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Titolo: Religione (IV): storielle ebraiche (n=209)

Selezione dal capitolo RELIGIONE: STORIELLE EBRAICHE  (n=209)
1. Samuele va spesso a fare la spesa (la ragione vera e' che incontra
spesso delle massaie che cerca di intortare). Un giorno conosce Maria
e organizzano un incontro a casa di lei. Lei gli dice: "Vieni questa
sera dopo le 9; mio marito esce verso quell'ora e non ritorna mai
prima di mezzanotte. Ma siccome non so l'ora esatta in cui esce, tu
aspetta di sotto, perche' dopo che e' uscito ti tiro giu' una moneta
da 100 lire". La sera Maria aspetta che il marito esca, poi getta la
monetina dalla finestra e si metta in trepida attesa del suo amante.
Ma aspetta aspetta e questi non arriva. La mattina dopo esce per fare
alcune spese e trova Samuele ancora giu' in giardino e gli chiede:
"Beh, cosa e' successo? Perche' non sei salito?". E Samuele: "Non
riesco a trovare la monetina!".
2. Un ebreo in punto di morte chiama a se' i suoi cari: "Sara, moglie
mia dove sei?". "Sono qui, stai tranquillo". "Giuditta, figlia mia,
dove sei?".  "Sono qui padre, non agitarti". "David figlio mio dove
sei?". "Padre sono qui". "Ma allora al negozio chi ci sta?".
3. Un ebreo di nome Giacobbe si trova in cattiva situazione economica,
per cui entra nella sinagoga e prega Dio: "Dio, per favore, aiutami,
fammi vincere una lotteria, una qualsiasi delle tante che ci sono.
Cosi’ sistemo i miei affari e la mia famiglia". Viene il giorno
dell’estrazione, ma in nostro amico non vince. La settimana dopo
ritorna nella sinagoga: "Dio, per favore, sono disperato, se non vinco
sono rovinato, io, mia moglie e i miei figli. Fammi vincere alla
lotteria". Ma anche questa volta non vince nulla. Cosi’ la storia si
ripete per varie settimane senza che l’ebreo vinca nulla. Un giorno
dopo l’ennesima preghiera nella sinagoga Dio si fa vivo con lampi e
tuoni ed esclama: "Giacobbe, insomma, io ti voglio aiutare, ma vienimi
incontro: compra un biglietto!".
4. Ci tengo molto al mio orologio. Me l'ha venduto mio padre sul letto
di morte! (Woody Allen)
5. Un ebreo dice ad un amico: "Ti ricordi di mio figlio? Tu sai che l'
ho sempre educato nel rispetto della religione ebraica. E' successa
una cosa strana: l'ho mandato in Israele perche' cresca da vero ebreo,
e lui... e' tornato cristiano". "E' strano. Anch' io ho educato mio
figlio nel rispetto della vera religione, ma quando l'ho mandato in
Israele, e' tornato cristiano anche lui". "Questo e' molto strano,
parliamone al rabbino: "I nostri figli che abbiamo educato da veri
ebrei sono andati in Israele e sono tornati a casa cristiani". "Questo
e' molto strano perche' anche mio figlio, e' andato in Israele e,
malgrado sia stato allevato da vero ebreo, e' tornato a casa
cristiano". "Cosa possiamo fare? ". E il rabbino: "Chiediamo al
Signore: Signore di Israele, Dio di Isacco e di Giacobbe, ascoltaci,
vogliamo chiederti un consiglio: i nostri figli, tutti degli ottimi
ebrei, sono andati in Israele e sono tornati a casa cristiani, che
possiamo fare? ". E Dio: "Questo e' molto strano, perche' anche mio
figlio... ".
6. Un ebreo impara a giocare a golf, e la cosa gli piace cosi' tanto
che si allena tutti i giorni. Il sabato pero' e' giorno di preghiera e
di riposo per gli ebrei, e lui deve astenersi anche dal giocare a
golf. Pero' non resiste e il sabato mattina presto corre al campo di
golf ancora chiuso, scavalca la recinzione e si prepara a dare due
tiri veloci veloci prima che arrivi qualcuno. Fatto sta che in cielo
c'e' San Pietro che vede tutto e riferisce a Dio: " Aoh!  Dio, c'e' un
ebreo che sta a giocare a golf! E' Sabato! Non si puo' giocare a golf!
Lo devi punire!". "Vabbene, mo' glielo faccio vedere io!". L'ebreo
mette a terra la pallina e... tok! con un solo tiro centra la buca a
300 metri di distanza! San Pietro, sbalordito: "Aoh, ma che fai? Quel
tipo, ti ho detto, e' un ebreo! Sta a giocare a golf di sabato! E tu
gli fai far buca al primo colpo?". "Eh, infatti! Mo' voglio vedere a
chi cazzo lo racconta!".
7. Migliaia di anni fa Dio e' alla ricerca del popolo eletto. Si
presenta agli Egizi dicendo: "Cerco il popolo eletto". "E in cosa
consiste?". "Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti". "E cioe'?
Dacci un esempio". E Dio: "Ad esempio: Io sono il Signore, Dio tuo,
non avrai altro Dio al di fuori di me". E il popolo Egizio: "Eh no!
Noi siamo abituati a tanti Dei, il Dio Sole, Anubi, ecc, e un Dio solo
non e' proprio possibile". Allora Dio va dal popolo Fenicio: "Cerco il
popolo eletto". "E in cosa consiste?". "Consiste nel seguire i miei 10
comandamenti". "E cioe'? Dacci un esempio". "Ad esempio: non rubare".
E il popolo Fenicio: "Eh no! Non e' possibile! Noi siamo un popolo
abituato a fare commerci in tutti i mari, e il commercio vuol dire
anche un po' rubare... ". Allora Dio va dal popolo Greco: "Cerco il
popolo eletto". "E in cosa consiste?". "Consiste nel seguire i miei 10
comandamenti". "E cioe'? Dacci un esempio". "Ad esempio: "Non
desiderare la donna d'altri". "Eh no! Non e' possibile! Noi siamo un
popolo dedito all'amore sotto tutti gli aspetti (v. Elena di Troia,
ecc)". Allora Dio va dal popolo ebraico: "Cerco il popolo eletto". "E
in cosa consiste?". "Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti". "E
quanto ci costano?". "Ma nulla, sono completamente gratis!". "Beh,
allora, li prendiamo tutti in blocco!".
11. Succede una disgrazia in casa Blumenfeld. Si gioca a poker in 5,
quando il vecchio Cohen ha un infarto e muore senza aver ripreso
conoscenza. Dice Blumenfeld a Weiss: "E adesso che cosa facciamo?".
"Togliamo i sei", risponde Weiss. (Ferruccio Folkel)
12. Un prete e un rabbino, amici da tempo, sono soliti trovarsi in
bicicletta. Un giorno il rabbino arriva e vede il prete a piedi:
"Amico mio che e' successo?". "Ah ! Neppure per il loro parroco hanno
rispetto! Ieri da davanti la chiesa mi hanno rubato la bici! Ma
domenica vedrai! Gli faccio una predica con i fiocchi". La settimana
dopo si rivedono e il prete ha la sua bella bici. Il rabbino gli
chiede se la predica abbia fatto effetto e il prete risponde: "Eh si',
ho parlato dei 10 comandamenti. Con tono drammatico ho cominciato a
dir loro: 'Io sono il Signore tuo Dio, Non avrai altri dei all'infuori
di Me !' Quando sono arrivato al Non rubare ho guardato i miei fedeli
negli occhi ripetendo: 'Tu non rubare.... TU ... Tu non rubare!'. Il
giorno dopo riavevo la mia bella bici di fronte alla chiesa!". Tempo
dopo il prete vede il rabbino a piedi e gli chiede cosa sia successo.
"Ah ! Neppure per il loro Rabbino hanno rispetto ! Ma faro' come te.
Questo sabato faro' una lezione sui 10 comandamenti come non ne hanno
mai sentite!". La settimana dopo il rabbino ha di nuovo la sua bici e
il prete gli chiede come sia andata. E il rabbino: "Ho fatto proprio
come te ! Ho cominciato a dire i 10 comandamenti, uno ad uno: 'Io sono
il Signore tuo Dio, Non avrai altri dei all'infuori di Me ...'. Quando
sono arrivato al 'Non desiderare la donna d'altri'... mi sono
ricordato dove avevo lasciato la bici!".
13. Due rabbini sono in visita in America. Davanti ad una chiesa
vedono un cartello: "2.000 dollari per chi si converte al
cattolicesimo". Il primo rabbino, veramente offeso dal vedere una
religione caduta cosi’ in basso, dice al suo compagno: "Entro e vado a
vedere cosa c’e’ di vero. Tu aspetta qui fuori". Poco dopo il primo
rabbino esce dalla chiesa e il suo amico gli chiede: "E allora? E’
vero che danno 2.000 dollari per una conversione? ". E il primo
rabbino guardandolo di traverso: "2.000 dollari? Ma voi ebrei non
avete altro per la testa!".
14. Ogni anno, subito prima di Pasqua, il Capo Rabbino di Roma si
presenta in Vaticano dal Papa e gli porge una busta molto antica. Il
Papa la prende, scuote la testa e la restituisce al Capo Rabbino che
se ne ritorna via. Questa usanza avviene da quasi 2000 anni ed e’ poco
conosciuta da altri all’infuori dei due soggetti citati. Succede che
un anno siano di nuova nomina sia il Papa che il Capo Rabbino. Quando
il Capo Rabbino presenta al Papa l’antica busta, come il suo
predecessore gli aveva insegnato, il Papa, come gli aveva insegnato il
suo predecessore, la guarda e la restituisce al Rabbino. Pero’ il Papa
aggiunge: "Questo rituale mi sembra strano. Non ne capisco il
significato. Che cosa c’e’ dentro la busta?". Ma il Rabbino risponde:
"Che io sia dannato se lo so. Sono nuovo anch’io. Ma basta aprire la
busta e conosceremo il contenuto". Il Papa accetta la proposta del
Rabbino e insieme lentamente e con molta cura aprono la vecchissima
busta e leggono il foglio in essa contenuto... il conto dell’Ultima
Cena!
17. Un prete cattolico ed un rabbino stanno discutendo, durante un
congresso di teologia, sulle proibizioni delle rispettive religioni.
Dice il prete: "Eh... piu' che altro noi preti cattolici non possiamo
fornicare!". E il rabbino: "E noi ebrei non possiamo mangiare la carne
di maiale!". "Accipicchia... ma il maiale e' buono! L'hai mai
assaggiato te il prosciutto?". "Beh... in confidenza... l'ho
assaggiato! E tu ci sei mai stato a letto con una donna?". "Che
rimanga tra noi: ci sono stato una volta!". "E com'e'?". "Beh... e'
meglio del prosciutto!".
19. In classe la maestra chiede agli alunni: "Chi e' stato il piu'
grande uomo che l'umanita' abbia mai avuto?". "Berlusconi" grida il
piccolo Andreino. "Ma no" dice la maestra. "D'Alema" dice un altro
bambino. "Il mio papa'" dice un terzo. "Ma no! Non avete capito lo
spirito della domanda" dice sorridendo la maestra. Allora il piccolo
David Nataf si alza e nel silenzio generale dichiara tranquillamente:
"Gesu' Cristo, signora maestra". La maestra questa volta dice che la
risposta e' giusta, ma dentro di se' si meraviglia che sia stata data
proprio dal piccolo David, figlio di ebrei. Comunque per ricompensa
dona al piccolo David un sacchetto di caramelle.  Durante l'intervallo
della ricreazione un amico ebreo di David lo prende per il colletto e
gli dice: "Ma che ti e' venuto in mente di dire che e' Gesu' il piu'
grande uomo...". E il piccolo David masticando una caramella: "Io so
che e' Mose' come lo sai tu che e' Mose', ma cerca di capire, gli
affari sono gli affari!". 
20. Non sono i 6 milioni di ebrei che mi preoccupano, e' che i record
sono fatti per essere battuti. (Woody Allen in "Harry a pezzi")
21. L'anziano signor Schwartz e la vedova Esther Cohen sono seduti
sulla veranda della casa di riposo dove vivono. Il signor Schwartz,
anch'esso vedovo, dice ad Esther: "Per cinque dollari faccio l'amore
con te su quella sedia a dondolo, per dieci dollari, faccio l'amore
con te su quel divano. Ma per venti dollari, ti porto nella mia
camera, accendo un paio di candele e ti regalo la piu' splendida notte
di passione che tu possa immaginare....". Esther considera l'offerta
per un momento, e dopo avere guardato dentro la borsetta, da' venti
dollari al signor Schwartz. "Allora ti sei decisa per la notte di
passione in camera mia ?". "No, per le quattro volte sulla sedia a
dondolo".
22. Cos'e' un dilemma per un ebreo ? Prosciutto gratis !!!
23. Mose' discende dal monte Sinai, dove ha ricevuto la parola di Dio,
e parla alla folla: "Amici, ho due novelle importanti da annunciarvi:
una buona e una cattiva. La buona e' che sono riuscito a convincere
Dio che 10 comandamenti sono sufficienti invece di 15... e la cattiva
e' che "Non desiderare la donna d'altri" fa parte dei dieci che sono
rimasti.
25. Qual e' la differenza fra una moglie ebrea e una moglie non ebrea?
Una moglie non ebrea dice a sua marito: "Hai comprato il Viagra?". Una
moglie ebrea dice al marito: "Hai comprato la Pfizer?".
28. Il Rabbino di Gerusalemme e' a Roma in visita al Papa. Mentre
conversano nel salotto scorge sulla scrivania del Papa un telefono
d’oro. Incuriosito ne chiede lo scopo e il Papa: "Oh quello e' il
telefono diretto con Dio". Meravigliato il Rabbino chiede di usarlo e
terminata la conversazione con Dio insiste con il Papa per pagare la
conversazione. Dopo una serie di complimenti il Papa legge il
contascatti e chiede 2.656.000 lire. Passa un anno e il Papa
restituisce la visita al Rabbino recandosi a Gerusalemme ed entrato
nel suo studio scorge un telefono d’oro come il suo. "Vedo che hai il
telefono anche tu... bene posso approfittare per una telefonata ?".
"Certamente... accomodati !". Terminata la telefonata il Papa dice:
"Ora se permetti vorrei pagare... quant'e'?". E il Rabbino: "Se
vuoi... allora sono 200 lire". Il Papa sorpreso chiede: "Come? Cosi'
poco?". "Naturalmente... e' una chiamata urbana!". 
30. Scavando un pozzo nel deserto israeliano, Giacobbe scopre un
sarcofago contenente una mummia. Dopo averla esaminata, telefona al
curatore di un museo di Gerusalemme: "Ho trovato la mummia di un uomo
morto 3000 anni fa per un attacco cardiaco!". "Non vedo come tu abbia
potuto accertare questi particolari" ribatte il curatore "Comunque
portala qui e vedremo". Dopo una settimana Giacobbe riceve una
telefonata dal museo... "Hai ragione per quanto riguarda l'eta' della
mummia e la causa della morte" dice il curatore "Ma come ci sei
arrivato ?". E Giacobbe: "Ecco, la mummia stringeva nel pugno un pezzo
di carta che sembrava una ricevuta su cui era scritto :'100 scekel su
Golia'!!!".
31. Quattro rabbini litigano sempre su problemi teologici in modo tale
che sempre alla fine tre sono in accordo contro il quarto. Un giorno
il quarto, stanco di questa inferiorita' e sicuro di avere ragione,
decide di appellarsi ad un'autorita' piu' alta: "Oh, Dio! So in cuor
mio di avere ragione! Dammi un segno che io ho ragione e loro torto,
cosi' da convincerli!". E' una bellissima giornata, ma all'improvviso
scoppia un temporale con tuoni e fulmini e dopo 10 minuti torna il
sole. "Grazie Signore di questo segno: io sono nel giusto e loro hanno
torto!". Ma gli altri tre non sono d'accordo: "No! Questo non e' un
segno di Dio! E' solo un temporale estivo!". Allora il rabbino prega
ancora piu' forte: "Oh, Dio, per favore ho bisogno di un segno piu'
chiaro!". Subito il sole si eclissa e per 10 minuti il buio piu'
totale compare sulla Terra. "Grazie Dio! Questo e' il segno che io ho
ragione e loro torto!". Ma ancora i tre altri rabbini asseriscono che
si tratta solo di un evento naturale. E il rabbino allora: "Oh Dio...
ho bisogno proprio di un segno veramente grande...". E a quel punto il
cielo si apre e compare una figura maestosa che grida: "HA RAGIONE
LUI!!". Felice il rabbino si volta verso i tre compagni e dice: "Avete
visto?". "Si', va bene ... adesso siamo 3 a 2".
38. Il giorno del capodanno ebraico la ricca sinagoga e' gremita di
gente. Davanti al portale d'ingresso c'e' una guardia giurata che
controlla chi entra. D'un tratto arriva un ebreo trafelato che vuole
entrare. La guardia giurata gli chiede: "Lei ha pagato per il posto in
sinagoga?". "Ma no" risponde l'ebreo. "Allora non puo' entrare" dice
secco la guardia. "Ma io devo entrare solo cinque minuti. Per vedere
una persona!". "Non si puo'!" replica bruscamente la guardia giurata.
"La prego, e' davvero urgente" insiste l'ebreo. Magnanimo, la guardia
acconsente: "Va bene, va bene, solo cinque minuti… ma se la becco a
pregare, la butto fuori a calci!".
39. Una sera di inverno, in una casa di ebrei, c'e' il padre famiglia
che non riesce a dormire. Continua a girarsi e rigirarsi senza mai
calmarsi, tirando ogni tanto qualche calcio involontario alla moglie.
Questa, dopo alcune ore, seccata dal comportamento del marito e
desiderosa di dormire, gli chiede: "Scusa, ma cosa hai che non riesci
a dormire?". E il marito risponde: "Eh, temo che domani non riusciro'
a pagare la rata del mutuo che ho stipulata con il nostro vicino Isaac
e per questo motivo non riesco a dormire". La moglie un po' seccata si
alza dal letto, apre la finestra ed inizia a chiamare: "Isaac, Isaac,
Isaac...". Dopo un paio di minuti, tutto assonnato, Isaac apre la
finestra e chiede: "Cosa c'e' da urlare tanto?". E la moglie risponde:
"Domani mio marito non potra' pagarti la rata del mutuo". E detto
questo chiude la finestra e si rivolge al marito "E adesso dormi,
sara' lui a non dormire!"
43. Un prete entra da un barbiere, si fa tagliare i capelli e prima di
uscire chiede quant'e' il costo. Ma il barbiere gli dice: "No padre,
non mi deve nulla; lei e' un uomo di chiesa". Il prete ringrazia ed
esce. Il giorno dopo il barbiere trova sulla porta del negozio 12
monete d'oro. Giorni dopo si presenta al suo negozio un santone
buddista che si fa tagliare i capelli. Prima di uscire il santone
chiede il prezzo, ma il barbiere dice: "Oh nulla, voi siete un leader
spirituale, un uomo del popolo e quindi non c'e' da pagare nulla". Il
giorno dopo come per magia il barbiere trova davanti alla porta del
negozio 12 rubini. La settimana successiva un rabbino entra dal
barbiere per farsi radere. Quando ha finito chiede il prezzo e il
barbiere gli dice: "No, rabbino, tu sei un uomo pio e santo e non
voglio nulla da te. Vai in pace". Il giorno dopo il barbiere trova
davanti alla porta del negozio... 12 rabbini. 
44. Un feroce antisemita incontra un ebreo e, inveendo contro di lui,
gli grida: "Voi ebrei siete la causa di tutti i mali del mondo!!!". E
l'altro: "Si' hai ragione, la causa dei mali del mondo sono gli ebrei
e i ciclisti". "Perche' i ciclisti...", balbetta confuso il razzista,
sorpreso dalla risposta. "E allora perche' gli ebrei?"
45. "E' morto il rabbino Finklestein, che il Signore lo abbia in
gloria. Ci vai ai suoi funerali?". "Ma, non lo so ancora. Ma lui
verra' ai miei?". (Ferruccio Folkel)
46. Due ebrei discutono di bagni e uno dei due dice: "Io faccio due
bagni all'anno, che ne abbia bisogno o no". (Sigmund Freud)
47. Dio ha detto agli Ebrei: Voi siete il popolo eletto... Mmmh, a mio
parere, c'e' bisogno di un ballottaggio. (Woody Allen)
50. Un sondaggio negli Stati Uniti: "Scusate, qual e' la vostra
opinione sulla penuria di vivande?". Risposta: "Penuria? Che cosa vuol
dire 'Penuria'?". Un sondaggio in Albania: "Scusate, qual e' la vostra
opinione sulla penuria di vivande?".  Risposta: "Vivande? Che cosa
vuol dire 'Vivande'?". Un sondaggio in Russia: "Scusate, qual e' la
vostra opinione sulla penuria di vivande?". Risposta: "Opinione? Che
cosa vuol dire 'Opinione?'". Sondaggio in Israele: "Scusate, qual e'
la vostra opinione sulla penuria di vivande?". Risposta: "Scusate? Che
cosa vuol dire 'Scusate'?".
57. "Mamma, scusa, io sono negro o ebreo?". "Perche'?". "Perche'
vorrei comprarmi la bicicletta di un mio amico e non so se devo tirare
sul prezzo o rubargliela".
58. In un quartiere popolare di Genova durante l'ultima guerra i
tedeschi fanno una retata a caccia di ebrei, caricando sui camion
tutti i tipi sospetti. Fra gli altri viene fermato un tizio che
risulta privo di documenti: lui ha un bel dire che li ha dimenticati a
casa o scuse del genere. Quelli lo trascinano verso il camion. E lui:
"Ma io non essere ebreo, io cristiano, guardare Madonnina della
Guardia!". E tira fuori la catenina con omonima medaglietta. Ma quelli
niente: "Nein nein, tu sporco ebreo, exterminazionen!". Alla fine il
tizio ha un'idea geniale: si cala i pantaloni e mostra il pisello:
"Guardare, io non circonciso, non ebreo!". Al che i tedeschi si
fermano interdetti, chiamano il sergente e si riuniscono a consulto.
Alla fine: "Ach so! Tuo pisello sano.  Entshuldigen! Andare, andare!".
Due vecchietti, marito e moglie, hanno assistito alla scena dalla
finestra. Lei: "Belandi Baciccia che gente! I creidan ciu au belin che
alla Madonna!"
61. Un vecchietto si presenta da un prete per essere confessato:
"Padre, ho 80 anni e sono sposato, ho 4 figli e 11 nipoti. L’altra
notte ho conosciuto due sorelle di 18 anni e ho fatto all’amore con
tutte e due. Due volte".  Il prete dice: "Bene, figlio mio, e quando
e’ stata l’ultima volta che ti sei confessato?". "Mai fatto, padre. Io
sono ebreo". "E allora, perche’ me lo vieni dire a me?". "A qualcuno,
padre, dovevo pur dirlo!"
65. Un ebreo benestante decide di prendere moglie ed essendo molto
timido si rivolge ad un sensale di matrimoni. Questi accetta e lo
conduce in una famiglia dove il padre vuole accasare la figlia non
piu' giovanissima. Un pomeriggio i 4 prendono il the insieme per fare
conoscenza. Tornando a casa il sensale vede il giovane non proprio
soddisfatto e gli chiede cosa ci sia che non vada. "La ragazza e'
passabile, ma prima di impegnarmi per tutta la vita vorrei vederla
completamente nuda". Il sensale e' sconvolto da una simile richiesta
impensabile per la religione ebraica. Tuttavia promette di fare la
richiesta al padre della ragazza. Cosi' fa qualche giorno dopo: il
padre prima si adira, poi protesta, ma alla fine accetta e convince la
figlia ad accondiscendere alla richiesta del pretendente. Cosi'
avviene l'incontro in cui la ragazza si mostra completamente nuda agli
occhi dell'uomo. Dopo aver osservato la ragazza per bene il ragazzo e
il sensale lasciano la casa della donna e durante il tragitto di
ritorno a casa si parlano. Dice il sensale: "A me la ragazza sembra
discreta sotto tutti i punti di vista, ma mi sembra che tu non sia
soddisfatto. Cosa c'e' che non va?". E l'uomo: "Si', non c'e' male,
ma... ha il naso storto!".
75. Quali sono stati gli Ebrei più importanti della storia
dell'umanità?
1) Mosè annunciando: Tutto risiede nella legge
2) Gesù dicendo: Tutto risiede nell'amore
3) Marx affermando: Tutto risiede nel denaro
4) Freud scoprendo: Tutto risiede nel sesso
5) Bergson dichiarando: Tutto risiede nel riso
6) Einstein concludendo: Tutto è relativo
82. Un nuovo diluvio e' annunciato dai profeti e nulla puo' essere
fatto per impedirlo. Entro 3 giorni le acque ricopriranno tutto il
pianeta. I capi spirituali di tutte le religioni attraverso la TV
mandano i loro ultimi messaggi ai propri fedeli. Il Dalai Lama incita
tutti a convertirsi al buddismo. Il Papa parla al mondo in
mondovisione e dice: "Non e' troppo tardi per convertirsi e meritare
il Paradiso eterno". Anche il grande rabbino d'Israele compare in TV.
Per alcuni minuti non dice nulla. Lo sguardo fisso sull'obiettivo,
dopo vari minuti, parla: "Popolo d'Israele, popolo eletto di Dio... Ci
restano solo tre giorni... per imparare a vivere sott'acqua..."
86. "Itztig, perchè hai preso una moglie così brutta?". "Sarà brutta
fuori ma ti assicuro che interiormente è bellissima". "Allora
rivoltala!". (Ferruccio Folkel)
92. "Tate, che cosa significa etica?". "Ti faccio un esempio: un
cliente entra nel negozio mio e di Bar, compera della merce per
sessanta fiorini e paga con una banconota da cento. Improvvisamente mi
accorgo che si è dimenticato di chiedermi il resto. A quel punto
subentra l'etica: devo tenermi tutti i quaranta fiorini o devo
dividerli con il mio socio Bar?". (Ferruccio Folkel)
93. Padre e figlio vanno insieme al bagno turco. "Vergognati, hai dei
piedi lerci" osserva il padre. "Ma Tate, i tuoi piedi sono ancora più
sporchi dei miei". "Come puoi fare un confronto?" - lo rimprovera il
padre - Io ho trent'anni più di te". (Ferruccio Folkel)
96. Russia. Il telefono squilla alla sede centrale del KGB. "Pronto.
Questo e' il KGB. Dica!". "Io sto chiamando per avvisarvi che il mio
vicino Yankel Rabinovitz e' un nemico dello Stato. Sta nascondendo
diamanti nel capannone della legna da ardere". "Abbiamo preso nota.
Provvederemo". Il giorno dopo il KGB fa irruzione nella casa di
Rabinovitz. Vanno al capannone dove e' tenuta la legna da ardere,
fanno a pezzi tutta la legna, ma non viene trovato nessun diamante. Il
KGB si scusa con Rabinovitz e se ne ritorna indietro. Il giorno dopo
il telefono squilla a casa di Rabinovitz. "Ciao, Yankel!  Il KGB e'
venuto?". "Si', certo". "E hanno tagliato la tua legna da ardere?".
"Sì, l'hanno fatto". "Benissimo, ora è la tua volta di chiamare il
KGB. Ho bisogno di arare il mio orto".
97. Il Presidente degli USA Bush riceve il capo del Governo
israeliano, e dopo le foto e i convenevoli si trovano a conversare
informalmente lontani da telecamere e microfoni. E Bush chiede a
Sharon: "Ma come fate voi ebrei? Siete sempre informati su tutto, non
vi sfugge nulla". Sharon sorridente risponde: "E' semplice, il segreto
è la sinagoga. Tanti credono che in sinagoga si vada solo a pregare,
in realtà è un centro di incontro, si conosce la gente, si capisce
come vanno le cose e si fanno persino buoni affari, un po' come da voi
a Wall Street!". Bush incassa, e decide di provare. Il Sabato
successivo si trucca da ebreo osservante: cappello con la tesa,
marsina, camicia candida, barba finta e riccioletti penduli posticci,
e si reca in sinagoga. Si stupisce di trovare un gran silenzio, mentre
immaginava di venir salutato da un grande brusìo. Bush si siede un po'
intimidito, di fianco ad un ebreo dall'aria molto compunta. Ad un
certo punto prende il coraggio a due mani e sussurra al vicino: "Che
si dice, cosa c'è di nuovo?". E il vicino, pronto: "SSSHHH! Stiamo
aspettando Bush!!!".
105. Un rabbino vede un vitello trascinato al macello. La povera
bestia ha intuito che è l'ultimo viaggio e muggisce pateticamente. Il
rabbino ricorda una commovente poesia della sua infanzia e pensa: "Che
pena! Ma perché l'Onnipotente non ha messo le ali ai vitelli in modo
che possano salvarsi dal supplizio?". In quella, una cacca di uccello
piove in testa al rabbino, il quale così conclude: "D'altra parte,
l'Onnipotente sa benissimo quel che fa!!!".
106. Un giovane ebreo europeo è emigrato negli USA dove in alcuni anni
è diventato uno stimato professionista. Un bel giorno torna al
paesello per rivedere i suoi. La madre se lo trova davanti ed esclama:
"Giacobbe, cosa è successo? Dov'è la tua barba?". "Mamma, in America
la barba non la porta nessuno, un professionista deve avere una bella
immagine!". "Be', allora... Ma almeno il Shabbath lo rispetti sempre,
vero?". "E come si fa, mamma? A New York si lavora tutti i giorni,
anche di sabato: business is business, dicono tutti". La madre
insiste: "Almeno il cibo, Giacobbe: rispetti sempre il precetto? Mangi
ancora 'kasher', vero?". "Mi spiace, mamma, ma sai, trovare cibo
kasher in America è così difficile...". La madre è sull'orlo della
disperazione, ma trova la forza di fare al figlio un'ultima domanda:
"Giacobbe, ora dimmi la verità, non mentire alla tua mamma...
Circonciso, almeno circonciso lo sei ancora??!??!?".
112. Come si sa, a casa del rabbino viene un sacco di gente bisognosa
di aiuto. Un giorno capita il sarto del paese, che inizia a lamentarsi
di quanto sua moglie sia rompiscatole, curiosa, non gli lascia vivere
la sua vita, dovunque lui vada lei lo spia o lo fa pedinare. Ed il
rabbino gli dice: "Sai, tu certamente hai ragione. Sì, hai ragione
tu". Passa un paio d'ore e arriva la moglie del sarto, che si lagna
subito perché il marito le nasconde qualcosa, è evasivo, pare faccia
tutto in modo furtivo, vorrebbe uscir di casa e rientrare a suo
piacimento senza rendere conto. Ed il rabbino risponde: "Sai, tu
certamente hai ragione. Sì, hai ragione tu". La donna è appena uscita,
e a questo punto la moglie del rabbino si fa avanti: "Senti un po', o
hai preso in giro quei due sposi o sei un gran disgraziato. Hai dato
ragione prima a lui e poi a lei. Che significato può mai avere
questo?!??". Ed il rabbino: "Sai, tu certamente hai ragione. Sì, hai
ragione tu".
117. Qualche giorno prima della Pasqua ebrea, un rabbino sta
ritornando a casa sua quando si accorge che uno dei suoi fedeli
cammina poco avanti a se'. Il rabbino affretta il passo per
raggiungerlo e salutarlo, quando con sua grande sorpresa lo vede
entrare in un ristorante. Sorpreso egli si mette davanti alla vetrina
e si meraviglia ancora di piu' quando lo vede ordinare e mangiare del
maiale arrosto e del vino rosso! Il rabbino e' cosi' fuori di se' che
entra nel ristorante e si rivolge al suo fedele: "Moshé! Che cosa
fai?!". Moshé si gira verso il rabbino e gli chiede: "Che c'e'? Non
capisco...". Il rabbino: "Ma Moshé, ho visto cio' che hai fatto, te
che ti vedo sempre alla sinagoga, te che sei il piu' istruito dei miei
fedeli!". Allora Moshé gli risponde: "Rabbino, mi avete visto entrare
in questo ristorante?". "Certo". "E mi avete visto ordinare il
pranzo?". "Certo!". "E mi avete visto mangiare il pasto?". "Certo che
si' che ti ho visto mangiare il pasto! Perche' credi che io abbia
fatto irruzione in questo ristorante?!". "In questo caso, rabbino, non
vedo dove sia il problema: tutto e' stato fatto sotto la supervisione
di un rabbino!"
121. Anche stavolta Yankele e Moishele sono separati. Yankele si trova
a fare l'operaio negli Stati Uniti e scrive all'amico rimasto in URSS:
"Qui ci dicono che l'Unione Sovietica è un vero paradiso... Ma è
vero?". E dopo un paio di settimane arriva la risposta di Moishele:
"Dicono il vero, qui è un autentico paradiso: viviamo in una terra
incolta, senza case, praticamente nudi e tutto quel che abbiamo da
mangiare sono mele!".
125. Il ministro Goebbels, tanto per cambiare, è in visita a una
scuola e chiede alla scolaresca: "Chi di voi sa dirmi la differenza
tra un incidente e una disgrazia?". E il ragazzino Isacco Levi Cohen,
pronto: "Io lo so! Se Hitler viene investito da un'automobile è un
incidente, ma se sopravvive è una disgrazia, Herr Ministro!".
126. Mosca, ai tempi di Brez'nev. Al Parco Gorkij c'è un vecchio ebreo
che legge un libro con la massima concentrazione. Un poliziotto lo
nota, si avvicina, ma non capisce un tubo della scrittura del libro.
S'insospettisce e domanda al vecchio: "Che è quel libro? Che lingua
leggi?". "E' ebraico, lo sto studiando," risponde l'ebreo. "E perché
alla tua età studi questa lingua?". "Perché vorrei tanto emigrare in
Israele...". Il poliziotto sogghigna: "Le quote sono attualmente
chiuse. E alla tua età non arriverai mai in Israele!". "Non fa
niente," spiega tranquillo l'ebreo. "Sai, l'ebraico è anche la lingua
che si parla in Paradiso". "Ma che presuntuoso, vecchio!" dice
beffardo il poliziotto: "Chi ti dice che andrai in Paradiso? Potresti
finire anche all'inferno!". E il vecchio, sorridente: "Per l'inferno
non ho problemi, il russo già lo conosco!!!".
127. Siamo nella Guerra fredda, con annessa grande competizione
aerospaziale tra sovietici e americani. Stalin in persona sta per
presentare un nuovo aereo assai innovativo. Solo che al collaudo,
appena dopo il decollo, le ali si staccano! Gli ingegneri si
consultano, riprovano. Al secondo collaudo, le ali si staccano.
Proseguono i consulti e i collaudi: stesso risultato. Ingegneri e
collaudatori sono disperati, sentono già odor di neve siberiana. Ma ad
un certo punto uno ha un'idea geniale: "Ma qui non c'è mica
Abramovich?". E un altro: "Ma sì, Abramovich! Quel vecchio ingegnere
ebreo retrocesso per il suo carattere polemico. Lui ha sempre avuto
idee brillanti: forse ci può aiutare". E così vanno a cercare
Abramovich e a chiedergli consiglio. E il vecchio ebreo, serafico:
"Un'idea ce l'ho: proprio nel punto dove le ali si staccano, dovete
fare dei forellini: tanti piccoli forellini tutti in fila". "Ma
Abramovich, che pazzia è questa? Forellini?!?". "Se non volete darmi
retta dopo tutti questi collaudi falliti, sono fatti vostri. Ma se
volete dare retta a me, ripeto, dovete fare dei forellini, piccoli e
tutti in fila". Gli ingegneri, disperati, decidono di tentare. E così
fanno tanti piccoli forellini in fila proprio nel punto in cui le ali
si staccavano. E si viene al collaudo. L'aereo tiene, e compie le
evoluzioni più elaborate. Le ali restano saldissime. E' un trionfo:
Stalin può inaugurare il nuovo meraviglioso aeromobile e Abramovich
viene portato in trionfo, insignito dei massimi premi dell'URSS e
intervistato da innumerevoli cronisti. Un giornalista per l'appunto
gli chiede: "Ma come ha fatto, ingegner Abramovich? Come ha avuto
un'idea così geniale?". E Abramovich: "Non è stato difficile. Mi sono
ricordato un caso simile con una fornitura di carta igienica nella
fabbrica di Stato a Odessa. Lei sa che la carta igienica per dividersi
a strappo porta tanti piccoli forellini tutti in fila. Ebbene, la
carta igienica si strappava dappertutto, tranne che lungo i forellini,
e quindi..!".
132. Uno psicanalista ha in cura un ebreo piuttosto mal messo. Questi
gli racconta le sue ansie: "Dottore, non dormo da mesi. Ogni volta che
vado a letto e spengo la luce, per qualche minuto tutto va bene, poi
sento uno strano rumore provenire da sotto il letto. Lentamente il
rumore aumenta, sento movimenti, sono certo che c'è qualche creatura
maligna là sotto in attesa che io mi addormenti per farmi del male.
Accendo la luce e come per miracolo tutto cessa, i rumori, i
movimenti, e sotto il letto non c'è nulla. Ma se mi ricorico e spengo
la luce, tutto ricomincia. Passo le notti con gli occhi sbarrati,
dottore!". Lo specialista ha già inquadrato il disturbo del paziente e
inizia una serie di colloqui. Ad un certo punto, però, il paziente
smette di presentarsi agli appuntamenti. Il dottore all'inizio pensa
sia la normale fase di rifiuto dell'analista, poi capisce di essere
stato mollato. Passa il tempo. Due mesi dopo, casualmente, i due si
incontrano per la strada. Logicamente il dottore esclama: "Signor
Cohen, ma lei vuole farsi del male? Non lo sa che se rinunzia a
curarsi corre grossi rischi?". E Cohen, sorridendo: "Dottore, lei è
veramente un bravo psicanalista, ma le sue cure ormai non mi servono
più, sono guarito!". Lo psicanalista non crede alle sue orecchie. Come
può un uomo essere guarito così improvvisamente da una patologia che
richiede almeno un anno e mezzo di colloqui? Ma Cohen spiega: "Vede,
dottore, sono andato a trovare il nostro Rabbino e raccontandogli
della famiglia gli ho parlato del mio disturbo, di quella creatura
sotto il mio letto... Il Rabbino, che è veramente un sant'uomo, mi ha
detto: 'Isacco, figliolo, perché mai ti complichi così la vita? Sega
le gambe del letto, così quella creatura maligna non avrà più posto
dove stare!'. Io ho seguito il consiglio... e sono guarito, dottore!".
140. Lo scaccino della sinagoga scorge uno schnorrer che si sta
sistemando davanti all'ingresso del tempio per mendicare. Accorre e
gli esclama sul muso: "Che ci fai qui, tu? Ti ho visto benissimo, ieri
pomeriggio, che mendicavi sulla porta della chiesa! A che gioco
giochi, eh? Sei un ebreo o un goy, tu?" (il goy è un termine vagamente
spregiativo per designare i non ebrei). "Psssttt!" lo zittisce lo
schnorrer. "Non urlare così! E' chiaro che io sono un ebreo. Ma sai,
di questi tempi, con una religione sola non si può mica vivere..!".
143. Due ebrei ortodossi si incontrano per strada. Uno dei due nota
che un rimasuglio di cibo è rimasto nella barba dell'altro e cogliendo
la palla al balzo gli chiede: "Vuoi vedere, Levi, che indovino quel
che hai mangiato oggi a pranzo?". Levi accetta la sfida: "Ma sì, dai
Isacco, dimmelo!". Isacco finge di concentrarsi e sentenzia:
"Lenticchie!". E l'altro: "Ah, ah! Sbagliato! Le lenticchie le ho
mangiate ieri, non oggi!!!".
145. Due ricchi ebrei hanno un'amante in comune perché, si sa, bisogna
risparmiare. Un certo giorno, la ragazza rimane incinta. Il momento
del parto arriva proprio quando uno dei due è all'estero per affari; e
quest'ultimo, per l'appunto, viene raggiunto da un telegramma
dall'altro: NOSTRA AMANTE PARTORITO DUE GEMELLI STOP MIO NATO MORTO
STOP.
147. Il barone di Rothschild convoca il suo contabile Koenigsberg e
gli dice: "Mi risulta che lei abbia sottratto contanti dalla mia
cassa". E Koenigsberg, compitissimo: "Mi perdoni, signor barone: ma se
sono il suo contabile non può pretendere che vada a sottrarre contanti
dalla cassa di qualcun altro!!!".
148. E' morto Stalin. Temendo atti di inconsulta venerazione e
idolatria sfrenata, la dirigenza del PCUS decide di dargli sepoltura
fuori dall'URSS, possibilmente il più lontano possibile. Il primo
contattato mediante cablo è Churchill, cui viene chiesto di trovare un
posto alla salma, eventualmente nell'abbazia di Westminster. Lo
statista inglese risponde freddamente che Westminster è al completo.
Si tenta allora con Roosevelt. Il presidente statunitense però
comunica che nel cimitero di Arlington possono essere sepolti solo
americani. Rimane solo Israele. Così parte un telegramma a Ben Gurion.
Risposta: "Posto disponibile stop Premuro però ricordarvi qui di
resurrezioni est già stata una la quale est sufficiente stop"!
151. Un rabbino ha tra le mani un libro filonazista e,
sorprendentemente, se ne mostra entusiasta: "Questo libro ha del
prodigioso, veramente!". I presenti sono molto stupiti: "Rabbino, cosa
trovi di tanto prodigioso in questo libro?". E il rabbino, sorridendo:
"Vedete, sapevo che dagli stracci si ricava la carta, ma ancora
ignoravo che la carta può essere riportata al suo stato primigenio,
che può cioè tornare ad essere un volgare straccio. E questo libro ne
è un esempio... E ciò non è un prodigio?!?".
152. Negozio di abbigliamento. Si presenta una mamma ebrea che chiede
una bella cravatta per il figlio (peraltro quarantenne) che le è al
seguito. Esaminati alcuni articoli, la mamma fa la sua scelta (il
figlio sa che in presenza della mamma è inutile aprir bocca) e chiede
il prezzo. Il negoziante risponde: "Venticinque dollari". "Benissimo,
la prendo" risponde la mamma (notiamo qui l'uso del singolare). Usciti
dal negozio, il figlio trova la forza di farsi vivo: "Ma mamma, come
hai potuto? Venticinque dollari così, senza fiatare e senza un minimo
di contrattazione? Non è da te, di solito tu sei sempre attentissima
ai prezzi...". E la mamma, sorridente: "Semplice! Quel negoziante m'è
stato subito antipatico e gli ho dato una lezione: ho pagato senza
fiatare né contrattare perché così passerà la notte a mangiarsi le
mani pensando che mi avrebbe potuto chiedere almeno trenta o trentadue
dollari!!!".
159. Abramo Rabinovich, emigrato negli Stati Uniti, decide di fare il
grande passo: prenderà un cognome yankee, per il resto dei suoi giorni
si chiamerà Smith. Così si reca all'ufficio preposto e, dopo la solita
trafila burocratica, diventa Abramo Smith. Passa una settimana e il
neo-Smith si ripresenta allo stesso ufficio. Spiega all'impiegato
esterrefatto che vuole cambiare nuovamente cognome, ora vuole
chiamarsi Brown. Ora bisogna precisare che il nostro uomo presenta
tratti somatici indiscutibilmente ebraici, specialmente un grosso
naso. L'impiegato chiede ad Abramo perché vuole di nuovo cambiare
cognome, e lui ammette: "Vede, mi capita una cosa assai seccante.
Quando mi presento come Smith, tutti sogghignano e mi chiedono: 'Ah
già, Smith. E prima come si chiamava?'. Ed è per questo che sono qui:
in questo modo mi chiederanno come mi chiamavo prima di chiamarmi
Brown, e io potrò metterli a tacere dicendo che mi chiamavo Smith!!!".
168. Un ebreo entra in una gioielleria per acquistare un bell'oggetto,
per un regalo. Ha già messo gli occhi su un prezioso crocifisso in
argento, ne chiede il prezzo. "Sì, caro signore, un oggetto artistico
di ottima fattura" conferma il gioielliere. "Non è certo economico, ma
vale pienamente i duemila  dollari che costa".  L'ebreo ponza, poi
chiede: "E se ne volessi uno senza l'acrobata?".
171. Due ex compagni di scuola s'incontrano. Uno è diventato Parroco,
l'altro Rabbino. Discutono volentieri dei vecchi tempi, e ad un certo
punto si trovano a parlare dei loro problemi economici. "Certo la vita
è dura," commenta il rabbino. "Mi dicono che anche i sacerdoti non se
la cavano molto bene di questi tempi". "Guarda, a volte non riesco a
mettere da parte il pranzo con la cena. Ma ho deciso, ogni tanto, di
concedermi un peccatuccio". "Sarebbe a dire?" indaga il rabbino.
"Dunque, saprai certamente che è moralmente giusto che la comunità
aiuti i propri sacerdoti. E io ho studiato un modo per 'farmi aiutare'
almeno un poco. Una volta al mese mi reco in un ristorante di quelli
di lusso, mi siedo e ordino un menu coi fiocchi, piatti da ricchi
visto che i poveri lavoratori in quei locali nemmeno potrebbero
entrare. Mangio con molta calma, in modo di terminare poco prima che
il primo turno di camerieri se n'è andato a casa. Mi portano il conto,
e io con aria sorpresa esclamo: 'Guardi che ho già pagato poco fa, ho
regolato con il suo collega'. Collega che - mi segui? - se n'è andato,
quindi non possono verificare. Ma nessuno oserebbe mettere in dubbio
la parola di un prete, così mi alzo e me ne vado tranquillamente e con
la pancia piena". "Molto ingegnoso," ammette il rabbino. "Anzi,"
propone il prete: "proprio domani è il mio giorno di ristorante, ti
invito a pranzo". Detto fatto: l'indomani i due si recano in uno dei
migliori ristoranti della città, mangiano, bevono, parlano e alla fine
tutto è pronto per la sceneggiata. Siamo quasi all'ora di chiusura, e
un cameriere presenta il conto. Come da copione, il prete esclama
sorpreso: "Guardi che abbiamo già pagato poco fa, al suo collega".
"Già", aggiunge il rabbino, con espressione severa: "e ancora non c'è
stato portato il resto!!!".
179. La giovane Sara presenta ai genitori il giovincello che desidera
sposarla. Il padre gli fa le classiche domande: "Ebbene, ragazzo mio,
che fa nella vita?". "Studio alla scuola rabbinica, ma sono quasi alla
fine". "Bene. Ma mi dica, come conta di mantenere la famiglia che
formerete?". "Sono certo che Dio mi aiuterà". "Già, già. Ma sapete già
dove stabilirvi dopo le nozze?". "Abbiamo fede. Dio ci verrà in
aiuto". "Molto bene, molto bene..." sta esultando il futuro suocero,
quando sua moglie lo tira per la manica e, portatolo da parte, gli
sussurra: "Caro, non ti pare che questo giovinotto non abbia né arte
né parte? Dovremmo dissuadere la nostra Sara dal fare questo passo".
Ma lui, giovialmente, ribatte: "Non dire sciocchezze! Per una volta
che trovo uno che mi crede Dio...!!!".
185. Il proprietario di un negozio di scarpe a Parigi ha appena
assunto un nuovo venditore, il giovane Isacco, e lo sorveglia con
discrezione nel primo giorno di lavoro. Naturalmente gli ha ben
spiegato la regola principale: non si fa credito a nessuno, solo
pagamenti in contanti. Manco a farlo apposta, il primo cliente che il
giovinotto prende in cura sceglie un pajo di scarpe e si accorge di
non avere abbastanza danari con sé. "Sono costernato," si scusa
l'acquirente. "Ero convinto di essere uscito con più soldi. Non potrei
darle cento franchi e portarle il resto domani?". Il giovane Isacco
sorride con la massima cordialità: "Non si preoccupi, non ci sono
problemi! Noi veniamo sempre incontro ai nostri clienti perché il
cliente viene prima di tutto: è il nostro motto!". Il cliente se ne va
tranquillamente. Inutile dire che il proprietario del negozio, il
quale ha sentito tutto, è letteralmente furibondo. Si precipita dal
nuovo commesso e letteralmente lo aggredisce: "Ma sei impazzito o sei
scemo? Ti sei già dimenticato quello che ti avevo detto per prima cosa
stamattina? Ora ti sei fatto fregare come un allocco: quell'uomo lì di
certo non lo rivedremo più, e diciamo pure addio ai soldi!". Ma
Isacco, sorridendo, replica: "Si tranquillizzi, signor Dupont! Sono
certissimo che tornerà: gli ho dato due scarpe destre!!!".
186. Mendel, lo "schnorrer" del villaggio, bussa alla porta del
banchiere Shimon per chiedergli l'elemosina. Il banchiere è alquanto
mal disposto: "Non ti do proprio niente: mi basta già di dover
mantenere quel fannullone di mio fratello". "Ma che stai dicendo?"
protesta Mendel: "Lo sanno tutti che tuo fratello si lamenta in
continuazione perché non gli dai mai nemmeno un soldo!". "Appunto,"
conclude Shimon: "proprio tu mi chiedi dei danari quando sai bene che
non li do nemmeno a mio fratello?!?!?".
191. Yankele e Moishele si trovano entrambi in ospedale per un'acuta
sciatalgia. Sono stati prescritti loro dei massaggi, ed eccoli, fianco
a fianco, sotto le mani di due energici fisioterapisti. I terapisti
non sono certo delicati. Il povero Moishele ulula letteralmente dal
dolore, ma Yankele sopporta le manipolazioni tranquillo, in quello che
sembra un mistico e rassegnato silenzio. Terminata la seduta, Moishele
si rivolge all'amico: "Yankele, mi hai veramente stupito. Come hai
fatto a resistere senza fiatare ad un tormento così potente?". E
Yankele: "Mio caro Moishele, non sono mica scemo! Credi che metta
sotto le mani di energumeni simili proprio la gamba malata?!?!?".
194. Dopo la Guerra dei sei giorni, il presidente Nixon chiede a Golda
Meir uno scambio: il generale Dayan contro due generali a sua scelta.
"D'accordo", gli fa rispondere Golda Meir: "in cambio del generale
Dayan voi ci darete General Motors e General Electric!!!".
196. Il medico: "Eccole la ricetta per le sue emicranie, signor
Abramovski. Ma mi tolga una curiosità: perché ha continuato per tutta
la visita a dire 'la mia testa, la mia testa'... sempre due volte?".
Il paziente: "Ma come, dottore, non lo sa? Tutti gli ebrei dicono
sempre così, due volte. Vede, tutti gli ebrei hanno una testa francese
e una testa ebraica, oppure una testa tedesca e una testa ebraica, o
anche una testa russa e una testa ebraica...". 
197. Siamo in Polonia, un secolo fa. Una donna ebrea riceve da un suo
creditore un pagamento in natura: in luogo di denaro, un pavone. Uno
strano animale che non aveva mai neppure visto in vita sua.
Sconcertata, la donna, che è anche una buona ebrea, si reca dal suo
rabbino per sapere se il pavone sia o non sia "kasher" (ammissibile
per gli ebrei, NdTrascr). Il rabbino, dopo una breve meditazione, le
risponde: "Mio padre, che era un grande rabbino, ha sempre sostenuto
che il pavone non è kasher". "E allora cosa posso farmene?", chiede la
donna. Il rabbino la rassicura: "Portamelo e lascialo qui, lo terrò
nel mio cortile e lo potrai vedere tutte le volte che vorrai". Così il
pavone trasloca nell'aja del rabbino. La donna, nel frattempo, gli si
è affezionata: lo va a trovare, lo ammira quando fa la ruota e gli
porta regolarmente pane secco e mangime. Sennonché, qualche mese dopo,
il pavone sparisce. La donna, angosciata, si precipita dal rabbino:
"Rabbi, rabbi! Cosa è successo al mio pavone?". "Non ti preoccupare,
figliola," risponde il rabbino: "l'ho mangiato". "Mangiato?!? Come
sarebbe a dire? Avevi detto che tuo padre, che era un grande rabbino,
ha sempre sostenuto che il pavone non è kasher...". "E' vero," ammette
il rabbino: "ma, sai, sulla questione del pavone non mi sono mai
trovato d'accordo con lui...".
198. Durante la guerra del Kippur, cinquecento egiziani stringono
d'assedio un piccolo villaggio difeso da un pugno di israeliani armati
solo di qualche vecchio fucile. Trafficando con una piccola
ricetrasmittente, gli assediati riescono a collegarsi con un
giornalista di Tel Aviv che, saputa la situazione, si preoccupa e
chiede: "Ma come pensate di cavarvela?". "Dio ci ha sempre ajutato, ci
ajuterà anche questa volta". "Ma... e se Egli fosse occupato
altrove?". "In tal caso... be', ci vorrebbe proprio un miracolo!".
202. Un ebreo riceve indietro dopo molto tempo una padella che aveva
prestato ad un amico, ma si accorge che e' scheggiata. Allora chiama
l'amico e gli dice: "Ti ricordi la padella che ti avevo prestato? Beh,
e' rotta. Dovrai comprarmene una nuova...". E l'amico: "Cosa? Prima di
tutto quando te l'ho restituita era in perfette condizioni. Secondo:
quando tu me l'hai data era rotta. Terzo: io non ho mai preso in
prestito la tua maledetta padella!"
203. Se Dio vivesse sulla terra, le persone gli romperebbero le sue
finestre. (Proverbio ebreo)
204. Un anziano rabbino va all'aeroporto di Gerusalemme  a prendere un
bimbo di sei anni, suo unico parente che viene dall'Ucraina e che non
ha mai visto. Il bambino gli butta le braccia al collo, e per prima
cosa gli chiede di fargli fare un giro della città. Felice di
accontentarlo, il rabbino lo accompagna a vedere le bellezze e gli
angoli caratteristici della Città Santa. E' tutto un susseguirsi di
gridolini, di risa e di scherzi. Contento di aver rotto così
facilmente il ghiaccio, il rabbino prende il bimbo per un braccio e
gli dice: "La vedi quella palma? Quand'ero giovane, l'ho piantata io!"
E il bimbo: "Che bello Bravo, nonno, bravissimo!". Ringalluzzito, dopo
un po' il vecchio dice al bimbo: "Lo vedi quel muretto? Quand'ero
giovane, l'ho tirato su io!". E il bimbo: "Fantastico, nonno,
eccezionale!". Allora il nonno mostra al bimbo una palma frondosa, e
dice con orgoglio: "Vedi questa palma? Quand'ero giovane, l'ho
piantata io!". "Che forte, nonno, sei proprio una forza!". Dopo tutta
una giornata a passeggio per Gerusalemme, i due tornano a casa. Il
bimbo, sbadigliando dalla stanchezza, chiede al nonno "Nonnino,
senti, ti posso fare una domanda?". "Ma certo, tesoro caro, dimmi!" fa
il nonno, pieno di tenerezza.  Il bimbo: "Ma tu, quand'eri giovane,
facevi l'arabo?".
205. Un proverbio dice: "Due ebrei = tre opinioni". (citato da Norbert
Lieth) 
206. Una coppia decide di convertirsi all'ebraismo e si rivolge ad un
rabbino, il quale spiega loro varie norme e alla fine chiede se hanno
qualche domanda. L'uomo chiede: "E' vero che uomini e donne non
possono ballare insieme?". "E' vero" dice il rabbino "Uomini e donne
danzano separatamente". "E cosi' non potro' ballare con mia moglie?".
"No". "Ok" prosegue l'uomo "E per il sesso??". "Quello e' doveroso nel
matrimonio!". "E per le diverse posizioni?". "Non c'e' problema...."
risponde il rabbino. "La donna sopra??". "Certo!". "A pecorina?".
"Come no!!". "In piedi?". "NO!" esclama il rabbino. "E perche' no?"
chiede l'uomo. "Potrebbe portarvi a ballare..."
207. Un gruppo di amici ebrei stanno giocando a poker, quando uno di
loro perde 1000 euro in una sola mano e muore d'infarto sul colpo. Gli
altri decidono allora di smettere di giocare e di andare ad avvisare
la moglie. Estraggono a sorte a chi tocca e il malcapitato si trova
con il compito di dare la triste notizia alla vedova, con tatto e
discrezione. Promette agli amici che sara' la discrezione fatta a
persona e va dalla ignara vedova. Arrivato da lei le fa: "Sono venuto
a dirle che suo marito ha appena perso 1000 euro e che non osa tornare
a casa...". Al che la donna urla: "Cooooosa???? 1000 euro???? GLI DICA
PURE CHE PUO' CONSIDERARSI MORTO!!!". E lui: "Glielo dirò".
208. Un vecchio ebreo deve essere sottoposto ad una delicata
operazione chirurgica. L'uomo insiste per essere operato dal figlio,
che - guarda caso - e' chirurgo. Appena prima di ricevere l'anestesia,
il vecchio chiede di parlare con il figlio. "Dimmi pure, papa'". "Non
essere nervoso, fai del tuo meglio e ricorda: se qualcosa non andra'
bene, tua madre verra' a vivere con te e con tua moglie!".
209. Il motivo per cui la carne di maiale sia proibita dalla legge
ebraica è tuttora poco chiaro e alcuni studiosi ritengono che la Torah
suggerisca semplicemente di non mangiarla in taluni ristoranti. (Woody
Allen in "Racconti hassidici, con guida alla loro interpretazione
scritta dal noto studioso")
___________________________________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 33.600 battute e barzellette  

 Selezione dal capitolo RELIGIONE: STORIELLE EBRAICHE  (n=209)
25. Qual e' la differenza fra una moglie ebrea e una moglie non ebrea?
Una moglie non ebrea dice a sua marito: "Hai comprato il Viagra?". Una
moglie ebrea dice al marito: "Hai comprato la Pfizer?".
Embe'?
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(___
____)lartibartfast
Casa

 moglie ebrea dice al marito: "Hai comprato la Pfizer?".
nn l'ho capita....

nn l'ho capita....
Forse vi sfugge il reale intrinseco significato di Pfizer.
MM

 conoscenza.
    nel senso che prima l'avevano pestato fino a fargli perdere i sensi ?
=P

*Mauroemme* ha scritto:

In effetti. Tu l'hai capita?
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____)lartibartfast

In effetti. Tu l'hai capita?
Mi secca spiegare le barze, non si dovrebbe, ma forse è più chiaro se
si dice che la Pfizer è la ditta che produce il viagra. 
MM

*Mauroemme* ha scritto:

E in che modo una "moglie ebrea" dovrebbe usare il nome del tutto per la
parte e far ridere?
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  ______________
(___
____)lartibartfast

parte e far ridere?
Questa non l'ho capita.
MM

 MM
Occazzo e adesso come si fa?
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____)lartibartfast

Occazzo e adesso come si fa?
OK, ricominciamo tutto daccapo...
MM

 OK, ricominciamo tutto daccapo...
Va bene, inizia tu
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____)lartibartfast

Va bene, inizia tu
25. Qual e' la differenza fra una moglie ebrea e una moglie non ebrea?
Una moglie non ebrea dice a sua marito: "Hai comprato il Viagra?". Una
moglie ebrea dice al marito: "Hai comprato la Pfizer?".
Embe'?
MM

*Mauroemme* ha scritto:

Una Sineddoche?
AhAhAhaAHAHAHAHAhAHAHAHAHAHHAHAHHAHAAAAAARRRRGGGHHH!!!!
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____)lartibartfast