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Titolo: L'opinione di Vincent

UNA MODESTA PROPOSTA:
Il ministro danese della Sanità ha proposto diciamo cosi' una figura
giuridica per " sussidiare" la sessualità dei portatori di handicap.
Intanto, per inciso, un encomio solenne a questo ministro che invece che
pensare chesso' al cancro o al fumo passivo, pensa alle pugnette di una
infelice minoranza. Poi ti invito a riflettere sull'opportunita' di fare
nostra la proposta anche in territorio nazionale. Infatti qui non si tratta
della solita banale proposta della "Prostituta di Stato" perche' quella gia'
c'e' e di solito la da' a deputati, senatori e portaborse, invece la
proposta potrebbe riqualificare l'accompagnatore che come sai percepisce un
assegno per la bisogna.
Ecco si potrebbe istituire una categoria che vada dall'accompagnatore
semplice, all' accompagnatore con pugnetta, per arrivare a categorie
specializzatissime quali accompagnatore a bocca (minuscolo se no il famoso
giornalista ci querela!) all'accompagnatore con organo (inteso come organo
sessuale), con Albo e relativo presidente (proporrei Mancuso che come
pugnette non e' male)
Ma si potrebbe fare di piu'. Perche' limitare la categoria di accompagnatore
ai soli handicappati? Si potrebbero riqualificare intere categorie di
portaborse, guardaspalle,  gorilla, segretarie particolari, veline,
vallette, puttane che dicono di fare le modelle, modelle che per pagare il
residence gli tocca fare le puttane, attrici che gia' accompagnano o si
fanno accompagnare gratis e senza qualifica.
Insomma ecco che il sogno di Berlusconi di un milione di nuovi posti di
lavoro, come per miracolo si avvera, accontentando tutti, accompagnati e
accompagnatori.
Troppo bello? E invece no, caro mio. Purtroppo la nuova qualifica lascerebbe
sul lastrico una delle categorie che oggi imperversa: il leccaculo gratuito.
E allora si ricomincerebbe con la disoccupazione.
L'ORGANO
Intanto a Londra la piccola gemellina resiste al trapianto.
Pensa: ha avuto un organo dalla sorella .
Adesso la bambina sta bene, porta occhiali neri e canta le canzoni di Ray
Charles
UNABOMBER  (E TRE)
Dopo l'esplosione dell'uovo, della salsa di pomodoro ecco lo yogurt.
Ma siete proprio sicuri che si tratti di un attentato?
A me sembra la ricetta di un notissimo piatto indiano.
LA SPERANZA
Conferenza stampa del Trap a cui chiedono:
"Ma e' obbligatorio convocare sempre Del Piero?" e lui risponde praticamente
di si'.
Viva lo sponsor.
Poi gli chiedono perche' non ha convocato Di Canio, strepitoso in Premier
League con il West Ham e lui dice che ha cambiato ruolo, che non gioca piu'
esterno destro come una volta e che a lui non serve uno che gioca dietro la
prima punta. Ma da gran gentiluomo qual'e' non vuole spegnere nemmeno l'
ultima speranza e allora dichiara:
"Certo, se scoppiasse un'epidemia di peste bubbonica allora convocherei lui
e Baggio."
Vedi? La speranza e' l'ultima a morire ma prima di lei dovrebbero morire di
peste bubbonica tutti gli altri giocatori.
E vai, Trapattoni, ci sei rimasto tu e Pietro il Buzzicone del Grande
Fardello!
Vincent
Il Gelataio di Corfu'
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FACCE COME IL Q
Signore e signori, fratelli credenti fidelis  e fidejussionari, in occasione
del Giubileo della Facciatosta ecco a voi il Pellegrino, ma non il
pellegrino, bensi' il Pellegrino, quel Giovanni Pellegrino, presidente della
Commissione Stragi.
Come sapete una commissione e' la riunione di alcuni sfaccendati che non
hanno nient'altro da fare e si riuniscono a nostre spese per decidere che su
questa o quell'altra cosa, non si puio' fare niente.
Quando in Italia uno non sa come fare a mandare a casa un grappolo di
facinorosi che urla in Parlamento, nomina una bella commissione e via! Tutti
a spasso.
Ora e' successo che dopo anni di intenso lavoro e di quattrini spesi in nome
e per conto dei contribuenti, questo Pellegrino, presidente della
Commissione Stragi, ha deciso di pubblicare la sua bella relazione e dove
credete che l'abbia depositata? Forse in Parlamento? Oppure nelle mani del
Presidente della Repubblica? Ma no, sciocchini, lui l'ha fatta direttamente
stampare per i tipi della Casa Editrice Einaudi con il titolo: "Strage di
Stato" cosi' si fa dare pure un poco di sghei.
Adesso, ditemi voi, come andra' a finire questa storia?
Ve lo dico io.
Questo governo se ne va a casa e arrivano gli altri che grideranno allo
scandalo e apriranno una bella indagine  affidandola ad una bella
Commissione d'inchiesta che sulle spalle dei contribuenti indaghera' sulla
Commissione Stragi che gia' indagava sulla Commissione Moro quater che
indagava su Piazza Fontana,  la cui Commissione d'inchiesta
indagava.(continua)
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