Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Escalation

Si fa sempre più difficile e tortuoso il cammino che porta all'imbarco su un
aeromobile. Già le ultime misure di sicurezza hanno recato pesanti disagi ai
viaggiatori che sono costretti a passare a piedi nudi dai metal detector,
colle braghe calate avendo dovuto togliere la cintura e con tutte le
bottigliette più o meno fluorescenti chiuse in buste sigillate e che possono
essere aperte solo a bordo previa autorizzazione del comandante oppure
presentando un nulla osta ottico con fotografia della cornea, analisi del
colesterolo e delle transaminasi e certificato di frequentazione del corso
di cathechismo rilasciato dal consolato britannico presso il primate di
Polonia.
Il peggio però deve ancora venire. Al Quaeda, che l'ultima volta non
c'entrava un piffero visto che stavano tutti ad esercitarsi a fare le pinne
coll'ultimo scooterone della Piaggio nel Pantanal proprio mentre
l'intelligence degli Stati Uniti (mi si perdoni il paradosso) li andava
cercando in Corea del Nord, ha deciso di prendere la palla al balzo e
anziché effettuare costosi attentati, che saranno pure spettacolari ma alla
lunga stufano, ha intrapreso la strada della strategia della talpa (o della
lumaca, non ricordo). Copiando pedissequamente dall'italian way of life, la
cupola della nota organizzazione borsist... scusate, terroristica, sta
infatti considerando non di far effetivamente brillare bombe della più
svariata composizione ma solamente di ventilarne l'esplosione.
Alcuni tra i più facinorosi adepti scelti direttamente da Osama tra le teste
calde sono stati infatti visti salire su alcuni aerei low cost dopo essersi
strafogati di facioli colle cotiche (previa speciale dispensa), facioli
colle cozze (previa speciale dispensa), facioli bianchi di Spagna, borlotti,
cannellini, fegato colle fave (previa speciale dispensa) e ottimo Chianti
(previa speciale dispensa) ed altre leguminacee notoriamente foriere, previa
digestione, di produzione copiosa di gas intestinali ad alta pressione.
L'intelligence del Regno Unito (mi si perdoni l'ossimoro) non si è fatta
però trovare impreparata ed ha capito al volo le turpi intenzioni degli
accoliti dell'asse del male: intendevano infatti imbarcarsi muniti di
innocue pietre focaie e, raggiunti i trentamila piedi la temperatura esterna
è di meno cinquantacinque che chi cazzo se ne strafrega, dare ivi libero
sfogo ai compressi intestini, possibilmente all'unisono, rendendo in pochi
secondi l'atmosfera nel velivolo soprassatura di metani, etani, pentani,
esani e via di chimica organica. A quel punto la minima scintilla avrebbe
provocato il disastro.
Immediatamente sono scattate le contromisure. Arrestato Vissani (che ha
provato ingenuamente a difendersi dicendo che lui, nei suoi piatti, ci mette
al massimo un pisellino) insieme ad altri cuochi notoriamente avvezzi allo
spaccio della materia prima in esame. Rasi al suolo, col napalm, dieci
milioni di ettari coltivati a faciolo nero in Messico. Ma è di nuovo sul
fronte aeroportuale che l'intervento si è rivelato tempestivo e risolutivo:
d'ora innanzi ad ogni passeggero verrà praticato un clistere prima della
partenza (in apposite salette) e successivamente introdotto nell'ano un
idoneo plug (di dimensioni minime elle uguale diciotto centimetri, fi uguale
un pollice), fornito dalla Halliburton, fissato con apposite bretelle che
verrà ritirato all'arrivo, salvo diversa richiesta da parte del passeggero).
Soddisfatte le compagnie aeree che risparmieranno lo spazio riservato alle
toilette (per le necessità urinarie verranno forniti appositi pappagalli e
padelle da Halliburton) e soddisfatta anche la comunità gay lombarda che,
trasferitasi in massa a Reggio Calabria si é messa a pendolare
quotidianamente sulla Vibo Valentia - Milano guadagnando enormità di miglia
con le tessere di fidelizzazione. Impennata delle azioni Alitalia. Risolta
la crisi di Malpensa. Soddisfazione bipartisan in parlamento.
    -p-
p.s.  Sia chiaro che faciolo si scrive fagiuolo e si legge fasciòlo (NdA).
-- 
et maintenant, en route vers de nouvelles aventures.

 
a sto giro hai sfaciolato
(ROTFL)
s

     -p-
R O T F L !

 all'imbarco su un aeromobile.
Sigh!
-- 
  ______________
(___
____)lartibartfast 

 Sigh!
Anche se il peggio avviene allo sbarco. A Malpensa.
    -p-


 aeromobile.
Scritto carino, mi sei scivolato sul xpost su ifc :-)
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Fossi in te, mi preoccuperei di proteggere altro.
    -p-



Ti riferisci alla mia identità segreta?
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no, alla tua doppia vita 


au contraire : sta benissimo con la minigonna 

 ha scritto nel messaggio 
news:1b9a3$454fa6e9$d59bd2ce$23...@TELVIA.IT...

anche gli alettoni non sono male.
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


l'unico grasso qui è Achy
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

Anche se il peggio avviene allo sbarco. A Malpensa.
Ma che cazzo dici, ti riconsegnano il bagaglio che pesa la meta'!
Questo si' che è servizio.
MMAX
-- 
http://bloggoanchio.splinder.com

 Anche se il peggio avviene allo sbarco. A Malpensa.
Basta che a casa la valigia sia dentro l'uscio...
-- 
  ______________
(___
____)lartibartfast 

Max ha scritto...

Già, il culo ormai è andato. Di ché preoccuparsi?
-- 
  ______________
(___
____)lartibartfast 


dei reni ? 

 dei reni
Tony.......
-- 
Guru       Non coltivate i beni terreni,
               non rimarrà niente.
         Coltivate l'amore delle persone,
            vale più di qualsiasi oro. 

 p.s.  Sia chiaro che faciolo si scrive fagiuolo e si legge fasciòlo (NdA).
ROTFL!!!!
Insomma per un perito aeronautico come me si aprono nuove speranze
occupazionali... Oooops, oppupazioanali direi....



si, wonder woman 

 Tony.......
balance
-- 
Dr.ICE

 Soddisfazione bipartisan in parlamento.
Eh, questa Luxuria. Si dà da fare, eh?
MM
-- 
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www.mauroemme.it
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 si, wonder woman
Ahaha, Achy č wonder woman! Ti sei tradito, malandrino. Aspetta che lo dica 
alla bella kia...
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