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Titolo: zaaaaaaaaaaapppp

mi mandi quella della disputa religiosa a gesti in cui ognuno interpreta il
pensiero dell'altro in modo diverso??
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Al mondo esistono tre categorie di uomini.
Quelli che pensano giusto, quelli che pensano sbagliato
e quelli che pensano come me. (t.Colombo)
www.elbarzo.carodiario.com

pensiero dell'altro in modo diverso??
Due ordini di frati, i Domenicani e i Francescani un giorno decidono
di organizzare una gara di teologia per stabilire quale dei due ordini
sia da considerarsi superiore. Cosi' i Domenicani sono rappresentati
dal loro fratello piu' colto, mentre i Francescani decidono di farsi
rappresentare dal cuoco, un tipo semplice, ma dalle mille risorse. La
gara comincia e i due contendenti si siedono l'uno di fronte
all'altro. Il Domenicano si mette una mano in tasca ed estrae una
mela; il Francescano per niente stupito estrae una pezzo di pane; il
Domenicano un po' perplesso riflette e con l'indice della mano fa il
numero uno, l'altro con disinvoltura fa il numero due; il Domenicano
pensieroso fa il numero tre, allora il Francescano estrae il cazzo e
lo piazza sul tavolo. Il Domenicano con faccia triste si alza e si
dichiara sconfitto. Tornati al convento domenicano i confratelli
chiedono delle spiegazioni: "Io ho estratto una mela che e' il simbolo
del peccato" spiega il frate "mentre lui ha estratto il pane che e' il
simbolo dell' Eucarestia; poi io ho fatto segno che la strada da
seguire e' una, cioe' quella del bene, mentre lui ha detto che sono
due, quella del bene e quella del male. Poi io ho indicato che i
sacramenti sono tre, ma lui ha tirato fuori il simbolo dell' amore e
allora... non ho saputo cosa fare". All' altro convento, i Francescani
festeggiano e chiedono al cuoco spiegazioni della vittoria. E questi:
"E io che ne so? Lui ha cacciato fuori una mela e ho pensato che
avesse fame, allora ho preso un pezzo di pane; poi lui ha fatto il
gesto di cacciarmi un dito in un occhio, allora io gli ho risposto che
gliene cacciavo due; poi lui mi ha risposto che con due dita mi
cacciava gli occhi e uno me lo ficcava al culo, EH NO ho risposto, AL
CULO TI CI METTI QUESTO!".
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#1726. Una donna all'amica: "A te come piacciono gli uomini?". E lei: "Come il caffé". 
"Ah, quindi, mori, caldi e forti!". "No, 4 volte al giorno!!".
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Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

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quella di Moni Ovadia è molto più carina.
Se non cel'hai la trascrivo più tardi
pazqo 

pazqo 
Certo.
Non dovrebbe essere quest'altra:
Un Gesuita ed un Domenicano, provenienti da Curie diverse si
incontrarono nello stesso convento per il periodico ritiro spirituale.
I due, entrambi accaniti fumatori, non si conoscevano. Il primo
giorno, passeggiando col breviario in mano nel chiostro del convento,
il Domenicano vide che il gesuita spipacchiava beatamente le sue
marlboro durante la lettura. Passeggiando e pregando sui lati opposti
del chiostro, i due non si incontravano mai... Il Domenicano, cui era
stato proibito dal Priore di fumare, si poneva l'interrogativo come
mai il Gesuita fumasse cosě tranquillo. Il secondo giorno, nervoso e
con le guance rosse per mancanza di nicotina, il Domenicano accelerň
il passo fin quasi a raggiungere il Gesuita e inspirando voglioso le
nuvolette di fumo emesse dall'altro decise di fermarlo e di parlargli:
"Ma a te il Priore ha dato il permesso di fumare?". E il Gesuita:
"Certo!!!". Il Domenicano: "E allora perché a me no?". Il Gesuita: "Ma
tu che gli hai chiesto?". Il Domenicano: "Bčh, gli ho chiesto se,
durante la preghiera potessi fumare... e me lo ha negato!!!". E il
Gesuita: "E' qui che hai sbagliato, fratello, infatti io gli ho
chiesto se mentre fumavo potessi anche pregare..."
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#276. Mio figlio, e' il primo della classe... entrando. (Gino Patroni)
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 chiesto se mentre fumavo potessi anche pregare..."
nemmeno.
aspetta che piglio il libro...
azzo, me la ricordavo più corta. riporto solo la disputa con la spiegazione, 
tralasciando il prologo:
la sfida avviene tra un prete e la sua comunità cattolica e un ebreo, con la 
sua comunità ebraica.
Con aria sicura il prete avanzò disegnando nell'aria un grande cerchio con 
il braccio, poi si fermò  e, con un mezzo sorriso colmo di arroganza, 
aspettò la risposta di Shimon.
Shimon con un salto battè i piedi per terra.
Il prete sembrò incassare questa mossa inattesa ma non si perse d'animo, con 
un gesto solenne, lentamente, brandì tre dita nell'aria e le mostro a tutti. 
Shimon, dopo un attimo di riflessione, rispose alzando a sua volta un solo 
dito e mostrandolo agli astanti come aveva fatto in precedenza il prete, che 
questa volta accusò il colpo. La sicurezza iniziale era svanita 
ciononostante non si arrese: col volto corruciato ma deciso a rimontare, 
prese un pezzo di pane, lo spezzò, alzo un calice di vino, lo bevve e 
aspettò soddisfatto la contromossa di Shimon. Shimon, lentamente, tirò fuori 
dalla tasca una mela e guardando fisso negli occhi il prete, la addentò e ne 
staccò un grosso pezzo che prese a masticare enfaticamente davanti al prete 
che a quel punto getto la spugna.
<Ho perso> annunciò mestamente. <Gli ebrei rimarranno il pace>.
I cattolici, costernati, si affollarono intorno alla loro guida spirituale: 
<Padre, cos'è successo? ci spieghi cosa significano questi simboli>.
<Figlioli!> cominciò il prete. <Ho iniziato la sfida tracciando un grande 
cerchio per mostrare agli ebrei che Dio è ovunque. A quel punto l'ebreo ha 
pestato i piedi per terra per ricordarmi che Dio non è negli inferi. Poi ho 
alzato tre dita per indicare la santa trinità e lui mi ha risposto con un 
dito per affermare che Dio è Uno e Indivisibile. Infine ho preso il pane e 
il vino per consacrare il Corpo e il Sangue di Cristo e lui mi ha mostrato 
la mela come simbolo del peccato originale e lì ho capito che non avevo più 
argomenti per controbattere>.
Dall'altra parte della città, nel ghetto, anche gli ebrei si affolarono 
intorno a Shimon per festeggiarlo e sapere da lui il significato dei segni 
che si erano scambiati i due contendenti.
<All'inizio> cominciò con semplicità <il prete ha disegnato un grande 
cerchio con il braccio per indicare che gli ebrei dovevano allontanarsi dal 
territorio intorno alla città. Io con quel salto, gli ho risposto che noi 
non ci saremo mossi da qui. Lui mi ha intimato che avevamo tre giorni per 
lasciare la città e io ho alzato il dito per fargli sapere che nessuno di 
noi aveva la minima intenzione di andarsene. Poi ho capito che lui ne aveva 
abbastanza, quando ha tirato fuori la sua merenda. A quel punto, io ho 
tirato fuori la mia!>
l'avevi già? sennò te la scannerizzo e te la mando via mail, così correggi 
eventuali errori e la aggiungi!
pazqo 

sua comunità ebraica.
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#723. Il matrimonio e' il coronamento del sogno di un uomo e di una donna. I genitori della sposa. (Furio Ombri)
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 le barze ebraiche.
Non ho letto tutte le storielle ebraiche sul tuo sito, ma ti consiglio 
vivamente il libro
"Così giovane e già ebreo" di Ovadia, Ouaknin, Rotnemer, edito dalla Piemme.
Credo sia la più grande raccolta di storielle ebraiche che sia stata edita 
in italia!
un must!
Pazqo 

un must!
Sono d'accordo... ce l'ho gia'. Ti consiglio anche (forse e' anche
migliore): "Un'aringa in Paradiso" di Elena Loewenthal (Baldini &
Castoldi Editore), 1997.
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#1036. WWW: wait, wait, wait...
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 Castoldi Editore), 1997.
è nel mirino già da un po'. non avendolo, però, non posso giudicarlo!
:-P
tnx!
pazqo 

 aspetta che piglio il libro...
di che libro si tratta?

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leggi due messaggi più sotto e iscrivimi al gruppo
pazqo 

 leggi due messaggi più sotto e iscrivimi al gruppo
ho letto, lo cercherò
ok, ti mando l'invito, grazie ^_^