Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Politica (Craxi, Bossi, ecc) (n=91)

1) Colmo di un intellettuale di sinistra: farsi pagare in nero.
2) Colmo per un socialista N.1: vendere il didietro per comprare
l'Avanti.
3) Colmo per un socialista N.2: morire per arresto cardiaco.
4) I neri sono i negri, i gialli sono i cinesi, i bianchi sono gli
occidentali, i rossi sono gli indiani. E allora chi cazzo sono i
Verdi?
5) "Perche' a Cuba non ci sono piscine?". "Perche' quelli che sanno
nuotare sono gia' andati a Miami".
6) "Perche' a Cuba hanno messo le telecamere nei gabinetti?". "Per
vedere lo sforzo del popolo  nel momento del bisogno!"
7) Perche' in Russia i carabinieri vanno a tre a tre? Perche' uno sa
leggere, uno sa scrivere e il terzo controlla i due intellettuali.
8) Quando ho saputo la storia di Lucifero, ho capito che per
l'opposizione non c'e' mai stata speranza.
9) Notizia giornalistica: Scatta l'ora legale. Panico nel PSI.
10) Qual era il gatto piu' grande negli anni 60 ? Mao, perche' aveva
la testa in Cina e i coglioni in Italia!
11) Un neutrone si presenta alle elezioni, ma non viene eletto. Al
giornalista che gli chiede il perche' di tale disfatta risponde: "Beh,
sa, noi neutroni non possiamo avere nessuna carica!".
12) Pierino al babbo: "Papa' cos' e' la politica?". Il papa': "Vedi
Pierino, non e' facile da spiegare cos' e' la politica, ma posso
provare con un esempio: io porto a casa i soldi quindi sono il
capitalismo, tua madre li amministra quindi e' il governo, la
cameriera e' la classe operaia, tu che brontoli sempre che vuoi una
paghetta piu' alta sei il sindicato, e la tua sorellina e' la
generazione futura". Quella stessa notte Pierino viene svegliato dal
pianto della sorellina che si era fatta la cacca addosso. Decide
quindi di andare a svegliare la madre e mentre va verso la camera dei
suoi, sente dei rumori provenienti dalla stanza della cameriera,
sbircia nella serratura e vede suo padre a letto con la cameriera, e
ad un tratto ha l'illuminazione: "Ho capito cos'e' la politica : il
capitalismo si fotte la classe operaia, il governo dorme e i sindacati
stanno a guardare, mentre le generazioni future sono nella merda fino
al collo!!".
13) In politica - come in amore - i saggi non fanno conquiste.
14) "Come fa Andreotti ad avere la coscienza sempre pulita ?". "Non la
usa mai".
15) Andreotti in ufficio di sabato. Entra la segretaria in lacrime:
"Onorevole, hanno ucciso il giudice Falcone". E Andreotti distratto:
"Ah, sono gia' le cinque?".
16) Un giorno Bossi si sveglia con una infezione che gli deturpa la
faccia. Si reca dal suo medico che gli dice: "Senatur, l'unico
specialista capace di curare questa infezione e' il dr. Di Gennaro di
Napoli". E Bossi: "Ma vala', da un terun proprio non ci vado". Allora
va da un dottore in Inghilterra che gli dice: "L'unico specialista che
puo' curarla e' il dr. Di Gennaro di Napoli". Sempre piu' incazzato il
senatur va in America e anche qui gli dicono la stessa cosa. Allora,
seppure a malincuore, Bossi arriva a Napoli dal dr. Di Gennaro, che
gli dice: "La cosa e' seria, ma non disperata. Prenda ogni sera 10 di
queste gocce, poi si spalmi un po' di merda sulla guancia malata e
torni tra 7 giorni". Trascorsa la settimana, passata a prender gocce
ed a spalmarsi merda sulla faccia, Bossi molto migliorato torna dal Di
Gennaro che gli dice:" Visto che e' quasi guarito? Continui a prendere
le gocce, la merda ora puo' evitarla". E Bossi: "Devo ammettere che la
sua cura e' miracolosa, malgrado sia un meridionale, ma la merda a che
serviva?". E il dottore: "Beh, quello era un mio sfizio!".
17) Il capitalismo e' una ingiusta ripartizione della ricchezza. Il
comunismo invece e' un'equa ripartizione della miseria.
18) I politici sono carismatici ? No, sono cari e asmatici!
19) Tre chirurghi, un russo, un americano ed un italiano, si
incontrano durante un congresso e vantano le rispettive scuole. Dice
il russo: "Noi russi abbiamo raggiunto oramai una grande perfezione
nella chirurgia. Il mese scorso ad un pianista una sega ha tagliato di
netto le mani; noi le abbiamo riattaccate e ora il tizio ha ripreso a
suonare il piano". Interviene l'americano: "La nostra scuola
chirurgica e' superiore. Tempo fa un giocatore di calcio in un
incidente aveva perso ambedue le gambe; noi le abbiamo riattaccate e
ora il paziente ha ripreso a giocare ed e' stato selezionato per la
nazionale americana". A questo punto interviene L'Italiano che dice:
"Questo non e' nulla. Tempo fa hanno trovato in un cassonetto
dell'immondizia un culo e un paio di orecchie giganti. Noi li abbiamo
riattaccati e li abbiamo inviati a Roma. Ora fa il Presidente del
Consiglio".
20) Nel Capitalismo l'uomo sfrutta l'uomo; nel Comunismo  e' il
contrario.
21) In Russia sta cambiando tutto: ho visto dei bambini che mangiavano
i comunisti.
22) Premio Nobel a Occhetto per la natura.  E' riuscito a trasformare
una quercia in un bonsai.
23) Simbolo degli ambientalisti di sinistra: felce e mirtillo.
24) Era cosi' di sinistra che l'unico mobile era una credenza
popolare.
25) Due amici s'incontrano dopo anni, uno dall'aspetto normale,
l'altro ben vestito con auto di lusso. "Pero', che carriera! Ma come
hai fatto?". "Sono entrato in politica". "Va bene la politica, ma si
diventa cosi' ricchi?". "E' tutta una questione di saperci fare. Ero
il responsabile della costruzione di alcune autostrade nel Sud;
progetto molto moderno, tre corsie, spartitraffico a siepe, ecc. Poi,
in realta', ho pensato che di corsie ne bastavano due... la siepe, se
anche non c'era... insomma, alla fine sono avanzati un po' di soldi
(qualche miliardo) e sai come vanno queste cose... insomma mi
spiego?". "Capisco... interessante". Alcuni anni dopo i due si
reincontrano. Il ricco e' ancora ricco, l'altro invece lo e'
diventato: auto lussuosissima, autista, portaborse, ecc. "Che roba! Ma
come hai fatto?". "Ho seguito il tuo consiglio: sono entrato in
politica anch'io. Facciamo un salto a casa mia, cosi' ne parliamo
meglio". Villa con campo di tennis e piscina. "Veramente bello qui, ma
adesso dimmi: in che campo della politica ti sei lanciato?". "Come ti
dicevo, ho seguito i tuoi consigli. Anch'io mi sono occupato di
autostrade. Vieni alla finestra e guarda: la vedi quell'autostrada
laggiu', a quattro corsie?". "No, veramente non la vedo". "Appunto".
26) Cosa fa Rosy Bindi sotto l'ulivo? L'Extra-vergine!
27) La Democrazia Cristiana si chiama cosi' perche' Gesu' sta in mezzo
ai ladroni.
28) Dalla DC e' nato il PP; e sapete perche' e' cosi' piccolo? Perche'
lo tiene in mano Rosy Bindi!
29) Dio convoca Berlusconi, Clinton e Eltsin e gli dice che per
onorarlo devono far costruire dai popoli da loro governati
un'altissima torre di almeno 1 Km in una sola settimana usando solo
pietre e non mattoni altrimenti avrebbe scatenato la propria ira
divina distruggendo ogni cosa. I tre tornano nelle rispettive nazioni
e danno l'annuncio. Eltsin:  "Ho due notizie, una buona e una cattiva,
la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo
costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma
noi siamo un popolo abituato al duro lavoro e riusciremo a portare a
termine questa faticosa impresa". Clinton:  "Ho due notizie, una buona
e una cattiva, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva
e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando
solo pietre, ma noi siamo in grado di superare tutte le avversita' e
insieme faremo vedere al mondo quanto sono forti gli americani".
Berlusconi:  "Ho due notizie, una buona e una ottima, la buona e' che
sono tornato sano e salvo, la ottima e' che ho trovato un milione di
posti di lavoro".
30) Perche' Fanfani insegna Diritto all'Universita' di Roma?  Perche'
se insegnasse seduto nessuno lo vedrebbe!
31) Era cosi' di destra che faceva di ogni erba un fascio.
32) Il Governo e' come un albero di banane: non ne fa una dritta!
33) Proposta: "Facciamo il governo degli onesti!". "Gia', e il
pluralismo ?".
34) Un tizio arriva con la macchina, abbastanza scassata, a dire il
vero, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla
strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si puo`
parcheggiare qua!". "Perche`?". "Come perche`?".  "Perche` qui ci
passano Ministri, Deputati, Senatori... ".  E il tizio: "E che mi
frega? Tanto io c'ho l'antifurto!!! ".
35) Ad un comizio politico arriva Bossi, e la folla urlante: "Bossi,
Bossi, Bossi". Bossi comincia il comizio: "Amici della Lega... ".
"Bossi, Bossi, Bossi... ". Bossi: "Camicie Verdi !! ". "Bossi, Bossi,
Bossi". Bossi: "Vi devo dare una notizia terribile !! ". "Bossi,
Bossi, Bossi". Bossi: "Tra di noi c'e’ uno stronzo !! ". "Bossi,
Bossi, Bossi".
36) Grazie, Dio Po, per aver trasformato un'ampolla in un fiasco! (nel
giorno della proclamazione dell'indipendenza della Padania da parte di
Bossi).
37) "Anche Bossi ha sangue meridionale". "Si', sul paraurti
dell'auto".
38) Differenza fra Bossi e San Francesco: S. Francesco parlava agli
uccelli, Bossi ai coglioni.
39) Cosa fanno due leghisti e un terrone dentro una vasca da bagno? I
leghisti fanno il bagno, il terrone fa i fanghi!
40) Targa di un club leghista a Milano:  "Club Leghista. Si accettano
extracomunitari" (piu' in piccolo: si noleggiano accette).
41) Gava contro la mafia e' in pratica il primo esempio politico di
cura omeopatica.
42) Come si riconosce in spiaggia un ministro? Dal mal...costume.
43) Nelle riunioni di gabinetto certi ministri fanno gli stronzi.
44) Il rappresentante di automobili vende automobili; il
rappresentante di assicurazioni vende polizze assicurative. E allora
cosa vende il rappresentante del popolo?
45) Una notte Prodi riesce a scappare dalle sue guardie del corpo per
fare una passeggiata. Vede un fantastico laghetto e decide di farsi un
bagno. Nuota, si tuffa, va da una sponda all'altra quando ad un certo
punto non si sente bene. Tre ragazzi in riva al lago notano un uomo
che sta per affogare e si buttano in acqua riuscendo a portare l'uomo
a riva. Quando lo tirano fuori capiscono chi hanno salvato. "Ma lei e'
il presidente del consiglio!" esclamano all'unisono! E lui: "Si', sono
proprio io, e per ringraziarvi di avermi salvato voglio donarvi una
cosa a testa che avete sempre desiderato". Il primo chiede un nuovo
pick-up, e viene esaudito. Il secondo chiede un nuovo fucile, e viene
esaudito. Il terzo ha una richiesta un po' singolare: "Potrebbe farmi
fare una lapide molto bella con scritto 'Qui giace un ragazzo di
campagna che ha rischiato la vita per salvare il presidente del
consiglio'". Prodi incuriosito gli chiede il perche' di questa strana
richiesta. Il tizio risponde: "Appena mio padre scopre che non  l'ho
lasciata affogare, MI AMMAZZA".
46) Tre carcerati in Russia. "Io sono qui perche' ero contro
Gorbaciov". "E io perche' ero a favore. E tu?". "Io sono Gorbaciov!".
47) Piu' stanno a sinistra, piu' abitano in Centro!
48) Il piatto preferito dai socialisti? La cotoletta (perche' e' fatta
con pane grattato).
49) Se qualcuno ruba un fiore per te, sotto sotto e' un ...socialista.
50) Il primo socialista della storia? Ali Baba' ( e i 40 ladroni).
51) Quando Craxi vede un socialista magro si domanda:  "Ma dove avro'
sbagliato?".
52) Craxi e Berlusconi sono come Re Mida:  tutto quello che toccano
diventa loro.
53) Non hanno fatto un francobollo su Craxi  perche' la gente avrebbe
sputato sul lato sbagliato.
54) Questa notte ho sognato Craxi vestito da principe azzurro. Veniva
su uno splendido destriero bianco e mi portava via. Tutto. 
55) Un giorno Craxi e' in giro in compagnia del suo autista. Dopo una
curva molto stretta investe un maiale in mezzo alla strada.  "Cosa
devo fare On. Craxi?".  "Vai dal contadino e digli quello che hai
fatto. Vorra' essere pagato, sicuramente". Dopo un po' l'autista
torna, apre il baule della macchina e mette dentro due casse di vino.
Poi torna dal contadino e porta tre prosciutti.  "Ma che succede?"
dice Craxi.  "Un attimo solo signore, c'e' ancora dell'altra roba" e
torna con formaggi, carne, etc.  "Ma che diavolo stai facendo? Dove
hai preso tutta questa roba?". E l'autista:  "Ma,  sono andato dal
contadino e gli ho detto: "Scusatemi, ma io sono l'autista di Craxi e
giu' nella strada ho ucciso quel maiale e, e ....". E non sono
riuscito a dire di piu' che questo tipo mi stringe la mano e mi da'
tutta questa roba!
56) Perche' Craxi non puo' partecipare alle Olimpiadi di Tangentopoli?
Perche' e' un professionista.
57) Sai come chiamerebbero Craxi se lo facessero papa? Pio...tutto.
58) Il socialista piu' elegante?  Martelli. Il piu' grasso? Craxi. Il
piu' onesto? Manca!
59) Craxi in ufficio tutto incavolato chiama Pillitteri:  "Guarda qui
su Repubblica che razza di campagna denigratoria nei nostri confronti!
Basta! Questi sono tre miliardi, vai a comprarla". Pillitteri chiama
Bobo Craxi: "Mi ha appena chiamato tuo padre facendomi notare la
campagna nei nostri confronti da parte di Repubblica. Prendi questi
due miliardi e vai subito a comprarla". Bobo Craxi chiama Mario
Chiesa: "C'e' repubblica che sta conducendo una forte campagna contro
di noi, prendi questo miliardo e vai a comprarla". Mario Chiesa chiama
l'usciere: "Queste sono 1.200 lire, vai a comprare La Repubblica a
Craxi".
60) Eccezionale! Si riformano i Take That! Oltre a Gary  vi fanno
parte Bettino Craxi, Ugo Intini e la Boniver. Il nuovo gruppo si
chiamera' i Take That .. and that and that and that...
61) Un giorno Craxi chiama il suo segretario e gli dice: "Giovanni, il
tempo passa ed io credo che ormai sia giunto il momento di scegliere
un degno sepolcro per quando non saro’ piu’ qui, in questo mondo!
Provvedi!". La settimana dopo Giovanni si reca dal capo con una rosa
di proposte. "Beh, onorevole, ho trovato tre possibili soluzioni,
degne di lei". Craxi: "Parla, allora?". Giovanni: "La piramide di
Cheope!". Craxi: "Uhm, non credo che sia degna di me, potrebbe andar
bene per un DC, ma non per me". Giovanni (con aria preoccupata): "Il
Pantheon... ". Craxi (con aria seccata): "Ma fammi il piacere, una
tomba che al massimo sarebbe degna di un Poggiolini o di un De
Lorenzo. Sei un incompetente!". Giovanni, preoccupato: "Beh, ci
sarebbe il Santo ... il Santo Sepolcro...". Craxi: "Bene! Forse il
Santo Sepolcro potrebbe essere a me adeguato...bene bene". Giovanni:
"Ma  ci sarebbe un piccolo problema". Craxi: "Quale? Parla!".
Giovanni: "Coosssterebbe un miliardo al giorno!". Craxi: "E allora?
Mica tanto...per tre giorni!".
62) Quando Craxi va in Tunisia si crede Dio, Allah, o ... entrambi?
63) Lo stilista di Craxi? Versace.
64) "Hai sentito che i socialisti vogliono dare la droga gratis ai
tossicomani?". "Figurati,  quelli volevano dare la terra gratis ai
contadini!".
65) Ci sono piu' socialisti in galera oggi che durante il fascismo.
66) Sul Calvario Gesu' ai due ladroni: "Siete Socialisti, vero?".
"?!?". "Beh, su tre posti ne avete presi due!".
67) I socialisti con le mani pulite hanno di sicuro rubato il sapone.
68) Il PSI cambia nome; come faremo a riconoscere i socialisti? Dalle
impronte digitali.
69) Arsenio Lupin era un socialista (notizia recente).
70) Due socialisti si incontrano al bar: "Andiamo a prendere
qualcosa?". "A chi?".
71) "Riusciranno i socialisti a Palermo ad eliminare la piovra?".
"Si', se si da' loro l'appalto dell'acquario".
72) "Hai mai pensato di iscriverti al PSI?". "No grazie, sono ricco di
famiglia".
73) Cosa lanciano i socialisti ai matrimoni?  Riso soffiato.
74) Chissa'  perche'  tutte le malattie mentali incominciano per PSI:
psicotico, psicopatico ...
75) Pollo alla socialista (ricetta): prima di tutto bisogna rubare un
pollo.
76) Rubare ai socialisti e' reato?
77) Le tangenziali sono le circonvallazioni delle citta' socialiste.
78) Il Presidente Americano, quello russo e Prodi si incontrano ad un
supermeeting delle grandi Potenze. Alla fine della discussione di una
cosa importante Clinton dice: "I think so", il russo: "I think so,
too", Prodi: "I think so, three".
79) Come fa un leghista a salvare un albanese che sta affogando? Gli
butta un'ancora di salvezza!
80) "Sapete che Bossi vuol costruire al Nord Italia dei campi di
concentramento per meridionali? Ogni campo conterra' 1000 meridionali
e un francese". "E perche' un francese?". "Hai visto che anche a te
non te ne frega niente dei meridionali!".
81) Un leghista si lamenta: "Il nord e' pieno di meridionali. Non se
ne puo' piu'! Pensa che nel mio condominio ci sono un napoletano, un
siciliano, un pugliese, un sardo e un calabrese!". "E cosa vuoi di
piu' dalla vita?". "Un Lucano!".
82) Per la prima volta nella storia (dopo Gesu') un uomo, Antonio,
risorge da sua morte. Il fatto suscita tanto scalpore che l'uomo viene
portato al cospetto dei grandi della Terra e per primo al cospetto del
Papa che gli dice: "Che gioia, che felicita'. Io sono il primo Papa ad
avere la fortuna di conoscere, dalle parole di un testimone oculare,
quanto sia bello e celeste l'alto dei cieli...". Antonio, lo
interrompe: "Dai, piantala, che' tanto lassu' non c'e' niente!". Il
Papa e’ sbalordito: "Come niente?". E Antonio: "Non c'e' niente, e se
non vuoi che vada in giro a dire che da due mila anni raccontate solo
un sacco di balle, e' meglio che mi dai un bel po' di miliardi...".
Dopo qualche giorno, Antonio e' ricevuto da Breznev (o da Gorbaciov o
da Yeltsin) che gli dice: "E cosi' hai detto al Papa che il paradiso
non esiste? Bel colpo, compagno! Avrei voluto vedere la sua
faccia...". E Antonio: "La stessa che farai tu quando ti diro' che al
Papa ho mentito. E sai cosa accadra' quando i russi sapranno  da uno
che ci e' stato che il Paradiso esiste? Altro che ‘religione oppio dei
popoli’. Quindi, se vuoi che stia zitto, tira fuori 1000 miliardi di
rubli...". Trascorrono pochi giorni e questa volta Antonio e' in
visita alla Casa Bianca, dal Presidente Usa. Il Presidente lo riceve e
gli dice: "Cosi' hai ricattato il Papa e i russi, eh? Ma non sperare
di fare altrettanto con noi americani. L'America e' un grande paese, e
ciascuno e' libero di credere quello che vuole. Quindi se Dio esiste
oppure non esiste...". E Antonio: "C'e', ed e' negro!!".
83) Tre russi al confino: "Io sono arrivato con 5 min di ritardo e mi
hanno accusato di sabotaggio". "Io con 5 min di anticipo e mi hanno
accusato di spionaggio". "Io sono arrivato puntuale e mi hanno
accusato di aver comprato l'orologio in Occidente!".
84) Il sindacalista Dantoni non parlera' piu' ai metalmeccanici
perche' gli tirano i bulloni. Parlera' ai falegnami perche' gli tirano
le seghe...
85) Trifoglio: e' un quadrifoglio che ha pagato la tangente.
86) Romano Prodi e’ in visita in una scuola elementare della Padania.
Chiede agli studenti se qualcuno e’ in grado di fargli un esempio di
"tragedia". Un ragazzino alza la mano e dice: "Una tragedia e’ quando
il mio miglior amico esce di casa e finisce sotto una macchina
morendo". Ma Prodi lo interrompe: "No, questo sarebbe un incidente".
Una bambina alza la mano: "Una tragedia e’ quando l’autobus della
scuola con 50 bambini cade in un burrone e muoiono tutti". Ma Prodi
contesta: "Mi dispiace, questo e’ quello che noi chiamiamo una ‘Grande
Perdita’". Tutti tacciono finche’ Pierino alza la mano e dice: "Se il
suo aereo mentre ritorna a Roma precipita per lo scoppio di una bomba,
questa sarebbe una vera tragedia". E Prodi: "Perfetto, meraviglioso! E
mi sai dire perche’ questa sarebbe una tragedia?". E Pierino: "Certo!
Perche’ cio’ non sarebbe un incidente e non sarebbe neppure una gran
perdita!". 
87) I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed e' una tacca piu'
sotto di quella di un maniaco sessuale (Woody Allen).
88) Allo zoo un ragazzo per un pelo non viene mangiato dal leone. Un
giornalista che assiste alla scena intervista il ragazzo: "Di che
partito sei?". "Missino". Il giorno dopo sull'Unita' compare il
seguente articolo: "Sporco fascista ruba pasto a immigrato africano!".
89) Prodi, camminando lungo la spiaggia, inciampa sulla lampada
facendone uscire un Genio. Questi gli dice che per ricompensa e’
disposto ad esaudire un suo desiderio. Prodi senza esitare dice:
"Voglio la pace nel Medio Oriente. Vedi questa mappa? Voglio che
questi paesi finiscano di combattersi". Il Genio guarda la mappa ed
esclama: "Impossibile, uomo! Questi paesi sono in guerra da migliaia
di anni. Io sono bravo, ma non cosi’ bravo. Non penso di riuscirci.
Esprimi un altro desiderio". Prodi pensa per un minuto e dice: "Vorrei
divenire bello, molto bello. Questo e' cio' che voglio". Il Genio fa
un lungo sospiro e risponde: "Fammi un po’ rivedere la mappa, vediamo
cosa si puo’ fare..."
90) Sembra che una delle prime leggi del governo 'padano' sara' quella
di cambiare il carattere 'Italic' con il ...'padanic'.
91) Un autobus pieno di politici, percorrendo una strada di montagna,
precipita per una scarpata e si va a fermare alcune centinaia di metri
di sotto vicino alla casa di un contadino. Questi esce per vedere
l'accaduto, poi scava una fossa e seppellisce tutti i politici. Alcuni
giorni dopo passa di li' una macchina della polizia che ritrova il bus
e chiede al contadino se sa dove siano finiti i politici. "Li ho
seppelliti". "Ma perche' erano morti tutti?". E il contadino:
"Veramente alcuni dicevano di no, ma tanto lo sappiamo tutti come
siano bugiardi..."

 sputato sul lato sbagliato.
Avrebbe compensato con quanti gli hanno leccato il lato giusto (il
retro...)
Flamel