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Titolo: Paolo Burini 'Vuoi tu sposare questa gang bang?' (Prima parte:  battute 1-100)

1. AMSTERDAM
Ad Amsterdam un malvivente ha fatto una rapina nel quartiere a luci
rosse. È stato catturato da una poliziotta, un’infermiera e una
scolaretta.
2. MUSEO
In America è stato inaugurato il museo delle mestruazioni. È aperto
per cinque giorni consecutivi, una volta al mese.
3. INGEGNERIA GENETICA
L'ingegneria genetica potrebbe fare miracoli. Ad esempio, creare in
laboratorio una suocera che si fa i cazzi suoi.
4. CHIHUAHUA
A Roma un chihuahua ha aggredito il suo padrone. Fortunatamente l'uomo
non è grave e il cane è stato catturato. La cauzione è di cinque chili
di croccantini.
5. DIO
Se Dio è davvero onnisciente, di certo non è andato a Yale.
6. GOTAN PROJECT
Il tour mondiale dei Gotan Project si chiamerà 'Lunatico' per il terzo
anno consecutivo. La leader del gruppo voleva cambiarlo, ma poi ha
improvvisamente cambiato idea.
7. SFORTUNA
Mio nonno fu un uomo molto sfortunato. Quando si ammalò di glaucoma,
gli trapiantarono gli occhi di Peter Falk.
8. SOMMELIER
Sono uscito con una sommelier, ma non sono rimasto soddisfatto. A me
piacciono le donne che ingoiano.
9. DAVID
Agnese Parronchi sta ristrutturando il David di Michelangelo. Non
appena avrà finito l'opera, si occuperà di Cher.
10. CARRIERA
Da quando mio cugino si è trasferito in Svizzera, la sua carriera ha
subito una brusca frenata. Fa il guardiano del faro.
11. PIANETA
È stato scoperto un pianeta che ha molte caratteristiche in comune con
la Terra. La percentuale di ossigeno nell’aria è piuttosto bassa, ma
in compenso è pieno di Mc Donald’s.
12. MEDIOCRE
Sei così mediocre che se stilassero una classifica di persone
mediocri, tu saresti nel mezzo.
13. MARADONA
Maradona ricoverato in una clinica psichiatrica. Crede di essere
Maradona.
14. REINSERIMENTO
Gli ex delinquenti, se aiutati, possono reinserirsi con successo nella
società. Guardate Fiorello e Baldini.
15. MINIBAR
Una volta ho aperto un minibar e dentro c’era un barista nano.
16.  POSIZIONI
Io e mia moglie facciamo delle posizioni sessuali così acrobatiche che
sotto al letto teniamo la rete di protezione.
17. CANCRO
Mi hanno diagnosticato un cancro ai capelli. Ho già detto ai dottori
che preferisco morire piuttosto che affrontare un’amputazione.
18. LA MIA RAGAZZA
La mia ragazza ha il culone, ma in compenso è molto colta. Tastando la
sua cellulite puoi leggere la versione in braille dell’Ulisse di James
Joyce.
19. DEFLORAZIONE
Fu sverginata all’età di trent’anni. Quando il suo imene si staccò,
volò via come il tappo di una bottiglia di champagne.
20. RELIGIOSA
La mia ragazza è una fanatica religiosa. Una volta al mese le vengono
le stigmate vaginali.
21. ARREDAMENTO
Il mio arredatore preferito è quello che arreda i negozi di
Intimissimo.
22. LA PROMESSA DELL'ASSASSINO
Ho visto 'La promessa dell'assassino'. Grande prova di Vincent Cassel
che esprime al meglio brutalità, ignoranza e stupidità nella parte di
se stesso.
23. PORNO
Mi piacerebbe entrare nel mondo del porno. Anzi: mi piacerebbe entrare
e uscire, entrare e uscire…
24. DENTISTA
Oggi ho scoperto che il mio dentista prima della laurea in medicina ha
preso il diploma di geometra. Ma forse avrei dovuto capirlo quella
volta che mi fece un’otturazione con un compasso.
25. CE L’HO LUNGO
Ce l’ho lungo come John Holmes. Decimetro più, decimetro meno.
26. SEMPRE QUALCOSA DA RIDIRE
Ha sempre qualcosa da ridire. Se gli firmassi un assegno da un milione
di euro sarebbe capace di criticare la mia calligrafia.
27. OGNI VOLTA
Ogni volta che la guardo, mi chiedo come dev’essere entrare dentro di
lei. Adoro le matriosche.
28. COMACCHIESI & ROVIGOTI
È ora di finirla con le discriminazioni razziali contro comacchiesi e
rovigoti. È comodo prendersela con i meno fortunati.
29. CANDIDA
È una ragazza candida, e i suoi funghi vaginali lo possono confermare.
30. ACNE
Ti sei schiacciato i brufoli o sei solo stato coinvolto in una
sparatoria?
31. SALUTE
Io ci tengo alla salute. Infatti mi inietto solo eroina alla soia, per
abbassare il colesterolo.
32. WONDERWALL
'Wonderwall' è una canzone bellissima. Trovo che sia uno dei migliori
pezzi brit pop degli ultimi trecento anni.
33. . ROMANTICISMO
“Ehi, come sei poco romantica!” le dissi sfondandole il culo.
34. FORZE DELL’ORDINE
Non ho mai avuto un buon rapporto con le forze dell’ordine. Quando
sono nato non ho ricevuto uno schiaffo, ma una manganellata.
 35. AMY WINEHOUSE
A Amy Winehouse è stato negato il visto d'entrata negli Stati Uniti.
Ci sono sospetti fondati che Bin Laden si nasconda fra i suoi capelli.
36. DOTTOR BENVENUTI
Il Dottor Benvenuti è un socioterapeuta, famoso soprattutto per la sua
incredibile impresa di aver fatto parlare un barbone che non diceva
una parola da trent’anni. Come fece? Gli offrì un panino.
37. PASSIONALE
Non dico che fosse bagnata e bollente, ma nel suo utero ci ho cotto un
etto di pasta.
38. TRANQUILLO
Sono un tipo molto tranquillo. Se fossi un supereroe, il mio costume
sarebbe un paio di pantofole.
39. GIULIANO FERRARA
La settimana scorsa Giuliano Ferrara ha comprato una cyclette, ma l’ha
riportata al negozio dopo appena un giorno. La cyclette non era
commestibile.
40. UNIVERSO PARALLELO
Ho sempre creduto in una teoria stravagante: secondo me, se ti tuffi
contro un tuo sosia, entri in un Universo parallelo.
41. CRISI
“Oddio, sta avendo una crisi d’astinenza! C’è un pusher in sala?”
42. BLADERUNNER
Ho visto Bladerunner un sacco di volte ma non mi ricordo mai come
finisce. Forse in realtà sono solo un replicante che crede di averlo
visto.
43. SONDAGGIO
Secondo un sondaggio, la maggior parte delle persone legge i libri di
battute mentre è seduta sul water. Non ci trovo niente di male. Io sul
water i libri di battute li leggo, e li scrivo anche.
44. GIULIANO FERRARA
Giuliano Ferrara ha dichiarato di voler perdere 80 kg. Gli serviranno
tre dietisti, sei personal trainer e due massaggiatori. Oppure un
macellaio.
45. NASSIRIYA
Nassiriya. I soldati italiani sono in missione di pace. Eterna.
46. BELLA
É talmente bella che ha due vagine.
47. RONALDINHO
Ronaldinho ci sa fare con i numeri. Dovrebbero dargli una laurea
honoris causa in ragioneria.
48. HANNIBAL LECTOR
Ho visto tutti i film della saga di Hannibal Lector e ho sempre tifato
per lui.  Penso che l’FBI non dovrebbe prendersela con lui, ma con il
suo dietista.
49. DONNE
Se eccito le donne? Dopo avermi visto hanno bisogno di essere
bonificate.
50. DEL PIERO
Secondo me Del Piero non è una seconda punta. È un raccattapalle.
51. CONFUSA
Sono una persona confusa. La radiografia del mio cervello è
'Relatività' di Maurits Escher.
52. SFORTUNATO
Fu un uomo molto sfortunato. Morì investito da un treno. Sulle strisce
pedonali.
53.  NASO GROSSO
Non dico di avere il naso grosso, ma per sniffare cocaina come
cannuccia uso un flauto traverso.
54. MEMORIA
Se ho una buona memoria? Sinceramente non me lo ricordo.
55. LOOK
Mia suocera non ha i baffi, ma in compenso ha i peli del naso talmente
lunghi che sembra Charlie Chaplin.
56. GREENPEACE
Il Mar Adriatico fa schifo, è pieno di assorbenti. Nei fondali marini
non ci sono cestini della spazzatura e le sirene non sanno dove
buttare i loro Lines Seta Ultra.
57. JOHN HOLMES
Quando John Holmes morì, lasciò il suo corpo alla botanica.
58. SESSO
Il sesso è un film porno senza la telecamera.
59.SAN PATRIGNANO
A San Patrignano ci entri che hai tanti piccoli buchi, ed esci che ne
hai uno solo ma grosso così.
60. DORMIRE
Io non riesco a dormire in una casa che non sia la mia. Quindi: o
compro subito questa casa, o stanotte non riuscirò a dormire.
61. CERIMONIA
Mia suocera con il suo abito da sposa ci ha fatto delle tende da
salotto. La mia ragazza invece le tende del salotto le userà come
abito da sposa.
62.  PARROCO
Un tipo inquietante, il mio parroco: nel crocifisso che porta al collo
c’è inchiodata una persona vera molto piccola.
63. GUIDA
Mia moglie guida così male che quando i vigili la fermano non le
controllano la patente, ma la licenza di uccidere.
64. CONVERSE
Adoro le scarpe Converse All Star. Le porto sempre. D’inverno le porto
sotto agli stivali.
65. MALATTIA
Aveva l'AIDS, poi contrasse anche le altre lettere dell'alfabeto.
66. NANO
Ho un nano da appartamento. Lo tengo in un acquario.
67. BUNGEE JUMPING
Il bungee jumping sarebbe impossibile, se Newton non avesse inventato
la forza di gravità.
68. LEGGE AMERICANA
Non sono d’accordo con la legge americana che permette di cominciare a
bere solo dopo i 21 anni. Secondo me 21 anni è l’età giusta per
smettere di bere.
69. UBRIACO
Mi ubriaco sempre durante le partite di calcio. Anche se mi devo
impegnare molto, per bere mentre corro.
70. LIBRO NUOVO
Adoro annusare la carta di un libro nuovo. Specialmente se è un
fumetto erotico.
71. ANTICONCEZIONALE
Il preservativo è l'anticoncezionale più utilizzato, dopo la
televisione.
72. PRAGA
In Repubblica Ceca la moneta nazionale è la Corona, ma a Praga valgono
anche i soldi del Monopoli.
73. KEITH & HUNTER
Ho visto un video in cui Hunter S. Thompson intervista Keith Richard.
Che pazzi. Quei due messi insieme avevano in corpo più principio
attivo della casa farmaceutica Bayer.
74. AMICIZIA
Sono convinto che possa esistere l’amicizia tra uomo e donna. Se lei è
ninfomane.
75. COMPUTER
Il mio computer s’è preso un brutto virus. Lo scolo.
76. BIRRA
Bevo troppa birra. Dalle analisi è risultato che il mio sangue ha
fermentato.
77. MIGLIORE
La cosa migliore che si può dire di lui è che è sterile.
78. CASO SPITZER
Io non vado con le prostitute. Non mi interessa la politica.
79. PIGRO
È così pigro che quando sbatte le palpebre si addormenta per un
istante.
80. SPRECONE
Mio zio era uno sprecone. Viveva in un camper, ma aveva un
maggiordomo.
81. BRUFOLO
Mi è venuto un brufolo talmente grosso che ha la camera d’aria.
82. LAVORO
Non dico che nell'azienda dove lavoro conto poco, ma il mio ufficio è
al quinto piano sottoterra.
83. LIBRO JOHN HOLMES
Vorrei leggere il libro di John Holmes, ma è molto lungo. 34 cm.
84. REGGISENI IMBOTTITI
I reggiseni che indossa la mia ragazza sono così imbottiti che sono
antiproiettile.
85. HANNIBAL LECTER
L’ultimo libro di Hannibal Lecter l’ho letto tutto d’un fiato, anzi
l’ho divorato.
86. BANANA
La banana è quel frutto giallo che assomiglia a un quadro di Andy
Warhol.
87. NUMBER 23
È uscito ‘Number 23’, un film in cui Jim Carrey interpreta un
personaggio ossessionato dal numero 23. Mi sono immedesimato nel
protagonista, ma il film diventa un po’ noioso dopo la ventitreesima
volta che lo vedi.
88. PIERCING
Mia moglie si è fatta il piercing al clitoride. Terribilmente
eccitante. Non ho mai speso così tanto in ferramenta.
89. RITARDO TRENI
Oggi alla stazione il mio treno è arrivato con 180 minuti di ritardo.
Se lo sapevo, nel frattempo andavo a casa a vedere ‘Il Padrino’.
90. SUPEREROI
Non è vero che tutti i supereroi sono uomini. Flash è una donna.
Infatti il suo costume è rosso solo in quei giorni del mese.
91. PARTITA
Ho saputo che nella prossima partita del Milan giocherà Inzaghi. Ma
forse la guarderò lo stesso.
92. ROCK
Nell’ultimo album degli U2, Bono ha ringraziato Noel Gallagher per
avergli suggerito un verso in una canzone. Le parole esatte sarebbero:
“Fuck you all dirty bastards sons of a bitch”.
93. GATTUSO
Gattuso ha scritto un libro. Cioè l’ha dettato.
94. LINDA LOU PAGET
Mia moglie ha seguito uno dei corsi di potenziamento sessuale di Linda
Lou Paget. Ora ha dei muscoli vaginali che possono stritolare il
braccio di un minatore. Anche se mi chiedo come l’ha scoperto.
95. TESTA
Vorrei rasarmi la testa, ma non ce l’ho abbastanza tonda. Ce l’ho a
forma di prisma.
96. GIURAMENTO
Avevo giurato a me stesso di non farlo. Infatti è stata l’altra parte
di me, quella che ha ascoltato il giuramento, a farlo.
97. STANOTTE
Stanotte sono stato male per qualcosa che ho mangiato. E non è la
prima volta che mi dà problemi, la mescalina.
98. SENSAZIONE
A volte ho come la sensazione di avere già vissuto dei déjà vù.
99. SASSOFONO
Ho comprato un sassofono, ma ha suono strano. Forse è scordato.
100. MUSICA D’AVANGUARDIA
Ho inciso un disco di sole scoregge. Se alzi il volume, aumenta la
puzza.
- Paolo Burini -
burinipaolo.blog.kataweb.it

Qualcuna è spettacolare!
Complimenti per la raccolta!
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