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Titolo: Le suocere (n=85)(2a parte)

Le suocere (n=85)(2a parte)
51. Mia suocera � cos� brutta, ma cos� brutta, che quando sar� morta
il diavolo andr� a dormire con la luce accesa. (Mauroemme)
52. Vorrei che a mia suocera le si slogasse la lingua. (da 'Il ruggito
del coniglio')
53. Mia suocera e' una persona a cui piace prendersela comoda, pensate
che sta guardando ancora Sanremo. (Maurizio Tecli)
54. Stavo portando mia suocera alla stazione, in macchina. A un certo
punto � sbucato un camion da una strada laterale e si � messo sulla
carreggiata, giusto di fronte a me. Per fortuna ho frenato, e cos� ho
evitato l'incidente. Ma la mia suocera s'� presa un bello spavento:
"Accidenti, che paura! Questo incidente m'ha invecchiata di dieci
anni!". "Impossibile", le ho detto io "Nessuno pu� vivere cos� a
lungo". (pazqo)
55. Quest'anno porto in vacanza anche la suocera! Faccio solo una
settimana ma voglio che mi sembri un mese. (Bilbo Baggins) 
56. Certo che Madre Natura � davvero strana. Con tutte le cose belle
che magnificano ogni giorno i nostri occhi affascinati ed increduli,
non capisco per quale stupido scopo abbia originato anche delle
creature tanto schifose, dall'aspetto orrendo, squamate, viscide, e
per di pi� velenose. Fossi stato io in lei, col cavolo l'avrei creata,
mia suocera. (Mauroemme)
57. Mia suocera ha tutto ci� che un uomo pu� desiderare: baffi,
muscoli e voce grossa. (Mauroemme)
58. Mia suocera mi ricorda tanto la neve: � sempre li che mi tormenta.
(E_A_N-8)
59. Un uomo va dal veterinario per far tagliare la coda al suo cane.
Veterinario: "Signore, le consiglio di non tagliare la coda del cane.
E' bello cos�, altrimenti lo rovina...". E l'uomo risponde: "Domani
viene a farci visita mia suocera e non deve trovare alcun segno di
benvenuto in casa. Ho gi� eliminato tutto, manca solo la coda del
cane!". (da BastardiDentro)
60. Una donna visita la figlia da poco sposata. Il genero viene ad
aprirle la porta e la saluta cordialmente: " Buongiorno mamma, sono
contento di rivedervi! Quanto tempo pensate di poter stare qui da
noi?". La suocera, che vuole scherzare: " Oh, immagino che rester�
fino a quando voi due riuscirete a sopportarmi". Il genero: " Davvero?
Non volete neppure entrare a prendere un caff�?". (Bilbo Baggins)
61. L'anziano custode di un piccolo cimitero vede arrivare una
processione funebre, in cui la bara portata a spalle da alcuni robusti
giovanotti, � stranamente tenuta voltata di lato. Il custode
incuriosito si avvicina e chiede ad uno dei portatori: "SCUSI,
POTREBBE DIRMI...". Il giovane lo interrompe bisbigliando: "Abbassi la
voce per carit�". Il custode sempre pi� stupito sussurra: "Scusi..
volevo solo chiederle chi � il defunto". "Mia suocera, povera donna".
"Ma perch� trasportate la bara tenendola di fianco?". "Perch�
altrimenti la vecchia maiala comincia a russare". (Bilbo Baggins)
62. "Ma perch� tutta questa premura?". "Devo scappare all'ospedale
perch� mia suocera... Lo sai che � stata male col cuore?". "L'ho
saputo!". "Ora la devono operare: le mettono una valvola cardiaca.
Solo che, caro mio, dopo lo scandalo delle valvole cardiache fasulle
siamo preoccupati... Abbiamo paura che a lei gliene mettono una buona
e mi campa altri due anni!". (Ficarra & Picone)
63. In Oriente alcuni uomini hanno cinquanta mogli e, per fortuna,
solo quarantanove suocere. Tra tante mogli un'orfana c'e' sempre.
(Toto')
64. A mali estremi, estremi rimedi. Base d'asta: 1 sterlina. E' il
prezzo di partenza deciso da Steve Owen, un 42enne di Derby (Gran
Bretagna), per l'asta con la quale ha tentato di vendere la suocera su
eBay. La donna, 50 anni, e' stata messa all'asta sotto la voce
"Oggetti strani e da collezione". (Fonte TGcom)
65. Mia suocera vedendo un topo � quasi morta di paura. Cos� ho
cercato di trovargliene un altro! (Bilbo Baggins)
66. Una donna gira per casa affannosamente cercando qualcosa. Il
marito allora le domanda: "Tesoro, hai visto il mio libro?". "Che
titolo ha?", chiede lui di rimando. "Come si arriva ai cento anni di
et�", risponde lei. E il marito: "L'ho buttato via". Lei allora, un
po' irritata, chiede ancora: "E perche' mai?". "Tua madre voleva
leggerlo!"
67. Una vecchia signora molto ricca, ha tre figlie sposate e vuole
mettere alla prova i loro mariti, per capire se realmente le sono
affezionati come dicono. Un giorno invita il primo dei tre generi
nella sua villa in riva al lago, lo conduce con se col pretesto di una
passeggiata, e facendo finta di scivolare si lascia cadere nell'acqua.
La donna non fa neppure in tempo a gridare aiuto che il giovanotto si
� gi� tuffato, e con poche vigorose bracciate la riporta in salvo. Il
giorno seguente il giovane trova parcheggiata davanti a casa sua una
Fiat 500 nuova fiammante, con un biglietto sul parabrezza che dice:
"Un piccolo dono da tua suocera che ti vuole tanto bene". La stessa
storia si ripete con il secondo genero, che nuovamente salva la
vecchia, ed � ricompensato con la Fiat 500 nuova, ed il biglietto con
scritto: "Un piccolo dono da tua suocera che ti vuole tanto bene".
Infine tocca al terzo genero: la vecchia signora finge di scivolare e
cade nel lago, ed inizia ad annaspare nello specchio d'acqua. Il
ragazzo per� rimane immobile, ed anzi, mentre la donna disperata si
accorge di aver veramente bisogno d'aiuto, si mette a ad urlare:
"Maledetta vecchiaccia.. oggi il mio sogno s'avvera e ti vedr�
crepare!" Il giorno dopo il funerale della poveretta, l'ignobile
genero trova parcheggiata davanti a casa una Ferrari rossa, con un
biglietto che dice: "Un piccolo dono da tuo suocero che ti vuole tanto
bene." (Bilbo Baggins)
68. Oggi per poco non succedeva una tragedia. Stavo facendo
retromarcia nel vialetto di casa mia quando sento un botto. Scendo, e
vedo mia suocera stesa per terra in un lago di sangue. Per fortuna,
per�, � andato tutto bene: la macchina non si � fatta niente. (Giulio
Severini)
69. Due villici stanno amabilmente conversando sul ciglio dei loro
campi. Uno osserva il proprio campo e dice "Perdirindina! I corvi mi
hanno mangiato un'altra volta il raccolto". "Le consiglio, esimio
collega, di porre uno spaventapasseri nel suo campo". "Lo feci, ma
cotesti animalacci non se ne curarono affatto". "Allora, caro collega,
faccia come me: ponga sopra lo spaventapasseri una foto di mia
suocera". "Oh, perbaccolina, dice che � efficace?". "Guardi, a me i
corvi non solo non hanno mangiato il raccolto, ma hanno pure riportato
indietro quello dello scorso anno". (cyrusthevirus)
70. Odio talmente mia suocera che ho tagliato la coda del cane: quando
viene a casa mia neanche il cane deve farle festa!
71. Nessun uomo ha successo fino a che non lo ammette la suocera.
(Slartibartfast)
72. A mia suocera. Ti vorrei come una birra d'estate. Sul tavolo,
fredda. (Nando Timoteo)
73. In uno scatto d'ira, ho detto a mia moglie di andare al diavolo.
Sar� stata una coincidenza, ma lei ha preso e se ne � andata da sua
madre. (Mauroemme)
74. Qual � la differenza tra una suocera siciliana ed un elefante? Un
velo nero in testa e circa venticinque chili... (Scirio)
75. Un giorno, aprendo la porta, la suocera si trova davanti il genero
e gli chiede: "Cosa fai qui?". "Ho litigato con sua figlia e mi ha
mandato all'inferno..."
76. Epitaffio su una tomba: "Ora che mia suocera qui giace, /non lo so
lei, ma io riposo in pace".
77. Non tutti i mali vengono per suocere! (Toto')
78. Mia suocera tiene i miei figli il sabato... in compenso io tengo
il suo tutti i giorni!
79. Segretaria: "Deve essere stato duro perdere tua suocera". WC: "S�,
� stato molto difficile. Quasi impossibile!". (Williams C. Fields)
80. Le suocere andrebbero ammazzate da piccole. 
81. Le stanno provando tutte per far rallentare gli automobilisti
italiani, senza successo. Io una proposta efficace invece ce l'avrei:
obbligare ogni automobilista a mettere la foto della suocera sul
cruscotto, con la scritta: "Torna a casa, ti aspettiamo". (Mauroemme)
82. Su di una rivista specializzata in compravendita di immobili:
�Cercasi appartamento sufficientemente grande per impedire a mia
moglie di tornare da sua madre, ma abbastanza piccolo per impedire a
mia suocera di venire a casa nostra�.
83. Aveva una famiglia sulle spalle e una suocera sulle palle. (Lino
Giusti e Antonio Di Stefano in "L'ultimo chiuda la morta!!!")
84. Torno ora da uno stupendo spettacolo underground. Hanno appena
finito di sotterrare mia suocera! (Bilbo Baggins)
85. In un tribunale il giudice chiede severamente all'imputato:
"Perch� ha sferrato un calcio nel ventre di sua suocera?". "Perch� si
� voltata, signor giudice".
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#1664. La donna e' un piatto per gli dei, se a condirla non e' il diavolo. 
(da 'Antonio e Cleopatra') (William Shakespeare)
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 lei, ma io riposo in pace".
é una breve poesiola di Titta Marini, poeta dialettale tarquiniese.
Andrea scripsit.