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Titolo: Le barze su Berlusconi (7a parte: da 151 a 175)

7a parte
151. Si e' svolto con successo lo sciopero dei ferrofilotramvieri
italiani. Mi associo alle parole del nostro presidente S.Berlusconi
per stigmatizzare il fatto. E' indegno e inaccettabile che in un paese
civile succedano certe cose. Perche' io capisco l'insoddisfazione dei
guidatori del ferro, del filo e dei tram, ma questo Vieri, con tutti i
soldi che prende, mi sapete dire perche' sciopera? (Vincent)
152. Dalla prima lettera di San Drilevi ai Pippaioli. In quel tempo,
Berlu' di Arcoreth si stava preparando alla Pasqua e aveva organizzato
una grande festa. Tutti avevano aderito tranne Agnelli, che in quel
periodo, si sa, non esce mai di casa. Berlu' era gia' stato crocifisso
una volta nel 94, ma era miracolosamente risorto. Ora non si sarebbe
fatto fregare, si disse. E guardo' accigliato Bossi, relegato in un
angolo a grattarsi i Maroni, contando in silenzio i trenta miliardi di
denari. Ma un altro pensiero assillava Berlu' in quei giorni: l'ultima
volta, aveva trasformato l'acqua in vino, grazie all'aiuto di
Buttiglione, ma ora avrebbe dovuto stupire il mondo con un miracolo
ancor piu' sorprendente. Allora si levo' e si rivolse ai suoi
discepoli, dicendo: "Mi consenta, in verita' vi dico: Io sconfiggero'
la poverta'". Letta, il suo discepolo preferito, scosse il capo, che
si irrito' e gli diede uno scappellotto; Letta non ci fece caso,
quindi gli disse fra i denti: "Ughn upmgn umpfh iumngh...". Poi si
sistemo' la dentiera e riprese: "Dicevo, mio amato Berlu', e'
semplice, basta che distribuisci parte dei tuoi capitali al popolo
italiano. In breve, tutta la nazione diverrebbe piu' ricca della
Svizzarea". Berlu' si guardo' attorno e noto' lo sguardo di
approvazione dei suoi discepoli. Allora si incazzo' e disse: "Io sono
il Signore Dio tuo! Mica so' scemo". Poi riflette' qualche minuto e
chiese a tutti i convenuti di pregarlo. Tutti obbedirono e
cominciarono a dirgli: "Per favore, per favore, pensa a un miracolo.
Amen". Berlu' scosse a sua volta il capo, il quale non apprezzo' e lo
colpi' con un fulmine. Non e' poi cosi' raro che un fulmine ti
colpisca in casa, a Gino Paoli per esempio era capitato, lui che aveva
il cielo nella stanza. Il fulmine gli vaporizzo' la spillina della P2
e lui ebbe un gesto di irritazione, a causa delle emorroidi. Allora
alzo' le braccia al cielo nella stanza e disse: "Io sono l'unto da me
stesso, mi consenta, chi mi ama mi segua. Io sono l'unica via, piazza
e autostrada. Io dico: daro' un lavoro a tutti!". Ma Letta intervenne
ancora, lo prese per un braccio e gli bisbiglio' all'orecchio:
"Psi...psi...psi...". "No, mio discepolo prediletto..." disse Berlu'
"...queste sono cose passate, errori di gioventu'. Anche i miracoli
possono fare ben poco". Allora Letta sbuffo' e alzo' il tono della
voce: "Berlu', dicevo, non funziona, non puoi dare un lavoro a tutti,
va a finire che al sud ti fanno un culo cosi'". Fece una pausa, si
guardo' attorno e riprese: "Senza contare che passeresti per uno
sporco capitalista sfruttatore, facendo il gioco delle sinistre".
Allora Berlu' si gratto' la capa e disse: "E' cosa buona e giusta" e
si chiuse in se stesso, senza proferire parola fino all'ora di cena.
Si era talmente chiuso in se' stesso che il portiere aveva messo un
cartello: chiuso per lutto, e i cinesi passavano davanti e luttavano e
scoleggiavano. Venne dunque l'ora della cena, e tutti attendevano
l'ora del discorso. E c'erano proprio tutti, D'Alema, Fini,
Bertinotti, Fassino, Rutelli, Ciampi... quando ce sta' da magna' nun
manca mai nessuno. La cena inizio' e tutti magnavano e bevevano a piu'
non posso, temendo che questa volta trasformasse il vino in olio di
ricino, o le aragoste in scatolette di tonno, o ancora che facesse il
miracolo di far pagar il conto di tasca loro. Siccome era un tipo
democratico, Berlu' aveva obbligato ognuno dei partecipanti a fare una
proposta per migliorare l'Italia. Inizio' Ciampi, che propose di
aumentare lo stipendio dei parlamentari, affinche' tutti i politici si
sentissero piu' motivati a  lavorare per il bene della nazione, e
tutti applaudirono la neutralita' del presidente. Poi si alzo'
Rutelli, che propose di abolire il vecchio concetto di destra -
sinistra, di travalicare i tempi e dare inizio ad una nuova era: l'era
del centro e della periferia. Fu poi la volta di Bossi, che per
incrementare il lavoro nel mezzogiorno propose di creare nuove
piantagioni di cotone. Intervenne anche Pirotti, che come si sa e' un
apprezzato servitore del palazzo, ma prima che dicesse MinKia i
compari infuriati gli strapparono l'account e glielo buttarono
nell'Etna, che erutto' con un BURP. In questo periodo l'Etna e'
abbastanza pulito, perche' si lava. Berlu' si alzo',  dopo che Casini
gli aveva lavato i piedi. Cosa gli avesse fatto Pera lo si puo'
intuire. Zitti' i convenuti e disse: "Io sono un signore, anzi il
Signore Dio tuo, non amerai nessuno all'infuori di me" e i convenuti
risposero: "Amen". E lui riprese: "Io sono l'unto da me stesso, mi
consenta, in verita' in verita' vi dico che il nostro sara' un governo
di sinistra". Vi fu stupore generale e meraviglia. Allora Lui riprese:
"Tutti gli industriali saranno esiliati in Svizzera, a godersi i loro
beni. Io stesso trasformero'  Mediaset in una cooperativa. La Rai
passera' alle associazioni dei consumatori. Con i miei capitali
privati risanerò il debito pubblico. Tutta l'Italia diverra' una
grande, immensa cooperativa con a capo Me, il grande distributore, e i
suoi apostoli come revisori". Bossi non perse tempo, lo bacio' e
chiese subito la scissione in due cooperative: quella del nord e
quella del sud. Un brusio si sparse tra le genti. Un raggio di luce
intensa investi' Berlu' di Arcoreth tra cori di angeli ed arcangeli,
creando un alone mistico sui convenuti. Vi fu un forte tremore
tutt'intorno, e una voce dall'alto come un tuono squarcio' il cielo in
una stanza e disse: "Io sono il Padre del Figlio,  il Nonno del nipote
e l'Alzhaimer del Papa, la Via la Verita' e la vita. Io sono la Legge
e in verita' vi dico: mo' mi ha rotto i coglioni. Prendetelo e
crocifiggetelo!". (MM)
153. Se Berlusconi e' la risposta, deve trattarsi di una domanda molto
stupida.
154. Come a volte accade, purtroppo non molto spesso, anche i ricchi e
potenti muoiono. Cosi' e' la volta di Berlusconi, che si ritrova
davanti alla porta del paradiso. Lo attende San Pietro, che vedendolo
arrivare lo guarda stranito: "Presidente, e lei che ci fa da queste
parti?". "Mi consenta, collega. Sono qui per vedere se ha un posto per
me, credo di essermelo meritato". Al che San Pietro si caga addosso
dalle risate e, camminando a gambe aperte, gli risponde sghignazzando:
"Haha, tu te ne vai dritto dritto all'inferno, amico mio!". Dopo aver
insistito per un po', del tipo: mi faccia parlare col capo, io me ne
intendo di queste cose, sono un collega di suo figlio, ecc. finalmente
Berlusca se ne fa una ragione e scende rassegnato all'inferno. Bussa
alla porta e gli apre il vecchio Caronte. "Egregio Caronte, e' un
piacere incontrarla. E buon lavoro!". "Ma che cazzo buon lavoro, io
sono un pensionato". "E che ci fa ancora qui, allora?'". "Deficiente,
lo sa bene che la vita di pensionato e' un inferno (sic). Comunque
entri pure, il capo e' ansioso di conoscerla". Berlusconi varca la
soglia, percorre dei corridoi bui e finalmente arriva alla corte del
grande satanasso. "Oh, signor presidente, venga, si accomodi, lo
stavamo aspettando con impazienza. Abbiamo gia' preparato per lei una
comoda suite infernale singola con calderone Iacuzzi ed acua calda,
molto calda". Esauriti i convenevoli, Berlusconi si accorge di aver
dimenticato le valigie in paradiso e chiede al collega satanasso
cornuto il permesso di andarle a prendere, ma quest'ultimo gli
risponde di non preoccuparsi, che le avrebbe mandate a prendere lui.
Cosi' chiama due diavoletti di passaggio, Prospero e Pisacagnolo: "Voi
due, smettetela di giocare con l'Etna, andate un salto su da San
Pietro e andate a prendere le valigie del presidente". I due si
guardano, alzano le spalle e partono. Giunti alla soglia del paradiso,
suonano il campanello ma non appare nessuno. Insistono a suonare
inutilmente per piu' di mezz'ora, ma nessuno viene ad aprire.
"Prospero, che facciamo?" Chiede uno dei due "qui, se non riportiamo
le valigie il capo s'incazza e ci fa un culo cosi'! O peggio ancora ci
sega l'account!" L'altro alza le spalle: "Che minkia ne so,
Pisacagnolo, forse e' il caso che passiamo per la porticina del retro,
prendiamo le valigie e ce ne torniamo indietro". Dopo averci pensato a
lungo, finalmente si decisono, si avviano e attraversano l'uscio. Un
angioletto che passava li' per caso li nota e corre da San Pietro.
Ancora col fiatone, aggiustandosi l'aureola, l'angioletto dice:
"Pietro.... due diavoletti... stanno attraversando... l'uscio del
retro... e stanno entrando in paradiso!". Il Santo alza gli occhi al
cielo e sospira: "Ma guarda un po' 'sto cazzone! E' appena arrivato
all'inferno e gia' abbiamo dei rifugiati politici!"
155. A SILVIO (INEDITO DI GIACOMO LEOPARDI)
Silvio, rimembri ancora
Quel tempo della tua vita iniziale
Quando il contante fluiva
Nei conti tuoi cifrati e inavvertiti
E tu, lieto e colluso, dal limitare
Di legalita' uscivi?
T'amavan l'elvetiche
Banche, e i tuoi seguaci attorno,
Pel tuo perpetuo versamento,
Allor che all'opre televisive intento
Svelavi assai contento al Gran Maestro
Di quel chiaro avvenir che in mente avevi.
Eran gli anni Ottanta: e tu solevi
Si' il governo comperare.
Gli studi leggiadri legali
Talor lasciando con le mazzette adatte
Che nella repubblica prima
Con grand'arte si spandean lievi
E dai cassetti del paterno banco
Porgean gli assegni al suon della tua voce
Alla laida man veloce
Che li infilava nella capiente tela.
Miravi all'etere intero,
Alle ville dorate come i tuoi corrotti,
E quinci al Governo da lungi, e quindi al Colle.
Lingua mortal non dice
Come fondasti l impero.
Che stallieri trovavi,
Che alleanze ai tuoi albori, o Silvio reo!
Quale allor t'appari'a distante
La ventura di essere imputato!
Quando ti sovvien di cotanta speme
Un affetto ti prende
Furioso e spudorato
E ti preme d'abolir Magistratura.
O Procura, o Procura!
Perche' non lasci poi
Ch'ella faccia cio' che deve?
Perche' cotanto impegni
I fidi togati tuoi?
Tu pria ch'egli inaridisse i cerebri
Da tutti incoraggiata e spinta,
T'illudevi, o tenerella. E non vedevi
Il fior degli schermi suoi,
Aggredirti al core.
Le dolci lodi del padan cialtrone
E dei fascisti nostalgici e corrivi;
Ne' teco i Compagni un di' piu' vivi,
Ragionavan d'amore.
Cupo vedo perir fra poco
La liberta' ch'e' dolce. Pochi anni e poi,
Negheranno i suoi la democrazia.
Ahi come, come passata sei,
Cara compagna dell'Italia mia,
Ora illacrimata speme!
Questo e' quel mondo? Questi
Gl'impegni promessi ai dementi,
Onde firmasti un contratto d'assieme?
Questa la sorte delle italiche genti?
All'apparir del vero
Caddero tutt'i pretesti; mentre
Con Mafia, Lega e Fascio in mano
L'Italia intera in una tomba ignuda
Porterai si' lontano.
2 messaggio/i nel thread 
(Da:Pluto (
pi...@pippo.it
) 
156. Berlusconi, disperato per la grave situazione in cui grava il
paese, si siede sulla scalinata di Piazza Garibaldi e si rivolge
sconsolato alla statua del grande patriota: "Per favore, Giuseppe,
aiutami a risolvere i gravi problemi di questo paese!". D'un tratto,
sente una mano che si posa sulla sua spalla e una voce che dice: "Se
vuoi che ti aiuti, dammi un cavallo". Berlusconi, impaurito, fugge e
va a raccontare l'accaduto all'amico e fido consigliere Previti.
Quest'ultimo non puo' nascondere una certa incredulita' e chiede di
verificare con i propri occhi, cosi' entrambi si dirigono verso piazza
Garibaldi. Una volta giunti sul posto, Berlusconi si rivolge alla
statua e gli pone la stessa richiesta. Qualche istante dopo, si ode
ancora una voce che dice: "Ti avevo detto di portarmi un cavallo, non
un asino". (MM)
157. Il parlamento e' nel panico piu' assoluto. E' stato invaso da
migliaia di scarafaggi e di topi, e non c'e' modo di scacciarli.
Disperato, Ciampi annuncia che dara' qualsiasi cosa a chi risolvera'
questo terribile problema, indegno di una societa' civile. Il giorno
dopo, si presenta un omone grosso grosso che chiede ai parlamentari
riuniti di trovargli lo scarafaggio piu' piccolo. Quando glielo
portano, lui gli sussurra qualcosa all'orecchio e lo lascia libero sul
pavimento. Lo scarafaggio infila la porta e con lui tutti gli
scarafaggi abbandonano l'aula e si gettano nel Tevere. "Molto bene!"
Esclama Ciampi entusiasta "Ora ci liberi anche dei topi e potra'
chiedere la ricompensa che vuole". L'omone grosso grosso chiede che
gli portino il topo piu' piccolo. Quando glielo portano, gli sussurra
qualcosa all'orecchio e lo posa per terra. Il topo infila la porta ed
esce, accompagnato da tutti gli altri topi, che in fila indiana si
vanno a gettare tutti nel Tevere. Ciampi lo abbraccia e lo bacia, e
gli dice di chiedere qualunque cosa, che lui personalmente lo avrebbe
esaudito. L'omone grosso grosso si guarda intorno e gli dice:
"Portatemi Berlusconi...." (MM)
158. Burlesquoni. Un impegno concreto: dare una mano ai poveri e i
polsi alla giustizia.... (Lucio Salis)
159. Il Ministero della Pubblica Istruzione, per voce del Ministro
Letizia Moratti, ha diramato un comunicato nel quale si rende noto che
- dopo la doverosa presa di posizione sui manuali scolastici di storia
- il Governo intende proseguire nella sua benefica azione di
rinnovamento anche attraverso una riforma dell'ortografia della lingua
italiana. La riforma entrera in vigore per gradi, per non creare
confusione e per dare il tempo agli italiani di abituarsi alle nuove
norme, e seguira il calendario che viene esposto nel presente
documento.
La Grande Riforma Ortografica Nazionale ha lo scopo di riavvicinare il
popolo italiano alla scrittura e alla lettura, eliminando quegli
ostacoli di natura grammaticale, sintattica, glottologica o politica
che ancora impediscono a gran parte della popolazione del Paese di
scrivere SMS e leggere la schedina senza commettere errori. Detti
ostacoli sono naturalmente da imputarsi al precedente governo di
centrosinistra e all'egemonia culturale comunista che ha tenuto
vigliaccamente in pugno la cultura italiana pur senza aver mai avuto
un mandato in questo senso da parte degli elettori. E' a questa
situazione vergognosa che la presente Grande Riforma Ortografica
Nazionale intende porre rimedio.
Articolo 1.
A partire dal gennaio del 2003 viene eliminata la lettera "h" dopo la
"c", inutile e fuorviante a tutti gli effetti. Il suono "ch" verra
quindi reso con la lettera "k", gia kara ai nostri antenati latini. La
lettera "c" restera in vigore solo nei suoni dolci e privata della
"i", ke non si kapisce mai se va messa o no. Non si skrivera quindi
piu "cielo" ma "celo" e i non vedenti verranno kiamati "ceki".
Artikolo 2.
In febbraio la stessa sorte tokkera alla "q", sopravvissuta nella
nostra lingua solo in quanto presente nei "Quaderni del carcere", un
libello insurrezionalista no-global skritto da un galeotto nemiko
dello Stato. D'ora in avanti si skrivera "kuadro", "kuesto", "kuello"
ecc., in linea con la tradizione della lingua patria, kodifikata una
volta e per sempre dall'antiko testo "sao ko kelle terre per kelli
fini...". Gli italiani devono imparare in kuesto modo ad apprezzare le
proprie origini kulturali.
Artikolo 3.
Tenuto konto ke da Roma in giu non c'e italiano ke azzekki una doppia,
e sentito il parere del Ministro Bossi, il kuale non ne azzekka poi
molte di piu di un trasteverino, si delibera ke a partire dal marzo
del 2003 le dopie siano abolite. Ogni italiano potra d'ora in avanti
inserirle nela parlata a suo piacimento, ma la parola skrita non ne
rekera traca.
Artikolo 4.
Per evitare inutili segni blu sui kompiti in klase dela magior parte
degli studenti, si delibera ke il verbo avere vera, da aprile in
avanti, skrito sempre kon la letera "h" iniziale, in kualsiasi sua
forma: "io ho, tu hai, egli ha, noi habiamo, voi havete, esi hano".
Kuesto provedimento si e reso necesario per evitare spiacevoli
inkonvenienti derivati dala konfusione tra la terza persona plurale
del'indikativo e una certa parte anatomika portatrice di sgradevoli
odori.
Artikolo 5.
A magio del 2003, paralelamente a kuanto gia avenuto per il mese di
genaio, si separera il suono guturale dela letera "g" dal suo suono
dolce, ke vera reso kon la letera "j", la kuale letera e kara ala
patria esendo presente nei nomi di grandi personaji dela nostra
kultura, kuali Julius Cesare, Julius Evola e Jo Skuilo.
Artikolo 6.
A jugno gli italiani sarano pronti ad afrontare il problema dei
ditongi; verano kuindi stabilite tre facili regole da rikordare: il
ditongo "sc" vera sostituito kon la letera "x" (ja kara ala patria nei
nomi indimentikabili di Bixio e Craxi, nel'obelisko di Axum e nele
graziose skrite inejanti al Dux ke adornano le nostre cita); il
ditongo "gn" fara uso dela tilde spagnola ("n"), jenerosamente koncesa
al nostro Presidente del Konsiglio dal suo amiko personale Aznar, al
kuale andrano pagate le royalties per l'utilizo di deta letera in
kambio del'espulsione dala Spana del judice Garzon; infine il ditongo
"gl" vera abolito e sostituito kon la letera "y", kome ja da tempo
aviene nei telejornali dela Rai: "un mayone a kolo alto", "kuel koyone
komunista di Benini", "la neve si xoye al sole" ecc.
Artikolo 7.
A partire da luyo vera abolito il modo konjuntivo, inutile e
frankamente tropo komplikato da usare nele aule parlamentari per yi
onorevoli deputati e senatori del Polo dele Liberta. In deroga al
presente artikolo, si koncede, poiké ormai invalso nel'uso, l'utilizo
dela sola espresione "mi konsenta".
Artikolo 8.
Aprofitando dela pausa estiva, ad agosto vera abolita la silaba "kom",
ke tanti dani ha fato al Paese e al mondo intero a kausa del komploto
komunista internazionale. Al suo posto si usera la silaba "imp", ke
sta per "impresa", il vero motore dela politika e solo arjine kontro
la rivolta impunista. Nesuno potra dire, d'ora in avanti, ke il
programa dele tre I non e stato atuato. Il presente artikolo havra
infati riperkusioni anke nel'uso di Internet, dal momento ke tuti i
domini ". com" dovrano esere rinominati ". imp". Yi italiani havrano
finalmente la posibilita di impunikare kon tuto il mondo senza xendere
a pati kon il impunismo e la sua diabolika rete glotolojiko-mediatika.
Artikolo 9.
Nel kuadro delo spirito riformatore ke informa il presente projeto,
ala riapertura dele skuole, a setembre, si deliberera l'abolizione
deyi acenti e deyi apostrofi, sostituiti da semplici spazi. D ora in
poi sara kiaro fin dala prima pajina ke jornali kuotidiani tendenziosi
e bujardi kuali "l unita" sono di fato ilejibili.
Artikolo 10.
Alo skopo di armonizare tra loro tute le ativita dei citadini
italiani, tenuto konto dela konfusione derivante dal uso di termini
diferenti per indikare lo steso konceto, si delibera, in okasione del
avio del kampionato di kalco 2003/04, ke il nome dela soceta
kalcistika deve koincidere kon kuelo dela cita in kui deta skuadra ha
la sede. Il impune di Bergamo sara denominato Atalanta, Ferara si
kiamera Spal, Busto Arsizio si kiamera Pro Patria. Yi impuni nei kuali
joka piu di una skuadra sarano divisi ekuamente a meta, perke noi
siamo bipartisan. In partikolare a Milan e ja stata individuata un
area industriale dismesa dale parti dela diskarika impunale ke vera
ribatezata Inter.
Artikolo 11.
Prendendo spunto dala jeniale soluzione del problema FIAT indikata dal
Presidente del Konsiyo, a novembre entrera in vigore la
ridenominazione deyi enti, dele industrie e dele dite perdenti e
imprenditorialmente inadeguati, ke asumerano il nome dele loro
konkorenti piu prestijose seguito dala parola "Junior". Oltre a
"Ferari Junior" si dovra parlare kuindi di "Mediaset Junior" per la
Rai, di "Mondadori Junior" per Feltrineli, di "Polo dele Liberta
Junior" per L Ulivo, di "Arkore Junior" per Versailles, di "Governo de
la Republika Junior" per la Majistratura e di "Berluskoni Junior" per
Napoleone e numerosi altri personaji. Bush Junior non kambia. Grazie a
kuesto artikolo si konkludera finalmente la krudele lota intestina ke
ajita il nostro Paese da tropo tempo e ke la sinistra non e stata in
grado di afrontare: lo Stato italiano vera finalmente denominato
"Mafia Junior".
Artikolo 12.
A konklusione del projeto, a dicembre 2003 vera infine portato a
termine il programa dele tre I, denominando "inglese" la nuova lingua
kosi deliberata. La lingua di kuel riformista smidolato di Blair si
kiamera d ora in avanti "amerikano". Dal 31 dicembre kuindi tuti yi
italiani parlerano uficalmente inglese, per dekreto. La prosima volta
ke un primo ministro straniero viene in visita in Italia, sara bene ke
impari l inglese, altrimenti riskia di non capire le spiritose batute
su Masimo Kacari e Dona Veronika.
Leje aprovata e kontrofirmata, in Lazio, adi 31 dicembre 2002, dal
Presidente del Konsiyo Silvio Berluskoni, dal Presidente del Konsiyo
Junior Silvio Berluskoni Junior e dal Presidente del Konsiyo Junior
Junior Silvio Berluskoni Junior Junior. Kuanto ai fondi necesari per
garantire l atuazione dela leje in ojeto, non e stato posibile
reperirli a causa del buco di svariati miliardi di euro laxatoci in
eredita dal precedente governo e ke kontinua inspiegabilmente a
ingrandirsi kon valore retroativo. Dev esere un impploto neoimpunista!
Viene pertanto istituita una tasa per l atuazione dela Grande Riforma
Ortografika Nazionale, ke potrete konkordare diretamente kol vostro
operatore Fininvest di fiduca.
160. PER CHI NON AMA BERLUSCONI da Luigi Lunari
Idee mattutine...
1. creare un file qualsiasi
2. chiamarlo "Berlusconi"
3. buttarlo nel cestino
4. cliccare su "svuota il cestino"
Compare la schermata di "conferma eliminazione file" che chiede:
ELIMINARE "BERLUSCONI" ?
E uno puo' finalmente rispondere: SI
Non serve a niente ma fa iniziare bene la giornata
161. Il giorno precedente al giudizio, John Lennon, Bill Clinton e
Berlusconi si presentano al cospetto di Dio sul trono celeste. Dio li
guarda e dice: "Per assicurarvi un posto al mio fianco, prima devo
chiedervi in cosa credete". Rivolgendosi a John Lennon, chiede: "A
cosa crede lei?". John guarda Dio negli occhi e dice con passione:
"Credo nel dare un'opportunita' alla pace... Che la bellezza sia
qualcosa di profondo dentro l'anima e che non c'e' niente che non
possiamo raggiungere se lavoriamo sufficientemente duro. Pace agli
uomini". Dio guarda in su ed offre a John un posto alla sua sinistra.
Quindi Dio si rivolge a Bill Clinton e gli chiede: "Lei, sig.
Presidente, in cosa crede?". E Bill, orgoglioso, risponde: "Credo che
il coraggio e l'onore siano fondamentali per la vita, ma specialmente
la passione". Dio, commosso dalla passione del discorso, offre a Bill
il posto alla sua destra. Finalmente si rivolge a Berlusconi e gli
chiede: "E lei, sig. Berlusconi che cosa crede?". E Berlusconi: "Io
credo che Lei sia seduto sulla mia poltrona..."
162. Ho visto Berlusconi partecipare a un convegno. Alle nove di
mattina apre i lavori come Presidente del Consiglio, alle dieci
interviene come ex-ministro degli Esteri, alle 11 parla in qualita' di
imprenditore. Alle 12 e' invitato come garante del suo conflitto di
interessi. Al bar i convegnisti sono un po' perplessi, si chiedono:
"Ma non fa un po' troppe cose?". E Berlusconi da dietro il banco: "Per
chi e' il macchiato caldo?". (Enrico Bertolino)
163. "Finalmente chiara la posizione di Berlusconi". "L'Europa deve
saper obbedire con una voce sola". (Ellekappa)
164. Ho avuto un incubo: c'era il dopo-Berlusconi e a me mi toccava
pulire e rimettere in ordine. (Altan)
165. Un Presidente del Consiglio, finalmente in punto di morte, detto'
le sue ultime volonta': "Voglio che il mio cuore sia seppellito a
Villa San Martino, il luogo che ho sempre amato. Il mio cervello deve
essere seppellito nei giardini di Canale 5, il luogo che mi ha
permesso di divulgare le mie idee. Le mie braccia devono essere
seppellite in Costa Smeralda, dove lavorando duramente ho lasciato un
tetto ai miei figlioli". A questo punto uno dei presenti dice:
"Cavaliere, sara' un problema per le natiche, visto che le cagate che
fatto sono a livello nazionale!". (Marco Bernardini)
166. Un signore avanti negli anni ha un figlio proprietario di una
pizzeria a L'Avana. Stufo di come vanno le cose in Italia decide di
trasferirsi anche lui a Cuba. Si presenta quindi all'imbarco della
Malpensa con armi, bagagli ed un grosso pacco avvolto in carta di
giornale sotto il braccio. I doganieri lo invitano ad aprire il pacco
e salta fuori un busto di Berlusconi. "Cos'e' questo?" chiedono i
doganieri. "Non cos'e', ma CHI e'" rettifica il signore: "questo e' il
nostro amato premier. Lo porto con me per poter avere un ricordo
concreto del nostro grande paese". I doganieri si guardano perplessi,
classificano il signore come un po' sclerotico e lo lasciano
imbarcare. Giunto a Cuba la situazione si ripete: "¿Que es esto?"
chiedono i doganieri cubani. Ed il signore, paziente: "Non cos'e', ma
CHI e'. Questo e' quel gran fetente di Berlusconi, che ha portato
l'Italia alla rovina. Lo porto con me per potergli sputare in faccia
tutti i giorni". Anche i doganieri cubani si guardano perplessi,
bisbigliando "Gringos Italianos locos", e lo lasciano passare. Giunto
a casa del figlio il signore viene accolto dai nipotini, che rimangono
molto incuriositi dal busto. Uno dei nipotini chiede: "Nonno, nonno,
chi e'?". "Non chi e', ma cos'e'" rettifica il signore: "15 kg di oro
fino". (NOTA: l'originale riguardava gli ebrei russi e Stalin, quindi
potete immaginare quant'e' vecchia... pero' funziona sempre!)
167. BERLUSCONI: La guerra non c'è di STEFANO BENNI.
Cittadini italiani. Qui è Silvio W. Berlusconi che vi parla. Anche se
la propaganda comunista e vaticana cerca di convincervi del contrario,
i miei avvocati mi hanno rassicurato che:
a) l'Italia non è belligerante
b) non solo non è belligerante, ma non è neanche in guerra
c) non c'è in realtà nessuna guerra.
Non abbiamo mai concesso né basi né spazio aereo agli americani. Era
già tutto loro. Le basi americane sono da tempo territorio Usa a tutti
gli effetti, occupano uno spazio grande come una regione e non sono
ancora Stato Usa autonomo perché stanno decidendo per il nome:
Italiaska o New Pizzland. In quanto alla spazio aereo, gli americani
ci scorazzano già da anni, basta pensare al Cermis o a Ustica. Vi
posso assicurare che nessun aereo Usa parte per missioni di guerra
dalle nostre basi. Alcuni portano in giro le bombe, perché a stare
chiuse nell'hangar si arrugginiscono. Altri fingono di partire per
confondere il nemico, a volte tornano, a volte restano nascosti in
qualche garage o luogo appartato. Io ho due B 52 nel mio giardino a
Arcore. Non sono mai transitati sul suolo italiano treni con armi. Se
qualcuno ha portato con sé un carro armato o un cannone, lo ha fatto a
titolo personale, l'importante è che non lo abbia messo in mezzo al
corridoio intralciando i passeggeri o il servizio ristoro. Abbiamo
espulso i diplomatici iracheni non perché ce lo ha chiesto Bush, ma
perché ai sensi della legge Bossi-Fini non avevano più un lavoro, in
quanto, come sapete, tutti gli sforzi diplomatici sono falliti. Non
abbiamo mai venduto armi agli americani. Agli iracheni sì, ma allora
Saddam era un amico. Non è vero che siamo già in corsa per la
ricostruzione dell'Iraq e stiamo arraffando le commesse. Io di
commesse ne ho avute a migliaia alla Standa e nessuna può dire che io
le ho messo le mani addosso. Sono fedele a mia moglie anche se è una
traditrice pacifista e secondo alcuni pettegolezzi attualmente è
fidanzata con un certo Schopenauer. Non siamo belligeranti, in quanto
non c'è nessuna belligeratura in corso. E' semplicemente in atto
l'operazione per disarmare Saddam. Non mi risulta che ci siano morti
né tra i civili né tra i militari. Aprite la televisione e vedrete che
nulla è cambiato: le solite sigle, le solite facce, i soliti
conduttori, e gli esperti che giocano con le mappe e i soldatini. Si
discute di Iraq, ma come si parla del brutto tempo o dei virus della
polmonite, sono inconvenienti che un palinsesto non può
ignorare.Qualcuno con criminoso cattivo gusto, in un rigurgito
Santoriano, ha mandato in onda scene di qualche film pulp dove si
vedevano marines americani massacrati e civili iracheni morti. E'
ovvio che simili cose non possono avvenire in una moderna chirurgica
operazione di disarmo. Ho dato l'ordine a Gasparri di mettere durante
queste scene il sottotitolo fiction, e il pallino rosso sullo schermo.
Mi ha risposto: ci costerà un sacco di soldi dipingere il pallino su
ogni televisore italiano. E' più cretino di quanto credevo. Ma
insomma, cittadini italiani, ragionate! Vi sembra che se ci fosse la
guerra il mio amico Bush andrebbe in vacanza nel suo chalet? Vi sembra
possibile che un grande democrazia arresti millecinquecento persone a
San Francisco perché manifestano contro la guerra? Mi si attribuiscono
battute meschine sui pacifisti, che poi mi tocca di smentire. Ma io so
bene che, non essendoci guerra, non ci sono pacifisti. E' un mistero
per me cosa facciano quei milioni di persone in strada, con quella
bandiera tutta colorata che sembra la maglia del Milan che ha fumato
marijuana.Se ci fosse davvero la guerra, con tutti i missili che hanno
tirato su Baghdad avrebbero ucciso Saddam. Invece eccolo lì che parla
in diretta. Maledetto concorrente! E' uno dei pochi che in video è
tronfio e bugiardo come me.Il migliore in televisione, comunque, è
sempre Gorge Wermacht Bush. Ha il carisma e la statura morale di un
pupazzo da ventriloquo e ultimamente si è messo anche a fare il
comico. Ha detto che l'Iraq deve rispettare la convenzione di Ginevra.
Che i suoi prigionieri devono essere trattati umanamente, proprio come
quelli di Guantanamo. Ha invocato anche il tribunale dell'Aia. Mancava
solo che chiedesse l'invio di ispettori dell'Onu nella zona delle
operazioni. Quando poi ha detto che bisogna rispettare il diritto
internazionale, si sono sentite le risate dei cameramen e gli spari di
Colin Powell che li abbatteva.
Riassumendo: l'Italia non è in guerra, non c'è nessuna guerra, non ci
sono morti né da una parte né dall'altra, gli elicotteri inglesi
abbattuti dal fuoco amico non sono eventi bellici ma incidenti dovuti
alla congestione del traffico aereo, come a Fiumicino. Non ci sono
manifestazioni sanguinose in tutto il medio Oriente, e il popolo
iracheno, come ho già anticipato a suo tempo, è entusiasta di questa
pacifica invasione. Ci sono invece le armi chimiche e di sterminio di
massa. Sono ad Aviano, pronte a essere trasportate in Iraq nel caso
gli americani non ne trovassero. Ci avete creduto? Ma siete proprio
degli ingenui, era una battuta. Sapete qual è la verità? La vera arma
di sterminio di massa sono io col mio governo di ipocriti, quello che
vuole farvi credere che non sta succedendo niente. Abbiamo cominciato
con lo sterminio dell'informazione, poi abbiamo intrapreso quello del
diritto, ora ci proviamo con lo sterminio delle coscienze. Una nube di
indifferenza, ecco la nostra arma chimica. Per il momento non ci
riusciamo. Ma confidiamo nella tendenza degli Italiani a dimenticare
in fretta, e in un pronto intervento dei servizi segreti contro il
crescere del movimento pacifista. Perciò se vedete alla televisione
immagini volgari di sangue e morte e bombardamenti, pensate che non
sono vere, perchè la guerra moderna non fa morti. Sono semplicemente
degli errori di sceneggiatura. E adesso vi lascio, prima di andare via
per il week-end devo discutere con Blair e Aznar sui nuovi oleodotti e
sulla ricostruzione di Baghdad. Io ho proposto Baghdad due, un ridente
complesso residenziale a pochi chilometri da Baghdad, in una località
che si chiama Teheran. Ha detto Bush che ci pensa lui a sgombrarmi il
terreno. E poi c'è il progetto di un ponte tra Messina e Amman, con un
solo pilone a Creta. E per finire una fusione tra Mediaset e Lockeed,
perché non c'è la guerra, ma stranamente in Borsa le azioni della
fabbriche di armi triplicano. Misteri della finanza. Italiani, state
tranquilli. Niente sangue né dolore né lacrime. Strike & Awe non è
un'azione di guerra e non vuole dire Sconvolgi e Terrorizza. E' un
serial con due poliziotti, Strike il bruno e Awe il biondo. Me lo ha
detto Frattini che ha studiato inglese con la Playstation. Io vi
proteggerò, vi consolerò, vi rassicurerò, io sono la tempesta di
sabbia che tutto nasconde, io sono l'operazione Forget & Fard.
Credetemi. Non sta morendo nessuno. So prendermi le mie responsabilità
e non dico bugie. Ve lo giuro sui figli di Blair.
168. Pare che anche Silvio stesse cercando dei sosia, ma la ricerca
non ha avuto successo... nessuno dei candidati era all'altezza.
(Lopezzone)
169. Berlusconi: "Mandero' 3000 carabinieri in Iraq... Previti ce li
voleva mandare tutti, proprio tutti...". (Vincent)
170. Giovanna D'Arcore: Celebre eroina infamata e arsa viva dopo una
inenarrabile persecuzione delle toghe rosse e santificata a reti
unificate.
171. Sono assolutamente sicuro che l’idea di intitolare alla mamma di
Berlusconi un nuovo club di Forza Italia sia una delle più spaventose
cagate degli ultimi cento anni. (Michele Serra)
172. Io penso che Forza Italia, a parte le televisioni Mediaset, il
Giornale, gli inni col karaoke, la tessera della P2, Marcello
Dell'Utri, la collusione con la mafia, i finanziamenti occulti, i
pagamenti delle tangenti, le amicizie con i socialisti, la
beatificazione di Craxi, le evasioni fiscali, i debiti con le banche,
le proposte di abolire il 41bis, lo sdoganamento dei fascisti, le
alleanze con Rauti, gli accordi con Bossi, le soubrette in
televisione, l'occupazione dei mezzi di informazione, Emilio Fede,
Giuliano Ferrara, Vittorio Sgarbi, Tiziana Maiolo, Cesare Previti, gli
attacchi ai Magistrati, gli insulti agli avversari politici, i
referendum antisindacali, le barzellette di Berlusconi, le ville in
Sardegna di Berlusconi, le condanne di Berlusconi, le cravatte di
Berlusconi, le scarpe col tacco rialzato di Berlusconi, il golfino
beige di Berlusconi, il riporto di Berlusconi, la zia suora di
Berlusconi, i figli di Berlusconi, il fratello di Berlusconi,
Berlusconi, sia proprio un bel partitino. (Paolo Hendel)
173. Un giorno Berlusconi si reca dal parroco della propria comunita'
e gli dice: "Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare". "Certo
figliolo, qual e' il tuo nome?". "Silvio Berlusconi, padre". "Ah! Il
Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo
caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti
rechi dal Vescovo". Cosi' Berlusconi si presenta dal Vescovo
chiedendogli se lo poteva confessare. "Certo figliolo, come ti
chiami?". "Silvio Berlusconi". "Il Presidente del Consiglio? No caro
mio, non ti posso confessare perche' il tuo e' un caso difficile, e'
meglio che tu vada in Vaticano". Berlusconi va dal Papa: "Sua
Santita', voglio confessarmi". "Caro figlio mio, come ti chiami?".
"Silvio Berlusconi". "Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso e' molto
difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'e' una
piccola cappella. Al suo interno troverai una croce il Signore ti
potra' ascoltare". Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla
croce: "Signore, vengo a confessarmi". "Certo figlio mio, come ti
chiami?". "Silvio Berlusconi". "Ma chi il Presidente del Consiglio, il
Presidente del Milan, il Presidente di Mediaset, l'amico di Craxi,
l'amico di Previti, l'amico di Dell'Utri, quello condannato a 28 mesi
di carcere per finanziamento illecito ai partiti e mai andato in
galera perche' il reato ando' in prescrizione, quello con il fratello
che se la cava grazie al patteggiamento, quello che va in chiesa ma e'
divorziato, l'operaio o quello con dei processi in corso su
concussione, associazione a delinquere, corruzione, falso in bilancio,
abigeato?". "Ehm sono sempre io, signore". "Figlio mio, non hai
bisogno di confessione, tu devi solamente ringraziare". "Ringraziare?
e chi?". "I Romani per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti
facevo 'un culo cosi'!".
174. La Juve ha vinto lo scudetto per onorare la memoria di Gianni
Agnelli. Speriamo l'anno prossimo vinca il Milan. 
175. E' vero che Dio diede all'Uomo, perche' si esprimesse, la parola:
ma Silvio Berlusconi si e' dimenticato di restituirgliela. (Enzo
Biagi)
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Dr Zap (e-mail sul sito alla voce: Autore)
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Gia' vengo poco citato nelle tue riproposizioni.
Quando firmi le mie cagate, le modifichi.
Mioddio, signora contessa, come siamo caduti in basso!
La battuta esatta e' la seguente, si prega di prender nota:
Berlusconi mandera' 3.000 Carabinieri in Iraq.
Previti ce li voleva mandare tutti, ma proprio tutti...
Sei pregato di scrivere Carabinieri con la C maiuscola. Grazzzzie.