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Titolo: Il sesso orale (quinta parte)

Il sesso orale (quinta parte)
201. Taci! Tu sei un mago con le parole, se no come avresti fatto a
convincermi a farti un pompino al funerale di mio padre? (Woody Allen
in "Harry a pezzi")
202. Un uomo entra in un negozio di animali e chiede di comprarne uno:
"Vorrei un animale di compagnia, intelligente, simpatico, pulito". Il
padrone consiglia il solito gatto, poi un cane, ma il signore non si
dimostra entusiasta. Allora il padrone chiede: "Non avete
pregiudizi?". "No di certo!" risponde il signore. "Allora vi consiglio
questo formichiere". Attimi di perplessita', ma alla fine il signore
accetta e mentre sta per uscire dal negozio col suo formichiere il
negoziante gli dice in tono confidenziale: "Se lo tratta bene, le
fara' dei pompini eccezionali!". Alcuni giorni dopo la moglie del
signore che ha comperato il formichiere sente dei rumori provenire
dalla cucina in piena notte. Si alza, si affaccia alla cucina e vede
il marito con accanto il formichiere e un libro di cucina aperto sulla
tavola. La donna gli chiede irritata: "Ma che fai in cucina con il
formichiere?". E il marito: "Stai calma, perche' se riesco ad
insegnare al formichiere a fare da mangiare, tu puoi fare le
valigie!".
203. Il massimo della fiducia? Un pompino da parte di una cannibale.
204. Un viados brasiliano vede arrivare un 'collega' che mentre
cammina, sputacchia a piu' non posso. Naturalmente gli chiede perche'
sta sputacchiando e che cosa ha mangiato. E l'altro: "Lascia stare, ho
appena fatto un pompino a uno, che aveva inculato uno, che aveva
mangiato fichi".
205. "POMPINI A RAFFICA" (N.B. Pompini e' l'ex giocatore dell'Ascoli,
titolo della Gazzetta dello Sport)
206. Una madre � molto preoccupata che suo figlio sia omosessuale.
Dopo mesi di ponderazione porta il figlio da uno psicologo per una
seduta che chiarisca le idee a madre e figlio. Dopo un'ora e mezza di
consulto esce lo psicologo dallo studio e dice alla madre: "Signora oh
due notizie da darle. una buona e una cattiva. Da quale inizio?" e la
madre: "da quella cattiva". Il medico ribatte: "Suo figlio �
omosessuale". La donna si siede e dopo qualche secondo chiede quale
fosse la seconda notizia. Il medico senza esitare rivela "Fa dei
pompini fantastici".
207. Una mamma, scandalizzata dal fatto che in classe di suo figlio si
faccia educazione sessuale, va dalla maestra e dice: "Ma come
signorina?! Mio figlio viene a casa e parla di ovuli e spermatozoi, e
questo in Prima Elementare!!!! E quando andra' in seconda a cosa
arrivera' ? ". E la maestra: "Non si preoccupi, signora. Se suo figlio
continua a scrivere "pompino" con la "n" e' difficile che arrivera' in
seconda...".
208. Il 20 luglio 1969, il comandante del modulo lunare Apollo 11 Neil
Armstrong, fu il primo uomo che mise piede sulla luna. Le sue parole
appena sceso sul suolo, "Questo � un piccolo passo per un uomo, ma un
passo da gigante per l'umanit�", furono trasmesse alla terra e
ascoltate da milioni di persone. Ma appena prima di rientrare nel LEM,
fece un'enigmatica esclamazione: "Buona fortuna, signor Gorsky." Molte
persone alla N.A.S.A. pensarono fosse una citazione che riguardasse un
cosmonauta rivale sovietico; comunque, dopo aver controllato, si
accorsero che non c'era nessun Gorsky nelle liste (sia russe che
americane) del programma spaziale. Negli anni seguenti, molti
giornalisti chiesero ad Armstrong cosa significasse quella frase, ma
il cosmonauta si limitava semplicemente a sorridere. Il 5 luglio 1995
a Tampa Bay in Florida, nella conferenza stampa dopo un discorso, un
reporter rifece la domanda, ormai vecchia di 26 anni, ad Armstrong.
Finalmente questa volta Armstrong rispose. Il signor Gorsky era morto,
cos� l'astronauta pens� fosse arrivato il momento di rispondere alla
fatidica domanda. Nel 1938, quando era un ragazzino di una piccola
citt� del midwest, stava giocando a baseball con un amico in cortile.
Il suo amico colp� la palla, spedendola nel giardino dei vicini. La
palla atterr� proprio di fianco alla finestra della camera da letto
della casa. I suoi vicini erano il signore e la signora Gorsky. Come
fece per raccogliere la palla, il giovane Armstrong ud� la signora
Gorsky urlare al marito: "Un pompino! Tu... vorresti un pompino??? Ti
far� un pompino quando il ragazzo della porta accanto camminer� sulla
luna!!!"
209. Le tre condizioni base perche' una donna sia adatta a fare
pompini: 1- dev'essere alta a livello di uccello. 2- deve avere labbra
carnose. 3- deve avere la testa cubica. Gia', senno' dove si appoggia
la bottiglia di birra? (Kappa)
210. Notizie giornalistiche: Ragazza uccisa in un bosco. L'autopsia
conferma la morte per soffocamento da schegge di legno. La polizia non
ha dubbi: ha fatto un pompino a Pinocchio!!
211. Pompelmo: pompino in assetto da guerra...
212. "Nonno, perch� � scoppiata la terza guerra mondiale?". "Non so,
piccolo, � successo tanto tempo fa. Ricordo che tutto andava bene.
Poi, un giorno, alle Nazioni Unite, Silvio Berlusconi si � alzato in
piedi e ha raccontato quella della pompinara islamica..."
213. LUI: "Cara, dato che sei perito agrario, mi faresti un incrocio
tra un pompelmo ed un mandarino". LEI: "Intendi un Pompino?". LUI: "No
un Mandarelmo".
214. Galateo per giovani ammodo: 1. Per un giovane a modo non � una
buona creanza il chieder a una ragazza un pompino subito. Le ragazze
sono esseri sensibili, e non apprezzano certe grossolane impazienze.
Cos�, prima di porre una simil richiesta, aspetterai quantomeno che la
fanciulla abbia finito di farlo al tuo amico.
2. Il giovane a modo pone sempre la massima attenzione al proprio
contegno in pubblico. Per esempio, quando siete in compagnia della
vostra innamorata e di terze persone, � del tutto riprovevole mettersi
a sputacchiare peletti di fica, poich� ci� potrebbe costringere la
fanciulla in uno stato di penoso imbarazzo. E non giustificatevi ai
suoi occhi dicendole che non sono i suoi, peggiorereste le cose.
(philotto)
215. Un universo entra in farmacia. La commessa: "Cosa desidera,
signor universo?". L'universo: "Non sono un universo, sono una
pompinara". La commessa: "Ma va la', che quella e' la via lattea".
L'universo: "Non e' lattea". (kappa)
216. Kennedy � stato fatto fuori con un fucile a pompa, per Clinton �
bastato un pompino a salve... (Enrico Montesano)
217. Una donna che non fa i pompini � come un carro armato senza
cingoli... inutilizzabile.
218. Beh, non � ancora il momento di cominciare a farci i pompini a
vicenda! (The Wolfe in "Pulp Fiction")
219. Quali sono i due buchi pi� importanti di una donna? Non quelli...
pervertiti! Sono le narici, altrimenti come farebbero a respirare
mentre fanno i pompini??? (Paul)
220. Jake e sua moglie hanno problemi coniugali e decidono di andare
in terapia. Lo psicologo cerca di trovare una base comune su cui
costruire la sua analisi e chiede: "Raccontatemi di qualcosa che avete
in comune". Jake risponde per primo e dice : "Beh, a nessuno di noi
due piace fare pompini!"
221. In discoteca: "Ciao, bella, vuoi ballare?". "Il miele non � fatto
per la bocca del maiale". "Ehi, ti ho chiesto un ballo, non un
pompino!". (Mauroemme)
222. Due segretarie: "Che aria abbattuta che hai oggi!". "Non ho
chiuso occhio tutta la notte per il mal di gola...". "Ah! Se � per
questo, io ho un metodo infallibile! Faccio un bel pompino a mio
marito e mando gi� tutto fino alla fine... Potassio, sali minerali...
Tutta roba che fa bene!". "Veramente?". IL GIORNO DOPO. "Ohhh! Sei in
forma splendida oggi!". "Oh s�, va mooolto meglio! Il tuo rimedio �
stupendo! A proposito, hai proprio un bell'appartamento! (Rosella)
223. Truffa all' IKEA !!!  Attenzione!!! Ho pensato di mettervi in
guardia cosicch� possiate evitare di rimanere vittime di questa
incresciosa truffa. Non so quanti di voi fanno spesa all'IKEA, ma
questo avvertimento pu� tornarvi utile, mettendovi in guardia da un
subdolo raggiro capitatomi mentre mi trovavo nel parcheggio davanti a
un negozio IKEA e che potrebbe capitare anche a voi. Ecco come
funziona la truffa. Due bellissime ragazze sui 18 o 20 anni si
avvicinano alla macchina mentre stai collocando nel baule i tuoi
acquisti. Iniziano a pulirti il parabrezza con delle spugne, facendo
quasi balzare fuori i seni dalle loro camicette strettissime, mentre
lavorano. Quando alla fine le ringrazi e offri loro una mancia,
declinano i soldi e chiedono invece un passaggio fino all'IKEA
dall'altra parte della citt�. Acconsenti, e salgono sul sedile
posteriore. Mentre guidi, cominciano a lesbicare una con l'altra.
Quando poi arrivi al parcheggio dell'altra IKEA una di loro sale sul
sedile anteriore e ti fa un pompino micidiale, mentre l'altra, a tua
insaputa, ti ruba il portafoglio. Con questo biasimevole sistema, mi
hanno rubato il portafoglio marted�, mercoled�, due volte gioved�,
ancora una volta sabato, poi ieri e, probabilmente, di nuovo stasera.
Fate molta attenzione!
224. Io sono per il sesso sicuro. Per esempio, se una donna sta per
farmi un pompino prima le spacco i denti con un martello. (Pinokio)  
225. Cosa dice una svedese dopo 33 pompini? Stoccolma.
226. Mi occorre un consiglio di bon ton. Ho invitato a cena una
ragazza molto simpatica, ma solo dopo ho saputo che si tratta di una
vegana, o come cavolo si dice. Quindi sarebbe una tipa che segue una
dieta strettissima che le vieta assolutamente tutti gli alimenti di
origine animale, credo persino delle uova e dei latticini. Ora, lei mi
piace molto, e io pur trovando strane le sue idee, le rispetto e non
voglio ferire i suoi sentimenti. Cosi', riguardo alla cena, mi
chiedevo se dopo posso arrischiarmi a chiederle di farmi un bel
pompino con l'ingoio, o se devo rinunciarvi. Voi cosa ne pensate?
(Bilbo Baggins)
227. Un aereo si trova in volo sull'oceano quando all'improvviso si
apre la porta della cabina di pilotaggio ed entra un mediorientale
armato. Punta la pistola sulla nuca del pilota ed esclama: "Tu! Porta
questo aereo in Libia o ti ammazzo!". Il pilota, con grande sangue
freddo, gli sposta la pistola e risponde: "Guarda amico che se mi
spari l'aereo si schianta in mare e crepiamo tutti, te compreso". Il
terrorista ci pensa un attimo, poi punta la pistola sulla nuca del
copilota: "Allora Tu! Porta questo aereo in Libia o ti spiaccico la
testa sul finestrino!". Per� anche il copilota, con sangue freddo, gli
sposta l'arma e gli risponde calmo: "Ascolta, il pilota soffre di
cuore e potrebbe avere un infarto se tu mi ammazzi. Quindi, anche in
questo caso l'aereo si schianterebbe in mare e moriremo tutti, te
compreso". Il dirottatore, innervosito, ci pensa ancora su, poi punta
l'arma sulla nuca del navigatore: "Allora tu! Porta questo aereo in
Libia o ti ammazzo!". Il navigatore, per nulla impaurito, gli
risponde: "Non lo farei se fossi in te. Questi due non hanno il senso
dell'orientamento. Senza di me non troverebbero la rotta neanche
dentro una borsa di plastica, e tanto meno per la Libia. Cos� se mi
ammazzi l'aereo si schianterebbe e moriremo tutti, te compreso". Il
dirottatore, sempre pi� determinato, allora punta la pistola alla
testa della hostess: "Ora basta! Portatemi in Libia o faccio saltare
la testa a lei!". Nessuno osa dire pi� nulla, per� la hostess si
inclina verso il dirottatore e gli sussurra qualcosa all'orecchio. Lui
diventa rosso, sbarra gli occhi, butta l'arma e fugge di corsa. Dopo
una breve colluttazione, l'equipaggio lo cattura e, una volta legato,
domandano sorpresi alla hostess cosa diavolo gli avesse detto. E lei,
tranquilla: "Gli ho detto che se mi avesse ucciso, avrebbe dovuto
occuparsi lui dei pompini all'equipaggio, signor comandante".
(Mauroemme)
228. La befana vien di notte / e di tutti se ne fotte, / porta doni ai
bimbi buoni / che non rompono i coglioni / e se sei un bel bambino /
ti far� pure un pompino! (La Piccola Fiammiferaia)
229. Le donne sono la ragione numero uno per cui io non sono gay,
oggi. D'accordo, ho fatto un pompino a un tale, ma davvero mi serviva
un passaggio, quella volta. Ok, lo ammetto, non � vero. Non mi serviva
un passaggio. (Lenny Clark)
230. E dopo Carlo Magno re dei franchi, arriv� Pompino il Breve!
(Bilbo Baggins)
231. Psichiatra origine ebraica, ironico, laconico, dicotomico, rare
manifestazioni sadomasochiste, cerca anima gemella con cui discutere
filatelia et sesso orale. Respinte offerte da nazioni blocco
sovietico. (Ferruccio Folkel)
232. E' vero che oggi il mondo, grazie alla telematica, ha abbattuto
le barriere spazio-tempo, ma nel caso di Clinton si � superato ogni
limite. Pensate che un atto d'amore improprio consumato a Washington ,
due ore dopo, alla riapertura dei mercati ha generato un -8% in Piazza
Affari, cio� una perdita secca , per il medio risparmiatore, di circa
20 milioni! E allora, nella mia ingenuit� e senza alcuna malizia, ho
pensato 'Se devo perdere 20 milioni per un pompino, almeno fatelo a
me!|'. (Enrico Bertolino)
233. In 6 Km mi hanno scattato tre autovelox e me le hanno mandate a
casa. Nella prima foto si vede che accanto ho una mia collega. Nella
seconda si vede che la mia collega mi mette una mano sulla spalla. Ma
quella che ha fatto arrabbiare di pi� la mia fidanzata � la terza, in
cui la mia collega non si vede. (Dimunno & Tamborrino)
234. "Nonna, che bocca grande che hai!" "E non hai visto il pistolino
del nonno!". (Gianluca Irti)
235. Un ristorante di Roma minaccia di far causa a Clinton che non si
� presentato dopo aver prenotato per 18 persone. Cosa dfovrebbe dire
allora la povera ragazza che aspetta Bill sotto il tavolo? (Jay Leno)
236. Pare che il sesso orale causi il cancro. Come se le cose non
fossero gi� dure per Paris Hilton. (David Letterman)
237. Obama aveva promesso alle figlie un cagnolino. Bene, ora �
finalmente arrivato Bo. Mi piace l'idea che ci sia un cane alla Casa
Bianca! Nessuno leccava pi� il presidente da sotto la scrivania dai
tempi di... (David Letterman)
238. Vi rendete conto che siamo nel 2007 e ci sono ancora donne che
non fanno pompini? Quando trovo una donna cos�, la guardo come se
avessi di fronte un registratore Betamax: "Vi producono ancora?".
(Chris Rock)
239. Se la tua ragazza e' una nana, non approfittartene quando
sbadiglia. (Enzo Sarcina)
240. Mia madre e' andata dal ginecologo che le ha detto che aveva la
vaginite perche' faceva troppo l'amore con mio padre. Adesso sono un
po' preoccupato perche' mia sorella ha l'otite... pero' ho pensato:
era peggio se aveva la tonsillite! (Max Pisu)
241. Si' ma Clinton doveva immaginarselo che la Lewinsky non avrebbe
tenuto la bocca chiusa! (Renato Trinca)
242. Il sesso canonico aveva cominciato ad annoiarmi a morte, cosi' ho
avuto la pessima idea di partecipare ad un'orgia: non solo mi sono
annoiato, ma quando mi e' venuto da sbadigliare non sono stato
abbastanza pronto a portare una mano alla bocca. (Mirco Zilio)
243. Basta, sono stanco di questo mondo di cafoni, di questo gergo di
"Ao, abbella", di questi balli porconi. E' per questo che, per
cambiare questo stato di degrado dei rapporti tra i due sessi, l'altra
sera in un locale mi sono avvicinato a una ragazza e con fare galante
le ho domandato: "Signorina, mi concederebbe l'onore di un pompino?".
(Napoleone e Cardopatri)
DrZap
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#159. Se un uccello avesse il tuo cervello volerebbe all'indietro!
http://www.drzap.it
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Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


Questa la possiamo cancellare :
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