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Titolo: I pescatori (n=37)

1.   L'uomo e' cacciatore; la donna pescatrice. (Victor Hugo)
2.   Sulla riva di un fiume, un uomo pesca. Dall'altra parte, un uomo
banana.
3.   Due amici, uno pescatore e uno cacciatore, si narrano ogni volta
le rispettive avventure, ma con gli anni sparano frottole sempre piu'
grosse. Un giorno decidono di dirsi per il futuro sempre la verita'.
Giorni dopo si vedono e il pescatore racconta: "Ieri sono stato a
pescare e ho preso un'anguilla di 20 metri!". "Boom!". "Ma eravamo
d'accordo che nessuno metteva in dubbio i racconti dell'altro". "Va
bene, ci credo". E' la volta del cacciatore di raccontare le sue
avventure: "Ieri sono stato sui monti e ho abbattuto un alce enorme,
ma sono stato sorpreso dal guardiacaccia e quindi gli ho dovuto
sparare". "Ma cosa mi dici?". "Certo! Poi sono scappato in auto, ma mi
ha fermato la polizia e allora sono stato costretto a sparare pure a
loro". "Ma va la', ma cosa mi dici?". "E poi mi sono nascosto in un
bar e sono stato circondato da una folla che mi voleva linciare;
allora ho preso il fucile...". "E la miseria! Non mi vorrai far
credere che...". E il cacciatore: "Senti, o accorci l'anguilla o
faccio una strage!".
4.   Un cannibale convertito è uno che, al venerdì, mangia solo
pescatori. (Emily Lotney)
5.   Colmo per un pescatore N.1 : odiare il gusto della pesca.
6.   Colmo per un pescatore N.2 : avere una moglie sarda che si chiama
Alice.
7.   Ho visto pescatori morire di fame perche' non sapevano che pesci
pigliare.
8.   Due matti pescano in mezzo al lago su una barchetta. Dopo una
giornata di ottima pesca, prima di ritornare uno dice: "Segna il posto
che ci torniamo domani". L'altro fa un segno sul fondo della barca e
il primo lo sgrida: "Ma che fai? E se domani ci danno un'altra barca?
Il segno devi farlo sull'acqua!".
9.   Fucile-fucilare, martello-martellare, amo-amare. "Allora,
preferirei che tu non mi amassi" disse il verme al pescatore.
10.  Una donna si reca in un negozio di articoli sportivi per comprare
una canna da pesca da regalare al marito per il suo compleanno. Nel
negozio dietro la cassa l’unico impiegato e’ un tizio con gli occhiali
scuri e un cane che le chiede: "Posso aiutarla?". "Certo, vorrei una
canna da pesca, mi  puo’ parlare di questa? ". Il venditore le dice: 
"Sono spiacente, signora, ma sono cieco e non posso vedere la canna a
cui lei si riferisce. Tuttavia se la prende e me la porta qui io sono
in grado di descrivergliela in base al rumore che fa". La signora
prende la canna e la porta alla cassa dal rivenditore cieco. Questi la
agita e dice: "Questa e’ una Zebco 250, in fibra di vetro, da  6
pollici, a media gittata. Costa 15 dollari". La signora dice:
"Eccezionale!" e prende un’altra canna. Il rivenditore la agita e
dice: "Questa e’ una  Orion 35C, di grafite, da 6 pollici, a lunga
gittata, da usare con una attrezzatura ultra-leggera. Costa 20
dollari". Notevolmente colpita la signora decide di comprare la
seconda canna. Nel mentre la signora si lascia sfuggire un gran peto
rumoroso e puzzolente, ma pensa di non scusarsi con l’uomo dato che e’
cieco e che non ha idea di chi lei sia. Il venditore alla cassa dice:
"Allora, fanno 25 dollari". E la signora: "Ma come? 25 dollari? Lei
aveva detto 20 dollari! ". "Certo, signora, 20 dollari per la canna, 3
dollari per il richiamo dell’anitra e 2 dollari per l’esca a base di
vermi".
11.  Albergo in riva al lago frequentato da esperti pescatori. Si
presenta una coppia di giovani sposini teneramente abbracciati. Il
portiere pensando che i due siano in viaggio di nozze da' loro la
stanza rosa confetto, ma si stupisce molto quando dopo cena vede
uscire l'uomo con la canna e con tutti gli arnesi della pesca e lo
vede ritornare la mattina dopo all'alba. Cosi' succede per diversi
giorni di seguito. Un giorno, fattosi coraggio, ferma l'uomo e gli
chiede come mai invece di andare a pescare non faccia all'amore con
sua moglie. L'uomo tranquillamente risponde: "Non ci penso neanche! Ha
la gonorrea". Ma il portiere insiste: "Ma allora perche' non fate
l'amore orale?". "Eh no! Ha la piorrea!". E il portiere: "Ma allora
fate l'amore anale!". E l'uomo: "Neanche quello! Ha la diarrea!". E il
portiere sconvolto: "Santo cielo! Gonorrea, diarrea, piorrea, ma
perche' l'ha sposata?". "Sapesse che vermi che ha!".
12.  "Ti amo" ... disse il pescatore al verme.
13.  Di cosa ha bisogno un pescatore inesperto? Di una consulenza.  E
se volesse pescare piu' velocemente? Di una turbolenza.
14.  In un Grande Magazzino gli affari vanno maluccio e allora il
Direttore decide di assumere un nuovo venditore molto in gamba.
All’inserzione risponde un giovanotto che si spaccia per il miglior
venditore del mondo e allora il Direttore gli dice: "Allora, prima di
assumerla mi dimostri la sua abilita'. Vede quel signore al reparto
profumeria? E' tutto suo". Il giovanotto si avvicina al cliente e
comincia a parlare fitto fitto. Poi impacchetta una canna da pesca, un
paio di stivali, un cappotto con cappuccio, poi cambia reparto... e
vende un canotto, un motore fuoribordo e un carrello da traino per la
macchina. Infine s’inchina e saluta il cliente. Il Direttore:
"Fantastico! Meraviglioso! Ma come ha fatto? Cosa ha chiesto a quel
signore?". "Niente, voleva una confezione di tampax...". "Tampax? Ma
come ha fatto a vendere tutto quella merce?". "Semplice! Gli ho
detto... se sua moglie ha il marchese che cazzo ci sta a fare in casa?
Perche' non va a pescare!”.
15.  Una coppia si reca in vacanza sulle rive di un bel laghetto. Il
marito ama andare a pescare in barca sul lago, mentre alla moglie
piace leggere un bel libro. Una mattina il marito decide di restarsene
a casa a dormire e allora la moglie decide di prendere la barca e di
andare a leggere un buon libro in mezzo al lago. Mentre sta leggendo
viene affiancata dalla barca della Guardia Costiera e il finanziere le
chiede cosa stia facendo. Lei candidamente gli risponde: "Sto leggendo
il mio libro". Il finanziere le dice che lei si trova in una zona in
cui e' vietato pescare. Lei, sempre candidamente, gli risponde: "Va
bene, ma io non sto pescando". Il finanziere replica: "Ma lei possiede
tutto l'equipaggiamento. Le devo fare la multa!". Allora la donna,
stanca della poca ragionevolezza del finanziere, gli dice: "Se lei mi
fa la multa io l'accusero' di avermi violentato". Il finanziere,
scioccato, replica: "Ma io non vi ho neppure toccato!". E la donna:
"Certo! Ma lei ha tutto l'equipaggiamento!".
16.  Berlusconi e' cosi' convinto che con i soldi si puo' fare tutto
che, quando va a pescare, come esca usa l'American Express. (Gino &
Michele)
17.  Un tizio adora andare a pescare per cui tutti i week-end sono
consacrati alla sua passione. Qualunque sia il tempo lui parte per le
sue zone preferite di pesca. Un week-end il tempo e' talmente brutto
(pioggia, neve, freddo) che il nostro amico rinuncia alla pesca e
ritorna a casa poco dopo essere uscito. Appena tornato a casa, sono le
9, si spoglia e raggiunge la moglie ancora a letto. Egli si sdraia a
letto accanto a lei dicendo: "Pffff che tempaccio oggi, cara". E sua
moglie: "Eh si'. E quell'idiota di mio marito e' partito per la
pesca!".
18.  Non c'e' senso a farsi otto chilometri a piedi per pescare quando
si puo' essere altrettanto sfortunati sotto casa. (Mark Twain)
19.  In un lago un tizio sta pescando ma con scarsi risultati. Dopo un
po' si avvicina l'amico Mario, che vedendo lo scarso bottino
dell'amico, gli fa: "Senti, io ho un buon sistema. Ora ti faccio
vedere!". E cosi' infila l'indice nell'acqua. Subito dopo abbocca una
trota da due kg! Poi reimmerge il dito nell' acqua e tira fuori una
carpa da 5 kg!! Il giorno dopo il tizio ripassa al laghetto e ritrova
Mario che sta pescando una gran quantita' di pesce usando sempre lo
stesso metodo! E cosi' anche per i giorni successivi. Dopo una
settimana il tizio non resiste piu' per la curiosita' e fa a Mario:
"Ti prego, dimmi come fai!". "OK, e' una cosa semplice! Basta che tu
infili il dito in culo a tua moglie e poi vieni qui a pescare!".
L'amico ringrazia e corre subito a casa. Arrivato in giardino vede la
moglie chinata a 90 gradi che sta facendo il bucato. Si avvicina piano
piano, le alza la gonna e le infila un dito in culo. E la donna:
"Aaahh! Mario, Mario, birbantello! Che vai di nuovo a pescare con mio
marito?"
20.  Colmo per un pescatore N.3 : pescare un pesce vivo nel mar Morto.
21.  CANTO DI UN PESCATORE SOLITARIO. Amo/soltanto/l'amo/purche'/non
esca/l'esca. (Boris Makaresko)
22.  Se vuoi essere felice per un'ora, ubriacati. Se vuoi essere
felice per tre giorni, sposati. Se vuoi essere felice per un mese,
uccidi il tuo maiale e mangialo. Se vuoi essere felice per sempre,
impara a pescare. (Proverbio cinese)
23.  Il dubbio piu' serio mai gettato sull'autenticita' dei miracoli
biblici e' il fatto che la maggior parte dei loro testimoni erano
pescatori. (Arthur Binstead)
24.  Esiste una sottile linea di confine fra il pescare e lo stare
sulla spiaggia come un idiota. (Steven Wright) 
25.  Sul bordo del fiume, i pescatori infilavano un cagnotto sull'amo
e nell'acqua si vedeva il contrario. (Jean Charles)
26.  Dai un pesce ad un uomo e lo farai mangiare per un giorno Insegna
a pescare ad un uomo e lo avrai sfamato per tutta la vita. Varianti:
1) Dai del fuoco ad un uomo e lo avrai scaldato per un giorno. Dai
fuoco ad un uomo e lo avrai scaldato per il resto della sua vita. 2)
Vendi un pesce ad un uomo e lo farai mangiare per un giorno. Insegna a
pescare ad un uomo e avrai perso un cliente.
27.  La pesca consiste in un bastone e in uno spago, con un verme a
un'estremita' e un babbeo all'altra. (Samuel Johnson)
28.  Una domenica mattina Leonardo vede il suo amico Fulgenzio,
appassionato pescatore e gli chiede: "Fulgenzio, perché non sei andato
a pesca quest'oggi?". "Perché tanto non avrei preso niente". "Come fai
a saperlo?". "Ho letto l'oroscopo di oggi che diceva:«Giornata
fortunata per i pesci»".
29.  Giornata freddissima. Un pescatore e' seduto sul molo con le
guance gonfie. Passa un tizio che non si fa i fatti suoi e gli chiede:
"Ma le sembra il caso di stare qui a pescare, con questo freddo e con
il mal di denti?". E il pescatore: "Non ho mal di denti, ma in qualche
modo devo pur scongelare i vermi!"
30.  "Un mio amico ha pescato una trota di 30 chili". "E chi e'?".
"Non te lo posso dire". "Perché'?". "Si dice il pescato, non il
pescatore". 
31.  Un carabiniere ed un suo amico poliziotto vanno spesso a pescare
insieme sul ghiaccio e fanno a gara chi prende piu' pesci. Il
carabiniere non riesce a prenderne mai nemmeno uno, mentre il
poliziotto ne tira su sempre uno dietro l'altro. Cosi' il carabiniere
decide di mandare una spia a carpire il segreto dell'amico. Quando la
spia torna gli dice: "Ho scoperto il suo segreto: lui fa un buco nel
ghiaccio". 
32.  Qual e' l'amico dei pescatori? Il pescecane!
33.  "Ho preso un pesce cosi' grosso che non ho trovato nessuna
bilancia per pesarlo". "Boom!!". "Si', l'ho potuto solo fotografare…
era cosi' grosso che il solo negativo pesava un kilo!".
34.  Cosa costruisce un pescatore con un'antenna? Una rete
televisiva!!! 
35.  Un venerdi’ sera in ufficio un uomo telefona a sua moglie e le
dice: "Cara, mi e’ capitato un imprevisto. Il capo ha invitato i
dipendenti piu’ meritevoli per una settimana a pesca nella sua casa
sul lago. E’ un’occasione unica per la mia carriera perche’ il capo e’
un patito di pesca. Partiamo subito questa sera, preparami la mia
valigia e il mio equipaggiamento da pesca; e non dimenticare il mio
pigiama bello di seta. Passo fra un’ora da casa a prendere il tutto”.
Ed infatti un’ora piu’ tardi il marito passa da casa, prende al volo
valigia ed equipaggiamento da pesca, da’ un bacino alla moglie e
parte. Una settimana dopo e’ di ritorno e la moglie gli domanda:
"Allora, caro, come e’ andata la tua settimana di pesca?". E lui: "Oh
si’, e’ stata eccezionale... Ma, dimmi, ti sei dimenticata di
prepararmi il mio pigiama di seta". E la moglie: "Ah, ma no, te
l’avevo messo nella borsa da pesca!"
36.  Colmo per un pescatore N.4: avere la canna fumaria.
37.  "Perché peschi da lassù ?" "Faccio pesca d'altura!" 
 
Dr. Zap
ATTENZIONE : l'URL del sito dove si trovano le raccolte monotematiche
(aggiornate circa una volta l'anno) e' cambiato ed ora e':
http://utenti.lycos.it/DrZap/
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Ultimo aggiornamento del sito: 23 aprile 2002

 esca/l'esca. (Boris Makaresko)
hahhahhahha!! Sei proprio una lenza!! (FeebleMind)