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Titolo: Pecore e capre (n=20)

1. Un missionario viene mandato in un villaggio sperduto dell'Africa'.
Passa anni  insegnando a leggere, scrivere ed i modi cristiani
dell'uomo bianco e soprattutto: il male causato dal peccare facendo
sesso. Non si deve vivere nell'adulterio. Un giorno la moglie di uno
dei nobili del villaggio da' alla luce un bambino bianco. Il villaggio
e' sotto shock e la gente manda il loro capo a parlare con il
missionario. "Tu ci hai insegnato la malignita' del sesso depravato,
ma qui c'e' una donna nera che da' alla luce un bimbo bianco. Tu sei
l'unico uomo bianco nel nostro villaggio, e quindi ...". Il
missionario replica: "No, no, mio caro amico, ti stai sbagliando.
Quello che abbiamo qui e' un fenomeno naturale che si chiama
albinismo. Guarda in quel campo. Ci sono un mare di pecore bianche e
tra di loro ce n'e' una nera; la natura fa di questi scherzi ogni
tanto...". Il capo riflette un attimo e poi dice: "Sai cosa ?! Tu non
dici niente della pecora ed io non dico niente del bambino...".
2. Cosa usano gli elefanti come pantofole? Le pecore!
3. Cosa usano le elefantesse come assorbenti? Le pecore...
4. Cosa usano le elefantesse se vogliono avere una combinazione di
assorbente e vibratore? Una pecora epilettica...
5. Che cos'e' la pura lana vergine? Quella della pecora brutta brutta!
6. Un tale seduto su un muretto vede passare le pecore e si diverte a
fare loro il verso: "Beee beee beee". L'ultima pecora lo guarda e
dice: "Beh?".
7. Chi produce la lana vergine? Le pecore che corrono piu' del
pastore!
8. Se non fosse stato per quella puttana di una pecora avrei un
maglione di pura lana vergine.
9. Un ventriloquo arriva in un paese e vede un contadino seduto con un
cane, un cavallo e una pecora: "Che bel cane! Ti spiace se gli
parlo?".  E il contadino: "Questo cane non parla!". Ma il ventriloquo
insiste: "Hei cane, come va?". E il cane: "Bene". Il contadino e' un
po' scioccato. Il ventriloquo continua: "E' lui il tuo padrone?". E il
cane: "Si'". "E come ti tratta?". "Bene. Mi porta in giro e mi da' un
ottimo cibo". Il contadino e' sempre piu' sconvolto. Il ventriloquo
allora chiede: "Posso parlare al cavallo?". Il contadino risponde: "I
cavalli non parlano!". Ma il ventriloquo chiede al cavallo: "Hei
cavallo, come va?". E il cavallo: "Bene!". Il contadino e' sempre piu'
scioccato. Il ventriloquo chiede al cavallo: "E' il tuo padrone lui?".
E il cavallo: "Si'". "Come ti tratta?". "Bene, mi pulisce spesso e mi
da' buon cibo". Il contadino ora e' del tutto sconvolto. Il
ventriloquo gli chiede: "Ti spiace se parlo con la tua pecora?". E il
contadino, sconvolto, grida: "Quella pecora e' una gran bugiarda!".
10. Primo matto: "Hai visto che bel cane che ho?". Un amico del matto:
"Ma non vedi che e' una capra, cretino!". "Ho detto che e' un cane!".
"Ma non vedi che ha le corna!". "Ma saranno cazzi suoi, no!".
11. Perche' gli scozzesi portano il kilt ? Perche' le pecore fuggono
al rumore della lampo!
12. Due scozzesi passeggiano all'aria aperta, quando improvvisamente
il primo si ferma e dice all'amico: "Guarda! Li', sotto quell'albero,
ho fatto all'amore per la prima volta. E figurati, la madre di lei era
li', e ha visto tutto!". "Come??? E cosa ha detto, la madre?". "Ha
detto, <<Beeeeh!!>>".
13. Sono le pecore di Burano che producono la lana di vetro?
14. Qual e' la definizione di "sesso sicuro" in Sardegna? Fanno un
segno sulla pecora che scalcia.
15. Come fai a sapere se un pastore sardo e' bisessuale?  Semplice, si
scopa sia le pecore che le mucche...
16. Due capre affamate vagano nel deserto, ad un tratto scorgono la
bobina di un film in mezzo alla sabbia. La prima capra urla: "Guarda!
Finalmente qualche cosa da mangiare!" e si divora tutta la pellicola
in pochi secondi. L'altra capra guarda stupita la compagna ed esclama:
"Allora, com'e'? ". E la prima: "Mah, ti diro' ... era meglio il
libro".
17. Perche' le pecore non entrano nei centri di calcolo? Perche' hanno
paura dei loop. 
18. Un gregge di pecore sta pascolando su di una collinetta. Un
carabiniere in borghese si avvicina al pastore seduto su di una pietra
e dice: "Scommettiamo che indovino quante pecore hai?". "Se indovini,
te ne regalo una!". "183". "Bravo, scegliti quella che vuoi". "Ora
scommettiamo che io indovino che mestiere fai tu?" replica il pastore.
"Il carabiniere!". "E come hai fatto?". "Solo un carabiniere poteva
scegliersi un cane!"
19. Muore la pecora e l'agnello. Muore il bue e l'asinello. Muore la
gente piena di guai. Ma i rompicoglioni non muoiono mai!
20. Dopo anni di naufragio in un'isola deserta una nave si avvicina e
il capitano, sceso dalla nave, vi trova solo una donna, un bambino e
un caprone. Il capitano domanda al bambino: "Come ti chiami?". E lui:
"Robeeeeerto!".

On Wed, 25 Feb 1998 22:58:52 GMT, 
zapp...@alma.unibo.it
 (Dr. Zap)
wrote:
pecore e capre....e non c'è luther???
simone

...
Grazie Doctor :))))
Luther

...

....ma, è vero che quando Luther conta le sue patner si addormenta??
Ira

...
/>On Wed, 25 Feb 1998 22:58:52 GMT, 
zapp...@alma.unibo.it
 (Dr. Zap)
/>wrote:
/>
/>
/>pecore e capre....e non c'è luther???
/>
/>simone
/
/
/....ma, è vero che quando Luther conta le sue patner si addormenta??
/
/Ira
/
errori...
1) luther non sa contare
2) si scrive partners
luther tromba le pecore per addormentarle la sera...
simone

simone
....ma, è vero che per te cambiare partners vuol dire usare l'altra mano??
Ira

 2) si scrive partners
sicuramente falso.
niente s al plurale quando usi una parola inglese in italiano.
arideclinamoselo
	-p-

 wrote:
/....ma, è vero che per te cambiare partners vuol dire usare l'altra
mano??
/
/Ira
per me sì..te invece sei fedele al gorilla
simone