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Titolo: Le automobili (n=390) (6a parte)

Le automobili (n=390) (6a parte)
251. La benzina e' una droga? L'abitudine ormai fa parte di noi, ci fa
assimilare tutto. Assimilazione come droga, un'eroina molto diversa da
Anita Garibaldi, un surrogato davvero stupefacente, dal quale non
riusciamo a staccare il cordone ombellicoso. I giornali parlano di
aumento della benzina? E noi protestiamo, ci rendiamo conto che un
litro di benzina ormai costa più del trans di Via San Venerio (loro
santo protettore) e ci ripromettiamo di protestare silenziosamente, di
non mettere più piede in una stazione di servizio, non fare più
benzina, cascasse il mondo su un piede. D'accordo, quelli che fanno
gasolio sono avvantaggiati, ma questa e' un altro discorso. E tu ti
ripeti ripetutamente ripetendoti che no, il benzinaio non l'avrà
vinta, questa volta no no no e poi no. Ma è tutto inutile: la crisi di
astinenza si fa sentire, il benzinaio lo sa e ride. Ride. Maledetto.
Lo fa apposta. Quando ti presenti con una donna in macchina, lui ti
strizza l'occhio e ti chiede: "Dotto'... pompatina?". Chettefrega,
fatti i fatti tuoi! E l'arroganza dei benzinai? A mia moglie è
arrivato persino a chiedere - quel depravato -  "Bella signo', guardi
qui: che, me regge l'asta?". Ma controlla l'olio e lasciaci in pace,
perdio. L'altro giorno, dopo fatto benzina, gli chiesi: "E i bollini?"
e lui: "Subito dotto'!" e ha tirato un paio di calcioni sulla
portiera. Maledetto. Ma niente in confronto a stamattina. Vado li',
come al solito, e gli chiedo distrattamente di fare il pieno. Lui mi
guarda con aria strafottente e mi fa: "Niente da fare, dotto', oggi la
benzina non gliela fo" E io a insistere, a supplicare... ma lui nisba,
irremovibile. Non c'è stato niente da fare. Allora, sconsolato e in
piena crisi di astinenza, non ho potuto far altro che girare la
bicicletta e andarmene. (Mauroemme)
252. "Hai cambiato la tua auto? Ora è rossa mentre prima, se ricordo
bene, era bianca". "No, è la stessa. Solo che ogni tanto si
surriscalda un po' ". (Mauroemme)
253. Periodo sfortunato per la ragazza di Totti. La porella nel giro
di pochi giorni era stata fermata per ben 7 volte dalle forze
dell'ordine mentre si trovava alla guida della sua auto, sommando le
contestazioni aveva totalizzato la bellezza di -33 punti. Il colmo
della sfortuna si concretizza il settimo giorno, quando uscendo dal
centro commerciale viene investita mentre attraversa la strada sulle
strisce pedonali. Totti, che e' in ritiro, viene avvisato dalla
suocera: "France'! Corri subito in ospedale, la nostra bambina e'
stata investita mentre attraversava sulle strisce, gli hanno dato 40
punti!". "Ma che d'avero?!? So troppo contento! Vor di' che nun glie
ritirano piu' a patente!!!" (Claudio 476)
254. "Torino: polizia sgomina banda di trafficanti auto". Lo dicevo
che prima o poi arrestavano gli Agnelli !! (Aldo Vincent)
255. La sorella di John Travolta da un camion è morta.
256. Il presidente di una compagnia entra nella sua limousine e nota
che c'è un autista nuovo. "Ma bene! Un nuovo autista. E mi dica, come
si chiama?". "Peppino, signore". "Bene, capisco, il fatto è che non
sono abituato a chiamare per nome i miei impiegati. Mi può dire qual è
il suo cognome?". "Certo, signore, mi chiamo Peppino Tesoro". "Ah,
bene... puoi partire, Peppino". (Mauroemme)
257. Marito e moglie sono fermi in autostrada con l'auto in panne.
Mentre la moglie prende a sfogliare il libretto di istruzioni, il
marito apre il cofano e comincia a fare i soliti controlli partendo
dal livello olio. Ad un tratto viene raggiunto dalla moglie che gli
fa: "Attento, caro, qui c'e' scritto che il motore e' a scoppio!"
258. Come si chiama il più grande produttore di autoveicoli cinese?
Cam Yong Chin.
259. Perché si mette l'acqua nel radiatore? Per abbeverare i cavalli
del motore.
260. Avanti così... siii... di più... ancora un po'... dai, dai, si...
ancora un pochino... così... vieni amore, vieni... ok fermati! Bel
parcheggio tesoro... 
261. Un giorno in macchina la mia ragazza mi prese la mano e mi disse
"non cambiare mai"... feci 30 km in prima! (Brian)
262. Ho comprato una Fiat perche' in omaggio c'era una fabbrica.
(Rocco Barbaro)
263. Ghigliottina Peugeot: cosi' silenziosa che l'unico rumore che
senti e' l'orologio del boia. (Daniele Luttazzi)
264. Mio cugino aveva la macchina che andava a stratti. Il meccanico
gli ha detto che era l'alternatore. (Respect!)
265. Leggi di Murhpy - Codice della Strada
 
Legge di Oliver sulla dislocazione: Se ci sei, non ci puoi andare. 
Prima legge dei viaggi: È sempre più lungo arrivare che tornare
indietro. 
Legge delle autostrade: Se tutti ti vengono incontro, sei nella
carreggiata sbagliata. 
Leggi di Athena sulla cortesia stradale: Se lasci passare una
macchina, o 
1. starete andando nello stesso posto e occuperà l'ultimo parcheggio
disponibile; oppure 
2. procurerà un incidente tale da bloccare il traffico per diverse
ore. 
Postulato del parcheggio: Non appena hai deciso di parcheggiare a due
chilometri di distanza, quattro posti si libereranno simultaneamente
sotto casa. 
Metodi sicuri per far arrivare gli autobus:
1. Accendere una sigaretta. 
2. Allontanarsi rapidamente dalla fermata. 
3. Prendere un taxi. 
Legge dei semafori: Se è verde, non hai fretta. 
Legge di Quigley: Un'automobile e un camion che viaggiano in direzioni
opposte lungo una strada altrimenti deserta, si incontreranno sul
ponticello. 
Legge di Reece: Chi va piano ha del tempo da perdere. 
Legge di Drew sulla biologia autostradale: Il primo insetto a
spiaccicarsi sul parabrezza pulito lo farà esattamente di fronte agli
occhi del guidatore. 
Leggi di Campbell sulla riparazione degli autoveicoli:
1. Se arrivi al pezzo guasto, non avrai lo strumento per estrarlo. 
2. Se sei riuscito a estrarlo, non troverai il pezzo di ricambio. 
3. Se hai trovato il pezzo di ricambio, non era quello il pezzo
guasto. 
Leggi di Bromber sulla riparazione degli autoveicoli: 
1. Quando c'è bisogno, ogni oggetto a portata di mano diventa un
martello. 
2. La quantità di grasso e olio di cui ci si cosparge non varia a
seconda dell'entità della riparazione. 
3. La quantità di grasso e olio di cui ci si cosparge varia
inversamente al successo della riparazione. 
Legge di Femo sulla riparazione dei motori: Se fai cadere qualcosa,
non tocca mai terra. 
Legge di Nonno Charnock: Non imparerai mai a bestemmiare davvero
finchè non impari a guidare. 
Legge di Vile sulle automobili: La tua macchina consuma più benzina e
più olio di quella di chiunque altro. 
Legge di Phillip: Trazione a quattro ruote significa insabbiarsi in
luoghi più inaccessibili.
266. Una ragazza in automobile investe un giovanotto su una moto. C'e'
un solo testimone che assiste all'incidente. La donna gli chiede: "Mi
scusi, signore, vuole fare da testimone ?". E il testimone: "Hei
ragazzi, non vorrete sposarvi per così poco". 
267. L'auto che non va in moto. (Potevo anche finirla qui, ma
continuo). "Parti, maledetta auto! Vuoi deciderti a metterti in moto?
No? Cazzo, voglio proprio vedere... parti, maledetta! Su, che aspetti?
Vai! E parti! Ah si?? Fai la capricciosa? Adesso ti faccio vedere io!
Finché non ti accendi non ti metto benzina, così impari!". (Mauroemme)
268. Ma l'auto che va in moto deve mettersi il casco? (Respect!)
269. Si', d'accordo ho investito la vecchietta... e no, non ho suonato
il claxon, non volevo spaventarla. (Mauroemme)
270. Diario di una donna neopatentata (al volante)
2 gennaio : Evviva ! Mi hanno dato la patente ! Finalmente posso
guidare la mia macchina senza dover stare ad ascoltare l'istruttore
che ripete continuamente : Attenta ! Senso vietato", "Stai andando
contro mano!" , "Attenta a quella vecchietta, frena, frena!", ed altre
frasi del genere. Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due
anni...
 
8 gennaio : L'autoscuola ha organizzato una festa perche ho finito.
Gli istruttori si sono commossi. Uno ha detto che avrebbe fatto dire
una messa di ringraziamento, un altro mi è sembrato che avesse le
lacrime agli occhi e tutti hanno detto che avrebbero fatto un brindisi
per celebrare l'avvenimento. E' stato tutto molto carino, ma penso che
la mia patente non meritasse una tale esagerazione.
 
12 gennaio : Ho comprato una macchina ! Sfortunatamente l'ho dovuta
lasciare dal concessionario perchè mi sostituisca il paraurti
posteriore: quando ho provato ad uscire, ho messo la marcia indietro
invece della prima. Deve essere la mancanza di pratica, è una
settimana che non guido!
 
14 gennaio : Ed eccola, la mia macchina. Ero talmente soddisfatta
uscendo dal concessionario che ho deciso di fare un giro.
Evidentemente, un sacco di altra gente ha avuto la stessa idea perché
sono stata seguita da un numero incredibile di automobilisti che
suonavano come ad un matrimonio! Ho deciso di stare al loro gioco e ho
ridotto la velocita da 10 a 5 km l'ora... Agli altri la cosa è
piaciuta parecchio e hanno suonato ancora di piu'.
 
22 gennaio : I miei vicini di casa sono veramente super.. Hanno messo
dei cartelli con scritto, in grande: "ATTENZIONE alle manovre"; mi
hanno dato il posteggio più grande e hanno proibito ai loro bambini di
uscire quando faccio manovra. Penso che sia per non darmi fastidio! Ci
sono ancora persone gentili a questo mondo...
 
31 gennaio: Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno
dei segni. Io penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso. Ce
n'era uno che mi voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone
per abbassare i vetri. Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo
un tizio. Fortunatamente andavo alla Mia velocita di crociera di 10
km/h.
 
10 febbraio : Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre.
Non solo fanno un sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare.
Non so che cosa dicono perché ho i vetri chiusi ma credo che cerchino
di darmi delle informazioni. Se dico cosi è perché credo di averne
sentito uno che diceva "tornatene a casa tua". E' veramente
stupefacente. Come ha fatto a sapere dove stavo andando? Sia come sia,
quando avro scoperto dov'e il bottone per abbassare i vetri, mi
chiarirò parecchi dubbi!
 
19 febbraio : La città è male illuminata. Oggi, ho fatto la mia prima
uscita notturna e ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi,
per riuscire a vedere bene. Tutti quelli che ho incrociato sembravano
essere d'accordo con me perché anche loro accendevano gli abbaglianti;
qualcuno ha acceso anche degli altri fari che aveva sull'auto. L'unica
cosa che non ho capito è perché suonavano.
Forse per spaventare un cane, o un gatto. Va' a sapere!
 
26 febbraio : Oggi ho avuto un incidente. Sono entrata in una rotonda
e siccome c'erano parecchie macchine (non voglio esagerare ma dovevano
essere almeno quattro), non sono riuscita ad uscire. Ho continuato a
girare stando vicino al centro attendendo una occasione. Questo mi ha
fatto girare la testa e ho finito per andare a sbattere contro il
monumento al centro della rotonda. Dovrebbero limitare la circolazione
all'interno delle rotonde ad una sola vettura alla volta!
 
3 marzo : La sfortuna mi perseguita. Sono andata a prendere la
macchina al garage e, mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il
pedale, accellerando a  fondo invece di frenare! Ho urtato una
macchina che passava, rovinandogli tutta  la fiancata destra. Il caso
ha voluto che l'autista fosse l'esaminatoreche miaveva dato la
patente. Un buon uomo, senza alcun dubbio. Ho insistito sulfattoche
era solo colpa mia, ma lui, molto cortesemente, non ha smesso di
ripetere: "Che Dio mi perdoni, che Dio mi perdoni!". (da Mysia)
271. Era un tipo scontroso. Aveva causato molti incidenti stradali.
(Mauroemme)
272. VolksWagen. Sembrava di essere al Polo: ero infreddolito dalla
paura perché c'era la Bora ed era appena Passat un Tuareg con un Lupo,
quindi mi misi un Golf. (Respect!) 
273. Moglie e marito stanno dormendo, quando all'improvviso la donna
sognando gli prende il membro e inizia a gridare, come se stesse
guidando l'auto: "Uuuu... prima.... uuuuu... seconda...uuuuu...
terza!". Il marito soffre, ma trattiene le grida per paura che un
risveglio improvviso possa provocarle uno shock. E così per diverse
notti di seguito, finchè l'uomo si decide e va dal dottore, a cui
racconta il fatto. Il dottore lo rincuora: "Non si preoccupi, eviti di
svegliarla bruscamente, stia al gioco, le dica che è finita la
benzina". L'uomo lo ringrazia, e la notte seguente la scena si ripete.
Allora lui interviene e dice ad alta voce: "Po popo popop
popoofffff... accidenti, sono rimasto a secco!". La donna si calma per
qualche istante, poi improvvisamente gira il marito su un fianco, gli
ficca un dito nel culo e dice: "Super o gasolio?". (Mauroemme)
274. Qual e' l'auto piu' usata in inverno? GOLF. Ed in estate? POLO.
275. Panda Ferrari e Lancia Flavio, le dieci auto di Montezemolo di
GENE GNOCCHI
1) Panda Ferrari: la prima auto che raccoglie il suggerimento del
premier di griffare i modelli col Cavallino rampante. Il motore è
della F2004 con i freni della Panda, quindi la guida è un imprevisto a
caccia di platani e muri di recinzione. E' disponibile come optional
il pupazzo di Elio Vito, che se tamponate qualcuno vi dà ragione e
orchestra una campagna di stampa a vostro favore.
2) Fiat Moggi: pensata per l'usato. Quando state per venderla, il
contachilometri si azzera automaticamente. Monta Edgar Davids come
antifurto.
3) Fiat Fieg: Montezemolo è anche presidente degli editori. Nasce così
questo modello carissimo che si ribalta da fermo e consuma come un
dromedario. Il giornalista specializzato seduto al vostro fianco,
però, vi tirerà su dicendovi che la vostra Fiat Fieg è un gioiello.
Poi se ne andrà sulla sua Maserati in prova gratuita per un anno.
4) Lancia Demis Roussos: proseguendo la tradizione dei nomi greci
(Delta, Gamma, Thesis, Idris, Zorba, Karamanlis) ecco una monovolume
così spaziosa che ci può entrare anche Demis Roussos.
5) Fiat Melfi: nuovo modello anti-disoccupazione che al posto dei
tergicristalli ha due cassintegrati. Un terzo viene rinchiuso nel
baule e va al volante quando si parcheggia l'auto in doppia fila. E'
programmato per interagire col vigile con frasi tipo: «Mio cognato è
consigliere comunale».
6) Pierfiat: ispirata al figlio del premier, viene data di serie con
la Piercaverna per il parcheggio.
7) Lancia Flavio* (*by Briatore): auto di tendenza ricca di dotazioni.
Nel pomello del cambio c'è Venezia sotto la neve, che scende solo se
capottate; i sedili anatomici sono stati studiati personalmente da
Briatore e Anna La Rosa.
8) Fiat Jaki: nuova ammiraglia nata dalla fusione di Tempra, Tipo Sw e
Marea. Praticamente una Duna più grossa e con interni in radica. E'
dotata di cambio automatico e di un optional irrinunciabile: la foto
di Alain Elkann con il suo ultimo libro «Papà, non correre».
9) Fiat Multipla Extasy: è una normaleMultipla, ma prima di mettersi
al volante si  assume una pastiglia chimica per via sublinguale. Solo
in questo modo, e soltanto al conducente, la Multipla può sembrare
un'auto almeno caruccia.
10) Alfa Nord Est: è uguale all'Alfasud, ma la vendono senza
scontrino.
(Gene Gnocchi)
276. Quando mi annoio la domenica, prendo la macchina, vado in centro,
trovo un parcheggio e senza scendere dall'auto conto quanta gente
arriva e mi chiede se me ne sto per andare. Ed io, soddisfatto,  muovo
solo l'indice della mano: sinistra, destra, sinistra, destra, .... Che
figata!!!
277. "Muti...lato" come disse quello che in autostrada incontro'
quello che veniva in contromano. (DrZap)
278. Ho visto un automobilista incosciente bere a tavola e poi andare
a tavoletta.
279. La Lancia produrrà un nuovo modello di berlina destinata al Santo
Padre e agli alti prelati, con confessionale e mini-altare a bordo: la
Lancia Anathema. (Paolo Beneforti)
280. Dopo l'era Paleolitica, quella mesolitica e quella neolitica oggi
c'e' l'era Catalitica abitata dall'Homo automobilisticus.
281. Quando le automobili penseranno, le Rolls-Royce saranno piu'
angosciate dei taxi. (Henri Michaux)
282. Due operai che lavorano all'Opel escono dalla fabbrica un
venerdi' sera. Uno fa all'altro: "Ehi, domani andiamo a fare una
corsa?". "Nooooooo! Bastaaaaa!!"
283. Se si fosse indetto un referendum agli inizi del 900 per
autorizzare un’invenzione che avrebbe portato (solo negli Usa) 50.000
morti l’anno, due milioni di feriti, 20.000 miliardi di danni
economici, caos nelle città, decadenza dei centri urbani, distruzione
dei trasporti pubblici, inquinamento, con conseguente morte di milioni
di persone per cancro ai polmoni, infarto e trasformazione di milioni
di ettari coltivati in un mare d’asfalto, avremmo tutti detto ‘no’ ! E
così, l’automobile non avrebbe visto l’alba. (Da un articolo della
rivista ‘Life’)
284. Una vecchietta si ferma in una stazione di servizio e dice al
gestore: "Mi mette un po' di benzina, ma poco poco, he!". Poco dopo
aggiunge: "E dopo mi metterebbe qualche goccia d'olio, ma poco poco,
he!!". Allora il benzinaio commenta: "E nei pneumatici ci metto una
scoreggina?"
285. La presenza dell'aria condizionata in macchina, può causare
reumatismi. La sua assenza provoca sicuramente attacchi d'invidia.
(Stellario Panarello)
286. Nella civiltà dell’auto non si muore: si sparisce dalla
circolazione. (Mirco Stefanon)
287. La Fiat sta per lanciare sul mercato il nuovo modello della
Punto. Sarà un'auto davvero sofisticata, ci si potrà collegare a
Internet da qualsiasi posto. Si chiamerà Fiat Punto Com. (Mauroemme)
288. Per far godere una automobilista, basta solleticarle una zona
spinterogena. (Mauroemme)
289. Non ci sono più le Fiat Duna Volta. (Enotrio Pallanzo)
290. Ma se quelli motorizzati sono quelli che vanno in giro in moto,
gli autorizzati sono quelli che vanno in giro in auto? (rafrasnaffra)
291. Colmo per un automobilista N.3: essere punto da una vespa.
(Scirio)
292. Un semaforo a un altro semaforo: "Non guardarmi, mi sto
cambiando". (La Settimana Enigmistica)
293. Qual e' l'auto preferita dalle donne? La Fiat Punto "G".
294. Secondo gli scienziati, il futuro è l'auto elettrica. I
consumatori ne sono scossi. (Mauroemme)
295. Inserzione giornalistica: Vendesi garage 3x3 per Panda 4x4.
296. L'auto non rimpiazzerà mai il cavallo, disse la puledra.
(Mauroemme)
297. Stamattina la mia auto ha preso fuoco. Avevo dimenticato le
candele accese. (Mauroemme)
298. Non cambiare mai, ti si fonde il motore ma almeno non cadi nel
fosso. (Elio)
299. VENDO FORD FOCUS... Furto compreso, incendio no. (Enotrio
Pallanzo)
300. Annuncio: Scambio Fiat Punto con BMW virgola. (Enotrio Pallanzo)
DrZap
--
#4380. Non sono i 6 milioni di ebrei che mi preoccupano, e' che i record sono fatti per essere battuti. 
(Woody Allen in "Harry a pezzi")
http://www.drzap.it
Oltre 48.100 battute e barzellette
Oltre 2100 citazioni da film
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 quindi mi misi un Golf. (Respect!) 
Tanto lo sappiamo che stavi in macchina con Corrado.

Urca, sono già le le 21.46 del 04.02.2007 , e mi accorgo adesso che 3573
bytes free manifestava la sua follia scrivendo:

Jetta questi pregiudizi!
-- 
Respect!


Ok, ma come mai lui ti chiama maggiolino e tu lo chiami maggiolone?