Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Umorismo in volo

"In-flight Humor". 
Talvolta il personale di bordo si sforza di interpretare le
"Istruzioni per la sicurezza a bordo" e gli altri annunci in modo più
"spettacolare". Qui ci sono alcune testimonianze di fatti realmente
accaduti:
1. Da uno stewardt della Southwest Airlines: "possono esserci 50 modi
vie di fuga dal vostro amore, ma in questo aereoplano solo solo
quattro. ("There may be 50 ways to leave your lover, but there are
only 4 ways out of this airplane.")
2. Pilota: "Ragazzi, abbiamo raggiunto la nostra altezza di crociera,
ed quindi sto per spegnere il segnale "allacciare le cinture". Potete
passeggiare dove volete, ma vi prego di restare dentro l'aereoplano
fino all'atterraggio. Fa un po' freddo fuori, passeggiando sule ali
potreste modificare i parmetri di volo."
3. Dopo l'atterraggio: "grazie per aver scelto la Delta Business
Express. Speriamo che abbiate gradito preferirci almeno quanto noi a
noi è piaciuto portarvi a spasso" ("We hope you enjoyed giving us the
business as much as we enjoyed taking you for a ride.")
4. Dopo l'atterraggio, appena prima del completo arresto all'aeroporto
Washington National, una voce esce dall'altoparlante: "Oihooo,
bestione. Ohoo!"
5. Dopo un atterraggio particolarmente rude, avvenuto durante una
tempesta a Memphis, uno stewardt di un volo Northwest annuncia: "Vi
preghiamo di fare attenzione nell'aprire i portaoggetti, dopo un
atterraggio come questo, ci potete scommettere che si è incasinato
tutto."
6. Da uno stewardt della Southwest Airlines: "Benvenuti a bordo del
volo Southwest XXX per YYY. Per usare la vostra cintura di sicurezza,
inserite la barretta di metallo nell'incastro, e tirate forte.
Funziona proprio come tutte le cinture di sicurezza e se non sapete
come funziona, probabilmente non dovreste andare in giro da soli. In
caso di improvvisa perdita di pressione, le maschere ad ossigeno
scenderanno dal soffitto. Smettete di strillare, acchiappate la
maschera, e tiratevela sulla faccia. Se viaggiate con bambini piccoli,
mettetevi la maschera prima di aiutarli ad indossarla. Se viaggiate
con *due* bambini piccoli, decidete adesso quale dei due amate di
più."
7. "Le previsioni metereologiche per la nostra destinazione sono di 50
gradi con qualche nuvola sfrangiata, ma cercheranno di ripararla prima
del nostro arrivo. Grazie e ricordate che nessuno ama di più voi o i
vostri soldi più della Southwest Airlines." ("Weather at our
destination is 50 degrees with some broken clouds, but they'll try to
have them fixed before we arrive. Thank you, and remember, nobody
loves you or your money more than Southwest Airlines.")
8. "Il cuscino del vostro sedile può essere utilizzato per
galleggiare. In caso di ammaraggio di emergenza, vi preghiamo di
prenderlo con voi con i nostri migliori auguri."
9. "Vi preghiamo di non dimenticare gli oggetti di vostra proprietà
uscendo dall'aereomobile, . Tutto ciò che lascerete verrà distribuito
tra gli assistenti di volo. Siete pregati di non lasciare mogli o
figli."
10. "L'ultimo che esce dall'aereomobile dovrà pulirlo."
11. Dal pilota durante il suo discorso di benvenuto:  "Siamo fieri di
avere alcuni dei migliori assistenti di volo sul ercato. E' una
sfortuna che nessuno diloro sia su questo aereo."
12. Questa è stata sentita su di un volo American Airlines per
Amarillo, in Texas, in una giornata di vento e pioggia particolarmente
intensi in cui, durante l'avvicinamento, il capitano aveva dovuto
veramente combattere. Dopo un atterraggio molto duro, la hostess
prende il microfono e annuncia, "Signore e Signori, benvenuti a
Amarillo. Vi preghiamo di rimanere seduti al vostro posto con la
cinture allacciate fino a che il capitano trascina quello che è
restato del nostro aereoplano fino al completo arresto!"
13. Un' altro assistente di volo, commentando un atterraggio meno che
perfetto: "Vi preghiamo di rimanere seduti al vostro posto mentre
capitan Canguro saltella fino al terminal."
14. Un pilota ha scritto di un atterraggio in cui aveva colpito la
pista *molto* duramente. La line aerea richiedeva al primo ufficiale
di restare sulla porta, all'uscita dei passeggeri, sorridendo e
dicendo a tutti "Grazie per aver volato con noi." Ma, sapendo che il
suo atterraggio non era stato dei migliori, era un po imbarazzato nel
guardare i passeggeri negli occhi, e si aspettava che qualcuno avrebbe
fatto qualche battuta. Alla fine, dopo che quasi tutti i passeggeri
erano usciti fa per uscire l'ultimo, una piccola vecchietta con il
bastone. l pilota canta la sua tiritera e la vecchietta lo guarda e
dice, "Figliolo, ma siamo atterrati o ci hanno abbattuto?"
15. Dopo un violento atterraggio a Phoenix, l'assistente di volo
prende il microfono e dice, "Signore e Signori, vi preghiamo di
restare al vostro posto finché Capitan Crash e la sua ciurma avranno
frenato, sgommando, contro l'uscita. Quando il fumo dei pneumatici si
sarà sollevato e i campanelli di allarme saranno stati spenti,
verranno aperte le porte e potrete attraversare i rottami e
raggiungere il terminal."
16. Parte dell'annucio d'arrivo di un assistente di volo: "Vogliamo
ringraziarvi tutti ragazzi, di aver volato con noi oggi. E la prossima
volta che avrete il folle desiderio di schizzare nei cieli in un tubo
di metallo in pressione, speriamo che pensereta a noi della US
Airways."
 ______________
(___
____) lartibartfast
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 23.400 battute e barzellette)

L'AEREO E' STRUMENTO DEL DEMONIO


e colui il quale lo conduce per l'aere?

 ha scritto:

un fesso qualsiasi
chiedi a silvia :-D
angie
***********************************
* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'" *
***********************************
http://guide.supereva.it/mangiar_bene/
icq - 2326941

 L'AEREO E' STRUMENTO DEL DEMONIO
si maestro, ma ti avvicina al sacro volto di Dio, la sulle nuvole.

 chiedi a silvia :-D
strunz, la parola giusta e' strunz
(rubo la signature per una volta)


L'AEREO E' STRUMENTO DEL DEMONIO
Ehm...Silvietta...come sta il tuo pilota? Hai mai notato se aveva
protuberanze in testa, oltre che da altre parti?
MM

 ha scritto nel messaggio
news:3c57dfff...@powernews.libero.it...

[modeangieON]
quello e' cornuto di natura!
[modeangieOFF]
cmq se dovesse nascergli qualche protuberanza in piu' non mi dispiacerebbe
mica :8)
--
Silvia
[Gli uomini, a parte il pene, possiedono anche un cervello;
purtroppo cio' non si nota, perche' non hanno sangue sufficiente
per alimentare entrambi.]
MM

mica :8)
Sai com'e'...la letteratura mistica afferma che il demonio ha
una...ehm...protuberanza diabolicamente grande, che richiede...
cavita' sufficientemente ampie, per non parlare del fatto che e'
dotato di entrambi i sessi (modeman ON/OFF).
Noto decisamente delle affinita' che dovranno far riflettere
l'amico Girolamos.
MM

si maestro, ma ti avvicina al sacro volto di Dio, la sulle nuvole.
l'altisismo non e' sulle nuvole
ma dietro di te
sopra di te
di fianco a te
e smetti de fuma'
senno' continuerai a vederlo tra le nuvolette
atropina
***********************************
* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'" *
***********************************
http://guide.supereva.it/mangiar_bene/
icq - 2326941

di fianco a te
Io mi preoccuperei.
MM

 l'amico Girolamos.
Le corna, per esempio.

Il giorno Wed, 30 Jan 2002 12:31:09 GMT, chillu pruvulone di
mm...@libero.it
 (Mauroemme) ha scritto:

deh..
che lo fai a fare
prima o poi anche tu giungerai al suo cospetto
sicuramente dopo il professore
:-D


sicuramente dopo il professore
Su questo non c'e' dubbio.
Il professore e' meglio che mi stia davanti.
MM

angeli non hanno sesso, ergo trattasi di protesi e/o chirurgia plastica.
La letteratura lo ha sempre descritto con un fallo abnorme,
scaglioso, infuocato, ed il seme gelido. Testi confermano che e'
dotato anche di apparato genitale femminile, che naturalmente non
usa per scopi riproduttivi ma squisitamente peccaminosi.
Si dice in giro che adora sodomizzare gli atei, soprattutto se
professori. Li aspetta con ansia libidinosa
MM

mica :8)
LE CIRCONVOLUZIONI CEREBRALI SONO INTERNE, NON ESTERNE

 ha scritto nel messaggio
news:3c581933...@powernews.libero.it...

in effetti meglio che guidi lui il trenino dei fessi
angie
NB: chissa se mamo vine allo scoperto

 L'AEREO E' STRUMENTO DEL DEMONIO
Ah! Ah! Hai toppato! L'aereo ti porta in cielo non può essere strumento del
demonio...
--
Il cuore ha ragioni che la ragione non conosce (B. Pascal)

demonio...
Anche il crack
MM

demonio...
ANCH'IO POTREI FARTI PROVARE IL PARADISO
MA SOLO PROVARE


aveva scritto qualcosa su questo Newsgroup... e infatti, leggo queste oscure
parole:

MERD!!! Un'altra Demo in versione Trial!
tuo
Chemmenefrega Io Lo Cracco su Astalavista

Chemmenefrega Io Lo Cracco su Astalavista
TIBERIO E CAIO CRACCO
ERANO PAGANI
(FORSE CE LA FO ANCORA)

 MA SOLO PROVARE
provare per credere?

 Chemmenefrega Io Lo Cracco su Astalavista
craccalo craccalo, ma di brutto.

, 
mm...@libero.it
 
(Mauroemme) wrote:

Anche un forno crematorio, correnti ascensionali permettendo.

 ha scritto:

cu na botta n'capa??
angie
