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Titolo: La mia ultima avventura,

Ciao, voglio raccontarvi la mia ultima avventura.
Dovete sapere che io sono segretamente innamorato di una barista e
quindi per vederla frequento sempre questo bar, pero' non ho il
coraggio di dichiararmi alla tipa in questione. Ormai la storia va
avanti da anni, ma sarebbe troppo lungo partire dall'inizio ( magari
lo faro' un'altra volta). Insomma, l'altra sera sono andato come al
solito al bar e come al solito mi sono seduto al bancone sullo
sgabello a bere martini cocktail ( tutto per stare vicino a lei).
Quella sera, pero' c'era qualcosa di diverso nell'aria: lei e lui ( il
padrone del bar - sì, perchè la tipa s'è messa col padrone del bar)
avevano litigato! Allora lei, forse per farlo ingelosire, ha
cominciato a darmi confidenza! Al secondo martini, ero lì che
discutevo molto scioltamente dei massimi sistemi ( cosa che in genere
mi capita dopo il terzo), quando addirittura lei, che tra un cocktail
e un long drink non cessava di darmi corda, esce dal bancone e si
siede sul seggiolone di fianco a me! Ero ubriaco di felicità ( oltre
che di alcol) e già mi illudevo di aver fatto finalmente colpo,
quando, dopo il quarto martini,... non mi viene la splendida idea di
lanciarle una oliva nella scollatura? Oh, mi ha piazzato un ceffone in
faccia che mi ha fatto cadere dalla seggiola e quando stavo per
chiederle scusa, mi pianta una pedata nei testicoli. Io cado a faccia
in giu' nel mio vomito ( intanto avevo cominciato a vomitare)
tenendomi le parti basse e rantolando e sento una voce lontana che
diceva "nando! nando!". Io non mi chiamo nando, ma il padrone del bar
si, allora cerco di rialzarmi e andare via, ma le mani mi scivolano
sul pavimento pieno di martini rancido misto a patatine e arachidi e
in quel momento mi arriva un calcio in culo che mi spedisce diritto
verso l'uscita, che io guadagno velocemente e senza voltarmi.
Che serata ragazzi! Non gli ho nemmeno pagato i martini, a quel
cornuto di nando!

 cornuto di nando!
Cornuto nando?
Ehm, non per farti evaporare i sogni di gloria, ma in quel bar l'unica cosa
che hai consumato sono stati i martini.
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Inviato via 
http://usenet.libero.it

 che hai consumato sono stati i martini.
spiegaglielo.
    -p-

 che hai consumato sono stati i martini.
smettila di fotterti il mio collega!

che hai consumato sono stati i martini.
come fai a sapere che la barista si chiama gloria?


Intuito femminile.



Questa è originale: la mettemo nel sito, in cambio... dina per una
settimana, ok ?


Scusasse, ho sbagliato: l'ho confusa con l'altra di tua madre, che ancora a
40 anni ti mena. Non la trovo più nella casch.
La riposti ? Dina per un mese


wrote:

Non è vero che mi mena! Non riesce mai a predermi, percio' non dire
bugie!
Al posto di dina non potrei avere una duna? La 500 s'è rotta.

 Al posto di dina non potrei avere una duna? La 500 s'è >rotta.
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Anche Dina si è rotta
Ahu, ho detto "Si è rotta" !
http://www.ricostruire.it/la_verita_violentata.htm

ops, dimenticai: l'email è nella Home page del sito
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Dico sul serio.
Cerca il post "Lite in casa" che poi ti do il telefono di mamma.
Cosi' glielo ricarichi.

 >> Non è vero che mi mena! Non riesce mai a predermi, >percio' non dire


 peccato io sono una tipo.
Obsoleta, meglio una brava.
M.
-- 
Immagino un mondo senza guerra, un mondo senza odio.
E immagino noi che lo attacchiamo,
perché non se l'aspetteranno.

Obsoleta, meglio una brava.
la tipo pero' ha un bel portellone.


La brava lo usa meglio.


La brava lo usa meglio.
tanto per te e' inutile. non hai la skoda.


Mi basta una passat
