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Titolo: Insetti: mosche (n=43)

Insetti: mosche (n=43)
1. Cosa dice una mosca davanti ad un cancello? Moscavalco!
2. Cosa dice una mosca davanti ad un insetticida? Moscappo!
3. "Sei una cacca, ma mi piaci" disse la mosca. (Fabio Fazio)
4. Due mosche stanno mangiando su una cacchina di vacca. Ad un tratto
una di esse fa un rutto "burp!". E l'altra, rivolgendole la parola:
"Eccheccazzo, stiamo mangiando!".
5. Due mosche stanno mangiando nella spazzatura. La 1a: "La sai
l'ultima?". La seconda: "Che non sia sporca, che' sto mangiando!".
6. "Cameriere, cosa fa questa mosca nella mia minestra?". "Mah, si
direbbe che nuoti".
7. Mangiate merda: miliardi di mosche non possono essersi tutte
sbagliate!
8. Al concerto dei Camaleonti non si sentiva volare una mosca.
9. Al ristorante. "Cameriere, una mosca nella minestra". "Gliela porto
subito, signore".
10. Un inglese, un irlandese e uno scozzese sono al pub a bere birra.
L'inglese vede una mosca che nuota nel boccale della sua birra e dice
al barista: "Barista, posso avere un cucchiaio?" e con calma rimuove
la mosca. Anche l'irlandese trova una mosca nella sua birra e dice:
"Pussa via!" e caccia via la mosca con le dita. Anche lo scozzese ha
trovato una mosca nella sua birra; prende la mosca con le sue dita e
dice: "OK, bastarda! Sputala fuori. Ora!"
11. Il ragno alla mosca: "Vieni qui che ti insegno a tessere". E la
mosca: "No, grazie, preferisco filare!"
12. Dio, nella sua infinita saggezza, fece la mosca, e si e'
dimenticato di dirci il perche'. (Ogden Nash)
13. Le leggi sono ragnatele che le mosche grosse sfondano, mentre le
piccole ci restano impigliate. (Honore' de Balzac)
14. Quando il grande naturalista Linneo dissezionava un insetto,
nell'aula non volava una mosca. Erano morte tutte di crepacuore.
15. In una cabina di un treno ci sono un marocchino e un indiano. Ad
un certo punto una mosca si posa sul naso del marocchino, il quale,
con un veloce gesto della mano, la allontana. Allora la mosca si posa
sul naso dell'indiano, che con gesto fulmineo acchiappa la mosca, se
la mette in bocca e la mangia. Dopo un po' entra un'altra mosca, che
si riposa sul naso del marocchino che la allontana, poi si posa sul
naso dell'indiano che con gesto fulmineo l'acchiappa e se la mangia.
Il marocchino osserva la scena esterrefatto. Dopo qualche minuto entra
la terza mosca che si posa sul naso del marocchino, ma questa volta il
marocchino con gesto fulmineo acchiappa la mosca e tenendola in mano
si rivolge all'indiano: "Vu cumpra'?"
16. Come si chiama una mosca che ronza dentro la testa di un
carabiniere? Uno Space Invader.
17. Un ragno va al ristorante, ordina un primo, e quando arriva,
grida: "Cameriere, c'è una mosca nella minestra! Complimenti allo
chef!"
18. "Cameriere... c'e' un'ape nel bicchiere!!!". "Impossibile e' vino
moscato!!!"
19. Se Microsoft fosse un ristorante 
Cliente: Cameriere! 
Cameriere: Buongiorno, il mio nome è Bill, come posso aiutarla? 
Cliente: C'è una mosca nella mia minestra... 
Cameriere: Riprovi, può darsi che questa volta non ci sia. 
Cliente: No, è ancora lì. 
Cameriere: Può darsi che sia il modo in cui usa la minestra. Provi a
mangiarla con la forchetta. 
Cliente: Anche quando utilizzo la forchetta la mosca è sempre lì. 
Cameriere: Può essere che ci sia un problema di incompatibilità tra la
minestra ed il recipiente. Che tipo di recipiente sta utilizzando? 
Cliente: Una fondina, un piatto fondo per minestre! 
Cameriere: Uhm... dovrebbe funzionare. Può darsi che sia un problema
di configurazione. Come è stata configurata la fondina? 
Cliente: Non lo so, so solo che me l'avete portata su un vassoio. Ma
che c'entra questo con la mosca? 
Cameriere: Può dirmi tutto ciò che ha fatto prima di accorgersi della
mosca? 
Cliente: Certo. Mi sono seduto ed ho ordinato la Zuppa del Giorno! 
Cameriere: Ha preso in considerazione l'idea di fare l'upgrade
all'ultima release della Zuppa del Giorno? 
Cliente: Voi avete più di una Zuppa del Giorno al giorno? 
Cameriere: Certo, la Zuppa del Giorno viene cambiata ogni ora. 
Cliente: Bene, qual è la Zuppa del Giorno di adesso? 
Cameriere: La Zuppa del Giorno in questo istante è la minestra di
verdure. 
Cliente: Bene, mi porti una minestra di verdure ed il conto, per
favore, sono in ritardo. 
[il cameriere se ne va quindi torna con un altro piatto di minestra ed
il conto] 
Cameriere: Prego, signore. La Zuppa del Giorno ed il conto. 
Cliente: Ma questa è una minestra di pesce! 
Cameriere: Infatti. Purtroppo la minestra di verdure non era ancora
pronta. 
Cliente: Capisco. Va bene, va bene, sono così affamato che mangerei
qualunque cosa. 
[il cameriere se ne va] 
Cliente: Cameriere! C'è una zanzara nella mia minestra! 
Il Conto: 
Zuppa del Giorno ......... lire 50.000 
Upgrade alla 
Nuova Zuppa del Giorno ... lire 30.000 
Contratto di Assistenza .. lire 10.000 
20. MOSCA: Il suicidio preferito delle mosche e’ buttarsi a capo fitto
nei piatti di minestra dei ristoranti. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
21. Al ristorante un tizio chiama il cameriere per protestare: "Che
cos'e' questa mosca sul mio gelato?". "Un'appassionata di sport
invernali".
22. Le mosche non si incazzano mai... Sorvolano su tutto! (Antonio
Pentimalli)
23. Al ristorante: "Cameriere, una mosca nel brodo!". "Gliela porto
subito signore!". 
24. "Nel deserto ogni mezzora passa una mosca". "E allora?". "Due".
25. Siccome ero disoccupato fin da piccolo mi sono comprato un
motorino usato che faceva così cagare che, quando andavo in giro, i
moscerini, invece di spiaccicarsi sugli occhiali, mi tamponavano !
(Giovanni Cacioppo)
26. Come si possono uccidere 500 mosche alla volta? Raid in una
moschea...
27. "Come fai a sapere quando una mosca scoreggia?". "Per un attimo
vola dritta". (Daniele Luttazzi)
28. "ANGOSSIA IN AUTOMOBILE". Quasi tutte le specie animali hanno,
come gli esseri umani, una organizzazione sociale, e quindi una
famiglia, e quindi degli affetti... Una mosca che entra dal finestrino
dell'auto a Napoli e, dopo ottocento chilometri di autostrada, ne esce
a Milano,  che fa? Torna indietro seguendo il suo istinto? Si suicida?
Si forma una nuova famiglia? Si va a fare la tana in un ufficio
dell'assessorato ai servizi sociali? Oppure (e questa sarebbe una
scoperta scientifica strepitosa) aspetta al casello di Milano di
entrare in un'auto targata "Napoli"? (Corrado Guzzanti da "POE'SIE,
ANGOSSIE & ALTRE STORIE")
29. Come fai a sapere quando una mosca (o una zanzara) scoreggia?
Perché improvvisamente vola dritta!!!!
30. Le mosche hanno una frequenza cardiaca di centinaia di battiti al
minuto. La misura viene fatta spalmando la schiena della mosca di
colla, appendendola ad un supporto e mettendo un sensibile microfono a
contatto con la pancia. Anch'io, se dei tizi pesanti 10.000 volte piu'
di me mi spalmassero di colla la schiena e mi appendessero come un
salame schiacciato da un pezzo di ferro gelido, avrei una certa
propensione alla tachicardia. 
31. L'ottimista e' il tipo di persona convinta che la mosca ronzante
per la casa stia cercando una via d'uscita. (George Jean Nathan)
32. Qual e' la differenza tra una donna e una mosca? La mosca rompe le
palle solo in estate... 
33. Catturate una mosca. Mettetela nello scomparto congelatore del
vostro frigorifero per 5-10 minuti. Questo la rallenta
considerevolmente, e quindi la rende piu' facile da maneggiare. Mentre
e' li' rinchiusa, costruite un aeroplano di carta in miniatura con
un'apertura alare circa doppia di quella della mosca. Tirate fuori dal
ghiaccio il freddo corpicino ed incollate le sue zampine sulla
superficie superiore dell'aereo di carta.  Come si riscaldera' e si
riprendera', l'insetto iniziera' a compiere la piu' naturale di tutte
le attivita' delle mosche: provera' a volare.  Se non avete fatto un
aeroplanino troppo pesante, il battito delle ali della mosca sara'
sufficiente per il decollo. Tuttavia, il trasporto di un peso aggiunto
stanchera' rapidamente la mosca che, in aria, fermera' le ali, e
l'aereo planera' in discesa. Questa situazione fara' si' che la mosca
tenti nuovamente di volare, con lo stesso risultato: piccoli sprazzi
di energia quando l'aeroplano guadagna altitudine, alternati a lente
planate. Un filo ben incollato all'aereo terra' il vostro circo aereo
nella stanza, oppure potrete portar fuori la vostra nuova mosca
domestica a fare una passeggiata...  ehm, un volo. (Gary Benson)
34. C'era una volta una piccola mosca che disse alla mamma mosca:
"Mammina, mammina, se faccio la brava mi regali una cagatina?".
(Mauroemme)
35. Una mosca figlio al papà: "Papà, dove è andata la mamma?? Perché
non c'è più la mia mamma??". La mosca papà: "Figliolo, oramai sei
abbastanza grande per sapere la verità: tua madre ci ha lasciato per
uno stronzo".
36. Colmo per una mosca: montare sulla vespa! (Dr. ICE)
37. Mosca: animale domestico dei bambini africani. (Giulio Severini)
38. Questa sera sono tornato a casa prima del previsto e ho sorpreso
mia moglie che con una paletta saltava di qua e di là come un grillo.
"Ma che fai?" le ho chiesto. "Sto dando la caccia alle mosche: ne ho
già fatte fuori 7: 4 maschi e 3 femmine". "Ma come diavolo hai fatto a
distinguere i maschi dalle femmine?". E lei: "E' stato facile: quelle
maschio erano sul boccale della birra e quelle femmine sul telefono!".
39. Ma per abbassare la quantità di mosche che giornalmente ci
disturbano dobbiamo chiudere le moschee? Oppure bisogna bere meno
moscato?
40. Ho visto Maurizio Mosca guidare una vespa.
41. Cos'è che fa "zzzb zzzb"?  Una mosca che vola all'indietro.
42. Una mosca al suo consorte: "Caro, credo che quest'anno andremo in
ferie in Danimarca. Ho sentito dire che laggiu' c'e' del marcio...".
(DrZap)
43. Una mosca cieca può giocare con un cieco a mosca cieca? (Bilbo
Baggins)
DrZap
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#1494. Alla Presidenza della Repubblica non potevamo votare la Russo Jervolino: 
come dice il proverbio, anche l'orecchio vuole la sua parte. (Silvio Berlusconi)
http://www.drzap.it
Oltre 62.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


"CAmeriere ... ma c'è una mosca nella mia minestra .."
" Oh bene, la ragnatela nella minestra funziona .."
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