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Titolo: I cacciatori (n=67)

1. L'uomo e' cacciatore; la donna pescatrice. (Victor Hugo)
2. L'uomo e' cacciatore, ma spesso diventa vegetariano. (Fabio Fazio)
3. Cosa fa una mucca con il fucile a tracolla? Vaccaccia.
4. Nel piccolo villaggio nel pieno della jungla africana e’ arrivato
il famoso cacciatore bianco Felipe. Fa presto amicizia con il locale
Pierino, un ragazzino negretto, simpatico, ma con l’handicap di essere
balbuziente. Un giorno sono seduti sotto una palma, quando si avvicina
un leone. Il Pierino lo vede e si mette a gridare: “Le.. le.. le..”.
Il leone si avvicina paurosamente e silenziosamente: e’ chiaro quali
sono le sue intenzioni. Il Pierino continua a gridare: “Le... le...
le...”. Proprio quando il leone sta per fare l’ultimo salto, il
cacciatore avvisato dalle grida del Pierino locale si gira, vede il
leone e gli spara salvando tutti. Viene indetta una grande festa per
festeggiare Pierino e il cacciatore. Grandi bevute e Hurra. Ad un
tratto Pierino grida: “Hip... hip.. hip...”. E tutti: “Hurra”. Pierino
continua: “Hip... hip... hip..” e tutti “Hurra”. E tutti furono
travolti e mangiati dagli ippopotami!
5. Due cacciatori in Africa sono assaliti da un leone. Il prima spara
ma il fucile si inceppa. Il compagno: "Cilecca!" e il primo: "No, ci
mangia!"
6. Come si fa a prendere una lepre? Ci si nasconde dietro un cespuglio
e si fa il verso della carota!
7. Henry, il cacciatore va fuori con il suo fido sei colpi in cerca di
orsi. Ad un tratto ne intravede uno tra gli alberi, carica il fucile e
BANG! Quando il fumo va via l'orso e' sparito. Sente un colpo sulla
spalla, si gira e cosa trova? L'orso! L'orso gli dice: "Bel colpo
amico, pero' ora hai due possibilita': o ti mangio o ti metti a 90 e
ti lasci inculare!". Siccome Henry non vuole morire, si cala i
pantaloni e l'orso lo incula. Torna barcollante a casa dove prende il
fucile a pallettoni e dice: "Prendero' quell'orso!" e si rilancia nel
bosco! Vede l'orso ancora, tira su il fucile e spara. Il fumo va via e
si sente chiamato ancora alla spalla. L'orso: "Hei amico! Le stesse
due possibilita'...". Ancora la stessa storia... Henry striscia a
casa, prende il piu' grosso fucile che trova e si incammina ancora
verso la foresta. Vede l'orso e spara. Cadono le foglie e quando il
fumo si dirada... niente orso, e come prima un tocco sulla spalla e
l'orso: "Dimmi la verita'. Tu non sei qui per cacciare, vero?".
8. Tre cacciatori in Africa discutono quale sia l’animale piu’
cattivo. Dice il primo: "L'animale piu’ cattivo e’ il coccodrillo". Il
secondo ribatte: "Eh no! E’ piu’ cattivo il leone! ". Allora
interviene il terzo: "Mi dispiace avete torto tutti e due. L’animale
piu’ cattivo e’ il coccoleone". "?!?!". "Si tratta di un animale che
da un lato ha la testa di coccodrillo e dall’altro lato ha la testa di
leone". E gli altri due esclamano: "Ma come puo’ fare la cacca? ".
"Non puo’ ed e’ per questo che e’ il piu’ cattivo! ". 
9. "Sono un biscotto, sono un biscotto ... " cosi' cantava un biscotto
andando allegramente per il bosco. Un cacciatore lo vede e gli spara.
"Sono una ciambella, sono una ciambella..."
10. Un tizio vuole andare a caccia di gorilla e cerca un esperto con
un'inserzione sul giornale. Si presenta un nano con un cagnolino che
lo convince ad assumerlo perche' dice di possedere un metodo
infallibile. Cosi' partono per la jungla e dopo un po' vedono un
gorilla in cima ad un albero. Il nano sale sull'albero, scuote
l'albero, il gorilla cade e prima che si muova il cagnolino gli morde
le palle. Il gorilla resta cosi' a terra tramortito ed e' catturato.
"Bravo, non credevo proprio che ce l'avresti fatta!". Vanno avanti e
vedono su un albero un altro gorilla, enorme. Il nano sale, guarda in
faccia il gorilla, scuote l'albero, il gorilla cade, arriva il
cagnolino che gli morde le palle. Vanno avanti e ne vedono un altro,
immenso. Il tizio allora dice: "Voglio questo! Vai!". Il tipo sale,
guarda in faccia il gorilla, scuote l'albero, ma il gorilla non cade.
Lo guarda ancora e ringhia. Il gorilla s'incazza, scuote l'albero, il
nano cade e appena a terra dice al tizio: "Spara al cagnolino! Spara
al cagnolino!".
11. Un bracconiere sta tornando a casa con un cervo caricato sulla
spalla. A questo punto incrocia un guardiacaccia che lo ferma e gli
dice: "Ma lei lo sa che non si puo' cacciare qui?". "Certo che lo
so!". "Ok, e allora cosa ci fa con un cervo sulla spalla?". E il
bracconiere, guardandosi inorridito la spalla e scrollandosi via la
preda con una mano: "Un cervo?! Ma che schifooo!".
12. Due amici, uno pescatore e uno cacciatore, si narrano ogni volta
le rispettive avventure, ma con gli anni sparano frottole sempre piu'
grosse. Un giorno decidono di dirsi per il futuro sempre la verita'.
Giorni dopo si vedono e il pescatore racconta: "Ieri sono stato a
pescare e ho preso un'anguilla di 20 metri!". "Boom!". "Ma eravamo
d'accordo che nessuno metteva in dubbio i racconti dell'altro". "Va
bene, ci credo". E' la volta del cacciatore di raccontare le sue
avventure: "Ieri sono stato sui monti e ho abbattuto un alce enorme,
ma sono stato sorpreso dal guardiacaccia e quindi gli ho dovuto
sparare". "Ma cosa mi dici?". "Certo! Poi sono scappato in auto, ma mi
ha fermato la polizia e allora sono stato costretto a sparare pure a
loro". "Ma va la', ma cosa mi dici?". "E poi mi sono nascosto in un
bar e sono stato circondato da una folla che mi voleva linciare;
allora ho preso il fucile...". "E la miseria! Non mi vorrai far
credere che...". E il cacciatore: "Senti, o accorci l'anguilla o
faccio una strage!".
13. Tre cacciatori si ritrovano al "Bar della Jungla" e raccontano
ciascuno la sua giornata di caccia. Primo cacciatore: "Oggi ho preso
un sacco di prede: due leoni, quattro gazzelle, un rinoceronte, due
gorilla e ben sette nosbara".  Secondo cacciatore: "Beato te, io ho
beccato solo un paio di facoceri, una gazzella e una mezza dozzina di
nosbara". Terzo cacciatore: "Io sono proprio sfortunato: oggi solo
cinque nosbara". Un quarto cacciatore che ascoltava dal suo tavolino
si intromette e chiede:  "Scusate, ma che bestie sono questi
nosbara?". E gli altri: "Veramente non lo sappiamo di preciso, sono
delle specie di stupidissime scimmie senza pelo che quando gli punti
il fucile invece di nascondersi escono a braccia alzate urlando: - No
sbara, buana, no sbara".
14. Un cacciatore di leoni racconta la sua ultima, terribile
avventura:  "Ero solo nella jungla e senza munizioni. All'improvviso
un leone  mi salta davanti e mi ringhia contro. Con un balzo lo evito
e comincio a correre a perdifiato. La belva non rinuncia, capendo che
dovevo essere indifeso, e comincia ad inseguirmi minacciosa. Nella
speranza di trovare rifugio da qualche parte prendo un sentiero che
non conosco ma dopo qualche metro mi ritrovo in una zona brulla e
sassosa, nessun riparo in vista e il leone sempre dietro. Il leone era
ormai a pochi metri quando scivola e io riguadagno terreno. Purtroppo
dopo un po' mi ritrovai sul ciglio di un burrone senza via di scampo.
Mi voltai pronto a morire vendendo cara la pelle, quando mi accorgo
che il leone continua a scivolare ad ogni passo. Proprio all'ultimo
balzo atterra male e si rompe la testa contro un sasso... una vera
fortuna". "Uhh - fa un altro cacciatore - al tuo posto io me la sarei
fatta addosso!". "E secondo te, su cosa e' scivolato il leone?!".
15. Colmo per un cacciatore: avere un uccello fra le gambe e non
potergli sparare!
16. Due carabinieri sono in missione in un paese dell'Africa. Nel loro
giorno libero vanno a caccia, vedono un leone, gli sparano e lo fanno
secco al primo colpo. Scendono dalla Jeep per caricare la bestia e
cominciano a tirare il leone per la criniera. Ma tira tira, il leone
e' troppo pesante e non riescono a spostarlo. Passa di li' un negretto
che dice loro: "Guardate che se tirate il leone per la coda fate meno
fatica!". I due carabinieri applaudono subito alla bella idea e si
mettono a tirare dalla coda. Solo che dopo un'ora di sforzi uno dei
due dice: "Sara' una bella idea, ma mi sembra che invece di
avvicinarci alla Jeep ci stiamo allontanando!".
17. Due turisti mentre vagano per la savana senza armi vedono
all'improvviso venire loro incontro un leone. Uno dei due apre
velocemente il suo zaino e comincia a infilarsi le scarpe da tennis.
"Sei pazzo se pensi di correre piu' veloce del leone!" dice l'altro. E
il primo: "Certo che no, ma io voglio correre piu' veloce di te!".
18. Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino
telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno. Il
commesso ne tira fuori uno dicendo: "Questo mirino e' cosi'  buono che
da qui lei puo' riuscire a vedere la mia casa laggiu'  sulla collina".
Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere. "Cosa c'e' di
cosi' ridicolo ?" chiede il commesso. "Vedo un uomo ed una donna nudi
che corrono in giro per la casa" risponde il cacciatore. Il commesso
gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino. Quindi da'
due pallottole al cacciatore dicendo: "Ecco 2 pallottole, le regalo il
mirino se riesce a  colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul
cazzo". Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice: "Sa,
credo di riuscirci con una sola pallottola !".
19. Un amico all'altro: "Stanotte ho fatto un sogno terribile. Ero a
caccia. Ad un certo punto ho visto un uccellino e allora ho preso il
mio fucilone, ho puntato e ho tirato: Pum!  Allora l'uccellino ha
tirato fuori dalla sua aletta destra un fucilino e mi ha sparato: Pim!
E allora io ho risposto: Pum e lui col suo fucilino: Pim ... e io Pum!
e lui Pim! ... e cosi' tutta la notte! Un vero incubo! Io sparavo su
di lui e lui tirava su di me!". E l'amico: "Beh, allora come e' andata
a finire?". "Non ci crederai, ma mi sono svegliato la mattina che
l'uccello ancora mi tirava!".
20. Ci sono tre professori di Statistica che vanno a caccia di lepri.
Ad un tratto ne vedono una. Il primo spara ... un metro a destra. Il
secondo spara ... un  metro a sinistra. Il terzo esclama: 'L'abbiamo
presa! '.
21. Come si caccia un elefante blu? Con un fucile per elefanti blu,
ovviamente!  
22. Come si caccia un elefante rosso? Lo strangoli finche’ non diventa
blu e poi lo colpisci con un fucile per elefanti blu!
23. Come si caccia un elefante verde? Gli racconti una barzelletta
sporca cosi’ diventa rosso, quindi lo strangoli finche’ non diventa
blu e poi gli spari con un fucile per elefanti blu. 
24. Come si caccia un elefante giallo? Mai visti elefanti gialli!!
25. Un cacciatore spara, ma manca l'uccello che vola via. Spara di
nuovo ad una lepre, ma anche questa scappa. Allora dice: "Quando fanno
cosi' li ammazzerei!"
26. Un esploratore, al ritorno da una battuta di caccia, racconta agli
amici: "Ero seduto sotto un albero, mi stavo riposando e nel frattempo
stavo pulendo il mio fucile. Ad un tratto, improvvisamente, un
gigantesco leone mi si e' parato davanti e ha emesso un terrificante
ruggito: GGGRRRROOOOAAAAARRRR! Beh, voi non ci crederete, ma mi sono
cagato addosso". "Ci crediamo si'", ribattono gli amici "Di fronte a
un leone cosi' grosso...". "No, non allora, adesso. Mi sono cagato
addosso ora, a fare GRRROOOOOOOAAAARR".
27. Un esploratore, al ritorno da una battuta di caccia, racconta agli
amici: "Ero appostato, quando ad un tratto un grosso leone e' uscito
fuori da un cespuglio: PPPRRRRROOOOT!".  E gli amici: "Ma i leoni non
fanno GGGGGRRROOOOOOAAARR?". "Beh, dipende. Non sempre escono di
faccia". 
28. Notizia giornalistica: Padre di 12 figli ucciso con un colpo alla
nuca. Era stato scambiato per un coniglio.
29. Perche' i carabinieri non vanno mai a caccia di anatre? Perche'
non riescono mai a lanciare i cani cosi' in alto!
30. Cinque medici (un medico generico, un pediatra, uno psichiatra, un
chirurgo e un anatomo-patologo) decidono di andare a caccia di anatre
insieme. Ad un certo punto un uccello appare nel cielo e il primo a
sollevare il fucile e' il medico generico, ma non spara ed esita
pensando: "Non sono sicuro che sia un'anatra; e' meglio sentire cosa
ne pensano gli altri". Nel frattempo pero' l'anatra vola via. Poco
dopo compare un altro uccello nel cielo e questa volta il primo a
sollevare il fucile e' il pediatra. Ma anche lui non spara esitando un
po' e chiedendosi: "Non sono sicuro che sia un'anitra e che non abbia
un piccolo da sfamare. E' meglio fare prima degli accertamenti". Cosi'
l'anitra ha il tempo di fuggire. Poco dopo e' lo psichiatra che vede
per primo un altro uccello. Non ha dubbi che sia un'anitra, ma si
chiede: "So che questa e' una vera anitra, ma chi in realta' conosce a
fondo le anitre?". E cosi' anche questo fortunato uccello fa in tempo
a volar via. Finalmente compare un quarto uccello e stavolta il
chirurgo e' il primo a vederlo. Alza il fucile fulmineo e spara;
quindi si rivolge con non chalance all'anatomo-patologo e gli dice:
"Va a vedere se quella che ho preso era un'anitra!".
31. Safari. Il grande cacciatore tornato dall'Africa racconta le sue
avventure agli amici al bar: "Beh, eravamo in due nella savana e
quando abbiamo visto il leone uscire abbiamo puntato tutti e due, ma
il fucile mio ha fatto cilecca e quello davanti a me lo ha sbagliato.
Allora il leone gli e' saltato addosso sbranandolo. Io tentavo di
ricaricare, ma mi tremavano le mani e mi sono cadute tutte le
pallottole per terra. Faccio per raccoglierle e il leone si accorge di
me. Prima che si decida di aggredirmi mi arrampico sul ramo piu' basso
di un enorme baobab e il leone di sotto che saltava per prendermi e
con le unghie mi toccava i pantaloni. E io mi tiravo un po' su, ma
quando scivolavo giu', zac, lui tentava di unghiarmi e io mi
sollevavo. Appena scivolavo, zac, lui saltava per prendermi con le
unghie. Be' insomma ragazzi, non ho vergogna a dirvelo: mi sono cacato
addosso!". "Si', ci rendiamo conto, in quelle circostanze, chiunque…".
"Ma che avete capito? Mi sono cacato addosso adesso, mentre ve la
raccontavo!"
32. Due amici si incontrano. "Allora, Giulio, come va il matrimonio?".
"Bene, bene... cioe' veramente c'e' un problema!". "E sarebbe?". "Vedi
alle 5 mi sveglio e faccio l'amore, ma dopo devo andare nel campo a
lavorare; verso le 11 mi viene ancora voglia. Allora torno a casa e
faccio l'amore. Ritorno nel campo, ma alle 3 devo correre a casa a
cercare mia moglie ! Capisci che non posso piu' lavorare e vedi tu
stesso in che condizioni e' il mio campo...". "Mah, Giulio, e' tutto
qui? Tu ti devi organizzare. Hai ancora il fucile da caccia?". "Si',
e' a casa". "Bene, tu te lo porti dietro e dopo aver preso accordi con
tua moglie ogni volta che avrai voglia spari un colpo di fucile e lei
correra' a soddisfare i tui sani contadini desideri". "Caspita! Questa
e' una grande idea. Faro' cosi' ". Dopo un paio di mesi si
rincontrano: "E allora come va?". "Bene bene. Alla mattina facciamo
l'amore, poi vado nel campo ed alle 11 prendo il fucile e BUMM un bel
colpo e mia moglie corre da me. E poi alle 3 BUMM e lei viene e cosi'
via. Guarda ora che bel campo che ho e come sono ben puliti i fossi e
come sono ricche le spighe, insomma tutto bene... cioe' tutto bene
fino alla settimana scorsa". "Perche'? Che cosa e' successo la
settimana scorsa?". "E che e' successo che hanno aperto la caccia ed
io mia moglie non l'ho piu' vista !!!"
33. Un cacciatore malgrado non sia stata ancora aperta la stagione di
caccia, decide di andare a caccia per provare il fucile nuovo. Cosi'
una mattina si alza presto e si inoltra in un bosco per sparare con il
fucile nuovo. Ad un tratto vede un piccolo branco di cinghiali, prende
la mira e BUUM ammazza un bel cinghiale di una ventina di chili. Tutto
soddisfatto per il suo bel fucile il cacciatore si butta sulla spalla
sinistra il cinghiale e sulla destra il fucile e fischiettando
allegramente prende la strada di casa. Ad un certo punto qualcuno alle
sue spalle intima: "Altola'". E' una guardia forestale che si avvicina
con passo risoluto e che gli chiede: "Cosa sta facendo nel bosco?". Il
cacciatore: "Mah, sa... un giretto tanto per fare...". E la guardia:
"Cosa ha sulla spalla?". "Ah, questo e' il mio fucile nuovo. Bello
vero?". La guardia, piuttosto arrabbiata: "Non faccia il furbo con me!
Sull'altra spalla dicevo". Il cacciatore si gira a sinistra e dice:
"Ah!! pussa via, brutta bestiaccia (fare con la mano destra il gesto
di scacciare un'ape).
34. L'uomo e' cacciatore… oppure guardiacaccia.
35. Un animalista critica con rabbia una passante: "Lei, signora, non
sa quanti animali hanno dovuto uccidere per fare la pelliccia che
indossa...". E la signora, con tono ancora piu' arrogante: "Lei,
giovanotto, non sa quanti animali mi son dovuta fare io per
comprarmela!"
36. Un commendatore seduto al circolo viene sollecitato a raccontare
le sue ultime avventure di viaggio per un safari: "... il leone esce
allo scoperto, lo prendo di mira accuratamente, proprio in mezzo agli
occhi... e sparo! Cilecca. Un attimo di smarrimento e mi rendo conto
che l'animale sta per saltare, ma, con sprezzo del pericolo e una
freddezza che non mi sarei attribuito, invece di fuggire ricarico
l'arma mentre il leone mi si avventa con le zampe tese e mi abbranca
sulle spalle; un fetore orrendo esce dalla bocca...". Un fattorino
arriva all'improvviso correndo: "Commendatore al telefono!". Con le
scuse il Commenda si assenta per una lunga telefonata e quando torna
si siede, completamente dimentico sulla poltrona. Gli amici lo
guardano con aria di attesa e il Commenda chiede: "Dove eravamo?".
"Una gamba di qui e una di la'...". Con aria confidenziale il Commenda
allora conclude: "Che leccata ragazzi!".
37. Quando un uomo vuole ammazzare una tigre lo chiama sport, quando
la tigre vuole ammazzare lui la chiama ferocia. (Bernard Shaw)
38. Una guida safari sta spiegando come si caccia un leone: "Lo
puntate con il fucile nel mezzo degli occhi, fate un respiro e...
BANG, lo stecchite". "Scusi, guida, ma se il fucile fa cilecca?".
"Nessun problema, anche se il leone a questo punto corre verso di voi,
ricaricate il fucile, puntate e BANG, fate sempre in tempo a
sparargli". "Si', ma se il fucile fa ancora cilecca?". "Lasciate pure
che il leone corra verso di voi, vi concentrate un attimo, ricaricate,
mirate e BANG, lo stecchite". "Scusi, guida, ma se il fucile fa ancora
cilecca?". "Beh a questo punto il leone e' vicinissimo a voi, non
serve piu' il fucile e lo buttate via. Per difendervi, mentre il leone
vi assale, gli tirate della CACCA!!!". "Scusi, guida, ma dove la
troviamo la cacca??". "Eeeee se ne troverete..."
39. Mio padre era un grande cacciatore. Pero’ vegetariano. Andava nei
boschi e sparava ai funghi. (Bruno Gambarotta)
40. Un gruppo di cacciatori deve uccidere un orso che si trova in cima
ad una collina. La strategia e' quella di posizionarsi ognuno in un
punto diverso per poi risalire la collina e accerchiare l'orso. Un
cacciatore obbietta: "E se mentre risaliamo scambio uno di voi per
l'orso e gli sparo?". Un altro risponde: "In questo caso sarebbe
meglio che tutti noi mentre risaliamo la collina ripetessimo ad alta
voce: 'non sono l'orso, non sono l'orso...". Detto fatto i cacciatori
iniziano la caccia: 'non sono l'orso, non sono l'orso, non sono
l'orso, non sono l'orso'. Un cacciatore impugna il fucile e spara ad
un altro cacciatore uccidendolo. E gli altri:  "Ma perche' l'hai
ucciso?". "Io ho capito 'sono l'orso' !"
41. Due amici decidono di andare a caccia all'estero. Mentre si
trovano nel bosco uno dei due vede uno scoiattolo e decide di
prenderlo per portarlo a casa ai figli. L’amico lo avverte pero' che
sara' un problema passare i confini fino all’Italia perche'
l’esportazione di questo animale e' vietata. Arrivati alla prima
frontiera il cacciatore si infila lo scoiattolo nei pantaloni e riesce
a passare senza problemi la dogana.  La stessa cosa alla seconda
frontiera. Alla terza frontiera il cacciatore diventa tutto rosso in
viso, urla, scende dalla macchina, si infila la mano nei pantaloni,
tira fuori lo scoiattolo, lo sbatte per terra e lo uccide. L’amico
scende anche lui e gli fa: "Ma come! Eravamo arrivati, che ti salta in
mente!". E lui: "Che mi salta in mente!? Vada che lo scoiattolo abbia
trovato un palo e ci si sia aggrappato! Vada che abbia trovato due
noci e ci si sia messo a giocare! Vada che abbia trovato una tana e ci
si sia infilato dentro! Ma quando ha deciso di portare le noci nella
tana non ci ho visto piu'!!!"
42. Nei boschi, al confine tra Austria e Germania, un cacciatore
austriaco incontra un amico tedesco tutto malconcio: "Cosa ti e'
successo?" gli chiede. "Sai che caccio gli orsi". "E allora?". "Non
sono come voi austriaci, cacciatori di conigli: volevo prendere un
grosso orso, il piu' grande mai cacciato. Ho visto una tana, ma
ospitava un piccolo orso e l'ho lasciato perdere. In una grotta piu'
grande c'era un orso di media grandezza, ma ho proseguito. Poi ho
visto una tana gigantesca, alta e profonda. E sono entrato". "E chi ti
ha ridotto cosi', un orso enorme?". "No, il treno dell'Alpen Express".
43. Io vado a caccia solo per autodifesa. Che cosa fareste voi se un
coniglio vi puntasse un coltello alle spalle? (Johnny Carson)
44. COME SI VA A CACCIA DI ELEFANTI: 
I MATEMATICI per cacciare gli elefanti vanno in Africa, buttano fuori
tutto quello che non e' un elefante e catturano un esemplare di quello
che rimane. 
I MATEMATICI ESPERTI provano a dimostrare in pratica che esiste un
unico e solo elefante, prima di provare a dimostrare la precedente
affermazione. 
I PROFESSORI DI MATEMATICA dimostrano l'esistenza di un unico e solo
elefante, e lasceranno agli studenti il compito di trovare e catturare
l'elefante. 
I PROGRAMMATORI andranno a caccia dell'elefante seguendo l'algoritmo
A:   
   1.Andare in Africa 
   2.Iniziare dal Capo di Buona Speranza. 
   3.Andare costantemente verso nord, attraversando il continente da
est ad ovest   
   4.Per ogni attraversamento: 
        a.Catturare tutti gli animali che si vedono   
        b.Confrontare ogni animale che viene catturato con un elefante
noto 
        c.Fermarsi quando se ne incontra uno uguale   
I PROGRAMMATORI ESPERTI modificano l'algoritmo A mettendo un elefante
noto al Cairo, per essere sicuri che l'algoritmo abbia una
possibilita' di terminare. 
I PROGRAMMATORI IN ASSEMBLY preferiscono svolgere l'algoritmo A
camminando a quattro zampe. 
GLI INGEGNERI vanno a caccia di elefanti andando in Africa, catturando
tutti gli animali grigi che trovano e fermandosi quando ne catturano
uno che pesi il 15 per cento in piu' o in meno di un elefante
osservato in precedenza. 
GLI ECONOMISTI non vanno a caccia di elefanti, ma credono che gli
elefanti andranno a caccia di se stessi se verranno pagati
sufficientemente bene. 
GLI STATISTICI catturano il primo animale che osservano per N volte e
lo chiamano elefante. 
I CONSULENTI non vanno a caccia di elefanti, e molti di loro non sono
mai andati a caccia di qualunque altra cosa, ma posso essere assunti
con una tariffa ad ore per aiutare e consigliare chi voglia cacciare
gli elefanti. 
I POLITICI non vanno a caccia di elefanti, ma divideranno gli elefanti
che tu hai catturato con coloro che hanno votato per loro. 
GLI AVVOCATI non vanno a caccia di elefanti, ma seguono i branchi di
elefanti e fanno causa a quelli che possiedono i campi che il branco
attraversa. 
I VENDITORI non vanno a caccia di elefanti, ma passano il tempo a
vendere gli elefanti che non hanno ancora catturato e che saranno
consegnati due giorni prima che apra la caccia. 
I VENDITORI DI SOFTWARE spediscono la fattura per l'elefante prima
ancora di catturarlo. 
I VENDITORI DI HARDWARE catturano conigli, li dipingono di grigio e li
vendono come elefanti-portatili. 
45. CACCIA ALL'ELEFANTE: Occorrente: Una lavagna, un gessetto, una
sedia, un cannocchiale, una pinzetta, un barattolo di vetro con
coperchio. Esecuzione: Prendete un aereo ed andate in Africa. Sedetevi
sulla sedia ed appoggiate la lavagna sulle ginocchia. Cominciate a
scrivere un calcolo complicato e fate un errore di proposito, facendo
finta di ignorarlo. Dopo un pò un elefante (è noto che gli elefanti
sono bravi nel calcolo) vi si avvicinerà e vi dirà che avete fatto un
errore, voi chiedetegli spiegazioni. Quando comincerà a spiegarvi il
tutto voi fate un paio di passi indietro, guardate l'elefante
attraverso il cannocchiale puntato al contrario. L'elefante vi
apparirà piccolissimo. A questo punto non vi resta che catturarlo con
la pinzetta e chiuderlo dentro al barattolo di vetro tappandolo ed
avvitando bene il coperchio. E voilà, avete catturato un elefante... 
46. I cacciatori sono i migliori amanti: 1) Essi penetrano piu'
profondamente nella boscaglia; 2) Sparano piu' spesso; 3) mangiano
quello che cacciano.
47. CACCIA AGLI ELEFANTI
Gli INFORMATICI cacciano gli elefanti con l'Algoritmo A:
1. Vai in Africa.
2. Comincia dal Capo di Buona Speranza
3. Dirigiti ordinatamene a Nord, attraversando il continente
alternativamente da est e da ovest.
4. Durante ogni traversata,
a. Cattura ogni animale che vedi.
b. Confronta ogni animale catturato con un elefante campione
c. Fermati quando trovi una corrispondenza.
Gli INFORMATICI ESPERTI modificano l'Algoritmo A mettendo un elefante
al Cairo per assicurarsi che l'algoritmo abbia termine.
I PROGRAMMATORI IN ASSEMBLER preferiscono eseguire l'Algoritmo A
camminando in ginocchio.
Gli INGEGNERI HARDWARE cacciano gli elefanti andando in Africa,
prendendo animali grigi a caso, e fermandosi quando uno di loro pesa
quanto un elefante noto più o meno 15 per cento.
Gli ECONOMISTI non cacciano gli elefanti, ma credono che, se li si
paga abbastanza, si cacceranno da soli.
Gli STATISTICI cacciano il primo animale che vedono N volte e dicono
che è un elefante.
I CONSULENTI non cacciano gli elefanti, e molti di loro non hanno mai
cacciato nulla, ma possono essere ingaggiati, un tanto all'ora, per
dare assistenza a chi lo fa.
I CONSULENTI DI RICERCA OPERATIVA misurano anche la correlazione della
dimensione del cappello e del colore delle pallottole con l'efficienza
delle strategie di caccia agli elefanti, se qualcun altro identifica
per loro gli elefanti.
I POLITICI non cacciano gli elefanti, ma dividono gli elefanti che tu
prendi con gli elettori che hanno votato per loro.
Gli AVVOCATI non cacciano gli elefanti, ma seguono le madrie
discutendo su chi abbia titolo legale sugli escrementi degli elefanti.
Gli AVVOCATI SPECIALIZZATI IN SOFTWARE affermano che posseggono una
intera mandria di elefanti basandosi sull'aspetto e la consistenza di
un escremento.
I VICEPRESIDENTI DI RICERCA E SVILUPPO cercano seriamente di cacciare
elefanti, ma i loro staff sono fatti in modo da impedirlo. Quando il
vice presidente riesce ad andare a caccia di elefanti, lo staff
cercherà di assicurarsi che tutti i possibili elefanti siano già stati
cacciati prima che il vice presidente li possa vedere. Se il vice
presidente riesce a vedere un elefante, lo staff (1) si complimenterà
con il vice presidente per la sua vista acuta e (2) assumerà altro
personale per impedire che una cosa del genere possa accadere
nuovamente.
I DIRIGENTI SENIOR stabiliranno un politica di caccia all'elefante
basata sull'assunzione che gli elefanti siano proprio come i topolini,
ma con una voce più profonda.
Gli ISPETTORI DI CONTROLLO QUALITA' ignorano gli elefanti e cercano
gli errori che gli altri cacciatori commettono quando caricano la
jeep.
I COMMERCIALI non cacciano gli elefanti ma passano il loro tempo a
vendere elefanti che non hanno preso, da consegnare due giorni prima
che si apra la stagione di caccia agli elefanti.
I VENDITORI DI SOFTWARE spediscono la prima cosa che prendono e
mandano una fattura per un elefante.
I VENDITORI DI HARDWARE catturano conigli, li dipingono di grigio, e
li vendono come elefanti desktop.
48. Tre cacciatori, seduti a tavola, si vantano delle loro prodezze
venatorie d'Africa. "Una volta sono stato caricato da un rinoceronte.
L'ho lasciato avvicinare fino a tre metri e poi, pam!, l'ho fatto
secco", dice il primo. "Io, invece, mi sono trovato a tu per tu con un
elefante", racconta il secondo. "L'ho fatto avvicinare fino a due
metri e poi, pam!, l'ho freddato". "Invece, io, mi sono imbattuto in
un bufalo imbestialito che mi ha caricato a testa bassa. Sono rimasto
calmo e, quand'è arrivato a un metro, pam!, l'ho liquidato", narra il
terzo. Un ometto, seduto a un tavolo vicino, dopo averli ascoltati, si
intromette: "Io, invece, senza alcun fucile, mi sono avvicinato a
cinquanta centimetri da un leone e gli ho pisciato addosso".
"Incredibile! - esclamano i tre cacciatori - E poi com'è finita?". E
l'ometto: "Sono arrivati i guardiani dello zoo e mi hanno multato".
49. Un cacciatore muore e va in cielo. Dio, per punirlo dei delitti
venatori, lo rimanda sulla terra con le sembianze di una lepre. Un
giorno, si ritrova davanti a un cacciatore che sta per impallinarlo:
"Non mi spari, la scongiuro! So che lei non mi credera', ma io, prima,
non ero una lepre, come ora mi vede, ma un cacciatore come lei!". Il
cacciatore lo guarda e, puntandogli la canna del fucile tra gli occhi,
dice: "No, no, guardi che io le credo, per davvero! Il problema e che
io, prima, ero una lepre".
50. Tre cacciatori raccontano le prodezze dei loro cani al bar. Il
primo fa: "Il mio cane ieri è stato in ferma un'ora intera! Ha sentito
il fagiano, ma io non avevo più cartucce e ho dovuto tornare a casa a
prenderle. Quando sono arrivato di nuovo sul posto l'ha fatto alzare e
io l'ho preso...". E il secondo: "Vabbé, il mio Tom l'altro giorno ha
guadato il fiume, ha aspettato che facessi tutto il giro dal ponte, è
stato in ferma tre ore sul fagiano e poi me lo ha alzato e io l'ho
beccato!". Allora interviene il terzo: "Scusate tanto, ma mia zia
l'anno scorso è rimasta inferma tre mesi e poi è morta...".
51. Due amici cacciatori stanno chiacchierando: "Io, sono stato in
Africa - dice uno - e mi sono trovato davanti una tigre enorme.
Allora, dato che avevo un colpo in canna, ho sparato e ho beccato la
tigre in mezzo alla fronte!". "Anch'io! Anch'io! - dice l'amico - però
io avevo due colpi nel fucile e due tigri, ma per fortuna le ho
beccate tutte due in mezzo alla fronte! Lì vicino c'era un'altra
persona che fa: "Sono stato in Africa pure io, però con una piccola
differenza: avevo un colpo per tre tigri. Una l'ho uccisa...". "E le
altre due???" chiedono i due amici. "Mi hanno sbranato..."
52. La caccia al cervo sarebbe un autentico sport, se solo il cervo
avesse il fucile. (William Gilbert) 
53. Un gruppo di turisti con relativa guida e' in gita per la savana.
La guida: "Alla vostra sinistra, signore e signori, potete vedere il
rarissimo rinoceronte albino". Turisti: "Oooooh, bellissimo,
incredibile, è proprio bianco...!". Guida: "Alla vostra destra,
signore e signori, osservate un esemplare di babbuino imperiale".
Turisti: "Oooooh, maestoso, fiero, veramente bello, etc...". Guida:
"Dinanzi a voi, ecco un branco di rare gazzelle equatoriali,
particolari per la particolare forma delle corna". Turisti: "Uuuuuh,
agili, incredibili, hanno proprio le corna a cavatappi, etc...".
Guida: "Ed ora l'attrazione principale del parco: qui di fronte a voi,
dormiente, un rarissimo esemplare di *ghepardo maculato africano*.
"Turista: "E come mai è così raro? A me pare un comunissimo
ghepardo..:". Guida: "E' un ghepardo speciale perchè ha un manto color
crema con 365 macchie scure, una per ogni giorno dell'anno". Turista
(con tono di presa per il culo, dal fondo del gruppo) : "Ah, e per gli
anni bisestili?". Guida (annoiata, alzando la coda del ghepardo) :
"Bene, signori, ecco qui, per lo spiritosone, il 29 febbraio..."
54. "Signor maestro! Caccia si scrive con doppia C?". "Si' doppia!
Anzi doppietta!". Pierino: "Che bella battuta!". "E' semplice: e' una
battuta di caccia!" 
55. Ci sono due cacciatori in un bosco. Uno cade a terra: occhi
vitrei, non respira. L'altro chiama al cellulare il pronto soccorso:
"Il mio amico sembra morto. Cosa devo fare?". Risposta: "Primo, si
assicuri che sia davvero morto". Si ode un colpo di fucile. Il
cacciatore riprende il telefono: "OK, e adesso?".
56. "Oh Giovanni, ieri ho visto tua moglie ... Ma dimmi, si è
appassionata alla caccia?". "No, ma perchè me lo chiedi? E' forse per
la nuova pelliccia di volpe che indossava?". "No, no  ... E' che aveva
un uccello in bocca !!!". (Caifanes)
57. Lezioni di caccia: (1) Come si fa a catturare un coccodrillo?
Andate sul Nilo con una gallina ovipara e una sveglia. La gallina
fara' "coccoooo" e la sveglia "driii" e il coccodrillo, sentendosi
cosi' chiamato, si avvicinera' e potra' essere catturato. 
58. Lezioni di caccia: (2) Come si fa a catturare un cinghiale? Andate
dove ci sono i cinghiali con una pentola, legna, acqua, cerini e una
cinghia. Accendete il fuoco e bollite la cinghia dentro l'acqua. In
tal modo si ottiene una "cinghia lessa" e il cinghiale, da lei
attirato, si avvicina e puo' essere catturato.
59. Lezioni di caccia: (3) Come si fa a catturare un leone? Andate
dove ci sono i leoni con un laccio, un'esca e un coltello senza lama.
Mettere l'esca a terra, intorno il laccio fatto a cappio e accanto il
manico di coltello. Il leone arriva attratto dall'esca, voi lo
prendete al laccio, lui vede il coltello e pensa "ora mi libero", ma
essendo senza lama non puo' farlo e voi lo catturate.
60. Cacciatore fortunato
che ti riempi la bisaccia.
più non riesci a far peccato
e per questo vai a caccia.
Hai fucile e buona mira,
ma il dilemma è sempre quello:
poiché a te l'uccel non tira,
perché tiri tu all'uccello?
61. Un cacciatore ha appena preso il patentino di caccia e si appresta
alla sua prima uscita di caccia. Vede un uccello; tira fuori il
taccuino degli appunti e legge: 'Becco giallo, piume nere=merlo'.
Prende la mira, spara e subito dopo dal casolare li' vicino esce un
contadino che urla: "Delinquente, mi hai ammazzato l'anitra! Adesso me
la ripaghi, seno' chiamo la polizia". Il cacciatore si difende: "Ma
qui nel taccuino c'e' scritto: 'Becco giallo, piume nere=merlo' ". Il
contadino allora chiede: E allora cosa c'e' scritto su: 'Orecchie
lunghe e dritte e pelo grigio?". Il cacciatore guarda l'agenda e poi
dice: "Lepre". Allora il contadino chiama la moglie che si trova
ancora in casa e le urla: "Maria, corri a legare l'asino dentro la
stalla!".
62. Un cacciatore va a caccia con i suoi tre cani, che si chiamano:
Tivedo, Tivedoancora, Nontivedopiù. Mentre si trova nel bosco
intravede una quaglia, impugna il fucile e spara, il cacciatore grida!
"Vai Tivedo". Nel frattempo dietro a un cespuglio si trovava un
anziano che stava cagando, l'anziano sentendo 'ti vedo' si abbassa di
un pò. Nel frattempo il cacciatore spara ad un altro uccello gridando!
"Vai Tivedoancora!" L'anziano stufo si abbassa ulteriormente. Il
cacciatore spara per la terza volta e grida: "Vai Nontivedopiù".
L'anziano urlando: "E TI CREDO!!! Mi sono seduto col culo nella
merda!". (tinmartin)
63. Un cacciatore arriva a casa: "Gina, guarda qua! pim pum pam... tre
lepri e un fagian!". E lei: "Guarda qui, un pom - pin e 100 euro sul
comodin..."
64. Colmo per un cane da caccia assetato: bere tutto d'un... fiuto.
65. Un cacciatore tornò dalla battuta con quattordici pernici, dodici
quaglie, sedici fagiani, quattro lepri e un giovane cerbiatto. Davanti
a casa un vigile lo vide mentre dava una pedata a un cane e lo multò
per maltrattamento agli animali. (Mauroemme)
66. Colmo per un cacciatore: fare colpo su una signora.
67. Uno che va a caccia di guai... che cane usa? 
--
#1401. Discutere di un buco è confondere il culo con l'ozono. (Flavio Oreglio)
http://www.drzap.it
Oltre 38.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 ha scritto nel messaggio
news:83nqg0ltbecid80u3...@4ax.com...
| 
http://www.drzap.it
| Oltre 38.300 battute e barzellette
| Dr Zap (e-mail : v. sul sito)
Non ci posso credere ... il MITICO Dr.Zap è tornato fra noi :D
Ciao Doc ... Tutto bene ?
-- 
Birra, pizza e rutto libero.
Cosa vuoi di piu' dalla vita. =P

 Ciao Doc ... Tutto bene ?
non male... ieri era il mio compleanno
-- 
doc che fa il finto tonto :)

"doc" <t...@piacesse.eh> ha scritto nel messaggio
news:kCfPc.106796$G%.25498@tornado.fastwebnet.it...
| Birra Pizza e Rutto Libero ha scritto:
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| > Ciao Doc ... Tutto bene ?
|
| non male... ieri era il mio compleanno
Auguri. Appropò, ma quanti anni hai ?
Io non posso dirlo per via del fake =P
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 Auguri. Appropņ, ma quanti anni hai ?
3.14

3.14
Sei vecchio come P. Greco.