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Titolo: Lo sport: il golf (n=55)

1. Un ebreo impara a giocare a golf, e la cosa gli piace cosi' tanto
che si allena tutti i giorni. Il sabato pero' e' giorno di preghiera e
di riposo per gli ebrei, e lui deve astenersi anche dal giocare a
golf. Pero' non resiste e il sabato mattina presto corre al campo di
golf ancora chiuso, scavalca la recinzione e si prepara a dare due
tiri veloci veloci prima che arrivi qualcuno. Fatto sta che in cielo
c'e' San Pietro che vede tutto e riferisce a Dio: " Aoh!  Dio, c'e' un
ebreo che sta a giocare a golf! E' Sabato! Non si puo' giocare a golf!
Lo devi punire!". "Vabbene, mo' glielo faccio vedere io!". L'ebreo
mette a terra la pallina e... tok! con un solo tiro centra la buca a
300 metri di distanza! San Pietro, sbalordito: "Aoh, ma che fai? Quel
tipo, ti ho detto, e' un ebreo! Sta a giocare a golf di sabato! E tu
gli fai far buca al primo colpo?". "Eh, infatti! Mo' voglio vedere a
chi cazzo lo racconta!".
2. Un giocatore di golf colpisce la pallina e questa schizza via
scomparendo fuori del campo. Poco dopo compare il direttore del club:
"Ma lo sa che cosa ha combinato? La pallina e' uscita dal campo
colpendo in un occhio un ciclista che ha perso il controllo della sua
bici finendo sotto una macchina". "Oh, mio Dio e ora cosa faccio?". Ma
il direttore del club continua: "Ma non e' finita qui. L'auto dopo
aver travolto il ciclista e' uscita fuori strada schiantandosi contro
un albero: 4 morti!". "Oh, mio Dio e ora cosa faccio?". E il direttore
continua ancora: "Ma non e' finita qui. Un autobus, per evitare l'auto
e' precipitato dalla scarpata: 62 morti!". "Oh, mio Dio e ora cosa
faccio?". E il direttore continua: "E non e' finita qui: nel fondo
della scarpata c'e' la ferrovia; in quel momento passava il treno che
e' deragliato: 150 morti!". "Oh, mio Dio e ora cosa faccio?". E il
direttore del club: "Beh, cerchi di tirare meno forte!".
3. LE REGOLE PER GIOCARE A GOLF SUL LETTO: 1. Ogni giocatore dovrebbe
avere il suo equipaggiamento, di solito due palle e una mazza. 2. Il
gioco deve essere approvato dal proprietario della buca. 3. Al
contrario del golf all'aperto, lo scopo e' di far entrare la mazza nel
buco e non le palle. 4. Per un gioco migliore, la mazza deve avere una
rigida impugnatura. Il proprietario della buca puo' controllare prima
del gioco l'effettiva rigidita' dell'attrezzo. 5. Il proprietario
della buca si riserva la possibilita' di accorciare la mazza per
evitare danneggiamenti alla buca stessa. 6. Lo scopo e' di effettuare
tutti i tiri necessari al proprietario della buca per essere
soddisfatto del gioco. Un fallimento in questo caso potrebbe risultare
in un divieto ad effettuare altre partite. 7. E' considerata
maleducazione giocare appena arrivati alla buca. Il giocatore con un
po' di esperienza normalmente ammira prima l'intero campo di gioco,
facendo attenzione ai bunkers. 8. I giocatori sono avvertiti di non
menzionare altre buche su cui hanno giocato o stanno giocando al
proprietario attuale. E' stato rilevato un possibile danneggiamento
dell'equipaggiamento del giocatore in caso di arrabbiature del
proprietario. 9. Si prega i giocatori di avere indumenti anti pioggia,
per ogni evenienza. 10. I giocatori non si devono aspettare di avere
la buca sempre pronta per giocare. Alcuni possono restare imbarazzati
se e' temporaneamente in riparazione. Si avverte i giocatori di avere
molto tatto in queste situazioni. I giocatori piu' esperti trovano
diversi modi di giocare in questi casi. 11. I giocatori sono avvisati
di ottenere il permesso del proprietario prima di fare la nona buca
retro. 12. Il gioco lento e' preferito. Comunque il proprietario puo'
richiedere ai giocatori una velocita' piu' elevata, a causa di forza
maggiore. 13. E' considerata un'ottima performance, tempo permettendo,
di giocare la stessa buca piu' volte nella stessa partita. 14. Il
proprietario della buca e' la sola persona che puo' giudicare chi sia
il miglior giocatore. N.B.:  Si avvisano i giocatori di pensarci due
volte prima di diventare membro di una buca. Nuove regole possono
essere introdotte o le vecchie modificate dal proprietario. Per questo
molti giocatori preferiscono ancora giocare diverse  buche.
4. Tre messicani fanno la siesta e parlano tra loro, mezzi
addormentati, da sotto i sombreri: 1."Amigos, giochiamos a
pallavolos!". 2."Cosa ci vuole per giocare a pallavolos?". 1."La
pallas, la retes e il campos!". 2."Non abbiamo la pallas...". 3."Non
abbiamo la retes...". 2."Non abbiamo il campos...". [pausa,
guardandosi...] 1."Dormimos, dormimos...". [pausa] 1."Amigos,
giochiamos a calcios!". 2."Cosa ci vuole per giocare a calcios?".
1."La pallas, la portas e il campos!". 2."Non abbiamo la pallas...".
3."Non abbiamo la portas...". 2."Non abbiamo il campos...". [pausa,
guardandosi...] 1."Dormimos, dormimos...". [pausa] 1."Amigos,
giochiamos a golf!". 2."Cosa ci vuole per giocare a golf?". 1."Les
pallas, la mazzas e il bucos!". 2."Io ho les pallas...". 3."Io ho la
mazzas...". [pausa, preoccupata...] 1."Dormimos, dormimos...!!!".
5. Tre messicani stanno facendo la siesta. Il primo, per rompere la
monotonia: "Amigos, conosco un nuevo giocos. Occorrono una mazzas, le
palles e un bucos. Io metto la mazzas!". Il secondo: "Io metto le
palles!". Il terzo: "Io non giocos!!".
6. Gesu’ gioca a golf con San Pietro.  San Pietro colpisce la palla e
questa arriva sul green vicino alla buca.  Gesu’ tira e la palla
finisce in mezzo ai cespugli. Una lepre che passa di li’ la prende in
bocca e scappa. Un’aquila si precipita sulla lepre e se la torta in
alto. Un cacciatore vede l’aquila e le spara. L’aquila colpita lascia
andare la lepre, la lepre lascia andare la palla che cade dall’alto
centrando la buca del campo di golf.  Gesu’ allora leva gli occhi al
cielo e dice: "Padre, posso giocare anche da solo!!".
7. Una discussione tra amici al bar. Dice il primo: "Sapete, da
sposato mi piacerebbe avere 5 figli maschi, tutti belli alti,
immaginate che squadra di pallacanestro". Risponde il secondo:
"Scherzi? 11 maschietti agili e veloci, una vera squadra di calcio,
gli darei subito il mio nome! ". Il terzo: "E no ragazzi, 15 uno piu'
grosso dell'altro, l'equipe di rugby piu' forte del mondo". Interviene
infine il quarto: "Cari amici, io per conto mio mi accontenterei di 18
femminucce ... ". Gli amici in coro: "E cosa ci faresti?!? ". 
"Semplice, un campo da golf!!! ".
8. Per giocare a golf non e' necessario essere stupidi, pero' aiuta
molto. (Bernard Shaw)
9. Gesu' sta giocando a golf e San Pietro gli sta portando il sacco
delle mazze. Si trova all'inizio del percorso, ad una buca da
centocinquanta metri. San Pietro gli fa: "Secondo me dovresti usare un
Legno 4!". Gesu' risponde: "No, Jack Nicklaus al primo tiro usa sempre
un Driver. Il Messia allora fa il primo tiro ed arriva a buon punto.
Entrambe si avvicinano alla pallina e quando sono sul posto Pietro
porge a Gesu' un Ferro 5. Gesu' gli restituisce la mazza e gli fa: "In
questa situazione Jack Nicklaus usa sempre un Ferro 4!". Allora Pietro
gli passa un Ferro 4 e Gesu' tira mandando la pallina in un laghetto
artificiale. Si dirige verso il laghetto e comincia a camminare sulle
acque per andare a recuperare la pallina. Una coppia di giocatori si
avvicina a San Pietro e gli fa: "Ma quello chi si crede di essere?
Gesu' Cristo?". "No... Jack Nicklaus!"
10. Un uomo va a lezione di golf e per errore viene appaiato con un
tipo molto bravo. Dopo nove buche il primo uomo e' triste per la sua
pessima prova mentre il suo compagno di gioco sembra bravissimo. Ad un
tratto il primo tizio fa: "Senti, ma dove hai imparato a giocare
cosi'? Io gioco da anni, ma non sono mai riuscito a migliorare!".
L'altro risponde: "Veramente non e' tutto merito mio. Io sono
ordinario di Farmacia all'Universita' e mi sono preparato una medicina
che migliora le prestazioni nel gioco del golf e come effetto
collaterale... migliora anche le prestazioni sessuali
raddoppiandole!". "Farei di tutto per riuscire a giocare meglio. Non
e' che me ne potresti dare un pochino?". "Ma certo, ce n'ho un flacone
in macchina". I due si reincontrano per caso mesi dopo e decidono di
giocare insieme. Entrambi fanno una partita strepitosa, finendo ogni
buca con uno o due tiri solamente. Il professore fa all'altro
sorridendo: "Allora, come ti e' andata con gli effetti collaterali?".
"Beh, ho fatto all'amore due volte al mese...". "Accidenti! Solo due
volte al mese... ma e' terribile. Avresti dovuto aumentare, non
diminuire!". "Veramente pensavo che per il parroco di una piccola
parrocchia come la mia non fosse male..."
11. Un tizio sta tentando di insegnare a sua moglie a giocare a Golf,
ma non avendo molto successo decide di farle prendere delle lezioni
private. La moglie si presenta per la prima lezione e l'istruttore le
chiede di fargli vedere alcuni tiri. Questa ci prova e riprova ma non
riesce a mandare la pallina piu' in la di qualche metro. L'istruttore
ci pensa un po' e poi le dice: " Credo di aver capito. Il suo problema
e' come tiene la mazza.... e' un po' troppo rigida nell'impugnatura.
Se mi permette vorrei darle un consiglio: provi a tenere la mazza come
farebbe con... ehm.... il pene eretto di suo marito!". La signora si
posiziona, ancheggia un po' e tira. PERFETTO ! Tiro lungo, arco
perfetto , la pallina si ferma nel mezzo del green a meno di un metro
dalla buca. "Signora, mi complimento, stiamo andando molto meglio. Se
pero' ora volesse togliersi la mazza dalla bocca e riprovare con le
mani !?!"
12. Cosa dice un giocatore di golf dopo una sconfitta? E' andata buca.
13. Un giocatore dilettante di golf sfida un professionista e
scommette con lui 100 dollari. L'unica condizione e' la seguente:
"Visto che sei ovviamente piu' bravo di me, dovresti accettare un
handicap,  diciamo due "Preso" !". Il professionista non sa cosa sia
un "Preso", comunque accetta. Di ritorno dall'ultima buca, i soci del
club sono sorpresi nel vedere il dilettante con i cento dollari in
mano e chiedono al professionista cosa sia successo. "Ero li' alla
prima buca, pronto al primo colpo, quando quel figlio di puttana mi
arriva da dietro, mi stringe le palle e mi grida "Preso" all'orecchio
!!! Avete mai provato a giocare 18 buche in attesa del secondo "Preso"
?!?!".
14. Un prete ed una suora giocano a golf. Il prete pero' ha il brutto
vizio di avere un linguaggio un po' rude, anzi spesso gli scappa
qualche bestemmia. Cosi' alla prima buca mancata grida: "Porco Giuda,
l'ho mancata!". La suora lo sgrida: "Ma, Padre, non si dicono queste
parolacce!". Il prete si scusa, ma poco dopo risuccede e lancia
un'altra bestemmia. Cosi' per varie volte, sempre sgridato dalla
suora. All'ultima bestemmia il prete assicura alla suora: "Dio mi
fulmini se lo ridico!". Subito dopo altro colpo mancato e il prete si
lascia andare all'ennesima bestemmia. Immediatamente dopo il cielo si
apre, un fulmine va a colpire la suora incenerendola e una voce
tonante urla: "Porco Giuda! L'ho mancato!".
15. Un uomo, dopo un duro giorno di lavoro, decide che ha bisogno di
un po' di relax e decide di andare in una casa di appuntamenti. Non
appena entrato la tenutaria gli dice: "Guardi che abbiamo una novita',
una cinesina che e' un amore". L 'uomo, visto il bell' aspetto della
Cinesina, decide di appartarsi con lei. Vanno in una stanza e
cominciano a scopare, mentre l'uomo pompa con forza, la ragazza inizia
a contorcersi urlando: "Sung wa, Sung Wa...". Il tizio capisce che e'
un modo di dire cinese per dire grande.. fantastico e, inorgoglito,
continua a chiavare con maggior impeto. Il giorno dopo il Presidente
della sua azienda, sapendo che lui e' l'unico pratico del gioco del
golf, lo manda a giocare con un facoltoso cliente cinese. Il cinese
con uno splendido tiro manda la pallina in buca al primo colpo. L'uomo
per congratularsi e per far vedere che parla qualche parola in cinese
esclama: "Sung wa, Sung wa". Il cinese si gira: "Buco sbagliato?
Perche' dire buco sbagliato...?"
16. Il golf non e' un funerale, anche se entrambi possono essere
occasioni molto tristi. (Bernard Darwin)
17. Qual e' la differenza fra una donna e un campo di golf? Quindici
buchi. 
18. Un tizio che ama molto andare a giocare a golf torna a casa e si
lamenta con la moglie: "Che peccato! Gioco abbastanza bene, ma la mia
vista e' ultimamente cosi' peggiorata che non riesco spesso a trovare
la pallina sul prato". Allora la moglie gli consiglia: "Ma Georges, tu
hai 75 anni, perche' non chiedi a tuo fratello Marco di farti aiutare.
Siccome ha il colesterolo alto, un po' di movimento gli fara'
bene...". "Ma ha 80 anni e sono 10 anni che non pratica piu' il golf
!" gli risponde Georges. Ma la moglie insiste: "Si', pero' ha ancora
la vista ottima e ti puo' aiutare a trovare la palla". Il giorno dopo
Georges si reca sul campo di gioco con suo fratello. Fa partire un
bellissimo colpo e la palla sparisce lontano in mezzo all'erba alta.
Allora chiede al fratello: "Allora la vedi?". "Certo!" risponde il
fratello. "E allora dov'e'?". "Mah... me lo sono dimenticato..."
19. Uno dei vantaggi del bowling rispetto al golf e' che raramente si
perdono le bocce. (Don Carter)
20. Il golf e' un modo molto costoso di giocare alle biglie. (Gilbert
K. Chesterton) 
21. Due distinti signori stanno giocando a golf, ma si stanno
terribilmente scocciando perche' due signore che stanno avanti a loro
non fanno altro che finire in ogni buca di sabbia, laghetto, etc,
facendo decine di tiri, e senza usargli la cortesia di farli passare
avanti, come l'etichetta nel golf prevederebbe. A un certo punto uno
dei due si spazientisce e fa: "Adesso vado a pregare quelle due
signore di farci passare, che' non ne posso piu'!!". Si incammina,
arriva quasi vicino alle signore, e torna indietro. Al suo sbalordito
compagno dice: "Acc! non posso farlo! Una delle due e' mia moglie, e
l'altra e' la mia amante!". Il suo compagno fa: "Allora vado io!". Si
incammina, arriva quasi vicino alle signore, torna indietro, e dice
sorridendo: "Pero', come e' piccolo il mondo...".
22. Dopo l'ultimo tiro Mr Smith chiede al suo caddy (il ragazzo che
porta le mazze): "Che te ne pare del mio gioco?". E il caddy: "Credo
che il suo gioco sia bello. Ma personalmente continuo a preferire il
golf". 
23. Smetterei di giocare a golf se non avessi tanti maglioni. (Bob
Hope)
24. Datemi le mie mazze da golf, un po' d'aria fresca e una bella
ragazza e potete anche tenervi le mazze e l'aria fresca. (Jack Benny)
25. Al club di golf: "Ciao Alba, come e' andata la partita?". "Non
bene mi sono fatta male fra la prima e la seconda buca". "Ahi! Chissa'
che male ti fara' togliere il cerotto".
26. Se volete fare delle lunghe passeggiate, fate lunghe passeggiate.
Se volete colpire le cose con un bastone, colpite le cose con un
bastone. Ma non ci sono scusanti per combinare le due cose e mettere
il risultato in TV. Il golf più che uno sport è un insulto ai
giardini. ("National Lampoons")
27. Cosa succede se si semina lana? Cresce un campo di golf.
28. Murphy's Laws of Golf
 Golfers who claim they never cheat also lie.
 A two-foot putt counts the same as a two-foot drive.
 Never wash your ball on the tee of a water hole.
 There is no such thing as a friendly wager.
 The stages of golf are: Sudden Collapse, Radical Change, Complete
Frustration, Slow Improvement, Brief Mastery, and Sudden Collapse.
 The only sure way to get a par is to leave a four-foot birdie putt
two inches short of the hole.
 Don't play with anyone who would question a 7.
 It's as easy to lower your handicap as it is to reduce your hat size.
 If you really want to be better at golf, go back and take it up at a
 much earlier age.
 If your driver is hot, your putter will be ice cold; if you can hit
your irons, you will top your woods; if you are keeping your right
elbow tucked in, your head will come up.
 Progress in golf consists of two steps forward and 26.6 miles
backward.
 One good shank deserves another.
 It takes 17 holes to really get warmed up.
 No golfer ever swung too slowly.
 No golfer ever played too fast.
 One birdie is a hot streak.
 No matter how badly you are playing, it's always possible to play
worse.
 Whatever you think you're doing wrong is the one thing you're doing
right.
 Any change works for three holes.
 The odds of hitting a duffed shot increase by the square of the
number of people watching.
 Never take lessons from your father.
 Never teach golf to your wife.
 Never play your son for money.
 Never try to keep more than 300 separate thoughts in your mind during
your swing.
 The less skilled the player, the more likely he is to share his ideas
about the golf swing.
 It's surprisingly easy to hole a 50-foot putt when you lie 10.
 The statute of limitation on forgotten strokes is two holes.
 Bets lengthen putts and shorten drives.
 Confidence evaporates in the presence of fairway water.
 It takes considerable pressure to make a penalty stroke adhere to a
scorecard.
 It's not a gimme if you're still away.
 The more your opponent quotes the rules, the greater the certainty
that he cheats.
 Always limp with the same leg for the whole round.
 The rake is always in the other trap.
 The wind is in your face on 16 of the 18 holes.
 Nothing straightens out a nasty slice quicker than a sharp dogleg to
the right.
 The rough will be mown tomorrow.
 The ball always lands where the pin was yesterday.
 It always takes at least five holes to notice that a club is missing.
 The nearest sprinkler head will be blank.
 Every time a golfer makes a birdie, he must subsequently make two
triple bogeys to restore the fundamental equilibrium of the universe.
 You can hit a 2-acre fairway 10 percent of the time and a 2 inch
branch 90%of the time.
 Out of bounds is always on the right, for right handers.
 The practice green is either half as fast or twice as fast as all the
other greens.
 No one with funny head covers ever broke par.
 The lowest numbered iron in your bag will always be impossible to
hit.
 Your straightest iron shot of the day will be exactly one club short.
 No matter how far its shaft extends, a ball retriever is always a
foot too short to reach the ball.
 If you seem to be hitting your shots straight on the driving range,
it's probably because you're not aiming at anything.
 A ball you can see in the rough from 50 yards away is not yours.
 The only thing you can learn from golf books is that you can't learn
anything from golf books, but you have to read an awful lot of golf
books  to learn it.
29. Perche' il contadino ha seminato la lana? perché vuol fare un
campo di golf.
30. Dove si producono i maglioni? Nei campi da golf!!! 
31. Mostrami un uomo che sia un buon perdente ed io ti mostrero' un
uomo che sta giocando a golf con il suo capo.
32. Un giocatore di golf nota un corteo funebre passare lungo la
strada che affianca il campo. Suggerisce allora ai compagni di gioco:
"Ragazzi, perché non ci fermiamo un attimo in segno di rispetto per la
persona deceduta?". Tutti si levano i berretti e si fermano in
silenzio mentre le macchine scorrono lentamente. Alla fine uno dei
giocatori fa: "Certo che c'erano un sacco di macchine! Quella persona
doveva essere tanto amata!". Allora il primo giocatore ribatte: "Eh
si'... avremmo fatto venticinque anni di matrimonio domani..."
33. Su un campo di golf ci sono due giocatori, ma uno e' molto lento.
L'altro gli chiede: ""Beh, come mai oggi ci metti tanto a vibrare il
colpo?". E l'amico: "Sai, nel palazzo di fronte al campo c'e' mia
moglie che mi sta guardando...". "Mio Dio! Ma non hai la minima
possibilita' di centrarla da qui!".
34. Il Golf era uno sport da ricchi. Ora ha milioni di poveri
giocatori. (Terry Galan)
35. Un uomo torna dal golf stanco morto. Appena si appoggia sul divano
si addormenta e non si sveglia che alle nove di sera. La moglie gli
chiede: "Ma caro, come mai sei così stanco oggi?". "Ti ricordi di
Paolo? Il mio compagno di golf? Beh... è morto oggi alla quarta
buca!". "Ma... è terribile!". "Dimmelo a me! Per tutte le altre
quattordici buche, tira, trascina Paolo, raccogli la pallina, trascina
Paolo, leva la bandierina, trascina Paolo, ritira..."
36. Un contadinotto arricchitosi per un'inaspettata eredità, decide di
iniziare a giocare a golf. Alla prima lezione il maestro, decide di
fargli fare una sicura figuraccia e mettendogli la mazza da golf in
mano gli dice: "Il golf è molto semplice lei deve semplicemente
colpire la pallina bianca con questo bastone e mandarla il più vicino
possibile a quella bandierina laggiù". Il contadino carica il colpo e
spara una bordata pazzesca sulla pallina che finisce proprio sul bordo
della buca ai piedi della bandierina. Il maestro non crede ai suoi
occhi. "Ora cosa devo fare?" chiede il contadino. "Beh ora la deve
buttare in buca". E lui: "E che cazzo me lo poteva dire prima!!"
37. Avevo prenotato il campo per una partita a golf, ma mi e' andata
buca. (DrZap)
38. Eh no, cara, piuttosto che scoparti me lo taglio. E ci gioco a
golf. (Mauroemme)
39. Alcuni giorni mi sembra che la vita non sia altro che una foresta
di simboli impossibili da decifrare. Gli altri giorni mi sveglio e
vado a giocare a golf. (Alfredo Accatino)
40. Che differenza c'e' tra una pallina da golf e il punto G? Un uomo
ci mette 20 minuti a trovare una pallina da golf.
41. Un uomo arriva al pronto soccorso con gli occhi neri e una catena
di metallo legata intorno alla gola. Il dottore gli chiede che e'
successo e l'uomo narra: "Stavo giocando a golf con mia moglie quando
la sua pallina e' scivolata vicino a un pascolo per mucche. Mi sono
messo a cercarla, quando ho notato una mucca che aveva qualcosa di
bianco e di strano nel didietro. Mi sono avvicinato, le ho sollevato
la coda e ecco li' la pallina da golf di mia moglie... proprio nel
sedere della mucca!! E li' ho commesso il mio errore!!". "Quale ??" fa
il dottore. "Ho alzato la coda e ho urlato a mia moglie "Guarda!!!
Sembra la tua!!!!"
42. Spesso il sabato pomeriggio qualcuno mi invita a giocare a golf.
Ma non ci vado. Lo trovo uno sport da smidollati. Preferisco restare a
casa a provarmi i vestiti di mia moglie. (Romano Bertola)
43. Il golf e il sesso sono le uniche attività che ti puoi godere
anche senza essere molto pratico. (Jimmy Demaret)
44. Un reportage televisivo al polo nord indaga sugli sport praticati
dagli esquimesi e uno di loro dice: "Noi spesso giochiamo a golf". Al
che l'intervistatore chiede: "Ma come fate sulla neve? Avete le palle
blu?". "No, no, noi usiamo le mutande di lana!!!" 
45. Il golf e' l'unico sport in cui i giocatori non vengono
squalificati per l'erba. (Bob Hope)
46. Arnold Palmer ha vinto giocando a golf quasi gli stessi soldi che
io ho speso prendendo lezioni. (Bob Hope)
47. Ieri sono andato a prendere un amico al campo di golf. Dopo un bel
po' che aspettavo, spazientito, sono andato davanti alla porta dello
spogliatoio gli ho gridato: "Allora, arrivi o no?". E lui mi ha
risposto: "Un attimo, che finisco di lavare le palle". (Mauroemme)
48. Ma se c'è nebbia sul campo da golf, non si vede una mazza?
(Lopezzone)
49. Un giudice che sta giudicando un imputato per uxoricidio, sta
esaminando la foto della moglie trovata morta ai piedi del camino. 
Allora chiede all'imputato: "Quindi lei ha ucciso sua moglie con una
mazza da golf, vero?". L'imputato risponde: "Ebbene si, vostro onore".
E il giudice chiede: "E quale mazza ha usato?". E l'altro risponde:
"Un ferro 7". E il giudice annuisce: "Buona scelta, è la stessa mazza
che avrei usato io!". (da BastardiDentro)
50. Ho smesso di giocare a golf perché erano tutti troppo maleducati.
Continuavano a chiedermi qual era il mio handicap! (Bilbo Baggins)
51. Un campione di golf viene coinvolto in un terribile incidente
d'auto e viene portato in ospedale. Nonostante le condizioni
abbastanza gravi, l'uomo rimane sempre cosciente per cui il medico
decide di parlare con il paziente: "Caro signore, ho da darle due
notizie, una buona e una cattiva. La brutta notizia è che dobbiamo
amputare il braccio destro...". "Oh mio Dio no!" urla l'uomo "La mia
carriera è rovinata! La prego Dottore...qual è la buona notizia?". "La
buona notizia è che le propongo un trapianto però l'unico braccio
disponibile apparteneva ad una donna. Mi serve il suo permesso prima
di procedere con l'operazione". "Faccia pure dottore" risponde l'uomo
"Tutto pur di poter giocare a golf di nuovo". L'operazione procede nel
migliore dei modi e un anno più tardi l'uomo si ritrova nuovamente a
giocare su un campo di golf, quando un bel giorno si imbatte nel
medico che lo aveva operato. "Allora, come va il nuovo braccio?".
"Alla grande", dice il professionista. "Sto giocando il miglior golf
della mia vita. Il mio braccio nuovo ha perfezionato il mio tocco con
finezza e precisione". "Fantastico!" esclama il medico. "Non solo
questo", continua il golfista, "anche la mia calligrafia è migliorata,
ho imparato a piegare i miei vestiti e ho iniziato a dipingere
paesaggi con acquarelli". "Incredibile!" dice il dottore, "sono
veramente contento di sentire che il trapianto ha avuto un tale
successo. Ma, mi dica, ha notato per caso effetti collaterali?". "Beh,
solo un problema" risponde l'uomo. "Ogni volta che ho un'erezione, mi
viene anche il mal di testa".
52. Perché lo sport preferito dai gay più esigenti è il golf ? Perché
possono scegliere... la mazza! (Dr. ICE)
53. Perché lo sport preferito dai gay è il golf ? Perché possono
metterlo in buca! (Guru) 
54. Avevo organizzato una bella partita a golf, ma è andata a buca.
(Mauroemme)
55. Poco dopo che il papa si era scusato con il popolo ebreo per il
trattamento riservato loro nei secoli dalla chiesa cattolica, Ariel
Sharon, allora primo ministro di Israele, mandò una proposta al
collegio dei cardinali per un incontro amichevole di golf tra i due
leader o dei loro rappresentanti, per provare l'amicizia e lo spirito
ecumenico ormai condiviso tra cattolici ed ebrei. Il papa incontrò il
collegio dei cardinali per discutere la proposta. "Vostra santità"
disse uno dei cardinali, "Sharon vuole sfidarvi per dimostrare che
siete vecchio ed incapace di competere. Ed io temo che questo intacchi
la nostra immagine nel mondo". Il papa meditò su questo e, dato che
non aveva mai preso in mano una mazza da golf in vita sua, chiese: 
"Non c'è un cardinale in grado di rappresentarmi?". "Nessuno che
giochi veramente bene a golf" rispose un cardinale. "Ma ci sarebbe un
uomo, che si chiama Jack Nicklaus, un golfista americano, che è anche
un devoto cattolico. Potremmo offrirgli di farlo cardinale, e poi
chiedergli di giocare con Sharon come vostro rappresentante personale.
Oltre a mostrare il nostro spirito di collaborazione, vinceremmo anche
l'incontro". Tutto il collegio fu subito d'accordo che l'idea era
notevole. La chiamata venne fatta e, ovviamente, Nicklaus fu onorato e
d'accordo di giocare come rappresentante del papa. Il giorno dopo
l'incontro, Nicklaus chiamò il vaticano per informare il papa del
risultato. "Parla il cardinale Nicklaus. Ho novelle buone e cattive,
vostra santità," disse il golfista. Dimi quelle buone, cardinale
Nicklaus, "rispose il papa con il suo solito accento. "Beh, vostra
santità, non voglio mentire, ma anche se nella mia vita ho giocato
delle partite meravigliose, questa è stata di gran lunga la migliore
che io abbia mai giocato. Devo essere stato ispirato dall'alto. I miei
drive sono stati lunghi e concreti, i miei iron accurati e sinceri e i
miei putting perfetti. Con tutto il dovuto rispetto, il mio gioco è
stato veramente miracoloso." "E come possono esserci cattive notizie"
chiese il papa. Nicklaus sospirò, "Ho comunque perso per tre colpi da
rabbi Tiger Woods".
DrZap
--
#1722. L'erba del vicino e' sua. (Sara Avalle)
http://www.drzap.it
Oltre 49.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


wrote:
Se non ricordo male, Oscar Wilde ha detto che il golf e' il
sistema migliore per rovinare una bella passeggiata nei prati.
Giorgio Mazzoldi
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<* Poche sono le cose necessarie per la vita, ma infinite sono le cose non necessarie che la rendono bella e piacevole.*>

 Giorgio Mazzoldi
Mi saluti anche Nigro e Voci.....
-- 
Guru       Non coltivate i beni terreni,
               non rimarrà niente.
         Coltivate l'amore delle persone,
            vale più di qualsiasi oro.