mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: che succede sabato 7 a roma

qualcuno mi puo' informare
quale grande evento ci sta?
mica pls se votta da sopra castel sant'angelo?
angie
http://guide.supereva.it/mangiar_bene/
http://guide.supereva.it/cucina_etnica/index.shtml
http://guide.supereva.it/campania_i/
http://guide.supereva.it/uomini/
icq - 2326941 - messanger: friariello
***********************************
* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'" *
***********************************

 prima fa la prova da un edificio piu' basso.
dal tettuccio della sua cuccia?

 mica pls se votta da sopra castel sant'angelo?
dopo essersi fatto infilare dalla spada dell'arcangelo

 quale grande evento ci sta?
forse a barzo je s'arrizza.
	-p-

 wrote in message
Pine.GSO.4.10.104020...@vulcano.caspur.it...



si, inaugurano er novo obbelisco, però serve sssilvia pe' la piazza

si, inaugurano er novo obbelisco, però serve sssilvia pe' la piazza
facite poco e sciem tutte e ddue
che io vengo la'



'eh, ma chist' mica su' pazz, chist fann'i sciem' pe no 'ì 'a guerr'


pure a tte
vedi che ti faccio asteco di mazzate

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: barzelletta nazzista

1944, pieno fascismo.
un bambino ebreo alla madre:"mamma, mamma c'è Gigi?"
e la madre;"no, e in cremeria"

...


 Questa poi anche un po' ignorante nel titolo "nazzista".
Sul indelicatezza non sono d'accordo, una barzelletta può anche essere
graffiante e un po' pesante su temi effettivamente delicati, ma va bene
così...
Solo che E' UNA STRONZATA!!!
Antonio

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: MasCuli

da 
ilnuovo.it
"Scienza, si apre la strada a due genitori maschi.
Staff americano ha realizzato in laboratorio degli ovociti a partire da
cellule embrionali di topo. Nel futuro sarà possibile fare nascere un
figlio con due genitori di sesso maschile"
Bah, giornalismo da due soldi... un vero titolista avrebbe scritto:
"SCIENZIATI AMERICANI FANNO A MENO DELLA TOPA"

 "Scienza, si apre la strada a due genitori maschi.
e siccome "l'omo ha da puzza'", invece che di feto si parlerà di fetore

 ha scritto nel messaggio
news:pan.2003.05.11....@0.0.0.0...

In Italia abbiamo pls che lo fa da secoli.

 ha scritto nel messaggio
news:b9nh57$kp33i$1...@ID-22039.news.dfncis.de...

    Stile Geppetto ?                =P
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Aereo EgyptAir

 
Aereo EgyptAir cade in mare, per ora nessuna ipotesi può essere 
scartata: «E’ crollata la casa! Un terremoto! Una tremenda inondazione! 
Le cavallette! Non è colpa mia! Lo giuro su Dio!»
(Spinoza) (Castruccio Castracani)
 
 
La buona notizia è che l’aereo scomparso è stato ritrovato:
la cattiva è che era un Airbus A320 e non un idrovolante!
(Spinoza) (it.hobby.umorismo) (22)

Il 19/05/16 17:35, Castruccio Castracani ha scritto:

http://www.ansa.it/sito/notizie/mondo/2016/05/19/aereo-egyptair-da-parigi-a-cairo-scompare-dai-radar-_1b1dbe80-cf25-4831-97f8-f5dad704ae5d.html
 
 
Aereo EgyptAir, ritrovati i resti. Usa: "Presto per dire le cause"
 
Giusto, aspettiamo che piano piano vada nel dimenticatoio.
 
(Spinoza)(Teomondo Scrofalo)(it.hobby.umorismo)
 
-- 
Teomondo Scrofalo
 
Era un mondo adulto, si sbagliava da professionisti.

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Elezione

Evviva hanno vinto tutti !!!

 Evviva hanno vinto tutti !!!
LOL
(alfcas)
-- 
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ab...@newsland.it

 Evviva hanno vinto tutti !!!
E per gli alti è stata una batosta....
-- 
Guru       Non coltivate i beni terreni,
               non rimarrà niente.
         Coltivate l'amore delle persone,
            vale più di qualsiasi oro.

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Titolo: e' testa a testa

tra f rame
e
m d'alema
per il terzo posto
inarrivabili bianca e letta 

 inarrivabili bianca e letta 
Bianca vince di sicuro.
Achab sarà contento.....
-- 
Guru       Non coltivate i beni terreni,
               non rimarrà niente.
         Coltivate l'amore delle persone,
            vale più di qualsiasi oro.
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Titolo: le giostre

sono arrivate. che noia. a parte le palle, io non ci vado.

 sono arrivate. che noia. a parte le palle, io non ci vado.
Ecco che viene fuori il bambino che è in Kappa!!
( e che stava stretto)
-- 
Guru  
  *    
 ***   ############################################
  *           Non coltivate i beni terreni,  
 +-+              non rimarrà niente.
 | |         Coltivate l'amore delle persone,
 | |            vale più di qualsiasi oro.
 +-+   ############################################

Ecco che viene fuori il bambino che è in Kappa!!
vuoi farmi arrestare?


quello che gli naviga nelle viscere?
--
*****************************
preghiera per wizzyno:
dacci oggi il nostro fioravanti quotidiano
******************************

( e che stava stretto)
ti riferisci alla sua altezza
"media dei bassi"??
Ma e' + alto lui o il professore????
cia'
angie
 ***********************************
 *   when life gives you cicorione,*
 *       make   piriponza          *
 ***********************************
http://guide.supereva.it/tempo_libero/mangiar_bene/

--
non lo so, l'ecografo diceva e non diceva.


come diceva il mio preside del liceo sul piano orizzontale siamo tutti
uguali.

 scrivette:

vuo' anda' pure tu presto sotto terra???



senz'altro, non ho neanche intenzione di chiudere questo millennio.

 scrivette:

sigh e ci lasci cosi
sena nanche una schiantellata???


angie
AAA Cercasi urgentemente canopino, anche usato.
MM

 Ma e' + alto lui o il professore????
piu' o meno uguali
se non si contano le corna.
silvia invece e' piu' bassa.
e lopezzone piu' grasso.
	-p-

 Ma e' + alto lui o il professore????
piu' o meno uguali
se non si contano le corna.
vabbe', anche li' siamo due pari.

cia'
vabbe', se fai la brava una si'.

...

usato? no, ci vuole adeguato.

 MM
Io offro un tappo di bottiglia..... (a modico prezzo)



dai...
non denigrarti cosi'...
--
*****************************
when life gives you Fioravanti...
      **CENSORED!**
******************************

 non denigrarti cosi'...
Non hai ancora capito che cerco il collo di una bottiglia per tapparne
il buco (BUCO).....



aspetta che arrivino kappa e lopezz...
povero te!


 povero te!
Nooooo, daaaaiiii.....
Fammi male tu!!! Picchiami, straziami......
-- 
Guru  Nonstoparlandoiosonosottol'effettodipsicofarmaci!!!



malgrado la evidente provocazione di Guru rimani cmq piu' trombabile tu.

 wrote in message
966bkv$107$3...@neuromante.dyndns.org...

Chi mi chiama?
--
*************************************************
*          When life gives you silvia             *
*                                                               *
*              gettale un salvagente                   *
*************************************************

 *************************************************
ROTFL!

 ha scritto nel messaggio
news:Pine.OSF.4.10.101021...@eolo.caspur.it...



Piu' grasso di me?
--
Andrea Maneri
********************************
*          When life gives you L'Aura            *
*                                                             *
*             buy a bra (size 4)                  *
********************************


no
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: tua let

Ero  in  autostrada,  quando  decisi di fermarmi ad 
un autogrill per andare alla toilette.
Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel 
secondo?
Appena  mi  siedo  sulla tazza sento una voce 
proveniente dall?altro bagno:
- Ciao, come va?
Non  sono  molto propenso a fraternizzare nei bagni 
degli autogrill, non so che      mi      è     preso,     
ma     alla     fine     ho     risposto:
- Mah, si tira avanti?
E l?altro prosegue:
- E cosa fai di bello?
Ma guarda! Comincio a trovare la situazione un po? 
bizzarra, ma gli dico:
- Beh, quel che fai tu? sto facendo la cacca..
A questo punto sento il tipo che dice, irritatissimo:
- Senti, ti richiamo più tardi, c?è un coglione qui a 
fianco che risponde a tutte le mie domande!
http://www.cappittomihai.com/
-- 
rafrasnaffra

secondo?
....non ci credo.... 


vero era il terzo
-- 
è inedita?
rafrasnaffra

"rafrasnaffra"
se nn sbaglio ï¿œ la quarta volta che la leggo....
ma succede sempre nello stesso autogrill?

 ma succede sempre nello stesso autogrill?
in un bagno! perchè tu caghi nell'autogrill?
-- 
è inedita?
rafrasnaffra

 ma succede sempre nello stesso autogrill?
in un bagno! perchï¿œ tu caghi nell'autogrill?
allora eri tu il cog....del secondo bagno!!!
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: mi sa che è vecchia, cmq...

Bill Gates dies in a car accident. He finds himself in purgatory, being
sized up by St. Peter.
"Well, Bill, I'm really confused on this call; I'm not sure whether to send
you to Heaven or Hell. After all, you enormously helped society by putting a
computer in almost every home in America, yet you also created that ghastly
Windows '95. I'm going to do something I've never done before in your case;
I'm going to let you decide where you want to go."
Bill replied, "well, what's the difference between the two?"
St. Peter said, "I'm willing to let you visit both places briefly, if it
will help your decision."
"Fine, but where should I go first?"
"I'll leave that up to you."
"Okay then," said Bill, "Let's try Hell first."
So Bill went to Hell. It was a beautiful, clean, sandy beach with clear
waters and lots of bikini-clad women running around, playing in the water,
laughing and frolicking about. The sun was shining; the temperature perfect.
He was very pleased.
"This is great!" he told St. Peter. "If this is hell, I really want to see
heaven!"
"Fine," said St. Peter, and off they went.
Heaven was a place high in the clouds, with angels drifting about, playing
harps and singing. It was nice, but not as enticing as Hell.
Bill thought for a quick minute, and rendered his decision.
"Hmmm. I think I'd prefer Hell," he told St. Peter.
"Fine," retorted St. Peter, "as you desire."
So Bill Gates went to Hell.
Two weeks later, St. Peter decided to check on the late billionaire to see
how he was doing in Hell. When he got there, he found Bill, shackled to a
wall, screaming amongst hot flames in dark caves, being burned and tortured
by demons.
"How's everything going?" he asked Bill.
Bill responded, with his voice filled with anguish and disappointment, "this
is awful! This is nothing like the Hell I visited two weeks ago! I can't
believe this is happening! What happened to that other place, with the
beautiful beaches, the scantily-clad women playing in the water?!???
"That was a demo," replied St. Peter.

ah, troppo comodo mettere le mani avanti. oh, pero', pure piacevole.
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Titolo: Aforismi Vari.

Tratti da "Pensieri Spettinati" di Stanislaw J. Lec
La rivoluzione francese ha dimostrato che resta sconfitto 
chi perde la testa.
Un domani migliore non da' mica la certezza di 
un dopodomani ancora migliore.
Persino nel suo silenzio c'erano degli errori linguistici.
In principio era il Verbo. E alla fine le chiacchere.
Sono forse intelligenti le donne nude ?
Si potrebbe escogitare una condanna all'ergastolo aggravata dal
prolungameno artificiale della vita.
E' piu' facile dare della puttana a qualcuno, che esserlo.
Si abbracciarono cosi' stretti che non rimase spazio per i sentimenti.
Il fatto che sia morto non significa affatto che sia vissuto.
C'e'chi non distingue l'onanismo dalla fedelta' a se stesso.
Era un alfiere fedele .Quando reggeva l'asta della bandiera non si
faceva distrarre da nulla. Neppure da un cambiamento di colore.
La politica : corsa di cavalli di Troia.
Rivolgiti sempre agli dei degli altri. Ti ascolteranno senza farti
fare la fila.
A volte un atteggiamento rigido e' conseguenza di una paralisi.
merry xmas and happy new year everybody
ciao,
massimiliano

Persino nel suo silenzio c'erano degli errori linguistici.
Ma chi? Pirotti?
Salamat
Abu John
---------->
"io trovo un non so che di cattivo nell'uomo prospero"
++[[[Ugo Foscolo, Ultime lettere di Jacopo Ortis]]]++

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Frattaglie....

"...Leggo sui giornali che ultimamente questa Borsa va spesso giù, che le
quotazioni cadono, che il mercato sta scendendo; poi ti mettono tutte quelle
sigle strane, che nessuno ci capisce niente, come Mib, Nubtel, Paptest e
Piptel, MA CHE SIGNIFICANO? CHI CAZZAROLA CI CAPISCE UNA FAVA DI STE'
FREGNACCE, CHE NESSUNO CHE CI SPIEGA NIENTE E CI PIGLIANO SICURAMENTE PE'
CULO! Scusate, ci ho un carattere un poco turbolento, ma è chiaro che se
nelle cose uno non ci vede chiaro si innervosisce, specialmente se ha una
certa età e ha visto tante cose che non quadrano sempre come dovrebbero..."
Tratto da "Attualità: la parola a Vito Mastrunzo" su 
www.frattaglie.it
 .

 CULO! Scusate, ci ho un carattere un poco turbolento,
basta che sia solo il carattere....
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Le donne

Un prete che sta viaggiando con la vettura parrocchiale incontra lungo la
strada una bellissima e giovane suora.
Si ferma e le dice: "Cara sorella, salite sulla mia macchina che sono ben
lieto di darle un passaggio fino al convento".
La suora sale e si siede a fianco del prete incrociando le gambe, la tunica
si apre leggermente facendo intravedere una parte delle gambe.
Il prete non riesce a distogliere gli occhi da tale visione, quindi colto da
passione comincia ad accarezzare le gambe della giovane suora.
La suora gli dice "Padre, ricordatevi del versetto 129". Il prete si scusa e
continua a guidare.
Passa un po' di tempo e la visione di queste cosce semi-scoperte annebbia la
volontà del prete che ricomincia
a toccare le gambe dell'avvenente suora.
La suora gli dice "Padre, ricordatevi del versetto 129". Il prete toglie la
mano e risponde "Perdonatemi sorella, ma la carne é debole."
Nel frattempo il tragitto fino al convento é terminato, la suora scende
dall'auto e saluta in prete ringraziandolo.
Una volta rientrato nella sua parrocchia il prete decide di visionare il
famoso versetto 129 a cui la suora faceva riferimento e scopre che dice
"Continuate a cercare più in alto e troverete la Gloria.."
Morale femminile:
Se non volete restare tutta la vita insoddisfatte parlate chiaro!
Morale maschile:
Mettetevi in testa una volta per tutte che le donne non ve lo diranno
mai direttamente!

 wrote in message 3c4d4d4e@news...

E poi che chi pensa che chi studia la bibbia, non tromba...
Antonio

 E poi che chi pensa che chi [cut]
su dai, non t'agita' che poi sbuffi e sudi.
	-p-

 wrote in message
Pine.OSF.4.10.102012...@eolo.caspur.it...

Ufff... per un refusino...
Antonio

 Ufff... per un refusino...
e smettila anche di toccarti, che poi sudi e sbuffi.
	-p-

	-p-
Fa sempre cosi', ogni volta che gli scrivi?
MM

 Fa sempre cosi', ogni volta che gli scrivi?
e' una cosa incredibile. non riesce a contenersi.
	-p-



Ma co' 'sto freddo come faccio a sudà?!?
Antonio

Ma co' 'sto freddo come faccio a sudą?!?
Devi agitare, agitare molto...
MM
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Titolo: E' preribile una malattia, piuttosto che dovere comunicare con il 187

E' preferibile una malattia, che a fare a che fare con il 187 di telecom.
Come cazzo chiedere perché ancora una volta è stato sospeso il telefono, pur 
avendo pagato per intero l'ultima bolletta? A chi? come comunicare con 
questo stracazzo di telecom ? che uno tsunami li inghiotta
-
www.ricostruire.it
iL Martire di Telecom 

Armando Dupaal ha scritto:

svegliarsi domani, scoprire di lavorare al castroner
servis telecom a rispondere a *tutte* le chiamate di
pirotti
abbastanza agghiacciante come incipit per un horror?
protagonista gia` individuata: isaz

 questo stracazzo di telecom ? che uno tsunami li inghiotta
Sei tedesco? :-)
Ciao,
Luca 

 inghiotta -
dipende cn quale criterio hai pagato la bolletta per "intero" questa
volta....
la prox volta pagala parzialmente scremata con un pò di caffè

 questo stracazzo di telecom ? che uno tsunami li inghiotta
Ieri sera 3 telefonate al 187 da un'altro numero di telefono perche' da
casa non rispondono .... 
I) Dopo aver comunicato il mio numero di telefono l'operatrice mi ha messo
in attesa e dopo 12 minuti la linea puff ... ma toh e' caduta ...
II) Dopo aver comunicato il mio numero di telfono senza che l'operatore
proferisse parola mi ha messo in attesa dopo di che dopo 10 minuti sono
ritornato "magicamente" nell'introduzione della telefonata ed ho
riselezionato lo "0".
III) Terzo ed ultimo tentativo, ho chisto all'operatore perche' appena
comunico il mio numero di telefono stranamente mi mettono sempre in attesa
o si interrompe la telefonata .... l'operatore "scocciato" mi ha detto che
saranno problemi di linea o di caduta di linea ... cmq anche questo
"stranamente" e' caduto ... :-)))
Chissa' perche' se telefono in giappone o a singapore con uno di quei bei
numeri che trovo sui giornaletti sono sicuro che la linea non cade ....
:-)))
E' da piu' di 10gg che ho problemi; mi piacerebbe sapere a chi posso
rivolgermi per PROVARE quanto dico visto che se facessi una denucia verrei
anche deriso. Se ci fosse il modo per far verificare a chi di dovere come
si comportano questi operatori ... :-(((
E' ridicolo aver visto il Tronchetto che ha assunto anche dei galeotti o
dei carcerati per i call center .... se sono questi a risponderci si
spiega la professionalita' e la loro completa arroganza e incapacita'!
Bye.
-- 
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Titolo: Desiderava tanto fare il pediatra...

Desiderava tanto fare il pediatra.
I suoi genitori, invece, pensarono bene di farlo entrare in seminario. 
Così si dovette accontentare di fare il pedofilo.

Cosě si dovette accontentare di fare il pedofilo.
ma basta con tutti questi feticisti.
che perversioni strane.
non so cosa ci trovino nei piedi.
-- 
rafrasnaffra
http://www.forzaitalia.it/sms10.htm
"da: Roberto F.
Tanti auguri di pronta guarigione al Presidente. Sabato saro' a Roma
con tutta la famiglia, dobbiamo essere un impressionante diarrea
umana, piu' di 2 milioni !!!!"
se non l'hanno cancellato .... hhhě hě hě hě
(-:<
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Titolo: Ricerca personale

Affisso sulla vetrina di una agenzia di lavoro inter-anale (ops...
interinale)
Cercasi segretaria con lingue
Una non gli bastava?
-- 
Ciao,   |                        
sno...@libero.it
Lorenzo | Ringrazia Dio che porto la corazza, se fossi scorazzato farei
	| un macello (A. De Curtis)
 


1 faccia da culo
        +
    1 culo
       =
almeno 2 lingue
la matematica non e' in opposizione !

 la matematica non e' in opposizione !
Altra spiegazione: hanno due capi quindi serve un leccaculo doppio...
-- 
Ciao,    |              
sno...@libero.it
Lorenzo  |  Annus horribilis in decade malefica
	 |  decade malefica in stolto secolo  
	 |  grondante sangue e vacuo di promesse

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Titolo: Week end sulla luna

Anno 2050. Un tale va ad acquistare un biglietto per trascorrere un
week end sulla luna. 
"Mi dispiace, signore, ma il volo e' stato cancellato"
"Cancellato? E perche'?"
"Perche' la luna e' piena"
MM

 MM
No, era cosi'...
"Mi dispiace, signore, ma il volo e' stato cancellato
ed abbiamo perso il telecomando"
S:>>>
-- 
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Titolo: problemi di cuore()

Ciao, mi chiamo Claudia, sono una ragazza con tanta voglia di aiutare
chi ha problemi di cuore, visita il mio sito e se hai bisogno,
spediscimi il tuo messaggio
http://www.crcsoft.com/cuore/
claudia

...

avrei un pObblema di minKia: č grave ?

spediscimi il tuo messaggio
Cara Claudia,
in effetti dopo l'ultima cardioscopia il medico mi ha detto che pagare
il tiket per la visita della settimana prossima sarebbe uno spreco,
visto che i rimborsi agli eredi sono sempre lunghi e fastidiosi...
Mi hanno by-passato quasi tutto e riesco a far affluire il sangue al
neurone solo strizzando ritmicamente il pene.
Secondo te, la mia vista corre dei rischi?
Jojo

claudia
Se cerchi cardiopatici e' meglio se ti rivolgi a it.medicina...
L'Aura
------------------------------------------------------------
"... Don't forgeto to keep that smile on your face...." (AM)
------------------------------------------------------------
Put "_in" instead of "_out" to e-mail me.


Hai bisogno di una pompa.


Ti offri?
Jojo

Jojo
<
MONICAAAAAAAAAAAAA !!!!!!! Vieni un po'.....
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Titolo: Fidanzati...

Quattro amiche parlano dei loro ragazzi:
-Il mio ragazzo e' pittore. Ha dipinto il mio ritratto.
-Il mio e' scultore. Ha scolpito una mia statua.
-Il mio e' musicista. Ha scritto una canzone su di me.
-Il mio e' spazzino. 
(Baccelliere del Tecnarcato)
DrZap
--
#790. Calamita' richiede l’accento grave o gravissimo? (DrZap)
http://www.drzap.it
Oltre 47.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

DrZap
il mio ragazzo suona la tromba


Ricchio'


wrote:

la frase era della 5° amica 

il pettinatore di bambole wrote:

la frase era della 5° amica che era arrivata nel frattempo

 la frase era della 5° amica che era arrivata nel frattempo
Venuta piuttosto.....
-- 
Guru       Non coltivate i beni terreni,
               non rimarrà niente.
         Coltivate l'amore delle persone,
            vale più di qualsiasi oro. 

 la frase era della 5° amica che era arrivata nel frattempo
la frase ricchio' e' un noto tormentone di ihu.
Comunque, il tuo "...5° amica..." e' un bel lapsus freudiano.



la colpa e' delle ex-mogli che mi perseguitano e mi fanno pensare:
quanto avrei risparmiato se fossi stato pettinatrice anziche'
pettinatore?

 quanto avrei risparmiato se fossi stato pettinatrice... 
ricchio'

 ricchio'
Magarì, ma con tuttè le tassè che ci sonò....


ricchio'
baciami amore

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: cosa dite?

ora mi faccio la doccia. e penso mi caverò qualche pelo. soprattutto dal
culo. perchè ho appena cagato e a forza di pulire mi si sono incastrati
pezzi di carta tra i peli e non è bello.....


ho un metodo infallibile: un cerino!
Map


mi  inchino di fronte alla tua puntualita'
non mi inchino dietro perche' rischio di annusarti il culo

 wrote in message
news:8o8uvg$j9p$1...@nslave1.tin.it...

beh, è venuto fuori un lavoro della madonna.


asolutamente specie per chi deve avere il coraggio di trombarti e
"sfruculiarti"
angie
http://guide.supereva.it/tempo_libero/mangiar_bene/
http://angie.supereva.it/
an...@supereva.it

Map
na bella mestolata di ceretta al miele bella bollente bollente



Uh Gesu'?!?!?



eh, lo so anche i testi sacri affermano si facesse la ceretta







 wrote in message
news:8oafah$8h0$1...@nslave2.tin.it...

cosa succede? morbo di parkinson mentre premevi invia?!



erano i varti
sttrraaapppp della ceretta


 beh, è venuto fuori un lavoro della madonna.
Ma non te lo potevi fare da solo il lavoretto
anziche' farglielo fare a quella santa donna??
--
{S@R@HHH}


ROTFL
e qui lo nego

 culo.
Perche' non dici al tuo amichetto di stare piu' attento e di non
lasciarli in giro ovunque si sposta, i suoi peli?
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: In treno

Una ragazza siede in fronte a un ragazzo. Questo si accorge che la ragazza
non porta le mutande; stupito e incuriosito si imbambola a guardare in mezzo
alle gambe della ragazza che,quando se ne accorge gli dice
RAGAZZA: lo sai che se guardi un po' più da vicino ti fa l'occhiolino?
Il ragazzo si avvicina e.....gli viene fatto l'occhiolino!
RAGAZZA: lo sai che se ti avvicini ancora un po' ti manda un bacino?
Il ragazzo si avvicina ed ecco.......il bacino!
RAGAZZA: potresti provare a toccarla con 2 dita......
RAGAZZO: perchè sa anche fischiare?
--
 +-+-+-+
 |R|o|s|
 +-+-+-+
http://web.tiscalinet.it/archngraph

conversazione vera in treno
Coglione "Oggi avevo lezione con il proff XXX"
Topa "sě conosco pieno di soldi"
Coglione "E' un comunista, son loro quelli che han i soldi"
Topa "vero, fan tanto discorsi poi"
Coglione "Anche Agnelli č  diventato comunista, tanto tra di loro non si
levano i soldi"
.......
Coglione "Tra qualche giorno devo anche andare a vedere per il militare, ho
finito i rinvii"
Topa "Sai dove andrai?"
Coglione "Penso in marina, ma č un casino con la scuola di mezzo, non voglio
perdere 10 mesi"
Topa "In effetti, ma non potresti fare l'obiezione?"
Coglione "NO guarda quella non la faccio per Principio"
Topa" e allora..?"
Coglione "MIo babbo sta cercando un dottore militare che trovi il modo di
non farmelo fare"
Al che ho fatto una coreggia comunista e li ho uccisi
sim

 Al che ho fatto una coreggia comunista e li ho uccisi
una correggia vi seppellira', versione versiliese
di un noto slogan dei bei tempi andati, quando ancora
avevamo fame.
	-p-
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: TOTAL__mente scemi

Salve
Ma l'avete visto il mitico apprendista pompista che dall'aspetto fa
parte della cooperativa recupero ex serial killer.
Totaldimentescemo che prima riempie motore e abitacolo di una vecchia
fiat 500 di benzina e relativi vapori di benzene, poi quando siete
svenuto, per essere sicuro vi chiude la cappottina,  vi posiziona a
mano per evitare esplosioni insieme alle altre vittime in un angoletto.
Ma chi è quel genio della pubblicità? Il regista è un grande..e non
vi dico cosa. Altro che testata e testate alla francese questi so' da
ricovero
Rispetto per i cinquini :)
seller1

Dopo dura riflessione, seller1 ha scritto :

Da notare che la cinquecento (almeno quella che avevo io) aveva il 
serbatoio dentro il cofano anteriore.
MM
-- 
---------------------------------------------------------------------------
 
www.mauroemme.it
----------------------------------------------------------------------------

svenuto,
io pensavo significasse addormentatevi pure alla guida tanto non c'è nessun 
rischio!

 serbatoio dentro il cofano anteriore.
Mia mamma ne ha avute 2...
tutte col serbatoio nel cofano anteriore....
mah...


 serbatoio dentro il cofano anteriore.
Mauro, riposati.
    -p-
-- 
et maintenant, en route vers de nouvelles aventures.

     -p-
Magari potessi, ma non posso, sono stressato.
Aiuto.



Probabilmente anche il regista piu' idiota capisce, quando l'attore glie
lo fa notare, che nella cinquecento il carburante si fa davanti. Solo
che un cinquino col cofano alzato e qualcuno che mette benza sul davanti
avrebbe provocato troppi shock culturali e tentativi di emulazione con
relativi incendi di vani motore ai niubbi.
Tra l'altro il mio primo rifornimento col cinquino fu tragico, non avevo
ancora capito che la pistola non doveva infilarsi tutta altrimenti
scattava anzitempo... (qualsiasi riferimento ad altre attivita' e'
puramente casuale)

 Aiuto.
Prenditi una cinquecento e vai da Total....
-- 
Guru       Non coltivate i beni terreni,
               non rimarrà niente.
         Coltivate l'amore delle persone,
            vale più di qualsiasi oro. 

 Prenditi una cinquecento e vai
con dio. 

con dio. 
Leggendo questa riga sono rimasto raggelato, per come è scritta.
Penso ad Ancheo, è un bravo ragazzo, non l'avrà fatto apposta, penso
ad un errore di battitura.
Voleva dire "condito"? Boh, non c'azzecca.
Voleva intendere "con dildo"? Forse, ma non mi convince.
Forse "con diodato? E chi cazz'è Diodato?
Mi devo rassegnare: l'ha proprio scritto senza "porco"...
-- 


no no no e poi no. "con" è diminutivo di neocon. 

 e chi cazz'è?
Lo vedi cosa succede a camminare sculettando?



ci sono score cosě potenti che non si riesce a mantenere una posizione 
salda.
hey, dove vai? rimani quaggiů. 

 con dio.
Faccio guidare lui.
Voglio proprio vedere chi bestemmia alla prima multa.


 Voglio proprio vedere chi bestemmia alla prima multa.
Porco Me non ha lo stesso impatto.....


Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Definizione 6.

Fattorino = pony express piemontese.


Scusa ma anche il mio amico Rino è sempre fatto e non è piemontese.
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Specchio riflessionz

I Giapponesi ci chiamano pigri,
ma almeno noi cuciniamo il pesce!
-- 
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|,-----.,-----.,---.\        
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=-(( `))-----------(( `))-== 1 barza al giorno?
    `--'             `--'     
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a quando un bel revival a base di
cocacolapepsicolaossodurovaffanculo,
con tutta la coreografia delle braccia,
e un bel coretto di
"suora tua senza ritorno" ?

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: massima

simone
Se t'acchiappa AZIMUTH ti fa un "bingo" cosi` -(     )-.
---------------------------------------
Mauro CB
blue...@atcenter.it
NON modificare l'indirizzo:
me ne frego degli spammers!
---------------------------------------

...
M>>Il fumo c'inquina la topa tombola
M>>
M>>
M>>
M>>simone
M>
M>Se t'acchiappa AZIMUTH ti fa un "bingo" cosi` -(     )-.
non so chi č..io l'ho trovata in una signature....ma non chiedermi di
chi..perchč proprio un lo so
simone


......proprio di AZIMUTH! Ma un jo dico. Bye.


Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Stamattina appena sveglio...

...mi sono chiesto: "ma vincera' Berluschelli o Rutoni?"

...mi sono chiesto: "ma vincera' Berluschelli o Rutoni?"
io invece appena sveglio ho cagato!
___
.·´¯`·.¸.·´¯`·..·´¯`·.¸.·´¯`·.¸.·´¯`·.¸.·´¯`·.¸.·´¯`·.¸.·
LOVE AND PEACE FOR EVERYONE 
.·´¯`·.¸.·´¯`·.¸ .·´¯`·.¸.·´¯`·.¸.·´¯`·.¸.·´¯`·.¸.·´¯`·.¸
Yours F@by0 (per rispondere in email togliere "nonrompeteilcazzo"
dall'indirizzo!

 io invece appena sveglio ho cagato!
difatti me lo stavo chiedendo proprio mentre cagavo...



Tutto torna.
Erfonsinghelberg

 Tutto torna.
e' il grande ciclo della natura.
	-p-


la cosa peggiore e' quando si tratta di ciclo chiuso.

 ebbe l'ardire di scrivere:

avra' dei tampax enormi...
-- 
/\/\arco /\/\ex
----------> 
www.haivistolasta.com
 <-----------
da oggi puoi ascoltare le Pubblicita' Regresso

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: 300 Immagini di Osama

Raccolte nel buio della rete 300 immagini (vecchi ed inedite) per riempire
di Osama bin laden la cassetta della posta del tuo migliore amico.
http://go.to/buiobuione

 ha scritto nel messaggio
news:9reu83$c2g$1...@pegasus.tiscalinet.it...


 Mi sembri un pò uno strunzo
Anche tu, quando non scrivi DOPO il quoting!!!
FUCK!
Il Censore Antonio

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Minchia signor tenente !!!

Prospero Pirotti
o era
Giorgio Faletti???
***********************************
* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'" *
***********************************
http://guide.supereva.it/mangiar_bene/
icq - 2326941

 ***********************************
mio cuggino vuole sapere quanti km dista caserta da Villa

 ha scritto:

ah bbo
che ne so
tanto il 17 torno a sorrento
vado a fa la cuoca in un ristorante
angie


 ha scritto nel messaggio
news:i7d1gus6c2d05gmr3...@4ax.com...

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Barzucchero

 dall'aria di:
"Baila (Morena) Sexy Thing" - Zucchero
Adesso credo nei miracoli
mo che ho sconfitto quei tequila boom boom
con corea easy cosa, easy coppa, ... ormai
ti ho messo gli occhi addosso e lo sai
Che devi avere un caos dentro di te
per far fiorire un cartellino che è giallo
Inferno e paradiso dentro di te
diventa rosso e' un sole guarda come brilla
Baby Totti is on fire
Siamo fiamme nel cielo
Arbitri in mezzo al buio...
what you say
BAiron, Bairo Moreno
Sotto sotto sei ripieno
You're like a moonlight
Under Daewoolight
Vai chi c ahn vai choc chan che mi sa cocca
Che questa sera una mazzetta si becca
ma ho un cuore d'oro sai il cuore di un santo
per cosi' poco me la merito tanto
Baby  Italy is on fire
Siamo arbitri nel cielo
Scandalo nel buio.. che corea!
BAiron, Bairo Moreno
Sotto sotto sei ripieno
You're like a moonlight
Under Daewoolight
BAiron, Bairo Moreno
Sembri questa luna piena
BAiron, Bairo Moreno .... yeah yeah yeah
You got me Totti so bad, so bad
I gol don't have it, so bad
What you say

"Baila (Morena) Sexy Thing" - Zucchero
Mi sa che ti sei dimenticato di prendere le medicine anche oggi.....
-- 
Bye,3v.		icq:115484489
138: Black hole sun... Won't you come... Won't you come...

 Mi sa che ti sei dimenticato di prendere le medicine anche oggi.....
PRRRRRRRROOOOOOOOOOOTTT
CHE DICI^^^^^????? PORRROROROR NOON TI SENTO!!! PROOOOOOOOOOOTT

 CHE DICI^^^^^????? PORRROROROR NOON TI SENTO!!! PROOOOOOOOOOOTT
merda che brutta la malattia
--
Dodo©
[se non funziona espandilo]

 CHE DICI^^^^^????? PORRROROROR NOON TI SENTO!!! PROOOOOOOOOOOTT
nogas giuliani? te lo passa la mutua?

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: RAPINE

RAPINE
I dieci componenti della grande rapina al treno che si erano rifugiati in
Sud America, sono stati catturati e portati davanti al giudice che gli ha
detto:
"Avete rapinato quattordici miliardi, cattivelli. Eccovene solo sette e
tornate a casa a fare i bravi!"
Ora, dite la verita', se leggeste questa notizia, vi sentireste presi per il
fondoschiena?
Si'? E allora perche' nessuno, dico nessuno ha reagito quando uno dei tanti
garanti messi li' a garantire chissa' che cosa ha detto ai signori
petrolieri:
"Avete fottuto con un accordo illegale, milletrecento miliardi agli
italiani. Va bene, pagate una multa di seicento miliardi e chi si e' visto
si e' visto."?
Per carita', non che si pretendesse di metterli in galera, che si sa, dopo
un paio di giorni gli danno gli arresti domiciliari, a questi qui perche' l'
Italia e' l'unico paese al mondo dove ai ladroni e' permesso di scontare la
pena nella loro refurtiva, ma almeno che la multa fosse pari al maltolto!
Che diamine!
Vincent
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potrete leggere quello che e' gia' stato postato sulla ml
FUORI DI TESTA
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 Per carita', non che si pretendesse di metterli in galera, che si sa, dopo
....ma no....  gli fottiamo le mogli.....
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Cartelli e avvisi divertenti (141-160)

Cartelli e avvisi divertenti (141-160)
141. Cartello su una vecchia auto messa molto male: "Vendesi.
Telefonare ore pasti". Qualcuno ha aggiunto: "Mangia tranquillo"
142. Cartello davanti ad una caserma: "ATTENTI. ZONA MILITARE".
Qualcuno ha aggiunto: "RIPOSO. ZONA CIVILE"
143. Cartello in una ricevitoria Lotto: "CHIUSO". Qualcuno ha
aggiunto: "TERNO SUBITO"
144. In un WC della Facolta' di Architettura: "Architetto chi legge".
145. Cartello in una lavanderia: "Qui si smacchiano antilopi".
146. Cartello in un palazzo: "Si vende solo il davanti. Il didietro si
affitta".
147. Cartello in una fabbrica: "Le dipendenti che indossano maglie
troppo larghe facciano attenzione alle macchine!". Subito sotto
qualcuno ha aggiunto: "Le dipendenti che indossano maglie troppo
strette facciano attenzione ai macchinisti".
148. Scritta su una confezione di Sgombri: "Filetto di Sgombro.
Affumicato con pepe. Ingredienti: Sgombro, sale, pepe, e fumo".
149. Cartello vero: "Puzzo Salvatore. Gas in bombole"
150. Cartello vero (a Enna): "Mobili Malacasa. Fa bella la tua casa"
151. Cartello vero: "Ditta E. Malattia - Fabbrica Cofani Mortuari -
Via P. Massacra 9".
152. Cartello in un negozio: "Novita' antiche - Compra Vendita".
153. Cartello in una fabbrica: " Fratelli Rutto - Fabbrica bibite
gassate".
154. Cartello vero di un negozio di scarpe vicino a casa mia:
"Servitevi con fiducia da Bidon".
155. Raccolta generi alimentari per bambini poveri… Telefonare al
'Centro Volontari Contro la Fame'. Ore pasti. (Federico Dalla Rosa)
156. Su una targa di medico: "Dr. Maurizio Uccelli. Specialista in
Urologia".
157. Cartello vero, esposto in un negozio a Venezia: "Se non vi piace
la roba esposta in vetrina, non entrate neppure: dentro è ancora
peggio".
158. Cartello in un hotel greco: Please abuse the manageress only
between 11:00 and 12:00. (Si prega di abusare della direttrice solo
tra le 11:00 e le 12:00)
159. Cartello in un hotel di Tokio: In case of earthquake, use the
torch to pass yourself out. (In caso di terremoto, utilizzare la
torcia elettrica per passare a miglior vita)
160. Cartello in un locale svizzero: Special Today: no ice cream.
(Specialità di oggi: niente gelato)
--
Dr Zap 
drzap @ 
tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 35.200 battute e barzellette  


Questo l'ho letto a Pavia.
La versione corretta e'::
Felice Malattia - Pompe Funebri - Piazza Massacra 17 !!
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Respect?

Il tuo cervello è pronto per essere ritirato. L'abbiamo aggiustato e 
incartato... in un coriandolo.
-- 
             .-'''''-.     SCIRIO
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   __/  -'/  `-._ `\_\__   "La guerra è come la pena di morte...
/ /   /-'`  `\   \  \-.\  "...quando ce vò ce vò!"

 Il tuo cervello è pronto per essere ritirato.
Infatti è molto grosso. Vorresti che si ritirasse eh?
-- 
Respect!
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Orgia gay

 
Primo comandamento dell'orgia gay: "fai agli altri ci� che vorresti fosse fatto
a te stesso".
 
-- 
######################### Disclaimer ##########################
#    Messaggio postato con l'interfaccia web di x-privat.     #
# Non saranno accettati reclami sull'impostazione dell'orario.#
#############################***###############################


 
Come si sta' dall'altra sponda ?
 
 
 


Benissimo, e scusa se ti parlo alle spalle!


Continua a guardar avanti, non ti muovere e rilassa pure lo sparaguano
 
 
 
 
 
 
 
-- 
Don Fizzy © on GSX-R 750
"Non c'è trucco non v'è inganno"
       /)/)
     (  '.')
   o(_('')('')   That's all, folks!
Nessun bit è stato maltrattato
per spedire questo messaggio.

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: E viva anche le rosse

Stanotte ho trombato con una rossa.
Le avete mai provate le rosse?
dicono che hanno qualcosa di particolare,
ma a parte il pelo rossiccio non è che mi abbia
entusiasmato più delle altre.
Be, questa non aveva bisogno di tanti preliminari
prima di mettersi in moto, era già ben bagnata
ancora prima di cominciare.
Anche se ha problemi col marito non è che mi freghi
un cazzo. Non faccio mica lo psicanalista io.
T.

 Stanotte ho trombato con una rossa
E sei uscito al sesto giro?
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

 E sei uscito al sesto giro?
eh..si.. non gli hanno retto le ...gomme...

 un cazzo.
Errore! Soltanto se ti frega il pipino potrai godere.
Non faccio mica lo psicanalista io.
E invece non sottovaluterei l'opportunita' di farti il tuo psicanalista,
perche' temo abbia perso la trebisonda


wrote:

Sei un grande trombeur!
Dai! racconta una altra incredibile avventura!
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: La miglior difesa...

Per le donne, la miglior difesa è l'attacco. Isterico.
Dr. Zap
http://utenti.lycos.it/DrZap/
(oltre 25.400 battute e barzellette)

Per le donne, la miglior difesa è l'attacco. Isterico.
ah cosa si deve fa per farsi raddrizzare l'utero
angie
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Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Proposta Natalizia

Miei cari amici immaginari,
si avvicina il Santo Natale e come prima cosa voglio liberarmi subito
dall'impellente necessita' di inviarvi tutti i migliori auguri elettronici
possibili ed immaginabili.
Eppoi vorrei farvi una proposta.
E' Natale bastardi, non pensate sia giunto il momento di riscattarvi da
tutte le turpitudini dell'anno con una buona azione?
Ecco, io vi suggerisco questa.
Andate a rovistare tra i vostri libri vecchi oppure andate alla bancarella
giu' dabbasso e cercate qualche vecchio libro umoristico o trash (le memorie
della Carra' o il mago Binarelli. Insomma trash, via che avete capito!)
Qualsiasi titolo va bene.
Poi fate un pacchetto e me lo spedite qui in Grecia dove, come sapete, non
ho nulla da leggere.
Arrivato che sia il pacco, io lo soppesero' e spediro' al mittente
altrettanto peso di canditi, dolcetti di qui che sono molto buoni, miele di
casa mia, nonche' una copia del dizionario/vaccabolario con tutte le
strampalate definizioni apparse lo scorso secolo sul Web, senza dedica,
cosi' che possiate rivenderlo come nuovo.
Che ne dite?
Non perdete questa occasione! Sto pensando ad una indulgenza plenaria per
tutti quelli che rispondono a questa mail.
Woitila non si e' ancora pronunciato ma vi faro' sapere.
Cia'
--
Vincent
Il Gelataio di Corfu'
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Il Grillo sparlante
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 Che ne dite?
-- 
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 [194.209.108.50] 


 wrote in message
000801c06559$900deba0$59a5bec3@rete...


AGGIUNGO LE MELANZANEEEEEE
i tuberi se vuoi posso spedirteli
ma non conditi
poi la mi sa che so meglio di qua
vedi la mussaka
angie

 wrote in message
400i3t4tjkis59urr...@4ax.com...

Angie, cara, ma che me ne faccio dei tuberi!
I libri, ho bisogno, i libri!
A proposito, ho assaggiato il limongello. E' venuto un poco amaro, va bene?
L'ho fatto anche con il mandarino ed e' eccezziunale, veramente!
Cia'
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: rivelatore di Dio

http://www.yo-god.com/default.htm
**************************************
*  "mo' ce lo vedi, l'apostrofo rosa *
*   tra le parole caca e cazzi?"     *
*                                    *
*      PLS - 1/5/99 ore 22.41        *
**************************************

 
http://www.yo-god.com/default.htm
ma è in inglesez!
-- 
      ,_.,
     /   \%~,   SCIRIO
     \0 0/   "q 100% COMMERCIALE
      |"|    //
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      }O{
    (`~=~')     "Windows: Tutti lo usano e nessuno lo difende"

|| Angina Pectoris® wrote:
||
||| 
http://www.yo-god.com/default.htm
||
|| ma è in inglesez!
||
credevo che tu conoscessi bene quegli idiomi

 
idioma ammmmččč?


 idioma ammmmččč?
idiomare quant'e' bellooooooo............
M.
-- 
Immagino un mondo senza guerra, un mondo senza odio
e immagino noi che lo attacchiamo
perche' non se lo aspetteranno.
http://www.metrophotogallery.it/categories.php?cat_id=39

 
lolz ettore


 
http://www.yo-god.com/default.htm
Eppure mi pareva di essere stato abbastanza chiaro:
Luca 4, CEI
 9 [Satana]  Lo condusse a Gerusalemme, lo pose sul pinnacolo del tempio e
 gli disse: «Se tu sei Figlio di Dio, buttati giù;
10   sta scritto infatti: perché essi ti custodiscano; 11   e anche:
perché il tuo piede non inciampi in una pietra». 12   Gesù gli rispose:
«E' stato detto: Non tenterai il Signore Dio tuo».
-- 
__/\__
_/<>\_
/____\


Hai tralasciato la parte quando escono fuori le mignotte!!!
Antonio



Ho tralasciato anche la parte quando con le mignotte ci vai tu, che fa
molto piu' ridere. Questioni di privacy.


 molto piu' ridere.
Ti racconta tutto la tu' madre quando torna dal lavoro eh?
Antonio

 perché il tuo piede non inciampi in una pietra».
12 bis   Gesù gli rispose:
«e va' all'inferno!».
Rispose BiSatana «E' vecchia! FUCK!»
John Scomunicato


 Ti racconta tutto la tu' madre quando torna dal lavoro eh?
Tutta una questione di onniscienza: e poi non credo tu possa avere niente
a che fare con la Mater Dei.
Magari quel Saulo Levi Sandri che giracchia li'.


 a che fare con la Mater Dei.
Ah, adesso si fa chiamare cosě?
Ne ha fatta di strada da quando il nome di battaglia era Luana, la pantera
del ribaltabile!!!
Antonio
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Cin cin

Ehi, Mauroemme's, che ore sono, adesso, da quelle parti?
Ma soprattutto: che tempo fa?
Inviato da 
www.mynewsgate.net

 
non la capetti
-- 
SCIRIO - 100% COMMERCIALE
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* sign in costruzionez *
--
X-Privat Project - 
http://www.newsserver.it/


Scirio, non possiamo comprendere tutto cio' che ci circonda :
io per esempio non capisco che cazzo ci fai tu al mondo,
ma mica me ne faccio un problema 


la prossima volta non prenderti la brighella di rispondermi



mm č a sciangai. 


questo gią lo sapevo
ma cosa centra?
e cimminchia č quella nuova soccoletta che mi ha risposto?


 Ma soprattutto: che tempo fa?
Non ti curare, lui della sciatica non si preoccupa,
per ora si sta dando all'asiatica.
alfcas
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

Ma soprattutto: che tempo fa?
Sette ore meno di te.
Mi sono informato sul tempo, un poliziotto mi ha detto che sopra la
cappa di smog oggi c'è il sole.
MM
-- 
880 Aveva l'uccello così piccolo che quando l'hanno circonciso è diventato
una donna.

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Mailing list di Barzellette

Per ricevere di tanto in tanto qualche buona barzelletta spedire una
mail a 
sov...@iperbole.bologna.it
con nel subject:
SUBSCRIBE

 wrote:

Chi li mailbomba con le raccolte del dottor Zap?
Ciao
-- 
 Riccardo Campana
r_ca...@yahoo.com
  "There's someone in my head, but it's not me"
==============================================
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Ma si può essere così stronzi... no, dico ?!


Armando Dupaal

 wrote in message
MErqa.8964$K35.2...@news2.tin.it...

t'ha chiesto il rimborso, voglio sperare
Grace che credeva di aver imparato a reggere le cose in equilibrio


animo sensibole
--
domanimitolgodaquestocazzodiPCincampagnamenevadoeraccoglierelemargherite


Non esiste tanto denaro neanche a Fort Knox.


eioluneděmenevadoallemaldivearaccoglieretuttociňchecčdaraccogliere.
tič!!



u viri ca si babbo ? cu tutti da cirausi ca ci stannu ri cogghiri ?


Quand'ecco che un pilota della stessa compagnia, che leggeva a sua insaputa
i suoi stessi newsgroup, si seppelli' tutto nella sabbia della spiaggia
tranne
una cannuccia per respirare, e il membro in erezione come un mitile,
sperando nella di lei voglia di un bel sugo di pesce.. :)

 wrote in message
b8dsl0$90fjl$1...@ID-136170.news.dfncis.de...

Toh, un funghettino equatoriale. Raccogliamolo va'...
STACK!



Ferma, ferma, prova a succhiarli, vedrai che buoni :)

 Ferma, ferma, prova a succhiarli, vedrai che buoni :)
:-o
ormai l'ho buttato in mare, non aveva un bell'aspetto



Pero' era grosso :)


A me non sembrava.......



Tutto e' relativo :)


mi sa che tu raccolga poco: un momentaccio .))
capita :)


S'E' SVEJATOOOOO (cit)

 capita :)
Esperienza di vita?


pensa al faro e non rompere la minkia :)

Non sapendo cosa fare ho deciso di rispondere a Armando Dupaal :-) che
disse:

Cazzo che ridere...

Che ne pensate ?
Quando è capitato a me ho preso un pelo, tanto per gradire...


E l'hai conservato per ricordo ?

Mamo (R) ha scritto:
 > Il newsreader che utilizzi aggiunge un prefisso *non* tradizionale all'inizio
 > dell'header Subject.
 > Infatti appone il prefisso "R: " anziche` il corretto "Re: ".
 > Questo, oltre a non essere conforme alle "regole" di Usenet, causa vari
 > problemi; ad esempio l'inizio di un nuovo thread ad ogni nuova risposta a chi
 > utilizza newsreader diversi.
 >
 > Risolvi il problema, per cortesia; visitando 
http://vene.dave.it/mail/patch.asp
una vita da ma-mamo
a corregger guardafuori
balbettando urli e filtri
e sognando marco d'itri