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Titolo: (OT)Il mio confetto rosso per l'ing Arale

Scienza delle costruzioni
Esperienza comune a tutti i corsi di laurea, è
considerato dai
professori e da una certa categoria di studenti come un
esame
fondamentale per la formazione del laureando. E' invece un orrido
mattonazzo secondo altri studenti, quelli che hanno una vita.
La materia
insegnata varia a seconda del corso di laurea, così come
l'insegnante. Ciò
nonostante alcune peculiarità si manifestano
trasversalmente in tutte le
sezioni, da Elettronica a Gestionale:
- il professore ha 80 anni, un
nome strano e ripete la stessa lezione,
  parola per parola, negli stessi
giorni e alla stessa ora da 35
  anni. Lieve controindicazione: gli ultimi
ritrovati della scienza e
  della tecnica sono un tantino "trascurati" e
il professore, nella
  lezione del 12 febbraio, auspica l'avvento di uno
strumento di calcolo
  più veloce del pur sempre utilissimo regolo.
-
non esiste alcun libro su cui studiare. Oppure ce ne sono 12, da cui
prendere a spizzichi e bocconi. Oppure ce n'è uno solo, ma è in
  tedesco,
scritto a mano con calligrafia indecifrabile.
- l'esame comincia con la
frase "Le chiederò qualcosa di facile..."  e
  finisce con lo studente in
lacrime, giunto al livello più basso della
  sua autostima.
Contrariamente ad Analisi, Scienza delle costruzioni è un esame che si
passa alla prima. La variabile, in questo caso, è il tempo necessario
per
prepararsi. Ed è una variabile molto variabile: si va da tre
settimane (il
figlio del rettore) ad alcuni anni.
In più è un esame letale per quelli
successivi, perché in qualunque
caso provoca reazioni scomposte dei
professori e tre frasi tipiche:
- Per chi lo ha passato per un pelo:
"Eh, ma lei mi ha preso solo 18
  di Scienza, io non posso certo darle di
più. Che figura ci faremmo?".
- Per chi lo ha passato alla grande: "Ma
come? Lei mi prende 30 di
  Scienza delle Costruzioni e mi viene a dire
che non conosce la teoria
  di Xrebohjhrtevic? Ma lo ha passato lei o un
suo sosia?".
- Per chi non lo ha ancora sostenuto: "Ma come? Lei non mi
ha ancora
  passato Scienza e si presenta qui da me?".
L'ultimo caso è
il peggiore, perché a questo punto al povero studente
tocca pure sorbirsi
un'ardita metafora, diversa a seconda della
sezione:
- (Civile) "Lei
vuole costruire il tetto prima di aver gettato le
  fondamenta?".
-
(Meccanica) "Lei vuole progettare il tergicristallo prima di aver
dimensionato il motore?".
- (Chimica) "Lei vuole fare reagire lo stagno
con l'uranio e invece
  usa il plutonio?" (metafora che non c'entra
assolutamente niente; del
  resto i chimici sono gente strana).
L'ultimo esame
Il passaggio del tempo a Ingegneria è segnato
dall'allungarsi dei nomi
degli esami. Si passa da Fisica a Meccanica
Razionale (strano mome che
sottintende l'esistenza di una Meccanica
Irrazionale) a Meccanica
Applicata alle Macchine. E ultimo esame,
pertanto, di solito si chiama
"Ingegneria del Reattore Nucleare a Fusione"
o "Cinetica Statica dei
processi chimici industriali".
La prima parte
del corso, quella più complessa, consiste
nell'impararne il nome a
memoria.
La seconda parte è una prova di coraggio e fantasia: si tratta
di
presentarsi all'esame sapendo il meno possibile e di inventare la
scusa più assurda per giustificare la propria totale impreparazione. A
riprova del livello di ottenebramento psichico raggiunto, il laureando
pretende non solo di passare l'ultimo esame senza sapere nemmeno di
cosa
parli, ma se prende meno di 28 si lamenta pure.
D'altro canto, applicato
nella vita di tutti i giorni, il ragionamento
non è del tutto campato in
aria: al bar, per esempio, dopo ventotto
birre si può sperare che almeno
la ventinovesima sia offerta dalla
casa.
La tesi
E una specie di
rappresentazione teatrale della vita che verrà,
dell'impatto, ormai
prossimo, dell'ingegnere con il mondo del
lavoro. In quanto tale, i primi
mesi di tesi vengono passati
nell'inattività più assoluta
(rappresentazione della
disoccupazione). Poi a giocare a Tetris con il
potentissimo computer
acquistato per scrivere la tesi (periodo di
formazione). Quindi ci si
getta nella stesura della tesi vera e propria,
con l'entusiasmo del
neoassunto.
Qualche mese dopo, da questo sforzo
titanico uscirà un'imperdibile
opera di 600 pagine, interessantissima già
a partire dal titolo:
Influenza della pallinatura sulla resistenza a
fatica di un composito
a matrice metallica. Dopo aver speso novecentomila
lire tra fotocopie
e rilegatura, il quasi ing. si avvia orgoglioso in
segreteria,
consegnando la tesi con una settimana di anticipo rispetto
alla
scadenza, "cosi avranno il tempo di leggerla con più attenzione".
Lì lo sbarbato vedrà che il suo prezioso lavoro verrà riposto in una
campana di plastica bianca con la strana scritta "Solo Carta" e gli
verrà
consegnato un modulo in cui gli si chiede di esporre in tre
righe titolo e
contenuto della tesi. Tre! Riuscire a condensare in tre
righe sei mesi di
ricerche è un impresa che meriterebbe la laurea ad
honorem in Lettere.
Vista la lunghezza dei titoli, tra l'altro, si
finisce con lo scrivere
cose del genere: ~<Tìtolo: Analisi della
fattibilità del progetto di
contenimento dell'inquinamento acustico
nelle immediate vicinanze
dell'Aeroporto di Malpensa 2000, mediante
l'installazione di barriere
fonoassorbenti in silicato
laminato. Contenuto: Fattibile".
Dopodiché,
10 minuti di discorso dall'effetto più potente di un litro
di valium e
l'ingegnere è finalmente tale. Il suo destino è compiuto.
Cercare
lavoro
Uh uh uh uh aha: illusion
Ultimo anno di liceo. E' maggio. La
maturità, e la matura età, sono
alle porte. C'è l'esame e dopo... la vita.
Per prepararsi alla
maturità basta studiare. Ma come prepararsi alla vita?
Niente di
meglio che una bella sessione di "Incontri preparatori alle
grandi
scelte della vita. Come capire qual è la facoltà giusta". Oggi è la
volta di ingegneria. Dalla cattedra si alza e parla un top manager
molto
convinto; in platea siedono e pensano ragazzi molto scettici e poco
interessati.
Top Manager Convinto: "Buongiorno ragazzi. Vi vedo bene".
Ragazzo Scettico: (bravo, hai scelto gli occhiali giusti).
"Siete
giovani ed è giusto che adesso siate spensierati...".
(Veramente io me
la sto facendo addosso al pensiero della maturità).
"ma dovete anche
pensare al futuro".
(Ci penso eccome: speriamo che non mi chiedano
Dante).
"E il futuro nel vostro caso si chiama studio".
(Però! 3 anni
di asilo, 5 di elementari, 3 di medie, 5 - incrociando
 le dita - di liceo
e il mio futuro "si chiama studio"? Che fantasia!)
"lo sono qui per
illustrarvi i pregi della scelta di Ingegneria. E per
 non essere troppo
astratto, vi illustrerò le tappe del mio personale
 cammino".
(Ecco,
bravo, spiegami cosa devo non fare per non diventare come te.)
Seguono
40 minuti di "tappe", durante i quali di tutto si parla tranne
che di
soldi. Ma il Top lascia comunque intuire che si guadagni una
barca di
denaro e, miracolo, molti scettici cominciano a cambiare idea
e a
domandarsi:
"Ma sarà facile trovare un lavoro?".
"Vi starete
domandando se è facile trovare un lavoro. Beh, lasciate
 che vi dica una
cosa: è come trovare una donna per una rockstar! Ve lo
 assicuro, ragazzi:
altro che laurea, altro che quinto anno, già al
 quarto avrete alla porta
le migliori aziende italiane che vi
 imploreranno di andare da loro.
Abbiamo fame di ingegneri. Per
 bruciare i tempi avevo quasi pensato di
portare dei contratti già
 oggi. Per cui ragazzi anzi, Ingegneri, vi
prego: fate in
 fretta. Abbiamo bisogno di Voi".
Quattro anni dopo, il
fu studente scettico, ora aspirante top manager
convinto, se ne uscirà con
frasi del tipo:
"Mamma, oggi mi sono iscritto al quarto anno. Se passa
Agnelli, digli
 che sono occupato, devo studiare, semmai lo richiamo.
Anzi, sai che
 faccio? Stacco il telefono, così mi lasciano in pace".
Dopo un altro anno abbondante, esaltato dalla laurea appena conseguita
e
ancora sull'onda dell'illusione "da incontro preparatorio", il neo
ingegnere non accenna neppure a cercare lavoro. Se ne sta beatamente
seduto ad aspettare che il lavoro cerchi lui.
Dopo un mese di silenzio
assoluto ha un'intuizione geniale: non lo
cercano perché nessuno ancora sa
della sua laurea; la grande mossa
pertanto consiste nel telefonare alla
Telecom per fare aggiungere un
"Ing." davanti al suo nome nell'elenco.
Dopo un altro mese passato nell'indifferenza generale, comincia
sospettare che il telefono sia rotto; acquista un cellulare e di tanto
in
tanto si chiama da solo per vedere se il telefono di casa funziona
ancora.
I primi curricula
Al terzo mese, essendo un tipo sveglio, l'ingegnere
capisce di essere
stato preso per i fondelli e comincia attivamente a
cercare lavoro,
inviando tre curricula miratissimi: uno alla Nasa, uno
alla fondazione
Nobel e uno alla "Punzonatrici Rossi & Figli", una ditta
con tre
dipendenti e un fatturato annuo di 42 milioni ma con ottime
caratteristiche pratico - logistiche (è a venti metri da casa).
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Inviato via 
http://usenet.iol.it

 ha scritto nel messaggio
news:194Z185Z201Z42Y...@usenet.iol.it...


 oggi amo anche te!tič!   8:0)
Non i ns. portafogli... tagliare il testo inutile?
Cominci bene come "ingegner": bisogna vedere "il tutto" non le singole
parti.
-- 
ESC&B

parti.
 Ed e' pure recidiva! La possiamo torturare?  >8->
 ciao
	pgg