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Titolo: Gatti, giardini e padroni

Una mia vicina ha molti gatti. Qualche milione, direi, a giudicare
dalle cagate che trovavo ogni giorno nel mio giardino. Sono animaletti
deliziosi: oltre che cagare proprio dove passi, urinano sulle piante
altrui e le fanno morire, quando non vomitano un bolo di topi morti e
peperonata davanti alla porta di casa (lo consiglio a chi ama la
propria privacy, nessun marocchino s'azzarda ad avvicinarsi).
Personalmente non ho nulla contro di loro, anche se invidiavo il
giardino della loro padrona, sempre perfettamente in ordine, e
soprattutto immacolato. Un giorno, mentre la ruspa rimuoveva per
l'ennesima volta gli escrementi felini dal mio prato, mi accorsi che
una simpatica vecchietta stava osservando la scena dallo steccato. 
Fu lei ad attaccare bottone e la ringraziai, perche' effettivamente il
bottone mi si stava staccando. Forse era la fatina di Cenerentola,
sfiga volle che l'unica zucca rimasta era appena morta affogata,
circondata dall'affetto di trecentoquaranta gatti in calore. Fatto sta
che la vecchietta vedendomi disperato mi rivelo' un antico rimedio per
tenere lontani i gatti dal giardino: posizionare in alcuni punti
strategici delle bottiglie di plastica riempite d'acqua. Mi sembrava
talmente folle che volli provare. Incantesimo. Poco tempo dopo, nel
mio giardino fiorirono piante che neppure sapevo di avere, mentre nel
prato gia' si organizzavano i primi tornei di golf a piede scalzo. In
breve, centinaia di bottiglie d'acqua erano sparse in tutti i giardini
del vicinato. Segui' una fioritura mai vista prima nella via. Famiglie
felici iniziarono ad organizzare picnic festosi nei loro praticelli
(delle formiche si parlera' in un'altra occasione). Qualche timido
avventore ricomincio' a bussare alle nostre porte. I primi furono
naturalmente testimoni di Geova, ma pazienza: tale era la felicita' di
risentire il campanello che venivano accolti con un abbraccio. 
Qualche giorno fa, la padrona dei gatti si incazzo' come una iena
ridens con me (porta la dentiera), quale promotore di questa
razzistica iniziativa. A suo dire, non avevo alcun diritto di limitare
il senso di liberta' dei suoi gatti, la loro naturale inclinazione
all'esplorazione del territorio. Non era accettabile in una societa'
civile che qualcuno trattasse i suoi gatti alla merce' di marocchini
rompiballe e diarreici. Mi presi del razzista insensibile, con tanto
di minacce di denuncia alla protezione animali (!). 
Vi diro', in tutta franchezza, che non me ne frega niente. 
Vuoi mettere la soddisfazione quando adesso, una volta la settimana,
vedo le ruspe passare oltre e confluire nel suo giardino? 
In realta' io amo molto i gatti. Gli unici animali che non sopporto
sono i padroni col giardino lindo.
MM

 MM
Eh eh!
Questa la giro a mia madre: anche lei "stravede" per i gatti stercorari!

Una mia vicina ha molti gatti. Qualche milione, direi, a giudicare
[CUT]
in che modo tutto cio' ha influito sul numero di tope?

 MM
E poi la gente compra i libri della Litizzetto...
Italiani del cazzo.

Una mia vicina ha molti gatti. 
Io credevo ne avesse tre.
Mi ha fatto talmente scompisciare che non ho capito se le bottiglie
d'acqua funzionano davvero o è una delle tue solite cazzate.
 
              E 
 

 d'acqua funzionano davvero o č una delle tue solite cazzate.
funzionare funzionano
io mi porto sempre dietro due bottigliette mignon di Amaro Cora vuote
fregate nel  83 in un albergo e quando arrivo in una spiaggia piena di
brutte me le appendo al costume, nessuna rompe i coglioni con offerte
sessuali e pissing vari
sim



per me nessuna č brutta abbastanza.
 
              E

 per me nessuna č brutta abbastanza.
per te no
ma forse per il tuo uccello sě
sim

 sim
Pensa cosa aspettarti da una che nota le appendici e attacca
discorso......  ;)
M.

d'acqua funzionano davvero o è una delle tue solite cazzate.
Funziona, funziona.
Con i leoni non so, non ho mai provato.
MM

On Wed, 29 Aug 2001 09:33:21 GMT, 
phil...@libero.it
 (Mauroemme)
wrote:

Mela nno confermato anche qui in'ufficio, ine-fetti.
 
              E

 strategici delle bottiglie di plastica
hai usato per caso bottiglie fluorescenti?

hai usato per caso bottiglie fluorescenti?
Di quelle ne ho messa una sola. 
Nel caso venisse a trovarmi il Tecli.
MM

On Wed, 29 Aug 2001 10:58:25 GMT, 
phil...@libero.it
 (Mauroemme)
wrote:

Non dirmi che fa tante storie, dai!
 
              E

 ha scritto nel messaggio
3b8b6619...@news.cineca.it...

La data!

La data!
A chi?
PS Come faccio? Credo sia il server...
 
              E

per me nessuna è brutta abbastanza.
cioe', quanto brutta dovrebbe essere per trombartela???

 d'acqua funzionano davvero o č una delle tue solite cazzate.
E' vero, č vero...
il gatto vede riflesso sč stesso e a quel punto non segna piů il
territorio...
Dovresti vedere l'isola dei pescatori sul lago maggiore....
Antonio

Dovresti vedere l'isola dei pescatori sul lago maggiore....
e com'e'? carina?
-- 
| / /\    ._ _.     
|_ /--\|_|| (_|     laurain(a)
crosswinds.net
---------------------------------------------

Dovresti vedere l'isola dei pescatori sul lago
maggiore....
Certo che e' divertente la cosa. Pur di non far fare ai
gatti le loro cacchine o pisciatine, cosa comunque naturale, nel proprio
giardino vengono sparse bottiglie come neanche nella discarica comunale.
Complimenti a chi beve queste fandonie, magari proprio dalle stesse
bottiglie utilizzate come orinatoi dai cani e gatti del vicinato.
Non
servono a nulla, credetemi: e' una leggenda metropolitana.
Ciao,
Robocop.
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.iol.it
 

 servono a nulla, credetemi: e' una leggenda metropolitana.
grazie ma non preoccuparti. qui nessuno crede
alcunche' di cio' che dice aBiso.
	-p-

 servono a nulla, credetemi: e' una leggenda metropolitana.
io ho messo due pitali di merda davanti al mio cesso e non ci entra più
nessuno
funge
sim

Robocop.
E' naturale che anche gli elefanti caghino, ma preferirei che
cagassero nella cucina del loro padrone o magari nella tua,  invece
che nella mia. 
Per quanto riguarda le bottiglie, non vedo perche' dovrei crederti,
visto che da quando le ho messe nessun gatto e' piu' entrato nel mio
giardino (si saranno trasferiti tutti nel tuo grazioso appartamento?).
PS: Si vede che non hai mai rimosso vomito di gatto dal tuo ingresso e
quotidiane megacagate da discarica dal giardino.
MM

funge
Caro Simon Della Topa,
il problema non e' tanto se
cachino o quanto cachino. Il problema e' a mio avviso che se ci metti due
pitali di merda poi nel tuo cesso non ci entri neanche tu... perche' ti
schifa. (oppure sei fatto storto, e godi a sniffare le esalazioni della
merda tua, i gusti son gusti).
Quello che voglio dire: ha senso spargere
munnezza per non avere munnezza?
E' come quel tale che si taglia il
pisello per punire la moglie.
Merditate, gente, merditate.
Robocop





Del resto lo sa tutta Usenet che l'aBiso non tromba e perde sempre al
Fantacalcio...
Ciao,
Robocop


quotidiane megacagate da discarica dal giardino.
Certo
che ho rimosso vomito di gatto dal giardino, e anche merda di cane se e'
per questo. Solo che l'ho portata sempre sotto casa tua.
Adesso sono in
ferie, ma quando ritorno ("A settembre! A settembre!! (cit)) ritroverai i
campi concimati come si conviene... 
Ciao,
Robocop


 Robocop
Tu dovevi fare l'avvocato difensore di Lorena Bobbit.......
-- 
Guru  
  *    
 ***   ############################################
  *           Non coltivate i beni terreni,  
 +-+              non rimarrà niente.
 | |         Coltivate l'amore delle persone,
 | |            vale più di qualsiasi oro.
 +-+   ############################################

funge
potevi anche mettere un cartello sulla porta con scritto sono qui. era
uguale.

 uguale.
a casa mia anche senza cartelli si usa bussare
sim

a casa mia anche senza cartelli si usa bussare
intendi dire che casa tua e' il cesso?

 ha scritto nel messaggio
news:9mu0sp$8rm$1...@g.l.neuromante.dyndns.org...

non è un cesso
me la dai
trombiamo
il pazzo e la diarrea
fine thread
sim

sim

per questo. Solo che l'ho portata sempre sotto casa tua.
Cazzo, ho messo una bottiglia per tenere lontano i coglioni come te,
ma hai ragione tu: non ha funzionato.
MM

 servono a nulla, credetemi: e' una leggenda metropolitana.
Stai dicendo cazzate, credimi!
Antonio

 e com'e'? carina?
Niente male, come un po' tutte le altre isole borromee... niente male per
una gita fuori porta...
Antonio

Tu dovevi
fare l'avvocato difensore di Lorena Bobbit.......
Vorra' dire che
provero' a difendere tua moglie...
Ciao,


MM


Stai dicendo cazzate,
credimi!
Non ti credo. Sei l'aBiso, e per definizione sei inaffidabile.
[1]
Ciao,
Robocop
[1] PS: ah gia' scusa, non era esattamente
cosi'... era qualcosa tipo "aBiso, no trombing man by definition"...


Che ti avevo detto?
Cazzo, non funziona neanche col disinfestante.
Devi essere un parassita di quelli tosti.
MM

 Robocop
Fai pure, se ti diverti a difendere a *manbassa* queste persone....





Non sono un parassita, nel
tuo giardino ci caco solo, mica mangio le begonie, io... (che poi con tutta
'sta munnezza trovarle e' un'impresa... ma non potresti fare qualcosa, tipo
prendere qualche gatto da guardia, che con 'ste bottiglie e' un casino?) :-
P
Ciao,
Robocop


prendere qualche gatto da guardia, che con 'ste bottiglie e' un casino?) :-
Chissa', forse di bottiglie ne basta una sola.
Nel culo.
MM

Il Wed, 05 Sep 2001 18:16:15 GMT, 
phil...@libero.it
 (Mauroemme)
digitň:

Purchč sia fluorescente.