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Titolo: Razzismo (n=128) (-286)

1. Un carabiniere deve affrontare una sparatoria con due ladri, uno di
Treviso e uno di Crotone. A quale spara per primo? Al trevisano. Prima
il dovere, poi il piacere!
2. Colmo per un razzista: prendere un 'Black&White' su due bicchieri
diversi.
3. Che differenza c'e' fra un pneumatico e un nero? Il pneumatico,
quando gli metti le catene, non comincia a cantare!
4. Preferirei essere negro piuttosto che gay, perche' se sei negro non
lo devi dire a tua madre! (Charles Pierce).
5. Un negro si perde nel deserto. Arrivato allo stremo delle forze si
accascia a terra. Qui vede una lampada, la strofina e  esce un genio:
"Sono il genio della lampada, tu sei il mio nuovo padrone. Esprimi tre
desideri e io li esaudiro'!". "Voglio tanta acqua, voglio diventare
bianco e voglio vedere tante fiche". E il Genio... lo trasforma in un
bide'.
6. In Israele una famiglia di arabi, padre madre e bambino, stanchi
delle discriminazioni loro inflitte, decidono di convertirsi alla fede
ebraica. Si rivolgono ad un rabbino che li avverte: "Dovete provarmi
la sincerita' della vostra conversione al Dio di Israele". "Siamo
pronti a tutto, rabbi!". "Allora mi dimostrerete la vostra fede nel
Signore attraversando a piedi un campo minato". Si recano nel luogo e
danno inizio alla prova. Inizia il padre che, passo dopo passo, riesce
ad attraversare il campo. Il rabbino: "Superando questa prova,
fratello, tu hai dimostrato la tua fede, e Dio ti ha accolto fra di
noi". Subito dopo, passo dopo passo, anche la madre riesce a passare.
Il rabbino: "Superando questa prova, sorella, tu hai dimostrato la tua
fede, e Dio ha dimostrato di volerti accogliere nella nostra Chiesa".
Alla fine anche il figlio prova ad attraversare il campo, ma dopo un
paio di passi ... boomm!! Il rabbino: "Dio mio che sciagura!". E i
genitori: "Nessuna sciagura! Un piccolo bastardo arabo in meno!".
7. Alcuni studenti africani si presentano alla segreteria della
Facolta' di Ingegneria per iscriversi. La segretaria: "In quale
ramo?". "Perche'? Sono finiti i banchi?".
8. Un negro entra in un bar con un alligatore al guinzaglio: "Servite
i negri?". "Certo". "Allora un whisky per me e un negro per
l'alligatore".
9. Come si fa a impedire a 5 negri di violentare una donna bianca? Si
tira loro una palla da basket!
10. Gara di velocita' sul ghiaccio fra un bianco e un negro: chi
vince? Il negro, perche' ha le catene!
11. Cos'e' un bianco insieme a 3 negri? Una vittima. Cos'e' un bianco
insieme a 5 negri? Un allenatore di basket. Cos'e' un bianco insieme a
10 negri? L'attaccante dello Zaire. Cos'e' un bianco insieme a 50
negri? Un boss della malavita. Cos'e' un bianco insieme a 1.000 negri?
Una guardia carceraria. Cos'e' un bianco insieme a 10.000 negri? Il
sindaco di un paesino dell'Alabama. Cos'e' un bianco insieme a
10.000.000 di negri? Il Presidente della Rhodesia. Cosa fa un bianco
in una scuola di negri? Il Preside!
12. Perche' non dovete investire un negro in bicicletta? Perche' la
bici potrebbe essere la vostra!
13. In Africa: un negro accompagna una bambina bianca per la strada.
"Porti la bambina a scuola?". "No, e' la mia merenda!".
14. Cosa fanno due leghisti e un terrone dentro una vasca da bagno? I
leghisti fanno il bagno, il terrone fa i fanghi!
15. Targa di un club leghista a Milano:  "Club Leghista. Si accettano
extracomunitari" (piu' in piccolo: si noleggiano accette).
16. Cosa succede se un marocchino smette di pagare la tassa
sull'immondizia? Smettono di consegnargliela!
17. Gran brutta malattia il razzismo. Piu' che altro strana: colpisce
i bianchi, ma fa fuori i negri. (Albert).
18. Cosa separa l'uomo dalla scimmia? Il Mediterraneo.
19. Due negri e due zingari sono seduti in una macchina. Chi guida? Il
poliziotto.
20. Lo sapete perche' i negri hanno le palme delle mani e dei piedi
bianchi? Perche' quando Dio li ha verniciati, erano a quattro zampe. E
lo sapete perche' i bianchi hanno il buco del culo nero? Perche' la
vernice non era ancora asciutta!
21. Perche' i Somali camminano con un dito nel culo ?  Perche' non
cicatrizzi!
22. Il capofamiglia di una famiglia di terroni non potendone piu' di
venire preso in giro, decide di andare dal medico: "Dottore, devo
assolutamente diventare piemontese." Il dottore gli dice: "Prenda
questa pastiglia e poi attraversi il Po a nuoto. Eccone altre tre per
moglie e figli". Allora la famiglia si reca sulla sponda sud del Po e
il padre dice: "Rischiero' per primo. Aspettatemi qui". Prende la
pastiglia, si tuffa, e attraversa il fiume a nuoto. "L'e' ver, sun
piemontes, va". Allora la madre incoraggiata dal successo del marito
prende la pillola, si butta in acqua e raggiunge l'altra sponda pur se
con sforzo. "Va bin parej, ve', piemontes ne'". Allora convince il
figlio maschio a fare lo stesso. Il ragazzo ingoia la pastiglia, e
riesce a raggiungere la sponda nord. Anche lui piemontese al 100%.
Allora la figlia di otto anni prende la pastiglia, si getta nelle
impetuose acque del Po, ma verso la meta' della traversata annega. Il
padre, dopo un attimo di silenzio, dice: "Ma var' 'l terun, va!".
23. "Hai qualcosa contro gli albanesi?". "No". "Beh, io ho un ottimo
veleno!".
24. Cos'e' nero e marron e sta bene su un albanese? Un doberman.
25. Come si fa a fare entrare 20 albanesi in una cabina telefonica ?
Semplice: basta dirgli che galleggia. 
26. Qual e' il gelato preferito dagli albanesi? L'affogato.
27. Che differenza c'e' fra il canale di Reno e il canale di Suez? Nel
canale di Suez gli arabi sono da un lato solo!
28. Il solito bagnino, muscoloso, abbronzatissimo, che scoppia di
salute toglie dalla carta il suo pranzo, ne esce un panino enorme,
appetitosissimo, farcito con ogni ben di Dio. Mentre sta per
addentarlo gli si avvicina un bambino di colore magro, deperito, con
la faccia scavata e gli occhi di fuori che gli dice: "Scusi signore,
sono tre giorni che non mangio". Ed il bagnino: "Non ti preoccupare,
te lo puoi fare il bagno!".
29. Come si fa a far stare 4 albanesi in una scatola da scarpe? Basta
dir loro che galleggia!
30. Ai giardini della stazione c'e' un uomo che ne vede un altro
piegato in due per terra che mangia l'erba. Si avvicina e gli chiede:
"Ma cosa sta facendo?". L'altro risponde: "Vede, io sono un povero
albanese, ed ho una fame terribile, non ho soldi, e piuttosto che
morire o rubare mangio l'erba." Al che il livornese si commuove e
dice: "Ma non si possono vedere certe cose! Venga con me che la invito
a casa mia." E l'albanese: "Verrei volentieri, ma anche mia moglie e'
nella stessa situazione". L'altro ci pensa un po' e poi dice: "Vabbene
lo stesso; noi livornesi siamo un  popolo generoso....porti anche sua
moglie". L'albanese: "Si', grazie, pero' ho anche due figli, ed anche
loro soffrono la fame....". Il livornese ci pensa ancora un po' ed
alla fine, tutto radioso, dice: "Ma non si preoccupi porti anche loro,
tanto dietro casa mia c'e' un campo intero con l'erba alta un
metro!!".
31. Extracomunitario all'ufficio di collocamento: "Vorrei un lavoro".
"Avremmo questa occasione: 10 milioni al mese, piu' auto e autista
pagati". "Ma che fa, scherza?". "Si', ma ha cominciato prima lei!".
32. Un senegalese che si e' sempre comportato bene in vita muore e
finisce in Paradiso. Gli viene data una nuvoletta e gli viene spiegato
che puo' pregare 24 ore al di'. Dopo un mese va da San Pietro:
"Insomma, mi annoio. Non e' possibile visitare l'inferno?". E San
Pietro: "Certo! Ai beati e' concesso tutto". Il senegalese scende
all'inferno e oltre al fuoco e ai dannati vede anche tre belle
negrette nude con cui si trastulla per ore. Finito il viaggio il
senegalese torna da San Pietro e gli dice: "Capisco il Paradiso, ma
l'Inferno mi sembra piu' divertente. Non e' possibile fare lo
scambio?". San Pietro gli risponde: "E' possibile, ma pensaci bene,
perche' non e' consentito poi tornare indietro". Il senegalese pero'
insiste e viene quindi spedito definitivamente all'Inferno. Ma qui
giunto trova Lucifero che, spietato, lo frusta e lo ricopre di lava
bollente. Il senegalese protesta: "Ma come ieri non era cosi'!". E
Lucifero: "Lo so, ma ieri eri un turista e oggi invece sei un
immigrato extracomunitario !".
33. Perche' gli extracomunitari vendono accendisigari ai semafori dato
che i semafori non fumano?
34. Tribunale del profondo sud americano. Il giudice bianco sta
interrogando un bianco che ha investito tre negri sulle strisce mentre
andava a 120 all'ora in pieno centro abitato: "Allora, prima di dare
la sentenza voglio sapere a quanto andavano i negri..."
35. Come fa un leghista a salvare un albanese che sta affogando? Gli
butta un'ancora di salvezza!
36. Mandela: i razzisti sono una razza inferiore.
37. "Sapete che Bossi vuol costruire al Nord Italia dei campi di
concentramento per meridionali? Ogni campo conterra' 1000 meridionali
e un francese". "E perche' un francese?". "Hai visto che anche a te
non te ne frega niente dei meridionali!".
38. Un bergamasco, un senegalese e un napoletano naufragano su
un'isola deserta. Dopo qualche tempo il napoletano inciampa in una
lampada sepolta sulla sabbia e fa uscire il genio che si dice pronto
ad esaudire un desiderio a testa per i tre naufraghi. Il napoletano
chiede di tornare a casa sua, a Napoli e subito viene accontentato.
Dopo anche il senegalese chiede di tornare a casa e anche lui viene
accontentato. Viene il turno del bergamasco che chiede: "Un bicchiere
di Spumante". E il genio: "Perche'?". "Perche' voglio festeggiare che
quei due se ne sono tornati a casa loro!".
39. Come fanno i marinai a orientarsi quando navigano senza bussola in
una notte buia e senza stelle? Prendono dalla stiva un meridionale, lo
buttano in acqua e lui si dirige sempre verso il nord.
40. Ci sono tre genie di italiani: Nordici, Centrici e Sudici.
41. In un paese razzista dopo tanti anni di attesa viene  concesso ai
negri di salire sugli autobus dei bianchi. Ma appena i negri salgono
su un autobus pieno di bianchi, i bianchi si ribellano, e cercano di
spingere i negri in fondo negli ultimi posti.  "Basta, smettetela -
grida l'autista - la legge e' legge. Da oggi non esistono piu' bianchi
e negri, siete tutti uguali. Fate conto ad esempio di essere tutti
gialli". Tutti lo stanno ad  ascoltare, e cosi' l'autista continua:
"Okay, ora pero' i gialli chiari stiano davanti, mentre i gialli scuri
devono stare dietro".
42. Un ragazzino negro mentre sta gironzolando per la citta'  passa
sotto la scala di un imbianchino, al quale proprio in quel momento
cade un bel secchio di vernice bianca, proprio addosso al frugoletto.
Questo, ritrovandosi tutto d'un colpo tutto bianco, torna di corsa a
casa e fa alla sorellina: "Guarda!! Guarda!!! Sono diventato
bianco!!". Ma la sorella gli dice di non romperle le scatole, allora
va dal fratello ed anche a lui gli dice: "Guarda!! Guarda!!! Sono
diventato bianco!!". Va dalla mamma e dal papa', va dallo zio e tutti
quelli che ti vengono in mente, e tutti quanti in definitiva lo
mandano a defecare, al che il ragazzino si ferma a pensare e fa: "
Ue', neanche dieci minuti che son diventato bianco e gia' i negri mi
stanno sul cazzo!!!".
43. In  Sud  Africa  un  aereo  perde  un  motore  e  il  comandante
tenta disperatamente  di tenerlo in quota.  Allora ordina a tutti i
passeggeri di  gettare  via  tutti i bagagli; ma l'aereo ancora e'
troppo pesante. Ancora  ordina  di  gettare via  tutti  i sedili:
niente da fare, l'aereo perde ancora quota. "Siamo disperati" -dice ai
passeggeri- "Se nessuno si sacrifica moriremo tutti". I passeggeri
decidono allora  un  metodo  per risolvere la questione. Propongono
di fare  una  domanda a ciascuno. Chi non risponde deve buttarsi.
Allora il vice-comandante  si  avvicina  ad un Australiano e  gli
chiede:   "Come si chiamano  gli  abitanti  dell'America  ?".  E
quello: "Americani !". Si avvicina  ad  un   Francese  e  gli chiede:
"Come si chiamano gli abitanti dell'Inghilterra  ?". E quello:
"Inglesi!". Ad un certo punto vede un negro e  gli  si avvicina: "Ehi,
tu, dimmi, come si chiamano gli abitanti  della Cina ?". E quello:
"Cinesi !". "Nooo, i nomiii".
44. Un automobilista si ferma ad una pompa di benzina nel Texas e
chiede cosa stia succedendo: "Un negro si e' cosparso di benzina e si
e' dato fuoco". "E voi cosa avete fatto?". "Una colletta per la vedova
e il figlio". "E quanto avete raccolto?"."50 litri...!".
45. Un negro cammina con un coccodrillo al guinzaglio. Un passante
chiede: "Ma dove va con quella scimmia?". E il negro: "Questa non
essere scimmia, essere coccodrillo!". "Zitto tu, non parlavo con te!".
46. Come si fa a salvare un negro che affoga? Basta levargli il piede
dalla testa!
47. Quand'e' che un membro del KKK fa una strizzatina d'occhio e nello
stesso tempo un sorriso ad un negro? Quando lo prende di mira con un
M16 !
48. In una sperduta cittadina dell'Alabama lo sceriffo sta tenendo il
comizio per la sua rielezione: "... e vi prometto che se saro'
rieletto i negri  berranno l'acqua delle nostre fogne e mangeranno
dai secchi della nostra spazzatura!". Nascosto dietro un cespuglio, il
vecchio zio Tom ascolta il comizio tenendo per mano il suo nipotino:
"bromesse, bromesse, sembre bromesse!".
49. Lo sai perche' gli Americani hanno i negri e noi, invece, abbiamo
i terroni? No! Perche' loro hanno scelto per primi!
50. Un leghista si lamenta: "Il nord e' pieno di meridionali. Non se
ne puo' piu'! Pensa che nel mio condominio ci sono un napoletano, un
siciliano, un pugliese, un sardo e un calabrese!". "E cosa vuoi di
piu' dalla vita?". "Un Lucano!".
51. Nuovi semafori:  dopo il rosso, il verde il giallo scatta il nero
(che lava i vetri).
52. Due amici si incontrano ed uno di loro ha l'auto completamente
acciaccata. "Cacchio ... cosa ti e' successo?". "Ho investito un
terrone!". "...e ti ha conciato la macchina cosi' ?". Eh si' ... quel
balordo si nascondeva dietro agli alberi".
53. Un contadino padano vede un tizio che si avvicina al suo pozzo
d'acqua e gli urla: "Attento, guardi che' e' avvelenata". Il tizio si
gira e gli dice con accento siculo:" Che minchia dicisti?". "No,
niente, stia attento che e' fredda e le puo' far male".
54. Conosco una signora che afferma di avere servosterzo e servofreno
entrambi di colore. (Anatolj Balasz).
55. Due bande si scontrano, una e' di arabi e una di slavi. Dopo lo
scontro muoiono un arabo e uno slavo. Qual e' il punteggio finale? 2-0
per l'Italia!
56. In una poco trafficata strada del bergamasco sono evidenti delle
tracce di sangue sull'asfalto. Come si fa a sapere se e' stato
investito un cane o un terrone? Se ci sono i segni della frenata, era
un cane!
57. Cosa fanno 10 terroni che si buttano da un palazzo? Fanno bene...
58. In un bosco un cervo e un cinghiale stanno correndo a perdifiato.
Ad un certo punto SBAMMMM !!! si scontrano frontalmente dandosi una
bella craniata. Il cervo: "scusami sai, ma purtroppo sono cieco dalla
nascita e non ti ho visto arrivare". Il cinghiale: "Accidenti, anche
io sono cieco, pensa che non so nemmeno che animale sono". Il cervo:
"Nemmeno io, siamo proprio sfigati, comunque mi e' venuta un'idea,
proviamo a tastarci a vicenda, magari riusciamo a capire cosa siamo".
Inizia il cinghiale: "Beh, hai le gambe sottili e molto lunghe, il
pelo morbido, e delle lunghe corna ramificate, penso che sei proprio
un cervo". Il cervo: "Che bello ho sempre sognato di essere un cervo,
sono veramente felice, una buona notizia in questa mia triste vita.
Adesso provo io ad esaminarti, magari sei un cervo anche tu. Allora,
no, hai le gambe piuttosto corte, il pelo mi sembra ruvido, e ...snif
....sniff sniff, mi sembra che puzzi anche un bel po'... NON SARAI
MICA UN TERRONE?
59. Un bimbo bianco muore e si presenta a S.Pietro: "Povero piccolo,
eccoti due ali bianche e va a fare l'angelo custode". Muore un bimbo
giallo e si presenta da S.Pietro: "Povero piccolo, eccoti due ali
gialle e va a fare l'angelo custode". Muore un bimbo negro e si
presenta da S.Pietro: "Povero piccolo, eccoti due ali nere e va a fare
il pipistrello!".
60. Per la prima volta un uomo, Antonio, risorge da sua morte. Il
fatto suscita tanto scalpore che l'uomo viene portato al cospetto del
Papa che gli dice: "Che gioia. Io sono il primo Papa ad avere la
fortuna di conoscere, dalle parole di un testimone oculare, quanto sia
bello l'alto dei cieli...". Antonio lo interrompe: "Dai, piantala,
che' tanto lassu' non c'e' niente!". Il Papa e' sbalordito: "Come
niente?". E Antonio: "Non c'e' niente, e se non vuoi che lo vada a
dire in giro, e' meglio che mi dai 100 miliardi". Dopo qualche giorno
Antonio e' ricevuto da Yeltsin che gli dice: "E cosi' hai detto al
Papa che il Paradiso non esiste? Bene! Avrei voluto vedere la sua
faccia...". E Antonio: "La stessa che farai tu quando ti diro' che al
Papa ho mentito. E sai cosa accadra' quando i russi sapranno che il
Paradiso esiste? Quindi se vuoi che stia zitto dammi 1000 miliardi di
rubli". Alcuni giorni dopo Antonio e' in visita dal Presidente USA che
lo riceve e gli dice: "Cosi' hai ricattato il Papa e i russi, eh? Ma
non sperare di fare altrettanto con noi americani. Qui ciascuno e'
libero di credere se Dio esiste oppure no...". E Antonio: "C'e', ed e'
negro!!".
61. Cosa fanno due bambini neri alla finestra? Gli scuretti!
62. Cosa si lancia ad un negro che si e' buttato in acqua per
annegare?  Sua moglie e i suoi figli! 
63. Quali sono le tre cose che un negro ha di bianco? Il bianco degli
occhi, i denti e il padrone. 
64. Quanti negri servono per dipingere di rosso un muro di 50 mq?
Dipende dalla forza con cui li si lancia contro il muro!
65. Perche' i negri mangiano solo cioccolato bianco? Per non mordersi
le dita!
66. Qual e' lo strumento musicale preferito dai negri? L'armonica a
bocca, perche' si puo' suonare ammanettati.
67. Quand'e' che un negro sale nella vita? Quando esplode la sua
baracca.
68. Riciclaggio di un negro: con i capelli si fanno la pagliette per
togliere la ruggine, con la carne i pneumatici, con la pelle i sacchi
per la spazzatura, con la merda... un altro negro.
69. Dov'e' che una famiglia di negri nasconde i soldi? Sotto al
sapone.
70. Napoli oggi. Il Vesuvio comincia a fumare e a sputare lapilli
facendo preoccupare fortemente i napoletani. Ad un certo punto appare
in cielo la faccia di san Gennaro che dice: "Per calmare l'ira del
Vesuvio dovete buttarvi dentro uno a uno finche' non finisce di
eruttare!". Allora tutti i napoletani vanno in fila sul Vesuvio e
cominciano a buttarsi dentro al vulcano. Dopo un po' l'eruzione
finisce e i napoletani ritornano alle loro normali occupazioni. Alle
porte del paradiso intanto un gruppo di napoletani bussa alla porta
sbraitando. San Pietro apre la porta e guarda in faccia il gruppo di
anime appena giunte  in paradiso. Ad un tratto prende il cellulare e
dice: "Sant'Ambrogio! La prossima volta che ti travesti da San Gennaro
mi INCAZZO!!"
71. In autobus, dietro a un negro si siede un ragazzino con in braccio
una scimmietta. La scimmietta comincia a giocare con i capelli "rasta"
del negro: li tira di qua, li tira di la'... Ad un certo punto,
spazientito, il negro va dall'autista e gli chiede: "Scusi, ma le
scimmie possono salire sull'autobus?". E l'autista risponde:
"Veramente no... Ma si sieda bene in fondo e vedra' che non la caccia
fuori nessuno..."
72. Qual e' la capacita' massima di un ascensore in Somalia? 356
persone o 3 Kg.
73. Narra la leggenda che un giorno Carl Lewis si sia presentato a uno
dei circoli di golf piu' esclusivi degli USA, dove i negri non erano
ammessi. Il segretario, che non l'aveva riconosciuto, gli fece
presente che non poteva accogliere la sua domanda, ma lo informo' che
a dieci minuti di strada c'era un altro circolo dove sicuramente
l'avrebbero iscritto. "Ma io sono Carl Lewis" disse il nostro atleta.
Oh, mi scusi Mr. Lewis, non l'avevo proprio riconosciuto. Allora per
lei il circolo e'... a 5 minuti!
74. Cos'e' che e' verde e falcia l'erba? Il mio albanese ... e io lo
dipingo del colore che voglio!
75. Perche' i negri puzzano cosi' tanto ? Perche' anche i ciechi li
possano odiare...
76. Qual e' la differenza tra un incidente ed una tragedia ? Se un
negro cade in acqua da un molo e' un incidente, se riesce a risalire
e' una tragedia...
77. Ho visto una donna nera partorire per strada, nessuno l'aiutava,
nessuno muoveva un dito. Ho visto una donna nera partorire per strada,
e stava li` davanti al cinismo e alle risate amare della gente. E
stava li`; e non si muoveva. Chiedeva aiuto, ma nessuno faceva nulla.
Ho dovuto chiamare io l'ambulanza, fosse per loro l'avrebbero lasciata
li` tutta la notte e magari il giorno dopo e quell'altro ancora... Mo`
lo devo scrive pure in africano: "Passo carrabile".
78. Io razzista ? Ma che cazzo dici ? Per me il negro e' il miglior
amico dell'uomo !!!
79. Che differenza c'e' tra un Pugliese e un Albanese ? L'Albanese
parla italiano.
80. Stamattina da una imbarcazione di fortuna, oltre 200 profughi sono
sbarcati in uno stato pietoso: l'Italia
81. Perche' la bara dei negri ha solo due manici ? Avete mai visto
pattumiere a quattro manici ?!?
82. Quand'e' che i negri possono essere sopra al bianco ? Quando
attraversano sulle strisce.
83. Quando i negri vanno a scuola ? Quando la costruiscono.
84. Quand'e' che i negri volano ? Quando cadono dal ponteggio.
85. Quand'e' che i negri sono qualcuno ? Bussate in bagno e chiedete
"c'e' gente?".
86. Perche' nell'equipaggio del Challenger c'era solo un negro?
Perche' nessuno sapeva che sarebbe esploso!
87. Un negro entra in un bar con un pappagallo sulla spalla e il
barista gli chiede: "Desidera?". E il pappagallo risponde: "Una
birra". Mentre versa il barista chiede: "Bello, dove lo ha trovato?".
E ancora il pappagallo: "E dove vuole che l'abbia trovato? In Africa:
ce ne sono tanti!".
88. Cos'e' la Croce del Sud? La firma dei Meridionali! E la Croce del
Nord? I Meridionali!
89. Due italiani leghisti sono in gita in Egitto lungo il Nilo. Sulla
riva del fiume c'e' un negro che guarda passare la stupenda nave dei
turisti. Ad un certo punto un coccodrillo affamato sorprende l'assorto
indigeno da dietro e ne fa quasi un sol boccone, lasciando il poverino
con la testa fuori dalle fauci. Proprio in quel momento, i due turisti
italiani si voltano per vedere il paesaggio e vedono la scena appena
descritta: "Ma guarda che indecenza! Vengono da noi a vendere tappeti
e accendini e poi  dormono in sacchi a pelo di Lacoste!!!". 
90. Un turista Italiano scende in un lussuoso hotel in riva al mare in
Sud Africa. Mentre sorseggia un drink sulla veranda del bar scorge un
motoscafo che compie evoluzioni trainando un negro che fa sci d'acqua.
Sorpreso ed incuriosito segue a lungo lo sciatore ed infine quando
sopraggiunge il maitre dell'hotel esclama: "Curioso... leggendo i
giornali ho sempre pensato che i contrasti razziali fossero molto
forti in Sud Africa. Invece vedo un uomo di colore che se la passa
piacevolmente facendo sci d'acqua". Il maitre lo guarda e piuttosto
imbarazzato risponde: "Guardi, veramente non stanno facendo sci
d'acqua... Stanno pescando pescecani!!". 
91. Un europeo si trova in Sudafrica per motivi di lavoro. Una sera
decide di andare al cinema, ma qui giunto vede una lunga fila di negri
che aspettano di fare il biglietto per cui si mette in coda. Si
avvicina un bianco che gli dice: "Lei non e' sudafricano, vero?".
L'uomo, sorpreso, ammette di non esserlo. "Cosa ci fa in fila con
questi negri? Vada subito alla cassa a fare il biglietto". L'uomo,
anche se un po' perplesso, salta la fila e chiede un biglietto per la
platea. "Lei non e' sudafricano, vero?" gli chiede la cassiera.
L'uomo, un po' scocciato, risponde di no. "La platea e' per i negri;
lei deve andare in galleria!" e gli da' un biglietto per la galleria.
L'uomo, sempre meno convinto, sale in galleria. Si mette seduto quando
vede l'uomo che vende le bevande. "Una Coca per favore!". La prende e
chiede il costo. "Lei non e' sudafricano, vero?" domanda il venditore.
"No, non sono sudafricano...". "Al cinema solo i negri pagano le
bibite" e si allontana senza prendere una lira. Dopo qualche minuto
decide di andare in bagno. Gira per tutto il piano, ma non lo trova.
Va dalla maschera e gli chiede dove si trovi. "Lei non e' sudafricano,
vero?". "NO, NON SONO SUDAFRICANO !!!!". "Gli uomini non usano il
bagno, vanno alla balaustra e pisciano di sotto. Vede li' c'e' gia'
uno che sta pisciando; faccia come lui". Il tizio si mette accanto
all'altro e comincia a fare pipi'. "Lei non e' sudafricano, vero?" gli
dice quasi subito. "No, non lo sono..." risponde ormai rassegnato.
"Lei sta pisciando dritto". "Si', e allora?". "Faccia come me: destra,
sinistra, destra, sinistra...".
92. Che differenza c'e' tra E.T e un albanese ? La differenzza e' che
E.T vuole tornare a casa mentre l'albanese NO!!
93. Un negro, amante dello sci, arriva in una zona turistica di
montagna in Sud Africa. Chiede ad un abitante del luogo di mostrargli
una pista e questi gli indica una bella pista. Ma appena lanciatosi il
negro si accorge che e' un trampolino. "Per fortuna - pensa - che sono
un campione di lancio dal trampolino...". Ma quando sta per spiccare
il volo sente una voce dal fondo che urla: "Pull".
94. Dieci poveri negri un giorno naufragano su di un'isola deserta.
Sulla spiaggia trovano una lampada magica contenente un genio capace
di soddisfare ad ognuno un desiderio. Cosi' i negri si mettono in
fila. Il mago domanda quale desiderio abbiano da esaudire. Il primo:
"Vorrei essere bianco"... e cosi' avviene, ma l'ultimo ride. Il
secondo: "Anch'io bianco"... e cosi' succede, ma l'ultimo ride. E
cosi' via fino al nono e intanto l'ultimo e' a terra che crepa dal
ridere. Il mago all'ultimo: "Invece di ridere esprimi il tuo
desiderio!". E il negro: "TUTTI NERI!!! TUTTI NERI!!!"
95. Cos'e' la globalizzazione? Gli albanesi sbarcano in Puglia e a
Milano sono esasperati.
96. Questo deprecabile razzismo da stadio sta rovinando l'immagine di
milioni di razzisti per bene. (Altan)
97. E' duro essere negro. Ti e' mai capitato di esserlo? A me si', una
volta, quando ero povero. (Larry Holmes).
98. I terroni non so, ma noi italiani non siamo razzisti (Ellekappa).
99. Ci sono tre tipi di persone che non sopporto: i razzisti, i negri
e gli ebrei.
100. Un Bolognese in Sicilia assiste ad un omicidio. Arriva la
polizia, ma l'uomo ancora con la pistola in mano estrae la tessera
della Lega Nord e la mostra agli agenti. Questi allora si scusano e se
ne vanno. "Ma come? Solo perche' ha la tessera della Lega Nord puo'
sparare ad un meridionale ?". "Certo, non lo sapeva, e' uno dei
previlegi di essere leghista". Tornato a Bologna subito il tizio va a
fare la tessera della Lega, poi compra un fucile e si reca al
pilastro. Poi inizia a chiamare: "Carmelooo, Carmelooo!". Tre tizi si
affacciano dalla finestra e lui BANG, BANG, BANG li fredda sul colpo.
Poi chiama: "Salvatoreee, Salvatoreee". Si affacciano alcuni tizi e
lui BANG, BANG, BANG e li fa fuori tutti. Mentre continua a chiamare e
sparare, arriva la polizia. "Nessun problema - fa l'uomo ai poliziotti
- ho la tessera della Lega Nord. E uno dei poliziotti: "Va bene, ma in
ogni caso le debbo fare una multa". "E perche' ?". "Ma non lo sa che
e' vietato cacciare all'interno di una riserva e per di piu' con l'uso
del richiamo!!!".
101. Un feroce antisemita incontra un ebreo e, inveendo contro di lui,
gli grida: "Voi ebrei siete la causa di tutti i mali del mondo!!!". E
l'altro: "Si' hai ragione, la causa dei mali del mondo sono gli ebrei
e i ciclisti". "Perche' i ciclisti...", balbetta confuso il razzista,
sorpreso dalla risposta. "E allora perche' gli ebrei?"
102. Un terrone, un padano ed un negro sono in attesa fuori della sala
parto di un ospedale. Ad un certo punto esce l'ostetrica dicendo: "E'
successo un guaio, i vostri tre bambini sono nati contemporaneamente e
ce li siamo confusi". Il padano entra in sala parto di corsa ed esce
con il bambino negro in braccio. Il negro gli si avvicina e gli dice:
"Ma non vedi? Bambino nero figlio mio!". E il padano: "Eh no! finche'
non salta fuori il terrone mi tengo questo qui!". 
103. Inserzione giornalistica: Vero razzista vende mazzo di carte Dal
Negro (M. Pistis).
104. Non ho niente contro i negri... sono completamente indifeso.
105. Come si chiamano gli abitanti di Caltanissetta? Terroni, c'est
plus facile.
106. Meno e' intelligente il bianco, piu' gli sembra che sia stupido
il negro. (Andre' Gide)
107. Come diceva mio zio Adolfo... io non sono razzista, io li detesto
tutti ugualmente.
108. Il razzismo e' come gli arabi... non dovrebbero esistere!
109. "Papa', da oggi vado a pestare i negri". "Siamo in un paese
civile, figliolo, si dice extracomunitari!" (Vauro)
110. Un italiano, un inglese e un negro devono mettere la testa dentro
la figa di una prostituta. Va l'italiano e non riesce, va l'inglese e
non riesce, va il negro e riesce. L'italiano e l'inglese gli chiedono
come ha fatto e lui risponde: "Noi negri essere teste di cazzo".
111. I pianisti non devono essere razzisti, se no, suonerebbero solo i
tasti bianchi!
112. Un terrone e' dal dottore con sua moglie. Dopo averlo visitato il
medico dice: "Per una diagnosi piu' sicura occorrerebbero gli esami
delle feci e delle urine". Il terrone esce e dice alla moglie: "Cosa
ha detto u dottore che non aggio capito?". E la moglie: "Che vuole
vedere le tue mutande".
113. Un bambino napoletano ad un congresso leghista comincia ad
urlare: "Ricchio'!!! mi fate schifo... io con 1000 lire
m'accatt'atutti quanti". Viene subito fermato dalle camice verdi che
mandano a chiamare il padre che chiede: "Che e' successo ?". "Suo
figlio ci ha insultato e ha detto che con 1000 lire ci compra a
tutti". E il padre contrariato al figlio: "Quante volte ti ho detto
che non ti devi comprare le scifezze!"
114. Tyson condannato, Kennedy assolto. Il confine tra stupro e atto
consensuale a volte e' chiaro, a volte e' negro. (Ellekappa)
115. Un signore vede un ragazzo di colore che legge un giornale
ebraico. Incuriosito gli si avvicina e gli domanda: "Di' un po',
ragazzo, forse non ti bastava essere negro?".
116. Due negri stanno camminando per una strada di Milano quando
vedono una cabina del tipo di quelle per fototessera con su scritto
"Diventate bianchi per sole mille e cinquecento lire!". Il primo fa al
secondo: "Hey! Sarebbe fantastico, niente piu' razzismo nei nostri
confronti! Quanti soldi hai?". Il primo ha duemila lire in tasca ed il
secondo solo cinquecento. Allora si mettono d'accordo che entrera' per
primo quello con le duemila lire e che poi dara' le cinquecento lire
di resto all'amico. Il primo allora entra, inserisce le duemila lire,
si mette seduto sullo sgabello e la macchina gli spara un forte flash.
Come per miracolo diventa bianco, con i capelli biondi lisci e gli
occhi azzurri. Guardandosi allo specchio soddisfatto, prende le
cinquecento lire di resto ed esce dalla cabina. L'amico fuori a
momenti sviene: "Madonna! Funziona sul serio! Presto... dammi le
cinquecento lire!". E l'amico: "Ma va a laura', negher!"
117. Degli skin acchiappano uno zingaro: "Beh, zingaro, eccoti un
dado, buttalo! Se fai da 1 a 5, ti uccidiamo". "E che succede se
faccio 6?". "Puoi buttarlo un'altra volta..."
118. Un uomo, a Napoli, so trova in cima ad un grattacielo quando
scoppia un incendio. Cerca di sottrarsi all'incendio ma arrivato in
cima al grattacielo si vede perso e inizia a pregare San Gennaro. Ad
un certo punto appare il Santo che invita a lanciarsi nel vuoto ed il
poveretto, con fede, si lancia, ma si spiaccica sul marciapiede.
Arriva in paradiso incazzatissimo e si lamenta con San Pietro
dell'accaduto; questo appreso il fatto, un po' meravigliato, decide di
interpellare San Gennaro ed insieme si mettono in cerca. Ad un certo
punto il napoletano lo vede e lo indica a San Pietro, il quale
avvicinatolo gli dice: "Ambrogio, Ambrogio, non e' cosi' che si
risolve il problema dei meridionali".
119. Avete sentito che Stevie Wonder vuole operarsi per riacquistare
la vista? Chissa' cosa fara' appena scopre di essere negro!
120. Come si possono risolvere insieme il problema degli zingari e
quello dei terreni? Uno strato di zingari, uno strato di terreno.
121. Se un italiano e un albanese si buttano da un grattacielo chi
arriva giu' prima? L'italiano, perche' l'albanese si ferma a lavare i
vetri!
122. Un cinese entra in un bar, si avvicina al bancone e fa al barista
di colore: "Dammi una birra, negro!". Il barista atterrito: "Hai
almeno un'idea di come quello che hai detto mi faccia sentire? Me lo
sarei aspettato da un bianco, ma non da un rappresentante di un'altra
minoranza etnica. Maledizione! Ecco, facciamo una prova... vieni
dietro al bancone che ti faccio vedere come ci si sente!". Il cinese
acconsente e va dietro al bancone scambiandosi di posto con il
barista. Questo batte il pugno sul bancone e fa: "Dammi una birra,
giallo!". "Mi dispiace... non serviamo negri!"
123. Umberto Bossi vuole rivoluzionare la segnaletica stradale della
Padania: "D'ora in poi, non ci sara' piu' scritto ``Inversione di
Marcia'', ma ci sara' ``El ti ghe da inverti' la diresiun''.  Cosi',
chi capira', girera'". "Ma, e gli altri?". "Selezione naturale". (da
"Striscia la Notizia")
124. Un milanese va a Palermo. In taxi, a un semaforo, incontra uno di
quei tipi che pulisce i vetri e gli propone un gioco: "Facciamo un
gioco: io ti faccio delle domande, se mi rispondi bene ti do 100.000
Ł, se mi rispondi male ti do 1.000 Ł. Poi tu mi fai una domanda e se
rispondo bene mi dai 1.000 Ł, se rispondo male ti do 100.000 Ł". Il
siciliano accetta e cosi' cominciano a giocare: "Come si chiama la
capitale della Francia?". Il palermitano non risponde. Cosi' gli tocca
dare le 1.000 Ł al milanese. Ma adesso e' il suo turno: "Quale e'
quel'animale con la testa tonda, il corpo rettangolare e le gambe
ovali?" chiede al settentrionale. Al milanese tocca dare le 100.000 Ł
perche' non sa rispondere. Ma poi chiede al palermitano: "Ma dimmi,
qual e' quest'animale?". "Non lo so" e il meridionale gli da' le 1.000
Ł.
125. L'altro giorno al mare ho fatto un tuffo e sott'acqua ho trovato
un marocchino che voleva lavarmi il vetro della maschera. (Teo
Teocoli)
126. In una cabina di un treno ci sono un marocchino e un indiano. Ad
un certo punto una mosca si posa sul naso del marocchino, il quale,
con un veloce gesto della mano, la allontana. Allora la mosca si posa
sul naso dell'indiano, che con gesto fulmineo acchiappa la mosca, se
la mette in bocca e la mangia. Dopo un po' entra un'altra mosca, che
si riposa sul naso del marocchino che la allontana, poi si posa sul
naso dell'indiano che con gesto fulmineo l'acchiappa e se la mangia.
Il marocchino osserva la scena esterrefatto. Dopo qualche minuto entra
la terza mosca che si posa sul naso del marocchino, ma questa volta il
marocchino con gesto fulmineo acchiappa la mosca e tenendola in mano
si rivolge all'indiano: "Vu cumpra'?"
127. C'e' stato un terremoto in Cina, e Bossi telefona al primo
Ministro cinese: "Vi manderemo dei vestiti". "Oh, glazie, nobile
italiano". "Vi manderemo anche delle vettovaglie". "Oh, glazie, nobile
italiano". "E vi manderemo anche dei teloni". "No, glazie, quelli
potete tenelveli".
128. Un negro sta leggendo il giornale nella metropolitana di New
York, serissimo e composto. Un tale si avvicina, vede che il giornale
che il negro sta leggendo e' scritto in alfabeto ebraico e molto
colpito gli dice: "Scusa, amico, ma proprio non ti bastava essere
negro?". (Gino Bramieri)
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare ai seguenti siti:
http://utenti.tripod.it/DrZap/index.html
http://usa.sfera.net/piazzetta/ridiamoci/ridiamoci.htm
 


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--
" Who controls the past now
  controls the future.
  Who controls the present now
  controls the past.
  Who controls the past now
  controls the future.
  Who controls the present now?
  NOW TESTIFY."
Rage Against The Machine
      (Testify)
DaDeZ
Per rispondere sostiture:
girino.stagno con 
reboot.to

DaDeZ
{S@R@HHH}

 {S@R@HHH}


Guarda il post sui negri per averne conferma
Il vizio di famiglia sono i negri ?
cia'
   J.S.
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se per qualche ragione questo messaggio non dovesse esservi arrivato,
avvertite "
ross...@sincon.it
" e vi sarà rispedito al piu' presto.