Jonochrome

## Джонатан

**Джонатан**, также известный как **Джонохром** (англ. **Jonochrome**), ранее **ДжонБро** (анг. **JonBro**) или **ТехДжонБро** (англ. **TehJonBro**) — разработчик таких популярных серий игр, как Riddle School, One Night at Flumpty's и многих других. Также он когда-то создавал комиксы вместе со своими друзьями.

## Драма, отклик и негативная реакция

8 ноября 2021 года анонимный пользователь в Twitter обратился к Джонохрому с серьезными обвинениями в педофилии, через TwitLonger. По всей видимости, до него дошли слухи о том, что Джонатан якобы встречался с 14-ти летней девочкой Эми в интернете. Джонохром ответил и подтвердил, что большинство его действий и обвинений были "правдой", хотя он получил массовую негативную реакцию от сотен пользователей.

Затем жертва, а именно та самая девочка ответила веткой длиной в 17 страниц, одна из которых подтвердила, что Джон не был полностью невиновен в этой ситуации, однако при этом она, казалось бы, простила Джона и попросила всех оставить их обоих в покое. Хотя оригинальная ветка Twitter была удалена, с тех пор она была повторно загружена на Pastebin, и её можно увидеть здесь.

Позже, 13 ноября того-же года, Джонохром выложил длинный пост в TwitLonger, где рассказал всё о случившемся:

* Перевод
* Оригинал

**“***Нет... Я выбрал трусливый выход.*
*Вы ДОЛЖНЫ привлечь меня к ответственности за то, что я сделал. Но я не собираюсь подчиняться ложному повествованию и продолжать прятаться за фильтром страха и отвращения к себе.*
*Все, что я сказал в своем ответе, было правдой.*
*Вот полная история.*
*Я всегда считал, что нет причин начинать встречаться с кем-либо, если я не чувствую, что могу реально провести с этим человеком остаток своей жизни, потому что все меньшее, чем это, создает душевную боль. Я также вырос в христианской семье, и я не верю в секс до брака. В результате я не ходил на свидания 20 лет и по сей день остаюсь девственником.*
*Мои первые отношения были с девушкой на один или два года младше меня. Я буду называть ее Энн для удобства. Это был мой первый раз, когда я испытывал чувства к кому-либо, и я не знал, как справиться с этими чувствами. Я перепутал любовь с похотью. Это не значит, что мне не было дело Энн, но мои запутанные эмоции были главным фактором, из-за которого наши отношения развалились.*
У нас с Энн было тусклое общение, потому что мы знали, как разговаривать друг с другом ТОЛЬКО романтически, а не как друзья. Я извлек уроки из этого опыта и принял решение никогда больше не следовать чувству, которое я определил как похоть. Брак — это слишком большое обязательство, чтобы НЕ быть с партнером, с которым вы можете комфортно разговаривать каждый день, не скучая друг по другу.
*Как таковая, похоть не сыграла никакой роли в том, что произошло дальше. Мы с Эми наткнулись друг на друга в Интернете и быстро стали лучшими друзьями. Мы так хорошо ладили, что, когда ей было 14, а мне 21, мы явно не связывали себя обязательствами, но, по крайней мере, были открыты для возможности быть компаньонами на всю жизнь. Я не пытаюсь преуменьшить свои действия, потому что это само по себе неприемлемо. Но такова была вся природа наших отношений.*
*Причина, по которой я не грумер, заключается в том, что груминг, по определению, имеет сексуальные намерения. Ничто в наших отношениях не было сексуально мотивировано. Мы никогда не занимались сексом, и мы никогда не обменивались обнаженной натурой или чем-то неподобающим. Да, тема секса всплыла в мимолетном разговоре, но НЕ как соображение между нами.*
*Мы никогда не встречались лично, но даже если бы у нас был такой шанс, секс не был у нас на уме. Все время, пока мы общались друг с другом, мы обменивались текстовыми сообщениями, поэтому наш план состоял в том, чтобы оценить, сохранилась ли между нами та же химия лично, а также чтобы наши семьи познакомились друг с другом.*
*Тем не менее, как я уже признался, я действительно непреднамеренно подавил ее опыт отношений. Я снова и снова говорил ей, что не хочу, чтобы она чувствовала себя виноватой передо мной, но слишком поздно понял, что она, вероятно, подсознательно все равно чувствовала. Я действительно верил, что мы настолько совместимы, что я потенциально спасал ее от того же горя, которое испытывал сам, хотя я признаю, как дерьмово это звучит в ретроспективе. Намеренно или нет, с моей стороны было совершенно безответственно вбивать ей в голову мысль о долгосрочных отношениях, когда я это сделал.*
*В более широком смысле, я не педофил, потому что педофилия — это психическое заболевание, которое вызывает у кого-то сексуальное влечение к детям. У меня нет такого влечения. Во всяком случае, все наоборот. Я интроверт, у меня большая семья, и в ней достаточно шумных, сопливых, требовательных к себе детей, чтобы я знал, что был бы НЕСЧАСТЕН, если бы у меня были свои дети.*
*Но если бы они у меня были, я бы все равно сделал все, что в моих силах, чтобы защитить их от вреда. Я удалил сообщения от молодых подростков на сервере Discord, которые могли бы подсказать им их местоположение, и посоветовал им быть более осторожными. Я бы заблокировал пользователей, которые представляли потенциальную угрозу или даже постоянно публиковали посты, граничащие с NSFW. Если бы у меня не было полного намерения уважать благопожелания Эми, я бы никогда не спровоцировал что-то большее, чем дружба.*
*Опять же, я НЕ одобряю такого рода отношения, и этому НЕТ НИКАКОГО оправдания. Я объясняю свой мыслительный процесс, чтобы помочь людям понять его, но я не говорю, что это нормально. Если у вас когда-нибудь возникнут мысли, подобные моим, ПОЖАЛУЙСТА, обратитесь за помощью раньше, чем это сделал я.*
*Еще одним из моих ошибочных оправданий 7-летней разницы в то время было то, что мысленно мы чувствовали себя примерно одного возраста. На самом деле, мы чувствовали себя ближе по возрасту, чем "Энн" и я. Я не хочу вас обидеть, но, по моему опыту, Эми показалась мне гораздо более проницательной, понимающей и красноречивой. Черт возьми, она БЫЛА и ОСТАЕТСЯ более зрелой, чем я, во многих отношениях — что вызывает беспокойство, оглядываясь назад, и одна из причин, по которой я начал верить, что я серьезно умственно отстал для своего возраста.*
*Некоторым важным контекстом в этом является то, что я нахожусь в спектре аутизма. Социальные условности не понятны мне интуитивно, как большинству людей. Опять же, я знал, что электронные свидания с несовершеннолетним — это, по крайней мере, деликатная идея, обычно "осуждаемая" в обществе, но я на законных основаниях не мог понять, почему это было бы неправильно с МОРАЛЬНОЙ точки зрения, если мы относились друг к другу с предельным уважением и ничего противозаконного не происходило. Я не знал ничего лучшего за все то время, что мы были вместе.*
*Расставание (которое было в апреле этого года) произошло со мной очень внезапно. Я не понимал, что могло пойти не так между нами. По сути, она сказала, что я по-прежнему ей небезразличен как друг, но она была в долгу перед самой собой изучить другие романтические варианты, и мое предложение 5 лет назад о том, что мы, возможно, станем больше, чем друзьями, было, по ее собственным словам, "довольно глупым". Серьезное преуменьшение. Это был первый раз, когда она осознала, что это не просто "неодобрительные" отношения. Не было правильного способа сделать это. Это было пагубно для ее роста в отношениях. Возраст - это не просто число.*
*Она так долго была мне небезразлична. Она была для меня семьей. Узнать прямо там и тогда, без тени сомнения, что я каким-либо образом причинил ей вред, было самым тяжелым чувством вины и стыда, которые я когда-либо испытывал. Я не мог сосчитать, сколько раз я просил у нее прощения, печатая на своем телефоне с мокрыми глазами.*
*У меня не было иллюзий, что мои извинения заставят ее передумать. Это не входило в мои намерения. Это был ее выбор, и я принял его. Я до сих пор помню свои точные слова: "Я хочу для тебя самого лучшего. И то, что лучше для тебя, может быть, не для меня."*
*Мы уладили этот вопрос наедине, разошлись в разные стороны и с тех пор почти не разговаривали, хотя у нас хорошие отношения. Мы думали, что на этом все и закончилось. Тем не менее, в глубине души мы всегда знали, что, возможно, наши отношения станут достоянием общественности из-за одного из моих старых друзей, потому что в те дни я был слишком взволнован и проболтался людям, которым, как мне казалось, я мог доверять.*
*Это был мой худший страх. Я не беспокоился о том, что "мои акты жестокого обращения и травмы будут раскрыты" или что-то в этом роде, потому что ничего подобного не произошло. Я волновался, потому что ЗНАЛ, что люди неправильно поймут это. Я ЗНАЛ, что люди назовут меня педофилом и грумером, основываясь на нескольких скриншотах, не имеющих буквально никаких доказательств этого.*
*Перенесемся в ноябрь. Мы двигались дальше. ONAF3 только что вышел, и единственное, о чем я думал, это уйти из сообщества FNAF, чтобы сосредоточиться на новых вещах. За это время я заблокировал несколько аккаунтов, ориентированных на FNAF, потому что больше не хотел, чтобы меня считали "новостями FNAF". Я также удалил Кейна Картера из своих подписчиков, не потому, что я что-то имею против него, а потому, что новости FNAF на 99% занимают его аккаунт в Твиттере.*
*Когда я увидел, что получил электронное письмо с пометкой "срочно" от Кейна, в котором он просил меня связаться с ним в Discord как можно скорее, я не придал этому большого значения. Я подумал, что он просто хотел спросить, почему я удалил его из своих подписчиков, поэтому я не перезванивал ему еще несколько часов.*
*Но это было срочно. Речь шла об Эми. Анонимный аккаунт под названием Fulcrum, по-видимому, один из моих старых друзей, собирался публично рассказать об этом деле.*
*Я впервые за несколько месяцев отправил Эми сообщение, чтобы рассказать ей, что может произойти. Она сказала мне, что обязательно поддержит меня, и разозлилась, когда узнала, что Fulcrum не скрыл её имени.*
*Моей последней надеждой было, что сообщение не взорвется, но это произошло, и я почувствовал давление, чтобы немедленно ответить на обвинения. Теперь, когда я нахожусь в менее расстроенном состоянии духа, я говорю все то, что должен был сказать тогда.*
*Я признаю, что на этот раз мое раскаяние было связано не с самими отношениями. Опять же, мы с Эми уже уладили это наедине. На этот раз я сожалел о том, что не сохранил это в достаточной тайне. Я разозлил и разочаровал стольких людей. Я потерял друзей и сторонников, а толпа в Твиттере называет меня тем, кем я не являюсь. Эми была вынуждена деактивировать свой аккаунт в Твиттере из-за чрезмерного внимания.*
*Я ненавижу это. Если бы я мог сделать все заново с теми знаниями, которые у меня есть сейчас, я бы так и сделал. Но я не могу.*
*И все же, каким-то странным образом, я благодарен.*
*Fulcrum, если ты это читаешь, я не знаю, кто ты из моих старых друзей, и мне все равно. Ты плохой источник информации, учитывая, что ты думал, что я "настаиваю на том, чтобы оставаться в сообществе FNAF", когда это явно не так, и у тебя была позиция "виновен, пока не доказана невиновность", когда ты обвинял меня в том, что я детский зверь, что является ОГРОМНЫМ гребаным обвинением, для которого у тебя нет веских доказательств. Если бы ты мог, то уже поделился бы этим. Пошел ты на хрен за то, что пытаешься разрушить мою жизнь, основываясь на догадках. На меня даже оказывали давление, чтобы я перестал разговаривать с некоторыми из моих лучших друзей, только потому, что некоторым из них меньше 18 лет, а ты нес чушь о том, что я представляю для них опасность. Я никогда не спрашивал, но я уверен, что они тоже могли бы подтвердить тот факт, что я никогда не делал им никаких авансов и никогда не ставил их в неловкое положение. Я не такой парень.*
*Я не согласен с ТЕМ, КАК ты меня назвал.*
*Но факт в том, что ты держался за знания, которые потенциально были важны для людей, и ты поступил правильно, поделившись ими. Мне нужно было, чтобы меня вызвали.*
*Спасибо вам за то, что дали мне толчок, в котором я нуждался, чтобы понять, что у меня серьезно психически недиагностирован и мне нужна более интенсивная терапия, чем та, которую я получаю.*
*У меня много проблем. Я не чувствую тяжести возможных последствий, пока не испытаю их на себе. Я всю свою жизнь откладывал то, чтобы стать взрослым. Я перфекционист с неуверенностью в себе, который не может придерживаться планов. У меня вспыльчивый характер. Я импульсивен. Я параноик. У меня бывают депрессивные эпизоды. Я могу быть холодным и отстраненным по отношению к другим людям. По-видимому, я невежественен и мне не хватает интуиции в вопросах, которые действительно важны. Я уверен, что у меня есть еще проблемы, о которых я пока не знаю. И простое признание того, что проблемы есть, не устраняет их.*
*После публикации Fulcrum'а, с помощью моей семьи я провел свой первый сеанс терапии с новым консультантом, провел ночь в отделении групповой терапии психиатрической больницы и записался на 5-дневную программу частичной госпитализации для взрослых, которая, по сути, представляет собой интенсивную академическую среду для изучения проблем психического здоровья и лекарства. Это то, с чего я начинаю, и я не собираюсь останавливаться.*
*Одна вещь, которую я уже усвоил из терапии, заключается в том, что только человеку свойственно не быть безразличным к тому, что говорят другие люди. Я так парился о язвительности, которую я получил в Твиттере, что у меня начались мысли о самоубийстве. Некоторые из вас, вероятно, хотят, чтобы я довел эти мысли до конца. Но я всего лишь человек. Я не могу угодить всем, и в конечном счете это мой выбор, чье мнение я принимаю близко к сердцу.*
*Если ты никогда не простишь меня, если ты никогда больше не будешь поддерживать меня или даже почувствуешь ко мне откровенное отвращение, я тебя НЕ виню. Я ОБЛАЖАЛСЯ. То, что я сделал, НИКОГДА не должно рассматриваться как влияние, и НИКТО не должен подражать этому, ОСОБЕННО учитывая, насколько опасен Интернет для несовершеннолетних. Я не заслуживаю того, чтобы выйти из этого невредимым.*
*Но если есть хоть какая-то надежда на то, что я стану лучшей версией себя, я предпочитаю слушать людей, которые могут сказать мне: "Да. Ты облажался по-крупному. Тебе нужно стать лучше, я верю, что ты можешь стать лучше, и я поддержу тебя в достижении этой цели".*
*Я все равно не собираюсь долго находиться в Интернете. Я не знаю, как долго. Могут пройти месяцы, а могут и годы. Я знаю, что мне будет полезно отключиться, не убегать от своих грехов, а встретиться с ними лицом к лицу. Еще слишком рано говорить о том, что произойдет после этого. Возвращение в качестве святого, который буквально никогда не совершает ошибок, явно неосуществимо, но какие бы ошибки я ни совершал в будущем, чёрт возьми, они не будут такими.*
*Это всё.*
*(Я действительно понятия не имею, является ли это "правильным" заявлением или нет. Но я слишком ценю открытость и честность, чтобы оставлять вещи такими неаутентичными и расплывчатыми. На самом деле, то, что я СЛИШКОМ открыто говорю о своих чувствах, может даже считаться еще одной психической проблемой. Я обязательно спрошу.)***”**
— **Jonochrome,**

**“***No... I've been taking the coward's way out.*
You SHOULD hold me accountable for what I did. But I'm not going to submit to the false narrative and keep hiding behind a filter of fear and self-loathing.
Everything I said in my response was the truth.
Here's the full story.
I've always believed there's no reason to start dating anyone unless I feel like I could realistically spend the rest of my life with them, because anything less than that is setting up for heartache. I've also been raised in a Christian household, and I don't believe in sex before marriage. As a result, I didn't date for 20 years, and I'm a virgin to this day.
My first relationship was with a girl one or two years younger than me. I'll call her Ann for convenience. It was my first time having feelings for anyone, and I didn't know how to process those feelings. I got love confused with lust. That's not to say I didn't care about Ann, but my confused emotions were a major factor in the relationship falling through.
Ann and I had lackluster communication because we ONLY knew how to speak to each other romantically, and not as friends. I learned from that experience and made the decision never to follow the feeling I identified as lust again. Marriage is too tremendous of a commitment NOT to be with a partner you can talk to comfortably every day without get bored of each other.
As such, lust played no part in what happened next. Emi and I stumbled upon each other online and quickly became best friends. We got along so well that when she was 14 and I was 21, we hadn't explicitly committed, but were at least open to the possibility of being lifelong companions. I'm not trying to downplay my actions, because this alone is unacceptable. But this was the whole nature of our relationship.
The reason I'm not a groomer is because grooming, by definition, has sexual intent. Nothing about our relationship was sexually motivated. We never sexted, and we never exchanged nudes or anything inappropriate. Yes, the topic of sex came up in passing conversation, but NOT as a consideration between us.
We never met in person, but even if we'd gotten that chance, sex was not on our minds. The entire time we'd spoken to one another was through text, so our plan was to judge if we still had the same chemistry in person, and for our families to meet each other as well.
That said, as I've admitted, I did unintentionally stifle her relationship experience. I told her time and time again that I didn't want her to feel any obligation to me, but I realized far too late that she probably subconsciously did anyway. I really DID believe we were so compatible that I was potentially saving her from the same heartbreak I felt, even though I acknowledge how shitty that sounds in retrospect. Intentionally or not, it was completely irresponsible for me to put the idea of a long-term relationship in her head when I did.
By extension, I'm not a pedophile, because pedophilia is a mental illness that causes someone to have a sexual attraction to children. I have no such attraction. If anything, it's the opposite. I'm an introvert with a huge extended family, and there are enough loud, snotty, high-maintenance kids in it for me to know I'd be MISERABLE if I had kids of my own.
But if I did, I would still do everything in my power to protect them from harm. I've deleted messages from young teenagers on the Discord server that could clue them in to their location and told them to be more careful. I've banned users who were potential threats or even consistently made posts that were borderline NSFW. If I didn't have the fullest intent to respect Emi's best wishes, I never would have instigated anything more than friendship.
Again, I am NOT endorsing this kind of relationship and there is NO justification for it. I'm explaining my thought process to help people understand it, but I'm not saying it's okay. If you ever have thoughts like mine, PLEASE seek help sooner than I did.
Another one of my faulty justifications for the 7-year gap at the time was that, mentally, we felt about the same age. In fact, we felt closer in age than "Ann" and I did. I mean no offense by that, but in my experience, Emi came across as way more perceptive, understanding, and articulate. Hell, she WAS and STILL IS more mature than me in most ways--which is concerning in hindsight, and one of the reasons I've started believing I'm seriously mentally underdeveloped for my age.
Some important context in this is that I'm on the autism spectrum. Social conventions are not intuitive to me like they are to most people. Again, I knew e-dating a minor was, at the very least, a sensitive idea generally "frowned upon" in society, but I legitimately failed to understand why it would be wrong MORALLY as long as we treated each other with the utmost respect and nothing illegal took place. I didn't know any better the entire time we were together.
The breakup (which was in April of this year) happened very suddenly to me. I didn't understand what could have gone wrong between us. In essence, she said she still really cared about me as a friend, but she owed it to herself to explore other romantic options, and my 5-years-ago suggestion of us possibly becoming more than friends was, in her own words, "kinda dumb." Major understatement. That was the first time it registered that this wasn't just a "frowned upon" kind of relationship. There was no correct way to do it. It was detrimental to her relational growth. Age isn't just a number.
I'd cared so deeply about this girl for so long. She was family to me. To learn right there and then, beyond a shadow of a doubt, that I'd been harmful to her in any way, was the heaviest guilt and shame I'd ever experienced. I couldn't count how many times I told her I was sorry, typing on my phone through wet eyes.
I had no delusions that my apologies would change her mind. That wasn't my intention. This was her choice and I accepted it. I still remember my exact words: "I want what's best for you. And what's best for you might not be me."
We settled the issue in private, went our separate ways, and haven't spoken much since then, although we're on good terms. We thought that was the end of it. Still, in the back of our minds, we always knew it was possible that our relationship would be leaked to the public by one of my old friends, because I got too excited back in those days and ran my mouth to the people I thought I could trust.
That was my worst fear. I wasn't worried about "my acts of abuse and trauma being exposed" or anything, because nothing like that happened. I was worried because I KNEW people would misconstrue it. I KNEW people would call me a pedo and a groomer based on a few screenshots with literally no evidence of that.
Fast forward to November. We'd moved on. ONAF3 just released, and the only thing on my mind was taking my leave from the FNAF community to focus on new things. In this time, I blocked a few FNAF-centered accounts because I didn't want to be deemed "FNAF news" anymore. I also removed Kane Carter from my follows, not because I have anything against him, but because FNAF news is 99% of his Twitter account.
When I saw I'd received an email labeled "urgent" from Kane telling me to contact him on Discord as soon as I could, I didn't think much of it. I figured he just wanted to ask why I removed him from my follows, so I didn't get back to him for a few more hours.
But it was urgent. It was about Emi. An anonymous account named Fulcrum, apparently one of my old friends, was about to make the matter public.
I sent Emi the first message we'd exchanged in months to tell her what was about to happen. She told me would absolutely support me and was pissed the moment she found out Fulcrum didn't hide her name.
My last hope was that the post wouldn't blow up, but it did, and I felt pressured to respond to the allegations immediately. Now that I'm in a less distressed state of mind, I'm saying all the things I should have said then.
I'll admit, my remorse wasn't about the relationship itself this time. Again, Emi and I already settled that in private. This time, my regret was that I didn't keep it private enough. I've angered and disappointed so many people. I've lost friends and supporters, and the Twitter mob is calling me things I'm not. Emi was forced to deactivate her Twitter account because of all the undue attention.
I hate this. If I could do everything over with the knowledge I have now, I would. But I can't.
And yet, in a weird way, I'm grateful.
Fulcrum, if you're reading this, I don't know which one of my old friends you are, and I don't care. You're a bad source of information considering you thought I "insist on remaining in the FNAF community" when that's clearly not true, and you had a "guilty until proven innocent" attitude toward accusing me of being a child predator, which is a HUGE fucking accusation that you have no hard evidence for. If you did, you would have shared it by now. Fuck you for trying to ruin my life based on conjecture. I've even felt pressured to stop talking to some of my best friends, just because a few are under 18 and you spouted bullshit that I'm a risk to them. I've never asked, but I'm sure they, too, could attest to the fact that I've never made any advances on them and have never made them uncomfortable. I'm not that kind of guy.
I don't agree with HOW you called me out.
But the fact is, you were holding onto knowledge that was potentially concerning for people, and you did the right thing in sharing it. I needed to be called out.
Thank you for giving me the push I needed to realize I'm severely mentally under-diagnosed and need more intensive therapy than what I've been getting.
I have a lot of problems. I don't feel the weight of possible consequences until I've experienced them. I've been putting off becoming an adult my whole life. I'm a perfectionist with self-doubt who can't stick to plans. I have a short temper. I'm impulsive. I'm paranoid. I have depressive episodes. I can be cold and distant to other people. Apparently, I'm ignorant and lack intuition on topics that really matter. I'm sure I have more problems that I don't know about yet. And just acknowledging that there are problems doesn't fix them.
Since Fulcrum's post, with the help of my family, I've had my first therapy session with a new counselor, spent a night in the group therapy unit of a psychiatric hospital, and enlisted in a 5-day adult partial hospitalization program that's essentially an intensive academic environment for mental health concerns and medication. This is where I'm starting, and I'm not going to stop.
One thing I've already learned from therapy is that it's only human to care what other people say. I cared so much about the vitriol I've received on Twitter that I started having suicidal thoughts. Some of you probably want me to follow through on those thoughts. But I'm only human. I can't please everyone, and it's ultimately my choice whose opinions I take to heart.
If you'll never forgive me, if you're never going to support me again or even feel outright disgusted by me, I DON'T blame you. I FUCKED up. What I did should NEVER be seen as an influence and NOBODY should imitate it ESPECIALLY considering how dangerous the internet is for anyone underage. I don't deserve to get out of this unscathed.
But if there's any hope of me becoming the best version of myself, I choose to listen to the folks who can tell me, "Yeah. You fucked up big time. You need to be better, I believe you can be better, and I'll support you getting there."
I'm still not going to be on the internet for a long time. I don't know how long. Could be months, could be years. I know it will benefit me to disconnect, not to run away from my sins, but to face them. It's far too early to say what will happen after that. Returning as a saint who literally makes no mistakes ever is clearly not feasible, but whatever mistakes I make in the future, holy SHIT they won't be like this.
That's all.
(I really have no idea if this is the "right" kind of statement to make or not. But I value openness and honesty too much to leave things so inauthentic and vague. In fact, being TOO open about my feelings might even count as another mental concern. I'll be sure to ask.)***”***
— **Jonochrome,**