Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Le puttane (n=181)(2a parte)

Le puttane (n=181)(2a parte)
51. Un ragazzo e una ragazza sono in macchina, parcheggiati su una
stradina secondaria, lontano dalla citta', e fanno quello che un
ragazzo ed una ragazza farebbero se fossero parcheggiati su una
stradina secondaria, lontano dalla citta' quando la ragazza blocca il
ragazzo: "Mi dispiace non avertelo detto prima, ma sono una puttana, e
la mia tariffa e' 20 dollari". Il ragazzo paga a malincuore e fa
quello che deve fare. Dopo si mette a fumare placidamente, guardando
fuori dal finestrino. Dopo un paio di minuti la ragazza gli chiede:
"Hey, come mai non ce ne andiamo di qui ?". "Mi dispiace non avertelo
detto prima, ma sono un tassista, e la tariffa fino in citta' e' di 25
dollari...".
52. Un tizio entra in un pub. Sul bancone c'e' un cartello con su
scritto: Hamburger  £ 5000, Hot Dog £ 6000, Seghe £ 15000. Dopo aver
controllato i soldi nel portafoglio, il tizio si avvicina a una delle
tre bellissime bionde al bancone, che serve da bere ad un gruppo di
uomini sbavanti. "Si'?", gli sorride la tettona bionda, "Posso
aiutarla?". "Mi stavo chiedendo...", le sussurra lui, "se sei tu
quella che fa le seghe". "Si', certo", gli risponde provocante, "sono
io!". "Allora, lavati le mani che voglio un hot dog!".
53. Un anziano signore molto elegante si presenta in un casino e
chiede alla madama: "Senta io vorrei domani alle quattro a casa mia
una puttana, ma voglio che sia magra magra". La tenutaria chiama la
ragazza piu' magra del casino, ma al signore non va bene: "No... non
va bene, la voglio ancora piu' magra... magrissima". Allora la madama
si impegna a trovarla e si accorda per mandarla a casa del signore il
giorno dopo. Trova quindi  una ragazza drogata con l’Aids allo stadio
terminale ridotta uno scheletro e la manda a casa dello strano
cliente. Il vecchio signore apre la porta, la squadra ed esclama:
"Benissimo! Vada in camera mia, si spogli nuda e si stenda sul
letto!". La ragazza barcollando raggiunge la camera e si stende nuda
sul letto. Passano dieci minuti, la porta si apre ed entra il vecchio
signore con una bambina di cinque anni per mano. Si avvicina alla
puttana e dice : "Ecco, vedi, tesoro, come diventerai se non mangi
tutta la minestra !". 
54. Qual e' la differenza fra un flipper e una puttana ? Con il
flipper metti i soldi dentro al buco e giochi con le mani, con la
puttana metti i soldi in mano e giochi con il buco.
55. Un vecchio riccone, ormai stufo della vita, decide di suicidarsi,
ma con classe e originalita', utilizzando quella che era stata la sua
grande passione: le puttane. Si confida con la tenutaria del miglior
casino della citta' e le commissiona un suicidio da affidare ai
posteri. La donna prima e' perplessa, poi sussurra: "Ho trovato, stia
tranquillo". "Non voglio sapere nulla, mi dica solo che devo fare".
"Stanotte a mezzanotte entri nella stanza numero 10, trovera' una
ragazza che l'aspetta; senza accendere la luce cominci a far l'amore,
al resto pensero' io". La tenutaria prepara un donnone di 150 Kg e le
fa indossare un corpetto strettissimo allacciato con un'unica lunga
stringa di cuoio fino a rendere la vita simile a quella della Shiffer.
A mezzanotte l'aspirante suicida entra nella stanza n. 10 e, come
d'accordo, al buio comincia l'amplesso. Al momento del massimo
godimento la ragazza rantola nell'orecchio dell'uomo: "Ahhhh,
strappami il corpetto, ti prego...". WWWOOOSSSHHHHH !! (Rumore di
aspirazione).
56. Un ragazzo si avvicina a un gruppo di passeggiatrici: "Scusate,
c’e' la Maria?". "No, bello, oggi non viene. Dai, vieni con me che ti
diverti!". "Ma tu mi fai come la Maria?". "Ma si'! Andiamo...".
Salgono in macchina e il ragazzo mette in moto dicendo: "Ma tu mi fai
come la Maria?". "Ma si'! Certo... Vai laggiu'...". Arrivano in un
posto appartato e il ragazzo domanda ancora: "Ma tu mi fai come la
Maria?". "Ma si'!... ma insomma cosa mai ti faceva la Maria?".
"Credito!!".
57. Un uomo che ha peccato di avarizia va a confessarsi, e il parroco
gli assegna come penitenza di dire 20 preghiere prima di uscire dalla
chiesa, e una volta uscito, di regalare 5000 lire alla prima persona
che incontra. L'uomo recita le orazioni ed esce. La prima persona che
incontra e' una donna sotto un lampione. Si avvicina e, con fare
contrito, le porge le 5000 lire. La donna si indigna: "Ma come si
permette, dare a me 5000 lire!! Ma per chi mi ha preso?!". "Ma no
signora, non mi fraintenda, la prego - si schermisce l'uomo - Lo
faccio perche' me lo ha detto il parroco...". E la puttana: "Il
parroco, il parroco... ma ha l'abbonamento, lui!".
58. Cosa dicono le prostitute di Como? Accomodiamoci !
59. Perche' le prostitute hanno sempre il fuoco acceso accanto?
Perche' c'e' chi la vuole cotta, e c'e' chi la vuole cruda!
60. Un gruppo di puttane, tra loro amiche, si reca dal medico per
visita di controllo e, non entrando tutte in sala attesa, una buona
decina di loro fa la fila per strada. Passa una vecchina che,
incuriosita, domanda: "Come mai siete in fila?". "Perche' regalano il
torrone!" risponde una mignotta in vena di scherzi. La vecchina allora
si mette in fila anche lei e, giunto il suo turno, entra dal medico
che, meravigliato, esclama: "Ma come? Alla sua eta'?". "Non si
preoccupi, dottore... io lo succhio!"
61. Tre amici escono per una cena e, mezzi ubriachi, decidono di
andare in un bordello. Qui bevono ancora finche' uno dei tre e' cosi'
ubriaco che si addormenta e i due amici decidono di fare del sesso.
Vanno dal padrone del bordello e gli chiedono tre donne. Il padrone
dice loro che ne ha solo due libere e quindi decidono di dare all'
amico ubriaco una bambola gonfiabile. Dopo vari giorni si rivedono e
uno dice: "La mia era una tigre, mi ha graffiato tutto". Il secondo
dice: "La mia era una pantera... ho chiavato tutta notte". Il terzo
dopo una breve riflessione dice: "La mia era una strega". I due amici
si guardano e pensano: "Ma che cazzate dice questo... era cosi'
ubriaco che gli abbiamo dato una bambola gonfiabile". Allora chiedono
spiegazioni e il terzo dice: "Siamo entrati in camera e come prima
cosa gli ho infilato due dita nel culo... e lei e' volata fuori dalla
finestra..."
62. Due amici si incontrano dopo tanto tempo e come spesso accade si
raccontano le loro vicissitudini. "E tua figlia come sta?" dice uno. E
l'altro: "Bene bene..." e cambiando discorso: "ma raccontami ancora di
te...". Ma l'amico insiste: "Cosa c'e'... qualcosa non va?". E il
primo: "Pensa, quella disgraziata fa il mestiere piu' antico del
mondo! ". L'amico, imbarazzato, tenta di cambiare a sua volta
discorso: "Vabbe'... ma gli affari come vanno?". E il primo: "Se e'
per quello anche troppo bene, pensa, il sabato mia moglie le da' una
mano!!!"
63. Un dottore e la moglie si trovano sulla spiaggia a prendere il
sole quando una bionda mozzafiato con un minuscolo bikini passa lungo
il bagnasciuga. Giunta all'altezza della coppia sorride con i suoi 32
bianchissimi denti e si rivolge al dottore esclamando: "Oh, carissimo,
che piacere vederti! Sei sempre in forma! Ciao, ciao". Il dottore
saluta imbarazzato e guarda la moglie che gli chiede: "Ma chi e'
quella bionda cosi' appariscente e volgare ?". "Oh, e' una che ho
conosciuto sul lavoro!". E la moglie acidamente: "Il tuo o il suo?".
64. Un ragazzetto dopo tanto esitare decide di fare la sua prima
scopata con la prostituta che batte sotto casa. Dopo aver contrattato
la segue a casa sua e in un battibaleno si spoglia. Ma mentre si leva
le mutande improvvisamente raggiunge l'orgasmo. "Ops - dice la
prostituta - hai gia' finito... vuoi venire ancora ?". E lui
candidamente: "Si', tanto abito qui di fronte..."
65. Inserzione giornalistica: Massaggiatrice eccezionale: te lo piglio
in bocca in modo che ti vuole l'avvocato per tirarlo fuori.
66. Un operaio inglese si reca a casa sua in compagnia di una
prostituta. La ragazza va in bagno a prepararsi ma torna ben presto
dall'uomo e con sguardo rammaricato spiega: "Mi dispiace caro ma ho le
mie cose... ti va di bere qualcosa?". E l'operaio: "Scusa! Ma per chi
mi hai preso? Per Dracula??!!"
67. Che differenza c'e' tra il bungee jumping ed un rapporto con una
prostituta? Nessuna: entrambi costano 100 euro, durano 30 secondi e se
si rompe la gomma sei fregato!
68. Editto pubblico: "Tutte le prostitute dovranno essere appese
all'albero piu' alto del paese". Vi abbiamo trasmesso: L'ALBERO DELLE
ZOCCOLE.
69. Due contadini dopo un anno di duro lavoro ed avendo avuto un
ottimo raccolto decidono di andare in citta' per divertirsi un po'.
Uno dice all'altro: "Senti, sono d'accordo ad andare in citta' pero'
non dobbiamo dimenticare che se non ci fosse stato il toro ad aiutarci
nel lavoro ora non avremmo guadagnato tanto, mi sembra giusto che
venga anche lui con noi in citta'". I tre partono ed appena arrivati
in citta' chiedono, ovviamente, dove possono trovare delle prostitute
per divertirsi. Saputa la via si dirigono senza esitare. Arrivati
sulla strada bussano alla prima porta, apre una signorina e uno dei
due chiede: "Quanto vuole?". Risponde lei: "Sono 50 mila a testa!". Il
contadino timoroso aggiunge: "Ehm... volevo chiederle, sa noi siamo
gente di campagna, insomma abbiamo lavorato duramente e se non ci
fosse stato il toro che lei vede abbiamo portato con noi, beh non
saremmo qui, se fosse possibile vorremmo far divertire anche lui".
Ovviamente indignata la prostituta non ne vuole sapere. Delusi i due
contadini provano da tutte le puttane del paese, ma sempre senza
risultato, finche' arrivano dall'ultima che rifiuta anch'essa
sdegnata, ma alla fine si impietosisce e dice loro: "Statemi a
sentire, qui dietro c'e' una mia collega, e' un po' cecata, ditele che
vi mando io, non ditele niente del toro, non se ne accorgera'". I due
entusiasti la ringraziano e si dirigono speditamente verso la porta
della collega. La prostituta durante la notte e' presa dallo scrupolo
e dal rimorso, cosi' la mattina dopo di buonora si alza e si precipita
alla porta dell'amica, bussa energicamente e poco dopo l'amica le apre
e chiede: "Che c'e', come mai cosi' presto? E' successo qualcosa?".
"No, sai, volevo salutarti e chiedere di quei tre clienti che ti ho
mandato ieri sera. Tutto bene?". L'amica cecata: "Si' grazie, anzi ti
devo 3 clienti, sai gli affari ultimamente non vanno tanto bene".
Ancora l'amica: "Beh, ma come e' andata con quei tre, tutti e tre a
posto?". Risponde la cecata: "Beh, sai i primi due normale, ma il
terzo quello con il giubbotto di pelle..." 
70. Come si fa a trovare tre baldracche in un gruppo di donne?  Si
sceglie a caso.
71. Come si chiama la moglie di Bat Man? Bat Tona.
72. Dopo che la moglie ha superato l'ottavo mese di gravidanza il
marito e' costretto a dormire sul divano. Una sera, ormai convinto di
passare la solita brutta notte, la moglie lo guarda con sguardo
compassionevole, capisce che e' un uomo e che ha certi bisogni da
soddisfare. Cosi' in uno slancio di generosita' prende 200.000 dal suo
portafoglio e gli dice: "Mio povero caro, a causa mia tu dormi male e
in piu' non ti posso offrire cio' che ti da' tanto piacere. Prendi
questi soldi e va dalla vicina. Vedrai che sara' d'accordo di dormire
con te... Ma a patto che tu mi giuri che questa sara' la prima e unica
volta, d'accordo?! Io lo afccio solo perche' ti voglio bene". Il
marito non crede alle sue orecchie, ma prende subito i soldi e se ne
va dalla vicina. Poco dopo e' pero' di ritorno col viso tutto
disilluso. Lui restituisce i soldi a sua moglie e le spiega: "Ha detto
che non era abbastanza. Lei vuole 400.000 lire". Allora la moglie si
infuria e grida: "Ah, la puttana!... Quando era lei incinta ed e'
venuto ad me suo marito io gli ho chiesto solo 200.000 lire!...".
73. Cosa ci fanno 10 puttane sulla spiaggia? Giocano a bitch-volley.
74. Cosa dice una puttana svedese dopo avere fatto 50 bocchini?
Stoccolma.
75. Una prostituta sta battendo in strada quando viene accostata da
una lunghissima limousine che ha a bordo un autista con una gran testa
di capelli ricci e un barbone, e dietro una strana specie di
fricchettone con i capelli lunghi, tutti impomatati, la barba, con un
vestito bianco lungo, da figlio dei fiori. La caricano e la macchina
parte nella notte. Sul sedile dietro lui e lei fanno di tutto, mentre
l'autista rimane impassibile al suo posto. All'alba la macchina si
ferma e lei comincia a ricomporsi, sospira stravolta, lo guarda e gli
dice: "Ma te l'ha mai detto nessuno che scopi da Dio?". E lui,
tirandosi a sedere, si guarda in giro con aria stupita e dice
all'autista: "Metti in moto, Pietro, siamo stati scoperti!"
76. Qual e' il paese europeo dove ci sono piu' prostitute? La
Slovacca.
77. Un bambino di circa 12 anni sta camminando per la strada con una
carriola piena di monete, trascinandosi dietro una rana schiacciata
attaccata ad uno spago. Il bambino si ferma davanti ad una casa
d'appuntamenti e suona. La maitresse gli chiede cosa vuole, e lui
risponde, indicando la carriola piena di soldi, che vuole 'farsi un
giro' e che chiaramente ha il denaro per pagare. La donna coglie
l'occasione per divertirsi un po', cosi' lo invita ad entrare ed a
scegliere la ragazza che piu' gli piace; il bambino pero' vuole sapere
se qualcuna di quelle ragazze ha delle malattie veneree. La maitresse
ovviamente risponde di no, ma il bambino le dice che secondo alcune
voci, c'e' una certa Mabel che ha mandato molti uomini all'ospedale
con chissa' quale terribile malattia. Allora la donna, perplessa, gli
indica la stanza in cui si trova questa Mabel, e lui va, trascinandosi
dietro la rana schiacciata. Dieci minuti dopo, il bambino esce dalla
stanza, scende dalle scale e si avvia verso l'uscita, ma la maitresse
lo ferma chiedendogli come mai avesse voluto l'unica ragazza con delle
malattie. Lui le fa: "Ecco, se proprio lo vuole sapere, stasera i miei
genitori andranno a cena fuori, lasciandomi a casa con la baby-sitter.
Quando loro usciranno, io faro' l'amore con la mia baby-sitter e le
attacchero' la malattia che ho appena preso; quando i miei torneranno,
papa'  accompagnera' la baby-sitter a casa e se la trombera' e
prendera' la malattia che io le ho attaccato; quando papa' tornera' a
casa, fara' l'amore con mia madre e la attacchera' a lei; domattina,
quando mio padre andra' a lavorare, il lattaio verra' a consegnare il
latte e si tromera' mia madre e prendera' la malattia e LUI E' QUEL
FIGLIO DI PUTTANA CHE HA INVESTITO LA MIA RANA!!!"
78. Un camionista si vanta con i colleghi di essere stato in un
bordello a Monaco di Baviera, dove c'e' una donna che ti fa i pompini
cantando. "Ragazzi, una cosa esagerata!! Una sensazione unica al
mondo! Provare per credere!". Gli altri un po' increduli gli chiedono:
"Ma come fa?" "Non lo so come fa. Bisogna fare tutto al buio, lei
vuole cosi'. Ma vi assicuro che ne vale veramente la pena!!". Uno
degli altri camionisti e' incuriosito, e visto che il giorno dopo deve
fare una consegna proprio a Monaco, decide di fare visita al bordello.
Chiede della famosa pompinara canterina e viene indirizzato al secondo
piano. Gli raccomandano di non accendere la luce e lui: "Si', so gia'
tutto! Non preoccupatevi non accendero' la luce. Grazie". Entra nella
stanza e la donna inizia il suo "lavoro". In effetti dopo un po'
inizia a cantare: "La donna e' mobile, qual piuma al vento...". Il
camionista e' esterrefatto: "Incredibile!! Ma come fa? Davvero
eccezionale!! Wow!!". Alla fine esce, scende, paga e se ne va. Ma la
curiosita' e' troppa, non resiste e allora va al suo camion, prende
una torcia elettrica, la nasconde sotto la camicia e torna al
bordello. "Buongiorno, ehm, sono ancora io. Sa mi e' piaciuto molto
prima, posso salire? E' libera? Grazie. Certo lo so, non accendero' la
luce, grazie!". Sale le scale di corsa, entra nella stanza e aspetta
che la donna cominci. Appena sente le prime note... accende la lampada
improvvisamente e... vede sul comodino un occhio di vetro!!!
79. Gulliver, scampato al naufragio, si risveglio' su una spiaggia
misteriosa. D'un tratto vide avvicinarsi tre figure femminili alte 15
centimetri, in abiti succinti, con sguardi ammiccanti che facevano
roteare una piccola borsettina. Capi', allora, d'esser giunto a
Lilliput. Il paese delle lilliputtane.
80. Un turista Italiano di passaggio ad Amburgo entra in un bordello.
La tenutaria lo accoglie con molta gentilezza e gli sussurra in un
orecchio: "Ho una piccina che è alla prima esperienza, ma che ha un
corpo da far dannare un santo! Le interessa?". Dato il cenno
affermativo dell'italiano, l'opulenta signora conduce il cliente in
una stanza in cui l'attende passivamente una giovane e splendida
ragazza di appena vent’anni. Passano tre minuti , poi la porta della
stanza si apre mentre la ragazza si mette ad urlare: "Noo! Ma per chi
mi prendi! Non si fa cosi, eh?". La tenutaria sale subito di sopra e
si profonde in mille scuse: "È ancora molto timida, sa? È agli inizi!
Non se la prenda! lasci che le presenti una delle nostre ragazze che
ha tutto per soddisfarla; e anche esperienza! Greta?". Tre minuti dopo
il turista viene nuovamente buttato fuori dalla prostituta, che è su
tutte le furie. "Sono quindici anni che faccio questo mestiere del
cazzo!" urla. "E nessuno ha mai osato chiedermi una cosa simile!".
Incuriosita, la tenutaria decide di occuparsi di quel cliente così
strano. Lo trascina nella sua stanza ma, dopo un minuto appena, lo
butta fuori urlando: "Depravato! Certo che bisogna averne di faccia
tosta! Via, vattene via di qui!". Un vecchio frequentatore che sta
bevendo un bicchierino al bar si avvicina alla tenutaria e le chiede:
"Ma insomma, che cos'è che voleva quel tipo?". "Quello lì?" risponde
la donna. "Voleva pagare in lire italiane!"
81. Un contadino si reca a Napoli per affari. La sera si ritira in un
albergo dove però si annoia. Allora pensa "tutti quelli che vengono in
città la sera vanno a puttane, allora ci vado anche io". Esce, fa un
giro e trova una prostituta che mette in mostra tutte le sue qualità.
"Quando vuoi per una notte?". "250.000". "Non è un po' troppo?". "Se
nun te piac' vai a piazza Municipio dai travestiti". Lui, che non ha
capito tutto il discorso va alla piazza Municipio e vede un bel
travestito. Si avvicina e chiede: "Quanto va il divertimento?".
"100.000 caro". "Beh", pensa, "è un prezzo ragionevole". "Va bene".
"Vieni con me, caro, andiamo a casa mia". Mentre stanno andando il
travestito si accorge che il nostro amico non sa con chi ha a che fare
e cerca di farglielo capire. Arrivati a casa, il travestito dice: "Ti
va una birra?". "Si', grazie". Mentre apre il frigorifero, dice: "Sai,
caro, io non ho la clitoride". "Non fa niente, mi va bene anche una
Peroni"
82. Tre signori vanno in un bordello. Il primo con 1.000.000 si scopa
una superfiga; al secondo con 50.000 gli danno una vecchia; al terzo
con 5.000 la maitresse decide di dargli una bambola gonfiabile. Piu'
tardi si ritrovano ed il primo dice: "E' stata una scopata stupenda";
il secondo dice: "Era una vecchia ma mi sono accontentato; il terzo
dice: "Ah la mia era una strega; le ho messo un dito in culo, lei mi
ha detto sssst ed e' volata fuori dalla finestra".
83. Due amici si rincontrano dopo tanto tempo: "Sai Pietro, mi sono
comprato una macchina nuova!". "Caspita, ma... tua moglie si e'
rimessa..?". "...poi mi sono comprato anche un motoscafo per la casa
al mare!". "Pero' tua moglie si e' rimessa...?". "...e per non
parlarti dell'elicottero che ho comprato per quando sono di fretta per
andare ai miei appuntamenti!". "Poffarbacco, si vede che tua moglie si
e' rimessa...". "...ma scusa, Pietro, tu non ti interessi dei miei
acquisti e vuoi solo sapere se mia moglie e' guarita?". "No, volevo
solo sapere se tua moglie si e' rimessa a fare la puttana !"
84. Puttana n.1: "Oggi uno mi ha messo dentro tutta una mano...".
Puttana n.2: "Oggi uno mi ha messo dentro tutto un braccio...".
Puttana n.3: "Ragioniere, esca..."
85. "Grazie di essere venuto" come disse la puttana al cliente.
86. Come chiami una prostituta senza braccia e gambe? Cash and carry.
87. Un signore viene abbordato da una signora, che seppure bella ed
elegante, si manifesta subito come puttana. Visto il fascino della
signora il tizio accetta la proposta della signora di salire in casa
sua. Giunti in casa l'uomo non solo nota un appartamento arredato con
molto gusto, ma e' attratto da una vasta e preziosa biblioteca piena
di libri e quindi non puo' fare a meno di chiederle: "Ma ci sono libri
di Kant, Proust, Shakespeare... ma li avete letti tutti?". E la donna,
sorseggiando un bicchiere di prezioso vino 'Porto': "Certo, quando ero
piu' giovane e preparavo la tesi di laurea in Filosofia". Poi si alza
e va a sedersi davanti ad un antico pianoforte; poggia il bicchiere e
suona alcuni brani di Chopin. Finita l'esecuzione davvero stupenda (la
donna confessa di essere diplomata al conservatorio) i due passano in
camera da letto, anch'essa arredata con molto gusto. Sul comodino
l'uomo nota un trattato di astronomia e la donna confessa: "Si',
l'astronomia e' il mio hobby fin da ragazza e la sera prima di
addormentarmi leggo qualcosa di fisica astronomica, mi attira molto la
teoria dei quanti...". Dopo aver consumato il rapporto sessuale il
tizio, mentre paga la puttana, non puo' fare a meno di chiederle: "Mi
scusi, ma lei e' bella, elegante, raffinata, colta, intelligente... ma
come ha fatto a diventare puttana?". E la donna: "Beh, quello e' stato
un colpo di fortuna!"
88. In una casa di tolleranza vivono solo donne molto tolleranti ?
(Zap)
89. "Papà, papà, mi parli della caduta di Troia?". "Fai lo sgambetto a
tua madre!"
90. Un uomo in viaggio d'affari si reca in uno dei piu' lussuosi
alberghi della citta'. La sera, al bar, attacca discorso con una
splendida ragazza e, in breve, decide di portarsela a letto.  Prima di
salire in camera fa registrare la ragazza come sua moglie. Il giorno
dopo, dovendo ripartire, chiede il conto e, con enorme sorpresa, vede
che ammonta ad oltre 10 milioni. "Guardi che ci deve essere un errore
- dice al portiere - Io sono stato qui soltanto una notte!". "Lei si'.
- risponde il portiere - Ma la sua signora viene qui da un mese!"
91. Solita scena notturna dopo una retata della polizia sui viali di
una cittadina americana. Davanti al giudice si trovano tre giovani
donne arrestate. Il giudice chiede alla prima cosa abbia da dire e la
ragazza adirata dice: "Non capisco perche' sono stata portata qui.
Controlli i miei documenti: sono una studentessa della locale
Universita' ". Il Giudice sentenzia allora: "Bene, Signorina, il
computer dice che Lei e' gia' stata presa due volte nello stesso
posto. Quindi: trenta giorni di reclusione e $250 di multa". Poi si
rivolge alla seconda donna e anche a lei chiede cosa abbia da dire. La
donna comincia a piangere e dice: " Giudice, io sono solo una
casalinga ed ero uscita un attimo per comprare un pacchetto di
sigarette per mio marito. Non ho idea del perché io sia stata
arrestata". Il giudice scosse la sua testa e guardando gli
incartamenti dice: "Bene, giovane signora, l'ufficiale di polizia dice
che l'ha vista prendere dei soldi da un uomo. Quindi: trenta giorni di
reclusione e $250 di multa". Alla fine si rivolge all'ultima del
gruppo e le rivolge la stessa domanda. E lei: "Io sono una
prostituta". Colpito dalla sua onestà, il giudice si mette a ridere e
chiede: "E come vanno gli affari?". E la puttana: "Non tanto bene,
Vostro Onore, sa, con tutte queste studentesse e casalinghe che ci
sono in giro..."
92. Due contadini, al termine di un faticoso periodo di attività in
campagna decidono di concedersi una rilassante avventura di sesso
mercenario. Giungono sul viale dello stadio con la loro Fiat 127
rosso-ruggine e accostano ad un gruppetto di puttane che si affumica
dinnanzi da un grazioso barbecue di gomma. Il conducente (essendo dal
lato opposto), rivolgendosi al villico suo compare: "Dmandàg si volèn
(chiedigli quanto vogliono". L'altro, abbassa il cigolante finestrino
e, rivolto alle passeggiatrici: "Volate?".
93. Sai che differenza c'e' tra una prostituta e una puttana? La
prostituta se la fa con tutti, la puttana se la fa con tutti tranne
che con te. (Mauroemme)
94. Una ragazza squillo va da un chirurgo plastico e gli chiede di
farle un'altra vagina. Il dottore, stupefatto, le chiede il perche' e
lei: "Sa, dottore, gli affari mi vanno cosi' bene che vorrei aprire
una succursale".
95. Un impiegato ha appena ricevuto per la prima volta i buoni mensa
dal suo datore di lavoro. E la prima cosa che pensa e' di passare una
mezz'oretta di divertimento nel vicino bordello (in fondo
corrispondono a soldi). Entrato nella casa vede davanti a lui una
splendida ragazza molto ben fornita e forte dei suoi buoni mensa le si
avvicina e le chiede: "Quale è il prezzo equivalente dei miei buoni
mensa?". La bella bionda pero' si scusa: "Mi dispiace, ma la casa
accetta solamente del liquido..."
96. Colmo per una prostituta razzista: lavorare "in nero".
97. "Mia moglie per pagare le tasse si è rimessa a battere a macchina
!". "Ah sì ? La mia pure senza..."
98. Una comitiva di amici vuole pagare una prostituta ad un amico
cieco che non ha mai trombato. Lui però è preoccupato perché non sa
come si fa e poi ha sentito che si prendono le malattie, cosi' la
vuole solo leccare. "Si', va beh, grazie, ma io... io non l'ho mai
fatto come faccio ?". Loro: "Entri nella stanza, ti avvicini al letto,
trovi le gambe, gliele apri e lecchi. Se sa di merda girala ! "
99. Signore allupato: "Cosa sai fare?". Lucciola: "Quanto vuoi
spendere?". "Signore allupato: "Voglio il meglio". Lucciola: "100.000,
bocchino con neve!". Signore allupato: "mmmm.....interessante! Dai,
procedi!". Si comincia e dopo mezz'ora si finisce. Il Signore
allupato: "Fantastico, ma la neve dov'e'?". Lucciola:
"...fffffffffffff.............."
100. Che differenza c'è tra una mignotta di strada ed una di
marciapiede? Circa 10/15 centimetri...
DrZap
--
#507. Parole crociate: Si gode all'ombra: PASTORELLA.
http://www.drzap.it
Oltre 60.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 all'autista:
"Metti in moto, Battista, siamo stati scoperti!"
M.
-- 
Nessun Bit e' stato maltrattato o ucciso
per scrivere questo messaggio
http://www.qtp.it/Gallery/profile.php?uid=2311