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Titolo: Omaggio a Robin Williams (n=27)

Omaggio a Robin Williams
1. Ti do un consiglio: mai sputare in un tornado! 
2. La cocaina e' il modo che usa Dio per dirti che stai facendo troppi
soldi. 
3. Per farmi addormentare mio padre mi lanciava in aria. Purtroppo non
era mai la' quando tornavo giu'. 
4. Il soffitto di un uomo e' il pavimento di un altro uomo. 
5. Bada a come parli se no ti strappo le labbra e te le appiccico agli
occhi, cosi' vedi quello che devi dire! 
6. Adesso la Francia colpira' l'America con la sua bomba Michelin:
distruggera' tutti i ristoranti con meno di 4 stelle. 
7. Reagan non e' stato un Presidente, e' stato l'ultima volonta' di
Walt Disney. 
8. "Oh mio Dio, lei ha una magnifica pelliccia! Davvero una splendida
pelliccia... E magari da qualche parte c'e' un branco di animali che
si sta dicendo: "Cazzo, che freddo!" 
9. Da giovane bevevo molto. Ce se ne accorge perche' camminavo come
Elephant man in un autolavaggio... Ho smesso quando mi sono ritrovato
in autostrada, nudo e con le chiavi dell'auto nel culo. 
10. Poi e' venuta la marijuana... Quando fumi la marijuana poi vuoi
correre in macchina... Il vento ti scompiglia i capelli, ed il
finestrino non e' neanche aperto! E quando ti ferma un poliziotto, tu
mangi tutto quello che c'e' nel posacenere, poi ripassi la frase da
dire: "C'e' qualche problema agente?" C'e' qualche problema, agente?"
e quando lui ti si avvicina, gli dici: "Da wagga yagababa gagana waka
waka?". 
11. Urla come una matta... Hai questo mito di poter condividere con
lei l'esperienza del parto. A meno che non stai espellendo dal tuo
corpo una palla da bowling, io non ci credo. A meno che non ti fai una
circoncisione con una motosega, io non ci credo. A meno che non ti
apri un ombrello nel culo, io non ci credo. 
12. La teoria di Einstein e' relativamente semplice. 
13. Qui in America tutti sono armati: la gente e la polizia. Se
commetti un crimine senti: "Fermo o sparo!" e non sai chi l'ha detto.
Ma pensate all'Inghilterra... La polizia non ha armi, e neanche la
gente, cosi' capita di sentire: "Stop! Oppure dico di nuovo stop!". 
14. La migliore era la polizia di Nixon... Agenti piccoli, furbi...
Avevano gli occhiali a specchio con gli specchi all'interno. 
15. Vanno ai tavoli e dicono ai clienti: "Salve, sono la vostra
cameriera. Come siete messi oggi? Energici? Bene, la nostra
specialita' e' il Gestalt Suchi: vi diamo il pesce vivo, a voi la
responsabilita' di ucciderlo". 
16. I maschi americani oggi sono spaventati da due cose: una donna col
coltello e una col cervello. 
17. La satira è viva, sta bene e vive alla Casa Bianca.  
18. Certo che esiste il Santo Graal. Altrimenti che cosa erano le
crociate, un giro promozionale del Papa? (Robin Williams a Jeff
Bridges in "La leggenda del Re Pescatore")
19. Io ti desidero: il mio desiderio è così grande che sembra la
Florida. 
20. E' proprio quando credete di sapere qualcosa che dovete guardarla
da un'altra prospettiva. (in "L'attimo fuggente")
21. La notte scorsa abbiamo avuto in casa dei ladri gay. Sono entrati
dentro e hanno riarredato l'appartamento. 
22. Per anni ho pensato di suicidarmi: è stata l'unica cosa che mi ha
tenuto in vita. (Robin Williams in "Due padri di troppo")
23. Insulto illustre: La sua sacca da golf non ha il set completo di
ferri. 
24. Siamo tutti dei vermi, ma io penso di essere un verme abbagliante.
25. E' il tipo di persona che un serpente rifiuterebbe di morsicare
per solidarieta' di categoria. (parlando di George Bush sen.) 
26. Ah, si', divorzio. Dal latino: "Strappare i genitali di un uomo
attraverso il suo portafogli". 
27. Le tette finte sono come i nazisti: non ridono, non danzano, sono
sempre solo dure e sull'attenti. 
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