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Titolo: Tutto il mondo e' palese

Come ad ogni avventura mondiale si diventa tutti tecnici, allenatori, 
commentatori.
Io non mi riconosco in nessuna delle tre categorie ma, nonostante cio’, 
cerchero’ del fare del mio meglio in modo da rendermi ridicolo almeno 
quanto Maurizio Mosca, scrivendo un commento sulla partita.
Lippi appare teso fino dai primi minuti, in effetti sbaglia tattica e 
inserisce in formazione un tifoso ubriaco con la maglia numero 10.
Il nostro regista tocca in tutto il primo tempo 4 palle, due delle 
quali sono le sue.
Al settimo minuto il primo tragico scontro con la realta’: Materazzi 
commette un fallo di simulazione, ovvero simula di voler azzoppare 
Malouda (che il prossimo mondiale lo gareggera’ per la nazionale di 
tuffi) salvo ripensarci all’ultimo momento, ma l’arbitro voleva provare 
il fischietto nuovo e concede ugualmente il rigore.
Zidane dal dischetto si crede Totti e, invece che diventare 
immediatamente un uomo senza senso, tira a cucchiaio, il pallone 
attonito tenta il suicidio sulla traversa e rimbalza nella porta di 
Buffon, fino a quel momento battuto soltanto da Zancardo che non 
giochera’ mai piu’ una partita di calcio nella propria area di rigore. 
Per legge.
In precedenza, dopo soli 2 minuti di gioco Henry si scontra con l’uomo 
bionico Cannavaro e rimedia una discreta commozione cerebrale, ma il 
solo contatto con il nostro capitano, dopo una prima fase di 
transizione, lo eccita a tal punto che per il resto della partita, fino 
alla sostituzione, correra’ neanche avesse un peperoncino calabrese 
infilato nel culo (e non parlo di Gattuso).
Al 19′ Pirla, rimette la vocale giusta al proprio cognome e si ricorda 
che da piccolo gli hanno insegnato a battere le punizioni, catapultando 
un pallone sulla testa d’oro di Materazzi che all’urlo di “c’est bon le 
tartufon” insacca di testa riportando i tifosi ad un livello di 
sudorazione che non comprometta lo strato terrestre di ozono.
Per i restanti minuti i nostri giocatori chiudono i contratti con le 
squadre estere per la prossima stagione, mentre Ringhio Gattuso marca, 
sia a zona che a uomo, tutti i giocatori della Francia tentando anche 
qualche assist a se stesso, insultandosi piu’ volte per averlo 
sbagliato.
Riesce anche a completare finalmente la sua collezione di orecchie 
umane.
Al 36′ Pirlo viene richiamato dagli spogliatoi, in cui si e’ infilato 
di nascosto per fare lingua in bocca sotto la doccia con una tifosa 
straniera, per tirare un calcio d’angolo.
La palla capita sulla testa di Toni che ha venduto al mercato nero la 
propria anima e tutto il suo talento per un contratto migliore, che 
spara direttamente sulla traversa. Viene deriso da un fotografo che 
verra’ cucinato a fine partita per nutrire Gattuso.
Fine primo tempo.
Nel secondo tempo l’italia subaffitta la propria area di rigore ai 
francesi, lasciandoli liberi di fare un po’ quel cazzo che gli pare. 
Lippi si accorge finalmente che Totti e Perrotta in realta’ stanno 
giocando a scopone scientifico a bordo campo e li sostituisce con De 
Rossi e Iaquinta, che chiedono chi stava facendo mazzo, e prendono 
degnamente il loro posto.
Al 17′ ci viene annullato un gol di Toni per fuorigioco, in quanto i 
francesi con una supponeza fastidiosa, hanno allestito una gara di 
tuffi nella nostra area di rigore. Buffon, data la tipologia della 
nazionale avversaria, punta tutto cio’ che ha sul nero.
Al 35′ Zidane lamenta un forte dolore alla spalla destra, asportata 
all’uopo da Cannavaro, e chiede di essere sostituito, il suo allenatore 
gli ricorda che il giuoco del calcio si gioca con i piedi e lo manda a 
fare in culo.
Ennesima sostituzione per l’Italia che manda in campo Del Piero, 
decisivo quanto un magistrato italiano, al posto di Camoranesi. La 
situazione non migliora, se non per la minor quantita’ di capelli 
sparsi per il terreno di gioco.
Fine secondo tempo.
I tempi supplementari si svolgono all’insegna della Francia.
Ribery, vincitore del premio sudore piu’ denso del mondiale, tenta piu’ 
volte di bucare la nostra difesa, perdendo in rapida successione 
(grazie a Cannavaro e Materazzi): una caviglia, due denti, i peli del 
petto e la dignita’.
Viene poi sostituito da Trezeguet che si bulla di lui dicendgli: “je 
suis le tartufon”.
Al 14′ Buffon para col dito medio alzato un inforcata di Zidane che 
comincia a covare rancore.
Rancore che sfoga al 4′ del secondo tempo supplementare, tirando una 
craniata a Materazzi, e venendo espulso e arrestato per violenza sugli 
animali.
Pare che l’episodio sia stato innescato da Materazzi con la frase : 
“c’est bon le tartufon”
Nonostante la superiorita’ numerica il risultato non si sblocca e 
appare sempre piu’ vicina la lotteria dei rigori.
Buffon sentendo la parola lotteria, chiama il suo broker e chiede le 
quotazioni.
Nei calci di rigore finalmente i nostri giocatori si ricordano del 
premio partita e inforcano uno dietro l’altro con tiri da antologia.
Finalmente viene svelato il perche’ non venisse mai schierato 
Trezeguet, che si rende ridicolo tentando di emulare Zidane ma spedendo 
la palla prima sulla traversa e poi fuori dalla linea di porta. Era 
meglio se provava con una testata pure lui.
Siamo campioni del mondo.
Non vi incazzate con me, piuttosto picchiate scirio (che e' sempre una 
buona cosa anche se non c'entra un cazzo) e chi mi ha consigliato di 
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Potete trovare altri post su 
http://blog.vivamail.it
-- 
Senti, se abbiamo un culo, non significa che qualcuno deve per forza 
metterci qualcosa dentro.
                                                   Bodhi

 buona cosa anche se non c'entra un cazzo)
c'entra, c'entra, e neanche stretto.

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Io preferivo "Dieta a base di calcio" e "non ci sono più le mezze
stagioni"...
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Guru       Non coltivate i beni terreni,
               non rimarrà niente.
         Coltivate l'amore delle persone,
            vale più di qualsiasi oro. 

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Non glissare, la colpa è anche tua. Anche tu centri.
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Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.