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Titolo: Giornali e giornalisti (1a parte)  (n=143)

1. Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al
Papa cade la Bibbia in acqua. Berlusconi si avvicina alle acque e,
camminando sulla superficie senza affondare, la recupera. Il giorno
dopo l'Unita' titola: "Berlusconi non sa nuotare!".
2. Una bella, alta, distinta... e molto... molto formosa (ma con
classe) si reca dal giornalaio e gli chiede: "Buongiorno (con erre un
po' moscia), mi da' Confidenza". Giornalaio: "A bella tettona" (con
tipico accento romanaccio)
3. In edicola: "C'e' Oggi ?". "Perche' non mi vede ?!".
4. Il quotidiano piu' letto dalle piante: "Il Corriere della Serra".
5. Sole 24 Ore: il giornale delle zitelle.
6. Un giornalista all'astronauta al ritorno da Venere: "C'e' vita
lassu'?". "Oh, solo il sabato sera!".
7. Un giornalista italiano (Emilio Fede), uno indu' ed uno mussulmano
per un guasto all'auto si fermano in una fattoria dove chiedono aiuto.
Il contadino pero' non ha il telefono e puo' solo dare ospitalita' per
la notte, ma aggiunge: "Il problema e' che ho solo due letti. Se uno
di voi puo' accomodarsi nella stalla, potremmo starci tutti". A quel
punto l'indu' interviene: "Non ci sono problemi, datemi una coperta e
io dormiro' nella stalla". Cosi' si organizzano. Dopo un po' pero' si
sente bussare alla porta. E' l'indu' con la coperta in spalla:
"Scusate, ma nella stalla c'e' una mucca e la mia religione mi
impedisce di dormire insieme ad essa e quindi...". Allora il
mussulmano  dice: "Vi cedo volentieri il mio letto. Datemi la coperta
e nella stalla dormiro' io". Tornano tutti nei rispettivi letti,
quando, dopo un po', si risente bussare alla porta. E' ovviamente il
mussulmano, con la sua copertina in spalla: "Scusate, non sapevo, ma
nella stalla c'e' anche un maiale, e, capirete, la mia religione...".
"Insomma, basta - sbotta Emilio Fede - vado io nella stalla, e cosi'
si potra' dormire in pace!". L'indu' ed il mussulmano si accomodano
nei letti, Fede nella stalla e tutti sembrano felici. Dopo qualche
minuto, pero', si sente di nuovo bussare alla porta. E' il MAIALE ...
8. Un giornalista si reca in un paesino noto per la longevita' di
alcuni suoi abitanti, per intervistare uno di questi ultracentenari.
Passeggiando per le vie del paese, il giornalista vede un vecchietto
che sta piangendo e gli chiede: "Mi dica buon uomo, quanti anni ha ?".
"105 anni". "E perche' sta piangendo?". "Mi ha picchiato il babbo!". E
il giornalista stupitissimo: "E perche' suo padre l'ha picchiata?".
"Perche' stavo facendo i dispetti al nonno!".
9. Un giornalista intervista un militare: "Signor colonnello, qual e'
stato il momento piu' imbarazzante della vostra vita?". "Quando mia
madre ha scoperto che mi masturbavo". "Come tutti...". "Si', ma per me
e' successo ieri!".
10. "Guarda che rivista!". "Ma se l'hai gia' vista..."
11. Direzione di un giornale: "Signor Direttore ha telefonato uno con
tre teste". "E che ha detto?". "Pronto, pronto, pronto!".
12. La rivista del vigile urbano? Stop.
13. Allo zoo un ragazzo per un pelo non viene mangiato dal leone. Un
giornalista che assiste alla scena intervista il ragazzo: "Di che
partito sei?". "Missino". Il giorno dopo sull'Unita' compare il
seguente articolo: "Sporco fascista ruba pasto a immigrato africano!".
14. Un giornalista si reca a visitare un paesino sulle Alpi noto per
essere molto ricco di uomini ultracentenari. Incontra un vecchietto
pieno di rughe  che si trascina faticosamente per la stradina del
paesino con in mano un fiasco di vino e accompagnato da due donne piu'
giovani di lui. Gli chiede se puo' intervistarlo: "Ma voi riuscite a
tenere un tale ritmo di vita facilmente?". E il tizio: "Oh certo! E'
questa la ricetta della buona salute: mezzo litro di vino al mattino,
poi fare all'amore, poi mangiare a mezzogiorno, quindi di nuovo fare
all'amore nel pomeriggio e infine mangiare come un porco alla sera e
andare all'osteria tutta la notte". "Caspita, signore, e che eta'
avete raggiunto con questo tenore di vita?". "30 anni, perche'?".
15. Come si chiama una donna che legge novella 2000? Un'intellettuale.
16. Un giornalista milanese va a fare un'inchiesta in bassa Italia.
Arriva in un paese dove tutti gli uomini sembrano oziare al bar e
sulle porte di casa mezzi addormentati. Chiede al promo: "Lei come si
chiama? Che lavoro fa?". "Antonio e non faccio niente". E cosi' tutti
quelli che incontra finche' non incontra un certo Salvatore steso
sotto una pianta con una cappello di paglia in testa e un'erba in
bocca. "Sono Salvatore e raccolgo lumache per la Findus". "E rende
bene?". "Si'". "Uella, e quante lumache ha preso oggi?". "10". "Uella,
e ieri?". "3". "E l'altro ieri?". "15". "Uella, e come mai ieri solo
3??". "6 mi scapparono..."
17. Le notizie dovrebbero essere come le gonne di una donna:
abbastanza brevi da attirare l'attenzione, ma abbastanza lunghe per
capire l'essenziale.
18. Un giornalista si reca in un paese della Turchia sulle montagne
per scrivere un articolo sui costumi di una popolazione ancora lontana
dalla civilta'. Incontrato un vecchietto e gli chiede di raccontargli
un qualche evento memorabile del passato. E il vecchio racconta:
"Bene! Anni fa il mio asino si era perso per i monti, cosi' io e i
miei vicini ci siamo presi un bel po' di bottiglie di vino e siamo
andati a cercarlo. Dopo giorni di ricerca finalmente lo trovammo, ci
facemmo una solenne sbronza e poi ad uno ad uno ci facemmo l'asino...
Dio, quanto ci divertimmo".  Il giornalista capisce che non puo'
raccontare una tale storia sul suo giornale e cosi' chiede al vecchio
se gli puo' raccontare un'altra storia memorabile. E questi racconta:
"Bene, una volta la moglie di un mio vicino si perse sui monti, cosi'
io e tutto il villaggio prendemmo un bel po' di alcool e l'andammo a
cercare. La trovammo, ci scolammo tutto l'alcool e quindi ad uno ad
uno ci facemmo la donna. Fu molto divertente!". Anche questa volta il
giornalista capisce che non puo' pubblicare una tale storia e chiede
al vecchio se abbia un'altra storia drammatica e memorabile da
raccontare. E il vecchietto, dopo una breve pausa e con un'espressione
triste sul viso gli racconta: "Bene, una volta io mi persi sui
monti..."
19. Perche' i nobili vanno spesso a finire sui giornali? Perche' hanno
un titolo..
20. "Possibile che non esistano giornalisti incorruttibili?". "Si', ma
quelli costano di piu'". (Ellekappa)
21. La differenza tra letteratura e giornalismo consiste nel fatto che
il giornalismo e' illeggibile e che la letteratura non viene letta.
(Oscar Wilde)
22. Finalmente sono giornalista anch'io adesso e i fatti non mi
interessano piu'. (Pat Buchanan)
23. Io del giornale leggo sempre i necrologi e i cinema. Se e' morto
qualcuno che conosco vado al funerale. Seno vado al cinema. (Walter
Valdi)
24. Guerre intestine. Giornali di merda. (Massimo Bucchi)
25. Un giornalista sta svolgendo un sondaggio in Sardegna presso i
pastori chiedendo come si divertono. Tutti rispondono: "Ah, io mi
scelgo unna bella peccorra, le metto un bavvaglio e la mmonto". Tutti
insomma mettevano un bavaglio alla pecora tranne uno: "...io scelgo
unna pecorrella e la mmonto!". Il giornalista chiese il motivo per cui
non la imbavaglia, e il pastore: "Perche' a me piacce pommicciarre!"
Dalla 26 alla 99 sul sito:
http://www.drzap.it
100. Un giornalista non scopa, bensì scoopa. (Carlo Squillante)
101. Ricorda la prima regola del grande cronista: se non puoi
verificare, inventa! (Da "PKNA, Paperinik New Adventures; num.12)
102. La mattina, appena sveglio, leggo sul giornale la rubrica dei
necrologi. Se non c'e' il mio nome, mi alzo. (Harry Hershfield)
103. I giornalisti non dicono mai la verita', neppure quando la
dicono. (Georges Wolinski)
104. Settimana dopo settimana il "Corriere" ci propone la rubrica di
Alberoni:, l'unico articolo, nella storia del giornalismo, che abbia
gia' incartato l'insalata prima ancora di essere dato alle stampe.
(Michele Serra)
105. Nel giornalismo c'è questo di buono: ciò che è scritto oggi è
dimenticato domani. (Alfred Capus)
106. Uno storico e' uno che scrive troppo male per poter collaborare
ad un quotidiano. (Karl Kraus)
107. GRAZIA: Settimanale dei condannati a morte.
108. "Ma ti pare che noi giornalisti potremmo speculare sulla manna di
Cogne?". "Mamma, si dice Mamma". (Ellekappa)
109. Io sono giornalista. Vado dappertutto... ascolto tutto... scrivo
tutto cio' che sento e invento tutto cio' che non sento. (Pierre Dac)
110. Il lavoro del giornalista consiste soprattutto nel separare il
grano dalla pula. E, naturalmente, nel provvedere che la pula sia
stampata. (Elbert Hubbard)
111. Il giornalismo è un mestiere nel quale passa la metà del tempo a
parlare di ciò che non si conosce e l’altra metà a tacere ciò che si
sa. (Henri Béraud)
112. I signori redattori sono pregati di non andarsene prima di essere
arrivati. (Cartello esposto in una redazione di un giornale)
113. Se vuoi diventare ricco scrivendo, scrivi il tipo di cose che
vengono lette dalle persone che quando leggono muovono le labbra.
(Douglas Adams)
114. La metà di ciò che si scrive è dannosa, l'altra è inutile.
(Friedrich Durrenmatt)
115. Non mi piacerebbe per niente essere un bambino appena nato nel
mondo d'oggi. Ci sono problemi dappertutto. Se fossi un bebè, non
credo che potrei sopportare di sapere cosa mi aspetta. Ecco perché per
i primi due anni di vita non ti fanno vedere i giornali. (Charles M.
Schulz)
116. Ovunque la gente scambia quello che legge nei giornali per
notizie. (A. J. Liebling)
117. Giornalismo: delle chiacchiere stampate dietro i fogli della
pubblicità. (Francis de Croisset)
118. Si comincia a scrivere per essere notati, si seguita perché si è
noti. (Camillo Sbarbaro)
119. Scrivere è trasformare in soldi i propri momenti peggiori. (J. P.
Donleavy)
120. Il giornalista è stimolato dalla scadenza. Scrive peggio se ha
tempo. (Karl Kraus)
121. Marinella Venegoni (La Stampa): "Diciamolo, Fiordaliso: lei non è
mai stata una big. Nella mia lista di artiste importanti il suo nome
non compare". Fiordaliso: "Fa niente, anche lei non compare nella mia
lista di giornaliste brave". 
122. Se un cane morde un uomo questo non fa notizia, ma se un uomo
morde un cane, questo fa notizia. (Charles A. Dana)
123. I giornali si dividono essenzialmente in due gruppi: quelli di
partito e quelli di parte. (Dino Basili)
124. Da un giornale dell'800: "I duellanti si posero a uguale distanza
l'uno dall'altro".
125. Quale tra questi non è un quotidiano? "Il Messaggero", "Il
Giornale", "Il Tampax". Il Tampax! E perche'? Perche' e' mensile!
126. C'è un tipografo che è sempre al tuo servizio, giorno e notte,
per correggere e stampare i tuoi testi: è il proto soccorso!! (Guru)
127. Fare il giornalista è sempre meglio che lavorare. (L. Barzini)
128. Di quello che vedi nei libri, credi al 75%. Dei giornali, credi
al 50%. E dei notiziari televisivi, credi al 25% -- fai 5% se il
conduttore indossa una tuta da ginnastica.
129. I giornalisti della redazione Sole 24 ore sono inavvicinabili
nella loro frenetica attivita' lavorativa. A chiunque tenti di
interromperli rispondono: "Scusa ma qui abbiamo le ore contate". (3573
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130. "Riappare Napster: libero e gratuito per chiunque voglia pagare
la musica". Titolo de l'Unità.
131. Giornalisti: il nostro verbo e' nell'articolo. (Fulvio Fiori)
132. In edicola: "Quando esce Diabolik?". "Quando ha scontato la
pena".
133. All'edicola: "C'è Gente?". "A volte si', a volte no".
134. Biscardi e' l'unico giornalista al mondo che si fa lo sciampo col
Crodino. (Enrico Montesano)
135. E' incredibile che l'ammontare dei fatti che accadono nel mondo
ogni giorno calzi sempre perfettamente con le misure di un giornale.
(Jerry Seinfeld)
136. Non credere mai né agli specchi, né ai giornali. (John Osborne)
137. Quale giornale legge il ragazzino folle? Il Mattino...
138. "Incisivo Ruggeri, canini gli altri." (sul Corriere della Sera,
anni '50. Critica ad una rappresentazione teatrale nella quale, ad una
compagnia di sconosciuti, era associato il nome del grande Ruggero
Ruggeri, il quale, da par suo, fu l'unico a brillare tra tante
mediocrita')
139. Ieri sera al tg5 la giornalista parlando del decesso di un
ragazzo per l'operazione alle tonsille ha detto: "Il paziente è
deceduto poco dopo l'autopsia".
140. Cosa leggono le donne single? Sole 24 Ore !
141. Esistono dei giornali di cui la cosa migliore sono i titoli a
caratteri cubitali poiche' occupando tanto spazio impediscono la
pubblicazione di cose peggiori. (Horst Stern)
142. Un giornale dovrebbe contenere il massimo d' informazione e il
minimo possibile di commenti. (Richard Cobden)
143. Durante la telecronaca della sfilata del 2 giugno passa il
Reggimento Lancieri di Montebello. Il telecronista: "Ecco che vediamo
passare con l'uniforme storica i Cavalleggeri di Montezemolo..."
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Dr Zap  (e-mail sul sito) 
http://www.drzap.it/
 
L'unico sito con 38.200 battute e barzellette senza banner e pubblicita'.
Ultimi Autori aggiunti: Walter Chiari, Jean Anouilh, Pongo, Jack Benny, Enzo Jannacci, Jim Davis (Garfield), Francesco Salvi, Corrado Guzzanti, Wilson Mizner, Franchi e Ingrassia.

all'amore nel pomeriggio e infine mangiare come un porco alla sera e
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A ridaje!!
Michele
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Liberta' va cercando, ch'e' si' cara,
Come sa chi per lei vita rifiuta.
           [Dante Alighieri, Purg. I, 71-72]
I am my own country - United States Confederate of Me!
           [Pennywise, "My own country"]