THE FALLEN TEMPLE

Kubuś obudził się w normalnym humorze. Zakurwisty kac, sucho w mordzie i bulgotanie w żałądku zawsze nastrajało go optymistycznie. No chuj, czas na poranna gimnastyke - pomyślał. Pomachał więc leniwo lewą powieką. Lecz potworny widok jaki zobaczył sprawił że postanowił zakończyć trening w połowie.

- Wstawajcie zakurwione smierdziele - wrzasnął Kubuś.

Ze strony reszty brygady tj. Prosiaczka, Królika, Tygryska i Kłapouchego dobiegło coś w rodzaju "Siarap", "Stul pysk", "Zamknij tą pluszaną morde" plus obietnice wyrwania jaj, nakopania do dupy i pare innych, dość trudnych do zrealizowania, ale dla kogoś kto ośmiela się budzić ludzi przed 14 każda kara jest warta wysiłku.

- Wstawać! Wstawać!! Wstawać!!!- Kubuś postanowił pomóc sobie odrobine kopniakami.

- No kurwa doigrałeś się - mruknął Kłapouchy.

- Byliśmy kumplami ale takie żarty to nie z nami - wysyczał prosiaczek wyciągając wierne Uzi.

Tygrys i Królik nic nie mówili ale w miarę jak sie zbliżali ich bejzbole zataczały coraz szybsze kółka.

- Rozejrzyjcie się kurwa - jęknał Kubuś, który poczuł, że trochę przesadził.

- Rzeczywiście coś tu jest nie tak - zajarzył Prosiak.

- Kurwa bardzo nie tak - mruknął Kłapcio - tu jest czysto.

W domku Kubusia wszysto lśniło czystością. Podłoga wypolerowana do czysta była nakryta nowym dywanem, okno zasłaniały brand niu zasłonki z falbankami, a w całym domu roznosił się lekki zapach pachnidełek. Do tego z głośników poleciał najnowszy singl Just V.

- Ja pierdole, ja nie chce znów mieć złego trypta - wymamrotał Królik.

- A może tygrysek załątwił lewe LSD? - zastanawiał się Prosiaczek

W tym momencie w drzwiach stanął Krzyś.

- Witaj głupiutki Misiu - powiedział. Razem z mamą i kolegami postanowiliśmy sprowadzić cię na dobrą drogę i na początek posprzątaliśmy twoje mieszkanko. Teraz musisz tylko obiecać, że przestaniesz uzywać alk.. - w tym momencie bejzbol Kubusia zmasakrował jego pedalską gębę. Krzyś pisną i zaczą spierdalać zygzakami starając się uniknąć serii z uzi Prosiaczka.

- No kurwa miał farta - powiedział Tygrysek.

- Eee... nie nawet taki down jak miesiącami spierdziela przed łowcami pip wykształci jakieś odruchy - mrukną Kłapcio. A tak w ogóle to coś otwórzcie - powiedział.

Mineły 4 sześciopaki czasu i wtedy...

- Qrwa już mi się nie chce pić - powiedział Kubuś.

- No i mi też - doszły go cztery potwierdzenia.

- Stało się coś bardzo złego, 4 sześciopaki na pięciu i już nie chce nam się pić??? - zapytał Kłapcio.

Wytrząsnął parę kropel herculesa z pustej butelki i ostrożnie polizał. Jabłko, siarka E1 e2 E3 E4.... E5253, plus troche wybielonego denaturatu dla mocy... wszystko w porządku. - To nie wina wina - stwierdził. Eny ajdeja? - zapytał.

Brak odpowiedzi.

To zbierać dupy idziemy do sowy może on coś wie - powiedział Bekon.

Dziesięć minut potem doczłapali do domku Sowy.

- Kurwa pierzasty otwieraj - zaczeli się dobijać do drzwi.

Okno otworzyło się.

- O co biega? - zapytał Pan Sowa.

- Otwieraj kurwa musimy pogadać

- Ni chuja - darł się Sowa - nigdy nic nie płacicie za moje doradztwo. I możecie mnie nie straszyć; ukryłem wszystkie taśmy z moimi małymi zabawami i nic na mnie nie macie.

- O żesz ty pedale - wrzasną Tygrys.

- Taranem!-błysną Bekon

Cztery serie z uzi podcieły troche jakieś drzewko i brygada przyszykowała taran do ataku. Mały rozbieg...

- DO ATAKU- zarządził Kłapouchy.

Turum Turum Turum- szybka szarża i.... wylądowali w strumyczku.

- Kurwa co poszło nie tak?? - trząsł się Królik jak zawsze najbardziej wrażliwy na zimno. Przecież żeśmy dobrze przycelowali a nie było zderzenia.

- Faktycznie coś nie tak.. - stwierdziła reszta. Popatrzyli na domek sowy, który wraz z podtrzymującym go drzewem.... co?? ...unosił się w powietrzu!!.

- Brutalna siłą fizyczna nie robi na mnie wrażenia- powiedział pan Sowa. Podczas badań nad moim reaktorem odkryłem tajemnice technologii jonowych!- pierzasty jak zawsze lubił się chwalić. Płacicie 1000pl za poradę albo macie mi przyprowadzić coś do wydupczenia a jak nie to wypierdalać- zarządził

- No chuj na razie wygrałeś - stwierdziła brygada i oddaliła się na mała naradę.

- Dobra do czasu zakończenia operacji ja obejmuje dowodzenie- rzekł Kubuś: Zbiórka kasy

Po przeliczeniu wyszło, że mają łącznie 2złote 42 grosze.

- Hmm trochę brak do tysiaka, jakieś 752 zlotych-powiedzial.

Reszta postanowiła nie prostować jego rachunków, i tak w końcu było za mało No dobra znacie jakąś młodą ciotę? Zapytał

W tym momencie z krzaków wyskoczyła drużyna łowców pip.

- Hahaha przez was nasz szef DonVasyl ma znów kłopoty z płcią- powiedział pierwszy

- Więc z radością wam mówimy-drugi

- że w całym lesie-trzeci

- nie ma ani jednej pipy-czwarty.

- Wszystkie wypłoszyliśmy-piąty.

- Nawet Krzyś wyjechał do stomatologa po tym jak ktoś mu zmasakrował pysk z bejzbola - z mściwym uśmiechem dokończył ostatni.

- No to ostatnia nadzieja upadła- mrukną Kłapcio. Nie ma dokąd iść, co robić, i nawet nie mamy ochoty na Heraclesa. Nie ma już żadnej nadziei, że będzie lepiej.

- But Aj Hafe en Ajdeja - Bekon promieniał szczęściem. Za Jraq Dzordz Dablju Busz i generał Jądramachore jest nam dużo winny za Osame więc załatwimy trochę stingerow i wyruchamy tego sowę na czysto.

- Jesteś geniualny Bekon - powiedział Kubuś. Zapierdalaj z tygryskiem i załatw co trzeba..

Godzinkę potem wysłana drużyna wróciła z raportem:

- Jądramachore nie ma nic, nasi komandosi schandlowali cały sprzęt RP dla mafii za spirit z przemytu ale Busz wysłał Apacza ze sprzętem.

- Bekon ty debilu przecież indianin ze sprzętem na plecach dobiegnie tu za pare tygodni - lamentował Królik

- Nie on przyleci - powiedział Tygrysek - słyszałem że mają takie 2 śmigiełka i latają

- Kurwa jak paliwo leją głównym kanałem a nie od dupy strony to ja chce być pilonem - wymyślił Kłapouchy

- Zamknijcie jadaczki, słychać coś - zarządził Kubuś.

I rzeczywiście, zaraz wylądował helikopter i komandosi zaczęli wyładowywać skrzynki.

- To normalny helikopter a nie Apacz - powiedział Miś i założył kopa Bekonowi.

Jak coś nie wiesz to nie gadaj.Pare minut potem pod domem sowy...

- Panie Sowo- mamy panu tysiączek - zaczęli krzyczeć.

- To go pokażcie- Pan Sowa jak zawsze był nieufny.

- Oto on- i dwie głowice po pięćset kilo każda sprowadziły domek sowy z powrotem na ziemie.

- Nic wam nie powiem - darł się pierzasty - zniszczyliście mi chatę.

- Chyba zapomniałeś z kim masz do czynienia - mruknął Kłapouchy - przecież wiesz że kiedyś miałem na nazwisko Hanibal Lekter...

- No dobra dobra mówcie o co chodzi a pomoge wam - nieco zmiękł Sowa.

- No więc to było tak - zaczęli opowiadac - no i teraz Nie Chce Nam Się Już Pić! Zakończył rozpaczliwie opowieść Kubuś.

- HoHo, to oczywiste co się stało - puszył się Sowa - wasza świątynia rozpusty została splugawiona.

- I co mamy teraz zrobić? - zapytali.

- Na tak potworne zbeszczeszczenie: pełne sprzątanie i do tego jeszcze Just V, no to tu może jedynie Wielki Kapłan Rozpusty - mądrzył się Sowa.

- A gdzie takiego znajdziemy - zapytał Kubuś.

- Ten tego... Nie wiem- wymamrotał Pan Sowa.

- Na Herkulesa nie mam ochoty ale szaszłyki z Sowy jakoś przełkne- delikatnie zagroził Kłapcio.

- Szaszłyki, a tak szaszłyki, przecież Goofer coś kiedyś wspominał o Wielkim Kapłan Rozpusty

.- No dobra pierzasty, wykopiemy zombi ale jak nas okłamałeś to tu wrócimy. I po tej małej groźbie drużyna wybrała się do grobu Goofera. Troszkę szuflowania i..

- Gofer stary przyjacielu powiedz kumplom gdzie można znaleśc Wielkiego Kapłana Rozpusty - bo jak nie to posypiemy cię robactwem i cię zeżrą szkodniki.

- Większość kapłanów odeszła, ale jest jeszcze jeden. Zwą go hrabia Dracula, mój daleki krewny, mieszka w rumunii w Transylwanii. To właśnie po nim odziedziczyłem zęby i nieśmiertelność. A teraz odejdzcie, dajcie mi tu poleżeć.

- Bleee pewnie bedziemy musieli pić krew i takie tam - Kłapouchy był pesymistą jak zawsze - ale to i tak lepsze niż przyszłość bez Herculesa... Dobra zbierać się. szykować kałachy i bejzbole, a ty prosiak bierz uzi.

- Na chuj ci broń - zapytał się Bekon.

- Nie bedziemy przecież popierdalał do Rumuniii z buta, za godzinke zaczyna się zabawa w remizie to zklepiemy mordy jakimś dresom i zabierzemy jakąś bryke - Kłapouchy jak zawsze był praktyczny.

Pomysł był niezły, wykonanie jeszcze lepsze, znać było długoletni trening ze sposobu w jaki nasza dzielna brygada spuściła łomot dresom. Zęby można było wynosić koszami, a ilość przelanej krwi starczyłaby na miesiąc dla dużego szpitala. a nasi bohaterowie wyszli praktycznie bez zadrapania.

- A kto zna droge do Rumunii? - zapytał Kubuś

- To przecież każdy wie, jedziesz gdziekolwiek, i patrzysz gdzie stoi więcej żebraków. I skręcasz w tamtą stronę. Jak zajedziesz tam gdzie już wszyscy będą łazili z wyciągniętą grabą po jałmużne to będzie Rumunia.

- Genialne w swojej prostocie, Bekon - powiedział Kubuś.

Podróż przebiegła szybko, bez potrzeby zatrzymywania się na klinika wkrótce ujrzeli mroczne góry i posępny zamek Draculi. Zaparkowali jak najbliżej się dało i podeszli do wrót.

- Łup! Łup! Łup - załomotali

Drzwi otworzyły się same ze skrzypieniem. W holu był wielki napis: śmierć to dopiero początek. Zaczęli schodzić do pieczar. W końcu doszli do mrocznej pokrytej pajęczynami sali z wielki posągami

- Nie podoba mi się tu wcale a wcale- mruknął Kłapouchy.

- Kto ośmiela się mącić spokój Hrabiego Drakuli - dobiegł ich mroczny głos dobiegający z krypty.

- Mam pomysł - powiedział Tygrysek - spierdalamy!!!

Niestety, było już za późno, posągi ożyły i uwięziły naszą drużynę.

- Mówcie z czym przychodzicie albo gińcie - rzekł Dracula wyłażąc z trumny.

- No więc ten tego - zaczą Kubuś- dziś rano obudziliśmy się i - dłuższa opowieść - no i już nie mamy pragnienia.

- Mącicie spokój ostatniego Wielkiego Kapłana rozpusty bo już wam się nie chce pić jakiegoś trunku? - oczy Drakuli rozbłysły czerwienia. I to pewnie jakiegoś szampana, no mówcie łajzy jaki był wasz ulubiony napój.

- No ten tego...Herlcules.

- Naprawdę, uwielbialiście Herculesa?- zapytał Hrabia.

- Tak-rzekł wyzywająco Bekon

- Hercules, ewentualnie czasem spirit denaturat- a nie jakiemś tam syfy

- Wiele osób tu dotarło przed wami, ale ci wszyscy miłośnicy Jona Wokera, Szampana, Tekili zgineli marna śmiercią, ale wy lubicie Heracesa.. Bracia witajcie. Posągi wypuście ich.- zarządził.

- Bracia? - zapytał Kubuś.

- Tak bracia, Heracles to wino Boguf, najwyższy trunek na planecie, każdy kto go pija jest mi bratem - uroczyście rzekł Dlacula. Ja pijam go dziennie sto szesciopakow albo więcej, dlatego ten tego jestem czasem tak pełny że aż wylewa się ze mnie, a debile myślą że to krew. Dobrze jedzmy do waszego stumilowego lasu, odwiedze od razu Jage i zabiore pare cystern na zapas.

Podróż prywatnym odrzutowcem Draculi- skrojonym od batmana- przebiegła szybko i już wieczorem zaczeło się ponowne wyświęcanie domku Kubusia. Niestety, dokładny przebieg egzorcyzmów nie jest znany, ale wnosząc z trzytygodniowej luki w pamięci i stanu obrzydliwego, zarzyganego i zniszczonego domku Kubusia, musiało być naprawde zajebiście...