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Titolo: Cosa vuoi da Babbo Natale?

Fuori stagione e vecchiotta....
un pò riadattata...
Tre bambini in prossimità del santo Natale parlano
di cosa vorrebbero ricevere in regalo...
Il primo (1) esordisce: "Voglio un Super-Liquidator,
così spruzzo tutti di piscio!"
Il secondo (2) ribatte: "See...io voglio il piccì coll'Internette,
così vado su IHU e posto le cazzate come (mettere il vostro nome)!"
Il terzo (3) pensoso....: "Io voglio i Tampax..."
1&2- "E che sò i Tampax?"
3- "Ancora non lo sò, ma dai discorsi delle mie sorelle
     ho capito che con questi ci puoi andare in montagna, in piscina,
     in bicicletta, in palestra, in discoteca...."
Come cacchio faccio a postare roba nuova?
Dove la trovo!?
Voi le sapete tutte....
Ciao da Ira!
P.s.: Perché si dice "Santo Natale"? Chiccazzoè 'sto Natale?

 P.s.: Perché si dice "Santo Natale"? Chiccazzoè 'sto Natale?
Cugino di Pasquale...
Andrea

 Pasquale chi??     la colomba?
Pacquale Motta!
Andrea

Andrea Luigi Meneghini wrote:

Pasquale chi??     la colomba?
--
Ciao
/\/\arco /\/\ex

 Andrea


P.s.: Perché si dice "Santo Natale"? Chiccazzoè 'sto Natale?
C'era una volta, era il 25 Dicembre, dalle parti di Betlemme, una famiglia 
operaia in attesa di un bambino. Nella stalla il padre, un falegname rubizzo di 
nome Giuseppe, aveva allestito una tavolata carica di alcolici e super-alcolici 
vari (tra i quali anche alcuni famosissimi in tutto il Medio-Oriente, come 
l'aggrappa... tiallabottiglia) per festeggiare degnamente l'avvenimento con gli 
amici che venivano a visitarlo. Giuseppe aveva anche appeso una insegna al neon 
con la scritta "Halley's Bar" (pare che una multinazionale cinese abbia in 
seguito sfruttato l'idea lanciando la catena degli Harry's Bar), con una 
bellissima cometa in tinta giallo sabbia, cosi', giusto per mimetizzare il 
posto contro i frequenti controlli della Finanza e nel Nucleo 
Anti-Sofisticazioni.
Proprio quando il bimbo stava per nascere, colpo di scena, ti entrano gli amici 
piu' cari di Giuseppe: i cinque Re Magi. Si, cinque, perche' oltre ai tre 
famosi ce n'erano altri due... Infatti Giuseppe, vedendoli entrare, esclamava 
ad alta voce i loro nomi (in preda ai fumi dell'alcool il buon falegname faceva 
questo ed altro): "....., Melchiorre, Baltassarre, Santo, Natale !!!"
*Stio'*
Non appena fini' di pronunciare il nome di Natale, il Re Mago che piu' gli 
stava a cuore, il povero Giuseppe si becco' un infarto cardiaco per l'emozione 
causatagli dal vedere tanti amici tutti assieme (per non parlare di quei 
tre-quattro litrozzi di Brunello damascino che si era sgargarozzato), e cadde 
con la faccia riversa nel piatto di rigatoni alla pajata che stava degustando 
(all'epoca la cucina romana andava di moda nella zona).
A causa del rispetto per il vecchio segaiolo, da allora quel giorno si chiama 
Santo Natale, a perenne memoria delle ultime due parole dette da Giuseppe.
Ciao,
Peppe

 Andrea
nooooooooo
(con accento catanese...) e' la colomba che e' motta.... mica te la
vorrai mangiare viva... (vecchia, ma simpatica)
c.

     in bicicletta, in palestra, in discoteca...."
Si, come nella pubblicita':
EVVVAAIIII  (con le mestruazioni...) !!!!
Ciao!
Fabrizio Galia
E-mail: 
fa...@actively.com
Torino-Italia

 scritto nell'articolo

Ma avete visto bene la publicità di cui parla Fabrizio?
Quella con delle due stronzette che giocano a pallavolo,
e durante l'intervallo dicono in sacco di dettagli sul loro mestruo e sugli 
assorbenti che usano..."Si sposta..." "Si nota qualcosa...": che zozze!
Come le odio! si si si! le odio! vorrei soffocarle con venti Tampax!
E checcazzo c'entra poi l'omino con un palloncino rosso?
Se avessi una figlia così l'ammazzerei!
Eppoi che facce da cazzo! Una c'ha pure il naso da porco!
E perché 'ste pubblicità te le fanno vedere mentre mangi?
Magari mentre sei davanti ad un bel piatto di rigatoni al sugo....
a me passa l'appetito e comincio ad essere propenso alla pena di morte per
 le 14enni stronze, che raccontano delle loro perdite di schifezze per strada......
......ma metteti un tappo e non rompetemi le palle a pranzo e cena cò 'ste robe!
il misogino Ira!

Cugino di Pasquale...
"- Cosa fai a Natale?
 -Se lo prendo gli faccio un culo tanto!"
(Gipi)
    __     __)
   (, /|  /|
     / | / |    _   __  _  ___
  ) /  |/  |_  (_(_/ (_(__(_)
 (_/   '     Vincenzo Carnazzo
http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/
Chiosa di O'Toole alla legge di Murphy: Murphy era un ottimista.


Oltre ad essere testa di cazzo sei ignorante. Non si scrive Santo
Natale ma San Tonatale. Tonatale era un ebreo del popolo dei Volsci,
che aveva la caratteristica di esprimersi, passando davanti alle
prostitute, in questo modo: "toh (guarda) 'na tale e quale a quella
zoccola de mi madre, li mortacci sua che se la becco per strada prima
me la chiavo e poi butto la chiave". Siccome le puttane s'erano rotte
le palle di questo figlio di puttana (nel senso di troia, come la
citta') che urlava sempre questa frase, decisero (dopo un consulto con
Cofferati del sindacato FICHE Federazione Italiana Collaboratrici in
Hotel Eroticamente) di andare via da quella citta'. Si penso' che
avesse di fatto debellato il fenomeno pro-stituzione e
contro-stituzione, sicche' lo fecero santo. Ma siccome non era bello
chiamarlo San toh (guarda) 'na tale e quale a quella zoccola de mi
madre, li mortacci sua che se la becco per strada prima me la chiavo e
poi butto la chiave, decisero di chiamarlo semplicemente San Tonatale.
Sir Calimero

il misogino Ira!
questa e' ben utilizzata, bravo, te l'abbono.
per la pubblicita': mia sorella mi guarda e mi chiede (dato che sono
nel settore): "ma quanto le pagano?"
il cinematografaro carlo
Carlo Quartararo
Bari - Italia
mailto: 
noma...@geocities.com
Leggete: 
http://www.geocities.com/SoHo/Lofts/9620
	 Non desiderare Amore non e Amare,
	perche sbattevo l"ali se non volavo?

 Oltre ad essere testa di cazzo 
                          ^^^^^^^^^^^^^^
 
Sir....io ti ho mai indicato in tal modo?
Ahh...e per quella storia....
Comunque ci godi a ripetermelo, non è vero?
Visto che l'hai scritto due volte....
Questo umorismo ambiguo che fai, io potrei anche capirlo,
ma gli altri invece capiscono solo che mi insulti...
Prima di inviare msg io me li rileggo bene....
Ira

 Carlo Quartararo
Co...come sei nel settore!? Vendi assorbenti o sei un pubblicitario?
O sei un pubblicitario di assorbenti?
Credo che tu sia piuttosto un venditore ambulante di assorbenti...
Come li piazzi?....ma no, che hai capito! come li vendi!
No perché c'è tutta una tattica per vendere qualcosa, e gli 
assorbenti immagino siano un prodotto difficile da piazzare....
ancora?? piazzare 'sta per vendere e non per....hai capito.
Secondo me usi la tecnica d'assalto...
cioè fermi una persona per strada e poi duro:
"Alt! a lei servono questi!" e gli metti in mano il pacco...
...certo che capisci sempre male....il pacco di assorbenti!
M' immagino questa scena....
Il cliente ti guarda un pò in viso, rimane un'attimo pensono, poi fà:
"....ma lei si chiama per caso Carlo?"
"Si..."
"E' frequenta IHU?"
"Ma si!! come ha fatto a capire che sono io?"
"Ma che cazzo, io sono un uomo!"
".....e che c'entra? io li uso e mi trovo benissimo! Ci puoi fare un sacco
di cose! Puoi soffiartici il naso, pulirci il monitor del picci, usarli
come
fermalibro, come segnaposti a tavala, come biglietto da visita
(non c'è bisogno di scriverci sopra il nome, tanto si ricordano benissimo
 chi glielo ha dato!).
Questo sempre per quelli nuovi! Al limite può farne un regalo!"
"Ma a chi lo regalo scusi? Io ho 60 anni e non ho nè moglie nè figlie..."
"Ma lo regali a sua madre allora!"
"MA CHE SE NE FA' MIA MADRE!!! Eppoi è pure morta da 3 anni!"
".....mi spiace.....suo padre è vivo?"
"Ah, lui si! una roccia!"
"Ma allora li regali a lui!"
Al che il cliente prende paga il pacco (nel senso di fregatura),
e se ne và a lunghe falcate, rosso in volto e cercando di nascondere
alla  meno peggio un maxi pacco di Linex frangiflutti.
Eppoi, perché tua sorella si interessa tanto del compenso?
Non è che la vedremo presto in tivì a declamare le portentose
qualità di tali accessori morbidosi?
Una nuova pubblicità l'immaginò così:
La protagonista, giovane e sbarazzina, si afficina ad un
tavolo, sgombro...unico accessorio un secchio di 
15 litri di sugo alla matriciana. 
Inquadratura dall'altro sul secchione di sugo..
La giovinetta sicura infila un Linex Folletto
(studiato in collaborazione con la ditta omonima),
nel secchione e...whosh! tutto il sugo sparisce, e il Linex
diventa come un mortadella sanguinolenta...però....
nemmeno una goccia nel secchio!
Non per niente la protagonista dirà
(con occhi da cerbiatta in amore): 
"senti proprio una sensazione di....assorbimento!"
eppoi "e addosso ti senti asciutta&pulita"
Il mestruoso Ira!


me lo sono sempre chiesto anch'io!
Voglio dire, se costituisce reato ritrarre in posizioni erotiche i
minorenni (che poi allora avrebbero dovuto mettere in galera tutti quelli
che hanno fatto i vari filmini tipo Paradise ecc.), perché non costituisce
reato costringere due quattordicenni a parlare delle loro mestruazioni
all'ora di pranzo davanti a milioni di spettatori?
Lì sono i genitori, chiaramente, che per far qualche soldo, fanno fare i
provini ai figli.
Carlo, se è vero che sei del settore, illuminami.
-- 
          *********************
          * Stefano Droghetti *
          *********************
     Novels, music, manga and autographs
          in my LOVELY home page!!!
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http://www.fortunecity.com/tinpan/drake/18
  |
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Last update 27/08/1997

 ha scritto:

Non devi rosicare, caro Ira.
Piu' rosichi e peggio e'.
--
Salamat,
Ammo Stefo
--

Ed infatti Pacquale era scritto in catanese....
A Catania Pasquale si dice Pacquale?
Mah!
Son tutte leggende metropolitane queste sulle pronunce siciliane.
Come quella di Bossi che e' incazzato perche' i terroni dicono Melano invece
di Milano. A parte il fatto che non e' vero, poi l'importante e' che venga
pronunciato bene la parte fondamentale della citta': l'"ano".
P.S.: Senza offese per i milanesi non leghisti. ;-)
P.S.2: Cazzo! Cazzo! Cazzo! Ieri volevo andarci a Milano!
    __     __)
   (, /|  /|
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  ) /  |/  |_  (_(_/ (_(__(_)
 (_/   '     Vincenzo Carnazzo
http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/
"La formazione di due cellule e' come un film senza primo e secondo tempo.
E' come un film che inizia fino alla fine" - Prof. di Biologia, Liceo
Scientifico, Milazzo (ME)

 
Kohl Kazzo! 
Andrea...tu non MicaPisci......
Eppoi, perché posti 3000 msg del cazzo?
Usa tutta la tua carica umoristica in 5-6 msg al giorno,
e non nei 17(!) tuoi msg che fino ad ora ho letto!
Ira


Pero' c'e' da dire che assorbe assorbe assorbe ! eh !
(remember to remove ANTISPAM from my address before reply)

Ira
Cazzo Ira s'e' offeso !!!!


 Peppe
	Ciao Fabio

 il misogino Ira!
	Ciao Fabio

 
E' un'argomento OT!!
mi sono permesso però di risponderti in e-mail!
Ira

essere più pulp...ci sarebbe la vasca..piena d'acqua...
Ti consiglierei di metterlo nella pentola e dopo adeguata cottura
aggiungerlo agli spaghetti:  e basta con quei sughi del supermercato,
tutti pieni di conervanti...
Da oggi roba FRESCA e a PEZZETTONI !!!
ps: e chi e' schizzignoso (siamo sicuri che si scrive cosi' ? Mah, io
mi fido...:-))  )  non mangia !


...certo che capisci sempre male....il pacco di assorbenti!
Ho capito tutto !! il codice e' :
piazzare, vendere = infilare, penetrare
tecnica dell' assalto = avance o stupro (se necessario)
fermare = spogliare
pacco = pisellino, uccellino in posizione eretta
[  software succesfully cracked by Fabry (ver 1.01)  ]


Settore tampax?
Chissa' quando ti potra' rispondere...
Assorbito com'e' nel lavoro...
Ciao,
Peppe


Gia' ! Pensa che all' ufficio collaudo fanno le prove di assorbimento:
un pannolino loro ed uno della concorrenza a confronto...
chiamano due tipe gemelle, che scaricano la sostanza (completamente
nude) e poi dopo, VIA con la spremitura.
Naturalmente poi si passa all' ufficio pubblicitario: arriva l'
ippopotamo appositamente dalla savana africana...
"FIGA ASCIUTTA TRALLALLA'...."


Assorbito com'e' nel lavoro...
non preoccuparti: ho un collega che mi da il cambio. sai ci sono dei
periodi del mese in cui il lavoro non manca.
l'assunto carlo


Jo...@ludonet.it
 wrote:
: 
fa...@actively.com
 (Fabrizio Galia) ha scritto:
: >ovvero il peso degli uccelletti in cerca di ricovero...
: >ovvero il peso del pancione indesiderato...
: >o... la busta ??
: >Magalli
: No, prendo i premi, ma il comitato non aggiunge nulla?
Una fornitura gratis per un anno (o ano, fate voi) di preservativi...
--
Saluti, Kap.
******************************************************
"Ora che ho imparato a sognare, io non smetterò"
					       Negrita
-----------------
http://pclib1.cedi.unipr.it/kap/Gabbiano/gabbiano.html
******************************************************

Una fornitura gratis per un anno (o ano, fate voi) di preservativi...
Il secondo comitato aggiunge: un viaggio nel TRIANGOLO delle Bermude !
Dicono che 'ste Bermude siano belle porcelle !  8-O !!
Ciao!
Fabrizio Galia
email:    
fa...@actively.com
 
f.g...@studenti.to.it
location: Torino - Italy
homepage: 
http://www.poli.studenti.to.it/~f.galia

Una fornitura gratis per un anno (o ano, fate voi) di preservativi...
Se era Calimero ne bastavano un paio ma con me cascate male, mi piacciono
moltissimo fatti gratinati! Li uso anche al posto delle sottilette sui
cannelloni mettendoceli dentro...
Altre proposte? <;D
(Ficcateli al c... non e' valida..) ;DDD
JOKER >;)
                   /\_./o__        Joker         __o\._/\
                  (/^/(_^^'  1/4 di Implementor  '^^_)\^\)
                 ._.(_.)_  di Clessidra - Il MUD   _(._)._,
 
                          Email: 
jo...@ludonet.it
                 Clessidra - Telenet: 
ludonet.dsnet.it
 4000

Se era Calimero ne bastavano un paio ma con me cascate male, mi piacciono
E che sono un "bicazzo" che me ne servono due?
Uno alla volta, per cortesia.
Sir Calimero


Sir Calimero
Mr Pulcinella,
Ðavide!!