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Titolo: I cacciatori (n=93)(1a parte)

I cacciatori (n=93)(1a parte)
1. L'uomo e' cacciatore; la donna pescatrice. (Victor Hugo)
2. L'uomo e' cacciatore, ma spesso diventa vegetariano. (Fabio Fazio)
3. Cosa fa una mucca con il fucile a tracolla? Vaccaccia.
4. Nel piccolo villaggio nel pieno della jungla africana e’ arrivato
il famoso cacciatore bianco Felipe. Fa presto amicizia con il locale
Pierino, un ragazzino negretto, simpatico, ma con l’handicap di essere
balbuziente. Un giorno sono seduti sotto una palma, quando si avvicina
un leone. Il Pierino lo vede e si mette a gridare: "Le.. le.. le...".
Il leone si avvicina paurosamente e silenziosamente: e’ chiaro quali
sono le sue intenzioni. Il Pierino continua a gridare: "Le... le...
le...". Proprio quando il leone sta per fare l’ultimo salto, il
cacciatore avvisato dalle grida del Pierino locale si gira, vede il
leone e gli spara salvando tutti. Viene indetta una grande festa per
festeggiare Pierino e il cacciatore. Grandi bevute e Hurra. Ad un
tratto Pierino grida: "Hip... hip.. hip...". E tutti: "Hurra". Pierino
continua: "Hip... hip... hip..." e tutti "Hurra". E tutti furono
travolti e mangiati dagli ippopotami!
5. Due cacciatori in Africa sono assaliti da un leone. Il prima spara
ma il fucile si inceppa. Il compagno: "Cilecca!" e il primo: "No, ci
mangia!"
6. Come si fa a prendere una lepre? Ci si nasconde dietro un cespuglio
e si fa il verso della carota!
7. Henry, il cacciatore va fuori con il suo fido sei colpi in cerca di
orsi. Ad un tratto ne intravede uno tra gli alberi, carica il fucile e
BANG! Quando il fumo va via l'orso e' sparito. Sente un colpo sulla
spalla, si gira e cosa trova? L'orso! L'orso gli dice: "Bel colpo
amico, pero' ora hai due possibilita': o ti mangio o ti metti a 90 e
ti lasci inculare!". Siccome Henry non vuole morire, si cala i
pantaloni e l'orso lo incula. Torna barcollante a casa dove prende il
fucile a pallettoni e dice: "Prendero' quell'orso!" e si rilancia nel
bosco! Vede l'orso ancora, tira su il fucile e spara. Il fumo va via e
si sente chiamato ancora alla spalla. L'orso: "Hei amico! Le stesse
due possibilita'...". Ancora la stessa storia... Henry striscia a
casa, prende il piu' grosso fucile che trova e si incammina ancora
verso la foresta. Vede l'orso e spara. Cadono le foglie e quando il
fumo si dirada... niente orso, e come prima un tocco sulla spalla e
l'orso: "Dimmi la verita'. Tu non sei qui per cacciare, vero?".
8. Tre cacciatori in Africa discutono quale sia l’animale piu’
cattivo. Dice il primo: "L'animale piu’ cattivo e’ il coccodrillo". Il
secondo ribatte: "Eh no! E’ piu’ cattivo il leone! ". Allora
interviene il terzo: "Mi dispiace avete torto tutti e due. L’animale
piu’ cattivo e’ il coccoleone". "?!?!". "Si tratta di un animale che
da un lato ha la testa di coccodrillo e dall’altro lato ha la testa di
leone". E gli altri due esclamano: "Ma come puo’ fare la cacca? ".
"Non puo’ ed e’ per questo che e’ il piu’ cattivo! ". 
9. "Sono un biscotto, sono un biscotto ... " cosi' cantava un biscotto
andando allegramente per il bosco. Un cacciatore lo vede e gli spara.
"Sono una ciambella, sono una ciambella..."
10. Un tizio vuole andare a caccia di gorilla e cerca un esperto con
un'inserzione sul giornale. Si presenta un nano con un cagnolino che
lo convince ad assumerlo perche' dice di possedere un metodo
infallibile. Cosi' partono per la jungla e dopo un po' vedono un
gorilla in cima ad un albero. Il nano sale sull'albero, scuote
l'albero, il gorilla cade e prima che si muova il cagnolino gli morde
le palle. Il gorilla resta cosi' a terra tramortito ed e' catturato.
"Bravo, non credevo proprio che ce l'avresti fatta!". Vanno avanti e
vedono su un albero un altro gorilla, enorme. Il nano sale, guarda in
faccia il gorilla, scuote l'albero, il gorilla cade, arriva il
cagnolino che gli morde le palle. Vanno avanti e ne vedono un altro,
immenso. Il tizio allora dice: "Voglio questo! Vai!". Il tipo sale,
guarda in faccia il gorilla, scuote l'albero, ma il gorilla non cade.
Lo guarda ancora e ringhia. Il gorilla s'incazza, scuote l'albero, il
nano cade e appena a terra dice al tizio: "Spara al cagnolino! Spara
al cagnolino!".
11. Un bracconiere sta tornando a casa con un cervo caricato sulla
spalla. A questo punto incrocia un guardiacaccia che lo ferma e gli
dice: "Ma lei lo sa che non si puo' cacciare qui?". "Certo che lo
so!". "Ok, e allora cosa ci fa con un cervo sulla spalla?". E il
bracconiere, guardandosi inorridito la spalla e scrollandosi via la
preda con una mano: "Un cervo?! Ma che schifooo!".
12. Due amici, uno pescatore e uno cacciatore, si narrano ogni volta
le rispettive avventure, ma con gli anni sparano frottole sempre piu'
grosse. Un giorno decidono di dirsi per il futuro sempre la verita'.
Giorni dopo si vedono e il pescatore racconta: "Ieri sono stato a
pescare e ho preso un'anguilla di 20 metri!". "Boom!". "Ma eravamo
d'accordo che nessuno metteva in dubbio i racconti dell'altro". "Va
bene, ci credo". E' la volta del cacciatore di raccontare le sue
avventure: "Ieri sono stato sui monti e ho abbattuto un alce enorme,
ma sono stato sorpreso dal guardiacaccia e quindi gli ho dovuto
sparare". "Ma cosa mi dici?". "Certo! Poi sono scappato in auto, ma mi
ha fermato la polizia e allora sono stato costretto a sparare pure a
loro". "Ma va la', ma cosa mi dici?". "E poi mi sono nascosto in un
bar e sono stato circondato da una folla che mi voleva linciare;
allora ho preso il fucile...". "E la miseria! Non mi vorrai far
credere che...". E il cacciatore: "Senti, o accorci l'anguilla o
faccio una strage!".
13. Tre cacciatori si ritrovano al "Bar della Jungla" e raccontano
ciascuno la sua giornata di caccia. Primo cacciatore: "Oggi ho preso
un sacco di prede: due leoni, quattro gazzelle, un rinoceronte, due
gorilla e ben sette nosbara".  Secondo cacciatore: "Beato te, io ho
beccato solo un paio di facoceri, una gazzella e una mezza dozzina di
nosbara". Terzo cacciatore: "Io sono proprio sfortunato: oggi solo
cinque nosbara". Un quarto cacciatore che ascoltava dal suo tavolino
si intromette e chiede:  "Scusate, ma che bestie sono questi
nosbara?". E gli altri: "Veramente non lo sappiamo di preciso, sono
delle specie di stupidissime scimmie senza pelo che quando gli punti
il fucile invece di nascondersi escono a braccia alzate urlando: - No
sbara, buana, no sbara".
14. Un cacciatore di leoni racconta la sua ultima, terribile
avventura:  "Ero solo nella jungla e senza munizioni. All'improvviso
un leone  mi salta davanti e mi ringhia contro. Con un balzo lo evito
e comincio a correre a perdifiato. La belva non rinuncia, capendo che
dovevo essere indifeso, e comincia ad inseguirmi minacciosa. Nella
speranza di trovare rifugio da qualche parte prendo un sentiero che
non conosco ma dopo qualche metro mi ritrovo in una zona brulla e
sassosa, nessun riparo in vista e il leone sempre dietro. Il leone era
ormai a pochi metri quando scivola e io riguadagno terreno. Purtroppo
dopo un po' mi ritrovai sul ciglio di un burrone senza via di scampo.
Mi voltai pronto a morire vendendo cara la pelle, quando mi accorgo
che il leone continua a scivolare ad ogni passo. Proprio all'ultimo
balzo atterra male e si rompe la testa contro un sasso... una vera
fortuna". "Uhh - fa un altro cacciatore - al tuo posto io me la sarei
fatta addosso!". "E secondo te, su cosa e' scivolato il leone?!".
15. Colmo per un cacciatore: avere un uccello fra le gambe e non
potergli sparare!
16. Due carabinieri sono in missione in un paese dell'Africa. Nel loro
giorno libero vanno a caccia, vedono un leone, gli sparano e lo fanno
secco al primo colpo. Scendono dalla Jeep per caricare la bestia e
cominciano a tirare il leone per la criniera. Ma tira tira, il leone
e' troppo pesante e non riescono a spostarlo. Passa di li' un negretto
che dice loro: "Guardate che se tirate il leone per la coda fate meno
fatica!". I due carabinieri applaudono subito alla bella idea e si
mettono a tirare dalla coda. Solo che dopo un'ora di sforzi uno dei
due dice: "Sara' una bella idea, ma mi sembra che invece di
avvicinarci alla Jeep ci stiamo allontanando!".
17. Due turisti mentre vagano per la savana senza armi vedono
all'improvviso venire loro incontro un leone. Uno dei due apre
velocemente il suo zaino e comincia a infilarsi le scarpe da tennis.
"Sei pazzo se pensi di correre piu' veloce del leone!" dice l'altro. E
il primo: "Certo che no, ma io voglio correre piu' veloce di te!".
18. Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino
telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno. Il
commesso ne tira fuori uno dicendo: "Questo mirino e' cosi'  buono che
da qui lei puo' riuscire a vedere la mia casa laggiu'  sulla collina".
Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere. "Cosa c'e' di
cosi' ridicolo ?" chiede il commesso. "Vedo un uomo ed una donna nudi
che corrono in giro per la casa" risponde il cacciatore. Il commesso
gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino. Quindi da'
due pallottole al cacciatore dicendo: "Ecco 2 pallottole, le regalo il
mirino se riesce a  colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul
cazzo". Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice: "Sa,
credo di riuscirci con una sola pallottola !".
19. Un amico all'altro: "Stanotte ho fatto un sogno terribile. Ero a
caccia. Ad un certo punto ho visto un uccellino e allora ho preso il
mio fucilone, ho puntato e ho tirato: Pum!  Allora l'uccellino ha
tirato fuori dalla sua aletta destra un fucilino e mi ha sparato: Pim!
E allora io ho risposto: Pum e lui col suo fucilino: Pim ... e io Pum!
e lui Pim! ... e cosi' tutta la notte! Un vero incubo! Io sparavo su
di lui e lui tirava su di me!". E l'amico: "Beh, allora come e' andata
a finire?". "Non ci crederai, ma mi sono svegliato la mattina che
l'uccello ancora mi tirava!".
20. Ci sono tre professori di Statistica che vanno a caccia di lepri.
Ad un tratto ne vedono una. Il primo spara ... un metro a destra. Il
secondo spara ... un  metro a sinistra. Il terzo esclama: 'L'abbiamo
presa! '.
21. Come si caccia un elefante blu? Con un fucile per elefanti blu,
ovviamente!  
22. Come si caccia un elefante rosso? Lo strangoli finche’ non diventa
blu e poi lo colpisci con un fucile per elefanti blu!
23. Come si caccia un elefante verde? Gli racconti una barzelletta
sporca cosi’ diventa rosso, quindi lo strangoli finche’ non diventa
blu e poi gli spari con un fucile per elefanti blu. 
24. Come si caccia un elefante giallo? Mai visti elefanti gialli!!
25. Un cacciatore spara, ma manca l'uccello che vola via. Spara di
nuovo ad una lepre, ma anche questa scappa. Allora dice: "Quando fanno
cosi' li ammazzerei!"
26. Un esploratore, al ritorno da una battuta di caccia, racconta agli
amici: "Ero seduto sotto un albero, mi stavo riposando e nel frattempo
stavo pulendo il mio fucile. Ad un tratto, improvvisamente, un
gigantesco leone mi si e' parato davanti e ha emesso un terrificante
ruggito: GGGRRRROOOOAAAAARRRR! Beh, voi non ci crederete, ma mi sono
cagato addosso". "Ci crediamo si'", ribattono gli amici "Di fronte a
un leone cosi' grosso...". "No, non allora, adesso. Mi sono cagato
addosso ora, a fare GRRROOOOOOOAAAARR".
27. Un esploratore, al ritorno da una battuta di caccia, racconta agli
amici: "Ero appostato, quando ad un tratto un grosso leone e' uscito
fuori da un cespuglio: PPPRRRRROOOOT!".  E gli amici: "Ma i leoni non
fanno GGGGGRRROOOOOOAAARR?". "Beh, dipende. Non sempre escono di
faccia". 
28. Notizia giornalistica: Padre di 12 figli ucciso con un colpo alla
nuca. Era stato scambiato per un coniglio.
29. Perche' i carabinieri non vanno mai a caccia di anatre? Perche'
non riescono mai a lanciare i cani cosi' in alto!
30. Cinque medici (un medico generico, un pediatra, uno psichiatra, un
chirurgo e un anatomo-patologo) decidono di andare a caccia di anatre
insieme. Ad un certo punto un uccello appare nel cielo e il primo a
sollevare il fucile e' il medico generico, ma non spara ed esita
pensando: "Non sono sicuro che sia un'anatra; e' meglio sentire cosa
ne pensano gli altri". Nel frattempo pero' l'anatra vola via. Poco
dopo compare un altro uccello nel cielo e questa volta il primo a
sollevare il fucile e' il pediatra. Ma anche lui non spara esitando un
po' e chiedendosi: "Non sono sicuro che sia un'anitra e che non abbia
un piccolo da sfamare. E' meglio fare prima degli accertamenti". Cosi'
l'anitra ha il tempo di fuggire. Poco dopo e' lo psichiatra che vede
per primo un altro uccello. Non ha dubbi che sia un'anitra, ma si
chiede: "So che questa e' una vera anitra, ma chi in realta' conosce a
fondo le anitre?". E cosi' anche questo fortunato uccello fa in tempo
a volar via. Finalmente compare un quarto uccello e stavolta il
chirurgo e' il primo a vederlo. Alza il fucile fulmineo e spara;
quindi si rivolge con non chalance all'anatomo-patologo e gli dice:
"Va a vedere se quella che ho preso era un'anitra!".
31. Safari. Il grande cacciatore tornato dall'Africa racconta le sue
avventure agli amici al bar: "Beh, eravamo in due nella savana e
quando abbiamo visto il leone uscire abbiamo puntato tutti e due, ma
il fucile mio ha fatto cilecca e quello davanti a me lo ha sbagliato.
Allora il leone gli e' saltato addosso sbranandolo. Io tentavo di
ricaricare, ma mi tremavano le mani e mi sono cadute tutte le
pallottole per terra. Faccio per raccoglierle e il leone si accorge di
me. Prima che si decida di aggredirmi mi arrampico sul ramo piu' basso
di un enorme baobab e il leone di sotto che saltava per prendermi e
con le unghie mi toccava i pantaloni. E io mi tiravo un po' su, ma
quando scivolavo giu', zac, lui tentava di unghiarmi e io mi
sollevavo. Appena scivolavo, zac, lui saltava per prendermi con le
unghie. Be' insomma ragazzi, non ho vergogna a dirvelo: mi sono cacato
addosso!". "Si', ci rendiamo conto, in quelle circostanze,
chiunque...". "Ma che avete capito? Mi sono cacato addosso adesso,
mentre ve la raccontavo!"
32. Due amici si incontrano. "Allora, Giulio, come va il matrimonio?".
"Bene, bene... cioe' veramente c'e' un problema!". "E sarebbe?". "Vedi
alle 5 mi sveglio e faccio l'amore, ma dopo devo andare nel campo a
lavorare; verso le 11 mi viene ancora voglia. Allora torno a casa e
faccio l'amore. Ritorno nel campo, ma alle 3 devo correre a casa a
cercare mia moglie ! Capisci che non posso piu' lavorare e vedi tu
stesso in che condizioni e' il mio campo...". "Mah, Giulio, e' tutto
qui? Tu ti devi organizzare. Hai ancora il fucile da caccia?". "Si',
e' a casa". "Bene, tu te lo porti dietro e dopo aver preso accordi con
tua moglie ogni volta che avrai voglia spari un colpo di fucile e lei
correra' a soddisfare i tui sani contadini desideri". "Caspita! Questa
e' una grande idea. Faro' cosi' ". Dopo un paio di mesi si
rincontrano: "E allora come va?". "Bene bene. Alla mattina facciamo
l'amore, poi vado nel campo ed alle 11 prendo il fucile e BUMM un bel
colpo e mia moglie corre da me. E poi alle 3 BUMM e lei viene e cosi'
via. Guarda ora che bel campo che ho e come sono ben puliti i fossi e
come sono ricche le spighe, insomma tutto bene... cioe' tutto bene
fino alla settimana scorsa". "Perche'? Che cosa e' successo la
settimana scorsa?". "E che e' successo che hanno aperto la caccia ed
io mia moglie non l'ho piu' vista !!!"
33. Un cacciatore malgrado non sia stata ancora aperta la stagione di
caccia, decide di andare a caccia per provare il fucile nuovo. Cosi'
una mattina si alza presto e si inoltra in un bosco per sparare con il
fucile nuovo. Ad un tratto vede un piccolo branco di cinghiali, prende
la mira e BUUM ammazza un bel cinghiale di una ventina di chili. Tutto
soddisfatto per il suo bel fucile il cacciatore si butta sulla spalla
sinistra il cinghiale e sulla destra il fucile e fischiettando
allegramente prende la strada di casa. Ad un certo punto qualcuno alle
sue spalle intima: "Altola'". E' una guardia forestale che si avvicina
con passo risoluto e che gli chiede: "Cosa sta facendo nel bosco?". Il
cacciatore: "Mah, sa... un giretto tanto per fare...". E la guardia:
"Cosa ha sulla spalla?". "Ah, questo e' il mio fucile nuovo. Bello
vero?". La guardia, piuttosto arrabbiata: "Non faccia il furbo con me!
Sull'altra spalla dicevo". Il cacciatore si gira a sinistra e dice:
"Ah!! pussa via, brutta bestiaccia (fare con la mano destra il gesto
di scacciare un'ape).
34. L'uomo e' cacciatore... oppure guardiacaccia.
35. Un animalista critica con rabbia una passante: "Lei, signora, non
sa quanti animali hanno dovuto uccidere per fare la pelliccia che
indossa...". E la signora, con tono ancora piu' arrogante: "Lei,
giovanotto, non sa quanti animali mi son dovuta fare io per
comprarmela!"
36. Un commendatore seduto al circolo viene sollecitato a raccontare
le sue ultime avventure di viaggio per un safari: "... il leone esce
allo scoperto, lo prendo di mira accuratamente, proprio in mezzo agli
occhi... e sparo! Cilecca. Un attimo di smarrimento e mi rendo conto
che l'animale sta per saltare, ma, con sprezzo del pericolo e una
freddezza che non mi sarei attribuito, invece di fuggire ricarico
l'arma mentre il leone mi si avventa con le zampe tese e mi abbranca
sulle spalle; un fetore orrendo esce dalla bocca...". Un fattorino
arriva all'improvviso correndo: "Commendatore al telefono!". Con le
scuse il Commenda si assenta per una lunga telefonata e quando torna
si siede, completamente dimentico sulla poltrona. Gli amici lo
guardano con aria di attesa e il Commenda chiede: "Dove eravamo?".
"Una gamba di qui e una di la'...". Con aria confidenziale il Commenda
allora conclude: "Che leccata ragazzi!".
37. Quando un uomo vuole ammazzare una tigre lo chiama sport, quando
la tigre vuole ammazzare lui la chiama ferocia. (Bernard Shaw)
38. Una guida safari sta spiegando come si caccia un leone: "Lo
puntate con il fucile nel mezzo degli occhi, fate un respiro e...
BANG, lo stecchite". "Scusi, guida, ma se il fucile fa cilecca?".
"Nessun problema, anche se il leone a questo punto corre verso di voi,
ricaricate il fucile, puntate e BANG, fate sempre in tempo a
sparargli". "Si', ma se il fucile fa ancora cilecca?". "Lasciate pure
che il leone corra verso di voi, vi concentrate un attimo, ricaricate,
mirate e BANG, lo stecchite". "Scusi, guida, ma se il fucile fa ancora
cilecca?". "Beh a questo punto il leone e' vicinissimo a voi, non
serve piu' il fucile e lo buttate via. Per difendervi, mentre il leone
vi assale, gli tirate della CACCA!!!". "Scusi, guida, ma dove la
troviamo la cacca??". "Eeeee se ne troverete..."
39. Mio padre era un grande cacciatore. Pero’ vegetariano. Andava nei
boschi e sparava ai funghi. (Bruno Gambarotta)
40. Un gruppo di cacciatori deve uccidere un orso che si trova in cima
ad una collina. La strategia e' quella di posizionarsi ognuno in un
punto diverso per poi risalire la collina e accerchiare l'orso. Un
cacciatore obbietta: "E se mentre risaliamo scambio uno di voi per
l'orso e gli sparo?". Un altro risponde: "In questo caso sarebbe
meglio che tutti noi mentre risaliamo la collina ripetessimo ad alta
voce: 'non sono l'orso, non sono l'orso...". Detto fatto i cacciatori
iniziano la caccia: 'non sono l'orso, non sono l'orso, non sono
l'orso, non sono l'orso'. Un cacciatore impugna il fucile e spara ad
un altro cacciatore uccidendolo. E gli altri:  "Ma perche' l'hai
ucciso?". "Io ho capito 'sono l'orso' !"
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Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.