Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Bionde (tante)


   Newsgroups: no.vitser
   Subject: Re: Blondes
   The Complete Set Of Blonde Jokes
           -----------------------------------
       Q:  How do blonde braincells die ?
       A:  Alone.
       Q:  How do you brainwash a blonde?
       A:  Give her a douche and shake her upside down.
       Q: How do you change a blonde's mind?
       A1: Blow in her ear.
       A2: Buy her another beer.
       Q:  How do you measure a blonde's intelligence?
       A:  Stick a tire pressure gauge in her ear!
       Q:  How do you get a blonde pregnant?
       A:  Come in her shoes and let the flies do the rest.
       Q:  How do you get a blonde to marry you?
       A:  Tell her she's pregnant.
       Q:  What will she ask you?
       A:  "Is it mine?"
       Q:  How does a blonde kill a fish?
       A:  She drowns it.
       Q:  How do you amuse a blonde for hours?
       A:  Write 'Please turn over' on both sides of a piece of
paper     Q:  How does a blonde hold her liquor?
       A:  By the ears.
       Q:    How does a blonde moonwalk?
       A:    She pulls down her panties and slides her ass along the
floor!     Q:    Why are only 2% of blondes
   touch-typists?
       A:    The rest are hunt'n peckers.
       Q:    What do you call a blond mother-in-law?
       A:    An air bag.
       Q:    Why should you never take a blonde out for coffee?
       A:    It's too hard to re-train them.
       Q:      What do blondes do for foreplay?
       A:      Remove their underwear.
       Q:      What do blondes wear behind their ears to attract
men.     A:      Their heels.
       Q:      What is the brunette's mating call?
       A:      When is that blond bitch going to leave!?
       Q:      Why don't blondes have elevator jobs?
       A:      They don't know the route.
       Q:      Why do blondes work seven days a week?
       A:      So you don't have to retrain them on Monday.
       Q:      What's the difference between a blonde and an ironing
board?     A:      It's difficult to open the legs
   of an ironing board.     Q:  What is foreplay for a blonde?
       A:  Thirty minutes of begging.
       Q:  What's the difference between a blonde and a broom
closet?     A:  Only two men fit inside a broom
   closet at once.
       Q:  What's the difference between a blonde and a phone booth?
A1:  You need a quarter to use the
   phone.
       A2:  Only one person can use the phone at once.
       Q:  What does the Bermuda Triangle and blondes have in
common?     A:  They've both swallowed a lot of
   semen.
       Q:  What did the blonde say when she knocked over the priceless
Ming vase?
       A:  "It's OK Daddy, I'm not hurt."
       Q:  How does a blonde commit suicide?
       A:  She gathers her clothes into a pile and jumps off.
       Q:  How do you plant dope?
       A:  Bury a blonde.
       Q:  Why did god give blonds 2% more brains than horses?
       A:  Because he didn't want them shitting in the streets during
parades.
       Q:  How do you get a one-armed blonde out of a tree?
       A:  Wave to her.
       Q:  How does a blonde measure his/her IQ?
       A:  With a tire gauge!  (da da dum)
       Q:  How does the blond turn on the light after she
     has had sex?
       A:  She opens the car door.
       Q:  How does a blonde get pregnant?
       A:  And I thought blondes were dumb!
       Q:  How does a blonde part their hair?
       A1:  (Action of scissoring legs apart)
       A2:  By doing the splits.
       Q:  How do you get a blondes eyes to twinkle?
       A:  Shine a torch in her ears.
       Q:  How do you change a blonde's mind?
       A1:  Blow in her ear.
       A2:  Buy her another beer.
       Q:  How do you tell when a blonde reaches orgasm?
       A1:  She drops her nail-file!
       A2:  Who cares?
       A3:  She says, "Next".
       A4:  The next person in the queue taps you on the shoulder.
A5:  He's had his clothes for about 2
   minutes.
       A6:  I mean, who really cares?
       A7:  The batteries have run out.
       Q:  How do you make a blonde's eyes light up?
       A:  Shine a flashlight in their ear.
       Q:  Why do blondes wear shoulder pads?
       A:  (With a rocking of the head from side to side) I dunno!
Q:  How do you kill a blonde?
       A:  Put spikes in their shoulder pads.
       Q:  How do blondes pierce their ears?
       A:  They put tacks in their shoulder pads.
       Q:  How does a blonde like her eggs?
       A:  Unfertilized.
       Q:  How do you drown a blond?
       A1:  Put a mirror at the bottom of the pool.
       A2:  Don't tell her to swallow.
       A3:  Leave a scratch and sniff at the bottom of the pool.
       Q:  How do you tell if a blonde did your landscaping?
       A:  The bushes are darker than the rest of the yard.
       Q:  How does a blonde high-5?
       A:  She smacks herself in the forehead.
       Q:  How do you describe a blonde, surrounded by drooling
     idiots?
       A:  Flattered.
       Q:  What do you call a blonde with ESP and PMS?
       A:  A know-it-all bitch.
       Q:  What's the difference between a counterfeit dollar and a
skinny blonde?
       A:  One's a phony buck.
         Q:  What's the difference between a chorus line of blondes
and     a magician?
         A:  A magician has a cunning array of stunts.
         Q:  What is the best blonde secretary in the world to
have?       A:  One that never misses a period.
         Q:  What does a blonde think an innuendo is?
         A:  An Italian suppository.
         Q:  Why doesn't a blondes guts fall out of her twat when she
stands?       A:  Because the vaccum in her
   head keeps them in place.
         Q:  What's the difference between having sex with a blonde
and     eating Jell-o?
         A:  Jell-o wiggles when you eat it.
         Q:  What do you get when you cross a blonde and a lawyer?
A1:  I don't know, there are some things
   even a blonde won't do.     A2:  Something that when it gives you a
blow job, it won't     stop until it gets
   blood.
         Q:  Why was the blonde wearing her sunglasses?
         A:  She was having sunny periods.
         Q:  What two things in the air can get a blonde pregnant?
A:  Her feet!
         Q:  How can you tell when a blonde is wearing pantyhose?
         A:  When she farts, her knees bag.
         Q:  What's the disease that paralyzes blondes below the
waist?       A:  Marriage.
         Q:  How is a blonde like a frying pan?
         A:  You have to get them hot before you put in the meat.
         Q:  How does a blonde interpret 6.9?
         A:  A 69 interrupted by a period.
         Q:  How do you make a blond laugh on Monday mornings ?
         A:  Tell them a joke on Friday night !
         Q:  How do you describe the perfect blonde?
         A:  3 feet tall, no teeth, and a flat head to rest your beer
on.       Q:  How do you confuse a blonde?
         A:  You don't. They're born that way.
         Q: How do ya paralyze a blonde from the neck down?
         A: Marry her.
         Q:  How do you drive a blonde crazy?
         A:  Give her a bag of M&Ms and tell her to alphabetise
them.       Q:  How do you know when a blonde
   has been making chocolate     chip cookies?
         A:  You find M&M shells all over the kitchen floor.
         Q:  What job function does a blonde have in an M&M
factory?       A:  Proofreading.
         Q:  Do you know why the blonde got fired from the M&M
factory?       A:  For throwing out the W's.
         Q:  How did the blonde try to kill the bird?
         A:  She threw it off a cliff.
         Q: How did the blonde break her leg raking leaves?
         A: She fell out of the tree.
         Q:  How did the blonde die drinking milk?
         A:  The cow fell on her.
         Q:  How did the blonde burn her nose?
         A:  Bobbing for french fries.
         Q:  How can you tell which blonde is the waitress?
         A:  She is the one with the tampon behind her ear,
wondering     what she did with her pencil.
       Q1:  How can you tell if a blonde's been using the
computer?       A:  There's white-out on the screen.
       Q2:  How can you tell if another blonde's been using the
computer?       A:  There's writing on the
   white-out.
       Q:  What's the difference between a blonde and a computer?
A:  You only have to punch information
   into a computer once.     Q:  What did the blonde think of the new
computer?
       A:  She didn't like it 'cos she couldn't get channel 9....
Q:  How can you tell if a blonde has been in your
   refrigerator?       A:  By the lipstick on your cucumbers.
         Q: How can you tell if a blonde works in an office?
         A: A bed in the stockroom and huge smiles on all the
         bosses' faces.
         Q:  How can you tell when a blonde is dating?
         A:  By the buckle print on her forehead.
         Q:  How can you tell who is a blonde's boyfriend?
         A:  He's the one with the belt buckle the matches the
impression   in her forehead!
       Q:  How can you tell if a blonde writes mysteries?
       A:  She has a checkbook.
       Q:  How can you tell when a FAX had been sent from a blonde?
A:  There is a stamp on it.
       Q:  How can you tell if a blonde is a good cook?
       A:  She gets the pop tarts out of the toaster in one piece.
Q:  What's the difference between a blonde
   and a telephone?     A:  It costs 30 cents to use a telephone.
   Q:  What's the difference between a blonde and a guy?
       A:  The blonde has the higher sperm count.
       Q:  What's the difference between a blonde and the Panama
Canal?     A:  The Panama Canal is a busy
   ditch.
       Q: What's the difference between a tribe of pygmies and a
   blonde track team?
       A: The pygmies are a bunch of cunning runts.
       Q: What's the difference between a blonde and a trampoline?
A: You take off your shoes before using a
   trampoline.
       Q: What's the difference between a prostitute, a nymphomaniac,
and a blonde?
       A: The prostitute says "Aren't you done yet?"
         The nympho says "Are you done already?"
         The blonde says "Beige...I think I'll paint the
     ceiling beige."
       Q:  What's the difference between Indiana and a blonde?
       A:  A blonde has larger hills and deeper valleys.
       Q:  What's the difference between a blonde and a toothbrush?
A:  You don't let your best friend borrow
   your toothbrush.
       Q:  What's the difference between a blonde and your job?
       A:  Your job still sucks after 6 months.
       Q:  What's the difference between a blond having her period and
a terrorist?
       A:  You can negotiate with a terrorist.
       Q:  What is the difference between a blond and a toilet?
       A:  A toilet won't follow you around after you use it.
       Q:  What's the difference between a blonde and a rooster?
       A:  In the morning a rooster says, "Cock'll-doodl-doooo", while
a   blonde says, "Any-cock'll-doooo."
       Q:  What's the difference between a blonde and a limousine?
A:  Not everybody has been in a limo.
       Q:  What is the difference between a blonde and a bowling
ball?     A1:  You can only get three fingers in a
   bowling ball.
       A2:  You can't fit the blonde in the bowling ball.
       A3:  There is no difference. They're both round and have
     three holes to poke.
       A4:  You don't eat your bowling ball
       Q:  What is the difference between a blonde and the Grand Old
Duke of   York?
       A:  The Grand Old Duke of York only 'had' 10000 men.
     Q:  What's the difference between a pit bull and a blonde with
PMS?
       A:  Lipstick.
       Q:  Why is it good to have a blonde passenger?
       A:  You can park in the handicap zone.
       Q:  Why is a blonde like a turtle?
       A:  They both get fucked up when they're on their back.
       Q:  Why should blondes not be given coffee breaks?
       A:  It takes too long to retrain them.
       Q:  Why does NASA hire peroxide blondes?
       A:  They're doing research on black holes.
       Q:  Why does a blonde insist on him wearing a condom?
       A:  So she can have a doggie bag for later.
       Q:  Why does a blonde only change her baby's diapers every
month?
       A:  Because it says right on it "good for up to 20 pounds."
Q:  Why do blondes have see-through lunch
   box lids?
       A1:  So they know if it is morning or afternoon.
       A2:  So that when they're on the train they can tell
     if they're going to work or coming home.
       Q:  Why do men like blonde jokes??
       A:  Because they can understand them.
       Q:  Why do blondes like lightning?
       A:  They think someone is taking their picture.
       Q:  Why do all blondes all have a dimple on their chin and a
flat forehead?
       A:  Finger on chin-I don't know. Hits forehead-Oh I get it!
Q:  Why do blondes have little holes all over
   their faces?     A:  From eating with forks.
       Q:  Why do blondes have more fun?
       A:  Because they don't know any better.
       *A:  They are easier to keep amused.
       Q:  Why do blonde's find it difficult to marry?
       A:  Because you don't have to marry them for sex!
       Q:  Why do blondes have legs?
       A1:  So they don't get stuck to the ground.
       A2:  To get between the bedroom and the kitchen.
       A3:  So they don't leave trails, like little snails.
       Q:  Why do blondes have two more brain cells than a cow?
       A:  So that when you pull their tits, they don't moo.
       A2:  So they don't shit everywhere when you pull their tits.
Q:  Why do blondes drive BMWs?
       A:  Because they can spell it.
       Q:  Why do blonde girls have trouble achieving orgasm?
       A:  *Who cares?*
       Q:  Why do blondes have periods?
       A:  They deserve them
       Q:  Why do blondes have big bellybuttons?
       A:  From dating blonde men.
       Q:  Why do blondes wear tampons?
       A:  Because crabs like Bungie Jumping too.
       Q:  Why do blondes drive VW's
       A:  Because they can't spell PORSCHE!!
       Q:  Why do blondes put their hair in ponytails?
       A:  To cover up the valve stem.
       Q:  Why do blonds have square boobs?
       A:  Because they forgot to take the tissues out of the box.
Q:  Why do Blondes take the pill?
       A:  So they know what day of the week it is.
       Q:  But why do brunettes take the pill ?
       A:  Wishful Thinking.
       Q:  Why do Blondes have TGIF on their shoes?
       A:  Toes go in first.
       Q:  Why do Blondes have TGIF on their shirts?
       A:  Tits go in front.
       Q:  Why do blondes like tilt steering?
       A:  More head room.
       Q:  Why do blondes drive cars with sunroofs?
       A:  More leg room.
       Q:  Why do blonds have orgasms ?
       A:  So they know when to stop having sex !
       Q:  Why do blondes wear underwear?
       A:  They make good ankle warmers.
       Q:  Why do Blondes like the GST? (GST -- Goods and Services Tax
now in effect in Canada)
       A:  Because they can spell it.
       Q:  What is 74 to a blonde?
       A:  69 plus G.S.T.
       Q:  Why do blondes wear green lipstick?
       A:  Because red means stop.
       Q:  Why do blondes wear red lipstick?
       A:  Because red means "Stop, wrong hole."
       Q:  Why do blondes wear hoop earings?
       A:  They have to have some place to rest their ankles.
       Q:  Why do blondes wash their hair in the sink?
       A:  Because, that's where you're supposed to wash vegetables!
Q:  Why do blondes wear their hair up?
       A:  To catch as much as they can that is over their heads.
Q:  Why don't blondes double recipes?
       A:  The oven doesn't go to 700 degrees.
       Q:  Why don't blondes make good pharmacists?
       A:  They can't get the bottle into the typewriter.
       Q:  Why don't blondes call 911 in an emergency?
       A1:  They can't remember the number.
       A2:  She can't find the number 11 on the telephone buttons.
Q:  Why do blondes always die before help
   arrives?
       A:  They always forget the "11" in "9-1-1".     Q:  Why don't
blondes eat bananas?
       A:  They can't find the zipper.
       Q:  Why don't blondes in San Francisco wear short black mini
skirts?
       A:  Cause their balls show!
       Q:  Why don't blonds breast feed?
       A:  Because they always burn their niples.
       Q:  Why don't blondes use vibrators?
       A:  They chip their teeth.
       Q:  Why don't blondes eat Jello?
       A:  They can't figure out how to get two cups of water into
those little packages.
       Q:  Why don't blondes eat pickles?
       A:  Because they can't get their head in the jar.
       Q:  What's the first thing a blonde does in the morning?
       A1:  Introduces themself.
       A2:  Walks home.
       Q:  What's the first thing a blonde does after sex?
       A:  Opens the car door.
       Q:  What is the worst thing about sex with a blond?
       A:  Bucket seats.
       Q:  What important question does a blonde ask his/her mate
before  having sex?
       A:  Do you want this by the hour, or the flat rate?
     Q:  How many blondes does it take to change a lightbulb?
       A1:  "What's a lightbulb?"
       A2:  One. She holds the bulb and the world revolves around
her.     A3:  Two. One to hold the Diet Pepsi,
   and one to call, "Daaady!"     Q:  What's a blonde's favourite wine?
       A:  "Daaaady, I want to go to Miaaami!"
       Q:  What is the difference between a blond and a 747?
       A:  Not everyone has been in a 747
       Q:  What do you call a blonde touching her toes?
       A:  A brunette with bad breath.
       Q:  Santa Claus, the Tooth Fairy, a dumb blonde, and a smart
blonde are walking down the street when
   they spot a $10
     bill. Who picks it up?
       A:  The dumb blonde! because, there is no such thing as Santa
Claus, the tooth fairy, or a smart blonde.
       A2:  None of them, two don't exist and the dumb blonde thought
it was a gum wrapper.
       Q:  If a blonde and a brunette are tossed off a building, who
hits the ground first?
       A:  The brunette. The blonde has to stop to ask for
directions.     Q:  What happens when a blonde gets
   Alzheimers disease?
       A:  Her IQ goes up!
       Q:  Whats the difference between a blonde and a Porsche?
       A:  You don't lend the Porsche out to your friend.
       Q:  What is the difference between butter and a blonde?
       A:  Butter is difficult to spread.
       Q:  What is the difference between a blonde and "The
Titanic"?     A:  They know how many men went
   down on "The Titanic".     Q:  What is the difference between a smart
blonde and Bigfoot?     A:  Bigfoot has
   been spotted.
       Q:  Why is a washing machine better than a blonde?
       A:  Because you can drop your load in a washing machine, and it
won't follow you around for a week.
       Q:  What do you say to a blonde with no arms and no legs?
       A:  "Nice tits!"
     Q:  What does a blonde make best for dinner?
       A:  Reservations.
       Q:  What do Darren Millane (Collingwood footballer killed in a
recent car crash) and a blonde have in
   common?
       A:  Put either of 'em in a car and their fucked.
       Q:  What do blondes do with their arseholes in the morning?
A:  Pack their lunch and send them to work.
       Q:  What does a blonde say when she gives birth?
       A:  Gee, Are you sure it's mine?
       Q:  What do blondes and cow-pats have in common?
       A:  They both get easier to pick-up with age.
       Q:  What does a blonde say when you ask her if her blinker is
on?     A:  It's on. It's off. It's on. It's off. It's
   on. It's off.     Q:  What does a peroxide blonde and a 747 have in
common?
       A1:  They both have a black box.
       A2:  Both have a cockpit.
       Q:  What do you get when you offer a blonde a penny for her
thoughts?
       A:  Change.
       Q:  What does a blonde say if you blow in his/her ear?
       A:  "Thanks for the refill!"
       Q:  What do blondes do after they comb their hair?
       A:  They pull up their pants.
       Q:  What do you call a skeleton in the closet with blonde
hair?     A:  Last years hide and go seek winner.
       Q:  What do you call a basement full of blondes?
       A:  A whine cellar.
       Q:  What do you call five blondes at the bottom of the pool?
A:  Air bubbles.
       Q:  What do you call a room full of women, half with PMS, half
with yeast infections?
       A:  A whine and cheese party!
       Q:  What do you call 3 blondes, a chimp, and another blonde
standing on a
     street corner?
       A:  4 f*cks, 4 f*cks, 4 f*cks, not for a zillion f*cks, 4
f*cks!     Q:  What do you call a blonde lesbian?
       A:  A waste.
   Q:  What do you call 4 blondes lying on the ground?
       A:  An air mattress.
         Q:  What do you call a dumb blonde behind a steering
wheel?       A:  An Air Bag.
         Q:  What do you call a blonde between two brunettes?
         A:  A mental block.
         Q:  What do you call 10 blondes standing ear to ear?
         A:  A wind tunnel.
         Q:  What do you call 15 blondes in a circle?
         A:  A dope ring.
         Q:  What do you call an unmarried blond in a BMW?
         A:  Divorcee'
         Q:  What do you call a blonde with 2 brain cells?
         A:  Pregnant.
         Q:  What do you call a blonde in an institution of higher
     learning?
         A:  A visitor.
       Q:  What do you call a blonde with half a brain?
       A:  Gifted!
       Q:  What do you call a blonde with a dollar on the top of their
head?
       A:  All you can eat, under a buck.
       Q:  What do you call a brunette with a blonde on either side?
A:  An interpreter.
       Q:  What do you call a blond with a bag of sugar on her head
?     A:  Sweet Fuck All...
       Q:  What do you call a swimming pool full of blondes?
       A:  Frosted Flakes.
       Q:  What do you call 20 blondes in a freezer?
       A:  Frosted Flakes.
       Q:  What do you call a fly buzzing inside a blonde's head?
A:  A Space Invader.
       Q:  What do you call a blonde in a tree with a brief case?
A:  Branch Manager.
       Q:  What do you call a smart blond?
       A1:  A golden retriever.
       A2:  An indicator of a really bad hangover.
       Q:  What do you call two nuns and a blonde?
       A:  Two tight ends and a wide receiver.
       Q:  What do you see when you look into a blonde's eyes?
       A:  The back of her head.
       Q:  What do you get when you cross a blonde and a gorilla?
A:  Who knows, there is only so much a
   gorilla can be forced to   do...
       Q:  What do you call a hooker and four blondes?
       A:  Regular price, four bucks, four bucks, four bucks,
     four bucks.
       Q:  What do you call it when a blonde dies their hair
brunette?     A:  Artificial intelligence.
       Q:  What do a blonde and your computer have in common?
       A:  You don't know how much either of them mean to you until
they   go down on you.
       Q:  What do you do when a blonde throes a hand grenade at
you?     A:  Pull the pin and throw it back.
       Q:  What do a bowling ball and a blonde have in common?
       A:  chances are they'll both end up in the gutter.
       Q:  What does a blonde put behind her ears to make her more
attractive?
       A:  Her ankles.
       Q:  What do you say to a Blonde that won't give in?
       A:  "Have another beer."
       Q:  What do Blondes say after sex?
       A1:  Thanks Guys.
       A2:  Are you boys all in the same band?
       A3:  Do you guys all play for the (..............)?  insert
team   name here.
       Q:  What does a blonde say when you blow in their ear?
       A:  "Thanks for the refill!"
       Q:  What does a screen door and a blonde have in common?
       A:  The more you bang it the looser it gets.
       Q:  What does a blond and a beer bottle have in common?
       A:  They're both empty from the neck up.
       Q:  What do blonds and spaghetti have in common?
       A:  They both wriggle when you eat them.
       Q:  What do peroxide blonds and black men have in common?
       A:  They both have black roots.
       Q:  What do you see when you look into a blonde's eyes?
       A:  The back of her head.
       Q:  What does a blonde owl say?
       A:  What, what?
       Q:  What do you call a zit on a blonde's ass?
       A:  A brain tumor.
       Q:  What do you get when you turn 3 blondes upside-down?
       A:  Two brunettes.
       Q:  What do a blonde and Presdient Gorbachev have in common?
A:  They both got fucked by 10 men
   whilst on holiday.
       Q:  What's the difference between a blonde and President
Gorbachev?     A:  He knows who the ten men
   were.
       Q:  How many blondes does it take to make chocolate-chip
     cookies?
       A1:  10. One to mix the dough and nine to peel the smarties.
A2:  Three...one to mix the batter and two
   to squeeze the rabbit.     Q:  What did the blonde's mum say to her
before the blonde's date.     A:  If you're
   not in bed by 12, come home.
       Q:  What's the Blonde's cheer?
       A:  " I'm blonde, I'm blonde, I'm B.L.O.N....ah, oh well..   I'm
blonde, I'm blonde, yea yea yea..."
       Q:  Why did the blonde keep ice cubes in the freezer?
       A:  So she could keep the refrigerator cold!
       Q:  Why did the blonde cross the road?
       A:  Never mind that!  What was she doing out of the
bedroom?!?     R:  I don't know.
       A:  Neither did she.
       Q:  Why did the blonde scale the chain-link fence?
       A:  To see what was on the other side.
       Q:  Why did the blonde have a sore navel?
       A:  Because her boyfriend was also blond!
       Q:  Why did they stop doing the "WAVE" at BYU?
       A:  Too many blondes were drowning.
       Q:  Why did Bush want to send blondes with PMS over to Iraq?
A:  They're mad enough to kill and they
   can retain water.
       Q:  Why did the blonde fail at being a prostitute?
       A:  Because she gave blow-jobs literally.
       Q:  Why did the blonde smile when she walked the marriage
aisle?     A:  She realized she gave her last
   blowjob.
       Q:  Why did the blonde tattoo her zip code on her stomach?
A:  So her male would get delivered to the
   right box.
       Q:  Why did the blonde have tire tread marks on her back?
       A:  From crawling across the street when the sign said
     "DON'T WALK".
       Q:  Why did the blonde keep a coat hanger in her back seat?
A:  In case she locks the keys in her car.
       Q:  Why did the blonde tip-toe past the medicine cabinet?
       A:  So she wouldn't wake up the sleeping pills.
       Q:  Why did the deaf blonde sit on a newspaper?
       A:  So she could lip read.
       Q:  Why did God create blondes?
       A:  Because sheep can't bring beer from the fridge.
       Q:  Why did God create brunettes?
       A:  Neither could the blondes.
         Q:  Why did the blonde wear Condoms on her ears?
         A:  So she wouldn't get Hearing Aides.
         Q:  Why did the blonde drive into the ditch?
         A:  To turn the blinker off.
         Q:  Why did the blonde try and steal a police car?
         A:  She saw "911" on the back and thought it was a
Porsche.       Q:  Why did the blonde scale the glass
   wall?
         A:  To see what was on the other side.
         Q:  Why did the blonde want to become a veternarian?
         A:  Because she loved children.
         Q:  Why did the blond take her typewriter to the doctor
??       A:  She thought it was pregnant becaus
   missed a period.
         Q:  Why did they call the blond twinkie?
         A:  She liked to be filled with cream.
       Q:  Why did the blonde go half way to Norway and then turn
around and come home?
       A:  It took her that long to discover that a 14 inch Viking was
a television.
       Q:  Why didn't the blonde want a window seat on the plane?
A:  She'd just dyed her hair.
       Q:  Why didn't the blonde want a window seat on the plane?
A:  She'd just blow dried her hair and she
   didn't want it
     blown around too much.
       Q:  Why did the blonde stop using the pill?
       A:  Because it kept falling out.
       Q:  Why did the blonde get so excited after she finished her
jigsaw puzzle in only 6 months?
       A:  Because on the box it said From 2-4 years.
       Q:  Why aren't there many blonde gymnasts?
       A:  Because when they do the splits, they stick to the floor.
Q:  What is the irritating part around a
   blonde's vagina?
       A1:  The Blonde!
       A2:  The other guys waiting their turn.
       Q:  What did the blonde say when asked if she'd ever been
     picked  up by 'the fuzz'?
       A:  'No. But I've been swung around by the tits.'
       Q:  What did the blonde say when she looked into a box of
     Cheerios?
       A:  "Oh look!  Donut seeds!"
       Q:  What did the blonde name her pet zebra?
       A:  Spot.
       Q:  What's a blonds' favourite rock group?
       A:  Air Supply.
       Q:  Whats black and fuzzy and hangs from the ceiling ?
       A:  A blond electrician
       Q:  Why are dumb blonde jokes so short?
       A1:  So brunettes can remember them.
       A2:  Because blonds are so SHALLOW a long joke wouldn't fit.
Q:  Why wasn't the Virgin Mary a blonde
   ????
       A:  She wouldn't have been old enough to bear children!
       Q:  Why are blondes hurt by peoples words?
       A:  Because people keep hitting them with dictionaries.
       Q:  What did the blonde do when she got her period?
       A:  Looked around for the bastard that must have shot her?
Q:  Why are blondes like cornflakes ?
       A:  Because they're simple, easy and they taste good.
       Q:  Why can't blondes put in light bulbs?
       A:  They keep breaking them with the hammers.
       Q:  What is a cool refreshing drink for a blonde?
       A:  Perri-air
       Q:  Did you hear about the blonde coyote?
       A:  Got stuck in a trap, chewed off three legs and was
         still stuck.
   Q:  When is it legal to shoot a blonde in the head?
       A:  When you have a tire pump to reinflate it!
         Q:  What is a blonde's favorite part of a gas station?
         A:  The Air Pump!
         Q:  Why was the blonde upset when she got her Driver's
License?       A:  Because she got an F in sex.
         Q:  Did you here about the blonde who shot an arrow into the
air?
         A:  She missed.
         Q:  Why are there no dumb brunettes?
         A:  Peroxide.
         Q:  What did the blonde's right leg say to the left leg.
         A:  Nothing - they've never met.
         Q:  What is the blonde's chronic speech impediment?
         A:  She can't say "No".
       Q:  What's the mating call of the blonde?
       A:  "I'm *sooo* drunk!"
       Q:  What is the mating call of the ugly blonde?
       A:  (Screaming) "I said: I'm drunk!"
       Q:  What's the mating call of the brunette?
       A:  "All the blondes have gone home!"
       Q:  What's a brunette's mating call ?
       A:  Has that blonde gone yet?
       Q:  What's the mating call of the redhead?
       A:  "Next!"
         Q:  What is it called when a blonde blows in another blond's
ear?       A:  Data transfer.
         Q:  Whats the difference between a Blonde and a Supermarket
Trolley.
         A:  A supermarket trolley has a mind of its own.
         Q.  Why can't blondes be cattle ranchers?
         A.  They can't keep their calves together!
         Q:  What was the blond psychic's greatest achievment?
         A:  An IN-body experience!
         Q:  When does a brunette have 1/2 of a brain?
         A:  After a dye job.
         Q:  What's a blonde's favorite nursery rhyme?
         A:  Humpme Dumpme.
     Q:  What did the blonde customer say to the buxom waitress
(reading   her nametag) ?
         A:  "'Debbie'...that's cute. What did you name the other one
?"       Q:  What goes VROOM,
   SCREECH,VROOM, SCREECH,VROOM, SCREECH?       A:  A blonde going
through a flashing red light.
         Q:  Why are there lip stick stains on the steering wheel after
a   blonde drives a car?
         A:  Cause she blows the horn!!!!!
         Q:  Why is a blonde like a door knob?
         A:  'Cause everybody gets a turn.
         Q:  Why is a blonde like railroad tracks?
         A:  'Cause she's been laid all over the country.
         Q:  Did you hear about the blonde lesbian?
         A:  She kept having affairs with men!
         Q:  If an blonde and a brunette jumped off a bridge,
     who would die first?
         A:  The brunette -- because the blonde would have to
     stop and ask for directions.
         Q:  To a blonde, what is long and hard?
         A:  Grade 4.
         Q:  What is the difference between a blonde and
     a refrigerator?
         A:  A refrigerator doesn't fart when you pull your
     meat out of it.
         Q:  What is the definition of gross ignorance?
         A:  144 blondes.
         Q:  Why is 68 the maximum speed for blonds?
         A:  Because at 69 they blow a rod...
         Q:  Why aren't blondes good cattle herders?
         A:  Because they can't even keep two calves together!
         Q:  What's a blonde's favorite nursery rhyme?
         A:  Humpme Dumpme.
       Q:  Why are blondes hurt by people's words?
       A:  Because people keep hitting them with dictionaries.
       Q:  What did the blonde say to the physicist?
       A:  "Why, I just _love_ nuclear fission!  What do you use for
bait?"     Q:  Did you hear about the blonde
   couple that were found frozen to death
     in their car at a drive-in movie theater?
       A:  They went to see "Closed for the Winter".
       Q: Why won't they hire a blonde pharmacist?
       A: They keep breaking the prescription bottles in the
typewriters.     Q:  What is the definition of the
   perfect woman?
       A:  A deaf and dumb blonde nymphomaniac whose father owns a
pub.     Q:  Why is a blonde like an old
   washing machine?
       A:  They both drip when they're fucked.
       Q:  How would a blond punctuate the following?:
     "Fun fun fun worry worry worry"
       A:  Fun period fun period fun NO PERIOD worry worry worry!
Q:  Why is the blonde's brain the size of a
   pea in the morning?     A:  It swells at night.
       Q:  A blonde is walking down the street with a pig under her
arm.   She passes a person who asks "Where
   did you get that?"     A:  The pig says, "I won her in a raffle!"
       Q:  A blonde ordered a pizza and the clerk asked if he should
cut it in six or twelve pieces.
       A:  "Six, please.  I could never eat twelve pieces."     Q:
What's a blonde's idea of safe sex?
       A:  Locking the car door.
       Q:  Did you hear about the blonde who was disappointed when   she
got her driver's license?
       A:  The instructor gave her an "F" in sex.
       Q:  Why did the blonde keep failing her driver's test?
       A:  Because every time the door opened, she jumped into the back
seat.     Q:  What did the blonde do
   when she heard that 90% of accidents   occur around the home?
       A:  She moved.
       Q:  What's five miles long and has an IQ of forty?
       A:  A blonde parade.
       Q:  Why is it okay for blondes to catch cold?
       A:  They don't have to worry about blowing their brains out.
Q:  Did you hear about the blonde who
   tried to blow up her   husband's car?
       A:  She burned her lips on the tailpipe.
     I told my blonde girlfriend that I was going skeet shooting.
       She told me she didn't know how to cook them.
       This blonde and her boyfriend were sitting in a hot tub when
the blonde said to her boyfriend, "Is it true
   that if you pull     you finger out, I'll sink?"
       A dumb Blonde died and went to Heaven.  When she got to the
Pearly     Gates, she met Saint Peter who
   said, "Before you get to come into     Heaven, you have to pass a
test."
       "Oh, No!" she said but Saint Peter said not to worry he'd make it
easy.     "Who was God's son?" said
   Saint Peter.
       The dumb Blonde thought for a few minutes and said "Andy!"
"That's interesting...  What made you say
   that?" said Saint Peter     Then She started to sing "Andy walks with
me!  Andy talks with me!     Andy tells
   me..."
       Did you hear about the blonde that went to library and checked
out     a book called "How to Hug"?  Got
   back to the dorm and found out it     was volume seven of the
encyclopaedia...
       A blonde's response to the comment, "THINK about it!":   "I don't
have to think -- I'm blonde!"
       A government study has shown that blondes do have more fun -
they     just don't remember who with.
       Two blondes were driving along a road by a wheat field when they
saw     a blonde in the middle of the
   field rowing a row boat.  The driver     blonde turned to her friend
and said "You know - it's blondes like
   that that give us a bad name!"  To this the other blonde replied
"I     know it, and if I knew how to swim I'd
   go out there and drown her."
       ... then there was the blonde who started the restaurant with
the     slogan "Billions Served - just today"
       What about the blonde who gave birth to twins?
       Her husband is out looking for the other man.
   A painting contractor was speaking with a woman aobut her job.
In     the first room she said she would like
   a pale blue.  The contractor     wrote this down and went to the
window, opened it, and yelled out     "GREEN
   SIDE UP!"  In the second room she told the painter she would     like
it painted in a soft yellow.  He wrote this
   on his pad, walked     to the window, opened it, and yelled "GREEN
SIDE UP!"  The lady was     somewhat
   curious but she said nothing.  In the third room she said     she
would like it painted a warm rose color.  The
   painter wrote this     down, walked to the window, opened it and
yelled "GREEN SIDE UP!"     The lady then
   asked him, "Why do you keep yelling 'green side up'?"     "I'm
sorry," came the reply.  "But I have a crew of
   blondes laying     sod across the street.
       Did you hear about the blonde who:
       had more on her body than on her mind?
       was called "Sanka" because she had no active ingredient in the
bean?     took an hour to cook Minute Rice?
       got into the taxi, and the driver kept the "Vacant" sign up?
was an M.D. - Mentally Deficient?
       had a terrific stairway, but nothing upstairs?
       thought nitrates was cheaper than day rates?
       was told she was a silly puss, but insisted she didn't have a
crazy cat?
       after watching the ballerinas, wondered why they didn't get
taller girls?
       went to a nudist camp for a game of strip poker?
       brought her cosmetics with her for a make-up exam?
   Two blondes observed in a parking lot trying to unlock the door of
their Mercedes with a coat hanger:
   Blonde#1: I can't seem to get this door unlocked!
   Blonde#2: Well, you'd better hurry up and try harder, its starting to
rain and the top is down!
       A blonde, a brunette and a redhead went into a bar and asked the
bartender:
       Brunette: "I'll have a B and C."
       Bartender:"What is a B and C?".
       Brunette: "Bourbon and Coke."
       Redhead: "And, I'll have a G and T."
       Bartender: "What's a G and T?"
       Redhead: "Gin and tonic."
       Blonde: "I'll have a 15."
       Bartender: "What's a 15?"
       Blonde: "7 and 7"
   Two brunettes and a blonde are in the hospital awaiting the
   arrival of their first children. The 1st brunette says, "I just know
I'm going to have a girl, 'cuz I conceived while
   I was
   on my back". The 2nd brunette says, "Mine's going to be a boy, 'cuz I
was on top during conception". The
   blonde says, "Uh-oh! I'm going to have a puppy!"
       There were three women who were at the gynecologist having
pre-natel     checkups The doctor asked the
   first woman "in what position was the     baby concieved ?"
       "He was on top ", she replyed.
       "You will have a boy !" the doctor exclaimed.
       The second woman was asked the same question.
       "I was on top ", was the reply.
       "you will have a baby girl. " said the doctor.
       With this, the third women, a blond, burst into tears.
       "Whats the matter ?" asked the doc.
       "Am I going to have puppies ?".....
       Blondes...
       They take a lickin', and keep on...
       Lickin!
       Did you hear the one about the blonde who thought that "love
handles"     referred to her ears?
         Over the weekend I(can't remember name - on newsgrazer) heard
a       blonde telling this joke:
     *
     *Blonde Asks:    What do you call a blonde in between two
     brunettes?
     *Blonde Answers:  An interprolater!
     *
     *We were laughing so hard we thought we were going to die.  The
funny
     *part was that she thought we were laughing at her joke.
     Did you here about the blonde that stayed up all night to see
where the sun went ? It finally dawned on
   here.
       A blonde was driving down the highway to Disneyland when she
saw     a sign that said "DISNEYLAND
   LEFT". After thinking for a minute,     she said to herself "oh well
!" and turned around an drove home.     On
   her way home the same blonde drove past another sign that said
"CLEAN RESTROOMS 8 MILES". By the
   time she drove eight miles,     she had cleaned 43 restrooms.
       How about the suicide blonde,
       she dyed by her own hand.
       A brunette and a blonde are walking along in a park.  The
       brunette says suddenly, "Awww, look at the dead birdie". The
blonde stops, looks up, and says,
   "Where?"
       A policeman pulled a blonde over after he/she'd been driving
the     wrong way on a one-way street.
       Cop:      Do you know where you were going?
       Blonde:  No, but wherever it is, it must be bad 'cause all
the         people were leaving.
       A cop stops a blonde woman who was driving down a motorway.
"Miss, may I see your driver's licence
   please?"
     "Driver's licence? What's that?..."
     "It's a little card with your picture on it."
     "Oh, duh! Here it is..."
     "May I have your car insurance?"
     "What's that?..."
     "It's a document that says you are allowed to drive the
           car."
     "Oh this? Duh! Here you go..."
     The cop then takes his dick out of his pants, while the
       blonde exclaims:"Oh no, not another breathalyzer test!"
       Hubby: As a start I think you should learn to "iron", then we
could do without the ironing lady.
       Blonde Wife:  Well if you would learn to Fuck me properly we
could do without the gardener.
     A blonde and a brunette were discussing their boyfriends:
   Brunette:  Last night I had *three* orgasms in a row!
   Blonde:  That's nothing; last night I had over a hundred.
   Brunette:  My god! I had no idea he was that good.
   Blonde:  ( looking shocked ) Oh, you mean with one guy.
       Three blondes are attempting to change a light bulb. One of
them decides to call 911:
         Blonde:  We need help. We're three blondes changing
     a light bulb.
         Operator: Hmmmmm. You put in a fresh bulb?
         Blonde:  Yes.
         Operator: The power in the house in on?
         Blonde:  Of course.
         Operator: And the switch is on?
         Blonde:  Yes, yes.
         Operator: And the bulb still won't light up?
         Blonde:  No, it's working fine.
         Operator: Then what's the problem?
         Blonde:  We got dizzy spinning the ladder around and
     we all fell and hurt ourselves.
       What about the blond guy whose wife gave birth to twins?
       He wanted to know who the other man was...
     There were three people stranded on an island, a brunette, a
       redhead, and a blonde.  The brunette looked over the water to
the     mainland and estimated about 20
   miles to shore.  So she announced,     "I'm going to try to swim to
shore."  So she swam out five miles,
   and got really tired.  She swam out ten miles from the island,
and     she was too tired to go on, so she
   drowned.
     The second one, the redhead, said to herself, "I wonder if     she
made it.  I guess it's better to try to get to
   the mainland     than stay here and starve." So she attempts to swim
out.  The     redhead had a lot more
   endurance than the brunette, as she swam     out 10 miles before she
even  got tired.  After 15 miles, she
   was     too tired to go on, so she drowned.
     So the blonde thought to herself, "I wonder if they made it!     I
think I'd better try to make it, too."  So she
   swam out 5 miles,     ten miles, 15 miles, NINETEEN miles from the
island.  The shore     was just in sight, but
   she said, "I'm too tired to go on!"  So     she swam back.
       Two blondes were walking through the woods when one looked
down     and said "Oh, look at the deer
   tracks."  The other blonde looks     and says "Those arn't deer
tracks, those are wolf tracks."  "No.     Those
   are deer tracks." They keep arguing, and arguig, and one     half
hour later they were both killed by a train.
       The blonde came running downstairs, crying. Her mother asked
what     was wrong and the blonde said
   her boyfriend had just dropped her.     Her mother (a blonde) nodded
wisely and proceeded to tell her
   about the birds and the bees and the blonde said: "No ma. I can
fuck and  suck with the best of them. But
   he says I can't cook"
       A government study has shown that blondes do have more fun -
they     just don't remember who with.
       Confucious say; blonde who fly upside down have crack up.
       At a carwash in Burbank, there were two identical Hondas coming
out     at the same time.  A beautiful
   blond woman jumps into one and takes     off, leaving its owner
rather perplexed.  About three minutes latter,
       she reappears at the car wash yelling, "who ripped off my car
phone!"
   This guy just started at his new job, working at a porno shop.  His
boss comesout and
   tell him that he has to leave for a while, and "can you handle it?"
The new employee is somewhat reluctant,
   but with the boss's positive comments
   he finally agrees.
   So, the guy is there by himself for a little while and a white woman
comes in.
   A blonde goes into the drug store to buy some rubbers (so she can
practice safe sex).  She walks up to the
   pharmicist and asks "How much for a box of rubbers?"
   "They're $1 for a box of 3," he replied, "Plus 6 cents for the tax."
"Oh," said the blonde, "I wondered how they
   kept them on."
--------------------------------------------------------------------------
   Another blonde, another store.  She goes over to the deodorant
display and tells the clerk "I need to buy
   some deodorant for my husband." "Does he use the ball kind?" enquired
the clerk.
   "No," replied the blonde, "The kind for under his arms."
   She asks, "How much for the white dildo?"
   He answers, "$35."
   She:  "How much for the black one?"
   He:  "$35 for the black one, $35 for the white one."
   She:  "I think I'll take the black one.  I've never had a black one
before." She pays him, and off she goes.
   A little bit later a black woman comes in and asks "How much for the
black dildo?"
   He:  "$35."
   She: "How much for the white one?"
   He:  "$35 for the white one, $35 for the black one."
   She: "Hmmm...I think I'll take the white one.  I've never had a white
one       before..."
   She pays him, and off she goes.
   About an hour later a young blonde woman comes in and asks, "How much
are your dildos?"
   He:  "$35 for the white, $35 for the black."
   She: "Hmmmmm....how much is that plaid one on the shelf?" He:  "Well,
that's a very special dildo...it'll cost
   you $165." She thinks for a moment and answers, "I'll take the plaid
one, I've never     had a plaid one
   before...."
   She pays him, and off she goes.
   Finally, the guy's boss returns and asks, "How did you do while I was
gone?"
   To which the saleman responded, "I did really good, I sold one white
dildo, one black dildo, and I sold your
   thermos for $165!"
   After many hours of extremely acrobatic and exhausting sex with a
blonde he had
   just picked up, a man goes into the kitchen for some food to
replenish his justspent energy. He pours himself
   a glass of milk and right before drinking it, herealizes his manhood
is still pretty hot, so he sticks it in the glass
   to cool
   it off. Just then the blonde walks in and says, "Oh, I always
wondered how you refilled those."
   Blonde Medical Terminology
   Anally -- occurring yearly
   Artery -- study of paintings
   Bacteria -- back door of cafeteria
   Barium -- what doctors do when treatment fails
   Bowel -- letter like A.E.I.O.U
   Caesarian section -- district in Rome
   Cat scan -- searching for kitty
   Cauterize -- Made eye contact with her
   Colic -- sheep dog
   Coma -- a punctuation mark
   Congenital -- friendly
   D&C -- where Washington is
   Diarrhea -- journal of daily events
   Dilate -- to live long
   Enema -- not a friend
   Fester -- quicker
   Fibula -- a small lie
   Genital -- non-Jewish
   G.I. Series -- soldiers' ball game
   Grippe -- suitcase
   Hangnail -- coathook
   Impotent -- distinguished, well known
   Intense pain -- torture in a teepee
   Labour pain -- got hurt at work
   Medical staff -- doctor's cane
   Morbid -- higher offer
   Nitrate -- cheaper than day rate
   Node -- was aware of
   Outpatient -- person who had fainted
   Pap smear -- fatherhood test
   Pelvis -- cousin of Elvis
   Post operative -- letter carrier
   Protein -- favouring young people
   Rectum -- damn near killed 'em
   Recovery room -- place to do upholstery
   Rheumatic -- amorous
   Scar -- rolled tobacco leaf
   Secretion -- hiding anything
   Seizure -- Roman emperor
   Serology -- study of knighthood
   Tablet -- small tablet
   Terminal illness -- sickness at airport
   Tibia -- country in North Africa
   Tumour -- an extra pair
   Urine -- opposite of you're out
   Varicose -- located nearby
   Vein -- conceited

Dejanews...
Già la vena prolifica di Peppe era conosciuta, ma ora, avendogli insegnato
ad usare Dejanews non vorrei aver creato un mostro!!!
Antonio

 ad usare Dejanews non vorrei aver creato un mostro!!!
Il substrato fertile c'era gia', la possibilita' di mostrificazione rimane,
ma comunque non credo che vi smazzolero' le scatole con i vecchi post, visto
che basta rompere le balle una volta soltanto nella vita (ed anche su IHU).
Se puo' tranquillizzarti, non credo comunque che ritornero' mai ai livelli di
posting selvaggio di un paio di annetti fa', quando viaggiavo (nei giorni di
Grazia... cioe' quando l'inserviente italiana veniva a pulire il museo e non
potevo lavorare, dunque mi sfogavo su IHU) ad oltre 30-40 post al giorno...
Un' altra curiosita'.. ma che fine hanno fatto gente come Carnazzo, Trev,
Kap, Carlo IVraro, Serraino e gli altri milazzesi (ce n'era una caterva) e
via dicendo (a parte Campana che continua a lurkereggiare, specie quando gli
si toccano i diritti d'autore o Jojo che e' stremato dal lavoro e Luthere che
e' stremato dal matrimonio) ?!?!
Ciao,
Peppe

e' stremato dal matrimonio) ?!?!
Allora, vediamo
Carnazzo da mo' che non si vede
Trev ha cominciato a trombare ufficialmente e il tempo libero lo impiega
diversamente
Kap non ha cominciato a trombare ma la vita di chiesa lo impegna tantissimo
e ha deciso di non frequentare più il NG (solo la mailinga)
Carletto, acclamato da molti per un rientro, inutilmente, fa l'attore e si
tromberà tutte le colleghe e le fan, beato lui!
Serraino non mi ricordo proprio chi fosse!
Jojo fa finta di lavorare e ci prova con  tutte, quindi ha poco tempo libero
Luthere c'ha 'na famiglia e CCina non lo fa collegare...
Antonio

per il messaggio precedente).
Ti scusi un corno !  Ora ci traduci in italiano tutte le 1171 righe
del post (si, pure la firma)
cia'
    J.S.
____________________________________________________________________
A critic is like a eunuch: he knows exactly how it ought to be done
(la citazione e' in inglese essenzialmente perche' fa piu' paraculo)

 e' stremato dal matrimonio) ?!?!
Macchè se me lo scopo solo 3 volte al giorno rispetto alle 4-5 che eravam
ofidanzati.
Ciao
Lara Blissett

 Luthere c'ha 'na famiglia e CCina non lo fa collegare...
Macchè è colelgato 12 ore su 24 le bollette supoerano il milione oramai e mi
ha anche fatto questo pc dove posso rompervi le palle mentre lui e
fuori.....
Ciao
Lara Blissett

~ Lara ~,  a proposito di  "R: Bionde (tante)",  ha scritto:

Lara ?  ... ma vaccagar ... credi che non sappiamo chi sei ? 
bee (... ehm ... cia')
   J.S.
P.S.- Bentornato, fetentone
________________________________________________________
se per qualche ragione questo messaggio non dovesse esservi arrivato,
avvertite "
ross...@sincon.it
" e vi sarà rispedito al piu' presto.

 fuori.....
L'ha fatto con le sue mani? Di suo pugno? Che carino...
-- 
     _____
__/\/ando

Kap, Carlo IVraro, Serraino e gli altri milazzesi (ce n'era una caterva) e
Credo che il Carnazzo e buona parte dei milazzesi sia a
studiare in qualche universitą fuori sede, ignoro
esattamente dove...
Ciao, Silvia
--
e credo che non č giusto giudicare la vita degli altri,
perchč non puoi sapere proprio un cazzo della vita degli altri...
(Radiofreccia)

Ciao, Silvia
Gli sei sempre andato dietro a quel ragazzo eh?
Antonio


forse per evitare cgeh lui sia dietro di lei.
- - 
Hamdullah  assalame.
Abu John
homepage
http://www.nettaxi.com/citizens/skeggia/Index.html

forse per evitare cgeh lui sia dietro di lei.
Ma chi? Quel frocetto di Tender Wolf?
Ma lo sai che il frocetto è anche un po'... insomma sì non gli si rizza e
quindi Doe gli mette corna su corna e se qualcuno sottolinea questa
"attività" si incazza a morte e ti manda le lettere intimidatorie per
e-mail?
E se avessi rivelato quello che abbiamo fatto io e la sua squinzia un paio
di mesi fa, che avrebbe fatto!?!?
BRRRR...
Antonio
P.S.
Tender Wolf? Vaffanculo!!!

Tender Wolf? Vaffanculo!!!
senti astronzo... 
punto uno: (quello più calmo)
se questo ti sembra il tono con cui rispondere a uno che ti
ha semplicemente scritto in privato (e sottolineo in
privato) di far certi discorsi alla tua donna invece che a
me...(alla faccia del discorso intimidatorio...)
punto due: troia sarà la tu donna sempre che tu abbia
trovato una che ti fila, ed eventualmente la componente
femminile della tu famiglia...
Frocio, Cornuto ed altro sei tu, come immagino sentirai
spesso gridarti dalle gradinate... mai venuto il sospetto
che abbiano ragione?
Punto tre: a quello che mi risulta io e te l'unica cosa che
s'è fatto è stato andare a cena quasi due anni fa (due mesi
'sto cazzo) e non c'è stato assolutamente nient'altro...
avresti avuto da provartici ti saresti preso uno di quei 2dp
che non ti saresti certo più scordato...
Quindi riassumendo Troia lo vai a dire a casa tua, scegli tu
a chi... cornuto e frocio te lo tieni per te ed in ogni caso
vedi di andartene affanculo...
Ciao, Silvia
--
e credo che non è giusto giudicare la vita degli altri,
perchè non puoi sapere proprio un cazzo della vita degli altri...
(Radiofreccia)

vedi di andartene affanculo...
Dopo questa lisciatina, direi che non sarebbero sgraditre pubbliche
scuse sia a Silvia che a me.
Gio
===================================
Ti ho amata attraverso giorni
di buona fortuna e di festa
Ti ho amata attraverso giorni
di mare agitato e tempesta
Ti ho amata per quando mi hai preso
e portato vicino a una stella
e per quando mi hai preso per mano
e tenuto coi piedi per terra
===================================

 vedi di andartene affanculo...
andiamo a cena?:_)
sim

 scuse sia a Silvia che a me.
non ho capito una sega...
ma non era rivolta a te la lisciatina?
sim

 la sua donna...? presentatemela
ho capito le cose in ritardo...come si evince dalla mia domanda
ritiro tutto:_)
sim

 vedi di andartene affanculo...
Sei, sufficienza rosicata.
Motivazioni: Potevi essere piu' incisiva, e provare un attacco laterale e non
frontale.
Il variegato uso di imprecazioni, invettive e nomignoli ingiuriosi compensa
questa mancanza.
Quiet please, Biso to serve.
Da Wimbledon abbiamo trasmesso: Campionati indoors di flame, girone
eliminatorio.
Ciao,
Peppe

 vedi di andartene affanculo...
Volevo aggiungere anche...
...no, niente.
-- 
     _____
__/\/ando

 questa mancanza.
in effetti è andata troppo sotto rete con veemenza:_)
sim

 Volevo aggiungere anche...
io ho ancora da capire a chi si riferisse:_)
sim

scuse sia a Silvia che a me.
Tender Wolf, vaffanculo un'altra volta, tanto sei e rimarrai sempre un
cornuto!!!
E nuncestauncazzafa
Antonio
P.S.
Occhio alle porte basse

vedi di andartene affanculo...
Ciccia, ho capito che visto che finalmente hai trovato uno che ti da la
razione di salsiccia giornaliera ora te lo vuoi tenere stretto, ma
ricordati, visto che te lo sei scordato, che siamo su ihu qui...
Antonio
P.S.
Due mesi fa sei stata molto più gentile, moooooolto più gentile...
P.P.S.
Tenerello, cerca di accettare la tua condizione di cornuto frocetto... poi
vivrai meglio...

dai un riassuntino ce lo fate che ci piaccion ste cose
Riassunto: fatta una battuta qui su ihu in cui ho rammentato l'incontro
infuocato avvenuto tra me e la Silvia un paio di mesi fa, il cornuto
frocetto lupo tenero mi ha mandato una mail in cui mi "consigliava" di non
permettermi più ulteriormente queste battute sulla sua donna!!!
Morale: c'è chi le corna non riesce proprio a portarle con disinvoltura...
Antonio

 sim
Si, pero' un merito glielo si deve riconoscere:
ci ha dato la conferma che aspettavamo
er Biso, ci prova proprio con tutte! ;-)
(Per la serie, finche' c'e' topa, c'e' speranza! :-))
--
{S@R@HHH}

 sim
Non fare l'ingenuotto... ;-)
...E dacci oggi la nostra figur'e mmerda quotidiana... ;-)
--
{S@R@HHH}

 Occhio alle porte basse
Te stai attento al colpo della strega.
A star troppo a 90 gradi, ci puoi restar bloccato
--
{S@R@HHH}

 A star troppo a 90 gradi, ci puoi restar bloccato
se ci rimani te ti raddrizzo io tutte le vertebre
anche le cervicali
sim

 sim
La prox volta, leggi con piu' attenzione...
Anziche' pensare sempre alla topa...
Ti fotte un sacco di RAM 'sto pensiero... ;-)
--
{S@R@HHH}

A star troppo a 90 gradi, ci puoi restar bloccato
Eri tu l'esperta delle posizioni a 90°...
Antonio

 wrote in message
nefj4.1141$C3.1...@news.infostrada.it...

mi sento di sottoscrivere l'ultima cosa
"finchè c'è topa c'è speranza"
sim

 wrote in message
lffj4.1145$C3.1...@news.infostrada.it...

no spetta..al primo reply non avevo capito davvero
sim

 Ti fotte un sacco di RAM 'sto pensiero... ;-)
il pesce non mangia ram
sim

 sim
Sim fisiotereapista della topa.
--
{S@R@HHH}

 vivrai meglio...
6 - -
Motivazione: Il compito contiene molte ripetizioni. Assodate le presunte
caratteristiche somato-psichiche dell'avversario sarebbe ora di cambiare
argomento.
Silvia al servizio.
Quanti set fate ? Giusto per sapere....
Ciao,
Peppe

 Antonio
Col goniometro? :-))
--
{S@R@HHH}

(Per la serie, finche' c'e' topa, c'e' speranza! :-))
Porca pupazza, ma ti ci metti d'impegno per non capire una mazza tutte le
volte?!?!
Anche questa volta hai preso una cantonata madornale!!!!
Antonio

 sim
Mangia tope?
'Azz... Come i serpenti allora...
:-)
--
{S@R@HHH}


I panni sporchi si lavano in famiglia Biso.
Se hai deciso che la questione diventasse di dominio pubblico...
Be', mo' te l'accolli con tutte le conseguenze
E qua non sorrido che' non ne ho volgia!
--
{S@R@HHH}

Quanti set fate ? Giusto per sapere....
Oltre a Peppe giudice arbitro, vorrei sapere chi altri sta sul campo?
(per esempio chi sta facendo il raccattapalle ?)
cia'
   J.S.
________________________________________________________
se non dovessi credere che il mio email e' quello dell'intestazione,
allora prova a chiederlo a 
ross...@sincon.it
; lui te lo confermera'.

 Eri tu l'esperta delle posizioni a 90°...
E' una dilettante, con quelle a 200° (tipo quella del pollo alla
diavola)
si' che ci si scalda.
G

...

In questa maniera tu avresti dato insufficiente al discorso di MarcAntonio,
"e Bruto è un uomo d'onore!!!"
Antonio

Col goniometro? :-))
Pervertita!!!
Antonio

Sarahhh ha scritto nel messaggio ...

Ti ribadisco che continui a non aver capito una mazza!!!!
Antonio

E qua non sorrido che' non ne ho volgia!
Sigmund, Sigmund ...


(per esempio chi sta facendo il raccattapalle ?)
Raccattapalle nel senso di (RACCATTAPALLE) ?!?!
Antonio

 (per esempio chi sta facendo il raccattapalle ?)
C'e' un posto libero li' a fondolinea. Vuoi favorire ?
Occhio verso dove ti accovacci (mamma mia che schifo che fa' questa
parola), con i paduli che volano ultimamente... La bottiglietta di
Gatorade/Isostar/Glowing se la stanno contendendo i giocatori, quindi e'
fuori portata, per fortuna...
Ciao,
Peppe

Raccattapalle nel senso di (RACCATTAPALLE) ?!?!
Si proprio (e non certo in quello di contapalle)


 "e Bruto č un uomo d'onore!!!"
Miiinchia, ed uno che lava l'onore con 33 coltellate (o quelli erano i denari
?!?!?) non e' un uomo d'onore ?!?! :-)
Ciao,
Peppe

...

Beh, si parlava delle corna di lupetto tenero, sempre onore (perso) č...
Antonio

   J.S.
il raccattapalle o il raccontapalle?
angie
***********************************
* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'"®*
***********************************

Peppe
lui sa + dei 30 denari che delle 33 coltellate chepoi a trentatre
qualcuno ci e' morto pure crocefisso :-))


 qualcuno ci e' morto pure crocefisso :-))
Ed ha causato pure il Millenium Bug, quello stronzo.
Ciao,
Peppe

Peppe


 sim
"finche' la papera in giardino c'e' speranza"    .........(la papera e' di
legno)
:)Julian//

 Antonio
secondo me ti sei inventato tutto
--
  "nulla e' impossibile in questa vita,
   la cosa piu' difficile e' riuscire a
   crederci."
 
http://ecu.freeservers.com

 Peppe
........per me e' uno stronzo.........magari l'ha pure preso alle spalle......
e...eee... se solo Cesare c'aveva la pistola quel giorno.......
:)Julian

 Antonio
DAII CHEE STAA A SCHERZAA..........[[voce da fondo sala::: "l'ha pure
detto"]]
{{{conferma Anto'''}}}..conferma che era...
...una piccola provocazione,, che saranno mai poi -mi chiedo Vostro Onore-
un paio di misera corna......AANZII ad averne di piu' grandi,,,, da
Avantarsene con tutti gli amici che l'hanno piu' piccole,,, chi storte,,,
chi tre,,, chi 1 e 1/2 chi non cella' ed infatti non ci crede
nessuno......... DAIIIIIIIIIIIIII sara' vero---non sara' vero::::::::::::non
me ne sbatte una maZZA
:)Julian

 >>(per esempio chi sta facendo il raccattapalle ?)
So che Simone sta al reparto
tronz'i mala fiura... :-)))
eh eh eh eh...
--
{S@R@HHH}

 Antonio
Ma nno...
Un po' fantasiosa! ;-)
--
{S@R@HHH}

 e...eee... se solo Cesare c'aveva la pistola quel giorno.......
L'ha preso sicuramente alle spalle, brutalmente, ovviamente, con Caio e Cassio che
tenevano Cesare fermo. Un'infamita', insomma...
Pistola, insomma... Cesare avra' avuto si e no un pistolino (altrimenti Cleopatra,
scaltra, credi l'avrebbe rifiutato ? Un gran generalone coperto di gloria come lui
?), invece Marc'Antonio pare fosse un gran pezzo d'uomo (il suo nome e' rimasto a
significare proprio cio', ed infatti Cleopatra, che oltre ad essere scaltra era
anche troia...).
Ciao,
Peppe

 ?), invece Marc'Antonio pare fosse un gran pezzo d'uomo (il suo nome e'
rimasto a
e infatti il primo nome e' ancora stimato per cio', purtroppo qualcuno che
porta il secondo nome sta disonorando tutta la categoria...
--
/\/\arco /\/\ex

 Peppe
....b...a.s..t..a.r..d..i.....l..a...p..a..g.h.e..r.e.t.e.....c..a.r..a...... (con
voce da maniaco-psicosomatico...)
.........
......TTTAAAAAAAAAAAA e giu' una zaccagnata nelle gaglie......
........
:)Julian
ps. che bastardi!

Ciao, Silvia
Ma che c'hai er ciclo?
Sir Calimero
------------
sircalimer...@libero.it
togliere il disturbo prima di rispondere
ompeig: 
http://sircalimero.hypermart.net
e' nuova, piu' forte, piu' veloce...


E poi inveisce come mc enroe



Si vede proprio che non ti conosce il tipo...
e poi come si dice anche a civitavecchia: e nun ci vuole sta


Peppe
Io sono ammesso direttamente ai quarti, nevvero?


 e' nuova, piu' forte, piu' veloce...
mi e' sempre piaciuto il nome Silvia........CatzOnLine un po' di meno......
Saraaaahhhh e' bello pure (un po- shtrano ::: si legge SHH-TRANO)
mahhh! le donne,,, valle a capire,,, anzi non c'andare......
;)Julian

 angie
il posto di raccontapalle č gią stato assegnato
raccattapalle č faticoso, ne volan troppe
Io resto a guardare:O)...
 se perņ qualcuno mi allungasse una coca, che inizia a far caldino sulle
gradinate...
L'

 legno)
Darrettaammè
finchè c'è la trapunta c'è speranza
L'

 eh eh eh eh...
Pardon?:O)
L'

 Io sono ammesso direttamente ai quarti, nevvero?
Si, ed il buon ALM alle pinte...
Ciao,
Peppe

scuse sia a Silvia che a me.
Non so perché, ma mi sa che l'aBiso stavolta ha toppato alla grande.
Se due si vogliono bene non sta ad un terzo giudicare. E oltretutto
farebbe molto meglio a farsi i caxxi propri.
Ciao,
un Rick che da il suo appoggio a Silvia e Tender Wolf.

 ha scritto nel messaggio
popr8sg12k3i36k5c...@4ax.com...

a rick la fiat t'ha rimbambito??
fanculo anche a te e a tutti quelli che non accettano le battute che girano
su ihu.


 su ihu.
E per continuare in perfetto stile IHU:
.... ma poi se l'e' trombata ?
Ciao,
Peppe

su ihu.
...che possono essere
l'una e l'altra parte!!!
...per la precisione


E nuncestauncazzafa
Dicono che frustrati, bambini piccoli, deboli e perennemente sconfitti
nella vita tendano ad attribuire agli altri le proprie caratteristiche
sgradevoli, e pare proprio che anche questa volta sia dimostrata
l'evenienza.
Dignità avrebbe voluto che dopo il post-legnataneidenti di Silvia in
risposta ai tuoi insulti nei miei confronti (post a cui ti sei ben
guardato dal replicare, semplicemente perché non potevi) avessi
quantomeno scelto la via del silenzio, invece hai reagito tornando ad
insultare con una rabbia che ricorda quella del bambino piccino (a
voler essere generosi) quando ha voglia di fare un dispettino così,
per pura cattiveria e animosità gratuita, ed anche perché non ha altri
argomenti per farsi notare.
Siamo ben lontani, nel tenore dei tuoi messaggi, ad uno "scazzo" anche
pesante come spesso leggo su questo ed altri NG: siamo alla biliosità
ottusa e gratuita, all'offesa detta nascondendosi dietro a un monitor;
insulti gratuiti ed inutili perché hai voluto portare in pubblico una
questione privata consistente in una (UNA) riga di e-mail in cui ti
invitavo (e non intimidivo proprio nessuno) ad astenerti dal fare
certi commenti nei riguardi di un'altra persona che aveva risposto ad
una tua richiesta di informazioni.
Invece tu che fai? dai del frocio e del cornuto a me e della troia a
Silvia... e continui a comportarti così. Non ci fai una bella figura.
C'è anche un certo stile nelle flames, e non mi dispiace bisticciare
con chi sa farlo, può essere molto divertente e stimolante; una
persona che si comporta come te nella vita reale, probabilmente ne
avrebbe conseguenze pesantissime sul piano dell'incolumità personale,
prescindendo dal fatto che non assumeresti certi toni e non
adopereresti certi termini.
Ma ti ringrazio della lezione di stile e di eleganza che hai ritenuto
opportuno impartirci.
Come vedi non ti restituisco nemmeno gli insulti, non ne vali la pena.
E certamente non fai onore al nome o al charter di questo NG: nei tuoi
comportamenti, almeno in questa occasione, non c'è traccia di
umorismo, ma solo di animosità ottusa.
Per quanto mi riguarda la questione è chiusa qui, puoi anche
risparmiare tempo e banda per la risposta.
Gio - Tender Wolf
PS Per tutti gli altri: mi scuso per il tono serio (quindi OT) di
questo post, ma non intendo alimentare flames o discussioni che per
colpa di uno sconsiderato idrofobo niente hanno a che vedere con
qualsiasi forma di umorismo.
===================================
Ti ho amata attraverso giorni
di buona fortuna e di festa
Ti ho amata attraverso giorni
di mare agitato e tempesta
Ti ho amata per quando mi hai preso
e portato vicino a una stella
e per quando mi hai preso per mano
e tenuto coi piedi per terra
===================================

un Rick che da il suo appoggio a Silvia e Tender Wolf.
Eccolo lě, me mancava un altro tonto!!!!
Antonio
P.S.
Treeeeev, manchi solo tu!!!

qualsiasi forma di umorismo.
Idrofobo è Andrea veramente...
AUTOROTFL!!!
Antonio

 eh eh eh eh...
ridi solo te e i due o tre terroni siciliani
..cacchio vuol dire?
sim

 Ma che c'hai er ciclo?
avra' anche il ciclo , ma la ex ragazzina ha grinta da vendere
a me piace
live long and prosper lei e il  lupo
sim

 wrote in message
4tlj4.2954$C3.3...@news.infostrada.it...

anche senza:_)
sim

 Oh, ma l'avrai mica messa su un piedistallo 'sta Silvia!?!!?!?
e smettila
ma non te ne accorgi mai quando devi star zitto
porcoddio
sim



 wrote in message




 anche senza:_)
dipende dal clima
ovviamente
quindi, anche senza, concordo perfettamente:)
L'

 wrote in message
pBpj4.5920$C3.6...@news.infostrada.it...

insomma
non dipende:_)
sim

 sim
Alla lettera:
"Tronzo di mala figura"
Cioe' brutta figura di quelle prepotenti! ;-))
Dai, scherzo! :-))
--
{S@R@HHH}


A ottobre non la pensavi cosi'...
A buon intenditor...
;-)
--
{S@R@HHH}


4 post...?
Ne bastavano un paio...!
:-))
--
{S@R@HHH}

 sim
Mmmm.... sta' storia delle trapunte... mi sa che c'e' sotto qualcosa
(alla trapunta)...
-- 
Andrea Luigi Meneghini
Come ci si può divertire in una festa in cui le birre sono calde 
e le donne sono fredde? 
Groucho Marx

 qualsiasi forma di umorismo.
Voto: 8
Motivazione: Lineare, logico, ben seguibile, dettagliato, signorile e
documentato. Quasi ineccepibile, l'unico motivo per il quale il voto non
e' piu' alto e' dovuto alla mancanza del "Vaccagher" finale.
E con questo rassegno le dimissioni da giudice di sedia, visto che non
vorrei che qualche smash vagante (e prevedo che ce ne saranno parecchi...)
mi colpisse alla tempia, mi abbattesse e da nobile aquila tibetana
attrespolata sulla sedia mi trasformasse immediatamente in spennato condor
andino in picchiata verso il suolo.
Ciao,
Peppe

porcoddio
Scusa, ma perchè dici questo?
Solo perchè se n'è uscita con una serie di sfonnoni degni del peggior
scaricatore di porto tu la ammiri tanto a prescindere da come sono andate le
cose?
Antonio

 e' piu' alto e' dovuto alla mancanza del "Vaccagher" finale.
Metterei un -- per la signature.
A te, voto 6- per quel "ben seguibile".
-- 
     _____
__/\/ando

 :-))
E basta!
-- 
     _____
__/\/ando
P.S. ;-)

 L'
{finche' ci sei tu sotto la trapunta....... se poi ci trovo la papera di
legno??}
J'

 ...per la precisione
Ma non è che tu (per la precisione) hai vinto una fornitura
per un anno di fiammiferi?
-- 
     _____
__/\/ando

 farebbe molto meglio a farsi i caxxi propri.
Peppe, hai sentito? Non puoi piů fare il giudice. L'ha detto
Rick.
-- 
     _____
__/\/ando

 Dai, scherzo! :-))
no... tu dici seriamente.... me ne accorgo dalla
grafia......... e ti tradisce pure l'ascella
:)Julian

 {S@R@HHH}
cos'e'..... la storia del frocio??? OO' ma se mi piombi in casa (in
IHS) e dai del frocio a tutti i presenti>>> e' normale che
vieni........... o no?
;)Julian

 gradinate...
Allungata con l'aspirina va bene?
-- 
     _____
__/\/ando


de gustibus
nun est sputazzellamm!!!
angie
***********************************
* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'"®*
***********************************

Rick.
vabene, vabene
non insistete se fate i buoni famo un triumvirato
Io Provolone Franz e il professore
e cercate di corromperci altrimenti non c'e' sfizio


per un anno di fiammiferi?
svedesi?
no i biondi son freddi non mi piacciono


Nè, ma per te sono tutti provoloni?
Cià.
"Cats on Line®" wrote:

------
Posted via news://
freenews.netfront.net
Complaints to 
ne...@netfront.net

 Scusa, ma perchè dici questo?
ma non stava parlando a te. stava parlando ar cane.
	-p-

 A te, voto 6- per quel "ben seguibile".
Mozione accettata per la signature, hai ragione (quanno ce vo' ce vo' :-)))
Per quanto riguarda il "ben seguibile": era scritto in italiano, anche
corretto e fluente, in confronto con la media di IHU (anche se siamo in tempi
post-Pirrotti (c'eri allora ? Ahh, volevo ben dire...), dunque la media e'
parecchio, ma parecchio, migliorata).
Ciao,
Peppe

 Rick.
Infatti ho rassegnato le dimissioni...
Comunque si riferiva a Biso (si lo so' che lo sai, che hai fatto una
battuta (d'altronde parlavamo di tennis...), che hai capito, che ti ho
capito, che ci siamo capiti, che tutti hanno capito, etc etc).
Non so' se mi sono capito (o nonososemisipiega come direbbe PLS).
Ciao,
Peppe

 cose?
E smettila!
Ma non te ne accorgi che è solo perché è topa (da cui viene
il "a prescindere")?
-- 
     _____
__/\/ando

 e le donne sono fredde?
si mette le birre in frigo e ci si copre con la trapunta!
--
/\/\arco /\/\ex

 ma non stava parlando a te. stava parlando ar cane.
Posso, posso ?!? Mi piace troppo, la riposto a beneficio dei lettori
(pochi) che non l'hanno capita:
La moglie di Shakespeare (Anne Hathaway, quella gran zoccola) rientra in
casa dopo essere stata (almeno in via ufficiale) al mercatino rionale di
Stratford-on-Avon per comprare una confezione formato famiglia di
paccheri trafilati a mano, che al suo Will piacciono tanto (specie con
quel sughino di quaglie alla cacciatora, con olive e capperi... yuuum).
Entrando nell' androne di casa e togliendosi le ciabatte (quella
zoccola), sente il maritino blaterare qualcosa tra se' e se'...
"To be or not to be: this is the question... Aspetta, ma non ci starebbe
meglio un that ? Mah, devo chiedere al signor Webster come preferisce la
citazione".
Allora, mentre si infila le pantofole per casa (quella zoccola), quelle
con i bulldog al posto dei coniglietti di peluche in cima, chiede
all'amato consorte:
"Caro, ma perche' dici queste parole arcane ?"
"Ar cane ? Ma chi s' o 'ncula ar cane...".
Ciao,
Peppe

Rick.
e vale il detto:
tra la moglie e il dito, non metterci il marito.
 ...o non era cosi'?
Dina
Ps: ho solo 4 mb di ram


ciao--sono biondo--
ma che sono freddo non me l'ha mai detto donna alcuna e non accettero' mai questa
tua affermazione>>>anzi per una sana confutazione della tua teoria .... sono
costretto a chiederti di confermare questa tua affermazione in un incontro
*diretto* con me (1)per farti cambiare idea (2)per rivalutare la categoria (3)per
scopi assolutamente sessuali
;)
Julian

	-p-
si...di tua sorella


 Ps: ho solo 4 mb di ram
hahahahaha!!!!
...
:)
...
[[............si vede che c'hai 4mb di ram.......!!...]]]
...
:)Julian
--
  "nulla e' impossibile in questa vita,
   la cosa piu' difficile e' riuscire a
   crederci."
 
http://ecu.freeservers.com


No, grazie
io so un anima candida nipote di parroco timorata di Dio ed avendo
ricevuto una educazione rigida e spartana certe proposte non posso
accettarle
anche perche'se proprio mi devo sacrificare
solo coi cessi over 40 escluso ALM che tanto nessuno gliela da' con
l'accento sulla



catzo-------ho sbagliato thread---- era quello dove volevi
litigare e ti dicevo di fare pace::: ho trovato il vecchio post
che ti mandai>>>>>pensavo di trovare una marea di insulti,,,
invece e' una mail bellissima,,, direi quasi ... d'amore...!


 Gli scacchi sono roba per i finocchi!!!
Ciao Cara,
ehh.... in effetti per il finocchio c'e' un sacco di roba
...
tosta;;;; e' vero, gli scacchi sono tosti e forse proprio in
questo
risiede il loro fascino... quando c'hai di fronte uno che ha
studiato
come te o magari ne sa di piu' o di meno o di uguale--- e ti
metti
li'.... PAAMMMM ,,,avanti il pedone, mentre pensi
<<mo'''...lo
distruggo>> ....... beh e' una sensazione che sta tra
l'adrenalinico
pesante e il piacere di un buon primo piatto come quello che
ho
mangiato ieri sera (...mai provato prima!!!)... erano ...
"pappardelle
in salsa di lepre" WOWOWOOWW !!!! potrei commentare... "'sto
primo e'
proprio un... piccione!" (si capisce che era davvero
gustoso???!?)
----- inZomma finocchietta mia (perdonami la confidenza ma
dopo tutto
me stesso che ti sto dedicando, giustamente pretendo
anch'io...!)
sara' pure una roba gay come dici tu ma onestamente non mi
sento tanto
frocio quando gioco, anziiii....
hu?
Julian//
;)
-------------------------------------------


il parroco si tromba la pepetua
io ti ho detto so un anima candida
angie
***********************************
* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'"Ž*
***********************************

andino in picchiata verso il suolo.
Altri rischi potrebbero essere le cacate di piccione o qualche cicogna
che ti sceglie per nidificare
cia'
  J.S.
________________________________________________________
se non dovessi credere che il mio email e' quello dell'intestazione,
allora prova a chiederlo a 
ross...@sincon.it
; lui te lo confermera'.

 angie
:)Julian//


Io sono ammesso direttamente ai quarti, nevvero?
si ... di bue


gradinate...
potresti scendere dalla tribuna con passo flessuoso ed ancheggiante,
attraversare il campo di gioco ammiccando lievemente agli sguardi
stupiti ed ammirati dei giocatori fermi a bocca aperta, ed andare dal
ragazzo che vende i gelati per farti dare un maxicono algida


 ragazzo che vende i gelati per farti dare un maxicono algida
Vabbene che L'Aura e' in possesso di un seno di tutto rispetto, ma
addirittura provocare un'ondata di consensi che spinga l'algida a copiare
i prodotti della motta mi sembra esagerato.
G

 (alla trapunta)...
il pisello e la principessa
sim

 andino in picchiata verso il suolo.
lo eri già
non ti sei accorto che ti portavo da magiare carne salata?
sim

 cose?
ammiro è troppo grossa
a me non importa un cazzo di nulla
tanto per la precisione
a vuoi andare avanti come con la storia del caffè?
non ti balena davanti che prima la chiudete meglio è?
detto questo te la sei trombata ? no
me la son trombata io? no
se la tromba tender? sì
quindi chi sono gli scemi?
sim

 legno??}
potrai sollazzarti se è
fatta a forma di uccello
sim

sim
a volte i percorsi mentali
e le deduzioni logiche e razionali del bel biondone
mi sconvolgono !!!
angie
***********************************
* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'"®*
***********************************

 qualsiasi forma di umorismo.
enno' eh?  troppo facile. hamo pagato e mo' ve manate.
	-p-

 Io Provolone Franz e il professore
guarda tu a cosa ti aggrappi pur di fare una cosa di gruppo.
	-p-

 frocio quando gioco, anziiii....
poi pero`, quando ti mangi un pedone en passant,
ti viene  l'acquolina. e non in bocca. e non e` acquolina.
	-p-

 enno' eh?  troppo facile. hamo pagato e mo' ve manate.
TenderWolf vs Mr. BisoN, StrIHUt Fighter 2000, PC o Playstation.
G

Giorgio Mura,  a proposito di  "Re: Bionde (tante)",  ha scritto:

maxi, magnum ... sempre li' stiamo
cia'
   J.S.
P.S.- La sapete, vero, quella del siciliano che entra in un bar e
prima di fare splash chiede una colomba pasquale (si, non filippo,
proprio pasquale) ? 


 si...di tua sorella
te tu ti sei tinta i capelli.
	-p-

live long and prosper lei e il  lupo
mi associo al live long ecc., ma mi sembrano un po' troppo suscettibili.
Tutto e' nato dall'affermazione del Biso di un fantomatico incontro, 2 mesi fa,
tra lui e Silvia.
Dico: ma e' possibile crederci????? ragazzi!!!!
la reazione e' stata, a mio avviso, veramente esagerata.
Su ihu (e Silvia dovrebbe saperlo, visto che su ihu c'e' stata per un po' di
tempo) la reazione doveva essere di tutt'altro tipo, ad esempio:
Biso: ti ricordi eh, Silvia!!!
Silvia: Guarda, un vero incubo. Non me ne parlare. Tutta la sera li' a
chiacchierare, chiacchierare, gli arbitri di qui, gli arbitri di la', e di
concludere... NIENTE!!!!
la cosa sarebbe finita li'.
Probabilmente Silvia ha avuto paura che il suo lupetto (nuovo di ihu) ci
credesse veramente, ma se tra loro le cose vanno bene non ci dovevano essere
problemi, no?
Via, ragazzi, ragioniamo: Biso che ha un appuntamento "galante"... e che sia
addirittura riuscito a concludere qualcosa... ma suvvia... questo sconvolgerebbe
tutta la scala di valori insita in IHU!!!! Non e' -umanamente- possibile!!!
Che il biso a volte esageri, ormai e' un assunto.
Che voi ve la prendiate cosi' tanto, rimane per me un mistero.
Sorrisi a tutti
--
| / /\    ._ _.     e-mail corretta:
|_ /--\|_|| (_|     laurain(a)
florence.crosswinds.net
-----------------------------------------------------

te tu ti sei tinta i capelli.
... anche se non s'intende tanto di Capelli ritinti
cia'
   J.S.


	-p-
ti interessa il nome della tintura?
vedi che puoi scurirti il mellone anche col lucido testa dimoro per le
scarpe
Cosi' poi xembra che celi hai....
mentre non celi hai...
i capelli


	-p-
ma se nUn gnelafai!!!!
...e' inutile che vorresti fare credere il contrario
l'unico che millanta qui e' il bel biondone


G
Non ero io!!!!!!!


 ***********************************
ARGH!
ARGH!
ARGH!


Paolo Levi Sandri wrote:

infatti!! se per ogni pedone preso gli viene in bocca.......beh,
a fine partita non so come piglia.....


 proprio pasquale) ?
E Ccetto che la sappiamo...
Ciao,
Peppe

 ... anche se non s'intende tanto di Capelli ritinti
Ed ha gia' un gran da fare a convincere lo zio Tito (prete) a scendere
dal tetto..
Ciao,
Peppe

> ***********************************
la da
la da
ma con moderazione
al primo scarrafone


 -----------------------------------------------------
ma che belle parole.......
seEenti.... ma ti ricordi........
no-no...... ma infatti,,, ci stavo solo provando ma dici che non c'hai le tette
grosse........
;)
--
  "nulla e' impossibile in questa vita,
   la cosa piu' difficile e' riuscire a
   farla (fartela)."
 
http://ecu.freeservers.com

 i prodotti della motta mi sembra esagerato.
Si, vabbe', ma era l'aura, con la "a" minuscola (e non dico altro senno' mi
linciano in due).
Ciao,
Peppe

Giorgio Mura wrote:

Secondo me ti sei gia' compromesso fin troppo



e qui ti sbagli di grosso!
riabilitamo QCSSDS!!!!
--
/\/\arco /\/\ex

 sim
No, la principessa ci sta sopra.
E' il pisello che sta sotto.
--
{S@R@HHH}

 ;)Julian
Si', ma voi non avete neanche dato il tempo di subodorare la goliardata che
subito vi siete ringalluzziti e avete attaccato... Ma l'avete letto il post
di chiarimento??????? :-)
--
{S@R@HHH}

 invece e' una mail bellissima,,, direi quasi ... d'amore...!
Wow...!
Devo presagire qualcosa? ;-)
Veramente non volevo litigare...
Ma hai deciso di sputtarmi ancora?
Ben 2 volte il mio post su IHS...
Guarda che allora litighiamo davvero!!!! :-))
--
{S@R@HHH}

;)
Sei fuori come un balcone. :)


 linciano in due).
Ah, non avevo fatto caso, sorry. Allora facciamo che appende gli slip ok? :)
Comunque ti linciano in due, una e L' e l'altro??? :)))
G

 Dico: ma e' possibile crederci????? ragazzi!!!!
questa è davvero da stronza:_)
sim

 wrote in message
nmqt8sc7lh0c5qsb6...@4ax.com...
avete visto che quando c'č il pettegulezz l'odienz del niusgruppo schizza in
alto?
sim

 wrote in message
MyCj4.8000$C3.8...@news.infostrada.it...

sei ripetitiva
muoviti un po'
ancheggia cazzo che poi fai addormentar le parti
sim

 G
Diamo a L'Aura quel che č di L'Aura... io son "L'aura piccola" e C'E' un
perché:O)
L'

 ragazzo che vende i gelati per farti dare un maxicono algida
a) al sole non ancheggio, annaspo (non solo al sole)
b)i tacchi e gli scalini delle gradinate non van d'accordo; io e i tacchi
men che meno:
c)giocatori e spettatori mi sa che si sollazzerebbero vedendomi arrancare
coi tacchi di cui sopra, cadendo e riempiendomi di terra rossa
(maccheccacchio, potevan mica insultarsi sull'erba... io comunque passo
dalla parte del campo dove sta Silvia, non si sa mai...)
d)il maxicono non lo voglio, volevo una coca e sono ancora qui che
l'aspettoooo
L'

 il pisello e la principessa
Le sorellastre e i sette nani lasciamoli perdere, però...
L'

 perché:O)
Si' ma vacca boia, non potevi usare chesso', La Ura, Laur'a, L'aura2, che io
non sono case sensitive!!! :)
G

Sim,  a proposito di  "Re: Bionde (tante)",  ha scritto:

vero.  Mi sa che tra un po' anche su ihu si faranno i corrispondenti
delle trasmissioni con piu' ascolto, chesso', Domenica Ihun, Amici
(condotto da Cats de Filippi), l'Andrea Meneghini Show, Quelli che il
fantacalcio, Attenti al Lupo de Lupis, Quark (si, Quark ... che
c'abbiamo a fare PLS senno' ?) 


Giorgio Mura,  a proposito di  "Re: Bionde (tante)",  ha scritto:

Eccolo, il solito insensitive  (e scommetto che non ti sei neanche
commosso durante il finale di Schindler's List)


nonostante la lista si dimentica le uova e succede un olocausto?
un ovocausto


 commosso durante il finale di Schindler's List)
Qual'era, quello del tizio che manda la moglie a fare la spesa lei
nonostante la lista si dimentica le uova e succede un olocausto?
G

 un ovocausto
No no, mi ero sbagliato, aveva dimenticato le saponette.
G

 >:)Julian
traduco: nel 1974 durante il corso del dibattito sulla convenienza o meno
dell'introduzione di un nuovo processo industriale atto a...........
e bla e bla e bla.......uno si alzo' e disse::::: <<quando parli cosi' non
e' che ti capisco.... ma che cosa vorresti dire....>>
pfiuuuuuu.... che (s)faticata....

Johan Sebastian wrote:

e per la pigrizia di non voler scendere (in tedesco "schindler") lui a
comprarle, ha sciolto la moglie nella soda caustica (sodocausto)
creando cosi' una nuova linea di saponette per e con il corpo, i cui
proventi poi serviranno a creare una azienda di software (Col-Gates).


c'abbiamo a fare PLS senno' ?)
Aggiungerei "La macchina del tempo" condotta da Peppe.
Dina
Ps: perlamadonnaperla quanta cultura sprecata che ciabbiamo qua'.
Pps: su qui' e su qua' l'accento non va, vero?

 Pps: su qui' e su qua' l'accento non va, vero?
No, ci va Paperetta, nota zozzona disneyana.
G

 {S@R@HHH}
credo che lo ricordano ancora tutti....(in ihs)
eppoi--- in ihs non si tromba mai, mai un accenno alla figa,,,e da qualche
parte bisogna pur sfogarsi.....
una mano, poi, e' sempre occupata.... con la tastiera(?).........
:))
--
  "nulla e' impossibile in questa vita,
   la cosa piu' difficile e' riuscire a
   farla."
 
http://ecu.freeservers.com

Sarahhh wrote:

ho il poster a casa.......
:)


L'Aura fiorentina wrote:

speci-fica meglio.... potrei avere un balcone dentro casa..... per affacciarmi la
mattina sulla cucina mentre mi faccio il caffe'....


 L'
ti ho comprato una cassetta (audio) con tutti i pezzi piu' famosi sulla
coca-cola......
"vorrei cantare inZieme a te,
 in magica armonia,
 (coretto di froci)m a g i c a  a r m o n i a
 una coca cola inZieme a Voi
 e che vuoi di piu' dalla vita........
 un amaro Tucano...."
ppppp...bwahahahahaahaha!!!!! che sh-chifezza....
;)


Si, in effetti l'unica seria e' minnie@
... ed e' anche una bella topona


G
Si, in effetti l'unica seria e' minnie@
Dina
Ps:

 Si, in effetti l'unica seria e' minnie@
Anche Nonna Papera si e' scoperto che legava Ciccio nel fienile
abusando di lui e del suo Cicciolo.
G

 c'abbiamo a fare PLS senno' ?)
Non scordare "Quelli che aspettano", condotto da Biso e
Mura.
-- 
     _____
__/\/ando

 Mura.
Credevo dicessi "TG2dipicche".
P.S. OK ti lascio la conduzione di "10000 Volts", elettrizzante.
G

 commosso durante il finale della Schindler's List)
Zimmermann, Ethan ?
Ciao,
Peppe


si ma perche' posti le mie intestazioni?
perche' le news le sai in diretta da me?
angie
***********************************
* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'"®*
***********************************

c'abbiamo a fare PLS senno' ?) 
glie famo fa la rubrica religiosa
lo vedrei + adatto
chesso' oltre a proclamar sermoni puo' illustrarci la vita dei santi
cominciando dalal sua preferita
Santa Caterina
non dimentichiamo le Lezioni di sesso col bel Biondone


 scrivette:

che e' una rubrica sulle lozioni per capelli utilizzate da PLS?


Johan Sebastian wrote:

Se non erro l'ultimo era Zucker, Abraham


.... ma poi se l'e' trombata ?
Ma poi vi fate i caxxi vostri?
Ciao,
Rick

su ihu.
Quella dell'aBiso è una battuta molto fuori luogo, IMHO.
Non sta certo a lui giudicare le persone.
Ciao,
Rick

 Comunque ti linciano in due, una e L' e l'altro??? :)))
Totò... MuraMura, lo vedi che non conosci i fondamentali?
L'

 non dimentichiamo le Lezioni di sesso col bel Biondone
gentile collega usenettara,
potrebbe cortesemente smettere un attimo di montare la panna
con la mano sinistra mentre con la destra scrive un messaggio,
almeno non ci costringerà a convertire quanto sopra esposto
in periodi sintatticamente comprensibili ed in frase meno
ostiche ed agnostiche ? grazie a nome di tutto il cyberworld

ostiche ed agnostiche ? grazie a nome di tutto il cyberworld
Illustre architetto
che fuma toscanelli
non si potrebbe fare una bella dose di polpette sue 
lei il suo Condominio  e l'Ara di Zeus? :-))
vede che non e' esperto?
Non montavo la panna le pare un frullino questo che ho in mano?
Questo che ho in mano e' un matterello'
vorra' mica provarlo?


Ma poi vi fate i caxxi vostri?
Inutile Rick, certa gente ha proprio la vocazione...
Ciao
Gio
===================================
Ti ho amata attraverso giorni
di buona fortuna e di festa
Ti ho amata attraverso giorni
di mare agitato e tempesta
Ti ho amata per quando mi hai preso
e portato vicino a una stella
e per quando mi hai preso per mano
e tenuto coi piedi per terra
===================================

Sorrisi a tutti
Ciao L'Aura, vedo che siamo quasi concittadini, a giudicare dal nick.
Tutto il discorso è nato perché ho scritto questa mail al Biso:
============
Certi discorsi falli della tua donna e non della mia, grazie.
Tender Wolf
============
Una riga UNA da cui se il Sig. Biso si è sentito intimidito, sono
esclusivamente paure sue... Il signore in questione ha reagito
insultandomi pesantemente in pubblico ed insultando pesantemente
Silvia, e non certamente con toni da sano scazzo, ma insultando per
tentare di offendere e di ferire.
Prima di tutto una cosa privata doveva restare privata e non
sbandierata in pubblico; secondariamente, se anche lo avesse voluto
fare con ironia ed eleganza, non sarei certo stato io a rirarmi
indietro nel seguire e mantenere una sana flame stile IHU (che
conosco, amica mia, non sono un novellino come potresti pensare, e
nemmeno un ragazzino tra l'altro).
Per quanto riguarda il "ma come si permette questo qui", scritto su
uno dei tanti post, spero mi siano riconosciute le attenuanti per il
reato di lesa maestà.
E veniamo al sodo.
Credo che Silvia si sia inalberata in questa maniera prima di tutto
per il tono ed il modo, e poi perché il Biso ha insultato pesantemente
entrambi; per la millantaggimne del signore suddetto, bisognerebbe
ricordare che certe dichiarazioni false, e NON dette con spirito
ironico o manifestatamente ludico e goliardico, bensì con l'intento di
ledere l'altrui reputazione ed onorabilità è un reato penale. Silvia
ed io stiamo vagliando l'ipotesi di denunciare questo signore, ripeto,
non per ciò che ha scritto, ma per COME e CON CHE INTENZIONI lo ha
scritto.
Detto questo, spero avrai notato che non ho ulteriormente replicato al
Biso, anche se con le sue battute con presunzione di sarcasmo avrebbe
offerto agevolmente il fianco per delle bordate di risposte che
avrebbero indotto qualsiasi essere umano quantomeno al silenzio, se
non ad una dignitosa quanto doverosa ritirata con tante scuse. Sono
certo tuttavia che, dato l'interlocutore, sarebbe solo fatica
sprecata.
Scusate tutti se vi ho annoiato e se è il secondo post serio che
invio, ma non trovo assolutamente divertente interloquire con il
signor Biso. Ho trovato invece divertentissime molte risposte degli
altri, alcune delle quali pèiuttosto pesanti ma espresse con toni,
modi e spirito antitetici rispetto a quelli del signor Biso.
Ciao a tutti
Tender Wolf
PS Chiedo scusa all'ex-arbitro, ma nel post precedente avevo
dimenticato di togliere la signature, che peraltro è tratta da un
brano dei Modena City Ramblers. A chi è dedicato, mi pare cosa ovvia.


senti
scusa
ora chiudiamola qui, senno' davvero finiamo a sceneggiata
napoletana:-))
ma non sarebbe stato meglio se vi fosse chiariti tutti in privato?
O meglio ancora al telefono?
angie


ma non sarebbe stato meglio se vi fosse chiariti tutti in privato?
Dillo a lui, io avev scritto in privato...
comunque, ciao
Gio

 c'abbiamo a fare PLS senno' ?) 
non so. potrei dare una spazzata per terra,
se avessi la scopa adeguata.
oppure pisciare il cane.
	-p-

 Se non erro l'ultimo era Zucker, Abraham
ma no. era zwymberg, gianpippo zwymberg.
	-p-

 perche' le news le sai in diretta da me?
perchč te sei angie megafono
sim
p.s. concorsoa  premi
chi č il famoso personaggio di strips chiamato *megafono, gay ?
ricchi premi e cotiglioni

 Inutile Rick, certa gente ha proprio la vocazione...
mo te non esagerare
io e rick t'abbiamo dato il dito se cerchi di prendere il braccio rischi di
trovarti con un par di cazzi al culo
sim

     J.S.
senti
ma te e' tanto che non ti infili le banane su per il culo?
sim
p.s. mi han detto che gli anal toys fan schizzare l'ascolto e i reply..
poi vi appropriamo della gerarchia it e la vendiamo per 30 miliardi ad una
societą americana..ce li dividiamo e poi ce li spendiamo tutti a troie?
che ne dite?
.

 G
Se te sei insensitive son problemi tuoi
L'

 Tutto il discorso è nato perché ho scritto questa mail al Biso:
a volte penso che dovrei vivere in africa,
davanti ad un mare azzurro ed ad un cielo blu (cit)
no. volevo dire:
quando ho letto il post del biso ho pensato:
eccolo la': sta vaneggiando: astinenza da cozze.
cosa che capita a molti di noi, di vaneggiare no di
dalle cozze astenersi. (o astindersi? va' a sape')
steso un velo pietoso, avrei attaccato un altro discorso,
chesso', sul moro di venezia che vincera' l'americascap,
o su bill gates che si fa fare un pompino di profilo da un pazzo
(i pompini sono sempre di profilo)
di trenta centimetri, cui fra l'altro non sarebbe
male dedicassimo un pensiero, un attimo di raccoglimento,
all'insano non al presidente che checce frega, e mo' come
la finisco questa cazzo di frese che non mi ricordo
piu' cosa volevo scrivere (aspe', me lo rileggo,
tatati' tatata'... vaneggiando.
poteva morire li'.
dal mondo dei sogni, non ce ne saremmo accorti.
	-p-

 scritto.
ma andate a cagare tutti e due
sim

	-p-
...cambiare la lettiera al gatto no?


 potrebbe cortesemente smettere un attimo di montare la panna
non te la da'.
	-p-

dal mondo dei sogni, non ce ne saremmo accorti.
ciampi ciampi ciampi
sim

 che ne dite?
ehi! buona idea. pero' non proprio tutti tutti a troie.
cioe', devo compra' un nuovo picci'. e far la rivoluzione.
	-p-

 chi è il famoso personaggio di strips chiamato *megafono, gay ?
sei tu?
	-p-



neanche a te !!!!
prrrrrrrrrrrrrrrrr


 ...cambiare la lettiera al gatto no?
quando nella lettiera c'e' piu' sestanza
organica che inorganica,
il felino si fa i vasi dei vicini.
chemme frega?
	-p-

 wrote in message
Pine.OSF.4.10.100012...@eolo.caspur.it...



e te con le troie attorno pensi alla rivoluzione e al PC?
sim



fin quando non diventan avvelenati come quelli di L'aura e le mie...
di ' a Ugolina che se ne veda bene


	-p-
che fai?
ti compri un parrucchino?
questa e' al tua grande rivoluzione?


sim
po'..
quann uno dice che e' strunz....;-)))


sei tu?
son troppo giovane
sim

 che ne dite?
Dai, seriamente....
Trenta miliardi li sento pochi...
Ciao,
Peppe

 scrivette:

Peppe bello
sta frase si presta ad un ecquivoca interpretezione
ma mo...
in che senso "te li senti"? ;-))


 Totň... MuraMura, lo vedi che non conosci i fondamentali?
Palleggio, Tiro in Sospensorio, Schiacciata di palla, Penetrazione.
Occhio all'infrazione dei tre secondi, l'avversario si incazzerebbe parecchio.
Ciao,
Peppe

 Ciao L'Aura, vedo che siamo quasi concittadini, a giudicare dal nick.
Non ha neanche finito di litigare con il Biso che gia' ci prova con
L'Aura...
Ciao,
Peppe

 scritto.
Scusami se mi permetto di dissentire, ma sinceramente la parte che fa il
Biso in IHU e' ben nota a tutti, non si e' certo scagliato contro di voi
con
piu' veemenza o malignita' del solito, e su IHU per definizione si
scherza,
e gli unici che avete preso a male la faccenda siete voi due, mi pare solo
mancanza di senso dell'umorismo e di attenzione verso l'ambiente in cui
ci si trova.
Se un tizio per strada vi tirasse addosso delle cartacce probabilmente
lo saccagnereste di mazzate... fareste lo stesso a Carnevale? Sareste
voi gli "strani" e "inopportuni".
Il comportamento non e' uniforme, cosi' come le reazioni, basterebbe
ponderare tutto cio' che si sente vede e legge con un minimo di
attenzione,
e, porca miseria su IHU, senso dell'umorismo.
Ti dice che lei ti tradisce? Digli che e' meglio essere cornuti che non
trombare.
Ti dice che sei frocetto? Digli che tanto non e' il tuo tipo.
Eccheccacchio, se volete prendere qualcosa sul serio andate su
it.discussioni.seghe-mentali.
Tutto qui.
Ciao
Giorgio

Giorgio
si'...
ma mo..
la finiamo qui?
Ci diamo un bel taglio e ce ne andiamo tutti a trombare
che qui la carenza di copula depurativa e terapeutica ci riduce a
questo..
tr aun po' mario merola ne fa una sceneggiata...
e non e' vero che il biso se ne e' andato !!!
Voi non ci crederete, ma lui e' grande
sta finalmente schiantellando alla faccia di tutti noi !!!
Avanti Marsch !!!
Tutti a trombare !!!
e dichiarate quante ve ne fate al giorno che il bl biondone redigera'
le stitistiche :-)


 Se te sei insensitive son problemi tuoi
Sapessi che fatica (se ricordo bene) puciare per ore e ore per ottenere
l'apice del piacere...
G

scritto.
Qualcuno, anonimo, mi ha inviato per mail questo post che evidentemente
questo coglione frocio cornuto e quella zoccola di Silvia hanno postato su
IHU. E siccome mi continuano a girare i coglioni, non solo la lascio stare
lì, ma ci metto il carico da 11.
Che fai tu?
Mi denunci?
Denuncia 'sto par de palle, cornuto!
Se la tu' donna è una troia datti ai froci che sono più fedeli!!!
E ora denunciami...
Ah, visto che devi andare dalla polizia porta anche i post che posterò su
altri NG della gerarchia it, a cominciare da it.fan.guccini
Vaffanculo cornuto!
Antonio

Peppe
Sir Calimero
------------
sircalimer...@libero.it
togliere il disturbo prima di rispondere
ompeig: 
http://sircalimero.hypermart.net
e' nuova, piu' forte, piu' veloce...

===================================


Peppe
Mi dissocio nuovamente. A peppe un 4, per cattiva interpretazione del
flame.


un Rick che da il suo appoggio a Silvia e Tender Wolf.


Peppe
Tito tu che ritingi i tetti?



E non solo l'odienz schizza 


sim


Peppe
Tu sei affidato alle santemarie...


allora prova a chiederlo a 
ross...@sincon.it
; lui te lo confermera'.


sim


Sorrisi a tutti


 L'unico motivo per cui il voto non e' diverso e' che il 2 mi piaceva
Visti gli sviluppi ulteriori, con minacce di denunce di qua e di la, proporrei
di abbassargli ulteriormente il voto (tanto la testa l'abbassa necessariamente
da solo, a meno che non abiti in una chiesa con arcate aaaalte, ma
aaaaaaaalte).
- 3
va' bene, revisore ?
'''''' Due apostrofi da spalmare a piacimento.
Ciao,
Peppe

scritto.
Sempre meglio adire alle vie rettali che alle vie legali...


sim


 Mi dissocio nuovamente.
Ma a furia di dissociarti, rimarra' di te un seppur infinitesimo pezzetto
di guscio ?
Ciao,
Peppe

Antonio


 cogli occhi di cacca.
basta! vi denuncio tutti! urtate la mia sensibilita` con questi profluvi
cacofonici di lallazioni coprolaliche.  annatevela a pija` nder secchio!
	-p-

Sempre meglio adire alle vie rettali che alle vie legali...
ma non sarebbe meglio un pacchetto di prugne della california per via
orale?


 son troppo giovane
Credi nella reincarnazione?
-- 
     _____
__/\/ando

 e te con le troie attorno pensi alla rivoluzione e al PC?
solo dopo aver riscosso la mia parte.
	-p-


[OT]
perche' tutte le battute sul biso non tromba e cazzate varie allora erano in
luogo?
noi possiamo scherzare su di lui e lui non puo' dire niente?
ma siamo su ihu o su it.sonopermaloso.e.me.lapiglio?
ma la cara amica silvia e il suo lupetto prima di postare qui hanno dato
un'occhiata al NG? credo, almeno silvia di si, visto che postava qui qualche
tempo fa.
Quindi per te e per tutti quelli che se ne sono scordati riporto un passo
della FAQIHU (per l'appunto curata da quel Carnazzo che ha dato inizio a
tutto il flame):
1.2) Ma quando mi sento offeso, devo prendermela? (by Peppe Cortese)
Qui si potrebbe a lungo parlare di "flame wars" (vedi punto 11). Mentre
questo genere
di cose viene solitamente etichettato come particolarmente molesto,
indesiderato e
contro la "netiquette", su IHU assume un'altra veste, diventando,
addirittura, gioco.
Lo sberleffo, anche quello più personale, intimo, ed ustionante, fa parte,
malgrado il
malcapitato possa pensare altrimenti, dell'umorismo.
Prendersela per una offesa su un gruppo umoristico denota scarso senso
tattico, in
quanto avrà come conseguenza certa il moltiplicarsi delle offese, più o meno
bonarie,
di altri postatori.
In genere, come nella vita di tutti i giorni non si manda a quel paese il
primo che
ci capita sottomano, ma si scelgono all'uopo i nostri migliori amici, non
preoccupatevi
più di tanto, se sarete buoni, simpatici, divertenti, e diventeremo amici,
solo allora
sarete offesi :-)
[/OT]
VACCAGHER (ALM tm)
--
/\/\arco /\/\ex

 ed io stiamo vagliando l'ipotesi di denunciare questo signore
Pirotti 2, la vendetta!
ma perche non andate tutti a cagare?
avevo sentito dire che la stitichezza faceva male, ma a voi mi sa che la
merda e' salita un po' troppo in su.
P.S. aspetto la denuncia. ne faccio collezione.
P.P.S. son di praho e voglio essere rispettaho!


signor Biso.
Penso che non ci saranno altre occasioni, visto che "il signor Biso" ha lasciato
il gruppo ma (permettimi di dirlo) spero che ci ripensi.
Il cambio non e' stato certo favorevole.
Senza offesa
-- 
| / /\    ._ _.     e-mail corretta:
|_ /--\|_|| (_|     laurain(a)
florence.crosswinds.net
-----------------------------------------------------

Peppe
Avra' capito che sono io quella con la QCSSDS? :)


 sbandierata in pubblico;
Allora ammetti...
Il resto mi sono stancato di leggerlo. <SNIP>
-- 
     _____
__/\/ando
P.S. per i malpensanti, caso mai ce ne fosse ancora
qualcuno: IO scherzo, IO!

 scrivette:

...de soreta ""
Uh Pardon !!!
mi e' scappato !!!


neanche a te !!!!
dopo averla montata te la mangi tutta tu ?
cia'


.
ok (io pero' faccio il produttore)



Toh ... e' tornato Simone


qualcuno: IO scherzo, IO!
aahhhhh
allora manco tu trombi :-))


Paolo Levi Sandri,  a proposito di  "Re: Bionde (tante)",  ha scritto:

che se non erro ammonta a circa 1 kilo e mezzo di troia


scemo?
Starr ?


Il resto mi sono stancato di leggerlo. <SNIP>
Ma tu guarda che casino è uscito da una e-mail privata che, come tutte
le e-mail private, tale doveva restare...
Gio

Finalmente mi posso associare. Quant'e' la quota annuale?
per te, gratis.
O, se vuoi, puoi pagare in natura... ;->


 Avra' capito che sono io quella con la QCSSDS? :)
Sara' anche permaloso e corxydyydyto, ma non e' mica scemo...
Ciao,
Peppe

 Il cambio non e' stato certo favorevole.
Ma il Biso (detto anche "tanghero d'argento") fa' parte della "zona-Euro" o no ?
E soprattutto, a quanto e' stata stabilita' la parita' rispetto al DM ?
Ciao,
Peppe

Sir Calimero wrote:

Ma non l'avevano gia' sciolto anni fa nel wc-net  (o nel via-kal) ?


   J.S.
no io solo che la guardo...
la panna mi si spalma su culo e tetto
se vuoi te la schiaffo in faccia...
sempre la panna :-)))


 mi e' scappato !!!
ma si finculi, signora!
	-p-


perche' in cosa era stato trasformato?


stronzetto cogli occhi di cacca.
ho un deja-vu  (piano ora con le illazioni)


 che se non erro ammonta a circa 1 kilo e mezzo di troia
esatto. e siccome le troie sono quaranta, 
un pezzetto qua e un pezzetto la`, 
un po' di colla, un po' di ago e filo,
e vien fuori quel mignottone della tu' sorella.
	-p-


...e robb che se fumma?


perche' in cosa era stato trasformato?
in autista di golf ?  (quelle macchinine elettriche che vanno per
prati, intendo)


L'Aura fiorentina wrote:

Io non porrei limiti alla provvidenza


Ma il Biso (detto anche "tanghero d'argento") fa' parte della "zona-Euro" o no ?
fa parte della zona-Neuro


	-p-
..finnicula'
e jamme ngoppe ja'
fenniculi' fennicula' :-)


	-p-
La Maison de ton Soer
Premiata sartoria PLS


fa parte della zona-Neuro
succursale del "Frullone di Napoli"



e ti viene l'accquolina al culo ripensando al gorilla...
--
/\/\arco /\/\ex

e vien fuori quel mignottone della tu' sorella.
See ... ecche si fa ?   Le mille e una fotte ? ... Paoli' Babba' e i
quaranta troioni ?
cia'
   J.S.
P.S. - Il kilo e mezzo era il totale.



rotfl
Provolo'
ma tu si fess co core :-)))


 non te la da'.
e chi la vuole ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
(la panna, of course)

Un bel di'Thu, 27 Jan 2000 13:33:09 +0100, quel provolone di"Francesco
T" <tede...@no.spam> scrivette:

sta bene nel caffe che mi dovevi offrire
sei una sola Archite' tiri solo bidoni
uno ti da appuntamento e tu all'ultimo a tutto che fai?
chiami e dici di non sentirti bene !!!!


 sim
Devo far pratica ancora
Con te ne riparliamo dopo il master
--
{S@R@HHH}

 angie
;)Julian
--
  "nulla e' impossibile in questa vita,
   la cosa piu' difficile e' riuscire a
   farla."
 
http://ecu.freeservers.com

 ok (io pero' faccio il produttore)
Il magnaccia, cioè.
-- 
     _____
__/\/ando

 allora manco tu trombi :-))
Una cosa non esclude l'altra (anzi, ti consiglio la
contemporanea, sai le risate).
-- 
     _____
__/\/ando

 Tender Wolf ha scritto nel messaggio
siete stupendi
sim

 scemo?
di sicuro sei in nostra conmpagnia
sim

 qualcuno: IO scherzo, IO!
    Non si capisce bene lo spirito di PRENDERL WULF>>> suscettibile e
pure stronzo>>> IHU e' hobby.umorismo e l'umorismo soprattutto su temi
sessuali non ha confini...... o ci stai al gioco o te ne vai
affanculo....... lo spirito del gruppo e' evidente...... La prima
volta... sono entrato qui... e si parlava di banane nel culetto di sim
o di mex e di leccate di pussy a destra ed a manca......... i fanculo
conditi di :) e di ;) (di sorrisini) si contano a milioni......
storiacce di corna mortali e soprannaturali a tonnellate------ mo'
arriva TENDERL GULF e fa tutto il serio::::  qui si scherza su cose
personali e ci si diverte quando uno dimostra si sapersi svincolare
alla grande senno' E' SOLO UNO STRONZO  ---- non ti sai difendere,,,
impara TRENDER VULV perche' ti servira' nella vita........
PROPONGO::::
8))  .....slu..r..pp.....s..l..u..r...p...
    di organizzarci per UNA SANA PALIATA  al buon TENDENT
PUFF.......... naturalmente con una sana dose di banane guaritrici
suppel canale anale::: non mi esprimo pei confronti (proposizioni a 'na
lira...) della xxxxAZZA SILVIA ;;; lascio alle donne decidere per le
loro consimili--- sanno sicuramente cose e' piu' gustoso.........
   questa storia del PIRLER WOLF mi ha scassato i bolioni......... se
uno non sa difendersi neanche da una email scherzosa su temi
sessuali....... nella vita SARA' MASSACRATO.......... quindi (1) vai
affanculo :))   ---con il sorrisino....  (2) restaci un mesetto e poi
torna........ ;))
    mah! dove andremo a finire........ :))))))))
    sim....... mi sa che stasera vengo a casa tua......... andiamo
insieme a spendere i 35 miliardi....... come tu sai...
:)..............


impara TRENDER VULV perche' ti servira' nella vita........
Hai detto bene, brutto coglione frocio che non sei altro
cia'
   J.S.


    J.S.
Fro- cia' -zzo del ca-t- zo......!
;)


di piatto.......
passi per l'olilino
buonino buonino fatto in casa
ma la sottiletta no
proprio
no sai dove devi metterti la sottiletta?
ecco lla' proprio lla' :-))))
anzi no dalla al proff che ci si avvolge una canna :-))


 scrivette:

...colui che produce le ricotte?



ma come ti permetti
zampero buzzicone
buzzurrone che non sei altro
offendere cosi' mio fratello?
Vedi che ti faccio
"lo strascino"
pe tutta via Toledo
lasciandoti
carico di stupore nonche' di meraviglia


 Credi nella reincarnazione?
nn ho intenzione di incularti
sim

 Senza offesa
io speravo che ci dessero la pizza de fango del Camerun
sim

 luogo?
non eran battute
sim
p.s. mex ci son tante sfumature..che perno ' non penso vada la pena di
sviscerare, ne deriverebbe solo un esercizio di punti di vista
e poi son per l'anarchia

 le e-mail private, tale doveva restare...
 e la cosa dovrebbe esser lapalissiana
sim

 E soprattutto, a quanto e' stata stabilita' la parita' rispetto al DM ?
il valore di un ihuista nel mercato dei cambi č presto fatto
il punto di riferimento č il dolloro. Come primo step si vede quanto pagan
nelle banche del seme un decilitro di sperma
poi  si vede quanto ne puů produrre al giorno l'iuhista si moltiplica tutto
per il cambio euro/dollaro/lira
e si vede il valore corrente nel mercato dei cambi dell'ěhuista
sim

in quanti oggi han sottoscritto il niusgruppo it.fan.guccini?
sim:_)

 solo dopo aver riscosso la mia parte.
la tua parte te la diamo in prottoni
sim

 - 3
par d'essere  a giocare a rovescino, altrimenti conosciuto come tre settee a
far meno (vince chi fa meno punti)
non appena uno è in vantaggio mette il carico da undici per retrocedere in
fondo alla fine
sim

 ha scritto nel messaggio
86q09k$oh5$3...@fe1.cs.interbusiness.it...

ok!
non faro' piu' discorsi OT.
p.s. ho perso il n di tel. di tua sorella me rendi?


sim
epperche'
mai in periodi di magra
ogni buco addiventa pertuso :-P


Treeeeev, manchi solo tu!!!
Cioa,
Rick
PS: Se vuoi chiamo pure un'amica mio a tirarti addosso, basta
chiedere.

Rick.
Nando, a mio parere in certi casi i giudici sono un inutile
accessorio. :-)
Dice il detto popolare: tra moglie e marito non metterci il dito.
Io lo allargherei in tra fidanzato e fidanzata non metterci la pelata.
Ergo: lascia stare... 
Ciao,
RIck

 angie
Julian,,,
Che
Ce
L'ha
Come
Conan
hahahahahaa!!!!!


 ***********************************
e mo si tromba!!!!!!!!! ;-)))))) slurp slarp slap slap...... ((che belle le
sorelle maggiori...... soprattutto quelle degli artri......)) ;)
Julian//


 wrote in message
86q1ka$36j$1...@news.IT.net...

0585 212121
sim

 fondo alla fine
del termine ultimo
	-p-

 e poi son per l'anarchia
traduzione per il vecchio porco delle nevi perenni
e per il giovane porco dell'ultimo acquazzone:
tutti tromban tutti.
	-p-

 la tua parte te la diamo in prottoni
quella in goldoni e' tutta tua.
	-p-

 sim:_)
A titolo informativo
precisiamo che trattasi di it.fan.musica.guccini
ehehehe
--
L'
TheIngrat1&2

 -p-
ieccalallà! (scritto con la i minuscola sennò si poteva fraintendere...)
Una delle cose che mi fanno più sganasciare del terronico è l'uso transitivo
di verbi intransitivi.
Un bel "Scendi il cane che lo piscio" ad Angie gli parrà pure na frase
normale, amme provoca un rotfl carpiato doppio :-)
Scusate l'OT (Onirico Tazio)
Zìao
Taziomba



la preferivo in labbroni
sim


overamente faje?
Uh Gesu' Grandezz e Dio+io non ho mai detto "Scendi il cane che lo
piscio"
ma caso mai
Puort o' cane a piscia'
angie


 la preferivo in labbroni
Ddu' labbrate vanno bene lo stesso ?
Ciao,
Peppe

Tender Wolf ha scritto nel messaggio
+ADw-38902db0.3033589+
AEA-news.interbusiness.it
+AD4-...
+AD4-
+AD4-Ma tu guarda che casino +AOg- uscito da una e-mail privata che, come tutte
+AD4-le e-mail private, tale doveva restare...
Ma vai a cagare, stronzetto+ACE-
A parte il fatto che la corrispondenza (tutta, quindi anche quella
elettronica) diventa di propriet+AOA- del destinatario, hai dimostrato di essere
un povero fesso, con quella ridicola pretesa di ergerti a +ACI-difensore+ACI- di
quella altrettanto stronzetta della tua morosa.
--
VdM

detta, avresti fatto meglio a tacere.
Chissà chi cazzo ti credi di essere.
Sei proprio tonto.
--
VdM

 scrivette:

du mazzate?
cosi' ammesso e non concesso e a prescindere?


 Conan
Come un ragazzino di 12 anni?
-- 
     _____
__/\/ando

 nn ho intenzione di incularti
Apparte che l'alzata era troppo facile e da te mi sarei
aspettato di meglio, ad ogni modo vorrei che mi risolvessi
il dubbio amletico: "nn" sta per "non" o è un qualche modo
per abbreviare "Nando". Fammi sapere 'ché devo eventualmente
chiamare il mio fabbro di fiducia.
-- 
     _____
__/\/ando

sim
mi dici come calcoli il valore DELLA ihuista sul mercato?
-- 
| / /\    ._ _.     e-mail corretta:
|_ /--\|_|| (_|     laurain(a)
florence.crosswinds.net
-----------------------------------------------------

:)..............
senti un po', Giulianino, ma i puntini te li danno gratis o sono quelli che ti
avanzano dalla spremitura del naso?


Nando Dessena wrote:

conan a 12 anni era 2 metri e 10 e girava con una mazza
chiodata..........


 Io lo allargherei in tra fidanzato e fidanzata non metterci la pelata.
Adesso non ci si puň intromettere nemmeno post-it? Di questo
passo dove andremo a finire?
-- 
     _____
__/\/ando

 mi dici come calcoli il valore DELLA ihuista sul mercato?
Nella stessa maniera (ma č ammesso il leasing).
-- 
     _____
__/\/ando

 quella altrettanto stronzetta della tua morosa.
Ah Vale', ci hai il fuso indietro. E' da mo' che il Big Ben
ha detto stop, rimetti l'orologio (così il proprietario può
recuperarlo).
-- 
     _____
__/\/ando
P.S. Non ho evidenziato i doppi sensi perché avrei
raddoppiato la frase. La banda costa.

mi dici come calcoli il valore DELLA ihuista sul mercato?
dalla taglia di reggiseno :-)))


chiodata..........
che ci girava a ffa
se la mazza...
non la utilizzava manco bene?


 angie
...In maniera molto fine e distinta,
da veri Lords, dalle mie parti si dice che
"In temp'i carestia, ogni pirtuso e' galleria"
--
{S@R@HHH}

chiodata..........
... che usava come anal-toy per il suo auto-erotismo
cia'
   J.S.
________________________________________________________
se non dovessi credere che il mio email e' quello dell'intestazione,
allora prova a chiederlo a 
ross...@sincon.it
; lui te lo confermera'.

Ddu' labbrate vanno bene lo stesso ?
Ma Labbrate non e' in provincia di Milano (Mii ... l'ano !)


Paolo Levi Sandri,  a proposito di  "Re: Bionde (tante)",  ha scritto:

be' ... etimologicamente parlando "anarchia" dovrebbe significare
"potere dell'ano" (una specie di Back Power delle lotte anti-razziste
degli ani 60 ...)


carico di stupore nonche' di meraviglia
zza zza'
cia'
    J.S. Parsifąll


Nella stessa maniera (ma č ammesso il leasing).
Chi aveva raccontato quella della ragazza muta in fila alla banca del
seme ?
cia'
   J.S.


 raddoppiato la frase. La banda costa.
c'hai 'na banda.?? e dove li tieni  tutti??? nello sgabuzzino??
:)
Julian//

 -----------------------------------------------------
A' Laura.... con l'email corretta ....... i puntini sono quelli che non metto
sulle i perche' la scrivo maiuscola.............
con quelli dal naso ci faccio colazione.......
:)Julian


Sarahhh wrote:

quando finisce l'Averna, ogni buco e' 'na
caverna..........(?)
?Julian


 ***********************************
beh,, a 12 anni c'ammazzava le formiche.......
poi all'eta' della sua prima fidanzata,,,,, ....ed il resto le vostre
menti perverse gia' lo sanno.........
;)Julian


 Puort o' cane a piscia'
Pure l'ho sentito dire da paisani tuoi, sempre che alla fine non si scopra
che sei valdostana... (chissą, magari il Monte Bianco potrebbe pure
(e)ruttare un giorno...)
Zģao
Taziomba

 "In temp'i carestia, ogni pirtuso e' galleria"
Dalle mie parti altro che lord, nobili dentro!
"il buso s'è buso e il casso no ga oci"
Zìao
Taziomba

Valeria Dal Monte wrote in message

Spero che non sia questa l'amica che ti deve dare man forte... a me sembra
più un manrovescio! :-PPP
Zìao
Taziomba

Peppe
Il -3 non e' ministerialmente accettabile. Ho chiesto ai sette
fratelli boscaioli se loro invece accettano.
Sir Calimero
------------
sircalimer...@libero.it
togliere il disturbo prima di rispondere
ompeig: 
http://sircalimero.hypermart.net
e' nuova, piu' forte, piu' veloce...


Traversone


***********************************
Sir Calimero


Peppe
L'ho gia' sciolto facendomi lo sciampo col viakal


allora prova a chiederlo a 
ross...@sincon.it
; lui te lo confermera'.
Sir Calimero


cia'


Peppe
quanto la parita' tra uomini e donne



E come disse il signor La Palisse Prospero, noto giornalista di
Caltagirone, un e-mail e' un'e-mail e un'e-mail privata tale e'


quella altrettanto stronzetta della tua morosa.
mACI vACI ACI cagACI te e tu papACI


> Hai detto bene, brutto coglione frocio che non sei altro
Del tuo parere non ce ne puo' fottere un cazzo, stai zitto che emani
fetore, vecchia vulva in menopausa che non sei un altro.
Prof. Sir Calimero
e che il buon Johan Sebastian non se ne abbia a male se gli ho detto
"un altro"


Julian//
Vanno bene anche le sorelle minori? C'e' Gianni Agnelli che ti voleva
fa conosce' la sua.


	-p-
quale secchio?


sim:_)


allora prova a chiederlo a 
ross...@sincon.it
; lui te lo confermera'.
Sir Calimero


quale secchio?
quello della tu sorella
angie


Sei proprio tonto.
maglio tonto che stronzo.
Fanzum,
Rick

passo dove andremo a finire?
LOL...
Ciao,
Rick



 Ddu' labbrate vanno bene lo stesso ?
sě
prima le grandi poi le piccole
sim

 mi dici come calcoli il valore DELLA ihuista sul mercato?
dal fatto che l'abbia data o no ad un altro ihusta e  a chi in particolare
non l'hai data a nessuno? il tuo valore si approssima allo zero
l'hai data a me? nel mercato del sesso vali come un philippe patek
questi son gli estremi..ma c'è un eccezione
l'hai data al biso...? inestimabile valore , da collezionista vista la
rarità
sim
p.s sostituire biso con Mura

 "In temp'i carestia, ogni pirtuso e' galleria"
tempi di magra? son andato nel traduttore simultaneo di altavista..ma non
riesco a capire
si

 chiamare il mio fabbro di fiducia.
nn sta per "brutto frocio non"
sim

 caverna..........(?)
se vai nell'Averno
ti inculano usando il forcone come perno
sim

 Sir Calimero
ma ora viene valeria a spiegarci che la proprietà e di qui e di la...
sim

 quella altrettanto stronzetta della tua morosa.
a parte sul fesso che non si discute
ma ti par normale (non dico legale) dire "la corrispondenza diventa
proprietà del destinatario"?
non pensi che ci sia un "qualcosa" e non lo specifico perchè mi par
ridondante in sto caso che faccia sì che la corrispondenza non si dovrebbe
divulgare?
facciamo un esempio ancor più terra terra, sperando che ti arrivi
se io e te fossimo in corrispondenza privata, sia via lettera, via telefono
via quel che ti pare..non dovrebbe essere una mia giusta aspettativa che
quel che ci diciamo rimanga tra noi due?
e quello che ti ho appena detto nelle tre righe precedenti non ti vien da
capirlo naturale?
comunque cara valeria  se volevi che sto casino non fosse successo potevi
dar un po' di topa al biso e stai sicura che andava tutto liscio
sim


potresti provare
a non far beccare l'uccello :-)


 dar un po' di topa al biso e stai sicura che andava tutto liscio
si'. ma noi, gli amici, abbiamo forse fatto qualcosa?
abbiamo forse acceso il termosifone?
abbiamo forse tagliato la bistecca?
cioe', ai mali estremi.
	-p-

 mACI vACI ACI cagACI te e tu papACI
lol. lol dovevol propriol dire.
	-p-

 si
Si', su tempi di magra ci siamo
dopo di cio' ti do una dritta e ti diro'
che "pirtuso" significa "buco"...
..Beh, mo' fatti due conti...
--
{S@R@HHH}

 Traversone
Per l'incornata ci vorrebbe Tender Wolf...
Ciao,
Peppe

 quale secchio?


Aggiungerei "La macchina del tempo" condotta da Peppe.
e io aggiungerei Sarahhhbanda(spreco di)
e fake tv del IVraro
e provoloni
- - 
Hamdullah  assalame.
Abu John
homepage
http://www.nettaxi.com/citizens/skeggia/Index.html

 passo dove andremo a finire?
Ci sono ancora le mezze stagioni?
No sai, tanto per esseere pronti.

 wrote in message
87125a$apk$1...@nslave2.tin.it...

Boh, perň č pieno di mezze seghe...


si ma di quella bona !!!
raz
ciao,razzo
 
_____________________________________
http://www.elio.net
icq#: 1972307
...direttamente dalla conca! (cit.)
------
Posted via news://
freenews.netfront.net
Complaints to 
ne...@netfront.net

'azz.... le sorelle vanno a 'na lira nel casertano...
po' essere
io nun e' sacce e fatt dei casertani
non so di qui
ci vegeto
in questo bdc
Poi non dite che so io
notare
casertANO
ho detto tutto


 quello della tu sorella
'azz.... le sorelle vanno a 'na lira nel casertano...
(voce di fondo)..<<...ee... che nel resto del mondo....>>
Julian//
--
  "nulla e' impossibile in questa vita,
   la cosa piu' difficile e' riuscire a
   fartela."
 
http://ecu.freeservers.com

 "un altro"
:))
Julian_che_ringrazia_dei_preziosi_consigli.....(uu)
--
  "nulla e' impossibile in questa vita,
   la cosa piu' difficile e' riuscire a
   farla."
 
http://ecu.freeservers.com

Julian_che_ringrazia_dei_preziosi_consigli.....(uu)
Sir Calimero


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*****************************************
e' inutile ca' mungi...    *
cu 'na petra nun pu' fa 'na spremuta *
*****************************************
...
Julian//
--
  "nulla e' impossibile in questa vita,
   la cosa piu' difficile e' riuscire a
   fartela come si deve."
 
http://ecu.freeservers.com

 Sir Calimero
Julian//

Julian//


 riscaldando le donne e raffreddando le birre semplice no