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Titolo: Sesso (XX): varie VII

Sesso (XX): varie VII
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1. Un tedesco, un francese e un italiano naufragano su un'isola
deserta. Dopo qualche giorno stanno morendo di fame e decidono che, a
turno, ognuno di loro offrira' una parte del proprio corpo perche'
tutti sopravvivano. Il tedesco offre un braccio, e i tre sopravvivono
per tre giorni. Poi il francese offre una gamba, e i tre sopravvivono
per una settimana. Quando arriva il turno dell'italiano, questo tira
fuori l'uccello. Il tedesco dice: "Bene! avevo proprio voglia di
qualche fetta di salame". E l'italiano: "No. Si beve latte!".
2. Un ragazzo esce con una bellissima ragazza, cenano in un grazioso
ristorante e dopo cena si appartano lungo la strada. Iniziano a fare
petting, lui si eccita alquanto e fa per raggiungere le parti intime
di lei. Al che la ragazza gli fa notare che e' vergine e che vorrebbe
restare tale!. "Va bene - risponde lui - allora potresti farmi un
pompino?". "Cooooooosa? - fa lei - Io non mettero' certo quello in
bocca!!". "E una sega?". "Non l'ho mai fatto... Come si fa?". "Pensa a
quando eri piccola e agitavi la bottiglia della Coca Cola per poi far
spruzzare le bollicine... cosi' ". Lei fa segno di si'... "Ecco, fai
cosi' "conclude lui. Lo tira fuori, lei inizia ad agitarlo e dopo poco
si vede lui chiudere gli occhi, la testa gli cade di lato, esce cerume
dalle sue orecchie, gli cola il naso e si mette ad urlare. "Che c'e'?"
chiede lei. "Togli il pollice da la' sopra!!!!"
3. Sono andato in un centro estetico per un massaggio rilassante. La
massaggiatrice era una bionda svedese, molto carina e disponibile. Ha
iniziato frizionandomi le tempie, e il mal di testa di colpo mi è
passato. Poi è passata alla nuca e ai muscoli del collo, e li ho
sentiti allentarsi e distendersi. Dopo è scesa alle spalle e al
torace, e ho avvertito la fatica abbandonare il mio corpo. Quindi è
passata all'inguine, e una piacevole sensazione di calore mi ha
pervaso. Intanto lei scendeva sempre di più verso l'asciugamano che mi
copriva i lombi. A questo punto mi sono eccitato, e ho visto
l'asciugamano alzarsi prepotentemente. Imbarazzato, ho guardato la mia
bella terapeuta, che  con un sorriso comprensivo mi ha detto:
"Desideri una piccola pausa per fare sesso?". Eccitatissimo ho
risposto: " Si, ti prego". E lei ha replicato: "D'accordo, io allora
torno tra dieci minuti". (tinmartin)
4. Una donna sposata torna da un lungo viaggio di lavoro. Lo sposo,
che era rimasto solo a casa, è felice di rivederla; e i due coniugi,
data la lunga separazione, decidono per prima cosa di fare sesso.
L'uomo eccitatissimo salta addosso alla moglie, che avvertendone la
foga gli dice: "Caro, sono lieta di sapere che in mia assenza NON mi
hai tradito". L'uomo un poco perplesso chiede: "E' il tuo intuito
femminile a dirtelo, amore mio ?". La donna non risponde, si limita a
sorridere in modo misterioso. Poi senza ulteriori indugi afferra
l'asta del marito e se la porta alla bocca, un umido bacio e un tocco
sapiente di lingua; poi un attimo di perplessità, e infine la donna
molla due ceffoni allo sbalordito consorte. "E questo perché?" chiede
il poveretto. "Perché sei un PORCO, hai approfittato della mia assenza
per vedere filmetti porno, e intanto mangiavi patatine fritte bevendo
birra". "Ma COME lo sai, amore? Ancora intuito femminile?". "No, ma il
tuo pene sa di luppolo salato".
5. Caro Antonio, qualche giorno fa mi e' capitata una cosa veramente
insolita. Come sai sto per sposarmi, e mi sono recato a casa della mia
fidanzata per discutere con sua madre della lista nozze. Ci siamo resi
conto che avevamo inserito troppe cose nella lista, e cosi' ne abbiamo
approfittato per tagliare qualche voce qua e là. A un certo punto la
mia futura suocera ha cominciato a guardarmi, e mi ha detto che entro
un mese sarei stato un uomo sposato e che avrebbe sempre desiderato
fare del sesso con me ! Come sai e' una donna ancora molto bella, e
con un fisico notevole! Lei a quel punto si e' tolta il maglione,
restando con una camicetta sbottonatissima e guardandomi intensamente
negli occhi... ho deciso subito cosa dovevo fare, e sono uscito dalla
casa! Appena fuori ho trovato suo marito, nonchè mio futuro suocero,
appoggiato alla mia auto e lui sorridendo mi ha stretto la mano. Lei
e' uscita e insieme mi hanno detto che era una prova per capire se io
ero una persona di cui potersi fidare e che a quel punto erano
felicissimi per la figlia che avrebbe avuto un marito stupendo. Ora
dimmi, caro Antonio, dici che alla mia fidanzata glielo devo dire che
io ero uscito a prendere i preservativi in macchina ???
6. Un uomo entra in una farmacia: "Dottore, vorrei delle pillole
anticoncezionali". "Le abbiamo solo per donne, se invece vuole dei
preservativi .. ". "No, vanno bene le pastiglie, sono per mia figlia".
"Sua figlia? E quanti anni ha la ragazza?". "Dodici appena compiuti".
"E lei permette che una bambina dodicenne sia sessualmente attiva?".
"Guardi che non ha capito, mia figlia non è sessualmente attiva. E'
come sua madre, si limita a starsene zitta e ferma".
7. Una donna sposata da dieci anni si rivolge al ginecologo: "Dottore,
da 15 giorni mi sveglio tutte le mattine con le mutandine bagnate, che
sarà?". Il dottore: "Signora, mi lasci qua quelle mutandine e torni
tra una settimana, dovremo analizzarle". Dopo una settimana: "Signora,
niente di grave... è saliva!". "Saliva?!?!" risponde la mogliettina un
po' perplessa "allora  lasci stare, dottore, che ci penso io". Torna a
casa e si mette a letto con un gran completino intimo e finge di
dormire aspettando vogliosamente il marito. Il marito quando rientra
la vede a letto, si assicura che stia dormendo, apre il cassetto del
comodino, tira fuori una rivista porno e sputando sulle mutandine
della moglie dice: "Queste si' che sono fighe!!!!".
8. Tre amiche sono da sole in una bella serata per raccontarsi tutti i
loro più intimi segreti. Una chiede alle altre: "Voi come fate a
sapere se siete veramente eccitate?". Una risponde: "Io sento i miei
capezzoli duri!". La seconda: "Invece a me si inumidisce la
mutandina..." E la terza conclude in bellezza: "Io mi infilo una
pannocchia nella figa e vedo se salta il pop corn!!!"
9. Un tizio passa a prendere un amico per andare in discoteca. Prima
di uscire sale in casa, dove lo trova inginocchiato di fronte ad una
immagine di Venere di fronte alla quale brucia un bastoncino di
incenso: "Ma che stai combinando?" gli fa l'ospite, tra l'altro
abbastanza religioso. "Sto pregando che stasera vada tutto bene".
"Pregando? Ma sei rincoglionito, pregando una Dea pagana?". ""Certo
che si! Mica posso chiedere la grazia di una trombata a una che é
riuscita a fare un figlio rimanendo vergine!!!"
10. Due tizi si incontrano, finalmente, dopo tanti anni di chiacchiere
virtuali su usenet. "Ehila', come va? Sei single anche tu, no? Dai,
dai, andiamo a scopare". "Beh, mi piacerebbe, ma purtroppo non ho
soldi...". "Su, su... Tra amici lo possiamo fare gratis".
11. Una coppia sta facendo l'amore e lui le dice: "Muoviti un poco,
sorda schifosa!". "Si', anch'io ti voglio, amore". (Mauroemme)
12. Piero si lamenta con l'amico Sergio che la vita sessuale con sua
moglie sta diventando sempre piu' noiosa. "Devi essere piu' creativo,
rompi la monotonia" dice Sergio "Perche' non giocate al dottore per
un'oretta? Io faccio cosi'". "Bella idea" risponde Piero "ma come fai
a farlo durare per un'ora?". "Semplice, la lasci nella sala d'aspetto
per 55 minuti!!".
13. Un turista latinoamericano di mezza eta', durante la sua prima
visita ad Amsterdam, si dirige verso la zona rossa ed entra in una
casa chiusa. La madama gli da' il benvenuto e lo invita a sedere
mentre gli manda una giovincella per intrattenerlo. Questi si siedono,
conversano, si toccano qua e la', bevono, lei si siede sulle sue
ginocchia. L'uomo le sussurra qualcosa all'orecchio, lei si alza e
fugge correndo, spaventata. Al vedere cio', la madama gli manda una
ragazza un po' piu' esperta. Siedono, conversano, si toccano,
bevono... lui le sussurra qualcosa e lei grida: NO! e se ne va
correndo. La madama e' decisamente molto sorpresa da quest'uomo, che
sta chiedendo qualcosa di tanto strano da far fuggire due delle sue
migliori ragazze. Decide allora di mandargli la ragazza piu' esperta,
la migliore di tutte, la famosa Lola, sicura che questa non si
neghera'. Mai ha detto di no a nessuno, ed e' veramente raro che
qualcosa la sorprenda. Lola arriva accanto all'uomo, si siede,
iniziano a toccarsi, bevono, lei si siede sulle sue ginocchia. Lui le
sussurra qualcosa all'orecchio e lei grida: "MA NEANCHE PER IDEA,
STRONZO! NO WAY!" Gli da' un calcione negli stinchi e se ne va. A
questo punto, la madama e' totalmente sconcertata. Mai aveva visto una
cosa simile in tutti i suoi anni di onorata esperienza. Nonostante lei
non si fosse praticamente mai dedicata a soddisfare i clienti, ed
essendo lei assolutamente sicura che non esiste nessun motivo al mondo
per cui si possa negare, decide di offrirsi essa stessa. Inoltre,
pensa, sara' una buona lezione per tutte le sue impiegate. Si avvicina
all'uomo, gli dice con espressione suadente che lei e' la migliore di
tutta la casa e che e' completamente disponibile solo per lui. Si
siedono, conversano un po', si toccano, bevono, poi lei si siede sulle
sue ginocchia. Lui avvicina la sua bocca all'orecchio di lei e le
sussurra: "Posso pagarti in Pesos Argentini?"
14. Ufficio immigrazione: "Nome?". "Muhjmatil Ahmed Khan Alì".
"Sesso?". "Tre volte a settimana!". "Intendevo dire: maschio o
femmina?". "Non ha importanza... a volte anche con i cammelli!"
15. Al convegno degli spermatozoi, per il loro classico ritrovo
annuale, l'oratore, davanti all'immensa platea, urla: "CARI AMICI, VI
RINGRAZIO DI ESSERE VENUTI!!!!"
16. Su un autobus affollato vi sono molti passeggeri in piedi, una
giovane donna si gira e dice all'uomo dietro di lei: "Smettetela
subito o chiamo la polizia." "Signorina, non capisco di cosa stiate
parlando." "Smettete di sfregare il VOSTRO cazzo sul MIO culo,
MANIACO!" "Signorina vi state sbagliando, ho nella tasca dei pantaloni
la busta dello stipendio, evidentemente voi avete equivocato". "Allora
mi complimento con voi, avete veramente un ottimo lavoro". "Grazie, ma
come fate a saperlo?". "In appena 5 minuti avete già avuto tre
aumenti."
17. Due grandi amici si stanno ubriacando in un bar. Il primo comincia
a vantarsi delle tante donne a suo dire avute. "Caro amico mio, puoi
non credermi ma io, a parte ovviamente la mamma e mia sorella, mi sono
portato a letto tutte le altre femmine di Bologna". E sorridendo
l'altro risponde: "Io invece me ne sono fatto solo due, e sai cosa
vuol dire? Che tra me e te, le abbiamo ripassate veramente tutte".
18. Lipusuzione: eccitarsi facendosi succhiare l'uccello raramente.
(philotto)
19. Un ragazzo ed una ragazza s'incontrano in un bar. Si piacciono e
passano una bella serata, al cui termine l'uomo è invitato dalla donna
a salire da lei per un ultimo bicchierino. A casa di lei, i due
decidono di passare la notte assieme e il maschio si prepara. Si leva
la camicia e si lava le mani, poi si toglie i pantaloni e si lava le
mani, infine si sfila i calzini e torna a lavarsi. La ragazza
sorridendo dice al compagno: "Tu devi essere un dentista". "
Stupefacente.. come hai fatto ad indovinarlo?". " Semplice, ho notato
che ti lavi molto spesso le mani". A questo punto i due si abbracciano
e finiscono sul letto, dove si amano ripetutamente. Il mattino dopo al
risveglio, la donna sorridendo dice al suo amante: "Tu non sei un
semplice cavadenti, tu sei il RE dei dentisti". "Stupefacente... da
cosa l' hai capito?". "Non ho sentito niente". (Bilbo Baggins)
20. "Ho voglia di scoparmi la Schiffer un'altra volta". "Come un'altra
volta?". "E' che anche ieri ho avuto la stessa voglia". (Mauroemme)
21. Bepi e la Maria (lui 83, lei 80 anni) decidono di fare una
settimana di vacanza a Montegrotto. Caricata la 600 multipla si
mettono in viaggio. Dopo una curva (presa contromano) vengono fermati
dalla polizia stradale. "Favorisca i documenti" dice il brigadiere al
Bepi. E la Maria: "Cossa chel vol quel bel fiol, Bepi???". Il Bepi
risponde: "El vol le carte". E la Maria: "Lecarme?? A mi???".
22. Pierino e il babbo sono soli a casa perché la mamma è fuori città.
Allora il babbo decide di fare una bella festa con la cameriera, ma
sul piu' bello, Pierino si sveglia e va in camera del genitore e
insiste per dormire nel lettone perché ha paura. Ovviamente il babbo,
per non fare casini, gli dice di si'. Poco dopo, Pierino vede che il
babbo sta montando la cameriera e gli chiede: "Babbo, ma cosa fai?".
"Metto in garage l'autobus, Pierino". Piu' tardi, durante la notte, il
babbo scuote Pierino e gli fa: "Pierino, spostati che devo mettere
l'autobus in garage". E Pierino:" Aspetta babbo, che levo la
cinquecento!"
23. Un gruppo di amici stanno parlando tra loro per organizzare una
festa in campagna. "Invitiamo Gina?". "Ma sì, poverina, se poi lo
viene a sapere magari ci rimane male. Non possiamo non invitarla!!!".
Gina è cieca. Dopo tutta la fase di preparativi, la combriccola parte
per un casolare in campagna e dopo aver apparecchiato debitamente gli
ambienti, si lanciano in balli, risate, giochi... Alle tre della
notte, sbaraccano tutto. Poco prima di andare via, qualcuno inizia:
"Avete visto Gina?". "Ma scusa non era con te?". "Ma no... E' un po'
che non la vedo...". Iniziano, a notte molto inoltrata, le ricerche:
"GIIINAAAAA!! GIIINAAAAAAAAA!!!". Niente. Di Gina non si hanno
notizie. Cercano ovunque. Nelle stanze, nei bagni, nei cortili del
casolare... ma niente! Molto preoccupati, alla fine decidono di
entrare nella stalla e vedono Gina che succhia avidamente dalle
mammelle di una mucca. "Ginaaaa! Ma che stai facendo???". "VIA!!!
ANDATE VIA!!!". "Gina! Ma si può saper...". "VIA!!! HO DETTO ANDATE
VIA!!!". "Ma ti rendi conto che sono le tre e mezza di notte???".
"VIA!!! ANDATEVENE VIA!!!". "Ma scusa, tu come torni???". "Beh! Uno
de' sti quattro ce l'avrà la macchina..."
24. Due sposini in luna di miele arrivano all'hotel. E' la loro prima
notte di nozze. Lo sposo arriva, accende le luci, mette su un CD di
musica dolce, si mette in pigiama, apre una bottiglia di champagne e
iniziano a brindare, senza preoccuparsi di bere un po' troppo. Dopo di
che, lo sposo prende la sua cara mogliettina e fa cio' che durante
tutto il fidanzamento ha sempre sognato di fare: la prende per mano e
la stende sul letto. "E che cazzo!!" mormora lei "Ogni volta che esco
con un ragazzo, finisce sempre cosi'!!!!"
25. Un tipo sta facendo sesso con sua moglie sul pavimento del bagno e
dice: "Apri le gambe!!! Apri le gambe!!!! Di piu'!! DI PIU'!!!!!!". E
la moglie fa: "Che vuoi fare? Far entrare anche le palle?". "No, sto
cercando di tirarle fuori!!"
26. Marito e moglie sono a letto. Il marito bacia la moglie e le
chiede: " Cara, vorresti....?.La moglie risponde: " Scusa, ma ho
proprio un mal di testa tremendo. Ho avuto uan giornata molto pesante
e sono terribilmente stanca". Il marito dice: "Capisco, mi dispiace".
La notte dopo lui ci riprova e la moglie risponde: " Mi spiace, ma ho
un tremendo mal di denti". Lui dice: " Capisco, non preoccuparti". La
terza notte fa un altro tentativo e questa volta la moglie urla:"
Maniaco sessuale! Tre notti di fila!".
27. FORSE NON TUTTE LE RAGAZZE SANNO CHE....
Sai che puoi dire attraverso la temperatura corporea se si è attivi
sessualmente o meno...
1) Il sesso è un buon trattamento. Test scientifici hanno scoperto che
quando le donne fanno sesso producono un ormone (extrogen), in grado
di rendere i capelli lucidi e la pelle liscia.
2) Il sesso gentile e rilassante riduce le possibilità di dermatiti e
pelle rovinata, pulisce i pori e rende la tua pelle brillante.
3) Il sesso brucia le calorie che hai ingerito durante la tua
romantica cenetta ...
4) Il sesso è lo sport migliore. Tonifichi e fai stretching con tutti
i muscoli del tuo corpo. E' più piacevole di 20 vasche a nuoto e non
ti servono speciali scarpe da ginnastica.
5) Il sesso è una cura immediata per la depressione. Rilascia
endorfina nel sangue. Produce un senso di euforia e ti lascia con una
sensazione di benessere.
6) Più sesso ti danno e più ne offri. L'attività sessuale produce una
grande quantità di pheromons, ciò fa impazzire l'altro sesso.
7) Il sesso è il miglior tranquillante del mondo. La sua efficacia è
10 volte superiore al Valium.
8) Un bacio al giorno toglie il dentista di torno ... i baci producono
una quantità di saliva in grado di sciacquare il cibo dalla tua bocca,
abbassare il livello di acidità che causa le carie e prevenire la
formazione della placca.
9) Il sesso può diminuire l'emicrania. Fare l'amore abbassa la
tensione che restringe i vasi sanguigni del cervello.
10) Molto sesso può liberare il naso. Il sesso è un antistaminico
naturale. Può aiutare a combattere l'asma e la febbre alta.  
 
28. Una donna si lamenta con l'amica perché il marito è sempre
desideroso di sesso e le chiede come risolvere il problema. L'amica le
consiglia di mettere uno slip nero e di dire al marito che è a lutto e
che non può fare sesso. Convinta che l'idea possa funzionare la donna
così fa la sera col marito che in un primo momento, nonostante sia
molto perplesso, accetta la giustificazione della moglie. Dopo pochi
minuti l'uomo esce dal bagno con una coccarda nera sul pene e dice
alla moglie: "Cara... ho pensato una cosa... io entro, do le
condoglienze e me ne esco".
29. Un ragazzo esce con la sua ragazza e decidono di passare la notte
a casa di lui. Arrivati all'appartamento, prima che lui apra la porta,
lei gli fa: "Aspetta, io riesco a capire come un uomo fa l'amore da
come apre la porta". "Fammi un esempio" fa lui. "Per esempio, se uno
infila con violenza la chiave e apre la porta con forza, significa che
sara' un amante rude e che non fa per me, oppure se non riesce a
trovare il buco della serratura, significa che e' un amante inesperto
e che non fa per me... E tu, come apri la porta?". "Prima di tutto,
lecco sempre la serratura...." (Fashanu)
30. Un tizio si presenta agli amici al bar con gli occhi neri. "Cosa
ti è successo?", dice un amico. "Ieri al cinema...". "Ma come al
cinema!?". "Durante la pausa tra il primo e il secondo tempo, una
bella donna seduta davanti a me, si è alzata, e ho notato che aveva i
pantaloni con le mutande conficcati in mezzo alle natiche, io siccome
sono una persona educata, ho allungato le mani e glieli ho tirati
fuori; lei per tutta risposta mi ha piantato un pugno all'occhio
sinistro". "E l'occhio destro, allora?". "Visto che la ragazza si era
arrabbiata, sempre per essere educato, glieli ho rimessi di nuovo a
posto..."
31. Come si chiama la relazione sessuale tra Robocop e la Donna
bionica? Coito circuito. (Mauroemme)
32. Ci sono due amici, uno bianco e uno nero. Una sera decidono di
sfidarsi a chi riesce a fare piu' sesso in una notte. Pagano una
puttana ciascuno e vanno ognuno in casa propria. Il bianco lo fa una
volta, segna un '|' sulla parete e si addormenta. Dopo un po' si
risveglia, riscopa con la sua puttana, segna un altro '|' sulla parete
e torna a dormire. Infine si rialza e, un po' controvoglia, se la fa
per la terza volta e segna un altro '|' sulla parete. Poi cade
addormentato e dorme fino al mattino dopo.... Il giorno seguente,
l'amico nero va alla casa di quello bianco, da un occhio alla parete
ed esclama: "Centoundici!?!? Mi hai battuto di tre!!!". (Fashanu)
33. Un detenuto, condannato all'ergastolo per omicidio, fugge di
prigione. Durante la fuga entra in una casa dove dorme una coppia di
giovani sposi. L'assassino lega l'uomo ad una sedia e la donna al
letto. Poi avvicina per alcuni istanti il viso al petto della donna,
ed esce dalla stanza. Immediatamente, trascinando la sedia, il marito
si avvicina alla donna e le dice: "Amore, quest'uomo non vede una
donna da anni. L'ho visto che ti baciava il seno e, approfittando del
fatto che si è allontanato un momento, volevo chiederti di collaborare
con lui e di fare tutto quello che ti chiederà. Se vorrà fare del
sesso con te non contraddirlo e fai finta che ti piace. Mi
raccomando... le nostre vite dipendono da questo! Sii forte, mia cara,
ti amo!!! ". "Certo, - dice la sposa al marito - sono felice che tu la
pensi così! In effetti, quest'uomo non vede una donna da anni;
comunque, per tua informazione, non mi stava baciando il seno. Si è
avvicinato per sussurrarmi all'orecchio che gli sei piaciuto molto, e
mi ha chiesto se nel bagno avevamo della vasellina. Sii forte, mio
caro, anch'io ti amo molto!!!". CONCLUSIONE: La mancanza di
informazioni può portare a gravi inconvenienti. L'informazione
aggiornata e attendibile è fondamentale per uscire vincenti dagli
attacchi della concorrenza sleale ed evitare così sgradevoli sorprese.
34. Un camionista incontra una bella ragazza e se la porta a letto.
Dopo aver fatto sesso, si addormenta ma e' improvvisamente svegliato
dalla ragazza che gli molla uno schiaffone!! "Che c'e'?" le fa "Non ti
ho soddisfatta abbastanza?". "No, e' che ti sei messo a parlare e a
muoverti nel sonno..." spiega "Mi hai toccato le tette e hai detto
"Che bei fanali", poi mi hai toccato le cosce e hai detto "Che
carrozzeria liscia!!". "E allora?" fa lui "che male c'e'?". "Niente,
ma poi mi hai toccato la figa e hai urlato "Chi ha lasciato la porta
del garage aperta???". (DOOM)
35. Una ragazza, spinta dalle sue compagne, si presenta per la prima
volta al consultorio di pianificazione familiare. Una infermiera la fa
accomodare e le pone le solite domande: "Hai gia' fatto l'amore con un
ragazzo?". "Si', certo, diverse volte" risponde la ragazza . "E usi
qualche metodo contraccettivo ?". "Ehm no...". "Ma allora, come fai?".
"Beh, incrocio le gambe !". "E se non funziona ?". "Ah... bene, se non
funziona... incrocio le dita!"
36. Un distinto professore è deciso che si deve scopare a tutti i
costi la giovane vedova che gli abita nella casa di fronte. Allora si
fa vedere spesso e volentieri nudo in terrazza o nel giardino. Ma la
donna non lo nota nemmeno. Allora il professore escogita uno
stratagemma per attirare l'attenzione della donna. Ogni giorno si
colora l'uccello in tre tonalità: rosso, giallo e verde a partire dal
glande. Dopo una settimana la donna gli va a bussare a casa: "Mi
scusi, professore, ma se voleva attirare la mia attenzione sappia che
c'è riuscito! Come mai si colora il pene di tre colori?". Il
professore, entusiasta della cosa, si inventa una scusa: "Ehm...
dunque... io ho delle capacità non comuni. Se infilo l'uccello fino al
rosso, mi nasce un figlio operaio. Se lo infilo fino al giallo, mi
esce un figlio commerciante. Se invece lo infilo fino al verde, mi
nasce un figlio dirigente d'azienda". La donna incuriosita e affamata
da anni di astinenza, decide di concedere le proprie grazie al
professore. L'uomo si impegna e la vedova lo esorta a fare di più:
"Ancora... ancora... dai... di più... più forte!!!". Dopo questa
nottata di sesso i due non si vedono più. Il professore si trasferisce
in un'altra zona e perde definitivamente i contatti con la vedova. Si
incontrano casualmente dopo molti anni e la donna si lamenta col
professore che suo figlio è carabiniere, chiedendo spiegazioni. Il
professore: "E ti credo! Non ti bastava mai allora ci ho messo dentro
anche i coglioni!!!". (Da Fr@nz)
37. "Mamma, mamma, ma quando tu scopi con papa' riesci a raggiungere
l'orgasmo?". La mamma non sa cosa rispondere, tergiversa un po' e il
giorno dopo va a protestare con la maestra. "Se la mia bambina adesso
che e' in terza dice gia' certe parole, cosa mai mi dira' l'anno
prossimo in quarta?". "Ah, per questo non si preoccupi, in quarta non
la promuovo mica, se continua a scrivermi inculare con la "q"". (MM)
38. Era da tempo che quella era la mia ragazza, ed era una ragazza di
una bellezza davvero scioccante. Ovviamente ero molto fiero di avere
una cosi' bella ragazza, anche se, uscendo con lei, era sorto un grave
problema: ogni volta che la vedevo avevo un'erezione spaventosa! Non
potevo far nulla per evitarlo... La prima volta che uscimmo insieme
dopo cena e andai a prenderla a casa, decisi di ovviare al problema
legandomi strettamente il pene ad una gamba con uno spago. Doveva
funzionare! Purtroppo la mia ragazza, quando apri' la porta, indossava
un abitino a dir poco eccitante. Non potei far nulla per controllarmi:
le diedi un calcio in faccia!! (Fashanu)
39. Jake e sua moglie Jan stanno discutendo su chi gode di piu'. Jake
afferma: "E' ovvio che gli uomini godono di più che le donne. perché
saremmo così arrapati secondo te?". "La tua tesi non e' male! -
controbatte Jan - "Ma prova a immaginarti che ti prude l'orecchio. Ci
infili un dito, lo muovi un po' e poi lo tiri fuori. Chi ha goduto di
più -- il dito o l'orecchio?".
40. Una sera un tizio si sente in vena di follie e decide di uscire e
di lasciare a riposo la sua vecchia moglie. Dopo una folle notte folle
di baccanali, condita con alcool e droga, quando si sveglia, si
accorge di avere due cerchi di colore diverso in cima all'uccello.
Preoccupato e ignaro di cosa sia successo la notte precedente, va
subito dal medico per farsi guardare. Il dottore dà un'occhiata e
afferma: "Ho una notizia buona e una cattiva. Quella buona: il cerchio
rosso e' rossetto. Quella cattiva: il cerchio marrone e' tabacco da
masticare..."
41. In una scuola media la professoressa di lettere entrando per la
sua ora di lezione vede scritto sulla lavagna, in piccolo, la scritta
CAZZO. Volge lo sguardo sulla classe per cercare di capire chi l'ha
scritto, ma tutti sono fermi e zitti e con la faccina innocente.
Allora l'insegnante si rassegna a cancellare la scritta e tiene la sua
lezione. Il giorno dopo sulla lavagna ritrova la scritta CAZZO un poco
più visibile, stessa scena del giorno prima, cancella e si ripromette
di indagare. La mattina seguente, CAZZO è scritto bello grande in
mezzo alla lavagna, ma anche sta volta nessuno si tradisce. La cosa va
avanti sino al venerdì, quando la professoressa trova scritto sulla
lavagna CAZZO in caratteri giganteschi che occupano tutta la
larghezza, e sotto in piccolo più lo strofini, più si ingrossa". (da
Fr@nz)
42. Prima notte di nozze. La sposina e' nervosa e irritata dalle
continue avances erotiche del neo marito. Cosi' severamente gli
intima: "Vorrei che ti comportassi in modo dignitoso a letto, cosi'
come ti comporti a tavola!". Sconvolto e un po' divertito, lo sposo si
sistema i capelli e si stende in modo composto sotto le lenzuola.
"Cosi' va meglio, cara?" le chiede con un mezzo sorriso. "Molto
meglio" approva lei. "Bene, tesoro. " sussurra lui "Potresti essere
cosi' gentile da passarmi la figa?", (Fashanu)
43. Tre donne gravide parlano fra di loro. Dice la prima: "Io son
sicura che avrò un maschio perché stavo sopra !". "E io avrò una
femmina perché stavo sotto !". La terza disperata: "Cazzo avrò una
pecora !"
44. FonVelics decide di appagare il suo istinto masculo primordiale e
si reca in una casa chiusa; arrivato alla porta bussa: TOC TOC. "Venga
pure". "Aaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!! Quant'è?".
45. Il postino ha gli occhi neri. "Cosa ti è accaduto", chiede uno.
"Sono stato da Gianni e ho sentito che diceva alla moglie: 'Cara sto
partendo!'. La moglie gli ha detto, 'aspettami che vengo anche io!'.
Allora sono entrato per salutarli e lui mi ha picchiato. (kranio)
46. Un chierichetto ed un prete, all'uscita da Messa si incamminano
verso casa, ognuno sulla propria bicicletta. Il prete, in curva,
stringendo il ragazzino sulla destra, lo costringe a finire con le
ruote in una buca. Il ragazzino: "Ma porca puttana !!!". Il prete,
fermandosi e prendendo il nasino del bambino tra l'indice ed il medio:
"Ehi, guarda che se dici queste parolacce finisci all'inferno". Il
ragazzino: "Ma lei viene con me, padre". Il prete: "Perchè mai ???".
Il chierichetto: "Perchè ha la mano che puzza da figa !!!".  (da
Fr@nz)
47. Una coppia di fidanzatini sono al cinema a pomiciare. Pomicia,
pomicia, lui le infila un dito nella figa. A un certo punto lei sta
per godere e comincia a fare tutta eccitata: "METTICI DU' DITI,
METTICI DUE DITI...". E lui: "Perche?! La voi fa' fischia'!"
48. Una TV locale ha fatto un sondaggio per le strade italiane a fine
di valutare l'impatto della bandiera nazionale sul popolo italiano.
L'incaricato della Doxa ha interpellato cosi' il primo passante: "A
cosa pensate quando vedete sventolare la nostra bandiera?". E lui ha
cosi' risposto: "Beh, io penso alla pace perche' in fondo il nostro
paese ha sempre pensato alla pace". La stessa domanda viene posta ad
un secondo passante che cosi' risponde: "Beh, io penso alla liberta'
". "E perche'?" gli fa l'intervistatore. "Perche' il nostro e' un
paese che da sempre ha salvaguardato il diritto alla liberta' ". Ad un
terzo passante viene posta la stessa domanda e il tizio risponde: "Io
penso al sesso". E l'intervistatore: "Come mai pensate al sesso?". "E'
semplice, io penso sempre al sesso!".
49. Ricordo che era sera, di molti anni fa, una gelida serata
invernale. Un vento siberiano mi sibilava attorno, davvero un tempo da
beneforti, ed io ero li', sul ciglio della strada a fare autostop.
Avevo ormai perso le speranze quando all'improvviso due luci
comparvero magicamente all'orizzonte. Un'auto. Mi agitai
disperatamente, avrei dato qualunque cosa meno una per un passaggio.
Non mi persi d'animo, e la buona stella mi ricompenso'. Vent'anni di
sfighe, e tutti gli arretrati si concentrarono in quei pochi magici
minuti. L'auto si fermo' e mi accolse a bordo. Ci volle poco a
rendermi conto che alla guida c'era una splendida ragazza, con una
vertiginosa minigonna, simile a quelle che usa Law quando non e' in
servizio. Ripartimmo, e lei attacco' subito bottone. Io ero un po'
imbranato, inesperto, imbarazzato. Non facemmo che poche centinaia di
metri quando si udi' un botto e la macchina sbando'. Aveva forato. Per
tirarmi fuori d'imbarazzo, mi offrii per sostituire la ruota. Uscii.
Faceva un freddo boia. A meta' dell'opera non ce la facevo piu', non
sentivo praticamente piu' le mani. Allora risalii sull'auto e lei
capi' al volo la situazione. "Non preoccuparti..." mi disse "... metti
le tue mani qui, tra le mie gambe, vedrai che si scaldano subito". Io
ero rosso come un peperone, e dopo molti tentennamenti accettai. Fu
meraviglioso, ma ero davvero imbranato, cosi' quando riacquistai l'uso
delle mani le dissi timidamente: "Adesso va meglio, lascia che vada a
terminare il lavoro". Lei acconsenti'. Cosi' scesi di nuovo e finii di
sostituire la ruota. Risalii in auto, ghiacciato come la libido di
PLS. Lei mi guardo' con un occhio voglioso e l'altro anche, e mi
disse: "Oh, poveretto, hai le orecchie tutte gelate..." (Mauroemme)
50. Io una volta, molti anni fa, tra i tanti lavori che ho fatto e di
cui conservo un buon ricordo, ho anche gestito un motel. Era un motel
abbastanza modesto, di periferia. Pero' c'erano stati ospiti
importanti, dei quali conservavamo orgogliosamente le foto appese alle
pareti: che so, Gigi er Monnezzaro, Carmine Puddu, Toto' Riina e altri
che ora non ricordo, ed e' meglio che non ricordi. Ero molto giovane
allora, e pieno di belle speranze. Tra i bei ricordi che conservo, ce
n'e' uno in particolare, legato a una coppia americana. Ci chiese una
stanza per una sola notte. Si vedeva che erano affamati di sesso.
Chissa' come lo fanno a Kansas City, pensai. Allora diedi loro la 114,
la piu' adatta, con tende rosso vivo, letto matrimoniale e specchi su
tutte le pareti. Salirono in fretta. Poco dopo, si udirono delle grida
e delle risate provenire da quella stanza, cosi' mandai mia moglie a
controllare. Si, lo ammetto, ero curioso. Ma non ero un guardone. Il
fatto e' che io e mia moglie stavamo attraversando un periodo di
stanca, ci mancava la fantasia tipica della gioventu', quando lo si
faceva in ogni momento e in ogni posto, persino a letto. Mia moglie
ritorno' quasi subito, e tutta eccitata mi chiese di venire a vedere.
La seguii e guardai dal buco della serratura. Rimasi affascinato dalle
risorse della fantasia umana. Lui, l'americano, era disteso sul letto,
nudo, con quell'affare eretto a mo' di parafulmine. Lei era a non piu'
di tre-quattro metri di distanza e gli lanciava delle ciambelle sul
pene. Era davvero brava: non sbagliava un tiro. Guardai mia moglie,
che era magicamente eccitata, e le dissi: "Cara dai, facciamo
all'amore in stile gringo, come lo fanno a Kansas City!". Lei mi
guardo' vogliosa e mi rispose: "Si, dai! Abbassati le mutande, mentre
io cerco dei copertoni". (Mauroemme)
51. Una coppia in auto. Lei dice: "Trombardo, Trombardo, dove mi
porti?". "Ehi, mi chiamo Edoardo". "Oh, scusa, chissa' a cosa stavo
pensando...". (Mauroemme)
52. LUI: "Cambiamo posizione?". LEI: "Si', quale?!". LUI:
"Nell'orecchio!". LEI: "E se divento sorda?!". LUI: "Non mi sembra che
tu sia diventata muta... ne' tantomeno stitica!!"
53. Il marito torna a casa con grande voglia di fare l'amore. Trova la
moglie in camera e le dice: "Cara, vieni che ti insegno una posizione
nuova. Ti spogli, ti stendi sul letto e apri le gambe. Io salgo
sull'armadio, spegnamo la luce e... zac! mi lancio!". Cosi' fanno, ma
siccome e' buio pesto, il marito sbaglia la mira e SPLAZ sbatte per
terra a lato del letto. "Ahi, ahi, uhi, uhi!". La moglie, intanto:
"Caro, e' meglio che cambiamo posizione, perche' con questa godi solo
tu". 
54. Capito' che una giovane coppia appena sposata andasse a passare la
prima notte di nozze a casa dei genitori di lui. Il mattino seguente,
la madre si alzo' e preparo' una deliziosa colazione, con un menu'
speciale in onore ai neo-sposi. Poi chiamo' tutti per la colazione:
tutti giunsero, tranne i due sposini. Li aspettarono un po', poi
iniziarono a mangiare. La madre disse: "Chissa' perche' non sono scesi
a mangiare...". Il fratellino dello sposo rispose: "Mamma, io penso
che....". "Taci" lo zitti' la madre, temendo quale uscita
inappropriata "Non voglio sapere cosa pensi tu!". Venne l'ora di
pranzo, la madre preparo' un altro magnifico menu' e chiamo' tutti a
mangiare. Ma ancora la famiglia dovette iniziare a mangiare senza che
i due sposi fossero scesi tra loro. Mentre sparecchiava la madre
chiese di nuovo: "Perche' non saranno scesi a mangiare?". Il
fratellino dello sposo provo' a dire qualcosa, ma fu nuovamente
zittito dalla madre. A cena successe tutto come a pranzo e la madre si
trovo' di nuovo a chiedersi come mai quei due non si fossero visti per
tutto il giorno. Il fratellino riprovo' a dire: "Mamma, io penso
che..." "Dai, cosa pensi tu?" gli chiese severa la madre. "Ecco, io
penso che mio fratello, quando ieri notte e' sceso per prendere la
vasellina, abbia preso la mia colla per i modellini..."
55. Una bellissima ragazza entra in un centro per la fecondazione
artificiale. A quella splendida visione il medico di turno dopo aver
fatto spogliare la ragazza non sa più resistere. Le ordina quindi di
chiudere gli occhi, trattenere il respiro e...sclof...la penetra
selvaggiamente. "Ma dottore! Che sta facendo?" dice timidamente la
ragazza. "Non...huff.. si preoccupi, signora... aaaash... E' che
oggi... igh... ho finito le fialette di sperma... e devo servirla alla
spinaaaaaaaaa!!!"
56. "Dottore scusi, ho un problema! Tutti mi prendono per ninfomane e
non riesco a capire perché!". "Va bene, signorina, se mi molla il
pisello diamo un'occhiata!"
57. Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano
a parlare. Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling. A fine
serata lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta. Arrivati sul
posto, lui le fa visitare l'appartamento. Lei nota con stupore che
nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro)
riempite di pupazzetti di peluche. Dei piccoli orsetti su quella più
bassa, dei pupazzetti di taglia media su quella centrale e peluche
enormi sulla mensola più alta. La ragazza è molto sorpresa di vedere
questa strana collezione ed allo stesso tempo ne deduce che il ragazzo
deve avere una grande sensibilità e tutto questo le fa molta
tenerezza. A questo punto, lei si gira, lo prende tra le sue braccia,
lo bacia e fanno l'amore come ricci durante tutta la notte. Al
mattino, lei si sveglia, lo guarda e gli dice: "Allora? Contento?".
Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice: "Non c'è male! Puoi
prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale".
58. Due amiche parlano dei loro nuovi fidanzati. "Il mio a letto è
favoloso: ha una lingua di venti centimetri". "Il mio ce l'ha più
corta, ma ha imparato a respirare con le orecchie". 
59. Ieri sera veniamo fermati per strada da uno un po' fuori che ci fa
: "VOLETE UN MONDO PULITO?". E noi tutti a dir di si', certo, sarebbe
troppo bello, ecc... "E ALLORA SCOPATE!"
60. Cos'è il diaframma? Una cosa che si mette tra l'utero e il
dilettevole.
61. Un tizio in viaggio per lavoro in Africa, decide di concedersi una
notte di sesso spinto e si reca in un casino esotico. Sceglie una
delle prestazioni previste; entra in una stanza dove gli viene
indicato un incudine su cui deve deporre il bigolo. Un uomo con un
martello arriva e gli da' sopra una tremenda martellata. Il tizio
manda un urlo bestiale e poi chiede: "Ma dov'e' il divertimento?". E
l'altro: "C'e' quando sbaglio il colpo". 
62. Un tizio scostumato vuole farsi la vedova che sta di fronte alla
sua casa e ricorre ad alcuni stratagemmi. Dapprima gira per il cortile
con il bigolo fuori, poi visto che lei e' indifferente si colora il
bigolo di tre fasce, rossa, bianca e gialla, e gira per il cortile.
Lei finalmente incuriosita chiede perche' e lui spiega: "Il signore mi
ha dato particolari facolta'. Se lo infilo fino al colore rosso
nascera' un figlio operaio, fino al bianco un diplomato e fino al
giallo un laureato!". Lei incuriosita vuole scopare e affamata com'e'
continua a dire: "Ancora! Di piu'! Ancora! Di piu'". Nove mesi dopo
effettivamente nasce un figlio. Alcuni anni dopo la donna torna dal
tizio lamentandosi perche' il figlio e' mongoloide e lui le dice: "Per
forza! Non ne avevi mai abbastanza e ci ho messo dentro anche i
coglioni!" 
63. Cosa fa una bionda per fare sesso sicuro? Chiude la sicura della
macchina.
64. Un marito entra in casa tutto eccitato: "Sbrigati, cara... vieni
con me in terrazzo!". "Ma che c'è? Che ti prende?". "Non parlare...
spogliati!". "Come mai sei cosi'  eccitato?". "Dai che scopiamo!!!".
"Ma perché in terrazzo?". "Perché il dottore mi ha detto che per non
avere altri figli basta venire fuori!!!"
65. Due coniugi di mezza eta' ormai sposati da anni con cinque figli
non hanno piu' molti stimoli sessuali e allora si recano dal dottore
per rimediare a questa situazione. Il medico dice loro: "Guardate, e'
tutta colpa del tran-tran quotidiano, dell'abitudine. L'unico modo di
risolvere il problema e' di scopare appena vi viene voglia, in
qualunque momento del giorno". I due coniugi vanno e ritornano
contenti pochi giorni dopo. Il marito spiega: "Vede dottore, l'altra
sera sono tornato a casa, ne avevo voglia, ho guardato mia moglie, e
dopo un'occhiata d'intesa l'ho buttata sul tavolo della cucina e l'ho
sbattuta per tre ore!". "Ah, bene! Allora sarete rimasti contenti...".
"Certo, certo! E poi, sapesse come si sono divertiti i bambini!!!"
66. Tre ergastolani da anni in galera stanno discutendo. Il primo
dice: "Io saranno dieci anni che non scopo una donna!". Il secondo
dice: "Io invece addirittura non so piu' com'e' fatta una figa!".
Allora interviene il terzo: "E allora io? Pensate che non so neanche
piu' sotto quale braccio si trova!". 
67. Una giovane ragazza deve uscire al primo appuntamento e sta ad
ascoltare i consigli della mamma: "Allora senti, se lui ti bacia
lascialo fare, se lui ti accarezza va bene, ma se lui ti tocca al seno
tu gli devi dire 'no, sono spine che pungono'. Se poi lui ti tocca tra
le gambe gli devi dire 'no, questo è un forno che brucia'. È tutto
chiaro?". "Sì, mamma!". Al momento del suo rientro, la mamma è ancora
sveglia e aspetta. "Allora com'è andata?". "Ho seguito i tuoi
consigli, mamma". "Cioè?". "Lui mi ha baciato ed io l'ho lasciato
fare, mi ha accarezzato e l'ho lasciato fare, poi ha toccato il mio
seno e gli ho detto 'no, sono spine che pungono', poi mi ha toccato
sotto e gli ho detto 'no, è un forno che brucia' ". "E lui che ha
fatto?". "Lui mi ha detto 'ho una salsiccia, me la fai cuocere?'. Beh,
sarà stato due ore a farla cuocere, ma quando l'ho messa in bocca era
ancora cruda!!!"
68. "Dottore, ho un problema con mia moglie. Ogni notte sogna di
guidare l'auto, mi prende il pene e lo tratta come se fosse la leva
delle marce: mette la prima, la seconda, la terza... e cosi' per tutta
la notte. A volte e' un'esperienza dolorosa. Io non so piu' che fare".
"Guardi, faccia cosi'. Quando lei si addormenta e inizia a sognare, le
sussurri in un orecchio: "Amore, attenta, c'e' una mucca sulla strada"
vedra' che sua moglie la smettera' con questo sogno". La sera l'uomo e
la moglie vanno a dormire. Ad un certo punto, lei comincia il sogno,
prende il pene del marito e... prima, seconda, terza... quando sta per
mettere la quarta, il marito le sussurra: "Tesoro, attenta... c'e' una
mucca sulla strada!". Senza svegliarsi, la donna gli afferra
violentemente un testicolo e grida: "Piiiiiip piiiiiiiiiip"
69. Un ragazzo e la sua fidanzata parcheggiano l'auto in un boschetto
e iniziano ad amoreggiare, gridolini, vetri appannati, sospensioni
cigolanti e clima arroventato a bordo. Purtroppo sul più bello arriva
un poliziotto della stradale che urla: "Uscite dall'auto prego!". Il
giovane: "Signore non ci multi per favore". E la fidanzata: "Non
facevamo niente di male, lo giuro, io poi non ho nemmeno goduto". Il
giovane: "Sei sicura cara? Mi pareva..?". La ragazza: "Sicurissima,
l'ultima volta è stata l'estate scorsa". Poliziotto: "Questo non
m'interessa, ora dovrei farvi una bella multa e sequestrarvi l'auto,
ma forse si potrebbe trovare un accordo tra noi". Il giovane: "Che
accordo signore?". Poliziotto: "Avete fatto venire voglia anche a me,
ora tu giovanotto finisci di fare l'amore con la tua ragazza, dopo
però è il mio turno". La ragazza: "Ebbene se proprio bisogna farlo...
tu cosa ne pensi caro?". Il giovane: "Io... non saprei, veramente...
". Poliziotto: "Cosa c'è giovanotto, la mia idea non è di tuo gusto?".
Il giovane: "Non so... vedete non è che non mi piacete, ma questa
sarebbe la prima volta che mi faccio fottere da un agente della
stradale". (Bilbo Baggins)
70. La mia vera prima volta. La luna era alta e la notte fonda, quella
sera noi due ci ritrovammo soli in quella stalla, tra mucchi di fieno
e odore di paglia. Ero giovane e ingenuo, venivo dalla città ed ero
stato mandato dai genitori a passare l'estate in campagna, nella
fattoria dello zio. La mamma mi aveva assicurato che in un ambiente
diverso sarei maturato e avrei avuto delle nuove esperienze, ma non
penso immaginasse quali. Lei si chiamava Beatrice, ma alla fattoria
tutti la chiamavano Bea. Era giovane e bella, e aveva due grandi occhi
castani e dolci, e le mammelle più piene e sode che io avessi mai
visto. C'eravamo intesi subito, a volte accade, e ora ero lì con lei,
tredicenne goffo e imbranato, e quella notte sarebbe stata la mia
prima volta. Mi accovacciai accanto a lei e posai le mani sulle sue
generose mammelle, era intimorita e cercai di calmarla. Le parlai
dolcemente e intanto accarezzavo il suo superbo corpo caldo e nudo.
Sapeste com'ero eccitato, ma dovevo fare le cose con calma, era la mia
prima volta e tutto doveva essere perfetto. Continuai a carezzarla e
vezzeggiarla finché entrambi ci sentimmo pronti, senza ripensamenti,
senza falsi pudori, entrambi consapevoli di quello che stavamo
facendo, con la semplice naturalezza di due pagani figli della natura.
Che emozione quel primo bianco schizzo, cui ne seguirono subito molti
altri, ora mi sentivo uomo, quell'atto mi purificava e segnava in modo
indelebile il mio passaggio dall'adolescenza alla piena maturità.
Quando tutto fu finito la salutai con un ultima dolce carezza, grato
di ciò che il suo corpo mi aveva concesso. Poi raccolsi un secchio e
me n'andai lasciandomi alle spalle quella calda e comoda stalla e con
essa la mia infanzia. In casa fui accolto con un caloroso applauso,
erano fieri di me e orgogliosi per come mi ero comportato, la zia
prese il secchio dalle mie mani e mi sorrise con approvazione. Andai a
letto stanco ma appagato, solo e di notte, avevo munto la mia prima
mucca, ora non ero più un bambino. Quello che non ho mai capito è
perché poi una mia giovane cugina sia venuta nella mia camera e
ridacchiando abbia cercato di svegliarmi. Ero stanco e insonnolito, le
dissi andarsene e lei si offese. Chissà cosa voleva mia cugina quella
notte in cui la scacciai? Che volesse insegnarmi a fare il formaggio?
Forse il burro? O le candele? Oppure magari il sapone? A volte temo di
aver perso un'occasione. (Bilbo Baggins)
71. Grandi notizie, la scorsa notte ho rimorchiato una bellissima
ragazza. L' ho invitata a casa mia, e poi abbiamo fatto sesso
selvaggio. Bene, forse non era esattamente a casa mia, in effetti,
eravamo in un bar, in mezzo ad una folla di persone. Per essere
sincero, devo anche ammettere che forse non è stato realmente sesso
selvaggio. Diciamo che era più come sesso e basta, anzi, forse non era
effettivamente sesso quello che abbiamo fatto, tuttavia ci siamo
andati molto vicino. Eravamo intimamente avvinghiati l'uno all'altra e
.. bene, realmente, io ero avvinghiato a lei, lei non era molto
avvinghiata a me .. insomma, diciamo che i nostri corpi erano molto
vicini. Per essere onesto, io l' ho solo sfiorata mentre mi passava
accanto. Casualmente.  Ma è stata una cosa molto intima e realmente
calda, almeno per me, anche se in realtà non era realmente lei che ho
sfiorato. Però ho toccato la sedia su cui era seduta. Anche se in
effetti, io ero dalla parte opposta del bar, ma tanto le sedie erano
tutte uguali. Insomma, ammetto che non c'è stato un vero e proprio
contatto fisico, tuttavia noi due abbiamo comunicato spiritualmente.
E' stato magico, i nostri cuori battevano all'unisono e le nostre
anime si parlavano.. Oddio, parlavano, diciamo che ci capivamo al
volo, o almeno io capivo abbastanza bene lei. Ad ogni modo i nostri
sguardi s'incrociavano spesso e ci sorridevamo. Bene, diciamo che la
fissavo io, e intanto sorridevo, almeno credo fosse un sorriso il
mio.. lei però mi ha guardato un paio di volte. Anche se non sono
sicuro mi abbia notato. Ad ogni modo, quando è uscita io ho cercato di
seguirla a casa, era chiaro che ci stava, giusto? Quello che non ho
capito, è perché una volta in strada lei si sia messa ad urlare.
Sapete, i piccoli dolci bisticci che si fanno tra innamorati?
Sfortunatamente fatalità ha voluto che proprio in quel momento
passasse un'automobile della polizia. I due poliziotti
disgraziatamente hanno equivocato la situazione, così sono stato
menato e arrestato. Sono allibito, non riesco a credere che dei rozzi
individui, possano freddamente e squallidamente definire "tentato
stupro", la bella storia romantica che vi ho appena narrato. E così
ora sono qui, in attesa di sapere come finirà la mia avventura.
Essendo incensurato, dovrei riuscire a mandarvi un altro post in circa
90-120 giorni; immagino spetterà al giudice deciderlo. Spero che
almeno lui abbia un'anima romantica. Che notte che notte. Che botte
che botte. (Bilbo Baggins)
72. Studio medico, la dottoressa sta visitando Alice, una dolce
sposina in stato interessante: Dottore: "Tutto a posto Alice, la
gravidanza procede senza problemi di sorta, hai qualcosa in
particolare da chiedermi?". Alice: " Si dottoressa, mio marito
vorrebbe sapere.. essendo ormai nel quarto mese di gravidanza.. lui si
chiedeva se io posso ancora..?". Dottore: "Ho capito Alice, non devi
vergognarti, questa domanda mi viene posta di continuo, tuo marito
vuole sapere, fino a quale mese potete fare sesso, giusto? Tutti
uguali questi uomini." Alice: "No dottoressa, mio marito è diverso,
lui vorrebbe sapere, fino a quale mese posso ancora tagliare l'erba in
giardino". Dottore: "L'erba in giardino?". Alice: "Si, dottoressa,
come le ho detto mio marito E' DIVERSO". (Bilbo Baggins)
73. Dallo psicologo. "Dottore, ho la sensazione che mia moglie non mi
ami più". "C'è qualcosa che non funziona nel vostro matrimonio ?".
"No, tutto bene: arrivo a casa dal lavoro e sono accolto con un bacio
appassionato, poi lei mi porta un buon whisky e s'informa sulla mia
giornata, quindi andiamo a cenare, e immancabilmente trovo in tavola i
miei piatti preferiti". "Sembra tutto a posto, e dopo cena cosa fate
?". "Di solito lei lavora a maglia, mentre io fumo qualche sigaretta e
bevo birra, guardando lo sport in televisione. Quando sono stanco
andiamo a letto e facciamo sesso". "Sua moglie è per caso frigida ?".
"Al contrario, è talmente ardente e appassionata che spesso faccio
fatica ad accontentarla". "Non capisco, qual è il problema allora ?".
"Non so, potrebbe essere una mia impressione.  Ma certe volte, nel
mezzo della notte, mi pare di sentirla bisbigliare... muori
bastardo... muori bastardo... muori bastardo... muori bastardo...
muori bastardo... muori bastardo. (Bilbo Baggins)
74. Perché gli assorbenti interni hanno il filo? Così potete pulirvi i
denti dopo aver mangiato.
75. "Belgrado!" dissero ad una tenentessa in Serbia apprezzandone la
pecorina.
76. Dialogo tra amici : "Tu la scoperesti tua sorella?". "Ma sei
matto? Certo che no!". "Invece io si'!!!"
77. Qual e' la cosa peggiore che possa dire la giovane sposa dopo la
prima notte di nozze? Meno male che non ho buttato via il mio
vibratore.
78. Non sono bravo in matematica, ma IO + TE non fa 69?
79. Non riesco a toglierti dai miei pensieri: ti scoperei sul
pavimento, ti scoperei sul tappeto, ti scoperei sul mobile... ma sei
dappertutto... POLVERE di merda!!! (Su un SMS)
80. "Ragazze, tutte sedute, che oggi parleremo di educazione
sessuale". "Mi scusi, prof, quelle che sono incinte possono fare
ricreazione?". (Mauroemme)
81. Ieri un mio collega mi ha spiegato la posizione della polmonella e
vorrei raccontarvela per rendervi partecipi della cosa. Innanzi tutto
la posizione si esegue con donne poco propense a concedere il culo,
lui ritiene che queste siano normalmente le fidanzate o le mogli in
quanto meno propense a concedersi dato che le intendiamo più sante
delle eventuali avventure extraconiugali. La posizione è questa: Si
mette la donna a 90 gradi, con il ciccio si fa intendere una
penetrazione vaginale immergendo solo la punta per alcuni secondi,
dopodiché si estrae il ciccio e si picchietta sull'orifizio alcune
volte facendo intendere alla pulzella che si intende sfondare. In quel
momento la signora si gira sulla sua destra alzando contemporaneamente
anche la gamba destra, domandando allibita "ma che cosa vuoi fare?".
In quell'esatto istante la si colpisce con un pugno (UN MONTANTE,
aggiungerei io) sul fianco sinistro tra le costole ed il rene di modo
che la stessa ha un mancamento di fiato che per effetto di leggi
fisiche facilmente comprensibili la portano ad allargare a dismisura
il buco del culo. A questo punto la si penetra e si porta a compimento
l'atto, che a dir la verità deve essere un po' veloce, dimostrando
così alla signora che una bella inculata non è poi cosi' dolorosa.
Sicuramente meno di un pugno nella schiena. (Sovie)
82. Quali sono i due buchi più importanti di una donna? Non quelli...
pervertiti! Sono le narici, altrimenti come farebbero a respirare
mentre fanno i pompini??? (Paul)
83. "Quella ragazza dobbiamo metterla sulla retta via..." "O almeno
sul segmento..."
84. Lui e' a letto con la sua nuova ragazza. Lei: "Ooohh caro, è come
se l'avessimo fatto due volte!". Lui, visibilmente sorpreso e quasi
orgoglioso: "Davvero??". Lei: "Si', caro, ...la prima e l'ultima!!!".
(Caifanes)
85. LUI: "Avresti qualcosa da obiettare se facessimo sesso?". LEI:
"Sinceramente non l'ho mai fatto". LUI molto sorpreso: "Mai??? Davvero
sei vergine?". LEI: "Scemo!! Non ho mai avuto nulla da obiettare!!"
86. COSE DA EVITARE PER RISPETTARE IL GALATEO SESSUALE
IN UN PUB E IN PUBBLICO
- Convincere il partner che nessuno vi disturbera'.
- Bere 3 pinte extra per una extra-performance.
- Armeggiare per 15 minuti con il distributore di preservativi.
- Selezionare quello a forma di coniglietto e riderne per 25 minuti.
- Trovare in tasca un vecchio preservativo (preferibilmente non
usato), mischiato al contenuto di posacenere.
- Cercare di trovare la zona genitale.
- Cercare di trovare il partner che nel frattempo si e' sbronzato
completamente al bar.
A LETTO ( DI CHIUNQUE SIA...)
- Trovare un letto. Entrarci per primo, per evitare di mettere a nudo
le proprie voglie, lividi, brufoli, cicciosità varie.
- Se e' il vostro letto, rimuovere gli animali da fattoria.
- Passare alla copulazione, senza rimuovere la maggior parte dei
vestiti.
- Capire che si era da soli.
- Aspettare il partner, cercando di coprire la macchia bagnata.
- Il partner arriva, state gia' dormendo.
NEL VICOLETTO
- Cercare un posticino scuro e che puzzi terribilmente.
- Cercare di usare una lontana luce di un lampione per aprire il
preservativo.
- Cercare di usare una torcia elettrica per trovare il pene.
- Imitare l'ululato dei cani che vi sono vicini.
- Distrarsi quando un cane comincia a leccare un culo - il vostro
- Continuare a pomiciare con il cane.
(Fr@nz)
87. Una coppia da anni fa l'amore, ma ormai e' una cosa monotona. Una
sera il marito torna dal bar tutto entusiasta e dice alla moglie che
ha scoperto un modo nuovo per fare all'amore diverso: "Lo vogliamo
provare?". La moglie e' entusiasta: va in bagno, fa la doccia, si
profuma e va dal marito. Lo trova in cucina nudo e appena la moglie
entra il marito le dice: "Siediti sul tavolo". E trae dal cassetto del
tavolo un cucchiao e dice alla moglie: "Mentre io scopo tu mi sostieni
le palle con il cucchiaio". Incominciano, ma la moglie non riesce
nell'operazione di soistegno. Allora al marito viene un'idea...
attacca un chiodo al soffitto e gli lega UN CAVETTO DI SPAGO  e SE LO
LEGA PER SOSTENERE IL TUTTO. Comincia l'operazione ma nel momento piu'
bello si chiude il cassetto del tavolo con dentro le palle per cui
l'uomo comicia a urlare dal dolore. La moglie prende un coltello e
dice: "Taglio lo spago". Ma il marito le fa: "Noooooooooo, lo spago
no, serve per la prossima volta".
88. Mia cugina quando si eccita si bagna cosi' tanto che a 22 anni ha
già i reumatismi. (Mr Oba Oba)
89. A mia cugina è andata in corto la pila del vibratore che è
impazzito e le ha frullato la figa talmente forte che le sono caduti
due molari. (Mr Oba Oba)
90. La mamma entra in camera della figlia e vi trova una serie di
vibratori di tutte le razze e misure... "E questi cosa sono?". E la
figlia: "Cazzi miei!". (Scirio)
91. Rosaria e Ciro fanno una passeggiata al mare, si avvicina la sera,
il sole sta per calare all'orizzonte e il tramonto abbronza il cielo,
il mare e gli scogli. Ciro, preso da tanta poesia ha un attacco di
romanticismo che gli riempie i corpi cavernosi. Piano piano inizia a
prendere per mano Rosaria, poi le da' un mezzo bacio. Da cosa nasce
cosa e il Ciro appunta Rosaria ad uno scoglio un po' infrattato e
inizia a baciarla. Rosaria yutta tarfelata: "Ciro... Ciro... che
fai?".E Ciro continua imperterrito, lingua dietro gli orecchi, lingua
sul collo, lingua sul seno, le alza la camicetta ed inizia a leccarla
sull'ombelico. Al che lei tutta trafelata: "Ciro, Ciro, che fai?
Basta...". Ma lui continua e Rosaria non sa più che fare. Con la mano
libera tira fuori dalla borsetta il telefonino e chiama a casa mentre
lui continua a leccargli l'ombelico. Drinnnnnn. "Mamma, MAMMMA... Ciro
mi lecca l'ombelico, che faccio?". E la mamma: " Mettiti i tacchi".
92. Le 23 cose peggiori da dire prima, durante o dopo il sesso  
Cosa dice l'uomo sotto la media per rimanere tale. 
1. Ho capito che saremmo stati insieme quando ti ho vista attraverso
il mio binocolo. 
2. Non riesco a credere che tu sia una ragioniera. 
3. E' incredibile come sembravano diverse sotto il tuo maglione. 
4. No, adoro i tuoi animali impagliati. Sono molto assorbenti. 
5. Non preoccuparti di Rex. E' anche il suo letto! Vero, amico mio?
Sì, sei il mio cucciolone! Cosa guardi? Vuoi baciargliela anche tu?
Beh, dobbiamo solo chiederglielo, no? 
6. Sai, se lascio acceso su Bruno Vespa duro di più. Mi basta sapere
che lui è lì. 
7. Non ti da' fastidio la web-cam, vero? 
8. Guarda! La spada laser! 
9. Sai, vista da qui potresti essere chiunque. 
10. Perché non ti metti questi occhialini da piscina? 
11. Non stavo ridendo, era un'espressione di incredulità. 
12. Trovato! Credo. 
13. Hai la pelle così morbida e soda, sembra formaggio. 
14. Pensavo che la Chiesa avesse tolto il veto nel Concilio Vaticano
Secondo! 
15. Continua a fare quell'espressione, prima però torna dentro
l'inquadratura della videocamera. 
16. Oh! Sembra che stia per scoppiare! 
17. Questa me la devo segnare: una durata da record personale. 
18. Il sesso brutto non esiste. O, almeno, così ho sentito. 
19. Te l'avevo detto che potevo concludere prima della fine della
pubblicità. 
20. Se sei la migliore amante che abbia mai avuto? Sicuramente, almeno
tra le italiane. 
21. Wow, mi viene l'istinto di lasciare dei soldi sul comò. 
22. Non ce la faccio a trattenermi: ti devo mandare questa e-mail in
ufficio per dirti quanto sono impazzito con la scopata galattica che
ci siamo fatti stanotte.  
23. Non ti manderò via. Mai. 
(da Fr@nz)
93. La figlia alla mamma: "Mamma, ogni volta che c'è l'occasione,
Guido mi lecca l'ombelico! Cosa posso fare?". La mamma: "Indossa delle
scarpe con il tacco più alto!". (Mr Oba Oba)
94. Una commessa al suo primo giorno di lavoro in un negozio di
articoli sportivi. Entra un signore. "Buongiorno, desidera..?". Il
signore si guarda intorno: "Buongiorno a lei, vorrei... degli slip per
me, per giocare a pallone... taglia 5°". La commessa, un po'
imbarazzata, ma sicura di se': "Certo, non ci sono problemi... solo un
attimo" e accorgendosi che gli slip da uomo si trovano in alto proprio
sull'ultimo scaffale, sale sulla scala. Quando si trova in equilibrio
sull'ultimo gradino cercando la taglia giusta, entra trafelata una
signora che le chiede: "Buongiorno, signorina, vorrei delle palle da
tennis...". E la commessa, senza scomporsi: "Certo, signora, PRIMA
TIRO GIU' LE MUTANDE AL SIGNORE E POI LE FACCIO VEDERE LE PALLE..."
(Marco il Mago)
95. "Vedrai cara, la tredicesima sarà più ricca". "A dire il vero dopo
la prima ti addormenti sempre". (tinmartin)
96. Avrò avuto sì e no sei anni quando un giorno mio padre venne da me
e mi disse: "Maurizio, parliamo di sesso". E io gli risposi: "Ok,
papà. Avanti, cosa non hai capito?"
97. Stanotte ho fatto l'amore con una vulcanologa. Lei non ha fatto
altro che chiamarmi tutta la notte: "Mio Etna!". E io a lei: "La mia
Pompei"! (Law)
98. "Vorrei la pillola del giorno dopo". "Ripassi domani".
99. Un carabiniere confessa al suo migliore amico: "Non penso che mia
moglie mi ami più". "Come fai a dirlo?". "Beh, quando torno a casa
dall'ufficio, mi viene ad aprire la porta e mi da' un bacio. Poi mi
prende il berretto e la fondina e mi fa accomodare in poltrona. Dopo
un po' mi chiama a tavola e mi prepara una cena deliziosa. Dopo cena
mi porta a letto e si fa fare anche le cose più strane... E cosi'
tutta la notte... 3-4-5 volte". "E allora, dov'è il problema?". "Beh,
quando pensa che io mi sia addormentato, mi bisbiglia nell'orecchio:
'Muori bastardo, muori!!!'. "
100. Tre donne in un ascensore. La prima: "Mio marito sta notte mi ha
infilato tutta la mano!". La seconda: "Pfu... mio marito sta notte
tutto il braccio!!" La terza: "Mi fate ridere!!....ALBERTO ESCI..."
(da Bastardidentro)
 
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#2277. Ogni bambino somiglia al parente che possiede piu' denaro. (Luke Mc Luke)
http://www.drzap.it
Oltre 42.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

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M.
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Immagino un mondo senza guerra, un mondo senza odio
e immagino noi che lo attacchiamo
perche' non se lo aspetteranno.
http://www.metrophotogallery.it/categories.php?cat_id=39

 M.
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Edoardo
Il modo in cui il plusvalore è sottratto ai produttori diretti 
costituisce il rapporto tra governati e governanti
Meglio morire in piedi che vivere in ginocchio {Emiliano Zapata}