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Titolo: IHUtifull - le veritiere vacanze del KAP

Nell'ambito di un vasto ed esaustivo programma di ricerca coordinato
dall'on. ministro per la felicita' obbligata dell'italiano quadratico
medio Lidia Turco, rendiamo oggi noto il resoconto di una videoindagine
sul campo, effettuata accompagnando un simpatico gruppo di giovani della
bassa durante una felice escursione ai piedi del maestoso Adamello.
L'osservazione, effettuata utilizzando le piu' raffinate tecniche di
videocontrollo in real-time tramite una rete di satelliti spia gentilmente
prestata per l'occasione dal KGB in cambio di due soppresse de la val
Camonica e tre forme di Quartirolo, ha permesso di seguire inosservati,
istante per istante, lo svolgersi dei fatti che vengono qui riportati
nella loro cruda verita', orbi di inutili commenti (che vengono lasciati
per esercizio all' on. ministro del volemosebbene Livia Turbo) e di futili
morali (che saranno sicuramente espresse in seguito colla ben nota arguzia
dall'on. ministro del famolapace Libia Turco). Soprassedendo ad ulteriori
prolegomena, passiamo direttamente alla sunteggiatura dei fatti. 
Sabato:
appuntamento alle nove con don Giangy. Santa messa ristoratrice dell'animo
comprensiva di canto alla gioia ed alla fratellanza. Viene discussa la
sesta lettera dell'apostolo delle genti ai bergameschi la' dove si legge:
"se c'e` nebbia e` meglio restare a casa". Tutti allegri, e fischiettando
"su e giu' per la val Camonica", ci riuniamo nel piazzale vicino al
pulmann che pero' non e' ancora arrivato dato che, Ciro Ruotolo, l'autista
dal nome decisamente indicativo della scarsa abilita' nel districarsi tra
i misteriosi segreti delle curve ad angolo retto della bassa, ha sbagliato
svincolo prendendo,anziche' lo svincolo di Pontevico, l'uscita di
Verolanuova per andare ad infognarsi in quel di Manerbio.  Quando
finalmente dalla nebbia sbucano i fari dell'atteso autotrasporto abbiamo
gia' dieci minuti di ritardo sulla tabella di marcia. Nulla di strano che
in tali condizioni nella tratta tra Verolavecchia e Orzinuovi, percorsa al
fine di riunire il nostro gruppetto allegro cogli altrettanto allegri
gruppetti di don Francy e di don Giusy, venga inopinatamente imboccato un
tratturo secondario che ci porta dritti dritti a Breda Libera. Altri
cinque insopportabili minuti vanno ad assommarsi al gia' maturato ritardo
che l'autista, il ritardo, avrebbe poi ampiamente recuperato inerpicandosi
su per la valle verso l' Orobie cime.
Una breve sosta sulle sponde del lago d'Iseo per un brunch frugale a base
di gallette, un paternoster e un autodafe' appositamente composto per
l'occasione e che recita: "durante la gita non si muova foglia che don
Giangy non voglia".
Si riparte e Ciro, diradata la nebbia, mostra il meglio di se' con
controsterzi mostruosi che mettono a dura prova gli apparti digerenti i
quali, all'altezza di Bienno, alzano bandiera bianca. Nel gruppo si
comincia a rigurgitare qua e la' prima sommessamente poi spudoratamente
vomitando ad alzo zero. Don Giangi esorta a esondare fuori dal finestrino.
Poi si inginocchia e vomita pure l'anima (tm Gaber). Come relativistici
flash scorrono in attimi ai nostri fianchi, Breno, Edolo...Don Francy e
don Giusy intonano "it's a long way to Mortirolo" cercando di placare gli
animi ma nell'ultimo pezzo della pantanica salita cedono anche loro al
piu' cupo pessimismo ed intonano un "de profundis". A Pontedilegno Ciro
aziona finalmente i freni. Scendendo barcollando dall'automezzo scopriamo
di avere circa due ore di anticipo sulla tabella di marcia. 
Il resto della giornata sara' destinato alla sistemazione della truppa nel
rifugio. Le tre femmine finite per errore nella nostra gita (dovevano
andare a Lignano Sabbiadoro colle orsoline) vengono sistemate nello
stanzone da ventiquattro letti matrimoniali mentre i sessantadue
maschietti brufolosi trovano ampio spazio nella stanza con due letti a
castello. Privilegio degli accompagnatori anziani e' il dormire in piedi
nello sgabuzzino delle scope. Resta il mistero su dove dormano i don ma
tra la truppa si ventila della loro instancabilita' che li porterebbe
addirittura al non dormire mai. 
Domenica:
sveglia alle otto. Don Giangy irrompe nella camerata cantando a
squarciagola "laudata sii tu, giornata d'espiazione" seguita da una
bellissima messa comprensiva di un approfondito dibattito sulla
quindicesima lettera dell'apostolo dei grafomani ai gitanti domenicali ove
si legge: "approfittate dunque, o peccatori incalliti, del giorno di
riposo del corpo per lo spirto ritemprare attraverso l'astinenza e la
della carne mortificazione". Don Giampy segue alla lettera il consiglio e
fa servire la colazione a base di pane raffermo, burro rancido e acqua del
pozzo. Inizia poi la marcia ed intoniamo, guidati da don Francy che ben
conosce le moderne tendenze musicali in voga tra noi giovani, lo spiritual
"Joshua at the battle of Gericho". La defatigante passeggiata di dieci
chilometri e' rallentata dalle frequenti soste della truppa che si butta
su tutti i cespugli di bacche commestibili che vengono individuati. 
Raggiungiamo quindi il fontanile meta della passeggiata appena appena in
tempo per intonare un "laudata si tu, acqua rinfrescante" e ritornare
indietro. Per cena burro rancido, pane raffermo e zuppa di erbe di prato
alla benedectine. Tre avemarie e quattro invocazioni a san Morfeo e alle
nove tutti a letto.
Lunedi':
Don Giangy spalanca la porta della camerata alle sette facendo rullare un
charleston che nessuno aveva fino ad allora notato. Dopo una breve
meditazione collettiva sulla ventiseiesima esortazione dell'apostolo dei
logorroici agli amanti del trekking ove si legge: "se ti fanno male i
piedi, se ti fanno male le caviglie, se sei tutto fracico, butta via le
superga e mettiti le scarpe da trekking, cretino!", ci abbandoniamo
allegri ad una abbondante colazione: pane raffermo, doppia razione di
burro rancido e latte di mucca appena munto (solo per quelli che son
riusciti ad acchiapparla, la mucca). Jogging di quindici chilometri al
canto di "oh! quanto e' bella l'uva fogarina" rallentato dalle frequenti
soste della truppa che si precipita su tutti i cespugli di bacche
(commestibili e non) che incontriamo. Raggiungiamo la pozza meta della
giornata appena in tempo per intonare un 'laudato sii tu o sole, che ci
coci la brocca" per poi precipitarci a valle seguendo docilmente i
misteriosi sentieri tracciati dal principio di minima azione. Per cena
insalata fresca di prato (gramigna/ortica) burro raffermo e pane rancido.
Tre atti di fede e trenta minuti di mea culpa in ginocchio sui ceci
concludono la radiosa giornata. Alle otto tutti a letto. 
Martedi':
Don Giangy ci sveglia alle sei con un do di petto sovracuto in falsetto. 
Colazione vegetariana a base di passato di ceci, latte acido cagliato e
una pasticca di complesso vitaminico B. Dopo un arguto scambio di idee sul
ventinovesimo fax dell'apostolo dei telemaniaci ai possessori di tessera
telefonica dove si legge: "quando un uomo col telefonino incontra un uomo
senza telefonino l'uomo senza telefonino e ' un uomo morto", ci avviamo
per una corsa veloce di venti chilometri in rigoroso silenzio. Il
raggiungimento della meta della scampagnata (una frana fresca fresca di
fango e detriti) e' ostacolato dal comportamento della truppa che effettua
frequenti soste per buttarsi su e divorare qualunque vegetale cresca ai
bordi della strada. Giunti allo sgarrupo facciamo appena in tempo ad
intonare un "siamo nelle tue mani Giove pluvio" che un temporale mostruoso
gonfia i torrenti lungo i quali ridiscendiamo al rifugio comodamente
trasportati dalle rapide abbarbicandoci agli scaldabagni opportunamente
scaricati qua e la' da provvidi inquinatori. Cena ricca a base di muffa di
pane, muffa di burro, locuste alla certosina e camomilla. Alle sette a
nanna. 
Mercoledi':
Le trombe del giudizio vengono suonate da don Giangy alle cinque. Cento
flessioni per riscaldare i muscoli, cento genuflessioni per riscaldare
l'anima. Un salace botta e risposta sul ventunesimo messaggio in bottiglia
dell'apostolo dei naufraghi alle motovedette della finanza ove si legge:
"cazzo per un qualunque albanese vi muovete tutti all'unisono e io che sto
qua da dieci giorni non mi caga nessuno". Colazione con sniffata al pane
raffermo, sniffata al burro rancido, sniffata generica ad una miracolosa
polverina fornita da don Giusy e via! trenta chilometri di corsa a piedi
nudi sui ghiaioni rallentata dalle frequenti soste che la truppa effettua
per cercare di buttarsi giu' per i burroni intonando un commovente; "addio
mondo crudele". Il cespuglio di stramonio meta della nostra gita viene
divorato da don Giangy che intona "this is the end" e si mette a volare
imitando il rumore di un elicottero col quale veniamo tutti riportati al
rifugio. per cena maalox alla certosina. Alle sei coma profondo. 
Giovedi':
Don Giangy viene impietosamente strozzato proprio mentre, alle quattro in
punto, si accinge a darci la sveglia con un gentile carillon che suona
"per Elisa". Un vivace scambio di opinioni sulla centoquarta e-mail
dell'apostolo dei frantumati al service provider di Prospero Pirlvcxs ove
si legge:"perche', o signore, non ci liberi da cotanto fardello? (o
quantomeno insegnagli un pochino di sintassi)" e prima colazione a base di
don Giangy che viene consumato seduta stante, nudo e crudo. Alka seltzer e
via per un percorso di guerra di centocinquanta miglia, percorso
rallentato dalle frequenti soste della truppa che si precipita sui
villaggi disarmati e li saccheggia selvaggiamente uccidendo tutte le donne
e violentando tutti gli uomini al grido di "a chi tocca tocca". Giungiamo
alle colonne d'Ercole appena in tempo per intonare "la terra e' piatta
date retta balle e fanculo pure a Galileo" e ritornare a Zabriskie point
dove don Giusy e don Francy vengono sacrificati al termine di un rito
satanico. Raggiungono cosi' don Giangy nei campi elisi dove sicuramente si
staranno abboffando di pane azzimo. buzz... buzz... 
***
Hem hem. Termina qui la proiezione di questo interessante documentario 
ripreso "on-line" oserei dire e di cui abbiamo assistito alla prima, e 
presumibilmente ultima trasmissione. Vorrei concludere la trasmissione 
cedendo la parola all'on. ministro per la distribuzione gratuita 
dell'estrema unzione ai moribondi Mamma Loturco per un commento finale ma 
mi fanno cenno dalla regia che non c'e' piu' tempo. Cedo quindi la linea 
alla pubblicita'.
ariaplitourizzamoselo
	-p-

       -p-
una sola parola: ROTFL(ASTC)!!!!!!
Ciao
(l'ho sempre detto che Paolo e' sprecato come fisico...)
-- 
 Riccardo Campana
r_ca...@yahoo.com
  "There's someone in my head, but it's not me"
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(l'ho sempre detto che Paolo e' sprecato come fisico...)
Concordo, sottoscrivo e mi inchino al genio. Mi merito qualcosa per
l'ispirazione? A parte il classico vaffanculo, intendevo.
--
Saluti, Kap
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*Cannibale: uno che al ristorante ordina il cameriere
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ZIPPPP  CHILOMETRICO SU UN POEMA di 69 cantiche
Ah Paolooooo, ma chi minch fai? Non potevi pubblicarlo a puntate?
Comunque, per evitare che Jojo si incazzi, ti dico subito che puoi fare il
cazzio che vuoi, anche postare la Divina Commedia in chiave moderna+++tanto
poi chi la leggera'?
Ti prometto che, incuriosito dal titolo e dall'ottima fattura, lo leggero'
l'estate prossima.
[[serio]] Vi va di fare un sondaggio serio ?
Chi ha letto l'ottimo pezzo [[su questo non ci piove]] di Paolo
faccia una pernac+++ telematica ;-)
Prospero Pirotti
 
www.pcgross.net/ricostruire
Il giornale che piace al palazzo

faccia una pernac+++ telematica ;-)
Ppplllrrrrrrr!!!
--
Saluti, Kap
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 faccia una pernac+++ telematica ;-)
Prrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!
Ciao



LK >Ppplllrrrrrrr!!!
---------->
Piu' foTTe : non ho sentito ;-))) Non si senteeeeeeee ;-))
Comeeeeee ?
pp

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Silvia
entrò nella mia vita come un angelo distratto 
che passando mi rubò l'anima.
-I.Allende-

Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
----------------->
originale ! mi state ammazzando di risate

 staranno abboffando di pane azzimo. buzz... buzz... 
Quando un giorno mi cacceranno per essermi rotolato per terra con le
lacrime agli occhi nel mentre passava il buon Bernabè, spero tu vorrai
trovarmi un posto da programmatore di spazzoloni per pulire per terra al
CNR di Frascati o dove cazzo stai!!!
Antonio

Comeeeeee ?
PPPLLLLRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!
Meglio così?
--
Saluti, Kap
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*Trovo la televisione educativa. Appena la accendono, leggo un libro.


Meglio cosě?
--------------->se togli le "L" va meglio,infatti, mi chiamo PIROTTI

...

Veramente ti chiami Prospero "Immondizia umana" PirLotti!!!
C'č anche sull'elenco!!!
Antonio

Comeeeeee ?
Se non la piantate voi due non vi do il lecca lecca !!
Cjauu da Stefano Maini!  =:I)   
e-mail:mai...@iol.it
http://www.geocities.com/SiliconValley/Horizon/6670/

se togli le "L" va meglio,infatti, mi chiamo PIROTTI.
He he. Il fatto è che il suono, se vogliamo farlo bene davvero, ha
bisogno della L. Se fai PR non viene bene. PLR invece...
--
Saluti, Kap
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*La depressione e' semplicemente rabbia senza entusiasmo.
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Se non la piantate voi due non vi do il lecca lecca !!
va bene, va bene! Ma dammi il lecca lecca, ok? Cioè, intendo quello
dolce, no, insomma: avete capito, no?
--
Saluti, Kap
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*"Mi dai l'url?" "ACCA-TI-TI-PI-DUEPUNTI-SLASH-SLASH!!!"
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Per scrivermi, togli Stacippa dall'indirizzo.
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va bene, va bene! Ma dammi il lecca lecca, ok? Cioč, intendo quello >dolce,
no, insomma: avete capito, no?
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Minch, anche il lecca-lecca del tipo "capito"! Mah!  ;-))
pp

 pp
Se preferivi il lecca lecca di Clinton sappi che c'era prima Monica di te... :-)
Ciao,
Rick


P.P.  Minch, anche il lecca-lecca del tipo "capito"! Mah!  ;-))
Rick>Se preferivi il lecca lecca di Clinton sappi che c'era prima Monica di
te... :-)
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P.P. In minchis, in minchis, chi ha pallato ;-)) di Clinton ? Si parlava di
pene del tipo "Capito". va bene fin qui ?
E ora continua tu ! ;-)))
