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Titolo: America (n=70) (-48)

1. In America ogni 2 distributori IP ce n'e' 1 Urra': Ip Ip Urra'.
2. I nemici degli Americani ? Una volta i Russi, oggi gli Ameri-gatti.
3. Due amici americani si incontrano. Uno fa all'altro: "Per chi
voterai alle prossime elezioni ? Per i Democratici o per i
Repubblicani?". "Votero' per i Democratici. Mio bisnonno era
democratico, mio nonno era democratico, mio padre era democratico e
cosi' anche io sono democratico!". "Ma che discorsi sono questi?! E se
tuo bisnonno fosse stato un farabutto, tuo nonno un farabutto, tuo
padre un farabutto, allora tu cosa saresti?". L'altro ci pensa un
attimo, colpito dal ragionamento dell'amico. Poi ammette: "Beh, credo
che allora sarei repubblicano!".
4. Nixon era un bravo Presidente, pero' quando usciva dalla Casa
Bianca il servizio d'ordine contava l'argenteria. (Woody Allen)
5. Gli Stati Uniti sono l'unico paese in cui un povero bambino negro
puo' diventare una ricca donna bianca (riferita a Michael Jackson).
6. Un Americano in vacanza a Napoli si reca dall'ortolano per fare un
po' di spesa: "Paisa'', cosa essere quello?!". "Ah signuri', quelle
sono mele" risponde il buonuomo. "Quelle essere mele?!? Noi in America
avere mele grandi cosi'" dice l'americano con aria di disprezzo. "E
quelle, cosa essere!". "Ah quelle, quelle so aranci, Mister". "Quelle
essere aranci?!? Noi in America avere aranci grandi cosi', Bhea!!".
Con aria sempre piu' disgustata  continua a chiedere i vari prodotti
cosa fossero per poi disprezzarli. Ad un certo punto passa un camion
con dei cocomeri enormi e l'americano subito: "Cosa essere quelli?" ed
il napoletano: "Ah quelli, niente so PISELLI".
7. Una favola americana. Lui l'incontra alla mattina, la sposa la sera
stessa e la uccide l'indomani mattina. Morale: la notte porta
consiglio.
8. Mentalita' divertente quella degli americani: nessuno ha detto
niente quando Nixon ha bombardato illegalmente la Cambogia, ma se lo
avessero sorpreso in una camera d'albergo con una minorenne lo
avrebbero cacciato in due giorni. (Woody Allen)
9. Un italiano, che si trova in America, entra in un bar per bere un
caffe'. A consumazione ordinata chiede il conto al barista il quale
risponde: "Five cents!" [N.B. da pronunciare "faiv sens"]. E
l'italiano: "E tu fai schif!".
10. Un giovane, emigrato in America per fare fortuna, durante una
giornata di liberta' si reca a visitare i modernissimi Grandi
Magazzini quando scorge in una zona appartata del terzo piano una
macchina con un cartello "Sostituisce la donna ! - Introdurre 20
cents". Incuriosito esamina la macchina che presenta molte lucine
colorate ed un unico foro centrale contornato di gomma nera...
Meravigliato pensa: "Questi Americani... fanno fare tutto dalle
macchine!". Tentato di provare, mette l'uccello nel foro e inserisce
20 centesimi. La macchina s'illumina, emette una serie di suoni e ...
si ritrova con un bottone cucito sulla cappella!
11. Gli Americani non gettano mai via i loro rifiuti. Li trasformano
in show televisivi! (Woody Allen)
12. Se Cristoforo Colombo fu cosi' felice di vedere degli alberi dopo
tanto navigare, figuratevi il suo cane. (Boris Makaresko).
13. Se George Washington fosse vivo oggi sarebbe notato soprattutto
per la sua incredibile eta'! (Jack Klugman)
14. Gli Stati Uniti sono il solo paese che e' passato dalla barbarie
alla decadenza senza toccare la civilizzazione (John O'Hara e Albert
Einstein).
15. L'America : il risultato di un errore di navigazione! (Berry
Levinson).
16. L'americano al 100 per cento e' un idiota al 99 %! (Bernard Shaw).
17. Cosa c'e' di cosi' incredibile nel fatto che Colombo abbia
scoperto l'America? E' cosi' grossa, come avrebbe fatto a mancarla?
(Leopold Fechtner).
18. Gli americani mi adorano e continueranno ad adorarmi fin quando
non diro' qualcosa di bello su di loro (Bernard Shaw).
19. Negli Stati Uniti si mangia veramente male. In certi ristoranti
con il conto ti portano anche la prognosi (Antonio Ricci).
20. Un'auto e' inutile a New York ed e' essenziale in ogni altro
posto. Esattamente come le buone maniere (Mignon McLaughlin).
21. In California tutti o vanno da un terapista o sono terapisti,
oppure sono terapisti che vanno da un terapista (Truman Capote).
22. L'America e' un paese meraviglioso: ogni uomo e' libero di fare
cio' che piace a sua moglie (Ernest Hemingway).
23. Gli inglesi oggi hanno veramente tutto in comune con gli
americani, tranne naturalmente la lingua (Oscar Wilde).
24. Chissa'  cosa avrebbe scoperto Colombo se l'America non gli avesse
sbarrato la strada (Stanislaw Lec).
25. Le strade sono sicure in Filadelfia, sono solo le persone che le
rendono poco sicure. (Frank Rizzo, capo della Polizia di Filadelfia).
26. Sono stato di recente in giro per l'America Latina, e il solo
rimpianto che ho e' stato quello che non ho studiato a fondo Latino a
scuola, cosi' che non ho potuto conversare con quei popoli. (Dan
Quayle, vice-presidente USA). 
27. Il Presidente ha mantenuto tutte le promesse che intendeva
mantenere. (Un collaboratore di Clinton). 
28. C'e' gente che nasce mediocre. Dukakis ha dovuto studiare ad
Harvard per diventarlo. (Pat Buchanan)
29. "Il mio nome e' Flanagan, Joe Flanagan". "E oggi e' Vedi', Joe
Vedi'".
30. Un siciliano in giro per New York ha fame, vede l'insegna di un
negozio che dice "hot dog" (cane caldo) e decide di provare. Entra nel
negozio e chiede  un hot dog. Il cameriere prende il panino, lo
taglia, ci mette dentro il wurstel, poi la senape, lo incarta, e lo
consegna al siciliano che paga ed esce fuori dal negozio. Preso dalla
curiosita', non appena uscito dal negozio, il siciliano apre il
pacchetto, tira fuori il panino, lo scarta e lo apre per vedere che
cosa c'e' dentro e d'improvviso sobbalza arrabbiatissimo con
un'esclamazione di sdegno. Rientra velocemente nel negozio di hot dog
e apostrofa il cameriere: "Vabbene che si tratta di cane caldo, ma
proprio la minchia mi doveva dare?".
31. Si dice che gli americani buoni quando muoiono vanno a Parigi
mentre quelli cattivi quando muoiono rimangono in America. (Oscar
Wilde)
32. Gli Stati Uniti sono pronti a colpire l'Iraq. Ma Saddam Hussein
non ha paura. Non possiede funivie. (Daniele Luttazzi)
33. Non mi interessa vivere nel cuore degli americani: preferisco
vivere nel mio appartamento. (Woody Allen)
34. La California e' un bel posto in cui vivere - se sei un arancio.
(Fred Allen)
35. Il Presidente degli Stati Uniti sta per venire in visita ufficiale
in Italia. A Roma, nel frattempo, il Presidente del Consiglio
organizza i preparativi per l'importante vertice. Si fa avanti un
segretario: "Presidente, data l'ingente somma di denaro che dobbiamo
all'America, sarebbe bene che lei andasse di persona all'aeroporto a
ricevere il Presidente americano...". Il Presidente del Consiglio non
e' convinto, ma alla fine accetta. Arriva il gran giorno: l'Air Force
One atterra a Fiumicino, piove, e il Presidente del Consiglio aspetta
l'illustre collega al riparo nella sua auto blu. Si fa avanti il
segretario: "Presidente, vista l'enorme cifra che dobbiamo agli
Americani, sarebbe bene che andasse a ricevere il Presidente sotto la
scaletta...". "Con questa pioggia? Non se ne parla neanche". "Ma,
Presidente, sono migliaia di miliardi di debiti...". "E va bene!"
sbuffa il Presidente del Consiglio, che esce dall'auto e va incontro a
Clinton che sta scendendo dall'aereo. Ad un certo punto, un ministro
italiano si accorge con orrore che il Presidente del Consiglio ha i
pantaloni rimboccati. Subito affianca il suo capo e gli sussurra:
"Presidente, abbassi subito i pantaloni, Presidente !!". "Ma insomma
quanti soldi gli dobbiamo ?"
36. Un agricoltore Texano va in vacanza in Australia. Qui incontra un
agricoltore australiano e incominciano a discutere. L'australiano
mostra il suo campo di grano e il texano: "Oh! Noi in Texas abbiamo
campi di grano che sono grandi il doppio". I due fanno un giro per la
fattoria e l'australiano mostra la sua mandria e il texano: "Oh! Noi
in Texas abbiamo mandrie che sono grandi almeno tre volte le vostre".
Vanno avanti a parlare, ma il texano si interrompe quando vede un
gruppo di canguri e chiede: "Oh! Che cosa sono  quelli?".
L'australiano risponde con uno sguardo incredulo: "Come? Non avete
cavallette in Texas?"
37. Le ragazze americane sono come i cavalli molto indipendenti. Non
sono mai state domate da nessuno. Pero' se riesci a domarle, ti sono
molto riconoscenti, come tutte le donne del resto. (Michael Caine)
38. Un Americano e' una persona che non ha paura di criticare il
Presidente, ma e' sempre gentile con gli agenti della Stradale. 
39. In un confronto verbale un americano illustra ad un italiano la
magnificenza del suo paese in cui con pochi mezzi e' comunque
possibile realizzare grandi cose: "Vedi, dice l'americano, se tu mi
presti un martello e una pinza io potrei farti una portaerei".
L'italiano stizzito: "E se tu mi presti tua moglie io ti faccio
l'equipaggio".
40. E' importante per me costruire una immagine da vincente. Pertanto
mi tocchera' battere qualcuno. (Richard Nixon)
41. Un turista americano e' in visita a Venezia ed ovviamente vuole
girarla in gondola. Sale, si accomoda e poi si rivolge al gondoliere:
"Bella questa little ship, quanto tempo impiegate a costruire this ?".
Il gondoliere si gongola e comincia a raccontare:  "Sa, sior, chi la
fa i xe maestri d'ascia, serve duxento tochi de legno, deve prendere
la forma... un anno circa". L'americano se la ride e risponde: "Noi in
USA con nostra high tecnology impieghiamo 1 month, 1 mese".  Il
gondoliere ci rimane un po' male e continua a vogare. Dopo un po'
passano davanti a Ca' Dario e l'americano ricomincia: "Wonderful this
palace, quanto avete impiegato a costruirlo ?". Il gondoliere fiero
spiega: "Vedeo, sior, questo xe un tipico esempio de la splendida arte
de la Serenissima Repubblica coi so marmi, i lavori de cesello...
decine de anni sior". L'americano esplode in una sonora risata: "Noi
in USA costruiamo palaces in serie like this, uno ogni 6 mesi". Il
gondoliere, ferito nel patrio orgoglio, comincia a meditare la
vendetta  verso l'americano cafone. Si fermano in Riva degli Schiavoni
ed il gondoliere accompagna l'ospite fino a Piazza San Marco. Qui
l'americano si ferma ad ammirare la Chiesa con i suoi mosaici dorati e
ricomincia: "Oh, very, very good this church... quanti tempo avete
impiegato per costruire?". A questo punto il gondoliere, con un ghigno
beffardo, risponde: "Me spiase, sior, no so cossa dirghe, co son
passato ieri no ghe gera miga tuta sta roba".
42. Un canadese sta consumando il suo "petit dejuner" (caffe',
croissant, pane, burro e marmellata) quando un americano, masticando
la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il canadese lo
ignora, ma nonostante tutto l'americano lo apostrofa: "Voi gente del
Canada il pane lo mangiate tutto?". Il canadese risponde di malumore:
"Certamente". L'americano fa un bel palloncino con la gomma: "Noi no.
In America noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in
un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la
vendiamo in Canada" prosegue, con una smorfietta insolente. Il
canadese resta in silenzio. L'americano insiste: "Ci metti la
marmellata, sul pane?". Il canadese: "Certamente". L'americano,
rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi no. In America
a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e
gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e
li vendiamo in Canada". Il canadese allora chiede: "Voi americani fate
sesso?". L'americano risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso. "E
cosa fate coi preservativi usati?" prosegue il canadese. "Li gettiamo
via, naturalmente" risponde l'americano. E il canadese: "Noi no. In
Canada li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo
in gomma da masticare e li vendiamo in America"
43. Colombo fece l'uovo e invento' l'America e a giudicare dal
risultato li fece uscire tutti e due dallo stesso buco. (Giobbe
Covatta)
44. Ho capito perche' gli Americani incominciano il pranzo dal dolce,
poi passano alla frutta, al secondo e al primo. C'e' una logica
precisa: dopo vomitano tutto in ordine. (Antonio Ricci)
45. Hollywood e' un posto dove la gente proveniente dall'Iowa si crede
una star. (Fred Allen)
46. New York e' in ritardo sull'ora di Greenwich perche' l'America e'
stata scoperta molto tempo dopo. (Jean Charles)
47. Reagan non e' stato un Presidente, e' stato l'ultima volonta' di
Walt Disney. (Robin Williams)
48. L'americano che per primo scopri' Colombo fece una brutta
scoperta. (G. C. Lichtenberg)
49. Qui in America tutti sono armati: la gente e la polizia. Se
commetti un crimine senti: "Fermo o sparo!" e non sai chi l'ha detto.
Ma pensate all'Inghilterra... La polizia non ha armi, e neanche la
gente, cosi' capita di sentire: "Stop! Oppure dico di nuovo stop!".
(Robin Williams)
50. La migliore era la polizia di Nixon... Agenti piccoli, furbi...
Avevano gli occhiali a specchio con gli specchi all'interno. (Robin
Williams)
51. Comunque e' uno che si era perso... (Graffito comparso sulla
statua di Cristoforo Colombo a New York)
52. Ah America, se non avessi accettato caravelle da uno
sconosciuto... (graffito)
53. Oregon: Ottanta miliardi di galloni d'acqua senza un posto dove
andare al sabato sera.
54. Era cosi' stupido che credeva che gli Stati Uniti prima... fossero
divisi!!!
55. Ma ci sono anche vantaggi ad essere eletti presidenti. Il giorno
dopo essere stato eletto, i miei voti al liceo furono classificati Top
Secret. (Ronald Reagan)
56. Un americano a Pisa decide di fare un giro su di una carrozza.
Mentre sta seduto racconta delle grandi strutture presenti in America:
"In america statua libertà costruita in 10 giorni". "Ponte Brooklin in
7 giorni"e così via. Una volta giunti in piazza dei miracoli
l'americano vede la Torre di Pisa e chiede: "Cosa essere questa?" e il
padrone della carrozza gli dice: "Quella! Non lo so, ieri non c'era!".
57. La fiction e l'America. Io non sono mai stato in America: la
conosco solo attraverso la televisione, ma mi è sufficiente. Già dal
titolo dei telefilm si capisce che gli americani sono una razza a
parte: loro hanno E.R. Medici in prima linea, noi abbiamo La
dottoressa Giò, loro hanno Hill street giorno e notte, noi Linda e il
brigadiere... Non c'è lotta! Il poliziotto americano si chiama Jo
McAllan, e quando senti un titolo come Una 44 per Jo McAllan, subito
pensi a una pistola micidiale. Il poliziotto italiano è diverso: si
chiama Ciro Scapece, e quando senti un titolo come Una 44 per Ciro
Scapece, subito pensi a un paio di scarpe troppo larghe. Jo McAllan,
dopo un inseguimento in cui ha distrutto quattrocento macchine e
sessanta aerei e ha ammazzato quarantacinque mafiosi, ma non con la
pistola, perché aveva finito i colpi, a mozzichi sulle orecchie,
finalmente torna a casa: una villetta bianca con finestre verdi dove
un bambino di sei anni ha lasciato la bicicletta in giardino. Anche
Ciro Scapece, dopo otto ore a piazza Dante a correre appresso agli
scippatori, torna a casa, ma nel suo giardino non c'è nessuna
bicicletta da bambino, per almeno tre buoni motivi: primo, se il
bambino lascia la bicicletta in giardino, non ce la ritrova; secondo,
forse non ci ritrova nemmeno il bambino; terzo, dove cazzo ce l'ha il
giardino Ciro Scapece con lo stipendio da poliziotto? Jo McAllan entra
a casa e chiama la moglie:"Donna!" (si chiama Donna per non
confondersi con lui, che è uomo). Donna è di spalle, si gira: è una
bambola gonfiabile con tre chili di capelli biondo-Carrà, centotrenta
denti bianco-cocaina, trentacinque metri quadrati di labbra
rosso-rubino! Da noi una così non se la può permettere neanche il
sottosegretario ai Lavori Pubblici, pagando, naturalmente. Ciro
Scapece entra a casa e chiama la moglie: "Filumena!". Filumena è di
spalle ed è meglio che non si gira: anche se si gira, la differenza è
minima. Filumena ha tre chili di bigodini, cinque-sei denti di cui tre
giallo-pianerottolo, trentacinque metri quadrati di labbra per via
dell'herpes. Donna guarda Jo e chiede : "Giornata dura, amore?". "No"
, risponde il marito. "No, bambola, come al solito" ...Ma come
sarebbe? Tu è fatto chillu burdello, chilla carneficina, che da noi
manco se uno passa tre giorni a Malpensa succede tutto quello che è
successo a te negli ultimi cinque minuti, e dici "come al solito"?
All'anima 'e chi tè stramuorto! Donna sorride a Jo; Donna è un
monumento di ormoni che se un poliziotto italiano, compreso Ciro
Scapece, la vede, non sopravvive. Filumena è un monumento di cellulite
che se un poliziotto italiano, compreso Ciro Scapece, la vede,
difficilmente sopravvive. Jo attraversa tutta la casa per arrivare in
cucina: ci mette venti minuti, abita in una specie di Versailles.
Arriva in cucina, apre il frigo, beve un whisky triplo con dentro sei
uova e si versa un bicchiere di latte da ventiquattro litri: le quote
latte, in America, fanno paura. Ciro Scapece entra a casa e già sta in
cucina; apre il frigo, ci guarda dentro e si mette a piangere. Jo
McAllan guarda Donna : "Tu sei il mio tipo, bambola. Saranno i tuoi
occhi...". Ciro Scapece guarda Filumena : "Sembri una Tipo, bambola,
anzi una 127. Saranno i tuoi occhiali". Donna si sfila maliziosa una
vestaglia che da noi non se la può permettere nemmeno la moglie di un
camorrista, figuriamoci la moglie di un poliziotto. Sotto appare una
mutanda di pizzo da tre chili e un reggiseno che costa come tutta la
tredicesima. Donna sembra la Barbie: l'unica differenza è l'altezza.
Filumena si sfila, sudaticcia, la tuta da ginnastica con l'aiuto di un
cacciacopertoni e sotto compaiono due calzini di lana grigi. Filumena
sembra Omar Sivori. L'unica differenza sono i baffi: Sivori non li ha
mai portati.
58. Los Angeles: settantadue sobborghi in cerca di una città. (Dorothy
Parker)
59. Fottere un repubblicano alle elezioni è il piacere più grande che
un uomo possa concedersi senza togliersi i pantaloni. (Gerald Baliles)
60. Cosa distingue Washington, Nixon e Reagan? Washington non sapeva
dire bugie, Nixon non sapeva dire verità, e Reagan non sa dire la
differenza. (Art Buchwald)
61. Grazie a Dio Solo Uno Dei Due Può Vincere. (Adesivo del periodo
elettorale Nixon/Kennedy)
62. Ah, è bello tornare a New York... Non c'è posto come la propria
casa... e da nessuna parte al mondo senti i suoni della tua infanzia,
tipo: "Hei, pompinaro succhiacazzi! Dammi la tua autoradio o ti braso
il culo!" (Billy Cristal)
63. Ora cercheremo di aumentare la disoccupazione. E credo che ce la
faremo. (Celebre lapsus Ronald Reagan, 1982)
64. Tu pensi che New York sia pericolosa? Dovresti andare a Detroit.
Potresti andare avanti per dieci isolati e non abbandonare mai la
scena del crimine. (Red Skelton)
65. "Se arriva via mare scriva 'SEA', se arriva via terra scriva
'LAND' ". E questo te lo danno in aereo. (Enrico Bertolino,
commentando il questionario riportato sul visto di ingresso per
entrare negli Stati Uniti d'America)
66. Questo e' il questionario riportato sul visto di ingresso per
entrare negli Stati Uniti.  Te lo danno in aereo.  Inizia con: "Per
favore, scrivere con la macchina per scrivere".  In aereo.  Che, se
hai una moglie rompiballe, lei ti dira' subito: "Ecco, vedi, lo sapevo
che avevamo dimenticato qualcosa". (Enrico Bertolino)
67. "Ha intenzione di compiere azioni illegali o immorali durante il
suo soggiorno?" (Enrico Bertolino, leggendo il questionario riportato
sul visto di ingresso per entrare negli Stati Uniti d'America)
68. "Fa parte di agenzie di spionaggio o sabotaggio?". (Enrico
Bertolino, leggendo il questionario riportato sul visto di ingresso
per entrare negli Stati Uniti d'America)
69. Di che marca e' la carta igienica piu' usata dagli americani? USA
e NASA...
70. Elezioni americane 2000: Whashington, DC: Arrivano gli osservatori
serbi! (vignetta di Vauro, il Manifesto del 10.11.00)
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Ultimo aggiornamento del sito: 13 novembre 2000
Numero accessi dal 1-3-2000: 23.111
Media accessi giornalieri: 90
Totale barzellette e battute: 14.846
Argomenti : 122
Autori : 120+7


Nemmeno gli italiani gettano via i loro rifiuti. Soltanto che li trasformano
in newsgroup: v. ihu.
Paese che vai trash che trovi...


Questa č stupenda (ancora di piů pensando a Bush/Gore).

serbi! (vignetta di Vauro, il Manifesto del 10.11.00)
Thanks!