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Titolo: Inglesi (n=43)

1. Inghilterra. Due mucche chiacchierano. La prima dice: "Hai sentito?
Vogliono sterminare tutte le mucche!". La seconda mucca: "Che mi
frega! Io sono un elicottero!"
2. Colmo per il Premier Britannico: farsi prendere dall' IRA.
3. Come si chiama il piu' famoso petroliere inglese? Ser Batoy. E sua
figlia? Miss Ela.
4. Una signorina inglese di buona famiglia sposa un rude minatore del
Galles. La prima notte di nozze lei si fa trovare a letto indossando
una casta camicia da notte di pizzo. Lui, in canottiera e mutandoni
ascellari, prima di infilarsi sotto le coperte si svita il piede
destro, di legno, ricordo di un incidente in miniera. La timida sposa,
che non era a conoscenza del lieve difetto fisico, rimane molto
impressionata e, la mattina successiva, telegrafa alla madre: DEAR
MOTHER MY HUSBAND ONLY ONE FOOT. La mattina seguente giunge il
telegramma di risposta della madre:  CONGRATULATIONS YOUR FATHER ONLY
SIX INCHES.
5. Incidente tra due tassisti londinesi a Piccadilly Circus. Scendono
tutti e due dalle loro vetture incacchiatissimi. Uno dei due
rivolgendosi all'altro gli fa: "Ma sei impazzito! Avevo la precedenza!
E poi guarda sto portando la Duchessa di Kent a fare shopping". Il
secondo non perde la calma e fa segno al suo collega di avvicinarsi al
suo tassi', apre la porta e si scorge la Regina Elisabetta.
Rivolgendosi a lui gli fa: "E che e' questa, merda?".
6. Villa inglese immersa in un parco ben curato. Milord in salotto con
sigaro acceso che legge il giornale davanti al caminetto acceso.
Milady lavora a maglia nella poltrona accanto. Milord: "Archibald!".
Archibald: "Milord?". Milord: "Archibald, prenda una tanica di
benzina". Archibald: "Si' Milord". Milord: "Archibald, versi la
benzina su  Milady". Archibald: "Si' Milord". Milord: "Archibald,
prenda i fiammiferi e dia fuoco alla benzina". Archibald: "Si'
Milord". Segue il fuoco, resta la cenere. Milord: "Archibald, prenda
una scopa e scopi per l'ultima volta Milady!".
7. Un Milord inglese telefona a casa; risponde  il  maggiordomo:
"Pronto?". "Battista, e' lei?". "Si', Milord, mi dica". "Battista,
prego vada a chiamare Milady". "Signore... ehm, non posso, Milady e' a
letto con un uomo". "Benissimo  Battista,  li  uccida entrambi,  poi
si  sbarazzi dell'arma". Dopo un po' di tempo... "Fatto signore, li ho
uccisi". "E si  e' sbarazzato dell'arma ?". "Si', signore, l'ho
gettata nella piscina". "Piscina ?? Ma che numero ho fatto ?".
8. Come fanno ad aver bambini gli inglesi? Si scambiano la biancheria
intima!
9. Un tizio molto distinto e di una certa eta' suona al campanello di
un club inglese molto riservato. Apre il Segretario in persona che si
presenta con estrema cortesia e chiede: "Il signore vuole accomodarsi
per una partita a polo?". E il signore distinto: "Polo... polo... si'!
Ricordo. Una volta giocai a polo, ma ricordo che non mi piacque per
niente!". "Beh, allora... il signore e' qui per una partitina a golf
?". E il signore distinto come pensando fra se' e se': "Golf... golf.
Da giovane ho provato anch'io, una volta, ma ricordo che non mi
piacque per niente, no, proprio per niente". Allora il segretario un
po' spazientito: "Beh, allora il signore e' qui per una partita a
poker?". E il signore distinto: "Ah il poker! Ricordo che molti anni
fa feci una partita a poker, cosi' per provare questo curioso gioco.
Da allora detesto il poker". Il segretario e' sempre piu' spazientito:
"Ma insomma, lei qui cosa e' venuto a fare?". "A prendere mio figlio".
E il segretario, con molta flemma: "Figlio unico, immagino!"
10. Scena: sperduta campagna scozzese, nebbia fitta, vento gelido. Il
vecchio Lord Bayron e' seduto con un libro in mano accanto al fuoco
del camino sulla sua vecchia scricchiolante sedia a dondolo.
D'improvviso il vecchio pendolo suona le 20: DON DON DON ... Il
vecchio Lord Bayron posa il libro, mette le ciabatte, si alza dalla
sedia, esce dalla stanza, attraversa il corridoio, scavalca il gatto,
sale le scale, apre la seconda porta a destra, apre la finestra e
grida: "BENNYYY.TORNA A CASAAAAA". Nessuna risposta: solo il vento
gelido che urla nella campagna. Lord Bayron chiude la finestra, esce
dalla stanza, scende le scale, scavalca il gatto, attraversa il
corridoio, entra nella stanza, si siede sulla sedia, si toglie le
ciabatte, riprende il libro e si rimette a leggere. Un'ora dopo il
vecchio pendolo batte le 21: DON DON DON ... Il vecchio Lord Bayron
posa il libro, mette le ciabatte, si alza dalla sedia, esce dalla
stanza, attraversa il corridoio, scavalca il gatto, sale le scale,
apre la seconda porta a destra, apre la finestra e grida: "BENNYYY,
DOVE SEI, TORNA A CASAAAAA". Nessuna risposta: fuori il vento ulula
sempre piu' forte. Lord Bayron chiude la finestra, esce dalla stanza,
scende le scale, scavalca il gatto, attraversa il corridoio, entra
nella stanza, si siede sulla sedia, si toglie le ciabatte, riprende il
libro e si rimette a leggere. Stessa scena identica quando il pendolo
suona le 22, poi le 23, infine la mezzanotte: DON DON DON ... Il
vecchio Lord Bayron posa il libro, mette le ciabatte, si alza dalla
sedia, esce dalla stanza, attraversa il corridoio, scavalca il gatto,
sale le scale, apre la seconda porta a destra, apre la finestra e
grida: "TI PREGO BENNYYY. TORNA A CASAAAAA". Fuori il vento e' sempre
piu' forte. Lord Bayron chiude la finestra, esce dalla stanza, scende
le scale... inciampa nel gatto: "OH BENNY, SEI GIA' A CASA!".
11. Londra in una fredda mattina d'autunno. Nella sala di lettura
della residenza di Sir John, sulla riva destra del Tamigi Jeeves,
l'impeccabile maggiordomo, ha portato a Sir John il Times, ed ora
quest'ultimo e' immerso nella lettura del giornale. Alle dieci in
punto la vecchia pendola batte i rintocchi del Big Ben, e le porte
della sala vengono aperte da Jeeves, il quale dice a Sir John: "Sir
John, il Tamigi sta rompendo gli argini a causa delle recenti piogge".
Senza alzare gli occhi dal giornale, Sir John dice: "Grazie Jeeves,
puoi andare". Alle undici in punto la pendola batte di nuovo i suoi
rintocchi, e le porte della sala vengono di nuovo aperte da Jeeves,
che dice a Sir John: "Sir John, il Tamigi e' straripato, e la
popolazione fugge". Ancora senza alzare gli occhi dal giornale, Sir
John dice a Jeeves: "Grazie Jeeves, puoi andare". Alle undici e 47 le
porte della sala vengono spalancate da Jeeves, il quale si fa da parte
e, con voce leggermente alterata, annuncia: "Sir John, il Tamigi!".
12. Prodi va a Londra in visita ufficiale e la regina lo scarrozza un
po' per le vie della citta' con il cocchio reale (scoperto) trainato
dalla regolamentare quadriglia di cavalli bianchi. Improvvisamente uno
di questi emette una scoreggia torrenziale. La regina, leggermente
imbarazzata dice "Sorry", al che il nostro, con sorriso conciliante e
pacioso: "Ma di niente, si figuri, credevo che fosse stato il
cavallo!"
13. Due amici siciliani. Salvatore: "Ciao Pasqua', allora, com'e'
l'Inghilterra?". Pasquale: "Ah, Salvato', e' magnifica, pero' ci sono
alcune cose che non ho capito". "Dimmi, dimmi, Pasqua'". "Prendi le
strade: lunghe, larghe, quattro corsie di marcia e... le chiamano
stret! Prendi i pullman, alti, due piani e... li chiamano bas! Prendi
le donne, alte, bionde, occhi azzurri, con due tette tante e... le
chiamano uommene! Ma una cosa proprio non riesco a capire: agli stop,
il cartello ONEWAY; ma dico io, che minchia te ne fotte a tia onne
uado io!!!".
14. Perche' agli Inglesi scoppia sempre la testa? Perche' hanno la
bombetta...
15. Un inglese lentigginoso e' seduto sulla rive del mare a
mezzogiorno di ferragosto e suda copiosamente. Passa uno e gli fa: "Fa
caldo!" e l'inglese: "Good idea! Where is Aldo ?".
16. Due nobili e casti inglesi si sposano dopo anni di casto
fidanzamento. Finalmente dopo il ricevimento si ritirano in camera e
fanno l'amore per la prima volta nella loro vita. Lei ha un orgasmo da
paura, gode in modo sfrenato e senza limiti. Mentre riposano esausti
lei chiede a suo marito: "Amore, ma e' questo che i plebei chiamano
'orgasmo'?". "Certo, cara". E lei di rimando: "Ma, mi chiedo... non
sara' troppo per loro?"
17. Un distinto vecchietto inglese sta facendo lentamente manovra con
la sua Rolls nell'ultimo posto rimasto nell'area di parcheggio, quando
una velocissima spider rossa si insinua nello spazio occupando il
parcheggio prima della Rolls. Saltando la portiera un giovanotto
scende dalla spider dicendo al vecchietto: "Mi scusi, nonno, ma
bisogna essere giovani e scattanti per fare quello che ho fatto io".
Il vecchietto con flemma tutta inglese ingrana la retromarcia e
schiaccia l'auto sportiva riducendola ad un ammasso di ferro vecchio.
Quindi si rivolge al ragazzo e gli dice: "Mi scusi, giovanotto, ma
bisogna essere vecchi e ricchi per fare quello che ho fatto io!"
18. Un inglese, anche se e' solo, forma ordinatamente una fila di una
persona. (George Mikes)
19. Gli inglesi oggi hanno veramente tutto in comune con gli
americani, tranne naturalmente la lingua. (Oscar Wilde)
20. "Two beer or not two beer ?" disse Shakespeare ovvero il dilemma
del bavarese.
21. Un inglese sta trascorrendo le vacanze in Scozia; un giorno la sua
automobile si guasta in una zona molto remota delle Highlands. L'uomo
cerca di riparare da solo il guasto, ma non riesce a capire che cosa
non funziona, cosi' decide di sedersi e di aspettare finche' non passi
qualcuno. Parecchie ore piu' tardi un pastore scozzese si avvicina e
il turista gli chiede: "Mi scusi, lei e' un meccanico?".  Il pastore
gli risponde seccato: "No, sono un MacIntosh". 
22. In Inghilterra il caffe' ha sempre il gusto di un esperimento
chimico. (Agatha Christie)
23. Anche quando un inglese gode, ha l'aspetto di uno che prende olio
di fegato di merluzzo. (David Frost)
24. Gli inglesi sono sporchi, non si lavano! Quando vengono in Italia
e vedono il bide' gridano: "Guarda: un lavandino per il violino!".
(Beppe Grillo)
25. A Londra, un tale dice ad un conoscente che e' venuto per turismo
dagli Stati Uniti: "Voglio farvi un esempio per chiarirvi quale
differenza c'e' fra noi Inglesi, gli Irlandesi e gli Scozzesi. Uscendo
da uno scompartimento ferroviario, un inglese si volta per vedere se
ha dimenticato qualcosa.  L'irlandese se ne va senza guardare. Lo
scozzese si volta per vedere se qualcuno ha lasciato qualcosa". 
26. Mi piacerebbe vivere in Inghilterra, a Manchester. Il passaggio da
Manchester alla morte sarebbe inavvertibile. (Mark Twain)
27. Gli inglesi non saranno mai schiavi. Avranno sempre la libertà di
fare ciò che il governo e l'opinione pubblica pretendono da loro.
(Bernard Shaw)
28. Un inglese pensa di essere morale quando non è che a disagio.
(Bernard Shaw)
29. Un turista italiano in America non parla una parola di inglese.
Passeggia per le vie di New York quando ad un certo punto si trova
davanti ad un negozio che ha in vetrina una scarpa di dimensioni
gigantesche. Allora entra nel negozio e chiede alla commessa 'Ma di
chi è quella scarpa in vetrina' e la commessa 'Whats?'. Il turista
italiano, mentre continua a camminare pensa tra se' e se' "Ammazza
'sto whats, che tipo!". Dopo un po' vede in una vetrina di un altro
negozio una maglietta gigantesca, entra dentro, e fa la stessa domanda
alla commessa ottenendo la stessa risposta. Sempre più incuriosito,
continua a camminare e vede in un altro negozio ancora un paio di
pantaloni enormi. Stessa scena, stessa risposta. Il tizio, sempre più
convinto che doveva conoscere questo whats, continua a passeggiare
quando incontra un corteo funebre che trasporta una piccola bara,
forse quella di un bambino. Si avvicina ad una tizia del corteo e le
chiede 'chi è morto?' e quella 'whats?'. E il tizio: 'Si vabbè....lì
c'entra il cazzo di whats!' .
30. Il baronetto alla mamma: "Mamma, mi sono innamorato!". "E chi è la
ragazza? Lady Hilton? Lady Walker? Lady Wentworth?". "No, è John
Dooley". "Ma... figliolo, John Dooley è laburista!"
31. Nobiltà inglese. Il vecchio lord incontra il maggiordomo nel
salone del castello: "James, ho per caso l'uccello di fuori?". James
risponde con stupore: "No di certo, Milord!". Il lord sconsolato:
"Peccato, stavo pisciando..."
32. Come si scassina la porta del palazzo reale di Londra? Con la
chiave inglese!
33. Un italiano, che sa un po' d'inglese ma non troppo, se ne va in
Inghilterra e va a mangiare in una steak house. Arriva il cameriere e,
dopo attenta consultazione del menu, il nostro gli dice di portargli
una bistecca. "How would you like it cooked, Sir?" chiede il
cameriere. Preso un po' alla sprovvista, il tipo ci pensa e dice:
"Ah... well... yes, get me a bloody steak". Senza scomporsi, il
cameriere risponde: "Of course, Sir. Would you like some fucking chips
as well?"
34. Chi deve evitare con cura di farsi prendere dall'ira? Il Premier
britannico.
35. In Inghilterra è primavera. L'anno scorso l'ho mancata. Ero in
bagno. (Michael Flanders)
36. In Inghilterra chi e' reso cieco dall'IRA ottiene la pensione di
invalidita'?
37. La buona società londinese conta migliaia di donne rimaste per
loro libera scelta trentacinquenni per anni e anni. (Oscar Wilde)
38. Per vivere piacevolmente in Inghilterra basta trascorrere
l'inverno sulla Costa Azzurra, l'estate in Scozia e il resto dell'anno
nel proprio letto. (Bernard Shaw)
39. L'Inghilterra e' l'unico paese in cui il cibo e' piu' pericoloso
del sesso. (Glenda Jackson)
40. Lady Alice Chapman aveva una di quelle caratteristiche facce
inglesi che, viste una volta, non si ricordano piu'. (Oscar Wilde)
41. Inghilterra. Scompartimento di un treno. Un americano decide di
attaccare bottone con un inglese (bombettina, ombrello e Times sotto
il braccio, of course). E gli fa la morale proprio sulla riservatezza:
"Certo che voi inglesi siete davvero troppo chiusi, troppo riservati.
Per esempio, sono due ore che siamo qui, insieme, nello stesso
scompartimento, e lei non ha scambiato nemmeno due parole. Con la sua
aria superiore continua a fare finta di leggere il Times... Noi
americani, al contrario, siamo più rilassati, più socievoli.
Probabilmente viene dal miscuglio dei popoli... Prenda me: ho sangue
italiano, sangue francese, un po' di sangue indiano e anche un po' di
sangue svedese... Lei che ne dice?". "Sportiva, vostra madre, sir". 
42. Un attempato e distinto Lord inglese scende con calma le scale di
uno dei più noti alberghi romani. E' in pantofole, con la vestaglia da
camera. Si dirige al bar e chiede un bicchiere d'acqua. Prende il
bicchiere e si allontana. Dopo pochi minuti, torna al bar con il
bicchiere vuoto e chiede (accento inglese tipo Ollio) "Un'altro
bicchiere d'acqua per favore..." Ringrazia e si allontana. La scena si
ripete altre volte, con il Lord sempre impassibile ma ogni volta un
po' più in disordine e spettinato. Il Barman incuriosito della
ennesima richiesta domanda: "Il Signore ha molta sete questa sera?".
"No.." - risponde lui un po' affannato - "la mia camera sta andando a
fuoco!"
43. Perché gli inglesi non vanno mai in guerra con la camicia? Perché
altrimenti il nemico gli entrerebbe nella manica! 
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Numero accessi dal 1-3-2000: 99.120 (250 al giorno)
Totale barzellette e battute: 22.985
Argomenti : 161  ;   Autori : 164 (+15)
Ultimo aggiornamento del sito: 3 gennaio 2002

 le scale... inciampa nel gatto: "OH BENNY, SEI GIA' A CASA!".
scusate non posso esmimermi
ROTFL
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Silvia
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Quando vado in macchina col mio cane e tiro il freno a mano, lui
scende e me lo riporta indietro. (Gianmarco Pozzoli)
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 caldo!" e l'inglese: "Good idea! Where is Aldo ?".
ROTFL.... Strepitosa...  :)

ROTFL.... Strepitosa...  :)
mica tanto...
un Aldo che detesta gli inglesi gay a ferragosto

 un Aldo che detesta gli inglesi gay a ferragosto
epperforza. a ferragosto son tutti rossi ustionati
che non li puoi neanche sfiorare. ma a settembre? eh?
li detesti ancora?
	-p-

 wrote in message
Pine.OSF.4.10.102010...@eolo.caspur.it...

Il culo è anche detto "il posto dove non batte mai il sole"
Ergo, il culo non si ustiona...
Ergo, Aldo non li detesta neanche a ferragosto...
Antonio


La ferrea logica bisesca mi lascia ogni giorno piu' basito...
Ciao Alm