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Titolo: Partita a scacchi (è un po' OT, ma non tanto)

Partita a scacchi con un grillino
 
Immagina una partita a scacchi, in un bar.
-Cosa scegli, i bianchi o i neri?
-No.
-Cosa no?
-Deciderò il colore di volta in volta.
-Come sarebbe a dire? Guarda che qua uno usa i bianchi e l’altro i neri, 
non è che…
-Ma perché mi costringi a scegliere tra i bianchi e i neri? -Vuoi che 
cominciamo a giocare o no?
-Io sono qua per parlare di cose serie, mica per stare ai vostri 
giochetti! Sono anni e anni che ci prendete in giro con le vostre 
noiosissime partite a scacchi…
-Vabbè senti tiriamo una moneta, testa uso io i bianchi e tu i neri, 
croce viceversa… ecco, croce. Hai tu i bianchi. Disponi i tuoi pezzi.
-Finora avete giocato sempre voialtri, non sapete fare altro che parlare 
di disporre i pezzi e spartire cariche a destra e a sinistra, siete 
tutti uguali…
-Ma sai giocare a scacchi? Piazza ‘sti pezzi!
-Eccolo qua, l’arrogante che pensa di sapere tutto sugli scacchi. 
Piazzerò i pezzi di volta in volta.
-Ma non è così che funziona!
-E chi sei tu per dirmi non è così che funziona? Ha sempre funzionato 
male, con il vostro sistema!
-Oh, insomma, ti piazzo io pezzi, va bene?
-Non toccare i miei pezzi!
-Piantala. Ecco.
-…
-Tocca a te, i bianchi muovono per primi!
-Muoverò i pezzi di volta in volta.
-Sì, ma tocca a te aprire!
-Lo vedi che sei in crisi? Non sai cosa fare, sei lì che brancoli nel 
buio, non hai visto lo tsunami che arrivava…
-Senti, hai voluto tu giocare a scacchi, adesso gioca.
-Giocherò in base alle mosse che mi proporrai.
-Forse non ci siamo capiti: io non posso muovere se non inizi tu la partita.
-Iniziare la partita con voi significa legittimare un vostro modo di 
giocare a scacchi che…
-Ma voi chi?! Che cazzo stai dicendo? Se non muovi, la partita non inizia!
-È questo che vi dicono i vostri giornali? Eh? Che la partita inizia se 
si muovono i bianchi?
-Non è che lo dicono i giornali, sono le regole del gioco. -Ma quali 
regole, voi ve ne dovete andare!
-Senti, MUOVI una cosa qualsiasi, per favore, altrimenti facciamo notte.
-Ecco, to’. Ho fatto la mia mossa. Ma solo perché ho deciso io di muovere.
-Aspetta, scusa… quello è un alfiere.
-E quindi?
-Gli hai fatto scavalcare i pedoni, non si può.
-Come non si può? Dillo che sei spiazzato, dillo!
-Non è che sono spiazzato, è che solo i cavalli possono scavalcare gli 
altri pezzi!
-Appunto! È quello che avete sempre fatto voi! Non vi accorgete che vi 
stiamo travolgendo? Non vi accorgete che avete già perso? Arrendetevi!
Finale aperto: il giocatore dei neri continua a giocare da solo, mentre 
l’altro aspetta di avere il doppio dei pezzi.
Nel frattempo, l’anziano proprietario del bar abbassa la serranda a 
metà. Fuori, un cartello: “cedesi attività”.
-- 
ONUS PROBANDI INCUMBIT EI QUI DICIT

Partita a scacchi con un grillino
 
Ola Pablito oh … ma sai che questa è carina davvero? Che poi ora che ne diresti
di provare a fare la telefonata di un grillino alla sua mamma? Lui che le dice
di non aspettarlo per cena perché deve passare la notte ad okkupare il
parlamento mentre lei, che ha fatto il 68, lo stressa facendogli domande e
dandogli consigli… e lo mette in guardia dalle ragazze che si incontrano in
quelle occasioni ... e gli chiede se ha messo la maglietta di lana e cotone? 
Ih ..ih …saluti da un purtroppo altrimenti impegnato Birbo Bicirossa, eh?
 
 
                         ******************
La fantasia feconda la realtà. La realtà partorisce la fantasia.
 
                         ******************
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 
 
 
 

 Ola Pablito oh   ma sai che questa è carina davvero? Che poi ora che ne diresti
 
Onestamente non era mia !!!


 wrote:
|>>
|>>> Partita a scacchi con un grillino
|>>
|>> Ola Pablito oh … ma sai che questa è carina davvero? Che poi ora
|>> che ne diresti
|>
|> Onestamente non era mia !!!
 
Povera santa donna!
 
 
 
 
 
 
 
-- 
Don Fizzy © on Ducati 848 Naked Dark
"Non c'è trucco non v'è inganno"
       /)/)
     (  '.')
   o(_('')('')   That's all, folks!
Nessun bit è stato maltrattato
per spedire questo messaggio.
 
 

Onestamente non era mia !!!
 
Beh Pablito…che la storiella non fosse farina del tuo sacco lo si era capito, lo
sai eh^_^? E proprio perché sono birbo ti ci ho chiesto d'impegnarti scrivendone
una tutta tua da solo … così ti ho talmente terrorizzato che un'altra volta ti
ricorderai di citare la fonte di quello che ci mandi di buono:oÞ!  Eh …eh … che
ti ci ho fatto una gran paura, eh? Beh… ma però l'idea che ti ho dato era pure
carina …sei proprio sicuro di non volerci provare? :o)
Mah … in ogni caso saluti da Birbo Bicirossa… e a presto spero, eh?
 
 
                           *********************
Che angoscia; oggi mi sento come Alice nel paese delle scatolette.
 
                           **********************


 
 
 
Coordinate spazio-temporali: tempo presente approssimativo, luogo indefinito.
 
 
 
Uffa che casino Öquesta volta io e il babbo ce la siamo cavata per un pelo, e
fuggiamo dal passato tutti pesti e con le ossa rotte ÖohiÖ ohiÖ
 
"Oh povero me, se penso che eravamo gi‡ pronti per essere sacrificati Ö.meno
male figliolo che all'ultimo momento sei riuscito a farci scappare Öma senti,
qui dove ci troviamo? Non in Italia, vero? Anche coi nostri governi balneari non
puÚ essere cambiata tanto". 
 
Una strada lastricata Öcase e negozi Öguardo il cielo azzurro, annuso aria di
mare, boh Öil mio senso del tempo mi tradisce Öchiss‡ dove siamo.
 
"Ehi babbo Ö con quei fanatici Maya Öo erano Atzechi? O Incas? Boh Ö io so solo
che quei pazzi ci volevano sacrificare strappandoci il cuore, e che ho fatto un
tale sforzo per riportarci entrambi al presente in tutta fretta che ÖinsommaÖho
perso il senso del tempo e ora non ho la minima idea di dove o di quando siamo".
"Beh BirboÖl'importante Ë che ci hai salvati Öanche se la prossima volta
preferirei lo facesti PRIMA che il coltello sacrificale arrivi a toccarmi il
petto Öcomunque sei stato bravo. Ora riposiamoci e rilassiamoci, e quando ti
sarai orientato potremo tornare a casa nostra".
"Eh Öcerto Ö perÚ Ögi‡ posso dire che siamo alla fine del ventesimo secolo".
"Non sforzarti figliolo Ötanto qui si sta bene Ö ahhhh Öche bel sole Öe senti
che aria buona? Non pare neppure d'essere nel ventesimo secolo".
"Gi‡ Öin effetti Öe questa sembra una simpatica cittadina Öe la gente per strada
porta leggeri abiti colorati, e le donne hanno fiori nei capelli e ci
sorridono".
"Siamo nei mari del sud direiÖ uhm Öle donne Ö forse potremmo fermarci per
qualche giorno Ö chiss‡ quale sar‡ la moneta locale? Se accettassero polvere o
pepite d'oro Ö"
"Guarda babbo, laggi˘ c'Ë una grande piazza ed un bel palazzo Öandiamo a
vedere?"
"Andiamo Öehi guarda Öc'Ë anche un monumento al centro della piazza".
"Gi‡ Ösenti babbo Önon Ë che Ö no Ösarebbe assurdo".
"Uhm Öbella statua, ma quel tipo ÖË vestito in modo singolare, vero?
Sembra un personaggio regale Öforse una figura mitologica?"
 
Io guardo la statua e ancora annuso l'aria. PerchÈ non mi sento tranquillo?
 
"Eh Önon vorrei Ösenti babbo Önon Ë che nel passato abbiamo magari combinato un
guaio che ora ha cambiato il presente, vero?"
"Ma scherzi figliolo?"
"Beh babbo Ö perÚ tu prima hai detto d'avere dell'oro Ö"
"Ma laggi˘ ce n'era un infinit‡ Öbastava chinarsi per strada e raccogliere
qualche ciottolo".
"Va bene babbo ÖperÚ mentre ci legavano all'altare li ho sentiti dire che avevi
molestato una donna sacra Ö"
"Davvero? Che sciocchezza Öquella donna di sacro aveva solo il cul Öehm Öma tu
sei troppo piccolo per capire Ölasciamo stare questi discorsi e fidati della mia
parola Ö noi non abbiamo fatto nulla che potesse cambiare il corso del tempo".
 
Mah Öio non ne sarei cosÏ convinto Öma non parlo per non offendere il
babboÖsperiamo beneÖoh guarda Öc'Ë gente che entra ed esce dal palazzoÖallora
possiamo entrare anche noi Öalmeno dentro sar‡ pi˘ fresco.
 
"Cosa dici se entriamo Babbo? "
"Buona idea figliolo Öehi Öquello all'ingresso sembra un custode Ö aspetta che
gli chiedo dove siamo".
"Eh magari Öe chiedi anche QUANDO siamo per favore".
"Va bene Öanche se ogni volta faccio la figura dello stupido ÖExcusmÏ sur, do
gli˘ understende me?"
 
Gulp Öquando il babbo parla inglese non so perchÈ ma mi torna in mente un
vecchio film di TotÚ e Peppino de Filippo Öbeh ÖperÚ Öil tipo sembra avere
capito Ödeve essere davvero un custode molto intelligente.
 
"La capisco signore, appena appena perÚ".
"Uhm Ösiamo fortunati figliolo, questo tizio parla inglese Öanche se con un
accento davvero terribile Öbenissimo Ö e mi dica brav'uomo Öqui da voi in che
anno e giorno siamo?"
"Lei vuole scherzare vero? Eh Ö voi turisti Öd'accordo, allora oggi Ë il 21
ottobre 1971, e sono circa le sedici e un quarto del pomeriggio, soddisfatto?"
"Molto obbligato, e mi scusi, qui esattamente dove siamo? Questa Ë un isoletta
dei mari del sud immagino, vero?"
"Che? Ma lei Ë un deficÖehm Öscusi signore, evidentemente a lei piace scherzare
Öcomunque sappia che qui siamo nei buoni vecchi Stati Uniti d'America, e questo
che sta visitando Ë il nostro palazzo reale".
 
Eh Öcosa dice questo tipo? Meglio che intervenga io.
 
"Scusi se la interrompo signore Öquesto Ë il palazzo reale? Ma allora la statua
che c'Ë lÏ fuori?"
"La statua? Beh, vedi bambino, quello era un nostro famoso re".
"Un re dice Öe qui siamo in America ÖcioË in USA? La patria degli hamburger e
degli spaghetti con le polpette? E lei mi conferma che oggi Ë il 21 ottobre
1971?"
"Proprio cosÏ ragazzino, tu afferri le cose al volo, complimenti".
"Il palazzo reale Ö e un re negli Stati Uniti? Oddio babbo Önoi ABBIAMO DEVIATO
IL FLUIRE DEL TEMPO".
"Ma dai Ösar‡ uno scherzo Ö senta lei, come si chiama? ÖJoe o Ted o Mike?"
"Io Öil mio nome Ë Akiru signore, faccio il custode della reggia reale da
vent'anni e prima d'ora non avevo mai incontrÖ ma Ö dove andate signore? C'Ë
qualche problema forse?"
"Vieni figlioloÖ ora sono davvero  stanco, se ce la fai portami a casa".
 "A casa? Ma abbiamo combinato un guaio Önon vorrai mica lasciare un re al posto
del presidente americano?"
"E allora? Magari Ë un miglioramento Öanzi, lo Ë senz'altroÖ dopo tutto c'Ë meno
inquinamento e questa gente che vediamo per strada sorride e mi sembra felice
Önon hanno abiti costosi e auto di lusso, ma vestono dignitosamente e sono
contenti della loro vitaÖti rendi conto che scomparirebbero tutti nel nulla se
noi tornassimo indietro a cambiare di nuovo il passato?"
"Ma non sta a noi decidere Öcoraggio babbo, abbiamo il dovere di fare tornare il
passato come era prima del nostro intervento".
"Ma io sono stanco e non ne ho voglia Öe poi laggi˘ ci aspettano per
sacrificarci ai loro Dei, ti ricordi?"
"In qualche modo ce la caveremo babbo Ö coraggio".
"Ma Öe se invece ce ne tornassimo a casa?"
"E se le cose fossero cambiate e trovassimo un'altra donna al posto della
mamma?"
"Beh Öragione di pi˘ per tornarcene a casa subito, non credi?"
"Ma scherzi babbo? Guarda che se gli Stati Uniti sono cambiati tanto, di certo
anche l'Italia del 2013 sar‡ diversa da quella che abbiamo lasciato Ömagari ci
sar‡ Berlusconi al governo, oppure Ö"
"Berlusconi al governo? Ma scherziamo? "
"Eh Ö per quello che ne sappiamo il PD potrebbe essere sparito ed il debito
pubblico arrivato a duemila miliardi di euroÖe Ö".
"Basta, smetti di dire assurdit‡ Ö".
"E pensa se un comico avesse fondato un partito Ö magari uno come Roberto
Benigni Öe pensa se avesse promesso la luna e le stelleÖe se i suoi seguaci si
facessero chiamare Benignini e Ö".
"Va bene, ho capito. Quello che dici Ë inconcepibile, ma non voglio rischiare e
quindi torneremo indietro e tenteremo di rimettere tutto come era prima Ö anche
se non so proprio come potremmo fare Öforse una moderna plastica anal Öehm Öbeh
Ösigh Öandiamo alloraÖ ma hai recuperato abbastanza forze per farlo?"
"Devo fare in frettaÖprima che i cambiamenti diventino definitivi. Prendimi la
mano babbo Ö coraggioÖ"
"Eh Ö il coraggio non mi manca ÖË la paura che mi frega Öecco che andiamoÖ addio
mondo crudelÖ "
"Ma Öquell'uomo e lo strano ragazzino sono scomparsi? CosÏ Ödavanti ai miei
occhi? Ma dove saranno andati a finire?"
"Ehi Akiru, dove sono quei due turisti con cui stavi parlando?"
"Non lo so davvero JoeÖ in vent'anni di lavoro qui non avevo mai incontrato due
tipi tanto strani".
"Tutti i gringos sono strani, comunque non lamentiamociÖ dopotutto il turismo a
Honolulu Ë molto aumentato, da quando le Hawaii sono diventate il cinquantesimo
stato degli U.S.A".
 
 
 
                         ******************
Dopo tante chiacchiere il governo ha finalmente varato il decreto del "Fare".
Ora restano solo quelli del Baciare e di Lettera e Testamento, e poi quei
pazzerelloni avranno finito di giocare e torneranno a casa dalla mamma!
 
                         ******************
 
Eh ...e anche alla numero 199 ci siamo arrivati. Beh ...la prossima storia dovr‡
essere davvero speciale ...per festeggiare la mia duecentesima avventura nel
tempo e nello spazio, eh^_^? Beh ...ciriciao a tutti allora.


Bilbo is back !
 
--
Teomondo Scrofalo
 
Era un mondo adulto, si sbagliava da professionisti.

 
 
 
 
Coordinate spazio-temporali: tempo e luogo antica Efeso
 
 
Nel corso dei miei viaggi mi trovo nelle vicinanze del famoso tempio di Atena,
quando un vecchietto che corre come un matto mi urta, facendoci cadere entrambi
a terra. 
"Oh poveretto … aspetti nonnino… prenda la mia mano che la aiuto a rialzarsi.
 Ma che aveva da correre così tanto poi? Eh … ma cos'è quest'odore? Sono le sue
vesti che puzzano di … fumo?".
"Lasciami sciocco … e ricorda, io mi chiamo Erostrato".
"Eh? Beh …tanto piacere di saperlo ma … ehi …ha visto che da quel tempio escono
delle nuvole di fumo? Ma cosa sarà successo?"
"Un terribile incendio …io, Erostrato, ho dato fuoco al più grande tempio di
tutta Efeso …ti ricorderai il mio nome?"
"Eh signore …ma sono certo che non lo voleva fare apposta, eh? 
Un incidente, certo … può capitare a tutti ….io stesso a scuola nell'ufficio del
preside…beh … non abbia paura, farò finta di non averla vista e …".
"NOOOOOO …imbecille …io il tempio l'ho incendiato di proposito, e proprio perché
voglio che tutti sappiano che sono stato io, Erostrato, a farlo".
"Eh … contento lei nonnino… ma perché poi vuole mettersi nei guai?"
"Perché mi sono reso conto d'avere ormai ottant'anni e …".
"Ah … complimenti … allora sono state le candeline della torta a…?"
"…ottant'anni capisci? E in questi ottant'anni non avevo ancora combinato niente
…così quando fossi morto …".
"Eh … ma lei nonnino è ancora giovane … forse campa ancora per due settimane o
persino tre …".
"… dopo la mia morte nessuno mi avrebbe ricordato ….una vita inutile la mia …
così ho incendiato il più grande tempio della città e perciò in futuro sarò
ricordato da tutti".
"Eh … attento nonnino che sta arrivando gente… è meglio che scappi o non vivrà
nemmeno per quelle due settimane che le dicevo, eh?"
"Ma tutti devono sapere …sono stato io ad incendiare il tempio …IO…EROSTRATO …
ricordatelo tutti e ditelo ai vostri figli, sono stato io e io solo
…E-RO-STRA-TO … ".
"Eh … va bene … ci penso io a dirlo a tutti …ma tu scappa ora, eh?"
"Sei sicuro ragazzino che ricorderai il mio nome e lo dirai a tutti? 
Io sono E-RO-STRA-TO … ricordi?"
"Eh … ma certo … vada vada mio buon vecchietto …ecco …corra che se la prendono
…poveraccio … proprio vero che dopo i quindici anni il cervello comincia ad
andare in pappa, eh? Oh … alla fine arrivano correndo anche i soldati di guardia
…ragazzi svegli questi, eh?".
"Ehi tu …fanciullo … anf …anf …chi è quell'uomo che fugge?"
"Ah … quello è il pirla che ha dato fuoco al tempio, e si chiama …"
"Ha incendiato il nostro tempio? Avanti bambino, chi è quell'uomo?"
"… Orpo mi pareva …eh …aspetti che … che mi ha detto che 
si chiamava … Reostato? No. Ah … ora ricordo, era Aerostato, ecco".
"Hai detto Aerostato? Ma sei sicuro ragazzino?"
"Eh sì, sono sicurissimo …ha detto proprio che si chiamava…A-ERO-STA-TO… o
almeno …mi pare fosse il nome adatto a lui, eh?"
 
 
 
 
                         ******************
 
Dieci piccoli indian … ehm …senatori grillini
 
 
Dieci candidi grillini furono eletti a governare: 
uno disse aveva un dubbio e solo nove ne restò.
 
Nove candidi grillini in un talk-show a gridare:
uno non chiese scusa al gran capo e solo otto ne restò.
 
Otto candidi grillini andarono il gran capo ad ascoltare:
uno sprofondò nel sonno e solo sette ne restò.
 
Sette candidi grillini lo stipendio a decurtare:
uno aveva bisogno di soldi e solo sei ne restò.
 
Sei candidi grillini con le spese da giustificare:
uno perse qualche  scontrino e solo cinque ne restò.
 
Cinque candidi grillini una legge a pensare:
uno pensò di testa sua e solo quattro ne restò.
 
Quattro candidi grillini la vittoria a commentare:
uno insinuò che si era perso e solo tre ne restò.
 
Tre candidi grillini il governo per spaccare:
uno si lasciò comprare e solo due ne restò.
 
Due candidi grillini ai biechi giornalisti replicare:
uno si lasciò mettere in buca e solo uno ne restò.
 
L'ultimo candido grillino tra le correnti prese a nuotare:
e pure se il gran capo pianse ed implorò dei grillini nessuno restò.
 
 
                         ******************
 
Eh ...e anche alla numero 198 ci siamo arrivati. 
Beh ...ciriciao a tutti da Birbo Bicirossa ... BI-CI-ROS-SA .... eh^_^?


 
 
Coordinate spazio-temporali: tempo 1822, luogo villa Brusuglio.
 
 
La giornata Ë stata lunga e sono stanco, ma il vino era buono e davanti al
camino si sta bene Ö che dolce sonnolenza Öquasi chiudo gli occhi e mi faccio un
sonellÖ
 
"MaÖ Birbo Öti stavi appisolando per caso?"
"Eh? Cosa Ö ah Ö.che c'Ë Alessandro?"
"Ero arrivato ad un punto molto interessante Öma se ti annoio smetto".
 
Oh cavolo ÖAlessandro Ë un amico e non voglio farlo arrabbiare Öma quello che
scrive Ë talmente noioso Öe visto che mi ospita mi tocca lo stesso starlo a
sentire e fingere entusiasmo Öeh?
 
"Ma figurati, eh Öeh Ö mi era solo entrato un poco di fumo negli occhiÖcontinua
pure a leggere Ö se proprio devi farlo".
"Bene. Allora Öriprese a dire il primo oratore: il signor curato Ë un uomo che
sa il viver del mondo; e noi siam galantuomini, che non vogliam fargli del male,
purchÈ abbia giudizio. Signor curato, l'illustrissimo signor don Rodrigo nostro
padrone la riverisce caramenteÖ ma Ömi ascolti ragazzino?"
"Eh? SÏ, certo, guarda Ë appassionante, solo pensavo che se Ë ancora lungo
potremmo finire la lettura domani e Ö".
"Ma no Ötranquillo che il racconto Ë quasi finito".
"Eh Ödavvero? Ma scusa Öda come hai presentato i personaggi e l'ambiente io
credevo fosse un romanzo, e pure lungo".
"Magari Övisto che mi pagano un tanto a parola. Purtroppo invece sono incappato
in un nodo letterario che mi costringe a chiudere la vicenda in poche pagine".
 
Beh Öio a malapena riesco a nascondere la gioia.
 
"Oh che peccato ÖihÖ ih Ö".
"PerÚ dopo potrei leggerti una delle mie opere giovanili e Ö"
"Dalla padella nella brac Öehm Öno sentiÖ spiegami invece come va questa storia
dei Promessi Sposi, e perchÈ deve rimanere per forza cosÏ corta?"
"Insomma, Fermo e Lucia si devono sposare, mi segui?"
"Eh Öi promessi sposi, appunto, e allora?"
"Ma don Rodrigo Ö un nobile ricco e prepotente, s'incapriccia della bella Lucia,
e minaccia don Abbondio per impedire il matrimonio, cosÏ da averla lui".
"Bene, e poi che succede?"
"Succede il guaio che ti dicevo prima, ovviamente Lucia cede subito alle
lusinghe di don Rodrigo e va a letto con lui, e allora Fermo deluso e scornato
annulla il matrimonio, e cosÏ finisce la storia".
"Eh Öma non si potrebbe Öche so Ö.ecco, Lucia invece potrebbe restare fedele al
suo Fermo Öe i due magari dovrebbero passare tanti guai per poi potersi infine
sposare Öinsomma Ötra una cosa e l'altra almeno un paio di centinaia di pagine
nel frattempo sarebbero passate, eh?"
"Si vede che sei ancora un ragazzino ingenuo".
"PerchÈ? Cosa ci sarebbe di strano se Lucia rimanesse fedele a Fermo?"
"Ma andiamo, Ë impossibile. Da una parte c'Ë un poveraccio e dall'altra un uomo
prepotente, ma ricco e nobile; se Lucia rifiutasse l'uomo ricco io non riuscirei
a spiegare ai miei lettori una scelta tanto assurda".
"Beh senti Ö hai presente i libri di fantascienza?"
"Fanta Öcosa? Fantascienza? E cosa sarebbe?"
"E' appunto una roba che parla di cose assurde, e che piacer‡ a tantissima
genteÖoh Alessandro Öaltro che guerra dei mondi o viaggio sulla Luna Öse scrivi
quello che ho detto... zitto zitto sarai tu il primo a cominciarla, eh?"
 
 
 
                         ******************
 
Non Ë stata una sconfitta ma una vittoria, ha detto Grillo. E anche il senatore
grillino Pirro ha commentato: sÏ, e con un'altra di queste vittorie ce ne
torniamo tutti a casa.
 
                         ******************
 
Sembra incredibile, ma siamo arrivati alla 197; beh ...se continuo cosÏ il 25
marzo del 2066 arriverÚ alla mitica numero 200 ... che sar‡ a colori come lo Ë
stata l'indimenticabile numero 100 postata il 12 giugno del 1888 :oﬁ.
Beh ...ciriciao a tutti dal vostro confusionario perchÈ quadrimensionale Birbo
Bicirossa ... eh^_^?


 
 
 
Coordinate spazio-temporali: un afosa giornata nell'antica Grecia, un vecchio
canuto ed un fanciullo imberbe sono sdraiati all'ombra di un albero di fico, il
vecchio ha una benda nera sugli occhi e sta dettando un componimento al
fanciullo che dovrebbe trascriverlo su pergamena, ma che invece spesso e
volentieri s'interrompe per cogliere e mangiare i fichi più maturi.
 
 
"Gnam …gnam ".
"Dimmi piccolo… io detto veloce …davvero riesci a tenermi dietro?"
 
Uffa questi vecchi che noiosi che sono. E' proprio vero che dopo i quattordici
anni diventano tutti strani.
 
"Eh …fidati zio, che mi sono diplomato per corrispondenza in Albania io, eh?"
"Allora continuo…e per l'ingiustizia subita quel prode fu colto da cotanto
furore  che…"
" …gnam gnam…furiere …eh sì… e poi che succede?"
"Ma … sono cieco ma mi pare d'udire qualcuno che mastica e deglutisce, 
sei sicuro d'essere stato attento ed aver scritto tutto in modo esatto?"
 
Gulp …sputo un pezzo di fico e m'affretto a rassicurarlo.
 
"Eh …ma certo zio Tibia … eh …che scrivo veloce ed accurato io, eh?"
"Bene… però io non mi chiamo Tibia".
 
Uffa, ma davvero quest'uomo è noioso forte, e poi con questa pretesa di voler 
addirittura scrivere un poema, e chi crede che vorrebbe poi leggerlo, eh?
 
"Tranquillo signor Scapola, che io sono stato attento e preciso".
"Sarà, ma però il mio nome non è neppure Scapola". 
"Va bene caro Femore, però rassicurati, che io ho una memoria perfetta…"
"Insomma bambino… io non sono Femore".
"Ma lo so bene che tu ti chiami …ehm …Metacarpo?"
"Non credo proprio".
"Allora …no, non dirmi niente che ce l'ho sulla punta della lingua …zio Rotula?"
"Ma sei sicuro d'essere un vero apprendista scrivano?"
"Certamente zio… ehm … Coccige?"
"Sbagliato ancora. Ma non ti vantavi d'avere una memoria perfetta?"
"Eh …infatti … lasciami solo pensare un attimo …Tarso?"
"Senti piccolino …"
" …o forse magari era … Metatarso?"
"Insomma Birbo …"
 
Uffa e arciuffa, ma come aveva detto di chiamarsi questo?
 
"…Ah … aspetta che ormai ci sono… sei …Ulna?"
"Hai nominato quasi tutte le ossa del corpo umano ed ancora non hai indovinato
 
il mio nome…quante volte devo dirti che io mi chiamo … OMEROOOOOO!"
 
 
                         ******************
E' uno scandalo … in queste ore buie per la democrazia si sta tramando per
rubare a Silvio Berlusconi le sue aziende, o in alternativa per metterlo in
galera. Beh chiaramente è un complotto… ordito dai produttori di champagne!
 
                         ******************
 
 
Beh ...ciriciao a tutti dal vostro simpaticissimo Birbo Bicirossa ... eh^_^?


 
 
 
Coordinate spazio-temporali: tempo e luogo antica Grecia
 
Non è neppure l'alba, e tento di non scivolare sulle umide pietre del selciato
di pietra, non conosco la strada ma seguo Critone che mi precede trasportando un
fagotto di stracci, e finalmente dopo tanti corridoi entriamo nella stanza dov'è
trattenuto Socrate, che giace stancamente su di un lurido pagliericcio da cui
faticosamente si alza al nostro apparire. Vedo che è un uomo anziano e
corpulento, dall'ampia fronte solcata da profonde rughe incise dalla tristezza,
e con due occhi tristi ma nonostante tutto ancora fermi e vigorosi.
 
"Socrate …sono io Critone …tutto è pronto".
"Critone, caro amico fedele … e questo fanciullo che t'accompagna chi è?"
"Eh … io mi chiamo Birbo e vengo dal futuro …e mi scusi signore ma io ci dovevo
proprio essere …perché lei oggi fuggirà e …". 
"Sssstttt … zitto Birbo … va bene che abbiamo corrotto i carcerieri, ma lo
stesso non mi pare il caso d'urlare ai quattro venti che siamo venuti per
liberare Socrate".
"Opsss …eh scusate la mia linguaccia … guardate ora mi caccio in un angolino e
non dico più niente, mi basta solo assistere a questo momento storico, eh?"
"Ma dimmi Critone … davvero questo ragazzino ti ha convinto di venire dal
futuro?"
"Beh Socrate … lui sapeva certe cose che …insomma, ho pensato di dargli il
beneficio del dubbio".
 
Uffa, la solita storia. Ma perché non mi crede mai nessuno?
 
"Eh, ma perché ne dubitate? Che … oh … in futuro il nome di Socrate è molto
rispettato, e io ci tenevo davvero ad assistere alla tua fuga … che oggi dei
fetenti ti volevano uccidere strangolandoti, vero?".
"No bambino, veramente sono stato condannato a morire bevendo della cicuta".
"Ah … e com'è questa cicuta? Peggio della Coca-cola?"
 
Intanto che parliamo Critone ha dispiegato il suo fagotto di stracci, che si
rivelano essere un vestito da donna liso e modesto.
 
"Ecco Socrate, questo è il vestito di una contadina, nessuno penserà che sei
tu".
"Eh … ma la barba? Ah … gli hai portato anche il velo eh? Furbacchione di un
Critone …".
"Senti Birbo … non avevi promesso di metterti in un angolino e di tacere?"
"Eh … sì, certo …lasciami solo vedere come hai conciato il buon Socrat … ah ..
ah…".
"Ma Birbo, cosa…?".
"AH ..AH …AVEVO DETTO CHE STAVO ZITTO … MA SOCRATE VESTITO 
DA DONNA …AH …AH… VERAMENTE  RIDICOLO …. e la cosa più buffa 
è che come donna … beh … è persino abbastanza carina, eh? AH ..AH … CHE RIDERE …
QUANDO LA RACCONTO NON MI CREDERANNO NEPPURE".
"Ma Socrate, ora che fai? Perché ti togli il travestimento?"
"Scusami Critone, ma non posso farlo … piuttosto che essere deriso preferisco
accettare la mia pure ingiusta condanna e morire con dignità".
"Ma perché? Ma non ascoltare Birbo, lui è solo uno stupido ragazzino".
"Confermo signore, non importa quanto lei sia ridicolo così travestito .. AH..
AH .. oggi la storia dice che fuggirà invece di morire, e filosofo che scappa è
pur sempre buono per un'altra volta, eh?"
"La cicuta …DATEMI L'AMARA CICUTA".
"Eh … ma che poi ancora non mi ci avete detto … ma che, è forse peggio della 
Coca-cola questa cicuta?"
"Birbo, caro fanciullo…".
"Sì, dimmi caro Socrate, che c'è?"
"Prima di morire … IO T'AMMAZZO CON LE MIE MANI".
"Orpo … trattienilo Critone, che … oh Socrate …capisco che hai i tuoi guai, ma
se non vuoi che ti si alzi la pressione la vita cerca di prenderla con più
filosofia, eh?"
 
 
                         ******************
 
 
Beh ...ciriciao a tutti dal vostro Birbo Bicirossa ... eh^_^?
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Coordinate spazio-temporali: anno 1917, deserto della Palestina.
 
 
Io e la mia guida, Al� Mansur, abbiamo due cammelli per noi ed uno per le
provviste, e stiamo attraversando il deserto diretti verso il mare. 
 "Eh Al� � ho caldo e male al sedere � quand'� che ci riposiamo?"
"Coraggio padron Birbo, appena arriviamo all'oasi potremo bere e rinfrescarci".
"Eh �l'oasi � ma quando ci arriviamo all'oasi?"
"Arriveremo quando lo vorr� Allah piccolo padrone".
"Speriamo presto � ehi � quello laggi� � un miraggio o sono alberi di datteri?"
"Hai la vista acuta padroncino, quella � l'oasi che ti dicevo".
"Ah � meno male �per� troveremo da bere solo dell'acqua immagino?"
"In effetti vi abitano alcuni miei amici ebrei, e quindi potresti trovare anche
del buon vino".
"Davvero? Beh � dopo un viaggio tanto lungo ci vorrebbe proprio".
"Non ho ancora capito perch� hai voluto correre tanti pericoli".
"Eh � il fatto � che volevo esserci quando sarebbe successo".
"Successo cosa?"
"Beh � come hai visto l'impero turco si sta velocemente disfacendo, e presto
queste terre saranno libere � e allora voi palestinesi farete un nuovo stato
assieme agli ebrei".
"Davvero? Bene, mescolarci mi sembra una buona cosa".
"Gi� � perch� devi sapere Al� che presto il popolo ebraico sar� perseguitato da
gente cattiva � e allora verranno a rifugiarsi qui, a milioni".
"Benissimo � se hanno voglia di lavorare qui c'� spazio per tutti � e  so bene
che gli ebrei sono gente in gamba che sa come far rifiorire persino un deserto".
"Infatti � e sono contento che andiate d'accordo e tra voi non ci siano problemi
�perch� magari sai � con la cosa che avete delle religioni differenti potevano
pure esserci dei casini".
"Le differenze ci sono solo in apparenza padroncino, in realt� sono molte di pi�
le cose che ci uniscono di quelle che ci dividono".
"Meno male � sai Al�, pi� che altro avevo paura che voi palestinesi ve la foste
presa per quello che dicono certi ebrei � ma sono solo chiacchiere e sono
contento che non ci avete fatto caso e siete ancora amici".
"Chiacchiere? A quali chiacchiere ti riferisci padroncino?"
"Ma s� �sai � al pettegolezzo che gira tra alcuni ebrei � che dicono che voi
beduini non vi lavate mai e quindi vi puzzano i piedi".
"Gli ebrei dicono questo? Che a noi puzzano i piedi?"
"Eh � ma appunto sono solo chiacchiere che lasciano il tempo che trov �ma Al�
�perch� hai girato i nostri cammelli? Guarda che l'oasi � dall'altra parte e �".
"Io in quell'oasi piena di sporchi ebrei non metter� mai pi� piede � a costo di
morire di sete":
"Eh? Ma non capisco � non eravate amici?"
"Amici? Ah � ma questo era prima � da ora in poi invece �".
"Eh? Beh ma � rallenta Al�, che non riesco a starti dietro �mah, sembra davvero
molto arrabbiato � non � che la mia boccaccia ha detto qualcosa che � ma no dai
� in fondo ebrei e palestinesi sono talmente amici �e che vuoi che succeda mai?"
 
 
                         ******************
 
 
Beh ...ciriciao a tutti da Birbo Bicirossa ... eh^_^?
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Coordinate spazio-temporali: tempo e luogo antica Grecia
 
Io e Diogene percorriamo un viottolo lastricato di ciottoli, lui è vestito
poveramente e porta in spalla una grande cesta piena di larghe foglie di cicoria
o bietola.
 
"Oh Diogene, grazie per avermi invitato a cena …ma ora dove stai andando con
quella cesta di verdura?"
"Oh bella Birbo …vado a lavarla alla fontana".
"Ah …ecco. E perché vai a lavare la verdura invece di preparare la nostra cena?"
"Semplice, lavo la verdura perché appunto questa sarà la cena… questa e i nostri
sapienti discorsi".
"Eh …tutto qui? E che almeno ci sarà del vino, vero?"
"Acqua mio caro fanciullo …avremo solo della purissima e buonissima acqua".
 
Gulp …devo avere fatto una buffa faccia, perché un passante di gradevole aspetto
e riccamente vestito sembra ridere di noi".
 
"Ah … beh… eh …senti Diogene …chi è quel signore che ride?"
"Chi? Ah …quello… quello è un filosofo… dice lui, e il suo nome è Aristippo".
"Aristippo? Mai sentito, chi era costui?"
"Aristippo sono io ragazzino, e tu chi sei?"
"Eh …io mi chiamo Birbo Bicirossa e sono venuto dal futuro per conoscere il
filosofo Diogene, che gentilmente mi ha invitato a cena".
"Davvero dici di venire dal futuro? Ma se questo fosse vero come mai ora non
riconosci il grande Aristippo? "
 
Boh …e chi lo conosce questo tipo? Beh … cerchiamo di non farlo arrabbiare.
 
"Eh signore…io veramente …ehm …le statue che le hanno dedicato non le
assomigliano molto…e così io non osavo sperare fosse davvero lei…".
"Capisco …bene, naturalmente non credo affatto che tu venga dal futuro …ma mi
sembri un fanciullo furbo ed intelligente, e sarebbe interessante dimostrare con
la logica che stai mentendo… che ne diresti di venire a cena a casa mia?".
"Eh signore … si figuri se non verrei volentieri …ma già il buon Diogene mi ha
invitato a cenare da lui, quindi ora non posso".
"Ceni da Diogene? Ma lo sai cosa t'aspetta a casa sua?"
"Beh …verdura e … acqua…".
"Già, invece io sono ricco e  a casa mia m'attende un desco imbandito con
cacciagione e dolciumi ed ottimi vini …non come questo stupido di Diogene, che
solo per sentirsi superiore sta per conto suo e si macera nella fame. Non è
forse vero Diogene, che se solo tu imparasti a frequentare i ricchi non saresti
costretto a mangiare tanta verdura? "
 
Ops …il buon Diogene sembra punto sul vivo …sentiamo che risponde.
 
"E' vero o Aristippo che se io frequentassi i ricchi avrei di meglio da mangiare
di questa umile verdura, ma è anche vero che se tu mangiasti questa verdura non
saresti costretto a frequentare i ricchi".
 
Eh …eh …bella risposta eh? Beh …mi scappa un sorrisetto ed Aristippo mi guarda
male.
 
"Allora ragazzino … hai deciso di digiunare con Diogene o preferisci banchettare
allegramente in mia compagnia?"
 
Caspita … che tentazione … oh … io subito vorrei dire di sì … e apro anche la
bocca per farlo, ma poi…
 
"Eh signore … se non fossi già impegnato verrei volentieri … ma m'accorgo ora di
non poter tradire l'amicizia di Diogene …perché gli sono troppo grato per
quest'ultima lezione che mi ha appena insegnato".
"Davvero Birbo? E cos'è che ti ho appena insegnato io?".
"Eh Diogene … tu mi hai fatto capire che io … che io sono un fesso …ecco".
 
 
 
                         ******************
 
Dopo la definitiva condanna Silvio Berlusconi chiede la Grazia.
E chiede anche la Jessica, e la Deborah e la Monica e la Laura.
 
 
Gli aerei precipitano.
Le navi affondano.
I treni deragliano.
Gli autobus sbandano.
E il governo Letta?
Beh … quello è il vero disastro!
 
 
Il buon Papa Francesco s'interessa ai problemi dei poveri; e i poveri 
non lo dimenticheranno, e imploreranno che un giorno sia fatto santo.
Il buon Papa Francesco s'interessa ai problemi degli emarginati; e gli
emarginati non lo dimenticheranno, e chiederanno che un giorno sia fatto santo.
Il buon Papa Francesco s'interessa ai problemi dei gay; e i gay 
non lo dimenticheranno, e esigeranno che un giorno sia fatto santo.
Il buon Papa Francesco ora s'interessa ai problemi della Banca del Vaticano; e
la Banca del Vaticano non lo dimenticherà, e farà in modo che il giorno in cui
diventerà santo arrivi con mooolto anticipo!.
 
 
                         ******************
 
 
Beh ...ciriciao da Birbo il Birbante ... eh^_^?
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Coordinate spazio-temporali: la mia scuola, un inutile lunedì come tanti.
 
 
"Allora Birbo? Hai letto il libro che ti avevo assegnato?"
"Eh … quella roba … ma certo maestra".
"Bene, e spero che tu l'abbia anche capito. La relazione l'hai preparata?"
"Beh maestra …ce l'ho qui, ma se potessi non leggerla…"
"Come vuoi, ma allora dovrei darti un brutto voto".
"Uffa …allora la leggo… Moby Dick ... questa è la storia di …".
"Aspetta sciocchino, hai dimenticato di citare l'autore".
"Eh … ma tanto lo sanno tutti chi ce lo ha scritto".
"Ih …ih …sa signora maestra che forse Birbo è talmente stupido che davvero non
se lo ricorda?"
"Zitta Ekaterina, ti ho già detto tante volte che non devi prendere in giro
Birbo solo perché tu sei molto intelligente e lui invece …poveretto …".
"Eh … grazie per avermi difeso maestra eh? Beh … se posso continuare … allora
Moby Dick, di Herman Merville … ah … a proposito maestra… volete che vi ci dico
di quando l'ho incontrato davvero il Herman Merville?"
"Senti ragazzino …".
"Ih … ih … adesso quello scemo di Birbo ci vuole raccontare un'altra assurda
avventura nel tempo, di quelle che dice che ha avuto lui…".
"No Ekaterina, adesso Birbo ci legge solo la sua relazione sul libro, altrimenti
andrà dal preside … e questo mese sarebbe la seconda volta".
"Signora maestra io ho tenuto il conto  … sarebbe la TERZA volta invece".
"Ancora peggio cara … Birbo, se non vuoi essere punito smettila di blaterare
assurdità e leggi alla classe il tuo compito".
"Uhmpf … allora peggio per voi … dunque … Moby Dick, di Herman Merville.
Il narratore si chiama Ismaele ed è un maestro di scuola … che perciò avendo le
pigne in testa ha deciso di mollare tutto per cercare l'avventura per mare".
"Attento Birbo, questa tua stupidissima osservazione me la ricorderò al momento
di assegnarti il voto".
"Eh … ma se dobbiamo commentare su tutto quel che dico non finiremo mai, eh?"
"Continua pure … il mio era solo un avvertimento".
"Allora … Ismaele da giovane aveva fatto il mozzo e s'era trovato bene… e così
all'improvviso gli prende la nostalgia e vuole tornare sul mare … e allora pensa
d'andare all'isola di Nantucket a cercare un ingaggio su di una nave baleniera…
beh … quando lui arriva il traghetto è già partito, intanto si fa buio ed è
tanto freddo che nevica … e allora cerca una locanda dove passare la notte … ma
che sia poco cara perché lui ha pochi soldi in tasca …".
"Infatti noi insegnanti non siamo mai stati retribuiti abbastanza".
"Ehm … veramente il mio babbo dice che … beh insomma … va beh … allora Ismaele
cerca una locanda alla buona …e dopo averne scartate un paio che gli sembrano
care finisce per entrare nella Locanda del Baleniere …dove il padrone gli offre
da mangiare carne e patate e gnocchi, e però gli dice che non c'è un letto per
lui … che purtroppo sono già tutti prenotati".
"E quindi che succede?".
"Allora … il locandiere è spiacente … e perciò propone ad Ismaele di dividere 
il letto con un altro marinaio, un ramponiere … un letto molto grande e comodo
dice …".
"La tua esposizione per adesso mi pare sciocca e banale, comunque continua pure
Birbo".
"Beh … Ismaele non è molto d'accordo … ma pur di avere un letto dice che
accetterà di dividerlo, ma solo se il locandiere gli garantisce che il
ramponiere è una brava persona, e il locandiere glielo assicura … perché il
ramponiere è un selvaggio pagano e cannibale, ma paga sempre i conti, e anche
adesso è fuori per strada a tentare di vendere l'ultima testa imbalsamata che
gli è rimasta da dare via".
"Ah … però … e allora come decide di regolarsi Ismaele?"
"Eh … prima pensa di dormire su di un tavolo … ma è talmente scomodo che 
quando vede che la mezzanotte è passata e immagina che il ramponiere ormai non
torna più …allora accetta il letto".
"Quindi? Insomma Birbo, non farti strappare le parole di bocca".
"Eh … allora Ismaele è lì a letto che cerca di dormire su di un materasso
scomodissimo… quando sente aprirsi la porta e alla luce di una candela intravede
entrare il fiocinatore cannibale, con in mano la testa che non era riuscito a
vendere … e il selvaggio comincia a spogliarsi ed è tatuato dappertutto, e ad
Ismaele sembra talmente brutto e pericoloso che pensa persino di buttarsi dalla
finestra … ma poi si trattiene perché sono al secondo piano, e allora il
cannibale s'infila nel letto e solo ora s'accorge di lui".
"Senti sciocchino, ti stai dilungando troppo mentre io volevo un breve
riassunto".
"Infatti ho quasi finito maestra, perché il mattino dopo Ismaele ha cambiato
idea sul selvaggio, e ora i due sono diventati grandi amici".
"Infatti da quel momento i due diverranno inseparabili, ma quando arrivi alla
parte della caccia alla balena bianca?"
"Mai maestra. Perché  a questo punto è venuto il babbo e mi ha chiesto che cosa
diavolo leggevo, e quando glielo ho spiegato s'è arrabbiato talmente che mi ha
strappato di mano il libro, e poi mi ha spiegato che io sono troppo piccolo per
essere obbligato a leggere di queste avventure di piedi ad asta, e che lei
maestra che mi obbligava a farlo doveva essere una persona davvero molto viziosa
e cattiva … e allora mi ha coccolato e lasciato mangiare tutto il gelato e la
pizza che volevo, mentre intanto lui telefonava al suo avvocato per denunciarla
al provveditore per oscenità e molestie ad un piccolo innocente bambino".
"Ma … Birbo …perché non hai semplicemente spiegato al tuo babbo che il Moby Dick
è un normalissimo libro d'avventure, e quindi è adatto anche ai ragazzi?"
"Eh maestra … volevo, ma come lei dice io sono un poco stupido e allora ho
pensato che le spiegazioni, al provveditore e alle forze dell'ordine, sarà
meglio che le dia lei che è tanto più intelligente, e così ho continuato a
mangiare il mio gelato e la pizza".
 
 
 
                  ******************
La fidanzata di Berlusconi si chiede preoccupata:
"Ma chi è ora questa Grazia?"
 
                  ******************
 
 
Beh ...il gelato ci voleva perché oggi è davvero caldo... eh^_^?
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Coordinate spazio-temporali: antica Roma.
 
 
Da tempo non venivo a trovare Catullo, e parlare con lui ed Ë sempre un 
piacere, peccato solo che sia cosÏ povero e ingenuoÖuhm Ö devo aiutarlo.
 
"Allora le cose ti vanno bene Valerio? Scrivi molto?"
"Ma certo Ö anzi guarda Ö una mia ammiratrice mi ha appena fatto avere questa
ampolla di profumo Ö che al momento Ë la mia unica ricchezza Ösenti? Ti piace?".
"Veramente odora di pesce marcioÖ e mi rivolta lo stomaco".
"Davvero? Allora forse ho equivocato io ed era un condimento per la carne?".
"Eh Ö a proposito Öio direi di cominciare a pensare al nostro cenare, eh?"
"Cenare? Ma amico mio Ö forse non hai capito che io Öalmeno fino a quando non mi
pagheranno per l'ultimo mio lavoroÖ"
"Non hai un solo asse in tasca Ö lo so, lo so ÖperÚ hai di che scrivere, vero?"
"Ma certo, ci mancherebbe altroÖ perchÈ?"
"E pure hai molti amici importanti, giusto?"
"Naturalmente, ma Ö".
"Allora scrivi Valerio Ö dunque Ö prima i soliti saluti che mettete sempre voi
romani, e poi Ö sai dirmi il nome di un tuo amico che vedi abbastanza spesso?"
"Bene Ö ci sarebbe Fabullo Ö lui Ë quasi come un fratello e Ö"
"Eh Ö sarebbe meglio Trimalcione, ma iniziamo pure con costui Öallora scrivi Ö
Una sera di queste cenerai bene da me, Fabullo, se gli dei vorranno; bastaÖ".
"Ma che dici Birbo? Come posso offrire una cena al buon  Fabullo se al momento
non ho neanche un poco di  vino da dividere con te?"
"Eh Ö purtroppo lo so bene questo, ma  scrivi lo stesso Öbasta solo che tu porti
una cena abbondante e vino e sale Ö".
"Cosa? E' dunque l'amico Fabullo a dover portare il cibo?".
"Stai attento Valerio, non dimenticarti di scrivere del vino Ö allora, dove ero
rimasto Öah Övino e sale Ö e un poco di sorriso: e ti assicuro una splendida
cena".
"Ma certo Ö se la porta lui Ö io perÚ mi vergogno a chiederlo".
"Zitto e scrivi in fretta Valerio, che dopo dovrai ricopiare molte volte solo
cambiando il nome dell'amico del momento Öscrivi Önella borsa di Catullo ci sono
i ragnateliÖ".
"Insomma Birbo Ö un poco di delicatezza Önon tutti devono sapere dei miei magri
affari".
"Ma questo qui hai detto che Ë come un fratello Ö allora scrivi Ö".
"Ancora?"
" Öin cambio ti darÚ dolci parole Ö e quanto Ë pi˘ soave ed elegante, un profumo
di VenereÖ".
"Profumo di Venere? Ma non avevi detto che puzzava di pesce marcio?"
"E Venere appunto non ci Ë uscita dal mare e perciÚ odorava di pesce? 
E poi non mi interrompere sempre Ö dunque dove eravamo rimasti?"
"Hai avuto il coraggio di dire Ö un profumo di VenereÖ".
"Ecco Ö che appena l'avrai sentito Ö".
"Ti si rivolter‡ lo stomaco Ö".
"Zitto Catullo mio Ö lasciati servire Ö allora Ö che appena l'avrai sentito Ö
pregherai gli dei che ti facciano FasulloÖ".
"Fasullo? Ma il mio amico si chiama Fabullo Ö".
"Uffa Ö allora pregherai gli dei che Ö ti faccian, Fabullo, tutto nasoÖ e poi
chiudi con un punto; anzi aspetta, metti il doppio punto, facciamogli vedere che
qui da noi si abbonda e di roba ne abbiamo anche troppa, eh Catullo?"
 
 
 
 
                  ******************
"Senti babbo, ma perchÈ i Fratelli Musulmani sono tanto rabbiosi?"
"PerchÈ dopo Morsi Ö non gli hanno fatto la vaccinazione antirabbica".
 
 
"Senti babbo, ma perchÈ molti sono arrabbiati con la ministra all'integrazione?"
"PerchÈ tra tanti fanfaroni e rubagalline lei Ë la sola che non Ë  ancora
riuscita ad integrarsi".
 
                  ******************
 
 
Beh ...ciriciao a tutti quanti... eh^_^?


 [Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
Cenabis bene apud me, Bilbe.
 
Comunque...
 
hic manebimus optime


 
 
 
 
Coordinate spazio-temporali: anno 1307, riunione di cavalieri templari a bordo
di una nave di ritorno in Francia.
 
 
 
Tredici uomini arrabbiati ed un ragazzo taciturno siedono in circolo su botti e
casse sul ponte superiore della nave ammiraglia. 
 
"La notizia � certa maestro?"
"E' del tutto sicura fratello Jean-Marie, re Filippo il falsario ha ordinato
l'arresto di tutti i cavalieri templari sul suolo di Francia� e anche il Gran
Maestro de Molay � stato preso".
 
Mormorii di sgomento, la notizia colpisce duramente tutti i presenti.
 
"Anche il nostro Gran Maestro dunque � prigioniero? Ma ancora non capisco �
perch� il bel Filippo avrebbe compiuto quest'infamia?"
"Per rubare il nostro tesoro e usarlo per pagare i suoi immensi debiti, cos�
come gi� aveva fatto incarcerare gli ebrei per impossessarsi dei loro beni".
"Ma Maestro � e il Papa non si � opposto? Dopo tutto quello che abbiamo fatto
per combattere gli infedeli egli dunque ora non ci ha difesi?"
"Purtroppo fratello Raymond il Papa � ormai una marionetta nelle mani del
crudele Filippo � anzi egli ha ordinato all'inquisizione di collaborare, e di
non arretrare davanti a nessuna tortura pur di far confessare i prigionieri".
"Ma infine di grazia, quali sono le accuse che ci vengono mosse?"
"Sodomia � tradimento �dispregio di Cristo e adorazione di Baffometto � e altre
simili infamie".
 
Incredulit� tra i cavalieri.
 
"Maestro � ma queste accuse sono talmente assurde che nessuno vi creder�".
"Lo so Jean� ma quando i nostri fratelli verranno torturati alcuni di loro non
resisteranno e confesseranno qualunque cosa � e cos� ci saranno le cosiddette
prove contro il nostro ordine".
"Dio ci salvi Maestro� dunque la profezia era veritiera e il momento dell'ultimo
confronto � venuto � i grandi della terra ci sono nemici, e lo stesso soglio
papale � caduto in mano a Satana � e noi pochi scampati perch� eravamo
oltremare, cosa possiamo fare?".
"C'� un piano per liberare il Gran Maestro de Molay e molti altri fratelli � ma
per illustrarvelo cedo la parola al suo ideatore, il Piccolo Maestro".
"Quel bambino?".
 
Molti mi guardano perplessi e increduli � infatti tra loro solo il Maestro
Bertrand sapeva del mio ruolo nell'ordine.
 
"Attento fratello Jean-Marie, costui non � un bambino normale �visto che � stato
lui a portarci le notizie che vi ho riferito � e lo prova il fatto che il suo
viaggio verso Merika � stato compiuto nello spazio di una sola notte".
"Possibile? Ma questa � non � dunque stregoneria?"
 
Beh � a questo punto devo intervenire per spiegare le cose.
 
"Oh ragazzi �  ma quale stregoneria, � solo che io posso muovermi nel tempo e
nello spazio, ma solo perch� voi non lo sapete fare non vi dovete mica credere
che non � una cosa normale, eh?"
"Ma tu ragazzo davvero appartieni all'ordine dei Poveri Cavalieri?"
"Eh � vorrei vedere � che c'ero anch'io a scavare sotto al Tempio di
Gerusalemme, e dopo Hugues de Payns � diventato il primo Grande Maestro, e io il
Piccolo Maestro, eh? Solo che fino ad ora mi sono tenuto appartato � ma adesso
che siete nei guai dovevo pure tornare ad aiutarvi, eh?"
"Fratelli � essendo il cavaliere pi� anziano a bordo vi ordino d'accettare
quanto � stato detto e non indagare oltre in tali oscuri misteri. Vi basti
sapere che questo fanciullo � il Piccolo Maestro, e ci� che dice � vero".
"Eh � grazie Maestro Bertrand � allora vi spiego il piano; come tutti sapete le
nostre tre navi sono state caricate fino all'orlo, di quell'oro e argento che in
Merika si trova tanto facilmente".
"Infatti abbiamo a bordo un tesoro immenso, ma a cosa ci servir�?".
"Lo useremo per comprare quello che non possiamo ottenere con la spada,  ne
daremo notizia all'infame Filippo, e lui pur d'entrarne in possesso liberer�  i
nostri compagni prigionieri". 
"Ah � per questo abbiamo atteso tanto prima d'imbarcarci? Per stivare tanto oro
che ora le navi rischiano d'affondare? Perch� carichi come siamo se
incontrassimo una tempesta non credo proprio che potremmo salvarci".
"Uffa fratelli � se vi dico che ho previsto tutto e studiato i venti e le
correnti dei prossimi mesi? Che oh � fidatevi che in settembre il meteo
assicurava brutto tempo, per questo ho atteso ottobre e cos� avremo un viaggio
tranquillo e col vento sempre a favore �".
"Ma Piccolo Maestro �".
"Cosa c'� Bertrand?"
"Noi NON siamo in ottobre � perch� oggi � il 13 settembre �".
"Eh �? Ma dai � non ci posso credere �allora mi sarei sbagliato?"
"Piccolo Maestro � hai visto il tempo? Mentre parlavamo � cambiato �".
"Sembra una � tempesta�".
"� presto fratelli� gettiamo in mare almeno l'argento, o siamo tutti perduti �"
" �troppo tardi �il vento rinforza �"
" � ammainiamo le vele prima che il vento ci disalberi�"
" �Dio ci salvi � la nave si sta per capovolgere �"
 
Beh �stavolta credevo proprio d'aver pensato a tutto, e invece � 
 
"Orco fratelli � mi dispiace, eh? Eh � sput � l'acqua salata in bocca �.e come
si balla � il mal di mare � sar� meglio che mi metto in salvo io che posso�eh �
per� voi vedrete che ce la fate, eh? Che io ritorno a cercarvi appena � passata
la burrasca e � oddio � "
 
Beh � porco Baffometto � che me lo potevano dire prima che eravamo nel mese
sbagliato, eh? Mah � sar� meglio tenere l'acqua in bocca � che qualcuno sarebbe
magari capace di darmici la colpa a me per questo inconveniente del tutto
imprevisto, eh?"
 
 
 
                  ******************
"Senti babbo, ma perch� � cos� necessaria l'alta velocit�?"
"Perch� le tangenti normali arrivavano sempre in ritardo".
 
 
"Senti babbo, ma perch� tanti clandestini vengono in Italia a cercare una vita
migliore?"
"Perch� hanno saputo che noi l'abbiamo persa".
 
 
                  ******************
 
 
Beh ...sempre ciriciao a tutti quanti... eh^_^?
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Teomondo Scrofalo  Era un mondo adulto, si sbagliava da professionisti.
 
 
Lusingato � ma io non centro mica, eh? Ho solo riferito un fatto storico � con
la solita precisione, la correttezza e l'accuratezza per cui vado giustamente
famoso, niente altro, eh? Saluti da Birbo ^_-_^!
 
                                       *************
Ho consultato un costosissimo psicologo, che per sentirmi pi� felice mi ha
consigliato d'essere meno materialista e guardare il mondo attraverso gli occhi
di un bambino. Speriamo che funzioni, perch� al mercato nero mi sono costati
26.635 euro e quindici centesimi.
 
                                       ***************
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Coordinate spazio-temporali: un bel giorno d'estate nella Spagna del 1595.
 
 
Dopo aver fatto una lunga sosta per mangiare ci siamo rimessi in strada
cavalcando i destrieri presi a nolo; io ho scelto un docile ma robusto asinello,
mentre zio Miguel ha preteso un vero cavallo, e così gli hanno affibbiato un
tale brocco che chiamarlo ronzino è ancora fargli un complimento.
 
"Oh zio Miguel … si può sapere perché sospiri e tieni quel broncio? Forse che il
vino all'ultimo ristoro non era di tuo gusto? O magari hai trovato la carne
troppo cotta?"
"Caro amico mio, tu sei ancora molto giovane e non puoi capire queste cose da
grandi, ma io purtroppo ho problemi assai più gravi di una caraffa di vino
annacquato o di un piccione abbruciacchiato".
"Eh? Ma ancora non mi ci starai a pensare alla pastorale che è andata male?"
"La mia povera Galatea. Io speravo grazie a lei di risolvere i miei problemi
economici, e invece sia la critica che il pubblico l'hanno giudicata noiosa".
"Eh … ma magari… anzi sicuramente avranno avuto torto … e poi sai che ti dico?
Che nulla rimanda i problemi come una buona bevuta. Per questo ho dato la mancia
all'oste perché mi ci riempisse un otre di buon vino da portarmici via".
"Infatti vedo che ben spesso baci quel tuo otre che assai velocemente si sta
sgonfiando, e lo fai con tanta passione e gusto da far invidia anche al più
allegro e rubizzo dei vinai di Malaga".
"Eh …ma dai …che sai che io il vino ce lo bevo con moda …mode … modu …".
"Vuoi dire moderazione?".
"Ecco, appunto …hic … eh …ma dai cavaliere dalla trista figura ed il pessimo
umore … ih … ih … non vedi che bella giornata? Lasciati dietro la malinconia 
e giochiamo … io sono nobile cavaliere e tu il mio umile ma fido scudiero, 
e assieme sproniamo i nostri destrieri verso sempre nuove e incredibili
avventure …".
"E perché io dovrei essere lo umile scudiero mentre tu fai il nobile
cavaliere?".
"Ah che non te l'avevo detto? … hic … è che l'oste di prima oltre al vino… hic
…in cambio della mancia mi ci ha anche investito cavaliere, eh?"
"Quindi per due monete tu saresti diventato il cavaliere …della mancia?
Perbacco, allora è proprio vero che di questi tempi la cavalleria è morta, e
pure sepolta in una fossa assai profonda a quanto pare".
"Eh … ma che brontolone che sei diventato… si fa per gioco, no? Ora sprona il
tuo ronzino errante … ih … ih … che il tuo scheletro di cavallo per l'appunto lo
chiameremo Ronzinante, e invece il mio robusto asino per il suo valore sarà
nomato Bucefalo …hic …ed io sarò da ora in poi lo cavaliere Birbo, mentre di te
zietto non merita parlare … e ora ci manca solo l'impresa da compiere, tale che
mi dia lustro e fama imperituri… aspetta … che vedo laggiù nella pianura? 
Ah … ecco alla buon ora la nostra prima avventura cavalleresca che c'attende …
hic …".
"Stai farneticando ragazzo mio? Devi essere ubriaco o aver patito di un colpo di
sole traditore, perché io non scorgo nulla di minimamente avventuroso".
"Ma che sei diventato cieco Miguel? Non … hic …la vedi quella banda di biechi
giganti che ci sbarra il cammino?".
"Come? Quali giganti? Io vedo solo alcuni mulini a vento, che lentamente ruotano
le loro pale sospinte dal placido venticello della pianura".
"Uffa zio Miguel … si vede che di giochi e d'avventure fantasiose non te ne
intendi proprio… quelli lì sono invero dei molto malvagi giganti, ed io essendo
appena stato investito cavaliere e così facendo il mio dovere, andrò subito ad
ingaggiar con loro una fiera anche se grandemente inegual tenzone".
"Ascolta Birbo … finché si scherza si scherza ma non vorrei che ti mettessi nei
guai, che bada che quelli sono indubbiamente solo dei comunissimi mulini a
vento. Non sarà che tu hai bevuto troppo di quel vino traditore… e ora con
questo caldo ti gira la testa e perciò t'immagini le più strane faccende?".
"Stai da parte vile scudiero, che lo tuo compito non è di dubitare ma solo
d'assistermi porgendomi la lancia …già ma dové ora la mia fidata lancia compagna
di tante battaglie? …ah disdetta… invero non la ravviso da niuna parte… hic …
forse che mi fu sottratta da un vile marrano oppure un incantamento la cela alla
mia vista …ma non importa, che questo robusto ramo che raccolgo da terra tosto
mi verrà all'occasione … hic … bene, esso è di molto solido e dritto e forte …
vedrai che con questa pur umile arma compirò tali incredibili prodigi di valore
… hic … che è gran fortuna che tu sia oggi qui a testimoniarli per fartene
garante cogli increduli… hic … che altrimenti chi per natura si ritrova la sua
mente più corta della lunghezza della lingua, potrebbe persino insinuare che
essi non fossero stati del tutto veritieri … hic …ah … trotta asinello mio …
aspetta … lasciami bere un ultimo sorso …ecco, ora galoppa e fatti onore che è
assai buona guerra sterminare lo giganti levando dal mondo così cattiva semenza
… hic …alla carica valoroso Bucefalo … arrì … arrì …e voi non fuggite malvagie
creature che è inutile … hic … che oggi io mi ritrovo ben deciso ad impartirvi
la lezione che da lunga pezza voi infami meritate".
"Mio Dio … ragazzino ma che vuoi fare? Aspetta … attento che ti ripeto che
quelli sono dei normalissimi mulini a vento … oh … ma che fa quel matto? Oddio …
ha preso velocità … e ora conficca il ramo in una delle pale … e rimane
incastrato … ora la pala si muove e lui viene scagliato da parte con tutto
l'asino … poveretto … ecco cavaliere ed asino ridotti ad un solo cumulo di
stracci … resisti Birbo, arrivo … Birbo amico mio … sei ancora vivo? …oh
ostinato fanciullo, t'avevo ben avvertito che questi erano mulini a vento e non
certo giganti… per carità non muoverti che potresti aver qualcosa di rotto …
come ti senti e dove ti fa male?".
"Eh …insomma … hic …stavo meglio prima però sono contento lo stesso …. eh, che
deve per forza essere stato un mago invidioso a trasformare in mulini i giganti
che io avevo già sconfitto … hic … e queste sono cose che accadono soltanto ai
più prodi e nobili di noi cavalieri, eh?".".
"Ma insomma figliolo, non capisci che tu non sei un vero cavaliere, e che il tuo
asino non è un destriero, e questi molini non sono e non sono mai stati dei
giganti?"
"Oh Miguelito del Cervo …io capisco solo che te proprio non ti ci intendi di
storie di fantasia e d'avventura … hic …e che per forza che quello che scrivi
poi è noioso …hic …che anche tu sei noioso forte, eh? … hic …e allora se vuoi
avere successo dovresti scrivere di gente magari matta, ma che cerca l'avventura
e parte a lancia in resta e si cimenta come ho fatto io … e vedrai che allora
non ti ci diranno più che le tue storie sono noiose, eh?"
 
 
 
                  ******************
 
"Senti babbo, ma perché dicono che l'economia sta tornando a crescere?"
"Perché ormai la facciamo tutti".
 
"Senti babbo, ma perché Silvio Berlusconi ti è tanto antipatico?"
"Perché per colpa sua non ho potuto mangiarti quando eri piccolo".
 
 
                  ******************
 
Questa storia di valorosi cavalieri mi ricorda qualcosa... forse... due
cavalieri che partono da Camelot alla ricerca di un drago? :oÞ.
 Beh … ad ogni modo ciriciao a tutti … ih .. ih … eh^_^?
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Coordinate spazio-temporali: epoca imprecisata e luogo dubbio.
 
 
Ö anf Ö anf Ö sono pazzi questi romani, eh? Che io per la fretta di scappare
neppure ho capito dove sono finito e Ö ah Öl'interno di un appartamentino Öe c'Ë
un corridoio Ö oh Ö due donne Öuna bionda ed una bruna che stanno parlando Öcof
Ö cofÖbeh questa sembra una cucina carina ed ordinataÖ almeno gli ci chiederÚ un
bicchiere d'acqua Ö
 
"Tu non mi capisciÖ noi siamo sempre state troppo diverseÖ".
"Non ci provare, che sei tu che non mi hai mai capito".
"Eh Ö buongiorno signorine, scusate se appaio dal nulla,eh? Il fatto Ë che io mi
chiamo Birbo Ö cof Ö cof Ö e sono un viaggiatore del tempo e Ö".
" Ö aveva ragione mia mamma a consigliarmi di non sposarti".
"Quella vecchia strega Ö beh Öcomunque anche mia madre mi aveva avvisato che
stavo facendo un grosso errore".
"Ö interessante ehm Ö dicevo Ö sono un viaggiatore del tempo Ö cof Ö cof Ö e mi
ci servirebbe un poco di assistenza, eh? Ö".
"E pensare che ti ho dedicato i migliori anni della mia vita Ö".
"E io? Forse che io non ho fatto lo stesso con te?"
"Ö che stavo lÏ con questo romano pazzoÖ cof Ö cof Ö e c'era un vulcano che
buttava cenere e lava, e quello voleva vederlo da vicino Ö".
"Ö subito dopo la scuola avrei potuto sposare Emma, lei mi amava davveroÖ".
"Anch'io ti amo, Ë solo quando fai la stronza che non ti sopporto".
"Ö io gli dicevo Öcof Öoh Plinio, Ë ora di scappare Öe invece quello voleva
avvicinarsi ancora Öcapite che roba? Matto, veramente matto Ö". 
"Ö non Ë vero che faccio la stronza, sei tu che non capisci che Ö".
"Cosa non capisco?"
"Ö e diceva che lo faceva per la scienza, e mi ci ha afferrato e Ö".
"Ö non capisci che in questo particolare periodo del mese Ö insomma io Ö".
"Allora vuoi dire che Ö".
"Ö beh Ö c'era un gran fumo e si respirava talmente male che gli ci ho detto Ö".
"Ö ma certo stupida Ö lo sai che quando ho la sindrome premestruale io Ö".
"Ö ma che discorsi Ö in questi giorni ce l'ho pure ioÖ eppure non ne approfitto
per comportarmi da stronza come fai tuÖ". 
"Ö gli ci ho detto scappa fesso Ö cof Ö cof Ö ma lui mi teneva per il braccioÖ".
"Ö ma io sono molto sensibile Ö anche Emma lo dice e Ö".
"Ö Emma? E quando l'hai rivista Emma? E perchÈ non mi hai detto niente?"
" Ö e andava sempre avanti anche se Ö cof Ö cof Ö  non si respirava pi˘ Ö".
" Ö vedi che non ascolti quello che dico? Tu arrivi a casa e ti piazzi sul
divano e Ö".
"Ora non cambiare discorso Ö proprio con quella vacca di Emma Ö".
" Ö insomma Ö cof Ö cof Ö io sono scappato con un salto nel tempo Ö".
" Ö Emma Ë solo un amica che mi capisce Ö almeno lei Ö".
"Ö io mi faccio il culo tutto il giorno andando a lavorare e intanto tu Ö".
" Ö un salto alla cieca Ö.Ö cof Ö cof Ö e ora Ö".
" Ö ma sei stata tu a volere che io lasciassi il lavoro per badare alla casa Ö".
" Öe tu invece vai a spasso e t'incontri con le altre Ö".
" Ö beh Ö se solo potessi avere Ö".
" Ö ma se tutto il giorno non faccio altro che pulire e stirare e cucinare Ö".
" Ö perÚ il tempo d'andare a divertirti con Emma l'hai trovatoÖ".
" Ö ecco Öcof Ö se almeno poteste ascoltare un attimoÖ io vorrei Ö".
" Ö se non hai fiducia in me io ti lascio e torno da mia madre Ö".
"Ö col cazzo Ö casomai sono io che torno dalla mia Ö".
" ÖalloraÖ cof Ö cof Ö mi spiace disturbare ma io mi sento male e vorrei Ö".
 " ÖMA TU CHI SEI PESTIFERO MOCCIOSO?"
"ÖE DA DOVE VIENI E CHE DIAVOLO VUOI?"
" Ö beh Ö se solo potessi avere un Ö cof Öbicchiere d'acqua Ö".
"COSA? TU CI DISTURBI SOLO PER UN BICCHIERE D'ACQUA?".
"PRENDILO AMORE Ö HO PROPRIO BISOGNO DI SFOGARMI".
"Ö eh Ö come non detto Ö faccio di nuovo un salto alla cieca e Ö ops Ö eccomi
tornato dov'ero prima Öcof Ö cof Ö EHI PLINIO ASPETTAMI CHE CI HO RIPENSATO Ö
che oh Ö piuttosto che restare dove ero capitato Ömi sa che Ë meno pericoloso
accompagnarti a studiare il vulcano, eh?".
 
 
 
 
                  *****************
 
"Senti babbo, ma perchÈ quelli dell'Unione Europea non ci aiutano con tutta
quella povera gente che rischia la vita per venire in Italia?".
"PerchÈ dicono che sono nostri fratelli, e quindi dobbiamo arrangiarci in
famiglia".  
 
 
"Senti babbo, ma perchÈ il PdL a Letta gli ha poi dato carta bianca?"
"Non gli ha dato carta bianca, quelle erano le firme dei parlamentari 
e deputati realmente disposti a dimettersi per solidariet‡ a Berlusconi".
 
 
                 ******************
 
 
 Beh Ö ancora ciriciao a tutti Ö ih .. ih Ö eh^_^?
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Coordinate spazio-temporali: anno 2316, palazzo del governo nella metropoli di
Mila-Tori
 
 
Da qualche anno una feroce dittatura militare ha preso il potere; oggi il mio
amico Allwell, corrispondente di uno dei pochi giornali esteri ancora tollerati
dal regime, deve intervistare il famigerato colonnello Missyou, e io dopo lunghe
trattative lo convinco a portarmi con lui.
 
"Che brutto posto, eh? certo che se questi muri potessero gemere …".
"Senti Birbo … se hai cambiato idea sei ancora in tempo ad andartene".
"Tempo? Beh … certo che sono in tempo … niente paura zio, facciamolo".
"Mah … ancora non capisco come hai fatto a convincermi a portarti con me…
dopotutto sei solo un bambino e mi sarai d'impiccio".
"Eh ... attento che a volte l'apparenza ... oh … aspetta che chiediamo a quel
portinaio coi baffoni dove dobbiamo andare … scusi compagno camerata, potrebbe
dirmi …".
"Oeh ragazzino, che vooi? … e cosa sarebbe l'idea di chiamarmi sia compagno che
camerata?".
"Eh calma, che ci serve solo di sapere dov'è l'ufficio del colonnello  Missyou …
e mica volevo offenderla, ma è che con tutti questi cambi di regime e uomini
della provvidenza non si capisce più niente, e allora …".
"Umpf … lei signore è l'inviato della Gazzetta di Sicilia?".
"Appunto, scusi il bambino, ma purtroppo è mio nipote e oggi per una serie di
sfortunate circostanze ho dovuto portarlo con me".
"Seee … saprei ben io come raddrizzare la schiena a questo moccioso".
"Eh? Ma guardi che io …".
"…sssst … stai zitto Birbo oppure finiamo nei guai …".
"… eh … va beh …ma però c'è modo e modo …".
" … zitto ti dico … ehm, allora mi dica Maresciallo, dove devo…?".
"Ufficio di Sua Eccellenza il Generalissimo, tredicesimo piano".
"Eh? Ma scusi portinaio, noi ci dobbiamo parlare solo al colonnello".
"C'è stato un cambio di programma, Sua Eccellenza il Generalissimo ha deciso
d'essere presente al colloquio". 
"Beh … tanto meglio, che così ci si piglia due piccioni con una fava … e dov'è
l'ascensore da pigliare?"
"L'ascensore è riservato alle personalità importanti… voi due potete pure fare
le scale".
"Eh? Ma questa è un offesa e noi protestiamo e …".
"Va benissimo, la capisco … vieni Birbo, un poco di ginnastica ci farà bene":
"Eh … insomma …tredici piani, che sfiga … oh … io avrei insistito per usare
l'ascensore, che tu sei pur sempre un famoso giornalista estero, eh?".
"Zitto Birbo … probabilmente l'ascensore è rotto e per mancanza di tecnici e
materiale di ricambio non riescono a ripararlo, e quell'uomo non poteva certo
ammetterlo con noi".
"Eh … dovevo immaginarlo … uffa … primo piano … secondo … senti zio, per passare
il tempo ti canto una canzoncina?".
"Solo se proprio non riesci a stare zitto".
"Infatti … allora …Il ragno Pinco Pallo scalando la candela .. terzo piano …".
"Il ragno Pinco Pallo?".
"Eh …quarto …mise un piede in fallo, e quello si bruciò… quinto …".
"Si bruciò cosa?".
"… La ragna Pinca Palla richiuse la sua gina … sesto …".
"Gina? Cos'è una gina?".
"… una vagina ...settimo …che con Pallo senza fallo non serviva più …ottavo …",
"Ma che stai canticchiando?".
"Nove … una canzoncina, perché?".
"Non ho capito che vuol dire".
"Dieci … eh … vuole dire che … undici … che sei ingenuo zio …dodici … uffa …
tredic …".
"Alt …controllo prego".
"Orpo …ma non mi dire che c'è un nuovo controllo, eh?"
"Pazienza Birbo, sai bene che viviamo in uno stato di polizia … ecco tenente,
questi sono i miei documenti".
"Uhm … bene signore, vi aspettavamo, e il moccioso chi sarebbe?"
"Oh … piano, eh? Che io sono il nipote di mio zio, e se mi trattenete lui
s'arrabbia e scrive chissà che cosa e poi sono pasticcini per tutti, eh?"
"Scusi Tenente, garantisco io per il mocc … ehm … il ragazzino".
"Bene … allora passate pure … del resto v'avviso che in questo palazzo è assai
più facile entrare che uscire".
"Ah beh … che allegria …".
"Vieni Birbo, ringrazia il signor Tenente ed entriamo … e speriamo bene".
"Beh … ma di che ti preoccupi scusa?"
"Forse non sai che in questo palazzo ci sono anche tre piani sotterranei".
"Ah sì? Beh …infatti non lo sapevo… e allora?".
"Dove si torturano i nemici del regime … o quelli che anche solo risultano
antipatici a Sua Eccellenza".
"Ah … allora stavo meglio quando non lo sapevo".
"Zitto e comportati bene …. buongiorno Vostra Eccellenza, e buongiorno anche a
voi carissimo Colonnello, sono onorato che abbiate deciso di ricevermi e …".
"Benvenuto carissimo Allwell, spero che tutto le vada bene … ma mi dica, questo
brutto sgorbio di bambino che l'accompagna chi è?"
"Eh … io sono quello che gli ricorda a mio zio le domande da fare …per esempio
signor colonnello … all'epoca dell'imbroglio della cosiddetta banda dei quattro,
non è vero che lei era solo un semplice tenente della riserva?".
 "Cosa? Ma come ti permetti ragazzino? Bada che io …".
"Suvvia Colonnello, non si adiri, dopotutto NOI non abbiamo niente da
nascondere".
"Ma Eccellenza …io non credo che sia il caso di rivangare…".
"Caro Colonnello, l'ho scelta come mio successore e lei un giorno certamente mi
sostituirà al potere, ma non dimentichi che per adesso io sono ancora il solo a
decidere cosa sia bene fare".
"Certo Eccellenza … solo che al sentire ancora una volta certe basse
insinuazioni…".
"Bene bene, capisco … tuttavia con l'arresto di quei pericolosi estremisti lei
si è ben meritato la promozione che ha avuto".
"Eh già … ma a spese del povero Matteo Olmi però …"
"Insomma Birbo … ti ricordo che il giornalista che deve fare le domande sono
io". 
"Forse è bene che con calma chiariamo questa vecchia storia una volta per tutte
… il Colonnello  Missyou all'epoca indagava su una folto gruppo d'anarchici".
"Eh … ma se erano solo quattro ragazzini neanche maggiorenni ….".
 " Certo bambino, ma anche se giovani erano nemici dello stato, e s'erano
radunati per complottare …".
" … erano a casa di uno di loro e facevano musica New-Rock …".
" … il New-Rock allora era proibito … ma fortunatamente alcuni onesti cittadini
sporsero denuncia alle autorità…".
"… i due noiosi vecchietti dell'appartamento accanto che si lamentavano per il
gran rumore …". 
"… rumore che era proibito fare dopo le otto di sera… e quei delinquenti
opposero resistenza…".
" … e lo fecero spezzando con la testa i manganelli della vostra Milizia …".
" … la cosa non fu mai provata, e poi furono trovate delle armi …".
" … un coltello con cui tagliavano la pizza …".
" …e in casa c'era del materiale per futuri attentati …".
" … due chitarre e  una tromba e una batteria …".
" … il cui possesso senza una regolare licenza, è ancora oggi un crimine punito
con un ammenda o tre anni di carcere duro …"
"… mentre tre dei ragazzi furono condannati a dieci anni e Matteo Olmi
addirittura a  venti …".
" … Matteo Olmi aveva spontaneamente confessato d'essere il loro capo …".
"… dopo un duro pestaggio subito dal vostro fin troppo zelante colonnello …".
"…anche questo non fu mai provato, e poi la condanna fu decisa in un regolare
processo …".
" … un tribunale militare con un maggiore e tre capitani dell'esercito…".
" … e quindi regolarissimo … poi gli anarchici avevano un atteggiamento
arrogante e disturbarono persino la lettura della sentenza …".
" …scoppiando in lacrime mentre imploravano d'essere rimandati a casa dai loro
genitori …".
" … genitori che se pure non erano proprio complici, almeno avrebbero dovuto
saper educare meglio i loro figli…".
" … e infatti il padre e la madre di Matteo Olmi morirono di crepacuore …".
" … ma il referto medico attribuì la morte dei due all'età avanzata…"
" … che per lui era di quarant'anni e per lei trentanove…"
" … perché  c'era una tara di famiglia, e lo prova il fatto che anche il loro
unico figlio morì a soli diciannove anni …"
" … di malnutrizione e percosse e logoramento fisico …".
" … il referto medico disse che …".
" … lasciamo perdere eccellenza… ora posso fare una domanda al colonnello
Missyou?".
"Ma prego … perché no?".
"Eccellenza la supplico … capisco che Birbo è assai indisponente, ma tenga
presente che è solo un bambino e …".
"Non si preoccupi mio caro Allwell, capisco benissimo … e poi in fondo la cosa
mi diverte … finché ciò che diciamo resta tra noi … ci siamo capiti, vero?".
"Certo Eccellenza, la ringrazio e le garantisco la mia estrema discrezione".
"Sì … va beh … allora mi dica colonnello … lei si ricorda di che faccia aveva il
giovane Olmi?".
"Che faccia aveva? Non vedo cosa … era una faccia normalissima immagino,
perché?".
"Quindi lei non ricorda nemmeno se lui era alto o basso? O grasso o magro? 
O biondo o castano?".
"Veramente … non capisco …. era un ragazzo come tanti altri … forse aveva
qualche brufolo, ma non rammento nessun segno particolare".
"E anche gli altri tre … lei gli deve la sua carriera, ma non se li ricorda
mica, vero?".
"Per me quei giovinastri anche allora erano tutti uguali, quindi come potrei
ricordarmi di loro dopo tanti anni?"
"Eh … infatti … e … ehm … sbaglio o stanno bussando alla porta?".
"Avanti … ah, è il cameriere con i tre caffè che avevo chiesto … mi scuserai
bambino se non sapendo che venivi non ti ho fatto portare niente … uhm …spero
non sia ancora la solita brodaglia imbevibile …vieni avanti ragazzo, mi sembri
nervoso, prima di combinare un pasticcio posa il vassoio sulla scrivania e
vattene …".
"Sì Eccellenza, mi scusi se sono nuovo e l'emozione … oggi poi le ho portato del
caffè fatto con una miscela assai più gustosa del solito, posso versare il
latte?".
"Ho detto di andare, sei sordo o stupido? Oh … finalmente … eh caro Allwell,
capisce contro cosa devo quotidianamente lottare? Non c'è più nessuno che sappia
fare bene il suo lavoro e per questo il paese è sull'orlo dell'anarchia".
"Eh … scusi signor Generalissimo … potrei mica andarci in bagno che mi scappa la
pipì? Eh … però mi ci devi accompagnare te zio Allwell, che mi sa che prima per
l'emozione ci ho fatto un piccolo guaio nelle mutande, eh?"
"Ma cosa dici Birbo? Insomma, oggi sei veramente insopportabile".
"Ma no caro Allwell, come ha detto lei Birbo è solo un bambino, lo accompagni
pure, intanto io e il Colonnello berremo il nostro caffè, e quando tornerete
potremo finire l'intervista …ah … naturalmente il bambino può rimanere fuori
dalla porta".
"Certo Eccellenza … ci scusi, lo accompagno fuori e torno subito".
"Vada caro, e al suo ritorno parleremo seriamente…no Colonnello  Missyou, niente
latte e due zollette di zucchero nel mio, quante volte devo ripeterglielo?"
"Vieni Birbo … accidenti a quando mi sono lasciato convincere a farti venire con
me …che figura …e meno male che sua Eccellenza il Generalissimo pare l'abbia
presa come uno scherzo, oppure … ma dove vai? Per di là si torna alle scale, il
bagno è laggiù, non vedi il cartello in fondo al corridoio?".
"Eh zio… tu ti fidi di me, vero?".
"Per nulla, perché me lo chiedi?"
"Perché ti ricordi la faccia del cameriere che ha portato i vostri caffè?".
"Il cameriere? Ma … non saprei … doveva essere un tipo comune perché non ricordo
nulla di particolare…".
" Eh…e …lo sguardo che ha gettato a quei due fetenti mentre usciva a testa
china… quello almeno l'hai notato?"
"Ma veramente …che tipo di sguardo era scusa?".
"Eh ti dirò poi… buongiorno tenente … noi abbiamo finito con l'intervista e ce
ne andiamo … ah …il Generalissimo sta bevendo il caffè col Colonnello e parlano
di cose di governo delicate … credo vogliano alzare di altri dieci centesimi il
prezzo della benzina e …".
"Ancora?".
"Eh … proprio così…e per questo mi ci hanno detto di dirvi che non vogliono
essere disturbati da nessuno, eh?".
"D'accordo ragazzino, e arrivederci a voi signore. Ah … scusi ma devo avvisarla
che  proprio oggi l'ascensore è  in riparazione e quindi …".
"Ci facciamo tredici piani a piedi, eh … ma scusi tenente … anche il
Generalissimo…?"
"Lui naturalmente è tre mesi che si fa trasportare su una portantin… oh … ma che
cosa mi fai dire moccioso?"
"Nulla, nulla, noi non abbiamo sentito niente … vieni zio? Oh … visto che siamo
in discesa andiamo di corsa, dai … tredici … dodici …undici …".
 "Ma insomma Birbo? Ti rendi conto d'avermi messo nei pasticci? Cosa penserà sua
Eccellenza non vedendomi tornare per finire l'intervista?".
"Eh … dieci …forse penserà che avrebbe dovuto fare più attenzione alla gente su
cui comandava … nove …che ti ricordi il cameriere e lo sguardo che dicevo che
aveva?".
"Che tipo di sguardo era?".
"Una cosa tipo odio puro … e il caffè poi …otto …".
"Il caffè che non mi hai lasciato bere? Cos'aveva il caffè?"
"Nuova miscela e nuovo gusto … sì … ma di mandorle amare … sette…".
"Mandorle … amare?" 
"Oh certo … perché c'era molto cianuro … sei … oh … ancora cinque piani … non
battere la fiacca zio, che per quando scoprono i loro cadaveri sarà meglio noi
due ci siamo già molto allontanati, eh?"
 
 
                 ******************
 
"Senti babbo, ma perché l'Alitalia e le Poste si sposano?".
"Perché si completano l'una con l'altra; una è leader nella perdita delle
valige, e l'altra dei pacchi".
 
"Senti babbo, ma perché l'Argentina non vuole la salma di Erich Priebke?".
"Perché quel boia nel suo testamento ha lasciato detto che non era pentito e
negava la realtà dell'Olocausto … e peggio ancora che non aveva soldi". 
 
                 ******************
 
 
Beh ... come vedi io cerco sempre di conoscere gente interessante ... 
e questo spiega perché TU non hai mai incontrato Birbo Bicirossa, eh^_^?
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Coordinate spazio-temporali: anno 33, Gerusalemme, nei sotterranei del vecchio
palazzo di Erode ora dimora del Sommo Sacerdote Caifa.
 
 
"Beh …certo che sei stato fortunato ad incontrarmi e pagarmi da bere in quella
taverna, eh?"
"Speriamo … ma sei sicuro che sia la strada giusta Birbo?"
"Eh … da questa parte non troveremo soldati romani stai tranquillo … fidati che
io conosco bene la strada, eh?"
"No …volevo dire …non staremo per fare un errore?".
"Uffa Giuda … che te l'ho già spiegato che se vuoi salvare il tuo Maestro devi
per forza metterti d'accordo col mio amico Caifa, eh?".
"Io ancora non capisco perché i sacerdoti vogliano fare del male al Maestro… in
fondo lui predica soltanto la pace e l'amore e la verità …".
"Ih … ih ... io non lo conosco perché di solito visito solo i personaggi storici
importanti, ma non è forse vero che ha osato scacciare i mercanti dal tempio di
Gerusalemme?".
"Ma certo … egli giustamente ha purificato la casa di Dio e allontanato chi la
profanava coi suoi meschini commerci".
"Eh … però i venditori di colombi ed i cambiamonete gestiscono i banchi per
conto dei sacerdoti, e ora loro ci hanno paura di perdere quei grossi guadagni".
"Cosa dici? Sarebbero gli stessi sacerdoti a profanare il Tempio?"
"Eh caro mio… tra il traffico d'animali per i sacrifici e la storia che le
offerte non possono essere fatte con moneta straniera … oh …quei volponi negli
anni sono diventati anche più ricchi e potenti d'Erode il Grande…e per questo è
meglio che vi mettiate d'accordo per dividere la torta… oh … altrimenti t'avviso
che il tuo Maestro potrebbe finire in una prigione romana o venire scacciato
dalla città, eh?".
"Bene io … se si potesse arrivare ad un ragionevole accomodamento …".
"Ma certo, che mica tutti i sacerdoti sono testardi ed irragionevoli come lo è
Anna, per questo ti ci porto da Caifa che in fondo è un tipo corretto… basterà
che lo rassicuri sui loro futuri guadagni… e poi magari potreste dividervi la
regione … voi potreste predicare per tutto il paese tranne che in Gerusalemme
che resterebbe a loro… beh … Caifa mi ha fatto capire che a questi patti ci
starebbe pure, eh?"
"Bene … allora …".
"Ssssstttt …siamo arrivati … eh …. buongiorno sommo sacerdote … come ti avevo
detto ti ho portato Giuda, uno dei più fidati discepoli di colui che ti dà tanti
problemi …oh c'è del vino… allora mentre lo assaggio voi due potete stringervi
la mano e fare la pace, eh?".
"Dunque tu sei Giuda? E dimmi Giuda, ti ha mandato il Nazareno perché lui aveva
paura?".
"Noi non abbiamo paura o Caifa … io sono venuto di mia iniziativa, e solo per
convincerti delle buone intenzioni del mio Maestro".
"Davvero? Eppure egli ultimamente ci ha nuociuto molto … come l'assurda idea di
riportare in vita quel Lazzaro …ma come gli è venuta?".
"Io … non vedo che male ci sia in questo …è  un miracolo come tanti altri…".
"Il male è che vedendo questi cosiddetti miracoli il popolo potrebbe iniziare a
pensare, ma il popolo non deve pensare perché il pensare genera dubbi. Soltanto
noi sacerdoti dobbiamo poter pensare, mentre il popolino ignaro non deve mai
dubitare di ciò che noi saggi affermiamo … non sei d'accordo Giuda?".
"Ebbene non saprei …in fondo io sono solo un povero pastore ignorante…".
"Ah … volesse il cielo che tutti voi lo foste mio caro Giuda".
"Eh Caifa …oh … buono il vino però… scusa se m'intrometto ma dobbiamo chiarirci
… adesso Giuda s'impegnerà a portare davanti a te questo suo Maestro … e tu però
t'impegni ad arrivarci ad un accordo che soddisfi tutti e riporti la pace, eh?"
"Ma naturalmente ragazzo mio …naturalmente … del resto caro Giuda i sacerdoti
non sono nemici del tuo Maestro …infatti il nostro più grande desiderio sarebbe
di lavorare per lui facendo in modo che sia elevato al posto d'onore che
merita".
"Davvero vorresti questo o Caifa?"
"Ma certo amico mio … e bada che sarebbe anche nel vostro interesse, perché i
fedeli pagherebbero bene per ascoltare una delle sue parabole, e noi ci
divideremmo il loro obolo equamente".
"Ma il Maestro non ha mai chiesto denaro per i suoi insegnamenti".
"E questo gli fa certamente onore, ma considera che ogni anno sono tre milioni i
pellegrini che vengono in visita al nostro Tempio, e certo grazie a lui il loro
numero aumenterà di molto. Basterebbe che ognuno di loro versasse anche solo uno
spicciolo … e chi mai negherebbe una misera monetina a chi restituisce la vista
ai ciechi e persino risveglia i morti? E poi Giuda, non sei tu il tesoriere del
vostro gruppo? Dimmi quindi, quante volte avresti voluto comprare pane per i
tuoi compagni o fare l'elemosina ad un povero … ma la tua mano che cercava
qualcosa da dare ha trovato la borsa desolatamente vuota?".
"Ma … certo che se avessi a disposizione del solido denaro potrei fare molto
bene ai nostri poveri …però… io non so se posso convincere il mio Maestro ad
acconsentire a questo incontro tra voi…".
"Ma non devi dirgli nulla caro Giuda, sarò io che manderò alcuni fidati
sacerdoti a farvi visita, e spetterà a loro di convincerlo a venire … tu
dovresti solo indicargli chi è il tuo Maestro, poiché loro non lo conoscono …
per esempio potresti baciarlo su una guancia … così lo discerneranno dalla
numerosa folla che continuamente lo insegue in attesa dei suoi miracoli".
"Sì, se lui accetta questo incontro … ma chi mi garantisce che quando sarà in
questo luogo non gli sarà fatto del male da nessuno di voi?"
"Cosa dici? Tu oseresti dubitare della parola del sommo sacerdote?"
"Psssst …  ma che mi combini Giuda? Diplomazia ci vuole … scusatelo o  sommo dei
sommi … è solo che il buon Giuda amerebbe avere una piccola prova della vostra
buona volontà …insomma signore, non è che dopo tante promesse gli ci farete uno
scherzo da sacerdote …eh?"
"Comprendo … ebbene ascoltate cosa faremo … tu Giuda prenderai queste monete, e
me le restituirai solo quando tutto si sarà concluso secondo i tuoi desideri".
"Ma … io … ma questi sono … tredici …ventisei …trenta sicli d'argento … e dalle
mie parti si può comprare uno schiavo robusto con un solo siclo".
"Vedi bene che non ho interesse a truffarti  … perché commetterei un grave
sacrilegio se tu non mi restituissi questo denaro che fa parte del sacro tesoro
del Tempio".
"Psssst … allora fidati Giuda … che se questo avaraccio ti sborsa trenta denari
lo fa solo perché è sicuro che tutto andrà per il verso giusto, eh?".
"Ebbene … se è proprio necessario agire così… prego solo di non sbagliare".
"Beh… allora infine siamo d'accordo e possiamo bere un bicchiere per festeggiare
… eh cari i miei Giuda e Caifa, sapeste come mi sento bene quando faccio di
queste cose … oh … che il mondo sarebbe davvero brutto, se non ci fossi io a
darmi da fare per portare dappertutto pace e armonia, eh?"
 
 
 
 
                 ******************
 
"Senti babbo, ma la Franzoni, dopo la condanna a tanti anni di carcere deve pure
dare settecentocinquantamila euro all'avvocato Taormina?".
"Esatto figliolo, a meno che Taormina non muoia percosso da un pentolino di rame
che non si troverà mai più".
 
"Senti babbo, ma perché i pescatori di tante navi da pesca non hanno soccorso i
profughi?"
"Perché con la scarsità di tonni che c'è sarebbero stati tentati di metterli in
scatola".
 
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Eh ... come sempre ciriciao a tutti da Birbo Bicirossa, eh?
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Coordinate spazio-temporali: anno 33, palazzo del procuratore Pilato.
 
 
In una calda notte di luna piena una stanca pattuglia romana esplora
metodicamente i corridoi del palazzo, li guida un annoiato centurione. 
Ad un tratto i soldati avvertono il rumore di piccoli passi e alzano le armi,
forse qualcuno si nasconde nell'oscurità?
 
 
"Fermi, chi va là? Fatevi riconoscere o sarete passati per le armi".
"Oh Longino … mica facciamo scherzi eh? Che non li riconosci più i vecchi
amici?".
"Per Marte … ma sei tu Birbo? Da quanto tempo non ti facevi vedere? 
Se non sbaglio fu quando mi vincesti l'intera paga a dadi".
"Eh … sono sempre indaffarato sai … ehm … possiamo parlare in privato? 
Sai …porto certe notizie …".
"Per Mercurio … spero siano buone … Valerius prendi il comando degli uomini e
sii vigile … che di questi tempi non si è mai abbastanza prudenti".
"Eh … parole d'oro caro Longino … ehm … che mica avresti qualcosa da bere?".
"Per Bacco, ma certo. Prima però dimmi che tipo di notizie porti".
"Eh … cattive purtroppo, arrivo ora da Roma, e anzi sarà meglio che parlo
davanti al procuratore".
"Per Giove … allora ti porto subito da lui, vorrà dire che berremo del suo vino,
che certo sa meno d'aceto di quello di noi poveri soldati".
"Eh …forse però prima è meglio che t'avviso … tuo zio Lucius è appena morto…".
"Per Plutone … mio zio morto? E come è morto?".
"Ehm … è stato pugnalato per ordine di Tiberio".
"Cosa? Ma se non aveva ricchezze da confiscare, perché ucciderlo?".
"Beh sai … fatto è che era amico di Seiano … e questo basta e avanza".
"Che dici? Aspetta, meglio che ripeti tutto davanti al procuratore …sono Longino
procuratore, e con me c'è Birbo, che purtroppo porta notizie assai cattive da
Roma".
"Notizie cattive? E quando mai da Roma ne sono giunte di buone? Entrate e
parliamone … ma prima Birbo mettiti seduto e assaggia questo vino".
"Eh caro Ponzio … versa versa … e versane anche a Longino che stasera ha già
ricevuto la sua parte di cattive notizie…".
"Davvero Longino? E che è successo dunque?".
"Procuratore … mio zio è stato ucciso perché era amico di Seiano".
"Ucciso … ma per ordine dell'imperatore? Dunque anche Seiano … dimmi Birbo, il
nostro protettore si trova in pericolo?"
"Non proprio … è proprio morto …morto smembrato per la precisione".
"Ma i suoi valorosi pretoriani non lo hanno difeso?"
"Buoni quelli … sono stati corrotti con dell'oro e lo hanno tradito".
"E come è morto? Con dignità immagino, come un vero romano?".
"Insomma … quando si muore smembrati si tende ad urlare un filino ".
"Capisco … e i suoi figli? Sono ancora a Roma?".
"Veramente sono stati gettati da una rupe … così non ereditano e il patrimonio
di famiglia va a Tiberio, eh?".
"Ma … questo non è possibile … la legge romana proibisce di condannare a morte
le vergini e i minori d'età".
"Infatti si è seguita la legge… al bambino prima di gettarlo gli ci hanno
concessa la toga da adulto … e la ragazzina … non so … dicono solo che prima di
morire non era più vergine".
 "E i nobili ed i senatori amici di Seiano? Qualcuno di loro può aiutarci?"
"Potrebbero … se non fossero stati quasi tutti uccisi anche loro …e oh … sai
come vanno queste cose … quelli ancora vivi giurano e spergiurano che Seiano non
lo conoscevano proprio per niente, eh?"
"Birbo … peggiori notizie non potevi portare … ".
"Mah… però già sapevamo che Tiberio è pazzo … sai che ora per paura d'essere
assassinato vive in cima ad una brulla collina e non si lascia avvicinare da
nessuno? Sarà pure imperatore … ma che brutta vita che fa".
"Già … perché noi invece … ascolta Birbo, puoi almeno darmi un consiglio? C'è
qualcosa che posso fare per sfuggire all'ira di Tiberio?".
"Eh Ponzio… per questo sono qui … per  prima cosa brucia tutte le lettere ed i
documenti che provano che tu e Seiano eravate amici …. e poi tieni la testa
bassa e non farti notare … oh … qui in Giudea sei piuttosto lontano … magari
prima che il matto pensi a mandarti degli assassini lo ammazzano lui … speriamo…
però …".
"Però … cosa?".
"Eh Ponzio … questi tuoi ebrei sempre scontenti e riottosi … beh … sarebbe bene
che per un periodo se ne stessero calmini anche loro, eh? Che se per caso il
padrone del mondo Cesare Tiberio si ricorda di te …eh …che poi c'è anche tua
moglie a cui pensare …".
"Lo so bene Birbo … ricordo ancora come Tiberio seviziò Agrippina dopo la morte
di suo marito Germanico … e a tutti i costi non permetterò che  a Claudia
succeda lo stesso … quindi farò come mi consigli …hai capito Longino? Da ora in
poi dobbiamo tentare in qualunque modo di tenerci buoni questi ostinati ed
arroganti ebrei".
" Mi rendo conto procuratore e farò di tutto … ma ci sarebbe il problema di quel
predicatore … sapete quello strano tipo consegnatoci dai sacerdoti … ovviamente
l'uomo è innocente, ma loro pretendono che lo condanniamo ugualmente".
"E dimmi Longino, se noi invece lo lasciassimo libero?".
"Probabilmente si scatenerebbe una rivolta".
"Per carità Ponzio … la notizia arriverebbe subito a Roma, eh?".
"Ma io odio quegli ipocriti sacerdoti, e mi dispiace dovergli obbedire".
"Bene … se dite che quello è un tipo a posto cerchiamo di salvarlo  … beh
Ponzio, puoi sempre appellarti al popolo … gli ci racconti che hai deciso di
graziare un prigioniero, e poi lasci che scelgano se liberare lui oppure …".
"Oppure?".
"Eh … o lui o il più infame rifiuto di galera che raschierai dal fondo delle tue
prigioni … oh … è chiaro che il popolo per quanto possa essere stupido non
sceglierà mai di lasciare libero il briccone, e così anche i sacerdoti non
potranno opporsi e se lo prenderanno nel sedere, eh?"
"Un idea geniale … non sei d'accordo Longino?".
"Oh sì, talmente geniale che sarà bene che non giochi mai più a dadi con questo
ragazzino".
"Eh … siete troppo buoni  … è solo che conosco bene la natura umana, e quando
con la mia saggezza posso aiutare gli amici e insieme fare pure una buona azione
…eh … allora sono ben contento, eh?".
 
 
                 ******************
"Senti babbo, ma se questo è il governo delle larghe intese, quale sarà il
prossimo?".
"Figliolo, sarà quello delle lunghe attese".
 
"Senti babbo, ma perché questo governo lo sopportiamo senza protestare?"
"Perché … ascolta figliolo … te lo spiego dopo la pubblicità".
 
 
                 ******************
 
 
Eh ... ancora tanti ciriciao da Birbo Bicirossa, eh?
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Coordinate spazio-temporali: 5 novembre dell'anno 1895, laboratorio di fisica
dell'università di Wurzburg in Baviera.
 
 
"Vediamo, al buio la luminosità è evidente …".
"Ehm … scusi se le sono apparso dal nulla professore … che è lei il dottor
Realgen?"
" … uhm … curioso … sembra che i raggi catodici possano attraversare anche un
muro abbastanza spesso… vediamo … ora preparo altri fogli col composto di
platinocianuro di bario …".
"Ehm ...ehm … dicevo … che è lei il dottor Regalgen?"
" …sì … il foglio emette ancora luce … quindi ora devo calcolare l'esatta forza
di penetrazione …".
"Eh ... che insomma … mi vuole dare retta se è il dottor Reagent?"
" … cosa? Oh … ciao piccolino … scusa se ero distratto, cosa dicevi?".
"…eh … all'anima del distratto … che è mezz'ora che cerco di chiederle se lei è
proprio il dottor Regengal … quello che diventerà famosi coi raggi Rhinegal?"
"Che dici? Ma no, io sono il professor Roentgen … e in effetti sto studiando gli
effetti di un tipo di radiazioni che intendo chiamare raggi Roentgen".
"… eh … allora è proprio lei che cercavo … senta dottore, che lei non mi farebbe
il piacere di dare a questi suoi raggi un nome più facile? Eh … che io questo
Rollogen non ci riesco mica mai a scriverlo giusto, e che così nel
duemilaquattordici la mia maestra mi ci darà un gran brutto voto, eh?".
"Cosa dici? Nel duemilaquattordici ? Ma ragazzo mio …".
"E via signore che sono un povero bambino disperato, mi faccia un favore … lei
li chiami raggi ipsilon … o raggi omega … o persino raggi ics che fa più figo …
ma non li chiami mai raggi Rottingen , eh? … che non mi ci vorrà mica far fare
la figura dell'asinello con la maestra e i compagni di classe, eh?".
 
 
 
                 ******************
 
"Senti babbo, ma perché gli americani non hanno intercettato anche le telefonate
del nostro capo di governo?"
"Perché nemmeno la CIA è mai riuscita a capire chi realmente governa in Italia":
 
 
"Senti babbo, ma perché quelli del PDL vogliono che si dimetta la 
Bindi da presidente della commissione antimafia?".
"Perché quelli del PDL sono già più avanti, loro sono anti-antimafia".
 
 
 
                 ******************
 
 
Eh ... sempre tanti ciriciao da Birbo Bicirossa, eh?
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Coordinate spazio-temporali: una sera dell'aprile 1865, Richmond.
 
 
"Presidente DavisÖ cof Ö cof Ö Presidente Ë nelle sue stanze? Che prima di
scappare il suo segretario mi ci ha detto che lei era qui Ö oh Öma dov'Ë andato
adesso?"
"Sono dietro lo schedario BirboÖ sto raccogliendo gli ultimi documenti che non
devono assolutamente cadere in mano agli yankee ".
"Oh Ö eccola signoreÖlasci perdere quelle cartacce che Öcof Ö cof Ö scusi se
tossisco ma fuori Ë un inferno di polvere e fumo e gente sbandata che corre
dappertutto, eh?"
"Quali notizie mi porti ragazzo? Buone spero".
"Eh Ö insomma Ö sembra che Grant a Petersburg abbia fregato il generale Lee, e
ora le truppe unioniste sono libere d'avanzare indisturbate verso la nostra
capitale".
"Allora Ë come temevo Ö e l'esercito confederato che fa?".
"Eh diciamo che Ö quel poco che ne Ë rimasto fugge in ritirata Ö diciamo
strategica Överso Appomattox Ö".
"Appomattox? Ma cosÏ abbandonano Richmond all'assalto delle forze dell'Unione?".
"Una cosa temporanea Ö questi sono gli incerti della guerra Ö oh Ö che perÚ per
ora qui scappano tutti, e allora mi sa che Ë meglio che ce la filiamo in fretta
anche noi due, eh?"
"Maledetti yankee Ö ma tu ragazzino non mi avevi giurato e spergiurato che
avremmo vinto noi confederati?".
"E infatti vinceremo di sicuro signor PresidenteÖ dobbiamo solo avere pazienza".
"Non capisco Ö tu stesso mi hai detto che Sherman avanza verso nord, e ora si
unir‡ a Grant e chiuderanno il generale Lee in una morsa e lo obbligheranno ad
arrendersi Ö quindi mi sembra chiaro che la guerra Ë persa e l'Unione ha vinto".
"Nient'affatto signore Ö che oh Ö lei valuta poco la mia intelligenza ed
esperienza, eh? Che io guardi che ci ho gi‡ sbrogliato situazioni anche peggiori
di questa Ö perchÈ ora le confido un segreto Ö la Storia dice che vinceranno i
confederati Ö oh Ö la vera Storia in persona, e mica pizza e fichi eh? Come le
ci ho gi‡ spiegato io vengo dal vostro futuro, e le giuro che sui libri di
scuola c'Ë scritto bello chiaro che noi confederati abbiamo vinto Öe cosÏ
abbiamo abolito la schiavit˘ e lasciato liberi quei poveri negri, che gli
unionisti prima frustavano senza piet‡ per farci raccogliere il loro cotone,
bello eh?".
"Birbo Ö".
"Eh caro mioÖ ci vorr‡ pure del tempo per cambiarci le teste pi˘ dure Öma le
anticipo che grazie a questa giusta guerra un giorno i negri avranno quasi gli
stessi diritti di noi bianchiÖ e se le dicessi che uno di loro diventer‡ persino
vice-presidente di questa grande nazioneÖ beh Ö ora le sembrer‡ incredibile,
eh?".
"Birbo Ö tu dici che la storia non si puÚ cambiare, vero?".
"Eh no signore Ö lei faccia conto che sia stata incisa nella pietra pi˘ dura".
"E tu conosci bene la storia americana, vero?".
"Orco Ö ma che scherza? Oh Ö io a scuola ce ne so pi˘ di tutti, eh?".
"Quindi tu Ö dovresti sapere che unionisti sono gli stati dell'industrializzato
nord, mentre  ad essersi confederati sono stati gli stati agricoli del sud, dove
si coltiva cotone e quindi sono indispensabili gli schiavi?".
"Ma certo signore Ö che gli union Öeh? Che cosa ?Ö aspetti un momento che 
mi ci sono incartato Ö dunque pance grigie e giacche blu Ö no, forse era pance 
blu e giacche grigie Önord Ö sud Ö oh io coi cardinali ho sempre avuto dei
problemi Ö beh Ö ma insommaÖla guerra la vinciamo noi buoni Ö noi che non
vogliamo la schiavit˘ Ö perchÈ lei signor Presidente non sar‡ mica Ö ops Ö forse
che ho fatto un errorino di sbaglio? Ma signore Ö che fa? PerchÈ ora stacca
quella sciabola dal muro Ö eh Ö Ë ornamentale vero?  Ö stia attento che per
farmela vedere quasi mi staccava la testa, eh? Ö oh Ö ma ora che non si ricorda
pi˘ di tutto l'aiuto che le ho gi‡ dato?".
"Piccolo NORDISTA bastardo Ö ma quale aiuto? Tu mi avevi convinto che noi del
sud avremmo VINTO Ö e cosÏ ho sempre rifiutato ogni proposta di treguaÖ ma se ti
prendo t'insegno io la differenza tra unionisti e confederati Ö non fuggire
infernale nanetto Ö prendi Ö tÚ Öassaggia anche questo Ö fermo Önon osare
scappare che ti voglio infilzare come un tordoÖ oh MALEDIZIONE Ö si Ë dissolto
tanto velocemente che non sono riuscito a colpirloÖ che Dio lo FULMINI Ö e
soprattutto perdoni me per avergli prestato fede Ö anni di guerra Ö tutti quei
morti Ö che orribile tragedia Ö maledizione Ö".
 
 
 
                 ******************
 
 
"Senti babbo, ma che cos'Ë poi questa spending review?"
"E' semplice figliolo, io ti potrei dare tre euro per un gelato a tre gusti, e
invece te ne do solo due per uno a due gusti, e il bello Ë che tu non puoi
protestare perchÈ io dichiaro che me lo chiede l'Europa".
 
"Senti babbo, ma tu cosa ne pensi di Berlusconi Ö".
"Penso che lui Ë come un tumore nel corpo dell'Italia e Ö"
" Ö che pare che regala i milioni a chi passa dalla sua parte?".
"Ö un tumore Öma Ë benigno, e poi Ë cortese e giusto e bello e nobile e
gentile".
 
                 ******************
 
 
Eh ... ciriciao dal Birbo Bicirossa, eh?
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Coordinate spazio-temporali: 12 agosto 1915, nei pressi della baia di Suvla,
stretto dei Dardanelli.
 
 
Ho giocato a dadi per quasi tutta la notte ed ora dopo appena un ora di sonno un
soldato mi scaraventa gi� dalla brandina, uffa. Esco dalla tenda sbadigliando �
� appena l'alba ma l'intero 5� reggimento Norfolk � gi� pronto a partire, ed io
che sono il tamburino devo precederli e non ho neanche avuto il tempo di fare
colazione.
 
 
"Ecco il tamburino signor tenente, ora ci siamo tutti".
"Bene sergente � ma mi dica, quello non � il solito ragazzo, vero?"
"No signore, lui si chiama Birbo e ricordo al signor tenente che la scorsa notte
tra le altre cose ha vinto ai dadi anche il tamburo, e cos� abbiamo dovuto
arruolarlo".
"Uhm � avevamo bevuto forse troppo � non so se sia corretto �.".
"Oh tenente � non facciamo scherzi, eh? Che io il tamburo l'ho vinto in modo
regolare e i debiti di gioco si devono sempre pagare, eh?".
"Bene bene � non t'arrabbiare ragazzino � solo non capisco perch� hai insistito
tanto per venire con noi � bada che la missione � pericolosa � molti potrebbero
non tornare".
"Appunto signore, che io devo difendere i miei interessi � oh � che con la
storia che il soldo era in ritardo nessuno mi ci ha ancora pagato � e non vorrei
che ora con la scusa della missione di guerra qualcuno di voi se la filasse
all'inglese, eh?".
"Senti moccios � ehm � ragazzino � se pure con un incredibile fortuna hai vinto
una discreta sommetta che purtroppo non abbiamo potuto subito darti, non per
questo ti permetto d'insinuare che il 5� reggimento Norfolk non onorer� i suoi
impegni�".
"Eh � ma tutto insieme � una bella cifra, eh? Guardi qui che mi ci sono segnato
tutto, questo soldato mi ci deve sei scellini e quattro pence, quest'altro tre
bottiglie di schnapps e mezza libbra di tabacco da fiuto, per non parlare di lei
tenente che mi deve tredici sterline e tre coperte militari�".
"Davvero? Mi chiedo come hai fatto a vincere qualcosa a tutti i miei uomini �
una fortuna quasi sospetta la tua � comunque ti ho dato la mia parola
d'ufficiale e gentiluomo che sarai pagato: ora per� se permetti qui ci sarebbe
ancora una piccola guerra in corso, e se questo non � d'intralcio ai tuoi affari
noi dovremmo partire per conquistare quota 60".
"Eh � va beh � per� io vi precedo � che non si sa mai �".
"Benissimo, basta che suoni il tuo tamburo solo al mio comando � avanti allora,
mettiti in marcia e avviati verso quella collina laggi�".
"Eh �. bene � mah � che in fondo forse lei ha ragione �. oh guarda, si alza la
nebbia � eh � che voglio dire � siete inglesi e se avete promesso di pagare
perci� posso fidarmi � ah per� � che nebbione che c'� � pare quasi d'essere a
Londra, vero tenente? Tenente �? Oh � tenente? Ma dove �? Oh che burlone� volete
scherzare eh �? Sergente �? Soldati�? Oh � ma non c'� nessuno? Oh � ma che mi
avete lasciato tutto da solo�? Eh � ma si saranno persi nella nebbia �. aspetta
che suono il tamburo cos� li richiamo � TAM �TAMTAM �TAM ... TAMTAM � RATTAPLAN
�oh �allora? Beh � ma come fate a non sentirmi? Dai ragazzi che ora conquistiamo
questa collina a rischio della vita, e poi dopo mi pagate i debiti di gioco �
ragazzi�? Scomparsi, un intero reggimento svanito nel nulla. Oh � ma allora
siete proprio stronzi forte, eh?".
 
 
 
 
                 ******************
 
"Senti babbo, ma perch� tu e la mamma avete cominciato a litigare gi� dalla
prima notte di nozze?"
"Perch� quando ci spogliammo capii che lei mi aveva mentito; non era vero che
apprezzava le piccole cose della vita".
 
 
"Senti babbo, ma perch� si dice a memoria d'uomo e non a memoria di donna?".
"Perch� se si dicesse a memoria di donna si parlerebbe di cose avvenute come
minimo nel paleolitico". 
 
 
                 ******************
 
 
Eh ... ciriciao da Birbo Bicirossa, eh?
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Coordinate spazio-temporali: 28 aprile 1945, a 21 km da Dongo.
 
 
"E' proprio cos� Valerio, io mi chiamo Birbo Bicirossa e vengo dal futuro, eh?".
"Mah �ancora mi pare impossibile � eppure devo ammettere che non trovo altra
spiegazione per quello che ti ho visto fare � sei apparso dal nulla �".
"Ma Valerio � davvero vuoi credere che questo marmocchio �".
"Perch� tu Neri avresti una diversa spiegazione?".
"Eh � il bello � che io lo dico sempre a tutti e non mi ci crede mai nessuno �
beh � allora mi spiegate che state facendo voi ragazzi?".
"Possiamo anche dirtelo �magari se sei quello che dici puoi darci un consiglio".
"Eh � io sono solo un bambino � per� certo di cose strane ne ho viste tante e
all'incirca posso consigliarvi bene �dite �dite pure ragazzi".
"Allora � noi abbiamo arrestato LUI �hai presente?".
"Eh? Scusa Valerio � LUI chi sarebbe?".
"Ma LUI � il dittatore � il Presidente del Consiglio � quello che per vent'anni
ha governato l'Italia e in combutta con la Germania ci ha portato tutti alla
rovina �".
"Ah �quel LUI � eh � scusa se non avevo capito ma con tutti i viaggi nel tempo
che faccio � eh ultimamente sono davvero un poco confuso � beh � l'avete
arrestato, bene � tutto a posto allora, eh?".
"Gi� �forse �ma � una cosa grossa e abbiamo perso i contatti col Comitato di
Liberazione, cos� io non so che decisione prendere � devo consegnarlo perch� sia
processato � ma mi chiedo cosa accadr� quando lo faccio � tu che vieni dal
futuro e sai le cose magari puoi dirmelo?".
"Bene Valerio �allora ti dico subito cosa succeder� e cos� capirai che davvero
non hai scelta� che oh � il futuro � fisso e immutabile, e mica lo si pu�
cambiare come si vuole, eh? Allora � lui viene processato varie volte da diversi
giudici, poi infine � condannato a un anno di carcere da scontare prima o poi".
"Un anno? Quello ha rovinato l'Italia e gli daranno un solo anno di galera?".
"Eh � no piano �dopo tanti processi sar� diventato vecchio e non ci andr� pi� in
carcere �. e persino lotter� con le unghie e coi denti per rimanere in politica
e continuer� a pretendere di dirigere tutto lui � e il bello � che molti
continueranno ad essergli fedeli e a complottare perch� ritorni al potere e �".
"Basta cos� ragazzino � compagni, avete sentito cosa succeder� se lo
consegniamo? 
"Ascolta Valerio � io dico che con qualche pallottola possiamo cambiare la
storia".
"Eh � col cavolo � che quello che ho detto accadr� in ogni modo, e niente di
quello che voi quattro gatti potete oggi decidere riuscir� mai a � ma che fate
ragazzi?".
"Questo muro andr� benissimo � pronti � caricate � puntate �FUOCO � BANG �
BANG �BANGBANG � ecco fatto Birbo, Mussolini � morto � sei ancora convinto che
la storia non si possa cambiare?".
"Mussolini? Ma che � siamo nel 1945? Oh � ma io mi credevo che si stava parlando
di Silvio Berlusconi, eh?".
 
 
                 ******************
 
"Senti babbo, ma � vero che Silvio Berlusconi ha sette nuovi testimoni della sua
innocenza?".
"Certo figliolo, e sono Dotto, Eolo, Gongolo, Mammolo, Pisolo, Brontolo e
Cucciolo".
 
"Senti babbo, ma sai che Berlusconi ha citato l'inno di Mameli dicendo d'essere
pronto alla morte?".
"Promesse � sempre le solite vuote promesse �".
 
 
                 ******************
 
 
Eh ... ancora ciriciao da Birbo Bicirossa, eh?


 
 
Coordinate spazio-temporali: anno 1960 uno studio televisivo di Charleston.
 
 
"Che brutta faccia che hai Birbo, ma hai dormito stanotte?".
"Eh Humphrey� mi ci hai fatto alzare prima delle sette � oh � io avevo promesso
di farti candidare dai democratici e battere Nixon � ma mica sapevo che la
campagna sarebbe stata una faticaccia cos�, eh?"
"Zitto Birbo, che anch'io ho dormito solo quattro ore, ma se vogliamo battere
Kennedy dobbiamo darci da fare".
"Mah �comunque senti capo � mi servono 750 dollari per pagare la trasmissione,
eh?".
"E perch� li chiedi a me? Sei il tesoriere, prendili dalla cassa".
"Eh � la cassa � in cassa ci sono solo ragnatele, che non siamo mica ricchi come
i Kennedy noi".
"Maledizione �non capisco dove vadano a finire i soldi � eppure faccio di tutto
per usare al meglio i pochi che abbiamo".
"Eh �con gli ultimi ho saldato il conto dell'albergo e del frigo-bar in camera".
"Quale conto del frigo-bar?".
"Ehm � no niente � quelle minuscole bottigliette di liquore che ci mettono
dentro e che sono carissime � ehm �ma parliamo del  telethon che stiamo per fare
�oh � guarda che questi della TV vogliono essere pagati in anticipo, eh?".
"Ho capito Birbo �ti firmo un assegno allora, solo che erano soldi che pensavo
d'usare per il prossimo matrimonio di mia figlia� speriamo almeno che ne valga
la pena".
"Eh � tutti facciamo sacrifici � tranquillo Humphrey che l'idea l'ho avuta io e
quindi � ottima".
"Non so � perch� la cosa funzioni dovremmo avere dei ragazzi intelligenti che
filtrino le domande, e naturalmente mi passino solo quelle che mi permetteranno
di spiegare le mie idee".
"Eh capo� per quello ci vorrebbero soldi che non abbiamo � ma ci penso io,
vaglier� io ogni telefonata e ti passer� solo le pi� utili, cos� con pochi soldi
farai una gran bella figura".
"Speriamo � perch� i sondaggi cominciano a preoccuparmi �e poi ormai mi sono
riempito di debiti per finanziare la campagna e �".
"Ma tranquillo capo che per la corsa alla Casa Bianca i Democratici sceglieranno
te � che oh �mica crederai che vogliano un cattolico come Kennedy, eh?"
"Io desidero essere scelto solo per le mie idee".
"Ma certo � e questo ti fa onore �ecco la scrivania e i telefoni �siediti che
andiamo a cominciare �".
"Ma � � tutto qui lo studio televisivo? Una stanzetta con una scrivania
economica e una vecchia sedia e due telefoni?".
"Eh capo� ma vedrai che da casa l'arredamento far� la sua porca figura".
"E non mi fanno neppure un poco di trucco? E la prova luci e microfono?".
"Luci e microfono vanno benissimo, e per il resto dobbiamo risparmiare � aspetta
capo che ti asciugo il sudore col mio fazzoletto � oh il naso lucido� aspetta
che �SPUT �una sfregatina �bene sei pronto � oh �allora io vado nella postazione
del corridoio a scegliere le telefonate, eh?".
"Mi raccomando Birbo �passami solo quelle pi� �".
"Tranquillo capo, penso a tutto io, eh?".
"E' andato � speriamo bene, non vorrei dovermi pentire �".
"Attenzione senatore Humphrey, fra dieci secondi siamo in onda � nove �otto �sei
�tre� due � uno �".
"Ahehm � buongiorno cari elettori io sono il �
 
DRIIINNNN
 
"Scusate �.prima d'iniziare volevo presentarmi � bene io sono il senatore Hubert
Humphrey, e questa sera risponder� alle vostre doman �".
 
DRIIINNNN DRIIINNNN DRIIINNNN
 
"Bene � vedo che siete impazienti di parlarmi, quindi sar� meglio che risponda
subito � pronto? � pronto chi parla?".
"Lei senatore Humphrey vorrebbe essere candidato dai democratici, vero?".
"Infatti signora, io �".
"Ma torni a casa buffone � tanto i repubblicani la battono di sicuro".
"Ehm � io rispetto la sua opinione signora � tuttavia visto che non mi ha posto
una domanda precisa penso sia meglio passare ad un'altra telefonata".
 
 
DRIIINNNN
 
 
"S�, pronto".
"Senatore Humphrey? Lei � il senatore Humphrey, vero?".
"S� signore, vuole pormi la sua domanda prego?".
"Non ho domande da farle senatore, volevo solo chiederle scusa per la scortesia
della donna che ha telefonato prima � sa, noi del West Virginia siamo per la
maggior parte cortesi ed educati, e anche se voteremo in massa per Nixon lei non
deve credere che lo facciamo per mancarle di rispetto".
"Ah � io � molto gentile a dirmi questo � credo � ehm � passiamo ad un'altra
�maledetto Birbo � telefonata �".
 
 
DRIIINNNN
 
 
"Pronto? Chi parla?".
"Ciao Clara � sono Irma non mi riconosci?".
"Irma? Ma guardi che io sono il senatore Humphrey e �".
"Che dici Irma? Ma sei gi� tanto ubriaca a quest'ora?".
"Basta chiudete � interrompiamo tutto � porca miseria ne ho avuto abbastanza
�scusi lei � s�, lei il tecnico delle luci � pu� dirmi come si chiama?".
"Io? Io mi chiamo Frank, perch�?".
"Scusi Frank, potrebbe gentilmente andare a vedere cosa diavolo sta combinando
quel disgraziato del mio collaboratore?".
"Il ragazzino che doveva badare al centralino? Ok senatore, vado e vengo".
"Ah � eccola � allora mi dica Frank �lo ha trovato?".
"Senatore per trovare l'ho trovato � ma � svenuto, e penso che lei dovrebbe
impedire a quel ragazzino di bere tanto".
"Cosa vuol dire scusi? Che Birbo � ubriaco?".
"Insomma � se non lo � sta facendo una buona imitazione � e guardi che a
giudicare dalle bottigliette vuote deve essersi scolato pi� di un litro di
liquore �".
"Qpporca miseria� e adesso che facciamo?".
"Senatore� io non lo so � le ricordo solo che siamo ancora in diretta".
 
DRIIINNNN DRIIINNNN DRIIINNNN
DRIIINNNN DRIIINNNN DRIIINNNN
DRIIINNNN DRIIINNNN DRIIINNNN
DRIIINNNN DRIIINNNN DRIIINNNN
 
 
 
                 ******************
 
"Senti babbo, ma l'uomo si � evoluto dalla scimmia o � stato creato da Dio?".
"Figliolo � io credo davvero che Dio abbia creato l'uomo � ma purtroppo lo ha
fatto dopo essersi evoluto dalla scimmia".
 
 
                 ******************
 
 
Ciriciao dal Birbo, eh?
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Coordinate spazio-temporali: notte del 10 maggio 1960, uffici per la campagna
del senatore Humphrey a Charleston.
 
 
 
"Basta cos�. Sono le dieci e quelli che arrivano ora sono i risultati quasi
definitivi, � evidente che nel West Virginia Kennedy ha avuto un pieno
successo".
"Eh capo � ti vedo scoraggiato, ma oh � t'assicuro che anche se non sembra
vincerai tu, perch� lo dice la Storia, e io la conosco perch� vengo dal futuro,
eh?". 
"Ma i dati che arrivano danno tutti la vittoria a Kennedy. E' inutile Birbo,
sar� lui il candidato per i democratici alle prossime elezioni".
"Uffa Humphrey, ma se ti dico che le vinci invece tu? Oh � guarda che ho un poco
barato offrendoti il mio aiuto perch� sapevo che avresti vinto e � ma dove
vai?".
"Vado ad inviare un telegramma con cui riconosco la sconfitta � almeno uscir� di
scena con dignit�".
"Ma dai capo � aspetta che ho una sorpresa per te, ti ricordi del cantastorie
che ci ha seguito per tutta la campagna?".
"Vuoi dire Jimmy? Jimmy Wofford?".
"Eh � proprio lui � che come ricorderai � stato una mia brillante idea, eh? 
Beh � vieni a sentire, che gli ci ho insegnato una nuova ballata per festeggiare
la tua vittoria �ehi Jimmy � che ci canti l'ultima?".
"Ma certo Birbo � ascolti questa Senatore, le piacer� �
 
Oh oh �votate per Hubert Humphrey 
votate per Hubert Humphrey 
votate per Hubert Humphrey 
perch� �
E' il vostro uomo e il mio �oh oh �".
 
"Beh � non ti sembra bellissima capo? Oh � con questa lagn�ehm � ballata qui 
ci arrivi dritto filato alla presidenza, eh?".
"Birbo � ricordi quel giorno lontano in cui t'incontrai per la prima volta, e tu
riuscisti a convincermi che col tuo aiuto sarebbe stato tutto pi� facile? 
Lo ricordi? Ecco, io invece vorrei dimenticarlo".
"Ma capo �oh, ma guardi chi � arrivato �Bobby Kennedy � eh� eh � sar� stato
mandato da suo fratello a riconoscere la sconfitta. Eh � e pensare che lei
voleva mandare un telegramma per arrendersi � se non ci fossi io �".
"Buonasera Hubert, dopo la tua telefonata sono venuto appena possibile".
"Ti ringrazio Bobby, cos� lo dir� una volta per tutte e poi potr� ritornare a
casa �ascoltatemi ragazzi, vi ringrazio tutti per quanto avete fatto per me � �
stato un lungo anno pieno di grandi sacrifici e progetti e speranze e io
�perdonatemi ma sono troppo commosso per continuare� io desidero solo fare una
dichiarazione ufficiale � da questo momento non sono pi� candidato alla
designazione democratica per la Presidenza".
"Eh? Ma capo perch� rinunci? Oh � guarda che possiamo ancora farcela e �".
"E' finita Birbo".
"Mi dispiace Hubert � devo ammettere che avresti meritato miglior fortuna".
"Grazie Bobby, mi fa piacere sentirtelo dire. Ormai � andata cos�, ma ora mi
piacerebbe congratularmi con John.".
"John era a Washington, ma sta tornando e tra poco arriver� al nostro albergo,
il Kanawha".
"Allora andiamo � voglio stringergli la mano e anche augurargli buona fortuna
contro Nixon".
"Oh capo �ma ascolta dammi retta � prendi tempo che non si sa mai � ".
"Vedo che fuori piove � meglio allora che andiamo in auto � dove hai
parcheggiato la mia macchina Birbo?".
"Eh � proprio qui davanti � che avevo previsto che pioveva e visto che sono
furbo l'ho messa comoda per non bagnarci e �eh no � in auto ci andiamo da soli
il capo e io, voialtri potete pure seguirci con un'altra".
"Perch� non hai voluto che salisse con noi almeno Bobby? Speri ancora di
riuscire a convincermi a �ma dove hai detto d'aver parcheggiato? Non sar� dove
c'� il divieto di sosta, vero?".
"Eh � s� � perch� tu capo credi davvero che avrebbero il coraggio di multare un
candidato alla presid � ops �in effetti c'� davvero un foglietto� incredibile
�VENTI DOLLARI? Oh � ma questi vigili sono di molto inurbani eh capo? 
Ma una volta che comanderai tu voglio proprio vedere se non verranno a pulirti
il parabrezza con la lingua�".
"A proposito di dollari, credo d'avere solo una moneta da cinquanta centesimi in
tasca � � rimasto qualcosa in cassa Birbo?".
"Ma certo capo � � per questo che non vorrei arrendermi, che con la mia saggia
gestione in cassaforte abbiamo ancora ben � eh � credo siano diciannove dollari 
e � cinquanta centesimi�".
"Perfetto Birbo � sei stato preciso fino all'ultimo, non mi resta che
ringraziarti e dirti addio � spero per sempre".
"Eh � ma dove vai capo?� Almeno prendi la macchina che ti bagni eh? �oh io � mi
dispiace eh? Boh, non capisco � eccolo che cammina via deluso e sconfitto e con
le lacrime che si mescolano alla pioggia �.eppure secondo i libri di storia
Hubert Humphrey doveva essere il prossimo Presidente � ma come caspita sar�
successo questo gran casino?"
 
 
 
                 ******************
"Senti babbo, ma perch� quest'anno Babbo Natale � arrivato in anticipo?"
"Perch� festeggiamo che la mamma era solo in ritardo".
 
                 ******************
 
 
Mah ... che poi io glielo ci ho detto a scuola, che � inutile che studio la
storia se poi lei mi cambia sempre. Beh ... ora magari torner� ad aiutare Silvio
Berlusconi, che ne ha di nuovo bisogno. Saluti dal vostro Birbo Bicirossa, eh?


 
 
 
 
Coordinate spazio-temporali: notte del 26 settembre 1960, a bordo di una
lussuosa  auto diretta agli studi televisivi della Columbia Broadcasting System.
 
 
 
"Dieci minuti e siamo arrivati capo� che dici, ripassiamo la strategia?".
"Quale strategia Birbo?".
"Eh capo � lo sai �che tu fin dall'inizio Kennedy lo devi mettere alle corde �oh
� fai vedere che tu sei il Vice-Presidente e lui solo un ragazzino inesperto,
eh? E poi devi metterlo in cattiva luce � magari batti pure sul fatto che lui �
cattolico� qualche insinuazione e due o tre succosi pettegolezzi e il gioco �
fatto �".
"Non mi piacciono questi mezzucci Birbo. E comunque non credo ce ne sia bisogno
� tu non mi hai assicurato che vincer� queste elezioni?".
"Eh � per questo stai tranquillo capo, eh? Che oh � ho appena controllato nei
libri di storia del futuro, e tu conquisterai la maggioranza degli stati e avrai
un vantaggio di un milione di voti popolari, eh? Per� � oh � se segui i miei
consigli puoi fare anche di meglio, eh?".
"Uhm � a dire il vero ero dubbioso sull'assumerti come consigliere politico �
sai, dopo il disastro che hai combinato nella campagna del senatore Humphrey �".
"Eh � ma quello non ha voluto darmi retta, eh ? Che io glielo avevo pure detto
che era troppo onesto e troppo in bolletta, oh � che � gi� brutto esserne uno,
ma tutti e due assieme � davvero troppo, eh?".
"Capisco � comunque se ti ho dato fiducia � perch� vieni dal futuro � e poi� ti
confesso che non mi sono ancora del tutto ripreso dall'incidente che ho avuto il
mese scorso".
"Eh �dici quando uno sconosciuto ti ha ferito il ginocchio con la portiera
dell'auto?".
"Gi�. Almeno ricordassi chi era quell'idiota � ti rendi conto Birbo che stando
in ospedale ho perso due settimane di campagna elettorale? Cos� ho pensato
d'aver bisogno d'aiuto per recuperare lo svantaggio che avevo accumulato �".
"Hai fatto benissimo capo � io sono la tua arma segreta� eh � eh �".
"Uhm � ti ho gi� detto che preferirei non mi chiamasti capo".
"Ok capo � comunque tranquillo che queste elezioni le avresti vinte in ogni caso
� ma certo che col mio aiuto sar� ancora pi� facile, una passeggiata eh? Ah � a
proposito � per il confronto televisivo devi essere al meglio� uhm � quand'� che
ti ci sei fatto la barba?".
"La barba? Un paio d'ore fa, perch�?".
"Eh � c'� gi� un sospetto d'ombra � insomma sembri un poco trasandato, eh?".
"Non importa � agli studi televisivi mi rader� nuovamente�".
"Ma non esageriamo capo � che troppe rasature fanno male alla pelle �guarda ci
penso io, nascondo tutto con un velo di cipria, cos� �ecco fatto�".
"� cof � cof � ma come mai avevi un astuccio di cipria in tasca? �cof �".
"Eh capo � io prevedo tutto, eh? Fatti vedere � bene ora sei perfetto �".
"Sei sicuro Birbo? Non vorrei �.".
"Fidati capo � oh � ecco gli studi televisivi� aspetta che scendo 
prima io e poi vengo ad aprirti la portiera �".
"� grazie Birbo ma non importa �cof � io sono dal lato della strada ed � meglio
che scenda dalla tua parte �
"� tranquillo capo che faccio io � ora chiudo e  vengo a �SBAMMM �".
"� AURRRRRGHHHHHAHIA�.".
"Eh? Oh capo � ma che, � ancora lo stesso ginocchio del mese scorso?".
"MALEDETTO MOCCIOSO � AHI CHE MALE � ORA RICORDO � ERI STATO TU �".
"Eh? Io � non so di cosa stai parlando capo � ehm � oh autista, qui abbiamo
bisogno d'aiuto � il Vice -Presidente si � fatto male uscendo dall'auto � ehm �
incidenti che possono capitare, eh?".
"MALEDETTO BASTARDO � MI HAI ROVINATO IL CONFRONTO".
"Eh � ma dai capo non esageriamo � che tu vincerai per un milione di voti, eh?".
"Ahi �ahi � che male � ti prego autista, aiutatami a raggiungere gli studi�".
"Ma ti aiuto io capo �".
"No! TU BIRBO SEI LICENZIATO".
"Ma capo �almeno posso venire a trovarti alla Casa Bianca? Per festeggiare la
vittoria sai � oh � te l'ho detto che avrai un milione di voti pi� di Kennedy,
eh?".
"Basta basta � portatemi via � quel pestifero ragazzino non voglio mai pi�
vederlo � sparategli � impiccatelo �nuclearizzatelo � fate quello che volete �
basta che io non lo debba mai pi� rivedere �".
"Oh � ma che ingratitudine �eh? Tutti cos� questi grandi signori � appena sono
sicuri di vincere dimenticano i favori ricevuti e zoppicano via � oh beh � caro
il mio Nixon � tu non lo sai, ma la campagna elettorale � ancora lunga� e noi
due ci rivedremo � oh se ci rivedremo � eh?".
 
 
 
                 ******************
"Senti babbo, ma � vero che ora c'� la Ruby bis?"
"Non bis figliolo, ma ics � si tratta di Ruby xxx, capito?
 
                 ******************
 
 
Va beh ... saluti da Birbo Bicirossa, eh?
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Coordinate spazio-temporali: 26 ottobre 1960, uffici elettorali di Nixon a
Washington. 
 
 
 
"Signore � lui � tornato di nuovo".
"Chi � tornato Clifford? Non sar� ancora �".
"Il vostro ex consigliere, Birbo � sempre lui �".
"Insomma � fatelo sparire � quante volte devo ripetere che non voglio
rivederlo?".
"S� signore � ma questa volta il ragazzino giura d'avere un idea infallibile per
la vostra campagna elettorale".
"Le solite fandonie � perch� lui dice di venire dal futuro e sapere le cose �
figuriamoci �".
"Per� la CIA non � riuscita ad escludere che questo sia possibile � e poi le
ricordo che i sondaggi vanno bene, ma potrebbero essere migliori � purtroppo
abbiamo perso molti voti coi confronti televisivi � signore, se gli dedicaste
anche solo cinque minuti, giusto per sapere che vuole�".
"Mah � se questo � il prezzo per liberarmene per sempre �. va bene, fallo
entrare, ma solo per due minuti".
"Certo signore �puoi entrare Birbo, ma solo due minuti, ci siamo capiti?".
"Eh � ma certo � oh capo � marcia male la faccenda, eh? Che quando c'ero io ti
ci dicevo che avresti vinto con un milione di voti in pi� � ma ho appena
controllato sui libri di storia del futuro e sono diventati solo centomila, che
cos� ancora vinci, ma scarso eh?".
"Impudente mascalzone � ma se sei stato proprio tu a danneggiarmi?".
"Eh? Io? E come avrei fatto?".
"Che hai fatto? Mi hai dato consigli sbagliati, poi mi hai macellato il
ginocchio e mandato all'ospedale, e ti rammento che la sera del primo confronto
televisivo �".
"Eh � proprio in quello hai sbagliato capo� eh � che in uno scatto d'ira mi
avevi licenziato senza motivo, e cos� senza i miei buoni consigli�".
"Pezzo di somaro � ma se mi avevi massacrato di nuovo il ginocchio
spiaccicandolo con la portiera dell'auto � e poi � per colpa dell'idea di
mettermi la cipria gli spettatori a casa hanno creduto che avessi la barba del
giorno prima".
"Beh �ammettiamo pure che entrambi abbiamo sbagliato � ma per� ora ci ho avuto
un idea fenomenale per recuperare alla grande, eh?".
"Uhm � sar� ma non mi fido� e visto che i due minuti sono finiti �".
"Eh? Oh � ma solo un attimo ancora� che grazie a quello che ho appena fatto tu
capo ti conquisterai tutti gli stati del Sud ancora in bilico, eh?".
"Signore, se Birbo dice d'aver fatto qualcosa per voi � prudente capire di cosa
si tratta".
"Uhmpf � in effetti � allora prosegui Birbo, ma in fretta".
"Ecco �come saprete il reverendo Martin Luther King � stato arrestato con una
accusa ridicola � e oh � un giudice della Georgia lo ha persino condannato a
quattro mesi di lavori forzati � oh capo� la vedi che splendida occasione?".
"Ma credi che stiamo dormendo Birbo? Anche il mio staff ne � al corrente, e da
giorni stiamo valutando la strategia migliore".
"Ma quale strategia capo? Oh � � chiaro che il candidato alla presidenza che
dovesse appoggiare il reverendo King, perderebbe tutti i voti bianchi degli
stati del Sud � e questo sposterebbe almeno un milione di voti a favore
dell'altro �perci� oggi sono andato a trovare John Kennedy e �".
"Che cosa hai fatto Birbo?".
"Beh � sono andato da lui � che tra parentesi � stato molto cortese � e �
insomma gli ho consigliato di telefonare subito alla signora King � ".
"E �?".
"E niente � telefonarle dicendole che lui era preoccupato della faccenda, e che
prometteva di fare del suo meglio per aiutarli �che colpo eh? Che oh �
quell'ingenuo c'� cascato eh? Oh � era talmente entusiasta che ha telefonato
subito, mentre ero l� � e oh � quante promesse gli ci ha fatto, roba che
sembrava persino sincero, eh?".
"Quindi tu avresti convinto Kennedy a�".
"Eh, che bambinone  � lui mi ci ha dato retta subito, eh � mica come certi
malfidati � beh � mi � persino spiaciuto ingannarlo � ma oh � io avevo gi�
promesso d'aiutare te capo � perch� io sono leale anche con chi mi tratta male,
eh?"
"Uhm � dimmi Clifford, � arrivata qualche aggiornamento sulla faccenda King?".
"S� signore, per questo ero preoccupato � ricordate il padre del reverendo
King?".
"Ma certo, un'ottima persona e reverendo egli stesso � e ricordo che aveva
promesso d'aiutarmi nella mia campagna".
"Infatti signore, ma in seguito alla telefonata di solidariet� di Kennedy deve
aver avuto un ripensamento � e ha pubblicamente promesso di portare al vostro
avversario tutti i voti che gli sar� possibile indirizzare".
"Cosa? Vuoi dire che ho perso molti dei voti dei negri?".
"Eh � ma dai che i neri ti votano lo stesso, perch� Kennedy � cattolico e non si
fidano di lui� e poi �non dimenticare il voto dei bianchi degli stati del Sud,
eh?".
"Signore � temo che il danno sia stato assai maggiore del vantaggio � la trovata
di Birbo deve avere spostato almeno duecentomila voti a favore del vostro
avversario".
"Eh? Beh � per� �oh � i libri di storia dicevano che Nixon vinceva con centomila
voti di vantaggio � perci� dopo questa mossa dovresti aver rimasto�".
"Ben centomila voti di svantaggio � esatto �BIRBO TI VOGLIO AMMAZZ�oh � ma io�
io mi sento male �".
"Eh? Oh capo, ma che mi diventi verde attorno alle branchie? Ma dai che poi
recuperiamo tutto con un'altra delle mie fantastiche idee �".
"Cliff � Cliff � aiuto �".
"Stia calmo signore, chiamer� subito il suo medico�".
"Non serve Cliff � solo chiudi la porta ed AIUTAMI AD AMMAZZARL � opporca � ma
dov'� andato?".
"Scomparso signore � ma forse � meglio cos� perch� ora, se non altro per farci
dispetto, potrebbe tornare ad � aiutare � i Democratici".
"Se fosse cos� prego che Dio abbia piet� delle loro anime Cliff � che Dio abbia
piet� delle loro anime �".
 
 
 
                 ******************
"Senti babbo, perch� il governo Letta ha rinviato tutto a Dicembre?".
"Perch� � arrivata la neve, e il governo slitta".
 
                 ******************
 
 
Va beh ... mi avevano parlato tanto dei mitici anni sessanta ... ma oh ... a me
mi ci sembrano sfigati di molto, eh? Beh ...saluti da Birbo Bicirossa, eh?


 
 
 
Coordinate spazio-temporali: fine anni 80, paesi nordici.
 
 
 
"Allora la vuoi essere la mia fidanzata cara Pippi?"
"Scolta Birbo, non chiamarmi Pippi".
"Scusa Pippi. Allora vuoi essere la mia fidanzata cara Calzelunghe?".
"Io non sono Pippi Calzelunghe, quello �  il personaggio che interpreto nei
film".
"E' proprio vedendoti in quei film che mi sei piaciuta cara Pippi � e ora non
vorrai farmi credere che sono bugie e che non � vero che hai le trecce e sei
fortissima, eh?".
"Ma veramente �".
"Senti � di me ti puoi fidarti, che io pure ci ho dei bei segreti � come per
esempio che mi muovo nel tempo � e allora dobbiamo fidanzarci cos� io ti porto
in giro per il tempo, e tu con la tua forza scassi il grugno a tutti gli
antipatici, eh?"
"Birbo � ma mi spieghi come fai a spostarti nel tempo?".
"Te lo dico solo se giuri che siamo fidanzati e che non mi tradisci mai �
giuri?".
"Uffa � va bene � allora giuro che siamo fidanzati e che non ti tradisco mai. 
E ora me lo dici come fai a viaggiare nel tempo?".
"Eh � visto che mi ci hai giurato � prima di tutto devi capire che io non
viaggio nel tempo �".
"Ma come? E allora come hai fatto ad apparire dal nulla davanti a me?".
"Beh �� solo che non � proprio un viaggiare � insomma, immagina che il tempo 
sia il lungo corridoio di una scuola durante l'intervallo, e che insegnanti e
studenti sono venuti fuori dalle classi e se ne stanno immobili come statue�
ecco allora io cammino tra di loro lungo il corridoio � e proprio all'inizio ci
sono le classi dei piccoli, e poi via via gli studenti diventano sempre pi�
grandi, finch� arrivo in fondo al corridoio e con qualche centinaio di passi ho
percorso dei miliardi di anni".
"Ma allora quelli che incontri nel tempo sono tutti immobili come statue?".
"Eh � s� � ma solo intanto che io mi muovo, perch� se mi fermo tra di loro
allora mi vedono e posso parlarci e magari dirgli che tu Pippi mi ci piaci
tanto, e che voglio che sei la mia fidanzata".
"Ho capito � credo � e adesso che siamo fidanzati cosa intendi fare � ma � �
sparito? Non capisco �era qui un attimo fa e ora �oh �ma sei tornato? Credevo
che � ma che fai? Aspetta io �CIAF �CIAF �AHIO �ma Birbo �perch� 
mi hai appena dato due schiaffi? Ma non eravamo fidanzati?".
"Il fidanzamento � rotto � che credevo fossi una cara bambina ma sei come tutte
le altre � che ho fatto appena due passi e ti ci ho vista mentre fai un film
porno tutta svestita�".
"Cosa? Un film porno? Ma che dici�? Io non ho mai fatto�".
" �eh �appena due passi per sgranchirmi le gambe � e ti ho vista nel
duemilatredici che facevi un film porno, e tutti quegli uomini che ti
guardavano� ah Pippi �. mi ci hai molto deluso eh � che ora che eravamo
fidanzati pensavo fossimo uniti come il pane e la nutella, e invece per due
soldi hai fatto un film senza aspettarmi o chiedermi di farlo assieme� no
guarda, non voglio sentire scuse �addio per sempre � uffa che roba� ma il Tempo
� pieno di ragazzine e ora ci provo di nuovo � questa bambina appena pi�
indietro sembra quella giusta, ora mi ci fermo un attimo cos� ci parlo�ehi tu �
sei Marilyn Monroe quando avevi dieci anni e un nome diverso vero? Io mi chiamo
Birbo Bicirossa e mi muovo nel tempo � che dici, la vuoi essere la mia
fidanzata?".
 
 
 
                 ******************
"Senti babbo, non credi che si dovrebbe aver pi� fiducia nei giovani che sono
l'unica speranza per il futuro?"
"Ce l'abbiamo figliolo, per questo a ogni bimbo che nasce viene attribuito una
quota di debito pubblico, con la fiducia che in futuro riuscir� a ripagarlo".
 
                 ******************
 
 
Mah ... le donne ... eh ... molto meglio avere una bella bicicletta rossa, eh?
Beh ... saluti da Birbo.
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Coordinate spazio-temporali: 31agosto 1997, garage di un albergo di Parigi.
 
 
Macchine che vengono e che vanno � credevo fosse facile trovare una Mercedes, ma
qui ce n'� tante che � oh � se solo il portinaio mi ci avesse permesso di
parlarci un attimo � che io non sbaglio mai, ma se succede lo ammetto e chiedo
scusa, eh?
 
 
 
"Scusate signori � permesso scusate � sto cercando una Mercedes guidata da un
autista di nome Paul � oh � ma nessuno sa dov'�?".
"Paul? Vuoi dire l'autista di Dodi Al-Fayed?".
"Boh? Io cerco la principessa Diana, perch� �".
"Allora � quella macchina che sta uscendo ora".
"Cosa? Orco � e senta, lei chi �?".
"Io? Io sono un giornalista e questo � il fotografo che collabora ai miei
serv�".
"S�, va beh � ma lei ce l'ha un auto, no? E allora la smetta di chiacchierare �
svelti, tutti a bordo e seguite quella macchina �".
"Ma �cosa?�".
"Senti � forse dovremmo fare quello che dice � non so perch� questo ragazzino li
insegua, ma ha tutta l'aria d'essere uno scoop �".
"Uffa � avanti datevi una mossa � ecco, ora li vedo di nuovo � ehi fotografo �
cerca d'accelerare, eh?".
"Ma io � sto facendo del mio meglio, ma anche loro stanno accelerando�".
"Per forza ragazzino, dietro di noi ci sono le auto dei miei colleghi �
vedendoci sgommare via cos� di fretta devono aver fiutato lo scoop�".
"Ma che scoop e scoop �uffa � dai gas fotografo� oh � aspetta che abbasso il
finestrino, che se Diana vede che sono io si ferma ad aspettarmi di sicuro �OH
DIANA �FERMATI EH � CHE MI CI SONO ACCORTO CHE TI CI HO DATO 
UN CONSIGLIO SBAGLIATO � E ALLORA TI CI VOGLIO CHIEDERE SCUSA 
E DIRTI CHE � oh insomma li stiamo perdendo � vuoi deciderti a pestare il piede
sul gas autista dei Domenicani?".
"Ma vanno sempre pi� veloci � io non riesco � per� fra poco c'� un tunnel e
dovrebbero rallentare �".
"Eh � speriamo �oh DIANA � DEVO DIRTI CHE ANCHE SE HO SBAGLIATO 
SUL PASSATO �PER IL FUTURO LE COSE TI ANDRANNO MOLTO MEGLIO 
E SARAI FINALMENTE FELICE ASSIEME A �orco � ma che cosa fanno�? 
OPPORCA �".
"ODDIO � SI SONO SCHIANTATI � FRENA � FRENA ".
"Che disastro, lo dicevo io che si andava troppo veloci �".
"Tutta colpa del ragazzino che ha insistito tanto per � ma � dov'� andato?"
 
 
 
                 ******************
 
"Senti babbo, ma chi era quello che diceva che l'importante non � vincere ma
partecipare?".
"Un perdente figliolo, soltanto uno squallido perdente".
 
                 ******************
 
 
Mah ... forse hanno ragione i miei amici del campetto di pallone ...
le donne sono solo problemi, eh? Beh ... saluti da Birbo.
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