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Titolo: L'ombra del bene

Per che cosa mi sono battuto, per cosa ho lottato per tanti anni? L'arte, la
pittura? Ma l'arte non vive che in un mondo che è *già* artistico, come il
fiume non scorre che nel suo alveo. Niente alveo, niente fiume. L'arte si è
rivelata un sogno impossibile, al di fuori del suo carattere di istanza
soggettiva di ricostruzione del mondo. Come dire: un sogno o una fantasia.
Peggio: un sogno che è palpabile per me, in me e inconsistente fuori di me.
Tutti i miei sforzi - per quel che valessero internamente - quando sono
stati portati fuori, nel mondo, alla luce della consapevolezza della realtà
si sono sciolti come neve al sole.
Mi sono forse battuto per la mia stessa identità (ammettendo che fosse un
valore), per quella famosa continuità che falsamente si afferma del passato
e del presente? Nulla del mio passato sembra essere rimasto intatto, tutto
si è consumato, accartocciato su sé stesso come una carta che brucia. Ho
cambiato paese, ho cambiato lingua, ho cambiato modo di sentire e di
pensare. Ho fatto nuove esperienze, poche di esse sono state piacevoli e
costruttive, molte spiacevoli e distruttive. Non sarò mai più quel che sono
stato un tempo.
Mi sono battuto per l'amore allora? Ma l'amore non è che un ideale, una
fiammella che bisogna stare attenti a non far spegnere, richiede la
pertinacia, la persistenza di vedere sempre la persona amata e la realtà in
quella luce dello sguardo che ce le avevano rivelate per la prima volta, in
quell'incanto. La costanza di questo incanto deve evolvere con noi e con
l'altra persona, nelle ore, nei giorni e negli anni. Ma la brutale realtà
dei fatti ci inoltra spesso in selve di incomprensione, di solitudine, di
sgomento e di inconfessato rancore per noi stessi e perfino per la persona
amata: non abbiamo saputo comprendere e non siamo stati compresi, abbiamo
atteso un cambiamento e poi ancora atteso, finchè la luce ha cominciato ad
affievolirsi, come ad un certo punto della giornata, e ci siamo resi conto
che la sera era imminente: troppo tardi per partire, troppo tardi per
restare. Tutto si ricompone allora, pur perdendo il suo senso originario, in
una kantiana morale del dovere che altro non è che compito quotidiano,
quella che il poeta definiva "l'ostia insapore del compito uguale".
Forse mi sono battuto e continuo a battermi - io, uomo-ombra - solo per
l'amore che mi lega ad una possibilità concreta intesa anche come figura del
valore della *Possibilità*. Un figlio è l'assoluto del rapporto, è ciò che
di un rapporto si rivela termine rinnovato in in rapporto nuovo, forse *il*
rapporto puro, il puro rapportarsi nel suo potenziale ancora intatto. È il
rapporto col mondo che diviene, "immer wieder", ancora una volta, apertura
sul mondo. Neppure lui, certo, è stato risparmiato, o forse sì in un certo
senso: l'ombra del male, senza rapirlo o sottrarlo con un colpo violento, lo
ha sfiorato segnandolo per sempre. E anche io sono stato segnato per sempre:
mi ricordo il periodo in cui gradatamente questa realtà terribile si fece
strada a poco a poco nella mia mente: "tuo figlio non è come gli altri",
"c'è qualcosa che non va".... A poco a poco il dolore cocente si è
trasformato in una strana specie di situazione nella quale mi sono ritrovato
svuotato di me stesso e come in aspettativa o "in fieri" verso una
condizione "altra", per me nuova e sconosciuta.
Tanto che oggi non ho più lacrime, e all'annuncio - dato con la consueta
freddezza dal burocrate di turno - che forse le cose si mettono male non
riesco più a piangere, vi è solo la volontà di lottare, di battermi per te,
di "provare" che anch'io sono carne della tua carne e sangue del tuo sangue.
Fino alla morte ed oltre la morte.
Per quanto fonda, ogni ombra non è che ombra del bene e del vero, realtà che
non saprebbe ridursi ad ipostasi ma che è necessario ricercare
concretamente, senza stancarsi, con volontà incoercibile, nel pelago di
difficoltà, di miserie e di illusioni di cui è disseminato quel mare che è
l'esistenza di ognuno.
La sera del 14 gennaio 2005
A. C.

Ardea Cinerea ha scritto:
Mazza che post lunghi.
Che palle!
-- 
Il consumismo è l'ateismo in se stessi.
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 La sera del 14 gennaio 2005
Vorrei poter vedere quell'ombra di bene.Sto lavorando in quella direzione,
ma ancora sono troppo narcisista per fondermi nell'Uno, ma soli si muore.E'
vero anche il contrario: si muore soli, ma le parti del tutto sono destinate
a morire, mentre il tutto non lo и. Lo capм Anassimandro e non lo capiamo
noi, testoni del Duemila.Bisogna faticosamente ricomporre i pezzi. Non
saremo Uno, ma saremo comunque...pezzi mortali piщ grandi.Una tessera di
puzzle piщ facile da rimettere a posto.Cerca genitori come te, prima di
tutto.Entra in una rete di rapporti dove non ci sia compassione, ma
compartecipazione.E' un dramma condivisibile.
Rossana