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Titolo: Omaggio a Boris Makaresko (n=58)

Omaggio a Boris Makaresko, cabarettista milanese.
1. L'agopuntura  e' un ottimo rimedio medico. Non ho mai visto un
porcospino ammalato.  
2. Il pollo  puo' essere meridionale o settentrionale : pollo nord e
pollo sud.  
3. Ieri ho salvato una ragazza che stava per essere violentata. E'
bastato controllarmi!  
4. Con le donne sono sempre stato un disastro.  Da piccolo quando si
giocava al dottore a me toccava guidare l'autoambulanza!  
5. Lo strato d'ozono sopra la Svizzera ha tanti piccoli buchi?  
6. La prima femminista al mondo a bruciare il reggiseno fu ...
Giovanna D'Arco.  
7. Mia moglie e' andata da un celebre dietologo; in due mesi ha perso
300.000 lire.
8. Era cosi' grasso che per mettersi la sciarpa usava il boomerang.  
9. Mio marito rischia di non poter piu' praticare la medicina. E'
stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti. E' una vergogna!
Lui e' il miglior veterinario della citta'!  
10. Sono nato in una famiglia povera. Mia mamma ha dato alla luce
pochi figli. La maggior parte li ha dati al buio. 
11. Volevo fare l'uomo proiettile in un circo. Ma non era un lavoro
per uno del mio calibro.  
12. Ha voluto sposarsi col vestito della nonna. Era incantevole, ma la
nonna moriva di freddo.  
13. La politica e' come il tanga: quel che mostra e interessante, ma
quel che nasconde e' vitale.
14. Era cosi' brutta che il suo ragazzo preferiva portarsela sempre
dietro piuttosto che darle il bacio del commiato.
15. Recessione e' quando il tuo vicino perde il lavoro. Depressione e'
quando lo perdi tu. Panico... quando lo perde anche tua moglie.   
16. Se il denaro crescesse sugli alberi a me capiterebbe un bonsai.
17. Per ricordare il luogo dove si trovava il muro di Berlino, verra'
eretto un muro lungo lo stesso tracciato. 
18. Se Cristoforo Colombo fu cosi' felice di vedere degli alberi dopo
tanto navigare, figuratevi il suo cane.
19. Brutto? Avete mai visto una zanzara pungere a occhi chiusi? 
20. E' cosi' miope che non vede nemmeno le lenti a contatto.
21. Essere innocenti e' pericoloso perche' non si hanno alibi.
22. Ogni donna ha diritto di essere brutta, ma lei esagera. Ha le
borse sopra gli occhi.
23. Un buon metodo per dimagrire e' spogliarsi nudi e mangiare davanti
a uno specchio. Funziona sempre perche' quasi subito vi sbattono fuori
dal ristorante.
24. Attira le ragazze in casa con la scusa delle stampe cinesi, poi
cerca di vendergliene un paio.
25. Negromante: African lover. 
26. Se ogni uomo ha un prezzo io sono nel reparto saldi.  
27. Alcuni dei nostri politici sono degli incapaci; i restanti sono
capaci di tutto!!    
28. Polvere siamo e polvere ritorneremo. Se non altro siamo
biodegradabili.  
29. Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi. Ora bevo
sdraiato su un divano.  
30. La meta' delle bugie dette su di me non sono vere.  
31. Il filosofo scrive cose che non capisci, poi ti fa credere che e'
colpa tua.  
32. Chi non e' sposato non sa cosa significhi tornare a casa e trovare
calore umano, affetto e comprensione. Io lo so: significa che ho
sbagliato casa.  
33. La telepatia consiste nel parlarsi da lontano senza dirsi niente,
senza capirsi e senza saperlo.  
34. Alla voce "bruttezza", sul dizionario c'e' la sua foto. E' cosi'
brutta che deve bendare il bambino prima di allattarlo. Quando entra
in una stanza, i topi saltano sulla sedia. Quando nacque, il dottore
sculaccio` il padre.  
35. CANTO DI UN PESCATORE SOLITARIO. Amo/soltanto/l'amo/purche'/non
esca/l'esca.  
36.  LE BEATITUDINI. Beati i poveri di spirito, che non conserveranno
le ciliegie. Beati i deboli. Cristo si e` fermato a ``deboli''. Beati
coloro che soffrono e che non vogliono usare il callifugo Ciccarelli.
Beati i moribondi, che peggio di cosi` non possono stare. Beati coloro
che hanno sete di giustizia, che daranno lavoro agli avvocati. Beati
gli affamati, che non hanno bisogno dell'aperitivo. Beato chi e`
sereno se sereno e`, se non sara` seren si rasserenera`. Beati gli
afflitti. Gli afflitti sono sempre piu` cari. Beati gli ultimi, che
parteciperanno alle estrazioni finali. Beati i mansueti, che
erediteranno la terra, ma saranno troppo timidi per accettarla. Beati
quelli senza braccia e senza gambe, che possono dormire in una
mangiatoia. Beati i senza tetto, che possono dormire all'aria aperta.
37. Ho fatto il bagno al gatto. Nessun problema, a parte i peli che mi
sono rimasti attaccati alla lingua. 
38. Ho buttato l'orologio nella spazzatura. Volevo perdere tempo.  
39. Ci sono molte cose che il danaro non puo' comperare. Per esempio
quelle che poteva comperare dieci anni fa.  
40. Non ti ha portato la cicogna, ti ha portato l'avvoltoio.  
41. Nella nebbia seguii un fanalino rosso e mi svegliai all'ospedale.
Quello davanti a me aveva gettato via un mozzicone di sigaretta
accesa.  
42. La pelle e` un tessuto che non veste. Infatti uno senza la pelle
e` nudo.  
43.  Nota trovata sotto un tergicristallo: <<Egregio signore, uscendo
dal parcheggio le ho urtato la sua auto che ora ha una discreta botta.
La gente che mi osserva crede che io scriva le mie generalita`, come
si dovrebbe fare in questi casi, ma non e` cosi`. Si sbagliano. Buona
fortuna>>.  
44.  Scemantica della lingua italiana. Nel Medioevo i gabinetti erano
situati sempre all'esterno delle abitazioni. Soltanto verso il 1300
qualcuno penso' di costruire i servizi igienici in casa, ma
regolarmente incontrava notevoli opposizioni. Per ottenere il permesso
per costruire un normale W.C. domestico occorreva affrontare una causa
in tribunale. Nasce cosi' la parola PRO-CESSO (in favore del cesso).
Poi, il presidente del tribunale, per dare l'approvazione, sui
documenti del catasto scriveva CON-CESSO.  
45.  Scemantica della lingua italiana. Nel secolo scorso, le agenzie
turistiche di Firenze e Roma incaricavano degli agenti di raccogliere
i turisti 'fai da te' su speciali carrozze organizzate. Alcuni di
questi agenti, che erano anche disegnatori, per attirare gli stranieri
iniziavano a tratteggiare loro un ritratto a matita, che pero'
promettevano di terminare solo se salivano sulla carrozza
dell'agenzia. Nasce cosi', da 'carica il turista', il nome di quel
tipo di disegnatore: CARICATURISTA.  
46.  Scemantica della lingua italiana. Ai festini, nelle corti e nei
salotti del '700, si faceva uso di droghe nascoste in bocce da gioco.
Spesso, una sola non bastava per tutta la compagnia e i presenti ne
chiedevano ancora a viva voce. I lacche' ne portavano un'altra e si
faceva BISBOCCIA.  
47.  Scemantica della lingua italiana. Pisistrato, tiranno di
Siracusa, era un maniaco della pubblicita' e faceva interrompere gli
spettacoli nell'anfiteatro, con delle brevi scenette che
reclamizzavano i prodotti che lui stesso commerciava. E' da questo
tipo di 'spot' che deriva la parola DISPOTISMO. (Quindi attenzione a
Berlusconi e alla Fininvest).   
48.  Scemantica della lingua italiana. Nel Settecento, farsi tatuare
un disegno, o meglio una miniatura, in faccia era usanza comune. Ma
per avere la firma del maestro che aveva eseguito l'opera, si
sceglieva l'angolo del mento che essendo molto sensibile, faceva
letteralmente vedere le stelle. Nasce cosi' la parola FIRMAMENTO.  
49.  Scemantica della lingua italiana. Nel medioevo, quando si
lavavano le lenzuola dei religiosi, non erano ammesse macchie
indelebili. Pertanto le lavandaie quando non riuscivano a togliere lo
sporco col sapone, lo tagliavano via. E cosi' ancora oggi si dice:
FARE IL BUCATO.  
50. Al mio dentista il caval donato gli fa schifo.  
51. Il postino suona sempre due volte. Il che e' seccante se avete
aperto alla prima.  
52. Ha un occhio talmente bello che l'altro si incanta a guardarlo.  
53. Se non e' un uomo e' una donna che gli somiglia molto.  
54. E' arrivato in Italia il famoso domatore di leoni Rodan, famoso
per essere il piu' forte domatore del mondo. Infatti non tiene in mano
una sedia, ma un divano!  
55. Il primo anno di matrimonio sono stato infelice. Poi mi sono
abituato.  
56. Le donne piangono il giorno del matrimonio. Gli uomini dopo.  
57. Non sono calvo, ho i capelli color carne.  
58. E' uno scapolo per scelta... delle donne.  
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 22.000 battute e barzellette)

giocava al dottore a me toccava guidare l'autoambulanza!  
Chissa' perche' mi torna in mente Angelo
MM

Chissa' perche' mi torna in mente Angelo
come si dice... meglio davanti che dietro...
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Angelo

come si dice... meglio davanti che dietro...
De gustibus...
MM