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Titolo: Omaggio ad Achille Campanile (n=42)

Achille Campanile nasce a Roma nel 1899 e muore a Lariano vicino
Velletri (Roma) nel 1977. 
1. Cosa fanno due maiali sul divano? I porci comodi!  
2. Poco dopo la cacciata dal Paradiso Adamo: "Eva! Ma possibile che tu
voglia sempre fare l'originale!".  
3. Un medico affacciandosi cerimonioso alla porta della camera in un
ospedale : "Disturbo?". "Gastrico!".  
4. IL FIORELLINO: "Che bella cosa essere nato vicino a te. Cosi' tu mi
ripari dalla pioggia. Ma dimmi: sei un vero ombrello o fungi da
ombrello?".  IL FUNGO: "Fungo".  
5. Alcuni scrittori per scrivere hanno bisogno della vena, altri
dell'avena.  
6. "A New York un pedone viene investito ogni tre minuti...".
"Poveraccio, non fa neanche in tempo a rialzarsi".  
7. I lettori sono personaggi immaginari creati dalla fantasia degli
scrittori.  
8. Tragedia in due battute. Il marito (rincasando con un grosso
involto): "Ho portato le maschere antigas". La moglie: "Benissimo.
Allora stanotte possiamo lasciare il gas aperto". Sipario.  
9. Le grasse hanno sempre avuto una vita difficile. "Non e' vero che
non c'e' piu' cavalleria" dice la signora grassa "oggi in autobus si
sono alzati quattro uomini per farmi sedere". "Che esagerazione!!! Tre
erano piu' che sufficienti".  
10. Non c'e' alcun rapporto fra gli asparagi e l'immortalita'
dell'anima.  
11. Le donne ci piacciono perche' sono meravigliose, o ci sembrano
meravigliose perche' ci piacciono.  
12. Qui giace L. M., pilota aviatore che, precipitando a terra, saliva
al cielo.  
13. Mi spezzo ma non m'impiego.  
14. Tragedia in due battute. MORTO CHE PARLA. Personaggi: IL MORTO,
PARENTI E GLI AMICI DEL MORTO. La scena rappresenta una camera
ardente. li morto e' steso sul letto, fra le candele e i fiori;
intorno, i famigliari e gli amici singhiozzano, strillano, si
disperano, si danno le pugna nel capo, si strappano i capelli, si
torcono le braccia, camminano avanti e indietro imprecando e
minacciando di fare qualche pazzia. IL MORTO (tra se', intravedendo la
scena attraverso lo spiraglio delle palpebre non ben chiuse): "Quante
esagerazioni!  Ma allora che dovrei fare io?". (Sipario)   
15. Tragedia in due battute. L'IPPOPOTAMO E IL PENSATORE. Personaggi:
IL PENSATORE, LA FEMMINA DELL'IPPOPOTAMO. La scena si svolge in un
luogo dove possano incontrarsi un pensatore e la femmina d'un
ippopotamo; che so io, in un salone d'albergo, alle foci del Nilo, o
in simili posti.  All'alzarsi del sipario IL PENSATORE pensa ad alta
voce. IL PENSATORE (pensando): "L'ippopotamo e' un animale
completamente inutile nel creato". LA FEMMINA DELL' IPPOPOTAMO: "Lo
dice lei!" (Sipario)  
16. Tragedia in due battute. LA CREAZIONE DEL MONDO. Personaggi: UN
ANIMALE DIMENTICATO. La scena si svolge subito dopo la creazione del
mondo. UN ANIMALE DIMENTICATO: "Oh, rabbia!  Tutti sono stati creati e
io no!". (Sipario)   
17. Tragedia in due battute. PERCHE'? Personaggi: IL VECCHIO CENCIOSO,
IL PASSANTE. In una strada, ai giorni nostri. All'alzarsi del sipario
IL VECCHIO CENCIOSO va raccogliendo mozziconi di sigari sul selciato.
IL PASSANTE: "Ma perche' andate raccogliendo mozziconi per la
strada?". IL CENCIOSO: "Caro signore, sigari interi non mi riesce di
trovarne". (Sipario)   
18. Mi guidano, quando scrivo, lampi d'imbecillita'.  
19. Certo che per fare grandi scoperte oltre che essere grandi geni
bisogna anche essere un po' scemi. Come puo' venire in mente a
qualcuno che una mela possa cadere in su ?   
20. Un tempo il giornalismo toglieva uomini alle lettere; oggi, il che
e' piu' grave, ne da'.  
21. Una montagna e, accanto il vulcano. Il vulcano erutta. La
Montagna: "Scostumato!"  
22. Quando ti nasce un figlio non sai mai chi ti metti in casa.  
23. Le piogge nel medioevo solevano raggiungere una particolare
intensita', anche a causa della mancanza di ombrelli.  
24. Tragedia in due battute: Guerra. Il generale: (alla prima
cannonata nemica) "Beh, ma se cominciamo con le cannonate, e'
finita!". (Sipario)  
25. "Se sono mattiniero?" fece. "Ah ah! Lei deve sapere che io, al
primo chicchirichì del gallo, balzo dal letto, corro a spalancare la
finestra, getto una scarpa contro l'insopportabile bestia, richiudo la
finestra e mi rimetto a dormire"  
26. Così sono le donne: prima di sposarlo, vogliono che il marito sia
un genio. Quando l'hanno sposato, vogliono che sia un babbeo.  
27. Penso che gli sci siano una vera manna per i venditori di occhi di
vetro.  
28. Quella di far le valigie e` una cosa meno semplice di quanto si
creda. L'ideale sarebbe di mettere tutto a portata di mano; cioe`
tutto negli strati superiori, lasciando vuoto, per conseguenza, il
fondo della valigia. Le mogli e le sorelle, quando fanno le valigie
per i mariti o per i fratelli, credono che in viaggio si debba fare un
uso straordinario di fazzoletti. Filippo era uno di quelli che si
vantavano di saper fare le valigie. Ed era vero. Egli, per esempio,
metteva sempre nella sua valigia due spazzolini per i denti. "Non si
sa mai", diceva: "ci potrebb'essere uno scontro ferroviario; si rompe
uno spazzolino, resta l'altro". Che sciocchezza! In uno scontro
ferroviario, se si rompe uno spazzolino, e` probabile che si rompa
anche l'altro. Capiremmo se, nella valigia, si mettesse una dozzina di
spazzolini. Allora, per quanto grave possa essere lo scontro, c'e`
sempre la speranza di salvarne almeno uno. Ma anche questa e` una
sciocchezza: se lo scontro non avviene? Che se ne fa uno di dodici
spazzolini per i denti? "Conobbi un tale", disse Filippo, "che non
viaggiava mai con meno di trenta spazzolini per i denti, in previsione
di scontri ferroviari. Ebbene, una volta lo scontro avvenne e la
precauzione apparve assolutamente inutile". "Non si salvo` nemmeno uno
degli spazzolini?" "No. Non si salvo` nemmeno uno dei denti. Mentre,
per colmo di sciagura, gli spazzolini si salvarono tutti". "E il suo
amico?". "Per smaltire lo stock, si dette al commercio degli
spazzolini per i denti, impiantando un gran giro d'affari. Cosi`, lui
non viaggio` piu`, ma fece viaggiare soltanto gli spazzolini". "E
s'arricchi`?". "Si ridusse alla miseria. In uno scontro ferroviario,
tutta la merce ando` in frantumi. Erano quattrocentomila spazzolini,
cioe` un valore di ottocentomila lire". (...)  
29. "Una volta", disse Guerrando, che non voleva essere da meno di
Filippo, "viaggiai in una cabina con un amico; nella cabina accanto
c'erano due giapponesi, ai quali pensammo di fare un bellissimo
scherzo: ci mettemmo a dar colpi furiosi alla parete di comunicazione,
cantando a squarciagola. I giapponesi protestarono, ma noi demmo loro
ad intendere che questo era un uso delle ferrovie europee: 'Paese che
vai, usanza che trovi', dissero quelli, mestamente; e non protestarono
piu`. Cosi`, noi passammo tutta la notte a dar pugni alla parete di
comunicazione e a cantare". "Dev'essere stato un divertimento
fantastico", osservo` Filippo con invidia. "Aspetti. La mattina, nel
corridoio, incontrammo i due giapponesi, che ci presero a calci. 'Che
sistemi son questi?' gridammo. 'E` un uso delle ferrovie giapponesi',
dissero. Per caso, molti anni dopo, venimmo a sapere che non era
vero".   
30. L'umanità si divide in due categorie: quelli che s'alzan tardi e
quelli che s'alzan presto.  
31. Il Tale: "Si viaggia meglio in ferrovia che in automobile, come
dice Dante". L'altro: "Dante non s'e' mai sognato di dire una cosa
simile". Il Tale: "Ma non parlo di Dante Alighieri, parlo d'un mio
amico che si chiama Dante".  
32. Un albergo di montagna faceva lavorare un giovane di colore per
fare contrasto con la neve.  
33. "Scusi, le da' fastidio il fumo ?". "No, no...fumi pure..." "
Grazie, non fumo ! ". "Si', ma allora perche' me lo chiede ? "
"Alludevo al...fumo del treno...!".  
34. Il bambino nasce perche' e' cosi' piccolo, altrimenti se ne
guarderebbe bene. In fondo, si profitta della sua inesperienza.  
35. Al circo il domatore di serpenti interrompe improvvisamente il suo
numero: "Scusate, ma mi scappa la biscia".  
36. "Tu hai spirito di contraddizione!". "Non è vero!".  
37. I sentimenti che suscitava non erano quasi mai affettuosi o
altruisti; una ragazza bella è amata meno, alla fine, di una ragazza
comune. (Pasquale Festa Campanile)
38. "Figlio mio, non mi hai dato una soddisfazione, da quando sei
nato". "E' vero, papà, ma prima?".  
39. "Hai saputo? La moglie di Peppino è caduta in mare". "Oh, povera
signora!". "Ma è stata salvata". "Oh, povero Peppino".  
40. Sulla tomba d'uno scrittore: "Si privò del sonno per procurarlo ad
altri".  
41. In generale, per andare d'accordo con le donne, il segreto è avere
torto.  
42. Signore e signori! At-tenti! Ri-poso! Non avrei mai pensato di
poter un giorno nella mia vita far stare non dirò sull'attenti ma
almeno attenti, anche dei generali. Il fatto è che è la prima volta
che parlo in un Circolo di Ufficiali e non vi nascondo la mia
apprensione. Anzitutto perché si tratta di un pubblico armato. In
secondo luogo perché ritengo che ad un pubblico di ufficiali sia
preciso dovere di qualsiasi oratore parlare di argomenti attinenti
alla guerra.  No? Allora: alla pace. Nemmeno? Mi pare che adesso non
ci siano altri argomenti di cui parlare: o pace o guerra. Del resto,
avete ragione: pace e guerra sono quasi la stessa cosa. Fra esse non
c'è che una piccola differenza, come fra l'uomo e la donna. Voi sapete
certamente la storia di quel congresso di femministe tenutosi molti
anni or sono. Una delle oratrici ad un certo punto disse: - Perché
negarci la parità con gli uomini? In fondo, fra l'uomo e la donna non
c'è che una piccola differenza. Allora tutte le congressiste
s'alzarono in piedi gridando: "Per quella piccola differenza, hip,
hip, hip, urràh!". (Dalla conferenza tenuta al Circolo Ufficiali il
16.12.1950) 
 
Dr. Zap
ATTENZIONE : l'URL del sito dove si trovano le raccolte monotematiche
(aggiornate circa una volta l'anno) e' cambiato ed ora e':
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Ultimo aggiornamento del sito: 20 marzo 2002


Zap, una domanda: ti sei mai posto problemi di copyright?

 ha scritto nel messaggio
news:ctMo8.39248$S52.1...@news2.tin.it...

zap non rispondere!
non dargli retta!
ti vuole fregare di sicuro!
--
SSSilvia
"Sono sempre i migliori che se ne vanno, ma sono sempre i peggiori che
ritornano."

 ti vuole fregare di sicuro!
Magari e` solo a corto di clienti.
-- 
Ciao, Mauro CB

Magari e` solo a corto di clienti.
e' a corto di clienti perche' ce l'ha corto.

ti vuole fregare di sicuro!
Parla il nuovo avvocato qua. Che vuoi fregare il cliente al Law?
--
Erfonsinghelberg

1. 
cazzo le so già tutte.
--
Erfonsinghelberg

cazzo le so già tutte.
Tu almeno sei arrivato all'1. Io ho realizzato che le sapevo gia' al
"nasce".
-- 
Bye,3v@work.

Parla il nuovo avvocato qua. Che vuoi fregare il cliente al Law?
Lo sapevo, hanno cominciato a replicarsi
Mauroemme