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Titolo: test di Beidel

Ecco un altro test interessante per capire il carattere del cucciolo.
Anche in questo caso si tratta di cinque semplici prove, a ciascuna delle
quali potremo assegnare un punteggio da uno a quattro.
Primo test (test della mira)
Serve a valutare la capacità del cucciolo a centrare i bersagli in poco
tempo.
Si porti il cucciolo in un campo adibito al pascolo e si lasci libero il
cucciolo.
Punteggio 1: Il cucciolo corre per qualche minuto prima di finire
inevitabilmente con i piedi in una bovazza.
Punteggio 2: Il cucciolo dopo qualche corsa pesta la bovazza, ma vedendo il
vostro disappunto si sottomette subito, buttandosi a pancia all'aria......
su
un'altra bovazza.
Punteggio 3: Il cucciolo si dirige con sicurezza sulla bovazza. Dopo averla
pestata ben bene, corre a farvi le feste, saltandovi addosso.
Punteggio 4: il cucciolo si dirige con sicurezza verso la prima bovazza e
senza esitare vi si rotola sopra. Poi si dirige verso di voi per
farvi le feste e come un lampo sale sul sedile posteriore della vostra auto
dove cercherà di asciugarsi.
Secondo test (regolarità delle funzioni intestinali)
Un cucciolo sano ha un intestino che funziona bene e fa feci consistenti,
abbondanti e dall'odore deciso. Questo test permette di
valutare tempi  e modi di reazione dell'intestino del cucciolo allo stimolo
alimentare.
Date da mangiare al cucciolo un'abbondante razione di scatoletta.... quella
bella profumata
che c'è dei pezzi bellissimi dentro.
Punteggio 1: dopo aver finito di mangiare, il cucciolo si dirige verso la
porta e manifesta chiare intenzioni di uscire. Vedendo che questa non viene
aperta inizia a girovagare per la stanza e dopo qualche minuto deposita in
un angolo una bellissima cacca fragrante e odorosa.
Punteggio 2: Il cucciolo si dirige verso la porta, ma trovandola chiusa,
senza perdere tempo prezioso, deposita il suo regalo proprio di fronte alla
porta,  in modo che venga pestato dal primo che entra, per poter diffondere
maggiormente le informazioni olfattive che rivelano la sua presenza. Questo
comportamento rivela quindi una particolare intelligenza..... un fine
stratagemma con finalità sociali.
Punteggio 3: Il cucciolo trova che trova chiusa la porta pensa bene di
disseminare i suoi regalini su tutta la superficie disponibile della stanza,
sporcando in più punti e non disdegnando luoghi sopraelevati, come tavolini
o divani. Stratagemma per aumentare ancora di più la probabilità che il
ricordino venga pestato, spargendolo ovunque.
Punteggio 4: Vedi punto precedente, con la variante che alla fine il
cucciolo si siede sul tappeto persiano intrecciato a mano e cammina con le
zampe anteriori trascinando il posteriore per una perfetta pulizia delle
zone intime.
Terzo test (test della vivacità)
Il cucciolo equilibrato e sano ha un comportamento vivace e giocherellone.
Questo test permette di verificarlo. Si lasci il cucciolo in un ambiente
ricco di stimoli, per esempio un salotto con poltrone morbide e cuscini
imbottiti, molti soprammobili e molti oggetti strani che colpiscano la
curiosità del cucciolo. Lasciate il cucciolo solo per dieci minuti poi
tornate nella stanza:
Punteggio 1: Il cucciolo ha fatto cadere qualche soprammobile e mordicchiato
lo spigolo di qualche mobile.
Punteggio 2: Il cucciolo ha aperto i cuscini sul divano, facendo volare i
piumini per tutta la stanza che ora sembra un pollaio.
Punteggio 3: Il cucciolo non si è limitato ai cuscini, ma ha distrutto anche
lo stesso divano trovando molto più divertente la gommapiuma delle piume
d'oca.
Punteggio 4: Il cucciolo ha tirato in terra il televisore tirando il filo
elettrico, fatto cadere lampade e rosicchiato completamente tutti i mobili
disintegrandoli.
Quarto test: (risposta all'isolamento sociale)
Il cane è un animale sociale e un cucciolo normale detesta restare solo e ce
lo comunica apertamente.
Si metta il cucciolo in una stanza questa volta povera di stimoli e lo si
lasci solo per dieci minuti.
Punteggio 1: dopo due minuti il cucciolo inizia a piangere e uggiolare per
attirare l'attenzione. Va avanti per cinque minuti, poi si calma.
Punteggio 2: dopo un minuto il cucciolo inizia a piangere animatamente e
prima dello scadere dei dieci minuti siete costretti a interrompere il test
per le proteste degli inquilini del piano di sopra che picchiano con la
scopa sul pavimento.
Punteggio 3: dopo un minuto il cucciolo inizia a piangere animatamente e a
ululare. Siete costretti a interrompere il test prima del tempo perché vi
accorgete che il cucciolo, grattando con le unghie sta rovinando
irrimediabilmente la porta in costosissimo noce nazionale.
Punteggio 4: dopo trenta secondi il cucciolo inizia a grattare la porta,
piangere e urlare in modo straziante. Siete costretti a interrompere il test
per l'arrivo dei carabinieri, che i vicini hanno provveduto a scomodare,
denunciandovi per
sevizie sugli animali.
Quinto test: (test della motivazione)
Per questo test occorre avere a disposizione un giardino recintato, un
grosso osso, un gatto e una zia con i collant e maniaca del giardinaggio. Si
chiuda il cucciolo nel giardino, assieme all'osso, il gatto e la zia coi
collant.
Punteggio 1: Il cucciolo scaccia il gatto per mangiarsi l'osso. Poi per
proteggere il suo tesoro scava un buco nel giardino, in corrispondenza dei
gerani più belli e lo sotterra. In seguito alla distruzione dei gerani, la
zia sviene e a
farsi le unghie sui collant ci pensa il gatto.
Punteggio 2: Il gatto riesce a prendere l'osso, perché il cucciolo ha paura.
Il cucciolo cerca la protezione della zia saltandole addosso e
strappandole i collant. La zia caccia un urlo che spaventa il gatto. Il
cucciolo se ne approfitta per prendersi l'osso e andarlo a sotterrare tra i
gerani.
Punteggio 3: il cane e il gatto si azzuffano per contendersi l'osso. La zia
cerca di dividerli e ci rimette i collant senza riuscire nel suo intento.
Infatti il cucciolo uccide il gatto e lo sotterra tra i gerani. Poi si
mangia l'osso tutto intero e dovete portarlo d'urgenza dal veterinario per
una costosissima operazione per occlusione intestinale.
Punteggio 4: Il cane uccide prima il gatto e poi la zia, non prima di averle
strappato i collant e poi sotterra il tutto tra i gerani, assieme all'osso.
I Risultati vanno interpretati in questo modo:
Da 5 a 8 punti: questi cuccioli sono un po' timidi e potrebbero avere la
tendenza ad impersonare lo sterotipo collettivo del cane: obbediente, umile
servile. Ci vorrà qualche sforzo per farli diventare cani normali.
Da 9 a 12 punti: questi cuccioli hanno un carattere un po' più pepato, sono
briosi e hanno un forte bisogno di emozioni.
Da 13 a 16 punti: questi cuccioli hanno una personalità combattiva e
dinamica sono instancabili e dall'intelligenza vivace vivaci.
Da 17 a 20 punti: questi cuccioli hanno un carattere ottimo sotto ogni punto
di vista: sono svegli, intelligenti, smaliziati, perspicaci, intuitivi e
fantasiosi.
Un cane normale deve avere quindi vivacità, intraprendenza ed espansività ed
eventuali contrattempi andrebbero accettati come parte del suo carattere.
Novantanove cani su cento abbaiano se lasciati soli, distruggono gli
oggetti, scavano buche, marcano il territorio e mordono le zie. Per questo i
padroni sono costretti a spendere tempo, denaro ed energie e sottoporli a
stress fisico, per farli diventare come
quel deficiente di Rin-tin-tin, probabilmente un cane che si comporta in
modo anormale, forse perché complessato a causa del suo
nome ridicolissimo. Infatti è stato poi ribattezzato Rex, nell'inutile
tentativo
di reintegrarlo nella società canina.  Lui è l'unico stronzo che se dici
"seduto" si
siede, se lo chiami viene, non disturba mai, non fa la cacca in casa e non
morde i
parenti. Ma l'anormale è lui!  E oltretutto non è nemmeno reale, ma si
materializza solo in TV, con l'aiuto di doppiatori e fotomontaggi, al solo
scopo di rompere i coglioni ai suoi colleghi e di farli portare nei centri
d'addestramento.
Ma chi è che ha inventato l'addestramento? Uno stronzo invidioso a cui è
capitato un cane privo di personalità che sta sempre buono buono che non fa
disastri, non morde mai nessuno e non è capace nemmeno di rompere un paio di
collant se non è il padrone a dirlo. E noi per pietà verso una minoranza di
cani minorati che mettono in mostra il servilismo più abietto dovremmo
trasformare i nostri normalissimi cani e renderli uguali a loro? E' un po'
esagerato!!
Denis

 Denis
:-DDD
Denis, sei un mito!!
ciao:-)))
Ale e Web

 ha scritto nel messaggio
news:a7t9t1$nrttm$1...@ID-77592.news.dfncis.de...


Denis
_______________________________
Esemplare :O)
Geco e i suoi fratelli...
http://www.gecoland.it
...il sito senza topo! :O)

 Ecco un altro test interessante per capire il carattere del cucciolo.
LOLLISSIMOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
--
RedFoxy
A fox around web

 SITOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!!
cerrrrrtoooooooooooo :-)
-- 
... Mari....................................................
... Official Idac Website........................           
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www.millenniumdogs.net
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http://photo2.millenniumdogs.net
 ... 

 quali potremo assegnare un punteggio da uno a quattro.
*ROTFL!!!
Valeria

 Denis
Ma 'ndove le peschi?? Kazzarola sto ancora ridendo!! ^__^
Se è farina del tuo sacco vedo che le ferie ti hanno fatto mooolto bene!!
Per caso sei andato a sciare ancora??
Ciao dal tuo amico
Harada :-)

 *ROTFL!!!
Perche' non pubblichi questo nel prox libro? :)



No, cioè... adesso mi dici se l'hai scritto tu, l'hai scritto tu???
Se no: dimmi immediatamente chi sono le tue fonti perche vado a comprarmi 
il libro o a vedere il film o quello che ti pare.
se si: MA CHE CA@@O STAI ASPETTANDO A METTERE A FRUTTO TUTTO STO BEN DI 
DIO DI TALENTO CHE TI RITROVI?
-- 
la Dany
Befana di rango 10° in classifica
"I do not know If dogs go to Heaven-But I do not want to go to any Heaven 
Where there are no dogs" 
***************************************
http://www.americanstaffordshire.it
http://www.anywarenet.it/amstaff
http://www.aittb.it
http://www.anytelmi.it/terbra
**************************************

Ciberspazio.... Ultima frontiera..... Questi sono i viaggi della nave 
stellare di IDAC... Diario dell'Ammiraglio: 
prideken...@galactica.it
 
(Pridekennel, Amstaff from Italy) ha scritto:
Altra domanda: hai il copywright? No perchè io adesso faccio 
copia/incolla e lo allego ai documenti informativi che do assieme ai 
cuccioli ;o))))


 il libro
Diciamo che ho rielaborato molto.. In genere vedo cose che mi piacciono e mi
viene il ghiribizzo di "canizzarle" per rendere IT e ridere un po'.... In
questo caso il test è stato scritto sulla falsariga del test di Campbell
(quindi era già fatto), ma evidenziando i problemi più comuni di cui si
lamentano i padroni dei cuccioli, quindi coautori sarebbero molti postatori
disperati alle prese con cuccioli teppisti (cioè normali).
Per il commento finale mi sono ispirato molto a questo testo di Eleonora
Albanese che però parla di tutt'altro..... E lunghissimo, ma lo posto lo
stesso perché è troppo spassoso. Ovviamente OTissimo
PELO E' BELLO (di Eleonora Albanese)
Quando arriva l’estate tu sei pronta? I giornali gridano (ormai impazziti!):
“AFFRETTATEVI A METTERVI IN FORMA!”  “NON RESTATE LI’ CON QUEI CORPACCI
REDUCI DA UN ALTRO LUNGO INVERNO, VERGOGNOSI E INDEGNI ANCHE DELLE SPIACCE
PIU’ OUT. SU, SU RASSODARE, SNELLIRE. FATE QUALCOSA, E FATELO SUBITO. PERCHE
’ E’ NECESSARIO.”
Continuano ad urlarci addosso: “NOVE DONNE SU DIECI * SOFFRONO * DI
CELLULITE E BUCCIA D’ARANCIA!”
E allora? Cremine, misture, pozioni magiche, massaggi, linfodrenaggi… Ma
siamo fuori? Me lo dite voi, perché cazzo quelle povere nove donne, devono
spendere tempo e danaro (senza contare lo stress che ne consegue) per
spalmarsi di creme e colpi d’ascia, all’unico scopo di diventare come quell’
unica stronza che non ha le gambe mollicce e bucherellate? Ho letto bene?LA
MAGGIORANZA DELLE DONNE SOFFRE DI IN ESTETISMI. LA NORMALITA’ QUINDI, E’ CHE
LA DONNA ABBIA LA CELLULITE!
MA LE DICONO DI CAMBIARE!
Vediamo se ho capito, ad esempio: Da sempre i pazzi sono stati messi al
bando perché sono una minoranza che va contro una comune logica
comportamentale. Ma a questo punto nessuno mai ha pensato di consigliare
alla restante popolazione, considerata “normale”, di diventarlo anche loro.
Del tipo: nove persone su dieci sono normodotati, ma devono assolutamente
fare qualcosa per andare fuori di testa, perché c’è un pazzo che vaga qua e
là ed è bravissimo.
Sì, ok, sarà che ormai abbiamo tutti talmente paura di essere accusati di
fare del razzismo spicciolo che pur di non andare contro una minoranza ,
siamo disposti a fare il processo inverso. Ma qui si esagera! L’idea è che
io e le mie restanti otto compagne di cellulite, dobbiamo spendere qualcosa
come attorno al miliardo di lire all’anno, tra palestra, creme e massaggi
per assomigliare a lei: la “figona”, che tra l’altro nessuno di noi conosce.
Ma esiste? Vive da qualche parte, oltre che sui giornali? O si materializza
ogni tanto per romperci i ciglioni? (Ops! A volte dimentico di essere una
signora).
Pensate, che io credevo di essere l’unica (oltre ai migliori giocatori di
calcio di serie A) ad avere le gambe storte, fin quando poi ho scoperto che
Demi Moore, Sophie Marceau, Alessia Marcuzzi (e chissà quante altre bonone)
anche loro…
Che Stupida!
QUANTI PROBLEMI PER METTER SU UNA MINIGONNA E NEL FRATTEMPO LA MARCUZZI
POSAVA NUDA COME UN VERME PER IL CALENDARIO EVENTO DEGLI ULTIMI DIECI ANNI.
Allora, che si dica! Quasi tutte hanno le gambe “brutte” che da oggi
classificheremo come “belle”, in quanto normali! Quelle cento disgraziate
che, al mondo, non presentano inestetismo alcuno e che anno le gambe dritte,
che provino a cambiarsele loro (magari con qualche acido particolare)
oppure, si facciano vedere… che gliele stortiamo noi! Qualcuno leggendo
penserà:  “Ma perché mai questo cessone se la prende tanto?” Innanzitutto,
grazie.. per il “cessone”. Seconda cosa, sono reduce da una violentissima
ceretta che mi ah tenuto su un gelido lettino per 45 minuti, mentre avrei
potuto fare qualcosa di più interessante per me. Mi consolava, solo l’idea
che nel frattempo, dall’altra parte del mondo, su un altro lettino ci fosse
la Cindy (Crawford n.d.r.). Già, perché anche lei, il mito, la Dea, l’
essenza della femminilità, ha i peli sulle gambe. Ma sulle sue gambe,
volendo, possono anche piacere, sulle mie, povera comune mortale, NO!
A tal proposito:
SE TUTTE LE DONNE HANNO I PELI, PERCHE’ DEPILARSI?
Ma chi diavolo ha inventato i canoni estetici? Uno stronzo invidioso a cui è
capitato l’unica donna completamente glabra mai esistita? Dico stronzo sì,
perché adesso, per colpa sua, da decenni la donna è costretta a depilarsi le
gambe, perché una con i peli è schifosa! E questo concetto è talmente
radicato che ormai alla donna stessa fa schifo avere i peli.
Ebbene sì, mi sono scocciata di leggere dappertutto che bisogna levigarsi
fino all’inverosimile perché si possa piacere ad un altro essere umano.
Allora, tu, che hai più carne sulle cosce che il macellaio nel retrobottega.
Tu che hai più peli su una gamba di quanti ne abbia un criceto in tutto il
suo copro, RIBELLATI!!!
Riprendiamo in man o la situazione! Pelo è bello!
A questo punto il problema quale potrebbe essere: che il nostro compagno non
riesca più, davanti a una gamba pelosa o a un gluteo molle, a trovare
qualcosa di carino da dirci? Del tipo: “che pelle liscia!”, oppure “Tu sì,
che sei tosta!” No problem! Ecco a voi una lista (per gli uomini) di frasi
possibili che qualunque donna normale pagherebbe per sentirsela dire:
- “La tua pelle è come arance al tramonto”
- “Gruvierina mia, sono il tuo topino, fatti mangiare”
- “Intrecciamo i nostri peli per dirci di amo”
- “Colmerò i tuoi lievi buchi con tutto il mio amore”
E infine per i più focosi:
- “Vieni qui, che di sbuccio tutta!”
Denis, il contraffattore di testi.


questo lo lascio per le ferie pasquali......iiiihhhhhhoh
ohohooo..muoio...:-))))
bb