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Titolo: Revoca dell'Indipendenza degli Stati Uniti d'America

DICHIARAZIONE DI REVOCA DELL'INDIPENDENZA
DEGLI STATI UNITI D'AMERICA
 Cittadini degli Stati Uniti d'America,
  alla luce del vostro fallimento di eleggere un presidente e, in
tal modo, di governare voi stessi, si dichiara con la presente
la revoca della vostra indipendenza, con effetto immeddiato.
  Sua Maesta la Regina Elisabetta II riassumera' gli oneri monarchici
sopra tutti i vostri stati, sul Commonwealth a su tutti gli altri
territori inclusi, con la eccezzione dell'Utah, su cui Sua Maesta'
non desidera regnare per ovvie ragioni.
  Il vostro nuovo primo misnitro, l'onorevole Tony Blair (per quel
97.85% di voi che ancora non sa chi egli sia, sappiate che esiste
un mondo al di fuori dei vostri confini) incarichera' un nuovo Ministro
per l'America senza il bisogno di ulteriori elezioni.
  Il Congresso e il Senato sono sciolti. Un questionario sara'
distribuito l'anno prossimo per determinare quanti di voi se
ne se saranno accorti.
   Per faciltiare la transizione sotto la dipendenza della Corona
Britannica, saranno introdotte le seguenti regole con effetto
imediato:
1. Cercate la parola "revocation" nell'Oxford English Dictionary,
studiatene la pronuncia con l'aiuto della guida ai simboli fonetici.
Sarete stupiti di come l'abbiate pronunciata scorrettamente fino ad ora.
In generale, dovrete migliorare il vostro vocabolario a un livello
accettabile.
2. Non esiste nessun "US English". La Microsoft sara' informata nel
vostro interesse.
3. Dovrete imparare a distinguere l'accento inglese da quello
australiano.
4. Hollywood dovra' occasionalemente scritturare attori inglesi
per interpretare la parte dei buoni.
5. Dovrete reimparare il vostro inno nazionale "Dio Salvi la Regina",
ma solo dopo aver adempiuto alla regola numero 1.
6. Dovrete smettere di giocare il "Football americano". Esiste solo
un tipo di football. Quel che voi chiamate "football" non e' un gioco
degno di questo nome. Il 2.15% di voi che e' a conoscenza del fatto
che esiste un mondo al di fuori dei vostri confini, avra' notato
che nessun altro gioca il football "americano". Non sara' piu'
permesso giocarlo, giocherete invece il football appropriato, il che
vi consentira' di competere con altri paesi e culture. Inizialmete,
sara' meglio che lo giochiate contro squadre femminili. E' uno sport
difficile. Quelli di voi che saranno audaci abbastanza, col tempo,
avranno il permesso di giocare a rugby (che e' simile al "football"
americano, ma non richiede che ci fermi ogni venti secondi indossando
una specie di ingombrante armatura). Contiamo di mettere insieme una
lega Americana di Rugby entro il 2005. Per il 2010 i piu' scaltri di
voi saranno introdotti ai primi rudimenti del cricket.
7. Dovrete dichiarare guerra al Quebec e alla Francia, ricorrendo
ad armi nucleari ogni volta che vi gettano addosso della merde.
Sappiate che i Russi non sono mai stati cattivi e che "merde" e'
francese e sta per "merda".
8. Il 4 di Luglio non e' piu' festa nazionale. L'8 Novembre sara'
nuova festa nazionale, e sara' chiamato "Il giorno dell'Indecisione".
Avete il permesso di gigare un film in cui gli alieni invadono
il vostro paese durante la ricorrenza di tale festivita', e lo
radono al suolo.
9. Tutti gli autoveicoli americani sono banditi (eccettuato il Dodge
Viper). Sono delle ciofeche e abolirli e' per il vostro bene. Non
appena vi mostreremo le macchine sportive inglesi, capirete cosa
intendiamo.
10. Rivelateci immediatamente chi ha assassinato John Fitgerald
Kennedy, ci stiamo stancati di lambiccarci il cervello.
Grazie per la vostra cooperazione. Ogni forma di resistenza e' inutile,
noi lo sappiamo bene perche' per anni abbiamo tentato di
resistere invano all'inquinamento culturale americano,
   Il cancelliere dello scacchiere di Sua Maesta' la Regina Elisabetta
II.
Sent via Deja.com 
http://www.deja.com/
Before you buy.

DEGLI STATI UNITI D'AMERICA
Eheheheh...
-- 
Letizia

  Cittadini degli Stati Uniti d'America,
ROTFLASTCOW!!!!!!! Non ce la faccio più, vi pregoooooooooooooo
Bastardo d'unkeroppi! ;)))
GG
--
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La verità è che il messaggio universale trascende
in una sorta di ritornello sentimentale
e tutto quello che resta
è solo perimetro.    (I.L.)
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 DEGLI STATI UNITI D'AMERICA
ROOOOTFLLL!!
keeep and forward!!!
Saluti
Lella




 alcolicvi   e vai !!!!!!!!
Eh? Ad un corsettino di dattilografia non hai mai pensato? Cmq non è
difficile, a tasto uguale corrisponde lettera uguale, pian pianino puoi
arrivarci anche tu a scrivere un po' decentemente...
Inoltre già che ci sei, impara un po' a quotare, cazzo!
Ciaocciao
BS


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CALENDARIHU: 
http://web.tiscalinet.it/memobox/calendarihu2001/calenihu.htm
MEMOBOX:
http://memobox.mainpage.net
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come mai tutti quelli che ridono ma non appartengono a IHU?
Noi abbiamo altro a cui pensare, dobbiamo pensare al prof. che si
arrabbia, a Letizia che non tromba, a Sim che non caga, a Lopezzone
che non lavora, ad Angelo, Giusy e Kappa che scrivono un sacco. I
pensieri sono assai, figurati se abbiamo voglia di ridere. 
-g-

che non lavora 
A proposito non e' che per caso Lopezzone stmattina sul e' sul posto
di lavoro!?!?
Lopez guarda che e' sabato!!!


DICHIARAZIONE DI REVOCA DALL'INDIPENDENZA
DAGLI STATI UNITI D'AMERICA
 Cittadini degli Stati Uniti d'America,
  Alla luce del vostro aumento spropositato dei Vs. carburanti nei Ns.
confronti ed alla luce del fatto che avete deciso di farci morire di fame
non comperando da noi neppure piu l'Amaretto di Saronno ,
Io sottoscritto cittadino ciociaro italiano europeo dichiaro: di non voler
essere piu indipendente dal Vs. influsso
CULtural-ECOnomico e piu precisamente pretendo:
-che vengano ritrasmesse tutte le puntate del muppet show, tutte le puntate
del telefilm starsky and hutch, tutte le puntate dei chips, tutte le puntate
dei jefferson in contemporanea sulle reti rai e private nell'ordine
suelencato a ciclo continuo.
-che vengano definitivamente soppresse emittenti eversive e dall'alto
contenuto anti-ammeregano delle trasmissioni tipo: radio italia, latte e
miele e altre fetecchie varie.
-che venga immediatamente riabilitata l'immagine dei fast-food che servono
hamburger con estrogeni cosicche' anche le ragazze italiane possano
assomigliare a wonder woman e i ragazzi a karim abdul jabbar gia a tredici
anni.
-che venga data anche a noi italiani la possibilita' di guadagnare miliardi
gestendo server che hostano siti web pornografici come quel tale con gli
occhiali da nerd di cui non ricordo il nome.
-che venga abolito il curioso e simpatico balzello esistente solo nel nostro
paese: il bollo auto in modo da poter acquistare e far camminare auto come
le vostre che fanno i 100 all'ora e consumano 1 litro per 0.5 km con
cilindrate che noi usiamo montare soltanto su carri armati.
-che venga istituito un limite di velocita' identico al vostro in modo che
il pericoloso autista italiano possa tranquillamente telefonare, giocare al
totogol, al lotto e vedere le partite la domenica rilassandosi mentre guida
sull'autostrada perdendo cosi' quella gradita abitudine di lampeggiare nello
specchietto della gente che percorre la terza corsia a 1 km/h meno di lui.
-che anche nel caso in cui una famiglia albanese voglia il rimpatrio (per
venderlo come schiavo) di un bambino naufragato sulle coste baresi ed
accolto da una famiglia di poveracci italiani si debba fare irruzione con
tanto di telecamere mitra e maresciallo dei carabinieri con la panza per
riportarlo al di la del mar adriatico o eventualmente corrispondergli il
valore del ragazzo/a sul mercato della prostituzione attualizzato al momento
della trattativa piu' una rendita vitalizia simbolica di .
2500000 di lire esentasse da corrispondere a qualsiasi cittadino albanese
che possa far valere diritti di parentela non documentabili.
-che venga cancellata nei documenti e nella memoria degli italiani
l'inquietante parola e valuta EURO e che venga sostituita a seconda delle
accezzioni con DOLLARO e U.S. cosi' da porre fine all'operato di novelli
giocolieri semantici che coniano termini del tipo eurolandia,
europarlamentare, euroqua' e eurola' per poterli utilizzare poi
nell'esaltare gli ottimi risultati raggiunti dall' innominabile nei
confronti delle altre valute mondiali.
-che anche a noi un dio venga in aiuto quando al momento di votare non
sappiamo chi scegliere.
Seeya
Flashback.

come mai tutti quelli che ridono ma non appartengono a IHU?
Facile, Lord Keroppi ha un sense of humor accessibile a pochi isolani.
-- 
  |ŻŻ\  /ŻŻ|      I_ \/ I< `/, Vicario del S. Trifoglio
  | __\/ __|
   __ o              homepage: 
http://space.tin.it/clubnet/lakbar
  |   /  \\              niubbologia: 
http://www.niubbologia.com
  |_/     \\       
              \\        - chi va piano va sano e non calpesta il prato -

Facile, Lord Keroppi ha un sense of humor accessibile a pochi isolani.
questi inglesi...


arrivarci anche tu a scrivere un po' decentemente...
A me sembra solo che abbia immediatamente approfittato della
possibilità di bere offerta ai minorenni..
r@ndom
---
Se stai leggendo il senso della vita
il vento ti volterà pagina, 
la pioggia cancellerà l'inchiostro,
un uccello ci farà i propri bisogni sopra
o il vostro cane si mangerà proprio quella pagina
---


il problema non si pone, la
dipendenza da loro stessi
non li rinneghera' mai
'j

-che vengano definitivamente soppr >     Gush!!!!    < esse emittenti


non li rinneghera' mai
tranne negli appositi
casi espressamente
previsti dalla legge
come reati penali.
'y (il cugino macedone di jBs)

questi inglesi...
Yes, my dear ?


 Inoltre già che ci sei, impara un po' a quotare, cazzo!
che è pure più importante...!!!
Ciao
        Gi.E.
--
Ciò che una donna dice a un amante scrivilo nel vento, o nell'acqua che va
rapida. (Catullo)

possibilità di bere offerta ai minorenni..
Già.
E deduco dalla sua capacità di scrivere che si sarà infilato il gin
fizz in un orecchio.
Adrian & Seres Veidt + Titti x 2
Veidt Org - President And C.E.O.
ICQ #89133362
www.nostalgia.com