Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: AnagrammIHU

Vincent gelataio:
ligi non tacevate
gli inno tacevate
celavate intingo
angelica tinto ve
congelavate tini
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Armando Pirotti:
imparando ritto 
madrina po rotti 
madrina ti porto
po rimanda rotti
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Little Caesar:
stralcia tele
calasti le tre 
callista rete 
scellerata ti
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Dottoressa Silvia:
sdraiaste si volto
sdraiaste lo svito
delirava si sto sto
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L'Aura Fiorentina:
un ferro italiana
laureata in forni
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Maurizio Tecli:
reclutiamo zii 
tizi ulceriamo
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Lopezzone:
pelo nozze
nolo pezze
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Paolo Levi Sandri:
aderivano spillo 
deliravano polsi 
spanderai il volo 
no salderai volpi 
paladine risolvo
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Paolo Beneforti:
operabile tonfo
belare poi tonfo 
belate poi ronfo 
ebrea pino folto 

 belare poi tonfo
bel ore poi tanfo.

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dai adesso stupiscici con dodo
facci sognare
--
Dodo©
[se non funziona espandilo]

 bel ore poi tanfo.
Alito cattivo?
--
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                   V o n         F e l  i x
                   ICQ  6 3 6 4 6 9 0 7
=================================
          "I can't live with or without you"
                                U2

 facci sognare
do, do, non bosso, sgusa sodo raffeddado

 Vincent gelataio:
facile con enilab...

tsk tsk
	-p-

 tsk tsk
in effetti, sbajare il nick cosě...

 in effetti, sbajare il nick così...
rotfl. essivede che oggi mi sento buono.
	-p-

 rotfl. essivede che oggi mi sento buono.
sarà qualcosa che hai mangiato.

       -p-
eddai li ho fatti con il computer, mica ce l'ho tutto quel tempo libero

Vincent gelataio:
Mi fai ricordare alcuni post di qualche anno fa:
KAPPA
Sovente, l'anagramma del nome rivela gli aspetti piu' reconditi della
personalita'. Prendiamo per esempio il nostro amato FRANCO CAPPA. 
Che abbia vinto la COPPA FRANCA non ce ne frega un granche'. Ma se
esaminiamo uno dei suoi piu' ricorrenti nomi di battaglia (ERNESTO
KAPPA GUEVARA) in cui si identifica spesso, allora scopriamo la sua
fantasia sessuale piu' recondita: CUPE ORGE: SE TRAPANAVA, come dire
che bei tempi che erano, eh? Ma scopriamo anche che PANACEA ERGEVA
STUPRO: piuttosto discutibile come soluzione di tutti i mali. Ma
questa panacea ricorrente, che fosse una ragazza? Si spiegherebbe
cosi' la sua domanda: PANACEA, PRESO TU VERGA? 
Sappiamo che e' piemontese, ma che ci faceva l'altro giorno a Cuneo?
Semplice, a CUNEO PERE STRAPAGAVA. Infatti e' agronomo, non
economista. Ma un'altra panacea, soluzione di tutti i suoi mali
culinari, ha provato a cercarla a destra e a manca: EST PANACEA PROVE
RAGU' e OVEST PANACEA PURGARE. Una cattiva cucina la si paga sempre
nel water, dice il saggio. Ma i suoi desideri sessuali piu' inconsci
trapelano dall'ultimo anagramma, e devo ammettere che e' proprio un
depravato. Infatti perche' mai TRAPANAVA PECE RUGOSE? Che schifo. 
Ma la topa no, eh?
SILVIA 
Troppo poco un SALIVI per entrare nel personaggio. Cio' che
maggiormente stuzzica la curiosita' di tutti noi, credo, sono i
risvolti semantici nella sua versione SILVIA MODEMAN. La prima
conferma, in effetti, ci viene da DAMA IN ME VOLSI. Ma sconvolge
sapere di una relazione con l'integerrimo Levi Sandri: ANDAMMO LEVI,
SI. Ma cosa ha di tanto speciale questa Silvia? DAVA IL IMMENSO e
IMMENSI LODAVA. Grande! Una certa propensione per i militari ci viene
da ELMI SNIDAVAMO. Al riguardo un dubbio ci assale: forse l'uso del
plurale sottintende l'implicita collaborazione del PLS? Poi, pero',
come tutti sappiamo nacque la sua passione per i piloti, confermato da
MANDAMI SE VOLI. Pur tuttavia, ci sia concesso l'onere del dubbio
sulla liceita' dei sentimenti. Tutto sembra portare all'amore a
pagamento, se consideriamo che spesso INVALIDA SOMME, poi anche DAVAMO
MENSILI (caruccio, eh?), poi, raggiunta la cifra, MINIME SALDAVO, per
chiudere con SALDAI, VENIMMO. Questo ci fa pensare che per il PLS non
si sia trattato di una vera e propria conquista. 
Ne dubitavate?
LOPEZZONE
Che nel matrimonio cerchi qualcosa di specifico lo sappiamo: NOZZE
PELO e' chiaro. Per una analisi piu' profonda pero' ci viene in aiuto
ANTONIO LOPEZ. Si scopre un'anima scoreggiona: ALZI NONO PETO, e se
non bastasse pure LO POTENZIANO. Una certa avversione per Silvia ci
risulta chiara dall'espressione NO ZONE PILOTA. Tuttavia, proseguendo
con ANTONIO LOPEZZONE il quadro ci risulta ancor piu' chiaro. La
conferma della sua linea rispetto al matrimonio e' evidente in: LINEA
NO NOZZE OPTO ed anche IO NO NOZZE PENTOLA, cioe' non si sposerebbe
neanche per motivi prettamente culinari. Il suo pensiero e'
chiaramente sintetizzato in senso cronologico con POLO, NOZZE,
NEONATI. Che non ami questi ultimi e' evidente: LE NEONATI 'NO POZZO.
Ama la meccanica (NO, NON OLIATE PEZZO e NO, NON PEZZO TELAIO),
ambientalista convinto (NO, NON OLIATE POZZE), amante degli animali e
fervido sostenitore dei bisogni naturali (NON PITALE ZONE ZOO). 
Fa normalmente ginnastica ancheggiando nudo davanti allo specchio, NON
OZIO, PENZOLATE! E a chi afferma erroneamente NOTO PENZOLANO ZIE
risponde e chiarisce che NO, NO, PENZOLATE ZIO. 
E' una questione di attributi, si sa.
PAOLO LEVI SANDRI
E qui si apre un capitolo a parte, necessario per il grande, unico
professore che la storia del NG ci ha regalato. 
ISPIRO ALLEVANDO i giovani e' il suo motto, il cannabis PORSI,
ALLEVIANDO le angosce di molti. Dovrebbe pero' curare l'alito se
ESALANDO LI PRIVO, ma e' vero anche il contrario, ESALANDO LO PRIVI.
L'effetto del cicorione lo porta a dire che ARDEVANO LI POLSI e
persino che il POLSINO DELIRAVA. Quando arriva a dire NOI SALDARE
VOLPI, significa che ormai e' fatto. 
Ma alto e' il suo grido di aiuto per le giovani pulzelle: PALADINE,
RISOLVO! Non ispira molta fiducia in cucina, giacche' PADELLA
ROVINOSI, mentre si chiede dubbioso ARDEVANO POLLI, SI? Prima pero'
ovviamente SI RADEVANO POLLI. Davvero una grande figura, se pensiamo
che IL LISO PONDERAVA e poi IL LISO PERDONAVA. E' noto che DISPERAVA
IL NOLO, per cui acquistava cicoria di prima mano. Tento' esperimenti
anche con la lavanda. SPII LORO LAVANDE? Gli chiese Angie. SI, LAVANDE
PILORO, fu la gastrica risposta. Non si e' capito perche', ma lui
DEPLORAVA IL SINO di Angie e l'Aura Fiorentina. Forse perche' mentre
era nel canopo loro SPAVALDE LO ORINI? Ma lui resta il nostro
sostegno, il padre padrone, e a tutti mostra orgoglioso IL PADRONALE
VISO. Beh, insomma, si fa per dire.
ANDREA LUIGI MENEGHINI
Un personaggio complesso e controverso, un vero poeta ermetico che si
presta a molte interpretazioni. Da' gia' una prima avvisaglia con ELMI
IN RANDAGIE UNGHIE, tanto ermetico da far rabbrividire lo stesso
Ungaretti. Prosegue con RIMANDAI IGIENE LUNGHE: si lava poco, come
tutti i poeti. E ancora, osservate come il vate descrive l'atto (molto
raro) dell'erezione: ME DILAGHERA' IN INGUINE. Poesia allo stato puro.
Persino l'ebbrezza di una sbronza attraversando il suo pensiero si
trasforma in ERI IN LUNGHE DAMIGIANE. Di' le cose come stanno, perdio:
eri sbronzo! Quando ando' dalla pedicure, non contento del risultato,
giunto a casa UNGHIE GLIENE RIMANDAI. Che schifo. Pero' poetico. Ma
poi da' anche le relative istruzioni all'estetista: INAMIDARE LEGNI
UNGHIE. Un po' ermetico, ma efficace. Poi prosegui' con RE INNI
MEDAGLIA UNGHIE affinche' desse quel tocco di regalita'. Ma dopo le
nuove istruzioni IN UNGHIE RENI MEDAGLIA, la ragazza esasperata si
licenzio'. Eh, non capiva un cazzo di letteratura.
MAURIZIO TECLI
Apparso relativamente di recente sulla scena del NG, lascia comunque
un segno tangibile. Dall'analisi risulta chiaro un forte rapporto
parentale con lo zio, un allevatore di muli. Infatti, ho in bella
evidenza il suo postit CITARE MULI ZIO. In realta' lo zio e' anche
bravo ad imitarli i muli: ZIO, RECITA MULI. Ma da dove nascono i muli
dello zio? Innanzitutto, un TIZIO CREA MULI, probabilmente in
provetta. E poi, come li tratta i muli, lo zio? ZII CAROTE MULI pare
indichi che non usa il bastone. Ma, si sa, gli zii non sono mai
abbastanza, ed ecco allora che spunta un RECLUTIAMO ZII. Ma dove li
troviamo altri zii? Semplice, IL MUTO RECA ZII. Si, d'accordo, ma per
farne che? CREMA IL TUO ZII. Amen. Altro rapporto importante e' con
l'ozio, padre dei vizi: si gongola con CREA ULTIMI OZI e con dolci
OZI, MITI CALURE, sebbene riconosca che OZI: MARCE UTILI, anche
perche' l'ozio puo' portare problemi dentari: OZI, MULTI CARIE. Guai a
parlargli di lavoro, reagira' gridando: il TIZIO MI ULCERA! Ma
soprattutto dovrebbe ascoltare un consiglio: lavarsi di piu'. Si
perche' non e' accettabile che con le CALZE IO MI TURI.
PROSPERO PIROTTI
Eh, qui si tocca un tasto storicamente importante, una specie di start
button dell'umorismo rosicante del contrasto, della contestazione.
Partendo da un placido OPPORRO' RISPETTI, molto neoclassico, subito si
corregge in OPPORRO' STREPITI, decisamente piu' adatto al suo stile. E
che dire dei mille problemi dell'ICI, i soldi sugli ORTI, TROPPO
PERSI. Ma dalle contestazioni sul suo giornale SPORT: TROPPI EROI si
viene a sapere che lui in realta' e' uno sportivo, perche' IERI TROPPO
SPORT. E che dire delle cornate di TROPPO TORI PRESI nella sua lotta
al potere, nonostante i PRETORI PROPOSTI da lui e non accettati. 
D'altronde, la sua minaccia vaga ancora nell'aere qual monito per i
postanti: STORPIERO' TROPPI.
LAURA FIORENTINA
Una seria analisi ci porta a notare la sua passione per lo studio. Ma
se da una parte tutti sanno che e' LAUREATA IN FORNI, pochi sanno che
e' anche LAUREATA IN RONFI. Beh, ama dormire. Brava in greco,
letteratura male, in LATINO FUNERARIA. Ebbe discussioni con kappa
prima dell'aratura di un campo, a quanto pare, visto che lui le disse
"FINE ARATA, NO URLI". Lei cerco' una timida reazione "FINE ARATA,
URLINO". Volete sapere come ando' a finire? ARATA INFINE URLO e la
vinse lei. 
Ma attenzione, FU INOLTRE ARIANA la nostra studiosa, e infatti s'e'
scelta un body guard di razza. Molto ARIANA FU NEL RITO di
fidanzamento, controllo' da piedi a capa che lui rispondesse ai
requisiti. D'altronde, sappiamo tutti come da buona fiorentina lei ami
INFATUARE LI 'ORNA. E' da molti anni nel NG, per cui venne INFINE
ARRUOLATA in questo scalcagnato esercito di non trombanti.
 
MAUROEMME
Seppur si creda al riparo dietro un nick di scarso interesse
linguistico, lo conosciamo bene nelle psicotiche vesta dello stimato
dott. LAIDO TAROZZO. E infatti, dalla sua psiche piu' profonda
scopriamo le piu' recondite aspirazioni. ALITO DA ROZZO e IO LORDO
TAZZA mostra un subconscio volgare, confermato da LI' ODORO TAZZA. Da
far invidia a Sim! Che sia un profondo rosicante e' risaputo: ALT,
AIZZO RODO, ma si difende sostenendo la bassa lega degli avversari,
AIZZO LO TARDO. Notevole la sua sensibilita' sessuale, se e' vero che
LA ODO RIZZATO: gli basta veramente poco, gia' un eco di topa lo
attizza, ma comunque sappiamo che tanto non gliela da'. Peccato pero',
visto il suo soprannome nell'ambiente: LO DITO RAZZO.
Ma il suo completo nick name, MAUROEMME FILOS, come vedremo,
riservera' non poche sorprese. Molti infatti si saranno chiesti: ma
quanto spera di ricavare dal suo presunto umorismo? La risposta ci
viene da UMORISMO: LA FAME. No comment. Tuttavia ci pare un po'
presuntuoso, se nonostante tutto nella FAME ME LO MISURO. E che' sara'
mai!  E ancora la fame torna a presentarsi, con: FAME, LUI MORSO ME,
ma su' dai, si trattava solo di FAME, UMILE MORSO, che vuoi che sia!
In verita', lui si ritiene un po' mulo fin dai tempi della scuola,
visto che l'ESAME FORMO' MULI. Ma forse si confonde con gli ingegneri.
D'altra parte SE FERMIAMO MULO, allora abbiamo ELUSO MAMMIFERO. Un
tipico ragionamento da ingegneri. A differenza di Fulvia, che abbiamo
visto maledire i fusi, qui la situazione si capovolge, poiche'
AMEREMMO IL FUSO, sempreche' con il termine fuso non si riferisca
all'amato Levi. Qualche dubbio, infatti, ci viene dall'inconscio
desiderio di FARE SOLO MUMMIE, e per paura di ritorsioni di ELMI
FAREMMO USO. D'altra parte, e' accertato che chiese al grande vecchio:
FUMARE LEI SOMMO? Il SOMMO FARE UMILE e con FLEMMA RISE UOMO.
Mauroemme allora insistette: FUMERAI MELMOSO? E lui: FUMO LE SOMMARIE
tope. Che coscienze FUMOSE, IMMORALE!. Essendo anch'egli vecchio,
decrepito e bavoso, gia' penso' di scrivere le sue memorie. Ma quando
lo seppero gli altri componenti del NG, allora si scatenarono SU ME
LORO FIAMME e il MEMORIALE SFUMO'. Grazie al cielo. Ma ci sorge ora
spontanea una domanda: chi e' veramente Mauroemme? Cosa si cela nei
suoi piu' intimi desideri? Ebbene sappiamo che si trova in un periodo
molto delicato della vita, la FASE RIMMEL UOMO. Quando passera' al
rossetto e alla borsetta volteggiante ve lo faremo sapere.
DOTTOR ZAP
Ed eccoci all'altissimo, uno ambo e...terno. Nonostante si celi dietro
un nome ed un nick ostico per una corretta analisi (lui ridacchia
perche' lo sa, essendo onnisciente), non puo' fermare il corso della
scienza. ZAPPULLA FRANCO ALIAS ZAP ci fa anzitutto capire che
l'altissimo non si fa spesso il bidet: FRA PALLA SPALANCAI PUZZO.
L'eminente PROFESSORE ZAP ci riporta ai tempi della creazione, quando
cinicamente si divertiva a FAR ROSSE ZOPPE. Siccome poi nessuno le
voleva, fu costretto ad imporle: SPOSE PER FORZA. Vien da gridare
FORZA OPPRESSE! 
Deve essere stato alquanto tirchio se ha SPESO PER FORZA, ed averla
fatta proprio grossa se SFORZA PER PESO. Ma quanto si sforzo'
veramente nella creazione? La risposta ci viene da PROFESSORE FRANCO
ZAP e da PROFESSORE ZAPPULLA, dove si svela che per creare il FERRO NE
SCAPPA SFORZO, per cui all'inizio era un po' titubante, ma FRANCA
PROPESE SFORZO (chi cazzo sia Franca non lo sappiamo, le letture non
ne parlano). Allora egli APPELLA SFORZO SUPER, tutt'al piu' se SCAPPA
SFORZO, FRENERO' prima di cagarmi addosso. Volle inoltre creare la
PALLA, SEPPURE SFORZO. Sforzo comprensibile, visto che dopo dovette
creare anche il Napoli e Gianni Papa. Ma dopo aver creato la pubblica
amministrazione, si accorse del grande FLUSSO PARLARE ZEPPO e che
nessuno lavorava, fu cosi' che comando' ai suoi figli prediletti
FLUSSO PROLE: ZAPPARE!. Ma i veri particolari inediti e piccanti ci
vengono da SOMMO DOTTORE ZAP, dove afferma che ARDO, SMETTO, ZOMPO e
che TREMA: 'DO STO' ZOMPO, per poi subito chiarire che si' lo ha
DETTO, MA PO' SMORZO. Il solito millantatore, non per niente e' una
colonna del NG. Permetteteci una perplessita' sulle sue conoscenze
sessuali e del punto G, quando afferma che MORDO SOTTO ZAMPE. Ma molti
aspetti sessuali ancor piu' reconditi risalgono all'apocrifo SOMMO
DOTTORE ZAPPULLA, nel quale ci presenta il suo lato piu' terreno. E
scopriamo che DALLA METRO' SPUTO, ZOMPO. Diamine! (se dici perdio
s'incazza). E ancora: DAMA SPELLO, ZOMPO, RUTTO e ancor peggio: DAL
RETTO LA ZOMPO, SPUMO. 
E che dire di DO' URTO STAMPELLA, ZOMPO? Agghiacciante, per uno
stimato dottore! E quella bella canzoncina che canticchiava sempre
mentre si divertiva a creare, la conoscete?  DALLA MOTO STERZO, PUMPO
e DALLA MOTO PRESTO ZUMPO. Trullalla'. Nessuna pieta' per nessuno:
ZOMPO MODELLA, STUPRATO. Ma chiudiamo con l' ONNIPOTENTE ZAP. Un
riferimento ai suoi esperimenti medici ci viene da PINZA TENNE TOPO,
ma quand'e' NOTTE PONE PINZA ed inizia il suo secondo lavoro, il
trascrittore di barze. Poi PENNA PONE ZITTO e se ne va a dormire. Ma
attenzione, qui ci trasmette pure un grave ammonimento: nel suo
paradiso non c'e' posto per i seguaci di Allah. Infatti all'entrata
c'e' un cartello con la scritta: NON ZONE TAPPETI!! 
Aspettiamoci ora che qualche angelo venga dirottato.
MM

 Mi fai ricordare alcuni post di qualche anno fa [snip]
maestro, mi hai spazzolato

 KAPPA ...
Non dirmi che Kappa bazzica in questo ng da quando era piccolo...
 

Non dirmi che Kappa bazzica in questo ng da quando era piccolo...
No, da quando sara' piccolo.
MM