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Titolo: Le tette (n=48) (-127)

1. Perche' i galli non hanno le mani? Perche' le galline non hanno le
tette!
2. Carmen Russo gira sempre in doppio petto ? (Zap).
3. Cara, so una barzelletta cosi' carina che ti fara' cadere le
tette... ah, scusa, ma vedo che la sai gia'...
4. E' domenica sera. A casa la moglie legge una rivista, il marito
guarda la TV e il nonno legge il giornale. All'improvviso la donna ad
alta voce legge una notizia letta sulla rivista: "Sapete che durante
l'amore i seni della donna aumentano del 25 % ?". Il marito smette di
guardare la TV e mugugnando risponde: "Strano! Non ho mai visto le tue
tette ingrossarsi". E il nonno, interrompendo la lettura del giornale:
"Forse perche' tu non pompi abbastanza!".
5. Che differenza c'e' fra il seno di una donna e un trenino
elettrico? Nessuna, sono fatti tutti e due per i bambini, ma ci
giocano i grandi!
6. Una donna senza tette e' come una un paio di Jeans senza tasche ...
non sai dove mettere le mani!
7. Ringrazio Dio di non avermi fatto nascere donna. Avrei passato
tutto il giorno a toccarmi le tette! (Woody Allen)
8. MISURE DEI REGGISENI: 1. Priva; 2. Rotonda; 3. Sterza; 4. Guarda;
5. Quanta; 6. Tanta.
9. Il reggiseno e' un ideale di democrazia: divide la destra dalla
sinistra, sostiene le masse e attira a se' il popolo.
10. E' meglio il latte artificiale o quello di donna? Quello di donna,
se non altro e' migliore la confezione!
11. Gli americani vogliono Valeria Marini come testimonial ... di
Silycon Valley!
12. Una notte il Papa viene svegliato da quattro cardinali, che
agitatissimi gli comunicano che hanno avuto un'improvvisa rivelazione:
se Sua Santita' non fara' l'amore con una donna, il Vaticano e tutto
il cattolicesimo si dissolveranno. Il Papa, dopo averci pensato un
po', accetta. Ma a tre condizioni. Primo che sia cieca cosi' non
potra' dire dove e' stata, secondo che sia sorda cosi' non potra'
sentire quello che accadra'. Terzo che abbia le tette grosse.
13. Due manager discutono di come scegliere la segretaria e uno dei
due dice di avere un metodo speciale tutto suo: "Io la ricevo in
ufficio e le faccio trovare per terra un biglietto da 100.000 lire;
poi con una scusa mi allontano e osservo quello che succede. La loro
reazione e' molto istruttiva". Dopo qualche tempo si reincontrano e il
primo chiede: "Allora, amico mio, come e' andata la scelta della
segretaria?". "Ho fatto come mi hai detto: la prima ha raccolto il
biglietto e l'ha messo velocemente nella sua borsetta. La seconda l'ha
raccolto e me lo ha consegnato. La terza ha fatto come se niente
fosse".  "E  quale hai scelto?" . "Quella con le tette piu' grosse!".
14. Cosa sono quei rilievi intorno ai capezzoli femminili? E' braille
e c'e' scritto "SUCCHIA QUI".
15. Il direttore di un ufficio si rivolge ad una delle sue segretarie
(quella con il seno piu' provocante): "Signorina, mi scusi, cerchi di
capirmi. I suoi seni sono eccezionali, ma non potrebbe indossare dei
maglioni meno attillati? In questo modo aumenterebbe anche il
rendimento dei suoi colleghi che non sarebbero piu' distratti dal loro
lavoro". La segretaria risponde: "Non c'e' problema, l'accontento
subito" e in un lampo si infila una mano sotto al maglione e si toglie
due seni di gomma che butta nel cestino. Altrettanto velocemente il
direttore si toglie la dentiera e la butta anch'essa nel cestino
dicendo: "Mi fcufi, ma erano mefi che afefo foglia di moderli!".
16. "Dottore, dottore! Questa tetta mi sembra piu' piccola
dell'altra". "Umh... mi faccia palpare anche l'altra!".
17. Una bellissima signora si presenta dal dottore: "Dottore, mi e'
accaduta una cosa stranissima: le mie tette vanno in alto!". Il
dottore prima si meraviglia e poi ordina alla donna di spogliarsi. "E'
proprio vero!". E la donna: "Ma, dottore, e' una malattia grave?".
"Questo non lo so, ma di sicuro e' contagiosa..."
18. Perche' le mamme dei carabinieri hanno tutte le tette grosse e
gonfie? Perche' i carabinieri da piccoli invece che succhiare il latte
ci soffiano dentro.
19. Anna vorrebbe tanto fare l'amore con Piero perche' delle amiche le
hanno detto che ha un pisello enorme, ma Piero la rifiuta perche' lei
ha le tette piccole. Per questo Anna si rivolge al dott. BIANCHI, il
piu' grande chirurgo mondiale estetico, che le monta una nuova protesi
che gonfia le tette soltanto a comando e cioe' muovendo le braccia.
Finalmente un giorno, Anna si trova a tu per tu con Piero quindi
sbattendo le braccia le crescono enormemente le tette: "Cosa ne pensi
adesso caro Piero?". E lui, sbattendo le gambe: "Anche tu dal Dott.
BIANCHI?!!!".
20. Le idee sono come le tette: se non sono abbastanza grandi si
possono sempre gonfiare. (Stefano Benni)
21. Il massimo della sofisticazione? Succhiare i capezzoli di una
donna con la cannuccia!
22. E' meglio il seno? E' meglio il sedere? Perche' discutere: in
fondo le chiappe sono tette senza capezzoli. (Zuzzurro e Gaspare).
23. E' una donna molto sensibile: ha due tette mai viste. (Fabio
Fazio).
24. L'amore non accetta mezze misure e possibilmente preferisce quelle
al di sopra (Fabio Fazio).
25. Qual e' il seno di 2x (sin 2x) ? Due sinix cosix (mimare due tette
grandi cosi' ) (in effetti e' davvero 2sin(x)cos(x).
26. Come si chiama lo spazio fra i due seni di Valeria Marini ?
Silicon Valley.
27. Quando ero giovane tutto quello che volevo era una ragazza con
delle tette belle grosse. Al liceo sono uscito con una cosi', ma fra
di noi non c'era vera passione. Di colpo ho capito che avevo bisogno
di una donna piu' passionale. Cosi' ho cambiato ragazza e ho
cominciato ad uscire con una donna veramente passionale, ma era troppo
emotiva: era troppo dramamtica, piangeva la maggior parte del tempo.
Allora mi sono detto che quello che mi serviva era una donna piu'
stabile, piu' matura. Cosi' ho trovato una donna veramente matura, ma
era proprio noiosa: non le interessava nulla. Allora mi sono detto che
mi serviva una ragazza piu' pazzerella. Ne ho trovata una, ma era
troppo vivace, mai un momento di riposo, cambiava sempre di idea...
Allora mi sono detto che quello che mi bisognava era una ragazza con
dell'ambizione. E io l'ho trovata  e anzi ci siamo pure sposati. Ma
era talmente ambiziosa che mi ha rovinato e poi e' scappata con un
altro. E ora tutto quello che voglio... e' una donna con delle grosse
tette. 
28. L'altro mio giocattolo ha le tette (My other toy has tits) (vista
su una jeep)
29. Cosa si dice ad una ragazza senza braccia e senza gambe? Belle
tette!
30. Un tizio aveva tre fidanzate. Bene, questo tizio non sapeva
decidere quale delle tre sposare.  Cosi' decise di affidare a ciascuna
di esse 10 milioni e vedere  come ciascuna avrebbe speso i soldi. La
prima impiego' i soldi per migliorare il proprio aspetto: nuovi
vestiti, pettinature alla moda, manicure, pedicure. Alla fine disse al
tizio: "Ho speso i soldi per farmi bella perche' ti amo moltissimo".
La seconda lo iscrisse ad un club di golf, gli acquisto' un lettore di
CD, un televisore e un mega stereo, poi disse: "Ti ho comprato tutte
queste cose perche' ti amo moltissimo". La terza  investi' i soldi nel
titolo giusto, raddoppio' il capitale,  gli restitui' 10 milioni e
reinvesti' a suo nome il resto. Infine disse: "Ho investito il resto
del denaro pensando al nostro futuro perche' ti amo moltissimo".
L'uomo penso' a lungo al modo in cui ciascuna aveva utilizzato il
denaro. Alla fine decise: sposo' quella che aveva le tette piu'
grosse.
31. Perche' gli uomini amano le donne con le tette grosse e la figa
piccola? Perche' la maggior parte degli uomini ha la bocca grande e il
cazzo piccolo.
32. La misura ideale delle tette e' a coppa di champagne. Le mie sono
a tappo di champagne. (Luciana Littizzetto)
33. Si e' messa due matite sulle tette, e sono cadute a terra. Poi
sono cadute anche le matite. (Milton Berle)
34. La nuova proposta di Vanna Marchi per rassodare il seno: farlo
bollire per sette minuti e mezzo in acqua salata, non di meno, se no
verra' strapazzato o alla coque. (Notizie dall'interno - Il TG di Max
Cipollino) (Massimo Boldi)
35. Non potrei concepire una donna senza tette e non vedo proprio
perche' dovrei farlo. (Ivan Della Mea)
36. Va bene che le tette devono stare in due coppe di champagne, ma tu
esageri: le tue stanno in due bicchierini della vodka. (Due di Picche)
37. Vorrei essere un Totň con le tette. (Sabrina Ferilli)
38. Quando il seno e' piatto si e' piu' vicini al cuore. (Louis
Bouilhet)
39. Se Berlusconi avesse le tette farebbe anche l'annunciatrice! (Enzo
Biagi). Risposta di Gino e Michele: Non e' vero che se Berlusconi
avesse le tette farebbe l'annunciatrice. E' vero invece che se
l'annunciatrice avesse le tette se la farebbe Berlusconi. (Gino &
Michele)
40. Uč Cammčlo, ti piacciono le donne con tante tette? Mah, ti dirň,
ammč piacciono anche quelle con due!
41. Cos'ha una donna di 80 anni tra le tette? L'ombelico.
42. Cosa farebbero gli uomini se avessero le tette? Ci giocherebbero
di continuo guardando la TV.
43. Se ti innamori di un paio di tette non fare l'errore di sposare
l'intera donna.
44. Sotto la quarta non puo' essere vero amore ! (Claudio Bisio).
45. Era cosi' piatta che di reggiseno non aveva la prima, ma la
retromarcia. (Giorgio Faletti)
46. La mia ragazza non aveva un gran seno. Non portava la terza, e
neppure la seconda. Portava la -2. Praticamente, aveva due concavita'.
La abbracciavo da dietro... (Dario Vergassola)
47. Le donne con seni piccoli:
- non provocano incidenti stradali ogni volta che si piegano in
pubblico
- dimostrano meno anni
- sanno che le molliche vanno a finire nel tovagliolo sulle loro gambe
- possono sempre vedere le loro scarpe ed i loro piedi 
- riescono a dormire a pancia in giu'
- non hanno problemi nel mettersi al volante di piccole utilitarie
- sanno che la gente riesce a leggere l'intero messaggio sulle
loromagliette
- sanno che qualunque quantita' superiore alla manciata e' roba
sprecata
- possono arrivare in ritardo a teatro senza disturbare un'intera fila
- possono fare aerobica senza correre il rischio di auto-tramortirsi.
48. Le donne con seni grossi:
- riescono a trovare un taxi nei momenti peggiori
- hanno un bel posto dove mettere via il resto
- sono sempre state al centro delle arti
- rendono lo jogging uno sport per spettatori
- riescono a leggere una rivista e mantenerla all'asciutto anche
mentre si fanno il bagno
- hanno maggiore potere di negoziazione (specie con uomini piu' bassi
di oro)
- di solito riescono a trovare dov'e' andato a finire il resto del
popcorn alla fine del film
- sono capaci di trasportare un carico extra
- galleggiano meglio
- sanno dove andare a cercare quando perdono gli orecchini
- raramente non trovano qualcuno che balli un lento con loro
- hanno un posto dove poggiare gli occhiali quando sono sedute su una
sdraio
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate una volta l'anno circa)
si possono trovare ai seguenti siti:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
http://usa.sfera.net/piazzetta/ridiamoci/ridiamoci.htm
 

se una donna con un neonato ha il vento in poppa, le si raffredda il latte?