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Titolo: Musica: cantanti (n=40)

Cantanti (v. anche i capitoli: Musica [n=245] e SanRemo [n=22])
1. Due amiche: "Sai, ho un nuovo fidanzato. Ha il fascino di Franck
Sinatra e l'intelligenza di Einstein". "Caspita! E come si chiama
questo fenomeno? ". "Frankenstein".
2. Far West. Nel saloon  pieno di gente che beve e che gioca a poker
ad un tratto entra un pistolero tutto vestito di nero che chiede al
barista: "Barman ... un whisky". Tremante il barman prende un
bicchiere, lo appoggia al bancone e lentamente versa il whisky. Il
cowboy allunga la mano per prendere il bicchiere, quando arriva una
scimmietta che si lava i coglioni nel whisky e scappa. Il cowboy resta
impietrito, si gira, spara qualche colpo, poi, furioso, esce urlando
"Ritornero'!". Il giorno dopo la scena si ripete: l'uomo in nero
arriva e ordina: "Barman...un whisky". Il barman esegue, impaurito al
massimo, riempie il bicchiere e lo lancia al cowboy. Questi lo afferra
sicuro e sta per bere, quando arriva la scimmietta che si lava i
coglioni nel whisky e scappa. Il cowboy non ci vede piu' dalla rabbia,
prende il  barista per il collo e gli chiede imbracciando le pistole:
"Di chi e' la scimmietta?". Il barista fa cenno verso il pianista che
volta le spalle al pistolero. Questi sogghigna soddisfatto e si dirige
verso il pianista e fa: "Pianista, conosci la scimmietta che si lava i
coglioni nel whisky ?".  E il pianista tremando: " Mah, ci provo:
quellaaa scimmietta chee...si lavaaaaa i coglioniiii..."
(canticchiando e suonando il piano).
3. Qual e' la canzone preferita dagli acari? Ho scritto t'amo sulla
scabbia.
4. Eccezionale! Si riformano i Take That! Oltre a Gary vi fanno parte
Bettino Craxi, Ugo Intini e la Boniver. Il nuovo gruppo si chiamera' i
Take That .. and that and that and that...
5. Dio e' amore. L'amore e' cieco. Ray Charles e' cieco. Ray Charles
e' Dio.
6. Zucchero soffre di diabete ?
7. Qual e' la differenza tra Elton John e Lady Diana? Uno e' un
compositore, l'altra si sta decomponendo…
8. "Sei molto elegante oggi". "Si', solo i calzini non sono intonati".
"E allora non farli cantare..."
9. Cosa disse Elton John subito dopo la morte di Lady Diana? Bene,
un'altra top ten!
10. Ho visto cantanti sbattere contro una colonna sonora.
11. Un tizio entra in un bar e dice al barista: "Mi offri da bere se
ti faccio vedere una cosa eccezionale?". Il barista accetta purche' la
cosa sia veramente eccezionale. Allora il tizio estrae dalla tasca un
criceto e lo posa sul bancone. Il criceto si dirige verso il piano e
suona una stupenda melodia. Il barista, soddisfatto, offre da bere al
tizio. Dopo un po' questi chiede ancora al barista: "Mi offri da bere
se ti faccio vedere una cosa ancora piu' straordinaria?". Il barista
accetta e il tizio estrae dalle tasche una rana e la appoggia sul
bancone. La rana inizia allora a cantare una canzone con voce
stupenda. Un signore che ha assistito alla scena si avvicina al tizio
e gli chiede di vendergli la rana; e' disposto ad offrirgli 200.000
lire. Il tizio accetta e il signore se ne va tutto contento con la sua
rana. Appena e' uscito il barista sgrida il tizio: "Ma e' pazzo?
Quella rana vale molto di piu' e lei l'ha venduta solo per 200.000
lire!". E il tizio: "No, no! E' il criceto che e' anche ventriloquo!"
12. La colpa del buco nell'ozono e' di Toto Cotugno: usa talmente
tanta lacca che ogni volta che si da' un colpo di spazzola stacca un
pezzo di Antartide. (Beppe Grillo) (Stefano Benni)
13. La nazionale dei tossicomani e quella degli orfanelli si
affronteranno in una partita il cui incasso sara' devoluto
all'associazione dei cantanti che vogliono fare gli attori (Fabio Di
Iorio)
14. Mia moglie ha cantato in chiesa Domenica e almeno 200 persone
hanno cambiato religione. (Leopold Fechtner)
15. Qual e' la canzone preferita dalle donne? Il Cielo in una Stanza…
perche' c'e' un organo che vibra!
16. To do is to be (Descartes). To be is to do (Voltaire). Do be do be
do (Frank Sinatra)
17. Lo sapevi che Bocelli e Ray Charles non si possono vedere?
18. La moglie di Michael Jackson e' di nuovo incinta.  Aspetta una
bambina. E' la prima volta che i medici riescono a stabilire il sesso
del figlio prima del sesso del padre. (Daniele Luttazzi) 
19. IL GRANDE FRATELLO. Il vero titolo del nuovo sceneggiato e': IL
GLANDE FRATELLO. Grazie alla collaborazione di Mina la canzone della
sigla sarà il cavallo di battaglia della famosissima cantante: "SEI
GLANDE, GLANDE, GLANDE...".  
20. Madrid. Durante un pranzo di gala in suo onore, Lucio Dalla ha
posato il proprio copricapo sul tavolo, acuendo così, tra le autorità
spagnole presenti, il problema basco.
21. Esiste un CD che si chiama "Il peggio dei Jefferson Airplane". Se
lo compri, te lo porti a casa, lo suoni e ti piace lo devi riportare e
chiedere che ti rendano i soldi?
22. Marco Masini Fan Club. Eccezionale Scoop! La Premiata Ditta e'
riuscita a bloccare Masini e fargli un tumulo di domande per
permettervi di conoscere meglio il vostro idolo. P.D.: "Marco, qual e'
il tuo sportivo preferito?". M.M.: "Sicuramente Alberto Tomba". P.D.:
"E il conduttore o la conduttrice televisiva?". M.M.: "Mi piacciono da
morire Gianfranco Funerei e Morta Flavi". P.D.: "Marco, c'e' un
momento in cui ti senti particolarmente in vena?". M.M.: "Si', quando
faccio il bucato". P.D.: "Come festeggi i tuoi successi?". M.M.:
"Brindo con Asti Nenza". P.D.: "Grazie Marco per le tue risposte
lapidarie, ci fa piacere vedere che sei rimasto un ragazzo semplice,
un tipo cosi', corda e sapone. (Premiata Ditta)
23. Marco Masini Fan Club. Aperta finalmente una cineteca per i
Masiniani. Ecco i titoli dei primi film a disposizione: 1) Johnny
Stecchito; 2) Stavamo tutti bene; 3) Balla coi cupi; 4) Metti una pera
a cena. A disposizione anche la serie dei telefilm polizieschi
'Baretta'. (Premiata Ditta)
24. Non la sopporto più, Fiorella. Sempre a raccontarmi del suo ex, di
come faceva bene all'amore, di quant'era buono, di come era gentile,
di quanta fantasia aveva nei rapporti sessuali, di come la faceva
godere. Di come la guardava con sguardo sornione. Basta. Basta,
Fiorella, io me ne vado e non riuscirai a trattenermi neanche con il
miraggio di una pasta e fagioli o di una cascata di arancine. Insomma
ormai avrete capito: Fiorella m'annoia.
25. Mi dicono che Amanda Lear è stata iscritta all'anagrafe come donna
per insufficienza di prove. (Antonio Amurri)
26. Michael Jackson e sua moglie sono in crisi perché hanno gusti
troppo diversi. Entrambi vorrebbero avere dei bambini. (Fabio Di
Iorio)
27. Si fara' un nuovo francobollo con l'effigie di Madonna. Si
lecchera' da solo. (Mauroemme)
28. Io ho sempre cantato, fin da piccolo: quando mi mettevo a cantare,
io papa' e mia mamma uscivano subito sul balcone per far vedere ai
vicini che non mi stavano torturando. (Francesco Salvi)
29. In ospedale, Michael Jackson aspetta la nascita del figlio. Appena
lo vede urla: "Ahhhh, ma è tutto nero!". E il medico: "Ma è ancora
piccolo, Michael..." (tinmartin)
30. Anni 60, in un negozio di dischi un signore ne compra parecchi,
fra cui alcuni di Celentano. Poi paga con 50 mila, la commessa non ha
mille lire di resto e dice: "Le posso dare 24 mila baci". Lui risponde
: "No, ho piuttosto fretta, piuttosto mi faccia una sega veloce". 
31. Una fan di Antonello Venditti e di Claudio Baglioni decide di
farsi tatuare il la figura dei suoi idoli una sull'inguine destro e
l'altra sull'inguine sinistro. A lavoro finito, non soddisfatta,
discute con chi le ha fatto i tatuaggi del risultato ottenuto. Per
rassicurare la ragazza colui che ha realizzato i tatuaggi decide di
fermare un passante e gli chiede: "Mi scusi, saprebbe riconoscere di
chi sono i volti dei tatuaggi che ho fatto sull'inguine di questa
ragazza?". Il signore guarda attentamente e poi risponde: "Guardi,
quello di destra e quello di sinistra, non mi ricordano nessuno... ma
quello al centro... è di sicuro Lucio Dalla!".
32. Michael Jackson era un povero ragazzo nero che è diventato una
ricca donna bianca. (Molly Ivins)
33. La moglie del signor Mario decide di iniziare a cantare nel coro
della chiesa. Da quel momento, tutte le sere, mentre cucina, si allena
cantando. E ogni volta che la moglie inizia a cantare, Mario esce sul
terrazzo. La moglie, offesa, gli fa: "Ma, Mario, non ti piace sentirmi
cantare?". "Tesoro, ma certo che mi piace sentirti cantare, solo
voglio essere sicuro che i vicini non pensino che ti sto picchiando!".
(Fashanu) 
34. L'Italia e' piena di cantanti rock che non sanno neppure
pronunciare questa parola. (Enzo Jannacci)
35. Avete sentito? Madonna ha tenuto il suo ultimo concerto in una
cattedrale.
36. Colmo per una cantante: chiamarsi Veronica e cantare in falsetto.
37. Due tizi si incontrano per la strada, per comodità facciamo
Sigismondo e  Onofrio. Sigismondo: "Ciao! Sai che è morto Bella?".
Onofrio :"Bella !?!?". Sigismondo: "Sì, Gianni Bella, il cantante".
Onofrio: "Ah!  E di cos'è morto?". Sigismondo: "Si è buttato dalla
finestra". Onofrio: "Perchè?". Sigismondo: "Perchè ha detto che non si
può morire dentro!"
38. Camminavo cantando a squarciagola lungo i muri ammuffiti del
convento delle Carmelitane Scalze, quando una scarpa mi raggiunse alla
nuca. "Bugiarde!" gridai. (Nanni Svampa)
39. A seguito di veementi proteste del partner, il noto cantautore
bolognese Lucio Dalla cambierà il proprio cognome in Lucio Lodò.
(Fitzcarraldo II°)
40. E' uscito l'ultimo CD di Bocelli e Pierangelo Bertoli. Si
intitola: "Ti vedo correre". (Mauroemme) 
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( I Flingstone )