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Titolo: Far West (n=14)

1.  Come si chiama la piu' famosa puttana del West? Calatimy  Jeans.
2.  Una Smith & Wesson batte sempre 4 assi.
3.  Perche' gli indiani vanno piu' forte dei cow-boys? Perche' sono
truccati.
4.  Come erano gli interni della macchina del generale Custer ? Di
pelle rossa.
5.  Al  forte  il generale chiama a rapporto un soldato e  gli dice:
"Soldato, vai nel bosco a fare legna per l'inverno". Il soldato va e
ritorna con un carico  di legna. "Bene, ma bastera' per questo
inverno? Fara' freddo o molto freddo? Sulla montagna c'e' un vecchio
capo indiano che sa predire l'intensita' del freddo invernale; va e
chiedi a lui!".  Il soldato si reca dal vecchio indiano e gli chiede
come sara' freddo l'inverno prossimo". "Augh! Aspettare..." e
l'indiano  si mette una mano sulla fronte e guarda  lontano,  poi
dice: "Quest'inverno... fara' molto freddo". Il soldato torna al
forte e riferisce al generale. Questo allora ordina al soldato di
andare a fare ulteriore provvista di legna nel  bosco. Il soldato va
e piu' tardi ritorna con un ulteriore carico di  legna. "Bene bene,
ma  bastera' per questo inverno ? Corri dal  vecchio indiano  e
chiedigli  se fara' veramente molto molto freddo".  Il soldato
ritorna dal vecchio indiano e  gli rifa la domanda. L'indiano si
rimette la mano sulla fronte e  guarda  lontano,  poi dice:
"Quest'inverno fara' veramente molto molto freddo".  Il soldato torna
al forte a riferire. Il generale allora ordina al soldato di andare
ancora nel bosco a fare legna". Dopo un altro carico di legna il
soldato torna al forte. Ma il generale non e' ancora convinto che il
prossimo inverno non sia veramente super freddo per cui ordina al
soldato di ritornare dal vecchio indiano e di chiedergli se fara' un
super-ultra freddo". Il  soldato ri-ritorna dal vecchio indiano  e
gli pone la solita domanda. L'indiano stringe gli occhi e risponde:
"Quest'anno fara' un super-ultra freddo!".  Ritorna a riferire al
generale che stavolta chiede al soldato: "Ma come fa il capo indiano
a sapere se fara' o meno tanto freddo? Va e chiediglielo!". Il
soldato va e fa la domanda al capo indiano che risponde: "Ah, e'
facile: guardo il forte laggiu'  e osservo quanta legna raccolgono!".
6.  Un baldo cowboy si e' appena sposato nella chiesetta della
piccola cittadina del Far West e sta portando la giovane e bella
sposa sul suo poderoso cavallo dirigendosi verso la vicina fattoria.
Ad un tratto il cavallo inciampa in un groviglio di arbusti e per
poco non disarciona i due giovani. Il cowboy ferma il cavallo, scende
lentamente dalla sella, si mette faccia a faccia con il muso del
cavallo e gli dice:  "E uno...!". Poi risale sul cavallo e riparte
verso la fattoria. Poco dopo di nuovo il cavallo fa uno scarto per
evitare un serpente a sonagli e per un pelo non fa cadere i due
giovani in sella. Di nuovo il cowboy scende dal cavallo, si mette di
fronte a lui e gli dice:  "E due...!". Finalmente i due stanno
arrivando alla fattoria quando il cavallo per un pelo non fa cadere i
suoi cavalieri inciampando in una buca. Il cowboy  e la sua sposa
scendono dal cavallo, il cowboy guarda fisso negli occhi il cavallo e
gli dice:  "E tre!". Poi estrae la colt e gli spara alla testa. La
giovane sposa rimane allibita e apostrofa il marito:  "Ma come, un
cavallo cosi' bello e fiero, e tu per cosi' poco lo ammazzi!". E il
cowboy, tranquillo, guarda negli occhi la giovane sposa e poi dice:
"E uno...!".
7.  Un tipo seduto al banco di un Saloon vede entrare un cowboy tutto
coperto di coltelli. Il tipo chiede al barista chi sia. Il barista
impaurito gli consiglia di stare zitto e gli dice: "Fai attenzione
quello e' Coltello Bill; se sente che parli di lui ti tira un
coltello e ti uccide". Dopo un po' entra un altro cowboy con i
vestiti stracciati e pieno di pistole. Il tipo al bancone chiede al
barista chi sia e il barista sempre impaurito gli dice: "Stai zitto!
quello e' Pistola Bill se sente che parli di lui ti
spara e ti uccide". Dopo un po' entra uno tutto bruciato, zoppicante
e sciancato. Il tipo al bancone chiede al barista chi sia. E il
barista  gli dice: "Quello e' Cherno Bill".
8.  Far West. Nel saloom  pieno di gente che beve, che abborda le
ballerine, che gioca a poker ad un tratto le porte si spalancano ed
entra un pistolero tutto vestito di nero. Il losco individuo si
rivolge al barista: "Barman...un whisky." Tremante il barman prende
un bicchiere, lo appoggia al bancone, apre il tappo della bottiglia e
lentamente versa il whisky. Il cowboy allunga la mano per prendere il
bicchiere, quando arriva una scimmietta che si lava i coglioni nella
birra e scappa. Il cowboy resta impietrito un attimo, si gira, spara
qualche colpo in aria, poi, furioso, esce urlando "Ritornero'!". Il
giorno dopo la scena si ripete: l'uomo in nero arriva e ordina:
"Barman...un whisky". Il barman esegue, ancora impaurito perche'
oltre all'aria minacciosa, vede che l'uomo e' anche un po' incazzato,
riempie il bicchiere e lo lancia al cowboy. Questi lo afferra sicuro,
si abbassa un po' per bere, quando arriva una scimmietta che si lava
i coglioni nel whisky e scappa. Il cowboy non ci vede piu' dalla
rabbia, prende il  barista, lo scaraventa contro lo specchio, e gli
chiede imbracciando le pistole: "Di chi e' la scimmietta?". Il
barista fa cenno verso il pianista che volta le spalle al pistolero.
Questi sogghigna soddisfatto e si dirige verso il pianista e fa:
"Pianista, conosci la scimmietta che si lava i coglioni nel whisky
?".  E il pianista tremando: " Mah, ci provo: quellaaa scimietta
chee...si lavaaaaa i coglioniiii..."  (canticchiando e suonando il
piano).
9.  John Wayne entra nel saloon del villaggio, si slaccia i calzoni e
sbatte il pene sul bancone. "Dammi un coltello, Joe". Il fido barista
Joe esegue l'ordine, e John con il coltello si taglia il pene, lo
lancia in aria e con mira infallibile lo colpisce piu' volte, fino a
quando non cade per terra bucherellato dalle pallottole della sua
colt. "Perche' lo hai fatto, John? ". "Era da quando sono nato che mi
stava sui coglioni, Joe".
10. Due cow-boys a cavallo devono guadare un fiume in piena. Parte il
primo, ma arrivato al centro del fiume il cavallo perde l'equilibrio
e il malcapitato cade in acqua. Si aggrappa ad una roccia che spunta
dall'acqua e grida al collega: "Buttami la corda!". L'amico gli
lancia il lazos che con perfetto stile si aggancia al cow-boy. Questi
dal  mezzo del fiume allora grida: "E ora tira!". E il cow-boy ...
estraendo la colt gli spara  in mezzo agli occhi.
11. In un saloon del Far West. Un prestigiatore chiede attenzione ai
cow-boys presenti perche' vuol presenatre un suo nuovo gioco di
prestigio: "C'e' qualcuno che vuole scommettere che riesco a
farglielo rizzare a comando?". Un tizio si offre volontario, tira
giu' i calzoni e in effetti appena il prestigiatore dice 'Bim Bum
bam' il membro presenta una rapida e impressioannte erezione. Il
prestigiatore aggiunge: "E non e' tutto: il membro tornera' in
posizione normale non appena qualcuno lancera' un fischio". E in
effetti un cowboy lancia un fischio e subito dopo il membro torna
normale. A quel punto si alza un vecchietto che dice: "Scommettiamo
che con me non riesce: sono 30 anni che non mi si rizza piu'". E il
prestigiatore: "Non c'e' problema: 'Bim bum bam' " e il pene presenta
subito una stupenda erezione. Allora il vecchietto tira fuori la colt
e urla: "Il primo che fischia lo faccio secco! ".
12. Un ventriloquo arriva in un paesino del Far West e vede un cowboy
che sta seduto con il suo cane, il suo cavallo e una pecora: "Hei,
che bel cane! Ti spiace se gli parlo un attimo?".  E il cowboy:
"Questo cane non parla!". Ma il ventriloquo insiste: "Hei cane, come
va?". E il cane: "Tutto bene". Il cowboy e' alquanto scioccato. Il
ventriloquo continua: "E' lui il tuo padrone?". E il cane: "Si'". "E
come ti tratta?". "Veramente bene. Mi porta in giro due volte la
giorno, mi da' un ottimo cibo e mi porta spesso al lago a giocare".
Il cowboy e' sempre piu'
sconvolto. Il ventriloquo allora chiede al cowboy: "Ti spiace se
parlo al cavallo?". Il cowboy risponde: "I cavalli non parlano!". Ma
il ventriloquo si rivolge al cavallo: "Hei cavallo, come ti va?". E
il cavallo: "Bene!". Il cowboy e' sempre piu' scioccato. Il
ventriloquo chiede al cavallo: "E' il tuo padrone lui?". E il
cavallo: "Si'". "Come ti tratta?". "Bene, grazie per avermelo
chiesto. Mi cavalca regolarmente, mi pettina molto spesso e mi tiene
nella stalla per proteggermi dal maltempo!". Il cowboy ora e'
completamente sconvolto. Il ventriloquo gli chiede: "Ti spiace se
parlo con la tua pecora?". E il cowboy, gesticolando selvaggiamente e
con qualche problema di espressione, grida: "Quella pecora e' solo
una gran  bugiarda!".
13. Un cowboy entra nel saloon incazzato come una bestia, si pianta
in mezzo alla sala e sbraita: "Ok, chi e' lo stronzo che ha
violentato la mia ragazza e le ha pitturato il culo di rosso?". Si
alza un tizio enorme che gli risponde: "Sono stato io, perche'?". E
il cowboy: "Niente, niente... volevo solo sapere quando intendi dare
la seconda mano..."
14. Un indiano entra in una farmacia, chiama un commesso e dice:
"Grande Capo, niente cacca". E il farmacista: "Ho capito tutto, non
ti preoccupare. Usa questo". Dopo qualche giorno, l'indiano ritorna
alla farmacia. "Grande Capo, niente cacca". E il commesso: "Ma com'e'
possibile? Vabbe', prova quest'altro, e' piu' efficace". E dopo tre
giorni, l'indiano torna ancora. "Grande Capo, niente cacca". Ed il
farmacista: "D'accordo. Ora basta. Questa e' la dose per elefanti!
Tieni!". E dopo tre giorni, l'indiano torna daccapo e dice: "Grande
cacca, niente Capo!"

 truccati.
Perche' gli indiani non comprano la fiat? Perche' hanno gia la lancia...
ciao
			Kirk

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Ammettilo che e' pubblicita' occulta per Pinguino De Longhi ;-)
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Vincenzo   Carnazzo
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