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Titolo: Gay e profilattici (n=67)

   1. "Mi scusi, ma secondo lei quello che sta arrivando e' un uomo o
una donna?". "Ma quello e' mio figlio!". "Ma guarda che gaffe. Proprio
alla madre dovevo chiederlo!". "Ma io sono il padre!".
   2. "Nella mia veranda ho trovato un preservativo". "Mamma, che cosa
vuol dire veranda?"
   3. "Papa' cosa vuol dire profano?". "E' un insegnante gay".
   4. "Papa', papa', cos'e' un finocchio ?". "Zitto e slacciami il
reggiseno".
   5. "Papa', papa', ho avuto la mia prima esperienza sessuale". "E a
quando la prossima?". "Quando mi sara' passato il bruciore al culo!".
   6. "Stanotte ho messo incinta mia madre!" "?!?!" "Si, ho bucato
tutti i preservativi di mio padre!"
   7. AIDS = Abuso Indiscriminato Del Sedere.
   8. Avevano un sistema imbattibile per avere rapporti senza figli:
li mandavano dai nonni.
   9. Bambino cinese: "Mamma che cos'e' un flocio?" "Un flocio...e' un
pedelasta". "Mamma che cos'e' un pedelasta?. "Un pedelasta e' un uomo
con una malattia inculabile!".
  10. Billy, amante gay di Benny, per fare un regalo a Benny, si fa
tatuare BB sulle chiappe e poi corre a 
farsi ammirare dal suo amichetto. Questi gli chiede: "E chi e' BOB ?".
  11. C'e' gente che si mette i preservativi ai piedi  per paura di
prendere l'ADIDAS
  12. C'era un gay cosi' brutto che era costretto a uscire con le
ragazze!
  13. Che differenza c'e' fra una bara e un preservativo ?   Nella
bara c'e' uno che se ne sta andando, nel preservativo uno che sta
venendo.
  14. Che verbo e' "Non sarebbe dovuto nascere?" Preservativo
imperfetto.
  15. Chi va con lo zoppo, evidentemente e' frocio...
  16. Colmo di un fruttivendolo: avere un figlio finocchio e non
poterlo vendere.
  17. Come fai a intuire che siamo in una chiesa per soli gay?  Solo
la meta' dei fedeli e' in ginocchio!
  18. Come fanno 4 gay a sedersi su una sedia? La rovesciano.
  19. Come si chiama il piu' famoso gay giapponese? Lano Mifuma.
  20. Come si chiama il piu' famoso gay italiano? Gustavo Dandolo.
  21. Come si chiama il piu' famoso gay russo? Andrey Koimaskj
Neboskj.
  22. Cosa mangiano i cannibali di venerdi'? Finocchi.
  23. Cosa usano gli elefanti come preservativo? I sacchetti della
spazzatura!
  24. Cosa usano gli elefanti come preservativo se non hanno i
sacchetti della spazzatura? I serpenti.
  25. Dal salumiere: "Mi da' un salame? ". "Lo vuole affettato? ". "Ha
preso il mio culo per un salvadanaio? ".
  26. Diario di un informatico: "Caro diario, oggi ho fatto all'amore
con CONTROL, domani provero' CAPS LOCK".
  27. Due gay giocano a nascondino: "Se mi trovi mi puoi violentare;
se non mi trovi sono nell'armadio".
  28. Due preservativi si incontrano. Il primo: "Cosa fai stasera?
Esci?". Il secondo: "No". Il primo: "Perche'?". Il secondo: "Non ho un
cazzo da mettermi!".
  29. Fare l'amore coi "gommini" e' come lavarsi i piedi coi calzini.
  30. Il nuovo contraccettivo dei carabinieri ? Non appena vedono una
cicogna le sparano!
  31. Invertito: uno che si diverte alle tue spalle.
  32. L'aspirina e' un potente anticoncezionale. Basta tenerla stretta
fra le ginocchia!
  33. L'emicrania e' l'anticoncezionale piu' diffuso ed economico.
  34. La bisessualita' immediatamente raddoppia le tue chances al
sabato sera (Woody Allen)
  35. Mi dia la solita confezione gigante di profilattici; anzi ne
tolga 3-4, sto cercando di smettere!
  36. Non usate mai preservativi neri: il nero snellisce!
  37. Perche' ci sono tante formiche al mondo? Perche' non hanno
ancora inventato preservativi cosi' piccoli!
  38. Perche' il sesso maschile e' il piu' triste dei due? Perche'
quando e' 'gay' e' nella merda!
  39. Perche' quando si arrabbia un preservativo nessuno ci fa caso?
Perche' quando si incazza fa solo il suo dovere!
  40. Pierino alla maestra: "Io l'amo". La maestra: "Ma Pierino lo sai
che a me non piacciono i bambini". "Non si preoccupi perche' uso il
preservativo!".
  41. Primo gay: "Sono andato in montagna a giocare con le palle di
neve". Secondo gay: "Chi e' neve?".
  42. Profilattico: ritardante per lui, stimolante per lei (se lo
infili al dritto).
  43. Qual e' il preservativo piu' grande? Il condom-inio.
  44. Qual e' il primo sintomo dell'AIDS ?  Un respiro affannoso
dietro la schiena!
  45. Qual e' la differenza fra un pneumatico e 365 profilattici? Il
pneumatico e' un Good Year, 365 profilattici sono un *very* *very*
Good Year!
  46. Un finocchio entra in una farmacia e chiede: "Mi darebbe un
dentifrocio?". E il farmacista: "Forse vorrebbe anche uno
scazzolino!".
  47. Un frocio si sta inculando un altro frocio e gli dice: "Sai, ho
l'AIDS!". "No!!". "Stavo scherzando! Dicevo solo per farti stringere
di piu' il culo!".
  48. Un gay ricco e' un eccentrico; un gay povero e' un finocchio.
  49. Un preservativo davanti allo specchio: "Che cazzo mi metto oggi
?".
  50. Un vecchietto al farmacista: "Mi da' un Control?". "Come lo
vuole?". "Con le stecche!"
  51. Un'ovaia all'altra: credo stia piovendo; entrano tutti con
l'impermeabile!
  52. Una bambina va dal farmacista e gli chiede un preservativo. "Ma
sei troppo piccola, fila via!". E cosi' per diverse settimane di
seguito. Un giorno il farmacista dice:: "Fila via, hai ancora il latte
in bocca!". E lei: "Non e' latte!"!.
  53. Roma antica. Un gladiatore scommette che riesce a scoparsi 100
donne una dietro l'altra. Grande pubblicita' dell'impresa,
organizzazione nel Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva
il gran giorno. Colosseo strapieno, arriva il gladiatore in gran
forma, sponsor alle spalle, arbitro, allenatore. E via: 1, 2, 3 
4, 5 ... 10 ... pausa, asciugamano, coca cola ... 11, 12, 15 ... 20
.. pausa, coca cola ... 21, 22, 25, ... 30 ... pausa, massaggio ...
31, 33, 34, 35, ... 40,  pausa ... 50 .... 60 ... 70 ... 80 ... 85,
pausa, strizzamento di asciugamani, ricomincia  90 .... pausa, coca
cola ... 91, 92 ... pausa ... 93, 94 ... pausa .... 95 .... 96 ...
97...  pausa, incoraggiamenti ... 98 ... 99 ... il gladiatore crolla
svenuto. Colosseo in silenzio di tomba,  si alza un 
vecchietto dai gradini piu' alti e grida: "Ah frocioooooo !!!".
54. Un tossicodipendente entra in un supermercato con una siringa
infetta in mano e comincia a minacciare 
la gente:  "Fermi tutti! Se non cacciate fuori tutti i soldi vi
infetto con questa siringa usata, sono malato di 
AIDS!".  La gente da' soldi, orologi, collane, etc  al tossico. Ma ad
un tratto compare un carabiniere che, 
sprezzante del pericolo, affronta il tossico, gli afferra la siringa e
lo  ammanetta e infine restituisce il 
maltolto ai derubati. La gente acclama il salvatore e gli chiede:  "Ma
non si e' reso conto che rischiava la 
vita? Quella siringa poteva essere infetta; poteva essere contagiato
dall'AIDS!". Il carabiniere, ridendo 
divertito davanti a tanta ingenuita', comincia a bucherellarsi per
tutto il corpo con l'ago infetto ed esclama:   
"AIDS? Figuriamoci! Io tanto uso il preservativo!".
55. Un malato di AIDS dice ai genitori:  "Papa', mamma', ho due
notizie: una buona e una cattiva. Sono omosessuale!". Urla e strepiti
dei genitori.  "Papa', mamma, quella era la buona notizia...".
56. "Ho saputo che tuo fratello ha l'AIDS, che disgrazia! Avete
pensato di metterlo in un ospedale, un sanatorio o cosa?".
"Come!! E' mio fratello. Non permetterei mai di metterlo in ospedale.
Con piccole attenzioni lo teniamo in  casa con noi". "Si, ma cosa
mangia?". "Come cosa mangia ? E' mio fratello, mica una bestia".  "Si,
ma cosa mangia?". "Beh, fa colazione come noi: un craker e una fetta
di prosciutto". "E a pranzo?". "Beh, normale: un craker e una fetta di
prosciutto".  "E a cena ?". "Insomma, (scocciato) ti ho detto che
mangia  normalmente: un craker e una fetta di prosciutto". "Non ho
capito, uno malato di AIDS, mangia solo un craker e una fetta di
prosciutto ?". "Per ora, e' l'unica cosa che siamo riusciti a far
passare da sotto la porta del bagno". 
57. Un ragazzo entra in farmacia per comprare dei preservativi; la
farmacista: "Che misura ?". "Beh, non saprei...".  "OK! Vieni dietro
al bancone che vediamo la misura". Il ragazzo va e la farmacista si
appresta  alla misurazione. E rivolgendosi al commesso: "Pino, mi
prendi una confezione di preservativi piccoli ? No aspetta... medi...
anzi grandi... abbi pazienza, prendi anche lo straccio per pulire in
terra...".
58. Un tizio va in farmacia e chiede 100 preservativi. La  farmacista
gli da' una borsa di nylon con dentro un mucchio di  preservativi. Il
tizio  paga e va via. Il giorno dopo  torna  tutto  incazzato dicendo:
"Lei  ieri sera mi ha dato solo 98  preservativi  !"  E l'altra:
"Eeeeh,  non  si arrabbi, mi saro'  sbagliata.  Ora  ne 
prendo altri due e glieli do subito". "Si, va bene, ma intanto ieri mi
ha rovinato la serata !".
59. C'e' una comunita' di spermatozoi guidati da un capo. Un giorno
prende la parola e dice ai suoi fedeli: "Popolo!", e tutti
"UEEEEEEE!", "... oggi il nostro uomo scopera'!", "UEEEEEEE!", "... ma
usera' il preservativo!", "oohhhhh [urlo moscio]", "... ma noi lo
sfonderemo!", "UEEEEEEEE!", e vanno. Il giorno 
dopo: "Popolo!", e tutti "UEEEEEEE!", "... oggi il nostro uomo
scopera'!", "UEEEEEEE!", "... ma usera' il 
preservativo!", "oohhhhh [urlo moscio]", "... ma noi lo sfonderemo!",
"UEEEEEEEE!", e vanno. Il giorno dopo ancora: "Popolo!", e tutti
"ohhhhh [urlo moscio]", "... oggi il nostro uomo scopera'!", "ohhhhh
[urlo moscio]", "... ma NON usera' il preservativo!", "UEEEEEEE!", e
vanno tutti contenti ed esultanti. Ad un certo punto dell'avanzata il
capo prende parola e dice: "FERMI RAGAZZI, FERMI! SIAMO NELLA 
MERDA!!!".
60. San Francisco. Due signore parlano dei rispettivi figli. La prima
(orgogliosa):  "Mio figlio e' laureato". 
La seconda (mestamente):  "Mio figlio ha lasciato la scuola quando
aveva 15 anni". La prima:  "Il mio fa il dentista a Beverly Hills e
guadagna quasi 600.000 dollari all'anno! Tuo figlio cosa fa?". La
seconda:  "Fa il gay a San Francisco!". La prima:  "Il gay a San
Francisco ?!?". La seconda:  "Si! E ha un sacco di amici! 
Uno, che fa il dentista a Beverly Hills, gli da’ quasi 600.000 dollari
l'anno!"
61. Due gay si incontrano e uno fa all' altro: "Ti trovo un po'
pallido, cos' hai?". "Non parlarmene, ho un mal di pancia terribile,
credo di avere qualcosa di incastrato su per il culo". "Mamma mia,
fammi vedere se riesco a cavartela". Si toglie le braghe e gli infila
un dito. "Non mi sembra ci sia niente". "E' piu' su". Il gay 
gli infila tutta la mano: "Ancora nulla...". "Piu' su! piu' su! ". Gli
infila il braccio fino al gomito: "Si', forse... riesco a sentire
qualcosa...". "Spingi, spingi, ci sei quasi...". "Ecco, l' ho preso...
" e tirando fuori la mano  "ma... e' un ROLEX!". " Buon Compleanno!". 
62. Due gay si ritrovano dopo tanto tempo che non si vedono. Dopo i
soliti convenevoli uno propone: "Dai, andiamo a giocare in onore dei
vecchi tempi. Facciamo una partitina a scherma!". "Ma non ho ne’ tuta
ne’spada!". "Usiamo i cazzi!". I due si appartano, si spogliano e
iniziano ad andare di cazzo. [qui  sarebbe bene 
mimare i movimenti dei due tipi]. Zip, zap, le spade sfiorano i
corpi... "Ahi! Mi hai ferito" dice uno. "Uch! 
Mi hai colpito" replica l'altro. Dopo un po' di colpi subiti uno dice:
"Ahh.... mi hai ucciso!" e voltandosi di spalle a 90° dice:
"Finiscimi!".
63. Un camionista sta guidando tutto contento il suo gigantesco TIR su
un'autostrada e intanto canta: "Sono Cisonte e guido 'sto bisonte!".
Ad un certo punto vede una suora che fa l'autostop e decide di
caricarla. Ad un tratto si volta e chiede alla   sorella:  "Me la
daresti ?". La suora: "Eh no, non posso, e' consacrata...". 
Dopo un po': "Senti sorella, il culo almeno me lo puoi dare ?". La
suora: "Uhm...si', va bene, quello non e' consacrato...". I due fanno
i loro comodi, dopodiche' il camionista riprende a cantare, tutto
contento: "Sono   Cisonte e guido 'sto bisonte!". E la suora: "Sono
gay, sono Renato, e vado a un ballo mascherato!". 
  64. Un extracomunitario viene assunto da un farmacista. E' il primo
giorno e il farmacista deve uscire: "Ascolta, Abdul, non sai ancora
niente, se vengono dei clienti falli aspettare. Entra il primo
cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere
preservativi; tu aspetta". Entra il secondo cliente: "Vorrei dei 
preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta".
Entra il terzo cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa
essere preservativi; tu  aspetta con altri". I tre che aspettano si
accordano e per far capire cosa vogliono estraggono l'uccello e posano
tutti e tre 50.000 lire sul banco. Abdul li guarda, 
tira fuori il suo, prende i soldi e dice: "Il banco vince!".
  65. Una signora va dal ginecologo: "Dottore da qualche mese quando
faccio l'amore con mio marito, per quanto lui  si dia da fare, io non
sento niente, nel dubbio mi sono anche fatta l'amante, niente, 
assolutamente niente". La signora si spoglia,  viene visitata, ma non
viene riscontrato nessun problema fisico di rilievo. "Signora, a
questo punto non resta altro che una "prova su strada", cosi' forse
riesco a  scoprire il suo problema". La signora lo guarda (tipo
prestante, abbronzato, con un notevole rigonfio nei 
pantaloni) e accetta. Il medico nel dubbio che la signora abbia
qualche malattia infettiva si infila un preservativo modello
rinforzato. Dopo un po' le chiede: "Beh signora come va?". "Mah
dottore, veramente non vorrei offenderla ma ..... Niente,
assolutamente niente". Il dottore punto sul vivo ci mette più impegno
e raddoppia i movimenti. Passano un decina di minuti e richiede: "Beh
signora e adesso?".  La signora ci pensa un po' e: "Niente, niente,
provi a impegnarsi di piu'". A questa affermazione il dottore si
lancia in un su e giu' a velocita' esponenziale (raddoppia ogni 15
sec.). Dopo venti minuti grondante e ansimante 
richiede: "E adesso sente qualcosa?". " Mi spiace ma io non ... no
aspetti insista ...  si si siii siiiii ... si sento 
... ma certo sento odore di  GOMMA BRUCIATA".
 66. Un tale entra in un bar tutto triste e chiede un whisky. Il
barista vedendolo cosi' giu' di corda chiede: - 
Problemi? Il tizio risponde: - Ho appena saputo che mio cugino e' un
frocio. Beve e se ne va. Dopo un paio 
di giorni, ritorna ancora piu' triste e chiede un doppio whisky. Il
barista chiede:  "Ancora problemi?". E 
quello risponde: "Ho appena saputo che mio fratello e' un frocio".
Beve e se ne va. Ritorna dopo qualche 
giorno e chiede una bottiglia di whisky. Il barista, ormai stufo:  "Ma
non c'e' nessuno nella tua famiglia a 
cui piacciano le donne?". E l'altro: - Si, mia sorella!"
 67. Un signore con tendenze gay esce a mezzanotte da un cabaret del
centro, si dirige in una zona  frequentata da barboni, ne vede uno
addormentato, cerca di svegliarlo, ma non riuscendoci, gli abbassa i 
pantaloni e lo incula. Poi pentito del suo gesto gli lascia un
biglietto da 100.000 e se ne va. La mattina dopo 
il barbone trova il biglietto, va al bar li' vicino, entra e dice:
"Un bicchiere di lambrusco a tutti; pago io". La 
notte successiva il signore esce dal cabaret, ritorna dal barbone
profondamente addormentato, lo incula e gli 
lascia ancora un biglietto da 100.000. La mattina dopo il barbone va
al bar e dice ancora:  "Un bicchiere di 
lambrusco per tutti. Offro io". E cosi' tutte le notti per 20 volte.
Finche' il ventunesimo giorno il barbone al 
suo risveglio trova il solito biglietto da 100.000, entra al bar e il
barista lo precede dicendo:  "Un bicchiere 
di lambrusco per tutti ?". E il barbone:  "No, oggi basta col
lambrusco; sono 20 giorni che lo prendo e, non 
so che cos'ho, ma ho un gran male al culo!".  

Grazie.
Prego.
Il Ficcanaso Carlo
Carlo Quartararo
mailto:
mal...@iol.it
 
Bari - Italia
          "...fu facile. Basto' che mi aggrappassi 
        a correnti di repulsione per ritrovarmi fuori" 

Dr. Zap (
pe...@kaiser.alma.unibo.it
) wrote:
: 59. C'e' una comunita' di spermatozoi guidati da un capo. Un giorno
: prende la parola e dice ai suoi fedeli: "Popolo!", e tutti
: "UEEEEEEE!", "... oggi il nostro uomo scopera'!", "UEEEEEEE!", "... ma
: usera' il preservativo!", "oohhhhh [urlo moscio]", "... ma noi lo
: sfonderemo!", "UEEEEEEEE!", e vanno. Il giorno 
: dopo: "Popolo!", e tutti "UEEEEEEE!", "... oggi il nostro uomo
: scopera'!", "UEEEEEEE!", "... ma usera' il 
: preservativo!", "oohhhhh [urlo moscio]", "... ma noi lo sfonderemo!",
: "UEEEEEEEE!", e vanno. Il giorno dopo ancora: "Popolo!", e tutti
: "ohhhhh [urlo moscio]", "... oggi il nostro uomo scopera'!", "ohhhhh
: [urlo moscio]", "... ma NON usera' il preservativo!", "UEEEEEEE!", e
: vanno tutti contenti ed esultanti. Ad un certo punto dell'avanzata il
: capo prende parola e dice: "FERMI RAGAZZI, FERMI! SIAMO NELLA 
: MERDA!!!".
Io ne sapevo una che partiva dallo sfondamento del preservativo da
parte degli spermatozoi e, quando tornava tutto smerdato, urlava:
TRADIMENTO!!!!
Saluti, Kap.