Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: montypythonesque

banco della reception in una specie di ufficio:
"LA CLINICA DELL'ARGOMENTAZIONE E DEL LITIGIO"
Receptionist: Si, mi dica?
Uomo: Vorrei una disputa, per favore.
Receptionist: Certamente, signore,  e' gia' venuto qui altre volte?
Uomo: No, e' la prima volta
Receptionist: Capisco. Vorrebbe avere una disputa integrale, o pensa 
di fare un corso?
Uomo: Quando costerebbe?
Receptionist: 1 euro per una disputazione di cinque minuti, ma solo 8
euro 
per un corso di dieci minuti.
Uomo: Bene, penso che forse sia meglio cominciare con quella da un 
euro e vedere come va. ok?
Receptionist: D'accordo. Vedo chi e' disponibile al momento... Mr. Du-
Bakey e' libero, ma e' un po' concilatorio... si, ecco, provi Mr.
Barnard -  stanza 12.
Uomo: grazie.
[...] L'uomo bussa alla porta.
Mr. Vibrating (dall'interno): Entri.
L'uomo entra nella stanza. Mr. Vibrating siede a una scrivania.
Uomo: E' questa la stanza giusta per la disputa?
Mr. Vibrating: Glielo ho gia' detto.
Uomo: Non, me lo ha detto.
Mr. Vibrating: Si che l'ho detto.
Uomo: Quando?
Mr. Vibrating: Proprio adesso!
Uomo: No, non l'ha fatto.
Mr: Vibrating:  Si, l'ho fatto!
Uomo: No.
Mr Vibrating: Si.
Uomo: No.
Mr. Vibrating: Le sto dicendo che l'ho fatto!
Uomo: Non l'ha fatto!
Mr. Vibrating: Mi scusi, questa e' una disputa da cinque minuti, o 
quello integrale da mezz'ora?
Uomo: Oh, solo quella da cinque minuti.
Mr Vibrating: Bene (prende nota, l'uomo si siede). Grazie. Comunque,
certamente, l'ho 
fatto.
Uomo: Di certo  non lo ha fatto.
Mr Vibrating: Ora, mettiamo in chiaro una cosa... definitivamente,
giel'ho 
detto!
Uomo: Non lo ha fatto.
Mr Vibrating: Si, l'ho fatto.
Uomo: Non lo ha fatto.
Mr Vibrating: Si, l'ho fatto.
Uomo: No.
Mr Vibrating: L'ho fatto.
Uomo: No.
Mr Vibrating: L'ho fatto!!
Uomo: Gardi, questa non e' affatto una disputa.
Mr Vibrating: Si che lo e'.
Uomo: No, non lo e', e' solo una contraddizione.
Mr Vibrating: No, non lo e'.
Uomo: Si, lo e'.
Mr Vibrating: Non lo e'.
Uomo: Lo e'. Mi ha appena contraddetto.
Mr Vibrating: Non l'ho fatto.
Uomo: Ooh, lo ha fatto!
Mr Vibrating: No, no, no, no.
Uomo: Lo ha fatto, proprio adesso.
Mr Vibrating: No, e' un non senso.
Uomo: Oh, guardi... tutto questo e' inutile.
Mr Vibrating: Non lo e'.
Uomo: Sono venuto qui per una buona disputa.
Mr Vibrating: No, lei e' venuto qui per una disputa.
Uomo: Ma una disputa non e' la stessa cosa che una contraddizione.
Mr Vibrating: Potrebbe anche esserlo.
Uomo: No, non puo'. Una disputazione e' una serie connessa di
enunciati 
intesa a stabilire una proposizione defiinta.
Mr Vibrating: No, non e' cosi'.
Uomo: Si, invece. Non e' soltanto una contraddizione.
Mr Vibrating: Senta, se devo disputare con lei, devo assumere una
posizione 
contraria.
Uomo:  ...non soltando ripetendo "No, non e' cosi'.'"!
Mr VIbrating: Si' e' cosi'.
Uomo: No, non e' cosi -  una disputa richiede un processo
intellettuale... la 
contraddizione e' soltanto una negazione meccanica di qualunque cosa 
l'interlocutore possa dire.
Mr Vibrating: Non e' cosi'.
Uomo: E' cosi'.
Mr Vibrating: Per niente.
Uomo: Stia a sentire...
Mr Vibrating (premendo il campanello sulla sua scrivania): Grazie, 
arrivederci.
Uomo: Cosa??
Mr Vibrating: E' finita. Arrivederci.
Uomo: Ero proprio sul punto di interessarmi...
Mr Vibrating: Mi spiace, i cinque minuti sono terminati.
Uomo: Ma non ancora sono passati cinque minuti!
Mr Vibrating: Temo che lo siano.
Uomo: No, non lo sono.
Mr Vibrating: Mi dispiace, non mi e' piu' permesso disputare.
Uomo: Cosa!?
Mr VIbrating: Se vuole che continuo a disputare, dovra' pagare per
altri cinque minuti.
Uomo: Ma non sono ancora passati cinque minuti... oh andiamo!
(Mr Vibrating si guarda intorno come se l'uomo non fosse li')
Uomo: Tutto cio' e' ridicolo.
Mr Vibrating: Sono molto spiacente, ma le ho gia' detto che non mi e'
permesso disputare a meno che io non sia pagato.
Uomo: Oh. D'accordo. (paga) Ecco qua.
Mr Vibrating: Grazie.
Uomo: Ebbene?
Mr Vibrating: Ebbene cosa?
Uomo: Non sono ancora trascorsi cinque minuti.
Mr Vibrating: Le ho gia' detto che non mi e' permesso disputare a meno
che lei non abbia pagato.
Uomo:  Ma se ho appena pagato...
Mr Vibrating: No, non lo ha fatto.
Uomo: L'ho fatto! l'ho fatto! l'ho fatto!
Mr Vibrating: No, non lo ha fatto.
Uomo: Guardi, non mi va di disputare su questo.
Mr Vibrating: Be', mi dispiace molto ma lei non ha pagato.
Uomo: Aha! Se non ho pagato, com'e' che lei disputa ancora? Fregato!
Mr Vibrating: No, lei non ha pagato.
Uomo: Si, l'ho fatto... se non l'avessi fatto lei adesso non starebbe
disputando.
Mr Vibrating: Non necessariamente. Posso sempre disputare nel mio
tempo libro.
Uomo: Ne ho abbastanza.
Mr Vibrating: No, non ne hai...

...
[..strap..]
Nobody expects the Spanish Inquisition!
Our chief weapon is Surprise, Surprise and Fear.. Fear and Surprise.. Our
TWO chief weapons are Fear and Surprise and Ruthless Efficency.. Our THREE
chief weapons are: Fear, Surprise, Ruthless Efficency and an almost Maniacal
Devotion to the Pope.
(vado a memoria)
(e tralaltro non sono sicuro neanche delle parole "Efficency", "Maniacal" e
"the Pope")
(č il gesto che conta)
(senza i m.p. questo messaggio č sciapo cmq)
MENTHOS
http://digilander.iol.it/calendario

"LA CLINICA DELL'ARGOMENTAZIONE E DEL LITIGIO"
[cut]
Grande, davvero.
---
Spettinato.

On Wed, 23 Feb 2000 23:47:46 GMT, 
rosa...@iname.com
 (keroppi) wrote:
Eccellente.

 Spettinato.
Ancora? E cosa aspetti a cercarti un buon rasoio?
Il Non Filosofo Tedesco

 "LA CLINICA DELL'ARGOMENTAZIONE E DEL LITIGIO"
Indimenticabile.
-- 
Galuscio 
ICQ#39872835
 
*Ok ok Galuscio, ora vado a dormire 
 e non scrivo più merdate.*
                Conte, 25 Feb 2000 02:14:01

Ancora? E cosa aspetti a cercarti un buon rasoio?
Con cosa ti fai la barba?
Sei davvero cosě idiota o fai finta?
---
Spettinato.

> Carlo Quartararo, praticamente nessuno, wrote:
Ecco qualcuno che mi ha veramante capito. Grazie.
Nomatter one.
__________________
*don't dream it, post it*
nomatter
---------------------------------
P.s.: la barba non la faccio, foto per credere.

P.s.: la barba non la faccio, foto per credere.
Quale foto?
---
Spettinato.

Figuratevi che 
unco...@freemail.it
 (Spettinato.) (pensate un po'!) ha
scritto:

quella a colori.
- - 
Hamdullah  assalame.
Abu John
homepage
http://www.nettaxi.com/citizens/skeggia/Index.html

quella a colori.
Quali colori?
---
Spettinato.

"Spettinato." wrote:

Il rosso, il blu, il giallo, ed anche tutti gli altri.
I soliti, insomma.
Ciao,
Peppe

 I soliti, insomma.
Quindi carlo quartarano ha la faccia rossa e blu e la barba gialla ?
Ma da che pianeta viene ?
---
Sam

Sam wrote:

La foto e' in bianco e nero...
E' solo AmmoStefo che fa il burlone :-)
Ciao,
Peppe


Peccato.
Non avevo mai visto uno con la faccia rossa e blu.
[carlo, sei proprio sicuro ? Neanche un azzurrino chiaro chiaro tendente al
rosa pelle ?]
---
Sam

I soliti, insomma.
ma specialmente il marrone.


Non avevo mai visto uno con la faccia rossa e blu.
mai visto un mandrillo (nel senso di scimmia)?
-- 
| / /\    ._ _.     e-mail corretta:
|_ /--\|_|| (_|     laurain(a)
florence.crosswinds.net
-----------------------------------------------------

I soliti, insomma.
Sei vago, mi sa che non hai visto la foto.
---
Spettinato.

mai visto un mandrillo (nel senso di scimmia)?
ecco...
e ora prova a immaginartelo mentre si gratta la testa tipo Stanlio.
Dina


...mentre con l'altra mano si infila voluttuosamente una
banana nella narice destra.
-- 
     _____
__/\/ando

--
che aveva sbucciato con il piede sinistro.
Dina

 wrote in message
89l9ou$qbt$1...@fe1.cs.interbusiness.it...

mentre col piede destro si faceva 'na pippa.
 --
Andrea Maneri
"Guardo in alto e mi convinco
che Dio e' laico come me..."

 che aveva sbucciato con il piede sinistro.
Ecco la gente che veramente mi conosce ... ops, scusate ho tutta la pera
ancora spalmata sulla faccia ... sto rinvigorendo il colore ... qualcuno
vuole una ci(g)liegia, e' appena sbocciata dall'orecchio sinistro.
Il Tentacolare Tramontito
____________________
*don't dream it, post it*
nomatter
------------------------------------