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10 regole per uscire con mia figlia
Regola numero Uno: 
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson e` meglio che 
tu abbia qualche pacco da consegnare, perche` di sicuro non 
carichi nulla. 
Regola numero Due: 
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finche` 
non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non 
riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia 
figlia, vorrà dire che te li dovrò togliere. 
Regola numero tre: 
Sono al corrente che e` considerato di moda, per i ragazzi 
della tua eta`, l'indossare dei jeans cosi` larghi che 
paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti 
prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e i tutti i tuoi 
amici siete una manica di idioti. 
Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in 
proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: Tu 
puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista 
ed i tuoi jeans piu` larghi di dieci taglie e io non avro` 
nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi 
vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento 
con mia figlia, prendero` la mia chiodatrice elettrica e te 
li fissero` solidamente ai fianchi. 
Regola numero quattro: 
Sono certo che ti e` stato detto che, al giorno d'oggi, fare 
sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche 
genere ti puo` uccidere. Lascia che ti chiarisca il 
concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia 
figlia, io saro` la barriera, e io ti uccidero`. 
Regola numero cinque: 
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si 
debba parlare di sport, politica, e altri argomenti 
quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che 
desidero da te e` quando pensi di riportare indietro mia 
figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre 
di sentire in proposito e` "presto." 
Regola numero sei: 
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte 
opportunita` di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va 
benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una 
volta che sei uscito con mia la mia bambina, continuerai a 
uscire con lei e nessun'altra finche' lei non ti lascerà. Se 
tu fai piangere lei, io faro` piangere te. 
Regola numero sette: 
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che 
mia figlia appaia, e che quell'oretta e piu` trascorra, non 
startene li a sospirare e lamentarti. 
Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere 
appuntamenti. Mia figlia si sta` truccando, un procedimento 
che puo` richiedere piu` tempo della tinteggiatura del 
Golden Gate di S.Francisco. Invece di startene li` a far 
nulla, perche' non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi 
l'olio alla macchina? 
Regola numero otto: 
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con 
mia figlia: 
Luoghi dove ci siano letti, sofa`, o qualsiasi cosa piu` 
morbida di una seggiola in legno. 
Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di 
vista. 
Luoghi dove c'e` poca luce. 
Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'e` 
allegria. 
Luoghi dove la temperatura ambiente e` abbastanza cada da 
indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze 
magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da 
lavoro, un maglione e un eskimo - allacciato fino alla gola. 
I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere 
evitati; i film con motoseghe vanno bene. Le partite di 
Hockey sono okay. Case di persone anziane vanno meglio. 
Regola numero nove: 
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza 
eta` con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e 
sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onniescente e 
spietato dio del tuo universo. 
Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una 
possibilita` per dirmi la verita`, tutta la verita` e 
nient'altro che la verita`. Ho un fucile, una vanga e due 
ettari di terra dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi. 
Regola numero Dieci: 
Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per 
confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello 
degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia 
intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci 
nella mia testa continuano a ripetermi 
"pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua 
figlia". 
E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia 
devi: uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in 
vista. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e 
chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e 
presto, per poi tornare in macchina. 
No non c'e` bisogno che entri. Il volto cammuffato che vedi 
alla finestra e` il mio. 
PsyDuck
" ... Il fatto del morso sul collo l'ho capito, è quello che aggia 
fa' dopo che nun m'è chiaro ..."
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 PsyDuck
Quando posso uscire con tua figlia???
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ca**O...........Sono arrivato secondo.......