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Titolo: Religione III: Gesu' (n=138) (3a parte)

Religione III: Gesu' (n=138) (3a parte)
101. Osservando il casino che c'e' in Italia dopo la salita al potere
di Berlusconi, Dio manda a chiamare suo figlio. "Gesu', ho una
missione per te. Va a vedere che cazzo succede in Italia e informami".
"Ah, no... col cazzo! L'ultima volta che sono stato sulla terra mi
hanno inchiodato su una croce, e mi ha fatto parecchio male". "Figlio,
inutile che fai il viziato. Ora scendi e vai a vedere cosa succede. E'
un ordine!". E cosi' Gesu' fu costretto a scendere dalla sua comoda
nuvoletta, e sfiga volle che capitasse in pieno centro di Napoli
durante l'ora di punta. In men che non si dica, venne investito da un
camioncino, da un'auto truccata e da un'Ape cross. Scaraventato vicino
al marciapiede, Gesu' e' conciato proprio male. Allora una donna che
ha assistito all'incidente inizia a gridare: "Presto! Chiamate la
croce, la croce rossa!". All'udire quel grido, Gesu' balza in piedi
con uno scatto felino, si spolvera i vestiti malconci e dice con aria
indifferente: "Ma che culo... Fatto niente!". (Mauroemme)
102. Lotto per vincere. La smorfia del Terzo Millennio. Numero 33: gli
anni di Gesu'. Sognate di dormire il sonno dei giusti e di provare
tutta la dolcezza della pace dei sensi e della pace interiore. Ma,
proprio in quel momento, passa di li' Gesu' che con voce imperiosa vi
ordina: "Lazzarone, alzati e cammina! Sono le sette in punto!". E voi
vi trovate di colpo svegli e increduli. Un miracolo della tecnologia:
una radio sveglia giapponese! (Mirco Stefanon in "Lotto per vincere.
La smorfia del terzo millennio"; ediciclo editore, 2001)
103. TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA IRLANDESE:
- Non si è mai sposato
- Non ha mai avuto un lavoro fisso.
- La sua ultima richiesta è stata qualcosa da bere.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA PORTORICANO:
- Si chiamava Jesus.
- Aveva costantemente guai con la legge.
- Sua madre non era sicura di chi fosse suo padre.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA GRECO:
- Parlava gesticolando.
- Beveva vino ad ogni pasto.
- Lavorava nel settore delle costruzioni.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA NERO:
- Chiamava tutti "fratello".
- Non aveva un indirizzo fisso.
- Nessuno lo voleva assumere.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA CALIFORNIANO:
- Non si tagliava mai i capelli.
- Era sempre scalzo.
- Ha inventato una nuova religione.
E FINALMENTE, LA PROVA CHE GESU' ERA ITALIANO:
- E' andato a lavorare nell'impresa di suo padre.
- Ha vissuto in casa fino a 33.
- Era convinto che sua madre fosse vergine.
- Sua madre era convinta che lui fosse Dio.
Ma la prova di maggior peso dimostra forse che era una donna:
1 - nutrí una folla senza preavviso
2 - insisteva nell'insegnamento di un gruppo d'uomini che non lo
capivano per niente
3 - e anche da morto dovette alzarsi perché c'era del lavoro da
fare...
104. Gesù è in croce circondato dai due ladroni. Si gira alla sua
sinistra e dice: "Dimaco, tu mi ami?". "Si, mio maestro, io ti amo".
Dopodichè si gira alla sua destra: "Tito, e tu, mi ami?". "Si,
maestro, anch'io ti amo". Allora Gesù raccoglie le sue ultime forze e
grida a squarciagola: "Ricchioooo'!!". (Mauroemme)
105. Gesù si rivolge a Pietro: "Stanotte tu mi tradirai!". "No
Maestro!". "Pietro... ti dico che tu stanotte mi tradirai!". "Non è
possibile Signore, io ti voglio bene!". "Non mentire Pietro... tu mi
tradirai!". "Ma Gesù, io ti amo! ". "Allora baciami stupido...".
(tinmartin)
106. Colmo per Gesù tornato sulla terra nell'anno 2004: essere
inchiodato nel traffico! (Scirio)
107. Una sera l'apostolo traditore salì su una scala traballante e
Gesù disse: "Giu da lì Giuda". (Akel Barzo)
108. Durante l'Ultima Cena gli apostoli hanno patito la fame perché il
cameriere passava e diceva: "Siete a-posto-li?". E loro rispondevano
di sì...
109. Sapete perche' Gesù era povero? Perche' aveva le mani bucate...
110. Gesù e Giuseppe sono nella falegnameria di famiglia, intenti a
lavorare, quando ad un tratto entra un corvo dalla finestra. Giuseppe
afferra un bastone e comincia a rincorrerlo e a dargli legnate su
legnate. Allora Gesù, disgustato dalla scena, gli dice: "Padre, che
fai? Fermati! In verità, è anch'essa una creatura di Dio". "Creatura
un cazzo! - gli fa eco Giuseppe, continuando a rincorrere il corvo -
Anni fa è entrata una colomba e tua madre è rimasta incinta. Mo'
questo stronzo di uccello è capace di mettercelo in
culo..." (Mauroemme)
111. In realtà pare che Gesù fosse davvero contento di morire per noi,
difatti si dice che abbia avuto una eiaculazione precroce! (Scirio)
112. Il mondo ormai è ostaggio dell'odio. Allora Gesù decide di
tornare sulla terra per compiere una seconda volta la sua missione. E
questa volta, decide di scendere nella patria del consumismo più
sfrenato, negli USA, da dove si getteranno le basi di un nuova
testamento. Non trovando cammelli, decide di partire con una potente
Harley, e mentre percorreva una delle lunghe strade della California
non si rese conto di aver superato il limite. Immediatamente, una
pattuglia di agenti lo fermano: "Scendi da quella moto, delinquente!".
"Pace, agente. Guardami bene, non mi riconosci?". "Non mi frega un
cazzo di chi sei, criminale. Scendi da quella moto con le mani in
alto". Allora Gesù scende, sorride benevolmente, si toglie il casco,
fa roteare i suoi lunghi capelli al vento e dice con voce suadente:
"In verità in verità ti dico e ti ripeto, agente, guardami bene:
possibile che non mi riconosci?". L'agente lo scruta, lo fissa negli
occhi, d'improvviso lo riconosce, sgrana gli occhi, ha un sussulto,
abbassa l'arma e dice sbigottito: "Oggesù... mi perdoni, non l'avevo
riconosciuta, passi pure, signor Caviezel". (Mauroemme)
113. Stava Gesù sulla croce, sotto un cielo oscuro e cupo. Con un filo
di voce, invocò: "Pietro... sei qui, sotto di me?". "Si, mio Signore,
sono qui, sotto di te". "E tu Giacomo, anche tu sei qui, sotto di me,
vicino a me?". "Si, mio Signore, sono vicino a te, sotto di te". "E
tu, Madre, anche tu sei qui sotto di me, vicina a me?". "Si, figliolo,
sono proprio qui, sotto di te". "Bene, allora spostatevi tutti, che
devo fare una pisciatina". (Mauroemme)
114. "Ehi, Gesu', facciamo due parole incrociate?". "Noooo, basta!".
(Reny)
115. E se invece di un maschietto, Maria avesse avuto una femminuccia?
(Mauroemme)
116. Arriva Gesù e chiede a Pietro: "Pietro, tu mi ami?". E Pietro:
"No, Gesù, il ricchione è Giovanni". (Mauroemme)
117. Si racconta che in quel tempo Gesù stava salendo faticosamente il
Calvario, con la croce sulle spalle, insanguinato, con la corona di
spine infissa sul capo. Il dolore era intenso e insopportabile. D'un
tratto, tra la moltitudine accorsa, si fece vivo l'allora giovine
figura di Paolo Sandri accompagnato dalla inseparabile moglie.
"Maestro - disse Paolo, colto da grande emozione - facciamo cambio,
dai a me la croce, ti prego, e tu fatti carico della mia donna". Gesù
sollevò il capo, osservò Paolo, poi osservò la donna e disse:
"Figliolo, lascia stare, a me mancano ancora si e no un centinaio di
metri...". (Mauroemme)
118. Ultima cena. "Giuda, fai presto quello che devi fare". Giuda si
alza ed esce, allora Gesù si avvicina all'orecchio di Paolo e gli
sussurra: "Paolo, vai. E mi raccomando: che sembri un incidente".
(Mauroemme)
119. E' Pasqua. Gesu' entra nel Tempio e vede che tutti stanno
festeggiando... vino, polli, pesce, torrone. Si avvicina a San Pietro
e gli fa: "Senti un po', cos' e' sto casino qua? Dove avete trovato i
soldi?!". "Mah, Giuda ha venduto qualcosa!". (Mario)
120. La pagella di Gesù. Gesù, che era stato mandato alla scuola
'Saint-Philippe', torna a Nazareth con la pagella del secondo
trimestre che, per dirla francamente, non e' affatto buona. Sua Madre
esamina la pagella, ma non dice nulla e chiude tutte queste cose nel
cuore, meditandole attentamente. Ora il problema è quello di mostrare
la pagella a Giuseppe:
- Matematica: non sa fare quasi nulla, a parte il moltiplicare pani e
pesci; non ha capito affatto il significato dell'addizione: egli dice
che lui e suo padre fanno una cosa sola.
- Scrittura: non ha mai il quaderno con sé, né le penne e le matite,
perciò è costretto a scrivere sulla sabbia.
- Chimica: non fa gli esperimenti richiesti e quando gli si volta le
spalle trasforma l'acqua in vino per far stare allegri i suoi
compagni.
- Sport: invece di imparare a nuotare come fanno tutti, lui cammina
sull'acqua.
- Espressione orale: ha gravi difficoltà a parlare con chiarezza e si
esprime sempre in parabole.
- Ordine: in collegio ha perso i suoi effetti personali e dichiara,
senza alcuna vergogna, che non ha neppure una pietra come guanciale.
- Condotta: spiacevole tendenza a frequentare stranieri, poveri,
lebbrosi.
Giuseppe alla fine guarda la pagella e sbotta: "Così non si può più
andare avanti; dovrò prendere delle misure. Tanto per cominciare, mio
caro Gesù, stando così le cose, sulle prossime vacanze pasquali ci
puoi fare su una bella CROCE!!! (M. Lotti) (da Bastardidentro)
121. Ma è vero che ogni volta che Gesù si lavava i piedi veniva giù un
pediluvio universale? (Scirio)
122. Abolita la Pasqua... hanno trovato il corpo... (Gabriele)
123. Pare che Gesù sia tornato a fare un giro veloce in auto sulla via
crucis. Quando è giunto davanti alla croce, ha inchiodato. (Mauroemme)
124. Davanti ai 12 discepoli Gesù spezzò il pane per terrra, versò il
vino sulla tavola e disse: "Porco diavolo! Come sono maldestro!".
(uvz)
125. Dove va in vacanza Gesu'? In un resort. (Scirio)
126. Gesu'. Lui si che era avanti, a solo 33 anni era già inchiodato
in cima ad una  croce. Era forse un ragazzo... precroce? (Scirio)
127. Palestina... anno 29 D.C. In piazza, una donna, colpevole di aver
venduto il proprio corpo a modici prezzi, si appresta a subire la pena
comminatale per il suo gravissimo e peccaminoso comportamento. La
folla si appresta a scagliare le pietre con violenza alla povera
malcapitata... quando ecco arrivare un uomo! Barba, capelli lunghi ed
un sorriso rassicurante ma severo. Il suo nome e' Gesù! Gesù alla
folla: "Fermiiii! Come osate! Siete forse voi migliori di questa
donna? Dovete imparare a saper perdonare, guardate la trave che avete
nel vostro occhio piuttosto che la pagliuzza nell'occhio del vostro
prossimo! Forse voi non avete mai peccato? Chi di voi? Chi di voiiii?
chi di voi e' senza peccato scagli la prima pietra!". La folla,
stordita dal toccante discorso, comincia a meditare e ad abbandonare
l'idea di uccidere la poverina... quando ecco una luce nel cielo...
sempre più grande e sempre più vicina... un meteorite! Il meteorite
arriva ad incredibile velocità e spiattella la prostituta come se
fosse un moscerino! E Gesù guardando in cielo: "Papà... e fatti i
cazzi tuoi!!!".
128. Gesù sulla croce controlla come stanno i due ladroni e dice:
"Mortus est mortus ovest". (New Old Boy)
129. Tutti i santi in paradiso si annoiano tanto che decidono di
andare da San Pietro. Questi va in udienza dal Signore, e quando torna
dice loro: "Dio mi ha riferito che per non annoiarvi, in via del tutto
eccezionale, vi concede di andare a caccia. Qui c'è una doppietta per
ognuno, però fate molta attenzione, perchè lo Spirito Santo ha le
sembianze di una colomba". Allora tutti i santi se ne scorrazzano
felici per il paradiso con la loro doppietta. Poco dopo, su di loro
vola una colomba bianca e PUM PUM... la colomba cade a terra morta
stecchita. Appare San Giuseppe da dietro un cespuglio, soffia sulle
canne fumanti ed esclama: "Ci sono cose che non si possono
dimenticare". (Mauroemme)
130. Da un recente e accurato esame della Sindone, alcuni scienziati
hanno avanzato l'ipotesi che Gesù sia morto per folgorazione, in
quanto una delle spine della corona è stata trovata difettosa e fuori
norma. (Respect!)
131. Gesù viene crocefisso e muore. Arrivato in paradiso viene accolto
tra mille festeggiamenti, in particolare da un angelo suo ammiratore
che si affeziona a lui a tal punto da volerlo compagno di giochi e
discussioni. Questa amicizia va avanti  per due giorni quando, il
terzo giorno l'angelo non vedendo arrivare Gesù si preoccupa e si reca
presso la sua abitazione. Una volta arrivato bussa e bussa più volte
alla porta, ma nessuno gli apre. Sempre più preoccupato sfonda la
porta, entra in casa e prova a chiamarlo ad alta voce: "Gesùuuuu,
Gesùuuuuuu!". Niente. Col cuore in gola allora si addentra ancora di
più nella casa, entra in camera da letto, e lo vede disteso, con gli
occhi chiusi come se dormisse. Prova a strattonarlo,...niente, prova a
gridare forte il suo nome, ...niente .... niente... Oramai... era
Vivo! (Dr. ICE)
132. "Ciao Gesù, come sta tuo padre?". "Eh... oggi è al settimo
cielo!". (Scirio)
133. Sapete dov'e' Gesu'? In crociera. (Scicky Balboa)
134. Ieri stavo accompagnando Gesù con la macchina quando ad un certo
punto, a causa di un ingorgo, ho dovuto inchiodare. (CIBBA-MAN)
135. Ma è vero che Gesù ogni mattina... guarda il sole risorgere?
(CIBBA-MAN)
136. Gesù a cena. Questa sera ha suonato il campanello. Ho aperto la
porta è sono stato illuminato da un uomo ben vestito. "Sono venuto a
portare gesù a casa vostra" ha iniziato il tizio. La mia prima
reazione è stata "viene par cena?". E il tizio "Viene sempre quando
sei pronto". Aha, questo è arzillo. "Bene, stasera avremo frittata. A
gesù piace il pollo?" gli ho chiesto. Negli occhi dell'uomo è brillata
una luce strana. Allora ho continuato "Non so se dopo tutti questi
anni continua a mangiare kosher, ma questa è una casa kosher, quindi
dovrebbe poter mangiare tranquillamente". Il tizio ha iniziato a
frugare nella valigetta e mi ha passato un volantino stampato, che io
ho ignorato. "Se poi vuole il daven Mincha [dire le preghiere della
sera] prima di venire, il shul [sinagoga] è solo a tre isolati da
qui,". Ho concluso. "Cosa?", mi ha singhiozzato in risposta il
missionario. Ho ripetuto il tutto e poi ho aggiunto, "Intende gesù
cristo vero?". Mi ha annuito. "Nato a betlemme?" ho proseguito. Ha
annuito ancora ed ha iniziato ad allontanarsi dalla porta. Ho sorriso
"se è quello, il ragazzo è ebreo". Mentre iniziava a voltarsi per
anndarsene ho aggiunto, "e' invitato anche lei, ma non abbiamo burro
in tavola". Il tizio ha quasi iniziato a correre per le scale. Mia
moglie, che era in cucina mi ha chiesto chi era alla porta, "un
qualche amico di Gesù". Mi conosce. Si è stretta nelle spalle e mi ha
chiesto. "Lo hai invitato a cena?". "Certo!.  Ho invitato lui e gesù a
cena, ma il tizio è scappato via". Lei è tornata in cucina,
bofonchiando dietro le spalle, "Tu non parli aramaico, scemo.  gesù si
sarebbe annoiato da noi". Ve l'ho detto che mi conosce. Mi ero del
tutto dimenticato dei problemi di lingua. (Slartibartfast)
137. Raccontando ad un gruppo di bambini della resurrezione, uno dei
bimbi chiede cosa abbia detto Gesù, uscendo dalla tomba. Il catechista
spiega che i vangeli non lo dicono, una bimba alza la mano
velocemente. "lo so, lo so!". "Scommetto che ha detto, 'Ta-dah!'".
(Slartibartfast)
138. Giuseppe vaga con Maria alla ricerca di un alloggio. Bussa
all'ennesima porta e chiede al padrone dell'albergo: "Avete un posto
per me e la mia sposa?". "No". "Ma la mia donna è incinta". "E io che
c'entro?". E Giuseppe: "E io?"
DrZap
--
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 ha scritto nel messaggio 
news:1183581779.6...@k79g2000hse.googlegroups.com...
Religione III: Gesu' (n=138) (3a parte)
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA GRECO:
- Parlava gesticolando.
- Beveva vino ad ogni pasto.
- Lavorava nel settore delle costruzioni.
rotfl. Io sono cristo. 

 Io sono cristo.
Dai, figliolo, adesso torna in casa a fare i compiti.
MM
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www.mauroemme.it
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 rotfl. Io sono cristo. 
Dai, facci un'opera d'arte.....
-- 
Guru       Non coltivate i beni terreni,
               non rimarrà niente.
         Coltivate l'amore delle persone,
            vale più di qualsiasi oro. 

 Io sono cristo.
Ma dov'eri finito? C'è tua madre che piange e ti cerca ovunque.
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange. 


aspč, sto cercando di lavarmi i piedi nel lago ma nun ci riesco. 


lei facci da perno. 


ero a fatima. Dicono ci sia una vista della madonna. 

 lei facci da perno. 
Me uoi monsieur. Però pour tout....
(Fanculo francese dimmerda)


 ero a fatima. Dicono ci sia una vista della madonna. 
Non lo dovevi dire, era un segreto.....


 aspè, sto cercando di lavarmi i piedi nel lago ma nun ci riesco.
Te li laverei io, ma non son degno.



hai ragione, Battista. Vattene, prendi il primo aereo e decolla. 

 hai ragione, Battista. Vattene, prendi il primo aereo e decolla.
Solo se servono su piatti d'argento.



Naturale. Ma non chiedere del sale a quei camerieri, si incazzano. 

 hai ragione, Battista. Vattene, prendi il primo aereo è decolla.
già, non se stacca da terra!
-- 
Dr.ICE

 (Fanculo francese dimmerda)
Fanculo anche allo svizzero di emmerdar
-- 
Dr.ICE

 aspè, sto cercando di lavarmi i piedi nel lago ma nun ci riesco.
Mo' ho qualche sospetto su come hai trasformato l'acqua in vino.


 hai ragione, Battista. Vattene, prendi il primo aereo e decolla.
Volare con Alitalia c'è da perderci la testa, infatti.



E' Glenn Grant (cit.) 

 Fanculo anche allo svizzero di emmerdar
Che c'ha un buco tanto....


 E' Glenn Grant (cit.) 
Lo stesso colore dell'esame delle urine.....


 Che c'ha un buco tanto....
vedessi la vacca della mamma!
-- 
Dr.ICE


ma poi, l'hai passato o..? 

 ma poi, l'hai passato o..? 
No, non ho voluto fare l'orale, mi faceva un po' schifo.....



coraggio, era per rompere il ghiaccio. 

05/07/2007 Acheo Hai preso la tua decisione...ora vediamo se riesci ad 
imporla :

avete rotto
-- 
Dr.ICE

 coraggio, era per rompere il ghiaccio. 
Sei frigido?



un pò, oggi sono in gessato.
ar ar ar, it's drice time! 

 un pò, oggi sono in gessato.
O sei retrò oppure devi fare fuori qualcuno.....


05/07/2007 Acheo Hai preso la tua decisione...ora vediamo se riesci ad 
imporla :

ar ar ar ar ar
-- 
Dr.ICE