Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Omaggio a Daniele Luttazzi (n=136)

1. Diffida di chi ti da' consigli e poi ti insulta, stronzo!
2. Ieri sera ad una festa una ragazza bellissima mi ha offerto da
bere, e poi mi ha invitato a casa sua. Mi fa: "Scusa un attimo".
Quando ritorna e' completamente nuda. Si siede sulle mie ginocchia,
comincia ad accarezzarmi, a baciarmi dappertutto, e allora ho pensato:
"Daniele, questa occasione non fartela scappare!". E cosi' mi sono
fatto dare il suo numero di telefono.  
3. Mio nonno era cosi' arrogante che scrisse sulla tomba: "Cazzo
guardi!".  
4. La sapevate quella di quell'uomo che si uccise lanciandosi contro
una motosega circolare? Lo sapevate che la TV era sul posto e riprese
l'avvenimento ? Il filmato fu mandato in onda a spezzoni...  
5. Da piccolo non capivo perche' i miei genitori si fossero sposati.
Poi crescendo capii: era la legge dell'attrazione degli opposti. Mia
madre era incinta e mio padre no.  
6. Sondaggio: il 58% degli italiani non crede alla reincarnazione. Il
42% invece ha come l'impressione che questa domanda gliela abbiano
gia' fatta.  
7. Buddy, il labrador di Clinton, pubblichera' un libro di memorie.
S'intitola: "Non sono io, e' il Presidente che ti si strofina la
gamba".  
8. Diffusa la linea di difesa degli avvocati di Clinton. Quello della
ragazza non e' stato un atto di sesso orale. E' stata una liposuzione
senza licenza.  
9. Avete visto Titanic, il colossal di James Cameron. Io ancora no:
non ditemi come va a finire!  
10. Clinton ieri ha portato dal veterinario Buddy, il labrador che ha
comprato due mesi fa. Per il veterinario non ci sono dubbi: e' Clinton
che ha bisogno di essere castrato.  
11. Il Presidente Clinton e' stato assolto dalle accuse di Paula
Jones. Non e' reato nell'Arkansas slacciarsi i pantaloni davanti ad
una impiegata e invitarla a un bacio intimo. Clinton ha dichiarato:
"Adesso me lo dicono!".  
12. Gli anni sembravano non aver avuto alcun effetto su di lei. Era
rimasta la solita stronza che conoscevo.  
13. Era cosi' solare. Parlavi per un'ora con lei, ne uscivi
abbronzato.  
14. Questa faccenda dell'AIDS mi ha sconvolto. Sono terrorizzato. Per
questo motivo prendo le mie precauzioni. E se volete un consiglio,
ragazzi, fate come me: bollite sempre le vostre amiche, prima di
portarvele a letto.   
15. Ti prego, Barbara, non qui: non ci vede nessuno!   
16. I pesci sono gli esseri piu' sfortunati della terra. Ci avete mai
pensato? Un pesce non puo' far finta di niente quando scoreggia.  
17. Intervistatore: "E come giudichi Mike Bongiorno?". Daniele
Luttazzi: "Mi piace moltissimo, perche' e' spontaneo; come un ictus".
18. Gli Stati Uniti sono pronti a colpire l'Iraq. Ma Saddam Hussein
non ha paura. Non possiede funivie.  
19. Quella del Cermis e' stata una strage orribile. Secondo i marines
potrebbe essere stata causata da un guasto dell'altimetro. Della
funivia.  
20. Clamoroso incidente alla Metropolitana di Milano. 50 persone in
ospedale. E' deragliato un treno? No, un caccia americano che volava
troppo basso. Una commissione d'inchiesta stabilira' se volava troppo
basso.  
21. A causa del maltempo ieri l'Alitalia ha cancellato il 35 % dei
voli. Sfortunatamente alcuni di questi erano in aria al momento  
22. Una ragazza incinta di 7 mesi ha dato alla luce una bimba mentre
volava su un aereo Alitalia. Questa e' la prima volta  che
all'Alitalia qualcosa arriva in anticipo.  
23. Sembra che l'alce maschio si bagni con la propria urina in modo da
avere un odore piu' attraente per il sesso opposto. Beh, ho pensato
io. Che coincidenza!  
24. "Dottore, mi aiuti. Credo di essere un coniglio". "E allora? Non
le daro' mai le mie carote!"  
25. Maltempo: Allarme acqua alta a Venezia.  L'acqua ormai arriva alla
cintola. I turisti hanno smesso di entrare nei bar per urinare. 
26. Sono appena tornato da un congresso medico su bulimia ed
anoressia. Un disastro!  I bulimici si sono mangiati gli anoressici.  
27. Garry Kasparov, campione mondiale di scacchi, e' stato battuto dal
computer dell'IBM "Deep Blue''. Kasparov ha gia' chiesto la rivincita.
Nei duecento farfalla. ("TABLOID" "Mai Dire Gol")
28. E' incredibile come, ogni giorno, le notizie accadano sempre
esattamente per quanto basta a riempire un quotidiano. ("TABLOID")
29.  Nuove speranze per i calvi: Una crema cicatrizzante provoca la
crescita dei capelli! Gli effetti anticalvizie della crema sono stati
scoperti per caso in Israele quando un medico l'applico' sulla
palpebra ferita di un militare.  Il soldato torno' a combattere, ma il
giorno dopo venne ricoverato con un trauma cranico. Era inciampato
sulle proprie ciglia. 
30. Anagrafe: Piccola rivoluzione all'anagrafe: sui certificati, i
single verranno definiti "liberi".  Imbarazzo per l'altra novita':
l'obbligo di indicare sulla carta d'identita' se si e' ancora vergini
o meno. 
31. Questa edizione del telegiornale va in onda in forma ridotta per
venire incontro alle vostre capacita' mentali. ("TABLOID)  
32. In Irlanda, se vi chiedono di che religione siete, dite buddista.
33. Alberto Tomba ha abbordato l'attrice Lorena Forteza dicendole:
"Sono iscritto all'AIDO; ti serve qualche organo?". ("TABLOID")  
34. Questa settimana, il film "Fermati o mamma spara", di cui
Sylvester Stallone ha firmato soggetto e sceneggiatura. Con una "X".
(L'annunciatrice Luisella Gori  )
35. Se Claudia Schiffer mi chiedesse di uscire con lei, come prima
cosa ne sarei sorpreso.  
36.   Per il mio compleanno, mio papa' mi ha regalato questa
calcolatrice. E' bellissima; ha un sacco di funzioni che si trovano
solo sui modelli piu' costosi: radice quadrata, logaritmi, integrali,
equazioni grafiche... Tutte cose che, a parer mio, compensano di gran
lunga il fatto che non ha il numero 9. ("Mai Dire Gol")  
37. Madonna ha avuto una figlia. L'ha chiamata Maria Lourdes. La
placenta era firmata Dolce & Gabbana.   ("Mai Dire Gol")
38. La moglie di Michael Jackson e' di nuovo incinta.  Aspetta una
bambina. E' la prima volta che i medici riescono a stabilire il sesso
del figlio prima del sesso del padre.   
39. Andrea si sedette. "Scommetto che lei e' una buona cuoca", disse
in tono ammirativo. "No, non lo sono affatto... Non so fare nessuna
pietanza complicata", disse  Cinzia versando i maccheroni nella
teiera.  
40.  Ursula Everglade, una ragazza di New York, venne brutalmente
assassinata mentre 38 vicini guardavano la scena dalla finestra
evitando di intervenire. Per fortuna pero' in casi del genere non
tutti restano a guardare senza far nulla. Alcuni non solo inseguono
l'assassino, ma arrivano addirittura a ricattarlo.  
41. 007: Sean Connery, 78 anni, tornera' a impersonare James Bond nel
prossimo film della serie. Gia' pronta la sceneggiatura: fara'
scalpore la scena in cui Goldfinger gli fa l'esame della prostata.  
42. Scozia: Arrestati un uomo e una donna che violentavano i loro
bambini. Mi e' venuto da piangere. I miei mi ignoravano. 
43. Olanda: Una ricerca compiuta su 10 milioni di olandesi rivela che
chi e' single e' stressato, depresso, mangia male, beve troppo e fuma
troppo. E questi sono anche i motivi per cui e' single. ("TABLOID") 
44.  Germania: Presentato un nuovo contraccettivo. Si chiama `Mirena',
ed e' una spirale molto potente. Una volta collocata in utero,
rilascia un ormone lentamente, in modo da garantire l'infertilita' per
piu' di 200 anni. Oppure per 5 anni, ma estesa all'intera provincia.
45. Sono sempre stato un po' lento a capire come va il mondo. Quando
da piccoli si giocava al dottore, io facevo l'ottico.   ("Mai Dire
Gol")
46. Gialappa's: "Perche', lei crede che le sigarette facciano male
alla salute?". Luttazzi: "Nooo. Non credo che le sigarette facciano
male alla salute. Se cosi' fosse, smetterebbero di farle, no?".
("TABLOID")
47. Clinton per difendersi ha detto che il sesso orale non e' sesso.
Ma se e' vero, c'e' una nigeriana sui viali che mi deve ridare un
sacco di soldi.  
48.  Arrivato al liceo cambiai tattica. Telefonavo direttamente a
casa. "Ciao sei tu , Eleonora? Non so se ti ricordi di me. Ero alla
festa sabato sera. Hai presente quel ragazzo con la camicia blu col
quale ad un certo punto ti sei messa a parlare, e poi l'hai portato
nell'angolo e l'hai baciato appassionatamente per tre lunghissimi
minuti? Sì? Ecco Eleonora: io ti stavo guardando".  
49. Come si rimorchia una Top Model? "Ti andrebbe di venire a cena e
poi vomitare insieme?". 
50. Nel 1997 il giocattolo più venduto è stato il tamagoci, tanto che
i ristoranti cinesi lo servono per secondo.  
51. Renzo Arbore ha suonato a Buenos Aires.  30 mila persone hanno
ballato e cantato canzoni napoletane.  In altre occasioni.   
52. 3000 a.C.: i Sumeri scoprono che soffiando ripetutamente in un
corno bucato si producono litri di saliva.   (Storia della musica)
53.   Wolfgang Amadeus Mozart (1756-1791): Un genio.  Gia' a tre anni
riusciva a concepire intere partiture orchestrali in un solo lampo
mentale. Scrisse moltissimo, ma la sua produzione fu limitata
dall'impossibilita' pratica di scrivere la sua musica tanto
velocemente quanto velocemente la pensava.  E cosi', in breve tempo,
le sue opere scritte cominciarono a restare indietro rispetto alle sue
composizioni mentali, tanto che al termine della sua breve vita,
mentre le opere pubblicate erano ancora saldamente legate alla
tradizione classica, Mozart un giorno venne udito distintamente mentre
passava nel Prater di Vienna canticchiando "Motocicletta / dieci
accapi'".   
54. Maradona abbandona il calcio ma non completamente: continuerà a
sniffare droga.  
55. Gianfranco Fini ha la faccia di uno che è stato picchiato da
piccolo, ma non abbastanza.  
56. Letteratura Italiana by Daniele Luttazzi: 
"Il principe", di Niccolo' Machiavelli (1513): Per arrivare al potere
bisogna essere dei figli di buona donna. 
"La Gerusalemme liberata", di Torquato Tasso (1575): Tancredi ama
Clorinda, che pero' non e' cristiana, e Tancredi la converte
uccidendola. 
"Ultime lettere di Jacopo Ortis", di Ugo Foscolo (1789): Ortis ama
Teresa, ma questa non gliela da', e lui s'uccide. 
"Promessi sposi", di Alessandro Manzoni (1840): Renzo e Lucia
rimandano le nozze finche' il lettore non ne puo' piu', e allora si
sposano. 
"Il fu Mattia Pascal", di Luigi Pirandello (1904): Un uomo vince una
forte somma a Montecarlo e non dice nulla a sua moglie che lo crede
morto. 
"La coscienza di Zeno", di Italo Svevo (1923): Un uomo ha un
esaurimento nervoso, e non si riprende. 
"Quer pasticciaccio brutto de via Merulana", di Carlo Emilio Gadda
(1957): Sarebbe un ottimo romanzo giallo, se alla fine l'autore si
ricordasse di dirci chi e' l'assassino. 
57. Caro Dott. Luttazzi, masturbarsi e' normale? Si', se la mano e'
adulta e consenziente. Masturbarsi e' un'attivita' fisiologica, ogni
paura e' ingiustificata. Ad es. la dott.ssa Desidee Mandingo nel suo
libro di tecniche sessuali 'Aprire, prego' ha scoperto un dato
sconcertante. per quanto concerne la masturbazione, molte donne la
preferiscono addirittura al mal di testa. Fra l'altro non e' vero che
fa diventare ciechi, non e' vero che ti fa crescere i peli sulle mani
e non e' vero che dopo alcune strofinate esce un genio della lampada a
soddisfare tre desideri. La realta' e' che lo fanno tutti, fin dalla
piu' tenera eta'. E nei modi piu' diversi. I miei compagni di scuola
alle elementari si masturbavano eccitandosi con le riviste per soli
uomini dei loro papa'. Anche io lo facevo. Solo che mio padre era
abbonato a 'Meccanica Popolare'.  
58. Roma, in agosto: Ancora una giornata di caldo torrido. La
colonnina di mercurio ha raggiunto nuovamente livelli record, con
un'afa soffocante tipica di un clima tropicale.  Per rinfrescarsi un
po', alcune persone si sono date fuoco.  
59.   Cosa rende una notizia una buona notizia? Una signora entra in
un negozio di animali specializzato in volatili, e chiede al commesso
come si fa a distinguere un usignolo maschio da un usignolo femmina.
Il commesso dice: "E' semplice: un usignolo maschio mangia i vermi
femmina". "Ma come si fa a distinguere un verme femmina da un verme
maschio?", chiede la signora. "Questo", dice il commesso, "deve
chiederlo in un negozio di vermi".  
60.   Stati Uniti: Bimbo di 6 anni sospeso da scuola perche' giocava
al dottore con una compagna di classe.  Furente la madre del bimbo, ma
il codice di comportamento scolastico parla chiaro: e' vietato agli
alunni praticare mastectomie.  
61.   Africa: In mezzo alla tragedia, storie toccanti. Come quella dei
due missionari che si sono salvati dagli eccidi raggiungendo a piedi
l'Uganda. Ci hanno messo una settimana.  Sono sopravvissuti cibandosi
di bacche, radici e scarafaggi. Mi chiedo come abbiano fatto a trovare
un McDonald da quelle parti.  
62.   Napoli: Grande successo a Napoli per il `Requiem' di Verdi
cantato da Pavarotti. Pubblico in visibilio nel finale, quando
Pavarotti, con un poderoso Si bemolle, ha sciolto il sangue di San
Gennaro.  Attimi di apprensione per il tenore: tornando in camerino,
e' scivolato su una sua goccia di sudore ed e' stramazzato al suolo.
Nulla di grave, per fortuna. Anche se la Terra adesso e' leggermente
spostata dal suo asse.  
63.  Ragazzi, sapete qual e' la citta' piu' pulita al mondo?  E'
Berna, in Svizzera.  Pensate, e' cosi' pulita che i proprietari di
cani, quando vanno per strada con il proprio animale, oltre a
raccogliere la sua popo' con la paletta, raccolgono anche la sua
pipi', con la cannuccia.   
64. Un gruppo di naziskin salva la vita ad un barbone. Avevano finito
la benzina.   
65.  Come essere ignorati dalla ragazza che più vi piace. Imparate a
ruotare le spalle in maniera asimmetrica. Le donne trovano bizzarro
tale atteggiamento, e in genere preferiscono trascorrere il resto
della serata chiuse in bagno a pettinare cespi di insalata.  
66. Al liceo ero segretamente innamorato di questa bellissima ragazza.
Un giorno lei si avvicina e mi dice: "Perché non vieni a casa mia,
oggi pomeriggio. Non c'è nessuno...". Il pomeriggio andai a casa sua.
Non c'era nessuno.  
67. Ogni mattina vado in edicola e compro Penthouse e Avvenire.
Avvenire lo uso per masturbarmi.  
68. Il mercato della droga e' sempre piu' sofisticato.  L'altro giorno
sono stato avvicinato da uno spacciatore, che mi ha teso una mano e mi
ha detto: "Prendi: e' cocaina". "Ma e' verde!". "E' cocaina al
pesto!".   (in Tabloid)
69. Il concetto di romanticismo femminile muterà sensibilmente. Una
buona frase per rimorchiare le ragazze sarà: Ciao bella troiona, mi
piscio addosso.  
70. Vincere a Sanremo e' molto utile. Per due settimane hai una buona
risposta se qualcuno chiede: Novita' ?   
71. Il 'New England Journal of Medicine' rivela che la marijuana e'
utilissima in alcune terapie, ad esempio per alleviare il dolore dei
malati di cancro.  Santo cielo!  I miei compagni al liceo erano in fin
di vita, e io non lo sapevo!   
72.   Arnold Schoenberg (1874-1951): Vero pioniere dell'era
post-romantica, dedico' tutta la sua vita all'emancipazione della
dissonanza. Ci manca molto il suo senso di quieta autorita', la sua
calma introspezione. Quell'aria intensa, come di chi in bagno a un
certo punto si accorge che e' finita la carta igienica. ("C.R.A.M.P.O.
- storia della musica")
73. La Cassazione ha assolto un muratore di Palermo che in un raptus
di gelosia aveva preso a sberle la moglie.  Un precedente gravissimo e
preoccupante.  D'ora in poi, per picchiare una donna, bisognera' pure
sposarla!   
74. I film di Hitchcock mi terrorizzano. Psyco, quella scena nella
doccia! Avevo 10 anni quando l'ho vista per la prima volta, e ancora
oggi mi fa paura, accoltellare una donna nella doccia.  
75. Le donne dicono che quello che cercano in un uomo è il senso
dell'umorismo, ma io non ci credo. Chi vorresti che si togliesse il
reggiseno: Beppe Grillo o Kim Rossi Stuart?  
76. Avete provato il nuovo profumo di Gigi Marzullo? Seducente. Te lo
spruzzi, scopa un altro.  
77. Non le piacque la cucina greca. "Roba del genere dovrebbe uscire
dal mio corpo, non entrarci !" disse.   
78.   Ho bisogno di certezze, e la vita fa di tutto per togliermi
anche le poche che ho. Qualche mese fa, gli scienzati hanno scoperto
che la Sindone è un falso. La Sacra Sindone! Un falso. Sarebbe un
lenzuolo risalente al Medioevo. Questo purtroppo significa una cosa
sola: significa che l'uomo raffigurato sulla Sindone non può essere il
Cristo, anche perché, dopo accurate indagini, risulterebbe che al
polso sinistro porta uno Swatch.  
79. Un team di ricercatori ha clonato una pecora. Ai giornalisti che
chiedevano perché l'avessero fatto, gli scienziati hanno risposto: "Ci
sentivamo soli".  
80. Il ministro degli Esteri, Lamberto Dini, si è recato in Medio
Oriente, come se quelli non avessero già abbastanza problemi per conto
loro.  
81.   È stato mio padre a insegnarmi i fatti della vita. Avevo circa
cinque anni. Un giorno gli chiedo: "Papà, come nascono i bambini?".
Lui posa il giornale, mi prende sulle sue ginocchia e mi dà la
spiegazione scientifica. Mi dice: "Daniele, hai presente quei sospiri
e quei gemiti che certe notti senti venire dalla nostra camera? Beh, è
ora che tu sappia di cosa si tratta. Sono io che sto strangolando tua
madre".  
82.   L'ultima volta che ho cercato di togliermi la vita è stato
cinque minuti fa. È un po' di tempo che sono particolarmente depresso,
e tutto è precipitato la scorsa settimana, martedì, quando il mio
ginecologo mi ha dato una notizia terribile da sopportare. È un
vecchio ginecologo, uno di quei vecchi ginecologi che tremano sempre
un po', mentre ti visitano. Secondo me sono i migliori. Secondo il suo
illuminato parere, io sarei nato senza utero. Sono ancora sotto shock.
Ho la testa fuori dalle orbite. Non ho il coraggio di dirlo ai miei.
Io, il loro unico figlio maschio, senza utero!  
83. Ma ho scoperto anche che le ragazze mi fanno una paura tremenda.
Per cui finalmente ho capito qual è la mia amante ideale. Una
ninfomane svenuta.  
84.   La portai in albergo per il gran finale. Dio, come la
desideravo! Mi produssi in una performance sessuale che infranse
simultaneamente i Dieci Comandamenti, la Costituzione italiana, il
Codice della Strada e una mia personale promessa a Osiride, il dio
egiziano della fertilità che venero in gran segreto da millenni. Non
fu difficile. Certo, affittare quel cammello mi costò un occhio della
testa.  
85. Lontano, mormorava il mare. Forse era un'illusione, perché il mare
era ad una ventina di chilometri; forse era soltanto il rigirarsi del
suo duodeno.  
86. È tornato l'inverno. A Bologna fa talmente freddo che i passanti
comprano le caldarroste per infilarsele nelle mutande.  
87. Berlusconi a sei anni era un contadino, a sette un operaio, a otto
era già miliardario. Ma per evitare polemiche  bastava che dicesse di
averli trovati nelle patatine.  
88. Comunque Berlusconi non è senza speranza, se hanno ricavato
penicillina dalla muffa, qualcosa da lui riusciranno a  ricavare.  
89. Roma: Oggi 800 furti, 40 infrazioni, 20 pestaggi (e solo in
Senato).  
90. I giovani di oggi fanno più spesso l'amore rispetto a quarant'anni
fa: per forza, quarant'anni fa non erano neanche nati.  
91. Dario Fo ha vinto il Nobel e lo ha saputo quando era in auto con
Ambra. Si è avvicinata un'auto con un cartello "Hai vinto il Nobel".
"Pensavo di non farcela" ha detto Ambra.  
92. Tre studenti hanno bucato durante una mostra a Roma dei quadri di
Matisse: dove sono i quadri di Guttuso quando servono?  
93. Il tasso alcolico dell'autista di Diana era 1,70. A 1,40 il
Giornale di Feltri sembra un buon giornale.  
94. Non ho niente contro il Giubileo, ritengo solo inopportuno
celebrarlo nello stesso anno del Gay Pride.  
95. BOLOGNA - Si è concluso alla Fiera il Motorshow, salone
internazionale dell'auto e della moto. Molte le novità. Fra le più
apprezzate la nuova Audi 9000. E' sicurissima. Se hai un incidente, al
posto dell'airbag esce Sabrina Ferilli.  
96. MUCCA PAZZA - Il governo inglese ha fatto ritirare dal commercio
25mila tonnellate di carne. Non vogliono correre rischi. Per maggior
precauzione hanno ritirato anche Pavarotti che stava cantando
all'Opera.  
97. Primo sintomo che hai il morbo della mucca pazza: quando entri in
cucina e non ti ricordi più perché c'eri entrato. 2° sintomo: quando
sei in treno, e non capisci se quello che sta partendo è il tuo treno
o il treno accanto al tuo.  
98. Oggi è il 200° anniversario della creazione della porchetta. So
che per voi non significa molto, ma per Giuliano Ferrara è una festa
religiosa. Quando morirà non voglio essere tra quelli che porteranno
la bara.  
99. CAPODANNO - Potenti fuochi d'artificio hanno salutato come sempre
a Napoli l'arrivo dell'anno nuovo. E come sempre, le mamme calmano i
bimbi piccoli che si spaventano dicendogli che è solo una sparatoria.
100. BILL CLINTON - Obiettivo: catturare Saddam Hussein. Ma sarà
difficile perchè Saddam dorme ogni notte in un posto diverso. Come
Clinton.  
101. TABACCO - Mio zio ha fumato 4 pacchetti al giorno per 20 anni.
Per fortuna ha smesso prima che diventasse un vizio.  
102. Buddy, il labrador di Clinton, è stato castrato. Lo avevano
sorpreso da solo con Monica Lewinsky.  
103. Debbie Rowe, la moglie di Michael Jackson, ha avuto un bambino.
Jackson è felicissimo. Ha detto: "un bambino! Non vedo l'ora che mi
porti a casa i suoi amichetti!!!".  
104. Previti non smentisce la sua fama di cattivo. Quando e' andato a
vedere Titanic tifava per l'iceberg.  
105. Il mondo non e' perfetto. In un mondo perfetto Mark Chapman
avrebbe ucciso Yoko Ono.  
106. I giovani di oggi fanno piu' spesso l'amore rispetto a
quarant'anni fa: per forza, quarant'anni fa non erano neanche nati.  
107. RUSSIA. Boris Eltsin verrà sottoposto a una operazione
chirurgica. Il vantaggio: ubriaco com'è, non ci sarà bisogno
dell'anestesia.   (da Tabloid)
108. MEDIO ORIENTE. Prosegue il processo di pace. 67 morti.  (da
Tabloid)
109. EDIMBURGO. Un team di ricercatori ha clonato una pecora. Ai
giornalisti che chiedevano perchè l'avessero fatto gli scienziati
hanno risposto: "Ci sentivamo soli". (da 'Tabloid')
110. PARIGI. Sperimentata una rivoluzionaria terapia contro
l'impotenza: un pace-maker innestato nel pene. Lo stimolo elettrico
manda un impulso che permette l'erezione e l'apertura del garage.
(da 'Tabloid')
111. BORSA. Oggi borsa in tilt a Milano. Tutto fermo. A piazza Affari
annullata la seduta per un guasto ai computer. Già da domani, però,
gli operatori potranno ricominciare a giocare a Tetris.   (da
'Tabloid')
112. SERVIZIO MILITARE. La leva verrà ridotta a 10 mesi. Come se
questo bastasse a ridurre il numero dei suicidi. L'alternativa sana:
l'obiezione di coscienza. Lo slogan "C'è un posto per te
nell'esercito. Il mio".   (in Tabloid)
113. BRINDISI IN TILT. Saturi i centri di accoglienza. Resta aperto
solo un camper messo a disposizione dalla Lacome: un pronto soccorso
dove i profughi albanesi potranno curare la fragile e assetata zona
del loro contorno occhi.   (In Tabloid)
114. MALASANITA'. Un uomo sofferente di amnesie si è perso per due
giorni nell'opedale di S. Paolo a Milano. Lo hanno ritrovato i
parenti. Era una donna.   (in Tabloid)
115. TERAPIA. Uno dei motivi per cui vado dall'analista: ci sono
giorni che il mondo sembra che ce l'abbia con me. L'altra sera sono
andato al ristorante giapponese, e nel mio biscotto della fortuna
c'era scritto "Muori!".   (in Tabloid)
116. WOYTILA. Esce oggi l'autobiografia del Papa. Ripercorre tutte le
tappe salienti della sua vita intensa: operaio, attore dilettante,
seminarista, spalla di Totò, sacerdote.  (in Tabloid)
117.   TANGENTOPOLI 2. Pierfrancesco Pacini Battaglia è il banchiere
al centro di questa vischiosa vicenda. 62 anni, pisano, Pacini
Battaglia ha 5 by-pass: attraverso i quali, secondo gli inquirenti,
astutamente portava i suoi miliardi all'estero.   (in Tabloid)
118.   TEMPI CORROTTI. C'è chi si scandalizza del livello di
corruzione raggiunto in Italia. Non bisogna dimenticare però che in
Francia, Spagna, Grecia, Germania e Gran Bretagna si segnalano casi
analoghi di corruzione. In pratica, grazie a Necci e Pacini Battaglia
siamo già a pieno titolo in Europa. Per non parlare della corruzione
negli Stati Uniti, in Giappone, e in quell'altra grande nazione dove
la mafia ormai spadroneggia incontrastata nei mercati e negli ambiti
del potere. Ah, no: è sempre l'Italia.   (in Tabloid)
119.   LORENZO NECCI. Ex-amministratore delle Ferrovie, è l'altro
protagonista della storia. In carcere, ha rifiutato di mangiare un
pasto preparato apposta per lui. Temeva di essere avvelenato. Ha però
mangiato tutto quando gli hanno assicurato che non era cibo FS. Sotto
la sua oculata gestione, non solo il deficit delle Ferrovie è
aumentato, ma è aumentata anche la confusione. Il mese scorso ero alla
stazione di Milano. L'Intercity delle 9.30 stava arrivando sul binario
9 da entrambe le direzioni.   (in Tabloid)
120.   LEGGE FINANZIARIA. La preparazione materiale della legge
finanziaria è costata 6 miliardi e 400 milioni. Per recuperare i quali
il Governo sarà costretto a preparare al più presto una nuova legge
finanziaria. Che costerà altri 6 miliardi e 400 milioni. E così via
all'infinito. Un dato inquietante: nel 1995 il fisco ha speso 386
miliardi per l'acquisto di francobolli. Non si sa ancora quanto è
stato speso per le cartoline da Acapulco.   (in Tabloid)
121.   L'UMBERTO. La Dichiarazione d'Indipendenza della Padania è
copiata da quella del Quebec. Si discostano da quel testo la parte che
recita "Quando nel corso degli eventi umani", che è copiata dalla
Dichiarazione d'Indipendenza americana, e la parte che comincia "E
così Sally può attendere", che invece è presa pari pari da una canzone
degli Oasis.   (in 'Tabloid')
122.   INGHILTERRA. Dal '90 a oggi l'Inghilterra ha creato 3 milioni
di nuovi posti di lavoro. Secondo l'Economist, questi ottimi risultati
sarebbero da attribuire alla politica di Margaret Tatcher:
addomesticamento dei sindacati, deregulation, privatizzazioni.
L'aumento dell'occupazione, assieme alla riduzione delle tasse, ha
favorito la ripresa dei consumi.Questo ha fatto ripartire
l'inflazione, che tenderà ad aumentare nei prossimi tre anni, facendo
così abbassare il tasso di crescita e il PIL, con conseguente aumento
della disoccupazione. Quindi, come si vede, riducendo la
disoccupazione, si aumenta la disoccupazione. Cosa ci insegna questo
esempio? Che l'unico modo per ridurre i disoccupati è aumentarli. In
Italia siamo già a buon punto.   (in 'Tabloid')
123.   MARONI. Appena dimesso dall'ospedale dopo i tafferugli con la
polizia, l'ex ministro degli Interni Bobo Maroni ha fatto una delle
sue dichiarazioni significative. Ma prima una notizia più importante.
La riporta il settimanale L'Espresso: il Bianco muove e vince in due
mosse.   (in 'Tabloid')
124.   COME USCIRE DA TANGENTOPOLI. Secondo il ministro della
Giustizia Flick, si esce da Tangentopoli : "In un solo modo: smettendo
di rubare". Allo studio altri 5 modi per uscirne: 1) mettere una
taglia sulle loro teste; 2) costringerli a 15 round contro Holyfield;
3) usarli come cavie per testare creme ipoallergeniche; 4) una sola
parola: ISLAM; 5) arresti domiciliari. A casa di Emilio Fede.   (in
Tabloid)
125. INTERVENTO POLACCO. Il papa verrà sottoposto a una operazione
chirurgica. Gli verrà tolta l'appendice, che sarà sostituita da una
appendice artificiale.   (in 'Tabloid')
126. RAPTUS. La Cassazione ha assolto un muratore di Palermo che in un
raptus di gelosia aveva preso a sberle la moglie. Un precedente
gravissimo e preoccupante. D'ora in poi, per picchiare una donna
bisognerà pure sposarla!   (in 'Tabloid')
127.   OLIVIERO OLIVIERO. Ha fatto scandalo la foto scattata da
Oliviero Toscani per il nuovo manifesto Benetton. Vi si vede un
cavallo nero che sta montando una cavalla bianca. Motivo dello
scandalo? La cavalla è lesbica transessuale sieropositiva. E come se
non bastasse è minorenne.   (in 'Tabloid')
128.   SANREMO. Il preside di un istituto professionale ha decretato
l'applicazione alla lettera del regolamento scolastico. Proibiti i
jeans strappati, la minigonna, le magliette aderenti. Inoltre: donne a
casa o col velo, uomini a testa coperta, lapidazione per gli adulteri.
(in 'Tabloid')
129.   AMERICA. L'ultima voga TV è un quiz intitolato DEBITI. Chi
vince, vede saldati tutti i propri debiti. Si tratta di rispondere a
domande sullo spettacolo. Potremmo mandarci qualcuno del Governo a
concorrere per l'Italia. Se vince, si ripiana il debito pubblico.
Magari Veltroni: qualche videocassetta l'ha vista. Un'idea che
collimerebbe con le sue posizioni politiche. E' Veltroni infatti ad
aver proposto nuovi Gratta e Vinci per aumentare il gettito fiscale.
Ehi! E allora perchè non un 740 abbinato alla Lotteria? Ogni 740 ha un
numero progressivo, come un biglietto della Lotteria. A capodanno c'è
l'estrazione. Se viene estratto il tuo 740, vinci un miliardo. Non so
voi, ma io pagherei le tasse più volentieri.   (in 'Tabloid')
130. ANAGRAFE. Piccola rivoluzione all'anagrafe: sui certificati, i
single verranno definiti "liberi". Imbarazzo per l'altra novità:
l'obbligo di indicare sulla carta d'identità se si è ancora vergini o
meno.   (in 'Tabloid')
131.  NUOVE SPERANZE PER I CALVI. Una crema cicatrizzante provoca la
crescita dei capelli! Gli effetti anticalvizie della crema sono stati
scoperti per caso in Israele quando un medico l'applicò sulla palpebra
ferita di un militare. Il soldato tornò a combattere, ma il giorno
dopo venne ricoverato con un trauma cranico. Era inciampato sulle
proprie ciglia.   (in 'Tabloid')
132. 101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza:
1.Scopami. Ti spiegherò poi... 
2.Stai perdendo le ovaie. 
3.Assomigli alla mia ex-ragazza. E non ne ho mai avuta una! 
4.Wow! Meno male che ho cambiato sesso. 
5.Di tutte le ragazze che ho incontrato tu sei una di esse. 
6.Non ti ho già rimorchiato una volta? 
7.Mi sono perso. Dove abiti? 
8.Stai mandando in tilt il mio pacemaker. 
9.Hai già un ragazzo? Bene, potrà pagarci il conto. 
10.Ciao, troia. Non sopporto di essere respinto. 
11.(Soppesandosi il pacco) Uehilà! Fai parte del figame? 
12.Quanto vuoi? (No, scusate. Questa è una frase che con Hugh Grant ha
funzionato) 
13.Amami, e laverai il mio camion. 
14.Tu sei colei per la quale ho tenuto da parte il mio uccello. 
15.Ti si è mai seduto un S.Bernardo sulla faccia? 
16.Fai la ragioniera? Ah, le ragioniere non capiscono mai un cazzo. 
17.Ti dispiacerebbe tenermi questo fiammifero mentre mi verso addosso
una tanica di benzina? 
18.Leccarsi un dito e toccarsi una spalla. Leccarsi di nuovo il dito e
toccare la sua spalla. Quindi dirle: "Perché non andiamo da qualche
parte a toglierci questi vestiti bagnati?". 
19.Trovo che sia da presuntuosi mettere al mondo dei figli. È come
urlare a tutti quanti: "Il mio DNA merita di essere trasmessooo!". O
no? 
20.Da' un'occhiata al mio sedere ed esprimi un giudizio spassionato. 
21.Mi faresti una sega con le tette? 
22.Una moglie dovrebbe camminare quattro passi dietro suo marito. 
23.Cosa stai bevendo, urina? 
24.Il mio idolo è Jeffrey Dahmer. 
25.Sai cosa trovo strano in voi donne? Nessuna donna dà mai a sua
figlia il proprio nome. Voglio dire, non ho mai conosciuto nessuna
donna chiamata Anna junior. Lo trovo molto strano. 
26.Non credo che le sigarette facciano male alla salute. Se fosse così
smetterebbero di farle, no? 
27.Sono il marito della moglie di mia sorella. Chi sono? 
28.Sembri una scema. Mi piaci. 
29.Hai mai fatto l'amore con uno sconosciuto? Io sì, ed è stata quella
volta che sono andato a letto con mio padre. 
30.Complimenti, sei quasi più attraente di me. 
31.L'insalata russa è la miglior metafora di Dio che io conosca. Le
carotine lesse rappresentano le persone, i pisellini primavera le
cose, e la maionese è Dio, che tiene assieme tutto 'sto casino. 
32.I gatti non sono altro che piccoli cani. 
33.Infedeltà è benessere. Infedeltà è salute. Infedeltà è mettere
sulla griglia del destino la salsiccia delle nostre illusioni. 
34.Ciao, sono un fotografo di Famiglia Cristiana. 
35.Sesso scritto al contrario è osses. 
36.Metterle davanti agli occhi il dito medio puntato verso l'alto e
chiederle: "Quante sono queste?". 
37.Ho 37 anni, sono disoccupato e vivo ancora con i miei genitori. 
38.Potrei finire questa frase con un cunnilingus? 
39.Vieni, ti faccio un pap-test. 
40.Adoro i tuoi occhi. È lo stesso blu dell'Oceano Indiano. E
dell'Idraulico Liquido. 
41.Ehi! È oggi o è ieri? 
42.La Val d'Aosta sarebbe più grande della Lombardia, se venisse
spianata. 
43.Mi ricordi me stesso con una parrucca. 
44.Mi restano sei mesi di vita. 
45.Sapevi che nei Beatles in realtà c'erano due Ringo? 
46.Sei sempre stata così stramba, o hai dimenticato di prendere il
beta-bloccante? 
47.Ave. Il mio cazzo si sente solo. 
48.Mi piace la tua acconciatura. Ti conferisce un aspetto botanico. 
49.Sono iscritto all'AIDO. Ti serve qualche organo? 
50.Bel vestito. La mia ex-ragazza ne aveva uno uguale. Ma più costoso.
51.Sai dare lo straccio? 
52.Non so se ti amo. Lasciamo fare al mercato. 
53.Sono sicuro che con te i miei testicoli si sentirebbero felici. 
54.Riesco a pettinarmi i capelli con la lingua. 
55.Vieni, voglio illustrarti il mio corpo. 
56.Il mio nome è Daniele, e stanotte lo urlerai. 
57.Quanto guadagni in un anno? 
58.Lo sapevi che le ciglia di Niki Lauda non sono più ricresciute? 
59.La stampa si è occupata molto di me, ultimamente. Ma sono solo
voci. Il processo i giudici le donne nude la cocaina i sacrifici
animali: voci, sono solo voci. Di giorno lavoro coi bambini. 
60.Dammi due minuti del tuo tempo e ti spiegherò perché votavo De
Mita. 
61.Scusa se ho fatto tardi. Dovevo impollinare i kiwi. 
62.Quando una ragazza dice che ce l'ho piccolo, in genere è perché
mette le lenti a contatto a rovescio. 
63.Ti sta uscendo qualcosa dal naso. 
64.Sniff sniff. Stanno friggendo del pesce o sono i tuoi capelli? 
65.Chiamala vanità. Chiamalo narcisismo. Chiamala egomania.Ti amo. 
66.Mi daresti il tuo seno in cambio di due fustini? 
67.Sono alto un metro e ottanta sul livello del mare. 
68.La mia vita? Una corsa a ostacoli dove io sono uno degli ostacoli. 
69.Sono grasso abbastanza da amarti. 
70.Posso ucciderti? 
71.Hai bisogno di un vero uomo. Vieni, ti presento un mio amico. 
72.Ho un tatuaggio col tuo nome su di me da qualche parte. 
73.Sei una vecchia lucertola secca. 
74.Non avere paura, non mordo. A meno che tu non me lo chieda. 
75.Ho avuto quattro mogli. Sono morte tutte in circostanze misteriose.
76.Dimmi tutto di te. Mi piace farmi vedere mentre converso con una
sventola. 
77.Quando morirò lascerò il mio inconscio alla scienza. 
78.Siamo vicini a un aeroporto, o è il mio uccello che sta decollando?
79.Wow! Sembri una scoreggia. 
80.Vorrei che tu diventassi la madre dei miei nonni. 
81.Ho bisogno di una donna forte che mi porti di sopra i mobili. 
82.Vieni, ti faccio il pieno. 
83.Sei libera sabato? Potremmo andare allo zoo a cospargere le foche
di ketchup. 
84.Sono praticamente un'autorità sulla meningite bovina. 
85.Qual'è il pH della tua pelle? 
86.Ho due biglietti per il concerto di Biagio Antonacci. 
87.(Toccandole la vulva) Scusi, è suo questo clitoride? 
88.Sto partendo per le vacanze. Posso lasciarti il cane? 
89.Il modo in cui mangi i salatini mi spaventa. 
90.Ok, hai 40 anni e hai già vissuto metà della tua vita. Ma guarda il
lato positivo. Se fossi una cavalla saresti già morta da 15 anni. 
91.Lo sai che questa è la stagione degli amori per i molluschi
bivalvi? 
92.Hai mai commesso atti impuri con una tortilla sopra un tatami? 
93.Nel '79 sono stato rapito da un UFO. 
94.Ogni volta che vedo Jasper Johns mi viene da urlare: "Bravo!". 
95.Amami, e i nostri quattro cuori batteranno come uno solo. 
96.Ciao, bimba. Ti andrebbe di fare delle scale diatoniche sul mio
flauto di pelle? 
97.Emilio Fede è l'Anticristo e deve essere fermato. (Ops, scusate.
Questa era una delle 101 frasi da dire.) 
98.Dobbiamo fare qualcosa per il Ruanda. Hanno così bisogno di
attrezzature per la pallacanestro. 
99.Secondo Darwin noi discendiamo dalle scimmie. Sono d'accordo, ma
secondo me è successo poco tempo fa. 
100.Il tuo profumo è come un calcio nelle palle che attraversa la
stanza. 
101.Ciao. Sono Silvio Berlusconi. Vorresti vedere la mia cappella
privata?
133. 13 CONSIGLI PER CHI VA IN VACANZA (di Daniele Luttazzi) 
1. Se avete deciso di andare a riposarvi in una località di
villeggiatura per la quale la guida del Touring consiglia di portare
con sè il proprio testamento, non partite. 
2. Da evitare in special modo i Tropici, e sopratutto le isole di
Langherans, che sono infestate dalle terribili zanzare di Bim-Bam: una
puntura di quelle può trasformarvi in Fabrizio Frizzi, brr. Che dire
poi dei serpenti velenosi? Nulla, non ve ne sono. Ma è pieno di
commercialisti. 
3. A Venezia non mancate di visitare Piazza San Marco, quest'anno. Al
centro della piazza, una statua di De Michelis. Ho chiesto al sindaco
perchè proprio al centro, la statua. Mi ha risposto: - Perchè là ci
sono più piccioni. 
4. Per andare all'estero dovrete attraversare una dogana, e i vostri
bagagli verranno accuratamente ispezionati. Se volete evitare figure
imbarazzanti, non mettete in valigia foto nude di Rosanna Cancellieri.
5. Quando chiedete informazioni ad un abitante del posto,
interpellatelo sempre chiamandolo "Signore", anche se in quel momento
si sta scaccolando con un manico di scopa. 
6. Un'idea? Visitate lo zoo di Roma. Un tempo era pieno di animali
esotici di ogni specie, che però poi morirono tutti, durante la
terribile epidemia dei pantaloni a zampa d'elefante, all'inizio degli
anni '70. Tutte, tranne un paio di foche spelacchiate, che adesso
trascorrono le loro oziose giornate giocando a backgammon, e guardando
retrospettive su Frizt Lang. Irresistibile. 
7. In albergo a Rimini, niente bagni in piscina. Secondo recenti
statistiche, a Rimini in estate ogni tre secondi c'è qualcuno che si
chiede: Perchè dovrei uscire dalla piscina per andare in bagno? 
8. Quando mangiate una pizza a Bolzano, dite che vi piace. 
9. I ladri hanno paura di un adoratore di Satana filosofo transessuale
handicappato avvistatore di ufo. Così, per tenerli alla larga da casa
vostra quando sarete via, vi basterà mettere fuori dalla porta un
cartello con su scritto: RESIDENZA PER OSPITI DEL MAURIZIO COSTANZO
SHOW. 
10. Se l'aereo che dovrebbe portarvi su un'altro continente ha le ali
incrostate da alghe marine, scendete. 
11.Nei ristoranti non è necessario spezzare un braccio al cameriere
perchè accetti la mancia. 
12.In Irlanda, se vi chiedono di che religione siete, dite buddista. 
13.Quando viaggiate in avanti su una macchina del tempo, evitate di
sporgere il gomito dal finestrino, o vi diventerà un fossile.
134. Nuovi consigli per chi va in vacanza: 
1) Se nel corridoio del vostro albergo ci sono due bambine gemelle che
vi guardano fisse, andatevene. 
2) Alla dogana non fate storie con l'ufficiale preposto al controllo
bagagli. Lasciate pure che vi confischi il vibratore, se ci tiene
tanto. 
3) Evitate di andare al cesso su un Concorde. A quelle altezze una
depressione minima e' piu' che sufficiente a risucchiarvi il retto e a
spararvelo in Guatemala. 
4) In crociera siate sempre gentili col passeggero che vi troverete in
cuccetta. Per quel che ne sapete potrebbe essere il mostro di Firenze
(E con la fortuna per la quale siete noti, lo sara'). 
5) Una frase che non vi capitera' mai di dire in nessun albergo:
"Pronto, reception? Potreste mandarmi dei cerotti? Una delle vostre
gigantesche saponette mi e' caduta su un piede e mi sono ferito". 
6) Non bevete acqua piovana in Messico o vomiterete le narici durante
incubi in cui Aldo Moro comparira' in fondo al vostro letto
chiedendovi: "Secondo te ho la forfora?". 
7) Solo in Australia la carne di canguro e' commestibile. E' proprio
per mantenerla tenera che lo chef uccide il canguro da voi ordinato
scaraventandolo contro un ventilatore sotto i vostri occhi. 
8) Per scegliere i ristoranti, imparate a leggere la guida Michelin.
Quattro stelle: ottimo; tre stelle: buono; due stelle: pessimo; una
stella: ottimo. Il massimo e' cinque stelle, quando le pietanze a base
di carne hanno lo stesso sapore di uno dei loro pneumatici. 
9) Se sapete lo spagnolo, la vostra meta e' l'Olanda. Secondo una
recente inchiesta dell'ONU, infatti, il 42 % degli olandesi crede di
essere in Spagna, e si comporta di conseguenza. 
10) In India potete mangiare quello che vi pare, ma l'Ambasciatore non
ripaghera' i sedili rovinati della vostra auto. 
11) Benche' nessuna metropolitana sia mai deragliata di notte con a
bordo passeggeri nudi che tenevano una gallina fra le chiappe, A New
York e' sconsigliabile viaggiare nudi in metropolitana di notte
tenendo una gallina fra le chiappe. 
12) Se restate senza soldi all'estero, aguzzate l'ingegno: fate
coagulare le mestruazioni di vostra moglie, e vendetele come
segnalibro. 
13) E' possibile visitare tutto il Louvre in meno di 18 minuti, con
una Harley-Davidson. (Daniele Luttazzi)
135. 64 COSE DA EVITARE AD UN FUNERALE : 
Far portare via il carro funebre da un carro attrezzi. 
Dire alla moglie del defunto che questi aveva un debito con voi di
diversi milioni, tutti spesi a puttane. 
Russare durante la funzione. 
Fare una scoreggiona silenziosa e fedita vicino alla bara e poi dire
ad alta voce "Su su sbrighiamoci che comincia a decomporsi!" 
Attaccare dei barattoli dietro il carro funebre e adornarlo con
fiocchi bianchi e coccarde, stile "W gli Sposi" 
Buttare dei petardi al passaggio della bara, proprio tra i piedi dei
portantini. 
Usare la navata centrale della chiesa per allenarvi a bowling. 
Usare i fiori davanti al feretro per fare "m'ama non m'ama". 
Chiedere il bis al passaggio della bara. 
Parlando con la vedova dire "E' sempre stato altruista... chissà ora a
quanti vermi darà da mangiare..." 
Organizzare un raduno di Harley-Davidson davanti al cimitero. 
Arrivare alla funzione vestito da Gabibbo e dire "Meha besugo!" a
tutti. 
Portare la macchina fotografica...ed insistere per fare la foto a
tutti con vicino la bara. 
Far trovare al vedovo 5000 lire per terra e dargli una pacca sulla
spalla dicendogli "Che fortuna!" 
Organizzare una sfilata di Missoni in chiesa. 
Vedere se la defunta ha il reggiseno...e palparle le tette. 
Sparararsi una pugnetta mentre si Þ in fila per l'eucarestia. 
Infilare due Bic nelle narici del cadavere. 
Entrare vestito da controllore dell'autobus e chiedere ad alta voce
"Biglietti! Biglietti!" 
Vendere il cadavere ad una ditta di cibo per cani. 
Ascoltare la partita da un mini-Tv durante la funzione e urlare come
un pazzo ad ogni momento saliente. 
Fingere che l'ostia vi sia andata di traverso, e poi sputare tutto
nella bara. 
Baciare in bocca la vedova durante le condoglianze. 
Dire ai piccoli orfani di padre: "Su, non piangete! il vostro papà vi
guarda! lì, in terza fila..." 
Buttare dei fumogeni nella bara e poi far apparire un nano vestito da
Topo Gigio. 
Appiccicare una gomma alla fragola sulla fronte del defunto. 
In estate, arrivare vestiti da spiaggia, con le ciabatte,
l'asciugamano e gli occhiali da sole. 
Giocare a figurine con il figlio dell'estinta e bestemmiare come un
turco se vince. 
Tagliare i capelli al cadavere e poi tentare di venderli come ricordo
agli intervenuti. 
Leggere alcuni passi della "Gerusalemme liberata". 
Tagliare la mano al defunto e usarla per scaccolarsi. 
Mettere un cuscino-scoreggia poco prima che la vedova si sieda. 
Mettersi a raccontare le barzellette sconce che diceva sempre
l'estinto. 
Affittare il cadavere ad una casa automobilistica per i crash-test. 
Improvvisare una macarena durante la sepoltura. 
Sostituire il carro funebre con un carro del Carnevale di Rio
(brasiliane comprese). 
Far arrivare dei terroristi islamici durante la messa. 
Mettere il labbro inferiore della salma su quello superiore (se avete
provato a farlo voi, avete una faccia da stupidi).   
Sostituire l'acqua santa con inchiostro indelebile. 
Mettere dei Piranha nell'acquasantiera. 
All'uscita della chiesa, partire sgommando sulla vostra Honda
nuovissima. 
Mettere dei fagioli secchi sotto le palpebre della defunta. 
Fare a gara di velocità col carro funebre e fingere di perdere. 
Appiccicare dietro le spalle del vedovo "Kick me!" 
Chiedere al moglie quand'è stata l'ultima volta che ha avuto
un'orgasmo. 
Preparare una cena a lume di candela sulla bara. 
Riempire le tasche del defunto con cubetti di piscio ghiacciato. 
Prendere la mano del cadavere e mettergliela sui coglioni. 
Sollevare le palpebre dell'estinto e attaccarle con l'Attack. 
Far trovare degli zampognari all'uscita della chiesa. 
Rubare le gomme del carro funebre. 
Chiedere ad alta voce se qualcuno sa cos'ha fatto la Ferrari. 
Vestirsi da vu-cumpra e cercare di vendere i vestiti della salma. 
Strappare la lingua della defunta e usarla per i vostri giochi di
autoerotismo. 
Dire a tutti che la defunta era frigida. 
Usare il naso della salma come puntaspilli. 
Soffiarsi il naso con la cravatta del morto. 
Fare i gargarismi con l'acqua santa. 
Chiedere ad alta voce al prete di stringere, perchè fate tardi al
cinema. 
Parlare di politica con chi ci è vicino. 
Fare le condoglianze alla vedova con la patta aperta. 
Suonare il clacson come un pazzo durante il corteo funebre. 
Girare per la chiesa con un profilattico in mano urlando "Di chi è
questo?" 
Girare un film porno coinvolgendo anche la salma.
136. Satyricon
Caro Daniele, secondo te è possibile per uno di Rifondazione andare a
letto con una di An? (Franco, Messina) Vuoi mettere la soddisfazione?
Sentirla che gode al punto di dirti: "Sssììì, fammi diventare
maoista!".
Caro Daniele, qual è il più grande trucco con le donne? (Aldo, Rieti)
Comportarsi con loro come loro si comportano con te. Per esempio,
quando una situazione non mi piace, in genere me ne vado senza dare
spiegazioni. Una cosa difficilissima per noi uomini, addestrati come
siamo a doverci sempre giustificare. Dopo una notte infuocata mi
accorgo che non voglio più rivederla perché sono cazzi miei? Sparisco.
Ho notato che se una donna lo fa con te, ti sembra naturale. Il bello
è che se tu lo fai a loro, sei un vero stronzo. Per cui non vedono
l'ora di scoparti di nuovo. Ho scoperto il bosone di Higgs.
Caro Daniele, leggi mai la Bibbia? (Ester, Venezia) Solo le parti
porno. Il resto non mi sembra molto credibile.
Caro Daniele, qual è il tuo porno preferito? (Brigitte, Monaco) Latex
di Michael Ninn. In una scena si vede una donna stupenda che si fa
deflorare da un cane. Ho pensato: "È una donna bellissima, potrebbe
ambire a qualcosa di meglio". Poi subito ho realizzato che quella
stessa donna a me non la darebbe mai. Dev'essere bravo, quel cane.
Caro Daniele, le ragazze sono molto cambiate o è una mia impressione?
(Filippo, Voghera) Come darti torto? Per esempio, le donne una volta
non dicevano: "Le dimensioni sono importanti". Perché non volevano
passare per troie. Adesso lo dicono con entusiasmo. Passare per troie
lo considerano un complimento. "Sai che sei una vera troia?".
"Davvero?". È come se tu dessi loro la speranza di diventare un giorno
una letterina di Passaparola.
Caro Daniele, sei pro o contro l'aborto? (Anna, Roma) Contro. Ma vado
a tutte le marce abortiste. È un posto ottimo per rimorchiare ragazze
che scopano.
Caro Daniele, qual è il muscolo più potente del corpo umano? (Pietro,
Sarsina) La vagina. Pensaci: un uomo robusto può sollevare un divano.
Ma una vagina può farti comprare un divano.
Caro Daniele, hai mai avuto un'esperienza omosessuale? (Mino, Brescia)
Sì. Una volta ho sorpreso la mia ragazza a letto con una sua amica.
Caro Daniele, come mai non sei fidanzato? (Vanessa, Roma) È molto
difficile avere una relazione stabile col lavoro che faccio. Sempre in
giro, orari strani. Ti ci vuole una ragazza davvero speciale. Oppure:
un sacco di ragazze normali.
Caro Daniele, Jerry Hall, l'ex di Mick Jagger, ha dichiarato che, per
conquistare un uomo, una donna dev'essere una signora in salotto, una
cuoca in cucina e una puttana in camera da letto. Cosa ne pensi?
(Franca, Bari) Fosse stata una puttana in tutte le stanze della casa,
a quest'ora starebbe ancora con Mick Jagger.
Caro Daniele, come si fa a dire se un lombrico è maschio o femmina?
(Roberto, Forlì) I lombrichi femmina hanno le mestruazioni.
Caro Daniele, amo una donna bellissima ma per me irraggiungibile. Non
so darmi pace. (Vanni, Lugo) Primo assioma di Luttazzi: prendi la
donna più bella del mondo, da qualche parte in questo momento c'è
qualcuno che si è stancato di scoparla. Va già meglio, no?
Caro Daniele, perché alle donne non piacciono i film porno? (Bibo,
Bergamo) Gli uomini hanno la pornografia. Le donne, la cioccolata. Se
pensano alla cioccolata, cominciano a salivare. Si vergognano quando
la comprano. La mangiano di nascosto. Sono delle sporcaccione. La
cioccolata è il loro grande vizio. La cioccolata e schernire gli
uomini. 
Caro Daniele, perché è così difficile mollare una donna? (Andrea,
Rimini) Perché la donna non ama te: ama il progetto che su di te ha
fatto. L'uomo è semplice: vuole eiaculare e poi essere lasciato in
pace. La donna no. Lei è in competizione con tutte le donne del mondo.
E chi sei tu per mandarle a monte il progetto? Stavo con una. A un
certo punto, l'ho lasciata perché era una capsula Petri di nevrosi.
Be', non se la poteva prendere. Non faceva che ripetere: "Almeno ci
fosse un'altra! Almeno ci fosse un'altra!". Competizione. Un uomo che
viene lasciato da una donna, invece, non pensa mai: "Almeno ci fosse
un altro!". Perché sa che l'altro c'è sempre. In genere è uno che
vuole eiaculare e poi essere lasciato in pace.
Caro Daniele, sempre più persone fanno sesso in aeroplano. Come mai?
(Bianca, Taormina) Appena sali su un aereo, una bellissima hostess ti
dà un cuscino, una coperta e qualcosa da bere. Questo per me è sesso!
Il sesso durante il volo è un'esperienza indimenticabile, specie
quando sei seduto in mezzo a due che stanno facendo sesso.
Caro Daniele, perché le donne hanno questa passione per le candele?
(Giovanni, Sankt-Moritz) È una mania che irrita anche me. Una volta
una ragazza mi ha portato nella sua camera da letto. Accende un'enorme
candela profumata e mi dice: "A te la prossima mossa". Ho sacrificato
il suo barboncino al dio dell'amore.
Caro Daniele, la mia amante è sposata. Dopo due anni di passione
sfrenata, adesso è in crisi. Vuole vedermi, ma senza fare sesso. Dice
che con suo marito sta bene. (Andrea, Lodi). Come no? Da te vuole solo
quello che il marito non può darle: la fantasia, l'allegria, una certa
leggerezza, il gioco. Sai come si chiamano le persone che vogliono
queste cose da me senza venire a letto con me? Spettatori. Fatti
pagare.
Caro Daniele, perché è così difficile la vita di coppia? (Renzo, Bari)
I motivi sono due. Il primo è che l'uomo e la donna sono
irrimediabilmente diversi. Avvicina una ragazza e prova a chiederle
con garbo se può darti un bacio. Lei inorridirà. "Come si permette?
Non la conosco neanche!". L'uomo è diverso. Se una donna ci ferma e ci
chiede un bacio, noi subito pensiamo: "Wow! Non la conosco neanche!".
Il secondo motivo è la sindrome premestruale. Mi ci sono voluti anni
per capire che la mia ragazza non era una adoratrice di Satana. In
America adesso i medici curano la sindrome premestruale col Prozac. Lo
danno ai mariti.
Caro Daniele, qual è il segreto di un matrimonio felice? (Nando,
Bisceglie) Tieniti i diritti dei video porno che girerete insieme.
CARO DANIELE, TI PIACE IL SASHIMI? (Ercole, Trento). Mangio spesso
pesce crudo. Due sere fa ero all'Arena di Verona per l'Aida: ho tirato
fuori una sogliola cruda e ho cominciato a succhiarla. Le persone
sedute accanto a me si sono scandalizzate: poi, però, hanno visto che
ero un bianco e mi hanno lasciato in pace.
CARO DANIELE, HAI VISTO I SOPRANO? (Nicola, Como). Io si'. E'
Dell'Utri che nega di conoscerli.
CARO DANIELE, E' VERO CHE SEI APPENA TORNATO DA NEW YORK? MI DARESTI
QUALCHE DRITTA? (Paolo, Trani). Amo New York. In quale altra città
puoi trovare sish Kebab, vodka, pneumatici, una squillo e un sacchetto
di peyote alle 3 di notte? E nello stesso negozio! (E fra la 23a e la
Lexington. Chiedi di Tony. Ad alta voce). (Già che ci siamo: c'è una
formula segreta per trovare un indirizzo a Manhattan. Basta cancellare
le ultime due cifre del numero civico, dividere quello che resta per
4, sommare le due cifre che avevi tolto all'inizio e moltiplicare il
tutto per 9. Il risultato è la strada più lontana da te. Prendi un
taxi.) (Per fermarne uno, avvicinati con decisione al bordo del
marciapiede - sulla 5a Avenue questa mossa è più che sufficiente a
farne accorrere una mezza dozzina - e alza il braccio come se volessi
indicare il 4° piano del palazzo di fronte. Di lì a poco un taxi
arriverà a prelevarti, lasciando un nugolo di passanti a naso in su
verso il 4° piano del palazzo di fronte.) (Torna la sera: il nugolo è
ancora li'). Quando andare a New York? Frank Sinatra consiglia giugno
(I like New York in june/What about you?) e i mesi autunnali (Autumn
in New York/Why does it seem so exciting?) e non solo perché aprile e
dicembre erano già stati usati in altre canzoni. D'altra parte un
Natale a Manhattan non lo si dimentica per il resto della vita (Se si
campa fino a tanto). Il viaggio aereo è lungo come un discorso di
Cossiga, ma meno noioso; in volo potrai inoltre ascoltare canali radio
con una cuffietta stereo da inserire nel bracciolo della poltrona
(canale 1: vuoto; canale 2: Laura Pausini: canale 3: vuoto) o in
alternativa il frastuono dei reattori. W0000000000. Il frastuono non
cesserà che dopo 8 ore, all'atterraggio, e sarà come aver volato a
bordo del polo industriale di Marghera ("Volate Falck! Ma non cagate
nell'altoforno"). (Certo, dopo la Pausini, il rumore di fondo ti
sembrerà un balsamo. W000000000).
CARO DANIELE, SEI MAI STATO A LETTO CON UNA PORNOSTAR? (Aldo, Napoli).
Una volta ne incontrai una da un dermatologo. Le piacevo. Mi fa: "La
settimana prossima lavoro martedì e mercoledì. Ci vediamo giovedì?". E
io: "Perchè non lunedì?". Così ci incontriamo lunedì. A volte le donne
una bottiglia di cream whisky non la reggono: questa mi sviene mentre
la sto scopando. Non sapevo cosa fare. Dovevo fermarmi? Un bel
dilemma. Il mio diavoletto personale mi diceva: "Continua!" .. Il mio
angioletto personale invece diceva: "Mettiglielo nel sedere!".
CARO DANIELE, SEI SINGLE? (Valeria, Lecce). Si', ed è un continuo
oscillare fra la solitudine e l'euforia. Solitudine alla sera, euforia
il resto della giornata.
CARO DANIELE, HO APPENA COMINCIATO UNA STORIA CON UNA. E LA MIA PRIMA
STORIA. HO INTENZIONI SERIE, MA NON VOGLIO SOFFRIRE. (Gino, Latina).
Quarto assioma di Luttazzi: ogni donna all'inizio ti fa: "Wow! Ce
l'hai grosso!". Poi quando la lasci ti fa: "No, ce l'hai normale!". Se
lo sai prima, non soffri. L'altro modo per evitare il dolore è dare
appuntamento solo a ragazze di cui non te ne frega niente. Rimangono
molto colpite. "Come sei sicuro di te, Daniele". "No, è che non me ne
frega un cazzo". "Ti lascio! E' troppo!". "Addio".
CARO DANIELE, HAI MAI AVUTO UN'ESPERIENZA SESSUALE DRAMMATICA? (Mario,
Genova). Una volta, a 14 anni, stavo per morire d'infarto mentre mi
stavo masturbando con la febbre a 40°. Sono lì che guardo il soffitto
pensando alla Sora Lella quando improvvisamente diventa tutto buio,
vedo una luce in fondo a un tunnel, e nella luce c'è mia zia che mi
urla: "Sei disgustoso!".
CARO DANIELE, QUAL E' LA PARTE MIGLIORE DI UNA RELAZIONE? (Ester,
Ban). La parte migliore è quando lei comincia a pisciare liberamente
davanti a te. Lei è lì che ha trovato finalmente il coraggio di
pisciare in tua presenza, è imbarazzata ma fa finta di no, e tu pensi:
"Eh eh eh, la sto vedendo pisciare". Ci vuole un anno, in genere,
prima di arrivare a questo punto. Dopo, non so cosa succede.
CARO DANIELE, COSA PENSI DELLA RIFORMA ELETTORALE? (Renato, Firenze).
Così come sono, le elezioni sono una barba. Bisognerebbe dare voti
negativi. Andrebbero a votare tutti. Sarebbe troppo divertente.
Vincerebbe chi arriva più vicino allo zero. Pannella ricomincerebbe a
sperare.
CARO DANIELE, COS'HANNO IN COMUNE BERLUSCONI, FINI, BOSSI E CASINI?
(Luigi, Marostica). La stessa mamma.
CARO DANIELE, RIFERENDOSI A SATYRICON, IL PRESIDENTE DEL SENATO, PERA,
HA SOSTENUTO CHE IN RAI CI VUOLE PIU' PROFESSIONALITA'. (Marco,
Lucca). Ha messo il dito sulla piaga. E così che scelgono la gente,
alla Rai. Volevano fare uno show nuovo. Hanno detto: Scendiamo in
strada e prendiamo il primo che passa. Stavo passando io, hanno preso
me. Dietro di me stava sopraggiungendo Buttiglione. Dieci secondi di
ritardo e le cose sarebbero andate diversamente. Ma non me la prendo.
Sto attraversando una fase della mia vita in cui trovo le stronzate
rassicuranti...
CARO DANIELE, IL MINISTRO GASPARRI HA DETTO: "IN RAI CAMBIEREMO
TUTTO!". (Noemi, L'Aquila). Ho pensato: "Uh! Stavolta Marzullo è
spacciato!".
CARO DANIELE, ALLA SERA FATICO A PRENDERE SONNO. COSA MI CONSIGLI?
(Fabio, Udine). Bevi una tazza di latte col miele prima di
addormentarti. Devi berla prima di addormentarti, sennò rischi di
sbrodolarti.
CARO DANIELE, GIANFRANCO FINI HA DETTO CHE NEL SUO PARTITO NON C'È
POSTO PER I RAZZISTI. (Alex, 65) Si vede che sono al completo.
CARO DANIELE, CHI ERA IMMANUEL KANT? (Albo, Rimini). Immanuel Kant è
stato un paradosso vivente. E, stranamente, non lo è stato. Filosofo
per hobby, è rimasta celebre la sua affermazione: "II cielo stellato
sopra di me, la legge morale dentro di me, l'ispettore Ginko dietro di
me".
CARO DANIELE, SEMBRI SODDISFATTO DELLA TUA VITA SENTIMENTALE. LO SEI
SEMPRE STATO? (Adele, Venezia). No. All'asilo delle suore, durante le
festicciole, quando era il momento di ballare con una bambina, a me
toccava sempre quella col morbillo.
CARO DANIELE, TI PIACE CENARE ETNICO? (Nicola, Alba). Di solito sì, ma
i ristoranti indiani mi lasciavano perplesso. Mangi, mangi. Dopo un
giorno vai in bagno, niente. Poi ti accorgi che puzzi. E lì capisci.
Il cibo indiano non lo caghi. Lo sudi.
CARO DANIELE, BERLUSCONI A 5 ANNI GIÀ LAVORAVA. (Elena, Meremo).
Anch'io. Per pagare la chirurgia plastica di mia madre. Voleva
somigliarmi di meno.
CARO DANIELE, CI SONO TROPPI SCIOPERI NEGLI AEROPORTI. (Valerio,
Anzio). Inoltre le hostess non sono brave a scioperare. Ogni volta che
qualcuno si avvicina ai loro picchetti, non sanno dire altro che:
"Arrivederci!".
CARO DANIELE, HAI MAI AVUTO UN ORGASMO SIMULTANEO CON LA TUA RAGAZZA?
(Franco, Lucca) No. Ma ci sono sei miliardi di persone al mondo. Sono
sicuro che l'avrò avuto insieme a qualcuna.
CARO DANIELE, BERLUSCONI HA DETTO DI ESSERE IL MIGLIORE DEL MONDO.
(Bicio, Livorno) Penso al povero Piersilvio, da piccolo, con un padre
così! Un'infanzia d'inferno. "Quanti anni hai, figliolo?". "Cinque,
papa". "Io alla tua età ne avevo sei". Un inferno.
CARO DANIELE, PERCHÉ I GIOVANI SI DROGANO? (una mamma apprensiva). Io
lo so perché i giovani si drogano. Perché da piccoli si va in
altalena. Hai 4 anni, vai per la prima volta in altalena e la sera
stessa, dopo una giornata in altalena, capisci che vuoi emozioni più
forti. È la natura umana. Prima l'altalena, poi gli autoscontri alle
giostre, poi le montagne russe, poi il Pirata, poi la masturbazione,
poi le gite scolastiche con i primi baci, poi l'alcol verso i 13 anni,
poi le droghe leggere, il sesso, il sesso spinto, l'eroina, la
cocaina, l'estasi, il bungee jumping, e in men che non si dica arrivi
a punzonarti il pisello con un black & decker. Per cui, la prossima
volta che un bambino vi chiede se potete spingerlo sull'altalena,
dite: "No".
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Numero accessi dal 1-3-2000: 95.110 (250 al giorno)
Totale barzellette e battute: 22.700
Argomenti : 158  ;   Autori : 164 (+15)
Ultimo aggiornamento del sito: 11 dicembre 2001

1. Diffida di chi ti da' consigli e poi ti insulta, stronzo!
da guzzanti
s

 ha scritto nel messaggio
news:vfv02ug3rkd65octs...@4ax.com...

In fondo sono tutti dei comunisti di merda.

questa mi pareva di averla sentita da mario zucca eoni fa
Poi ripresa da Paolo Rossi nel suo show dell'anno scorso (NdR)
MM