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Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Vedi Napoli e Poi scrivi a sorrento all'Hotel Tramontano

Volevo comunicare a tutti i fallocefali campani del ng che domenica otto
ottobre 2006 alle 19.30
Saro' in qyuel di sorrento per la presentazione del testo
Vedi Napoli e poi scrivi, dove sono raccolti anche scritti umoristici
se vi fate una passegiatina da quelle parti
vi aspetto
angie
Comunicato stampa 
L’Associazione Cypraea presenta all’Hotel Tramontano a Sorrento “ Vedi
Napoli e poi scrivi”.
Domenica 8 ottobre alle ore 19,30 all’Imperial Hotel Tramontano a
Sorrento l’Associazione Culturale Cypraea con il patrocinio del
Ministero dei beni e delle attività Culturali, dell’Assessorato
all’Istruzione della Regione Campania e del Comune di Sorrento presenta
il volume “ Vedi Napoli e  poi scrivi ” a cura di Aldo Putignano, Kairòs
edizioni.
Spiega la presidente Cecilia Coppola : “ La manifestazione rientra nella
nostra attività “ Invito alla lettura” che coinvolge soprattutto il
pubblico giovanile al quale dedichiamo la nostra attenzione e il nostro
impegno. Questo libro, che raccoglie ben cinquanta racconti,
intelligenti e sarcastici punti di vista di noti esponenti della cultura
campana, da Roberto De Simone a Pina Varriale, a Massimo Pettorino, a
Massimo Smith, da Piero Antonio Toma a Giuseppe Montesano a Stella
Cervasio a Pino Imperatore a Mario Pagano, si è posto all’attenzione
della critica per il nuovo impulso narrativo di raccontare Napoli, in un
ricamo di voci  e d’amore. Nel corso della manifestazione parleranno di
“Vedi Napoli e poi scrivi” gli stessi autori con lettura di brani,
commenti, musica e canto, componendo uno vero spettacolo  che non potrà
che attirare l’attenzione del pubblico”.
Tre giovani associazioni partenopee: la Compagnia di scrittura Homo
Scrivens, la Casa editrice Kairós e il webmagazine Napoliontheroad si
sono accomunate per “ partorire” tale opera letteraria, che apre con
originalità una finestra sulla narrativa partenopea e campana.
Porteranno il saluto il sindaco di Sorrento Marco Fiorentino, Pino
Imperatore, dirigente del Settore Grandi Eventi del Comune di Napoli, lo
stesso Aldo Putignano e Cecilia Coppola. Saranno presenti allievi
dell’Istituto Nautico “ Nino Bixio” di Piano di Sorrento con il quale la
Cypraea collabora da anni per “ invito alla lettura” e che in questo
ultimo biennio vede impegnati il preside Francesco Acierno e le
insegnanti Nives Reale e Carmela Iaccarino in momenti di partecipazione
attiva e produttiva. Coordinatrice Natalina Iaccarino che con la sua
famiglia ha messo a disposizione l’Imperial Hotel Tramontano, sede
storica e naturale per importanti eventi letterari dal momento che la
costruzione fu la casa e la dimora del poeta Torquato Tasso.
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 Comunicato stampa
Spammarola!
-- 
  ______________
(___
____)lartibartfast 


Angie! Bella mediterranea, se vengo mi offri il tuo corpo giunonico e 
lussurioso? In alternativa un vassoio di babà vanno bene lo stesso ;-)
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: URGENTE!!!

Per espansione in Europa, Russia, Canada, U.S.A., Brasile, Messico,
Giappone, Nuova Zelanda, Filippine, Sud Africa, Venezuela... azienda
internazionale seleziona collaboratori seri, dinamici e possibilmente
bilingui.
wo...@wavenet.it

...


 bilingui.
Le possibilita' sono due: o questi sono scemi o moooolto ingenui.
-- 
 Riccardo Campana
acam...@spinweb.it
"Benvenuti nell'era della disinformatica"
=========================================


wo...@wavenet.it
        Johan Sebastian
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: a vedere certe cose mi vien da diventare buddista

http://tinyurl.com/ykf4zzr
-- 
http://tinyurl.com/rafrasnaffra

 
http://tinyurl.com/ykf4zzr
O anche "buttista", visto il nome del sito. 
-- 
Cio' che si vede, e'.
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Stupidario politico

Stupidario politico: 
- Chi va col lupo impara a zoppicare.
- Tu non sai che il lupo perde il vizio ma non il pelo, te lo dico io
che di queste cose me ne intendo!
- Questo problema va affrontato prendendo il coraggio a quattro mani.
- Abbiamo il coraggio di dire che la classe politica predica bene ma
ruzzola male.
- Chissà che in questo labirinto di delibere non si incontri il
Rinotauro.
- Interpellanze ed interrogazioni sono diventate per il Sindaco un
vero supplizio di Tartalo.
- Le priorità sono quelle che vengono dopo.
- Bisogna tenere conto di tutte queste annunciazioni (enunciazioni
N.d.A.).
- Nessuno è perfetto (profeta N.d.A.) in patria.
- Attenti a non scivolare su di una buccia di sapone.
- La nostra provincia è la prima città (???) d'Italia per il
turismo.
- Chi si scotta con l'acqua fredda dopo ha paura anche di quella
gelata.
- Non nascondiamoci dietro un bicchiere d'acqua.
- Questa è stata la goccia che ha fatto saltare la mosca al naso.
- E lì costruiamo il mercato ittico del pesce.
- Siamo come un uccello sul ramo: rischiamo di venire centrati dai
mezzi in transito in ogni momento. Ci vuole un semaforo!
- Questa è una strada miliare.
- Le strade di nuova costruzione difettano di carenza di alberature.
- In quella zona ci sono vie di accesso di decesso.
- Mi sembra che la circuitazione (circonvallazione N.d.R.) sia
diventata impossibile.
- Quella strada è stata defalciata (defalcata N.d.R.) dal progetto.
- La nuova strada deve essere a doppio scorrimento nel senso di
entrata a nord e uscita a sud.
- Non intraprendiamo un cammino a ritorso (ritroso N.d.R.)
- Questo non è un discorso transitabile.
- Vogliamo scendere in piazza sui nostri bisogni...
- Nel centro città ci sono patrimoni storici e patrimoni coloratici.
- Il sindaco vive in un monoappartamento.
- Il presidente abita in un palazzo che è un nido di rovi.
- Abbiamo trovato una via di risoluzione che sembra risolutrice.
- In politica è meglio un villano colto che un deficiente maleducato.
- Non sembra, ma ho letto la relazione prima del mio intervento.
- Dolenti o nolenti è così.
- Fino al termine degli scrutini l'Onorevole è rimasto in
boicottaggio.
- Come sapete la notizia è stata detta dal sindaco, da quella sede, da
quel cranio.
- Voi giornalisti fermentate (fomentate N.d.A.) la violenza.
- Sarò dattilografo (telegrafico N.d.A.).
- Invito i signori consiglieri ad essere brevi e non uscire dal
seminario (seminato N.d.A.).
- Voglio lanciare una spada (spezzare una lancia N.d.A.) in favore
della giunta.
- La personalità è entrata lì, come un carro armato, a vele spiegate.
- Avete tirato le redin
DrZap
--
#308. "Anche questa e' fatta!" come disse Muccioli incontrando Patty Pravo ... 
http://www.drzap.it
Oltre 48.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 - Quella strada è stata defalciata (defalcata N.d.R.) dal progetto.
per un attimo ho temuto di aver letto "defecata"
-- 
 
http://snowdog.altervista.org
 
http://www.flickr.com/photos/fotosprecate/
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Ho trovato un ottimo lavoro per kappa e qualche amico suo

http://www.1-click.jp

 
http://www.1-click.jp
dobbiamo indicare il tuo buco del culo?

 dobbiamo indicare il tuo buco del culo?
sempre dritto, casomai poi chiedi a pls.

 sempre dritto.
certo, non devi preoccuparti.

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: LE MIRAGE - ALTA PRESSIONE

LE MIRAGE JOY CLUB - discoteca di riferimento - M.S.Savino Arezzo
**NON CI POSSO CREDEREEEEE!!!**
grande festa di fine anno in compagnia di Aldo, Giovanni e Giacomo il
trio di "MAI DIRE GOL" !!
http://www.ats.it/lemirage
NON MANCATE!!
per informazioni e prenotazioni: 
lemi...@ats.it

!


Notevole il fatto che pubblicizzano una serata senza specificare data e ora...
:-/
Live long and prosper,
			Marco.
			      -------------------
            This tagline is (c) by me. It is forbidden to copy it.
			      -------------------
			       Marco '3v' Donati
 
tr...@iol.it
 - 
triz...@cdc8g5.cdc.polimi.it
 
http://www.cdc.polimi.it/~triz1902
			      -------------------

Notevole il fatto che pubblicizzano una serata senza specificare data e ora...
Ok, lasciate perdere. Sono ubriaco.
Live long and prosper,
			Marco.
			      -------------------
              When it's you against the world, bet on the world.


per informazioni e prenotazioni: 
lemi...@ats.it
non so voi ma a me la pubblicita' nei newsgroup non e' mai piaciuta...
"Heavy drinking does kill brain cells, but most of us only use 10% 
 of them anyway! -- Addict / DoomSDay"
      /\---/\                            /------\  
max...@hotmail.com
 
     /       \  /---\ /-\v/-\/-\v/-\----\|   #   |    *demos*mailing*
    /         \/  =  \\     /\     /  --||      /     *motorbikes*
   /           \      \     \/     \   --\       \    *superbike*
   \___I___I___/__I___/__I__/\__I__/_____/___I___/ 
max...@iol.it
 
WWWdotLOGICOMdotITslashPERSONALslashMAXXERslash

non so voi ma a me la pubblicita' nei newsgroup non e' mai piaciuta...
Boh. Io diciamo che la sopporto. Perlomeno finche' e' breve e piu' o meno in
tema col gruppo su cui e' postata...
Live long and prosper,
			Marco.
			      -------------------
               Want a TagLine randomizer? Write to 
tr...@iol.it
!


 non so voi ma a me la pubblicita' nei newsgroup non e' mai piaciuta...
Viola palesemente la netiquette.
Per conto mio mando un bel replay di incazzatura via e-mail a tutti coloro
che riempiono
di pubblicita' i "miei" newsgroups e la mia mail box.
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Donne

Le donne sono viziate, smettono il ciuccio a 2 anni per ricominciarlo a
15....
-- 
Guru       Non coltivate i beni terreni,
               non rimarr� niente.
         Coltivate l'amore delle persone,
            vale pi� di qualsiasi oro. 

 15....
a 15?????
ma sei fuori?
-- 
è inedita?
rafrasnaffra

 ma sei fuori?
Alle volte prima, in effetti... Poi non so dove vivi tu, ma qui sul
pianeta terra � diventato non insolito....


 pianeta terra è diventato non insolito....
guarda che io ti criticavo per il fatto che a 15 anni 
hanno già 2 divorzi alle spalle
-- 
è inedita?
rafrasnaffra

 Le donne sono viziate, smettono il ciuccio a 2 anni
A 2 anni, e che �?? 

 A 2 anni, e che è?? 
tu non hai mai smesso, si è solo trasformato il 
ciuccio nel passare degli anni
-- 
è inedita?
rafrasnaffra

 ciuccio nel passare degli anni
'Abbello, io a 2 anni saltavo i fossi per lungo e a 15 avevo gi� scritto 
un'enciclopedia. Altro che ciuccio. 

 A 2 anni, e che �?? 
Non si accettano casi particolari....


 un'enciclopedia. Altro che ciuccio. 
Non � che a ogni base per altezza per spessore facevi un volume...


 Non si accettano casi particolari....
Ciao, sei nuova?
Da dove DGT?
MLD?
-- 
   ______________
(___
____)lartibartfast

 un'enciclopedia. Altro che ciuccio.
Non oso chiedere che tipo di enciclopedia.
MM


la cantante giovanna
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Tanti auguri a te...

tanti auguri a te...
tanti auguri L'aura Fiorentina
tanti auguri a te
ecco qui
un bel reggiseno
              __               __
             //\\             //\\
            ||  \\           //  ||
            \\_ ) \         / ( _//
     .....--'' /   '-._ _.-'   \ ''--.....
    `""""--..._\`"""`.-"-.`"""`/_...--""""`
            `'---'     '---'`
angie
***********************************
* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'" *
***********************************
http://guide.supereva.it/mangiar_bene/
icq - 2326941

            `'---'     '---'`
e' una scala piu' piccola delle mappe in agendina touring.

 tanti auguri L'aura Fiorentina
AUGURONI
Quasi quasi ti regalo una cosa calda e pelosa.
-
-
-
(e' un gatto, che avevi capito?)

 (e' un gatto, che avevi capito?)
excusatio non petita.

 un bel reggiseno
Mi unisco sinceramente agli auguri e carnalmente alla festeggiata...

 excusatio non petita.
eh?

 wrote in message
news:1f3fped.4ca0n4tpxq0wN%mauri...@adriacom.it...

la gatta di philotto!

 un bel reggiseno
Ed un bikini per la prossima estate...
  |\
  |   " One , two, three, four..
 @'     Tell the people what she wore!
        It was an...itsy bitsy teeny weeny
        Yellow polka dot bikini
        That she wore for the first time today.
        Yes...
        It was just'n itsy bitsy teeny weeny
        Yellow polka dot bikini.
        And there isn't any more! "    |\
                                       |
                                      @'
                    ,----..'
                  ,'
                  :
                  :
Ojo 98/cfbd        ``-----..                                 __..-..
                            \                           ..-''      |
                  ___        \--.__                    /      o    |
    `..___..--""""   ).,      \ o  "" \-""""""-..     /    o       `
                     ) o '\    |  o  o )              /         o  `..
                 .-''    o \   |   o  /             .'      o         )
                ;  o   o    \__|-""""              . '   o         o  )
     '.__.--''""---..____.--""                     ` -..___..--"""--''
Cha Cha Cha,
--
 ______________
(___
____) lartibartfast

 la gatta di philotto!
in questo momento è a circa 2 mm dal tuo post.

 un bel reggiseno
associommi.
--
Silvia
*Tutto ha una fine.
Tranne il wurstel che ne ha due.*

un bel reggiseno
grazie a tuttiiiiiiiiiiii
:)))))))))))))))))
-- 
| / /\    ._ _.     
|_ /--\|_|| (_|     laurain(a)
crosswinds.net
---------------------------------------------

un bel reggiseno
auguri bisteccona  :-))
mac
________________________________________________________
se per qualche ragione questo messaggio non dovesse esservi arrivato,
avvertite "
jkm...@freemail.it
" e vi sarà rispedito al più presto.
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Pensieriadaltavoce

In chiesa con i santi
e nella bettola con le troie (angie, tu non c'entri)
in senso largo, perchè in senso stretto la monopausa
è sopraggiunta da lunga pezza.
Ma com'è sensibile questa santa tastiera:
tutto mi trasmette.
E allora prosperuccio, ma davvero ti fai tanti
scrupoli? in un pianeta abitato da troie ?

e nella bettola con le troie (angie, tu non c'entri)
ah be'
devo di ora so + tranquilla
angie
***********************************
* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'" *
***********************************
http://guide.supereva.it/mangiar_bene/
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ma oggi al gioco ti sei prestata
e ti presti ancora


Dina...
co tte cell'ha 


--
secondo me non ce l'ha.

 "Quanno lu piru č maturu, casca senza torturu!"
spiegare, prego


-------------
nao, tu, tu, avere Kosetta scema 'ncoppa è ccosci
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Mi ha fatto piangere, piangete anche voi

I Savoia hanno dichiarato che non vogliono tornare in Italia, perchè non
hanno alcuna intenzione di atterrare all'aeroporto del figlio di Ciampi !!!
Sigh...
Antonio

Antonio Biso < wrote

ma va a cagà

"Carlo Pisacane" <

monotono e ripetitivo, la tua musa si è suicidata ?
:-D
cab


No, venti euro e lo ispira.
Cab, dimmi, perche' non gli rispondi in mail privata ?


Ringrazia il cielo che da queste parti non gira piu' lo sceriffo, uno
che ti avrebbe fuckato in 4e4 8! 
Oddio come si chiamava?
Quello brutto che assomigliava a Moreno, pure juventino (come tutti gli
arbitri d'altronde), quello che c'andava in puzza subito, quello colla
coda de paja.
Ao' nun me ricordo.
Vado a famme n caffe'!
M.
-- 
Immagino un mondo senza guerra, un mondo senza odio.
E immagino noi che lo attacchiamo,
perché non se l'aspetteranno.


no, sì è adeguata al livello PaGano.
Dai, che domani ti porto sull'Etna,,, e risolviamo una vecchia questione
-------------------
Giusto per dire di che pasta siamo fatti i siciliani, ieri sera in farmacia
non si aspettava quella sventagliata di ticket, ha fatto credito dopo avere
emesso lo scontrino, oggi il pagamento e altro scontrino, perché a parlare
di politicanti, una commessa veneta, mi ha incantata e si è incantata... ora
si riporta lo scontrino... tranquillo, è anziana.
Ma lo scontrino è stato emesso e mi sa che la cosa non si possa sanare.


no, sì è adeguata al livello PaGano.
Dai, che domani ti porto sull'Etna,,, e saniamo una recente  questione



La peripatetica gelosa.

hanno alcuna intenzione di atterrare all'aeroporto del figlio di Ciampi !!!
Malpensanti
MM

chi controlla il controllore?

 Cab, dimmi, perche' non gli rispondi in mail privata ?
perchè dovrei ?
cab


Cosi' non ci scassi la minchia a noi
che lo abbiamo messo nel killfile ;)


aggiungi anche il mio :-D
buon natale
cab

 chi controlla il controllore?
il killfile, ovvio

 wrote

e felice sega nuova

 e felice sega nuova
grazie, ad una bella sega non dico ami di no :-d
anche se preferisco i pompini
cab


Sě, ma raccontala alla Peripatetica giuliva, che cazzo stai a dire a me...
che mi trovo in uno stato  "penoso".
www.ricostruire.it
  esce nell'attesa che la Musa si spogli. Se si spoglia,
non esce piů

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: DIARREAUSEN

Domani su rete 4 alle 19,00 circa  verrą trasmesso dal sign. Fede, un
reportage sulla storia della Diarrea come noi la conosciamo. 
L' intento del programma č quello di analizzare la fenomenologia culturale
della diarrea e capirne tutti i suoi aspetti sociointestinali underground
dell' avanguardia. Partecipate gente partecipate numerosi perchč credo che
il fenomeno diarrea sta per diventare come quello di INTERNET, ovvero
DIARREA-ET.
Avvoi................!!!!!!!

Angelo Dell' Aquila (
bof...@iperbole.bologna.it
) wrote:
: Domani su rete 4 alle 19,00 circa  verrą trasmesso dal sign. Fede, un

BLEAH!
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Appuntamenti (volgare)

Due vecchietti sono al bar, e mentre chiacchierano vengono avvicinate da
due troie in chiara ricerca di clienti.
Dopo aver scambiato qualche parola di circostanza convincono i rispettivi
interlocutori a fissare un appuntamento erotico per il giorno dopo.
Due giorni dopo i due vecchietti si ritrovano, uno e' particolarmente
allegro, l' altro un funerale.
" A te come e' andata?"
" Malissimo"
"Come mai?"
" Gliel' ho messo in mano, ma non mi tirava.
  Gliel' ho messo in bocca, niente.
  Gliel' ho strofinato sulla figa, picche!
  E a te invece come e' andata?"
" Io gliel' ho messo nel culo!"
" Ma ... ma come hai fatto"
" Non ci sono andato"
-- 
                .Renzo Olivieri.
 
                    .Milan, Italy. 
 
  " Solo Dio puo' piegare  l'Inutile Thread.
    Gli uomini, le cose, mai !  "
Inutile Thread :  It.Arti.Cinema
Inutile Thread Italian Home Page: 
http://www.inutilethread.it/
The Pointless Thread Usa Home Page:
http://www.pointlessthread.com/
 
Inutile Thread E-Mail address: 
 
inutil...@mbox.vol.it
IT Gadgets NYC      >>  Bloomindale Chain Stores
IT Gadgets Paris     >>  Magazines Lafayette
IT Gadgets Rome   >>  Il chiosco di Nando  il pallonaro (S.Pieter Place)


Hai visto che te le ricordi? Bravo! Continua cosi'! Ora che si fa?
Come sta l'inutile Thread?
Senza Parole.
Carlo Quartararo
mailto:
mal...@iol.it
 
Bari - Italia
          "...fu facile. Basto' che mi aggrappassi 
        a correnti di repulsione per ritrovarmi fuori" 

 
L'inutile Thread sta benissimo.
Abbiamo attivato un casella e-mail e Enrico Battocchi si sta prodigando per
attivare una Web Page.
Leggerrai in un altro post, un invito formale.
PS.
ti piacciono davvero le mie barze?
sulse?
mah...
-- 
                .Renzo Olivieri.
 
                    .Milan, Italy. 
 
Inutile Thread Leisure Wear
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Pronto soccorso...

Un ragazzo ed una ragazza arrivano al pronto soccorso, lei con un trauma
cranico, lui con un morso sul membro.
Si scopre poi che mentre lui stava facendo la frittata in cucina,
lanciandola in aria come si vede in televisione, lei gli stava facendo un
pompino. Al ragazzo scappa la frittata che, bollente, cade sul collo di lei.
Lei si spaventa e morde lo sbaragnaus a lui. Lui, per colpa del dolore
lancinante, da una padellata fortissima in testa a lei.

 wrote in message
news:7tiaim$mvo$1...@draco.tiscalinet.it...

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Metamorfosi (barza ebraica)

Siamo a Vienna. Due amici ebrei - che casualmente si chiamano Yankele
e Moishele - vengono a sapere che, in una parrocchia il cui prete s'è posto
l'obiettivo di redimere i "peccatori giudei", vengono offerti cento scellini
a chiunque si farà battezzare. I due sono finanziariamente alquanto mal
messi e un po' di danari farebbero molto comodo.
"Facciamo così, Moishele," propone Yankele: "entra tu per primo e vedi cosa
c'è di vero in questa storia dei cento scellini. Poi mi racconti tutto".
Così Moishele entra nella bella chiesa barocca. Yankele si mette
pazientemente ad aspettare.
Passa un'ora, un'ora e mezza. Yankele comincia a preoccuparsi. Dopo
due ore dal suo ingresso, finalmente Moishele riappare e si avvicina
all'amico. Lo si direbbe cambiato, cammina a passi gravi, schiena ben
eretta, ha il viso che tradisce un non so che di luminoso. Yankele gli corre
incontro e gli chiede com'è andata.
Moishele lo guarda con aria serenamente superiore, un tantino sprezzante,
e declama sospirando: "Una cerimonia davvero bellissima. Il prete mi ha
accolto come un figlio, mi ha parlato con parole di pace, amore, vita
eterna. Ho capito molte cose in quei minuti, sai. Poi mi ha versato l'acqua
sulla testa pronunziando l'invocazione in latino, e tutti i presenti hanno
applaudito. Dopo non mi volevano lasciar andare così e mi hanno offerto un
sobrio ma piacevole rinfresco...".
"D'accordo, d'accordo," lo interrompe Yankele: "tutto molto bello
e suggestivo, ma... e la cosa più importante?".
"Quale cosa importante, Yankele?" chiede Moishele con una
certa qual insofferenza.
"Ma i cento scellini! Te li hanno dati i cento scellini, Moishele?!?".
E l'altro: "Prima di tutto io mi chiamo Paolo e non Moishele... e poi,
insomma, lo vedi che è questo il problema con voi ebrei? Sempre
a pensare ai soldi voi, sempre a parlare di soldi!!!".
Andrea
salo...@mediacomm.it

 a pensare ai soldi voi, sempre a parlare di soldi!!!".
Questo episodio della vita di Moishele Levi Sandri mi mancava proprio.

 Questo episodio della vita di Moishele Levi Sandri mi mancava proprio.
fu un periodo di ristrettezze. ci s'arrangiava.
	-p-

, 


Ristrettezze, hai detto bene. Si moriva di profilo.
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Una vagina ed un pene

Una vagina piange triste e sconsolata. Si avvicina un pene e le
chiede: "Che hai?". E lei: "Sono molto depressa, non mi piaccio, mi
vedo brutta e piccola, sono completamente depressa a causa della mia
bruttezza". E allora il pene con fare molto cavalleresco le dice: "Non
ti preoccupare, piccola mia, a me piaci come sei DENTRO..."
L'URL del sito del DrZap e':
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 27.100 battute e barzellette)
Dr.Zap

 ti preoccupare, piccola mia, a me piaci come sei DENTRO..."
Se invece un pene non piace fuori non potrà neppure avere la consolazione di
sentirsi dire "Non ti preoccupare, piccolo mio, a me piaci come sei
dentro..."
 
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

dentro..."
basta non specificare dentro cosa.


Questa l'aspettavo. Sei stato velocissimo.


Sei stato velocissimo.
avevo fretta. la prossima volta durero' di piu'.

 la prossima volta DURERO' di piu'.
Freud avrebbe avuto da scriverci su un'enciclopedia...



e, nello specifico, ne avrebbe avuto anche tutto il tempo

Freud avrebbe avuto da riderci su un'enciclopedia...
che stronzo. non gli bastava ridere per umiliarlo.

che stronzo. non gli bastava ridere per umiliarlo.
battuta raggelante. il fait freud.

Freud avrebbe avuto da scriverci su un'enciclopedia...
ti confondi con diderot.


forse è stata fuorviata d'alambert.

ti preoccupare, piccola mia, a me piaci come sei DENTRO..."
Dall'odore poi scopri' che l'aveva ingannato: era una transvagina.
MM

 dentro..."
Errata corrige, non "essere", ma "stare".
M.
-- 
Immagino un mondo senza guerra, un mondo senza odio.
E immagino noi che lo attacchiamo,
perché non se l'aspetteranno.


Eppure ti hanno dedicato molte enciclopedie,
quantomeno i primi volumi, c'e' scritto
bello chiaro in copertina...

bello chiaro in copertina...
ma purtroppo e' chiara anche la copertina.
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Boicottaggio in ferrari.

Clamoroso, è stato accusato un ingegnere inglese di aver messo della
strana polverina nel motore delle Ferrari a Montecarlo. Polverina che ha
subito destato sospetti perché quel giorno ai box Lapo non c'era.


Si stava azzuffando con dei tifosi, cercava di tirarsi il loro striscione.
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange. 


boicotvrrrrrrrroooommmmmmmmmmm

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Gello e le disavventure coniugali [Was: I tre gradi di un processo]

 Grazie a chi mi risponder�.
Tua moglie ti sta infognando ben benino eh?
-- 
Ainsi qu'un d�bauch� pauvre qui baise et mange
Le sein martyris� d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange. 

> Cio� vi sono sempre le condizioni per avere 3 sentenze?
Quasi dimenticavo.
Prima domanda: la risposta � "no", non deve per forza passare sempre 
attraverso i 3 gradi.
Seconda domanda: in linea di principio "s�", poich� chi ricorre pu� trovare 
sempre qualcosa a cui aggrapparsi. Ovviamente questo non implica che il 
ricorso lo si vince e pi� si va avanti pi� soldi si escono.
Tutto questo puoi prenderlo per oro colato, ho fatto il corso per 
giurisprundentologi della De Agostini.



Ah allora lo so chi te l'ha consigliato.

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Dove vanno le api operaie?

Dove vanno le api operaie? 
A Mirafiori!
DrZap
--
#4065. E' morto un minatore. Aveva fatto un passo falso. (Dr. ICE)
http://www.drzap.it
Oltre 48.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 DrZap
Dopo questa, ti faccio picchiare dai COBAS....

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Millennium bufal

Non e' successo niente,
non e' successo niente,
pep l' reaalrre pwlpxl
Sir Calimero
------------
sircalimer...@libero.it
togliere il disturbo prima di rispondere
ompeig: 
http://sircalimero.hypermart.net
e' nuova, piu' forte, piu' veloce...

Sir Calimero
Che dici!? Il forno a microonde è sparito, credendo di non essere ancora
stato inventato, dopo aver letto "01/01/1900" sul suo display....
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Barzeletta sporca

S
P
O
L
L
E
R
S
P
O
L
L
E
R
Ci  sono  tre  pensionati  che   che   visto  l'aumentare il costo  della
verdura  decidono  di coltivarsela da  sè-
un giorno  s'incontrano,  uno chiede   pepì che coltivi ? lui  delle patate
;   e tu bastià  pomodori . Questi due chiedono  altro  e tu gavì  ? e lui
del  pelo  . E loro sbigotiti  e titubanti : e cosa sarebbe ? e lui  boh  ,
io so solo che mia sorella , lo vende  è  ci fà molti quattrini .
--
 ____________________
www.censurati.it
 
www.misteriditalia.it
    Icq  6973768 oppure  328\6849962
giuseppe_scano [ at ]  
hotmail.com
 .
______________________-


Che schifo! Potevi avvisare prima, perň!
 
                  Erfonsinghelberg

Che schifo! Potevi avvisare prima, perň!
L'hai decifrata?
Io sono arrivato appena alla seconda riga.
MM

Io sono arrivato appena alla seconda riga.
Aspetta, che forse ho tradotto male. Poi ti dico.
 
                Erfonsinghelberg
Where is Mona?
Nick Cave

 R
non pretenderai che te la laviamo !?!?!?
iugin
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: fanculo anche al signore degli anelli 2

ma sticazzi... uno dei protagonisti riesce a mettere su una fabbrica da 0 e
alla fine degli ecologisti maledetti je la fanno fuori... grin pis di merda
:)

 ha scritto nel messaggio
news:NOhW9.66770$AA2.3...@news2.tin.it...

Eheheh...
Alex

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Fisica

In  un  libro  di fisica del liceo c'e` una  domanda  che  chiede
quanta  forza  si  dovrebbe fare per aprire  il  portello  di  un
sottomarino    in   immersione...   Soluzione    riservata     ai
Carabinieri,  gli  unici  che  aprirebbero  il  portello  di   un
sottomarino in immersione !!



È VECCHIA!
FUCK!
-- 
Guru  
  *    
 ***   ############################################
  *           Non coltivate i beni terreni,  
 +-+              non rimarrà niente.
 | |         Coltivate l'amore delle persone,
 | |            vale più di qualsiasi oro.
 +-+   ############################################

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Il cane di Bohr

Quale era il verso che faceva il cane di Bohr?
Aufbau! Aufbau!
Ciao
-- 
Riccardo Campana
riccardo...@flashnet.it
"Physics is like sex: sure, it may give some practical
results, but that's not why we do it"  (Richard Feynman)

 Aufbau! Aufbau!
e' entrato purtroppo nel tunnel
delle battute da istituzioni di fisica
teorica. ad alcuni, piano piano, passa.
altri invece passano il resto della
loro triste esistenza eccitandosi quando
incontrano la delta. di dirac.
	-p-

 incontrano la delta. di dirac.
In the bayous of Louisiana, there is a small river called the Dirac.
Many wealthy people have their mansions near its mouth.  One of the
social leaders decided to have a  grand ball.  Being a cousin of the
Governor, she arranged  for a detachment of the state militia to serve
as guards and traffic directors for the big doings.  A captain was sent
over with a small company; naturally he asked if there was enough room
for him and his unit.  The social leader replied, "But of course,
Captain!  It is well known that the Dirac delta function has unit
area."


Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Nominations.

Le mie nominations della settimana sono:
1. Lopuzzone, perchè uno che non sa neanche inventarsi un nick è meglio che
vada su it.fan.culo.
2. Silvia, perchè io odio le maggiorate porcone trombatrici.

 ha scritto nel messaggio
news:90ganh$11ltp$1...@ID-22039.news.dfncis.de...

È inutile sarebbe cmq nominato sempre e poi sempre Pirotti!

 wrote in message
90gb1i$1051s$1...@ID-51728.news.dfncis.de...

E chi è?


maggiorata?
magari.

 wrote in message
90geqj$m9g$1...@lacerta.tiscalinet.it...

Beh, anche le tue puppe a pera non sono affatto male!!!
Antonio


-------------------------------------------------
CALENDARIHU: 
http://web.tiscalinet.it/memobox/calendarihu2001/
MEMOBOX:
http://memobox.cjb.net
-------------------------------------------------------------
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Crescere

Da Angie:
Due fratellini di 7 e 4 anni sono in camera loro.
Il maggiore spiega al minore che sarebbe l'ora di cominciare a dire la
"parolacce". Alla risposta entusiastica del fratellino, il maggiore
dice: "Facciamo cosi': quando scendiamo giu' per la colazione, io dico
"merda" e tu dici "culo". Il piu' piccolo si trova perfettamente e
felicemente d'accordo.
Mentre i due bimbi sono seduti a tavola, entra la madre e chiede al
maggiore dei due cosa vuole per colazione. Il bimbo di 7 anni risponde:
"Ah, merda, mamma, come mi piacerebbe avere dei cornflakes !"
*Sbadabang*: una sculacciata potente e' la risposta immediata della
mamma, piuttosto sorpresa. Il bimbo corre di sopra, piangendo e
tenendosi la parte dolorante.
Con una voce ancora piu' severa la madre chiede al figlio minore: "E
cosa vuoi TU per colazione ?"
Il bimbo di 4 anni balbetta: "Non lo so', ma ci puoi scommettere il culo
che non prendo i cornflakes".
Ciao,
Peppe

 Due fratellini di 7 e 4 anni sono in camera loro.
<SNIP>
Questa l'ho tradotta io eoni fa.
FUCK!
-- 
     _____
__/\/ando

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Tattattero tattatta'

Oggi non ci sto
(come sempre)
torno nel pomeriggio
mi vado a da na ristrutturata
facite e' bravi
Per il cipolla:
Non ho potutto accettare le tue avences via icciqu..
a un certo punto si stava ad attacca' sotto la zuppa di primavera
Buona giornata a tutti
spero di non cambiar programma nei prossimi 5 secondi altrimenti poi
vi caco il cazzo
Angie
http://guide.supereva.it/tempo_libero/mangiar_bene/
http://angie.supereva.it/
an...@supereva.it

mi vado a da na ristrutturata
Se proprio devi ristrutturarti, allora tornerai fra una settimana.
Buon lavoro al tuo parrucchiere/estetista !!!!
Daniele

 wrote in message
8dh7kb$14d$1...@fe1.cs.interbusiness.it...

guarda che lei va dal carpentiere
sin


Data la sua passione culinaria, credo che passera' anche
dal macellaio e dal fruttivendolo.
Daniele

Daniele
ao'
mi stai a da della cariatide?
Io mi so messa in piega solo i capelli
ora so Mogano
mica c'ho bisogno di farmi la maschera di calce a presa rapida..
qquella ci vorrebbe solo per la boccuccia di rosa che mi ritrovo :_P
angie



si' quello che ti ha riparato le protesi


Daniele
no, perche' non so trombabili !!!!!
tutal+ passerei dall'architetto Manzo


 si' quello che ti ha riparato le protesi
goni tanto mi ci faccio dare la coppale
sim

 tutal+ passerei dall'architetto Manzo
Per violare impunemente la mia candida verginità?
--
Rosario Manzo

Un bel di'Tue, 18 Apr 2000 20:19:27 +0200, quel provolone di"Rosario
Manzo" <M.Ro...@NOSPAMarchiworld.it> scrivette:

no pe me fa un giro ngoppa a visparella color lavanda gastrica


ora so Mogano
Anch'io sono duro come il legno (testa esclusa).
Daniele

 sin
  ^^^
sei proprio peccato...
ArthurDent
Senza Offesa
Anzi
Senza


wrote:

E sei di Catania ?
Fabrox
--
fa...@actively.com
    ICQ: 13397767


E sette di Venezia?

E sette di Venezia?
E tette di S. Salerno ?

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Ricchiò

PLS a mangiare culatello novello
Kappa insieme a Federica
Beneforti in palestra
MM ad applaudire Bertinotti
Lopezzone da Venticello
Dina con Dodo
Angie si L'aurea
Ihu è stato comprato da Euronics ed è iniziata l'era dell'umorismo

> Ihu è stato comprato da Euronics ed è iniziata l'era dell'umorismo
e ti sta venendo a prendere
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Omaggio a Fred Allen (n=11) (-128)

Omaggio a Fred Allen (John F. Sullivan), umorista americano
(1894-1956).
 
1. Una Celebrita' e' una persona che lavora tutta la vita per
diventare ben conosciuta, e poi si mette degli occhiali scuri per
evitare di essere riconosciuta. 
2. Una conferenza e' una riunione di persone importanti che
singolarmente non possono fare nulla, ma assieme possono decidere che
non si puo' fare nulla. 
3. Per un giornalista un essere umano e' un oggetto avvolto nella
pelle. 
4. La televisione e' quell'apparecchio che permette a persone che non
hanno niente da fare di guardare gente che non sa fare niente.
5. La California e' un bel posto in cui vivere - se sei un arancio. 
6. Io non riesco a capire perche' una persona impieghi un anno o due
per scrivere un romanzo, quando puo' facilmente comprarne uno per
pochi dollari. 
7. Un gentiluomo e' colui che non colpirebbe mai una donna senza
togliersi il cappello. 
8. Mi piacciono le lunghe passeggiate, soprattutto quando le fanno le
persone che mi annoiano. 
9. Un'agenzia di pubblicita' e' per l'85 per cento confusione e per il
15 per cento commissione. 
10. Hollywood e' un posto dove la gente proveniente dall'Iowa si crede
una star. 
11. La televisione e' un mezzo perche' le cose fatte bene sono rare.
Dr. Zap
N.B. : le raccolte per Autore, aggiornate una volta l'anno, si possono
trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/


Con la presente, mi sento in dovere di avvisarLa che qua su IHU non ha
inserito la n.12 e 13 come su TIU... giusto per essere corretti...
Cordiali saluti.
Map

12. Che cosa hai nella mente, se permetti l'esagerazione? 
13. Un telescopio puo' ingrandire una stella migliaia di volte, ma un
buon press-agent lo puo' fare ancora meglio.

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Notizie dal mondo


http://www.geocities.com/BourbonStreet/9349/
Please, correct the address before remailing.


Il claim avrebbe dovuto essere:
"E non dovrai più dire <Porco Dio, mi sono macchiata!>"
oppure
"E le tue mutandine non diventeranno mai color rosso-cardinale"
Ciao

Mi devo preoccupare ?
Forse e' ora che cambi il tuo "WinVN 0.99.7" (qualunquecosaessosia)
con qualcosa di piu' funzionale....
Ciao,
Pietro.

Provate a immaginare le decorazioni della papamobile!
Non me le immagino visto che non sono riuscito a leggere il tuo
messaggio (la battuta era tutta su un rigo, interminabile, infatti
e' stata troncata).
Sono l'unico al quale e' successo ?
Mi devo preoccupare ?
Ciao,
Peppe

 con qualcosa di piu' funzionale....
Meglio ancora se disfunzionale.-.ù
Ciao
Luther

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: beh, ragazzi...

...il bagaglio e' pronto.
il biglietto del treno (in un modo o nell'altro) ce l'ho in tasca...
non mi resta che mandarvi un salutino e augurarvi buon anno nuovo. mi
raccomando domani sera un goccio di spumante e alle 00.05 tutti a letto!
.
.
.
.
.
a trombare?!?
chi, voi?
macche'...
ci rileggiamo tra qualche giorno.
kisS.

 digitò:

Buon Viaggio e divertiti.
-g-
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: San Scemo

Qualcono ha sentito l'intervista della Cleri all'attrice
(elicotterista) del film AVATAR.
Demenziale, risentitevi la parte riguardo all'elicottero, sentite che
dice l'attrice e sentite le domande e risposte della Cleri.


da me nominata Sclerici
-- 
se questa battuta non è inedita è solo 
perché ero ignaro
rafrasnaffra

 dice l'attrice e sentite le domande e risposte della Cleri.
Eh, diccelo tu. Io non ce la faccio, mi provoca letargia immediata.
-- 
Ainsi qu'un d�bauch� pauvre qui baise et mange
Le sein martyris� d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange. 

 
beato te, io m'addormento subito...

 da me nominata Sclerici
Io amo chiamarla, piï¿œ confidenzialmente, Mozzarellona.
Comunque, ï¿œ forte, veramente fotte!

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: "quest'anno lo fai l'albero di natale?"

"noooo ... guarda ... è di un noioso! stare per ore fermo con 
tutte quelle ghirlande, palline e stelline attaccate ... no, 
quest'anno non faccio l'albero di natale"
-- 
http://tinyurl.com/rafrasnaffra

 
questa la ha strisciata il Bonvi che Annibale ancora girava per le Alpi


in molti mi copiano in effetti
-- 
http://tinyurl.com/rafrasnaffra

 
usa anche lei gli elefanti dottore ?
non sono poco pratici nei parcheggi?

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: chi sei...?

 
http://www.geocities.com/rosacrux/flame_warriors.html#begin
Admin
(Keroppi ha fatto un bel lavoro!)

 Sdc e' androide senza ombra di dubbio :)
SDC e' un mentecatto e basta, cara la via AnaisVS

 SDC e' un mentecatto e basta, cara la via AnaisVS
potremmo costruirgli un profili adatto
(potremmo intitolarlo *o' zozzone sdc* visto come si presenta quando
dorme)
e chiedere agli autori di quella pagina web di inserirlo
viaggiatore errante
-------------------
Dio è morto, marx è morto... sdc cosa aspetta?
-------------------
non sapete cosa rispondere? fatevi aiutare...
http://www.geocities.com/bynoi/sdcemul.htm


Anche oggi ha detto la sua cazzata senza senso. Ora puň andare.

 Rettifico, il piu' fesso dei lamer
Hai scritto l'ennesima cazzata.
Non sai neanche come si comporta un lamer.
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Proverbio della sera

La lingua batte dove il dente duole.
La squillo batte dove il pappa vuole.
                                     (s. p., 2000)
By,
S.

 ha scritto nel
messaggio news:SjQd8.9400$Ns4.4...@news2.tin.it...

eeehhhh
ma che volgarita'!
ma davvero ti fa ridere?
--
Silvia
*Può darsi che mi abbia creato Dio. Ma Dio ha creato anche Gasparri e
Buttiglione, e questo spegne un poco il mio
entusiamo.*

La lingua batte dove il dente duole.
La lingua batte dove il clito ride.
Ho una bollicina proprio qui.
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.iol.it
 

                                      (s. p., 2000) 
che fiscale! E lasciala andare un po' in giro, ogni tanto, porella.

ma perchè non esci ?

ma perchè non esci ?
a toccare le femmine??
Lo potremmo fa usci' co Wizzino
angie
***********************************
* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'" *
***********************************
http://guide.supereva.it/mangiar_bene/
icq - 2326941

La lingua batte dove il clito ride
 Voi squillate le vostre trombe
e noi tromberemo le vostre squillo

e noi tromberemo le vostre squillo
s'ode a destra una squillo che tromba
a sinistra risponde Jo Squillo.

 a sinistra risponde Jo Squillo.
sode a destra le tette della squillo,
a sinistra m'affloscia fassino.

 ha scritto:

"Pier Carponi"


"Pier Carponi"
ROTFL

Akel Barzo ha scritto nel messaggio ...

alla destra mussolini in doppio petto,
italiana fammi una spagnola.

 italiana fammi una spagnola.
e in conclusione, come disse un mio amico gay: "Rosso di sera, cazzo in
culo si spera"

 ha scritto nel messaggio
news:a5dstm$52j$1...@g.l.neuromante.dyndns.org...

Se per caso la Melandri
ce la desse a noandri?

 ce la desse a noandri?
si, la tizia assai mi piace,
molto meglio č di storace

 ha scritto nel messaggio
news:nGJe8.26927$v7.10...@twister1.libero.it...

ma tu sei arrapato e quindi
ti faresti anche la Bindi.


per il piccino
andrebbe bene
pure la Iervolino
angie


 pure la Iervolino
che peccato sia fra i morti
la procace nilde iotti!


se non fosse che l'ho vista
ti darei del comunista.

 ce la desse a noandri?
ma guarda un po' che ti tocca fare
non disponendo di un cognome adeguato.
	-p-

 ti faresti anche la Bindi.
nella mano il suo paiolo
punta dritto alla maiolo
	-p-

 ti faresti anche la Bindi.
nella mano il suo paiolo
punta dritto alla maiolo
-p-
se mi date poi la hack
non le faccio manco smack

 ha scritto:

cosi e' lei che
ti
ciacc
( licenza poetica)


Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Dichiarazione d'amor di Venticello

Ti desidero come una merda,
ti ricordo anche cagando.
Ogni scoreggia che tiro
e' un bacio che ti mando.
MM

 wrote in message
7ia9rv0jv9nei5k01...@4ax.com...

ricchiò
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: A proposito di femminucce

Come si definisce un uomo che spera di fare sesso al suo secondo
appuntamento?
Lento.
MM

 ha scritto nel messaggio
news:vll9luo98itspg39r...@4ax.com...

Ottimista he?

 Lento.
mannò, solo pianificatore.

 appuntamento?
Uno che non ce l'ha fatta al primo.
(E detto tra noi, anche stavolta gli andrà male. Bene invece per la ragazza)
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

E detto tra noi, anche stavolta gli andrà male. 
Fatti coraggio. Anche tu prima o poi ce la farai a adescare una
ragazza per bene
MM

 ragazza per bene
Se vuole adescare ragazzi per male,sono qui.

Se vuole adescare ragazzi per male,sono qui.
A tuo rischio e pericolo
MM
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Che dite...

...il giorno di Pasqua, il papa si papperà la colomba?

 ...il giorno di Pasqua, il papa si papperà la colomba?
no, preferisce papparlo a padre georgh.

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Il leone e l'asino

 solo di 5 centimetri, forse riesco almeno a muovere la testa!".
Sai che è successa più o meno la stessa cosa ad un mio amico chiamato,
appunto, "asino"?
-- 
				burru.

Un leone e un asino, lontani da mesi dalle rispettive femmine,
decidono di accoppiarsi. Per primo e' l'asino che decide di essere
sodomizzato e per dare all'amico leone l'impressione di piacere si
dimena e si agita. Quando arriva il turno del leone di essere
sodomizzato  l'asino rimane deluso perche' il suo partner rimane
immobile. Grida allora la sua protesta ad alta voce e poco dopo il


				burru.
Racconta, racconta....
Giovanni
------------------------------------
PIANETAPRESS - Le notizie via e.mail
 
http://www.pianeta.it/pianetapress

 appunto, "asino"?
Come fai a saperlo? (insinuazione...)
-- 
    __  ___ ____ _        _____
   /  |/  // __ `/  _____/ ___/ ____
  / /|_/ // /_/ /  / ___/ /__  / __ \
 / /  / / \__,_/  / /   \___/ / /_/ /
/_/  /_/         /_/          \____/
Vincenzo   Carnazzo
mailto:
vcar...@milazzo.mediaweb.it
http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922
 (under costruction)
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Statistica.

Due uomini su tre soffrono di omosessualità latente. Il terzo ne gode. 

 Due uomini su tre soffrono di omosessualità latente. Il terzo ne gode.
Togliti quel sorriso compiaciuto.
-- 
Lo Zio Fizzy ©
       /)/)
     (  '.')
   o(_('')('')

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: L'intimo del bel biondone

http://www.marielulingerie.it/acatalog/SH434_L.JPG
http://guide.supereva.it/mangiar_bene/
http://guide.supereva.it/cucina_etnica/index.shtml
http://guide.supereva.it/campania_i/
http://guide.supereva.it/uomini/
icq - 2326941
***********************************
* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'" *
***********************************

otà
me a use le mutande

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: A caccia!

Scusate l'off topic, ma qui si possono postare barzellette in inglese?
Un pacco a tradurle! ;)
Henry, il cacciatore va fuori con il suo fido sei colpi a cacciare
qualche orso. Ad un certo punto intravede un orso tra gli alberi,
carica il fucile e BANG! Quando il fumo va via l'orso e' sparito.
Qualcuno gli da un colpetto sulla spalla, lui si gira e cosa trova?
L'ORSO! 
L'orso gli dice: "Bel colpo amico, pero' ora hai due possibilita': ti
posso mangiare per cena oppure ti metti a 90 e mi - ahem - lasci fare
le mie cose!".
Siccome Henry non vuole morire, si cala i pantaloni e l'orso lo
incula! Torna barcollante a casa dove prende il fucile a pallettoni e
dice: "Prendero' quell'orso!" e si rilancia nel bosco!
Vede l'orso ancora, tira su il fucile e spara! Il fumo va via e si
sente chiamato ancora alla spalla!
L'orso: "Haha amico! Le stesse due possibilita'...". Ancora la stessa
storia...
Henry striscia a casa, prende il piu' grosso fucile che trova e si
incammina ancora verso la foresta. Vede l'orso e spara. Cadono degli
alberi, ma quando il fumo va via niente orso, e come prima un tocco
sulla spalla e l'orso: "Tu non sei qui per cacciare, vero?"
Alchool may shorten your days but it will certainly make your nights 
pretty long!   - H. C. Garza
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max...@hotmail.com
 
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 /         \/  =  \\     /\     /  --||      / Ooze| *motorbikes*
/           \      \     \/     \   --\       \Labs| *superbike*
\___I___I___/__I___/__I__/\__I__/_____/___I___/    \
max...@iol.it
 
WWWdotLOGICOMdotITslashPERSONALslashMAXXERslash



, 
max...@iol.it
, in a moment of blessing, 
says...
<CLIP>
Che me ne fa venire in mente un'altra:
In Finlandia e' usanza sottoporre un giovane che si appresta a diventare uomo 
a tre prove terribili:
"Bevuta di Vodka" - "Uccisione dell'Orso" - "Stupro di Donna".
Cosi' il giovane Pekka si appresta a cominciare le tre prove.
Inizia con la vodka, quantita' massiccia di Koskenkorva, litri e litri a 
gargarozzo, bene, prova superata, barcollante Pekka si dirige verso il bosco, 
da dove torna tutto sanguinante circa 20 minuti dopo.
La prima cosa che dice uscendo dal bosco e':
"Dov'e' la donna che devo uccidere ?!?!"
Ciao,
Peppe
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: matrix reloaded

volete sapere com'è la fine?
.
.
.
.
.
.
.
.
"continua"

 volete sapere com'č la fine?
ed

 volete sapere com'č la fine?
Non e' determinante...
Due vuote matrici
S:>>>
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Alito

Volevo solo vedere se riuscivate a sentire il mio alito pestilenziale del
sabato mattina...
Fatemi sapere!


ecco cos' era.... credevo mi fosse morto il gatto


mi sembrava strano avessero messo una discarica sotto casa mia nottetempo.


Mi hai fatto smontare e pulire la tastiera, perche' credevo  che fosse
marcita la bava che mi cola quando navigo su certi siti ...
Gommaflex


argh che tanf...
PLONK
(svenuta)
--
*****************************
preghiera per wizzyno:
dacci oggi il nostro fioravanti quotidiano
******************************


Aspetta, prima devo lavarmi i piedi.

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: De Cesari sfotte D'Itri e tutti giù a ridere!

 *ROTFL*
Hai visto che forza sto De Cesari ?
Sa anche insultare!


Eh, vorrei vedere te, se l'uomo che ti sogni tutte le notti
ti insultasse :)

 ti insultasse :)
Lo sai che l'uomo dei miei sogni è il Pirotti,
lui non sa cosa voglia dire la parola "insulto".


no, lui *E'* un insulto