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Titolo: su berlusconi

Berlusconi convoca i suoi collaboratori: "Ora che sono - giustamente -
tornato a capo del governo e la mia importanza č riconosciuta, bisogna
cominciare a pensare al lontano giorno in cui non ci sarō pių: cercatemi una
sepoltura adeguata "Quelli tornano dopo una settimana "Abbiamo trovato: il
Duomo di Milano; ci saranno circa 10 miliardi di spese, ma secondo noi ne
vale la pena" Lui: "Ragazzi, voi non tenete conto che io sono molto pių
importante; cercate qualcosa di pių adatto a me, poi sapete che i soldi non
sono un problema" I ragazzi tornano dopo un'altra settimana "Cavaliere, ci
siamo! Č la Basilica di San Pietro. Costa 100 miliardi: ci sarā da spostare
qualche papa, ma si puō fare - stavolta pensiamo vada bene" Lui: "Avete
fatto qualche cosa di meglio, č vero, ma dovete considerare che io ormai
sono un leader d'importanza mondiale. Su cercate meglio e ricordatevi che i
soldi per me non sono un problema" Altra settimana "Presidente, stavolta
proprio ci siamo. Abbiamo concordato per il Sacro Sepolcro. Costerā 1000
miliardi: sa, gli ebrei, i palestinesi, la guerra ..." Lui "Ragazzi, sė il
posto č adeguato. Perō, va bene che i soldi non mi mancano, ma - mille
miliardi per tre giorni soli - non vi sembrano troppi?"
Dio convoca Berlusconi, Bush e Tony Blair e dice che per onorarlo devono far
costruire dai popoli da loro governati un'altissima torre di almeno 1 Km in
una sola settimana usando solo pietre altrimenti avrebbe scatenato la
propria ira divina distruggendo ogni cosa. I tre tornano nelle rispettive
nazioni e danno l'annuncio. Tony Blair: "Ho due notizie, una buona e una
cattiva, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che
dovremo costruire una torre alta 1Km in una settimana usando solo pietre, ma
noi siamo un popolo abituato al duro lavoro e riusciremo a portare a termine
questa faticosa impresa".
Bush: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che sono tornato
sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1Km in una
settimana usando solo pietre, ma noi Americani siamo in grado di superare
ogni avversitā ". Berlusconi: "Ho due notizie, una buona e una ottima, la
buona e' che  sono tornato sano e salvo, la ottima e' che ho trovato un
milione di posti di lavoro".
Una notte Berlusconi riesce a scappare dalle sue guardie del corpo per fare
una passeggiata. Vede un laghetto e decide di farsi un bagno. Nuota, va da
una sponda all'altra quando ad un certo punto non si sente bene. Tre ragazzi
in riva al lago notano un uomo che sta per affogare e si buttano in acqua
riuscendo a portare l'uomo a riva. Quando lo tirano fuori capiscono chi
hanno salvato: "Ma lei e' il Presidente del Consiglio!". E lui: "Sė, sono
proprio io, e per ringraziarvi di avermi salvato voglio farvi un dono a
testa ". Il primo chiede un orologio e viene esaudito. Il secondo chiede un
fucile e viene esaudito. Il terzo ha una richiesta strana: "Potrebbe farmi
fare una lapide molto bella con scritto 'Qui giace un ragazzo di campagna
che ha rischiato la vita per salvare il Presidente del Consiglio".
Berlusconi incuriosito gli chiede il perchč di questa strana richiesta. Il
tizio risponde: "Appena mio padre scopre che non  l'ho lasciata affogare, MI
AMMAZZA".
Un giorno Berlusconi e' in giro in compagnia del suo autista. Dopo una curva
molto stretta investe un maiale in mezzo alla strada. "Cosa devo fare On.
Berlusconi ?". "Vai dal contadino e digli quello che hai fatto. Vorrā essere
pagato, sicuramente". Dopo un po' l'autista torna, apre il baule della
macchina e mette dentro due casse di vino. Poi torna dal contadino e porta
tre prosciutti. "Ma che succede?" dice Berlusconi. "Un attimo solo signore,
c'e' ancora dell'altra roba" e torna con formaggi, carne, etc. "Ma che
diavolo stai facendo? Dove hai preso tutta questa roba?". E l'autista: "Ma,
sono andato dal contadino e gli ho detto: "Scusatemi, ma io sono l'autista
di Berlusconi e giu' nella strada ho ucciso quel maiale e, e ....". E non
sono riuscito a dire di piu' che questo tipo mi stringe la mano e mi da'
tutta questa roba!
Un signore anziano siede ad un tavolo di un bar quando vede in un tavolo
vicino una signora (anche lei anziana) che gli ricorda qualcuna che conosce.
Si alza e chiede alla signora dove puō averla vista. Questa non ha problemi
a confessargli di essere una tenutaria di una casa di appuntamenti fin da
prima della guerra. Lui: "Ma mi dica, ce l'ha ancora la casa di
appuntamenti?". E lei: "Certo, ma non e' pių come una volta. Mi ricordo
quando veniva Benito. Sceglieva una ragazza, la portava in camera e poi se
ne andava. E il giorno dopo arrivavano cioccolatini per tutte". Lui: "Ma
veramente?". Lei: "Oh, sė. E pensi che veniva anche Nenni. Veniva, sceglieva
una ragazza, saliva in camera e poi se ne andava. Un vero signore". Lui: "E
il giorno dopo cioccolatini per tutte, immagino ..." Lei: "No, fantastici
fiori! Che uomo. E pensi che la settimana scorsa e' venuto Berlusconi ...".
Lui: "E il giorno dopo, fiori per tutte?!". Lei: "No, no, lui era solo
venuto a trovare la madre!"
In Paradiso arriva un nuovo cliente che si presenta a San Pietro. Questi lo
porta un po' in giro a fargli vedere le bellezze del posto. Gli fa vedere il
bar, la piscina, lo stadio e altri bei posticini dove passare l'eternitā.
Poi lo porta in una stanza dove ci sono miliardi di orologi appesi ai muri.
L'ometto incuriosito gli chiede spiegazioni e San Pietro spiega che sono
collegati alla vita di ogni umano sulla terra, ognuno ha il suo tempo
determinato e quando scade e' l'ora di morire. L'ometto nota che ce ne sono
alcuni che periodicamente accelerano e chiede spiegazioni anche di questo e
gli viene risposto che le accelerazioni corrispondono alle bugie che uno
racconta durante la vita terrena, pių bugie si dicono, prima arriva la
propria ora. L'ometto ne nota uno sul soffitto con le lancette che corrono
velocissime. "Ma... e quello?".
"Quello e' di Berlusconi , lo usiamo come ventilatore".
Il presidente Berlusconi, in visita ufficiale in Inghilterra, viene invitato
per un té dalla Regina Elisabetta. Durante l'incontro le chiede qual'č la
sua filosofia di leadership e lei risponde che la risposta č nel circondarsi
di persone intelligenti. A questo punto Berlusconi le chiede come fa a
sapere se sono intelligenti. "Lo capisco facendogli la domanda giusta"
risponde la Regina "mi permetta di dimostrarglielo". La regina allora
telefona a Tony Blair e dice "Sig. Primo Ministro, la prego di rispondere
alla seguente domanda: sua madre ha un bambino, e suo padre ha un bambino, e
questo bambino non č né suo fratello né sua sorella. Chi č?" Tony Blair
risponde, "ovviamente sono io!" "Corretto! Grazie e a risentirci sir" dice
la Regina. Sua Maestā attacca la cornetta e dice "ha capito Mr Berlusconi?"
"Sicuro. Grazie mille. Farō senz'altro anch'io cosė!". Al rientro a Roma
decide di mettere alla prova il Presidente della Camera. Fa quindi venire al
Quirinale Pierferdinando Casini e gli chiede: "Ascolta, Pierfi, mi chiedevo
se potessi rispondere a una domanda". "Certamente signor Presidente, cosa
vuole sapere?" "Ehm, tua madre ha un bambino, e tuo padre  a un bambino, e
questo bambino non č né tuo fratello né tua sorella. Chi č?". Casini ci
pensa un pō e poi imbarazzato gli dice, "Posso pensarci meglio e poi
rispondere correttamente?" Berlusconi é d'accordo e Casini se ne va. Appena
uscito dal Quirinale, Casini organizza subito una riunione con altri
Senatori i quali si lambiccano il cervello per diverse ore, ma nessuno
riesce a trovare la risposta giusta. A un certo punto Casini decide di
chiamare Buttiglione e gli spiega la situazione. "Adesso ascolta la domanda:
tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non č
né tuo fratello né tua sorella. Chi č?" Buttiglione risponde subito
"Ovviamente sono io! razza di deficienti!!" Estremamente risollevato Casini
corre al Quirinale e dice al Presidente: "Presidente, so la risposta alla
sua domanda! So chi č! E' Buttiglione!" E Berlusconi risponde disgustato,
"Sbagliato, č Tony Blair."
Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca... - Scusi, mi consenta,
mi puō cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio,
il Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sė, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le
televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'č, č in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, puō o
dimostrarmi che lei č Berlusconi o andare in un'altra banca.
- Questo č il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io?
- Cribbio...- Non so... guardi... l'altro giorno č stato qui il Signor
Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchč
finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei... se mi puō dire
qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Vuole biglietti da 500mila o tagli pių piccoli?
C'č un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina
comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il
finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi:
- Che cosa sta succedendo?
- Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10
milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di
benzina e gli danno fuoco!
- Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il
necessario.
- Quanto avete raccolto fino ad ora?
- 500 litri...
Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e
finisce all'inferno, dove Belzebų lo sta aspettando.
- Non so cosa fare! - esordisce il Diavolo - Sei nel mio elenco ma non ho
pių posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui.
- Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue:
- Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive
quanto te. Ne lascerō andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio
addirittura scegliere quale liberare.
- A Silvio la proposta sembra accettabile e cosė il Diavolo apre la prima
porta.
- Lė dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente
tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro,
riemergendo perō sempre e solamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e
ancora e ancora. Questo č il suo destino, all'inferno.
- No - dice il Cavaliere - non ci siamo, non sono un gran nuotatore e poi a
mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternitā!
- Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Francesco
Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di
pietra durissima; e poi altri ed altri ancora.
- No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in
continuazione per l'eternitā.
- Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A.
Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le
gambe larghe; china su di lui c'č Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa
attivitā.
- Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice:
- Sė, si puō fare, vada per questo.
- OK - dice il Diavolo - Monica, puoi andare...
Dio sta leggendo il giornale e, incazzato nero, chiama San Pietro
dicendogli:
- Va in Italia, chiama Berlusconi, D'alema e Casini e riferisci che se non
la smettono di litigare nel giro di tre mesi li mando tutt'e tre a spalare
merda all'Inferno!
- San Pietro parte e riferisce ai tre il messaggio di Dio.
- D'Alema torna a Botteghe Oscure nero in volto e dice:
- Compagni, ho 2 notizie tremende da darvi: la prima č che Dio esiste, la
seconda č che se non stiamo bravi ci manda a spalare merda!
- Casini, spaventato richiama il congresso straordinario del partito e dice:
- Ho una notizia buona, che Dio esiste, e una cattiva, che se non stiamo
buoni ci manda a spalare merda!
- Berlusconi č raggiante:
- Amici, ho 2 notizie fenomenali, la prima č che anche Dio ha richiesto
udienza da me, la seconda, trionfante, č che nel giro di tre mesi sarā
debellata la piaga della disoccupazione in Italia!!!
Alcuni documenti del SISDE rivelati recentemente affermano che, dopo le
affermazioni del presidente del consiglio, secondo cui la civiltā
occidentale č superiore a quella islamica, Bin Laden diede ordine di
organizzare un attentato aereo in Italia. Due terroristi, provenienti da un
Paese del Medio Oriente, arrivarono a Napoli con la ferma determinazione di
eseguire "il castigo di Allah per gli infedeli italiani". Ecco la storia e
l'itinerario dei due terroristi una volta giunti nel nostro Paese.
Domenica ore 23:47
Arrivano all'aeroporto internazionale di Napoli, via aerea dalla Turchia;
escono dall'aeroporto dopo otto ore perchč gli hanno perso le valigie. La
societā di gestione dell'aeroporto non si assume la responsabilitā della
perdita ed un impiegato consiglia ai terroristi di provare a ripassare il
giorno dopo: chissā, con un po' di fortuna...! Prendono un taxi. Il taxista
(abusivo) li guarda dallo specchietto retrovisore e, vedendo che sono
stranieri, li passeggia per tutta la cittā; durata un'ora e mezza. Dal
momento che non proferiscono lamentela, neanche dopo che il tassametro
raggiunge le 374.000 lire, decide di fare il colpo gobbo: arrivato alla
rotonda di Villaricca, si ferma e fa salire un complice. Dopo averli
derubati dei soldi e coperti di mazzate, li abbandonano esanimi nel Rione
167.
Lunedė ore15:45
Arrivano all'aeroporto di Capodichino con la ferma intenzione di dirottare
un aereo per farlo cadere sulle torri dell'Enel del centro direzionale. I
piloti ALITALIA sono in sciopero; stessa cosa per i controllori di volo.
L'unico aereo disponibile che c'č in pista č uno della MARADONA AIR con
destino Sassari ed ha 18 ore di ritardo... Gli impiegati ed i passeggeri
sono accampati nelle sale d'attesa... Intonano canti popolari... Gridano
slogan contro il governo ed i piloti! Arrivano i celerini... cominciano a
dare manganellate a destra e a manca, contro tutti...si accaniscono in
particolar modo sui due arabi.
Lunedė 22:07
A questo punto, i terroristi discutono se farlo oppure no...non sanno pių
se, distruggere Napoli sia un atto terroristico o un'opera di caritā.
Lunedė 23:30
Morti di fame, decidono di mangiare qualcosa al ristorante dell'aeroporto...
ordinano panino con la frittata ed impepata di cozze.
Martedė 04:35
In preda ad una salmonellosi fulminante causata dalla frittata, finiscono
all'ospedale San Gennaro, dopo aver aspettato tutta la notte nel corridoio
del pronto soccorso. La cosa non sarebbe durata pių di un paio di giorni, se
non fosse subentrato un sospetto di colera dovuto alle cozze.
Domenica 17:20
Dopo dodici giorni escono dall'ospedale e si trovano nelle vicinanze dello
stadio San Paolo. Il Napoli ha perso in casa con il neopromosso Palermo, per
3-0 con due rigori assegnati alla squadra siciliana dall'arbitro Concettino
Riina da Corleone. Una banda di ultra della "MASSERIA CARDONE", vedendo i
due arabi scuri di carnagione, li scambia per tifosi del Palermo e gli
rifila un'altra caterva di legnate. Il Capo degli ultra e un tale "Ciccio o
Ricchione" che abusa sessualmente di loro.
Domenica 19:45
Finalmente, gli ultra se ne vanno. I due terroristi decidono di ubriacarsi
(una volta nella vita, anche se č peccato!). In una bettola della zona
portuale gli rifilano del vino adulterato con metanolo e i due rientrano al
San Gennaro per l'intossicazione. Gli viene anche riscontrata la
sieropositivita' all'HIV (Ciccio non perdona).
Martedė 23:42
I due terroristi fuggono dall'Italia in zattera con direzione Libia, cagando
per tutto il percorso, semiorbi per il metanolo ingerito e con una dozzina
di infezioni e il virus HIV. Giurano su Allah che non tenteranno mai pių
nulla contro il nostro amato Paese; gli attentati preferiscono farli negli
Stati Uniti.
Tre chirurghi, un russo, un americano ed un italiano, si incontrano durante
un congresso e vantano le rispettive scuole.
Dice il russo: "Noi russi abbiamo raggiunto oramai una grande perfezione
nella chirurgia. Il mese scorso ad un pianista una sega ha tagliato di netto
le mani; noi le abbiamo riattaccate e ora il tizio ha ripreso a suonare il
piano".
Interviene l'americano: "La nostra scuola chirurgica e' superiore. Tempo fa
un giocatore di calcio in un incidente aveva perso ambedue le gambe; noi le
abbiamo riattaccate e ora il paziente ha ripreso a giocare ed e' stato
selezionato per la nazionale americana".
A questo punto interviene L'Italiano che dice: "Questo non e' nulla. Tempo
fa hanno trovato in un cassonetto dell'immondizia un culo e un paio di
orecchie giganti. Noi li abbiamo riattaccati e li abbiamo inviati a Roma.
Ora fa il Presidente del Consiglio".
Berlusconi col suo seguito va a passare una settimana bianca a Cortina. La
mattina al risveglio apre la porta-finestra sul balcone e vede scritto con
la pipi' nella neve fresca: "BERLUSCONI CORNUTO".
Fa chiamare i servizi segreti per scoprire l'autore e dopo molte ricerche il
capo dei servizi relaziona a Berlusconi il risultato delle indagini.
"Vede Presidente abbiamo fatto analizzare la pipi' ed e' risultata essere
quella di Casini".
Berlusconi rimane esterrefatto e dice:
"Una notizia peggiore non me la poteva dare"...
Ma il capo dei servizi continua:
"Credo che il peggio venga adesso, perche' abbiamo fatto una perizia
calligrafica e la scrittura e' quella di sua moglie".
Berlusconi va a Londra in visita ufficiale e la regina lo scarrozza un po'
per le vie della citta' con il cocchio reale (scoperto) trainato dalla
regolamentare quadriglia di cavalli bianchi. Improvvisamente uno di questi
emette una scoreggia torrenziale. La regina, leggermente imbarazzata dice:
"Sorry".
Al che il nostro, con sorriso conciliante e pacioso:
"Ma di niente, si figuri, credevo che fosse stato il cavallo!"
Berlusconi muore e va in Paradiso. Tutti sono in fermento per l'arrivo di un
personaggio cosi' importante, quindi apre la porta personalmente Dio. Gli
da' la mano, lo fa entrare ed inizia a presentarlo a tutti. Ad un tratto
Berlusconi trema...sbianca... e sviene. Il Signore si avvicina e gli dice
sottovoce:
"Silvio, ho detto San Pietro e non Di Pietro!"
Il Presidente del Consiglio chiama un suo collaboratore esperto in sondaggi
e gli chiede:
"Cosa pensano gli italiani dell'attuale congiuntura economica?".
E quello gli risponde:
"Dicono che finiremo con il mangiare la merda!".
Ed il Presidente:
"Ma avete intervistato solo i pessimisti!".
E l'esperto:
"No! Quelli dicono che non ce ne sara' a sufficienza per tutti!"
Un giorno Bush chiede a Dio:
"Dio, quando riusciro' a sistemare l'economia americana?"
E Dio risponde:
"Se le cose vanno avanti cosi', fra 10 anni".
Bush fra se' e se': "Beh! Tanto per allora io non saro' piu' presidente!".
Anche Putin si rivolge al Signore:
"Signore, qundo riusciro' a rimettere in piedi l'economia sovietica?".
Ed il Signore risponde:
"Non prima di un centinaio di anni".
E Putin: "Beh! A quel tempo io saro' gia' morto".
Anche Berlusconi pone la stessa domanda per quel che riguarda l'Italia e
questa volta Dio risponde:
"Ah! Non saprei, tanto io non saro' piu' Dio".
Egregio Dr. Berlusconi, in quanto amante delle statistiche e statisticamente
designatosi come futuro capo del governo, mi permetto di sottoporre alla sua
attenzione alcuni dati per una breve riflessione:
Abitanti in Italia : 52.000.000
Abitanti con piu' di 65 anni: 11.750.000
Abitanti con meno di 18 anni: 14.120.000
Donne non produttrici di reddito: 17.315.000
Universitari compresi i fuori corso: 275.000
Restano per lavorare: 8.540.000
Funzionari di pubbliche amministrazioni: 2.020.000
Funzionari parastatali e assimilati: 1.810.000
Disoccupati, battifiacca, sindacalisti: 1.380.000
Restano per lavorare: 3.330.000
Militari e assimilati: 780.000
Ospedalizzati, vagabondi, presentatori TV, frequentatori di ippodromi,
casino' e tiri a volo: 1.310.000
Restano per lavorare: 1.240.000
Analfabeti, giudici di premi letterari: 720.000
Asceti, filosofi, artisti e assimilati: 400.000
Restano per lavorare: 120.000
Scrocconi, ministri, deputati e senatori: 119.998
Restano per lavorare: 2
E chi sono questi due? Io e lei, caro amico. Questa tragica realta' deve
essere per noi un segnale d'allarme, una lezione di virilita', un risveglio
di energie. Dovremmo lavorare di piu', soprattutto Lei, perche' io mi sono
rotto i coglioni di dover mandare avanti il paese tutto da solo!
Michele

 Berlusconi convoca i suoi collaboratori: ......
nanni moretti annuncia a p.zza Navona: con questo csx,
Berlusconi può dormire su sette cuscini........
governerà per SEMPRE!!!  Ha haha ha ah aha haahah!!!!
Ulisse, moretti si riferiva anche a te!!!!!!!!
Ha ha ha ha ha ha ah.
Tony

 Berlusconi muore e va in Paradiso.
ROTFL



Adesso quell'idiota di ulisse posta da it.hobby.umorismo? MA perchè
non cacciano via da quel posto così serio i pagliacci come lui. Al
massimo può da idl e ifc.

 ROTFL
Perche' no? Se e' vero che Dio e' bonta' infinita dovra' accogliere colui
che sara' cacciato dagli altri due posti disponibili...
Le barzellette di Ulisse comunque sono tutte riciclate con i personaggi
cambiati. Strano che non ve ne siate accorti.. :-))))

"Malleus" ha scritto 

Ci siamo solo stancati di ripeterlo, qualche anno fa.
-- 
 ______________
(___
____) lartibartfast
slartibartfast(a)
libero.it

ROTFL
Errata corrige: Berlusconi va in paradiso.

3573 bytes free ha scritto nel messaggio ...

QUELLO CHE CONTA E' LA PRIMA PARTE

 QUELLO CHE CONTA E' LA PRIMA PARTE
considera che potrebbe soffiarti il posto.
[ehi patz, fai nanonano agli amici del pollo]

[ehi patz,
MI FAI UN POMPEO?

 MI FAI UN POMPEO?
no, ti vedo piů tipo pert.