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Titolo: Mi piace il caffe' (n=70)

Un nuovo thread per chi ama il caffe':
1. Due amici entrano in un bar: "Cosa prendi?". "Quello che prendi
tu". Il primo: "Allora 2 caffe'". Il secondo: "Due caffe' anch'io!".
2. Caffe'-Biliardo. Un tale entra e chiede: "Mi dia un caffe' e un
biliardo". "Guardi che c'e' un equivoco!". "Va bene, mi dia anche
quello!"
3. Al bar: "Mi da' un caffe'?". "Faccia prima il buono alla cassa!".
Alla cassa: "Per favore, la prego, mi darebbe un caffe'?".
4. Cosa fa un chicco di caffe' sotto la doccia? Si Lavazza. E perche'
si lavazza? Per diventare Splendid. E Segafredo? Che se copra!
5. Perche' il chicco di caffe' vuol diventare Splendid ? Per far colpo
sul caffe' Mauro! E cosa dice Mauro con fare seducente? Sao! Sapete
perche'? Per uscire con la 'moca'.
6. Come ride un chicco di caffe'? Hag Hag Hag!
7. Cosa fa un signore che entra in un caffe'? Splash! E se fa
Splash...Deng? Vuol dire che qualcuno ha dimenticato il cucchiaino!
8. Al bar: "Se mescola cosi' il caffe' perde l'aroma". "Che mi frega,
tanto io sono della Lazio!"
9. Anche in bagno il caffe' va servito in... tazza?
10. Perche' dopo pranzo i carabinieri si contorcono come giocando
all'hula-hop? Perche' stanno mescolando il caffe'!
11. Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del
caffe' ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il
cucchiaino!".
12. Nei fondi di caffe' shakerati si legge il futuro dei terremotati.
(Paolo Cananzi)
13. Ho visto un caffe' fare un errore ed essere corretto da una
grappa.
14. Un matto al caffe': "Avete del caffe' freddo? ". Il barista:
"Certo, signore". "Allora, me ne scalda una tazzina? ".
15. Il maestro interroga Pierino, ma questi non sa rispondere a
nessuna domanda. Entra il bidello e il maestro dice: "Porti della
biada per l'asino". E Pierino: "E un caffe' per me!".
16. Niente e' meglio del sesso. Tuttavia un caffe' e' meglio di
niente. Dunque un caffe' e' meglio del sesso!
17. Un tizio va dal dottore: "Dottore, la settimana scorsa sono
tornato a casa e ho trovato mia moglie a letto con l'elettricista.
Allora lei mi ha detto: 'Vatti a prendere un caffe' e io ci sono
andato". "Si' ma io ...". "Ma non e' finita qui. Il giorno dopo sono
rientrato e l'ho trovata a letto con l'idraulico. Allora lei mi ha
detto 'Vatti a prendere un caffe' e io ci sono andato". E questo si e'
ripetuto tutti i giorni della settimana. Dottore sono disperato!". E
il dottore: "Si', ma io sono un dottore. Non capisco cosa ...". E il
tizio: "Dottore,  non mi faranno male tutti 'sti caffe'?".
18. Colmo per un viaggiatore: perdere il treno per essere andato al
bar a prendere un espresso.
19. Perche' le mucche fanno il latte? Perche' se facessero il caffe'
si chiamerebbero mokke!
20. Perche' non si dovrebbero concedere pause per il caffe' alle
bionde ? Perche' e' difficile rieducarle.
21. Cosa fa un chicco di caffe' in un treno? L'espresso!
22. Due ragazze entrano in un bar. Vanno al bancone e ordinano due
caffe' decaffeinati, se li bevono e passano alla cassa per pagare:
"Cosa paghi?". "Due deca…". E la cassiera: "Allora fanno 20.000 lire…"
23. Un italiano, che si trova in America, entra in un bar per bere un
caffe'. A consumazione ordinata chiede il conto al barista il quale
risponde: "Five cents!" [N.B. da pronunciare "faiv sens"]. E
l'italiano: "E tu fai schif!".
24. Un matematico e' una macchina che converte caffe' in teoremi. (P.
Erdos)
25. Un povero carabiniere e' coinvolto in un grave incidente
automobilistico nel quale riporta cosi' tante fratture che
all'ospedale sono costretti a fargli una ingessatura totale. Essendo
impossibilitato ad aprire la bocca e ad ingerire qualsiasi sostanza,
deve essere alimentato esclusivamente per via rettale tramite un tubo.
Il giorno del suo compleanno una infermiera, impietosita dal suo
stato, decide di dargli un po' di caffe' attraverso il tubo. Mentre lo
sta versando il carabiniere prende ad urlare: "MMMMMMMHHHHHH...
UUUUHHHHH!!!". L'infermiera si avvicina alla apertura della bocca:
"Che c'e'? E' troppo caldo?". Il carabiniere con un fil di voce, tra i
denti serrati: "No... lo prendo senza zucchero!"
26. Si cambia piu' facilmente religione che caffe'. (Georges
Courteline, "La filosofia")
27. Lui e' il tipo di persona che rende nervoso il caffe'. (Leopold
Fechtner)
28. Un tizio al barista che ha servito una tazzina di caffe' sporca di
rossetto: "Se mi ci mette anche due ciglia finte me la porto a
ballare". (Antonio Ricci)
29. Come fa a salvarsi un uomo gettatosi da 3000 metri senza
paracadute? Con Lavazza... piu' lo tiri giu' e piu' ti tira su.
30. Tre sono le cose insopportabili: il caffe' bollente, lo champagne
tiepido e le donne fredde. (Orson Welles)
31. Perche' i Kossovari non prendono il caffe'?  Perche' passano dalla
Macedonia al Montenegro.
32. Cosa mette un drogato nel caffe'? Lo zucchero di canna. 
33. Colmo per il caffe': la tazza!
34. Il caffe', per essere buono, deve essere nero come la notte, caldo
come l'inferno e dolce come l'amore. (Michail Aleksandrovic Bakunin da
"Vita di un rivoluzionario")
35. Quando fai un caffe', non devi dire alla Finanza dove depositi i
fondi neri? (Zap)
36. In Inghilterra il caffe' ha sempre il gusto di un esperimento
chimico. (Agatha Christie)
37. Una pillola di caffeina equivale a 15 caffe': il difficile e'
buttare giu' le 15 bustine di zucchero con lo stesso bicchiere
d'acqua. (Zuzzurro e Gaspare)
38. L'altro giorno ho messo del caffe' istantaneo nel forno a
microonde...  Sono venuto via giusto in tempo. (Steven Wright)
39. Lo zucchero e' una materia bianca che da' cattivo gusto al caffe'
quando la si dimentica. (Jean Charles)
40. Ho visto analfabeti correggere anche un caffe'.
41. La donna e' come una buona tazza di caffè: la prima volta che se
ne prende non lascia dormire. (Alexandre Dumas padre)
42. Ultimate office automation: networked coffee. 
43. Questo caffe' e' una ciofeca. (Toto') 
44. Gli uomini sono come una tazza di caffè. Infatti, ti
innervosiscono tutti e due.
45. Quando io morirò, tu portami il caffè, e vedrai che io resuscito
come Lazzaro. (Eduardo De Filippo rivolto alla domestica in "Fantasmi
a Roma")
46. Senza caffe' e senza latte sarebbe impossibile fare un cappuccino.
(Antonino Zichichi)
47. Palermo, al bar. Cliente: "Ma che minchia di caffè è chistu? Amaro
è!". Barista: "Mischino! Scusasse vossìa, ce lo mittissi subito lo
zuccaro!"
Bari, al bar. Cliente: "Mooo, e 'ci é? C'sort' d'café ié cuss?
Amar'com'u'fiel'! Chidd'e'mmurt!". Barista: "Madonn'u'me', ci'uè da
me? E chiapp' u'zucchr'! vafangùl!"
Napoli, al bar. Cliente: "Ué, Genna', e cchess'è nu'cazz'è café!
Senz'o zuccher'rint'!Amar' comm'a mort'! Maronn'!". Barista: "Nè,
Peppi', e m'aggio sbagliato! Mittìt'c o'zuccher'n copp', ué, scusate,
teng'che 'ffà..."
Roma, al bar. Cliente: "Ma li mortacci tua! Nun ci'hai messo un cazzo
de zzucchero! È amaro arabbiato! Ahò! Che, mme stai a cojonà?".
Barista: " Ahò, e qua me stanno a ffa'n'casino! Ecchelo,
arimetticetelo lo zucchero e nun me rompe' li'cojoni!".
Firenze, al bar. Cliente: "Icché ti gira il boccino, oggi? 'Un ti sei
rihordato punto di zuccherare il caffè? L'è amaro boia, maremma !".
Barista: "Maiala bona! 'e mi pareva 'un ci facessi haso, l'è giusto
qui la zuccheriera! Te tu metticelo tutto!".
Sassari, al bar. Cliente: "Pattagarrissa 'e mama rua, su caffé
amarrissimo é!". Barista: "Butturrau, sa capra s'u mangiau! A
comprarre lo vaddo!"
Bologna, al bar. Cliente: "At'vegna un cancher, mo' ti sei dimenticato
lo zucchero? ". Barista: "Socc'mel, non me n'ero accorto brisa! To' la
zuccheriera!"
Milano, al bar. Cliente: "Ciula! t'el chi, crapùn! Cuma l'è quel caffè
lì? Sensa succaro?". Barista: "Uh, la bestia, ciapa chi la sucarera!"
Torino, al bar. Cliente: "Càspita Umbérto, è un po' amaro...".
Barista: "Basta là, me l'avrà spostato un terrone, lo zucchero! Si
serva pure, monsù". 
Udine, al bar. Cliente: "[bestemmia]". Barista "Ce mût isal?". Cliente
"Al è vonde amâr, [bestemmia]". Barista prende una bottiglia dallo
scaffale: "Un toc di sgnape par mandailu ju".
Genova, al bar. Cliente: "Belìn che caffè amaro, figgieu. Manca lo
zucchero, besugo!". Barista: "L'ha girato bene?".
48. "Io bevo il caffe' senza zucchero!" disse, con molta amarezza.
(Mauroemme)
49. Un cantante lirico non può che prendere un caffè coretto… (Guru)
50. Per prendere un caffè e tradire la moglie c'è sempre tempo. (Toto'
in "Sua eccellenza si fermò a mangiare")
51. Il caffe' va bevuto: sedente fumente e senza pagare niente
possibilmente. (detto milanese) 
52. Fizz: "Manuel? L'hai fatto fuori?". Gin: "Sì, gli ho messo
dell'acido nel caffè". Fizz: "Accidenti, Gin... Così non è corretto!".
Gin: "Lo so, corretto è con la grappa". (Ale e Franz)
53. "Ma che, ti sei bevuto il cervello?". "Sì, e c'è stato tutto in
una tazzina da caffé". (Aldo, Giovanni e Giacomo)
54. Un uomo entra in un caffe. Ma nota che manca l'accento, cosi' con
un pennarello gigante aggiunge l'accento mancante. E se ne va… Caffe'
corretto.
55. Perchè la mucca fa il latte? Perchè se facesse il caffè sarebbe la
Moka.
56. Un tizio entra in un bar ed ordina un caffè. Il cameriere gli
chiede: "Lo vuole normale?" e il tizio: "No, me lo faccia come lei...
un po' scemo!!"
57. Che naso! Dev'essere stupendo la mattina svegliarsi e sentire il
profumo del caffè. In Brasile. (Steve Martin)
58. Senta, steward, se questo è caffè, vorrei del tè; ma se è tè,
vorrei del caffè. (Punch)
59. Andate in una caffeteria, ordinate un caffè e mentre lo bevete un
insetto ci cade dentro. Come reagite? Ecco come avrebbero reagito
persone appartenenti a diverse nazionalità:
Inglese: Butta la tazza con il caffè e se ne va dalla caffeteria.
Americano: Butta l'insetto e continua a berre il caffè.
Cinese: Mangia l'insetto e butta il caffè.
Palestinese sequestrato: Beve il caffè con l'insetto.
Israeliano:
a. Vende l'insetto al Cinese e il caffè all'Americano.
b. Si lamenta che la sua incolumità sia in pericolo.
c. Accusa che i Palestinesi gli buttano insetti nel caffè.
d. Si lamenta che Siria, Iraq e Iran sostengono aggressioni massive
con armi di insetti.
e. Correla l'incidente con il terrorismo palestinese, la violazione
dei diritti umani, l'olocausto, l'esodo.
f. Chiede che Arafat ordini a tutti gli insetti a non cadere dentro il
suo caffè.
g. Invade la striscia di Gaza, incoraggia la colonizzazione,
interrompe il rifornimento di corrente e di acqua, terrorizza, umilia
e uccide chiunque trova al suo passo.
h. Chiede dagli Americani il prestito di 100 milioni di dolari per il
riacquisto di una nuova tazza di caffè.
i. Pretende come risarcimento danni il diritto di una tazza di caffè
al giorno vita natural durante.
60. Scienza e caffe': 1) L'abitudine al caffè può danneggiare i
meccanismi genetici, lo sviluppo del feto e la distribuzione dei sessi
nelle future generazioni. (Dott. Wolfram Ostertag al primo Congresso
internazionale di genetica umana, settembre 1966); 2) Sei tazze di
caffè espresso al giorno è un quantitativo sufficiente ad alterare i
cromosomi nel sangue. (Karl Sax e Hally J. Sax, Meetiing
dell'Accademia Nazionale delle Scienze, New York, 1965)
61. E' comprovato che il caffe' bollente riduce di due terzi la
potenza sessuale di un uomo. Prima gli brucia le dita e poi la lingua.
(Mauroemme)
62. Fra amiche, in tono confidenziale e complice: "Sai la differenza
fra un vaso da notte e una tazza di caffè?". "Non saprei, qual e'?".
"Va bene, non prendero' piu' il caffe' a casa tua!"
63. The? Caffè? Meeee???? (da "Una donna in carriera")
64. CORRETTO, agg. m.: Dicesi di qualcosa eseguito nel modo giusto.
Per esempio: caffè corretto, l'unico modo giusto di bere il caffè.
Persona corretta: dicesi di soggetto che è stato sufficientemente
abile nel danneggiarci e/o diffamarci, dimodochè al momento non ne
sappiamo nulla.
65. La pausa caffè dei dipendenti di Botteghe Oscure sarà tassata in
proporzione al tempo. la tassa, voluta da fassino per impedire ai
funzionari di discutere la linea del partito nei corridoi, è chiamata
Coffee-rating. (Paolo Beneforti)
66. Qual è la differenza tra una tazza di caffè e l'inter? Non c'è
differenza, entrambe, se sei nerazzurro, ti rendono nervoso.
67. Cliente: "Presto! Mi faccia 50 caffe'!!". Barista: "Cinquanta
caffe'? Ma come cinquanta caffe'?". Cliente: "Rooooooonf!"
68. Beato te... il caffè invece lo fanno Santo direttamente. Per il
latte, si vedrà... (Andrea)
69. Perchè il caffè è perplesso? Perchè è estorrefatto.
(Erfonsinghelberg)
70. Paura e' essere bloccati nel traffico dopo aver appena bevuto due
tazze di caffe' con dei biscotti alla crusca. (John Mendoza)
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 7. Cosa fa un signore che entra in un caffe'? Splash!
Non l'ho capita
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Respect!