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Titolo: Lo sport: il calcio (4a parte: 151-200)

Lo sport: il calcio (4a parte: 151-200)
151. Campionato universale di calcio. Anche quest'anno la finale vede
di fronte Angeli contro Diavoli. Nel prepartita, i due allenatori si
incontrano negli spogliatoi. Quello degli Angeli dice un po' borioso:
"Non vi temiamo, noi abbiamo i migliori giocatori". "Oh, nemmeno noi:
abbiamo tutti gli arbitri". (Mauroemme)
152. Il giudice domanda a Pierino i cui genitori vogliono separarsi:
"Vuoi andare a vivere con tuo padre?". Pierino: "No, perche' mi
batte". "Vuoi andare a vivere con tua madre?". E Pierino: "No, perche'
anche lei mi batte". "E allora con chi vuoi andare a vivere?". E
Pierino: "Con i giocatori dell'Italia, perche' quelli non battono
nessuno..."
153. Totti, al rientro in Italia, riguardo alla partita contro la
Corea, ha dichiarato: "Peccatooo perchèèèè saaa potevamo giocààààà,
potevamo segnàààà, dovevamo palleggià de piùùùù... ma loro hanno vinto
perchèèèè... coreano troppo!!!"
154. (Valerio Peretti Cucchi e Mario Zucca) Al calcio chissa' in che
ruolo mi farebbero giocare? Sicuramente non da libero: non lo sono mai
stato. Da portiere? No, sono profondamente anti-militarista: non
sopporto le parate! Da attaccante? No! No! Non sopporto di correre
cosparso di colla. (Valerio Peretti Cucchi e Mario Zucca)
155. Come si fa per vedere se un'auto è d'epoca ? Basta che abbia
l'adesivo con scritto "Inter campione d'Italia".
156. Tra allenatori: "Che te ne pare di Del Piero?". "Beh, e' un
giocatore molto promettente". "Davvero e' cosi' bravo?". "No, sono
anni che promette di giocare bene". (Mauroemme)
157. Dopo mesi e mesi di trattative il presidente del Milan ha
rinunciato a Figo. Ora vuole sua sorella. (tinmartin)
158. La mia squadra di calcio ieri ha preso tanti gol che si e' dovuta
rivolgere alla Ministero della Difesa.
159. Gulliver: mezzala olandese acquistata dal Lilliput.
160. In un bar alla periferia di Milano durante la guerra in
Afghanistan un tizio arriva e con aria trionfante dice: "Abbiamo preso
Kabul". E un altro gli risponde: "Speriamo non sia uno dei soliti
acquisti del cazzo di Moratti". 
161. E' evidente che la Natura, quando disegnò il ginocchio maschile,
non aveva in mente né il calcio né i pantaloncini corti. (Anonimo)
162. Cosa fara' Franco Baresi quando lascera' il calcio? Il "libero"
professionista. (Stefano Testini) (Comix)
163. Sapete come si fa a capire se un arbitro è un dipendente
pubblico? Dal fatto che ammonisce i calciatori con il cartellino dei
colleghi. (Lopezzone)
164. L'arbitro Moreno, dopo l'ultimo orgasmo della moglie, l'ha
espulsa per simulazione. Lei si è difesa dicendo che il fallo non
c'era! (tinmartin)
165. "Domenica prossima la mia squadra gioca in casa!". "Ah, non piu'
in campo?"
166. MEDIOCRE, agg. m. e f.: Qualsiasi azione dell'Inter.
167. Un canguro, un avvocato e Ronaldo hanno una cosa in comune: tutti
e tre somigliano a topi giganti. (Mauroemme)
168. Qual e' la partita più pornografica? LECCO - BENFICA allo Stadio
BENTEGODI con goal di PENEV, pareggio di JANCULOWSKY per FALLO di mano
di TRESEGUEt.
169. La banda larga e' una tecnologia capace di fare miracoli, forse
addirittura di far vincere uno scudetto all'Inter e di far passare
tutto quello che si vuole, fatta eccezione per Giuliano Ferrara.
(Maurizio Crozza)
170. Gli allenatori italiani sono dotati solo di un cromosoma X,
quello del pareggio. (Maurizio Crozza)
171. La Nazionale rispecchia lo stesso atteggiamento degli italiani,
non amiamo la nostra terra. E poi Zoff, dicono: "Era un bravo
calciatore"? Ma non è vero, non ha mai segnato un gol, come faceva ad
essere un bravo calciatore? Trapattoni? Intelligente, nessuno fa gli
gnocchi come lui. (Maurizio Crozza)
172. Lo ripeto, non abbiamo l'umiltè dei francesi, né il coraggio
degli spagnoli: quelli si fanno infilzare anche dai tori, noi no,
siamo utilitaristi. Ma sono tutti superiori a noi, tutti streordineri:
guardate i giapponesi che si ammazzano per la Patria, fanno i
kamikaze, noi non vinceremo più finché non avremo il coraggio di
ammazzarci. Persino gli indiani si infilano i chiodi, quei fachiri e
noi? (Maurizio Crozza)
173. Era un portiere di calcio cosi' pignolo che quando disponeva la
barriera voleva tutti i giocatori in ordine alfabetico.
174. Einstein si ritrova ad un cocktail e un tizio gli va a parlare.
Einstein gli chiede: "Qual  è il tuo QI?". "250",gli risponde il
tizio. Allora, Einstein gli parla della relatività, dei buchi neri,
ecc. Un pò più tardi, un'altra persona gli va a parlare. Einstein gli
chiede: "Qual è il tuo QI ?". "150" gli risponde. Allora, Einstein gli
parla di diritto internazionale, dei problemi etici dovuti alle
manipolazioni genetiche, ecc. Un pò più tardi, una terza persona gli
va a parlare. Einstein gli chiede: "Qual è il tuo QI ?". "100" gli
risponde. Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso
d'interesse dei conticorrenti, del prezzo della benzina, ecc. Un pò
più tardi, un'altra persona lo va a trovare. Einstein gli chiede:
"Qual è il tuo QI ?". "50" gli risponde. Allora, Einstein gli parla di
Operazione Trionfo, del Grande Fratello, di C'è posta per te, ecc.
Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina. Einstein chiede
anche a lui: "Qual è il tuo QI ?". "10" gli risponde. Allora Einstein
gli chiede: "Insomma ... quest' Inter come va?".
175. Quando stringo la mano a un milanista me la lavo. Quando stringo
la mano a uno juventino mi conto le dita. (Peppino Prisco)
176. Parole crociate: "Puo' causare esaurimento nervoso". "Inter".
(Claudio Batta) (Capocenere)
177. Quando una squadra di calcio diviene veramente sfortunata? Quando
si rompe lo specchio della porta. (Claudia Vigo)
178. La Juve ha vinto lo scudetto per onorare la memoria di Gianni
Agnelli. Speriamo l'anno prossimo vinca il Milan. 
179. Pelche' tutti tilano alla polta dell'Intel? Pelche' li' c'e' un
Toldo.
Il terzino dell'inter e' rimasto a terra dopo il fallo al basso
ventre. E' stata colpita la noce di Coco.
Da quando c'e' Materazzi, la difesa dell'inter dorme sempre. 
Deve avercelo bello grosso, hanno detto "che gran fallo di Okan"
Il centrocampo dell'inter ha giocato da cani, in particolare Dalmat.
L'inter ormai ci ha abituato a perdere le occasioni importanti. Ma non
ce la prendiamo piu', ormai ci abbiamo fatto il Kallon.
L'Inter ha la sua arma biologica, El Chino. Lo mandano in campo
sperando che gli avversari temano la Sars.
Bella prova del debuttante terzino dell'Inter. La sorpresa Pasquale.
La difesa dell'Inter e' appesa a una Cordoba. (Mauroemme)
180. 30 motivi per essere anti-interista
Quando il campionato finisce puoi sempre festeggiare. 
Anche a 45 minuti dalla fine del campionato, con l'inter prima in
classifica, sei sicuro che non vincerà. 
Ad ogni ora del giorno e della notte, su qualche canale, c'è sempre un
interista che rosica 
Puoi andare allo stadio quando gioca l'inter, contestare squadra e
dirigenza in pubblico e ricevere l'approvazione di tutti 
Puoi vedere 5 farneticanti interviste al giorno di Moratti e
domandarti "Ma perchè tutti dicono che è un signore?" 
Quando arriva un allenatore nuovo è già un EX 
Qualsiasi giocatore brocco dell'inter potrà diventare grande nella TUA
squadra 
I tuoi migliori alleati sono i tifosi dell'inter 
I giornalisti interisti dicono contro l'inter tutte le cattiverie che
vorresti dire tu 
Qualsiasi risultato faccia l'inter c'è sempre una nuova e inattesa
polemica pronta a scoppiare 
Puoi vedere in TV le facce allibite degli interisti quando la TUA
squadra vince 
Puoi divertirti a mettere i giocatori fuori ruolo e scoprire che
l'allenatore farà come hai detto tu 
Il tempo è il tuo migliore alleato, più passa e più l'inter va a fondo
Sai che il motorino che tanto desideravi prima o poi pioverà dal cielo
Se l'inter va bene maggiore sarà la goduria quando andrà male 
Se l'inter va male è impossibile che vada bene in futuro 
Parlare male dell'inter non è mai considerato demodè 
Ad ogni nuova stagione ci sono nuove polemiche 
Sei sicuro che la campagna acquisti porterà solo bidoni o doppioni 
Non rimpiangi un giocatore della TUA squadra se finisce all'inter: sei
sicuro che fallirà e che verrà fischiato 
Dopo ogni partita puoi seguire le isteriche polemiche neroazzurre
sull'arbitraggio 
Ti puoi scompisciare guardando il Processo. C'è Biscardi che difende
l'inter. 
Il tifoso dell'inter ti dice tutto e il contrario di tutto: lo prendi
sempre in castagna 
Durante la partita sai che al primo passaggio sbagliato scatta la
contestazione, puoi cavalcarla da un momento all'altro. 
Puoi leggere un giornale di tifosi interisti e sbellicarti dalle
risate, anche volendo non riusciresti ad essere così comico. 
Puoi raccontare agli amici una delle tante barzellette sugli interisti
come una volta raccontavi quelle sui Carabinieri. 
Non hai sensi di colpa: non puoi provare pietà di qualcuno che non ha
limiti all'autolesionismo. 
L'interista ti rispetta: più sei anti-interista e più la pensi come
lui. 
La provvidenza non ha limiti: la cosa più tragicomica che potrebbe
capitare all'inter, non è ancora successa. 
Se metti 2 interisti nello stesso luogo sei sicuro che litigheranno
tra loro. 
(Da Fr@nz)
181. Cosa sarebbe successo se il 5 Maggio ...
Cosa sarebbe successo se il 5 Maggio l'inter avesse vinto lo scudetto
? Ve lo siete mai chiesto ? Abbiamo sfiorato una catastrofe ma nessuno
se ne è reso conto. Ora che il pericolo è scampato vi racconto come
sarebbe andata ...
Ore 16.48 del 5 Maggio 2002 Roma, Stadio Olimpico. L'arbitro fischia
la fine di Lazio-inter. Dopo 13 anni l'inter è campione d'Italia.
Pochi minuti dopo, Milano viene invasa da caroselli di auto e gruppi
di facinorosi prendono d'assalto la sede del Milan in Via Turati. Il
loro obbiettivo è la sala trofei dove cercano di impossessarsi delle
Coppe dei Campioni, ma il colpo fallisce in quanto, nella sua forma
attuale, il trofeo è a loro sconosciuto. Riescono però ad
impossessarsi di una cassa di birra Moretti di proprietà del custode e
di un treno di pneumatici. Altri esagitati si recano allo stadio di
S.Siro per sfottere i tifosi rossoneri che stanno uscendo dallo stadio
ma vengono ben presto dispersi dagli altoparlanti delle forze
dell'ordine che fanno risuonare la canzone "11 Maggio 2001".
Intanto a Roma è festa grande e scatta la "resa dei conti"attesa da
tanti, troppi anni. Massimo Moratti, forte della vittoria appena
ottenuta, dall'altoparlante dell'Olimpico si autoproclama presidente
del consiglio con interim alle finanze ed emana una lista dei ministri
e di cariche istituzionali:
Presidente della Camera (in Motel ): Sandro Sabbatini
Presidente del Senato : Elisabetta Canalis
Poste e telecomunicazioni : Marco Tronchetti Provera
Pubblica istruzione : Bobo Vieri
Turismo: Ronaldo
Zecca e  Poligrafico dello Stato : Alvaro Recoba
Difesa e catenaccio : Hector Cuper
Trasporti ed Agricoltura : Curva Nord
Commercio: Roberto da Cremona detto "Il Baffo"
Esteri: Enzo Catania
Sanità : Prof. Saillant
Lavoro: Paco Casal
Interni: Letizia Moratti
Pari opportunità: Bedy Moratti
Ambiente: Milly Moratti
Giustizia e supermoviola di parte: Aldo Biscardi
Beni Archeologici (bacheca di Via Durini): Giacinto Facchetti
Lavori Pubblici ed interessi privati: Roberto Zaccaria
Interisti all'estero : soppresso per mancanza di interisti all'estero.
Contemporaneamente Marco Tronchetti Provera lancia un'OPA sull'intero
pacchetto azionario della FIAT, per eliminare l'altro nemico storico.
Roma e Torino sono conquistate !!! Nel frattempo a Milano tutte le TV
locali stanno trasmettendo ininterrottamente degli speciali sullo
storico evento. Telelombardia addirittura manda soltanto immagini
della cavalcata neroazzurra e dei festeggiamenti con in sottofondo la
voce di Nando Martellini che urla all'infinito "CAMPIONI DEL MONDO".
Le altre TV come Antenna3 e Telenova più sobriamente usano la voce di
Galeazzi nella famosa telecronaca dei fratelli Abbagnale. In
controtendenza Italia7 dove, a cura di Giorgio Micheletti, va in onda
una rievocazione dello sbarco di Massimo Moratti  sulla luna
commentata da un Mauro Bellugi in lacrime. Intanto i facinorosi
neroazzurri ripiegano su Piazza del Duomo. Sotto un grande sventolìo
di bandiere, la statua della Madonnina viene sostituita con l'immagine
di Ronaldo a braccia aperte. Da Roma giunge la notizia che Appiano
Gentile è la nuova capitale e che un gruppo di ultras dell'inter ha
conquistato ed annesso Lugano all'Italia.
I tifosi della Fossa e delle Brigate, che non accettano il risultato
del campo ed il susseguente ribaltone istituzionale, organizzano
girotondi intorno allo stadio di S.Siro e nominano Diego Abatantuono
quale loro rappresentante.
Intanto più a sud, sulla costa pugliese, la Premiata Ditta Bafio e
Devil Inside, sconfitta ed amareggiata, preferisce l'esilio alla
clandestinità ed ha pagato uno scafista per attraversare l'Adriatico
verso le coste albanesi.
Dall'estero potranno organizzare la resistenza mandando volantini
anti-interisti tramite dei piccioni viaggiatori. [FINE?]
(Da Fr@nz)
182. La giornata del tifoso interista
ore 08.00 - Il tifoso neroazzurro si sveglia beatamente dopo aver
sognato per l'ennesima notte di vincere lo scudetto. Nella sua camera
c'è un poster di Ronaldo a grandezza naturale sul quale oramai si
allena con le freccette.
Accende la TV su Antenna3 dove si ascolta la prima intervista di
giornata a Moratti. Il presidentissimo da la spalle alla telecamera
mentre sta orinando e dichiara che anche l'inter è in lotta per lo
scudetto. Il nostro tifoso sollevato consuma una colazione a base di
uova e verdure che, visto che il campionato non è ancora iniziato,
abbondano ancora nella sua dispensa.
ore 09.00 - Arriva in ufficio ed accende il PC. Il suo wallpaper è una
foto di Ronaldo, sulla quale ha già aggiunto le scritte a caratteri
cubitali "TRADITORE" ed "INFAME". Passa la giornata collegato ai siti
di calciomercato, non disdegnando una capatina sul "Muro del Pianto",
la chat dei tifosi neroazzurri, sulla quale di diverte a sparare a
zero sul fenomeno e disquisire se la difesa sarà a 3 o a 4. In verità
per lui basterebbe il solo Cannavaro ma sa ache che Cuper è uno
prudente. Si collega al sito dell'inter dove può vedere in Real Video,
un'altra intervista di Moratti. Il presidentissimo mentre intinge un
savoiardo nel caffellatte e tenta disperatamente di mangiarlo "al
volo" dichiara che per l'inter questo è l'anno buono.
ore 13.00 - A pranzo con i colleghi, il nostro tifoso parla solo e
soltanto di calcio e viene sopportato a malapena. Mostra con orgoglio
il suo abbonamento appena rinnovato e tutta la serie dei gadgets
neroazzurri di cui ha fatto incetta: orologio, portafoglio, spilletta,
calzini e simpatici boxer recanti la scritta "MAI STATI IN B". I
colleghi piuttosto scocciati cercano di cambiare discorso parlando di
auto, moto, gnocche, ma invano. Si zittisce solo quando vede una TV
sintonizzata su Telenova dove è in onda una intervista a Moratti. Il
presidentissimo mentre sta per entrare in ascensore dichiara che ha
piena fiducia in Hector Cuper.
ore 19.30 - Rientrato a casa si sintonizza subito su Telelombardia e
decide di telefonare in diretta alla trasmissione "Speciale
Calciomercato". Dopo aver chiesto all'esperto neroazzurro di turno,
quanti gol faranno Crespo, Vieri e Recoba ed inveito contro Ronaldo,
ricorda a tutti con malcelato orgoglio che il Milan non vinse uno
scudetto per 44 anni. Riattaccato il telefono ed ascoltati i soliti
proclami di vittoria, si ascolta una bella intervista in esclusiva a
Moratti. Il presidentissimo sta bevendo un caffè nel bar sotto i suoi
uffici e, incalzato dai giornalisti, dichiara che Bobo Vieri è il vero
fenomeno dell'inter.
ore 21.00 - Serata di grande libidine: su RAI3 c'è "Sfide" e si
parlerà della "Grande inter". Dopo qualche istante di trepidazione e
qualche botta al televisore, si accorge che il logo della trasmissione
è a colori. Per fortuna la TV non è guasta. Gode profondamente ad ogni
trionfo dei neroazzurri, soprattutto per lo scudetto del 1965 soffiato
al Milan. Guarda con piacere le interviste ai vari Facchetti, Mazzola,
Guarnieri, Suarez, Sarti e, vedendoli ancora così pimpanti,  dentro di
se si convince che il "Pio Albergo Trivulzio" non deve essere un luogo
così ameno e pensa di mandarci il nonno. Quando vede l'intervista ad
Angelo Moratti crede sia il figlio Massimo e si compiace alquanto:
dopo tutti questi anni è l'unico che non è invecchiato.
ore 23.00 - Si sintonizza su inter channel per vedere l'ultimo
allenamento dei suoi eroi e sentire le ultime novità da Appiano
Gentile. Tra un grugnito di Vieri ed uno sproloquio di Recoba con
cappellino da scemo del villaggio con la scritta "Te quiero mucho"
(probabilmente riferito allo scudetto) arriva il momento di una bella
intervista di Mauro Scarpini a Moratti. Il presidentissimo mentre sta
cercando di copulare con la moglie dichiara che El Chino Recoba sarà
l'arma in più per questa stagione.
ore 24.00 - Dopo una giornata così intensa il nostro tifoso si corica
nel letto e si addormenta. Anche stanotte sognerà di vincere lo
scudetto. Grazie al presidente Moratti ed alla rottura di coglioni
multimediale, multicanale che ci viene ogni giorno, ad ogni ora ed in
ogni dove propinata, i sogni e le illusioni sono le uniche cose che
non gli mancheranno mai.
(Da Fr@nz)
183. Allarme neroazzurri !!!
Dopo il devastante 6-0 nel derby e tutte le disavventure di
quest'anno, si credeva che la specie fosse definitivamente estinta.
Alcuni avevano ficcato la testa sottoterra come gli struzzi, altri si
erano dati alla macchia, parecchi avevano abiurato dedicandosi a
sports alternativi (tennis, squash, ping-pong). Ora dopo l'eclatante
sorpasso perpetrato ai danni del Milan sono ricomparsi come funghi,
con rinnovata spocchia e smania di rivalsa.
Come riconoscerli:
tronfi gongolano per le nostre città, camminando a testa alta e petto
in fuori, più baldanzosi dei tifosi della Roma. Un sorrisetto
malizioso e soddisfatto campeggia sui loro volti. Appena riconoscono
un milanista sciorinano tutta una serie di cifre, diagrammi,
statistiche, equazioni a 18 incognite che dimostrano che l'inter, se
non si fossero verificati 745 eventi straordinari, legati alle
posizioni astrali di alcuni pianeti, avrebbe vinto lo scudetto.
Rammentare loro il risultato del Derby e il loro miserabile palmares
non porta all'apparenza nessun beneficio, anzi provoca le seguenti
reazioni:
dimostrazione di perdita di memoria per fatti accaduti in Europa dopo
il 1965 ed in Italia dopo il 1989 con esibizione di certificato
medico. Un secondo certificato del ministero della Sanità dimostra una
epidemia di daltonismo che giustificherebbe il fatto che le ultime
immagini di un trionfo neroazzurro appaiano ancora in bianco e nero,
quindi non è provato che risalgano ad oltre 35 anni fa.
Il capitolo derby viene risolto con una considerazione tennistica:
perdere il primo set 6-0 non equivale ad aver perso la partita che può
durare dai 3 ai 5 sets a seconda del tipo di torneo (grande slam o
ATP).
Alle vostre prevedibili obiezioni su altre vicende legate alla recente
storia neroazzurra, riceverete le seguenti risposte:
- Recoba è un extracomunitario privilegiato e si può permettere
documenti che gli altri clandestini poveracci non possono ottenere
- La legge Merlin sulla prostituzione, con l'avvento del centro-destra
al governo verrà riveduta e corretta, le prostitute offrono in ogni
caso un servizio definito dai più di carattere sociale.
- Cambiare 90 giocatori e 10 allenatori favorisce ed incrementa il
mercato del lavoro e fa diminuire il tasso di disoccupazione
- I seggiolini dello stadio di S.Siro dovevano essere sostituiti in
occasione della finale di CL. I benemeriti tifosi neroazzurri hanno
aiutato il comune in quest'opera dispendiosa
- Lo scooter non era dotato di catalizzatore e doveva essere
rottamato. Quello del lancio dagli spalti è stato un gesto di civiltà
ambientalista.
- Lanciare bombe molotov contro il pullman della squadra è un atto di
troppo amore da parte di alcuni tifosi delusi
Fate attenzione quindi, incontrarli e dare loro corda può risultare
più tedioso e snervante che con i più perniciosi testimoni di Geova.
Cercate dunque di evitarli e, se proprio venite importunati, potete
cavarvela con una promessa di acquistare il libro "La grande inter" di
Enzo Catania (5 pagine stampate da un solo lato, di cui 2 di indice
alfabetico e 2 di indice analitico - Perdenti editore)
(Da Fr@nz)
184. Proverbi della saggezza popolare che riguardano l'Inter:
A buon intenditor, non far vedere l'inter 
A chi crede nell'inter campione giova poco il bastone 
Agli interisti e ai suoi calciatori per un piacer mille dolori 
Inter senza baruffa fa la muffa 
Anno nuovo, figuracce nuove 
A vincere e a gioire c'è sempre tempo 
Dagli amici mi guardi Iddio, che dagli interisti mi guardo io 
Vincere senza fatica è una voglia molto antica 
Interista che protesta non dorme 
Chi all'inter s'affida prende un cieco per guida 
Moratti ascolta troppa gente e conclude poco o niente 
Chi di speranza campa, interista muore 
Chi tifa inter non piglia nulla 
Moratti paga e i brocchi sono i suoi 
Chi va con l'interista impara a protestare 
Milan a ponente inter perdente, Milan a levante inter calante 
Il peggior interista è quello che non vuole tacere 
Gli interisti andarono per suonar e furono suonati 
L'interista andò a cavallo e tornò a piedi 
Moratti è il padre dei vizi 
Nella casa non c'è pace se canta Moratti e Tardelli tace 
Quando vien la candelora dalla Champions l'inter è fora 
Una sconfitta al giorno leva l'allenatore di torno 
Il bel gioco ... dura poco 
A San Martino ogni interista si fa piccino 
Smacco, Tracollo e Cappotto, riducon l'interista barzotto 
Chi di spocchia ferisce di sfottò perisce 
Chi ha tempo non aspetti l'inter 
Chi vince giace, l'interista non si dà pace 
Chi non vince non si rivede 
L'interista sulla sabbia raccoglie solo rabbia 
Con l'interista staccato, il Milanista è sempre beato 
Le vittorie del passato non nutron l'interista affamato 
Ogni promessa di Moratti è un debito. (Da Fr@nz)
Ronaldo e osteria fanno la stessa via 
Non dire scudetto se non l'hai sul petto 
torna al sommario
185. Perché gli interisti sono come gamberi? (1) Perché tutto è buono
tranne la testa e la coda (di paglia). (2) perché procedono allo
stesso modo (a ritroso). (3) perché alla fine arrossiscono tutti e
due: i gamberi per la cottura e gli interisti per la vergogna.
186. Perché gli interisti sono come delfini? (1) Perché dicono che
sono intelligenti, ma nessuno ha mai potuto provarlo. (2) perché tutti
e due sono sempre dietro la scia degli altri (i delfini dietro quella
delle navi e gli interisti dietro quella dei rossoneri)
187. Perché gli interisti sono come le lumache? (1) perché come le
lumache, sbavano (ma di rabbia). (2) perché come le lumache si
trascinano lentamente (in campionato). (3) perché pensano che la casa
(San Siro) sia loro.
188. Perché gli interisti sono come il Barbecue? Perché entrambe per
accendersi necessitano della carta di giornale. perché tutti e due si
accendono in Estate.
189. Perché i giocatori interisti sono come spermatozoi? Perché solo
uno su un milione è utile alla squadra... 
190. Perché un interista non può essere sia bello che intelligente?
Perché sarebbe un milanista.
191. Perché le batterie sono meglio degli interisti? Perché hanno
almeno un lato positivo.
192. Qual è la differenza tra una tazza di caffè e l'inter? Non c'è
differenza, entrambe, se sei nerazzurro, ti rendono nervoso.
193. Perché l'inter è come un videoregistratore? Avanti (a stento in
coppa), indietro (in campionato), avanti (arrancando in coppa),
indietro (in campionato), eject (dalla coppa e dal campionato)!
194. Perché il cervello di un interista vale di più di quello di un
milanista ? Perché è più raro e perché pesa di più essendo pieno di
illusioni.
195. Ma soprattutto: perché esistono gli interisti ??? A questa
domanda la scienza non ha ancora dato una risposta !!!
196. Descrizione dell'interista vero:
(1) L'interista vero decanta con orgoglio un palmares di trionfi che
il nonno gli racconta con amore. 
(2) L'interista vero trascorre la settimana arrovellandosi per trovare
un modo originale di contestare la squadra. 
(3) L'interista vero conosce tutti i campioni stranieri in
circolazione, consigliandoli come acquisti risolutivi dei problemi
della squadra, salvo poi dire che LUI l'aveva detto che erano brocchi.
(4) L'interista vero riesce ad esaltarsi un giorno per il gioco a
zona, il giorno dopo per quello a uomo. 
(5) L'interista vero esce a far caroselli in auto dopo una vittoria di
goleada contro una provinciale e, alla prima sconfitta, nega di aver
mai conseguito la patente. 
(6) L'interista vero passa l'estate sotto l'ombrellone a leggere i
giornali e per mostrare una abbronzatura decente deve ricorrere alle
lampade. 
(7) L'interista vero crede nell'inter come in una religione, se perde
una partita rivaluta le ragioni dell'ateismo. 
(8) L'interista vero esprime la sua baldanza, spandendo in ogni dove
qualsiasi tipo di sostanza concimante, più intensamente di un
contadino prima della semina. A fine anno il raccolto di sfottò e
dileggi è sempre abbondante. 
(9) L'interista vero prima della partita mostra le chiappe ai tifosi
avversari in segno di scherno. A fine partita se ne va a testa bassa
per paura di essere riconosciuto. 
(10) L'interista vero si esalta quando un giocatore salta 3 uomini in
dribbling e va sul fondo per crossare. Quando il cross finisce fuori,
lo riempie di insulti ed orgoglioso afferma: "Siamo i tifosi più
pazienti del mondo" 
(11) L'interista vero, quando va al cesso pubblico si vendica: piscia
ovunque fuorché nel buco giusto, perchè allo stadio vede di tutto
fuorchè una partita di calcio. 
(12) L'interista vero si guarda preoccupato sotto le scarpe perchè
tutti lo squadrano facendo sorrisetti ironici. 
(13) L'interista vero non dice mai "abbiamo perso", al massimo
risponde con un secco "quella gente lì dovrebbe andare a lavorare in
fabbrica". 
(14) L'interista vero si eccita con le vittorie della sua squadra,
quando è a letto con la fidanzata pensa al Milan in serie B. 
(15) L'interista vero conosce tutti i retroscena e gli intrighi del
Grande Fratello. Per lui su Stream non c'è nient'altro da vedere. 
(16) L'interista vero ti corregge se sbagli i congiuntivi anche se lui
conosce solo il passato remoto. 
(Da Fr@nz)
197. Elementi di Chimica
Elemento chimico: interista 
Simbolo: Pe 
Scopritore: Ignoto (1908) 
Massa Atomica: Accettata sui 70 Kg (senza fegato), il fegato puo'
variare dai 2 agli 85 Kg di fine stagione 
Occorrenze: Si trova in abbondanza in tutte le aree, specialmente in
Lombardia, ma non sempre è facile recuperarlo in giro, soprattutto
durante il campionato. A Maggio è INTROVABILE, all'estero SCONOSCIUTO
!!! 
Proprieta' Fisiche: 
a) La sua superficie e' usualmente ricoperta da una pellicola colorata
neroazzurra 
b) Normalmente è gelato ma si surriscalda per nulla 
c) Si scioglie davanti ad una foto di Ronaldo 
d) Se lo si avvicina al colore rossonero tende a dissolversi 
e) Cambia seguendo l'andamento delle stagioni: in estate è brillante,
in inverno scuro e cupo. 
f) Diviene malleabile se avvicinato a nuovi elementi, reperibili a
caro prezzo soprattutto all'estero. 
Proprieta' Chimiche: 
a) Non stringe legami di alcun tipo con elementi come Coppe e Scudetti
b) Assorbe una grande quantita' di Alka Seltzer 
c) ) Puo' esplodere spontaneamente in proteste senza avviso preventivo
d) Ha un grande potere riducente sul morale della squadra 
Usi Comuni: 
a) Usato moltissimo come pubblico negli stadi, tende però
spontaneamente a disperdersi dopo 45 minuti. 
b) In piccole dosi induce ilarità, in dosi massice produce un effetto
depressivo. 
c) Ottimo come mezzo di paragone in caso di sventura. 
Esame Spettrografico: 
a) Può presentare tutte le colorazioni dello spettro visibile.
Invisibili risultano il bianco, il rosso ed il verde. 
b) Curiosamente, nei più prestigiosi laboratori Europei, l'esame non
ha dato alcun esito. 
Potenziali Pericoli: 
a) Solo chi è nel ramo petrolchimico può maneggiarlo, ma con dispendio
di grandi risorse economiche. 
b) E' vietato disperderlo nell'ambiente in grandi quantità, anche se
l'ipotesi che possa riunirsi in rumorose catene è evento assai raro. 
(Da Fr@nz)
198. Acquista la nuova carta telefonica "Inter Card", adesso parli
gratis, a maggio del prossimo anno non parli più!!! (tinmartin)
199. Vendo collezione de "Tutti i successi dell' inter" la collezione
comprende 12 cassetta da 180 minuti, vergini...
200. Ci sono giocatori di calcio che credono che all'inferno ci sia il
girone di ritorno! (Enrico Faella)
DrZap
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#4999. Ho imparato i primi concetti della non-violenza nel mio matrimonio. (Mahatma Gandhi).
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Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

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