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Titolo: Cara Famiglia Mulino Bianco

Cara Famiglia Mulino Bianco, 
vi scrive una piccola e cara bambina del centro Italia affascinata
dalla vostra armonia che ogni giorno dispensate 40-50 volte su almeno
7 canali dell'etere in dosi da 30-60 secondi ciascuna. Ora cosa dirvi,
vi ammiro proprio; ogni mattina allegri e felici vi svegliate al canto
del gallo, aprite la finestra dopo esservi stiracchiati sorridendo al
nuovo giorno, vi fate baciare dai caldi raggi del sole e, beati come
una Pasqua, vi recate in cucina dove deliziose merendine calde e
fragranti e eleganti tazze di latte caldo vi attendono con ansia per
essere mangiate. Poi dopo esservi rincorsi per la casa, ridendo e
scherzando, vi preparate per la giornata vestendovi con il vostro
ultimo abito alla moda, salite sulla vostra grande auto di lusso e vi
avviate al vostro splendido posto di lavoro mentre vostra moglie,
tutta vestita e truccata si prepara a sbrigare le faccende di casa e a
cucinarvi un meraviglioso pranzetto coi fiocchi. Purtroppo la mia vita
non è proprio così, la mattina mi sveglio magari un po' nervosa per la
giornata che dovrò affrontare, non ho nemmeno il tempo di alzare la
tapparella perché già sono in ritardo bestiale per l'università e a
malapena faccio in tempo ad ingurgitare mezzo bicchiere di latte
gelato, non ho tempo per farlo scaldare, lavarmi e vestirmi con quello
che capita per imbarcarmi sui mezzi che dopo una bella oretta di
viaggio mi parcheggiano in facoltà per tutta la giornata. Bene, ora
brutti bastardi statemi ad ascoltare: 1) dove ca**o abitate visto che
avete sempre il sole, mai un bell'acquazzone che vi allaga il piano
terra insudiciandovi tutta la casa di fanghiglia marrone, 2) attenti
che prima o poi il gallo ve lo faccio secco impallinandovelo con
piombini sparati dal fusto della bic 3) a forza di stiracchiarvi prima
o poi rimarrete bloccati come dei manichini rotti e io verrò li a
ridere di voi 4) con tutto il colesterolo che c'è dentro quelle
merendine forse non arriverete nemmeno all'età minima per il
pensionamento ma creperete prima 4) non cadete mai per correre sopra a
tutta quella cera e poi che abitate nella reggia di Caserta??? 5) mai
una macchia di rossetto sulla camicia del marito? Sicuro che non
tradisca la moglie con la segretaria trombandosela ripetutamente in
ufficio e nella bella auto con cui va a lavoro??? 6) mai che facciate
gli spazzini o scaricatori di porto??? Allora si che col ca**o che vi
svegliavate con quel sorriso da idiota!!! 7) perché mia madre non è
mai felice quando deve pulire, anzi impreca ripetutamente ad ogni
oggetto che le tocca spolverare ogni giorno? Non è che la moglie, in
assenza del marito, si faccia trombare da Mastro Lindo??? Ora capisco
perché non c'è mai un filo di polvere!!! Detto questo vi auguro una
splendida giornata, che il vostro gallo crepi, che le tapparelle si
blocchino, che le vostre merendine si ribellino nei vostri esofagi,
che il latte sbollisca, che vi taglino i copertoni delle ruote, che i
vostri figli siano in realtà i pusher della scuola e che vi licenzino!
Così si che è vita, no merendine! 
Con affetto. 
Chiara.
--
Dr Zap 
drzap @ 
tiscalinet.it
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 Così si che è vita, no merendine!
Aho, e si nun te piaciono le merendine, leò, è inutile che t'encazzi
tanto!!!!
Antonio