Thanks Everyone, Again!

## **Nowa Zelandia/Tauranga/Wstęp**

**15 SIERPNIA 2020**
*Rozpoczął się zwykły dzień. Bliżej nieokreślone miejsce prowadziło nas do czegoś niewiarygodnie ciekawego. Mówiąc ciekawego, mam na myśli bliżej nieokreśloną wyspę. Co dalej z wyspą? Znajduje się na jednym z siedmiu kontynentów. Wykreślając Grenlandię, której do tej pory nikt nie zamieszkuje. Ameryki też tym razem nie wchodzą w grę. Trzecie Światy też nie wchodzą w rachubę, czyli Afryka i południowa część Azji. Chodziło o kontynent, z którego śmieją się, że do góry nogami. Tak, zgadliście. Chodzi o Oceanię? Ale czy mówiąc Oceania, macie przed oczami jej największe państwo? Dokładnie, nic bardziej mylnego. Australia też nie należy do tej kategorii. Kiedy mówię państwo w Oceanii, mam na myśli kraj położony południowo-zachodnim Pacyfiku i jakiś bardziej wyspiarski. Może nie imponuje pod względem liczby ludności, ale jest doskonale znany z owiec i zajmuje wysokie miejsce, jeśli chodzi o ludzi puszystych. Nie będziemy zwiedzać góry Cooka, skupimy się na małym mieszkanku. Nie było ono jednak najatrakcyjniejszym miejscem, ale najprzyjemniejszym dla właściciela domu jednorodzinnego z własnym podwórkiem. Od razu rzucało się w oczy szerokie okno z pięknymi widokami na panoramę miasta Tauranga, blisko lasu. Na samym środku salonu był postawiony wysoki stół. Ponieważ nie jestem dobrym projektantem wnętrz, wyobraźcie sobie takie wielkie, prostokątne stoliki z wysokimi krzesłami, które można regulować. Możecie je znaleźć w dowolnym McDonaldzie, biorąc pod uwagę, że jadacie w barach szybkiej obsługi i wchodzenie do środka pomieszczenia nie jest wam straszne. Chociaż nie powinno to zaskoczyć, że część salonu to też... dębowe biurko, na którym został postawiony czarny laptop marki... ciekawej, już tak się nie bawmy w product placement, bo nie na tym ma to polegać. Osoba siedząca przy biurku odpala sobie przedmiotowego Worda, na którym pisze scenariusz. Uderza w klawiaturę, jakby miała pisać powieść na maszynie do pisania. To w sumie 10% pracy i jej główne zainteresowanie. Biorąc pod uwagę, że pracuje zdalnie jako copywriter, naprawdę musi mieć łeb do pisania artykułów, sloganów reklamowych czy tekstów mających na celu zachęcenie randomowego klienta do zakupu przedmiotu, nieważne czy to jakaś maść na ból dupy czy inne preparaty ejakulacyjne. I tak zaczyna się każdy dzień. Trzeba coś napisać, dlatego pani przy biurku z farbowanymi włosami na fioletowo, które sięgają jej do pleców, bierze właśnie łyka wody i tym razem nie zajmuje się pracą. O kim mówię? Zaraz się przekonacie. Dziewczyna chce pokazać, że jest wyjątkowo nienaganna, dlatego na biurku czysty porządek, nie biorąc pod uwagę perfumów pozostawionych na poduszce, nie są one aż tak istotne w tym momencie. Czy opisuję perfekcyjną panią domu? Hausfrau? Le nettoyeur? Ce n'est pas aussi simple. Все возможно. A teraz zanim zanudzicie się na śmierć z powodu jej wielojęzyczności, tzw. „poliglocenia”, dziewczyna ubrana w skórzaną kurtkę, elegancką koszulę i granatową spódnicę bierze kolejnego łyka wody, a następnie przechodzi do niepotrzebnego referatu na swój temat.*

**Nessie**: Wow, wreszcie zdążyłam się przedstawić! Fascynujący wstęp na swój temat!

*Fioletowo-włosa „niewiasta” była nagrywana przez swojego narzeczonego, który chichotał co jakiś czas, a wszystko było dobrze słychać. Może to nie był temat na pracę, którą zajmowałaby się każdego dnia, ale i tak jest warty uwagi. Poprawiła kolejny raz fryzurę i kontynuowała wywód.*

**Nessie**: Czuję się trochę zmęczona tym wszystkim. Tworzę jednak dalej i się nie zamierzam poddawać.

*Wystawia kciuk w górę do kamery. Wie jednak, że czeka ją niekoniecznie przyjemna rozmowa z Annie, producentką Totalnej Porażki.*

**Nessie**: Słucham cię, Annie?

**Annie**: Nareszcie zaczęłaś, ale czy podołasz?

*Annie było stać na wiele złośliwych uwag. Jakby to powiedzieć, zbyt wielu przyjaciół nie miała, sukces programu już tak. I chyba to było dla niej najważniejsze.*

**Annie**: Jak tam w życiu? Przeprowadzka do Nowej Zelandii się udała? To ciekawe, bo z twoim pesymizmem powinien wzrosnąć jedynie wskaźnik niepotrzebnych ludzi.

**Nessie**: *\*udaje, że bawi ją dowcip\** Przyjęło się. A jak tam twój programik? Czy „Never Ending Story?”, które otwarcie krytykowałaś dwa miesiące temu, do tej pory jest wielkim sukcesem czy już zdążyłaś tam dołożyć swoje pięć groszy oraz zepsuć talk show?

**Annie**: Zepsuć nie zepsułam. Ciężko wprawdzie nim trafić do top 10 w zestawieniu najczęściej oglądanych programów, ale wiesz, korupcje i te sprawy. To w dalszym ciągu sukces! Wymienisz swoje osiągnięcia? Najlepiej z dwóch ostatnich lat.

*Nessie podrapała się po brodzie. Pytanie nie należało do najłatwiejszych.*

**Nessie**: Wiesz. Życie mnie nauczyło, że jak są jakieś przeszkody na drodze, trzeba odważnie stawiać im czoło.

**Annie**: Trzeba było sobie odpuścić te wielkie plany i zrezygnować z tego świata!

*Kolejny prymitywny dowcip z jej strony, wtórowały mu śmiechy-chichy innych pracowników reality show.*

**Nessie**: Imagine bashing an innocent girl for living on her own.

**Annie**: Oj, tylko mi bez angielskich ekscesów. Twoja robota to zajmowanie się nowinkami z innych reality show. Przypominam, że na Webfiksie musisz zaliczyć kolejny Survivor US. Daję ci trzy dni, a ty mi opiszesz z kolei wszystkich zawodników oraz ich największe dokonania. Zrozumiałyśmy się doskonale? W końcu na tym polega twoja praca.

**Nessie**: *\*niechętne westchnięcie\** Tak, kolejny scenariusz. Wydajesz gotowe jak użytkownicy na portalach z fan-fickami?

**Annie**: Ktoś tu próbuje mnie pogrążyć. Nie uda ci się tym razem. Wiemy, że od 2019 nie idzie ci najlepiej, a my jesteśmy alegorią wewnętrznych głosów, które każą ci wziąć się za siebie. Chociaż nie... To się ciągnie przez dłuższy czas! Mam dla ciebie niesamowitą radę, tylko w końcu mnie posłuchaj, bo to będzie dobrze. Zakończ raz na zawsze z przeszłością i powołuj się na to, co stanie się za moment! Co, jeśli zrezygnujesz oraz nadal będziesz zamartwiać się reliktami przyszłości? Nikt ci nie odbierze życia...

*I tu wskazówki Annie dotyczące, jak to tylko ona wspaniale żyje. Zanim poda jakieś wzruszające rady, zacznie opowiadać o swoim życiu. Tak też właśnie robi. Nessie w międzyczasie odpala program i cytuje słowo w słowo to, co mówi do niej Annie.*

**Annie**: „A ja mówię: ty kurwo posrana *\*jęki orgazmowe\**, obyś smażył się w piekle! I od siedmiu lat ze mną nie rozmawia. A ty co? Dalej nie możesz zakończyć swoich relacji? Wyślę najlepszych ludzi, aby zrobili to za ciebie.

**Nessie**: Dziwne, bo twoje porady nie są mi w ogóle potrzebne. A teraz przepraszam, rujnujesz wstęp swoimi durnymi przekonaniami.

**Annie**: Ojej, kolejny rozdział z twojego durnego życia uważam za rozpoczęty. Czy w wątku „Nessie i mój narzeczony na niby” pojawi się podwójne małżeństwo?

**Nessie**: Tak.

*Wyłącza wideokonferencję z Annie i rozpływa się nad następnym dziełem. Szukając hasła idealnego do reklamy środków przeciwko głupocie, wkleja zdjęcie Annie, a także cytat z „posraną kurwą”.*

**Nessie**: Nic nie działa w internecie tak dobrze jak kontrowersje. Ludzie wprost uwielbiają takie persony.

*Post został wrzucony do Ćwierkacza. Internet momentalnie oszalał, kiedy odpowiednie hasztagi #reklama #totalnaporażka #niktcienielubielo #jestesfalszywa dosłownie oblężyły czołowe miejsca pod względem popularnych tagów. I jak można się domyślić, ludzie mają polewkę z Annie. Sama zainteresowana tematem dała tylko ♥ pod wpisem.*

**Nessie**: \*nieco zdziwiona\* Czekaj, bo czegoś nie rozumiem. A ta od kiedy ma wielki dystans do siebie, że bawi ją ta satyra?

*Wyjęła książkę i znalazła parę cytatów, których ostatecznie nie zdecydowała się publikować. Wystarczy, że Annie i jej mądrości na konferencji zostały wiralem internetu. Komentowane na każdym portalu tabloidowym, oceniane przez serwisy społecznościowe, ranking „Vulvas & Kurwas” nawet umieścił Annie w nowym miejscu - peak: 8.*

**Nessie**: Dobra, za dużo internetu na dzisiaj.

*Wyłączyła router i została przy programie służącym do pisania. Dziewczyna nie spostrzegła jednak, że jej ukochany dalej ją będzie nagrywać.*

**Nessie**: Co mogę powiedzieć ciekawego o sobie?

*Zanim Nessie zagra infantylną dziewczynkę wyżalającą się przed kamerami, zrobiła ruch obrotowym krzesłem i uśmiechnęła się do chłopaka.*

**Nessie**: Nie musisz tego nagrywać, misiaczku. I tak wystarczy, że pewnie szanowna panna Aneczka zyskuje odpowiednią sławę nawet moim kosztem psychicznym. Nie musi to zostać udokumentowane.

*I tak w rzeczywistości ktoś to nagrywa. Bez żadnych cyrków Nessie spogląda na scenariusz ostatniej fikcji.*

**Nessie**: Ciekawa jestem czy to dzieło faktycznie powstało na łamach doświadczeń jakiegoś uczestnika. Czy ktoś nie ucierpiał w tym programie pod względem psychicznym? Ludzie namiętnie komentują każdy skandal, tutaj też ich trochę było. Ale cóż, jestem za mało rozpoznawalna, aby doskonale poznać świat celebrytów. Tak sobie myślę - co, gdybym ja została sławna? Niekoniecznie przez udział w sezonie. Istnieją różne roleplay'e, gdzie można wcielać się w dowolną postać. Ale jednak zacznę od czegoś łatwiejszego. Podziękować wszystkim za lata wspólnej pracy, tworzenia „wszystkiego do tej pory”, zaszycia się w kąt, aby za dwa lata wybuchnąć jeszcze większą energią i zniszczyć ją w sobie ponownie?

*Po chwili delikatnie potrząsnęła głową.*

**Nessie**: Przepraszam, kochanie. \*zwraca się do narzeczonego\* Miałam ciężki dzień, a producentka popularnego reality show wie, że to czas, w którym zrobi ze mnie kompletną wariatkę. Jutro wstaniemy, whisky przestanie na nią działać i na spokojnie zastanowimy się, czemu w ogóle poruszamy takie tematy.

**16 SIERPNIA 2020**
*Deszczowy dzień w mieście Tauranga. Wypoczęta Nessie siada z powrotem do laptopa. Dwie godziny przed rozpoczęciem pracy dostaje telefon od Annie.*

**Annie**: *\*przez telefon\** I co tam dzisiaj u ciebie słychać? Niedawny „odgłos ptaka” dał mi trochę atencji, więc jestem zadowolona z tej dyskusji.

**Nessie**: Czasami przez robotę nie wiem, o czym myślę i skutkiem tego powstają grube akcje ze mną. Życzę miłego dnia, chyba?

*Sposób justyfikacji spowodował uśmiech na twarzy Annie, na co wskazuje jej śmianie się przez telefon. Nessie wyłączyła rozmowę oraz odpaliła laptopa.*

**Nessie**: Muszę ci powiedzieć \*mówi do chłopaka, który robi sobie śniadanie\*, że jeśli już znajdziesz jakąś rzecz, którą odwlekasz przez rok i jednak będziesz zmuszony do wykonania tej czynności, inne też będą musiały czekać na swoją kolej.

**Darek**: Dlaczego mi o tym mówisz?

**Nessie**: Nie wiem, tak jakoś mam ochotę na spowiedź z tego, co zrobiłam do tej pory. Wewnętrzna potrzeba podziękowania wszystkim za to, co było do tej pory. Jeśli dwa lata z rzędu okazały się słabe, do trzech razy sztuka i następny musi zaowocować pozytywnymi wynikami.

*Nessie sprawdza czy przez ostatni miesiąc nie pojawiły się jakieś ciekawe materiały związane z jej ulubionymi reality show. The Masked Singer wygrał koleś, który miał dosłownie w pseudonimie „Papugę”, córka słynnej prostytutki z Europy w finale Moneyrrhea, a w innych istotnych programach z kolei coraz to bardziej kontrowersyjne osobowości, które poruszają wszystkie skrajne tematy.*

**Nessie**: No tak. Zwycięzcy programu muszą być związani z łamaniem podwójnych standardów, wypowiadać się pozytywnie na teraz mniejszości, ponieważ idealnie jest zrobić z siebie bohatera oraz napawać nienagannym, idealnym wizerunkiem. W Totalnej Porażce jakoś tego nie za bardzo widać, a robią show od ładnych 12 lat. Z poprzednimi producentami to sześć, ale nigdy nie zrozumiem „magii telewizji”. \*wyciąga jakiś magazyn\* Zawsze mogę się tego nauczyć.

*Po chwili jednak... Coś, czego nikt się nie spodziewał. Nessie poszła spać. Nie powinno to jednak być dziwne, biorąc pod uwagę zjawisko jet laga. Dziewczyna usnęła na chwilę. Na zegarze czternasta. Kiedy fioletowo-włosa ponownie przeglądała komputer zaraz po przebudzeniu, w tle grała sobie pewna ciekawa piosenka.*

**Nessie**: Cóż, do tej pory się nie wysypiam regularnie. Ale co na to poradzić... Właśnie zdałam sobie sprawę, że minęło sporo czasu od tego, więc zacznijmy od podstaw.

*Wbija w wyszukiwarce link do strony z fan-fickami. Strona wygląda schludnie, mimo że na niej nie ma żywej duszy.*

**Nessie**: It's been 6 years... Prawie. Niedługo wybija mi sześć lat, odkąd dołączyłam na pierwszą wiki związaną z Totalną Porażką. Mogłabym zrobić wielki referat... Wait, czekaj. *\*delikatnie pacnęła się w czoło\** Ja właśnie tego chcę! Jeśli artyści po dwudziestu latach pracy nad muzyką wydają album w rozszerzonej wersji o występy na żywo czy demo, ja też powinnam sobie spisać moje sukcesy aż do dzisiaj. Pierwszy sezon z Annie jako producentką, ponieważ już wtedy pojawiały się plotki o zakończeniu współpracy przez starych twórców. Musiało to wyglądać dziwnie, zwłaszcza że na forach zawrzała dyskusja na temat potencjalnych przyszłych sezonów. Tyle pomysłów na postacie, niezrealizowanych scenariuszy stworzonych przez zwykłych fanów, czasami wydawały się one nawet lepsze niż kanoniczne wersje. Byłam nieśmiała, gotowa podbijać świat, niezwykle kreatywna, zawsze tak na dobry start. Wtedy zaczęła powstawać nowa era dla programu i Powrót na wyspę Wawanakwa z 2014 roku. Na przestrzeni lat uważałam to za coś twórczego, ale jednak mi nie pasowało. Przyjęcie od jednego fana (tylko i aż) dziesięciu postaci nie było najlepszym pomysłem. Chociaż część z nich ma swoje kontynuacje. Wtedy to się poznawało ludzi, oj tak.

*Spojrzała z uśmiechem na Darka, zaśmiała się, przegryzła kawałek tosta z szynką i konserwowym ogórkiem, popiła zieloną herbatą z ekstraktem cytryny, zrobiła marzycielską pozę, kładąc lewą rękę na podbródek i tak „śniła” dalej.*

**Nessie**: Czasy kompletnej niewiedzy, ale także niewinności dla moich zachowań. Potem nastąpił rozkwit, Powrót na wyspę Wawanakwa skończył się po prawie roku. Ja też sama brałam udział w jednym sezonie organizowanym na tej wiki. Było to chyba wymyślenie „wyśnionego” sezonu, ale zgodnego ze wskazówkami autora. Tworzyło też się na innych platformach jak MyTube!

*Kolejny uśmiech w kierunku Darka. Nessie doskonale wiedziała, co znaczą jego miny.*

**Nessie**: Wiem, że ego w pewnym momencie mi wystrzeli poza skalę, świadczy to o mojej otwartości. Staram się skromnie tu opisać wszystko, mogłabym po prostu napisać „Było zajebiście przez sześć lat. Idziemy dalej.”, ale ja naprawdę odczuwam wewnętrzną potrzebę porządnego wygadania się na ten temat. Chyba że ty niczym się nie chwalisz swoim ziomkom z pracy.

**Darek**: Co ty? Przecież mi to nie przeszkadza. Pisz sobie, co tam chcesz, tylko jak najmniej szczegółów z naszego życia.

**Nessie**: Wiadomka. Czy ja wydaję autobiografię, gdzie w połowie albumu znajdą się nasze zdjęcia z sypialni?

*Darek parsknął śmiechem. Dziewczyna miała okazję pouczyć chłopaka delikatnym chrząknięciem.*

**Nessie**: Jeśli miałeś na myśli nasze „bliskie związanie się w łożu”, to źle myślisz. I to bardzo.

*Chrząknęła jeszcze raz, ale bardziej zdystansowanym, donośnym tonem.*

**Nessie**: My tu nie mamy opowiadać o swoim życiu prywatnym, tak jak ja od niedawna, ale spokojnie - nic na twój temat. Wiem, że bywam często naiwna i łatwowierna. A teraz zmieńmy temat, błagam. \*pobłażliwy uśmiech\* Nie musimy mówić o tym, co robimy w prawdziwym życiu. Pokażmy ludziom, jacy jesteśmy subtelni.

*Zboczyła na chwilę z tematu opisywania swojej sześcioletniej podróży po wiki, ale po chwili do niego powróciła.*

**Nessie**: Rozpoczyna się 2015, z którego nic nie pamiętam.

*Próbuje sobie przypomnieć chociaż jedno istotne wydarzenie z tamtego roku, jednak pojawiła się dziura w głowie.*

**Nessie**: Tak zwany widmowy okres. 2016. Tu trochę się wydarzyło, bo po raz pierwszy nadzorowałam pieczę nad wiki i zostałam administratorką, a nawet biurokratką. Dopiero wtedy zaczęła się rzeźnia i z niewiadomych przyczyn nadszarpnęłam mocno relację z tzw. „szefem” wiki. Zabawne, że każdego założyciela darzyłam naprawdę wielkim autorytetem, myślałam o nim w superlatywach i za wszelką cenę chcę z nim pozostać w dobrych relacjach. Tworzyłam filmy na MyTube'ie, ogólnie taki groundbreaking rok. Rocznic ani ważnych dat nie wymieniam, bo to nie historia, że zbierasz przez pięć dekad, tylko... chociaż chciałabym dotrwać do jednej. Czas pokaże, niektórzy już swoje mają, bo Totalna Porażka miała swoją premierę w Polsce 4 września 2008 roku. Nawet cię nie zapytam, co pamiętasz z tego okresu.

**Darek**: Euro 2008 na przykład.

**Nessie**: *\*inside joke\** I co to za uprzedmiotowienie kobiet?! Ty tu już o sporcie gadasz? Tylko siatkówka lub koszykówka... XDDD

*Oboje się zaśmiali i od razu humor został poprawiony.*

**Nessie**: Gdybym tylko mówiła nie na temat, daj mi znać.

**Darek**: Zależy na jaki, heh.

**Nessie**: Na przykład wspomnienie jakiegoś randomowego sitcomu z lat '90 z podkładanym śmiechem. My go tylko podkładamy, gdy nas coś bawi. Rok 2017 przed nami i to chyba jeden z najgorszych, jeśli nie najgorszy. Walki o koryto niczym w Pi... Pięknym miejscu, gdzie świnie mają swoje koryto i są karmione. Polityka to jednak nie mój konik, chociaż znaleźli idealnych wrogów. Na szczęście...

**Darek**: ...Zbaczasz z tematu.

**Nessie**: Racja. *\*chrząknięcie\** Więc wracamy do roku 2017, gdzie powstała znowu średnia seria o nazwie The Charismatic Survival. Ja naprawdę nie wiem, czemu Totalna Porażka postanowiła oddzielić się od oryginalnego formatu i wymyślać zadania na pustyni, w dziczy, czy w innych ściekowiskach. Nie dość, że seria zajęła im literalnie 365 dni, tak jak ten film, który tak chwalili, bo pokazał nowe ujęcia erotyczne, zanim... *\*i tu padło wiele wulgaryzmów, ale wyciętych dźwiękiem beep!\** ...kompletny brak pomysłu na fabułę, ale cóż, każdy ma prawo napisać gorszą serię. Chociaż, czy widziałam coś gorszego. Odpowiedź brzmi tak. Fani tworzyli różne serie w tym samym czasie, co powstała The Charismatic Survival. Inne „surwajwory”, w których padło jedno zdanie przed wyzwaniem, krótkie ogłoszenie, kto wygrał i ceremonia, która zajmowała 5 minut, bo na takie trzy strony scenariusza były powypisywane wulgaryzmy albo inne zbereźne sceny. Chociaż... I tutaj się zaczęłam powtarzać *\*delikatnie zmarszczyła brwi\**, jednak z drugiej strony to tak jak w latach 2017-2018, gdzie ludzie tworzyli ficki gorszej produkcji, ogólnie taka cisza nastała, ciemne wieki dla Totalnej Porażki, bowiem nikt się nie spodziewał najgorszego! Moje konflikty z założycielem wiki, na której dostałam rangę administratora, zakończyły się na mojej blokadzie. Już nie mam ochoty wypowiadać się na ten temat, ale jednak przyznam - blokada sprawiła, że stałam się znacznie lepszą osobą, niż jestem do tej pory. Przestałam grać zołzę (jestem nią dla osób, które pierwsze w stosunku do mnie będą uszczypliwe), stałam się bardziej spokojna, mimo że pojawiają się te napady gniewu, złośliwych uwag i innych wybrednych komentarzy ode mnie. Co mogę na to poradzić? Jestem wyjątkowo szczera, nie daję sobie wejść w skórę, nie lubię, jak ktoś liże drugiemu wora tylko dlatego, że chce jak ten wampir skosztować jego popularności i wyssać resztę sławy.

*Na chwilę zniknęła z pola widzenia, żeby pocałować Darka w policzek.*

**Nessie**: Powiedz mi tak szczerze, co dla ciebie znaczy skrót TBA?

**Darek**: Nie znam się na skrótach niestety.

**Nessie**: A to ci mówię. „To Będzie Anihilacja!”, powstał dawno temu taki serialik, gdzie prowadząca mordowała różnych zawodników, a najlepsi z nich dostali się do nowego sezonu World Trip. Z jakiegoś powodu dostał on pozytywne recenzje, ale nie wiem czy sceny z różowych kanałów ich tak zachwyciły. W ogóle to nigdy nie widziałam jakiejś porządnej recenzji. Były takie odcinki, które przypadły do gustu niektórym fanom.

*Darek czuł się trochę znużony wypowiedziami dziewczyny i zaczął ziewać. Ta tylko zerknęła na niego przez ramię.*

**Nessie**: Obiecuję, że już kończę. Zaraz po Światowym Tournee, które miało się odbywać najpierw tylko na Europie… *\*patrzy ukradkiem na chłopaka, który podrapał się po brodzie\** ...Jeśli moja historia z życia ci się nie podoba, postaw kamerę, aby było mnie widać

*Jak powiedziała, tak zrobił. Nessie kontynuowała rozmowę, biorąc do ręki ciastko owsiane. Darek natomiast przysiadł się koło niej.*

**Nessie**: Wyłącz ten flesz, błagam. *\*w śmiech\**

*Na krótką chwilę zasłoniła ręką twarz, aby światło nie “mordowało” jej wzroku. Gdy jasność na twarzyczce dziewczyny opadła, ta tylko odwróciła się do niego plecami, by przypomnieć sobie na kartce kolejny rozdział, który powinna przedstawić do kamery. Zakaszlała, aby znaleźć wymówkę na zapomniany temat. Potem jednak pojawił się problem. Uśmiech zniknął z jej twarzy.*

**Nessie**: *\*po cichu; do siebie\** Jakie kurwa odkupienie…

*Postarała się najciszej, jak to było możliwe.*

**Nessie**: *\*po cichu; do siebie\** Ten sezon miał mnie pokrzepić, a od trzech lat się zmagam z przeszłością. Nie, gorzej, pewne rzeczy prześladują mnie od dzieciństwa. *\*jeszcze ciszej, nawet w myślach\** A pomyśleć, że miałam udawać zadowoloną przed kamerami, bo jeszcze chwila i znowu zostałabym obiektem atencji wśród wszystkich, ponieważ emanuję negatywnymi emocjami.

*Krótka mentalna gadka w głowie, głęboki oddech i z nieco wymuszonym uśmiechem spojrzała to na narzeczonego, to na kamerę.*

**Nessie**: *\*z obojętną miną\** Mówienie o prywatnych problemach nie jest łatwe. Traktowanie i wypluwanie tego przed tobą tak samo. Nie wiedziałam, że największe celebrytki miały zawsze problemy i nie lubiły udzielać wywiadów.

**Darek**: *\*podszedł bliżej Nessie\** Wiadomo, że to nie jest przyjemne. Jeśli jednak chcesz to zakończyć, mogę to usunąć i nie wrócimy do tego tematu.

**Nessie**: Brzmi kusząco, ale nie. Powinnam w końcu rozliczyć się z przeszłością. Nawet jeśli miałoby to boleć emocjonalnie. Kiedy to już wyrzucę z siebie, może nareszcie zacznę żyć.

*Pozytywne podejście do życia poprawiło humor Nessie. Dziewczyna w dalszym ciągu opowiadała o tym, jak mijał jej czas, jak została wielką fanką Totalnej Porażki.*

**Nessie**: Uwielbiam wszystkie reality show. Sporo czasu spędziłam bawiąc się dobrze na kanale z VH1 z takimi programami. Odkupienie wyreżyserowane przez Annie miało według mnie na celu pokazanie nowych mechanik, które mogłyby uatrakcyjnić grę. Chociaż to malutka zrzynka z Ryzykantów, gra weszła na nowy poziom. Zgodzisz się ze mną w tej kwestii?

*Darek kiwnął głową na tak i nie dodał od siebie niczego, co mogłoby rozproszyć dziewczynę przed mówieniem. Jego uśmiech na twarzy motywował ją do dalszego działania.*

**Nessie**: Wiesz co? Zaczerpnęłam trochę wiedzy ze źródeł i znalazłam bardzo ciekawy artykuł na temat sezonu. Chciano od razu wziąć się za kontynuację Odkupienia i powstała kontynuacja. W ciągu trwania całego cyklu poboru uczestników zmieniono skład aż cztery razy. O ile w pierwszym sezonie zrozumiem, że trafiły tam postacie niezbyt cieszące się szczególną sympatią jak Amy, Staci czy Rodney, a także takie, które mogłyby zabłysnąć jak Izzy czy Bridgette, to w kontynuacji… 26 uczestników, żadnych debiutów i do tej pory to jest fikcja z największą liczbą odcinków. Jednak biorąc pod uwagę listy wszystkich produkcji to istnieje jedna fikcja, która miała tych odcinków więcej. Napisał ją jeden z sześciu Michałów. A przynajmniej w teorii, bo widziałam sporo takich, które przekraczają liczbę 30+ odcinków i są napisane w dobrym stylu.

*Kiedy już czytała ulotkę na temat Przygody w Dzikiej Kambodży, pewna myśl wpadła do jej głowy.*

**Nessie**: 2015 był jednak beztroski, ale pod sam jego koniec została napisana pierwsza wersja Powrotu na wyspę Wawanakwa. Sama też go wspominam naprawdę dobrze.

*Pewna myśl krążyła po jej głowie, jednak spowodowała uśmiech na twarzy.*

**Nessie**: Przepraszam - w 2015 nie mogło się dziać nic ciekawego. Minął z prędkością światła.

*Wybuchła niepowstrzymanym śmiechem. Zrozumiała, że ceni sobie jednak znacznie więcej rzeczy niż napisane produkcje.*

## **Kanada/Toronto/Studio „Never Ending Story?”**

**21 SIERPNIA 2020**
*Przenosimy się do studia “Never Ending Story?”. Doskonale znane już prowadzące Katie i Sadie przygotowywały się do występu na żywo. Oto, co się działo za kulisami.*

**Katie**: Sadie.

*Sadie była zajęta jedzeniem pokrojonego baraniego mięsa nadziewanego w tortilli z różnymi dodatkami, zawierającego sałatę, pomidor, kapustę, cebulę, kiszonego ogórka, a także łagodnego (czosnkowo-śmietanowego) sosu. Tylko geniusze ceniący sobie kuchnię turecką, niekiedy uznawaną za “tradycyjne polskie danie” przez pewne media domyślą się, jaka to potrawa zachwyca wszystkie podniebienia. Zapomniano jednak o istotnym składniku, który rozpływał się w ustach trochę grubszej przyjaciółeczki Katie - dodano do niego trochę kultury greckiej, taką wiejską sałatkę, w której pojawiły się oliwki, ser feta i oregano.*

**Katie**: Sadie?

*Dziewczyna nadal nie słuchała Katie i wpatrywała się w doner kebaba, tak jak Ari uśmiechała się do zdjęcia promocyjnego smoothie. Popijając ją Nestea, musiała doznać eksplozji rozkoszy w ustach. Ponieważ musimy tu wyśmiać pewne zwyczajne, Sadie jadła tak, aż jej ślinka ciekła, a sos czosnkowy spływał z jej ust.*

**Katie**: Sadie!

*Mulatka przerwała niebiańskie doznania podniebienia, aby ogłosić coś dziewczynie. Musiało to być niewiarygodne ważne, jeśli jej prośba odłożenia jedzenia na krótką chwilę, aby pomóc w czymś istotnym, to takie nieco trudne zajęcie.*

**Sadie**: Słucham? Wiesz, że mamy przerwę, ja się muszę porządnie najeść!

**Katie**: Zajadasz stres…?

**Sadie**: Tak. Zamówiłam taco z krewetkami, musimy dodać szczypty pikanterii, przyjdą naprawdę ciężkie ryby.

**Katie**: Oj, ja nie rozumiem gry słownej z jedzeniem.

**Sadie**: Wiesz, kogo my dzisiaj zaprosiłyśmy do studia? Wolę przynajmniej mieć apetyt teraz niż czekać na kąśliwe uwagi ze strony królowej pszczół!

**Katie**: Zaprosiłaś pszczelarza?

**Sadie**: Co?

*Sadie lekko pochyliła głowę w jej stronę i zrobiła zeza, spoglądając na swoją NPDKŻ z niewielkim zażenowaniem.*

**Sadie**: To może jeszcze raz. Nie zaprosiłam żadnego typa od nektaru. A także nie przypominam sobie, aby ktoś chwalił się otwarcie, jakich to uli nie posiada w sadzie.

**Katie**: Ja znam taką jedną Ulę. Marulę Rodowicz, śpiewała w Rodzinie zastępczej, że to już było i nie powróci więcej, a jednak cały czas występuje na sylwestra, bo ją odmrażają.

**Sadie**: Królowa! Twerkowała z samą Nicki Minaj!

**Katie**: I pachnie kremem Nivea!

**Annie**: DZIEWCZYNY!!!

*Katie i Sadie prędko się uciszyły. Dziewczyna lekkiej karnacji sięgnęła po kolejnego gryza tureckiej potrawy, którą wszyscy zachwalamy. Annie nie chciała już słyszeć żadnych dyskusji.*

**Annie**: Pierwszym punktem na liście będzie wydanie drugiego sezonu waszego talk-show. Nasze talk show dostało takie zamówienie, że pójdzie nam w pięty. Musimy tu się teraz stawiać codziennie i prowadzić rozmowy ze sławami reality show, aż tak bardzo nas pragną.

*Katie, która pomimo sukcesu talk show nadal nie przepadała za reżyserką całego przedsięwzięcia, postanowiła odezwać się nieproszona.*

**Katie**: To najwyżej będziemy prowadzić te Rozmowy w toku. Tylko że większość najbardziej lubianych gwiazd przeprowadza takie wywiady dwa razy do roku, nawet tylko raz i więcej tego nie robią!

**Annie**: Dlatego pierwszy temat to odświeżenie klasyka. Ilu starych uczestników przyjęło zaproszenie?

**Katie**: *\*sarkastycznie\** Nie pytałyśmy o to jeszcze Chrisa i Szefa.

**Annie**: Ja pierdolę, człowieku, ty już lepiej nic nie mów. Sadie, ile sławnych gwiazd przyjęło zaproszenie do studia?

**Katie**: Ale za to wysłałam specjalne zaproszenie pewnej Cytruski, która ma zaśpiewać z nami hymn “Córeczka mamusi”, po czym następnie pokaże nam, jak wygląda “Niebo o północy”.

**Annie**: Ja już wiem, jak to jej niebo wygląda. Serdecznie podziękuję za jej występ.

*Stanowczo zabroniła przychodzić Cytrusce. Po chwili jednak chciała dopiąć swego.*

**Annie**: Dziewczęta kochane, z kim dzisiaj będziecie rozmawiać na antenie?

*Innego sposobu mieć już nie mogła. Chciała na siłę wyciągnąć informację od dziewczyn odnośnie przybyłych gości.*

**Katie**: Ze so…

*Sadie skończyła jeść kebaba i postanowiła przerwać dyskusję dziewczyn. Zakneblowała usta Katie lewą ręką i zaczęła rozmawiać w delikatny sposób.*

**Sadie**: Miałyśmy w planach zaprosić trzech finalistów Wyspy Totalnej Porażki. Niestety Owen dostał zatwardzenia i nie przyjdzie. Gwen i Heather będą, więc będzie się działo.

**Annie**: Następny na liście jest Duncan. Może jego zaprosicie?

**Sadie**: Tak. Raczej przyjdzie.

*Sadie podeszła do niej i zaczęła szeptać na ucho. Reżyserka otworzyła oczy ze zdziwienia.*

**Annie**: Przecież to będzie jeden z najbardziej ikonicznych momentów. Dobra, za pięć minut ruszamy. Katie, Sadie, przygotujcie się. Nadciągają Niekończące się Historie!

*Czas na udawaną scenkę. Katie i Sadie czekają na rozkaz. Gdy minęło pięć minut, Annie odpaliła race, a dziewczyny wybiegły na scenę z ich ikonicznym piskiem.*

**Katie**: Witamy wszystkich przed telewizorami!

**Sadie**: Mam nadzieję, że się wspaniale bawicie w naszym towarzystwie, czas na kolejne wydanie Never Ending Story!

*Na telebimie pojawiają się trzy znane sylwetki postaci.*

**Katie**: W dniu dzisiejszym…

**Sadie**: *\*przerywając Katie i poprawiając jej błąd\** Dzisiaj.

**Katie**: *\*ignorując Sadie\** Już za chwilę poznamy trzech słynnych bohaterów Wyspy Totalnej Porażki, którzy przetrwali najdłużej na tej wyspie i mają sporo ciekawych rzeczy do powiedzenia.

*Sylwetki uczestników zostały ukazane w pełnej całości. Czarne poświaty zniknęły, ukazując postury Gwen, Duncana i Heather.*

**Sadie**: Kto kojarzy doskonale gotkę, której antyglobalistyczny pogląd na świat był doceniany przez większość widzów. Podobno nie miała zbyt wielu przyjaciół, nie lubiła imprez, ale było w niej coś, co jednoczyło ludzi. Miała twardy charakter, nigdy się nie poddawała…

**Katie**: *\*jeszcze raz przerywając Sadie\** ...a jej związek z Trentem to najlepsza rzecz, jaka spotkała ją w życiu!

*Aplauzy widzów.*

**Sadie**: *\*mierząc wzrokiem Katie\** A może tak bez niepotrzebnych wtrąceń?

**Katie**: Pewnie. Mów dalej.

**Sadie**: Pomimo tego, że grała “inną niż wszystkie”, to właśnie jej charakter najbardziej wywarł na wszystkich ogromne wrażenie.

**Katie**: A teraz kandydatka numer dwa. Ostra jak brzytwa i nie cofnęła się przed niczym, aby osiągnąć swój cel. Razem z Beth i Lindsay założyły sojusz, który służył do pozbywania się celów, które nie pasowały dziewczynie. Nie brała jeńców, zawsze stawiała na brudną grę, która doprowadziła do tego, że karma odpłaciła jej za wszystkie niegodziwe uczynki.

**Sadie**: Naszym trzecim gościem będzie farbujący irokeza na zielono uciekinier z poprawczaka.

**Katie**: *\*na głos\** A nie z psychiatryka? *\*podstawia kartkę pod nos Sadie\** Mam napisane, że to był psychiatryk.

**Sadie**: Nie ten materiał!

*Zabiera prędko kartkę Katie i wraca do omawiania trzeciego gościa.*

**Sadie**: Był bardzo doceniany w drużynie, miał silny i wpływowy charakter, zawsze działał wbrew zasadom, nieposkromiony, zdobył dziewczynę, a ich miłość otarła się o wszystkie granice przeciwności lo… *\*Katie próbuje coś powiedzieć, ale Sadie zamyka jej usta\** ...su. Tak…

*Kiedy opowiadała o romansie Courtney i Duncana, Katie cały czas próbowała się wtrącić i dodać coś od siebie.*

**Sadie**: Czasami ta miłość miała pod górę, ale jeśli ludzie są w stanie zrobić dla siebie dosłownie WSZYSTKO, nawet obrabować razem lodówkę Szefa, czy oni nie mają prawa być szczęśliwi?

*Od razu wytarła rękę Katie po jej ślinie.*

**Sadie**: Czy wy wszyscy musicie tak ślinić ręce, aby się uwolnić?

**Katie**: Ale nie zapominajmy o jednym. Ten związek to już przeszłość! Przecież każdy wie, że Gwen w ostatniej chwili wymieniła Trenta na Duncana!

*Szok widowni. Omawiani przez nich Gwen, Duncan i Heather czekali tylko na swoją kolej, aby wkroczyć do studia. Heather siedziała z założonymi na kolanach Duncana.*

**Heather**: Żałosne amatorki. Nawet porządnego podsumowania nie potrafią zrobić. Niech obejrzą ten sezon jeszcze raz! Jestem pewna, że gdyby tu był Justin, na pewno zrobiłyby esej o jego nieprzeciętnej urodzie. *\*prychnęła\**

**Duncan**: Uroda jest pojęciem względnym. \*delikatnie obrócił Heather\* Gdyby piękno było konkurencją, wygrałabyś to w przedbiegach, mała. ;)

*Heather delikatnie się zarumieniła. Gwen postanowiła nie komentować ich relacji.*

**Gwen**: Jeśli mogę was zapytać, od jak dawna… \*złącza dwie ręce\* ...ze sobą… *\*chrząka\** ...jesteście?

*Gwen nie kryła zdziwienia, widząc Heather wtulającą się w Duncana.*

**Gwen**: *\*ironicznie\** Czy my już żyjemy w alternatywnej rzeczywistości, gdzie każdy związuje się z kim chce? (please)

*Heather tym razem postanowiła nie wylewać żadnej herbaty - ani teoretycznie, ani praktycznie. Rozumie, że Gwen też nie miała najlepszych momentów w programie. I pomimo ich konfliktu oraz dzielenia imienia (stara czy nowa - jeden chuj w sumie) postanowiła, że wesprze dziewczynę.*

**Heather**: Gwen. Muszę ci na starcie powiedzieć... *\*do siebie\** Czego nie powiem na antenie... \*głośniej\* ...To że cenię sobie twój naturalny kolor włosów. Lepiej pasuje do twojego wizerunku gotki, bardziej naturalnie.

**Gwen**: Dziękuję?

*Wzruszyła ramionami zdziwiona słowami dziewczyny.*

**Gwen**: *\*uśmiechając się\** Pewnie jak już wejdziemy do środka, zaczniesz mnie jechać czemu już nie wyglądam jak Karen Orzołek.

**Heather**: Do niej to ci daleko. *\*zaśmiała się pod nosem\**

**Gwen**: No. To co chciałaś?

**Heather**: Abyś korzystała z życia i żebyś się w końcu nie poddawała. Masz przed sobą wiele dróg, które możesz przekroczyć.

**Gwen**: W sensie pilnować własnego nosa? Co jak co, ale w tym przypadku to ty jesteś najlepszym przykładem, jak tego nie robić.

*Obie wybuchnęły śmiechem.*

**Heather**: Może i masz rację, Gwenny.

**Gwen**: Pewnie zabrzmi to dziwnie, ale od jak dawna nie jesteś z Alejandro?

*Trafiła w czuły punkt. Heather głośno przełknęła ślinę.*

**Heather**: *\*nie chcąc być chamidłem\** Wystarczająco długo, abym nareszcie o nim zapomniała. A jak tam u ciebie życie pryw…

*Nie zdążyła niczego powiedzieć, ponieważ zostali już wywołani na scenę. Heather delikatnie klepnęła Gwen w ramię, podczas gdy ta ją odepchnęła i Heather prawie spadła na dekoracje halloweenowe.*

**Heather**: Wow, już się przygotowali na taką okazję.

*Cała trójka usiadła naprzeciw Katie i Sadie. Te były podekscytowane, widząc znajome twarze (nawet jeśli ⅔ w rzeczywistości nie były przyjaźnie do nich nastawione).*

**Sadie**: Miło mi was widzieć.

**Katie**: Znamy się z Wyspy, co nie?

*Katie zarzuciła suchym żartem, jednak nikogo nie rozśmieszyła.*

**Katie**: Weźcie, chciałam poprawić trochę atmosferę.

**Heather**: Myślę, że nie musimy jej napinać.

**Sadie**: Doskonała wypowiedź, Heather. Mamy do was kilka pytań.

**Katie**: Jedno z nich brzmi “Czy cofnęlibyście czas i nie wrócili do tego programu?”.

**Sadie**: Nie mamy żadnego Prawdy ani Kowadło, więc jeśli nawet nie chcecie odpowiadać na te pytania, po prostu wyjdźcie ze studia. xd

*Duncan chrząknął.*

**Duncan**: Panie pozwolą, że wypowiem się pierwszy.

*Ani Gwen, ani Heather, nie miały nic przeciwko temu.*

**Duncan**: Powiem krótko: JEBAĆ MCLEANA.

*Widownia zaczęła krzyczeć z radości. Niestety, cenzor nie zdążył “wypikać” pewnego słówka na J, więc Katie i Sadie zrobiły grymaśne miny.*

**Sadie**: Nie dało się powiedzieć tego kulturalniej?

**Katie**: Sadie. Jesteśmy w niezależnej telewizji. Tutaj tylko prawda się liczy. A teraz wszyscy za mną… \*chrząknęła\* JEBAĆ CHRISA!

**Widownia**: JEBAĆ CHRISA!!!!

**Katie**: Je…

**Sadie**: *\*zamyka usta Katie\** ...szcze nie skończyłyśmy programu. *\*mrugnęła do niej prawym okiem\**

*Sadie była wyjątkowo zła na Katie. Możliwe, że powodem nie była cenzura, a zazdrość o jej chwilową popularność na taką skalę, że widzowie skandowali za nią.*

**Sadie**: *\*do siebie\** Widownia nigdy nie skandowała, gdy powiedziałam coś godnego takich okrzyków…

*Prawda. A teraz Sadie odwróciła się w kierunku Heather.*

**Sadie**: A ty chciałabyś jeszcze raz wziąć udział w programie?

**Heather**: Myślę, że tak. Jedyna rzecz, jaką bym zmieniła, to zachowałabym włosy i może godność po tym, że świeciłam łysą glacą przez następny sezon.

*Widzowie biją brawa.*

**Katie**: A ty, Gwen?

**Gwen**: Opowiedzieć w perspektywie całego reality show czy tylko co zmieniłabym na Wyspie?

**Katie**: Podstępne pytanie.

**Gwen**: Indeed.

*Heather tylko szepnęła coś na ucho dziewczynom.*

**Gwen**: Czy to ma związek z tym, co mówiłam na Odkupieniu?

**Heather**: Nie, no może troszkę.

*Gwen wzięła głęboki oddech.*

**Gwen**: Mogę się napić wody?

*Wzięła łyk wody. Już wszyscy wiedzieli, co może się dziać.*

**Gwen**: Gdyby ktoś z was wcześniej wspomniał, że mieliśmy trafić do kurortu, a nie na sztucznie zmodyfikowaną wyspę Wawanakwa to też podpisałabym wszystkie kontrakty. W każdym z nich było dosłownie napisane, że będziemy na KURORCIE, a daliśmy się wciągać w jeden durny reality show z McLeanem na czele. Tak jak Duncan, nienawidzę Chrisa i będę to skandowała z nim, jak już ten program się zakończy. Gdybym świadomie miała się zapisać do Ryzykantów, może spróbowałabym tam swoich sił, ale wolałam odpoczynek. Chociaż wolałam odpuścić sobie udział w programie, postanowiłam, że się nie poddam, nie będę odpuszczała i pokażę to, na co mnie stać. Zdania o ludzi nie zmienię, większości nie ufam, z większością nawet nie chcę się spoufalać. Trent jednak był wyjątkowy. Kiedy go zobaczyłam po raz pierwszy, od razu miałam o nim dobre zdanie. Miał w sobie coś, co od razu mnie do niego przekonało. Dobra, był ideałem takiego faceta, jakiego sobie wyobrażałam. Starałam się nie włazić w żadne konflikty bez powodu i stać na uboczu, bez żadnego zwracania na siebie niepotrzebnej uwagi. W ten sposób Cody był we mnie zauroczony. Nic do niego nie czułam i chyba dałam mu literalnie znać. Co jednak mnie irytowało w reality show? Poczułam się jak typowa niedoceniana nastolatka traktowana jak błoto, kiedy Heather postanowiła opowiedzieć całemu światu, w kim bym się nie zauroczyła. Sztuczna wyspa, ja się powoli wciągnęłam w grę, a Heather zyskała we mnie wroga, bo miałam okazję jej coś powiedzieć. Potem doznałam pierwszego zażenowania, jakim jest walka z klaustrofobią. Raz się to schorzenie pojawia, a raz nie, i trudno mi określić czy pewnego razu znowu nie dostanę jakiegoś ataku szału, gdy mnie zakopią żywcem. Ale jak już to mieli zrobić, miałam gdzieś, czy moje następne zadanie to będzie ponowne upokarzanie się przed publiczną telewizją, gdy Heather zdarła mi spódnicę czy zeżarcie żywego, ohydnego robala. Byłam gotowa na wszystko. Na wyspie poznałam do tej pory dwie wspaniałe laski - Bridgette i Leshawnę, z którymi kontakt mam nawet do dzisiaj i uważam je za wspaniałe osoby, które były ze mną przez większość czasu na obozie Wawanakwa. Jakimś cudem wytrwałam etap drużynowy i mogłam skupić się na sobie. I dopóki Heather nie planowała zniweczyć mojego związku z Trentem insynuując, że działamy wszyscy przeciwko niej (fascynująca konspiracja przeciwko tobie → ale w sumie, jak nie my, to kto?), to postanowiła nas rozdzielić w brutalny sposób. Jeszcze raz, gdyby nie doświadczenia miłosne Leshawny i konsultacje z Bridgette, w życiu bym nie pomyślała, że Trent tego by mi nigdy nie zrobił. \*łypie wzrokiem na Heather, która się tylko uśmiecha pod nosem\* Słuchaj, ja jeszcze nie podsumowałam konsekwencji. Czekasz na odpowiedni moment? To pominę scenę, w której pozbyłaś się Lindsay, udawałaś wielką divę wszech czasów i tym podobne. Widzę, że historia bardzo ci się podoba. \*mówi sarkastycznie, PR alert\* Był też taki moment, w którym stałam się wrogiem obozu. Wygrałam, jako pierwsza złapałam zwierzę do klatki i trafiłam do zagrożonej 2. Byłam też zła na Geoffa. Nie lubię gości, którzy cały czas chodzą wiecznie uśmiechnięci i nawet w najgorszych chwilach potrafią zachować optymizm oraz wiecznie dobrze się bawić, nawet mieliby dobry nastrój gdyby musieli przychodzić na pogrzeb własnej rodziny - moim zdaniem takie zachowanie jest dziecinne i tego w nim nie lubiłam. Jednak historia wyszła na plus, bo się zdążyliśmy zaprzyjaźnić. Zjednałam ze sobą kolejną osobę, która mnie wtedy lubiła. Pamiętam jeszcze, jak przez jakiś czas \*PR Alert\* współpracowałam z Heather i nie ukrywam, o dziwo nasza kolaboracja się udała. Tym bardziej, że Leshawna odpadła przez przegranych uczestników. Kiedy już Duncan odpadł (z nim też tam się podrażniłam trochę), zostaliśmy Owen, Heather i ja. Z naciskiem na to, że ta po środku przegrała. \*śmiejąca się widownia\* W życiu bym się nie spodziewała, że trafię do finału z Owenem, że będę miała mimo wszystko parę osób, które jest gotowe mi pomóc oraz cierpieć razem ze mną aż do ostatniego tchu. Czy chciałabym papierek na tylko jeden sezon? Pewnie. Osiągnęłam to, czego chciałam, nie musiałam walczyć o nic więcej, ale psychol mnie wciągnął do następnego sezonu, gdzie niestety zdążyłam popsuć relacje z każdym. Z Beth i Lindsay, ponieważ ganiały za Justinem. Z Bridgette, ponieważ jako prowadząca podsumowania stwierdziła, że nie będzie stawać po mojej stronie. Z Geoffem, ponieważ ześwirował na punkcie sławy. Z Leshawną, bo pacnęłam Harolda łyżką podczas małego napadu paniki.

**Heather**: Więc nie udawałaś?

**Gwen**: Nie. I dziękuję, że mi przerwałaś. Z tobą to już lepszych relacji mieć nie można…

*Widownia wybuchnęła śmiechem, tak samo jak wszyscy, Gwen też zachichotała.*

**Gwen**: No i w końcu Trent. Miałam wrażenie, że między nami wszystko się ułoży, a tutaj po prostu… dostał szajby. Z niewyjaśnionego powodu jego obsesja na moim punkcie była tak silna, że nie chciałam tego dłużej ciągnąć. Zrobiło mi się przykro. Zawalał wyzwania specjalnie dla mnie, myśląc że to będzie dla mnie najlepsze. A jeszcze wcześniej rozmawialiśmy ze sobą jak prawdziwi przyjaciele.

*Heather założyła tylko ręce i zsiadła z Duncana.*

**Heather**: *\*do Duncana, nieco zaniepokojonym głosem\** Ja wiem, że byłam koszmarem dla wszystkich, ale musisz jej coś wyznać. To nie była wina Trenta, że stał się takim wariatem. Owen podsłuchiwał waszą rozmowę i poradził Trentowi, abyś zawalała wyzwania.

*Szok widowni. Heather tylko dziwnie spojrzała się w ich kierunku.*

**Heather**: No co wy, hallo?! Przecież to jest wiadome, jak się ogląda program po eliminacji! Obejrzałam, bo chciałam wyciągnąć parę wniosków i wystąpić w filmie “Świat wrednych suk”, gdzie grałam główną rolę. Tam pokazywałam różne techniki manipulacji ludźmi. Owen po prostu powiedział Trentowi, że skoro wygrałaś program, zadowalają cię wyłącznie zwycięstwa… i Trent potraktował to dosłownie, zawalając każde możliwe zadanie, abyś była bezpieczna od eliminacji. Duncan dokuczał Trentowi…

**Duncan**: Bo to był zwykły ćwok. Tak nie znoszę tego typa…

**Gwen** & **Heather**: A WIESZ, ŻE JEGO TU JUŻ NIE MA?

*Heather prędko dorzuciła coś od siebie.*

**Heather**: Gwenny, ja nawet nie wiedziałam, że kiedyś powiemy coś razem.

**Gwen**: Ogarnęłabyś swojego faceta, to byłabym bardziej wdzięczna.

*Puknęła delikatnie Duncana w ramię, ten się tylko zaśmiał.*

**Duncan**: Nie znoszę kołków po prostu.

**Gwen**: Dla ciebie był kołkiem, dla mnie kimś wyjątkowym.

*Katie i Sadie zajadały się popcornem.*

**Sadie**: Wiedziałam, że oni lepiej to zrobią.

**Katie**: A co, jeśli się okaże, że oni nas zastąpią?

*Katie i Sadie dziwnie spojrzały się na siebie. Chwila mocnego napięcia.*

**Heather**: Raczej nie. Szykuje się sequel i wykorzystam wszystkie techniki z Totalnej Porażki. Na MyTube możecie znaleźć więcej.

**Katie**: Chamska reklama.

**Heather**: Się rozumie.

**Duncan**: Moje zdanie na temat Trenta pozostanie bez zmian. Nie lubię chodzących gogusiów, którzy latają z gitarką lub się niepotrzebnie wymądrzają jak taki Harold. Ze mną radzę nie zadzierać, bo może to źle się skończyć.

**Heather**: Sprał Alejandro, więc dobrze wiem, co on gada.

*Spojrzeli na siebie bardziej namiętnym wzrokiem. Gwen machnęła im przed oczami.*

**Gwen**: A teraz co chciałabym zmienić na wyspie. Na pewno gospodarza, bo jest jak wrzód na siedzeniu. Przynajmniej w tym sezonie nie manipulowano głosami. *\*spojrzała na Duncana\** To znaczy, tak, oczywiście, szkoda że Harold podmienił głosy na Courtney.

**Heather**: Następne pytanie to pewnie “Co, gdybyśmy byli na miejscu Courtney i Harold podmienia głosy przeciwko nam”?

*Widownia w śmiech. Rozmowa z weteranami Totalnej Porażki prędko przeistoczyła się w kabaret.*

**Duncan**: Mam wyjebane w ten program. Przyszedłem, aby zaistnieć i odebrać swoje.

**Gwen**: Money, money, money, must be funny in the rich man’s world.

*Oklaski i okrzyki widowni.*

## **Stany Zjednoczone/Connecticut**

### Hotel

**24 SIERPNIA 2020**
*Kamera tym razem nie pokazuje żadnych favs wymienionych wyżej przez fanów Totalnej Porażki, tylko pewną debiutantkę z sezonu World Trip. Aisha jest w samej piżamie w hotelu i ktoś dobija się do jej drzwi.*

***Osoby przewrażliwione na punkcie bardziej wulgarnych opisów mogą nie rozwijać tego nagłówka i przejść dalej.***

**Aisha**: CHWILA!

*Otwiera pospiesznie drzwi. Widzi tylko dwie zakapturzone postacie, które jednak prędko ją obezwładniają i pakują do wora. Ekran pozostaje zaciemniony, dźwięk jednak pozostał. Dźwięk odjeżdżającego auta. A w tym odjeżdżającym aucie dwie muskularne postacie jadące 150 km/h po zabudowanym terenie, prawie im nic się nie stało, oboje traktowali przejażdżkę jak grę z Grand Theft Auto. Po chwili zatrzymali się przy jakimś brzydkim hotelu, gdzie z bagażnika wyjęli Aishę.*

*Gdy już ekran przestał być czarny, nagle pojawiła się bardzo ciemna sypialnia. Aisha leżała półprzytomna na łóżku w samej bieliźnie. Ktoś kopnął w drzwi frontowe z całej siły, które następnie po kopniaku zostały zniszczone. Trochę się kurzyło, a w sypialni przy łóżku pojawiło się już dwóch facetów (po muskulaturze i wywalonym na wierzch kutasie zakrytym skórzanymi slipami łatwo już domyślić się, jaka to płeć) w kostiumie predatora, dzierżących wielkie kryształowe dildo jako “broń”. Nim ozwał się pierwszy głos, już było wiadome, kto porwał dziewczynę.*

**Doby**: Byłaś bardzo niegrzeczną dziewczynką przez ten czas. Przypominasz sobie może stare dobre czasy?

**Aisha**: *\*błagalnie patrząc wzrokiem na Doby'ego\** Proszę, nie rób mi tego.

**Toby**: Przecież wiesz, że tego chcesz!

*Aisha była bezsilna. Związana, jej ręce były związane o poduszkę, była rozciągnięta, a jeden z nich właśnie rozkraczał jej nogi i wyjął kuchenny nóż, co jakiś bawiąc się nim na łóżku. Dziewczyna w ogóle nie mogła się ruszyć. O ile próbowała, to mogła się tylko wiercić na boki, co dawało frajdę napastnikom. Postanowili więcej nic nie mówić, a jeden z nich nakleił taśmę klejącą na usta, aby więcej nic nie mogła mówić. I to nie będzie magiczne uwolnienie się z więzów, bowiem zakneblowana czekała tylko na to, żeby "przeżyć" tę noc albo modlić się, że właśnie teraz zejdzie z tego świata. Czeka ją solidne upokrzenie. Niezasłużone.*

*O ile jeszcze miała na sobie bieliznę, Toby już nie mógł się doczekać, aby spoglądać na jej całkowite oblicze, dlatego Doby pstryknął palcami. Prędkim ruchem zsunął delikatnie jej figi, a następnie zaczął bawić się jej piersiami. Można się było nią bawić jak manekinem wbrew jej woli.*

**Doby**: *\*słodkim głosem\** Wiem, że nie lubisz patrzeć na takie sceny, dlatego... Mam prośbę. Możesz się zasłonić swoim ostatnim kobiecym atrybutem lub go stracić tej nocy. Co byś chciała?

*Swoją ręką zaczął ją gładzić po głowie, następnie wziął nóż i rozciął jej stanik tak, aby móc go oddzielić od ciała. Toby napalił się na jej nagie piersi tak, że skoczył na nią i zaczął miętosić miseczki C.*

*Podniecony Doby postanowił, że zaradzi coś na nieoglądanie sensualnego seansu przez dziewczynę i zrzucił z siebie skórzaną przepaskę biodrową, po czym cały nagi usiadł pośladkami na jej twarzy i zaczął ją ujeżdżać.*

**Doby**: Zasługujesz tylko na coś takiego, suko!

*Postanowił dorzucić do zabawy więcej elementów Bezpiecznego Dochowania Sekretów Miłosnych i zaczął stawiać warunki gwałconej dziewczynie.*

**Doby**: Słuchaj. Jeśli wytrzymasz tak przez sześć godzin w ciszy i w spokoju... Wiesz, jak bardzo lubimy się zabawiać. Też to lubisz, dziwko. *\*bije ją bezlitośnie w twarz\** Albo może lepiej, w ile minut da radę ciebie uśpić?

*Załzawiona postanawia nic nie mówić. Wcale nie na tym zależało oprawcom, chcieli tylko doprowadzić do tego, że będzie łatwo ją uśpić, dlatego znudzeni postanowili, że zaczną sami się zabawić kryształową zabawką erotyczną, z którą wcześniej tutaj wtargnęli. Dziewczyna dalej próbowała się uwolnić, więc zaczęli skakać po jej rękach i nogach do tego stopnia, aby ograniczyć jej odruchy.*

**Doby**: Bo jeszcze cię zmusimy do śpiewania twojej ulubionej piosenkarki! Dobra, mamy ten hotel na jeszcze kilka godzin. Musimy zaznaczyć w tobie ślad, abyś miała w sobie pewnego przyjaciela. Co ty na to, szmato?

*Zaczął szarpać za jej włosy, aby nawiązać z nim kontakt wzrokowy. Ta tylko cicho łkała, jednak niewzruszeni chcieli dalej się nią zabawiać i wykorzystywać. Toby cały czas miętosił piersi dziewczynie i zaczął wkuwać tam pinezki. A żeby nie było mało, postanowił z szafki dawnej agencji towarzyskiej założyć silikonowe cycki, którymi ocierał się o piersi Aishy. Ta tylko błagała o litość. Pytana o ugodę nie mogła nic zrobić, bo nawet zakleili jej usta, aby jak najmniej pod nich krzyczała.*

**Doby**: Wiesz, twój delfini głos jak z pizdy wyjesz, dobrze na nas wpływa i niby uspokaja, więc potraktuj to jako fantasy.

**Toby**: Anime? Będzie BOOBA TV?

Wyjął telefon z szafki i zaczął robić zdjęcia cyckom dziewczyny.

**Toby**: To już piąta zdobycz w tym miesiącu!

**Doby**: Ja tam wolę po prostu się nią dobrze zabawić. Mam sprawę, ty odważniejszy, bracie. Jak tylko zamknie oczy i będzie chrapać lub spać, dawaj kneela teraz zrobimy.

*I tak postanowili zrobić, że obaj zadowolą/zadławią się własnymi kutasami na wypadek, gdyby Aisha jeszcze nie zasnęła. I obaj z mokrymi przyrodzeniami podeszli do dziewczyny kolejny raz. To, co robili, przerastało najśmielsze oczekiwania trzynastolatek, które również pisały na seksie w innych portalach internetowych, które też pisały o rzekomych przeżyciach ze swoimi idolami. Posłużyło to do inspiracji chłopaków, co takiego należy robić z następnymi dziewczynami.*

**Toby**: Podoba mi się ten nowy biznes. Wszystkie cycki będą wylizane przeze mnie!

**Doby**: Branie najbardziej chorych psychicznie małolat to moje ulubione zajęcie, zwłaszcza że te najbardziej pokręcone zyskały sporo sławy w tych reality show. Musimy coś takiego oferować następnym razem - one totalnie za darmo dostaną dwóch przystojniachów.

**Toby**: A my piękne cyce jak donice.

*Doby jest wkurzony na swojego partnera i przewraca oczami.*

**Doby**: Co ja mam, że to ty mi musisz go ssać, ogarnij się z tymi cycami. Mój dorobny świeżutki skarb narodu jest znacznie lepszy niż jakieś nienaturalne przerośnięte wymiona od tych kurew!

*Tak, Doby był gejem, a Toby - cyckoseksualny. Co się musiało dziać w umyśle tych dwóch psychopatów, żeby molestować seksualnie młode dziewczyny, które określali cwelebrytkami? Pieniądze. I kompletnie nowy biznes od jednego z uczestników Totalnej Porażki, którego cały czas w tle słuchał Doby. Był to podły, nikczemny śmiech Maxa.*

**Doby**: Tak jest, nasz wybawco!

*Odwrócił się do Aishy i zobaczył, że ona śpi. Uśmiechnął się do niej podle i zdjął taśmę z ust dziewczyny, po czym zachęcił Toby'ego, aby podszedł do ofiary raz jeszcze. Ponieważ to jego bardziej korciły te sprawy, prędko otworzył jej usta i zaczął wpychać tam męskie gamety ku swojemu podnieceniu.*

*Dla Doby'ego pozostała jednak inna sprawa, jaką były rozchylone nogi dziewczyny, którymi zaczął się bawić, jak specjalną zdobyczą, tak jak poprzednio nożem. Postanowił umieścić swój kij na mrowisku, tak aby to jak najkulturaniej nazwać. Jednak nic nie da kultura słownictwa przy obrzydliwej rzeczy, jaka miała miejsce.*

*Aisha milczała. W tle dało się słyszeć nikczemny śmiech Maxa poprzedzany kaszlem. W końcu mieliśmy okazję zobaczyć najbardziej wyeliminowanego uczestnika Totalnej Porażki. Odrosły mu włosy, a on sam dalej był otyły, niziołkowaty, ale z władzą w postaci dwóch łasych na kasę gwałcicieli. Siedział w swoim pokoju, skąd wydawał polecenia i nagrywał stary domek.*

**Max**: Scarlett. Asystentko. Jesli teraz to oglądasz i pragniesz wystąpić ze mną w nowym reality show, przypomnę ci, że to ty pierwsza chciałaś mnie zawsze wystawić i byłem gotowy nawet nazwać cię specjalnym sługą. Nie jesteś już mi potrzebna. Zatrząsnęłaś ośrodkiem psychiatrycznym, więc ja nawet przejmę wszystkich ich klientów. Moje suki dobrze się nimi zajmą, lubię ich nazywać moimi psami, a oni robią to samo. Skąd mam pieniądze? Dzięki tym nowym kopalniom internetowym i temu, że moja matka dosłownie zerka tylko na pięć minut, żeby mi wręczyć moje ukochane płatki kukurydziane śniadaniowe, stanę się prawdziwym ZŁEM w tym reality show! A zacznę od tych DOBRYCH, najbardziej niewinnych istot Totalnej Porażki!

*Wybuchnął śmiechem, który był poprzedzony ostatecznym spustem w odbyt Aishy przez Doby'ego.*

### Opuszczone mieszkanie

**25 SIERPNIA 2020**
*Po tym całym zajściu Aisha znowu obudziła się sama w łóżku całkowicie naga. Mieszkanie/miejsce wyglądało tak, jakby w nikim nikogo nie było. Nasienie zeschło się na jej twarzy, ale prędko wytarła je zakrwawioną ścierką.*

**Aisha**: To znowu się stało… Nikt mi w to nie uwierzy.

*Zdała sobie sprawę, że jej ubrania zostały zabrane, została tylko jej bielizna. Postanowiła ją na siebie ponownie włożyć, mimo że miała ona dziury w miejscach, które szczególnie powinny być zakryte. Był jednak ręcznik, jedyna nadzieja. I wzięła także zakrwawioną szmatę, którą włożyła pod podziurawiony stanik. Dziewczyna prędko wybiegła z budynku w niezbyt przyjemnym stroju. Dokładnie rozejrzała się po okolicy, szczekał na nią buldog, ale nie tym się przejmowała. Zauważyła, że to jest jedno z mieszkań agencji towarzyskiej, cały budynek zdawał się być jednym wielkim burdelem albo opuszczonym cmentarzem, w którym ktoś postanowił zrobić dom dla nierządnic. Szybko zbiegła z tego miejsca. Aisha mieszkała w Connecticut, to miejsce miało w sobie parę aglomeracji, więc postanowiła tym razem zwrócić na siebie uwagę. W tym niewygodnym stroju podbiegła do pierwszego przechodnia, ale on zbiegł, widząc ją w takim stanie. Aisha miała podbite lewe oko i spuchnięty nos. Nic dziwnego, że jakiś stulejarz się wystraszył. Aisha jednak nie była durną blondynką, nawet przefarbowała włosy na czarno. Prędko wybiegła na ulicę, aby poznać swoje położenie. Okazuje się, że popełniający okrutną zbrodnię nie wywieźli ją za daleko, dlatego od razu zaczęła pościg. Jej dziwne zachowanie i strój zwróciły uwagę mieszkańców, którzy od razu zaczęli wzywać policję. Nikt nie starał się dostrzec, kim tak naprawdę była dziewczyna. Ona sama starała się zakryć twarz i w pewnym momencie uderzyła się o słup. Gdy policja dotarła na miejsce, od razu pomogli dziewczynie. Z uwagi na jej niemałe obrażenia starali się pomóc jak tylko mogli, nie byli skurwysynami. Aisha znalazła się na komisariacie policji.*

**Aisha**: *\*jeszcze w samochodzie\** Dziwnie się czuję i kręci mi się w głowie.

*Aisha wysiadła z samochodu i udała się wprost do komisariatu. Po piętnastu minutach weszła już ubrana w biały top, sandały i znoszone dżinsy.*

**Aisha**: Kurwa, ale źle się czuję.

*Udała się w niezbyt długą, ale wyczerpującą podróż do domu. Na całe szczęście nikt jej nie okradł, drzwi były cały czas otwarte. Aisha weszła do środka i zaczęła płakać w poduszkę. Dostała mnóstwo telefonów. 10 z nich było od Dawida. W końcu znalazła w sobie trochę odwagi, aby zadzwonić do chłopaka.*

**Aisha**: Cześć, Dawid.

*W dalszym ciągu była zapłakana i nie próbowała tego unikać. Dawid znając doskonale już tonację głosu dziewczyny, starał się ją pocieszać oraz uspokajać. Mimo że to nie dawało żadnych rezultatów, Aisha czuła się lepiej. Z rozmowy przez telefon unikała jednak tematu, który doprowadzał ją do rozpaczy. Przestała już płakać i dopiero wtedy odłożyła słuchawkę. Czuła się beznadziejnie, okropnie, żadne słowa nie potrafiły wyrazić gniewu, bólu oraz zażenowania, jaki czuła przez niechciany dotyk fizyczny. W pewnym momencie odpaliła jeden z losowych portali społecznościowych. W tle leciała piosenka “Dancing on My Own” od Robyn. Przeglądając je, zauważyła coś zaskakującego. Pewnej osobie zależało na kontakcie z nią. Imię i nazwisko osóbki nie było znane. Farbowana blondyna zgodziła się na kontakt z tajemniczą osobą. Ku jej zaskoczeniu, jej wypowiedzi były pełne całusów, zawierały w sobie nutkę double entendres. Od razu było wiadome, kto rozmawiał z Aishą.*

**Aisha**: Nastasia? Kompletnie się ciebie nie spodziewałam.

*Aisha od razu przyjęła propozycję Nastasii. Od razu zrzuciła z siebie ciuchy, poszła się wykąpać.*

**Aisha**: *\*podczas kąpieli\** Może zmyję z siebie tę hańbę i chuja, którego musiałam mieć w ustach…

*Aisha w końcu wyszła. Miała na sobie ciemnozielony top, białe szorty i sportowe obuwie. Miejsce, w które zabiera ją koleżanka, być może jest jakimś idealnym na potańcówkę. Zbliżał się wieczór, na niebie piękny zachód słońca. Blondynka posiadała także samochód, niebieskiego Audi A3 Hatchbacka (Darek zna się lepiej na szczegółach), którym jechała w miejsce wyznaczone przez czarnoskórą znajomą. Kiedy już do niego dotarła, był to jeden z klubów tanecznych. Posiadłość, w której jak zwykle mogła ją znaleźć. Aisha wahała się czy wejść do środka, ale nie zaszkodziło jej to. Przykre doświadczenia z poprzedniej nocy to nic w porównaniu do wejścia do klubu nocnego.*

## **Stany Zjednoczone/Massachusetts**

### Klub nocny

*Aisha jest już w środku klubu nocnego. Tam widzi dobrze bawiących się skąpo ubranych ludzi, którzy albo udawali, że bujają się do rytmów piosenek R&B, albo pili różnego rodzaju drinki (od mojito po wódkę). Blondyna przefarbowana na fioletowo nie stroniła od “tradycyjnej dobrej zabawy”.*

**Barman**: Co podać?

**Aisha**: Mai Tai poproszę.

*Ulubiony rum właśnie został podany. Aisha bez wahania wypiła kieliszek i zauważyła przed sobą dwóch mięśniaków, którzy wypili cały kufel piwa za jednym razem. Tylko delikatnie westchnęła i ukradkiem zerknęła czy gdzieś nie czai się Nastasia.*

**Aisha**: No gdzie ty możesz być?

*Ktoś ukradkiem puknął dziewczynę w ramię. Bez żadnego foreshadowingu, była to Nastasia. Ubrana w niebieskie body pokryte lateksem była jedną z tych, które rozkręcały imprezki w tym terenie. Od razu złapała delikatnie Aishę za rękę, ta zdążyła odłożyć kieliszek. Tanecznym krokiem do funkowej muzyki obie wbiły się na parkiet.*

**Nastasia**: No i co tam, kochana? Dawno nie miałyśmy kontaktu ze sobą!

**Aisha**: No może.

*Aisha jednak nie wiedziała, że Nastasia zdystansowała się do jej zachowania. Wystarczy zerknąć na to, co się działo np. w Odkupieniu Totalnej Porażki, aby doskonale wiedzieć, o czym mówiła dziewczyna. Postanowiła jej tego nie wypominać i obie miały tylko dobrze się bawić. Bywało w miarę spokojnie. Mimo że prawie wszyscy sięgali po napoje alkoholowe, nie było większych awantur (no może poza klubem, ale zawsze tak jest). Aisha i Nastasia razem wychodzą z potańcówki w tym samym czasie.*

**Nastasia**: No to co tam u ciebie słychać? Cała branża o tobie mówi po twoim udziale w Odkupieniu!

*Aisha prędko wypluła wodę.*

**Aisha**: Więc to był twój cel sprowadzenia mnie tutaj?

**Nastasia**: Niekoniecznie. Pół roku cię wcięło. Co robiłaś przez ten czas?

*W głowie Aishy pojawiła się retrospekcja traumatycznego wieczoru, jaki miał miejsce. Po chwili jednak się otrząsnęła. Amerykanka o hiszpańskich korzeniach prędko zauważyła odruchy.*

**Nastasia**: Rozumiem, że coś się jednak z tobą dzieje.

**Aisha**: Wiem, że mnie dalej nienawidzisz za to co było z Zachem. Zarzekam się, że z nim nigdy nie spałam.

**Nastasia**: Mam w to wyjebane. Dla mnie teraz to możecie się ruchać do woli. Ja już zakończyłam ten rozdział. Chociaż chętnie się dowiem, co jest z tobą nie tak.

**Aisha**: To znaczy?

**Nastasia**: Co znaczyły te dzikie densy przed chwilą?

*Aisha poczuła, jakby traciła grunt pod nogami. Nikt oprócz Nastasii nie zwracał na nią uwagi.*

**Nastasia**: Źle się czujesz?

*Zerka na butelkę wody, z której piła wcześniej mdlejąca dziewczyna.*

**Nastasia**: Nie. Nikt niczego nie dosypał. Doskonale umiem dostrzec wzrokiem sokoła, czy ktoś czegoś ci czasem nie dosypał.

*Aisha nerwowo przełyka ślinę. Nastasia próbuje dalej wspierać dziewczynę.*

**Nastasia**: Ile tych Mai Tai wypiłaś?

**Aisha**: Jednego, kurwa.

**Nastasia**: \*przewracając oczami\* Sama piłam tydzień temu i był zajebisty. Barman robił go z taką pasją, że aż ślinka ciekła… Anyway, coś się stało? Bo wyglądasz, jakbyś za chwilę miała runąć w długą.

**Aisha**: Po prostu… *\*wzięła głęboki oddech\** ...Nie wspominajmy nic o wczorajszym dniu.

**Nastasia**: Dobra. Nie było tematu.

*Nastasia uważa reakcję Aishy za przesadzoną.*

**Nastasia**: W dalszym ciągu wyglądasz, jakbyś widziała jakiegoś ducha albo obleśnego starego dziada z obwisłym drągalem. Nadal masz mi coś za złe?

**Aisha**: Nie. Mogłybyśmy usiąść?

### Ławka

*Nastasia i Aisha pospiesznie usiadły na ławce. Brunetka prędko wyrzuciła zasmarkaną chusteczkę do kosza.*

**Nastasia**: Jeśli chcesz, abyśmy udały się do domu, to cię odprowadzę bez problemu.

**Aisha**: Możemy tu zostać. Będę się czuła znacznie lepiej.

**Nastasia**: No mam taką nadzieję. To może pozwolisz, że ci poopowiadam o sobie. “Klub Żelaznych Dziewic” będzie miał niedługo czwarty sezon. Widziałaś może te kandydatki? Jeśli to nie zostanie hitem tego sezonu, to ja nie wiem, co ludzie wolą oglądać. Remiksy z CupcakKe im się nie nudzą, w radiu cały czas puszczają nową wersję Daisy, ale wiesz, nie taką z Hatsune Miku, bo zbyt robotyczna, a wolą słuchać kolejny raz “Vagina”, ale ze zmienionym instrumentalem. Ale wiesz, niedawno w USA sobie objęli nowego prezydenta, osobiście nie mieszam się w politykę, ale co się tam odpierdala jak i na całym świecie to szczerze wolałabym odpłynąć w rejs z jakimś sexy kolesiem, tylko żeby jeszcze miał trochę oleju w głowie i… *\*zaczęła nucić\*...* Copa, Copacabana, na imię miał Rico i nosił diament, odprowadzili go do jego krzesła, gdzie tam ujrzał tańczącą Lolitkę. \*przerwała i lekko puknęła ją w ramię\* A jak tam u ciebie z rodzicami?

*Aisha znalazła trochę odwagi i odpowiedziała jej, zagryzając zęby.*

**Aisha**: Wspaniale, że pytasz. Z Dakotą już kompletnie nie rozmawiam od dłuższego czasu, a rodzice też nie chcą się ze mną kontaktować.

**Nastasia**: Zaprowadzisz mnie do swojego mieszkania?

**Aisha**: I jeszcze czego? Może cię zapoznam z moim nowym kochankiem?

**Nastasia**: To ty już masz chłopa? Gratuluję, świetna wiadomość! Jak się jegomość nazywa?

**Aisha**: Dawid. Oglądałaś Odkupienie, to powinnaś go znać.

**Nastasia**: Niby tak. Ale się nie zaglądałam w ten sezon zbytnio, jak teraz prowadzę reality show, to sprawy trochę się komplikują. A u ciebie co się działo przez te pół roku? Będę tak długo cię wypytywać, aż mi nie zdradzisz…

**Aisha**: Nie pierdol, że pół roku zleciało tak szybko. Ja pamiętam jeszcze, jak byłam w Kambodży.

**Nastasia**: Dziewczyno, ty kompletnie nie pamiętasz? To ja ci muszę szybki recap zrobić!

*Dostała nagle telefon, ale się rozłącza.*

**Nastasia**: \*mruknęła\* Oj, bo na pewno oddzwonię, jak teraz rozmawiam z kimś istotnym.

*Nastasia starała się cały czas pocieszać Aishę. Położyła rękę na jej prawym ramieniu i ją zaczęła delikatnie masować. Aisha była już bliska płaczu.*

**Nastasia**: Hej, ale przecież nie powiedziałam nic złego. Nawet nie starałam się ciebie podburzać. Czy jest coś, o czym mi chcesz powiedzieć?

**Aisha**: Czuję się coraz gorzej.

**Nastasia**: Rozumiem. To może chcesz porozmawiać…

*Coś przerwało tę budującą napięcie dyskusję. Jakiś złamas zaczął szczać do kosza ku obrzydzeniu dziewczyn.*

**Nastasia**: *\*na głos\** Po prostu JA PIERDOLĘ… KOLEŚ, NIE WSTYD CI TU KURWA WYMACHIWAĆ FALLUSEM PRZED MOIMI OCZAMI? WON MI STĄD, SZUMOWINO ASPOŁECZNA!

*Aisha prędko otworzyła oczy. Bezdomny prędko uciekł.*

**Nastasia**: *\*powstrzymując odruch wymiotny\** Ile chciałabyś za podwózkę do domu?

**Aisha**: Ja mam auto.

**Nastasia**: Wiem. Dlatego pytam.

### Samochód Aishy

*Tutaj powinien grać laugh track z sitcomu, ale nie było żadnego śmiesznego momentu. Aisha i Nastasia kierują się samochodem do domu. W samochodzie również Nastasia próbowała się dowiedzieć, co było z dziewczyną.*

**Nastasia**: Powiedz, bo będę się tego dociekała przez całą noc za moment. Co robiłaś przez ostatnie 6 miesięcy?

**Aisha**: Mówię ci, że kompletnie nie pamiętam.

*Delikatnie podgłosiła muzykę, chcąc uniknąć dalszej konfrontacji.*

**Nastasia**: To takie trudne? *\*chrząknęła głośniej\** Ja się zajebiście bawię na imprezkach, nawet jeśli pandemia ostatnio mnie zamknęła, to znalazłam się w rezydencji z 20 innymi ludźmi, gdzie co jakiś czas w tych całych “odstępach społecznych” bawimy się bardzo dobrze. Stać mnie na to, aby teraz co noc zmieniać hotele i się świetnie bawić, jakoś posiadanie wielkiej willi z 300 basenami mnie niezbyt interesuje. Jak będzie czas na znalezienie swojego partnera i odegranie jakiegoś Bachelorette (byle nie z bogatymi, starymi dziadami, bo nie jestem taka, że lecę na fortunę losowego dziadzia) czy prawdziwej żon z Bronksu, to będę o tym myślała, gdy miną TE PIĘKNE lata, gdzie jestem młoda, przebojowa, seksowna, uwielbiam się dobrze bawić, a przy okazji podchodzę do życia bardzo pozytywnie. Jednak jeśli mam cię pocieszać i sprowadzić na ziemię, daj znać. Powiedz, czy jest coś ciekawego, w czym się spełniasz i co zrobiłaś przez pół roku.

*Aisha nie chciała już słuchać Nastasi. Jak ktoś miał gadać przez większość sezonu i odczuwał potrzebę mocnej pogawędki, to właśnie tylko ona. Jednak farbowanej blondynie, której zależało na spokojnym dotarciu do domu, trochę ta gadanina przeszkadzała. Rzekła tylko jedno, krótkie zdanie.*

**Aisha**: Oglądałam Modę na Sukces.

**Nastasia**: *\*nieco zdziwiona\** I tak trzeba było od razu…

*Znając sukcesy podobnych oper mydlanych, Nastasia nie chciała już wdawać się w szczegóły.*

**Nastasia**: Trochę się nam rozleniwiłaś. Ja się zaczęłam trochę wkręcać w reality show i poznawać same sławy industry. Nawet słyszałam, że jak ma być następny I Love Money, to powstanie specjalny sezon, w którym wystąpią prowadzący z różnych reality show.

**Aisha**: Ja z kolei rozmyślam nad tym, co mi dała Totalna Porażka.

**Nastasia**: Poznajesz sporo ludzi. Jeden z sukcesów w życiu. Dopóki ci się nie wpierdzielają w życie prywatne, wszyscy będą cacy.

**Aisha**: Nawet Stewart?

**Nastasia**: Ten to…

*Podrapała się po brodzie.*

**Nastasia**: Taki typowy niegrzeczniak. Wszędzie takich spotkasz.

**Aisha**: To może ja zadam bardziej interesujące pytanie.

**Nastasia**: Dajesz.

**Aisha**: Czemu chcesz się ze mną zadawać po tym wszystkim?

*Nastasia pogroziła jej trochę palcem, niby dla zabawy.*

**Nastasia**: Jeśli ci chodzi o to, która z nas pierwsza zaczęła kontakt - oj, nie było cię na portalach przez nawet dłużej niż pół roku, dodałabym drugie pół. Zupełnie jakbyś rozmyła się w powietrzu. A wiesz - jak to mówią - nie ma cię na portalach, to jakbyś w ogóle nie istniała.

*Zmiana sceny. Wypowiedź Nastasii zmieniła nieco scenografię i nagle samochód zatrzymuje się na uboczu.*

**Aisha**: Założę się, że nie masz 50 dolarów przy sobie. Koniec przejażdżki.

**Nastasia**: Znam 50 Centa.

**Aisha**: *\*podniesiony ton\** Koniec przejażdżki!

**Nastasia**: I chuj, koniec miłej zabawy. *\*żartobliwie\** Czemu się obraziłaś?

*Aisha tylko odjechała, a Nastasia skorzystała z telefonu. Po dziesięciu minutach podjechał pod nią jakiś autokar, a w środku był nieco masywny trener jakiejś drużyny siatkarskiej. Od razu był zachwycony widząc dziewczynę w seksownym stroju.*

**Nastasia**: To co? *\*zaczyna bawić się suwakiem od body\** Zsuwamy czy czekamy?

**Trener**: Posuwamy. *\*mrugnął podniecony\**

**Nastasia**: Heh, poczekaj. Najpierw to mnie zaprowadź prosto do celu.

*Nastasia wsiadła już do autokaru i klapła przy trenerze, a w radiu leciało “Toxic” od Britney Spears. Od razu dało się poczuć tę atmosferę, a dziewczyna grzecznie czekała, aż przeniosą swoją eskapadę do łóżka.*

*Nessie ogląda jeden odcinek Królowych Hardkoru z Nastasią jako prowadzącą.*

**VaChina**: Ta impreza to piekło. Ta impreza jest jak Szatan przejmujący ją we własne ręce. Kazdy się w sumie zajebiście bawi. Ciderella i Room Yanek dotykają się wzajemnie przy barze, Nicotina ma problem z oglądaniem indiańskich filmów wprost z Bollywoodu, ale tańczy do wszystkich scen choreografii w salonie, podczas gdy ja się zajmuję nalewaniem soku winogronowego Caprio 2 Litry Super Cena tym chudym kijankom, które zostały odrzucone do roli nowej PlebsMasterki w teledysku "Myszka w puszczy" z Karpiami Godlewskimi. Czemu to akurat ja?

*Nagle VaChina oblewa jedną z kijanek sokiem.*

**Nessie**: Wiedziałam, że VaChina sprowokuje te laski do bójki.

*Zaśmiała się i ogląda bójkę pomiędzy VaChiną a jedną z kandydatek do nagrywania teledysku, która łudząco przypominała żeńską kopię Alejandro.*

**Nessie**: Kibicowałam jej w drodze do finału. Wraz z płaczącą Pemzą (która była spoko, miała mocny character development) oraz Seksi Nastaszą Pedigree, która rok po wygranej zrobiła rolowanie na bekstejdżu z wódą i jizzem oraz miała romans z filiżanką Czereśniewskiego. Pisownia oryginalna, nie wiedziałam, że to będzie taki hit w Ameryce. Gusta i guściki, przecież ja sama to oglądam!

## **Kanada/Toronto**

### Dom Warwicka

**29 SIERPNIA 2020**
*Przenosimy się do domku jednego znanego uczestnika z Totalnej Porażki. Formalnie nigdy nie był zawodnikiem, miał tam parę gościnnych występów w paru sezonach, aż nie został współprowadzącym jednego sezonu Odkupienia, gdzie poznał wyjątkowo świetną dziewczynę. Razem z nią prowadził też pewne podsumowania w kontynuacji wyjątkowego sezonu w Kambodży. Właśnie Anka wchodzi do jego pokoju.*

**Anna Maria**: Cześć, słodziutki.

*Całuje Warwicka w policzek, ten ją od razu objął. Ubrany w białą, dość zabrudzoną koszulkę z różnymi plamami, nieco zakrytymi brązową kamizelką, jeansowymi dresami i czarnymi adidasami. Miał też na sobie czarną czapkę i gotował naleśniki.*

**Anna Maria**: *\*z uśmiechem na twarzy\** A co to za specjalna okazja?

**Warwick**: Okazja dla specjalnej osoby.

*Aby pochwalić się swoimi umiejętności gotowania, podrzucił jeden z naleśników do góry.*

**Anna Maria**: Ooh la la, ja bym tak nie potrafiła.

*Nieco zrelaksowani uśmiechali się cały czas do siebie. Warwick wiedział, jaka to specjalna uroczystość czeka na Annę Marię, więc postanowił utrzymać niespodziankę przy sobie.*

**Anna Maria**: *\*wskazała na łóżko\** Trochę mnie nogi bolą, nie miał kto mnie podwieźć do ciebie.

**Warwick**: *\*nieco zgryźliwie\** A kto ma cię wozić? Samochód przecież nadal masz u mojego wuja.

**Anna Maria**: Ojej, nie możesz go za mnie przyprowadzić do mojego domu?

**Warwick**: A klucze?

*Zaczął delikatnie łaskotać dziewczynę, ta się tylko śmiała do rozpuku.*

**Anna Maria**: Przestań! Wiesz, jak tego nie lubię!

*Anna nie mogła przestać się śmiać, ale chwilę później tylko wskoczyła na łóżko Warwicka.*

**Warwick**: Wstawaj, królewno. Dopiero co pościeliłem.

*Tej lekko udawanej toksycznej scenki w roli dwóch amatorów to chyba nikt nie widział. Była ona naprawdę zjawiskowa. Anka rzecz jasna niczego się nie spodziewała i tylko usiadła na stole, spoglądając na gotującego chłopaka. Ten tylko rozpiął kamizelkę.*

**Warwick**: Nie sądzisz, że jest tu trochę… gorąco?

*Nagle zmieniła się piosenka w odtwarzaczu na bardziej romantyczną. Zrzucił z siebie kamizelkę, co nieco zaskoczyło Annę. Warwick rzucił część swojego ubrania na podłogę, a dziewczynie opadła szczena na podłogę. Jej twarz poczęła się rumienić, co znaczy, że atmosfera dopiero zaczęła się podgrzewać. Warwick wyłączył kurek, a ogień rozgrzewający patelnię zmalał wręcz do zera. Masywny “misio” ściągnął z siebie lekko zabrudzoną koszulkę szybkim ruchem i przetarł nią stolik. Może nie miał on aparycji greckiego boga oraz nie był typowym przystojniakiem z mięśniami, ale jego namiętne ruchy przy wycieraniu kuchni wystarczyły, aby cała twarz Anny Marii - nawet jeśli opalona, stała się wyjątkowo zarumieniona jak mięso, które wcześniej przygotowała jej druga połówka. Rozpoczęła się wielka uczta, a Warwick rzucił koszulką do śmietnika, ponieważ lekko zniszczona już nie nadawała się do niczego, niż tylko aby stała się ścierą. Dresy, które miał jeszcze na sobie, również zrzucił prędkim ruchem, pozostając w szortach w kartkę. Wyglądało już to zdecydowanie mniej atrakcyjnie, ale wystarczyło, aby zaskoczyć jego wybrankę serca. Gdy tak Anka stała osłupiona, czekała ją jeszcze jedna rozkoszna niespodzianka. Warwick został w szortach, czarnych kompresyjnych skarpetkach, a dziewczyna miała ewidentnie niemałe problemy z oddychaniem, widząc przed sobą pół nagiego faceta, który najprawdopodobniej jeszcze nie dokończył swojego występu.*

**Warwick**: Mamy wyniki Royal Rumble. Anna Maria kontra Warwick! Czy jesteś gotowa na to, aby zmierzyć się ze mną w ostatnim pojedynku?

*Warwick subtelnie podszedł do dziewczyny i delikatnie ją podniósł. Ta dla zabawy udawała, że mu się opiera, ale jednak taki obieg spraw bardzo jej się podobał.*

**Warwick**: Ponieważ należysz do płci pięknej, z tobą rozprawię się łagodniej.

*Trzymał ją tak długo, a ona zaczęła mu się wbijać paznokciami w szyję. Kiedy Warwick to poczuł, postanowił ją delikatnie “rzucić” na łóżko, ta tylko od razu się położyła bez krępowania.*

**Warwick**: Leżeć teraz.

*Warwick szykował finalizację swojego występu. Złapał oburącz za swoje szorty, aby tylko je chwilę rozerwać i pokazać się w szarych bokserkach i wzbić się koło Anny Marii, aby ją tylko objąć na łóżku. Oboje leżeli w siebie wtuleni, a niegdyś uzależniona od bronzera dziewczyna dalej była pod wrażeniem występu swojego chłopaka. Zdjęła mu czapkę i zaczęła się z nim całować z namiętną czułością. Kiedy już przestali wsysać w siebie twarzyczki, Anna Maria przyciskała swoją głową klatkę piersiową Warwicka i obejmowała jego plecy.*

**Anna Maria**: Nie wiedziałaś, że jesteś aż taki sexy. Kiedyś plułam na grubych ludzi, ale ty to zupełnie co innego.

**Warwick**: Dla ciebie mogę być kudłatym misiem.

**Anna Maria**: Myślałam, że bardzo się wstydzisz swojego ciała. Od dwóch lat, kiedy jesteśmy oficjalnie ze sobą razem, pierwszy raz cię widziałam bez koszulki, a tu mi się w bokserkach wpakowałeś do łóżka i mi ofiarujesz piękny prezent na urodziny. Aż tak dla ciebie jestem cenna?

**Warwick**: Staram się, jak tylko mogę, abyś była ze mnie zadowolona. Mam nadzieję, że nie żałujesz tej decyzji co do dobrania sobie życiowego partnera.

**Anna Maria**: Oboje się zmieniamy.

**Warwick**: Na lepsze.

*Całuje ją czule w ucho.*

**Anna Maria**: Będę z tobą absolutnie szczera. Ze wszystkich chłopaków, z jakimi się spotykałam, jesteś najlepszym partnerem i najbardziej mnie zaskoczyłeś.

**Warwick**: Tak sądzisz? Dla każdego staram się być odpowiednią partią.

**Anna Maria**: Ty przynajmniej nie jesteś nigdy perwersyjny. Ale to, że dobrałeś sobie dość krótkie gacie do skarpet to niezły wybór.

*Oboje zaczęli się śmiać. Na chwilę ich pocałunki zostały przerwane.*

**Warwick**: Zamierzasz jeść?

**Anna Maria**: Mam apetyt na jakiegoś puszystego misia, z którym teraz mam kontakt.

**Warwick**: No to naleśniki najwyżej trochę ostygną. Sos czekoladowy nie zniknie, zależy, co tam lubisz jeść.

**Anna Maria**: E tam, cheat day’ów nigdy za wiele.

*Po chwili jednak chrząknęła, chcąc wyjść na bardzo seksowną.*

**Anna Maria**: Słuchaj. Czemu nie powiedziałeś mi o tej niespodziance? Sama też chciałabym wypaść w tej roli korzystnie.

**Warwick**: Co masz na myśli?

**Anna Maria**: Co powiesz… na pierwszy raz? Jeśli nie masz ochoty, nie będzie mi to przeszkadzało.

**Warwick**: Może jeszcze się nie posuwajmy do takich czynów. Wiem, że cię świerzbi jedna sprawa.

**Anna Maria**: To co? Może jednak okażesz mi trochę tej słodyczy? Nie musimy od razu przechodzić do stosunku.

**Warwick**: Wyczuwam w tobie wielką chęć na jakieś czułości. Okej.

*Anna zdjęła z siebie biały top, a Warwick zsunął z niej dżinsowe spodnie. Anna Maria miała na sobie czarny i pociągający jednoczęściowy kostium kąpielowy z głębokim dekoltem.*

**Warwick**: Widzę, że się na coś przygotowałaś.

**Anna Maria**: Chciałam rozpalić pewnego wilczka. Rób ze mną, co chcesz.

**Warwick**: Tak to nie działa. Po pierwsze, to są twoje urodziny, więc ty decydujesz, co chciałabyś robić.

*Anna Maria dotknęła prawym palcem wskazującym policzek, po chwili zaczęła namiętnie szeptać Warwickowi na ucho, co chciałaby robić najbardziej. Chłopak poczuł się jej propozycją trochę zawstydzony, ale po chwili zgodził się. Dwadzieścia minut później Anna Maria leżała na łóżku, gdzie naleśniki zakrywały jej sutki. Miała na sobie tylko czarne stringi, a Warwick leżał wypięty na niej w szarych bokserkach. Dziewczyna macała jego klatkę piersiową i prawą ręką bawiła się jego pośladkami, a Warwick się wypinał, aby zjeść kawałek naleśnika. Okolice pępka były pokryte bitą śmietaną, którą zlizał po skosztowaniu naleśników. Anna położyła obie ręce na jego tyłku, a on zajmował się lizaniem nóg partnerce, co było jej słabym punktem.*

**Anna Maria**: *\*śmiech\** Każdy pierdoli o tym punkcie G, a tutaj znalazłeś to, co ja najbardziej uwielbiam. Koleś, ja cię normalnie za to kocham.

**Warwick**: Nawet nie wiedziałem, że tak potrafię, huh?

**Anna Maria**: Meh. I tak dużo lepiej niż większość tych perwersyjnych kolesi, którzy uważają, że tylko im w głowie seks.

*Warwick chciał coś powiedzieć, ale delikatnie ugryzł się w język. Nie chciał sprawić dziewczynie rodem z Warsaw Shore jakiegoś przykrego komentarza z okazji jej urodzin.*

**Warwick**: Wiesz, nigdy tego nie próbowałem.

**Anna Maria**: Nie wiedziałam, że jesteś prawiczkiem.

**Warwick**: Pra-wilczkiem, jak już...

*Zawył, aby rozśmieszyć dziewczynę, po chwili objął ją do siebie.*

**Anna Maria**: Zastanawia mnie jedno. Masz strasznie mocne mięśnie ud, od pasa w dół jesteś wręcz jak kulturysta, ale masz problem z brzuchem. Co się dzieje?

**Warwick**: Nie mówiłem ci o tym, ale mam niedoczynność tarczycy. Próbuję z tym walczyć od trzech lat i to jest mój jedyny powód do zmartwień. Kiedyś miałem dużo silniejszy głos, nie jestem w stanie na nikogo wrzeszczeć, bo od razu mój głos staje się ochrypły. Nie jestem w stanie za dobrze biegać, dlaczego mnie nie wzięli do żadnej drużyny sportowej, zdaniem trenera nie nadaję się nawet do piłki ręcznej. Chciałbym kiedyś to wyleczyć, ale nie wiem czy branie cały czas hormonów tarczycy coś pomaga. Na szczęście to nie są mocne objawy, np. trochę wysuszona skóra i cały czas przybieranie na wadze. Co dwa dni chodzę na treningi do siłowni, każdy z początku trochę się nabijał z mojej gruboskórności i strasznie "ulanej" twarzy jak świnia w błocie. Ludzi trzeba uświadamiać.

**Anna Maria**: Słuchaj, serio aż tak chorujesz?

**Warwick**: Stąd to moje zamiłowanie do wodnych sportów. Jak byłem dzieciakiem, to chciałem być jak ojciec mojego najlepszego kumpla ze szkoły i pragnąłem być zapaśnikiem w największej federacji na świecie. Jednak z płytkim oddechem i silnym zmęczeniem mogłem tylko zostać trenerem. Rodzice często mnie wysyłali na różne kursy, ponieważ mój tata miał słabość do kajakarstwa, to brał mnie na każde zawody i zdobywaliśmy wysokie miejsca. Mam też skuter wodny, który często ze sobą zabieram, aby jeździć sobie po wodzie, gdy nikogo nie ma. Zwykle wieczorem. Chciałabyś?

*Warwick nie chciał zamartwiać swojej dziewczyny. Także nerwowo przełknął ślinę i przestał ją przytulać. Myślał, że kiedy już powiedział więcej o sobie, Anna opuści go.*

**Anna Maria**: Będę z tobą szczera. Nie przeszkadza mi to.

**Warwick**: Serio? Kiedy mówię to każdej dziewczynie, z którą byłem, to ona od razu chce o mnie zapomnieć.

**Anna Maria**: Każdy teraz myśli, że jestem niewiarygodnie pusta, każdy pierdoli, że mnie nikt nie chciał wziąć do Ekipy z New Jersey, bo bym się nie nadawała i dostałam nawet przydomek podróbki Kardashianek. Widziałam wiele walk konfederacji MAMA czy jakoś tak i nawet tam osoby wagi ciężkiej potrafią coś zrobić. Jeśli mam udowodnić każdemu, że nie jestem pustą lalunią, to chętnie z tobą będę. Kocham cię i strasznie mi na tobie zależy. Fejm fejmem, jeśli jednak widzę, że źle się czujesz, jesteś dla mnie ważną częścią życia i zrobię wszystko, abyśmy oboje byli szczęśliwsi.

*Anna Maria i Warwick przykryli się kocem, zaczęli bardziej baraszkować w łóżku i namiętnie całować z języczkiem.*

**Anna Maria**: Kurwa, jak zajebiście to robisz... *\*podniecona\**

*Anna Maria zakryła ich twarze kocem, a co jakiś czas dało się słyszeć delikatne postękiwania Anny Marii. Po dziesięciu minutach zrzucili koc, oboje nadal leżeli w samej bieliźnie. Anka położyła swoją głowę na jego brzuchu, jednocześnie rozbawiona ruchami mięśni brzucha Warwicka.*

**Anna Maria**: Wiesz co... Jak za bardzo świecę cycami to daj znać. Masz może tamtą kamizelkę?

**Warwick**: Na podłodze w kuchni. Chcesz, to ci przyniosę.

*Warwick wstał, jednocześnie się wypinając w stronę Anny Marii. Ta tylko zagryzła dolną wargę. Pokusa była tak silna, że nie zdołała się oprzeć i klepnęła go w prawy pośladek, jednocześnie chichocząc z rozkoszy.*

**Anna Maria**: Nie mogłam się powstrzymać... *\*mruknęła, pojękując\**

**Warwick**: Rozumiem.

*Sam się klepnął w lewy pośladek i po chwili przyszedł po kamizelkę dla Anny Marii, aby ta mogła zakryć piersi. Godzinę później Warwick w czarnej czapce, szarych bokserkach i czarnych długich skarpetkach leżał sobie brzuchem do dołu na łóżku oglądając jakiś film romantyczny na laptopie. Na nim leżała Anna Maria w kostiumie kąpielowym, który miała na sobie wcześniej.*

**Anna Maria**: Nie wbijam się tam za bardzo tymi melonami?

**Warwick**: Nie, ale to co robisz tam na dole jest bardzo przyjemne, nie ukrywam

*Anna miała słabość do pewnej części swojego chłopaka, którą co jakiś pocierała swoimi dolnymi partiami ciała.*

**Anna Maria**: Tak narzekałeś na to, że jesteś mało atrakcyjny, a masz co pokazać.

*Zakochani w sobie dalej oglądali film, a Anna Maria zsunęła się z jego pleców, aby zacząć masować mu pośladki.*

**Warwick**: Zaczekasz na krótką chwilę?

*Anna Maria zagryzła dolną wargę. Warwick zdjął z siebie szare bokserki, pozostając w czarnych bokserkach o jeszcze krótszym kroju, który delikatnie zakrywał mu tylko narządy, potem wypiął się w stronę Anny Marii i jej ręką zaczął gładzić swoje pośladki.*

**Warwick**: Baw się dobrze.

*Anna Maria “weszła” jeszcze głębiej w chłopaka, wsysając się twarzą w jego dupsko.*

## **Stany Zjednoczone/Teksas**

### Więzienie w San Antonio

**30 WRZEŚNIA 2020**
*Przenosimy się do akcji z dwóch poprzednich scenariuszy. Mowa tu o wyspie Wawanakwa. To piękne, tajemnicze miejsce i ulubiony kiedyś obóz Chrisa McLeana zostało zrujnowane. W tle widać pracowników, którzy próbują załatać jakieś dziury i architektów oceniających straty. Wszystko stało się w jednej chwili, obszar większy niż płonące Notre Dame czy wybuch w Bejrucie oraz bardziej dotkliwe zniszczenia. Sprawczyni wypadku, Manson Greumach, siedziała w tymczasowym areszcie, ponieważ to ona stała za zniszczeniem mienia.*

**Manson**: \*do policjanta\* I co, ile będę siedziała za to?

**Policjant**: Ty już do końca życia stąd nie wyjdziesz, paniusiu!

**Manson**: Chciałbyś, żeby tak to wyglądało.

*Manson napluła policjantowi na twarz.*

**Manson**: I co, dziewczynę uderzysz?

*Policjant zrobił to na oczach większego gliniarza, który od razu jebnął jego głową o kraty.*

**Gliniarz**: Wypierdalasz stąd, natychmiast!

*Manson tylko podle uśmiechnęła się na twarzy. Znała amerykańskie standardy.*

**Manson**: Gdyby to pewnie zrobił jakiś czarnoskóry to pewnie od razu by go pod szubienicę, tak właśnie działają piękne standardy Ameryki... Nawet tu kurwy prostytuujące się będą miały więcej praw. Dla każdego właśnie jestem tą ladacznicą. A pomyśleć, że w internecie te wszystkie napalone nimfomanki wypisują ogłoszenia, że 25 euro za pokazanie dupy w sieci. Potem się dziwić, że aktorki porno umierają z powodu HIV czy innych chorób wenerycznych, bo się ruchają i o siebie nie dbają...

*Manson tylko przyparła się do ściany. Zauważyła także, że idzie tu inny policjant.*

**Manson**: Co to za miejsce?

**Policjant 2**: Więzienie w San Antonio w Teksasie, proszę pani.

*Ukłonił się, na chwilę zdjął czapkę, którą z powrotem nałożył na głowę i opuścił dziewczynę. Manson tylko uśmiechnęła się pod nosem. Czekała ją jednak wielka niespodzianka.*

**Manson**: *\*zerkając przez kratki\** Co tu się do kurwy dzieje?

*Pewna ważna osoba przekroczyła bramę więzienia i zjawiła się przy celi Manson.*

**Policjant 2**: Pewien istotny gość chce się z tobą spotkać.

*Manson spogląda z zaciekawieniem na niezapowiedzianego gościa. Mówi wam coś starszy od zawodników (prawie dwa razy?), który był w ekipie oraz nawet nie dbał o ich zdrowie? Był prowadzącym pięciu pierwszych sezonów, dopóki nie został zastąpiony przez innych gospodarzy.*

**Chris**: Witaj, panienko.

**Manson**: O Boże, McLean. Przyszedłeś się mścić za Anihilację i sezon na Maroko? Daj spokój, ja już się nie bawię w spiski, odkąd mnie zamknęli w pierdolniku.

**Chris**: Właściwie to nie. Producenci byli pod wrażeniem tego show.

*Policjant podsłuchiwał rozmowę Manson i Chrisa. Jedyne, co zrobił, to upomniał Manson za jej wulgarne teksty. Biorąc pod uwagę, że w tym miejscu może być gdzieś monitoring, McLean postanowił wyjaśnić dziewczynie pewną sprawę.*

**Chris**: Nie mogę do ciebie mówić nic na ucho, ale producenci naprawdę są zachwyceni i chcieliby sequel.

**Manson**: Ty tak na serio do mnie z drugą częścią? Wiesz, znalazłam na jakimś śmietniku jakiś oryginalny projekt i trochę w niego wyłożyłam. I tak na koniec nikomu się nic nie stało, tylko tutaj panuje “słowo przeciw słowu”, a ich było z 32+prowadzący, Don.

*Chris na dźwięk imienia prowadzącego Wariackiego Wyścigu tylko się wzdrygnął. Żywił do niego ogromną niechęć.*

**Chris**: Co nie zmienia faktu, że my zawsze znajdziemy sposób, aby nasi genialni prowadzący pokazali, na co ich stać.

**Manson**: Kto cię przysłał?

**Chris**: Sam władca tego programu, to znaczy producenci mają coś dla ciebie w zanadrzu. Właśnie rozmawiają z odpowiednimi służbami.

**Manson**: W sprawie?

**Chris**: Wiesz… Ja się też kiedyś raz bardzo łatwo poślizgnąłem o skórkę banana i zwichnąłem kostkę.

*Policjant był niezbyt mądry i nie zrozumiał aluzji. Manson się tylko uśmiechnęła pod nosem.*

**Manson**: Ojej, jaka szkoda.

**Chris**: *\*udawany smutek\** Tak bardzo chciałem uczestniczyć w maratonie, aby uzbierać trochę pieniędzy dla dzieci.

*I gdy Chris opowiadał historyjkę o tym, jak dzieciom było szkoda, że nie zobaczyły swojego idola, który biega w ich imieniu podczas organizacji charytatywnej, policjant był bardzo wzruszony. Wszystko to było idealne, ale pod publiczkę. I gdy już policjant wsłuchiwał się w opowiadania Chrisa o tym, jak bardzo mu zależy na małych istotach, postanowił dać Manson wcześniej przerwę i sam udał się do swojego pomieszczenia, aby tam ukryć się zalany łzami.*

*Chris złapał Manson i trzymał ją za rękę, aż nie opuścili pomieszczenia więzienia. Próbował znaleźć jakieś miejsce, gdzie raczej nie będzie żadnych kamer, aby plan ucieczki się udał. Nie trzeba było korzystać z żadnych sztućców i ich zachowywać dla siebie, aby wywiercić dziurę w ścianie. Wystarczyła lekka gra niczym w teatrze, aby Chris mógł bezpiecznie wyprowadzić Manson i aby nikt nic nie podejrzewał. McLean nie był sam, dwóch zamaskowanych gości (producentów) pomagali mu w desancie.*

**Chris**: I to nas chcieli wpierdolić wcześniej do więzienia…

*Manson szybko się przebrała, włożyła na siebie blond perukę i nie potrzebowała żadnego makijażu, wystarczyły okulary przeciwsłoneczne oraz różowy golf.*

**Manson**: *\*chlipie, prawie rujnując makijaż\** Na pewno to nie wygląda podejrzanie…

**Producent 1**: Nie marudź, księżniczko.

**Producent 2**: Robimy co w naszej mocy, aby zakryć twoje “niedoskonałości”.

**Manson**: Trzeba tu z kosmetyczką przyjechać, mam swoją ulubioną.

**Chris**: Dobra, bo jeszcze chwilę pogadacie i skończymy jeszcze na gilotynie.

**Manson**: A jakie są na to szanse?

*Cisza. Jakim cudem zostali oni wypuszczeni, skoro nikogo nie było poza nimi na dworze? Chociaż, do tej chwili. Policjanci wyszli pierwsi, a za nimi kordon poubieranych na pomarańczowo więźniów, którzy dostali trochę czasu na pobyt na świeżym powietrzu.*

**Manson**: Za chwilę zobaczycie coś wspaniałego. Nieopodal więzienia znajduje się szpital psychiatryczny, więc dopiero będziecie mieli okazję zwrócić uwagę na prawdziwy wybieg natury. *\*puknęła delikatnie producenta\** Gdzie samochód, prywatny helikopter czy coś? \*machnęła na niego ręką\* Nieważne. O ile się nie mylę, ludzie z psychiatryka powinni zjawić się… Teraz.

*Klasnęła w dłonie na “teraz” i od tego momentu wszystko się zaczęło. Co wyróżniało ludzi, którzy przebywali w zakładzie psychiatrycznym? Żółte koszulki i opaski. Gdy tylko wtargnęli na teren łączący więzienie z zakładem, rozpoczęła się wielka jatka. Jeden z paranoików jebnął gwałciciela z główki, wykrzykując parę racial slurs w jego kierunku, co mogłoby implikować, że to on go zgwałcił, para mężczyzn trzymała się za ręce, modląc się do Boga, aby nic im się nie stało, a Chris, Manson i dwójka producentów tylko przez chwilę popatrzyła na rezerwat przyrody pełen samców alfa. Kobiety też nie próżnowały, bo oprócz pewnej grupki, gdzie cztery dziewczyny skakały wokół jednej leżącej i całej zakrwawionej, to parę z nich dawało sobie radę z silnymi, muskularnymi bucami. Manson tylko puściła oczko do jednej z nich, a następnie opuścili bramy, żeby tylko po dziesięciu minutach pobiec do samochodu. Policjanci, gliniarze i strażnicy więzienni próbowali szybko ogarnąć sytuację, pacyfikując więźniów i paru psycholi, którzy zasłużyli sobie na takie miano.*

*Fantastyczno-antagonistyczna czwórka siedziała już w samochodzie, jeden z producentów zajadał się jedzeniem z kategorii “Dieta pudełkowa”, chociaż nie wiem czy spaghetti z rozpuszczonym serem jest dietetyczne.*

**Producent 2**: Sorry chłopaki, mama świetnie gotuje.

*Producent drugi udawał uśmiechniętego, ale w rzeczywistości cała sytuacja nie przypadła mu do gustu. Widać było po nim, że nie jest zdolny do robienia ciemnych interesów, ale utknął w roli reżysera jednego z dość przystępnych reality show, gdzie kontrowersje powinny trwać na okrągło. Z delikatnym smutkiem w głosie pozostało mu tylko wcinanie ulubionej potrawy od mamy, a Manson i Chris z tyłu przeprowadzili małą konwersację.*

**Manson**: \*udawanym francuskim akcentem\* We did it, Chris McLean. Now let's go far far away from here.

**Chris**: Jak sądzisz, jeszcze tu kiedyś wrócimy i przejmiemy to show?

**Manson**: Raczej tak.

*Oddalenie od zielonego fiata 126p. Sylwetki dwóch producentów Totalnej Porażki, podobnie jak Chrisa i Manson znikają powoli w tle. Kamera robi zoom w stronę nieba. Słońce świeciło w zenicie. W oddali można było także zobaczyć samolot.*

## **Kanada/Windsor**

### Studio nagrań

**14 PAŹDZIERNIKA 2020**
*Obraz przez chwilę zaczął śnieżyć. Zakłócenia ekranu były mocno widoczne, aż dopóki cały nie był czarny. W tej chwili każdy widz mógłby stwierdzić, że telewizor automatycznie wyłącza się po scenie odjazdu samochodu z pewnymi antagonistami, którzy w swoich sezonach siali terror. Cóż, zwolennicy czarnych charakterów mają odpowiednie wzory. Megan, czyli prowadząca The Charismatic Survival 2, miała na sobie zwykłą czarną koszulę i białą spódnicę, a ciemne, kręcone blond włosy były spięte w gumkę z mleczykiem na głowie. Siedziała w zaciemnionym pomieszczeniu, gdzie mrok zdecydowanie wyróżniał się na tle miejsca. Pokój, w którym się znajdowała, już wcześniej był opisywany. Wyglądał jak biuro dla sekretarki, bowiem papiery były poukładane w specjalnych broszurach i teczkach. Pewna postać była mocno zaciemniona, podobnie jak trzeci niezapowiedziany gość.*

**Josh**: *\*do Megan\** Wiesz. Twoje oczy sugerują, że jesteś bardzo zestresowana. Nie jesteś gotowa na rozmowę?

**Megan**: Nie. Powiem ci, że ja już praktycznie zapomniałam, co się tu dzieje.

**Josh**: *\*kulturalnie do Annie\** Czy na pewno wybrałaś odpowiednią osobę do prowadzenia tego podcastu? Wiesz, są też inne propozycje. Może to być na przykład Mindy, która jest córką Szefa albo Heath zajmujący się profesjonalnym prowadzeniem takich spraw.

*Annie czuła się zażenowana wypowiedziami.*

**Annie**: Wiem, co robię. Nadajecie się do tego odpowiednio.

**Josh**: Dobrze, że mam trochę czasu dla siebie. Widzę jednak po Megan, że ta sprawa nadal jej nie daje spokoju.

**Megan**: Prowadziłam tylko jeden głupi sezon. On w sumie nikogo nie interesuje. Tylko tyle...

**Josh**: Dobra… A próbowałaś dzwonić do Heatha lub Mindy?

*Annie podrapała się po podbródku.*

**Annie**: Heath, pomimo zostawienia swojego numeru w studio nagrań, kompletnie nie mogę się do niego dodzwonić, bo blokuje połączenia z prywatnych numerów. #46 nie pomaga. Natomiast Min… Bardzo chciałam dać pięć minut zapomnianej prowadzącej, która moim zdaniem przyzwoicie się spisała w roli prowadzącej. Pamiętajcie, że za pół roku gala, musimy w końcu podsumować te sezony.

**Josh**: Sądząc, że dwa ostatnie sezony miały być poprawą całej sytuacji oraz przyjęły się naprawdę bardzo dobrze, czy zamierzasz robić coś dalej w kierunku Totalnej Porażki?

**Annie**: Sprawdzę.

*Pokazuje jej powiadomienie odnośnie Przedszkolaków.*

**Megan**: Ja pierdolę, co to za gówno?

**Annie**: Właśnie mnie też to zastanawia. Nie jesteś jedyną osobą, która by tak zareagowała.

*Szybko wyłączyła kartę, na której widniała informacja o trzecim sezonie z dzieciakami.*

**Annie**: Ze względu na niezbyt przyjemną sytuację na świecie, która może się kiedyś pogłębić, na tę chwilę nie organizujemy niczego. Wszystkie reality show oraz występy z udziałem publiczności na żywo zostały odwołane nawet przez rok. Daje mi to mnóstwo czasu, aby podsumować wszystko, co zrobiliśmy do tej pory.

*Mimo jej miłego nastawienia do Josha i Megan, musiała jednak wtrącić parę nieprzyjemnych zdań.*

**Annie**: Ta sytuacja z McLeanem jest tak chora, że brak mi słów na to wszystko. Jeszcze ta cała Nestea, Nessie czy Nessesita kompletnie nam nie pomaga jako twórczyni scenariuszów. Najprawdopodobniej po Odkupieniu wywalimy ją z tej roli, bo narobiła trochę zamieszania. Do tej pory żałuję, że przyjęłam parę jej pomysłów do programu.

**Josh**: Nie mi oceniać wyższych ludzi, niektórzy są po prostu zakłamani. Dzisiaj sporo wychodzi nieprzyjemnych faktów na temat producentów i reżyserów, którzy za kulisami maltretują obsadę. Te wszystkie ikony sprzed dwudziestu lat dopiero teraz mają okazję mówić publicznie po zakończonych kontraktach, co się odpierdala, tak bez przeproszenia. Sytuacja wygląda bardzo niepokojąco, ale jak to już mówią realiści, może być lepiej albo gorzej.

**Megan**: Ja praktycznie zapomniałam, co tu się wyczyniało. Ale dobra, o czym miał być podcast?

**Annie**: Jesteśmy kompletnie nieprzygotowane do tego.

**Josh**: A teraz kilka słów o Nessie. Nie miałam okazji nigdy zobaczyć jej zdjęcia, czy ona na pewno istnieje?

**Megan**: Oj, tak. Podobno jest teraz w Taurandze i świetnie się tam bawi.

**Josh**: Ale wiesz, że każdy może napisać coś podobnego i ludzie wierzą to w słowo? Na przykład…

*Widzi, że Annie chce dla żartu rozpocząć podcast od słów Josha, jednak ten szybko milknie.*

**Josh**: Daremna próba prowokacji. Wiem, że mamy tak naprawdę rozmawiać o wszystkich kontrowersjach od początku Powrotu na wyspę Wawanakwa, a ty mi próbujesz tutaj pogrążyć jakąś osobę odpowiedzialną za scenariusz.

**Megan**: Naprawdę produkcja chciała, żeby ludzie pokazywali publicznie kanibalizm?

**Josh**: A to już tak we wszystkich programach tego typu. Cieszmy się, że nikt nie ucierpiał na wizji, a to mięso…

**Megan**: Tak.

*Annie ucisza gości.*

**Annie**: Bo za chwilę na serio dostaniecie scenariusz i będziecie musiały to powtórzyć jeszcze raz. Cholera, jeszcze tylko przeanalizuję ten wstęp od gównianej autorki z Taurangi…

**Megan**: Ja ją tam lubię. Widziałam jej posty na Twitterze i w wielu kwestiach ma naprawdę wiele mocnych rzeczy do powiedzenia.

**Josh**: Jak istnieje i ma ciężko, niech zajmie się swoim życiem.

**Annie**: Albo tym rozwodzikiem. Nie dziwię się, że przez jakiś czas nawet i jej własny chłopak miał jej dosyć.

*Josh i Annie zaczęli się śmiać.*

**Josh**: Ciekawe co było następne. Zdała sobie sprawę, że tylko w nim ma wsparcie i musiała do niego wrócić. Osoby, które uważała za bliskie, obrabiała im dupę za plecami.

**Megan**: To w końcu ten podcast będzie?

*Annie i Josh znalazły inny temat do pobudek.*

**Annie**: Boże. Megan. Sorry, kochana. Wiem, że każdy chciałby porozmawiać o tym trzecim sezonie The Charismatic Survival, ale ty chyba nie widziałaś, co ona próbowała wpierdolić do produkcji.

**Josh**: Przez te scenariusze czuję się, jakbym widział gotowe kwestie dla prowadzących sezonu.

**Annie**: A TY SKĄD WIESZ, ŻE ONA JE PISZE?!

*Annie oburzyła się na Josha. Jedna z tajemnic właśnie miała się za chwilę wydać. Ponieważ oboje wdali się w coraz bardziej zaciekłą dyskusję, a wiadomo, gdzie drugi się bije, tam trzeci korzysta, Megan zaczęła nagrywać ich dyskusję.*

**Josh**: Bo to wygląda sztucznie i nierealistycznie, że nie mogę czasami patrzeć na niektóre sytuacje z sezonu. Dlaczego najmniej lubiane postacie względem odbiorców nagle na siłę zaczęły być wyjątkowo inteligentne, mądre, przyjazne albo na swój sposób ikoniczne? Staci, która umiała opowiadać tylko i wyłącznie o przodkach oraz debilnych dokonaniach, nagle dostaje charakter zwykłej dziewczyny, która czuje się niedoceniana przez społeczeństwo. Amy, która “zauważyła błąd” i nagle po pięciu dniach, gdzie jeszcze naskakiwała Leshawnie do gardła, była wyjątkowo wrażliwa na ludzką krzywdę? Prowadzący są najbardziej plastycznymi postaciami, to oni decydują o rolach programu albo jest im to narzucone z góry.

**Annie**: Ojej, bardzo nam przykro z tego powodu. Akurat zapewniam cię, że producenci stoją tylko za stworzeniem tego sezonu, odpowiednią lokalizacją…

**Josh**: Pragnę zauważyć, że rozmawiamy od dwudziestu minut, a ty nadal nie rozpoczęłaś podcastu. Kompletnie nie podoba mi się zachowanie w stosunku do mnie i powinnaś zmienić ton. Jako główna producentka show powinnaś mieć minimum szacunku do uczestników i nie traktować nas jak śmieci, zwłaszcza, że już wystarczająco obrywaliśmy za psycholi typu Chris.

**Annie**: Gdyby Chris nie był skurwysynem, a show od 18 lat z badaniem psychiki ludzi, to mielibyśmy hita.

**Josh**: Shita, pita pita. Z twoim nastawieniem i traktowaniem uczestników biorących udział jako zabawki nie zdziwi mnie, że w pewnym momencie noga powinie ci się tak mocno, że Totalna Porażka zostanie anulowana i nikt nie będzie chciał oglądać tego reality show. Spodziewałem się po tobie więcej wyrachowania.

*Ponieważ Josh był oburzony sposobem wypowiedzi Annie, postanowił wygarnąć o niej parę zdań. Megan zachowywała się najciszej, jak tylko mogła i z wielką chęcią filmowała wszystko, co się tutaj działo.*

**Josh**: Od początku udzielenia tobie koncesji na tworzenie sezonu miałem jakieś minimum nadziei w sukces tego programu, a ty go rozprysłaś. Na drobne kawałeczki. Stoję w obronie wszystkich, którzy w ciągu trwania programu zostali skrzywdzeni przez formuły, jakie zostały zastosowane w tym niegodziwym show. Charaktery uczestników oraz ich personalne doświadczenia z prowadzącymi program były czasami naprawdę trudne. Żyjesz w świecie, gdzie kontrowersje to chleb powszedni, marnujesz czas na powtarzanie schematów ze starych sezonów. Gdyby nie skandale wprowadzane na siłę, to show mogłoby być naprawdę dobre.

*Annie nie podobały się komentarze, które dostawała od dawna. Jedyny komentarz, na który był ją stać, to tylko pytanie.*

**Annie**: Jak według ciebie powinien wyglądać ten program?

*Josh nie dodał od siebie niczego więcej, niż tylko włączenie podcastu. Spanikowana Annie pobladła z przerażenia. Kilka głupich uśmiechów do siebie i dziewczyny zaczęły nagrywać.*

**Annie**: Witam was w drugim odcinku “Podcaście Totalnej Porażki”. W ostatnim wydaniu rozmawiałam z Heather i Courtney na temat starych pierwszych sezonów Totalnej Porażki i dziewczyny starały się nie zabić, gdy mówiliśmy o legendzie wyspy Wawanakwa.

**Josh**: O tej wyspie, tak?

*Przerwała od razu Annie.*

**Megan**: *\*ciszej\** Josh, nie tak działają podcasty.

*Josh jednak nie posłuchał Megan. Miał trochę rzeczy do powiedzenia.*

**Josh**: Dzisiaj nasza ulubiona prowadząca sprzeda wam parę ciekawostek na temat kontrowersji związanych z Totalną Porażką. Legendarne, kultowe reality show rywalizujące z Survivorem oraz innymi Fear Factorami o tytuł głośnego show związanego z rywalizacją pomiędzy garstką zawodników, miało w sobie parę ciekawostek. Tylko dzisiaj spróbujemy dla was odpowiedzieć na bardzo głośne pytania.

*Josh spojrzał ze złośliwym wzrokiem na Annie.*

**Josh**: Niestety jesteście zbyt nieśmiali, aby nam je zadawać osobiście, więc jako gość podcastu chciałbym zadać - ja, jako Josh - pytania do prowadzącej, która jest jednocześnie główną producentką programu. Jak to jest, że Wawanakwa w rzeczywistości była sztuczną wyspą, a można było do niej dotrzeć za pomocą autobusu, limuzyny, następnie została jakimś cudem skażona, a potem zatopiona? Czy to środowisko od początku było już niebezpieczne dla zwierząt oraz ludzi?

*Annie nie chciała kontynuować dyskusji, jednak musiała prowadzić swoje show. Rzecz w tym, że było to nadawane na żywo, gdzie wszyscy z zapartym tchem oglądali przebieg akcji w studio. Zaczęła udawać nieco tępą.*

**Annie**: No… *\*chrząka\** Największy problem z wyspą był taki, że znajdowała się w północnym Ontario. Ludzie przyjmują, że Courtney wiedziała…

*Josh przerywa Annie z podłym uśmieszkiem.*

**Josh**: Właśnie. Jak to było z tą Courtney? To ona pierwsza zaczęła zauważać różne nieprzyjemne zjawiska związane z wyspą, np. dlaczego w Playa de Los Przegranos spadł na nią śnieg. To nie jest efekt komiczny.

**Annie**: *\*przerywając Josh'owi\** Wiecie. Cenię w Joshu najbardziej to, że szuka catfightu tam, gdzie kompletnie tego nie potrzeba.

*Przerywają sobie nawzajem i podnoszą na siebie głos. Megan tylko na chwilę wstała niepostrzeżenie i zrobiła sobie herbatę z lodem, pijąc ją dość głośno.*

**Megan**: Pewnie nie możecie się doczekać, aż poruszymy jeden z tematów. Angie, powiesz, co jest przedmiotem dyskusji?

**Annie**: Kontrowersje związane z sezonami. Legendy i teorie, których nikt nie poruszał.

**Josh**: Już ci powiem, czemu siedziałem…

**Annie**: Ej, wszechporterze, dam ci dokończyć zdanie później. Na razie ja mówię. Pozwolisz?

**Josh**: Dobrze. Wiem, że masz tendencję do przery…

**Annie**: Ekstra.

*Josh delikatnie zmrużył powieki.*

**Annie**: A teraz…

*Megan zaczęła siorpać głośno herbatę.*

**Megan**: Sorry… *\*przełknęła głośno łyka herbaty\**

**Annie**: Dobrze. Wiem, że sytuacje przedstawione w programie się zdarzają, są one przypadkowe oraz naturalne. Nie tak jak wyspa Wawanakwa, która do tej pory jest przedmiotem dyskusji pod względem autentyczności. Josh, czy wskażesz dowody, które będą mówiły o nieprawidłowościach związanych z wyspą?

**Josh**: Na początku zdefiniuj słowo “wyspa”, bo chyba się nie zrozumieliśmy.

*Annie tylko zrobiła zeza, słysząc wypowiedź Josha.*

**Annie**: Sam się zdefiniuj.

*Nagle dzwoni telefon. Josh podaje go Annie.*

**Josh**: Odbierz. To w końcu ty prowadzisz ten podcast.

**Annie**: *\*mierzy go wzrokiem\** Nie wypłacisz się z tego do końca życia.

**Josh**: Nie muszę.

*Annie odbiera telefon. Tam tylko słyszy poirytowaną Courtney.*

**Courtney**: WYSPA WAWANAKWA BYŁA PRAWDZIWA. TYLKO TEN OBÓZ BYŁ ZBUDOWANY NA JAKIEJŚ WEWNĘTRZNEJ POWŁOCE, GDZIE ZOSTALIŚMY ODDZIELENI OD KONTAKTU Z RZECZYWISTOŚCIĄ. TEN POJEBANY KONTRAKT WYGAŚNIE ZA DWA LATA I UROCZYŚCIE OŚWIADCZAM, ŻE MOI PRAWNICY JUŻ DOPEŁNIĄ WSZELKICH STARAŃ, ABY PO TYLU LATACH WYJAŚNIĆ WSZYSTKIE SPRAWY. TYLKO MI NIE MÓWCIE, ŻE MCLEAN PO RAZ PIĘĆDZIESIĄTY SZÓSTY ZWIAŁ Z WIĘZIENIA. NARA.

*Mają szczęście, że program jest nadawany w godzinach nocnych. Za dużo kontrowersji, ale od czego mamy podcast, który jest średnio prowadzony?*

**Annie**: *\*do siebie\** I po co ja się trudzę na robienie podcastów, gdzie każdy próbuje wyciągnąć kolejne pięć minut sławy i wyciągać brudy, podczas gdy zatrudniłam dwie NPDKŻ do robienia łagodniejszej wersji i tam takiego kurestwa nie ma… To już Nessie nie robi takiej burdy jak niektórzy.

*Annie spojrzała się na gości.*

**Annie**: To może porozmawiajmy na inny temat niż istnienie wyspy. Zgadzasz się ze stwierdzeniem Courtney?

**Josh**: Powiem ci tak. Kontrakt.

*Bezczelna odpowiedź Josha wpieniła Annie.*

**Annie**: A co było przed nagrywaniem?!

**Josh**: Gówno. Ten cały twój podcast to jedno wielkie gówno i żałuję udziału w takim tandetnym przedsięwzięciu. Jedyne, na co się stać, to robienie szopki i robienie z błahostki wielkiego problemu.

**Megan**: Słuchajcie. *\*skończyła pić herbatę\** Dla mnie sytuacja wyglądała tak. Chris raz wspomniał, że na Wawanakwie znajdowały się skarby, które niepostrzeżenie wykradł i za te skarby kupił wyspę. Możliwe, że producenci postawili tam obóz, bo wcześniej była pustka jak działki w Polsce, gdzie przez dwa lata kupujesz, potem nie dbasz o nie i chwasty są na całym podwórku.

**Josh**: Megan ma jasno klarowny pogląd do tej sytuacji. Jeśli chcesz pełnego wyjaśnienia, to już ci powiem, jak wygląda nieciekawa sytuacja. Problem polega na samej historii wyspy Wawanakwy. Chris posiadał ją, odkąd znalazł skarb z Wawanakwy i wykorzystał go jako zakup do tego malowniczego miejsca. Courtney zderzyła się z fałszywą ścianą, która miała imitować obóz, ale także mogła być przykrywką do sztucznie postawionej wyspy.

**Annie**: Ale ona jest tępa. Zamiast wyjaśnić wszystkim, że znajdowali się na specjalnie postawionym sztucznym obozie, gdzie sceneria to w rzeczywistości wielkie szklane ściany i byli dosłownie blisko cywilizacji, zamiast ostrzec pozostałych obozowiczów, to ta porwała balon i wolała zdobyć milion.

**Josh**: Ale ta Annie jest tępa. Zamiast być tandetnym Social Justice Warrior to Courtney jak każdy normalny człowiek wolałby zdobyć główną nagrodę nawet z pomocą balona i czystych przypadków, a po osiągnięciu nagrody mogłaby w sposób naturalny pozwać Chrisa. Zdobyłaby według technicznych przyczyn zadania nie tylko milion dolarów, ale także uznanie w oczach uczestników i udowodniłaby wszystkim, że sezon ten był ustawką.

**Annie**: O ustawce to mówimy wtedy, gdyby Gwen miała bliższe relacje z Chrisem.

**Megan**: A ja wiem, jaki dam komentarz do tej teorii. Już próbujecie na siłę szukać dziury w całym. Wyspa została zatopiona i zastąpiona przez wyspę Pahkitew.

**Josh**: To już nie jest wyspa, a ośrodek, gdzie ludzie zainteresowani technicznymi sprawami mogli np. tworzyć roboty. Warwick zrobił niezły biznes, a pożytkuje pieniądze na przyszłość z Anną Marią i dał trochę rodzinie.

*Megan była zafascynowana wypowiedzią Josha.*

**Megan**: Jeny, to naprawdę świetnie! Taka wysepka dla geeków, gdzie mogą wreszcie puścić wodze wyobraźni albo może postawić krok w dziedzinie technologii albo medycyny. To jest naprawdę świetne.

**Josh**: Nie ma dwóch wysp, ponieważ sztucznie postawiona Wawanakwa po raz drugi została zniszczona przez Manson (naturalnie to powinna zostać oskarżona o zniszczenie mienia oraz próba skrzywdzenia innych uczestników z RR), ale z nią to też już są inne przypadki. Megan ma rację, za mocno drążymy temat wyspy Wawanakwy. Była ona sztucznym zbiornikiem zbudowanym specjalnie na potrzebę obozu Wawanakwa, aby wciągnąć uczestników do gry i uświadomić ich, że to rzekomy kurort.

*Annie poczuła się wyjątkowo dziwnie. Josh i Megan przejęli kontrolę nad podcastem dziewczyny i opowiedzieli w dokładny sposób, jak widzą sytuację z powstaniem wyspy.*

**Josh**: Annie ma doskonały czas, aby oczyścić umysł ze wszystkich patologicznych sytuacji. Coś czuję, że w bardzo prosty sposób będę mógl obalić wszystkie jej domysły.

*Ponieważ argumenty producentki się skończyły, a o ile w ogóle je posiadała, to uciekła się do najbardziej taniego chwytu, jakim jest wjazd na psychikę swojej pracownicy piszącej te sezony.*

**Annie**: Mówi to typ, który próbował mnie przekonać do tego, że Nessie nie ma urojeń. Ta typiara tylko udaje ten wyjazd do Nowej Zelandii, w rzeczywistości pewnie mieszka gdzieś na melinie, żyje we własnej rzeczywistości zaciągając się w narkotykach, nie ma żadnych przyjaciół w prawdziwym życiu, cały czas stawia się w roli ofiary albo kompletnie nie istnieje i jest wytworem wyobraźni kogoś zupełnie innego.

**Josh**: Tak samo jak ty. Byłoby śmiesznie, gdyby była wytworem twojej wyobraźni, który krytykuje ją za wszystko, przez co musiała przechodzić w życiu. Nie tobie oceniać, kim ona jest.

**Annie**: Nie tobie być debilem, ale jednak nim jesteś.

**Josh**: Słabe.

*Megan przybiła piątkę z Joshem.*

**Josh**: Dobrze. To co jeszcze wywołuje wielkie kontrowersje w Totalnej Porażce?

*Dyskusja dla Annie wydawała się coraz trudniejsza. Jeszcze chwila i mogłaby stracić panowanie nad sobą.*

**Annie**: A więc słyszałam wiele nieprzychylnych recenzji na temat tworzenia Plejady Gwiazd i Wyspy Pahkitew, jednak sezony same w sobie nie wywołują kontrowersji. Gdy ktoś chce dowiedzieć się czegoś więcej na temat pierwszych sześciu sezonów, polecam obejrzeć poprzedni podcast. Megan, skupmy się może na temacie The Charismatic Survival, który powinien być głównym punktem zapalnym.

*Megan, która obserwowała dyskusję od samego początku, stała się bardziej spokojna.*

**Megan**: Jasne, mogę odpowiadać.

**Annie**: Charyzmatyczne Przetrwanie, które przetrwało tylko dwie odsłony. Jak myślisz, czy materiał z finałową trójką jedzącą ludzkie mięso był wystarczająco kontrowersyjny, aby wycofać go z produkcji, a końcówkę dwunastego odcinka zastąpić podwójną eliminacją?

**Josh**: *\*wtrącając się w zdanie Megan\** Zanim atmosfera zrobi się gęsta, doszły mnie ciekawe słuchy. Z tego co zostało pokazane w programie, były dwa oskarżenia o gwałt. Cóż, każde reality show z Annie jako producentką musi być minimalnie powiązane z seksem lub scenami tylko dla dorosłych. Montaż kazał zmienić na wykorzystanie fizyczne z kaprysu producentów, aby podkręcić słabą oglądalność tego show.

**Megan**: Racja. Ten program był naprawdę źle zrobiony.

**Josh**: Tworzony w trakcie trwania World Trip i trafił do nieodpowiedniego kanału. Ze względu na wzmianki o gwałcie został zdjęty z wizji przez rok, a potem miał bardzo słabą oglądalność, jednak inna stacja próbowała dokończyć ten sezon. Stąd szok bardziej wywołało jedzenie ludzkiego mięsa. Powiedzmy sobie to wprost. To było ohydne, niemoralne, mogło wzbudzać skrajne uczucia, ale nie tak jak otwarte mówienie o gwałceniu mężczyzn czy dziewczyn. Umówmy się, tylko to miało miejsce z Aishą i to poza programem, nie na wizji.

*Annie tylko machnęła ręką.*

**Annie**: Ona w ogóle jeszcze gdzieś występuje po tej całej sytuacji? Od finału Odkupienia to powinna tylko leczyć się na głowę.

**Josh**: Ponoć co jakiś czas pojawiają się przejaśnienia i ma pojawić się słoneczko, ale niestety komentarze “czy ona w ogóle jest istotna” powodują, że kończy się to wielkim gradem i burzą. Zaprezentuję.

*Wstał na chwilę.*

**Annie**: \*do siebie\* Oby tak zniknęła za dwa miesiące… Jaka ta sucz jest wkurzająca.

*Megan i Annie zostały same w pomieszczeniu.*

**Annie**: To jak myślisz? Czy gdyby wypuścili DVD z The Charismatic Survival, jak mieli zamiar to zrobić, to chciałabyś ujrzeć ten niewydany odcinek?

**Megan**: Latają już po internecie. Tak było zawsze. Hype na “zaginione odcinki” jest, więc już pewnie ktoś posiada wideo oraz próbuje sprawić, żeby było ono dostępne w domenie publicznej. Ale tak, chciałabym to zobaczyć na własne oczy.

**Annie**: Jaka była twoja reakcja na anulowanie trzeciej odsłony tej serii?

**Megan**: Miałam wtedy 18 lat. Byłam młoda, a niektórzy nawet starsi ode mnie. Dopiero co wchodziłam w świat reality show, ale teraz jak z tobą rozmawiam to nie żałuję, że to był tylko epizodyczny występ. Lata mijają, a nawet daje mi to satysfakcję, że ludzie o tym zapomnnieli.

**Annie**: Musiało coś pójść nie tak. W trzecim sezonie The Charismatic Survival to nie działo się nic szczególnego tak naprawdę.

*Megan przewróciła oczami.*

**Annie**: Wróciłyby postacie z dwóch pierwszych sezonów i wyglądałoby to jak bardziej upośledzona wersja All-Stars.

*Josh wrócił do studia, oblewając Annie brudną wodą (najprawdopodobniej po zabrudzeniach i brudnym ciele).*

**Josh**: Musiałem wylać na ciebie trochę pomyi, aby twój temperament nieco ostygł.

*Podcast trwał jeszcze z jedną godzinę.*

**Annie**: Zgodziłyśmy się już z tym, że Aisha powinna zamknąć się w ośrodku psychiatrycznym albo trzymać się z daleka od blasku fleszy. Udowodniłyśmy, że od Nessie zajeżdża gównem i coś mi mówi, że się zesrała oraz nie będzie mogła się umyć porządnie jak ta małpa. Gróźb karalnych tutaj cytować nie będę, wy już to robicie idealnie i utrzymujecie dobrą robotę.

## **Stany Zjednoczone/Connecticut**

### Dom Aishy

*Ktoś jednak oglądał ten podcast i była to bardzo znana osoba. Aisha tylko siedziała na łóżku i popijała wodę, zerkając z przerażeniem na światło.*

**Aisha**: Dla wszystkich zostałam tylko psychicznie chorą wariatką.

*Spogląda dalej na palące się światło. Do jej pokoju wchodzi mama, która ma parę rzeczy do przekazania.*

**Aisha**: Tak, mamo?

*”Bałałałałała”, była ona widoczna na wizji i poruszała coś ustami, jednak nie dało się tego słyszeć, gdyż kamera znowu była skierowana na Aishę, która co jakiś czas albo potakiwała, albo wykazywała odruchy nabyte za życia.*

**Aisha**: Nie dam rady. Zajmie to naprawdę dużo czasu.

*Z rozmowy wynikało, że matka i córka podjęły temat leczenia psychiatrycznego.*

**Aisha**: Jeśli cię to uszczęśliwi, zrobię to dla ciebie.

*Kolejne wahania nastroju. Dziewczyna stawała się trochę spokojniejsza.*

**Aisha**: Wiedz, że nie chcę ci sprawić żadnego zawodu.

*Podeszła do mamy i pocałowała ją w policzek. Obie także przytuliły się do siebie.*

**Aisha**: Dzięki, że się o mnie troszczysz. Może to coś da.

*Mama Aishy nieco uspokojona wyszła z pokoju. Nagle ktoś pukał do drzwi. Aisha akurat znajdowała się w domu rodziców, ponieważ jej był mocno uszkodzony i na magiczne pstryknięcie dłoni nie zostanie naprawiony ot tak.*

**Aisha**: \*nieco pocieszona\* To pewnie Dawid.

*Aisha założyła na siebie pomarańczową bluzę z suwakiem i stanęła u progu drzwi, całując Dawida z usta.*

**Aisha**: Dokąd mnie zabierasz?

### Park

*Kolejna scena. Aisha i Dawid są już w parku, gdzie siedzieli sobie na spokojnie. Przy fontannie działa się jednak dość ciekawa sytuacja. W miejscu, z którego wypływała woda z aniołków, siedzieli sobie Anais i Nicodem. Dziewczyna wystrojona na dziecko kwiatów wtulała się w ramiona swojego chłopaka, którego włosy były związane w malutki kok, ponieważ jego głowa była prawie cała wygolona, mógł się za to jednak pochwalić bardzo pokaźnym zarostem, który pokrywał całą jego brodę i nie wystawał poza linię podbródka.*

**Aisha**: *\*spogląda na Anais\** Cześć, laska. Kompletnie się ciebie tu nie spodziewałam.

**Anais**: *\*odrywa się od ramion Nicodema\** O, jesteś tą dziewczyną znaną z debiutu na World Trip, która wywoływała masę kontrowersji w następnych sezonach?

**Aisha**: To już naprawdę każdy mnie postrzega za zgwałconą?

*Anais była znana na początku jako płochliwa dziewczynka, ale przez ten czas zdążyła posługiwać się odpowiednio językiem w otworze gębowym i rozpoczęła dyskusję z Aishą.*

**Anais**: Ja za taką osobę cię nie postrzegam. To media nadały tobie taką łatkę i teraz rozpaczliiwie z nią chodzisz. Najlepszym sposobem będzie zignorować to wszystko.

**Aisha**: O, kolejna osoba zna się najlepiej na moim życiu?

*Anais zafrasowała się przez chwilę. Do malutkiego spięcia dołączył Nicodem, od razu faworyzując jedną ze stron w dyskusji.*

**Nicodem**: Pomyśl. Gdybyś mogła tylko zapomnieć o tym, każdy dałby ci spokój.

**Aisha**: A ty właściwie kim jesteś, koleś, aby mi dawać takie bezsensowne porady? Wystarczy, że się zadajesz z tą płaczką, którą wystarczyło nazwać idiotką i od razu łzy w oczach.

*Ironicznie, to Aisha miała łzy w oczach. Nie odczuwała żadnego wsparcia emocjonalnego.*

**Anais**: *\*spoglądając na klejące się oczy Aishy\** Widzę, że nie powinnam nic więcej dodawać. Bardzo łatwo ciebie złamać. Jedyne, na co zasługujesz, to na odpoczynek. W pewnym momencie…

**Aisha**: Od czego mam odpoczywać?! To tobie włażą do domu i opisują w rodzimym mieście jako “rzekomą” ofiarę wykorzystania fizycznego, podczas gdy dodatkowo mówią, jakoby był moim mężem.

**Anais**: *\*odsuwa wzrok od Aishy\** To wina tabloidów. Tylko naiwni w nie wierzą.

**Aisha**: Ci wszyscy naiwni nie pozwalają mi na normalne życie!

**Nicodem**: *\*drapiąc się po głowie\** Dobrze, ale dlaczego wysłuchujemy teraz twoich problemów?

**Aisha**: Bo twoja kretyńska dziewczyna pierwsza rozpoczęła temat.

**Anais**: Radzę ci opanować emocje. Jesteśmy w parku i nie chciałabym, aby jakaś negatywna atmosfera przedostawała się podczas mojego chwilowego pobytu w Stanach Zjednoczonych.

**Aisha**: Po co?

**Anais**: Jestem na wymianie studenckiej. Powinnaś o tym wiedzieć, oglądając Trasę Zemsty.

**Aisha**: Ale jak z takiej małej kupki Francji jak Monako można dostać się do Stanów Zjednoczonych?

*Aisha zaczęła śmiać się z Anais, ta jednak prędko jej przerwała.*

**Anais**: Razem z Nicodemem dorobiliśmy się wspólnie dwóch milionów dolarów. Tyle wystarczy, aby zrobić sobie małe tournee po świecie przed rozpoczęciem kolejnego semestru.

*Aisha śmiała się pod nosem, najwyraźniej nieświadoma działania wymian studenckich. Wyśmiewała Anais, a ludzie przechodzący dookoła (namelessy) spoglądali na nią z wyrzutem.*

**Nicodem**: A co cię w ogóle tak bawi?

**Aisha**: Dwa wyrzutki społeczne robiące podróż po najbardziej przereklamowanym państwie świata.

**Anais**: Dla ciebie przereklamowane, ale Stany Zjednoczone to miejsce, w którym w dalszym ciągu mogłabyś się najbardziej rozwinąć.

**Aisha**: Ja tu widzę tylko same kurestwo i naiwnych ludzi, którzy \*udawany orgazm\* OŁ MAJ GASZ, AMERIKAAAAA KURWA, AMERIKAAA.

**Nicodem**: *\*nerwowo przewraca oczami\** Robisz z siebie tylko pośmiewisko…

**Anais**: Skoro nienawidzisz tak tego państwa, dlaczego się sama nie wyprowadzisz w bardziej spokojne miejsce?

**Nicodem**: *\*plotkując z Anais i szeptając jej coś do ucho, bulwersując przy tym Aishę\** Wiesz, bo ona jest typem pani exclusive. Musi cały czas nagłaśniać to, jaką jest ofiarą i gdy widzi ludzi odnoszących sukcesu, jest strasznie zazdrosna o to, że ona tak nie może…

*Żart podziałał. Anais i Nicodem zaczęli się śmiać, a Aisha miała dosłownie wypisany bulwers na twarzy.*

**Aisha**: I co się tak śmieszy, frajerze?! Na was obu też się nie da patrzeć, jak się miziacie jak te gołąbki. Nie miałaś się czasem zająć “nauką”?

**Nicodem**: Owszem, bada histeryczki. Przeprowadzamy z tobą niezwykły eksperyment.

*Aisha nie wytrzymała i w przypływie gniewu cisnęła wielkim kamieniem w głowę Nicodema, powodując wpadnięcie chłopaka do fontanny. Z podłym uśmiechem tylko im pomachała.*

**Aisha**: Va te faire foutre, szumowiny! Banda przemądrzałych, zjebanych debili!

*Aisha zdała sobie sprawę, że Dawid czmychnął dziesięć minut temu. Miał to być przyjemny spacer po parku, a skończył się na kolejnej kłótni Aishy z dawnym zawodnikiem Totalnej Porażki. Kiedy zniknęła z tego miejsca, Anais pomogła Nicodemowi wyjść ze studzienki.*

**Nicodem**: Dzięki.

**Anais**: Nie ma sprawy. W ogóle nie rozumiem nerwowych reakcji Aishy. Ona potrzebuje specjalnej pomocy, na przykład kuratora mogącym się nią zająć albo powinna trafić do odpowiedniego ośrodka.

**Nicodem**: Pewnie jest głucha.

**Anais**: Możliwe, że mogłaby nas nie zrozumieć.

*Nicodem zdjął z siebie błękitną koszulę, będąc jednocześnie w białej koszulce, która była cała zmoczona i obnażała jego klatkę piersiową. Widać było delikatne zarysy maskulatury.*

**Nicodem**: Wybacz, że się tak pokazuję. Jestem cały mokry…

**Anais**: Stanąłeś w mojej obronie. Mało prawdziwych i dojrzałych facetów tak potrafi.

*Nicodem był jednocześnie z siebie dumny, ale po chwili jednak z całej siły naciskał w lewe ucho, aby wydobyć z tej części ciała wodę.*

**Anais**: Nie powinieneś. Uszkodzisz sobie jeszcze bębenki słuchowe.

**Nicodem**: Zawsze tak robię. No chyba, że pójdziemy do hotelu i skorzystam z suszarki do włosów.

**Anais**: *\*zaśmiała się pod nosem\** Głupiutki Nico. Wiesz doskonale, że najlepszym sposobem będą specjalne krople do uszu.

**Nicodem**: Może i tak, heh.

*Oboje się uśmiechnęli do siebie, a Nicodem wytrzymał nawet z płynem, który głęboko dostał się do wnętrzna jego bębna słuchowego.*

### Alejki

*Aisha poczuła się wystawiona i zdradzona przez Dawida, dlatego zablokowała jego numer telefonu w kontaktach. Postanowiła jednak po drodze zadzwonić do Nastasii.*

**Aisha**: Kurwa. Nie uwierzysz, co się odjebało w parku.

**Nastasia**: Właśnie widzę, bo trendujesz na Twitterze.

*Aisha chodziła sobie po ulicach miasta, natomiast Nastasia była zajęta braniem prysznica. Ich rozmowa odbywała się poprzez wideokonwersację, a napalona dziewczyna zaintrygowana nocnymi klubami zasłoniła swoje najważniejsze aspekty, aby móc porozmawiać z byłą przyjaciółką.*

**Nastasia**: Mówiłam ci, jak mam genialnie wyposażoną łazienkę?

**Aisha**: Gówno mnie to obchodzi. To wiesz, co się stało w tym durnym parku czy nie?

**Nastasia**: No. “Wulgarna uczestniczka z World Trip pomyliła burdel z najspokojniejszym parkiem w USA”.

*Aisha w jednej chwili wyglądała jak burak. Jej twarz była koloru czerwonego, i to ciemnoczerwonego, jakby miała za chwilę stracić krew.*

**Aisha**: Czy oni właśnie porównali moje zachowanie do tych wszystkich Karyn z miejskiego osiedla proszących o papierosy? ZOSTAŁAM SPROWOKOWANA. I JAKIM CUDEM ONI ZA MNĄ ŁAZILI I TO NAGRYWALI?

**Nastasia**: Byłaś tak zajęta, że mogłaś tego nie zauważyć. Poza tym, zerkam sobie w tagi na Twitterze i #TotalDramaAishaIsOverParty jest na 16. miejscu jako jeden z najczęściej dodawanych hashtagów w przeciągu dziesięciu minut. Musiałaś sobie nieźle nagrabić, aby dostać taką sławę.

**Aisha**: Pierdoli mnie to. Pod fejkiem napisałam #RozwolnienieIsOverParty oraz również bylo głośno w sieci.

**Nastasia**: Ale wiesz, jak wygląda taka sława. Na jeden dzień będą cię jechać, a następnie każdy o tym zapomni.

**Aisha**: O tym gwałcie jakoś nie zapomnieli i cały czas do tego nawiązują.

**Nastasia**: Rozumiem, że musisz się źle czuć po tej akcji i jak wszystko to wyciekło do sieci, ale nie zrozum mnie źle - nikogo to nie obchodzi. Na tych ruchach społecznościówek codziennie pojawia się taka historyjka. Przez moderację każdy myśli, że wszystko jest zmyślone, najwięcej pomyi najlepiej zrzucić na celebrytów.

*Aisha otworzyła szeroko oczy.*

**Aisha**: Słuchaj. Chciałabym mieć tak zajebiste życie jak ty. Ruchać wszystkich podnieconych kolesi, dostawać program w głośnym reality show, a także nie przejmować się niczym. Jak to robisz?

**Nastasia**: Cóż… Mam ci mówić o swoich sukcesach?

*Nastasia była zdziwiona pytaniem Aishy.*

**Nastasia**: A co, planujesz wydać płytę? Robimy kolejne randez vous w klubie nocnym? Będę miała okazję spotkać sporo niesamowitych gości. Zachowujesz się mocno nieswojo, a także nie chcesz mi powiedzieć, co jest przyczyną twojego wiecznego okresu.

*Aisha nagle zyskała w swojej świadomości jeden niezbyt interesujący perk - nie przejmowała się publiczną krytyką, a przynajmniej tak sobie ubzdurała w mózgu. Jak jeden mąż zaczęła wrzeszczeć głośno na całą ulicę.*

**Aisha**: FUCK YEAH. POCZUŁAM TE SATURDAY NIGHT FEVER, KURWY!

**Nastasia**: *\*mrużąc powieki\** Oj, będę musiała cię jednak wiele nauczyć… Czasem czuję się w twojej skórze i…

**Aisha**: *\*przerywając Nastasii\** ...ale w niej nie jesteś i nie wiesz, jak się czuję! A teraz przepraszam, ta noc będzie wspaniała!

*Wyłącza rozmowę. Gra trochę szybsza muzyczka w tle, jakiś instrumental nieznanego artysty. W skrócie Aisha chodzi po wszystkich sklepach i przymierza na siebie różne ciuchy. Wiadomość od rodziców, których ma nie być w domu bardziej ośmiela dziewczynę, którą można zobaczyć w bardzo kontrowersyjnych ubraniach, robiącą bardzo dwuznaczne pozy, będącą bardzo wyuzdaną i generalnie wszyscy na nią patrzyli z wyrzutem sumienia.*

## **Stany Zjednoczone/Connecticut**

### Dom Aishy

**16 PAŹDZIERNIKA 2020**
*Od tego feralnego spotkania w parku minęły dwa dni. Wracamy do mieszkania Aishy i jej rodziców, gdzie portale społecznościowe Aishy stały się bardzo mroczne. Jesienna pogoda, a przy okazji motywy były czarne, a awatary mało przyjemne. Aisha również nie obserwowała nikogo na Twitterze, pomimo posiadania 4k obserwujących na głównym koncie, gdzie czasami napisze coś i dostanie z jednego posta 10% zwolenników. Swoich znajomych nie pokazywała nikomu (z wyjątkiem kamery, która ją gdzieś nagrywała) i jej status związku widniał jako singielka. To było kolejne (ostatnie?) rozstanie z Dawidem, na którego również nie pozostawiła suchej nitki w sieci. Zadowolona jednak z obrotu spraw dalej korzystała z Facebooka, aby znowu odzyskać jakąś część popularności. Poprzez niewinne spoglądanie na profile znanych osób ze studia Totalnej Porażki, trafiła na oficjalną stronę “Never Ending Story?”, gdzie tło strony mówiło jasno o premierze piątego odcinka, który ma w końcu wyjaśnić powód, dla którego pewien odcinek The Charismatic Survival został wycofany. Annie, producentka Totalnej Porażki, miała być także honorowym gościem odcinka. Do Aishy nagle dzwoni telefon.*

**Aisha**: *\*w głowie\** Kolejny “zastrzeżony”. Pewnie będę musiała zaakceptować, bo to pewnie ci funkcjonariusze…

**Katie**: *\*ujawniając swój głos\** Z tej strony Katie. Prowadzę nową odsłonę “Never Ending Story?”. Słyszałaś o nim?

**Aisha**: Tak. Zastępujecie jakieś Polowanie na Gwiazdę i zajmujecie się tym, co robią byli zawodnicy na co dzień?

*Aisha uśmiechała się głupio przez telefon. Miała nadzieję, że właśnie ten występ pomoże jej odzyskać dobry rozgłos.*

**Aisha**: Idealnie!

**Katie**: O. To się pewnie ucieszysz, że razem z Sadie planujemy ci załatwić wywiad w następnym odcinku.

**Aisha**: *\*podekscytowana\** Serio? Będzie o mnie?

**Katie**: Pewnie! Pokażemy wszystkim twoje najlepsze momenty jako gwiazda reality show! Jesteś jedną z najbardziej kultowych postaci!

*Aisha skakała ze szczęścia. Wreszcie miała szansę oczyścić swoje imię.*

**Aisha**: Wyśmienicie! Podaj mi tylko godzinkę oraz chętnie się tam zjawię!

*Po tym wszystkim rozmowa została zakończona. Aisha weszła do pokoju rodziców pochwalić się dobrymi wiadomościami. Było ich więcej, bo mama też miała jej coś do powiedzenia.*

**Aisha**: Wytwórnia HHC (Huge Hit Competitor) zgodziła się właśnie przyjąć i chcą ze mną podpisać kontrakt?!?!?!?!

*Piszczy ze szczęścia. Kontrakt muzyczny i popłynięcie w karierę czegoś, co kocha (śpiew), było dla niej istnym marzeniem. Poza kamerą przytuliła mamę za dobre wieści i ubrała się odświętnie. Natomiast od razu ta cała radość i otoczka szczęścia zamieniły się na zobojętnienie. Nie miała nikogo, z kim mogłaby podzielić się tą wspaniałą wiadomością. Ogłoszenie tego na portalu od razu spowodowałoby bardzo zły odzew. Postanowiła nie przejmować się tym oraz iść na całość. Zaparzyła sobie herbatę, a następnie czekała na pierwszą rozmowę w sprawie potencjalnego kontraktu z wytwórnią.*

**Aisha**: Chociaż niech tym razem nic nie stanie się złego.

*Aisha tylko głośno westchnęła oraz zerkała na strój, w jakim mogłaby się przygotować. Problem w tym, że jej kontrowersyjne ciuszki to pierwsza rzecz, która się pokazywała. Rzuciła je za siebie, aby tylko poszperać w pięknych i eleganckich koszulach. Ubrana jak pani z obrazka była gotowa do wyjścia.*

**Aisha**: Wiem, że to za dwa dni, ale lepiej jest przygotować parę kwestii.

*Uśmiechnęła się do lustra.*

## **Kanada/Bliżej nieokreślone miejsce**

### Posiadłość Brandona

**1 LISTOPADA 2020**
*Zwykły dom jednorodzinny, położony z daleka od ludności. Wyglądem przypominający bardziej chatkę, z bliskim dostępem do zalewu, miał także wyznaczone pole na ognisko. To właśnie tam mieszkała jedna z istotnych postaci, która ma rolę personelu reality show. Kamerzysta nagrywający całe zajścia z sezonu właśnie się ujawnia. Ma na imię Brandon. Wysoki i szeroki mężczyzna właśnie uśmiecha się do kamery.*

**Brandon**: Cóż, witam w blogu “Bez Totalnej Porażki”, dzień 223. Dzisiaj będziemy reagować na najbardziej kontrowersyjne akcje z Totalnej Porażki.

*Brandon miał rolę wszechwiedzącego narratora. Szybko włączył laptopa i wyszukał parę ciekawych tytułów. Oczywiście pierwsza scena to pamiętny moment z Wyspy Totalnej Porażki. Fragment włączony przez Brandona pokazywał Heather próbującą przeciąć linę, aby Harold zaliczył bolesną trasę z błotem, ale gałąż niszczy jej bluzkę, ukazując piersi dziewczyny.*

**Brandon**: Chyba jeden z nielicznych powodów, za który ludzie pokochali Heather, heh.

*Jak już można było się domyślić, będą to głównie zbereźne akcje. I niech was nie zdziwi pokazywanie penisów większości zawodników z pierwszej obsady, bardziej pikantne słownictwo (szczególnie w US), a także najbardziej ikoniczny moment wyznaczony przez fanów - Lindsay zwymyślająca Heather od najgorszych, w wersji nieocenzurowanej.*

*Wszedł na oficjalną stronę Totalnej Porażki, gdzie główna zakładka kierowała go tylko do najnowszego odcinka “Never Ending Story?”.*

**Brandon**: A to sobie zaczęli show robić. Minęło już dużo czasu od Odkupienia, myślę, że gdzieś niedługo dowiem się o możliwości pracowania nad nową produkcją. Tak to pozostały tylko fanowskie sezony, którymi mało kto się zajmuje. Najlepiej na grupach wyzywać się jak te zwierzęta. Może zrobią taki sezon o nazwie “Cyrk Totalnej Porażki”, a audycje będą się odbywać poprzez Facebooku?

*Zagląda do swojego biurka. Z szufladki wyjmuje jeden świstek i kładzie go na laptopie.*

**Brandon**: Cyrk Totalnej Porażki to sezon kontynuujący wszystko, co dobre, to znaczy 20 dzieciaków w wieku gimnazjalnym bądź wczesnoszkolnym będzie konkurować ze sobą w sali komputerowej podczas lekcji informatyki w najbardziej patologicznym budynku, Specjalistycznym Zakładzie Karno-Opiekuńczym Łączącym Analfabetów, pojawiają się tam najbardziej wulgarne wyrzutki ze społeczeństwa, a kto z nich będzie najlepiej knuł to wygra i dostanie roczny dostaw Neostrady.

*Przekleił całą notatkę z kartki do Notatnika, po czym ją podarł i wyrzucił do śmieci.*

**Brandon**: Ostatnio tu była Annie i bardzo ją zafascynowało to, co piszę, więc żeby nie kusić losu i nie pozwolić jej na zobaczenie takich bazgrołów…

*Wpisał hasło do pliku.*

**Brandon**: ...tu mamy wszystko.

*Krótka chwila, zanim przejdziemy do następnej sceny. Pulpit Brandona nie był niczym specjalnym, niż tylko czarnym tłem, na którym znajdowała się masa folderów. Część z nich była podpisana jako “Totalna Porażka x001-x010”, z czego potem przeszło do “Dark Side of Total Drama” i tam właśnie wylądował plik z cyrkiem. Pozostałe propozycje to: “Totalxxx Drama”, “There Becomes Anihillation: The Extended Series” oraz “LB TV News” - możliwości było bez liku.*

## **Stany Zjednoczone/Massachusetts**

### Lokal Paradise

**7 LISTOPADA 2020**
*Zbliżał się wieczór, większe miasta tętniły już życiem, ponieważ to idealny moment, w którym można już chodzić do klubów. Panie ładnie wystrojone, co druga znając życie poszła pod skalpel, a co drugi koleś lecący koło nich w rozpiętych koszulach albo i bez nie obyła się bez użycia specjalnych sterydów, aby tylko wyrwać jak najbardziej wytapetowaną szmirę. Czemu mowa tutaj o pięknym wieczorze? Kierowała się tam specjalna osoba, która zerwała ze swoim wizerunkiem niewinnej księżniczki. Aisha i Nastasia weszły już do środka, gdzie od razu zamówiły po Mai Taiu. Był to ten sam klub, co wcześniej: zamiast ponętnego rhythm and bluesa pojawił się tandetny rap z mizoginistycznymi tekstami i ekipa bawiąca się też wyglądała inaczej.*

**Nastasia**: Witamy w Hellish Monday, niestety trochę nam się towarzystwo zmieniło.

*Spogląda zalotnie na barmana, który nie może się oprzeć zerkania na jej twarz.*

**Nastasia**: Ale barman taki sam. *\*flirtuje z nim na oczach Aishy\** Powiedz mi, jak wytrzymujesz z takimi typami tutaj?

**Barman**: Dopóki nie demolują tego miejsca, możemy to jakoś przeżyć.

**Nastasia**: Od razu ilość zajebistych osób się zmniejsza do… *\*na chwilę zerka przez ramię\** Czy ja dobrze widzę?

*Na chwilę przerwała randkę z uroczym masterem od drinków, aby zainteresować się osobą przy wyjściu ewakuacyjnym. Była to ponętna kobieta po czterdziestce, która nie kryła się z tym. Miała na sobie mocny makijaż oraz była ubrana niczym CEO tego miejsca: biała bluza, biała koszula i dżinsowe spodnie, również miała kształtną budowę ciała.*

**Nastasia**: Yoanna, jak dobrze cię widzieć!

*Aisha potajemnie popijała swojego drinka i nie chciała wtrącać się w rozmowę. Nastasia już doskonale wiedziała, co zrobić.*

**Yoanna**: Co tam u ciebie słuchać, niunia? Nie spodziewałam się ciebie tutaj dzisiaj.

**Nastasia**: Zabrałam tu kogoś ze sobą, daj chwilę.

*Nastasia delikatnie szturchnęła rękę Aishy, od razu ją wzięła do siebie, aby przywitać się z obsługą tego miejsca.*

**Nastasia**: Witamy w lokalu Paradise, gdzie każdy może poczuć się jak w raju.

**Aisha**: Mai Taie to w sumie taki raj… Barman też zajebisty.

*Nastasia ją delikatnie puknęła w ramię, aby się następnie wszystkie zaśmiały.*

**Nastasia**: Ustalmy coś od razu. Taka niepisana zasada. To ja tu jestem od podrywania przystojnych elegancików, chyba mi się coś należy od życia?

**Aisha**: \*wzrusza ramionami\* No może. A co będę robiła?

*Pominęłam jeden szczegół, który teraz może się przydać do fabuły. Aisha przed spotkaniem spożyła pewną tabletkę, dzięki której będzie mogła przetrzymać dłużej tę noc, by nie zawieść swojej przyjaciółki. Razem dobrze rozmawiały i się śmiały, pozwoliła jej także zapomnieć o przykrych sprawach, które ją dotknęły w ostatnim czasie. Ktoś puknął delikatnie Yoannę w ramię. Był to właściciel baru. Miał już swoje lata, był łysy, czarnoskóry, ale za to miał się czym pochwalić. Na jego widok Aisha delikatnie oblizała usta. Jej miny wskazywały na to, że robiła się coraz bardziej ponętna.*

**Jeffrey**: Jestem właścicielem tego baru. *\*uśmiecha się do Aishy\** O, Nastasia. *\*przybił z nią żółwika\** Fajnie, że wpadłaś dzisiaj.

**Nastasia**: Dzisiaj mniejszy ruch, więc nie ukrywam - chciałam się trochę zabawić.

*Jeffrey skierował swój wzrok na Aishę. Co jakiś czas zalotnie spoglądała w jego szare oczy, jednocześnie będąc trochę nieobecną. Nastasia pomachała ręką, co nie dało skutku.*

**Nastasia**: Wszystko okej?

**Aisha**: \**otrzasnęła się\** Tak.

*W jej głowie powstawał bardzo sprytny plan, aby osiągnąć swój cel.*

**Aisha**: Przepraszam, czy ja jestem w cukierni? Bo widzę niezłe ciasteczko.

*Aby dodać sytuacji nieco więcej komizmu, mrugnęła okiem w kierunku starszego pana. Yoanna nie była z nimi, ponieważ zajęła się robieniem drinków i pomaganiem barmanowi. Lekkie przejście dookoła baru. Laski na backstage’u twerkowały do utworów, a obok nich stali faceci, którzy co jakiś czas albo dawali klapsy dziewczynom, albo dobrze się bawili w oparach alkoholu. Na terenie nie wolno było palić, więc część z nich udała się na mini-tarasy, kontynuując upojne zabawe w nocnym klubie. Oczywiście nie mogło zabraknąć awantur, ale tym razem nie były one niczym ze scen rockowych, po prostu delikatna szarpanina o jedną dziewczynę i kolejną turę whisky. Yoanna próbowała opanować sytuację, Nastasia usiadła sobie koło barmana, pozostawiając Aishę samą z właścicielem lokalu, która dalej na niego się wpatrywała.*

**Jeffrey**: Wszystko w porządku, panienko?

**Aisha**: Było, dopóki nie ujrzałam ciebie.

*Nikt oprócz właściciela nie mógł usłyszeć tej rozmowy, ponieważ Nastasia bujała się w rytm piosenki o tym, jaką częścią ciała warto trząść. Aisha dalej się oblizywała, właściciel się głupio uśmiechnął pod nosem.*

**Jeffrey**: Rozumiem, że nigdy nie zaznałaś raju?

**Aisha**: Nigdy pierwsza nie wychodziłam z propozycją tak szczerze.

*Udawała naiwną, niewinną panienkę, co jej bardzo łatwo wychodziło. Jeffrey otwarcie flirtował z dziewczyną, nie zwracając uwagi na Nastasię, która wolała flirtować z barmanem czy Yoannę, która musiała wyprosić dwóch kolesi z klubu, bo cały czas się unosili i przerywali dobrą zabawę. Igraszki między Aishą a szefem lokalu były coraz bardziej intensywne.*

**Aisha**: Powiem ci, że zaczęło się robić gorąco. Zawsze tak tu jest?

*Zsunęła z siebie jedno ramienie od bluzki, odsłaniając kawałek czerwonego stanika. Jeffrey stał zadowolony z obrotu wydarzeń.*

**Jeffrey**: Niby taka grzeczniutka, a doskonale wie, jak przełamać pierwsze lody.

**Aisha**: Wytłumacz mi, jak to jest, że zaciągam się tobą, choć wcale nie palę…

*Tandetne teksty na podryw zachwycały boomera.*

**Jeffrey**: Niby mówią, że mógłbym być twoim ojcem.

**Aisha**: Gdybym chociaż miała okazję spróbować tego boskiego daru, chciałabym wyjść z macicy twojej partnerki.

*Delikatnie go zdzieliła w policzek. Gra wstępna właśnie się rozpoczęła. Jaki będzie następny ruch?*

**Aisha**: Chciałabym, abyś oczyścił mnie ze wszystkich problemów. Dostrzegam w nich pewną analizę, traktował mnie jak ciągnik, jechał na wstecznym... jak te szczotki elektryczne. Gdybyś był rzodkiewką, już dawno bym Cię wyrwała. Niech twój pies wreszcie wyjdzie na spacer. Może nauczysz mnie matematyki i powiesz mi, co wyjdzie po dodaniu 34+35?

**Jeffrey**: Lubisz Włochy? Zapraszam na pizzę, tylko ostrzegam, że ma ostre brzegi. Gdybyś się jednak zgubiła, moja mapa zaprowadzi cię prosto do celu. Również ostra. Specjalnie dla ciebie. Jeśli jednak będziesz miała alergię, w pewnym momencie specjalna maść lecznicza pomoże złagodzić pikantne doznania.

**Aisha**: To na co czekasz? Ja już gotowa na wycieczkę.

*Jeffrey otworzył drzwi do składzika. Aisha weszła za nim do środka i szybko on został zamknięty. Dziewczyna została delikatnie odepchnięta na drzwi wedle życzenia. Rozpoczęły się pierwsze francuskie pocałunki, z wielkim wyczuciem, z wielką pasją i z delikatnymi jękami blondynki. Ich namiętne uniesienia pozostawiły po sobie parę malinek na szyi, po czym zaczęli odkrywać siebie, zrzucając z siebie warstwy uznań. Jeffrey prędko rozpiął guziki od koszuli i rozerwał bluzkę Aishy. Dziewczyna cały czas opierała się o drzwi, pozwalając starszemu od siebie mężczyźnie kontynuować zabawę. Po minucie była już w samej bieliźnie, a potem przewróciła się na niego, przez co leżeli na podłodze. Aisha przerzuciła się z ust faceta i jechała po nim jęzorem, aż do pępka, który zaczęła ssać swoimi ustami. Jeffrey macał Aishę po pośladkach, po czym odsłonił kawałek jej stringów, aby dostać się do “brązowego środka” i wsadzić tam dwie palce. Początkowe jęki niczym w operze nie miały końca. Aisha próbowała rozerwać spodnie gospodarza. Trochę jej to zajęło, ale w końcu zaczęła bawić się jego ptakiem. I żeby nie pokazywać stopniowych scen rozbierania człowieka, odpowiedni montaż szybko dotarł do scen, gdzie można było zobaczyć gimnastykę nagich ciał i różnorodne pozycje podczas ekscytujących, egzotycznych ćwiczeń. Jeffrey co jakiś czas mówił sprośne testy, a Aisha jęczała, dochodziła i piszczała z radości.*

*Muzyka grała wystarczająco głośno, aby zagłuszyć jęki i piski dochodzące ze spiżarki. Jednak ich seks nie był ukrywany przez jedno okienko, z którego wystawała ręka z kamerą i nagrywała wszystkie ostre zagrywki.*

*Seks-szopa, w której znajdowali się Aisha i Jeffrey, miała tylko jedną lampkę. Nikt nie zwracał uwagi na nic, niż Jeffrey na trafienie w odpowiednią szparę, którą po chwili zapełnił białym płynem, poprzedzając orgazm Aishy, który był głośny do tego stopnia, że wszyscy słyszeli tylko jej piski.*

**Aisha**: JA PIERDOLĘ!!! *\*odgłosy jęczenia\**

*Nastasia przełknęła nerwowo ślinę. Yoanna zmarszczyła brwi po usłyszeniu odgłosów zza pomieszczenia dla personelu.*

**Yoanna**: Co tam się do kurwy dzieje?!

*Yoanna kopnęła z całej siły drzwi, a jej uderzenie było tak mocne, że je wyważyła. Puściły razem z zawiasami. Na miejscu zauważyła tylko roznegliżowaną parę, gdzie Aisha siedziała łechtaczką na penisie Jeffreyu, podskakując do góry. Mężczyzna cały czas miętosił jej piersi, a ona sama niczym w operze zaczęła piszczeć z zachwytu i pokazywać swoje arie orgazmowe.*

**Aisha**: JEFREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEY! WYPIERDOL MMMMMNNNIEEEE!

*Yoanna miała dość stanowczy, oschły i nieprzyjemny głos, kiedy się zdenerowała. Wykorzystała to, aby zagłuszyć Aishę.*

**Yoanna**: WYPIERDALAJ!!!

**Aisha**: Cześć, Yo… Aisha. Anna jestem. Z zielonego wzgórza, ale tu biało…

*Po chwili kolejna dawka spustu poleciała na jej twarz. Na oczach wszystkich. Każdy patrzył ze zdumieniem, a potem ze śmiechem.*

**Minor X**: To jest ta nieznośna cichodajka?

**Minor Y**: Ja pierdolę, ja się nie dziwię, że chciała być kiedyś porządnie wyruchana. Po tym całym “gwałcie” jej nie wyszło.

**Minor Z**: Jedyne, co wyszło, to szydło z worka. Specjalnie to wymyśliła, aby jebać się z tym starym, obleśnym zbokiem.

**Aisha**: Co jest, kurwa?

**Minor X, Y, Z**: Zjebuska!

*Wszyscy w lokalu wybuchnęli śmiechem, wytykając blondynę palcami. Nastasia patrzyła z oburzeniem na Aishę, ale postanowiła nic nie mówić. Popijała tylko jagodowego sorbeta i zaczęła nim głośniej siorpać. Yoanna złapała Aishę za czystą rękę (bo druga była cała ujebana) i wytargała ją aż za klub.*

**Yoanna**: Już ja cię zaraz wypierdolę, lafiryndo!!!

*Zamknęła za sobą drzwi. Widok nagiego właściciela baru obrzydził niektórych i zaczęli jak jeden mąż wpychać się do wyjścia, aby więcej się na niego nie patrzeć. Gorsze wydarzenia tylko spowodowały, że paru kolesi zaczęło w niego rzucać wszystkim, co pod ręką, z wyłączeniem staników.*

**Minor X**: I co? Kolejną laskę bałamucisz, zboku?

**Minor Y**: Zawsze leci na łatwe, kutas.

**Minor Z**: Żona go zostawiła, więc załatwia sobie kurwy do baru… Ja sobie podziękuję za tę wódę, na jakiś czas.

*Właściciel wyszedł do nich z wystającym penisem, a niektórzy mieli odruchy wymiotne po spożyciu przesadnej ilości alkoholu.*

**Minor 115**: To miałxm zajebiste urodziny. Ostatni raz tu przychodzę.

*Zostały rozwalone kolejne drzwi. Nastasia wskoczyła tylko za barmana, aby ją chronił. Nie chciała być świadkiem tego, co może stać się za chwilę. O dziwo oboje byli bezpieczni, bo niektórzy woleli rzucić się na właściciela balu.*

*Yoanna w dalszym targu ciągnęła Aishę po ziemi, aż ta nie miała zaczerwiewionych nóg, z których zaczęła lecieć strużka krwi. Po chwili znalazła się półprzytomna na baraku, po czym dostała solidną reprymendę od córki właściciela.*

**Yoanna**: Co ty najlepszego odpierdalasz? Nie dość, że nam znowu jakaś suka rujnuje reputację, bo ma pierdolca bez bolca, to jeszcze ruchasz mojego ojca!!! Postradałaś wszystkie zmysły i chcesz naprawdę pokazać, że jesteś z Totalnej Porażki? To twoja koleżanka już byłaby bardziej zdolna do takich czynów, ale jak widać, pokazałaś… nie Nastasia, ale ty, ty zawsze byłaś niewyżyta. Mam nadzieję, że straciłaś już resztki godności i udasz się do odpowiedniego psychologa. Za takie wybryki nie będziesz miała życia. Zastanowiłaś się, pierdolona kurwo, co ty najlepszego zrobiłaś? Przecież teraz będziesz znana jako ta, która sypia ze wszystkimi szefami klubów nocnych? Przez ciebie nasz lokal Paradise może jebnąć w gruzach, bo jakiejś szmacie zachciało się powycierać podłogi i wziąć płyn do ryja… Po… Prostu… Jeśli w ciągu pięciu minut nie ruszysz tych niewyżytych seksualnie zwłok, zgłaszam sprawę na policję. WYNOCHA MI STĄD!

*Wskazała jej kierunek wyjścia. Aisha nie była do końca przytomna i się gibała, próbując stąd wyjść. Obraz bardzo prędko staje się czarny.*

## **Ameryka Północna, różne zakątki**

**18 LISTOPADA 2020**
*Internet jest doskonałym miejscem, gdzie jeśli już musi coś wydarzyć się istotnego, większość relacji jest komentowanych publicznie przez użytkowników posiadających dostęp do sieci. Jak myślicie, czy jeśli wycieknie parę zdjęć albo jedna plotka odnośnie takiej jednej sytuacji z VIP-klubu nocnego, nie będzie to chętnie komentowane i rozchwytywane w sieci? Zwłaszcza, że gdzieś na jednej stronie widniał piękny tag o nazwie #AishaIsOverParty, który doczekał się tylko miejsca piątego. Zdjęcia rozwalonych drzwi w miejscu, w którym działy się dantejskie sceny szampańskiego uniesienia, posiniaczone plecy właściciela i zirytowana Yoanna, która tylko strzeliła facepalma. Pozostaje tylko jedno pytanie. Czemu nikt nie umieścił, co dokładnie się działo? Annie, która jest aktualną producentką Totalnej Porażki, spieszy z pomocą. Nagrała krótki filmik na BigFlopie. Była w samym ręczniku i wychodziła z łazienki.*

**Annie**: A więc chcecie mojej reakcji w sprawie tej akcji z klubem? Powiem tak, nigdy w takim nie byłam, więc żałuję, pewnie bym wam pokazała więcej.

*Prawie pokazałaby “więcej”, ale szybko zasłoniła te aspekty.*

**Annie**: Cholera, ale ja kusząca jestem ostatnio. Nie bardziej niż fakt, że znam osobę winną takich zamieszek. Nazywa się Nessie i jest niewiarygodnie tępa. Kiedyś miała okazję tworzyć Totalną Porażkę oraz pisała scenariusze, jednak musiałam ją zwolnić. Petycję odnośnie wyrzucenia jej na zbity ryj podpisało z 5000 osób, aż tak jej nie cierpimy.

*Puściła oko do kamery, podrapała się po głowie, a następnie zdjęła ręcznik z głowy, pokazując wszystkim rude włosy.*

**Annie**: Ewolucja. Przechodzę na nowy poziom klasyki. Pamiętacie, za tydzień najnowszy, czternasty odcinek “Never Ending Story” będzie miał specjalnego gościa. Zdradzę wam tylko, że wraz z nim zrobimy coś nowego i na jego prośbę pokażemy specjalny teledysk i pierwszy singel z nadchodzącego albumu. Singel? Singiel? Chuj wie, coś tam nagrywa. Brakuje tylko teledysku, więc zapraszam na mojego Shotgrama, gdzie będziecie mogli podawać odpowiedzi. Może osoba z największą ilością głosów coś wygra specjalnego?

*Niczego więcej nie trzeba było mówić. Oprócz plucia na niewygodną producentkę Totalnej Porażki po serwisach społecznościowych wielką popularnością cieszyły się różne słupki. Najbardziej jednak martwił fakt, że hasztagi nie wskazywały na nic ciekawego, diagramy zajmowały podium pod względem popularności wiadomości, jakie były zamieszczane. A więc wyciekło oficjalne głosowanie z pewnego podsumowania Przygody w Dzikiej Kambodży na najbardziej lubianego/nielubianego zawodnika, którego publiczność chciała odesłać do domu.*

*Chcecie wiedzieć może, co dzieje się aktualnie z Aishą? Leżała na łózku w swoim pokoju, a jej rodzice byli w pracy. Jej kac był tak silny, że dostała gorączki i musiała wszystko przemyśleć. Również nie była nastroju, nie tylko dlatego, że wypiła za dużo, ale ta cała sytuacja i pseudo-dyskrecja na internecie nie dawała jej spokoju.*

*To może zejdźmy z tematu imprezowiczki, o której nie wie internet. Ćwierkacz doskonale mówi o tym, że ma wydawać nowy singiel, na który ma oczekiwać podobno cała Ameryka. Niektórzy negatywnie komentowali jej karierę muzyczną, a część sympatyków postanowiła się nie wychylać i oczekiwać na piosenkę dziewczyny w ciszy.*

*Warwick odpoczywał w domu i oglądał telewizor, jednocześnie pijąc wodę. Rzadko go można zobaczyć odprężającego się przy jednym programie rozrywkowym, dlatego taki mały smaczek. Oglądał dwie drużyny, które próbowały rozebrać wielką wieżę Jenga. Wygrała drużyna, której kibicował, zdradzał to jego wielki uśmiech na twarzy. Z drugiego pokoju dzwonił domofon, dlatego prędko wyłączył telewizor po zakończeniu programu i otworzył drzwi. Zdziwiła go obecność Janny, która miała dla niego niezbyt przyjemne wiadomości. Szybko zamknęła drzwi na zamek.*

**Janna**: Znowu ten typ… On mi po prostu nigdy nie da spokoju i nigdy się z nim nie umówię.

*Potrząsała cały czas przecząco głową.*

**Warwick**: Jakby to powiedzieć, ta akcja z robakami w czekoladkach już nie dała mu wystarczającego pretekstu do odwalenia się od ciebie?

*Od razu przytulił Jannę.*

**Warwick**: Już, siostrzyczko. Przy mnie będziesz bezpieczna.

*Janna uspokoiła się w objęciach wysokiego misia. Kiedy jej brat przestał ją obejmować, od razu przeszła do rzeczy.*

**Janna**: Nie wiedziałam, że w końcu znalazłeś sobie kogoś do towarzystwa.

**Warwick**: To znaczy? Nie rozumiem do końca.

**Janna**: Chodzi o tym, że nie spodziewałam się filmu z tobą i Anną Marią, gdzie leżycie w samych majtkach, a ty siedzisz na jej twarzy.

*Warwick był zszokowany wiadomością i zrobił się delikatnie czerwony.*

**Warwick**: Poczekaj. Chcesz mi powiedzieć, że podczas urodzin Anny Marii, gdy mieliśmy się dobrze bawić, gdzieś była kamera i nie dość, że każdy widział mnie w samych boksach to na dodatek wideo krąży po sieci?

*Warwicka nie było jednak łatwo zdenerwować. Świadomość tego, że film z nim półnagim jest łatwo dostępny w internecie, pozwoliła mu tylko na zaciśnięcie pięści i wzięcie głębokich wdechów.*

**Warwick**: Może zaparzę melisę? Tobie też się przyda… \*wypchnął Jannę do kuchni\* ...wiem, że musiałaś uciekać przed tym świrem.

*Kuchnia była wielkości pokoju Warwicka, dlatego często przy niej siedział. Partia brydża, dostęp do jedzenia i tablet nigdy nie opuszczały tego pomieszczenia. Rodzeństwo usiadło przy stole, po czym Warwick zaparzył melisy.*

**Janna**: Luz. Zanim coś powiesz, to ludziom się to podobało. Mają o tobie bardzo dobre zdanie, nawet nazywają cię uśpioną bestią.

*Pogładziła tipsami po jego zaroście na twarzy, co było słabym punktem chłopaka. Po wypiciu melisy Warwick co jakiś czas delikatnie wypinał język, patrząc z dumą na swoje komentarze.*

**Warwick**: Dostaję same pochwały za to co robię z Anną Marią w łóżku, a każdy pisze, że to co się odwalało w jednym klubie to parodia naszego seksu.

**Janna**: Oh, o tym nie słyszałam. *\*zmrużyła powieki\** Siedzę częściej na social mediach, ale tego akurat już nie widziałam. W jakim klubie i co się działo?

*Warwick pokazuje jej jeden z materiałów. Janna jest zaintrygowana sytuacją.*

**Janna**: Ty nigdy nie siedzisz na tych portalach, a wiesz więcej rzeczy ode mnie. *\*zachichotała\**

**Warwick**: Non stop dostaję powiadomienia, jak pykam w Tetrisa.

*Warwick przygląda się dokładnie zdjęciom i dostrzega blond kosmyk włosów oraz kawałek twarzy.*

**Warwick**: Mało mi to mówi.

**Janna**: Co dokładnie, bracie?

**Warwick**: Chciałem się dowiedzieć więcej na temat tego klubu, ale… *\*pokazuje jej tylko na Nastasię\** ...widzę ją i to pewnie jedna z jej koleżanek odwala takie numery.

*Janna i Warwick się śmieją.*

**Janna**: To się musiała dobrze bawić.

## **Stany Zjednoczone/Connecticut**

### Opuszczony budynek

**19 LISTOPADA 2020**
*Zapadł kolejny wieczór i wygląda na to, że nie tylko Aisha odgrywała istotną rolę w filmie. W pewnej opuszczonej piwnicy pierwsza rzecz, jaka rzucała się w oczy to lampka nocna. Rozjaśniała pomieszczenie, które nie miało żadnego światła. Budynek był źle skonstruowany, nie tylko brakowało w nim dostępu do światła (za wyłączeniem lampki), nie miał on także okien, za to jednak dwie postacie zakapturzone bardzo dobrze się bawiły. Kompletnie ich nie dało się rozpoznać! Zwłaszcza tego dziewczęcego, piskliwego głosu jednej z nich.*

**Lara**: Boże, Alejandro, jaki ty jesteś hooooot!

*Alejandro spoliczkował dziewczynę. Zadowolona chciała tylko więcej, ku jego obrzydzeniu, a także zdziwieniu.*

**Alejandro**: Pierwszy raz widzę, żeby jakaś chica desesperada aż tak pożądała moje cuerpo caliente. Przynajmniej wiem, że ta noc będzie gorąca.

*Lara czuła silne pożądanie dla Alejandro. W rzeczywistości to Latynos był bardziej zdesperowany, aby pogrążyć jedną osobę. To on stał za nagraniem wydarzeń z klubu, tylko bez pomocy Lary starał się montować wszystko, wedle jego planu. W pomieszczeniu było bardzo gorąco, więc chłopak musiał zdjąć z siebie bluzę. Ponieważ nie miał na sobie niczego pod spodem, dało się zauważyć jego umięśniony tors, nawet bardziej niż zwykle. Lara odpłynęła w marzeniach, ten tylko strzelił facepalma.*

**Alejandro**: Nie wiem, po co ją ze sobą zabierałem… Jestem wystarczalny sam dla siebie.

*Spogląda jeszcze raz z niechęcią na naiwną dziewczynę, która właśnie straciła przytomność, widząc przed sobą “boga seksu”. Jej myśli były bardzo kudłate, nawet mieliśmy okazję zobaczyć ich nagich na łóżku, ale to tylko marzenia dziewczyny. Alejandro oblał ją kubłem zimnej wody.*

**Alejandro**: Jest tu caliente en el infierno, ale to nie jest powód do dostawania gorączki. Bardzo przepraszam, że za ten numerek stać mnie tylko na takie miejsce, gdzie Celsjusz to już dawno wyjebał.

*Na jego portalach można było zauważyć w kontaktach Manson jako obserwujących. Czyżby między nimi szykował się jakiś podły plan?*

**Alejandro**: Dobrze. Już mam przygotowany plan, co z nią zrobimy. Słyszałem od paru osób, że w HHC ma kręcić nowy teledysk. Co ty na to, żeby z tego ukręcić naprawdę niezłe wideo?

*Lara dziwnie popatrzyła się na Alejandro. Hipnotyzował ją oczami, było czuć między nimi coraz bliższe napięcie. Alejandro miał tylko na sobie jeszcze bardzo krótkie spodnie - ich krój był tak tyci, że nawet jego wystające czarne stringi spod spodenek były widoczne.*

**Alejandro**: \*podaje jej perukę podobną do fryzury Aishy\* Musimy jeszcze nakręcić parę ujęć. Chciałabyś?

**Lara**: TAK!

*Lara była zachwycona planem Alejandro, zwłaszcza momentami, gdzie będą odgrywali bezlitosne sceny. Nie sądzicie, że tego za dużo? Na tym się w sumie obraca jeden z podstawowych elementów show-biznesu. Im więcej seksu, tym lepiej.*

**Alejandro**: Ale zanim to zrobimy i będziesz się paliła, masz może jakąś koszulkę? Nie będę tutaj się rozbierał, a widzę, że nie możesz się skupić.

*Lara rozsunęła z siebie bluzę. Żartem będzie fakt, że też nie miała na sobie nic pod spodem, pokazując mu gołe piersi.*

**Alejandro**: Przygotowałaś się widzę…

*Lara była już cała naga i położyła się na Alejandro tak, aby zasłonić swoje intymne aspekty.*

**Lara**: Jestem cała rozpalona. Alejandro, bierz mnie.

*Alejandro strzelił facepalma oraz zrzucił z siebie Larę, która wyglądała, jakby chciała więcej takich doznań.*

**Alejandro**: *\*mruknął erotycznie\** Obiecuję, że cię wypierdolę za wszystkie skarby świata i to porządnie.

**Lara**: Nie mogę się tego doczekać…

*Kolejne pikantne sceny.*

**Alejandro**: Ale zanim jednak będziemy się bardzo dobrze bawić niczym w Hellish Daylight czy innym Hostelu to muszę dokończyć nowy teledysk Aishy, o który się prosiła.

**Lara**: Ona by chciała mieć takie życie.

*Alejandro podrapał się po głowie.*

**Alejandro**: Byłaby na pewno najszczęśliwszą dziewczyną pod słońcem, że ma dwóch gorących facetów na każde wezwanie. Ale skoro woli udawać świętoszkę, to już będzie jej problem.

*Puścił tylko oczko, widząc co robi Aisha z właścicielem klubu. Wysłał również do jednej osoby jeden plik, powiedzmy że to ten, który zapisywał Brandon, miał trochę powiązania z cyrku i był poruszany wcześniej.*

## **Stany Zjednoczone/Oklahoma | Kanada/Toronto**

### Studio nagrań | Rzeka

**24 LISTOPADA 2020**
*Media coraz bardziej rozpisują się na temat mizoginii. Mimo że niektóre portale powinny pokazywać PR side oraz bronić niewinną dziewczynę, na którą ludzie wylewają więcej pomyj niż przez ostatnie dni, widać Aishę, która ubrała się w białą bluzkę, dżinsy i czarne tenisówki, która Uberem kieruje się do studia.'*

*Warwick siedzi już nad morzem, gdzie od razu wykazuje zainteresowanie swoim ulubionym miejscem. Mógł odpocząć i nawet jak zbliżała się pora jesieni, było w miarę ciepło. Chłopak z bardzo krótko obciętymi włosami przykrytymi czarną bejsbolówką (czapką) w granatowym polarze, brunatnymi spodniami kroju ¾ oraz miętowymi tenisówkami siedział w pomarańczowym namiocie i spoglądał na wolno płynącą wodę.*

**Warwick**: \*wzdycha\* Jakie to wszystko robi się dziwne…

*Nie był sam. Po drugiej stronie rzeki siedział Jamajczyk ubrany cały na czarno: koszulka, spodnie i buty, zajęty rzucaniem kamyków do wody. Warwick dostrzegł w nim znajomą twarz.*

**Warwick**: Nie wiedziałem, że Zach również przebywa nad rzeką, kiedy ma doła.

*Warwick zwijał namiot, Zach nie widział jednak chłopaka. Zdjął buty, usiadł po turecku i zaczął medytować. Trwało to trochę, ponieważ zanim trochę grubszy samozwańczy wilk dostał się do chłopaka w dredach, mogliśmy zobaczyć jak Warwick okrąża całą równinę, by do niego przejść. W końcu zdyszany postanowił tylko szepnąć mu parę słów do ucha.*

**Warwick**: *\*szept\** Zach, to ty?

*Zach od razu miał dreszcze po usłyszeniu ochrypniętego głosu Warwicka, strudzonego niemałą wędrówką. Jeszcze trochę wziął oddechów, a Zach z koca szybko dostał się do wody, po wykonaniu kilku odruchów. Od razu wynurzył się z głębi i wypluł wodę.*

**Zach**: O cholera… Co to było, stary?

*Przetarł szybko oczy i dostał się do Warwicka, próbując przy okazji wycisnąć wodę z koszulki. Trząsł się trochę z zimna.*

**Zach**: Za lekkomyślność trzeba jednak zapłacić.

*Od razu zauważył Warwicka i przybił z nim żółwika.*

**Zach**: Co tam słychać, Warwick? Kopę lat, widzę?

**Warwick**: Trochę już zleciało. Na pewno nie było ciebie w Kambodży, gdzie kręcili najnowszy sezon. Od niego to też już trochę czasu, że \*zaczął gwizdać jak pies na baby albo jak dźwięk gwizdu z Tako Media jak się ogląda seriale paradokumentalne ich produkcji XD\*. Przegapiłeś trochę.

**Zach**: Wiesz, przyznam ci jedną rzecz. Nie interesuje mnie żaden reality show, mam trochę czasu dla siebie.

*Warwick położył rękę na dłoni Zacha.*

**Warwick**: Coś się stało?

*Warwick próbował udawać, że nie wie nic o tej sytuacji z Aishą, jaka miała miejsce w jednym z podsumowań. Zach tylko smutno spojrzał w swoje odbicie.*

**Zach**: Nie wiem czy widziałeś może Wycieczkę po Świecie, ale byłem z nią w jednej drużynie. Wszystko było dobrze, dopóki mi nie powiedziała, że się we mnie zakochała. Strasznie nas to wyniszczyło, zwłaszcza Nastasię, która ze mną zerwała.

*Warwick już słyszał wcześniej o tej historii, ale pozwolił dokończyć koledze.*

**Zach**: A skoro chciała zakończyć nasz trzyletni związek w taki, a nie inny sposób, pozostało mi nic innego jak zamknąć się w samym sobie i próbując rozpaczliwie zaakceptować ten stan. Brałem nawet tabletki na zmniejszenie libido, gdyby chciała wrócić, to żebym nie dał się nabrać na jej zapędy miłosne. Z czasem przekonałem się, że chodziło tylko jej o seks. Błędem było zgodzenie się na ten pieprzony otwarty związek. Teraz sobie lata po klubach, gdzie przez dwa miesiące sprawdza odpowiedniego faceta do bzykania i jeśli dowie się wszystkiego oraz znajdzie w nim pożądane aspekty, od razu się za niego weźmie, aż mu się to nie znudzi. Jest teraz z jakimś partnerem od roku.

**Warwick**: Znasz może jego imię?

**Zach**: Nie. I ci powiem, że w końcu mogę zapomnieć o tym rozdziale. O programie nie chcę za bardzo słyszeć, bo sporo brudów wychodzi na niektórych uczestników.

**Warwick**: Mówisz o Aishy?

**Zach**: Tak. Po tym wszystkim, co ona przechodziła i jak mi mówiła o problemach, próbowałem jej pomóc, ale to odtrącała i również nie dało się z nią normalnie porozmawiać. To jest tak, że zauważyła problem, ale nie znalazła żadnego rozwiązania, a każda próba wsparcia kończyła się samookaleczaniem… Oczywiście ona sama się raniła. *\*z oczu poleciała mu łza\** Szansą dla naszego związku był udział w trzeciej edycji I Love Money, ale został odwołany, bo producenci nie doszli do porozumienia. Szkoda, bo tam między nami super się układało… I czuję, że każdego zawiodłem.

*Warwick, mimo że nienawidził Nastasii (ze wzajemnością), postanowił jednak nie komentować sytuacji oraz nie zachęcać Zacha do obrażania jej. Zamiast tego zdjął rękę z jego ramienia i podał mu drugą rękę na znak zgody.*

**Warwick**: Współczuję ci, ziom. Nie chcę mówić, że ostrzegałem, ale taka jest prawda.

**Zach**: Mogłem to przewidzieć i ciebie posłuchać od razu.

*Warwick przełknął głośno ślinę. Miał niemałą wiedzę na temat Aishy.*

**Warwick**: A czym się zajmujesz?

**Zach**: Modelingiem, przynajmniej robię to, w czym jestem dobry. *\*wzruszył ramionami\** A jak tobie się układa z Anną Marią?

*Warwick szepnął mu do ucha parę rzeczy, ponieważ chłopacy byli delikatnie mówiąc, niezbyt dojrzali w sprawy emocjonalne, zaczęli się śmiać.*

**Zach**: *\*śmiech\** Przynajmniej u mnie nie było tak gorąco.

**Warwick**: No nie wiem, parę osób w Zemście Przegranych musiało to zobaczyć na własne oczy.

*Warwick i Zach się zaśmiali, po czym nastąpił prawdziwie męski przytulas.*

**Warwick**: Pomyśleć, że nas połączyła ta sama dawna miłość.

**Zach**: Ta dawna miłość liczyłaby teraz po cichu na to, że nagle zostaniemy parą.

**Warwick**: Weź… *\*kolejny śmiech\** Dobra, śmiech to zdrowie. Taki zbieg okoliczności, że tutaj jesteś.

**Zach**: Widzisz ten dom, brachu?

*Objął prawą ręką jego kark i obrócił go o kąt 180 stopni, wzdłuż pagórka. Palcem wskazał mu na malutką wioskę, w której mieszka.*

**Zach**: Nie jestem z miasta, mam bardzo łatwy dostęp do tych terenów.

**Warwick**: Zazdro…

*Po chwili pacnął się w czoło.*

**Warwick**: Przepraszam bardzo, przecież ja też niedaleko tu mieszkam. Można powiedzieć, że prawie po sąsiedzku.

**Zach**: *\*podrapał się po głowie\** Kurczę, wy tam po drugiej stronie to już jest początek miejsca. Cały czas mój ojczulek wykłóca się z władzami, żeby nie psuli tych zielonych terenów.

**Warwick**: Silna aglomeracja. Niestety nie jesteśmy wegankami czy mądralami z Wariackiego Wyścigu, żeby brać udział w takich protestach. Ale jak chcesz, to zapraszam cię do domu na brydża albo na herbatę.

**Zach**: Chętnie przyjmę zaproszenie.

*Po chwili jednak przełknął ślinę i wpadł na lepszy pomysł.*

**Zach**: Może nie ja jedyny je przyjmę. Tęsknię za paroma osobami z tego programu. Chciałbym je chętnie zobaczyć.

**Warwick**: Jak tak mówisz o tęsknocie, to ci zdradzę w tajemnicy, że chcieli zrobić nowy sezon. Zamiast kontynuacji postanowili na… wersję z dzieciakami, która się w ogóle nie przyjęła.

*Obaj głośno wybuchnęli śmiechem do tego stopnia, że zostali skarceni przez jedną osobę. Usiedli razem na kocu, gdzie Zach dalej śmiał się pod nosem.*

**Zach**: Starzy Młodzi Tytani... uwielbiam tę kreskówkę, oglądało się za młodu. Czuję się już mentalnie jak 40-latek, serio.

*Puknął delikatnie Warwicka w ramię.*

**Zach**: Zamyśliłeś się trochę.

**Warwick**: Woda tak na mnie działa.

**Zach**: Na kogoś też tak powinna.

*Ani Warwicka, ani Zacha nie opuszczał dobry nastrój. Postanowili wpaść na dobry pomysł.*

*Aisha w międzyczasie była już pod studiem, gdzie wyszła z Ubera. Na ulicach przypadkowi przechodnie, nikt nie zwracał uwagi na blondynkę, dlatego z uśmiechem na twarzy wkroczyła do studia.*

**Aisha**: Cześć wszystkim, nazywam się Aisha i miło mi was poznać.

*Została poproszona o zajęcie miejsca przy obrotowym krześle. Usiadła na nim i zaczęła się kręcić, rozbawiając trochę pracujących przy dystrybutorni muzyki.*

**Aisha**: Kurczę, trochę roztrzepana jestem. Nie spodziewałam się, że nadal będziecie chcieli ze mną tworzyć jakiś singiel.

*Czterech mężczyzn obsługiwało dziewczynę. Miała nawet przygotowany tekst, który pokazała wszystkim. Po kilku pytaniach postanowiła odpowiedzieć na parę z nich.*

**Aisha**: Więc tak. Brałam udział w mini-Eurowizjach, gdzie zostałam wysłana z Francji, aby zaśpiewać utwór “I Should Be So Lucky”. Zajęłam w nim pierwsze miejsce, a mój cover tego utworu dotarł nawet do szczytowej piątki.

*Dowiedziała się więcej informacji na temat sukcesów ekipy. Humor Aishy znacznie się poprawił, przez co łatwiej można było z nią współpracować.*

**Aisha**: A więc jak wam podoba się piosenka, z którą chciałabym rozpocząć?

*Kiwnęli głowami na tak, co podekscytowało dziewczynę. Po chwili dostała mikrofon, ruszyła do studia i zaczęła śpiewać. Wychodziło to całkiem ładnie, niekoniecznie na jedno tchnięcie. Nastasia i Leshawna, które były w środku, słyszały Aishę. Leshawna prawie się wzruszyła, słysząc ten utwór.*

**Leshawna**: *\*zaskoczenie\** Nie znam tej laski, ale jest genialna.

**Nastasia**: To jest Aisha, złociutka. *\*trochę głośniej\** Dajesz, mała!

*Leshawna uciszyła na chwilę Nastasię.*

**Leshawna**: Zróbmy jej niespodziankę i działajmy w ukryciu.

**Nastasia**: Ej, dobra. Słuchaj, WAP nam wyleciał z list przebojów niestety.

**Leshawna**: Kurczę, ale Leshawna przynajmniej zapamięta te 6 tygodni na #1. Heather nie wierzyła i powiedziała, że jak dostanę chociaż 5 tygodni z debiutu to ona przefarbuje się na rudo.

**Nastasia**: Już nosiła czerwoną perukę na Planie jak ten jaskinowiec.

**Leshawna**: Pasował do jej wizerunku.

*Zaczęły chichotać, ale nie chciały także przeszkadzać Aishy.*

**Nastasia**: Ten występ na USVision był zajebisty. Musimy go kiedyś powtórzyć!

**Leshawna**: Ciężko zachwycić jury, ale jak widać nam się udało.

**Nastasia**: Top 10 i finał to dobre miejsce. Szkoda tylko, że z Zasiem nie poszło.

**Leshawna**: W sensie w konkursie, w następnej edycji?

*Nastasia przypomniała sobie słowa Leshawny z Przygody w Dzikiej Kambodży odnośnie pozowania na ściankach.*

**Leshawna**: Pamiętasz może, jak mówiłam o tym, że chętnie was zobaczę na ściankach? Jesteś na okrągło, laska, ale bez niego. Czy między wami coś się stało?

**Nastasia**: Powiedzmy, że tak. Nie wyszło i tyle. Z tej mąki chleba nie będzie. *\*wzruszyła ramionami\**

**Leshawna**: Oj, no trudno. Zach to dobry facet. Szkoda, że już osobno.

**Nastasia**: Trochę tak, w końcu był naprawdę słodki i dbał o mnie.

**Leshawna**: To czemu…

**Nastasia**: Nie chcę obrabiać dupy nikomu, ale Aisha przyczyniła się do rozpadu naszego związku. Gdybyś tylko wiedziała, laska, jak bardzo się zauroczyła Zachem?

**Leshawna**: Odbiła ci? Poczekaj…

*Chciała przerwać występ Aishy, ale Nastasia ją tylko złapała za rękę.*

**Nastasia**: Nie tak nerwowo. Przez chwilę chciałaś nawet płakać, jak ją usłyszałaś.

*Leshawna otworzyła drzwi, ale Nastasia prędko je zamknęła.*

**Nastasia**: Nie teraz. Wyjaśnię ci dosłownie za moment, jak to się potoczyło. Ona…

**Leshawna**: Odbija facetów.

**Nastasia**: Nie. Między nami był kryzys i rodzice Zacha powiedzieli, że jestem puszczalską szmirą, która traktuje go jako zabawkę seksualną a’la wiadro czy jakoś tak.

**Leshawna**: To się nazywa wibrator, laska. Nie korzystałaś?

**Nastasia**: NIE TUTAJ…

*Aisha na szczęście zakończyła śpiewanie, ale doskonale słyszała chichoty.*

**Aisha**: Źle wyszło? Może powinniśmy jeszcze raz?

*Producenci kiwnęli głową na nie, uspokajając ją dobrymi wiadomościami.*

**Aisha**: Czyli już wersja studyjna nagrana. Kiedy teledysk?

*Aisha otrzymała dokładne wskazówkami na temat produkcji najnowszego utworu. Aranżacja jest zaplanowana na dzisiaj, więc podeszła do nich i zaczęła przedstawiać koncept teledysku. W garderobie…*

**Leshawna**: Pewni kolesie zapraszają Leshawnę w sobotę nad jeziorko. Podobno będzie zjazd Totalnej Porażki.

**Nastasia**: Ja pierdolę, kto jest na tyle zdesperowany, żeby coś takiego robić?

*Leshawna pokazuje jej kartkę z zaproszeniem.*

**Nastasia**: *\*otworzyła szeroko oczy* Pewnie mam swoje w skrzynce w domu. Muszę to zobaczyć. Czyli moi ex organizują imprezę i chcieliby zaprosić gwiazdy? Mam nadzieję, że to nie będzie pułapka oraz oboje nie będą chcieli… No wiesz…

*Leshawna głupio zaśmiała się pod nosem, doskonale rozumiejąc przekaz dziewczyny. Ta następnie wyszła zadowolona w samej bieliźnie (pończochy/stanik/figi/długie buty) niczym tancerka erotyczna zrobiła dumną pozę i przerwała Aishy w opowiadaniu o swoim teledysku.*

**Nastasia**: NAZYWAM SIĘ NASTASIA RIQUEZ, MAM 22 LATA, A MÓJ NOWY SINGIEL TO OFICJALNY HYMN DLA GE...

*Leshawna wypchnęła Nastasię do środka garderoby i zamknęła ją na klucz, po czym obie znowu zaczęły głośno się śmiać.*

**Aisha**: O, nie wiedziałam, że tu jest Nastasia.

*Zaczęła trochę się trząść ze strachu, po czym jednak dostała herbaty. Wyglądała na trochę przerażoną, zwłaszcza, że gdzieś słyszała o potencjalnym utworze Nastasii i jej wielkich szansach na zyskanie #1 w listach przebojów.*

**Aisha**: Widzę, że szykuje się niemała konkurencja dla mnie.

*Producenci dobrze opiekowali się Aishą i byli zachwyceni jej głosem. Od razu zarejestrowali jej utwór oraz analizowali doskonale aranżację teledysku, dając jej kolejne wskazówki. Nastasia i Leshawna wreszcie mogły wyjść z garderoby.*

**Darwin**: Nastasia, zachowuj się, błagam.

*Darwin był jedną z czterech osób, które tam pracowały, jednak nie odgrywał bezpośredniej roli w konfrontacji z Aishą. Miał ze sobą trzy inne osoby, które kierowały odpowiednio produkcją utworów. Ponieważ był przyrodnim bratem Lao Chi’ego, którego matka pracuje w wytwórni muzycznej, zajmował się właśnie swoją nową robotą.*

**Nastasia**: Leshawna mi cały czas śpiewa “Bo we mnie jest seks i gorący eks”, a mnie to rozśmieszyło.

**Leshawna**: No co? Przecież sama chciałaś, żeby ten utwór był następnym singlem.

**Nastasia**: Dobra, Darwin. Załatw mi przystojną czekoladę, drugi też może być ciemnej karnacji. Będę opowiadała o potędze… shippingu.

*Leshawna się tylko wzdrygnęła.*

**Leshawna**: Ooh, laska. Chyba naprawdę chcesz się odegrać na chłopakach.

**Nastasia**: Dobrze, to żeby nie “odgrywać się na nich”, zaprośmy dwie drag queen.

*Producenci pochwalili pomysł dziewczyny i zapisali ją tego samego dnia, gdzie miał wyjść teledysk Aishy.*

*Warwick i Zach rozesłali wszystkim zaproszenia. Siedzą w domu tego pierwszego, popijając herbatę.*

**Warwick**: Trzeba się już szykować. Dzień przed nowymi utworami możemy przynajmniej minimalnie wyluzować.

**Zach**: Ja to już jestem wyluzowany całe życie. Zostały dwie godziny przynajmniej do zrobienia tego, co należy.

**Warwick**: Obowiązki. Dokładnie.

*Warwick zmywał naczynia, czekając na Jannę, która znowu zdyszana prędko zamknęła drzwi.*

**Janna**: Ja się zastanawiam czy go nie skrzyżowali czasem z psem…

**Zach**: Kogo niby?

*Janna pokazała mu przez wizjer pewnego kolesia, który cały czas za nią łaził.*

**Zach**: Nie wiedziałem, że masz jakiegoś tajemniczego wielbiciela.

**Warwick**: *\*delikatnie skarcił Zacha\** Wielbiciel… raczej krzywdziciel. Nie sądzę, aby osoba o zdrowych mysłach latała za dziewczyną, nawet jeśli idzie tylko po mąkę.

*Janna rzuciła mąkę do Warwicka, ten gotował coś w kuchni.*

**Zach**: Od jak dawna bawisz się w kucharza?

**Warwick**: Można powiedzieć, że przypomina mi to dobre czasy z programu, stary.

**Zach**: Fajnie. Przynajmniej się czegoś o wam dowiem.

*Psycho-fan Janny zaczął szczekać i wyć jak pies pod jej drzwiami. Warwick dał Zachowi kurczaka.*

**Warwick**: Chcę coś sprawdzić. Siostrzyczyko, mogłabyś otworzyć drzwi?

**Janna**: *\*kiwa głową na tak\** Pewnie.

*Otworzyła drzwi, a Zach rzucił mięsem, fan Janny od razu prędko za nim pobiegł.*

**Zach**: Czemu mi się to wydaje co najmniej dziwne?

**Janna**: Nawet śmieszne, od razu mi ulżyło.

*Prędko zamknęła drzwi, aby nie wszedł do środka.*

*Aisha siedziała na małym placyku, na green roomie, gdzie nagrywała teledysk, jakby była na wielkiej sali koncertowej. Nie było za dużo ludzi, a także wszyscy chcieli utrzymać to w tajemnicy.*

**Darwin**: Muszę ci powiedzieć, że świetnie śpiewasz. Myślę, że w końcu uda ci się z twoją piosenkę osiągnąć wysokie miejsce.

**Aisha**: Dzięki, też na to liczę.

*Alejandro też liczył na coś specjalnego. Odpowiedni edit i udało mu się wykonać odpowiedni teledysk, nawet włamał się na odpowiednie konto, aby zaznaczyć premierę singla i zdradzić autora, który ma to wykonać. Po tym wszystkim wykonał klasyczny rapeface.*

**Lara**: Jesteśmy zajebiści.

**Alejandro**: A co takiego robiłaś?

**Lara**: Jebałam się z tobą, dlatego jestem zajebista.

**Alejandro**: \*po cichu do siebie\* Jedyna twoja definicja to follar…

*Lara nie rozumiała prawdziwych intencji Alejandro. W jego oczach była typową laską do wydymania i manipulowania, a ona miała wystarczająco duże znajomości, aby uczynić Latynosa ponownie popularną osobą, którą wszyscy uwielbiają.*

**Lara**: Folia spożywcza? Nie wiem dlaczego mnie do niej porównujesz, ale następnym razem chętnie się nią owinę, jeśli tak bardzo tego pragniesz.

**Alejandro**: *\*znowu do siebie\** Po hiszpańsku też nie zna… Zna jednak “najmniej znane” języki i uważa, że funlandzki istnieje.

*Otrzepał ręce.*

**Alejandro**: Wszystko w porządku. Piątkowe premiery to nie będą żadne kultowe remake’i czy wielkie sceny. Będzie to typowa piosenka w klubie z pewną wyuzdaną dziewczyną, która spełnia swoje marzenia i staje się pełnoprawną dziwką.

*Lara i Alejandro uśmiechnęli się do siebie. Alejandro wykorzystał magię PR, aby zaimponować dziewczynie.*

**Alejandro**: Wiem, że ostatnio poświęcam ci mało tiempo, ale trudno. Musieliśmy wykonać tę misję.

**Lara**: Wiem. A kiedy to powtórzymy?

**Alejandro**: Tobie tylko to w głowie? Musisz koniecznie być na premierze, tam uczą ciekawych i rozmaitych pozycji.

**Lara**: Jak Ahrianna Niewysoka w najnowszym albumie? Nauczy mnie jak w końcu dodać do siebie 34 i 35?

**Alejandro**: I podzielić przez zero… rzecz jasna.

*Lara chciała pocałować go w usta, ale szybko się odsunął i zasunął jej podbródkiem w główkę.*

**Lara**: Ała… :d

## **Kanada/Toronto**

### Jezioro; Zjazd Starych Wyjadaczy z Totalnej Porażki

**27 LISTOPADA 2020**
*Ważny dzień dla wszystkich. Piątek. W sumie to każdy piątek jest ważny: uczniowie kończą w konkretnym dniu tydzień katorg w szkole, niektórzy pracownicy będą mogli odpocząć przez dwa następne dni, a niektórzy już się przygotowują, aby wyjść potańczyć w klubach. Yoanna wreszcie załatwiła sprawę z drzwiami, Katie oraz Sadie szykowały się do kolejnego odcinka swojego nowego hitu, Aisha była podekscytowana wywiadem, a Warwick i Zach znaleźli się w końcu przy rzeczce koło domku Zacha, aby zrobić mini ucztę. Listy gości nikt jeszcze nie zdradził…*

*...ale zdradzą ją krótkie ujęcia. Na pewno będzie Heather, która czesze sobie włosy; Leshawna, która rozmawia ze swoimi “siostrami”, Jen, która szykowała jak najlepsze ubrania ze swoimi nowo poznanymi przyjaciółkami, czyli Bridgette i Lindsay; Lightning oraz Izzy, gdzie Lightning dzwoni po swoich “ziomów z drużyny”. Problem internetu był istotny, ale Kitty załatwiła już chłopakom internet. Ostatnio często też kręciła się wokół Zacha.*

**Zach**: Dzięki, Kitty. Jesteś naprawdę w porzo.

**Kitty**: Nie ma sprawy. Gdybyście coś chcieli albo mam załatwić jakieś dobre połączenie, to zdajcie się na mnie.

*Kitty podeszła bliżej Warwicka i ustawiła go bliżej Zacha, robiąc z nimi selfie.*

**Kitty**: Mogłabym z wami zostać?

**Zach**: Ciebie to nawet nie trzeba zapraszać, jesteś zawsze mile widziana!

*Warwick dostał sms-a od Anny Marii.*

**Warwick**: Dziewczyny mają nas czymś zaskoczyć.

**Zach**: Zaprosiliśmy same laski tutaj?

**Kitty**: Będziecie mieli więcej towaru.

**Warwick**: W sumie takie towarzystwo też zawsze ciekawe, samce alfa wśród Amazonek. *\*dzwoni do Sierry i Cody’ego\**

*Zbliżała się godzina szczytu. Muzyczka do potańczenia już grała, niektórzy mieli w zanadrzu parę niespodzianek, aby umilić sobie ten czas. Pozwolenie było, Warwick i Zach przyjmowali gości na bieżąco. Pierwsze weszły Heather i Leshawna.*

**Heather**: *\*wchodzi przed Leshawną\** Sory, musiałam.

**Leshawna**: A to niby czemu, panienko?

**Heather**: Stare dobre czasy. Pamiętasz, co zawsze mówiłam, jak wchodziłaś przede mną? Już chciałam się znaleźć na miejscu.

**Leshawna**: Pomyliłaś chyba adresy, złociutka. Nikt nie mówił Leshawnie, że wejdzie jakaś pyskata dziewucha.

**Warwick**: Naprawdę?

*Leshawna tylko się uśmiechnęła.*

**Leshawna**: Dobra, humor Leshawny jest wystarczająco dobry i żadna złośliwa lalunia z talią kąśliwej osy go nie popsuje.

**Heather**: *\*wzruszyła ramionami\** Jakoś nie czuję radości z wymyślania tobie.

**Leshawna**: *\*zaczepia Heather\** A to niby czemu? Przecież zawsze miałaś coś do powiedzenia na temat mojego wyglądu. Czekam na obelgi.

**Heather**: Błagam, a co potem? Pewnie wlecę do tej wody?

*Leshawna kiwnęła żartobliwie głową na tak, Heather tylko przełknęła ślinę.*

**Heather**: O nie, nie ma opcji, żebym dzisiaj zmoczyła sobie włosy…

**Leshawna**: Spokojnie. *\*uśmiechnęła się do Heather\** Dzisiaj Leshawna ma tak dobry nastrój, że nic takiego się nie stanie. Dopóki nie wkurzysz nikogo, wszystko będzie w porządku.

*Następne weszły Bridgette i Lindsay, które wtuliły się w Leshawnę.*

**Bridgette**: Dawno się nie widziałyśmy!

**Lindsay**: Prawie zapomniałam, jak dużo ciebie ubyło! Byłaś taka “wielka i głośna”... taką ciebie najbardziej zapamiętam!

**Leshawna**: Lindsay, ja nadal żyję!

**Lindsay**: ALLELUJA!

*Bridgette zaśmiała się tylko pod nosem.*

**Leshawna**: A gdzie jest twój surfer, Bridgette?

*Geoff był w środku przyczepy, gdzie pomagał przygotowywać prowadzącym piknik, dziewczyny mu tylko pomachały.*

**Bridgette**: Wiecie. Trochę czasu już minęło od tych wszystkich programów, postanowiłam podjąć odważną decyzję.

*Lindsay otworzyła oczy ze zdziwienia.*

**Lindsay**: To znaczy, że…

*Nawet Leshawna i Heather otworzyły oczy ze zdziwienia.*

**Leshawna**: Nie mów, że to prawda!

**Heather**: Sama nawet w to nie wierzę!

**Bridgette**: Razem z Geoffem zakładamy szkółkę dla surferów dla dzieci.

**Heather**: O, a myślałam, że…

*Bridgette odwróciła się tylko do Heather. Ona, Lindsay i Leshawna wyszczerzyły zęby z radości.*

**Bridgette**: Tak, Heather. Geoff i ja właśnie się pobieramy niedługo.

*Leshawna podniosła Bridgette na rękach. Gwen była już tuż koło nich.*

**Gwen**: Przegapiłam jakiś moment?

*Odwróciła się do Heather. Jej włosy lśniły i były bardziej czarne, miała na sobie seledynową koszulę rozpiętą, aby rzecz jasna poszpanować wdziękami… biały top i biały stanik zakrywały jej balony, podobnie jak za czasów wyspy miała na sobie krótkie dżinsowe spodenki i japonki.*

**Gwen**: Wow, ciebie też zaprosili?

**Heather**: Nie mieli innego wyjścia. Słyszałam, że to ma być zlot starych dobrych ludzi z Totalnej Porażki.

**Gwen**: A od kiedy to ty należysz do “dobrych”?

*Gwen i Heather zaczęły się śmiać.*

**Gwen**: Rzecz jasna żartuję tylko. O ile nic nie zepsujesz, to pewnie będę mogła znieść cię przez ten cały dzień.

**Leshawna**: Mówiłam jej to samo. Niech tylko spróbuje.

**Heather**: Ale my nie jesteśmy w programie, abym zakładała jakieś intrygi przeciwko wam.

**Lindsay**: *\*zmierzyła ją wzrokiem\** Miejmy tylko taką nadzieję.

*Heather spoglądała na swoje paznokcie, a Lindsay i Leshawna podeszły bliżej chłopaków. Bridgette chciała do nich dołączyć, ale w pewnej chwili została zatrzymana przez Gwen.*

**Gwen**: Wiem, że już sporo minęło…

**Bridgette**: Tak, rozumiem. Przykro mi, jeśli usłyszałaś to co przed chwilą.

**Gwen**: Mówisz o ślubie z Geoff’em? Fajnie, że w końcu staniecie się małżeństwem.

*Bridgette kiwnęła głową twierdząco, po czym przytuliła Gwen.*

**Bridgette**: Powinnam cię przeprosić za wszystko, co się działo na planie filmowym.

**Gwen**: Oj tam, daj spokój. Gdybym tak przeżywała wszystko co się stało w Totalnej Porażce, to musiałam wystąpić jeszcze w trzydziestu sezonach. Poza tym oglądałam wasze zmagania w Kambodży. Po tym wszystkim zasłużyłaś na to, aby dołączyć do grona finalistów.

**Bridgette**: Jeju, naprawdę ci dziękuję za to wszystko.

**Gwen**: Niech zgadnę. Przekonałaś jako Lindsay do sfinalizowania ślubu?

*Pewien głos zza Gwen postanowił dodać swoje zdanie.*

**Głos**: *\*mocno dziewczęcy, charakterystyczny\** Właściwie to ja pomogłam im to zrobić.

*Tuż koło dziewczyn zjawiła się Jen. Nie była ona specjalnie za wysoka, może o połowę głów Gwen/Bridgette niższa, ale nie była także karłem. Jej wygląd mocno przypominał Arianę Grande za czasów Positions/thank u, next skrzyżowany z Jhene Aiko: charakterystyczny kucyk Ari, brunetka, i od razu przywitała się z dziewczynami.*

**Jen**: Heeeej, co tam u was słychać? Wiem, że się mało znamy i w ogóle, ale mimo wszystko hejka.

**Gwen**: Powiedziałabym nawet bardziej, że mało, ale “heeeej”?

*Gwen była zdziwiona przywitaniem Jen.*

**Bridgette**: Jen jest w porządku, możecie śmiało ze sobą porozmawiać.

*Jen uśmiechnęła się do Gwen, ta tylko ją zmierzyła chłodnym wzrokiem i dołączyła do Leshawny oraz Lindsay. Bridgette postanowiła nie komentować reakcji gotki i tylko podeszła do dziewczyn.*

**Bridgette**: Z Gwen trzeba trochę specjalnie, nie musicie od razu się zakumplować pierwszego dnia. Nie zrażaj się do niej.

**Jen**: Okej, nie szkodzi.

*Dziewczyny podeszły do Leshawny, Bridgette i Gwen, tworząc pięciokąt wspaniałych przyjaciółek (z wyłączeniem Leshawny/Gwen i Jen). Lightning i Izzy dołączają do reszty.*

**Lightning**: Co tam słychać, ludziska? Lightning jest gotowy, aby sha-zabawić!

**Izzy**: I jego partnerka także! *\*zeskakuje z ramion Lightninga\**

**Heather**: To wszyscy?

*Cody i Sierra puknęli Heather, ta tylko wystraszona odskoczyła od nich. Na szczęście (inaczej w przypadku Zacha) nie skończyło się to upadkiem do wody.*

**Heather**: Wystraszyliście mnie!

**Sierra**: Nie zamierzaliśmy.

*Heather usiadła na pniu.*

**Cody**: Widzę sporo panienek.

**Bridgette**: Właściwie to jestem jedyna zajęta spośród naszego towarzystwa. *\*wskazuje na Gwen, Jen, Lindsay i Leshawnę\**

**Zach**: Właśnie! Bridgeoff to najdłuższy związek, który przetrwał z pierwszego sezonu Totalnej Porażki!

**Lindsay**: Hej, są jeszcze Beth z Bradym.

**Jen**: Pierwszego, heh.

**Lindsay**: Ano tak, ona wcześniej nie wspominała o nim. Mój błąd.

**Heather**: To nieźle. A co z Tylerem?

**Lindsay**: Miło, że się interesujesz, Heather. Zach, zapomniałeś o nas wspomnieć?

**Zach**: *\*żartując\** Zapamiętałaś już jego imię?

**Lindsay**: Tak! Jestem pewna, że to Tyler!

*Więcej facetów dołączyło do dziewczyn. Matthew, Dawid, Sam, w towarzystwie Dakoty i Anny Marii.*

**Dawid**: Dzięki Matt!

**Matthew**: Nie ma sprawy.

*Matthew miał wielki samochód, którego wszyscy zazdrościli.*

**Kitty**: Musiałeś na niego wydać chyba z dwie fortuny.

**Heather**: Przecież to jest nowa sztuka!

**Lindsay**: Jak myślicie, czy moje pozostałości z poprzedniego programu starczyłyby na kupno takiej fury? Jest odlotowa!

*Dawid usiadł sobie na pieńku koło Heather, Matthew, Sam i Dakota rozkładali koce, a Anna Maria podeszła do Warwicka.*

**Anna Maria**: I jak tam zdrówko?

*Niektórzy zmierzyli wzrokiem Annę Marię i byli na nią źli.*

**Leshawna**: Nie wiem czy się nie zakrztusiłaś…

**Anna Maria**: Przepraszam, co to ma niby znaczyć?

**Lindsay**: Chujowo postąpiłaś.

**Anna Maria**: Zaraz, o co wam chodzi?

**Jen**: O ten filmik w sieci. Dlaczego mu to zrobiłaś?

*Anna Maria była wkurzona, Dakota w międzyczasie psikała się perfumami.*

**Dakota**: Lawendowy zapach… Mój ulubiony… *\*wzdycha z radością, kompletnie olewając dramę z Anną Marią\**

*Dakotę kompletnie nie obchodziła sytuacja z sekstaśmą Anny Marii.*

**Lindsay**: Nie przypominam sobie, aby moja wierność polegała na wysyłaniu do wszystkich filmów, gdzie się migdaliłam z Tylerem.

**Heather**: Wiedziałam, że ta od lakieru jest pusta.

**Anna Maria**: Ale to nie ja, przysięgam!

*Warwick był zły na dziewczyny i ich oskarżenia.*

**Warwick**: Halo, laski, jak wy się zachowujecie?

*Podszedł bliżej Anny Marii, którą przytulił. Niektórzy niczego nie rozumieli.*

**Leshawna**: Omiata sobie ciebie wokół palca, Warwick. Ja bym na nią uważała.

**Heather**: Nie wierzę, w to co mówię, ale pierwszy raz zgadzam się z Leshawną.

*Matthew tylko kiwnął głową na nie, a Bridgette i Geoff kończyli dekoracje.*

**Warwick**: Atmosfera podgrzana, a nikt z nas jeszcze ogniska nie zapalił. Teraz szybkie wyjaśnienie. To nie Anna Maria. *\*niektórzy popatrzyli na niego ze zdziwieniem\** Tym bardziej nie ja, po co miałbym wstawiać siebie w majtkach na forum publiczne? Wolałbym “swoje ciało” zachować dla siebie, zwłaszcza, że jestem nieco ulany jak kury nafaszerowane sterydami.

**Jen**: Czekaj… Oni faszerują kury?

**Heather**: Genetycznie modyfikowane mięso. W Paryżu są z tego znani.

**Jen**: Nie wierzę.

**Warwick**: Ale ja wierzę w jedno. Od miesiąca jest głośno na temat podmian materiałów na bardziej niekorzystne, tak samo nie zdziwi mnie próba znalezienia nas. Zwłaszcza, że mój laptop podczas oglądania filmu był włączony, więc pewnie ktoś skorzystał z mojej kamerki i jakimś cudem nakręcił film.

**Lindsay**: Tak się da, mówię serio. A jak tłumaczyłam to mojej nauczycielce od informatyki to powiedziała, że zasługuję na to, aby ktoś mnie wyrzucił. No to dałam facetce w ryj i chciała namówić wszystkich, żeby mnie wyrzucić ze szkoły.

**Sierra**: To było tak super, a ona jeszcze specjalnie zawaliła głową o ścianę, żeby ciebie pogrążyć.

**Lindsay**: Czego to ludzie nie zrobią dla sławy? Serio oni mogą z kamerek nagrywać filmy.

**Warwick**: I widzisz, do czego zmierzam, Lindsay. Anna w życiu nie zrobiłaby mi takiego świństwa, ponieważ jej ufam, poza tym nie byłaby aż taką suką.

*Spogląda na Heather, która poprawia sobie brwi.*

**Warwick**: A ciebie przepraszam bardzo, zaprosiliśmy cię z wielką niechęcią, tylko dlatego, że masz charakter i mogłabyś nam poprawić humor. Zamiast tego wszystkim ubliżasz niepotrzebnymi komentarzami. Może zaczniesz się normalnie zachowywać?

**Heather**: A co niby robię?

**Warwick**: *\*próbuje coś powiedzieć, ale jest zagłuszony przez głos z oddali\**

**Dakota**: Działasz nam na nerwy!

*Heather otworzyła oczy ze zdziwienia, wszyscy zaczęli bić brawa Dakocie.*

**Heather**: Jestem tu tylko po to, abyście się zjednoczyli przeciwko mnie?

**Zach**: Nie. Jesteśmy tu po to, abyśmy wszyscy się zjednoczyli. Zjazd Totalnej Porażki, gdzie spoko osoby, które potrafią się w miarę opanować i nie robić siary oraz żebrać o atencję sobie rozmawiają.

*Leshawna, Bridgette, Lindsay i Gwen zrobiły kwadrat najlepszych przyjaciółek, siedząc razem na kocu oraz rozmawiając ze sobą. Jen próbowała zarywać od Dawida, ale nieskutecznie, Warwick i Zach bawili się w bufet i wydawali gościom posiłki.*

**Zach**: Pomyśleć, że za chwilę będzie teledysk Nastasii.

**Warwick**: Nie będę kłamał, że “mogę się doczekać”... Wolałbym tego szczerze nie widzieć. Pewnie sporo tekstu poświęciła na rozstanie z Zachem.

**Leshawna**: O to się nie musisz martwić.

*Teledysk wyglądałby podobnie do tego z Peanut Butter, zamiast półnagich facetów pojawiają się drag queens niczym Trixie Mattel, Brooke Lynn Hates, Eureka i Ongina oraz potrząsały tyłkami w rytm piosenki. Nastasia dołożyła do “Money” rytm z “Body” Megan Thee Stallion i zaczęła się prawdziwa burza. Jedna z drag queen postanowiła upodobnić się do żeńskiej wersji Chrisa McLeana. Wszyscy oglądający teledysk byli w szoku. Sama Nastasia postanowiła się pokazać w pełnym makijażu (niekoniecznie jak drags, bo dała im trochę pobłyszczeć), ale jej cała twarz była pokryta glitterem, rzęsy mocno zarysowane, tylko brwi nie przeszły żadnej zmiany. Zastosowała ciemnofioletowy błyszczyk na usta i jej kości policzkowe świeciły od pudru i różu, co jakiś czas robiła dzióbek i wywołała sporo zamieszania w sieci, co jakiś czas wypinając się do widzów, zsuwając się od góry kadru do dołu.*

**Zach**: Aż zapytam… Co to kurczę było?

**Warwick**: Ona chyba to nazywa sztuką.

**Leshawna**: Ludzie, to będzie szósty singiel z albumu “Sexy EX”.

**Lindsay**: To było powerful!

**Jen**: Iconic, spektakiular, fejbulos!

**Heather**: Dobra, myślałam, że ona tylko potrafi jeździć na rurze i zaspokajać facetów… To musiało być odważne.

*Matthew patrzył na to z niemałym obrzydzeniem.*

**Matthew**: Ja się wyjątkowo powstrzymam od komentowania.

**Dakota**: Zabrakło wielu ikon, gdzie Jujubee i Violet Chachki?! Ale i tak to było zajebiste… 9,96/10!

**Gwen**: Wow, faceci mają na sobie nawet więcej kobietu niż my. Znaczy ja delikatnie pudruję swoją skórę i stosuję zasadę make-up, no make-up, nic więcej.

**Bridgette**: Ten teledysk to zdecydowanie nie dla mnie.

**Geoff**: Guilty pleasure.

**Izzy**: Jeśli Abel może krwawić bez przerwy, dekapitować swoją facjatę albo poddawać się operacjom plastycznom i jechać po konkursach muzycznych jak po szmatach, dla mnie to murowany hit tego roku.

*Lightning tylko zasłonił oczy swoim czarnym podkoszulkiem, prezentując swoją umięśnioną klatkę piersiową, po chwili jednak ją nałożył z powrotem.*

*Sam i Dawid tylko się śmiali.*

**Dawid**: Pamiętacie jeszcze mój występ jako The Veronicas?

**Dakota**: Właśnie, Gweeeeeen!

**Gwen**: Tak, słucham?

**Dakota**: Śniło mi się, że ty i Heather wykonujecie teledysk do “Untouched”.

*Wszyscy automatycznie wybuchnęli śmiechem.*

**Gwen**: Błagam, nie mów nigdy więcej o swoich snach, bo dla mnie się staną koszmarem.

**Anna Maria**: Nastasia to ikona, tym występem podbija publiczność i krytykę do swoich stóp.

**Dakota** & **Lindsay**: Drag queens getting recognition we stan!

*Drag queens, jak Nastasia podczas wywiadu, dostały olbrzymie brawa.*

**Jen**: Może za późno na negatywne komentarze, ale po tym teledysku chciałabym się dowiedzieć jednej rzeczy. Dlaczego każdy sezon Totalnej Porażki i nieważne jaki odcinek, to w każdym z nich musi pojawić się jakieś odniesienie do seksu?

**Matthew**: Nie chcę wychodzić na moralistę, ale ten program jest dla nastolatków. Obwinianie reality show niczego nie da, zawsze musi być jakieś odniesienie do scen dorosłych albo traktowanie ich jako żart. Coraz częściej młodzi wypowiadają się na temat polityki w internecie, zamieszczając swoje opinie na temat działania rządu. Na pewno wolę już tutaj powiedzieć “haha, seks” niż publikować filmy, gdzie w takich rzeczach uczestniczą dzieci. Sześciolatek ogląda telewizję, a tam pojawia się postać dla dzieci, która uczy jak kręcić pośladkami lub jak wykonać taniec? Niby to wydaje się śmieszne, ale to właśnie tam pojawia się tony podtekstów, które łapią. Co mają oglądać takie dzieci, jeśli jest to skierowane do nich, a umieszczają tony podtekstów seksualnych?

**Jen**: Nie, po prostu gdziekolwiek nie jestem to każdy… Nie wiem, jak o to zapytać.

**Gwen**: Śmiało.

**Jen**: Dobra. Bez spiny. Czy ktoś z was kiedykolwiek nie pokazał się podczas programu w samej bieliźnie, nie przebierał się specjalnie do wyzwań typu skąpe ciuchy albo specjalnie się nie rozbierał lub nie pokazywał więcej podczas programu? Chodzi o te wszystkie akcje, nawet te filmiki, które widać w sieci.

**Warwick**: Tak. Mój niestety krąży po sieci przez kogoś…

**Zach**: Na początku Powrotu na wyspę Wawanakwa było trochę takich momentów. Zwłaszcza, że śpię w samych bokserkach na łóżku.

*Wszystkie dziewczyny głupawo się uśmiechnęły w jego stronę, tzw. smirk.*

**Kitty**: Bierzesz pod uwagę też jak musiały wykonywać wyzwania w strojach kąpielowych?

**Jen**: Zależy. Czy po prostu pokazałyście się półnago w telewizji, więc pewnie tak.

**Kitty**: To ja w takim razie. *\*wzrusza ramionami\**

**Heather**: Nawet mnie o to nie pytajcie.

**Leshawna**: Zdarzyło się Leshawnie, pokazałam za dużo...

**Jen**: Na szczęście nie, jestem pierwszym wyjątkiem.

**Bridgette**: I tak, i nie.

**Lindsay**: Tego to było za dużo, żeby się tym chwalić. Wiecie, ile tego mam?

**Dakota**: O kurczę, ja też!

**Sam**: Nie. Zazwyczaj chodzę ubrany.

*Lightning i Izzy leżeli na sobie na kocu, gdzie Izzy dotykała Lightninga po brzuchu. Po chwili oboje pokazali tylko kciuk w górę.*

**Dawid**: Tia…

**Matthew**: Była taka jedna scena, ale to może w ramach wyzwania.

**Sierra**: Spodnie mi spadły podczas zwierzenia.

**Cody**: Jak brałem udział w jednym Top Model to parę tam ze mną było.

**Sierra**: Cody, ta trzecia sesja była tak ponętna! Aż wszyscy ci zazdrościli! <3

**Matthew**: Czego dokładnie?

**Sierra**: \*zarumieniona\* Małego…

*Wszyscy się śmieją, z wyjątkiem Leshawny.*

**Leshawna**: Po pierwsze, szacunek do Matta za jego wcześniejsze zdanie odnośnie wykorzystywania ciała jako taniego chwytu, aby zyskać większy rozgłos. Po drugie, Sierra, te żarty są naprawdę tandetne, dziecinne i słabe. Może pokażmy teraz, że dobrze się bawimy, mimo tych wszystkich naszych dziwactw i szaleństw? Przypomnijmy sobie jak byliśmy młodsi, teraz wszystko nam się kojarzy bardzo negatywnie. Dla Leshawny byłoby lepiej, abyśmy chociaż raz zapomnieli o tym, jak kiedykolwiek sobie skakaliśmy do gardeł o błahostkę. Przykład typowego małżeństwa. Na początku się poznają, jest sielanka i fajnie, dopiero się uczą, poznają się i dopiero wtedy popełniają pierwsze błędy, które są śmieszne i naiwne. Potem jak już uczą się na błędach, znowu je robią, tylko coraz częściej aż do zguby. Czas ślubu, gdzie każdy udaje zadowolonego, jak to para się pobiera - co po miesiącu miodowym? Jednego dnia seks, drugiego dnia awantura na całe osiedle, trzeciego dnia bardziej patologiczne zachowania, czwartego knucie intryg i plany rozwodowe, piątego wielka kłótnia w wyniku której oboje lądują do szpitala, szóstego dnia z kolei wielkie pojednanie, a siódmego wyjątkowa cisza, jednak też są albo sprośni, albo nadużywają alkoholu lub pokazują jak oszukiwać ludzi i przedstawiają zły przykład… a co ósmego? SEKS, alkohol, narkotyki, imprezy, picie bez umiaru, awantury, skandale, rozlew krwi, płacz, krzyk, emocje, gwałty! Czego ma się kurwa człowiek uczyć, skoro ludzie albo nie wykazują tym żadnego zainteresowania albo cały czas robią z siebie clowny.

*Wszyscy wstali i zaczęli bić brawa Leshawnie.*

**Leshawna**: Chociaż raz. Bawmy się dobrze, Leshawna sobie zacznie od steka, bo wydaje się być bardzo dobry.

**Matthew**: Ona ma rację. Nie jesteśmy zbytnio inteligentni, razem moglibyśmy jednak stanowić wielką paczkę.

*Bridgette przytuliła się do Geoffa, Lindsay zaczęła popijać sorbet, Leshawna rozkoszowała się stekiem, Lightning i Izzy spoglądali w morze wtuleni dawno w siebie, Dakota i Sam grali w gierki, Dawid chciał z kimś zagrać w siatkówkę, a reszta albo ze sobą rozmawiała, albo zgodziła się na partyjkę. W międzyczasie Zach wszystkich zawołał z powrotem.*

**Zach**: Słuchajcie. Zapomnieliśmy o jednej, ważnej rzeczy. Co robimy z Aishą? Never Ending się zaczęło dwadzieścia minut temu!

*Wszyscy wrócili przed laptopa, aby zobaczyć odcinek z Aishą w roli głównej. Obraz dopiero się wczytywał.*

**Heather**: To nie jest ta laska, której odpierdoliło w Odkupieniu?

**Matthew**: Nie gorzej niż tobie w Powrocie na wyspę Wawanakwa. Co sobie myślałaś?

**Heather**: Miało być fajnie…

**Bridgette**: To jak traktowałaś Darwina, Anais i Trenta było podłe z twojej strony.

**Gwen**: Bridgette. Pamiętasz naszą rozmowę sprzed ogniska?

**Bridgette**: Odnośnie?

**Gwen**: Dajmy sobie z tym spokój. Heather po prostu zapytała, co się działo z Aishą. Nie pamiętam dokładnie, więc ci nie powiem, nie było mnie tam. Ale Leshawna już dała doskonały przykład, żebyśmy zapomnieli o tych akcjach. Ważne, że wszyscy żyjemy i nic nam nie jest.

*Obraz nagle się pojawił. Katie i Sadie były zaskoczone, miały szeroko otwarte usta. Na podłodze w studiu było widać strużkę krwi zmieszanej z pianą. Niektórzy postanowili zmierzyć wzrokiem Gwen.*

**Gwen**: Ale ja nie jestem żadną wiedźmą, nie czaruję, nie mam żadnej różdżki. Dlaczego po każdych moich słowach musi dziać się coś złego?

*Katie i Sadie próbowały wyjaśnić, co się stało. Warwick tylko dziwnie się uśmiechnął pod nosem, kryjąc oburzenie.*

**Warwick**: Ja już chyba wiem, co się mogło wydarzyć.

**Katie**: *\*nerwowo przełknęła ślinę, studio\** Musimy przerwać program.

*Kitty, Warwick, Dakota i Janna zaglądali w swoje telefony. Siostra Warwicka wyszła spod przyczepy, aby zaczepić Matthewa.*

**Janna**: Słuchaj. Jako jeden z nielicznych masz samochód i jesteś trzeźwy. Czy mógłbyś podjechać z nami pod pewien adres?

**Matthew**: Jasne. Nie ma problemu. A kto jedzie?

**Janna**: Warwick i ja.

**Warwick**: Dobra. Zach, jesteś odpowiedzialnym ziomkiem. Zadbaj o komfort zawodników.

*Zach kiwnął głową na tak.*

**Leshawna**: Ktoś porwał Aishę czy co?!

**Dawid**: Aisha?!

**Izzy**: Według mnie to mogła mieć padaczkę, widzicie pianę? *\*dotykała ekran laptopa, ale Zach odtrącił jej rękę\**

**Zach**: Nie dotykaj.

**Izzy**: Dobrze.

**Lindsay**: Ja nie mogę, ja pamiętam, jak po programie pozwoliłyśmy jej zostać na noc i jak szlochała przez cały lot!

**Lightning**: Co jej się dokładnie stało?

**Lindsay**: Po tych wszystkich akcjach strasznie cierpi.

*Bridgette złapała Geoffa za rękę, zabawa została przerwana, a wszyscy na bieżąco szukali informacji, co się dzieje z Aishą.*

*Warwick, Janna i Matthew w urywkach starali się pojechać do jednego miejsca.*

*Na miejsce została także zawiadomiona policja. Jechała właśnie do studia “Never Ending Story?”.*

*Pogotowie ratunkowe wiozło nieprzytomną Aishę. Jej prawy kącik ust krwawił aż do szyi. Po dwudziestu minutach znalazła się w szpitalu, gdzie szybko przeprowadzono akcję ratunkową. Nie mogła się obudzić, a lekarze bardzo tego chcieli.*

*Nagle Aisha się wybudziła. Od razu wystraszona i pobudzona zaczęła wrzeszczeć z całej siły, odpychając ręce lekarzy i próbując uciec ze szpitala. Niestety, od razu została złapana i przekierowana na miejsce psychiatryka. Cały czas wierciła się doktorom, wrzeszcząc z całej siły, piszcząc, wymachując rękoma i panikując. Jakim cudem pięciu facetów nie mogło dać rady spanikowanej, obłąkanej dziewczynie? Po całym teledysku popadła w obłęd, cały czas krzyczała, że został on specjalnie zmontowany, piosenka miała być inna. Po chwili jebła z całej siły głową o szklane drzwi, roztrzaskując ją. Z powrotem wróciła na salę operacyjną, a potem została na chwilę przewieziona do pobliskiego przytułku.*

*Zmiana sceny. Aisha spała w radiowozie policyjnym, gdzie brała głębokie oddechy. Przeżyła kolejną traumę, z którą mogła nie dać sobie rady. Zastrzyk uspokajający pomógł, trochę majaczyła, ale starała się mówić w miarę normalnie.*

**Aisha**: No więc tak. Nazywam się Aisha Grapefruit, pochodzę z Connecticut, nie daję sobie rady z życiem, odkąd zostałam wykorzystana seksualnie. Do tej pory się za mną to trzyma, nie daję sobie rady, nie daję sobie tak rady, że miałam za sobą dwie próby samobójcze, rodzice zapisali mnie na terapię, na którą uczęszczam co miesiąc, ale osoba przeprowadzająca ze mną wywiad albo się cały czas spóźnia, albo jest pod wpływem alkoholu. Rodzice robią dla mnie wszystko, abym była szczęśliwa.

*Skuliła się, położyła swoją głowę na kolanach.*

**Aisha**: Próbowałam rozwiązać sprawę w Oklahomie, ale niestety nikt nie chciał wszcząć tam postępowania. Przebywają w innych stanach Ameryki, żeby tylko nie zostać złapanym. Niestety tak działa prawo w USA. Był za nim list gończy, ale on jest nieuchwytny, wyszedł od razu za kaucją, a wszyscy mi wmówili niepoczytalność.

*Została puszczona wolno, moment padaczki i ataku paniki minął. Szybko zaczęła kierować się w stronę domu.*

## **Kanada/Windsor**

### Studio nagrań

**27 LISTOPADA 2020**

*Janna, Warwick i Matthew podjechali wreszcie do specjalnego miejsca, gdzie rano zakończył się podcast związany z Totalną Porażką. Padło znowu sporo nieprzyjemnych tekstów o Nessie, ale także i o Aishy. Warwick był tak wkurzony na autora podcastu, że chciał jak najszybciej się tam znaleźć. Pomyśleć, że na tych schodach zapraszał wszystkich do oglądania ostatnio wyreżyserowanego sezonu Totalnej Porażki. Zanim wszedł do środka, usłyszał jakąś wulgarną rozmowę telefoniczną. Lao Chi również stał koło niej.*

**Lao Chi**: Co tam?

**Warwick**: *\*ucisza Lao Chi’ego\** Co tam słychać u Courtney i u ciebie?

**Lao Chi**: Powiem ci, że nawet lepiej.

**Warwick**: To dobrze, bo nie daruję jej kilku ostatnich akcji. A tak na serio, przekaż jej, że jeśli chce się bawić dalej w sądy o zniesławienie w podsumowaniu to niech sobie daruje, bo za chwilę wykupię takiego prawnika, że przegra wszystkie sprawy sądowe po kolei.

**Lao Chi**: Ona się wkurzyła na Jocelyn. Nie słyszałeś co robiła ostatnio Annie?

*Zapukał w ścianę, aby ona tego nie słyszała. Chłopaki mieli okazję usłyszeć miliony wulgaryzmów na temat każdego, kto był powiązany z Totalną Porażką.*

**Annie**: Muszę się wypowiedzieć, bo się jeszcze nie wypowiedziałam na temat tych szmatach z Totalnej Porażki. W skrócie tylko powiem, że każdy to banda niedojebanych umysłowo szumowin, typowe nastolatki. Pojeby jebane. Ich IQ wynosi 120 tylko wtedy gdy oni kurwa staną razem do jednego zdjęcia. Łatwo tym debilkom wpoić do jebanego mózgu, że biorą udział w debilnym show, w którym nikt nigdy nie wygrywa tylko sra pod siebie jak kurwy w burdelu. Kurewskie kurwy łase na atencję, a my sobie zbijamy hajs na tych szmatach. Przez tę pierdoloną Nessie cały czas mi każdy zarzuca że w sezonach pojawiają się odniesienia do pizd, seksu, ruchania, ćpania i rzygania, a to wszystko wina tych zjebów, których ludzie zapraszają do show. Nie dziwi mnie, że przez tę drugą erę musiałam wypierdolić za drzwi z 10 scenarzystów, ponieważ każdy z nich się nie nadawał do tej roli albo ich odcinki zaniżały średnią. Zwariuję przez nich. To ja ci powiem, jak to wygląda. Bierzesz udział w następnym zjebanym sezonie, trzeba ci dać trochę charakterystyki, bo ludzie lubią jak postać jest wyrazista i zajebista. Musisz poznać słabości wszystkich pizd, które biorą udział, wyrzucić najmniej interesującą. Nawet ci mogę mówić przez telefon na uboczu kto kogo nie lubi, bo widzowie są tak zjebani, że nie rozumieją, jak coś się dzieje poza kamerą. Przecież dlaczego niby wtedy wyjebałam Geoffa zamiast Heather? Był popularny i zdaniem ankietek od tabloidów miał wygrać to pierdolone gówno. Najlepiej abyś jednego odcinka założył na siebie różowe królicze uszy i strój SexMasterki rodem z Poka Sowe, a potem skakać gumowym dildosem. Z takiej szmaty łatwo zrobić karakta diwilopmęt. Pierdoli mnie, że się zgłosilo do mnie 3500 nastolatków i chcą brać udział w następnych sezonach. Znowu mamy brać udział na jakiejś sztucznej wyspie, gdzie postawiłam domek letniskowy i zajęło to pięć patoli, dlatego dostali tylko sto patyków? Znaczy mieli dostać, ale nie będę dawała żadnej kurwie nagrody pieniężnej, dla mnie to nadają się tylko jako szmaty do podłogi które wycieram. Sram na wszystkie dziwki, które się kiedykolwiek pojawiły w tym sezonie. Ciągle kręcą dupami, pokazują nieobrzezane chuje a pizdy świerzbią, żeby tylko nie wyruchać w publicznej telewizji. I niby będą dramy, skandale, przecież nikt się jeszcze nie zajebał w tym show. Ja gdybym miała brać udział w jakimś randkowym to pewnie zrezygnowałabym po sekundzie, gdybym zobaczyła bandę stulejarzy, do których musiałabym się pewnie rozbierać albo jakieś "obserwacje Wielkiego Brata", żeby przerobić 1984 Orwella na jakieś kultowe reality show gdzie podglądamy życie nastolatków żebrzących o kasę. Jak to nazwiesz? Milion za branie udziału w jakimś gównianym show, gdzie wszystkie kurewskie mordy są fałszywe? To już za taką atrakcję wolę w cyrku zapłacić 15 dolarów, przynajmniej oni się starają aby zachwycać widzów. Nowy sezon? Wiem, wypierdolmy to studio w kosmos, a w rzeczywistości będą na wsi mieszkać jak ci farmerzy i frajerzy. Chuj im wszystkim w dupę, oby krzywda się stała. AMEN!

*Warwick i Lao Chi kopnęli z całej siły drzwi. Byli wściekli i nie mogli uwierzyć w to, co przed chwilą usłyszeli.*

**Annie**: Napisała Aisha Rapemefiut. Jeszcze ten fragment z Nessie podmienić na coś bardziej ciekawego i będzie zadowolona. Jakoś tu zawsze dzieje się coś chujowego, ale wszyscy żyją i nikt o tym publicznie nie mówi. Od tego są reality sroł. Każdy będzie udawał, że nic się nie dzieje, a woleliby coś normalnego. To podrobienie teledysku Aishy na pornola z klubu było cudowne.

*Warwick i Lao Chi stali już w środku, Warwick sięgał coś w kieszeni.*

**Annie**: *\*odwraca się do Warwicka i Lao Chi’ego\** O kurwa, patrzcie! Mamy gości. Lao, straciłeś już swojego ojca, chcesz może do niego dołączyć?

**Lao Chi**: Może później. *\*wściekły\** Nie wierzę, że o nas tak mówisz.

**Warwick**: Wiesz, co jest gorsze? Ona chce właśnie przerobić to na post Aishy i wstawić na jej portalu zaraz pod tym “teledyskiem”! Czyli już wiemy, kto wszystko przerabia i próbuje ją oczerniać od samego początku!

**Annie**: Wow. Mama, I’m in love with the criminal. Jestem tylko pionkiem w ważnej sprawie, jeśli mnie pokonacie, nikt nie padnie. W sumie to nie żałuję, prowadzenie tego reality show to było jedno wielkie gówno. Dobrze, że więcej nie będę musiała tego robić. Wy tym pozwem rozjebaliście ten cały program i się jeszcze dziwicie, że was w bezmyślne dzieciaki zrobili? Zacznę od tej tu. O.

*I właśnie opublikowała tweet z oficjalnego posta Aishy, żeby wszyscy to zobaczyli. Warwick rzucił się na nią, obezwładnił, a następnie potraktował paralizatorem. Lao Chi zanim to Warwick to zrobił, zdążył zrobić zdjęcie konta Aishy i Annie, która publikowała ten post.*

**Lao Chi**: Mógłbym powiedzieć, że pracowanie tam i tutaj, żeby zbliżyć się było błędem, ale do czegoś ten telefon specjalny się przydał, Anno Knurowska.

**Warwick**: Uuu, widzę, że rodowita Polka. Znałem jedną osobę z tamtego państwa i w życiu bym nie przypuszczał, że musiał żyć w tym samym mieście z manipulatorką. Jak to powiedziałby prowadzący, “Przykro mi, wylatujesz. Port Wstydu czeka”. W twoim przypadku już na zawsze i bezpowrotnie.

*Tuż za chłopakami weszła policja, Warwick specjalnie upadł na kolano. Obok Annie leżał paralizator, ta była nieprzytomna, a policja od razu ją aresztowała, prosząc chłopaków o skierowanie się do auta, żeby złożyć wyjaśnienia. Zabezpieczono wszystko.*

## **Kanada/Toronto**

### Dom Warwicka

**28 LISTOPADA 2020**
*Warwick leżał w podkoszulku i w czarnych krótkich spodenkach na łóżku, dopóki ktoś nie pukał do jego drzwi. Było słychać lamentowanie większości osób, co go od razu zdziwiło. Kamera nie oszczędzała go. Szybko się rozebrał, a potem założył na siebie białą koszulkę, koszulę oraz dżinsowe spodnie, szybko zakładając kłapki i otwierając drzwi. Osoby z ogniska, które świetnie się bawiły z nim: Heather, Lindsay, Leshawna, Gwen, Jen, Bridgette, Geoff, Dakota, Sam, rodzice Aishy, (boże, ile tego jest…), Zach, Matthew, Nastasia → dobra, prawie wszystkie postacie, które pojawiły się w scenariuszu prędko weszły do środka Warwicka, niektóre z nich dalej ocierały łzy, niektóre lamentowały, a większość dziewczyn wtulała się w siebie, można naliczyć przynajmniej 20 osób.*

**Warwick**: Powiedzcie, co się stało? Też mam wam coś do powiedzenia, są to trochę głupie wiadomości.

*Każda osoba po kolei powiedziała po jednej literze. Dlatego? Byli tak zapłacani albo przygnębieni, że nie dali rady wykrztusić z siebie tego przykrego wydarzenia.*

**Mama Aishy**: Moja Aisha nie żyje! *\*wraz z nią kilka chórków płaczu lub próbujący wytłumaczyć sytuację na własny sposób\**

*Nikt nie mógł powstrzymać emocji. Nawet faceci próbowali powstrzymać łzy.*

**Dakota**: Dawid, jak nam jest ciebie szkoda!

**Megan**: Nie miałam okazji jej nawet poznać!

**Janna**: Tak strasznie nam jej szkoda! Jestem tak wkurwiona na to, co się wydarzyło!

*Emocji nie było końca. Nawet Warwick prawie zaczął się mazać, ale wziął głęboki oddech.*

**Warwick**: Boże… Ona była taka młoda, wiecie, czemu będziemy bardziej płakać?

*Włączył im PRAWDZIWE nagranie utworu Aishy.*

*Wszystkim odjęło szczękę i większość nie mogła powstrzymać łez. Płakali przy tym, jak Aisha była szczęśliwa w teledysku, jak pokazywały się najpiękniejsze sceny z jej życia, narodziny, pierwszy chłopak, ona liżąca śmietankowego loda, zdjęcia z dzieciństwa z Nastasią jako małe dziewczynki, które razem znajdowały się na huśtawce, Aisha odbierająca stypendium. Wszyscy płakali do tego stopnia, że została wezwana policja. Zobaczyli jednak sceny Aishy oraz jej wykon i wzruszeli spoglądali na zawodników.*

**Policjant**: Czy to jest jakiś klub?

**Nastasia**: Opłakujemy śmierć mojej przyjaciółki… Wyjdźcie stąd, kurwy bez serca.

**Policjant**: Proszę się uspokoić i wyrażać w bardziej przyzwoity sposób…

**Nastasia**: Nie no, oni są nieczuli na śmierć Aishy!

*Policjant również jednak wzruszył się, od razu zmiękło mu serce po zakończeniu występu Aishy. Wszyscy zaczęli bić brawa nieżyjącej już dziewczynie.*

## **Stany Zjednoczone/Massachusetts**

### Studio nagrań | Rzeka

**30 LISTOPADA 2020**
*Scena pogrzebu.*

*Wszyscy znajdują się przy trumnie Aishy, gdzie jej ciało spoczywa w środku. Od razu zostaje zakopana żywcem (poprzedzone wymiotami Gwen oraz Jasmine z powodu ich klaustrofobii) i następnie przykryta mogiłą. Każdy chciał się pożegnać przy trumnie, było naprawdę dużo znajomych twarzy z Totalnej Porażki, prawie wszyscy zawodnicy występujący od początku reality show, od Wyspy Totalnej Porażki po Odkupienie Totalnej Porażki: Przygodę w Dzikiej Kambodży. Pożegnali dziewczynę i złożyli mnóstwo zniczy oraz kwiatów w wyrazach szacunku. Nawet twarze mniej lubianych zawodników zrzędły, widząc, co naprawdę się stało.*

**Nastasia**: Tak mi przykro, Aisha. Pokazywałaś nam wszystkim od roku, że jest coś nie tak. Mogliśmy temu zapobiec.

**Warwick**: Dawn nas ostrzegała, że takie coś może mieć miejsce.

**Dawn**: Jej dusza była przesiąknięta złymi myślami. Ktoś chciał ją wesprzeć, jednak depresja zżerała ją od środka. Mówiłam wcześniej, że kiedyś to wszystko w niech da się we znaki razem i ją pokona.

**Zach**: Tracę wiarę w ludzkość… Pierdolę to wszystko.

*Zach chciał już opuścić pogrzeb, ale dziewczyny go powstrzymywały.*

**Janna**: Wiem, że ci przykro z tego powodu, tak jak nam wszystkim. Straciliśmy naprawdę dobrą dziewczynę, która tylko chciała mieć przyjaciół i pięknie śpiewała dla nas wszystkich. Przyłożyliśmy się minimalnie.

**Lao Chi**: Wina po stronie Annie. Ona nas wszystkich namawiała do tego bajzlu, żeby ktoś w końcu wykitował.

**Jen**: Oczywiście ci, którzy zawinili, są niestety najbardziej bezkarni.

**Leshawna**: No pewnie! Znowu pewnie powróci Chris i będzie katował następnych zawodników!

**Mindy**: Podziękuję już za Chrisa. Zagrajmy jeszcze w Koło Debili i wylosujmy następne zagrożenie.

**Mama Aishy**: Jej diagnoza mnie przeraziła. Jej śmierć i rany doprowadziły policjantów do pomieszczenia, w którym znajdowali się Alejandro i jego nowa kochanka Lara. Ponoć nawet i ona ucierpiała w tym wszystkim, miała do wyboru ratowanie Aishy albo Alejandro, wybrała tego drugiego, oddając mu swoje narządy.

*Większość dziewczyn zwymiotowała, w tym ojciec Aishy.*

**Mama Aishy**: To jest chore. Straciłam moją ukochaną córkę, której obiecywałam, że zawsze oddam za nią życie, byleby była szczęśliwa. Przynajmniej nie będzie musiała więcej cierpieć, szkoda mi tak młodej dziewczyny, z której zawsze byłam dumna. Jestem gotowa nawet wybaczyć jej te wybryki w klubie, przedawkowała leki, ucięła narządy płciowe Wielkiego Ala i dostała ataku serca. Podobno jej ostatnie słowa brzmiały tak: “Moje życie jest jak niekończąca się opowieść, chociaż wygląda jak znak, że to będzie anihilacja. Jeszcze raz, dziękuję wszystkim”.

*Warwick podszedł bliżej grobu, aby uporządkować wszystkie znicze. Został on sam razem z Janną, wszyscy się rozeszli.*

**Janna**: Jest do ciebie jeszcze jedna wiadomość. Może ci się nie spodobać.

**Warwick**: Daj śmiało.

*Warwick dostał od razu list i wybuchł rzewnymi łzami, wtulając się do Janny. Wiadomość, którą przeczytał, bardzo go zbulwersowała i delikatnie zaczął tracić panowanie nad sobą. Nie było do końca pewne, czy płakał z powodu śmierci dziewczyny, czy list krył za sobą jakieś szczegóły dotyczące odejścia. Kamera coraz bardziej zbliżała się do góry, aż do nieba, gdzie jeszcze raz grało w tle “Inside Your Heaven”.*