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Titolo: Preservativi

Il massimo della tecnologia?
Un profilattico con lo zip.
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Preservativi alla frutta... per i rapporti che stanno finendo.
("Essere alla frutta" è un modo di dire usato in molte regioni dell'Italia e
non significa che si sta finendo di pranzare/cenare)
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Qual è il preservativo più grande?
Il condom-inio
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Perchè ci sono tante formiche al mondo?
Perchè non hanno ancora inventato preservativi così piccoli!
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Un carabiniere dal medico:
- Dottore sono preoccupato, ho paura dell'AIDS, mi dia un rimedio.
- Mi dispiace - risponde il dottore - all'AIDS non c'è rimedio, l'unica cosa
è di usare sempre il preservativo.
Due mesi dopo un collega sotto la doccia:
- Cosa hai li?
- Il preservativo!
- Come mai lo porti anche sotto la doccia?
- Il dottore mi ha detto che è l'unico rimedio contro l'AIDS...
- Ma non lo levi mai?
- Si, solo per pisciare e trombare!
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Tre amiche si trovano in Centro per prendere il the e scambiare quattro
chiacchiere. La prima dice:
- Mio marito mi tradisce. Oramai ne sono sicura. Ho trovato un paio di
mutandine di pizzo nella sua macchina e non sono le mie!
La seconda rincara:
- Ah, ciò mi rallegra, dato che anche mio marito mi tradisce, perchè ho
trovato un preservativo nuovo nel suo portafogli. Allora per vendicarmi l'ho
bucato con un ago!
La terza non dice nulla e ... sviene
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In un accampamento indiano un piccolo Sioux rivolge delle domande al padre:
- Babbo, babbo... perchè la mia sorellina si chiama "Nuvola Bianca"?
- Perchè quando io e la mamma l'abbiamo concepita, nel cielo passava una
grande nuvola bianca!
- Babbo ... e dimmi ... perchè il mio piccolo fratello si chiama "Aquila
Solitaria"?
- Perchè quando io e la mamma l'abbiamo concepito, nel cielo sopra di noi
stava passando una maestosa aquila.
- Babbo ... come mai il mio grande fratello si chiama "Orso Grigio"?
- Perchè quando io e la mamma lo abbiamo concepito, era il giorno in cui
avevo ucciso un feroce orso grigio.
- Babbo ... senti ... e perchè ...
- Dai ... ora basta ... vai a giocare Preservativo Bucato!
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Un'avvenente contadina cerca a tutti i costi di sedurre il ricco possidente
del paese per farsi mettere incinta per poi sposarlo.
La contadina riesce a portarselo in un fienile e a farsi scopare. Dopo un
amplesso selvaggio lei fa a lui massaggiandosi con dolcezza il ventre:
- Allora...come lo chiamiamo nostro figlio?
Lui levandosi il preservativo e facendogli un nodo:
- Se riesce ad uscire da qui lo chiamiamo MANDRAKE!!
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Tre tipi sono in Kenya per un viaggio di piacere. Avendo rimorchiato delle
tipiche bellezze locali, hanno necessità di rimediare dei preservativi per
fare sesso sicuro con le indigene.
Entrano allora in una farmacia e, non sapendo come chiedere dei preservativi
nella lingua locale, ad uno di loro viene in mente un'idea:
- Perché non mettiamo i cazzi sul bancone e gli diamo i soldi? Capirà di
sicuro...
Allora tutti e tre mettono i loro strumenti sul tavolo porgendo ognuno una
banconota.
Il farmacista di colore ci pensa un pò e poi, mentre prende i soldi, sfodera
dai pantaloni un bastone di mezzo metro e dice:
- IL BANGO VINGE!
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- Che tempo è non sarebbe dovuto nascere?
- Preservativo imperfetto.
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Un signore va in farmacia e chiede alla farmacista un preservativo.
La farmacista gliene dà uno normale, ma il signore glielo chiede ancora più
grande e sempre più grande, tanto che il preservativo diventa grande come
tutta la testa allora la farmacista incuriosita gli chiede:
- Scusi ma cosa ci deve fare con un preservativo così grande.
Il signore risponde:
- Mi serve così grande perché a Carnevale mi devo vestire da testa di cazzo.
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Una coppia di sposi (Biso e gentil signora)  in viaggio di nozze, passa la
luna di miele in un albergo extra lusso. Durante la giornata i clienti che
si trovano in piscina si lamentano con il direttore poichè cadono dalla
finestra dei preservativi. Il direttore si ripropone di farlo presente agli
sposini non appena fossero scesi a pranzo. Al terzo giorno che i ragazzi non
uscivano dalla stanza neanche per mangiare il direttore si decide a bussare
alla porta:
- Vi posso portare qualcosa da mangiare.
- No grazie, noi ci cibiamo soltanto dei frutti dell'amore.
- Daccordo, ma le bucce non le buttate dalla finestra.
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In un paesino di campagna due procaci ragazze straniere chiedono ospitalità
presso la residenza di due contadini un pò "ingenui".
Le due ragazze trovano i due "villici" di loro gusto e la sera l'atmosfera
si riscalda finchè si finisce per concludere la giornata nel modo
migliore... ma prima di darsi da fare le due tirano fuori due preservativi,
una novità per i contadini, e si raccomandano con i compagni occasionali di
non toglierli assolutamente, altrimenti le avrebbero messe incinta.
La notte passa, il giorno dopo le due ragazze ripartono.
Passano ancora un paio di giorni, e il terzo i due contadini si trovano a
lavorare insieme nei campi.
Uno fa all'altro:
- Senti un po', ma a te frega qualcosa se quelle due rimangono incinta?
- Ma, a me no! Non le conosciamo neanche!
- Beh allora leviamoci 'sti cosi che a me sono due giorni che mi scappa da
pisciare!!!
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Un tale entra in farmacia con l'intenzione di comprare un pacchetto di
preservativi. Arriva al bancone e chiede alla commessa:
- Buongiorno signorina... vorrei una confezione di profilattici!
- Benissimo signore...che misura?
Il tale si sbottona i pantaloni, se lo tira fuori e lo appoggia sul bancone.
La commessa per nulla intimorita (questa scena va mimata) mette il pollice e
l'indice attorno al pene dell'uomo come per prenderne il calibro, poi si
porta il cerchio delle dita davanti alla bocca aperta, si gira verso la
collega e fa:
- Una seconda per il signore!
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Un tizio entra in farmacia e dice alla commessa:
- Volevo una confezione di preservativi
la commessa:
- Che misura vuole?
tizio: - non lo so può vedere lei?
e si sbottona i pantaloni appongiando l'uccello sul bancone.
La commessa ci appoggia il palmo della mano sopra per vedere la misura e
voltandosi verso la collega, le dice:
- Maria mi passi una confezione di preservativi taglia S, anzi M,
aspetta.... no dammi una L.... aspetta un attimo (sempre con il palmo
sull'uccello del signore che cerca di misurarlo tutto )... Maria passami una
XL .... dopo un secondo, Maria allungami uno straccio!
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Un uomo sta camminando per la strada quando gli cade dritto in testa un
preservativo usato dalla finestra di una stanza al primo piano di una casa.
Piuttosto disgustato e al quanto incazzato va a bussare alla porta della
casa. Un uomo di mezza età gli viene ad aprire la porta e lui gli chiede:
- Chi c'è nella stanza al piano di sopra?
Il padrone di casa risponde:
- Non credo che ciò la possa riguardare. Comunque per sua informazione ci
sono mia figlia e il mio futuro genero che stanno studiando, perchè?
L'uomo gli porge il preservativo e fa:
- Niente volevo solo farle sapere che il suo FUTURO NIPOTE è appena caduto
dalla finestra!!!
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Un uomo entra in una farmacia e rivolgendosi al farmacista con aria
strafottente.
- Oh, dammi un preservativo subito!
- Ma che modo di rivolgersi è questo, lo chieda con più garbo.
L'uomo si sbottona i pantaloni, tira fuori il membro.
- Per cortesia, mi può dare un vestito per il signore!
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PsyDuck
"Se la vita non ti sorride, è inutile che continui a farle il solletico.
Se ti sorride, vuol dire che ha una paresi"

E dei preservativi colorati non ne hai parlato, come mai?
L'unico consiglio: usate tutti i colori, tranne il nero, perchè snellisce...


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E' sbagliato pensare di risolvere
grossi problemi con il solo ausilio
delle patate fritte.
La Vita, L'Universo e Tutto Quanto
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ha detto snellisce, non sparisce


piu' che altro ricordano troppo i sacchi della spazzatura condominiali.
giuro.


t'accontenti di poco...

 ha scritto nel messaggio
news:8q4t6g$9fm$1...@nslave1.tin.it...

no e' che col mio ragazzo d'allora nei momenti di risparmio si usavano
quelli, anche se gli andavano un po' strettini...

 quelli, anche se gli andavano un po' strettini...
sě
di fianchi
sim

 quelli, anche se gli andavano un po' strettini...
non sederti su quel paracarro, allora.
	-p-


e da allora e' dimagrito?


Quindi la tua ragazza č un'amante delle formichine.


Tu non puoi immaginare quanto è vera questa affermazione!!! :-)



Uomo fortunato!


Forse i motivi non sono quelli che dici tu ma almeno da questo punto
di vista si!


 --
Spiegati meglio: si piega per osservarle?


O forse si diverte a trucidarle come me.
Giusy


Indovinato, come hai fatto?


Indovinato, come hai fatto?
Intuito femminile!
Giusy

 wrote in message
39c8e34...@news.libero.it...

Strano che non abbia indovinato Sim, allora.

Strano che non abbia indovinato Sim, allora.
certo che anche te...
prima ti lamenti poi lo stuzzichi...
mi sembri "Cecco toccami..."
-- 
| / /\    ._ _.     e-mail corretta:
|_ /--\|_|| (_|     laurain(a)
florence.crosswinds.net
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 mi sembri "Cecco toccami..."
se s'è lamentato anche con te allora lo ha fatto con tutti...
sim

se s'è lamentato anche con te allora lo ha fatto con tutti...
non con me personalmente, parlavo di cio' che scrive sul ng...
