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L'ex Presidente Clinton si trova su un volo di linea seduto accanto ad
Arafat. Dopo il decollo arriva una hostess con il carrello dei drink.
Clinton chiede un whiskey e soda e la hostess gliene appoggia un
bicchiere sul tavolino. A quel punto la hostess chiede ad Arafat:
- Gradisce qualcosa da bere?
Arafat con disgusto:
- Mia cara, io sono musulmano, preferirei piuttosto essere violentato
da una dozzina di puttane inferocite che una sola goccia di liquore si
posi su queste labbra!
A quel punto Clinto restituisce il bicchiere alla hostess:
- Mi scusi, non sapevo si potesse scegliere...
---
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Enciclopedia della Barzelletta di Adriano Altorio
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111 barzellette su Bill Clinton
	Adriano Altorio
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Il dottore chiede al carabiniere:
- Mi dica, lei soffre di emorroidi?
- Perché, che altro ci si può fare con le emorroidi?


- Qual è la canzone preferita di Monica Lewinsky?
- "In ginocchio da te".


Un carabiniere viene ricoverato all'ospedale militare del Celio di
Roma perché accusa dei forti dolori intestinali. All'ora di cena gli
portano in corsia un vassoio con del brodo vegetale che però lui
rifiuta di mangiare.
L'indomani mattina il medico di turno fa il suo giro di visite e dopo
aver esaminato il carabiniere gli diagnostica una acuta forma di
stitichezza per la quale decide di prescrivergli un clistere da mille
millilitri.
Il clistere ha l'effetto desiderato e già dopo un paio di giorni il
carabiniere può riprendere regolare servizio. Un collega gli da il
bentornato:
- Allora, come è andata al Celio?
- Bene! Comunque ti do una dritta... semmai dovessi essere ricoverato
lì, vedi di mangiarti il brodo sennò il giorno dopo te lo infilano su
per il culo!!!


- Qual è la differenza tra mangiare sushi e leccare una fica?
- Il riso.


Due allievi carabinieri decidono come al solito di andare a mignotte.
Si fanno dare l'indirizzo di una molto brava da alcuni colleghi e ci
vanno non appena scatta la libera uscita.
Arrivano a casa di questa donna e bussano alla porta. Viene ad aprire
un gran pezzo di figa:
- E questi due sbarbatelli che cosa vorrebbero?
- Noi siamo venuti per... ehm... scopare! Abbiamo saputo che lei è la
più brava in città...
- E' vero! Però ragazzi, la qualità si paga, ed io costo cara! I soldi
ce li avete?
I due carabinieri si frugano nelle tasche trovando solo una banconota
da dieci mila lire a testa:
- Veramente abbiamo solo dieci mila lire...
La puttana sdegnata:
- Ma guarda te! Con dieci mila lire potete giusto andarvi a fare una
sega in giardino!!!
E gli sbatte la porta in faccia. Passano una diecina di minuti quando
la mignotta sente nuovamente bussare alla porta. Va ad aprire e si
trova di nuovo davanti i due carabinieri...
- E adesso cosa volete?
- Siamo venuti a portare i soldi...


- Mamma... non mi va di mangiare gli spaghetti al sugo...
- Zitto o ti sfilo le vene anche dall'altro braccio!!!


- Che differenza c'è tra una zanzara ed una donna?
- Che quando la zanzara succhia non le devi accarezzare la testa...
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- Che cosa fanno i rabbini col prepuzio dopo la circoncisione?
- Lo vendono ai froci come gomma da masticare!
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La maestra in classe domanda:
- Chi sa dirmi che cos'è la lingua madre?
Pierino alza la mano e risponde:
- Quella che lecca l'uccello del padre!
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- Come fai a sapere se un pastore sardo è bisessuale?
- Semplice, si scopa sia le pecore che le capre...


Una suora perde l'ultima corriera che la porta al convento. Non avendo
altra scelta è costretta a fare l'autostop. Passano un paio di
macchine senza fermarsi, poi si ferma una Mercedes 600 SEC nera tutta
scintillante. Si apre lo sportello e da dentro si sente chiedere:
- Sorella, ha bisogno di un passaggio?
- Magari, sa ho perso l'ultima corriera per il convento e debbo
tornare in qualche modo.
- Allora salga che vado proprio da quelle parti, la accompagno io!
La suora sale in macchina e vede che al volante è seduta una strafiga
bionda tutta ingioiellata. La macchina parte e le due cominciano a
parlare del più e del meno. Dopo un po' la suora chiede:
- Signorina, mi scusi, non vorrei essere indiscreta... lei ha un
bellissimo vestito di velluto rosso, chissà quanto le sarà costato...
- Il vestito? Una sciocchezza... solo un'ora d'amore!
La suora si ammutolisce. Poi girandosi vede sul sedile posteriore una
pelliccia di ermellino.
- Signorina, che splendida pelliccia! Chissà quanto le sarà costata!!!
- La pelliccia? Praticamente niente: una notte d'amore...
Quando sono quasi arrivate al convento la suora, ammirando il
cruscotto in radica e i sedili in pelle bianca fa:
- Le debbo fare i complimenti anche per la macchina, è bellissima, le
deve essere costata una fortuna!
- Macché fortuna! Me la sono cavata con una settimana d'amore...
La suora giunge finalmente al convento. Scende dall'auto e ringrazia
la signorina. Entra e si dirige verso la sua celletta dove si chiude a
meditare. Durante la notte la suora sente dei pesanti passi lungo il
corridoio, poi un violento bussare alla porta della sua celletta.
Dopodiché una voce stentorea che le intima:
- Suor Vittorina... apri! So' Fra' Torsone!!!!
- A Fra' Torso'... ma vaffanculo te e i BACI PERUGINA...



FUCK!!! E' vecchia!! (conosciuta con la variante "vaffanculo te e i tuoi
santini")
Ciao,
Rick
(Stocastic Results Intuitor and 2dP collector)
***************************
E-mail: mailto:
sabb...@fileita.it
 - ICQ # 12960341
Home Page (in disuso): 
http://www.tempolibero.com/user/sabbadin
"E magari fosse un attimo, vivila ti prego!
 E magari a denti stretti non farla morire!
 Anche immersa nel frastuono tu falla sentire!
 Hai bisogno di gioia come me!"

Correva il giorno Tue, 06 Oct 1998 06:10:27 GMT, e
adriano@###
mclink.it
 (Adriano Altorio) ci ha deliziati con la perla
che qui leggiamo:
Una buona serie di barzellette. Molto bene, ben arrivato.
Qualcun'altro che si lamenta della mancanza di barzellette?
--
Saluti, Kap (Multimedia Dept. VP)
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*Ho provato a sniffare Coca, ma i cubetti di ghiaccio mi bloccavano il naso.
**********************************************************************
Se vuoi scrivermi, togli Stacippa dall'indirizzo
ICQ# 19857429
Questa signature è progettata in collaborazione con Tagz (© by Trev)

santini")
Io al conoscevo come "Fra Galdino! Va a dar via 'l cül te e li tň
caramčli!"
--
Saluti, Kap (Multimedia Dept. VP)
**********************************************************************
*Ho provato a sniffare Coca, ma i cubetti di ghiaccio mi bloccavano il naso.
**********************************************************************
Se vuoi scrivermi, togli Stacippa dall'indirizzo
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caramèli!"
Mi sa che dovremo istituire, per ihu, una figura che ricopra il ruolo
di Configuration&Version Manager per le barze
ciao
        Johan Sebastian
_________________________________________________________
se per qualche ragione questo messaggio non dovesse esservi arrivato,
avvertite "
ross...@sincon.it
" e vi sarà rispedito al piu' presto.

di Configuration&Version Manager per le barze
Potrebbe essere una buona idea... Si potrebbe poi scrivere le
barzellette con il multiplo finale in una raccolta (magari in html) e
così, quando uno le legge, può scegliersi il finale che vuole.
--
Saluti, Kap (Multimedia Dept. VP)
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*Volonta':guardare gli occhi a una ragazza in topless
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Basta con le barzellette! vogliamo la chat!
Salamat
Abu John
---------->
"io trovo un non so che di cattivo nell'uomo prospero"
++[[[Ugo Foscolo, Ultime lettere di Jacopo Ortis]]]++

MITICA

MITICA
Cosa?


Cosa?
questa stracippa di minchia. E' cosi che fai il Censore, tu?
Non ho postato niente, per vedere come avresti stroncato questa incursione.
Non e' cosa vostra fare il Censore: hai visto mai un guastatore fare il
costruttore?
Prospero Pirotti
 
www.pcgross.net/ricostruire
Il giornale che piace al palazzo

questa stracippa di minchia. 
comincia a piacermi questo prospero.


 comincia a piacermi questo prospero.
Ecco un altro scout come Kap...
Antonio
(The Mignotto Biblico Fighter)

il costruttore?
Vuoi farlo tu? Costruisci qualcosa. Ti presto paletta e secchiello.
--
Saluti, Kap (Multimedia Dept. VP)
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*Volonta':guardare gli occhi a una ragazza in topless
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Se vuoi scrivermi, togli Stacippa dall'indirizzo
ICQ# 19857429
Questa signature č progettata in collaborazione con Tagz (Š by Trev)


Rosichi perche' ho fatto un complimento al dottor "giornalista" e a te
invece niente.


Vuoi farlo tu? Costruisci qualcosa. Ti presto paletta e secchiello.
paletta è morto
sim

Ecco un altro scout come Kap...
li troveremo tutti e tre in un villaggio austriaco di montagna ad incularsi
reciprocamente col cardinale del luogo
sim

 ci ha deliziati con la perla che qui
leggiamo:

Al posto di Blocco?
--
Saluti, Kap (Multimedia Dept. VP)
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*La legge e' uguale per tutti gli straccioni.
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Se vuoi scrivermi, togli Stacippa dall'indirizzo
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reciprocamente col cardinale del luogo
No te preocupe: solo topa.


invece niente.
Siamo arrivati al punto che se fai un complimento all'uno, deve
beccarsi i rimproveri dell'altro o viceversa.
Biso e Pirotti: perché non vi scannate in privata sede e lasciate in
pace IHU?


 pace IHU?
Perchè non vai a fare le prediche in qualche missione della Babbuasia?!?
E non dimenticare il saio e il cilicio!!!
Antonio

Al posto di Blocco?
no,  sotto i ferri
sim

 ci ha deliziati con la perla che qui leggiamo:

Vogliamo chiedere in giro a quanti si sono rotti i coglioni leggere di
voi due che vi amate così tanto?
A nessuno? Ah, beh. Mi sbagliavo.
--
Saluti, Kap (Multimedia Dept. VP)
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*To Download Or Not To Download, That Is The Question,
Whether 'Tis Nobler In The Mind To Suffer The Slings And Arrows
Of Slow Connections, Or To Take Arms Against Megabytes Of Trouble
And By UUdecoding End Them.
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ICQ# 19857429

 A nessuno? Ah, beh. Mi sbagliavo.
Vogliamo chiedere in giro quanti sono gli amanti di PirLotti?
Non hai un Cray?
Ah, beh fa niente allora...
Antonio

Ah, beh fa niente allora...
Sei geloso perché non sei l'unico?


 Sei geloso perché non sei l'unico?
Figurati...
Ma non mi tacciare di essere l'attaccabriga del NG e la causa dei mali
dello stesso...
Antonio

 ci ha deliziati con la perla che qui leggiamo:

Per la prima, dico che qualche volta dovresti contare fino a 10, per
la seconda, c'è veramente molto di peggio. Tu sei uno dei migliori,
qui dentro (per cosa mi aiuto, tu?).


 qui dentro (per cosa mi aiuto, tu?).
Non ho capito l'inciso tra parentesi...
Antonio

 scritto nell'articolo
<01bdfc0f$be181440$0a59b8c2@chief>...
