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Titolo: Fantomas

...
E quando quella solitutidne cominciava a intristirlo, improvvisamente vide
scodinzolare davanti a sé un cagnolino. Apparteneva alla diffusa razza
Foxfirst: mamma volpina e babbo il primo che se la tromba. Era bianco con
una mascherina nera, e sulla medaglietta c'era scritto Fantomas. Socchiuse
gli occhi e si mise a defecare davanti a Ulisse. Ma non ci riusciva. Non
trovava l'ispirazione. Restava lì a zampe divaricate , con un'aria tra
sofferente e attonita. Poi invocò la musa Scatonia e riuscì a depositare al
suolo una lenticchietta, un mezzo endecasillabo di merda. Quindi si mise a
raspare come se dovesse sotterrare un osso di brontosauro, o nascondere le
sue tracce a un'orda di licaoni.
- Così a volte è a creazione artistica - sospirò Fantomas - tanta fatica per
nulla...
Ulisse scosse la testa e si risvegliò. Si era addormentato di nuovo, tutto
storto sulla panchina.
- Non leggerai mai più tutta la notte - ripeté, come un comandamento.
Il cane mascherato gli annusò i piedi e Ulisse lo grattò sul coppino,
disturbando le pulci colà condominiate.Sopraggiunse la proprietaria del
cane, una vecchia dai capelli argentei e dai neri occhiali, mimetica al
cane. Forse sofferenti di stipsi anche lei.
- Fantomas riconosce le brave presone - disse - mica si fa carezzare da
tutti.
- Bravo Fantomas - dissulisse.
- Sa qual'è il bello dei cani? disse la dolce signora sedendosi anche lei
sulla panchina. - E' che sono disinteressati. Non stanno con te perché
vogliono qualcosa, ma perché ti vogliono bene.
- Giusto - dissulisse.
- Fantomas è un cane speciale. Gli manca la parola. E anche una purga, pensò
ulisse in preda a un nuovo blocco creativo.
- Pensi - disse la vecchietta che in casa lui non mangia niente se non ha il
permesso. Può esserci qualsiasi manicaretto in cucina a in sala da pranzo,
ma lo abbiamo educato a non toccarlo. Mio marito Aldo lo faceva salire su un
sedia e stare a tavola con lui, poi gli metteva davanti un piatto con la
bistecca e gli ordinava: fermolì, guaiatè. E Fantomas sbavava, ma resisteva
immobile, finché mio marito non si mangiava tutta la carne. Beh, pensi che
un giorno io avevo preparato una cotoletta e dico a mio marito: Aldo, vieni
a mangiare che è pronto, ma lui restava di là davanti alla televisione e non
arrivava. Aldo vieni a mangiare che si fredda, ripeto e mentre dico così
vedo Fantomas che prende in bocca la cotoletta e se la mangia. Brutta
bestia, dico! E invece sa cos'era successo? Vado di là e mio marito è con la
bocca storta davanti alla televisione, morto secco sternito, un ictus.
Capito l'intelligensa di Fantomas? Aveva capito che mio marito la cotoletta
non la mangiava più.
- Geniale - disse Ulisse.
- E poi avrei tante altre storielle sul mio piccolo - aggiunse la vecchia
frugando in una sporta tra cardi e grissini - anzi gliele sottopongo: le ho
raccolte in un manoscritto, io non so scrivere a macchina, è un testo breve,
saran trecento paginette, si chiama *La mia vita con Fantomas*.
- Guardi che io non sono del settore - mentì Ulisse - è che mi sono
addormentato in autobus e...
La vecchia estrasse dalla borsetta un ferro da calza e gliell puntò alla
gola.  - Guarda che non mi inganni bello, lo so che fai il lettore
editoriale, scrivi su una rivista e hai anche pubblicato un libro del cazzo.
- Aspetta un momento - disse Fantomas -- non dar retta alla vecchia stronza,
ho qua io il best seller di Natale, si chiama *Io on posso entrare*,
sottotitolo, *I tormenti di un giovane Foxfirst*, dieci racconti dal punto
di vista quadrupedante. Devi leggerlo, c'è anche spiegata la differenza tra
amore e calore.
Fantomas scodinzolava e teneva in bocca un floppy disc. Allora Ulisse capì
che aveva sognato di essersi svegliato. Cercò di risvegliarsi dal falso
risveglio e ci riuscì proprio mentre Fantomas azzannava la vecchia alla
gola.
Quando aprì gli occhi, ai suoi piedi c'era un volpino bianco  con una
mascherina nera e a breve distanza una vecchietta  canuta con gli occhiali
tondi. A differenza del volpino onirico, questo aveva cagato come tre
muratori, e annusava soddisfatto la sua creazione. Ma stavolta Ulisse era
sveglio, ne era sicuro. Allungò la mano verso il cagnolino. Il botolo
arretrò e ringhiò.
- Lei ha paura dei cani? - disse la vecchietta. - Strano, Mascherina non
ringhia mai. E' una cagnina mite. Lei è extracomunitario?
- No, perché?
- Chiedevo, così. Stia fermo e vedrà che non le succede niente.
Mascherina ringhiava e digrignava, era piccola, ma aveva dei denti da
squalo. Ulisse si stava un po' innervosendo quando arrivò la salvezza sotto
forma di vigilante velocipedato con benda sull'occhio.
-- Signora, il cane va tenuto al guinzaglio.
- Ma è piccolo... - protestò la vecchia.
- Grande o piccolo la legge vale anche per lui - disse l'agente, equanime.
- Vaffanculo - rispose la vecchia, prese Mascherina in braccio e sparì nella
nebbia
- Che roba - disse il vigilante, scendendo dalla bicicletta e sistemandosi
lo scroto scompaginato dalla pedalata - fai il tuo dovere e ti trattano
così.
....
Stefano Benni - da "Achille piè veloce"
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E io che pensavo che l'avessi scritto tu! :-((
;-P
-- 
Ila + Jazz
http://www.geocities.com/il_gatto_jazz/home.html
http://i.webring.com/hub?ring=cosedagatti


eh eh.... magari!
Comunque è un libro bellissimo, che consiglio a tutti.
... (no.. frorse a tutti a tutti no. Comunque penso che tu lo capiresti)
Denis
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