Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Animali (4): i coccodrilli (n=21)

1. Una signora compra un cagnolino e ci va a passeggio. Un giorno
incontra un cane lupo enorme che salta addosso al cagnetto e lo
sbrana. La signora allibita dice al padrone del cane lupo: "Ma ha
visto cosa ha  fatto?". E l'altro: "Si’, ma lei quanto ha pagato il
suo cane?". "Beh, due milioni!". "Eh, vuol mettere ?! Io 5 piu' 3 di
pedegree!". La signora il giorno dopo si compra un altro cane e
ritorna a passeggio, ma ad un certo punto arriva il cane lupo che lo
sbrana. La signora si rivolge di nuovo al proprietario, arrabbiata:
"Ma ha visto cosa ha fatto il suo cane ?". E l'altro:  "Si’, ma lei
quanto lo ha pagato il suo?". "Due milioni!". "Eeeh, vuol mettere!? Io
5 piu' 3 di pedegree!". La cosa va avanti per vari giorni finche' la
signora porta a spasso un altro cane, tutto piatto e lungo. Di nuovo
vede arrivare il cane lupo che salta addosso al suo cane, ma stavolta
viene sbranato lui! Arriva il padrone di corsa che dice trafelato: "Ma
ha visto cosa ha fatto?". E la signora: "Si’, ma lei  quanto lo ha
pagato il suo?". "5 milioni piu' 3 di  pedegree!". "Vuol mettere? Io 6
milioni piu' 3 di plastica facciale al coccodrillo !"
2. "Aiuto! Un coccodrillo mi ha mangiato un piede!". "Quale?". "Ma
sono tutti uguali 'sti coccodrilli!".
3. Cosa fanno gli elefanti alle 5 del pomeriggio nella foresta?.
"Paracadutismo". "Perche' i coccodrilli sono piatti?". "Perche' alle 5
vanno in giro per la foresta!"
4. La lucertola e' il riassunto ... del coccodrillo.
5. Tre cacciatori in Africa discutono quale sia l’animale piu’
cattivo. Dice il primo: "L'animale piu’ cattivo e’ il coccodrillo". Il
secondo ribatte: "Eh no! E’ piu’ cattivo il leone! ". Allora
interviene il terzo: "Mi dispiace avete torto tutti e due. L’animale
piu’ cattivo e’ il coccoleone". "?!?!". "Si tratta di un animale che
da un lato ha la testa di coccodrillo e dall’altro lato ha la testa di
leone". E gli altri due esclamano: "Ma come puo’ fare la cacca? ".
"Non puo’ ed e’ per questo che e’ il piu’ cattivo! ". 
6. Due carabinieri, sapendo che la vendita di scarpe di coccodrillo
puo' portare a lauti guadagni, danno le dimissioni e partono per
l'Africa. Ivi giunti, affittano una canoa e risalgono il fiume.
All'improvviso vedono un coccodrillo che nuota beato, uno si tuffa e
dopo terribile battaglia alla fine lo solleva fuori dall'acqua. Il suo
compagno pero' lo guarda ed esclama: "Che sfiga, non ha le scarpe,
ributtalo in acqua". Dopo un po' trovano un altro coccodrillo: uno si
tuffa, battaglia all'ultimo sangue, ma dopo averlo sconfitto e
sollevato il suo compagno esclama: "Ehhh, ma che scalogna! Anche
questo e' a piedi nudi, ributtalo dentro". La stessa scena si ripete
varie volte finche' i due decidono di rinunciare all'impresa e di
ritornare in Italia. Si ripresentano al maresciallo: "Purtroppo ci e'
andata male, vorremmo essere riassunti". "Certo, ma come mai avete
fallito?". "Il fatto e' che di coccodrilli nell'acqua ne abbiamo
trovati tanti, ma erano tutti a piedi nudi, senza scarpe". Il
maresciallo si mette a ridere e poi dice: "Ma siete proprio scemi!
Scusate un po', se erano nel fiume a fare il bagno, le scarpe le
avranno lasciate in spiaggia, no?".
7. Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio
di scarpe di coccodrillo, ma  visto che i prezzi risultano
esorbitanti, decidono di armarsi di canoa motorizzata ed
equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando
direttamente alla fonte. Arrivati sul Nilo i nostri due carabinieri
si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i
coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa
dopo averli tramortiti. Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e
dopo aver accatastato si e no una settantina di esemplari, urla al
compagno: "Aho! Ne prendiamo un altro soltanto.... se anche quello non
ha le scarpe, ce ne torniamo a casa !".
8. Un domatore presenta il suo favoloso numero: un enorme coccodrillo
del Nilo. "Signore e signori, ed ora vedrete qualcosa di veramente
forte!". Rullo di tamburi. Il domatore si avvicina al mostro. Apre la
patta dei suoi pantaloni e fa uscire il suo sesso mettendolo nella
gola del coccodrillo. Applausi ... "E ora, ancora piu' difficile!".
Una giovane assistente arriva con una mazza da baseball e vibra dei
colpi violenti sulla testa della bestia. Ma la gola armata di
terribili denti rimane chiusa senza  liberare il sesso del domatore.
"TADAA !!" Di nuovo applausi... "Ed ora vi chiedo se c'e' qualcuno fra
il pubblico che e' capace di fare la stessa cosa. Forza, chi e'
capace?". In quel momento una vecchietta si alza e grida: "Io, vengo
io! Ma a una condizione: non voglio che mi si colpisca sulla testa!".
9. Nel campo di concentramento viene esposto il cartellone con i
prossimi incontri di pallanuoto: Mercoledi': Americani-Inglesi.
Venerdi': Francesi-Russi. Domenica: Ebrei-Coccodrilli.
10. Un povero negro si vuole suicidare e si butta nel fiume dopo aver
adocchiato un temibile coccodrillo. Il coccodrillo pero' si rifiuta di
papparselo. Perche? Perche' il dottore gli aveva ordinato di mangiare
in bianco...
11. Un negro cammina con un coccodrillo al guinzaglio. Un passante
chiede: "Ma dove va con quella scimmia?". E il negro: "Questa non
essere scimmia, essere coccodrillo!". "Zitto tu, non parlavo con te!".
12. Due italiani leghisti sono in gita in Egitto lungo il Nilo. Sulla
riva del fiume c'e' un negro che guarda passare la stupenda nave dei
turisti. Ad un certo punto un coccodrillo affamato sorprende l'assorto
indigeno da dietro e ne fa quasi un sol boccone, lasciando il poverino
con la testa fuori dalle fauci. Proprio in quel momento, i due turisti
italiani si voltano per vedere il paesaggio e vedono la scena appena
descritta: "Ma guarda che indecenza! Vengono da noi a vendere tappeti
e accendini e poi  dormono in sacchi a pelo di Lacoste!!!". 
13. Lucertola ambiziosa cerca coccodrillo per fargli le scarpe.
14. Come si chiama la mamma del coccodrillo? Palmadrillo.
15. Avevo un acquario con due coccodrilli, mi si e' rotto. Non trovo
piu' mia suocera. (Fichi d'India)
16. Coccodrillo: animale che comincia ad essere interessante
nell'ultima fase della sua metamorfosi, quando e' giunto allo stadio
di valigia. (Pitigrilli)
17. Poi Dio creo' il coccodrillo e subito dopo la maglietta. Cosi'
mise il coccodrillo sulla maglietta e fu un grande successo. (Giobbe
Covatta)
18. CAIMANO: Avendo tempo il caimano, resisterebbe anche di piu’,
nell’acqua. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
19. COCCODRILLO: Il corteggiamento del coccodrillo comincia a maggio e
se tutto va bene a luglio vanno al mare. (IL DIZIONARIO DI GENE
GNOCCHI)
20. In un villaggio dell'Africa nera la madre del Pierino locale invia
il figlioletto a prendere l'acqua in mare. Gli consegna un grosso
secchio e con questo Pierino si avvia verso il mare. Ma quando giunge
in riva al mare e sta per lanciare il secchio vede nel mezzo
dell'acqua vicino a riva i due grossi occhi di un coccodrillo che lo
fissano intensamente. Al colmo del terrore Pierino lascia andare il
secchio e scappa a gambe levate verso il villaggio. Quando la madre lo
vede arrivare senza il secchio gli chiede cosa sia successo e Pierino,
ancora terrorizzato, le risponde: "Mamma, in riva al mare c'era un
grosso coccodrillo che mi guardava dritto negli occhi". "Pierino, non
ti devi preoccupare del coccodrillo. Certamente ha avuto piu' paura
lui di te che tu di lui!". E Pierino: "Mamma, se lui ha avuto piu'
paura di me che io di lui... allora l'acqua del mare non e' piu'
utilizzabile!"
21. Il figlio coccodrillo chiede al padre: "Papa', un giorno avro'
molti soldi, vero?". "Certo, figliolo, quando sarai un portafoglio".
(MM)
Dr. Zap
ATTENZIONE : l'URL del sito dove si trovano le raccolte monotematiche
(aggiornate circa una volta l'anno) e' cambiato ed ora e':
http://utenti.lycos.it/DrZap/
Numero accessi dal 1-3-2000: 123.570 (300 al giorno)
Totale barzellette e battute: 25.020
Argomenti : 165  ;   Autori : circa 200
Ultimo aggiornamento del sito: 14 aprile 2002
Dr. Zap
ATTENZIONE: nuovo URL del sito:
http://utenti.lycos.it/DrZap/
(oltre 25.000 battute e barzellette)

NO I BANS NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Premessa: E' stato scoperto il Top Quark.... i fisici ne ipotizzavano
l'esistenza con ragionamenti induttivi del tipo "se esiste il quark UP
c'e il DOWN, se esiste il BOTTOM allora cerchiamo il TOP... " (piu' o
meno.... ). Questa ci e' stata raccontata da un eminente professore
del Politecnico di Torino durante una lezione di Fisica Del Reattore
Nucleare: "I fisici ragionano in questo modo: sapendo che ci sono
degli elementi che si inquadrano in un certo schema, e nel tale schema
c'e' posto per qualche elemento che non si conosce, se ne va
prontamente alla ricerca. Prendiamo ad esempio due animali, la
Mangusta e il Coccodrillo e inseriamoli in un semplice schema...
     1          2
+ ------------------------ +
|  MAN  | GUSTA    |
| -------- + -------------  |
| COCCO | DRILLO |
+ ------------------------ +
     3          4
"Ora studiamone le simmetrie:
ORIZZONTALE
1 - 2: Mangusta (esiste per ipotesi)
3 - 4: Coccodrillo (esiste per ipotesi)
DIAGONALE
1 - 4: Mandrillo (valida scoperta, esiste)
3 - 2: COCCOGUSTA (DEVE esistere, CERCHIAMOLA!!!)
e via nelle foreste a cercare la Coccogusta...
