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Titolo: Sesso (VI) : i gay (n=196)

1. Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica: "Ora ti spiego,
io ho un acquario, cosa ti fa pensare?" "All'acqua!" "E l'acqua?" "Al
mare!" "E il mare?" "Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario
secondo la logica ti ricorda le belle donne".  Il carabiniere torna in
caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!" E
l'altro: "Cos'e'?". "Ora ti spiego: hai un acquario in casa?". "Io
no...". "Allora sei un frocio!
2. Colmo per un finocchio cinese: molile di un male inculabile…
3. Colmo per un fruttivendolo: avere un figlio finocchio e non poterlo
vendere.
4. Colmo per un gay pignolo: farselo mettere per iscritto.
5. Pasquale e' veramente disperato, infatti si trova sul bordo di un
altissimo viadotto, pronto a gettarsi nel vuoto. Ad un tratto una
voce: "Uomooo... qual e' il tuo nomeee?". "Mi chiamo Pasquale".
"Pasqualeee ... cosa stai per fareee ?". "Sto per suicidarmi ... ma tu
chi sei? Vai via! lasciami con il mio dolore". "Sono il diavolooo, e
posso offrirti quello che vuoi se mi venderai la tua animaaaa ed il
tuo culoooo". "Allora si', voglio essere finalmente ricco, voglio
avere una nuova famiglia, il contemporaneo successo con le donne, e
potermelo godere per almeno 20 anni... ". "Va beneee Pasqualeee,
spogliatiii!".  Pasquale si spoglia per meta' ed offre il suo culo al
Diavolo. Dopo un po', tra gli strazianti lamenti di Pasquale la voce
chiede: "Pasqualeeee, dimmiiii, quanti anni hai?". "Ahi,  ahi! Ho 45
anni... ". "E  tuuu, Pasqualeeee, a 45 anni credi ancora al diavolo??
".
6. Un tizio ha un problema allo stomaco; va dal dottore e questi gli
dice che deve prendere due supposte. Lo fa mettere a 90 gradi, gli
infila la prima e gli dice di prendere l'altra dopo sei ore. Sei ore
dopo siccome il tizio non ce la fa da solo si fa aiutare dalla moglie,
che lo fa chinare, gli mette una mano sulla spalla e gli infila la
supposta. "UUhhh... che schifo!" dice lui. "Cosa c'e', ti ho fatto
male?" chiede lei. "No, e' che ho realizzato adesso che quando me l'ha
messa il dottore aveva entrambe le mani sulle mie spalle!".
7. Come si chiama il piu' famoso frocio giapponese? Lano Mifuma.
8. Come si chiama il piu' famoso gay italiano? Gustavo Dandolo.
9. Come si chiama il piu' famoso gay russo? Andrey Koimaskj Neboskj.
10. Qual e' il primo sintomo dell'AIDS ?  Un respiro affannoso dietro
la schiena!
Dalla 11 alla 150 sul mio sito:
http://utenti.lycos.it/umorismo/
151. Su un treno per Venezia viaggiano affiancati un distinto signore
che sta leggendo il giornale e una sventolona bionda con minigonna
ascellare. All'ingresso di una galleria, l'uomo perde ogni inibizione
e mette una mano sul ginocchio della biondona. Lei si avvicina e gli
sussurra all'orecchio: "Golosello". Lui, eccitatissimo per il
complimento, non sta più nella pelle e le mette una mano sulla coscia.
Lei si avvicina, lo accarezza e gli dice ancora: "Golosello". Lui
ormai ha perso la testa e sicuro delle intenzioni della donna parte
spedito: mette una mano tra le cosce ma, allibito, la ritrae
immediatamente. E lei ad alta voce: "O benedeto fiol, te ghe l'ho dito
fin da subito che g'ho l'osello!".
152. Un gay che presenta violenti dolori all'ano va dal dottore,
sospettando la presenza di emorroidi. Il dottore lo visita, esamina
l'ano, ma non trova emorroidi: "Mi ascolti, lei non ha emorroidi.
Pero' ho trovato una cosa strana: dall'ano esce una cordicella che mi
piacerebbe tirare. Eventualmente se sentite dolore me lo dite ed io mi
fermo". Il ragazzo si dice d'accordo e il medico comincia a tirare la
cordicella. Tira, tira, tira finche' dall'ano esce un mazzo di rose!!
"Incredibile!" grida il dottore, "non ho mai visto niente del genere.
Come sono arrivate fin la'?". E il gay: "Beh...non lo so. Non c'e' un
biglietto allegato?".
153. Un viados brasiliano vede arrivare un 'collega' che mentre
cammina, sputacchia a piu' non posso. Naturalmente gli chiede perche'
sta sputacchiando e che cosa ha mangiato. E l'altro: "Lascia stare, ho
appena fatto un pompino a uno, che aveva inculato uno, che aveva
mangiato fichi".
154. Una mamma, col dubbio che uno dei suoi 2 gemelli sia gay, avverte
il dottore. "Non si preoccupi -fa il dottore- me li porti che li
visito accuratamente". "Va bene" -risponde la mamma. Il giorno dopo il
dottore fa entrare il primo. Si mette dei guanti di gomma, infila la
mano nel culo del bambino e fa: "Di' un po' 33". Il bambino,
sofferente: "...treeeeeeeeentatreeeeeeeeeeee...".     "Non è lui"
pensa il dottore. Fa entrare dopo il secondo, per vedere se
effettivamente è gay. Stessa scena, gli mette la mano nel culo, e gli
dice: "Di' un po' 33". "Uno, due, tre, quattro...".
155. Hanno eletto Miss Trans 2000. Il suo nome è Silvia, le misure
sono: 90, 60+30, 90.
156. Un gay: "Abbasso la fica!". Un nano: "Era ora"!!!
157. Qual e' il soprannome che i gay danno al preservativo? Un 4x4
perche' e' quello che c'e' di meglio per andare nella merda. 
158. Oroscopo gay: il Destino ti ha voltato le spalle ..... ***
APPROFITTANE!!! ***
159. Il vermouth chinato e' una bevanda per gay ? (Zap)
160. Che differenza c'e' fra un finocchio che si puo' comprare
dall'ortolano e un finocchio inteso come gay che si prostituisce? Il
primo si vende al chilo, il secondo si vende al culo.
161. Un tizio entra in una casa isolata dove una giovane coppia dorme
tranquillamente. Lega l'uomo su una sedia da un lato della stanza e la
donna sul letto dal lato opposto. Si avvicina alla giovane e le si
piega sul collo...... poi scappa nel bagno. Il marito, a fatica, si
avvicina con la sedia e mormora: "Cara, questo è appena scappato dalla
prigione, ho visto che ti ha baciata sul collo... non vede
probabilmente una donna da anni... qualunque cosa ti domandi obbedisci
e fai vedere che ti piace, è una questione di sopravvivenza, sii
forte, ti amo". La moglie, mezza nuda, spostandosi il bavaglio,
risponde: "Caro, sono felice che tu la prenda cosi' ma non mi ha
baciata sul collo... mi ha solo detto che sei carino e mi ha chiesto
se avevamo della vasellina in bagno...sii forte, ti amo".
162. In una famiglia comunista un figlio torna a casa dalla scuola e
dice al padre: "Papà, mi sono innamorato!" e il padre: "E di chi?
della Maria?, quella alta, magra...". "No...". "Allora è Giovanna,
quella più grassotta, con gli occhi azzur...". "No...". "Allora è
Carla, quella bassa, simpatica...". "No...". "Allora chi è???". "E'
Pasquale, il macellaio!!!". "Ma come!? Sei impazzito??? Quello è un
fascista!!!".
163. Una madre è molto preoccupata che suo figlio sia omosessuale.
Dopo mesi di ponderazione porta il figlio da uno psicologo per una
seduta che chiarisca le idee a madre e figlio. Dopo un'ora e mezza di
consulto esce lo psicologo dallo studio e dice alla madre: "Signora oh
due notizie da darle. una buona e una cattiva. Da quale inizio?" e la
madre: "da quella cattiva". Il medico ribatte: "Suo figlio è
omosessuale". La donna si siede e dopo qualche secondo chiede quale
fosse la seconda notizia. Il medico senza esitare rivela "Fa dei
pompini fantastici".
164. A Firenze un gay entra da un fruttivendolo esclamando:
"Fruttivendolo 'un caco!". E il fruttivendolo: "M'importa 'na sega!" 
165. L'omosessualita' per se stessa non e' ne' bella ne' brutta.
Diventa brutta se fatta male. (Platone)
166. L'omosessualita' e' l'amore che non osa dire il suo nome. (Oscar
Wilde)
167. L'omosessualita' e' utile, se non altro perche' aumenta
l'autonomia della flotta. (Horatio Nelson)
168. Gli omosessuali sarebbero i migliori mariti del mondo, se non
recitassero la commedia di essere donnaioli. (Marcel Proust)
169. L'omosessualita' e' il tentativo della natura di liberarsi dei
ragazzi molli sterilizzandoli. (Francis Scott Fitzgerald)
170. Un grosso giovanottone, muscoloso e possente, fa l'autostop. Si
ferma un'auto con 2 gay. "Dai bel ragazzone, salta su!". Lui, oramai
in ritardo decide di salire. Si siede dietro. Dopo qualche chilometro,
un gay chiede all'altro: "Giangi, Giangi, la posso fare una
scorreggina?!?! -Ma certo tesoro!". Alza la gamba e si sente
"fffffffffff" (imitare un sibilio, come uno spiffero di vento).
L'omone dietro non dice nulla. Dopo qualche minuto nuovamente:
"Giangi, Giangi, ne posso fare un'altra?". "Ma certo tesoro!".
"ffffffffffffff". L'omone comincia ad innervosirsi. Dopo un po':
"Giangi, Giangi, ne posso fare ancora un'altra?!?". "Ma certo tesoro
mio!". "fffffffffffff". Allora, il giovanottone dietro, carica anche
lui e chiede: "Hue! Sentite un po'! Che ne dite se la faccio anch'io
una bella scorreggiona?!?". E i 2 gay: "Certo. come no! Facci sentire,
omone!!". Allora il giovane alza la gamba ed emette un peto mostruoso
"PRPRPRPRPRPRP". E i due gay con una smorfia lo guardano e gli dicono:
"Hum, VERGINELLO!!!".
171. Perche' i gay amano i Siciliani? Perchè sono siCULI.
172. Beati gli ultimi se i primi sono pederasti. (Mino Maccari)
173. Chi sono i tre uomini più pericolosi che un uomo può incontrare?
1: Un negro con un'arma da fuoco, 2: Un Portoricano con un coltello,
3: Un gay con un dente scheggiato.
174. Dottore, mi sento finocchio, cosa devo fare? Innaffiati due volte
al giorno!
175. Un ragazzo decide di farsi frate. Convinto della sua scelta,
fissa un colloquio con l'abate del monastero più vicino. "Dimmi, cosa
ti fa pensare di poter diventare un sincero seguace della Fede, capace
di osservare voti e regole così severe?". "Padre, sono completamente
deluso dal materialismo e dalla superficialità della vita odierna".
"Sei molto giovane, figliolo. Credi di poter affrontare anche il voto
di castità?". "Per me il sesso non ha più alcun significato, padre".
"Ho già sentito queste parole molte volte da uomini giovani come te,
che dopo pochi mesi sono tornati alla vita normale". "Allora Padre, mi
metta alla prova!". Il monaco decide quindi di sottoporlo ad un
piccolo test. Chiede al giovane di spogliarsi completamente e di
legare un campanellino in cima al pene. Il ragazzo imbarazzatissimo
ubbidisce, poi viene fatto entrare in un salone, dove è molto stupito
di trovare riuniti tutti i confratelli nella sua stessa condizione. Lo
fanno stare in piedi, di spalle rispetto ai frati, a qualche metro di
distanza. A quel punto una bellissima ragazza fa il suo ingresso nella
stanza, e inizia a spogliarsi. Ding-ding, il campanellino del ragazzo
suona quasi subito. Da dietro neanche un piccolo rumore. "Visto,
figliolo" inizia l'abate, "non sei in grado di unirti a noi, ancora.
Guarda come i fratelli hanno superato le tentazioni della carne.
Riflettici, se vuoi tornare qui". In effetti gli altri non hanno avuto
alcuna reazione. Agitato per l'emozione e l'imbarazzo,  il giovane
lascia cadere il campanellino. Si china per raccoglierlo e
improvvisamente, da dietro, Ding- ding-ding-ding viene assordato da un
centinaio di scampanellii.
176. Se il melo da' la mela, il pero da' la pera, il pesco da' la
pesca, perche' il fico non da' la fica, ma soprattutto perche' il
finocchio da' il culo?
177. Il più famoso gay cinese? Ciolano Fumante…
178. Se l'omosessualita' fosse un fatto normale, Dio avrebbe creato
Adamo e Giovanni. (Anita Bryant)
179. Due gay stanno facendo pipì all'aperto, dietro ad un albero, e
uno dei due inizia a sbirciare il pene dell'altro. Al che uno inizia a
dire: "Accidenti! Ma lo sai che hai proprio un pisello schifoso?".
"Guardati il tuo!" ribatte l'altro. "Ma guarda, ne ho visti tanti, ma
brutti come il tuo... mamma mia che schifo!". "Ascolta, vedi di darci
un taglio!" replica l'altro indispettito. "Porca miseria che schifo di
cazzo che hai... guarda, mettimelo in culo che non voglio nemmeno
vederlo!!!"
180. Buon ano disse Dolce a Gabbana.
181. "Dottore, mi sento finocchio, cosa devo fare?". "Innaffiati due
volte al giorno!"
182. Mr. Gay, impiegato di una compagnia aerea americana, ha
acquistato un biglietto a prezzo scontato sulla linea Minneapolis-Los
Angeles. Salito sull'aereo, trova il suo posto occupato e si siede in
un altro libero lì vicino. Dal momento che per un errore
nell'assegnazione della lista di prenotazione l'aereo risulta aver
imbarcato più passeggeri dei posti disponibili, lo steward si avvicina
a quello che presume essere di Mr. Gay e gli domanda: "lei è Gay?".
L'uomo, stupito e indispettito, che non poteva certo notare la G
maiuscola, ammette di essere gay. "Allora prenda il suo bagaglio e
scenda, la prego."Mr. Gay, che ha capito, a sua volta si alza e
esclama "Io sono Gay!"e viene invitato anche lui a lasciare l'aereo.
Alchè un altro passeggero si alza ed esclama: "Anch'io sono gay! Ma
dannazione non vorrà farci scendere tutti!".
183. Non ringraziare mai un gay. Uno di questi giorni potrebbe
mettertelo in culo. (Giuseppe Palumbo)
184. Se Dio avesse voluto gli omosessuali, non avrebbe creato Adamo ed
Eva, ma Adamo e Peppino.
185. Perche' i gay si fanno tatuare il dorso? Perche' i loro compagni
abbiano qualcosa da leggere. 
186. Difficile capire perché in Italia, nel 2000 sia ancora così
complicato per i gay ottenere diritti civili. Le spiegazioni sono
tutte in polacco. (Ellekappa)
187. Divenite omosessuale, e allargate il cerchio dei vostri amici.
(Régis Hauser) 
188. Due gay si incontrano. "Ciao caro. Uh, ma che caldo che fa,
andiamo a succhiarci un gelato?". "Ehi, buona idea!". E si avviarono
felici all'obitorio. (MM)
189. Durante una festa a casa d'un grosso regista, fra tanti camerieri
ce n'e' anche uno giovane e bello da mori', che pero' 'un sa servi'.
Difatti a 'n certo punto ni 'asca 'r vassoio di mano e arrovescia
tutto 'n terra ! Sicche' l'invitati si rivortano a vede' coll'aria un
po' sdegnosa, ma 'r regista 'nvece fa finta di nulla e seguita a
chiacchera'. Quando pero' 'r ber cameriere ni passa accanto, a denti
stretti ni fa: "E stasera, niente vasellina!". (Dal Vernacoliere,
giugno 2002)
190. Sono morti 3 gay e si decide per la loro cremazione. I rispettivi
compagni (mettiamo 3 nomi a caso: Canoro, Barzo e Lopezzone) si
ritrovano alla casa di onoranze funebri e parlano tra loro di cosa
faranno delle ceneri dei propri amati. Canoro: Il mio caro Dodo amava
volare, quindi prenderò un aereo e spargero' le suo ceneri nel cielo.
Barzo: Il mio amato Prospero adorava pescare, quindi penso che
spargero' le sue ceneri sulle acque del nostro lago preferito.
Lopezzone: Il mio Law era un amante straordinario... penso che
mettero' le sue ceneri nel chili, cosi' mi fara' bruciare il culo per
un'ultima volta...
191. Due cacciatori, da sempre in competizione fra loro, si ritrovano
per l'apertura della caccia. Sono le cinque del mattino e già si
trovano nel posto stabilito... camminando camminando, il docile setter
punta verso un cespuglio... ad un tratto... frrrrr... frrrrr... si
alza in volo un fagiano... PUM! PUM! Sparano tutti e due nello stesso
istante, cade il fagiano e il cane corre a recuperarlo! Uno dei due:
"Wow! Che bel fagiano, ed è tutto mio!". "Ma che sei scemo! Non hai
visto che l'ho beccato io?!?". "Ma che ti dice la testa??!! Guarda che
gli ho sparato io per primo!". "Non ci provare! E' mio il fagiano!".
L'amico con piglio risolutore: "Vabbe', senti... così non si arriva a
capo di niente... facciamo una  cosa... ci caliamo tutti e due i
pantaloni e chi ce l'ha più lungo si  porta a casa il fagiano!". Detto
fatto, si calano entrambi i pantaloni... ma casualmente hanno
l'uccello della stessa misura... allora: "Senti facciamo un'altra
cosa... ce lo mettiamo al culo una volta per uno! Il primo che strilla
ha perso... e l'altro si prende il fagiano!". L'amico acconsente...
"Allora inizio io!". E così detto glielo infila ferocemente fino in
fondo alle viscere. L'amico infilzato digrigna i denti per non urlare:
"Mmm... mmmgggg... mmggggrrrr...". L'altro invece preso sempre più
dall'amplesso comincia a mugolare il suo godimento: "Ahh! Ahh! Siii...
aaahh!!". Il sodomizzato sempre più sofferente: "MMMM...
MMMMGGGGGGGGGGGGG... RRRRRR!! Quello che se lo sta fottendo alla fine
viene: "Aaaaaahhh!!". Poi pulendosi la fronte sudata con un fazzoletto
fa: "Senti, facciamo una cosa: PRENDITELO TE IL FAGIANO..."
192. Due finocchi passeggiano insieme e ad un certo punto uno dei due
domanda: "Andiamo a farci 2 gelati?". "Ok" risponde il compagno. E si
avviano verso l'obitorio.
193. Un imbianchino vede dall'alto dell' impalcatura, un finocchio che
aspetta un bus. Inizia a gridargli "Frocio, rottinculo!" eccetera. Il
finocchio ribatte: "Imbrattamuri, muratore, crostaiolo!". La cosa si
ripete per qualche giorno, finché una mattina assieme al finocchio
arriva una bellissima donna. Dimentico dell'altro, l'imbianchino
grida: "A bona!". Ed il finocchio salutandolo giulivo: "Architetto!
architetto!".
194. Se un eterosessuale entra a far parte di una comunità gay, all'
inizio ha dei problemi di inserimento?
195. Omosessualita' = ANO-malia.
196. Siamo tutti omosessuali non praticanti. 
Dr. Zap
L'URL del sito dove si trovano le raccolte monotematiche (aggiornate
circa una volta l'anno) e' :
http://utenti.lycos.it/umorismo/
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Totale barzellette e battute: 28.105
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Ultimo aggiornamento del sito: 12 settembre 2002

 vendere.
L'ho detta a un mio amico albanese, mi ha risposto: "perche' no?"