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Titolo: Maghi e astrologi (n=69)

1. Il mago guardo' nella sua palla di vetro e disse: "Oh, guarda! Ho
un testicolo artificiale!"
2. Targa sul portone di una casa: "IL MAGO VARGA VEDE E PREVEDE
TUTTO". Suonano e una voce chiede: "Chi e'?". "Cominciamo bene!".
3. Un mago sta passando le sue vacanze in una spiaggia di nudisti. Un
giorno incontra una bella donna che lo conosce di fama che gli chiede
un qualche gioco di magia. Il mago non ha alcun accessorio (e' nudo),
ma ha un'idea e chiede alla dama: "D'accordo, giratevi e piegatevi un
po' in avanti !". La donna esegue e poco dopo sente un corpo estraneo
insinuarsi nel suo culetto. Allora il mago le chiede: "Allora, sentite
il mio dito?". E la signora: "Si', si'...". Il mago quindi tende le
braccia e passa le sue due mani davanti agli occhi della signora e le
dice: "Eh voila' !".
4. Un signore e' seduto alla terrazza di un caffe'. All'improvviso si
gira verso un ragazzo li' vicino e gli dice:  "Vedete quell'incrocio
li' sotto. Fra 30 secondi avverra' un incidente"  e gli descrive nei
minimi particolari la dinamica dell'incidente. In effetti 30 secondi
dopo tutto avviene come aveva predetto il signore. Il ragazzo rimane
allibito, e si domanda come cio' sia possibile. Il signore gli dice:
"Io sono un veggente, per me e' molto facile, ma se anche voi volete
divenirlo ve lo posso insegnare al giusto prezzo". Naturalmente il
signore accetta e il veggente gli da' appuntamento per la sera dopo a
casa sua. La sera dopo avviene l'appuntamento. Dopo aver pagato la
cifra convenuta il veggente dice:  "Bene, cominciamo. Spogliatevi
completamente nudo". Il ragazzo un po' perplesso comunque obbedisce.
"E ora chinatevi appoggiandovi alla tavola e flettete leggermente le
ginocchia".  "Ma, ma, ma, voi mi state per inculare!".   "Bene, ecco,
vedete, comincia a funzionare!".
5. Conosco un mago cosi' bravo che quando entra in scena ipnotizza
istantaneamente tutta la sala. Gli basta dire: "Ridete" e tutti si
mettono a ridere follemente. Gli basta dire: "Piangete" e tutti si
mettono a piangere. Il problema e' che una volta, entrando in scena,
e' inciampato nel filo del microfono dicendo: "Merda!" ... e c'e'
voluta una settimana per pulire la sala! 
6. Io non credo agli oroscopi, sono del Sagittario.
7. Perché tutti quelli che vanno dai maghi pagano e non si fanno fare
la fattura?
8. Nozze di Cana. Gesu' si esibisce in una serie di performances
miracolose che strappano lunghi applausi ai convitati. Il padrone di
casa entusiasta per la prestazione chiama il segretario e gli dice:
"Questo si' che e' bravo! Da domani Tony Binarelli me lo cacci via!".
9. Tutti quelli che credono nella telecinesi, per favore alzino la mia
mano. (Emo Philips)
10. Un carabiniere cerca un mago che sia capace di fare il numero
della donna tagliata in due. Cerca e ricerca, alla fine ne trova uno,
e gli chiede: "Conosci il numero della donna tagliata in due?". "Si',
certo, e' uno dei miei numeri migliori!". "E ti serve per forza una
donna?". "No, si puo' fare con chiunque... ma sai, la donna...
l'effetto scenico... ma perche' ti interessa?". "Beh, perche' io
vorrei essere tagliato in due!". "Come? Tagliato in due? Tu? E
perche'?". "Perche' non riesco mai a trovare parcheggio per la
macchina...". "Embe? E che c'entra?". "Vedi, il fatto e' che sotto
casa mia c'e' un posto sempre vuoto che mi fa gola...". "E allora?!?".
"E allora... sotto c'e' scritto... ECCETTO MEZZI CARABINIERI!!!".
11. Un ipnotizzatore chiama sul palco un giovanotto per eseguire un
numero di magia. Lo fissa dritto negli occhi muovendo un pendolino e
poi con un rullo di tamburi dice: "E ora giovanotto... dammi un
pugno!". Il ragazzo misura un gancio terribile e stende il povero
Mago. Dieci anni dopo in ospedale il mago esce dal coma e sgranando
gli occhi urla: "Ta...da! Ed ora il prossimo numero...".
12. Su una nave da crociera, un prestigiatore intrattiene i
passeggeri. Ma il suo partner, un pappagallo, gli rovina tutti i
trucchi. "Il coniglio era sotto il tavolo!". "La carta era nascosta
nella manica!". "La corda e' piu' corta dell'originale!". Un brutto
giorno la nave affonda. Il pappagallo ed il prestigiatore sono gli
unici superstiti su una scialuppa che va alla deriva. Per qualche
tempo il pappagallo se ne sta a poppa ad osservare torvo il suo
padrone, poi esclama: "Okay, mi arrendo: dove hai nascosto la nave?".
13. Ho una foto molto rara: Houdini chiuso fuori di casa ... (Steven
Wright)
14. Solo io sono a conoscenza del sacro mistero della reincarnazione,
in quanto le mie unghie si sono reincarnate tante volte. (Mago Oronzo
ovvero Raul Cremona)
15. "Dottore, dottore... perche' quando dico Abracadabra scompaiono
tutti? Dottore... dottore... dov'e' andato a finire?". 
16. Mia moglie e' un segno di terra, io sono un segno d'acqua. Insieme
facciamo fango. (Rodney Dangerfield)
17. I chiromanti prima di leggere una mano consultano l'indice?
(Giampiero Casoni)
18. La sola funzione delle previsioni in campo economico e' quella di
rendere l'astrologia una disciplina piu' rispettabile.
19. Il mago Silvan sbarca a Venezia nei pressi di Piazza San Marco. Il
taxi ormeggia ed il mago avvolto da un lungo pastrano scuro scende
facendolo elegantemente ondeggiare. Poco piu' dietro due gondolieri
guardano il mago con il suo codazzo di personcine a modo ed uno dei
due, quasi inavvertitamente, sgargaglia sputando per terra e rutta con
forte sonorita'. Silvan stupito da tale volgarita' si volta e fissando
i due gondolieri chiede con tono di sdegno: "Chi e' stato!?". E un
gondoliere: "Se non te eo sa ti che ti xe mago..."
20. Una signora si avvicina ad un signore e gli dice: "Io sono una
chiromante e con 15.000 £ le diro' il futuro!". "Ecco le 15.000 £!".
"Io saro' chiromante, tu sarai chiromante, egli sara' chiromante, noi
saremo chiromanti, voi sarete chiromanti, essi saranno chiromanti!".
21. Un mago in un teatrino di periferia: "Signore e signori, questa
sera faro' un numero mai provato prima. Mi faro' dare una martellata
in testa con una mazza di ben 5 Kg da uno spettatore senza che mi
accada nulla". Gli spettatori sono un po' perplessi. Il mago invita
sul palco uno spettatore molto robusto: "Venga! Prenda questo martello
e mi colpisca in testa con tutta la forza che ha!". "Ma... veramente
io... ho paura di farle del male". "Le ho gia' detto che lei non mi
fara' niente, si fidi, sono un mago". Lo spettatore afferra la mazza e
assesta un violento colpo in mezzo alla fronte del mago che cade a
terra in una pozza di sangue. Si chiamano i soccorsi e viene portato
subito in ospedale nel reparto rianimazione. Il mago e' in coma e il
suo EEG e' quasi piatto. Passano i mesi ed il mago permane nel suo
stato comatoso. Una mattina la donna delle pulizie nota un sussulto
nell'EEG. Chiama subito i dottori che accorrono in massa: "Oh mio Dio,
si sta risvegliando dal coma! Non ci speravamo piu'!". Il mago si alza
di scatto a sedere sul letto e fa: "ET VOILA' !!"
22. In passato, quando la religione era forte e la scienza debole, gli
uomini confondono la magia per la medicina; oggi, quando la scienza e'
forte e la religione e' debole, gli uomini confondono la medicina con
la magia. (Thomas Szasz)
23. Il radiologo (riferendosi a una radiografia del colon): "La
signora l'ha fatto l'ascendente?". E la signora, tutta contenta: "Che
bello, mica lo sapevo che in questo reparto facevate anche
l'oroscopo!".
24. I genitori di Sim sono la signora Ram e il signor Dimm. Ha una
sorella, Sala, e un fratello, Bim. Ogni volta che la signora Ram
chiama i figli per il pranzo: "Sim, Sala, Bim!!!" scompare qualcosa
dal tavolo.
25. Chiaroveggente: persona, in genere donna, dotata della facolta' di
vedere cio' che il suo cliente non vede, cioe' anzitutto che e' uno
stupido. (Ambrose Bierce)
26. Il numero che anni fa mi diede una certa notorieta' era questo:
facevo sparire una grossa oca. La mettevo sotto un telo scuro e lei
spariva. Nessuno capiva come facessi. Vi diro' la verita': neanch'io.
Era l'oca che era brava. (Stefano Benni)
27. Ogni tecnologia sufficientemente avanzata e` indistinguibile dalla
magia. (Arthur C. Clarke)
28. Ho due fotografie rarissime: una raffigura Houdini mentre chiude
in macchina le chiavi della macchina; l'altra e' una rara immagine di
Norman Rockwell mentre picchia un bambino. (Steven Wright)
29. Al loro convegno annuale, i Medium erano talmente concentrati, che
durante il buffet il salmone in trance e' andato a ruba. 
30. Con la sola imposizione delle mani, posso ungervi la giacca e la
cravatta... (Mago Oronzo (Raul Cremona), "Mai Dire Gol")
31. Le streghe hanno smesso di esistere quando noi abbiamo smesso di
bruciarle. (Voltaire)
32. La mia ragazza ha detto che stasera vuole una serata con musica e
magia: prima la trombo e poi sparisco.
33. Cosa deve fare un indovino che non conosce ne' il presente, ne' il
passato, ne' il futuro? Imparare meglio i verbi!
34. Non e' un'illusione ottica, lo sembra solamente. (Phil White)
35. Ho visto illusionisti lavorare solo per questioni di prestigio.
36. Davanti alla porta dell'indovino: "Toc, toc...". "Chi è?". "Ah,
cominciamo bene...". (Aldo, Giovanni e Giacomo)
37. Un aruspice non puo' incontrare un altro aruspice senza ridere.
(Cicerone)
38. Verra' il tempo in cui la gente si rendera' conto che gli
astrologi sono dei grandi imbroglioni. (Voltaire)
39. Si possono ascoltare ma non credere a coloro che intendono la
lingua degli uccelli e traggono auspici piu' dal fegato degli altri
che dal proprio. (Marco Pacuvio, 220-130 a.C.)
40. Ho visto una medium che aveva due sorelle: small e large!
41. BUONO: "Tuo figlio si interessa di astrologia". CATTIVO: "E'
coinvolto nel satanismo". PESSIMO: "... come sacrificio umano".
42. Una domenica mattina Leonardo vede il suo amico Fulgenzio,
appassionato pescatore e gli chiede: "Fulgenzio, perché non sei andato
a pesca quest'oggi?". "Perché tanto non avrei preso niente". "Come fai
a saperlo?". "Ho letto l'oroscopo di oggi che diceva:"Giornata
fortunata per i pesci"".
43. Io non credo nell'astrologia.  Se ci credessi, sarei un Acquario,
e gli Acquari non credono nell'astrologia. (James R. F. Quirk)
44. "Credi nell'astrologia?". "Io non credo perfino nell'astronomia".
(Peter De Vries)
45. L'astrologia è una malattia, non una scienza. (Enrico II)
46. Gli uomini sono come gli oroscopi... ti dicono sempre quello che
devi fare e in genere e' sbagliato. 
47. Perche' usiamo la scienza e non la magia? Perche' i nostri
scienziati sono piu` bravi dei nostri maghi. 
48. Malgrado l'evidenza del contrario, l'intero universo e' composto
di due sole sostanze di base: magia e stronzate. (Terza Legge di G)
49. Il mago sceglie un bambino a caso tra il pubblico, per eseguire un
incredibile numero di telepatia. Appena il bimbo è sul palco, gli
dice: "Prima che la gente sospetti che c'è un trucco, rispondi: mi
conosci?" "No, papà!"
50. Qual e' la taglia preferita degli amanti delle sedute spiritiche?
La medium.
51. Oroscopi. Il libro dice che i nati in gennaio sono gentili. Quelli
di febbraio sono onesti. I nati di marzo sono sinceri. I nati di
aprile sono affidabili, eccetera eccetera. Ora, quello che non capisco
è: ma da dove vengono tutti i figli di puttana? (Lou Alexander)
52. Colmo per una strega: fare una fattura con IVA.
53. Come molti sanno, Stonehenge non e' stata costruita in
Inghilterra, bensi' in Irlanda. Fu poi mago Merlino che la sposto' di
isola. Quello che pochi sanno, e' che quando comincio' a porre in atto
questo progetto, esattamente il 7 novembre del 499 dc, il noto
personaggio del ciclo bretone non aveva ancora grandi capacita'
telecinetiche, quindi aveva bisogno di un mezzo di trasporto. La
tradizione dice che Merlino possedesse un mulo (alcuni sostengono
fosse un asino, ma cio' e' alquanto improbabile, perché un tale
animale, per quanto volenteroso, non poteva assolutamente caricare
massi tanto pesanti), e ad esso diede il compito di un tale improbo
impegno. Carico' il primo masso sulla groppa del povero animale, che
barcollando si diresse lentamente verso la costa, dove venne
imbarcato. l'8 novembre il primo menhir era nel suo nuovo sito. ma il
povero equino era provatissimo. La mattina del 9 novembre 499 gli
venne posto sulla schiena un dolmen di 4 tonnellate! la povera bestia
non fece piu' di otto passi, ondeggiando si fermo' un istante, tento'
di ripartire, ma subito si schianto' al suolo senza un lamento, e non
si rialzo' mai piu'. Cosi' il mago fu costretto ad attendere di
affinare le proprie conoscenze telecinetiche, prima di completare
quell'impresa leggendaria. Domani si festeggia il 1501° anniversario
della caduta del mulo di Merlino.
54. Erna: "Il maschio dei Gemelli e' ambiguo, spesso falso, molto
egoista ed egocentrico...". Bibi: "E' proprio il ritratto di mio
marito...". Erna: "Ma a letto sa essere attento e fantasioso...".
Bibi: "Controlla meglio l'ascendente". (Sergio Staino)
55. Oroscopo gay: il Destino ti ha voltato le spalle ..... ***
APPROFITTANE!!! ***
56. Oroscopo: Gemelli. Probabilmente succederà qualcosa a qualcuno, da
qualche parte, prima o poi, forse. State attenti.
57. Una donna va a pesarsi su una di quelle nuove bilance
megagalattiche, che ti fanno l'oroscopo e prevedono il tuo futuro per
i prossimi 10 anni. Il marito prende il fogliettino che esce e legge.
"Stefania, qui dice che sei bella, intelligente, tenera e
affascinante". Poi gira il foglio e dice: "Anche il peso è sbagliato".
58. Una volta, da ragazzo, accompagnai la vecchia zia, vedova di
guerra, ad una seduta spiritica.  Il medium evoco' lo spirito del
marito defunto e poco dopo una voce eterea e profonda aleggio' nella
stanza. "Chi sei?" gli chiese il medium. "E io che cazzo ne so"
rispose irritata la voce, e spari'. Capimmo dopo che si trattava del
milite ignoto. (MM)
59. E' davvero strano che un indovino non rida quando incontra un
altro indovino. (Catone il Censore)
60. Un tizio va da una veggente per conoscere il futuro. Lei guarda
nella sfera magica e poi sentenzia: "Ho una brutta notizia per lei:
sua moglie morira' fra pochi giorni di morte violenta". E lui: "Guardi
meglio: provi a vedere se saro' assolto".
61. Colmo per un leone: essere dell'ariete.
62. Astrologi: loro scopo l'oroscopo.
63. Mi ricordo che una volta c'era un mago che sapeva liberarsi da
qualsiasi tipo di catena, di ferro, di acciaio, di S. Antonio. Il suo
trucco era facile perche' lui prima si incatenava, poi andava in
discoteca e si scatenava. (Michele Foresta) (Mago Forest)
64. Ricordate che i trucchi sono come i lassativi, a volte funzionano,
a volte no!!!!! (Mago Forest)
65. Magia: arte di trasformare la superstizione in denaro. (Ambrose
Bierce. Dizionario del diavolo)
66. Le palle di cristallo non sono realmente molto produttive.
67. Di che segno è Osama Bin Laden? Gemelli.
68. Preghiera zodiacale: 
ARIETE: Dio, ti prego, dammi la pazienza... e ti prego, fallo subito!
TORO: Dio, ti prego, aiutami ad accettare i cambiamenti, ma non così
in fretta.
GEMELLI: Dio! Chi è Dio? Dov'è Dio? Perchè è Dio?
CANCRO: Dio, ti prego!!!
LEONE: Chi mi chiama?
VERGINE: Dio, ti prego, rendici perfetti, e non distrarti come hai
fatto l'ultima volta.
BILANCIA: Dio, ti prego, aiutami ad essere più deciso, ma d'altra
parte, cosa pensi sia meglio per me?
SCORPIONE: Dio mio, rimetti a noi i nostri debiti, come noi li
rimettiamo ai nostri debitori, anche se quegli stronzi non se lo
meritano proprio.
SAGITTARIO: Dio, come ti ho già pregato un milione di miliardi di
volte, aiutami a non esagerare.
CAPRICORNO:  Dio mio, mi piacerebbe chiederti di aiutarmi, ma ho
imparato molti anni fa a non fidarmi di nessuno!
ACQUARIO: Dio mio, lo sai che i cambiamenti mi piacciono, ma questo
caos è ridicolo!
PESCI: Dio mio, poichè ho intenzione di ubriacarmi stanotte, prendi le
mie bevute come un inno alla tua gloria.
69. OROSCOPO:
Ariete: Hai una immaginazione selvaggia e spesso credi di essere
pedinato dall'FBI e la CIA. Non possiedi praticamente nessuna
influenza sugli amici e la gente detesta che tu ti creda potente. Ti
manca fiducia in te stesso e sei uno spargimerda.
Toro: Sei pratico e persistente. Possiedi una determinazione da cane e
lavori come un condannato. La maggioranza della gente pensa che sei
quadrato e testa calda, ma in realtà non sei altro che un maledetto
comunista.
Gemelli: Sei un pensatore intelligente e veloce. Sei simpatico alla
gente perché sei bisessuale. Hai la tendenza ad aspettarti molto in
cambio di molto poco, il che' vuol dire che sei un avarissimo figlio
di puttana. I gemini sono famosi per la loro tendenza all'incesto.
Cancro: Sei simpatico e ti preoccupi molto per i problemi altrui il
che ti fa un idiota. Rimandi sempre tutto e per questo non sarai mai
nessuno e dipenderai della carità pubblica per il resto della tua
vita. In carcere sono tutti del cancro! Sei un imbecille.
Leone: Ti consideri un leader nato. Gli altri ti considerano un
idiota. Sei vanitoso e non puoi tollerare una critica; la maggioranza
dei leoni sono degli sbruffoni e la loro arroganza e' sgradevole. I
nati sotto il segno del leone sono ladri e godono di più con la
masturbazione che con il sesso vero.
Vergine: Sei il tipo logico e odi il disordine. Il tuo atteggiamento
minuzioso di merda fa innervosire i tuoi amici e colleghi. Sei freddo
poco emotivo e spesso ti addormenti mentre fai sesso. Quelli nati
sotto il segno della vergine sono adatti a guidare gli autobus e sono
pederasti riconosciuti.
Bilancia: Sei del tipo artistico e fai fatica a gestire la realtà. Se
sei uomo probabilmente sei frocio. Le probabilità di lavoro e di fare
soldi sono non esistenti, nulle. La maggioranza delle donne bilancia
sono mignotte! Tutti quelli della bilancia muoiono di malattie
veneree, sessualmente trasmesse.
Scorpione: Sei il peggiore di tutti. Sei astuto per gli affari ma non
degno di fiducia. Sei la cosa più simile ad un misto di italiano ed
inglese: arriverai alla cima sulla base della totale mancanza d'etica;
sei il perfetto figlio di puttana. Quasi tutti gli scorpioni muoiono
assassinati....meritatamente.
Sagittario: Sei ottimista ed entusiasta. Hai un'innegabile tendenza ad
affidarti alla tua fortuna, dato che non hai talento alcuno. Quelli
del sagittario sono ubriaconi : sei un alcolista.
Capricorno: Sei un conservatore ed hai paura di rischiare.
Fondamentalmente, sei un essere detestabile. Non c'è mai stato un
capricorno importante. Ti suiciderai.
Acquario: hai una mente ingegnosa e tendente a essere progressista.
Sei abbastanza bugiardo. Commetti sempre gli stessi errori giorno dopo
giorno, perché sei un imbecille. Tutti pensano che sei un coglione di
merda.
Pesci : Sei del tipo pioniere e pensi che la maggioranza della gente
e' stupida. Sei veloce per rinfacciare tutto, sei impaziente e vuoi
dare consigli a tutti. L' unica cosa che riesci a fare e' allontanare
a tutti quelli con i quali hai a che fare. Sei disgustoso.
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Numero accessi dal 1-3-2000: 89.820 (200 al giorno)
Totale barzellette e battute: 22.275
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Ultimo aggiornamento del sito: 22 novembre 2001

 un testicolo artificiale
Sua santità, bentornato!