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Titolo: Il telefono (n=102)

1. Le donne ideali esistono, quello che non esiste e' il loro numero
nell'elenco telefonico. (Mirco Stefanon)
2. Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere? Gli si
telefona mentre sta stirando!
3. Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto:
"Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista: "Un
attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.
4. L'Agricoltore e' un contadino col telefono cellulare.
5. Una voce flebile al telefono: "Dottore, sono Rossi, sono quello
venuto da lei perche' sono molto stanco". "E allora?". "Dottore, non
riesco ad aprire il flacone delle medicine!".
6. "Pronto, e' l'idraulico? Venga, il mio rubinetto perde". "Ah, si'?
E chi vince?".
7. Mia sorella soffre d'asma. Ieri nel bel mezzo di un attacco ha
ricevuto una telefonata oscena di un maniaco: Dopo un po' il tizio ha
detto: "Ma ti ho chiamato io o mi hai chiamato tu ?". (John Mendoza).
8. "Pronto? E' il manicomio provinciale?". "No guardi che si e'
sbagliato, qui non abbiamo telefono!".
9. Dallo psichiatra: "Dottore, a volte sento delle voci lontane,
soffuse, quasi incomprensibili". "E quando le succede?". "Soprattutto
con le interurbane!".
10. Domanda di fisica a scuola a Pierino: "Cosa succede quando un
corpo si immerge nell'acqua?". "Suona il telefono!".
11. Signora: "Pronto? E' lei che ha salvato il mio bambino che stava
annegando?". "Si', signora, sono io". "... e il cappellino dove l'ha
messo?".
12. "Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?". "Si', se mi
telefona...".
13. Squilla il telefono a casa Papagnetti, ma non c'e' nessuno tranne
il cane. Squilla, squilla, squilla, alla fine il cane si stufa e si
arrampica al mobile del telefono, gli da' una zampata e rovescia la
cornetta sul pavimento. Voce: "Pronto? ". Cane: "Bau!". "Pronto?! ". E
il cane: "Bau! ". "Ma chi parla? Non si capisce niente! ". E il cane:
"Bau! Bau! ". "Pronto! Non la sento bene! ". E il cane incazzato:
"Bau! B come Bologna, A come Ancona, U come Udine! ".
14. Telefono cellulare: il telefono dei microrganismi.
15. Un manager col telefonino entro' in una cabina telefonica e pianse
di nostalgia. (Federico Bini).
16. Le donne si dividono in due categorie: quelle col cellulare e
quelle con la cellulite (Pier Giorgio Scarponi).
17. Al telefono: "Pronto? Parlo con la ditta Smith, Smith & Smith?".
La segretaria: "Si', mi dica". Il signore: "Mi passa il signor
Smith?". La segretaria: "Mi dispiace, ma il signor Smith e' in ferie".
Il signore: "Allora, mi passi il signor Smith". La segretaria: "Mi
dispiace, ma e' appena uscito". Il signore: "Allora, mi passi il
signor Smith". La segretaria: "Certo, glielo passo subito!".
18. Noi donne stiamo molto al telefono ... per tenere la linea.
19. Un signore dalla sua stanza di albergo chiama il centralino e
chiede: "Scusi, mi puo' chiamare Francoforte?". "FRANCOOOOO!!!".
20. Direzione di un giornale: "Signor Direttore ha telefonato uno con
tre teste". "E che ha detto?". "Pronto, pronto, pronto!".
21. Olimpo: squilla il telefono: "Pronto? C'e' Nettuno?". "No, tono
utiti tutti".
22. Come si chiamano i pompieri del Brasile? Col telefono.
23. Signora agitata telefona ai pompieri: "Venite presto! La mia casa
sta bruciando!". I pompieri: "Va bene, arriviamo, ma ci dica come fare
per arrivare a casa sua". La signora: "Eh? Ma con quel camioncino
rosso, no?"
24. "Ieri mi ha telefonato il Presidente della Repubblica".  "E che ti
ha detto?". "Scusi ho sbagliato numero!".
25. Al telefono: "Pronto? Chi parla?" "Beh, facciamo un po' per uno!".
26. Al telefono: "Pronto? E' il 345596 ?". "Ne avesse indovinato
uno!".
27. Al telefono: "Pronto, Stazione di Servizio API ?". "Si',
desidera?". "Un vasetto di miele!".
28. Al telefono: "Pronto? Maria, sto tanto male: sono a Bolzano
sottozero". "Caro, io sono sotto uno e sto tanto bene!".
29. Al telefono: "Pronto? Cantina sociale?". "Hic!".
30. Al telefono: "Pronto? Ti chiamo dal cellulare". "Finalmente
t'hanno messo dentro!"
31. Al telefono: "Pronto? Porto Ercole?". "Ma porti chi le pare!".
32. Al telefono: "Pronto? Parlo con la famiglia Incerti?". "Si',
certo, no anzi forse non lo so potrebbe darsi...".
33. Al telefono: "Pronto? Parlo con l'Intelligence Service?".
"Eeeeeh!".
34. Al telefono: "Pronto? la SAI ?". "No, me la racconti!".
35. Al telefono: "Pronto? Ci sta Maria?". "Ma, non so, ora ci provo".
36. Al telefono: "Pronto? E' la SIP ?". "Nop!".
37. Al telefono: "Pronto? Sei te?". "No, cinque caffe'!".
38. Al telefono: "Pronto? Casa Tomba?". "Sci!".
39. Al telefono: "Pronto! Dica pure". "Pure" e riattacca.
40. Lei: "Hai visto, tu che ti lamenti tanto che sto troppo al
telefono? Ci ho messo solo 10 minuti". Lui: "Bene! E chi era?". Lei:
"Mah, uno che aveva sbagliato numero!".
41. Il telefono e' un buon metodo per parlare con la gente senza dover
offrire da bere. (Lebowitz)
42. Tua sorella e' cosi' cretina che crede che il telefono senza fili
serva ai sordi.
43. Un tizio milanese un bel giorno sente il telefono squillare e va a
rispondere. Appena alzata la cornetta sente una voce che dice: "STO
CAZZO STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO...". Il tizio attacca il telefono
infuriato. La vicenda dura per circa una settimana... ogni giorno alla
stessa ora. Quando decide di chiamare un suo amico romano per farsi
dare delle dritte...  e quindi un po' di parolacce serie. Alla stessa
ora del giorno dopo ecco il telefono squillare. Il tizio risponde e
senza dar tempo all'altro di parlare comincia a sparare una sfilza di
parolacce: "STRONZO, BASTARDO, FIGLIO DI PUTTANA, VAFFANCULO...".
L'altro gli fa: "Ma che si risponde cosi' al telefono?". "Perche', chi
e'?". "STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO..."
44. Al telefono: "Scusi? E' seregno?". "No qui e' gnuvolo".
45. Mi ha telefonato Dio, e mi ha detto: "Cos'e' un uomo senza fede?".
Gli ho risposto: "Uno scapolo".
46. Gli esseri monocellulari sono quelli che hanno un telefonino solo?
47. "Pronto? C'e' il sig. Colombo?". "No, e' uscito con la Nina" .
48. Cosa hanno in comune i telefoni cellulari e Lady Diana? Sotto i
tunnel si spengono entrambi.
49. Al telefono: "Pronto, e' la Opel?". "Kadett??".
50. Quando telefono con il mio cellulare ho sempre le mani bagnate.
Penso che possa essere il display a cristalli liquidi che perde.
51. Al telefono: "Pronto, Ciampino?". "No qui a Roma c'avemo solo
abeti!"
52. Al telefono: "Pronto centralino?". "No, non e' colpa sua".
53. E' piu' facile parlare in piazza a diecimila persone che al
telefono con una donna in lacrime.
54. Al telefono: "Pronto, Telefono Amico? Nella mia vita ho sbagliato
tutto: studi, amore, lavoro, amicizie...". "Guardi che ha anche
sbagliato numero!"
55. Al telefono: "Pronto, parlo con casa Ugolino?". "Si'!". "C'e' il
Conte?". "No, e' a pranzo con degli amici!"
56. Al telefono: "Pronto, Porto San Giorgio?". "Addirittura!"
57. Durante gli scavi per l'ampliamento di una caserma nel sottosuolo
vengono trovati dei fili di rame. Il comandante della caserma,
archeologo per hobby,  comunica subito al Comando di Zona la scoperta
suggerendo che i fili possono essere i resti di una linea telefonica
dei tempi dei Romani. Il colonnello, appresa la notizia, ordina subito
ulteriori scavi piu' in profondita' e poco dopo vengono alla luce i
resti di alcuni pezzi di vetro. Eccitato della scoperta comunica
subito la notizia al Comando Generale suggerendo che probabilmente si
tratta di fibre ottiche risalenti a prima dei Romani. Il Supremo
Comando dei carabinieri ordina di proseguire gli scavi, ma dopo mesi
di lavoro e dopo essere arrivati a diverse centinaia di metri nel
sottosuolo, non viene trovato assolutamente nulla. Il Comando Supremo
allora comunica al Governo: "Scoperti chiari indizi della presenza di
telefoni cellulari risalenti a oltre 5.000 anni fa..."
58. Lo sapete perche' il cane della pubblicita' Infostrada fa la pipi'
sulla loro cabina e non su quella Telecom? Perche' la Telecom fa
cagare!
59. Al telefono: "Pronto, ci sei?". "C7 ... Affondato!"
60. Una bionda al supermercato. Squilla il telefonino: "Ah, ciao caro,
come facevi a sapere che ero al supermercato?"
61. Congresso mondiale di industriali, cena di gala. Si sente il suono
di un cellulare e uno dei partecipanti tedeschi mettendo la mano a mo'
di telefono comincia a parlare. Stupiti gli altri commensali gli
chiedono spiegazioni e lui dice: "Noi tedeschi avere alta tecnologia.
Avere messo auricolare in pollice e microfono in mignolo e fare numeri
su palmo della mano". Dopo 5 minuti altro suono di cellulare e vedono
un giapponese parlare da solo; al che gli chiedono con meraviglia che
stesse facendo e lui risponde: "Noi in Giappone grande tecnologia per
telefoni cellulari. Avere messo auricolare invisibile in orecchio e
microfono invisibile nel labbro e fare numeri su guancia". Tutti
restano stupiti e continuano a cenare, dopo circa dieci minuti uno
degli invitati, napoletano, fa una scoreggia colossale che tutti
sentono; e lui, alzando il dito per farsi individuare, dice: "Scusate
ho mandato un fax ".
62. Signorina, io vado nel mio ufficio. Se squilla il telefono, non
risponda. Potrebbero aver sbagliato numero. (Groucho Marx)
63. Guarda che te tiro 'na pizza che il telefonino 'Family' te deventa
'Orfani' !!!". 
64. Cosa succede quando si telefona all' 811? Arriva l'ambulanza a
marcia indietro!
65. "Pronto? Parlo con Giulio Andreotti?". "Dipende..." (Stefano
Benni)
66. Un tale entra in una cabina telefonica di un albergo e compone un
numero. Non appena ha iniziato a parlare, posa il ricevitore, prende
un elenco del telefono, lo mette per terra e ci sale sopra con i
piedi. Riprende a parlare, ma subito ripete la stessa scena, mettendo
un secondo elenco sopra l'altro. Infine spazientito urla nella
cornetta: "Nossignore, piu' alto di cosi' non posso parlare: ci sono
solo due elenchi qui!"
67. Al telefono: "Pronto? Remo la Barca?". "No, Guido la Vespa!" 
68. Al telefono: "Pronto, qui parla l'istituto dei sordomuti!".
"Miracolo!".
69. Un padre raccomanda alla figlia che sta uscendo con la macchina
nuova: "Mi raccomando... non correre!". "Si' papa'... si' ". "Guarda
che ti chiamo con il telefonino per stare tranquillo". "Si', si'...
papa'". Alla sera la figlia rientra in orario e il padre senza dire
una parola le molla due schiaffoni. La ragazza piangendo: "Ahi!
Perche'?". "Perche' mi chiedi? Ti avro' telefonato venti volte e ogni
volta la signorina della Telecom mi diceva 'L'utente non e'
raggiungibile' ... ma a quanto cazzo andavi?"
70. "Salve! Benvenuti alla Linea Diretta Psichiatrica. Se siete
Compulsivi Ossessivi, premete ripetutamente 1. Se siete Co-dipendenti,
per favore chiedete a qualcuno di premere 2. Se avete Problemi di
Personalita'' Multipla, per favore premete 3, 4, 5 e 6. Se siete
Paranoico-Disillusi, sappiamo chi siete e cosa volete; rimanete in
linea sinche'' non riusciamo a rintracciare la vostra chiamata.  Se
siete Schizofrenici, ascoltate attentamente e una piccola voce vi
dira' quale numero premere".
71. Come si fa a risparmiare sulla bolletta del telefono? Si impara a
urlare molto forte!
72. Affarone. Ho trovato un cellulare a meta' prezzo da un amico mio
che fa il carabiniere. Bello, quasi nuovo, solo un po' scomodo da
parcheggiare.
73. Perche' le donne mettono sempre il cellulare fra le gambe? Perche'
fra le gambe prende sempre.
74. Quest'uomo e` nudo, ma ha anche lui un telefono portatile.
Indovinate dove? TELEFONO CELLULARE. PRENDILO ANCHE TU. (Silvia Ziche
e Minoggio)
75. Al telefono: "Pronto, Ciampino?". "Si' ". "Allora ficcatelo ar
culo!"
76. "Pronto, e' l'agenzia?". "No, signora, questo e' un negozio di
scarpe...". "Ah, mi scusi, ho sbagliato numero...". "Nessun problema,
signora, le porti che le cambiamo..."
77. Al telefono: "Pronto, Loretta?". "Sono le quattordici e ventitre
minutini primi"
78. Ho provato il sesso telefonico. Mi ha procurato un'infezione
all'orecchio. (Richard Lewis)
79. "Pronto? Casa Iscariota?". "Si'?". "Buonasera, c'e' Giuda?". "Mi
spiace e' a cena con gli amici".  "Cristo...". "Si' si', c'e' anche
lui!"
80. Due amici si incontrano e uno e' tutto fasciato, incerottato e
pieno di ematomi: "Ma cosa ti e' successo?". "Oh, lascia perdere... e'
colpa del mio hobby". "Ma che razza di hobby hai?". "Niente, tutte le
notti verso le tre mi diverto a fare dei numeri di telefono a caso e
poi dico: 'Ehi, merdina, indovina chi sono?". "E allora?". "E
allora... uno ha indovinato!!"
81. Telefono: Un'invenzione diabolica che annulla alcuni dei vantaggi
del tenere una persona antipatica a debita distanza. (Ambrose Bierce)
82. Utilita' e' quando hai un telefono, lusso e' quando ne hai due,
opulenza e' quando ne hai tre ... e paradiso e' quando non ne hai
nessuno. (Doug Larson)
83. "Pronto? C'e' Caviani Enrico?". "No. Non ancora". "Non sa quando
arrivera'?". "E chi lo sa! Puo' essere domani, tra una settimana, tra
un mese, tra dieci anni...". "Ma scusi, con chi sto parlando?". "Con
il guardiano del cimitero!"
84. Squilla il telefono: "Pronto?". "Oh mio Dio, dottore... Mio figlio
mentre giocava ha ingoiato tre biglie!!! Cosa devo fare?". "Guardi,
signora, che ha sbagliato numero...". "E no! Le ho contate, e ne
mancano proprio tre!".
85. La vasca da bagno fu inventata nel 1850, il telefono nel 1875. Se
foste vissuti nel 1850, avreste potuto restare in vasca per 25 anni
senza sentir squillare il telefono. (M. Braude)
86. Approccio: "Mi scusi, signorina. Sto scrivendo un elenco del
telefono. Posso avere il suo numero?". (Leopold Fechtner)
87. "Sandra ti vogliono al telefono". "Chi e'?". "Il solito maniaco
sessuale..." (Paolo Rossi)
88. Bambino di 10 anni stermina l'intero staff del Telefono Azzurro
con un fucile a pompa. Alla domanda: "Perche' lo hai fatto?", ha
risposto: "Perche' era sempre occupato!".
89. Come mai i numeri sbagliati non sono mai occupati? (Steven Wright)
90. Quando sentirai il telefono che non suona, saro' io che non ti
chiamo. (Fannie Flagg)
91. "Pronto casa Toro?". "No... casa Ariete". "Tanto sempre cornuti
siete!"
92. Ciao PHILIPS, sono ERIKSSON, hai saputo che NEC e' caduto dalla
MOTOROLA? Mi ha detto SAMSUNG che si e' rotto le g-NOKIA e ha visto le
STARTAC dal dolore... Meno male che non eravamo a-SIEMENS!!!!
93. "Pronto, casa Rossi?". "Si', sono tutto orecchi!". "Chissa' allora
quanto sei brutto!"
94. Al telefono: "Pronto centralino?". "No! Qui non c'entra più
nessuno".
95. Telefono: Quando si parla al telefono, e' bene non perdere il
filo.(Sacchi e Rustichelli)
96. Qual e' il dinosauro che risponde al telefono ? Il prontosauro!
97. Ho appena comprato uno di quei nuovi aggeggi che ti lasciano le
mani libere quando usi il cellulare. Finalmente posso tornare a
mangiare e bere quando guido. (Gloria Steinem)
98. Ora che Infostrada e l'Enel si sono fuse io per telefonare devo
accendere la luce ? (PsyDuck)
99. Il cellulare e' l'unica cosa per cui gli uomini  litigano a chi ce
l'ha piu' piccolo. (Michaela Schoen)
100. La scena si svolge in una sauna dove ci sono vari uomini, tutti
completamente nudi, che stanno parlando del piu' e del meno.
Improvvisamente suona un cellulare. Un tizio risponde e chiede:
"Pronto. Chi parla?". "Pronto, caro, sono in un negozio di pellicce,
ho visto una bellissima pelliccia di leopardo... Che dici, la posso
comprare?". "Va bene, cara, comprala pure". Oh, grazie, amore mio. Ah,
sai, passando davanti al concessionario della Ferrari ho visto
l'ultimo modello: tutta rossa, interni in pelle... solo 250 milioni.
Non voglio abusare della tua gentilezza, ma mi piacerebbe tanto". "Non
c'e' problema, cara, comprala pure!". "Caro, sei un vero gioiello,
sono proprio felice, ti amo da morire! Grazie e a stasera". "A
stasera, cara". L'uomo riattacca e riappoggia il cellulare li' vicino
a se'. Un altro signore li' vicino si complimenta con lui per la sua
generosita'. E il tizio, sorridendo soddisfatto: "A dir la verita'
questo cellulare non e' il mio!"
101. Frasi tratte da reali telefonate all'help desk di una compagnia
di telefonia cellulare:  
1. "Mi puo' disinnescare la segreteria telefonica?"
2. "Mi hanno cromato il citofonino!"
3. "Mi scusi, ma dopo aver inserito il PIN non mi va in ricettazione
della linea..."
4. "Vorrei la dilatazione della bolletta"
5. "Buongiorno, ho conquistato un telefonino..."
6. "Voglio chiamare il numero la' per chiamare qua..."
7. "Il mio numero non e' abitabile"
8. "Col mio cellulare chiamo il mio stesso numero, ma risulta sempre
occupato..."
102. Ti accorgi di essere fissato con il cellulare quando:
a) La mattina, per alzarti, deve digitare il PIN sulla tua pancia.
b) La musichetta della suoneria ti ha stufato. La cambi. Suona il
telefono. La musichetta della suoneria ti ha stufato. La cambi.
c) Vai all'anagrafe e cambi nome per poter avere delle iniziali
diverse. Ora sei Gian Stefano Moretti.
d) Tuo figlio si chiama Libero (secondo nome Ricaricabile), tua figlia
si chiama Tariffa (di secondo nome Urbana).
e) Vuoi comprare una moto. Cerchi in tutto il mondo un modello
Motorola. Non lo trovi. Rinunci all'acquisto.
f) Il tuo cane si chiama Timmy.
g) Ti chiamano sul telefono di casa. Rispondi, ma li costringi a
chiamarti sul cellulare.
h) Vai in vacanza in Svezia, ma rivolgi la parola solo alle persone
che fanno di cognome Ericsson.
i) La sera, quando sei stanco, cominci ad emettere degli strani suoni.
j) Hai sonno. Sbadigli: "RRROOOAAAMIIIIIING"!!!
k) Il cellulare si sta scaricando, e non porti il caricabatterie. Ti
suicidi.
l) A scuola, fai l'appello alla tua classe. Campo e' assente. Telefoni
a TIM e disdici il tuo contratto.
m) Quando fai l'amore con tua moglie talvolta esclami: "Non
prende...cazzo...non prende"!
n) Scende in campo il terzo gestore. Corri dal chirurgo plastico e ti
fai installare un terzo orecchio.
o) Inserisci nella memoria 1700 numeri inesistenti. Durante il giorno
li chiami tutti quanti, e con tutti quanti fai finta di conversare.
p) Sei in testa alla Maratonina. Ti giri spesso e gridi agli
inseguitori: "L'utente non e' momentaneamente raggiungibile".
q) Se bussano alla porta del bagno, urli: "L'utente non e'
momentaneamente raggiungibile".
r) Quando passi davanti ad una cabina telefonica e vedi uno che
telefona, gli scoppi a ridere in faccia e poi gli sputi.
s) Ascolti "Blowing in the WIND" un centinaio di volte al giorno.
t) Tifi per la Lazio, ma solo da quando la allena Erics(s)on. 
u) Hai comprato tutti i dischi di Bocelli.
v) Non dici piu' "No!": dici "Nokia!". Non dici piu' "Si'!": dici
"Siemens!".
w) Con le donne, ormai, ti si rizza solo l'antenna del cellulare.
x) La tua lista di nozze l'hai fatta a "Il Telefonino".
y) Se nessuno ti chiama per piu' di dieci minuti, ti telefoni da solo.
z1) Anche il tuo cellulare ha il suo sito internet.
z2) Se qualcuno ti telefona, ma ha sbagliato numero, tu lo offendi
pesantemente.
z3) Passeggi con un amico, chiacchierate, ed ascolti cio' che dice.
Quindi pensi: "Ottimo: c'e' campo".
z4) Se non ci fossi tu, Tim e Omnitel fallirebbero.
z5) Il tuo indirizzo internet e'
http://www.collegati-solo-se-hai-il-cellulare-altrimenti-vaffanculo
.
z6) Sei diventato molto romantico. Infatti, tutte le notti, ammiri
estasiato le Star-tac.
z7) Quando passeggi per il quartiere, fai la pipi' agli angoli dei
muri: cosi' aumenti la copertura del tuo territorio.
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Ultimo aggiornamento del sito: 15 gennaio 2001
Numero accessi dal 1-3-2000: 32.783
Media accessi giornalieri nell'ultimo mese: 150 
Totale barzellette e battute: 16.215
Argomenti : 126
Autori : 132+13

quelle con la cellulite (Pier Giorgio Scarponi).
16bis Le donne si dividono in due categorie, le troie e quelle che
volano.

 disse:

che c'entra coi telefoni?
--
Angelo
http://memobox.cjb.net

 wrote in message
ro576tcea3orqlmov...@4ax.com...

Beh, le troie ce l'hanno, e quando si vola i cellulari devono rimanere
spenti...

 ha scritto nel messaggio
940r9h$bplh1$1...@ID-22039.news.dfncis.de...

e poi i cellulari sono "le tue ali"...
per non parlare delle "ali vive"...
Ciao