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Titolo: Gli inglesi (n=86)

1. Inghilterra. Due mucche chiacchierano. La prima dice: "Hai sentito?
Vogliono sterminare tutte le mucche!". La seconda mucca: "Che mi
frega! Io sono un elicottero!"
2. Colmo per il Premier Britannico: farsi prendere dall' IRA.
3. Come si chiama il piu' famoso petroliere inglese? Ser Batoy. E sua
figlia? Miss Ela.
4. Una signorina inglese di buona famiglia sposa un rude minatore del
Galles. La prima notte di nozze lei si fa trovare a letto indossando
una casta camicia da notte di pizzo. Lui, in canottiera e mutandoni
ascellari, prima di infilarsi sotto le coperte si svita il piede
destro, di legno, ricordo di un incidente in miniera. La timida sposa,
che non era a conoscenza del lieve difetto fisico, rimane molto
impressionata e, la mattina successiva, telegrafa alla madre: DEAR
MOTHER MY HUSBAND ONLY ONE FOOT. La mattina seguente giunge il
telegramma di risposta della madre:  CONGRATULATIONS YOUR FATHER ONLY
SIX INCHES.
5. Incidente tra due tassisti londinesi a Piccadilly Circus. Scendono
tutti e due dalle loro vetture incacchiatissimi. Uno dei due
rivolgendosi all'altro gli fa: "Ma sei impazzito! Avevo la precedenza!
E poi guarda sto portando la Duchessa di Kent a fare shopping". Il
secondo non perde la calma e fa segno al suo collega di avvicinarsi al
suo tassi', apre la porta e si scorge la Regina Elisabetta.
Rivolgendosi a lui gli fa: "E che e’ questa, merda?".
6. Villa inglese immersa in un parco ben curato. Milord in salotto con
sigaro acceso che legge il giornale davanti al caminetto acceso.
Milady lavora a maglia nella poltrona accanto. Milord: "Archibald!".
Archibald: "Milord?". Milord: "Archibald, prenda una tanica di
benzina". Archibald: "Si' Milord". Milord: "Archibald, versi la
benzina su  Milady". Archibald: "Si' Milord". Milord: "Archibald,
prenda i fiammiferi e dia fuoco alla benzina". Archibald: "Si'
Milord". Segue il fuoco, resta la cenere. Milord: "Archibald, prenda
una scopa e scopi per l'ultima volta Milady!".
7. Un barone inglese invita un amico a trascorrere qualche giorno di
vacanza nel proprio castello. Una mattina i due vanno a caccia ed il
barone inizia a tessere le lodi del proprio cane, vero campione da
punta e, soprattutto, dal fiuto imbattibile. Al che, vedendo
l'espressione incredula dell'amico, gli dice: "Se non ci credi
facciamo una prova: togliti un guanto e fai annusare la tua mano al
cane. Egli ti portera' l'ultima cosa che hai toccato ieri notte al
castello!". L'amico si sfila un guanto e porge la mano al cane, che
fiuta un po' e parte di corsa verso il castello. Dopo dieci minuti il
cane ritorna con in bocca ... le mutandine della baronessa!
8. Milord inglese telefona a casa; risponde  il  maggiordomo:
"Pronto?". "Battista, e' lei?". "Si', Milord, mi dica". "Battista,
prego vada a chiamare Milady". "Signore... ehm, non posso, Milady e' a
letto con un uomo". "Benissimo  Battista,  li  uccida entrambi,  poi
si  sbarazzi dell'arma". Dopo un po' di tempo... "Fatto signore, li ho
uccisi". "E si  e' sbarazzato dell'arma ?". "Si', signore, l'ho
gettata nella piscina". "Piscina ?? Ma che numero ho fatto ?".
9. Il Presidente Americano, quello russo e Prodi si incontrano ad un
supermeeting delle grandi Potenze. Alla fine della discussione di una
cosa importante Clinton dice: "I think so", il russo: "I think so,
too", Prodi: "I think so, three".
10. Cosa fanno tre re inglesi su una montagna? Trekking.
Dalla 11 alla 40 sul sito:
http://www.drzap.it
41. Nobiltà inglese. Il vecchio lord incontra il maggiordomo nel
salone del castello: "James, ho per caso l'uccello di fuori?". James
risponde con stupore: "No di certo, Milord!". Il lord sconsolato:
"Peccato, stavo pisciando…"
42. Come si scassina la porta del palazzo reale di Londra? Con la
chiave inglese!
43. Un italiano, che sa un po' d'inglese ma non troppo, se ne va in
Inghilterra e va a mangiare in una steak house. Arriva il cameriere e,
dopo attenta consultazione del menu, il nostro gli dice di portargli
una bistecca. "How would you like it cooked, Sir?" chiede il
cameriere. Preso un po' alla sprovvista, il tipo ci pensa e dice:
"Ah... well... yes, get me a bloody steak". Senza scomporsi, il
cameriere risponde: "Of course, Sir. Would you like some fucking chips
as well?"
44. Chi deve evitare con cura di farsi prendere dall'ira? Il Premier
britannico.
45. Vocabolario inglese-italiano:
And what it steals to me - E chemmene frega
Beautiful dry! - Bella secco!
BREAD TO BREAD, WINE TO WINE ... pane al pane, vino al vino
BUT DO YOU WANT TO PUT? ... ma vuoi mette?
But from when in here? - Ma da quanno 'n'qua
BUT MAKE ME THE PLEASURE ... ma famme 'r piacere
But of what! - Ma de che!
But what are you stay to make? - Ma che te stai a fa?
But what really really? - Ma che davero davero?
But who makes me make it - Ma chimmelo fa fa
BUT WHO MAKES ME MAKES IT ... ma chi me lo fa fa'
BY FEAR! ... da paura!
COW DAY - vacca dì
DON'T EXTEND YOURSELF ... nun t'allargà
FROM FIRE - da fogo
GIVE IT TODAY AND GIVE IT TOMORROW ... daje oggi e daje domani
GIVE TO THE HEEL, GIVE TO THE TIP - daje de tacco, daje de punta
GO TO DIE KILLED ... vammorìammazzato
How does it throw? - Come te butta?
I am tired dead - So stanco morto
I DON'T CARE OF LESS ... nun me ne pò fregà de meno
I OPEN YOU IN TWO LIKE A MUSSELL ... t'apro 'n due come 'na cozza
I TELL YOU POPELY POPELY ... te 'o dico papale papale
In four and four eight - In quattro e quattr'otto
It doesn't enter a dick - Non c'entra un cazzo
IT DOESN'T MAKE A FOLD ... nun fa 'na piega
I'VE MY LEGS THAT ARE DOING JAMES JAMES ... c'ho le gambe che me fanno
giacomo giacomo
No, I send it to be told to you - No, te lo manno a di
No, whistle - No, fischia
Not even to the dogs! - Manco a li cani!
PLEASE RE-TAKE YOURSELF ... aripìjate!
Right to be light - Giusto pe esse chiari
SPEAK LIKE YOU EAT ... parla come magni
STAND IN THE BELL, LITTLE BROWN (DARK) ... sta 'n campana, morè
STAY BEEF ... stai manzo
THANKS, LITTLE THANKS AND THANKS TO THE DICK - grazie, graziella e
grazie ar cazzo
The soul of your best dead relatives - L'anima de li mejo mortacci tua
These dicks - Sti cazzi
Today it's not air - Oggi non e' aria
WE ARE AT HORSE ... semo a cavallo
WE ARE AT THE SHORT IRONS ...  semo a li ferri corti
What a big dicker - Che gran cazzaro
WHEN IT WANTS, IT WANTS ... quanno ce vo' ce vo'
Which God taxi driver! - Che dio t'assista!
Who doesn't die, is reseen - Chi non muore se rivede
Who has been seen, has been seen - Chi s'e' visto s'e' visto
Who wires you! - Chi te se fila!
YOU ARE BASTARD INSIDE - sei bastardo dentro
YOU ARE OUT LIKE A BALCONY ... stai fòri come 'n barcone
YOU GOT MUCH COMPLEX THAN THE FIRST MAY CONCERT! ... c'hai più
complessi tu ch'er concerto der primo maggio!
You made it the hair - j'hai fatto er pelo
YOU REJUMP ME ... m'arimbarzi
PAPER SINGS.... carta canta
46. Dal Corriere della Sera. "Ritorno strategico del dialetto
(transgenico): Ovvero come parla la gente con una mission, un target
(e una notevole faccia tosta). Dizionario:
Back Office: Chi fatica dietro le quinte, lasciando gloria e denaro a
qualcun altro. Una volta si chiamava "retro" ("Dov'è quel somaro di
Gigi?". "Gigi chi? Il commesso? E' sul retro").
Benchmark: Se dico "parametro" non mi capiscono; se dico "benchmark"
non mi capiscono lo stesso, ma è fine.
Business plan: Questo è quello che vogliamo fare, più o meno
Brainstorming: Alcune persone con le idee confuse si riuniscono, e se
le confondono ancora di più
Customizzazione: Personalizzazione. Una volta si customizzavano le
Fiat 128 (doppio antinebbia, volante di pelle, teschio sulla leva del
cambio). Oggi si customizzano progetti, corsi, viaggi, case, cucine.
Che dire? Siamo degli scostumati
First mover: Accidenti, l'idea è venuta a loro
Full immersion: Studio intenso, caro e disperatissimo di qualcosa che
si sarebbe dovuto imparare molto tempo fa.
Know how: Insieme di conoscenze necessarie a dare l'impressione che
sappiamo cosa fare dopo la pausa-pranzo.
Mission: Africa nera? Agenti segreti? Film con De Niro? No. Mission
vuol dire: ecco cosa dobbiamo fare in questa baracca, e adesso che
l'abbiamo scritto qui vediamo di non dimenticarcelo.
Meeting: Riunione di lavoro (sovente inutile). Incontro (purtroppo
inevitabile). Convegno (principalmente cattolico).
New Economy: Certo: potevamo chiamarla "nuova economia", ma poi ci
dicevano che non sapevamo l'inglese.
Outsorcing: Finalmente abbiamo trovato il modo di non pagare tutti
quei contributi
Policy: Consuetudine aziendale troppo
imbarazzante/irragionevole/illegale per essere messa per iscritto
Stage: In francese: tirocinio. In inglese: palcoscenico. In aziendese
moderno, periodo di lavoro gratuito o malpagato, per il quale occorre
anche ringraziare
Start-up: Siamo pochi, ma tosti e bravissimi. Ragazzi, chi compra la
carta igienica per il bagno?
Target: Obiettivo, bersaglio. Termine con cui, obiettivamente, ci
bersagliano. Non se ne può più.
Upgrading: Promuovere qualcuno o qualcosa da un livello incerto a un
livello indeterminato.
Visual: Visivo, relativo alla vista. Voi direte: perché non visuale?
Che domanda: si risparmia una vocale. Dicendo "visual" cinque volte al
giorno, tutti i giorni dell'anno (escluse le domeniche), si arriva a
1.565 vocali. Per pronunciarle occorrono circa 26 minuti. Sapete
quante cose si possono fare in 26 minuti? Magari studiare una nuova
"linea giovane", vero darling?
©Beppe Servergnini - Corriere della Sera. Per contribuire ad ampliare
il "Dizionario di milanese moderno" scrivere a:
www.corriere.it/severgnini
47. In Inghilterra è primavera. L'anno scorso l'ho mancata. Ero in
bagno. (Michael Flanders)
48. In Inghilterra chi e' reso cieco dall'IRA ottiene la pensione di
invalidita'?
49. Lo scorso week-end avevamo deciso di fare un pic-nic nel farm di
nostro zio Max e cosi' abbiamo preso la station-vagon con la roulotte
senza moquette e abbiamo seguito il guard-rail fino all'ingresso della
motorway vicino all'auto-grill dove ci siamo fermati per un drink e
uno snack con Hamburger e chips che abbiamo consumato nel caravan
mentre i bambini nel parking giocavano con lo sketting-board. Dopo lo
stop abbiamo pagato con la card e ci siamo avviati in direzione OUT e
abbiamo bypassato la citta' per andare al lago in una localita'  "IN"
che avevamo visto in uno spot sul banner di internet dentro il
computer. All'improvviso un poster gigantesco con su scritto una
parola sola: ATTENZIONE ! Ho frenato di colpo e ci siamo guardati
atterriti: "Ma vuoi vedere che senza saperlo siamo sconfinati in
Svizzera?" ci siamo detti.
50. La buona società londinese conta migliaia di donne rimaste per
loro libera scelta trentacinquenni per anni e anni. (Oscar Wilde)
51. Sai, torno or ora da New York. Il trend attuale nelle
e-relationships passa per l'abbandono delle new tecnologies che sono
già old, e nel recupero di comunication media tradizionali, se non
obsoleti, per reinterpretarli in chiave di virtuality e di
look-making. Sulla fifth avenue è tutto uno svolazzar di piccioni
viaggiatori e di segnali di fumo!
52. Mai inglisc is veri gud, as iu chen si…
53. "Un americano si vergognerebbe di vivere alle spalle di sua
moglie!". "Si', ma io sono inglese e non ci sono questi pregiudizi
nelle civilta' piu' antiche e progredite". (Anjanette Comet e Robert
Morse in "Il caro estinto")
54. Per vivere piacevolmente in Inghilterra basta trascorrere
l'inverno sulla Costa Azzurra, l'estate in Scozia e il resto dell'anno
nel proprio letto. (Bernard Shaw)
55. L'Inghilterra e' l'unico paese in cui il cibo e' piu' pericoloso
del sesso. (Glenda Jackson)
56. Lady Alice Chapman aveva una di quelle caratteristiche facce
inglesi che, viste una volta, non si ricordano piu'. (Oscar Wilde)
57. Inghilterra. Scompartimento di un treno. Un americano decide di
attaccare bottone con un inglese (bombettina, ombrello e Times sotto
il braccio, of course). E gli fa la morale proprio sulla riservatezza:
"Certo che voi inglesi siete davvero troppo chiusi, troppo riservati.
Per esempio, sono due ore che siamo qui, insieme, nello stesso
scompartimento, e lei non ha scambiato nemmeno due parole. Con la sua
aria superiore continua a fare finta di leggere il Times... Noi
americani, al contrario, siamo più rilassati, più socievoli.
Probabilmente viene dal miscuglio dei popoli... Prenda me: ho sangue
italiano, sangue francese, un po' di sangue indiano e anche un po' di
sangue svedese... Lei che ne dice?". "Sportiva, vostra madre, sir". 
58. Un attempato e distinto Lord inglese scende con calma le scale di
uno dei più noti alberghi romani. E' in pantofole, con la vestaglia da
camera. Si dirige al bar e chiede un bicchiere d'acqua. Prende il
bicchiere e si allontana. Dopo pochi minuti, torna al bar con il
bicchiere vuoto e chiede (accento inglese tipo Ollio) "Un altro
bicchiere d'acqua per favore..." Ringrazia e si allontana. La scena si
ripete altre volte, con il Lord sempre impassibile ma ogni volta un
po' più in disordine e spettinato. Il barman incuriosito dalla
ennesima richiesta domanda: "Il signore ha molta sete questa sera?".
"No, - risponde lui un po' affannato - la mia camera sta andando a
fuoco!".
59. Perché gli inglesi non vanno mai in guerra con la camicia? Perché
altrimenti il nemico gli entrerebbe nella manica! 
60. Professore di inglese: "Bene, adesso dimmi come si traduce
'asciugare'". Lo studente: To phon".
61. Londra abbonda troppo di nebbie e di gente seria. Se siano le
nebbie che producono la gente seria o se sia la gente seria che
produce le nebbie non saprei dire. (Oscar Wilde)
62. A molti, senza dubbio, apparira' sfacciato e arrogante, ma noi
preferiamo considerarlo Inglese. (Oscar Wilde) 
63. Perche' gli inglesi buttano l'asso di bastoni a mare? Perche'
cosi' anche loro possono dire di avere l'asso nella manica. (Comix)
64. Non amo gli inglesi… Pensa, quando uno non si lava da molto lo
fanno Lord!! (Guru)
65. Un inglese in un ristorante di Dublino si lamenta della qualità
della carne con la cameriera: "E questo lo chiama maiale?". "Da quale
parte della forchetta, sir?".
66. Un inglese dice a un amico: "Mia moglie e io abbiamo un'intesa
sessuale perfetta. Ieri avevamo il mal di testa tutti e due".
67. Sapete com'è Londra: the, tempo infame, quella stronza di Mary
Poppins... (Da "Snatch")
68. Giovanni, come sei messo?  How are you put? (Prezioso, Radio
Deejay)
69. Un inglese non scherza mai quando si tratta di una cosa seria come
una scommessa. (Jules Verne)
70. Lezione di inglese: La professoressa: "Ragazzi, questa è una
domanda facile facile. Ditemi che cosa significa WAR IN KASHMIR". E
scrive la frase alla lavagna. Il solito Pierino: "Facile, signora
professoressa! Significa che IL CORRISPONDENTE INGLESE DI GUERRA veste
OTTIMA LANA!". La professoressa, esasperata: "Ma no! Guarda!". E
sottolinea più volte la frase che ha scritto alla lavagna, per
evidenziarla meglio. E Pierino: "Beh, bastava dirlo subito! Vuol dire
che IL CORRISPONDENTE INGLESE DI GUERRA fa bene a coprirsi tanto,
perchè è IN PRIMA LINEA!"
71. Lezione di inglese da fare alle proprie fidanzate. Io dico una
cosa... e tu, la ripeti, ma in inglese ok ? Allora... traduci in
inglese: "Io sono un libro in aria". (Sanfinix)
72. Perchè a messa in Inghilterra non ci vanno neanche quattro gatti?
Perchè sono ANGLICANI. (Andrea Di Vita)
73. Cosa sono i TWO FOUR SIX ? I PARI d'INGHILTERRA. (Andrea Di Vita)
74. Frasi da INTORTO in inglese per rimorchiare ragazze straniere -
Risultati garantiti...
- quando ti guardo negli occhi mi sento bene: (when I look your tits
my cock becomes hard)
- bevi qualcosa? (drink my white drops?)
- mi piacciono le ragazze semplici come te; (I like preteen girls 'cos
their pussy is shaved)
- ti va di ballare con me? (I want to wash your face with my cum)
- sei carina, lo sai? (you look like a bitch)
- sei la ragazza più simpatica che conosca (I want to put my cock
between your legs)
- che buon profumo che hai (your pussy smells like a cow's mudhole)
- potessi ballerei con te tutta la sera (I want to fuck you all night
long until your pussy will cry)
- ti va se usciamo? (I want to see if your ass hole is wide more than
my cock)
- ti giuro che sono un ragazzo serio (I want to fuck you and your
sister together)
- mi piace molto stare qui a guardare le stelle con te (I like to fill
your mouth with my cum)
- stringimi le mani, mi fa stare meglio (take my cock and move it up
and down 'til i'm cumming)
- vorrei vestirti di petali azzurri (let's have a shower with your
piss)
- ormai è chiaro che ti amo (after I cum, I'll beat your face with my
wet cock)
- se ami come balli, sei uno schianto (if you eat as you fuck, you'll
become overweight)
- non ho mai detto a una ragazza ciò che sto dicendo a te (when I
fuck, I usually put three fingers in girl's ass)
75. Il naso di un inglese non puo' essere lungo 12 pollici, perche'
senno' sarebbe un piede. (Mauroemme)
76. Un ragazzo conosce una bella ragazza americana e per prima cosa le
offre da bere e le chiede il nome. "Carmen" risponde lei. "Che bel
nome!" esclama lui "L'ha scelto tua madre?". "No, me lo sono data da
sola...". "E perche' proprio Carmen?". "Perche' a me piacciono le
macchine, car, e gli uomini, men... E tu come ti chiami?". "Beerfuck"
77. E' morto il sarto della Regina d'Inghilterra. Finalmente! (Non per
lui, poveraccio che a 93 anni aveva ancora un giro vita davanti a
se'). Adesso aspettiamo che gli muoia il cappellaio e poi finalmente
anche Elisabetta potra' vestirsi da cristiana. (Aldo Vincent)
78. Uno svizzero va a visitare Sidney, in Australia. E' in auto, vuole
avere un'informazione, e così si accosta ad una fermata d'autobus dove
stanno aspettando due uomini. "Entschuldigung, koennen Sie Deutsch
sprechen?", chiede loro. I due si guardano allibiti... "Excusez-moi,
parlez vous Francais?", prova l'uomo di nuovo. Gli uomini però ancora
si guardano attoniti. "Parlate italiano?". Ancora i due si guardano
senza dare risposta. "Hablan ustedes Espanol?".  Ancora nulla. Lo
svizzero, così, si stufa e se ne va, disgustato. Dopo essere partito
il primo australiano dice (in inglese) al secondo: "Sai, forse
dovremmo imparare una lingua straniera". "E perché?" risponde l'altro.
"Quel tipo sapeva quattro lingue e non gli è servito a nulla!". (Da
Fr@nz)
79. Un turista americano sta visitando Londra. All'improvviso gli
viene una voglia matta di pisciare e non riesce a trovare un bagno
pubblico dove liberarsi. Cosi' decide di mettersi in un angolo della
strada e di fare li' cio' che deve. Ma si e' appena tirato giu' la zip
dei pantaloni, che viene raggiunto da un poliziotto. "Ehi, che sta
facendo?" chiede il poliziotto. "Mi spiace" risponde l'americano "ma
mi scappa proprio!". "Non puo' farla qui" replica il poliziotto
"Venga, mi segua". E lo porta in un bellissimo giardino, con erbetta
ben tagliata, aiuole di fiori e siepi ben tenute: "Puo' fare qui, se
deve" dice il poliziotto. L'americano si gira, tira di nuovo giu' la
zip e fa tutta la sua pipi' sui fiori. "Aaaaah" dice, sentendosi piu'
leggero. Poi si gira verso il poliziotto e fa: "Molto gentile da parte
sua. E' questa la famosa cortesia britannica?". "No" risponde il
poliziotto "Questa e' l'ambasciata francese!". (Dio)
80. Nel fare la fila gli inglesi sono imbattibili: ogni inglese è
l'inizio di una fila. (Pierre Daninos)
81. How much wood could a woodchuck chuck if a wooodchuck could chuck
wood?
82. Danno ancora uno stupido film di fantascienza inglese. Si capisce
che e' inglese perche' tutti i marziani hanno l'ombrello. (Henny
Youngman)
83. ALLARME A LONDRA: Nove sterline su dieci sono intrise di cocaina!
(La decima è di proprietà della regina e sa di whisky) Ecco spiegato
l'ottimo andamento della moneta sul mercato dei cambi! 
84. Un noto Lord inglese aveva l'abitudine di riunire gli amici e le
amiche a prendere il tè alle cinque in punto (del pomeriggio,
pignoli!), tutti i martedì, nel suo lussuoso castello del Bloodshire.
Un martedì, il puntualissimo Lord non apparve e gli invitati erano
alquanto sorpresi ed inquieti. Alle cinque e due minuti, comparve il
fidato maggiordomo, il quale disse agli invitati, con il suo tipico
aplomb britannico: "Signori e signore, permettetemi, milord si scusa
per il ritardo e annuncia che dopo molto tempo ha reincontrato la sua
vecchia e cara amica Lulù, appena arrivata da Parigi. Se potrà, sarà
qui entro un'ora, e se non può, sarà qui a momenti. Thank you".
(Mauroemme)
85. Un modesto turista italiano si reca in viaggio negli Stati Uniti.
Lì è colpito dalle dimensioni di ciò che lo circonda, tutto è più
grande, ogni cosa è il doppio rispetto all'equivalente italiano.
Camminando per la strada vede una automobile gigantesca, allora ferma
un passante e gli fa: "Scusi, ma di chi è quella macchina così
grande?". Il passante, non capendo una parola di italiano, risponde:
"What?". Prosegue allora nel suo giro turistico, quando si imbatte in
una casa a dir poco monumentale, di proporzioni spaventose. Ferma
allora un altro passante: "Ma chi ci abita in quella casa?". "What?".
Gli succede la stessa cosa facendo altre domande, cioè ottiene sempre
la medesima risposta. Si convince del fatto che questo What debba
essere una persona di dimensioni spropositate. Un giorno, camminando
per la città vede passare un corteo funebre molto lungo con in testa
un normale carro funebre. Incuriosito chiede ad un passante: "Lei sa
per caso chi è morto?". "What?". "Ma che stai a dì... lì dentro
nemmeno il cazzo di What ci entra!"
86. Inglese: uno che cena solo in una stanza piena di altri eremiti.
(The Left Handed Dictionary) (Leonard L. Levinson)
--
#771. I giornali ad alta tiratura sono giornali molto eccitanti ? (DrZap)
http://www.drzap.it
Oltre 37.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

49. Lo scorso week-end avevamo deciso di fare un
pic-nic nel farm di nostro zio Max e cosi' abbiamo
preso la
station-vagon con la roulotte senza moquette e
abbiamo seguito il guard-rail fino all'ingresso
della motorway vicino all'auto-grill dove ci siamo
fermati per un drink e uno snack con Hamburger e
chips che abbiamo consumato nel caravan mentre i
bambini nel parking giocavano con lo
sketting-board. Dopo lo
stop abbiamo pagato con la card e ci siamo avviati
in direzione OUT e abbiamo bypassato la citta' per
andare al lago in
una localita'  "IN" che avevamo visto in uno spot
sul banner di
internet dentro il computer. All'improvviso un
poster gigantesco con su scritto una parola sola:
ATTENZIONE ! Ho frenato di colpo e ci siamo
guardati atterriti: "Ma vuoi vedere che senza
saperlo siamo sconfinati in Svizzera?" ci siamo
detti.
E' mia.....
l'ho  riesumata, riadattata,e rimpolpata da un
vecchio monologo televisivo di Bramieri
--
Aldo Vincent Il Gelataio di Corfu'
Se vuoi scrivermi Mail & MSN:
gela...@hotmail.com
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           \ | /
        (@ @)
---o00-(_)-00o--------------------
LA VITA E' UNA CASSATA
http//: 
cassate.blog.excite.it
GODERE CON LA LINGUA
tuttavita.blog.excite.it
----oooO--------Oooo---------------

 
anche zap l'ha riadattata per ihu, prima c'era la postilla

 ha scritto nel messaggio
news:tcqlc.165989$
Kc3.5...@twister2.libero.it
..
.

Non c'e' post dove tu non venga a sfrugugliarmi i
coglioni.
Stai scuotendo la pianta dei vaffanculo
E' cosi'.
C'e' chi si accontenta di poco
e chi non trova un significato nella vita, finche'
qualcuno non
li manda a quel paese.
Sono soddisfazioni anche queste...


Stai scuotendo la pianta dei vaffanculo
ROTFL.
Quanto vengono al Kg?
MM
-- 
804 Tre milioni di italiani hanno problemi di erezione. 
Purtroppo, credo di essere fra questi. Non riesco ad ammosciarlo.

 coglioni.
brucia, eh??