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Titolo: GUIDA GALATTICA PER GLI AUTOSTOPPISTI - 6

6
- Ululato ululato gargarismo ululato gargarismo ululato ululato
ululato gargarismo ululato gargarismo ululato ululato gargarismo
gargarismo ululato gargarismo gargarismo gargarismo ululato slurrp
uuuurgh debbano divertirsi. Ripeto il messaggio. È il vostro
comandante che vi parla, perciò, qualunque cosa stiate facendo,
smettete di farla e ascoltate. In primo luogo, vedo dagli strumenti di
bordo che sull'astronave ci sono due stoppisti. Dovunque siate,
stoppisti, salve. Desidero solo mettere subito in chiaro una cosa: che
non siete affatto i benvenuti. Ho fatto di tutto per arrivare ad
essere quello che sono, e non sono diventato comandante di una nave
costruzioni stradali vogon per vederla trasformata in taxi al servizio
di un mucchio di scrocconi degenerati. Ho già spedito una squadra a
cercarvi: appena vi troveranno, vi farò buttare fuori dall'astronave.
Forse, se vi capiterà quest'enorme fortuna, avrete l'onore di
ascoltare prima alcune delle mie poesie.
- In secondo luogo, stiamo per balzare nell'iperspazio in vista del
viaggio fino alla Stella di Barnard. Al nostro arrivo resteremo in
porto per riparazioni che verranno eseguite in circa settantadue ore:
durante questo tempo nessuno dovrà lasciare la nave. Ripeto, le libere
uscite sul pianeta sono state cancellate. Io ho appena vissuto
un'infelice storia d'amore, e dunque non vedo perché gli altri debbano
divertirsi. Fine del messaggio.
Il rumore cessò.
Arthur si accorse con imbarazzo di essere raggomitolato sul materasso
in posizione fetale, con le braccia strette intorno alla testa.
Abbozzò un sorriso.
- Che uomo affascinante! - disse. - Vorrei avere una figlia per
poterle proibire di sposare un vogon...
- Non ti capiterebbe mai di doverlo fare - disse Ford. - Il sex-appeal
di un vogon è uguale a quello di un incidente stradale. No, non
muoverti - aggiunse Ford, vedendo che Arthur si accingeva a stendere
le membra. - Sarà meglio che ti prepari al salto nell'iperspazio. La
sensazione che si prova è spiacevolmente simile all'essere ubriachi.
- Cosa c'è di così spiacevole nell'essere ubriachi?
- Chiedilo a un bicchier d'acqua.
Arthur meditò su questa considerazione.
- Ford - disse.
- Sì?
- Cosa ci fa quel pesce nel mio orecchio?
- Fa l'interprete. È un pesce Babele. Se vuoi, puoi consultare il
libro.
Gli gettò la Guida Galattica per gli Autostoppisti e si raggomitolò in
posizione fetale, preparandosi al salto.
In quella, ad Arthur partì il sedere per la tangente attraversando il
cervello, gli occhi gli si rovesciarono, e i piedi gli penetrarono
fino al cocuzzolo.
La stanza intorno si appiattì completamente, si mise a girare
vorticosamente, scomparve, e lui si ritrovò quasi infilato nel suo
stesso ombelico.
Stavano passando attraverso l'iperspazio.
- Il pesce Babele - disse con la sua voce pacata la Guida Galattica -
è piccolo, giallo, simile a una sanguisuga, ed è probabilmente la cosa
più strana dell'Universo. Si nutre dell'energia delle onde cerebrali,
ma non delle onde cerebrali della persona nella quale si trova, ma di
quelle delle persone che le si trovano intorno. Assorbe tutte le
frequenze mentali inconsce di tale energia, e si alimenta così. Quindi
il pesce Babele, defecando nella mente della persona che lo ospita,
espelle una matrice telepatica formata dalla combinazione delle
frequenze del pensiero conscio e dei segnali nervosi raccolti dai
centri del linguaggio del cervello che le ha fornite. Il risultato
pratico di tutto questo è che se vi ficcate un pesce Babebe in un
orecchio, immediatamente capirete qualsiasi cosa vi si dica in
qualsivoglia lingua. La struttura del linguaggio che ascoltate viene
decifrata attraverso la matrice dell'onda cerebrale che è stata
immessa nella vostra mente dal pesce Babebe.
Ora, è così bizzarramente improbabile che una cosa straordinariamente
utile come il pesce Babebe si sia evoluta per puro caso, che alcuni
pensatori sono arrivati a vedere in ciò la prova finale e lampante
della non-esistenza di Dio.
Le loro argomentazioni seguono pressappoco questo schema: - Mi rifiuto
di dimostrare che esisto - dice Dio - perché la dimostrazione è una
negazione della fede, e senza la fede io non sono niente.
- Ma - dice l'Uomo - il pesce Babebe è una chiara dimostrazione
involontaria della Tua esistenza, no? Non avrebbe mai potuto evolversi
per puro caso. Esso dimostra che Tu esisti, e dunque, grazie a questa
dimostrazione, Tu, per via di quanto Tu stesso asserisci a proposito
delle dimostrazioni, non esisti. Q.E.D., Quod Erat Demonstrandum.
- Povero me! - dice Dio. - Non ci avevo pensato! - e sparisce
immediatamente in una nuvoletta di logica.
- Oh, com'è stato facile! - dice l'Uomo, e, per fare il bis, passa a
dimostrare che il nero è bianco, per poi finire ucciso sul primo
attraversamento pedonale che successivamente incontra.
La maggior parte dei teologi più stimati affermano che tali
argomentazioni sono questioni di lana caprina, ma questo non ha
impedito a Oolon Colluphid di farsi una piccola fortuna usandole come
leit-motiv del suo best-seller "Cucù! Be', dov'è andato a finire
Dio?".
Nel frattempo, il povero pesce Babele, avendo eliminato le barriere
che impedivano alle varie razze e civiltà di comunicare tra loro, ha
provocato più guerre sanguinose di qualsiasi altra cosa nella storia
della creazione.
Arthur emise un lieve gemito. Con orrore si stava accorgendo che il
salto nell'iperspazio non l'aveva affatto ucciso. E così, adesso, era
costretto a realizzare la gravità della situazione: si trovava a sei
anni luce dal posto che sarebbe stato la Terra se la Terra non si
fosse disintegrata.
La Terra.
Nella sua mente nauseata, cominciarono a scorrere immagini struggenti.
No, Arthur non poteva reggere a quell'idea: la sua mente si rifiutava
di ospitare un'idea così mostruosa. La Terra... La rifiutava tanto
quell'idea, che in effetti Arthur non riusciva a sentire niente. Provò
a stimolare i propri sentimenti pensando ai genitori e alla sorella
morti. Nessuna reazione. Pensò a tutta le gente che gli era stata
vicina. Nessuna reazione. Allora pensò a un tizio a lui completamente
sconosciuto, cui si era trovato dietro nella fila per la cassa, al
supermarket, due giorni prima. E di colpo sentì una fitta: il
supermarket era scomparso, tutti quelli che c'erano dentro erano
scomparsi! La statua di Nelson era scomparsa! La statua di Nelson era
scomparsa, e nessuno avrebbe potuto protestare, perché non c'era più
nessuno da nessuna parte! D'ora in avanti, la statua di Nelson sarebbe
esistita solo nella mente di Arthur. L'Inghilterra sarebbe esistita
adesso solo nella sua mente, in quella sua mente infognata in un'umida
astronave puzzolente rivestita d'acciaio. Arthur si sentì invadere da
un senso di claustrofobia.
L'Inghilterra non esisteva più. Be', ormai bene o male aveva accettato
quest'idea. Provò con qualcos'altro. L'America: l'America, pensò, era
scomparsa. Non riuscì a reggere a un'idea così vasta. Provò allora con
qualcosa di più piccolo. New York era scomparsa. Nessuna reazione. In
ogni caso, non aveva mai creduto veramente che New York esistesse. Il
dollaro, pensò, è colato a picco per l'eternità. Provò un lieve
tremore. Tutti i film di Humphrey Bogart erano stati cancellati dalla
faccia dell'Universo, si disse. Questa volta lo shock fu forte. Pensò
alla catena di ristoranti McDonald. Non ci sarebbe stata mai più una
cosa come l'hamburger dei McDonald.
Arthur svenne. Quando rinvenne, un secondo dopo, scoppiò a piangere
pensando a sua madre.
- Ford!
Ford, che era seduto in un angolo e stava canticchiando fra sé, alzò
lo sguardo. Trovava sempre abbastanza faticoso il vero e proprio
attraversamento-dello-spazio.
- Sì? - disse.
- Se sei uno che ricerca materiale per quello strano libro, visto che
sei stato sulla Terra immagino che avrai raccolto un po' di notizie su
essa, no?
- Be', sì, sono riuscito ad ampliare un pochino la precedente
registrazione.
- Fammi vedere cosa dice il libro. Ho bisogno di sapere.
- Sì. D'accordo - disse Ford e passò ad Arthur la Guida.
Arthur l'afferrò e cercò di frenare il tremore che aveva alle mani.
Premette il bottone per chiedere la pagina che lo interessava. Lo
schermo s'illuminò, i dati scorsero, poi si fermarono su una pagina.
Arthur guardò quello che vi era stampato.
- Non è registrata! - urlò.
Ford si girò appena, e guardò.
- Ma sì - disse. - Guarda laggiù, in basso sullo schermo, subito sotto
Eccentrica Gallumbits, la prostituta dai tre seni di Eroticon 6.
Arthur seguì la direzione indicata dal dito di Ford e vide il punto.
Per un attimo lesse senza pensare al significato di ciò che leggeva,
poi, subito dopo, s'infuriò.
- Cosa?! Innocua? È tutto quello che il maledetto libro ha da dire?
Innocua! Una sola parola!
Ford alzò le spalle.
- Sai, ci sono cento miliardi di stelle nella Galassia, e lo spazio
del libro elettronico è limitato - disse. - E poi naturalmente non
c'era nessuno che sapesse molto sulla Terra.
- Per fortuna tu ci sei stato parecchio, sul mio pianeta. Immagino che
tu sia riuscito a correggere abbastanza le carenze.
- Oh, sì, sono riuscito a trasmettere al curatore una nuova
registrazione. Lui ha dovuto fare qualche taglio, ma è sempre un
miglioramento.
- E adesso cosa dirà il libro? - disse Arthur.
- Fondamentalmente innocua - disse Ford, tossicchiando imbarazzato.
- Fondamentalmente innocua?! - urlò Arthur.
- Cos'è questo rumore? - sibilò Ford.
- Sono io che urlo! - urlò Arthur.
- No, zitto! - disse Ford. - Credo che siamo nei guai.
- Ah, tu pensi che siamo nei guai!
Fuori della porta si sentivano chiaramente dei passi pesanti.
- I dentrassi? - sussurrò Arthur.
- No, questi sono stivali dalla punta d'acciaio - disse Ford.
Si sentì bussare con prepotenza alla porta.
- E allora chi è? - disse Arthur
- Be' - disse Ford - se siamo fortunati sono solo i vogon che vengono
a prenderci per buttarci nello spazio.
- E se siamo sfortunati?
- Se siamo sfortunati - disse cupo Ford - il comandante potrebbe avere
fatto le sue minacce seriamente, e avere intenzione di leggerci prima
qualcuna delle sue poesie...

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3a978d53...@news.tin.it...
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vecchi testi umoristici
e secondo te la guida galattica sarebbe semplicemente un vecchio testo
umoristico?
--
Angelo
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      When life gives you giusy     
 
          buy a vododendvo                   
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