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Titolo: Preistoria di I.H.U. (3) (1998)


Oggetto: Sono a dieta
Data: giovedì 4 giugno 1998 13.43
Sono a dieta
Tra gli stregoni di fine millennio, insieme ai programmatori di
computer, borsaioli, cioe' agenti di Borsa e ecosistemisti, occorrera'
aggiungere i dietologhi. Oppure si scrive dietologi? Una volta, quando
le regole erano chiare, orologio al plurale faceva orologi e chirurgo
al plurale faceva chirurghi. Adesso non si capisce piu' niente e cosi'
scrivero' una volta dietologi e una volta dietologhi per accontenrare
tutti i miei estimatori che ogni tanto mi correggono. Avrete capito
che mi sono messo a dieta: Avevo sentito dire un gran bene di un
dietologo che aveva fatto perdere a un mio amico ben sessanta chili in
una settimana e cosi' ho chiesto maggiori informazioni: Non si
trattava di una dieta ma il dietologo era scappato con la moglie di
questo amico che adesso si trovava alleggerito non solo della dolce
meta', ma la prospettiva del divorzio lo faceva parlare da solo. Cosi'
mi sono presentato dal dietologo, lui mi ha guardato e come per
miracolo solo nella prima seduta mi ha fatto perdere ben trecento mila
lire.
Per la verita' io  non sono per niente grasso.
E’ solo che sono sotto la mia altezza forma. Dovrei essere piu’ alto
18 cm. Ma a me il grasso piace. Mi tiene compagnia. Mi tiene su i
pantaloni. Grasso e' bello! Ma non siate severi con me: io controllo
quel che mangio, solo che lo controllo e poi lo mangio. E bado bene a
quello che mangio,  il problema e' che non controllo quanto ne mangio!
Purtroppo credo di avere esagerato: ero fuori dalla scuola per
aspettare mio figlio e si e’ avvicinata una insegnante e mi ha detto:”
scusi, aspetta un bambino?” No, no, sono cosi’ di natura, le ho detto.
Cosi' sono andato dal dietologo. Si spogli! Ma ho bisogno soltanto di
una dieta. Si spogli di la’ e non faccia storie. Vado di la’ e c’e’ un
vecchietto nudo. Ma e’ strano, dico,  ho bisogno dell’elenco degli
esami da fare e vuole che mi spogli. Non e’ strano, dice lui, pensi
che io sono qui per riparare il termosifone! Mi ha fatto fare alcuni
esami e poi alla seconda seduta li ha guardati lentamente, poi ha
alzato gli occhi e mi ha detto: "Lei deve mangiare meno". Minchia, che
scoperta!  Da Nobel. Ma come, io mi presento li' con un giro vita che
se fossi una quercia mi ci vorrebbero trecento anni per avere quella
circonferenza e lui mi cucca trecento mila lire per dire che devo
mangiare meno! Ma tu devi mangiare meno, vecchio imbroglione!
Un terrorista. Qui perdi il ferro come quelli che avranno il cancro.
Il cuore batte come quelli che poi avranno l’infarto. La prima cosa
che mi ha fatto perdere e’ stata la fiducia nel medico. No senza
scherzi con il dietologo nei primi 14 giorni ho perso due settimane.
Stavo per perdere la speranza di un risultato quando alla quarta volta
che cambiava inutilmente la dieta, mi fa: devi fare molto moto. Be’ su
questo ha ragione. Abbiamo in casa un esempio che il moto fa bene. Il
mio nonno ha cominciato a sessant’anni a camminare per cinque
chilometri al giorno. Adesso ha 97 anni e non sappiamo piu’ dove sia.
Il mio sarto prende la misura dall’ombelico al mento. Poi fa al
quadrato e per 3,14 e mi da’ il vestito. E pensare che da giovane ero
uno sportivo. Ho lanciato il giavellotto a 180 metri. No, veramente
l’ho lanciato a sessanta ma il giudice che ho colpito si e’ trascinato
per altri 120 prima di stramazzare al suolo. Sono grasso ma sono anche
forte: potrei sollevare un elefante con una mano sola ma dove lo trovo
un elefante con una mano sola? hanno tutti quattro zampe! Ho la
bilancia con il retrovisore. Ne ho bisogno per vedere quando ho le
erezioni.
Voglio cambiare sesso.
Non diventare donna. No, ne voglio uno nuovo. Voglio anche un culo
nuovo perche’ ho visto nel retrovisore che c’e’ un buco. In fondo fare
una dieta e' semplice, potreste farla anche senza medico: Mangiate
pure tutto quello che volete e quanto volte volete. L’importante e’
che non lo mandiate giu’. Che mondo infame il nostro. Tutto quello che
mi piace o e’ peccato o e’ proibito o fa ingrassare. Ma sei sicuro che
vada tutto bene in un mondo dove meta’ della popolazione muore di fame
e l’altra meta’ e’ a dieta? Credo che il mio problema sia che non
mangio mai a stomaco vuoto. E poi quando mangio mi sento un altro uomo
ma anche quello ha fame. 
Ho sentito parlare di una portentosa dieta Valium. Si fa con sessanta
Valium al giorno. No, non e’ che ti passa l’appetito e’ che ti cade il
cibo per terra e se tenti di raccoglierlo stramazzi al suolo. Io sono
a dieta da 35 anni. Se penso a tutti i chili che ho perso dovrebbero
fare 435 circa. Dovrei essere attaccato ad un braccialetto. Sono
grasso, ma sto bene, benissimo! Pensa che quando Mozart aveva la mia
eta’ era gia’ morto da 25 anni! Un metodo infallibile per dimagrire e’
spogliarsi nudo e mangiare davanti allo specchio. Funziona perche’ ti
sbattono fuori subito dal ristorante Il problema e’ che seguo una
dieta rigorosa tranne naturalmente all’ora dei pasti. Faccio
movimento. Ogni mattina tocco cento volte la punta delle scarpe.
Poi mi alzo e me le metto. Ho 54 anni, l’eta’ in cui ti senti giovane,
ma e’ troppo tardi. E’ un’eta’ giovane se sei una quercia, media se
sei un elefante, avanzata se sei uno sportivo cui il figlio dice, no
papa’ non vengo a fare jogging con te se non mi porti qualcosa da
leggere. Va bene ho 54 anni, ma se togli gli anni che ho aspettato i
bagagli all’aeroporto, quelli in fila in Prefettura, quelli: cinque
minuti e sono subito da lei, quelli: e’ quasi pronto, quelli: aspetti
che glie lo incarto, quelli: deve essere qui da qualche parte… allora
ho trentacinque anni. 
Ci sono tre eta’ di un uomo. La gioventu', l’eta’ matura e quella in
cui ti dicono, “ma va, non sei mai stato cosi’ bene” allora e’ finita.
Sento che sto invecchiando perche’ sono diventato un po’ sporcaccione.
A che serve essere vecchi se non si e’ un po’ sporcaccioni? E poi non
e’ vero dici sempre le stesse cose, per esempio: "ti farei un
pigiamino di saliva! ". Audace, diceva lei quando avevi vent’anni,
tentatore, diceva quando avevi trent’anni, porco, diceva quando ne
avevi quaranta  vecchio bavoso dice adesso. Attento che chiamo la
polizia quando ne hai sessanta. Occorre assolutamente ricoverare il
nonno quando ne hai settanta. Insomma, amici, portate pazienza: sono a
dieta e la cosa mi rende nervoso.
Anche perche' la dieta e' ferrea: ieri per esempio ho mangiato una
crosta di pane, uno yogurt e insalata a cena. E' andato tutto bene ma
stamattina, nel bagno ho mangiato tutto il tubetto di dentifricio! 
Vi saluto perche' e' pronta la cena: stasera mi faccio due spaghetti e
poi vado a letto. Ma cosa avete capito? Non due spaghetti nel senso
metaforico di una scarsa quantita' di pasta, no. Proprio due
spaghetti, uno come aperitivo e il secondo lo taglio in due cosi'
potro' mettermelo sulle orecchie e guardarmici nello specchio prima di
mangiare. Ma dimagrisco, per la miseria se dimagrisco! Vi terro'
informati.
P.S.
La vecchia barza si riscrive cosi': Dottore, dottore, posso fare il
bagno CON la diarrea? Ma no, lo piastrelli come tutti gli altri! 
(Aldo Vincent)
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Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
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Oltre 31.700 battute e barzellette  

 Oggetto: Sono a dieta
Mah, a distanza di tempo non saprei...
sono monologhi che scrivevo per cabarettisti esordienti e c'e' molta
scopiazzatura raccolta proprio su IHU
Credo sia meglio
OGGI MI SONO TAGLIATO
Te la ricordi?
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Aldo Vincent Il Gelataio di Corfu'
IL LIBRO AZZURRO DI BERLUSCONI
Felice Scipioni Editore
www.leggendogodendo.com
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Ma questo ng è tutta un' antologia dell'umorismo :)