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Titolo: Lui & Lei (11a parte): 601-675

)
603. Ieri sera ho conosciuto una ragazza talmente bella che mi ha
mandato a cagare. (Lorenzo Bosio)
604. Gli uomini o sono stronzi o sono polli. Le donne o sono stronze o
sono stronze. Il piu' delle volte anche entrambe le cose. (Claudio
Zulian)
605. Lui: "Cara, io, tu, un camino...". Lei: "L'idea di darti fuoco mi
alletta, in effetti". (Da "Bastardidentro")
606. Per capire una donna ci vuole una donna. Per capire un uomo ci
vuole un maiale. (Gepi)
607. Se dietro ad un grande uomo c'è sempre una grande donna, perché
non si girano e si parlano? (Mauroemme)
608. Lei: "Sai... stasera sono sola a casa...". Lui: "Ah si'?? E
chiuditi bene dentro..."
609. Lei: "Tesoro, dimmi qualche cosa che mi tiri su!!!". Lui:
"Alzati!!!"
610. Lei: "Tesoro, dimmi qualche cosa che mi tiri su!!!". Lui:
"Carroattrezzi!!!" (John Smith)
611. Lui: "Me la dai?". Lei: "Password...". Lui: "Ti Amo". Lei: "Ok".
612. Perché le donne hanno l'imene e gli uomini no? Perché Dio,
avendoli creati difettosi, non ha voluto mettere il sigillo di
garanzia!
613. L'uguaglianza tra uomini e donne si avrà quando tre donne
potranno fare pipì in un water, contemporaneamente. (Mauroemme)
614. L’intuizione di una donna è molto più vicina alla verità della
certezza di un uomo. (Rudyard Kipling)
615. Perché molte donne guidano male ? Perché tutti gli istruttori di
guida sono uomini !
616. Lui: "Dobbiamo dialogare, Luisa". Lei: "Perche', sei malato?".
(Altan)
617. Una mia ex era una ragazza molto, molto venale. Figuratevi che,
nell'intimità, voleva essere chiamata "Gucci Gucci". (Lopezzone)
618. Le donne per lo meno hanno le "toilettes". Ma gli uomini, con che
cosa possono coprire il loro vuoto? (Karl Kraus)
619. Perche' gli uomini scelgono di sposare delle donne che piangono
sempre e ci mettono tre ore a vestirsi? Perche' non ce ne sono altre!
620. Lo sapete perché Dio ha creato prima l'uomo e poi la donna?
perché gli esperimenti si fanno prima sugli animali... 
621. Incontro occasionale. Due amiche si chiedono: "Sei stata
attenta?". Due amici: "Te la sei fatta?". (la vera martina)
622. Una donna per amare è pronta a tutto, perfino a fare l’amore; per
fare l’amore un uomo è pronto a tutto, perfino ad amare... 
623. "Cara, oggi ho venduto tre materassi e 20 mutande ed ho
guadagnato 80 euro". "Caro, io invece con un materasso e senza mutande
ho guadagnato 2000 euro". (da Bastardidentro)
624. Lei: "Caro, non ti sembra che senza reggiseno io abbia un'aria
piu' giovanile?". Lui: "Certo! Ti scompaiono molte rughe!"
625. Dopo l'atto, la donna dice all'uomo: "Tesoro, dimmi qualcosa con
amor" "Amorfa!". (Mauroemme)
626. 10 modi originali per lasciarsi:
MI SPIACE, MA è meglio se ci prendiamo un po’ di tempo per pensare...
diciamo 10 anni. 
MI SPIACE, MA il dottore mi ha detto che sono allergico/a alla tua
faccia. 
MI SPIACE, MA l’oroscopo di oggi ha detto che avrei avuto sfortuna in
amore. Purtroppo sono costretto/a a lasciarti. 
MI SPIACE, MA ho promesso a mio padre che l’avrei accompagnato per un
viaggio in Africa di sei anni, ti lascio per non farti soffrire. 
MI SPIACE, MA ho fatto voto di castità. 
MI SPIACE, MA tu non meriti una persona come me… (QUESTA E' LA PIU'
COLLAUDATA) 
MI SPIACE, MA è meglio se per qualche tempo stiamo un po'
lontani...almeno 100 Km. 
MI SPIACE, MA mio padre non vuole più che esca con te perchè non sei
abbastanza ricco/a. 
MI SPIACE, MA io in verità non sono chi pensi tu. In verità sono
l'unità XPR3652beta del pianeta Sphix e ho preso delle sembianze
umane, ma ora sono costretto a ritornare sul mio pianeta. 
ERAVAMO MESSI INSIEME DICI? MI SPIACE MA ieri sono caduto dalle scale
e ho perso la memoria. Non vorrei che tu mi stessi imbrogliando.
Facciamo finta che non sia successo niente. 
OPPURE POTETE SEMPLICEMENTE DIRE: Mi sono rotto i coglioni di stare
con te.
(Mauroemme)
627. Una coppia sta facendo l'amore: "Ti amo, Clara". "Grazie, Carlos,
ma veramente io non mi chiamo Clara". "Beh, neanch'io sono Carlos".
(Mauroemme)
628. Si va a letto ogni giorno con donne che non si amano e mai con
quelle che si amano. (Denis Diderot)
629. Perché Dio creò le donne belle e stupide? Belle affinché gli
uomini potessero amarle... e stupide affinché potessero amare gli
uomini.
630. Le donne non fanno altro che lamentarsi che gli uomini sono tutti
uguali. Ma allora perché fanno tante storie e non prendono il primo
che capita...  tanto siamo tutti uguali! 
631. Due amici si incontrano e uno dei due è tutto euforico: "Sai, mi
hanno dato il numero di telefono di una ragazza, mi hanno detto che è
come le sue misure: 90-60-90!! Stasera la chiamo!! Uauh!". Alcuni
giorni dopo si incontrano di nuovo, ma l'euforico adesso è tutto
mogio. "Come è andata con quella ragazza, quella del numero?" chiede
l'altro. E lui: "Ah, avevo sbagliato a scrivere... Il numero giusto
era 60-90-60".
632. Le donne mentono sull'eta', gli uomini sullo stipendio.
633. Le donne non mi tradiranno mai! Ho piena fiducia nelle mie
illusioni. (Mirco Stefanon)
634. Sono ancora molti gli uomini a cui le donne famose danno
fastidio. (Sharon Stone)
635. Tizio incontra Caio e gli fa: "Quante donne hai avuto ?".
"Mah....una trentina...". "Così tante ?!?!". "No, era di Trento !".
(tinmartin)
636. Primo amico: "Mario, sei mai andato con una donna?". Mario:
"Andato dove?". (Sperman) (da Ludico.net)
637. Non perdere tempo a cercare di spezzare il cuore a un uomo;
accontentati di riuscire a scheggiarlo in un punto ancora intatto.
(Helen Rowland)
638. Lei: "Se non ti faccio subito un pompino, muoio!". Lui: "Non ora,
sto per risolvere il cubo di Rubik al pc". (Ludico.Net)
639. Mi regalo' una rosa e mi disse: "Quando sara' appassita
tornero'!". La rosa era di plastica!
640. Un inventore americano ha fatto una scoperta che consente la
piena indipendenza delle donne dall'uomo. Ha inventato il carrello
della spesa a motore. (Mauroemme)
641. Lui: "Ti piace?". Lei: "Chi?"
642. Lui: "Ti è piaciuto?". Lei: "Cosa?"
643. Lui: "Cara, pensavo di essere il primo". Lei: "Sì... stasera!"
644. Lui: "Amore, e' cosi' bello che mi sembra di sognare". Lei: "Sì.
Ma adesso svegliati e vedi di fare il tuo dovere".
645. Lei: "Sei proprio un limone". Lui: "In che senso?". Lei: "Nel
senso che vai bene solo con le cozze!"
646. Altri approcci infallibili: 
68) Se ti dico che hai un bel corpo, lo strusceresti per un paio d'ore
addosso al mio? 
69) Ciao, il colore dei tuoi capelli si intona con quello del mio
cuscino.
70) Belle scarpe. Vuoi scopare?
71) Sotto i 18 cm non e' vero amore...
72) Scopami, se sbaglio, ma il tuo nome non e' Helga?
73) (In un negozio di musica) Scusi, tromba?
74) Se indovini cosa c'ho tra le gambe, te ne do un'ala.
75) Sono in fin di vita e sono vergine. Se me la dai poi metto una
buona parola per te con il padre eterno.
76) (Dalla gelataia) "Un gelato al fico". "Non abbiamo quel gusto".
"Ma cosa hai capito? Il fico sono io"
77) (Al supermercato, reparto ortofrutta) Signorina, mi scusi. Mi
potrebbe dare qualche delucidazione sulle pere? Vedo che lei ne e' ben
fornita!
78) Hai la gonna cosi' corta che ti si vedono le mutande... La
prossima volta non metterle, cosi' non te le vede nessuno.
79) Vedo dei germi su tutti i tuoi vestiti! Sara' meglio che te li
tolga subito o potresti ammalarti gravemente!
80) Ho un grosso affare tra le mani, ti interessa?
81) Ciao, sono iscritto all'AIDO. Ti interesserebbe un organo?
82) Hai due minuti da dedicarmi? Sai, soffro di eiaculazione precoce.
83) C'ho una cosa che tu non hai nei pantaloni! Vuoi toccare questo
oggetto misterioso?
84) Mettiti le calze a rete che facciamo due tiri in porta
85) Sono uno che dona il sangue e anche altri fluidi vitali. Sei
interessata? 
86) Vorrei venire prima di andarmene... 
87) Non saro' bello come Brad Pitt. Non saro' simpatico come Fabio De
Luigi. Non saro' intelligente come Einstein... Ma lecco come Lassie!
88) Senti, io questa notte ho dormito male, mi sono svegliato con il
torcicollo, mi sono tagliato radendomi, sono andato  in cucina a fare
colazione per rendermi conto che il caffe' era finito, nel vestirmi ho
perso un bottone della camicia e spezzato la stringa di una scarpa, ho
preso il tram al volo e sono rimasto in piedi vicino ad un grassone
che mi schiacciava contro la porta. E allora penso: qualcosa di bello
mi dovra' pur capitare! Insomma, me lo dai un bacio?
89) Ciao, ti ho guardata un po' e ho preso in considerazione
l'opportunita' di provarci con te, poi pero' ho pensato che sarebbe
stato piu' bello se ci avessi provato TU con me, sai tanto per
cambiare. Bene, io sono disponibile, quindi sai gia' che se ci provi
con me non vai in bianco. A te la prima mossa.
90) Tu sei la mia stella caduta dal cielo...peccato che tu sia caduta
di faccia!
647. Lui a lei: "Cara, sei come la notte inoltrata... tarda."
648. Una coppia ha un tenore di vita piuttosto alto: a dire di alcuni,
lui, avendo messo via un bel po' di soldi, avrebbe un bel materasso;
secondo altri, lei, avendo un bel materasso, avrebbe messo via un bel
po' di soldi. (da "Il motto di spirito") (Sigmund Freud)
649. Che fare se il tuo fidanzato prende la porta? Chiudila. 
650. Differenza riguardo l'amicizia fra uomini e fra donne.
La moglie passa la notte fuori casa. Al mattino seguente, spiega al
marito che ha dormito a casa della sua amica. Il marito allora chiama
al telefono dieci tra le amiche della moglie, ma nessuna di esse
conferma la storia.
Il marito passa la notte fuori casa. Al mattino seguente, spiega alla
moglie che ha dormito a casa di un amico. La moglie allora chiama al
telefono dieci tra gli amici del marito. Sette di loro confermano la
storia e i tre restanti, oltre che confermarla, dicono che lui si
trova ancora là. (Mauroemme)
651. Vorrei mollare la mia ragazza, ma poi... chi la rendera'
infelice? (Davide Ceccon)
652. Stavo con la mia ragazza sul divano, quando lei si e' alzata e ha
spento la luce. Allora ho capito l'antifona e sono andato a casa.
653. Essere innamorati e' bellissimo. E' bellissimo quando lei ti
dice: "Io non ti tradiro' mai per l'eternità". E' brutto quando lei ti
dice: "Sai che ieri ho capito che e' un'eternità che stiamo insieme?".
(Dado Tedeschi)
654. "Quando inviti una ragazza a casa tua, falle sempre trovare una
bottiglia di champagne in frigo, una canna pronta e un CD sul piatto".
E con questa cosa la ragazza ci sta?". "A volte sì, a volte no. Pero'
se non ci sta, hai lo champagne, hai la canna, hai la musica, ma che
cazzo te ne frega?". (Dado Tedeschi)
655. Si stima che in media un uomo pronunci 5000 parole al giorno,
mentre una donna 7000. Il problema è che al rientro dal lavoro quando
io ho finito le mie 5000, mia moglie non ha ancora incominciato le sue
7000.
656. Sei una donna insoddisfatta? Vuoi diventarlo? Chiamami!
657. Dimostrazione empirica della superiorità maschile. 1) La moglie
passa la notte fuori casa. La mattina dopo spiega al marito che aveva
dormito dalla sua migliore amica. Il marito telefona alle dieci
migliori amiche della moglie, ma nessuna conferma il fatto. 2) Il
marito passa la notte fuori casa. La mattina dopo spiega alla moglie
che aveva dormito dal suo migliore amico. La moglie telefona ai dieci
migliori amici del marito, sette confermano il fatto e gli altri tre
dicono che è ancora lì. 3) Conclusion: gli uomini sono gli amici
migliori!!! 
658. Un uomo deve fare quello che un uomo deve fare. Una donna deve
fare quello in cui lui non riesce! (Rhonda Hansome)
659. Prof. Pussy: - Dunque, fondamentalmente, ridotto ai minimi
termini, all'essenziale, cosa cerca l'uomo nella donna? Pensi alla
cosa davvero essenziale...
Giornalista: - Non saprei... qualcuno che tolga i tuoi peli dal
lavabo?
Prof. Pussy: - No, più essenziale...
Giornalista: - Qualcuno che ti sprema i brufoli sulla schiena?
Prof. Pussy: - Acqua. Vede, il bisogno base, istintivo e primordiale,
è quello dell'accoppiamento. L'uomo, nella donna, cerca il buco.
Ovvero, in altre parole, il dogmatico assioma è il seguente: l'uomo
cerca, nella donna, l'assenza locale di donna. È chiaro fin qui? Bene,
procediamo. Se io cerco il buco, e alla fine è sempre e solo quello
che mi interessa, perché essere attratti soltanto dalle donne belle?
Cos'ha il buco di una gnoccomodella playmate che non ha quello di un
racchioso planetoide brufolico? Per l'istinto del maschio umano, non
può avere importanza il contorno, perché l'obiettivo finale è il buco,
non il suo sistema di supporto vitale.
Giornalista: - Professore, qualcuno potrebbe non essere d'accordo...
Prof. Pussy: - È scritto nel DNA. La veda così: se lei mira ad andare
in un buon ristorante, sta a criticare in quale città sia? Se il suo
obiettivo è comprare un cacciavite a croce di marca, le importa
veramente del cacciavite, oppure del colore delle pareti del negozio?
O se ha una bella insegna?
Giornalista: - Ehm, sono confuso...
Prof. Pussy: - È la verità, mio caro amico. È il primo passo verso la
verità. Non sia stupito dell'effetto che le provoca...
Giornalista: - Grazie, professore. Proverò a leggere meglio il mio
DNA, allora. (Andrea 'Zuse' Balestreo)
660. La prima cosa da guardare in una donna non è l'aspetto fisico, ma
gli occhi. Se la guardi negli occhi e ti accorgi che lei non ti sta
guardando, allora puoi passare alle tette, al culo e tutto il resto.
661. La prima cosa che guardo in una donna sono gli occhi. Se ne ha
due, allora è il mio tipo. (Mauroemme)
662. Ieri sul giornale c'era un articolo in cui si provava che le
donne parlano molto più degli uomini. Esultante sono corso da mia
moglie: "Leggi cosa c'è scritto qui, avevo ragione io, tu parli
troppo". "la ???(/)&??me $?% $ tà £/". "Ogni giorno gli uomini
pronunciano in media 15,000 parole, le donne invece ben 30,000, quindi
avevo ragione io". "per?| ché €€i nostri $?% mari /)&??ti$£/". "Carta
canta, qui c'è scritto che voi donne parlate il doppio di noi". "ne s
/)&entono?€$?%solo$£/". "Ma hai detto qualcosa cara?". "Ho detto che
noi donne dobbiamo usare il doppio delle parole, perché i nostri
mariti ne sentono solo la metà". "Cosa?". (Bilbo Baggins)
663. Per scegliere i meloni migliori, di solito li batto leggermente
con le nocche. Se il fruttivendolo non ha niente da obiettare, perché
le donne invece non lo sopportano? (Bilbo Baggins)
664. Nel rapporto di coppia quando una donna giura che l'altro è solo
un amico sicuramente mente. Nel rapporto di coppia quando un uomo
giura che l'altra è solo un'amica sicuramente sta dicendo la verità.
665. COME RENDERE FELICE UNA DONNA 
Per rendere felice una donna occorre solo essere: amico, compagno,
amante, fratello, padre, maestro, educatore, cuoco, carpentiere,
idraulico, meccanico, decoratore d'interni, stilista, sessuologo,
ginecologo/ostetrico, psicologo, psichiatra, terapeuta, audace,
organizzato, buon padre, molto pulito, simpatico, atletico,
affettuoso, attento, cavaliere, intelligente, fantasioso, creativo,
dolce, forte, comprensivo, tollerante, prudente, ambizioso, capace,
coraggioso, deciso, affidabile, rispettoso, appassionato,
complimentoso, uno che ama far compere, uno che non fa problemi, molto
ricco, non un peso, uno che non guarda le altre.
ALLO STESSO TEMPO DEVI FARE ATTENZIONE A: non essere geloso, ma
nemmeno disinteressato, andar d'accordo con la sua famiglia, ma non
dedicarle più tempo che a lei, darle il suo spazio ma mostrarsi
preoccupato per dove va.
INOLTRE E' MOLTO IMPORTANTE: 
Non dimenticare le date di: 
* anniversario (nozze, fidanzamento, primo incontro...) 
* laurea 
* onomastico 
* mestruazioni 
Purtroppo anche osservare perfettamente queste istruzioni non vi dà la
garanzia al 100% della sua felicità, perché lei potrebbe sentirsi
sommersa 
da una vita di soffocante perfezione e fuggire con il primo
"figlio-di-buona-donna-bohemien-ubriaco-e-gran-viveur" che incontra...
Dev'essere per questo che Dio (bontà sua...) disse: "Amala!" Ma non
disse mai: "Comprendila!!!!!!!!!!" 
COME RENDERE FELICE UN UOMO 
1. Dargliela 
2. Non rompergli i coglioni 
666. Differenze tra i sessi. 
Una ragazza chiede al suo fidanzato: "Ti piaccio per la mia bellezza o
per la mia intelligenza?". E lui seriamente risponde: "No. Mi piaci
così come sei".
(leggere sotto)
Un ragazzo chiede alla sua fidanzata: "Ti piaccio per la mia
intelligenza o per la mia bellezza?". E lei ridendo risponde: "No. Mi
piaci per il tuo gran senso dell'umorismo".
(leggere sopra)
667. E' mattina. Lui si e' appena alzato dal letto e sta davanti allo
specchio. Vede gli occhi gonfi e rossi per la sbronza della notte, le
rughe, quei pochi capelli spettinati, i denti gialli. Prova spavento e
tristezza per quello che e' diventato. Poi gira la testa e nell'angolo
dello specchio vede LEI, che dorme nuda, sdraiata sul letto, bella,
giovane, divina. E pensa: “Cazzo, ma come si fa ad amare così tanto i
soldi!”. (Mario)
668. E' incredibile come la lingua italiana contenga delle
sottigliezze. Eccone alcune particolarmente interessanti:
11. Un segretario particolare: un portaborse
Una segretaria particolare: una mignotta
12. Un uomo molto sportivo: uno che pratica diversi sport
Una donna molto sportiva: una mignotta (che pratica un solo sport)
13. Un cubista: un uomo che dipinge
Una cubista: una donna di facili costumi senza costumi
14. Un uomo d'alto bordo: un uomo che possiede uno scafo d'altura
Una donna d'alto bordo: una mignotta
15. Un tenutario: un proprietario terriero con una tenuta di campagna
Una tenutaria: una mignotta (che ha fatto carriera)
16.Un passeggiatore: un uomo che cammina
Una passeggiatrice: una mignotta
17. Uno steward: un cameriere sull'aereo
Una hostess: una mignotta
18. Un uomo con un passato: un uomo che ha avuto una vita, in qualche
caso non particolarmente onesta, ma che vale la pena di raccontare
Una donna con un passato: una mignotta
19. Un maiale: animale da fattoria
Una maiala: una mignotta
20. Un lupo: animale feroce che vive libero
Una lupa: una mignotta
21. Uno squillo: il suono del telefono
Una squillo: una mignotta
22. Un uomo da poco: un miserabile da compatire
Una donna da poco: una mignotta
23. Un peripatetico: un filosofo
Una peripatetica: una mignotta.
Un consulente (informatico!): una mignotta
669. Cosa devi fare quando vedi che il tuo ex-marito sta rantolando di
dolore sul pavimento? Sparagli un'altra volta.  
670. Le donne.
Le donne sono come le mele. Le più appetitose sono in cima all'albero.
Gli uomini passano e le guardano, ma per pigrizia o per paura di
cadere, non vogliono arrampicarsi. Così si accontentano dei frutti dei
rami bassi, cresciuti senza sole ma facili da prendere. O persino di
quelle cadute a terra perché guaste. Le mele in alto intanto pensano
d'avere qualche difetto, perché nessuno le vuole. Invece sono le più
buone e desiderate, e devono solo aspettare che arrivi un uomo adatto
a loro. Qualcuno forte e deciso, che sa cosa vuole ed è disposto a
correre qualche rischio per averlo.
Gli uomini. 
Gli uomini sono come l'uva. Le pazienti donne devono raccoglierne i
giovani grappoli, e con fatica calpestarli a lungo. Col tempo e
l'esperienza, l'uva può trasformarsi in raffinato vino. Allora la
donna sarà disposta a sorseggiarlo, durante una raffinata cena.
Durante la quale si concederà una scappatella, condendo l'insalata con
un volgare ma vigoroso aceto.
«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»«-»
Commento: Se qualche gentile mela volesse calpestarmi spietatamente,
per trasformarmi in buon vino, io sono disponibile. In assenza del
marito, sono disposto anche a fare l'aceto. Indirizzo valido
nonte...@tnt.it
 (Bilbo Baggins)
671. Secondo un recente studio, il 99% delle donne affermano di non
volere uomini con i pantaloni di pelle. Il che si accorda
perfettamente con il fatto che il 100% degli uomini con i pantaloni di
pelle non vogliono una donna. (Conan O'Brien)
672. Le donne possono facilmente cambiare gli uomini, almeno fino a
quando l'uomo in questione non ha messo i primi dentini. (Bilbo
Baggins) 
673. Un inventore americano ha fatto una scoperta che consente la
piena indipendenza delle donne dall'uomo. Ha inventato il carrello
della spesa a motore. (Mauroemme)
674. All'uomo passano molte cose per la testa. Alla donna passano
molte teste per la cosa. (Mauroemme)
675. L'uomo e' il solo maschio che picchia la sua femmina. Si deve
dunque dedurre che l'uomo e' il piu' brutale dei maschi... a meno che
la femmina non sia, fra tutte le femmine, la piu' insopportabile.
(Georges Courteline)
--
#1214. Elegante: Pachiderma proboscidato abbigliato da Armani.
http://www.drzap.it
Oltre 45.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


Ma sti due se mettono insieme per odio?! 

 Ma sti due se mettono insieme per odio?!
Quale altro motivo valido potrebbe esseci?
    -p- 
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et maintenant, en route vers de nouvelles aventures.


"non aver mai odiato nessuno": l'ho scritto l'altro giorno, sul moduletto, 
laddove mi si chiedeva del mio stato civile. 

 laddove mi si chiedeva del mio stato civile.
Da quando in qua esiste uno stato civile?
MM
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            Le grandi invenzioni della storia  (by MM)
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700 AC 	Gli Etruschi costruiscono protesi dentarie in osso e oro.
Si comincia a mangiare coi denti degli altri.

 Da quando in qua esiste uno stato civile?
Non puoi giocare all'anarchico: te mancheno le bbasi.


 Non puoi giocare all'anarchico: te mancheno le bbasi.
Si nun zo' bbasico, allora è per questo che so' accido.
MM
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            Le grandi invenzioni della storia  (by MM)
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530 AC 	Formulazione del teorema di Pitagora.
I medici fanno quadrato sui cateteri.


se mai mettessi al mondo una figlia, la chiamerei anarchia: mi sentirei 
sempre un po' meno cornuto! 

 se mai mettessi al mondo una figlia, la chiamerei
Pippa.....
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       Non coltivate i beni terreni,
           non rimarrà niente.
     Coltivate l'amore delle persone,
        vale più di qualsiasi oro. 

 sempre un po' meno cornuto!
Se vuoi andare sul sicuro, chiamala Rosy.
MM
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Beati coloro che sapranno ridere di loro stessi,
perchè si divertiranno un casino
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 se mai mettessi al mondo una figlia, la chiamerei anarchia
La mia, fosse nata una settimana dopo, si sarebbe chiamata Robespiera.


 Le donne usano le toilette come ritrovi sociali. [...]
Non ho mai capito perchè le donne vanno in bagno sempre in coppia.

     -p-
Signore ti ringrazio!


 Signore ti ringrazio!
Detto da uno che si chiama Guru.


     -p-
Sono mica pirla, non mi chiamo da solo, sono gli altri che mi
chiamano....
Poi se ho voglia rispondo....


 Sono mica pirla, non mi chiavo da solo
Fallo invece. È rilassante. Meglio che niente.


     -p-
Man mano ci arriverò.....


 Non ho mai capito perchè le donne vanno in bagno sempre in coppia.
Una si siede e l'altra le schiaccia la testa.
MM
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            Le grandi invenzioni della storia  (by MM)
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1834 DC     Braille: alfabeto a punti per ciechi.
Ogni cento punti si vinceva un pastore tedesco.


Io invece le guardo le mani: se ha i pollici opponibili, allora è il
mio tipo!

 mio tipo!
Scirio e drice hanno i pollici opponibili.
Chiavica non so.
MM
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            Le grandi invenzioni della storia  (by MM)
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250 DC    Diofanto risolve equazioni di secondo grado.
Venne sottoposto a interrogatorio.

 MM
lol