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Titolo: Sesso (X): le perversioni (n=154)

Attenzione: capitolo X sulle perversioni sessuali (incesto, pedofilia
e chi piu' ne ha piu' ne...)
Alcune, considerate dai moralisti, troppo spinte sono state tolte dal
post e si ritrovano solo sul sito:
http://www.drzap.it/
al capitolo: PERVERSIONI
1. Un missionario viene mandato in un villaggio sperduto dell'Africa.
Passa anni  insegnando a leggere, scrivere ed i modi cristiani
dell'uomo bianco e soprattutto: il male causato dal peccare facendo
sesso. Non si deve vivere nell'adulterio. Un giorno la moglie di uno
dei nobili del villaggio da' alla luce un bambino bianco. Il villaggio
e' sotto shock e la gente manda il loro capo a parlare con il
missionario. "Tu ci hai insegnato la malignita' del sesso depravato,
ma qui c'e' una donna nera che da' alla luce un bimbo bianco. Tu sei
l'unico uomo bianco nel nostro villaggio, e quindi ...". Il
missionario replica: "No, no, mio caro amico, ti stai sbagliando.
Quello che abbiamo qui e' un fenomeno naturale che si chiama
albinismo. Guarda in quel campo. Ci sono un mare di pecore bianche e
tra di loro ce n'e' una nera; la natura fa di questi scherzi ogni
tanto...". Il capo riflette un attimo e poi dice: "Sai cosa ?! Tu non
dici niente della pecora ed io non dico niente del bambino...".
2. Una donna: "Dottore, ho un grosso problema! Ho in casa un
bellissimo alano maschio che pero' e' sempre arrapato. L'altra
settimana mi sono chinata per raccogliere la spazzatura, e... sbam!
subito mi monta sopra e mi tromba all'impazzata. Tre giorni fa mi cade
una cosa, mi chino per raccoglierla, e...sbam!  mi monta sopra da
dietro e mi tromba per mezzora! Ieri addirittura mi ha fatto lo
sgambetto  per farmi cadere, e una volta per terra sbam! mi monta
sopra e mi cavalca per tre ore!". Il dottore: "Beh, potremmo dargli un
sedativo per calmargli i bollenti  spiriti....". E la donna: "Ma quale
sedativo! Piuttosto gli tagli le unghie che mi graffia tutta la
schiena!".
3. Colmo per il Marchese De Sade: prendere una donna a mezzo sevizio.
5. La bambina: "Papa' ! Cacca !". Il papa': "Trattienila !". "Papa' !
Cacca !!". "Ti ho detto di trattenerla !!". "Papa' ! Cacca !!!".
"Insomma ti ho detto di trattenerla ancora 5 minuti...". "Papa' !
Cacca !!!". "Va bene! Ora mi ritiro ...".
6. Un ventriloquo arriva in un paese e vede un contadino seduto con un
cane, un cavallo e una pecora: "Che bel cane! Ti spiace se gli
parlo?".  E il contadino: "Questo cane non parla!". Ma il ventriloquo
insiste: "Hei cane, come va?". E il cane: "Bene". Il contadino e' un
po' scioccato. Il ventriloquo continua: "E' lui il tuo padrone?". E il
cane: "Si'". "E come ti tratta?". "Bene. Mi porta in giro e mi da' un
ottimo cibo". Il contadino e' sempre piu' sconvolto. Il ventriloquo
allora chiede: "Posso parlare al cavallo?". Il contadino risponde: "I
cavalli non parlano!". Ma il ventriloquo chiede al cavallo: "Hei
cavallo, come va?". E il cavallo: "Bene!". Il contadino e' sempre piu'
scioccato. Il ventriloquo chiede al cavallo: "E' il tuo padrone lui?".
E il cavallo: "Si'". "Come ti tratta?". "Bene, mi pulisce spesso e mi
da' buon cibo". Il contadino ora e' del tutto sconvolto. Il
ventriloquo gli chiede: "Ti spiace se parlo con la tua pecora?". E il
contadino, sconvolto, grida: "Quella pecora e' una gran bugiarda!".
7. Sotto al sole non c'e' persona piu' infelice del feticista che
brama una scarpa da donna e deve accontentarsi di una femmina intera.
(Karl Kraus)
9. "E' una cosa scandalosa, mai vista! - esclama il vecchio gentiluomo
rivolgendosi al benzinaio di uno sperduto paesino che gli sta facendo
il pieno - Ma che razza di maniaci abitano in questo posto? Venendo
qui ho visto un ragazzino che commetteva atti innominabili su di un
coniglio! - Eh i ragazzi sono ragazzi bisogna capirli - replica
l'uomo. - Ma non e' tutto! Poco dopo ho visto un vecchio avra' avuto
70 anni che si masturbava dietro un cespuglio. - Non pretendera' mica
che uno di 70 anni corra dietro ai conigli?
10. Anche i masochisti confessano se torturati. Lo fanno per
riconoscenza. (Stanislaw Lec)
11. Il masochista non si cura per paura di star meglio.
12. Masochista: "Ti prego fammi male!". Il sadico: "No".
13. Ama il prossimo tuo come te stesso vale anche per i masochisti ?
(Zap)
14. Chi e' stato il piu' grande masochista della Storia? Federico
Barbarossa, perche' ordino': "Bruciate Milano".
18. Perverso e' uno che usa una piuma; pervertito e' uno che usa tutto
il pollo.
20. "Papa', perche' la gente dice che sei un maniaco sessuale?".
"Zitto, Pierino e succhia!".
21. "Papa', papa', ma quando vieni?". "Zitto e succhia ancora!".
22. Perche' i poeti sono tutti dei depravati? Perche' esprimono sempre
i loro pensieri perversi...
23. Una bambina va dal farmacista e gli chiede un preservativo. "Ma
sei troppo piccola, fila via!". E cosi' per diverse settimane di
seguito. Un giorno il farmacista dice: "Fila via, hai ancora il latte
in bocca!". E lei: "Non e' latte!".
24. Di tutte le aberrazioni sessuali forse la piu' aberrante e' la
castita'. (Jacques Anatole Thibault) (Anatole France) (Rémy de
Gourmont) (Bernard Shaw)
26. Un uomo attraversa il deserto dell'Africa. E' gia' da un mese
senza una donna finche' un giorno posa gli occhi sulla sua cammella,
si mette dietro di lei, si tira giu' i jeans, fa per possederla, ma la
cammella e' troppo alta e non ci arriva. Allora fa una cunetta di
sabbia dietro alla cammella per poterci salire sopra, ma la cammella
fa due passi avanti e si allontana. Rifa' un'altra cunetta, ci sale
sopra, ma la cammella si allontana di nuovo un altro po'. All'
improvviso vede in lontananza una jeep ferma tra le dune del deserto.
Giunto in prossimita' dell'auto, vede che il conducente e' una bella
bionda tutta curve che esclama: "Oh, e' il cielo che la manda! Guardi,
ho l'auto guasta! Potrebbe aiutarmi?". L' uomo sistema l'auto, finche'
il motore non riparte. La donna allora gli dice: "Non so come
ringraziarla, farei tutto per sdebitarmi. Senza di lei sarei morta nel
deserto". A queste parole l' uomo sente che puo' chiederle cio' che
vuole: "Senta, mi terrebbe ferma la cammella mentre salgo sulla
cunetta?".
29. Cosa puo' fare un giocatore di basket per migliorare le proprie
prestazioni? Bere molto e scopare sua madre. E perche'...?? Perche'
cosi' diventa alticcio e fa incesto.
30. Due scozzesi passeggiano all'aria aperta, quando improvvisamente
il primo si ferma e dice all'amico: "Guarda! Li', sotto quell'albero,
ho fatto all'amore per la prima volta. E figurati, la madre di lei era
li', e ha visto tutto!". "Come??? E cosa ha detto, la madre?". "Ha
detto, <<Beeeeh!!>>".
31. Mio marito rischia di non poter piu' praticare la medicina. E'
stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti. E' una vergogna!
Lui e' il miglior veterinario della citta'! (Boris Makaresko)
33. Toni e' fidanzato da anni con Santuzza, ma non la sposa adducendo
come scusa il poco denaro. Va spesso a casa sua, ma lei non gliela
vuole dare prima delle nozze su consiglio della madre: "Se cedi alle
sue richieste non ti sposera’ mai". Toni non riesce a far fronte a
questo periodo di digiuno, finche’ un giorno mentre si trova sull'aia
della sua azienda agricola, vede una bella capra che pascola
tranquilla. Allora le va dietro, si slaccia i pantaloni e infila la
povera capra. Questa, sentendo quella cosa dietro stringe il culo e
inizia a correre con Toni che urla dal dolore per la stretta
inaspettata. Toni, per non rimetterci tutto, si aggrappa alle corna e
con un urlo si fa portare a ‘spasso’ dalla capra. Questa correndo va
verso la casa della morosa. Qui la suocera udendo le urla sbircia
dalla finestra e vede una cosa bassa che corre alzando un polverone,
riconosce Toni, chiama la figlia e le dice: "Guarda! I soldi per
sposarti mai li trovo', ma per la moto con i manubri bassi hai visto
che li ha trovati?".
34. Conosco un masochista che adora farsi una doccia fredda ogni
mattina. Cosi' se ne fa una calda. (David Frost)
35. Un necrofilo moderato puo' accontentarsi benissimo del letto di
una donna molto frigida.
37. Come fai a sapere se un pastore sardo e' bisessuale?  Semplice, si
scopa sia le pecore che le mucche...
38. Un pedofilo muore. Appena arriva in cielo, chiede: "Dov'e' Gesu'
bambino?".
40. Se Michael Jackson fosse clonato sarebbe contro la legge per lui
giocare con se stesso come un figlio ?
41. Il masochista? uno che e' gentile con un sadico.
44. Watson rientra in casa in anticipo rispetto al solito e vede
Sherlock Holmes in atteggiamento disdicevole con una bambina. "Ma
Holmes, e' piccola, sara' solo una bambina delle medie!". "ELEMENTARI,
Watson, Elementari!".
45. Ti torturero' cosi' lentamente che morirai sbadigliando. (Da
"Hudson Hawk")
46. Un tipo e' stato appena assunto. Il primo lunedi' telefona al capo
e gli dice: "Sono malato !". Il capo dice che va bene. Il tipo arriva
in ufficio martedi' e lavora molto alacremente, ricevendo i
complimenti dei suoi nuovi colleghi. Lunedi' telefona al capo e gli
dice: "Sono malato!". Il capo si preoccupa un po', ma gli dice che va
bene. Martedi' l'impiegato ritorna in ufficio e lavora benissimo per
tutto il resto della settimana. Il lunedi' successivo telefona al capo
dicendo di essere malato. Il capo gli dice ok, pero' lo convoca nel
suo ufficio per il giorno dopo. Martedi il tizio entra nell'ufficio
del capo e gli chiede: "Allora, come mai voleva vedermi ?". "Sono
soddisfatto del tuo rendimento, ma e' gia' il terzo lunedi' di fila
che ti dai malato...". "Vede, mia sorella ha problemi con il suo
matrimonio, cosi' ogni lunedi vado da lei a consolarla, la cosa va
avanti ed alla fine facciamo l'amore tutta la notte". "Ma come !!! Con
sua sorella, ma che schifo !!!". "Gliel'ho detto che sono malato...".
48. Una mente perversa e' un peccato sprecarla. (A dirty mind is a
terrible thing to waste).
49. Avevo un terribile impulso a gettarti giu'  sulla superficie
lunare e a commettere con te una perversione interstellare. (I had a
mad impulse to throw you down on the lunar surface and commit
interstellar perversion with you). (Woody Allen)
53. Un tizio, seduto al bar, sta affogando le sue pene nell'alcool
quando una stupenda bionda, molto provocante, con minigonna in pelle,
corpetto attillatissimo, calze a rete e tacchi altissimi, si viene a
sedere vicino a lui, mettendosi a piangere. Il tizio le chiede subito
cosa ci sia che non vada e lei risponde: "Mio marito mi ha lasciata
proprio oggi!". E il tizio: "Ma guarda la coincidenza. Anche mia
moglie mi ha lasciato proprio oggi!". I due fraternizzano finche'
l'uomo chiede alla donna come mai il marito l'abbia lasciata. E la
donna: "Diceva che non poteva piu' sopportare di vivere con me". "Ma
che coincidenza! La stessa cosa che ha detto la mia donna...". I due
continuano a bere finche' l'uomo chiede: "E che cosa tuo marito non
sopportava piu' di te?". E lei sorridendo: "Beh, vedi, visto che mi
sembri molto comprensivo a te lo posso dire. E' che io amo fare
all'amore in modo molto perverso. Per questo mi ha lasciata!".
Incredulo il tizio ascolta e poi scuotendo la testa esclama: "E'
incredibile!!! Anch'io amo fare all'amore in modo molto perverso. E'
per questo che mia moglie mi ha lasciato!". Naturalmente dopo un po'
che i due bevono l'uomo propone alla donna di andare a casa sua:
"Visto che in amore abbiamo gli stessi gusti, perche' non cedere alle
nostre pulsioni ?". La donna e' subito d'accordo e i due si recano
all'appartamento di lei. Qui giunti la donna dice: "Vado a mettermi
qualcosa di piu' confortevole. Torno fra 5 minuti". Lei si reca in
camera e si veste in modo molto sexy: stivali di pelle con tacchi
altissimi, calze a rete, slip in latex, reggiseno di cuoio e ... in
mano una bella frusta. Poi esce di camera e trova il suo partner sulla
porta di uscita che se ne sta andando; allora lo ferma gridandogli
dietro: "Ma come? Siamo appena arrivati e te ne stai gia' andando?
Credevo che ti interessasse una seduta di perversione?". Lui la
guarda, alza le spalle e le dice: "Ma... veramente... io ho gia'
fatto! Ho inculato il cane e ti ho cagato sul tappeto persiano".
55. La polizia fa irruzione in una cosiddetta casa chiusa e vi trova
tre persone: un uomo che si trastulla con un ragazzino minorenne e una
magnifica bionda molto sexy. Alla domanda della polizia di come mai
preferisca il ragazzino alla biondona l'uomo risponde: "Cercate di
capire... fra i due mali ho preferito... il minore!"
56. Un giornalista sta svolgendo un sondaggio in Sardegna presso i
pastori chiedendo come si divertono. Tutti rispondono: "Ah, io mi
scelgo unna bella peccorra, le metto un bavvaglio e la mmonto". Tutti
insomma mettevano un bavaglio alla pecora tranne uno: "...io scelgo
unna pecorrella e la mmonto!". Il giornalista chiese il motivo per cui
non la imbavaglia, e il pastore: "Perche' a me piacce pommicciarre!"
58. Un ventriloquo milanese si reca in Sardegna per una vacanza ed il
giorno in cui vede un contadino nell'aia della propria fattoria non
riesce a fare a meno di combinargli il classico scherzetto di quello
che parla con gli animali. "Mi dovete credere, compare, io ci parlo
con le bestie, state a vedere". Si avvicina ad una gallina e le
chiede: "Tu con chi fai l'amore?". E la gallina gli risponde (ma e'
lui il ventriloquo a parlare): "Con il gallo, con chi vuoi che lo
faccia?". Il contadino resta stupefatto. Ed il milanese rincara la
dose: "Ehi tu, giumenta, con chi fai l'amore?". E la giumenta di
risposta: "Ma con il mio bel stallone, con chi senno' ?". Il contadino
per poco non sviene. E il milanese giu' a divertirsi, si avvicina ad
una pecora, ma il contadino con un balzo si frappone fra lui e
l'animale dicendogli: "Alle pecore e' meglio non chiederlo, sono tutte
un po' bugiarde, sa"
62. "Mia madre e' morta quando avevo sei anni. Mio padre mi ha
violentata che ne avevo dodici." "Allora hai passato sei anni
relativamente tranquilli!". (Stuart Gordon)
63. I sadici, per lo meno, non sono indifferenti al male che
provocano. (Natalie Clifford Barney)
64. Ricordo che da bambino ho chiesto la differenza tra incesto e
incendio. Me l'hanno spiegato, ma credo di non aver capito bene,
perche' dopo un poco ho dato fuoco a mia sorella... (Pippo Franco)
65. Non siate crudeli: non raddolcite la vita ai masochisti.
(Stanislaw Lec)
66. Di tutte le possibili perversioni sessuali, la religione e'
l'unica che e' stata scientificamente sistemata. (Louis Aragon)
67. Per l'uomo sano basta la donna. Per l'uomo erotico basta la calza
per giungere alla donna. Per l'uomo malato basta la calza. (Karl
Kraus)
68. "Mamma, ma cosa fanno i maniaci sessuali?". "Ultimamente le
copertine dell'Espresso, dell'Europeo e di Panorama". (Ellekappa)
69. Marito e moglie parlano a colazione. "Sai caro, ieri ho sorpreso
la baby sitter che guardava una rivista pornografica di
sadomasochisti", dice la moglie. "Dovro' punirla duramente!" risponde
il marito.
71. Erotismo: quando fai sesso con una piuma
Perversione: quando lo fai con tutto il pollo
Crudelta': se il pollo e' ancora vivo
Sadismo: se dopo il sesso ti mangi il pollo
Masochismo: se il pollo e' belga alla diossina
Pentitismo: se butti tutto nella spazzatura
Recidivo: se vai nel cassonetto a riprenderti una piuma
72. Scozia: Arrestati un uomo e una donna che violentavano i loro
bambini. Mi e' venuto da piangere. I miei mi ignoravano. (Panfilo
Maria Lippi (Daniele Luttazzi))
73. Odio la necrofilia, č di un noia mortale.
76. Come si riconosce un pedofilo ebreo? E' l'unico che dice "Bella
bambina, vuoi comprare le caramelle?"
78. Il contrario di PERvertito? DIVertito.
79. Un pervertito in cerca di nuove sensazioni decide di introdursi un
cefalo vivo nel culo. Come tutti (tranne il pervertito) sanno, i pesci
sono dotati di squame e pinne che, mentre sono molto scorrevoli nel
senso testa-coda, diventano come le spine di un cactus se usate nel
senso opposto. Quindi, una volta introdotto il cefalo, ed avuta
soddisfazione dalle sue contorsioni, il pervertito non riesce piu' a
sfilarlo e decide di chiamare la Guardia Medica. Il medico di turno
arriva, guarda il caso e dichiara: "Le do due consigli. Primo, cucini
di piu' il pesce. Secondo, mastichi meglio".
80. Questo libro e' dedicato a Don Ginepro, il prete di quand'ero
bambino, che per evitare che ci toccassimo, ci toccava lui. Bonta'
divina. (Giobbe Covatta)
81. Due vecchi pastori passeggiano nei campi. Dice il primo: "Lo vedi
questo posto? Non potrň mai scordarlo perchč qui, da ragazzo, ho fatto
le mie prime trombate con due sorelle, Assunta e Margherita!". "Con
due sorelle? - fa quell'altro - E quando trombavi Assunta, cosa faceva
Margherita?". "Faceva bčeee!"
82. L'incesto: Un gioco per tutta la famiglia. (Incest - A game the
whole family can play) 
83. Appena partorito, la signora (che non ha ancora visto il bimbo),
preoccupata si rivolge al medico: "Dottore, mi dica... com'č... č
tutto a posto?". Dottore: "Sě, signora il bimbo č sanissimo". Signora:
"Ma mi dica, com'č?". Dottore: "Beh, il bimbo ha pelle nera, occhi a
mandorla, e capelli biondissimi e rasta. La prossima volta che fa del
sesso di gruppo, signora, le conviene fare attenzione alle persone con
cui va...". Signora: "Sa, dottore, lei mi ha tranquillizzata molto. La
mia preoccupazione piu' grande era che abbaiasse".
85. Una bambina sta chiedendo l'elemosina seduta sul marciapiede. "La
prego" chiede ad un signore che passa di lě, "mi dia qualcosa, ho
bisogno di soldi per una dose!". L'uomo, sbalordito: "Una dose? Bimba,
ma quanti anni hai?!". "Sei". "E da quanto ti droghi?". "Da quando mi
hanno stuprata, a 4 anni". "Ommadonnasantissima, e chi mai ha potuto
stuprarti!?". "Non ricordo, ero ubriaca..."
87. Un tizio da' un passaggio ad una bella donna, ma dopo un po' si
accorge che e' un travestito. In pratica ermafrodato da un
ermafrodito.
88. Una signora quarantenne mi racconto' che lei si mostrava nuda
davanti a suo figlio. Io rimasi scandalizzatissimo. Ai miei tempi noi
la mamma la scopavamo rigorosamente vestita. (Romano Bertola)
89. "Scusi č vero che lei č sposato con una bambina di 12 anni?". "Sě
signora!". "Si vergogni, pedofilo!"
90. STUPRO - Il confine tra atto consensuale e stupro a volte e’
chiaro, a volte e' negro, infatti Kennedy e’ stato assolto e Tyson
condannato. Un caso clamoroso e’ avvenuto in provincia di Frosinone:
approfittando del fatto che la bambina fosse sola in casa, un suo zio
la fece sedere sul divano accanto a lui e tiro’ fuori  un libro e le
lesse il primo canto dell’Inferno di Dante. Uno choc tremendo da cui
la bambina non si rimise mai piu’ completamente. Dovettero farla
rinvenire con un vibratore. (Da: SESSO! diZZionario del prossimo
millennio)
91. Atto primo: stupra la sorella, sodomizza il fratello. Atto
secondo: idem con la madre e con il padre. Atto terzo: scopre di
essere figlio adottivo e si spara. (Ennio Flaiano)
92. Due primari si incontrano ad un congresso di medicina. Mentre sono
a cena il discorso cade sulle donne: "Ma tu ce l'hai l'amante?".
"L'avevo. L'ho mollata l'altro giorno". "Come mai?". "Era una persona
assolutamente immorale. Ho scoperto che prima di me aveva avuto un
altro uomo". "Beh, non mi sembra una cosa immorale". "Lo č... se tieni
conto che ha solo dodici anni".
93. Io vengo dal bestialismo. Il mio primo atto sessuale l'ho fatto
con una capra: uno sfogo necessario e anche abbastanza comodo, perché
la bestia non voleva essere pagata, né ti chiedeva se eri innamorato.
(Nino Manfredi)
94. Io lo chiamerei  un necrofilo sadico amante degli animali, ma
sarebbe come colpire un cavallo morto. (I'd call him a sadistic,
hippophilic necrophile, but that would be beating a dead horse)
95. Una donna va dal sessuologo perché crede di avere un problema. Si
siede sulla poltrona di fronte alla scrivania del dottore e comincia a
parlare del proprio problema: "Vede dottore... io penso di essere
sessualmente pervertita...". "Di che tipo di perversione parla?". "Beh
dottore... veramente... ehm... mi vergogno troppo a dirlo!!!".
"Andiamo signora... si sfoghi! Sono un dottore e sono abituato a
sentir parlare di questo genere di problemi! Allora, mi dica...". La
donna sta per parlare quando diventa tutta rossa e la bocca le si
immobilizza del tutto. Il dottore per tranquillizarla: "Guardi, le
debbo confessare che anche io ho una perversione. Se lei mi parla
della sua, poi io le parlo della mia!". La donna considera l'offerta e
decide di parlare: "Bene... la mia perversione... la mia perversione
č... mi piace essere baciata sul sedere!". "Per la miseria! Tutto
qui?!? Bene, vada dietro a quel paravento e si spogli che le faccio
vedere qual č la mia perversione!". La donna allora va dietro al
paravento, si spoglia e, pensando che il dottore la possa venire a
baciare sul sedere, si mette carponi. Passano quindici minuti, ma non
succede niente. Allora la donna si alza in piedi e si affaccia dal
paravento. Vede il dottore tranquillamente seduto dietro la sua
scrivania, che legge il giornale e fischietta. Allora la donna gli fa:
"Ma come?!? Mi aveva detto che anche lei era un pervertito!".
"Infatti! Le ho appena cagato nella borsetta...".
96. Un bimbo ha chiesto alla mamma: "Mamma, perché ci sono uomini che
si vestono da donne?". "Ehi, cosa sono queste parole? Lo saprai quando
sarai grande! E poi te l'ho detto mille volte: io non sono la mamma,
sono il papŕ!". (Giorgio Faletti)
97. Ieri notte la mia ragazza a letto mi ha detto: "Sei un
pervertito.". Le ho risposto: "Che parolona per una bimba di nove
anni!". (Emo Philips) 
98. Il dottor Amedeo aveva trascorso la notte di sesso sfrenato con
una sua paziente e si era sentito colpevole per tutto il giorno
successivo. Non importava quanto egli volesse dimenticare l'accaduto,
perche' in nessun modo ci sarebbe riuscito. Si sentiva oppresso da un
senso di colpa, come se in qualche modo egli avesse tradito il lavoro
che svolgeva da anni. Ogni tanto, pero', in lui si levava una voce che
cercava di rassicurarlo dicendogli: "Amedeo, non preoccuparti. Tu non
sei il primo dottore che se la spassa con una paziente e nemmeno sarai
l'ultimo. Tu sei scapolo. Andiamo, lasciati andare...". Ma
inevitabilmente un'altra voce lo riportava alla cruda realta':
"Amedeo... tu sei un veterinario!".
99. Debbie Rowe, la moglie di Michael Jackson, ha avuto un bambino.
Jackson č felicissimo. Ha detto: "Un bambino! Non vedo l'ora che mi
porti a casa i suoi amichetti!!!". (Daniele Luttazzi)
100. Mia madre era come una sorella per me, solamente che non facevamo
sesso cosě spesso. (Emo Philips)
102. Il cassiere di un cinema porno si sta fumando una sigaretta,
quando uno spettatore esce trafelato dalla sala. "Presto! Venga!
Chiami la polizia!". "Ehi, ma che succede?" chiede allarmato il
cassiere. "Lŕ dentro, in sala, stanno succedendo cose orribili... o
mio Dio...". "Che significa? Si spieghi!!". "Un ragazzo e un anziano
sono entrati in sala e...". "Sě, me li ricordo, vada avanti". "E
insomma, sembrava tutto tranquillo, poi č iniziato il film. Ad un
certo punto - io ero seduto vicino - ho visto il ragazzo che... sě...
insomma... si sbottonava i pantaloni... e...". "E?" chiede ansioso il
cassiere. "...e costringeva l'anziano a fargli una sega!". "NO!". "Sě!
Ma non č tutto! Poi il ragazzo si č alzato in piedi e... e...".
"E???". "E... oddio, č schifoso, sě, insomma, ha costretto il povero
vecchio a fargli... a fargli... un pompino!!". "Ma č orribile!!!". "Ma
questo č nulla! Presto, vada dentro a vedere, faccia qualcosa!". Il
cassiere prende una pila e si fionda dentro a vedere, e non crede ai
suoi occhi quando, tra le ultime due file, scopre il ragazzo che si
sta inculando violentemente l'anziano signore. "EHI!!! Schifoso
pervertito!! Cosa stai facendo!!!" urla il cassiere brandendo la pila.
"Oh, fermo - risponde il ragazzo - non si arrabbi! Io sono un
obiettore di coscienza!!". "COSA??". "Sě! Sono l'accompagnatore di
questo anziano, che č invalido!". "MA... MA... E' MOSTRUOSO!! Non hai
la minima decenza!!! Sei... sei... un essere schifoso, ecco quello che
sei!!". "Ehi, un attimo - dice il ragazzo, proseguendo ad incularsi il
vecchio - piano con le parole! Per fortuna che lui č sordo, e non puň
sentirla...". "Ma sei un mostro!! Sei ributtante!! Sei schifoso!!".
"Signore! - dice il cassiere, gesticolando verso l'anziano - Ehi!
Signore!!  Resista, che ora l'aiuto!". "Inutile che si sbracci cosě,
lui č pure cieco...". "Anche cieco!!! Brutto schifoso pervertito
maiale! Ora t'aggiusto io!". "OH BEH! ORA BASTA! - sbotta il ragazzo -
VUOL VENIRE LEI A SPIEGARGLI LA TRAMA?".
103. Voyagerismo: masturbarsi spiando la terra dallo spazio.
104. Una nuova perversione: la tramsessualitŕ: irresistibile impulso a
sussurrare frasi porche ai conducenti di mezzi pubblici.
105. Una nuova perversione: naricismo: culto feticistico per gli
orifizi molto stretti.
106. Una nuova perversione: ormafroditismo: rara perversione che
consiste nel lasciare impronte e tracce fraudolente del proprio
passaggio, ad es. camminando all'incontrario, oppure calzando speciali
calzature a forma di zampa di ungulato. Un tempo molto diffusa tra i
trapper canadesi, oggi pare colpire soltanto gli scout cattolici e
alcuni parlamentari della margherita.
107. Scopofilia: scoperta, in epoca moderna da Feud*, era, in veritŕ,
giŕ descritta nel medioevo dal grande cacciatore di streghe Ugo
Jamminus. La perversione consiste nel collezionare scope e ramazze di
ogni tipo traendone beneficio e godimento sessuale. Pare che ne
fossero afflitte vecchie fattucchiere la qual cosa ha dato vita poi
all'iconografia classica della strega a cavalcioni della scopa. In
epoca piů moderna si sono fatte poi confusioni con il piacere di
ammirare le scope e con il desiderio di avere uno SCOPO, sfociato poi
nel piů noto: "Vojo scopŕ!"
108. Un ragazzo va dal padre e gli dice: "Papŕ, la nonna puň restare
incinta?". Ed il padre risponde: "Certo che no!". Ed il figlio allora
esclama: "Cazzo! Se lo avessi saputo prima le sarei venuto dentro!".
110. La religione ci insegna che la sodomia e' un atto vergognoso.
Infatti si nota che nel praticarla uno non ha il coraggio di guardare
in faccia la propria moglie.
112. CIRCOLO VIZIOSO - Ritrovo di pervertiti. 
113. Masochisti, basta con le siringhe indolori! Abbiamo noi delle
siringhe che fanno un male della madonna! (Giorgio Porcaro)
115. Un uomo dall'aria strana si reca in una riserva indiana cercando
lavoro. Chiede di parlare col capo della tribů, cosě da poter dare le
sue referenze. Il capo si fa strada da dietro la ressa che circonda
l'uomo e dice "Tu andare via! No Lavoro!". L'uomo spiega di non
cercare un lavoro qualunque, ma quello dello sciamano. Avrebbe
convinto il capo se gli avesse permesso di dimostrare la propria
magia. "Niente magia!" disse l'incredulo capo. "Ah, si?" disse lo
straniero. "Te ne darň la prova facendo parlare il tuo cane, ecco,
parla!". "Cane non parla!" rispose il capo, ma prima che potesse
finire sentě ina voce venire fuori dalla bocca del cane che diceva,
"Il capo mi tratta bene. Mi dŕ da mangiare e mi tiene dentro il tepee
quando nevica". "Se ancora hai dubbi sulla mia magia" continuň lo
straniero, "la prossima voce che sentirai sarŕ quella del tuo
cavallo!". "Cavallo, non parla!" sentenziň l'ancora scettico capo, ma
ancora sentě una voce che disse: "Sono il cavallo preferito del capo.
Mi porta nei verdi pascoli a mangiare e mi spazzola quando sono
sporco". Lo straniero, vedendo ancora la sua faccia incredula,
annunciň che la sua mossa finale sarebbe stata far parlare la pecora
del capo. "NO" pianse il capo, "LA PECORA MENTE!".
117. Sadismo č regalare una racchetta da tennis ad un pesce-palla.
(Carlo Squillante)
118. Una nuova perversione (4): la petofilia.
119. I preti pedofili che vino usano per la messa, il Tocai? (Akel
Barzo)
120. In Abruzzo sono frequenti i rapporti con le pecore. La Chiesa,
rispettosa delle tradizioni, ha deciso di consentirli, a patto che
abbiano come scopo la procreazione. In mancanza di figli si chiede,
almeno, di riconoscere formalmente la paternita' delle caciotte e di
battezzarle. (Michele Serra)
123. In confessionale: "Padre, vorrei farmi cristiano".
"CRISTIANOOOOOOOO!! vieni qui, bel bimbo!"
124. Qual e' il gioco preferito nell'infanzia dal Marchese de Sade? Il
lego. (Stefano Bartezzaghi)
125. Ci sono cose piu' facili del mestiere di travestito, ma io non ho
altra scelta perche', per quanto io ci provi, non riesco a camminare
senza tacchi. (Harvey Fierstein)
126. Mi piacciono le donne, di qualunque sesso siano. (intervista ad
un cliente di viados) 
127. Un uomo e una donna a letto. Lui: "Cara, girati che ti inculo".
Lei: "Non ti sembra un po' troppo pretenziosa come richiesta ?". Lui:
"PRETENZIOSA !!!! Ma come cazzo parli ??? a 7 anni !!".
128. Il masochista non desidera altro che un pizzico d'infelicita'
tutta per se'. (Fulvio Fiori)
129. Ho sentito dire che un gruppo di masochisti sta raccogliendo
firme per far chiudere Amnesty International. (Maurizio Tecli)
130. La chiesa cattolica ha deciso di dare un milione di dollari alle
vittime degli abusi sessuali dei parroci pedofili in America. Fanno
piu' o meno un dollaro a testa... (David Letterman)
132. Qual e' il colmo della perversione per un amante di film porno?
Voler introdurre una cassetta vergine nel retro del suo
videoregistratore.
133. Un giorno Pierino torna a casa dal campo giochi e cerca i
genitori in cucina, ma non ci sono, li cerca in sala, ma non ci sono,
infine li trova in camera da letto, nudi, che fanno sesso. Per non
traumatizzare il figlio, i genitori continuano come se niente fosse.
Pierino guarda per qualche minuto e poi... "Papa'" chiede "posso fare
una cavalcata anch'io??". "Certo, figlio, siamo una famiglia!!"
risponde il padre Pierino cosi' cavalca la mamma per qualche minuto,
finche' la madre non inizia a gemere e a contorcersi tutta. "Papa'"
urla Pierino "qui e' dove sia io che il postino veniamo
disarcionati!!!"
134. La moglie al marito: "Vorrei tanto un bambino…". L'uomo con
tendenza pedofile e sbavando: "A chi lo dici...!!!" (tinmartin)
135. Una signora entra in un bar e chiede due bicchieri di whisky.
Beve il primo e fa: "questo e' per la vergogna!", poi beve il secondo
e fa: "questo e' per la gloria!!". Dopo di che ne ordina altro due:
beve il primo dicendo "questo e' per la vergogna!", e il secondo:
"questo e' per la gloria!!". Quando ne ordina ancora due, il barista
le chiede: "Scusi, di che vergogna e gloria parla?". "Stavo facendo i
lavori di casa nuda" spiega la donna "Mi ero chinata per raccogliere
qualcosa e il mio cane, un grosso danese, mi ha montata da dietro".
"Capisco la sua vergogna" risponde il barista. "No" replica la donna
"quella e' stata la gloria: la vergogna e' quando siamo rimasti
incastrati e mi ha poi trascinata per il cortile per mezz'ora!!".
(Fashanu)
136. Un tizio entra in un bar e ordina una birra. Mentre beve, nota
due bellissime bionde sedute un po' piu' in la'. Allora chiede al
barista di portare loro qualcosa da bere da parte sua. Il barista gli
fa: "Lasci perdere, e' solo una perdita di tempo". Ma l'uomo insiste e
offre da bere alle due bionde. Le donne accettano, l'uomo pensa di
essere sulla buona strada, si avvicina a loro, nota che hanno i
bicchieri vuoti e chiede al barista di portare loro un altro giro. Il
barista gli fa ancora: "La smetta. Sta perdendo tempo". Al che il
signore gli chiede di spiegarsi meglio e questa volta risponde una
delle due bionde che gli fa: "Noi siamo due lesbiche: ci piace la
figa!!". E il signore con un sorriso fa al barista: "Tre birre per noi
tre lesbiche!!". 
137. Dalla parrucchiera. "Ivonne, senti questa: <<Sorpreso nudo a
razzolare tra i sacchi di rifiuti di un laboratorio di ricerca,
confessa tra le lacrime: "SI', MI PIACE LA TOPA. MORTA" - L'uomo, un
tranquillo agronomo d'Ivrea, sembrava apparentemente normale. Ma una
vicina lo accusa: "Era uno stranott, quel lě: el turnava dai campi e
subito el andeva a puttanate">>. "Oggesů, che storia orribile! Sai
Sciantal, se mio marito mi dicesse che č un necrofilo, potrei
morirne". (philotto)
138. Esibizionista: una persona che scarta 3 assi giocando a
poker-strip. (Marco Bernardini)
139. Quanti pervertiti occorrono per cambiare una lampadina? Uno solo,
ma dopo c'e' bisogno di tutto il personale del Pronto Soccorso per
tirarla fuori!!!
141. E come disse il trans: Gli uomini mi hanno preso solo per il culo
!! (Enrico Faella)
142. Cosa dice un pedofilo genovese? Scusa bimbo... hai mica una
caramella? (Zena)
144. Travestiti: la mamma di Giovanni č suo papŕ. (Isca e Rossetti)
145. Ti sei fatto la zia Cindy, e passi. Ti sei fatto mia figlia, e
passi. Ti sei fatto pure mio marito, il nonno, il pastore Harold e
tutta la citta', e passi anche questa. Ma non ti perdonero' mai di
esserti fatto anche mia madre. Cazzo, (omissis) era morta da appena
due ore! (MM)
146. Sapete qual č il cartello stradale per i marciapiedi dove battono
i viados? Divieto di trans!
147. Un sadico, un masochista, un assassino, un necrofilo, uno zoofilo
e un piromane stanno seduti in un banco di giardino senza sapere come
occupare il tempo. Dice lo zoofilo: "Andiamo a prendere un gatto!".
Dice il sadico: "Andiamo a prendere un gatto ed a torturarlo!". Dice
l'assassino: "Andiamo a prendere un gatto, a torturarlo ed
ammazzarlo!". Dice il necrofilo: "Andiamo a prendere un gatto, a
torturarlo, ad ammazzarlo e a violentarlo!". Dice il piromane:
"Andiamo a prendere un gatto, a torturarlo, ad ammazzarlo, a
violentarlo ed appicciarlo!". Dice il masochista: "Miaoooo!". (GD) 
148. Sii creativo: inventa una perversione. (Be creative: invent a
perversion)
149. Masochismo: gioire di dolore. (Fulvio Fiori)
150. Nuove perversioni:
Sadonasochismo -- perversione consistente nel farsi scaccolare da
Freddy Krueger
Caprofagia -- patologica tendenza ad azzannare caprini, anche crudi
Esibisionismo -- perversa voglia di far vedere in giro la stella di
David, possibilmente tatuata sulla pelata di qualche noto cabarettisti
Farticismo (detto anche Caifanismo) -- cough! koff! e almeno apri la
finestra, cazzo!
Fotteurismo (giuro, esiste il frotteurismo, non ne avevo idea...) --
scusate, se un voyeur č perverso perchč guarda invece di fottere, un
fotteur non dovrebbe esserlo... no? mah!
Penofilia (altresě detta Buliccismo) -- attrazione morbosa per il
pene, nel caso degli uomini, un dono di Dio alle folle, nel caso delle
donne.
Voyagerismo -- morboso desiderio di essere spediti nello spazio
esterno al momento dell'orgasmo. Perversione in via di estinzione, in
quanto chi ne č colpito spesso viene ritrovato orrendamente
spiacciacto sul soffitto.
Scatologia telefonica -- chi ne č colpito tende a confezionare il
telefono altrui, spesso inserendo anche un bigliettino di auguri
contenente frasi sconce e sospiri affannosi
Moofilia (altresě detta Cagliostrismo) -- attrazione patologica per
mucche campane dotate di mozzarelle di bufala e non.
Burofilia -- L'eccitarsi profferendo durante l'atto sessuale frasi
come "Prego compili il questionario e lo riporti a questo sportello
debitamente arrotolato, cosě glielo schiaffo nel culo", o "Spiacente,
questo non č l'ufficio giusto, torni al piano terra e rifaccia la coda
alla reception". Esiste anche una variante in cui le frasi sono del
tipo: "Beata l'ignoranza, sse stai bene de mente, de core e de panza"
o "Che ha fatto la Lazzie?"
Tramestitismo -- tendenza a far rumori di ogni genere e inscenare
confusionari andirivieni durante l'atto sessuale.
Cataclismofilia -- Attrazione morbosa per l'uso del clistere durante i
terremoti
(\\/\\/owbagger)
151. Cosa c'e' di sbagliato in un piccolo incesto? E' comodo e di
basso costo. (What is wrong with a little incest ? It is both handy
and cheap)
152. La sodomia e' noiosa. L'incesto e' relativamente noioso. La
necrofilia e' noiosa da morire. (Buggery is boring. Incest is
relatively boring. Necrophilia is dead boring)
153. Come si fa a capire se Michael Jackson ha ospiti a cena? Dai
tricicli parcheggiati sotto casa !!! (Mago Forrest)
154. "Mia moglie č sposata, con un bambino". "E' pedofila?". "Non lo
so se č pedofila, ma oggi come oggi ci sono le scarpe ortopediche!" 
--
Dr Zap 
drzap @ 
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<drzap @ 
tiscalinet.it
 (Dr Zap)> wrote in message
3fc8ec26...@news.cineca.it...

dov'è la 4??

dov'è la 4??
Perverso
MM