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Titolo: Computer (6a parte): 101-207

Computer (6a parte): 101-207
101. Program Antico (input, output)         {di Nunziata, Capone,
Mengoni}
   begin
      L'albero a cui tendevi;
      il pargoletto puntator;
      la verde lista;
      la pila piena di "for";
      il muto programma solingo;
      tutto compilo' or ora;
      e un algoritmo lo ristora;
      che tutti i bug tien fuori;
      Tu albero binario;
      cui in una function ricorsiva;
      una dispose distruttiva;
      tolse alle foglie i puntator;
      in quella function fredda;
      la boolean piu' non fu vera;
      la while di partir piu' non spera;
      ed in runtime viene alfin l'error;
   end.
                               (G. Pascali)
102. I programmi di crash falliscono perche' sono basati sulla teoria
che con 9 donne incinte si puo' avere un bambino in un mese. (Wernher
von Braun) 
103. Il 'computer dating' va bene se sei un computer. (Computer dating
is fine, if you're a computer). (Rita May Brown)
104. PROGRAMMATORE: e' colui che ti risolve in modo incomprensibile un
problema che non sapevi di avere.
105. C++ = D
106. Un programmatore racconta ai suoi amici  programmatori: "Ieri ho
conosciuto una bonazza in disco...". Gli amici  programmatori:
"Ehilaa!!". "La invito a casa mia, le offro una cosa da  bere, e
comincio a baciarla". "Ueeehhhheeehhhhe!!". "Lei mi fa: 'Spogliami!!'
". "Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!". "Al che io la spoglio
completamente, la sollevo e la appoggio sulla tastiera del mio PC...".
Gli  amici programmatori: "Hai un PC a casa? Figata!! Che
processore??"
107. Colmo per un informatico drogato: fumare ASCII!!!
108. Quando arrestano un informatico per cominciare gli tolgono le
stringhe.
109. La mente umana lavora solo per il dieci per cento delle sue
capacità. Il resto è overhead del sistema operativo.
110. Programmare è come il sesso: un errore e devi fornire supporto
per tutta la vita. (Michael Sinz)
111. Quando tutto il resto fallisce, leggi le istruzioni. (Assioma di
Cahn) (Dalle leggi di Murphy)
112. Analogie tra il sesso adolescenziale e la programmazione in C++ :
1) tutti ci pensano in continuazione; 2) tutti dicono di farne
tantissimo; 3) tutti credono che gli altri ne facciano tantissimo; 4)
quasi nessuno ne fa davvero; 5) i pochi che lo fanno: ne fanno poco,
lo fanno male, sono sicuri che la prossima volta lo faranno meglio.
113. Tutti erano in fila, tranne i byte che erano in files…
114. Come si riconosce l'informatico drogato? E' quello che usa le
stampanti ad aghi. 
115. Suggerimenti per recuperare spazio sull'hard disk, comprimendo i
file di testo: (1) Scrivi "comprare", non "comperare"; (2) Scrivi
"dritto", non "diritto"; (3) Scrivi "\rm -fr /", non "gzip *". (1) e
(2) dentro i file, (3) da shell (meglio se come root).
116. Ora so che qualcuno là fuori sta per esclamare: "Bè, allora, UNIX
è intuitivo, perchè devi solamente imparare 5000 comandi, e poi tutto
il resto segue di conseguenza! Ah ah ah!". (Andy Bates sulle
"interfacce intuitive", cercando di difendere i Mac)
117. Cos'è il Task Manager? E' un apostrofo grigio tra le parole "mi"
e "pianto". (Guru)
118. Il Linguaggio di Programmazione C e' un linguaggio che combina la
flessibilita' del linguaggio assembly con le potenzialita' del
linguaggio assembly.
119. Presumo tu intenda MS Office (il maiuscolo significhera' pure
qualcosa [e' l'abbreviazione di "ManuScript", con la quale si indicano
le pergamene medioevali - NdT]). [...] Percio' ottenere MS Office per
maneggiare i files .doc, .xls e magari Powerpoint e' solo un peccato
veniale nella Chiesa di Linux (figliolo, recita qualche "Ave Torvalds"
e va' in pace). (James T. Dennis , traduzione di Enrico Schiattarella
e Leonardo Serni , "Linux Gazette, Edizione Italiana" n. 7, settembre
1997)
120. Se rinasco indiano d'America mi chiamerò: "salva con nome".
(Ac|DDreaM)
121. Aveva un computer molto datato. Il copia e incolla lo faceva con
il Vinavil. (Maurizio Tecli)
122. Gli Hackers con UNIX lo fanno così... tar xvf
archivio_gnocca.tar" ^ strip ^ touch ^ finger | mount ^ more ^ umount
^ mount ^ sleep 5 ^ mount ^ while true ^ do ^ bdf (note= bocchino di
fretta) ^ done... (Lord Yoruno)
123. Cinque cannibali vengono assunti come programmatori in
un'azienda. Durante la presentazione, il titolare dice: "Adesso siete
parte del gruppo. Qui si guadagna bene, e se avete fame potete andare
alla mensa aziendale. Quindi non date noia agli altri impiegati". I
cannibali promettono di non disturbare gli altri. Quattro settimane
dopo il titolare torna e dice: "State tutti lavorando bene, e sono
molto soddisfatto di voi. Pero' da ieri sembra scomparsa una delle
ragazze delle pulizie e gli uffici sono tutti sporchi. Qualcuno di voi
sa cosa e' successo ?". I cannibali dichiarano di non sapere niente.
Ma appena il titolare è uscito, il capo dei cannibali dice agli altri:
"Chi è stato di voi idioti?" Uno alza esitante la mano, ed il capo dei
cannibali dice: "Imbecille! Per quattro settimane abbiamo mangiato
Responsabili, Direttori, Area manager e Product manager, in modo che
nessuno si accorgesse di niente, e tu dovevi mangiarti proprio la
ragazza delle pulizie!?!?"
124. Non capisco perche' Alexia strilla: "Dimmi come posso fare per
salvare il mio cuore", basta fare "Save". (Maurizio Tecli)
125. Sei malato di informatica se... I sintomi: inizierai ad odiare
Bill Gates e a inveire contro di lui come se ti avesse fatto un torto
personale anche se lui non sa nemmeno che esisti, senti che è lui la
causa di tutti i tuoi problemi, la benzina costa tanto per colpa sua,
ti hanno forzato il bauletto dello scooter per colpa sua, il tuo
cellulare dentro la sala seminterrata del warner village non prende
per colpa sua anche se hai un motorola 8200 annata 95, ti è finita la
pila dell'orologio del bagno per colpa sua. Riderai per 24 ore quando
ti faranno vedere la foto della nuova tastiera ottimizzata per windows
fatta di 3 soli tasti Control alt Canc, dopodichè la stamperai in
mille copie e ci tappezzerai casa, pavimenti e soffitto compresi.
Chiamerai Windows---> Winzozz, scriverai Microsoft così: Micro$oft.
Inizierai a comprarti decine di pelouche a forma di pinguino e ad
andare in giro con un cappello rosso. E alla fine..lo farai... leverai
il comodissimo windows e installerai Linux perchè ovviamente è mille
volte piu' comodo scrivere: $ chmod u+rwx,go-rwx gsg.tex # cpio -i
--make-directories < file.cpio piuttosto che cliccare semplicemente
col mouse su "Add to Zip"
126. File di tipo ascii indentato. Risponde al nome di 'cm65s.dat',
l'ultima volta è stato visto in prossimità delle spool directories. E`
lungo circa 23 k bytes, chi ne avesse notizia è pregato di segnalarlo
con mail a root. Lauta mancia. 
127. Ci sono solo 10 tipi di persone al mondo... quelle che
comprendono il binario e quelle che non lo comprendono. (There are
only 10 types of people in this world... those who understand binary,
and those who don't)
128. Un aspirante hacker in una chat: "Come si fa ad entrare in un
computer?". Risposta: "Basta che ti traversti da Geforce e ti metti
vicino al pc".
129. Unable to locate Coffee - Operator Halted.
130. PkZak by Lorena Bobbit... e non c'e` piu`
131. ))))) Tagline in stereo where available (((((
132. Sorgente del processo di distillazione: COGNA.C
133. Sorgenti Sindacali: CO.BAS
134. Se non ci fosse il C, programmeremmo in Basi e Pasal!
135. Ms-Dos: the latest utility supported by UNIX !
136. Le probabilita' di un black-out o di un arresto del sistema sono
direttamente proporzionali all'importanza del documento a cui stai
lavorando. (Legge di Belinda)
137. La probabilita' che i dati sul disco rigido si cancellino e'
direttamente proporzionale al tempo trascorso dall'ultimo backup.
(Legge di Pickering sui dati perduti)
138. La nuova versione di un programma si blocchera' non appena la
vecchia e' stata cancellata. (Principio della nuova versione).
Corollario: sara' impossibile reinstallare la vecchia versione.
139. L'unico file che non hai controllato sara' quello col virus
peggiore.
140. Un database ti permette di archiviare, richiamare e incrociare
una quantita' di dati sbagliati altrimenti inimmaginabile.
(Definizione di Candy)
141. Leggi di Finagle sull'informazione: 1) L'informazione che hai non
e' quella che vuoi; 2) L'informazione che vuoi non e' quella che ti
serve; 3) L'informazione che ti serve non e' quella a cui puoi avere
accesso; 4) L'informazione a cui puoi avere accesso costa piu' di
quanto sei disposto a spendere.
142. Leggi di Lucas: 1) Il tuo programma piu' importante prende piu'
memoria di quella che hai; 2) Se hai abbastanza memoria, non hai
abbastanza spazio su disco; 3) Se un programma sta in memoria e ha
abbastanza spazio su disco, si blocchera'; 4) Se il programma va a
gonfie vele, sta aspettando il momento peggiore per bloccarsi.
143. Solo perche' una parola esiste, non vuol dire che e' quella che
volevi scrivere.
144. L'help fornisce informazioni su tutto, tranne quello che ti
serve. 
145. E' piu' facile modificare le esigenze in funzione del programma
che viceversa. (Ottava legge del programmatore)
146. Non c'e' linguaggio in cui non sia possibile scrivere cattivi
programmi. (Legge di Flon)
147. Le tue esigenze si espandono fino a tutte quelle che puo'
soddisfare il tuo programma  + 1. (Legge di Parkinson applicata ai
programmi). Corollari: 1) Quell'esigenza in piu' diventera' quella a
cui non puoi assolutamente rinunciare; 2)  Una settimana dopo che hai
cambiato programma, ti accorgerai che la soddisfaceva anche quello
vecchio.
148. Il 20 % delle funzioni di ogni programma non viene mai usato da
nessuno. Un programma e' superato il giorno in cui almeno una persona
nel mondo ha usato l'80% delle sue funzioni. (Leggi di Carey sui
programmi)
149. Legge di Brook: Aggiungere altre risorse umane per completare lo
sviluppo di un software gia` in ritardo lo ritarda ulteriormente. 
150. Un biologo, uno statistico, un matematico e un informatico
partecipano ad un foto-safari in Africa. Viaggiano nella savana a
bordo di una jeep scrutando l'orizzonte con i loro binocoli (tranne
quello che guida). Improvvisamente il biologo, in preda
all'agitazione, esclama: "Guardate! C'è un branco di zebre! E in mezzo
c'è una zebra bianca! Fantastico! Esistono zebre bianche! Sarò
famoso!". Lo statistico replica: "Non è un dato significativo. Noi
sappiamo che c'è soltanto UNA zebra bianca". Il matematico, con voce
calma, dice: "In realtà noi sappiamo soltanto che esiste UNA zebra che
è bianca da UN lato". L'informatico esclama: "Oh, no! Un caso
speciale!". (Niels Ull Jacobsen, U. of Copenhagen) 
151. Dal droghiere. Augustus De Morgan: "Mezzo chilo di prosciutto".
Droghiere: "Crudo o cotto?". Augustus De Morgan: "Prego?". Droghiere:
"Crudo OR cotto?". Augustus De Morgan: "Vuole forse dire: (NOT
(NOT-crudo AND NOT-cotto))?"  
152. Il mio server limita le signature a sole 3 righe. Con il 
mio ingegno ho escogitato un modo infallibile per superare 
questo assurdo limite informatico. In pratica io faccio cosi': 
153. Tratto dal manuale on-line di Oracle Reports: "Connect to the
Oracle Server requires that the server exists..."
154. Ho detto al mio computer che oggi è il mio compleanno e lui mi ha
risposto di fare un aggiornamento. (Anonimo)
155. Un angioletto si rivolge a Dio: "Signore, hanno scoperto i codici
del genoma umano". E Dio: "Maledetti hacker, devo cambiare la
password".
156. La documentazione e' l'olio del motore della programmazione. I
manager sanno che deve essere di buona qualita' dato che i
programmatori lo odiano tanto. (Anonimo)
157. Stanotte ho fatto l'amore con un'informatica. Durante, lei non
faceva altro che ripetermi: "Dai, ancora, dai, ancora, dai, ancora...
". Alla fine devo aver trovato il tasto di reset, ed e' uscita dal
loop. Fantastico fare l'amore con un'informatica: alla fine mi ha
addirittura creato un report dettagliato con la durata esatta del
rapporto... espressa in millisecondi.
158. In C i bug vanno scritti. In C++ si possono ereditare. (Marco
Bernardini)
159. Nella maggior parte dei casi il problema non e' nel programma, ma
tra la sedia e la tastiera. (Marco Bernardini)
160. Gli utenti Unix/Linux americani consigliano di creare il file
"laden" nella directory "/bin" e poi lanciare il comando rm -rf
/bin/laden. Non serve a niente ma fa iniziare bene la giornata
161. "Sei fortunato che non sei un mio studente. Non prenderesti un
buon voto per un tale progetto [Linux]". (Andrew S. Tanenbaum,
dell'Universita' di Amsterdam, creatore del sistema operativo MINIX e
professore di sistemi operativi, dal quale Linus Torvalds prese spunto
per Linux) (1991)
162. There are 11 types of people - Those who know binary, those who
don't, and those who laugh us they think they do but don't.
(Anonymous)
163. Un programma informatico e' come la masturbazione: Ti trovi bene
quando lo fai, e dopo ti domandi perche' l'hai fatto...
164. Corollario alla legge di Pierce. Quando un compilatore accetta un
programma senza errori di primo acchito, il programma non fornira' i
risultati attesi.
165. Legge della crescita. La complessita' di un programma si accresce
finche' il suo creatore non capisce piu' niente. La grandezza di un
programma si accrescera' fino ad occupare tutto lo spazio di memoria
disponibile.
166. Un programmatore ad un altro: "Ho notato che il mio pisello
inizia ad assomigliare ad un pinguino ...mi devo preoccupare?". "No,
non ti preoccupare, dovresti farlo se il tuo sedere cominciasse ad
assomigliare ad una finestra..."
167. Il W3C è un consorzio nazionale che sviluppa software per gli
utenti con disabilità. (Lucio Stanca, ministro italiano
all'Innovazione)
168. Un informatico è qualcuno che ripara cose che non sono rotte.
169. Un informatico va dal dottore che gli chiede: "Dica
trentatrè...". E l'informatico: "1 0 0 0 0 1". (tinmartin)
170. Abbi fiducia in Dio, ma aggiorna spesso il tuo antivirus.
171. Prima di avviare il sistema, avvia te stesso.
172. Stai attento ai bug nel codice qui sopra; io ho solamente
dimostrato che e' corretto, non l'ho provato. (Donald Knuth)
173. Manuale, s.m.: un'unita' di documentazione. Ce ne sono sempre tre
o piu' su un dato argomento. Una e' sullo scaffale; qualcuno ha le
altre. Le informazioni che ti servono si trovano nelle altre. (Ray
Simard)
174. L'altro giorno ho aperto un file di nome X... ne è uscito fuori
un alieno! (Scirio)
175. Per gli hacker, mia zia mi fa... perche' non gli spruzzi il
Fornet? (Beppe Altissimi)
176. Mi hanno installato una vecchia versione di Word: Word 68. Ha un
solo difetto, si fa le canne. (Lucio Wilson)
177. Quando lo metti in memoria, ricordati dove lo metti. (1° assioma
di Belser sui computer)
178. Il software e' deterministico. Il problema e' che e' l'hardware a
non esserlo. (Signature di Matteo Ianeselli)
179. SCANNING COMPLETED: Your hard drive has been scanned and all
stolen software titles have been completely deleted. The police are on
the way.
180. Digit: n. Un dipendente della Digital Equipment Corporation. (See
also {VAX}, {VMS}, {PDP-10}, {{TOPS-10}}, {DEChead}, {double DECkers},
{field circus}.) (The AI Hackers Dictionary)
181. Moglie 1.0. Versione rivista e riadattata.
Oggetto: Occhio al software... gli aggiornamenti possono essere
pericolosi!!! 
Gentile Software House,
circa un anno fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0 per
l'applicazione MOGLIE 1.0 che ha generato a mia insaputa subito
l'applicazione BIMBO 1.0 che occupa tantissimo spazio sul disco. Ma
cio' che piu' mi preoccupa e' che l'applicazione MOGLIE 1.0
interferisce quando apro una qualsiasi altra applicazione,
bloccandola. Quindi applicazioni come: BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3 e
CALCIO_DOMENICA 5.0 non funzionano piu'. Qualche volta compare un
virus denominato SUOCERA 1.0 che manda in crash l'intero sistema.
Anche se premo CTRL ALT CANC non risponde!! Ancora piu' grave e' che
non riesco piu' a lanciare l'applicazione DOMENICA_NOTTE_DI_SESSO
3.0.1 poiche' sembra che dei files come SESSO_SABATO_MATTINA.EXE siano
danneggiati. Vorrei poter disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare
FIDANZATA 7.0 o magari un'altra versione piu' avanzata, ma mi sembra
troppo complicato e non vorrei rischiare tanto anche perche’ BIMBO 1.0
mi piace molto.
 ****************************************
RISPOSTA SOFTWARE HOUSE:
Gentile Cliente,
il suo problema e' frequente tra gli utenti. Ma il manuale
d'istruzioni avvisava (sull'ultima pagina) che passare da FIDANZATA
X.0 a MOGLIE 1.0 comporta dei rischi: MOGLIE 1.0 non e' piu'
un'applicazione di divertimento come FIDANZATA X.0, ma e' un Sistema
Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre applicazioni.
Non e' piu' possibile tornare alla versione precedente FIDANZATA X.0.
Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di
compatibilita' con quasi tutti i sistemi (e' stato verificato!).
Quindi disinstallarla significa disinstallare anche MOGLIE 1.0 (che
tra l'altro e' nata da SUOCERA 1.0). E' sempre meglio aspettare che
SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola automaticamente. Diversi utenti
hanno provato ad installare AMANTE 1.0 ma i rischi sono enormi: se,
per caso, in quel preciso istante si autolancia MOGLIE 1.0 il sistema
andra' in tilt creando i virus REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO.EXE e
ROVINA_SICURA.EXE. Se arrivi a questo punto e installi AMANTE 2.0 non
provare piu' a passare a MOGLIE 2.0 perche' i problemi saranno
maggiori. Raccomandiamo candidamente CELIBATO 2.0 e tutte le versioni
FIDANZATE X.0. Se non l'avete fatto DOVRETE ESSERE PREPARATI a
lanciare in ogni momento l'applicativo SCUSE.EXE combinato con
FIORI.EXE. Le consigliamo di acquistare il pacchetto GIOIELLI con
tutte le sue versioni piu' costose, il pacchetto VESTITI_NUOVI, ma
soltanto le ultime versioni, e VACANZE_LUSSUOSE perche' aiutano a far
funzionare meglio MOGLIE1.0. Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 lanciare
subito SI_AMORE.EXE e HAI_RAGIONE_AMORE.EXE. Fare attenzione ad un
eventuale lancio di SEGRETARIA_BIONDA_IN_MINIGONNA e
NON_RISPONDERE_AL_TELEFONO perche' sono incompatibili con MOGLIE 1.0 e
possono causare danni irreversibili. L'applicazione
SESSO_SABATO_MATTINA X.0 si lancia soltanto insieme a DIAMANTI X.0
ogni volta con un'altra versione.
Grazie per aver scelto il nostro prodotto.
(postata da Alex80 su IHU)
182. VI e' il dio degli editor, EMACS e' l'editor di Dio. (Mario M.)
183. Qui giace Casimiro, l'hacker più bravo del mondo, ucciso dal suo
antivirus. (Mauroemme)
184. Informatica : Alleanza di una scienza inesatta e di una attività
umana fallibile. (Luc Fayard)
185. Unix è fondamentalmente semplice, ma devi essere un genio per
comprendere la sua semplicità. (Anonimo)
186. Ho effettuato un upgrade del software installato sul processore
Mamma aggiungendo tutte le librerie di sistema per permettere
l'accesso ad Internet di detto HW. Sei pregato di aiutarmi nel
debugging delle librerie installate inviando copiose mail
all'indirizzo di posta abcdefg...@qrstu.vz e pregando tua sorella
(della quale mi sono riperso la mail) di fare altrettanto (forse
persona meno indicata in quanto in contatto giornaliero col sistema di
cui sopra). Per ora sono certo della capacita' di ricezione del
sistema per quanto riguarda mail testuali, meno certo delle
possibilita' di risposta e delle capacita' di gestione di eventuali
attach di tipo grafico (immagini) audio (ti prego non lo fare) o video
(dio ce ne scampi e liberi) perche le librerie installate sono state
decodificate e tradotte ma il porting non e' stato semplice ed i
conflitti in fase di installazione sono stati (come ti puoi
immaginare) numerosi e faticosi da risolvere. Questo progetto
sperimentale e' del tutto esplorativo ed e' usato per vedere
l'overclocking del sistema Mamma 1.0 fino a dove ci puo' portare e' a
costo quasi 0 (a meno appunto della fase di debug) e non dovrebbe
avere controindicazioni quindi mi sento di sponsorizzarlo e di
finanziarlo in todo. Bye, Karl (ufficio amministrazione di sistema)
(Slartibartfast)
187. L'amministratore di network va a far benzina alla IP, il
programmatore all'API, l'amministratore Unix alla SHELL. I windowsari
invece vanno alla ESSO, perche' sono delle bestie. (3573 bytes free)
188. Ieri ho visto sul pc un filmato dei miei bis bis nonni... era un
file AVI (Scirio)
189. Con l'informatica ci vuole culo. Ecco perchè ci sono gli
analisti. (Scirio)
190. Che cosa fa Marco Rossi, informatico, quando gli nasce un figlio?
Va all'anagrafe e lo salva col nome Federico Rossi.
191. Solo tre cose sono sicure: la morte, le tasse e la perdita dei
dati. Secondo te di quale si tratta questa volta? (messaggio su un
computer in crash)
192. ROMA. Trovato morto stamani nella propria doccia un noto
programmatore della capitale. Secondo gli inquirenti, la causa del
decesso sarebbe da attribuire alla bottiglietta di shampoo, che il
programmatore stringeva ancora nella mano. A quanto risulta dal
rapporto della scientifica, l'etichetta della stessa citava: "Lavare -
insaponare - ripetere l'operazione". (Mauroemme)
193. Attenzione! Il sistema si rifiuta di rispondere. Passare ai
metodi di tortura! 
194. Attenzione! Impossibile incollare. Mi dispiace, gli appunti non
ce li ho: ero assente! 
195. Un programmatore ha una crisi mistica ed entra in una chiesa.
Rivolge una preghiera a Dio: "Oh, Dio, che devo fare della mia vita?
Cosa ti aspetti da me? Cosa c'è dopo la morte? Qual è il senso della
vita?". Attimo di silenzio, poi una voce tuona dal cielo: "Per prima
cosa... LEGGI LE FAQ!!!" 
196. Cosa ricevono a fine mese i sistemisti ? L' "host-ipendio". 
197. Il primo linguaggio di programmazione per computer fu il "COBOL",
lanciato nell'antica Grecia col nome "disCOBOL". 
198. "Ti dico, che è così e basta!!" disse il sistemista host...inato.
199. "Non facciamo discorsi di LAN caprina!" disse il sistemista
irritato !!
200. Ho fatto l'amore con CONTROL. 
Domani provo con ALT e poi con CANC.
Error C213300003 - Fica not found. (Mauroemme)
201. "...siccome non ho più gli originali divx...". (letta su
it.comp.hardware.dvd)
202. Nulla si crea e nulla si distrugge ma è tutto un Copia e Incolla.
(Mablung)
203. Nel database del guinness dei primati, ogni dato inserito
corrisponde ad un record. (Scirio)
204. Con l'informatica ci vuole culo. Ecco perché ci sono gli
analisti. (Scirio)
205. In una famiglia di serpenti informatici, la mamma dice ai figli:
"Luca!!! Giosuè!!! Andate dal papà, gli si è bloccato il pc e deve
fare Ctrl+Alt+Canc..."
206. Nella maggior parte dei casi il problema non e' nel programma, ma
tra la sedia e la tastiera.
207. Perché il computer va in bagno? Per scaricare meglio i file!!!
(Scirio)
--
#694. Inserzione: Marito bisex e moglie porcona cercano coppia pari requisiti. Massima serieta'.
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Oltre 40.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 col mouse su "Add to Zip"
Si vede che non sono un gran utente linux visto che faccio la stessa
identica cosa di windows (click mouse su "add to archive") e se voglio
zippare da console faccio zip (o il migliore bzip2) nomefile.
Eppoi "il comodissimo windows!!!" questa andrebbe messa tra la
fantascienza.
-- 
"Che abbia voce o no, il popolo puo' essere sempre portato al volere dei
capi. È facile. Tutto quello che dovete fare e' dir loro che sono attaccati,
e denunciare i pacifisti per mancanza di patriottismo e in quanto espongono
il paese al pericolo. Funziona allo stesso modo in tutti i paesi."
(Hermann Goering) <<< Sig. heil!