Pstrokatej Pindy

Stwierdziłeś, że najłatwiej będzie odnaleźć Pstrokatą Pindę, inicjatorkę tego niedorzecznego widowiska i powód zebrania się pokracznego wiejskiego motłochu. W końcu miała siedzieć na strychu szczotkując swoje przetrawione i zniszczone kudły oraz przelewać wosk przez klucz, dowiadując się ile będzie miała bachorów. Tak też się tam skierowałeś. Kiedy wszedłeś po starych zmurszałych schodach, gdzie spod każdego stopnia, na który stąpałeś, wybiegało stado parszywych szczurów, napęczniałych pająków i przerośniętych szczypaw, a te, które nie zdążyły uciec, piszczały w agonii ginąc pod ciężarem twego obcasu, zauważyłeś, że zagrzybiałe poddaszane pomieszczenie jest puste. Puste jednak z pozoru, gdyż w przeciwległym kącie zauważyłeś czerwone ślepia i humanoidalną sylwetkę ukrywającą się w cieniu w niedorzecznej przykucniętej pozie. Bez wątpienia wiedziałeś, że to Miśka, bękarci pomiot rodu.

*Gdzie jest Pstrokata Pinda* - zażądałeś odpowiedzi, gdyż poinstruowano cię jak postępować z tym wynaturzeniem - *Gadaj gdzie ona jest!*

*Niiiiieeeeehhhhh* - nienawistnie wyharczała tak typowym demonim tonem, że oglądając dowolny horror bez wątpienia go usłyszysz

*Powiedz mi gdzie ona jest, albo twoimi kudłami wytrę podłogę i swoje pachy!* - zagroziłeś kreaturze

*Głupi śmierdzący tłuścioch* - szybko wypluła odsłaniając górne zęby, wkładając w to całą nienawiść świata, a następnie przebierając niedorzecznie czterema kończynami na wzór kundla przejechanego przez ciężarówkę zbliżyła się do kolumny nośnej, na którą wspięła się z niesamowitą prędkością i przebiła przez strzechę dachu. Rzuciła ostatnie pogardliwe spojrzenie i ruszyła w nieznanym kierunku, jazgocząc z powodu parzącego ją słońca.

*Jezus Maria Paweł!* – zaklnąłeś tupiąc wściekle nogą

Nie mając innego wyjścia skierowałeś się z powrotem w dół, jednak w połowie drogi przeżarte przez pleśń schody oraz sufit pokoju gościnnego wypełniony przegniłą słomą nie wytrzymały twojego ciężaru i zwaliłeś się z potężnym impetem piętro niżej, nieomal miażdżąc starego dziada, który właśnie przeglądał wiadomości na Google+. Dziad w pierwszej chwili śmiertelnie się przeraził, lecz szybko przybrał maskę ironicznego uśmieszku wyrażającego pogardę.

*Doprawdy, czyżby TuSSk i Komoruski próbowali się mnie pozbyć zrzucając mi na głowę świnie z samolotu? Pewnie ryży lizydup w ramach sukcesu teraz popija lampkę wina wraz z niemiecką babą-buldogiem z grzybim włosiem na głowie przy okazji ściągając brudne odpady do kebabbarów wyrastających na kształt jej fryzu, niszcząc jednocześnie całą Europę jak na współczesną hitlerówę przystało /vlad* – skwintował Władysław Bauman, światowej sławy publicysta i kandydat na prezydenta 2020

*Wybacz... Widziałeś gdzieś Pstrokatą Pindę?* – zapytałeś dziada, przerywając mu tyradę

*Patrzcie, to jednak nie świnia, a przynajmniej tak mi się wydaje. Sądząc po tuszy to sam wieloryb Kalisz o gruszkowatym nosie czułby się przytłoczony, a sam przecież jest nie lada wieprzem. Zawsze mnie zastnawiało, dlaczego grubasy nie muszą płacić podwójnie za zajmowanie dwóch miejsc w autobusach czy jeszcze gorzej w pociągach, jakby nie patrzeć ich tłuste zady nie pozwalają usiąść nikomu innemu obok, a gdyby ktoś byłby na tyle głupi aby to zrobić, zostałby zmiażdżony i uduszony cuchnącym odorem wydobywającym się z pomiędzy przepoconych fałd, choć nie powiem, nie żałowałbym takiej osoby, w końcu byłaby głupia. A w samolotach? Nie powinny ich tłuste dupska być liczone jako bagaż? No i skoro coraz więcej roztyłych tyłków, to nie ma się co dziwić, że wędliniarz zotał prezydentem. Ale nie odbiegając od tematu, jesteśmy na typowej wsi, widok świni nie powinien nikogo dziwić /vlad* – krótko skomentował Bauman, człowiek o silnych poglądach

Choć potwornie obrażony, zapytałeś po raz ostatni – *Widziałeś pannę młodą czy nie?*

*Tę dziewkę, co wygląda jak krzyżówka starej zbuntowanej nastolatki z upodobaniem do przedszkolnych malowideł z buńczuczną babą od pługa? Zapewne w sieni teraz kury oskubuje, gęsi smalec wygotowuje, albo pierze trzepie w ogródku. Ewentualnie poszła krowy z pastwiska zgonić, toż to już pora na uduj, mleczarka zaraz przyjeżdża. Jeszcze mogła pójść zerwać koniczynę dla świń, w końcu co jakiś czas trzeba, co innego robić by mogła? /vlad* – podsumował Władysław, interesujący się zwyczajami prostego gminu. Będąc wdzięcznym za odpowiedź, szykowałeś się już do wyjścia, jednak dziad jeszcze cię zatrzymał – *Czekaj wieprzku, nie pasujesz mi jakoś do wiejskich zaślubin, jesteś wiejskim piekarzem, sprzedawcą wędlin... ?* - jednak nie dokończył myśli, gdyż z głośników komputera wybiło powiadomienie, jeden z wpisów Baumana został zaatakowany przez Kozieła i /Bolko, a Janina Bieniasiewicz stosując bierną agresję, usypiała Własysława gifami z serii „dobranoc”.

Korzystając z okazji wyszedłeś. W ganku wpadłeś na zaniepokojone babskie konsylium, które było o krok od paniki, nie wiedząc czy ślub się odbędzie.

*I jak, znaleźliśta się już? Jest już? Znalazła się? Widział żeś ją?* – zaczęła szczebiotać Balbina, tłusty baleron owinięty w rajstopy

*Nie, nie widziałem jej nigdzie* – przyznałeś

*Wiedziałam! Wiedziałam już jak tylko żylaki na girach mnie rozbolały, że coś jest ni tak! Gdzież to dziewczę się popałętało!* – dalej jojczała Balbina, serdel z kończynami

Wtedy, w ciemnym pomieszczeniu (z powodu usmolonych okien muszym gównem, nigdy nie przemytych) zapłonęła zapałka, zapalona przez potarcie o zabytkową obdrapaną komodę, tworząc dramatyczne napięcie. Laputa Siemaszko, postawne, kulawe babsko z zaćmą na jednym oku przypaliła papierosa.

*Poszła się dziwczyć* – krótko stwierdziła z pogardą właścicielka największej konkurencyjnej jadłodajni dla Domu Pod Brojlerem

*Coś ty gadasz Laputa! Córuchna mojej siostry jest dobrze wychowana! Nie para się takimi świństwami!* – przejęła się Aldona, rozczochrana niczym miotła, wysuszona, pałąkowata siostra Balbiny, zajmująca się przygotowaniem panny młodej do ślubu kiedy gospodyni zajęta jest w kuchni.

*Taka bezdzietna kwoka jak ty na pewno zna się na wychowaniu, w końcu niejedną krasulę nauczyła przychodzić na nawoływanie* – westchnęła bezpardonowa Laputa – *Zdecydowanie powinnam zrobić wam kurs z wychowania, bo widać, że bezczelna gówniara bezkarnie robi co tylko się jej podoba! Bezwstydny gówniak! Niewyobrażalne! Gdyby ktoś w mojej rodzinie coś takiego odstawił, szybko zostałby dotkliwie przywołany do porządku i zapamiętałby sobie na całe życie!*

*Przecież dziewucha musi się wyszaleć, w końcu potem nie będzie miała więcej okazji!* – Pigwa Sosnowska włączyła się do dyskusji, tłumacząc zachowanie tej niepokornej pindy. Laputa ugryzła się w język, wściekle poprawiając swoją czarną biurową garsonkę z broszką przyczepioną na piersi.

*我不在乎牛的那隻狗的糞便，你將灰湯粽工作（也吃啊！）*- wtrąciła Pin Da

*Słuchajta ludziska, rozdzielmy się i odszukajmy mą pierworodną!* – błagała Balbina, worek mytych kartofli

Ostatecznie udało się Balbinie ubłagać wszystkie baby do poszukiwań. Laputa pokuśtykała do wszystkich okolicznych burdeli, a także przetrząsnęła wszystkie rowy i zajazdy, nikt nie śmiał jej zatrzymać kiedy przesłuchiwała przypadkowe dziwki. Pigwa Sosnowska odwiedziła wszystkie speluny, dziuple i inne miejsca, o których wyłącznie kobieta o wątpliwej moralności może mieć pojęcie, nieźle się przy tym urżnęła. Pin Da wróciła do Irka, nie mając pojęcia co się dzieje. Balbina z Aldoną odwiedziły kościół, lokalny sklep, filię Sano i przyczepę cyganki. I żadna z nich nie znalazła zaginionej, lecz ty wiedziałeś gdzie nie zajrzała żadna z nich. Otóż był to koniec tygodnia, dzień przyjazdu Kosmetyczki Marty, która co tydzień przyjeżdżała na odgrzybianie wiejskich platfusów, w pełni refundowane przez NFZ, gdyż były to tereny objęte plagą tej przypadłości. Skierowałeś się więc do neonowo-czerwonego namiotu, w którym specjalistka przyjmowała swoją klientelę.

*Widziałaś ostatnio Pstrokatą Pindę?* – spiorunowałeś wzrokiem karlicę, która siedziała pośrodku namiotu, wśród myjek na platfusy, w których moczyły się zagrzybiałe kończyny lokalnej społeczności, rozpoznałeś chociażby Profaskę, który przyniósł własną kompozycję mydeł.

*Słucham? Jak śmiesz się tak do mnie odzywać! Czy wyglądam ci na kosmetolożkę?! A może technika kosmetologii?! Masz mówić mi pani magister!* – karcąco wpatrywała się w ciebie swoimi podrażnionymi przez opary acetonu przekrwionymi oczami, proporcjonalnie skarłowaciałymi, zawieszając swoje dzięciece rączki w rękawiczkach na biodrach. Robiło się jednak późno, więc nie marnując czasu przepchnąłeś się na zaplecze i odnalazłeś to czego szukałeś. To Pstrokata Pinda właśnie utwardzała sobie hybrydy pod światłem ultrafioletowej lampy, która według chińczyka z Aliexpress zapewniała 99% konwersji monomeru.

*Tu jesteś ty nieznośna krowo, wszyscy cię szukają!* – wypaliłeś przez zęby, wkurzony faktem, że przez poszukiwania Balbina nie miała czasu na przygotowanie dyndałków i fraszynek na kolację

*A cóż to się zadziało? Szukaliśta mnie? Przecieżta wyrąbałam Miśce co ma gadać jak ktoś szukać mnie tać ma. Jużta lezę nazad, aby na zawał matka nie pagibła* – przejęła się panna młoda

Na jej widok Balbina zaczęła ronić krokodyle łzy, Aldona piać ze szczęście głośniej niż kwoki po rzuceniu im skisłych kartofli z obiadu, Pigwa wyglądała na zawiedzioną, że jednak państwo młodzi nie są nowocześni, natomiast Laputa pokuśtykała z pogardą do Domu Pod Brojlerem, co niewątpliwie gorsze było od kąśliwych uwag.

Obudziłeś się nazajutrz

Wiejskie Zaślubiny