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Titolo: Meteorologa (n=143)

1. Perche' l'aria del mattino e' molto fredda? Perche' e' stata fuori
tutta la notte!
2. Se hai caldo devi vivere in ambienti ventilati; se gli ambienti
hanno solo 4 lati non basta.
3. Un graduato dell'arma si rivolge ai carabinieri adunati nel cortile
della caserma: "Domenica prossima sfileremo in parata! Se alla mattina
piove, sfileremo di pomeriggio, e se piove di pomeriggio sfileremo di
mattina...".
4. Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, vieni dentro che' fuori
piove!". L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori!".
5. Che tempo e' piovera'? Futuro? No, brutto tempo....
Dalla 6 alla 50 sul sito:
http://www.drzap.it
51. Le piogge nel medioevo solevano raggiungere una particolare
intensita', anche a causa della mancanza di ombrelli. (Achille
Campanile)
52. "Sei tutto bagnato!". "Per forza, pioveva!  Vedi, quando piove, io
dico che e' meglio stare fermi: se stai fermo, prendi solo l'acqua che
cade dove sei tu; se cammini o ti metti a correre, prendi anche
l'acqua che cade dalle altre parti. (Gilberto Govi)
53. Come diceva un grande comico meteorologo: "Siamo uomini o
temporali?". (Alessandro Bergonzoni)
54. La notte scorsa e' andata via la corrente. Bella cosa che la mia
macchina fotografica avesse il flash... I vicini pensavano che
cadessero i fulmini in casa mia, cosi' hanno chiamato la polizia.
(Steven Wright)
55. Due formiche chiacchierano sopra una matita. Una dice: "Per Bacco
che freddo che ho, sono tutta gelata... sto assiderando !". E l'altra:
"Io invece sto  benissimo, ho quasi caldo; sara' perche' sto nella
zona TEMPERATA..." 
56. Le previsioni del tempo non ci azzeccano mai, a parte quella volta
che ho sentito dire: «Pianura in Val Padana». (E. Braschi)
57. Ho visto piovere sul bagnato in un deserto.
58. Ho un maglione di lana che non scalda. Forse la pecora era morta
di freddo.
59. Il tempo previsto per stanotte e': buio. (George Carlin)
60. La nuvola chiese alla pioggerellina: "E tu, cosa farai da
grandine?". (Dino Verde)
61. Bel Tempo: Nei paesi dove non piove mai e la temperatura è
costante, di che cosa discorrono gli stupidi per entrare in argomento.
(Pitigrilli)
62. Se nevica durante una partita di calcio possiamo dire che e' una
partita coi fiocchi?
63. Una "numerosa" famiglia vive in pochi metri quadrati: padre,
madre, sei figli (il più grande ha 5 anni!) ed il vecchio nonno. Una
notte si scatena nel paese un brutto temporale che, prima di tutti,
sveglia il padre. Questi, non riuscendo a dormire, non trova di meglio
da fare che svegliare la moglie proponendogli una "notte di fuoco".
Questa fa un po' la sostenuta, tergiversa... dice: "Ma dai, caro...
nel letto vicino dorme Marcolino... nella culla la piccola Lucia...
non possiamo!!! ". Il marito, sempre più infoiato, riesce a
convincerla e finalmente fanno l'amore. Al momento del massimo
godimento la moglie non si controlla più e urla: "V E N G O O O " e
subito il piccolo Marcolino, svegliato dalle urla e dal temporale:
"MAMMAAA.....  DOVE VAI???!?!?!   VENGO ANCH'IOOOOOO!!!!" e il nonno
dall'altra stanza: "MA DOVE ANDATE TUTTI CHE STA PIOVENDO?!??!?".
64. Roma. Una fredda serata d'inverno. Non c'e' anima viva in giro. In
lontananza un rombo. Un vigile della municipale in motocicletta ha
appena il tempo di alzare la testa per vedere sfrecciare davanti un
motociclista senza casco e con un giubbino di pelle su una rombante
Harley Davidson. Il vigile inforca la sua moto, una fiammante nonche'
vecchia Guzzi 850, e si lancia all'inseguimento, a sirene spiegate. Il
motociclista sull'Harley come sente la sirena del poliziotto, si
accosta al marciapiede fermandosi. Anche il vigile si accosta, si
ferma, scende e con molta calma  si avvicina all'Harleysta, sfilandosi
prima il guanto destro, poi quello sinistro, infine il casco. Si
piazza davanti all'Harleysta, guardandolo direttamente negli occhi e
sibila: "Bollo!". "Beato te! Io me sto a caca' sotto dar freddo".
65. L'autunno e' la mia stagione preferita a Los Angeles, guardo gli
uccelli cambiare colore e cadere dagli alberi. (David Letterman)
66. Il Libeccio e la Bora sembrano due ma in realtà sono venti.
67. Come si fa a sciogliere la neve artificiale? Con i fuochi
artificiali. (Groucho di Dylan Dog)
68. Perche' la neve cade a fiocchi e non a nodi? Perché se cadesse a
nodi farebbe molta più fatica a sciogliersi! 
69. "Un commento a caldo?". "Ho freddo". (Bebo Storti)
70. Perche' corriamo sotto la pioggia se davanti a noi ugualmente
piove?
71. La neve non e' piu' un dono del cielo. Cade esattamente sui luoghi
indicati come stazioni invernali. (Jean Baudrillard)
72. Roma, in agosto: Ancora una giornata di caldo torrido. La
colonnina di mercurio ha raggiunto nuovamente livelli record, con
un'afa soffocante tipica di un clima tropicale. Per rinfrescarsi un
po', alcune persone si sono date fuoco. (Daniele Luttazzi)
73. Oggi, nonostante il cielo grigio, il tempo ne ha fatte di tutti i
colori.
74. Quando a Lourdes c’è nebbia non si vede una madonna? (Zap)
75. La prima volta che andai a Rovigo c'era un nebbione della madonna.
Starnutii e soffiai il naso di un altro. (Mauroemme)
76. Quand'ero bambino, e nevicava, mio nonno mi diceva che era Gesù
che stava venendo....
77. Il tempo non è un'illusione, specie quando grandina molto forte.
78. Non bisogna fidarsi delle previsioni meteorologiche. Spesso
lasciano il tempo che trovano.
79. Peggior Mese dell'Anno: Febbraio. Febbraio ha solo 28 giorni, che
significa che, se tu prendi in affitto una camera, paghi per tre
giornate piene che tu non hai usato. Cercate di evitare i Febbrai
quando possibile. (Steve Rubenstein)
80. Glaciazione: periodo climatico durante il quale risulterà inutile
cambiare il frigorifero.
81. Colmo per un meteorologo: avere la testa fra le nuvole. 
82. L'inverno e' lastricato di buone intenzioni. (Ennio Flaiano)
83. La pioggia è distratta, infatti cade sempre dalle nuvole.
84. Conosco un posto 
1. così umido, che i licheni sono costretti a stare avvolti nel
Domopack.
2. così umido, che i funghi mordono.
3. così secco che se fai pipì evapora prima di arrivare a terra!
4. così secco che se fai le boccacce a un bambino ti devono asportare
la lingua.
5. così buio che solo dopo mezzora una ragazza si è accorta che non
ero una statua romana.
6. così ampio che matusalemme che è andato all'altro capo deve ancora
tornare! (e c'è anche l'eco) (Guru)  
85. Al Nord il maltempo è sempre cattivo, piove e nevica sempre, le
persone si svegliano umide. (da "Io speriamo che me la cavo" di
Marcello D'Orta)
86. E al Meteo ci credete? Vi fidate ancora del Ministero
dell’Aeronautica, dopo Ustica? Fessi, ecco cosa siete. Fateci caso,
alla radio. C’è l’annunciatore tutto complimentoso che dice: adesso
sentiamo il colonnello, buongiorno colonnello, ci dica: cielo a
pecorelle o acqua a catinelle? Io gli chiederei: colonnello, me lo
dici o no che tempo faceva a Ustica, il 27 giugno 1980? Com’è che voi
dell’Aeronautica vedete con due giorni d’anticipo se scoppia un
temporale, e dopo quindici anni non vedete che  è scoppiato un
missile? (Beppe Grillo)
87. In un paese molto caldo regnava un monarca molto amato dal popolo:
Re Frigerio. (Claudio Bisio)
88. È tornato l'inverno. A Bologna fa talmente freddo che i passanti
comprano le caldarroste per infilarsele nelle mutande. (Daniele
Luttazzi)
89. Telepadania. Su tutto il Nordest la canicola centralista
proveniente dall'Africa non impedirà ai padani di lavorare. La
temperatura andrà da una minima di meno trenta nei freezer
dell'ortomercato di Bergamo a una massima di cinquantadue nella
polenta della signora Ghedin di Treviso. Nel Sud la città più calda
sarà Mestre. Mari: lievemente ondoso il lago di Como. Venti: vigorosa
e sempre dritta la Tramontana, viscido e molliccio lo Scirocco.
(Stefano Benni)
90. Piove sempre sulle tende. Gli acquazzoni viaggeranno per migliaia
di chilometri, con venti che soffiano in senso contrario, pur di avere
l'opportunità di piovere su una tenda. (Dave Barry)
91. L´inverno è la stagione in cui la gente cerca di tenere la casa
tanto calda quanto lo era in estate, quando ci si lamentava per il
calore. (anonimo)
92. Non incidete nomi sui banchi di nebbia. (Silvano Ambrogi)
93. Avete mai pensato a quale sarebbe la velocità del fulmine se la
smettesse di andare a zig zag?
94. "Le milanesi sono facili da conquistare". "Ma, va'? Dai,
racconta". "Beh, durante il mio soggiorno di un mese posso contare
molte vittime: Mery, Francesca, Cinzia, Sonia, Fulvia, Mario". "Mario?
E cosa c'entra?!?". "Eh sai, la nebbia a Milano e' molto fitta".
95. Faceva cosi' freddo che presi un lanciafiamme e feci un gelocidio.
96. L'estate più famosa fu quella del '68. Era così caldo che i
coccodrillini scappavano dalle magliette e andavano a tuffarsi nelle
granite al tamarindo... (Stefano Benni). (in "Bar Sport") 
97. Ieri c'era tanta nebbia che per riconoscermi mi sono dovuto
guardare nella carta d'identità!!!
98. Londra abbonda troppo di nebbie e di gente seria. Se siano le
nebbie che producono la gente seria o se sia la gente seria che
produce le nebbie non saprei dire. (Oscar Wilde)
99. Per la nebbia sulle autostrade hanno messo dei cerchi e dei
cartelli con su scritto: "Se vedi un cerchio vai a 70, se vedi tre
cerchi vai a 90, se vedi quattro cerchi hai inculato un'Audi". (Sergio
Cosentino)
100. Una persona nota che un matto, ogni volta che piove, guarda il
cielo e continua a urlare: "Sette, sette!". Allora gli si avvicina, e
gli chiede: "Ma perché ogni volta che piove continui a gridare: sette,
sette?". "Perché se piove a dirotto, a dir sette dovrebbe smetterla!"
101. Dio creo' la Padania, poi si accorse dell'errore e creo' la
nebbia. (Scritta su di un muro di Napoli)
102. Faceva così caldo, che il tenente vide aumentare i suoi gradi a
capitano. (Carlo Squillante)
103. Oggi il tempo è stato così bello che sono rimasto tutto il giorno
a guardare l'orologio...
104. Girovagai per la città per quattro, cinque mesi, in pratica fino
al giorno in cui finisce la stagione della nebbia, il giorno di
ferragosto. (Teo Teocoli)
105. Io del caldo me ne frigo. (Alessandro Paronuzzi)
106. Assiderare: desiderare qualcosa di fresco.
107. Un tizio ad un altro tizio: "Oggi fa così freddo che non sento
più i piedi". E guardandoseli: "Cosa dite??". (Tiziano Legati)
108. La meteorologia è una disciplina che lascia il tempo che trova.
(Alessandro Paronuzzi)
109. In inverno, si dice spesso: "Chiudete la porta, fa freddo fuori"
e quando la porta e' chiusa, fa sempre freddo fuori ! (Pierre Dac)
110. Antartide, freddo cane. Due pinguini, che non si vedevano da
tanto tempo si incontrano: "Ciao, come va? Hai sentito che freddo che
fa ultimamente?". "Non me ne parlare... credo che dove abito io sia il
posto più freddo di tutto il polo sud!". "Non è possibile, fa
sicuramente più freddo dove abito io!!!". "Ah non mi credi? Allora
vieni a casa mia che ti faccio vedere...". I due si dirigono all'
abitazione del primo pinguino, dove in verità, fa un freddo boia. Il
padrone di casa fa all'ospite: "Lo vedi quell'archetto giallo
laggiù?". "Si' perchè?". "Quella e' la mia pipi' di ieri!".
"Accidenti, per fare freddo fa freddo, ma vieni da me e te ne
accorgerai!". Vanno così a casa del secondo pinguino. L'ospite fa:
"Caspita se fa freddo!!!". "E ancora non hai visto niente. Vai verso
il letto e tira su le coperte!". L'amico va verso il letto e solleva
le coperte, irrigidite dal freddo: "Ma ci sono tre palline bianche
qui...". "Ecco prendile e tirale sulla stufa!". L'amico tira le tre
palline in rapida successione: PRRRR, PRRRR, PRRRR !!!
111. "Pippo, muoviti, vai a bagnare il giardino". "Ma Maria, sta
piovendo...". "E allora? prendi l'ombrello, no?". (Mauroemme)
112. Vuoi vedere che e' perche' sono nato da un ovulo congelato che ho
sempre cosi' freddo? (Guido Clericetti)
113. Freddo? 
+10°C
Gli abitanti di appartamenti di Helsinki spengono il riscaldamento.
I lapponi piantano fiori.
+5°C
I lapponi prendono la tintarella (sempre che il sole sia ancora sopra
l'orizzonte)
+2°C
Le auto italiane non partono più
0°C
Punto di congelamento dell'acqua distillata.
-1°C
Si può vedere il respiro. E' il caso di preparare una vacanza al sud.
I lapponi mangiano un gelato e bevono una birra ghiacciata.
-4°C
Il gatto vuole venire nel tuo letto.
-10°C
E' il caso di preparare una vacanza in Africa
I lapponi si fanno una nuotata
-12°C
Temperatura minima perchè possa nevicare.
-15°C
Le auto americane non partono più.
-18°C
Gli abitanti di appartamenti di Helsinki accendono il riscaldamento.
-20°C
Si può ascoltare il respiro.
-22°C
Le auto francesi non partono più.
-23°C
I politici cominciano a pensare ai senzatetto
-24°C
Le auto tedesche non partono più.
-26°C
Con il respiro puoi prenderci materiale per fare un igloo
-29°C
Il gatto vuole entrare nel tuo pigiama.
-30°C
Nessun auto parte più.
Il lappone sputa per terra, da' un calcio ad una ruota e fa partire la
sua Lada
-31°C
Troppo freddo per baciarsi. Le labbra si fonderebbero insieme.
Le squadre di calcio lapponi cominciando ad allenarsi per la
primavera.
-39°C
Le leghe d'argento si solidificano. Troppo freddo per pensare.
I lapponi chiudono l'ultimo bottone della camicia
-40°C
L'auto vuole venire nel tuo letto.
I lapponi si mettono un pullover.
-44°C
Ad Helsinki si cominciano a chiudere le finestre del bagno.
-50°C
Le foche abbandonano la Groenlandia
I lapponi mettono i guanti e bevono un goccio di Wodka
-70°C
Gli orsi polari abbandonano il polo nord.
I lapponi mettono il cappello e bevono un goccio di Wodka.
-120°C
L'alcool solidifica. I lapponi si incazzano.
-270°C
L'elio si liquefa...
-273,15°C
Zero Assoluto. Nessun movimento delle particelle elementari.
I lapponi ammettono "E' si. In effetti fa freddo. Passami un pò di
quella Wodka congelata da ciucciare".
114. Cosa dice una esquimese trovata nuda nell'igloo col suo amante?
Gelo! Mio marito!
115. Dicono che l'Inferno sia caldo, ma e' umido? Perche' io posso
prendere il caldo, ma e' l'umidita' che non sopporto. (Ronnie Shakes)
116. Altro che caldo... qui a Venezia piove a dirotto: ci sono tutte
le strade piene d'acqua. (Erfonsinghelberg)
117. Caldo, chiudono i tribunali, manca l'aria condizionale... (Guru)
118. Accidenti, fa cosi' caldo che non riesco a spegnere la sigaretta.
(Mauroemme)
119. Pare che in questo periodo i maggiori aeroporti italiani siano
presi d'assalto da una moltitudine di africani che in massa stanno
rientrando nel loro paese. Intervistati, hanno dichiarato: "Ce ne
andiamo, da noi fa piu' fresco". (Maurizio Tecli)
120. Fa tanto caldo che mi suda la lingua in bocca. (Novella)
121. Caldo?
0° inizia a nevicare, i mammelucchi si mettono vicino al camino
10°  la tua auto parte senza problemi, i mammelucchi si fanno 8 casse
di Wodka vicino al calorifero
20°  sudi leggermente, il tuo cane ha la lingua a penzoloni, i
mammelucchi si tolgono il golfino
30° sudi come una cane nevrastenico in calore; il tuo cane oltre alla
lingua ha il cazzo a penzoloni, i mammelucchi si tolgono i doposci
40° ti sdrai su un lettino e con una birra ghiacciata pensi alla figa,
il tuo cane é morto disidratato, i mammelucchi piantano l'oppio
50° febbre alta, scoppiano gli accendini, i mammelucchi si tolgono
pure il cappello di lana
60° sei ridotto a cenere, la coca cola diventa un'ammasso gassoso e fa
scoppiare la bottiglia, la birra va a male, i mammelucchi si svestono
ma
hanno ancora i brividi
70° le piante sono completamente bruciate, non esiste altra forma di
vita sulla terra oltre ai pesci d'acque profonde e i mammelucchi i
quali si mettono in costume da bagno
80° il mondo é un'intero deserto e i mammelucchi aprono il "sabiafan" 
90° i vulcani esplodono, la sabbia diventa cristallo e i mammelucchi
iniziano a fabbricare statuine
100° la terra é ridotta a una palla di fuoco, i mammelucchi fanno il
bagno per rinfrescarsi nella lava
150° la terra esplode e i mammelucchi si incazzano perché non possono
piu' fare il bagno
200° i mammelucchi recuperano le tue ceneri e ti chiedono che giorno é
per regolarsi sulla fine dell'estate.
(Pasquake)
122. Quanto fa 20+20 ? Facile... Bufera!
123. Colmo del meteorologo: soffrire di pressione alta.
124. E' bello quando fa caldo perchè ci rende tutti uguali, infatti
sudano tutti, anche i coglioni!! 
125. Questa e' una storia vera che ha fatto ridere lo stato del
Michigan per due giorni. Si tratta di una presentatrice del
telegiornale molto imbarazzata e che in avvenire ci pensera' due volte
prima di parlare. Questa presentatrice, l'indomani di un giorno in cui
avrebbe dovuto nevicare (ma durante il quale non aveva nevicato), si
rivolge in diretta al signore delle previsioni meteo per dirgli:
"Allora Bob, dove sono i 20 centimetri che mi avevi promesso ieri
sera?". Non solo Bob ha dovuto lasciare lo studio, ma la stessa cosa
ha dovuto fare la maggioranza della troupe televisiva perche' stava
morendo dalle risate... (Lello Vitello)
126. In caso di banchi di nebbia... quaderni fluorescenti! (da Uffa)
127. Faceva cosi' freddo che ho visto un politico con le mani nelle
sue tasche. (Henny Youngman)
128. Faceva talmente freddo che se il termometro fosse stato piu'
lungo di due centimetri saremmo morti congelati. (Mark Twain)
129. Emergenza freddo a New York: -14 gradi. Fa cosi’ freddo che i
terroristi fanno esplodere gli ordigni in casa loro, pur di scaldarsi.
(Marco Vicari)
130. Inutile nasconderselo: il clima è cambiato, non è più quello di
una volta. Le mareggiate in Val d'Aosta oggi sono più frequenti.
(Mauroemme)
131. Cielo a pecorelle?... acqua contenta! Cielo a pecorina, acqua
sveltina. (Father McKenzie)
132. Cos'hanno in comune un meteorologo durante una tempesta di neve e
la vita sessuale di una donna? Entrambi sono interessati al "di quanti
centimetri è" e a "quanto durerà". (Xander)
133. Una donna si perde con la sua macchina durante una tempesta di
neve. Si ricorda però che una volta suo padre le disse "Se mai dovessi
rimanere bloccata in una tempesta di neve, aspetta che passi un
veicolo spalaneve e seguilo". Proprio poco dopo passa infatti uno
spalaneve e la donna inizia a seguirlo. Segue lo spalaneve per circa
tre quarti d'ora. Alla fine l'autista del mezzo scende e chiede alla
donna cosa stia facendo. Lei spiega che suo padre una volta le disse
che, se fosse rimasta bloccata nella neve, avrebbe dovuto seguire uno
spalaneve. L'autista le fa un cenno di assenso con la testa e dice:
"Va bene, io ho terminato con il parcheggio di questo supermercato,
ora può seguirmi al successivo".
134. Sono due giorni che alla radio dicono di mettersi in viaggio solo
"con le catene di scorta". Ma davvero le catene si rompono così
facilmente? (Paolo Beneforti)
135. Era un alunno così nebuloso che lo sedettero su un banco di
nebbia. (Mauroemme)
136. Avevano previsto piogge sul Mezzogiorno, invece ha piovuto in
serata. (Mauroemme)
137. Pino: "Oggi piove!". Abete: "Eh si, questo tempo fa acqua da
tutte le parti". Pino: "Già, piove sul bagnato". Passa un corvo che
fa: "Non può piovere per sempre CRAAACK". (Scirio)
138. Non e' interessante il fatto che la stessa gente che ride della
fantascienza poi ascolti i meteorologi e gli economisti? (Kelvin
Throop III)
139. Due amici stanno parlando delle ferie. "Allora? Come è andata la
tua vacanza a Londra?". "E'stata davvero meravigliosa. Un vero sogno.
Pensa: tutte le sere uscivo con una ragazza diversa: Carol, Elizabeth,
Jane, Brigitte, Jerry...". "Hai detto Jerry?" lo interrompe l'amico
stupito. "Si', ho detto Jerry! Beh, tu non puoi immaginare la nebbia
che c'è a Londra...". 
140. Meglio che piova nelle brutte giornate che nelle giornate di bel
tempo.
141. Colmo per un temporale: avere un lampo di genio.
142. "Ehilà... è un giorno bello fresco, eh?". "Certo. E' di oggi".
(Mauroemme)
143. Una coppia di pinguini al polo sta attendendo che finalmente si
schiuda l'uovo che contiene il loro piccoletto. Finalmente, l'uovo si
rompe e compare il piccolo, che dice le sue prime parole: "Mu, Mu!!!
Mu, Mu!!! Mu, Muuu!!!". Al che la mamma, preoccupata, gli fa: "No,
piccolo mio, non devi dire "Mu", devi dire "Pio". "E il piccolo: "No,
io dico... Mu, Mu, Muuuuoio di freddoooo!!!".
--
#580. L'invidia e' statisticamente in aumento: si invidiano perfino i difetti. (Cesare Zavattini)
http://www.drzap.it
Oltre 40.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 piove!". L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori!".
è scritta male, dovrebbe essere:
Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, vieni dentro che piove!".
L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma piove anche qui!".

 ha scritto nel
messaggio news:uCknd.189982$b5.94...@news3.tin.it...

Oppure:
"Il mio hobby è la meteorologia, così ho sempre tempo per divertirmi".

 "Il mio hobby è la meteorologia, così ho sempre tempo per divertirmi".
è strano, ma non la capii :(