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Titolo: barlette varie

Un giovane di 30 anni in seguito ad un incidente d'auto diventa impotente.
Il dottore gli spiega che la causa e una lesione ai muscoli alla base del
pene, e che non ci sono speranze a meno di un trapianto rischioso. "In che
senso rischioso?" Chiede il giovane. "Nel senso che," risponde il dottore,
"si trapiantano i muscoli che sono alla base della proboscide di un
elefante, che servono ad alzarla proprio come un pene." Il giovane, senza
altre speranze, accetta l'intervento. Tempo dopo, a cena con una provocante
ragazza, il giovane sente montare una erezione tremenda. Cercando sollievo,
si abbassa la lampo dei pantaloni, e improvvisamente il pene esce dalla
patta, si alza sulla tavola, prende un panino e torna dentro i pantaloni. La
ragazza, piacevolmente sorpresa, lo guarda negli occhi e dice: "Lo sapresti
rifare?" "Penso di si" risponde lui "Ma un altro panino nel culo non mi ci
sta proprio."
A casa di una coppia sposata, la moglie dice al marito: - Caro senti la
porta come cigola... non potresti sistemarla? - Uè non sono mica un
falegname!!!
Altro momento della giornata: - Caro senti il rubinetto del bagno che
gocciola, non potresti sistemarlo? - Uè non sono mica un idraulico!!!
Più avanti ancora: - Caro hai visto che si è bruciata la lampadina del
frigorifero? Potresti ripararla? - Uè non sono mica un elettricista!!!
Alcuni giorni dopo questa scenetta il marito rientra a casa da lavoro e
aprendo la porta nota che questa si apre senza nessun cigolio... passando
dal bagno trova che il rubinetto non gocciola più.... allora incuriosito
controlla anche il frigorifero e trova che la luce interna funziona
perfettamente... A quel punto chiama la moglie e dice:
- Cara, vedo che adesso tutto funziona perfettamente, come hai fatto? - Sai
l'inquilino del piano di sotto è in cassa integrazione, ha un sacco di tempo
tutto il giorno e si è offerto di ripararli... - Lo avrai pagato spero? -
Gli ho offerto i soldi, ma lui ha detto: signora per ricompensa o mi fa una
torta o viene a letto con me! - E tu immagino gli avrai fatto una torta... -
Uè non sono mica una pasticciera!!!
Alle 11 di sera, una moglie all'ottavo mese di gravidanza dice al marito:
*ahhhhh caro, voglio una frittata di cipolle....* Come, a quest'ora.... E
dai, e su.... Maremma 'mpestata. Il maritino razzola tra le stoviglie e non
trova le uova. Meno male, pensa, così non le fò la frittata. *- Ehm,
cara,,,, non ci sono le uova ..* Ma io la voglio a tutti i costi! Vai al bar
qui sotto, vai alla Cooppe, vai all'Esselungaprezzicorti, va' indottuvoi, ma
la frittata mi ci vuole. Se nasce con la voglia di frittata è colpa tua !! *
Oh, ma sei dura! E' quasi mezzanotte! * Vai dalla signora accanto! * Si, ba!
Vo a suonare campanelli a quest'ora!! Insomma il maritino va a suonare alla
vicina, esce 'sta signora in vestaglia e chiede: *Mi scusi, Adalgisa ma la
'mi moglie, sa....l'è incinta e glie è venuta voglia a di frittata con
cipolle e siamo senz'uova. Non è che per caso mi può prestare due uova? Mi
dispiace disturbarla a quest'ora ma sa com'è..  * Ma si figuri! Per quella
sposina tanto brava!!! Ecco le uova! E se avesse bisogno d'altro la un si
riguardi! * Grazie! Domani le rendo le uova. * La un ci pensi nemmeno! Se ci
si può dare una mano, tra di noi.. Il maritino torna in casa, padella, olio,
cipolla, uova, sbatt, sbatt, schhhhhhhhhhh, frigg,, frigg, e la moglie
mangia la frittata con le cipolle. Dopo un po': * Caro, caro, mi fa male il
pancino...... * 'Io dianda! E ci credo! T'ha mangiato una frittata di
cipolle a mezzanotte, in codesto stato, e ti lamenti! Maremma...  * Ti prego
fammi la borsa dell'acqua calda  * A trovarla . indollè? Fruga mezz'ora
nello stanzino escono fuori tutti gli oggetti, la pompa del canotto, le
lampadine di scorta, cenci &stracci .. alla fine trova una borsa vecchissima
(regalo del matrimonio) bucata e senza tappo. Inutile, insomma.  * Cara, la
borsa non l'abbiamo. * Senti ti la signora Adalgisa * Si, ba! Prima le uova
alle 11, poi la borsa a mezzanotte! Questa mi manda in culo!  *Gnamo!!! Pena
poho, grullo! Ciò delle fitte che gl'impazzo!!! Il maritino torna
all'attacco con l'Adalgisa: Mi scusi, Adalgisa ma la 'mi moglie, sa....l'è
incinta e glie è venuta una fitta alla panza. Deve essere stata la frittata.
Non ci ha mica una borsa dell'acqua calda? * Ma quale borsa dell'acqua
calda! Guardi, le do Gennaro, il mio gatto! * il gatto? * Si, ecco Gennaro.
Arriva Gennaro, uno splendido sorianone di 25 kili, pelosissimo. * Ecco,
mette Gennaro sulla pancia di sua moglie, lui si acciambella tutto, fa un
calore, quardi....è buono non si muove di li....anch'io lo uso per i
reumatismi. Si fidi! Lo prenda! E gli passa la cesta di vimini con il gatto.
L'ìndomani.. Driiinnnn driiinnnn * Signora Adalgisa, guardi, le ho riportato
il gatto. * Dio bono! Ma icchell'ha fatto! L'he tutto graffiao! Le mani! La
faccia! Omamma! Non sarà mica stato i mi'gatto a graffiarla così? * Eh, si,
ma... tenga, tenga * Mi dispiace! * Non importa, ma tenga, la prego...* Ma
che è successo, mi dica..*ah, le dirò: fin quando gli ho messo l'imbuto in
culo l'ho retto, ma quando ci ho versato l'acqua bollente ....
Un tizio muore e arriva in paradiso.Si trova davanti a S.Pietro che ha un
computer portatile e gli chiede: "lei quante volte ha fatto le corna a sua
moglie?" "Io!!?Mai!" S.Pietro controlla sul computer vede che dice la verità
e gli dice: "Ok questa è la tua Ferrari x l'eternità potrai girare con
questa e gli dà una bella Ferrari testarossa. Il tipo la prende e se ne va.
Arriva un altro uomo: "E tu quante volte hai fatto le corna a tua moglie?"
"beh + o - cinque o sei volte". S. Pietro controlla vede che è vero gli dà
una Punto e gli dice: "tu girerai con questa x l'eternità. L'uomo va via e
ne arriva subito un altro. S. Pietro gli fa la stessa domanda e lui dice:
"ma una ventina di volte." S. Pietro controlla vede che è vero gli dà una
cinquecento e gli dice che dovrà girare con quella x l'eternità. Il tizio un
pò deluso la prende e se ne va. Comincia a girare con la sua cinquecento
quando si ferma perché vede uno con una Ferrari fermo, appoggiato allo
sportello che sta piangendo. Si avvicina e gli chiede: "beh cosa piangi
cos'avrai da lamentarti? Hai una Ferrari guarda me invece!" Il tipo lo
guarda e sempre piangendo fa: " Ho appena visto passare mia moglie con un
CIAO!"
Due amiche si incontrano. Dopo i bacini e i soliti convenevoli passano alle
questioni più intime: "E con gli uomini come va?"  "Guarda non me ne
parlare, è più di due anni che non riesco a concludere niente. Tutti gli
uomini che incontro, dopo i primi approcci fuggono e non vogliono più
saperne di me." "Ma come una bella ragazza come te non riesce a....." "Beh
sai, io ho un problema, non so se posso dirti, e una cosa imbarazzante..."
"Stai tranquilla, tra di noi non ci sono mai stati problemi, non ti
vergognare dai." " Ehm, vedi, insomma ho la micia che odora di cipolla,
ecco" "Tutto qui, e con questo. Vai dal ginecologo o trova una terapia
adatta" "Eh si, dici bene tu, tutte le ho provate: antibiotici, omeopatia,
agopuntura, fiori di Bach. Nessun risultato! Sono disperata, colleziono solo
brutte figure. Sono quasi rassegnata a restare casta per il resto dei mie
giorni (e sai sono ancora giovane)" "Ma non disperare, a tutto c'è rimedio.
Anzi mi e venuta un idea. Ti potrei presentare un amico (veramente un bel
ragazzo) che sta passando un brutto momento, sai e anosmico" "Che cose??"
"Non ti spaventare, soffre di ANOSMIA, cioè non riesce a sentire gli odori
(i fiori, il cibo), poverino. Però potrebbe fare al caso tuo! Se vuoi te lo
presento." "Ma non so, non vorrei che..." "Oh insomma basta, domani te lo
faccio conoscere" "Allora ti ringrazio sei proprio un amica".......Detto
fatto i due vengono presentati e vanno a cena fuori. La ragazza resta
affascinata dalla presenza e dai modi dell'uomo, ma teme che anche la
splendida serata si concluda con il solito disastro. Cerca cosi di capire se
veramente lui non è in grado di percepire gli odori. "Mmmhh, senti che
profumo questo risotto ai frutti di mare?" "Sai purtroppo io non lo sento,
per me e come fosse scondito" "Ohh poverino, quanto mi dispiace". "Hai
sentito queste fragole, una delizia" "Sai te l'ho detto, purtroppo...." "Ohh
poverino, quanto mi dispiace". Ma intanto pensa: "Stasera questo non mi
scappa, sento gia un formicolio...." ......Dopo cena lui l'accompagna a casa
e quando sta per andarsene lei lo invita a bere qualcosa. Una volta saliti
la ragazza deve quasi costringersi a non saltare i preliminari, ma ben
presto anche l'iniziale titubanza di lui si trasforma in passione
incontenibile. Infischiandosene dei vicini, lei a gran voce manifesta la
propria felicita, soprattutto quando lui mette il viso in mezzo alle sue
cosce. Tutto sembra andare per il meglio, quando all'improvviso proprio nel
momento in cui la ragazza sta per sussultare ancora una volta, lui alza la
testa e le dice: "Non mi avevi detto che hai la micia che sa di cipolla" e
lei sorpresa: "Perchè senti l'odore ?!?" "No, quello no, però mi lacrimano
gli occhi".
Cosa dice una svedese dopo 30 pompini? - Stoccolma!!!
Tra spermatozoi che corrono verso l'utero: - Primo! - Fecondo!
Due amici al rientro dalle vacanze: - Allora, racconta, com'e andata la tua
vacanza al campo nudisti? - Bhe, all'inizio è stato duro...
Come fa un gay a sfilarsi il preservativo?
Fa una scoreggia...
Un bambino entra di corsa in casa:  - Papà, in giardino ho visto il gatto
con un uccello in bocca! - Si vede che e meno schizzinoso di tua madre...
Un'avvenente contadina cerca a tutti i costi di sedurre il ricco possidente
del paese per farsi mettere incinta e per poi sposarselo. La contadina
riesce a portarselo in un fienile e a farsi scopare. Dopo un amplesso
selvaggio lei fa a lui, massaggiandosi con dolcezza il ventre: - Allora...
come lo chiameremo nostro figlio? Lui levandosi il preservativo e facendogli
un nodo: - Se riesce ad uscire di qui lo chiamiamo MANDRAKE!!
Un gruppo di puttane, tra loro amiche, si reca dal medico per una visita di
controllo e, non entrando tutte in sala attesa, una buona decina di loro fa
la fila per strada. Passa una vecchina che, incuriosita, domanda: - Come mai
siete in fila? - Perchè regalano il torrone! Risponde una mignotta in vena
di scherzi. La vecchina allora si mette in fila anche lei e, giunto il suo
turno, entra dal medico che, meravigliato, esclama: - Ma come? Alla sua
eta? - Non si preoccupi, dottore... io lo succhio!
Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: Buon giorno,
mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo
che si aspetta qualcosa da me. Il farmacista gli da il preservativo e quando
sta per uscire il ragazzo si gira e dice: me ne dia un altro, perchè la
sorella della mia ragazza che e' molto carina anche lei incrocia sempre le
gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa
da me. Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire
il ragazzo si gira e dice: Me ne dia ancora un altro perchè la madre della
mia fidanzata non e' niente male e quando mi vede,fa sempre delle
allusioni...... Siccome mi invita a cena, credo si  aspetti qualcosa da me.
Alla cena, il ragazzo e' seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella
a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la
testa e comincia a pregare: Signore, benedica questa cena, grazie per quello
che ci dai ...... bla bla bla...... Dopo un minuto il ragazzo sta ancora
pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla. Si guardano tutti
molto sorpresi e la fidanzata e' ancora più sorpresa degli altri. Si
avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che fossi cosi'
credente. E lui risponde: Tuo padre fa il farmacista, vero??
Bin Laden telefona a Bush e gli dice "Bush ti devo dare due notizie una
bella e una brutta" . Bush risponde: "dimmi quella bella" . Bin Laden: "mi
vengo a costituire". "E quella brutta?" dice Bush. "Vengo in Aereo".
Bin Laden torna a casa e rivolgendosi alla moglie "mi ha cercato qualcuno?"
Un carabiniere giovane ed inesperto, chiede, ad carabiniere anziano , un
consiglio sul sesso: -"Come posso far godere , la mia donna, dal momento che
non mi riesce?" -"Sai .dove fa' la  pipi'? Ecco gli lecchi tutto
intorno!" -"Ma...anche le piastrelle?????"
Durante uno scavo vengo ritrovate tre bombe della seconda guerra mondiale.
Arrivano i carabinieri e le caricano sulla gazzella. Durante il viaggio
l'appuntato chiede: - Maresciallo non è pericoloso trasportare queste bombe?
E se ne esplodesse una? E il maresciallo: - Si, ci ho pensato anch'io ma
caso mai succedesse, sul verbale ne dichiariamo solo due...
Una coppia sta giocando a golf su un campo molto esclusivo, fiancheggiato da
case che indubbiamente sono abitate da persone molto ricche. A livello della
terza buca il marito dice alla bella moglie: "Cara, stai attenta a non
lanciare la palla troppo
lontano perche' potresti colpire qualche finestra e non vorrei che tu
facessi danni troppo cari". Come se non avesse parlato la donna colpisce
male la palla che va a infrangere un vetro di una finestra della casa li'
vicino. Naturalmente siccome sono persone molto corrette si dirigono verso
la casa e bussano alla porta dell'appartamento danneggiato. Una voce
vellutata dice loro: "Entrate pure". Aprono la porta e vedono, oltre ai
vetri della finestra rotti, una bottiglia che giace per terra anch'essa
rotta. Un uomo, vestito alla turca e' seduto sul divano e chiede loro:
"Siete voi le persone che hanno rotto la mia finestra?". Il marito
ovviamente risponde: "Uh, si'. Siamo spiacenti dell'incidente, ma siamo
disposti a riparare al danno". Ma il signore non si dimostra arrabbiato:
"No, voglio davvero ringraziarvi. Sono un genio intrappolato da mille anni
in quella bottiglia. Voi mi avete fatto uscire e ve ne sono riconoscente. Mi
e' permesso di esaudire tre desideri: uno per ciascuno di voi e terro'
l'ultimo per me". "OK, grandioso! - dice il marito - Voglio uno stipendio da
100 milioni al mese per il resto della mia vita". "Nessun problema, e' il
meno che possa fare. E Lei, signora, che cosa desidera? prosegue il genio.
"Voglio una villa in
ogni paese del mondo". "Lo consideri fatto" risponde il genio. A questo
punto il marito incuriosito chiede al genio quale sia invece il suo
desiderio. "Bene, da quando sono stato intrappolato in quella bottiglia, non
ho fatto sesso con una
donna in mille anni. Il mio desiderio e' di farlo con sua moglie". Il marito
guarda la moglie e le dice: "Cara, tutto sommato quello che noi otteniamo e'
molto, soldi e ville. Per me non ci sono problemi". Il genio prende la
moglie e la porta in camera da letto dove si appartano per due ore. Finito
di fare all'amore il genio chiede alla donna: "Quanti anni ha tuo marito?".
"35" risponde lei. "E a 35 anni ancora crede nei geni delle bottiglie?".
Un contadino aveva problemi con il suo asino, da un po di tempo era
diventato veramente molto triste, piangeva sempre e non lavorava più. Un
giorno il contadino mise un inserzione sul giornale "AAA  £1.000.000 a chi
farà ridere il mio asino". Si presentano i tipi più strani con le trovate
più assurde... Ad un certo punto entra un tizio, alza l'orecchio dell'asino
e gli sussurra una frase, l'asino lo fissa ammutolisce per un istante e
scoppia a ridere come un matto... Soddisfatto il contadino invita il signore
a pranzo e cena gli paga il suo milione e si salutano.. Il giorno dopo
l'asino non smetteva mai di ridere e non ce la faceva lo stesso a lavorare
tanto che rideva... Al contadino non rimane che chiamare il tizio del giorno
prima per rimediare al problema.. -"Senta, io non so cosa ha fatto al mio
asino, ma adesso ride solamente, non fa più nulla!" -"Vedrò se posso
rimediare, ma le costerà altre £500.000" - "come vuole, ma faccia qualche
cosa!"... Il tipo entra nella stalla e dopo 10 secondi l'asino si
azzittisce. -"Ma lei è un fenomeno!" gli dice il contadino -"Beh, si,
modestamente ho le mie qualita" -"Ma come ha fatto?" - "Beh, la prima volta
gli ho detto che io ce l'ho più grande del suo... la seconda volta l'ho
tirato fuori"
Due amiche stanno chiacchierando sul terrazzo di casa quando vedono arrivare
il marito di una delle due con un enorme mazzo di rose rosse. La moglie
dell'uomo dice all'amica: ho già capito che mi toccherà passare tutta la
notte a gambe larghe... E l'amica, sorpresa, le dice: ma scusa... non ce
l'hai un vaso???
Un gruppo di puttane killer adesca gli uomini, li violenta e poi gli taglia
il pene con un arnese del loro mestiere. Un sera beccano 4 uomini li legano,
li violentano e poi iniziano il rito. "Tu che lavoro fai ?" "Il falegname !"
"Bene tagliateglielo con una sega!" e zac!. "Tu che lavoro fai?" "Il fabbro"
"A me un incudine e un martello!" e zac!...."Tu invece?" "Io sono un
giardiniere" "Bene, usate un paio di cesoie" e zac... Il quarto se la ride e
allora una puttana gli fa: "e tu? che cazzo ridi?" Io...faccio il gelataio,
voglio vedere con quanti colpi di lingua me lo butti giù..."
Perchè le donne hanno due tipi di labbra?
Un paio per dire cazzate, l'altro per farsi perdonare!!
Ad un corso di paracadutismo partecipa anche un carabiniere, viene il
momento del primo lancio e lui si butta per primo.... Immediatamente apre il
paracadute e comincia la sua lenta discesa, subito dopo si lancia un secondo
allievo, ma il paracadute non si apre e questo sfreccia accanto al
carabiniere.... Anche al terzo non si apre il paracadute e precipitando
sfreccia vicino al carabiniere che, a questo punto si agita, taglia
l'imbragatura e comincia a precipitare gridando "bastardi potevate dirlo
subito che era una gara!!!"
Bossi telefona a Bin Laden ed urlando gli dice: "deficiente di un
terrorista!!! ti avevo detto Torre Annunziata e Torre del Greco !!!!"
Bin Laden è stato catturato. È stato deciso che andrà rinchiuso in una
prigione di massima sicurezza in America. Il volo in Aereo passa accanto a
Pisa. Bin Laden vede la torre e dice: "dilettanti!"
Un missionario viene mandato in un paese sperduto nel bel mazzo dell'Africa
a vivere in mezzo ad una tribù. Passa anni con questa gente, insegnando loro
a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco. Una cosa
sottolinea particolarmente: il male causato dal peccare facendo sesso. Non
si deve fornicare o vivere nell'adulterio... Un giorno la moglie di uno dei
nobili del villaggio dà alla luce un bambino bianco. Il villaggio e sotto
choc e la gente manda il loro capo a parlare con il missionario. "Tu ci hai
insegnato che il sesso depravato è un male, ma qui c'e una donna nera che da
alla luce un bimbo bianco. Tu sei l'unico uomo bianco che abbia mai messo
piede nel nostro villaggio e non ci vuole molto per capire cosa sia
successo...". Il missionario replica: "no, no, mio caro amico, ti stai
sbagliando... Quello che abbiamo qui e un fenomeno naturale - quello che si
chiama
albinismo. Guarda in quel campo. C'e un mare di pecore bianche e tuttavia
tra di loro ce n'è una nera, la natura fa di questi scherzi ogni tanto...".
Il capo riflette un attimo e poi dice: "facciamo cosi?! Tu non dici niente
della pecora ed io non dico niente del bambino...".
Come fanno l'amore due ricci?
Con molta, ma molta cautela...
Pierino arriva in classe, tutto piangente e la maestra gli chiede:
"Pierino!! Che ti è successo!! Dimmi!". E Pierino (singhiozzando): "il mio
papà aveva ipotecato tutto per comperare un set enorme di palle da tennis!
Ed ora la nave su cui navigava il carico è affondata!! E l'assicurazione non
vuole pagare! Siamo rovinati! Non abbiamo piu' la casa! Non abbiamo piu'
niente!!!". La maestra: "beh, Pierino, la situazione è grave, ma vedrai che
il tuo papà risolverà tutto, si farà fare un prestito, e tutto poi andrà a
posto!". Pierino si asciuga le lacrime e torna a casa dicendo: "speriamo!".
Il giorno dopo, Pierino torna ancora più in lacrime: "signora maestra, il
mio papà si e' IMPICCATO!". E la maestra: "ma come... per le palle?". E
Pierino: "ma noooo!! Per il collo!!"
Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo
rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la
cameriera. La bambina corre dalla madre e le dice: "mamma, ho visto papà che
toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso..." La madre la
interrompe: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dici quello
che hai detto a me, e cosi lo roviniamo in pubblico!" Il giorno seguente al
momento del discorso la bambina dice: "ho visto papa che toglieva le
mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso che il postino mette in
bocca alla mamma ogni volta che viene a casa nostra."
Un colonnello vive, con la famiglia, in un fortino. La vita per la moglie è
piuttosto dura, così com'è circondata da militi e lontana da ogni mondanità.
Sua unica passione è il giardinaggio, cui dedica la maggior parte del suo
tempo libero. Una mattina, andando al suo orto, scopre con disdetta estrema
che le sue coltivazioni sono state devastate. A un'attenta analisi segue una
sicura colpevole: una talpa è la colpevole di questo macello. Il colonnello
quindi decide di mettere una "taglia" sulla talpa: "Chiunque prenderà questa
Talpa, e la ucciderà in modo particolarmente crudele riceverà in premio un
mese di bevute gratis al saloon!" Un carabiniere che passava di li per caso
si adopra immediatamente per catturare la talpa e ... ci riesce! "Signor
colonnello, l'ho catturata!" "Bene, e l'hai ammazzata in modo crudele?"
"Certo, mi merito di sicuro il premio!!" "Ma dimmi, come l'hai uccisa???"
"Nel modo più atroce: l'ho sepolta viva!!!"
Alcuni documenti del SISDE rivelati recentemente
affermano che, dopo le affermazioni del presidente del
consiglio,
secondo cui la civilta occidentale e superiore a
quella islamica, Bin Laden diede ordine di organizzare
un attentato aereo in Italia.
Due terroristi, provenienti da un Paese del Medio
Oriente, arrivarono a Napoli con la ferma
determinazione di eseguire "il castigo di Allah per
gli infedeli italiani".
Ecco la storia e l'itinerario dei due terroristi una
volta giunti nel nostro Paese:
Domenica ore 23:47: arrivano all'aeroporto
internazionale di Napoli, via aerea dalla Turchia;
escono dall'aeroporto dopo otto ore perche gli hanno
perso le valigie.
La societa di gestione dell'aeroporto non si assume la
responsabilita della perdita ed un impiegato consiglia
ai terroristi di provare a ripassare il giorno dopo:
chissa, con un po' di fortuna...!
Prendono un taxi. Il taxista (abusivo) li guarda dallo
specchietto retrovisore; e vedendo che sono stranieri,
li passeggia per tutta la citta, durata un'ora e
mezza.
Dal momento che non proferiscono lamentela, neanche
dopo che il tassametro raggiunge le 374.000 lire,
decide di fare il colpo gobbo: arrivato alla
rotonda di Villaricca, si ferma e fa salire un
complice. Dopo averli derubati dei soldi e coperti di
mazzate, li abbandonano esanimi nel Rione 167.
Lunedi ore15:45: arrivano all'aeroporto di Capodichino
con la ferma intenzione di dirottare un aereo per
farlo cadere sulle torri dell'Enel del centro
direzionale.
I piloti ALITALIA sono in sciopero; Stessa cosa per I
controllori di volo.
L'unico aereo  disponibile che c'e in pista e uno
della MARADONA AIR con destino Sassari ed ha 18 ore di
ritardo...gli impiegati ed i passeggeri sono accampati
nelle sale d'attesa... intonano canti popolari...
gridano slogan contro il governo ed i piloti! Arrivano
i celerini... cominciano a dare manganellate a destra
e a manca, contro tutti...si accaniscono in particolar
modo sui due arabi.
Lunedi 22:07 A questo punto, i terroristi discutono se
farlo oppure no...non sanno piu se, distruggere Napoli
e un atto terroristico o un'opera di carita.
Lunedi 23:30 Morti di fame, decidono di mangiare
qualcosa al ristorante dell'aereoporto ...ordinano
panino con la frittata ed impepata di cozze.
Martedi 04:35 In preda ad una Salmonellosi fulminante
causata dalla frittata, finiscono all'ospedale San
Gennaro, dopo aver aspettato tutta la notte nel
corridoio del pronto soccorso. La cosa non sarebbe
durata piu di un paio di giorni, se non fosse
subentrato un sospetto di colera dovuto alle cozze.
Domenica 17:20 dopo dodici giorni escono dall'ospedale
e si trovano nelle vicinanze dello stadio San Paolo.
Il Napoli ha perso in casa con il neopromosso Palermo,
per 3-0 con due rigori assegnati alla squadra
siciliana dall'arbitro Concettino Riina da Corleone.
Una banda di ultra della "MASSERIA CARDONE", vedendo i
due arabi scuri di carnagione, li scambia per
tifosi del Palermo e gli rifila un'altra caterva di
legnate.
Il Capo degli ultra e un tale "Ciccio o Ricchione" che
abusa sessualmente di loro.
Domenica 19:45 Finalmente, gli ultra se ne vanno. I
due terroristi decidono di ubriacarsi (una volta nella
vita, anche se e peccato!). In una bettola della zona
portuale gli rifilano del vino adulterato con metanolo
e i due rientrano al San Gennaro per l'intossicazione.
Gli viene anche riscontrata la sieropositivita'
all'HIV (Ciccio non perdona).
Martedi 23:42 I due terroristi fuggono dall'Italia in
zattera con direzione Libia, cagando per tutto il
percorso, semiorbi per il metanolo ingerito e con una
dozzina di infezioni e il virus HIV. Giurano su Allah
che non tenteranno mai piu nulla contro il nostro
amato Paese; gli attentati preferiscono farli negli
Stati Uniti.
Chi non conosce la storia sarà costretto a riviverla.
Epigrafe in una cella di Auschwitz.

intorno!" -"Ma...anche le piastrelle?????"
Cazzo, l'ha gia' postata Zelig solo qualche post qui sopra.
(E il DrZap qualche secolo prima).
Ma li leggi i post?
MM