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Titolo: I geni della lampada (n=20)

1. Una coppia sta giocando a golf su un campo molto esclusivo,
fiancheggiato da case che indubbiamente sono abitate da persone molto
ricche. A livello della terza buca il marito dice alla bella moglie:
"Cara, stai attenta a non lanciare la palla troppo lontano perche’
potresti colpire qualche finestra e non vorrei che tu facessi danni
troppo cari". Come se non avesse parlato la donna colpisce male la
palla che va a infrangere un vetro di una finestra della casa li’
vicino. Naturalmente siccome sono persone molto corrette si dirigono
verso la casa e bussano alla porta dell’appartamento danneggiato. Una
voce vellutata dice loro: "Entrate pure".  Aprono la porta e vedono,
oltre ai vetri della finestra rotti, una bottiglia che giace per terra
anch’essa rotta. Un uomo, vestito alla turca, e’ seduto sul divano e
chiede loro: "Siete voi le persone che hanno rotto la mia finestra?".
Il marito ovviamente risponde: "Uh, si’. Siamo spiacenti
dell’incidente, ma siamo disposti a riparare al danno". Ma il signore
non si dimostra arrabbiato: "No, voglio davvero ringraziarvi. Sono un
genio intrappolato da mille anni in quella bottiglia. Voi mi avete
fatto uscire e ve ne sono riconoscente. Mi e’ permesso di esaudire tre
desideri : uno per ciascuno di voi e terro’ l'ultimo per me". "OK,
grandioso! - dice il marito - Voglio uno stipendio da 100 milioni al
mese  per il resto della mia vita". "Nessun problema, e’ il meno che
possa fare. E Lei, signora, che cosa desidera?" prosegue il genio.
"Voglio una villa in ogni paese del mondo". "Lo consideri fatto"
risponde il  genio. A questo punto il marito incuriosito chiede al
genio quale sia invece il suo desiderio. "Bene, da quando sono stato
intrappolato in quella bottiglia, non ho fatto sesso con una donna in
mille anni. Il mio desiderio e’ di farlo con sua moglie". Il marito
guarda la moglie e le dice: "Cara, tutto sommato quello che noi
otteniamo e' molto, soldi e ville. Per me non ci sono problemi". Il
genio prende la moglie e la porta in camera da letto dove si appartano
per due ore. Finito di fare all’amore il genio chiede alla donna:
"Quanti anni ha tuo marito?". "35" risponde lei. "E ancora crede nei
geni delle bottiglie?".
2. Gli avevano detto che era un genio.  Da allora cercava di entrare
in tutte le lampade che trovava. (Antonio Ricci)
3. Un signore entra in bar portando con se' una gabbietta coperta da
un telo. Ordina un caffe' e dopo un po' toglie il telo dalla
gabbietta. Dentro c'e' un omino alto circa 30 cm che urla e si agita.
Il barista chiede conferma all'avventore nel caso che la vista
l'avesse ingannato. Il signore, un po' sconsolato, risponde di no
spiegando che l'essere rinchiuso nella gabbietta e' il frutto
dell'opera del genio della lampada il quale esaudisce ogni desiderio.
Il barista chiede se e' possibile invocare il genio. Il signore,
mostrando la lampada, gli risponde di si', spiegando che basta
sfregarla per bene. Il genio, evocato dal barista, appare in tutta la
sua magnificenza dicendo: "Quale desiderio posso esaudire?". Il
barista ci pensa un po' e poi dice: "Voglio un miliardo!". Il genio,
dopo essersi ben concentrato, fa apparire un bellissimo biliardo. Il
barista, deluso, protesta col cliente: "Ma io avevo chiesto un
miliardo". E il cliente: "E allora, secondo lei io avrei chiesto un
pazzo di 30 cm!".
4. Un negro si perde nel deserto. Arrivato allo stremo delle forze si
accascia a terra. Qui vede una lampada, la strofina e  esce un genio:
"Sono il genio della lampada, tu sei il mio nuovo padrone. Esprimi tre
desideri e io li esaudiro'!". "Voglio tanta acqua, voglio diventare
bianco e voglio vedere tante fiche". E il Genio... lo trasforma in un
bide'.
5. Un uomo, piccolo e brutto, ma vestito molto elegante scende da
un'auto lussuosa circondato da belle donne e con sulla spalla un
pappagallo ed entra nel piu' caro ristorante della citta'. Il
cameriere gli chiede cosa desidera mangiare e il signore risponde:
"Per me un brodino e per il mio pappagallo 3 porzioni di tagliatelle e
7 di lasagne".  Il cameriere anche se perplesso esegue. Dopo un po':
"Cosa desidera come secondo?". "Per me del roast-beef e per il mio
pappagallo un quarto di bue, un maialino arrosto e 10 cotolette". Il
cameriere e' ancora piu' sorpreso, ma serve tutto alla lettera. A fine
pranzo il cameriere chiede se desidera un dessert. "Si', per me un
tiramisu' e per il mio pappagallo invece 5 crostate, 8 torte e 7
gelati". Il cameriere a questo punto non ce la fa piu': "Senta, mi
tolga la curiosita', ma come fa il suo pappagallo a mangiare tanto?".
"Vede, tempo fa in pieno deserto e ormai in fin di vita ho trovato una
lampada. Da questa ne e' uscito un genio che mi ha esaudito 4
desideri. Gli ho chiesto di salvarmi la vita ed eccomi qua sano e
salvo. Poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e come vede di soldi ne
ho tanti. Poi gli ho chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze
bellissime ed eccole qua. Per ultimo gli ho chiesto un uccello
insaziabile" e indicando il pappagallo "ed eccolo qua!"
6. "Vorrei che il cazzo mi arrivasse fino al pavimento" e il genio
della lampada lo esaudi' tagliandogli le gambe.
7. Prodi, camminando lungo la spiaggia, inciampa sulla lampada
facendone uscire un Genio. Questi gli dice che per ricompensa e’
disposto ad esaudire un suo desiderio. Prodi senza esitare dice:
"Voglio la pace nel Medio Oriente. Vedi questa mappa? Voglio che
questi paesi finiscano di combattersi". Il Genio guarda la mappa ed
esclama: "Impossibile, uomo! Questi paesi sono in guerra da migliaia
di anni. Io sono bravo, ma non cosi’ bravo. Non penso di riuscirci.
Esprimi un altro desiderio". Prodi pensa per un minuto e dice: "Vorrei
divenire bello, molto bello. Questo e' cio' che voglio". Il Genio fa
un lungo sospiro e risponde: "Fammi un po’ rivedere la mappa, vediamo
cosa si puo’ fare..."
8. Un soldato a cavallo esce di caserma e gironzolando per il bosco
incontra una bella fatina che gli dice di essere in grado di esaudire
un suo desiderio. Il soldato, che era dotato di un piccolissimo organo
genitale, approfitta subito della fortunata occasione e chiede alla
fatina: "Vorrei un organo due volte piu' grande di quello del mio
cavallo". Detto fatto, il soldato si ritrova con un organo veramente
mostruoso e ritorna felice in caserma. Qui il capitano si accorge che
qualcosa e' cambiato dentro i pantaloni del soldato e gli domanda cosa
sia successo. Il giorno dopo il capitano fa sellare il suo cavallo ed
esce dirigendosi verso il bosco in cerca della fatina. Ed infatti la
trova: "Per favore, fatina, fammi un organo sessuale che sia tre volte
quello del mio cavallo". Non appena la fatina esaudisce il suo
desiderio, il capitano grida furioso: "Chi e' quel cretino che mi ha
sellato la cavalla?".
9. Poco tempo fa mentre passeggiavo per i bassifondi della mia citta'
ho trovato una lampada su cui era scritto 'Lampada di Aladino'. Ho
pensato: "Vuoi vedere che… Con tutte le lampade e i geni che si
incontrano su IHU anch'io ne trovo una?". La prendo, la strofino ed
esce il classico genio che mi chiede: "Posso esaudire un tuo
desiderio, uno solo, ma quello che vuoi". Non mi pare vero e siccome
sono sempre stato sfortunato nella mia vita gli dico: "Non voglio
biliardi, ne' miliardi... voglio solo essere fortunato nella vita!".
Il genio non fa in tempo a dire 'Non c'e' problema' che guardando per
terra vedo un biglietto da 1000 lire. Penso subito 'E' un po' poco, ma
accontentiamoci!'. Siccome li' vicino c'e' un negro che fa il gioco
delle tre carte, punto subito le mille lire e ne vinco 10.000! Vedo
allora dall'altra parte della strada un banco del lotto (era venerdi')
e punto tutto su un terno (i numeri non hanno importanza, mi dico,
tanto sono fortunato...). Il giorno dopo il terno esce e vinco 120
milioni! Decido cosi' di andare a festeggiare, ma siccome sono sempre
stato sfortunato non ho alcuna donna; pertanto telefono ad una ditta
(non si chiamano proprio cosi', ma avete capito lo stesso) per
prendere a noleggio la donna piu' bella che ci sia. Mi danno un
appuntamento e quando arrivo una signora di una certa eta' mi dice:
"Lei e' il millesimo cliente della nostra ditta: ha diritto di
scegliere la donna che preferisce che passera' tutta la notte con lei
gratis!". La mia scelta cade su una indiana stupenda vestita con un
sari di seta trasparente. Mi dice che essendo il suo compleanno nella
sua tribu' al Centro dell'India la ragazza e' tenuta ad obbedire e ad
esaudire ogni desiderio del suo uomo per tutto il giorno. Non vi sto
ad annoiare descrivendovi tutte le acrobazie del kamasutra (comunque
penso che scrivero' il continuo di questo libro con le nuove
posizioni: sono gia' pronti i primi 125 capitoli) durate tutta la
notte. La mattina dopo ero un po' esausto ed essendo un po' cattivello
ho chiesto alla mia partner indiana: "Hai detto che posso chiederti
qualsiasi cosa". "Certo" mi dice lei. E allora le ho chiesto: "Uno dei
miei piu' grandi desideri, fin da quando ero piccolo, era di
cancellare quella macchia colorata che portate sulla fronte". E lei:
"Si tratta di una cosa che nessun uomo dovrebbe chiedere ad una donna
indiana, ma siccome e' il mio compleanno e devo ubbidirti, fai pure".
Prendo allora una moneta e comincio a raschiare la macchia... beh, voi
non ci crederete, ma sotto la macchia c'era scritto: 'Hai vinto
un'auto!'
10. Qual e' la differenza fra la lampada di Aladino ed un clitoride?
Che quando strofini un clitoride non fai venire per forza un genio!
11. Un uomo trova la classica lampada, strofinata la quale esce il
solito genio che si mostra disposto ad esaudire un suo desiderio. Ma
l'uomo dichiara di avere gia' tutto. Il genio insiste: "Possibile?
Soldi, case, diamanti, gioielli...". "No, guarda, ho tutti i soldi che
voglio". E il genio: "Allora donne. Posso darti tutte quelle che vuoi
e belle quanto vuoi". "No, ho anche quelle, basta che schiocco le
dita...". "Ma davvero non vuoi nulla? Allora la salute?". "Guarda, ho
a mia disposizione tutti i medici del mondo e scoppio di salute". Il
genio insiste e alla fine l'uomo chiede: "Fammi pisciare champagne". E
quindi abracadabra! E il tipo e' servito. Torna a casa dalla moglie e
le spiega l'accaduto, declamando alla fine la sua nuova abilita'. "Ed
ora, cara, piscio champagne!". E la moglie: "Wow! Che notizia! Dai che
proviamo! Vado a prendere due bicchieri...". "No, cara! Uno solo".
"Perche' ?". E l'uomo: "Tu bevi a collo..."
12. Dieci poveri negri un giorno naufragano su di un'isola deserta.
Sulla spiaggia trovano una lampada magica contenente un genio capace
di soddisfare ad ognuno un desiderio. Cosi' i negri si mettono in
fila. Il mago domanda quale desiderio abbiano da esaudire. Il primo:
"Vorrei essere bianco"... e cosi' avviene, ma l'ultimo ride. Il
secondo: "Anch'io bianco"... e cosi' succede, ma l'ultimo ride. E
cosi' via fino al nono e intanto l'ultimo e' a terra che crepa dal
ridere. Il mago all'ultimo: "Invece di ridere esprimi il tuo
desiderio!". E il negro: "TUTTI NERI!!! TUTTI NERI!!!"
13. Due amici camminando per strada si imbattono in una lampada, tipo
quella di Aladino. Il piu' scaltro dei due la raccoglie e la strofina;
poco dopo compare un Genio incazzatissimo: "Sono 4.000 anni che dormo,
ma siccome mi avete disturbato non vi regalo nessun desiderio". I due
insistono e implorano finche' il Genio si commuove e dice loro:
"Allora beccatevi queste tre UOVA a testa e quando le romperete
esprimete un desiderio!!". E in una nuvoletta sparisce. I due amici si
guardano sempre piu' stupiti, ma poi ognuno va a casa propria. Sempre
il piu' scaltro appena arriva a casa prende il primo uovo e, SPLATTH,
lo rompe in terra: "Voglio la casa piena di soldi" e PUFFF!!! in un
attimo si trova sommerso da soldi di ogni genere. Allora prende il
secondo uovo e SPLATTH, lo rompe in terra: "Voglio tutte le donne piu'
belle del mondo" e PUFFF!!! in un attimo si ritrova la casa piena di
donne bellissime. Sul terzo uovo resta un po' perplesso, ma poi:
"Dunque... soldi ovunque..., donne bellissime..., "SPLATTH "Voglio un
pene gigantesco" e PUFFF!!! in un attimo esplodono i pantaloni
mostrando un nuovo membro maschile enorme. Quindi, pieno di soldi e di
ragazze, comincia a scorazzare per la citta' con la sua nuova
limousine. Ad un tratto percorrendo un viale, scorge sul maciapiede il
suo amico, tutto sconsolato. Ferma l'autista e scende: "Ehi, Mario,
che cosa ti e' successo??!?". L'altro: "Guarda, non chiedermi niente,
quelle tre uova sono state la mia disgrazia. Appena entro in casa mi
scivola un uovo di mano, SPLATTH, CAZZZZOOO!!! e la casa mi si riempie
di cazzi". "In preda la panico mi cade un uovo SPLATTTH,  e urlo...
VIA TUTTI I CAZZI !!!!. In un attimo scompaiono tutti da casa mia".
L'amico ricco: "E con il terzo uovo?". "HO RECUPERATO IL MIO !!!!!!". 
14. C'era una volta una rana magica che viveva nel lago incantato.
Viveva felice anche se non aveva mai visto un altro animale. Un giorno
venne ad abbeverarsi al laghetto un orso che aveva catturato per la
cena un coniglietto. La rana che non aveva mai visto simili animali
chiese all'orso di risparmiare la vita al coniglietto in cambio di
donare tre desideri ad ambedue. Orso e coniglio accettarono
volentieri. L'orso decise di chiedere subito per primo il suo
desiderio: "Vorrei che tutti gli orsi di questa foresta siano
femmine". E subito venne esaudito. Arrivato il suo turno il
coniglietto chiese un casco e anch'egli fu subito esaudito. L'orso
rimase sorpreso dalla stupidita' della richiesta del coniglietto e
chiese il suo secondo desiderio: "Vorrei che tutti gli orsi di questo
Stato siano femmine" e venne subito esaudito. Allora il coniglietto
chiese il suo secondo desiderio: "Una moto" e subito comparve ai suoi
piedi una moto. L'orso era ancora piu' meravigliato di quegli stupidi
desideri (in fondo avrebbe potuto chiedere un sacco di denaro con cui
comprarsi quello che voleva). Toccava all'orso chiedere il suo ultimo
desiderio e questi chiese: "Desidero che tutti gli orsi del mondo, me
escluso, siano femmine". E subito venne esaudito. Allora il
coniglietto si mise il casco in testa, monto' sulla moto e grido':
"Desidero che tutti gli orsi maschi di questo Mondo siano omosessuali"
e vrooooomm!!!!!!
15. Che differenza c'e' tra la lampada di Aladino e il cazzo? Nessuna.
Da entrambi esce qualcosa  se li strofini.
16. Un giorno Monica Lewinski trova la lampada di Aladino. La strofina
ed esce fuori il genio, che le dice: "Puoi esprimere un desiderio e lo
esaudiro' ". Lei ci pensa un po' fra se' e se': "Be', oramai sono
diventata ricca e famosa ... Pero' sono un po' ingrassatella... non mi
riesce di mandare giu' i fianchi, che si sono allargati ...".  Poi
dice al genio, ad alta voce: "Vorrei che mi sparissero le cosiddette
maniglie dell'amore". Il genio fa un gesto e  ... POF !  Le spariscono
le orecchie. 
17. Un impiegato pubblico trova, dietro un polveroso faldone, una
bella lampada di ottone, e pensa che starebbe bene sulla sua
scrivania. La porta nel suo stanzino e comincia a lucidarla. Come al
solito esce il genio dei 3 desideri. L'impiegato non e' convinto e per
prova chiede un cappuccino, zuccherato al punto giusto, con panna e
cornetto. Poooof! Ecco il cappuccino compare sul suo tavolo. Allora
decide di lanciarsi in un desiderio piu' concreto: "Voglio andare in
un'isola tropicale piena di ninfomani!". Poooof! E si trova sull'isola
tropicale, piena di signore e signorine molto assatanate. Al che
esprime il terzo desiderio: "Voglio smettere di lavorare per tutta la
vita!". Poooof! E si ritrova alla sua scrivania.
18. Aladino trova una lampada magica e la sfrega, all'improvviso esce
un genio e fa: "Aladino... esprimi un desiderio e si avverera'!!!".
Aladino, stupito, esclama: "Che mi venga un colpo!!!". Aladino ora e'
al reparto di terapia intensiva del Fatebenefratelli.
19. Uno tizio elegantissimo parcheggia la Ferrari, entra in un bar, si
siede e chiede una birra. Il barista lo guarda negli occhi e gli
chiede: "Scusi la mia indelicatezza, ma come fa un uomo enorme come
lei, tutto muscoloso, ad avere una bocca così piccola?". "Eh, è una
storia lunga. Una volta ero disperso nel deserto è ho trovato una
lampada. L'ho sfregata. E' uscita un genio femmina, stupenda. Per
liberarla era disposta ad esaudire tre miei desideri. Il primo era
diventare ricco. Puff, oro da tutte le parti. Il secondo desiderio era
essere bello. Il terzo desiderio era scopare con il genio, ma lei mi
ha detto che i geni non possono fare sesso. E io le ho chiesto che ne
pensava di farmi un bocchino..."
20. Un tizio sta viaggiando per una via di Roma quando incontra una
biga d'oro con quattro cavalli bianchi, un signore in giacca e
cravatta e appesa ad un palo una lampada di Aladino. Ad un certo punto
la lampada cade ed il tizio la raccoglie. Il signore ferma la biga e
scende di corsa incitando il viandante a non esprimere un desiderio
perchè il genio al suo interno era troppo vecchio e rimbambito. Il
viandante, però, non crede all'uomo in giacca e cravatta e strofina la
lampada. Da un nuvolone esce il genio e gli chiede che cosa vuole:
"Voglio un miliardo!" dice il viandante e il nuvolone ed il genio
scompaiono nella lampada. Ad un certo punto cade dal cielo un tavolo
da biliardo. Il signore in giacca e cravatta gli dice: "Ecco, Che cosa
ti dicevo? Perchè, tu credi che io gli abbia chiesto la biga più bella
di Roma?".
Dr. Zap
L'URL del sito dove si trovano le raccolte monotematiche (aggiornate
circa una volta l'anno) e' nuovamente cambiato ed ora e':
http://utenti.lycos.it/umorismo/
Numero accessi dal 1-3-2000: 134.000
Totale barzellette e battute: 26.600
Argomenti : 172  ;   Autori : circa 270
Ultimo aggiornamento del sito: 6 luglio 2002

 pazzo di 30 cm!".
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
--
{S@R@HHH}

HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
un pazzo, Sarahhh, non un cazzo.

 la mappa, vediamo cosa si puo' fare..."
Se ne possono fare, di variazioni sul tema. Ad esempio:
- Previti che desidera diventare onesto;
- Taormina che desidera diventare un professionista serio;
- Elio Vito che desidera diventare intelligente;
- Mariotto Segni o Claudio Martelli che desiderano diventare fortunati;
- Enrico Brignano che desidera diventare un comico;
- Vittorio Feltri che desidera diventare un giornalista;
- Marco Masini che desidera essere considerato un musicista...
Andrea
salo...@mediacomm.it

 un pazzo, Sarahhh, non un cazzo.
Lei fa la pazza perché sa che il pazzo ha un arazzo tanto...
-- 
Guru  
  *    
 ***   ############################################
  *           Non coltivate i beni terreni,  
 +-+              non rimarrà niente.
 | |         Coltivate l'amore delle persone,
 | |            vale più di qualsiasi oro.
 +-+   ############################################

 ha scritto nel messaggio
news:j5MV8.2315$K_4....@twister1.libero.it...

comunista che sua il niusgruppo per fini personali

HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
LOL! Lo sapevo che qualcuno avrebbe reagito cosi'! ;)
-- 
Saluti, Kap
http://www.lordkap.it

 un pazzo, Sarahhh, non un cazzo.
e anche quando lo fosse stato... beh, 30 cm... PAURAAA
--
{S@R@HHH}

e anche quando lo fosse stato... beh, 30 cm... PAURAAA
bon a moniga ci metto intorno due salvagenti.

bon a moniga ci metto intorno due salvagenti.
C'hai gia' du' palle, c'aggiungi i salvagenti?
