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Titolo: Come per la massoneria, ci sono vari livelli per gli umoristi.

Maestro Venerabile Umorista: Fa una battuta blasfema sull'omosessualita'
passiva di Dio: Dio ride e fulmina dal cielo i Carabinieri accorsi per
arrestarlo.
Umorista di alto livello: riesce a far ridere qualsiasi platea anche
solo recitando un modello 740. Ridono anche i Carabinieri che hanno
dovuto rimborsare l'Irpef il giorno prima.
Umorista di buon livello: anche lui riesce a far ridere qualsiasi platea
recitando un modello 740, ma e' quello di Tremonti. Anche i Carabinieri
la capiscono, ridono, e poi arrestano Tremonti.
Umorista di medio livello: Non fa ridere i Carabinieri.
Ovviamente. Non a caso ho detto di medio livello.
Umorista di basso livello: Le uniche barze decenti che sa sono sui
Carabinieri: ha pedinato gli appuntati.
Archeoumorista. Un po' fuori classifica, si distingue non per la
qualita' ma per la vetusta' delle battute: non sa le barze sui
Carabinieri, e' rimasto a quelle sui Centurioni.
La sua barza cavallo di battaglia e': quella del cavallo di battaglia.
Per ragioni non appurate mette online siti che fanno rima con "righeira".
Anch'ioUmorista. Vive in preda a sindrome da rifiuto dovuta non ad un
trauma infantile ma alla classificazione imposta dalla nettezza urbana.
Su internet si fa passare per troll, con tanto di fakes, per cercare di
far passare come trollate i suoi post squallidamente insipidi, che sono
frutto invece di intense ricerche tra le barze scartate dall'archeoumorista.
Anche il suo nick fa piangere, infatti fa rima con "collirio".
I Carabinieri raccontano barze su di lui.
Infine, fuori classifica, l' Umorista Supremo: Come il Maestro
Venerabile, anche lui fa la battuta blasfema sull'omosessualita' passiva
di Dio: Anche qui Dio ride e fulmina dal cielo i Carabinieri accorsi per
arrestarlo.
Solo che stavolta Dio non esiste.

 Solo che stavolta Dio non esiste.
L'Agenesi
E il primo giorno Dio creò la luce: accese l'abat-jour sul comodino 
cosmico e disse: Cazzo, sono già le trecentoquarantadue e un quarto. 
Sono in ritardo, con tutto quello che ho da fare 'sta settimana. Dai, 
che dopo vado in pensione... a proposito, devo ricordarmi di 
ristrutturare l'INPS, che è già un po' vecchiotta.
E il secondo giorno Dio creò il cielo e le nuvole: si guardò intorno 
imbarazzato, si mise una mano dietro il sedere e disse Ops.. pardon.
Il terzo giorno Dio volle creare la terra: andò al ipermegastore 
galattico di Orione, dove vendevano cose che noi umani non possiamo 
neppure immaginare, comprò trecento miliardi di sacchi di terriccio 
universale in offerta, marca Ecce Humus, e lo versò sugli oceani. Con 
l'ultimo sacchetto creò la penisola italiana italiano e disse: cazzo, 
mi hanno fregato: qui c'è troppo fertilizzante organico.
Il quarto giorno avvenne il primo black out, si spense l'abat-jour, 
incespicò sulla sua lunga barba bianca, sbattè l'alluce sull'Everest 
e così creò le stelle e le bestemmie. "Devo ricordarmi di inventare 
il rasoio della Braun" si disse.
Il quinto giorno Dio creò gli animali, perchè aveva notato che le 
bestemmie create il giorno prima erano fortemente incomplete.
Il sesto giorno Dio si sentì solo, così prese una palla di pelle di 
fango e creò l'uomo a sua immagine e somiglianza. Miii che brutto, 
esclamò Adamo. Ma subito anche l'uomo scoprì la solitudine, e così 
mentre Dio e Adamo sconsolati si stavano scolando du' birre 
galattiche al pub del Dinosauro Verde, Dio decise di creare una 
compagna per Adamo, e gli chiese come la volesse. Adamo gli disse: 
come vuoi, basta che sia gnocca e porca. E Dio creò la donna e disse: 
porca Eva che gnocca. Ma dopo che l'ebbe creata, Adamo non potè più 
andare al pub, perchè doveva tagliare l'erba del giardino dell'Eden, 
portare il triceratopo a fare la pipì e portare la suocera dal 
macellaio. Si, lo so che la suocera non era ancora stata creata, ma 
comunque già rompeva i coglioni. Così Dio si trovò di nuovo solo al 
pub, consolandosi almeno al pensiero di avere inventato la bella 
birrazza da litro.
La notte del sesto giorno, con indosso una mezza sbronza galattica e 
ancora insoddisfatto, ebbe finalmente l'idea che lo avrebbe reso 
felice: prese un culo, lo plasmò e creò Cecchi Paone. E il settimo 
giorno, finalmente soddisfatti e felici, entrambi riposarono assieme.
MM
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            Le grandi invenzioni della storia  (by MM)
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1822 DC     Herschel scopre il moto delle stelle doppie.
Aveva bevuto.

 Solo che stavolta Dio non esiste.
ale
Firmato:
Il grande architetto.

*3573 bytes free* scrisse:
|> Maestro Venerabile Umorista:
|>
|> Umorista di alto livello:
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|> Umorista di buon livello:
|>
|> Umorista di medio livello:
|>
|> Umorista di basso livello:
|>
|> Archeoumorista.
|>
|> Anch'ioUmorista.
|>
|> Infine, fuori classifica, l' Umorista Supremo:
A mio avviso è imcompleto: manca Scirio.
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Lo Zio Fizzy ©
       /)/)
     (  '.')
   o(_('')('')

 A mio avviso è imcompleto: manca Scirio.
Dio c'è.
MM
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            Le grandi invenzioni della storia  (by MM)
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384-322 AC   Aristotele tenta per primo di classificare gli animali.
Morirà incornato da un...un...come cazzo si chiama?

 
Si parla di umorismo.

*Lopezzone* scrisse:
| Zio Fizzy II° ha scritto:
|
|>
|> A mio avviso è imcompleto: manca Scirio.
|>
|
| Si parla di umorismo.
Mi farò un panino con i cavoli, allora.


 Mi farò un panino con i cavoli, allora.
Alle 17.oo pucciato nel te', con il limone....
M.
-- 
Solo nei sogni siamo veramente liberi.
Il resto del tempo abbiamo bisogno di un salario.
(T. Pratchett)

 ha scritto nel messaggio ...
[cut]
Rotfl

 Dio c'è.
E ci odia.
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(___
____)lartibartfast