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Titolo: America, America (n=120)

1. Due amici americani si incontrano. Uno fa all'altro: "Per chi
voterai alle prossime elezioni ? Per i Democratici o per i
Repubblicani?". "Votero' per i Democratici. Mio bisnonno era
democratico, mio nonno era democratico, mio padre era democratico e
cosi' anche io sono democratico!". "Ma che discorsi sono questi?! E se
tuo bisnonno fosse stato un farabutto, tuo nonno un farabutto, tuo
padre un farabutto, allora tu cosa saresti?". L'altro ci pensa un
attimo, colpito dal ragionamento dell'amico. Poi ammette: "Beh, credo
che allora sarei repubblicano!".
2. Nixon era un bravo Presidente, pero' quando usciva dalla Casa
Bianca il servizio d'ordine contava l'argenteria. (Woody Allen in "Il
dormiglione")
3. Gli Stati Uniti sono l'unico paese in cui un povero bambino negro
puo' diventare una ricca donna bianca. (riferita a Michael Jackson)
4. Un Americano in vacanza a Napoli si reca dall'ortolano per fare un
po' di spesa: "Paisa'', cosa essere quello?!". "Ah signuri', quelle
sono mele" risponde il buonuomo. "Quelle essere mele?!? Noi in America
avere mele grandi cosi'" dice l'americano con aria di disprezzo. "E
quelle, cosa essere!". "Ah quelle, quelle so aranci, Mister". "Quelle
essere aranci?!? Noi in America avere aranci grandi cosi', Bhea!!".
Con aria sempre piu' disgustata  continua a chiedere i vari prodotti
cosa fossero per poi disprezzarli. Ad un certo punto passa un camion
con dei cocomeri enormi e l'americano subito: "Cosa essere quelli?" ed
il napoletano: "Ah quelli, niente so PISELLI".
5. In America ogni 2 distributori IP ce n'e' 1 Urra': Ip Ip Urra'.
6. I nemici degli Americani ? Una volta i Russi, oggi gli Ameri-gatti.
7. Una favola americana. Lui l'incontra alla mattina, la sposa la sera
stessa e la uccide l'indomani mattina. Morale: la notte porta
consiglio.
8. Mentalita' divertente quella degli americani: nessuno ha detto
niente quando Nixon ha bombardato illegalmente la Cambogia, ma se lo
avessero sorpreso in una camera d'albergo con una minorenne lo
avrebbero cacciato in due giorni. (Woody Allen)
9. Un italiano, che si trova in America, entra in un bar per bere un
caffe'. A consumazione ordinata chiede il conto al barista il quale
risponde: "Five cents!" [N.B. da pronunciare "faiv sens"]. E
l'italiano: "E tu fai schif!".
10. Un giovane, emigrato in America per fare fortuna, durante una
giornata di liberta' si reca a visitare i modernissimi Grandi
Magazzini quando scorge in una zona appartata del terzo piano una
macchina con un cartello "Sostituisce la donna ! - Introdurre 20
cents". Incuriosito esamina la macchina che presenta molte lucine
colorate ed un unico foro centrale contornato di gomma nera...
Meravigliato pensa: "Questi Americani... fanno fare tutto dalle
macchine!". Tentato di provare, mette l'uccello nel foro e inserisce
20 centesimi. La macchina s'illumina, emette una serie di suoni e ...
si ritrova con un bottone cucito sulla cappella!
11. Gli Americani non gettano mai via i loro rifiuti. Li trasformano
in show televisivi! (Woody Allen)
12. Se Cristoforo Colombo fu cosi' felice di vedere degli alberi dopo
tanto navigare, figuratevi il suo cane. (Boris Makaresko)
13. Se George Washington fosse vivo oggi sarebbe notato soprattutto
per la sua incredibile eta'! (Jack Klugman)
14. Gli Stati Uniti sono il solo paese che e' passato dalla barbarie
alla decadenza senza toccare la civilizzazione. (John O'Hara) (Albert
Einstein) (Clémenceau)
15. L'America : il risultato di un errore di navigazione! (Berry
Levinson)
16. L'americano al 100 per cento e' un idiota al 99 %! (Bernard Shaw)
17. Cosa c'e' di cosi' incredibile nel fatto che Colombo abbia
scoperto l'America? E' cosi' grossa, come avrebbe fatto a mancarla?
(Leopold Fechtner)
18. Gli americani mi adorano e continueranno ad adorarmi fin quando
non diro' qualcosa di bello su di loro. (Bernard Shaw)
19. Negli Stati Uniti si mangia veramente male. In certi ristoranti
con il conto ti portano anche la prognosi. (Antonio Ricci)
20. Un'auto e' inutile a New York ed e' essenziale in ogni altro
posto. Esattamente come le buone maniere. (Mignon McLaughlin)
21. In California tutti o vanno da un terapista o sono terapisti,
oppure sono terapisti che vanno da un terapista. (Truman Capote)
22. L'America e' un paese meraviglioso: ogni uomo e' libero di fare
cio' che piace a sua moglie. (Ernest Hemingway)
23. Gli inglesi oggi hanno veramente tutto in comune con gli
americani, tranne naturalmente la lingua. (Oscar Wilde)
24. Chissa'  cosa avrebbe scoperto Colombo se l'America non gli avesse
sbarrato la strada. (Stanislaw Lec)
25. Le strade sono sicure in Filadelfia, sono solo le persone che le
rendono poco sicure. (Frank Rizzo, capo della Polizia di Filadelfia)
26. C'e' gente che nasce mediocre. Dukakis ha dovuto studiare ad
Harvard per diventarlo. (Pat Buchanan)
27. "Il mio nome e' Flanagan, Joe Flanagan". "E oggi e' Vedi', Joe
Vedi'".
28. Un siciliano in giro per New York ha fame, vede l'insegna di un
negozio che dice "hot dog" (cane caldo) e decide di provare. Entra nel
negozio e chiede  un hot dog. Il cameriere prende il panino, lo
taglia, ci mette dentro il wurstel, poi la senape, lo incarta, e lo
consegna al siciliano che paga ed esce fuori dal negozio. Preso dalla
curiosita', non appena uscito dal negozio, il siciliano apre il
pacchetto, tira fuori il panino, lo scarta e lo apre per vedere che
cosa c'e' dentro e d'improvviso sobbalza arrabbiatissimo con
un'esclamazione di sdegno. Rientra velocemente nel negozio di hot dog
e apostrofa il cameriere: "Vabbene che si tratta di cane caldo, ma
proprio la minchia mi doveva dare?".
29. Si dice che gli americani buoni quando muoiono vanno a Parigi
mentre quelli cattivi quando muoiono rimangono in America. (Oscar
Wilde)
30. Gli Stati Uniti sono pronti a colpire l'Iraq. Ma Saddam Hussein
non ha paura. Non possiede funivie. (Daniele Luttazzi)
31. Non mi interessa vivere nel cuore degli americani: preferisco
vivere nel mio appartamento. (Woody Allen)
32. La California e' un bel posto in cui vivere - se sei un arancio.
(Fred Allen)
33. Il Presidente degli Stati Uniti sta per venire in visita ufficiale
in Italia. A Roma, nel frattempo, il Presidente del Consiglio
organizza i preparativi per l'importante vertice. Si fa avanti un
segretario: "Presidente, data l'ingente somma di denaro che dobbiamo
all'America, sarebbe bene che lei andasse di persona all'aeroporto a
ricevere il Presidente americano...". Il Presidente del Consiglio non
e' convinto, ma alla fine accetta. Arriva il gran giorno: l'Air Force
One atterra a Fiumicino, piove, e il Presidente del Consiglio aspetta
l'illustre collega al riparo nella sua auto blu. Si fa avanti il
segretario: "Presidente, vista l'enorme cifra che dobbiamo agli
Americani, sarebbe bene che andasse a ricevere il Presidente sotto la
scaletta...". "Con questa pioggia? Non se ne parla neanche". "Ma,
Presidente, sono migliaia di miliardi di debiti...". "E va bene!"
sbuffa il Presidente del Consiglio, che esce dall'auto e va incontro a
Clinton che sta scendendo dall'aereo. Ad un certo punto, un ministro
italiano si accorge con orrore che il Presidente del Consiglio ha i
pantaloni rimboccati. Subito affianca il suo capo e gli sussurra:
"Presidente, abbassi subito i pantaloni, Presidente !!". "Ma insomma
quanti soldi gli dobbiamo ?"
34. Un agricoltore Texano va in vacanza in Australia. Qui incontra un
agricoltore australiano e incominciano a discutere. L'australiano
mostra il suo campo di grano e il texano: "Oh! Noi in Texas abbiamo
campi di grano che sono grandi il doppio". I due fanno un giro per la
fattoria e l'australiano mostra la sua mandria e il texano: "Oh! Noi
in Texas abbiamo mandrie che sono grandi almeno tre volte le vostre".
Vanno avanti a parlare, ma il texano si interrompe quando vede un
gruppo di canguri e chiede: "Oh! Che cosa sono  quelli?".
L'australiano risponde con uno sguardo incredulo: "Come? Non avete
cavallette in Texas?"
35. Le ragazze americane sono come i cavalli molto indipendenti. Non
sono mai state domate da nessuno. Pero' se riesci a domarle, ti sono
molto riconoscenti, come tutte le donne del resto. (Michael Caine)
36. Un Americano e' una persona che non ha paura di criticare il
Presidente, ma e' sempre gentile con gli agenti della Stradale. 
37. In un confronto verbale un americano illustra ad un italiano la
magnificenza del suo paese in cui con pochi mezzi e' comunque
possibile realizzare grandi cose: "Vedi, dice l'americano, se tu mi
presti un martello e una pinza io potrei farti una portaerei".
L'italiano stizzito: "E se tu mi presti tua moglie io ti faccio
l'equipaggio".
38. E' importante per me costruire una immagine da vincente. Pertanto
mi tocchera' battere qualcuno. (Richard Nixon)
39. Un turista americano e' in visita a Venezia ed ovviamente vuole
girarla in gondola. Sale, si accomoda e poi si rivolge al gondoliere:
"Bella questa little ship, quanto tempo impiegate a costruire this ?".
Il gondoliere si gongola e comincia a raccontare:  "Sa, sior, chi la
fa i xe maestri d'ascia, serve duxento tochi de legno, deve prendere
la forma... un anno circa". L'americano se la ride e risponde: "Noi in
USA con nostra high tecnology impieghiamo 1 month, 1 mese".  Il
gondoliere ci rimane un po' male e continua a vogare. Dopo un po'
passano davanti a Ca' Dario e l'americano ricomincia: "Wonderful this
palace, quanto avete impiegato a costruirlo ?". Il gondoliere fiero
spiega: "Vedeo, sior, questo xe un tipico esempio de la splendida arte
de la Serenissima Repubblica coi so marmi, i lavori de cesello...
decine de anni sior". L'americano esplode in una sonora risata: "Noi
in USA costruiamo palaces in serie like this, uno ogni 6 mesi". Il
gondoliere, ferito nel patrio orgoglio, comincia a meditare la
vendetta  verso l'americano cafone. Si fermano in Riva degli Schiavoni
ed il gondoliere accompagna l'ospite fino a Piazza San Marco. Qui
l'americano si ferma ad ammirare la Chiesa con i suoi mosaici dorati e
ricomincia: "Oh, very, very good this church... quanti tempo avete
impiegato per costruire?". A questo punto il gondoliere, con un ghigno
beffardo, risponde: "Me spiase, sior, no so cossa dirghe, co son
passato ieri no ghe gera miga tuta sta roba".
40. Un canadese sta consumando il suo "petit dejuner" (caffe',
croissant, pane, burro e marmellata) quando un americano, masticando
la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il canadese lo
ignora, ma nonostante tutto l'americano lo apostrofa: "Voi gente del
Canada il pane lo mangiate tutto?". Il canadese risponde di malumore:
"Certamente". L'americano fa un bel palloncino con la gomma: "Noi no.
In America noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in
un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la
vendiamo in Canada" prosegue, con una smorfietta insolente. Il
canadese resta in silenzio. L'americano insiste: "Ci metti la
marmellata, sul pane?". Il canadese: "Certamente". L'americano,
rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi no. In America
a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e
gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e
li vendiamo in Canada". Il canadese allora chiede: "Voi americani fate
sesso?". L'americano risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso. "E
cosa fate coi preservativi usati?" prosegue il canadese. "Li gettiamo
via, naturalmente" risponde l'americano. E il canadese: "Noi no. In
Canada li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo
in gomma da masticare e li vendiamo in America"
41. Colombo fece l'uovo e invento' l'America e a giudicare dal
risultato li fece uscire tutti e due dallo stesso buco. (Giobbe
Covatta)
42. Ho capito perche' gli Americani incominciano il pranzo dal dolce,
poi passano alla frutta, al secondo e al primo. C'e' una logica
precisa: dopo vomitano tutto in ordine. (Antonio Ricci)
43. Hollywood e' un posto dove la gente proveniente dall'Iowa si crede
una star. (Fred Allen)
44. New York e' in ritardo sull'ora di Greenwich perche' l'America e'
stata scoperta molto tempo dopo. (Jean Charles)
45. Reagan non e' stato un Presidente, e' stato l'ultima volonta' di
Walt Disney. (Robin Williams)
46. L'americano che per primo scopri' Colombo fece una brutta
scoperta. (G. C. Lichtenberg)
47. Qui in America tutti sono armati: la gente e la polizia. Se
commetti un crimine senti: "Fermo o sparo!" e non sai chi l'ha detto.
Ma pensate all'Inghilterra... La polizia non ha armi, e neanche la
gente, cosi' capita di sentire: "Stop! Oppure dico di nuovo stop!".
(Robin Williams)
48. La migliore era la polizia di Nixon... Agenti piccoli, furbi...
Avevano gli occhiali a specchio con gli specchi all'interno. (Robin
Williams)
49. Comunque e' uno che si era perso... (Graffito comparso sulla
statua di Cristoforo Colombo a New York)
50. Ah America, se non avessi accettato caravelle da uno
sconosciuto... (graffito) (Da un pezzo del gruppo rap romano AK47)
51. La prigione e' come Beverly Hills.  Ma c'e' meno criminalita'.
(Robert Mitchum)
52. Oregon: Ottanta miliardi di galloni d'acqua senza un posto dove
andare al sabato sera.
53. L'Inghilterra e l'America sono due nazioni separate dalla medesima
lingua. (Bernard Shaw)
54. Forse l'America non è stata mai scoperta. Secondo me è stata
semplicemente avvistata. (Oscar Wilde)
55. Era cosi' stupido che credeva che gli Stati Uniti prima... fossero
divisi!!!
56. Ma ci sono anche vantaggi ad essere eletti presidenti. Il giorno
dopo essere stato eletto, i miei voti al liceo furono classificati Top
Secret. (Ronald Reagan)
57. La fiction e l'America. Io non sono mai stato in America: la
conosco solo attraverso la televisione, ma mi è sufficiente. Già dal
titolo dei telefilm si capisce che gli americani sono una razza a
parte: loro hanno E.R. Medici in prima linea, noi abbiamo La
dottoressa Giò, loro hanno Hill street giorno e notte, noi Linda e il
brigadiere... Non c'è lotta! Il poliziotto americano si chiama Jo
McAllan, e quando senti un titolo come Una 44 per Jo McAllan, subito
pensi a una pistola micidiale. Il poliziotto italiano è diverso: si
chiama Ciro Scapece, e quando senti un titolo come Una 44 per Ciro
Scapece, subito pensi a un paio di scarpe troppo larghe. Jo McAllan,
dopo un inseguimento in cui ha distrutto quattrocento macchine e
sessanta aerei e ha ammazzato quarantacinque mafiosi, ma non con la
pistola, perché aveva finito i colpi, a mozzichi sulle orecchie,
finalmente torna a casa: una villetta bianca con finestre verdi dove
un bambino di sei anni ha lasciato la bicicletta in giardino. Anche
Ciro Scapece, dopo otto ore a piazza Dante a correre appresso agli
scippatori, torna a casa, ma nel suo giardino non c'è nessuna
bicicletta da bambino, per almeno tre buoni motivi: primo, se il
bambino lascia la bicicletta in giardino, non ce la ritrova; secondo,
forse non ci ritrova nemmeno il bambino; terzo, dove cazzo ce l'ha il
giardino Ciro Scapece con lo stipendio da poliziotto? Jo McAllan entra
a casa e chiama la moglie: "Donna!" (si chiama Donna per non
confondersi con lui, che è uomo). Donna è di spalle, si gira: è una
bambola gonfiabile con tre chili di capelli biondo-Carrà, centotrenta
denti bianco-cocaina, trentacinque metri quadrati di labbra
rosso-rubino! Da noi una così non se la può permettere neanche il
sottosegretario ai Lavori Pubblici, pagando, naturalmente. Ciro
Scapece entra a casa e chiama la moglie: "Filumena!". Filumena è di
spalle ed è meglio che non si gira: anche se si gira, la differenza è
minima. Filumena ha tre chili di bigodini, cinque-sei denti di cui tre
giallo-pianerottolo, trentacinque metri quadrati di labbra per via
dell'herpes. Donna guarda Jo e chiede : "Giornata dura, amore?". "No"
, risponde il marito. "No, bambola, come al solito" ...Ma come
sarebbe? Tu è fatto chillu burdello, chilla carneficina, che da noi
manco se uno passa tre giorni a Malpensa succede tutto quello che è
successo a te negli ultimi cinque minuti, e dici "come al solito"?
All'anima 'e chi tè stramuorto! Donna sorride a Jo; Donna è un
monumento di ormoni che se un poliziotto italiano, compreso Ciro
Scapece, la vede, non sopravvive. Filumena è un monumento di cellulite
che se un poliziotto italiano, compreso Ciro Scapece, la vede,
difficilmente sopravvive. Jo attraversa tutta la casa per arrivare in
cucina: ci mette venti minuti, abita in una specie di Versailles.
Arriva in cucina, apre il frigo, beve un whisky triplo con dentro sei
uova e si versa un bicchiere di latte da ventiquattro litri: le quote
latte, in America, fanno paura. Ciro Scapece entra a casa e già sta in
cucina; apre il frigo, ci guarda dentro e si mette a piangere. Jo
McAllan guarda Donna : "Tu sei il mio tipo, bambola. Saranno i tuoi
occhi...". Ciro Scapece guarda Filumena : "Sembri una Tipo, bambola,
anzi una 127. Saranno i tuoi occhiali". Donna si sfila maliziosa una
vestaglia che da noi non se la può permettere nemmeno la moglie di un
camorrista, figuriamoci la moglie di un poliziotto. Sotto appare una
mutanda di pizzo da tre chili e un reggiseno che costa come tutta la
tredicesima. Donna sembra la Barbie: l'unica differenza è l'altezza.
Filumena si sfila, sudaticcia, la tuta da ginnastica con l'aiuto di un
cacciacopertoni e sotto compaiono due calzini di lana grigi. Filumena
sembra Omar Sivori. L'unica differenza sono i baffi: Sivori non li ha
mai portati. (Giobbe Covatta)
58. Los Angeles: settantadue sobborghi in cerca di una città. (Dorothy
Parker)
59. Fottere un repubblicano alle elezioni è il piacere più grande che
un uomo possa concedersi senza togliersi i pantaloni. (Gerald Baliles)
60. Cosa distingue Washington, Nixon e Reagan? Washington non sapeva
dire bugie, Nixon non sapeva dire verità, e Reagan non sa dire la
differenza. (Art Buchwald)
61. Grazie a Dio Solo Uno Dei Due Può Vincere. (Adesivo del periodo
elettorale Nixon/Kennedy)
62. Ho preso per i fondelli 7 presidenti da quando sono in carica; non
smetterò certo adesso che è così facile. (Il commentatore di politica
Alan King, durante la presidenza Reagan)
63. Ah, è bello tornare a New York... Non c'è posto come la propria
casa... e da nessuna parte al mondo senti i suoni della tua infanzia,
tipo: "Hei, pompinaro succhiacazzi! Dammi la tua autoradio o ti braso
il culo!" (Billy Crystal)
64. Ora cercheremo di aumentare la disoccupazione. E credo che ce la
faremo. (Celebre lapsus Ronald Reagan, 1982)
65. Tu pensi che New York sia pericolosa? Dovresti andare a Detroit.
Potresti andare avanti per dieci isolati e non abbandonare mai la
scena del crimine. (Red Skelton)
66. "Se arriva via mare scriva 'SEA', se arriva via terra scriva
'LAND' ". E questo te lo danno in aereo. (Enrico Bertolino,
commentando il questionario riportato sul visto di ingresso per
entrare negli Stati Uniti d'America)
67. Questo e' il questionario riportato sul visto di ingresso per
entrare negli Stati Uniti.  Te lo danno in aereo.  Inizia con: "Per
favore, scrivere con la macchina per scrivere".  In aereo.  Che, se
hai una moglie rompiballe, lei ti dira' subito: "Ecco, vedi, lo sapevo
che avevamo dimenticato qualcosa". (Enrico Bertolino)
68. "Ha intenzione di compiere azioni illegali o immorali durante il
suo soggiorno?" (Enrico Bertolino, leggendo il questionario riportato
sul visto di ingresso per entrare negli Stati Uniti d'America)
69. "Fa parte di agenzie di spionaggio o sabotaggio?". (Enrico
Bertolino, leggendo il questionario riportato sul visto di ingresso
per entrare negli Stati Uniti d'America)
70. Era cosi' ignorante che credeva che gli Stati Uniti prima...
fossero stati divisi!!
71. Di che marca e' la carta igienica piu' usata dagli americani? USA
e NASA...
72. Elezioni americane 2000: Whashington, DC: Arrivano gli osservatori
serbi! (vignetta di Vauro, il Manifesto del 10.11.00)
73. Vista la popolazione da queste parti (Florida), e' stato un grande
errore mettere frecce sulla scheda elettorale. Sarebbe stato meglio
usare un sistema piu' semplice da afferrare, come mettere le foto dei
candidati sulla scheda; gli elettori avrebbero indicato la loro
preferenza usando i punzonatori per colpire il candidato scelto nelle
palle degli occhi. (Dave Barry)
74. Pare che dalla Cina stiano inviando una nave di Viagra in Florida.
Hanno sentito che ci sono difficolta' di "Elezione".
75. Quanti abitanti della Florida ci vogliono per cambiare una
lampadina? Non si sa, stanno rifacendo i conti proprio ora.
76. Una brava cuoca in America è una donna che riesce ad aprire le
scatolette di conserve senza ferirsi. (Stan Clifford)
77. Ronald Reagan non puo' essere presente questa sera, sta posando
per la copertina di 'Cannoni e Munizioni'. (Johnny Carson)
78. In "Esquire" di questo mese il Presidente Clinton dice di
pretendere le scuse dei repubblicani che hanno parlato contro di lui
durante l'impeachment. Ma i repubblicani oggi hanno risposto che
quelli erano insulti orali e, secondo la logica di Clinton, un insulto
orale non e' davvero un insulto. (Jay Leno)
79. Perche' Cristoforo Colombo e' passato alla storia e non alla
geografia?
80. A New York un signore che si dava tante arie e' morto avvelenato.
(Castellacci & Pingitore)
81. Il Dipartimento dei Trasporti riferisce che molti americani
viaggeranno per un centinaio di miglia o piu' per passare il giorno
del Ringraziamento con la famiglia. Quindi passeranno il resto della
giornata ringraziando di vivere a un centinaio di miglia o piu'.
(Conan O'Brien)
82. L'America e' un errore, un gigantesco errore. (Sigmund Freud)
83. Arrivai in questo paesino chiamato Weedpatch. Mi registrai
all'Hotel Weedpatch e mi diedero una di quelle pubblicazioni con tutti
gli avvenimenti che si registrano in città. La aprii: c'era una
fotografia di me che mi registravo all'Hotel Weedpatch. (Monica Piper)
84. Sulla base di cio' che si conosce dai libri di storia che cosa
pensi che Abramo Lincoln farebbe se fosse ancora vivo oggi? 1)
Scriverebbe le sue memorie sulla Guerra Civile; 2) Darebbe dei
consigli al Presidente; 3) Percuoterebbe disperatamente la bara
dall'interno. (David Letterman)
85. New York ora conduce la classifica delle piu' grandi citta' del
mondo sul numero delle persone vicino alle quali tu non puoi fare una
mossa improvvisa. (David Letterman) 
86. E' bello essere a New York in questo momento. La metropolitana,
stando ad un sondaggio, è più pulita che mai. Era così pulita che
avreste potuto mangiare per terra. Infatti, è proprio ciò che stavano
facendo i topi... (David Letterman)
87. A New York e' stato tutto pianificato. Il sindaco Giuliani ha
passato molto tempo cercando di ripulire la metropolitana. Tant'è vero
che esistono molte regole e regolamenti nuovissimi. Ad esempio, chi va
in metropolitana e resta coinvolto in una sparatoria, è tenuto a
pulire la propria pozza di sangue. (David Letterman)
88. Come ricordo i presidenti Usa? Per esempio attraverso ciò che
hanno detto. George Washington è famoso per aver detto 'non so dire
bugie', è una sua frase famosa. Abramo Lincoln, che disse 'tutto gli
uomini sono stati creati uguali'. Il presidente Clinton: 'il sesso
orale non è adulterio'. (David Letterman)
89. Ecco invece cos'è successo a George Bush. Ha effettuato il suo
primo viaggio sull'Air Force One. È andato in volo fino in Messico.
Poveretto, è da compiangere. È dovuto restare in piedi sull'Air Force
One fino in Messico. Il volo è lungo. Ha viaggiato in piedi, Clinton
aveva rubato i sedili. (David Letterman)
90. Bush è andato laggiù ad incontrare il presidente messicano Vicente
Fox. Due presidenti freschi di nomina di due paesi diversi e non sono
affatto simili. Non hanno proprio niente in comune. Per esempio,
Vicente Fox parla perfettamente inglese. (David Letterman)
91. BUSH: BisognaUccidereSaddamHussein 
92. Io penso che Reagan riporterà l'America come era una volta. Una
regione artica ricoperta di ghiaccio. (Steve Martin)
93. Non vorrei mai essere il figlio di George Bush Jr. Il nonno e'
stato Presidente degli Stati Uniti. Il padre e' Presidente degli Stati
Uniti. Qualsiasi cosa fara' ... ha solo una possibilita' per non
sentirsi un fallito!
94. La differenza fra i repubblicani e i democratici americani? I
primi corrono dietro ai tuoi soldi. I secondi a tua sorella.
95. Il dollaro e' stato talmente stiracchiato che, sulle banconote,
adesso George Washington ha una fessura tra i denti. (Bob Hope)
96. Gli 8 anni di presidenza Reagan sono stati il piu' grande successo
degli imbalsamatori dai tempi di Tutankamen. (L. King)
97. New Orleans e' un posto cosi' violento che se vai a comprare una
calza di nylon ti chiedono la misura della testa. (Billy Holliday)
98. Se siamo alleati come mai nei nostri bar si vende Coca Cola e nei
bar americani non si vende l'amaretto di Saronno? (Fabio Fazio)
99. Gli americani scelgono i loro film come selezionano i politici da
eleggere: ce ne sono anche di buoni, ma raramente vincono le elezioni.
(Sean Penn)
100. TOP TEN di Letterman. La categoria di stasera è: dieci consigli
paterni di George W. Bush. È il presidente degli Stati Uniti ma è
anche un tipico padre moderno.
Numero 10 - chiedi consiglio a me? Ok: questo è il tuo primo errore.
Numero 9 - fai quello che ti ho diciuto, non quello che ebbi faciuto.
Numero 8 - a scuola, siedi accanto ai figli di Cheney e copia da loro.
Numero 7 - non puoi passare la vita facendoti arrestare e rendendoti
ridicola, scherzavo...
Numero 6 - attenta a quel che mangi o ingrasserai come Al Gore.
Numero 5 - se ti metti nei guai chiama mio padre, a me è sempre
servito.
Numero 4 - tua madre è stufa del tuo stupido comportamento, dice che
sei una vergogna per la famiglia.. no, aspetta, questo lo dice di me.
Numero 3 - ricorda il detto del mio predecessore: è un reato solo se
ti fai beccare.
Numero 2 - non usare mai un documento falso per acquistare alcolici,
per questo ci sono quelli del servizio segreto.
E la numero uno è: - continuate così ragazze, di questo passo
diventerete presidente
101. Omicidi a parte, Washington ha uno dei minori tassi di
criminalità del Paese. (il sindaco Marion Barry)
102. Certo che farà morire delle persone, ma comunque sarebbero morte
di qualcos'altro. (Othal Brand, membro di un comitato di una rivista
texana sui prodotti chimici, parlando di un pesticida).
103. Dopo non aver trovato alcun candidato con i requisiti necessari
per ricoprire la posizione di preside, il Consiglio Scolastico è lieto
di annunciare di aver assegnato il posto a David Steele. (Il
Provveditore agli Studi di Barrington Rhode Island).
104. Non ho commesso un reato. Ho fatto qualcosa di diverso: non sono
riuscito a ottemperare la legge. (Il sindaco di New York, David
Dinkins, rispondendo alle accuse di irregolarità fiscali).
105. Mi hanno dato un libretto di assegni. Non mi hanno richiesto di
fare alcun deposito. (un membro del Congresso USA, a una conferenza
stampa su uno scandalo bancario).
106. La crescente motorizzazione negli Stati Uniti ha un'enorme
influenza positiva sulla moralità della popolazione: i furti dei
cavalli sono notevolmente diminuiti. (Gary Cooper)
107. In America vi è la più ampia possibilità di scelta, ma non vi è
purtroppo nulla che valga la pena di scegliere. (Peter Ustinov) 
108. Il discorso di George Bush è stato così noioso che Monica si è
alzata da sotto il podio e se ne è andata. (David Letterman)
109. Bush la prima notte che dorme alla casa Bianca sogna Washington e
approfitta quindi di chiedergli: "Grande Washington, cosa posso fare
per far piacere agli americani?". Ed il grande statista gli risponde:
"Comportati in modo onesto e non avrai mai problemi". Poco dopo gli
compare in sogno Thomas Jefferson a cui fa la stessa domanda e lui gli
risponde: "Promuovi leggi giuste e non aumentare le tasse e vedrai che
non avrai mai problemi". Poco dopo sogna Abramo Lincoln e gli fa la
stessa domanda e Lincoln risponde: "Vai a comprare i biglietti per il
teatro".
110. I newyorkesi sono diventati piu' gentili l'uno con l'altro. Oggi
ho visto un tassista che aiutava una vecchietta ad uscire dal suo
taxi. Ha persino rallentato. (David Letterman)
111. Povero George Whasington: è stato l'unico che non ha potuto
scaricare la colpa alle amministrazioni precedenti.
112. Dieci domande dei turisti a New York. (David Letterman)
E' la classifica delle principali domande che fanno i turisti sulla
città quando arrivano qui:
Numero 10 - c'è sempre questa puzza?
Numero 9 - ma è un topo quello che ha buttato giù il parchimetro?
Numero 8 - 23 dollari per una ciambella?
Numero 7 - perché hai la mano sul mio sedere?
Numero 6 - 'Rolex' si scrive con due 'L'?
Numero 5 - chi avrebbe detto che nel quartiere dei diamanti ci fossero
tanti Amish
Numero 4 - che significa che il tizio che porta le mie valigie non
lavora nell'albergo?
Numero 3 - devo tornare a New York per testimoniare?
Numero 2 - dove diavolo sono i locali di spogliarello?
Numero 1 - no, non mi va di spassarmela. Ehi, ma lei non è il
presidente Clinton?
113. Si vede, si sente che un po' alla volta, giorno per giorno, New
York sta tornando alla normalità. Oggi, per esempio, il sindaco
Giuliani ha detto che possiamo ricominciare a farci gestacci l'un
l'altro. (David Letterman)
114. L'avete saputo?  Hillary Clinton, il nostro senatore, ha fatto
approvare la sua prima legge: il divieto ai combattimenti dei galli a
New York. Bandito il combattimento di galli. Ricordate che quando era
candidata alla carica la gente diceva che avrebbe dato retta alle
preoccupazioni dei newyorkesi? Ebbene, eccovi serviti. Ha vietato i
combattimenti tra galli. E ora che questi combattimenti sono diventati
fuorilegge, i newyorkesi non hanno più niente da fare. Hanno un sacco
di tempo libero! Oggi ho visto un paio di tizi a Central Park che
cercavano di far lottare due piccioni. E' pazzesco. (David Letterman)
115. Questa è bella. O.J. Simpson è di nuovo in tribunale. Lo
sapevate? È sotto processo in Florida per un attacco di rabbia. È
stato colto da un attacco di rabbia stradale. A quanto pare, è andata
così: ha cercato di pugnalare qualcuno con la sua auto. O.J. è entrato
in aula, ha visto il giudice, la giuria, si è rivolto al suo avvocato
e gli ha chiesto 'ok, chi ho ucciso stavolta?'. (David Letterman)
116. Se mi conoscete un po' saprete che non sono un genio della
politica. Non so com'è che accadano certe cose, ma oggi stavo
pensando, sapete di cosa ha bisogno questo paese adesso? Di uno di
quei sani scandali sessuali di Bill Clinton di una volta... (David
Letterman)
117. I controlli di sicurezza a New York sono sempre molto rigidi,
molto accurati Le prostitute a Times Square adesso chiedono due
documenti d'identità falsi. (David Letterman)
118. Sono appena tornato da Boston. E' l'unica cosa da fare se ti
capita di trovarti là. (Fred Allen)
119. Io non sono mai stato in America: la conosco solo attraverso la
televisione, ma mi è sufficiente. Già dal titolo dei telefilm si
capisce che gli americani sono una razza a parte: loro hanno E.R.
Medici in prima linea, noi abbiamo La dottoressa Giò, loro hanno Hill
Street giorno e notte, noi Linda e il brigadiere. Non c'è lotta!
Il poliziotto americano si chiama Jo McAllan, e quando senti un titolo
come Una 44 per Jo McAllan, subito pensi a una pistola micidiale. Il
poliziotto italiano è diverso: si chiama Ciro Scapece, e  quando senti
un titolo come Una 44 per Ciro Scapece, subito pensi a un  paio di
scarpe troppo larghe.
Jo McAllan, dopo un inseguimento in cui ha distrutto quattrocento
macchine e sessanta aerei e ha ammazzato quarantacinque mafiosi, ma
non con la pistola, perchè aveva finito i colpi, a mozzichi sulle
orecchie, finalmente torna a casa: una villetta bianca con finestre
verdi dove un bambino di sei anni ha lasciato la bicicletta in
giardino. Anche Ciro Scapece, dopo otto ore a piazza Dante a correre
appresso agli scippatori, torna a casa, ma nel suo giardino non c'è
nessuna bicicletta da bambino, per almeno tre buoni motivi: primo, se
il  bambino lascia la bicicletta in giardino, non ce la ritrova;
secondo,  forse non ci ritrova nemmeno il bambino; terzo, dove cazzo
ce l'ha il giardino Ciro Scapece con lo stipendio da poliziotto?
Jo McAllan entra a casa e chiama la moglie: "Donna!" (si chiama Donna
per non confondersi con lui, che è uomo).? Donna è di spalle, si gira:
è una bambola gonfiabile con tre chili di capelli biondo-Carrà,
centotrenta denti bianco-cocaina, trentacinque metri quadrati di
labbra rosso-rubino! Da noi una così non se la può permettere neanche
il sottosegretario ai Lavori Pubblici, pagando, naturalmente. Ciro
Scapece entra a casa e chiama la moglie: "Filumena!".  Filumena è di
spalle ed è meglio che non si gira: anche se si gira, la  differenza è
minima.? Filumena ha tre chili di bigodini, cinque-sei denti  di cui
tre giallo-pianerottolo, trentacinque metri quadrati di labbra per via
dell'herpes. Donna guarda Jo e chiede: "Giornata dura, amore?". "No",
risponde il marito. "No, bambola, come al solito"... Ma come sarebbe?
Tu hai fatto chillu burdello, chilla carneficina, che da noi manco se
uno passa tre giorni a Malpensa succede tutto quello che è successo a
te negli ultimi cinque minuti, e dici "come al solito". All'anima 'e
chi tè stramuorto!? Donna sorride a Jo; Donna è un monumento di ormoni
che se un poliziotto italiano, compreso Ciro Scapece, la vede, non
sopravvive.  Filumena è un monumento di cellulite che se un poliziotto
italiano,  compreso Ciro Scapece, la vede, difficilmente sopravvive.
Jo attraversa tutta la casa per arrivare in cucina: ci mette  venti
minuti, abita in una specie di Versailles. Arriva in cucina, apre il
frigo, beve un whisky triplo con dentro sei uova e si versa un
bicchiere di latte da ventiquattro litri: le quote latte, in America,
fanno paura. Ciro Scapece entra a casa e già sta in cucina;  apre il
frigo, ci guarda dentro e si mette a piangere. Jo McAllan  guarda
Donna: "Tu sei il mio tipo, bambola. Saranno i tuoi occhi..." Ciro
Scapece guarda Filumena: "Sembri una Tipo, bambola, anzi una 127.
Saranno i tuoi occhiali". Donna si sfila maliziosa una vestaglia che
da noi non se la può permettere nemmeno la moglie di un camorrista,
figuriamoci la moglie di un poliziotto. Sotto appare una mutanda di
pizzo da tre chili e un reggiseno che costa come tutta la tredicesima.
Donna sembra la Barbie: l'unica differenza è l'altezza. Filumena si
sfila, sudaticcia, la tuta da  ginnastica con l'aiuto di un
cacciacopertoni e sotto compaiono due calzini  di lana grigi. Filumena
sembra Omar Sivori. L'unica differenza sono i baffi: Sivori non li ha
mai portati.
120. DICHIARAZIONE DI REVOCA DELL'INDIPENDENZA DEGLI STATI UNITI
D'AMERICA.
Cittadini degli Stati Uniti d'America, alla luce del vostro fallimento
di eleggere un presidente e, in tal modo, di governare voi stessi, si
dichiara con la presente la revoca della vostra indipendenza, con
effetto immeddiato. Sua Maesta la Regina Elisabetta II riassumera' gli
oneri monarchici sopra tutti i vostri stati, sul Commonwealth a su
tutti gli altri territori inclusi, con la eccezzione dell'Utah, su cui
Sua Maesta' non desidera regnare per ovvie ragioni. Il vostro nuovo
primo misnitro, l'onorevole Tony Blair (per quel 97.85% di voi che
ancora non sa chi egli sia, sappiate che esiste un mondo al di fuori
dei vostri confini) incarichera' un nuovo Ministro per l'America senza
il bisogno di ulteriori elezioni. Il Congresso e il Senato sono
sciolti. Un questionario sara' distribuito l'anno prossimo per
determinare quanti di voi se ne se saranno accorti. Per faciltiare la
transizione sotto la dipendenza della Corona Britannica, saranno
introdotte le seguenti regole con effetto imediato:
1. Cercate la parola "revocation" nell'Oxford English Dictionary,
studiatene la pronuncia con l'aiuto della guida ai simboli fonetici.
Sarete stupiti di come l'abbiate pronunciata scorrettamente fino ad
ora. In generale, dovrete migliorare il vostro vocabolario a un
livello accettabile.
2. Non esiste nessun "US English". La Microsoft sara' informata nel
vostro interesse.
3. Dovrete imparare a distinguere l'accento inglese da quello
australiano.
4. Hollywood dovra' occasionalemente scritturare attori inglesi per
interpretare la parte dei buoni.
5. Dovrete reimparare il vostro inno nazionale "Dio Salvi la Regina",
ma solo dopo aver adempiuto alla regola numero 1.
6. Dovrete smettere di giocare il "Football americano". Esiste solo un
tipo di football. Quel che voi chiamate "football" non e' un gioco
degno di questo nome. Il 2.15% di voi che e' a conoscenza del fatto
che esiste un mondo al di fuori dei vostri confini, avra' notato che
nessun altro gioca il football "americano". Non sara' piu'
permesso giocarlo, giocherete invece il football appropriato, il che
vi consentira' di competere con altri paesi e culture. Inizialmete,
sara' meglio che lo giochiate contro squadre femminili. E' uno sport
difficile. Quelli di voi che saranno audaci abbastanza, col tempo,
avranno il permesso di giocare a rugby (che e' simile al "football"
americano, ma non richiede che ci fermi ogni venti secondi indossando
una specie di ingombrante armatura). Contiamo di mettere insieme una
lega Americana di Rugby entro il 2005. Per il 2010 i piu' scaltri di
voi saranno introdotti ai primi rudimenti del cricket.
7. Dovrete dichiarare guerra al Quebec e alla Francia, ricorrendo ad
armi nucleari ogni volta che vi gettano addosso della merde. Sappiate
che i Russi non sono mai stati cattivi e che "merde" e' francese e sta
per "merda".
8. Il 4 di Luglio non e' piu' festa nazionale. L'8 Novembre sara'
nuova festa nazionale, e sara' chiamato "Il giorno dell'Indecisione".
Avete il permesso di girare un film in cui gli alieni invadono il
vostro paese durante la ricorrenza di tale festivita', e lo radono al
suolo.
9. Tutti gli autoveicoli americani sono banditi (eccettuato il Dodge
Viper). Sono delle ciofeche e abolirli e' per il vostro bene. Non
appena vi mostreremo le macchine sportive inglesi, capirete cosa
intendiamo.
10. Rivelateci immediatamente chi ha assassinato John Fitgerald
Kennedy, ci stiamo stancati di lambiccarci il cervello. Grazie per la
vostra cooperazione. Ogni forma di resistenza e' inutile, noi lo
sappiamo bene perche' per anni abbiamo tentato di resistere invano
all'inquinamento culturale americano.
Il cancelliere dello scacchiere di Sua Maesta' la Regina Elisabetta
II. (Keroppi)
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Numero accessi dal 1-3-2000: 99.350 (250 al giorno)
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Ultimo aggiornamento del sito: 3 gennaio 2002

titolo dei telefilm si capisce che gli americani sono una razza a parte:
Caro Doc, secondo me queste due sono u-guali (cit)...
Ciao,
Rick