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Titolo: Capitolo nono

FINALMENTE DAL MEDICO
Tutte le volte che Costa  deve andare dal medico, ha uno scontro verbale
con l'addetto all'ascensore, un plantigrado brachischelico assolutamente
privo di senso dell'umorismo che con il suo atteggiamento passivo
scatena quello di Costa.
Lui arriva davanti all'ascensore e comincia a gridare:
-Ascensore, ascensore! - Si aprono le porte e ne escono un bel po' di
persone per bene, l'omuncolo lo guarda in cagnesco:
-Ma cos'ha da gridare? -
Costa lo saluta col saluto fascista, con il braccio teso e la mano
alzata:
-Camerata ascensore… Ehia ehia . No, perche' ho chiamato l'ascensore e
lui mi ha risposto: PRESENTE! Deve essere fascista, o no? -
L'addetto all'ascensore non e' nemmeno sfiorato dall'ombra di un
sorriso:
-Ma perche' grida sempre, non vede che disturba? -
-Grido perche' c'e' scritto di chiamare l'ascensore e io lo chiamo! -
-Ma chiamare l'ascensore non vuole mica dire che deve gridare! -
-Ah, no? -
-Certo che no. Deve chiamare l'ascensore con il bottone! - gli dice con
superiorita'. Costa capisco al volo e si porta il bottone della giacca
vicino alla bocca:
-Ascensore, ascensore…- ma l'altro non ride. Costa entra e lui gli
chiede:
- Piano? - col solito sussiego, come fosse il pilota di un boeing
- No, no, vai pure forte. - gli risponde Costa - Io non ho paura -
- Chiedevo a che piano va -
- Chiedi prima agli altri - risponde lui indeciso
-Io vado al primo- -Io al secondo- -Quarto- dice un ragazzo la' in
fondo:
 - Be’ allora a me dammi il terzo, visto che e’ tutto quello che e’
rimasto…- Non ride nessuno. L'ascensore parte mentre Costa lascia
intravedere una certa inquietudine:
- Ma se i cavi si spezzano pensi che andremo giu’? -
- Dipende, siete credente? -
- Certo- - risponde Costa  sicuro, anche se credere e' una parola
grossa. --- Diciamo che ci spero.-
- Allora la direzione dipenderebbe da come vi siete comportato nella
vita -
-Ah, e' spiritoso, il piccolo.- Penso' tra se' Costa - E io che lo avevo
sottovalutato!-
L’ascensore sale sale e lui a dire a tutti: -decimo-…-dodicesimo- e poi
scende… scende… come la caramella Respiravivo…-settimo- -sesto-
-pianoterra-
- Signori si sale -
Ma Costa non si muove.
- Guardi signore che li abbiamo fatti tutti…
- Ma si, non ce n’e’ nessuno che mi piace. - esce dall'ascensore
sconsolato - Verro’ un’altra volta -  Ma prima di andarsene si gira e
mette nelle mani dell'omino una bella mancia:
- Tenga buon uomo, per le sigarette - e gli lascia  una bustina di
fiammiferi.
- La prossima volta che ho bisogno di un piano vado da Ricordi -
gli grida dal fondo del corridoio ma lui ormai ha richiuso la porta e se
n'e' andato.
*
Intanto Costa, raggiunto al piano terra la porta del dottore, senza
suonare, entro' nella sala d’aspetto.
Entro'  e gli sembrarono tutti addormentati sulle sedie.
Si avvicino' ad un paziente in attesa, e sara' stata un'impressione, ma
gli sembro' pieno di ragnatele.
Vide la porta aperta e nel buio dell’ambulatorio c’e’ solo il dottore
seduto alla scrivania riverso un poco all’indietro.
- Dottore, dottore… - lo scosse un pochino  - e’ morto?  No, dorme -
Lui ha come un sussulto:- Ohhhhh- lo vede e tenta di ricomporsi:
- Ma lei chi e’?-
Da sotto la scrivania escono due belle gambe di bonazza
- Sono venuto per quelle analisi, dottore-
-Ah si, vada di la’ e si spogli-
-Ma quale si spogli, Sono venuto a farmi visitare la settimana scorsa,
ricorda? Ho fatto le analisi di urina e sangue come mi ha detto lei e
sono venuto per farmele leggere.- Gli dice Costa
-Ho capito, vada di la’ e si spogli- insiste il medico
-Ma per leggere delle analisi?- chiede Costa poco convinto
-Non faccia commenti, il dottore sono io, Vada di la’ e si spogli, ho
detto! Per la miseria!-
-Va bene, va bene, non si incazzi. Un medico incazzato puo’ fare piu’
danni di un chirurgo calmo!- dice avviandosi verso lo spogliatoio mentre
da sotto la scrivania esce la bonazza che si ricompone e prende posto
vicino al lettino. Toglie un fazzolettino di carta e si asciuga la
bocca:
-Allora, dottore, mio marito puo' fare il bagno con la diarrea?-
-Se e’ tanta, si-
-Dottore non scherzi, ha   una   dissenteria incredibile e non puo'
muoversi  dal  bagno,  cosa  posso  fare?  Mi aiuti, mi consigli
qualche  cosa  !-
-Ma signora vi  sono vari rimedi... ha provato con un limone ?- -Certo
che ha provato!  Ma quando lo toglie RICOMINCIA !-
Intanto Costa  e' arrivato allo spogliatoio e dentro c’e’ un vecchietto
triste in mutande che sta aspettando il suo turno di visita. Costa tenta
di allentare l'imbarazzo:
-Buongiorno, ma che strano dottore. Sono venuto a farmi leggere gli
esami e vuole che mi spogli-
-Lo dice a me? Pensi che io sono venuto per riparare il calorifero…-
Costa si spoglia lentamente e con la bocca accenna alla musica di -Abat
Jour-, quando si leva i pantaloni  il vecchio vede che Costa ha sotto
biancheria intima da donna e lo guarda sbigottito:
-No, ma cosa pensa? - gli dice Costa rassicurante -Sono di mia nipote.
Le ho promesso di comprargliene un altro set ma non avevo la misura.
Sapesse, sono cosi’ sexy…-
Si toglie tutto a malincuore e si reca dal dottore  che nel frattempo e'
rimasto da solo e sta leggendo alcune prescrizioni:
- Ah eccola qui. Queste sono le sue urine. Bene, bene, bene. Ecco, ecco,
ecco. Si, si, si.
-Dica dica dica-
-O la signorina ha sbagliato a portarmi la cartella oppure lei aspetta
due gemelli!-
Arriva di corsa l’infermiera e cambia la cartella:
-Scusi, dottore, ma non sono molto pratica-
-A me invece sembra praticissima!- le dice dietro Costa estasiato da
tanta bellezza.
Il dottore legge la cartella
-Adesso mi ricordo di lei. Lei per fare gli esami mi ha portato una
tanica di urine-
-Si sono proprio io
-Dieci litri di urine, ma si rende conto?
-Be’ lei mica mi ha detto quanta ne voleva…-
-Si ma una tanica, francamente mi pare esagerato! Scusi ma lei beve un
pochino, nevvero?
Un pochino si’,  come lo deduce?
Qui le hanno trovato un po’ di sangue nella circolazione alcoolica e qui
le consigliano di rifare gli esami delle urine perche’ sanno di tappo!
-Esagerati!-
- No, esagerato lei. Ma quanto vino beve in una giornata?-
Costa ci pensa un po' su:
-Guardi che non bevo molto, bevo solo durante i pasti e anche come
aperitivo, bevo quando sono solo ma anche se sono in compagnia, bevo se
mi sento giu’ ma anche se sono allegro, bevo davanti al televisore e se
esco mi faccio un goccetto all’osteria.-
-Altro che un goccetto. Qui bisogna rimediare, perche’ francamente tutto
questo alcool  le fa male.-
 - Mi fa male si ,  al buco del culo-
- Capisco. E fuma?-
- No, fumare no, ma brucia-
- Che cosa? - chiede il medico distratto
- Il buco del culo. Quando bevo mi brucia-
- Non dica quella parola cosi’ volgare. Lo chiami ano.-
- Ano?- Chiede Costa,  sorpreso da tanto tatto:
-  E che cos’e’? -
- E' quello che le brucia. Dottore, mi brucia l’ano. E’ piu’
scientifico! -
- Ma va? E cosi’ tutte le volte che vedo scritto ano devo pensare che si
tratta del c…
- Esatto - lo interrompe il dottore
--Ma va? - gli dice Costa stupito   - E cosi’ Sant’Ambrogio da Milano
viene…-
- Santa’Ambrogio dammi il c…ma cosa mi fa dire! Io volevo solo sapere se
lei fuma - gli chiede il dottore imbarazzato
- Si, quattro al giorno -
- Be’ solo quattro sigarette non sono molte - risponde sollevato
- No, quattro pacchetti - mente Costa,  sapendo di mentine
- Quattro pacchetti? Ma lei accende una sigaretta usando l’altra!-
- Si ma risparmio un casino sui fiammiferi - gli dice lui soddisfatto
- Guardi che lei rischia grosso. Deve smettere. Con uno sforzo di
volonta’ deve smettere.-
- Ma quale sforzo. Nessuno sforzo! Io avro’ smesso di fumare un
centinaio di volte!- gli dice il nostro convinto.
- Senza scherzi, questa volta deve fare sul serio. Lei rischia la vita.-
- Senza scherzi, dottore, credo non ci sia niente da fare: Se nemmeno
Giovanna d’Arco c’e’ riuscita… e Giordano Bruno… e Savonarola… e tutti
gli altri. Non c’e’ concentrazione che tenga se non ci sono riusciti
loro non ci riusciro’ nemmeno io!-
- Ma che c’entra Giovanna d’Arco e Giordano Bruno, adesso?-
- Be’ anche loro sul rogo si devono essere posti lo stesso dilemma. Sono
in pericolo di vita. Devo assolutamente smettere di fumare. Ma se non ci
sono riusciti loro…-
-Lei ha voglia di scherzare mentre qui le cose sono grosse-
L’infermiera si e’ inchinata lasciando vedere un generoso decolte’
-Eh sono grosse si- ripete Costa che si e' distratto
-Se lei non cambia ne vediamo delle belle
-Eh ne vediamo delle belle si- dice Costa mentre l'infermiera finalmente
si alza
-Ma basta, adesso si cambia!- dice con enfasi il dottore. Costa e'
sempre fisso sull'infermiera e fraintende:
-Si cambia?- Indica la ragazza  -E dove si cambia, di la’?-
‘Non scherzi lei deve cominciare a fare jogging -
‘Detesto correre io -
‘Eppure deve fare almeno due chilometri al giorno di corsa -
‘Vabbe’ facciamo quattro -
‘Ma come, prima dice che non le piace correre e poi quando le dico di
fare due chilometri me ne propone quattro? -
‘Eh si. Dovro’ ben tornare a casa, no? Eppoi correre fa bene. Io lo so
perche' in famiglia abbiamo il nonno che da quando ha compiuto
sessant'anni, corre ben cinque chilometri al giorno! -
-E sta bene? -
-E chi lo sa? Adesso dovrebbe avere novantaquattro anni ma non sappiamo
piu' dov'e' finito! -
‘Va bene. Va bene. Ma si deve mettere a dieta.-
‘Questo no, dottore. L’ho fatta un giorno intero una volta ma la mattina
dopo ho mangiato tutto il tubetto di dentifricio
-Tenga, questa e’ la prescrizione, prenda queste pillole quattro volte
al giorno subito prima dei pasti
-Ma qui c’e’ scritto una scatola sola, io ne voglio dodici!
-E che se ne fa? -
-Vede io non c’ho una lira e qualche volta faccio fatica a mettere
insieme il pranzo con la cena. Lei capisce, dottore, che se con queste
pillole posso mangiare quattro volte al giorno, io ho svoltato!
-Ma cosa dice? Vada, vada.. e si porti via la sua tanica -
-Grazie, dottore, allora, per le urine tutto a posto? -
-Ma si, niente di speciale, ma la prossima volta venga con un vasetto,
mi raccomando! -
-Si grazie dottore, non dubiti.-
Esce e si avvia sulla strada per prendere l’autobus.
Sull’autobus scene di fastidio per la puzza di orina della tanica ma lui
imperterrito rimane impiedi al suo posto.
Scende dall’autobus e si avvia con la sua tanica in uno scenario
squallido di periferia. Arrivato davanti a un casermone pieno di panni,
finestre, grida, bambini eccetera, si porta le mani alla bocca e grida:
- Inquilini del trentaquattro bis, inquilini del trentaquattro bis, ho
portato le urine per le analisi. State tranquilli, non c’abbiamo niente!
Dobbiamo solo tornare tra un mese per un controllo. Lascio la tanica qui
che facciamo come al solito! -
*
Avrai certamente capito che la storia di Costa  dal medico, altro non e'
che un'altra delle sue fantasticherie tra il sonno e il dormiveglia,
perche' Costa dal medico ci andava un'ora la mattina solamente per fare
le pulizie, due ore, era l'accordo ma lui terminava in una ventina di
minuti e poi si ritirava nello sgabuzzino delle scope dove si
addormentava…
Le conversazioni si, quelle le ascoltava al di la' della porta e
prendeva nota mentale delle castronerie che i pazienti dicevano.
Ne aveva fatto un intero elenco che aveva postato di notte a destra e a
manca…
-Mi passa parecchio sangue nelle urine. Sa, dottore, ha presente quando
le vengono le sue mestruazioni?-
-Mi e' venuto un fulmine sul sedere...- (flemmone)
-Il dottore mi ha dato gli antibiotici perche' ho una ferita
pulvirulenta- (purulenta)
-Dottore, ho certi cognati di vomito
-Dottore, ho poco ferro; e' meglio che mi fa fare il cromosomo-
(emocromo)
-Dottore, io sono una paziente glaucomica e metto il Timpiton-
(glaucomatosa e timoptol)
-Dottore, ho la ghiandola lacrimogena che perde-
-Dottore, mi pu? fare l'impegnativa per il ricovero in tirogia?-
(Patologia tiroidea?
-Dottore, il mio fruttivendolo ha detto che di ananas e' impossibile
mangiarne pi? di due al giorno-
Il medico gli aveva prescritto tre compresse al giorno di -Ananase-.
-Poveretto, se n'e' andato all'altro mondo prendendo un tram cranico-
(trauma)
-Al pronto soccorso hanno detto che si e' trattato di una commozione
cervicale-
-Dottore, vorrei fare una visita specialistica otorino; mi sa' che ho il
cerone nelle orecchie-
-Per il mio bimbo il pediatra mi ha consigliato il latte Nativit? 1-
(Nativa 1)
-Dottore, per cortesia, mi prescrive un'ecologia epatica?-
-Dottore, sono incinta di quattro mesi ed il mio ginecologo mi ha
prescritto delle pastiglie perche' mi vengono le contravvenzioni
all'utero-
-La pancia del mio bambino brontola come quella di un umano
-Puo' prescrivermi il WC NET per il mal di denti?- (Vivin C)
-Dottore, mio figlio ha la febbre-
-Che temperatura ha?-
-37-
-Guardi che non e' febbre, e' la sua temperatura normale-
-Sara', ma io preferirei che ce l'avesse piu' bassa-
-Dottore, mi dolgono tanto i capezzali...- (capezzoli)
-Dottore, mi fanno male le ossa-
-Faccia a meno di mangiarle
Il radiologo (riferendosi a un Rx del colon):
-La signora l'ha fatto l'ascendente?-
E la signora, tutta contenta:
-Che bello, mica lo sapevo che in questo reparto fate anche
l'oroscopo!-.
Il bambino: -Dottore, ho spesso dei gran mal di pancia-
-E quanto dura il dolore?-
-15 minuti-
-E ogni quanto ti viene?-
-Ogni 10 minuti-
Mia nonna era in coma......poi purtroppo ? sopraggiunto un cactus...-
(ictus)
Paziente: -Dottore, mi aiuti: soffro di eiaculazione precoce!-
Dottore: -Venga, venga...-
Paziente: -Ahhhh...-
-Ma, signora, lei la conosce la differenza fra arterie e vene?-
-Beh, le arterie emanano cattivo odore-
-Ma chi gliel'ha detto?-
-Me l'ha detto una mia amica che le arterie puzzano-
-Pulsano, signora; le arterie pulsano
-Dottore vorrei che mi facesse una protesi come quella della mia amica-
-Che cos'ha di tanto particolare questa protesi?-
-Dottore non ha capito... La voglio proprio uguale a quella della mia
amica, perch? me la sono provata, ho anche mangiato un biscottino, e mi
sono trovata proprio bene-
-Come, dottore, Cinquantamila lire per scrivere due righe su un pezzo di
carta?-
-Cara Signora, per poter scrivere queste -due righe-, come dice lei, ho
dovuto studiare trent'anni!-
- Ma, dottore, se lei e' un po' ritardato devo pagare io?-
-Dottore sono allergico quando ci sono i polli nell'aria (pollini)-
-Dottore ho la stitichezza mi puo dare le supposte alla nitroglicerina
-Vorrei una scatola di supposte per il culo-
-Dottore, ho un menischio nel gionocchio che non mi fa dormire.
Sopratutto quando c'e' umido-
-Dottore, mi curi, ho molti di abeti nel sangue-
-Dottore, ieri mentre stavo lavorando sono stato colpito alla testa da
un corpo contro un dente(contundente)
-Dottore ho una bella notizia da darle: mia moglie e' interessante
(in stato interessante-
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 Aldo
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Ho messo in linea:
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FINALMENTE DAL MEDICO
Ma quanti cacchi di capitoli ci sono?
Sir Calimero