Toutes les blagues

## Présentation

Ici sont réunis toutes les blagues présentes sur le wiki. Elles ne sont pas vraiment classées et sont juste là si vous chercher une blague sans thème précisément.

## Les blagues

De quel couleur sont les flammes ? Rose, car les flamants roses. (les flammes en rose)

Quel animal n'as pas d'équipe ? Le toucan. (Tout camp)

Qu'est ce qu'un oiseau qui ne se gratte que d'un côté ? Un oiseau migrateur (mi-gratteur)

Pourquoi le canard est-il à l'heure ? Parce qu'il est dans l'étang. (Dans les temps)

Quel est le poisson le plus drôle ? Le hareng, car il hareng. (hilarant)

De quelle couleur sont les petits pois ? Rouge, car les petits pois sont rouges. (petits poissons rouge)

Quel est le poisson qui n'a pas de dates de naissance ? Le poisson pané. (pas né)

Il pleut, deux poissons rouges sont dans un aquarium et regardent dehors. L’un d’entre eux dit : "qu’est-ce que je suis content d’être à l’intérieur !"

Deux poissons se croisent, un des deux bouscule l’autre, il dit : "désolé j’avais de l’eau dans les yeux."

Toute une famille de saumons est à table, sauf la maman. Le fils saumon dit au papa saumon : "il ne maquereau pas quelqu'un ?" (il ne manquerait pas quelqu'un)

C'est un tétard qui croyait qu'il était tôt, mais il était tard (tétard), finalement il s'avéra quil était tant (étang) !

Quel est l'animal le plus léger ? La palourde. (pas lourde)

C'est l'histoire de deux escargots qui arrivent à la plage, mais deux limaces arrivent à leur rencontre, complètement affolées avec un drap de plage sur le dos. "Hé stop!", disent-elles, "c'est une plage pour nudistes ici!"

Qu'est ce qui fait "zzzb zzzb" ? Une abeille qui vole à reculons.

Une maman moustique dit à ses enfants : "ne vous approchez pas des humains, ils sont dangereux !". Les enfants répondent : "mais maman, ils ne sont pas dangereux ils nous applaudissent !".

Quel animal ne se mouille jamais ? La seiche. (Sèche)

Que disent deux chats quand ils sont amoureux ? On est félin pour l'autre. (fait l'un pour l'autre)

Quelle est la différence entre un homme et un chat? Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Savez-vous pourquoi les chats n'aiment pas l'eau? Parce que dans l'eau minérale. (dans l'eau minet râle)

C'est un chat qui rentre dans une pharmacie et qui demande : "auriez-vous du sirop pour ma toux (matou) ?".

Pourquoi est-ce qu'un chat qui entre dans une pièce regarde-t-il à droite puis à gauche ? Parce qu'il ne peut pas regarder des deux côtés à la fois.

Savez-vous que Jésus descend du chat ? Ben, oui, Jésus est descendu parmi nous (par minou).

Un brocanteur se rend dans une ferme, dans l'espoir d'y trouver quelques meubles ou bibelots anciens. Il entre et voit un petit chat qui est en train de boire son lait dans un bol chinois de l'époque Ming. Aucun doute possible, le bol est authentique. Arrive le paysan, "Bonjour monsieur", dit le brocanteur, "je vois que vous avez un bien joli petit chat, voulez-vous me le vendre ?". "Mais bien sûr c'est 50 euros" répondit-t-il. Le brocanteur donne un billet de 50 euros, puis rajoute : "Vous pouvez aussi me vendre son bol ? Comme il a l'habitude de boire son lait dans ce bol, autant que je l'emporte aussi". "Ah non monsieur, le bol du chat n'est pas à vendre". "Mais pourquoi ?" demanda-t-il. "Parce qu'avec ce bol de l'époque Ming, j'arrive à vendre 2 à 3 chatons par semaine."

Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Il y en a un qui est un être paresseux qui ne pense qu'à dormir et qui se fout de qui lui apporte à manger, tandis que l'autre est un animal domestique.

Comment s'appelle un chat qui va dans l'espace ? Un chatellite (satellite )

Comment appelle-t-on un hamster de l'espace ? Un hamsteroïde. (astéroïde)

Un vieux rat demande à une jeune taupe : "Que veux-tu faire plus tard ?". Elle répond : "Moi ? Taupe modèle !".

Vous savez comment on appelle un rongeur qui a volé une visseuse ? Un rat visseur. (ravisseur )

Pourquoi met-t-on une selle sur un cheval ? Parce que si on l'a met dessous, on tombe.

Pourquoi fait-il si chaud dans le stade après un match de soccer ? Parce que tous les fans sont partis.

Un gars va dans un bar et commande une bière. Il la boit d'un coup. Il regarde dans sa poche et en commande une autre, il la boit et regarde à nouveau dans sa poche. Après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande : "pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?". Le mec lui répond : "dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison."

Quelle est l’abeille qui chante le mieux ? Beeyoncé.

Quel est le rappeur qui flop le plus ? Bigflo.

Pourquoi Napoléon n'a-t-il pas acheté une maison ? Parce qu'il avait un Bonaparte. (un bon appart')

Quel est le personnage de jeu vidéo le meilleur au basket ? Dunk-ey Kong.

Pourquoi Potter pleure-t-il ? Car personne n’Harry à sa blague.

**Quelle monnaie utilisent les poissons ?**  **Les sous marins (sous-marins).**

**Que se passe-t-il quand deux poissons s'énervent ?**  **Le thon (ton) monte**.

**De quoi se nourrit le requin-marteau ? De clous**

**Quelle est l animal le plus léger ? La palourde ( pas lourde )**

**Quel est le comble pour une pieuvre ? Se faire un sang d encre**

**Quelle est la danse préférée d’une huître vintage ? Le moule walk.**

**Quelle est la devise d’une huître pacifiste ? Faites la moule, pas la guerre.**

**Quel est la coupe préféré des poissons ? La raie !**

**Quel animal ne se mouille jamais ? La seiche !**

**Quel est l'animal qui rit le plus ? L'otarie !**

**Que ne faut-il jamais faire devant un poisson-scie ? La planche.**

**Que demande un poisson chez le coiffeur ? La raie de côté.**

Je peux monter et descendre sans bouger. Qui suis-je ? La température.

Qu'est-ce qui tombe souvent mais ne se blesse jamais ? La pluie

On peut le voir tout les jours mais jamais le toucher. Qui est-ce ? Le ciel.

Pourquoi les mariages sont-ils comme des ouragans ? Parce qu'ils commencent par une petite brise et finissent souvent par une grande catastrophe

Quel est le légume-feuille le plus explosif ? La roquette.

Qu’est-ce qui est vert et se déplace sous l’eau ? Un chou-marin. (un sous-marin)

Quel est le légume préféré des robots ? L’automate. (au tomate)

Quel est le légume le plus méprisé des amateurs d’œuvres d’art et de peintures et des cinéphiles ? Le navet.

Comment s’appelle le légume qui est vêtu d’une cape et qui vole ? Chouperman. (Superman)

Quel est le légume qui se consomme le plus dans les parties de danse et de musique techno ? La rave.

Que est-ce que vous obtenez quand un brocoli transpire ? Une soupe aux brocolis.

Quels fruits rouges peuvent-être silencieux ? Les mûres-mûres. (murmures)

Qu'elle est la légumineuse préférée des ophtalmologues ? La lentille.

Quel est le légume préféré des affamés ? Le mange-tout.

Comment s’appelle le légume qui a gagné plusieurs championnats de Formule 1 ? Choumacher. (Schumacher)

Un grand-père citron dit à ses petits-enfants : "Pour vivre longtemps, il ne faut jamais être pressé."

Deux laitues se parlent sur le bord d’un rang. Que se racontent-elles ? Des salades.

Que dit l’oignon quand il se cogne ? "Ail !"

Dans quel pays les carottes et les pois s’entendent-ils le mieux ? En Macédoine.

Comment appelle-t-on un chou qui est sous terre? Un chouterrain. (souterrain)

Que dit un citron qui braque une banque ? "Plus un zeste !"

Quel est le gâteau le plus dur au monde ? La bûche de Noël.

C’est la bonne Datte pour vous souhaiter d’avoir toujours la Pêche et la Banane, et de ne jamais tomber dans les Pommes. Même aux Courges qui ont des cœurs d’Artichauts et dont les Fraises rougissent comme des Tomates quand on fixe trop leur Poire et que ça leur file la Cerise ! Une année sans Prunes ni Amandes de la part des Aubergines. Moins de Navets au cinéma sans trop faire le Poireau dans les files d’attente. Une année pleine de Blé et d’Oseille ! Voilà je vous lâche la Grappe après toutes ces Salades

Quel est le fruit le plus végétarien ? La pastèque. (pas steak)

Quel est le sport le plus fruité ? La Boxe : tu te prends des marrons, des châtaignes et des pêches en pleine poire, tu tombes dans les pommes, l'arbitre ramène sa fraise, et tout ça pour des prunes !

Une groseille à la fin de l'hiver : "Ouf ! Fini les gelées !"

Quel est le fruit le plus calin ?

La pastèque : « Pour des câlins récurrents sans pépins"

Tu connais la blague de la chaise ? Elle est pliante !

Tu connais la blague de la voiture ? Trop tard elle est déjà partie !

Un magicien se rend au bureau des objets trouvés, il s’adresse à l’homme qui se trouve à l’accueil : "vous n’auriez pas par hasard retrouvé les deux colombes et le lapin qui ont disparu lors de mon numéro, hier ?"

L'orteil: Petit appendice servant à détecter le coin des meubles dans le noir total.

Une femme est avec son amant. Soudain, elle entend son mari arriver. Prise de panique, elle ouvre une petite armoire et expédie vêtements et amant dans ladite armoire. Le mari entre et ne s’aperçoit de rien. Mais voilà qu’une heure plus tard, le feu prend dans la maison.

– Sauvons les bijoux ! crie la femme.

– Sauvons les livres ! crie le mari.

Et alors on entend une petite voix étouffée qui crie :

– Sauvez les meubles !

Quelle est la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige ? Les boules de neige.

Quelle est la différence entre un enfant et un chien ? L'enfant n'aboie pas quand je tire sur la laisse.

Quelle est la différence entre une Lamborghini et un tas de bébés morts ? Il n’y a pas de Lamborghini dans mon garage.

Quel est le comble pour un joueur de pétanque ? C’est de perdre la boule.

Quel est le comble pour un ballon ? Être crevé.

Quel est le comble pour un coq ? Avoir la chair de poule.

Quel est le comble pour un électricien ? Ne pas être au courant.

Quel est le comble du comble ? C'est un muet qui dit à un sourd qu'un aveugle les espionne.

Quel est le comble pour une sorcière ? D’avoir des doigts de fée.

Quel est le comble pour un footballeur ? Ne pas avoir de but dans la vie.

Quel est le comble pour une citrouille introvertie ? Aller où ses potes iront (potiron)

Quel est le comble pour un opticien ? D'avoir peur des serpents à lunettes.

Quel est le comble pour un professeur de gym ? C'est de tomber dans les pommes en faisant le poirier.

Quel est le comble pour un facteur ? C'est d'être complètement timbré.