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Titolo: Giornali e giornalisti (n=37)

1. Un giornalista si reca in un paesino noto per la longevita' di
alcuni suoi abitanti, per intervistare uno di questi ultracentenari.
Passeggiando per le vie del paese, il giornalista vede un vecchietto
che sta piangendo e gli chiede: "Mi dica buon uomo, quanti anni ha ?".
"105 anni". "E perche' sta piangendo?". "Mi ha picchiato il babbo!". E
il giornalista stupitissimo: "E perche' suo padre l'ha picchiata?".
"Perche' stavo facendo i dispetti al nonno!".
2. Un giornalista intervista un militare: "Signor colonnello, qual e'
stato il momento piu' imbarazzante della vostra vita?". "Quando mia
madre ha scoperto che mi masturbavo". "Come tutti...". "Si', ma per me
e' successo ieri!".
3. Nelle cronache dell'estate 96 l'unico che ha avuto il senso della
misura e' stato Valerio Merola.
4. Direzione di un giornale: "Signor Direttore ha telefonato uno con
tre teste". "E che ha detto?". "Pronto, pronto, pronto!".
5. La rivista del vigile urbano? Stop.
6. Allo zoo un ragazzo per un pelo non viene mangiato dal leone. Un
giornalista che assiste alla scena intervista il ragazzo: "Di che
partito sei?". "Missino". Il giorno dopo sull'Unita' compare il
seguente articolo: "Sporco fascista ruba pasto a immigrato africano!".
7. Un giornalista si reca a visitare un paesino sulle Alpi noto per
essere molto ricco di uomini ultracentenari. Incontra un vecchietto
pieno di rughe  che si trascina faticosamente per la stradina del
paesino con in mano un fiasco di vino e accompagnato da due donne piu'
giovani di lui. Gli chiede se puo' intervistarlo: "Ma voi riuscite a
tenere un tale ritmo di vita facilmente?". E il tizio: "Oh certo! E'
questa la ricetta della buona salute: mezzo litro di vino al mattino,
poi fare all'amore, poi mangiare a mezzogiorno, quindi di nuovo fare
all'amore nel pomeriggio e infine mangiare come un porco alla sera e
andare all'osteria tutta la notte". "Caspita, signore, e che eta'
avete raggiunto con questo tenore di vita?". "30 anni, perche'?".
8. Come si chiama una donna che legge novella 2000? Un' intellettuale.
9. Un giornalista milanese va a fare un'inchiesta in bassa Italia.
Arriva in un paese dove tutti gli uomini sembrano oziare al bar e
sulle porte di casa mezzi addormentati. Chiede al promo: "Lei come si
chiama? Che lavoro fa?". "Antonio e non faccio niente". E cosi' tutti
quelli che incontra finche' non incontra un certo Salvatore steso
sotto una pianta con una cappello di paglia in testa e un'erba in
bocca. "Sono Salvatore e raccolgo lumache per la Findus". "E rende
bene?". "Si'". "Uella, e quante lumache ha preso oggi?". "10". "Uella,
e ieri?". "3". "E l'altro ieri?". "15". "Uella, e come mai ieri solo
3??". "6 mi scapparono..."
10. Le notizie dovrebbero essere come le gonne di una donna:
abbastanza brevi da attirare l'attenzione, ma abbastanza lunghe per
capire l'essenziale.
11. Un giornalista si reca in un paese della Turchia sulle montagne
per scrivere un articolo sui costumi di una popolazione ancora lontana
dalla civilta'. Incontrato un vecchietto e gli chiede di raccontargli
un qualche evento memorabile del passato. E il vecchio racconta:
"Bene! Anni fa il mio asino si era perso per i monti, cosi' io e i
miei vicini ci siamo presi un bel po' di bottiglie di vino e siamo
andati a cercarlo. Dopo giorni di ricerca finalmente lo trovammo, ci
facemmo una solenne sbronza e poi ad uno ad uno ci facemmo l'asino...
Dio, quanto ci divertimmo".  Il giornalista capisce che non puo'
raccontare una tale storia sul suo giornale e cosi' chiede al vecchio
se gli puo' raccontare un'altra storia memorabile. E questi racconta:
"Bene, una volta la moglie di un mio vicino si perse sui monti, cosi'
io e tutto il villaggio prendemmo un bel po' di alcool e l'andammo a
cercare. La trovammo, ci scolammo tutto l'alcool e quindi ad uno ad
uno ci facemmo la donna. Fu molto divertente!". Anche questa volta il
giornalista capisce che non puo' pubblicare una tale storia e chiede
al vecchio se abbia un'altra storia drammatica e memorabile da
raccontare. E il vecchietto, dopo una breve pausa e con un'espressione
triste sul viso gli racconta: "Bene, una volta io mi persi sui
monti..."
12. Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al
Papa cade la Bibbia in acqua. Berlusconi si avvicina alle acque e,
camminando sulla superficie senza affondare, la recupera. Il giorno
dopo l'Unita' titola: "Berlusconi non sa nuotare!".
13. Una donna bella, alta, distinta... e molto... molto formosa (ma
con classe) si reca dal giornalaio.  Signora: "Buongiorno (con erre un
po' moscia), mi da' Confidenza". Giornalaio: "A bella tettona (con
tipico accento romanaccio)".
14. Un giornalista all'astronauta al ritorno da Venere: "C'e' vita
lassu'?". "Oh, solo il sabato sera!".
15. Un giornalista italiano (Emilio Fede), uno indu' ed uno mussulmano
per un guasto all'auto si fermano in una fattoria dove chiedono aiuto.
Il contadino pero' non ha il telefono e puo' solo dare ospitalita' per
la notte, ma aggiunge: "Il problema e' che ho solo due letti. Se uno
di voi puo' accomodarsi nella stalla, potremmo starci tutti". A quel
punto l'indu' interviene: "Non ci sono problemi, datemi una coperta e
io dormiro' nella stalla". Cosi' si organizzano. Dopo un po' pero' si
sente bussare alla porta. E' l'indu' con la coperta in spalla:
"Scusate, ma nella stalla c'e' una mucca e la mia religione mi
impedisce di dormire insieme ad essa e quindi...". Allora il
mussulmano  dice: "Vi cedo volentieri il mio letto. Datemi la coperta
e nella stalla dormiro' io". Tornano tutti nei rispettivi letti,
quando, dopo un po', si risente bussare alla porta. E' ovviamente il
mussulmano, con la sua copertina in spalla: "Scusate, non sapevo, ma
nella stalla c'e' anche un maiale, e, capirete, la mia religione...".
"Insomma, basta - sbotta Emilio Fede - vado io nella stalla, e cosi'
si potra' dormire in pace!". L'indu' ed il mussulmano si accomodano
nei letti, Fede nella stalla e tutti sembrano felici. Dopo qualche
minuto, pero', si sente di nuovo bussare alla porta. E' il MAIALE ...
16. Un tetraplegico cerca di attraversare lo stretto di Messina, ma a
meta' traversata desiste e si ritira dalla epica impresa. Al
giornalista che gli chiede come mai abbia interrotto la traversata
risponde: "Avevo le orecchie stanche!".
17. Perche' i nobili vanno spesso a finire sui giornali? Perche' hanno
un titolo...
18. "Possibile che non esistano giornalisti incorruttibili?". "Si', ma
quelli costano di piu'" (Ellekappa).
19. Finalmente sono giornalista anch'io adesso e i fatti non mi
interessano piu'. (Pat Buchanan).
20. Guerre intestine. Giornali di merda (Massimo Bucchi).
21. Un giornalista sta svolgendo un sondaggio in Sardegna presso i
pastori chiedendo come si divertono. Tutti rispondono: "Ah, io mi
scelgo unna bella peccorra, le metto un bavvaglio e la mmonto". Tutti
insomma mettevano un bavaglio alla pecora tranne uno: "...io scelgo
unna pecorrella e la mmonto!". Il giornalista chiese il motivo per cui
non la imbavaglia, e il pastore: "Perche' a me piacce pommicciarre!"
22. Si leggono i giornali nello stesso modo come si ama: con una benda
sugli occhi. Non si cerca di capire i fatti. Si ascoltano le dolci
parole del caporedattore come si ascoltano le parole della propria
amante (Marcel Proust).
23. Un vero giornalista: spiega benissimo quello che non sa (Leo
Longanesi).
24. I giornali hanno con la vita all'incirca lo stesso rapporto che le
cartomanti hanno con la metafisica (Karl Kraus)
25. I giornali sono la ferrovia delle bugie (Barbey d'Aurevilly).
26. Pubblicita': la parte piu' vera di un giornale.
27. Non avere un pensiero e saperlo esprimere: e' questo che fa di
qualcuno un giornalista. (Karl Kraus) 
28. Colmo per un edicolante: Non dare CONFIDENZE a nessuno.
29. All'edicola: "Ha GENTE ?". "Mi dispiace, ce n'era prima, ma ora
sono andati via tutti".
30. All'edicola: "Ha TEMPO ?". "Mi dispiace, ma sto per chiudere".
31. In edicola: "C'e' Oggi ?". "Perche' non mi vede ?!".
32. Il quotidiano piu' letto dalle piante: "Il Corriere della Serra".
33. Sole 24 Ore: il giornale delle zitelle.
34. Quando il direttore di un quotidiano va in ferie, corre il rischio
che le vendite del giornale, in sua assenza, diminuiscano. Ma ne corre
uno maggiore: che aumentino. (Indro Montanelli)
35. Qual e' il giornale che esce sempre puntuale? Le Ore.
36. Buona parte del giornalismo musicale e' gente che non sa scrivere
che intervista gente che non sa parlare per gente che non sa leggere
(Frank Zappa)
37. Un giornalista della RAI va in Sardegna ad intervistare un
vecchietto al suo centesimo compleanno e gli chiede: "Ma lei in 100
anni chissa' quante cose avra' visto. Ci racconti il giorno piu' bello
della sua vita". E il vecchietto: "Il giorno piu' bello della mia
vitta e' statto quando si e' perso il montone. Si era perso il montone
per i monti del Gennargentu. Due giorni e due notti per cercarlo. Alla
fine quando lo abbiammo trovatto, per festeggiarre ce lo siamo
inculato tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa fino all'alba".
"Si', ma capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in
televisione; ci racconti un altro giorno bello della sua vita". E il
vecchietto riprende a raccontare: "Un altro giorno bello e' statto
quando si e' persa la peccora. Si era persa la peccora per i monti del
Gennargentu. Due giorni e due notti per cercarla. Alla fine quando la
abbiamo trovatta, per festeggiare ce la siamo inculatta tutti quanti e
abbiamo fatto una gran festa fino all'alba". "Si', ma anche questo non
possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto
qual e' stato il giorno piu' brutto della sua vita". E il vecchietto:
"Il giorno piu' brutto della mia vitta e' stato quando mi sono perso
io..."
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate 1-2 volte l'anno) si
possono trovare ai seguenti siti:
http://www.blissett.com/ihu/
http://usa.sfera.net/piazzetta/ridiamoci/ridiamoci.htm
 

31. In edicola: "C'e' Oggi ?". "Perche' non mi vede ?!".
(questa e' vecchissima)
Scusi, ha "Tempo", "Grazia" e "Mani di fata"?
Si'
Allora mi faccia una sega
Gommaflex