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Titolo: in un vecchio quaderno in soffitta

... che bello rileggere i temi delle elementari.
Guardate che cosa ho trovato
19 novembre 1979
Denis Ferretti, IV B
                                                                       Tema
                                                           Un pomeriggio al
parco
                                                                Svolgimento:
Fin da piccolissimo, anzi a dire il vero ancor prima di nascere, a casa ho
sempre avuto cani intorno a me.
Mio zio era un contadino e aveva dei mezzi pastori, ottimi guardiani e cani
di famiglia. Ne teneva sempre almeno tre e diceva che i maschi erano
migliori.e aveva ragione!
Poi mi sono trasferito in città per andare a scuola, e ho sentito nel cuore
un grande vuoto.
Mi sono accorto che non avrei potuto vivere senza batuffoli di pelo
puzzoloni in giro per casa.
Ecco allora che, per una serie di casi fatalità, entrò nella mia vita
Umberto, un simpaticissimo basset artésian normand reduce da ben tre
abbandoni nei suoi primi mesi di 
vita.ma
 lasciamo da parte la sua storia
penosa e passiamo al tema  "giardinetti".
Quando abitavo in campagna, il dubbio su dove portare i cani a passeggiare
era inesistente; era sufficiente allontanarsi da casa e come per magia ci si
ritrovava circondati da prati e boschi.
In città...beh, è tutta un'altra storia!
Per fortuna la zona in cui abito è una delle più "verdi": ogni complesso
abitativo è più o meno vicino a qualche giardinetto o parco pubblico.
Questa è una vera fortuna perché sappiamo bene che i cuccioli hanno
necessità di  muoversi, svagarsi, incontrare altri cani e persone: così per
me e Umberto è iniziata una nuova vita, ritmata dalle uscite nei giardinetti
del circondario.
Mai e poi mai avrei potuto immaginare a cosa sarei andato incontro!
Una realtà tutta nuova fatta di racconti, storielle, ed episodi a tema : "Il
MIO cane!"
Avere un cane ti inquadra in una categoria, una lobby, una società
esclusiva: persone che si ritrovano tutti i santi giorni, che si scambiano
sorrisi complici, saluti impliciti, mute intese di un'amicizia rassegnata.
Ogni giorno nei parchi  ci si sposa, ci si separa, si concepiscono idee e
bambini, si giocano promozioni lavorative e scolastiche: ma i proprietari
dei cani sono un universo a sé, una allegoria della vita e del mondo.
Ogni giardinetto ha i suoi frequentatori cinofili assidui, e ognuno di loro
è una vero e proprio personaggio!
Mi ritengo un buon osservatore e data la mansuetudine ho sempre potuto
avvicinare tutti, e osservare tutti gli strani comportamenti degli habitué
dei giardinetti, seduto sull'erba all'ombra dei pioppi reggiani.
E' incredibile in ogni giardinetto si ripropongano le stesse tipologie...e
vi assicuro che di giri ne ho fatti tantissimi!
Un giardinettaro molto diffuso è il TUTTOLOGO.
Si riconosce immediatemente perché dopo aver visto il tuo cane subito
attacca.."Ooohhh...questo è un setter..si capisce dalle frange! Sono
eccezionali.un mio zio ne aveva due.etc etc etc.." e continua con una serie
di racconti interminabili, soporiferi quanto assurdi, come se si trattasse
di favole atzeche trasmesse oralmente!
Poi si avvicina al vostro cane e propone consigli non richiesti su regimi
dietetici, medicinali, addestramento, passando dal collare a strozzo al
bocconcino.
Il suo cane generalmente è un bastardone ottenuto con l'accoppiamento voluto
tra altri due suoi bastardi per favorire l'evoluzione della specie, corre
come un pazzo a destra e a manca per abbaiare alle macchine e alle
biciclette che passano o a ringhiare agli altri cani.
Ma il proprietario non ferma certo la sua ars oratoria!
E a noi non resta che ascoltare educatamente annuendo ogni tanto rassegnati.
C'è anche un'ulteriore evoluzione quasi morbosa del tuttologo: il LOGORROICO
IPOCONDRIACO.
Ter-ri-bi-le!
Sembra una persona perfettamente a posto, vi saluta affettuosamente, vi
chiede come sta il vostro cane, con apparente sincero interessamento.
Ma è una trappola. Alla domanda: "E il suo? Sta bene?" apriti cielo.
Una luce selvaggia si accende nei suoi occhi e subito vi trovate implicati
in una disquisizione tecnicissima sulle patologie croniche che possono
colpire i cani dell'Amazzonia.
Da si passa all'elenco di tutti i  disturbi avuti dal suo cane, dalle
emorroidi alla peste nera, esponendo in dettaglio sintomi e rimedi, tra cui
cita l'omeopatia petroniana e i fiori di Mozart.
Ormai siete nelle sue grinfie.
Dal taschino della camicia estrae alcune lastre di un suo vecchio cane,
morto di una forma di lebbra fino ad allora sconosciuta.
Mentre cercate di chiedere pietà, lui vi sta già ispezionando il cane, le
zampe, gli occhi con una piccola lente d'ingrandimento, mormorando che la
vostra razza in particolare ha sempre problemi cutanei.
La sola cosa che potete fare se incontrate un personaggio simile è un'astuta
manovra deviante: puntate il dito laggiù all'orizzonte in mezzo al parco e
gridate:  "una zecca!! E' grossissima!! Là in mezzo all' nell'erba!"
Il logorroico si metterà in caccia, e voi potrete fuggire.forse
Nei ritrovi canini non manca mai l'APPRENSIVO.
Solitamente si tratta di un uomo di mezza età, con un cane di taglia media
spacciatogli per raro esemplare di yorkshire gigante (15 kg!!) o per pastore
tedesco nano.razze inesistenti ma che fanno taaaaanto scena.
Prima di attraversare la strada e arrivare ai giardinetti fa un giro largo d
'ispezione, per controllare che non ci siano altri cani cattivi; lo sguardo
è stile uomo da un milione di dollari .pare che abbia una supervista.
Analizzata la situazione mette piede nel giardino e, come prevedibile, il
suo cagnotto iperstressato subisce il festoso attacco della folla canina
presente.
PAURA sul volto dell'uomo che immediatamente fa il gesto più errato del
mondo in questi casi: prende in braccio il suo beniamino!
Lui, dall'alto, si sente potente ed invincibile e digrigna i denti a tutti i
sottostanti, che a loro volta hanno la più che naturale reazione di saltare
addosso al signore per continuare ad annusare il cagnetto!
Ecco, ogni santa volta che accade un episodio simile, se non sono riuscita a
prevenirlo trattenendo vicino a me Umberto perché magari costretto a fingere
di stare a sentire l'ennesima perla di saggezza del tuttologo, il mio basset
è SEMPRE in prima fila e mi tocca correre urlante verso il signore
terrorizzata gridando "E' buonoooo!!! Non gli fa niente!!! Lo lasci pure giù
signore, perché se no è peggio!!!"
Ma il tipo.niente! Continua imperterrito a lamentarsi e a fare lo
schizofrenico.
Proprio due giorni fa ero al parco col salamotto e all'improvviso mi è
partito a 100 l'ora per salutare una barboncina grigia scorta all'orizzonte:
non vi dico il padrone. Ancora un po', correndo col cane in braccio, mi
faceva finire Umberto sotto una macchina!
Altro soggetto umanoide tipico dei parchii è il SUCCUBE DEL PROPRIO CANE.
Gli episodi più esilaranti ai quali ho assistito hanno come protagonista
proprio questa tipologia di padrone.
Il 70% delle persone che decidono di prendere un cane è solitamente a
digiuno di nozioni di educazione cinofila di base.
Molti la snobbano dicendo che è roba da fanatici; altri credono che si possa
insegnare ad un cane a non tirare parlandogli con voce pacata all'orecchio;
altri ancora, quando vedono per esempio che il mio cane ad ogni semaforo si
siede ed attende che scatti il verde per continuare la passeggiata senza
tirare, mi dicono "Ah, ma come è fortunata lei! E' così bravo il suo.Il mio
invece purtroppo è un po' pazzerello e mi tira sempre!"
Pazzerello????
Il/la succube "va dove lo porta il cane"..
La tipica postura dei succubi, quando sono in "passeggiata", è identica a
quella di un concorrente di tiro alla fune: piedi puntati per non scivolare,
braccia tese e tirate, guinzaglio arrotolato ai polsi e sguardo contrito.
Il cane, da parte sua, col tartufo incollato al terreno, si trascina dietro
quest'esserino svolazzante sudato e disperato con la sagoma di uomo o donna.
Quando poi arriva e riesce a mettere piede nel parco, il succube non osa
liberare il cane perché questo se ne andrebbe tranquillamente, sordo ad ogni
tipo di richiamo, ad odorare il resto della città!
Naturalmente, tra le oltre 300 razze canine, il succube ha solitamente una
predilezione per le taglie forti: ed ecco che lo si nota spesso dietro un
San Bernardo, o un rottweiler o un energico cane da caccia.
Purtroppo non lega molto con gli altri padroni di cani, perché appena riesci
a scambiarci due parole te lo vedi svanire davanti come in un cartone
animato, trascinato via dal molosso all'altro capo del guinzaglio.
Fa in tempo a mormorare un disperato "Ci vediamo domani", per poi perdersi
all'orizzonte facendo sci d'acqua sul marciapiede.
E' talmente succube delle decisioni del cane che a volte i due finiscono a
dieci km da casa...e a volte sconfinano in un altro Stato, dove chiedono
asilo politico e due stecche di sigarette.
La vita frenetica della città ha poi partorito una particolare tipologia di
padroni: i MANAGER.
Si tratta di gente che ha sempre fretta.
Le passeggiate per far fare la pipì al cane diventano corse contro il tempo,
ogni dettaglio del percorso è ben studiato al cronometro ed ottimizzato
ergonomicamente basandosi sulla velocità degli scarichi.
I cani di queste persone sono in genere nevrotici e complessati, produttori
di pipì isteriche e di cacchette frenetiche.
Riescono a malapena ad annusare la gomma di una macchina per poi volare via
in seguito ad una potente strattonata dall'altra parte del guinzaglio.
Capita che annusino un bidone dell'immondizia, ma fanno pipì su un albero
venti metri più avanti, quando e se ci riescono.
Se non ci riescono, tornati a casa, resistono per un'ora o due e poi
'esplodono' sul tappeto buono sotto gli occhi increduli del padrone, il
quale dirà subito alla moglie: "Accidenti! Questo cane ha dei problemi, l'ho
appena portato fuori!"
Sempre figlio dei tempi moderni è il BIBLIOTECOMANE, di età assolutamente
variabile: si va dal ragazzino adolescente al giovane manager rampante o
alla nonnina con gli occhiali.
Il bibliotecomane porta il cane al parco più vicino, gli toglie il
guinzaglio ed un nanosecondo è sulla panchina a leggere.
Da quel momento perde qualsiasi interesse nei confronti del cane, che gode
di libertà assoluta.
Dopo mezz'ora di lettura di libri, giornali, periodici e settimanali, inizia
la ricerca del cane, che nel frattempo ha mangiato mezzo chilo di veleno per
topi, mezzo chilo di topi, si è lanciato in una pozza di scorie radioattive
e si è infine avviato verso casa per accoccolarsi paziente davanti alla
porta.
Disperato, il bibliotecomane  non si fa comunque sfuggire l'occasione di
richiamare tutti quelli che conosce per sapere se hanno visto il cane...o se
hanno magari programmi per la serata.
Tra i giovani è anche diffusa la figura del TIRAPALLE: il cane del tirapalle
ha imparato fin da piccolo ad inseguire, mordere e riportare una palletta
colorata, che il "papà" gli rilancia lontano ad intervalli regolari di
trenta secondi.
A forza di lanciare è spesso vittima di fastidi quali il gomito del tennista
o la sindrome del giocatore di bocce...ma instancabilmente continua
nell'esercizio.
I cani di queste persone sviluppano un attaccamento morboso alla pallina,
rifuggendo così ogni contatto degli altri cani e giacciono tutto il tempo
nell'erba, masticando avidamente il trofeo.
L'unico modo per farli smettere è lanciare la pallina in un lago o in
burrone molto ripido: oppure, semplicemente.ingoiare la palla.
Sempre più spesso poi mi è capitato di incontrare PAPA' e NONNI RASSEGNATI.
Queste persone il cane non lo volevano proprio!
Mai avrebbero pensato di mettersi in casa un animale.
Ma il figlio 18enne o la nipotino 12enne.sì!
Dopo un fuoco di fila durato anche alcuni mesi, il padre esausto si arrende
e regala al figlio un cuccioletto, con la classica promessa che sarà lui ad
occuparsene.
Il bambino (o il ragazzo) trascorre un'intera settimana senza mai staccarsi
dal suo gioco del momento: lo cura, lo porta fuori, lo fa dormire nel letto,
lo riempie di vizi. poi decide di dedicarsi ad una nuova estorsione e perde
completamente interesse nei confronti del cane.
Dopo mille "Te l'avevo detto", il padre/nonno si rassegna.
Ha l'animo buono, in fondo.impugna il guinzaglio e porta fuori il piccolo
ripudiato, assumendo quella caratteristica espressione di sconfitta che è
facile incontrare in ogni giardinetto.
Di questa categoria esiste anche l' opposto, ovvero il padre felice.
Succede, infatti, che a volte il padre approfitti della situazione "cane
abbandonato" per farsi l'amante dall'altra parte della piazza.
Se ci fate caso, osservando bene le panchine dei parchi dove bazzicano cani,
c'è sempre una figura losca ed inquietante.l'INTRUSO.
L'intruso è solo e, cosa fondamentale, senza cane.
Già per questo è guardato malissimo dai cane-muniti.quasi come fosse per
forza un maniaco o un terrorista!
Vi sono due sottocategorie di tale tipologia: il POLEMICO e il CURIOSO
SFIGATO.
Il polemico è solitamente un vecchietto con cappello, occhiali e
bastone.tipico abbigliamento accessoriato che fa impazzire i cani perché lo
vedono "strano" e quindi potenzialmente pericoloso.
Egli sta seduto sulla panchina all'estremo della zona-cani all'ora di punta
delle uscite pre-serali e sbuffa, borbotta, critica, annota, inveisce,
allontana col bastone i cani che lo avvicinano per annusarlo e guarda con
faccia schifata tutti i padroni...MA NON SE NE VA! Almeno trascorre il
pomeriggio.
Il curioso incompreso è più raro. E' anche lui senza cane e da solo...ma lui
si butta letteralmente a terra, sul prato costellato di cacche, tra le bave
filanti dei cani; perché a lui non è mai stato concesso di tenere un cane, e
allora si consola "trastullandosi" con quelli degli altri.
Altro figlio dell'opulenza cittadina e dei tempi moderni è la BABY SITTER
che oltre ai bambini deve occuparsi del cagnolino di famiglia.
Di solito cerca di unire l'utile al dilettevole: sceglie determinati orari a
lei comodi, si incontra con altre colleghe o universitari in caccia e
chiacchiera, chiacchiera, chiacchiera nella sua lingua per più di un'ora,
rimanendo immobile, ferma, con il povero quadrupede legato al guinzaglio che
finisce le sue pipì e cacchine in un'area ben circoscritta!
Be', mi pare che sia tutto.ah no, quasi dimenticavo! Se fate 
attenzione.su
una panchina isolata, all'ombra, con un ghigno beffardo e gli occhiali da
sole, noterete un'altra figura tipica dei parchi pubblici: un
simpaticissimo, intelligentissimo, coltissimo, spudoratissimo OSSERVATORE!

 Guardate che cosa ho trovato
*MA LOL!  :-))))
Denis, almeno tu riesci a farmi ridere anche quando sto incazzata come una
jena: sempre detto che dovevi nascere vent'anni prima...almeno ti tacchinavo
io, invece di ammollarti a mi' sorella  :-PPPP
--
Valeria
www.dallapartedelcane.com
www.tipresentoilcane.com

Sorbole ! ha scritto:
[CUT]
Hai copiato il mio tema! Fila in castigo dietro la lavagna con le 
orecchie da Francy_capo e la lingua da Bibi (non ti ho affibiato l'ego 
della zotta perchè altrimenti ... altro che cappa di piombo :oP)

Il/la succube "va dove lo porta il cane"..
 "il/la succube"? Ferretti, quante volte devo dirti che in italiano si dice
"il succubo, la succuba"? Sono tuoi questi francesismi, o... hai copiato?
 Eh? 
 8-Ž

 Denis Ferretti, IV B
cavoli quanto scrivevi!!!
;-) 


Non sa quanto sia felice che dopo tanti anni ci sia qualcuno che faccia
emergere la verità. Ne approfitto per salutare tutti. Sono la contessa
Alfonsina Serbelloni Mazzanti Viendalmare, nonché madre dello scritto
oggetto di questa disputa.
All'epoca, mio figlio Edoardo e il personaggio che qui sopra ha la
spudoratezza di firmarsi con nome e cognome erano compagni di catechismo e
si ritrovavano il pomeriggio nella nostra villa, che avevo messo a
disposizione secondo gli accordi con la parrocchia. Dopo il catechismo i
bambini si fermavano un po' a giocare attratti dai bei giocattoli di mio
figlio. Pochi di loro ne avevano così tanti e così belli. E fu in una di
queste occasioni che il Ferretti ebbe la geniale idea di risolvere il
compito per il giorno dopo, copiando dal quaderno che mia figlia più grande
Azzurra, sorella di Edoardo, aveva abbandonato sul sofà.
Era il tema che avrebbe dovuto consegnare la settimana successiva. Azzurra
frequentava la terza media in una scuola privata mentre i ragazzi erano in
quarta elementare, anche se non nella stessa scuola. Ovviamente il tema del
Ferretti riscosse un grande successo, un "bravissimo" con tre punti
esclamativi e fu letto in tutte le classi. Quando invece la settimana
seguente lo stesso tema fu consegnato da mia figlia, anziché ricevere il
massimo dei voti come avrebbe meritato fu convocata in presidenza. Era
successo che la figlia della professoressa, che frequentava le elementari,
aveva assistito alla pubblica lettura del tema e lo aveva riconosciuto.
Il fatto che Azzurra negasse la sua colpevolezza peggiorò soltanto le cose.
In pochi giorni le voci si sparsero per la scuola, le amiche invidiose
parlavano di sospensione... addirittura di bocciatura. Mia figlia non voleva
più uscire e addirittura pensava di ritirarsi dalla scuola.
Poi invece non successe niente di quanto paventato. Alla fine dell'anno uscì
con distinto anziché ottimo... e non so fino a che punto la storia del tema
copiato sia stata decisiva.
Malgrado ciò questo fu un duro colpo per la psicologia fragile della mia
bambina che perse la propria autostima. Non voleva più uscire, piangeva
spesso. Potrete certo capire i sentimenti di una madre che vede la propria
figlia bellissima e appetibilissima rifugiarsi in casa mentre tutti i
giovanotti che avrebbe potuto avere tranquillamente ai suoi piedi
corteggiavano le coetanee sciatte e volgari.
Ci sono voluti anni e anni per riprendersi dallo shock. Nemmeno la nascita
della piccola Victoria (ormai diciassettenne) ha potuto tirarla su. L'ho
rivista sorridere solo di recente dopo l'acquisto dell'Audi A6.
Scusate la lungaggine... forse ho sbagliato a scrivere qui, ma spero mi
capirete. Sono una madre. Una madre che ha sofferto molto nel veder rovinare
i momenti migliori della vita della propria figlia... momenti in cui si
dovrebbe sorridere, vivere allegramente anziché angosciarsi per uno stupido
tema.
Sono contenta che finalmente si sia resa giustizia.
Alfonsina


Non sa quanto sia felice che dopo tanti anni ci sia qualcuno che faccia
emergere la verità. Ne approfitto per salutare tutti. Sono la contessa
Alfonsina Serbelloni Mazzanti Viendalmare, nonché madre dell'autrice dello


qualcuno non ti abbia aiutato, a casa?
 Quando ho scritto questo mio post non avevo ancora realizzato che per
qualcuno si trattasse di una questione seria... ora, dopo aver letto i vari
interventi, penso che non lo scriverei piu'.
	pgg

 qualcuno si trattasse di una questione seria...
e vabbeh, dai... si cerca almeno di sdrammatizzare un po'..
Denis 

e vabbeh, dai... si cerca almeno di sdrammatizzare un po'..
 Oh, non vorrei essere frainteso: la mia voleva essere un'autocritica, non
una critica a qualcun altro, meno che mai a te, di cui apprezzo sempre gli
interventi.  8-)
 ciao
	pgg