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Titolo: Disoccupato?! Ma ti prego!!!

Pensavo che l'essere disoccupato fosse una condizione meravigliosa.
Niente da fare tutto il giorno, nessun capo cui dire sempre sissignore,
niente metro o autobus pieni zeppi di pecore come me, tutte zozze
sudate e tristi... Insomma, pensavo che l'essere disoccupato fosse il
paradiso. Ma il mio primo giorno da disoccupato fu un inferno. Alle sei
di mattina mia moglie mi svegliò e mi disse 'Amore, visto che oggi non
hai un cazzo da fare, perchè non vai alla posta a pagare lle
bollette?' Perchè no? mi dissi. D'altra parte avevo tutto il giorno
libero. Bene, alle otto ero già lì, a quella centrale, così avrei
fatto prima. Presi il numero,  A56, solo cinquantacinque persone
avanti. Alle otto e mezza la posta aprì, era inverno e Dio santo che
cazzo di freddo!!! Entrammo, ed io cercai subito una stufa. Niente, non
la trovai. Mi scongelai piano piano, mentre i minuti passavano lenti
come un carro funebre. Dopo quasi un'ora una tipa venne ad informarci
che a causa di un problema sconosciuto ai pc le operazioni erano
momentaneamente sospese. Cazzo, urlai. Mancavano solo sette numeri al
mio! Ore 10 e 20, i pc ripartirono. Ore undici, finalmente toccò a me.
Diedi i miei bollettini alla tipa che mi fece 'Mi dispiace, ma possiamo
farne solo cinque per volta.' No...ti prego... La implorai, ma non
volle sentire ragioni. Così pagai i miei cinque bollettini e tornai in
fila. A 233, *solo* centoundici numeri prima di me... Troppi. Uscii e
tornai a casa. Ore undici e mezza, mi sedetti in poltrona, accesi la
tivvù e proprio in quel momento squillò il cellulare. Era mia moglie
che mi domandava perchè non avessi risposto alle sue chiamate (24!!!)
'Tesoro' le dissi 'mi dispiace, avevo lasciato il cell a casa.' Mia
moglie mi chiese se *per caso* avessi intenzione di fare la spesa.
'Cosa devo prendere, amore?' Mi sciorinò cinquanta articoli, anche il
coltello elettrico per il burro. E si che era il mio primo giorno da
disoccupato, ma non avremmo dovuto risparmiare? Andai quindi al
discount. Entrai, presi il carrello ed inizai il mio giro: pane, eccolo
qua, pasta, eccola qua, burro...burro, dove cazzo era il burro? scusi
dov'è il burro? ah, laggiù? grazie. ecco il burro, quindi il
tagliaburro, la carta igienica, questo, quello... Una volta in cassa mi
accorsi che la confezione di zucchero era aperta. Che
cojoniiiii....Tornai indietro, ne presi una nuova e mi rimisi in fila.
Due vecchiette dall'aria innocente mi  erano passate avanti come
niente...Che fare? Imbruttirgli? Na...feci finta di nulla e attesi il
mio turno. Dieci minuti dopo toccò a me. Totale della spesa:
novantasei euro. Accettate bancomat? No, quel giorno il bancomat era
rotto, c'era anche scritto, ma chi cazzo legge i cartelli! Guardai nel
portafogli, avevo solo trentuno euro. Trattenni una bestemmia. Uscii,
andai al bancomat, tornai indietro e finalmente, dopo altri venti
minuti pagai e presi le mie cose. Una busta rischiò di rompersi per
strada. La portai su casa come fosse stata un bambino. Non vidi un
cazzo della strada. Fuffy, il mio jack-russell di due anni, non appena
mi vide con tutta quella roba pisciò in corridoio. Porco mondo!
Pulìì in fretta gettando in terra due giornali, poi riposi con ordine
la spesa. Ore dodici, relax. Tornai in poltrona, ma ecco che il
telefono squillò di nuovo. Ancora mia moglie che mi informava che
mancavano i tovagliolini, i tovaglioliniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!
Scesi di nuovo, ancora al discount, giro, tovagliolini, cassa, casa.
Dodici e quindici. Terzo tentativo in poltrona. Una puzza nauseabonda
mi trafisse il naso: Fuffy aveva appena cagato in cucina. Mi venne da
vomitare, mi trattenni e tolsi la merda con un giornale. Tanto per
cambiare finìì con le ciabatte su altre due macchie di piscio, una
all'ingresso ed un'altra in camera da letto. Giornali anche lì. Ore
dodici e ventidue. Pace. Silenzio. Accesi la tv, ma non si vedeva un
cazzo. Ah, per forza, mancava il filo dell'antenna. Ma quante volte
glielo avevo detto a mia moglie di andare a comparlo?! Mi rimisi le
scarpe, scesi, andai al ferramente, presi il filo e tornai su casa. Ore
dodici e trentacinque. Mia moglie squillò di nuovo 'Amore metti su
l'acqua per la pasta?' OK TESORO! Misi su l'acqua per la pasta. Dopo
cinque minuti entrò mio figlio. 'Che palle, pa!' mi disse 'Sempre co
'ste domande!!! Oggi 'amo fatto la corta!' e chiuse la porta della sua
camera. Poi la riaprì, cacciò via il cane e la richiuse
definitivamente. Ah, mi prese il filo dell'antenna così io tornai a
non vedere un cazzo. Dalla rabbia mi scordai l'acqua sul fuoco e
l'acqua uscì tutta. Spensi il fuoco, pulìì la macchina del gas,
riaccesi il fuoco e attesi mia moglie. Ore tredici e dieci. Mia moglie
tornò a casa, mi diede un bacio e mi chiese come era stata la mia
prima giornata da disoccupato. 'Una meraviglia!' le dissi 'Meno male!'
rispose lei, tutta contenta. Mio figlio mise lo stereo a palla. Andai
in camera sua e gli urlai qualcosa che non udii manco io. E manco lui.
Richiusi la porta dietro ad un dito medio e tornai in cucina. Non avevo
messo il sale nell'acqua. Sorry amore. Fuffy pisciò ancora due-tre
volte, e ancora giornale. Ore tredici e dieci, a quest'ora sarei stato
a mensa con i colleghi. Mangiamo, e per la prima volta in quelle prime
ore da disoccupato, non accadde niente. Dopopranzo, chi pulisce? Mia
moglie era stata tutta la mattina dalla madre ed era stanca morta,
mentre mio figlio...beh, lasciamo stare. Pulìì io. Riempìì il
lavandino di acqua e detersivo. Feci una montagna di schiuma. Dopo
un'ora, durante la quale svegliai mia moglie tre volte, ebbi finito.
Ore quattordici e dieci. Che fare? 'Scusa, posso prendere il cavo?'
Risposta negativa, mio figlio stava vedendo della boxe in tv. Andai a
letto. Mia moglie stava dormendo. La presi tra le mie braccia, si girò
dall'altra parte. Quindi le accarezzai le gambe, ma mi diede due calci.
Capii che non dovevo romperle i coglioni. Mi alzai. Presi Fuffy e lo
portai a fare un giro. Che palle, però. Fuffy iniziò ad annusare
ovunque, qualunque cosa. Si fermò in mezzo al prato, cagò, e tornò a
curiosare. All'improvviso, con uno scatto felino, il cane mi fuggì di
mano. Fuffy il fuggitivo. Per un attimo pensai di lsciarlo andare, ma
poi chi avrebbe sentito mia moglie: il cane era suo. Corsi per quasi
un'ora prima di riuscire ad agguantarlo. Lo legai con doppio nodo alla
marinara al collare, e dopo un'altra pisciata tornammo a casa. Ore
sedici, più o meno... Mia moglie era di nuovo in piedi, mio figlio era
uscito. Il cavo finalmente era mio. NO. Mia moglie mi chiese se potevo
aiutarla a stendere i panni. Dio ti prego... La aiutai, molto
malvolentieri, e alla fine mi gettai in poltrona. Mi alzai un secondo
dopo. Mia moglie doveva lavare il pavimento. Andai in cucina, finii
sull'ennesima macchia di piscio e gettai per terra l'ennesimo giornale.
Mi gettai quindi sul letto ma mia moglie entrò quasi subito per
sistemare dei vestiti. 'Sei stanco tesoro?' mi chiese. No, le risposi,
perchè dovrei? Non avevo fatto un cazzo, dopotutto, era il mio primo
giorno da disoccupato, perchè avrei dovuto essere stanco?! Mi alzai,
non riuscivo a prendere sonno, Fuffy mi venne incontro scodinzolando,
lo cacciai via con un calcio. Ore diciassette. Non sapevo assolutamente
cosa fare. Vedendo il mio stato di quiete, mia moglie mi diede uno
spazzolone e mi chiese di pulire la mobilia della camera da pranzo.
Rimasi per un minuto buono con lo spazzolone in mano, poi iniziai le
pulizie. Trenta minuti dopo avevo finito. Ero pieno di polvere, mi
lavai, tornai in cucina. Mia moglie mi chiese delle bollette. Le dissi
che ne avevo potute pagare solo cinque perchè ecc...ecc.. Urlò che
noooooo, non si poteva, che erano in scadenza, che bla bla bla... Alle
diciotto mi convinse a tornare alla posta con gli ultimi quattro
bollettini. Alle diciannove e mezza ero di nuovo a casa. Stanco morto.
Perchè ancora una volta la fila, i pc mezzi scassati, pochi contanti
nel portafogli, bancomat rotto ecc...ecc... NON CENAI. Andai a letto e
crollai dopo due minuti. Ebbi degli incubi. Il mattino dopo la stessa
identica cosa del giorno prima e così fu per tutto il mese a venire.
Fino a quando, circa una settimana fa, non ho FINALMENTE, trovato un
altro posto di lavoro. Adesso sono alla reception di un piccolo albergo
di tre stelle.Non faccio veramente un cazzo dalla mattina alla sera, ho
di nuovo qualche soldo in tasca, e cerco di tornare a casa il più
tardi possibile. Ripensando al mio stato di disoccupazione, ringrazio
Dio che sia durato così poco.

 Pensavo che l'essere disoccupato fosse una condizione meravigliosa.
[snip]
Mi hai convinto a non prendere un cane.
--
J.

*journey" <"journey.ita[SNIP]* scrisse:
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Fatti la cagna, dài
-- 
Lo Zio Fizzy ©
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