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Titolo: Pasqua 2011

Pasqua 2011
1. Al bar entra un signore con un uovo di Pasqua e chiede: "Vorrei un
Marsala". "All'uovo?". "No, a me!"
2. Cosa mangiano i cannibali a Pasqua? Le donne incinte, cosi' trovano
la sorpresa dentro!
3. Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di
cioccolato. "E' naturale!". "E' naturale un corno! E allora perché a
Natale ha fatto il panettone?".
4. Golgota, 33 D.C. 30° gradi all' ombra, ma una figura avvolta in un
lurido mantello sale barcollando verso la cima della collina: trascina
faticosamente una croce e i soldati continuano a frustarlo ridendo. E
il peggio deve ancora venire. Lo inchiodano alla croce e lo lasciano
cosi' tutta notte. Al mattino una donna in lacrime si avvicina
piangendo, alza lo sguardo verso l' uomo ormai allo stremo e mormora
con un filo di voce : "OK figlio mio, l'anno prossimo per Pasqua
andiamo a sciare".
5. La vita e' come un grosso uovo di Pasqua con la sorpresa dentro: la
morte. (Roberto Gervaso)
6. Ogni anno, subito prima di Pasqua, il Capo Rabbino di Roma si
presenta in Vaticano dal Papa e gli porge una busta molto antica. Il
Papa la prende, scuote la testa e la restituisce al Capo Rabbino che
se ne ritorna via. Questa usanza avviene da quasi 2000 anni ed e’ poco
conosciuta da altri all’infuori dei due soggetti citati. Succede che
un anno siano di nuova nomina sia il Papa che il Capo Rabbino. Quando
il Capo Rabbino presenta al Papa l’antica busta, come il suo
predecessore gli aveva insegnato, il Papa, come gli aveva insegnato il
suo predecessore, la guarda e la restituisce al Rabbino. Pero’ il Papa
aggiunge: "Questo rituale mi sembra strano. Non ne capisco il
significato. Che cosa c’e’ dentro la busta?". Ma il Rabbino risponde:
"Che io sia dannato se lo so. Sono nuovo anch’io. Ma basta aprire la
busta e conosceremo il contenuto". Il Papa accetta la proposta del
Rabbino e insieme lentamente e con molta cura aprono la vecchissima
busta e leggono il foglio in essa contenuto... il conto dell’Ultima
Cena!
7. Domenica delle palme. In una chiesa dietro all'altare un enorme
dipinto dove Cristo in croce sotto un cielo cupo e piovoso guarda
sconsolato verso Maria inginocchiata ai piedi della croce. Nel
silenzio si sente una flebile voce provenire dal dipinto: "Mamma...
Mamma...". La Maria alza lo sguardo verso Gesu'... "Che Pasqua di
merda anche quest'anno!"
8. perché Gesu' a Natale e' fra la Madonna e San Giuseppe, mentre a
Pasqua e' tra i due ladroni? Natale con i tuoi, Pasqua con chi vuoi !
9. Il ginecologo alla paziente: "Deve fare una visita prenatale?". La
paziente: "No, pre pasqua, partorisco ad Aprile!".
10. Ma "colomba" e' maschile o femminile? Maschile! Si chiama
Pasquale...
11. Colmo per un viaggiatore: andare a fare le vacanze all'isola di
Pasqua per Natale.
12. "Ma tu credi a Babbo Natale?". "Io?  Ma se non credo neanche alle
uova di Pasqua!"
13. Come e' successo che la colomba e' diventata il simbolo della
pace? E perché allora non il cuscino? Ha piu' piume della colomba e
non ha quel pericoloso becco. (Jack Handey)
14. Tre amici stanno discorrendo tra di loro, uno dice: "Certo che
Natale e' proprio una bella festa!". Gli altri due in coro: "Si', hai
ragione... e' proprio una bella festa". Allora il secondo dice: "Se e'
per questo anche Pasqua e' una bella festa!". Gli altri due amici: "Eh
gia'... pensandoci bene anche Pasqua e' una bella festa". Il terzo sta
un attimo in silenzio, poi: "Pero' anche scopare e' una bella festa!".
"Si', ma sono meglio Natale e Pasqua!". "E perché?". "perché vengono
piu' di frequente!"
15. Tortora: La tortora fa Natale con i suoi e Pasqua coi colombi. (Il
Dizionario di Gene Gnocchi)
16. Pasqua incombente accapponava la pelle al cappone e abbacchiava
l'agnello. (Mauroemme)
17. Oh amore! Tu per me sei come il pranzo di Natale, come il rutto di
Capodanno, come le pulizie di Pasqua! (Luciana Littizzetto)
18. Era cosi' pignolo che cercava il pelo anche nell'uovo di Pasqua.
19. Negli anni cinquanta in America era di moda il fai da te. Così su
un giornale durante la Quaresima apparve questo annuncio "Spediteci
5000$ e vi farete la Pasqua in casa!". Il signor Smith decise di
inviare i 5000$ e dopo una settimana gli furono consegnati a casa una
trave di legno da un metro e mezzo, una da 3 metri, una scatola di
chiodi ed un ebreo biondo di 33 anni.
20. Qual e' il colmo a Pasqua? Rompere le uova nel paniere!
21. Ma quanto sara' grande la gallina che caca le uova di cioccolato?
22. La mamma festeggia la Festa della Mamma, il papa' festeggia la
Festa del Papa'. Cosa festeggiano i singles? La domenica delle Palme.
23. Auguro sempre buon Natale alle persone belle, affascinanti e
intelligenti. Buona Pasqua
24. Le uova sono troppo dolci? Che le devo dire? Saranno uova di
Pasqua. (Toto')
25. In Calabria, la domenica delle Palme, invece dei ramoscelli
d'ulivo, si scambiano le pistole. (Franco Neri)
26. Domani e' Domenica delle Palme. Seguirà il lunedì delle falangi e
il martedì delle nocche. Il mercoledì delle unghie è stato abolito,
come si sa. Però Voitila pensa di reintegrarlo proponendolo come
giorno di quasi digiuno: si potranno mangiare solo le. (Paolo
Beneforti)
27. I primi scopritori dell'isola di Pasqua dovettero attendere la
fine della quaresima per poterci approdare. (Respect!)
28. E' Pasqua. Gesu' entra nel Tempio e vede che tutti stanno
festeggiando... vino, polli, pesce, torrone. Si avvicina a San Pietro
e gli fa: "Senti un po', cos' e' sto casino qua? Dove avete trovato i
soldi?!". "Mah, Giuda ha venduto qualcosa!". (Mario)
29. La pagella di Gesù. Gesù, che era stato mandato alla scuola
'Saint-Philippe', torna a Nazareth con la pagella del secondo
trimestre che, per dirla francamente, non e' affatto buona. Sua Madre
esamina la pagella, ma non dice nulla e chiude tutte queste cose nel
cuore, meditandole attentamente. Ora il problema è quello di mostrare
la pagella a Giuseppe:
- Matematica: non sa fare quasi nulla, a parte il moltiplicare pani e
pesci; non ha capito affatto il significato dell'addizione: egli dice
che lui e suo padre fanno una cosa sola.
- Scrittura: non ha mai il quaderno con sé, né le penne e le matite,
perciò è costretto a scrivere sulla sabbia.
- Chimica: non fa gli esperimenti richiesti e quando gli si volta le
spalle trasforma l'acqua in vino per far stare allegri i suoi
compagni.
- Sport: invece di imparare a nuotare come fanno tutti, lui cammina
sull'acqua.
- Espressione orale: ha gravi difficoltà a parlare con chiarezza e si
esprime sempre in parabole.
- Ordine: in collegio ha perso i suoi effetti personali e dichiara,
senza alcuna vergogna, che non ha neppure una pietra come guanciale.
- Condotta: spiacevole tendenza a frequentare stranieri, poveri,
lebbrosi.
Giuseppe alla fine guarda la pagella e sbotta: "Così non si può più
andare avanti; dovrò prendere delle misure. Tanto per cominciare, mio
caro Gesù, stando così le cose, sulle prossime vacanze pasquali ci
puoi fare su una bella CROCE!!! (M. Lotti) (da Bastardidentro)
30. Abolita la Pasqua... hanno trovato il corpo... (Gabriele)
31. Sono un tipo molto esigente, figuratevi che ho passato questa
giornata di Pasqua cercando il pelo nell'uovo. (Dr. ICE)
32. "Ehi Gesù, sei felice di esser risorto?". "Sì, son contento come
una pasqua!". (Scirio)
33. Tema: parla del venerdì di Pasqua. Svolgimento: "Oggi, antivigilia
di Pasqua, si festeggia la crocifissione di Gesù". (Mauroemme)
34. Via Crucis... ma dove cacchio è? Nelle cartine non è segnata.
(rafrasnaffra)
35. Per Pasqua bisogna essere previdenti. Gia' da sei mesi io nutro la
mia gallina solo con cioccolatini, e ieri le ho fatto ingoiare un bel
regalo. Cosi' oggi ho avuto la sorpresa di scoprire che le erano
venute le ragadi! (Bilbo Baggins)
36. Certo che la colomba di Pasqua inzuppata nel latte di soia ... e'
la morte sua!  ... E anche la nostra! (Il Ruggito del Coniglio)
37. Si apre la Quaresima, e nelle chiese si ripete l’antica formula
"ricorda che cenere sei e cenere ritornerai, specialmente se fai
l’operaio alla Thyssen-Krupp". (Lia Celi)
38. Se per Natale possiamo dire a Gesu' "buon compleanno" a Pasqua che
gli si dice?
- Bentornato
- Anche chi muore si rivede
- So che sei vivo per miracolo
- Non pensavo di "incrociarti" ancora
- Che ci fai ancora quaggiu'?  (Brancaleone)
- Avevi dimenticato di prendere qualcosa?
- A tua madre le prende un colpo se ti vede così scoperto dopo quello
che hai avuto!
- Hai 33 denari da prestarmi?
- Ti vedo in carne!
- Ti cercava Barabba... (Guru)
39. Anche nel weekend di Pasqua, "Passion" è stato il film più visto.
2000 anni di pubblicità funzionano... (Jay Leno)
40. "Cosa hai trovato quest'anno nell'uovo di Pasqua?". "Un cazzo!".
"Boh ... forse serve per fecondarlo". (rafrasnaffra)
41. Faccio l'amore tutti i santi giorni: Natale e Pasqua. (Roberto
Gavelli)
42. Un tacchino all'agnello: Buona Pasqua! L'agnello al tacchino:
Vaffaculo, buon Natale!    
43. Domenica scorsa ho litigato con mia moglie. Alla fine, mi ha
lasciato andare un paio di ceffoni talmente forti che la parte interna
delle sue mani si è stampata sulle mie guance e me le ha lasciate
rosse per un paio d'ore: LA DOMENICA DELLE PALME. (Renato Reggiani)
44. Un tacchino all'agnello: "Buona pasqua!". L'agnello al tacchino:
"Vaffaculo, buon Natale!"   
45. Quest'anno dentro l'uovo di Pasqua ho trovato un bigliettino su
cui c'era scritto: "Azoto 78,1%. Ossigeno 20,9%. Argon 0,9%. Altri gas
0,1%". (Ottone Erminio)
DrZap
--
#6329. Cosa faresti se trovassi un milione di dollari? Troverei il tipo che l’ha perso e, 
se fosse povero, glielo restituirei. (Yogi Berra)
http://www.drzap.it
 & 
http://www.facebook.com/people/Franco-DrZap/100002204128949
 
Oltre 63.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 chiodi ed un ebreo biondo di 33 anni.
Gesu' era palestinese!!!!!!!!!!!
http://it.wikipedia.org/wiki/Betlemme
M.
-- 
Nessun Bit e' stato maltrattato o ucciso
per scrivere questo messaggio
http://www.qtp.it/gallery/thumbnails.php?album=lastupby&uid=2311

 "Vaffaculo, buon Natale!"
Dotto'!


 Dotto'!
In effetti come si fa a sbagliare sui vaffaculi ehm, vaffaNculi?
FUCK
Il Censore Antonio 

 Gesu' era palestinese!!!!!!!!!!!
Quindi? Doveva farsi esplodere e noi adorare un candelotto??
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Guru       Non coltivate i beni terreni,
               non rimarrà niente.
         Coltivate l'amore delle persone,
            vale più di qualsiasi oro. 

 Quindi? Doveva farsi esplodere e noi adorare un candelotto??
A me risulta che fosse ebreo.
-- 
et maintenant, en route vers de nouvelles aventures.

 A me risulta che fosse ebreo.
Tu che c'eri, a quell'epoca Betlemme a chi apparteneva?
Non parlo della religione, ma a livello "statale".



E le virgolette?
Cribbio!
Le virgolette!!!
Ma hai rispolverato la fuckomatica?


 Non parlo della religione, ma a livello "statale".
A Roma...


 A Roma...
Ladrona da oltre duemila anni. Una che ci capisce.


 ha scritto nel 
messaggio news:C9E0E29A.62B7B%paolo.le...@alice.it...

Roma ladrona, roma ladrona, e poi sempre a rompere i coglioni alla 
Juventus...
uff
Antonio