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Titolo: L'avarizia (n=55)

1. "Ahime', un altro pollo di meno" diceva un avaro ogni volta che
mangiava un uovo.
2. Samuele va spesso a fare la spesa (la ragione vera e' che incontra
spesso delle massaie che cerca di intortare). Un giorno conosce Maria
e organizzano un incontro a casa di lei. Lei gli dice: "Vieni questa
sera dopo le 9; mio marito esce verso quell'ora e non ritorna mai
prima di mezzanotte. Ma siccome non so l'ora esatta in cui esce, tu
aspetta di sotto, perche' dopo che e' uscito ti tiro giu' una moneta
da 100 lire". La sera Maria aspetta che il marito esca, poi getta la
monetina dalla finestra e si metta in trepida attesa del suo amante.
Ma aspetta aspetta e questi non arriva. La mattina dopo esce per fare
alcune spese e trova Samuele ancora giu' in giardino e gli chiede:
"Beh, cosa e' successo? Perche' non sei salito?". E Samuele: "Non
riesco a trovare la monetina!".
3. Un ebreo in punto di morte chiama a se' i suoi cari: "Sara, moglie
mia dove sei?". "Sono qui, stai tranquillo". "Giuditta, figlia mia,
dove sei?".  "Sono qui padre, non agitarti". "David figlio mio dove
sei?". "Padre sono qui". "Ma allora al negozio chi ci sta?".
4. Un ebreo, di nome Giacobbe, si trova in cattiva situazione
economica, per cui entra nella sinagoga e prega Dio: "Dio, per favore,
aiutami, fammi vincere una lotteria, una qualsiasi delle tante che ci
sono. Cosi’ sistemo i miei affari e la mia famiglia". Viene il giorno
dell’estrazione, ma in nostro amico non vince. La settimana dopo
ritorna nella sinagoga: "Dio, per favore, sono disperato, se non vinco
sono rovinato, io, mia moglie e i miei figli. Fammi vincere alla
lotteria". Ma anche questa volta non vince nulla. Cosi’ la storia si
ripete per varie settimane senza che l’ebreo vinca nulla. Un giorno
dopo l’ennesima preghiera nella sinagoga Dio si fa vivo con lampi e
tuoni ed esclama: "Giacobbe, insomma, io ti voglio aiutare, ma vienimi
incontro: compra almano un biglietto!".
5. Tra ebrei: "Bello il tuo orologio". "Me l'ha venduto mio padre sul
letto di morte!".
6. In prigione a Genova: "Perche' sei qui tu?". "Perche' ho rubato dei
gioielli infrangendo la vetrina con un mattone". "E ti hanno preso sul
fatto?". "No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi il
mattone!".
7. Sapete perche' i genovesi non amano i frigoriferi? Perche' non sono
mai sicuri che chiudendo la porta si spenga la lampadina!
8. Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta di neve in una
baita. Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla porta:
"Chi e'?". "E' la Croce Rossa". "Grazie, ma abbiamo gia' dato!".
9. Bimbo :"Papa', papa' il nostro vicino ha detto che non ci presta il
martello !". Papa' :" E perche' ?". Bimbo :" Perche' se no si
consuma!".
10. Parsimonia e' rincorrere il tram per risparmiare il biglietto.
Avarizia e' rincorrere il taxi per risparmiare di piu'.
11. Uno scozzese si presenta in un negozio che ha appena aperto in
citta' con l'insegna 'Non buttate via niente. Accomodiamo tutto'.
Chiede al gestore del negozio: "Ma e' vero che accomodate tutto? ".
Naturalmente il gestore conferma che la loro specialita' e' di
riparare ogni cosa. Il tizio estrae da una scatola che ha portato con
se'  un preservativo tutto rattoppato: sono presenti almeno 20
cuciture e rattoppi. Il negoziante e' ovviamente perplesso: "Ma, caro
signore, mi sembra eccessivo riparare questo preservativo; conviene
comprarne uno nuovo; dopo tutto costa pochissimo". E il tizio: "Potrei
anche essere d'accordo se fosse il mio. Ma questo e' il preservativo
del club... ".
12. Uno scozzese va a registrare una nascita al suo comune. Allo
sportello dello "Stato Civile" chiede: "Quando costa la registrazione
di un bambino". L'impiegato risponde: "Nulla. La registrazione e'
completamente gratuita". E lo scozzese:  "Molto bene! Allora registro
anche la nascita del gemello".
13. Un Genovese ed un Ebreo vanno a mangiare insieme al ristorante per
concludere una lunga e laboriosa trattativa d'affari. Il pasto e'
quanto di meglio offra la cucina ligure, ed entrambi alla fine si
sentono tanto soddisfatti dell'accordo quanto dell'abbondante
mangiata. Nasce pero' il problema del pagamento, non specificato
ovviamente in precedenza. Si sente allora la voce del genovese che
piano piano dice: - Pago io! Il giorno dopo i giornali riportano a
tutta pagina: "Noto ventriloquo ebreo sgozzato per un regolamento di
conti".
14. Un gruppo di scozzesi sta discutendo animatamente in casa Mc
Gregor. "Che caldo fa oggi !" esclama il primo. "Si', fa proprio un
caldo asfissiante, oggi !" aggiunge il secondo. "Ci vorrebbe qualcosa!
Si', ci vorrebbe proprio qualcosa di fresco!" aggiunge il terzo. Ed il
padrone di casa, chiamando la figlia: "Anne! Dobbiamo rinfrescarci.
Per favore vieni qui e... apri le finestre".
15. Perche' gli scozzesi non amano che si raccontino barzellette
sull'avarizia? Perche' non vogliono che si rida a loro spese!
16. Sapete perche' gli scozzesi seppelliscono i morti con la testa di
fuori? Perche' cosi' risparmiano i soldi della fotografia!
17. Una scozzese al marito: "Caro, andiamo al cinema?". "Ma ci siamo
stati ultimamente!". "Si', ma adesso con l'avvento del sonoro sara'
diventato piu' bello!".
18. Tra scozzesi: "Mi presti 5 sterline?". "Mi spiace ma qui non le
ho!". "E a casa?". "A casa tutti bene, grazie!".
19. Che tipo di olio usa la massaia scozzese ? L'olio della vicina.
20. Perche' gli scozzesi d'inverno si fanno crescere la barba? Perche'
e' il modo piu' economico di riscalda...mento.
21. Come si fa a far stare 12 scozzesi in un taxi? Si getta una
monetina nel sedile posteriore!
22. Muore lo scozzese McCohen. Un suo amico ebreo, Levi, va alla sede
del giornale per dettare l'annuncio funebre. Scrive sul foglio: LEVI
PIANGE MCCOHEN. L'impiegata: "Fino a cinque parole il prezzo e' lo
stesso!". Levi ci pensa un po' su poi scrive: LEVI PIANGE MCCOHEN.
VENDESI FURGONCINO.
23. Uno scozzese morente dice alla moglie: "Cara, prima di morire
vorrei che esaudissi un mio ultimo  desiderio.  Vorrei una tazzina di
caffe' con due cucchiaini di zucchero". "Certo caro, te lo faccio
subito. Ma perche' la desideri  tanto ?". "Perche' durante tutta la
mia vita ho sempre bevuto il caffe', a casa, con mezzo cucchiaino di
zucchero ed, al bar, con quattro. Mentre a me piace tanto con due
cucchiaini !".
24. Fra scozzesi: "Robert e' morto lasciando tutto all'orfanotrofio".
"E cosa ha lasciato?". "Otto figli!".
25. Il marito scozzese torna a casa e dice alla moglie: "cara, mi sono
ricordato che oggi non e' solo il tuo compleanno, ma anche il tuo
onomastico. Percio' ho deciso di farti due regali" e tira fuori un
paio di guanti!
26. Colmo dell'avarizia: usare i coriandoli come carta igienica... da
tutte e due i lati!
27. Colmo per un avaro: ascoltare un discorso ... senza interesse!
28. Colmo per un genovese: usare la carta igienica da un lato solo.
29. Le donne che parlano di amore platonico sono come quegli avari che
parlano sempre di spese, ma non ne fanno mai.
30. Un farmacista genovese vende per errore della stricnina al posto
dell'Aspirina e richiama subito l'acquirente per telefono che gli
chiede: "E c'e' differenza?". E il farmacista: "Certo, ci sono 2000
lire di differenza!".
31. Notizia giornalistica: Ripescati ieri in mare due corpi. Trattasi
di due scozzesi che avevano scommesso su chi rimaneva piu' a lungo in
apnea sott'acqua.
32. Notizia giornalistica: Scontro fra 2 taxi a Genova: 20 feriti!
33. Un italiano, un turco ed uno scozzese muoiono e si trovano  di
fronte a San Pietro che gli dice: "Voi meritate di andare all'Inferno,
ma oggi sono molto buono e percio' vi concedo una seconda possibilita'
e vi faro' tornare sulla Terra. Ma dovrete rinunciare al vostro piu'
grande vizio. Tu, italiano, dovrai dire no alla gola! Tu, scozzese,
dovrai dire no all'avarizia! Tu, turco, dovrai dire di no alla
sodomia!". Ritornati sulla Terra i tre arrivano davanti ad un
ristorante. L'italiano vede le splendide portate, prova a resistere,
ma alla fine entra. Gli altri due: "No! Non lo fare! Ricordati di San
Pietro!", ma l'italiano entra e, appena varcata la soglia... paff...
scompare. Gli altri due proseguono, e lo scozzese vede per terra un
portafoglio gonfio di soldi. Anche lui tenta di resistere, ma alla
fine decide di prenderlo. Il turco gli grida: "No! Non farlo!".  Ma lo
scozzese non resiste alla tentazione e, proprio mentre si china a
raccogliere il portafoglio...paff ... scompare il  turco.
34. Gli scozzesi usano il preservativo tre volte: la prima al dritto,
la seconda al rovescio, e la terza come chewing-gum.
35. Il telefono e' un buon metodo per parlare con la gente senza dover
offrire da bere.
36. Una sposina in viaggio di nozze a letto sotto le coperte dice al
marito genovese: "Caro, sono senza mutandine!". E il marito: "Inizi
gia' colle spese ?!".
37. I gabbiani, come noto, seguono le navi in attesa dei rifiuti
alimentari che vengono gettati da esse. Nave da crociera americana:
1.500 gabbiani al seguito. Nave greca: 1.000 gabbiani al seguito. Nave
ebraica: due gabbiani al seguito. Nave genovese: un gabbiano che vola
con un'ala sola: sotto l'altra ha la merenda!
38. Perche' gli ebrei sono circoncisi? Perche' le donne ebree non
comprano nulla se non c'e' almeno il 20% di riduzione.
39. Colmo per uno scozzese: andare in villeggiatura a Pago Pago.
40. Un ragazzo scozzese torna a casa tardi una sera e il padre gli
chiede: "Dove sei stato?". "A ballare". "Ah, si'? E con chi?". "Con
Susan". "Cazzo! Chissa' quanto avrai speso!". "Diecimila lire". "Ah,
si'? Soltanto?". "Si', Susan aveva solo quelli..."
41. Uno scozzese mette un’inserzione sul giornale locale perche’ ha
perso il suo amato e preziosissimo cane e chiede che venga inserita la
solita frase: ‘Lauta ricompensa a chi ...’. Il giorno dopo non vedendo
comparire la sua inserzione sul giornale telefona per chiedere
spiegazioni. Finalmente dopo aver suonato a lungo una voce risponde:
"Guardi, telefoni domani, perche’ oggi non c’e’ nessuno: sono tutti
fuori a cercare un cane ..."
42. Un vicino si reca a casa di un amico in Scozia e lo trova intento
a togliere la carta da parati dai muri: "Accidenti! Finalmente diamo
una rinfrescatina alla stanza". "No, trasloco!".
43. L'avarizia comincia dove finisce la poverta' (Balzac).
44. Che cos'e' l'avarizia? E' un continuo vivere in miseria per paura
della miseria (San Bernardo).
45. Alla poverta' mancano molte cose, all'avarizia tutte (Publilio
Siro).
46. Gli uomini odiano coloro che chiamano avari solo perche' non ne
possono cavare nulla (Voltaire). 
47. Un genovese si va a confessare: "Padre, mi perdoni perche' ho
molto peccato". "Cosa hai fatto figliolo ?". "Eh padre, in guerra ho
dato rifugio ad un ebreo". "Ma figliolo, non hai peccato! Anzi, e'
insegnamento di Nostro Signore dare asilo ai perseguitati !!!". "Si'
padre, ma c'e' dell'altro...". "Dimmi figliolo". "La verita' e' che io
mi facevo pagare... un tanto al mese...". "Eh, figliolo... un genovese
che si fa pagare da un ebreo! Vergogna! Comunque non vedo ancora
peccato in cio' che hai fatto...". "Si' padre, pero' c'e' altro...".
"Dimmi figliolo...". "E' che non gli ho ancora detto che la guerra e'
finita !!!".
48. Un annuncio su un giornale genovese: "Smarrito portafogli
contenente unica foto di persona cara scomparsa, documenti personali e
venti mila lire. Chi lo ritrovasse tenga pure la fotografia e i
documenti, ma mi restituisca le venti mila lire alle quali sono
sentimentalmente legato".
49. Se proprio dovete spendere, cercate almeno di non usare i vostri
soldi. 
50. E' vero che gli strozzini odiano le giraffe? Si', perche' sono gli
unici esseri al mondo che non possono prendere per il collo.
51. Due scozzesi sono cresciuti insieme nello stesso villaggio. Sono
sempre stati molto amici e abitano l'uno di fronte all'altro. Un
giorno uno dei due si ammala di cancro ed e' moribondo sul letto di
morte circondato dai suoi parenti ed amici. Ad un tratto chiama il suo
amico d'infanzia e gli dice: "Angus, ho un ultimo desiderio da
chiederti prima di morire". "Certo, - gli risponde l'amico - puoi
chiedermi qualsiasi desiderio ed io lo esaudiro' ". "In salotto
conservo gelosamente una bottiglia di pregiatissimo whiskey,
imbottigliato nello stesso anno in cui sono nato. Vorrei che dopo la
mia morte quando saro' sepolto sotto terra tu versi questa bottiglia
di whiskey sulla mia tomba in modo che le mie ossa si imbevano di tale
nettare e gioiscano per tutta l'eternita'". E Angus: "Caro amico mio,
quello che mi chiedi e' veramente una cosa degna del nostro spirito
scozzese. Senz'altro versero' il whiskey ... ma, posso prima farlo
passare attraverso i miei reni?".
52. Un turista visita il cimitero d'un paesino scozzese. Su una lapide
legge: "Qui giace Andy McIntire, padre generoso e uomo di saggezza".
Indignato, mormora tra se' e se': "Son proprio scozzesi: tre in una
tomba!"
53. Un genovese si reca in macelleria, intenzionato ad acquistare un
coniglio da fare in padella. Vede esposti vari conigli, di vari prezzi
e chiede delucidazioni all'esercente: "Mi dica, come mai ci sono
queste differenze di prezzo? Ce ne sono da 15.000 lire, e ce n'e' pure
uno da mille lire? Perche'? Ma sono buoni?". E il macellaio:
"Guardi... i conigli da 15.000 sono animali perfetti, cresciuti in
modo naturale, spazio, movimento, gli altri, piu' o meno... cambia
magari l'alimentazione, forse hanno fatto meno moto... comunque si
tratta di animali di buona qualita' ". "E quello la', quello da mille
lire?". "Quello? Meglio lasciar perdere... e' un coniglio che viene da
un laboratorio di ricerca... l'hanno usato per fare esperimenti,
l'hanno siringato con schifezze inenarrabili... e poi ha pure
l'AIDS!". "L'AIDS? Beh, mi dia pure quello li'! Me lo devo mangiare,
mica lo devo inculare!"
54. Un uomo entra in un caffe' per fare colazione. Dopo aver finito
paga la consumazione e lascia per mancia 3 monete da 10 lire. Il tizio
e' quasi arrivato alla porta quando la barista, parlando con un altro
cliente, dice: "Lei lo sa che da queste tre monetine e' possibile
sapere molte cose dell'uomo che le ha lasciate?". L'uomo, che ha
sentito, si volta e incuriosito ritorna dalla barman e le chiede: "Mah
veramente? E mi dica, che cosa dice la prima monetina?". "Bene, questa
monetina mi dice che lei e' un uomo molto parsimonioso". E l'uomo:
""Hemm, si', e' abbastanza vero. E cosa dice la seconda monetina?".
"Questa monetina mi dice che lei e' scapolo". E l'uomo: "Sorprendente!
Brava! E' proprio vero! E la terza monetina?". La terza monetina mi
dice che lo era... anche suo padre!"
55. Gli uomini odiano coloro che chiamano avari solo perche' non ne
possono cavare nulla. (Voltaire, "Dizionario filosofico").
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate ogni 6 mesi circa) si
possono trovare ai seguenti siti:
http://www.blissett.com/ihu/
http://www.geocities.com/SiliconValley/Park/7062/

possono cavare nulla. (Voltaire, "Dizionario filosofico").
Vabbe` pero` e` diversa la fonte :-)
ciaps
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Vince Di Benedetto
vi...@ermes.it
v...@technologyst.com
 (con notifica sms)
 


Pero' anche Gino & Michele "Anche le formiche nel loro piccolo
s'incazzano" fanno i ripetenti: confrontate la n.277 e la n.1879 !!!
Bye bye
Prof.  Zap

 
Lascia stare il Dottor Zap!
Prendi in giro chiunque, che so,uno a caso, il Biso,
ma NON TOCCARE IL DOTTOR ZAP!
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             -                   Andrea Maneri                     -
             -           Reiterato abuso di stupefacenti           -
             -           Sfruttamento di pulcino a molla           -
             -   Atti osceni in luogo pubblico quali cavalluccio,  -
             -          altalena e persino lo SCIVOLO!!!           -
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PS: ;-))))

 Prof.  Zap
277: Gli americani non gettano mai via i loro rifiuti. Li trasformano in
show televisivi!
    Woody Allen e Marshall Brickman
1879: In California non gettano la spazzatura, la trasformano in show
televisivi.
    Woody Allen.
E allora? Sarrebbe come dire che la frase:
    A Canale 5 e alla Rai non gettano mai i rifuiti, ma li trasormano in
show televisivi.
sia un plagio al 66% di Woody Allen e al 33% di Marshall Brickman?
Ciao,
Rick Sabbadini
Home Page: 
http://olympia.fortunecity.com/brucelee/197/index.html
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Darei la mia mano sinistra per essere ambidestro.
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