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Titolo: I farmacisti (n=35)

1. Vecchietta in Farmacia: "Dottore, menta forte". Il dottore: "Bella
figona!".
2. Molti devono la loro vita alle medicine, ad esempio i farmacisti.
3. Perche' Enea non si ammalava mai di domenica? Per non andare alla
Farmacia di Turno!
4. Un extracomunitario viene assunto da un farmacista. E' il primo
giorno e il farmacista deve uscire: "Ascolta, Abdul, non sai ancora
niente, se vengono dei clienti falli aspettare. Entra il primo
cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere
preservativi; tu aspetta". Entra il 2° cliente: "Vorrei dei
preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta".
Entra il 3° cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa
essere preservativi; tu  aspetta con altri". I tre che aspettano si
accordano e per far capire cosa vogliono estraggono l'uccello e posano
tutti e tre 50.000 lire sul banco. Abdul li guarda, tira fuori il suo,
prende i soldi e dice: "Il banco vince!".
5. Un indiano entra in una farmacia, chiama un commesso e dice:
"Grande Capo, niente cacca". E il farmacista: "Ho capito tutto, non ti
preoccupare. Usa questo". Dopo qualche giorno, l'indiano ritorna alla
farmacia. "Grande Capo, niente cacca". E il commesso: "Ma com’e’
possibile? Vabbe', prova quest'altro, e' piu’ efficace". E dopo tre
giorni, l'indiano torna ancora. "Grande Capo, niente cacca". Ed il
farmacista: "D’accordo. Ora basta. Questa e' la dose per elefanti!
Tieni!". E dopo tre giorni, l'indiano torna daccapo e dice: "Grande
cacca, niente Capo!"
6. Nella vetrina di un farmacista c'e' una bottiglia con un gran
cartello: "Prodotto eccezionale! Vi fara' ritornare subito giovani!".
Sicche' passano due vecchini. "Hai sentito?!" fa uno tutto interessato
"Dice quella roba fa ritornare giovani di volata!". "Diolovolesse!"
risponde l'altro. Entrano nella farmacia e comprano il flacone. Si
siedono su una panchina e iniziano a bere il prodotto. Passano cinque
minuti e Anacreto inizia ad urlare: "Ecco, funziona! Sono tornato
proprio come un bimbo!". "Perche', cos'e' successo?!". "Mi sono cacato
addosso!"
7. Un vecchietto entra in farmacia e chiede:  "Vorrei una confezione
di acido acetilsalicilico. Sa' quel prodotto antipiretico e analgesico
che contiene anche sodio carbonato". E il farmacista:  "Vuol dire
l'Aspirina?".  "Ah, si'! Proprio quella. Mannaggia non mi ricordo mai
come si chiama".
8. Un signore entra in farmacia ed inveisce contro il farmacista:
"Farmacistaaa, mi ha venduto dei preservativi fallati, si sono rotti
tutti! Disgraziato!". Anche un vecchietto alle sue spalle interviene:
"E' vero, a me li ha venduti che si piegano tutti!".
9. Un uomo grande e grosso entra in farmacia e fa: "Aooh! Me daresti
un rotolo de carta igienica per pulirmi er culo!". La farmacista lo
guarda schifata e ironica ribatte: "Fine....eh?". "No, de quella a du'
strati, senno' me smerdi i diti!".
10. Un ragazzo entra in farmacia per comprare dei preservativi; la
farmacista: "Che misura ?". "Beh, non saprei...".  "Ok! Vieni dietro
al bancone che vediamo la misura". Il ragazzo va e la farmacista si
appresta alla misurazione. E rivolgendosi al commesso: "Pino, mi
prendi una confezione di preservativi piccoli ? No aspetta... medi...
anzi grandi... abbi pazienza, prendi anche lo straccio per pulire in
terra...".
11. Un vecchietto al farmacista: "Mi da' un Control?". "Come lo
vuole?". "Con le stecche!"
12. Un farmacista genovese vende per errore della stricnina al posto
dell'Aspirina e richiama subito l'acquirente per telefono che gli
chiede: "E c'e' differenza?". E il farmacista: "Certo, ci sono 2000
lire di differenza!".
13. Un finocchio entra in una farmacia e chiede: "Mi darebbe un
dentifrocio?". E il farmacista: "Forse vorrebbe anche uno
scazzolino!".
14. Due muti decidono di raccogliere due puttane e di andare a
divertirsi a casa di uno di loro. Ma mentre si dirigono verso casa uno
dei due muti (col linguaggio dei gesti) dice: "Tu hai dei
preservativi?". E l'altro: "No. E tu?". "No, neanch'io. Ma non ci sono
problemi. Ne compriamo qualcuno in Farmacia".  Cosi' arrivati ad una
farmacia il primo scende dall'auto, entra nella farmacia, ma poco dopo
ne riesce dicendo (sempre a gesti): "C'e' un problema. Non riesco a
far capire al farmacista cosa voglio". E l'altro: "Adesso ti spiego
cosa devi fare per farti capire dal farmacista. Tu torni dentro, posi
10.000 lire sul bancone, ti apri la patta dei pantaloni, lo fai uscire
e lo posi sul bancone vicino ai soldi". Il secondo muto rientra in
farmacia, ma poco dopo ritorna affranto e sempre a gesti dice: "Non ha
funzionato! Ho fatto come hai detto: sono entrato, ho posato i soldi
sul bancone, ho aperto la patta dei pantaloni, l'ho tirato fuori e
l'ho appoggiato sul bancone ...  e allora il farmacista ha tirato
fuori il suo, l'ha appoggiato sul bancone e ha detto: 'Il mio e' piu'
grosso' e si e' preso i soldi".
15. Un tale, afflitto perche' impotente, si reca in farmacia per
chiedere consigli. Il farmacista tira fuori una pillola e dice: "Con
questa pillola risolvera' tutti i suoi problemi". "Ma...quanto
costa?". "50.000 lire". "Accidenti! E' troppo cara...non si potrebbe
avere uno sconto?". "Mi dispiace, comunque chiedo al dottore". Il
farmacista si reca nella stanza accanto, riferisce al dottore, e,
ricevuta una risposta negativa, ritorna al bancone ma... sono spariti
cliente e pillola! Il tale ingoia la pillola e passa la notte con la
moglie. L'indomani racconta ad un amico cio' che gli e' capitato e
dell'effetto benefico avuto (ha scopato la moglie ben 10 volte!).
L'amico allora si reca nella stessa farmacia e chiede della pillola e
il farmacista, per recuperare i soldi del giorno prima, chiede 100.000
lire. Al che il cliente dice: "Si puo' avere uno sconto?". "No, mi
dispiace!". "Ma siamo sicuri che funzioni?". "Eccome! Pensi che ieri
un cliente, solo tenendola in mano, l'ha messa in culo sia a me che al
dottore!".
16. Una coccinella entra in farmacia e chiede: ha niente per i punti
neri? (Fichi d'India)
17. Un tizio va in farmacia e chiede 100 preservativi. La  farmacista
gli da' una borsa di nylon con dentro un mucchio di  preservativi. Il
tizio  paga e va via. Il giorno dopo  torna  tutto  incazzato dicendo:
"Lei  ieri sera mi ha dato solo 98  preservativi  !"  E l'altra:
"Eeeeh,  non  si arrabbi, mi saro'  sbagliata.  Ora  ne prendo altri
due e glieli do subito". "Si', va bene, ma intanto ieri mi ha rovinato
la serata !".
18. Un ragazzo entra in farmacia e chiede al farmacista un
preservativo.  Il giovane e' piuttosto fiero di se' e comincia a
raccontare: "Stasera voglio un profilattico speciale, vede, sto con
questa ragazza da un po' di tempo, ma lei e' ancora vergine.  Stasera
vado a casa sua a cenare con lei e i suoi.  Poi, i genitori andranno a
letto e allora sono sicuro che arriveremo subito al fatto". "Allora,
signore, va bene questo.  Ne vuole uno solo?". " No, me ne dia una
dozzina, una volta che lei avra' provato il piacere con uno come me,
non vorra' piu' lasciarmi. Chissa' quante volte lo faremo!". Il
giovane paga i profilattici e esce. Quella sera si ritrova a casa
della sua ragazza e prima di mettersi a tavola per mangiare il giovane
richiede di fare la benedizione sul pasto e comincia a pregare molto
ferventemente, e continua a pregare per molto tempo.  Dopo un po' la
ragazza gli rifila un calcio alla gamba e gli dice: "Non sapevo che
fossi cosi' religioso!". "E io non sapevo che tuo padre fosse
farmacista!".
19. Una bambina va dal farmacista e gli chiede un preservativo. "Ma
sei troppo piccola, fila via!". E cosi' per diverse settimane di
seguito. Un giorno il farmacista dice: "Fila via, hai ancora il latte
in bocca!". E lei: "Non e' latte!".
20. Un playboy dal farmacista: "Stasera vedo due ninfomani; mi dia un
potente afrodisiaco". Nella notte il playboy si ripresenta,
visibilmente spossato, dal farmacista: "Mi dia una pomata". "Per che
cosa?". "Per il braccio, le ragazze non sono venute!".
21. Dal farmacista: "Mi da' una bottiglietta di arsenico per mia
suocera?". "Ma ce l'ha la ricetta?". "No, ma ho una foto!".
22. Un tizio ha un dolore al gomito, ma alcuni amici lo consigliano di
non rivolgersi al dottore, ma ad una nuova macchina che si trova in
farmacia. Basta fornirle un campione di urine e la macchina da' il suo
responso diagnostico e terapeutico. Cosi' il tizio prepara un campione
di orina, va in farmacia e la macchina sputa fuori un pezzo di carta
che dice: "Tu hai il gomito del tennista. Per guarire tieni
immobilizzato il braccio per due settimane". Il tizio e' entusiasta,
ma il giorno dopo si vuole divertire ad imbrogliarla. Cosi' va casa,
riempie il contenitore con acqua di rubinetto, aggiunge un po' di feci
del suo cane, l'orina di sua moglie e infine si masturba nel
contenitore. Soddisfatto si reca in farmacia e fa esaminare il
campione dalla macchina. Poco dopo questa sputa fuori il responso:
"Prima di tutto la tua acqua del rubinetto e' molto dura. Secondo, il
tuo cane ha i vermi. Terzo, tua moglie si droga colla cocaina. E
quarto, non guarirai mai dal gomito del tennista se continui a
masturbarti!".
23. Un uomo entra in una farmacia e chiede un pacchetto di
preservativi. Subito dopo aver pagato inizia a ridere ed esce fuori.
Il giorno seguente succede la stessa cosa, con l'uomo che esce ridendo
piegato a mezzo. Il farmacista pensa che sia pazzo e chiede al suo
assistente che lo segua la prossima volta che torna. Difatti, il
giorno dopo entra il tizio in farmacia, chiede i preservativi e, dopo
averli pagati, esce ridendo. L'assistente e' pronto a seguirlo ed esce
subito dopo il tizio. Una mezz'oretta dopo torna in farmacia. "L'hai
seguito?". "Si', l'ho fatto". "E... dove andava?". "A casa tua".
24. Finalmente in vendita anche nelle farmacie italiane il Viagra,
popolarissimo farmaco che curerebbe l'impotenza. Per chi l'atto
sessuale lo vive passivamente il farmaco sara' presto disponibile
anche in comodi, ma godibilissimi suppostoni.  
25. Una bionda entra in una farmacia chiedendo di poter pesare il
piccolo che ha in braccio sulla bilancia per bambini. La farmacista
pero' le dice che la bilancia per bambini e' rotta, ma le spiega che
e' possibile usare la bilancia da adulti: e' infatti possibile
immaginare il peso del bambino pesando prima la mamma con in braccio
il bambino e poi la mamma da sola; dalla differenza dei due pesi
deriva il peso del bambino. A questo punto la bionda esclama: "No, in
questo modo non e' possibile, perche' io sono la zia, non la mamma!"
26. Un negro si reca in farmacia e chiede una scatola di preservativi
molto resistenti. Il giorno dopo torna e dice: "Uomo negro troppo
forte, donna negra troppo forte, palloncino fatto PUM! Io volere
qualcosa di piu' forte". Il farmacista da' la nuova scatola di
preservativi al negro, ma questi torna il giorno dopo dicendo sempre
le stesse cose: "Uomo negro troppo forte...". La cosa si ripete per
vari giorni, finche' il farmacista decide di far costruire un
super-preservativo con un copertone di camion. Il giorno dopo,
puntuale, il negro torna lamentandosi che il palloncino aveva fatto
PUM. Allora il farmacista gli da' il copertone del camion e, vedendo
che il giorno dopo il negro non torna, si compiace di se stesso, in
quanto crede di avere finalmente risolto i suoi problemi. Giorni dopo
torna il negro zoppicando sulla gamba destra, e il farmacista gli
chiede cosa sia successo. E il negro: "Eh, uomo negro troppo forte,
donna negra troppo forte, palloncino troppo forte, PALLA DESTRA FATTO
PUM!"
27. Un cannibale in farmacia chiede qualcosa per i bruciori di
stomaco. Il farmacista: "Prenda un pompiere una volta la settimana!"
28. Un barista non e' altro che un farmacista con un magazzino
limitato. (A bartender is just a pharmacist with a limited inventory)
29. Un vecchietto entra in una farmacia e chiede al dottore: "Per
favore mi da' una confezione di Viagra". Il farmacista prende la
scatola di Viagra che sta per incartare, ma il vecchietto gli chiede:
"Per favore, dottore, dovrebbe tagliarmi tutte le pasticche in quattro
parti uguali". Il farmacista allora stupito gli chiede il motivo e il
vecchietto risponde: "Sa, dottore, a me basta che tiri quel poco per
non farmi piu' la pipi' sulle scarpe".
30. Farmacista: Complice del medico, benefattore del becchino e
fornitore della famiglia dei vermi. (Ambrose Bierce)
31. In farmacia: "Vorrei delle supposte contro il mal d'auto, cosa mi
suggerisce?". Il farmacista: "VALONTAN". E la cliente: "Solo 300
kilometri".
32. Un giovane ed avvenente ragazzo si presenta in una farmacia e
chiede di comprare una scatola di preservativi aggiungendo: "Questa
sera e' il compleanno di una mia amica e voglio farle un bel regalo".
E il farmacista: "Ah si'? Nel qual caso vi consiglio questi qui: sono
in una bellissima confezione regalo!". E il tizio: "Credo che non
abbiate capito: sono i preservativi che sono l'imballo del regalo!"
33. Un tale entra molto seccato in una farmacia e rivolgendosi a
quello dietro al farmacista dice: "Chi é il proprietario qui dentro?".
"Sono io" - risponde il tipetto. "Credo che lei mi debba delle scuse.
Io sono il marito di quella donna che lei stamattina al telefono ha
trattato molto male". Il farmacista allora: "Forse sarebbe meglio se
le spiegassi come sono andate realmente le cose... Sono dieci anni che
ho questo piccolo negozio e mi sono sempre promesso di aprirlo in
orario al mattino. Pensi che sta mattina, cosa che mi capita
raramente, mi sono svegliato in ritardo, e cosí non sono neppure
riuscito a fare colazione. Mi sono vestito velocemente e ho persino
preso una multa per eccesso di velocitá mente mi recavo qui. Quando mi
trovai di fronte alla porta, mi accorsi di aver dimenticato a acasa le
chiavi, proprio mentre dentro stava suonando il telefono. Potrebbe
essere una chiamata urgente, un caso di estrema necessitá! - Ho
pensato. Cosí ho distrutto la vetrina ferendomi una mano. Nella foga
incimpai in un cartone che avevo lasciato proprio qui davanti la sera
prima e sono caduto facendomi un occhio nero e slogandomi un polso.
Finalmente, riuscii a raggiungere il telefono. Era sua moglie che mi
chiedeva come si usava il nuovo termometro. E io glie lo dissi..."
34. Il proprietario di una farmacia sta mostrando i vari scaffali al
nuovo commesso. A un tratto il ragazzo vede delle bottiglie senza
etichetta. "E queste, dottore, che contengono?". "Acqua, mio caro. Le
userai quando le ricette saranno illeggibili!"
35. Un ragazzo entra in una farmacia e dice al titolare: "Dottore, mi
dia un preservativo; la mia nuova ragazza mi ha invitato a cena a casa
sua. Usciamo già da tre mesi e la cosa si sta facendo "calda". Penso
proprio che stasera le farò provare il biscotto...". Il farmacista gli
dà il preservativo ed il giovane esce. Rientra immediatamente e dice:
"Dottore, per favore, me ne dia un altro, perché anche la sorella
della mia ragazza è un gran pezzo di gnocca; non fa altro che
incrociare le gambe davanti a me e qualche volta le vedo anche la
topa! Mi sa che anche lei vuole qualcosa, e, dato che stasera vado a
cena da loro... sa com'è...". Il farmacista gli dà il secondo
preservativo e lui esce. Come prima, rientra immediatamente e dice:
"Dottore, forse è meglio che me ne dia un altro, perché anche la mamma
della mia fidanzata è una gran topa! La signora, quando la figlia non
c'è, mi si struscia addosso in un modo che mi fa impazzire, e siccome
stasera vado a cena da loro, capisce...". Arriva l'ora di cena e il
ragazzo è seduto a tavola a fianco della fidanzata, con la madre e la
sorella di fronte. Entra il padre della fidanzata e si siede a tavola.
Il ragazzo abbassa immediatamente la testa, unisce le mani e comincia
a pregare: "Signore, grazie per questo cibo, bla bla bla, ti
ringraziamo per questo cibo...". Passano cinque minuti e lui prosegue:
"Benedici Signore questo pane, bla bla bla...". Tutti si scambiano
sguardi sorpresi; la fidanzata gli si avvicina e gli sussurra
all'orecchio: "Amore, non sapevo che fossi così credente!". E lui: "E
io non sapevo che tuo padre facesse il farmacista!!!". 
CONCLUSIONE: Non commentare mai le tue strategie con gli sconosciuti,
perché questo potrebbe arrecare seri danni alla tua organizzazione.
_______________________________
Dr. Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 32.200 battute e barzellette 

 la serata !".
    Come lo odio quando mi succede !        =P
        Bentornato Doc    =D
=P

         Bentornato Doc    =D
Parla per te. Io ho già avuto una crisi di vomito.
Cia'
A.

 Parla per te. Io ho già avuto una crisi di vomito.
    Bentornato Doc    =D
=P

 Parla per te. Io ho gią avuto una crisi di vomito.
e allora vedidannaffanculo


BBlowah (ho rivomitato)
Cia'
A.

 e allora vedidannaffanculo
Dottor Zappa, sei tu?
Lo stile non mente.
A.

 A.
    E allora chi è il pallonaro ?
=P


Che carino questo cagnolino. Eh,.... come ti chiami? Puzzola?
Cia.
A.

 ha scritto nel messaggio
news:MXwHa.97064$lK4.2...@twister1.libero.it...

    No Caccola        =P

    No Caccola        =P
Stai attento, potrebbero arrestarti a causa di una soffiata.
MM

 ha scritto nel messaggio
news:5mptevcr83q8g7mhs...@4ax.com...

    Effettivamente è materiale tossico e radioattivo (che poi cosa attiva
sto radio non l'ho capito ancora)
=P

Come lo odio quando mi succede !        =P
fatti spostare di turno.

 e allora vedidannaffanculo
prima pulire, grazie


    Mi succede proprio quando mi spostano il turno ...
        ... mi consigli qualcosa ?

         ... mi consigli qualcosa ?
pàrati i coturni.