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Titolo: I dottori (IV): i ginecologi (n=81)

Il grande capitolo sui dottori e' diviso in 11 raccolte:
I) Gli aforismi sui dottori e la medicina   (119)
II) I medici generici (280)
III) I chirurghi (75) 
IV) I ginecologi (81)
V) Psicologi e psichiatri (280)
VI) Gli oculisti (36)
VII) I dentisti (60)
VIII) Le leggi di Murphy del dottore (12)
IX) Le malattie (338)
X) Stupidario (626)
XI) I farmacisti (34)
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IV) I ginecologi  (n=81)
1. Due amiche: "Com'e' andata dal ginecologo ?". "Beh, mi ha detto che
ho un clitoride come un melone". "Grande?". "No, dolce!".
2. Un tipo (ginecologo) alla sua ragazza (paziente): "Ma che topa
grande che hai...Ma che topa grande che hai...". E lei: "Ma perche' me
lo dici due volte?". "C'e' l'eco!".
3. Un medico e' chiamato una notte a casa di un contadino che gli
annuncia che la moglie sta per partorire nella stalla dove e'
crollata. Vanno nella stalla tutta buia e il medico chiede al
contadino di tenere in mano una lampada. Guarda la donna e dice: "Sei
il padre di un bel maschio. Facciamo un  brindisi! No, aspetta, sei
padre di un paio di gemelli maschi. Apriamo una bottiglia! Un attimo.
Vedo un altro bambino. Allora, facciamo una festa! 'Spetta, 'spetta.
Puoi tenere piu' vicino quella lampada?". E il contadino: "Scusami,
dottore, ma non sara' che e' la luce che li attira?".
4. Dottore: "Signora lei ha un polipo all'utero". Signora: "Ma dottore
io non vado al mare dall'anno scorso".
5. Due ginecologi sono al turno di guardia notturna. Uno dice
all'altro: (in romanesco) "Aho! Tra 'na fregnaccia e l'artra avemo
fatto le tre!".
6. Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice:
"Dall'abilita' delle tue mani scommetto che sei ginecologa!". Lei: "E
tu anestesista!". "Ma come fai a dirlo?". Lei: "Non ho sentito un
cazzo!".
7. Una nobildonna dal ginecologo. Dopo un'attenta e completa visita il
ginecologo: "E' la vagina piu' pulita che abbia mai visto!". "Certo!
Ho un domestico che viene due volte alla settimana!".
8. Dottore, la pillola che mi ha prescritto non funziona... quando
apro le gambe mi rotola fuori.
9. Una nana entra dal ginecologo saltellando: "Dottore, non sara'
troppo lunga questa spirale?".
10. Dal ginecologo: "Come va con la nuova spirale?". "Benino, sono
rimasta incinta, ma almeno ora le zanzare non mi pungono piu'".
11. Una donna molto bella va dal ginecologo: "Dottore, vorrei rimanere
incinta ma non ci riesco". "Vediamo cosa si puo' fare -dice il dottore
con un sorriso- si spogli e si sdrai sul lettino". E la donna: "Ma
veramente il bambino lo vorrei da mio marito...".
12. Il ginecologo e' l'unico uomo che non puo' vivere senza donne!
13. Un giovane medico apre il suo primo gabinetto in un paesino di
campagna e subito la prima notte e' chiamato d'urgenza per un parto.
Egli si precipita, ovviamente col cuore in gola, ed entra nella camera
della partoriente. Nota che il feto si presenta male e decide di usare
il forcipe. Ma a causa dei forti tremori che presenta il ferro gli
sfugge di mano e colpisce in testa la madre che muore sul colpo.
Allora il giovane medico, disperato per il guaio combinato, afferra il
neonato per la testa e tira cosi' forte che perde l'equilibrio e il
bebe' vola attraverso la stanza e colpisce il padre che sta prendendo
una boccata d'aria alla finestra, cadendo cosi' tutti e due di sotto
dal settimo piano. Il giovane medico, rendendosi conto della vastita'
del suo disastro, decide di cambiare paese ed apre un altro gabinetto
medico in un altra citta' molto lontana dalla precedente.  Un mese
piu' tardi  viene nuovamente chiamato d'urgenza al capezzale di una
partoriente. Due ore dopo e' di ritorno a casa sua e la moglie gli
chiede angosciata: "Allora, come e' andata?". "Non troppo male. Questa
volta sono riuscito a salvare il padre!".
14. Il ginecologo ad una prostituta: "Lei ha molte perdite durante il
ciclo?". "Beh, piu' di 2 milioni!"
15. Una signora incinta e molto ricca cerca la miglior clinica
ginecologica del mondo. Le consigliano cosi' una clinica svizzera
superspecializzata. Ai medici che la visitano la donna chiede si
sapere tutto sul nascituro. Fatte le debite analisi i medici le
annunciano: "Signora, lei avra' due gemelli, ambedue maschi!". Ma la
donna non sembra soddisfatta: "Ma insomma con tutto quello che spendo
non sapete dirmi di piu'.  Sono sani?. Oggi con la genetica si puo'
sapere tutto, no?". Al che i medici la sottopongono ad altre analisi e
dopo la riconvocano: "Allora, credo che abbiamo fatto un vero
miracolo. Possiamo dirle non solo che adesso i suoi due figli sono
sanissimi, ma anche come saranno da grandi. Allora il primo sara'
alto, biondo con occhi azzurri. Un fisico adatto a vincere in tutti
gli sport. Il secondo, beh, meno alto, un po' cicciottello, capelli 
lunghi ... ". La signora e' preoccupata: "Ma insomma con quello che
pago, voglio sapere che carattere avranno e cosa faranno nella vita".
Dopo una settimana i medici, dopo aver interpellato anche degli
astrologi, riconvocano la ricca signora e le comunicano: "Guardi il
primo sara' dotato di un altissimo quoziente intellettivo, con grande
fascino personale, grande capacita' negli affari. Diventera' un uomo
molto ricco, probabilmente un politico importante". "Che bello, mio
marito e' ambasciatore. Chissa' come sara' contento. E il secondo?".
"Ecco ...  invece il secondo sara' ...  un cantante di musica rock,
famoso, di animo gentile e sensibile, forse gay...". Al che la signora
sbianca in viso e si mette ad urlare: "Io un figlio cosi', cantante e
per di piu' gay, non lo voglio, non lo voglio". Poi si alza e inizia
tempestarsi la pancia di pugni. Le infermiere cercano di fermarla, ma
la donna si butta a terra continuando a colpirsi: "Lasciatemi. Voglio
abortire". Alla fine a fatica riescono a calmarla.  A quel punto nel
silenzio si sente una voce che canta: "E' morto mio
fratellooooooooooo!".
16. Una bella signorina telefona al ginecologo: "Ho lasciato li' gli
slip?". "No". "Mi scusi, provero' a chiedere al dentista!".
17. Il ginecologo alla signora: "Ne ha parlato con suo marito?". "Si',
dottore". "E come l'ha presa?". "Di sponda!".
18. Qual e' il parto piu' doloroso? Quello pilotato! Perche' nasce con
il casco!
19. Una signora va dal ginecologo e afferma:  "Dottore da qualche mese
ho un problema: quando faccio l'amore con mio marito, per quanto lui
si impegni e si dia da fare, io non sento niente, nel dubbio mi sono
anche fatta l'amante, niente, assolutamente niente". La signora si
spoglia,  viene visitata, ma non viene riscontrato nessun problema
fisico di rilievo.  "Signora, a questo punto non resta altro che una
"prova su strada", cosi' forse riesco a scoprire il suo problema". La
signora lo guarda (tipo prestante, abbronzato, con un notevole
rigonfio nei pantaloni) e accetta. Il medico nel dubbio che la signora
abbia qualche malattia infettiva si infila un preservativo modello
rinforzato. Dopo un po' le chiede:  "Beh signora come va?".  "Mah
dottore, veramente non vorrei offenderla ma ..... Niente,
assolutamente niente". Il dottore punto sul vivo ci mette piu' impegno
e raddoppia i movimenti. Passano un decina di minuti e richiede:  "Beh
signora e adesso?".  La signora ci pensa un po' e:  "Niente, niente,
provi a impegnarsi di piu'". A questa affermazione il dottore si
lancia in un su e giu' a velocita' esponenziale (raddoppia ogni 15
sec.). Dopo venti minuti grondante ansimante richiede:  "E adesso
sente qualcosa?".  " Mi spiace ma io non ... no aspetti insista ... 
si si siii siiiii ... si sento ... ma certo sento odore di ... gomma
bruciata".
20. Professore: "Signorina, l'epitelio vaginale e' ciliato oppure
no?". Studentessa: "Mah, si' ". Professore: "Signorina, nessuno le ha
mai detto che dove passa il treno non cresce l'erba?"
21. Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?
22. Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo  ad
avere bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro:  "Ma la
sera cosa fate?". E il marito:  "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un
bacetto e poi  andiamo a letto".  "E la mattina ?". "Facciamo
colazione, ci diamo un bacetto  e poi io vado a lavorare". E il
dottore:  "E il pomeriggio ?".  "Mangiamo, ci diamo un bacetto e
andiamo a fare un riposino". Allora il ginecologo, rivolgendosi alla
signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino!". Il ginecologo si mette
su di lei  e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte
ciglio. Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad
avere bambini ?  E questo si deve fare tutti i giorni!". Il marito,
contento, risponde: "Ho capito dottore". I due ringraziano ed escono.
Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio,
torna indietro, riapre la porta e chiede: "Scusi, dottore, ho
dimenticato di chiederle. Viene lei a casa o veniamo  noi in
ambulatorio ?".
23. Una giovane si reca dal ginecologo: "Dottore, mi e' successa una
cosa imbarazzante, molto imbarazzante ... ieri ero col mio ragazzo in
macchina, si faceva del petting, ad un certo punto lui mi ha messo un
dito... li', nella passerina... poi ha spinto un po' e tutta la mano
gli e' andata dentro!". "Alla faccia! E allora?". "Beh, ecco il suo
orologio da polso si e' slacciato e mi e' rimasto dentro!".
"Incredibile! E ti fa male?". "No, solo quando la sera il mio ragazzo
lo carica!"
24. Nella sala d'attesa di un ginecologo ci sono tre donne incinte.
Per ingannare l'attesa del loro turno lavorano a maglia per
confezionare dei vestitini per i loro bimbi. Ad un tratto la prima
donna si ferma di lavorare, estrae dalla borsa una bottiglietta di
pillole, ne ingoia una e si rimette a lavorare. "Che cos'e' ?"
chiedono le altre incuriosite. "Pastiglie di calcio. Utili per la
mamma e per i bimbi", risponde accarezzandosi la pancia. Soddisfatte
le altre continuano a lavorare a maglia. Poco dopo la seconda smette
di lavorare, estrae dalla borsa una bottiglietta di pillole e ne
ingoia una. "Che cos'e' ?" chiedono le altre donne. "Pastiglie di
vitamine. Utili per la mamma e per i bambini" risponde accarezzandosi
la pancia. Tutte e tre sorridono e riprendono il lavoro. Poco dopo la
terza smette di lavorare, estrae dalla borsa una bottiglietta di
pillole, ne prende una e la ingoia. "Che cos'e' ?" chiedono le altre.
"Talidomide. Non so fare le maniche" risponde sorridendo.
25. Dal ginecologo: "Dottore, dottore, mio marito dice che ... ehm ...
ce l'ho larga come una caverna!". "Ma no signora... che dice... si
spogli un attimo e mi faccia vedere!". Il dottore si china tra le
gambe della signora ed esclama: "MADONNA..... ONNAAAA.....
ONNAAAA..... ONNNAAAAA.....!"
26. Cosa dice il ginecologo alla paziente quando se ne va?
Arrivedergliela!!
27. Un ginecologo si stanca della sua vita: "Non ne posso piu'. Tutti
i giorni a guardare piccole cose in fondo ad una piccola cavita' buia.
Basta! Mi voglio dedicare al mio hobby preferito: i motori!". Cosi'
decide di abbandonare la sua professione e va in cerca di una officina
da rilevare. Ne trova una, ma il padrone l'avverte: "Non basta
comprare i muri. E' necessario anche superare un esame per acquisire
il titolo di meccanico". Il ginecologo non si preoccupa: nella sua
vita ne ha fatti tanti di esami e li ha superati tutti. Si presenta
agli esami che consistono nel rimontare un motore di un'auto
completamente smontato in un'ora. Parte il tempo e alla fine dell'ora
esatta il dottore ha perfettamente rimesso insieme il motore. Alla
prova finale il motore si mette in moto e la giuria di esaminatori lo
promuove. Alla consegna del diploma nota che il suo voto e' stato di
150 su 100!! La cosa gli sembra strana e va a chiedere spiegazioni al
capo della commissione che cosi' gli spiega: "Beh, vede, 50 punti
glieli abbiamo dati perche'  ha rimontato il motore perfettamente;
altri 50 punti perche' l'ha fatto entro l'ora prevista ... e altri 50
punti perche' non abbiamo mai visto montare un motore ... dalla
marmitta!!".
28. Perche' i vecchi ginecologi hanno tanto successo? Perche' hanno le
mani che tremano !
29. Un uomo e una donna si conoscono, si piacciono e dopo un po' si
innamorano e quindi decidono di sposarsi. Alla notte di nozze, nel
letto della camera matrimoniale di uno splendido hotel, lei gli dice:
"Per favore caro, trattami bene... sono ancora vergine!". E lui
strabiliato: "Come e' possibile, sei stata sposata tre volte!". E lei:
"Beh, il mio primo marito era uno psicologo, e l'unica cosa che voleva
fare era parlarne. Il mio secondo marito era un ginecologo, e l'unica
cosa che voleva fare era guardarla. Il mio terzo marito era un
collezionista di francobolli... Dio quanto mi manca!".
30. Una signora preoccupata va dal ginecologo perche' si e' ritrovata
tra le gambe e vicino alla fica dei puntini neri. Il ginecologo, dopo
averla visitata, le chiede: "Signora, scusi, ma lei ha un amante?". La
signora arrossendo risponde: "Beh, insomma, effettivamente... si'!". E
il ginecologo: "Fa per caso il salumiere?". "Si'! Come fa a saperlo?".
"Allora gli dica che quando le lecca la fica... si tolga la penna Bic
dall'orecchio!".
31. Ginecologo: "Ma come signora, ancora incinta? Sono otto. Sono
troppi... Possibile che con suo marito non prenda delle precauzioni?".
Signora: "Con mio marito si'. Ma con gli altri..."
32. Come fa una donna a spaventare un ginecologo? Divenendo
ventriloqua.
33. Una signora coi capelli bianchi va dal ginecologo che si
meraviglia nel notare che il pelo pubico e' invece nerissimo. Allora
le chiede: "Ma che strano! Com'e' possibile?". E la signora: "Vuol
mettere, dottore, i pensieri che mi ha dato questa con le
soddisfazioni che mi ha dato quella?".
34. Il ginecologo alla paziente: "Deve fare una visita prenatale?". La
paziente: "No, pre pasqua, partorisco ad Aprile!".
35. Una donna va dal ginecologo che dopo l'ecografia le comunica che
e' incinta di tre gemelli e la rassicura: "Signora, va tutto bene. Ci
vediamo per il parto". Arriva il giorno del parto. Esce il primo
bambino, il ginecologo lo estrae, gli da' lo schiaffetto e il piccolo
inizia a piangere: "Tutto bene, signora". Arriva il secondo neonato,
il ginecologo lo estrae, gli da' lo schiaffetto e il piccolo inizia a
piangere: "Tutto bene, signora". Ma il terzo non esce e la signora
chiede spiegazioni. Il dottore: "Non capisco, signora, l'ecografia si
sara' sbagliata" e se ne va. Poco dopo si affaccia il terzo neonato,
da' un'occhiata in giro e poi chiede: "Mamma, se ne e' andato quello
li' che prendeva a schiaffi i bambini?".
36. Cosa e' un ginecologo? Uno che lavora dove gli altri si divertono.
37. Qual e' la differenza fra animatori e ginecologi? NESSUNA,
entrambi LAVORANO dove gli altri si DIVERTONO!!!!
38. Notizia giornalistica: Illustre ginecologo morto sul lavoro.
Sfiorando il grilletto, parte un colpo.
39. Un contadino accompagna la moglie Maria in ospedale per una visita
ginecologica. All'ingresso chiede al portiere: "Dove sta il
FIGOLOGO?". Il portiere lo corregge dicendogli: "Si chiama ginecologo
e lo puo' trovare al 3° piano dell'ospedale. Il contadino e la moglie
prendono l'ascensore che pero' si ferma al primo piano. Il contadino
rivolge la stessa domanda all'infermiera che gli si fa incontro:
"Scusi, dove si trova il FIGOLOGO". L'infermiera, ribadendo che non si
chiama FIGOLOGO ma bensi' GINECOLOGO, li indirizza al terzo piano.
L'ascensore si ferma ancora al secondo piano; la domanda, rivolta ad
un medico che si sta avvicinando, e' sempre la stessa: "Scusi, dove si
trova il FIGOLOGO?". E Il medico: "Guardi che non si chiama figologo,
ma ginecologo" e li rimanda al 3° piano. Finalmente l'ascensore si
ferma al piano desiderato, il contadino vede avvicinarsi a loro un
altro medico e gli chiede: "E' per caso lei il figologo?". Il medico
lo corregge: "E' me che state cercando, ma io sono G I N E C O L O G
O". A quel punto il contadino, spazientito, si rivolge alla moglie e
le dice "MARIA, MA E' LA FIGA CHE TI FA MALE O IL GINOCCHIO?!?"
40. Che differenza c'e' fra un cane S. Bernardo ed un ginecologo
miope? Nessuna! Entrambi hanno il naso umido...
41. Una distinta signora si reca dal ginecologo per conoscere il sesso
del proprio bambino: "Dottore, ho saputo delle nuove tecnologie e
vorrei conoscere il sesso del mio bambino". Il ginecologo la fa
distendere sul lettino, le allarga le gambe e comincia ad ispezionare
all'interno con una specie di lente. Dopo qualche tempo il dottore fa
rivestire la signora, si lava le mani e con voce soddisfatta e sicura
dice: "Signora il suo bambino e' una femmina!!". Al che la signora,
stupita, chiede: "Ma come fa ad esserne cosi' certo?". "Ma signora,
non si vede un cazzo!!"
42. Che cos'e' un monologo? Un ginecologo veneto …
43. Al funerale di un cardiologo si vedono molte corone a  forma di
cuore. Un collega del defunto, ginecologo, pensa tra se' e se'
:"Chissa' come saranno le corone quando moriro' io?". 
44. Un ginecologo e' un superalcolico che rispetta la natura?
45. Ginecologo: medico che nella sua vita ne ha viste di tutti i
colori. (Mirco Stefanon)
46. Credevo che l'educazione sessuale consistesse nel dire "grazie" al
ginecologo. (Slogan dello Jagermeister)
47. Una signora porta sua figlia quindicenne dal ginecologo perche' ha
dei forti dolori in basso. Il ginecologo, che le fa una visita
approfondita, prende da una parte la madre  e le fa: "Mah, signora,
grossi problemi non ne vedo. L'unica cosa che mi da' da pensare e' che
sua figlia ha un clitoride come il cappuccio di una biro". "Come
sarebbe a dire, dottore, lungo e duro ?". E il ginecologo: "No...
tutto masticato".
48. Ho tardato l'appuntamento dal ginecologo per un "PELO".
49. Una giovane donna all'ottavo mese di gravidanza va a consultare il
ginecologo. Questi le chiede: "Al momento del parto il padre del
bambino, secondo lei, vorra' essere presente?". E la donna: "No, non
credo. Lui e mio marito non si possono vedere..." 
50. Che differenza c'e' fra un ragazzo che porta la pizza e un
ginecologo? Nessuna, tutti e due la possono odorare, ma non gustare.
51. Fertilizzazione in vitro: L'inoculata concezione.
52. Un ginecologo maschio e' come un meccanico che non ha mai
posseduto una macchina. (Carrie Snow)
53. "Dottore, mia moglie soffrirà abortendo?". "No, non molto". "E il
bambino?". (Crispo)
54. Vero referto al Pronto Soccorso Ginecologico: Gravidanza a
termine. Partner ignoto. La gestante minorenne e' accompagnata dal
padre il quale dichiara che la figlia e' vergine non avendo mai avuto
rapporti carnali con nessuno. Ne attribuisce la probabile causa a uno
spermatozoo vagante nel mare sporco durante i bagni della scorsa
estate.
55. Ma le riviste per i medici specializzati in ginecologia escono con
cadenza bimestruale?
56. Differenza tra un barman e un ginecologo? Nessuna, tutti e due
lavorano dove gli altri si divertono… (SerrAle) 
57. L'ultima volta che ho cercato di togliermi la vita è stato cinque
minuti fa. È un po' di tempo che sono particolarmente depresso, e
tutto è precipitato la scorsa settimana, martedì, quando il mio
ginecologo mi ha dato una notizia terribile da sopportare. È un
vecchio ginecologo, uno di quei vecchi ginecologi che tremano sempre
un po', mentre ti visitano. Secondo me sono i migliori. Secondo il suo
illuminato parere, io sarei nato senza utero. Sono ancora sotto shock.
Ho la testa fuori dalle orbite. Non ho il coraggio di dirlo ai miei.
Io, il loro unico figlio maschio, senza utero! (Daniele Luttazzi)
58. Una donna va dal ginecologo per fare un controllo. Il dottore
infila i guanti e le controlla la vagina con il dito, ma ad un certo
punto una chiamata al cellulare lo disturba. Il dottore per non
perdere tempo continua il suo lavoro e intanto al telefono dice:
"Giacomo vieni pure a casa mia. Come, non sai dove abito? Ti
spiego...". Mentre il dottore spiega la strada da fare per raggiungere
la sua abitazione, inavvertitamente con forza in combinazione con le
parole, svolta a destra e svolta a sinistra, muove il dito all'interno
della donna. Il dottore inconsapevole di quello che faceva continuava:
"Allora, a 500 metri dal bar vai a destra (e con il dito spinge a
destra), poi all'incrocio a sinistra, dopo a destra e poi ancora a
destra, insomma non è difficile. Va bene, ci vediamo stasera".
Dottore: "Mi deve proprio scusare, signora, per questa chiamata, ma
sa, stasera vengono da me ospiti".  E la signora: "Si figuri, dottore,
si figuri, solo che se abitava 500 metri più in là venivo anch'io".
59. Il ginecologo e' costretto a tenere con se' il figlioletto,
attendendo che la madre lo venga a prendere. Mentre visita Silvia, il
bimbo sente il padre che parla di un certo eco e gli chiede: "Papa',
cos'e' l'eco?". "Alla tua eta' non sai cos'e' l'eco? Vieni qui e stai
a sentire". Il padre si avvicina alle gambe spalancate e grida: "Sei
uno strooonzoooo!". E tra le gambe si sente: "E tu un
coglioooooneeee!". "E' l'eco, papa'?". "No, figliolo, e' lo speleologo
che sta lavorando". (MM)
60. Cos'è la prima cosa che guardi in una donna? La figa, rispose il
ginecologo.
61. Sala parto di clinica romana. Il ginecologo ha appena aiutato una
donna a partorire e sta facendo la prima diagnosi al neonato.
Ginecologo: "Ostetrica, per favore, compili la cartella clinica del
bimbo. Caratteristiche principali: Anemico.... (lo osserva un po' e
fa...) Abulico (... lo osserva ancora un po' e aggiunge...)
Asmatico....". Al che il bimbo volta il capo e fa.... "A stronzo!!!!"
62. Un ginecologo di Chieti (per comodità narrativa) sta visitando una
paziente utilizzando la mano destra. Ad un certo punto squilla il
telefono. Il dottore chiede scusa e risponde con la sinistra.
Dall'altra parte del telefono una signora dice: "Dottore, ho un
appuntamento con lei per oggi pomeriggio, ma non so dove si trova il
suo studio, può indicarmelo?". Il dottore: "Certamente, dunque, lei
deve percorrere corso Marucino fino a quando non incontra una chiesa;
lì prenda il vicolo a destra, vada sempre su, su, fino a quando non
incontra un bar, prenda a sinistra, salga la scalinata, percorra tutto
il viale fino in fondo, sulla sinistra c'è un grosso portone, entri
vada al primo piano, prenda il corridoio a destra, bene la terza porta
a sinistra è il mio studio". La signora: "La ringrazio tanto, molto
gentile". Il dottore: "Di nulla, arrivederla". E riattacca. Il dottore
si rivolge alla paziente e chiede: "Dunque, dove eravamo rimasti?". E
la paziente: "Dottore, perchè non ci facciamo un altro giro per
Chieti?".
63. Un bravo cardiologo, è meglio che abbia un gran cuore. Un bravo
ginecologo, .... incontrerà qualche difficoltà, presumo. (Stellario
Panarello)
64. Il ginecologo e' un lavoro accessibile ai sordi. Infatti non c'e'
niente da ascoltare e si puo' leggere sulle labbra. (Coluche)
65. Sono contrario alla fecondazione assistita. Diciamocela qua: E'
brutto avere uno li' davanti che ti guarda in certi momenti. Non siete
d'accordo? (Ylathas)
66. PARTY. I party li dava a due alla volta. Gemellari. (Stellario
Panarello)
67. Grave incidente sul lavoro: muore un illustre ginecologo.
Sfiorando il grilletto, e' partito un colpo. (Mauroemme)
68. Ale si presenta dal ginecologo: "Dottore, una cosa strana, non so
come dirglielo... il fatto e' che ogni volta che piove mi fa male la
violetta". Il ginecologo la visita accuratamente "Bah, la verita' e'
che non noto nulla di particolare. Mi spiega come e' questo dolore?".
"Oh, e' un dolore molto intenso. Ma mi capita solo quando piove".
"Bene, allora facciamo cosi': venga a trovarmi in un giorno di
pioggia, cosi' posso fare una visita piu' accurata". Passano quindici
giorni, e in un pomeriggio piovoso Ale si ripresenta dal ginecologo.
"Ahi, dottore, non ce la faccio piu'. Il dolore e' insopportabile!".
Il dottore la invita a sedersi in posizione ginecologica, le pone un
panno fra le gambe, afferra un paio di forbici e inizia a lavorare.
Dopo cinque minuti, le dice che puo' rivestirsi. "Adesso come si
sente, signorina?". Ale cammina un po' per lo studio ed esclama: "Sto
benissimo, dottore! Non sento piu' nulla. Ma cosa mi ha fatto?". "Oh,
niente di particolare. Ho solo accorciato un po' gli stivali di gomma"
69. Cos'hanno in comune i ragazzi che consegnano le pizze a domicilio
e i ginecologi? Entrambi possono annusare ma non assaggiare.
70. Cosa si intende per ginecologo coscienzioso? E' un ginecologo che
non disdegna mai di portare del lavoro a casa. (Miki)
71. In una radioemittente canadese danno un premio da 1000 a 5000
dollari alla persona che racconta la storia vera più imbarazzante
capitata, di quelle che ti fanno venir voglia di buttarti dal quinto
piano. Questa è la storia che ha vinto 5000 dollari: Avevo un
appuntamento dal ginecologo fissato per questa settimana, ma
dimenticarono di chiamarmi per confermarmi il giorno e l'ora. Alla
mattina presto ricevetti una telefonata dalla segretaria del
consultorio che mi informava che la visita sarebbe stata la mattina
stessa alle 9 e mezza. Avevo appena finito di fare colazione con mio
marito e i miei figli ed ero pronta per cominciare le mie commissioni,
erano esattamente le 8:45. Presa dal panico non avevo un minuto da
perdere. Sono sicura che sono come tutte le donne, ci teniamo molto
all'igiene intima, specialmente quando dobbiamo andare dal ginecologo.
Però questa volta non avevo tempo di farmi la doccia, così salii le
scale correndo, mi tolsi il pigiama, presi il primo asciugamano lavato
e piegato che stava sul bordo della vasca, lo aprii, lo bagnai, lo
passai con cura in tutte le parti intime per essere sicura di essere
il più pulita possibile. Buttai l'asciugamano tra le cose da lavare,
mi vestii e volai al consultorio. Ero in sala d'aspetto da poco,
quando mi chiamarono per farmi l'esame. Dato che già conosco la
procedura, mi sedetti senza bisogno d'aiuto sul bordo del lettino e
cercai, come faccio sempre di immaginarmi molto lontano da lì, ai
Caraibi, o in qualsiasi altro bel posto lontano da lì. Rimasi molto
sorpresa quando il medico mi disse: "Oh là là, stamattina abbiamo
fatto uno sforzo extra per essere più carine!". Non accettai di buon
grado il complimento ma non dissi nulla. Tornai a casa tranquilla e il
resto della giornata scorse normalmente: pulii la casa, cucinai...Dopo
la scuola, mia figlia di sei anni gridò dal bagno: "Mamma, dov'è il
mio asciugamano?". Le risposi di prendere un altro asciugamano
nell'armadio. Quando mi rispose, giuro che quello che mi passò per la
testa fu il desiderio di sparire dalla faccia della terra. Il commento
del medico martellava nel mio cervello senza sosta........ e mia
figlia mi disse: "No mamma, non voglio un asciugamano nell'armadio;
voglio quello che stava sulla vasca da bagno. C'avevo lasciato tutti i
miei brillantini, le pailletes e le stelline dorate per giocare!!!!"
72. Dottore: "Cos'ha intenzione di fare per le vacanze di Natale?".
Ostetrica: "Parto". Sipario. (Lopezzone)
73. Un uomo è fuori della sala parto in attesa di avere il suo primo
figlio. L'ostetrico gli ha già comunicato che dovrà effettuare un
cesareo per una migliore riuscita del parto. Dopo pochi minuti l'uomo
sente il chirurgo dire: "Martello!". Dopo poco: "Sega!". Ancora alcuni
secondi, poi: "Scalpello!". Alla fine, quando sente dire "trapano",
non resiste più e fa irruzione nella sala operatoria: "Che cosa sta
succedendo a mia moglie?". E il chirurgo: "Non lo so, le si sono rotte
le acque ed io non riesco ad aprire la mia valigetta..."
74. GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere.
75. Una donna, la quale ritiene di essere incinta, va dal dottore per
le visite del caso. "Signora, mi dispiace deluderla, ma questa è solo
aria...". Pochi mesi dopo il medico incontra per strada la signora con
due gemelli nel passeggino: "Che splendidi bambini signora! "Bambini?
Nooo, guardi dottore che queste so du scurregge vestite!"
76. Oggi la mia ragazza ha perso l'appuntamento dal ginecologo per un
"PELO".  
77. La mitica Lia Celi: per la fecondazione eterologa c'è sempre il
lattaio...
Dopo la fecondazione in vitro, Acquabomber inaugura quella in Pvc. 
TROVATO UN EMBRIONE NELL'ACQUA MINERALE! Dopo averne bevuto un
bicchiere, una donna di Piacenza si è presentata in ospedale con i
tipici sintomi di una gravidanza. La sua spiegazione: «Ho visto
qualcosa nella bottiglia, ma credevo fosse la particella di sodio
dell'acqua Lete». In virtù della nuova legge sull'inseminazione, la
signora sarà obbligata a tenersi il feto nello stomaco fino al termine
della gravidanza. La Chiesa condanna chi ingerisce acqua adulterata:
«Bevetela solo se regolarmente sposata». Intanto la norma che difende
tutti i diritti del concepito, tranne quello di nascere in un paese
civile, prosegue indisturbata il suo iter. Francesco Rutelli denuncia
il Far West delle provette, quando Billy the Kid svaligiava le banche
del seme dell'Arizona e la colt dello sceriffo Wyatt Earp centrava un
ovulo a cento metri di distanza. La dichiarazione della senatrice
forzitaliota Albertini («Per la fecondazione eterologa c'è sempre il
lattaio») provoca un immediato rialzo in Borsa dei titoli Parmalat. La
Cdl si prepara a smantellare la legge 194 ma è già previsto un lodo
Schifani ad hoc: l'aborto sarà consentito solo alle donne imparentate
con le cinque massime cariche dello Stato. A questo punto sorge un
dubbio: sono più dannosi i deficienti che iniettano candeggina
nell'acqua minerale o i bigotti che iniettano clericalismo nella
legislazione italiana?
(
http://www.clarence.com/contents/cultura-spettacolo/paginatre/
)
78. Una donna va dal medico di famiglia per sapere i risultati del
test di gravidanza. Il dottore le comunica la bella notizia e, visto
che si tratta della sua prima gravidanza, le chiede se ha delle
domande da fare: "Veramente dottore, sono un po' preoccupata per i
dolori del parto. Quanto fa male quando si partorisce?". Il dottore:
"Beh... dipende da donna a donna e da gravidanza a gravidanza. Inoltre
è difficile spiegare un dolore". "Lo so dottore! Ma non mi può fare
almeno qualche esempio?". Il dottore ci pensa un po', e poi: "Allora,
afferri il labbro superiore con due dita e lo tiri fuori un pochino".
"Cofì?". "No, un po' di più...". "Cofì?". "No, ancora di più...".
"Cofì?". "Si. Fa male?". "Fi... un fochino...". "Ecco, ora lo ribalti
dietro alla testa..."
79. Pronto Soccorso ginecologico. Suona il telefono: "Dottore, mia
moglie ha male, ha delle contrazioni orribili, stanno per rompersi le
acque, ha proprio molto male ...". "Calmatevi, signore, voi dovete
...". "Si', certo, ma ha veramente molto male, che posso fare?".
"Mantenete la calma e venite subito qui !". "Va bene, d'accordo... euh
... porto anche mia moglie ?".
80. Come si fa a riconoscere un ginecologo in un congresso medico? E'
l'unico che porta l'orologio sull'avambraccio.
81. Cartello visto sulla porta di una sala parto: SPINGERE SPINGERE
SPINGERE.
 
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#96. Difficilmente ho mai incontrato un matematico in grado di ragionare. (Platone)
http://www.drzap.it
Oltre 39.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 lo dici due volte?". "C'e' l'eco!".
ogni riferimento a cose e persone realmente esistenti e' puramente casuale
s

ogni riferimento a cose e persone realmente esistenti e' puramente casuale
...uale... uale... ale...ale...
MM
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806 ANSA
L'ammiraglio aveva espresso il desiderio di essere sepolto in mare.
Otto marinai morti annegati, cercando di scavare la fossa.