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Titolo: Sport: il tennis (n=28)

1. Italia, culla del diritto ... e del rovescio! (Curzio Malaparte)
2. Un tizio assai appassionato di tennis ha un apparizione nel sonno.
E' San Pietro, al quale chiede: "San Pietro, ti prego, lo so che ti
sembrera' esagerato, ma dimmi se in Cielo esistono i campi da tennis,
non posso dormire senza sapere se quando verra' il mio giorno potro'
ancora giocare". E San Pietro: "Veramente non saprei dirti, l'addetto
allo sport e' San Tommaso, ma voglio aiutarti, andro' a chiederglielo
e poi ti riappariro' in sogno". Passano alcuni giorni e San Pietro
riappare in sogno: "Ho buone notizie per te. In Cielo esistono i
migliori campi da tennis che tu abbia mai potuto immaginare, in erba,
in terra, in cemento. Spogliatoi eccellenti, tutto gratis". "Grazie
San Pietro, grazie". Ma San Pietro aggiunge: "C'e' anche una brutta
notizia... ". "Cioe'? ". "C'e' un campo prenotato per te per domani".
3. Come si chiama la parte del corpo femminile che sta tra la vagina e
l'ano? Si chiama campo da tennis, perche' ci rimbalzano le palle.
4. E' nato con la racchetta in mano  (e' cosi' bravo!). Per la mamma
fu un parto molto difficile.
5. Due stronzi giocano a tennis. Arriva una diarrea: "Posso giocare
anch'io?". "No, tu no; questo e' un gioco per duri!".
6. Sono migliori le battute di Connors o di Agassi ?
7. Due signore molto brutte stanno giocando a tennis. Una vince la
prima partita, l'altra vince la seconda. La piu' brutta allora dice:
"Allora, facciamo la bella?".
8. Due prostitute giocano a tennis. Una dice all'altra: "Chi batte?".
E l'altra: "E basta parlare di lavoro!". Due lesbiche sul campo a
fianco: "Ora tocca a me il servizio"
9. Il tennis e' un gioco per giovani. Fino ai 25 anni puoi giocare da
solo. Dai 25 ai 35 dovresti giocare in doppio. Io non vi diro'
esattamente quanti anni ho, ma quando gioco ci sono 28 uomini sul
campo. Tutti dalla mia parte. (George Burns)
10. Questo rovescio di Lendl è potentissimo, sembra una bomba al
nepal. (Giampiero Galeazzi)
11. Cartello in un circolo del tennis: Si pregano i signori soci di
non portarsi via le palle, perche' alcuni membri si sono lamentati. 
12. Io ho un rapporto particolare col mio corpo. Per esempio, quando
gioco a tennis il mio cervello gli ordina in continuazione: vai qui,
vai la', salta a rete, muoviti, balza indietro...E il mio corpo mi
risponde: Chi, io? (Mauroemme)
13. La bravura si vede quando si vince giocando male. (Tiriac
commentando Boris Becker)
14. Colmo per un tennista: fare delle battute ridicole.
15. Sarei disposto ad avere 37 e 2 tutta la vita in cambio della
seconda palla di servizio di McEnroe. (Beppe Viola)
16. Al circolo del tennis: "Si pregano i signori soci di non portarsi
via le palle, perché qualche membro si è lamentato".
17. Cos'e' un raccattapalle? E' uno che tira su di morale la gente.
18. Pierino arriva in classe, tutto piangente e la maestra gli chiede:
"Pierino !! Che ti è successo!! Dimmi!". E Pierino (singhiozzando):
"Il mio papà aveva ipotecato tutto per comperare un set enorme di
palle da tennis! Ed ora la nave su cui navigava il carico è
affondata!! E l'assicurazione non vuole pagare ! Siamo rovinati ! Non
abbiamo piu' la casa! Non abbiamo piu' niente !!!". La maestra: "Beh,
Pierino, la situazione è grave, ma vedrai che il tuo papà risolverà
tutto, si farà fare un prestito, e tutto poi andrà a posto!". Pierino
si asciuga le lacrime e torna a casa dicendo: "Speriamo!". Il giorno
dopo, Pierino torna ancora più in lacrime: "Signora maestra, il mio
papà si e' IMPICCATO!". E la maestra: "Ma come... per le palle?". E
Pierino: "Ma noooo !! Per il collo!!"
19. Come è composto il miglior doppio di tennis? Da un avvocato ed un
meteorologo: il primo conosce i diritti ed il secondo i rovesci. 
20. Come giocatore di tennis ed anche come nome proprio, Gustavo era
un imperfetto. Doveva migliorare il servizio: in campo entrava spesso
con le posate sporche; le sue battute erano troppo lunghe, tanto che,
per raccontare una barzelletta, impiegava almeno 20 minuti. (Riccardo
Cassini)
21. Gli uomini detestano perdere. Una volta ho sconfitto mio marito a
tennis. Dopodiche' gli ho chiesto: "Faremo ancora l'amore?". La sua
risposta e' stata: "Si', ma non io e te". (Rita Rudner)
22. Sadismo è regalare una racchetta da tennis ad un pesce-palla.
(Carlo Squillante)
23. Sai che conoscevo un tizio che rideva di tutte le mie battute? Era
il mio maestro di tennis! (Groucho di Dylan Dog)
24. Filini e Fantozzi in un campo da tennis. Filini: "Batti!".
Fantozzi : "Che fa, mi da del tu?". Filini: "Ma no, dicevo batti,
batti lei!". (Dialogo fra Fantozzi e Filini) (Paolo Villaggio)
25. Erano deviati anche i servizi di Panatta. (Titolo su "Cuore")
26. E' ufficiale. Andrè Agassi e Steffi Graf si sono lasciati. A letto
erano sempre discussioni. E' dentro! E' fuori! Non poteva durare.
27. "Papà, papà, non mi piace il tennis...". "Zitto, Pierino, e
RIMBALZA!"
28. Io ho un rapporto particolare col mio corpo. Per esempio, quando
gioco a tennis il mio cervello gli ordina in continuazione: vai qui,
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risponde: Chi, io? (Mauroemme) 
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risponde: Chi, io? (Mauroemme) 
Da cancellare subito prima che qualcuno dica "Doppia!!!"
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#32. Nella vita l'importante e' non prendersela... ma farsela dare. 
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 via le palle, perché qualche membro si è lamentato".
Doppia coppia!