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Titolo: L'Universita' (2): gli esami (n=60)

1. Esami di medicina: "Il paziente si e' fratturato un femore e
zoppica; tu cosa faresti?". Lo studente: "Zoppicherei anch'io".
2. Esame di anatomia. "Signorina, qual e' l'organo che puo' dilatarsi
fino a 20 volte rispetto alla misura a riposo?". La studentessa, tutta
rossa: "Il pene?". Il professore: "No, e' l'iride; comunque
complimenti al suo ragazzo!".
3. Professore: "Signorina, l'epitelio vaginale e' ciliato oppure no?".
Studentessa: "Mah, si' ". Professore: "Signorina, nessuno le ha mai
detto che dove passa il treno non cresce l'erba?"
4. Esame di sessuologia all'Universita': "Signorina, quanto sperma
eiacula un uomo?". "Mah, 2-3 boccate!".
5. Universita'. Esame di Fisica. Si presenta il primo studente. Il
professore: "Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?".
"Mah, apro il finestrino". "Bravo! Calcola la variazione di Entropia".
"???? Mi servirebbe qualche dato in piu' ...". "No". (Pausa) "Lo
sai?". (Pausa). "No? (Pausa) Va bene, vada". E il primo viene sbattuto
fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa
la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva l'ultimo studente:
"Sei in treno, in uno scompartimento. Fa Caldo. Che fai?". "(Sicuro)
Mi tolgo la giacca". "Si', va be', ma fa ancora caldo, che fai?". "Mi
allento la cravatta". "Ma fa ancora caldo. Che fai?". "Mi sbottono la
camicia". "(Incazzandosi) Si', ma fa ancora tanto caldo. Che fai?".
"Senta, professore, puo' fare quanto caldo vuole, ma io quel cazzo di
finestrino non lo apro".
6. Universita': Corso di Educazione Sessuale. Gli esami consistono in
una prova scritta e ... in una orale!
7. Esame di letteratura latina. Si presenta al vecchio professore una
tipa ossigenata, in minigonna e scollatura vertiginosa, con trucco
piu' che pesante e con in bocca una sigaretta accesa. Il prof. la
guarda impassibile, quindi chiede: "Signorina, mi dica, che cosa disse
Enea lasciando la sua citta' in fiamme?". E la tipa, languidamente:
"Mah non saprei...". E il prof., porgendole il libretto: "Addio, Troia
fumante!".
8. Lettera di una studentessa alla famiglia: Cara Mamma, caro papa’,
sono ormai tre mesi che sono ritornata all’universita’ e non ho ancora
trovato il tempo per scrivervi. Mi scuso per avervi trascurato ma ora
vi voglio raccontare tutto. Prima di leggere, pero’, sedetevi; mi
raccomando non continuate a leggere prima di esservi messi seduti,
d’accordo ? Ora sto abbastanza bene. La frattura ed il trauma cranico
che mi sono provocata saltando dalla finestra del dormitorio in
fiamme, poco dopo il mio arrivo, sono ormai quasi guariti. Sono
restata all’ospedale solo 2 settimane e la vista mi e’ ritornata quasi
normale. Anche le forti emicranie che mi colpivano in continuazione
non le ho piu’ che una volta alla settimana. Fortunatamente il garzone
del benzinaio che e’ in fondo alla strada aveva visto tutto. E’ lui
che ha avvisato i pompieri e chiamato l’ambulanza. E’ anche venuto
spesso a trovarmi all’ospedale e, poiche’ dopo l’incendio non sapevo
dove alloggiare, e’ stato cosi’ gentile da propormi di andare ad
abitare da lui. In realta’ non e’ che una cameretta in un sottoscala
ma e’ piuttosto carina. Lui e’ un ragazzo formidabile e ci siamo
subito innamorati. Abbiamo deciso di sposarci : non abbiamo ancora
fissato la data ma lo faremo di sicuro prima che il mio pancione
cominci a vedersi. E si cari genitori, sono incinta.  Io so bene a
qual punto voi eravate ansiosi di diventare nonni e sono sicura che
accoglierete questo bambino con tutto l’amore e la tenerezza che mi
avete riservato quando ero piccola.  La sola cosa che ritarda la
nostra unione e’ la piccola infezione che ha il mio fidanzato e che ci
impedisce di effettuare le analisi pre-nuziali. Anche io,
scioccamente, mi sono fatta contagiare ma tutto si risolvera’ presto
con le iniezioni di penicillina che faccio ogni giorno. So bene che
accoglierete questo ragazzo a braccia aperte nella nostra famiglia. E’
una persona molto gentile e, sebbene non abbia fatto molti studi, e’
molto ambizioso. Anche se non e’ della nostra stessa razza e
religione, conoscendo la vostra larghezza di idee sono certa che non
darete alcuna importanza al fatto che la sua pelle sia un po’ piu’
scura della nostra. Sono sicura che lo amerete come io lo amo. Anche i
suoi genitori sono della gente per bene: sembra che suo padre sia un
famoso mercenario nel villaggio africano dove e’ nato . Bene, ora che
avete letto tutto, dovete sapere  che non c’e’ stato alcun incendio al
dormitorio, non ho avuto ne frattura cranica ne commozione cerebrale,
non sono andata all’ospedale, non sono incinta, non sono fidanzata,
non ho la sifilide e non ci sono uomini dalla pelle scura nella mia
vita. E’ solo che sono stata bocciata in storia e filosofia e in
questa occasione mi e’ sembrato opportuno aiutavi a riflettere sulla
relativita’ delle cose. Vi abbraccio forte forte
9. "Mi parli dell'apparato genitale maschile". "Si', dunque, e'
composto da un osso...". "Le sara'  SEMBRATO, signorina...".
10. Realmente accaduta agli esami di Storia all'Universita' (Facolta'
di Lettere): interrogazione su Garibaldi. Chiede il docente: "Come si
chiamava il luogotenente di Garibaldi, sempre vicino al Generale in
tutte le battaglie?". Lo studente risponde prontamente: "Nino
Biperio". "Come??" chiede il professore. Lo studente insiste e alla
fine per dimostrare che ha ragione tira fuori gli appunti della
lezione dove ha scritto: Bi ... x ...io (ma si legge
Bi...per...io!!!).
11. Ad un esame di ostetricia il professore chiede allo studente:
"Dimmi quante forme di parti conosci". Lo studente incomincia a
rispondere: "Parto normale, parto cesareo e parto... parto... ". Dai
banchi arriva un suggerimento: "ANALE". E lo studente subito senza
pensare: "Anale". Il professore non si scompone : "Benissimo, e dimmi
come e quando si svolgono". Lo studente spiega la dinamica dei primi
due. Nel tentare di spiegare il terzo si accorge di aver sbagliato e
zittisce. Il professore: "Va bene, dimmi almeno un caso, uno solo, che
a te risulti si sia verificato". Lo studente: "Si', ora ricordo, una
sola volta, vent'anni fa, quando nacque questo stronzo qua dietro!!".
12. Universita': esame di Fisica. Il professore allo studente: "Lei ha
un barometro. Come lo usa per determinare l'altezza di un
grattacielo?". Lo studente risponde: "Vado all'ultimo piano, lego uno
spago al barometro, lo calo giu' fino a che tocca terra e poi misuro
la lunghezza dello spago". Il professore non e' soddisfatto: "Puo'
dirmi un altro metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di fisica?".
"Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giu' il barometro, e
misuro dopo quanto tempo tocca terra". "Non e' ancora quel che volevo,
le spiace riprovare?". "Con il barometro faccio un pendolo alto quanto
l'edificio, poi misuro il suo periodo". "Un altro modo?". "Misuro la
lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra in una
giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del
grattacielo, e per similitudine...". "Ancora un'altra possibilita'?".
"Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo
questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo
edificio?'". 
13. Un uomo lascia il cane libero, ma lo perde nei pressi
dell'Universita'. Lo cerca dappertutto, ma niente, non lo trova.
Allora entra in Universita' durante gli esami e chiede "scusi, e'
passato il mio cane?". E un ragazzo al suo amico: "Visto, te l'avevo
detto che questo esame e' una cazzata".
14. "Guarda me: anch'io ho gli esami, eppure vedi come sono
tranquillo?". "Che c'entra! Lei e' professore…". (Bruno D'Alfonso)
15. Facolta' di Giurisprudenza: esame di codice di procedura civile.
Il professore esordisce con una domanda: "Dunque... mi saprebbe dire
cos'e' la "frode?". "Una frode e' se lei mi boccia!". "Cooome??!! Come
sarebbe a dire?". "La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza
altrui e lo danneggia!"
16. Professore: "Quali sono le condizioni indispensabili per la
sopravvivenza della razza umana?". Studente: "Cibo, acqua e senso
dell'umorismo". Professore: "E le donne?". Studente: "E' li' che ci
vuole senso dell'umorismo!".
17. Esami di anatomia patologica all'universita'. Il cadavere si
presenta steso su un piano di marmo. Il docente allo studente: "Lei
esamini questo cadavere e mi dica di che e' morto". Dopo un accurato
esame lo studente dice: "Per me e' morto di paralisi". "Vada a posto;
non ha capito niente.Venga il prossimo. Lei controlli e mi dica di che
e' morto quest'uomo". Dopo averlo girato e rigirato il secondo
studente dice: "Per me quest'uomo e' morto di fame". "E da cosa lo ha
capito?". "Aveva le ragnatele al sedere".
18. Esame di chimica all'Universita' di Firenze: Professore: "Il
carbonato di calcio è solubile in acqua?". Studente (con sicumera):
"Sì". Professore: "Allora torni quando il Ponte Vecchio si sarà
sciolto".
19. Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili. Il
professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente: "Guardi, le
do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedra'
quante signorine le spiegano volentieri queste cose..." Lo studente
incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo. Conquistato
un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10 sacchi
in mano all'incredulo professore, commentando: "Sua moglie prende di
meno".
20. Esame di Idraulica all'Universita' di Genova. Tocca ad una giovane
e bella studentessa, che viene chiamata dal professore alla lavagna.
Lui le da' un gesso in mano, quindi dice: "Bene, signorina, dunque,
vediamo un po'... Ecco, si', mi faccia una pompa!". (Pare che l'aula
sia esplosa in quasi un minuto d'orologio di applausi e grida varie).
21. ESAME SCRITTO DI FISICA I (1° TURNO) - ROMA 12.6.1995 
1.  Un bambino di 7 anni sta percorrendo una strada in discesa
(assimilabile ad un piano inclinato con a = 45°) con la sua
bicicletta.  Dopo un istante t= 105 s si ha il distacco della rotella
destra. Avendo acquistato la bicicletta un'accelerazione di 50 m/s2,
arriva in fondo alla discesa con velocità costante di 176.5 km/s.
Finita la discesa (lunga 3,5 km) il bimbo attraversa la strada statale
ss 25 e viene investito da un T.I.R. con rimorchio (Iveco Turbostar
325 da 80 tonn.) che viaggiava a velocità costante di 145 km/h.
Tenendo conto che l'autista stava ascoltando la radio, calcolare: 
   a. che cosa ha esclamato il bimbo all'istante t= 105s; 
   b. se l'urto è stato elastico, l'equazione del moto del corpo del
bimbo; 
   c. dopo quanti chilometri il camionista si accorge dell'urto
(ammesso che se ne accorga); 
   d. che cosa aveva mangiato a colazione il bimbo; 
   e. come si chiamano il bimbo e il camionista; 
   f. quale stazione ascoltava il camionista. 
2.  Un pallone gonfiato viene gonfiato da elio mediante una bombola di
massa m= 40 kg. Sapendo che la pressione all'interno della bombola è
di 70 atm, stabilire: 
   a. la quantità di gas contenuto nella bombola; 
   b. i giorni di ospedale del pallone gonfiato; 
   c. dimostrare che elio ha reagito per legittima difesa; 
   d. se il pallone gonfiato viene fatto volare, a quale altezza
esplode 
   e. supponendo che sopporti una variazione massima di pressione di
10 Pa. 
3.  Calcolare il moto di un proiettile (da non confondere con la moto
di "proiettile", noto motociclista spericolato che corre in gare
clandestine sulla A 24 ROMA-L'AQUILA-PESCARA) lanciato, con
un'angolazione rispetto al suolo di 45°, da un soldato a cui si era
inceppato il fucile. Sapendo che il proiettile aveva una massa m= 1kg,
che il soldato si chiamava Franco e che si sarebbe congedato 20 giorni
dopo, stabilire: 
   a. il valore del momento angolare del proiettile rispetto all'asse
di rotazione (terrestre); 
   b. quante persone riesce ad uccidere il proiettile; 
   c. il capo di Stato Maggiore dell'esercito in quel periodo. 
4.  Una ragazza di 21 anni ha il ciclo. Dire: 
   a. se il ciclo è un ciclo di Carnot; 
   b. se si, come è fatta la macchina di Carnot; 
   c. se ti piace la macchina di Carnot; 
   d. se vorresti fare del lavoro sulla macchina di Carnot e che segno
ha il lavoro; 
   e. quante scorie ha la macchina di Carnot; 
   f. quanto dura il ciclo; 
   g. quanti Tampax usa; 
   h. chi batte in prima base; 
   i. come si chiama. 
5.  Un ascensore a pistoni lavora a pressione costante (750 torr)
lungo un grattacelo alto 45 km. All'interno ci sono due persone: Mario
e Silvia, aventi rispettivamente massa: m1= 75 kg, m2= 52 kg. Sapendo
che: 
   1. l'ascensore Þ assimilabile ad un oscillatore smorzato con D=
(b2-4Km)/4m2 < 0; 
   2. Mario è eccitato;  
   3. Silvia è vergine; 
   4. l'ascensore è profumato; 
   5. entrambi hanno mangiato fragole con limone; stabilire: 
        a. la reazione normale di Mario; 
        b. il tempo di erezione di Mario; 
        c. la quantità di calore scambiato; 
        d. il ciclo di Silvia (nel caso di reversibilità); 
        e. come lei chiamerà il bambino. 
22. Esame di Fisica all'Universita': il professore lancia un mazzo di
chiavi allo studente e gli chiede: "Che tipo di moto è questo?". Lo
studente rilancia le chiavi al professore e risponde: "Lo stesso di
questo".
23. Esame di Fisica all'Universita'. Premessa: la formula cinematica
della caduta dei gravi è h = -1/2 g t2. Il segno di questa formula
dipende dal sistema di riferimento che si sceglie; se non si è
coerenti, si rischia di descrivere una situazione in cui lanciando un
oggetto esso va spontaneamente verso l'alto. Il professore chiede: "Mi
scriva l'equazione della caduta dei gravi". L'allievo sbaglia il segno
nel suo sistema di riferimento. Il professore lancia il libretto dalla
finestra ed esclama: "Ora lo recuperi al piano di sopra e torni il
mese prossimo!".
24. Esame all'Universita': Professore: Mi faccia il ciclo di Carnot.
Studente: (disegna un cerchio sul foglio). Professore: "Hmmm...
bene... ne faccia un altro vicino". Studente: (disegna un altro
cerchio a fianco del primo). Professore: "Bene... unisca i centri dei
due cicli con una retta". Studente: (disegna la retta). Professore:
"Molto bene! Ora prenda il suo biciclo di Carnot e se ne vada".
25. Esami all'Universita' (storia vera): uno studente di Matematica,
figlio di un professore, deve sostenere l'esame di Fisica I con un
collega del padre. L'esito sembra praticamente scontato, ma --
incredibile -- il giovane non sa proprio una benemerita mazza. Una
domanda dopo l'altra, constatando la sua figuraccia incredibile in
presenza di testimoni, il professore non sa proprio che cosa fare per
dare quella promozione promessa. Alla fine ricorre a domande da terza
media per far dare al ragazzo almeno una risposta: "Allora prendiamo
in considerazione un asse e poggiamolo su un...?". Studente: "...".
Professore: "...fulcro, naturalmente. Abbiamo così una...?". Studente:
"...". Professore: "...leva, come ben sai. Allora, se io metto un
carico ad una estremità della leva, che succede?". Studente (ormai
scazzato da quel trattamento sfacciatamente di favore): "Ci metto la
briscola...". Professore: "MA ALLORA IO TI BOCCIO!". E lo studente:
"Vabbeh, allora ci vado liscio". 
26. Esame di Geometria. Dopo varie domande a cui lo studente non ha
risposto la  prof. dice: "Mi disegni una retta sulla lavagna". Lo
studente comincia, ma poi si interrompe; la prof. gli dice: "Continui
e non si fermi". Lo studente obietta: "Ma prof., la lavagna è
finita!". E la prof.: "Continua lungo tutte e 4 le lavagne... continua
così lungo il muro fino alla porta... esci e continua così fino a
casa!". Variante: lo studente se ne va, continuando effettivamente a
disegnare col gesso sul muro. Tutti pensano che sia un gesto di stizza
ma dopo qualche minuto si sente bussare dall'altra porta dell'aula
(quella opposta all'uscita dello studente). Tutti ammutoliscono: la
porta si apre e entra lo studente di prima, ancora col gesso attaccato
al muro (l'edificio della facoltà aveva una pianta circolare); disegna
la linea finché non si ricollega a quella da lui incominciata sulla
lavagna e blatera qualcosa del tipo: "C'è chi dice che estendendo una
retta all'infinito si ripieghi su se stessa formando un cerchio...".
27. Esame di Anatomia: il professor Oliva chiede allo studente: "Che
forma hanno i testicoli?" e si sente rispondere: "I testicoli hanno
forma di Oliva".
28. Un professore di economia una volta chiese quante colonne vi erano
nel porticato dell'università, e cacciò lo studente che ovviamente non
seppe rispondere dicendogli: "Vedo che lei non frequenta l'università,
torni alla prossima sessione". Qualcuno che doveva essere esaminato
subito dopo corse allora fuori a contare le colonne; quando fu il suo
turno e gli fu posta la fatale domanda rispose con sicurezza quante
colonne c'erano. Il professore allora gli disse: "E lei invece di
studiare passa il tempo a bighellonare per l'ateneo a contare le
colonne? Torni alla prossima sessione".
29. Lo studente fa scena quasi completamente muta; il professore sta
per bocciarlo. Vedendosi spacciato, lo studente implora piagnucolando:
"La prego, professore, mi dia almeno un 18 volante!". Il professore,
sorpreso, riflette un momento, poi prende il libretto dello studente,
verbalizza l'esame come approvato con 18, poi chiude il libretto e lo
lancia fuori dalla finestra del terzo piano. Variante: il professore
in una giornata di forte pioggia, chiede allo studente: "Preferisce un
19 bagnato o un 18 asciutto?".
30. Il professore si diverte a mettere in imbarazzo le studentesse, e
inizia a chiedere a un'esaminanda: "Che cos'è quella cosa che lei ha e
io no... Che lei sa usare bene e io no... da cui lei trae piacere e io
no...". La ragazza risponde: "Il cervello". 
31. Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un
intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze
che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire
in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse
pronunciato; i ragazzi, però, venuti a conoscenza della cosa,
riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo
entrò in aula dicendo: "Ho visto fuori dalla porta un elefante con un
cazzo lungo così!". Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si
alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo:
"Non correte, è già andato via..."
32. Esame di Diritto all'Universita’. Professore: "Mi dica che cosa è
il matrimonio". Studente: "Il matrimonio è un contratto che...".
Professore: "No". Studente: "Il matrimonio è un contratto che...".
Professore: "Nooo!". Studente: "Ma sì professore: il matrimonio è un
contratto che...". Professore: "NO! Il matrimonio è il contratto
che... Ci vuole precisione. Torni al prossimo appello". E lo studente:
"Lei non è uno stronzo, lei è lo stronzo!"
33. Si racconta che durante una lezione di chimica un professore sia
entrato in laboratorio con in mano un barattolo pieno di piscio
dicendo: "Due buone qualità per un chimico sono ingegno e
concentrazione. L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo
semplice per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine è
assaggiarle". Detto questo mette un dito nel piscio e poi lo lecca.
"Qualcuno vuole provare?". Uno studente che non crede che quello sia
piscio ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo che era proprio
piscio. Al che il professore continua: "La concentrazione invece vi
potrebbe far scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l'indice".
Una scena simile si trova anche nel film 'L'ospedale più pazzo del
mondo'. In quella versione, uno studente più furbo si accorge del
trucco, cambia il dito e spara una gran diagnosi; al che il professore
assaggia davvero e dice: "Per me sa di piscio..."
34. Una studentessa sostiene l'esame di Diritto Privato in modo
impeccabile; il professore (il più stronzo della facoltà)
congratulandosi con lei le dice che darle 30 e lode è troppo poco, si
sfila il Rolex e le  dice di accettarlo per ricordo. Lei, dopo lunghi
tentennamenti, si lascia convincere, prende l'orologio e porge il
libretto. A questo punto il professore le dice: "Signorina, lei ha
accettato la donazione di un bene di valore non modico: dovrebbe
sapere che ci vuole un contratto scritto. Si  ripresenti al prossimo
appello".
35. Esami all'Universita' di Torino (Facolta' di Lettere e Filosofia).
Professore: "Se questa è una domanda, lei mi risponda". Studente (dopo
averci pensato un attimo): "Se questa è una risposta, LEI MI VALUTI".
36. A un certo punto dell'esame di Analisi I il professore dice:
"Scriva: seno di epsilon per v di a in d(a)". Lo studente scrive:
sen(e)v(a)d(a).
37. Esame di filosofia. Il professore mostra un mazzo di chiavi e
chiede: "Dunque, giovinotto, mi dimostri che queste sono mie...". Lo
studente (preso malissimo): "Ehm, sì, quindi, ehm...". Professore:
"Allora, che aspettiamo?". Studente: "Io, dunque... Aristotele...
ehm...". Professore: "Se ne vada, torni al prossimo appello". Studente
(si alza e fa per portarsi via le chiavi): "Arrivederci...".
Professore: "Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?". Studente:
"Ah, ecco: dimostrato che sono sue!". Professore: "Promosso".
38. Il professore di Filosofia Antica chiede allo studente di esporre
le confutazioni degli argomenti di Zenone che negano l'esistenza del
movimento. Lo studente si alza dalla sedia, si mette a camminare, si
ferma e dice: "Ecco: ho confutato Zenone". Il professore gli dice:
"Bene, continui a confutarlo". Lo studente riprende a camminare. Il
professore insiste: "Lo confuti vicino alla porta". Lo studente va
verso la porta. Il professore prosegue: "Ora lo confuti nel
corridoio". Lo studente esce nel corridoio. Al che il professore gli
grida: "Ecco, ora vada pure a confutarlo a casa sua!". (Variante:
secondo un'altra versione, dopo tale confutazione il professore ha
approvato l'esame con 30 e lode).
39. All'appello abbondano i nomi fasulli: Efisio Porcu, Gianluigi
Cossi, Vasco Rossi (risate generali), Pippo Baudo (risate generali),
Orso Bruno, Giovana  d'Arco... Al che il professore si interrompe e
sbotta: "Eh no, ragazzi... Anche Giovanna d'Arco no, per favore!". Al
che si alza una vocina di una studentessa: "Presente!"
40. Durante il corso di Economia Aziendale per Ingegneria a Pisa,
nell'anno accademico 1997/98, dei tizi si sono presi la briga di fare
per tutto il semestre la firma di frequenza di una tale PINA BELLATO,
che il professore ha ripetutamente chiamato a squarciagola durante
l'appello all'esame. (Provate a chiamare prima il cognome e poi il
nome) (L'aneddoto e' riferito anche ad una certa NARA BOCCHI)
41. All'esame di zoologia, il professore vuole che l'esaminando
riconosca diversi animali osservando solo le zampe degli stessi.
L'ennesimo studente mandato via viene richiamato dal professore quando
si trova già sulla porta dell'aula, e il professore gli chiede: "Mi
scusi, lei si chiama...?". Lo studente si tira su l'orlo dei
pantaloni, indica le gambe e risponde: "Me lo dica lei, professore!"
42. Facoltà di architettura in Roma: tre studenti da una parte, il
professore dall'altra e in mezzo il progetto in esame, tavole, lucidi
e quant'altro. Uno degli studenti difende animatamente le sue scelte,
ne parla con competenza e pare ben preparato. Il secondo studente
interviene di quando in quando; il terzo fa scena muta e non
interviene mai nel discorso. Al termine della discussione il
professore si rivolge al primo studente: "Lei è preparato e mi piace
la sua esposizione. Approvato con 28!". Poi si rivolge al secondo
studente: "Lei ha ancora qualche incertezza, ma mi pare abbastanza
preparato. Approvato con 26!". Al terzo studente: "Lei mi ha fatto
scena muta, ragazzo mio! Più di 24 non posso proprio darle!!!". E lo
studente: "Ma guardi che io non debbo mica fare l'esame, sono solo
venuto a vedere come andava l'appello ad un amico!!"
43. Esame di Matematica all'Universita'. Premessa: molti teoremi di
matematica esordiscono con il classico incipit "Dato un e (epsilon; si
scrive come un 3 rovesciato) piccolo a piacere, è possibile dimostrare
che...", dove con e piccolo a piacere si usa indicare un parametro che
può raggiungere valori piccolissimi, ma comunque diversi da zero.
Studente: "Sia dato un tre piccolo a piacere, è possibile dimostrare
che...". Professore (allibito): "Prego? sia dato cosa?". Studente: "Un
tre piccolo a piacere, no?". Professore: "Ma guardi che questo
(disegnandolo) è un epsilon, non un tre!!!". Studente: "Ah! E pensare
che l'ho corretto su tutto il libro!!!". Professore: "Faccia una cosa,
ora se ne vada e torni quando lo ha corretto tutto di nuovo...".
Variante: A questo aneddoto si associa anche la seguente variante:
Studente: "Sia dato un e piccolo a piacere, è possibile dimostrare
che...". Professore: "Sì, vabbè, ma piccolo quanto?". Studente
(incerto): "A piacere...". Professore: "Allora me lo faccia più
piccolo". Lo studente, evidentemente in stato confusionale,  traccia
un e di dimensioni minori. Professore: "No, lo faccia ancora più
piccolo...". Lo studente ha continuato a scrivere e micrometrici per
un bel pezzo, prima di ammettere sconsolato che forse la sua
preparazione lamentava qualche lacuna.
44. Esame di Fisica: il professore lancia un mazzo di chiavi allo
studente e gli chiede: "Che tipo di moto è questo?". Studente:  "...
mmm ... un motoguzzi ?!"
45. Esami di giurisprudenza: "Quand'é che il contratto si può dire
concluso?". "Il contratto è concluso quando è finito". (dal libro 'Il
diritto alla rovescia' di Lina Bigliazzi Geri)
46. Esami di giurisprudenza: "Che cos'è l'equità? "E' una proprietà di
cavalli". (dal libro 'Il diritto alla rovescia' di Lina Bigliazzi
Geri)
47. Esami di giurisprudenza: "Mi definisca il matrimonio". "Il
matrimonio è l'unione tra due o più persone". (dal libro 'Il diritto
alla rovescia' di Lina Bigliazzi Geri)
48. Esami di giurisprudenza: "Mi parli della ripetizione
dell'indebito". "Si ha ripetizione dell'indebito quando chi ha pagato
il non dovuto lo ripaga di nuovo". (dal libro 'Il diritto alla
rovescia' di Lina Bigliazzi Geri)
49. Esami di giurisprudenza: "Che cosa succede se, aperta la scheda
testamentaria, si riscontra la nullità del testamento?". "Si rifà ".
(dal libro 'Il diritto alla rovescia' di Lina Bigliazzi Geri)
50. Al Politecnico di Torino, corso di Macchine per Ingegneria
Meccanica, il professore voleva assolutamente che noi studenti
ponessimo la massima attenzione alle unita' di misura: per spiegare
l'importanza di avere ben chiaro il significato fisico delle unita' di
misura disse (testuali parole) : '' ... che poi fate i calcoli
sbagliati in fase di progetto e andate dal costruttore e vi fate fare
una pompa da 1 cavallo e non vi rendete nemmeno conto dell'assurdita'
della cosa ...'' 
51. Il Dr. Schlambaugh agli esami finali fa sempre domande strane, sul
genere "perchè gli aerei volano?". Nel maggio del 1997 la domanda
strana fu: "L'Inferno è Esotermico o Endotermico? Provate la vostra
risposta". La maggior parte degli studenti suffragarono la loro
opinione utilizzando la legge di Boyle. Uno studente invece, rispose
così: "Prima di tutto, noi postuliamo che se esiste l'anima allora
deve avere qualche tipo di massa. In quale rapporto le anime, (e
quindi le rispettive masse) vanno all' inferno e in quale rapporto
vanno via dall'inferno? Penso che possiamo sostenere tranquillamente
che una volta che un'anima va all'inferno rimane all'inferno". "Di
conseguenza, nessuna anima lascia l'inferno". "Dopo avere analizzato
le anime che vanno all'inferno, analizziamo le diverse religioni che
esistono oggi al mondo. Diverse religioni sostengono che se tu non
appartieni a quella religione andrai all' inferno. Dato che esistono
diverse religioni che sostengono questo e le persone seguono solo una
religione, possiamo dire che tutte le persone e le rispettive anime
andranno all'inferno". "Considerando il tasso di natalità e mortalità,
possiamo aspettarci che il numero delle anime che andranno all'inferno
salirà in maniera esponenziale." "Vediamo ora il tasso di cambiamento
nel volume dell'Inferno. La legge di Boyle sostiene che per mantenere
la pressione e la temperatura costanti,  il rapporto tra la massa e il
volume deve rimanere costante. Quindi, per mantenere la pressione e la
temperatura dell'inferno costante, la massa delle anime ed il volume
dell'inferno devono rimanere costanti." "[A1] Se l'inferno si espande
ad un tasso più lento rispetto al tasso di accesso delle anime
all'inferno, allora la temperatura e la pressione dell'inferno
aumenteranno fino a quando l'inferno si surriscalderà. " "[A2]
Ovviamente, se l'inferno si espanderà ad un tasso più veloce rispetto
a quello dell'aumento delle anime all'inferno allora la temperatura e
la pressione diminuiranno fino a fare congelare l'inferno." "Qual è la
risposta giusta? Se accettiamo il postulato di Theresa Banyan dettomi
quando frequentavo il primo liceo: Il giorno in cui io e te faremo
l'amore l'inferno si congelerà, e tenendo in considerazione che ancora
non sono riuscito ad andare a letto con lei , A2 non può esssere vera,
quindi l'inferno è esotermico". Lo studente, un certo Tim Graham, fu
l'unico a prendere il massimo dei voti!
52. Alla fine di un esame ad Ingegneria, al momento di stabilire il
voto il professore chiede: "Lei quanto si darebbe?". E lo studente:
"Non saprei: non ho fatto molta attenzione a quello che dicevo...". 
53. Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda
"Quanto consuma?". Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice
"60 Watt". Il docente allora gli dice: "No, in mano sua non consuma
proprio un bel niente. Ritorni la prossima volta". (Attribuita a un
docente di Elettronica del Politecnico di Torino). 
54. All'esame di Fisica lo studente, in stato confusionale, afferma
erroneamente che l'accelerazione di gravità vale 9.81 cm s-2 (invece
di 9.81 m s-2) e il professore gli dice: "Monti sul tavolo". Il
ragazzo stupito chiede: "Come?" e il professore replica: "Monti sul
tavolo." Il ragazzo, emozionato e intontito dalla pressione da esame,
monta sul tavolo davanti a una quarantina di persone che seguono
l'orale; il professore gli dice: "Salti!". Il ragazzo salta giù dal
tavolo; il professore fa uno scatto come fosse stato colto da sorpresa
e chiede: "Ma come? Già è atterrato?".
55. Un prof alcolizzato congeda uno studente con 28 e si accascia
sulla cattedra, appisolandosi. Un altro studente che deve sostenere
l'esame non osa svegliarlo ed attende. Il professore, svegliandosi,
vede lo studente davanti a sé e dice, ancora assonnato: "Ehmm, le va
bene 28?". Lo studente accetta, ringrazia e se ne va. 
56. Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:
"Quanto consuma?". Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice
"60 Watt". Il docente allora gli dice: "No, in mano sua non consuma
proprio un bel niente. Ritorni la prossima volta". Attribuita a un
docente di Elettronica del Politecnico di Torino.
57. Un ragazzo deve sostenere un importante esame scritto
all'università. E' preparato, ma affronta la prova con una certa
tensione. Il professore è un'ulteriore fonte di paura: corre voce che
abbia la mania di misurare attentamente il tempo dell'esame. Chi
consegna dopo che tale tempo è scaduto, è bocciato. Il ragazzo scrive
e scrive e non si accorge che il tempo è scaduto, e il professore non
accetta il foglio. Inutile ogni protesta da parte dell'allievo, il
quale lo prega in tutti i modi. La pila degli altri elaborati degli
altri studenti è già sulla cattedra. In preda allo scoramento si
dirige verso l'uscita dell'aula, ma poi si blocca, torna su i suoi
passi e affronta il professore di petto: "Lei non sa chi sono io!"
grida al docente. E il professore di rimando: "No, e non mi interessa
proprio!". E il ragazzo: "Benissimo". alza la pila dei compiti, infila
il suo nel mezzo, e fugge a gambe levate.
58. Il professore di anatomia allo studente: "Mi parli delle ossa del
cranio". Lo studente: "Le ossa del cranio... non me le ricordo... le
ho tutte qui in testa..."
59. Fatto realmente accaduto: Pisa, esame di Reti di Calcolatori I,
febbraio 2002. Il professore: "Bene, rompiamo il ghiaccio: se apro il
case di un computer, mi sai mostrare le porte TCP?". Lo studente:
"Certo!". Il professore: "Bene, arrivederci alla prossima volta".
60. Dopo l'esame di logica matematica uno studente vede il professore
incerto sul giudizio. "Promosso o bocciato?" chiede lo studente. E il
professore: "Sì".
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Dr.Zap 
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    3. Silvia è vergine;
Rotfl!