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Titolo: stasi è innocente

lo ha detto il kgb.

 lo ha detto il kgb.
E' tutta colpa di Gladio!
-- 
Boris Abito
"Mi dispiace, Io sono Io e voi non siete un cazzo."
(A. Sordi) 

 E' tutta colpa di Gladio!
e saresti in gladio di dimostrarlo?

Ciao carlo pistarino,

Sicuramente
Implicherei
Saggi
Democratici
Europeofili
Sono
Implicati
Solamente
Molti
Islamici


 Islamici
ma il sismi si chiama così perché causa terremoti?

Ciao carlo pistarino,

Non lo so.


 Non lo so.
non l'ho capita.


una bella amicizia che stà per nascere. 

Ciao carlo pistarino,

Cosa?


 una bella amicizia che stà per nascere.
Andate e riproducetevi.
Ma un poco più in là.



l'evoluzione ti stà tagliando fuori, è ora di porti delle domande. 

 l'evoluzione ti stà tagliando fuori, è ora di porti delle domande.
Dove le devo portare?



là, insieme alle altre. 

 là, insieme alle altre.
Vicino alle supposizioni o alle supposte?



girati, e và dove ti porta il culo. 

 girati, e và dove ti porta il culo.
Ok.
Non mi ricordo nemmeno di chi è.
Va dove ti porta il Culo
Affettuoso adattamento di "Va' dove ti porta il cuore" di Susanna Tamaro
Un giro sull'ictusvolante
Mi piace stare qui in giardino con la nonna. Peccato che ci sia sempre
anche
lei. Dopotutto, però, la casa è sua, il giardino anche, e fin quando il
Signore non vorrà prenderla con sé [e sicuramente, cono-scendola, non ha
fretta] dovrò fare buon viso a cattivo gioco. Questo è un proverbio che
mi
ha insegnato lei, che notoriamente ha la faccia come il culo. E così
eccoci
qui. Stamattina mi ha detto che è troppo comodo carezzare soltanto le
rose o
le foglie del ficus beniamino o altre piante che non reagiscono. Così
sono
capaci tutti. "Metti un po' il dito qui nella dieffenbachia". Poi, mi ha
costretta ad accarezzare un cactus con le quattro dita rimaste. Il resto
della mattina l'ho trascorso togliendomi le spine con la mano sinistra
che
per il momento è intera. "Vedi - mi ha detto la nonna col suo sorriso da
vecchia bastarda ipocrita - bisogna conoscerle, le piante. Bisogna
amarle
per quello che rappresen-tano non per quello che sono. La vita è
costellata
di cactus, cara la mia Carolina". Questo lo sapevo fin troppo bene. Ah,
tra
l'altro, Carolina sono io. Ho sedici anni, e da quando ne avevo dieci mi
sparo tutte le vacanze qui in campagna con la nonna, che è stata la
prima
capa boy scout femmina in Italia e da allora non si è mai più ripresa.
Le mie non sono vacanze, sono corsi di sopravvivenza. Pretende che io
mangi
bachi da seta. Mi legge ad alta voce lunghi brani da Carolina Invernizio
[mi
hanno chiamata così in suo onore, perché mia mamma da ragazza ebbe un'
esperienza esaltante di sepoltura in piene funzioni vitali] e quando mi
addormento mi sveglia con una palettata di cemento a presa rapida sulla
bocca. No! Come la mamma no! - urlo, e mi rimetto a mangiare coleotteri.
Così è la vita qui in campagna con la nonna. Per fortuna oggi è previsto
un
piccolo diversivo. Andiamo a prendere il fagiano per il mio compleanno.
È
tanto che lo desidero. Saranno un sei-sette mesi che tutte le mattine
vado a
svegliare la nonna tirandola per i piedi e urlando: "Nonna! Voglio un
fagiano!". Così adesso la nonna è un po' più alta ma ci si sente sempre
meno, e ha deciso di accontentarmi. Stamani mi porta al fagianile, dove
raccolgo-no tutti i fagiani abbandonati. Yuuuuh! Non vedo l'ora di avere
il
mio!
È fatta. Ho scelto un bastardello di piuma corta, probabilmente sua
madre se
l'è fatta con un avvoltoio perché lui puzza e morde, ma nonna era
contenta.
"Ho sempre saputo che sei sensibile, Carolina", mi disse più tardi in
giardino, carezzando la schifosa bestiola. "Ricordati, vai sempre dove
ti
porta il cu.". Non è riuscita a finire la frase. Si è bloccata a cu. È
andata? Partita per il viaggio supremo? Macché, un semplice ictus. Si è
irrigidita come una stecca di liquirizia ed è rimasta lì, con la bocca a
cu.
Cosa avrà voluto dire? Mentre me lo chiedo, sento una sventagliata di
mitra.
È tornata la mamma! Vado a chiederlo a lei.
Brigate e rose
"Mamma!", grido felice correndo verso il mitra. La mia mamma si chiama
Annarosa, nome di battaglia Circe, e vive in giardino con un gruppo di
guerriglieri. Sono accampati nel roseto e fanno la lotta arma-ta, perché
mamma da ragazza stava nelle Brigate Rosse e non si rassegna che quei
tempi
siano finiti. Ogni tanto va in paese e fa l'esproprio proletario in
drogheria, oppure smitraglia i finestrini della macchina del sindaco,
allora
la nonna va a prenderla in Questura e la riempie di sberloni.
Adesso era da qualche giorno che non la vedevamo. "Mamma! Sei tornata!".
Mamma mi colpisce con il calcio del mitra. Quando rinvengo, mamma è
sparita
e anche il mio orologio d'oro. Mi è rimasto solo un bernoccolone, e la
nonna
sempre lì, tutta bella duretta con la bocca a cu. E di colpo capi-sco
cosa
voleva dirmi: ricordo una conversazione avvenuta circa un mese fa.
Parlavamo
del mio futuro. A parte il sesso orale, non so fare niente veramente
bene, e
così le ho chiesto un consiglio: come potevo cavarmela nella vita? "Qual
è
la cosa più grande che hai?" mi ha chiesto la vecchia bastarda. "Il
cuore,
nonnina". "Ma sei cretina? Te lo sei visto il culo?". "Il culo nonnina".
"Ecco. E allora va, dove ti porta il culo, e vedrai che ti troverai
bene".
Questo voleva dirmi, la nonna. Le dò qualche leggero schiaffetto sulla
testa
per scuoterla, ma lei crolla di lato su un cespuglio di rovi e quando
finalmente riesco a tirarla su sembra un porcospino. Comincio a pensare
che
forse potremmo usarla come interessante pezzo di arredamento quando la
nonna
diventa tutta viola, alza il bastone, urla finalmente "Culo!" e cerca di
colpirmi sul naso. Ma io mi sono fatta furba. Non posso passare la vita
a
farmi bastonare dalle mie parenti più prossime. Scappo lungo i viali del
giardino, cercando qualcuno che si dimostri interessato al sesso orale.
Scarto Pongo e Rotowood, due militanti di mamma che stanno facendo
incularella nel prato, e scarto anche il fagiano, che si indica il
pisello
con l'ala destra e ha gli occhi che gli brillano di eccitazione. "Te lo
scordi", gli dico, e per buona misura lo scaglio addosso a Pongo e
Rotowood,
che lo accolgono con entusiasmo. Per fortuna ormai sono al cancello,
appena
in tempo per vedere un furgone di surgelati che frena a tavoletta.
L'autista
è un giapponese con un orecchio spiaccicato in mezzo alla fronte. Tira
giù
il finestrino e mi chiede gentilmente: "Sesso olale?".
Sesso perduto
"Sesso olale?" mi chiede gentilmente l'allegro funghetto orientale, e io
notando quegli occhietti a ghiandola, più che a mandorla, perso: sarà di
una
Cina impopolare. Lui aspetta, guardandomi con un sorriso gialliccio
ricoperto di un sottile strato di libidine in forma di brina. "Di chi è
quell'orecchio?", gli chiedo rinunciando a preamboli più garbati. "Quale
orecchio?". Fa finta di niente, si comporta come se fosse normale girare
con
un orecchio in più spiaccicato in mezzo alla fronte. "Il terzo", gli
dico
cercando di valorizzare il fatto che ne ha altri due. "È di mio
fratello.
Siamesi. Ci hanno staccato due anni fa. Anche a lui è rimasta una parte
di
me". Vacillo all'idea di un giapponese con due cazzi, ma capisco che non
può
essere il caso: se gli interessa il sesso olale, deve pur avere un luogo
dove collocarlo. Intanto lui ha tirato fuori due centoni e me li
sventola
sotto il naso. Non è tanto quello a decidermi, quanto la comparsa in
fondo
al vialetto di mamma sul sidecar, con la nonna a bordo. Mamma lancia
molotov
e nonna, ancora bella viola per i postumi dell'ictus, urla: "Carolina!
Ricordi quando abbiamo cucinato insieme la tua prima torta, e poi
abbiamo
dato le briciole alle tortorelle, e le tortorelle si sono strozzate, e
tu
piangevi, e io ti leggevo Tagore, e il sole tramontava sul Carso?". No!
Piuttosto che ricordare Tagore sul Carso salto sul furgone dei surgelati
del
giapponese, e metto la prima. Guardandosi indietro, lo gnometto itterico
si
informa: "Sono parenti tue?". Che te ne frega? Sgomma e portami via di
qui.
C'hai della musica? Posso fumare? Si guadagna bene con i surgelati? Sei
sposato? Quanto spendi in media per andare a puttane? Alla quinta
domanda
aveva già fermato il furgone lungo la strada e mi aveva buttata giù dal
finestrino. Riparte lanciandomi dietro un pacco di filetti di nasello,
due
confezioni di fagiolini senza filo e una scatola di Coppe del Nonno, il
mio
semifreddo preferito. Sulla statale è un casino, nessuno si ferma a
raccogliere una ragazzina che si ingozza di Coppe del Nonno. Va beh. Mi
tolgo i pantaloni. Tamponamento a catena. Dodici macchine in venti
secondi.
E ho tenuto le mutandine! Da una Seicento multipla accartocciata
scendono
due miei compagni delle medie che credevo ancora in comunità. Ciao
Poppy.
Ciao Mirko. Tutto a posto? "Ciao Caro!", rispondono in coro, come i cani
della pubblicità di biscotti. Mi ha sempre dato fastidio il diminutivo
Caro
per Carolina, ma Poppy mi ficca in bocca un cannone rollato a tutta
velocità
e dopo neanche trenta secondi vedo già la Madonna. Ha una lunga tunica
bianca di tela indiana, gli zoccoli e una borsa di cuoio a tracolla, e
incede verso di noi con l'aria smaniosa di chi vuol farsi passa-re la
canna.
Guardandola meglio, mi pare di riconoscerla.
Una nonna tutta scoperta
...
Fatto
Non me lo fa postare tutto, troppo grande.


 fretta]
dì la verità, tu sei qui per postare.
--
Nuova sign: Posta su IHU responsabilmente. 

 Cosa?
ah sì, questa sì. è buona.

 ah sě, questa sě. č buona.
L'hai assaggiata?
Sono bravo a fare tante cose, ma non sapevo
che anche le mia cagate avessero un buon sapore.


 lo ha detto il kgb.
ah, non bruno vespa?
-- 
 
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 dì la verità, tu sei qui per postare.
Cosa te lo fa credere, bel maschione?
