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Titolo: OT[ridere] ....da un vecchio Wall Steet journal

      Ai confini del cervello dell'utente
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      I computer non saranno mai completamente a prova di idiota, perche gli
idioti continuano ad avere troppe risorse.
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      Quanto segue e tratto da un articolo del "Wall Street Journal":
        1.. Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key"
in "Press Return Key" a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia
il tasto "Any".
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        2.. Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava
che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse
antipolvere messo su. Tale coprimouse si e scoperto essere poi il sacchetto
di plastica in cui il mouse viene imballato.
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        3.. Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un
uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word
processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato
che non sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si e scoperto che
il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella
macchina per scrivere per poter scrivere sulle etichette.
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        4.. A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una
copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera
della cliente con le fotocopie dei floppy.
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        5.. Un tecnico Dell ha chiesto al cliente di inserire il suo floppy
danneggiato nel drive A: e di chiudere lo sportello. Il cliente ha inserito
il floppy, ha appoggiato il ricevitore sul tavolo ed è andato a chiudere la
porta della camera.
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        6.. Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col
suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico
scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo
appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invio".
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        7.. Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua
tastiera non funziona piu. La ha pulita immergendola in acqua e sapone e
strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli
singolarmente.
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        8.. Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che e
arrabbiato perche il suo computer gli ha detto che e "bad command and an
invalid". Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del
computer non vanno prese come qualcosa di personale.
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        9.. Un cliente confuso chiama la IBM per un problema di stampa di
documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't find
printer". L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il
computer continua a non vederla.
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        10.. Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer
per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo
essersi assicurato che il computer e alimentato, il tecnico le chiede cosa
accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde: "Continuo a premere su
questo pedale ma non succede niente". Il "pedale" si e scoperto essere il
mouse.
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        11.. Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo
computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unita, ha inserito la
spina ed e stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che succedesse
qualcosa. Quando le viene chiesto cosa e successo quando ha premuto
l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".
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        12.. Storia vera di un SysOp Novell NetWire:
          a.. Cliente: "Salve, e il Supporto Tecnico?".
          b.. Tecnico: "Si. Come posso aiutarla?".
          c.. Cliente: "Il porta-tazza del mio PC si e rotto e sono ancora
in garanzia".
          d.. Tecnico: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?".
          e.. Cliente: "Si, e sul frontale del mio computer".
          f.. Tecnico: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma e perche
lo sono. Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come
le e' arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?".
          g.. Cliente: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di
nessuna promozione. C'e solo scritto '4X' sopra".
          h.. A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perche
non è piu riuscito a trattenersi dal ridere.
          i.. Il cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come
un porta-tazza, tenendolo sempre aperto.
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        13.. Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software
e telefona per il supporto. "Ho messo il primo dischetto, ed e andato tutto
bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e li ho avuto dei
problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono piu
riuscito a farcelo entrare...". L'utente non aveva realizzato che "Inserire
il Disco 2" significa prima rimuovere il Disco 1.
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        14.. In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per
installare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo
imballo e di metterlo nel drive. L'utente ha aperto fisicamente il disco
rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si e chiesto
perche non funzionava...
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      Questi messaggi sono presi in considerazione da Microsoft per Windows
3000:
        1.. Dai un forte colpo sulla tastiera per continuare.
        2.. Inserisci un qualsiasi numero primo di 11 cifre per continuare.
        3.. Premi un tasto qualsiasi per continuare o un altro tasto
qualsiasi per uscire.
        4.. Premi un tasto qualsiasi... no, No, NO, NO QUELLO NO!
        5.. Premi Ctrl-Alt-Canc per testare il sistema.
        6.. Chiudi gli occhi e premi ESC tre volte.
        7.. Comando o nome di file errato. Subito in castigo!
        8.. Questo chiuderà la sessione di Windows. Vuoi giocare a un altro
gioco?
        9.. Errore durante il salvataggio del file! Formattare il disco ora?
(S/s)
        10.. Questo messaggio arriva dal Dio Gates: "Riavvio del mondo in
corso... Per favore uscire."
        11.. Per spegnere il computer, entrare in Windows.
        12.. BREAKFAST.SYS bloccato... La porta ai cereali non risponde.
        13.. COFFEE.SYS mancante... Appoggiare una tazzina sul portatazze e
premere un tasto per continuare.
        14.. CONGRESS.SYS corrotto... Riavviare Washington D.C? (S/N)
        15.. File non trovato. Posso inventarmelo? (S/N)
        16.. Mouse mancante. Hai lasciato in giro il gatto? (S/N)
        17.. Errore di runtime 6D all'indirizzo 417A:32CF: Utente
incompetente.
        18.. Errore durante la lettura della FAT TURCHIN: provare con
GEPPETT ? (S/N)
        19.. Porta stampante non trovata. La prossima volta fanne una copia
di backup.
        20.. Errore di utente: cambiarlo.
        21.. Norton Antivirus 2000 - "E' stato trovato Windows 2000:
rimuoverlo? (S/N)"
        22.. Benvenuti nel mondo Microsoft - il tuo contratto è già
scaduto...
        23.. Il tuo disco è stato analizzato e tutti i programmi installati
sono stati cancellati. La polizia è dietro l'angolo!
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      Questa è una storia vera tratta dal supporto tecnico di Wordperfect.
      Non serve dire che l'impiegato e stato licenziato; tuttavia, lui/lei
ha citato in giudizio la Wordperfect per "Termination without Cause"
        a.. "Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?"
        b.. "Si, be', ho un problema con WordPerfect."
        c.. "Che tipo di problema?"
        d.. "Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono
andate via."
        e.. "Andate via?"
        f.. "Sono sparite."
        g.. "Hmm. Cosa c'e sullo schermo?"
        h.. "Niente."
        i.. "Niente?"
        j.. "E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."
        k.. "Lei e ancora in WordPerfect, o ne e uscito?"
        l.. "Come posso saperlo?"
        m.. "Puo vedere il C: prompt sullo schermo?"
        n.. "Cos'e un sea-prompt?"
        o.. "Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"
        p.. "Non c'e nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di
quello che digito."
        q.. "Il suo monitor ha un indicatore di accensione?"
        r.. "Cos'e un monitor?"
        s.. "E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'e una lucetta
che dice quando e acceso?"
        t.. "Non lo so."
        u.. "Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra
il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?"
        v.. "Si, penso di si."
        w.. "Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se e inserito
nella presa nel muro."
        x.. "... Si, e inserito."
        y.. "Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi
collegati sul retro del monitor, e non uno solo?"
        z.. "No."
        aa.. "Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi
l'altro cavo."
        ab.. "... Ok, eccolo."
        ac.. "Lo segua per me, e mi dica se e ben infilato nella sua presa
dietro al computer."
        ad.. "Non ci arrivo."
        ae.. "Mmm. Be', non riesce a vederlo?"
        af.. "No."
        ag.. "Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in
avanti?"
        ah.. "Oh, ma non e perche non ho la giusta angolazione, e perche e
buio."
        ai.. "Buio?"
        aj.. "Gia. Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'e
proviene dalla finestra."
        ak.. "Be', accenda le luci dell'ufficio, allora."
        al.. "Non posso."
        am.. "No? Perche no?"
        an.. "Perche manca la corrente."
        ao.. "Manca... la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema.
Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le e
arrivato?"
        ap.. "Be', si, li tengo nello sgabuzzino."
        aq.. "Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi
come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al
negozio dove lo ha acquistato."
        ar.. "Davvero? E' cosi grave?"
        as.. "Si, ho paura di si."
        at.. "Be', allora e' tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?"
        au.. "Dica loro che lei e troppo stupido per possedere un computer."
      Ciao Ciao
      Agostino

       Agostino
Grande! :-))
daniela