Fanfiction : Et si les Dragonnets du Destin voyageaient dans diverses fictions ?

## ~ Prologue ~

Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, bonsoir !

Dans cette histoire VÉRIDIQUE (-Tui, pas vrai que c'est vrai ? -Oui c'est vrai ! -Ah, vous avez vu, l'auteure en personne a dit que l'histoire était canon !) qui se passe après les évènements du cycle 3 (oui je sais il est pas fini mais chut), vous allez retrouver nos cinq Dragonnets du Destin : Argil, qui attend patiemment que ses deux œufs éclosent et qui tente tant bien que mal de se faire respecter au sein de l'École de la Montagne de Jade, Tsunami, elle aussi professeure (bien qu'elle préférerait LARGEMENT être reine à la place de cette pintade de Corail), Gloria, devenue reine qui doit gérer une crise de Coronodragonus au sein de la Forêt de Pluie ainsi que sa fille Libellule en pleine crise d'ado, bien moins choupie que dans la vision de Lune Claire, Comète qui tente tant bien que mal de faire sa demande en mariage à Destiny (mais comme il lui manque plusieurs neurones, c'est assez galère) et enfin notre chère Sunny qui va par tous les moyens et avec l'aide de Lune Claire, Kinkajou et Péril de trouver l'amour.

Ehhh pe pep ! Je vous vois bailler derrière votre écran ! Comment ça cette histoire a l'air nulle ? Oh ! Mais c'est que je ne vous avais pas dit que nos héros font faire la découverte d'une BALLE MAGIQUE, animusée par cet idiot de Triton, qui va transporter notre groupe dans bien des univers farfelus bien différent de leur paisible continent ! De chevaliers Jedi à sorciers de Poudlard, en passant par passagers du Titanic et tributs à Hunger Games, notre quintet va à tout pris essayer de survivre et de rentrer chez eux mais pour ça, il faudra qu'ils ramènent un objet de chaque univers !

Mais bon, je ne vous révèle pas tout...

## ~ Chapitre 1 ~

Notre histoire commence à Refuge-City, deux ans après la défaite de Spectral et tout le délire WTF avec Pantala. Notre cher Argil couve d'un regard bienveillant deux œufs marron-rouge qui brillent doucement sous la lumière de la nursery commune de Refuse-City.

-J'ai hâte que vous naissiez, mes enfants ! s'exclama-t-il, tout content. Ah, je vous imagine déjà : deux dragonnets hybrides et animus avec pleins de pouvoirs TROP COOLS et...

-Argil, tu te crois dans une fanfiction de débutants ? grommela une voix agacée.

Argil fronça les sourcils. C'était cet abruti de Gontran qui avait parlé, un dragon de glace tout à fait insupportable. Argil le fusilla du regard.

-Peuh ! T'es jaloux parce que mes œufs sont plus beaux que les tiens !

-Même pas vrai, rétorqua Gontran avec son habituel air hautain. Et puis tu devrais pas être à l'école ? À cette heure-là ?

Argil émit un petit cri. L'école ! Il l'avait complètement oublié !

-OH MINCE MINCE MINCE MINCE MINCE ! fit-il avant de déballer comme un fou hors de la nursery.

Prenant ses jambes à son cou (oU plUtôT sEs AILes À sOn coU mDr), Argil vola le plus vite possible direction la Montagne de Jade. Tsunami allait l'engueuler, comme d'habitude... Et c'est ce qui se produisit.

-C'EST COMME ÇA QUE TU TRAVAILLES ARGIL ? hurla Tsunami, hors d'elle.

-Oulà mais bonjour d'abord, grommela l'intéressé ( https://www.youtube.com/watch?v=numefO9LvKg pour la ref).

-NON MAIS T'AS PAS HONTE ?! Déjà que nos élèves te respectent pas alors là ils vont te lapider en classe c'est sûr !

-Pas du tout ! la contredit Argil.

Et c'est ce qui se produisit. Des trousses, des cahiers et même des chats volaient dans la classe, Argil dans leur trajectoire. Le pauvre Aile de Boue dut se cacher derrière son bureau pour éviter de se faire mal.

-Les enfants, faut finir le programme, là..., maugréa-t-il.

-ON S'EN FOUT ! hurla Bernadette, une dragonnette du ciel en lançant son classeur.

Argil soupira. Comment faire pour faire cesser ce vacarme ? Depuis qu'il était devenu enseignant, ça avait toujours été comme ça. Les élèves ne le respectaient pas et lui lançaient des boulettes de papier mâché quand il avait le dos tourné. Quoi que c'était moins douloureux d'en recevoir sur les écailles plutôt que cet énorme livre qui se prit en plein dans la face lorsqu'il risqua un coup d’œil par dessus le bureau.

-En plein dans le mille ! s'écria Jean-Sébastien, un Aile de Sable, triomphant.

Argil gémit et se frotta son bobo, songeur. Il fallait trouver une solution et vite, ça ne pouvait plus durer.

« Que ferait Péril à ma place ? » se demanda-t-il.

Sa chère compagne avait toujours eu des bonnes idées (https://www.youtube.com/watch?v=ijGaq7Fkqfc). Soudain, une idée lui traversa l'esprit. S'il y avait bien un domaine dans lequel Péril était douée, c'était pour brûler des trucs. Et si, pour faire peur à sa classe, il crachait un peu de feu, histoire de leur montrer c'était qui le patron ?

« Brillant ! » conclut silencieusement Argil.

À cette pensée, le dragon de boue surgit de son bureau et cracha la plus grande flamme qu'il n'eut jamais craché de toute sa vie. Il y mit tout son cœur. Seulement voilà, pile à ce moment là, Pierre-Jean, un Aile de Pluie, voulut jeter de l'essence sur son professeur qu'il croyait alors toujours tapi derrière le bureau, mais il rata son coup et tous les élèves en reçurent. Et vous savez ce que ça fait, de l'essence et du feu sur des élèves... Et non ça ne fait pas des chocapics, mais bien une foule d'élèves hurlant en train de prendre feu. Argil hoqueta, horrifié. Oh non ! Il voulait juste leur faire peur, pas les carboniser de la sorte !

-Les enfants ! cria Argil. Oh non, arrêtez de brûler, s'il vous plaît !

Malheureusement, tous les élèves sans exection furent changer en tas de cendres en un clin d’œil. Tsunami débarqua pile à ce moment-là, un seau d'eau dans les bras dont elle déversa le contenu partout dans la grotte avant de fixer, paniquée, les cadavres carbonisés.

-ARGIL PAR LES TROIS LUNES QU'EST-CE QUE TU AS FAIT ?! hurla-t-elle.

-C'était un accident ! se défendit l'Aile de Boue honteux.

-Comment je vais annoncer ça à leur familles ? Et aux reines ? fit Tsunami avant de s’immobiliser, pleine d'espoir. Est-ce qu'il y avait ce petit merdeux de Régis parmi eux ?

-Non, ce sont les Équipailes de Quartz et de Bronze. Régis est dans l'Équipaile d'Argent.

Tsunami émit un long râle d'agacement.

-Et en plus de ça tu as tué des élèves sages ! Tu me déçois Argil, je me vois dans l'obligation de te destituer de ton rôle de professeur.

Argil se figea. Avait-il bien entendu ?

-Non..., souffla-t-il. Tsunami, tu ne peux pas faire ça ! Pas à moi ! Rappelle-toi toutes ces années passées ensemble, à jouer dans la rivière souterraine ! Et toutes ces aventures avec Gloria, Comète et Sunny !

-Désolée, Argil, soupira l'Aile de Mer, intransigeante. Ce soir, je ferai une assemblée où je t'enlèverai ton badge de JPEMJ ("Joyeux Professeur de l'École de la Montagne de Jade") devant tous les autres élèves.

Alors qu'elle partait à grands pas, Argil céda sous ses pas, anéanti. Et voilà qu'il se trouvait au chômage ! Comment allait-il le dire à Péril ? Allait-elle bien le prendre de savoir que son mari avait brûlé quatorze dragonnets ? Qu'est-ce que ses futurs dragonnets allaient penser de lui ?

« Oh, si seulement quelque chose de joyeux pouvait arriver dans ma vie », pensa tristement le dragon de boue.

Et bien sache que c'est ce qui va se passer mon cher Argil ! Oh, j'allais oublier, le narrateur ne doit pas communiquer avec les héros, c'est la loi. Foutue loi, va.

## ~ Chapitre 2 ~

Bon, on est d'accord que si l'histoire est entièrement centrée sur Argil, ça deviendra chiant à force pas vrai ? Alors voici l'histoire du point de vue de Tsunami, notre chère Aile de Mer.

Tous les élèves de l'École de la Montagne de Jade sont réunis dans la Grotte Principale pour fêter le départ d'Argil mais comme personne ne l'aimait, aucun ne prête attention à la cérémonie d'adieu et tous parlent de la saison 4 de Stranger Things qui sortira bientôt sur Netflix.

Pendant ce temps, Tsunami ôta lentement le badge de JPEMJ du torse d'Argil qui pleurniche bruyamment.

-Désolée, Argil murmure Tsunami en jetant au loin le badge doré.

-NAAAAAAAAAAN ! hurla le dragon de boue en suivant du regard son regretté badge. IL ÉTAIT TELLEMENT BEAU !

« Ah je vois, il s'intéressait juste à son badge, il s'en fout d'être au chômage », songea Tsunami en levant les yeux au ciel.

-Bon allez, du balai, conclut Tsunami en poussant Argil vers la sortie.

-Euh... Est-ce que je peux juste récupérer mes affaires s'il te...

-DÉGAGE !!!

-OK OK, pas la peine de s'énerver comme ça..., soupira l'Aile de Boue avant de déguerpir.

Quand il disparut, Tsunami se massa les tempes, détendue. Maintenant que cet abruti était enfin parti, elle avait un problème en moins à régler.

-Bon les enfants, déclara-t-elle à l'assemblée, la fête est finie, vous retournez dans vos grottes respectives en silence et vous attendez que je vous appelle pour manger.

-On mange quoi ? demanda un élève dont Tsunami avait oublié le nom.

-Des épinards.

-OH NOOOOON... !

-LA FERME ET DÉGAGEZ !

Chose dite chose faite. Quand elle fut seule, Tsunami s'affala sur son fauteuil. Elle n'avait vraiment pas hâte d'annoncer aux reines que deux de leurs dragonnets avaient péri tout ça à cause d'un enseignant incompétent. Soudain, une petite musique venant de son ordinateur attira son attention. Tsunami l'ouvrit et vit que c'était sa mère qui l'appelait sur Skype. La dragonne de mer grimaça. Que lui voulait-elle, par les trois lunes ? Elle cliqua sur le bouton vert et le front de Corail se retrouva en plein milieu de l'écran.

-Tsunami ? appela-t-elle. Où t'es mon bébé ? JE TE VOIS PAAAAS !

-Baisse la webcam, maman, dit Tsunami.

-La web quoi ? Tsunami arrête d'employer ton langage de jeune je n'y comprends rien !

L'intéressée soupira. Sa mère et les nouvelles technologies : une grande histoire d'amour (ironie). Quelques heures plus tard, après que Tsunami ait expliqué à sa mère ce qu'était une webcam, la mère et la fille purent enfin communiquer.

-Alors Tsunami ? Ça se passe comment l'école ?

-Pas super en vérité, soupira Tsunami. Maman, il faut que je te dise quelque chose...

-En tout cas chez nous c'est GÉNIAL ! l'interrompit Corail. Tu sais quoi ? Ma nourriture était empoisonnée aujourd'hui ! Heureusement le goutteur est mort à ma place et j'ai fait exécuté tous les cuisiniers !

-Ah ça c'est de la chance d'avoir survécu, marmonna Tsunami sans entrain. Mais dis-moi, si tous les cuisiniers sont morts, comment vous allez faire pour vous nourrir ?

Un long silence suivit.

-Bonne question, fit Corail. Bah, j'y réfléchirai après ! Allez, je t'embrasse fort, gros bisous mon bébé !

-Attends maman...

Trop tard, Corail avait déjà quitté l'appel. Agacée, Tsunami balança son ordinateur, ignorant le “Aïe ! Je me suis pris un ordinateur en pleine tête !” qui résonna dans la grotte. En vérité, c'était Tsunami qui avait empoisonné la nourriture de Corail car parmi les six reines de Pyrrhia, c'était sûrement la pire. De 1, c'était une boomer qui ne comprenait rien au langage des jeunes, de 2, elle exécutait tout et n'importe quoi et de 3, elle gouvernait aussi bien qu'une huître. Ce n'était pas la première fois que Tsunami tentait de l'assassiner pour devenir reine à sa place (flemme de la défier pour le trône) mais cette gourde trouvait toujours un moyen de survivre.

« Tant pis, je finirais bien par la tuer un jour ou l'autre », pensa Tsunami, un sourire machiavélique aux lèvres.

Attends... C'est une de nos héroïnes elle ? Oulà ! Tu parles d'une héroïne, elle essaye de tuer sa mère ! Mais bon, je suppose que la narrateur ne peut toujours pas intervenir... Rhaaaa, tu parles d'un bon métier !

## ~ Chapitre 3 ~

À présent, rendons-nous dans la Forêt de Pluie, où Ailes de Pluie et Ailes de Nuit se côtoient dans la bonne humeur et la joie depuis que Gloria est devenue reine \*raclement de gorge\*. D'ailleurs, parlons-en de celle-là ! Vous savez, quand elle est devenue reine elle était là en mode "ouaiiiis trop bien je suis reine maintenant tout le monde va me respecter et je pourrais passer mes journées affaler sur mon canapé à regarder One Piece pendant que les autres travaillent pour moi GÉNIIIIIAL !"

Sauf que voilà, une reine doit avant tout s'occuper de son peuple et à cause d'un Aile de Pluie nommé Pangolin, elle doit gérer une pandémie qui touche tout son clan et autant dire que la tâche n'est pas aisée.

-300 malades tous les jours, marmonna-t-elle en parcourant des yeux la liasse de parchemins qui envahissent son bureau, ça ne s'arrêtera donc jamais... Quand est-ce que je pourrais reprendre One Piece, moi ?

-Votre Majesté ? dit alors un de ses sujets en apparaissant au seuil du bureau.

-TU VOIS PAS QUE JE SUIS OCCUPÉE ??? hurla la reine.

-Oui, bien-sûr, mais, commença le sujet, hésitant, avant de se lancer, il semblerait que votre fille la princesse Libellule se soit encore enfuie...

-Oh non mais c'est une blague j'espère ?! s'exclama Gloria en se dressant d'un coup, abandonnant tous ses documents. C'est la cinquième fois ce mois-ci !

Furieuse, elle partit à grands pas en s'élançant dans les couloirs, marmonnant pour elle-même.

-Elle commence à me les briser avec sa crise d'ado à deux balles, comme si j'avais que ça à faire de la retrouver, moi !

-Mais nous pouvons lancer des équipes de recherche à votre place ! fit remarquer son sujet qui courait derrière elle.

-JE T'AI DIT DE LA FERMER !! l'engueula Gloria.

Macaque, le sujet en question, s'arrêta net face à tant de violence. Depuis qu'on le harcelait quand il était dragonnet à cause de son nom franchement très moche, l'Aile de Pluie était devenu hypersensible et était sous le chox dès qu'on haussait la voix contre lui. Il fronça les sourcils. Cette Gloria commençait sérieusement à l'emmerder ! D'ailleurs, il n'était pas le seul à se plaindre de la mauvaise humeur constante de la souveraine et avait même entendu des rumeurs parlant de révolution.

"C'est vrai quoi, après tout, elle a pris la confiance alors qu'elle est née y a quoi ? Trois semaines ?" songea Macaque, grincheux.

Un sourire machiavélique se dessina alors sur son visage. Ces rumeurs disaient vrai. Il y aurait bientôt une révolution. Et même que le meneur... CE SERAIT LUI !!!!

TIN TIN TIIIIIIIIN (musique de révélation)

De son côté, Gloria descendit jusqu'au salon où elle retrouva son mari Lassassin, affalé sur le canapé, en train de manger des chips tout en regardant un match de foot. Gloria remarqua d'ailleurs qu'il était beaucoup plus obèse qu'avant et par la même occasion, bien moins sexy que quand elle l'avait rencontré.

-Qu'est-ce que tu fous ? gronda-t-elle.

-Quoi ? demanda Lassassin avant de laisser échapper un rot tonitruant de sa gueule.

-Tu passes tes journées devant la télé à rien foutre ! s'écria Gloria. Tu es au courant au moins que notre fille a disparu ?

-On a une fille, nous ? l'interrogea-t-il avec des yeux ronds.

Puis il claque des griffes. Un serviteur arriva.

-Oui monsieur ?

-Jeffrey, ramène-moi des glaçons, ordonna Lassassin en levant son verre de coca.

-Tout de suite, monsieur.

-J'adore Soprano, poursuivit Lassassin, je te l'ai déjà dit ?

-Tu m'exaspères ! s'emporta Gloria. Des fois, on dirait que tu m'as épousé que pour mon titre de reine et mon argent !

-Mais noooon, je t'aime chérie, assura Lassassin d'un air absent qui ne voulait absolument pas dire qu'il l'aimait.

Gloria soupira de frustration, mit son masque et sortit dehors, sans prêter attention aux Ailes de Nuit et de Pluie qui se battaient pour obtenir les derniers rouleaux de papier toilette. Elle prit son envol prit plein de chemins différents bref flemme de décrire la jungle non parce que bon déjà que le métier de narrateur est super mal payé, je vais pas me faire chier à décrire chaque putain de plan de cette putain de jungle dont tout le monde se fout et... Oui oui ça va Régine arrête de me crier dessus je vais la raconter cette histoire !

Bref donc finalement Gloria arrive au pied d'un arbre et elle les trouve : Libellule, entourée de sa bande d'amis, en train de consommer des baies à fumée (l'équivalent de la drogue dans le monde de LRDF).

-LIBELLULE !!!!!!! hurla Gloria. Je savais que je te trouverai ici !

L'intéressée se retourna et soupira en reconnaissant la reine Aile de Pluie.

-Oh non voilà ma mère...

-Ça craint, commenta Denis, un Aile de Pluie couvert de percings et de tatouages.

-Qu'est-ce que tu fais encore ici ? s'exclama Gloria à sa fille. Vous n'avez même pas de masque ! Et c'est moi où tu fumes des baies à fumée ?!!

-Mais tu peux pas comprendre m'an (sérieux qui appelle sa mère "m'an" ? On se croirait dans ces séries américaines à la con où l'héroïne va dans un nouveau lycée et... Oui oui je sais Régine pas la peine de t'énerver j'ai compris je continue !) ! Fumer des baies à fumer, c'est *coooooooool !*

-Par contre, avoir une mère qui te colle aux basques, c'est pas *coooooooool*, affirma Christine, une autre Aile de Pluie peu fréquentable.

-Je m'en fiche ! cria Gloria en saisissant sa fille. On s'en va Libellule !

-MAIS-EUHHHHH ! protesta-t-elle.

-Oh là là ça craint, dit Patrick.

-J'avoue trop la honte, renchérit Stéphane.

De retour à la maison, mère et fille commencèrent à s'engueuler.

-T'es fière de toi j'espère ? s'écria Libellule, folle de rage. Je me suis tapée la honte à cause de toi ! J'étais à deux doigts d'embrasser Killian !

-Toi aussi tu me fais honte figure-toi à traîner avec des racailles comme ça ! s'exclama Gloria. Tu ne vaux pas mieux que ton abruti de père ?

-Tu m'as appelé trésor ?

-Non, rien, laisse tomber.

-JE DÉTESTE !!!! hurla Libellule en se précipitant dans sa chambre.

-MONTE DANS TA CHAMBRE !!!!! hurla Gloria.

-JE SUIS DÉJÀ DANS MA CHAMBRE !!!! hurla encore une fois Libellule (j'espère que vous avez la ref).

Gloria soupira. Vraiment, tout l'exaspérait en ce moment. Entre sa fille qui était une véritable petite conn... Euh, une pauvre adolescente en quête d'identité bien-sûr hahaha, son mari incompréhensif et absent, la pandémie touchant son royaume, ses amis, bien que stupides, qui lui manquaient...

"Si seulement quelque chose de *coooooool* pouvait se passer dans ma vie" pensa Gloria.

Mais oui, Gloria, quelque chose de *coooooooool* comme tu dis, allait se passer dans ta vie ! Et cette chose, c'est... Ça va, ça va Régine, j'allais pas vraiment le dire, calme-toi ! Si on n'a même plus le droit de plaisanter un peu...