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Titolo: Dottori (n=172)

1. L'ago alla siringa: ora si' che mi sento in vena.
2. L'agopuntura  e' un ottimo rimedio medico. Non ho mai visto un
porcospino ammalato.
3. Come si fa a difendersi dall'AIDS ? Stare seduti e tenere la bocca
chiusa.
4. Chi soffre per amore e' perche' non ha mai avuto i calcoli renali.
5. Quando due cuori si incontrano vuol dire che c'e' confusione in
sala operatoria.
6. Perche' gli ornitorinchi vanno all'Universita' ? Per diventare
ornitorinolaringoiatri!
7. Due amici si reincontrano dopo diversi anni: "E tu come vai con
l'arteriosclerosi?". "Non l'ho piu', l'ho cambiata con una
Volkswagen".
8. Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella
signorina che si china sul malcapitato e gli dice: "Lei e' proprio
fortunato! E' stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un
medico". E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!"
9. Cos'e' la bile? Non posso dirlo: e' un secreto!
10. La mia  ragazza era talmente brutta che una volta portata al
pronto soccorso per un taglio ad un dito, il medico appena ha aperto
la porta e l'ha vista in faccia ha detto : "Chissa' come e' ridotta la
macchina!".
11. Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del
caffe' ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il
cucchiaino!".
12. Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il
maresciallo si e' ingoiata la penna!". "E voi intanto cosa state
facendo?". "Beh, usiamo la matita!".
13. Colmo del chirurgo: difendere il proprio operato.
14. Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi
visita prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig. Rossi, lei e’ in
perfetta forma per un uomo della sua eta’". E l'uomo: "Certo, non
bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me". "Che vuol dire?" fa il
dottore. Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno
e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere". Il dottore
non capisce, ma chiede all’uomo di uscire e di far entrare la moglie.
Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche
lei e’ in perfetta forma per una della sua eta’". E la donna: "Certo,
non bevo, non fumo...". Il dottore la interrompe: "E il buon Dio
veglia su di lei, vero?". La donna rimane confusa e chiede al dottore:
"Ma che dice?". Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto
la stessa cosa. Che il  buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte
quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui". E
la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!".
15. Una bella bionda confida ad un'amica: "Il dottore mi ha guarito
dalla mia paura del sesso. Adesso sono io che gli chiedo 100.000 lire
per una visita!".
16. Un giovane e' in aereo e seduta accanto a lui c'e' una ragazza
stupenda tipo top model che sta leggendo un libro. Il ragazzo cerca
ovviamente di attaccare discorso: "Il vostro libro sembra molto
interessante... di cosa parla?".  La donna: "Oh, in effetti e' molto
interessante. E' un libro sulla sessualita', ma vista sotto l'aspetto
statistico. Per esempio queste statistiche dicono che sono gli indiani
d'America che hanno il pene piu' grosso in diametro, mentre i polacchi
sono gli uomini con il pene piu' lungo. Per quanto riguarda
l'attivita' sessuale, sono i medici  quelli che sembrano avere la vita
sessuale piu' attiva". Il ragazzo allora ribatte: "Oh e' molto
interessante! Ma mi permetta di presentarmi:  Geronimo Kowalski,
Dottore in  medicina".
17. "E' un periodo che mi sento stanchissimo, completamente esausto,
dottore. - Uhm... Che ritmi ha la sua attivita' sessuale? - I rapporti
con mia moglie non superano mai i tre al giorno... - Ha rapporti solo
con sua moglie? - Beh, a dir la verita' da qualche tempo ho anche una
relazione con la nostra donna di servizio... - Tutto qui? - Qualche
volta in ufficio con la segretaria, sa com'e'... - Mi sembra tutto
chiaro. Lei sta avendo troppi rapporti sessuali. - Ah, meno male.
Pensi che avevo paura che fosse colpa della masturbazione.
18. Una coppia sul punto di sposarsi va dal medico per gli esami
prematrimoniali. Il dottore dice loro che glieli spedira' per posta.
Qualche giorno dopo infatti la coppia riceve i risultati, ma non
capendo il significato ritorna dal medico per la spiegazione. La donna
dice: "Sul mio foglio c'e' scritto P.S.". E il dottore: "Certo, vuol
dire Perfetta Salute". L'uomo dice: "Sul mio c'e' scritto P.P.S.". E
il dottore: "Certo, vuol dire: Per Pisciare Solamente!". 
19. Il dottore incontra il sig. Rossi: "Sig. Rossi, come sta?". "Molto
bene, mi scusi!".
20. "Dottore, mi si addormenta spesso la gamba". Il dottore visita, ma
non trova nulla: "Stia tranquillo, non e' nulla". "Si', ma la mia
russa!".
21. "Dottore ho dei momenti di amnesia". "Da quanto tempo?". "Da
quanto tempo che cosa?".
22. "Dottore, soffro di continue amnesie". "Le spiace pagarmi la
visita in anticipo?".
23. Una voce flebile al telefono: "Dottore, sono Rossi, sono quello
venuto da lei perche' sono molto stanco". "E allora?". "Dottore, non
riesco ad aprire il flacone delle medicine!".
24. Un tale, soffrendo di forti dolori al ventre, va dal dottore per
farsi curare. Il dottore chiede allo sventurato: "Lei beve?". E il
tale risponde: "E bevemo!".
25. Se vi fanno male i calli ... non mangiateli!
26. Un malato di cancro dal dottore: "Quanto mi rimane? Un anno?".
"Meno!". "Un mese?". "Meno!". "Un giorno?". "Meno!". Esce sconsolato e
vede passare un carro funebre: "Taxi !".
27. "Dottore un cane mi ha morso un dito". "E l'ha disinfettato?". "No
e' scappato subito!".
28. Il dottore sulla porta del suo ambulatorio: Attenti al cane.
29. "Signor dottore come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio
coi capelli rossi, mentre nessuno di noi li ha cosi?". "Ma voi quante
volte fate all'amore?". "Una volta all'anno". "E' chiaro: e' la
ruggine!".
30. "Dottore, dottore, mi scoppia la testa". "Vada via, vada via, si
allontani!".
31. Dottori: chi ha lasciato l'aorta aperta?
32. Un chirurgo che conta fa bene i calcoli ?
33. "Perche' sei scappato dalla sala operatoria prima
dell'intervento?". "Perche' l'infermiera diceva: 'Coraggio, non si
preoccupi, e' un'operazione facile...". "E questo non ti ha
tranquillizzato?". "Il fatto e' che parlava con il chirurgo!".
34. Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e l'altro
discutono del loro lavoro. Il primo dice: "Io credo che i piu' facili
da operare siano i bancari. Dentro di loro ogni cosa e' numerata". Il
secondo dice: "Io invece penso che i bibliotecari siano i piu' facili
da operare. Quando li apri tutti i loro organi sono ordinati
alfabeticamente". Il terzo dice: "Io preferisco operare gli
elettricisti. Tutti i loro organi sono codificati per colore".  E il
quarto: "Io preferisco operare gli avvocati. Sono senza cuore, senza
spina dorsale, senza fegato, e la loro testa e il loro didietro sono
intercambiabili".
35. In sala operatoria durante un intervento. Chirurgo: "Bisturi".
Infermiera: "Bisturi". Assistente: "Bisturi". Ferrista: "Bisturi".
Poco dopo il chirurgo: "Forbici". Infermiera: "Forbici". Assistente:
"Forbici". Ferrista: "Forbici". Dopo un altro po': Chirurgo: "Garza".
Infermiera: "Garza". Assistente: "Garza". Ferrista: "Garza". Poco dopo
il chirurgo: "Mezza sega". Infermiera: "Stronzo". Assistente: "Troia".
Ferrista: "Vaffanculo".
36. "Dottore sono un inguaribile cleptomane, mi aiuti". "Non si
preoccupi le do qualcosa da prendere tutti i giorni!".
37. "Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?". "Se ne ha
abbastanza ci puo' fare anche i tuffi!".
38. "Dottore, dottore, posso fare il cenone con la diarrea?". "Se ti
piace...".
39. "Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?". "Se ne ha
abbastanza!"
40. Un postino ha la diarrea, va dal dottore, ma questi si sbaglia e
gli da' un sedativo. Si reincontrano tempo dopo e il dottore chiede
come vada. Il postino: "Me la faccio sempre addosso, ma non me ne
frega niente!".
41. "Dottore, ho una diarrea spaventosa". "Ha provato con un limone?".
"Certo, ma appena lo tolgo  ricomincia!".
42. "Dottore, dottore, posso prendere un purgante con la diarrea?".
"Perche' vuoi riempire anche la piscina?".
43. Un medico affacciandosi cerimonioso alla porta della camera in un
ospedale : "Disturbo?". "Gastrico!"
44. "Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia
qualcosa". "Due milioni al mese, vitto e alloggio".
45. Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania. Il
dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni
terapia senza nessun miglioramento. "Ascolta" dice il dottore,
"anch'io soffro di emicranie e il  consiglio che posso darle non l'ho
imparato all'Universita', ma dalla mia propria esperienza. Quando ho
un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in un vasca da bagno
bella calda, e sto ammollo per un'ora. Poi mia moglie mi passa la
spugna con l'acqua piu' calda possibile intorno alla fronte. Quindi
esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto,
e mi sforzo di fare del sesso con lei. Quasi sempre il mal di testa
se ne va immediatamente. Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi".
Due mesi piu' tardi il  paziente ritorna con un gran sorriso:
"Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto
emicranie per 17 anni e questa e' la prima volta che qualcuno mi ha
aiutato !". "Allora" dice il medico "sono contento di averla aiutata".
E mentre sta salutando il dottore il paziente aggiunge: "Ah, dottore,
mi congratulo con lei: lei ha veramente una casa bellissima!".
46. "Dottore, mia figlia soffre di continui attacchi epilettici. Cosa
mi consiglia? ". "Le  trovi per marito un campione di rodeo!
47. Un uomo va dal dottore per fare delle analisi e questi gli dice di
tornare l'indomani a digiuno. L'indomani il tizio si dimentica di
stare a digiuno e fa colazione con un cappuccino ed un cornetto. Poi
si ricorda che il dottore si era raccomandato del digiuno, ma pensa:
"Che ne sa lui se ho mangiato. Vado lo stesso".  Cosi' dal dottore:
"Faccia le urine qua dentro e me le porti. Il bagno e' la". L'uomo va,
piscia e torna soddisfatto. Il dottore analizza ad occhio nudo
controluce il barattoletto, si fa serio e dice: " Ma scusi, non mi
faccia perdere tempo, mi ero raccomandato tanto. Invece lei ha preso
un cappuccino ed un cornetto. Torni domani, ma stavolta proprio
digiuno !". Il giorno dopo l'uomo si concentra,  si veste, si prepara,
e mentre esce si sbaglia e beve un caffe' senza zucchero. Poi ci pensa
e: "Cazzzzzo! Non dovevo, ma vabe', e' solo liquido, anche senza
zucchero. Non puo' accorgersene". Torna dal dottore, riempie il
barattolino, lo consegna e il dottore: " Aaaahh! Ci risiamo! Non vuole
capire! Lei questa mattina ha preso un caffe' senza zucchero. Basta!
Torni domani!". Nuova mattina. L'uomo si sveglia, si prepara in
fretta, uscendo vede un cracker e se lo mangia. Poi pensa: "No! Non
posso fare questa figura. Ora ci penso io !".  Sveglia la figlia di 15
anni, la fa pisciare in un barattolino, poi guarda e pensa che e'
troppo limpida, cosi' scende in garage, prende una goccia d'olio dal
motore della macchina, lo mette nella pipi', agita, la guarda e dice:
"Perfetta!". Si reca dal dottore, gli consegna il barattolino, tutto
soddisfatto e sorridente, e si mette da una parte ad aspettare la
risposta. Il dottore comincia a guardare, si avvicina, agita un po' il
liquame, poi si avvicina all'uomo e dice: "Io non so cosa ha da ridere
uno come lei ... con una figlia di 15 anni incinta e la macchina con
il motore oramai fuso!".
48. Vecchietta in Farmacia: "Dottore, menta forte". Il dottore: "Bella
figona!".
49. "Dottore, mi fa male il fegato". "Beh, non lo mangi!".
50. Gesu' torna in terra e apre un ambulatorio medico. Il primo giorno
nella sala d'attesa tutti si chiedono come sara' il nuovo medico. Dopo
poco Gesu' si affaccia e chiama: "Avanti il primo!". Entra un signore
in carrozzella che dice: " Dottore, ho un mal di gola fastidioso... ".
Gesu' lo interrompe alzandosi, chiude la porta ed esclama: "Ma tu non
puoi camminare!". "Si' - dice il paziente - dalla nascita. Ma ..
dicevo .. quel pizzicore alla gola ...". "Alzati e cammina - lo
interrompe nuovamente". "Ma... ". "Silenzio! Ho detto alzati e
cammina!". Il paziente, incredibilmente, si alza in piedi, saluta,
ringrazia Gesu' ed esce. Gli altri, vedendolo, gli chiedono: "Allora,
com'e' questo nuovo dottore?". E il miracolato: "Come tutti quegli
altri. Non mi ha neanche visitato!".
51. Medico giapponese: "Ma che magnifico colorito giallo abbiamo
oggi".
52. "Le avevo consigliato un grappino e poi un bagno caldo, per il suo
raffreddore. Perche' non ha seguito la mia prescrizione?". "L'ho
seguita dottore, ma il bagno caldo non ce l'ho proprio fatta a berlo
tutto!"
53. Palermo. Un tizio va dal dottore: "Dottore, da un po' di tempo me
la faccio sempre addosso". "Incontinente". "No, no, qui a Palemmo!".
54. "Dottore, nessuno mi caga". "Uffa, avanti un altro!"
55. Un tale incontra un amico in una corsia di ospedale: "Ma che fai
con quella supposta nell'orecchio?". "Oddio...e la matita?".
56. "Come e' successo ?" chiede il dottore al contadino di mezza eta’
che gli si  e' presentato con una gamba rotta. "Dottore, 25 anni
fa'...". "Non importa partire da cosi' lontano, mi dica semplicemente
come si e' rotto la gamba stamani". "Come stavo dicendo... 25 anni
fa', quando avevo appena iniziato a lavorare alla fattoria, la prima
notte, appena sono andato a letto, la figlia del fattore (ragazza
stupenda, mi creda..) e' entrata nella mia stanza e mi ha chiesto se
volessi qualcosa. Io le risposi che no, andava tutto bene. "Sei sicuro
?" - mi chiese di nuovo. "Sono sicuro" - le dissi. "Non c'e' proprio
*niente* che io possa fare per te ?" - continuo' a  chiedermi. "Credo
proprio di no..." - conclusi. "Mi scusi," - chiede il dottore al
contadino - "ma cosa ha a che fare questa storia con la sua gamba?".
"Beh, stamattina, quando mi sono finalmente reso conto di che cosa
volesse dire quella ragazza, sono caduto dal tetto...".
57. "Dottore, quando tocco qui mi fa male". "E lei non si tocchi!".
58. La sua malattia e' cosi' rara che non sappiamo neanche se la
pronunciamo correttamente.
59. Un tizio si presenta dal dottore per una visita completa dato che
e' un po' di tempo che non si sente bene. Dopo la visita il dottore si
rivolge al paziente e dice: "Sono spiacente, ma ho delle brutte
notizie. Voi state molto male e non vi resta molto tempo". "Oh no, e'
terribile. Quanto tempo mi rimane?".  E il dottore: "10..". E il
paziente:  "10 che cosa? Mesi? Settimane? Giorni?". E il medico:
"9...8...7...6..."
60. Incazzato con il medico che per un dolore alla mano, gli aveva
prescritto l'esame delle urine, riempie la provetta con le sue, quelle
della moglie, della figlia e del cane! Voglio proprio vedere cosa mi
dira' adesso quello stronzo del dottore! Ed il dottore: "Allora ecco
il risultato delle sue analisi: il cane sta bene, sua figlia e'
incinta, sua moglie la tradisce con il postino, e lei, se non la
smette di farsi seghe, il male alla  mano col cazzo che le passa!".
61. Lezione di medicina: "Il paziente si e' fratturato un femore e
zoppica; tu cosa faresti?". Lo studente: "Zoppicherei anch'io".
62. Molti devono la loro vita alle medicine, ad esempio i farmacisti.
63. Ho preso tante medicine che ogni volta che tossisco  guarisco
qualcuno.
64. "Dottore, mia moglie si sente male in macchina...". "Metta
un'antenna!".
65. Il dottore al paziente: "Ho una cattiva notizia per lei: ha il
cancro". "E si puo' guarire?". "Temo di no". "Che debbo fare?". "Provi
con i bagni di fango". "E posso guarire?". "No, ma si abituera' alla
terra...!".
66. "Dottore, negli ultimi mesi sono ingrassata 70 Kg". "Non si
preoccupi, apra la bocca e dica: 'muuuuuh'".
67. "Dottore, dottore, vedo doppio!". "Si distenda sul lettino". "Su
quale dei due?".
68. "Dottore, dottore, ho bisogno di un paio di occhiali!". "Certo,
sicuro, questa e' una banca!"
69. Dall' oculista: "Dottore, faccio molta fatica ad andare di
corpo!". "E io che c'entro?". "Mah, vede, ogni volta che spingo mi
lacrimano gli occhi!".
70. Un tizio appena uscito dallo studio dell'oncologo vi rientra:
"Scusi, dottore, cos'ha detto, sagittario?". "No, cancro!".
71. Fuori dalla sala operatoria: "Dottore, com'e' andata l'operazione
di mio nonno?". "Operazione?!? Ma non era un'autopsia?".
72. Studio medico. Squilla il telefono. Il medico risponde, e
all'altro capo c'e' una donna che, con voce profonda, dice: "Dottore,
credo che lei mi abbia prescritto troppi ormoni... Sentite come
parlo!". E il medico: "Non si preoccupi, e' un normale effetto
collaterale. Appena finira' la cura, la voce le tornera'
normalissima". "Si', ma mi stanno anche crescendo dei peli sul
petto!".  E il medico: "Ah. Questo e' gia' piu' strano... E, mi dica,
fino a dove le arrivano questi peli?". "Giu', giu', fin sotto ai
coglioni".
73. Una giovane si presenta in ospedale con un braccio fasciato:
"Credo di avere qualcosa di rotto". "Com'e' successo?" chiede il
medico. "E' successo per evitare un bambino". "E' finita contro un
albero?". "Oh, no. Sono finita giu' dal letto!".
74. "Dottore, mi fanno male le ossa". E il dottore: "Io glielo avevo
detto di non mangiarle!".
75. Se ti fischia un orecchio e' male, ma se ti applaude e' peggio.
76. Il mio dottore mi diede 6 mesi di vita, ma quando non lo potei
pagare me ne diede altri 6.
77. Un manager e' gravemente malato con forti dolori al cuore, ma
nessun medico europeo e' capace di guarirlo. Viene chiamato un medico
cinese che  infila un dito nell'occhio del malato: "Occhio non vede,
cuore non duole...".
78. Un tale si reca dal dottore per una visita di controllo. Il
dottore: "Per farle degli esami accurati ho bisogno di un campione di
urine, di feci, di sperma". Il paziente: "Forse e' meglio se le lascio
le mutande".
79. Il dottore dopo aver visitato in  modo completo il paziente
sentenzia: "Non capisco la causa del suo disturbo; per me e' tutta
colpa del bere".  E il paziente: "In tal caso tornero' quando sara'
sobrio".
80. "Dottore, dottore! Sto perdendo i capelli!". "Allora se ne vada:
ho appena spazzato!".
81. Una signora sulla quarantina, ad un certo punto della sua vita,
comincia ad avere un problemino alquanto fastidioso: le flatulenze
sommesse. Questo 'malanno' le comincia a rovinare la vita sociale,
l'ambiente di lavoro, si sente poco gradita, respinta, imbarazzata, le
fa dappertutto. Cosi' si decide che non puo' continuare e va dal
dottore: "Vede, sono un poco imbarazzata a dirglielo, ma, ecco, ho
grossi problemi con i peti silenziosi, mi stanno rovinando
l'esistenza. Pensi che anche durante la sua visita ho continuato a
farli incessantemente, mi sento imbarazzatissima, cosa puo' fare per
me?". E il dottore: "Prima di tutto vediamo di scegliere il suo nuovo
apparecchio acustico....".
82. Un tizio ha un problema: tutte le volte che si addormenta sogna
uno gnomo che gli dice: "E fai pipi'! E fai pipi'!...". E allora lui
Psssssss... si piscia sotto, a letto. Un giorno va dal dottore, e gli
dice: "Dottore, tutte le volte sogno uno gnomo che mi incita a
pisciare, e io me la faccio sotto...". E il dottore: "E lei gli dica
NO, con sicurezza!". Quella notte, di nuovo lo gnomo: "E fai pipi'!",
e lui  "NO!", e lo gnomo "E fai pipiii'!", e lui "NOO!!", e lo gnomo
"E fai la  pipiiiii!!" e lui "NOOOOO!!!", e lo gnomo: "E allora vai a
cagare!".
83. Dottore con una pistola davanti al suo ambulatorio:  il medico di
guardia.
84. Definizione di medico pratico: medico che sposa ricca donna malata
di cancro.
85. Un medico consiglia ad un suo cliente pieno di figli di mettere il
preservativo sull'organo prima di ogni rapporto. Quando la moglie
dell'uomo partorisce un 14° bambino il dottore gli chiede: "Hai fatto
quello che ti ho detto io ?". "Beh, veramente, siccome io l'organo non
ce l'ho, l'ho messo sul pianoforte...". 
86. Paziente: "Perche' risponde sempre alle mie domande con una
domanda?". Psicoanalista: "Perche' mi fa questa domanda?".
87. "Il dottore per la tosse mi ha dato un grosso purgante!". "E non
tossisci piu'?". "Non oso!".
88. Il medico alla puttana: "E infine prenda due di queste compresse
ogni volta che va a letto".
89. Un medico vede entrare in ambulatorio un signore con in testa una
rana: "Come posso aiutarla?". E la rana: "Senta, dottore, mi puo'
togliere questo foruncolo dal sedere?".
90. Una signora molto bella ed elegante va dal dottore e gli confida:
"Dottore, l'altro giorno ho conosciuto al club di golf un uomo
affascinante che mi ha sedotto. Abbiamo fatto all'amore, ma temo di
aver preso qualche brutta malattia". Il dottore la visita e poi
conclude che nel dubbio bisogna fare alcune indagini. Qualche giorno
dopo la signora si ripresenta dal dottore per sapere l'esito degli
esami. Il dottore le dice: "Si spogli completamente". La donna esegue.
Il dottore prosegue: "Bene, ora si sdrai sul lettino". La signora e'
un po' titubante, ma esegue. Il dottore: "Bene! Ora allarghi le
gambe!". La signora, anche se perplessa, non puo' che obbedire. Il
dottore allora si spoglia anche lui, le monta sopra e la penetra. La
signora protesta: "Ma che fa dottore?". "Nulla, signora, la sto
rassicurando!"
91. "Dottore, nessuno mi prende sul serio!". "Ma sta scherzando!".
92. "Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano".
"Faccia sentire". Il paziente scoreggia e il dottore: "La cosa e'
grave, bisogna operare". "Al sedere?". "No, al naso!".
93. "Dottore, dottore, non mi sento bene". "E allora si parli piu'
forte!".
94. Voi dottori siete fortunati perche' seppellite i vostri errori !
95. "Dottore, un mio amico dice di farne 10 al giorno". "Lo dica pure
lei!".
96. Dal sessuologo: "Dottore, ho un organo molto piccolo". "Bene vada
a suonarlo in una chiesetta".
97. Una signora dal dottore: "Dottore, non ci sento piu' bene; ad
esempio non sento piu' le scoregge". "Ecco la ricetta". "E con questa
sentiro' meglio?". E il dottore: "No, ma scoreggerete piu' forte!".
98. Un tale si reca dall'andrologo per sottoporsi alle analisi di
fertilita'. Il dottore lo tranquillizza e poi gli da' una provetta
dicendogli di andare a casa e di riempirla di sperma:  "Domani me la
riporta cosi facciamo le analisi". L'indomani l'uomo torna allo studio
del dottore tutto sconvolto. - Allora fatto tutto? - Macche' dottore!
Ho fatto come lei mi ha detto sono tornato a casa, sono andato in
bagno, ed ho provato con la mano destra ...  niente ... allora ho
provato con la sinistra ... niente ... ho riprovato con la destra ...
ancora niente!! Allora ho chiamato mia moglie, ha provato lei con la
destra ... niente ... con la sinistra ... niente ... le ho detto di
provare con la bocca ... niente ... Allora disperati abbiamo deciso di
chiedere aiuto alla nostra cameriera  filippina, le lascio immaginare
l'imbarazzo, e lei ha accettato di aiutarci ha provato con la destra
.. niente ...ha provato con la sinistra ... niente ... e' arrivata a
provare con la bocca anche lei ... niente ... disperate mia moglie  e
la filippina ci hanno provato insieme ... niente ... Dotto' ma come
cazzo si apre 'sta provetta!!
99. Dottore, dottore ho un dolorino a fitte qui (indicandosi tra le
costole). Dove, allo sterno? No, no, all'interno...
100. Una suora va dal dottore: "Dottore, quando mi faccio il bide'
vengono fuori dei francobolli!". "Ma che dice, sorella, comunque
vediamo..., ma, sorella, questi non sono francobolli. Sono i bollini
delle banane chiquitas!".
101. Un tizio ha un problema allo stomaco; va dal dottore e questi gli
dice che deve prendere due supposte. Lo fa mettere a 90 gradi, gli
infila la prima e gli dice di prendere l'altra dopo sei ore. Sei ore
dopo siccome il tizio non ce la fa da solo si fa aiutare dalla moglie,
che lo fa chinare, gli mette una mano sulla spalla e gli infila la
supposta. "UUhhh... che schifo!" dice lui. "Cosa c'e', ti ho fatto
male?" chiede lei. "No, e' che ho realizzato adesso che quando me l'ha
messa il dottore aveva entrambe le mani sulle mie spalle!".
102. Un dottore distratto alla paziente: "E' stata a teatro ieri
sera?". "No, sono andata a letto presto". "E c'era molta gente?".
103. "Dottore, ha qualcosa contro la tosse?". "No, tossisca pure!".
104. "Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un
toro". "Bene si spogli!". "Ma dottore, che dice?". "Signora se vuole
far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!".
105. L'infermiera al dottore: "Dottore, in sala d'attesa c'e' l'uomo
invisibile". Il dottore: "Mi dispiace, ma ditegli che oggi non lo
posso vedere!".
106. Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di
cioccolato. "E' naturale!". "E' naturale un corno! E allora perche' a
Natale ha fatto il panettone?".
107. Un uomo consulta il suo medico perche' ha dei problemi ad
urinare: "Sono molto preoccupato perche' ho delle perdite di urina
notturne e improvvise". "E' senz'altro la vostra prostata.
Spogliatevi". "Ma e' proprio indispensabile?". "Certamente". "Anche le
mutande?". "Certo, vi devo fare un'esplorazione rettale. Rilassatevi,
vi fa male qui?". "Senta, dottore, al punto in cui sono le nostre
relazioni, io credo che ci possiamo dare del tu".
108. "Dottore, dottore, mi aiuti: ho 100 anni e corro dietro alle
ragazze". "E allora?". "Non mi ricordo perche'!".
109. Un uomo si presenta dal dottore con un melone sotto al naso, una
carota in un orecchio e una banana nell'altro: Che ne pensa di me,
dottore?". "Mi sa che lei non si alimenta correttamente!".
110. Un tizio va dal dottore poiche' ha il verme solitario. E questi:
"Non si preoccupi, io so come curarla. Per tre mesi lei deve ingerire
a pranzo e cena un ovetto e una mozzarella, poi torni qui. Il tipo
sgargiante di gioia ringrazia e torna a casa. Passano i tre mesi e
torna stravolto per la dieta quasi suicida. Il dottore lo guarda
attentamente per due minuti poi dice:  "Ora mangi questo ovetto, si
spogli e si stenda sul lettino a pancia in giu'". Questo esegue gli
ordini diligentemente. Dopo 10 minuti il verme solitario gli esce dal
sedere dicendo:  "E la mozzarella?".
111. "Dottore, una persona su 10 soffre di vertigini;  cosa possiamo
fare ?". "Intanto scenda dagli altri 10".
112. Un dottore visita una zitella di mezza eta'. Mentre ascolta la
schiena col fonendoscopio le chiede i dati: - Signora, come si chiama?
- Pasqualina Corazzi. - Quanti anni ha? - Quarantasette. Poi, sempre
auscultando la schiena nel fonendoscopio: - Dica trentatre'... e lei:
- Sa, dottore, io lo dico anche, ma non mi crede nessuno...
113. Jack, avendo problemi di erezione, si reca dal dottore che dopo
la visita gli dice: "Il problema e' che i muscoli del tuo pene sono
malati! L'unico trattamento effettuabile e' una nuova terapia
sperimentale". "Cos'e'?" chiede Jack. "Beh, consiste nel trapiantare i
muscoli dalla proboscide di un elefantino nel tuo pene!". Jack ci
pensa un po' e poi accetta. Un mese dopo l'operazione a Jack e' dato
il via per usare il suo nuovo attrezzo. Prepara una romantica serata
con la sua ragazza portandola al miglior ristorante della citta'. A
meta' cena sente qualcosa agitarsi e ingrandirsi tra le gambe fino al
punto di sentire male. Jack allora slaccia la zip dei pantaloni e
subito il suo nuovo cazzo si lancia fuori, va sul tavolo, prende un
panino e torna nei pantaloni. La donna all'inizio e' strabiliata, poi
con un sorriso malizioso dice: "E' incredibile! Lo puoi fare di
nuovo?". Jack risponde con gli occhi lacrimanti: "Beh, forse si', ma
non credo che ci stia un altro panino nel mio culo!".
114. Un muto cerca disperatamente un dottore che lo guarisca dal suo
handicap.  Un giorno gli dicono che esiste un dottore che per questa
malattia fa miracoli e cosi' lo va a trovare. Spiegato il suo problema
al dottore questi gli ordina di spogliarsi nudo e di piegarsi in
avanti. Pur non comprendendo il perche' della richiesta il muto esegue
le indicazioni del dottore e non appena si trova nudo sente un enorme
membro che lo incula, per cui urla: "Aaaaahhh!". Il medico allora:
"Bene, mio caro, ora potete rivestirvi ... e tornate domani per la B".
115. Un giovane e’ rimasto vittima di un grave incidente
motociclistico. All'ospedale, quando esce dall'anestesia, il chirurgo
gli dice: "Figliolo, ho da darti una notizia buona e una cattiva. La
cattiva e’ che abbiamo dovuto amputarti tutt'e due i piedi, poco sopra
la caviglia".  "Oh, Dio mio!" geme il poveretto" e la buona notizia
qual e’?". "L'uomo del letto qui accanto sarebbe disposto a comprare i
tuoi stivaletti".
116. Un uomo con un forte dolore che incomincia alla parte destra
della testa e arriva giu' fino al testicolo destro va dal medico che
gli consiglia una semplice aspirina. Dopo un mese pero' il dolore e'
sempre presente, per cui decide di farsi vedere da un eminente
specialista svedese il quale pone un unico rimedio: "Mi dispiace, ma
l'unico rimedio e' quello di asportare il testicolo destro; vedra' che
dopo scomparira' anche il mal di testa". L'uomo dapprima rifiuta una
terapia cosi drastica, ma poiche' il dolore persiste sempre piu' forte
alla fine decide di tornare dal luminare svedese che lo opera
togliendogli il testicolo destro. Alcuni mesi dopo pero' l'uomo
ripresenta un forte dolore alla testa dalla parte sinistra che arriva
giu' fino al testicolo sinistro. Ancora una volta la terapia con
aspirina del medico curante fallisce, per cui l'uomo decide di
ritornare dall'eminente specialista svedese. La diagnosi e purtroppo
la terapia risultano come la prima volta. Dopo aver molto tergiversato
alla fine l'uomo non resiste piu' al dolore e decide di seguire i
consigli del dottore e si fa togliere anche il testicolo di sinistra.
Alla dimissione dalla clinica svedese dopo l'intervento l'uomo si
lamenta col dottore: "Ma adesso senza testicoli la mia vita non ha
piu' senso; cosa posso fare?". E il dottore: "Non si disperi! La vita
e' ancora bella! Perche' non va a farsi una bella vacanza alle
Maldive. Qui subito fuori dalla clinica c'e' un negozio di viaggi che
vende anche tutto l'occorrente per il mare". L'uomo decide di seguire
il consiglio dell'eminente luminare e si presenta al negozio. Il
titolare lo inquadra subito e gli dice: "Ho capito tutto. Lei ha
bisogno di una camicia taglia 48,  pantaloni taglia 50 e mutande 4a
misura". L'uomo replica: "Giusto per la camicia e per i pantaloni, ma
mi dispiace per le mutande ha sbagliato: io porto la 3a misura". "No!
Guardi, io faccio questo lavoro da 30 anni e non mi sbaglio mai! Lei
porta una 4a misura. Vede, se lei portasse una 3a misura le verrebbe
prima un gran mal di testa e poi questo arriverebbe giu' fino ai
testicoli...".
117. "Dottore, stanotte ci sono state un sacco di zanzare a casa mia e
mi fanno ancora male le mani". "Non si preoccupi, ho un'ottima pomata
e vedra’ che il dolore delle punture le passera’ subito". "E chi ha
parlato di punture? Mi fanno male a forza di strangolarle".
118. Non sta bene ridere alle spalle dei lebbrosi ... anche perche'
potrebbero non averle piu'!
119. I medici di un manicomio decidono di effettuare delle prove per
stabilire se qualche pazzo possa essere "liberato". I matti devono
tuffarsi in un bicchiere d'acqua. Si buttano tutti, tranne uno. I
dottori si complimentano con il 'guarito' e gli chiedono come mai non
si sia voluto tuffare. Ed egli risponde: "Mica son matto: io non so
nuotare!".
120. Il dottore al matto: "Perche' lei sta qui in manicomio se ragiona
benissimo?". "Perche' sono sordomuto dalla nascita!".
121. I medici di un manicomio decidono di effettuare delle prove per
stabilire se qualche pazzo possa essere "liberato". Decidono di
riempire una piscina di olio e farci tuffare dentro i pazienti per
vedere se qualcuno se ne accorge. Fanno entrare i matti che con
circospezione si aggirano a bordo-vasca, un po' intimoriti; ad un
certo punto ad uno ad uno si tuffano come nulla fosse e iniziano a
nuotare; solo uno e' un po' restio a tuffarsi, ma finalmente si butta
pure lui, ma prende una capocciata tremenda e riemergendo impreca
contro i dottori: "Proprio Olio Sasso dovevate utilizzare?"
122. In sala operatoria. Medico: "Infermiera avanti con l'anestesia
locale". Infermiera rovistando nell'armadio: "Uhm...di locale non ne
abbiamo, abbiamo solo anestesia fabbricata in Germania".
123. Un signore aveva un grande problema, quello di possedere un cazzo
lungo piu’ di un metro. Tutto cio' ovviamente gli comportava seri
problemi. Non potendo piu' sopportare il peso del suo fardello decise
di ricorrere alla chirurgia. Giunto in sala operatoria gia'
addormentato, un dottore esclamo': "Ma quanto lo dobbiamo
accorciare?". "Porco Giuda! Non glielo abbiamo chiesto!". Decidono
cosi' di chiamare un'infermiera per un "consiglio" sulle dimensioni.
Giunta in sala, l'infermiera squadra il paziente ed esclama: "Ma non
si potrebbero allungare le gambe?".
124. Infermiera: "Dottore, la paziente ha la febbre". Dottore "E'
alta?". Infermiera "Mah, sara' un metro e sessanta, perche'?".
125. Due microbi si incontrano: "Stai male? Ti vedo sofferente". "Si'
ho preso la penicillina".
126. Per dimagrire mi hanno consigliato di comprare una cyclette. Io
l'ho comprata, ma non sono mica dimagrito!
127. Un dottore al suo paziente ciccione: "Se tu fai 10 km al giorno
per un anno arriverai al tuo peso forma". Un anno dopo il paziente
telefona al dottore: "Dottore, ho perso il peso, ma ho un problema".
"E qual e' il problema?". "Sono a 3650 Km da casa!".
128. "Scusi, per l'ospedale?". "Alla prima curva, dritto!".
129. Chi si inferma e' perduto!
130. La terapia per un parkinsoniano ? Un martello pneumatico.
131. Un di' Bossi si sveglia con una infezione che gli deturpa il
viso. Si reca dal medico che gli dice: "Senatur, l'unico specialista
per curare questa infezione e' il dr. Gennaro di Napoli". E Bossi: "Ma
vala', da un terun non ci vado". Allora va da un medico inglese che
gli dice: "L'unico specialista che puo' curarla e' il dr. Gennaro di
Napoli". Sempre piu' incazzato Bossi va in America dove gli dicono la
stessa cosa. Allora, seppure a malincuore, va a Napoli dal dr.
Gennaro, che gli dice: "La cosa e' seria, ma non disperata. Prenda
ogni sera 10 di queste gocce, poi si spalmi un po' di merda sulla
guancia malata e torni tra 7 giorni". Trascorsi i 7 giorni, passati a
prender gocce ed a spalmarsi merda in viso, Bossi molto migliorato
torna da Gennaro che gli dice:" Visto che e' quasi guarito? Continui a
prendere le gocce, la merda ora puo' evitarla". E Bossi: "Devo
ammettere che la sua cura e' miracolosa, malgrado sia un meridionale,
ma la merda a che serviva?". E il dottore: "Beh, quello era un mio
sfizio!".
132. Una donna va dal dottore lamentandosi che suo marito la trascura.
Il dottore le da' delle pillole e le ricorda: "Mi raccomando una
pillola al giorno e non di piu'!". La donna pero' per sicurezza
triplica la dose e un giorno il dottore riceve una lettera: "Dottore,
la vostra cura e' veramente formidabile, mio marito fa all'amore con
me in ogni momento e ovunque. PS: Mi scusi, dottore, per la mia
scrittura tremolante..."
133. Un uomo ha sposato una donna bellissima, di cui e' innamorato, ma
lei ultimamente si comporta in modo un po' frigido. Il marito
interpella i migliori specialisti finche' un professore gli consiglia
una medicina americana, ancora in fase di sperimentazione, ma che da'
risultati miracolosi. Ovviamente senza eccedere nelle dosi, non piu'
di 5 gocce alla volta. Il marito torna a casa trionfante e alla sera
si siedono in salotto a guardare la TV. Appena possibile il marito gli
offre un po' d'acqua con le 5 gocce di medicinale. Poco dopo la moglie
va a sedersi sul divano, comincia a baciare il marito, gli sussurra
parole dolci e gli propone di andare a fare del sesso. Il marito,
felice, prima di andare in camera da letto va a prendere la medicina e
se la scola tutta pensando "Se ha fatto questo effetto a lei,
figuriamoci a me!". A letto la moglie si avvicina al marito e gli dice
in un orecchio:  "Amore, stasera ho una stupenda voglia di cazzo !". E
lui, girandosi, rosso in volto: "Anche io cara, anche io".
134. Una signora, un po' imbarazzata, si reca dal proprio medico di
fiducia, chiedendo se puo' darle qualcosa per "stimolare" il marito
che ultimamente viene meno ai propri doveri coniugali. Il dottore
consegna alla donna una scatola di pillole raccomandandole ti farne
prendere una al marito, la sera in cui esigesse dal marito una
prestazione sessuale. Il giorno dopo la donna ritorna dal dottore:
"Grazie!! Grazie!! Sapesse.. lei ha salvato il mio matrimonio, mi ha
ridato il mio amato marito. Ieri sera gli ho messo due pillole nella
minestra mentre era andato a lavarsi le mani. E' tornato ed alla prima
cucchiaiata mi ha lanciato uno sguardo voglioso. Alla seconda sembrava
spogliarmi con gli occhi. Alla terza non ha piu' resistito ed e'
balzato in piedi, mi ha strappato i vestiti di dosso, si e' strappato
i vestiti di dosso e mi ha fatta sua sul tavolo, sulla sedia, persino
sul pavimento. Ah dottore, e' stato davvero stupendo...  Pero' che
vergogna, che vergogna...  in quel ristorante non ci torno piu'!!".
135. Sfiga: quando scopri' di avere un cancro  gli venne l'infarto.
Mori' in un incidente mentre lo portavano in ospedale. Comunque, c'era
lo sciopero dei medici.
136. Era cosi' contagioso che le supposte le mettevano con la fionda
(o la cerbottana).
137. La supposta e' una bassa insinuazione.
138. Non tutte le medicine sono buone... alcune sono solo supposte.
139. Cos'e' un culturista? Un viaggio della supposta!
140. Ma la supposta e' un'inculata presunta o una bassa insinuazione ?
141. Mio marito rischia di non poter piu' praticare la medicina. E'
stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti. E' una vergogna!
Lui e' il miglior veterinario della citta'!
142. Allo zoo e' stato operato un elefante. Il chirurgo: "Non e' che
abbiamo dimenticato  qualche ferro come l'anno scorso?". "No i ferri
ci sono tutti...oddio l'infermiera!".
143. Colmo per un dermatologo: avere un amico per la pelle.
144. Colmo per un oculista: innamorarsi ciecamente.
145. Un tizio, non sentendosi molto bene, si reca da un dottore, anzi,
potendoselo permettere, va da uno dei piu' importanti e famosi
luminari di medicina e gli racconta: "Dottore, da qualche tempo non mi
sento affatto bene; sono stanco, ho mal di testa, non ho appetito, ho
nausea, ecc". Il dottore lo visita attentamente e alla fine gli dice:
"Non si preoccupi; non c'e' nulla di grave. Lei ha solo bisogno di
aria pura. Vada in vacanza in montagna in mezzo ai boschi e vedra' che
tutti i suoi sintomi spariranno". E il tizio: "Ma e' sicuro,
dottore?". "Certo, non ho dubbi!". "Ma insisto, dottore, e' proprio
sicuro?". E il dottore: "Ma certo, glielo ripeto. Sono sicuro. In
fondo ho un'esperienza da dottore di piu' di 20 anni!". E il tizio:
"Beh, vede, dottore, io faccio il boscaiolo da piu' di 30 anni!".
146. Psicologi: medici che si fanno pagare (tanto) per dirti che tu
sei tu.
147. Un contadino piuttosto ignorante va dal medico che gli prescrive
delle supposte dicendogli di metterne una nell'ano tutte le sere.
Tornato a casa, riferisce alla moglie, ma ne’ l’uno ne’ l’altra
comprendono come si somministrano le supposte. Pertanto la moglie
intima al marito di ritornare dal dottore per farsi spiegare. Il
contadino dapprima si oppone, adducendo a motivo il fatto che il
dottore si arrabbiera` di certo ma, pressato dalla consorte, alla fine
accetta e torna dal dottore. Per tre volte di seguito il dottore parla
di ano, poi di retto e infine di sfintere. Alla fine il medico,
capendo finalmente di trovarsi di fronte ad una persona poco
acculturata, si decide finalmente ad usare un linguaggio un po' piu’
semplice: gli dice di mettersene una tutte le sere NEL CULO! Il
contadino torna dalla moglie e fa: "Te l'avevo detto che s'incazzava
!".
148. Il dottore e' una persona che possiede ancora le adenoidi, le
tonsille e l'appendice. 
149. "Dottore, sono molto preoccupata, perche' mio figlio non smette
di fare delle sculture con la sua cacca". "Non si preoccupi, signora,
fanno tutti cosi'". "Allora, mi rassicurate, dottore, perche' sua
moglie e' molto preoccupata!".
150. "Dottore, mi vergogno molto, ma debbo confessarle che dopo 6 mesi
di vita in campagna io vado a letto con gli animali". "E ditemi: fate
all'amore con i maschi o con le femmine?". "Ma, dottore, mi avete
preso per un finocchio?".
151. "Dottore, dottore, lei mi ha rifatto il naso … ma i buchini…?"
152. "Dottore, dottore, mi fa male la spalla". "E allora mangi il
prosciutto!"
153. Un tizio va dal sessuologo perche' ha un problema: "Dottore,
quando faccio all'amore con la mia donna mi piacerebbe tanto che lei
si girasse dall'altra parte, ma lei si rifiuta ostinatamente! Che
posso fare?". "Avete provato a chiederglielo gentilmente?". "Certo! Ma
niente da fare!". "Ne avete discusso con calma?". "Certo, dottore, ma
niente da fare!". "E allora, mi dispiace, ma vi dovete rassegnare!".
"Peccato! Avrei tanto voluto dei bambini!" 
154. Una ragazza non si sente molto bene e decide di andare dal
dottore. Mentre aspetta in sala d'attesa, una suora esce dallo studio
del dottore con un aspetto molto affranto e disperato. Appena entrata
dal dottore gli dice: "Ho appena visto una suora uscire dal suo studio
con una cera terribile. Mai visto una donna con un aspetto cosi'
terribile". E il dottore le risponde: "Le ho appena detto che e'
incinta". E la donna: "Oh Dio mio, ma lo e' veramente?". "Beh, no, ma
cosi' e' guarita dal singhiozzo".
155. Un tizio, anziano e malaticcio, si presenta in Vaticano alle
guardie svizzere davanti alla residenza del Papa e chiede come stia il
Papa. Le guardie ovviamente gli rispondono gentilmente che il Papa sta
bene. La scena si ripete tutti i giorni per settimane e settimane,
finche' una delle guardie incuriosita gli chiede: "Ma come mai, buon
uomo, lei ha tanto a cuore la salute del Papa?". E questi risponde:
"Beh, vede, non sto tanto bene e il dottore mi ha detto: Niente vino,
niente fumo e le donne, una a ogni morte di Papa!".
156. Guardati dal dottore che dice ad una vergine:  "Io sono
specializzato in tale malattia". 
157. Una ragazza dopo aver fatto l'amore in riva al mare sente un
forte dolore alla passera, per cui si reca al pronto soccorso. Il
dottore dopo la visita dice al suo ragazzo: "La sua ragazza non e'
grave... Vede, e' tutto causato da un granchietto che si e' infilato
dentro e ogni tanto pizzica". Il ragazzo allora chiede cosa bisogna
fare. E il dottore: "Semplice! Lei infila il suo uccellino e aspetta
che si aggrappi, dopodiche' tira fuori !". Il ragazzo protesta: "Ma...
fa male !". "E certo! Parecchio". "Si’ ma ... io non sono un medico!
Lo faccia lei dottore, la prego". Allora il dottore porta la ragazza
in sala operatoria, chiude bene la porta e... lentamente infila il suo
organo nella vagina della paziente e incomincia dire: "Vieni vieni
vieni ... ", ma non succede niente. Il dottore insiste: "Vieni vieni
vieni ... ", ma non succede ancora niente.  Il dottore non si da’ per
vinto e insiste: "Vieni vieni vieni ... No?! E allora  MUORI annegato"
(aumentando il ritmo).
158. "Dottore, penso di essere omosessuale, che devo fare?". "Baciami,
stupido!"
159. "Dottore, dottore! Questa tetta mi sembra piu' piccola
dell'altra". "Umh... mi faccia palpare anche l'altra!".
160. Un paziente e' ricoverato dopo un incidente ed e' visitato da due
chirurghi amici da tanti e tanti anni. Il primo dice: "Bisogna
amputare la gamba destra". Il secondo invece dice: "No, bisogna
amputare tutte e due le gambe!". E il primo: "No! Bisogna amputare
solo la gamba destra". E il secondo: "No, tutte e due". Il primo: "Ma
ti dico che bisogna amputare solo la gamba destra". E il secondo: "E
io ti dico: tutte e due". Allora il primo: "Beh, va bene! Amputiamo
pure tutte e due le gambe! Non vorremo rovinare un'amicizia che dura
una vita per cosi' poco!?".
161. "Dottore, ho un problema: mangio una mela... e cago una mela!
Mangio un panino... e cago un panino ! Mangio un biscotto... e cago un
biscotto!! Dottore, cosa posso fare?". "Mangi un po' di merda !".
162. Dottore quando alzo una gamba nessun problema, quando alzo anche
l'altra cado giu', sara' debolezza?
163. "Dottore, sto perdendo i miei capelli, avete qualcosa per
conservarli?". "Si', certo! Puo' andar bene un sacchetto di
plastica?". 
164. Un tizio, operaio infaticabile, si taglia una mano lavorando.
Corre subito da uno specialista, con la mano ancora sanguinante e
penzoloni, per farsela ricucire. Lo specialista, con un enorme
efficienza, comincia da subito l'operazione, ma l'operaio lo ferma in
tempo: "Ma quanto mi verra' a costare questa operazione?". E lo
specialista: "50 Milioni!". "Azzo! e non c'e' un modo piu'
economico?". Si', vada alla mutua, che gliela riattaccano anche per
niente!". L'operaio di corsa va alla mutua, con la mano sempre
penzoloni che subito gli viene ricucita. Prezzo dell'operazione:
200.000 Lire. Dopo qualche tempo l'operaio si sfascia la mano dapprima
tutto dubbioso, ma quando vede che tutto funziona regolarmente, va dal
medico specialista e gli grida: "E lei voleva 50 milioni... TIE'!!
(segue un gesto inequivocabile) ... AAAH! LA MIA MANO!!!"
165. Una bella ragazza si presenta dal medico: "Dottore, la prego, non
mi guardi cosi'. Sono molto timida". "Su, signorina, si spogli
tranquillamente. Mi girero' dall'altra parte. E poi sono un medico,
non abbia timore". "Dottore, mi vergogno. Almeno spenga la luce e si
giri dall'altra parte". "Va bene, signorina. Lei proprio non ha
fiducia del suo medico. Ho spento la luce e mi sono girato".
Finalmente la ragazza si decide e si spoglia. Lentamente si toglie
ogni cosa e quando e' rimasta completamente nuda chiede: "Dottore,
dove posso appoggiare i vestiti?". Una voce nel buio le dice: "Li
metta pure sulla sedia... accanto ai miei..."
166. Un contadino si sente male. Va dal medico e, dopo numerose
analisi, la diagnosi e' che ha contratto una strana specie di virus
tropicale. Il medico gli dice: "Il solo modo per uccidere il virus e'
molto succo d'arancia". E il contadino: "Capisco, ma come faccio a
farglielo bere?".
167. Un signore va dal medico perche' ha un piede tutto arrossato ed
in particolare l'alluce destro gonfio gonfio e tutto rosso. Il dottore
dopo aver fatto vari esami del sangue afferma: "Lei ha l'AIDS". Il
signore e' esterrefatto: "Cosa dottore ? l'AIDS, ma sta scherzando?".
"No non sto scherzando: lei ha l'AIDS nel ditone". "Ma come puo'
essere, e' una cosa assurda!!".  "Guardi io non so cosa dirle, anzi
devo compilare la scheda... dunque mi dica... lei fa uso di sostanze
stupefacenti?". "Dottore ma mi conosce, io faccio il muratore, altro
che sostanze stupefacenti". "OK, e lei ha mai avuto rapporti con
prostitute?". "Prostitute? Ma se io sono 30 che sono con mia moglie e
non l'ho mai tradita!". "Va bene, allora frequenta omosessuali?". "Ma
e' pazzo! Io i BUSONI li ho sempre presi a calci nel CULO!!!". 
168. Che differenza c'e' tra un medico ed un assassino? L'assassino
uccide senza anestesia.
169. Un signore si presenta dal dottore dicendogli che non si sente
bene: "Dotto'. Non mi sento bene, mi gira la testa, tengo le gambe
mosce mosce, non tengo forza, dotto' che tengo ne'?!". E il dottore:
"Non si preoccupi, si stenda sul lettino che controlliamo. Allora
tossisca... Ma lei fuma troppo!". E il paziente: "Dotto' io non ho mai
fumato, che tengo ne'?!". Il dottore insiste: "Ma allora e'
l'alimentazione, lei mangia pesante". "Dotto' io mangio solo in
bianco, che tengo ne'?!". E il dottore: "Ehmm... Allora sono gli
alcolici. Si', sono gli alcolici: lei beve troppo". "Ma dotto', io
sono astemio, che tengo ne'?!". Allora il dottore dice: "Beh ...
sono... Si', sono le donne: lei fa l'amore troppo spesso...". Ma il
paziente: "Dotto' io tengo solo a mia moglie e se voi la vedeste...".
Alla fine il dottore spazientito gli chiede: "VI SIETE FATTO LA BARBA
STAMATTINA?". E il paziente: Si'!!!". E il dottore: "E NON VE LA
DOVEVATE FARE . CACCHIO!!".
170. Una bellissima signora si presenta dal dottore: "Dottore, mi e'
accaduta una cosa stranissima: le mie tette vanno in alto!". Il
dottore prima si meraviglia e poi ordina alla donna di spogliarsi. "E'
proprio vero!". E la donna: "Ma, dottore, e' una malattia grave?".
"Questo non lo so, ma di sicuro e' contagiosa..."
171. "Dottore, ho male qui". "E allora mettetevi la'!"
172. Una grossa bionda va dal medico perche' vuole dimagrire. Il
medico le dice: "Cio' che dovete fare e' mangiare normalmente per due
giorni, poi saltare il terzo giorno, poi cosi' di seguito. Ritornate
da me fra un mese per vedere l'effetto". Un mese piu' tardi la donna
ritorna; ella ha perso 10 chili, ma e' molto affaticata. Il dottore le
chiede: "Che cos'e' che vi ha affaticato tanto, il digiuno?". "No, il
saltare !"

On Tue, 10 Feb 1998 20:58:36 GMT, 
zapp...@alma.unibo.it
 (Dr. Zap)
wrote:
Murfologia medica
1. Solo perche' il tuo medico sa come si chiama la tua malattia non
vuol dire che sa che cosa sia.
2. Piu' vecchie e noiose sono le riviste in sala d'attesa e piu' devi
aspettare.
3. Non si arriva mai all'ultimo giorno della cura con il numero giusto
di pillole rimaste.
4. Anche l'acqua e' cattiva se ti ha detto il medici di berla.
5. Le pillole da prendere ai pasti sono le piu' schifose.
6. Se sembra che tu stia meglio, probabilmente e' il tuo medico che
non si sente bene.
7. Attenti al medico che ha un rimedio per tutto.
8. Una medicina e' una sostanza che iniettata in un ratto produce un
articolo.
9. Aforisma di Cochrane: prima di fare un esame decidete che cosa
farete se: a) e' positivo; b) e' negativo. Se la risposta e' la stessa
non fate l'esame.
10. L'abilita' di un edico e' inversamente proporzionale alla sua
disponibilita'.
11. Ci sono due tipi di cerotti: quelli che non si attaccano e quelli
che non vengono piu' via.
12. Un alcolizzato e' uno che beve piu' del suo medico.