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Titolo: pannolini e yogurt

COSE CHE ACCADONO QUANDO SI CAMBIA UN  PANNOLINO
1. Il pannolino può essere cambiato per tre ragioni:
a) perché lo dice la mamma;
b) perché lo dice la suocera;
c) perché il bimbo  ha cagato.
Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran  parte  della sua
drammaticità. Il vero, autentico, cambio di  pannolino  prevede la presenza
della merda. Di solito accade  così. La mamma prende  in braccio il bambino,
lo annusa un  po' e dice, con voce gaia e  piuttosto cretina:
'E qui  cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo  odorino...cosa ha fatto
l'angioletto?'.
Poi la mamma va di là e vomita.  A questo  punto si riconosce il padre di
destra e il padre di   sinistra.
Il padre  di destra dice: 'Che schifo!' e chiama la  tata. Il padre di
sinistra  prende il bambino e lo va a   cambiare.
2. Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio.  Il fasciatoio un
mobile che quando lo vedi a casa tua,  capisci che un sacco di  cose sono
finite per sempre, tra le quali la  giovinezza. Comunque è studiato bene: ha
dei cassettini vari e un  piano su cui appoggiare il bambino. Far star fermo
il bambino su quel  piano è come
far stare una trota in bilico sul bordo del lavandino.  E' fondamentale non
distrarsi mai. Il neonato medio non è in grado quasi di girarsi sul  fianco,
ma  perfettamente in grado, appena ti  volti, di buttarsi giù dal fasciatoio
facendoti il gesto  dell'ombrello: pare che si allenino nella placenta, in
quei nove mesi che  passano sott'acqua. Dunque: tenere ben ferma la trota e
sperare  in  bene.
3.  Una volta spogliato il bambino, appare il  pannolino contenente quello
che Gadda chiamava "l'estruso". E'  il momento della verità. Si staccano due
pezzi di scotch ai lati e  il pannolino si apre. La zaffata è
impressionante. E' singolare  cosa riesca a produrre un intestino tutto
sommato vergine: cose del genere te le  aspetteresti dall'intestino di
Bukowski, non di tuo figlio. Ma tant'è: non c'è niente da fare. O meglio: si
inventano tecniche di  sopravvivenza. Io, ad esempio, mi son
convinto che tutto sommato la merda  dei bambini profuma di yogurt.  Fateci
caso: se non guardate potrebbe anche  sembrare che vostro figlio  si sia
seduto su una confezione famiglia di  Yomo doppia panna. Se  guardate è più
difficile. Ma  senza guardare... Io con questo sistema  sono riuscito ad
ottenere ottimi  risultati: adesso quando apro uno  yogurt sento odor di
merda..
4.  Impugnare con la mano sinistra le caviglie del  bambino e tirarlo su
come una gallina. Con la destra aprire la  confezione di salviettine
profumate e prenderne una. Neanche il mago Silvan ci  riuscirebbe: le
salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta. Scuotete  allora il
blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a  cinque
salviette. A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa si stare appesa
come un idiota, dà uno strattone: se non vi cade,   riuscirà comunque  a
spargere un po' di cacca in giro.  Tamponate  ovunque con le salviettine
profumate. Ritirate su il pollo  e con gesto  rapinoso pulite il sedere del
bambino. Posate le salviettine  usate nel  pannolino e richiudetelo. A quel
punto la vostra situazione è: nella  mano sinistra un pollo-trota coi
lineamenti di vostro  figlio. Nella mano  destra, una bomba chimica.
5. NON andate a buttare la bomba chimica: la trota  scivolerebbe per terra.
Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la  trota) registrando il
curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria. Senza mollare la presa
con la mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e  poi
passate all'olio. Ve ne versate alcune gocce sulla mano.  Esse scivoleranno
immediatamente giù verso il polso, valicheranno  il  confine dei polsini, e
da li spariranno nell'underground dei  vostri  vestiti. La sera ne troverete
traccia nei calzini.  Completamente lubrificati,passate alla Pasta di
Fissan, un singolare  prodotto nato da  un
amplesso tra la maionese Calvé e  del  gesso liquido, ne riempite il  sedere
del pollo e naturalmente ve ne  distribuite variamente in giro per
giacche,pantaloni,ecc. A quel punto  avete praticamente finito. A quel punto
il bambino fa pipì.
6.  Il bambino non fa pipì a caso. La fa  sul vostro maglione. Voi fate un
istintivo salto indietro. Errore. La  trota, finalmente libera si butta giù
dal fasciatoio. Ritirate su  la trota e non raccontate mai alla mamma
l'accaduto.
7. Prendere il pannolino nuovo. Capire qual'e' il lato  davanti (di solito
c'è una greca colorata che aiuta, facendovi  sentire imbecilli). Inserire il
pannolino tra le gambe del bambino e  chiudere. Il sistema é stato studiato
bene: due specie di pezzi di  scotch e il pannolino si chiude.
Si, ma quanto si chiude? Così troppo stretto, così troppo largo, così troppo
stretto, così troppo  largo. Si può arrivare anche ad una ventina di
tentativi. E' in  quel momento che il bambino comincia ad  intuire di avere
un padre scemo:  giustamente manifesta una certa delusione, cioè inizia a
gridare come un  martire. Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno
di sudore.
8.  Nonostante i decibel espressi dal bambino,  mantenere la calma e provare
a rivestire il bambino. E' questo il momento  dei poussoir. Quando  Dio
cacciò gli uomini dal paradiso  terrestre disse: partorirete con dolore  e
dovrete chiudere le tutine  dei vostri figli con i poussoir. Per chiudere un
poussoir bisogna avere:  grandissimo sangue  freddo, mira eccezionale, culo
della madonna. Il numero  di poussoir  presente in una tutina è sorprendente
e, perfidamente, dispari.
9. Se nonostante tutto riuscite a rivestire  il bambino, avete praticamente
finito. Vi ricordate che avete dimenticato il  borotalco: il culetto si
arrossirà. Pensate ai bambini in Africa e  concludete: si  arrossirà, e che
sarà mai. Quindi prendete il  bambino e lo riconsegnate alla mamma. Lei
chiederà: 'L'hai messo il  borotalco?'. Voi direte: 'Sì'. Con  convinzione.
10. Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un pannolino,
brucia le stesse calorie di una partita di tennis. Psichicamente il padre
post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente buono e in pace con sé
stesso. Per almeno tre ore convinto di  avere la nobiltà d'animo di Madre
Teresa di Calcutta. Quando  l'effetto svanisce, subentra un irresistibile
desiderio di essere single,  giovane, cretino e un po' di destra. Alcuni si
spingono fino a consultare  il settore 'Decappottabili' su Gente & Motori.
Altri telefonano ad  una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giù.
Pochi dicono  che  devono andare a comprare  le sigarette, escono e
poi,tragicamente, ritornano. In casa li avvolge  la sicurezza del  focolare,
il tepore dei sentimenti sicuri, e un singolare, acutissimo  profumo di
yogurt.

 c) perché il bimbo  ha cagato.
heheh
sim
ps non ho capito perchè cambi i pannolini ai figli degli altri
sim

c) perché il bimbo  ha cagato.
bellissimo!
ma non eri un po' troppo giovane..
--
Angelo
http://memobox.cjb.net


(snipp)
ti facco io visto che l'ho postatio gia' io ieri sera
cia'
Angie
icq n.892933
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http://guide.supereva.it/tempo_libero/mangiar_bene/

 1. Il pannolino può essere cambiato per tre ragioni:
[zip]
Ho come l'impressione di averlo già letto...
Ciao

 Angie
ah ecco!
mi pareva di averlo gia' letto!

 Angie
e hai ragione .. .. solo che il post mi e' arrivato solo adesso .. ..
byez Agp

byez Agp
Raro esempio di post-scriptum
MM