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Titolo: I vecchi (1a parte: 1-50)

I vecchi (1a parte: 1-50)
1. Due vecchietti chiacchierano al parco: "Ma lo sai che di AIDS si
muore?". "Perche' di INPS si campa?".
2. Una cicogna vola bassa e affaticata  con in bocca un vecchietto.
Questi dice: "Ah cicogna, mi sa che ci siamo persi!".
3. Due vecchie zitelle prendono il the ai tavolini di una locanda di
montagna. Ad un tratto una gallina inseguita da un gallo attraversa la
strada e finisce morta sotto un'auto. Una delle zitelle dice: "Hai
visto? Ha preferito la morte...!".
4. Un vecchio sta attraversando la strada sulle strisce. Un'auto lo
butta a terra. Poco dopo si ferma e il guidatore grida inferocito:
"Faccia attenzione!". E il vecchio: "Perche'? Ora fa pure la
retromarcia?".
5. Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti ? (Igor Valentini)
(Comix)
6. Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone
un gioco per coinvolgere il pubblico. Si tratta di superare tre prove
per vincere un 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini; 2)
tagliare la criniera di un ferocissimo leone;  3) sodomizzare una
vecchia di 80 anni. Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il
secondo ha troppa paura del leone, il terzo.... (inventate un po'
voi). Finche' si presenta alla gara un aitante carabiniere di 20 anni,
orgoglio dell'arma. In 30 secondi si scola i grappini. Poi, un po'
barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al pubblico da un
enorme telone. Inizia cosi' una lotta furibonda che il pubblico puo'
solo intuire. Finche', dopo qualche minuto, il ruggito di resa del
leone; poi il silenzio. Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo
dalla gabbia, tutto stracci, esclama:  "E adesso <hic!> dov'e' la
vecchia che la rapo a zero!".
7. Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi
visita prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig. Rossi, lei e’ in
perfetta forma per un uomo della sua eta’". E l'uomo: "Certo, non
bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me". "Che vuol dire?" fa il
dottore. Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno
e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere". Il dottore
non capisce, ma chiede all’uomo di uscire e di far entrare la moglie.
Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche
lei e’ in perfetta forma per una della sua eta’". E la donna: "Certo,
non bevo, non fumo...". Il dottore la interrompe: "E il buon Dio
veglia su di lei, vero?". La donna rimane confusa e chiede al dottore:
"Ma che dice?". Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto
la stessa cosa. Che il  buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte
quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui". E
la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!".
8. In spiaggia un vecchietto cieco sta gonfiando una bambola di gomma.
Alle proteste degli astanti il vecchietto tasta la bambola ed esclama:
"Porca miseria, mi sono scopato il canotto tutto l'inverno!".
9. Vecchietta in Farmacia: "Dottore, menta forte". Il dottore: "Bella
figona!".
10. "Dottore, dottore, mi aiuti: ho 100 anni e corro dietro alle
ragazze". "E allora?". "Non mi ricordo perche'!".
11. Nella vetrina di un farmacista c'e' una bottiglia con un gran
cartello: "Prodotto eccezionale! Vi fara' ritornare subito giovani!".
Sicche' passano due vecchini. "Hai sentito?!" fa uno tutto
interessato  "Dice quella roba fa ritornare giovani di volata!".
"Diolovolesse!" risponde l'altro. Entrano nella farmacia e comprano il
flacone. Si siedono su una panchina e iniziano a bere il prodotto.
Passano cinque minuti e Anacreto inizia ad urlare: "Ecco, funziona!
Sono tornato proprio come un bimbo!". "Perche', cos'e' successo?!".
"Mi sono cacato addosso!"
12. Un vecchietto entra in farmacia e chiede:  "Vorrei una confezione
di acido acetilsalicilico. Sa' quel prodotto antipiretico e analgesico
che contiene anche sodio carbonato". E il farmacista:  "Vuol dire
l'Aspirina?".  "Ah, si'! Proprio quella. Mannaggia non mi ricordo mai
come si chiama".
13. Un signore entra in farmacia ed inveisce contro il farmacista:
"Farmacistaaa, mi ha venduto dei preservativi fallati, si sono rotti
tutti! Disgraziato!". Anche un vecchietto alle sue spalle interviene:
"E' vero, a me li ha venduti che si piegano tutti!".
14. Un vecchietto al farmacista: "Mi da' un Control?". "Come lo
vuole?". "Con le stecche!"
15. Ho visto genitori molto attempati mettere al mondo dei nipoti.
16. Un uomo molto vecchio a una donna molto vecchia: "Se ti violento
mi aiuti?". (Gianni Magni)
17. Un giornalista si reca in un paesino noto per la longevita' di
alcuni suoi abitanti, per intervistare uno di questi ultracentenari.
Passeggiando per le vie del paese, il giornalista vede un vecchietto
che sta piangendo e gli chiede: "Mi dica buon uomo, quanti anni ha ?".
"105 anni". "E perche' sta piangendo?". "Mi ha picchiato il babbo!". E
il giornalista stupitissimo: "E perche' suo padre l'ha picchiata?".
"Perche' stavo facendo i dispetti al nonno!".
18. "E' una cosa scandalosa, mai vista! - esclama il vecchio
gentiluomo rivolgendosi al benzinaio di uno sperduto paesino che gli
sta facendo il pieno - Ma che razza di maniaci abitano in questo
posto? Venendo qui ho visto un ragazzino che commetteva atti
innominabili su di un coniglio! - Eh i ragazzi sono ragazzi bisogna
capirli - replica l'uomo. - Ma non e' tutto! Poco dopo ho visto un
vecchio avra' avuto 70 anni che si masturbava dietro un cespuglio. -
Non pretendera' mica che uno di 70 anni corra dietro ai conigli?
19. L'altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco; ho preso
un sacco di botte". "Dal maniaco?". "No dalla vecchietta. Gridava:
'Fatti i fatti tuoi! Fatti i fatti tuoi!'".
20. Mio nonno e' un po' smemorato, ma gli piace darmi dei consigli. Un
giorno mi ha chiamato in disparte e mi ha lasciato li'. (Ron Richards)
21. Piu' pausa per le giovani, meno...pausa per le vecchie  (cartello
in una fabbrica).
22. Due amici s'incontrano. Il primo chiede: "Come mai sei cosi' giu'
di morale?". "Beh! ieri e' morto mio nonno".  "Ma com'e'  possibile,
ieri l'ho visto al parco". "Sai, ieri nella sua casa e' scoppiato un
incendio e...".  "Ah... e' morto carbonizzato!".  "No... fammi finire.
Stavo dicendo che e' scoppiato un incendio, ma i pompieri sono
arrivati subito ed hanno aperto il telone di salvataggio. Mio nonno ha
preso la rincorsa, si e' buttato dalla finestra e...". "Ha mancato il
telone e si e' spiaccicato al suolo!". "Nooo... fammi finire, per
favore. Mio nonno ha preso cosi' bene la mira che nel cadere sul
telone e' rimbalzato ed e' andato a finire nella casa di fronte...".
"Ah allora e' morto cosi'?". "No, perche' entrato in volo in una
finestra aperta, e' cascato su un letto che l'ha fatto rimbalzare
fuori dalla finestra e poi e' ricascato sul telone, che a sua volta
l'ha fatto rimbalzare...". "Ma, insomma mi dici come e' morto tuo
nonno?".  "Beh, visto che non si fermava piu' gli abbiamo dovuto
sparare!".
23. Mia nonna a 60 anni faceva 5 Km ogni giorno a piedi; oggi ha 80
anni e non so dove sia arrivata. (Ellen Degeneris)
24. Una nipotina chiede all'anziana nonnina: "Nonna, che cos'e' un
amante?". E la nonna gridando: "Santi numi!" corre verso la soffitta.
25. Diventare nonno non e' niente; il brutto e' che ti tocca andare a
letto con la nonna!
26. Il vecchietto al vigile: "Scusi, dove posso trovare una pensione
modesta?". "All'INPS!".
27. Una vecchietta al supermercato chiede al poliziotto di guardia:
"Mi scusi, mi sa dire qual e' il passato di verdure?". "Io verdurai,
tu verdurasti...".
28. Una vecchietta passeggia per il paese con una gallina
sottobraccio. Un giovanotto: "Che bella! Me la dai per 5.000 lire?".
"Certo, purche' mi reggi la gallina!".
29. Il molto viaggiare invecchia gli uomini; la mancanza dell'amplesso
le donne (dal Mahabarata).
30. Una coppia decisamente attempata osserva una coppia di canarini
nella stessa gabbia. All'improvviso il canarino maschio con un gesto
fulmineo monta in groppa alla femmina e la possiede piu' volte. Lei:
"Hai visto caro, che bravo quel canarino. Quattro volte in pochi
minuti...". Lui: "Bella forza, e' tutto uccello!".
31. Da un'intervista: "Ho 70 anni e nel fare all'amore ho sempre usato
il metodo M.S.". "E in cosa consiste?". "Da 20 a 40 anni: Mattina e
Sera. Dai 40 ai 50 anni: Martedi' e Sabato. Dai 50 ai 60 anni: Marzo e
Settembre. Dai 60 anni in poi ... Mortacci Sua!".
32. Quando Matusalemme lesse: "Chi beve birra campa 100 anni" disse
"Ma che e'? Veleno?".
33. Due vecchietti "acchiappano" due ventenni. Decidono di darsi
appuntamento per la serata. Il giorno dopo i due vecchietti si
rivedono. Il primo chiede: "Come e' andata ieri?". E l'altro: "Non me
ne parlare, ho fatto una di quelle figuracce. Non mi si e' neanche
alzato; e tu?". E il primo: "Io gliel'ho messo in culo!". "E come hai
fatto?". "Non sono andato all'appuntamento".
34. Un vecchietto in riva al mare ad un certo punto si decide ad
entrare in acqua. Cammina e l' acqua gli arriva alle ginocchia , si
ferma un momento e guarda in basso ... a livello del costume .
Continua a camminare e l' acqua gli arriva alle cosce, si ferma un'
altra volta a guardare in basso ... Continua fino a che l' acqua non
gli arriva alla vita, si ferma, guarda in basso e dice sconsolato: "
Magari affoghi ... ma col cavolo che l' alzi ' sta testa !!! ".
35. Alla fine del turno di lavoro in ufficio la segretaria ricorda al
vecchio capo che e' il compleanno della moglie. Uscito dall'ufficio
deve mettersi in cerca di un regalo per la moglie, che ovviamente deve
essere anche originale. Passando davanti ad un negozio di biancheria
intima pensa di aver trovato il regalo che cercava. Entra nel negozio
e compra il completino sexy piu' costoso: cosi' la moglie si sentira'
piu' giovane. Quindi va a casa e mentre la moglie e' in cucina lo
porta in camera da letto e lo distende sul letto. Poi va dalla moglie
e le comunica che il regalo si trova in camera da letto e le chiede di
andarlo a prendere. Quando la moglie vede il regalo pensa che sia
troppo trasparente non lasciando nulla all'immaginazione. Decide
quindi di fare una sorpresa al marito uscendo dalla camera da letto
completamente nuda  senza  nulla addosso e dicendo: "Caro, guardami".
L'uomo guarda sua moglie e poi esclama: "Con quello che l'ho pagato e
non ci hanno dato neppure una stiratina!".
36. Due pensionati si incontrano tutti i giorni mentre leggono i
manifesti funebri. Il piu' giovane dei due chiede all'altro: "Ma tu
com'e' che vieni sempre qui?". "Controllo se c'e' il mio nome". Dopo
un po' di giorni il piu' anziano viene a mancare, e quell'altro
leggendo il nome dell'amico sui manifesti: "Guarda un po', oggi che
c'era non e' venuto".
37. Due vecchi decidono di fare una gara a chi piscia piu' lontano.
Allora vanno dietro un albero, fanno la pipi' e il primo dice: "Mi
sono bagnato le scarpe". E il secondo: "Hai vinto tu!".
38. Due anziani chiacchierano. "Io scopo quasi tutti i giorni".
"Boom!". "Si', quasi il lunedi', quasi il martedi', quasi il
mercoledi'...!".
39. Per un settantenne e' facile amare il prossimo. Meno facile amare
la prossima. (Dimitri Yordanov)
40. Un uomo e una donna, anziani e vedovi, si incontrano spesso al
parco. Parlano, ridono e insomma si stanno simpatici. Un giorno l'uomo
le chiede se, cosi' tanto per fare qualcosa, gli terrebbe un po' in
mano l'arnese tanto per vedere se prova ancora sensazioni. La donna un
po' riluttante accetta. Non succede niente, ma stanno cosi' sulla
panchina a parlare come sempre. La cosa si ripete ed essendo in fondo
innocua la donna continua a tenere in mano l'arnese del vecchio mentre
chiacchierano. Un giorno la donna va come al solito al parco sulla
solita panchina, ma l'uomo non si fa vedere. Un po' preoccupata lo
cerca e lo vede da dietro seduto su un'altra panchina con un'altra
anziana signora al fianco. Segue una scenata: "Ma insomma! Siete
proprio tutti uguali, anche da vecchi! Non vi si puo' perdere d'occhio
un attimo che correte subito dietro alla prima gonnella che passa!
Sono ferita! Credevo di potermi fidare di te ... ma insomma! Cos' ha
poi quella li' piu' di me?". "Il parkinson! ".
41. Un tizio mingherlino sta tranquillamente seduto in un bar bevendo
una bibita quando all’improvviso irrompe un  tale grande e grosso  che
lo colpisce violentemente al capo,  stendendolo al suolo e dicendo:
"Questo e’ un colpo di karate’ della Korea". Il giorno dopo il tizio
torna nel bar e mentre sta bevendo entra lo stesso tizio del giorno
prima  che lo colpisce stendendolo nuovamente al terreno e dicendo:
"Questo e’ un colpo di judo del Giappone".  Il piccoletto poco dopo si
riprende, esce dal bar e rientra dopo un’ora. Senza dire una parola si
avvicina al bruto e gli da’ un colpo terribile in testa. Poi si
rivolge al barista e gli dice: "Quando si riprende ditegli che questo
e’ un colpo di crick della 500". 
42. Un giornalista si reca a visitare un paesino sulle Alpi noto per
essere molto ricco di uomini ultracentenari. Incontra un vecchietto
pieno di rughe  che si trascina faticosamente per la stradina del
paesino con in mano un fiasco di vino e accompagnato da due donne piu'
giovani di lui. Gli chiede se puo' intervistarlo: "Ma voi riuscite a
tenere un tale ritmo di vita facilmente?". E il tizio: "Oh certo! E'
questa la ricetta della buona salute: mezzo litro di vino al mattino,
poi fare all'amore, poi mangiare a mezzogiorno, quindi di nuovo fare
all'amore nel pomeriggio e infine mangiare come un porco alla sera e
andare all'osteria tutta la notte". "Caspita, signore, e che eta'
avete raggiunto con questo tenore di vita?". "30 anni, perche'?".
43. Un tizio, anziano e malaticcio, si presenta in Vaticano alle
guardie svizzere davanti alla residenza del Papa e chiede come stia il
Papa. Le guardie ovviamente gli rispondono gentilmente che il Papa sta
bene. La scena si ripete tutti i giorni per settimane e settimane,
finche' una delle guardie incuriosita gli chiede: "Ma come mai, buon
uomo, lei ha tanto a cuore la salute del Papa?". E questi risponde:
"Beh, vede, non sto tanto bene e il dottore mi ha detto: Niente vino,
niente fumo e le donne, una a ogni morte di Papa!".
44. Al giorno d'oggi, grazie al progresso, qualsiasi novantenne puo'
godere di un certo sexe a piles. (Carlo Vanoli)
45. Un tizio che fa culturismo si rimira allo specchio e nota che e'
abbronzato dappertutto tranne che sul cazzo. Cosi' va in spiaggia e si
sotterra sotto la sabbia lasciando l'arnese di fuori. Due vecchiette
si trovano a passare di la' ed una dice: "Non c'e' giustizia a questo
mondo". "Come mai ?" - le chiede l'altra. "Guarda li': quando avevo 10
anni ne avevo paura. Quando avevo 20 anni ne ero curiosa. Quando avevo
30 anni me lo godevo. Quando avevo 40 anni lo chiedevo. Quando avevo
50 anni me lo compravo. Quando avevo 60 anni lo imploravo. Quando
avevo 70 anni lo ho dimenticato. Ed ora che ho 80 anni questi bastardi
crescono spontanei ! "
46. Al Crematorio una vecchia signora fa una strana richiesta: "Vorrei
chiedervi un piccolo favore. Forse vi sembrera’ una richiesta
strampalata, ma per me e’ molto importante. Mi piacerebbe che dopo la
cerimonia funebre il sesso del mio povero marito defunto mi fosse
consegnato". "In effetti e’ una richiesta strana. E se non sono
indiscreto, posso domandarvi perche’? ". E la vecchia signora:
"Capira’... l’ho sempre avuto in bocca crudo, mi piacerebbe vedere che
gusto ha cotto ! ".
47. Due vecchietti toscani si incontrano al parco del loro paesino.
Uno dei due ha la bocca visibilmente storta, al che l'altro gli
domanda: "Oh Beppe,  ma icche' ttu ffai con la bocca storta? Ma icche'
t'e' successo? ". L'altro di rimando e con visibile difficolta’: "hun
trombo! ". "Ma Beppe, anch'io hun trombo da una vita,  ma mica ccio’ 
la bocca storta! ".
48. Due vecchiette vanno dal fruttivendolo e chiedono due banane. Il
fruttivendolo tira su dalla cassetta e dice: "Sono tre; va bene lo
stesso?". E le vecchiette: "Va bene, va bene; vorra' dire che una la
mangiamo!".
49. Un turista chiede a un contadino: "Com'e' l'aria qui?". "Abbiamo
l'aria piu' sana del mondo! Non c'e' nessun paese che abbia l'aria
come la nostra. Pensi: qui non muore mai nessuno!". "Ma non esageri -
replica il turista - come sono entrato in paese mi sono imbattuto in
un funerale!". "Ah, quello? Quello, sa, era il becchino che, povero
diavolo, e' dovuto morire di fame".
50. Tra vecchietti: "Ti ricordi, nel '16, quando eravamo militari e ci
mettevano bromuro nel caffe’ perche' non ci tirasse?". "He si', mi
ricordo... mi ricordo...". "Be', mi sembra che cominci a fare
effetto..."
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