Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: VOLGARISSIMO!! NON LEGGERE!!!

------------------
ATTENZIONE!!!!!!!
------------------
  Il testo che segue questa introduzione è altamente volgare, peggio
di qualsiasi racconto "pulp" abbiate mai visto.
  Vi sconsiglio vivamente di leggerlo se ritenete che la vostra
sensibilità potrebbe rimanerne segnata in eterno.
  Per favore non inondatemi la casella postale di lettere di protesta
per quanto questo messaggio contiene. Giuro che se il newsgroup
riterra' questo scritto assolutamente censurabile, non mi faro' mai
piu' vivo se non con racconti umoristici "puliti".
  Premetto che sono contrario ad ogni tipo di violenza e che non sono
maschilista ne' più e ne' meno della maggior parte delle persone
normali.
  Credo che questo basti... se volete proseguire non potrete dire che
non vi abbia avvertito!
  In effetti non sono io a voler pubblicare questo messaggio: e' il
mio amico Bloodyfucker. Come si puo' comprendere dal nome, questo
personaggio ha un chiodo fisso: il sesso. E' un vero maniaco pericoloso.
  Non fa altro, non parla d'altro, ed ora vuole anche affacciarsi sulla
rete in cerca di conquiste. Io ho cercato di dissuaderlo, gli ho
spiegato che il messaggio che segue, se letto, non fara' altro che
allontanare da lui qualsiasi donna. Con le donne ci vuole dolcezza.
  Ma non e' servito a nulla. Peggio per lui. Voi siete avvertiti,
lui pure, io me ne lavo le mani!
  Buona lettura, passo la tastiera a Bloodyfucker.
  Eccomi, sono Bloodyfucker! Non fidatevi troppo di quel cazzone di
Roby Bar, anche se in fondo e' un bravo ragazzo.
  Lui tende pero' ad esagerare un pochino dipingendomi come un mostro.
  Io sono un essere tenero, porca troia! Se a volte non sono molto
gentile e' perche' ho trascorso un'infanzia di merda. Sono un po'
ignorante, ma non e' il caso di farsi di me una brutta idea. Non sono
cosi' brutto come mi si dipinge.
  Ho anch'io una certa sensibilita'. Ieri, per esempio, quando i miei
amici Roby e Andrea mi hanno detto che non mi portavano in montagna
con loro, ci sono rimasto di merda. Per fortuna c'e' Little Joint, il
mio splendido cane. Lui e' buono e non fa distinzioni di sesso o razza:
si incula tutti, dalle barboncine ai san bernardo.
  La sua razza e' un mistero. Lo trovai cucciolo abbandonato in mezzo
all'autostrada, e subito tentai di schiacciarlo. Non essendoci riuscito
feci marcia indietro e lo caricai sul mio vespino. Da quel momento
diventammo inseparabili. Ora è alto un metro e settanta per 267 chili
di peso. Per nutrirlo devo procurargli ogni giorno due tonnellate
di plancton. Quando abbaia sembra l'urlo di uno sterodattilo dilaniato
a morte: musica; il suo alito puzza come la carogna putrefatta di una
iena morta il giorno che fosse piovuta merda: un sogno.
  Come ho detto Andrea e Roby non mi vogliono portare con loro in
montagna. Questo perche' dicono che faccio troppe scoregge. Come se
fosse una colpa: cazzo, mi scappano! Poi dicono che importuno le
ragazze e gli faccio fare delle figure di merda.
  In realta' sono invidiosi perche' becco tanta fica. La fica e' il mio
pane, ed il mio pene, come un coltello, ZAK!, con violenza taglia
questo pane; altro che dolcezza! La violenza è necessaria perche'
senno' il pane, che magari in quel momento non vuole essere tagliato,
diventa gommoso o si sbriciola (??). Allora tu lo distrai con una frase
tipo "c'ho il cazzo duro", questi dice "he?" e tu: ZAK!, squarti,
divarichi, trivelli. E più tutto è breve, piu' e' bello. E lei si
divincola e tu la chiavi. Ho reso l'idea?
  La donna e', che se ne dica, fondamentalmente troia, e vuole godere.
Che male c'e' ad accontentarla? Io non ho mai visto una donna che dopo
una bella chiavata dice: "minghia, non lo rifarei!". Anzi, tutte
quelle verginelle che fanno tante storie e che tanto vi fanno sudare,
dopo che l'hanno preso una volta ci prendono gusto e non si fanno
piu' tanti problemi. Voglio vedere chi mi dimostra il contrario!!
  Il fatto e' che le verginelle non hanno idea di cosa si perdano.
  E' per questo che voglio dire a tutti voi ragazzi cazzuti:
convincetele, o con le buone o con le cattive! Come diceva mio nonno:
lo stupro e' meglio!
  Gia' che ci sono vorrei lanciare uno slogan: la figa e' un diritto!
Nessuno puo' infatti negare che l'uomo maschio abbia bisogno di
emettere sperma almeno una volta al giorno, anche per non incorrere
in problemi di salute. Allora, se si nega la figa, l'uomo è obbligato
a magniuscarsi, e tra l'altro, mi dicevano le suore in collegio, cio'
e' peccato. E allora datemi retta: prendete una figa, e' sempre meglio
della propria mano! Ed anche le ragazze brutte e/o deformi hanno
diritto e/o voglia di scopare. Fatevele! Dopo la scopata, al limite,
le mandate affanculo.
  Diffidate pero' delle donne che vi dicono di volervi bene: in
realta', e non lo scopro io, dicono cosi' per scroccarvi passaggi in
auto, cene, ingressi al cinema e via dicendo.
  Se davvero vi volessero bene, dopo averlo detto, dovrebbero iniziare
automaticamente a ciucciarvi il belino, senza batter ciglio. Se invece
non lo fanno, sono tutte balle, non vogliono veramente il vostro bene.
  Tra l'altro io penso che alle ragazze piaccia succhiare il belino.
  Anche se non lo dicono, la massima aspirazione per una donna è il
sessantanove. Io preferisco il novantanove, dove io sono il nove delle
unita' (provate a disegnarlo e capirete...)
  Ma non pensate che io passi la mia fottuta vita a scopare! Ho tanti
passatempi. Olte al canto (come avro' un giorno modo di raccontarvi
(non credo n.d.Roby)), mi piace anche dare fuoco ai boschi, in modo da
dare lavoro ai piloti dei Canader della protezione civile, una
categoria di lavoratori persa a merde in faccia. Mi piace anche
scippare le vecchiaccie, perche' e' divertente ascoltare i loro
insulti biascicati, magari se si rompono due costole.
  E' molto bello anche picchiare i barboni, i tossici e i sandoriani.
  Qui a Genova, dove vivo io, i sandoriani sono un flagello. A parte
la puzza di piscio che si portano dietro, per certi versi gradevole,
sono tutti bulicci, o come dite voi a Milano, ricchioni. Con le
ragazze doriane invece, se si vogliono evitare malattie, occorre usare
dodici gondoni l'uno sull'altro.
  Approposito, io i gondoni non li uso spesso, pero' a volte li mastico
come cicche. I migliori sono quelli alla fragola, ma mi piacciono
anche quelli al merlo. Non li usa mai invece il mio cane. Little Joint,
tra l'altro, e' un moralista: non si farebbe mai una cagna sposata:
prima la rende vedova. Qualche volta lo faccio arrabbiare dicendogli
che non e' il cane il miglior amico dell'uomo, bensi' la donna. Lui si
offende ed inizia a vomitare salsiccie. Davanti a questa scena Andrea
e Roby iniziano a vomitare a loro volta, ed io ci sguazzo dentro.
  Vabbe', concludo invitando tutte le ragazze interessate a farsi vive
(con me, non con quelk frocio di Roby Bar).
  Baci.
  Blooyfucker

 [snip!]

[snip!]


wrote:
Sono handicappata mentale Gravissima del Cottolengo di Torino.
Non ti preoccupare se ho l' aids-tbc-sifilide-carcinoma mammario e
figario... Posso darti il mio sincero amore anche per una volta sola,
come vuoi tu...
Yours ...  Sue !!    (diminutivo di Suka !!)        


wrote:
Io sinceramente non ci ho trovato nulla di particolarmente volgare.
O comunque piu' spesso di tante cose che si vedono in giro.

 wrote:

...ad esempio su IHU
-- 
 Riccardo Campana
acam...@spinweb.it
"Benvenuti nell'era della disinformatica"
=========================================