Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: FAQIHU'

Come a gran voce richiesto:
FAQIHŲ
Le Frequently Asked Questions di It.Hobby.Umorismo
A cura di Marco Vincenzo Carnazzo
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STORIA DELLA FAQIHŲ
Come ogni ottima cosa, FAQIHŲ nasce per caso: all'epoca l'ho proposta
perchč avevo perso il conto delle persone che mi han chiesto se mi
chiamo Marco o Vincenzo. L'idea di una raccolta delle domande pių
domandate piacque subito a Marco "Trev" Donati (giā famoso per la sua
Diarrea FAQ), anche se probabilmente il suo interessamento deriva dal
fatto che aveva capito il gioco di parole che stava dietro "FAQIHŲ" :-).
In virtų di non so quali poteri :-), mi ha affidato il compito di
raccogliere i vari contributi, di sistemarli e di "HTMLizzarli".
Alcune date:
   * 21 Aprile 1998: Prima versione della FAQ.
   * 8 Maggio 1998: Aggiunta dei punti 1.4 e 2.5.
   * 6 Agosto 1998: Aggiunta dei punti 2.6 e 2.7; rinumerazione delle
domande.
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SOMMARIO
1. COMPORTAMENTO
1.1) Questione di gusti, ovvero "smettetela di postare..."
1.2) Ma quando mi sento offeso, devo prendermela?
1.3) Ma perchč ce l'hanno tutti con me, che ho scritto delle cose serie?
1.4) $$$ VUOI FARE I MILIARDI IN DUE GIORNI? $$$
1.5) Mi piace quando la gente si incazza. Come posso rompere i coglioni
su IHU?
2. STORIA DI IHU
2.1) Sento spesso parlare di un pazzo alto 30 cm. Chi č?
2.2) "Dottore, dottore, posso fare il bagno con la diarrea?"...
2.3) Che differenza c'č tra Lady Diana e...
2.4) Un cammello entra in un saloon...
2.5) La vita sessuale degli IHUisti
2.6) Quand'č che posso postare barzellette vecchie come il cucco?
2.7) Cos'č la Trevite? Perchč si scrive con la maiuscola? Non capisco
quand'č che la tirate in ballo
3. DOMANDE GENERALI
3.1) Cosa vogliono dire i termini "Guru", "off topic", "flame", "newby",
"lurker"?
3.2) Non mi interesso molto di politica. Che partiti sono ROTFL, IMHO,
SDR, VFNCL, IHU...?
3.3) Mi hanno detto che posso ricevere dei terribili virus per e-mail. č
vero, e se sė, cosa posso fare?
3.4) Ho moglie e 2 figli e prendo un milioneequattro al mese, cosa devo
fare?
4. COORDINATE
4.1) Dove trovo le raccolte del Dr. Zap?
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1. COMPORTAMENTO
1.1) Questione di gusti, ovvero "smettetela di postare..." (by Peppe
Cortese)
Un messaggio ricorrente con una certa frequenza su IHU č il seguente:
"Gradirei che smetteste di postare barzellette del tipo XXXX", dove XXXX
č rappresentato da una varietā astronomica di cose, che vanno dalle
barze sugli ebrei, a quelle sui terroni, a quelle di umorismo
"tasteless" (tipo quelle sui bambini morti, per intenderci), quelle
particolarmente "sporche" (scusate se lo metto tra virgolette ma mi fa
ridere solo il concetto, si Concetto, un mio amico siciliano che le
racconta benissimo...), quelle contenenti una elevata dose di
turpiloquio e/o bestemmie e/o blasfemitā, etc etc.
Ora, premesso che se su IHU dovessimo dare ascolto a tutti i lurker che
si sentono offesi da questa o quella barzelletta (perchč solitamente, a
postare messaggi di questo tipo, sono, ahimč, proprio lurker...),
potremmo anche chiudere bottega (e non credo che l'intenzione ci
sia...)... non possiamo fare a meno di lanciarci in un ardito paragone:
Immaginate che voi non possiate assolutamente mangiare gelato (il
dottore ve lo ha impedito quello stesso giorno che vi ha dato quel
consiglio utilissimo sul limone...), e che mentre passeggiate per una
pubblica via (ripeto, pubblica, nel caso non si fosse capito....), vi
passi accanto una persona che si sta gustando, a papille gustative
spalancate, un triplo cono gelato liquirizia/puffo/papaja. Se,
nonostante l'effetto cromatico del suddetto gelato vi lasci senza
parole, riuscite ugualmente a profferire la frase: "Ma come ti permetti
di mangiare un gelato del genere?!?!?", allora non avete scampo: siete
un fustigatore di costumi!
In genere individui cosė poco liberali e poco aperti e tolleranti verso
il prossimo (e le di lui/lei libertā, gusti e costumi), non sono
particolarmente noti per il loro spiccato senso dell'umorismo, e dunque,
in ultima istanza risultano poco accetti su IHU, e vi si trovano, come
minimo, a disagio.
Pertanto consigliamo loro di:
1. provare a dare almeno una leccata al gelato del passante, prima di
cominciare a criticarlo (e magari buscarle malamente);
2. meglio, acquistare un gelato di proprio gradimento e condividerlo con
gli altri passanti;
3. squagliarsi come il gelato e non passeggiare pių.
1.2) Ma quando mi sento offeso, devo prendermela? (by Peppe Cortese)
Qui si potrebbe a lungo parlare di "flame wars" (vedi punto 11). Mentre
questo genere di cose viene solitamente etichettato come particolarmente
molesto, indesiderato e contro la "netiquette", su IHU assume un'altra
veste, diventando, addirittura, gioco. Lo sberleffo, anche quello pių
personale, intimo, ed ustionante, fa parte, malgrado il malcapitato
possa pensare altrimenti, dell'umorismo.
Prendersela per una offesa su un gruppo umoristico denota scarso senso
tattico, in quanto avrā come conseguenza certa il moltiplicarsi delle
offese, pių o meno bonarie, di altri postatori.
In genere, come nella vita di tutti i giorni non si manda a quel paese
il primo che ci capita sottomano, ma si scelgono all'uopo i nostri
migliori amici, non preoccupatevi pių di tanto, se sarete buoni,
simpatici, divertenti, e diventeremo amici, solo allora sarete offesi
:-)
1.3) Ma perchč ce l'hanno tutti con me, che ho scritto delle cose serie?
(by Peppe Cortese)
Il senso di persecuzione č una delle malattie che affligge pių di
frequente il lurker pentito (novello postatore). La malattia ha due
possibili decorsi:
* il malato muore, e ridiventa lurker e/o non rilegge pių in vita sua
IHU;
* il malato si immunizza, e vive felice e contento all'interno di quel
gruppo di criticoni (a fin di bene, per amor di dio...) che sono gli
IHUisti.
Da notare inoltre, che a rigor di logica, le cose serie sono leggermente
off-topic su IHU. Nonostante ciō non c'č argomento, quantunque serio,
che non sia stato discusso su IHU, e che, a sua volta, non possa essere
rigirato in burlesco in men che non si dica. Il "malcapitato" non ne
faccia una tragedia, ma tenga presente che gli "odi personali" su IHU
sono rari e spesso usati soltanto come stuzzichino a fini umoristici...
1.4) $$$ VUOI FARE I MILIARDI IN DUE GIORNI? $$$ (Risposte varie
Dedicato a tutti i propositori di Catene di S. Antonio:
1. No. E non mi rompere i coglioni (by Marco "3v" Donati)
2. Si, grazie. Dammi il tuo indirizzo che vengo a prenderli. Mi
raccomando, solo banconote di piccolo taglio che con i 100.000 č un
casino (by Marco "3v" Donati)
3. Oooh... Anche tu hai saputo della mia seconda attivitā! In che taglio
ti servono le banconote? (by Marco "3v" Donati)
4. Allora vai a lavorare! (by Razzo)
1.5) Mi piace quando la gente si incazza. Come posso rompere i coglioni
su IHU?
Dalla nascita di IHU in poi, non si ricordano persone pių rompicoglioni
di Davide "Ira" Straforini. Ecco quindi i suoi suggerimenti per
"apparire simpatici" nel newsgroup (c'avete presente Emily Postnews?):
* Cambiare il proprio nick name in quello di qualcuno apprezzato nel
newgroup e mandare affanculo tutti.
* Sparare cazzate.
* Sparare cazzate e fingere mediante un'infinitā di nick name diversi di
essere interessante, inviandosi reply tipo "Grande!" "Bellissimo!".
* Postare barze vecchie.
* Postare barze appena dette.
* Postare una barzelletta nota ma storpiata di dettagli essenziali.
* Fare la famminuccia e poi incazzarsi se gli altri vi trattano male.
* Intervenire in discorsi come se si fosse coinvolti direttamente.
* Trovare le pecche di ognuno e insistere su queste per sempre.
* Dire una cosa in un reply e poi smentirla in un altro.
* Essere socievole con alcuni e sgarbato con altri (e poi d'un tratto
fare l'esatto contrario).
* Rispondere a messaggi vecchi di 2 anni.
* Citare nei post le parole di persone inestistenti.
* Citare nei post le parole di persone esistenti, ma che non hanno mai
detto nulla di simile.
* Mandare messaggi OT, poi scusarsi dell'OT e ribadirlo nelle scuse.
* Modificare il msg a cui si fa un reply, e incazzarsi per quello che ha
detto.
* Postare un reply ad una FAQ
* Aprire un flame con chi posta una FAQ.
* Mandarsi un msg, e farsi 3000 reply da solo.
* Aprire un flame con se stesso.
* Mandare un'e-mail ad un utente del NG, continuando a discutere come se
si fosse ancora nel NG stesso.
* Oppure: mandare l'e-mail e discutere animatamente con uno che non
partecipava al thread.
* Fare un follow-up ad un messaggio lunghissimo quotandolo tutto per
aggiungere in fondo "Hai ragione".
* Mettere la propria risposta IN CIMA ai messaggi a cui si risponde.
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2. STORIA DI IHU
2.1) Sento spesso parlare di un pazzo alto 30 cm. Chi č? (by Dr. Zap)
Il pazzo nasce l'1/4/97 da tal Camposeo Antonio (non se ne conosce la
madre) e vista la data si comprende subito che č un pesce d'Aprile.
Infatti ritorna in vita giā il 28/4/97 ad opera di tal Leonix e ancora
nuovamente il 26/5/97 il pazzo rinasce ad opera di tal 'grenzō. La
rinascita del pazzo fece scatenare una guerra 'infiammatā (in inglese
flame) con inizio l'11/6/97: il primo ad aprire le ostilitā fu tal
_Luther_Blissett_ con il titolo emblematico che ricorrerā spesso su IHU
: 'Basta col pazzo di XX centimetri!!!' cui seguė un thread di 14
messaggi ad opera di personaggi storici di IHU: Giuseppe Cortese,
Gianpaolo DeG de Gasperi, Ammo Stefano, ecc.
Malgrado ciō altri vollero fare rinascere il pazzo con tutte le
varianti:
da 30 a 50 centimetri, ma nessuna ebbe fortuna come il primo e unico
pazzo DOC, quello da 30 centimetri esatti contenuto nella gabbietta!
Dopo una morte apparente durata qualche mese giustamente il giovane
Tonello ne ha tentato la riesumazione con la piccola variante del pazzo
contenuto in una busta (?) visto che il piccolo pazzo non era ancora
comparso nel 98, neanche ad opera del mitico dr. Zap.
Per concludere a mio avviso il giovane Tonello va promosso per la pur
sempre simpatica barza, anche se non ci sentiamo di promuoverlo
in...Storia.
2.2) "Dottore, dottore, posso fare il bagno con la diarrea?"... (by
Marco Carnazzo)

 * Aprire un flame con chi posta una FAQ.
brutto stranso.  il tuo messaggio del caxxo non e` nemmeno completo.  Se
proprio vuoi fare il paracalo affiggendo FAQ fai le cose per bene e non
'ste minchiete del carso. e vattela a pija' an der cielo vecchia cocca
rincretinata, bagascola rifatta male e poi con quel nome del minga che ti
ritrovi faresti meglio a chiudere il colo e smetterla di sparare scuraggie
da quella bocca di pompiere che ti ritrovi.
	-p-

...
Opps. su ntt non si possono iniziare righe con un "." quindi ecco la
parte mancante
2.2) "Dottore, dottore, posso fare il bagno con la diarrea?"... (by
Marco Carnazzo)
,..."Se ne riesce a fare così tanta..."
Sembra solo una semplice barzelletta, neanche tra le migliori, ma non
provare MAI a postarla su IHU! Rischieresti il linciaggio da parte dei
partecipanti più duri, e l'avere sulla coscienza il suicidio di quelli
più sensibili.
Colui che postò per la prima volta questa barzelletta ci è ormai
sconosciuto. Quello che si sa è però che da essa scaturì un discorso che
durò più di un anno e che ancora oggi ogni tanto salta fuori. Ciò portò
la nausea (d'altronde, dato l'argomento...) a tutti gli IHUisti (si
ricordano espressioni come "Giuro che non avrò mai più la diarrea in
vita mia", Vasco).
Se nonostante tutto siete interessati all'argomento, Marco "Trev" Donati
ha creato una FAQ in merito (la "Diarrea FAQ", appunto), che puoi
scaricare dal sito di Marco Mex
(
http://www.blissett.com/IHU/mex/index.html
).
2.3) Che differenza c'è tra Lady Diana e... (by Marco Carnazzo)
Altro tipo di barzellette da evitare su IHU sono quelle su Lady Diana
(soprattutto: "Che differenza c'è tra Lady Diana e un ex tossico
dipendente?" "L'ex tossico dipendente è uscito dal tunnel"). Non perchè
tali barzellette sono ciniche (su IHU non c'è differenza: i morti sono
trattati al pari dei vivi, e se se lo meritano sono anche presi per il
culo, come appunto Lady Diana), o di cattivo gusto (vedi punto 1), ma,
proprio come la diarrea, se n'è già parlato abbastanza e non credo che
esistano barze possibili al di fuori di quelle che sono state già
raccolte dal Dr. Zap (vedi punto 15) :-).
2.4) Un cammello entra in un saloon... (by Marco Carnazzo)
Un cammello entra in un saloon... e muore di profilo.
È un piccolo test: potrai cominciare a postare su IHU soltanto quando
avrai capito il significato di questa barzelletta che per molto tempo ha
imperversato sul gruppo. :-)
2.5) La vita sessuale degli IHUisti (by Simone "Poetastro")
La vita sessuale degli IHUisti non esiste.
2.6) Quand'è che posso postare barzellette vecchie come il cucco? (by
Alberto "Lord Download" Capelli)
Il postatore di IHU ha diritto, nel giorno del suo compleanno, ad un
massimo di 5 (cinque) barzellette vecchie come il cucco (1). Suddette
barzellette non potranno essere fuckate (2) da chicchessia. È inoltre
vietato il fuckamento (2) da parte degli assistenti fuckatori (2) del
Censore. È fatto inoltre divieto al correttore ortografico e alla sua
vice di intervenire in qualità di controllori della madre lingua.
Note:
1. Dicesi "cucco" qualunque animale - vegetale - minerale vecchio almeno
quanto (se non di più) qualsiasi cosa menzionabile.
2. Intendesi con "fuck" (verbo, qui nella forma imperativa), e tutti i
suoi derivati linguistici, l'esortazione alla occupazione più utile del
tempo. Consigliata quella di proporre il proprio posteriore per un test
di penetrazione da svolgersi nei migliori centri gay.
2.7) Cos'è la Trevite? Perchè si scrive con la maiuscola? Non capisco
quand'è che la tirate in ballo (by Alberto "Lord Download" Capelli)
Vedo che sei già sulla strada buona per capire di cosa si tratta. Se
bazzichi IHU da qualche tempo, saprai sicuramente che c'è un tipo
chiamato Marco "Trev" Donati. Ora non stiamo a sottilizzare se Trev sta
per trevigiano, per dire che aveva 3 V (non si sa bene in che posto) o
cos'altro.
Partiamo quindi da qui per spiegare in parole povere cos'è la Trevite: è
una forma virale di appannamento delle capacità cognitive con
interessamento della sfera intuitiva.
Si manifesta con improvvisi cali del Q.I. (in inglese I.Q., in dialetto
casalasco Q.S.: Quantità 'd Sarvèl), specialmente incontrando frasi dal
non comune senso quali: "un cammello entra in un bar e muore di
profilo", "chi è Trev" e "il modulo di un vettore si ricava dalla radice
quadrata della somma dei quadrati delle componenti del vettore stesso".
I sintomi più comuni si rifanno tutti ad una locuzione reiterata e
ossessiva: "non capisco". Questo inizio è il primo stadio del
disfacimento del proprio orgoglio personale, che vede un crescendo di
questo "pride breakdown" manifestarsi in successivi momenti.
Ribellione verso la società rea di essere crudele e spietata, nascosta
con l'indifferenza: "se credete di prendermi per il culo sbagliate di
grosso".
Ricerca della risposta dentro di sè (ed è sbagliata, come ci ricorda
Quelo): "non ci dormo la notte".
Ricerca velata di aiuto con minacce di autolesionismo: "avanti così e mi
sparo".
Minacce ai detentori della cosiddetta "verità": "se non me la spiegate
vengo lì e vi sparo".
L'ultimo stadio è la resa totale della psiche di fronte alle proprie
incapacità, con conclamazione della malattia e ricerca di aiuto negli
altri: "qualcuno me la spiega, per favore?".
Il decorso clinico è lungo e non privo di insoddisfazioni, ma l'unica
cura conosciuta è la lettura in sequenza di tutti i post del famoso
luminare Peppe, passati su it.hobby.umorismo.
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3. DOMANDE GENERALI
3.1) Cosa vogliono dire i termini "Guru", "off topic", "flame", "newby",
"lurker"? (by Bruno Marini)
Generalmente il GURU è "un'anziano" della lista, un pò come i "nonni"
sotto la naja. Non ti accorgi che esiste, perchè in genere non posta
quasi mai.
Appare soltanto quando deve darti qualche bacchettata o inviarti un
flame (vedi sotto)
OFF TOPIC (OT) è un "fuori tema" . Ad es. postare battute che TU! credi
spiritose :-). Queste FAQ, ad esempio, sono OT su it.hobby.umorismo.
FLAME è un rimprovero, un'invettiva quando combini qualche marachella.
NEWBY ovvero nuovo arrivato. Sei TU!, che ti rompi le palle a postare e
a partecipare a IHU per mantenerla in vita. Quando smetti, ma continui a
leggere e a "flammare" gli altri, diventi "anziano" o "guru". Esistono
anche i new by "mascherati" ovvero gente che naviga da 10 anni in rete e
che, quando ne combina qualcuna, si scusa dicendo "mi dispiace, sono un
principiante"
LURKER: Hai presente cosa ti diceva il prete quando da bambino ti facevi
le pippe? DIO TI VEDE! Ecco, il lurker è qualcosa del genere. Vede,
legge ma non dice niente. Non partecipa o perchè non ha niente da dire o
perchè ha paura di diventare un newby con le seguenze del caso.
Solitamente, quando si decide ad "apparire", esordisce con un flame!
Ma per dare alla FAQ un tono ufficiale, ecco la definizione di lurking
presa da "La Nazione" del 30/04/98 (thanx to Ruggero de bodigard De
lollis):
LURKING: Significa sbirciare. I lurker sono tutti quelli che si
collegano ai newsgroups, leggono i messaggi degli altri, ma non scrivono
mai. Possono essere facilmente confusi con pazzoidi che fissano un video
e ogni tanto muovono la manina sul mouse. Però non disturbano.
3.2) Non mi interesso molto di politica. Che partiti sono ROTFL, IMHO,
SDR, VFNCL, IHU...? (by Marco Carnazzo)
Non sono partiti politici ma hanno una cosa in comune: rendere
complicato ciò che è semplice. I Guru (vedi punto 11) dicono di usarle
per abbreviare certe frasi ricorrenti (e ciò poteva essere concepibile
ai tempi in cui si dovevano scrivere i messaggi on line), in realtà
servono a mostrare "quanto si è bravi e veterani di Internet". Le più
ricorrenti sono:
ROTFL (ASTC) -> Rolling On The Floor Laughin' (And Scared The Cat)
SDR (ESIG) -> Sbellicarsi Dalle Risate (E Spaventare Il Gatto)
IM(H)O -> In My (Humble) Opinion
SLMUO -> Secondo La Mia Umile Opinione
BTW -> By The Way
AP -> A Proposito
RTFM -> Read The Fuckin' Manual
LIFM -> Leggi Il Fottuto Manuale
OT -> Off Topic
FT -> Fuori Tema
Il significato di VFNCL e IHU viene lasciato al lettore come esercizio.
Se il lettore non dovesse trovarne la soluzione, eviti di frequentare
it.hobby.umorismo ;-)
3.3) Mi hanno detto che posso ricevere dei terribili virus per e-mail. è
vero, e se sì, cosa posso fare? (by Bruno Marini)
Purtroppo è verissimo! Non solo virus, ma anche la diarrea, la varicella
e il berry berry. Nel caso della diarrea usa il limone, per la varicella
chiama il medico, per il berry berry, non mangiare riso! Per il virus,
invece usa queste semplici avvertenze.
* Non postare niente (potresti contagiare gli altri);
* formatta immediatamente l'HD senza fare nessun back up;
* immergi tastiera, mouse, modem e CPU in acido solforico e alcool;
* se questo metodo non funziona, rivolgiti al reparto infettivi
dell'ospedale più vicino, e chiedi del virologo!
3.4) Ho moglie e 2 figli e prendo un milioneequattro al mese, cosa devo
fare? (by Bruno Marini)
* Iscriviti a un partito della maggioranza in carica al momento;
* disdici l'abbonamento a Internet o iscriviti all'Università, così
l'avrai gratis;
* parla meno con nonna Alice o fallo alla sera o di domenica;
* consolati pensando che quando e se andrai in pensione, sarà...peggio!
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4. COORDINATE
4.1) Dove trovo le raccolte del Dr. Zap? (by Marco Carnazzo)
Il Dr. Zap è un'entità astratta di IHU. Non partecipa mai alle
discussioni del gruppo (se non le rarissime volte in cui si incarna in
Zappy o Zappulla) e il suo unico hobby è raccogliere le varie
barzellette passate su IHU fin dalla sua nascita (dice di essere stato
il postatore N. 5). Se sei nuovo del gruppo e credi di sapere una
barzelletta che non ha mai sentito nessun altro, prima di postarla, vai
sul sito di Marco Mex (
http://www.blissett.com/IHU/mex/index.html
), dove
troverai tutte le raccolte del Dr. Zap, e cambierai idea :-)
--
Ciao
/\/\arco /\/\ex
------------------------------------------------------------
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10
ora che hai contato fino a 10 sei sicuro di voler rispondere
a questo messaggio??
------------------------------------------------------------
Home Page i.h.u. 
http://www.blissett.com/ihu/
   agg.20/08/98

[...]
Ollalla'! Questo punto neanche lo ricordavo.
Anche se in ritardo...
1. Un uomo torna nel suo paese dopo un lungo viaggio, portando con se in una
cassetta uno schizofrenico di mezzo metro. Tra le prime cose che fa, va a
trovare un suo grande amico, che quando lo vede, gli chiede il perche' di
quel suo strano compagno. Egli allora narra di aver trovato la lampada di
Aladino e tosto la fa provare all'amico. L'amico, strofina la lampada,
aspetta che esca il genio e, visto che ha paura del buio, dice "Vorrei che
in strada comparissero due lampioni". Il genio fa un po' di casino,
dopodicche' nel viale appaiono Prospero Pirotti e Rob Inhood.
L'amico allora esclama: "Ma io avevo detto due lampioni!"
L'altro, di risposta, "Perche' secondo te io avevo chiesto un pazzo di
30cm?"
2. Che differenza c'e' tra un cammello e LDD? LDD e' morta frontalmente.
3. "Dottore, dottore, ha idea di cosa possa fare con la mia diarrea?" "Se
lei fosse disposto ad andare fino a Catania..."
4. Non arrabiarti con chi ti ha mandato questa lettera. E' il fato che la
manda. Se la spedirai ad altri dieci tuoi amici riceverai tanta fortuna.
Sembra che a Catania un povero handicappato privo di qualsiasi collegamento
tra cervello e muscoli, dopo che i suoi familiari hanno mandato le 10 copie
di questa lettera, sia riuscito a muovere le mani e addirittura a collegarsi
a Internet. Attenzione: non spezzare la catena. Si racconta anche che un
famoso geologo italonorvegese si sia dimenticato di distribuire questa
lettera: e' stato licenziato, rimandato in Italia e adesso di lui non si
hanno piu' notizie.
5. $$$ Vuoi guadagnare 42 milioni al mese? $$$ Inventati quattro cazzate e
fatti votare come parlamentare europeo.
--
Marco Vincenzo Carnazzo
http://members.xoom.com/mcarnazzo/
Quello che veramente mi interessa e' sapere se Dio quando ha creato il mondo
aveva qualche possibilita' di scelta (Albert Einstein)

 di questa lettera, sia riuscito a muovere le mani e addirittura a collegarsi
Per favore, non insultiamo gli handicappati accostandoli
all'Innominabile.
Ciao
-- 
 Riccardo Campana
r_ca...@yahoo.com
  "There's someone in my head, but it's not me"
==============================================

Per favore, non insultiamo gli handicappati accostandoli>all'Innominabile.
----------->
mi state ammazzando di risate tutt'e due

Anche se in ritardo...
Sicuro che non ci fosse specificato "solo nel giorno del suo
compleanno?"
--
Saluti, Kap
**********************************************************************
Continuamente nascono i fatti a confusione delle teorie.
**********************************************************************
Nuovo indirizzo: 
k...@unh.net
Questa signature č progettata in collaborazione con Tagz (Š by Trev)

mi state ammazzando di risate tutt'e due
Forza Riccardo e Marco! Continuate cosi' che ce la fate!
Il Necrofan Istigatore

2. Che differenza c'e' tra un cammello e LDD? LDD e' morta frontalmente.
Pensavo l'altro giorno, mentre guardavo le incrostazioni(*) del
soffitto a quanto segue:
Ma se uno "entra" di profilo, "viene" come un cammello?
(*)Spoiler per soli adulti: stavo trombando.
L'Imbianchino Posizionantesi

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Di sicuro c'è solo la morte.
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Ruggero (de bodigard) de Lollis    Mailto:
an...@TOGLIEREdada.it
Per rispondere  eliminare TOGLIERE  dal mittente  del messaggio
AMI IL TEATRO? iscriviti a:    "De scul ov de art ov DE LOLLIS"
---------------------------------------------------------------

 (*)Spoiler per soli adulti: stavo trombando.
ROTFL!!!
Ahahahaha! Ma da dove le tiri fuori! Mitico!!


Ma se uno "entra" di profilo, "viene" come un cammello?
no..come un lama...gli sputi in faccia un decilitro di spermatozoi
sim

all'Innominabile.
Non era mia intenzione. Pardon.
--
Marco Vincenzo Carnazzo
http://members.xoom.com/mcarnazzo/
ATTENZIONE! Il mio indirizzo e-mail e' in agonia. Qualsiasi cosa mi
scriverete nei prossimi giorni NON arrivera' a destinazione.

compleanno?"
Non sottilizziamo: non avendone usufruito allora...


------------------------------------------------------------
Di sicuro c'è solo la morte.


con alcuni non dovrebbe essere un problema.
Infatti io li ho gia' dimenticati.
Comunque, mi rendo conto che nella FAQ io l'ho raccontata un po' male.
C'e' qualcuno disposto a spiegargliela meglio?
...E la ruota torna a girare...
--
Marco Carnazzo - 
http://members.xoom.com/mcarnazzo
Signature in ricostruzione. Scusate i disagi: stiamo lavorando per noi.