Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Scienza e scienziati (n=99) (-52)

1. L'amore riguarda la chimica, il sesso riguarda la fisica.
2. Il professore di chimica: Cogli ioni comincerete la chimica e cogli
ioni la finirete!
3. "Che fisico!" disse la  moglie di Einstein la prima notte di
matrimonio.
4. "Non ho piu' il fisico" come disse la mamma di Fermi quando il
figlio se ne scappo' in America.
5. La gravita' e' qualcosa che mi butta veramente giu'.
6. L' ossigeno fu scoperto nel 1874. Ci si chiede come facesse la
gente a respirare prima!
7. Quanto sia lungo un minuto dipende da quale parte della porta del
bagno tu ti trovi.
8. La lampadina non sarebbe stata inventata  se i partigiani non
avessero fatto la resistenza.
9. Guida pratica alla scienza moderna :  1- Se e' verde o si muove, e'
biologia.  2- Se puzza, e' chimica.   3- Se non funziona, e' fisica.
4- Se non si capisce e' matematica. 5- Se non ha senso e' economia.
10. Uno scienziato sta facendo degli esperimenti scientifici su una
pulce e trascrive i suoi risultati su un notes. Lo scienziato toglie
una zampa alla pulce e le dice: "Salta!". La pulce salta ed egli
scrive sul notes: "La pulce senza una zampa salta". Poi toglie una
seconda zampa alla pulce e le dice di saltare. La pulce salta ed egli
scrive sul notes: "La pulce senza due zampe salta". E cosi' via fino a
togliere tutte le zampe alla pulce. Tolta l'ultima la pulce non salta
e lo scienziato scrive: "La pulce senza zampe diviene ... sorda!".
11. Qual e' la capacita' di una donna? 6 ohm per volt.
12. Non hai veramente capito qualcosa fino a quando non sei in grado
di spiegarlo a tua nonna (Albert Einstein).
13. Se i fatti e la teoria non concordano, cambia i fatti (Albert
Einstein).
14. Notizia giornalistica: Finalmente una buona notizia sul fronte
scientifico. L'atomica non causa il cancro. (Marcello Marchesi).
15. All'elettricista non far sapere quanto e' buono il voltaggio con
le ampere.
16. Cos'e' l'azoto? L'ultima lettera dell'alfaboto!
17. Stanco dell'infinitamente grande e dell'infinitamente piccolo lo
scienziato si dedico' all'infinitamente medio.
18. Colmo per un chimico: non avere reazioni.
19. Dove giocano a calcio protoni ed elettroni ? In un campo
magnetico. E dove giocano a calcio acidi e basi ? In campo neutro.
20. La scienza senza la religione e' zoppa, la religione senza la
scienza e' cieca. (Albert Einstein). 
21. La fantasia e' piu' importante della conoscenza (Albert Einstein).
22. All'Universita' dell'Illinois pensano di essere riusciti a
sviluppare una nuova fonte energetica. Pensano di poter ricavare
carburante dal letame di cavallo. Veramente, l'ho letto sul giornale.
Ora, non so se tutto cio' ti fara' fare 50 chilometri con 4 litri, ma
di sicuro impedira' che qualcuno ti freghi la benzina dal serbatoio
aspirando con la bocca. (Billie Holliday)
23. Due atomi si incontrano per strada. Il primo: "Come va? Tutto
bene?". L'altro, mesto: "Uh.. no.. ho subito una perdita... un mio
elettrone...". "Ma ne sei certo?". "Eh, si'... sono risultato
positivo..."
24. Secondo Principio della Termodinamica: se fai bollire un acquario
ottieni una zuppa di pesce, ma e' molto difficile che raffreddando la
zuppa di pesce ritorni ad avere l' acquario.
25. Cosa si ottiene versando dell'acido nitrico sulla schiena di un
cavallo? Un nitrito ed un precipitato di calcio.
26. Verra' il giorno in cui ogni scienziato, persino Dio, dovra'
trascrivere un esperimento. (P. D. James)
27. Una notte, sentendosi molto caricato, mister Farad decise di
invitare miss Amp - un'amica del gruppo elettrogeno con cui era spesso
in contatto - a fare un giro sul suo ciclotrone. Attratto dalla curva
caratteristica di miss Amp, mr Farad passo' subito a uno stato di
eccitazione: la condusse nei pressi di un flusso di corrente che
scorreva in mezzo a un campo magnetico, e, tutto galvanizzato, le
disse: "Qui saremo isolati e non ci saranno interferenze". "Ah! Sei un
invertitore!" grido' miss Amp scandalizzata. "Mi hai calamitato. Ogni
volta che ti vedo ho degli implusi di tensione: "Sento che tra noi
c'e' un flusso di corrente continua," le disse mr. Farad per diminuire
la sua suscettanza. "Ma tu mi comunichi una carica negativa!"
protesto' miss Amp, che voleva temporizzare. "Andiamo... non opporre
riluttanza", disse mr. Farad. "E allora mostrami il tuo potenziale!,"
ribatte' miss Amp. A quel punto mr Farad non ebbe bisogno di
raddrizzatori: dopo averla presa e messa a terra, abbasso' la sua
resistenza, e si inseri' in parallelo. "Hai il megaciclo?" le chiese.
"Non temere: uso la spira," disse lei. La frequenza delle vibrazioni
aumento'. Miss Amp ebbe degli effluvi. L'intensita' raggiunse il
massimo. Non ci furono ritardi di fase. "Ohm... ohm" gemette miss Amp
andando in corto circuito. Mr Farad ebbe una disrupzione e miss Amp fu
satura. L'eccesso di calore li aveva scaricati, e vi fu una caduta di
tensione. "Siamo una termocoppia perfetta," disse mr Farad.
Continuarono a scambiarsi i flussi per tutta la notte, provando
differenti connessioni. Miss Amp si applico' anche un oscillatore sul
solenoide: "Lo uso spesso quando pratico l'autoinduzione," spiego'.
Continuarono finche' la barra magnetica di mr Farad non perse la sua
forza elettromotrice. "La prossima volta faremo un triodo," disse miss
Amp, che era tarata.
28. Non tutta la chimica e' cattiva. Senza la chimica, come l'idrogeno
e l'ossigeno per esempio, non ci sarebbe modo di fare l'acqua, un
ingrediente fondamentale della birra. (Dave Barry)
29. Tutti sanno che una cosa e' impossibile da realizzare, finche'
arriva uno sprovveduto che non lo sa e la inventa. (Albert Einstein)
30. All'elettrotecnico non far sapere quant'e' buono il voltaggio con
le ampere.
31. La gravita' e' un mito, e' la Terra che succhia. (Gravity is a
myth, the Earth sucks).
32. La frase piu' emozionante da sentirsi nella scienza, quella che
annunzia le nuove scoperte, non e' Eureka!, ma 'Questo e' proprio
divertente... ' (Isaac Asimov)
33. Fisico teorico: Un fisico la cui esistenza e` postulata per far
tornare i conti, ma che non e` mai stato osservato in laboratorio.
(Carl Edman)
34. La scienza e' sempre imperfetta. Ogni volta che risolve un
problema, ne crea almeno 10 nuovi. (Bernard Shaw)
35. In passato, quando la religione era forte e la scienza debole, gli
uomini confondono la magia per la medicina; oggi, quando la scienza e'
forte e la religione e' debole, gli uomini confondono la medicina con
la magia. (Thomas Szasz)
36. Preghiera di...vina: "Di... vino alcol etilico, magnifico demonio,
materia in cui l'idrogeno l'ossigeno e il carbonio non sono aridi
simboli, ma con sapiente giogo son diventati luce, spirito, fragranza,
fuoco. Tu che abbellisci agli uomini l'inconcludente vita, che ardenti
sogni susciti e con bonta' squisita uguagli il ricco al povero,
l'ignorante al dotto, tu, tu sei dell'organica il principal prodotto".
(da "Chimica in Versi" di non so chi)
37. Stai leggendo questa citazione con fotoni riciclati.
38. Se la mia teoria della relativita' si dimostrera' corretta, la
Germania mi rivendichera' come tedesco e la Francia dichiarera' che
sono un cittadino del mondo. Se la mia teoria si dimostrera' falsa, la
Francia dira' che sono tedesco e la Germania dichiarera' che sono un
ebreo. (Albert Einstein)
39. Prima Legge di Clarke: Quando un illustre ma anziano scienziato
sostiene che qualcosa e' possibile, ha quasi certamente ragione.
Quando sostiene che qualcosa e' impossibile, molto probabilmente ha
torto. (Arthr C. Clarke)
40. Certo che per fare grandi scoperte oltre che essere grandi geni
bisogna anche essere un po' scemi. Come puo' venire in mente a
qualcuno che una mela possa cadere in su ? (Achille Campanile) 
41. E' piu' facile spezzare un atomo che un pregiudizio. (Albert
Einstein). 
42. La genetica spiega perche' tu assomigli a tuo padre, e, se non gli
assomigli, perche' dovresti. 
43. Se Dio avesse voluto che usassimo il sistema metrico decimale,
Gesu' avrebbe avuto dieci apostoli.
44. La scienza e' fatta di dati come una casa lo e' di pietre. Ma un
ammasso di dati non e' scienza piu' di quanto un mucchio di pietre sia
una casa. (Poincare')
45. Albert Einstein, quando gli venne chiesto di descrivere la radio,
rispose: "Vedete, il telegrafo a filo e' un tipo molto, molto lungo di
gatto. Voi tirate la sua coda a New York e la sua testa miagola a Los
Angeles. Lo capite questo?  E la radio opera esattamente allo stesso
modo: voi mandate i segnali qui, e loro li ricevono la'. L'unica
differenza e' che non c'e' alcun gatto".
46. Tutto e' relativo. Prenda un ultracentenario che rompe uno
specchio: sara' ben lieto di sapere che ha ancora sette anni di
disgrazie... (Albert Einstein, spiegando la Teoria della Relativita'
ad un giornalista).
47. Heisemberg puo' avere dormito qui.
48. Se non fai parte della soluzione, fai parte del precipitato.
49. All'improvviso pensate: la pelle umana e' fatta veramente di
miliardi di minuscole unita' di protoplasma, chiamate "cellule"!  E,
cosa ancora piu' interessante, quelle sul lato esterno stanno morendo!
E' un fatto.  La vostra pelle e' come un moderno ed aggressivo
sindacato, dove le cellule veterane piu' vecchie, che hanno fatto
carriera fino alla cima ed ottenuto gli uffici con la vista piu'
bella, sono costantemente buttate fuori dalla finestra, senza neanche
una misera pensione, dalle cellule rampanti piu' giovani che salgono
da sotto. (Dave Barry, "Saving Face")
50. Lo scopo della scienza e' costruire migliori trappole per topi. Lo
scopo della natura e' costruire migliori topi.
51. LA VITA SESSUALE DELL'ELETTRONE: Una notte, sentendosi molto
caricato, mister Farad decise di invitare miss Amp - un'amica del
gruppo elettrogeno con cui era spesso in contatto - a fare un giro sul
suo ciclotrone. Attratto dalla curva caratteristica di miss Amp,  mr
Farad passo' subito a uno stato di eccitazione: la condusse nei pressi
di un flusso di corrente che scorreva in mezzo a un campo magnetico,
e, tutto galvanizzato, le disse:  "Qui saremo isolati e non ci saranno
interferenze". "Ah! Sei un invertitore!" grido' miss Amp
scandalizzata. "Mi hai calamitato. Ogni volta che ti vedo ho degli
implusi di tensione: sento che tra noi c'e' un flusso di corrente
continua," le disse mr. Farad per diminuire la sua suscettanza. "Ma tu
mi comunichi una carica negativa!" protesto' miss Amp, che voleva
temporizzare. "Andiamo... non opporre riluttanza", disse mr Farad. "E
allora mostrami il tuo potenziale!," ribatte' miss Amp. A quel punto
mr Farad non ebbe bisogno di raddrizzatori: dopo averla presa e messa
a terra, abbasso' la sua resistenza, e si inseri' in parallelo. "Hai
il megaciclo?" le chiese. "Non temere: uso la spira," disse lei. La
frequenza delle vibrazioni aumento'. Miss Amp ebbe degli effluvi.
L'intesita' raggiunse il massimo. Non ci furono ritardi di fase.
"Ohm... ohm" gemette miss Amp andando in corto circuito. Mr Farad ebbe
una disrupzione e miss Amp fu satura. L'eccesso di calore li aveva
scaricati, e fi vu una caduta di tensione. "Siamo una termocoppia
perfetta," disse mr Farad. Continuarono a scambiarsi i flussi per
tutta la notte, provando differenti connessioni. Miss Amp si applico'
anche un oscillatore sul solenoide: "Lo uso spesso quando pratico
l'autoinduzione," spiego'. Continuarono finche' la barra magnetica di
mr Farad non perse la sua forza ettromotrice. "La prossima volta
faremo un triodo," disse miss Amp, che era tarata.
52. La temperatura del Paradiso puo' essere computata piuttosto
accuratamente. Il nostro riferimento e' Isaia, 30:26, "Inoltre, la
luce della Luna sara' come la luce del Sole e la luce del Sole sara'
sette volte tanto quanto la luce di sette giorni". Di conseguenza, il
Paradiso riceve dalla Luna tanta radiazione quanta noi ne riceviamo
dal Sole, e in piu' 7*7 (49) volte quanta la Terra ne riceve dal Sole,
ovvero 50 volte in tutto. La luce che riceviamo dalla Luna e' 1/10.000
della luce che riceviamo dal Sole, sicche' la possiamo ignorare... La
radiazione che ricade sul Paradiso lo scaldera' fino al punto in cui
il calore disperso dalla radiazione sara' appena uguale al calore
ricevuto dalla radiazione; nell'es., il Paradiso disperde 50 volte il
calore disperso dalla Terra per radiazione. Usando la legge di
Stefan-Boltzmann per la radiazione, (H/E)^4 = 50, dove E e' la
temperatura assoluta della Terra (-300K), si ricava H = 798K (525C).
La temperatura esatta dell'Inferno non puo' essere computata...
[Tuttavia] Le Rivelazioni, 21:8, dicono: "Ma il terribile e
l'incredibile...  avranno la loro parte nel lago ardente di fuoco e
zolfo". Un lago di zolfo fuso significa che la sua temperatura deve
essere a o sotto il punto di ebollizione, 444.6C. Abbiamo allora che
il Paradiso, a 525C, e' piu' caldo dell'Inferno, a 445C. (Da "Ottica
Applicata", vol. 11, A14, 1972)
53. I piu' eminenti scienziati mondiali sono d'accordo nello stimare
che, mantenendo l'attuale tasso di consumo, la scorta di gravita'
della Terra verra' esaurita prima del 24esimo secolo. E mentre l'uomo
lotta per scoprire alternative piu' a buon mercato, noi abbiamo
bisogno anche del tuo aiuto. Per favore...
CONSERVA LA GRAVITA'
Segui questi semplici suggerimenti: 
(1) Cammina con passo leggero. Porta con te palloni di elio, se
possibile. (2) Usa nastro, magneti o colla al posto dei fermacarte.
(3) Rinuncia a sci e paracadutismo in favore di sport piu'
orizzontali, come l'hockey. (4) Evita la docca...  fai un bagno
invece. (5) Non appendere tutti i tuoi vestiti nell'armadio...
Ammucchiali uno sull'altro. (6) Smetti di sbattere frittelle.
54. "Cara, apparecchia la Tavola!" come diceva Mendelev alla moglie
tornando a casa dal lavoro.
55. Si parla di anni che portarono oltre il progresso sperato e cioe'
fino ad arrivare all'invenzione della lettera "P", con comprensibile
giovamento delle pubbliche relazioni e dei rapporti umani di persone
come: Latone, Inocchio, Irro, Aeron de Aeroni, Aa Giovanni, Uccini.
(Alessandro Bergonzoni)
56. I medici senza clienti si chiamano scienziati. (Pitigrilli)
57. Nella fisica si progredisce solo negando l'ovvio e accettando
l'impossibile. (Robert A. Heinlein, La via delle stelle)
58. Ogni tecnologia sufficientemente avanzata e` indistinguibile dalla
magia. (Arthur C. Clarke)
59. L'unica maniera di scoprire i limiti del possibile e` di
oltrepassarli e finire nell'impossibile. (Arthur C. Clarke)
60. Se la risultante delle forze esterne e' nulla, un corpo in moto
rimane in moto, anche se, in caso di pioggia, preferirebbe usare
l'auto. (Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica)
61. "Pierino, cosa sai dirmi di Laplace e Fourier?". "Che erano
abilissimi trasformisti!" (Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e
Deformatica")
62. Su un documento spedito ad un fisico suo collega: "Questo non e'
giusto.  Questo non e' neppure sbagliato". (Wolfgang Pauli)
63. Non parlare al conduttore... conversa con un dielettrico!
64. Problemi di Mole? Chiama Avogadro, 6.02 x 10^23
65. Ecco un semplice esperimento che vi insegnera' un'importante
lezione sull'elettricita': in una giornata fredda e secca, strofinate
i piedi su un tappeto, quindi con la mano raggiungete la bocca di un
vostro amico e toccate una delle sue otturazioni dentarie.  Avete
fatto attenzione a come il vostro amico si e' contratto violentemente
ed ha urlato per il dolore?  Questo ci insegna che l'elettricita' puo'
essere una forza molto potente, ma non dobbiamo mai usarla per far
soffrire gli altri, a meno che non abbiamo bisogno di imparare
un'importante lezione sull'elettricita'.  (Dave Barry, "What is
Electricity?")
66. Ci insegna anche come funziona un circuito elettrico.  Quando
avete strofinato i piedi, voi avete raccolto degli "elettroni", i
quali sono piccolissimi oggetti che i fabbricanti tessono nei loro
tappeti per attirare la sporcizia.  Gli elettroni viaggiano attraverso
il sangue e si raccolgono sul vostro dito, dove formano una scintilla
che balza sulle otturazioni del vostro amico, e poi viaggia in giu'
verso i suoi piedi e ritorna al tappeto, chiudendo il circuito.  (Dave
Barry, "What is Electricity?")
67. Fatto Elettronico Divertente: se voi strofinaste i piedi
abbastanza a lungo senza toccare niente, raccogliereste cosi' tanti
elettroni che il vostro dito esploderebbe!  Ma non c'e' nulla di cui
preoccuparsi, sempreche' non abbiate la moquette... (Dave Barry, "What
is Electricity?")
68. L'elettricita' e' fatta di particelle estremamente piccole,
chiamate elettroni, che non si possono vedere ad occhio nudo, a meno
che non si abbia bevuto.  Gli elettroni viaggiano alla velocita' della
luce, che nella maggior parte delle case americane e' 110 volt(e)
all'ora.  Quindi sono velocissimi. Nel tempo che si impiega a leggere
questa frase fino a qui, un elettrone potrebbe aver attraversato tutte
le strade da San Francisco a Hackensack, New Jersey, sebbene solo Dio
sappia perche' avrebbe voluto farlo.  (Dave Barry, "What is
Electricity?")
69. I cinque principali tipi di elettricita' sono la corrente
alternata, la corrente continua, quella dei fulmini, quella statica e
quella europea. La maggior parte delle case americane ha la corrente
alternata, che significa che l'elettricita' va in una direzione per un
po', e poi va nell'altra direzione.  Cosi' si evitano intasamenti
nocivi di elettroni nei cavi. (Dave Barry, "The Taming of the Screw")
70. Ogni piccolo picofarad ha un nanohenry tutto suo. (Don Vonada)
71. La teoria di Einstein e' relativamente semplice. (Robin Williams)
72. Per il mio compleanno, mio papa' mi ha regalato questa
calcolatrice. E' bellissima; ha un sacco di funzioni che si trovano
solo sui modelli piu' costosi: radice quadrata, logaritmi, integrali,
equazioni grafiche... Tutte cose che, a parer mio, compensano di gran
lunga il fatto che non ha il numero 9. (Panfilo Maria Lippi,  "Mai
Dire Gol") (Daniele Luttazzi)
73. In seguito, Benjamin Franklin ando' a far parte della schiera dei
Pionieri dell'Elettricita' i cui nomi sono diventati parte della
nostra terminologia elettrica: Myron Volt, Mary Louise Amp, James
Watt, Bob Trasformatore, ecc. Questi pionieri condussero molti
importanti esperimenti elettrici.  Ad esempio, nel 1780 Luigi Galvani
scopri' (questo e' vero) che, quando lui collegava due differenti tipi
di metallo alle zampe di una rana, si sviluppava una corrente
elettrica e le zampe della rana scalciavano, anche se poi la corrente
terminava di circolare nella rana, che era comunque morta. La scoperta
di Galvani porto' a enormi progressi nel campo della medicina anfibia.
Oggi, esperti chirurghi veterinari possono prendere una rana che e'
stata gravemente ferita o uccisa, impiantare pezzi di metallo nei suoi
muscoli, e vederla saltellare nello stagno come una rana normale,
eccetto il fatto che va a fondo come una pietra. (Dave Barry, "What is
Electricity?")
74. Non si puo' risolvere un problema con lo stesso modo di pensare
che ha creato il problema ... (Albert Einstein)
75. Nel 1750 Isaac Newton ebbe un momento di sconforto, quando si
inciampo' e cadde giu' dalle scale.
76. Chi non ammette l'insondabile mistero non puo' essere neanche uno
scienziato. (Albert Einstein)
77. La cosa bella degli standard e' che ce ne sono cosi' tanti tra cui
scegliere... (Andrew S. Tanenbaum)
78. La domanda scientifica di oggi e': Cosa e' l'elettricita'?  E dove
va  dopo che ha lasciato il tostapane? (Dave Barry, "What is
Electricity?")
79. Aderisci anche tu alla CAMPAGNA ECOLOGICA DEI PROGRAMMATORI:
Utilizza solamente elettroni riciclati.
80. La nostra conoscenza, se paragonata alla realtà, è primitiva e
infantile. Eppure è il bene più grande di cui disponiamo...  (Albert
Einstein)
81. La chimica organica e' la chimica dei composti del carbonio. La
biochimica e' lo studio dei composti del carbonio che strisciano.
(Mike Adams)
82. Perché quando vedo Zichichi vorrei che scoppiasse la guerra
atomica? (Fabio Fazio)
83. Educazione Fisica ... insegnare le buone maniere ad atomi e
neutroni.
84. I circuiti cono tutti conformisti. Non vanno controcorrente e
seguono sempre la massa.
85. Se Newton fosse stato un Cavaliere Jedi, probabilmente avrebbe
detto: Lato oscuro della Forza = Lato oscuro della Massa x Lato oscuro
dell'Accelerazione. (Andrea `Zuse' Balestrero)
86. "Sai cosa disse la mamma di Newton al figlio vedendolo far cadere
le mele per terra?". "Ma ti rendi conto della gravità di ciò che hai
fatto???".
87. La tua teoria e' folle, ma non abbastanza folle da non poter
essere vera. (Niels Bohr to ad un giovane fisico)
88. La teoria scientifica che più apprezzo è quella che afferma che
gli anelli di Saturno sono interamente composti dai bagagli persi
dagli aerei. (Mark Russell)
89. Quando gli elettroni arrivano nel catodo lo ione argento che nuota
nella soluzione dice: "Quasi quasi adesso mi riduco!" e dopo
l'elettrone dice all'argento: "Guarda come ti sei ridotto!"
90. Quando un uomo siede vicino a una bella ragazza per un'ora, pensa
che non sia passato più di un minuto. Ma fatelo sedere su un
termosifone bollente per un minuto: crederà che siano passate delle
ore. Ecco cos'è la relatività. (Albert Einstein)
91. Ho letto che ci vuole la forza di cinque Newton per premere un
interruttore della luce. Il che ci porta a due ipotesi: A) questo
Newton era un tipo proprio gracilino; B) c'è qualche buontempone che
ha cementato l'interruttore.
92. Alla fin fine la scienza consiste nel sapere che sai quello che
sai e che non sai quello che non sai.
93. E' difficile che la scienza e la tecnologia, nelle loro linee
generali, superino la fantascienza. Ma in molti piccoli e inattesi
particolari vi saranno sempre delle sorprese assolute a cui gli
scrittori di fantascienza non hanno mai pensato. (Isaac Asimov)
94. Gli scienziati alla NASA hanno costruito una specie di cannoncino
per lanciare dei polli morti alla velocita' massima possibile contro i
parabrezza degli aerei di linea, degli aviogetti militari e della
navetta space shuttle. Lo scopo e' simulare i frequenti scontri con i
gallinacei vaganti nell'aria per verificare la resistenza dei
parabrezza. Alcuni ingegneri britannici, avendo sentito parlare di
questa "arma", erano desiderosi di provarla sul parabrezza dei loro
nuovi treni ad alta velocita'. Sono stati presi accordi con la NASA ed
il cannone e' stato spedito agli assistenti tecnici britannici. Quando
l'arma e' stata attivata la prima volta, gli ingegneri britannici sono
rimasti impietriti mentre il pollo sparato dal cannoncino si
schiantava contro il loro parabrezza infrangibile e lo fracassava,
rimbalzava contro la console dei comandi, spezzava in due lo schienale
della poltroncina di un ingegnere e si andava ad incastrare nella
parete posteriore della baracca come se fosse stato una freccia
scoccata da un arco. Gli sconvolti tecnici Britannici hanno trasmesso
alla NASA i risultati disastrosi dell'esperimento e i progetti del
loro parabrezza supplicando gli scienziati Americani perche' dessero
loro dei suggerimenti. La NASA ha risposto con un appunto della
lunghezza di una riga: "Scongelate i polli". (storia vera)
95. Voglio rendere l'elettricita' cosi' economica che solo i ricchi si
potranno permettere il lusso di utilizzare le candele. (Thomas Edison)
96. PAOLO LEVI SANDRI (7560 a.C. - 2000 d.C.), pseudonimo di PLS,
(cfr. -> il Grande Vecchio), figlio di R. Levi Montalcini. Fisico
eccelso (un po' largo ai fianchi), esimio professore alla Int. Hobby
University. Peso atomico 68 Kg scarsi. Fin da piccolo dimostrò
interesse per la fisica: mentre i coetanei giocavano al dottore, lui
già giocava al ginecologo. Scoprì l'Isotopa 233, fissile. Noti i suoi
studi sul Coulomb, analizzando lo stronzio prodotto dal torio. Nel
1932 s'invaghì di Margherita Hack, da cui ebbe due virus: Ebola e Bug,
il grande hacker (cfr. -> Millennium Bug). Molti celebri personaggi
hanno scritto di lui. Si citano: A. Einstein: " Mi si presentò davanti
all'improvviso. Aprì l'impermeabile bianco e mi disse <tutto è
relativo, figliolo> Ne fui segnato". I. Newton: "Mi arrivò una mela in
testa. Alzai lo sguardo e lo vidi su un ramo: era stato lui a
tirarmela. Un fatto di una certa gravità". L. Da Vinci: " Ancor in
fasce fui/ cheggià mi colpì di lui/ lo suo enigmatico e giocondo riso/
al saper che tromba il biso". S. Bibbia (Levitico, VII-13): "Quando
Dio creò l'uomo, chiese a Paolo il Levitico come dovesse chiamarlo, ed
egli rispose: < porca Eva, Adamo, no?> Allora Dio disse: <cazz'è Eva?>
PLS prese una topa e gliela porse. Dio sputò per inumidirla, la
contornò con tanta roba inutile e creò la donna. Qualche tempo dopo,
mentre PLS si manovrava dietro un melo, Eva vide il grosso serpente
fra due grosse mele, e ne fu tentata. Era un peccato originale non
profittarne, così PLS consigliò Dio di mandare affanculo Adamo. E Dio
comandò che da allora Adamo lavorasse col sudore della fronte, tra le
proteste di Sim. Fu così che Adamo, rimasto solo, inventò le pippe e
sudò molto". Tra i suoi scritti: Frumentazione della cicoria a sniffo,
Breve introduzione nella fisica, Il calcolo dell'attrito nella copula,
L'anodo nel canopo, Introduzione a posteriori sul Coulomb. (Mauro M)
97.
AVVERTENZE proposte per OGNI prodotto commercializzato:   
 1.  Questo prodotto distorce lo spazio ed il tempo nelle proprie
vicinanze.
 2.  Questo prodotto attrae ogni altro pezzo di materia nell'universo,
ivi compresi i prodotti di altre aziende, con una forza proporzionale
al prodotto delle masse ed inversamente proporzionale al quadrato
della distanza tra i relativi centri di gravita'.
 3.  La massa di questo prodotto contiene l'energia equivalente di 85
milioni di tonnellate di TNT per oncia di peso.
 4.  MANEGGIARE CON PRUDENZA: Questo prodotto contiene piccole
particelle elettricamente cariche che si spostano con velocita'
dell'ordine di 1 miliardo di km/s.
 5.  NOTIZIA PER IL CONSUMATORE: Sara' impossibile per il consumatore
conoscere con precisione, in un dato istante e contemporaneamente,
posizione e velocita' del prodotto.
 6.  Esiste una piccolissima ma non nulla probabilita' che questo
prodotto scompaia dal posto dove lo avete lasciato per ricomparire in
qualunque altro luogo dell'universo, ivi compreso il garage del vicino
di casa. Il produttore declina ogni responsabilita' relativa a
danneggiamenti che ne potrebbero risultare.
 7.  Secondo alcune recenti versioni delle teorie grand'unificate, le
particelle di cui questo prodotto e' composto potrebbero decadere e
scomparire nei prossimi 400 milioni di anni.
 8.  Questo prodotto e' interamente costituito da materia.  Nella
remota eventualita' che il prodotto venga a contatto con antimateria
di qualsiasi forma, ne risulterebbe una esplosione catastrofica.
 9.  Il consumatore e' avvisato che l'uso di questo prodotto implica
un aumento del disordine totale dell'universo.  Benche' cio' non
comporti responsabilita' oggettiva, il consumatore e' avvertito che
cio' concorrera', in definitiva, alla morte termica dell'universo.
10.  Le particelle fondamentali costituenti questo prodotto sono
tenute insieme da una forza collante di cui poco si sa e il cui potere
adesivo non puo' quindi essere indefinitamente garantito.
11.  Il consumatore e' avvertito che questo prodotto consiste, per il
99.9999999999%, di spazio vuoto.
12.  Il consumatore e' avvertito del fatto che, nel momento in cui il
prodotto non si trovi sotto diretta osservazione, esso puo' cessare di
esistere o continuare ad esistere solo in un vago stato non
determinabile. 
13.  Le particelle che compongono questo prodotto sono esattamente le
stesse che compongono ogni prodotto di ogni altro produttore.
14. L'intero universo fisico, e di conseguenza questo prodotto,
potrebbero un giorno collassare in uno spazio infinitamente piccolo.
Qualora da tale processo dovesse in seguito riemergere un altro
universo, l'esistenza di questo prodotto nel nuovo universo non potra'
essere garantita.
98.
Come costruire una bomba atomica
INTRODUZIONE
Il progetto di cui ci occupiamo ora è la costruzione di un ordigno
termonucleare in dieci semplici passi. Il costo del progetto si aggira
tra $ 5'000.- e $ 30'000.- a seconda della potenza desiderata.
COSTRUZIONE
1. Per prima cosa procuratevi circa 110 kg di plutonio per ordigni
presso il vostro fornitore locale (vedi nota). Rapinare una centrale
nucleare non è raccomandato perché la scomparsa di grandi quantità di
plutonio tende ad innervosire gli ingegneri della centrale. Suggeriamo
di contattare l'organizzazione terroristica del luogo.
2. Ricordiamo che il plutonio, specialmente puro e raffinato è un pò
pericoloso, lavatevi perciò accuratamente le mani con sapone e acqua
calda dopo averlo maneggiato. Tenetelo fuori dalla portata dei
bambini. Resti di polvere di plutonio residui della lavorazione sono
un ottimo insetticida. Per la conservazione del plutonio usate
preferibilmente un contenitore di piombo, ma anche un vecchio
barattolo metallico farà allo scopo.
3. Costruiamo adesso un contenitore metallico per alloggiare
l'ordigno. Molti oggetti comuni possono essere adattati per questo
scopo come per esempio una buca per le lettere, un baule o un'auto.
Non usate carta blu.
4. Sistemate il plutonio in due semisfere cave, distanti circa 4cm.
Assicurate il tutto con della colla universale.
5. Procuratevi adesso circa 20 kg di trinitrotoluene (TNT). La
gelignite è molto migliore ma meno malleabile.
6. Avvolgete il TNT intorno alle semisfere di cui al punto 4. Il TNT
appare di colore grigio e se non fosse di vostro gradimento lo potrete
sempre colorare con della pittura acrilica.
7. Racchiudete la struttura del punto 6 nel contenitore costruito nel
punto 3. Usate una colla potente per assicurare stabilità al tutto e
prevenire detonazioni accidentali provocate dalle vibrazioni.
8. Per detonare l'ordigno procuratevi un radiocomando per
aereomodelli. Con un piccolo sforzo fate in modo che il comando attivi
un detonatore commerciale. Questi detonatori possono essere acquistati
al supermercato al reparto elettricità. Raccomandiamo i
"Blast-O-Mactic" perché venduti con vuoto a perdere.
9. Nascondete adesso il tutto dai bambini e dai vicini di casa. Il
garage non è raccomandato a causa dell'alta umidità e della forte
escursione termica. Gli ordigni nucleari rischiano di esplodere
spontaneamente in queste condizioni instabili. In salotto o sotto il
lavandino di cucina sarà l'ideale.
10. Adesso anche voi possedete un ordigno termonucleare. Oltre che per
spettacoli pirotecnici lo potere anche usare per la difesa nazionale.
UN PO' DI TEORIA
Ecco il principio di funzionamento: quando il TNT esplode comprime il
plutonio in una massa critica. La massa critica produce una reazione a
catena simile al gioco del domino. La reazione a catena produce quasi
istantaneamente una grande reazione termonucleare... e ci siamo: ecco
10 megatoni.
NOTA
Il plutonio (Pu), numero atomico 94, è un elemento metallico
radioattivo formato dal decadimento del nettunio ed ha una struttura
chimica simile all'uranio, al giovio e al marzio.
99.
Nel rispondere ad un invito al Gran Ballo degli Scienziati:
- Pierre e Marie Curie irradiarono entusiasmo;
- Einstein penso' che sarebbe stato relativamente facile parteciparvi;
- Volta si senti' elettrizzato;
- Ampere non ne fu messo al corrente;
- Ohm da principio oppose resistenza;
- Boyle disse che era troppo sotto pressione;
- Edison penso' che sarebbe stata un'esperienza illuminante;
- Watt rispose che sarebbe giunto a tutto vapore;
- Stephenson si mise a sbuffare come una locomotiva;
- Wilburn Wright e il fratello si sentirono volare;
- Il dottor Jekyll declino' l'invito dicendo che ultimamente non era
se stesso;
- Morse avrebbe preso la linea 2 e sarebbe arrivato alle 8 in punto;
- Franklin disse che sarebbe arrivato in un lampo....
- Marconi disse che prima doveva farsi dei radar per il mal di
schiena;
- Meucci avrebbe telefonato per conferma...
- Von Braun sarebbe arrivato come un missile;
- Fermi disse che era una notizia atomica!!
- Pasteur disse che prima doveva prelevare un antivirus da Internet;
- Faraday non sapeva se era capace di arrivare alla festa;
- la moglie di Coulomb si senti' carica;
- Henry fu indotto a pensare che la sua presenza sarebbe stata
gradita;
- Pascal decise di accettare: sapeva come creare l' atmosfera;
- Avogadro non fu avvisato: nessuno si ricordava il suo numero;
- Roetgen dovette arrivare in macchina perche' la sua
  bicicletta aveva qualche problema con i raggi;
- Hertz si senti' sulla cresta dell'onda;
- Joule dovette rinunciare perche' aveva del lavoro da fare;
- Nobel esplose di gioia alla notizia...
- Kelvin disse che era in grado di partecipare;
- Fourier aveva gia' una serie di impegni;
- Rienmann rifiuto' perche' non si era ben integrato con gli altri;
- anche Cantor rifiuto': preferiva gli insiemi piu compatti;
- Abel invece accetto' di buon grado: si trovava bene in gruppo;
- Jordan chiese se gli facevano la pasta all'amatriciana.
- Leibniz chiese dove doveva convergere per ritrovarsi con gli altri.
- Volta aveva una pila di pratiche da sbrigare e non pote' andare.
- Laplace aveva trasformata la sala in una discoteca!
- Cauchy non sapeva cosa fare, ultimamente aveva avuto una serie molto
negativa.
- Peano penso' che del resto non aveva altro da fare...
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Ultimo aggiornamento del sito: 6 novembre 2000
Numero accessi dal 1-3-2000: 22.583
Media accessi giornalieri: 90
Totale barzellette e battute: 14.790
Argomenti : 121
Autori : 120+7
***ZAP***ZAP***ZAP***ZAP***ZAP***ZAP***ZAP***ZAP***
							  *
http://utenti.tripod.it/DrZap/index.html
		  *
http://utenti.tripod.it/Pavan/index.html
		  *
							  *
SAVE TREES !! HOW ???  SIMPLE, BY USING EMAIL !!! * 
							  *
***ZAP***ZAP***ZAP***ZAP***ZAP***ZAP***ZAP***ZAP***
-- 
Posted from 
kaiser.alma.unibo.it
 [137.204.24.45] 
via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 (da "Chimica in Versi" di non so chi)
eheheh
questa la vedo recitata da ALM,
con un mazzo d'alloro in testa,
il fiaschetto di vino sottobraccio
e la tunica romana con bardatura dorata
(stile fascia di missitalia)
mentre Sim, che cammina accanto a lui,
sparge petali di rose da un cesto,
indossa i calzari di caligola
e la tunichetta sopra il ginocchio
eheheh
--
{S@R@HHH}

1. Lamore riguarda lamica, il sesso riguarda la fica.
No comment® 
(il bello è che è anche quasi vero)
MM