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Titolo: Stima di sé

Perché alcune persone riescono ad attribuirsi valore, a stimarsi, ad essere
soddisfatte, anche troppo, di loro stesse e altre si sottovalutano o
faticano a
considerarsi in termini positivi?
Gli studiosi sono giunti a conclusioni differenti ma non prive di elementi
comuni.
William James (1842-1910) è forse uno dei primi studiosi ad essersi occupato
di questo argomento. La cosa che lo incuriosì e da cui presero avvio i suoi
studi era l'aver constatato una mancanza di legame diretto tra le qualità
obiettive di una persona e il suo sentirsi soddisfatta di se stessa: alcuni
uomini mediocri potevano essere dotati di una sicurezza presuntuosa e
incrollabile, mentre altri, per quanto capaci di riuscire pienamente nella
vita e stimati da tutti, diffidavano costantemente delle proprie qualità e
possibilità. Da questo dedusse che l'essere contenti o meno di se stessi non
dipendeva tanto dai risultati e dai successi ottenuti nella vita, quanto dai
criteri che le persone adottavano nel giudicarli e quindi dalle pretese che
ciascuno aveva circa il suo modo di essere e di fare. Seguendo questa
logica, ne deriva che pretese troppo elevate, a prescindere dai successi,
possono ostacolare una buona stima di.
Altri autori, nel passato e in tempi recenti, come ad esempio Alice Pope
(1992), sostengono che la stima di sé origini dal confronto tra l'immagine
che ciascuno ha di se stesso - ossia il "sé percepito" - e l'immagine di ciò
che si vorrebbe essere, "sé ideale". In questo senso, tanto più il "sé
percepito" è lontano e di meno valore o soddisfazione rispetto al "sé
ideale", tanto più si ha una bassa stima di sé; viceversa, tanto più si ha
consapevolezza delle proprie carenze, ma si trae soddisfazione dai propri
punti di forza, tanto più la stima di sé aumenta.
Quando si sviluppano queste immagini del sé e da cosa originano? La maggior
parte degli psicologi concorda sul fatto che l'individuo comincia a formare
i concetti di sé - ossia il proprio modo di considerarsi e definirsi, in
senso più o meno positivo - ad un'età molto precoce.
 Alcuni autori come Sullivan (1892-1949), Freud (1856-1938) e Horney
(1885-1952), ritengono che le immagini di sé che i bambini sviluppano
durante la prima infanzia - in base alla percezione di una positiva o
negativa relazione con le principali figure di accudimento e in base
all'essersi sentiti o meno bambini degni d'amore e d'importanza - avranno
un'influenza per tutta la vita. Essi sostengono che durante i primi sei anni
di vita si formano le inclinazioni fondamentali all'amore o all'odio verso
se stessi. Tali tendenze influenzeranno poi lo stile di vita dell'individuo,
il suo modo di considerarsi e anche la sua autostima.
In linea con queste posizioni, un altro autore, E.H. Erikson, attorno alla
seconda metà del '900, propone una teoria dello sviluppo umano suddivisa in
una sequenza di fasi, che abbracciano l'arco dell'intera esistenza, durante
le quali si stabilisce un mutuo adattamento tra l'individuo e l'ambiente.
All'interno di questa teoria, ai fini della comprensione dell'origine della
stima di sé, risulta particolarmente importante focalizzare l'attenzione su
quanto avviene nella prima di queste fasi dello sviluppo, che comincia alla
nascita e si conclude all'incirca durante il primo anno di vita. Compito
fondamentale di tale fase è quello di acquisire un buon equilibrio tra
"fiducia di base" e "sfiducia di base" - dolorosa contropartita della prima,
ma necessaria ai fine dello sviluppo umano - in se stessi e negli altri.
"Fiducia" e "sfiducia", secondo Erikson, originano dalla qualità della
relazione che il bambino sperimenta con la propria madre e devono essere
modulate dalla speranza che i propri bisogni e le proprie richieste non
verranno disattesi, almeno non più di tanto, non fino al punto, cioè, di
perdere la speranza. Grazie ad un'equilibrata integrazione di fiducia,
sfiducia e speranza, il bambino può imparare a tollerare la frustrazione e
le delusioni, a ridefinire continuamente i propri progetti e le proprie
aspirazioni, a proiettarsi nel futuro e a mantenere nel tempo un'equilibrata
stima di sé.
Anche in tempi più recenti, attorno agli anni '80, alcuni autori, tra cui
Tice e Baumeister, pongono l'accento sull'importanza dei primi anni di vita
per lo sviluppo della stima di sé e adottano una sorta di "modello
finanziario" per definirne l'origine. Tali autori, ritengono infatti, che la
quantità d'amore che abbiamo ricevuto durante i nostri primi anni di vita
costituisca una specie di capitale da gestire e amministrare negli anni che
verranno.
La mia impressione é che sostanzialmente l'individuo forma di sé un'immagine
plasmata dalle esperienze e dalle situazioni vissute: nella prima infanzia e
poi, via via, nei periodi successivi. Questo groviglio di esperienze
determina la sua visione di "sé nel mondo" e quindi la sua autostima ed il
suo atteggiamento nei confronti del mondo e dell'esistenza. In maniera tanto
"pesante" da rendere del tutto superflua la ricerca di visioni basate su
elementi oggettivi.
saluti a tutti
alberto
-.-.
"lex altior, anceps iudicium"
-.-.


Io direi che se pensassimo che di mondo non ne esiste uno solo, cominceremmo 
ad avere un altro concetto di stima. Chessò, suggerisco un nuovo vocabolo:
transtima. Che tenga conto della relazione di compenetrazione fra umani, che 
avviene mediante la comunicazione.
L'altro non come modello da interiorizzarsi, ma l'altro come apertura a me e 
me come apertura all'altro.
Ciao,
Sel. 

Si concordo su tutto e aggiungo qualcosa in più....
In tenera età si acquisiscono principalmente dai genitori ma anche dalle
altre persone dei valori e delle convinzioni, che vengono "imposte" con un
meccanismo inconscio di approvazione/rifiuto... in paratica il messaggio che
passa tra genitore e figlio è banalizzato nel senguente " se tu figlio sei
come me... io ti amo altrimenti no"... se qualcuno sta pensando che questo è
un messaggio forte e che nessun genitore vuole fare questo ad un figlio ..
rispondo è vero! ed è anch vero che poiche questi meccanismio sono inconsci
quindi fuori dalla percezione razionale, sono ancor più subdoli... e se
qualcuno sta pensando che due figli tirati su dagli stessi genitori hanno
caratteri di autostima diversi, e quindi la "colpa" non può essere dei
genitori, rispondo è vero! infatti non ci sono colpe ... ed è anche vero che
lo stesso messaggio inviato da un genitore a due figli diversi viene
interpretato dall'uno in un modo e dall'altro in modo dimaetralmente
opposto.
Ma forse per capire megli il processo è bene focalizzarsi anche su cosa sono
i valori e le convinzioni...
il valore è qualcosa che è importante es. la famiglia, l'istruzione,
l'amicizia... e fino quì niente di nuovo, ciò che però fa di uno stesso
valore qualcosa di diverso da persona a persona sono i criteri.... la
domanda per estrarre i criteri di un valore è la seguente "cosa succede
quando senti che (il tuo valore) è soddisfatto?
prendiamo per esempio il valore famiglia e immaginiamo i criteri di due
persone ....
la prima potrebbe rispondere che sente che il valore della famiglia è
soddisfatto quando si sta sempre insieme e si ha bisogno degli altri membri,
la seconda potrebbe rispondere quando si rispetta l'autonomia di ognuno ci
si ama anche se si è lontani.
come vedete stesso valore crriteri opposti....
ora ritornando all'autostima.. se un genitore cerca di trasmettere al figlio
il valore della famiglia con i suoi criteri (1° esempio) ed il flglio ha
tutt'altri creiteri (2° esempio) siamo certi che il figlio violando i
criteri del padre e quindi anche il valore famiglia che per tutti è
importante si sente inadeguato, sbagliato e questa è l'immagine di se....
poi entra anche in funzione un altro meccanismo diabolico... la cosidetta
ricontestualizzazione degli eventi chiamata anche  poiezione.... come
funziona questo meccanismo?
siccome ci si sente sbagliati, inadeguati, stupidi ecc. ecc.. ogni cosa che
accade viene reinterpretata negativamente ad ulteriore conferma delle
proprie convinzioni di disinstima..... per esempio chi è convinto di essere
sbadato perchè ha ricevuto questo appellativo più volte dai genitori in
fanciullezza ogni volta che per esempio guidando la macchina farà un
incidente sarà sempre portato a colpevolizarsi delle propria sbadataggine
anche se magari la colpa è dell'altro....
e ricordo ancora che questi meccanismi sono per la maggior parte inconsci,
magari razionalemnte quella persona si arrabbia con l'altra parte per aver
causato l'incidente ma in verità il suo inconscio lo autocolpevolizza.
spero di aver dato uno spunto in più per la discussione
Ghost
p.s. per ulteriori approfondimenti su questi aspetti consiglio questo libro
"Liveli di pensiero" di R. Dilts edizioni Alessio Roberti

 Sel.
Un saluto
Chérie