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Titolo: I Sardi e la Sardegna (n=24)

1. Cosa fanno due cagliaritani il 20 settembre?  Sardi di fine
stagione.
2. Genero in sardo si dice nuoro?
3. Cosa fa un sardo con 100 amichette? Il pastore.
4. Due amici sardi si rincontrano dopo tanto tempo. Dopo essersi
scambiati i saluti iniziali, entrambi cominciano a parlare delle loro
famiglie e ad un certo punto uno dei due esclama:  "Sai che missono
compratto un maiale ?". E il secondo:  "Eddove lottieni ?".  "Accasa
connoi vivve il maialle. Lo abbiammo addestratto ed e' bravvo come un
cane. Fa la  guardia, porta il giornale ed e' anche molto affettuoso".
"Ma davvero tienni un maialle nel tuo appartamento ? Si vabbene, ma
per lappuzza come fate ?".  "Ehhhhh, si abbitua, si abbitua".
5. Figlio del pastore sardo. Siamo verso Natale, e il figlio del
pastore vorrebbe ricevere un regalo. Prende carta e penna e si mette a
scrivere la letterina per Babbo Natale. "Carro Babbo Nattale. Per il
ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una  biccicletta rrossa".
Arriva la mattina di Natale, il bambino va a vedere sotto l'albero e
non trova nulla. Un po' perplesso, si rimette al tavolo a scrivere
un'altra letterina: "Carra Beffana. Per il ggiorno della tua festa,
vorrei riccevvere una  biccicletta rrossa". Arriva anche il giorno
dell' Epifania, ma la bicicletta rossa non arriva. Allora guardandosi
intorno, il bambino osserva il presepe, prende la statuina del bambin
Gesu', se la mette in tasca e si rimette al tavolo a scrivere un'altra
letterina. "Carra Maddonna. Se vvuoi rivvedderre ttuo ffiglio....".
6. Una coppia di sardi, dopo anni di sforzi, riesce finalmente ad
avere un figlio. Gavinu corre dal parroco per dargli la notizia:
(l'accento sardo e' di rigore): "Finalmente Padre! Anch'io ho un
figlio!". "Bene! Sono felice per lei. Come lo chiamera'?". "Ah, gia'!
Il mio figliolo e' molto importante e deve avere un nome importante.
Lo chiamero' Napoleone!". E il prete: "Be', non mi sembra un nome
appropriato, abbia pazienza ne trovi un altro". E Gavinu: "Va bene.
Allora un nome bello, fiero, come e' mio figlio. Lo chiamero'
Garibaldi". E il prete: "Ma non e' adatto ad un bambino! Pensi a
quando sara' grande". "Ha ragione Padre, ma sono cosi' emozionato, sa,
e' il primo figlio. Devo trovare un nome importante. Lo chiamero'
Giulio Cesare". "Insomma, va meglio, pero' trovi un nome piu'
semplice, piu' facile da ricordare". "Va bene Padre. Ho deciso. Visto
che mio figlio e' importante per me solo un nome e' degno di lui. Lo
chiamero' DIO!". E il prete: "Mamma mia, ma non crede di esagerare
adesso, signor Porcu?".
7. Due fratelli sardi si rivedono dopo anni: uno e' pastore, l'altro
ritorna dal continente dove era operaio. A letto il pastore vede un
indumento che non conosce: le mutande. "Come si usano?". "E' facile,
la parte gialla va davanti, la parte marron dietro!".
8. In uno zoo vive una coppia di gorilla, maschio e femmina. Un giorno
il maschio si ammala e muore, per cui la femmina rischia di impazzire.
Un impiegato dello zoo convince il direttore a rivolgersi al guardiano
sardo: "In fondo i sardi sono abituati con le pecore; potremmo
offrirgli un milione per andare con la gorilla in calore". Al
direttore l'idea pare buona e manda subito a chiamare il guardiano:
"Poddu, le devo parlare della gorilla. Lei sa che ha perduto il suo
compagno e adesso e' in calore e impazzita. So che lei e' affezionato
a tutti i nostri animali: se potesse occuparsi lei della gorilla...".
Poddu tace. Il direttore continua: "Beh, noi dello zoo pensavamo ad un
milione...". Poddu osserva il direttore e poi dice: "Mi va bene, ma ho
anch'io due richieste. Con la gorilla voglia un po' di intimmita'...
vorrei cha la gabbia copperta fosse". "Certo, si capisce! E l'altra
cosa?". "In effetti questa cossa sola preuccuppazzione mi da'... il
milione devo pagarlo tutto subbito o posso darlo anche a rratte?".
9. Mio nonno mi diceva sempre che noi sardi non siamo sottosviluppati.
Siamo sviluppati sotto! (Lucio Salis).
10. Qual e' la definizione di "sesso sicuro" in Sardegna? Fanno un
segno sulla pecora che scalcia.
11. Come fai a sapere se un pastore sardo e' bisessuale?  Semplice, si
scopa sia le pecore che le mucche...
12. Due pastori sardi trovano una pecora con testa impigliata in un
cespuglio. Secondo la consuetudine dei pastori sardi, uno si abbassa i
calzoni e se la fa. Poi si ricompone e dice al secondo: "Dai, adesso
tocca a te...". Il secondo si abbassa i calzoni e... infila la testa
nel cespuglio. 
13. Dopo un comizio molto acceso, ad Enrico Berlinguer (di nota
origine sarda) venne chiesto, da un operaio : "Fammi avere una casa,
compagno". E lui, stingendogli la mano, rispose: "Comincio a darti una
man... sarda".
14. Un giornalista sta svolgendo un sondaggio in Sardegna presso i
pastori chiedendo come si divertono. Tutti rispondono: "Ah, io mi
scelgo unna bella peccorra, le metto un bavvaglio e la mmonto". Tutti
insomma mettevano un bavaglio alla pecora tranne uno: "...io scelgo
unna pecorrella e la mmonto!". Il giornalista chiese il motivo per cui
non la imbavaglia, e il pastore: "Perche' a me piacce pommicciarre!"
15. Un giornalista della RAI va in Sardegna ad intervistare un
vecchietto al suo centesimo compleanno e gli chiede: "Ma lei in 100
anni chissa' quante cose avra' visto. Ci racconti il giorno piu' bello
della sua vita". E il vecchietto: "Il giorno piu' bello della mia
vitta e' statto quando si e' perso il montone. Si era perso il montone
per i monti del Gennargentu. Due giorni e due notti per cercarlo. Alla
fine quando lo abbiammo trovatto, per festeggiarre ce lo siamo
inculato tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa fino all'alba".
"Si', ma capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in
televisione; ci racconti un altro giorno bello della sua vita". E il
vecchietto riprende a raccontare: "Un altro giorno bello e' statto
quando si e' persa la peccora. Si era persa la peccora per i monti del
Gennargentu. Due giorni e due notti per cercarla. Alla fine quando la
abbiamo trovatta, per festeggiare ce la siamo inculatta tutti quanti e
abbiamo fatto una gran festa fino all'alba". "Si', ma anche questo non
possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto
qual e' stato il giorno piu' brutto della sua vita". E il vecchietto:
"Il giorno piu' brutto della mia vitta e' stato quando mi sono perso
io..."
16. A Nuoro quattro pastori sardi sono stati arrestati da quattro
pastori tedeschi. (Notizie dall'interno - Il TG di Max Cipollino
(Massimo Boldi)
17. Come trovano i ragazzi sardi le pecore nell'erba alta? Molto
soddisfacenti!
18. Il Comm. Ambrogio Brambilla lascia la natia Milano per un periodo
di vacanza in Costa Smeralda. Dopo aver sentito i vicini di ombrellone
raccontarsi storie di caccia decide di non essere da meno e, presa la
sua Mercedes 500 SL, si inerpica per i monti della Barbagia Ollolai.
Ad un certo punto vede un pastore armato di doppietta, si accosta e
gli chiede: "Uela, dove l'e' che si puo' andare a caccia? Me lo
affitta il fucile?". Il pastore lo guarda bene, capisce il tipo che e'
e gli risponde: "Qui dappertutto puoi andare. Il fucile ti posso
prestare. Ma le pecore non devi ammazzare" e gli indica il gregge di
pecore. Allora il milanese, ben attento a non sparare alle pecore, si
apposta in mezzo ai cespugli, sente un fruscio e... pum! Fa secca una
capra. Visto che non era una pecora torna dal pastore e gli dice: "Ue,
te, che bestia l'e' che l'ho preso? Ci ha le tette molle, la barba e
puzza da matti". "Maddonna, a mia moglie hai sparato!"
19. Negli ultimi cinque anni, la statura media dei sardi č cresciuta
di ben DUE cm. Eppoi dicono che la Regione non fa nulla! (Lucio Salis)
20. Lo sai come si chiamano gli abitanti di Santa Giusta? Gavino
Marroccu, Anna Pirastu, Bachisio Mureddu... (Lucio Salis)
21. Sardegna, 44° all'ombra. In un negozio di elettrodomestici entra
un signore che chiede: "Vorrči ůn ventilatňrre....". "lo vuole a
dueevventi?". " Eja!!! Perchč, quelli a un včnto ssolo, finiti si
ssono!!".
22. Sai che differenza c'e' tra un aereo dell'Alitalia e uno
dell'Alisarda? Che quello dell'Alitalia non ha i peli sotto le ali!
23. Come fai a riconoscere una festa di addio al celibato in Sardegna?
Dalla pecora che salta fuori dalla torta!
24. Tre pastorelli sardi passeggiando in campagna vedono una pecora,
che nel tentativo di fuggire dal pascolo era rimasta incastrata con le
zampe posteriori nel filo spinato. Il primo dice: "Pensate se fosse
Valeria Marini!!". Il secondo: "Pensate se fosse Claudia Schiffer!".
Il terzo: "Pensate se fosse buio!!!"
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
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Ultimo aggiornamento del sito: 27 maggio 2001

21. Sardegna, 44° all'ombra. 
E i primi 43? Al sole?
Erfonsinghelberg

Erfonsinghelberg wrote:

oggi erf e' piu' strano del solito........mah.................
che abbia trombato?
fulvia



Io lo faccio regolarmente. Credi che abbia a maestro aBiso?
Erfonsinghelberg

 Erfonsinghelberg
Per trombare segui i gatti randagi e ti apposti a miagolare sotto la
finestra di una gattina????
-- 
Guru  
  *    
 ***   ############################################
  *           Non coltivate i beni terreni,  
 +-+              non rimarrà niente.
 | |         Coltivate l'amore delle persone,
 | |            vale più di qualsiasi oro.
 +-+   ############################################


Nel senso che per trombare aspetta le zoccole?
---
Ciao, Mauro CB.

 Ciao, Mauro CB.
Anche le ciabatte se è per questo, non le baguette perché ìpuzzano
d'ascella........


 d'ascella........
l'ascella o raddopiella?

 l'ascella o raddopiella?
Cacarella...........



Tu' sorella...
---
Ciao, Mauro CB.

 scrivette:

ma chi??
quella un po' trullallera??
Besos
angie
***********************************
* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'" *
***********************************
http://guide.supereva.it/tempo_libero/mangiar_bene/


mi sa che prima o poi sti due trombano.

 
Pure quella??


 mi sa che prima o poi sti due trombano.
Tu non vuoi stare in mezzo??



no, non mi piace reggere il moccolo, ammesso che lo sia.


La Gabriella?
---
Ciao, Mauro CB.

 no, non mi piace reggere il moccolo, ammesso che lo sia.
Anche perché già non ti reggi in piedi tu....
Al massimo tk
