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Titolo: Omaggio a Francesco Salvi (n=34)

1. Io e il mio gruppo siamo molto sensibilizzati al problema della
droga ... Troppo poca e troppo cara!  
2. Tenete l'Italia pulita. Gettate i rifiuti in Svizzera.  
3. Era una ragazza molto strana. Continuava a dire che avevo una bella
cravatta... ed ero nudo!  
4. Ho un alluce enorme: soffro di allucinazioni.  
5. In Italia si puo' dire cio' che si vuole, basta non usare le
consonanti.  
6. L'inquinamento era cosi' forte che prima di respirare l'aria
dovevamo bollirla.  
7. Aiutate il traffico, investite un vigile!  
8. Sono schizofrenico, ma a gruppi.  Dentro di me non ho due
personalita', ma un marasma di gente che cerca disperatamente la via
d'uscita e spinge.  A volte sbuca una personalita', a volte un'altra.
A volte invece mi scappa semplicemente la cacca.  Si chiama
personalita' multipla: quando vado dallo psichiatra mi fa lo sconto
comitive.  A volte non ho tempo io e allora viene lui. Anche qui
scatta la richiesta di sconto comitive, ma siccome e' uno solo non
glielo faccio mai.  Io invece sono tanti.  Succede cosi': la mattina
tutte le personalita' si svegliano e la prima che indossa il corpo va
in giro tutto il giorno. Io ho provato a fare la guardia per fregarle
sul tempo, ma non ci riesco mai. Oggi sono qua solo perche' sono tutti
in sciopero, altrimenti non c'era nessuna speranza.  Pero' non e' male
questo continuo cambiamento: ho degli amici che non conosco e quelli
che saluto io non conoscono me. Con me non si sa mai chi parla. Chi
parla? Pronto!  Eh no: deve dirmi prima lei, ha chiamato lei!  Ah, ho
chiamato io? Allora mi scusi, devo aver sbagliato numero... Sono
figlio di genitori separati.  Mio papa' se n'e' andato di casa che io
non ero ancora nato.  Mia mamma anche. Sono nato da solo. Non c'era
nessuno in casa. E suonava anche il telefono. Ero io: controllavo se
l'indirizzo era quello giusto. (da "Una strana famiglia")
9. Io sono un cretino, non ci sono dubbi, ormai ho le prove, non c'e'
niente da fare. Sono uno scemo che non sa fare niente, non ho nessun
talento e me ne sono anche reso conto da poco perche' me lo ha detto
un amico che se ne intende. Fa lo psichiatra a tempo perso, ma il suo
vero lavoro e' il maniaco sessuale, al quale si dedica spalmandosi
creme depilatorie che estrapolano il pelo dalla cavita' toracica e
tramite training autogeno lo convincono a non ripresentarsi in zona
per almeno sei-otto ore.  Be', questo strizzacervelli dice che
probabilmente da piccolo ho avuto problemi coll'Ego. Forse e' vero: io
ci giocavo tutto il giorno col Lego, ma non sono mai riuscito a
incastrare quei maledetti mattoncini. L'unica cosa che so fare bene e'
la cacca. Faccio enormi quantita' di cacca, in ogni momento della
giornata. Cinque-sei volte al giorno minimo mi trovo al cesso e cago.
Be', e' una bella soddisfazione. Ti metti li' e ti lasci andare. E
tutta quella roba che esce!  A temperatura ambiente. O a temperatura
abbiente se sei molto ricco. Oppure anche superiore, tipo Fahrenheit
452 (la ristampa).  Si', perche' ci sono anche volte in cui esce
qualcosa di bollente, come acciaio fuso. E io sono l'altoforno. Mi
sento una fonderia vista dall'interno. E' vero, faccio molte cagate,
e' un dono di natura, ma contrariamente a molta altra gente ho il buon
gusto di non pubblicarle sui giornali. (da "Una strana famiglia")
10.   La musica che preferisco e' il jazz d'avanguardia.  Cioe', a me
fa cagare, ma compro parecchi CD di jazz d'avanguardia perche' sono
gli unici che sono sicuro nessuno mi voglia fregare.  Tutti gli altri
sono a rischio. Cosi' adesso ho un sacco di CD di acid e pochi amici.
Appena riesco a procurarmi un lettore potro' finalmente sentire se mi
piacciono. Dalle copertine mi sembrano belli. Ne ho uno in cui una
lumaca allatta una segretaria.  O e' un polipo che si pettina con un
paraurti?  Per questo mi piacciono: puoi dare la tua interpretazione
di quello che ci trovi.  La musica parla direttamente all'anima, e
spesso non ha nulla da dirle. L'anima ascolta ugualmente, perche'  e'
gentile e lo fa sempre con tutti, ma alla fine un po' si scoccia.
Nella mia famiglia abbiamo tutti la musica nel sangue: mi ricordo che
da piccolo per la vaccinazione hanno usato la puntina del giradischi.
(da "Una strana famiglia") 
11.  Tutti suonavano qualcosa a casa mia, ma nessuno uno strumento
normale. A parte mio papa', che suonava il violino, che sarebbe uno
strumento normale, ma era lui che non lo suonava in modo normale:
glielo avevano regalato per l'onomastico, ma lui per anni ha
continuato a soffiarci dentro, perche' gli piaceva di piu' il sax.  Il
suono che ne usciva era simile a quello prodotto dal flauto, ma con in
piu' un colpo d'archetto di quando in quando, specie sulle note piu'
basse.  Mio fratello invece suonava la tomba: cioe, a dire la verita',
lui di suo suonava la tromba, ma siccome aveva dei problemi a
pronunciare la "erre", era costretto a esercitare nei cimiteri. Vi
entrava nottetempo e si aggirava fra le tombe soffiando in tutte con
molta competenza (dopotutto aveva fatto sei anni di conservatorio):
poi ne sceglieva una in si bemolle e via con gli arpeggi e i
gorgheggi.  Mio fratello suonava anche il campanello. Era un vero
virtuoso, ma il problema era l'allenamento.  Non  riusciva a eseguire
neppure gli esercizi piu' elementari, non dico gli accordi. Spesso non
riusciva neanche a fare le scale: scendevano loro e gli riempivano la
faccia di botte. (da "Una strana famiglia")
12. Ieri trasportavo due cisterne, una piena di cacao in polvere e
nell'altra c'era lt. "Lt", latte condensato! Ho tirato una frenata e
si sono mischiati: ho consegnato un cappuccino da tre tonnellate!  
13. Sono il piu' grande camionista del mondo.  Praticamente sono nato
con un volante in mano... E' stato un parto difficile!  
14.  Uno che invece sui motori sa tutto e' Raul Torino. si chiama Raul
Torino perche' viene da... Raul, un paesino in provincia di Torino.
Noi lo chiamiamo il Colorado perche' e' daltonico. E' daltonico
perfino coi numeri: non distingue i pari dai dispari!   
15.  Il Bestia abitava in una casetta piccolissima e stava stretto.
Poi ha avuto un colpo di fortuna: ha vinto alla lotteria e ha comprato
una casa di 200 metri quadri. Allora ha detto alla moglie: "Adesso
possiamo fare un figlio". Gli e' nato un figlio di 200 metri quadri ed
e' stretto ancora adesso!   
16.  Non ho mai avuto molti rapporti con mio papa': lui preferiva le
donne... Pero' mi voleva bene. Quando voleva parlarmi mi diceva
sempre: "Ascolta, cretino!". Non ho mai capito perche' mi chiamava
"Ascolta". Ma quando si hanno tanti figli non si puo' dar retta a
tutti.  Meno male che sia io sia i miei fratelli siamo tutti figli
unici: nel loro genere. Ci chiamiamo tutti Mino, Lino, Gino, Pino,
Rino, Vino, Sino, Zino, Bino, Cino, Rino secondo estratto, Dino, Fino,
Qino (gli piace disegnare fumetti), Tino e io. (da "Una strana
famiglia")
17. E ricordati di abbassare i vicini che disturbi il volume,
d'accordo?  
18. Ho conosciuto un ematoma di persona: che botta!  
19. Prima ero sordo, adesso...cammino!  
20. Basta con i voli pindarici: vogliamo i voli passeggeri!  
21. Indulge ad un certo narcisismo: si fa persino ritoccare le
radiografie per fare bella figura.  
22. Ho conosciuto una ragazza dalle misure ideali: 90, 60, 90. Novanta
di altezza, sessanta di scarpe e novanta di numero di capelli.  
23. Nella mia famiglia abbiamo tutti la musica nel sangue: mi ricordo
che da piccolo per la vaccinazione hanno usato la puntina del
giradischi.  
24.  Ho un amico che fa lo psichiatra a tempo perso, ma il suo vero
lavoro è il maniaco sessuale, al quale si dedica spalmandosi creme
depilatorie che estrapolano il pelo dalla cavità toracica e tramite
training autogeno lo convincono a non ripresentarsi in zona per almeno
sei-otto ore. Be', questo strizzacervelli dice che probabilmente da
piccolo ho avuto problemi coll'Ego. Forse è vero: io ci giocavo tutto
il giorno col Lego, ma non sono mai riuscito a incastrare quei
maledetti mattoncini.  
25.  Sono figlio di genitori separati. Mio papà se n'è andato di casa
che io non ero ancora nato. Mia mamma anche. Sono nato da solo. Non
c'era nessuno in casa. E suonava anche il telefono. Ero io:
controllavo se l'indirizzo era quello giusto.  
26.  L'unica cosa che so fare bene è la cacca. Faccio enormi quantità
di cacca, in ogni momento della giornata. Cinque-sei volte al giorno
minimo mi trovo al cesso e cago. Be', è una bella soddisfazione. Ti
metti lì e ti lasci andare. E tutta quella roba che esce! A
temperatura ambiente. O a temperatura abbiente se sei molto ricco.
Oppure anche superiore, tipo Fahrenheit 452 (la ristampa). Sì, perche'
ci sono anche volte in cui esce qualcosa di bollente, come acciaio
fuso. E io sono l'altoforno. Mi sento una fonderia vista dall'interno.
È vero, faccio molte cagate, è un dono di natura, ma contrariamente a
molta altra gente ho il buon gusto di non pubblicarle sui giornali.  
27. Una volta sono andato in un albergo che avevano chiamato Ferrovie
dello Stato... per poter utilizzare saponette e asciugamani che
rubavano dai treni.  
28. Vengo da una famiglia povera. Mio papà faceva un sacco di soldi,
ma non riusciva a spacciarli.  
29. Basta con le nubi tossiche! Fate qualcosa per l'alito.  
30. Perchè l'Italia è a forma di stivale? Perchè, per stare nella
merda, gli stivali sono meglio dei sandali.   
31. La mia fidanzata e' cosi' piatta che potrei spedirla per fax.  
32. Sono in un periodo di inattivita' frenetica.  
33. Ci scrive un maiale da Parma: sono tutto rosa, tenero e con un
filo di grasso e mi guardo tutto il giorno allo speck. Ora mi viene un
dubbio. Non staro' mica diventando un culatello?  
34. In montagna sono caratteristici i Brutti di Bosco, che sono gente
bruttissima che si nutre di lamponi, more e mirtilli.  
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
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Ultimo aggiornamento del sito: 14 febbraio 2002

 molta altra gente ho il buon gusto di non pubblicarle sui giornali.
Serataccia è?
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slartibartfast(at)
libero.it

 C'è da spostare qualche riga!
E' un Diesel?

 E' un Diesel?
Da solo non ce la fa a farcela.
E bastaaa!
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