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Titolo: Ricchi e poveri (n=110)

64 BARZELLETTE e 46 AFORISMI
1. Una coppia di sposi e' molto povera, ma si vogliono molto bene. Tornando
a casa dopo aver cercato invano lavoro il marito trova la moglie nuda sul
termosifone: "Cosa stai facendo li'?". "Sto scaldando la cena per stasera!".
2. Una bella e giovane fanciulla veneta e' seduta sul sedile dell'auto del
ricco industriale veneto: "Se tu mi amassi...". E lui: "Ma no che non ti
ammasso...!".
3. In banca un tizio sporco e straccione dice alla signorina  allo
sportello: "Voglio aprire un cazzo di conto corrente in questa merda di
banca!". La cassiera: "Prego? Credo di non aver capito". "Ehi stronza, non
mi rompere i coglioni. Voglio aprire un conto in questo istituto del
cazzo". La signorina, turbata ma gentile, risponde: "Attenda prego, le
chiamo il direttore". E questo rivolto al tizio: "Beh, mi dica...puo'
parlare con me".  "Che palle...Voglio depositare 3 miliardi in questa
stronza banca!". Il direttore indicando la signorina: "Ha problemi con 'sta
puttana?".
4. Colmo per un miliardario: esprimersi in parole povere.
5. Se solo Dio volesse darmi un segno che esiste; ad es. depositando una
grossa somma di denaro sul mio conto in banca! (Woody Allen).
6. "Caro, preferisci  le donne ricche o intelligenti?" . "Nessuna delle
due, cara, preferisco cosi' come sei!"
7. Con uno stipendio da fame si possono nutrire dei dubbi?
8. Un gay ricco e' un eccentrico; un gay povero e' un finocchio.
9. Un'intervista a Rockefeller (o ad Agnelli): "Come ha fatto a diventare
cosi' ricco?".  "Beh, quando avevo 9 anni trovai per terra 10 Cents. Con
quei soldini comprai una mela. Invece di mangiarla la pulii ben benino e la
vendetti per 20 cents. Con quei venti cents ne comprai 2, le pulii e le
rivendetti per 40 cents".  "E poi?".  "Poi ricevetti notizia che mio nonno
era morto e mi aveva lasciato un milione di dollari!".
10. Se la merda valesse i poveri non avrebbero il culo.
11. Un tizio si presenta ad una commessa della Standa dicendo: "Vorrei fare
un regalo da donare alla mia donna in occasione del suo onomastico... ". La
commessa gli propone: "Le consiglierei questi slippini tipo tanga: sono
molto sexy... ". Ma il tizio fa: "No, no, vorrei un regalo veramente
importante". La commessa insiste: Allora le consiglierei questo completino,
reggiseno e slip di pura seta... ". "Ma no, io vorrei fare un regalo
veramente importante. Io volevo comprare la Standa". La commessa rimane
alquanto sconcertata, ma dopo un attimo di incertezza, pensando che il
tizio sia un po' giu' di testa, prende il telefono e chiama il
megadirettore: "C'e' un signore che vuole comprare la Standa per fare un
regalo alla sua donna". Il Direttore non ha dubbi: "Sicuramente e' matto.
Gli dica che ci vuole una somma astronomica". La commessa con un gran
sorriso si rivolge al tizio e gli dice: "Bene, signore. Ha detto il
Direttore Generale che la vendita si puo' fare. Sono 50.000 miliardi". Il
tizio allora estrae il suo cellulare, fa un numero e poi dice: "Cara,
allora per il tuo regalo nessun problema, ma mi potresti fare un favore?
Nell'armadio dello sgabuzzino ci sono due valigie, una grande e una
piccola. Ti dispiacerebbe portarmi la piccola?".
12. L'oste povero versava in condizioni misere.
13. Quando Agnelli andava a scuola, la maestra dette un tema sulle famiglie
povere. Ecco lo svolgimento del piccolo Gianni: "Anche se la mia famiglia
non e' poveva, pevo' ho conosciuto divevse famiglie poveve. Ma la piu'
poveva di tutte eva una famiglia davvevo povevissima. Infatti il padve eva
povevo, la madve eva poveva, i figli evano tutti povevi, l'autista eva
povevo, il giavdinieve eva povevo, il cuoco eva povevo, lo stallieve eva
povevo, il maggiovdomo eva povevo ... ".
14. Il povero cordiale tira a ... Campari.
15. La mia famiglia era cosi' povera che a Natale mio padre usciva di casa
e sparava un colpo di pistola;  poi rientrava dicendo: Babbo Natale si e'
suicidato.
16. Un barbone ad un altro: "Ieri ho mangiato un tacchino!". "E dove l'hai
trovato?". "In una scarpina!".
17. Eravamo poveri. Se non fossi stato...  un maschietto, non avrei avuto
niente con cui giocare.
18. Qual e' l'orchestra piu' povera? Quella senza una lira!
19. Eravamo talmente poveri che ci iscrivemmo direttamente alla seconda,
perche' non ci potevamo permettere la prima classe!
20. Era cosi' povero che invece di regalare ai suoi bambini gli yo-yo
regalava solo yo (Manin Kauffman).
21. Era cosi' povero che l'arcobaleno lo vedeva in bianco e nero (Silvio
Orlando).
22. Era cosi' povero che in spiaggia faceva invece che castelli di sabbia
case popolari di sabbia.
23. Un ricco e un povero alla mattina si pongono la stessa domanda: "Cosa
mangero' oggi?".
24. Un ufficiale povero? Nullatenente.
25. Era cosi' povera che quando si mangiava le unghie apparecchiava la tavola.
26. Un uomo molto religioso vive di stenti in un piccolo appartamento di
periferia. Va in chiesa tutti i giorni, recita preghiere, vespri, rosari,
ecc. Nello stesso palazzo abita un arrogante giovanotto, ricchissimo, che
non lavora, abita in un grande appartamento lussuoso, belle donne, auto,
feste e baldoria a tutte le ore, soldi a palate. Per un po` di giorni il
signore religioso fa finta di niente e vede il suo vicino che rientra
tardi, che fa la bella vita. Un giorno non ne puo` piu` e in una sua
preghiera dice: "Dimmi un po`, Signore. Io ti sono sempre devoto, vengo in
chiesa, prego sempre, ma vivo nei debiti, negli stenti e nella poverta`.
Quello la` invece non va mai in Chiesa, bestemmia e pecca a piu` non posso,
eppure e` sempre ricchissimo e vive negli agi. Perche`? Perche`?
Rispondimi: Perche'?". Ad un certo punto si sente una voce dal cielo: "E'
perche' lui non mi rompe mai le palle!".
27. Il Papa porta ai bambini somali giocattoli in dono. Qualcuno gli fa
notare: "Eminenza, guardi che i bambini non mangiano". "Non mangiano!?,
allora niente giocattoli".
28. Carlo e' fermo al semaforo sulla sua scassata 500. Si affianca un bel
Porsche e il tizio al volante gli suona. Carlo si gira: "Uela! Luigi! non
ti vedo da un sacco di tempo...che bella macchina?? Come hai fatto??". "Non
dirlo a nessuno, e' il mio segreto,  se giuri di non fregarmi l'idea, te la
confido". "Uela Luigi, siamo amici d'infanzia...dimmi tutto !!". E allora
Luigi gli bisbiglia: "Ho fatto i soldi... ho fatto una crema che si spalma
sul cazzo e sa di banana... ne vendo delle tonnellate...  ma tu non
fregarmi il brevetto !". Carlo promette e se ne va. Dopo un mese Luigi e'
fermo al semaforo con la sua Porsche, si affianca un Ferrarino, gli suona:
"Uela! ma e' il Carletto! ma come hai fatto... un  Ferrarino!? come ci sei
riuscito ?!". " Non dirlo a nessuno... e' il mio segreto... ho inventato
una cremina che la spalmi su una banana e sa di cazzo !".
29. Robin Hood rubava ai ricchi per dare ai poveri; poi rubava ai poveri
per dare ai ricchi; infine  rubava ai Ricchi e Poveri per dare ai Matia Bazar.
30. Perche' a Mosca c'e' un negozio ogni 300 metri? Per impedire che le
diverse code d'attesa si mischino tra loro.
31. Gianni Agnelli sta andando al lavoro nella sua Ferrari Testarossa
quando si vede superare da una Ferrari F40 ed e' stupito quando dalla
stessa, nel parcheggio della fabbrica, vede scendere un operaio. Lo fa
subito chiamare nel suo ufficio, e gli chiede di chiarire come faccia a
permettersi un tal lusso.  L'operaio risponde: "Io ho l'hobby di fare
scommesse, e le vinco sempre... per esempio quella macchina l'ho vinta
stamattina! E siccome lei non mi credera', sono disposto a fare subito una
scommessa, per la simbolica somma di 1000 lire, solo per dimostrarle che
vinco sempre". Agnelli accetta la scommessa, e l'operaio dice: "D'accordo.
Allora io scommetto che lei tra un mese sara' malato di emorroidi". Passa
il mese, e nell'ufficio di Agnelli si ritrovano l'operaio ed un medico.
Questi, indossato un guanto, verifica se sono uscite le emorroidi e
constata che non ci sono. L'operaio stupito dice che e' impossibile,
insiste, e alla fine ottiene di poter controllare con le sue mani. Infila
un guanto, e controlla accuratamente e poi, rassegnato, consegna le 1000
lire ad Agnelli che gli fa: "Visto che non vinci tutte le scommesse?".
"Mille lire le avro' pure perse, ma non puoi immaginare quanti soldi ho
vinto scommettendo che ti avrei infilato un dito nel culo!"
32. Un tizio in Ferrari sbatte contro un muro: "Oddio il Ferrari". Un
signore li' vicino che ha assistito all'incidente: "Ma guardi che le manca
un braccio!". Il tizio: "Oddio il Rolex!".
33. Uno straccione e' convocato all'ufficio tasse. All'ingresso incontra un
signore che sta uscendo tutto disperato: "Mi hanno tolto tutto! Non ho piu'
nulla!". Lo straccione entra tranquillo pensando che tanto, non possedendo
nulla,  non gli possono togliere nulla. Poco dopo esce dall'ufficio nudo
con due cerotti, uno sul sedere e uno sugli occhi gridando: "Mi hanno tolto
il gas e la luce! ".
34. Qual e' la differenza fra uno svizzero ricco e uno povero?  Lo svizzero
povero deve lavarsi la Mercedes da solo !
35. Gli Stati Uniti sono l’unico paese in cui un povero bambino negro puo'
diventare una ricca donna bianca (riferita a Michael Jackson).
36. Sono nato in una famiglia povera. Mia mamma ha dato alla luce pochi
figli. La maggior parte li ha dati al buio.
37. Un modesto operaio si innamora della figlia unica di un industriale e
quindi si presenta dal padre per chiederla in sposa. Quando il padre gli
chiede che lavoro faccia il giovanotto risponde: "Sono operaio". E il
padre: "Bene io sono un democratico e il fatto che lei sia operaio e io
industriale non fa differenza, ma vede mia figlia e' abituata a un certo
tenore di vita, e io non ammetterei che mia figlia passasse a una vita
piuttosto modesta. Lei cosa guadagna al mese?". "Circa un milione e mezzo".
"Ma giovanotto cosa vuol sposare mia figlia con quello stipendio! Ma ha
idea di cosa mi fa spendere con tutti i suoi vizi? Un milione e mezzo mia
figlia lo spende in un mese solo in carta igienica! Guardi io non ce l'ho
con lei anzi mi e' simpatico, se riuscira' a farsi una posizione le
prometto che acconsetiro' alle nozze tra lei e mia figlia". Il poverino
esce dall'ufficio e incontra la sua sposa mancata che gli chiede: "Allora
cosa ha detto il mio papa'? Possiamo sposarci?". E il ragazzo: "Ma va via
cagona!!". 
38. Un immigrato appena arrivato a Torino, vede una ciminiera enorme di una
fabbrica della Fiat. Ammirato la guarda per un po' e poi chiede al primo
passante: "Scusi ma cos'e'?". "E' l'uccello di Agnelli". "Ammazza! E i
coglioni?". "Quelli escono alle cinque...".
39. C'e' un bambino poverissimo che abita al limitare di una grandissima
tenuta di una famiglia ricchissima, d'inverno soffre il freddo, la fame,
vive di quel che puo'. Nella famiglia ricchissima invece c'e' un bambino
bello, paffutello e soprattutto che puo' fare quel che gli pare. Un giorno
s'incontrano e quello ricco decide di fare valere la sua superiorita' :
"Sai io ho una tenuta grandissima, servitori dappertutto e qualsiasi cosa
io voglia, anche da mangiare, me lo portano subito!". "Si', ma io ho una
cosa che tu non hai!". "Io tutti gli anni faccio un viaggio in un posto
diverso del mondo e ci rimango per un mese e mi diverto un mondo!". "Si',
ma io ho una cosa che tu non hai!". "Io ho tutti i giochi piu' divertenti e
piu' disparati di questa terra, non faccio altro che spassarmela dalla
mattina alla sera...". "Si', ma io ho una cosa che tu non hai!". "MA COSA
E' QUESTA COSA?? (esasperato)". "IL CANCRO!".
40. Un ricco industriale si e' suicidato buttandosi dal decimo piano. La
polizia sta indagando. La segretaria del suicida e' a colloquio con
l'ispettore. "No. Non sono stata la sua amante. E` vero che mi ha aumentato
lo stipendio tre volte quest'anno, e che mi ha regalato a Natale una
pelliccia di visone. Due giorni fa mi ha fatto mandare a casa un collier di
brillanti e ieri mi ha regalato quest'anello di rubini, non posso negarlo,
ma non ero la sua amante. Stamattina mi ha detto che si era innamorato di
me. Mi ha anche chiesto quanto volevo per andare a letto con lui. Dapprima
mi sono seccata, poi ho pensato che era stato tanto generoso con me che,
anche se non mi piaceva potevo farlo. Allora gli ho detto: 'Senta,
commendatore. I colleghi dell'ufficio di solito mi danno diecimila lire ma
lei e' stato cosi' buono con me che, se vuole, mi accontento di cinque'. E`
stato a questo punto che si e' buttato di sotto!"
41. Una signora, povera ed ignorante, fa una ricca vincita al lotto. Decide
quindi di festeggiare in un ricco albergo di Napoli e si presenta alla
reception urlando con arroganza: "BONGIORNO, vulesse na stanza, a chiu'
bella e grande ca' tenite". "Signora, la prego, abbassi la voce! In che
cosa le posso essere utile" dice il portiere con molta calma. "E NON CI
SIAMO CAPITI. VOGLIO NA' STANZA GROSSA E BBELLA" sempre in modi molto
sguaiati. Allora il portiere fa accompagnare la "signora" dal facchino. "E
NNO'! IO TENGO I SOLDI E VOGLIO NA STANZA PIU' GROSSA E BELLA". "Signora
non si preoccupi, si accomodi". "EE NNNOOO!IO TENGO E SOLDI E VOGLIO NA
STANZA PIU GROSSA E BELLA". "Ma non si preoccupi, signora -incominciando ad
arrabbiarsi- si accomodi". "EEEE NNNOOO! IO TENGO E SOLDI E VOGLIO NA'
STANZA PIU GROSSA E BELLA!". E il facchino, arrabbiandosi anche lui:
"SIGNO' (MANNAGGIA A MORTE) TRASITE CHEST' E' L'ASCENSORE".
42. Era un vero ecologo: impazziva di gioia quando non aveva soldi, perche'
si trovava al verde.
43. Date i peli superflui ai poveri (Marcello Marchesi).
44. Concettina, donna semplice e analfabeta, abita nel quartiere piu'
povero di Napoli. Credendosi incinta va dal dottore che consegnandole un
raccoglitore le dice: "Mi porti un campione di urine". Concettina torna dal
marito e gli chiede spiegazioni di quello che gli ha detto il dottore. Ma
anche il marito (stessa estrazione sociale) non sa bene cosa vuol dire
'campione di urine' e le consiglia di andare dalla sora Peppina che sta al
piano di sotto. Poco dopo Concettina ritorna dal marito tutta pesta e con i
vestiti stracciati. Il marito le chiede che cosa le sia successo e la
Concettina risponde (in napoletano): "Ho chiesto a quella zoccola della
Peppina cosa vuol dire un campione di urine e lei mi ha detto: 'Va a
pisciare!' e allora io le ho risposto: 'Ma va a cagare tu' ... e a quel
punto abbiamo cominciato a darcele di santa ragione..."
45. Da bambino volevo un cane. Ma i miei erano poveri. Cosi' mi comprarono
una formica. (Woody Allen).
46. L'avarizia comincia dove finisce la poverta'. (Balzac).
47. Qual e' l'aria preferita di Paperon de' Paperoni? Sol Do Fa Sol Do.
48. Su un muro di Bogota': "Proletari di tutto il mondo unitevi!". Sotto,
di altra mano: "Ultimo avviso!".
49. Voglio solo un uomo che sia dolce e comprensivo. E' forse chiedere
troppo a un miliardario?  
50. Qual e' il profumo preferito dagli straccioni ? L'assenza di lavanda.
51. Era cosi' povera che nell'accendisigari metteva del diesel.
52. "A proposito di illeciti arricchimenti politici, non vorrei esagerare
dicendo...". "Esageri ; soltanto l'esagerazione puo' avvicinarsi al vero". 
53. La F.A.O. ha indetto un concorso mondiale con 100 milioni di premio per
il miglior bozzetto che dia un'idea sul problema della fame nel mondo. Tra
decine di pittori e bozzettisti di fama mondiale il premio e' stato
assegnato con enorme sorpresa a Ciro Esposito, oscuro disegnatore di
Napoli. Tutte le televisioni hanno partecipato alla presentazione del
bozzetto vincitore: un buco di culo con una ragnatela! 
54. In Russia c'e' una trasmissione radiofonica che e' seguita ogni giorno
da milioni di ascoltatori: e' quella del prof. Gregoriev che risponde a
domande sul sesso. Un giorno telefona una ragazzina di 15 anni che chiede
un po' imbarazzata: "Presto mi sposero'. Come posso non macchiare le
lenzuola la prima notte di nozze?".  Il prof. Gregoriev risponde subito:
"Basta semplicemente procurarsi un po' di sapone". E la ragazzina: "Ma dove
trovo del sapone?". Allora Gregoriev: "Senti, ragazzina, tu sai bene che
questa trasmissione e' in diretta, e pertanto bisogna stare attenti a non
andare troppo oltre... le vostre domande debbono rimanere entro la decenza!"
55. Dite che state male? Pensate a come si sente il giardiniere di Gelli.
(A proposito del ritrovamento di 300 Kg di oro tra le fioriere di Villa
Vanda).
56. Un miliardario vittima di un incidente stradale e' in casa tutto
ingessato e si rompe le palle da morire. Cosi' si attacca al telefono:
"Pronto? E' il negozio di giochi e passatempi? Senta signorina, malgrado
tutti i miei miliardi io sono solo in casa e mi annoio a morte. Avete
qualcosa per farmi passare un po' di tempo in allegria?". E la commessa
risponde immediatamente: "Mi faccio il bide' e arrivo di volata!!!"
57. In un salotto moderno alcune neo-ricche parlano di un nuovo lavoro
letterario. "Puah! - dice una - Conoscete l'autore? Un presuntuoso che non
sa scrivere due righe senza uno sbaglio d'Orticoltura". Un'altra signora
strizza l'occhio alla sua vicina e le dice sottovoce: "Che ignorante! ...
Voleva dire un errore d'ortopedia".
58. Era una citta' cosi' povera che la donna cannone locale pesava 70 chili.
59. Un ricco industriale fallisce e un giorno dice alla moglie: "Cara, se
tu sapessi cucinare un po' potremmo licenziare la cuoca". E la moglie:
"Certo, caro! E se tu sapessi fare all'amore potremmo licenziare l'autista!".
60. Tutte le ereditiere sono belle (Assioma di Dryden).
61. Berlusconi e' cosi' convinto che con i soldi si puo' fare tutto che,
quando va a pescare, come esca usa l'American Express (Gino e Michele).
62. Un mendicante dall'aria particolarmente malconcia si rivolge ai
passanti che si affrettano per le ultime compere natalizie. Non si capisce
bene se cerchi di impietosirli o di stimolarne la solidarieta',
infastidendoli con una litania fra il lamentoso e il tragico: "Aiuto! Sto
morendo! Ho una terribile bronchite, sono pieno di catarro, guardate come
sto male. Datemi un po' di soldi che vado a curarmi a Baden Baden". Un
signore distinto, che sembra non avere particolare fretta, e' colpito dalla
perorazione del mendicante. Gli si avvicina e gli dice: "Senti, pezzente.
Tu hai una bella faccia tosta! Per un po' di bronchite e di catarro
vorresti curarti a Baden Baden che e' il posto di cure termali piu' caro al
mondo, dove vanno soltanto i ricconi?". "Senti" risponde il questuante, "se
mi vuoi dare qualcosa, bene! Se non vuoi darmi nulla, pazienza! Ma quando
si tratta della mia salute, io non bado a spese".
63. Un poveretto dall'aspetto bonario e un po' dimesso sta cercando una
via, ma non riesce a orientarsi. Decide di chiedere un'informazione a una
ricca signora che sta passando tutta ingioiellata: "Mi scusi, saprebbe
indicarmi dove si trova piazza Garibaldi?". La signora lo guarda con
sufficienza e poi inizia a indicargli la strada con aria di superiorita':
"Allora, faccia attenzione buon uomo. Deve prendere corso Cavour e
percorrerlo tutto fino in fondo (e dicendo questo gli sventola davanti al
naso una mano pesantemente inanellata d'oro). Li' trovera' una piazza.
Prenda la prima a destra (indica la svolta con l'altra mano ancora piu'
carica di anelli d'oro). La percorra fino a meta' (altro sventolio di mani
inanellate davanti al naso), poi giri a sinistra (altra svolta davanti al
naso con mano inanellata) e passi sotto un sotto passaggio (e dicendo
questo passa una mano dentro una pesante catena d'ora tutta lavorata che
porta al collo), quindi giri a destra (e si sistema due grandi bracciali
sempre d'oro al polso sinistro) e finalmente si trova in piazza Garibaldi.
Ha capito, buon uomo?". Al che il poveretto, scansandosi con un dito il
labbro sinistro e mostrando una capsula d'oro, risponde: "Fi. Graffie
tanto!!".
64. Noi siamo qui a ridere e scherzare e intanto fuori c'e' gente che non
ha neanche i soldi per comprarsi una Range Rover (Gene Gnocchi).
AFORISMI:
65. La salute e' l'unica ricchezza che non e' tassata.
66. Se il denaro non puo' dare la felicita', figuriamoci la miseria!
67. Il denaro non da' la felicita', ma ti fa essere infelice in posti
meravigliosi!
68. Il capitalismo e' una ingiusta ripartizione della ricchezza. Il
comunismo invece e' un'equa ripartizione della miseria.
69. Tutti nella vita hanno una uguale quantita' di ghiaccio. I ricchi
d'estate, i poveri d'inverno (B. Masterson).
70. La ricchezza non da' la felicita', ma fa sopportare meglio l'infelicita'.
71. Il denaro e' come il sesso. Chi non ce l'ha non pensa ad altro e chi ce
l'ha pensa ad altro.
72. I soldi non fanno la felicita', dicono. Senza dubbio stanno parlando
dei soldi degli altri (Sacha Guitry).
73. Nella vita ci sono cose ben piu' importanti del denaro. Il guaio e' che
ci vogliono i soldi per comprarle!
74. Cos'e' l'avarizia? E' un continuo vivere in miseria per paura della
miseria. (San Bernardo).
75. Alla poverta' mancano molte cose, all'avarizia tutte. (Publilio Siro).
76. Mi lamentavo perche' non avevo le scarpe,  poi ho visto un uomo che non
aveva i piedi.
77. Anche se il denaro non compra la felicita', esso certamente ti permette
di sceglierti la tua forma di tristezza.
78. La ricchezza e' una convinzione ; la poverta' una certezza.
79. Il denaro e' un potente afrodisiaco, ma i fiori quasi altrettanto.
(Money is a powerful aphrodisiac, but flowers work almost as well).
80. Il denaro e' come concime. Cio' vuol dire che deve essere sparso
attorno. (Money is like manure - it is meant to be spread around).
81. Uno sciocco e il suo denaro condividono lo stesso materasso. (A fool
and his money share the same mattress).
82. Il denaro prestato a un amico puo' essere recuperato da un nemico.
(Money lent to a friend must be recovered from an enemy).
83. Non sposarti per denaro; lo puoi prendere in prestito per meno. (Don't
marry for money; you can borrow it cheaper).
84. L'amore fa molto, ma il denaro di piu'. (Love does much but money does
more).
85. Il denaro non fa cosi' tanti amici sinceri quanti nemici veri. (Money
makes not so many true friends as real enemies).
86. Quando la poverta' bussa alla porta, l'amore vola fuori dalla finestra.
(When poverty knocks at the door, love flies out the window).
87. Poverta' e amore sono difficili da nascondere. (Poverty and love are
hard to hide).
88. La salute sta tanto al di sopra di tutti i beni esteriori che in
verita' un mendico sano e' piu' felice di un re malato. (Arthur Schopenhauer).
89. Uno squilibrio fra il ricco ed il povero e' il piu' vecchio e mortale
alimento per tutte le repubbliche. (Plutarco).
90. Non esiste un uomo tanto povero da non poter donare qualcosa agli
altri. (Romano Battaglia). 
91. Io amo i poveri e soffrirei in un mondo senza poveri. I poveri sono le
brioches dell'anima (Giorgio Manganelli).
92. Solo i poveri riescono ad afferrare il senso della vita, i ricchi
possono solo tirare a indovinare.  (Charles Bukowski).
93. La ricchezza assomiglia all'acqua di mare: quanto piu' se ne beve,
tanto piu' si ha sete. (A. Schopenhauer).
94. Il denaro e' una specie di sesto senso, senza il quale non si puo' fare
pienamente uso degli altri cinque (William Somerset Maugham).
95. E' duro essere negro. Ti e' mai capitato di esserlo? A me si', una
volta, quando ero povero. (Larry Holmes).
96. La cocaina e' il modo che usa Dio per dirti che stai facendo troppi
soldi. (Robin Williams).
97. Se il denaro crescesse sugli alberi a me capiterebbe un bonsai (Boris
Makaresko).
98. E' difficile credere ancora negli ideali, ma per un compenso adeguato
si puo' fare (Fabio Di Iorio).
99. Il napoletano lo si capisce subito da come si comporta, da come riesce
a vivere senza una lira. (Toto'). 
100. Tutti pensano che Dio sia dalla loro parte. I ricchi e i potenti sanno
che e' cosi' (J. Anouilh).
101. I soldi aiutano a sopportare la poverta' (A. Allais).
102. Se hai un padre povero sei sfortunato. Se hai un suocero povero sei
scemo (Anonimo).
103. La poverta' deve dare qualche soddisfazione, se no non ci sarebbe
tanta gente povera (D. Herold).
104. Il miglior modo per aiutare i poveri e' non diventare uno di loro (L.
Hancock).
105. Bisogna scegliere nella vita tra il guadagnare denaro e spenderlo. Non
si ha il tempo per fare tutt'e due le cose (E. Bourdet). 
106. Il denaro non e' tutto. Ci sono anche i diamanti. (Paperone).
107. Fama e ricchezza senza l'intelligenza non sono possessi sicuri
(Democrito).
108. Meglio vivere ricchi, che morire ricchi (Samuel Johnson).
109. I problemi degli uomini hanno tre cause: i soldi, le donne ed entrambi
(Carson).
110. Se puoi contare i tuoi soldi, non hai un miliardo di dollari (Paul
Getty).
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche si possono trovare ai seguenti siti:
http://www.blissett.com/ihu/
http://www.geocities.com/SiliconValley/Park/7062/
http://usa.sfera.net/piazzetta/ridiamoci/ridiamoci.htm
--
Posted from 
kaiser.alma.unibo.it
 [137.204.24.45]
via Mailgate.ORG Server - 
http://www.mailgate.org

ammasso...!".
E' buona, ma l'avevo gia' sentita da una canzone bonsai di Iachetti
circa sette-otto anni fa.
Saluti.
Per rispondere via e-mail usare i seguenti indirizzi:
ing. Franco Varoli
franco...@comune.mantova.it
f.va...@prolink.replica.it

circa sette-otto anni fa.
La raccolta è una raccolta perché le raccoglie (he he), mica perché le
inventa.
--
Saluti, Kap
ALM Corp. Vaccagher Inside!
Transcendency Div. - Managing Director
**********************************************************************
*"Ogni volta che respiro, muore una persona." "Ammazza che alito!"
**********************************************************************
Se vuoi vedermi: 
http://www.blissett.com/ihu/Faccenew/kap.html
Togli Stacippa dall'indirizzo, se no ti si piega***
ICQ# 19857429
Questa signature è un idea congiunta di Kap, Tagz (© by Trev) e PP

On Sun, 14 Feb 1999 15:58:10 GMT, k...@Stacippaunh.net (Alberto 'Kap'
Capelli) wrote:
D'accordo sulla precisazione.


Saluti.
pero' ciabbiamo pure un ing
questo niusgrup secondo me
sta diventando troppo acculturato
Ad. Dina
PS:-)

Ad. Dina
Aspirante Direttore?
Jojo

Jojo

 wrote:
 
"Ricchi e poveri (n=110)"
 ...e i mattia bazar?
-- 
Disprezzo invece tutte le perversioni del sesso
ma se non picchio mia moglie il cane non si gode l'amplesso.
Laico Reggae (7)


@@@@@@@@@
Come è verooooooo, ma come è veroooooooooooo !!
Mancava il contributo alla cultura di Tortorello...ora c'è ;-)
<
MinK, da quando ho conosciuto "io", non sono piu' io...
          Prospero Pirotti
@ it.Discussioni.Isola.Felice@
@ pallemone su it.news.gruppi@
  @ Contributi - no KoglionS @


wrote:
Uso il newsreader anche per professione. Secondo voi dovrei cambiare
il nickname e la configurazione quando esco od entro in
it.hobby.umorismo? Mi pare inopportuno, per usare un eufemismo.


Comunque sarebbe opportuno citare l'autore, a meno che non ci sia una
coincidenza.


coincidenza.
E chi ha detto che e' di Iacchetti? Io l'ho sentita per la prima volta
una ventina di anni fa raccontata da Guccini in un concerto...
Comunque il suggerimento ingegneristico mi pare corretto, quindi
suggerisco a Zappulla di far precedere ogni barza con questa stringa
"Autore: Cucco"
Jojo

it.hobby.umorismo? Mi pare inopportuno, per usare un eufemismo.
Uhmmm... questa appassionata messa di mani in avanti mi pare
sospetta... non e' che invece sei aduso a mutar di nicco e di e-meil
(by PP)?
Perche' ti sei sentito in dovere di giustificarti?
Non sarai *tu* il dottor Musumeci aka Cirro (o viceversa)?
Jojo 

Saluti.
certo che no...
la mia era solo invidia :-)
Ad. Dina
PS: l'importante e' che tu chiuda la porta tutte le volte :-)









Non sarai *tu* il dottor Musumeci aka Cirro (o viceversa)?
???
Se mi vuoi conoscere meglio e capire che ci sto a fare in Usenet vieni
a trovarmi in it.comp.aiuto, it.comp.reti.locali,
it.comp.reti.ip-admin e dintorni.


assomiglia tanto ad una diarrea di post ;-)


assomiglia tanto ad una diarrea di post ;-)
gia'... ho visto...
interbisnes purtroppo aveva finito i limoni :-)
Dina
PS:


@@@@@@@
Tu ti puoi permettere tutto : sei troppo bella, troppo carina, troppo sexi,
sei troppo intelligente, cazz, tu sei io ! ;-)))
<
Prosperuccio--------> Verrai con me nell'Isola Felice ?


it.comp.reti.ip-admin e dintorni.
Urca! Conosco questi niusgruppi: sono fantastici! Satira sociale,
politica, umorismo!... una vera e propria isola felice!
Jojo

it.comp.reti.ip-admin e dintorni.
Non sono ancora riuscita a capire come funziona il comando ping lanciato dal
prompt di MS-DOS
Dina
PS: ringrazio anticipatamente per la risposta
PPS: sono opportunista uno come te non capita tutti i gg su IHU :-)



Basta scrivere ping seguito da 4 numeri a caso separati da un punto...
P.S. i numeri devono essere inferiori a 256!!
--
Ciao
/\/\arco /\/\ex
------------------------------------------------------------------
Il paradiso puo' attendere...
 ...io mi godo l'inferno.
------------------------------------------------------------------
Home Page i.h.u. 
http://www.blissett.com/ihu/
   semiagg.21/01/99

tenetelo d'occhio !!
non è possibile che sia scomparso, sol perche' d'itri ancora deve attivare
il Cancelbot.
Okkio !!!  me lo inculero' io, poi


@@@@@@@
Io, non ho capito molto, ma  terribOle la cosa mi appare,,,,
Da "Dott"  a Ing ?----------> palla chiara, ma+++ non farmi fare MinK  at.
Anonimo

PPS: sono opportunista uno come te non capita tutti i gg su IHU :-)
Ci sono da un po' di temnpo ma mi limito a leggere soprattutto le
raccolte del dr. Zap.
Saluti.


Se ti va di approfondire, sono a tua disposizione... 
Non mi va di approfondire. Per me la polemica finisce qui.


la mia era solo invidia :-)
Che razza d'invidia!!!
--
Saluti, Kap
ALM Corp. Vaccagher Inside!
Transcendency Div. - Managing Director
**********************************************************************
*Le aquile possono anche volare, ma le talpe non vengono risucchiate nei jet.
**********************************************************************
Se vuoi vedermi: 
http://www.blissett.com/ihu/Faccenew/kap.html
Togli Stacippa dall'indirizzo, se no ti si piega***
ICQ# 19857429
Signature progettata in collaborazione con Tagz e PP

Prospero Pirotti ha scritto:

Sapevamo che eri finocchio, ma non fino a questo punto
Garfied
scrivimi a mailto:
garfiel@nospam_unitol.it

 Anonimo
Parlare chiare te, mai, vero?


   @ Contributi - no KoglionS @
Non è vero, non ti somiglia per niente!
Ciao,
Rick

 
A questo punto mi inserisco io: ma a che cazzo serve il ping?
(scusa per il "ma")    :)
Ciao,
Rick

politica, umorismo!... una vera e propria isola felice!
ROTFL^3 !
ps: ma ora anche coi maschi ci provi jojo ? :P

Dina
server per giocare a ping..pong..AHH AHHH !!!
 
ciao, marco
r   ies.  A*VI  .net
a   t  c  N  P  o
z   i  o  O  *  i
z   c  m  Z  w  l
o@geo  *LA*  ww.e

P.S. i numeri devono essere inferiori a 256!!
E se sono tutti inferiori a 90, ci giochi la quaterna.


(scusa per il "ma")    :)
Come ho gia' detto serve a verificare se una risorsa e' raggiungibile
e, quindi, a monitorare i problemi. Ad es. se sai che la risorsa
www.qualchecosa ha l'IP numerico 125.4.214.23 (naturalmente me lo sono
inventato) e fai ping www.qualchecosa e non hai risposta (ti ritorna
Time out) mentre il ping a 125.4.214.23 ha successo vuol dire che e'
il server che dovrebbe risolvere i nomi dei domini in IP numerici non
funziona ed allora te ne cerchi un altro. Questo vale sia in rete
locale che in Internet.
Un altro esempio: se in una rete locale non riesci a vedere le risorse
condivise e fai ping 127.0.0.1 (e' il localhost, cioe' il PC su cui
stai lavorando) ed hai Time out, vuol dire che il problema e' hardware
e non software. Se il  PC locale, su cui stai lavorando, non ti
risponde vuol dire che ci sono problemi alla scheda di rete o comunque
a livello hardware. Non li vai a cercare nella configurazione del
software.
Spero di essere stato chiaro, anche se non esauriente.
Saluti.


Razzo ha scritto
(Jojo) attraverso il suo subconscio ci ha spalmato con:

@@@@@@
lascialo "lavorare"......

(scusa per il "ma")    :)
c'è il server 
news.uu.ml.org
che non funge, lui a ping pong non ci gioca :-)
Dina
PS:


A me funziona.


Non mi va di approfondire. Per me la polemica finisce qui.
Molti pazienti rimangono turbati quando vedono per la prima volta il
loro "io" interiore... poi passa...
Jojo

trovo questo professionista, strano, troppone assai++++

che non funge, lui a ping pong non ci gioca :-)
Non si chiama piu' cosi'... come da apposito annuncio del Vate su
it.news.gestione, il server ora si chiama:
 
news.mi.linux.it
Info generali (e sulla password di accesso) su 
http://www.mi.linux.it
Jojo

A me funziona.
Strano...
Jojo


Funziona ancora anche 
uu.ml.org
 visto che sono la stessa macchina con 2
nomi...


 La sintassi del comando e': ping "nome host", ad es. ping 192.168.0.1
ingegnere?  il suo ping interferisce colla mia cpu che usa processi
residenti per calcoli di montecarlo. se proprio vuole pingare, pinghi
ctonline.  grazie. 
	-p-


Se per esempio vuoi sapere se l'ing. valori e' collegato in questo
momento basta che fai ping 
ttys2.replica.it
 oppure ping 194.177.105.132
se ti risponde vuol dire che e' collegato... se poi fai anche un
traceroute (tracert in dos) puoi anche vedere il percorso che fanno i
dati per arrivare dal tuo al suo PC.


nomi...
Evidentemente il database del DNS del tuo provider non e' aggiornato
quanto il mio... fino a una settimana fa circa, pingando l'uno e
l'altro si aveva risposta (dallo stesso IP, ovviamente...)
Oggi non e' piu' cosi'... tie'!
Jojo

 wrote in message 36d19848...@news.tin.it...

interbusiness 1 - itnet 0
palla al centro...


(scusa per il "ma")    :)
serve per vedere se l'host e' vivo, se vuoi nukare uno, 
se vuoi vedere se uno su icq e' online o meno,
serve per mandargli un ping da 10k se continua a romperti
i coglioni con back orifice....eh...ce ne sono tanti
di utilizzi ;)



@@@@@@@@@@@@@@@ le palle del cielo
Non capisco un cazzIo di ping, e neanche di pong...è vero nel ping pong ero
il terzo: come dire che li fottevo tutti, meno due, ma quelle sono altre
palle.
Mink, stamattina, mentre bel bello e quacquio, quacquio
palleggiavo sotto la doccia (oggi niente lavoro e...neanche
"panini"...bOttana Eva!  Stavolta se l'è presa troppo...e per foZZa, ho
dovuto piantarla  in asso, incolpevole, in pieno ballo....mah!
Dicettimo che stamattina è arrivata una telefonata, strana troppone assai,
che non supero' il "filtro"...e siccome che qualmente altre "pendenze" non
ho.... mi sa che qualcuno potrebbe avere visto giusto.
Il condizionale è d'obbligo, perche' senno' sbaglio SminKiassi e
Ortopedia....
Ma...a san Prospero una cosa lo stesso voglio dirla con il condizionale:
E' stato detto che sarebbero stati cazzi amari...
Ascolta, si fa sera, ti parla Padre Prospero Rotondi....rassegnati..
Dina, ma cosa è il "ping" ?
          Prospero Pirotti
@ it.Discussioni.Isola.Felice  @
@   pallemone su it.news.gruppi @


Paolo Levi Sandri ha scritto

@@@@@@@
Aggiornati ! Ancora solo per pochi giorni, poi verra' anche un programmino
anti Kulattoni PlurinK, che non si rassegnano mao.
Che ameba !
Anonimo-------> Non rompere i Koglioni per telefono....vuoi romperli ?  come
surrogato....non sentirai mao PP
Ti basta anche cosi'?
Schetto non t'appi
ma maritatu t'appi
ma abbasta ca t'appi
comu t'appi t' appi  ???
UN ALTRO SCASSAMENTO DI MINK E SI TORNA SU IT.ABUSE+++
          Prospero Pirotti
@ it.Discussioni.Isola.Felice  @-----> allontaniamo le sfere
@   pallemone su it.news.grupi  @


 @ it.Discussioni.Isola.Felice  @-----> allontaniamo le sfere
                                 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
lol! come ti comporterai cogli epicicli? 
	-p-

Non sarai *tu* il dottor Musumeci aka Cirro (o viceversa)?
ROTFL... su it.news.net-abuse Pirotti parla gia` di un'eventuale
metamorfosi del dott. Musumeci nell'ing. Varoli...


lassa' sta' la mia "Circonferenza deferente"...er punto di gravita',,,,,il
tallone di Achille ;-))
E ora devo usci': troppo stressato sono....nunnepossopiuuuuu'..... ;-)----->
ma che vado in bianco da una settimana...nun lo posso nega'....



Non ho parole...
Jojo

 wrote in message 36ddf69d...@news.tin.it...

e allora statte zitto...


 residenti per calcoli di montecarlo. se proprio vuole pingare, pinghi
               ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Calcoli di Montecarlo? Non saranno quei sassolini che hanno estratto al
principe Ranieri?
Ciao
-- 
Riccardo Campana
riccardo...@flashnet.it
"Chi non conosce la verita' e' uno sciocco, ma chi, conoscendola,
la chiama bugia, e' un delinquente." B. Brecht, Vita di Galileo. 

e allora statte zitto...
Infatti sto zitto... non vedi come sto zitto?
Jojo

dati per arrivare dal tuo al suo PC.
L'IP che mi viene asegnato non e' fisso. In questo momento ho l'IP
194.177.105.137 e domani chissa'.
Uso il ping anche per tenere viva la connessione. Alcuni ISP ti
sbattono fuori se rimani inattivo qualche minuto, tre o cinque per es.
Naturalmente lancio un programma che pinga automaticamente.



e' vero, scusa, infatti non ti ho sentito...



anch'io...



a Jojo  sono tornate le mestruazioni....

troppe giustificazioni per un "professionista"....

Dina, ma cosa è il "ping" ?
credo sia la solita diavoleria inventata dai cinesi per contarsi
Dina
PS: o... e' un pong un pochito piu' magro?

dati per arrivare dal tuo al suo PC.
Vedo che ci sono anche persone serie in questo newsgroup.
Ciao.


anch'io...
Quale programma usi?.


Vedo che ci sono anche persone serie in questo newsgroup.
Se di solito non ci sono "persone serie" e` perche` questo e` un ng
umoristico, di reti e protocolli di solito ne discuto altrove.


@@@@@
 non ho capito un cazzio, ma non ha importanza...

umoristico, di reti e protocolli di solito ne discuto altrove.
Il tuo intervento dimostra che ho ragione. Comunque io avevo risposto
ad una domanda. Mi sembrava scortese non rispondere soltanto perche'
ero OT. E se non avevo capito che era una presa in giro vuol dire che
ho sbagliato.
Saluti.


ho sbagliato.
continuate pure, io sono daccordo :-)))
se proprio intanto che sviscerate l'argomento mettiamo ai voti se il
discorso e' ot o no
Dina
PS:come si usano le opzioni da dos?

ho sbagliato.
No, *quella* domanda non era una presa in giro, almeno credo.

Vedo che ci sono anche persone serie in questo newsgroup.
Grazie, grazie mille... e se hai bisogno di qualcos'altro, chiedi pure
liberamente...
Jojo

No, *quella* domanda non era una presa in giro, almeno credo.
Confermo. Era l'unica...
Jojo



guarda che stava riferendosi a me, non a te, buffoncello. 
	-p-

 principe Ranieri?
si`. e poi li usano per fare il pralinato sui gelati dell'antica
pasticceria
	-p-



Non mi pare... ha detto "persone"... tu, fino a prova contraria sei un
professore...
Jojo


il ping!!
Io mi collego tramite un gateway linux, dopo aver aperto la connessione
internet faccio un telnet sul gateway e lancio un ping al provider (su
linux il ping non e' limitato a 5 prove ma pinga all'infinito).



Quali opzioni ti interessano?


guarda che stava riferendosi a me, non a te, buffoncello.
veramente rispondeva ad un mio messaggio, pagliaccetti!!


 wrote in message
7af0lm$kvh$1...@serv2.iunet.it...

capita a tutti una volta al mese... a te no??


 linux il ping non e' limitato a 5 prove ma pinga all'infinito).
e come al solito, di lavorare non se ne parla proprio. 
	-p-

Quali opzioni ti interessano?
sono curiosissima, sapevo solo che c'era e come funzionava
tu dimmi...
dimmi pure tutto :-)
Dina
PS:

veramente rispondeva ad un mio messaggio, pagliaccetti!!
sentite, io non so a chi rispondeva...
ma se non vi dispiace gli occhi glie li ho messi addosso prima io
percio', cerchiamo di non farci concorrenza
chiediamo prima a lui da che parte pende :-)
Dina
PS:

 wrote in message
Pine.OSF.3.96.990218...@siros.caspur.it...

what's "lavorare"... i don't know this word!!!


 veramente rispondeva ad un mio messaggio, pagliaccetti!!
e tu che c'entri, cretinotto? 
	-p-

 professore...
calunnia!
	-p-

 chiediamo prima a lui da che parte pende :-)
se pende, a jojo non interessa.  nonso semisi piega.
	-p-

chiediamo prima a lui da che parte pende :-)
A me pende a sinistra...
Jojo

e tu che c'entri, cretinotto? 
E tu perche' insulti, bamboccetto?
Jojo

linux il ping non e' limitato a 5 prove ma pinga all'infinito).
Uhmmm... non ti pare uno spreco di banda?
Jojo

 E tu perche' insulti, bamboccetto?
e chette frega, ficcanasucolo?
	-p-

 wrote in message 36d4eb15...@news.tin.it...

un pimg in piu' o in meno non ha mai fatto male a nessuno...




Lo sai che sei un po' scostante, lazzaronello?
Jojo

calunnia!
Ma se ciai pure la cattedra! E per paura di perderla la porti sempre
con te!
Jojo

un pimg in piu' o in meno non ha mai fatto male a nessuno...
E scommetto che fai pure il traceroute di continuo...
Jojo

 wrote in message 36da04a4...@news.tin.it...

non esageriamo, solo ogni tanto...


 con te!
ecco perche` m'e` venuta un'ernia. 
	-p-

 Lo sai che sei un po' scostante, lazzaronello?
da che pulpito!  banderuolina
	-p-

da che pulpito!  banderuolina
Vedi che te la prendi per un nonnulla, acidino?
Jojo

 sta diventando troppo acculturato
Ingegnere ==> cultura ?
AH AHA AHA HAA HAA HA HAHA HAA HA!!!!!!
ROTFL ROTFL E ANCORA ROTFL !!!!!!!
Le lacrime agli occhi....
-sniff-
Antonio

linux il ping non e' limitato a 5 prove ma pinga all'infinito).
vabbe' ....visto che facciamo la gara a chi fa er + figo ;)
anche il DOS puoi metterlo all'infinito, con l'opzione -t 
selosemomicrosoftato
-r-

un pimg in piu' o in meno non ha mai fatto male a nessuno...
beh, un ping in gulo si pero'...
 
ciao, marco
r   ies.  A*VI  .net
a   t  c  N  P  o
z   i  o  O  *  i
z   c  m  Z  w  l
o@geo  *LA*  ww.e


dunque, c'erano un'apina e un apone che si volevano tanto bene...


capita a tutti una volta al mese... a te no??
no, e' incinta.


Jojo
e voi siete solo PICCI' ! :P


@ it.Discussioni.Isola.Felice  @-----> allontaniamo le sfere
rotfl!! "le sfere" :)


speriamo che il nascituro non assomigli a lui...
--
Ciao
/\/\arco /\/\ex
------------------------------------------------------------------
Il paradiso puo' attendere...
 ...io mi godo l'inferno.
------------------------------------------------------------------
Home Page i.h.u. 
http://www.blissett.com/ihu/
   semiagg.21/01/99

 non ho capito un cazzio, ma non ha importanza...
C'avrei giurato, guarda...
--
Saluti, Kap
ALM Corp. Vaccagher Inside!
Transcendency Div. - Managing Director
**********************************************************************
*I shot an elephant in my pajamas. How he got into my pajamas I'll never know.
**********************************************************************
Se vuoi vedermi: 
http://www.blissett.com/ihu/Faccenew/kap.html
Togli Stacippa dall'indirizzo, se no ti si piega***
ICQ# 19857429
Signature progettata in collaborazione con Tagz e PP

Anonimo-------> Non rompere i Koglioni per telefono...
Jojo! Ancora con questi scherzi telefonici?


PS:come si usano le opzioni da dos?
Con un bicchiere d'acqua prima dei pasti?


troppe giustificazioni per un "professionista"....
Ma a te vivere senza un sospetto pare tanto brutto?


 pasticceria
Ecco perche' son cosi' colorati...una bella varieta' cromatica.
(Paolo? La citazione e' giusta?)
Ciao
-- 
Riccardo Campana
riccardo...@flashnet.it
"Chi non conosce la verita' e' uno sciocco, ma chi, conoscendola,
la chiama bugia, e' un delinquente." B. Brecht, Vita di Galileo. 

C'avrei giurato, guarda...
@@@@@@@@ e allora abbi il coraggio di spiegare chiaro quello che a
naso...+++ non ti preoccupare per l'email
+++coraggio ragazzo: sono forti alcuni, perche' altri sono stronzi....non
sei una femminuccia...


seeeee ... 
e dopo "il vomito del tennista"
ed "il finocchio della lavandaia"
... ecco a voi
"l'ernia del cattedratico"!!!
post-it

Antonio
zitto matriciana!


Saluti.
ma sio tromba con la dicitura ing. o  si perde solamente i capelli?
sim

sei troppo intelligente, cazz, tu sei io ! ;-)))
quindi inculati pirlotti
sim

Le lacrime agli occhi....
Ce l'hai ancora nel culo?


Vedi che te la prendi per un nonnulla, acidino?
Ma andate affanculo, zuzzurelloni...


 Vedi che te la prendi per un nonnulla, acidino?
c'hai raggione, avrei dovuto sopravvolare, pischello. 
	-p-

(su linux il ping non e' limitato a 5 prove ma pinga all'infinito).
Neanche su uinpuz e' limitato. Basta fare ping -t

 (Paolo? La citazione e' giusta?)
dici a me? non c'ho capito un cazzio. ma non impotta. mo metto il fax. 
	-p-

 "l'ernia del cattedratico"!!!
l'erba del cattedratico.
	-p-

Ma a te vivere senza un sospetto pare tanto brutto?
ma se sospetta pure chi sia sua madre....


Vedo che ci sono anche persone serie in questo newsgroup.
non per molto stiamo per affogarle in una foiba piena di diarrea
sim

 e' vero, scusa, infatti non ti ho sentito...
Jojo, non ti ha sentito.
Hai usato la sguilina?
-- 
Ma e' tardi ormai per la questione morale
e' come imporre ai tuoi ventisei figli l'anticoncezionale.
Laico Reggae (2)

 e come al solito, di lavorare non se ne parla proprio. 
E anche in quanto a trombare...
-- 
Nell'etica come per radersi ci vuole esercizio
la prima lama solleva il pelo la seconda il vizio.
Laico Reggae (6)

 Vedi che te la prendi per un nonnulla, acidino?
A stronzi!
La volete fini'?
PS: per chi conosce Daniele Silvestri qua ci vorrebbe un "Chi e',
Pippo?"
-- 
Sai che mi e' sempre mancato
uno spirito etico autentico e addomesticato.
Laico Reggae (1)

 pasticceria
Quella era l'Antica Gelateria del Corso
(o era l'Antica SEGRETERIA del Corso? <cit>)
-- 
Sull'aborto invece e' lei che deve deliberare
perche' l'uomo e' cacciatore ma ha paura a sparare.
Laico Reggae (3)

linux il ping non e' limitato a 5 prove ma pinga all'infinito).
Puoi fare ping anche da un client della tua LAN?
Ciao.
Per rispondere via e-mail usare i seguenti indirizzi:
ing. Franco Varoli
franco...@comune.mantova.it
f.va...@prolink.replica.it

>>>umoristico, di reti e protocolli di solito ne discuto altrove.
A giudicare da questo thread di umorismo ne noto poco, o, se c'e', e'
assai scadente, IMHO.



Seeee...
L'antica cavalleria del Corso.
Napost-it 

assai scadente, IMHO.
Ma come! Il tuo contributo e' stato formidabile!
Quasi quanto quello del MASCULO PESTATASTI (tm)
Jojo

...

ciao Jojo :)
6 troppo simpatico :)
Come mai questo nick ?

e come al solito, di lavorare non se ne parla proprio.
non č che potreste evitare quella parola?
mi da allergia
sim

A me pende a sinistra...
e come al solito indica sempre il pollicione
sim

dunque, c'erano un'apina e un apone che si volevano tanto bene...
si vede che non trombi una sega...l'ape femmina è più grossa del
maschio...cazzo ma che t'han raccontato da piccolo?
sim

 non per molto stiamo per affogarle in una foiba piena di diarrea
Sentite questa:
Un uomo entra in una diarrea: SPLOTCH!
(naturalmente ci vuole anche un po' di limone...)
-- 
Per questo credo che con un pugno assassino
avremo pure il diritto di fare qualche bel giochino.
Laico Reggae (5)

 (o era l'Antica SEGRETERIA del Corso? <cit>)
Con le stesse mani in pasta dal 1892.
ciao
-- 
Riccardo Campana
riccardo...@flashnet.it
"Chi non conosce la verita' e' uno sciocco, ma chi, conoscendola,
la chiama bugia, e' un delinquente." B. Brecht, Vita di Galileo. 

 L'antica cavalleria del Corso.
Mi consenta...


ciao, marco
poi...
l'apina ha detto all'apone:
sciau bbelo sciai un scinquanta?
e da allora l'apone si chiama fuco
Dina
PS:daiii marco, raccontala :-)))

Dina
@@@@@@@ Sheeee, va be', nuncipossocre'de !

 
Ma come, Kap, non ricordi?
Questo mese toccava a te telefonargli, adesso non fare il finto tonto:
se hai ceduto l'incarico a qualcun altro diccelo che ridistribuiamo i
turni per il prossimo giro...
Ciao,
Rick

Come mai questo nick ?
nell'armadio erano rimasti solo quelli da gigolo'.... :PPP


sim
boh....chi se li inculava i racconti,
io badavo subito alla pratica !!


 Napost-it
Ma non era la vecchia guardia, quella? si informi!
Ciao,
Rick

io badavo subito alla pratica !!
dove te lo facevi stiaffare?
sim


Pure io sono serio. non rido mai e ho sempre il muso.
Salamat
Abu John

assai scadente, IMHO.
solo perche' pirotti sta postando poco in questo 4-heard.
Salamat
Abu John
---------->
"io trovo un non so che di cattivo nell'uomo prospero"
++[[[Ugo Foscolo, Ultime lettere di Jacopo Ortis]]]++
---------->
<<Non ho mai rotto i coglioni a nessuno, tentando le vie impervie
dell'umorismo.>>
(Pirotti "Giornalista" Dott. Prospero, 1999)
---------->
"Cerchiamo di fare attenzione con la rispettabilita' delle persone."
Sempre lui, Prospero Pirotti, lo Zorro di Usenet, 1999
+++++++++++
email: 
skeggiail_p...@forfree.at
*togliere il_pc_a_pirotti per scrivermi


Ma salve .........................
Deja vu ?


ma..con tutte le barze in giro, sempre e solo la mia volete
sentire ? che c'avra' di particolare..mah.... :) 


 Con le stesse mani in pasta dal 1892.
Le stesse mani in pasta dal 1892.
Per la precisione.
Campana, TIE'!


sim
no, vedi, tu sbagli in partenza...era DOVE LO SCHIAFFAVI..


Deja vu ?
??
 ......sciau belo !


 mi da allergia
scusa.
	-p-

sei una femminuccia...
Io ho sempre detto quello che penso...
O meglio, ieri sera mi sono fermato appena in tempo dall'insultare
qualcuno.
Ero nell'ingresso del teatro di Casalmaggiore e un uomo stava fumando
bellamente. Dopo un po', si gira attorno, controlla di non essere
visto e, con nonchalance, butta contro il muro la cicca della
sigaretta (aveva sotto di lui il cestino). Sto per fargli notare poco
garbatamente cosa ha appena fatto, che questo si gira e... mi sono
bloccato, più per la sorpresa che per altro. Era il sindaco. Sono
uscito un po' stordito e poi, quando ci ho pensato, avrei voluto
tornare a mandarlo a cagare, ma poi mi sarei beccato una denuncia,
credo. Bell'esempio... Già non avevo votato la rielezione...
--
Saluti, Kap
ALM Corp. Vaccagher Inside!
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*I shot an elephant in my pajamas. How he got into my pajamas I'll never know.
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Togli Stacippa dall'indirizzo, se no ti si piega***
ICQ# 19857429
Signature progettata in collaborazione con Tagz e PP

turni per il prossimo giro...
Si, scusate. È un brutto periodo... Chi li rifà i turni?


sentire ? che c'avra' di particolare..mah.... :) 
Come scrisse nel racconto "Il metodo di respirazione", nel libro
"Stagioni Diverse", Stephen King: "È la storia, non colui che la
racconta."


l'erba del cattedratico.
Dov'è la Piriponz Valley?


no, vedi, tu sbagli in partenza...era DOVE LO SCHIAFFAVI..
ah..capisco..in messo alle tue mani
sim


MP3   Mp3    heeheheheheheheehehehee
Ti ricordi di Mermaid ?
Tutta furiosa ................
Ti vedo in forma Razzo :)
Ciao daaaaaaaaaaaaaa BENZINAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

 wrote:
Perche' io sono io, e questa e' casa miaaaa...
-- 
Ma alla mia eta' vivo bene anche queste contrarieta'
guardo in alto e mi convinco che DIO E' LAICO COME ME...
Laico Reggae (Rit.)

Ti vedo in forma Razzo :)
@@@@@@ Razzo, ma chi cazzo è questo ?

 
Sara' mica Musumeci.
post-it

@@@@@@ Razzo, ma chi "cazzo" è questo ?
PP il "cazzo" si toglie .... da bravo .............
che ne dici ?
BENZINAAAAAAAAAAAAAAAAA


meglio nelle mie che nelle tue piene di calli...


credo. Bell'esempio... Già non avevo votato la rielezione...
ma poi te lo sei trombato ? 
sim

Tutta furiosa ................
????
non ricordo nulla...che volevi intendere ?
ma sei jojo ?



No.
Jojo

@@@@@@ Razzo, ma chi cazzo è questo ?
boh..pensavo fosse amico tuo.. :)))))


Sara' mica Musumeci.


 
chi cazzo sei tu !
post-it



chi siamo? dove andiamo, donde veniamo?
	-p-


a che ora arriviamo?
post-it

meglio nelle mie che nelle tue piene di calli...
le mie peine di calli?
la mia estetista non me lo ha fatto notare ultimamente
sim

Perche' io sono io, e questa e' casa miaaaa...
ogni dě voglio sapere chi viene e chi va
sim


e a che ora ripartiamo?
Jojo

 chi cazzo sei tu !
chi siamo? dove andiamo, donde veniamo?
e sopratutto quando
sim

 e a che ora ripartiamo?
 
siete ancora qui?
	-p-


insciallah?
Jojo

...

Oriana Fallaci?
Antonio

 chi cazzo sei tu !
chi siamo? dove andiamo, donde veniamo?
-p-
@@@@@@@@   Nel fondo di un bicchiere la verita' ;-))))))

 
Nel fondo d'un bicchiere
polvere d'oro
piovuta giu' 
da nuvole di fumo
nel cielo di un bar.
post-it


No il gateway me lo blocca, ma io sono collegato in telnet al server in
modo permanente, visto che lo gestisco al 90% dal mio posto di lavoro.
WinNT lo uso solo per far partire la macchina e gestire posta e news,
tutto il resto lo faccio su Linux in telnet.
--
Ciao
/\/\arco /\/\ex
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Il paradiso puo' attendere...
 ...io mi godo l'inferno.
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http://www.blissett.com/ihu/
   semiagg.21/01/99

 chi cazzo sei tu !
chi siamo? dove andiamo, donde veniamo?
Un fiorino


tutto il resto lo faccio su Linux in telnet.
Vedo che usi sia Linux che NT. Mi dai un giudizio sintetico sui due
OS?
Ciao.
Per rispondere via e-mail usare i seguenti indirizzi:
ing. Franco Varoli
franco...@comune.mantova.it
f.va...@prolink.replica.it

OS?
Seriamente (ah, ah, ah...), vi spiacerebbe continuare in un niusgruppo
piu' consono, che so... it.fan.culo?
Jojo

...

Va beh, che non ci capisci niente di sistemi operativi, ma non incazzarti
cosě, dai!!!
Antonio

Correva il giorno Sun, 21 Feb 1999 23:03:26 GMT, e
indi...@nella.mia.signature/firma (Razzo) ci ha deliziati con la
perla che qui leggiamo:

No, è brutto.
--
Saluti, Kap
ALM Corp. Vaccagher Inside!
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*Tutti coloro che credono nella psicocinesi alzino la mia mano.
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Jojo
sei il Biso allora ?


 
Ma perche' dai!
Io mi diverto!!!
pOSt-it

 
Ma brutto brutto brutto???
post-it

cosě, dai!!!
Taci tu che non sai nemmeno cosa c'e' nella RFC 821!
Jojo

Jojo
SCUSI, LEI CHI E'?

Oriana Fallaci?
Nel senso di Mendaci o Penaci?


nel cielo di un bar.
Un inchino.


OS?
Come si fa a dare giudizi sintetici su un sistema operativo? Poi
sarebbe meglio che continuaste su it.comp.os.dibattiti.

piu' consono, che so... it.fan.culo?
Vabbe`, neanche it.comp.os.dibattiti e` cosi` male, a parte le note di
folklore tipo Max_Adamo (i cui post sarebbero piu` in topic qui...).

 Jojo
E chi te l'ha detto questo?
Poi parla uno che pensa che lo standard OSI significhi "Oggi Si Inzuppa"...
Antonio

 Nel senso di Mendaci o Penaci?
Nel senso di Oraci e Curiaci...
Antonio

sim
se non stesse sempre girata la tua estetista quando la vai a trovare...


Jojo
Si ma, cosa trasportate ??????


 
Non erano Oriali e Curiali?
post-it

 Si ma, cosa trasportate ??????
Non so, ma lo trasportiamo con ...
Un Fiorino!
post-it

 Non erano Oriali e Curiali?
Lele?
Antonio

 Non erano Oriali e Curiali?
oriali e marini
	-p-

Taci tu che non sai nemmeno cosa c'e' nella RFC 821!
Request For Culo???
certo che la conosco, la faccio tutti i giorni...


piu' consono, che so... it.fan.culo?
Seriamente (ah, ah, ah...), mi spiacerebbe.
E poi perche'? Nulla e' OT su IHU (ah, ah, ah...).
Saluti.


Come mai questo nick ?
E' in onore di un fumetto che parla di una band musicale :-)
--
Marco "Uf.ic." Carnazzo - 
http://members.xoom.com/mcarnazzo/
"Se tutto intorno e' il bene allora chi tutela il male quando il bene si prepara ad ammazzare?" (Vulesse, 99 Posse)

 
Lele!
post-it
Ps: Il buon vecchio Lele.

 Non erano Oriali e Curiali?
oriali e marini
Giusto!!!
Lele Oriali e Valeria Marini.
post-it

E poi perche'? Nulla e' OT su IHU (ah, ah, ah...).
Tranne le cose serie dette in modo serio...
Jojo 

 Jojo
spero che la prossima volta che tacciate qualcuno di OTtismo vi rimorda
la coscienza

Taci tu che non sai nemmeno cosa c'e' nella RFC 821!
Lo so! Lo so! Ma non lo dico perché non č il NG apposito.


Ma brutto brutto brutto???
Oggi ho visto le interviste dei valdostani del paese vicino a quello
travolto dalla valanga e ad un certo momento hanno detto "c'è stato un
rumore brutto brutto..." Mi è venuto in mente Huber e la TV Svizzera
di Aldo, Giovanni e Giacomo e ho riso...


Lo so! Lo so! Ma non lo dico perché non č il NG apposito.
Allora mettiamo il followup su it.binari.erotismo.cremeria...
Jojo


Taci, racchia!
Jojo

 nel cielo di un bar.
Poi entra il cammello...
-- 
La vita in se' e' preziosa chi lo ha mai negato
ma purtroppo non c'e' nulla al mondo che sia piu' a buon mercato.
Laico Reggae (4)

 Un fiorino
Mavafangulova'
-- 
Ma alla mia eta' vivo bene anche queste contrarieta'
guardo in alto e mi convinco che DIO E' LAICO COME ME...
Laico Reggae (Rit.)

se non stesse sempre girata la tua estetista quando la vai a trovare...
il ragazzo inizia a ragionare
sim

Lele Oriali e Valeria Marini.
VALERIOOOOOOOOOOOOO!
sim

 
PAAATROCLOOOOOOOOOOOOO!
maxminell-it

Tranne le cose serie dette in modo serio...
E chi sta parlando seriamente? (ah, ah, ah...)


E poi perche'? Nulla e' OT su IHU (ah, ah, ah...).
Oh, appena arrivato ed ha già capito tutto.


post-it
O peggio: Cirro!
Salamat
Abu John
---------->
"io trovo un non so che di cattivo nell'uomo prospero"
++[[[Ugo Foscolo, Ultime lettere di Jacopo Ortis]]]++
---------->
<<Non ho mai rotto i coglioni a nessuno, tentando le vie impervie
dell'umorismo.>>
(Pirotti "Giornalista" Dott. Prospero, 1999)
---------->
"Cerchiamo di fare attenzione con la rispettabilita' delle persone."
Sempre lui, Prospero Pirotti, lo Zorro di Usenet, 1999
+++++++++++
email: 
skeggiail_p...@forfree.at
*togliere il_pc_a_pirotti per scrivermi

 
Al posto tuo,
non sarei cosi' OTtimista
riguardo alle coscIHUenze
post-it

 Jojo
ojoj!
quanto sei acido!


peccato che abbia 97 la tua estetista...
 
ciao, marco
r   ies.  A*VI  .net
a   t  c  N  P  o
z   i  o  O  *  i
z   c  m  Z  w  l
o@geo  *LA*  ww.e

 di Aldo, Giovanni e Giacomo e ho riso...
Nel servizio su raitre c'e' stato un momento in cui si vedevano i
fiocchi di neve salire anziche' scendere! Avevano montato quel frammento
al contrario! ROTFL!


 Taci, racchia!
Ma voi avete notato l'indirizzo e-mail di questa ragazza?
-- 
Sull'aborto invece e' lei che deve deliberare
perche' l'uomo e' cacciatore ma ha paura a sparare.
Laico Reggae (3)

 Ma voi avete notato l'indirizzo e-mail di questa ragazza?
perchè non hai visto il resto!

quanto sei acido!
Si, e lo sai perche'?
Perche' sono stufo di sentire le tue lagne!... "non mi porti mai
fuori... pensi solo a te stesso... vuoi sempre e solo scopare... mai
una parolina... un gesto... un fiore..."
Quante volte te lo devo dire che tra noi e' finita?
Jojo

maxminell-it
ULISSSEEEEEEEEE !!!!!


 
Che fosse un tentativo della Protezione Civile
per liberare le case sepolte dalla neve?
post-it

 
97 di scarpe o di febbre?
post-it?

 97 di scarpe o di febbre?
di febbre. in gradi kelvin. morta. 
	-p-

...

posso entrare io allora?
sim

peccato che abbia 97 la tua estetista...
senti hai mai visto un estetista che non sia troia e
trombabile?...impossibile..le tarano geneticamente
sim

 di febbre. in gradi kelvin. morta. 
E ibernata nell'azoto liquido?
Beh, si', con l'azoto liquido non c'e' bisogno del viagra...
Ciao
-- 
Riccardo Campana
riccardo...@flashnet.it
"Chi non conosce la verita' e' uno sciocco, ma chi, conoscendola,
la chiama bugia, e' un delinquente." B. Brecht, Vita di Galileo. 

per liberare le case sepolte dalla neve?
He he he...


ULISSSEEEEEEEEE !!!!!
ADALPINAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!


Allora mettiamo il followup su it.binari.erotismo.cremeria...
ROTFL!


perchè non hai visto il resto!
Si, ma lui bada solo all'e-mail...


O peggio: Cirro!
AKA!


Beh, si', con l'azoto liquido non c'e' bisogno del viagra...
Invece del rigor mortis, il rigor criogenis?



mah....io non ho mai visto un estetista...provero'
a frequentare + spesso quei posti allora..


post-it
Olandese?
piuttosto poco, direi...
Salamat
Abu John

Ps: Il buon vecchio Lele.
Per non parlare del caro vecchio Provolino...
Salamat
Abu John

Un inchino.
Attento dietro!
Salamat
Abu John

 PAAATROCLOOOOOOOOOOOOO!
LI PECCCURI?
-- 
La vita in se' e' preziosa chi lo ha mai negato
ma purtroppo non c'e' nulla al mondo che sia piu' a buon mercato.
Laico Reggae (4)

Correva il giorno Thu, 25 Feb 1999 04:48:32 GMT, e 
ske...@usa.net
(Ammo Stefo) ci ha deliziati con la perla che qui leggiamo:

Oppssssss! Grazie! Appena in tempo. Non ci si può pià fidare di
nessuno!
--
Saluti, Kap
ALM Corp. Vaccagher Inside!
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*Il tempo vola come una saetta. La frutta vola come una banana.


sospetta... non e' che invece sei aduso a mutar di nicco e di e-meil
Che cosa vuol dire e-meil?
Per rispondere via e-mail usare i seguenti indirizzi:
ing. Franco Varoli
franco...@comune.mantova.it
f.va...@prolink.replica.it

ADALPINAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!
PROSPEROOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!
Salamat
Abu John
---------->
"io trovo un non so che di cattivo nell'uomo prospero"
++[[[Ugo Foscolo, Ultime lettere di Jacopo Ortis]]]++
---------->
<<Non ho mai rotto i coglioni a nessuno, tentando le vie impervie
dell'umorismo.>>
(Pirotti "Giornalista" Dott. Prospero, 1999)
---------->
"Cerchiamo di fare attenzione con la rispettabilita' delle persone."
Sempre lui, Prospero Pirotti, lo Zorro di Usenet, 1999
+++++++++++
email: 
skeggiail_p...@forfree.at
*togliere il_pc_a_pirotti per scrivermi

 Si, ma lui bada solo all'e-mail...
 
E tu badi solo alla tua signature...
Chiara, non credere a quest'uomo.
Non ha un cazzo da fare, e posta migliaia di messaggi al giorno su ihu.
Di dove sei?
E quanti anni hai?


 Beh, si', con l'azoto liquido non c'e' bisogno del viagra...
E con l'idraulico liquido?
Non c'e' bisogno neanche del partner?
-- 
Per questo credo che con un pugno assassino
avremo pure il diritto di fare qualche bel giochino.
Laico Reggae (5)

E poi perche'? Nulla e' OT su IHU (ah, ah, ah...).
Dal Vangelo secondo Peppe: "Da notare inoltre, che a rigor di logica,
le cose serie sono leggermente off-topic su IHU. Nonostante ciň non
c'č argomento, quantunque serio, che non sia stato discusso su IHU, e
che, a sua volta, non possa essere rigirato in burlesco in men che non
si dica". 
Parola di Peppe.
--
Marco "U f. i c." Carnazzo - 
http://members.xoom.com/mcarnazzo/
"Quando ho saputo la storia di Lucifero ho capito che per l'opposizione non c'č mai stata speranza" (Ivan Della Mea)

E quanti anni hai?
ti sei dimenticato:
me la dai?
sim

Parola di Peppe.
Rediamo grazia a Peppe.


E quanti anni hai?
WARNING! WARNING!
Tacchinaggio in corso!!!


Rediamo grazia a Peppe.
sempre sia sbrodolato
sim

 
Non esiste un Vangelo di Giuseppe!!
Lino Liutprando

 Rediamo grazia a Peppe.
riflesso condizionato di pavlov
	-p-

Parola di Peppe.
Rendiamo grazie a Peppe
--
Ciao
/\/\arco /\/\ex
------------------------------------------------------------------
Il paradiso puo' attendere...
 ...io mi godo l'inferno.
------------------------------------------------------------------
Home Page i.h.u. 
http://www.blissett.com/ihu/
         agg.26/02/99

 Rendiamo grazie a Peppe
un altro beghino...
	-p-

 wrote in message
Pine.OSF.3.96.99030...@eolo.caspur.it...

no grazie...

 
... e un caffe'?
post-it

Non esiste un Vangelo di Giuseppe!!
Fai il pirlotto?
--
Saluti, Kap
ALM Corp. Vaccagher Inside!
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*Non sono riuscito a ripararle i freni, cosi' ho alzato il volume del clacson.


 ci ha deliziati con la perla che qui leggiamo:

Chi cazz'č 'sto Pavlov?


Rendiamo grazie a Peppe
sempre gli sia data


 Chi cazz'è 'sto Pavlov?
lo scopritore dei riflessi condizionati.  dava da mangiare ai cani dopo
avergli fatto sentire un campanello.  dopo un po' di tempo, al solo
sentire il campanello e senza cibo, i cani salivavano. era quindi stato
condizionato il riflesso di salivazione al rumore del campanello.
un po' come dire 'patonza' ed osservare l'immediata eiaculazione di
gargamellantonio.
oppure dire 'codogno' ed ascoltare l'immediato pronunciar idiomatico:
'cufu?'
	-p-

 Chi cazz'č 'sto Pavlov?
lo scopritore dei riflessi condizionati.  dava da mangiare ai cani dopo
avergli fatto sentire un campanello.  dopo un po' di tempo, al solo
sentire il campanello e senza cibo, i cani salivavano. era quindi stato
condizionato il riflesso di salivazione al rumore del campanello.
un po' come dire 'patonza' ed osservare l'immediata eiaculazione di
gargamellantonio.
Sai cos'č...che a te Pavlov non t'ha mai dato da mangiare...
Antonio

 Sai cos'è...che a te Pavlov non t'ha mai dato da mangiare...
a te invece si`?  e cosa ti dava esattamente? cannolicchi? 
	-p-

 Sai cos'č...che a te Pavlov non t'ha mai dato da mangiare...
a te invece si`?  e cosa ti dava esattamente? cannolicchi? 
Tu non afferri la prospettiva speciosa delle mie metafore
Antonio

 Tu non afferri la prospettiva speciosa delle mie metafore
benche` le tue specie siano squisitamente metaforiche, come tutti ben
sanno, la proposta prospettiva di afferrarle mi lascia interdetto anziche`
perplesso.
fattele da solo le seghe. 
	-p-

...

Oh, ce se prova sempre...
Antonio

 
Ma nooo...
E' solo per sapere qualcosa in piu' su di lei...
Sei fidanzata?
-- 
Causa cambiamento computer saro' assente da ihu per qualche tempo.
Non rimpiangetemi.

Sei fidanzata?
Si, con me...
Jojo

E quanti anni hai?
Misure?


Questo spiega perche' porti il cappello in quello strano modo.
post-it
Ps: ... posso appendere anche il mio li' vicino al tuo?

...

scarsette. 

 scarsette. 
ci s'accontenta.
	-p-

Ps: ... posso appendere anche il mio li' vicino al tuo?
Finche' c'e' spazio...
Jojo

Non esiste un Vangelo di Giuseppe!!
Se e' per questo non esiste nemmeno dio!
--
Marco "U f. i c." Carnazzo - 
http://members.xoom.com/mcarnazzo/
"Quando ho saputo la storia di Lucifero ho capito che per 
l'opposizione non c'è mai stata speranza" (Ivan Della Mea)

Rediamo grazia a Peppe.
Peppe, padre buono, che ci perdona sempre... (poi com'e' che
continuava?)


Misure?
Zitto tu, che con l'eta' che hai e' meglio che a certe cose non ci pensi
nemmeno! :)
	Bye, 3v.
"Poi, per un paio di settimane, mi sono convinto di essere un limone.
Mi divertivo a saltare in continuazione dentro e furi da un gin tonic" 
(Douglas Adams, "La vita, l'universo e tutto quanto")

scarsette. 
Una settimana scarsa? Mink!
--
Saluti, Kap
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*In principio era il Verbo. E alla fine le chiacchere. Lec


 continuava?)
Peppe, Colui Che Tutto Regge(va) Dall'Alto Dei Fiordi...
Ciao
-- 
Riccardo Campana
riccardo...@flashnet.it
"Chi non conosce la verita' e' uno sciocco, ma chi, conoscendola,
la chiama bugia, e' un delinquente." B. Brecht, Vita di Galileo. 

Jojo
Cornuto
sim

 Signature progettata in collaborazione con Tagz e PP
-- 
  Lino Liutprando        S A T O R
                         A R E P O
Campione di "Limbo"      T E N E T
Tifoso della "maggica"   O P E R A
Artista del pennello     R O T A S
E la pianti o no con la signatura chilometrica?

 Se e' per questo non esiste nemmeno dio!
Dimostramelo!!


 Ma come porti i cappelli, bello biondo?
li portasse alla bella marinara?
Ciauz


nemmeno! :)
E' la ginnastica che mi mantiene in forma,  terrestre.

Chi cazz'č 'sto Pavlov?
"Siamo cani sperimentali di Pavlov, la cui salivazione vien dalla
televisione controllata, manipolata, pianificata secondo il palinsesto
che prevede la giornata..." (Frankie Hi Nrg MC) ;-)
--
Marco "U f. i c." Carnazzo - 
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"Ci saranno sempre degli eschimesi pronti a dettare le norme su come 
si devono comportare gli abitanti del Congo durante la calura" (Stanislaw J. Lec)

 
Esatto, proprio cosě, 
l'ho fatto
...
e non me li ha piu' restituiti.
post-it

che prevede la giornata..." (Frankie Hi Nrg MC) ;-)
Adesso lo faccio incazzare...
Chi č: quello che crede di somigliare ai tre negroni sovrappeso?
--
Saluti, Kap
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*Al concerto dei Camaleonti non si sentiva volare una mosca.
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Dimostramelo!!
La realta' stessa lo dimostra.
Dimostrami TU il contrario!


Chi è: quello che crede di somigliare ai tre negroni sovrappeso?
Quando la capisco mi incazzo!


Quando la capisco mi incazzo!
Quei tre ciccioni rappers... Quelli che hanno cantato "Walk This Way"
con gli Aerosmith... Non mi ricordo come si chiamavano...
--
Saluti, Kap
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*Press any key except... no, No, NO, NOT THAT ONE!


Dimostrami TU il contrario!
Da questo genere di discussioni non se ne esce; perché non aspettate
tranquilli e buoni il giorno in cui "requiescat in pacem" e poi ci
fate sapere chi aveva ragione? :)
Ciao,
Riccardo "Rick" Sabbadini
   This is the age of decay and hypocrisy
   sometimes I feel like the world
   isn't ready for me    (Crispian Mills/Kula Shaker)

 
Run D.M.C.
post-hit

 ci ha deliziati con la perla che qui leggiamo:

Eccoli! L'hippoppone italiano gli fa il verso!
--
Saluti, Kap
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*Sono stato sposato da un giudice. Avrei dovuto chiedere una giuria.


Eccoli! L'hippoppone italiano gli fa il verso!
Sai che hai ragione?
Ps: Tie', t'ho fregato! :-)
--
Marco "U f. i c." Carnazzo - 
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"Se tutto intorno e' il bene allora chi tutela il male quando 
il bene si prepara ad ammazzare?" (Vulesse, 99 Posse)

Ps: Tie', t'ho fregato! :-)
Non ti ho fatto arrabbiare? Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!
Waaaaaaaaaawaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!
Lacriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!
--
Saluti, Kap
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*Si abbracciarono cosi' stretti che non rimase spazio per i sentimenti. Lec


"requiescat in pacem" e poi ci fate sapere chi aveva ragione? :)
Io volevo farti sapere i numeri del lotto, ma visto che non vuoi...


Io volevo farti sapere i numeri del lotto, ma visto che non vuoi...
No, no, per carità, che poi magari ti dimentichi di dirmeli: mi
bastano quelli di questo mondo, di 2dP, non c'è bisogno di quelli
onirici smorfico-escatologici... :P


ROTFL! Comunque quel Lino Liutprando secondo me č un troll.
Dici sul serio?
--
Saluti, Kap
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Transcendency Div. - Managing Director
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*COFFEE.SYS missing... Insert cup in cup holder and press any key.
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Lacriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!
Chi sono i Run DMC? 8-D
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Chi sono i Run DMC? 8-D
Fai lo gnorri?


onirici smorfico-escatologici... :P
"Non vedo l'ora di andar fra i dannati
per rivelarglieli tutti sbagliati..." [CIT]
--
Marco "U f. i c." Carnazzo - 
http://members.xoom.com/mcarnazzo/
"E' assolutamente evidente che l'arte del cinema si ispira 
alla vita, mentre la vita si ispira alla TV" (Woody Allen)

Fai lo gnorri?
Abbastanza


Fai lo gnorri?
Ora che Peppe e' tornato, che ne direste di riprendere questo thread?
Jojo



Perché?
Ciao, RicK
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1st italian 2dP collector
Finalist on notrombing competitions (winner was AB)
European champion of balls narrators
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Ora che Peppe e' tornato, che ne direste di riprendere questo thread?
Direi che sarebbe ora! Non facciamolo morire...
--
Saluti, Kap
ALM Corp. Vaccagher Inside!
Transcendency Div. - Managing Director
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*E' una donna senza peli sulla lingua, e se ne ha, non sono suoi


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Tanto per far rosicare pirotti.
--
Salamat,
Abu John
---------->
"io trovo un non so che di cattivo nell'uomo prospero"
++[[[Ugo Foscolo, Ultime lettere di Jacopo Ortis]]]++
---------->
<<Non ho mai rotto i coglioni a nessuno, tentando le vie impervie
dell'umorismo.>>
(Pirotti "Giornalista" Dott. Prospero, 1999)
---------->
"Cerchiamo di fare attenzione con la rispettabilita' delle persone."
Sempre lui, Prospero Pirotti, lo Zorro di Usenet, 1999
---------->
"Avevo dato, in sostituzione, amicizia. Sono stato ricambiato con sberleffi."
More pirotti, terronic newspaperist 
++++++++++
email: 
skeggiail_p...@forfree.at
*togliere il_pc_a_pirotti prima di scrivermi

Perché?
Perché si!!!


 
Non sono d'accordo.
Pan
Ps: ciao Peppe
Pps: ... allora esisti?!

pan-or-mus,  a proposito di  "Re: The Big One",  ha scritto:

Mah ... e' controverso ... d'altra parte in un film ("Corto
circuito"?) c'era un robot che diceva di essere vivo
cia'
   J.S.
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se per qualche ragione questo messaggio non dovesse esservi arrivato,
avvertite "
ross...@sincon.it
" e vi sarą rispedito al piu' presto.

*togliere il_pc_a_pirotti prima di scrivermi
che dici, lascio tutto la tua signature, cosě lo si fa incazzare
ancora di piů?
E poi, signature, come si legge?
"signatůr", alla francese
"signature" alla biscardi, come si scrive
"sighnetur" alla clinton
"sighneta'" alla Lewinsky
Ai poster larda sentenza...


Perché si!!!
Se non ora quando?


Non sono d'accordo.
E perché?


 
non mi piace vangare
... figurati rinvangare!
Pan

Se non ora quando?
Se non noi, chi?
--
Saluti, Kap
ALM Corp. Vaccagher Inside!
Transcendency Div. - Managing Director
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*La paura busso' alla porta, il coraggio ando' ad aprire e non trovo' nessuno. MLK


... figurati rinvangare!
Una vita spesa nell'orto.


Se non noi, chi?
Ah non lo so, non chiederlo a me.
Forse Pirrotti?
Ciao, RicK
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1st italian 2dP collector
Finalist on notrombing competitions (winner was ABą)
European champion of balls narrators 
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ą) NO-Trombing man for definition
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