Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Lady D: non sparate

Lo so che le barze su Lady D hanno rotto il catz, ma nella raccolta del
Dott.Zap ne mancano due che mi hanno raccontato tempo fa::
*    Che differenza c'è tra Ronaldo e Lady D?
Ronaldo dribbla e fa gol, Lady D fa il tunnel e prende il palo
e ancora:
*    Perchè Superman non ha salvato Lady D?
Prova tu ad andare a 200 all'ora sulla carrozzina a rotelle
Forse sono state già dette da qualcuno, a me sono piaciute.
In ogni caso spero mi perdoniate perchè sono nuovo...
Riccardo * 
sabb...@fileita.it
 *
From Turin, Italy.   :-)
I'll see you on the Dark Side of The Moon...
Ci vedremo sulla faccia oscura della Luna...

 Prova tu ad andare a 200 all'ora sulla carrozzina a rotelle
Emmachecazzo, Riccardin dal ciuffo...
Proprio su Lady D ci caschi... Ma  lo sai che qui la chiamiamo LDD?
Non lo sapevi? Male... per stavolta io ti mando solo gentilmente a
cagare...
E adesso aspetta gli altri...
-- 
Andrea The Troll Meneghini
Ognuno deve credere in qualcosa:
Io credo che mi berro' un altro bicchierino
Filosofia di Steele

Riccardo * 
sabb...@fileita.it
 *
Ti perdono, ma ti boccio... non hai studiato abbastanza la storia di
IHU: le due battute sono state postate da me sia il 7/1 (n.16 e 17 su
20) che il 6/3 (n.16 e 17 su 40).
Non te la prendere e studia di piu' ... puoi ripresentarti agli esami
tra 3 mesi.
Dr. Zap 

 Dr. Zap 
egregio dr. Zap,
solo oggi ho trovato il coraggio per scriverLe e lo faccio colla testa
sotto i Suoi piedi che puo` anche agitarsi tanto mi piace. Lo faccio
per segnalarLe umilmente che non mi pare di aver visto, nella Sua peraltro
omnicomprensiva raccolta riguardo la prematura e dolorosa scomparsa della
principessa LeDD la seguente battuta:
Diana e Dodi uniti nella latta.
qualora Ella avesse gia` inserito tale sfolgorante calembour nelle
Sue raccolte, La pregherei di frustarmi a volonta` Sua.
Lediddendoselo
	-p-

 Prova tu ad andare a 200 all'ora sulla carrozzina a rotelle
Il Censore avanzava a passo solenne, il suo volto era truce, come ogni
volta che doveva compiere il suo dovere. Non era il suo mestiere questo,
non provava piacere a punire chi si macchiava di reati pur quanto gravi, ma
una vecchia storia di debiti e di donne lo costrinse a percorrere questa
strada; ma questa è un'altra storia (ALM tm. N.d.R.)
Qualcuno cercò di fermarlo aggrappandosi ai suoi piedi e al suo corpo, ma
inesorabile continuò ad avanzare. Giunse al cospetto del colpevole, che era
già stato processato e giudicato da un assemblea di suoi pari.
Sabbadini era in terra, tremante e piangente. Aveva invano proclamato la
sua innocenza, ma poi, inchiodato alle sue responsabilità dai fatti
inequivocabili, aveva smesso di negare l'evidenza.
Cominciò a pregare.... e il miracolo avvenne!
Un lampo squarciò le nubi, un vento umido percorse la piana gremita di
folla in attesa dell'esecuzione. Una voce stentorea infranse il silenzio
che si era creato immantinente.
"Censore.... perdona lui, perchè non sapeva quello che faceva...."
La folla rimase per un attimo disorientata, poi, percorsa da un fremito di
gioia per l'evento soprannaturale al quale erano stati testimoni, cominciò
a mormorare:
"Censore... perdonalo... concedi il tuo perdono..."
Poi sempre più forte, finche non diventò un grido all'unisono:
"Perdonalo, la grazia, la sua fede è forte, non lo farà più, perdonalo!!!"
Il Censore scrutò con il suo sguardo glaciale la folla, ed osservò il
colpevole, che giaceva davanti a lui, in ginocchio.
Poi si avvolse nel suo mantello, si voltò e, senza proferire parola, si
allontanò velocemente...
Il sole calava alto sopra il Resegone... ma questa è un'altra storia...
(ALM tm. N.d.R.)
Il romanziere Antonio

Dr. Zap
Supplichevole Dott. Ing. Gran Farabutt. Lup.Mann. Figl. d. Putt. Dr. Zap,
vengo io con questamiaaddirvi una parola: CHE siccome che quest'anno
cestata una grande moria delle vacche.:; non ho potuto seguire i suoi
sublimi
post sul server di IHU (salute!).
Tuttavia, poichè le mie battutine non sono presenti su "Il meglio der mejo
di I.H.U"
debbo considerare le sue repliche come inadeguate sino a che ella non prov-
vederà ad aggiornare il sito.
Quindi le mie battutine debbono considerarsi come lecite, anzi come NUOVE!
Nuove come una banconota da tremila lire, che io testè vado producendo
con discreto successo nelle Prefetture di tutta Italia.
Et Allora, con mio immenso gioia, le porgo il mio pugno destro chiuso, dal
quale
s'alza generoso il dito medio...  :))))
ABBI PIETA'!!!  :


 Il Censore avanzava a passo solenne, il suo volto era truce, come ogni
...ziiip.
SDR...
Il vero potere e' la pieta! Oskar Schindler in Schindler's List.


Lediddendoselo
Ecco chi era che urlava come un forsennato stamattina ...
La prossima volta mettiti il silenziatore !!
Saluti da Fabrizio Galia
********************************
fa...@actively.com
www.poli.studenti.to.it/~f.galia

Il romanziere Antonio
SDR !!
.... si allontano' velocemente perche' in realta' doveva presentarsi
al S. Siro per arbitrare una partita di calcio !!! :-)
E non c'era un secondo da perdere...


Riccardo * 
sabb...@fileita.it
 *
ROTFL !!!!! 


 E non c'era un secondo da perdere...
Quello era suo cuGGino...
Antonio

Il sole calava alto sopra il Resegone... ma questa è un'altra storia...
Colonna sonora: Il ritorno dei magnifici sette.
Art director: Antonio Biso
Fotografia: Oliviero Toscani
Produzione: IHU'98
Con la partecipazione straordinaria di (in ordine di apparizione):
Il Censore
Riccardo Sabbadini
Premio Oscarrafone per:
* Attore protagonista: Il Censore
* Attore non protagonista: Omino su carretto che gridava "gelati!"
* Sceneggiatura: Antonio Biso
* Costumi (il mantello)
* Scenografia: Michelangelo
* Effetti scenici: George Lucas e Carlo Rambaldi
* Fotografia (il sole dietro il Resegone)
* Colonna sonora non originale (il ritorno dei magnifici sette)


In ogni caso spero mi perdoniate perchè sono nuovo...
Welcome , Ricky !
[Ehiiii....  Largo al Fonzarello !!!]
===================================================
http: 
www.geocities.com/SiliconValley/Horizon/6670/
mail: 
mai...@iol.it
                  xXx xXXXXXx
                       ###   #        x"XXXX""XXX
Take a step outside   #     ###       XXx"  ^  _"X
yourself, and          ###   #   #  # "X    .  . |
turnaround. Take a        #  #   #  #  "X         \
look at what you are:  ###    ##  ###   |     --  |
it's pretty scary!                  #   Xxx    _  /
                                 ###     "XXXX" "XX
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Dott.Zap ne mancano due che mi hanno raccontato tempo fa::
[zip su barze nuovissime, che pero' a me fanno ridere sempre!]
rick, non sono le barze del DR.Zap che ci stanno sul cazzo,
ma quelli che le ri-postano come nuove....chi ha orecchie
per intendere intenda, gli altri in roulotte !
PS: RAZZO, FUCK !
PPS: mi FUCKKO da solo xche' l'ultima era squallidissima...
 
Pf'ciao, Marco Eta Beta
CoPresidente della Smerding sps
razzo @ 
forfree.at
  - ICQ#:1972307
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
LA ZONAVIP:    
idea.logicom.it/elio
SNEAKER PIMPS: 
www.geocities.com/CapeCanaveral/2875

Sue raccolte, La pregherei di frustarmi a volonta` Sua.
Sono costretto a postare in anticipo di un mese (cioe' solo dopo 2
mesi dal precedente post del 6/3) l'opera omnia di lady D (n=47).
Spero che la studiate bene altrimenti vi boccio tutti...
1. Tre anni fa quando Diana domando' il divorzio a Carlo lui gli
rispose: "Tu finirai sotto un ponte..."
2. Che differenza c'e' tra Lady D e un drogato? Il drogato puo' uscire
dal tunnel.
3. Che differenza c'e' tra Lady Diana e lo Champagne? Nessuna, escono
tutti e due dalla Francia in una cassa!
4. Un carabiniere su un treno non la smette di gridare: "Formidabile,
eccezionale". Ad un certo punto un passeggero chiede: "Scusi, ma si
complimenta per il paesaggio o cosa?". E il carabiniere: "Ma no, mi
complimento con il macchinista: saremo entrati in una ventina di
tunnel a duecento all'ora e non ha ancora beccato un pilone".
5. "Qual era il complimento preferito di Dodi a Diana?". "Diana, sei
uno schianto!".
6. Qual e' stata l'ultima cosa che  e' passata per la testa di Diana
poco prima di morire? Il radiatore.
7. Lo sai che Lady D e' morta dal ridere? Si', l'hanno trovata piegata
in quattro!
8. Qual e' la differenza fra Lady D e madre Teresa? Una settimana!
9. Diana muore e si presenta a San Pietro in Paradiso. Questi,
meravigliato, le grida: "Voi !!!... Diana... Qui in Paradiso con
un'aureola in testa !". E Diana: "No, e' il volante della Mercedes !".
10. Qual e' la foto piu' chiara presa alla Mercedes di Diana ? La foto
del radar.
11. Qual e' la differenza fra una macchina della polizia e la Mercedes
di Lady Diana? Nessuna. Sono tutte e due condotte da un autista
ubriaco con un collega armato al fianco e nei posti di dietro ci sono
un arabo e una puttana.
12. Sapete come faceva la sirena dell'ambulanza che trasportava Lady
D.? Do Di, Do Di, Do Di ...
13. "Windows98" sara rinominato "Windows Diana". Perche': E' di
aspetto gradevole. E' impossibile conviverci. Consuma un sacco di
risorse. E poi ti pianta di continuo.
14. Cosa accomuna una Mercedes e un'ape ? Producono tutte due la pappa
reale.
15. Che differenza c'e' fra Ronaldo e Lady D? Ronaldo segna, Lady D
prende i pali!!!!
16. Come mai Superman non ha salvato Lady D dalla morte? Provate voi a
fermare una Mercedes a 200 Km/ora in carrozzella!!
17. Paradiso. Fila davanti un cancello. Arriva un angelo e chiede al
custode: "Scusi, sto cercando Giovannino Agnelli, ho un suo invito".
"Si metta in fila", risponde il custode. Dopo un po' ne arriva un
altro: "Scusi, sto cercando Lady D, ho un suo invito". "Si metta in
fila", risponde il custode. Poco dopo arriva un altro angelo: "Scusi,
sto cercando Dody, ho un suo invito". "Si metta in fila", risponde
ancora il custode. Il tempo di finire di parlare e ne arriva un altro,
e il custode, prima che l'angelo parli gli grida: "Se ha l'invito di
Giovannino, Lady D o Dody si metta in fila!". "OK, ma non capisco a
che serve questo invito!?". "Sa, appena arrivato, Giovannino si e'
dato da fare, ed ha messo su una fabbrichetta di auto da regalare agli
angeli; riesce a costruirne 1000 all'ora". "Scusi, non capisco questa
fila allora". In quel momento arrivano Diana e Dody, e il custode,
facendo loro strada tra la folla per aprire il cancello grida: "LARGO,
LARGO, che sono arrivati finalmente i collaudatori!".
18. Che differenza c'e' tra Diana e lo Champagne ? Nessuna, entrambi
fanno il botto!
19. Qual e' la differenza fra Toro Seduto e Dodi Al Fayed? Toro seduto
e' stato l'ultimo INDIANO. Dodi e' stato l'ultimo IN DIANA.
20. Diana e' gia' da diverse settimane in Paradiso, ma e' ancora molto
triste. San Pietro le chiede cosa ci sia che non vada e Diana
risponde: "E' gia' da diverso tempo che sono qui e non riesco a
trovare una boutique decente per vestirmi". E San Pietro: "Ma come?
Abbiamo chiamato anche Versace..."
21. Cosa ha detto Diana quando Dodi le ha mostrato l'anello? Non e'
che stiamo correndo un po' troppo!?
22. Perche' i figli di Lady D non sono andati a scuola lunedi'?
Perche' la loro madre ha fatto il ponte!!
23. Qual e' l'ultimo modello di Mercedes ? La Lady COMPACT.
24. Il principe Carlo era furioso contro sua moglie dopo l'incidente.
Lei aveva ricevuto la corona prima di lui!
25. Perche' le Mercedes costano cosi' care? Perche' quelli della
Mercedes fanno i crash-test con delle principesse e dei miliardari.
26. E' meglio chiamarsi Mercedes e correre in Diane piuttosto che il
contrario!
27. Come si chiama il nuovo autista di Lady Diana? Ayrton Senna.
28. Che cosa hanno in comune i telefoni cellulari e Lady Diana? Sotto
i tunnel si spengono entrambi.
29. Qual e' la differenza tra una Mercedes ed una scatoletta di carne
Simmenthal? La Simmenthal ti da' una chiavetta per tirare fuori la
carne...
30. Che differenza c'e' tra una Mercedes e Lady Diana? Una Mercedes
raggiunge facilmente i 40...
31. Quali sono state le ultime parole che Diana ha rivolto a Dodi? Lo
voglio fare duro e veloce contro il muro...
32. Qual e' la differenza tra Lady Diana e i tedeschi dell'Est? I
tedeschi dell'Est sono sopravvissuti al muro...
33. "Hai visto la colonna dove e' andata a sbattere Lady Diana?".
"No!". "Nemmeno lei"
34. Cosa regalera' la Regina Elisabetta a Sarah Ferguson per il suo
prossimo compleanno? Un viaggio a Parigi, una cena al Ritz ed una
Mercedes nera con autista
35. Cosa ha fatto il Principe Carlo quando ha ricevuto la notizia
della morte di Lady Diana? Era tutt'orecchi...
36. Qual e' l'attuale lavoro di Lady Diana? Modella per Versace.
37. Perche' Lady Diana e' morta? Perche' voleva essere la prima ad
indossare la collezione '98 di Versace.
38. Qual e' stata l'ultima parola di Lady Diana? Cheeeese!!!
39. Che cosa puoi regalare ad una principessa che ha tutto? Una
cintura di sicurezza ed un airbag.
40. Qual e' la differenza tra Elton John e Lady Diana? Uno e' un
compositore, l'altra si sta decomponendo...
41. Qual e' la differenza tra Lady Diana ed un bel prato fiorito?
Circa due metri di terra!
42. Qual e' la differenza tra Lady Diana e Casper il fantasmino?
Casper riesce a passare attraverso i muri!
43. Diana e Dodi uniti nella latta.
44. Perche' in Inghilterra fumano tutti le Marlboro? Le Diana sono
finite...
45. Sapete cosa hanno in comune Lady D e i Pink Floyd? Il loro ultimo
colpo era "The wall".
46. Come e' morto Dodi ? Ha capottato con la Diana !
47. Cosa ricevera' per regalo di Natale Lady D? La REGINA!!!
Dr. Zap

* Colonna sonora non originale (il ritorno dei magnifici sette)
Piu' che non originale ... riciclata.
Io ricordo gli altri oscar(raffoni) vinti:
* Attrice protagonista: la meretrice del Re Segone
* Attrice non Protagonista: la violentata di Turno
* Soggetto: Egli
* Regia: Villa.
E con questo famo 12. Piu' di Titanic!!!
L'AcademicCarlo
Carlo Quartararo
mailto: 
noma...@geocities.com
Bari - Italia
http://www.geocities.com/SoHo/Lofts/9620
  (agg. 03/04/1998)
                     "... basto' che mi aggrappassi 
              a correnti di repulsione per ritrovarmi fuori."

 tra 3 mesi.
Vostro onore mi oppongo. Il qui presente imputato ha si' citato
barzellesse simili (e si badi bene dico simili) a quelle contenute nella
sua enclopedica raccolta, ma non uguali, questo certamente e' perlomeno
valido per quella che associa la nobildonna al noto pedatore.
Mi si conceda anzi di rimarcare che la versione riportata nella suddetta
raccolta manca di quel quid che contraddistingue le buone battute da
quelle che fanno appena sorridere.
Tale quid risulta invece presente nella versione che l'imputato ha
proposto.
In breve... detta come c'e' nella raccolta fa cagare, come l'ha scritta
Rick fa ridere... scusate se e' poco...
Cips,
	Davide.

I'll see you on the Dark Side of The Moon...
                 ^^^              ^^^
Finalmente!
Salamat,
Ammo Stefo

 * Colonna sonora non originale (il ritorno dei magnifici sette)
ROTFL !!!
Il compiaciuto Antonio


A proposito, la sai quella battuta su Di Caprio?
Quando c'era da assegnare la nomination erano indecisi tra
Di Caprio e L'iceberg: ha vinto l'Iceberg (maggior presenza scenica).
Riccardo * 
sabb...@fileita.it
 *
From Turin, Italy.   :-)
I'll see you on the Dark Side of The Moon...


...

Parole Sante!!
L'ho sempre detto io! Propongo un referendum, stile Gianni Pilo:
(quello secondo cui al matrimonio si dovrebbe procedere secondo questo
stile: "La vuoi mandare a cagare"? NO "Vi dichiaro marito e moglie")
Se volete che si aggiorni il file con la mia versione, piů bella, carina e
simpatica, che fa ridere grandi e piccini, piaciuta anche a Davide, scrivete
SI
Se volete che il file resti cosě com'č, ovvero senza la battuta
che fa' veramente ridere, ma con una battutina piccinapicciň, scrivete NO
:))))


 Finalmente!
Caccia all'errore: nella mia signature ci sono almeno 5 differenze
dall'originale. Quali ? Voglio far cosa grata al nostro Ammo 
visto che con queste si sollazza (e ci scazza!)
===================================================
http: 
www.geocities.com/SiliconValley/Horizon/6670/
mail: 
mai...@iol.it
                  xXx xXXXXXx     
                       ###   #        x"XXXX""XXX
Take a step inside    #     ###       XXx"  _  _"X
your mind, and         ###   #   #  # "X    .  . | 
turnaround. Take a        #  #   #  #  "X         \
look at what you have: ###    ##  ###   |     __  |
it's pretty empty!                  #   Xxx    _  /


stile: "La vuoi mandare a cagare"? NO "Vi dichiaro marito e moglie")
Matrimoni.
Stile Mengacci: "Signora, ma lei ... a suo marito ... lo manderebbe a
cagare? Se dice di no ... la porto in TV!"
Stile Castagna: "Lo vuoi mandare a cagare?" CHI? "Ti presento il tuo
ex marito che ti ha lasciato per andare con quell'altra pero' adesso
e' tornato!"
Stile Huntzinker: "Ne vorresti una per mandarla a cagare? Andiamola a
cercare! "
Stile Filippi: "La vuoi mandare a cagare?" SI "Voi in studi cosa ne
pensate?"
Stile Costanzo: "Lei ha scritto nel suo libro 'La voglio mandare a
cagare' che vorrebbe mandare a cagare. Ma perche' non l'ha sposata?" 
Stile Dr. Carlo: "La vuoi mandare a cagare?" SI "Ma ci vuoi pure fare
la doccia?"
Sei cagate per un delitto.


Il romanziere Antonio
... Anvedi che romanziere ... !!  
cia'
         Il "sincere-compliments" Johan Sebastian

Sei cagate per un delitto.
Famosissimo romanzo di Agatha Christie
(dove c'è quel famoso personaggio che fa l'investigatore : "Er Cule
Poi Rott")
cia'
       Johan Sebastian 

 Di Caprio e L'iceberg: ha vinto l'Iceberg (maggior presenza scenica).
E secondo me tromba pure meglio l'iceberg!!!!
Antonio

          Il "sincere-compliments" Johan Sebastian
Thanks all folks !!! :D
Il Romanziere Antonio



Non ho ben presente l'originale, credo.
Salamat,
Ammo Stefo

============================================""=====
io vedo solo crocine e crocette sparse...
per caso si riferiscoo alle tue evacuazioni nel mese scorso ? :-)
Quack da Paperinik !
***********************************************
fa...@actively.com
 ; ICQ: 8627129

visto che con queste si sollazza (e ci scazza!)
ma un bel ECCHISSENEFREGA no????
Tanto la tua signature, originale o versione
settimana-enigmistica-trova-le-sette-differenze
fa cagare comunque! :)))
Senza offesa!
Zep