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Titolo: Quota 100.000 !!! (Omaggio a Woody Allen) (n=297)

Per celebrare il raggiungimento del 100.000esimo visitatore del mio
sito oggi omaggio a Woody Allen, pseudonimo di Alan Stewart Konisberg,
nato a New York nel 1935.
1. Ci tengo molto al mio orologio. Me l'ha venduto mio padre sul letto
di morte!  
2. Il mondo e' diviso in buoni e cattivi.  I buoni dormono meglio la
notte, i cattivi se la spassano meglio il giorno.  
3. Il mio cervello e' il mio secondo organo preferito. (in "Il
dormiglione")
4. E' assolutamente evidente che l'arte del cinema si ispira alla
vita, mentre la vita si ispira alla TV.  
5. Se il denaro non puo' dare la felicita', figuriamoci la miseria!   
6. Io sono il migliore che abbia mai avuto.  
7. Se solo Dio volesse darmi un segno che esiste; ad es. depositando
una grossa somma di denaro sul mio conto in banca! (in "Without
Feathers")
8. Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico la
domenica.  
9. Dio e' morto, Marx e' morto ... e anch'io oggi non mi sento molto
bene!  
10. Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di
contraccezione orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con
me e lei mi ha detto di no.  
11. Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero ... di chiunque.
12. Oggi sono piu' conosciuto: faccio cilecca con donne piu' belle.  
13. Ringrazio Dio di non avermi fatto nascere donna. Avrei passato
tutto il giorno a toccarmi le tette!  
14. Ho smesso di fumare. Vivro' una settimana in piu' e in quella
settimana piovera' a dirotto.  
15. La bisessualita' immediatamente raddoppia le tue chances al sabato
sera.  
16. Al gioco sono sfortunatissimo. Sono l'unico al mondo cui capita
una mano di poker con cinque carte senza che ce ne siano due dello
stesso seme.  
17. Ho sognato di essere il collant di Ursula Andress.  
18. Sono un medico, tengo un corso sulla masturbazione, adesso devo
andare seno' iniziano senza di me...  
19. La masturbazione e' sesso con qualcuno che si ama.  
20. Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto
religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale
religione educare i figli.  
21. Il mio primo anno di matrimonio aveva preso una brutta piega. Fu
in parte per colpa mia se divorziammo. Tendevo a mettere mia moglie
sotto un piedistallo.  
22. Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare
tardi alla cerimonia.  
23. Morire e' una delle poche cose che si possono facilmente fare
stando sdraiati.  
24. Quel ballerino aveva una calzamaglia  cosi' stretta  che non solo
si distingueva il sesso, ma anche la religione.  
25. Fino all'anno scorso avevo un solo difetto: ero presuntuoso.  
26. Non credo che l'analisi mi possa aiutare. Mi ci vorrebbe una
lobotomia.  
27. "Ma perche'...perche' devi sempre incasellare le mie voglie
animalesche dentro categorie psicanaliste?" egli disse, togliendole il
reggiseno.  
28. Fui buttato fuori dall'Universita' il primo anno. Mi scoprirono
mentre copiavo allo scritto di metafisica. Sbirciavo nell'anima del
mio vicino.  
29. "Oh, sei in analisi". Si' da 15 anni". "15 anni? ". "Si', adesso
gli do un altro anno di tempo e poi vado a Lourdes".  
30. Non sarai mai solo con la schizofrenia.  
31. Quando fui rapito i miei genitori si diedero subito da fare.
Affittarono la mia stanza.  
32. Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma con le esperienze
vuote che corrono di questi tempi... (in "Amore e Guerra")
33. Una volta, mentre facevamo all'amore, si e' verificata una
stranissima illusione ottica: sembrava quasi che lei si fosse mossa.  
34. L'ultima volta che sono entrato in una donna e' stato quando ho
visitato la Statua della Liberta'.  
35. Lei: "Lo sai che cos'e' l'invidia del pene?". Lui: "Se lo so? Io
sono uno dei pochi maschi che ne soffre...".  
36. Il 94.5 % delle statistiche e' sbagliato.  
37. Io sono un uomo all'antica. Non credo nelle relazioni
extraconiugali. Ritengo, invece, che la gente dovrebbe restare sposata
per tutta la vita, come i colombi e i cattolici.  
38. Le maggiori differenze fra i vari canali televisivi riguardano
tuttora le previsioni del tempo.  
39. Ho un solo rimpianto nella vita: di non essere qualcun altro.  
40. Si vive una sola volta. E qualcuno neppure una.  
41. Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato
investito da un'auto spinta da due tizi.  
42. "Baci da Dio!". "Beh, si'... Lui ha preso tante cose da me!".  
43. Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano cosi' bene che
misero nella culla un orsacchiotto vivo.  
44. Recentemente ho letto la Bibbia. Non male, ma il personaggio
principale e' poco credibile.  
45. I cattivi hanno capito qualcosa che i buoni ancora non hanno
capito.  
46. "Tu mi dai fastidio perche' ti credi tanto un Dio". "Beh, dovro'
pur prendere qualcuno a modello a cui ispirarmi, no?".  
47. Non m'hanno preso sotto le armi. Io non ero abile, ma alienabile..
Si, in caso di guerra ero da dare in ostaggio. (in "Io e Annie")
48. Il mio primo film era talmente brutto che in sette Stati Americani
aveva sostituito la pena di morte.  
49. Domattina alle sei saro' giustiziato per un crimine che non ho
commesso. Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in
gamba.  
50. Gli intellettuali sono come la mafia. Si uccidono fra di loro.  
51. Prima di salutarvi vorrei tanto lasciarvi un messaggio positivo.
Ma non ce l'ho. Sono la stessa cosa due messaggi negativi? (in "Tutto
sommato", titolo orig.: "Summing Up")). 
52. Non e' che ho paura di morire. E' che non vorrei essere li' quando
questo succede".  
53. La maturita' di una persona non si misura dall'eta', ma dal modo
con cui si reagisce svegliandosi in pieno centro in mutande.  
54. Nixon era un bravo Presidente, pero' quando usciva dalla Casa
Bianca il servizio d'ordine contava l'argenteria. (in "Il
dormiglione")
55. Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale il
carro funebre seguiva le altre auto.  
56. Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, ne'
ferito. Morto.  
57. Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene. A uno di loro gli ho
rotto la mano; mi ci e' voluta tutta la faccia, ma ce l'ho fatta!  
58. I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed e' una tacca piu'
sotto di quella di un maniaco sessuale.  
59. A scuola mi esclusero dalla squadra di scacchi a causa della mia
statura.  
60. Ci divertimmo moltissimo in Spagna quell'anno, viaggiando e
scrivendo. Hemingway mi porto' a pescare i tonni e io ne presi quattro
scatolette.  
61. Zelig: "Devo andare, non posso trattenermi". "Che devi fare?".
Zelig: (che crede di essere un psicoanalista) "Ho un caso
interessantissimo: 2 gemelli siamesi che soffrono di doppia
personalita'". "E allora?". Zelig: "Sono pagato da 8 persone".  
62. Leonard Zelig veniva spesso picchiato dai genitori. La famiglia
Zelig abitava sopra a un bowling, ma erano spesso gli avventori del
bowling a protestare per il troppo rumore.  
63. E' meglio essere vigliacchi per un minuto che morti per il resto
della vita.  
64. Ho incontrato la mia ex moglie in un ristorante e siccome sono un
libertino mi sono avvicinato a lei fluttuando e le ho chiesto: "Che ne
dici di tornare a casa e fare l'amore ancora una volta?". E lei mi ha
risposto: "Sul mio cadavere!". Io allora ho replicato: "Perche' no, e'
come lo abbiamo sempre fatto".  
65. SESSO non e' la risposta; SESSO e' la DOMANDA. SI' e' la risposta.
66. Credo solo in due cose, il sesso e la morte, solo che dopo la
morte non ti viene nausea.  
67. M'innamorai subito di lei, dopo un quarto d'ora avevo deciso di
non rubarle piu' la borsetta.  
68. Amare e' soffrire. Se non si vuol soffrire non si deve amare.
Pero' allora si soffre di non amare, pertanto amare e' soffrire, non
amare e' soffrire e soffrire e' soffrire. Essere felici e' amare,
allora essere felici e' soffrire, ma soffrire ci rende infelici,
pertanto per essere infelici si deve amare o amare e soffrire o
soffrire per troppa felicita'... io spero che TU stia prendendo
appunti... (da "Amore e Guerra").
69. Io non so se Dio esiste. Ma se esiste, spero che abbia una buona
scusa.   
70. Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni. Poi
lo licenziarono per sostituirlo con un computer grosso cosi'. Fa tutto
cio' che faceva mio padre, ma meglio. La cosa piu' deprimente e' che
mia madre ha abbandonato la casa e ne ha comprato uno.  
71. L'umanita' si trova oggi ad un bivio. Una via conduce alla
disperazione, l'altra all'estinzione totale. Speriamo di avere la
saggezza di scegliere bene!  
72. Mentalita' divertente quella degli americani: nessuno ha detto
niente quando Nixon ha bombardato illegalmente la Cambogia, ma se lo
avessero sorpreso in una camera d'albergo con una minorenne lo
avrebbero cacciato in due giorni.  
73. Sono un ateo teologico esistenziale. Credo nell'esistenza
dell'Universo con l'eccezione di qualche cantone svizzero. (in "Il
dormiglione")
74. Per te sono un ateo, ma per Dio sono una leale opposizione.  
75. La psicanalisi e' un mito tenuto in vita dall'industria dei
divani.  
76. Ho fatto un corso di lettura veloce. Ho letto "Guerra e Pace",
parla della Russia.  
77. L'uomo piu' felice che io conosca ha un accendino e una moglie, ed
entrambi funzionano.  
78. Zelig racconta: "Ho 12 anni. Vado alla sinagoga. Chiedo al rabbino
qual e' il significato della vita. Lui mi dice qual e' il significato
della vita. Ma me lo dice in ebraico. Io non lo capisco, l'ebraico.
Lui chiede 600 dollari per darmi lezioni di ebraico.  
79. Non sono i 6 milioni di ebrei che mi preoccupano, e' che i record
sono fatti per essere battuti. (in "Harry a pezzi")
80. Il delitto non paga, ma lascia ottimi conti in banca.  
81. Il sesso e' una cosa molto bella tra due persone; in cinque e'
fantastica!  
82. Cosa intende dire con la frase: "Lei ha un corpo da clessidra e a
me piacerebbe giocare con la sabbia?".  
83. Non potevo prendere un cane perche' era troppo caro. E finalmente
hanno aperto al mio quartiere un negozio di animali difettosi. Potevi
prendere un micio omosessuale, un cammello piatto. Io avevo preso un
cane che balbettava: i gatti lo facevano impazzire e lui ab-b-b-aiava.
84. Anche vivere e' cancerogeno.  
85. "Non sono narcisista, ne' egoista. Se fossi vissuto nell'antica
Grecia non sarei stato Narciso". "E chi saresti stato?". "Giove".  
86. Ho flirtato con la psicoanalisi e la psicoterapia fin da
giovanissimo. Ogni tanto mi ci riavvicino, con risultati a volte
buoni, a volte meno buoni. Ma non ho mai pensato di diventare dottore.
Mi contento di fare il paziente.  
87. Odio la realta'. Nei miei film c'e' sempre qualcosa che idealizza
la vita o la fantasia contro cio' che e' spiacevolmente reale.
Purtroppo il solo posto dove si puo' mangiare una buona bistecca e' la
realta'.  
88. Quando si tratta di malattie, non direi mai di essere un
ipocondriaco. Semmai sono un allarmista. Non e' che mi senta malato di
continuo, ma quando mi ammalo penso subito che sia la volta buona.  
89. Da bambino volevo un cane. Ma i miei erano poveri. Cosi' mi
comprarono una formica.  
90. Andai ad un campeggio estivo per bambini di tutte le religioni.
Cosi' fui picchiato da bambini di tutte le religioni.  
91. I problemi costanti, enormemente complicati, che pone la
realizzazione di un film, mi tengono occupata la mente. Cosi' non ho
tempo per riflettere sulle terribili realta' della vita.  
92. Cos'e'  bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco?
Una suora che ruzzola dagli scalini.  
93. Dio non esiste. Pero' noi siamo il suo popolo eletto.  
94. Le parole piu' belle al mondo non sono: "TI AMO!" ma: "E'
BENIGNO!!".  
95. Ci sono solo due cose che tu puoi controllare nella vita: l'arte e
la masturbazione.  
96. Mia moglie e' una persona veramente immatura. L'altro giorno, per
esempio, mentre mi facevo il bagno e' entrata e, senza motivo, mi ha
affondato tutte le ochette!  
97. L'uomo e' costituito da due parti, il suo spirito e il suo corpo.
Ma il suo corpo si diverte molto di piu'...  
98. Una relazione, io penso, e' come uno squalo. Cioe' deve
costantemente muoversi oppure muore. Ed io penso che quello che
abbiamo nelle nostre mani sia uno squalo morto.  
99. La differenza fra il sesso e la morte e' che la morte la puoi fare
da solo e nessuno ride di te.  
100. Non c'e' niente di sbagliato in te che tu non possa curare con un
po' di Prozac e una mazza da polo.  
101. Come disse il poeta "Solo Dio puo' fare un albero" probabilmente
perche' e' troppo difficile capire come farci stare la corteccia.  
102. Avevo un terribile impulso a gettarti giu'  sulla superficie
lunare e a commettere con te una perversione interstellare.   
103. Sono molto futile e vuoto, e non ho idee e nulla di interessante
da dire.    
104. Un automobilista pericoloso e' quello che vi sorpassa malgrado
tutti i vostri sforzi per impedirglielo.  
105. Leggo per legittima difesa.  
106. E' sporco il sesso? Certo, ma solo se e' fatto bene.  
107. Come vedete non importa nascere in un pollaio... quando si ha poi
la fortuna di diventare un cigno.  
108. Il leone e il vitello giaceranno insieme, ma il vitello non
dormira' molto. 
109. Il sesso e' stata la cosa piu' divertente che ho fatto senza
ridere.   
110. Lui: "E che cosa fa per vivere?". Doris: "Lavoro per una ditta
che costruisce con l'inganno dei piatti meno profondi per i ristoranti
cinesi. (in "Without Feathers")
111. Il nulla eterno va bene se ti capita di essere preparato per lui.
112. E' impossibile, ma anche indesiderabile, viaggiare piu' veloci
della luce, visto che, a quella velocita', il vento ti porta via
subito il cappello.  
113. E se ogni cosa fosse un'illusione e nulla esistesse? In questo
caso io sicuramente ho pagato troppo il mio tappeto. (in "Without
Feathers")
114. E se nulla esistesse e noi fossimo all'interno del sogno di
qualcuno? O, e cio' sarebbe peggio, se esistesse solo quel tizio
grasso nella terza fila? (in "Without Feathers") 
115. Perché l'uomo uccide? Uccide per il cibo. Ma non solo per il
cibo: spesso anche per una bevanda. (in "Without Feathers")
116. Note per un balletto "L'incantesimo": ... All'improvviso Sigmund
ode uno sbattimento d'ali e un gruppo di cigni selvaggi vola
attraverso la Luna... Sigmund e' sbalordito nel vedere che il loro
capo e' in parte cigno e in parte donna -- sfortunatamente, divisi
longitudinalmente.  Lei incanta Sigmund, che sta attento a non fare
alcuna battuta da pollo...  .
117. Cosi', sono seduto al tavolo, sto giocando a dadi, quando una
donna molto provocante mi si avvicina e mi corteggia. La porto di
sopra, nella mia stanza, chiudo la porta, mi tolgo gli occhiali -sono
senza pieta'- mi sbottono la camicia, si sbottona la camicia, le
sorrido, mi sorride, mi tolgo la camicia, si toglie la camicia,
ammicco, lei ammicca, mi tolgo i pantaloni, lei si toglie i pantaloni,
e mi accorgo che sto guardando in uno specchio solo quando... Non
voglio spiegare i particolari, ma mi sono tolto i vetri dalle gambe
per due settimane.  
118. Gli Americani non gettano mai via i loro rifiuti. Li trasformano
in show televisivi!  
119. Linda: "Ma tu ti cuoci solo cibi surgelati?". Allen: "Cuocerli? E
chi li cuoce? Io neanche li scongelo. Li succhio come se fossero
ghiaccioli!".  
120. I fratelli Beamish erano due fratelli mezzo scemi che tentarono
di andare da Belfast alla Scozia spedendosi l'un l'altro per posta.  
121. Una volta un prete mi tiro' una Bibbia sul cuore. Per fortuna
avevo una pallottola d'oro che mi aveva regalato mia madre che mi
salvo' la vita!  
122. Ero sopraffatto dal disgusto di me stesso e ho considerato di
nuovo l'idea di uccidermi, questa volta aspirando forte col naso in
prossimita' di un agente di assicurazioni.  
123. Dovrei sposare W.? No, se non mi dira' le altre lettere del suo
nome. E la sua carriera? Come posso chiedere a un essere cosi' gentile
di rinunciare al campionato di lotta libera nel fango?  
124. Chiunque non morira' di spada o di carestia morira' di peste e
allora perche' preoccuparsi di farsi la barba?  
125. Non voglio raggiungere l'immortalita' coi miei film. Voglio
raggiungerla non morendo.  
126. Un tizio: "Provi ad avvicinarsi alla contessa e io la faccio a
pezzi!". Allen: "Se un uomo mi dicesse quello che lei mi ha detto, lo
ucciderei!". Il tizio: "Ma io sono un uomo!". Allen: "Beh, intendevo
un uomo un po' meno alto...".  
127. Quando ero piu' giovane facevo analisi di gruppo perche' non mi
potevo permettere quella privata. Ero il capitano della squadra di
softball dei paranoidi latenti. La Domenica mattina di solito
giocavamo noi nevrotici, divoratori di unghie contro incontinenti
notturni. Se non avete mai visto dei nevrotici giocare a softball e'
abbastanza divertente. Io di solito fregavo la seconda base, poi mi
sentivo in colpa e tornavo indietro.  
128. Torno a casa con una ragazza che ho portato fuori e sei isolati
prima di casa sua tira fuori le chiavi. Allora la porto sui gradini e
le metto le braccia intorno alla vita e lei fa: "No, no, ti prego.
Domani mattina mi odiero' ". E io le dico: "Basta che ti svegli al
pomeriggio".  
129. Los Angeles e' una citta' il cui unico contributo alla civilta'
moderna consiste nel permesso continuo di svolta a sinistra.  
130. Tutto questo non lo faccio per vivere... Avrei potuto benissimo
arricchirmi organizzando visite guidate sul mento di Kirk Douglas".  
131. Lo sviluppo della mia filosofia ebbe origine nel seguente modo:
mia moglie invitandomi ad assaggiare il suo primo souffle', me ne fece
accidentalmente cadere una cucchiaiata sul piede provocandomi la
rottura di alcune falangi.  
132. Se rinasco voglio essere le mani di Warren Beatty.  
133. So come difendermi. In caso di pericolo io ho questo serramanico
che mi porto sempre dietro. In caso di vero pericolo schiaccio il
pulsante e si trasforma in un bastone da tip tap, cosi' posso fare
simpatia.  
134. Quest'uomo puo' essere prezioso, avendo voglia di vomitare.  
135. Durante la mia prima notte di nozze mia moglie, sul piu' bello,
si e' alzata in piedi per un'ovazione.  
136. Non faccio mai la doccia in luoghi pubblici perche' non mi piace
spogliarmi nudo davanti ad un altro uomo. Non mi piace mostrare il mio
corpo a una persona del mio stesso sesso perche' non si sa mai quello
che potrebbe succedere.  
137. Ricordo gli insegnanti della scuola pubblica che frequentavo.
Ecco c'era un detto da noi che diceva: 'Quelli che sanno fare, fanno;
quelli che non sanno far niente, insegnano, e quelli che non sanno
neanche insegnare, insegnano ginnastica'. Quelli che non sanno fare
neanche quello, credo li destinassero alla nostra scuola...  
138. La sapete quella delle due vecchie signore in villeggiatura sui
monti Catskills e una dice: "Mamma, come si mangia male in questo
posto!". "Oh si', il vitto e' uno schifo, e oltretutto ti danno
porzioni cosi' piccole!". Beh, questo e' essenzialmente quello che io
provo nei riguardi della vita. (in "Io e Annie")
139. L'FBI circonda la casa: "Buttate fuori il bambino, consegnateci
le armi e uscite a mani in alto!". I rapitori rispondono: "Buttiamo
fuori il bambino, ma lasciateci tenere le armi e andare alla nostra
macchina". L'FBI replica: "Buttate fuori il bambino, vi lasciamo
andare alla macchina, ma consegnateci le armi". I rapitori allora
dicono: "Buttiamo fuori il bambino, ma lasciateci le armi, non abbiamo
bisogno di andare alla macchina". L'FBI propone: "Tenetevi il
bambino... Un momento, ho fatto casino...".  
140. Non credo in una vita ultraterrena. Comunque porto sempre con me
la biancheria di ricambio.  
141. Sono circondato da gente che sembrano comparse de 'Il Padrino'.  
142. Chi e' malvagio nel profondo del cuore probabilmente la sa lunga.
143. Mio Dio! Mio Dio! Cosa hai fatto Tu ultimamente ?  
144. "Suo figlio e' ancora all'Universita'?". "Temo di no. E' stato
espulso la settimana scorsa per comportamento immorale. E' stata una
sorpresa per noi. Lo hanno colto mentre cercava di immergere una nana
nella salsa tartara. E' una cosa che non sopportano in un'Universita'
dell'Ivy League".  
145. Avevo un buon rapporto, direi, con i miei genitori. Di rado mi
picchiavano. Anzi, credo che mi picchiarono, in effetti, una unica
volta, durante l'infanzia. Cominciarono a picchiarmi di santa ragione
il 23 dicembre del 1942 e smisero nel '44, a primavera inoltrata. (in
"Il dittatore dello stato libero di Bananas")
146. "Due mesi fa eri sicuro di avere un melanoma maligno".
"Naturale... io, io, capisci, con l'apparizione improvvisa di una
macchia nera sulla schiena...". "Ma era sulla camicia!". "E io che ne
sapevo! Tutti indicavano qua dietro!" (in "Hanna e le sue sorelle")  
147. "Come hai saputo tu del sesso?". "Io? Da mia madre. Quand'ero
piccolo le chiesi: da dove escono i bambini? Lei capi' i piombini e mi
disse "dal fucile". Quando una signora del palazzo ebbe tre gemelli io
pensai che fosse a tre canne"  (in "Il dormiglione")
148. Come posso credere in Dio quando proprio la settimana scorsa la
mia lingua e' rimasta presa nel carrello di una macchina da scrivere
elettrica. 
149. La sua figura descriveva una serie di parabole che potrebbero
causare arresto cardiaco in uno yak.   
150. Il vantaggio di essere intelligente e' che si puo' sempre fare
l'imbecille, mentre il contrario e' del tutto impossibile.  
151. Che c'e' di piu' bello di un albero a primavera, a parte forse un
cervo con le ghette che canta 'Stranger in the night' al chiaro di
luna ?  
152. Sono meravigliato dalle persone che vogliono 'conoscere'
l'universo quando e' abbastanza difficile trovare la strada attorno
Chinatown.  
153. La vita e' cio' che capita mentre tu stai facendo altri progetti.
154. Un gentleman e' un signore che sa suonare la cornamusa, ma se ne
astiene.  
155. Stavo pensando che devo avere qualcosa di storto, perché non ho
mai avuto una relazione con una donna che sia durata più di quella tra
Hitler e Eva Braun.  
156. Gia' l'esser nato fu il primo dei miei crimini.  
157. Non sono mai stato un intellettuale, ma ho questo aspetto.   
158. La punizione capitale sarebbe piu' efficace come misura
preventiva se fosse somministrata prima del crimine.   
159. Fa si'  che tu viva la vita dei tuoi sogni e che tu diventi la
persona che tu vorresti sempre essere!   
160. I soldi sono migliori della poverta', anche se solo per motivi
finanziari.   
161. Se non sbagliate ogni tanto, e' segno che giocate sul sicuro.   
162. Mio fratello mi picchiava, mia sorella picchiava mio fratello, e
insieme mi picchiavano, la mia famiglia mi picchiava, i vicini di casa
picchiavano la mia famiglia e insieme mi picchiavano, l'intero isolato
mi picchiava... (in 'Zelig')
163. L'amore e' la risposta, ma mentre stai aspettando la risposta, il
sesso fa sorgere alcune domande parecchio interessanti.   
164. La sua mancanza di istruzione e' piu' che compensata dal suo
fallimento morale vivamente sviluppato.   
165. Come e' possibile trovare un significato in un mondo limitato,
date le misure della mia vita e della mia camicia?   
166. Il Tempo e' il modo della Natura di impedire che ogni cosa accada
contemporaneamente.  
167. Il sesso fra un uomo e una donna puo' essere meraviglioso se
ottenuto fra l'uomo giusto e la donna giusta.   
168. Se risulta che Dio esiste, io non penso che sia cattivo. Ma il
peggio che si puo' dire di lui e' che fondamentalmente ha avuto poco
successo.   
169. Dio ha detto agli Ebrei: Voi siete il popolo eletto... Mmmh, a
mio parere, c'e' bisogno di un ballottaggio.  
170. Nell'amore di gruppo c'e' almeno il vantaggio che uno puo'
dormire.   
171. Quando ascolto troppo Wagner mi viene voglia di invadere la
Polonia.  
172. Le difficolta' sono come la carta igienica: uno ne tira un foglio
e ne vengono fuori dieci.  
173. Avrei voluto essere una spia, ma bisognava ingoiare dei microfilm
e il mio medico me l'aveva sconsigliato.  
174. Da ragazzo, Leonard Zelig e' tiranneggiato spesso dagli
anti-semiti. I suoi genitori, che non prendono mai le sue parti e lo
incolpano di tutto, stanno con gli anti-semiti. 
175. Io, quando guido, se non leggo m'addormento.  
176. Se io faccio cosi' bene all'amore, e' perche' mi sono esercitato
a lungo da solo.  
177. Il crimine organizzato in America ha un giro d'affari di 40
miliardi di dollari l'anno e spende pochissimo in articoli d'ufficio.
178. Non mi interessa vivere nel cuore degli americani: preferisco
vivere nel mio appartamento.  
179. Il pettegolezzo e' come fumare sigarette e mangiare würstel:
piacevole ma poco salutare.  
180. Ogni volta, quando un mio film ha successo, mi chiedo: come ho
fatto a fregarli ancora?  
181. Non mi interessa l'immortalita' attraverso l'arte: io non voglio
morire.  
182. Il cattolicesimo e' cio' che muore ora e paga dopo.  
183. La morte e' una caratteristica acquisita.  
184. Mia moglie si e' presa la casa, la macchina, il conto in banca, e
se mi sposero' di nuovo e avro' dei figli, si prendera' anche loro.  
185. Penso che far ridere non sia la prima scelta di chiunque.  
186. La vita e' sostanzialmente tragica: ma qualche volta riesce ad
essere meravigliosa.  
187. Una auto-stoppista e'  spesso una giovane ragazza poco vestita
che si trova sul vostro cammino quando siete con vostra moglie.  
188. Allora tutto il film della mia vita mi e' passato davanti agli
occhi in un momento! E io non ero nel cast!  
189. I comici si siedono sempre al tavolo dei bambini.  
190. Ho venduto le memorie della mia vita sentimentale ai fratelli
Parker... vogliono farci un gioco.  
191. Se vuoi far ridere Dio, raccontagli i tuoi progetti.  
192. La vita si divide in orribile e miserabile. (in "Annie Hall")
193. Ho bisogno di un valium grosso come un LP.  
194. Ero un eroinomane. Ora sono un metadonomane.  
195. Questa topica e' utopica.  
196. Tutti gli uomini sono mortali. Socrate era mortale. Quindi, tutti
gli uomini sono Socrate.  
197. L'unico vantaggio culturale che L.A. ha rispetto a N.Y. e' che si
puo' girare a destra con il semaforo rosso.  
198. Sono a casa seduto davanti alla TV quando il telefono suona e una
voce dall'altra parte dice: "Le piacerebbe essere l'uomo vodka di
quest'anno?". E io dico: "No, sono un artista, e non faccio
pubblicita', non sono un ruffiano, non bevo vodka e se lo facessi non
berrei la vostra!". E lui: "Peccato, paghiamo 5 milioni di dollari". E
io dico: "Attenda in linea, prego. Le passo il signor Allen".  
199. Nella mia vita non ho mai avuto un bel rapporto con qualunque
tipo di oggetto meccanico. Ho un registratore che ho pagato 150
dollari e che, quando registro, mi dice: "Lo so, lo so". Ho una
lampada UVA e ogni volta che mi ci siedo davanti mi piove addosso.  
200. Ho comprato qualche disco per Sophia Loren perche' a lei piace il
jazz e volevo portarla su qualcosa di interessante. Che so, sul
divano, per esempio".  
201. Certi uomini sono eterosessuali, certi uomini sono bisessuali,
certi uomini sono omosessuali, ma certi uomini non sono interessanti
per niente al sesso... e diventano avvocati.  
202. Di pensate discretamente profonde ne ho fatte anch'io anche se le
mie vertevano invariabilmente su una hostess svedese.  
203. Mio Dio, credi che farmi fare un pompino da una tettona
ventiseienne sia stato un piacere per me? (in 'Harry a pezzi')
204. Ho un rapporto catastrofico con la tecnologia: se passo sotto ad
un lampadario a gocce, si mette a piovere.  
205. Si', mi ricordo le candele... mi ricordo che feci all'amore, ma
chissa' perche'  non mi ricordo di te... A meno che tu non fossi
quella sotto di me. (in 'Tutti dicono I love you')
206. Il mio fisico non tollera la roba, l'alcool. Veramente! Ho bevuto
due Martini la vigilia dell'ultimo dell'anno e ho tentato di dirottare
un ascensore su Cuba!  
207. L'ultima volta che sono stato al mare e' stato con Mrs Allen, mia
moglie. Durante la luna di miele. Ero favoloso. Mi avreste adorato.
Stavo sciando sull'acqua, nudo fino alla cintola, scivolavo veloce
sulla cresta dell'onda. I muscoli luccicanti d'olio, mi tenevo con una
mano sola. Lo sci d'acqua e' una meraviglia. Mia moglie, nella barca
davanti a me, vogava con foga.  
208. Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina
di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli.  
209. Senza le mie sedici ore di sonno sono un grande invalido.  
210. Il mio dottore dice che facendo le scale a piedi si guadagnano
minuti di vita. Rampa dopo rampa ho guadagnato due settimane, durante
le quali piovera' sempre...  
211. Ci sono cose nella vita peggiori della morte. Avete mai passato
una serata con un agente delle assicurazioni?  
212. L'ottanta per cento del successo si sta presentando.   
213. Achille aveva soltanto il tallone di Achille; io invece ho tutto
il corpo, di Achille! (in 'La Dea dell'amore')
214. Ma parita' dei sessi vuol dire che dobbiamo avercelo lungo tutti
uguale?  
215. Il sesso placa le tensioni; l'amore le provoca.  
216. Ma non posso ucciderlo, e' un essere umano, macchiera' tutto il
tappeto.  
217. Mi trovo in carcere unicamente per ragioni di concorrenza: facevo
le stesse banconote che fa lo stato.  
218. Quelli che non possono, insegnano. Quelli che non possono
insegnare, insegnano ginnastica. 
219. Perche' rovinare una bella storia con la verita'? 
220. Non trovo nessuna relazione fra dimensione e grandezza.   
221. Indubbiamente l'essere amati è diverso dall'essere ammirati,
poiché si può ammirare qualcuno anche da lontano, ma per amarlo è
necessario essere nella stessa stanza, almeno accovacciati dietro la
tenda.  
222. Preferisco la cremazione alla sepoltura e tutte e due a un
week-end in famiglia.  
223. Senti, io non mi intendo di suicidi. Quando sono cresciuto, a
Brooklyn, mai nessuno si è suicidato. Erano tutti troppo infelici. (in
"Crimini e misfatti")
224. Se hai bisogno di soldi, te li presto io. Non è questo il punto,
i soldi che c'entrano? Io ne ho per un anno, se io... se io vivrò come
Gandhi me la cavo. (Michael Murphy e Woody Allen che si è licenziato
in 'Manhattan')
225. La cosa peggiore che ti può capitare è scoprire che è ancora
vergine, o una donna poliziotto. Con la sfortuna che ho, mi capiterà
un poliziotto vergine. (Dialogo tra Jerry Lacy-Bogart e Woody Allen
che si appresta ad andare ad un appuntamento in "Provaci ancora Sam")
226. Students achieving Oneness will move on to Twoness.  
227. Lei: "Hai il coraggio di giurare su Dio? Ma se sei ateo!". Lui:
"E' colpa mia se siamo soli nell'universo?". (in 'Harry a pezzi')
228. E se nel 2315 ci svegliassimo per sentirci raccontare che il fumo
non aveva mai fatto male a nessuno?  
229. Ho avuto un'istruzione terribile. Frequentavo una scuola per
insegnanti emozionalmente disturbati.    
230. La prima volta che ho visto una donna nuda, ho creduto che fosse
un errore.  
231. Sono l'unico giocatore di scacchi che si è infortunato durante la
preparazione atletica.  
232. Non vorrei mai far parte di un club dove accettassero gente come
me!! (in "Io e Annie")
233. L'eternita' e' lunga, soprattutto verso la fine.  
234. Sapete la mia vita sessuale che cosa sta diventando? La foresta
pietrificata. Buffo, eh? (in 'Provaci ancora Sam')
235. Cosa importano gli anni, soprattutto se il vostro appartamento ha
il fitto bloccato?  
236. Amore e' un termine troppo debole. Ecco, io ti straamo, ti adamo,
ti abramo... (in 'Io e Annie', 1977)
237. Sa, io vado a puttane... così non devo parlare di politica, di
film, di Proust; quindi siamo "felici e clienti". (in "Harry a pezzi")
238. Per diventare centenari bisognerebbe abbandonare tutte le cose
che danno la voglia di arrivare a cent'anni.  
239. Io lo chiamerei  un necrofilo sadico amante degli animali, ma
sarebbe come colpire un cavallo morto. 
240. La sua famiglia e' cosi' povera che in casa non c'e' neppure un
tozzo di pane. Benny e' costretto a spalmare la marmellata sul
giornale. (in 'Rimembranze')
241. Il giorno del Giudizio Universale, quando una voce ordinera'
'Tutti in piedi', riusciro' a trovare le mie pantofole?  
242. La mia ragazza mi ha detto che sono un verme. Forse e' per questo
che sto tanto bene in quella 'grande mela' che e' New York'.  
243. "Che fa sabato sera?". "Occupata. Devo suicidarmi". "Allora
venerdì sera?". (da 'Provaci ancora Sam')
244. Lyndon Johnson? E' un uomo politico! Conosciamo la morale di
quella gente: è un gradino più giù di quelli che si inchiappettano i
bambini.  
245. Fin da bambino sono sempre andato dietro alle donne sbagliate. E'
un mio problema. Quando mia madre mi ha portato al cinema a vedere
'Biancaneve' tutti si sono innamorati di Biancaneve. Io, della
strega".  
246. Strano, nella mia famiglia nessuno ha mai tentato il suicidio,
nessuno: non era proprio il diversivo per il ceto medio, capisci? Mia
madre era troppo occupata a togliere al pollo lesso ogni parvenza di
sapore per poter pensare di spararsi addosso o cose così...  
247. Halley: "Io ti volevo restituire questa lettera". Clifford: "È la
mia unica lettera d'amore". Halley: "È bellissima. Peccato che io sono
la persona sbagliata". Clifford: "Ma forse fa lo stesso. L'avevo
copiata quasi tutta da James Joyce. Non ti eri chiesta il perché, di
tutti quei riferimenti a Dublino..."  
248. Lo psichiatra mi chiese se avevo una ragazza, e io risposi di no.
E poi mi chiese se ero mai stato innamorato. Ecco, dunque, una volta
io credetti di esserlo: mi fischiavano le orecchie, il cuore mi
batteva, ero tutto rosso... Avevo la varicella.  
249. "Presto avremo un bambino". "Scherzi?". "No, avrò proprio un
bambino: me l'ha detto il dottore... sarà il mio regalo per Natale!".
"Ma a me bastava una cravatta!". (da "Prendi i soldi e scappa")
250. "Che razza di cane hai?". "La peggiore". "Davvero?". "È un
bassotto. Sai, è un sostitutivo del pene, per me". "Oh, nel tuo caso
avrei pensato ad un alano".  
251. La campagna mi innervosisce: ci sono i grilli, e il silenzio, e
non sai dove andare dopo cena, e le reti alle finestre con le falene
morte spiaccicate... A parte l'eventualità delle visite dei Manson e
altre famiglie di Satana.  
252. Io ero sempre molto timido in fatto di ragazze. Ricordo che da
piccolo presi di nascosto un libro pornografico stampato in braille e
stropicciavo le parti sconce.  
253. Io penso sempre a scopare ogni donna che incontro, ecco...
Dovunque: in banca, un'estranea. Vedo una sull'autobus e penso: come
sarà nuda? Chissà se me la posso fare... Insomma, è una follia: io
vedo dei tizi che conosco che fanno gli avvocati, i medici, hanno
famiglia, casa e non sono così. Ecco, il presidente degli Stati Uniti
vuole forse scopare ogni donna che vede eh? Cioè... ho sbagliato
esempio, ecco.  
254. "Due mesi fa eri sicuro di avere un melanoma maligno".
"Naturale... io, io, capisci con l'apparizione improvvisa di una
macchia nera sulla schiena...". "Era sulla camicia!". "Io che ne
sapevo! Tutti indicavano qua dietro!". (in "Hannah e le sue sorelle")
255. Ero molto depresso, in quel periodo. Intendevo uccidermi ma, come
ho già detto, ero in analisi, e i freudiani sono molto severi al
riguardo, ti fanno pagare le sedute che perdi.  
256. La morte è come il sonno, ma con questa differenza: se sei morto
e qualcuno grida: "In piedi, è giorno fatto!", ti riesce difficile
trovare le pantofole.  
257. L'ultima donna che ho toccato è stata mia madre quando sono nato!
258. L'avvenire contiene delle grandi opportunità. Rivela anche delle
trappole. Il problema sarà di evitare le trappole, di afferrare le
opportunità e di ritornare a casa per le sei.  
259. La tradizione è l'illusione dell'immortalità.  
260. Tit. orig.: "Woody Allen's First Recorded Monologue". Registrato
dal vivo presso il Mr. Kelly's di Chicago nel marzo del 1964 e quindi
inciso con il titolo "Private Life" su Woody Allen e su entrambe le
raccolte.
Dall'ultima volta che ci siamo sentiti ci sono stati, nella mia vita
privata, molti mutamenti significativi, di cui stasera possiamo
parlare per, come dire, valutarli. Ho cambiato casa. Comincio
dall'inizio. Prima abitavo nell'East Side, a Manhattan, ma venivo
continuamente rapinato, aggredito e sadicamente picchiato nelle
gengive. Allora mi sono trasferito in un palazzo di Park Avenue, uno
di quei palazzi col portiere in livrea, sorvegliatissimo, costosissimo
e magnifico. Ci abitavo da due settimane quando sono stato aggredito
dal portiere. Non so cos'altro c'è di nuovo... Ah sì! Dall'ultima
volta che ci siamo sentiti sono diventato una Società in Accomandita.
L'anno scorso, ebbi difficoltà col fisico. Volevo dedurre dal reddito
imponibile la spesa per lo psicanalista, in quanto "cure mediche", ma
all'Ufficio Imposte Dirette mi dissero che rientrava sotto la voce
"divertimenti". Si arrivò a un compromesso, rubricandola come
"contributi religiosi".  Quest'anno dunque ho fondato una società. Io
ne sono il presidente, mia madre ha la vice-presidenza, mio padre ne è
il segretario perpetuo, mia nonna il tesoriere. Mio zio è nel
Consiglio d'Amministrazione. Si sono coalizzati e hanno cercato di
dimissionarmi. Io ho stretto un'alleanza di interessi con lo zio e
abbiamo mandato mia nonna in galera.
Mi sono iscritto all'università, per laurearmi in filosofia.
Frequentavo corsi di filosofia teoretica, come "Verità e Bellezza" e
"Introduzione a Dio", nonché "Propedeutica alla Morte". Fui espulso,
alla fine del primo anno, perché sorpreso a copiare all'esame scritto
di metafisica. Sbirciavo dentro l'anima del mio compagno di banco. In
seguito alla mia espulsione, mia madre - donna molto sensibile - si
chiuse in bagno e si fece un'overdose di pedine della dama.
Sono stato in analisi. Questo lo saprete già, sul mio conto. Da
giovane, andavo in terapia di gruppo poiché non potevo permettermi una
psicanalisi individuale. Fra noialtri nevrotici si disputava un
campionato di baseball. Io ero il capitano della squadra dei Paranoici
Latenti. Le partite si svolgevano la domenica mattina. Memorabile
l'incontro fra Rosicchiatori di Unghie e Piscialletto. Vedere dei
nevrotici giocare a baseball è uno spasso. Io, se commettevo un fallo,
ero oppresso da sensi di colpa.
Inoltre, ho un cugino al quale i miei genitori volevano più bene che a
me, da piccoli. E questo mi ha distrutto. Laureatosi a pieni voti, mio
cugino si mise a fare l'assicuratore.
Si è sposato con una ragazza molto magra e sono andati ad abitare nei
sobborghi, dove hanno ogni sorta di status symbols: casa di loro
proprietà, automobile, pelliccia di visone, assicurazione contro il
furto e l'incendio, assicurazione sulla vita. La moglie ha anche
un'assicurazione sull'orgasmo. Se il marito non riesce a soddisfarla
sessualmente, la polizza prevede un indennizzo mensile in denaro.
  Non so cos'altro dirvi sul mio conto. Ho fatto lo scrittore e
l'attore. Scrivevo per la televisione. Per diventare attore frequentai
una scuola di recitazione. Come saggio finale demmo Gedeone di Paddy
Chayefsky. In Gedeone io facevo la parte di Dio. Mi immedesimai tanto
nella parte - secondo i canoni di quella scuola - che la vivevo anche
fuori scena. Ero divino. Veramente favoloso. Andavo in giro in
doppiopetto blu. Mi spostavo in tassì da un capo all'altro di New
York. Davo mance da padreterno, come avrebbe fatto Lui. Una volta
litigai con un tale, e lo perdonai. Sul serio. Mi aveva pestato un
piede e io gli dissi: "Cresci e moltiplicati!'' Ma non mi espressi
esattamente così.
261. "Coney Island", registrato dal vivo presso lo Shadows di
Washington, D.C., nell'aprile del 1965, e successivamente inciso con
il titolo "Unhappy Childhood" su Woody Allen, Volume 2. Entrambe le
raccolte contengono la versione riveduta.
Evado sempre nel regno della fantasia, io, poiché ebbi un'infanzia
infelice. Vengo da una famiglia poverissima. Mio padre lavorava a
Coney Island, la spiaggia popolare di New York. Aveva in concessione
un baracchino, tipo tre-palle-un-soldo, dove uno doveva buttar giù le
bottiglie di latte, vuote, con palle da tennis, cosa che io non
riuscii mai a fare, durante l'intera infanzia. Ci fu una specie di
maremoto, a Coney Island, quando ero ragazzo. Sbaraccò tutto, portò
via il pontile, il lunapark, le case e tutto quanto - fece danni per
un milione di dollari e passa. L'unica cosa che rimase in piedi furono
quelle bottiglie di latte...
   Fui spaventato a morte, in effetti, se ci ripenso, una volta da
ragazzo. Avrò avuto tredici anni e stavo andando a un concorso per
musicisti dilettanti. Vengo da una famiglia musicofila, dovete sapere,
il mio babbo suonava il trombone da giovane. Una volta provò a
suonarci Il volo del calabrone, col trombone, e gli si seccarono i
polmoni e il fegato gli salì in gola che a momenti si strozzava.
   Dunque, viaggio in metropolitana con il mio clarinetto senza
astuccio e così via, stile musicista jazz, quand'ecco che salgono un
dodici tizi, di corsa, che si scaraventano a bordo del metrò, tipi
tosti, capite, di quelli con le nocche pelose e via dicendo.
Dev'essere ch'erano in libera uscita da una colonia penale, perché
c'era con loro un assistente sociale che quelli non smettevano di
sgambettare. Si fermarono proprio davanti a me perché davo,
dev'essere, nell'occhio. Si era mangiato pesce in brodetto a pranzo e
m'ero scordato di togliermi la bavarola - con ricamato su Nettuno,
figurarsi. Mi si affollano tutti d'intorno, e giù a dire parolacce, a
fumare e a ridere, e a schiodare i sedili e roba del genere, capite. E
io zitto. Me ne sto li, a occhi bassi, e seguito a leggere Heidi, come
se niente fosse.
   A un certo punto, il capintesta mi punta un dito contro il
gargarozzo. Mi alzo in piedi. Lui mi dà una ginocchiata. E io? Mica
gli do la soddisfazione di piegarmi in due, no, però mi esibisco in
un'imitazione di Montserrat Caballé e caccio un acuto, un do di
dolore, che non avete mai sentito l'uguale.
   Arrivai con un'ora di ritardo all'Ora del Dilettante. Però vinsi lo
stesso il secondo premio, consistente in due settimane di campeggio
multirazziale. Fui picchiato sadicamente, ogni giorno, da ragazzi di
ogni razza e religione.
262. "Ragazzo sensibile" (Tit. orig.: "The Sensitive Kid"). Registrato
presso il Mr. Kelly's di Chicago nel marzo del 1964 e quindi inciso
con il titolo "Brooklyn" su Woody Allen e su entrambe le raccolte.
Io non mi abbronzo facilmente. E neanche difficilmente. Mi spiego, ho
i capelli rossicci e la pelle delicatissima. Quando vado in spiaggia
non mi prendo una bella tintarella. No, mi becco un brutto colpo di
sole. Eppoi, alla spiaggia non ci andavo mai, perché sono di Brooklyn.
I brooklinesi hanno solo Coney Island, che come spiaggia fa schifo.
Correva voce durante la guerra che i sottomarini nemici - gli Uboot
tedeschi, se vi ricordate - venivano lì, e l'inquinamento li
corrodeva, nella zona di mare riservata ai bagnanti. Ero un ragazzino
sensibile, io, un vero poeta. In classe mia c'erano tipetti duri. Ce
n'era uno, Floyd, che sedeva nel banco degli asini, capite, e aveva il
cervello d'una zucca. Uno di quelli con la mentalità da vegetale. In
anni successivi, diventammo però amici, da grandi. Io gli tolsi una
spina da una zampa. Una volta, da ragazzo, me ne stavo andando a
lezione di violino. Passo davanti a una sala da biliardo e li c'era la
ghenga di Floyd, che stava sgonfiando le gomme delle auto nei paraggi.
Non solo a quelle parcheggiate, anche a quelle in movimento. Io passo
oltre come niente fosse e lui mi chiama, fa: "Ehi, Roscio!". Non ci ho
visto più. Ero un ragazzo coraggioso. Poso il violino. Vado là e gli
dico: "Non mi chiamo Roscio. Se mi vuoi, rivolgiti a me educatamente.
Il mio nome è Heywood Allen, per tua norma e regola". Trascorsi
quell'inverno su una sedia a rotelle dopo che un'équipe di chirurghi
mi estrasse il violino. Per mia buona fortuna non prendevo lezioni di
violoncello. Io non sono pugnace. Non so battermi e, poi, ho i
riflessi lentissimi. Una volta fui investito da un'auto con una gomma
a terra, che la spingevano in due.
263. "Buttate fuori il pupo" (Tit. orig.: "Throw the Kid Out").
Registrato dal vivo presso lo Shadows di Washington, D.C., nell'aprile
del 1965, e quindi inciso con il titolo "The Kidnapping" su Woody
Allen, Volume 2 e su entrambe le raccolte.
Fui rapito una volta. Me ne stavo davanti a scuola, quand'ecco che
arriva una Chevrolet nera, si ferma, ne saltano fuori due tizi. Mi
domandano se voglio andare con loro in un paese dove ci sono tutte
fate e elfi, dove posso avere tutti i giornalini che voglio, niente
scuola, cioccolata, pasticcini, e io dico: vengo con voi. Salgo in
macchina con loro, tanto, dicevo fra me e me, chi se ne frega, tanto a
scuola eravamo in vacanza. Mi portano via e poi mandano ai miei
genitori una richiesta di riscatto. Mio padre, che legge solo a letto
prima d'addormentarsi, incomincia a leggere la lettera dei
sequestratori ma, a metà, s'addormenta. La sera dopo, idem. Frattanto,
a me mi hanno portato in una casa di campagna, legato e imbavagliato
mani e piedi.  Finalmente i miei si rendono conto che sono stato
rapito e passano subito all'azione. Prima cosa, affittarono la mia
stanza. Nella lettera dei rapitori c'è scritto che mio padre deve
lasciare mille dollari in un albero cavo nel New Jersey. Il denaro lo
racimola senza difficoltà, ma poi non riesce a trovare in tutto il New
Jersey un albero cavo che gli sembri adatto. La polizia circonda il
cascinale. "Buttate fuori il ragazzino", ordinano. "Consegnate le armi
e uscite a mani in alto". I rapitori rispondono: "Il ragazzino lo
buttiamo fuori, ma vogliamo tenerci le pistole e raggiungere la nostra
auto". La polizia, di rimando: "Buttate fuori il pupo. Vi consentiremo
di raggiungere la vostra auto, ma dovete consegnare le pistole".
Allora i rapitori: "Buttiamo fuori il pupo ma lasciateci le pistole.
Rinunciamo a raggiungere la nostra auto". La polizia dice: "Tenetevi
il ragazzo". Poi decidono di stanarli mediante lacrimogeni, ma siccome
non hanno con sé i candelotti, alcuni agenti interpretano la scena
finale della Bohème, quando lei muore. In lacrime, i miei rapitori si
arrendono. Vengono condannati a quindici anni di lavori forzati e
incatenati, in dodici, per le caviglie. Riuscirono a evadere, però,
spacciandosi per un enorme braccialetto portafortuna.
264. "Il cuore del Vecchio Mondo" (Tit. orig.: "The Heart of the Old
World"). Registrato dal vivo al Mr. Kelly's di Chicago nel marzo 1964
e quindi inciso con A titolo "NYU" su Woody Allen. Successivamente è
stata incisa una versione, ampiamente riveduta e corretta, e inclusa
in entrambe le raccolte. I miei sono gente all'antica. Vengono da
Brooklyn, ch'è come dire Piccolo Mondo Antico. Gente solida,
terra-terra, contraria al divorzio. I loro supremi valori sono Dio e
la Moquette. Sono andato a trovarli, una domenica, tanto tempo fa. Mio
padre stava guardando alla tivù uno spettacolo ambientato al Manicomio
Criminale dell'Indiana. Mia madre, in un angolo, stava lavorando a
maglia un pollo. Io gli diedi la notizia del divorzio. Mia madre
allora posò i ferri da calza. Si alzò, si avvicinò al forno a legna,
l'aprì, e ci si infilò dentro. L'aveva presa molto male, credo.  
265. "Mio nonno era un uomo del tutto insignificante" (Tit. orig.: "My
Grandfather Was a Very Insignificant Man"). Registrato dal vivo al Mr.
Kelly's di Chicago nel marzo del 1964 e quindi inciso con il titolo
"My Grandfather" su Woody Allen e su entrambe le raccolte.
Ci tengo a sfoggiare quest'orologio. Lo tiro fuori in continuazione.
E' un orologio da taschino, antico, e mi dà un'aria da gentleman
inglese. Eppoi mi torna utile, in analisi. E' un superbo orologio
d'oro. Ne sono fiero. Era di mio nonno. Me lo ha venduto lui in punto
di morte. In verità mio nonno era un uomo del tutto insignificante. Al
suo funerale, il carro funebre seguiva le altre macchine. Fu un bel
funerale, però. Vi sarebbe piaciuto. Bellissimo. Fecero un grande
rinfresco, in una grande sala per esequie, con suonatori di
fisarmonica. Sul tavolo del buffet era imbandito il caro estinto...
voglio dire, la sua effigie fatta con patate lesse, olive e ravanelli.
266. "Collegio militare" (Tit. orig.: "Military school"). Brano
estrapolato dal lungo monologo "A Love Story", è stato registrato dal
vivo al Mr. Kelly's di Chicago nel marzo del 1964 e successivamente
inciso su Woody Allen e su entrambe le raccolte.
Era cresciuta a Darien, nel Connecticut, e aveva un fratello più
piccolo. A sei anni, questo fratello fu mandato al collegio militare.
Un brutto giorno, venne beccato a rubare la marmellata. Trattandosi di
una scuola militare, la disciplina era molto rigida, e il ragazzino fu
deferito alla corte marziale. Riconosciuto colpevole, fu condannato
alla fucilazione. Alla famiglia restituirono metà della retta. 
267. "Un ex studente" (Tit. orig.: "A History of Hygiene Major").
Brano estratto di "Second Marriage", un lungo monologo registrato dal
vivo all'Eugene's di San Francisco nell'agosto del 1968 e quindi
inciso su The Third Woody Allen Album La versione riveduta e corretta
è inclusa in entrambe le raccolte. 
Ho letto sulla rivista Life che è in corso una rivoluzione sessuale su
tutti i campus universitari, e allora sono andato a iscrivermi a un
corso di laurea per accertarmene di persona. Avevo già frequentato la
New York University anni addietro, e dovevo laurearmi in Storia
dell'Igiene. Ma poi venni espulso e allora dovetti cercarmi un lavoro.
Mi assunse mio padre, che aveva una drogheria a Brooklyn. Mi prese
come garzone, e fu il mio primo impiego. Mi diedi a organizzare
sindacalmente i lavoratori del settore. Indicemmo uno sciopero a
oltranza. Mio padre andò fallito. Da allora mi guarda un po' storto. 
268. "Discussioni d'alta filosofia" (Tit. orig.: "Deep Philosophical
Arguments"). Brano tratto dal lungo monologo registrato dal vivo al
Mr. Kelly's di Chicago nel marzo del 1964. Successivamente è stata
incisa una versione, ampiamente riveduta e corretta, intitolata "NYU"
su Woody Allen e su entrambe le raccolte. Subito dopo sposati, mia
moglie cominciò a comportarsi in modo strano. Si iscrisse
all'università, per laurearsi in filosofia. Prese a vestirsi tutta di
nero, senza trucco e in calzamaglia. Un giorno si forò le orecchie con
la macchinetta d'un controllore delle ferrovie. A me mi trascinava in
profonde discussioni filosofiche, allo scopo di dimostrare che io non
esistevo. Il che mi mandava in bestia.  
269. "Addomesticare gli elettrodomestici" (Tit. orig.: "Mechanical
Objects"). Monologo ("In Downtown Los Angeles") incluso in The Third
Woody Allen Album e registrato dal vivo all'Eugene's di San Francisco
nell'agosto del 1968. Entrambe le raccolte ne contengono una versione
riveduta e corretta. Questa non so se l'avete già sentita. Molto tempo
fa - è una strana storia - mi trovavo a Los Angeles. Fui invitato a
una festa a casa d'un grosso produttore. A quell'epoca c'era in
progetto di trarre una commedia musicale dal Sistema Metrico Decimale;
e cosi volevano che ci lavorassi io. Mi recai dunque nell'ufficio di
quel produttore, al centro di Los Angeles. Entro in ascensore. Non c'è
nessuno. Non ci sono pulsanti né niente. E si ode una voce che dice:
"Dica a che piano deve andare, prego". Mi guardo intorno. Non c'è
nessuno. Sono preso dal panico. Poi vedo un cartello che dice che si
tratta di un ascensore di nuovo tipo, che funziona col sonoro. Basta
pronunciare il numero del piano cui voglio salire, e lui mi ci porta.
Allora dico: "Al terzo, per favore". Le porte si chiudono, l'ascensore
parte. A questo punto incomincio a sentire un certo impaccio perché io
parlo, credo, con un leggero accento newyorkese, mentre l'ascensore
non ha nessuna sfumatura dialettale. Al terzo piano, scendo. Mi avvio
per il corridoio e mi guardo indietro. Mi era parso di sentire
l'ascensore fare un commento. Allora mi volto rapidamente ma le porte
si richiudono subito e l'ascensore ridiscende. Lasciamo perdere... non
mi andava di aver a che dire con un ascensore di Los Angeles, a quel
tempo... Ma non è questa la parte strana della storia, questa è la
parte più o meno normale. Non ho mai avuto, in vita mia, un buon
rapporto con gli oggetti meccanici, di alcuna sorta. Tutto ciò con cui
non posso ragionare, che non posso vezzeggiare e coccolare, mi mette
in crisi. Ho un orologio le cui lancette si muovono, chissà perché, in
senso antiorario. Ho una lampada solare, a raggi ultravioletti, che
quando mi stendo per prendere la tintarella, si annuvola e mi piove
addosso. Ho un tostapane ch'è un bruciapane. Odio la doccia che ho in
casa, perché basta che un, solo cittadino degli Stati Uniti apra
l'acqua di casa sua per farmi schizzare fuori tant'è bollente. Ho un
registratore a nastro, che m'è costato centocinquanta dollari, e,
quando gli detto qualcosa, mi fa: "Lo so, lo so". Circa tre anni fa,
ne ebbi abbastanza. Una sera convocai tutti i miei apparecchi in
salotto, dal primo all'ultimo: tostapane, orologio, frullatore e
compagnia bella. E così tenni loro un discorsetto. Fui adorabile.
Esordii con una battuta di spirito, poi venni al sodo: "Non so cosa
v'è preso, però dateci un taglio". Mi rivolsi uno a uno a tutti gli
elettrodomestici, per addomesticarli. Fui molto eloquente. Alla fine,
provai un gran sollievo. Due sere dopo, sto lì a guardare la
televisione, quand'ecco che il televisore si mette a saltellare su e
giù. Mi alzo in piedi e... io parlo sempre prima di colpire... e gli
dico: "Credevo di essermi spiegato bene. Qual è il problema?". Il
televisore seguitava a saltellare. Allora lo colpii, di gusto. Lo
picchiai di santa ragione. Gli divelsi l'antenna. Mi sentii molto
virile. Di lì a un paio di giorni, vado dal dentista, nel centro di
New York. Anche lì c'è uno di questi ascensori parlanti che mi fa:
"Gentilmente, dica a che piano deve andare". E io: "Al sedicesimo". Le
porte si chiudono e l'ascensore parte. A un certo punto mi fa: "E' lei
quello che ha picchiato un televisore?". Mi sentii proprio un fesso,
capirete. L'ascensore mi fece andare su e giù. Poi mi riportò giù di
furia e mi scaricò nel seminterrato, gridandomi dietro improperi
antisemiti. Ma non è finita li. Quello stesso giorno, telefono ai
miei. Mio padre era stato licenziato dalla ditta per cui lavorava da
ben dodici anni. Lo avevano sostituito con un apparecchio che faceva
tutto quello che faceva lui - solo che lo sapeva fare molto meglio. E
non basta ancora. La cosa più deprimente è che mia madre era corsa
subito a comprare quell'aggeggio. 
270. "A scapicollo per la Quinta Avenue" (Tit. orig.: "Running Down
Fifth Avenue"). Brano del monologo "The Great Renaldo", è stato
registrato dal vivo all'Eugene's di San Francisco nell'agosto del 1968
e poi inciso su The Third Woody Allen Album e sulle due raccolte.
Stavo guardando alla tele il programma di Ed Sullivan, una sera, e fra
gli ospiti in studio c'era un famoso ipnotizzatore chiamato The Great
Rinaldo. Questo Rinaldo chiama quattro giovanotti tra il pubblico in
sala e, zan zan, li ipnotizza. Gli fa: "Voi adesso credete di essere
un'autobotte dei pompieri". A me, davanti al teleschermo, a casa mia,
mi si appesantisce la testa. Mi addormento. Mi sveglio un'ora dopo.
Spengo il televisore e, tutt'a un tratto, son preso dalla voglia,
incontrollabile, di mettermi la tuta di flanella rossa. Vestito di
rosso, mi guardo allo specchio. In quella, squilla il telefono. Esco
di casa a precipizio e mi metto a correre a scapicollo giù per la
Quinta Avenue, emettendo un lacerante fischio di sirena. All'incrocio
con la 14a Strada, vado a sbattere contro un tale che, pure lui,
indossa una tuta rosso fiamma. Decidiamo di formare un'unica
autobotte. Ci dirigiamo, di corsa, verso Greenwich Village. A un certo
punto. ci imbattiamo in due tipi in tuta rossa che stan correndo nella
direzione opposta. Hanno tutta l'aria di saperlo, dov'è l'incendio.
Allora ci accodiamo a loro. All'incrocio con la 86a Strada, un
poliziotto ci ferma e ci fa: "Siete in arresto. Salite in macchina, e
poche storie". A me adora prende una ridarella isterica, perché questo
pirla vorrebbe far entrare un'autobotte dentro una miserabile
Chevrolet!
271. "Un non so che di seducente in me" (Tit. orig.: "Something
Seductive About Me"). Registrazione effettuata dal vivo all'Eugene's
di San Francisco nell'agosto del 1968 e incisa con il titolo "Las
Vegas" su The Third Woody Allen Album. In entrambe le raccolte appare
una versione leggermente ridotta intitolata "Vegas". Era la prima
volta che andavo a Las Vegas. Intendiamoci, non, sono un giocatore. Lo
dovreste sapere, questo, sul mio conto. L'unica volta in vita mia che
andai alle corse scommisi su un cavallo chiamato Mitraglietta. Quando
tutti i cavalli entrarono in pista, il mio, mi accorsi, aveva le
rotelle. Dovete credermi quando ve lo dico: c'è un nonsoché di
seducente in me, quando lancio i dadi. Insomma, me ne sto lì, al
tavolo da gioco e sto lanciando i dadi, quand'ecco che viene: avanti
una donna, molto provocante, e si mette a squadrarmi dalla testa ai
piedi. Allora la porto su in camera con me. Chiudo la porta, mi tolgo
gli occhiali, e non intendo usarle nessuna misericordia. Mi sbottono
la camicia. E lei si sbottona la camicia. Le sorrido. Mi sorride. Mi
tolgo la camicia, si toghe la camicia, le strizzo l'occhio, mi strizza
l'occhio. Mi tolgo i pantaloni, lei si toglie i pantaloni e, a questo
punto, mi accorgo che mi sto guardando allo specchio. Non intendo
entrare nei particolari, basti dire che poi, per due settimane,
seguitai a estrarmi schegge di cristallo dalle gambe.  
272. "Appuntamenti al buio" (Tit. orig.: "A Bad History with Blind
Dates"). Brano tratto da "Second Marriage", un lungo monologo
registrato dal vivo all'Eugene's di San Francisco nell'agosto del 1968
e poi inciso su The Third Woody Allen Album e su entrambe le raccolte.
Poi, quando tornai a scuola, ecco che, tutt'a un tratto, tutti
volevano aiutarmi a trovare una donna, organizzando per me una serie
di appuntamenti al buio. E che si risolsero in una delusione dietro
l'altra. Intendiamoci bene. Io ritengo che il sesso sia una cosa molto
bella, fra due persone. Fra cinque, è fantastica. 
273. "E' stata violata" (Tit. orig.: "She Was Violated"). Brano tratto
da "Second Marriage", un lungo monologo registrato dal vivo
all'Eugene's di San Francisco nell'agosto del 1968 e poi inciso su The
Third Woody Allen Album e su entrambe le raccolte. Poi mi sono
risposato. Sì, ma avrei dovuto capirlo subito che c'era qualcosa che
non andava, nella mia prima moglie, fin da quando la portai a
conoscere i miei genitori. Per il fatto che a loro piacque molto, ma
il cane di casa morì. Devo star molto attento a quel che dico su di
lei pubblicamente, perché quella mi querela. Non so se l'avete letto
sul giornale, ma mi ha querelato perché ho fatto "commenti maligni" su
di lei, cosa che non ha gradito granché. Abita nell'Upper West Side e
una notte che stava rincasando a tarda ora, da sola, è stata violata.
Così stava scritto appunto sul giornale: "E' stata violata". A me
chiesero un commento, per la cronaca. E io dissi: "Conoscendo la mia
ex moglie, probabilmente non si sarà trattato di una violazione
emozionante". 
274.    "Il naufragio di un matrimonio" (Tit. orig.: "I Had a Rough
Marriage"). Registrato dal vivo al Mr. Kelly's di Chicago nel marzo
del 1964, è stato inciso con il titolo "My Marriage" su Woody Allen e,
in una versione riveduta, su entrambe le raccolte. Vorrei parlarvi del
mio matrimonio, che non ha nulla da invidiare al naufragio dell'Andrea
Doria. Sì, la mia vita coniugale è stata un inferno. Fatto sta che mia
moglie era una donna molto immatura, non aggiungo altro. Basti questo
episodio, a riprova della sua immaturità. Io sto facendo il bagno,
nella vasca, e lei entra quando le pare, senza neanche chiedere
permesso, e mi affonda le barchette. In parte però è colpa mia, se
abbiamo divorziato. Ho sempre avuto, nei suoi confronti, un
atteggiamento schifoso. Durante il primo anno di matrimonio, tendevo a
porre mia moglie sotto un piedistallo. Siamo stati un bel pezzo a
litigare, a scannarci, e alla fine abbiamo deciso che sarebbe stato
meglio prenderci una vacanza o divorziare. Ne abbiamo discusso
pacatamente, da persone mature, e abbiamo optato per il divorzio
poiché potevamo spendere solo una certa somma. Eppoi, una vacanza alle
Bermuda dura due settimane, laddove un divorzio dura tutta la vita.
Già mi vedo libero di nuovo, abitare nel Village da scapolo, in un
bell'appartamentino con caminetto, soffici tappeti e, alla parete, un
buon Picasso di Van Gogh. Senza contare hostess scatenate, bellissime,
che mi scorrazzano intorno. L'idea mi eccitava moltissimo, e venni
dunque al sodo. La misi giù dura. Le dissi: "Quasimodo, voglio il
divorzio". E lei mi disse: "Va bene, pigliati il divorzio". Senonché
viene fuori che nello Stato di New York vige una strana legge, per cui
non ottieni il divorzio se non fornisci prova di adulterio. Ciò è
bizzarro, poiché uno dei Dieci Comandamenti dice: "Non desiderare la
donna d'altri". Sia come sia, lo Stato di New York ti istiga invece
all'adulterio. Si viene così a creare una sorta di tiro alla fune fra
Dio e il Governatore. Ne conseguiva che uno di noi due doveva per
forza commettere adulterio. Mi offrii volontario io. Ma quando sei
sposato e fuori dal giro, non sono molte le donne che hai sottomano.
L'unica che avevo a tiro era Nancy, la miglior amica di mia moglie.
Quindi le telefonai per chiederle se voleva commettere adulterio con
me. Mi rispose: "Ma neanche a beneficio del Programma Spaziale". Il
che interpretai come un cauto rifiuto. Andò a finire che fu mia moglie
a commetterlo, per me, un adulterio?. E' sempre stata più incline di
me alla meccanica.
275. "Stavo per ammazzarmi" Tit. orig.: "I Was Going to Kill Myself".
Brano tratto da "Second Marriage", un lungo monologo registrato dal
vivo all'Eugene's di San Francisco nell'agosto del 1968 e poi inciso
su The Third Woody Allen Album. Una versione riveduta e corretta
appare su entrambe le raccolte. Ero molto depresso, in quel periodo.
Intendevo uccidermi ma, come ho già detto, ero in analisi, e i
freudiani sono molto severi al riguardo, ti fanno pagare le sedute che
perdi.
276.  "La prima volta che recitai" (Tit. orig.: "The First Time I Ever
Acted"). Registrazione dal vivo effettuata allo Shadows di Washington,
D.C., nell'aprile del 1965 e incisa con il titolo "What's New
Pussycat?" su Woody Allen, Volume 2. Il monologo riveduto e corretto
appare con un nuovo titolo, "European Trip", nelle due raccolte. Sono
stato in Europa, ultimamente, per sei mesi, a girare un film
intitolato "Ciao, Pussycat", con Peter O'Toole, Peter Sellers e il
sottoscritto, nell'ordine. E' stata la mia prima esperienza come
attore. Sì, avevo recitato altre volte, ma non le conto neppure. Roba
di tanti e tanti anni fa. All'asilo, mettemmo su l'Otello e io facevo
lago. Uno dei migliori laghi cinquenni che abbiano mai calcato le
scene. Il film l'ho scritto io, ed è largamente autobiografico...
Anzitutto però, devo raccontarvi come sono arrivato in Europa, una
storia affascinante. Ecco come sono andate le cose. Io mi esibivo in
un caffè-teatro del Greenwich Village a New York, chiamato Brio e
Brioches, dove facevo il presentatore ed eseguivo anche dei numeri.
Uno, in tandem con una cantante eschimese che cantava Night and Day
per sei mesi difilato. Ebbene, una sera capitò in quel locale il
produttore Feldman. Si innamorò di me a prima vista. Mi trovò superbo,
sensuale e affascinante, cioè nato per il cinema. Feldman è bassino di
statura, capelli rossi e occhiali... Basta, mi porta con sé in Europa
- tutto pagato. Durante li viaggio, proiettano un film con Irene Dunne
sulla trasvolatrice Amelia Earhardt. Tremavo tanto da non fermarmi
più. Incontrai una ragazza, dal mio psicanalista europeo... Facciamo
un passo indietro. Io andavo da uno psicanalista europeo e un europeo
andava nel frattempo dal mio psicanalista di New York - in base a un
programma di scambio fra nevrotici. L'Europa per me, sta di fatto, fu
una serie di fiaschi o quasi. A una festa, per esempio - una festa cui
prendevano parte attori, attrici e compagnia bella - me ne stavo in
disparte, a suonare il vibrafono, quand'ecco che un bel pezzo di
bionda mi si accosta e mi fa: "Suoni il vibrafono, tu?". Dico: "Sì, mi
aiuta a sublimare le tensioni sessuali". Dice: "Perché non mi consenti
di aiutarti a sublimarle, queste tensioni sessuali?". Al che io mi
rallegro tutto, ecco una ragazza - dico, tra me e me - che suona il
vibrafono. Sto per chiederle di uscire insieme quand'ecco che si
intromette Peter O'Toole che mi ruba la parola di bocca e mi l'a fuori
al primo colpo. La ragazza era bellissima, sapete, allora le dico:
"Non potresti portare una sorella, per me?". Oh, sì, si. Si presentò
Suor Teresa di Calcutta. La serata fu alquanto noiosa. Ci mettemmo a
discutere del Nuovo Testamento. Convenimmo che Gesù era una persona
straordinariamente ben equilibrata, per essere figlio unico.
277.  "La generazione perduta". Tit. orig.: "The Lost Generation".
Monologo registrato dal vivo allo Shadows di Washington, D.C.,
nell'aprile del 1965, e poi inciso su Woody Allen, Volume 2 e su
entrambe le raccolte. Ero in Europa, tanti anni fa, con Ernest
Hemingway. Hemingway aveva appena scritto il suo primo romanzo e lo
diede a leggere a Gertrude Stein e a me. Gli dicemmo che era un buon
romanzo ma non un grande romanzo. Aveva bisogno di una ripulitina, poi
sarebbe potuto passare. Ci ridevamo e scherzavamo su, e Hemingway mi
mollò un cazzotto in bocca. A quel tempo, Picasso abitava in Rue de
Bacque. Una sera l'andammo a trovare, e aveva appena finito di
dipingere un odontotecnico, nudo, nel deserto del Gobi. Gertrude Stein
disse che era un buon quadro ma non un grande quadro, e ci mettemmo a
ridere, e Hemingway mi mollò un cazzotto in bocca. Mi ricordo quando
Scott Fitzgerald e sua moglie Zelda rientrarono da uno sfrenato
veglione di Capodanno. Era aprile inoltrato. Scott aveva appena finito
di scrivere Grandi speranze. Gertrude Stein e io lo leggemmo e
trovammo che era un buon romanzo, ma non c'era bisogno di scriverlo
perché lo aveva già scritto Charles Dickens. Ci ridemmo su e Hemingway
mi mollò un cazzotto in bocca. Quell'estate andammo in Spagna a vedere
Manolete toreare. Dimostrava diciotto anni e Gertrude Stein disse che,
no, ne aveva diciannove anche se ne dimostrava diciotto. "Tantevolte",
le dissi, "un ragazzo di diciotto anni ne dimostra diciannove,
laddove, tante altre volte, un diciannovenne può sembrare facilmente
un diciottenne, e questo vale particolarmente per uno spagnolo
purosangue". ridemmo su e Gertrude Stein mi mollò un cazzotto in
bocca.
278. "Ho scritto un film di fantascienza". Tit. orig.: "I Wrote a
Science Fiction Film". Registrato dal vivo allo Shadows di Washington,
D.C., nell'aprile 1965, è stato inciso con il titolo "Science Fiction
Movie" su Woody Allen, Volume 2 e con il titolo "The Science Fiction
Film" su entrambe le raccolte. Ho scritto un film di fantascienza, e
ve lo voglio raccontare. Sono le quattro e dieci del pomeriggio e
tutti quanti, sulla faccia della Terra, misteriosamente si
addormentano. Così, semplicemente - al volante dell'auto, al
gabinetto, dovunque si trovino, qualunque cosa facciano - zac - si
addormentano tutti. I russi, i cinesi, gli americani - il mondo intero
dorme esattamente per un'ora. Alle cinque e dieci, al risveglio, tutti
gli abitanti del mondo cominciano a confezionare pantaloni. State bene
a sentire, perché è una trovata brillante. Tutti dietro a tagliare, a
cucire, ad applicare la lampo, ad attaccare i bottoni, quand'ecco che
arriva un'astronave da un altro pianeta e ne scendono uomini in
giacca, camicia, cravatta, mutande e calzini, ma senza calzoni. "Sono
pronti i pantaloni?" domandano. E noi gli rispondiamo: "No, tornate
giovedì". Loro dicono che ne hanno urgenza perché devono andare a un
matrimonio. Noi lavoriamo alacremente e confezioniamo pantaloni di
continuo. Loro tornano e, dopo che li hanno ritirati, ci lasciano
calzini sporchi, fazzoletti, federe, lenzuoli e altra biancheria
sporca. "Lavatecela", dicono. Il Presidente degli Stati Uniti va in
onda alla televisione e dice: "Una superpotenza aliena, proveniente
dagli spazi siderali, dotata di intelligenza superiore, ci porta la
sua biancheria sporca, senonché le sue mire vengono sventate, perché,
dopo aver viaggiato per 117 milioni di anni luce per venirla a
ritirare, dimentica lo scontrino". 
279.   "Trovai lavoro in Madison Avenue". Tit. orig.: "I Got a Job on
Madison Avenue". Brano estrapolato da "Love Story", un lungo monologo
registrato dal vivo al Mr. Kelly's di Chicago nel marzo del 1964 e
inciso su Woody Allen. La versione riveduta è compresa in entrambe le
raccolte. Venni espulso dall'università, dopo di che trovai lavoro a
New York, in Madison Avenue. Un'agenzia pubblicitaria d'alto bordo,
con sede appunto in questa via elegante, aveva bisogno di uno
dall'aria di ebreo. Lo pagavano 95 dollari a settimana, solo per
sedere in ufficio con quell'aria. Volevano dimostrare al mondo esterno
che assumevano impiegati d'ogni razza. Mi spiego? Così assunsero me.
Dovevo solo fare l'ebreo, in agenzia. Io cercavo di darmi un aspetto
più ebraico che mai. Leggevo le lettere da destra a sinistra, per
esempio. Mi cacciarono, alla fine, perché mi prendevo troppe vacanze
ebraiche.
280.  "Niente di psichedelico". Tit. orig.: "Consciousness Expanding
Material". Brano estrapolato da "Second Marriage", un lungo monologo
registrato dal vivo all'Eugene's di San Francisco nell'agosto del 1968
e poi inciso su The Third Woody Allen Album. Il monologo è stato
successivamente incluso nelle due raccolte. Non faccio mai uso - lo
dovreste sapere, anche questo - di sostanze psichedeliche, né di
droghe d'alcun genere. Il mio organismo non le tollera. Diedi per
sbaglio una tirata a uno spinello, una volta, a una festa. Le guardie
mi dovettero fermare. Mi ruppi due denti, cercando di fare un
succhiotto alla Statua della Libertà.
281.   "Una tarma mi mangiò la giacca sportiva". Tit. orig.: "A Moth
Ate My Sports Jacke". Brano del monologo "The Great Renaldo", è stato
registrato dal vivo all'Eugene's di San Francisco nell'agosto del 1968
e poi inciso su The Third Woody Allen Album e sulle due raccolte.
Tornai a casa una sera, mesi fa, e nell'armadio trovai che una tarma
mi aveva mangiato la giacca sportiva. Stava stravaccata in terra, in
preda a un travaglio di stomaco. La mia bella giacca nuova, a strisce
verdi e gialle! La tarma, grassa da scoppiare, si teneva la pancia e
gemeva. Un pezzo di manica le spenzolava fuori dalla bocca. Le diedi
un paio dì calzini, tinta unita, e le dissi: "Buttane giù uno subito e
l'altro fra mezz'ora".
282. "A caccia di alci". Tit. orig.: "I shot a Moose Once". Monologo
registrato dal vivo allo Shadows di Washington, D.C., nell'aprile del
1965 e poi inciso con il titolo "The Moose" in Woody Allen, Volume 2
e, in una versione integrale, su entrambe le raccolte. Questa è
assolutamente da non credere. Abbattei un alce, un giorno. Andavo a
caccia, su, verso il confine col Canada, e abbattei un alce. Lo lego
al parafango, e via. Me ne torno a New York, sull'autostrada. Però non
mi ero accorto che l'avevo colpito di striscio: l'alce era solo
tramortito. Alle porte di New York comincia a riprendere conoscenza.
Eccomi dunque a viaggiare con un alce vivo sul parafango, laddove c'è
una legge nello Stato di New York che lo vieta espressamente - di
viaggiare con un alce vivo sul parafango - il martedì, il giovedì e il
sabato. Vengo preso dal panico. Allora mi sovviene che un mio amico dà
una festa in costume, quella sera. Prendo una decisione: vado e ci
porto l'alce. L'imbuco e me ne lavo le mani. Detto e fatto. Arrivo e
busso alla porta con l'alce appresso. Il padrone di casa ci accoglie
sulla soglia. "Ciao", gli faccio, "ho portato anche mia moglie".
Entriamo. L'alce socializza subito. Non se la cava mica male. Tanto
più che un tale cerca, con una certa insistenza, di vendergli una
polizza d'assicurazione.  A mezzanotte c'è la premiazione per i
costumi più belli. Vincono il primo premio i coniugi Berkowitz,
travestiti da alce. L'alce arriva secondo. Come monta su tutte le
furie! Lui e i coniugi Berkowitz si prendono a cornate, li, in
salotto. Si tramortiscono a vicenda. Ecco, dico fra me, il momento
opportuno. Acchiappo l'alce, lo lego al parafango e via - torno nei
boschi. Senonché ho agguantato i coniugi Berkowitz. Ed eccomi a
viaggiare con due ebrei sul parafango. Laddove vige una legge nello
Stato di New York, per cui ciò è severamente vietato il martedì, il
giovedì e soprattutto il sabato... La mattina seguente, i coniugi
Berkowitz si risvegliano nel bosco in costume da alce. Di li a poco il
consorte viene abbattuto, imbalsamato ed esposto, come trofeo di
caccia, al Circolo Atletico di New York. E da ridere, veramente,
perché a quel club non sono ammessi gli ebrei.
283.  "Una crisi morale" .Tit. orig.: "An Ethical Crisis'. Brano
tratto da "The Vodka Ad", un monologo registrato dal vivo all'Eugene's
di San Francisco nell'agosto dei 1968 e poi inciso in The Third Woody
Allen Album. Nelle raccolte appare una versione riveduta. Una grossa
casa produttrice di vodka voleva fare uno spot di prestigio. Si erano
rivolti in prima istanza a Noel Coward, che però non era disponibile.
Aveva infatti acquistato i diritti di My Fair Lady, dal quale stava
togliendo la musica e le parole per tornare al Pigmalione. Come
arrivarono poi fino a me? Mali, trovarono il mio nome in una lista che
Eichmann aveva in tasca al momento dell'arresto. Dunque, me ne sto
tranquillo a casa, quando squilla il telefono. Una voce gentile
all'altro capo mi dice: "Le piacerebbe essere l'uomovodka di
quest'anno?". Dico: "No. Sono un artista. Non faccio spot. Non
reclamizzo. Non bevo vodka e, se anche la bevessi, non berrei la
vostra". "Che peccato. Era un'offerta da cinquantamila dollari." "Un
momento", gli dissi. "Le passo Woody Allen" Così, entrai in crisi. Una
crisi morale. Dovevo far pubblicità a un prodotto che non usavo?
Questo era il dilemma. Io non bevo, il mio organismo non tollera
alcolici. Avevo bevuto due martini a Capodanno, e poi avevo cercato di
dirottare un ascensore su Cuba. In passato, quando avevo problemi del
genere, consultavo il mio psicanalista. Ciò è di dominio pubblico. A
lungo sono stato in analisi. Una terapia rigorosamente freudiana. Il
mio analista è morto due anni fa e io non me ne sono mai reso conto.
Adesso, quando ho scrupoli di coscienza, mi rivolgo al mio consigliere
spirituale - che nella fattispecie è un rabbino. Gli telefonai dunque,
gli esposi il caso e lui mi disse: "Non farlo, perché è immorale
pubblicizzare, a scopo di lucro, un prodotto che tu non usi". Okay,
rinunciai allo spot. Mi ci volle un bel coraggio, devo dire, perché
ero scannato, a quel tempo. Stavo scrivendo avevo bisogno di denaro
per essere creativamente libero. Stavo lavorando a una versione
cinematografica del Rapporto Warren. Un mese dopo, sfoglio le pagine
della rivista Life e mi cadono gli occhi su una foto di Monique Van
Buren in bikini su una spiaggia di Trinidad, e accanto a lei, con una
vodka fresca in mano, c'è il mio rabbino. Allora gli telefono, lui
prima tergiversa, poi quello che vien fuori è questo: vuol buttarsi
nel mondo dello spettacolo. Era già apparso in televisione, per
recitare una preghiera, e aveva cantato il Salmo Ventesimo-Terzo,
improvvisando da un certo punto in poi. Gli era stato chiesto, dal
presentatore, di elencare i sette peccati mortali ma lui si era
impappinato e aveva elencato invece i setti nani. Adesso apre una
discoteca, insieme ad alcuni suoi colleghi: i Rabbini in topless -
cioè senza zucchetto in testa.
284. "Un predicatore impazzito". Tit. orig.: "A Beserk Evangelist".
Brano estrapolato dal "Bullet in My Breast Pocket", il monologo
registrato dal vivo al Mr. Kelly's di Chicago nel marzo del 1964 e poi
inciso su Woody Allen e su entrambe le raccolte. Anni fa, mia madre mi
regalò una pallottola di fucile. Me la misi nel taschino della giacca.
Due anni dopo, camminavo tranquillo per strada quando un predicatore,
impazzito, scagliò una Bibbia rilegata in pelle dalla finestra d'un
albergo e mi colpì in pieno petto. Quella Bibbia mi avrebbe trapassato
il cuore, se non fosse stato per la pallottola.
285.   "Un tremendo conflitto religioso". Tit. orig.: "A Tremendous
Religious Conflict". Brano estrapolato da "N.Y.U.", un monologo
registrato dal vivo al Mr. Kelly's di Chicago nel marzo del 1964 e poi
inciso su Woody Allen. Nelle raccolte appare una versione riveduta.
Frequentavo, tanto tempo fa, la New York University, che si trova nel
Greenwich Village. E' là che ho cominciato. Ero una matricola quando
mi innamorai di una collega di lettere, il mio primo amore. Ma non la
sposai perché c'era, fra noi, un tremendo conflitto religioso. Lei era
atea, io agnostico. Non sì era d'accordo su quali insegnamenti
religiosi non impartire ai nostri figli. Per un pezzo, poi, feci il
vagabondo, finché non incontrai la donna che sarebbe diventata mia
moglie. La sposai contro il volere dei miei genitori. Fummo uniti in
matrimonio da un rabbino riformato - estremamente riformato: si era
convertito ai nazismo.
286. "La vita mi passò davanti agli occhi". Tit. orig.: "My Life
Passed Before My Eyes". Monologo registrato dal vivo all'Eugene's di
San Francisco nell'agosto 1968 e poi inciso col titolo "Down South" su
The Third Woody Allen Album e su entrambe le raccolte. Mi trovavo giù
al sud, nel Profondo Sud, e fui invitato a una festa in costume.
Accettai volentieri l'invito, era Halloween, e decisi di andarci
travestito da fantasma. Prendo un lenzuolo e mi ci avvolgo tutto. Esco
per andare alla festa. Dovete figurarvi la scena: io che cammino per
le strade d'una cittadina del Profondo Sud con un lenzuolo bianco
sulla testa. Si ferma una macchina, con tre tipi a bordo, avvolti in
lenzuoli bianchi, e uno mi fa: "Sali". Arguii che anche loro andavano
alla festa travestiti da fantasmi. Salii tranquillamente, ma dopo un
po' mi accorsi che stavamo andando da un'altra parte e glielo dissi. E
loro: "Passiamo a prendere il Grande Drago". D'un tratto mi venne un
lampo di genio. Profondo Sud. Lenzuoli bianchi. Grande Drago. Feci
presto a fare due più due quattro. Arguii che un loro amico stava
andando alla testa travestito da drago. Poco dopo sale a bordo un
omaccione e mi rendo conto che quei tipi sono membri del Ku Klux Klan.
Quattro, e ben armati. Lo sportello è bloccato. Mi pietrifico. Cerco
in qualche modo di trarli in inganno, buttando là qualche parola nel
dialetto dell'Alabama. Accanto a me è seduto il capo del clan - lo si
riconosce per via delle lenzuola con gli angoli. Arriviamo sul luogo
di riunione, in aperta campagna, e qui mi tradisco, purtroppo, perché
- quando fanno la colletta e tutti gli altri versano un contributo in
contanti - io dico: "Mi impegno per cinquanta dollari". Mi sgamarono
immediatamente. Mi tolsero il cappuccio e mi misero un cappio intorno
al collo. Decidono di impiccarmi li per li. Allora tutta quanta la mia
vita mi passò davanti agli occhi. Mi rividi bambino, nel Kansas.
Andare a scuola, sguazzare nel laghetto. Andar giù al fiume a pescare.
Andare dal droghiere a comprare i tarallucci per zia Marta... A questo
punto mi accorgo che non è la mia vita, quella. Stanno per impiccarmi
e una vita fasulla mi sta passando davanti agli occhi. Allora parlai
loro. Fui molto eloquente e dissi: "Ragazzi, questo paese non può
sopravvivere se non ci si ama fraternamente a vicenda, indipendente
mente dalla fede religiosa e dal colore della pelle". Li commossi
talmente, con le mie parole, che non solo mi lasciarono andare ma,
quella sera, vendetti loro Buoni pro Israele per oltre duemila
dollari.
287. "Ha sofferto molto?" di Woody Allen. (Tit. orig.: "Did He Suffer
Much?"). A quel tempo, avevo un dolore alla regione toracica. Ero
sicuro che dipendesse da bruciore di stomaco poiché, a quell'epoca,
ero sposato e mia moglie mi cucinava sempre la sua ricetta nazista
preferita: Pollo alla Himmler. Ma non mi andava di sborsare venti
dollari per sentirmelo semplicemente confermare da un medico qualunque
- che si trattava di acidità di stomaco - senonché ero preoccupato,
trattandosi, è vero, della regione toracica. Viene fuori che un mio
caro amico, Eggs Benedict, ha un dolore identico al mio, nella stessa
regione toracica. Allora - mi dico - se ci mando Eggs dal medico,
vengo a sapere di che cosa soffro senza spendere un soldo. Quindi
convinco Eggs, e lui va. Risulta che ha bruciore di stomaco. Gli costa
25 dollari. Io esulto, perché ho praticamente scroccato una visita
medica. Telefono a Eggs due giorni dopo. E' morto. Mi ricovero
immediatamente. Mi faccio fare subito tutta una serie di esami, di
analisi, raggi, controlli. Risulta che ho bruciore di stomaco. Mi
costa centodieci dollari. Sono fuori dal gangheri, adesso. L'altro
giorno ho incontrato la madre di Eggs e le ho chiesto: "Ha sofferto
molto?". "No", mi fa, "è morto sul colpo. L'ha investito una
macchina". (Brano tratto da "Eggs Benedict", un monologo registrato da
Woody Allen dal vivo allo Shadows di Washington, D.C., nell'aprile del
1965)
288. L'intelligenza artificiale si definisce come il contrario della
stupidita' naturale.  
289. Ricordati, se fumi dopo aver fatto sesso, vuol dire che l'hai
fatto troppo in fretta.  
290. La ricchezza non è tutto ma è molto meglio della salute. Dopo
tutto, non è che si possa andare dal macellaio e dire: "Guardi che
bell'abbronzatura che ho, e non solo, ma non prendo mai un
raffreddore", e aspettarsi che vi incarti del filetto (a meno che il
macellaio non sia completamente idiota)  
291. Il mio corpo appartiene a mio marito, ma quello che faccio dal
collo in su e' tutta un'altra storia. (in 'Celebrity')
292. "Hai mai preso una posizione seria nella vita?". "Si', da piccolo
rifiutai degli spinaci". (in 'Il dormiglione')
293. Non mi fido di organi in movimento che non siano i miei. (in 'Il
dormiglione')
294. Preferisco Britney Spears nuda a Frank Sinatra col suo vestito
migliore!  
295. Senti, quando hai la spada nella gola, cosa fai se ti viene il
singhiozzo? (in "Ombre e nebbia")
296. I am at two with nature.  
297. "Ma certo che Dio esiste: siamo fatti a sua immagine". "E io
sarei a sua immagine? Guardami: credi che Lui porti gli occhiali?".
"Non con quella montatura".  
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Numero accessi dal 1-3-2000: 100.100 (250 al giorno)
Totale barzellette e battute: 23.012
Argomenti : 162  ;   Autori : 166 (+15)
Ultimo aggiornamento del sito: 8 gennaio 2002

 sito
complimenti.
	-p-

nato a New York nel 1935.
Voglia accettare le mie piu' sentite congrataculazioni.
MM

Congratulazioni !!!!
successo strameritato.....     
uno che ci capita non puo' fare a meno di consigliare il link a tutti
gli amanti del genere...
Ciao
Marco

 ha scritto nel messaggio
news:Pine.OSF.4.10.102010...@eolo.caspur.it...

mecoj...
ehm... cioe' volevo dire
complimenti
--
Silvia
-------------------------------------------------
«Sono l'uomo della mia vita».
Irene Ghergo
-------------------------------------------------

 
Quello che ha "concupito" la figlia adottiva?
Mi piace tantissimo il tuo sito (anche ai miei amici), ma Alan Stewart
Konisberg non lo sopporto!
Ciao
M.
-- 
**********************
* bat...contrabbat!! *
* ma nun s'abbatt!!! *
**********************

 complimenti
Volevi dire: Vov?
Ovisticamente Vostro, Nomatter Carlo

nomatteeeerrr
ciao:))))))
--
Silvia
---------------------------------------------------------------
Ho smesso di fumare. Vivro' una settimana in piu' e in quella
settimana piovera' a dirotto. (Woody Allen)
---------------------------------------------------------------

 ciao:))))))
Rigore.
Ethana(l)mente Vostro, Nomatter Carlo


da quando salutare è di rigore?

 da quando salutare è di rigore?
Da quando ci sono solo freddure.
Termostaticamente Vostro, Nomatter Carlo

	-p-
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.iol.it
 

Levi sei ebreo?
solo per provare l'ebbrezza della circoncisione
---
Ci sono persone che vivono ai limiti della realtà,fianco a fianco
col rischio, e non conoscono la paura: uomini coraggiosi e onesti,
le cui gesta fan parlare generazioni. Impettiti e fieri, come monito 
per il vile e il pavido, si battono ogni giorno con umiltà e
disinteresse.
Uno di questi non sono io.
(a.c. quasi)
---

Levi sei ebreo?
Rosario invece e' indubbiamente cristiano praticante.
MM

, 
phil...@libero.it
 
(Mauroemme) wrote:

direi sul cattolico, comunque un piantagrani...

 Levi sei ebreo?
ateo, come tutti d'altronde.
	-p-

         -p-
Ma praticante?
M.
-- 
****************************************
* Cristo è morto per i nostri peccati. *
* Non rendiamo inutile il suo martirio *
*          non commettendone.          *
****************************************

 Ma praticante?
militante.
	-p-

militante.
Canopo: monumento al militante ignoto.
MM

 Canopo: monumento al mignoto.
no comment!
	-p-

 wrote in message
Pine.OSF.4.10.102011...@eolo.caspur.it...

Il solito guerrafondaio!!!
Antonio


Faxista!
