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Titolo: Animali (19): gli altri (n=147)

1. Quali sono gli animali che mangiano con la coda? Tutti, perche'
nessuno se la toglie per mangiare.
2. Dialogo tra due asini: "Perche' piangi?". "Perche' oggi ho preso
dieci e lode!".
3. La balena sgrido' il balenottero: continuava a masticare il
gommone!
4. Qual e' l'animale piu' affarista? Il canguro. Perche' fin da
piccolo gioca in borsa.
5. "L'importante e' prendere la palla al balzo" come disse il
castratore di canguri.
6. Come si camuffano due cerve? Facendo le capriole!
7. Cerbottana: cervo femmina di facili costumi.
8. Perche' al cinghiale piace la cintura bollita? Perche' gli piace la
...cinghialessa!
9. La scena si svolge al circo equestre. Lo spettacolo e' eccezionale.
Una ragazza mora, molto bella e seminuda, entra radiosa nella gabbia
in cui sta una magnifica tigre reale. La ragazza le si avvicina un
po',  poi si sdraia accanto alla belva. Questa sbotta in un ruggito
agghiacciante, poi prende ad annusarla ed alla fine, come un mansueto
cagnolino, prende a  leccarla tutta, docile docile. Applausi sfrenati
dalla folla e intervento del Direttore del circo che, aiutandosi con
un microfono, dice al pubblico: "Ed ora, signore e signori, se c'e'
qualcuno capace di fare altrettanto, si faccia avanti e ricevera'
cento milioni!". Un tizio, convinto che quei cento milioni gli
farebbero tutto sommato comodo, esclama: "Eccomi, io sono pronto ...ma
prima fate uscire quella bestiaccia!!".
10. Una persona come animale domestico ha un pastore tedesco mentre il
suo vicino, in una gabbietta al riparo dalle intemperie, ha un
coniglietto. Una sera, tornando a casa, il padrone del cane vede che
il suo caro animale ha tra i denti il coniglietto bianco. Si butta al
salvataggio del coniglietto e tira qualche scapaccione al cane. Il
coniglietto fortunatamente non sanguina, ma e' solo un po' sporco di
terra quindi lui lo ripulisce, scavalca e lo va a rimettere in gabbia.
Il giorno dopo al risveglio vede che davanti alla casa del vicino c'e'
un'ambulanza e va ad informarsi. "Signora cosa e' successo ?".
"Ehhh... Mio marito ha avuto un attacco cardiaco". "Come mai ?".
"Ehhh... Due giorni fa aveva sotterrato il coniglio morto e oggi se lo
e'  ritrovato dentro la gabbia !! ".
11. Incubo del daino:  stanotte ho sognato di pulire un parabrezza.
12. Dove si lava la foca? Nel bode'.
13. Un uomo entra in un negozio di animali e chiede di comprarne uno:
"Vorrei un animale di compagnia, intelligente, simpatico, pulito". Il
padrone consiglia il solito gatto, poi un cane, ma il signore non si
dimostra entusiasta. Allora il padrone chiede: "Non avete
pregiudizi?". "No di certo!" risponde il signore. "Allora vi consiglio
questo formichiere". Attimi di perplessita', ma alla fine il signore
accetta e mentre sta per uscire dal negozio col suo formichiere il
negoziante gli dice in tono confidenziale: "Se lo tratta bene, le
fara' dei pompini eccezionali!". Alcuni giorni dopo la moglie del
signore che ha comperato il formichiere sente dei rumori provenire
dalla cucina in piena notte. Si alza, si affaccia alla cucina e vede
il marito con accanto il formichiere e un libro di cucina aperto sulla
tavola. La donna gli chiede irritata: "Ma che fai in cucina con il
formichiere?". E il marito: "Stai calma, perche' se riesco ad
insegnare al formichiere a fare da mangiare, tu puoi fare le
valigie!".
14. La giraffa e' un falso Modigliani ? (Zap)
15. Perche' le giraffe hanno il collo lungo? Per non sentire la puzza
dei loro piedi!
16. Gli ippopotami sono stati avvertiti  di essere gli sponsor dei
pannolini? (Fabio Fazio)
17. Come si fa a prendere una lepre? Ci si nasconde dietro un
cespuglio e si fa il verso della carota!
18. Come son fatte le pellicce ecologiche? Con le marmotte
catalitiche!
19. Perche' gli ornitorinchi vanno all'Universita' ? Per diventare
ornitorinolaringoiatri!
20. L'orso bruno si suicido' perche' preferiva le bionde.
21. Henry, il cacciatore va fuori con il suo fido sei colpi in cerca
di orsi. Ad un tratto ne intravede uno tra gli alberi, carica il
fucile e BANG! Quando il fumo va via l'orso e' sparito. Sente un colpo
sulla spalla, si gira e cosa trova? L'orso! L'orso gli dice: "Bel
colpo amico, pero' ora hai due possibilita': o ti mangio o ti metti a
90 e ti lasci inculare!". Siccome Henry non vuole morire, si cala i
pantaloni e l'orso lo incula. Torna barcollante a casa dove prende il
fucile a pallettoni e dice: "Prendero' quell'orso!" e si rilancia nel
bosco! Vede l'orso ancora, tira su il fucile e spara. Il fumo va via e
si sente chiamato ancora alla spalla. L'orso: "Hei amico! Le stesse
due possibilita'...". Ancora la stessa storia... Henry striscia a
casa, prende il piu' grosso fucile che trova e si incammina ancora
verso la foresta. Vede l'orso e spara. Cadono le foglie e quando il
fumo si dirada... niente orso, e come prima un tocco sulla spalla e
l'orso: "Dimmi la verita'. Tu non sei qui per cacciare, vero?".
22. Un porcospino incontra un cactus nel deserto: "Ma che pelle
morbida che hai!".
23. Cosa fa un porcospino con un serpente? Del filo spinato!
24. La puzzola e' fra tutti gli animali quella che si da' piu' arie.
25. "Ciao, sono la rana dalla bocca larga, cosa mangi?". "Mangio tutte
le rane dalla bocca larga!". "Duvvuru?".
26. Il rano disse alla rana: "Vieni, andiamo a fare un girino!".
27. Perche' le rane nuotano nello stagno? Perche' non sanno nuotare
nell'oro!
28. Come si riproduce il riccio?  Con molta, molta attenzione.
29. In un bosco un serpente e un coniglietto  stanno correndo a
perdifiato. Ad un certo punto SBAMMMM !!! si scontrano frontalmente
dandosi una bella craniata. Il serpente: "Scusami, sai, ma purtroppo
sono cieco dalla nascita e non ti ho visto arrivare". Il coniglietto:
"Accidenti, anche io sono cieco, pensa che non so nemmeno che animale
sono". Il serpente: "Nemmeno io, siamo proprio sfigati, comunque mi e'
venuta un'idea, proviamo a tastarci a vicenda, magari riusciamo a
capire cosa siamo". Inizia il serpente: "Sentiamo... tutto peloso...
la coda a pallina... i baffi... le orecchie lunghe... sei un
coniglietto!". E' il turno del coniglietto: "Adesso provo io ad
esaminarti: Dunque... pelle squamosa... niente capelli... senza
orecchie... sei Nicki Lauda!".
30. Il serpente figlio alla mamma: "Mamma, e' vero che siamo
velenosi!". "No, e' solo una calunnia". "Meno male perche' mi sono
morsicato la lingua!".
31. Il tasso non paga le tasse. Ci va a letto solo quando e'
innamorato.
32. Un tasso ad un altro tasso: "Ma tu le paghi le tasse?". "Ma
veramente a me la danno gratis!".
33. Un bracconiere sta tornando a casa con un cervo caricato sulla
spalla. A questo punto incrocia un guardiacaccia che lo ferma e gli
dice: "Ma lei lo sa che non si puo' cacciare qui?". "Certo che lo
so!". "Ok, e allora cosa ci fa con un cervo sulla spalla?". E il
bracconiere, guardandosi inorridito la spalla e scrollandosi via la
preda con una mano: "Un cervo?! Ma che schifooo!".
34. Cosa fa un tricheco davanti alla panetteria? Aspetta la focaccia.
35. Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? Il Ghepardo. E l'uccello
piu' veloce? L'uccello del ghepardo!
36. Una zebra decide di fare una passeggiata fuori dallo zoo. Incontra
una gallina: "Tu che cosa fai?" e lei: "Faccio le uova". Poco dopo
incontra una pecora: "Tu che cosa fai?" e lei risponde: "Faccio la
lana". Dopo un po' incontra un toro e gli chiede: "Tu che cosa fai?" e
lui: "Togliti il pigiama e te lo faccio vedere io!".
37. Colmo per un asino: avere una febbre da cavallo!
38. Colmo per un canguro: avere le borse sotto gli occhi.
39. Arca di Noe': l'orsetto lavatore e' stufo di lavare le mutande
della seppia.
40. Qual e' l'unico animale con i coglioni dentro? La pantera dei
carabinieri.
41. Due carabinieri percorrono in auto di primo mattino la piazza del
paese quando ad un tratto vedono degli asini volare intorno al
campanile. Presi dal panico, SBAAMMM, distruggono la macchina. Il
maresciallo ascolta il racconto e poi, scettico, va a riferire al
colonnello: "Mah, degli asini intorno a un campanile... ". E il
colonnello: "Ebbene, che c'e' di strano?  Ci sara' un nido ! ".
42. Una talpa danneggia la caserma dei carabinieri che decidono di
ucciderla. Ma come? Si riuniscono i capi che alla fine sentenziano:
"Seppellitela viva!".
43. Quale animale temono di piu' le donne? Il ca...moscio!
44. Una donna necessita di 4 animali nella sua vita: Jaguar in garage,
tigre a letto, visone sulla pelle, e un asino che paga!
45. Ecologia: Salvate un albero! Mangiatevi un castoro!
46. Ho visto canguri avere le tasche piene dei loro figli.
47. Un uomo sta passeggiando quando una rana gli chiede: "Se tu mi
abbracci io mi trasformero' in una bellissima principessa". L' uomo si
china, prende la rana e se la mette in tasca.  Dal fondo della tasca
la rana continua a parlare:  "Se tu mi abbracci io trasformato in
principessa restero' con te una settimana intera!". L'uomo prende la
rana, le fa un gran sorriso e la rimette nella tasca. La rana si mette
a gridare: "Se tu mi abbracci, io mi trasformo in una magnifica
principessa e restero' con te un mese e faro' tutto quello che
vorrai!". L'uomo la riprende, le sorride e la rimette nella sua tasca.
La rana: "Oh! Qual e' il tuo problema? Io mi trasformo in una
magnifica principessa e faro' tutto quello che vorrai se tu mi
abbracci! Perche' non lo fai ?!?".  L'uomo le risponde: "Ascolta, io
ho un sacco di lavoro,  e allora se tu credi che io abbia del tempo da
perdere con una donna... mentre, una rana parlante, questo si' che
rende!".
48. Ho visto animali in Via di Estinzione cambiare indirizzo.
49. Un mammifero volante? La hostess.
50. In un bosco un cervo e un cinghiale stanno correndo a perdifiato.
Ad un certo punto SBAMMMM !!! si scontrano frontalmente dandosi una
bella craniata. Il cervo: "scusami sai, ma purtroppo sono cieco dalla
nascita e non ti ho visto arrivare". Il cinghiale: "Accidenti, anche
io sono cieco, pensa che non so nemmeno che animale sono". Il cervo:
"Nemmeno io, siamo proprio sfigati, comunque mi e' venuta un'idea,
proviamo a tastarci a vicenda, magari riusciamo a capire cosa siamo".
Inizia il cinghiale: "Beh, hai le gambe sottili e molto lunghe, il
pelo morbido, e delle lunghe corna ramificate, penso che sei proprio
un cervo". Il cervo: "Che bello ho sempre sognato di essere un cervo,
sono veramente felice, una buona notizia in questa mia triste vita.
Adesso provo io ad esaminarti, magari sei un cervo anche tu. Allora,
no, hai le gambe piuttosto corte, il pelo mi sembra ruvido, e ...snif
....sniff sniff, mi sembra che puzzi anche un bel po'... NON SARAI
MICA UN TERRONE?
Dalla 51 alla 100 sul mio sito:
http://utenti.lycos.it/DrZap/
101. Supertassa: analoga di Wonder Woman tra gli animali.
102. "Non c'e' animale piu' stupido della marmotta - disse l'etologo -
sta ferma ore e ore a contemplare il sole". "Non c'e' animale piu'
stupido dell'etologo - disse la marmotta - sta fermo ore e ore a
contemplare me". (Enzo Costa)
103. Gli animali sono ben piu' strani di noi, se non altro perche'
vivono non meno cose di noi, ma non possono dirlo. Un animale parlante
sarebbe soltanto un uomo. (Elias Canetti)
104. Il Geco e' un reddile non vedende?
105. Che ci fa un serpente in bagno...? Biscia!
106. Un orso e' fuggito dal circo ed e' in giro per la citta'. Dal
domatore ai poliziotti, tutti lo cercano. Un passante, interrogato,
dichiara di aver visto l'orso seguire una ragazza in una casa. In men
che non si dica, gli agenti si portano sul posto. In silenzio spingono
la porta, fanno passare il domatore. A un certo punto sentono: "E
adesso che sono stata gentile con te, mi vuoi regalare la pelliccia?"
107. Cosa si ottiene dall'incrocio di un serpente con una lucciola?
Una prolunga.
108. Quale jena si ciba di bacche? La iena ribes.
109. La mamma canguro al piccolo: "Eh no, caro! Tu entri nel marsupio
e il tuo amico riccio ci segue a piedi!"
110. Il camaleonte ha il colore del camaleonte solo quando si posa su
un altro camaleonte.
111. Non se ne puo' piu' con tutte queste sofisticazioni negli
allevamenti!!! Pecore Clonate (hallo Dolly)... Maiali (molto)Trans(e
poco i-)genici… Mucche Pazze… Cavalli Marci… Agnelli drogati…
(Sillepsi)
112. Come ci si deve comportare osservando un animale in pericolo di
estinzione mangiare una pianta in  pericolo di estinzione?
113. Poesie bonsai: Oh Lumaca. Cosa ti viene in mente/ di attraversare
proprio adesso?/ Lo so ch'e' domenica/ e il centro storico/ e' chiuso
al traffico,/ ma c'e' sempre qualche furbo/ col motori…SCIAK ! (Enzo
Iacchetti). Nota a fondo poesia: Se si suppone l'esistenza di un
cervello negli ultras del calcio e' lecito ipotizzare una mente
pensante anche nelle lumache.
114. ALCE: L'alce e' l'unico animale al mondo che capisce quando e'
ora di smettere. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
115. CERVI: Tra i cervi non e' assolutamente possibile includere Gino
Cervi. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
116. ERMELLINO: L'ermellino non va assolutamente imbalsamato vivo. 
(IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
117. FAINA: Quando la faina attacca le galline sostiene sempre di
essere stata provocata.  (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
118. FURETTO: Durante la stagione degli amori il furetto diventa una
furia.  (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
119. IPPOPOTAMO: L'ippopotamo si fa fatica a studiarlo perche' non sta
mai fermo.  (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
120. LAMA: Il lama e' un animale saggio. Un vecchio lama aveva un
figlio che frequentava cattive compagnie e quando e' tornato a casa
gli ha dato una zoccolata sul culo che non ha potuto sedersi per una
settimana. Nella stagione degli amori il lama perde la elle.  (IL
DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
121. LEPRE: Per la lepre, quando e' in salmi', non c'e' proprio piu'
nulla da fare.  (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
122. LONTRA: Non esiste nemmeno un'associazione 'amici della lontra'. 
(IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
123. LUPO: Se passando in macchina per il bosco vi capita di vedere un
lupo che ulula e attorno un sacco di lupi che ascoltano, e' senz'altro
per il rinnovo nella piattaforma salariale.  (IL DIZIONARIO DI GENE
GNOCCHI)
124. ORSO: L'orso rispetto agli altri animali ha il vantaggio che a
Carnevale puo' restare vestito cosi' com'e'. (IL DIZIONARIO DI GENE
GNOCCHI)
125. SCOIATTOLI: In Valtellina le foto di gruppo nei matrimoni non si
riesce mai a farle perche' c'e' sempre uno che vede uno scoiattolo
facendo girare gli altri che vengono fotografati tutti di schiena. (IL
DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
126. ZEBRA: Alcune volte le zebre fanno rabbia. (IL DIZIONARIO DI GENE
GNOCCHI)
127. Cosa dice un LAMA maschio che incontra un LAMA femmina?
LAMAdonna!!!
128. Se i carnivori mangiano la carne e gli erbivori l'erba, gli
onnivori dove cavolo se li procurano gli onni? (Gino & Michele)
129. Un orso bruno dice ad un orso bianco: "Scusa ma che sapone usi?"
130. Un piccolo coniglio corre nella giungla quando vede una giraffa
mentre č intenta a farsi una canna. Il piccolo coniglio si ferma e
dice alla giraffa: "Giraffa, amica mia, non fumare questa canna, vieni
a correre piuttosto con me per rimanere in forma". La giraffa riflette
un minuto e alla fine decide di gettare via la sua canna e di seguire
il piccolo coniglio. Corrono insieme, quando vedono un elefante che si
prepara a sniffare un po' di cocaina. Il piccolo coniglio si avvicina
all'elefante e gli dice: "Amico elefante, smetti di sniffare la coca e
vieni a correre con noi per mantenere la tua forma fisica". Lui ci
pensa un attimo e alla fine convinto li segue. In strada, i tre
animali incontrano un leone pronto ad iniettarsi di eroina. Ed il
piccolo coniglio gli grida: "Leone, compagno, non ti pungere piů,
vieni a correre piuttosto con noi. Finiscila di farti del male e vieni
a farti del bene". Il leone si avvicina al coniglio e gli molla un
ceffone sul muso che lo lascia completamente stordito. Gli altri
animali, scioccati, si rivoltano contro il leone: "Ma come ti sei
permesso, perchč lo hai fatto, questo piccolo coniglio cercava
solamente di aiutarci". Ed il leone: "Questo stronzo mi obbliga sempre
a correre come un deficiente nella giungla ogni volta che prende
dell'ecstasy".
131. Cosa fa un rinoceronte nel deserto? Almeno tre metri quadrati di
ombra.
132. Oggi la mia relazione č sui dinosauri. Il dinosauro piů grande
che sia mai esistito fu il bronchiosauro. Si estinse presto. Tossiva
moltissimo. (Sally) (Charles Schulz)
133. I lama hanno il terrore degli arrotini?
134. Un asino che va male a scuola che cos'č ?
135. Due operai stanno montando una moquette in un appartamento.
Terminato il loro lavoro vedono al centro di una stanza, un piccolo
rigonfiamento. Il primo operaio dice all'altro: "Ti sei dimenticato le
sigarette sotto il pavimento". "E adesso come facciamo? Non possiamo
certo smontare tutta la moquette". "Non ti preoccupare; vai li',
calpesta ben bene il rigonfiamento e vedrai che nessuno si accorgera`
di niente". L'operaio segue il consiglio del collega e dopo quache
tentativo riesce a ripianare il bozzo. Arriva la padrona di casa, si
congratula per l`ottimo lavoro e consegna un pacchetto di sigarette
agli operai: "Queste le avete dimenticate in cucina quando vi ho
offerto il caffe`; a proposito avete visto il mio criceto?".
136. Perche' la giraffa allo zoo non accetta cibo dai visitatori?
Perche' non si lascia prendere per la gola!
137. Un daino dice ad una daina: "Me la dai?". "No".
138. Un tempo esistevano degli animali dalle lunghe corna arrotolate e
dal vello morbido e abbondante. Si chiamavano %&°Łé. Nessuno riusciva
a pronunciare il loro sacro nome, specialmente i popoli laziali, di
norma rozzi e ignoranti. un giorno, mentre pascolavano felici per i
campi, furono catturati e portati nel capoluogo laziale nei pressi del
M.te Terminillo. Qui il sindaco dal balcone della Piazza principale
proclamň: benvenuti animali pascolanti... da questo momento siete A
Rieti.
139. In un'azienda statunitense viene organizzata una battuta di
caccia all'orso nei boschi del Nord. Si formano tre squadre:
amministrativi, tecnici e commerciali. Per primi si inoltrano nella
foresta gli amministrativi, i quali dopo avere compilato montagne di
documenti e controllato e ricontrollato che tutte le scartoffie
necessarie per la caccia fossero in regola, aver mandato fax di avviso
inizio e fine battuta, rientrano in poco tempo con un orso di discrete
dimensioni. I tecnici non vogliono essere da meno, e cominciano lo
studio di fattibilita del progetto di caccia, l'analisi e la stima dei
tempi di realizzazione, lo sviluppo della metodologia piu appropriata,
la stesura della documentazione e il piano di test. Si addentrano
quindi nel bosco e dopo un tempo doppio rispetto a quello stimato,
escono stanchissimi e incazzati, ma con un orso di grandi dimensioni.
I commerciali pensano: e noi chi siamo? Si abbigliano in giacca,
cravatta e doppiopetto, una valigetta elegante appresso e un sorriso a
32 denti stampato fisso sul volto, poi si incamminano fra gli alberi.
Dopo poco tempo, ne escono correndo a perdifiato, inseguiti da un orso
enorme, di proporzioni esagerate, ringhiante ed affamato. Senza
fermarsi, uno dei commerciali urla ai colleghi delle altre squadre :
"Noi l'orso lo abbiamo trovato, ma adesso sono cazzi vostri!!! "
140. Di certo sapete tutti benissimo cos'e' un gattopardo: tra le
fiere e' la fiera piu' fiera, quella con maggior fierezza. Per chi fa
la caccia grossa  e' una preda ambita: il gattopardo si occulta  nella
vegetazione e per stanarlo serve un canepardo. (Groucho Marx in
"Animal crackers")
141. C'č qualcosa che uguaglia gli animali ai signori del cielo:
qualunque cosa facciano non hanno rimorsi. (Cesare Pavese)
142. Colmo per una lumaca: avere la doppia casa.
143. Dove fa il bagno un canguro? Nel Mar Supio.
144. Cosa fa un canguro nero su uno sfondo bianco? Risalta! 
145. APPELLO IMPORTANTE: Mi hanno chiesto di diffonderlo al maggior
numero di persone possibili... Grazie dell'aiuto: "Ciop" e' uno
scoiattolo affetto da una grave malformazione fisica che gli crea
notevoli problemi sin dalla nascita. Esso e' seriamente impedito nei
piu' semplici e banali movimenti e non riesce a destreggiasi tra i
rami come i suoi compagni. Purtroppo le spese veterinarie per
l'operazione sono elevate e proibitive. Per questo ti chiediamo un
piccolo ma prezioso contributo senza che tu sostenga alcuna spesa.
Tutto quello che devi fare e' inviare questa e-mail a tutti i tuoi
amici, cosi' facendo saranno gli sponsor a fornire il contributo
necessario per curare il piccolo Ciop. Piu' indirizzi raggiungeremo
maggiore sara' la somma raccolta. Ecco in allegato una foto del
simpaticissimo scoiattolo, non ignorarlo, ha bisogno anche del tuo
aiuto!
http://utenti.lycos.it/DrZap/ciop.jpg
146. Ho sempre creduto che i canguri soffrissero d'un fortissimo
singhiozzo. (Dylan Dog)
147. VISONE - Animale mammifero con pelliccia firmata e con una grande
faccia.
Dr. Zap
ATTENZIONE : l'URL del sito dove si trovano le raccolte monotematiche
(aggiornate circa una volta l'anno) e' cambiato ed ora e':
http://utenti.lycos.it/DrZap/
Numero accessi dal 1-3-2000: 126.400
Totale barzellette e battute: 25.360
Argomenti : 165  ;   Autori : circa 200
Ultimo aggiornamento del sito: 29 aprile 2002

d'accordo, neanch'io ho grande stima nel prossimo, ma non esageriamo.