mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Il cazzo ha parlato

Ieri sera il cazzo ha parlato per due ore. C'ha fatto due palle...

 Ieri sera il cazzo ha parlato per due ore. C'ha fatto due palle...
Anche oggi pero', le sue due tre balle le ha propinate.
-- 
Ainsi qu'un débouché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange. 

 Ieri sera il cazzo ha parlato per due ore. C'ha fatto due palle...
Non sapevo fosse previsto un comizio di bossi.
-- 
Boris Abito
Persino nel suo silenzio c'erano degli errori linguistici.
(Stanislaw Lec) 

 Non sapevo fosse previsto un comizio di bossi.
Bossi ha ripreso ha parlare?
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange



si, un pò come te: male. 

"Acheo" <las...@stare.davvero> ha scritto nel messaggio
news:482483b6$0$41660$4faf...@reader4.news.tin.it...

Sì, un po' come te: male.
Ma tu guarda...


 Bossi ha ripreso ha parlare?
No.
Ma non esiste un termine preciso per: "serie di uggiolii gutturali e
grugliti indistinti dal tono rabbioso e represso".



quand'č che ti fai delle idee tue? 

 quand'è che ti fai delle idee tue?
Prima devo finire quelle degli altri.
-- 
Ainsi qu'un débouché pauvre qui baise et mange

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: SCIRIO!!

Te adesso devi spiegarmi con cura e dovizia di particolari cosa cazzo serve
il crosspost su it.test di qualsiasi post che tu fai. Perchè? PERCHE'?
Cosa ti costa toglierlo? COSA?  C O S A ?? COSAAAAA?
-- 
Respect!
...e adesso, 06/07/05 17.12.45, senti questa:
 82. E basta! Quando parli tiri peti!!!

 Cosa ti costa toglierlo? COSA?  C O S A ?? COSAAAAA?
E' per far un po' di casino sul newsgroup grazie agli interventi
estemporanei degli it.testari
Quello che sfugge a scirio e' che, casualmente, il gruppo e' diventato un
po' un mortorio da quando e' arrivato lui.
-- 
"Che abbia voce o no, il popolo puo' essere sempre portato al volere dei
capi. È facile. Tutto quello che dovete fare e' dir loro che sono attaccati,
e denunciare i pacifisti per mancanza di patriottismo e in quanto espongono
il paese al pericolo. Funziona allo stesso modo in tutti i paesi."
(Hermann Goering) <<< Sig. heil!

 Cosa ti costa toglierlo? COSA?  C O S A ?? COSAAAAA?
č un ng umoristico non indifferentez!!!
-- 
"Indovina il film:
Una multinazionale del settore armamenti č messa in pericolo da dei
pericolosi individui, capaci di fare esplodere la testa delle persone con
la sola forza del pensiero...
Soluzione: 
http://scirio.altervista.org/cinema/scheda.php?id=6011
"
Mentre scirio posta, sono lez: 06/07/2005 21.15.14
http://www.x-privat.org
 e si posta dibbrutto.

 po' un mortorio da quando e' arrivato lui.
maffiguratiz, se quando postavo tanto, si raggiungevano un sacco di post
mensili, guarda mailgatez, i vertici li ho portati ioz (modestie a partez)
-- 
"Indovina il film:
Cotechiño è il nuovo bomber brasiliano del Napoli calcio. Gelosissimo della
bella fidanzata, la affiderà ad un idraulico suo sosia...
Soluzione: 
http://scirio.altervista.org/cinema/scheda.php?id=7760
"
Mentre scirio posta, sono lez: 06/07/2005 21.26.51


 mensili, guarda mailgatez, i vertici li ho portati ioz (modestie a partez)
Infatti la dinamica sociale del gruppo si spiega con ottima
approssimazione considerando il gruppo stesso come un ascensore in origine
pieno di gente e i tuoi post come scoregge. Sara' un caso.
Se ora iniziassi a lambiccarti la pelata e a farti venire qualche buona
battuta da postare in topic il gruppo potrebbe forse risorgere.
Ricordati: risorgere, In Topic... anzi meglio, Ricostruire.IT

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: eccovi una canzone di fred bongusto

SCOREGGIAMOOOOOO E' TANTO TEMPO CHE NON LO FACCIAMOOOOO SCOREGGIAMOOOO
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.iol.it

SCOREGGIAMOOOOOO E' TANTO TEMPO CHE NON LO FACCIAMOOOOO SCOREGGIAMOOOO
Ho risvegliato il leone dormiente.
Sic
MM

Il giorno Wed, 19 Sep 2001 11:08:35 GMT, chillu pruvulone di
phil...@libero.it
 (Mauroemme) ha scritto:

si
si era "appapagnato" sulla tazza
angie

si era "appapagnato" sulla tazza
No no io sulla tazza sono
sempre concentratissimo :-)


sempre concentratissimo :-)
Maledetto GP!
 
             Erfonsinghelberg

Maledetto GP!
Giacomo Puccini? E che c'entra? :-O


SCOREGGIAMOOOOOO E' TANTO TEMPO CHE NON LO FACCIAMOOOOO SCOREGGIAMOOOO
ROTFL, ma perche'?

ROTFL, ma perche'?
E pecchè ndringhete ndringhete ndrà
mmiezz' 'e pacche nu buco ce sta
tutta l'aria vien fuori da là
pecchè ndringhete ndringhete ndrà


Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Re: l'indutto funziona!!!


Mah... cinque ore d'aria sono sempre meglio che una!
Soprattutto sarà contento il proprietario della pizzeria e chi è stato
coglion... pardon: onesto!


http://www.repubblica.it/2006/07/sezioni/politica/indulto3/indulto-fuori-per-poche-ore/indulto-fuori-per-poche-ore.html
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: OT:Per favore aziende che offrono lavoro a casa...

-le vostre buone o brute esperienze 
allora
casa Levi Sandri
si tratta di svuotare le ceneriere del professore
e cambiare la lettiera ad ugolina.
Qualche volta a cucinare
ma basta svuotare il frezer che e' pieno di Pizza "Tonini"
angie
http://guide.supereva.it/tempo_libero/mangiar_bene/
http://angie.supereva.it/
an...@supereva.it

 angie
Bbona la pizza Tonini!

 Bbona la pizza Tonini!
quattromilaseienovanta tre pezzi.
	-p-

 scrivette:

stai bonino che ora er proffe ti invita a cena
tanto tu non hai il palato fine
gli asparagi dopo averli frollati "in loco" li utilizza per altri
invitati :-))


 ha scritto nel messaggio
news:Pine.A41.4.10.100052...@kea.caspur.it...

Più due birre da 2/3 della Ruttenbrau, e siamo a posto. Spesa totale:
6.690!!!

 le vostre buone o brute esperienze
Rivolgiti con fiducia presso la casa di Angie!
Cercano un tuttofare. Le principali mansioni sono:
- dar da mangiare a Natalina e a O'Criminale
- rovesciare il contenuto della loro lettiera sulla friggitrice della cessa
di sotto
- pulire la cucina dopo che la padrona di casa ha agitato un bottiglione
della nota "Premuta di arance" (chissà a cosa pensa quando agita le
bottiglie)
- assaggiare le novità culinarie della padrona di casa dicendo sempre che
sono buone
- sottostare alla avances del padrone di casa quando la padrona elenca le
scuse (mal di testa, mal di denti, ci sentono i vicini, ho la patata al
sugo, bisogna ridipingere il soffitto, ho litigato con la cessa di sotto,
ecc.)
Vai a nome mio (il 25% del tuo stipendio lo dai a me come forma di
ringraziamento per la raccomandazione) e vedrai che la tua vita subirà una
svolta decisiva!
Psy(cho)Duck

 scrivette:

chesso le birre dei culirotti?


 quattromilaseienovanta tre pezzi.
ma non puņ stare nel congelatore e ha scadenza breve
sim

 sim
Sono immune al botulino.

 Bbona la pizza Tonini!
Mai assaggiata!
--
PsyDuck
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Delibera del consiglio comunale.

Il consiglio comunale di Capri ha deliberato che, per incentivare il
turismo, l'ora legale verrą anticipata nell'isola di circa due mesi rispetto
al resto del mondo.
Gli orologi dovranno essere riportati indietro allo scoccare delle ore 2.00
di stanotte.
P.S.
Si, sono criptico, vediamo chi la capisce...

 Si, sono criptico, vediamo chi la capisce...
Sì, bravo, così poi ti metti a urlare "non si spiegano le barze!"


Sei troppo intelligente per essere donna...

 Sei troppo intelligente per essere donna...
Riesci sempre a camuffare i complimenti tu..


Si, non voglio che kappa ci scopra...


Prima di tutto, occhio ai congiuntivi. Poi, per il resto, puoi stare
tranquillo. Kappa al massimo vi briscola.
Enotrio

 ha scritto nel
messaggio news:c1cl2a$1hh0qa$1...@ID-53391.news.uni-berlin.de...

Purchè si eviti il tresette col morto: pls è impegnato tutta la settimana.

Si, sono criptico, vediamo chi la capisce...
Non è la soluzione, ma mi ricorda vagamente l'una caprese.
MM
-- 
145 Inserzione giornalistica: Uomo di buoni costumi cerca ragazza che 
glieli tolga. 


Se però vuoi giocare a tutti i costi, prova a sentire la Bertelli, magari vi
trova il compagno.
Enotrio


Ah, sono di sinistra?
Allora una bella visita della Consob non gliela leva nessuno...


Non può essere. Non c'è traccia di pomodoro.
Enotrio


In ogni caso Ancelotti ha sbagliato.
Enotrio


Io fossi in Berlusconi penserei ad un taglio netto: ZAC!


Se avesse più senso dell'humour il taglio sarebbe un po' meno netto: ZAP !
Enotrio

Se avesse più senso dell'humour il taglio sarebbe un po' meno netto: ZAP !
Quello che mi preoccupa è che per le prossime elezioni si sta già
preparando: ZIP !
MM
-- 
37 Cara Calla, quando arrivai a Pompei, scoprii Pompeo con Numa
Pompilio e Sesto Pompeo. Quando giunse anche Valerio Flacco, 
ormai erano gia' tutti sfiniti. 


Tu temi per le nostre CODE ?
CAP.... peri. Speriamo di non dover andar via ZOP...pi.
Che ZUP...pa...
A proposito, mi sembra quasi ora che qualcuno crossposti a i.d.f.
Enotrio


ma se quando ci vediamo sei sempre col culo di fuori.

 Si, non voglio che kappa ci scopra...
Freddoloso?

 Io fossi in Berlusconi penserei ad un taglio netto: ZAC!
Visto Zelig, eh? :-P

 Riesci sempre a camuffare i complimenti tu..
Io pensavo ti stesse dando del ricchio'........
M.
-- 
Immagino un mondo senza guerra, un mondo senza odio
e immagino noi che lo attacchiamo
perche' non se lo aspetteranno.

 Io pensavo ti stesse dando del ricchio'........
Uomo e pure ricchio'.. 'cidenti


So che non sapresti cosa fartene.

 So che non sapresti cosa fartene.
Lo darei a te...


Oh, cielo!
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: per le donnolez

Un giorno tre amiche partirono per una escursione, e all'improvviso si
trovarono davanti a un grande torrente impetuoso.
Dovevano assolutamente passare dall'altra parte ma non avevano nessun'idea
di come attraversarlo.
Una delle tre si mise allora a pregare: "Ti prego, mio Dio, dammi la forza
di attraversare il torrente"
E PUF! Dio gli donò due braccia robuste edue gambe potenti così che fu
capace di attraversareil torrente a nuoto in due ore, ma per due volte fu
sul punto di annegare.
Vedendo ciò, la seconda amica anche lei pregò Dio: "Ti Prego, Signore,
dammi la forza ... e i mezzi per attraversare il torrente"
PUF! Dio gli diede una scialuppa e dei remi con cui poté attraversare il
torrente in un'ora, ma per due volte fu sul punto di capovolgersi.
La terza compagna, forte delle esperienze delle altre due, decise anche lei
di rivolgersi a Dio: "Ti prego, o Dio, dammi la forza, i mezzi .... e
l'intelligenza per attraversare il torrente"
PUF! Dio la tramutò in uomo.
Lui verificò la cartina, camminò per circa 200 metri a monte e traversò il
ponte.
-- 
Signer 2.0 by SCIRIO - 100% COMMERCIALE 
http://scirio.altervista.org
CIRCO cerca clown. Richiedesi massima serietà. Ortei Tel. 32452362

scirio ha scritto:
[...]
LOL
-- 
PLC®
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 Lui verificň la cartina, camminň per circa 200 metri a monte e
Si ma sta qua era al contrario, cosě ha meno senso...
-- 
Alex {per email metti '[IOPOSSO]' nell'oggetto}
"In C i bug vanno scritti. In C++ si possono ereditare. (Marco
Bernardini)"
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Una vecchietta entra in farmacia

Una vecchietta entra in farmacia e mentre chiede al farmacista le sue
medicine nota che un ragazzo compra dei profilattici. Allora chiede al
farmacista a cosa servano e il farmacista le risponde che servono per
fare l'amore. Così la vecchietta smaniosa di tornare ai vecchi tempi
decide di comprarne un pacco. Il giorno dopo la vecchietta torna tutta
arrabbiata in farmacia e si lamenta a gran voce col farmacista: "Mi hai
fregato!". E il farmacista: "Perché?". "Perché mi hai dato solo la
pelle!". (da MagnaRomagna)
DrZap
--
#1. Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana,
ma riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)
http://www.drzap.it
Oltre 44.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 ha scritto nel messaggio
news:1134496992.5...@g14g2000cwa.googlegroups.com...
Una vecchietta entra in farmacia e mentre chiede al farmacista le sue
medicine nota che un ragazzo compra dei profilattici. Allora chiede al
farmacista a cosa servano e il farmacista le risponde che servono per
fare l'amore. Così la vecchietta smaniosa di tornare ai vecchi tempi
decide di comprarne un pacco. Il giorno dopo la vecchietta torna tutta
arrabbiata in farmacia e si lamenta a gran voce col farmacista: "Mi hai
fregato!". E il farmacista: "Perché?". "Perché mi hai dato solo la
pelle!". (da MagnaRomagna)
DrZap
...e dopo estrasse una calibro 45, e fuggendo la getò nel cassonetto....
Dopo accurate indagini si scoprì che era servita a freddare Jhonny
"PANETTONE"
un tipo losco coinvolto in un traffico di prodotti dolciari...
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Il cacciatore e l'orso

Un cacciatore va nel bosco per catturare un orso. Porta con se il suo
fidato fucile a doppia canna. Dopo un po' di tempo, avvista un orso
molto grosso, prende la mira, e spara. Quando il fumo del fucile
scompare, l'orso non c'è più.
Un attimo dopo l'orso dà una pacchetta sulla spalla del cacciatore e
dice "Nessuno mi spara e se ne va via così. Hai due possibilità: posso
strapparti via la gola e mangiarti, o ti puoi abbassare i pantaloni,
piegarti in avanti, e te lo metto in culo."
Il cacciatore decide che qualunque cosa è meglio della morte, così si
abbassa i pantaloni e si piega, mentre l'orso fa quello che aveva
detto.
Dopo che l'orso se n'è andato, il cacciatore si tira di nuovo su i
pantaloni e barcollante torna in città. E' decisamente arrabbiato.
Compra un fucile molto più grande e potente, e torna alla foresta. Vede
lo stesso orso, mira, e spara. Quando il fumo scompare, l'orso non c'è
più. Un attimo dopo l'orso dà una pacchetta sulla spalla del cacciatore
e gli dice: "Sai cosa fare."
In seguito, il cacciatore si tira su i pantaloni, torna distrutto verso
casa, e compra un bazooka. Stavolta è veramente incazzatissimo. Torna
alla foresta, vede l'orso, mira, e fa fuoco. La forza del bazooka lo
butta per terra di schiena. Quando il fumo scompare, l'orso è lì in
piedi davanti a lui, e gli dice: "Non lo stai facendo perché ti piace
la caccia, vero?"
-- 
Xander (ver. 0.9 beta)
Per rispondermi via e-mail togliete tutte
le "X" e ".invalid" dal mio indirizzo.
- A marescià, e si io non rimanda, io che me pijo?
- Te piji na pizza!
(Thomas Milian e Bombolo in "Assassinio sul Tevere")

Xander <dXoXfX...@tin.it.invalid> scrisse:
[snip]
L'altra volta era con l'orso che alla fine dice: "Di' la verita', lo fai 
apposta a mancarmi, eh?"
Hm... o forse era "Di' la verita', tu non vieni qui per cacciare, vero?"
-- 
ciriciao from kirone
togliere il punto tra "lib" ed "ero", che ci sta per antispam
gia' che ci siete, togliete pure l'.invalid

 Hm... o forse era "Di' la verita', tu non vieni qui per cacciare, vero?"
Boh, io traduco dall'inglese come mi viene...
-- 
Xander (ver. 0.9 beta)
Per rispondermi via e-mail togliete tutte
le "X" e ".invalid" dal mio indirizzo.
ERROR #5dd:05
Cannot find "REALITY.SYS". Universe halted.

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Arcane

Ora vi svelo un altro arcano:
Guru è ugualo ugualo a Gattuso. Così simile che adesso si è dato una 
botta alla gamba.
MM
-- 
----------------------------------------------------------------------------
            Le grandi invenzioni della storia  (by MM)
----------------------------------------------------------------------------
1954 DC     Prima centrale nucleare per produrre energia.
Riesce a produrre 1 MW ogni 100 mila contaminati.

 botta alla gamba.
Ahia! E mi ero tagliato i capelli per evitare tutto questo.....
Comunque "In gamba ragazzi"....
-- 
Guru       Non coltivate i beni terreni,
               non rimarrŕ niente.
         Coltivate l'amore delle persone,
            vale piů di qualsiasi oro.
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Massima del giorno

* List: 
ga...@ulisse.penteres.it
* From: root <root>
Il filosofo scrive cose che non capisci, 
poi ti fa credere che e' colpa tua.
(Boris Makaresko)
-------------------------------------------------------------------------
Nuova iniziativa della time-net: 
E' nato il sito 
www.BeginEnd.com
 pensato per la programmazione
e i programmatori comprendente anche una mailing list dedicata
interamente al visual-basic: "vb-tips & triks". 
-------------------------------------------------------------------------
Compilate il seguente moduletto per regalare l'iscrizione alla nostra
mailing list "ganzifero" ad una persona di gusto. L'iscrizione e' gratuita
e la cancellazion pure, quindi avanti con i nomi.
Vorrei regalare un abbonamento alla lista "ganzifero" al mio amico/a
Nome ____________________________ Ind.____________@__________________.___
Nome ____________________________ Ind.____________@__________________.___
Nome ____________________________ Ind.____________@__________________.___
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Inviate le vostre massime all'indirizzo 
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.
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   Email: 
in...@penteres.it
                 via della Repubblica 45, Empoli Firenze
                           tel: 0571/81428

* List: 
ga...@ulisse.penteres.it
* From: root <root>
Alcuni uffici sono come i camposanti.
Su ogni porta si potrebbe scrivere:
"Qui riposa il Tal dei Tali"
(M.G.Shaphir)


* List: 
ga...@ulisse.penteres.it
* From: root <root>
E' solo chi non fa niente che non fa errori, suppongo.
(Joseph Conrad)


* List: 
ga...@ulisse.penteres.it
* From: root <root>
Aveva la coscienza pulita. Mai usata.
(Stanislaw J.Lec)


(Stanislaw J.Lec)
tutte le volte che la leggo (e sono tante support, credimi)
mi sembra che ci sia qualcosa di nuovo nella vs/ mailinglist
Dina
Ps:

* List: 
ga...@ulisse.penteres.it
* From: root <root>
Ad alcuni per essere felici manca davvero soltanto la felicita'.


* List: 
ga...@ulisse.penteres.it
* From: root <root>
Il cervello e' un organo meraviglioso; comincia a lavorare nel momento in
cui ti svegli al mattino e si ferma solo quando arrivi in ufficio.
(Robert Frost)


* List: 
ga...@ulisse.penteres.it
* From: root <root>
La finanza e' l'arte di far passare la moneta di mano in mano fino a farla
scomparire.
(Robert Sarnoff)

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: animali curiosi due

un cammello che spia un caffè dal buco della serratura.

 
strano sul serio.
di solito lo fanno dalla cruna di un ago
s

 s
cattocomunista!

carlo pistarino ha scritto:

Aka "miciarossa"?
M.
-- 
zosta ha scritto:
 > Questo non è vero Franz.
 > Le pecore marce non rovinano l'intera cesta.

 Aka "miciarossa"?
Aka "vaginainfiammata"?
-- 
Boris Abito
"Mi dispiace, Io sono Io e voi non siete un cazzo."
(A. Sordi) 

On 18 Ott, 15:59, "Boris Abito" <nonmiscriv...@chemisporchi.boh>
wrote:

aka zzostatescrivendo?

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: La coppia olimpica

Un uomo conosce una bellissima donna e decide di sposarla subito, in
quel preciso momento. Lei ha dapprima una timida reazione:
"Ma come, non sappiamo nulla l'una dell'altro" 
"Non c'e' problema, ci conosceremo lungo la marcia"
Si accordano, si sposano e vanno in luna di miele in un lussuoso
albergo. Il mattino dopo, si stendono a prendere il sole sul bordo
della piscina. Poi lui sale sul trampolino di 10 metri ed esegue una
perfetta dimostrazione di tutti gli stili di tuffi. Poi risale e si
risiede accanto alla donna, che esclama sorpresa:
"Incredibile! Sei bravissimo"
"Sai, sono stato campione olimpico di tuffi. Te l'ho detto che ci
saremmo conosciuti lungo la marcia"
Allora lei si alza, entra in piscina e comincia a nuotare a lungo.
Dopo trenta vasche, risale e si siede accanto al marito.
"Pero'! Sei stata campionessa olimpica di nuoto?"
"No, puttana a domicilio, a Venezia"
MM

 Un uomo conosce una bellissima donna e decide di >sposarla subito, in quel
preciso momento.
si va bè, ma te la sei scopata, almeno ?

si va bè, ma te la sei scopata, almeno ?
Era veneziana, si e' trattato di un buco nell'acqua.
MM


Hai provato con il muro ?
Minkia, da non crederci, terribile... eiaculatio precox... non c'era bromuro
che teneva... alla fine una mattina mi sono incazzato e l'ho sbattuto contro
il lavandino... il ragggionamento era: così questo stronzo perde di
sensibililtà e mi lascia vivere... ma quali minki?! due, preservativi,
stritti alla base da un elastico,,, ma quali minki!  Poi quella stronza alle
lunghe si incazzò... e successe il miracolo :))

 , si e' trattato di un buco nell'acqua.
ignobile omofobia!
l'hanno ripescato, poi?

lunghe si incazzò... e successe il miracolo :))
Si e' sgonfiato?
MM

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: [Notizie buffe] NODO!

[i due si sono avventurati in un rapporto anale. Ma qualcosa � andato
decisamente storto, e i focosi amanti non sono pi� riusciti a staccarsi.]
http://www.tgcom.mediaset.it/cronaca/articoli/articolo448705.shtml
http://martesana-adda.netweek.it/login.php?artID=1074514
-- 
http://santapadella.altervista.org
http://www.valdorciatrekking.com
http://www.roserozze.tk
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 
http://martesana-adda.netweek.it/login.php?artID=1074514
http://www.youtube.com/watch?v=JCNO_ZAHfR8
-- 
   ______________
(___
____)lartibartfast


-- 
Guru       Non coltivate i beni terreni,
               non rimarr� niente.
         Coltivate l'amore delle persone,
            vale pi� di qualsiasi oro.
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Non chiedevo tanto....

"....il periodo è propizio per aprire una banca da qualche parte..."
(Branko, oroscopo 24.01.2002)
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 (Branko, oroscopo 24.01.2002)
grazie della segnalazione, ne approfittero'. Ora scusate, vado a 
blindare un 4x4 per sfondare l'entrata della banca.

 (Branko, oroscopo 24.01.2002)
il vero ladro non è chi rapina una banca, ma chi la fonda
(ki lo disse? Shaw?boh)


vai coll'acetilene.
M.

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Il presidente iraniano: "bisogna cancellare Israele".

Ma scherziamo? ma 'sti qua sono matti? E' come se noi avessimo un
presidente del consiglio che dichiarasse pubblicamente che l'islam e' 600
anni indietro, un mercato da conquistare. 
Oh, aspe'...
-- 
"Che abbia voce o no, il popolo puo' essere sempre portato al volere dei
capi. È facile. Tutto quello che dovete fare e' dir loro che sono attaccati,
e denunciare i pacifisti per mancanza di patriottismo e in quanto espongono
il paese al pericolo. Funziona allo stesso modo in tutti i paesi."
(Hermann Goering) <<< Sig. heil!

Ma non stava scherzando?! No perchè sennò.....

*3573 bytes free* scrisse:
|| Ma scherziamo? ma 'sti qua sono matti? E' come se noi avessimo un
|| presidente del consiglio che dichiarasse pubblicamente che l'islam e' 600
|| anni indietro, un mercato da conquistare.
||
|| Oh, aspe'...
Finalmente han trovato il pretesto per bombardare l'IRAN!
-- 
Lo Zio Fizzy
       /)/)
     (  '.')
  o(_('')('')

 Finalmente han trovato il pretesto per bombardare l'IRAN!
beh, ma il pretesto per bombardare l'iran e' la borsa del petrolio
iraniana denominata in euro. L'anno scorso qualcuno diceva che l'america
sarebbe andata in iran entro natale 2005:
http://globalresearch.ca/articles/CLA410A.html
 
Notare anche che l'ascesa del loro nanerottolo e' dovuta alla quantomeno
originale decisione dei gruppi di studenti filo-occidentali che per
boicottare il suo piu' moderato concorrente, ritenuto non abbastanza
moderato, ha di fatto mandato presidente un integralista.
-- 
"Che abbia voce o no, il popolo puo' essere sempre portato al volere dei
capi. Č facile. Tutto quello che dovete fare e' dir loro che sono attaccati,


 Oh, aspe'...
Dopo lo schiavo ha parlato anche il padrone.O è una prova di
ascolto,oppure non hanno alcun interesse all'eventuale bombardamento della
fabbrichetta.Oppure il bombardamento è auspicato.
http://it.news.yahoo.com/051030/2/3gn1v.html
-- 
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Titolo: Cosa occorre per attraversare il deserto?

Cosa occorre per attraversare il deserto? Voi direte un cammello o una
jeep, ma io preferisco una vecchia barca sgangherata. Perche'? Perche'
fa acqua da tutte le parti! (DrZap)
DrZap
--
#1057. Guadagno cosě poco che ieri, anzichč il 101, mi hanno consegnato il 99. (Lopezzone)
http://www.drzap.it
Oltre 50.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Dr Zap (e-mail : v. sul sito)
Per uscire dal deserto con
n.1 euro
n.1 limone
n.1 coltello
spool
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Spremi il limone da cui esce la vitamina con il coltello la colpisci e
gli togli la vita rimane la mina, la fai scoppiare e fai un gran
trambusto, togli il busto e rimane il tram sali e paghi con l'euro.

n.1 coltello
Era gia' OLD ai tempi delle elementari. :-D

Pino  s'è azzardato a scrivere, il 04/04/2008 17.46:



L'asilo, ero all'asilo e il maggio non era ancora francese
:'-)
-- 
   ______________
(___
____)lartibartfast

 ha scritto nel messaggio 
news:nhlcv31j2iemrs05p...@4ax.com...

E certo, perň adesso con l'euro fa molto piů ridere. 

 E certo, però adesso con l'euro fa molto più ridere. 
II me le trenta lire del biglietto erano più bibliche
-- 
   ______________
(___
____)lartibartfast
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Lettera a IHU

Caro IHU,
Tempo fa ho avuto un'esperienza religiosa molto toccante, che desidero 
condividere con te. Ero triste, così decisi di andare alla libreria 
cristiana delle Paoline per rasserenarmi l'animo.
Mi incuriosì una decalcomania che diceva: "Suona il claxon se ami Dio". 
Decisi di comprarla ed attaccarla sul paraurti posteriore della mia 
Panda.
Uscito dal parcheggio, arrivai ad un incrocio molto congestionato. 
C'erano 40 gradi all'ombra ed era l'ora di punta.
Il semaforo era rosso e ovviamente mi fermai. Mi misi a pensare 
profondamente al Signore e non mi resi conto che nel frattempo il 
semaforo era diventato verde. Ma fui contento di questa disattenzione, 
perchè fu in quel momento che mi accorsi di quanta gente ama il 
Signore; infatti, molti videro la mia decalcomania e suonarono il 
claxon.
La persona che stava dietro la mia auto era senza dubbio molto  
religiosa: suonava con insistenza e mi gridava: "E vai, per l'amor di 
Dio!".
Tutti continuavano a suonare allegramente il claxon, pareva un concerto 
celestiale, una preghiera corale, così io sorrisi loro e li salutai 
calorosamente con la mano.
Un giovane rispose al mio saluto in un modo molto singolare, sollevando 
il dito medio della mano. Domandai alla sorella che mi stava seduta 
accanto cosa significasse quel saluto. Mi rispose che era un saluto 
napoletano, un augurio di buona fortuna. Allora misi la mano fuori dal 
finestrino e salutai tutti nello stesso modo, mostrando il dito medio. 
La sorella era piegata dalle risate, suppongo per la bella esperienza 
religiosa che stavamo vivendo. Sono certo che si stava manifestando in 
lei uno spargimento di Spirito Santo, che le aveva conferito il dono 
della Gioia.
Due uomini scesero da un'auto vicina e cominciarono a camminare verso 
la mia Panda, credo per pregare con me o per chiedermi che chiesa 
frequento. Solo in quel momento mi resi conto che il semaforo era 
diventato verde. Allora salutai tutti i fratelli e le sorelle con il 
saluto napoletano e partii.
Dopo aver attraversato l'incrocio mi resi conto che la mia auto era 
l'unica ad essere partita, giacchè il semaforo era ridiventato rosso, e 
mi sentii molto triste a lasciarli così, dopo tutto l'amore che avevamo 
felicemente condiviso.
Fermai l'auto, scesi, salutai tutti con il saluto napoletano per 
l'ultima volta e me ne andai, seguito da un concerto di claxon e grida 
di gioia.
Ringrazio Dio per tutte le buone persone presenti in quel meraviglioso 
momento, alla faccia di chi sostiene che non c'è piu' religione.
E' stata davvero una esperienza meravigliosa!
Ora ti saluto, devo attraversare Roma per andare a messa.
Spero di trovare ancora tanta gente così simpatica e pia.
Tuo Mauroemme
-- 
----------------------------------
www.mauroemme.it
----------------------------------

 Tempo fa ho avuto un'esperienza religiosa molto toccante
mi ricordo quando tastavi i chirichetti...
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Questa è del 15 - 18

Raduno di ex ufficiali reduci della guerra del 15-18. Un ex colonnello
invita a ballare la vedova di un comandante. I due ballano guardandosi
negli occhi tutta la sera senza scambiarsi una parola, estasiati per
l'atmosfera che si e' creata intorno a loro. Finalmente riescono a
concedersi un momento di intimita': L'ex colonnello: "Cara, il colore
dei tuoi occhi mi ricorda il blu del cielo che vedevo durante le
battaglie a fianco dei miei soldati durante la guerra del 15 - 18."
La vedova rossa in volto: "...oohhhh..." 
L'ex colonnello: "Cara il rosso delle tue labbra mi ricorda il sangue
dei miei soldati feriti in battaglia durante la guerra del 15 - 18..."
La vedova sempre piu' imbarazzata: "...OOOOHHH..."
L'ex colonnello: "Cara, e' tutta sera che balliamo e l'emozione di
averti incontrata mi ha fatto dimenticare di domandarti il tuo
nome..."
La vedova: "Caro... io mi chiamo come quella cosa che tu e i tuoi
soldati desideravate tanto durante la guerra del 15 - 18..."
L'ex colonnello: "BERNARDA ?! "
La vedova: " NOOOOO!! .... (silenzio) ... VITTORIA." 
MM
-- 
83 Il nano fu condannato alla forchetta. 

 La vedova: " NOOOOO!! .... (silenzio) ... VITTORIA." 
Che figur'e mmerd..... :-)


Mavalà...dopo gliel'ha data la vittoria, Vittoria
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Dipendente

Se il mio direttore si droga, io sono un tossico-dipendente ?

 Se il mio direttore si droga, io sono un tossico-dipendente ?
Il tuo direttore si droga, eh?
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it


No, la mia direttrice si chiama Passera.....

 No, la mia direttrice si chiama Passera.....
Di nome o di cognome?


No, la mia direttrice si chiama Passera.....
Coraggio, passera'.
MM

 Di nome o di cognome?
di fatto !

 di' fatto
Fatto.


di fatto !
Se il capufficio si chiama Pescesega, una gran bella ditta.
MM


Se passerą č una Passat...

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Tutte queste sfide mi hanno stancato. [Dr.ICE mode:ON ] e mo so cazzi!

Antelucane: Stare davanti al cane.
-- 
© 
http://drice.altervista.org
Dr.ICE

 Antelucane: Stare davanti al cane.
Precane. Ogni volta che mi faccio male mi viene da imprecane...
-- 
Guru       Non coltivate i beni terreni,
               non rimarrà niente.
         Coltivate l'amore delle persone,
            vale più di qualsiasi oro. 

 Precane. Ogni volta che mi faccio male mi viene da imprecane...
HUesto è pazzo! hurricane hurri!
-- 
© 
http://drice.altervista.org
Dr.ICE

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Cazzo !!!

dovevo parlare degli amori clandestini
e son finita a parlare dei Newsgrupp
e c'avevo tanto da dire..
...e mi hanno attacato il telefono in faccia
:-(
Pero' mi ha sentito Postit, che non sapeva niente :-))
e' entrato in ufficio ha appicciato la radio e ha sentito me
e mi ha mandato un sms :-)
angie
http://guide.supereva.it/tempo_libero/mangiar_bene/
http://angie.supereva.it/
an...@supereva.it

Lo vedi che lo vuoi...


si ma tu dallo a tua sorella :-))


Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Beppe

   Chi e' Beppe Cortese?
-- 
Rispondetemi preferibilmente via e-mail
_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_
Thanks you, at least for reading of my message

    Chi e' Beppe Cortese?
VVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVV
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
NNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
TTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
I
Saludossss
Cris

Se resti un po' sul News Group  te ne accorgerai presto!
-- 
Ciao da Luther.
E-Mail: 
blis...@usa.net
-------------------------------------
Leggete ogni tanto it.news.gruppi e it.faq , la gerarchia it.* ve ne sarà
grata.
This Trhead is best viewed with Ideal Standard or Pozzi Ginori news reader.
Attenzione la Sguillina e' un mecidinale da usare con cautela, esistono
solo effetti collaterali.
Maccia, Maccia, Maccia.

   Chi e' Beppe Cortese?
Benvenuti versione Giancattivi: "Io, io, io, posso rispondere io, sigrina 
maestra ?!?!".
Athina Cenci: "Dici pure, caro...".
Benvenuti: "Io".
Ciao,
Peppe
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: IL PAPA:GIOVANI, RISCOPRITE LA CASTITA'

 Giovani,non "bruciate" le vacanze nella
 dissipazione e nel divertimento ma pra-
 ticate la castità che"custodisce l'amo-
 re autentico".
 Nel tradizionale Angelus,il Papa ha in-
 vitato i giovani,in occasione delle va-
 canze,a non abbandonarsi a piaceri "im-
 puri",ma a mantenersi casti,con"allena-
 mento della volontà e una costante di-
 sciplina interiore", come Santa Maria
 Goretti, che preferì farsi uccidere per
 non perdere la"purezza".


Ecco, segui il suo consiglio e smettila di farti seghe. Anche mentali.


In Italia c'è un regista che sta girando un film sul nazismo
Gli farò il suo nome per interpretare il ruolo di Kapo 'e cazz'
A.

 Gli farò il suo nome per interpretare il ruolo di Kapo 'e cazz'
Al mattino bevi solo un limoncino.

  re autentico".
alle volte il caldo...

 ha scritto nel messaggio
news:bebtb1$39fst$1...@ID-137628.news.dfncis.de...

Non capisco la tua ironia: kappa è già 40 anni che segue le indicazioni
testè riportate.

  re autentico".
Ho deciso che seguiro' il consiglio.
La Casta' sara' la mia Letizia
S:>>>
-- 
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 La Casta' sara' la mia Letizia
avrei giurato che la Costa sarebbe stata la tua Lella

 avrei giurato che la Costa sarebbe stata la tua Lella
Nikka vero


Nikka vero
Ma lo sapevate che la Jervo si chiama Lino?
MM

 Ma lo sapevate che la Jervo si chiama Lino?
Ed e' russo di nazionalita'



Ma chi? il cantante dei cugini di campagna?
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Il culo

Ieri sera ho mangiato un po' di pomodori e sono finito dritto al cesso.
Il culo mi ha chiesto: era proprio necessario?
L'ho guardato per un po' e alla fine gli ho chiesto: ma quando mangio il riso, ti lamenti?
 


mi lascia perplesso quel "L'ho guardato per un po'"

> mi lascia perplesso quel "L'ho guardato per un po'"
 
Bisogna averne, di coraggio...

 Bisogna averne, di coraggio...
 
Condivido perplessità di Maurizio, non ho ancora capito
 
-- 
Teomondo Scrofalo
 
Era un mondo adulto, si sbagliava da professionisti.

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Ricordi d'infanzia (3)

Non e' che fossi un granche' bello, da piccolo. Ricordo che mia
madre appoggio' una mia foto su un muro della cantina, per far
fuggire i topi. Inizialmente non funziono' e ne arrivarono il
doppio. Molti cominciarono ad organizzare tornei di freccette.
Allora mia madre corse ai ripari, provo' a mettere una mia foto
in cui apparivo nudo. Fu una ecatombe: miriadi di topi morirono.
Dalle risate, pare. Ma non duro' a lungo, i topi si fecero furbi:
girarono la foto contro il muro.
Neanche la mia faccia era un granche'. Ogni volta che mi tuffavo
in piscina non mi ricordavo mai di controllare prima se c'era
l'acqua. Il naso poi era cosi' lungo che a volte per seguirlo mi
toccava fare due viaggi. 
MM

 MM
meglio specificare ,  non si sa mai.

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Siamo tutti pazzi?

Tutti gli uomini sono pazzi, e chi non vuole vedere dei pazzi deve
restare in camera sua e rompere lo specchio. (Alphonse De Sade) 
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 18.700 battute e barzellette)

 ha scritto nel messaggio
news:3b02ffb9...@news.cineca.it...


 io non sono pazza, solo che non so perchč, nessuno >specchio č piů intatto
l'alito
sim


Te la sei vista brutta?

... ma non tutti di 30cm...
Ciao

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Re-bus

,',                                   ,',
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 ,_    ______           ______     |=-=,_    ______           ______  jg |
  '---'(O)(O)'---------'(O)(O)'---'     '---'(O)(O)'---------'(O)(O)'---'
CDOz
-- 
SCIRIO - 100% COMMERCIALE
http://scirio.altervista.org
http://x-privat.org

E la corona?
(alfcas)
-- 
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unita

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Manicomio

Ieri sono andato a trovare il mio amico A.B. in manicomio...
Era molto deluso, perché dopo anni nei quali immancabilmente a
pranzo di giovedě servivano trippa, ieri invece c'era pollo.
Fuori dalla mensa c'era infatti appeso un cartello con scritto: "Non c'č
trippa per matti"
f.
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG


Un giorno ero con un amico inglese. Gli spiegavo che, qui in Italia, siamo
messi piuttosto maluccio; gli dissi appunto che non c'č trippa per gatti
("there's no mince for cats") e gli chiesi com'era su da lui, al che mi
rispose "No mince for cats? God shrimps! (Dio scampi)"...
Mas!


Subito dopo, arrivò un altro nostro amico - sempre inglese - che ci disse
che secondo lui eravamo dietro a dare i numeri: "Second me, you're behind to
give numbers..."

> Ieri sono andato a trovare il mio amico A.B. in manicomio...
A.B. ?
forse lo conosco. fa Normal di cognome?
:-P
pazqo
ps: FJ inside


Good night to the bucket

 forse lo conosco. fa Normal di cognome?
dategli un sedatavo
s

*Gello Ramello*, hai scritto:

Ther's a hooole in the bucket... (cit)
-- 
  ______________
(___
____)lartibartfast

 Ther's a hooole in the bucket... (cit)
mi viene in mente una canzone...
spreahead era l'autore.
cel'ho un Bertallosophie vol 2
pazqo

*Pazqo*, hai scritto:

zqoesta?
There's a hole in the bucket, dear Liza dear Liza
There's a hole in the bucket, dear Liza a hole
Go fix it dear Henry, dear Henry, dear Henry
Go fix it dear Henry, dear Henry, fix it.
With what shall I fix it, dear Liza dear Liza
With what shall I fix it, dear Liza with what
With a straw dear Henry, dear Henry, dear Henry
With a straw, dear Henry, dear Henry, with a straw
But the straw is too long, dear Liza dear Liza
The straw is too long, dear Liza too long
Cut it, dear Henry, dear Henry, dear Henry
Cut it, dear Henry, dear Henry, cut it
With what shall I cut it, dear Liza, dear Liza
With what shall I cut it, dear Liza with what
With an axe, dear Henry, dear Henry, dear Henry
With an axe, dear Henry, dear Henry, with an axe
The axe is too dull, dear Liza, dear Liza
The axe is too dull, dear Liza too dull
Sharpen it, dear Henry, dear Henry, dear Henry
Sharpen it, dear Henry, dear Henry, hone it
On what shall I sharpen it, dear Liza dear Liza
On what shall I hone it, dear Liza on what
On a stone, dear Henry, dear Henry, dear Henry
On a stone, dear Henry, dear Henry, with a stone
But the stone is too dry, dear Liza dear Liza
The stone is too dry, dear Liza too dry
Well wet it, dear Henry, dear Henry, dear Henry
Well wet it, dear Henry, dear Henry, wet it
With what shall I wet it, dear Liza, dear Liza
With what shall I wet it, dear Liza with what
Try water, dear Henry, dear Henry, dear Henry
Try water, dear Henry, dear Henry, use water
In what shall I fetch it, dear Liza, dear Liza
In what shall I fetch it, dear Liza in what
In a bucket, dear Henry, dear Henry, dear Henry
In a bucket, dear Henry, dear Henry, in a bucket
There's a hole in the bucket, dear Liza, dear Liza
There's a hole in the bucket, dear Liza a hole
-- 
  ______________
(___
____)lartibartfast

 zqoesta?
no
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Barza vecchia fa buon brodo

Un palco č montato in piazza Venezia.
Davanti, una moltitudine festante inneggia al Duce, che sta terminando il
suo discorso.
"...Mi avete forse preso per un incapace?"
"Noooooooo" risponde compatta la folla. Nel frattempo, il Duce scende di
qualche gradino, poi si ferma.
"...Mi avete forse preso per un visionario?"
"Noooooooo"
Ancora un paio di gradini, finchč giunge a livello del pubblico in
visibilio.
"...Mi avete preso per un cretino?"
"Noooooooo" urla ancora la folla. Le prendono di peso e lo sollevano
festanti.
"...Mi avete preso per un coglione?"
"Noooooooo"
"...Mi avete preso per un coglione..."
"Noooooooo"
"...Mi avete preso per un coglione!!"
"Noooooooo"
"...Mi avete preso per un coglione!!!!!!!!!!"
"Noooooooo"
MM

"Noooooooo"
Forse lo prendevano per il culo.
Herr!

 
credo anch'io	
 

 MM
L'anno lasciato poi?
-- 
Guru  
#################################################
Non coltivate i beni terreni, non rimarrà niente.
Coltivate l'amore delle persone, 
vale più di qualsiasi oro.
#################################################
  *
 ***
  *
 +-+
 | |
 | |
 +-+

 >L'anno lasciato poi?
Il coglione o lui?
Ma soprattutto..l'avranno notata la differenza?...ai posteri, oppure ad
atropina l'ardua sentenza
Ciao
Davide

 L'anno lasciato poi?
l'anno lasciato e' finito. ne comincia uno nuovo.
pero' a capodanno, non oggi.
	-p-



Grazie della sottile ironizzazione sulla mia incapacità di comporre
parole in modo corretto con la tastiera.
Non è colpa mia, il mio cervello va più veloce delle mie dita!!


pero' a capodanno, non oggi.
Era un po' che te lo volevo chiedere... che fine ha fatto il segno
dell'accento che usavi di solito?
Jojo

 dell'accento che usavi di solito?
dal picci' di casa non mi viene. va a sape' perche'.
	-p-

Non č colpa mia, il mio cervello va piů veloce delle mie dita!!
Davvero?!?! Ti si sono paralizzate le mani?!?! MI dispiace com'č
successo!!! :-)))
                                                  Angelo
--------------------------------------------------------------------------------------------
Non esiste peggior dittatore di chi ti vuol far mangiare per forza
ciň che ha deciso lui. O lei. Anzi, prevalentemente lei:la madre...
(Tratto da:L'Umanitŕ:Fuori e dentro il Sistema Solare di R.Turturro)
---------------------------------------------------------------------------------------------

L'anno lasciato poi?
L'anno dopo o quello prima?
tot capita tot sententiae

 pero' a capodanno, non oggi.
no
ad Aprile 2001
forse
sim

                                                   Angelo
Dovevano correre troppo per stare dietro al mio cervello!


 Angelo
Entrambi sono mui veloci!

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Re: sapete che differenza c'è tra uno stronzo e un fumatore?

 l'accendinoz?
sě bravo si vede che sei un fine umoristaz 



tu fumi Greg? (cit.z)
-- 
"Indovina il film:
La vita di Luka, ingegnere di Belgrado, viene sconvolta dall'arrivo della
guerra del 1992.
Sua moglie scappa con un musicista, mentre suo figlio parte per il
fronte...
Soluzione: 
http://scirio.altervista.org/cinema/scheda.php?id=8259
"
Mentre Scirio posta sono lez 22:46:06 del 21/05/2005
Vuoi far guadagnare postando? 
http://www.x-privat.org

 tu fumi Greg? (cit.z)
no e nemmeno d'inverno.
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Re: richiesta assistenza

 tutti a pesci in faccia, pero' era bravo, molto,
Visto che ne parli come di un caro estinto, crossposto su IHU onde 
consentire a Law di porre in essere le misure scaramantiche che riterrà 
opportune.
-- 
Ciao,
Francesco
Risposte solamente sul newsgroup 

 riterrà opportune.
Non te lo vorrei dire ma law e' morto.
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange. 

 Non te lo vorrei dire ma law e' morto.
ottimista!


Erano pesci?! qualcuna qui non ci crederebbe mai. 


Finalmente rigido. E' pronto per Sssilvia. 

opportune.
Mitico, se servisse a riportarlo fra di noi... ;-))
roy

 qualcuna qui non ci crederebbe mai.
Non farne sempre questione di dimensioni: non ha specificato se pesci rossi 
o tonni.


 rossi o tonni.
Sempre pesci sono.
Credo che anche quella nostra amica che scrive su quel luogo che finisce
in ...bis; si quella che che promette allor e non rende poi, troverebbe la
pratica piuttosto disgustevole.

 
in ogno caso saranno stati lessi
s

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: kublay

"Avevo un'amica
dolce, complice e sensibile
si adattava per farmi sentire meglio
ed il piacere che mi dava era irripetibile"
"E perchè non c'è più? Avete litigato?
Si è sposata?
Ha cambiato città?"
"No, mi han tagliato la mano"


Ladro!

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Le 4 pappine.

Biso, non hai niente da dire?

 Biso, non hai niente da dire?
Siete dei ladri!
E disonesti per di più...
Antonio


oh e' vero
bisooooo
angie
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: La Ricetta Filmata

Ieri sera, il santuomo mi ha fatto
inkazzare, e allora per ripicca
l'ho lasciato da solo, qui nella stanza del
computer a giocare al MUD.
Mi so schiattata sulla poltrona in salotto e
col telecomando in mano
ho fatto un bello zapping sul satellite.
La mia attenzione e' stata immediatamente
catturata da un canale dal nome "ALICE"
dove in bella mostra c'era la ricetta filmata
allora, me so messa bbuona bbuona e mi so
messa a guardare:
"Prendete i filetti di calamaro, tagliateli
in  lunghezza dello spessore
di 2 cm, ed incidete delle losanghe."
Ho continuato a guardare, fino a quando non
ha preso quattro
fetentissime foglie di spinaci e le ha
saltate in padella.
Ed io mi chiedevo rimembrando il grande de
Curtis:
Chissa' questo stupido dove vuole arrivare...
Ha preso poi che potevano essere 8
fetentissimi pure loro asparagi,
privi di gambo e li ha tagliati nel senso
della lunghezza, quindi uno
shiaffo alla amiseria e so diventati 16, li
ha lessati e  li ha
ripassati nell'olio dei fetentissimi spinaci
di prima.
Poi ha preso  i 3 meno fetentissimi filetti
di calamari e li ha cotti
nell'olio dei fetentissimi spinaci prima,
asparagi dopo, aggiustando
in impeto di infinita bonta' di sale e pepe,
non solo ma st'artista ha
fatto si' che cuocendo sti 3 calamari, che
facevano pena si
artocigliassero su di loro, evidenziando i
segni delle losanghe.
Infine in maniera molto coreografica ha
sistemato in  un piatto da
portata:
I fetentissimi spinaci, con i miseri
calamari, al cui centro a
sistemato gli ancora + fetenti asparagi,
come fossero tanti
"sciorellini" il tocco finale son stati dei
dadini di pecorino
semistagionato.
Ora mi dite voi chi e' che se la mangia sta
schifezza? :-PP
Il bello e' che alla fine ha riassunto gli
ingredienti tipo:
300 gr di spinaci  e io:-  "Bella Chiavica,
ma se eran tre foglie come
potevano essere 300 gr, saran stati voglio
esagerare 30 gr.
800 gr di asparagi e io: -  Bella
chiavica....
3 bei calamari puliti in tutto mezzo kg: - 
ma come potevano essere mezzo
kg quei quattro miseri fiorellini, Belal
chiavica pure loro
100 gr di pecorino.... - Bella chiavica.
Si consiglia un bianco, della Penisola
sorrentina...
Bella....chiav...
ehm come? Bianco della Costiera? Ma se a
Sorrento il vino non lo sanno
fare? :-))
Angie chef per voi :-))
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* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'" *
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http://guide.supereva.it/tempo_libero/mangiar_bene/
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 Angie chef per voi :-))
che fa per noi?!? :)......... in che senZo??!?