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Titolo: I ginecologi (1a parte)

I ginecologi (1a parte)
1. Due amiche: "Com'e' andata dal ginecologo ?". "Beh, mi ha detto che
ho un clitoride come un melone". "Grande?". "No, dolce!".
2. Un tipo (ginecologo) alla sua ragazza (paziente): "Ma che topa
grande che hai...Ma che topa grande che hai...". E lei: "Ma perche' me
lo dici due volte?". "C'e' l'eco!".
3. Un medico e' chiamato una notte a casa di un contadino che gli
annuncia che la moglie sta per partorire nella stalla dove e'
crollata. Vanno nella stalla tutta buia e il medico chiede al
contadino di tenere in mano una lampada. Guarda la donna e dice: "Sei
il padre di un bel maschio. Facciamo un  brindisi! No, aspetta, sei
padre di un paio di gemelli maschi. Apriamo una bottiglia! Un attimo.
Vedo un altro bambino. Allora, facciamo una festa! 'Spetta, 'spetta.
Puoi tenere piu' vicino quella lampada?". E il contadino: "Scusami,
dottore, ma non sara' che e' la luce che li attira?".
4. Dottore: "Signora lei ha un polipo all'utero". Signora: "Ma dottore
io non vado al mare dall'anno scorso".
5. Due ginecologi sono al turno di guardia notturna. Uno dice
all'altro: (in romanesco) "Aho! Tra 'na fregnaccia e l'artra avemo
fatto le tre!".
6. Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice:
"Dall'abilita' delle tue mani scommetto che sei ginecologa!". Lei: "E
tu anestesista!". "Ma come fai a dirlo?". Lei: "Non ho sentito un
cazzo!".
7. Una nobildonna dal ginecologo. Dopo un'attenta e completa visita il
ginecologo: "E' la vagina piu' pulita che abbia mai visto!". "Certo!
Ho un domestico che viene due volte alla settimana!".
8. Dottore, la pillola che mi ha prescritto non funziona... quando
apro le gambe mi rotola fuori.
9. Una nana entra dal ginecologo saltellando: "Dottore, non sara'
troppo lunga questa spirale?".
10. Dal ginecologo: "Come va con la nuova spirale?". "Benino, sono
rimasta incinta, ma almeno ora le zanzare non mi pungono piu'".
11. Una donna molto bella va dal ginecologo: "Dottore, vorrei rimanere
incinta ma non ci riesco". "Vediamo cosa si puo' fare -dice il dottore
con un sorriso- si spogli e si sdrai sul lettino". E la donna: "Ma
veramente il bambino lo vorrei da mio marito...".
12. Il ginecologo e' l'unico uomo che non puo' vivere senza donne!
13. Un giovane medico apre il suo primo gabinetto in un paesino di
campagna e subito la prima notte e' chiamato d'urgenza per un parto.
Egli si precipita, ovviamente col cuore in gola, ed entra nella camera
della partoriente. Nota che il feto si presenta male e decide di usare
il forcipe. Ma a causa dei forti tremori che presenta il ferro gli
sfugge di mano e colpisce in testa la madre che muore sul colpo.
Allora il giovane medico, disperato per il guaio combinato, afferra il
neonato per la testa e tira cosi' forte che perde l'equilibrio e il
bebe' vola attraverso la stanza e colpisce il padre che sta prendendo
una boccata d'aria alla finestra, cadendo cosi' tutti e due di sotto
dal settimo piano. Il giovane medico, rendendosi conto della vastita'
del suo disastro, decide di cambiare paese ed apre un altro gabinetto
medico in un altra citta' molto lontana dalla precedente.  Un mese
piu' tardi  viene nuovamente chiamato d'urgenza al capezzale di una
partoriente. Due ore dopo e' di ritorno a casa sua e la moglie gli
chiede angosciata: "Allora, come e' andata?". "Non troppo male. Questa
volta sono riuscito a salvare il padre!".
14. Il ginecologo ad una prostituta: "Lei ha molte perdite durante il
ciclo?". "Beh, piu' di 2 milioni!"
15. Una signora incinta e molto ricca cerca la miglior clinica
ginecologica del mondo. Le consigliano cosi' una clinica svizzera
superspecializzata. Ai medici che la visitano la donna chiede di
sapere tutto sul nascituro. Fatte le debite analisi i medici le
annunciano: "Signora, lei avra' due gemelli, ambedue maschi!". Ma la
donna non sembra soddisfatta: "Ma insomma con tutto quello che spendo
non sapete dirmi di piu'.  Sono sani?. Oggi con la genetica si puo'
sapere tutto, no?". Al che i medici la sottopongono ad altre analisi e
dopo la riconvocano: "Allora, credo che abbiamo fatto un vero
miracolo. Possiamo dirle non solo che adesso i suoi due figli sono
sanissimi, ma anche come saranno da grandi. Allora il primo sara'
alto, biondo con occhi azzurri. Un fisico adatto a vincere in tutti
gli sport. Il secondo, beh, meno alto, un po' cicciottello, capelli
lunghi ... ". La signora e' preoccupata: "Ma insomma con quello che
pago, voglio sapere che carattere avranno e cosa faranno nella vita".
Dopo una settimana i medici, dopo aver interpellato anche degli
astrologi, riconvocano la ricca signora e le comunicano: "Guardi il
primo sara' dotato di un altissimo quoziente intellettivo, con grande
fascino personale, grande capacita' negli affari. Diventera' un uomo
molto ricco, probabilmente un politico importante". "Che bello, mio
marito e' ambasciatore. Chissa' come sara' contento. E il secondo?".
"Ecco ...  invece il secondo sara' ...  un cantante di musica rock,
famoso, di animo gentile e sensibile, forse gay...". Al che la signora
sbianca in viso e si mette ad urlare: "Io un figlio cosi', cantante e
per di piu' gay, non lo voglio, non lo voglio". Poi si alza e inizia
tempestarsi la pancia di pugni. Le infermiere cercano di fermarla, ma
la donna si butta a terra continuando a colpirsi: "Lasciatemi. Voglio
abortire". Alla fine a fatica riescono a calmarla.  A quel punto nel
silenzio si sente una voce che canta: "E' morto mio
fratellooooooooooo!".
16. Una bella signorina telefona al ginecologo: "Ho lasciato li' gli
slip?". "No". "Mi scusi, provero' a chiedere al dentista!".
17. Il ginecologo alla signora: "Ne ha parlato con suo marito?". "Si',
dottore". "E come l'ha presa?". "Di sponda!".
18. Qual e' il parto piu' doloroso? Quello pilotato! Perche' nasce con
il casco!
19. All’Università. Professore: "Signorina, l'epitelio vaginale e'
ciliato oppure no?". Studentessa: "Mah, si' ". Professore: "Signorina,
nessuno le ha mai detto che dove passa il treno non cresce l'erba?"
20. Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?
21. Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo  ad
avere bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro:  "Ma la
sera cosa fate?". E il marito:  "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un
bacetto e poi  andiamo a letto".  "E la mattina ?". "Facciamo
colazione, ci diamo un bacetto  e poi io vado a lavorare". E il
dottore:  "E il pomeriggio ?".  "Mangiamo, ci diamo un bacetto e
andiamo a fare un riposino". Allora il ginecologo, rivolgendosi alla
signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino!". Il ginecologo si mette
su di lei  e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte
ciglio. Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad
avere bambini ?  E questo si deve fare tutti i giorni!". Il marito,
contento, risponde: "Ho capito dottore". I due ringraziano ed escono.
Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio,
torna indietro, riapre la porta e chiede: "Scusi, dottore, ho
dimenticato di chiederle. Viene lei a casa o veniamo  noi in
ambulatorio ?".
22. Una giovane si reca dal ginecologo: "Dottore, mi e' successa una
cosa imbarazzante, molto imbarazzante ... ieri ero col mio ragazzo in
macchina, si faceva del petting, ad un certo punto lui mi ha messo un
dito... li', nella passerina... poi ha spinto un po' e tutta la mano
gli e' andata dentro!". "Alla faccia! E allora?". "Beh, ecco il suo
orologio da polso si e' slacciato e mi e' rimasto dentro!".
"Incredibile! E ti fa male?". "No, solo quando la sera il mio ragazzo
lo carica!"
23. Nella sala d'attesa di un ginecologo ci sono tre donne incinte.
Per ingannare l'attesa del loro turno lavorano a maglia per
confezionare dei vestitini per i loro bimbi. Ad un tratto la prima
donna si ferma di lavorare, estrae dalla borsa una bottiglietta di
pillole, ne ingoia una e si rimette a lavorare. "Che cos'e' ?"
chiedono le altre incuriosite. "Pastiglie di calcio. Utili per la
mamma e per i bimbi", risponde accarezzandosi la pancia. Soddisfatte
le altre continuano a lavorare a maglia. Poco dopo la seconda smette
di lavorare, estrae dalla borsa una bottiglietta di pillole e ne
ingoia una. "Che cos'e' ?" chiedono le altre donne. "Pastiglie di
vitamine. Utili per la mamma e per i bambini" risponde accarezzandosi
la pancia. Tutte e tre sorridono e riprendono il lavoro. Poco dopo la
terza smette di lavorare, estrae dalla borsa una bottiglietta di
pillole, ne prende una e la ingoia. "Che cos'e' ?" chiedono le altre.
"Talidomide. Non so fare le maniche" risponde sorridendo.
24. Dal ginecologo: "Dottore, dottore, mio marito dice che ... ehm ...
ce l'ho larga come una caverna!". "Ma no signora... che dice... si
spogli un attimo e mi faccia vedere!". Il dottore si china tra le
gambe della signora ed esclama: "MADONNA..... ONNAAAA.....
ONNAAAA..... ONNNAAAAA.....!"
25. Cosa dice il ginecologo alla paziente quando se ne va?
Arrivedergliela!!
26. Un ginecologo si stanca della sua vita: "Non ne posso piu'. Tutti
i giorni a guardare piccole cose in fondo ad una piccola cavita' buia.
Basta! Mi voglio dedicare al mio hobby preferito: i motori!". Cosi'
decide di abbandonare la sua professione e va in cerca di una officina
da rilevare. Ne trova una, ma il padrone l'avverte: "Non basta
comprare i muri. E' necessario anche superare un esame per acquisire
il titolo di meccanico". Il ginecologo non si preoccupa: nella sua
vita ne ha fatti tanti di esami e li ha superati tutti. Si presenta
agli esami che consistono nel rimontare un motore di un'auto
completamente smontato in un'ora. Parte il tempo e alla fine dell'ora
esatta il dottore ha perfettamente rimesso insieme il motore. Alla
prova finale il motore si mette in moto e la giuria di esaminatori lo
promuove. Alla consegna del diploma nota che il suo voto e' stato di
150 su 100!! La cosa gli sembra strana e va a chiedere spiegazioni al
capo della commissione che cosi' gli spiega: "Beh, vede, 50 punti
glieli abbiamo dati perche'  ha rimontato il motore perfettamente;
altri 50 punti perche' l'ha fatto entro l'ora prevista ... e altri 50
punti perche' non abbiamo mai visto montare un motore ... dalla
marmitta!!".
27. Perche' i vecchi ginecologi hanno tanto successo? Perche' hanno le
mani che tremano !
28. Un uomo e una donna si conoscono, si piacciono e dopo un po' si
innamorano e quindi decidono di sposarsi. Alla notte di nozze, nel
letto della camera matrimoniale di uno splendido hotel, lei gli dice:
"Per favore caro, trattami bene... sono ancora vergine!". E lui
strabiliato: "Come e' possibile, sei stata sposata tre volte!". E lei:
"Beh, il mio primo marito era uno psicologo, e l'unica cosa che voleva
fare era parlarne. Il mio secondo marito era un ginecologo, e l'unica
cosa che voleva fare era guardarla. Il mio terzo marito era un
collezionista di francobolli... Dio quanto mi manca!".
29. Una signora preoccupata va dal ginecologo perche' si e' ritrovata
tra le gambe e vicino alla fica dei puntini neri. Il ginecologo, dopo
averla visitata, le chiede: "Signora, scusi, ma lei ha un amante?". La
signora arrossendo risponde: "Beh, insomma, effettivamente... si'!". E
il ginecologo: "Fa per caso il salumiere?". "Si'! Come fa a saperlo?".
"Allora gli dica che quando le lecca la fica... si tolga la penna Bic
dall'orecchio!".
30. Ginecologo: "Ma come signora, ancora incinta? Sono otto. Sono
troppi... Possibile che con suo marito non prenda delle precauzioni?".
Signora: "Con mio marito si'. Ma con gli altri..."
31. Come fa una donna a spaventare un ginecologo? Divenendo
ventriloqua.
32. Una signora coi capelli bianchi va dal ginecologo che si
meraviglia nel notare che il pelo pubico e' invece nerissimo. Allora
le chiede: "Ma che strano! Com'e' possibile?". E la signora: "Vuol
mettere, dottore, i pensieri che mi ha dato questa con le
soddisfazioni che mi ha dato quella?".
33. Il ginecologo alla paziente: "Deve fare una visita prenatale?". La
paziente: "No, pre pasqua, partorisco ad Aprile!".
34. Una donna va dal ginecologo che dopo l'ecografia le comunica che
e' incinta di tre gemelli e la rassicura: "Signora, va tutto bene. Ci
vediamo per il parto". Arriva il giorno del parto. Esce il primo
bambino, il ginecologo lo estrae, gli da' lo schiaffetto e il piccolo
inizia a piangere: "Tutto bene, signora". Arriva il secondo neonato,
il ginecologo lo estrae, gli da' lo schiaffetto e il piccolo inizia a
piangere: "Tutto bene, signora". Ma il terzo non esce e la signora
chiede spiegazioni. Il dottore: "Non capisco, signora, l'ecografia si
sara' sbagliata" e se ne va. Poco dopo si affaccia il terzo neonato,
da' un'occhiata in giro e poi chiede: "Mamma, se ne e' andato quello
li' che prendeva a schiaffi i bambini?".
35. Cosa e' un ginecologo? Uno che lavora dove gli altri si divertono.
36. Qual e' la differenza fra animatori e ginecologi? NESSUNA,
entrambi LAVORANO dove gli altri si DIVERTONO!!!!
37. Notizia giornalistica: Illustre ginecologo morto sul lavoro.
Sfiorando il grilletto, parte un colpo.
38. Un contadino accompagna la moglie Maria in ospedale per una visita
ginecologica. All'ingresso chiede al portiere: "Dove sta il
FIGOLOGO?". Il portiere lo corregge dicendogli: "Si chiama ginecologo
e lo puo' trovare al 3° piano dell'ospedale. Il contadino e la moglie
prendono l'ascensore che pero' si ferma al primo piano. Il contadino
rivolge la stessa domanda all'infermiera che gli si fa incontro:
"Scusi, dove si trova il FIGOLOGO". L'infermiera, ribadendo che non si
chiama FIGOLOGO ma bensi' GINECOLOGO, li indirizza al terzo piano.
L'ascensore si ferma ancora al secondo piano; la domanda, rivolta ad
un medico che si sta avvicinando, e' sempre la stessa: "Scusi, dove si
trova il FIGOLOGO?". E Il medico: "Guardi che non si chiama figologo,
ma ginecologo" e li rimanda al 3° piano. Finalmente l'ascensore si
ferma al piano desiderato, il contadino vede avvicinarsi a loro un
altro medico e gli chiede: "E' per caso lei il figologo?". Il medico
lo corregge: "E' me che state cercando, ma io sono G I N E C O L O G
O". A quel punto il contadino, spazientito, si rivolge alla moglie e
le dice "MARIA, MA E' LA FIGA CHE TI FA MALE O IL GINOCCHIO?!?"
39. Che differenza c'e' fra un cane S. Bernardo ed un ginecologo
miope? Nessuna! Entrambi hanno il naso umido...
40. Una distinta signora si reca dal ginecologo per conoscere il sesso
del proprio bambino: "Dottore, ho saputo delle nuove tecnologie e
vorrei conoscere il sesso del mio bambino". Il ginecologo la fa
distendere sul lettino, le allarga le gambe e comincia ad ispezionare
all'interno con una specie di lente. Dopo qualche tempo il dottore fa
rivestire la signora, si lava le mani e con voce soddisfatta e sicura
dice: "Signora il suo bambino e' una femmina!!". Al che la signora,
stupita, chiede: "Ma come fa ad esserne cosi' certo?". "Ma signora,
non si vede un cazzo!!"
DrZap
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#4403. Donna nana tutta tana e il nano? Tutto ano.
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scusami ma non l'ho capita. Non scherzo. Me la spieghi? Mica intendi che il 
buco della marmitta è analogo ad una vagina?