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Titolo: benni al massimo

Sono George Wermacht Bush, presidente della più grande ex-democrazia del
mondo. Prima di partire per il week-end nel mio chalet, dove mi distrarrò
pescando le trote col mitra, vorrei tenere una breve e vittoriosa conferenza
stampa. Saluto i giornalisti presenti: riportate fedelmente le mie parole e
non spaventatevi se vi parlo dalla torretta di un carro armato. Mi piace
stare quassù: niente come le armi eccita chi ha schivato il militare, come
ha fatto il sottoscritto, e quasi tutti i senatori Usa. Il primo passo verso
la liberazione dell'Iraq, del Medio Oriente, e del mondo è compiuto, ma il
campionato è lungo e molto resta da fare. Abbiamo abbattuto la statua del
rais, simbolo di una tirannia obsoleta. Quando hai i B 52, non hai bisogno
di una grande statua perché la gente ti guardi dal basso. In Iraq lo scontro
è stato preventivo ma duro. Sapevamo di avere di fronte un avversario
preponderante, con un'aviazione micidiale, missili di ottima annata, armi
chimiche e di sterminio totale. Ed ecco la prima subdola mossa del nemico.
Esso ha nascosto il suo terrificante potenziale militare causandoci non
poche difficoltà.centinaia di caccia iracheni non sono decollati, mettendo
in crisi la nostra aviazione che li cercava giorno e notte. I missili che
molto astutamente avevamo fatto distruggere dagli ispettori Onu non sono
partiti. I tank avevano la targa babilonese. Le armi chimiche non c'erano,
abbiamo trovato solo atropina, calzini vecchi e magnesia. Adesso ci toccherà
di trasportare un po' di schifezze sul posto. La Bayer ci manderà medicine
tossiche come il lipobay, McDonald's il suo famoso Blob Burger. Berlusconi
ci ha promesso la discarica di suo fratello. Soldati in mutande si sono
arresi ai nostri tank che li hanno spalmati sulla sabbia del deserto. Non
siamo venuti qui per caricare autostoppisti. Il grande esercito iracheno ha
astutamente finto di essere male armato, affamato, antiquato.
A questo punto, come potevamo combattere una guerra senza nemico? Avremmo
dovuto dare ragioni ai nostri detrattori, quelli che dicevano che Saddam
poteva essere disarmato in pochi mesi dall'Onu. Non ho niente contro l'Onu,
anche se preferisco il Rotary. Credo anzi che il lavoro degli ispettori sia
stato molto utile: gli abbiamo fregato le mappe delle caserme e dei
depositi, e abbiamo sparato sul sicuro.
Ma questa guerra aveva bisogno di un po' di suspence, e per fortuna c'era
Saddam. Lui è servito a dare dignità di operazione militare a questo tiro al
bersaglio. Bisognava eliminare il rais, e poiché si spostava come una talpa,
dovevamo cacciarlo. Nel corso di questa caccia abbiamo colpito: Tre mercati,
due ospedali e una televisione. Un albergo, una scuola e due quartieri
residenziali. Un tot di civili e soldati iracheni. Cento soldati inglesi a
piedi e in elicottero. Cinquanta soldati americani. Un imprecisato numero di
curdi, tanto quelli non li conta mai nessuno. Un gruppo di giordani. Undici
afghani. Un cameraman ukraino e uno spagnolo. Un camion di mamme e bambini.
Cinque addetti d'ambasciata russi (l'ambasciatore ci è scappato... pardon si
è salvato). Una suora in motorino. Un'ambulanza della Croce Rossa. Diversi
villaggi sospetti di essere siti chimici. Così imparano a cucinare i
peperoni. Abbiamo ucciso Alì il chimico, Fatima la tossica, Mohamed il
velenoso e Selim il boleto. Siamo rimasti vivi solo noi: George l'ubriacone,
Rumsfeld il cocainomane, Osama il dialitico e Saddam il clonato. Per ultimo,
abbiamo tentato di colpire Lilli Gruber, scambiata per il rais. E' vero, non
gli somiglia molto, ma era a trecento metri e aveva un microfono in mano.
Naturalmente ora che è caduta Baghdad ci toccherà di accoppare anche Saddam,
anche se la Cia preferirebbe prenderlo vivo e surgelarlo insieme a Toro
Seduto e a Khomeini, magari torna buono tra qualche anno. Poi ci prenderemo
il petrolio, e gestiremo le faide e le vendette di questo paese. Correrà
altro sangue, ma pazienza. Siamo indifferenti sia alla gioia di alcuni
iracheni per la fine della tirannia, sia alla resistenza disperata di altri:
i primi li fotografiamo, i secondi li massacriamo. Quello che ci rode è che,
a onta dei molti megafoni della nostra propaganda, sappiamo bene che alla
fine non riusciremo a passare per liberatori. Ahimè, questa volta siamo
stati smascherati.
Ebbene sì, cari sudditi americani e alleati: siamo la razza eletta e
l'esercito più potente del mondo, ma abbiamo alcuni difetti. Combattiamo
sempre cinquanta contro uno, inventiamo i motivi delle guerre, torturiamo i
prigionieri, spariamo sui civili, e diciamo un sacco di bugie. Ma
nell'inventare e riciclare Nemici Terribili e Potentissimi siamo i migliori.
E li scegliamo sempre capi di un popolo impoverito e sofferente.
A questo punto sarebbe un peccato sprecare questa nostra abilità. Questa
invasione non ci basta, questo petrolio è poco, le fabbriche di armi non
possono fermare la produzione, Rumsfeld ha comprato gli anfibi nuovi,
abbiamo bisogno di un nuovo nemico, subito. Il mondo pagherà l'offesa di
averci isolato, i pacifisti di averci sputtanato, il papa di averci
sgridato. Siamo un popolo pacifico, ma nei prossimi anni triplicheremo la
spese militari. Siamo un popolo democratico, ma la Cia ha ripreso a schedare
insegnanti, giornalisti e intellettuali. Siamo un popolo multietnico ma in
mano a un elìte di straricchi bianchi.
Avete visto le prime nostre reazioni alla caduta di Baghdad? Cheney ha
detto, vaffanculo l'Onu, l'Iraq lo ricostruiamo noi. Rumsfeld ha detto, non
cesseremo il fuoco finché l'ultimo uomo di Saddam non sarà morto. Powell si
è lamentato perché Osama non si fa vivo. Bolton ha detto: l'Iraq serva di
monito a Siria Iran e Corea del Nord. Vi sembrano frasi che segnano l'inizio
di un periodo di pace? Io non mi aggiungerò a queste voci minacciose, a me
interessa solo essere rieletto e che la Esso mi dia il sette per cento sui
barili. Però vi faccio notare che in Cina sono spuntati questi scarafaggi
portatori di polmonite. Ieri, alla Casa bianca, ne è stato visto uno rubare
un chicco di riso. Non siamo paranoici, ma se i musi gialli vogliono
iniziare la guerra blatto-batteriologica, abbiamo abbastanza armi nucleari
da disinfestare tutto il loro obeso paese. Siamo un paese pacifico, ma
l'igiene prima di tutto.
L'operazione guerra infinita è iniziata. Nessuno si stupisca. Vi
interrogate, giustamente, sul perché in tanti odiano l'America. Cominciate
anche a chiedervi perché tanti americani odiano il resto del mondo.
Perciò cari giornalisti e operatori, quando tornerete al vostro giornale o
alla vostra televisione, se li troverete ancora, diffondete al vostro
pubblico questa notizia: da oggi nessuno è al sicuro. Parafrasando un
fottuto scrittore americano filocubano comunista: non ti chiedere mai per
chi suona la sirena. Essa suona per te. Arrivederci e andate con Dio. Il
mio, non quello del papa.

finalmente leggi un giornale decente.

 finalmente leggi un giornale decente.
porcazozza questa un allievo di pingitore
non puo` permettersela, torna nelle fila!


come sai che sono agricoltore?


ROTFL!!!!
Cazzo, ma questo qui fa proprio ridere.

 come sai che sono agricoltore?
 
Hai molte affinità con le rape e le zucche.
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

 ha scritto nel messaggio
news:b788nt$m2l$1...@newsreader.mailgate.org...

col pollice marrone che ti nascono tutte piante maschio
s

 Cazzo,
maleducato.

 Hai molte affinità con le rape e le zucche.
hai mica della patata?

 col pollice marrone
ma sentite delle misure longitudinali colorate.

 wrote in message
news:iJwla.27572$iy5.7...@twister2.libero.it...
Minchia che ridere!!!! Bella davvero questa cazzata
La prossima volta almeno mettici LONG nel subject

 Minchia che ridere!!!! Bella davvero questa cazzata
gli elfi non esistono
chi ti sta inculando non è un etereo personaggio della tua mente ma un
negriero di livorno
s

 come sai che sono agricoltore?
ovvio: scarpe grosse, cervello fiiino
se non ti vanno le fila, puoi tornare
nelle adidas con la gallina policarpa

 hai mica della patata?
No, purtropo il freddo me le ha gelate tutte


 No, purtropo il freddo me le ha gelate tutte
cosě impari a non riscaldare l'harem

 cosě impari a non riscaldare l'harem
Argh, beneforti č trombeur


 Argh, beneforti č trombeur
ma io non vado a raccontarlo.

 Hai molte affinità con le rape e le zucche.
per non parlare di ulivi e margherite.
	-p-


Temo che quelli li tagli con una falce e poi li massacri con un martello


 ma io non vado a raccontarlo.
Vieni a raccontarlo?


Ale ha scritto:
 >>cosě impari a non riscaldare l'harem
 >
 >
 >
 > Argh, beneforti č trombeur
al massimo post-trombeur

 Vieni a raccontarlo?
se lo racconto a te svieni



Pfui


 Pfui
non abbocco, alessandro.

 non abbocco, alessandro.
Difatti sono Alessandra.
Bravo, fai progressi.


 No, purtropo il freddo me le ha gelate tutte
copiona.

 ha scritto nel messaggio per non
parlare di ulivi e margherite.
-p-
vade retro saragat.

 Temo che quelli li tagli con una falce e poi li massacri con un martello
temi???

 Difatti sono Alessandra.
sě, sě, certo, certo.
di cognome Bonaparte?



Dipende quale intendi.


Argh, beneforti è trombeur
ROTFL
MM