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Titolo: Computer (XIV): gli idioti (n=143)

1. I computer non saranno mai a prova di idiota perche' gli idioti
continuano ad avere troppe risorse. Compaq sta considerando di
cambiare il comando "Press any key" in "press  return key" a causa
delle continue telefonate che chiedono quale sia il  tasto "any" (da
un articolo del WallStreetJournal).
2. Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che
il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse
antipolvere messo su. Tale coprimouse si e' scoperto essere poi il
sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.
3. Ha detto 'Insert disk #3', ma ne sono entrati solo due.
4. Un mio amico telefona al provider, dice di avere problemi al pc; il
provider gli dice che loro fanno anche assistenza, che potrebbero
sistemarglielo loro, e chiede: "Che macchina ha lei ?". Risposta: "Una
panda". 
5. Un impiegato telefona al servizio assistenza del centro che
fornisce la sua ditta di PC, trova la segreteria telefonica e lascia
il seguente messaggo: "Buongiorno, ho un problema con la stampante del
mio computer; il sistema mi dice che non la "vede". L'ho installata
seguendo le istruzioni, ho controllato che i cavi fossero
correttamente collegati, ho controllato che il tutto ricevesse
corrente, ma il problema persiste. Ho anche girato il monitor verso la
stampante, ma il sistema continua dirmi che non la vede. Grazie".
6. Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che e'
arrabbiato perche il suo computer gli ha detto che e' "bad and an
invalid". Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid"
del computer non vanno prese come qualcosa di personale.
7. Telefonata al centro assistenza vendita computer. Il cliente: "Mi
scusi, ho da poco comprato un computer da voi. Potrebbe dirmi come si
fa a spedire una e-mail?". Il tecnico: "Mi scusi, ma ora sono molto
occupato. Potrebbe spedirmi una e-mail?".
8. [Non traducibile-si riferisce ai drive per i floppy da 5.1/4"] A
Dell technician advised his customer to put his troubled floppy back
in the drive and close the door. The customer asked the tech hold on,
and was heard putting the phone down, getting up and crossing the room
to close the door to his room.
9. "Utente" donna: Buon giorno, senta io ho il bambino di due anni che
sta nella stanza con il computer e questa mattina quando mio marito e'
andato a lavorare mi ha detto di non usare il computer perche' ha un
virus che ha infettato tutti i dischetti... ora, mio figlio ne ha
messo in bocca uno! Secondo lei avrà contagiato anche il bambino ??!??
10. Un tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si
lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing
dai suoi vecchi dischetti da 5 ¼ pollici. Dopo aver appurato che non
sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si e scoperto che il
Cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati
nella macchina per scrivere per poter scrivere sulle etichette.
11. A una cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia
dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera
della Cliente con le fotocopie dei floppy.
12. Un cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo
computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico
scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo
appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia".
13. I clienti si lamentano con l’Assistenza che i floppy da 5 ¼ che
hanno archiviato solo poche settimane prima già non sono più
leggibili; tralasciano di spiegare che, nell’archiviarli, li hanno
allegati alla relativa documentazione cartacea con dei punti
metallici. 
14. Il cliente si presenta in assistenza lamentando che il floppy da 5
¼ che gli hanno fornito non si può leggere con il suo computer
(Olivetti M20); il tecnico gli chiede il dischetto per un controllo e
lui prontamente glielo porge, estraendolo piegato in quattro dal
portafogli.
15. L’impiegata telefona all’assistenza, lamentando che il drive non
le restituisce i floppy inseriti: "Ne ho messi dentro cinque e non
riesco ad estrarli", dice; il Tecnico rabbrividisce e si reca da lei:
scopre che le hanno rubato l’unità floppy e che, attraverso la fessura
rimasta, la Cliente ha continuato imperterrita ad inserire i dischi,
lasciandoli cadere all’interno del case.
16. Un cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e
telefona per il supporto; "Ho messo il primo dischetto, ed è andato
tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e lì ho
avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non
sono più riuscito a farcelo entrare...". L'utente non aveva realizzato
che "Inserire il Disco 2" significa prima rimuovere il Disco 1.
17. In maniera analoga, un Cliente ha seguito le istruzioni per
installare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco
dal suo imballo e di metterlo nel drive. L'utente ha aperto
fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede
rigida, e poi si è chiesto perchè non funzionava...
18. Ancora analogamente, un Cliente si è lamentato di come fosse
difficile rimuovere le custodie dei suoi floppy disk: si è scoperto
che ne ha aperta una quantità imprecisata, estraendone il disco
magnetico interno e scambiando lo chassis esterno di plastica per una
confezione di imballo.
19. Storia vera di un SysOp Novell NetWire: Cliente: "Salve, e il
Supporto Tecnico?". Tecnico: "Si. Come posso aiutarla?". C.: "Il
porta-tazza del mio PC si è rotto e sono ancora in garanzia". T.: "Mi
scusi, ma lei ha detto porta-tazza?". C.: "Sì, è sul frontale del mio
computer". T.: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma è perchè lo
sono. Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera?
Come le è arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso
sopra?". C.: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna
promozione. C'e solo scritto '4X'  sopra". A questo punto il tecnico
ha spento il suo microfono, perchè non è più riuscito a trattenersi
dal ridere. Il Cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM
come un porta-tazza, tenendolo sempre aperto.
20. Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer
per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo
essersi assicurato che il computer è alimentato, il tecnico le chiede
cosa accade quando lei preme il pulsante; lei risponde: "Continuo a
premere su questo pedale ma non succede niente". Il "pedale" si è
scoperto essere il mouse.
21. Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo
computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unità, ha inserito
la spina ed è stata 20 minuti seduta lì davanti aspettando che
succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa e successo quando ha
premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".
22. Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua
tastiera non funziona più. La ha pulita immergendola in acqua e sapone
e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e
lavandoli singolarmente.
23. Utente proprietario di un portatile: "Mentre lavoro, l'hard-disk
del mio pc fa rumore !". Tecnico Help: "E Lei come fa a sapere che è
proprio il disco fisso ??". Utente: "Perchè se lo schiaccio non fa
piu' rumore !". Tecnico Help: "Mi scusi, ma il disco fisso è dentro il
pc ?". Utente: "Non piu', ora ce l'ho fra le mie dita !!!". Utente:
"Mi puo' aiutare a recuperare dei dati dall'hard disk!". Tecnico Help:
"Li ha per caso cancellati ???". Utente: "No ! Ho aperto il disco
fisso con un cacciavite !".
24. Tecnico Help: "Prema un tasto qualsiasi !". Utente: "...un tasto
della tastiera ?!??"
25. Tecnico Help: "Cancelli tutte le fonts !". Utente: "NO ! Ho paura
!"
26. Utente anziano proprietario di un tower: "Ho comprato il computer
ieri l'altro e lo ammetto non ho ancora aperto il manuale di
istruzioni, ma volevo complimentarmi con voi per l'ottima idea di
mettere il portabottiglie a scomparsa per reggere la bottiglia d'acqua
minerale oppure all'occorrenza ho visto che c'e' un cerchio piu'
stretto anche per il bicchiere!". (Quel signore, ancora oggi usa il
cassetto del lettore cd per la sua bottiglia d'acqua!)
27. Tecnico Help: "...ma Lei da dove lo lancia il programma ??".
Utente: " ... da Verona !!"
28. Tecnico Help: "Ma Lei che Cd-Rom ha ?". Utente: "...quello dentro
al computer !"
29. Tecnico Help: "Lei che sistema operativo usa ?". Utente: "Pentium
!"
30. Tecnico Help: "Di che marca e' il suo computer ?". Utente: "Intel
Inside !!!"
31. Tecnico Help: "Clicchi su accesso remoto !". Utente: "... su
accesso alle moto ?"
32. Utente: "Non mi va la stampante...". Tecnico Help: "In che senso
?". Utente: "Stampa solo in inglese !"
33. Tecnico Help: "...scriva EDIT !". Utente: "... ma con la biro ?"
34. Un tizio ha portato il PC di suo figlio a riparare, perche' era
bloccato. Il commesso gli dice: "Attenda, che se lo sblocco, glielo
rendo subito". Va nel retro col PC... ritorna e dice: "Ma suo figlio
usa la password?". "No, c'ha la Golf!!" (Beppe Altissimi)
35. Cliente: "Il mio computer ha fatto crash!". Supporto tecnico: "Ha
fatto crash?". Cliente: "Sì, non mi fa giocare al mio gioco". Supporto
tecnico: "Bene, prema Ctrl-Alt-Canc per riavviare". Cliente: "No, non
è andato in crash - ha fatto crash". Supporto tecnico: "Eh?". Cliente:
"Ha fatto crash il mio gioco. E' quello che ho detto prima. Ho fatto
crash con la mia astronave e ora non funziona". Supporto tecnico:
"Selezioni 'File', e poi 'Nuovo Gioco'". Cliente: [pausa] "Wow! Come
ha imparato a farlo?".
36. Ho ricevuto una chiamata da una donna che aveva dei problemi con
la stampante laser: la metà in basso dei fogli che stampava veniva
fuori tutta a macchie. Sembrava strano che la stampante spandesse solo
sulla metà inferiore. L'ho guidata attraverso i passi base e le ho
fatto stampare una pagina di test. La stampa è venuta bene. Le ho
chiesto di stampare una pagina, e lei ha mandato in stampa un foglio.
Non appena il foglio ha iniziato a venire fuori, l'ha tirato fuori e
me l'ha mostrato. Le ho detto di aspettare fino a che il foglio non
fosse uscito da solo.
37. Una cliente era confusa perchè il suo cursore si muoveva nella
direzione opposta rispetto a quella del mouse. Inoltre, si lamentava
del fatto che i bottoni erano difficili da premere. Era molto
imbarazzata quando le abbiamo chiesto di ruotare il mouse in modo che
il filo puntasse via da lei.
38. Una signora indubbiamente gentile ha chiamato per dei problemi con
l'installazione di Windows, che andava molto male. Cliente: "Ho preso
i dischi di Windows dal lavoro per installarlo sul mio computer di
casa". L'addestramento stressa sul fatto che "non siamo la polizia del
software", così sono passato oltre al piccolo atto di pirateria.
Supporto tecnico: "E cos'è successo?". Cliente: "Come inserisco un
disco, mi dice che non è inizializzato". Supporto tecnico: "Si ricorda
il messaggio esatto, signora?". Cliente: (altezzosamente) "L'ho
scritto. 'Questo disco non è per Macintosh'."
39. Un mio amico era in laboratorio in un tranquillo pomeriggio,
quando nota una ragazza seduta davanti ad un computer con le braccia
incrociate, che guardava lo schermo. Dopo circa 15 minuti vede che la
ragazza è sempre nella stessa posizione, solo che sta battendo
impazientemente il piede. Va a chiederle se ha bisogno di aiuto e lei
risponde: "Era ora! Ho premuto il tasto F1 più di 20 minuti fa!"
40. Lavoro per un Internet service provider locale. Spesso riceviamo
telefonate che iniziano circa così: "Pronto? E' Internet?".
41. Cliente: "Così questo mi farà collegare ad Internet, giusto?".
Supporto tecnico: "Sì". Cliente: "E questa è l'ultima versione di
Internet, vero?".
42. Supporto tecnico: "Bene... ora faccia un doppio click sull'icona
del File Manager". Cliente: "Ecco perchè odio il Windows - per le
icone - io sono Protestante, e non credo nelle icone". Supporto
tecnico: "E' solo un termine tecnico, signore". Cliente: "Non mi
interessa dei vostri 'termini tecnici'. Non credo nelle icone!".
Supporto tecnico: "Bene... perchè allora non fa un doppio click quel
'piccolo disegno' di uno schedario... va bene 'piccolo disegno'?".
Cliente: [click]
43. Un cliente in un negozio di computer: "Potrebbe copiarmi Internet
su questo dischetto, per favore?".
44. Cliente: "Vorrei un tappetino per il mouse, per favore". Commesso:
"Certo, ne abbiamo una grande varietà". Cliente: "Ma saranno
compatibili col mio computer?"
45. Una volta ho ricevuto un fax con in fondo una nota che pregava di
mandare il documento indietro quando non mi sarebbe più servito,
perchè ne aveva bisogno.
46. "Ho inserito il Cd ma non succede nulla". "Sicuro che ci sia
l'autoplay?". "Cos'è, un gioco di macchine?".
47. Un ometto sulla settantina voleva acquistare un lettore CD-ROM per
leggere un cd-rom, e si arrabbiava se gli dicevo che ci voleva anche
il computer per farlo funzionare. Dopo 20 minuti di discussione era
disposto a comprare monitor e CD ROM ma rifiutava categoricamente il
computer. 
48. "Volevo un Tover". "Un toner - dice prontamente il commerciale -
Che stampante ha?". "Una HP 670". "Allora vuole la cartuccia?". "No,
la stampante mi funziona, è la scatola accanto che volevo cambiare!".
49. Il cliente indica tutti i componenti di un computer assemblato con
apparente competenza, arrivato Hard Disk dice: "l' hard Disk quasi
quasi non lo metto, tanto salvo sempre sui dischetti !".
50. Cliente: vorrei dei cavi per il Computer! - Operatore COMMERCIALE:
che tipo di cavi? - dei cavi da INFILARE dietro - Operatore
COMMERCIALE: ma,per collegare cosa? - é che io li ho persi, ho fatto
la SGOMBRO da casa e ho perso i cavi del computer, vorrei un po' di
cavi! 
51. Operatore: "Che problema ha?" - Cliente: "Nessun problema! Mi
hanno detto di chiamare questo numero per esercitare la garanzia!" -
COMMERCIALE: "Ma la macchina e'  funzionante?" - Cliente:
"Perfettamente! Io volevo solo dire che esercito la garanzia " 
52. Ecco il dialogo tra un cliente e l'impiegato: "Ridge Hall computer
assistant; posso aiutarla?". "Si', beh, ho un problema con
WordPerfect". "Che tipo di problema?". "Beh', stavo scrivendo, quando
di colpo tutte le parole sono andate via". "Andate via?". "Sono
sparite". "Hmm. Cosa c'è sullo schermo?". "Niente". "Niente?". "E'
vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti". "Lei è ancora in
WordPerfect, o ne è uscito?". "Come posso saperlo?". "Vede qualcosa
sul prompt dei comandi?". "Cos'è un prompt?". "Non importa. Riesce a
muovere il cursore sullo schermo?". "Non c'è nessun cursore: gliel'ho
detto, non accetta niente di quello che digito". "Il suo monitor ha un
indicatore di accensione?". "Qual e' il monitor?". "E' la cosa con uno
schermo che sembra una TV. C'e una lucetta che dice quando e'
acceso?". "Non lo so". "Bene, allora guardi sul retro del monitor e
cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?". "Si',
penso di si'". "Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se e'
inserito nella presa nel muro". "... Si', è inserito". "Quando lei era
dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro
del monitor, e non uno solo?". "No". "Ok, ci sono. Mi serve che lei
guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo". "... Ok, eccolo". "Lo
segua per me, e mi dica se e' ben infilato nella sua presa dietro al
computer". "Non ci arrivo". "Mmm. Beh, non riesce a vederlo?". "No".
"Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?".
"Oh, ma non è perché non ho la giusta angolazione, e perché è buio?".
"Buio?". "Già. Le luci dell'ufficio sono spente". "Beh', accenda le
luci dell'ufficio, allora". "Non posso". "Perché non può?". "Perché
manca la corrente". "Manca... la corrente? Ah, ok, abbiamo scoperto il
problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il
suo computer le è arrivato?". "Beh', si', li tengo nello sgabuzzino".
"Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era
quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti i
ndietro al negozio dove lo ha acquistato". "Davvero? E' cosi' grave?".
"Si', ho paura di si'." "Beh', allora e' tutto a posto, suppongo. Cosa
devo dire loro?". "Dica loro che lei e' troppo stupido per possedere
un computer".                                      
53. Hot Line Supporto Tecnico Compaq: "Che tipo di computer ha?".
Cliente: "Uno bianco".
54. Al telefono con utente imbranato lo guidavo fuori dai casini che
aveva fatto col computer! A un passo dall'uscita... IO: "OK! Adesso
prema F1". LUI: "Fatto! Non succede niente!". IO: "Impossibile! Ha
premuto F1 bene!". LUI "Certo. Ci riprovo .... ecco non succede
niente!". IO: "Ma come? Non e' sulla finestra menu' principale?". LUI:
"Si! menu' principale!". IO: "E spingendo F1 non succede niente?".
LUI: "Guardi l'ho rifatto anche adesso .... Niente!". Dopo 10 minuti
in cui gli ho fatto ricontrollare dal cavo della tastiera al monitor,
cominciavo ad essere alterato. I toni erano gia' accesi, quando ... la
rivelazione. LUI: "Insomma cosa vuole che le dica? Sono sul menu'
principale!! Glielo Giuro!! Premo F1 e non succede niente!! Ecco
guardi..... premo F ... fa un leggerissimo sfarfallio il cursore, poi
premo 1 stesso sfarfallio ... ma dal menu principale non mi muovo!!!"
55. Voce al telefono: "Mi avete detto di non usare le maiuscole per la
password, non e' vero?". "Assistenza computer: "Esatto". Voce: "E
allora, per le cifre come faccio a fare il minuscolo?".
56. Supporto clienti della Compaq Argentina. Dopo 20 minuti di
telefono il tecnico scopre che è stato erroneamente rinominato il file
COMMAND.COM
 in 
COMMAND.CO
. Per verificare se il file fosse corrotto o
danneggiato l'operatore chiede al cliente la dimensione del file. La
solerte risposta è stata: "Circa 1 , 1 e 1/2 centimetri". [Il cliente
aveva misurato la larghezza del nome del file]
57. Una donna chiama l'help desk della Canon americana presentando un
problema relativo alla sua stampante. L'operatore le chiede se sta
lavorando 'sotto' Windows'. La donna risponde: "No la mia scrivania è
vicino alla porta, ma questo è un buon posto. L'uomo che lavora vicino
a me è sotto la finestra e sta lavorando tranquillamente". 
58. Cliente: "Sto cercando di collegarmi ad Internet usando il CD che
mi avete dato, ma non ci riesco. Forse faccio qualcosa di sbagliato?".
Assistenza tecnica: "OK, avete messo il CD nel drive, vero?". Cliente:
"Si'?". Assistenza tecnica: "E che tipo di computer state usando?".
Cliente: "Computer?  Oh no, io non ho nessun computer. Io uso il CD
player, ma sento degli strani rumori. Senta..." 
59. Una bella mattina arriva un tipo col portatile acquistato il
giorno prima. "Salve!". "Buongiorno, posso esserle utile?". "Si', il
portatile che ho preso ieri non va!". "Addirittura... che problemi le
da'?". "Non si sente niente!!!". "Capisco, beh, ci do un'occhiata...".
Guardo il portatile... alzo la levetta del volume... lo accendo...
faccio partire un mp3... perfetto. "Ecco qua il suo portatile, messo a
posto!". "Cos'aveva?". "C'è stato un conflitto di versione tra i file
di libreria del programma della calcolatrice, quindi i condensatori
della piastra madre hanno dato errore nel registro del sistema
operativo". "Annnnnnnn...". "E' per questo che non si sentiva, sono i
classici bug di windows...". "Aveva un virus?!?!?". "Si', uno
piccolino, ma è stato tolto...". "Che veloce che sei stato!!!". "Si',
beh, modestamente..."
60. "Verresti a reinstallarmi il modem che dopo 10 secondi di
connessione mi butta giu' la linea? Mi hanno detto che ci dev'essere
un COMPLOTTO tra la scheda audio e il modem".
61. Convinco una mia cliente a cambiare il computer per sostituire il
suo vecchio wordstar per passare a windows. Installato il computer la
cliente mi chiede come si usa ed io le spiego che deve utilizzare il
mouse. Lei candidamente prede il mouse è lo muove davanti al monitor e
mi dice: "Non si muove ... è troppo difficile... voglio il mio
wordstar !!!"
62. Assistenza computer: "Che videata sta guardando?". Lei: "Quella
del monitor?". Io: "Senta, in quale menu si trova?". Lei: "Ah si!
eheheheheh, scusi, neh? Nel menu stampe da Profis...". Io: "Bene,
adesso esca di li'...". Lei: (sento mettere il telefono sul tavolo e
passi che si allontanano. Voce dal fondo in lontanananza: "E ADESSO
COSA FACCIO?")
63. Un cliente in casa propria, dopo un'installazione: "Ma devo
accendere prima il computer di sotto o quello di sopra ?".
(riferendosi al monitor)
64. Durante un preventivo… "Il pc per cosa lo vuole usare?". "Mah...
sa, col pc ci vorrei fare Internet".
65. Due clienti in attesa in un computer shop: "Ma tu lo fai Mp3?".
66. Una cliente si lamenta di un pc appena comprato: "Il case prima
era poroso... adesso e' liscio!"
67. Stavo lavorando come Supporto Tecnico per la divisione Deskjet
dell'HP da circa un mese quando ricevetti una chiamata di un cliente
con un problema che non riuscii a risolvere. Non stampava il colore
giallo. Tutti gli altri colori erano a posto, cosa che mi stupiva in
quanto gli unici veri colori sono l'azzurro, il magenta e il giallo.
Per esempio, il verde è una combinazione di azzurro e giallo, ma il
verde veniva stampato giusto. Ogni colore dello spettro veniva
stampato bene, tranne il giallo. Dissi all'utente di cambiare
cartuccia, di cancellare e reinstallare i drivers. Nulla. Chiesi ai
miei colleghi un aiuto; nessuna idea oltre a quelle che già avevo
avuto. Dopo due ore di troubleshooting, stavo quasi per dire al
cliente di mandarci la stampante per ripararla, quando lui mi chiese,
gentilmente: "Posso provare a stampare su un foglio di carta bianca,
invece di usare questo giallo?"
68. Cliente: "Non riesco a far partire il vostro CD-ROM d'inglese".
Hotline: "Avete messo il CD nel lettore... parte?". Cliente: "No !".
Hotline : "Allora fatelo partire". Cliente: "No, non parte, non
succede niente...". Hotline: "Eih, quale sistema possedete?". Cliente:
"Intendete dire qual e' la  marca del mio hi-fi ?".
69. Ieri mi è arrivato un cliente dicendomi: "Scusi vorrei un computer
con modem incorporato per la linea AIDS. Io l'ho subito corretto
dicendogli: "Guardi che è la linea SDN". Lui mi continuava a dire
AIDS. Poi mi ha insultato dicendomi : "E' proprio vero che voi pur di
vendere vi inventate le cose". POI E' ANDATO VIA...
70. Computer Help. Domanda: "La sua versione di Internet Explorer è in
italiano o in inglese?". "NON LO SO!!!" (ma come non lo sai, allora
non sai leggere?!?)
71. Computer help: "Non sa la codifica di Internet Explorer, non si
preoccupi, la controlliamo insieme, dunque, ha IE aperto?". Utente:
"sì". C: "clicchi in alto sul punto di domanda". Utente: "mmm.... non
c'è!". C: "come non c'è, guardi in alto, c'è File,
Modifica,Visualizza, Preferiti, Strumenti?". Utente: "sì". C: "ok,
dopo cosa c'è?". Utente: "un punto interrogativo!". C: "sì, esatto! il
punto di domanda è il punto interrogativo". Utente: "e, mi scusi se
non sono molto pratico, sono geometra!!!"
72. Computer help con un cliente che naviga in un sito: "sì, mi scusi,
ma lei dov'è che sta guardando?". Utente: "sul monitor!". C: "sì, ho
capito, ma dove esattamente ?". Utente: "sullo schermo!". C: "mi
attenda un attimo" click (musichetta dell'attesa)
(aaaahhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!)
73. Computer help: Operatore: "prema il tasto F11". Utente: "F in
maiuscolo o minuscolo?".
74. Computer e idioti. Alla domanda: "mi scusi, ma lei che sistema
operativo utilizza?" le risposte sono varie: windows 97, windows 5,
windows 5.5, word, 
tin.it
, windows 89, winson 98, windows 80, windows
2003 (cazzo! e io pensavo di aver una versione aggiornata!)
75. Computer e idioti: Alla domanda: "mi scusi, che browser utilizza?"
le risposte sono: windows 95,  libero infostrada, il mio broxer è
Internet Explorer (va bè, almeno sapeva di cosa stavo parlando),
Internet Express (!!!), Nescafè (!!!), Netscup (???)
76. Utente: "Salve, signorina, sono nel sito *******  seleziono vari
voci, ma vedo sempre la stessa sezione, i fondi...". Operatore: "Come
vede la sezione fondi? Cosa c'è scritto?". Utente: "te page cannotto
bi fondo!  (detto come è scritto) (l'utente visualizzava il messaggio
"the page cannot be found" pagina non trovata!)
77. Operatore: "Lei le lettere maiuscole come le fa? con lo shift o
con il caps lock?". Utente: "non lo so, con il tasto solito!". O:
"allora, prema il caps lock, il tasto con sopra il lucchettino".
Utente: "non lo vedo!". O: "allora, di fianco la lettera A, cosa
c'è?". O: "un tasto con sopra un PINO!"
78. Utente: "Buongiorno, io avrei bisogno di una nuova password per
accedere al servizio". O: "mmm sì, l'ha dimenticata?". Utente: "No,
guardi, avevo lasciato la mia password nel collare del mio cane, il
problema è che il cane è morto e l'ho seppellito, non mi va di
riesumare la povera bestia per la mia password". O: (!?!?!?!?!) "ah,
mi dispiace per il suo cane, comunque può chiederne una nuova !!!"
79. Operatore: "Bisogna eliminare i file temporanei; clicchi su
strumenti, opzioni internet". Utente: "sì, fatto". O: "Bene, ora in
centro finestra vede "Elimina file ?". Utente: "Sì, "elimina file"  lo
vedo, non vedo "in centro finestra".
80. Operatore: "Mi può dire le dimensioni del suo hard-disk ?".
Utente: "128 bit !". O: "No, le dimensioni del suo disco fisso ?".
Utente: "133 MegaHertz !!!"
81. Utente: "Buongiorno, non riesco a effettuare il LOGIN (pronunciato
proprio come si scrive) con la mia utenza, ha sempre funzionato ma
adesso non va...". Operatore: "Va bene facciamo una prova con un'altra
utenza: scriva pure User name: 21, scritto in numeri cioè 2 e 1,
Password sempre 21". Utente: "Password tutto attaccato??"
82. Operatore alle prese con un utente fighetto con la codifica di un
browser: "Lei che sistema operativo utilizza?". Utente. "Windows
nineteen-five". O: "????.... bene, apra Internet Explorer". Utente.
"Ok". O. "Clicchi sul ?,  informazioni su IE". Utente: "ok". O: "mi
legge la codifica?". Utente: "Forty bit". O: ???? .....ok, vada sul
Desktop". Utente: "mi aiuti lei, non so cos'è!". O: "sigh... sigh".
83. Cliente: "Pronto? E' l'assistenza tecnica?". Operatore: "Si',
signore. Qual e' il suo problema?". C: "Non riesco ad accendere questo
coso". O: "Se non riesce ad accendere il computer, signore, le
suggerisco di contattare il costruttore. Questa e' l'assistenza
tecnica per internet". C: "Computer?". O: "Si', il suo computer". C:
"Io non ho un computer". O: "Qual e' l'apparecchio con cui si trova in
difficolta'?". C: "Il mio nuovo tagliaerba". O: "Signore, questo e' il
numero del supporto tecnico per internet. Le suggerisco di
ricontrollare il numero telefonico e di riprovare". C: "No, sono
sicuro che sia quello giusto. Potete mandarmi qualcuno a riparare
questo dannato aggeggio?". O: "Signore, noi non ci occupiamo di
tagliaerba. Per favore, ricontrolli il numero e riprovi". 
84. Operatore: "Va bene, se vuole lanciare il programma che ha appena
installato deve per prima cosa andare al menu di avvio... il menu di
avvio... ok, ci arriva muovendo il cursore, con il mouse, fino al
tasto avvio... il tasto avvio... Sta usando Windows 98, vero? ok... il
tasto avvio? nell'angolo inferiore sinistro dello schermo... il tasto
AVVIO... il bottone con su scritto "AVVIO"... angolo inferiore
sinistro... avvio... si, sembra un bottoncino... c'e' scritto
"avvio"... giusto... avvio... adesso muova il cursore fino a quel
bottone... no, lasci pure il mouse sul tavolo e lo faccia scivolare...
lo vede il cursore che si muove sullo schermo? Si', carino vero?
Sposti il cursore sul pulsante avvio... Si', il bottone di cui stavamo
parlando prima... prema il bottone... COSA?! Oh... va bene... ora
voglio che prema di nuovo il tasto per riaccendere il computer..."
85. Operatore: "Signore, lei ha familiarita' con i computer?".
Cliente: "Certamente! Sono il direttore tecnico della ACER Africa!".
O: "Bene. Ha caricato il driver del monitor per Windows 95?". C: "Dove
lo trovo?". O: "E' in uno dei dischetti neri che ha ricevuto insieme
al pc". C: "Oh! L'ho visto. Ce ne sono 3: uno con su scritto OS/2, uno
con scritto Windows 3.11, e l'ultimo con su scritto Windows 95. Quale
devo usare?".
86. Cliente: "Ho intenzione di passare a Windows NT. Sono indeciso se
prendere la versione Server o quella Workstation". Operatore: "Beh, la
usera' per una workstation o per un server?". C: "Per un server.
Allora, quale devo prendere?". O: "Forse la versione server?". C:
"Qual e' delle due?". O: "Windows NT Server". C: "Ok, grazie".
87. Aggiornamento hardware in un ufficio. L'impiegata si accorge che
le hanno sostituito il suo vecchio monitor da 15" con uno nuovo da
17". Impiegata: "Puo' rimettermi il mio vecchio monitor sul
computer?". Tecnico: "Si, potrei, ma non preferisce avere quello nuovo
piu' grande?". I: "Non mi interessa. E' che ho installato uno
screen-saver da 75$ sul vecchio monitor e non voglio che vada perso".
T: "Ah, ma non si preoccupi. Il nuovo monitor avra' esattamente lo
stesso screen-saver". I: "E' in grado di spostare lo screen-saver dal
mio vecchio monitor a quello nuovo?". T: "Certamente!". I: "Ah, bene".
88. Operatore: "Adesso prema la barra spaziatrice". Cliente: "Il tasto
return?". O: "No, la barra spaziatrice. Lo spazio". C: "Il tasto
Enter, Control, Shift?". O: "No, lo spazio. La Barra spaziatrice". Il
tasto lungo orizzontale". C: [mugugna] O: "Ok. Li vede i tasti c, v,
b, n, e m?". C: "Si'....". O: "Proprio li' sotto". C. "Oh"
89. Cliente: "Voglio mandare una email. Come posso fare da
WordPerfect?". Operatore: "Ha un programma di posta elettronica?". C:
"No". O: "E' in rete?". C: "No". O: "Ha un modem?". C: "No". O:
"Allora non puo' spedire una email". C: "Questo programma e' inutile!
Come posso fare per mandare una email?!". O: "Beh, se clicca sul
pulsante "send", si aprirà una porticina dietro il monitor e un
piccione volera' via con il suo messaggio".
90. Donna 1: "Cos'e' quel piccolo cestino sullo schermo?". Donna 2:
"Mio figlio mi ha detto che si chiama 'recycle bin'. Mi ha detto che
se non voglio piu' un documento di Word e lo cancello, in realta' va a
finire li' dentro". D1: "Perche'? Non puoi cancellarlo direttamente?".
D2: "Oh, no, Word non lavorerebbe a lungo se lo facessi, finirei le
pagine bianche". D1: "Perche'?". D2: "Perche' il cestino toglie via le
parole dalle pagine, e rimanda indietro i fogli bianchi a Word cosi'
posso usarle di nuovo. Per questo e' chiamato 'recycle-bin'".
91. Cliente: "File Manager? Che roba e'?". Operatore: "Da quanto tempo
usa il computer?". Cliente: "Tre anni".
92. Cliente: "Beh, il mio computer e' completamente impazzito. Ha
cominciato a lampeggiare, suonare, un sacco di roba strana!".
Operatore: "Che stava facendo con il computer in quel momento?".
Cliente: "Lo stavo spolverando".
93. Operatore: "Molto bene. Adesso clicchi su OK". Cliente: "Clicco
OK?". O: "Si', clicchi OK". C: "Clicco OK?". O: "Giusto. Clicchi OK".
C: "E cosi' devo premere OK, giusto?". O: "Esatto. Clicchi OK". Pausa.
C: "Ho cliccato CANCEL". O: "HA CLICCATO CANCEL???". C: "Era cosi' che
dovevo fare, no?". O: "No, doveva cliccare OK". C: "Mi sembrava che
avesse detto di cliccare CANCEL". O: "NO. Ho detto di cliccare OK". C:
"Oh". O: "Adesso dobbiamo ricominciare da capo". C: "Perche'?". O:
"Perche' lei ha cliccato CANCEL". C: "Non dovevo cliccare CANCEL?". O:
"Si dimentichi del CANCEL. Ricominciamo". C: "Ok". 15 minuti spesi a
ricostruire tutta la procedura. O: "Molto bene. E' pronta per cliccare
OK?". C: "Si'". O: "Grande. Adesso clicchi OK". Pausa. C: "Ho cliccato
CANCEL"
94. Operatore: "Il suo modem è esterno o interno?". Cliente: "No, no,
è dentro casa vicino al computer"
95. Operatore: "Mi dica. Che problema ha?". Cliente: "Ho un vostro CD
che mi configura Win 95 e 98, ma non trovo nulla per il 97".
96. Operatore: "Pronto. Mi dica". Cliente: "Io sono collegato, ma è un
quarto d'ora che guardo la pagina di Virgilio, ma non succede
niente..."
97. All'epoca dei fatti ero il solo in azienda ad avere accesso alla
posta elettronica. Un bel giorno mi vedo piombare in ufficio la
segretaria del mio capo, con un pacco di fogli in mano, che mi dice:
"Ha detto il capo che questi sono da mandare via email al
commercialista"
98. Telefona un tipo di un comune in assistenza. Il disgraziato di
turno cerca di farsi spiegare il problema: "La stampante non funziona
più! Cioè inizia a stampare qualche riga, poi si blocca per un po' e
quando riprende a scrivere, ricomincia da un punto successivo a dove
era arrivata e così di seguito". Al che l'assistente inizia: controllo
programma, controllo cavi, disinstallazione/installazione programma,
disinstallazione/installazione driver, prove di qua, prove di là...
Dopo molto tempo si arrende: "Ok, senta non riusciamo a cavarci un
ragno dal buco. Vedrò di mandare qualcuno a vedere". "Ok, grazie".
Mandano un tecnico a vedere cosa era successo (diverse centinaia di km
in auto): aveva attaccato la stampante alla presa dell'alberello di
Natale... (era in periodo natalizio)
99. Post su un newsgroup di aiuto su computer: "Salve a tutti, mi
hanno regalato un pc, e ho dei dischi che mi hanno detto chiamarsi cd
rom. Come faccio a far si che si vedano sul mio computer? Dove li devo
mettere? Grazie anticipatamente per l'aiuto che mi offrirete.
100. Invio un dischetto di installazione ad un cliente. Questo mi
richiama dicendo che è riuscito a inserirlo nel computer ma non
funziona. Mi reco presso di lui per vedere cosa c'è che non va e
scopro che effettivamente è riuscito ad inserire il dischetto nel PC
ma non attraverso il drive: ha sfondato la grata che copre le feritoie
di areazione in basso sul davanti del case e ha lasciato cadere il
disco all'interno..." (Shrike)
101. Avevo prestato un modem ad un mio amico e me lo doveva riportare
a casa una sera. Squillo del telefono: "Enrico sono in ritardo, avevo
già messo il modem in macchina, ma devo uscire con Isa, sono già dalle
parti di Lodi. Se passo da te non ce la faccio!". "Va bene  - dico io
- me lo porti domani". L'indomani mi fa: "Eravamo in intimità e la Isa
mi ha chiesto: - Ma cos'è quel coso lì? - Il modem di Enrico - faccio
io, e lei:- Ma se si collega ci vede?!". (Enrico)
102. Un utente continuava a lamentarsi che i floppy da 5"1/4 si
danneggiavano. Li teneva appesi nell'armadio metallico con una...
CALAMITA!!!
103. Temporale. Cade un fulmine pazzesco. Cliente che telefona al
centro assistenza : "Ha sentito quel fulmine di poco fa? Il computer
ha fatto un lampo bianco e ora fuma. Cosa devo fare?".
104. Un cliente telefona al centro assistenza dicendo che " il monitor
suda! "; l'incredibile diagnosi finale: c'era una perdita dal
soffitto... 
105. Cliente: "Il mio dischetto non va piu'...". Operatore: "Mi deve
spedire una copia del dischetto". Ricevuta... fotocopia via fax!!!
106. Un utente dice che il suo computer non puo' avere virus perché lo
pulisce con l'alcol tutti i giorni e prima di usarlo si lava sempre le
mani.
107. Cliente: "Pronto, assistenza tecnica? Scusi, ho un problema con
la stampante: non stampa". Assistenza: "E' accesa?". Cliente:
"Suppongo di si, e' attaccata con un cavetto grigio al computer".
Assistenza: "E' attaccato il cavetto nero alla presa?". Cliente: "Si',
il cavetto grigio va al computer". Assistenza: "Il cavetto NERO e'
attaccato alla presa di corrente?". Cliente: "Perche'? Va collegato
anche quello?". Assistenza: "Beh, se no puo' sempre provare a metterci
le pile, nella stampante...". (Grizzly)
108. Un signore ha problemi col suo computer allora chiama
l'assistenza ed arriva un giovanotto che in quattro e quattrotto
schiacciando un paio di bottoni risolve il problema e chiede un
mucchio di soldi. Il signore allora chiede: "Scusi, ma qual era il
problema???". "Oh!- risponde il ragazzo -niente solo l'errore id dieci
t". L'uomo non vuole sembrare stupido, ma la curiosita' lo obbliga a
chiedere spiegazioni al ragazzo, il quale risponde: "Provi a scriverlo
e capira' di che errore si tratta". Il signore allora prende carta e
penna e scrive: ID 10 T !!! (Fashanu)
109. Stamattina, telefonata di un cliente: "Non ci funziona più la
posta elettronica!". Io: "Il computer si connette?". "No, quando diamo
il comando c'è un errore!". Segue una buona mezz'ora di tentativi per
capire come mai il modem (uno USR i-Courier ISDN) non si connette...
controllo dell'alimentazione del modem, cavi telefonici, cavo seriale,
configurazione della connessione, ecc... Tutto inutile. A questo punto
butto lì l'ultima domanda, quella che si fa dopo aver raschiato il
fondo del barile e prima di mettersi in macchina per andare
fisicamente da loro: "Per caso avete cambiato qualcosa nell'impianto
del telefono ultimamente?". "Ah, si, abbiamo disdetto l'abbonamento
ISDN". "E perché?" - faccio io. "Costava troppo e non ci serviva a
niente!". "A niente? Bravi! E la posta elettronica, internet, gli
aggiornamenti del programma di contabilità, l'antivirus, come vi
arrivavano? Col piccione viaggiatore?".
110. CL - Sul mio CD-Rom c'e' scritto "48x", ma dentro ci sta un solo
CD, dove li metto gli altri 47?
111. Cliente (laurea in ingegneria): "Quanti livelli di directory ci
stanno su un CD?". Assistenza: "Sette". Cliente: "Ma partendo dal
primo?"
112. Cliente: "Spiegami la Internet. Ma in maniera semplice". 
113. Cliente: "Gli altoparlanti che mi hai dato non funzionano: il
suono di destra viene fuori dall'altoparlante di sinistra!".
Assistenza: "Prova a scambiarli". Cliente: "Non posso scambiarli! Gli
spinotti sono di colore diverso!"
114. Cliente: "Vorrei portare a casa questi documenti per lavorarci
durante il week-end, ma io a casa ho solo Windows Millennium, non e'
che se gli metto dentro i documenti fatti con Windows 2000 ne leggo
solo meta'?"
115. Un cliente mi chiama per cambiargli la stampante di default. Io
mi collego in remoto e gli faccio vedere come cambiare le impostazioni
di stampa. Cliente: "Ma io pensavo che 'cambiare la stampante' volesse
dire fisicamente staccare la stampante da dove e' e spostarla da
un'altra parte..."
116. Cliente: "Il mio computer non funziona!". Assistenza: "Quale e'
il problema?". Cliente: "Ogni volta che stampo un documento stampa
sempre sulla stessa stampante". Assistenza: "Probabilmente quella e'
la stampante di default. Cambiala". Cliente: "Ma io pensavo che se
stampo un documento a colori fosse ovvio che lo voglio stampato sulla
stampante a colori". 
117. Assistenza: "Per usare tutta quella roba (programmi di grafica)
ti serve piu' memoria, dovrai richiedere un upgrade al computer".
Cliente: "Ma il mio computer e' gia' su un sostegno sul tavolo, se lo
metto piu' in alto non riesco piu' a raggiungerlo!"
118. Uno dei clienti mi domanda se puo' usare lo scanner che ho in
ufficio. Fai pure gli dico io. Lui si siede, avvia il programma di
scansione e poi appoggia il foglio sul monitor.E il cliente: "E adesso
pero' come faccio a sapere quando ha finito?"
119. Cliente: "Lo scanner non funziona". Assistenza: "Lo hai acceso?".
Cliente: "Ah, perche', e' necessario che sia acceso per funzionare?"
120. Cliente: "Lo scanner non funziona! Continua a farmi vedere
un'immagine in bianco e nero!". Io: "Ma quel documento e' in bianco e
nero". Cliente: "Ma io pensavo che se lo scanner era a colori doveva
venire fuori un'immagine a colori lo stesso. O no?"
121. Cliente: "Lo scanner e' rotto! Questo e' l'originale, questa e'
la copia e continua a farmi vedere un foglio bianco!". Io: "Ma se
questo e' l'originale e l'altro e' la copia, cosa hai messo nello
scanner?". Cliente (mi guarda per un attimo): "Herrr... DOH!"
122. Cliente: "Se stacco la spina al mio computer quello si spegne
istantaneamente!". Assistenza: "E che ti aspettavi?". Cliente: "Ma mi
hanno detto che c'e' una batteria dentro al computer!"
123. Cliente: "Vorrei collegare insieme il mio portatile con il mio
desktop, devo per forza usare un cavo?". Io: "A meno che tu non abbia
delle schede di rete wireless". Cliente: "Ho un telefono senza fili...
fa lo stesso?"
124. Cliente: "Ho comperato un iBook usato, posso installarci sopra
Windows XP?"
125. Cliente: "Come faccio ad usare il mio cellulare per leggere la
posta elettronica?". Io: "Non puoi". Cliente: "Ma il negoziante mi ha
detto che e' INTERNET-READY!"
126. Cliente: "Ho installato Microsoft Net Meeting, ma mi dice che mi
serve un microfono. Da dove lo posso downloadare?"
127. Cliente: "Il fax non funziona! Continua a spedire fogli
bianchi!". Io: "Devi inserire il documento con la parte stampata verso
il basso". Cliente: "Ma cosi' non riesco a leggere il numero di
telefono!"
128. Cliente: "Non riesco a telefonare a cliente XY con il cellulare,
pensi che sia un problema di firewall?"
129. Cliente: "Credi che pulire il mouse possa danneggiarlo?".
Assistenza: "No, perche'?". Cliente: "Perche' l'ho messo nella
lavastoviglie e adesso non funziona piu' "..
130. Cliente: "Il mouse non funziona piu', credo che ci sia da
cambiare il tappetino".
131. Cliente: "Se metto una cartuccia a colori nella mia stampante in
bianco e nero stampa a colori?". Io: "Heuu...". Cliente: "A no, che
scemo, devo aggiornare i driver giusto?"
132. Cliente: "Ma i cd se stanno vicini si SMATERIALIZZANO?"
133. Cliente: "Ho fatto una stampa su carta, e mi veniva un risultato
sbagliato. Ho corretto il foglio con il bianchetto, ma sul computer è
ancora sbagliata. Perché?".
134. Cliente: "Cosa vuol dire «verrà stampata solo sull'ultima pagina»
?" (Relativamente ad un parametro di stampa, la cui dicitura è "questa
informazione verrà stampata solo sull'ultima pagina")
135. Cliente: "Ho ricevuto una mail che non aspettavo, con un file
allegato. Ho avuto il sospetto che fosse un virus. Ho aperto
l'allegato. Infatti era un virus e mi ha infettato il computer. Cosa
posso fare?" 
136. Cliente: "Volevo sapere se quella cosa che avevo chiesto e che
non mi ricordo cos'è ma che voi sapete, è pronta".
137. Assistenza computer: "Il parametro da disattivare è 'Attiva la
ScrollBar...'. Cliente: "Ho disattivato il parametro, ma che cosa è la
"Scroll Ball" ?
138. Cliente: "Per installare i moduli che mi avete inviato con la
posta, devo seguire le istruzioni che sono scritte sulla e-mail ?"
139. Cliente: "Si è inceppata la scheda di rete".
140. Assistenza computer: "In basso a destra c'è l'orologio". Cliente:
"Non vedo nessun orologio, c'è solo l'ora".
141. Cliente: "Sono entrata nel programma, come indicato sulle
istruzioni, ma non succede nulla". Assistenza computer: "Continui a
leggere le istruzioni". Cliente: "Ah si, c'è scritto di andare sul
menu utilità..."
142. Stavo assemblando un PC ad un cliente... mi telefona allarmato:
Cliente: "Hei Topomorto, mi ha detto mio cugino che se ne intende che
DEVI mettermi internet nel computer". Topomorto cioè io: "Sì, ti ho
già detto che ti metto il modem per connetterti". Cliente: "No, non il
modem, mio cugino, che se ne intende, mi ha detto che devi mettere
internet nel computer, non il modem". Topomorto: "Se vuoi ti compro
una cinquantina di sale macchine per gli armadi pieni zeppi di HD, ti
faccio una bella HDSL e ci tiriamo giù in automatico tutto internet in
realtime... hai mica un grattacielo che ti avanza? Comunque non ci sto
più poi nel preventivo che ti ho fatto... lievita leggermente..."
143. Computer e idioti. Telefonata a un provider. Cliente: "Penso di
avere problemi di collegamento a internet col mio computer". Tecnico:
"Che macchina possiede?". Risposta: "Una Fiat Punto".
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#2131. Un futurista ad un processo per furto e' stato assolto per non avere ancora commesso il fatto. (Gene Gnocchi)
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