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Titolo: Sesso (V) : i gay (n=115)

1. Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica: "Ora ti spiego,
io ho un acquario, cosa ti fa pensare?" "All'acqua!" "E l'acqua?" "Al
mare!" "E il mare?" "Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario
secondo la logica ti ricorda le belle donne".  Il Carabiniere torna in
caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!" E
l'altro: "Cos'e'?". "Ora ti spiego: hai un acquario in casa?". "Io
no...". "Allora sei un frocio!
2. Colmo per un finocchio cinese: molile di un male inculabile.
3. Colmo per un fruttivendolo: avere un figlio finocchio e non poterlo
vendere.
4. Colmo per un gay pignolo: farselo mettere per iscritto.
5. Pasquale e' veramente disperato, infatti si trova sul bordo di un
altissimo viadotto, pronto a gettarsi nel vuoto. Ad un tratto una
voce: "Uomooo... qual e' il tuo nomeee?". "Mi chiamo Pasquale".
"Pasqualeee ... cosa stai per fareee ?". "Sto per suicidarmi ... ma tu
chi sei? Vai via! lasciami con il mio dolore". "Sono il diavolooo, e
posso offrirti quello che vuoi se mi venderai la tua animaaaa ed il
tuo culoooo". "Allora si', voglio essere finalmente ricco, voglio
avere una nuova famiglia, il contemporaneo successo con le donne, e
potermelo godere per almeno 20 anni... ". "Va beneee Pasqualeee,
spogliatiii!".  Pasquale si spoglia per meta' ed offre il suo culo al
Diavolo. Dopo un po', tra gli strazianti lamenti di Pasquale la voce
chiede: "Pasqualeeee, dimmiiii, quanti anni hai?". "Ahi,  ahi! Ho 45
anni... ". "E  tuuu, Pasqualeeee, a 45 anni credi ancora al diavolo??
".
6. Un tizio ha un problema allo stomaco; va dal dottore e questi gli
dice che deve prendere due supposte. Lo fa mettere a 90 gradi, gli
infila la prima e gli dice di prendere l'altra dopo sei ore. Sei ore
dopo siccome il tizio non ce la fa da solo si fa aiutare dalla moglie,
che lo fa chinare, gli mette una mano sulla spalla e gli infila la
supposta. "UUhhh... che schifo!" dice lui. "Cosa c'e', ti ho fatto
male?" chiede lei. "No, e' che ho realizzato adesso che quando me l'ha
messa il dottore aveva entrambe le mani sulle mie spalle!".
7. Come si chiama il piu' famoso frocio giapponese? Lano Mifuma.
8. Come si chiama il piu' famoso gay italiano? Gustavo Dandolo.
9. Come si chiama il piu' famoso gay russo? Andrey Koimaskj Neboskj.
10. Qual e' il primo sintomo dell'AIDS ?  Un respiro affannoso dietro
la schiena!
11. Cosa mangiano i cannibali di venerdi'? Finocchi.
12. Bambino cinese: "Mamma che cos'e' un flocio?" "Un flocio...e' un
pedelasta". "Mamma che cos'e' un pedelasta?. "Un pedelasta e' un uomo
con una malattia inculabile!".
13. Un finocchio entra in una farmacia e chiede: "Mi darebbe un
dentifrocio?". E il farmacista: "Forse vorrebbe anche uno
scazzolino!".
14. Un frocio si sta inculando un altro frocio e gli dice: "Sai, ho
l'AIDS!". "No!!". "Stavo scherzando! Dicevo solo per farti stringere
di piu' il culo!".
15. Chi va con lo zoppo, evidentemente e' frocio...
16. Invertito: uno che si diverte alle tue spalle.
17. Perche' il sesso maschile e' il piu' triste dei due? Perche'
quando e' 'gay' e' nella merda!
18. Non sempre fugge chi volta le spalle (Anonimo gay)
19. Un ragazzo prende coscienza di essere omosessuale. Decide di dirlo
ai suoi genitori e, ovviamente, lo dice prima alla mamma. La mamma e'
in cucina dove sta preparando da mangiare. "Mamma, devo dirti una cosa
..... sai ... sono gay". La mamma, imperturbabile, continua a rigirare
il mestolo nella casseruola e dice: "Intendi dire che succhi il cazzo
agli uomini?". Il figlio, visibilmente scosso, risponde: "Beh, si'!".
E la mamma, brandendo il mestolo a mo' di ammonimento: "Non lamentarti
MAI PIU' della mia cucina!".
20. Due gay si ritrovano dopo tanto tempo che non si vedono. Dopo i
soliti convenevoli uno propone: "Dai, andiamo a giocare in onore dei
vecchi tempi. Facciamo una partitina a scherma!". "Ma non ho ne' tuta
ne' spada!". "Usiamo i cazzi!". I due si appartano, si spogliano e
iniziano ad andare di cazzo. [qui  sarebbe bene mimare i movimenti dei
due tipi]. Zip, zap, le spade sfiorano i corpi... "Ahi! Mi hai ferito"
dice uno. "Uch! Mi hai colpito" replica l'altro. Dopo un po' di colpi
subiti uno dice: "Ahh.... mi hai ucciso!" e voltandosi di spalle a 90°
dice: "Finiscimi!".
21. Un signore con tendenze gay esce a mezzanotte da un cabaret del
centro, si dirige in una zona frequentata da barboni, ne vede uno
addormentato, cerca di svegliarlo, ma non riuscendoci, gli abbassa i
pantaloni e lo incula. Poi pentito del suo gesto gli lascia un
biglietto da 100.000 e se ne va. La mattina dopo il barbone trova il
biglietto, va al bar li' vicino, entra e dice:  "Un bicchiere di
lambrusco a tutti; pago io". La notte successiva il signore esce dal
cabaret, ritorna dal barbone profondamente addormentato, lo incula e
gli lascia ancora un biglietto da 100.000. La mattina dopo il barbone
va al bar e dice ancora:  "Un bicchiere di lambrusco per tutti. Offro
io". E cosi' tutte le notti per 20 volte. Finche' il ventunesimo
giorno il barbone al suo risveglio trova il solito biglietto da
100.000, entra al bar e il barista lo precede dicendo:  "Un bicchiere
di lambrusco per tutti ?". E il barbone:  "No, oggi basta col
lambrusco; sono 20 giorni che lo prendo e, non so che cos'ho, ma ho un
gran male al culo!"
22. C'era un gay cosi' brutto che era costretto a uscire con le
ragazze!
23. Un camionista sta guidando tutto contento il suo gigantesco TIR su
un'autostrada e intanto canta: "Sono Cisonte e guido 'sto bisonte!".
Ad un certo punto vede una suora che fa l'autostop e decide di
caricarla. Ad un tratto si volta e chiede alla   sorella:  "me la
daresti ?". La suora: "Eh no, non posso, e' consacrata...". Dopo un
po': "Senti sorella, il culo almeno me lo puoi dare ?". La suora:
"Uhm...si', va bene, quello non e' consacrato...". I due fanno i loro
comodi, dopodiche' il camionista riprende a cantare, tutto contento:
"Sono Cisonte e guido 'sto bisonte!". E la suora: "Sono gay, sono
Renato e vado a un ballo mascherato!".
24. Caserma. Il cappellano militare nel giro di pochi giorni riceve la
confessione di numerosi soldati che gli rivelano: "Sono stato con la
Rosina!". Quando il cappellano si rende conto che la faccenda e'
troppo diffusa rivela tutto al capitano, il quale decide di radunare
tutto il plotone e rivolge la temuta domanda: "Chi e' andato con la
Rosina faccia un passo avanti!". Tutti, tranne uno, fanno un passo
avanti. Il capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si e'
mosso e si congratula con lui: "Bravo! Come ti chiami?". "Giacomo La
Rosina".
25. Come fai a intuire che siamo in una chiesa per soli gay?  Solo la
meta' dei fedeli e' in ginocchio!
26. San Francisco. Due signore parlano dei rispettivi figli. La prima
(orgogliosa):  "Mio figlio e' laureato". La seconda (mestamente):
"Mio figlio ha lasciato la scuola quando aveva 15 anni". La prima:
"Il mio fa il dentista a Beverly Hills e guadagna quasi 600.000
dollari all'anno! Tuo figlio cosa fa?". La seconda:  "Fa il gay a San
Francisco!". La prima:  "Il gay a San Francisco ?!?". La seconda:
"Si'! E ha un sacco di amici! Uno, che fa il dentista a Beverly Hills,
gli da' quasi 600.000 dollari l'anno!"
27. Un gay sta per entrare in una stanza dove non si vede un cazzo, ed
esclama: "Io qui non ci entro!".
28. Un tale entra in un bar tutto triste e chiede un whisky. Il
barista vedendolo cosi' triste chiede: "Problemi?". Il tizio risponde:
"Ho appena saputo che mio cugino e' frocio". Beve e se ne va. Dopo un
paio di giorni ritorna ancora piu' triste e chiede un doppio whisky.
Il barista chiede:  "Ancora problemi?". E quello risponde: "Ho appena
saputo che mio fratello e' un frocio". Beve e se ne va. Ritorna dopo
qualche giorno e chiede una bottiglia di whisky. Il barista ormai
stufo:  "Ma non c'e' nessuno nella tua famiglia a cui piacciano le
donne?". E l'altro: "Si', mia sorella!".
29. Due funzionari sono nel loro ufficio e si stanno inculando senza
che i colleghi vicini dicano nulla. Perche'? Lasciali fare, per una
volta che si fanno il culo sul lavoro!!!
30. Due uomini conviventi vivono in un appartamento senza telefono,
senza televisione e senza radio. Un giorno uno dice all' altro: "Tieni
queste 50.000 lire e compra una radio dal marocchino che trovi al
mercato". L'altro le prende e va. Lungo la strada trova una puttana e
le da' le 50.000 per trombare. Finito va dal marocchino e cerca di
convincerlo a regalargli una radio perche' i soldi non ce li ha piu'.
Il marocchino gli dice che e' pronto a regalargli la radio se si fa
inculare. Il tizio a malincuore accetta e finito il lavoretto il
marocchino gli da' un pacchetto. L' uomo va a casa e da' il pacchetto
al suo convivente e mentre questo lo scarta va al bagno per pulirsi.
Il convivente scartato il pacchetto trova un mattone e dice all'
altro: "Te lo hanno messo nel culo!". E l' altro: "Lo hanno gia' detto
alla radio?!".
31. Due gay vedono passare una donna stupenda e provocante (minigonna,
camicia trasparente, ecc). Uno dei due dice all'altro:  "Lo sai,
Alfonso, ci sono dei giorni che vorrei essere lesbica...".
32. Il direttore del personale di un grande albergo di Roma riceve un
uomo, Antonio Martini, che si presenta per il posto di maitre: "Ha
delle referenze?". "Sono stato maitre al Grand Hotel di Rimini, di
Cortina e di Taormina". Il direttore si reca nell'ufficio accanto e
telefona al Grand Hotel di Rimini: "Conoscete un certo Antonio Martini
che ha lavorato per voi? ". "Certo, Antonio il lercio. Lo chiamavamo
cosi' perche' era sempre sporco, una vera indecenza. L'abbiamo dovuto
licenziare". Subito dopo il direttore telefona al Grand Hotel di
Cortina: "Conoscete un certo Antonio Martini? ". "Certo, Martini il
bestemmiatore. Non faceva altro che bestemmiare e dire parolacce.
L'abbiamo licenziato". Il direttore telefona infine al Grand Hotel di
Taormina e chiede notizie di Antonio Martini: "Chi? Antonio il
finocchio? L'abbiamo dovuto licenziare perche' era un gay e
infastidiva tutti i clienti". A questo punto il direttore torna
dall'uomo e gli dice: "Va bene, la voglio prendere in prova. Ma mi
stia bene a sentire. Voglio che sia sempre elegante e pulito. La prima
volta che la vedo in disordine la licenzio. E soprattutto nessuna
parolaccia, altrimenti  se ne va di volata. E per finire, Antonio,
vieni qui e dammi un bel bacione prima di iniziare a lavorare".
33. Una grossa petroliera lascia il porto per il suo lungo viaggio che
durera' mesi e mesi. A bordo il capitano, il secondo ufficiale alla
sua prima lunga traversata e 300 marinai ... e nessuna donna. Gia'
dopo pochi giorni il secondo ufficiale si lamenta della mancanza delle
donne: "L'avevo detto che dovevamo imbarcare anche qualche donna. E
ora come faremo a resistere tanti mesi?". Il capitano lo consola: "Non
si preoccupi! In caso di necessita' abbiamo il cuoco cinese". "Ma che
scherziamo? Io sono un uomo vero!". Cosi' il secondo ufficiale resiste
per le prime settimane, ma alla fine torna dal capitano e gli dice:
"Ok, non ce la faccio piu'! vada per il cuoco cinese, pero' a patto
che non lo sappia nessuno". E il capitano: "Beh, proprio nessuno non
e' possibile. Lo sapranno almeno in sette". "E perche' in sette?". "Eh
si': io, lei, il cuoco cinese ... e i quattro che lo tengono fermo!".
34. Preferirei essere negro piuttosto che gay, perche' se sei negro
non lo devi dire a tua madre!
35. Primo gay: "Sono andato in montagna a giocare con le palle di
neve". Secondo gay: "Chi e' neve?".
36. Due gay si incontrano e uno fa all' altro: "Ti trovo un po'
pallido, cos' hai?". "Non parlarmene, ho un mal di pancia terribile,
credo di avere qualcosa di incastrato su per il culo". "Mamma mia,
fammi vedere se riesco a cavartela". Si toglie le braghe e gli infila
un dito. "Non mi sembra ci sia niente". "E' piu' su". Il gay gli
infila tutta la mano: "Ancora nulla...". "Piu' su! piu' su! ". Gli
infila il braccio fino al gomito: "Si', forse... riesco a sentire
qualcosa...". "Spingi, spingi, ci sei quasi...". "Ecco, l' ho preso...
" e tirando fuori la mano  "ma... e' un ROLEX!". " Buon Compleanno! "
.
37. Billy, amante gay di Benny, per fare un regalo a Benny, si fa
tatuare BB sulle chiappe e poi corre a farsi ammirare dal suo
amichetto. Questi gli chiede: "E chi e' BOB ?".
38. Definizione di `SODOMIA':  Allargare il cerchio dei propri
amici...
39. Un camionista sta percorrendo una strada quando vede una donna che
fa l'autostop. Frena, apre lo sportello, ma si accorge di aver tirato
su una monaca. Riprende il viaggio, ma l'astinenza da  sesso fa si'
che egli cerchi di portare il discorso su livelli libidinosi: "Ma a
voi non manca mai la pratica...?". E la suora: "Si', ogni tanto, ma la
fede ci sorregge". Il  discorso va avanti e il camionista non ce la fa
piu'. Chiede alla monaca di soddisfarlo, perche' sarebbe un atto di
bonta'  nei confronti di un pover uomo lontano da casa da mesi. La
monaca rifiuta gentilmente. Allora il camionista insiste e dice: "Se
proprio davanti non e'  possibile potremmo provare dietro, di modo che
la sua verginita' rimanga salva". La monaca alla fine cede, si gira e
il camionista le alza la gonna. Fa i suoi comodi, poi alla fine,
tirandosi su la cerniera alla macho esclama soddisfatto: "Eeeh si',
noi camionisti ne sappiamo una piu' del diavolo!". La monaca gli
sorride e dice: "E noi froci una piu' dei camionisti !".
40. Un gay ricco e' un eccentrico; un gay povero e' un finocchio.
41. "Papa' cosa vuol dire profano?". "E' un insegnante gay".
42. Come fanno 4 gay a sedersi su una sedia? La rovesciano.
43. Due gay giocano a nascondino: "Se mi trovi mi puoi violentare; se
non mi trovi sono nell'armadio".
44. La bisessualita' immediatamente raddoppia le tue chances al sabato
sera (Woody Allen).
45. "Mi scusi, ma secondo lei quello che sta arrivando e' un uomo o
una donna?". "Ma quello e' mio figlio!". "Ma guarda che gaffe. Proprio
alla madre dovevo chiederlo!". "Ma io sono il padre!".
46. Un muto cerca disperatamente un dottore che lo guarisca dal suo
handicap.  Un giorno gli dicono che esiste un dottore che per questa
malattia fa miracoli e cosi' lo va a trovare. Spiegato il suo problema
al dottore questi gli ordina di spogliarsi nudo e di piegarsi in
avanti. Pur non comprendendo il perche' della richiesta il muto esegue
le indicazioni del dottore e non appena si trova nudo sente un enorme
membro che lo incula, per cui urla: "Aaaaahhh!". Il medico allora:
"Bene, mio caro, ora potete rivestirvi ... e tornate domani per la B".
47. Dante e Virgilio girano per l'Inferno. Arrivano al girone dei
sodomiti dove si vedono i dannati che camminano sulla sabbia infuocata
sotto una pioggia di fuoco. Mentre Dante sta passando arriva un
diavolone che lo piglia per il colletto e lo sbatte sotto la pioggia
di fuoco.  "Ahi! -grida Dante uscendo di corsa - non vedi che sono
Dante?". Ma il diavolone lo ripiglia e lo sbatte nella sabbia rovente.
"Ahia! -urla Dante- diglielo tu Virgilio che io sono Dante!". Ma il
diavolone imperturbabile:  "Non importa, "dante" o "prendente" la pena
e' la stessa!".
48. Un tizio appena morto va all'inferno, incontra Satana alla
reception e gli chiede: "Mi scusi ma perche' sono qui, credo di aver
condotto una vita regolare... ". Nel frattempo mentre Satana controlla
sfogliando il librone con tutti gli arrivi, il tizio chiede: "Come  la
si passa qui? ". "Bah, niente di eccezionale, dimmi da vivo eri un
drogato?". "Beh si' qualcuna, ma niente abusi". E Satana: "Sappi che
qui il lunedi' ci si spara dei gran cannoni da mane a sera". "Mica
male!".  Satana continua: "Dimmi un po', eri uno beone?". "Mah, sa
com'e' il cicchetto, si'... mi piaceva bere". E Satana: "Al  martedi'
qua siamo ubriachi da mane a sera". "Mica male, chissa' che
allegria!". Nel frattempo Satana continua a spulciare il librone degli
arrivi. "Allora?". E Satana continua: "Dimmi un po' sulla terra eri un
culattone? ". "No! No! Assolutamente!". Satana chiudendo il libro di
scatto gli dice: "Non credo che ti piacera' il mercoledi'... ".
49. E' comparsa prima la masturbazione maschile o quella femminile?
Quella maschile perche' e' manuale; quella femminile e' digitale.
Quella del gay e' anal...ogica!
50. "Papa', papa', cos'e' un finocchio ?". "Zitto e slacciami il
reggiseno".
51. "Papa', papa', ho avuto la mia prima esperienza sessuale". "E a
quando la prossima?". "Quando mi sara' passato il bruciore al culo!".
52. Un signore e' seduto alla terrazza di un caffe'. All'improvviso si
gira verso un ragazzo li' vicino e gli dice:  "Vedete quell'incrocio
li' sotto. Fra 30 secondi avverra' un incidente"  e gli descrive nei
minimi particolari la dinamica dell'incidente. In effetti 30 secondi
dopo tutto avviene come aveva predetto il signore. Il ragazzo rimane
allibito, e si domanda come cio' sia possibile. Il signore gli dice:
"Io sono un veggente, per me e' molto facile, ma se anche voi volete
divenirlo ve lo posso insegnare al giusto prezzo". Naturalmente il
signore accetta e il veggente gli da' appuntamento per la sera dopo a
casa sua. La sera dopo avviene l'appuntamento. Dopo aver pagato la
cifra convenuta il veggente dice:  "Bene, cominciamo. Spogliatevi
completamente nudo". Il ragazzo un po' perplesso comunque obbedisce.
"E ora chinatevi appoggiandovi alla tavola e flettete leggermente le
ginocchia".  "Ma, ma, ma, voi mi state per inculare!".   "Bene, ecco,
vedete, comincia a funzionare!".
53. Su un tram affollato un signore timido sferra una manata alle
chiappe di una bionda prosperosa che si volta e gli molla un ceffone:
"Porco, si vergogni!". L'omino si sente sprofondare dalle vergogna
sotto gli occhi dei passeggeri, ma al capolinea l'autista a tu per tu
gli dice: "Ho visto tutto! Lei e' un bel porco! Comunque puo'
vendicarsi perche' quella e' una puttana. Se lei questa notte va sui
viali, la abborda e per 50.000 mila lire puo' infilarglielo nel culo:
basta chiederlo!". L'omino, deciso a vendicarsi, quella notte va sui
viali con la sua auto dopo aver indossato per non farsi riconoscere
una barba finta. Trovata la bionda si avvicina, abbassa il finestrino
e mormora: "Quant'e' ?". "50.000 cocco!" esclama la mignotta.  "Ma...
compreso il didietro!".  "Naturalmente!" conferma la mignotta salendo
in auto. Una volta appartati, l'omino si incula la puttana, paga la
cifra pattuita e non riuscendo a trattenere la propria soddisfazione
si strappa la barba finta dicendo: "Devo confessarle una cosa: io oggi
ero nel tram!".  A questo punto la mignotta togliendosi la parrucca
bionda ribatte: "Anch'io devo confessarle una cosa: IO, SONO L'AUTISTA
DEL TRAM!".
54. Un tizio va a confessarsi: "Mi perdoni padre perche' ho peccato
..". "Dimmi tutto figliolo, apri il tuo cuore". "Beh, padre ... ho
inculato un bambino !". "Hai fatto bene ! I bambini ogni tanto rompono
i coglioni !". "Si, beh, ma ho inculato anche una suora !". "Hai fatto
bene ! Anche le suore ogni tanto rompono i coglioni !". "Si va bene
.. ma ho inculato anche il prete della parrocchia qui vicino !".
"Male, hai fatto male ! E' questa la tua parrocchia !!".
55. Dal salumiere: "Mi da' un salame?". "Lo vuole affettato?". "Ha
preso il mio culo per un salvadanaio?".
56. Due amici si incontrano e uno dice all'altro: "Sai, l'altro ieri
ero a Venezia, e dopo esser uscito di sera dall'albergo, comincio a
sentire dei passi alle mie spalle. Continuo a camminare e questi passi
continuano a seguirmi. Giro giro e giro e alla fine mi trovo in un
vicolo cieco, allora mi giro e vedo che un omone gigantesco che ad un
tratto tira fuori un cazzo lungo, enorme ... e per fortuna che me lo
ha messo in culo, perche' se me lo dava in testa mi accoppava".
57. Un tizio passeggia da solo al buio nel bosco. Incontra un altro
signore che gli chiede: "Ma non hai paura ad andare in giro di notte
nel bosco tutto solo?". E l'altro: "Perche' che rischio c'e'?". "Ma
non hai sentito alla radio che sono scappati dal vicino manicomio due
maniaci sessuali?". "E li hanno presi?". E il signore, dando una pacca
sul culo al tizio: "Uno no, bel morettino!".
58. Un uomo e' in vacanza in un'isola tropicale, quando un giorno,
allontanatosi dalla zona abitata, cade nelle sabbie mobili. Poco dopo
quando le sabbie gli sono arrivate alle ginocchia passa un indigeno e
lui chiede aiuto: "Per favore, mi salvi!". E l'indigeno: "Ti salvero'
se prima ti fai succhiare l'uccello". "Ma sei un porco! Mai e poi mai!
Tanto prima o poi passera' qualcun altro". L'indigeno quindi se ne va
e poco dopo infatti passa un secondo indigeno. Il turista, che ora ha
la sabbia fino alla vita, urla: "Per favore, mi salvi!". L'indigeno
pero' gli risponde: "Ti salvero' se mi succhi l'uccello!". Anche
stavolta il turista risponde indignato: "Mai, brutto sozzone. Tanto
qualcun altro passera' ". Passano le ore e oramai il turista ha la
sabbia fino al collo. Finalmente passa un terzo indigeno: "Per favore,
salvami, sto affondando. Faro' qualsiasi cosa per te, anche un
bocchino!". E l'indigeno, premendogli la testa ancor piu' nella sabbia
con un piede, gli grida: "E allora muori, brutto pederasta!".
59. "Cosa ti hanno detto?!? Che io sono un pederasta? Piuttosto mi
faccio inculare!".
60. "Dottore, mi vergogno molto, ma debbo confessarle che dopo 6 mesi
di vita in campagna io vado a letto con gli animali". "E ditemi: fate
all'amore con i maschi o con le femmine?". "Ma, dottore, mi avete
preso per un finocchio?".
61. Due gay sono fermi su un'area di servizio di una autostrada. Ad un
tratto uno si apparta in una zona vicina per un suo bisogno e poco
dopo ritorna tutto agitato chiamando l'amico: "Robertoooooo !! Vieni
presto! Il nostro bambino e' nato, sta piangendo!". Roberto va a
vedere cosa diavolo stia blaterando il suo compagno: "Si' ... mi sa
che hai appena cagato su un rospo !". 
62. Tre bifolchi fanno un viaggio a Parigi e, essendo la citta' troppo
grande da visitare, decidono di separarsi e di raccontarsi poi alla
sera le rispettive esperienze. I tre si separano e, la sera, si
ritrovano e si raccontano. Il primo: "Bello, molto bello. Pensate che
camminavo lungo un viale, quando ho visto una grossa insegna:
MANICURE. Boh? Sono entrato, mi hanno fatto un po' male, ma guardate
qua che mani!!". Gli altri annuiscono. Il secondo: "Anch'io,
passeggiando, ho visto un cartello: PEDICURE. Sono entrato, mi hanno
fatto un po' male, ma i miei piedi ora sono perfetti!". Gli altri
chiedono al terzo: "E tu?". "Mah... anch'io ho visto una porta...
c'era scritto PEDERASTI. Sono entrato, mi hanno fatto un po' male, ma
ora cago di una meraviglia!".
63. Due finocchi non sanno come passare il tempo e quindi decidono di
giocare agli indovinelli. Dice il primo: "Senti un po', giochiamo agli
indovinelli: io ti faccio una domanda, se indovini mi inculi, se
sbagli  ti inculo io". L'altro accetta. Il primo, che era piu'
finocchio dell'altro, decide di fare indovinare l'altro per farsi
inculare: "Qual e' quell'animale con i baffi e la coda, che gira di
notte sopra i tetti e fa miao?". L'altro, porgendo il culo: "Il
coccodrillo!". E il primo, porgendo anch'egli il culo: "Indovinato!".
64. Un signore scende in albergo in una citta' straniera e
discretamente chiede al portiere compagnia per la sera specificando
che vuole una puttana bravissima, colta e bella, in pratica il meglio
sulla piazza. La sera i due si incontrano al ristorante dell'hotel che
guarda su tutta la citta’ ed iniziano a conversare. Lei fa: "Vede quel
grattacielo, quello piu’ alto. Beh, quello l'ho comprato dieci anni fa
solo lavorando di bocca". Il signore incomincia ad eccitarsi e lei
continua: "Vede quel panfilo ancorato alla fonda, quello con tre
elicotteri? Quello l'ho comprato l'hanno scorso solo coi proventi
delle seghe che ho fatto" e lui si eccita sempre piu’ pregustando
scopate galattiche e lei continua: "Vede quello shopping center a
quindici piani, anche quello l'ho fatto costruire quest'anno solo
lavorando di culo". A questo punto lui con la bava alla bocca le fa:
"E con la figa, con la figa cosa hai costruito?". E lei sospirando:
"Ah, se avessi avuto la figa, allora si’ che avrei fatto strada!".
65. Versace ha lasciato un vitalizio al suo compagno … 50.000.000 al
mese! Che... culo!
66. "Dottore, penso di essere omosessuale, che devo fare?". "Baciami,
stupido!"
67. Cartello del  Congresso Nazionale dell'Associazione Gay: "Ingresso
sul retro"
68. Un frocio in spiaggia: "Bagnino!! Cosa c'e' sotto la sabbiaaa???".
Ed il bagnino "Mah!! La sabbia penso!?!". "Si’, ma sotto la sabbia
della sabbiaaa???". "Ma la sabbia!!". "Si’, ma sotto la sabbia della
sabbia della sabbiaaa???". "Mah !Ma la sabbia!!!!". "Siii, ma sotto la
sabbia della sabbia della sabbia della sabbiaaaa?? ". "O' CAZZ!!!!".
"Bagninoooo!! Pala e piccone !".
69. Tra gays: "A me piacerebbe tanto essere una star del varieta',
poter indossare tutte quelle piume, i lustrini, e poi tutti i fans,
dimenarmi in pubblico tra l'ammirazione generale...". "Bello, non c'e'
che dire, ma vuoi mettere far parte di una squadra di football
americano? Andare negli spogliatoi con quei bei maschioni, poi nelle
docce...". Il terzo, un po' in disparte: "Dite quello che volete, ma
secondo me non c'e di meglio che poter essere un'autoambulanza...".
"Un'ambulanza!?" fanno eco gli altri, "ma sei matto?". "Ma matti
sarete voi! Cosa volete di piu' dalla vita? Ti aprono tutto dietro, ti
infilano un uomo intero e poi DEVI andare in giro per la citta'
facendo UAHHH UAHHHH a gola spiegata..."
70. Un vecchietto torna dal parco e chiede alla moglie di aiutarlo ad
allenarsi perche' ha trovato un finocchio che gli mette diecimila lire
per terra e lui deve raccoglierle prima che glielo metta in culo. Le
prove vanno bene. Il giorno dopo il marito ritorna camminando a gambe
larghe la moglie gli chiede notizie e lui: "Le diecimila lire erano
tutte in monete da dieci lire".
71. "Capitanooo ... capitanoooo ... c'e' un Frocio a bordo!!!". "Oh
mio Dio ... e chi e'?". "Se mi dai un bacio te lo dico …"
72. Un signore va dal medico perche' ha un piede tutto arrossato ed in
particolare l'alluce destro gonfio gonfio e tutto rosso. Il dottore
dopo aver fatto vari esami del sangue afferma: "Lei ha l'AIDS". Il
signore e' esterrefatto: "Cosa dottore ? l'AIDS, ma sta scherzando?".
"No non sto scherzando: lei ha l'AIDS nel ditone". "Ma come puo'
essere, e' una cosa assurda!!".  "Guardi io non so cosa dirle, anzi
devo compilare la scheda... dunque mi dica... lei fa uso di sostanze
stupefacenti?". "Dottore ma mi conosce, io faccio il muratore, altro
che sostanze stupefacenti". "OK, e lei ha mai avuto rapporti con
prostitute?". "Prostitute? Ma se io sono 30 che sono con mia moglie e
non l'ho mai tradita!". "Va bene, allora frequenta omosessuali?". "Ma
e' pazzo! Io i BUSONI li ho sempre presi a calci nel CULO!!!". 
73. Quali sono le letture preferite dai culattoni?  I libri di
culinaria.
74. Convento di cappuccini. Imbrunire, nel chiostro si sentono solo
uno svolazzare di tonache e strusciare di sandali. I frati sono
intenti nelle preghiere della sera. Sotto il porticato si incrociano
due frati provenienti da direzioni opposte. Uno dei due leggendo le
scritture fa: "Salve oh Regina...". L'altro frate con voce languida:
"Ciao Stella!"
75. Un tizio si confessa: "Padre, sono un gay...". "Osservante o
praticante?".
76. Due froci si chiudono in una casa per un lungo fine settimana di
sesso. Dopo ore di inculate uno dei due dice all'altro: "Ho una
fame...". L'altro: "Allora vai in cucina a mangiare qualcosa". Il
primo: "Penso che mi andro' a fare un panino, pero' mentre sono in
cucina non ti fare le seghe, perche' ti stanchi". ll secondo: "Va
bene!". Il frocio si mangia il suo panino, poi torna in camera da
letto. Entrando trova sperma sulla porta, sul letto, sul soffitto,
sulle tende. Allora dice: "Porca troia, mi avevi promesso che non ti
saresti fatto le pippe e invece...". L'altro: "No, no, stai
tranquillo, non e' una sega, ho solo scorreggiato!!"
77. Gay: l'abuso dell'uso del buso porta al pazzo strapazzo del cazzo.
78. Che fa una nave piena di gay che affonda ? Un nubifrocio.
79. Chi e' il comico piu' apprezzato dai gay ? Sergio Vastano.
80. Sapete perche' PdG (de Gayardon) e' morto? Gli hanno chiesto
l'ora!
81. Un giovanotto incappa in un grosso equivoco e viene messo in
galera, e purtroppo per lui si viene a trovare in compagnia di un
delinquente GRANDE - GROSSO - BRUTTO - PELOSO - PUZZOLENTE e
probabilmente con un FALLO di proporzioni enormi. Il tipaccio come
vede il nostro eroe tutto bello sbarbato, pulito e piuttosto carino
non crede ai propri occhi e attacca discorso mettendo subito in chiaro
le regole del posto: "Senti bello! Mo' ti spiego brevemente come
funziona la storia qui dentro. Una sera a testa uno fa la donna e uno
fa l' uomo mi sono spiegato? Comunque dato che sei appena arrivato ti
do la possibilita' per questa prima sera di scegliere, vuoi fare la
femmina o vuoi fare il maschio?". Al che il giovanotto piuttosto
spaventato di prendersi in culo gia' da subito l'uccellone del gorilla
risponde senza esitazioni: "L'UOMO, voglio fare L'UOMO!!!". Al che il
galeotto: "Ah si' ??? ALLORA LECCAMI LA FIGA!!!". 
82. Come si toglie il profilattico un gay? Con una scoreggia...
83. Il Barbarossa mette a ferro e fuoco tutto il paese. Un banditore,
stanco di cavalcare, entra in un villaggio e declama: "Udite...
udite... per ordine del Barbarossa tutte le donne saranno passate a
fil di spada e tutti gli uomini stuprati... oh scusate, mi correggo,
tutti gli uomini saranno passati...". Una vocina di un gay tra la
folla interrompe: "Eh no! Quel che e' detto e' detto. Viva, viva il
Barbarossa!!!".
84. Un ragazzo va a trovare a casa un amico che ha un bellissimo
barboncino bianco: "Che bello il tuo cagnolino! Come mai ti sei preso
un cane?". "Guarda che questo e' un cagnolino speciale! Fa dei pompini
eccezionali!". "Ma dai! Non ci credo!". "Non ci credi? Vuoi vedere?
Spogliati!". L’amico chiama il cagnolino: "Dai, Fuffy, fai un pompino
al mio amico! Dai! Forza! Fuffy... dai...". Ma il cagnolino non ne
vuol sapere. Allora l’amico si inginocchia dicendo: "Va bene, Fuffy,
ma questa e' l’ultima volta che ti faccio vedere come si fa!".
85. Un gay in un'orologeria: "Me lo mette un quarto d'ora indietro ?".
86. Villaggio turistico in una bella isola tropicale. Un distinto
signore si presenta all'animatore del villaggio che gli da' il
benvenuto e gli illustra il programma della settimana: "Salve! Ben
arrivato al nostro Village! Per farla divertire la nostra animazione
prevede per il lunedi' un bel torneo di tennis". "No guardi, non sono
uno sportivo!". "Beh allora il martedi' si va a vela". "No, no, non so
nuotare". "Allora il mercoledi' una bella gara di ballo!". "No, mi
dispiace, ma non so ballare". "Ed allora giovedi' c'e' la gara di
bevuta di birra". "No, sono spiacente, ma sono astemio". "Beh, allora
il venerdi' e' fatto apposta per lei! Ci si veste da antichi romani e
si mangia come dei maiali !". "No, no, non sono un mangiatore, e poi
sono a dieta". "Eh, ma allora c'e' il sabato. Facciamo venire delle
belle donnine allegre e si chiava a tutto andare!". "No, guardi, non
ci siamo!". "Scusi, ma lei e' per caso finocchio?". "Io? No per
carita'!". "Beh, allora ... mi sa che non si divertira' neanche
domenica!!".
87. Un gay va dal dottore: "Dottore, dottore mi e' rimasto il
vibratore nel cu…". Il dottore: "Non si preoccupi, si sdrai sul
lettino che glielo tolgo subito !!!". E il gay: "Non c'e' bisogno,
dottore. Basta che mi cambi le pile !!".
88. In un cespuglio due froci si sono appartati per incularsi. Mentre
quello davanti e' chino, quello di dietro accompagna l'inculata con
uno schiocco della lingua come quello che si fa per far partire i
cavalli, ogni colpo che gli da' uno schiocco, un colpo e uno schiocco.
Al che quello chinato si gira e gli fa: "Ma che brutto vizio che
hai!". E l'altro piccato: "Sara' bello il tuo!".
89. In cima al Duomo ci sono due gay, innamorati. Uno dice all'altro:
"Guarda Milano!".
90. Qual e' il santo protettore dei gay ? Sant'Anfrocio dammi l'ano.
91. Due amici si incontrano dopo tanto tempo per la strada. "Pino!!!
.. Ma che ci fai vestito da donna!". "Beh sai...". "Ma non sarai
mica...". "Si'!". "Ma io... non me lo sarei mai immaginato! Ma lo sei
sempre stato ... o ci sei diventato?". "Eh no! Ci sono diventato solo
un paio di anni fa". "Ma come e' successo?". "Ti racconto: stavo in
campagna, su un bel prato fiorito, quando all'improvviso e' spuntato
un energumeno con il cazzone in mano. Io mi sono spaventato e sono
corso via, ma lui mi ha raggiunto e...". "Ma come, un ragazzo agile
come te... e non sei riuscito a scappare?". "Io ci ho provato, ma sai
com'e'... la gonna stretta... i tacchi a spillo... m'ha subito
raggiunto!".
92. Un gay e un vecchio prete in aereo sono seduti vicini. L’hostess
si avvicina e chiede al gay: "Vuole qualcosa?". "Si'... si'... mi dia
un whiskey!". L’hostess lo serve porgendogli il bicchiere e poi
rivolta al prete: "E lei, reverendo, cosa desidera?". "Mai alcolici!
Preferirei farmi possedere da Belzebu'...!". Il gay allora rende il
bicchiere alla hostess dicendo: "... non sapevo che si potesse
scegliere!".
93. Un ragazzo ha appena scoperto di essere omosessuale. Dopo qualche
giorno trova la forza di dirlo a suo padre: "Papa', devo dirti una
cosa molto importante...". "Dimmi, dimmi figlio mio". "Papa' ... sono
gay!". "Ma ce l'hai almeno una villa sulla Costa Azzurra?". "No, papa'
". "Ma almeno uno yacht a Capri?". "No, papa' ". "Ma almeno una
Ferrari o una Porche?". "No, papa' ". "Allora non sei gay, figlio mio!
Tu sei finocchio!!!". 
94. Che cosa fanno i rabbini col prepuzio dopo la circoncisione?  Lo
vendono ai froci come gomma da masticare!
95. Dubbi esistenziali: Cip e Ciop sono gay? 
96. Finalmente in vendita anche nelle farmacie italiane il Viagra,
popolarissimo farmaco che curerebbe l'impotenza. Per chi l'atto
sessuale lo vive passivamente il farmaco sara' presto disponibile
anche in comodi, ma godibilissimi suppostoni.  
97. Cosa fanno tre gay infilati in fila indiana? Il compleanno di
quello di mezzo.
98. Sul volo Roma NewYork ci sono due gay. Arriva la notte e uno fa
all'altro a bassa voce: "Amore, ti desidero, ti prego mettimelo
dietro". E l'altro: "Ma cosa dici, ci vedono tutti". Allora il primo:
"Ma no, non vedi che dormono tutti?". "Ma no, dai..." insiste il
secondo". "Ma siiiiii" continua il primo, e alzandosi, a voce alta fa:
"QUALCUNO HA PER CASO UNA SIGARETTA?". Nessuna risposta. Al che dice
all'altro: "Lo vedi, dormono tutti. Dai, mettimelo dietro!". Il
secondo si convince e comincia a possederlo. Al mattino facendo un
giro per l'aereo una hostess sente un lamento provenire dal fondo, e
avvicinatasi, trova uno dei passeggeri con una guancia gonfia e gli
fa: "Ma, signore, che le e' successo?". E questi: "Ahhi, sa, durante
la notte mi e' venuto un ascesso al dente... che male!". E la hostess:
"Ma signore! Poteva chiamarmi, le portavo una aspirina!". E il
passeggero: "Chiamarla per una aspirina? Li' davanti un passeggero
solo per aver chiesto una sigaretta, GLI HANNO FATTO UN CULO COSI'!"
99. L'AIDS e' un diserbante per i finocchi.
100. Tre omosessuali in viaggio decidono di fermarsi in un albergo per
la notte. Qui chiedono una stanza per tre, ma purtroppo e' rimasta
libera solo una stanza con un letto matrimoniale. Accettano, e vanno a
dormire, arrangiandosi in tre nello stesso letto. La mattina si
svegliano di buon ora e il primo sulla destra esclama: "Strano,
stanotte ho sognato che qualcuno mi faceva delle seghe". Subito quello
di sinistra ribatte: "Strano! Anch'io ho fatto lo stesso sogno". E il
gay di centro prontamente: "Io invece ho sognato di sciare" (fare il
gesto di chi scia con i bastoncini da sci).
101. Quali sono le pile preferite dai gay? Naturalmente le DURUCCEL.
102. Chi e' un gay? Uno che ce l'ha davanti e lo vorrebbe dietro.
103. Cos'e' un'associazione culinaria? E' un'associazione di
paracadutisti culattoni.
104. Qual e' il colore della giacca del culattone? Verde Pisello.
105. Tutti i gay ne hanno uno... di orologio. Attendono con ansia che
tolgano l'ora legale, per farselo mettere un ora indietro dall'
orologiaio. 
106. Se un vero compagno affronta gli avversari 'di petto', come li
affronta un compagno dell'ARCI-Gay?
107. Un tizio si reca al cesso pubblico, si accinge a cagare, ma
essendo parecchio stitico si sforza molto. Nel frattempo sente entrare
uno nel cesso vicino, sente che si sfila i pantaloni, lo sente cagare
tranquillamente, e lo sente pulirsi e ricomporsi. Allora esclama:
"Beato lei che va cosi' bene...". Dal cesso vicino una voce argentina:
"Heee, cavo mio, le comodita' si pagano..." 
108. Qual e' il mese preferito day gay? Il mese entrante.
109. Una vecchia signora dice al marito: "Caro, dopo tanti anni di
matrimonio devo confessarti una cosa: ogni volta che facevamo l'amore
pensavo a Cary Grant". E il marito: "Confessione per confessione:
anch'io".
110. Pare impossibile, ma questi omosessuali sono persone alle cui
spalle avviene sempre qualcosa (Indro Montanelli).
111. Si faceva chiamare dagli amici 'ozono' perche' diceva 'Saro' il
tuo buco'.
112. Due giovani gay, formando una coppia felice e ben affiatata,
decidono completare la propria vita con la nascita di un figlio.
Cosi', quello dei due che riveste il ruolo di marito fornisce il
necessario per l'inseminazione artificiale di un ovulo da impiantarsi
in anonimo utero, preso in affitto per nove mesi, al termine dei
quali, dopo un parto privo di difficolta', viene alla luce un bimbo
stupendo, sano e vispo come un pesce. I due genitori, giustamente
orgogliosi, gli rendono assidue visite all'ospedale. E cosi' notano
che il loro bambino, bello come il sole, e' l'unico che costantemente
sorride compiaciuto e beato; al contrario degli altri venti bambini
presenti nella nursery, i quali spesso piangono e urlano. Una
infermiera porta il bambino ai due genitori, uno dei quali osserva:
"Non e' meraviglioso? Il nostro e' il piu' sereno e felice tra tutti
questi bambini". Al che l'infermiera risponde: "Ora e' felice, ma
vedrete che casino quando gli toglieremo il succhiotto dal sederino. "
113. Era cosi' esperto di culinaria che la sua casa era frequentata
solo da gay.
114. Due lords inglesi naufragano su un'isola deserta. Il primo lord
dice al secondo con aria molto sussieguosa (da lord, insomma): "Lord
Jakson, dobbiamo assolutamente trovare una soluzione sessuale a questo
stato di cose...". Ed il secondo lord: "E' vero, lord Million,
facciamo cosi': lanciamo un indovinello e chi risponde in maniera
errata fa la donna!!". "Va bene, dice lord Million, qual e'
quell'animale che fa ronf ronf se lo accarezzi e fa miaooo quando ha
fame?". "Il coccodrillo!". "Esatto!!!"
115. Un frocio al mare: "Bagnino, com'e' il mare oggi?". "Incazzato
nero". "Allora mi butto di culo".
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate ogni 6 mesi circa) si
possono trovare ai seguenti siti:
http://www.blissett.com/ihu/
 
http://usa.sfera.net/piazzetta/ridiamoci/ridiamoci.htm
 

On Mon, 03 May 1999 20:20:57 GMT, 
zapp...@alma.unibo.it
 (Dr. Zap)
wrote:
Fresca di giornata:
116. Scoppia un incendio in un albergo. I pompieri accorrono e dopo
alcune ore, avuto ragione dell'incendio, tornano in caserma. Al
rientro si accorgono che manca John, qundi ripartono ed iniziano a
cercarlo fra le macerie. Dopo aver aperto l'ennesima porta vedono John
che si sta inculando il portiere e gli urlano: "Ma che stai facendo
?!?". E il pompiere: "Stava soffocando ed allora...". "Ma dovevi
fargli la respirazione bocca-bocca...". "Veramente abbiamo iniziato
proprio cosi'..."
Da IRBB (Roby)
Dr. Zap

 Da IRBB (Roby)
Non ci posso credere che venga proprio da lě...
Antonio

Non ci posso credere che venga proprio da lì...
Caro Aldo, mi dispiace correggerti, ma ti sei dimenticato il
"miiii..."
cia'
     J.S.
________________________________________________________
se per qualche ragione questo messaggio non dovesse esservi arrivato,
avvertite "
ross...@sincon.it
" e vi sarà rispedito al piu' presto.

 "miiii..."
Quello ormai per contratto lo posso utilizzare solo per la pubblicità dello
Yomo...
Antonio

Antonio
Scusa ma perchè da quando sono qui non ti ho mai sentito dire parole di
approvazione????
ciao
burru

Ma scusa se non è arrivato come può uno accorgersene???
Me la sono fatta da solo???
Rcx
Johan Sebastian ha scritto nel messaggio


...

In che senso?
Mi sembra di aver apprezzato la barza 116...
Solo che è strano che provenga da uno di IRBB, notoriamente antitesi
dell'umorismo...
Antonio

 Rcx
Ma tu non dovevi venire alla cena?
Antonio

parole di approvazione????
Perché è un cagacazzi istituzionale.
--
Saluti, Kap
ALM Corp. Vaccagher Inside!
Transcendency Div. - Managing Director
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*Tutto quello che sai è sbagliato. U2
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Se vuoi vedermi: 
http://www.blissett.com/ihu/Faccenew/kap.html
Togli Stacippa dall'indirizzo, se no ti si piega***
ICQ# 19857429
Firma progettata in collaborazione con Tagz e PP

Me la sono fatta da solo???
Addosso.
--
Saluti, Kap
ALM Corp. Vaccagher Inside!
Transcendency Div. - Managing Director
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*Tutto quello che sai č sbagliato. U2


>
Visti i dubbi che mi hai fatto venire, rimetto la vecchia signature
ciao
      Johan Sebastian
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per scrivermi in email:
sostituire "j" con "ros", "s" con "set", "b" con "ti"
sostituire "@" con "@"
sostituire "lauten" con "sin", "suite" con "con", ".bwv.995" con ".it"
oppure potete scrivermi a : "
ross...@sincon.it
"
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Che vuoi farci? Ha rosicato anche quando ha vinto il campionato
"notrombing competitions " (Rick secondo classificaTO)
\\
Salamat,
Abu John