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Titolo: Come riconoscere un culattone

REGOLE PREZIOSE PER RICONOSCERE UN CULATTONE
Di seguito alcune regole di vita e raccomandazioni per sapere con chi
abbiamo a che fare, in tempi in cui trovi gay nell'esercito, nei
media, nella politica... insomma, dappertutto dove ti giri ne trovi
quantità industriali alle spalle. Per proteggerci da questa epidemia,
eccovi alcuni consigli pratici, attitudini e comportamenti che è
opportuno evitare per aver salva la nostra retroguardia.
1.- Mangiare qualsiasi stronzata che si succhi, come chupa chups,
ghiaccioli, ecc. Le uniche cose che un uomo vero può succhiare sono le
ossa di pollo, i crostacei, le ostriche e ovviamente le donne. Tutto
il resto che si succhia è una ricchionata e punto.
2.- Avere un gatto. Per dio! Solo una checca consumata terrebbe un
gatto. Un gatto è come un cane, però in versione gay. Non ha senso
comune, un uomo che vive con un gatto vive in una profonda relazione
omosessuale. Ridicolo.
3.- Non andare in campeggio perchè non c'è posto per cagare.
Un uomo vero caga dove cazzo gli pare. Chi non ha mai visto un animale
con i calzoni abbassati non sa cosa sia un uomo. Quello che le donne
non sanno è che andare in campeggio è in realtà una scusa per gli
uomini, per marcare il territorio.
4.- Chiedere un caffè decaffeinato, macchiato caldo con latte scremato
o simili. Culattone! Un caffè è un caffè. Forte, intenso, aromatico...
è un simbolo maschile per eccellenza. Le uniche cose che si possono
aggregare ad un caffè sono il cognac, il whisky, la grappa. Tutte le
altre sono cose da donnicciole... Ma dove hai visto mai "Signorina, mi
dia un caffettino macchiato in tazza grande con latte scremato
caldo..." Ricchione!
5.- Conoscere il nome di più di 4 torte. Un uomo vero conosce al
massimo il tiramisù, il profiterol, la crostata.; il minimo
indispensabile per poter chiedere un dolce a pranzo o a cena. 
Dove mai si è visto un uomo come dio comanda entrare in una
pasticceria e chiedere: "Scusi, mi può dare un Marie Claire, una torta
Regina Anna o una crostatina di fragoline di bosco?". Con tutte quelle
squadre di calcio, con 22 giocatori cadauna, il campionato spagnolo,
inglese, tedesco, le nazionali... a chi cazzo gli resta posto in
memoria per ricordare nomi di torte?
6.- Andare alla Fiera del libro. R-I-C-C-H-I-O-N-E!!! 
Perché spendere quei pochi, sudati soldi che ci restano in libri,
quando si può andare al Salone dell'automobile e trovare auto
sportive, modelle gnoccolone spettacolari, rombi di motori, risate e
scorregge libere? Mai passare l'intero giorno fra libricini di merda e
i loro manierati autori che te li firmano.
7.- Guidare con due mani: Ri-Ricchione!
Se i cow boy possono afferrare una vacca con un lazo e una sola mano,
perché cazzo un uomo necessita le due mani per afferrare un misero
volantino? Con la destra si deve sintonizzare la partita, scalare
marcia, fumare, parlare al cellulare e mettere la mano fra le cosce
della gnocca che viaggia a fianco.
8.- Controllare la data di scadenza degli alimenti al supermercato.
Che ricchionata! Un uomo non guarda queste sottigliezze perchè è
immune agli alimenti scaduti. E' una macchina autosufficiente in
salute. Una salsiccia o un pezzo di pollo scaduto sono benefici per la
flora intestinale maschile. Per non parlare poi di quelli che
palpeggiano la frutta e la verdura per vedere se è buona... Culattoni!
9.- Dopo la doccia mattutina fare una seduta di pulizia e igiene con
cremine umettanti, sapone neutro... tutte cose che fanno molto checche
di strada! Manca solo un po' di maquillage per essere una vera donna.
Ricchioni!!!
Noi maschi siamo una razza in via di estinzione, per favore
contribuiamo a preservarla. 
MM
-- 
410 "Pierino, coniuga il verbo andare". "Io... io... io vado... tu... 
tu vai... egli... egli va...". "Più in fretta, più in fretta 
Pierino!". "Noi corriamo, voi correte, essi corrono". 

 contribuiamo a preservarla.
preoccupante, mi mancano solo la 3, 7 e 9
aggiungerei all'elenco: (e questa te la sei cercata)
10. Essere interista! Solo una checca può tifare per
una squadra di perdenti cronici che ogni anno lo prendono
in culo. Un vero macho tiene per i vincenti, per la prima
squadra di Milano ad esempio ^_^ checchè se ne dica...

10. Essere interista! 
Solo un ricchione può continuare a battere inutilmente questo tasto,
solo per essere mandato, prima o poi, affanculo.
MM
-- 
190 "Sai, mio marito e' impotente al 100%". "Ah, beh, mio marito 
invece al 200%". "Ma come e' possibile?". "Stamattina si e' morso la 
lingua". 

 solo per essere mandato, prima o poi, affanculo.
come mai questa reazione, non eri dell'udinese?

 solo per essere mandato, prima o poi, affanculo.
QUOTOQUOTOQUOTOQUOTOQUOTOQUOTO :-)!
-- 
Alex {per email metti '[NOSPAM]' nell'oggetto}
"Prima di dedicarti all'impossibile accertati di aver fatto tutto il
possibile" (Alex1980)

 QUOTOQUOTOQUOTOQUOTOQUOTOQUOTO :-)!
eccone un altro, ma non mi sorprende
dopotutto siamo su IHU, giusto? :-)

 REGOLE PREZIOSE PER RICONOSCERE UN CULATTONE
quando si dice l'esperienza.
 	-p-

come mai questa reazione, non eri dell'udinese?
Certo, e non capisco perchč continui a insistere pedantemente e
peredissiquamente e pederastemente sull'inter sui miei post.
Di' qualcosa di negativo sull'udinese, e poi ne parliamo, magari ti
rispondo affettivamente in un occhio.
MM
-- 
288 Oroscopo del giorno: VERGINE: Datevi una mossa. 

 quando si dice l'esperienza.
caro il mio lei, suo malgrado c'č finito ed č
stato marcato dallo scandalo indelebile:
1 punto lollata per questo tizio :)


su questo non sono d'accordo.
c'è gatto e gatto. Il siamese per esempio è da culattacchioni, il mio no. Il
mio ricorre i dobermann, li supera (in curva), e gli da del figlio di cane
(giustamente).

 rispondo affettivamente in un occhio.
l'udinese quest'anno va "benino" per ora non mi esprimo.

(giustamente).
Regola non scritta
10: Fare sempre dei distinguo per aprire sterili discussioni.
MM
-- 
1002 Quand'ero piccolo, siccome facevo sempre la pipě a letto, mia madre mi
fece dormire sul water.

quando si dice l'esperienza.
Sono molto esperto nel riconoscerli, ricchio'.
MM
-- 
404 Le auto dei carabinieri saranno dotate di tergicristallo sul 
lunotto posteriore. Nel caso dovesse piovere durante il ritorno... 


tipo "come riconoscere un culattone"? ci sono bisogno delle regole per
capirne che bisogna starne alla larga?

capirne che bisogna starne alla larga?
Beh, guarda, in genere i culattoni si riconoscono subito, come scirio
per esempio, o i parlamentari europei. Ma i peggiori sono i culattoni
celati - mi permetta - dietro un'aurea di perbenismo galateico,
raffinatezza nella quotidianità, idioma forbito ed onusto di termini
ricercati ed artefatti.
MM
-- 
392 La figlia di otto anni di un mio amico ha chiesto alla madre di 
comprarle una confezione di pillole anticoncezionali. Dice che non 
vuole che Babbo Natale le porti ancora bambole. 

 caro il mio lei
mauro? aggiorna la tua lista.
 	-p-


non capisco una parola, buonuomo, sebbene noto la sua gentilezza.

 Sono molto esperto nel riconoscerli
chissa` quanti ne hai dovuti frequentare, obtorto collo,
per stilare un si` esaustivo dacalogo.
 	-p-

 dopotutto siamo su IHU, giusto? :-)
Ovvio :-)... non per nulla sei qui vero ;-) ?


 capirne che bisogna starne alla larga?
Beh qcuno magari vuole riconoscerlo NON per stargli alla larga ma per
andargli dietro..


mauro? aggiorna la tua lista.
Rotfl.
Gli avevo proposto di aderire al partito ed essere più attaccato alla
bandiera. Ora sono ancora lì che cercano di scollarlo.
MM
-- 
442 La sai quella della moffetta cieca che tento' di scoparsi una
scoreggia?

 	-p-
Sono circondato. Persino su usenet.
MM
-- 
677 L'altra sera, a letto, stavo leggendo il giornale, come mia abitudine.
Mia moglie, vedendomi così concentrato, mi chiese se c'era qualcosa di
interessante. "Oh, pensa un po' - le dissi - c'è un articolo che parla
di una ricerca dell'università di Tokio. Hanno dimostrato che le
relazioni sessuali prolungano la vita". Lei s'infilò sotto le coperte
e mi disse: "Beh, buonanotte, suicida"

andargli dietro..
Non faccio per dire, ma avete notato come la sua risposta č attaccata
dietro a quella di Acheo?
MM
-- 
550 Gli USA effettueranno l'attacco all'Iraq con una operazione a
tenaglia. Blair invece operera' con la chiave inglese. Berlusconi,
come sempre, con la sega.

non capisco una parola, buonuomo, sebbene noto la sua gentilezza.
Ah, pazza.
MM
-- 
1029 "Padre... è una cosa intima e privata... non so come dirglielo"
"Non temere figliola, abbi fiducia. Cosa ti preoccupa così tanto?"
"Ecco, io... ehm... padre... lei crede sia corretto che abbiamo
relazioni sessuali prima del matrimonio?"
"D'accordo. Però non fare casino, che senno' il sacrestano ci può
sentire"


rotfl (impaurito, ma rotfl lo stesso)

 per stilare un si` esaustivo dacalogo.
solo uno, dico bene scirio? :-)


una pazza una razza, si dice.

 mauro? aggiorna la tua lista.
?_? Mauro che? io so Ludico.Net, non ho nome ^_^

 Ovvio :-)... non per nulla sei qui vero ;-) ?
esatto, pensa non mi hanno voluto manco
su it.fan.culo così mi son detto perchè non
andere su ihu, li ci vanno tutti; ricchiò, interisti
comunisti mangia bambini, forzisti. Forse accettano
pure consulenti, chissà, proviamo.. e - puf - eccomi

 ricercati ed artefatti.
(1) LOL :)

.. e - puf - eccomi
Il genio della lampadina.
MM
-- 
997 Berlusconi va da un noto indovino e chiede:
"In che giorno morirņ?"
"Uhm... la data preciso non la so, probabilmente un giorno di festa"
"Di domenica?"
"No, di festa nazionale"

 ha scritto nel
messaggio news:w%Hpd.409037$35.17...@news4.tin.it...

offiga, gli alieni sono già tra noi, e voi non lo sapete.

 Il genio della lampadina.
che ti esaudisce ogni desiderio con una cartina @_@

 Sono circondato. Persino su usenet.
non devi avere paura, sei al siculo su ihu


riproducendovi solo fra di voi ? 

 Sono circondato.
Bhe', per quello che vedi davanti a te, stai tranquillo.
Dietro magari preoccupati.