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Titolo: Stupidario: lettera H (n=204)

1. I bambini devono mangiare i biscotti al plasma
2. I bambini in the dark prendono their bags
3. I Bee Gees c'hanno una voce che parla!
4. I bigodini con l'anitra
5. I carabinieri mi hanno fatto la multa per un'INFLAZIONE.
6. I catarro rinfrangenti
7. I cavalli allo stato ebraico sono più felici!
8. I colori dello spettro sono tanti, tantissimi… in tutto sette
9. I cristalli di Skaroski
10. I cristiani per fuggire alle persecuzioni si nascondevano nelle
catapulte (catacombe). 
11. I faraoni di Capri
12. I felicotteri
13. I fermenti galattici
14. I giardini prensili di Babilonia
15. I giovani prendono l'Ectasi
16. I ladri sono riusciti a illudere la sorveglianza
17. I libri pari cioè l'uno, il tre e il cinque 
18. I lipidi incontrano l'acqua e dicono: "Stai lontano, brutta
cattiva! Tie', tie'!" [facendo le corna] 
19. I locali che ballano sono tutti sulla Riviera.
20. I miei figli non mi ascoltano: sono molto FRUSTATA
21. I miei operai non sono fissi ma SANTUARI (saltuari)
22. I MILITI (= mitili) che ho mangiato al ristorante mi sono rimasti
sullo stomaco.
23. I moti carboniferi
24. I pantaloni a zampa di fosso
25. I peggioramenti possono essere anche in meglio
26. I pitagorici sono i seguaci di Archimede Pitagorico.
27. I ponti dei Romani sono su da due secoli.
28. I prezzi sono GASTRONOMICI
29. I problemi sono ciclabili. 
30. I raggi ultraviolenti
31. I sandali del dottor Kilder
32. I superconduttori? Mi faccia pensare... Fabrizio Frizzi, Pippo
Baudo...
33. I talebani sono ancora peggio di quelli del cuscus clan
34. I tre erano ENTRAMBI pregiudicati.
35. I tuoi schemi sono andati a marengo
36. I tuoi timori sono AFFONDATI (= infondati).
37. I villeggianti non vengono più perchè dicono che il mare è
inclinato
38. I vostri genitori vi hanno fatto in un momento di ebbrezza 
39. Ieri a letto ho fatto una scureggia stracciamutande!
40. Ieri ho fatto la secernita dei fogli... 
41. Ieri ho visto certe MANDRIE di uccelli che volavano verso l'Africa
...
42. Ieri ho visto il film di Santa Rita BAGASCIA.
43. Ieri ho visto il film Lawrence d'ARABICA.
44. Ieri ho visto lo speciale sull'olocausto...hanno parlato anche del
Diario di Anna Falchi!
45. Ieri in banca hanno messo il Metal Detective nuovo
46. Ieri sera ho bevuto tanto, e ora mi sembra di essere in coma
ellittico. (etilico)
47. Ieri sera mio figlio e' andato alla festa di AULIN (= Halloween)!!
48. Ieri sono andato dal dentista a farmi togliere il catarro dai
denti.
49. Ieri sono andato dal medico a farmi un check-in.
50. Ieri sono stato poco bene, oggi sono ancora ADOLESCENTE 
51. Il 24 marzo scatta l'ora ILLEGALE
52. Il 30 e il 31 è domenica!
53. Il bambino considera gli escrementi una gran cosa perché sono una
cosa che ha prodotto lui.
54. Il bicarbonato di soia
55. Il Big Ben (big bang).
56. Il Bignami della Bibbia è il Vangelo !! 
57. Il buco dell'orzoro
58. Il calcio nel cervello si callifica. 
59. Il calcio ormai è diventato una guerra: è una lotta cannita!
60. Il caldo è colpa del buco nell'ozoto
61. Il caporeparto: nell'incidente l'operaio riportava una ferita
ALL'ACERO CONTUSA.
62. Il capro respiratorio
63. Il catechismo è importante, tutte le domeniche mando i miei figli
all'obitorio…
64. Il codice del Bancomat ha un numero di cinque lettere. 
65. Il comico di aria fredda. 
66. Il comico Gianni Bisio. 
67. Il commento mi serve perche' quando giro il programma capisco cosa
sto facendo, se lo avessi chiamato programma Giovanni sarebbe stato
difficile capire cosa stavo facendo 
68. Il comportamento di Artemide anche di fronte a questi omacci è
molto disinvolto.
69. Il coniglio è disdossato
70. Il coordinamento dei movimenti di del piero
71. Il DEBITO alla risposta non viene conteggiato.
72. Il dentista mi ha fatto la panorama
73. Il dentista mi ha vitalizzato il dente
74. Il disegnatore Toni Manara quello delle donne nude. 
75. Il divertimento strabordava per tutto il ristorante
76. Il dolce con l'uva passera 
77. Il dottore per il mal di gola mi ha dato il WC net ma sto ancora
male..." (Vivin C)
78. Il forno a microbombe
79. Il fumo fa venire il tartaro
80. Il fuoco è ancora fresco (non è pronto) 
81. Il gallo canterino (invece di grillo) 
82. Il ginecologo le ha trovato dei NODINI al seno.
83. Il Giubileo, indetto a Roma per il 2 lire 
84. Il grasso che i cani hanno sul pelo gli impedisce di sciogliersi 
85. Il lago di Gardaland
86. Il lavoro è metà dell' opera
87. Il lavoro MOBILITA (= nobilita) l'uomo.
88. Il lavoro mobilita l'uomo
89. Il mago Oronzo si chiama Raul Verona. 
90. Il malscontento è sempre più forte
91. Il medico mi ha detto che ho la lucciola nello stomaco
92. il medico mi ha fatto l' antitanica
93. Il miglior perdono è la vendetta!
94. Il miglior travestimento che ho fatto fu di pollo fritto e l'avevo
unto tutto di pollo fritto.
95. Il mio amico diletto... tutto attaccato mi raccomando, non pensate
subito a certe cose! 
96. Il mio amico e' cintura nera di arti MARZIANE!
97. Il mio dottore mi ha fatto fare un ACCERCHIAMENTO (accertamento)
98. Il mio gommone è tutto un fallo perché ho passato tutte le
peripezie. 
99. Il mio INOX (= inbox) e' sempre pieno di messaggi.
100. Il mio linguaggio adesso diventa da CT della nazionale 
101. Il mio materasso ha le droghe in legno
102. Il mio vicino proviene da San Benedetto del TRONCO
103. Il morsico della zanzara
104. Il motivo per cui a me piace molto Lucifero e' che e' stato il
primo ad introdurre il cono gelato: e' come l'Inferno, un cono
rovesciato, il gelato piace a tutti no ?! 
105. Il muratore ti deve fare una parete apprezzata [mio, ndr]
106. Il padre: vedi figliolo... ci sono case finite e case INFINITE
107. Il Papa secchione, Pio 9,5.
108. Il pasto servito dalla mensa irrita le palpebre (papille N.d.R.)
degustative.
109. Il PATE' di patate ...
110. Il pate’ d'animo 
111. Il pericolo non viene mai per nuocere! 
112. Il pesce fresco è surgelato?
113. Il Piemonte e' famoso per il Barbera, il Barbaresco e il
BARBAROLO.
114. Il pisto alla genovese 
115. Il pover'uomo ha sterminato la propria famiglia colto la lapsus
di follia
116. Il pozzo di san Patrignano
117. Il prefazioso Marco Paolini. 
118. Il Presidente della Repubica.
119. Il primo astronauta ad aver messo piede sulla Luna è stato...
Louis Armstrong! 
120. Il primo giorno di lavoro è stato un vero e proprio tour de
France.
121. Il problema dei giovani anziani mobilita l'Amministrazione.
122. Il prossimo fine settimana è finito l'altro ieri 
123. Il regno dei Barboni. (Borboni)
124. Il ricavato della vendita delle azalee servira’ per la lotta alla
ricerca sul cancro. 
125. Il sangue e' spinto dal ventriloquo.
126. Il sapone clinicamente intestato
127. Il segretario ha sbagliato, ha preso un cancro (granchio N.d.A.).
128. Il sindaco vive in un monoappartamento.
129. Il sole fa CAPOLINEA dietro il fogliame. 
130. Il solista delle Frecce AZZURRE
131. Il suicidio precede la morte.
132. Il televisore non va più, deve essere bruciato un FUSILLO.
133. Il teorema di Frascati.
134. Il terziario è il settore edilizio.
135. Il troppo storpia
136. Il uikenn io porto la famiglia al lago di Biberon che li
ciabbiamo larulett che la porta mio figlio con la sua Volvo 740
Brionvega ..... e poi ci facciamo la carne alla garconierre.....
137. Il vento ha impedito per ore l' alzamento dei canad-air
138. Il vento tira da solo, anche la pioggia cade da sola.
139. Il videoregistratore non si vede, hai attaccato la presa a
scatti? (scart)
140. Il vino va gustato a temperatura ambientale
141. Il voto è valido per l'erezione del candidato.
142. Illudere la sorveglianza 
143. Impurezze.
144. In auto: "Puoi accendere l'aria INCONDIZIONATA?"
145. In autostrada sono vietate le immersioni ad U 
146. In casa mia abbiamo le porte in legno TANZANICA (= tanganica).
147. In casa mia, quando scoppia l'influenza, si verificano anche
fenomeni sadici! 
148. In caso di guerra mi rifugio nel mio bungalow che ho sotto il
giardino
149. In come articolo.
150. In discoteca c'erano le luci psicosomatiche e stetoscopiche
151. In giro c' è molta criticheria
152. In giro c' è parecchia tirchianaggine
153. In italia c' è troppa ignorantità
154. In macchina con me non sai mai se ti lascio la pelle!
155. In matematica non e' un AQUILONE!!
156. In metropolitana ci sono i tappeti rullanti
157. In quel paese ci sono i CALIFFANI (= talebani) comandati da
BRILLADEN.
158. In quel periodo ho sofferto le pene dell'INVERNO
159. In quella situazione bisogna fare un ripustiglio! 
160. In quella zona ci sono vie di accesso di decesso.
161. In questa stagione mi fanno male i dolori
162. In queste situazioni il dubbio mi DILAGNA.
163. In questo momento non posso proprio, sono SOTTO l'occhio del
ciclone.
164. In questo negozio si puo' pagare col BANCOMARKET?
165. In risposta al Vostro annuncio premetto che dispongo di un ampio
bagagliaio d'esperienza...
166. In spiaggia non si poteva stare: era una carneficina!
167. In tedesco "sei una vecchia vacca" e' un complimento 
168. In un esemplare esempio.
169. In una famiglia, dove non c'e' pluralismo, comanda la suocera.
170. In vacanza alle BALNEARI. 
171. Incidente grave: Uomo decaduto durante il trasporto
172. Incontrati sulla SOGLIOLA della porta. 
173. Interpellanze ed interrogazioni sono diventate per il Sindaco un
vero supplizio di Tartalo.
174. Interrogazione sotto tortura su David e Kanova.
175. Intingi la penna nel CALAMARO e scrivi affinchè si SEPPIA in giro
COZZA succede. 
176. Invece dei bottoni questa giacca ha i CALAMARI (= alamari).
177. Io avevo solo 8.000 £ intere!
178. Io basta che non mettiate….!
179. Io certi discorsi non li percepisco
180. Io ci ho l'aria CONFEZIONATA a casa ... cosi' non sento piu' il
caldo!
181. Io dascorrei di qualcosa d’altro! 
182. Io dovevo usare sempre due preservativi perchè l'uomo calabro si
mangia il peperoncino e poi diventa caliente.
183. Io evito i prodotti con il glucosio ed il lattasio.
184. Io gli ho dato molte mani.
185. Io ho già digestito tutto 
186. Io ho insistito per un'ora, ma lui ha fatto OCCHI da mercante.
187. Io i voti li controllo, li peso e li sovrappeso
188. Io il casino lo preferisco dove c’è poca gente! 
189. Io non bevo mai l'acqua del rubinetto perche' e' troppo INCLINATA
190. Io non me le faccio fare le dritterie
191. Io non me ne intendo... ti parlo da profeta.
192. Io non mi racapacito dell' accaduto
193. Io non scrivo per dare aria ai denti.
194. Io non sono un controsportivo. 
195. Io pago gratis! 
196. Io quando vado nella profondità del mare riesco a restare anche
10 minuti in Ipnosi!
197. Io so riconoscere i funghi combustibili da quelli velenosi!
198. Io sono dal bar, voi venite?
199. Io sono un amantissimo degli animali: non ammazzerei neanche una
mosca! 
200. Io sono un cattolico non TRAFFICANTE ... (= praticante).
201. Io sono un povero contadino cinese, che mangia solo 200 grammi di
riso senza condimento 
202. Io vengo dove mi mandano.
203. Io vorrei un caffé deteinato. 
204. Ipotizziamo che voi steste... 
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#258. Un quinto delle persone sono sempre contrarie a tutto. (Teorema di Robert Kennedy)
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Oltre 42.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Forse avrete notato che in realta' e' la lettera I.
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#1347. "Più di così si muore" disse la Marchesa durante la penetrazione.
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