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Titolo: Si parte per le vacanze in Sardegna

1. Cosa fanno due cagliaritani il 20 settembre?  Sardi di fine
stagione.
2. Genero in sardo si dice nuoro?
3. Cosa fa un sardo con 100 amichette? Il pastore.
4. Due amici sardi si rincontrano dopo tanto tempo. Dopo essersi
scambiati i saluti iniziali, entrambi cominciano a parlare delle loro
famiglie e ad un certo punto uno dei due esclama:  "Sai che missono
compratto un maiale ?". E il secondo:  "Eddove lottieni ?".  "Accasa
connoi vivve il maialle. Lo abbiammo addestratto ed e' bravvo come un
cane. Fa la  guardia, porta il giornale ed e' anche molto affettuoso".
"Ma davvero tienni un maialle nel tuo appartamento ? Si vabbene, ma
per lappuzza come fate ?".  "Ehhhhh, si abbitua, si abbitua".
5. Figlio del pastore sardo. Siamo verso Natale, e il figlio del
pastore vorrebbe ricevere un regalo. Prende carta e penna e si mette a
scrivere la letterina per Babbo Natale. "Carro Babbo Nattale. Per il
ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una  biccicletta rrossa".
Arriva la mattina di Natale, il bambino va a vedere sotto l'albero e
non trova nulla. Un po' perplesso, si rimette al tavolo a scrivere
un'altra letterina: "Carra Beffana. Per il ggiorno della tua festa,
vorrei riccevvere una  biccicletta rrossa". Arriva anche il giorno
dell' Epifania, ma la bicicletta rossa non arriva. Allora guardandosi
intorno, il bambino osserva il presepe, prende la statuina del bambin
Gesu', se la mette in tasca e si rimette al tavolo a scrivere un'altra
letterina. "Carra Maddonna. Se vvuoi rivvedderre ttuo ffiglio....".
6. Una coppia di sardi, dopo anni di sforzi, riesce finalmente ad
avere un figlio. Gavinu corre dal parroco per dargli la notizia:
(l'accento sardo e' di rigore): "Finalmente Padre! Anch'io ho un
figlio!". "Bene! Sono felice per lei. Come lo chiamera'?". "Ah, gia'!
Il mio figliolo e' molto importante e deve avere un nome importante.
Lo chiamero' Napoleone!". E il prete: "Be', non mi sembra un nome
appropriato, abbia pazienza ne trovi un altro". E Gavinu: "Va bene.
Allora un nome bello, fiero, come e' mio figlio. Lo chiamero'
Garibaldi". E il prete: "Ma non e' adatto ad un bambino! Pensi a
quando sara' grande". "Ha ragione Padre, ma sono cosi' emozionato, sa,
e' il primo figlio. Devo trovare un nome importante. Lo chiamero'
Giulio Cesare". "Insomma, va meglio, pero' trovi un nome piu'
semplice, piu' facile da ricordare". "Va bene Padre. Ho deciso. Visto
che mio figlio e' importante per me solo un nome e' degno di lui. Lo
chiamero' DIO!". E il prete: "Mamma mia, ma non crede di esagerare
adesso, signor Porcu?".
7. Due fratelli sardi si rivedono dopo anni: uno e' pastore, l'altro
ritorna dal continente dove era operaio. A letto il pastore vede un
indumento che non conosce: le mutande. "Come si usano?". "E' facile,
la parte gialla va davanti, la parte marron dietro!".
8. In uno zoo vive una coppia di gorilla, maschio e femmina. Un giorno
il maschio si ammala e muore, per cui la femmina rischia di impazzire.
Un impiegato dello zoo convince il direttore a rivolgersi al guardiano
sardo: "In fondo i sardi sono abituati con le pecore; potremmo
offrirgli un milione per andare con la gorilla in calore". Al
direttore l'idea pare buona e manda subito a chiamare il guardiano:
"Poddu, le devo parlare della gorilla. Lei sa che ha perduto il suo
compagno e adesso e' in calore e impazzita. So che lei e' affezionato
a tutti i nostri animali: se potesse occuparsi lei della gorilla...".
Poddu tace. Il direttore continua: "Beh, noi dello zoo pensavamo ad un
milione...". Poddu osserva il direttore e poi dice: "Mi va bene, ma ho
anch'io due richieste. Con la gorilla voglia un po' di intimmita'...
vorrei cha la gabbia copperta fosse". "Certo, si capisce! E l'altra
cosa?". "In effetti questa cossa sola preuccuppazzione mi da'... il
milione devo pagarlo tutto subbito o posso darlo anche a rratte?".
9. Mio nonno mi diceva sempre che noi sardi non siamo sottosviluppati.
Siamo sviluppati sotto! (Lucio Salis)
10. Qual e' la definizione di "sesso sicuro" in Sardegna? Fanno un
segno sulla pecora che scalcia.
11. Come fai a sapere se un pastore sardo e' bisessuale?  Semplice, si
scopa sia le pecore che le mucche...
12. Due pastori sardi trovano una pecora con testa impigliata in un
cespuglio. Secondo la consuetudine dei pastori sardi, uno si abbassa i
calzoni e se la fa. Poi si ricompone e dice al secondo: "Dai, adesso
tocca a te...". Il secondo si abbassa i calzoni e... infila la testa
nel cespuglio. 
13. Dopo un comizio molto acceso, ad Enrico Berlinguer (di nota
origine sarda) venne chiesto, da un operaio : "Fammi avere una casa,
compagno". E lui, stingendogli la mano, rispose: "Comincio a darti una
man... sarda".
14. Un giornalista sta svolgendo un sondaggio in Sardegna presso i
pastori chiedendo come si divertono. Tutti rispondono: "Ah, io mi
scelgo unna bella peccorra, le metto un bavvaglio e la mmonto". Tutti
insomma mettevano un bavaglio alla pecora tranne uno: "...io scelgo
unna pecorrella e la mmonto!". Il giornalista chiese il motivo per cui
non la imbavaglia, e il pastore: "Perche' a me piacce pommicciarre!"
15. Un giornalista della RAI va in Sardegna ad intervistare un
vecchietto al suo centesimo compleanno e gli chiede: "Ma lei in 100
anni chissa' quante cose avra' visto. Ci racconti il giorno piu' bello
della sua vita". E il vecchietto: "Il giorno piu' bello della mia
vitta e' statto quando si e' perso il montone. Si era perso il montone
per i monti del Gennargentu. Due giorni e due notti per cercarlo. Alla
fine quando lo abbiammo trovatto, per festeggiarre ce lo siamo
inculato tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa fino all'alba".
"Si', ma capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in
televisione; ci racconti un altro giorno bello della sua vita". E il
vecchietto riprende a raccontare: "Un altro giorno bello e' statto
quando si e' persa la peccora. Si era persa la peccora per i monti del
Gennargentu. Due giorni e due notti per cercarla. Alla fine quando la
abbiamo trovatta, per festeggiare ce la siamo inculatta tutti quanti e
abbiamo fatto una gran festa fino all'alba". "Si', ma anche questo non
possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto
qual e' stato il giorno piu' brutto della sua vita". E il vecchietto:
"Il giorno piu' brutto della mia vitta e' stato quando mi sono perso
io..."
16. A Nuoro quattro pastori sardi sono stati arrestati da quattro
pastori tedeschi. (Notizie dall'interno - Il TG di Max Cipollino
(Massimo Boldi)
17. Come trovano i ragazzi sardi le pecore nell'erba alta? Molto
soddisfacenti!
18. Il Comm. Ambrogio Brambilla lascia la natia Milano per un periodo
di vacanza in Costa Smeralda. Dopo aver sentito i vicini di ombrellone
raccontarsi storie di caccia decide di non essere da meno e, presa la
sua Mercedes 500 SL, si inerpica per i monti della Barbagia Ollolai.
Ad un certo punto vede un pastore armato di doppietta, si accosta e
gli chiede: "Uela, dove l'e' che si puo' andare a caccia? Me lo
affitta il fucile?". Il pastore lo guarda bene, capisce il tipo che e'
e gli risponde: "Qui dappertutto puoi andare. Il fucile ti posso
prestare. Ma le pecore non devi ammazzare" e gli indica il gregge di
pecore. Allora il milanese, ben attento a non sparare alle pecore, si
apposta in mezzo ai cespugli, sente un fruscio e... pum! Fa secca una
capra. Visto che non era una pecora torna dal pastore e gli dice: "Ue,
te, che bestia l'e' che l'ho preso? Ci ha le tette molle, la barba e
puzza da matti". "Maddonna, a mia moglie hai sparato!"
19. Negli ultimi cinque anni, la statura media dei sardi è cresciuta
di ben DUE cm. Eppoi dicono che la Regione non fa nulla! (Lucio Salis)
20. Lo sai come si chiamano gli abitanti di Santa Giusta? Gavino
Marroccu, Anna Pirastu, Bachisio Mureddu... (Lucio Salis)
21. Sardegna, 44° all'ombra. In un negozio di elettrodomestici entra
un signore che chiede: "Vorrèi ùn ventilatòrre....". "lo vuole a
dueevventi?". " Eja!!! perché, quelli a un vènto ssolo, finiti si
ssono!!".
22. Sai che differenza c'e' tra un aereo dell'Alitalia e uno
dell'Alisarda? Che quello dell'Alitalia non ha i peli sotto le ali!
(Lucio Gardin)
23. Come fai a riconoscere una festa di addio al celibato in Sardegna?
Dalla pecora che salta fuori dalla torta!
24. Tre pastorelli sardi passeggiando in campagna vedono una pecora,
che nel tentativo di fuggire dal pascolo era rimasta incastrata con le
zampe posteriori nel filo spinato. Il primo dice: "Pensate se fosse
Valeria Marini!!". Il secondo: "Pensate se fosse Claudia Schiffer!".
Il terzo: "Pensate se fosse buio!!!"
25. Rapitour: Gennargentu, Orgosolo, Locri: vi sentirete rapiti dalla
nostra ospitalita'. Accogliervi con tutti i riguardi e' per noi di
Rapitour una tradizione. I nostri accompagnatori verranno a prendervi
direttamente a casa vostra per scortarvi fino al vostro esclusivo
rifugio. Li' vi offriremo tutte le comodita' di cui avete bisogno: una
semplice cucina tradizionale, un ambiente fresco e riposante a
contatto con la natura, lontano dallo stress quotidiano, dove
finalmente il telefonino non squillera' piu'. E non e' tutto qui: sono
previste escursioni a sorpresa con suggestive trasferte notturne e un
incredibile bonus vacanza a chi supera il 300° giorno di permanenza. A
proposito, per non disturbare la tranquillita' del vostro soggiorno
qualcun altro si occupera' di pagare per voi. Rapitour: la nostra
ospitalita' ha una lunga storia!
26. È una splendida storia ambientata in Sardegna. Un maiale viene
rapito vicino ad Orgosolo e i genitori sospettano che non sia più vivo
perché nella lettera di richiesta di riscatto i rapitori hanno messo
tre fette di mortadella. (Gene Gnocchi-Marco Posani)
27. Un pastore sardo si reca dal dottore perché soffre di insonnia:
"Buongiorno ddottorre! Mi aiutti llei, io lla nnotte non riesco a
ddormire!". "Guardi, allora, prima di andare a letto si beva una bella
tazza di latte e miele caldo ed una volta a letto conti le pecore!".
"Come contto le ppecore?". "Immagini di vedersele passare davanti una
ad una e le conti, vedrà che dopo un po' si addormenterà!". Il pastore
torna a casa, beve il latte e miele, si mette a letto e comincia a
contare le pecore: "Una, ddue, tre, quattro, ciao amore, ssei,
ssette..."
28. Un giornalista di Tuttosport sta facendo il giro d'Italia per i
campi di calcio minori, cercando notizie particolari e curiose da
pubblicare. Un giorno giunge in uno sperduto paesino della Barbagia e
nota che tutti vanno allo stadio con la doppietta in spalla.
Incuriosito, ne chiede il motivo al vicino di posto, anch'egli armato.
Questi gli risponde che era ormai tradizione del pubblico festeggiare
il gol della squadra di casa a colpi di doppietta in aria. Allora il
giornalista insiste: "E quando segnano gli avversari?". E il vicino,
seccamente: "Gli avversari? ...Mai successo". (Mauroemme)
29. E' giugno, in Sardegna e un pastore si rivolge verso il compagno:
"Bene, sono proprio contento che arrivi l'estate. Finalmente potremo
tosare le pecore. Non ne potevo piu' di aspettare!". L'altro accenna
col capo affermativamente: "Capisco, faremo dei begli affari vendendo
la lana al mercato. In citta' ci potremo pagare da bere e andare a
donne". "No, non mi hai capito... - gli dice il compare - e' che non
ne potevo piu' di aspettare per poterle vedere NUDE!!".
30. Il nuovo parroco di un paesino sardo trova un pastore che sta
frustando e picchiando una povera pecora. Allora il prete lo
ammonisce: "Fratello, non deve picchiare quella pecora. Lei non
picchierebbe sua moglie, vero?". "Oh, lo farei, se scoreggiasse e si
spostasse di lato ogni volta che tento di farmela!"
31. Cosa ci fanno 4 nuoresi in cucina? Quattro Sardi in padella!
32. Perché i pastori sardi amano le pecore? Perché dopo che te le sei
scopate te le puoi mangiare.
33. "Sono spossato". "Congrattulazioni; quando ci fai connoscere la
tua mmoglie?". (rafrasnaffra)
34. Un turista in Sardegna prende contatto con un nativo: "E' un gran
bel paese il vostro". "Si'... si puo' dire cosi'". "E' anche una gran
bella terra... molto grassa... fertile". "Poco, poco! pensi... niente
che germogli qui". "Voi mi sorprendete. Anch'io sono contadino sul
continente e sono sicuro che qui, se si semina...". "Ah be' certo, se
si semina..."
35. Qual è il numero preferito di un sardo che vaga per il deserto?
OTTANTASETTE ! (FoX)
36. Come dicono in Sardegna quando possiedono l'acqua? Acca due ho,
capito mi hai.
37. SARDINA: piccolo pesce senza testa che vive nell'olio di Sardegna.
38. In SARDEGNA il presidente SORU vuole mettere una tassa sul lusso:
qualcuno deve avergli spiegato che l'isola e' piena di...AGNELLI !
(Enra)
39. Perché i sardi non ci sanno fare a letto? Perché tutte le volte
che concludono il rapporto sessuale, le loro partner esclamano, con
aria delusa: "beh?". (Marco C)
40. Camminando per una mulattiera sarda, due pastori trovano una
pecora con testa impigliata in un cespuglio. Come da consuetudine dei
pastori sardi, il primo si abbassa i calzoni e se la fa, inculandosela
a lungo. Poi si ricompone e dice al secondo: "Dai, adesso tocca a
te...". A quel punto il pastore si abbassa i calzoni e... infila la
testa nel cespuglio. (VonFelix)
41. La Sardegna, dove gli uomini sono veri uomini, e le pecore sono
molto nervose. (Lopezzone)
42. Due sardine nuotano nel porto di New York e una propone all'altra
di trascorrere un week-end nel Bronx. "Ma è troppo lontano!". "E se
prendessimo la metropolitana?". "Per essere stipati la dentro come
persone?!?". (Scirio)
43. Raga! Mi hanno portato un vino dalla Sardegna che è una bomba!! E'
un cannonau. (rafrasnaffra)
44. I pastori sardi sono molto ricchi, hanno i capi firmati... (Guru)
45. Lo sapevate che in Sardegna le pecore vengono pastorizzate? (Dr.
ICE)
46. Mia suocera era sarda: non mi chiamava mai "genero", ma sempre
"nuoro". (Fiorello)
47. Come si chiama la ragazza sarda più stressata dell'isola? Esau
Rita. (Scirio)
48. Qui in Sardegna ogni mattina un Currulìu (Airone Cenerino) si alza
in volo dalle paludi e dagli acquitrini, e va in cerca di cibo. Tutte
le mattine un Anadòne (Alzavola) si alza in volo dai canneti, per
vivere la sua battaglia quotidiana. Tutte le mattine qui in Sardegna
un Abiàrgiu (Gruccione) si alza in volo, in cerca di farfalle e
libellule. Non importa quale uccello si alza, basta che si alzi... (La
Piccola Fiammiferaia)
49. Come fai a sapere se un pastore sardo e' bisessuale? Semplice, si
scopa sia le pecore che le mucche... 
50. Ultime notizie. Problemi di traffico in Sardegna. Beethoven sta
eseguendo la pastorale. 
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PS: ci vediamo fra 15 giorni
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#1811. Agli intenditori consigliamo la frittura temporanea, realizzata con pesci svenuti. 
Va mangiata in fretta altrimenti i pesci si svegliano e se ne vanno urlando pesanti improperi. (Felice Caccamo)
http://www.drzap.it
Oltre 51.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 scrivere
rotfl

 rotfl
Non ce l'hai fatta ad arrivare più in basso, vero?
 >> 50. Ultime notizie. Problemi di traffico in Sardegna. Beethoven sta
 >> eseguendo la pastorale.
 >> ******************************
 >> PS: ci vediamo fra 15 giorni
'uguri di bel tempo
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____)lartibartfast

 PS: ci vediamo fra 15 giorni
E va beh, vuol dire che ti aspettero'. Avevo intenzione di pubblicare la mia 
"enciclopedia della risata" proprio in questi giorni.
Tutto il meglio delle mie battute piu' dodici inediti in esclusiva per IHU 
ed una rivisitazione in chiave folkloristica della famosa battuta del 
cammello di profilo.
Mi spiace solo per i ragazzi qui che saranno impazienti per due settimane.
Buone vacanze Zap.
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Ainsi qu'un débouché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange. 

Carri IHUisti,
abbiamo rappitto Zap, anche perchč stavva importunnanndo le nostre peccorre.
Inviattecci subbitto due milionni di eurro, altrimmenti lo libberiamo e ve 
lo inviamo con il primmo tragghetto in partenza.

 mia "enciclopedia della risata" proprio in questi giorni.
avevo giusto bisogno di un sottobicchiere. 

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Ti servirebbe anche una cannuccia piu' grossa se e' per questo.
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 Ti servirebbe anche una cannuccia piu' grossa se e' per questo.
sei tu che hai il boccale troppo grosso.


 sei tu che hai il boccale troppo grosso.
Cosa che non si puo' dire del tuo, nonostante i tuoi sforzi di farlo 
allargare.
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