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Titolo: Data astrale 9801.1

Oggetto: LUNGO - Windows 98 sull'Enterprise
Diario del capitano. Data astrale 9801.1
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Da qualche tempo stiamo sperimentando  alcuni problemi con il computer
dell'Enterprise. A  quanto pare, i problemi  sono causati da conflitti
del  nuovo  sistema  operativo  fornitoci  dalla  Flotta  stellare con
l'astronave.
Il signor Spock  sta comunque facendo del suo  meglio per risolvere la
situazione.
Kirk: Signor Spock, come stiamo andando?
Spock:  Non molto  bene, capitano.   A quanto  pare, il  nuovo sistema
operativo  ha  sovrascritto  con  nuovi  comandi  tutta la memoria del
computer dell'Enterprise.
Kirk: E ora che cosa sta facendo?
Spock: Da  quello che ho capito,  sta tentando di riconoscere  tutti i
componenti dell'astronave.
Kirk: Sullo schermo!
Lo  schermo centrale  del ponte  di comando  si accende, mostrando una
scritta:
Attendere: riconoscimento nuovo hardware in corso.
Sulu: Capitano, ricevo un messaggio dal sistema di navigazione. Sembra
che ci siano problemi con il nucleo a curvatura.
Kirk: Che genere di problemi?
Sulu: Sembra che  il computer non riconosca il  nucleo a curvatura. Lo
sta configurando come una... locomotiva a vapore!
Kirk: Locomotiva... a vapore?
Spock: Si  tratta di un  antico mezzo di  locomozione, capitano, usato
sulla Terra sino alla meta' del ventesimo secolo.
Kirk:  So cos'e'  una locomotiva,   Spock. Ma  non capisco  perche' il
computer ne debba vedere una in sala motori.
Entra Scott.
Scott: Capitano,  quel maledetto computer  sta ficcando il  naso nella
mia  sala  macchine.  Si  ostina  a  dire  "Memoria  insufficiente per
eseguire  l'applicazione".  Io  ho  cercato  di  fargli capire che non
voglio eseguire delle "applicazioni", ma non mi ascolta.
Kirk:  Torni giu',  Scotty, e  veda quello  che riesce  a fare. Scott:
Vado, capitano, ma quello e' una testa  dura, e glielo dice uno che ne
ha viste tante.
Scott entra nel turbo ascensore e se ne va.
Kirk:  Signor  Spock,  a  quando  risale  l'ultimo  segno  di vita del
computer? Vita intelligente, voglio dire.
Spock: Be', se si puo' parlare  di vita... Quando ha scritto "Si vuole
procedere con l'installazione di Windows 98? Si'/No".
Sulu: Signore, un nuovo messaggio dal computer.
Sullo schermo  e' apparsa la  scritta: Impossibile accedere  alla sala
motori: periferica non pronta.
Kirk: Scotty, che sta succedendo laggiu'?
Voce  di Scott:  Lo dica  lei a  me, capitano.  Sembra che il computer
abbia isolato i cristalli di dilitio.
Kirk:  Uhura, chiami  il numero  verde della  Flotta stellare e chieda
istruzioni su come disintallare il nuovo sistema operativo.
Uhura: Capitano, tutte le nostre linee di comunicazione sono occupate!
Sembra  che  il  computer  stia  cercando  di  entrare in contatto con
un'entita'aliena.
Kirk: Che genere di entita' aliena?
Uhura:  Non saprei  signore. Il  computer la  definisce solo come "The
Microsoft Network".
Spock: Capitano, forse ho trovato il modo di far ripartire il computer
con il vecchio sistema.
Kirk: Sullo schermo!
Appare un'immagine della Terra  a falsi colori, prevalentemento rosso,
giallo e grigio. Agli angoli  dello schermo c'e' la scritta "Modalita'
provvisoria".
Kirk: Spock, che significa?
Spock: Siamo ripartiti con  una configurazione minima, capitano. Tutti
i ponti sono stati esclusi.
Chekov: Capitano, abbiamo un problema con il teletrasporto!
Kirk: Anche questo! Che succede?
Chekov: Stavamo  teletrasportando dalla Terra il  commodoro Decker, ma
il computer ha interrotto il trasferimento.
Sullo schermo  si apre una  finestra con la  scritta: Problemi con  il
collegamento.  La voce  "Commodoro Decker"  a cui  il collegamento  si
riferisce  e' stata  cancellata o  spostata. La  voce piu'  vicina per
dimensione, data  e tipo e'  "C:\Windows\Desktop\msie41.exe". Riferire
il collegamento a questa voce? Si'/No.
Kirk: Ma che vuol dire?
Spock:  Credo  che  il  computer  stia  proponendo  uno scambio tra il
commodoro Decker e un browser Internet.
Kirk: Un browser? Ma e' illogico!
Spock: Per una volta, capitano, mi trovo d'accordo con lei.
Entra McCoy.
McCoy: Jim! Il  computer e' impazzito! Si rifiuta  di farmi entrare in
infermeria chiamandomi  "periferica" e dicendo  che non sono  pronto o
non sono collegato!
Kirk:  Abbiamo  qualche  problema,  Bones.  Ma  stiamo  lavorando  per
risolverlo. McCoy: Vedete di fare in fretta, allora. Che diamine, sono
un dottore, non una periferica!
Spock:  Vede, dottore...  Per il  computer, o  meglio, per  il sistema
operativo,lei e una periferica siete la stessa cosa.
McCoy: Mi stia a sentire, specie di elfo mal riuscito. Se lei riesce a
capire cosi' bene quel dannato computer, gli dica di lasciarmi entrare
nella mia infermeria. E gli dica anche che i miei pazienti non possono
essere spenti e riaccesi!
Kirk: Come?
McCoy: Gia'! Quella  stupida macchina si ostina a  dire che non riceve
alcuna  risposta dai  miei malati,  anche perche'  stanno dormendo,  e
suggerisce di provare a "spegnerli e riaccenderli"!
Kirk: Spock, ha consultato il manuale di installazione?
Spock: E' stata la prima cosa che  ho fatto appena si e' verificato un
problema,  capitano.  Ma  nella   sezione  definita  "Risoluzione  dei
problemi" il manuale dice molto poco.
Kirk: E cioe'?
Spock: "Per ogni altro problema, consultare la Guida in linea".
Kirk: E la Guida in linea cosa dice?
Spock: "Le informazioni contenute  in questa sezione della risoluzione
dei problemi  non consentono di  risolvere il problema.  Per ulteriori
informazioni,   consultare  la   documentazione  dell'hardware  oppure
contattare l'assistenza tecnica del fornitore dell'hardware."
Kirk: E secondo lei cosa significa?
Spock:  Credo  che  significhi   che  dobbiamo  contattare  la  Flotta
stellare.
Kirk:  Ma non  possiamo. La  sua logica  cosa le  suggerisce di  fare?
Spock:  La  mia  logica,  capitano,  mi  aveva  gia'  suggerito di non
installare Windows 98. Ma la Flotta stellare ha insistito. Hanno detto
che solo cosi'potremo avere dei nomi lunghi.
Kirk: Nomi... lunghi?
Spock: Si',  capitano. Nomi composti  da piu' di  otto caratteri. Come
avra'sicuramente notato, nessuno sull'Enterprise ha un nome piu' lungo
di otto caratteri.
Kirk: Gia'... e me ne ero sempre chiesto il motivo.
Sulu:  Ma,  signor  Spock,  l'Enterprise  ha  un  nome  di  ben  dieci
caratteri!
Spock: Questo e'  vero, signor Sulu. Ma si tratta  di una etichetta di
volume.  Gli esseri  umani, come  lei sapra'  bene, non  dispongono di
etichette di volume.
McCoy: Sono un dottore, non un volume!
Uhura: Capitano, sono riuscita a contattare qualcuno!
Kirk: La Flotta stellare?
Uhura: No, capitano. E' la Reliant.  Sembra che anche loro abbiano dei
problemi con il computer.
Kirk: Che cosa dicono?
Uhura:  Be'... Mi  ha risposto  il loro  computer e  mi ha  chiesto di
inserire il nostro indirizzo IP  per avviare la connessione di Accesso
Remoto.
Kirk: Spock, abbiamo un indirizzo IP?
Spock: Certo, capitano, come tutte le navi della Federazione.
Kirk: E non lo possiamo trasmettere al computer della Reliant?
Spock:  Purtroppo no.  Vede, la  Flotta stellare  non ce  lo ha ancora
comunicato.
Chekov: Capitano! Vascello Klingon in avvinamento!
Kirk: Allarme rosso!  Signor Checov, a che distanza  sono? Chekov: Non
saprei dirlo. I nostri sensori sono bloccati... Capitano! I Klingon si
sono fermati!
Kirk: Cosa stanno facendo?
Spock:  Sembra  che  sul  loro  computer  si  sia avviato un programma
denominato  "Utilita'  di  deframmentazione  dischi". Probabilmente si
tratta di un nuovo tipo di arma.
Checov: Capitano! Ci attaccano!
Un'esplosione scuote l'Enterprise.
Kirk: Sulu, qualche danno?
Sulu: Niente di grave. Solo dei feriti sul ponte sette.
Kirk: Ma cosa e' successo?
Spock: Pare che l'"Utilita'  di deframmentazione dischi" abbia causato
un danno irreparabile al loro nucleo  a curvatura. In pratica, si sono
autodistrutti. E, capitano...
Kirk: Si', Spock?
Spock: Anche loro avevano installato Windows 98.
Kirk: Allora, anche l'Enterprise e' condannata!
Spock: Forse no, se noi non avviamo le nostre ulitita' di sistema.
Voce di Scott: Capitano! Qui e' saltato tutto!
Kirk: Mantenga la calma, Scotty. Che succede?
Scott: E che ne so? Tutti gli schermi sono blu e segnalano che si sono
verificati degli errori irreversibili! Dicono di premere CTRL+ALT+DEL!
Uhura: Capitano! Ricevo una chiamata!
Kirk: Sullo schermo!
IO-SONO-BILL-GATES DEI-MICROBORG. LA-RESISTENZA-E'-INUTILE.
E' ora possibile spegnere il computer.
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rubriche/opsys/windows/WIN-USER
Msg# 27295, 14/03/98 22:30 [8279] [27]
Da: MC1899 Il Palinsesto Snc (Firenze)
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Diario del Capitano
Data astrale 9802.1beta
Abbiamo intercettato una astronave Borg ai confini del quadrante
Memphis. La nave sembra abbandonata: non c'è traccia di vita e abbiamo
rilevato solo deboli segni di macchine in attività. Il signor Data, il
signor Worf, il signor LaForge e sua cugina Gill Bates si sono
teletrasportati a bordo per una esplorazione più accurata. Li stiamo
seguendo dal ponte dell'Enterprise. 
Picard: Signor Worf, ancora niente? 
Worf (dall'astronave Borg): Niente, Capitano. Pare proprio che se ne
siano andati. 
Picard: I loro computer? 
Worf: Per quello che ne capisco di tecnologia Borg, qui è tutto
spento. Se non ci fossimo portati le torce non ci sarebbe nemmeno la
luce. 
Data: Forse non hanno pagato la bolletta! AH AH! 
Picard: Data, disattivi quel dannato chip emozionale! 
Data: Agli ordini... *CLICK*... Ma che...? *CLICK*... Non si
disattiva... *CLOCK*... Ah! Fatto. 
Picard: Data, a volte non la invidio. 
Riker: Capitano, lei una volta è stato assimilato dai Borg. Era in
grado di sentire le loro comunicazioni... 
Picard: Sì, Numero Uno, ma ora non capto nulla. I Borg non sono qui.
Consigliere? 
Troi: Non avverto alcun pensiero, a parte quelli dei nostri amici. 
LaForge: Capitano, abbiamo trovato qualcosa! 
Picard: Che cosa? 
LaForge: Capitano, abbiamo trovato qualcosa! 
Picard: Che cosa? 
LaForge: Capitano, abbiamo trovato qualcosa! 
Picard: Ho capito! Che cosa avete trovato? 
LaForge: Un piccolo disco piatto, argentato, con un buco in mezzo. Non
sembra tecnologia Borg, per quello che ne capisco. Sopra c'è scritto
"Beta 2 DDK". 
Picard: Non è Borg senz'altro. Prendetelo e tornate subito a bordo. 
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Più tardi, sul ponte, l'equipaggio esamina il disco. 
Picard: Mai visto niente di simile... 
Worf: E' sicuramente terrestre. I Klingon non farebbero mai una cosa
così assurda: una ciambella di plastica! 
Data: Se mi posso permettere, Capitano, credo di sapere che cosa è. 
Picard: Sì? 
Data prende il disco e lo lancia. 
Data: E' un disco... volante!!! AH AH! 
Picard: Data! Mi sembrava di averle ordinato di disattivare il suo
chip emozionale! 
Data: Mi scusi, Capitano... *CLOCK*... Fatto. 
Picard: Allora, sa davvero qualcosa su quel disco? 
Data: Certo: e' un CD-ROM. 
Riker: Un cidicosa? 
Data: Un CD-ROM, Signore. Un antiquato supporto terrestre per
l'archiviazione dei dati, risalente, credo, alla seconda metà del
ventesimo secolo. 
LaForge: Ventesimo secolo?!? 
Picard: Possiamo leggerne il contenuto? 
Data: Non con il computer dell'Enterprise, ma il dottor Soong ha
installato al mio interno un antico lettore CD-ROM. Lo usava per farmi
cantare vecchie canzoni. 
Picard: Ci vorrà molto? 
Data: Moltissimo, purtroppo. Forse anche un secondo. Il mio lettore CD
è molto lento: è solo a
unmilionequarantottomilacinquecentosettantasestupla velocità. 
Picard: E' pericoloso? 
Data: Oh, no. Che danni potrebbe causare un CD-ROM, signore? 
Picard: Allora ci provi, per favore. 
Data: Geordi, ho bisogno del tuo aiuto. Sai dove è il mio lettore? 
LaForge: Certo. Tirati giù i pantaloni... Ecco fatto. 
Data: No. E' al contrario. Capovolgilo. 
LaForge: Scusa... Ora è a posto? 
Silenzio. 
Picard: Data? 
Data: Attendere. Riconoscimento nuovo hardware in corso. L'operazione
potrebbe richiedere qualche minuto. 
Riker: Che cosa significa? Geordi, che sta facendo? 
LaForge: Sta leggendo il disco. Forse è la registrazione di un
programma. 
Data: Per rendere effettive le nuove impostazioni è necessario
riavviare il computer. Riavviare il computer ora? Sì/No. 
Picard: Il computer? Bates, Data è collegato al computer
dell'Enterprise? 
Bates: No, signore. 
Picard: Allora riavvii, Data. 
Data: BEEP! FRRR... FRRR... FRRR... 
LaForge: Deve avere disattivato la gestione del linguaggio. 
Data: Suggerimento... E' possibile diminuire l'affaticamento del collo
posizionando lo schermo all'altezza degli occhi. 
Worf: Eh??? 
Picard: Data, questo fa parte della registrazione? 
Data: Si desidera la registrazione? 
Picard: Certo, che domande sono? 
Data: Connessione in corso... 
Bates: Capitano, Data si è collegato al computer! 
Picard: Lo disconnetta subito! 
Bates: Computer disconnesso, signore. 
Data: Impossibile trovare l'applicazione SignUp per trasmettere le
informazioni di registrazione. 
Riker: Vuole dire che la registrazione non è leggibile? 
Data: Chi è lei? 
Riker: Non mi riconosce? 
Data: Attenda, la sto rilevando automaticamente... Niente. Mi fornisca
il disco contenente il driver del produttore del suo hardware. 
Worf: Data, mi riconosce? Sono Worf. 
Data: Word? Una applicazione di Office. 
Picard: Data, quel CD sta interferendo con le sue funzioni. Cancelli
tutto quello che ha trasferito in memoria! 
Data: Errore durante la rimozione di Windows 98. Deinstallazione
terminata. 
Worf: Windows 98! 
Picard: Worf! Sa di che si tratta? 
Worf: Per la verità, signore, è una vecchia leggenda Klingon. Si dice
che molto tempo fa un nostro incrociatore sia esploso dopo aver avuto
a che fare con un misterioso nemico chiamato "Windows 98". Si credeva
fosse una nuova arma terrestre, ma poi non se ne seppe più nulla. 
Bates: Signore, ho controllato con il nostro computer. Sembra che
anche la prima Enterprise avesse incontrato "Windows 98". 
Picard: E come se la cavarono? 
Bates: Non lo so. Il dossier è incompleto, signore. 
Picard: Contatti la Federazione. Comunichi la nostra situazione e
chieda maggiori informazioni. 
Data: La periferica specificata è già utilizzata da un'altra
connessione di Accesso remoto. Chiudere l'altra connessione e
riprovare. 
Bates: Capitano! Non riesco a collegarmi con la Federazione! Data si è
inserito nel computer. 
Picard: Data! Si disconnetta subito! 
Data: Questa nave contiene una applicazione di tipo mime/warp. Si sta
scaricando il plugin relativo. 
LaForge: Capitano! Instabilità del nucleo a curvatura! 
Picard: Data! Si fermi! 
Data: Non è possibile rimuovere Internet Explorer. Questa applicazione
è in uso dal sistema. 
Appare Q. 
Q: Certo che voi terrestri non imparate mai. 
Picard: Q! E' opera tua, questa? 
Q: E ti sembra forse che io possa concepire qualcosa di così
irrazionale? No, Capitano Picard: questi sono i frutti di quello che
voi chiamate "il genio terrestre"! 
Picard: Ma puoi aiutarci? 
Q: Anche se potessi, non lo farei. Ma, credimi, non posso proprio.
Come dite voi? Chi è causa del suo mal... 
Q scompare. Data si mette a svitare una mensola. 
Picard: Data, ora che sta facendo? 
Data: Svuotamento del cestino in corso. 
Picard: Data, non c'è nessun cestino! 
Data: Impossibile eliminare Cestino. Disco pieno o protetto da
scrittura. Conferma eliminazione file? 
Bates: Capitano! Data sta teletrasportando l'equipaggio nello spazio! 
Picard: Worf! Gli spari! 
Worf estrae una pistola e spara a Gill Bates. 
LaForge: Gill!!! 
Picard: Worf! Non doveva sparare a lei, ma a Data! 
Worf: Scusi, Capitano, ma era tanto che desideravo farlo! Non, so
perché, ma non l'ho mai sopportata. Forse per il nome. E poi avrebbe
dovuto morire comunque, prima della fine dell'episodio. 
Picard: Morire? Perché? 
Worf: Perché è il personaggio che nessuno conosce: appare all'inizio
dell'episodio e muore. E' un classico. 
Data: Attendere. Arresto del sistema in corso. 
LaForge: Rottura del nucleo a curvatura!!! 
Picard: Abbandonare la nave!!! Abbandonare la... 
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Più tardi, su Deep Space Nine... 
O'Brien: Comandante, l'Enterprise è scomparsa improvvisamente dagli
schermi dei radar. Forse è entrata in un nuovo tunnel spaziotemporale.
Sisko: Qualche messaggio? 
O'Brien: Solo uno, trasmesso nel momento stesso in cui sono scomparsi.
Sisko: E che cosa dice? 
O'Brien: "E' ora possibile spegnere il computer". 
Sisko: Ma guarda un po'. Adesso l'Enterprise deve far sapere a tutta
la galassia quando spegne un computer? Come se non avessimo niente da
fare. Lasci perdere e venga con me al bar di Quark. C'è stata una
nuova rissa per della birra andata a male. 
F2

IO-SONO-BILL-GATES DEI-MICROBORG. LA-RESISTENZA-E'-INUTILE.
Sono arrivate anche in Italia, le magliette con Bill truccato da borg?
Piero Giorgi
pgi...@bigfoot.com

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A me Win95 non si è mai piantato... sono grave?
Jojo

 Jojo
Vuol dire che non hai nemmeno il computer....
-- 
Andrea The Troll Meneghini
Un esperto e' una persona che, evitando tutti i piccoli
errori, punta direttamente alla catastrofe. 
Definizione di Weinberg

 wrote:
| > 
| > > 
| > > A me Win95 non si č mai piantato... sono grave?
| > > 
| > > Jojo
| > 
| > Vuol dire che non hai nemmeno il computer....
| 
| Ma si puň sapere che cazzo ci fate voi con il piccě?
| Se vi limitaste a installare sofficiume microsoffice e non perdeste la
| testa tutte le volte che Topolino pubblicizza una utility per spaccare il
| culo ai passeri, vivreste molto meglio e .......
| 
|
Scusate per l'interruzione, ma ho avuto un GPF e ho dovuto resettare
Windows 95...
Dicevo: ...e non rompereste i coglioni con tutti questi piagnistei!
Jojo
PS: Bill, se non sai piů dove metterli ($), pensa a me
 



Complimenti ! Mi sono sbrandellato dalle risate. E' tutto uscito dalla tua
fantasia ?

Jojo
Siamo in due...  Mi sono fermata al 3.11...
Sono grave anch'io?
L'Aura
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Bad command or file name. Go stand in the corner.
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noSpam: sostituire "noe" con "arca"

Windows 95...
Cosa fosse un GPF me l'ha gia' spiegato Trev... Ci riprovo ugualmente:
GPF = Grand Power Fart
Una cureggia di potenza galattica, pari a circa 1.000 cureggine da 1 fart 
(frt.), l'onda d'urto della quale riesce a pigiare il bottone d'accensione 
del computer, spegnendolo...
Ciao,
Peppe

A me Win95 non si è mai piantato... sono grave?
No, sei un caso eccezionale.
Piero Giorgi
pgi...@bigfoot.com

Jojo
Brutto segno ! Cio' implica che non sia mai partito...
Saluti da Fabrizio !
fa...@actively.com
ICQ: 8627129
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