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Titolo: Il riso e il sorriso (7a parte: 301-350)

Il riso e il sorriso (7a parte: 301-350)
301. Una bella risata e' la miglior medicina, sia che tu sia malato
oppure no. (A good laugh is the best medicine, whether you are sick or
not)
302. Questa e' proprio vecchia! Mi dispiace, e' morta proprio adesso!
(Dr. ICE)
303. In un bar entrano un leghista, un tedesco e un carabiniere.
Allora il barman dice: "Questa deve essere una barzelletta".
(Mauroemme)
304. L'etimologia della parola barzelletta è incerta. Si ritiene pero'
che derivi da bargella, femminile di bargello. Bargello (dal tardo
latino barigildus) era una parola longobarda che indicava l'alto
funzionario della giustizia. Nella storia medievale il bargello era
infatti il funzionario capo della polizia, cioè il capo dei birri. In
senso spregiativo, bargello indicava lo spione, chi era solito
curiosare sui fatti degli altri; di qui derivò il femminile bargella,
che indicava la tipica donna pettegola e curiosa e nello stesso tempo
piena d'arguzia. Barzelletta voleva quindi dire 'discorso da
bargella', cioè una storiella non sempre attendibile, ma condita con
una buona dose di spirito. (Francesco 'Imperator' Ricci)
305. Sorridi: dai qualcosa da fare alla tua faccia. (Mauroemme)
306. Un sorriso e' un modo poco costoso di migliorare il proprio
aspetto. (A smile is an inexpensive way to improve your looks)
307. Definire e analizzare l'umorismo e' il passatempo delle persone
senza umorismo. (Defining and analyzing humor is a pastime of
humorless people). (Robert Benchley)
308. Bisogna essere seri almeno riguardo a qualcosa, se si vuole avere
divertimenti nella vita. (Oscar Wilde)
309. 13 piccole regole del buon umorista:
1) Imparare a memoria tutto l'archivio del Dr Zap. Qualunque barza che
si posta e che fa già parte dell'archivio è da considerarsi vecchia.
2) Per essere creativi, si consideri che l'umorismo spesso rispecchia
dei criteri non scritti ma sempre uguali: l'antitesi, la caricatura
(amplificazione dei difetti), la contrapposizione, l'attenzione ai
dettagli, il gioco dei sinonimi e dei doppi sensi.
3) Rispettare i tempi. Ogni barza o battuta è come un racconto,
richiede sintesi, crescendo di tensione fino all'apoteosi finale,
costruzione a piramide capovolta: si parte dal generale per convergere
all'unico punto finale.
4) Leggere molto, acquisire padronanza completa della lingua
(astenersi leccaculi) e curare la struttura grammaticale e lessicale
dello scritto. Scrivere poesie può aiutare, perchè addestra lo spirito
di sintesi. Ad esempio: Le tube di Falloppio e le trombe di Eustachio,
opportunamente epurato, diventa: Falloppio tuba, Eustachio tromba.
5) Ascoltare molta musica. Lo scritto è anche un insieme di suoni,
seppur mentali, e come tale possiede una propria melodia. Chi scrive
canzoni lo sa bene, ogni sillaba ha un suono che si deve sposare col
suono della musica cui si sovrappone. Con l'umorismo è lo stesso:
quando si legge, lo scritto deve poter scorrere liscio senza intoppi,
senza che la mente si inghiroppi in un contorsionismo simile
all'autoerotismo di scirio.
6) Leggere molti giornali. Spesso l'ispirazione nasce da notizie o dal
modo di scrivere dei giornalisti.
7) Usare, ma con  parsimonia, parole volgari come cazzo, culo, ecc. Si
deve solo attirare l'attenzione, la volgarità deve essere solo un
piccolo mezzo che mantiene la tensione e la convoglia al finale. Solo
i dilettanti fanno ridere col volgare, sono capaci tutti.
8) Non è detto che si debba essere necessariamente dei creativi:
umoristi si può diventare. Imparate molte lingue. Frequentare NG di
paesi diversi, come ad esempio del Burundi, del Burkina Faso, della
Moldavia, carpite il senso della barza o battuta nuova e riscrivetela
ex-novo usando un proprio stile, con le raccomandazioni di cui sopra.
9) Nei racconti umoristici, scrivete la bozza iniziale, la struttura
generale. Solo successivamente, ad ogni singolo elemento della
struttura cercate dei riferimenti umoristici specifici da collegare.
10) Scrivere o rileggere lo scritto mettendosi nei panni di chi legge.
Spesso certe battute si costruiscono in un istante, altre volte
richiedono una maturazione lenta, finchè non si chiude il cerchio e si
trovano le parole adatte al senso che si vuole dare.
11) Bisogna avere la mente aperta, sforzarsi di essere creativi e
cercare in ogni frase o argomento le contrapposizioni che generano il
riso. A volte basta solo prestare una attenzione con spirito
umoristico. Ad esempio, l'altra sera il sindaco del mio paese ha così
introdotto il suo discorso: "Io non sono un politico professionista,
per cui vi ruberò solo pochi minuti..." Rotfl.
12) Si può essere umoristici su qualunque argomento,la politica, la
geografia, la geometria, la storia. Per esempio, ecco cosa si può
ottenere da una semplice lista cronologica di invenzioni tratta
dall'enciclopedia:
http://www.ucronia.it/index.php?ucronia=invenzionistoria&section=scrittura&sub=maurom
o da una lista di nomi storici:
http://www.ucronia.it/index.php?ucronia=lezionistoria&section=scrittura&sub=maurom
o anche da una fugace lettura di un Bignami dell'Arte:
http://www.ucronia.it/index.php?ucronia=lezioniarte&section=scrittura&sub=maurom
13) Teniamo presente infine che l'umorismo è soggettivo, non esiste la
battuta che fa ridere tutti. In generale, accontentatevi se fa ridere
voi stessi.
Trattasi solo di qualche suggerimento a beneficio di coloro che
vogliono approfondire e migliorare la qualità della loro
partecipazione in NG umoristici, senza pretesa di essere definito
umorista. Sono solo convinto che con un po' di buona volontà e
iniziativa, persino scirio può rendere opportuno omaggio a questo NG.
(Mauroemme)
310. La comicità è la percezione dell'opposto, del diverso; l'umorismo
ne è il sentimento. (Umberto Eco)
311. L'umorismo non e' rassegnato, ma ribelle, rappresenta il trionfo
non solo dell'Io, ma anche del principio del piacere, che qui sa
affermarsi contro le avversita' delle circostanze reali. (da 'Il motto
di spirito') (Sigmund Freud)
312. Dove non c'e' umorismo non c'e' umanita'; dove non c'e' umorismo
(questa liberta' che ci si prende, questo distacco di fronte a se
stessi) c'e' il campo di concentramento. (Eugène Ionesco)
313. La serietà non è una virtù. Sarebbe un'eresia molto più
giudiziosa, dire che la serietà è un vizio. (Gilbert Keith Chesterton)
314. La sapete quella delle due femministe incazzate? Una col coltello
e l'altra con la pistola? Due ragazze violente, che non sopportano le
barzellette? No??? Davvero non la conoscete? Meglio per voi! Ahi...
ahi... povero me, ho tutte le ossa rotte! (Bilbo Baggins)
315. L'eccezione, il cambiar discorso, l'allegra diffidenza, il
piacere della beffa, sono segni di buona salute: ogni assoluto
appartiene alla patologia. (Friedrich Nietzsche)
316. L'arte della vita sta nell'imparare a soffrire e nell'imparare a
sorridere. (Hermann Hesse)
317. Bisogna essere simpatici, far ridere
Con le donne con gli amici, sempre ridere
è una febbre che ci prende, come un malattia
come dire siamo condannati, alla simpatia
Uno strano, uno diverso, fanno ridere
uno sveglio, uno furbo, sanno far ridere
ma non importa cosa costa, la gente fa così
Falla ridere e ti dirà sempre si
Vuoi ridere, sai ridere, fai ridere
vuoi ridere, sai ridere, fai ridere
vuoi ridere, sempre ridere
e allora ridi, che la mamma fa gli gnocchi
ridi è così bello essere un po sciocchi
e se hai voglia di andare via, eccoci siamo qua
vi porteremo in un'altra realtà
A ridere, vuoi ridere, fai ridere
A ridere, vuoi ridere, fai ridere
Vuoi ridere, sempre ridere
Solo le bestie, quelle no, non sanno ridere
ma è l'intelligenza a noi, che ci fa ridere
di quelle cosa strane e assurde, che tu dici: "ma no dai!"
Ma la cosa piu divertente, è che anche tu le fai
E se non capisci basta ridere
"non è li che stiamo andando!", tutti a ridere
Le cose vanno come vanno, e la nausea sale su
una battuta e torna tutto giù
E vuoi ridere, sai ridere, fai ridere
vuoi ridere, sai ridere, fai ridere
vuoi ridere, sempre ridere
E allora ridi, perché il mondo ride poco
ridi, come fosse tutto un gioco
ridere o non ridere, tanto è così
e allora ridi, che oggi è lunedì
Si ridi, non c'è più niente che ti tocchi
ridi, che quando ridi chiudi gli occhi
ridere, ma ridere, fino alle lacrime
che quello è il più bel modo che hai per piangere
E vuoi ridere, sai ridere, fai ridere
vuoi ridere, sai ridere, fai ridere
vuoi ridere, sempre ridere, ma si...
Marco Carena
(da Frittomix)  (postata da Slartibartfast)
318. Da quando frequento questo newsgroup umoristico non leggo più,
non ho più un hobby, non lavoro più, non trombo più, non ho più
nemmeno una famiglia. E' ora di prendere una decisione drastica: credo
che ci scriverò su una battuta umoristica. (Mauroemme)
319. Un comico dice all'altro: "Facciamo un po' di spirito?". E
l'altro: "No, grazie, sono astemio!!". (E_A_N-8)
320. Se sei serio e dici verità ti fai molti nemici. Fallo in modo
faceto, e ti pagheranno. (Mauroemme)
321. Whoever said "Laughter is the best medicine" never had a rib
injury.
322. Sorridi sempre, anche se è un sorriso triste perché più triste di
un sorriso triste c'è la tristezza di non saper sorridere!
323. Ridere è una cosa seria.
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Migliora i rapporti con le persone più care,
con i familiari, con gli amici, con i colleghi.
Conforta i più deboli e sfortunati: ammalati, poveri, disabili.
Apre il cuore dei più duri e recalcitranti.
Stempera il clima in situazioni difficili e aiuta 
il dialogo nelle trattative complesse:
l'interlocutore diventa più duttile e disponibile.
Rivela persino la nostra vera età.
Ridere è un'arma diplomatica, commerciale,
e soprattutto è un'arma di seduzione.
Ridere è una cosa seria!
324. Battuta velocissima: Limone! (non fa ridere, ma nemmeno cagare)
325. Io ho cominciato a fare le battute di spirito qualche anno fa, da
quando decisi di pulire la tastiera con l'alcool. (Mauroemme)
326. Ercole... non fa ridere ma è forte. (mc)
327. Ridere dei nostri errori può allungare la vita. Ma ridere a
quelli degli altri può abbreviarla.  (Cullen Hightower)
328. Gli umoristi non muoiono, umoriscono. (Mauroemme)
329. Beati coloro che sapranno ridere di loro stessi, perché si
divertiranno un casino. (Mauroemme)
330. Livelli di umoristi (by 3573 bytes free)  
- Maestro Venerabile Umorista: Fa una battuta blasfema
sull'omosessualita' passiva di Dio: Dio ride e fulmina dal cielo i
Carabinieri accorsi per arrestarlo.
- Umorista di alto livello: riesce a far ridere qualsiasi platea anche
solo recitando un modello 740. Ridono anche i Carabinieri che hanno
dovuto rimborsare l'Irpef il giorno prima.
- Umorista di buon livello: anche lui riesce a far ridere qualsiasi
platea recitando un modello 740, ma e' quello di Tremonti. Anche i
Carabinieri la capiscono, ridono, e poi arrestano Tremonti.
- Umorista di medio livello: Non fa ridere i Carabinieri. Ovviamente.
Non a caso ho detto di medio livello.
- Umorista di basso livello: Le uniche barze decenti che sa sono sui
Carabinieri: ha pedinato gli appuntati.
- Archeoumorista. Un po' fuori classifica, si distingue non per la
qualita' ma per la vetusta' delle battute: non sa le barze sui
Carabinieri, e' rimasto a quelle sui Centurioni. La sua barza cavallo
di battaglia e': quella del cavallo di battaglia. Per ragioni non
appurate mette online siti che fanno rima con "righeira".
- Anch'ioUmorista. Vive in preda a sindrome da rifiuto dovuta non ad
un trauma infantile ma alla classificazione imposta dalla nettezza
urbana. Su internet si fa passare per troll, con tanto di fakes, per
cercare di far passare come trollate i suoi post squallidamente
insipidi, che sono frutto invece di intense ricerche tra le barze
scartate dall'archeoumorista. Anche il suo nick fa piangere, infatti
fa rima con "collirio". I Carabinieri raccontano barze su di lui.
- Infine, fuori classifica, l' Umorista Supremo: Come il Maestro
Venerabile, anche lui fa la battuta blasfema sull'omosessualita'
passiva di Dio: Anche qui Dio ride e fulmina dal cielo i Carabinieri
accorsi per arrestarlo. Solo che stavolta Dio non esiste.
331. Quali sono i luoghi preferiti di villeggiatura del DrZap? Vanno
bene tutti... purché siano località ridenti. (DrZap)
332. Ma secondo voi il pasto di un umorista deve essere per forza a
base di riso? (Dr. ICE)
333. Roma - Un comico è morto folgorato per un incidente mentre stava
preparando una battuta fulminante. (E_A_N-8)
334. Lo spirito dovrebbe essere una prelibatezza rara come il caviale:
non spargerlo mai come la marmellata. (Nöel Pierce Coward)
335. Quando in un paese non si sa più ridere, vuol dire che le cose
vanno male. Quindi, ridete! (Altan)
336. De sorrisi eloquentia (by Mauroemme). 
Insomma, mi son detto tra me e me (distanza oltretutto ridotta), ma
cos'è che attiva i muscoli facciali in modo da provocare il riso? 
Perché talune macchie organizzate d'inchiostro, o minuscoli puntini
governati da misteriosi bytes (che poi chi mai l'ha visto un byte?
Come è fatto? scoreggia? di che colore è?) dicevo, come possono alcune
macchiette scure solleticare le sinapsi (che non è la marca di una
bibita) e provocare una reazione neuronale che genera un comando ai
muscoli facciali? Insomma, ce lo vedete il gruppetto di neuroni, che
sta pensando ai cazzi loro, in genere alla gnocca, che vedono queste
macchiette nere e hop... comandano al muscoletto che dorme sulla
scrivania: hey tu, là in basso, datti una mossa, mica ti paghiamo pe'
gnente. E come fa il neurone a coordinare tutti i muscoletti senza far
venir fuori un ghigno, o un blblblgulpfrrr indefinito?
Insomma, se Acheo dice una stronzata qualsiasi tutti i muscoletti
fanno hop e tu ti trovi a ridere come un deficiente, mentre se Scirio
dice una cosa intelligente ti ritrovi deficiente e basta. Perché? E
perché a volte presi dalla disperazione si ride senza senso, e altre
si ride tanto da piangere? Forse la differenza è così sottile che
spesso si rompe, come il preservativo dei moscerini. E poi ti dice lo
specialista: ridi, che così ti aumentano le difese immunitarie, una
specie di immunità parlamentare nel caso tu dica una stronzata... si,
proprio come in parlamento. 
E allora ridi. Berlusconi diminuisce le tasse ai ricchi, e tu ridi.
Prodi diminuisce le tasse ai poveri e tu - che stai in mezzo, come
sempre - ridi. Ti mettono la tassa sul SUV e tu ridi, perché quella
marca manco la conosci. Però poi senti che non fan pagare il bollo
agli Euro4, e tu ridi, che guarda caso c'hai una NSU Prinz del 72, che
vale appunto quattro euro. Ma poi scopri ti raddoppia il bollo, perché
è Eurozero. Ma allora è la volta che la vendi, compri una Fiat, e
ridi. Guardi Lapo e gli dici: e tu cazzo c'hai da ridere? E lui si,
con la tua nuova Fiat Euro7 gli consenti di cambiare pusher e pagare
il trans. E il direttore di banca anche lui è lì che ride, chissà
perché. E tutta l'Italia ride, felice, perchè grazie a te, ora
finalmente il pil si alza. Sei un cittadino viagra. Ma chissà perchè
non ti spiegano mai cosa succede dopo che il pil si è alzato. Forse
perché la risposta è dentro di noi. E ridi. Ridi e vivi a lungo,
almeno più della tua Fiat.
E guarda come ride anche il commerciante, quello che rientra nella
categoria sotto-i-quattordicimila-euri-annui, ora che grazie a te
anche lui potrà cambiare il Mercedes. Azz. Io pensavo che fosse più
difficile far ridere un tedesco.
Rido, ma poi penso: tutto questo pensiero da dove ci viene? 'Sti cazzo
di neuroni e di sinapsi, chi cazzo li comanda? Chi spiega loro cosa
farti pensare e cosa farti dire? Ebbene, io lo so cos'è. Se ci avete
fatto caso, i pensieri ci arrivano come dei suggerimenti, dei
consigli. Ebbene, qualcuno dentro di noi ci dice cosa fare, cosa dire.
No, non è Tronchetti Provera, sono i nostri nonni, i nostri avi, che
ci vedono sorridere per vivere a lungo e ci suggeriscono bisbigliando:
figliolo, e svejate... cazzo c'avrai da ride'? (Mauroemme)
337. Conoscevo un tizio che rideva di tutte le mie battute. Era il mio
maestro di tennis!
338. Un tizio è in macchina col figlio mentre vanno a prendere la
madre dall'estetista. Durante il tragitto il figlio chiede al padre
"papà, non ho ancora capito bene qual è la differenza tra umorismo,
ironia e sarcasmo nella pratica. Mi fai un esempio?". "Figliolo, sono
sfumature difficili da percepire. In questo momento non saprei dirti,
lasciami pensare un po'...". Nel frattempo arrivano dall'estetista e
il marito chiama la moglie per dirle che l'aspettano sotto, lei
risponde che scenderà a momenti. Passata una mezz'ora il padre sbotta
"ecco, vedi figliolo, quando tua madre ha detto che sarebbe scesa a
momenti ha fatto una battuta umoristica. In effetti tua madre è un
campionario di umorismo." Il figlio annuisce. Dopo altri dieci minuti
la moglie scende, entra in macchina e il marito le dice subito
sorridendo "sei stata velocissima tesoro!", poi girandosi verso il
figlio con un ampio sorriso gli dice "e questa, figliolo, è
l'ironia.", al che la moglie risponde sorridendo "niente a confronto
di quanto sei stato veloce tu, stanotte, amore..." e il figlio "...e
questo dovrebbe essere il sarcasmo...". (Piccolo Principe)
339. Io invento le mie migliori battute mentre guido l'auto. Si chiama
autoironia! (Bilbo Baggins)
340. Mentre si ride si pensa che c'è sempre tempo per la serietà.
(François-René de Chateaubriand)
341. La più coraggiosa decisione che prendi ogni giorno è di essere di
buon umore. (Voltaire)
342. Ancora non si è capito che soltanto nel divertimento, nella
passione e nel ridere si ottiene una vera crescita culturale. (Dario
Fo)
343. La battuta spiritosa viene in mente solo dopo, quando già si
scendono le scale. (Denis Diderot)
344. D'estate si fa satira di costume? (Guru)
345. Ieri è venuto a trovarmi un amico che non vedevo da tanto tempo.
L'ho accolto in modo caloroso con freddure a bruciapelo. (Giulio
Severini)
346. Ho talmente poca memoria che rido ogni volta che rileggo le mie
battute. (Enotrio Pallanzo) 
347. L'humor e' dappertutto, in quanto c'e' ironia in quasi ogni cosa
faccia l'essere umano. (Bill Nye, Intervista a Wired.com, April 2005)
DrZap
--
#806. "Sapevi che tutti i preservativi hanno un numero di serie?". "No, non lo sapevo...". 
"Hehe... eccone un altro che non lo ha mai svolto del tutto". (Mauroemme)
http://www.drzap.it
Oltre 49.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


ROTFL
Enotrio Pallanzo 

 ROTFL
Guarda che non faceva ridere nemmeno la prima volta.
    -p-
-- 
et maintenant, en route vers de nouvelles aventures.


eh lol
PS
Quanto sei stronzo! 

 Quanto sei stronzo!
Ok, la s l'hai decifrata. Adesso trova il significato anche di p e l. 

 Ok, la s l'hai decifrata. Adesso trova il significato anche di p e l.
Lo
Pezzone
-- 
Guru       Non coltivate i beni terreni,
               non rimarrà niente.
         Coltivate l'amore delle persone,
            vale più di qualsiasi oro. 

 Guarda che non faceva ridere nemmeno la prima volta.
Per forza, tu eri ricevente.
Enotrio Pallanzo 

>>> 346. Ho talmente poca memoria che rido ogni volta che rileggo le mie

Come fai a ricordartelo?


 Come fai a ricordartelo?
Metodo deduttivo.
Enotrio Pallanzo (almeno così c'è scritto sulla carta d'identità). 


glielo ho detto io. 

 Metodo deduttivo.
Elusore fiscale.


 glielo ho detto io.
io chi ?
Enotrio Pallanzo 

    -p-
Ho qui tutte le ricevute pagate dell'imposta di ricchezza mobile !
Enotrio (come si chiama, ah sě) Pallanzo 

 ha scritto nel messaggio 
news:fc3s0s$5qr$1...@tdi.cu.mi.it...

ciao, sei nuovo? 

 Pezzone
Non nominarlo invano.

 ciao, sei 'n uovo?
non strapazzarmi cosě...
Enotrio

 Non nominarlo invano.
Gelosa?


 Gelosa?
Certo.

Dopo dura riflessione, Felina ha scritto :

Gelosa Felina. Se lo ripeti 50 volte in fretta senza che ti si 
aggrovigli la lingua ti do una foto di Guru nudo nell'atto di cogliere 
un oggetto per terra.
-- 
Gello Ramello
Scrivo su Usenet da quando il Mar Morto era solo lievemente indisposto 
®

 un oggetto per terra.
Suppongo che nelle tue intenzioni vorrebbe essere un'offerta che non
si può rifiutare.


ah, birdwatching. 

 ha scritto nel messaggio 
news:1189587486.3...@57g2000hsv.googlegroups.com...
|Suppongo
ovviamente. 

 ha scritto nel messaggio 
news:1189586503....@57g2000hsv.googlegroups.com...

Eheheheheheheh!!! 

Dopo dura riflessione, Acheo ha scritto :

rotfl!


 Eheheheheheheh!!! 
Chetteridi......


 un oggetto per terra.
Non possiedi nulla del genere.....



oh si che ce l'ha: tra la donna giraffa di dalì e l'urlo di munch, perche a 
casa sua nulla è lasciato al caso. 

 casa sua nulla è lasciato al casso. 
Non possiedi nulla a casa sua??


Acheo ha scritto:

Quando si dice "supposta esatta!".
Vedi sign.
M.
-- 
Perche' c'abbiamo delle parole del c@##o!
Che vogliono dire l'opposto di quello che dicono!
"Supposta" un c@##o!
Quella e' una "certezza" che ti senti nel profondo!
(Squalo)

M.
Eva - q !
Spero di averlo scritto esatto, ma non e' problema da porci.