Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: novello luttazzi

Le donne dicono che quello che cercano in un uomo è il senso dell'umorismo,
ma io non ci credo. Chi vorresti che ti togliesse il reggiseno: Beppe Grillo
o Kim Rossi Stuart?
Avete provato il nuovo profumo di Gigi Marzullo? Seducente. Te lo spruzzi,
scopa un altro.
Caro Daniele, secondo te è possibile per uno di Rifondazione andare a letto
con una di An? (Franco, Messina)
Vuoi mettere la soddisfazione? Sentirla che gode al punto di dirti: «Sssììì,
fammi diventare maoista!».
Caro Daniele, qual è il più grande trucco con le donne? (Aldo, Rieti)
Comportarsi con loro come loro si comportano con te. Per esempio, quando una
situazione non mi piace, in genere me ne vado senza dare spiegazioni. Una
cosa difficilissima per noi uomini, addestrati come siamo a doverci sempre
giustificare. Dopo una notte infuocata mi accorgo che non voglio più
rivederla perché sono cazzi miei? Sparisco. Ho notato che se una donna lo fa
con te, ti sembra naturale. Il bello è che se tu lo fai a loro, sei un vero
stronzo. Per cui non vedono l'ora di scoparti di nuovo. Ho scoperto il
bosone di Higgs.
Caro Daniele, leggi mai la Bibbia? (Ester, Venezia)
Solo le parti porno. Il resto non mi sembra molto credibile.
Caro Daniele, qual è il tuo porno preferito? (Brigitte, Monaco)
Latex di Michael Ninn. In una scena si vede una donna stupenda che si fa
deflorare da un cane. Ho pensato: «È una donna bellissima, potrebbe ambire a
qualcosa di meglio». Poi subito ho realizzato che quella stessa donna a me
non la darebbe mai. Dev'essere bravo, quel cane.
Caro Daniele, le ragazze sono molto cambiate o è una mia impressione?
(Filippo, Voghera)
Come darti torto? Per esempio, le donne una volta non dicevano: «Le
dimensioni sono importanti». Perché non volevano passare per troie. Adesso
lo dicono con entusiasmo. Passare per troie lo considerano un complimento.
«Sai che sei una vera troia?». «Davvero?». È come se tu dessi loro la
speranza di diventare un giorno una letterina di Passaparola.
Caro Daniele, sei pro o contro l'aborto? (Anna, Roma)
Contro. Ma vado a tutte le marce abortiste. È un posto ottimo per
rimorchiare ragazze che scopano.
Caro Daniele, qual è il muscolo più potente del corpo umano? (Pietro,
Sarsina)
La vagina. Pensaci: un uomo robusto può sollevare un divano. Ma una vagina
può farti comprare un divano.
Caro Daniele, hai mai avuto un'esperienza omosessuale? (Mino, Brescia)
Sì. Una volta ho sorpreso la mia ragazza a letto con una sua amica.
Caro Daniele, come mai non sei fidanzato? (Vanessa, Roma)
È molto difficile avere una relazione stabile col lavoro che faccio. Sempre
in giro, orari strani. Ti ci vuole una ragazza davvero speciale. Oppure: un
sacco di ragazze normali.
Caro Daniele, Jerry Hall, l'ex di Mick Jagger, ha dichiarato che, per
conquistare un uomo, una donna dev'essere una signora in salotto, una cuoca
in cucina e una puttana in camera da letto. Cosa ne pensi? (Franca, Bari)
Fosse stata una puttana in tutte le stanze della casa, a quest'ora starebbe
ancora con Mick Jagger.
Caro Daniele, come si fa a dire se un lombrico è maschio o femmina?
(Roberto, Forlì)
I lombrichi femmina hanno le mestruazioni.
Caro Daniele, amo una donna bellissima ma per me irraggiungibile. Non so
darmi pace. (Vanni, Lugo)
Primo assioma di Luttazzi: prendi la donna più bella del mondo, da qualche
parte in questo momento c'è qualcuno che si è stancato di scoparla. Va già
meglio, no?
Caro Daniele, perché alle donne non piacciono i film porno? (Bibo, Bergamo)
Gli uomini hanno la pornografia. Le donne, la cioccolata. Se pensano alla
cioccolata, cominciano a salivare. Si vergognano quando la comprano. La
mangiano di nascosto. Sono delle sporcaccione. La cioccolata è il loro
grande vizio. La cioccolata e schernire gli uomini.
Caro Daniele, perché è così difficile mollare una donna? (Andrea, Rimini)
Perché la donna non ama te: ama il progetto che su di te ha fatto. L'uomo è
semplice: vuole eiaculare e poi essere lasciato in pace. La donna no. Lei è
in competizione con tutte le donne del mondo. E chi sei tu per mandarle a
monte il progetto?
Stavo con una. A un certo punto, l'ho lasciata perché era una capsula Petri
di nevrosi. Be', non se la poteva prendere. Non faceva che ripetere: «Almeno
ci fosse un'altra! Almeno ci fosse un'altra!». Competizione. Un uomo che
viene lasciato da una donna, invece, non pensa mai: «Almeno ci fosse un
altro!». Perché sa che l'altro c'è sempre. In genere è uno che vuole
eiaculare e poi essere lasciato in pace.
Caro Daniele, sempre più persone fanno sesso in aeroplano. Come mai?
(Bianca, Taormina)
Appena sali su un aereo, una bellissima hostess ti dà un cuscino, una
coperta e qualcosa da bere. Questo per me è sesso! Il sesso durante il volo
è un'esperienza indimenticabile, specie quando sei seduto in mezzo a due che
stanno facendo sesso.
Caro Daniele, perché le donne hanno questa passione per le candele?
(Giovanni, Sankt-Moritz)
È una mania che irrita anche me. Una volta una ragazza mi ha portato nella
sua camera da letto. Accende un'enorme candela profumata e mi dice: «A te la
prossima mossa». Ho sacrificato il suo barboncino al dio dell'amore.
Caro Daniele, la mia amante è sposata. Dopo due anni di passione sfrenata,
adesso è in crisi. Vuole vedermi, ma senza fare sesso. Dice che con suo
marito sta bene. (Andrea, Lodi)
Come no? Da te vuole solo quello che il marito non può darle: la fantasia, l
'allegria, una certa leggerezza, il gioco. Sai come si chiamano le persone
che vogliono queste cose da me senza venire a letto con me? Spettatori.
Fatti pagare.
Caro Daniele, perché è così difficile la vita di coppia? (Renzo, Bari)
I motivi sono due. Il primo è che l'uomo e la donna sono irrimediabilmente
diversi. Avvicina una ragazza e prova a chiederle con garbo se può darti un
bacio. Lei inorridirà. «Come si permette? Non la conosco neanche!». L'uomo è
diverso. Se una donna ci ferma e ci chiede un bacio, noi subito pensiamo:
«Wow! Non la conosco neanche!».
Il secondo motivo è la sindrome premestruale. Mi ci sono voluti anni per
capire che la mia ragazza non era una adoratrice di Satana. In America
adesso i medici curano la sindrome premestruale col Prozac. Lo danno ai
mariti.
Caro Daniele, qual è il segreto di un matrimonio felice? (Nando, Bisceglie)
Tieniti i diritti dei video porno che girerete insieme.
Daniele Luttazzi, da "Luttazzi Satyricon", Mondadori.

 con una di An? (Franco, Messina)
Ma quelle di An preferiscono i rapporti Anali?
-- 
Ciao,    |              
sno...@libero.it
Lorenzo  |  Echelon trap signature: Nike Bill Gates Kosovo
         |  cocaine heroine White House privacy porno Iraq
	 |  hackers Bush alcohol drunk kill the president