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Titolo: Oggi e' il mio compleanno

1. Il marito scozzese torna a casa e dice alla moglie: "Cara, mi sono
ricordato che oggi non e' solo il tuo compleanno, ma anche il tuo
onomastico. Percio' ho deciso di farti due regali" e tira fuori un
paio di guanti!
2. Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO
sulla torta? Due ore e un minuto. Un minuto per scrivere Buon
Compleanno e due ore per ripulire la macchina da scrivere!
3. Un gruppo di amici e' riunito al bar. Uno di loro si e'
perdutamente innamorato della bella Carla. Fra poco sara' il suo
compleanno e l'innamorato non sa cosa regalare e chiede consiglio. Uno
dice: "Secondo me, se la cosa e' seria, il regalo deve essere poco
costoso, seno' fai la figura dello spendaccione". E l'innamorato dice.
"Mah, io pensavo ad un completo intimo, slip e reggiseno di seta. Cosa
ne dite? ". E uno degli amici: "Ma no! Lo sappiamo tutti che la Carla
non porta indumenti intimi!".
4. Due gay si incontrano e uno fa all' altro: "Ti trovo un po'
pallido, cos' hai?". "Non parlarmene, ho un mal di pancia terribile,
credo di avere qualcosa di incastrato su per il culo". "Mamma mia,
fammi vedere se riesco a cavartela". Si toglie le braghe e gli infila
un dito. "Non mi sembra ci sia niente". "E' piu' su". Il gay gli
infila tutta la mano: "Ancora nulla...". "Piu' su! piu' su! ". Gli
infila il braccio fino al gomito: "Si', forse... riesco a sentire
qualcosa...". "Spingi, spingi, ci sei quasi...". "Ecco, l' ho preso...
" e tirando fuori la mano  "ma... e' un ROLEX!". " Buon Compleanno! "
.
5. Era cosi' grasso che il suo compleanno cadeva il 3, il 4 e  il 5
marzo.
6. Una donna si reca in un negozio di articoli sportivi per comprare
una canna da pesca da regalare al marito per il suo compleanno. Nel
negozio dietro la cassa l’unico impiegato e’ un tizio con gli occhiali
scuri e un cane che le chiede: "Posso aiutarla?". "Certo, vorrei una
canna da pesca, mi  puo’ parlare di questa? ". Il venditore le dice:
"Sono spiacente, signora, ma sono cieco e non posso vedere la canna a
cui lei si riferisce. Tuttavia se la prende e me la porta qui io sono
in grado di descrivergliela in base al rumore che fa". La signora
prende la canna e la porta alla cassa dal rivenditore cieco. Questi la
agita e dice: "Questa e’ una Zebco 250, in fibra di vetro, da  6
pollici, a media gittata. Costa 15 dollari". La signora dice:
"Eccezionale!" e prende un’altra canna. Il rivenditore la agita e
dice: "Questa e’ una  Orion 35C, di grafite, da 6 pollici, a lunga
gittata, da usare con una attrezzatura ultra-leggera. Costa 20
dollari". Notevolmente colpita la signora decide di comprare la
seconda canna. Nel mentre la signora si lascia sfuggire un gran peto
rumoroso e puzzolente, ma pensa di non scusarsi con l’uomo dato che e’
cieco e che non ha idea di chi lei sia. Il venditore alla cassa dice:
"Allora, fanno 25 dollari". E la signora: "Ma come? 25 dollari? Lei
aveva detto 20 dollari! ". "Certo, signora, 20 dollari per la canna, 3
dollari per il richiamo dell’anitra e 2 dollari per l’esca a base di
vermi".
7. Un giovane vuole comprare un regalo per il compleanno della sua
nuova fiamma, e poiche' non e'  molto tempo che si conoscono e che
escono assieme, dopo attenta considerazione, decide che un paio di
guanti sia un regalo perfetto: romantici, ma non troppo personali.
Accompagnato dalla sorella minore della sua fiamma, entra in un
negozio e compra un paio di guanti bianchi. La sorella si compra un
paio di mutandine. Durante l'incarto, il commesso confonde i due
oggetti, cosi' la sorellina finisce con i guanti e la fiamma con le
mutandine. Il giovane scrive le seguenti parole come bigliettino sul
pacchetto: "Ho scelto questo regalo perche' ho notato che hai
l'abitudine di non portarne quando usciamo assieme la sera. Se non
fosse stato per tua sorella, avrei  scelto il modello lungo con i
bottoni, ma lei preferiva il modello piu' corto, piu' facile da
togliere. Il paio che ho scelto io e' di colore delicato, ma la
signora che me l'ha venduto, mi ha mostrato il paio che lei ha portato
per le ultime tre settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho fatto
provare un tuo paio, e le stava molto bene. Vorrei tanto essere li' ad
aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima volta, poiche' senza
dubbio altre mani verranno in contatto con esso prima che io riesca a
vederti di nuovo. Quando ti togli il mio regalo, ricordati di
soffiarci dentro prima di metterlo via, perche' ha una certa tendenza
ad umidificarsi durante l'uso. Pensa a quante volte bacero' il tuo
paio durante il prossimo anno. Spero che l'indosserai per me venerdi'
notte. Con amore. P.S. L'ultima moda e' di girare un poco il bordo, in
modo che si veda un poco di pelo....".
8. E’ il 30 compleanno di Gesu’. Gli apostoli si riuniscono, cercano
di pensare a qualcosa da regalargli, alla fine decidono: "Cazzo, non
e’ mai stato con una donna, gli paghiamo una puttana per una sera! ".
Tutti sono d'accordo, fanno una colletta e pagano la ragazza. La sera,
alla festa gli apostoli dicono a Gesu’: "Vai in quella stanza, che
c'e’ il tuo regalo!! ". Lui entra. Per un po' non succede niente, ma
dopo 5 minuti la ragazza esce dalla stanza correndo via nuda". "Gesu’,
ma che cosa e’ successo? ". "Eravamo dentro, lei si e’ spogliata, ha
allargato le gambe, ho visto  che aveva una piaga... e gliel'ho
RIMARGINATA!! ".
9. Perché ho licenziato la segretaria. Due settimane fa, in occasione
del mio 45esimo compleanno, non mi sentivo troppo su. Scendo giu' per
la colazione, sapendo che mia moglie sarebbe stata  carina e mi
avrebbe detto "Buon Compleanno" e forse mi avrebbe anche regalato
qualcosa. Lei non mi dice neanche "Buon Giorno", per non parlare del
"Buon Compleanno". Io penso: "Beh, questo e' quello che fanno le
mogli". I bambini se ne ricorderanno. Scendono per la colazione e non
dicono una  parola. Uscendo per andare in ufficio mi sentivo ancora
piu' depresso e nervoso. Entrando in ufficio, la mia segretaria,
Simona, mi dice: "Buon Giorno, capo, e Buon Compleanno". Mi sono
cominciato a sentire un poco meglio, qualcuno se ne era ricordato.
Lavoro fino a mezzogiorno, quando Simona bussa alla porta e mi dice:
"E' una giornata cosi' bella fuori ed e' il tuo compleanno, perche'
non andiamo fuori a pranzo, io e te soltanto ?!!". Io le rispondo:
"Perdio, e' la cosa piu' bella che ho sentito da stamattina, andiamo".
Andiamo a pranzo, non dove andiamo di solito, ma in una simpatica
trattoria a  conduzione familiare, in campagna. Beviamo anche un poco
di buon vino e ci godiamo il pranzo. Tornando verso l'ufficio Simona
mi fa: "Sai, e' una giornata cosi' bella, perche' dobbiamo tornare in
ufficio ? Andiamo a casa mia...". Ovviamente le rispondo di si. Dopo
essere arrivati a casa sua, beviamo un paio di whisky, fumiamo una
sigaretta, e Simona mi dice: "Se non ti dispiace, credo che sia meglio
se vado un momento di la' nella stanza da letto a mettermi addosso
qualcosa di piu' comodo...". Anche questa volta, quasi col fiatone, le
rispondo: "Certo, Simona". Lei va nella stanza da letto e dopo circa
sei minuti ne esce fuori ... portando una immensa torta di compleanno,
seguita da mia moglie e dai miei bambini. Tutti cantavano "Tanti
Auguri a te" ... ed io ero li', sdraiato sul divano ... con niente
addosso tranne i calzini ...
10. Un bimbo non dice una parola fino ai tre anni. Il giorno del suo
compleanno il bambino strilla:  "NONNO!". Tutta la famiglia comincia a
strillare di gioia, festeggia, canti balli, ...Il giorno dopo muore il
nonno. La famiglia cade nello sconforto.. pero' il bimbo ha parlato..
in fondo il nonno era vecchio... Passa un anno esatto, e il giorno del
4^ compleanno il bimbo strilla:  "ZIO!".  Tutta la famiglia torna ad
esultare, festa grande... Il giorno dopo muore lo zio. La famiglia
comincia a pensare alla coincidenza, ma in fondo e' felice perche' il
bimbo ha parlato. Passa un anno esatto, e il giorno del 5^ compleanno
il bimbo strilla:  "BABBO!".  Il giorno dopo muore il vicino di casa!
11. Alla fine del turno di lavoro in ufficio la segretaria ricorda al
vecchio capo che e' il compleanno della moglie. Uscito dall'ufficio
deve mettersi in cerca di un regalo per la moglie, che ovviamente deve
essere anche originale. Passando davanti ad un negozio di biancheria
intima pensa di aver trovato il regalo che cercava. Entra nel negozio
e compra il completino sexy piu' costoso: cosi' la moglie si sentira'
piu' giovane. Quindi va a casa e mentre la moglie e' in cucina lo
porta in camera da letto e lo distende sul letto. Poi va dalla moglie
e le comunica che il regalo si trova in camera da letto e le chiede di
andarlo a prendere. Quando la moglie vede il regalo pensa che sia
troppo trasparente non lasciando nulla all'immaginazione. Decide
quindi di fare una sorpresa al marito uscendo dalla camera da letto
completamente nuda  senza  nulla addosso e dicendo: "Caro, guardami".
L'uomo guarda sua moglie e poi esclama: "Con quello che l'ho pagato e
non ci hanno dato neppure una stiratina!".
12. Cosa regalera' la Regina Elisabetta a Sarah Ferguson per il suo
prossimo compleanno? Un viaggio a Parigi, una cena al Ritz ed una
Mercedes nera con autista…
13. Un tizio si confida con un collega in ufficio: "Domani e' il
compleanno di mia moglie e non so proprio cosa regalarle. Ha gia'
tutto e soldi abbastanza per comprarsi quello che vuole".  L'amico ha
un'idea: "Perche' non le regali un bel certificato in cui si dice che
puo' avere sesso di gran qualita' per un'ora tutte le volte che vuole?
Potrebbe essere un pensierino simpatico". Il marito ci pensa un po' e
alla fine decide che puo' essere un'idea buona. Il giorno dopo in
ufficio il collega gli chiede: "E allora? Le e' piaciuto?". E l'amico:
"Oh si'! E' saltata giu' dal letto, mi ha ringraziato, mi ha baciato
sulla fronte ed e' uscita dicendomi: 'Sono di ritorno fra un'ora!!' ".
14. Cosa fanno tre gay infilati in fila indiana? Il compleanno di
quello di mezzo.
15. Un tizio dice ad un amico che non sa cosa regalare alla moglie per
il suo compleanno. L'amico gli confida di avere un'idea che gli sembra
buona: "Perche' non le prepari col computer un bel biglietto con su
scritto 'Certificato per due ore di buon sesso' ? Vedrai che sara'
entusiasta!".  Il giorno dopo i due amici si incontrano e uno chiede
come sia andata. E la risposta: "Si', l'idea le e' piaciuta molto. Ha
fatto un salto di gioia, mi ha ringraziato, mi ha dato un bacio ed e'
corsa fuori di casa dicendomi: 'Torno fra due ore'!". 
16. Guardandosi allo specchio, nel giorno del suo settantacinquesimo
compleanno, Edmond Rostand commento': "Eh, gli specchi non sono piu'
quelli di una volta". (Avner Ziv)
17. Un giornalista di un canale televisivo conclude la sua intervista
ad un 99enne dicendo: "Spero di potere tornare l'anno prossimo a
celebrare il suo centesimo compleanno". " Perche' ? Non si sente
bene?".
18. Un giornalista della RAI va in Sardegna ad intervistare un
vecchietto al suo centesimo compleanno e gli chiede: "Ma lei in 100
anni chissa' quante cose avra' visto. Ci racconti il giorno piu' bello
della sua vita". E il vecchietto: "Il giorno piu' bello della mia
vitta e' statto quando si e' perso il montone. Si era perso il montone
per i monti del Gennargentu. Due giorni e due notti per cercarlo. Alla
fine quando lo abbiammo trovatto, per festeggiarre ce lo siamo
inculato tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa fino all'alba".
"Si', ma capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in
televisione; ci racconti un altro giorno bello della sua vita". E il
vecchietto riprende a raccontare: "Un altro giorno bello e' statto
quando si e' persa la peccora. Si era persa la peccora per i monti del
Gennargentu. Due giorni e due notti per cercarla. Alla fine quando la
abbiamo trovatta, per festeggiare ce la siamo inculatta tutti quanti e
abbiamo fatto una gran festa fino all'alba". "Si', ma anche questo non
possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto
qual e' stato il giorno piu' brutto della sua vita". E il vecchietto:
"Il giorno piu' brutto della mia vitta e' stato quando mi sono perso
io..."
19. Oggi, 29 settembre, e' il compleanno del Cavaliere, Silvio
Berlusconi. Auguri a tutti quelli che si chiamano Leopoldo. (Ezio
Greggio) 
20. Un diplomatico e' colui che ricorda sempre il compleanno di una
donna e mai la sua eta'. (Robert Lee Frost)
21. Due amiche tra loro: "Sai domani e' il compleanno del mio ragazzo
e io non so cosa fargli!". L'amica risponde: "Fagli una pipa". "No...
gliel'ho gia' fatta!". "Allora fagli un bocchino". "Macche' gli ho
fatto pure quello!". "Fagli un accendino". "Ma no... NON FUMA!"
22. Io mi ricordo sempre il compleanno di mia moglie. Cade il giorno
dopo di quando lei me lo ricorda. (Leopold Fechtner)
23. Per il mio compleanno, mio papa' mi ha regalato questa
calcolatrice. E' bellissima; ha un sacco di funzioni che si trovano
solo sui modelli piu' costosi: radice quadrata, logaritmi, integrali,
equazioni grafiche... Tutte cose che, a parer mio, compensano di gran
lunga il fatto che non ha il numero 9. (Panfilo Maria Lippi,  "Mai
Dire Gol") (Daniele Luttazzi)
24. Ho capito di essere invecchiato quando al mio compleanno tutti gli
invitati si sono messi intorno alla torta per scaldarsi le mani.
(George Burns)
25. Qual e' il modo migliore per ricordarsi del compleanno della
propria moglie? Dimenticarlo una volta. 
26. "Ieri c'era la festa per il mio compleanno…". "Ah, si'?  E com'e'
stata?". "Non lo so, non ci sono potuto andare". (Cavalli Marci in
"Ciro - Il figlio di Target")
27. Mio fratello gemello è un deficiente. Continua a dimenticarsi il
mio compleanno. (Rodney Dangerfield)
28. Ci sono uomini cosi' precisi e pignoli che hanno voluto nascere il
giorno del loro compleanno. (Mirco Stefanon)
29. Alcune madri sono sedute in salotto davanti ad una tazza di the,
parlando del piu' e del meno, ma inevitabilmente l'argomento finisce
sui propri figli. Dice la prima: "Mio figlio mi vuole cosi' bene che
per il mio compleanno mi ha regalato una crociera". Dice la seconda:
"Anche il mio mi vuole cosi' bene che mi ha regalato un diamante". E
cosi' tutte le altre. L'ultima allora dice: "Mio figlio mi vuole cosi'
bene che, pensate, va dallo psicanalista tre volte alla settimana e
per tutto il tempo non fa che parlare di me!"
30. Molti mi domandano quale regalo mi piacerebbe avere per il mio 85°
compleanno. Bene, ve lo diro': vorrei che una donna mi facesse causa
per riconoscimento della paternita'. (George Burns)
31. Pierino, il giorno del compleanno della giovane e bella maestra,
arriva a scuola un po' in anticipo e con un pacchetto regalo. "Tanti
auguri signorina !" e le porge il regalino. La maestra lo ringrazia e
gli dice: "Non offenderti se non lo apro ora, ma sai stanno arrivando
i tuoi compagni e loro non sanno che oggi è la mia festa, quindi
potrebbero rimanerci male. Lo apriró stasera quando torno a casa".
Infatti alla sera, la maestra apre il pacchetto e vi trova un
meraviglioso paio di calze, di quelle che per reggerle ci vuole il
reggicalze. Emancipato questo ragazzino, pensa fra sè e sè. Visto che
stasera devo uscire, me le metteró. Si prepara ed infila la prima
calza. Quando arriva al punto di allacciarla alla giarrettiera trova
attaccato un bigliettino che dice: "Auguri". Infila la seconda calza e
quando la sta per allacciare, un secondo bigliettino che dice:
"Auguri". Sempre piú perplessa, prende la scatoletta vuota per
gettarla nel cestino, quando vede che all'interno c'è ancora una
busta. La prende, la apre e legge: "Tra un augurio e l'altro, bacioni"
Pierino.
32. Un bambino siciliano, al dodicesimo compleanno riceve in regalo
dal padre una lupara. Il giorno dopo, a scuola, il bambino fa vedere
ai suoi compagni il suo nuovo regalo. Calogero gli propone uno scambio
con il suo orologio con calcolatrice incorporata. Il bambino accetta
felice perchè della lupara non sapeva proprio che farsene. Tornando a
casa, il padre vede arrivare il bambino senza fucile e gli dice:
"Figghiu mio, dove hai messo la lupara ?". "Con questo orologio la
scambiai !". E il padre: "Che figlio stupido che tengo, e adesso
?...quando ti dicono stronzo che fai, gli dici che sono le quattro e
mezzo ?"
33. Un giovane ed avvenente ragazzo si presenta in una farmacia e
chiede di comprare una scatola di preservativi aggiungendo: "Questa
sera e' il compleanno di una mia amica e voglio farle un bel regalo".
E il farmacista: "Ah si'? Nel qual caso vi consiglio questi qui: sono
in una bellissima confezione regalo!". E il tizio: "Credo che non
abbiate capito: sono i preservativi che sono l'imballo del regalo!"
34. Diplomatico: un uomo che ricorda il compleanno di una signora e
dimentica l'anno di nascita. (Judy Garland)
35. La moglie brontolona regala al marito due cravatte, per il suo
compleanno. Il coniuge contento ne indossa subito una. E la moglie:
"Ah! Potevi dirlo subito che l'altra non ti piaceva".
36. Tanti auguri alla nostra velina Marina, chè domani é il suo
compleanno. Compie ventun'anni. Beata lei. Io alla sua età ne avevo
trentaquattro. (Ezio Greggio)
37. Penso che sia meraviglioso che siate intervenuti al 43°
anniversario del mio 39° compleanno. Abbiamo deciso di non mettere le
candeline sulla torta, quest'anno. Avevamo paura che un aereo della
Pan Am le scambiasse per una pista d'atterraggio. (Bob Hope)
38. Oggi per caso è il vostro compleanno? No? Neanche il mio! Strana
combinazione, vero? D'altronde una combinazione deve essere strana,
altrimenti tutti riuscirebbero ad aprire la cassaforte. (Dylan Dog)
(Tiziano Sclavi)
39. La donna che mette sulla torta il numero giusto di candeline sta
giocando con il fuoco. (Evan Esar)
40. Un giorno ho chiesto a mia moglie: "Cara, dove vuoi andare per il
tuo compleanno?". E lei: "In un posto dove non sono mai stata".
"Allora prova in cucina". (In "Quei bravi ragazzi")
41. "Tota, mettiti elegante che ti porto fuori!". "Ma no, non fa
niente, ci guardiamo la televisione in casa". "Tota, oggi e' il tuo
compleanno e ti voglio portare fuori". "Va bene, Rocco". "E percio',
tu prendi la prolunga che il televisore lo porto io sul balcone".
(Rocco Barbaro)
42. Arriva il giorno del compleanno di Fidel Castro. In nome del
comunismo, quest'anno il presidente decide che tutti coloro che
portano la barba possono mangiare gratis in qualsiasi ristorante del
paese. In un ristorante si presenta un tipo ben rasato e chiede un
pranzo sontuoso. Al momento di pagare: "Senor, eccole il conto".
"Hombre! Non lo sa che oggi e' il compleanno del presidente?". "Si,
pero Usted non ha la barba!". Allora il cliente si alza, si abbassa i
pantaloni e mostra la 'documentazione' al cameriere. "Guardi qui: sono
della polizia segreta" (MM)
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Numero accessi dal 1-3-2000: 120.670 (300 al giorno)
Totale barzellette e battute: 24.530
Argomenti : 165  ;   Autori : 175 (+15)
Ultimo aggiornamento del sito: 19 marzo 2002

paio di guanti!
(zappete)
ma non era ieri?
abbiam anticipato?
vabbefa lo stsso
angie
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* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'" *
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http://guide.supereva.it/mangiar_bene/
icq - 2326941

da quando in qua geova compie gli anni?
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Viva Pancho!
ma anche la potta.
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auguri ...uri... uri... uri..
--
Silvia
*Tutto ha una fine.
Tranne il wurstel che ne ha due.*

 auguri ...uri... uri... uri..
Che cazzo ci fai qua dentro
entro
entro
entro
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Little Caesar       Icq: 154018392
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Abbiam girato tre parti di mondo
colori di vita ricordi cantando
Amu firriatu tri parti di munnu:
Aci, Belpassu e Capurutunnu
Archinue', Stretto di notte
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