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Titolo: Gli sport (n=63)

1. Partita di calcio nella foresta: Elefanti contro Insetti. Al
fischio di partenza gli Elefanti partono all'attacco e in breve il
punteggio e' di 3-0. Gli Elefanti continuano il pressing e alla fine
del primo tempo siamo a 9-0. Negli spogliatoi l'allenatore cerca di
rincuorare i suoi Insetti e prima di ritornare in campo annuncia di
aver provveduto ad un cambio: la sostituzione della lucciola con il
centravanti millepiedi. Il secondo tempo vede la rapida risalita degli
Insetti grazie proprio all'abilita' del millepiedi e la partita
finisce con il punteggio di 9-10 con vittoria finale degli Insetti.
L'allenatore degli Elefanti, anche se a malincuore, va a congratularsi
con l'allenatore della squadra avversaria: "Congratulazioni, siete i
migliori, grazie soprattutto alla vostra punta che avete inserito in
squadra nel secondo tempo. Ma come mai un giocatore cosi' eccezionale
non lo mettete in campo gia' nel primo tempo?". E l'allenatore degli
Insetti: "E' impossibile! Prima che si allacci le scarpe... ".
2. Al bar: "Se mescola cosi' il caffe' perde l'aroma". "Che mi frega,
tanto io sono della Lazio!"
3. Che differenza c'e' fra il calcio maschile e quello femminile? In
quello femminile non ci sono i falli !
4. A scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l’arma dei
carabinieri e la Polizia. Il campo scelto si trova vicino ad una
ferrovia. Poco dopo l'inizio della partita passa un treno e fischia
fortissimo. I giocatori della Polizia, pensando che la partita sia
finita, se ne vanno via. Dopo circa mezz'ora segnano i carabinieri.
5. Colmo per un arbitro: prendere il volo perche' si sono cacciate
fuori le ali.
6. Colmo per un atleta piromane: bruciare le tappe!
7. Colmo per un calciatore N.1: fare il portiere di notte.
8. Colmo per un calciatore N.2: dare un calcio alla fortuna.
9. Colmo per un pugile: andare fino alla stazione per prendere un
diretto.
10. Un ebreo impara a giocare a golf, e la cosa gli piace cosi' tanto
che si allena tutti i giorni. Il sabato pero' e' giorno di preghiera e
di riposo per gli ebrei, e lui deve astenersi anche dal giocare a
golf. Pero' non resiste e il sabato mattina presto corre al campo di
golf ancora chiuso, scavalca la recinzione e si prepara a dare due
tiri veloci veloci prima che arrivi qualcuno. Fatto sta che in cielo
c'e' San Pietro che vede tutto e riferisce a Dio: " Aoh!  Dio, c'e' un
ebreo che sta a giocare a golf! E' Sabato! Non si puo' giocare a golf!
Lo devi punire!". "Vabbene, mo' glielo faccio vedere io!". L'ebreo
mette a terra la pallina e... tok! con un solo tiro centra la buca a
300 metri di distanza! San Pietro, sbalordito: "Aoh, ma che fai? Quel
tipo, ti ho detto, e' un ebreo! Sta a giocare a golf di sabato! E tu
gli fai far buca al primo colpo?". "Eh, infatti! Mo' voglio vedere a
chi cavolo lo racconta!".
11. Come si chiama il piu' famoso campione di nuoto tedesco? Otto
Vask.
12. Come si chiama il piu' bravo portiere rumeno? Saracinescu.
13. Come si chiama il piu' famoso saltatore cinese? Perunpelo
Cinciampai.
14. Lo sapevate che l'anno scorso, alle olimpiadi, la Somalia ha vinto
in ben due specialita': Salto del Pasto e Tiro della Cinghia.
15. Un giocatore di golf colpisce la pallina e questa schizza via
scomparendo fuori del campo. Poco dopo compare il direttore del club:
"Ma lo sa che cosa ha combinato? La pallina e' uscita dal campo
colpendo in un occhio un ciclista che ha perso il controllo della sua
bici finendo sotto una macchina". "Oh, mio Dio e ora cosa faccio?". Ma
il direttore del club continua: "Ma non e' finita qui. L'auto dopo
aver travolto il ciclista e' uscita fuori strada schiantandosi contro
un albero: 4 morti!". "Oh, mio Dio e ora cosa faccio?". E il direttore
continua ancora: "Ma non e' finita qui. Un autobus, per evitare l'auto
e' precipitato dalla scarpata: 62 morti!". "Oh, mio Dio e ora cosa
faccio?". E il direttore continua: "E non e' finita qui: nel fondo
della scarpata c'e' la ferrovia; in quel momento passava il treno che
e' deragliato: 150 morti!". "Oh, mio Dio e ora cosa faccio?". E il
direttore del club: "Beh, cerchi di tirare meno forte!".
16. LE REGOLE PER GIOCARE A GOLF SUL LETTO: 1. Ogni giocatore dovrebbe
avere il suo equipaggiamento, di solito due palle e una mazza. 2. Il
gioco deve essere approvato dal proprietario della buca. 3. Al
contrario del golf all'aperto, lo scopo e' di far entrare la mazza nel
buco e non le palle. 4. Per un gioco migliore, la mazza deve avere una
rigida impugnatura. Il proprietario della buca puo' controllare prima
del gioco l'effettiva rigidita' dell'attrezzo. 5. Il proprietario
della buca si riserva la possibilita' di accorciare la mazza per
evitare danneggiamenti alla buca stessa. 6. Lo scopo e' di effettuare
tutti i tiri necessari al proprietario della buca per essere
soddisfatto del gioco. Un fallimento in questo caso potrebbe risultare
in un divieto ad effettuare altre partite. 7. E' considerata
maleducazione giocare appena arrivati alla buca. Il giocatore con un
po' di esperienza normalmente ammira prima l'intero campo di gioco,
facendo attenzione ai bunkers. 8. I giocatori sono avvertiti di non
menzionare altre buche su cui hanno giocato o stanno giocando al
proprietario attuale. E' stato rilevato un possibile danneggiamento
dell'equipaggiamento del giocatore in caso di arrabbiature del
proprietario. 9. Si prega i giocatori di avere indumenti anti pioggia,
per ogni evenienza. 10. I giocatori non si devono aspettare di avere
la buca sempre pronta per giocare. Alcuni possono restare imbarazzati
se e' temporaneamente in riparazione. Si avverte i giocatori di avere
molto tatto in queste situazioni. I giocatori piu' esperti trovano
diversi modi di giocare in questi casi. 11. I giocatori sono avvisati
di ottenere il permesso del proprietario prima di fare la nona buca
retro. 12. Il gioco lento e' preferito. Comunque il proprietario puo'
richiedere ai giocatori una velocita' piu' elevata, a causa di forza
maggiore. 13. E' considerata un'ottima performance, tempo permettendo,
di giocare la stessa buca piu' volte nella stessa partita. 14. Il
proprietario della buca e' la sola persona che puo' giudicare chi sia
il miglior giocatore. N.B.:  Si avvisano i giocatori di pensarci due
volte prima di diventare membro di una buca. Nuove regole possono
essere introdotte o le vecchie modificate dal proprietario. Per questo
molti giocatori preferiscono ancora giocare diverse  buche.
17. Campionati internazionali di nuoto per handicappati: sulle pedane
sono tutti pronti, chi senza un braccio, chi senza un gamba;
nell'ultima corsia c'e' anche uno fornito della sola testa. Viene data
la partenza e tutti scattano, anche la testa, ma questa malgrado gli
sforzi rimane ai blocchi di partenza. Alla fine della gara tutti
guardano la testa che ancora galleggia vicino al suo blocco di
partenza. Un commissario la prende e le chiede cosa e' successo: "Ci
ho messo 20 anni ad imparare a nuotare con le orecchie e oggi uno
stronzo mi ha messo la cuffietta!".
18. Ho visto un atleta mangiare due primi, tre secondi e quattro
decimi.
19. Ho visto sci con attacchi epilettici...
20. Ignoranza sportiva: non sapere una mazza.
21. Brucia un albergo dove una signora con il suo piccolo di pochi
mesi sta passando le vacanze. Unica via di scampo e' la finestra, ma
e' al 10° piano. Fra la folla accorsa di sotto c'e' Dino Zoff, famoso
portiere della nazionale. Tutti urlano: "Signora, lanci il bambino!
C'e' Dino Zoff che lo prendera' al volo". Quando ormai le fiamme
incalzano la signora, dapprima titubante, si decide a lanciare il
bambino. Bravissimo Dino Zoff con un tuffo eccezionale lo prende ...
poi lo fa palleggiare due volte a terra e lo rinvia al centro del
campo!".
22. Italia, culla del diritto ... e del rovescio!
23. Un matto minaccia di gettarsi dall'alto. Gli infermieri sotto
gridano: "Non farlo! Pensa ai tuoi figli". "Non ne ho". "Pensa ai tuoi
genitori". "Sono morti". "Pensa alla Roma". "Non me ne frega niente
della Roma". "E allora buttati, sporco Laziale!".
24. La squadra che ha vinto il torneo di calcio dei matti va in
trasferta all'estero per la finale. Sull'aereo, pero', i matti sono
piuttosto irrequieti: giocano, si buttano a destra e a sinistra,
saltano. Ad un certo punto il pilota, che non ce la fa piu' a tenere
l'aereo, chiama il responsabile della squadra e gli dice: "Senta, so
che sono persone un po' particolari, ma io non so piu' come farli star
tranquilli, non mi ascoltano. Potrebbe provare lei a convincerli a
stare fermi, se no qui ci schiantiamo". "Non si preoccupi, ci penso
io!" e se ne va. Dopo qualche minuto la situazione e' decisamente
migliorata, il pilota richiama il tizio: "Senta, devo proprio farle i
complimenti, li ha proprio convinti a stare tranquilli... ma come ha
fatto?". "Oh, beh e' stato facile, ho detto: "Dai, ragazzi, che e' una
bella giornata, tutti fuori a fare l'allenamento!".
25. Tre messicani stanno facendo la siesta. Il primo, per rompere la
monotonia: "Amigos, conosco un nuevo giocos. Occorrono una mazzas, le
palles e un bucos. Io metto la mazzas!". Il secondo: "Io metto le
palles!". Il terzo: "Io non giocos!!".
26. Un tizio assai appassionato di tennis ha un apparizione nel sonno.
E' San Pietro, al quale chiede: "San Pietro, ti prego, lo so che ti
sembrera' esagerato, ma dimmi se in Cielo esistono i campi da tennis,
non posso dormire senza sapere se quando verra' il mio giorno potro'
ancora giocare". E San Pietro: "Veramente non saprei dirti, l'addetto
allo sport e' San Tommaso, ma voglio aiutarti, andro' a chiederglielo
e poi ti riappariro' in sogno". Passano alcuni giorni e San Pietro
riappare in sogno: "Ho buone notizie per te. In Cielo esistono i
migliori campi da tennis che tu abbia mai potuto immaginare, in erba,
in terra, in cemento. Spogliatoi eccellenti, tutto gratis". "Grazie
San Pietro, grazie". Ma San Pietro aggiunge: "C'e' anche una brutta
notizia... ". "Cioe'? ". "C'e' un campo prenotato per te per domani".
27. Golgota, 33 DC. Gesu'  fa 5 minuti di esercizi di riscaldamento,
poi si mette il filo spinato in testa e la croce in spalla. Maria
Maddalena lo guarda negli occhi e grida: "Go!" e fa partire il
cronometro. Gesu' scatta e corre verso la cima. Gli ultimi cento metri
sembrano non finire mai. Appena arrivato pianta la croce e urla
"Stop!". La Maddalena risponde con  "9 primi e 12 secondi, sei ancora
migliorato". Gesu'  trionfante urla verso il cielo "Padre, non mi
abbandonare proprio adesso". Ritorna a valle e ricomincia. La scena si
ripete tre giorni di seguito. Il quarto giorno due centurioni romani
osservano Gesu' continuare il  su e giu'  ed incuriositi chiedono:
"Aho signo' , ma che sta' a fa quello ?". E la Maddalena risponde
sospirando: "Cosa volete farci, e' la sua ... passione !".
28. Pierino: "Papa', cos'e' il Rigor Mortis ?". Il papa': "E' quando
il portiere muore di paura davanti ad un calcio di rigore".
29. Mi hanno regalato degli sci d'acqua, ma non riesco a trovare un
lago in discesa.
30. Thoeni e Tomba sono due sci...muniti!
31. Sesso:  sport la cui caratteristica e' quella di dare colpi sotto
la cintura.
32. Cosa puo' fare un giocatore di basket per migliorare le proprie
prestazioni? Bere molto e scopare sua madre. E perche'...?? Perche'
cosi' diventa alticcio e fa incesto.
33. Perche' i detenuti in carcere giocano a calcio in 10? Perche'
manca il libero!
34. Su un InterCity i Milanisti li picchiano ?
35. Gesu’ gioca a golf con San Pietro.  San Pietro colpisce la palla e
questa arriva sul green vicino alla buca.  Gesu’ tira e la palla
finisce in mezzo ai cespugli. Una lepre che passa di li’ la prende in
bocca e scappa. Un’aquila si precipita sulla lepre e se la torta in
alto. Un cacciatore vede l’aquila e le spara. L’aquila colpita lascia
andare la lepre, la lepre lascia andare la palla che cade dall’alto
centrando la buca del campo di golf.  Gesu’ allora leva gli occhi al
cielo e dice: "Padre, posso giocare anche da solo!!".
36. Il maestro disse Kung ... e Kung fu.
37. Il pugile: "Come vado?". L'allenatore: "Se l'ammazzi fai pari".
38. Pugili. Il KO del pugile dilettante: i dolori del giovane Welter.
39. Il rugby e' una buona occasione per tenere lontani trenta
energumeni dal centro della citta'.
40. Una troupe televisiva sta intervistando i passanti sul loro sport
preferito. Risponde il primo: "Il mio sport preferito e' il calcio". E
l'intervistatore: "E cio' nonostante quello che ci sta dietro? Le
scommesse clandestine, le partite comprate, ecc? ". E l'uomo risponde:
"Si', si', nonostante queste cose mi piace". L'intervistatore quindi
fa la stessa domanda ad un altro passante che risponde: "Il mio sport
preferito e' l'ippica". E l'intervistatore: "E questo nonostante
quello che ci sta dietro? Il sottobosco illegale, il denaro riciclato,
ecc? ". E anche questo intervistato risponde: "Si', si', nonostante
tutto mi piace". Passa un terzo passante, un vecchietto e
l'intervistatore gli fa la solita domanda. Il vecchietto risponde
subito: "Il mio sport preferito e' ... la gnocca". E l'intervistatore:
"E le piace nonostante quello che ci sta dietro? ". E il vecchietto:
Si', si', anzi quello che ci sta dietro mi piace ancora di piu'! ".
41. Una discussione tra amici al bar. Dice il primo: "Sapete, da
sposato mi piacerebbe avere 5 figli maschi, tutti belli alti,
immaginate che squadra di pallacanestro". Risponde il secondo:
"Scherzi? 11 maschietti agili e veloci, una vera squadra di calcio,
gli darei subito il mio nome! ". Il terzo: "E no ragazzi, 15 uno piu'
grosso dell'altro, l'equipe di rugby piu' forte del mondo". Interviene
infine il quarto: "Cari amici, io per conto mio mi accontenterei di 18
femminucce ... ". Gli amici in coro: "E cosa ci faresti?!? ".
"Semplice, un campo da golf!!! ".
42. E' nato con la racchetta in mano  (e' cosi' bravo!). Per la mamma
fu un parto molto difficile.
43. Due stronzi giocano a tennis. Arriva una diarrea: "Posso giocare
anch'io?". "No, tu no; questo e' un gioco per duri!".
44. Totocalcio: la febbre del sabato scheda.
45. Perche' Tomba vince sempre? Perche' ... bara!
46. "In Brasile ci sono solo puttane e calciatori". "Ti ricordo che
mia moglie e' brasiliana!". "Aahh... e in che squadra gioca?". 
47. Per giocare a golf non e' necessario essere stupidi, pero' aiuta. 
48. Incontro provinciale di boxe. Primo round. Dall'angolo il
'secondo' grida al suo pupillo: 'Ah, Giova'! Daje cor destro!". Il
pugile tira un destro terribile e l'avversario va a terra. Secondo
round. Dall'angolo ad un certo punto il 'secondo' grida: 'Ah, Giova'!
Daje cor sinistro!". Il pugile sferra un gran sinistro e l'avversario
crolla di nuovo a terra. Terzo round. Il 'secondo' grida: "Ah Giova'!
Daje un gancio!". Il pugile fa partire un bel gancio che centra
l'avversario che va nuovamente a terra. A questo punto lentamente si
rialza, va all'angolo dove c'e' il 'secondo' e gli dice: "Ah, fijo de
una gran mignotta; te voj fa' li cazzi tua!".
49. Narra la leggenda che un giorno Carl Lewis si sia presentato a uno
dei circoli di golf piu' esclusivi degli USA , dove i negri non erano
ammessi. Il segretario, che non l'aveva riconosciuto, gli fece
presente che non poteva accogliere la sua domanda, ma lo informo' che
a dieci minuti di strada c'era un altro circolo dove sicuramente
l'avrebbero iscritto. "Ma io sono Carl Lewis" disse il nostro atleta.
Oh, mi scusi Mr. Lewis, non l'avevo proprio riconosciuto. Allora per
lei il circolo e'... a 5 minuti!
50. Colmo per una nuotatrice: cavarsela per il rotto della cuffia.
51. Il Papa va ad inaugurare una pista di atletica leggera per bambini
handicappati. Mentre sta per inaugurare un busto in bronzo lo spinge,
il busto cade e spappola tutte e due le gambe del chierichetto, che
cade gridando. Il papa cerca di rialzarlo e con voce comprensiva gli
fa: "Vai pure a gareggiare anche tu, figliolo!!!"
52. Come si chiama il piu' grande tuffatore brasiliano? Kimas Pintu.
53. Cosa ci fa Babbo Natale in un campo da calcio?  Donadoni.
54. Colmo per uno sciatore: diventare rosso di vergogna per essere
rimasto al verde dopo una settimana bianca.
55. Che possibilita' ha l'Italia di vincere i mondiali di calcio del
'98 con Chiesa in attacco? 8 per mille.
56. Gesu' sta giocando a golf e San Pietro gli sta portando il sacco
delle mazze. Si trova all'inizio del percorso, ad una buca da
centocinquanta metri. San Pietro gli fa: "Secondo me dovresti usare un
Legno 4!". Gesu' risponde: "No, Jack Nicklaus al primo tiro usa sempre
un Driver. Il Messia allora fa il primo tiro ed arriva a buon punto.
Entrambe si avvicinano alla pallina e quando sono sul posto Pietro
porge a Gesu' un Ferro 5. Gesu' gli restituisce la mazza e gli fa: "In
questa situazione Jack Nicklaus usa sempre un Ferro 4!". Allora Pietro
gli passa un Ferro 4 e Gesu' tira mandando la pallina in un laghetto
artificiale. Si dirige verso il laghetto e comincia a camminare sulle
acque per andare a recuperare la pallina. Una coppia di giocatori si
avvicina a San Pietro e gli fa: "Ma quello chi si crede di essere?
Gesu' Cristo?". "No... Jack Nicklaus!"
57. Un uomo va a lezione di golf e per errore viene appaiato con un
tipo molto bravo. Dopo nove buche il primo uomo e' triste per la sua
pessima prova mentre il suo compagno di gioco sembra bravissimo. Ad un
tratto il primo tizio fa: "Senti, ma dove hai imparato a giocare
cosi'? Io gioco da anni, ma non sono mai riuscito a migliorare!".
L'altro risponde: "Veramente non e' tutto merito mio. Io sono
ordinario di Farmacia all'Universita' e mi sono preparato una medicina
che migliora le prestazioni nel gioco del golf e come effetto
collaterale... migliora anche le prestazioni sessuali
raddoppiandole!". "Farei di tutto per riuscire a giocare meglio. Non
e' che me ne potresti dare un pochino?". "Ma certo, ce n'ho un flacone
in macchina". I due si reincontrano per caso mesi dopo e decidono di
giocare insieme. Entrambi fanno una partita strepitosa, finendo ogni
buca con uno o due tiri solamente. Il professore fa all'altro
sorridendo: "Allora, come ti e' andata con gli effetti collaterali?".
"Beh, ho fatto all'amore due volte al mese...". "Accidenti! Solo due
volte al mese... ma e' terribile. Avresti dovuto aumentare, non
diminuire!". "Veramente pensavo che per il parroco di una piccola
parrocchia come la mia non fosse male..."
58. Chi e' il piu' famoso pugile rumeno? Tipu Manescu.
59. Sono migliori le battute di Connors o di Agassi ?
60. Gli operai e gli impiegati quando si incontrano parlano di calcio.
La classe media quando si incontra parla di tennis. I dirigenti quando
si incontrano parlano di golf. Conclusioni: piu' stai in alto nella
scala sociale e piu' sono piccole le tue palle. 
61. Scenario: la tribuna d' onore dello stadio Olimpico. La partita e'
il ritorno della finale di coppa Italia  Lazio - Milan (l' andata e'
finita 0-0). Seguono la partita anche il sindaco di Roma Rutelli ed il
Papa. Segna Casiraghi alla fine del primo tempo e il sindaco (noto
tifoso laziale) si alza in piedi e grida al goal, mentre il Papa
rimane seduto e comincia a sudare. 90' Albertini con un tiro da fuori
area prende la traversa, ma il pallone ricade sui piedi di Paolo
Maldini che mette la palla in rete. Il Papa si alza in piedi, grida al
goal e da sotto la tunica tira fuori una bandiera del Milan. Il
sindaco lo guarda sbigottito e gli domanda: "Ma non pensavo che fosse
un tifoso del Milan !!". E il Papa gli risponde: "Ma che tifoso del
Milan, sono venuto allo stadio perche' mi hanno detto che la Lazio
vince ad ogni morte di Papa !!!"
62. Ad Alberto Tomba volevano regalare un libro a Natale, ma lui ha
risposto: "No grazie, ne ho gia' uno".
63. Dove giocano a calcio protoni ed elettroni ? In un campo
magnetico. E dove giocano a calcio acidi e basi ? In campo neutro.
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche -quasi sempre aggiornate- si possono
trovare ai seguenti siti (in ordine alfabetico):
http://www.blissett.com/ihu/mex/index.html
 
http://www.geocities.com/SiliconValley/Park/7062/page5.htm
 

campo!".
Questa si che e' vecchia come il cucco!!!!!!!!
Dino Zoff...
Complimenti, Zap!
e naturalmente: FUCK
Salamat,
Ammo Stefo


E con questo sono già due FUCK.
Ultimamente il Dr.Zap non si impegna molto.
Propongo di aggiornare la barza con Pagliuca o Peruzzi,
a seconda di chi sarà titolare in Francia 1998.
Riccardo * 
sabb...@fileita.it
 *
From Turin, Italy.   :)  -  Torino è stata e resterà granata!
I'll see you on the Dark Side of The Moon...
Ci vedremo sulla faccia oscura della Luna...

 
Siete voi che mancate di cultura!
Non e' vecchia, e' antica, e per questo mirabile.
E zoff non si tocca, ecche...
Ciao,
	Davide.

Rick Sabbadini wrote:

Adesso magari no, ma da piccolo....
(copyright Vauro)
Salamat,
Ammo Stefo

	Davide.