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Titolo: [Repost] Ustioni

"Ripensandoci, non avrei dovuto accendere il fiammifero. Ma stavo solo 
cercando di recuperare il criceto."
Ha detto confuso Eric Tomazewski ai medici dell'ospedale per ustioni
gravi  di Salt Lake City. Tomazewski e il suo partner omosessuale Andrew
"Kiki" Farnum, sono stati ricoverati d'urgenza dopo che una serata di
sesso estremo  č veramente finita male.
"Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto e ci č scivolato entro 
Raggot,il nostro criceto." ha spiegato Tomazewski.
"Di solito Kiki urlava "Armageddon!!" come segnale per farmi capire che
ne  aveva avuto abbastanza.
Ho cercato di recuperare Raggot, ma non sono riuscito a farlo uscire,
allora ho sbirciato nel tubo con un fiammifero, pensando che la luce lo
avrebbe attratto."
In una conferenza stampa, un portavoce dell'ospedale ha raccontato cosa
sarebbe accaduto subito dopo:
"Il fiammifero ha incendiato una sacca di gas intestinale, cosě dal tubo
č venuta fuori una fiammata che ha incendiato i capelli di Mr.Tomazewski
ustionandogli gravemente il viso.Inoltre la fiammata ha incendiato anche
il pelo e i baffi del criceto che, a loro volta, hanno incendiato una
sacca ancora piů grande di gas piů su nell'intestino, sparando fuori il
criceto come una palla di cannone."
Tomazewski ha subito ustioni di secondo grado e si č rotto il naso per
l'impatto con il povero criceto; invece Farnum ha subito ustioni di
primo e secondo grado nell'ano e nell'ultimo tratto dell'intestino."
Note dell'editore:
Le nove cose piů terribili di questa storia:
9." ...Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto..."
8."...allora ho sbirciato nel tubo...."(Mi dispiace....ma č come
guardare in un telescopio puntato sull'inferno. Userei piů volentieri un
binocolo per fissare il sole.)
7.Quel povero criceto (...che ovviamente soffre di mancanza di autostima
dopo essere stato sparato dal culo di un tizio come l'uomo proiettile
del videogioco del circo di Freddy.)
6.Essersi rotto il naso per l'impatto con un criceto sparato dal culo di
qualcuno. Non credo che il criceto, dopo l'allegra gitarella nel tunnel
dell'amore di Kiki, sia stato fresco come una rosa...
5.La gente che va tranquillamente in giro con quelle spaventose sacche
di gas esplosivo nel retto.
4.Le persone che fanno queste cose e lo ammettono solo quando stanno al
pronto soccorso. Io penso che piuttosto mi sarei inventato una storiella
su  un'orda di demoni nomadi, piromani e fanatici del sesso anale che
veniva a casa mia e mi sodomizzava con un accendino piuttosto che dire
la veritŕ.
Non mi biasimate, ma non riuscirei mai a guardare il dottore dicendo:
"Senti Doc, č andata cosě. Sai....abbiamo un criceto di nome Raggot e
abbiamo preso un tubo di cartone...."
3.Le" Ustioni di primo e secondo grado nell'ano" non farebbero diventare
il  bruciore e il prurito delle emorroidi una vera liberazione? Inoltre
l'odore  di un culo che brucia deve essere uno dei cinque odori piů
orribili che madre natura abbia mai prodotto.
2.Il soprannome Kiki, che č certamente una parola Polinesiana che sta
per:
"uomo bianco idiota che si infila criceti su per il culo."
1.Quale terribile ospedale farebbe una conferenza stampa su tutto ciň?
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Ciao, questa č la mia firma.

 1.Quale terribile ospedale farebbe una conferenza stampa su tutto ciò?
psichiatrico?

 Ho cercato di recuperare Raggot, ma non sono riuscito a farlo uscire,
Entrambi i protagonisti stanno assaporando le gioe del sesso anale 
grazie alle amorevoli attenzioni della Protezioni Animali che gli sta' 
facendo un cu...ore cosi'.
M.
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I'm looking for a new sign.