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Titolo: SEGNALAZIONI

SEGNALAZIONI
Non so se avete ricevuto pure voi questa specie di nuova catena di sant'antonio 
che e' la segnalazione di un articolo satirico di costume. La mail che ho 
ricevuto io me lo indicava come un monologo di Paolo Rossi, il forum di P.I. 
lo segnala quale uno scritto di Daniele Luttazzi e un amico me lo indica 
come il nuovo post sul blog di Beppe Grillo.
L'articolo e' il seguente, ed e' molto bello:
L'ERA DELLA COMUNICAZIONE GLOBALE
Benvenuti nell'Era della Comunicazione Globale. I nostri defunti si 
ribaltano nella tomba per la sfiga che li ha colpiti: quella di non poter 
partecipare a questa Grande Era.
La Grande Comunicazione Globale, poi c'è un terremoto da 162.000 morti e 
dalle Hawaii dicono: "Mah, noi lo avevamo previsto con qualche ora di 
anticipo, solo che non sapevamo a chi telefonare".
Cazzo!
Io abito in Brianza e mi offro subito volontario. Se dovesse essere 
percepito un terremoto dalle mie parti, che telefonino pure a me, giorno e 
notte feriali e festivi, che poi cercherò io di avvisare qualcuno...
In compenso, si sono salvati gli animali. Non avevano telefono e fax, ma 
alle bestiole è bastato l'istinto. A quanto pare, una ricognizione area sul 
Parco nazionale di Yala, Sri Lanka, non ha evidenziato carcasse di animali 
morti. Probabilmente dalle Hawaii hanno telefonato a loro. Nell'Era della 
Grande Comunicazione Globale, ci sarà pure un bufalo d'acqua con un telefono 
cellulare, no?
E si sono salvati gli indigeni Andamane e Nicobare, quelli che vanno a 
caccia con arco e frecce, quelli dati per estinti, perche' poveracci fanno 
poca comunicazione globale... Ma hanno visto la marea che si ritirava e se 
ne sono andati verso l'alto, con gli animali.
Altri esempi di informazione magari poco globale, ma certamente più 
intelligente? Si potrebbe citare Tilly, una bambina inglese di dieci anni. 
Sapeva una cosa che non aveva letto sulla brochure del viaggio turistico, 
perché sulle brochure non ce l'ha mai scritto nessuno, ma che aveva imparato 
a scuola, casualmente. Sapeva, insomma, cosa sono gli tsunami e come si 
manifestano. E così, su una spiaggia vicino a Phuket, ha salvato un 
centinaio di persone avvisandole per tempo. Sempre a Phuket, il direttore 
dell'Holiday Inn ha salvato tutti i suoi clienti facendo la stessa cosa. C'è 
l'aveva scritto sul manuale "Come diventare un direttore vincente nell'era 
della new economy?". No, ha capito che arrivava lo tsunami grazie ai 
proverbi che gli recitava sua nonna, poco globale, ma grande comunicatrice.
Nell'Era della Comunicazione Globale sessanta canali televisivi mi parlano 
dello tsunami e mi dicono le cose più assurde. L'isola di Sumatra si è 
spostata di trenta metri, poi trenta centimetri, poi cinque, otto, 
ventinove, è più alta, più bassa, più larga, più stretta, si è girata su 
stessa e alla fine se n'è andata completamente, l'han vista ad Alassio, 
vicino alla Gallinara.
L'asse terrestre si è inclinato un po'. Un po' quanto? Bé, c'è chi dice 
qualche chilometro, chi dice qualche centimetro... Cazzo, ma cosa accadra'? 
Faremo la fine dei dinosauri? Sì, no, bo? Nell'Era della Comunicazione 
Globale ti mettono in mano notizie del genere e fatti tuoi. Vedi tu se 
tenere da parte i soldi per costruirti un'Arca di Noé volante e raggiungere 
mondi migliori o aspettare la morte per glaciazione (io, per rasserenarvi, 
vi linko a parte questa dichiarazione delle Edizioni Scientifiche Coelum).
Qualcuno ha comunicato di stare tranquilli, ma era troppo poco catastrofico, 
si vede, troppo poco globale, perché lo hanno cassato e hanno mandato un po' 
di pubblicità. E noi, nell'Era della Comunicazione Globale, abbiamo milioni 
di informazioni che ci entrano in casa dalla televisione, dalla radio, dai 
giornali... e non sappiamo più se sono vere, false, esagerate, minimizzate, 
se sono utili o se sono inutili... Sappiamo tutto e non sappiamo più niente.
La Grande Comunicazione Globale e non sappiamo parlare. Se io potrei lo 
farei. Ma però. Ma bensì. A me mi. Argh, a me mi lo trovo raggelante. In 
televisione lo dicono tutti, e non solo lì. Ma a me mi hanno spiegato che 
adesso si può dire "a me mi". E' tollerato. Quando facevo le elementari, il 
mio maestro preferiva stare a sentire le mie unghie che graffiavano la 
lavagna, piuttosto che "a me mi". Adesso leggo su una grammatica moderna 
quanto segue: "La ripetizione del pronome è ammessa nella lingua parlata, 
dove risponde a esigenze di messa in rilievo". Cazzo, risponderà 
all'esigenza della forzata educazione. Non potendo dare dell'ignorante a 
politici, presentatori, conduttori, capi di aziende e altri come loro, la 
ripetizione del pronome l'abbiamo trasformata in un'esigenza.
Ah, la televisione... Che invenzione meravigliosa, che grande fonte di 
informazioni utili. C'è un programma per farsi la diagnosi dei dolori. Ti 
spiega come verificare i tuoi malanni, come dar loro un nome. Io sono 
ipocondriaco e quando per caso ci capito dentro nel tempo che passa tra lo 
schiacciare un tasto e l'altro mi vengono i sintomi di almeno sei malattie, 
due delle quali mortali.
Nell'Era della Comunicazione Globale possiamo parlare con il mondo intero. 
Mandiamo sms, mail, chattiamo tutta la notte con una cicciona del Maine che 
fa la collezione di colesterolo e ci ha mandato la foto di una figa presa 
sul web, parliamo, comunichiamo, comunichiamo, comunichiamo... poi per una 
precedenza non data ci si spara in faccia!
Se telefoni a un call center ne sanno quanto te. A volte, meno di te. 
Ammesso che risponda qualcuno. Ammesso che non ti sbattano il telefono in 
faccia. Siamo nell'Era della Comunicazione Globale e non riusciamo più a 
comunicare con nessuno. Una volta andavi da chi ti aveva venduto un prodotto 
e gli dicevi: "Oh, ciccio, sta roba non mi funziona...". Adesso devi 
telefonare a un numero. Verde, quando va bene. Quando non va bene paghi. Hai 
un problema dovuto a un loro prodotto e paghi per dirglielo. Poi paghi per 
stare in attesa e infine ti fanno girare così tante persone che alla fine se 
non hanno già messo giù loro metti giù tu. Ti hanno venduto un prodotto o un 
servizio che non funziona o che ha dei problemi e paghi per restare nella 
merda! Si è capovolto il mondo, altro che spostamento di qualche 
centimentro...
Nell'Era della Comunicazione Globale le comunicazioni ci arrivano anche 
quando non le vogliamo. Ci sommergono. Ogni giorno scarico dieci tonnellate 
di spam nella mia mailbox. Quotidianamente, almeno cento mail con soggetto 
"ENLARGE YOUR PENIS". Vogliono vendermi un metodo per ingrandire il cazzo. 
Le credenziali in effetti sono ottime: mi hanno già fatto venire due palle 
così.
Adesso mandano le mail non richieste con questa premessa: Ai sensi della 
Legge 675/96 sulla Privacy, La informiamo che il suo indirizzo E-Mail è 
stato rintracciato sui motori di ricerca.
E quindi? Mi avete mandato una mail per restituirmelo?
Nell'Era della Comunicazione Globale ci sono quasi un miliardo di analfabeti 
nel mondo e il 13% dei bambini che non hanno mai visto una scuola in vita 
loro (lo dice l'Unicef, eh, mica la società dei perdiballe). Siamo tutti 
depressi. Le coppie si lasciano perché non c'è dialogo. I figli e i genitori 
non comunicano più e se comunicano non si capiscono. Papà, mi servono 300 
sacchi ché devo comprarmi un hard disk, ho troppi pochi giga. Eh, ma che 
cazzo dici? Ma non puoi ubriacarti in discoteca come tutti gli altri?
Abbiamo smesso di parlarci e abbiamo iniziato a telefonarci. Abbiamo smesso 
di telefonarci e abbiamo iniziato a mandarci gli sms. Quelli normali, quelli 
colorati, quelli con il disegnino, quelli con le foto e quelli con il 
filmato. Ciao, ti mando un filmato di me stesso mentre ti dico ciao! Ma 
brutto coglione, fai due passi e vieni a dirmelo a casa, che ti offro un 
caffé.
Siamo impazziti. Abbonati oggi e avrai 5000 sms in omaggio! 5000? Ma che 
cazzo devo dire con 5000 sms? Ma a chi li mando?
Gratis, ovviamente. A noi qualcuno regala sempre qualcosa. Gratis, gratis, 
gratis. Questa è la comunicazione: fallo subito, è gratis! Abbonati, è 
gratis. Clicca qui, è gratis. E' tutto gratis! Ma voi, tranne a cari amici e 
parenti, avete mai regalato qualcosa a qualcuno? Non parlo di beneficenza. 
Parlo di prendere una cosa, magari che fate voi, il frutto del vostro 
lavoro, e regalarla a un perfetto sconosciuto che passa di lì. Così, per il 
gusto di regalarla. Magari, non so, c'è un idraulico fra di voi. A te 
idraulico che stai leggendo, ti è mai successo di alzare il telefono, fare 
un numero a caso e dire: "Buongiorno, sono un idraulico, vorrei venire a 
casa sua a rinnovare i tubi del cesso, gratis"?
E nell'Era della Comunicazione Globale comunichi anche quando stai zitto. 
Con il silenzio assenso. Una mattina ti svegli, per esempio, e scopri di 
avere un servizio di segreteria telefonica. E l'hai chiesto tu. Stando 
zitto! Se parlavi, magari non te lo mettevano. Ma siccome sei stato zitto... 
cazzo vuoi?
Ti riempiono di questi servizi. Sei circondato. Anzi: è tutto intorno a te. 
E per farteli levare devi telefonare al call center. E magari nemmeno te li 
levano. Che gli frega a loro, tanto tu che puoi fare? Comunicare? A chi? Per 
vedere le facce di qualcuno di questi devi aspettare che li chiamino in 
trasmissione quelli di Mi Manda RaiTre. O il Gabibbo.
La Grande Comunicazione Globale e l'unica speranza che hai di comunicare con 
questi qui è che il Gabibbo si prenda compassione di te.
Nell'Era della Comunicazione Globale abbiamo perso il senso delle parole. 
Uccidiamo una parola al giorno. Se sei contro la guerra non sei più un 
pacifista. Sei un terrorista.
Oppure ce ne impossessiamo. Se il capo del tuo governo decide di essere 
democratico, tu non sei più sfavorevole alle sue idee (se lo sei), ma sei 
antidemocratico. Se non sei d'accordo con la destra che governa in un dato 
momento (bada bene, a quella lì, non a tutte le destre), allora sei un 
comunista.
Ma io non sono comunista! A me non piace il comunismo. Non mi piace nemmeno 
la sinistra, a dire il vero. Sono un lavoratore precario, non mi danno il 
mutuo per la casa, e il co-co-co se l'è inventato la sinistra! Allora sei un 
anarchico. Macché anarchico, cazzo! Ah, bene, sei irascibile, eh? Allora sei 
un anarco-insurrezionalista.
E allora la comunicazione globale cos'è? Chi comunica cosa? Non lo so più, 
non mi interessa più. Io da ora in poi mi occuperò solo della comunicazione 
specifica, parziale, particolare, nella mia vita. Le uniche certezze che 
avrò saranno quelle che potrò dimostrare. Non mi interessano i pareri di 
nessuno, se li sento in televisione. Se mi fa male il culo, non mi faccio 
dire da un programma televisivo come devo posizionarmi allo specchio, 
verificare se ho o meno le emorroidi e come curarle. Vado dal caro e vecchio 
medico e gli dico: "Buongiorno dottore, mi fa male il culo". Saprà lui cosa 
fare.
Il problema è che, in questa epoca di grande comunicazione globale, quando 
ti fa male il culo non è per le emorroidi...
 [ Sì, è vietata la riproduzione senza avermelo chiesto prima. E' vietata 
soprattutto se non citate la fonte. E' ancora più vietata se ci lucrate 
sopra e, infine, se oltre a rubarmela andate in giro a dire di averla 
scritta voi vi mando l'ordine costituito sotto casa o chiamo mio fratello 
grande che vi alza le mani. ]
ECCO FATTO. Questa deliziosa satira di costume e' stata scritta da Matteo 
Avallone che trovate qui: 
www.cinico.it
 ma per un corto circuito 
incomprensibile, sta girando a nome di illustri umoristi nazionali. Forse e' 
stata proprio l'Era della  Comunicazione Globale, che sentendosi presa per 
il culo, ha voluto vendicarsi in questo modo.
Cia'
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           \ | /
        (@ @)
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Aldo Vincent Il Gelataio di Corfu'
LA VITA E' UNA CASSATA
http://gelataldo.blog.tiscali.it
PENNE SCATENATE
http://www.clarence.com/satira/pennescatenate
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 ha scritto
sai perché Clarence ha chiuso i Forum ? 

 Non ho nessun contatto con quelli li'
------->
Non sei tu il "Gelataio"? 

 ha scritto nel messaggio 
news:%y1Xd.629726$b5.28...@news3.tin.it...

Se vuoi dire che stanno pubblicando le mie cose, ti rispondo che se vai su 
google e digiti Aldo Vincent troverai centinaia di siti che lo fanno, se 
digiti gelataio o gelataldo, ne troverai altrettanti.
Cio' non vuol dire che conosca i gestori dei siti...


 Cio' non vuol dire che conosca i gestori dei siti...
-------> --
coměč che a me non pubblichino un cazzo e mi buttano fuori ?

 ha scritto nel messaggio 
news:JkbXd.1022407$35.38...@news4.tin.it...

perchč a qualcuno piace aldo 

 comìè che a me non pubblichino un cazzo e mi buttano fuori ?
strano davvero.
 	-p-

 coměč che a me non pubblichino un cazzo e mi buttano fuori ?
strano davvero.
  -p-
Caro Socrate, o chikkazz sei,
questa e' una bella occasione per fare outing.
Se non sei cretino, la risposta te la dai da solo...
Ad maiora

 Ad maiora
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Ma con te e quelli come le "risposte" me le sono date sempre, senza futting.
Hai tutta la mia invidia :))) 

Se non sei cretino, la risposta te la dai da solo...
Sarà meglio che qualcuno gliela suggerisca, raga, senno' famo notte.
MM
-- 
386 Le donne sono come le bottigliette dei distributori automatici. 
Se non ci metti i soldi, non escono. 

 "vincent"  ha scritto>


ROTFL
s