Nie przejmując się zdaniem tępej kalapety, klepiesz zwierzę po mordzie

*Daj spokój głupia kobieto, nie mamy na to czasu -* zdecydowałeś

*Nie, nie możesz, to źle się skończy... -* wykrzykiwała Sew Sew

*Zamknij już się ty tępa klucho! Skrobiesz się u szamanek i liżesz żaby. Czekam na kolejne niedorzeczne rewelacje od takiej łatwowiernej ciemięgi! -* krzyknął rozeźlony Metin

*Zajrzyj czy w horoskopie wróżbita Maciej nic nie napisał o zaprzepaszczonej szansie na prawdziwą miłość, jaka bez wątpienia rozkwitłaby między tobą a tym worem śluzu -* dodała z przękąsem Elif

*Ale... -* spróbowała ponownie

*Dosyć już tego ty nadmuchana lalko! Nie będziemy marnować czasu -* oświadczyłeś i ruszyłeś w stronę ropuchy. Kiedy podszedłeś zamachnąłęś się potężnie i uderzyłeś płaza w masywny pysk, wytwarzając dźwięczne klapnięcie i rozbryzgując krople śluzu na spory obszar wokoło. Ropucha otworzyła nagle oczy.

*Mówiłam! Zrobiłeś to nie tak! Wścieknie się! Pozabija nas wszystkich! A przecież mówiłam! Zginiemy wszyscy! -* zaczęła panikować Sew Sew

Ropucha wyraźnie przyjęła zniesmaczony grymas, z irytacją przymknęła oczy, a wzrokiem wściekle spiorunowała kretynkę.

***Czemu ta popaprana małpa lata jakby ścigała ją zarażona AIDS-em grupa gejów i skanduje te niedorzeczne hasła? Czyżby była potężnie opóźniona?** -* zadudnił płaz

*Akurat w to nie wątpię -* cicho, lecz słyszalnie odpowiedziała Elif

*Nie przejmuj się nią, ma Zespół Nabyty* - *oznajmił Cihangir* próbując dyplomatycznie wyjść z tej stuacji

*Dobra, nieważne, ty obśluzaczona tłusta macioro. Przejdźmy do konkretów -* nagle wypalił Metin

***Czyżbyś wziął mnie za samicę nienawistny wyrostku?***

*A więc nie jesteś ropuchą? To jak mamy na ciebie mówić? Ropuszysko? Ropuch? Ropuszyn? Ropień? Wstrętny i Śmierdzący Gnojem Kacper? -* zapytała Sew Sew, zapominając o poprzednim problemie

Na to ostatnie płaz przymrużył oczy.

***Możecie mówić mi Puszek, tak jak na złomowisku przyjmą tylko kilka puszek, jednej nie oddasz.***

*A tego to nie wiedziałam, ale w monopolowym też nie przyjmują jednej butelki, musisz przynieść kilka -* dodała głęboko zamyślona Sew Sew

*Dosyć już tych bzdur maszkaronie! Odpowiadaj na pytania, albo twoje udka skończą na talerzu! -* nadal pienił się Metin

***A kto je niby zje ignorancka łazęgo? Ślepyś, że nie widzisz, żem nie jestem żabą?***

*Ja jadłam kiedyś. W smaku są równie obleśne jak z wyglądu, a przecież chociażby teraz doskonale widzimy, że wyglądają jak kupa gówna -* wtrąciła niepytana Sew Sew

Płaz ponownie zirytowany przymrużył oczy

*To po co żarłaś, przecież skoro to tak wygląda, to wiadomo, że nie bedzie smakowało szafranem i ambrozją tylko cuchnącym mułem i gnojem w którym te zwierzęta się parszczą -* nie wytrzymała Elif

*Chciałam się wyłącznie dowiedzieć, czy te stworzenia są równie paskudne wewnątrz co na zewnątrz ty ignorancka niebodo -* broniła się Sew Sew - *ale okazało się, że nadają się wyłącznie do robienia naszyjników przynoszących szczęście.*

*Nie obchodzi mnie to czy ktoś cię zeżre czy twoje ścierwo uschnie, i tak podam je na talerzu, więc lepiej zacznij współpracować! -* nie odpuszczał Metin

***A czego wy w ogóle chcecie? Najpierw mnie spoliczkowaliście a teraz naciskacie, jak banda dzikich wieprzów!***

*Jakich wieprzów! Że niby jestem gruba? Spójrz na siebie ty klocowata buło! -* oburzyła się Sew Sew

***Na bogów, czy ta głupia dziewucha postanowiła mnie gnębić aż się powieszę?!***

*Patrzcie, żyd! -* krzyknąłeś, skutecznie odwracając uwagę turasów i to wykorzystując, zwróciłeś się do ropucha - *Budujemy teleporter i brakuje nam kilku elementów. Wątpię, żeby taki ociężały stwór się stąd często ruszał, tak więc może nie widziałeś gdzieś ostatnio walającego się tutaj Kinecta?*

***A cóż to takiego?***

*Kinect dla konsoli Xbox 360 rewolucjonizuje sposób gry i nadaje nowy wymiar rozrywce — koniec z kontrolerami. Po prostu stań przed sensorem — Kinect rozpozna Cię i będzie reagować na Twoje ruchy. Konsola nie wymaga używania kontrolera — nie tylko grasz, ale również jesteś grą. Prosta w obsłudze technologia Kinect gwarantuje doskonałą rozrywkę i postawi na nogi każdego. Ruch, radość i zabawa. Widzisz piłkę? Kopnij ją. Chcesz pograć ze znajomym? Po prostu się przyłącz. Kinect pozwala zapomnieć o technologii i rozbudza naturalną wyobraźnię*. *I takie tam -* wyjaśniłeś pokrótce

***Hmmm nie, nie widziałem.***

*Ale tu jest napisane, że jesteś wyrocznią, powinieneś wiedzieć wszystko!*

***No tak, ale bez muzyki i opium tak się nie da.***

*Nie mam opium.*

*A może być Hash Gomora? -* nagle uaktywniła się Sew Sew

***A to legalne?***

*Nie ale powinno być! Powinno i już! Lepsze niż papierosy i wódka, a na pewno mniej szkodliwe! A jaki zajebisty haj! To tylko ten cholerny rząd zabrania! Komuchy! Złodzieje!!!! A przynajmniej tak słyszałam od jednej dziewczyny na imprezie -* wyjaśniła Sew Sew

***To niech będzie.***

I tak też faszerujecie płaza Hash Gomorą, a na wszelki wypadek sami też bierzecie działkę.

Przeżywacie najlepszy haj w życiu i potrzebujecie pół dnia na dojście do siebie, Sew Sew wielokrotnie się porzygała. Jak łatwo można zinterpretować doświadczoną przez was wspólnie wizję, doświadczyliście wyżyn muzyki, błędnie przez większość interpretowanej jako dno, a zatem kinect musi znajdować się na dnie Stawu Udowego. Postanawiacie:

1. Zanurkować niczym dzikie kaczki i wyłowić potężne urządzenie

2. Spuścić wodę ze stawu tak jak z kibla