Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: SESSO SUBITO

No, scusate. Ho cambiato idea: i motti latini ve li metto tutti insieme
e poi voi con calma li userete per adornare i vostri scritti:
VERBA VOLANT SCRIPTA MANENT
Traduzione:
I verbali di Violante sono scritti a mano
MELIUS ABUNDARE QUAM DEFICERE
Traduzione:
Meglio abbondante che deficiente
Honi soit qui mal y pense
(Non ho mai saputo il perche' di questa Honi che aveva sete e mal di
pancia)
"Mutatis mutandis",
"Oggi ho cambiato le mutande"
DURALEX  SELEX
Traduzione:
Duralex il preservativo selezionato!
PENTIUM  MINIPROCESSOR
Traduzione:
I pentiti vanno in processione da piccoli
CARPE DIEM !
(Pesce fresco di giornata! )
SURSUM CORDA  ECCE PONTEFICEM
Tirate su il Papa a Lecce con quella corda!
(Mettete quella corda sul leccio e tirate su il Papa?)
IN MEDIA STAT VIRTUS
( Traduzione: Dopo la scuola Media sono tutte puttane )
VOX SERVI DEI IN DUBBIO AUDIRE OPORTE
(Traduzione: Il servizio dei Autovox non garantisce gli altoparlanti
sulle porte dell'Audi. )
MELIOR EST HABERE TUNICA FRACTA IN DERETANUS
 QUAM DERETANO FRACTO IN TUNICA"
Ma questa non ve la traduco.
IN OMNIBUS REQUIEM QUAESIVI, ET NUSQUAM
INVENI NISI IN ANGULO CUM LIBRO
(Traduzione: Sull'angolo dell'omnibus ho trovato Nisi che con un
di libro di requiem tentava di far rinvenire Qua e Sivi di Nusco. )
CASTIGAT RIDENDO MORES
Traduzione:
I gatti casti muoiono ridendo
--
        Aldo
  "Il Grillo Sparlante"
      QUI ITALIA
 Il quotidiano telematico
Per gli italiani nel mondo
 
http://www.qui-italia.it
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A PROPOSITO DELLA PAZZIA
Purtroppo spero capirete che non posso partecipare a nessuna
conversazione seria con nessuno di voi.
Ho gia' risposto a qualcuno chiedendo di essere considerato un autore
minore, in attesa che i maggiori facciano divertire.
Vorrei essere il vostro Arlecchino ma ahime' non ne posseggo ne' la
grazie ne' l'eleganza.
Saro' il vostro Pulcinella, non certo meno nobile, anche se meno
raffinato.
A proposito di chi mi ha chiesto se e' bene che uno come me inquini un
salotto perbene come il vostro, vi rispondo con una fiaba.
C’era una volta un re.
Che viveva in un castello.
E il castello si ergeva sopra il suo regno cosi’ piccolo, ma cosi’
piccolo, che finiva dove tutti gli altri regni incominciavano.
Ma erano tutti felici.
Cosi’ felici da suscitare l’invidia della strega cattiva che una notte
si reco’ nella piazza del paese e verso’ una potente pozione nel pozzo
dove tutti prendevano l’acqua.
E cosi’ in un solo giorno tutto il popolo del regno impazzi’.
Il re, che, dalle mura del suo castello vedeva tutto cio’ che accadeva,
era molto triste ma si preoccupo’ davvero quando i suoi sudditi
cominciarono a inveire contro di lui, da sotto le mura, perche’ lo
vedevano cosi’ diverso.
Questo per tre giorni e tre notti.
Finche’ l’ultima sera i capi popolo si misero in un punto piu’ alto e
parlarono a tutti.
“Andiamo a riposare” dissero. “Poi domani, all’alba sfonderemo il
portone e taglieremo la testa al re. Poi ne avremo uno come  piace a
noi!”
Il re, poveretto, udito il discorso, pianse per tutta la notte, non per
la sua vita ma perche’ amava il suo popolo e vederlo impazzito, per lui
era un grande dolore.
Poi un’ora prima dell’alba scese in piazza e bevve dal pozzo inquinato.
Il mattino dopo, quando assaltarono il castello, quegli scalmanati
trovarono sulla porta il loro re impazzito e dopo il primo sgomento lo
partarono in trionfo giu’ in paese.
Fecero baldoria tre giorni e tre notti, per festeggiare il loro re che,
finalmente aveva riacquistato il senno…
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All'ultimo Festival di Cannes, conferenza stampa di Roberto Benigni. Un
giornalista americano lo rimprovera di aver osato parlare di una immensa
tragedia trascinandola nella farsa. Benigni che e' divino, risponde
citando un episodio della vita di Franz Kafka che quando era ospite
nella casa di Max Brod, entro' per sbaglio di notte nella sua camera
spaventandolo. Per farsi perdonare Kafka gli disse: "Non volevo
disturbarvi, consideratemi un sogno" Bella risposta fine della
conferenza e tutti a casa.
Esce il Messaggero e cita l'episodio: "Benigni racconta l'episodio
capitato a Kafka in America quando era ospite del padre dei fratelli
Marx che entrato…" eccetera. Stesso episodio ma geograficamente distante
un intero continente.
Cosa sara' mai successo?
Quando ho cominciato la mia carriera di fotoreporter a Milano, alla
Terrazza Martini sorridevo al momento dei pasticcini quando giornalisti
annoiati chiedevano a quello che consideravano il capobranco cosa
avrebbe scritto, cosi' per mantenere una certa uniformita' di giudizio
du qualcosa che non sempre avevano capito.
La stessa cosa deve essere successa a Venezia, dove il giornalista del
Messaggero chissa' dov'era o a cosa pensava e cosi' deve aver chiesto
all'americano la sua opinione sull'episodio. Ma cosa vuoi che ne sappia
l'americano di Max Brod, il curatore di tutta l'opera postuma di Kafka,
l'uomo che decise di pubblicare malgrado la disposizione testamentaria
di bruciare tutto? Ma l'americano quando avra' sentito Max Brod avra'
capito Marx Brothers e ignorando che Kafka non ando' mai in America
cito' l'episodio con l'errore seguito a ruota dal Messaggero che scrisse
della conferenza mandando un giornalista che copio' da un altro
giornalista che non aveva capito bene la pronuncia di Roberto Benigni.
Roba da farci una commedia.
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Assioma di Pedro:
 Non c'e' limite al numero di boiate che puoi dire
 ad una donna di cui sei innamorato.
%
Logica di Colvard:
 Tutte le probabilita' sono al 50 per cento.
 O una cosa succede o non succede.
 Questo e' particolarmente vero quando si ha a che fare con le donne.
%
Legge di Fern:
 La strada per il cuore di un uomo passa dal suo stomaco.
%
Legge dei Regali:
 Se le regali dei cioccolatini, e' a dieta.
 Se le regali dei fiori, e' allergica.
%
Monito di Scutenaire:
 Attenti alla donna che accetta le avances che non le avete fatto.
%
Regola di Joyce:
 Adulare dove meno ci si aspetta.
%
Legge di Chesterton:
 Una donna si conquista sempre con qualsiasi tipo di adulazione.
 Un uomo con un tipo di adulazione o con l'altro.
%
Legge di Bevilacqua sulla Seduzione Verbale:
 Piu' parli a vanvera, piu' fai centro.
%
Formula di Glyme per il Successo:
 Il segreto del successo e' la sincerita'.
 Se impari a fingerla, ce l'hai fatta.
%
Prima Osservazione di Ron per i Teenager:
 I brufoli non appaiono sino a mezz'ora prima dell'appuntamento.
%
Regola di Rousseau:
 Per scrivere una buona lettera d'amore,
 bisogna iniziare senza sapere che cosa si vuole dire
 e finire senza sapere che cosa si e' scritto.
%
Prima Legge delle Lettere:
 Le lettere d'amore andrebbero sempre dettate alla segretaria.
%
Principio di Luposchainsky sugli Appuntamenti:
 Se sei in anticipo, non verra'.
 Se sei puntuale, dovrai aspettare.
 Se sei in ritardo, se ne sara' gia' andata.
%
Legge di Stout:
 Il bello non esiste in natura.
%
Legge di Parker:
 La bellezza e' soltanto epidermica,
 la bruttezza arriva fino all'osso.
%
Legge di Salvo:
 La bellezza e' opinabile, sulla bruttezza sono tutti d'accordo.
%
Legge di Kirbey:
 La bellezza e' effimera, la bruttezza ti segue fino alla tomba.
%
Legge di Stendhal:
 La bellezza e' una promessa di felicita'.
Commento di Toulet:
 Nessuno ha mai detto che la promessa sia stata mantenuta.
%
Legge di Beckhap:
 Bellezza moltiplicata per cervello e' uguale a una costante.
%
Teorema di O'Riordan:
 Cervello x Bellezza = Costante.
Corollario di Purmal:
  Per il limite di (Cervello x Bellezza) che tende ad infinito, il
 numero di occorrenze tende a zero.
%
Assioma di Dryden:
 Tutte le ereditiere sono belle.
%
Legge di Panzini:
 L'abitudine di vedere sempre una faccia ha per effetto
 di farla sembrare bella.
%
Legge di Belmondo:
 Le donne sono al loro meglio dopo i trent'anni,
 ma gli uomini che hanno piu' di trent'anni
 sono troppo vecchi per rendersene conto.
%
Assioma di Proust:
 Le belle donne sono per gli uomini senza fantasia.
%
Osservazione di Marlene Dietrich:
 L'uomo medio e' piu' interessato a una donna interessata a lui
 che a una donna con delle belle gambe.
%
Motto di McGuane:
 Mi piacciono le ragazzine.  Hanno storie piu' corte.
%
Legge di Cechov sulle Descrizioni:
 Se ti dicono che ha dei bei capelli o dei begli occhi,
 non e' un granche'.
%
Assioma di Helena Rubinstein:
 Non ci sono donne brutte, solo donne pigre.
%
Legge di De Never:
 Due monologhi non fanno un dialogo.
%
Principio dell'Ira:
 Non cercare mai di calmare qualcuno che sia al colmo della rabbia.
%
Motto di Nixon:
 Se due torti non fanno una ragione, prova con tre.
%
legge di Shirley:
 La maggior parte della gente si merita a vicenda.
%
Estensione di Paul alla Legge di Allodi:
 Non mollare mai il tuo fidanzato se non hai qualcuno di meglio.
%
Consolazione di Frau Schlegel:
 L'unica cosa che mi consola di essere donna
 e' la certezza che non ne sposero' mai una.
%
E per finire la legge di Aldo sul matrimonio:
Cos'e' il matrimonio? E' quando ti senti cosi' solo che saresti disposto
a lavorare tutta la vita per mantenere la figlia di un altro…
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DALLO STUPIDARIO
          22.Gli hanno dato l’ultimato.
              (ultimatum) Oracolo
          23.Noi siamo assenti da bolla di accompagnamento.
              (esenti) Dante - Mn
          24.Quella ragazza ha i capelli rosso ebano.
              (nero rubino!) il Direttore
          25.Quella bambina ha i capelli verderame.
              Anonima pinguina
          26.Il mio gommone e' tutto un fallo perch? ho passato tutte le
peripezie.
              Blerio
          27.E' morto con il tossico di carbonio.
              (ossido) Anonimo
          28.Questo e' un termometro termico.
              Fratel coniglietto
          29.Liscio come una goccia d’olio.
              Anonimo rappresentante
          30.Vorrei qualche cosa per fare delle analazioni.
              (clisteri?) Paolo
          31."Fate silenzio perch? altrimenti non sentiremo questo
dialogo parlato. "
              (Anonima moglie bancaria, di anonimo proprietario
Az.Agricola “Mulino Bianco” )
          32.Noi paghiamo delle tasse per pagare persone che non sanno
legislare.
              (legiferare) Anonimo
          33.Sei un volta bandiera.
              (gabbanuola) Peevoos
          34.Vai tranquillo come l’olio.
              Anonimo
          35.Il disegnatore Toni Manara quello delle donne nude.
              (Milo Manero) C. L.
          36.Ad andare con lei,  si prende l’F.B.I.
              (Efbiai, cioe' credo, AIDS) Giuseppe Conciatori
          37.Se mi mangi ti diffami bene.
              (sfami) Anonimo
          38.Qual’e' quel proverbio... se non e' carne e' pangrattato.
              (se non e' zuppa e' pan bagnato, comunque c’eravamo
quasi)   Vincenzo C.
          39.Ho fatto un incidente ed ho preso una botta nello sterco.
              (sterno puzzolente) Anonimo
          40.Da oggi (ore 22.50) Cristian e' a dieta!
                   Anonimo
          41.Gli hanno fatto un interrogatorio di 6 grado.
              Anonimo pediatra mirandolese
          42.Colta non perche' l’han coltivata.
              GdM
          43.commento circa le bustine di zucchero personalizzate.
...Queste bustine ti saranno costate una miriade!
              (di cosa?) Ivo Edson Arantes do Nascimento
          44.Io vorrei un caffe' deteinato.
              (the decaffeinato) Cristina
          45.Io non sono un controsportivo.
              Pu
          46.Sulla segreteria telefonica c’era scritto...
              D.A.
          47....Oggi non e' piu' come una volta, quando nasce un bambino
prematuro lo mettono subito nell’inculatrice.
              (Ahilui!) Anonima razdora suzzarese
          48.E' gia' uscito il cretinario?
              (aspettavamo questa frase) Anonima
 
49.in
 farmacia Richiesta: Vorrei una pomata per l’irpef.
              (erpes)
              Risposta: Ho solo quella per l’ilor.
              Anonimo
          50.Hai visto cosa mi ha detto?
              CidiCi
          51.Hai sentito l’ultima canzone del Box?
              (Bruce Springsteen detto “il Boss”) CidiCi
          52.Quel che mi piace di piu' fisicamente in una donna e' lo
sguardo.
              CidiCi
          53.Mia nonna compera sempre il latte a lunga degenza.
              (lo passa l’USL) Anonima
          54.Il prefazioso Marco Paolini.
              (prefattore, chi scrive la prefazione) Anonimo
          55.Marco hai uno sguardo aggelante!
              (raggelante) Monica
          56.Ci sono tutti i titoli americani dei film anche italiani.
              Anonimo
          57.Come lo vuoi il bianco? Bianco o nero?
              la sottocaldaia
          58.Mi dai uno strappetto.
              (gratta e vinci) Befana bionda
          59.Se faceva questo reato in America lo mettevano sulla
seggiola a gas.
              (camera elettrica) Marianna
          60.Maresciallo di Polizia.
              Anonimo
          61.Scorpio con l’iceberg.
              Anonimo
          62.Rana subacquea.
              Anonimo
          63.Braccia affusolate.
              Anonimo
          64.Un attimo di concentramento.
              Anonimo
          65.Stracchinata.
              (sfacchinata di nonno Nanni) Anonimo
          66.A star con lo zoppico si impara a zappare.
              Anonimo - Chimico d’assalto dipendente Biofer
          67....Era accusato di essere un sovversi- vista.
              Emanuele Papotti - il fotografo
          68.E' come il gioco delle due bottiglie, mezza piena e mezza
vuota.
              Anonima moglie di vicedirettore
          69.Non e' molto antiasettico.
              Aleno
          70.L’asso mi e' venuto di data.
              (servito) M.T.
          71.Siamo andati a fare il vaccino per l’ipertosse.
              (malattia infettiva dei grandi centri commerciali) Luigi
ex T.D.R.
          72.Sono a casa dall’influenza.
              Radio Digei
          73.Tu non sei un nervostenico.
              (nevrastenico con servosterzo) P
          74.Non vorrei che gli venisse la supertosse.
              (vedi sopra) Anonimo ex pizzaiolo
          75.In un’agenzia immobiliare:
A - Sai, a quel signore, gli abbiamo venduto unlotto edificabile.
B - Come? Una roulotte edificabile?
              Dott.ssa Comune Mirandola
          76.L’ernia era cosi' grossa che aveva quasi coperto gli
intesticoli.
              Anonima
          77.Eh! Insomma ti sei trovato una pelata da pelare.
              (gatta da gattare) M.M.
          78.Hai visto quell’autobilicato che frenata che ha fatto!
              (bilico o autotreno) M.M.
          79.A - Quanto costa una batteria per il telefono cellulare?
B - 80.000 - 100.000 circa.
A - E quanto dura una batteria?
B - 10 - 15 ore circa.
A - E quanto spendi al mese per le batterie?
B - Ma guarda che sono ricaricabili.
A - Ah! volevo dire io!
              M.M.
          80.Se saranno fiori, fioriranno.
              Paolo Colliva
          81.Predica bene e bazzica male.
              (razzola) A.M.V.C.
          82.Ho passato una notte brada.
              (brava) Anonima mantovana
          83.Sulla scuola non ho una grande domestichezza, ... sono
contrario  all’accorpazione.
              (dimestichezza; accorpamento) Anonimo
          84.Trapanava la luce dalla finestra.
              S.A.
          85.Raccoglievo le more allo stato brado.
              Anonima
          86.Un panino col toscano.
              Anonima
          87.Ne parliamo a voce...
              Anonima
          88.Tu hai giocato nei pinguini del Crevalcore.
              (pulcini) Anonimo
          89.Miscellanea visita del lavoro.
- Io di sera ecceno un po’ nel mangiare.
- Ho un dolore all’angar.
- Mi fa un male credibile.
-   Ho fatto dei gardanismi.
              Anonimo
          90.Spruzzava odio...
              (sprizzava) A.A.
          91.Can che abbaglia non morde.
              Anonimo
          92.La ragione e' sempre di chi non ha torto.
              Anonima
          93.Bella questa tosata, sembri l’ultimo dei caimani.
              (Moicani) Anonimo
(continua)


 DALLO STUPIDARIO
Stai sprecando banda passante
Antonio

 ha avuto il coraggio di scrivere:

a biso, hai rotto er cazzo.
aldo posta cose divertenti e simpatiche. 
la migliore fu l'indirizzo e il numero di telefono di pirotti.
Salamat
Abu John

              Dott.ssa Comune Mirandola
Fratello e sorella di Jojo?
Salamat
Abu John

Fratello e sorella di Jojo?
Eh, eh, eh... :-)))
Jojo

STORIELLE COMINCIATE DA FINIRE
Qui di seguito ci sono un po’ di storielle che potrebbero continuare
all’infinito tra una battuta e l’altra:
*Un operaio cammina per strada e porta sulle spalle un palo con in cima
un cartello con la grossa P di parcheggio. Sta guardando in giro, come
per decidere dove metterlo.
Dietro lui, una lunga fila di automobili lo segue a passo d’uomo…
*Un uomo tira una freccia in un grande pannello bianco. Una volta
colpito, si avvicina e comincia con un pennello a dipingerci intorno il
bersaglio, guardandosi in giro furtivamente…
*Due gemelli vestiti da tecnici identici, parlando all’unisono sulla
porta di casa:
"Buongiorno signora, siamo I tecnici della Sony, siamo venuti a riparare
l’impianto Stereo…"
*Una signora arriva in un Garage:"Credo di avere la batteria a
terra.Potreste rigonfiarmela?"
*Dopo una difficile scalata un alpino dilettante si trova davanti al
piccolo rifugio, grazioso, fatto come una casetta. Tenta di aprire ma la
porta e’ chiusa.
"Ci sono io"Dice una vocina dall’interno.
"Ciao bel bambino, mi apri?"
"Non posso"
"E non c’e’ tuo papa’?"
"No, e’ appena uscito"
"E la mamma?"
"Era qui prima di papa’"
"Ma cosa fai tutto solo qui?"
"Sto cagando, questo e’ il gabinetto"
Sul prato appena fuori dalla baita di montagna c’e’ una macchia di neve
fatta a striscia lunga un paio di metri. Un uomo la sta misurando con un
metro da muratore, con meticolosa precisione.
Finita l’operazione l’uomo torna dentro la baita che si scopre essere un
albergo di montagna, e risponde al telefono.
"Si, signor Rossi? Potete confermare la vostra prenotazione per questo
fine settimana, si…certo. Sciare? Ma certo! Abbiamo piu’ di due metri di
neve davanti all’albergo, si figuri. Si, l’ho misurata proprio adesso.
Si, l’aspettiamo. Buongiorno. Clic
PROVERBIO DEL GIORNO:
| La puce dans la farine se croit meunier
| A bug in the flour thinks itself a miller
| U podce ind'a la farine se crete melenare
                  (Antico proverbio barese)
 Traduzione:
| La pulce nella farina si crede mugnaio
Perche' i carabinieri che giocano in Borsa sono tutti abbronzati?
Perche' hanno detto loro che per conoscere bene le quotazioni delle
azioni devono prendere Il Sole 24 ore.


la migliore fu l'indirizzo e il numero di telefono di pirotti.
infatti..mentre il bso sa solo farci lingua in bocca..
per curiosità..la taglia sul pirlotti è ancora buona?
sim

 la migliore fu l'indirizzo e il numero di telefono di pirotti.
L'unica forse!
A te piace Aldo?
Sposatelo !!!!
Antonio
P.S.
Aldo, hai rotto il cazzo!

 sim
E' in calo. Consiglio di vendere...
Puntare su titoli giapponesi, sono in netta ripresa... :-)
Ciao,
Rick