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Titolo: varie

La vedova di Prodi incontra la vedova di Fassino, la vedova di
Bertinotti e quella di Berlusconi ai funerali di D'Alema e .
il finale non me lo ricordo, però l'inizio è bellissimo!!
Sai qual é la differenza tra un preservativo e una bara?
Nessuna.
Tutte e due ospitano un corpo rigido, solo che uno sta venendo e
l'altro se ne sta andando!!!
Una vecchietta passeggia con una gallina sotto il braccio.
Un tipo la vede e le fa: "Oh bella!! Me la darebbe per 10 Euro?"
La vecchietta: "Un attimo che poso la gallina..."
Tra gay: "Pronto sono Dario, c'é Marco??
Mauro: "No, Marco è a letto con gli orecchioni!!!"
Dario: "Che stronzo!! Poteva anche dirmelo che c'era una festa!!"
Berlusconi o Prodi ?
Era come scegliere tra la vaselina e il burro.
E il culo comunque era il mio.
Dedicato a tutti i Dipendenti delle Pubbliche Amministrazioni:
Il lavoro mi piace, mi affascina; potrei stare seduto per ore a
guardarlo.
"Papà, cosa sono le icone?"
"Sono immagini sacre."
"E perché Windows ne ha tante?"
"Perché ci vogliono i miracoli per farlo funzionare!"
Tre donne gravide:
"Io sono sicura che avrò un maschio perché stavo sopra."
"Io avrò una femmina perché stavo sotto."
La terza disperata:
"CAZZO AVRO'? UNA PECORA?"
Un poliziotto ad un maniaco sessuale:
"Lei ha violentato questa ragazzina, poi sua madre e in seguito suo
padre, ha niente da dire?"
Il maniaco:
"Volevo farmi una famiglia."
Una signora in un sexy shop chiede alla cassa:
"Vorrei quel vibratore nero quello blu e il rosso."
Il commesso:
"Per il nero e il blu ok, ma l'estintore ci serve!
Una bambina chiede alla mamma:
"Dov'è la nonna?"
E la mamma:
"Non ricordi, è caduta dal balcone!"
"E ora dov'è?"
"In cielo!"
"Caspita che rimbalzo!"
Il marito telefona alla moglie:
"Sono a Bolzano sottozero e sto malissimo!"
La moglie:
"Io sono qui a Milano sotto uno . e sto benissimo?!"
Parte un pullman di gay per il gay pride.
All'andata 50 posti a sedere.
Al ritorno 50 sederi a posto.
La figlia alla madre:
"Mamma a me mi piace fare i pompini."
La mamma le dà un ceffone e dice:
"Stronza a sedici anni dici ancora a me mi!!!"
Un lombrico si affaccia in un piatto di spaghetti e con gli occhi
lucidi per l'emozione esclama:
"Cazzo! Un'orgia!"
Un cliente entra in una macelleria e dice: "Vorrei un litro di carne".
Il macellaio lo guarda stupito e dice "Vuole dire un chilo di carne".
Il cliente allora esce e rientra dicendo: "Vorrei un litro di carne".
Il macellaio ribatte ancora una volta: "Vuole dire un chilo di carne".
Allora il cliente esce e rientra nel negozio insistendo vorrei un litro
di carne".
A questo punto il macellaio molto pazientemente dice: "Forse lei non ha
bene in mente il concetto di unità di misura, ora glielo faccio capire
io".
Quindi lo invita dietro il bancone per scambiarsi un attimo le parti e
mostrargli cosa dire quando si entra in una macelleria.
Quindi lui esce fuori dalla macelleria e rientrando dice ad alta voce:
"Vorrei un CHILO di carne".
E il cliente gli fa: "E avete portato la BOTTIGLIA? ".
Un carabiniere deve prendere il treno.
Recatosi alla stazione si accorge che mancano tre ore alla partenza e
allora decide di andare ad un cinema lì vicino.
Fatto il biglietto, entra, si siede e aspetta l'inizio del film.
Si spengono le luci, inizia la programmazione, passano i titoli di
testa e quindi appare la scritta:
PARTE PRIMA.
Il carabiniere si alza di scatto, corre verso l'uscita e si dirige
verso la stazione imprecando:
"Porca puttana, parte prima!!!"
Un tizio va da una agenzia funebre per predisporre il funerale della
suocera.
L'addetto gli chiede: "Vuole che sia cremata o semplicemente
interrata?".
"Tutte e due le cose. Non voglio correre rischi".
Il titolare della discoteca al disc-jockey, arrivato in ritardo:
"Si può sapere come mai non sei mai puntuale al lavoro?".
"Perché come al solito ho dovuto fare 45 giri per trovare un parcheggio
libero, poi ho dovuto mettere il disco per la sosta... Tutti i giorni
la stessa musica".
Al lungo bancone di un bar sono seduti ad una estremità un uomo già
abbastanza alticcio, e dall'altro una ragazza con un abito nero senza
maniche e un po' scollato.
Nello stesso momento, alzano tutti e due un braccio per chiamare il
barman, e la ragazza ha l'ascella non depilata.
Il barman si avvicina per primo all'uomo che dice:
"Da bere a me e offro anche a quella ballerina laggiù in fondo".
Il barman gli chiede:
"Ma come fa a sapere che fa la ballerina?".
E lui: "Perché solo una ballerina potrebbe alzare tanto in alto una
gamba!".
Due romani chiacchierano.
Dice il primo: "Ti piace il pesce surgelato?".
E il secondo: "NO! Sur gelato me ce piace la panna!"
CHI E' TATIANA ?
Tatiana è una ragazza come tante: ma come tante messe insieme!
1) Tatiana è l'amica Mia grassa, tarmente grassa che quanno se sdraia
diventa più alta!
2) Tatiana è l'amica Mia grassa, tarmente grassa che è l'unica che non
è ancora entrata in Europa: nun ce passa, è rimasta incastrata alla
dogana.
3) Tatiana è l'amica Mia grassa, tarmente grassa che is se veste de
Verde pare Villa Borghese.
4) Tatiana è l'amica Mia grassa, tarmente grassa che l'altro giorno
l'ho accompagnata a Casa dalla zia: ho dovuto fa' du'viaggi...
5) Tatiana è l'amica Mia grassa, tarmente grassa che che quanno cede IL
posto sull'autobus se siedono in quattro.
6) Tatiana è l'amica Mia grassa, tarmente grassa che come reggiseno s'è
dovuta cuci' du' paracaduti: c'aveva du' capezzoli dritti come chiodi.
Je dico: " Tatia', che c'hai freddo?". Me fa, dice:
"No, me so' scordata de toje' I paracadutisti!".
7) Tatiana è l'amica Mia grassa, tarmente grassa che che quanno la
sarta je misura la circonferenza vita deve pija' ER motorino.
8) Tatiana è l'amica Mia grassa, tarmente grassa che s'è voluta fa' ER
piercing all'ombelico: ha dovuto USA l'hula-hoop.
9) Tatiana è l'amica Mia grassa, tarmente grassa che ha trovato lavoro
in un minimarket e DA quanno lei è entrata
L'hanno dovuta trasforma' in un centro commerciale.
10) Tatiana è l'amica Mia grassa, tarmente grassa che un giorno l'ho
incontrata che stava a guida' un camion de solvente, allora je chiedo:
"A Tatia', che devi fa'?". E lei: "Me devo toje lo smalto AI piedi!!!".
11) Tatiana è l'amica Mia grassa, tarmente grassa che quanno je fanno
l'autovelox ce vogliono tre scatti.
12) Tatiana è l'amica Mia grassa, tarmente grassa che is seveste de
giallo je gridano: "Taaaxiiii!!!".
13) Tatiana è l'amica Mia grassa, tarmente grassa che l'ultima Volta
che s'è pesata la bilancia j'ha urlato:
"Per favore, salite uno per Volta!".
14) Tatiana è l'amica Mia grassa, tarmente grassa che una Volta so
annata a trovalla all'ospedale e vicino al letto suo ce stava
'n'autobotte, allora je faccio: "Tatia', che è successo?". E
lei:"Gnente, me stanno a fa' 'na flebo...".
15) Tatiana è l'amica Mia grassa, tarmente grassa che is se veste de
Verde e se mette sopra marciapiede con la bocca aperta ci infilano
dentro Le bottiglie vote.
16) Tatiana è l'amica Mia grassa, tarmente grassa che quanno annamo al
mare I porto I remi e lei fa IL gommone.
17) Tatiana è l'amica Mia grassa, tarmente grassa che una Volta siamo
annate in Trentino in mongolfiera. Praticamente stavamo dentro a un
cesto con quattro funi legate a Tatiana: le funi si so' spezzate,
Tatiana è caduta in Val di Sole...l'ha oscurata!
18) Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno annamo
sull'autostrada ce scortano pe' trasporto eccezionale!
19) Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che s'è fatta casa
vicino a na' risaia...Ahr, metti che se deve fa' il bagno!
20) Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che si se mette 'na
sahariana ce fanno l'ultima tappa de la Paris-Dakar.
21) Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che la maestra a
scuola je dava del voi.
22) Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che si se veste de
blu, fa notte.
23) Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che appena semo
arrivate ar Centro l'hanno guardata e hanno detto:"No, le comitive le
famo 'a settimana prossima!".
24) Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che si se mette un
vestito a quadretti bianchi e rossi ce fanno sopra i picnic.
25) Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno se veste
de marrone...che mondo de merda!
BARZELLETTE
Una donna è a letto con il suo amante, quando sente arrivare il marito.
Mentre lui apre la porta, lei cosparge di vaselina l'amante e lo
ricopre di borotalco, dicendogli di mettersi in un angolo e fare finta
di essere una statua.
- Cos'è questo? - chiede il marito entrando in camera da letto.
- Oh, è solo una statua! I nostri vicini, i signori Rossi, hanno
comprato una statua per la loro camera da letto, mi è piaciuta così
tanto che anche io ne ho voluta una...
Nient'altro viene aggiunto sull'argomento statua, ed infine marito e
moglie vanno a letto.
Verso le due di notte il marito si alza, va in cucina e ritorna nella
camera da letto con un panino ed un bicchiere di latte.
- Tieni! - dice alla "statua" - Mangia qualcosa... Io sono stato in
quelle condizioni come un idiota per tre giorni dai signori Rossi e
nessun o si è neanche preoccupato di portarmi un bicchiere d'acqua...
Frate John entrò nel Monastero del Silenzio ed il Superiore gli disse:
- Fratello, questo è un monastero silenzioso. Tu qui sei il benvenuto.
Puoi rimanerci finché vuoi, ma non devi parlare finché non te ne do io
il permesso!
Frate John visse nel monastero un anno intero prima che il suo
Superiore gli dicesse:
- Fratello John, tu sei qui da un anno ormai. Ora puoi dire due parole!
Frate John rispose:
- Letto duro.
- Mi dispiace sentirti dire ciò. - disse il Superiore - Ti daremo
subito un letto migliore.
L'anno seguente Frate John fu chiamato nuovamente dal Superiore:
- Oggi puoi dire altre due parole, frate John.
- Cibo freddo.
Disse frate John e il Superiore gli assicurò che in futuro il cibo
sarebbe stato migliore.
Al suo terzo anniversario al monastero, il Superiore chiamò nuovamente
frate John nel suo ufficio:
- Puoi dire due parole, oggi.
- Vado via. - disse Frate John.
- E' meglio. - commentò il superiore - Da quando sei qui non hai fatto
altro che lamentarti!
Dal barbiere il padrone e un cliente chiacchierano tra di loro mentre
un altro cliente sta leggendo il giornale.
Il barbiere dice:
- Certo ci sono dei lavori infami... prenda a caso il marinaio. Mesi e
mesi lontano da casa e poi quando torna a casa magari si ritrova un
bambino... chissà di chi è... non è vero?
E rivolgendosi all'altro cliente gli chiede:
- Lei cosa ne pensa?
E il cliente:
- Guardi, io sono un marinaio, ma le dico che noi non abbiamo
problemi... quando tornando a casa troviamo la moglie con un bambino
riempiamo la vasca da bagno e ci buttiamo il bambino... se nuota è
certamente figlio di un marinaio, se non nuota è un figlio di puttana e
lo mandiamo a fare il barbiere!
Una ambulanza del manicomio si ferma ad un distributore di benzina.
Scende un infermiere che chiede al benzinaio:
- Scusi, ha visto passare di qui un matto piccolo, magro, che pesa tre
quintali?
Il benzinaio:
- Ma scusi, se è piccolo e magro, come fa a pesare tre quintali?
- Gliel'ho detto che è matto, no?!?
Una coppia si presenta alla reception di un hotel.
L'addetto fa la registrazione e poi chiama il fattorino per aiutarlo
nel bagaglio.
Alla fine gli chiede:
- Ha bisogno di nient'altro?
- No, grazie.
- E sua moglie ha bisogno di qualcosa?
E l'uomo:
- Oh, sì. Grazie per avermelo ricordato! Avete delle cartoline
illustrate?
In treno un signore viaggia in compagnia di due belle donne che non
fanno altro che parlare dei loro problemi.
Dice una:  "I soldi non bastano mai; non so come fare a tirare avanti".
Replica la seconda:  "L'ideale sarebbe farsi un amante che ti dia 2000
? al mese".
E la prima:  "Ah, certo, a trovarlo".
La seconda:  "Beh e' lo stesso se invece di un amante che ti dia 2000?,
tu avessi due amanti che ti diano 1000? a testa".
E la prima:  "Beh, a dir la verità andrebbero bene anche 4 amanti da
500 ?  l'uno".
A questo punto interviene il signore:
"Sentite, quando siete arrivate a 40 da 50 ? l'uno, io sono qui...!".
Un orso e' fuggito dal circo ed e' in giro per la città.
Dal domatore ai poliziotti, tutti lo cercano.
Un passante, interrogato, dichiara di aver visto l'orso seguire una
ragazza in una casa.
In men che non si dica, gli agenti si portano sul posto.
In silenzio spingono la porta, fanno passare il domatore.
A un certo punto sentono:
"E adesso che sono stata gentile con te, mi vuoi regalare la
pelliccia?"
Ogni anno, subito prima di Pasqua, il Capo Rabbino di Roma si presenta
in Vaticano dal Papa e gli porge una busta molto antica.
Il Papa la prende, scuote la testa e la restituisce al Capo Rabbino che
se ne ritorna via.
Questa usanza avviene da quasi 2000 anni ed e' poco conosciuta da altri
all'infuori dei due soggetti citati.
Succede che un anno siano di nuova nomina sia il Papa che il Capo
Rabbino.
Quando il Capo Rabbino presenta al Papa l'antica busta, come il suo
predecessore gli aveva insegnato, il Papa, come gli aveva insegnato il
suo predecessore, la guarda e la restituisce al Rabbino.
Però il Papa aggiunge: "Questo rituale mi sembra strano. Non ne capisco
il significato. Che cosa c'e' dentro la busta?".
Ma il Rabbino risponde: "Che io sia dannato se lo so. Sono nuovo 
anch'io.
Ma basta aprire la busta e conosceremo il contenuto".
Il Papa accetta la proposta del Rabbino e insieme lentamente e con
molta cura aprono la vecchissima busta e leggono il foglio in essa
contenuto...
il conto dell'Ultima Cena!
Un tizio, che passa molto volentieri le serate libere alla sala
biliardi, dice alla moglie:
"Cara, vado nel parco per fare un po' di jogging".
E la moglie: "Va bene, caro, ma torna entro un'ora perché siamo
invitati a cena dai miei genitori e non voglio fare tardi".
Il marito esce e comincia a correre per il parco, finché incontra una
bellissima bionda tutte curve, anch'essa dedita allo jogging.
I due fanno amicizia e la donna poco dopo lo invita a casa sua a bere
un drink.
L'uomo non se lo fa ripetere due volte.
Appena in casa la bionda dice: "Le dispiace se mi faccio una doccia?" e
così si spoglia nuda ... e poi da cosa nasce cosa e ovviamente
finiscono a letto per due ore di filata.
Naturalmente si ricorda troppo tardi di avere la cena con i suoceri e
deve inventare una scusa plausibile.
Così si sporca le mani di gesso e torna dalla moglie che gli urla:
"Beh, ti sei dimenticato della cena? Dove sei stato?".
E il marito: "Cara, sai, mentre facevo jogging ho incontrato una bionda
stupenda che mi ha invitato a casa sua, e poi mi ha sedotto e siamo
finiti a letto...".
E la moglie: "Ma che balle mi vai raccontando! Fammi vedere le mani!
Ecco! Sei andato come al solito a giocare a biliardo!".
Pasquale e' veramente disperato, infatti si trova sul bordo di un
altissimo viadotto, pronto a gettarsi nel vuoto.
Ad un tratto una voce: "Uomooo... qual e' il tuo nomeee?".
"Mi chiamo Pasquale".
"Pasqualeee ... cosa stai per fareee ?".
"Sto per suicidarmi ... ma tu chi sei? Vai via! lasciami con il mio
dolore".
"Sono il diavolooo, e posso offrirti quello che vuoi se mi venderai la
tua animaaaa ed il tuo culoooo".
"Allora sì, voglio essere finalmente ricco, voglio avere una nuova
famiglia, il contemporaneo successo con le donne, e potermelo godere
per almeno 20 anni... ".
"Va beneee Pasqualeee, spogliatiii!".
Pasquale si spoglia per metà ed offre il suo culo al Diavolo.
Dopo un po', tra gli strazianti lamenti di Pasquale la voce chiede:
"Pasqualeeee, dimmiiii, quanti anni hai?".
"Ahi,  ahi! Ho 45 anni... ".
"E  tuuu, Pasqualeeee, a 45 anni credi ancora al diavolo?? ".
Una puttana e' in attesa di clienti seduta sul cofano dell'auto lungo i
viali.
Un tizio passa, la guarda e le dice sorridendo: "Non troppo cotta per
me !".
E lei: "Ritorna fra 3 giorni: sarà al sangue !".
"Mamma, ho visto un topo grande come un elefante "!.
"Pierino, smettila. Ti ho detto mille miliardi di miliardi di volte di
non esagerare !"
"Pierino, dimmi una parola  con la doppia P".
"Bottiglia".
"E dov'e' la doppia P?".
"Nel tappo!".
 Una nave, una nave!!! - grida il naufrago che da anni vive in un isola
deserta.
- Si sta avvicinando e vedo che a bordo c'è una biondona stupenda con
delle tette superbe... e con delle cosce lunghissime...
Così dicendo il naufrago ha un'erezione prodigiosa e comincia a
masturbarsi furiosamente dicendo verso l'inguine:
- T'ho fregato, brutto bastardo! Non c'è nessuna stramaledetta nave!
Una turista sta visitando il Giappone.
Un giorno, mentre e' in giro, le scappa la pipi'.
Cerca un bagno pubblico e trova una specie di cabina telefonica chiusa
con la scritta WC.
Accanto alla porta un unico tasto, premuto il quale la porta si apre
elettricamente.
Dentro vi e' un intenso profumo, fiori, un cesso color rosa sfumato!
Sedutasi sull' asse, fa pipi' e poi si accorge che manca la carta
igienica, ma di fronte a lei c'e' un pannello con vari pulsanti di cui
il primo specifica la lingua; lei seleziona l'italiano e sente una
deliziosa vocina incoraggiarla a provare le meraviglie di quel cesso
futurista!
Lei preme il secondo pulsante, e subito un getto di acqua tiepida le
irrora le chiappe, poi ancora piu' stupita, preme il terzo e un getto
di aria calda gliele asciuga...
Quarto pulsante e subito un'ondata di profumo le si sparge attorno.
Presa da queste meraviglie, la ragazza si lascia sfuggire
un'esclamazione: "CAZZO!!".
Allora la vocina con tono piu' dolce che mai dice: "Quinto tasto,
prego!"
Un passante nota un pescatore sulla riva del fiume.
Ripassa dopo due ore e vede il pescatore sempre li'.
Incuriosito si ferma e gli chiede:
"Mi scusi, ma questo fiume e' buono per il pesce?"
"Direi di si' -risponde il pescatore- ci ho provato da tre giorni e
nemmeno uno si e' convinto ad uscire fuori!!!".
Una signora sta andando al lavoro a piedi e passa accanto a un negozio
di animali.
Fuori dalla porta c'e' un pappagallo sul trespolo.
Il pappagallo le dice: "Ehi tu, sei proprio brutta!"
La donna si arrabbia tantissimo e scappa via.
Ritornando a casa percorre la stessa strada e il pappagallo le dice di
nuovo:
"Ehi, sei proprio brutta!"
La signora si arrabbia ancora di piu', cosi' entra nel negozio e
minaccia il proprietario di querelarlo oppure di uccidere il
pappagallo.
Questi si scusa e promette di evitare il ripetersi dell'incidente.
Il giorno seguente la donna passa vicino al negozio e il pappagallo la
chiama: "Ehi, tu!"
Lei si ferma e dice: "Si'?"
E il pappagallo: "Lo sai gia'!!!"
ANSA.
Genova: le forze dell'ordine sono riuscite a catturare l'ultras
sampdoriano colpevole di aver colpito alla testa il portiere della
Juventus, Gianluigi Buffon, lanciandogli una bottiglietta di metallo.
Le forze dell'ordine non hanno fatto altro che seguire il filo elastico
che il tifoso genovese aveva assicurato alla bottiglietta, per poterla
recuperare dopo il lancio.
Come si chiama un uomo che sposa un altro uomo?
...
...
...
... parroco.
Una vecchietta al supermercato chiede al poliziotto di guardia:
"Mi scusi, mi sa dire qual e' il passato di verdure?".
"Io verdurai, tu verdurasti...".
DEFINIZIONI
AVVOLTOIO: Uccello avvolgibile.
PAPARAZZO: Missile del vaticano.
PAPPAGALLO: Animale devastatore di pollai.
REBUS: Pullman del sovrano.
SANGUINOLENTO: Persona che ha una circolazione molto lenta.
BARZELLETTE
Un ragazzo, che rientra sempre tardi, riesce a convincere il padre che
invece rientra in orari normali.
Una notte rientra e trova il padre ad aspettarlo.
Il padre gli dice: "Beh, che ore sono?".
Il figlio risponde: "Le dieci, perché?".
In quel momento il campanile batte l'una di notte.
Il padre gli dice: "E allora?"
E il figlio: "Ha battuto l'uno, mica può battere lo zero!".
In una caserma c'è un soldato eccezionale: ligio al dovere e
instancabile.
Purtroppo non ha nulla da fare, quindi corre dal generale e gli chiede:
"Comandi Generale, che cosa faccio ora?".
E il generale: "Allenati al tiro a segno".
Dieci minuti dopo il soldato ritorna: "ha fatto 200 centri su 200
tiri."
Il generale si complimenta e dice: "Ora riordina il tuo letto e il tuo
armadietto, molto accuratamente".
Il soldato esegue e cinque minuti dopo è ancora dinanzi al generale.
Il generale, che è ormai seccato, per toglierselo di mezzo per un po',
gli ordina:
"Sali in camerata e metti le chiappe fuori dalla finestra per 30
minuti!".
Il soldato corre senza fare domande.
Mezz'ora dopo fa ritorno dal generale: "Comandi Generale, ho fatto!".
E il generale, con tono ironico: "Tutto OK?".
Il soldato: "Signorsì, signor Generale".
E il Generale, sempre più divertito: "E cosa ti hanno detto quelli che
passavano per strada?".
"Mi hanno detto: -Buongiorno Generale!-".
Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni.
Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da
bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.
Il primo dei tre dice:
"Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come
fattorino,  si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo pochi anni
è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E'
diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni
una Mercedes superlusso".
Al che il secondo dice:
"Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio.
Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel
frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una
compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno
ha regalato un aereo bimotore Cessna.
Il terzo allora racconta:
"Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria.
Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui, per il
compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq".
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando,
allora i tre amici gli chiedono di suo figlio.
"Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così".
E gli amici: "Poverino, che disgrazia!"
"Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest'anno per il suo
compleanno tre frocioni di clienti gli hanno regalato una Mercedes, un
aereo privato e una villa di 1500 mq.!!! ...
E i vostri figli invece che fanno?!?"
Una donna si reca al distretto di igiene sanitaria.
"Ho tre sorelle" si lamenta, "e viviamo tutte nello stesso
appartamento. La prima ha quattro cani; la seconda ha dieci gatti e la
terza ha una capra. Può dirmi come eliminare la puzza?".
"Ha provato ad aprire le finestre?" risponde l'impiegata.
"Che cosa? Ma allora perderei tutti i miei piccioni!".
Genova .. le pensano tutte pur di risparmiare !!
Il signor Luigi va ha fare l'esame delle urine e si presenta con un
boccione di 50 litri.
Il dottore gli fa: "Signor Luigi lei ha davvero esagerato! Bastava
portare un piccolo campione".
Il giorno dopo Luigi va dal dottore che gli fa:
"Signor Luigi, tutto a posto, lei è sanissimo.".
Luigi esce soddisfatto e mentre torna a casa la gente dai balconi gli
domanda:
"Luigi com'è andata com'è andata?".
E lui: "Stiamo tutti bene!".
Tutti i frati sono seduti mentre mangiano.
Arriva il frate minore col pentolone, dà un mestolo di minestra a tutti
quanti.
Ad un certo momento inciampa e il mestolo della minestra va sulla
pelata di un frate.
Al poveretto gli scappa detto un: "Per la Madonna!".
E tutti, alzandosi: "Hip hip hurrà!".
Litigio tra marito e moglie ..
"Giovanni se non la smetti mi butto dalla finestra. Ma dove vai ora?"
"Torno subito, vado a spostare la macchina."
Era un tipo molto socievole: cercava sempre di farsi delle amiche.
Erano le amiche che non volevano farsi lui.
Un signore giunto all'età pensionabile si reca all'INPS per fare
domanda per la pensione di anzianità. La donna allo sportello gli
chiede di mostrare la Carta d'Identità per verificare la sua età. Il
signore guarda in tasca e realizza di aver scordato il documento a
casa. Dispiaciuto e contrariato per il fatto, lo fa presente
all'impiegata dicendole:
- Dovrò andare a casa e ritornare successivamente...
Ma la donna gli dice:
- Si sbottoni la camicia.
Così apre la camicia rivelando il suo torace ricoperto di peli bianchi.
La donna a questo punto gli dice:
- Questo per me è sufficiente per provare che lei ha l'età giusta per
la pensione.
E procede a redigere la documentazione per la pensione di anzianità.
Quando fa ritorno a casa, l'uomo racconta divertito la sua esperienza
alla moglie, la quale lo apostrofa così:
- Avresti dovuto sbottonarti anche i calzoni, ti avrebbero dato anche
la pensione di invalidità!
Due amici stanno in macchina a farsi una bella canna: ad un certo punto
arriva un poliziotto, che, accertatosi che non stessero facendo atti
osceni
- la circostanza che fossero due uomini, ahimé, non vuol dire nulla!
-, vede la canna e li porta in galera. I poveri giovini passano,
naturalmente, una serata orribile, ed il mattino dopo, all'udienza dal
giudice, arrivano stanchi, provati, afflitti, e pronti ad un sincero
pentimento. D'altronde anche il giudice ne ha viste di cotte e di
crude, in vita sua: criminali di ogni tipo, ed i due ragazzi hanno
davvero l'aria di figli di famiglia; hanno evidentemente fatto una
ragazzata, meritano il perdono, ma anche una lezione.
- ... pertanto nulla verrà scritto sulla fedina penale: riceverete solo
una multa salata, e dovrete impegnarvi una settimana in lavori
socialmente utili. In particolare vi impegnerete a dissuadere altri
giovani dall'uso della droga. Tra una settimana vi rivoglio qui con i
risultati! La settimana dopo, puntuali, i giovani si ripresentano dal
giudice, che rivolgendosi al primo gli chiede come siano andate le
cose. - Vostro Onore: ho dissuaso 15 persone
- ragazzi giovanissimi - a lasciare definitivamente il mondo della
droga!
- Eccezionale: mai avuto un risultato simile... E come hai fatto?
- Ho disegnato due cerchi: prima uno molto grande, e poi uno molto
piccolo. Poi ho apostrofato i giovani ed ho detto loro: << lo vedi il
cerchio grande? E' grande come il tuo cervello adesso... Ma se continui
a drogarti diventerà così piccolo!>>.
- Fantastico! E tu, invece, dimmi un po' com'è andata...
- Vostro Onore: io ho dissuaso 57 persone, di ogni età, dall'uso della
droga!
- Questo è incredibile!?! Ed in una sola settimana!!! E come hai fatto?
- Anch'io ho disegnato due cerci. Prima uno molto piccolo, e poi uno
molto grande.
Poi ho detto <<lo vedi il cerchio piccolo-piccolo?
E' il tuo buco del culo adesso... Ma se finisci in galera... >>
Vittorio Emanuele II si reca al Casinò di Campione per divertirsi tra
giochi d'azzardo e puttane. Giunti davanti ad un bordello svizzero,
scende una guardia del corpo dalla macchina e va a chiedere i prezzi:
- Mi scusi, quanto costa, qui?
- Dipende... quanto volete spendere?
- Mah, il mio capo non vuole mai spendere più di 100 euro!
- Eh... per quella cifra non c'è nessuna ragazza disponibile!
- Senta, siccome il capo è un po' scemo, non gli si potrebbe dare una
bambola gonfiabile? Tanto non se ne accorge...
- Beh, contenti voi... Ok, per 100 euro fatelo entrare, ed io preparo
la bambola.
La guardia del corpo esce, chiama Vittorio Emanuele che, finalmente,
entra. Dopo aver soddisfatto i propri desideri, ridiscende in strada:
- Allora, Vostra Altezza, com'è andata?
- Mah, un macello!
- E perché?
- Ho incontrato una pazza! Sapeste... sono sconvolto!
- Come mai, Altezza? Ci dica...
- Sono arrivato alla porta della camera ed ho bussato, ma non ha
risposto nessuno. Dopo due minuti sono entrato lo stesso e nella
penombra l'ho vista distesa sul letto. Allora ho salutato, e lei
continuava a stare zitta!
- E poi?
- Allora visto che lei era nuda, mi sono spogliato e sono andato a
letto. Lei continuava a stare zitta e ferma.
- E dopo?
- Ho iniziato a scoparmela, ma lei non parlava mai, anzi era molto
fredda. Nell'eccitazione ad un certo punto le ho morso l'orecchio.
- E allora?
- Guardate, era proprio una pazza! Si è alzata, ha fatto due scoregge,
una capriola, e s'è buttata dalla finestra!
Vittorio Emanuele II è al Casinò di Campione seduto al tavolo della
roulette di fianco ad una bella signora. A un certo punto il reale dice
alla signora:
- Senta... lei verrebbe a letto con me per cento euro?
E la donna:
- Ma come si permette? Certo che no!
- E per duecento?
Le ho detto di no!
- E se le offrissi mille euro?
- Beh... per mille euro... sì...
- E se gliene dessi cinquanta?
A questo punto la signora si arrabbia e dice:
- Vostra Altezza, ma con chi crede di avere a che fare? Con una
prostituta?!?
- Beh... quello lo abbiamo già stabilito. Ora stiamo trattando sul
prezzo!
Emanuele Filiberto trova il padre nella camera d'albergo con due
prostitute.
Vittorio Emanuele, con estrema naturalezza gli fa:
- Me li lasci un po' di soldi per pagare queste due?
- Papà, ma non te ne bastava una?
- Per me è terapeutico come una medicina!
Emanuele Filiberto rassegnato:
- Ma la ASL qui Italia non te le passa?
- La ASL non passa un cazzo, figurati se mi passa la fica...
Vittorio Emanuele II impegnato in un puttan-tour chiede alla prima
mignotta che incontra:
- Quanto vuoi?
Quella, riconosciuto il personaggio, si appoggia al finestrino e fa:
- 500 euro.
- No, grazie, è troppo.
Passa alla seconda:
- Tu quanto vuoi?
Anch'ella, riconosciuto il nobile:
- 300 euro.
- Scusa, ma pensavo di spendere di meno...
Tira dritto ed incontra una puttana decisamente in là con l'età. Si
ferma, abbassa il finestrino e quella esordisce:
- Vostra Altezza... le faccio tutto co' 5 euro!!!
Il reale parcheggia e la donna comincia a spogliarsi. Mentre la sta per
prendere da dietro scorge delle emorroidi sul culo della vegliarda. A
quel punto Vittorio Emanuele si ferma e le chiede:
- Oh... ma cos'hai le lenticchie sul culo?!?
- E per 5 euro che ce volevi? La pasta al forno???
In fondo, il nostro Principe di Savoia un miglioramento lo ha fatto:
Da Re a reo...
Un italiano, un turco ed uno scozzese muoiono e si trovano di fronte a
San Pietro che gli dice:
"Voi meritereste di andare all'Inferno, ma oggi sono piu' buono del
solito, e percio' vi concedo una seconda possibilità e vi farò tornare
sulla Terra. Ma dovrete rinunciare al vostro più grande vizio! Tu,
italiano, dovrai dire no alla gola! Tu, scozzese, dovrai dire no
all'avarizia! Tu, turco, dovrai dire di no alla sodomia!".
I tre si ritrovano sulla Terra.
Camminando si imbattono nella vetrina di un gran ristorante.
L'italiano, vedendo le splendide portate, dopo aver provato a
resistere:
"Basta! Non ce la faccio! Devo entrare".
Gli altri due: "No!, Non lo fare! Ricordati di San Pietro!",
ma l'italiano entra e, appena varcata la soglia... paff... e scompare.
Gli altri due proseguono, e lo scozzese vede per terra un portafoglio
gonfio di soldi.
Anche lui, dopo aver invano tentato di resistere:
"Basta! Sono troppi soldi! Devo prenderlo!".
Il turco: "No! Non farlo!",
lo scozzese "Si!",
il turco "No!",
lo scozzese "Si!", e, proprio mentre si china a raccogliere il
portafoglio....paff ...
scompare il turco.
I Testimoni di Geova sono convinti che il mondo sta per finire.
Io no, ma quando loro bussano alla mia porta arrivo ad augurarmelo.
Un amico ad un amico...
-Quante tipi di tette conosci?
-Uno a punta, uno a pera, uno a mela..
-E quello a cipolla non lo conosci?
-No...che tipo è?
-Quello che fa piangere !!!
Due puttane in tempi di "magra".
La prima: "Io ho abbassato il prezzo del pompino a 5? e tu?".
La seconda: "Ormai, io lo faccio gratis".
La prima: "Gratis!? Come mai?".
E la seconda: "Giusto per buttar giù qualcosa di caldo".
Al seguito della nazionale di calcio, due napoletani, Gennaro e
Peppino, vanno allo stadio di Hannover per assistere ad Italia - Ghana.
Si sbagliano di settore, e vanno a sedersi tra i tifosi del Ghana.
Purtroppo, proprio davanti a loro, è seduto un omone che sventola
continuamente una bandiera.
Gennaro fa all'amico:
- Uè Peppi'... stu strunz annanz nun ce fa vere' nu cazz!
- Gennari, mo' ce penz'io!
Peppino si alza in piedi, tocca sulla spalla lo sbandieratore ghanese,
il quale si gira e scocciato chiede:
- What the hell you want?
Peppino senza capire:
- C'hai scassat 'o cazzo cu sta cazz 'e bandiera. Assittate!!!
Il ghanese, senza neanche degnarlo di uno sguardo, si risiede
rispondendogli:
- Fuck you!
Gennaro allora:
- Peppi'... c'ha ritt 'o cafone?
- Ha detto che non lo FA CHIU'...
2 amici bevono all' osteria.
Uno si vomita addosso.
"Cazzo, dice, mia moglie mi farà un culo così!"
"Non preoccuparti, fa l' altro.Mettiti 50 ? nel taschino e dille che
un' altro ti ha vomitato addosso e ti ha dato 50 ? per pulire l'
abito."
"Caspita, sei davvero furbo tu!"
Si mette una banconota nel taschino e i 2 ricominciano a bere come
porci.
A notte fonda rientra a casa; la moglie lo aggredisce:
"Porco, schifoso, ti sei vomitato addosso!"
"No,fa lui, è stato un altro e mi ha messo 50 ? nel taschino per la
lavanderia."
"Vediamo, fa lei, ma...questi sono 100 ? !"
"Ah, già, dimenticavo...mi ha pure cacato dentro i calzoni!"
Due morosi temporaneamente soli a casa guardano comodamente la TV.
Lui approfitta della mancanza dei genitori di lei e comincia a
stuzzicarla.
Si baciano, si avvinghiano e alla fine ci scappa il pompino.
Lui seduto sul divano e lei inginocchiata in mezzo alle sue gambe
divaricate.
In quel mentre torna la mamma dalla spesa.
La ragazza scatta in piedi e scappa in camera sua piangendo.
Il ragazzo rimane col membro duro sul divano e il suo volto assume un
colore violaceo per la vergogna mentre pensa a come sparire da questo
universo, tenta di dire qualcosa... ma la madre lo precede:
"Mo' per stavolta te lo finisco io, ma che non succeda mai più".
Prima notte di nozze.
Lui dopo aver fatto all'amore dice a lei:
"Cara, sono sempre stato incuriosito da una cosa...".
Lei: "Dimmi caro!".
Lui: "Ma come hai fatto ad arrivare al giorno del tuo matrimonio,
vergine ed illibata?".
Lei: "Oh caro! E' stata tutta una questione di CULO!".
Che giorno della settimana Dio ha creato la donna?
- ???
- Venerdì!
- ???
- Allora, lunedì creò la gallina, martedì il tacchino, mercoledì creò
l'anatra, giovedì l'oca e venerdì è rimasto senza la piuma.
Un tizio capitato in Danimarca si reca in una casa d'appuntamento nota
per fornire piaceri molto particolari e chiede alla tenutaria se ha per
lui qualche cosa di veramente fuori dall'ordinario.
"Guardi, oggi ho una cosa veramente super: mi e' arrivata una gallina
capace di fare i pompini.
Mi rimane fino a domani".
Il cliente stenta a crederci, ma paga e si ritira in una camera con la
gallina.
Dopo un'ora di inutili tentativi per mettere il cazzo nella gola della
gallina, si rende conto di essere stato imbrogliato e se ne va.
Il giorno dopo pero' decide di ritornare alla ricerca di un nuovo
numero fuori del comune.
"C'e' qualche cosa di interessante oggi?".
La tenutaria lo conduce in una stanza buia con un vetro, che fa da
specchio e permette di vedere senza essere visti: cosi' assiste alla
scena di una donna che si fa scopare da un cane.
"Bello spettacolo!" esclama rivolgendosi ad un altro cliente li'
vicino.
"Questo e' niente. Doveva vedere ieri quello che cercava di farsi fare
un pompino da una gallina!".
BUONO:  "Tua moglie ha comprato una cassetta porno".
CATTIVO:  "Tua figlia e' la protagonista".
PESSIMO:  "I vicini fanno le comparse".
Lui: * "Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal
ridere?"
Poi la guarda e dice:
"Forse te l'ho già raccontata!!!"

 che scopiazzare barze vecchie?
Toh il figlio illegittimo del biso.
Comunque si dice "Fuck, e' vecchia".

 Comunque si dice "Fuck, e' vecchia".
Che ricordi....
M.
-- 
Solo nei sogni siamo veramente liberi.
Il resto del tempo abbiamo bisogno di un salario.
(T. Pratchett)

 chi e' il biso?
Tuo padre illegittimo, che domande.

 Nel senso che non e' il suo?
Nel senso che e' stato concepito dal biso ma non si conosce il padre.


he he he....
('stardo)


 Nel senso che e' stato concepito dal biso ma non si conosce il padre.
In periodo natalizio si potrebbe pensare a quello celeste, visto che
neppure dopo sposato il Biso ha mai trombato.....
-- 
Guru       Non coltivate i beni terreni,
               non rimarrà niente.
         Coltivate l'amore delle persone,
            vale più di qualsiasi oro.