Pasta o Parówie

Bądź mną. Anon lvl 19, klasa maturalna. Siedzę sobie na przerwie przed fizyką na kanapie w bibliotece WMHS. Maturka za miesiąc ale nie ma większej spiny, bo dawno już podpisałem pakt z diabłem oddając swój sen i życie społeczne w zamian za w miarę dobre oceny końcowe. 13:44, lekcja zaczyna się 45. Wszyscy powoli zbierają się na lekcję, ja też już szykuję się na kolejne 45 minut darcia pizdy i udawania że się uczę. Naglę czuję, że gość rozjebany na kanapie obok świdruje mnie wzrokiem. Obracam się w jego stronę. Dawid kurwa Moniuszko. Postaci tej nie muszę nikomu przedstawiać, przez ostatnie dwa lata moim głównym zadaniem w tej szkole było unikanie jakiekolwiek kontaktu z tym zjebem. Teraz też bym go zignorował i poszedł na lekcję, ale coś w jego wyrazie twarzy nie dawało mi spokoju. Spojrzałem mu w oczy pytająco, czekając aż w końcu oznajmi o chuj mu chodzi. On uśmiechnął się lekko pod nosem i uroczyście wypowiedział jedno zdanie, które zabrzmiało jak jakieś zaklęcie albo polecenie rozstrzelania mniejszości etnicznej. "Kto pierwszy na lekcję... ten parówa." Nie kumam totalnie o chuj mu chodzi, więc wstaję i zaczynam iść w stronę klasy. Nagle usłyszałem zza siebie jego głos. "Tak myślałem... parówo." Nie no kurwa nie będzie mi ten pajac mówić że ja jestem jakąś parówą. Odwracam się do niego i mówię "Nie jestem parówą kutasie." "To siadaj" odpowiedział uśmiechając się głupkawo. Czy naprawdę dam się wciągnąć w grę tego bęcwała? Z drugiej strony nie chcę być parówą. Siadam z powrotem na kanapie. On kiwa głową z aprobatą. Rozpoczyna się pojedynek. Mija parę minut, w bibliotece panuje cisza. W mojej głowie powstaje mętlik. Kurwa, anon, masz maturę za miesiąc zapierdaj na tę lekcję i się ucz. Anon, czy naprawdę pozwolisz żeby jebany Moniuszko nazywał cię parówą? Więc siedzę. Dawid nie spuszcza ze mnie wzroku. Mija 20 minut, nawet jakbym poszedł na tę zasraną fizykę to bym dostał nieobecność. Z drugiej strony za tydzień miał być mock z fizyki, do którego wypadało się nauczyć. Jasne jest, że Dawid się nigdzie nie wybiera, i tak maturę będzie zdawać w listopadzie o ile wogóle dożyje do tego czasu. Czas na plan B. Ostatnio chodziłem trochę na siłownię, a Dawid wyglądał na raczej chuderlawego. Wstaję i zaciskając pięść kieruję się w jego stronę, by siłą przemówić mu do rozumu. Dawid spogląda na mnie pogardliwie i podciąga nieco swoją zaplamioną koszulę hawajską odkrywając rękojeść Berrety wystającą z jego gaci. No tak, mogłem się spodziewać, że ten pojeb nawet do szkoły nie rusza się bez klamki. No to chuj, siadam. A ten nadal szczerzy zęby. Jedną lekcję mogę poświęcić w imię honoru. Mija 45 minut. Ludzie wychodzą z lekcji. "Ty anon, gdzie ty kurwa byłeś? Nowy dział zaczeliśmy, nic nie ogarniesz" Ja pierdole, dobra jedna lekcja jeszcze została, to nadrobię. Idę na bucha, niebieskie gówno Różyka jak zwykle kopie jak skurwysyn. Przerwa się kończy, idę do klasy. Już mam przekroczyć próg, gdy słyszę chrząknięcie. Odwracam się, a tam znowu ten popierdoleniec. "Zakład się jeszcze nie skończył, ziomuś" "Dawid spierdalaj, lekcja się skończyła" "Nie powiedziałem, że po lekcji zakład się kończy. Siadaj." Ja pierdole, nie ma chuja, że przejebię na tę gierkę kolejną lekcję. Z drugiej strony poczułem się troche jak hazardzista, który przejebał już tak dużo, że nie potrafi się poddać. Siadam na kanapie. Mija lekcja, potem następna. Czas do domu. Kurwa, pół dnia na kanapie spędziłem, zajebiście.

Następnego dnia pierwsza była znowu fizyka. Specjalnie wyszedłem wcześniej z domu żeby się nie spóźnić. Wbijam do szkoły, idę do klasy. Już mam wejść do środka, gdy nagle z ciemnego kąta korytarza wyłania się Dawid. Wyjebane w niego, mam dość tego pierdolenia. Robię krok wprzód. "ANON" jego głos zabrzmiał jak wybuchu granatu zaczepnego. Odwracam się powoli, stojąc jedną nogą przed progiem, a drugą trzymając parę centymetrów ponad szkolnym linoleum. "Chyba nie jesteś parówą?" mówi, ze znanym mi już uśmiechem na twarzy. Kurwa, to koniec. On nigdy nie pójdzie na lekcję, a ja nie zdam matury. Ale parówą kurwa nie będę. Cofam się. Pozostała mi tylko jedna opcja. Dzwonię do ziomka z klasy, Lakiego777. Tłumaczę mu sytuację. "Spoko mordo, ja się tym zajmę" Na następnej przerwie idziemy razem do Dawida, rozjebanego jak zwykle na kanapie. "Co tam Anon, pogodziłeś się z byciem parówą?" "Wystawiam Lakiego jako mojego przedstawiciela" "Spierdalaj, nie możesz tak zrobić" W odpowiedzi Laki wyjmuje z plecaka gigantyczną księgę z pożółkłą okładką, owiniętą łańcuchem z potężną kłódką. Na okładce widnieje tytuł "Kodeks Parówy". Laki otwiera kłódkę kluczem w kształcie parówki. Powoli kartkuje księgę, aż w końcu natrafia na paragraf, którego szukał. "Kto znajdzie się w parównym pojedynku, temu przysługuje prawo wyboru przedstawiciela, który walczyć będzie o jego honor." Puuuuuu kurwa. Dawid przestał się uśmiechać. "Dobra , kurwa, siadaj" mówi do Lakiego. Zbijam pionę z Lakim i idę na lekcję. Na koniec dnia poszedłem do biblioteki, zobaczyć jak idzie mojemu rycerzowi. Okazało się, że od rana nie ruszył się ani o centymetr. Poprosił mnie tylko żeby przynieść mu trochę lixa Marosława. Nawet jedzenia nie chciał. Legenda okazała się prawdą! Laki jest wybrańcem - nigdy nie zostanie parówą.

Przez kolejny miesiąć, Dawid i Laki nie schodzili z kanapy. Strasznie zaczęło od nich jebać, więc razem z chłopakami przenieśliśmy ich do garażu. Dawid zaczął się wkurwiać, bo nie mógł dopilnować swoich biznesów. Ale powiedział, że nie ma chuja że zostanie parówą, nawet jakby miał tu siedzieć przez cały rok. No i tak się stało. Zdałem maturę, pojechałem do Rotterdamu studiować biznes. Po magisterce pracowałem w paru miejscach, aż w końcu założyłem swój biznes - sprzedawałem podróby Meta Headsetów sprowadzane z Chin. Wkrótce stałem się najbogatszym Europejczykiem, bo mój produkt jako jedyny pozwalał na wgranie "SEX MOD v3.4" do Metaversa. Po paru latach stałem się istnym imperatorem rynku podrobionej elektroniki. Pewnego dnia, chyba w 2048, leżałem w moim penthausie paląc MetaGibona i spoglądałem leniwie na rozciągające się po horyzont pole fabryk Headsetów. Nagle usłyszałem jak w szufladzie mojego biurka coś wibruje. Zwklekłem się z kanapy i zacząłem grzebać w szufladzie w poszukiwaniu źródła tego odgłosu. O kurwa, to był mój Hujawej z lat dwudziestych. Nie widziałem tego gówna od dekady, od kiedy wszczepili mi ten syf do mózgu. Podniosłem ten starożytny telefon, i spojrzałem na ekran. "1 nowa wiadomość od: Laki" Laki? Kto to kurwa jest? Chyba nie chodzi o tego bęcwała z liceum. Kliknąłem w powiadomienie. "Anon, mamy problem, zapierdalaj do mnie w tym momencie." Co to ma kurwa znaczyć, mam spotkanie z deweloperem plugina "BOOOOOBIES" za 20 minut, nie mogę się zajmować tymi pierdołami. I wtedy mi się przypomniało - parówa.

5 minut później leciałem już helikopterem nad wieżowcami Izabelina. W słuchawce odzywa się głos pilota: "Jak się nazywała ta ulica, Pytlasińskiego?" "Tak kurwa, zapierdalaj tam" Parę minut później jesteśmy na miejscu. Pod sobą widzę morze gruzu. Mokotów nie został odbudowany po słynnej kampani bombardowania IB Corps z 2025. Lądujemy mniej więcej w okolicy mojego liceum. Wyskakuję z helikoptera zanim zdążył wylądować na Ziemi, i biegnę w kierunku znanej mi kupki gruzu. Ostatni raz byłem tu 15 lat temu, ale nigdy nie zapomnę jak dostać się do miejsca pojedynku. Odsuwam kamień i odkrywam schody prowadzące w dół. Wyciągam latarkę i zanurzam się w ciemność. Po chwili trafiam na pancerne drzwi. Na ścianie obok wymacuję kształt małej klawiaturki. Wklepuję kod "Parówa.XDDD". Drzwi otwierają się z sykiem wyrównującego się ciśnienia. Wchodzę do ciemnego pomieszczenie. Kieruję snop światła na lewo. W kącie pokoju stoi szara kanapa, na której siedzi postać. Podchodzę bliżej. Człowiek wygląda jak egipska mumia, pod jego skórą zdaje się nie być nic oprócz kości. "SIEMA DAWID" zbijam pionę z jego nieruchomą dłonią. Z początku nie wywołało to żadnej reakcji, ale wkrótce jego powieka drgnęła. Żyje - pojedynek nadal trwa. Przypominam sobie, w jakim celu tu przybyłem. Odwracam się, i kieruję latarkę na drugą kanapę, która znajduje się w kącie na przeciwko Dawida. NIE. NIE TO NIEMOŻLIWE. KURWA KURWA KURWA. JAK TO GO NIE MA CO SIE KURWA STAŁO. Zaczynam biegać w kółko po pokoju, zaglądając w każdy kąt. Może ten bęcwał się gdzieś schował, taki żart czy coś. Przekopuje się przez stosy buteleczek po lixach, szukam pod kanapą. Nagle słyszę zza siebie dźwięk, który w minimalny sposób przypomina cichy śmiech. Odwracam się i widzę jak ciało Dawida lekko drga, wydając z siebie przeróżne charkania i chrząknięcia. Jego lewa powieka uchyla się lekko szerzej, a jego gałka spogląda w moją stronę. Powoli podchodzę do jego cuchnącej kanapy. Mój Hujawej znowu wibruje. Wyjmuję go z kieszeni i patrzę na ekran "1 nowa wiadomość, od użytkownika Laki: Przepraszam" Otwieram załącznik. Na zdjęciu widać Lakiego w ławce szkolnej, a przed nim Nevilla stojącego przy tablicy. "Nie... nie nie nie" szepczę pod nosem, czując, jak w płucach brakuje mi tchu. Dawid znowuje wydaje z siebie jakiś dźwięk, tak jakby chciał coś powiedzieć. Schylam głowę, ale nadal nie rozumiem. Dawid widząc to napiął całe ciało, tak jakby chciał wykorzystać całą energię jaką jeszcze miał. Moje ucho niemalże dotykało jego warg. Najpierw poczułem lekki powiew wydychanego powietrza, a potem usłyszałem jedno, ledwo słyszalne słowo. "Parówa" Moim ciałem zaczęły targać wstrząsy. Upadłem na ziemię. Dobiegł mnie cichy śmiech Dawida. "NIEEE KUUUURWWAAAA  NIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE" wydarłem się. Wyjąłem Hujaweja, otworzyłem notatki. Spisałem historię którą właśnie czytacie. Za chwilę włożę sobie w usta lufę mojego pistoletu i pociągnę za spust. Żegnajcie.