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Titolo: avete barzellette sugli ingegneri

A parte la classica della macchina e dell'ing inf.?
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bye, Alberto

A parte la classica della macchina e dell'ing inf.?
Eccone otto (compresa la classica):
1. Il fisico, l'ingegnere e il matematico vengono chiusi in una stanza
per un test attitudinale, con una scatoletta di carne. Per farla
breve, il fisico la apre con una soluzione "fisica", ovviamente, tipo
usare la sedia per creare una leva ed aprirla, il matematico calcola
un angolo di rimbalzo che alteri la struttura molecolare della
latta... entrambi sono comunque fisicamente provati dall'impegno che
hanno messo nella risoluzione del problema. L'ingegnere e'
tranquillissimo, invece, e ha fatto colazione con la sua scatoletta.
"Ma... come ha fatto?" chiedono i tecnici allibiti. "Oh, niente", fa
lui con nonchalance, "tengo sempre in tasca un coltellino svizzero per
questi test del cazzo!".
2. Un ingegnere, un fisico e un matematico sono rinchiusi ognuno in
una stanza con una scorta di scatolette di cibo, ma senza apriscatole.
Dopo un mese le porte delle tre stanze vengono aperte. L'ingegnere e'
bello grasso e  tutte le scatolette sono state aperte. Alla richiesta
di come abbia fatto, risponde che ha usato la fibbia della cintura per
farsi un apriscatole. Anche il fisico se l'e' cavata: circa la meta'
delle scatolette e' stata aperta. La sua risposta alle domande dei
ricercatori e' un lungo panegirico a base di "Applicando il vettore
forza alla...", "considerando l'energia potenziale del contenuto della
scatoletta...". Comunque in realta' le scatolette sono state aperte a
furia di botte sul muro. Infine e' aperta la porta della stanza del
matematico: questi e' paurosamente magro e denutrito; tutte le
scatolette sono chiuse. Il poveraccio ne tiene una nella mano
rinsecchita e la regge a pochi centimetri dal viso, la fissa con occhi
spiritati e mormora: "Supponendo, per assurdo, che sia aperta...".
3. Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere
elettronico ed uno informatico in una cinquecento. Ad un certo punto
la macchina si ferma, e si spegne il motore. Allora l'ingegnere
meccanico dice: "Lo sapevo io, e' sicuramente colpa dell'albero
motore". Allora il chimico: "No no, sono certo che e' colpa degli
acidi della batteria". Poi l'elettronico: "Ma figuriamoci, si e'
sicuramente guastato il generatore". Allora l'informatico: "Ma se noi
provassimo ad uscire e poi a rientrare?".
4. Su un banco in un'aula di Ingegneria: "Ma Watt a Farad in Coulomb!
Una Volt, due Volt, tre Volt... con un Ohm! Cosi' t'Ampere!".
5. Alcuni studenti africani si presentano alla segreteria della
Facolta' di Ingegneria per iscriversi. La segretaria: "In quale
ramo?". "Perche'? Sono finiti i banchi?".
6. Un medico, un ingegnere e un avvocato stanno discutendo per
stabilire quale fra le loro tre professioni sia la piu' antica.
Decidono di prendere come riferimento la Bibbia e il medico afferma:
"Quando Dio estrasse la costola ad Adamo per creare Eva fece un vero e
proprio intervento chirurgico, quindi e' sicuramente la medicina la
professione piu' antica". "Al tempo - dice l’ingegnere - in realta'
prima di questo Dio aveva  creato il cielo, la terra e le acque. Aveva
messo ordine nel caos primordiale, e questo e' sicuramente alta
ingegneria, che quindi, non essendoci prima altro che caos, e' la
professione piu' antica.". "Gia' - dice l'avvocato - ma secondo voi
chi aveva creato il caos?".
7. Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo
giorno... Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco,
questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata
all'ufficio...". L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io
sono un ingegnere !!!". E il principale: "Hai ragione, scusa, vieni di
la' che ti faccio vedere come funziona...".
8. Un avvocato e un ingegnere stanno pescando ai Caraibi. L'avvocato
dice: "Io sono qui perche' la mia casa e' bruciata e con lei tutto
cio' che possedevo. L'assicurazione ha pagato tutto". Allora
l'ingegnere dice: "Ma guarda la coincidenza. Io sono qui perche' la
mia casa e tutti i miei beni sono stati distrutti da un'inondazione, e
la mia assicurazione ha pagato per tutto". L'avvocato rimane un po'
perplesso e poi chiede: "Ma come diavolo hai fatto a provocare
l'inondazione?".

 la' che ti faccio vedere come funziona...".
Questa mi ricorda quella sui carabinieri...
C'è un gran ricevimento all'ambasciata, è pieno di ambasciatori,
diplomatici e autorità di ogni genere. Si è formato un capannello di gente
intorno ad un noto viveur che sta raccontando barzellette (si sa questi
ricevimenti sono piuttosto noiosi...).
Ad un certo punto questo fa: 
"ed ora ve ne racconto una sui carabinieri".
Uno degli astanti allora insorge indignato:
"Guardi che io sono un comandante dei carabinieri!!!"
E il viveur:
"Va bene, non si preoccupi: a lei gliela spiego dopo..."
E' vecchia? Boh!
Antonio