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Titolo: L'angolo del misogino

L'angolo del misogino.
"Voi di redazione, che siete così saggi, intelligenti, arguti e belli,
mi sapreste spiegare le donne?" (Lettera Inventata).
Purtroppo Caro Lettera Inventata, noi dal basso della nostra modestia,
ti ringraziamo dei meritati complimenti, e per esaudire la tua
richiesta pubblichiamo parte del trattato del prof. Miso, docente di
sessismo applicato e sciovinismo presso l'università di Jena.
COMPORTAMENTO SESSUALE DELLA FEMMINA UMANA.
Vorrei iniziare questa mia breve esposizione avvertendo i lettori e
soprattutto le lettrici che non condivido assolutamente le teorie
superomistiche di Nietzsche, e non ritengo l'uomo una creatura
superiore. Esattamente allo stesso modo, non solo non mi oppongo alla
parità dei diritti tra uomo e donna, ma anzi la invoco con tutto me
stesso: mi auguro che in un futuro non troppo lontano il maschio
ottenga tutte le opportunità concesse alla femmina. Quest'ultima,
invero bistrattata fino a trent'anni fa, sta riscattando, specialmente
in quest'ultima generazione, millenni di soprusi e prevaricazioni. È
infatti solo in virtù ed in espiazione di questi che l'uomo si lascia
sottomettere? No. La donna, innegabilmente più debole a livello
fisico, ha compensato questa deficienza per selezione naturale
sviluppando una astuzia ed una abilità di circuizione nei confronti
dell'uomo che questi neanche immagina. IL DOMINIO FEMMINILE SULL'UOMO
E' UN IMPERO FONDATO SULLA MENZOGNA! L'uomo rimane per tutta la vita
un bambinone facilmente abbindolabile per via ormonale, in preda del
testosterone (che ha delle molecole grandi come palline da tennis) e
dei corpi cavernosi. La donna invece paga con i dolori mestruali e
della maternità la libertà da questa sorta di lotofagia, ed usa la
lucidità mentale per pianificarsi un futuro, scegliersi il maschio (o
i maschi) più conveniente (notate che non ho utilizzato il termine
"migliore") ed utilizzarlo per i suoi fini, quali che essi siano, fino
a chiudere la sua esistenza con una serena vedovanza dopo averlo
consunto (secondo fonti ISTAT in Italia le vedove sono sedici volte pù
numerose dei vedovi. Ci sarà pure un motivo, no?). L'uomo, invece, una
volta cacciatore ("Tu mia") si è ridotto al giorno d'oggi ad una
miserrima opera di pseudo-volantinaggio ("Offronsi spermatozoi
fertili, si accetta qualsiasi utero, anche non serio, astenersi
mercenarie e perditempo") che ridicolizza anche l'ancor oggi usato
appellativo di "sesso forte". Per dimostrare quanto un approccio
diretto sia sconsigliabile, vorrei riportare dei brani di
conversazione tra la stessa donna e tre gemelli con atteggiamenti
diversi. Approccio diretto: "Mi cincischieresti il prepuzio?" (la
donna lo colpisce con un pugno). Approccio semidiretto: "Verresti a
guardare la luna piena con me?" "Si, ma solo parlare." Approccio
indiretto: "Ti do il numero del cellulare, così stasera andiamo a fare
un giro sulla mia Ferrari." "Posso cincischiarti il prepuzio?". Questi
brani (non inventati, quant'è vero che sono professore), rispecchiano
e riassumono la strategia femminile. In realtà, l'unico condannato è
il secondo gemello, che, pur sincero, si nega anche la possibilità di
una rapida cincischiata. Altri esempi, atti a dimostrare che la
femmina umana quasi mai dice quello che pensa ( e viceversa), e che
quindi l'uomo, al fine di poter conversare -preludio minimo ma non
sempre necessario nè sufficiente alla riproduzione-, deve imparare un
codice verbale abbastanza complesso? Subito accontentati. Ad esempio
"Io in un ragazzo non cerco solo la bellezza", frase che altrimenti
darebbe speranza a qualsiasi ragazzo di animo sensibile e/o cultura
normale, ha l'esatta valenza di "M'import'assai se sa parlare! A me
basta che scopi!"; a conferma di ciò, la donna dell'esempio si
accoppierà esclusivamente con primati dotati di tre-neuroni-tre e dai
modi di un macaco, purchè abbiano un volto fisiognomicamente
comparabile con i "Ragazzi italiani", dei quali a nessuno interessa
come cantino. Altre frasi smentite ancora prima di essere pronunciate
sono "Io ti voglio troppo bene per avere una storia con te" (al quale
degna risposta potrebbe essere: "E se ti stavo indifferente, mi
prendevi a schiaffi?"); "Non sono pronta per una storia seria" (il
giorno dopo questa affermazione, la donna in oggetto inaugurerà una
tanto infelice quanto biennale relazione con uno dei macachi
succitati); "Lui? No, è troppo volgare. Io cerco altre cose"
(seguitela, e rinfacciatele questa affermazione, meglio se registrata
su un magnetofono portatile, mentre sarà ritmicamente puntata al
cofano di un 131 dal lui in questione); "Oh, no, certo che preferisco
te a lui! Ma cosa vai a pensare?" è perfettamente traducibile con
"Certo che me lo farei! Ma cosa c'entra adesso?". Temibile arma e
perfetta riprova è anche l'incomparabile capacità di dire
perfettamente una cosa per un'altra, al quale l'unica difesa è il
contrattacco spietato. Un esempio di conversazione per come è, e per
quello che significa. Situazione-tipo: lei ha lasciato senza motivo
apparente lui, che è fuori della porta di lei, cercando di trattare
una resa dignitosa. Confrontate ogni frase con il suo reale
significato.
COSA SI DICONO I DUE (COSA INTENDONO REALMENTE)
"Ti prego, caro, vai via... non possiamo continuare così." ("Non mi va
proprio di affrontare un dibattito a quest'ora, tanto più che stavo
riordinando l'armadio")
"Ti scongiuro, cara, fammi entrare, devo parlarti." ("Non crederai
mica di cavartela così ?")
"Non posso aprirti... mi sto... ehm... LAVANDO I CAPELLI!" ("Non ho
tempo di inventare qualcosa di profondo, così ti racconto qualcosa dei
cui rituali voi uomini non sapete niente.")
"Non prendermi in giro, ti prego..." ("Almeno non prendermi per il
culo !")
"Caro, credimi, fa tanto male a me quanto a te." ("Sono seccata perché
stasera non ho nessuno con cui andare a ballare")
"Dimmi almeno perché mi lasci" ("Chi hai trovato, meglio di me ?")
"E' una cosa difficile da spiegare..." ("Dammi il tempo di inventare
qualcosa")
"Non tirerai di nuovo in mezzo tua madre?" ("...quella puttana!")
"Hai già capito tutto" ("E bravo il fesso, che fa tutto da solo!")
"Così tu mi stai lasciando per evitarle nuovi disagi ?" ("Sarai anche
bella ed intelligente, ma per inventare le scuse fai schifo")
"Non solo per quello, caro, ma... non posso spiegarti con le parole
ciò che provo" ("Si, lo so, è un po' fiacca, ma spero che ti basti")
"Provaci, te ne prego" ("No, non mi basta. Cerca di essere un po' più
convincente")
"No, non posso..." ("Vabbe', hai ragione tu, ma diamoci un taglio,
vuoi ?")
"Ci vuoi almeno pensare un po' su ?" ("Scusa, ma non vedo perché devo
stare da cane senza metterti in imbarazzo almeno un po'")
"No, non credo." ("Fottiti !")
"Non c'è proprio niente da fare ?" ("Ok, guarda, hai vinto tu, sto
strisciando ai tuoi piedi")
"Ho pensato a lungo, ho sofferto, prima di dirtelo." ("...circa venti
minuti.")
"Credi che potremo mai riavvicinarci?" ("Non si tromba nemmeno più,
allora?")
"No... ma possiamo rimanere amici" ("Toh, Fido, salta, prendi il
biscotto !")
"Non mi basterà, dopo aver avuto il tuo amore" ("Ma non ti rimorde la
coscienza? Nemmeno se dico queste frasi ad effetto?")
"Sarà bene cercare di non vederci per un po', allora." ("Ciao, ciao,
fesso.")
Chiunque potrà sostituire ai "caro" e "cara" dei dialoghi qualsiasi
nome l'esperienza personale gli suggerisca, e si riconoscerà nell'una
o nell'altra parte. Il dibattito uomo/donna è dunque universale, caro
il mio Lettera Inventata; pertanto, non ti crucciare troppo, ed invece
di odiare i macachi che ti fragano le donne, offri loro da bere: non
per scienza, ma per istinto, sono loro che ti vendicheranno! Se hai
altre domande, o preferisci che approfondisca alcune parti del mio
discorso, non essere timido, e scrivi ancora!
Prof. Gino Miso
Gentili lettori, dato che alcune lettere giunte in redazione mi
accusano di sessismo, risponderò per prima cosa a due domande molto
simili; per par condicio, una è posta da un uomo, l'altra da una
donna.
D: "Spettabile prof. Miso, io l'amavo, ma lei mi ha prima tradito, poi
lasciato. Quanto tempo devo aspettare prima di cercare un'altra
ragazza, per conservare la rispettabilità?"
R: "Basta che aspetti che la troia esca dalla stanza."
D:"Spett. Prof, lui mi amava, ma l'ho prima tradito, poi lasciato.
Quanto tempo devo aspettare prima di mettermi con un altro, per
conservare la rispettabilità?"
R: "QUALE rispettabilità?"
Tornerò quindi, come mi è stato da più parti richiesto, sulla
psicologia femminile. Grave assenza nel mio scritto precedente,
allegherò a questo gli opportuni riferimenti bibliografici. In questo
mio articolo tratterò dei meccanismi di scelta della femmina media
umana -di qui in poi definita, per brevità, "donna"-, ovvero di ciò
che la spinge a preferire un maschio -di qui in poi definito, per
brevità, "pollo"- ad un altro. Ne conseguirà un breve sguardo alle
tecniche maschili di seduzione, essendo quelle femminili riassumibili
con la frase "Ne vuoi?". L'essere umano, come tutti sanno, è un
animale sociale, dedito a riti di gruppo; ogni fonte di diversità sarà
pertanto motivo sufficiente ad una esclusione dalla "tribù". Un
esempio: la discoteca: ci si va dopo mezzanotte, perché "prima non c'è
nessuno, tranne gli sfigati". Pertanto, a mezzanotte ed un minuto, la
lotta per il parcheggio ha già proporzioni epiche, ed una muraglia
umana irrompe nei locali, dove i cosiddetti "sfigati" stanno già
ballando da un'ora. Poi, il dramma della pista vuota. Gli sfigati sono
stati cacciati, spinti verso le poltroncine da occhiatacce e risatine
de 3500 cavalli vapore, e nessuno, nonostante la musica assordante,
accenna a calpestare le mattonelle incriminate, pena essere indicato
come diverso, "un altro sfigato". La rottura della mimesi è lentissima
e corale: il piede che batte il tempo, le due-tre ragazze che ballano
fra loro a bordo pista, con le spalle a quest'ultima, un paio di
ragazzi che si aggiunge, fingendo di ignorarle, un altro gruppetto,
finchè, rotti gli argini, la diga crolla, e mezzo minuto dopo la pista
è una bolgia sudaticcia, affollata all'inverosimile e sovrastata da
una nube di nicotina più tossica all'uomo della centrale
termoelettrica di Ostiglia. (D. J. Killer, "Teoria del rave", ed.
Ciaiunapasta, Rimini 1997). E' ovvio che in una società dominata da
simili criteri, la donna preferirà sempre il pollo più standardizzato;
dato però che quando viene fatta una media vengono annullati i picchi,
la donna si ritroverà in mano il macaco citato nello scorso numero.
Chiunque abbia una fonte qualsiasi di diversità intellettuale, ivi
compresa una capacità di coordinazione motoria superiore al
chewingum-pensiero-respiro (non sono rari i casi di donne il cui pollo
sia morto di apnea durante una passeggiata), viene scartato, con frasi
del tipo: "Si, è carino, peccato sia sempre sul computer", "Si, è
carino, peccato sia sempre a scrivere poesie", "Si, è carino, peccato
sappia leggere". Cosa occorre per piacere incondizionatamente ad una
donna? Non il pene, come alcuni di voi mi hanno suggerito
epistolarmente, tanto più che ad una donna non importa minimamente se
attaccato al membro che la sta stimolando c'è il Principe Azzurro od
un coccodrillo (colgo l'occasione per ricordarvi che una donna media
ha non solo dieci volte le terminazioni nervose per centimetro quadro
di zona erogena che ha un uomo, ma che, una volta stese le micropieghe
vaginali, si ha una superficie erogena per donna pari al territorio
comunale di Lamporecchio), bensì la cattiveria. Non è sufficiente,
però aiuta (P. Maso, "Domani esco", ed. Fan Club, Rebibbia 1996), così
come aiuta tantissimo avere la tasca posteriore destra dei pantaloni
più pesante della sinistra, o comportarsi come se lo fosse. Non vale a
niente, invece, ascoltare canzoni che incitano a lasciare "aperta la
porta del cuore, vedrai che una donna è già in cerca di te", o
comportarsi lealmente. Una donna va trattata per quello che è, una
bestia assetata di potere, ed accontentata: o questo gli viene
concesso per via alternativa, mediante ricchi appannaggi e regalie,
oppure dovrà essere esercitato mediante IL PIU' COMPLETO DISINTERESSE.
Tutti sanno infatti che il modo migliore per far invaghire una donna
di sé e quello di ignorarla perfettamente, in base al meccanismo
esclusivamente femminile del "Non posso averlo, allora lo voglio".
Meccanismo analogo è il "è suo, allora lo voglio", che spinge donne
normalmente assennate a bersi le facoltà intellettive e a sbavare
dietro a ragazzi già impegnati. Se un ragazzo è fidanzato da anni,
diventa un'esca irresistibile per qualsiasi altra ragazza, volutamente
incosciente del fatto che in tempo di guerra i traditori vengono
uccisi da ambo le parti, perché chi è tanto viscido da tradire una
volta può tradire ancora. Il metodo migliore, quindi, per attrarre
irresistibilmente una donna è ammettere di averne un'altra. E'
un'escalation; il pollo medio -fedele- se ne accorgerà quando gli
capiterà di impegnarsi, anche se temporaneamente: in quella settimana
avrà e rifiuterà tante di quelle occasioni di copula da riempire il
resto della sua vita. Nell'esatto istante in cui la prima donna lo
lascerà libero, l'alluvione si fermerà, e la sua -presunta- attività
sessuale tornerà ai livelli abituali, cioè zero. (Cfr. Z. De Luca, "Me
la rigiro come mi pare", ed. Margheri, Antella, 1996).
Come va, dunque, trattata una donna? Ci sono ottimi manuali di
comportamento generale (A. Pugni - E. Schiaffi, "Senza remore", ed.
Ancora, Manate sul Muso, 1990 e seg.), ma la migliore consigliera è la
vita; dopo la terza fregatura, anche l'uomo più stupido e buono impara
e s'incattivisce, e comincia a ripagare le donne con la loro moneta.
Si innesca così una reazione a catena degna del nonnismo sotto
militare in cui ognuno fa scontare ad un innocente le sofferenze
infertegli da un ex-innocente che gli ha fatto scontare le sofferenze
infertegli da... e così via, all'infinito. Quindi, non prendetevela,
cari lettori; cercate la donna-moscabianca che vi cercherà per quel
che siete (credo che al mondo ce ne siano, due o tre) e sopportate le
carognate infertevi da quelle sbagliate per voi ma adattissime ad uno
dei macachi a noi tanto familiari.
Scrivete ancora, e chiedete pure!
Prof. Miso Gino
--
#369. "Dottore, mi sento a pezzi...". "Si spogli che la monto!".
http://www.drzap.it
Oltre 37.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

L'angolo del misogino.
Molto lungo, va letto per gradi.
MM
-- 
576 Tua sorella e' cosi' grassa che la cintura la indossava con un
boomerang.

Sembra che *dr_zap @ 
vedi_sul_sito.it
 (Dr Zap)*, nella sua stanza blu,
 abbia trovato il coraggio di scrivere:
Uno qualsiasi, io non mi vergogno.
-- 
Respect!