Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Ebrei (n=12)

1. Un ebreo in punto di morte chiama a se' i suoi cari: "Sara, moglie
mia dove sei?". "Sono qui, stai tranquillo". "Giuditta, figlia mia,
dove sei?".  "Sono qui padre, non agitarti". "David figlio mio dove
sei?". "Padre sono qui". "Ma allora al negozio chi ci sta?".
2. Un ebreo, di nome Giacobbe, si trova in cattiva situazione
economica, per cui entra nella sinagoga e prega Dio: "Dio, per favore,
aiutami, fammi vincere una lotteria, una qualsiasi delle tante che ci
sono. Cosi’ sistemo i miei affari e la mia famiglia". Viene il giorno
dell’estrazione, ma in nostro amico non vince. La settimana dopo
ritorna nella sinagoga: "Dio, per favore, sono disperato, se non vinco
sono rovinato, io, mia moglie e i miei figli. Fammi vincere alla
lotteria". Ma anche questa volta non vince nulla. Cosi’ la storia si
ripete per varie settimane senza che l’ebreo vinca nulla. Un giorno
dopo l’ennesima preghiera nella sinagoga Dio si fa vivo con lampi e
tuoni ed esclama: "Giacobbe, insomma, io ti voglio aiutare, ma vienimi
incontro: compra un biglietto!".
3. Tra ebrei: "Bello il tuo orologio". "Me l'ha venduto mio padre sul
letto di morte!".
4. Un ebreo dice ad un amico: "Ti ricordi di mio figlio? Tu sai che l'
ho sempre educato nel rispetto della religione ebraica. E' successa
una cosa strana: l'ho mandato in Israele perche' cresca da vero ebreo,
e lui... e' tornato cristiano". "E' strano. Anch' io ho educato mio
figlio nel rispetto della vera religione, ma quando l'ho mandato in
Israele, e' tornato cristiano anche lui". "Questo e' molto strano,
parliamone al rabbino: "I nostri figli che abbiamo educato da veri
ebrei sono andati in Israele e sono tornati a casa cristiani". "Questo
e' molto strano perche' anche mio figlio, e' andato in Israele e,
malgrado sia stato allevato da vero ebreo, e' tornato a casa
cristiano". "Cosa possiamo fare? ". E il rabbino: "Chiediamo al
Signore: Signore di Israele, Dio di Isacco e di Giacobbe, ascoltaci,
vogliamo chiederti un consiglio: i nostri figli, tutti degli ottimi
ebrei, sono andati in Israele e sono tornati a casa cristiani, che
possiamo fare? ". E Dio: "Questo e' molto strano, perche' anche mio
figlio... ".
5. Un ebreo impara a giocare a golf, e la cosa gli piace cosi' tanto
che si allena tutti i giorni. Il sabato pero' e' giorno di preghiera e
di riposo per gli ebrei, e lui deve astenersi anche dal giocare a
golf. Pero' non resiste e il sabato mattina presto corre al campo di
golf ancora chiuso, scavalca la recinzione e si prepara a dare due
tiri veloci veloci prima che arrivi qualcuno. Fatto sta che in cielo
c'e' San Pietro che vede tutto e riferisce a Dio: " Aoh!  Dio, c'e' un
ebreo che sta a giocare a golf! E' Sabato! Non si puo' giocare a golf!
Lo devi punire!". "Vabbene, mo' glielo faccio vedere io!". L'ebreo
mette a terra la pallina e... tok! Con un solo tiro centra la buca a
300 metri di distanza! San Pietro, sbalordito: "Aoh, ma che fai? Quel
tipo, ti ho detto, e' un ebreo! Sta a giocare a golf di sabato! E tu
gli fai far buca al primo colpo?". "Eh, infatti! Mo' voglio vedere a
chi cazzo lo racconta!".
6. Migliaia di anni fa Dio e' alla ricerca del popolo eletto. Si
presenta agli Egizi dicendo: "Cerco il popolo eletto". "E in cosa
consiste?". "Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti". "E cioe'?
Dacci un esempio". E Dio: "Ad esempio: Io sono il Signore, Dio tuo,
non avrai altro Dio al di fuori di me". E il popolo Egizio: "Eh no!
Noi siamo abituati a tanti Dei, il Dio Sole, Anubi, ecc, e un Dio solo
non e' proprio possibile". Allora Dio va dal popolo Fenicio: "Cerco il
popolo eletto". "E in cosa consiste?". "Consiste nel seguire i miei 10
comandamenti". "E cioe'? Dacci un esempio". "Ad esempio: non rubare".
E il popolo Fenicio: "Eh no! Non e' possibile! Noi siamo un popolo
abituato a fare commerci in tutti i mari, e il commercio vuol dire
anche un po' rubare... ". Allora Dio va dal popolo Greco: "Cerco il
popolo eletto". "E in cosa consiste?". "Consiste nel seguire i miei 10
comandamenti". "E cioe'? Dacci un esempio". "Ad esempio: "Non
desiderare la donna d'altri". "Eh no! Non e' possibile! Noi siamo un
popolo dedito all'amore sotto tutti gli aspetti (v. Elena di Troia,
ecc)". Allora Dio va dal popolo ebraico: "Cerco il popolo eletto". "E
in cosa consiste?". "Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti". "E
quanto ci costano?". "Ma nulla, sono completamente gratis!". "Beh,
allora, li prendiamo tutti in blocco!".
7. I gabbiani, come noto, seguono le navi in attesa dei rifiuti
alimentari che vengono gettati da esse. Nave da crociera americana:
1.500 gabbiani al seguito. Nave greca: 1.000 gabbiani al seguito. Nave
ebraica: due gabbiani al seguito. Nave genovese: un gabbiano che vola
con un'ala sola: sotto l'altra ha la merenda!
8. Succede una disgrazia in casa Blumenfeld. Si gioca a poker in 5,
quando il vecchio Cohen ha un infarto e muore senza aver ripreso
conoscenza. Dice Blumenfeld a Weiss: "E adesso che cosa facciamo?".
"Togliamo i sei", risponde Weiss.
9. Un prete e un rabbino, amici da tempo, sono soliti trovarsi in
bicicletta. Un giorno il rabbino arriva e vede il prete a piedi:
"Amico mio che e' successo?". "Ah ! Neppure per il loro parroco hanno
rispetto! Ieri da davanti la chiesa mi hanno rubato la bici! Ma
domenica vedrai! Gli faccio una predica con i fiocchi". La settimana
dopo si rivedono e il prete ha la sua bella bici. Il rabbino gli
chiede se la predica abbia fatto effetto e il prete risponde: "Eh si',
ho parlato dei 10 comandamenti. Con tono drammatico ho cominciato a
dir loro: 'Io sono il Signore tuo Dio, Non avrai altri dei all'infuori
di Me !' Quando sono arrivato al Non rubare ho guardato i miei fedeli
negli occhi ripetendo: 'Tu non rubare.... TU ... Tu non rubare!'. Il
giorno dopo riavevo la mia bella bici di fronte alla chiesa!". Tempo
dopo il prete vede il rabbino a piedi e gli chiede cosa sia successo.
"Ah ! Neppure per il loro Rabbino hanno rispetto ! Ma faro' come te.
Questo sabato una lezione sui 10 comandamenti come non ne hanno mai
sentite!". La settimana dopo il rabbino ha di nuovo la sua bici e il
prete gli chiede come sia andata. E il rabbino: "Ho fatto proprio come
te ! Ho cominciato a dire i 10 comandamenti, uno ad uno: 'Io sono il
Signore tuo Dio, Non avrai altri dei all'infuori di Me ...'. Quando
sono arrivato al 'Non desiderare la donna d'altri'... mi sono
ricordato dove avevo lasciato la bici!".
10. Due rabbini sono in visita in America. Davanti ad una chiesa
vedono un cartello: "2.000 dollari per chi si converte al
cattolicesimo". Il primo rabbino, veramente offeso dal vedere una
religione caduta cosi’ in basso, dice al suo compagno: "Entro e vado a
vedere cosa c’e’ di vero. Tu aspetta qui fuori". Poco dopo il primo
rabbino esce dalla chiesa e il suo amico gli chiede: "E allora? E’
vero che danno 2.000 dollari per una conversione? ". E il primo
rabbino guardandolo di traverso: "2.000 dollari? Ma voi ebrei non
avete altro per la testa!".
11. Ogni anno, subito prima di Pasqua, il Capo Rabbino di Roma si
presenta in Vaticano dal Papa e gli porge una busta molto antica. Il
Papa la prende, scuote la testa e la restituisce al Capo Rabbino che
se ne ritorna via. Questa usanza avviene da quasi 2000 anni ed e’ poco
conosciuta da altri all’infuori dei due soggetti citati. Succede che
un anno siano di nuova nomina sia il Papa che il Capo Rabbino. Quando
il Capo Rabbino presenta al Papa l’antica busta, come il suo
predecessore gli aveva insegnato, il Papa, come gli aveva insegnato il
suo predecessore, la guarda e la restituisce al Rabbino. Pero’ il Papa
aggiunge: "Questo rituale mi sembra strano. Non ne capisco il
significato. Che cosa c’e’ dentro la busta?". Ma il Rabbino risponde:
"Che io sia dannato se lo so. Sono nuovo anch’io. Ma basta aprire la
busta e conosceremo il contenuto". Il Papa accetta la proposta del
Rabbino e insieme lentamente e con molta cura aprono la vecchissima
busta e leggono il foglio in essa contenuto... il conto dell’Ultima
Cena!
12. Perche' gli ebrei sono circoncisi? Perche' le donne ebree non
comprano nulla se non c'e' almeno il 20% di riduzione.
 

1. Un ebreo in punto di morte chiama a se' i suoi cari: "Sara, moglie
etc etc....
 :) Mi sembrava ke mankasse la seguente....
Due amici si inkontrano dopo tanti anni. Il primo (A) è una persona
molto equilibrata e profondamente rispettosa di ogni kulto e kredo,
l'altro (B) un akkanitissimo razzista:
A) Kome va vekkio mio?
B) Mika tanto bene...sono arrivato alla konklusione ke l'origine di
tutte le più grandi katastrofi della storia siano da imputarsi solo ed
unikamente agli ebrei..
A) Ma è assurdo... kosa te lo fa kredere?
B) Mah...prova a citarmi una kosa a kaso e ti dimostrero' ke si tratta
di un komplotto pluto-giudaiko..
A) Si....sta a vedere ke adesso pure il naufragio del Titanik è kolpa
degli ebrei..
B) CERTO! è lampante...
A) Kome??!!?? Skerzi??!!??
B) Ora te lo dimostro....Kome è affondato il Titanik?
A) ....mah....si è skiantato...
B) ..Bene...kontro kosa???
A)...kontro un Iceberg...
B) ...E TI SEMBRA UN KOGNOME ARIANO??!!??!!??
Per la serie...Non puoi MAI vincerli!!! ;>
Beh...... Questo è quanto....Spero di venire perdonato e accettato
(Non sul tema _The Shining_) nel gotha degli umoristi falliti! ;>
P.S. Mi auguro ke sia nuova...ho seguito il NG per tre mesi e non la
ho mai letta! :)
ByE!
Alex "The_Virus"

 ho mai letta! :)
A me non č dispiaciuta. Ma mi č venuta un'idea: perchč non organizziamo
questa cosa: uno menziona un fatto e gli altri devono dimostrare che č
colpa degli ebrei. Oppure, generalizzando, uno menziona un fatto e una
possibile causa e gli altri devono cercare di dimostrare che quella č la
causa.
Ricordate, lo faceva anche Zuzzurro con Gaspare al tempo di Drive In....
Antonio

colpa degli ebrei.
ok,dimostrami che l'olocausto e' colpa degli ebrei.
Ciao!:)>-
"The Girls of the Internet"...ooh, I'd go on-line with them any day!
"Le ragazze di Internet"....ooh,vorrei connettermi con loro ogni giorno!
(Homer Simpson, The Springfield Connection)
mailto:
mor...@oasi.asti.it
http://oasi.asti.it/Homes/Dezani/

 Ciao!:)>-
Vero! Se non ci fossero stati, non ci sarebbe stato alcun olocausto...
-- 
Andrea The Troll Meneghini
I due piu' comuni elementi nell'universo sono l'idrogeno e la
stupidita'.

 Ciao!:)>-
L'olocausto con cosa č stato fatto?
Con gli ebrei. Quindi se gli ebrei non ci fossero stati, l'olocausto non ci
sarebbe stato. Quindi la causa č l'esistenza degli ebrei. Quindi la colpa č
degli ebrei  C.V.D.
Ritenta, anche con altri argomenti...
Antonio

The_Virus (
as...@somewhere.it
) wrote:
: Alex "The_Virus"
E' il virus che mette tutte quelle k nei messaggi?!
--
Saluti, Kap.
******************************************************
Le facce da IHU! Si possono anche sentire!
http://pclib1.cedi.unipr.it/kap/Ihu/IHUfacce.html
-----------------
"Finita questa mostra, di luce elettrica non sentiremo
  più parlare." Erasmus Wilson, docente a Oxford, 1889
******************************************************


Ci pensi? Tutte quelle SS nel loro campo di sterminio nuovo di trinca che
andavano avanti-indietro come zombi (zombies?) chiedendosi:
- "E mo' chi cazzo sterminiamo?"
E con Adolfo che elevava una poderosa reprimenda a...('ummiricordo + come
diamine si chiamava il ministro dell'industria) leggendo le fatture
relative alla costruzione dei campi:
 - "Non poteva venirvi in mente prima? E adesso cosa ci facciamo? Alberghi
a 4 stelle?"
------
Una massima di Nino D'Angelo: "La storia...che storia!"
Jojo

Jojo (
che...@frega.it
) wrote:
: Una massima di Nino D'Angelo: "La storia...che storia!"
Eh, beh (Luther: non provarci neanche)! Certo che hai nominato
uno dei più grandi pensatori del nostro secolo...


E' il virus che mette tutte quelle k nei messaggi?!
Tutte quelle K??? No... kredo di no.. :) Ke sia un problema del mio
server Usenet?? ;> Tu ke ne pensi?? :)))
EnJoY!
The_Virus

Vero! Se non ci fossero stati, non ci sarebbe stato alcun olocausto...
Per la serie "Il fascismo ha avuto anche lati positivi: grazie ad esso sono
morti un sacco di fascisti" (Vauro) ;-)
    __     __)
   (, /|  /|
     / | / |    _   __  _  ___
  ) /  |/  |_  (_(_/ (_(__(_)
 (_/   '     Vincenzo Carnazzo
http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/
"Ma perche' alle sue mucche ha dato solo nomi femminili?" - Alda D'Eusanio

 Antonio
... sporco ebreo! Mi hai copiato la battutaccia...


 E non ti far venire in mente le stesse cose che vengono a me...
Facciamo così, quando postiamo concentriamoci, entriamo in contatto
telepatico e ci organizziamo per non pensare le stesse cose...
Il telepate Antonio

 ... sporco ebreo! Mi hai copiato la battutaccia...
Non l'ho copiata, e poi ci avevo pensato anch'io (ricordi quando ho parlato
dell'appiattimento dei componenti di IHU, a cui vengono in mente sempre le
stesse risposte). E poi io ne ho dato una dimostrazione rigorosa. 


The_Virus (
as...@somewhere.it
) wrote:
: On 26 Jan 1998 10:48:33 GMT, 
k...@orfeo.cedi.unipr.it
 ('Lord Download'

Hai un server tedesco?


 Antonio
... veramente l'offesa era l'altra....
E non ti far venire in mente le stesse cose che vengono a me...
-- 


a 4 stelle?"
no, alberghi a..... stelle a 6 punte! :(
Snafuz!, Marco                                    
ra...@geocities.com
CoPresidente della Smerding sps                         ICQ#: 1972307
_____________________________________________________________________
Se non sei un matusa, allora visita:                      LA ZONAVIP
The Monopolistic Site On EELST            
http://idea.logicom.it/elio
_____________________________________________________________________
Se ti sei sempre chiesto di chi e' la canzone  "6 UNDERGROUND", ecco:
http://www.geocities.com/CapeCanaveral/2875
   SNEAKER PIMPS HOME PAGE

degli ebrei  C.V.D.
              ^^^^^^
(C)ome (V)olevano (D)istruggerli ?


 morti un sacco di fascisti" (Vauro) ;-)
Giusto per chiarire, ma ritengo non dovrebbe essere necessario dirlo su
ihu, guardate che sto 'scherzando'.


 ihu, guardate che sto 'scherzando'.
No cazzo!!! E io che ti avevo preso sul serio.
Sporco fascista! Ecco perche' vai sempre in Germania.
-- 
Ciao
/\/\arco /\/\ex
Il Meglio di it.hobby.umorismo
http://www.geocities.com/Hollywood/Lot/9796/

Hai un server tedesco?
Beh....è una storia lunga.. :)
Ad ogni modo basti sapere ke per anni ho provato a smettere...
Sono stato in terapia, dall'analista...a Lourdes...sotto il ponte di
Parigi dove S. Diana s'è skiantata...ma nulla...non ci riesko
proprio....
E tra le altre kose, è l'uniko vizio ke posso permettermi ;>
Beh...Spero di essere stato esauriente... :)
La K non abbandonerà mai la mia tastiera! :)
EnJoY!
Alex "The_Virus"

The_Virus (
as...@somewhere.it
) wrote:
: On 27 Jan 1998 12:34:15 GMT, 
k...@orfeo.cedi.unipr.it
 ('Lord Download'

Se riesco a trovarlo (o se qualcuno di voi ha il modo di ripescarlo
nel suo archivio), consiglierei la lettura di quel trattato di come
si cambiava la lingua inglese per renderla più vicina alla gente
(trasformandola in qualcosa di molto simile al tedesco)..
In ogni caso mi sembra un metodo per risparmiare:
che = 3 lettere
ke = 2 lettere.
A lungo andare si risparmia anche sulla bolletta... che dite, adottiamo
il nuovo metodo e uccidiamo comlpetamente l'italiano o ci teniamo la nostra
lingua così com'è?
--
Saluti, Kap.
***************************************************
Le facce da IHU! Si possono anche sentire!
http://pclib1.cedi.unipr.it/kap/Ihu/IHUfacce.html
-----------------
"I bambini giapponesi parlano giapponese" S. Suzuki
                Famosissimo (?) pediatra giapponese
***************************************************

[...]
Guarda che se ammetti di avere il tasto "C" della tua tastiera rotto, non ti
prendiamo mica in giro. Giuro!
    __     __)
   (, /|  /|
     / | / |    _   __  _  ___
  ) /  |/  |_  (_(_/ (_(__(_)
 (_/   '     Vincenzo Carnazzo
http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/
"Il mio grado nell'esercito? Ostaggio, in caso di guerra" - Woody Allen

ok,dimostrami che l'olocausto e' colpa degli ebrei.
Se non fossero esistiti l'olocausto non ci sarebbe stato. I nazisti
hanno solo tentato di rimediare.
L'Internato Carlo
Carlo Quartararo
Bari - Italia
mailto: 
noma...@geocities.com
Leggete: 
http://www.geocities.com/SoHo/Lofts/9620
 (agg. 15 gen 1998)

prendiamo mica in giro. Giuro!
e questo come l'ha scritto allora:
-Parigi dove S. Diana s'č skiantata...ma nulla...non ci riesko
-proprio....


 hanno solo tentato di rimediare.
HUUAAAAAHAAHAAAHAAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!
Non male.
Piero

-proprio....

, 
noma...@geocities.com

Il tuo viso impassibile č stato scalfito solo da una piega del labbro...


causa.
Allora beccati questa!
Come mai gli ebrei sono causa dell'estinzione dei dinousauri?
A chi risponde Marco Carnazzo lo premia con il coso (alla fine cos'era?) di
30 CM!
SNAFUZ!
Saverio

Saverio
Gli ebrei pervertiti, hanno fatto arrabbiare Dio che ha mandato il diluvio
sulla Terra.
In piů Noč non li ha noluti sull'arca. Chissa perchč,
Luca.

 30 CM!
Lasciamici pensare un po'...
Antonio

Lasciamici pensare un po'...
Guarda che qualcuno potrebbe fregarti il CARNAZZO DI 30 CM...

Luca.
AHAAA! Gli ebrei non c'erano a quel tempo, quindi non e' una risposta
valida... Spiacente, ma hai perso il CARNAZZO DI 30 CM!

/
/Allora beccati questa!
/
/Come mai gli ebrei sono causa dell'estinzione dei dinousauri?
/A chi risponde Marco Carnazzo lo premia con il coso (alla fine
cos'era?) di
/30 CM!
e chi glielo impresta a carnazzo un coso da 30 cm...?
ci vogliono almeno 3 carnazzi per queste misure
simone
/
/SNAFUZ!
/Saverio
/

-proprio....
Kut&Paste
    __     __)
   (, /|  /|
     / | / |    _   __  _  ___
  ) /  |/  |_  (_(_/ (_(__(_)
 (_/   '     Vincenzo Carnazzo
http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/
"A volte piu' che un italiano mi sento un immigrato nel mio paese" - Luca
"Zulu'" Persico

 Saluti, Kap.
O Kappe!
e che un ti pare che in codesto niugruppo l'italiano l'ammazziamo gia'
abbastanza?


 Come mai gli ebrei sono causa dell'estinzione dei dinousauri?
Allora, la spiegazione è abbastanza semplice, ma ora illustrerò perchè ho
preso un po' di tempo per rispondere...
La spiegazione è questa: durante la fase della creazione del mondo (cfr.
Genesi 1.1) Dio è passato dall'universo, alle cose materiali, poi agli
animali tra cui appunto i dinosauri. Successivamente avrebbe creato gli
uomini e i primi uomini sono stati degli ebrei (il Suo popolo eletto) o
comunque lo sarebbero stati. Chiaramente la presenza dei dinosauri avrebbe
creato dei seri problemi a questi primi uomini, e quindi anche alla nascita
degli ebrei veri e propri (questo per zittire le obiezioni che i primi
uomini non fossero ebrei N.d.R.). Pertanto Dio ha fatto sì che i dinosauri
si estinguessero in modo da spianare la strada agli ebrei. Se gli ebrei non
ci fossero stati Dio non avrebbe estinto i dinosauri, quindi l'estinzione
dei dinosauri è stata causata dagli ebrei. C.V.D.
Ma questa dimostrazione non mi bastava. Infatti come ha fatto Dio a far
estinguere i dinosauri? Chi cerca di conciliare i temi teologi con la
scienza infatti, cerca di spiegare i fatti, voluti dalla volontà di Dio,
con dei ragionamenti razionali. Per esempio la stella cometa dei magi era
una cometa (Halley?) che passava di lì proprio in quei giorni (e Dio ha
voluto che capitasse in quei giorni. No battute facili please.)
Mi sono allora documentato e ho scoperto che molto probabilmente la
responsabilità degli ebrei è molto più diretta anche se ho dovuto fare
alcune supposizioni...
Allora, l'ipotesi più accreditata è che i dinosauri si sono estinti a causa
di un enorme meteorite caduto sulla terra. Nel punto in cui si presume sia
caduto questo meteorite sono state trovate delle tracce di polveri e spore
che si trovano SOLO nella zona del basso Israele (cfr. Polveri anomale e
spore aliene Strange & Dusts 1992).
Nel 300 A.C. gli storici greci (cfr. Erodoto) sono concordi nel riportare
l'evento della comparsa di una luce nel cielo a cui è seguita la scomparsa
di alcuni ebrei di Cana.
Altre leggende affermano di un lungo viaggio nel tempo effettuato da alcuni
ebrei che avrebbero incontrato i Dei stessi, in un mondo lontano in cui
infuriava una guerra atavica che ha portato alla distruzione di tale mondo.
Gli stessi ebrei avrebbero contribuito in maniera determinante alla
distruzione di tale mondo (cfr. "Leggende astruse e quasi inconcepibili"
Dicker 1984).
	          ^^^^^
Chi capisce questa gli pago da bere, probabilmente un romano
A questo punto gli elementi in mio possesso mi hanno permesso di formulare
la seguente congettura: alcuni esseri alieni, dotati di tecnologia
avanzatissima tra cui i viaggi interstellari e i viaggi nel tempo, giungono
sulla terra nel 300 AC e rapiscono alcuni ebrei. Li portano indietro nel
tempo, prima ancora della presenza dei  dinosauri sulla terra, nel loro
mondo. Qui gli ebrei contribuiscono alla distruzione del pianeta che
esplode lanciando frammenti enormi nello spazio. Chiaramente, calcando il
suolo di questo pianeta gli ebrei lasciano polveri e spore della zona del
basso Israele su uno di questi frammenti che attrraversa lo spazio e giunge
a colpire la terra durante la presenza dei dinosauri estinguendoli. Se gli
ebrei non avessero contribuito a distruggere il pianeta, il frammento non
sarebbe partito e i dinosauri non si sarebbero estinti. Pertanto, di nuovo,
la colpa dell'estinzione dei dinosauri è degli Ebrei. Ari C.V.D.
Il grandissimo dimostratore Antonio

ebrei che avrebbero incontrato i Dei stessi, in un mondo lontano in cui
                               ^^^
anto', proprio tu mi cadi sulla grammatica ?
Snafuz!, Razzo
CoPresidente della Smerding sps
http://idea.logicom.it/elio
 (e le Storie Tese)

 Il grandissimo dimostratore Antonio
Vista la forza degli argomenti i  tue mani e la tua capacita' di
argomentazione direi che potresti intraprendere la carriera di
dimostratore pubblicitario di tergicristalli all'icrocio tra via
Betraice d'Este e via Ripamonti a Milano (zona Ravizza).


 wrote:
: > In ogni caso mi sembra un metodo per risparmiare:
: > che = 3 lettere
: > ke = 2 lettere.
: > A lungo andare si risparmia anche sulla bolletta... che dite, adottiamo
: > il nuovo metodo e uccidiamo comlpetamente l'italiano o ci teniamo la nostra
: > lingua cosě com'č?
: O Kappe!
: e che un ti pare che in codesto niugruppo l'italiano l'ammazziamo gia'
: abbastanza?
Appunto: mi tengo l'itagliano...
--
Saluti, Kap.
*************************************************
Le facce da IHU! Si possono anche sentire!
http://pclib1.cedi.unipr.it/kap/Ihu/IHUfacce.html
-----------------
Ma tu leggi Marx perché sei comunista,
               o sei comunista perché leggi Marx?
*************************************************

ci vogliono almeno 3 carnazzi per queste misure
Forse non hai letto il thread circa il "Carnazzo di 30 cm"; e' una battuta
sulla barzelletta del pazzo di 30 cm. Se non ce l'hai, fattela dire.
SNAFUZ!
Saverio

Betraice d'Este e via Ripamonti a Milano (zona Ravizza).
ma dai ??????????? abiti li vicino ? anch'io !!!
minghia...il primo che trovo su internet che abita nel raggio
di un chilometro !


 di un chilometro !
... sbagliato!  Io abito a ca. 250 km verso est.
Li' una volta abitavano i miei nonni, in Via Soave. Giusto alle pendici
(si puo' dire?) del famigerato/oso Parco Ravizza...


Non male.
Insomma, non male... Se si fossero impegnati un poco di piu' avrebbero potuto 
almeno ucciderli tutti e risparmiare tante grane all'umanita' (credo che il
mega-smile sia di dovere M:-)
Ciao,
Peppe

(si puo' dire?) del famigerato/oso Parco Ravizza...
fiuu....allora posso continuare a lavare i vetri senza essere
riconosciuto :-)))


sulla barzelletta del pazzo di 30 cm. Se non ce l'hai, fattela dire.
Il primo, dico il primo, che ricomincia a raccontare la storiella del pazzo di 
30 cm., spero che si becchi un attacco di diarrea lancinante che gli lasci 
tutti i buchi aperti per almeno tre mesi.
Ciao,
Peppe

mega-smile sia di dovere M:-)
A Finirli (gli ebrei intendo) ci si e' messo Woody Allen in
Deconstructing Harry (ragazzi e ragazze, e' bellllllllissssimmo)
Alter-Woody alla Alter-Moglie: "Sembri una cattolica integralista,
solo che sei ebrea!"
Woody al figlio: "Le donne, beh le donne sono dio."
"Perche dio e' femmina?" "No, non dico che dio e' femmina. Pero', noi
non sappiamo se dio esiste, ma le donne esistono"
Sorella della moglie a Woody: "Tu ci sai fare con le parole, perche'
altrimenti non mi avresti convinto a farti un pompino al funerale di
mio padre" (parole sue: il film e' scatenato dal punto di vista
verbale: cazzi e pompini a non finire)
Infine scena bellissima di Demi Moore, ebrea integralista che prega
prima di bere il vino, prega prima di mangiare, prega sulle candele,
prega sul cazzo di lui prima di fargli un pompino. Fantastico!
L'Entusiasta Carlo (finalmente posso tranquillamente essere scurrile:
tanto lo ha detto Woody Allen)
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 tanto lo ha detto Woody Allen)
Secondo me con la figlia/moglie, come cazzo si chiama, il Woody
internazionale si sta facendo una dose industriale di sesso...
La nostra speranza, giusto?
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di un chilometro !
Se la cosa puo' interessare, mia madre abitava in viale Umbria, davanti al
mercato rionale. Sopra a dove adesso c'e' il Batik, x intenderci. 
Chissenefrega? Boh...

La nostra speranza, giusto?
E' la stessa ipotesi che ho formulato io: il mio amico molto piu'
cineAsta di me ha detto "vedi che e' proprio cosi'" e io sono stato
contento.
Il Gighellone Carlo
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 prega sul cazzo di lui prima di fargli un pompino. Fantastico!
Ma c'è tanto di primo piano?!!??!
Una Demi Moore superlativa?!?!?
Tocca annacce allora...
Antonio

Chissenefrega? Boh...
cazzo...proprio dove ho fatto il furto in casa l'altra sera...
...guarda come e' piccolo il mondo :)
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