recursal/Fanatic-Fandom huggingface dataset:
Filmmaker

Filmmaker é um personagem com poucas aparições, que nunca fala coisa com coisa e sempre atrapalha quem tá no inferno, digo, bairro do limoeiro. Ele não consegue pronunciar nada com sentido lógico.

## História

Filmmaker é um garoto frustrado por não conseguir uma namorada, então se trancou no quarto, colocou uma máscara fodida e se dedicou ao computador, ficando 24 horas do dia na frente dele. Conseguiu uma namorada virtual, hatsune miku, que nem existe mas ele tá cagando

Isso afetou tanto ele que o mesmo adquiriu retardo e começou a fazer servidores do discord sobre jojo e hatsune miku, e até sua escrita foi afetada, adquirindo dislexia e câncer impressivo de dinheiro. Com o tempo foi piorando, se tornando um imbecil completo que batia punheta pra sua namorada, que na verdade era Arrombado CH esse tempo todo, e engordando muitos quilos. Foi assassinado por Agrícola da Terra Fonseca por não pagar o pinto de borracha que tinha comprado meses atrás.

## Aparência

Usava uma máscara preta (que provavelmente era um saco de lixo), camisa vermelha símbolo do comunismo, fones de ouvido do paraguai e calcinha da hello kitty, Em sua forma final era só um discord mod genérico.

## Aparições

Não teve muitas aparições, pois, como dito antes, só ficava no quarto 24 horas por dia, então não teve histórias marcantes, ainda bem, seria bom se todos os personagens fossem assim.
Nhau Pau

Nhau Pau é o irmão retardado do Lau Nhô, como qualquer um do sítio ele possui sérios problemas mentais, sendo bolsonarista e petista ao mesmo tempo. Essa bipolaridade se deve ao seu consumo excessivo de cigarros, e a consequência é sempre ser espancado pelos dois grupos nos protestos. História muito bonita.

## História

Nhau Pau, diferente de seu irmão, resolveu ir para a cidade grande, e lá não encontrou emprego nenhum, assim tendo que viver na rua. Sua relação com Zé Maconhinho é bem complicada, já foi inimigo e amigo dele várias vezes, já se metendo em brigas de rua e em protestos petistas. Ele foi expulso pelos próprios mendigos por acharem o mesmo insuportável, se mudou para o porão da casa de Turminho, e ficou lá até receber uma mensagem de Lula, dizendo para entrar para o MTST. Essa foi a carreira de sua vida.

## Aparência

Usa calção, sapato e boné vermelhos, um cigarro como sempre, cego de um olho, (consequência de um espancamento em um protesto) e a camisa cor de bosta, que por conta de sua bipolaridade, possui o bolsonaro.

## Curiosidades

* É claramente mauricio, (você é foda não derruba a wiki por favor) reciclando a ideia do Zé Maconhinho, algo que não funcionou.
* É um personagem odiado por petistas e bolsonaristas e por pessoas em geral, dizem que até bebês ao verem a imagem desse homem começam a chorar.
* Nem brox- mauricio consegue ler uma história inteira com esse merda no meio.
* Essa é a página mais sem criatividade que eu já escrevi.
Favelito

Favelito é mais um dos 8000 filhos do Mr. Catra, a mãe do favelito agora conhecida como MC mitério. Ele queria ser jogador de futebol mas entrou pra vida do crime, ah se tu quiser se aprofundar leia essa bosta aqui.

## História

Favelito é um criminoso futebolista amapaense que foi trazido ainda bebê pro cumpréquiçu da casa do caralho, uma micronação (tipo o Vaticano, só que sem ocultar os crimes pra mídia) por isso ele sempre tenta arranjar dinheiro para sair deste inferno e voltar pro Amapá e realizar seus sonhos mais bizarros.

## Aparência

Favelito como pode ver não tem vergonha nenhuma em tankar o bostil/cuzil/bananil e sempre anda vestido com trapos em verde e amarelo, dois trêzoitão escrito com chorume fecal o número de pessoas que ele já matou, além de um cabelo crespo e sempre estar sem camisa, após largar a sua do mengão.

## Aparições

Em qualquer história que tenha favelas ele aparece, nem que seja como um personagem de fundo que você nem enxerga direito. Sua principal história foi a "Fuleco é o caralho", onde metralha Fuleco e no final, os argentinos viados.

## Curiosidades

* Não tem envolvimento nenhum com qualquer tipo de organização criminosa, é uma mulher totalmente independente.
* Seus maiores inimigos são os argentinos.
* Após a história "Fuleco é o caralho", virou o mascote oficial da seleção brasileira, além de narco-traficante profissional.
* Já tentou ser o mascote da copa do mundo de 2014.
* Ele nunca conseguiu voltar para o Amapá.
* Ele tankou o bostil.
* Já teve conflito com o Daniel igual a qualquer tipo de pessoa que cruza o caminho dele.
Magalu n° 6

*"Eu adoro pisar... em vidro" **-Cascão, na segunda história***

Magalu n° 6, ou Turma da mônica para ocs cagadas n° 6, é obviamente a sexta edição dessa coleção lixo que merecia acabar. Ela pega uma personagem que só apareceu na história "Mônica contra lojas online" e tenta criar um gibi sobre. Obviamente dá uma merda e acaba com a revista sendo uma desgraça.

## Histórias

### A fuga do hospício de Ponta Grossa

Magalu, junto com Willian Fucker, planejam uma fuga do hospício em que estão presos. Depois de muita putaria louca e insana, derrame (do leitor), chuva de bosta e infecção de câncer impressivo de dinheiro, os dois maníacos conseguem fugir, infelizmente.

### Massacre na mansão thug stronda

Mônica e seus inimiguinhos são trancados nessa mansão do inferno, cheia de mijo e garrafa quebrada jogada no chão, parecendo que aconteceu a terceira guerra mundial. Então eles tentam vazar, tendo que passar por todo tipo de lixo imaginado.

### Funk da magazine luiza

Magalu encontra Mônica e tenta se vingar, colocando o funk da magazine luiza para todos ouvirem 24 horas por dia, fazendo a turma toda ficar paralisado com essa música horrorosa. No fim, o funk se revolta contra Magalu e se explode junto com as lojas e ela, baixando os preços em 99%. (Graças a deus)

## Curiosidades

* Marcou a estreia de Cebolenny
* Lendas dizem que nenhum leitor chegou até a terceira história, pois o gibi era tão ruim que todos tiveram um avc e morreram na hora
Intruso no bairro 2

Intruso no bairro 2 é basicamente a msp pegando a revista mais fracassada e criticada que eles já fizeram e criando uma continuação pior ainda e com um custo muito mais barato, com um crossover com a Illumination Entertainment, que não melhorou nada.

É considerado o pior gibi já feito na existência, o que é verdade.

## Histórias

### Intruso No Bairro 2

Nessa história, a turma percebe que nada de bom acontece, e lembram da vez em que eles receberam a visita inesperada de Luigi falsifica- verdadeiro, e decidem que seria uma boa ideia receber uma visita no bairro, até que simplesmente do nada e por motivo nenhum aparece um minion do meu malvado favorito avisando que jesus havia vindo para fazer o julgamento final. Ninguém acredita até que um mendig- Jesus cristo chegou no bairro, ele por algum motivo estava fedendo a corote e bosta mas era Jesus segundo o minion, então ele acaba contaminando o bairro com seu fedor de corote e bosta e todo mundo começa a passar mal antes mesmo do próprio falar algo. Todos são levados para o hospital e jesus é preso por atentado terrorista com meio cruel. Enquanto isso acontecia é revelado que o minion era na verdade Daniel, e Jesus só um mendigo qualquer, fazendo um experimento para acabar com todo o batalhão da polícia.

### Propagandas

Depois do final da última história, haviam apenas propagandas de produtos pra aumentar o pênis e brinquedos pra crianças de 2-109 anos de idade, tudo isso obviamente para a msp ganhar mais dinheiro em cima de otário.

## Curiosidades

* Dizem que esse gibi é tão lixo que até o próprio broxa de sousa vomitou na mesa enquanto lia essa porcaria.
* A capa foi feita por pessoas que fugiram do manicômio.
* É tão imprestável que só tem uma história.
Charrita

Charlotte Rita maria Fedelha Magalhães Gastaldi Gomes, ou apenas Charrita pros preguiçosos, é uma vagabunda maconheira que abandonou seus filhos e seu marido. Entre os filhos estavam Chascão, aquele muleke favelado e... Vocês não acham que quem criou essa página viu muito um certo seriado não?

## História

Tudo começou em 1875, quando Charrita nasceu filha de Garcelo Mastaldi e Marocas Theodora Rato (Basicamente um monte de gente que ninguém se importa) lá no centro do Paquistão, ela já nasceu fumando um bela maconha feito por um demônio chamado Randy, mas isso é outra história de uma outra comunidade.

Em 1876 quando tinha 123 anos, foi engravidar de Varlos Cillagrán, assim nascendo assim o Anti-Cristo. Entretanto o coelhinho de natal dos dia dos pais crianças adotou ele para poder comemorar o carnaval reveionístico.

Lá por 1800 E NÃO INTERESSA, ela vem ao Brasil para tentar criar outro Anti-Cristo com charuto, mas infelizmente, desse feto saiu Chascão, um muleke que eu não vou entrar em detalhes pois tem wiki dele, para de ser preguiçoso e vai ler pq deu trabalho. Sendo assim, tentaram denovo, denovo e denovo e denovo e denovo... umas 12 vezes, mas vieram crianças normais.

Charrita ficou p- digo... brava pq perdeu e abandonou tudo, deixando seus filhos com o pai, e retornando ao Paquistão para voltar as drogas, Felizmente ao chegar lá, estava rolando um vírus mortal que fazia os moradores daquele fim de mundo virar canibais, e seus pais tinham pensado que ela era Ifood... Jogaram ela no vasco e nunca foram buscar, graças a deus.

## Aconteceu mesmo?

Claro que não, foi tudo desculpa do broxa de Souza que não quis desenhar ela, deixando Chascão virar esse favelado imundo órfão, sem pai e nem mãe.

## Aparência

É uma fudida de merda com roupa merda e cara merda, usa um cigarro na boca 24 horas por dia e carrega esse balde de sang- groselha na mão, além de ter marcas na sua roupa, o que deixa tudo mais lixo.

## Galeria

Charrita pouco antes de abandonar Chascão.
Chefranjinha Pipi

Chefranjinha Pipi (nome verdadeiro Sherlock Francisco Fernando Picasso Natuabunda) é o único personagem que não é retardado mentira ele é sim, sendo um cozinheiro escravo deprimido obrigado a cozinhar os pratos mais bostas do mundo.

## Sua carreira

Muita jovem Chefranjinha já demonstrava a falta de talento na cozinha, mas suas criações exóticas o fizeram ser popular por muitos anos. Porém, ao completar 120 anos, o Chefe enloqueceu por conta da pressão de sempre ter que criar novos pratos com uma idade tão jovem.

Depois de matar todos do restaurante, acabou sendo enviado para o hospício, onde foi violentado pelos negões por anos. Ao sair, acabou tacando fogo numa creche, e atualmente está preso novamente no tal hospício de ponta grossa.

## Personalidade

Como você leu ali em cima, Chefranjinha não consegue lidar com a pressão e possui um comportamento extremamente violento. Também já mostrou um lado psicopata, ao criar o prato "bola de espinhos", que é auto explicativo.

## Melhores pratos

Chefranjinha criou muitas coisas durante a carreira, e até hoje tem os clássicos que as pessoas sempre lembram.

* Sopa de xoxota
* Perereca assada
* Esponja no molho produto de limpeza
* Testículos fritos
* Buceta com queijo
* Sua mãe (Prato mais comido no restaurante)

## Aparência

Tem um bigode ridículo e uma sacola branca como uniforme, também possui um sapato de gozo e um saco de lixo que simula uma calça. O chapéu de chef clássico também está presente, junto com sua cara de maníaco característica.

## Curiosidades

* Em vez de sal, ele sempre inovava colocando cocaína nos seus pratos.
* Criou também vários molhos famosos, como gozo fresco e produtos de limpeza.
* Torce para o Vasco, que é uma decepção.
Willian Fucker

William Fucker, mais conhecido como Willian Fucker, é apenas mais um fodido neste universo repleto de merda, sua existência é totalmente irrelevante e esquecível, teve algumas aparições, mas ninguém liga, as histórias onde ele protagoniza são "Quem matou Willian Fucker?" e "Fuga do hospício de Ponta Grossa" que foram marcados para sempre como os únicos gibis que ninguém quis comprar.

## Origem

A intenção do ator pornô barato inicialmente era desenhar Willian Fucker metendo o pau na porta do carro e vender como NFT pra conseguir comprar comida, mas como ele é burro igual a quem lê isso ele preferiu trazer Willian Fucker pro universo do Turminho, causando uma epidemia de macrocefalia no Ceará que continua até os dias atuais.

## História

Nasceu em campo grande bem em dia de foda, e foi parido pelo cu, com 3 meses de vida já conseguiu trazer o comunismo ao Canadá, e causou as duas guerras mundiais + Vietnam War. Uma vez decidiu abrir um puteiro reptiliano, lugar onde pegou aids cancerígeno sarnento e morreu, porém, ele deu um dedo do meio pra morte e reviveu. Willian Fucker decidiu então entrar na política e virou prefeito da Paraíba, lá virou um inferno, tinha morte, tortura, e um bando de punheteiros. Sendo agora procurando internacionalmente, mudou seu nome, antes era William Fucker, agora é Willian Fucker, ele fez isso para não ser preso pelo Fbi, pela Cia, e pelos aliens, obviamente.

Sua estratégia de merda não deu certo e o mesmo foi preso pelos comunistas, que o trancaram dentro de um hospício em Ponta Grossa. Infelizmente conseguiu fugir e atualmente trabalha como jornalista corrupto, manipulando a mídia, a política e o bar do seu Zé.

## Aparência

O arrombado tem um cabelo grisalho desde que nasceu e veste um terno produzido por satan na linha do tempo em que todo mundo odeia o chris dominou o planeta. Colou dois pedaços de bosta no pé só pra dizer que tinha algum sapato.

## Curiosidades

* Embora seu nome seja semelhante ao do apresentador do jornal homossexual, ele não tem porra nenhuma a ver com o mesmo, com sua única semelhança sendo a aparência.
* Durante sua candidatura na Paraíba, ele se envolveu com o tráfico de CDs do Sandy e Júnior com o Zé grandão. Willian foi preso, mas infelizmente subornou, digo, foi considerado inocente pelo juiz.
* Seu programa favorito é Grande família.
* Sua esposa se separou dele porque ele gastou todas as suas economias no jogo do bicho.
* Seu livro favorito é "Dois mundos, Um herói"
* Seu jogo favorito é "Super pregnant mario 2 vs shrek hentai no kfc".
Floquinho anêmico

Floquinho anêmico, também conhecido como bola de fezes, foi por muito tempo o cachorro de Daniel. Ele teve poucas aparições, não tendo histórias marcantes ou porra nenhuma relacionada.

## História

Como floquinho anêmico não faz nada a não ser enterrar sua merda na terra esperando que Cebolinha pise, vamos a sua história. Ele já foi um cão de hitler, e após a guerra acabar se mudou pra rússia e virou o cachorro de joseph stalin, fugindo de um gulag canino em 1947. Após isso viajou o mundo todo. Viu coisas muito importantes, como a revolta dos cacetinhos de 1970, e mais coisa que num tô lembrado.

Na guerra fria acabou entrando na casa branca. Ao encontrar o presidente kennedy, acabou sem querer matando-o com um tiro. Ele saiu ileso e logo após mandou um ataque a um submarino soviético, quase mudando o mundo todo. Vendo que estava sendo procurado no estados unidos, fugiu para o méxico, onde comprou drogas ilícitas, roubou um carro e fugiu para a América do sul. Foi banido em quase todos os lugares por conta de sua fama em território americano. O único que sobrou foi o Brasil, onde parou em 1999.

Depois de quase explodir o acre e servir de cachorro do bluezão, outros países acharam sua localização e foram atrás com as forças da onu. Bola de fezes foi mais esperto e fugiu pra macapá. Entrou em um ônibus sem querer e parou no Rio de Janeiro, onde em 2009, conheceu Daniel. Os dois mais tarde se mudaram para o bairro do limoeiro, onde finalmente parou com seu tráfico secreto de crack e mercúrio. Apareceu várias vezes no fundo, mas nada muito especial. A única vez que teve mais páginas na revista foi em sua...

## Morte

Morreu em Turminho n° 99, na história "O maníaco do campinho". Cebolenny, consumido por sua insanidade, sai em busca de vítimas, se escondendo no campinho. Infelizmente, a vítima escolhida foi justamente Bola de fezes, que nem conseguiu se defender. Depois disso não teve mais aparições

## Curiosidades

* É azul
* Em 1980 se curou do seu câncer impressivo de dinheiro
* Parece o floquinho
Turminho n° 99

Turminho n° 99 é a penúltima revista do Turminho. Ela acabou decidindo o futuro desse personagem e seu gibi, pois o público acabou gostando dessa edição, mesmo com a péssima fama dessa coleção. A msp, ao ver isso, mandou um dedo do meio aos fãs, e não demorou muito pra cancelarem o gibi.

É considerado uma das únicas edições boas de Turminho, sendo bastante popular pela história da abertura. Possui 3 histórias.

## Histórias

### O maníaco do campinho

Clássica história, onde Cebolenny é o antagonista principal. Nela, é explorado o lado psicopata do personagem, com ele causando o terror no bairro. Vemos o garoto assassinar Floquinho anêmico, quase matar Daniel, e no final ser derrotado por Zé maconhinho, voltando à sua personalidade normal.

### A volta de bili

Nela temos o retorno de bili, que estava sumido a 20 edições. Uma das únicas histórias com a participação de toda a turma da inbonha e também com uma pequena ponta de Arrombado.CH.

### Turminho contra o mundo

Turminho está cansado de ser confrontado pelos seus supostos amigos, e resolve dar um fim nisso. Após desmaiar Daniel e Alexandrinho, ele é finalmente parado por Inbonha.
Turminho n° 87

Turminho n° 87 foi mais um gibi horrível do Turminho lançado pela editora corna. Ele marca o fim de Asparguinho, sendo um dos únicos atos bons da msp, até ela notar isso e trazer o personagem de volta. Ah vai se fuder

O gibi possui 3 histórias, sendo nenhuma boa, como sempre.

## Histórias

### Bem-vindo à favela

Nessa história, Cebolinha e outros personagens organizam uma revolta para acabar com os planos do filho da puta do Asparguinho. Após uma guerra de 1 página, eles conseguem, obrigando Asparguinho a se mudar pra favela. Lá ele quase leva tiro, bebe até acordar em um prostíbulo, e mais um monte de coisa. O final termina com o Daniel falando: "sabe, eu aprendi algo hoje. Aprendi que se você é um desgraçado, vamos te mandar pra favela seu merda"!

### O restaurante do vanderlei

Os meninos vão pro restaurante do vanderlei, onde suspeitam onde há pedófilos e negões morando nos fundos após vários casos de crianças com bunda ardendo. Após a polícia investigar o caso, eles descobrem que isso era verdade, e a razão pra isso era que estavam protegendo Kid Bengala, que estava foragido da polícia há 7 meses por violação de cu indevida.

### A fenda que meu cu criou

Turminho avisa a galera de que sua privada agora é um buraco negro. O pessoal não acredita de primeira, mas depois de irem até a casa dele e verem o enorme buraco de merda voador no vaso, ficam se questionando como aquilo surgiu. No final é descoberto que Turminho cagou tão forte que criou uma fenda de bosta e vazio onde era a privada.
Paula Tejando

Paula Tejando é mais uma horrível personagem criada por Cuca Beludo e Jacinto Leite, dois escravos da msp. Ela faz parte do núcleo do cu do Bento Chico, não fazendo nada e não servindo pra nada, se ela não existisse, o mundo seria um lugar melhor.

## História

Teve que apelar pra prostituição aos seus 150 anos, mas como rendia mais ou menos 2 centavos por mês, se mudou pro estados unidos pra trabalhar na plantação de açúcar salgado, ganhando 3 centavos ao invés de 2, o que rendia duas migalhas de pão por mês. Em um de seus surtos violentos, cometeu o terrível crime de tomar banho de chinelo, fazendo autoridades do mundo todo irem atrás pra fuzilar essa filha da puta. É aí que ela pinta o cabelo da cor mais cagada possível e foge pro sítio, onde encontra Bento Chico e se arrepende fortemente de ter ido pra roça. Depois disso não faz merda de caralho nenhum, não tendo nem história importante. Um passado com certeza muito inspirador. (Só que não)

## Personalidade

Fica com essa cara de retardada e essa pose parecendo que tá fazendo t-pose, o que não diz nada sobre sua personalidade, que vendo pelo surto violento que teve ao tomar banho de chinelo, não parece ser nada boa.

## Aparência

Vestido feito com resto de chorume, sapatos pegos do lixão, chapéu fabricado com o tempero de miojo sabor mijo, e cabelo pintado com cor cagada, realmente um figurino digno de pessoa merda.

## Curiosidades

* Odeia o governo
* Odeia os asiáticos
* Odeia os índios
* Odeia os mendigos
* Odeia o bento chico
* Odeia trabalhadores
* Odeia os traficantes
* Odeia os animais
* Odeia a natureza
* Odeia quem odeia a natureza
* Odeia os ambientalistas
* Odeia as fábricas
* Odeia as latas de lixo
* Odeia ovos de codorna
* Odeia o bolsonaro
* Odeia quem odeia as coisas
* Odeia o cv
Jimin Feijão

Jimin Feijão, mais conhecido como Jimin do bts ou Xing ling, é um membro fiel do culto "BTS". Ele ficou ainda mais retardado do que já era após enfiar um fone de ouvido no crânio, o que não o ajudou a conquistar sucesso na carreira, por sua falta de inteligência notável.

## História

Jimin apareceu primeiro em Mônica 6.665, na história "O ídolo do k-pop". Sua retardadice o ajuda a cair no bairro do limoeiro, onde precisa fugir de usuários do twitter que não conseguem ouvir ou ler nenhuma piada relacionada à ele. No fim jimin usa seu poder de cancelamente e se livra da situação, se mandando pra sua terra natal, Taiwan.

## Personalidade

Jimin não fala muito durante a história. Na verdade, ele tenta, mas na tentativa de falar português acaba saindo uns barulhos estranhos. Mas provavelmente ele estava xingando todo mundo pra caralho.

## Aparência

Jimin usa tênis cor de bosta seca e uma camisinha azul disfarçada de camiseta com uma coxinha verde com pernas como estampa. Os taiwanenses são realmente bem criativos. Sua principal característica é o fone de ouvido enfiado em seu crânio, que lhe causa dores constantes.
Cequeumpau

Cequeumpau foi um experimento que surgiu na 3° guerra monical, nascido em 29583 na Rússia. É uma mistura lixo de cebostinha com pica-pau, por isso essa cara feia do caraio.

## História

Tudo começou em 29583, quando Franjeej 2.0 estava tentando fazer com que super poderes sejam feitos a partir de líquidos e alimentos para defender o Paraguai da invasão do bairro do Limoeiro, um de seus primeiros testes foi fundir pessoas com pássaros.

O primeiro foi com um moleque aleatório que ninguém liga e os angry birds, resultado: o garoto explodiu pois o burro escolheu o bomba. O segundo foi com Daniel clone e o pingu, mas ninguém se importa com o resultado. O terceiro foi pior, primeiro que o Franjeej 2.0 sequestrou o Cebostinha e pica pau, e enquanto o arrombado fundia os dois, os cara da Record queriam o pássaro pra passar no domingo pra competir com vaches, assim espancando Franjeej 2.0.

Sem ninguém pra controlar, a máquina bugou e dela saiu o Ceboodpecker ou como ficou conhecido, Cequeumpau, que de início não entendeu nada que tava acontecendo, a guerra tinha começado e ele nem sabia de nada, até o João-ninguém falar pra ele atacar o bairro do Limoeiro. Cequeumpau foi muito útil defendendo o Paraguai, literalmente cagando na cabeça dos cara lá e bicando a parte íntima dos mesmos.

## Morte

Cebolenny estava no dia em que ele era psicopata e sequestrou Cequeumpau, torturando ele das piores maneiras possíveis, cortando o fígado, pescoço, cérebro, transformando seu esqueleto em puro pó e usando seu sangue como bebida, além de jogá-lo em uma sala com negões. Seus restos foram jogados pros ogros do Pantanal, desde então nunca mais se ouviu falar dele.

## Aparência

É uma das criaturas mais horríveis da terra, traumatizando qualquer um que entre no caminho. Possui pés de pássaro e bico, com um cabelo vermelho horrível. Além disso tem as pernas e braços cheios de sangue dos seus inimigos.

## Curiosidades

* Uma vez ele estava furando árvores, e então lá dentro achou o Alvin e os esquilos, sendo muito bondoso furou eles sem dó pois tico e teco é melhor.
* Antes de cebolenny acabar com sua vida, ele estava roubando as "sabaiog" do Bento chico.
* Quando foi morto, a Record fez uma reportagem falando que Franjeej 2.0 e pica-pau são do demônio e influenciam crianças.
* Participou da história "A bazuca anal".
Zé maconhinho

*"Crianças, não fumem maconha, usem crack, é mais efetivo" **-Zé Maconhinho***

Zé maconhinho é um petista filho da puta e maconheiro que conseguiu escapar da cracolândia. Leva sempre sua bolsa recheada de folha de maconha para utilizar pro tráfico, além do seu cigarro, pra sempre poder ficar chapadão.

## Aparições

No início tinha raras aparições, mas a msp, ao ver que ninguém ligava pro personagem, fez ele ser presença constante, principal no gibi do Turminho. Sua personalidade não foi nada desenvolvida e continuou o mesmo fumado e petista de sempre.

Teve uma edição na turma da mônica para ocs cagadas, sendo logo o personagem da primeira edição. Foi nela que teve a importante história "Eu sou trabalhador".

## Personalidade

Já em sua primeira aparição, já dava pra ver que se parecia com um drogado imundo, o que se confirmou. Sempre diz ser trabalhador, apesar de morar na rua e ficar indo em protesto para derrubar a mônica do poder, que ele considera "bolsonarista". (Em mônica 967, faz amizade com hippies)

## Aparência

Tem um topete loiro, sujeira no rosto, (pelo fato de ser mendigo) calça cor de bosta, clássica camisa do PT que custou 1, 99... além de seu óculos hippie que comprou em um beco, seu cigarro e sua bolsa de maconha.

## Curiosidades

* Sua mãe é a Dilma.
* Gosta de ir em protesto, mesmo cheirando a mijo.
* Mora na rua, provocando um cheiro horrível de maconha e cigarro em toda a vizinhança.
* Seu objeto favorito além de sua bolsa, é uma bandeira do PT.
Seu Soudruga

Seu Soudruga, também chamado de Ramon Soudruga Souza, é um personagem muito idiota, ele tem todos os problemas mentais do mundo (até os que não existem) e uma filha chamada de "casquinha".

## História

Seu Soudruga nasceu na área mais pobre do munícipio de Osasco, não tinha oque comer, só tinha algumas drogas de vez em quando. Soudruga era muito fã de chaves, tanto que um dia, o mesmo estava comendo pedras de crack com cocaína que seu pai deixou em cima da mesa, e comeu tanto que achou que era o personagem Seu Madruga do seriado chaves. Assim ele se mudou pro rio de janeiro, pra uma proposta de emprego no morro do alemão, que era virar mocinha de um dos traficantes mais aclamados, além de gravar um pornô gay cujo a história são os dois tendo que dar o cu para polícias para que sejam liberados da cadeia.

Seu Soudruga se cansou da vida de mocinha e se mudou para a vila das maçãs, onde seu trabalho é não só humilhar o menino Chascão como também torturar ele todos os dias para esquecer seu passado sombrio em que dava a bunda.

## Diálogo de seu Soudruga e Chascão

***Seu soudruga*** - Ei chascão

***Chascão*** - O que foi seu Soudruga?

*Nesta parte seu Soudruga joga Chascão dentro de um forno a lenha e o usa de carvão para fazer uma sopa que dará aos pobres. Chascão sobrevive mas acaba perdendo a voz e todos os movimentos do seu corpo*

## Aparência

Usa uma roupa azul que ganhou de um negão que conheceu, um aglomerado de camisinhas usadas na cabeça, uma calça gozada e um bigode que na verdade é uma tatuagem, além de uma calcinha da moranguinho.

## Curiosidades

* Matou a própria vó em um pornô que fez em parceria com o kid bengala.
* Dizem que ele é o anticristo.
* Deve 75 meses de aluguel pra um tal de barritenor.
* É procurado pelos traficantes do rio de janeiro e pelos lobos da amazônia.
* Tem o grau mais alto de autismo e possui todas as doenças já conhecidas e desconhecidas.
* Foi amputado mas os médicos conseguiram costurar a perna dele de última hora novamente.
* Se acabou na cocaína mas recuperou seu dinheiro vendendo crack para pacientes da clínica de reabilitação.
* Já passou pelo mesmo hospício de Magalu e Mark Zuckerberg
* Só foi descobrir que o filme que atuou era um pornô depois de 34 anos.[1]
Bairro da puta que pariu

Bairro da puta que pariu é um bairro pouco conhecido da turma da mônica. Apenas um morador desse lugar é conhecido nos gibis, o Alexandrinho. Pelo cárater dele, as pessoas do bairro devem ser umas filhas da puta.

## Moradores

Alexandrinho - Por que você não vai lá ler a wiki dele logo?

## Curiosidades

* Ele foi citado só umas duas vezes, então ninguém se importa.
* Sanduíche de queijo
* As pessoas se confundem com os termos, e acham que a expressão "puta que pariu" sempre se refere a esse lugar, mas isso não é verdade porra
Цужэнь'го

**Цужень'го** (официально - **Небесное** **Царство Всеобщего Благоденствия Цужэнь**) - государство на юго-востоке Иокании. Является наиболее сильным теократическим государством в мире, находиться на первом месте по численности населения, входит в пятёрку лидеров по уровню религиозности, обладает одной из передовых экономик и активно движется к званию мировой сверхдержавы. Численность населения в приделах официальных границ - 1 396 790 674 человек.

Официальный язык - Цужэньский. Денежная единица - Ляо.

Цужень'го - самодержавная унитарная теократическая монархия. Императором небесной династии на данный момент является Тианьшангдеенрен Линхунг.

Цужень'го - развивающееся государство. После восстания Союза божьего благоденствия, произошедшего в начале 19-го века, страна встала на путь форсированной вестернизации и на данный момент активно улучшает свои промышленные показатели, стремясь обогнать старых промышленных гегемонов.

## Дипломатические отношения

Входит в союз с авторитарными силами Восточного полушария вместе с Дарфией, Аленштудом, Аркадией и Юльшичьей.
Аленштуд

Аленштуд, официально - Великая Имперская Конфедерация Аленштуд. Государство на северо-западе Иоакании представляющее собой объединение независимых провинций и княжеств на основе централизованной конфедерации.

## Дипломатические отношения

Входит в союз с авторитарными силами Восточного полушария вместе с Дарфией, Цужэнь'го, Аркадией и Юльшичьей.
Внешнеполитические блоки

## Современность

На данный момент существуют следующие блоки:

Восточное полушарие:

Пакт единства : Дарфия (лидер), Цужэнь'го, Аленштуд, Сеньелья, Рамзани, Безымянное Ханство, Аркадия и Юльшичья.

Договор о международном содружестве: Аркудия (лидер), Померелия, Эльтат.

Старый альянс (СА): Шьела, Эсхейла, Гнитхвейс,

Коалиция Западного Побережья (КЗП): Эструриэль, Стродолея.

Западное полушарие:

Монкальский Договор о Безопасности (МДБ): Эстрея, Касамарка, Куньетра, Ламиравенди, Орсийе, Савальо-де-Корона, Скарна, Тарии Счирихтш, Туканьете, Ферменса.

Организация Коренных Народов Супреи (ОрКоНС): Цох Нилини, Тарии Счирихтш, Туканьете, Племя Атсинахконов, Орсийе.

Совет Западного Полушария (СоЗаПО): Эстрея, Ферменса, Валегона, Скарнская Конфедерация, Цох Нилини (лидеры, страны-основатели),Касамарка, Алавейра, Савальо-де-Корона, Куньетра, Тонкадо, Хоадор, Соединённые Провинции Рио-де Венустес, Консилия, Ламиравенди, Орсийе, Тарии Счирихтш, Туканьете, Эравенди, Мальяна, Конмартья.

Организация Развивающихся Государств (ОРГ).

Конференция Государств Залива Сорройо (КГЗС): Валегона, Куньетра, Алавейра, Эмеро,

Организация Стродолейского Наследия (ОСН): Ферменса (лидер), Стродолея (лидер), Майеста, Касамарка, Алавейра, Савальо-де-Корона, Куньетра, Тонкадо, Хоадор, Соединённые Провинции Рио-де Венустес, Консилия, Мальяна.

Гнитсите: Гнитхвейс (лидер), Ассуисоль, Тьер-дю-Фат, Валегона, Мальяна.
Miki Mause

Miki Mause, mais conhecido como leptospirose ambulante ou rato capitalista, é um personagem que raramente aparece nos gibis da turma. Sua estreia foi em Bento chico 5.

## História

Miki Mause é considerada uma criatura mágica, que não tem porra nenhuma a ver com Murma da tônica. Por esse motivo só aparece em edições de natal ou halloween. Na sua estreia é uma visão criada pelos efeitos da cocaína e da maconha que Bento chico fuma. Tem poderes também, como criar uma chuva de bosta , deixar pessoas 67,9% mais retardadas e espalhar leptospirose instantânea.

## Personalidade

Tem uma personalidade meio de vida boa, meio de maconheiro, meio de ladrão do rio de janeiro... é indefinido. Miki Mause sempre aconselha as crianças a fumarem drogas e a roubarem o cartão de crédito de seus pais, além de também mostrar a elas como assaltar uma residência com sucesso.

## Aparência

É muito similar a um tal de Mickey Mouse, uma cópia francesa de Mokey mouse, criado por um tal de Willian Fucker. Já Miki mause teve fortes inspirações no Mr. Catra em sua aparência, apresentando um laço brega tirado de seu cu, cara de retardado típica, duas porra amarela na mão e um dentão da Mônica. Uma obra de arte.
Ahnilobec airaM

Ahnilobec airaM, também chamado de Nando pereira, é um capeta que tecnicamente era pra ser o reverso da Maria cebolinha, mas na real é só um clone um milhão de vezes pior, deixando esse feto pior, se isso é possível.

## Personalidade

Ahnilobec airaM é, na teoria, um clone de feto que vem do paraguai. Mas na realidade, é um anão traficante de 50 anos que se disfarçou e vive na casa do Turminho até hoje. É extremamente agressivo e fala palavrão pra caralho, e como diz Pelé, NÃO FALE PALAVRÃO PORRA. Seu negócio com Caguinho e Zé maconhinho continuou por um longo tempo no porão, até ser descoberto na história "airaM no xadrez".

## História

Após escapar e viver até hoje na casa de Turminho, airaM diminuiu sua atividade com o crime. Vive em uma situação humilhante, e constantemente xinga e arruma problema pra todo mundo. Sua única e última aparição importante foi na história "Quem matou Willian Fucker?", onde atira em Willian, revelando todo seu esquema como criminoso procurado. No fim é levado pela polícia.

AriaM também foi citada em Turminho 69, quando cebolinha foi no presídio visitar seu pai.

## Curiosidades

* Já teve contato com o Cacau de shomna de oblauguesjihde.
* Apareceu em 6 histórias apenas.
Legatum Imperii Вики

**Добро пожаловать на Legatum Imperii вики!**
Вселенная Legatum Imperii - это огромный мир наполненный различными народами и государствами.

## Описание

На этой странице можно найти список всех стран этой Вселенной.

## Навигация

Дарфия: старые устои нового времениАркудия: диктатура ради демократииФлаг SHESF.pngШьела: в ожидании реваншаФлаг Аленштуда.pngАленштудGSF.pngГнитхвейс: третья империяФлаг Юльшичьи.pngЮльшичьяЭстрея: мой дом — моя крепостьВалегона: на пути к новому мировому порядкуФерменса: от колониии до региональной державыЦох Нилини: демократия по-индейскиСкарнская Конфедерация: сила в единствеTSSF.pngТарии Счирихтш: между молотом и наковальней

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Turminho n° 50

Turminho n° 50 é uma edição especial de Turminho lançada para comemorar 50 desgraças praticadas por esse bosta. Hoje em dia não é procurada por nenhum colecionador, e lendas dizem que a capa foi produzida usando sacos de lixo.

A arte da capa é duvidosa, mais parecendo clickbait, pois Cebolão e Cagão TRANSilvânia, que estão ali, não aparecem em nenhuma história do gibi. Msp é filha da puta mesmo, tá virando Rezendevil.

## Histórias

### Turminho no Turminhoverso

Na história, Turminho fica se perguntando se tem alguém tão merda quanto ele. Daniel fica perturbado com a situação, e tenta ajudar seu inimigo de alguma forma. Após pedir para José Macumba, Turminho é jogado em diversas dimensões, onde encontra versões até piores e mais filhas da putas que o próprio, deixando-o satisfeito.

### Resident Turminho

Willian Fucker faz merda em sua casa, liberando diversas ocs cagadas zumbis. Depois delas infectarem boa parte do bairro, cabe a Turminho agora a missão de meter bala em todos eles. Essa história tem muito sangue e violência, sendo elogiada por 0 pessoas e odiada por mais ou menos umas milhares.

### A rola do rolo

Rolo mostra sua rola de estimação para o bairro inteiro, deixando todos em choque. (Essa história não é recomendada para mente sujas.)
Elisangelo Corujinha

Elisangelo Thommy Jado, mais conhecido como Elisangelo Corujinha, é um arrombado que quando nasceu foi confundido com um saco de lixo, então sua mãe o tacou no esgoto de são paulo. É um filha da puta fã do felipe neto, seu maior objetivo é dar o cu para o mesmo, além de ser um broxolão que gosta de rock evangélico, na maioria dos shows e rituais que ele vai, usa LSD e dá o cu para diversos estranhos atrás do palco.

## História

Elisangelo, além do que já foi contado, adora comer o cu de quem tá lendo e botar fogo em asilos, além de causar desgraçamento mental em todos os shows que vai. Sua aparência horrível deve ser por conta de sua queda no esgoto, o que também pode ter originado sua obsessão pelo broxa fetus. É procurado em 190 países diferentes.

## Aparência

Usa um óculos pra tentar esconder a cara de lagartixa, uma camiseta retirada do esgoto com apenas a estampa do fetus felipe marcada, uma saia pois ele é um grande viado, cabelo de baitola tosco, nariz de pica, dente de cavalo, e um brinco que deve ter custado no máximo 3 reais.

## Aparições

Apareceu em histórias bostas como "Show da putaria e do rock pauleira porra", "Suruba no rio tietê" e "Você já rezou pro rock?", onde tem sua principal aparição. (No caso são só 3 quadrinhos graças a deus)

## Curiosidades

* Ele já deu o cu para o negão.
* Perdeu seus últimos pontos de sanidade ao conhecer o Lucas Fetus.
* Já tentou pular numa banheira de ácido para impressionar os irmãos netos, mas só conseguiu ter sua perna amputada.
* Um hábito diário é lamber o chão por onde o nelipe fetus passa e roubar toda a grana que os mendigos recebem, com o único objetivo de doar tudo para o ídolo.
Daniel n° 14

Daniel n° 14 é mais uma das edições de Daniel. Ela com certeza não tem nada de especial, apresentando só estreias de dois personagens inúteis (Cônica e Alexandrinho), e tendo a linda história "Caçada ao Shrek".

Possui 4 histórias como sempre. Outra coisa presente é a falta de algo bom nesse gibi, que não melhorou nas próximas edições.

## Histórias

### Uma aventura no cv

Daniel começa a se envolver com facções criminosas diversas, até entrar no cv. Felizmente ele arruma briga com bandidos perigosos de lá, e no final é perseguido por diversos criminosos fortemente armados. Pena que ele sobrevive.

### Débil metal

Conta a história de Alexandrinho, e como ele chegou no bairro, algo que com certeza ninguém pediu. Essa história também conta com a participação de Turminho, Inbonha, Willian Fucker e teu pai de calcinha.

### Tiroteio no palácio do planalto

Daniel reúne sua turma para tentar explodir o palácio do planalto e pegar o brasil pra ele de uma vez por todas. Felizmente esse bosta é repreendido pelos políticos de brasília, e no final é roubado pelos mesmos.

### Caçada ao shrek

Daniel e Turminho vão na floresta tentar caçar o Shrek, mas eles se fodem e o Shrek dá um banho de merda nos mesmos.

## Curiosidades

* Na capa Daniel aparece com a mão quebrada, o que é um claro spoiler que destrói totalmente a experiência do leitor.
* Lendas dizem que a história do shrek fez 15 funcionários da dreamworks terem derrame cerebral.
Vulperius

### Location

Vulperius is part of the Ambrosian Guard and the superior of Private Speck. He can be found in front of the prison next to the east gate.

### Quests

In the quest Tunnel vision he will ask you to "Bring an Erwin fruit to Vulperius" in exchange for allowing Private Speck some time off to visit your new restaurant.
Boyola

**Boyola** é um traficante de drogas que se diz "comerciante", rival do famoso Jorjão, atuando no Bairro do Limoeiro com sua boca de fumo vulgo "farmácia" (que é só uma cópia da do concorrente). Ele tem sua aparição indireta em Mônica Nº π, onde não faz merda de porra nenhuma.

## Aparência

Boyola tem 300 anos, passa a porra do anabolizante todos dias (que não faz efeito) e usa um saco de lixo preto como calça, além de cara de doente, e cabelo semelhante ao do Caguinho.

## Origem

Tudo o que se sabe sobre a origem da Drogaria é o fato da loja ter sido fundada em 31 de fevereiro de 10000000 ac no balão da Avenida Eulavo Pinto, pelo próprio Boyola como forma de copiar Jorjão, que fazia muito sucesso, . A "farmácia" foi fundada do lado do parquinho onde Eduardão e Ednaldo Pereira brigavam, para ajudar no disfarce. Continua até hoje sendo um fracassado que não vende nada.

## Aparições

Ele é um mero secundário filho da puta que nunca aparece nas histórias, ainda bem, pois todo mundo prefere comprar drogas na do lado, só pra não precisar ter que interagir com esse boiola.

## Curiosidades

* Não possui muita mercadoria, pois usou 99% de todas as drogas que tinham na "farmácia".
* No futuro vendeu sua loja pra pagar a dívida com Agrícola da Terra Fonseca, virando mendigo.
Activity

WIP. This page describes what is Skill Level and how to increase them. It also lists the different activities Zest can take part of, its duration, and how to unlock the activity.

SPOILERS BELOW

## Skill Level

Your activities and actions each day go towards your skill multipliers. Every 30 points in any category (vigor, spirit, or sophistication), the multiplier goes up by 0.5 and the counter resets. The only exception is going from x0 to x0.5 multiplier only takes 10 points, not 30. Your multipliers max out at x5,but you can get a x5 multiplier in all 3 categories. If you have any multipliers at all, even just x0.5 in x1 of the categories, then you will be able to eat a dish. The points in the dish receive their individual multipliers when adding to your overall chef level. Leveling of your chef level unlocks new synthesises for ingredients.

Therefore, it makes the most sense to wait until either the end of the day when you're about to go to sleep, OR one of your categories is maxed out, to then eat a dish, eating a dish with as many total points as you can. However as long as you have at least a x0.5 multiplier in 1 category, you can eat.

## List of Activities

**Villa**

Golem-2 hr-(0/10/10)

Golf-2 hr-(15/0/0)

Pool-1 hr- (10/10/10)

Sit-1 hr-(0/5/15)

Study-1 hr - (0/15/0)

**Town**

Sit (near wizard shop)-1 hr, repeatable-(0/1/0)

Assist Church-3 hr-(0/55/0)

Sit (with Doctors) - 1 hr-(0/15/5)

Play cards with Ripone-2 hr-(0/0/50)

Generator for Mecatnic-1 hr-(10/0/0)

Climb up the lighthouse - - (50/50/50)

Chat with Speck-

**South Beach Area**

Surf with V'neli-2 hr- (0/30/10)

Relax-1 hr-(0/10/20)

Swim-1 hr-(10/10/0)

**Old Port Area**

Fishing with Fisherelf-2 hr- (0/0/40)

Relax with Skrabba (available after 6pm)-2 hr-(20/0/0)

Have some fun with Nyveth-2 hr-(50/0/0)

**Restaurant**

Kill Time Till Opening Hour (stops at 7pm) (0/0/0)

Work! (stops at 1am) (55/55/55)

**￼Culinarium Tower**

Discuss Cuisine-1 hr-(0/50/70)

**Nyarian District**

Have a Drink-0 hr-(0/150/0)

Have Some Food-0 hr-(150/0/0)

Dance-0 hr-(0/0/150)

**Hedon Plaza**

## Suggested Recipes

Carrot, Tomato, Potato (15/15/15)

Ghostato,Crab, Spectral Chutney, Special Dough (?/?/151)
Deep Forest

The Deep Forest is an area unlocked after getting a new bed. The entrance lies northeast of the villa.

## The Adventurers

This is one of the first quests that the player will run into in the deep forest. While exploring the deep forest, you will come upon three adventurers trying to clear out the orcs in the forest. They then require assistance and will ask you to cook a meal containing Mushroom  with 20+ .

After finishing this quest, you can pass through the red roadblocks on the map and get access to the Erwin tree .

## The Mage

The mage is the second quest you can clear in the Deep Forest. He will ask you to cook a meal containing Erwin fruit  with 20+ .

After finishing this quest, you can pass through the yellow roadblocks on the map and receive access to the Fossilized Poo. Showing this item to the Infinigon mages will unlock the Unicorn Summoner. You can also now access the location needed during the Dwarven Water quest.

## The Witches

The Witches Atema, Morga and Flina, will give you three riddles to unlock the last part of the Deep Forest. You need to show them Evil Mandragora , Spider Silk , and Tomato .

After finishing this quest, you can pass through the green roadblocks on the map, and finally receive access to the Fossilized Egg. Showing this item to [[the Infinigon mages will unlock the Gomera Summoner. You can also now access the Old Temperus Temple to recharge the cannon crystal.
Suggested Dish

Thank you for checking out the **Suggested Dish**es wiki page.

Rule #1: Any Dish Suggestion that fits the quest or battle requirements is better than a blank space or not having a recommendation!

Many of the quests and battles (and general leveling) in Epic Chef require a dish with specific ingredients or Vigor/Spirit/Sophistication scores. However, the average player may find it to understand what ingredients to use, so the wiki provides **Suggested Dish**es for quests and battles

Some ideal guidelines for suggesting dishes are below, but also remember Rule #1!

When suggesting dishes for a battle or quest, please consider the following guidelines:

1. Prioritize ingredients that are available early in the game(e.g. Potatoes, Carrots, Tomatoes, Apples, Mushrooms, Evil Mandragora, Ghostato, Erwin Fruit)
2. Aim for the minimum possible score (meaning if a quest needs 50 vigor, don't add an extra Tomato Sauce (+10 Vigor))
3. Avoid Sauces, if possible. Most sauces require ingredients that are more rare and can require grinding to create sufficient amounts of the sauce.
4. Prioritize Trees, Plants, Livestock, Found Ingredients (e.g. Rats/Crabs/Seaweed), and finally Fishing. Ingredients should be prioritized by how long it takes the player to obtain them, not by price or your personal experience with availability.

Thanks for posting **Suggested Dish**es! Feel free to adjust the guidelines or add to the talk section of this page.
Caguinho

*"Que se foda! Vou matar todo mundo! Ha ha ha ha!!"* ***-Caguinho***

Caguinho é um traficante de 37 anos procurado pela polícia por tráfico de drogas. No gibi em que ele aparece, mônica 811 da editora globo, caguinho se finje de criança para tentar fugir.

## História

Na história "O tráfico de drogas" (sua primeira aparição), caguinho é o principal vilão. Ele chega no bairro do limoeiro e tenta se esconder usando seu disfarce de criança. Após beber, se prostituir e assaltar um banco, ele vai dar aquela cagada boa no banheiro, mas quando sai, encontra Mônica, cebolinha, cascão e magali junto com a polícia.

Um tiroteio se inicia. As coisas não vão muito bem pra ele por um tempo, até Caguinho conseguir matar Magali com um tiro na testa. Porém, segundos depois disso, cascão saca uma metralhadora e fuzila o traficante, dando fim à história.

Em 2055, ele retorna no especial "Daniel n° 18", onde o Caguinho e daniel aparecem juntos fugindo do Carandiru.

## Aparência

Caguinho em seu disfarce de criança usa uma camisa vermelha, um calção amarelo escroto pra carai, sapatos azuis, uma bandeira da inglaterra enfiada no cu e uma peruca no formato de pica.

## Personalidade

Caguinho é um puta dum traficante de drogas da Bolívia, tá óbvio que ele é extremamente agressivo, insano e psicopata, apresentando zero piedade contra seus inimigos.
Immortality

TThe final destination of all cultivation systems can be summarized into three paths: the Emperor Path, the Dao Path, and the Immortal Path–which corresponded with the three realms of Great Emperor, Dao Ancestor, and Immortal Venerable.

The Emperor Path is the superior one, and the difference in strength between the other two is quite vast. An ordinary Great Emperor can easily slaughter hundreds of Dao Ancestors and ten thousand Immortal Venerables; the gap is simply immeasurable. However, there are people called Insurgence Heaven Chosen who can close that gap and defeat Great Emperor in the same level. Ultimately most go with Emperor Path if not then the Dao path. The Immortal Path is looked at with disdain out of the three, probably because they are the weakest.

A Cultivator of The Dao or Immortal path who has the strength of an emperor path cultivator at the same level is called an Insurgent Heaven Chosen.

Later more immortal paths were introduced that were different from the main three path immortal path.

## Difference between Mortal and Immortal

* Quasi-Emperor to Immortal Venerable
	+ 15 Great Realms

* Quasi-Emperor to Dao Ancestor
	+ 25 Great Realms

* Quasi-Emperor to Great Emperor
	+ 40 Great Realms
Villa Calamitozza

The Villa is Zest's home and reason for coming to Ambrosia. It sits south of Ambrosia near the Deep Forest and the Crypt.

The Villa is a cursed, haunted, and tainted place plagued with pests and the supernatural.

## Upgrades

After meeting Jesus for the first time, Zest will have access to the first Villa upgrade.