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Eddy Malou

**Eddy Malou** est le nom du géniteur du premier savant de toute la République Démocratique du Congo, inventeur notamment de la Congolexicomatisation des lois du marché et de la Tronçonneuse batteuse. Ce nom s'écrit E, double-D, Y, trait d'union, M, A, L, O, U.

## Carrière

### Popularité

Eddy Malou est devenu célèbre malgré lui suite à une interview qu'a effectué un journaliste de la République Démocratique du Congo en 2013, reprise par Antoine Daniel dans son émission What the Cut à des fins humoristiques de par l'incompréhensibilité par les humains à intelligence insuffisamment cristallisée. Sa popularisation s'est effectuée non seulement en France mais aussi en République Démocratique du Congo.

### Entrée en politique

Eddy Malou annonce sur son blog, Congolexicomatisation numérique, hébergé par NorthGate, son entrée en politique en tant que responsable du Parti pour la Congolexicomatisation le 17 septembre 2014 dans le cadre des Élections présidentielles en République Démocratique du Congo de 2016.

### Vers la Congolexicomatisation

Il est actuellement dirigeant la Société des Fondateurs, Acteurs et Spécialistes de la Congolexicomatisation des Lois du Marché Appliquée à la République Démocratique du Congo et à la Théorie Générale des Organisations par l’Imposition de la Force vers le Valium (S.F.A.S.C.L.M.A.R.D.C.T.G.O.I.F.V.), issue d'une association entre le Parti pour la Congolexicomatisation et le Club des Collaborateurs et des Condisciples de la Congolexicomatisation Congolaise (C.C.C.C.C.), et partage les actualités de la Société, en association depuis fin mai 2016 avec la Confrérie des Admirateurs de la Sainte Patate Éblouisseuse de Rêves (C.A.S.P.E.R.) sur son blog.

Sa popularité atteinte rapidement est retombée aussi rapidement, mais les vidéos d'autres interviews ou discours qu'il aurait effectué devant des habitants de République Démocratique du Congo ou à d'autres occasions, avant ou après sa popularisation, fourmillent sur Internet.

## Liens externes

* Congolexicomatisation numérique
* Autre interview sur les attentats du 7 janvier 2015 à Paris

## Notes et références

1. ↑ Eddy Malou, le savant Congolais
2. ↑ What the Cut #25, Antoine Daniel, 20 juin 2013
3. ↑ Président en 2016, Congolexicomatisation numérique, 17 septembre 2014 (consulté le 10 juin 2016).
4. ↑ Recristallisation et intentionnalisation, Congolexicomatisation numérique, 26 mai 2016 (consulté le 10 juin 2016)
Meteotel

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Le **Meteotel** était un extranet de Météo-France fournissant des données météo, notamment radar. Suite à une absence de maintenance et à la diffusion d'identifiants de connexion à travers les météorologues amateurs, les identifiants ont été renouvelés ou supprimés et l'accès n'est plus possible.

Suite à l'invalidation des identifiants de connexion, des recherches sont continuellement menées afin de localiser des portions encore accessibles des données de Météo-France, rendues inaccessibles au grand public par la politique étatique de l'« open data payant, » du jamais vu dans le monde informatique. Des solutions ont selon certaines rumeurs été trouvées et circulent de manière très privée y compris au sein de l'Antre.
Pilier/Décret du 18 novembre 2016

**Instances officielles de l'Antre, 18 novembre 2016**

L'ensemble des habitants de l'Antre nommés Piliers en date du dix-huit novembre deux mille seize, au nombre de quatre et composés de TIGRE, Fragger25, Alex62420 et Lucidiot, prennent à la suite d'un vote à l'unanimité initié par TIGRE la décision de nommer Fabien35 en tant que Pilier de l'Antre.

La décision prendra effet immédiatement et toutes les informations de la base de connaissances de l'Antre devront en être adaptée. Une publication de la présente décision sera effectuée par l'Agence XDay Presse et la base de connaissances de l'Antre pour une consultation publique.
Pointe du Gras

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La **pointe du Gras** est une pointe rocheuse formant l'extrêmité du cap au sud-ouest du Finistère. Elle a gagné en célébrité ces dernières années à la suite du retour de Burger Kong en France, en tant que lieu de pélerinage des amateurs de ce type de malbouffe.
Pan

**Pan** est le nom du bot BotServ du canal de discussions IRC Infométéo. Il assure notamment le bannissement automatique lors de la prononciation de certains mots inclus dans l'ezgle 2 par des utilisateurs non-voice.

## Extension par TIGRE

TIGRE a étendu, au travers de scripts mIRC, les fonctionnalités de Pan. En conséquence, lorsque TIGRE est présent sur Infométéo, les commandes suivantes sont disponibles :

* Pan envoie une notice à chaque utilisateur lorsqu'il se connecte, informant de l'existence de l'Ezglement d'Infométéo ;
* Un message débutant par **indice** déclenche l'affichage d'un indice aléatoire de la tentative d'identification du dodosaure ;
* Un message débutant par **quote** déclenche l'affichage d'une citation aléatoire de XDay ;
* Un message contenant **a quand** (**à quand** en encodage ISO 8859-1) déclenche une réponse (par exemple `dans 20 ans.`) ;
* Un message contenant **ou donc** (**où donc** en encodage ISO 8859-1) déclenche une réponse (par exemple `chez Fabien35`) ;
* Un message débutant par **kombien** déclenche une réponse (par exemple `20°C`) ;
* Un message débutant par **kelscore** déclenche une réponse (par exemple `0-0 match de merde`).
TIGRE 21

Le **TIGRE 21** est un biocarburant solide à base de TIGRE trisomiques et radioactifs créé par XDay et utilisé notamment pour la propulsion de fusées SpaceX Falcon 9.

## Origine

Le 6 avril 2016 à 22h09m06s (heure française), XDay émit les sages paroles suivantes :

```
<XDay> il se propulserait par éjection rapide de tigre 21

```

L'Agence France Presse a par la suite extrapolé et confirmé que le TIGRE 21 était utilisé par SpaceX pour ses fusées Falcon 9.

## Fabrication

Le TIGRE 21 est fabriqué à partir de TIGREs génétiquement modifiés pour être atteints de trisomie 21 liquéfiés avant d'être irradiés de l'isotope 21 du fluor.

Le carburant obtenu n'est jamais maintenu dans son état liquide trop longtemps, pour éviter d'atteindre sa température d'auto-inflammation, même si cela cause une baisse de rentabilité lors du transport causée par la diminution de la masse volumique du biocarburant.

## Combustion

2

Ti

4

Ge

2

ReH

12

15

O

2

↔
8

TiO

2

4

GeO

2

2

ReO

3

6

H

2

{\displaystyle 2\;{\text{Ti}}\_{4}{\text{Ge}}\_{2}{\text{ReH}}\_{12}+15\;{\text{O}}\_{2}\leftrightarrow 8\;{\text{TiO}}\_{2}+4\;{\text{GeO}}\_{2}+2\;{\text{ReO}}\_{3}+6\;{\text{H}}\_{2}}

Il a été constaté que la force de propulsion exercée par le TIGRE 21 lors de sa combustion entraîne une difficulté de contrôle de la fusée, surnommée *lutte* par les ingénieurs en référence à la lutte, sport de combat verbal dont TIGRE est le fondateur.

## Notes et références

1. ↑ `[22:09:58] <+Lucidiot> AFP ESPACE La fusée SpaceX Falcon 9 décollant le 8 avril sera propulsée par éjection rapide de TIGRE 21.`
2. ↑ Une telle influence de la personnalité du TIGRE originel suppose une intégration dans l'ADN des propriétés luttesques. L'hypothèse n'a pas encore été validée
Frahappe

**Cet article concerne la catégorie Infométéo.** Pour consulter ses homonymes, consultez Frappe.

La **frahappe** est la conséquence de l'ezgle 22 de l'Ezglement d'Infométéo.

## Origine

La première frahappe officiellement enregistrée l'a été par Stormy31 lors d'une imitation de Thierry Gilardi durant la Coupe du monde de football de 2006. La déformation du mot *frappe* en *fra**ha**ppe* est la conséquence de cette imitation.

## Structure

Elle est constituée de deux phases distinctes appelées émission et ezception.

### Émission

Une frahappe est d'abord émise par un membre du chan Infométéo sur celui-ci. Le membre émettant une frahappe est alors dénommé l'**émetteur**. La structure de l'émission d'une frahappe est la suivante :

```
<Emetteur> la frahappe de *[élément]*

```

L'élément de la frahappe peut être un objet, un lieu, une entité, un événement, etc. dont le choix est à la discrétion de l'émetteur. Lorsqu'elle n'est pas utilisée pour briser un blank, une frahappe aura souvent pour élément le sujet d'une conversation en cours sur le chan.

### Ezception

L'**ezcepteur** est le membre du chan qui ezpondra à ce message. L'ezception s'effectue par l'interprétation de l'élément de l'émission. L'ezponse, sous sa forme de message sur le chan, sera l'imitation d'un commentateur sportif décrivant une action menant ou pas à un but durant un match de football. L'absence de la phase d'ezception dans une frahappe est constitutive d'un vent.

## Exemples

Des exemples sont cités dans l'Ezglement d'Infométéo :

```
Ex. : "la frahappe de Brandao !" => "c'est à côté du ballon".

Ex. 2 : "la frahappe de l'eskimau !" => "le goal est pris de cours et gèle instantannément".

Ex. 3 : "la frahappe de l'exemple !" => "et c'est leuuuuuuuuuuu buuuuuuuu, belle démonstration !"

```

## Voir aussi

* Infométéo
* Ezglement d'Infométéo
* Ezgle 22

## Notes et références

1. ↑ `(19/12/2015 17:57:47) TIGRE: si mes souvenirs sont bnos, c'est une imitation de Stormy31 de Thiery gilardi pendant le mondial 2006`
Frappe

**Cet article est une page d'homonymie.** Vous trouverez ci-dessous une liste de liens vers des pages ayant le même titre.
La *frappe* est l'action de frapper, donner des coups.

* En numismatique, la frappe désigner le fait de créer une monnaie à l'aide d'une presse ;
* En informatique ou en mécanographie, la frappe est l'entrée de texte au moyen d'un clavier ;
* Sur IRC, la frahappe découle de la ezgle n°22 de l'Ezglement d'Infométéo.
Trelock

Le Trelock est un matériel lumineux servant à s'éclairer pour la pratique du VTT, mais également un moyen détourné pour la communication longue distance dans l'Antre.

## Matériel

Le Trelock le plus connu et utilisé est le LS950 de la firme Trelock. Il possède une puissance de 70 lumens à pleine puissance, dont le flux lumineux est dirigé dans un faisceau de faible largeur. Cependant, d'autres Trelock sont couramment utilisé.

## Utilisations

L'utilisation la plus courante est logiquement de pouvoir pratiquer le VTT par faible luminosité.

Cependant, deux autochtones résidents de l'Antre ont eu l'idée géniale d'utiliser le Trelock pour la communication longue distance. Effet, grâce au pouvoir lumineux du Trelock, il est possible de l'apercevoir à 80km de distance lorsque la visibilité est bonne.

Lorsqu'un Trelock est visible au loin, on parle alors de Trelock Pseudo-esque (exemple : <Fragger25> Trelock TIGREsque visible!)

Il est à noté que les puissants services secrets de la Contée n'ont à l'époque pas réussi à déterminer si ce moyen de communication a été déterminant durant la Guerre.

### Galerie

Trelock TIGREsque visible depuis Montfaucon.Trelock Fraggeresque visible depuis le Mont Afrique.Tentative de communication par des formes.
## Dangers

Il a été signalé quelques cas de folies de la part d'inconscients qui ont tenté d'orienté le Trelock à pleine puissance directement dans leur yeux. Ces cas extrêmes n'ont heureusement souffert d'aucunes séquelles permanantes, mais ce sont offert dans tous les cas une belle frayeur.

Témoignage d'un témoin : <TIGRE> lol Fragger25 à Talant, un type me prend le Trelock et se l'oriente en plein visage, fou !
Commissaire des Ezchauds

*Cet article est une ébauche. Vous pouvez aider Wikia DodoKiki en le développant.*
Le **commissaire des Ezchauds** ou **commissaire du Ezchaud** est le poste de direction de la Haute Autorité des Ezchauds. L'attribution de ce poste est effectuée par les piliers de l'Antre.

Le rôle du commissaire est d'assurer la supervision des préparations culinaires collectives dans l'Antre à l'aide de ezchauds, la gestion interne de la Haute Autorité des Ezchauds et la gestion des stocks de ezchauds, de gaz et de tout matériel nécessaire à la préparation protocolaire.

Depuis la création officielle du poste le 18 novembre 2018, Lucidiot est l'actuel commissaire.
Rêve lasagne

Le **Rêve lasagne** est l'imbrication de plusieurs rêves les uns dans les autres. Il faut au minimum un rêve imbriqué dans un rêve classique pour pouvoir parler de **rêve lasagne**, sachant le nombre de rêves imbriqués n'est pas limité.

## Étymologie

Son nom fait bien entendu référence aux lasagnes, dont les couches se superposent. En effet, une représentation chronologique des phases de réveils dans le rêve est comparable à un empilement, les couches étant divisées en faux réveils.

## Concept

Il s'agit tout simplement de rêver pendant que l'on rêve. Classiquement, pour identifier le rêve lasagne il faut se réveiller de son rêve dans ce même rêve. Ce type de rêve lasagne comporte donc 2 couches. Plus rarement, il existe le rêve 3 couches, voir davantage, il s'agit alors de rêver dans un rêve dans un rêve, etc.

Le **rêve lasagne** est un art noble accessible à peu de personnes dans le monde. Il faut beaucoup d'entraînement mental, souvent lié au rêve lucide, pour arriver à effectuer des rêves lasagnes et à s'en souvenir.

## Réalité scientifique

Malgré une forte extrapolation du concept dans le film Inception, un rêve ne peut s'imbriquer littéralement dans un rêve.

Bien que l'on puisse avoir l'illusion que le temps physique puisse s'écouler bien plus lentement dans un rêve que dans la réalité, l'inconscient ne génère pas un autre cerveau et un autre subconscient à la manière d'une machine virtuelle sur un ordinateur : Le rêve est en réalité entrecoupé de faux réveils, pouvant correspondre à une période de sommeil non paradoxal interrompant le rêve.

Dans cette période, une courte période d'éveil d'au maximum quelques minutes peut être quelquefois observée, dont le rêveur ne garde aucun souvenir, et pouvant justifier un faux réveil. L'illusion de continuité est seulement due au fait que l'inconscient ne génère le rêve et n'est actif que durant les périodes de sommeil paradoxal.

Lorsqu'un rêveur tel qu'un rêveur lucide s'endort dans son rêve, il déclenche seulement un changement de situation de son rêve — et met fin à sa lucidité dans le cas du rêveur lucide.

## Notes et références

1. ↑ Bien qu'étant ce que les spectateurs ont majoritairement retenu, l'imbrication des rêves n'est pas la thématique exacte du film.
2. ↑ Voir Cycle du sommeil.
Météociel (serveur IRC)

**Cet article concerne la catégorie Serveurs IRC.** Pour consulter ses homonymes, consultez Météociel.
Le serveur IRC **Météociel** est le serveur utilisé pour le chat en ligne du site internet Météociel. SylvainTV y est présent très fréquemment, ce qui peut aider pour signaler des incidents, et le site est fréquemment fréquenté par des floodeurs. Il faut s'attendre à recevoir un grand nombre de messages privés puisque les personnes provenant directement du chat en ligne ne savent pas que c'est un serveur IRC et ont tendance à harceler et HL tous les pseudos présents.
Pilier

Un **Pilier** est un individu qui a pour fonction de maintenir la bonne santé d'un canal de discussion IRC. C'est un statut rare et précieux qu'il est nécessaire de garder en bonne santé le plus longtemps possible.

## Prérequis

Certaines qualités sont indispensables pour devenir un bon Pilier :

* une présence régulière depuis un certain temps, sans lachiage prolongé ;
* un minimum de discutions, si possible intéressantes ;
* une bonne entente avec les autres usagers du canal.

Il existe de nos jours des Piliers toujours en activité dans l'Antre, qui ont migré en ces lieux du temps de la Grande Ezbellion, entraînant le déclin de la Contée. Ils permettent aujourd'hui la bonne harmonie de l'Antre. Actuellement, ce sont TIGRE, Alex62420, Fragger25 , Lucidiot et Fabien35.

Dans l'Antre, ce sont les autres Piliers qui nommaient d'un commun accord d'autres utilisateurs au rang de Pilier, comme ce fut le cas pour Lucidiot en 2016, bien qu'il n'aie pas participé à la Grande Ezbellion. Toutefois ce statut est aujourd'hui contesté car sa nomination n'a pas respectée la voix légale de l'époque.

Le 18 novembre 2016, Fabien35 a été élu 5 ème Pilier de l'Antre par un vote à l'unanimité des membres demandé par TIGRE.

Le 19 novembre 2016, Stormy31 a été élu 6 ème Pilier de l'Antre par un vote à la majorité avec 3 voix contre 2. Il est a noté que ce vote s'est déroulé dans une période de transition juridique, puisque les nouvelles règles électorales n'ont pas encore été écrites à ce moment là.

## Étymologie

Le nom de **Pilier** a été choisi en hommage aux Piliers de l'Antiquité, bâtis fièrement et solidement, à l'épreuve du temps et des Hommes.

## Photographies

Les conséquences d'un mauvais Pilier ayant lachié.Un des premiers Piliers de l'histoire, sous sa forme originale
Décodeur

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Un **décodeur** est le nom donné à un outil ou une machine capable de décoder des [[Lutte
(IRC)|luttes]].

Les meilleurs décodeurs font usage de prouesses technologiques ; reconnaissance du langage naturel, analyse du contexte, dictionnaires en ligne, traducteurs évolutifs, etc. afin d'être capables de détecter les luttes les plus complexes. Les décodeurs les plus avancés sont ceux de Fragger25, et Fragger25 lui-même est le meilleur décodeur humain de l'Antre, fort de ses années d'expérience en luttes TIGREsques.
Épuisette à araignée

L'**épuisette à araignée** est une création de Fragger25 destinée à la capture d'une araignée ayant effectué une intrusion dans sa chambre.

## Origine

Le principe est issu des expérimentations loufoques de Lucidiot effectuées il y a quelques années sur des mouches, qu'il capturait dans des sachets en plastique hermétiques et laissait s'asphyxier.

Durant la nuit du 22 au 23 mai 2017, Fragger25 s'étant retrouvé dans une situation de panique suite à la présence d'une araignée de quelques centimètres dans sa chambre, Lucidiot a communiqué des instructions pour capturer une araignée comme il capturait des mouches. S'armant d'une boîte de taboulé, il tente la capture, mais l'araignée est hors de portée. En conséquence, il attache la boîte à un cintre de VTT à l'aide de ruban adhésif, lui procurant 60 centimètres de distance de sécurité et rendant l'araignée accessible. Aux alentours de 2 heures du matin, l'araignée est finalement capturée.

## Fonctionnement

L'épuisette à araignée est constituée de deux parties : un cintre de VTT, servant de manche pour l'utilisateur, et une boîte de taboulé, utilisée pour capturer l'araignée. Les deux sont reliés par un ruban adhésif.

La technique de capture est assez simple :

1. Ouvrir la boîte de taboulé ;
2. Tenir l'épuisette par le manche et poser la boîte sur l'araignée ;
3. Patienter le temps que l'araignée s'accroche aux parois de la boîte ;
4. Récupérer la boîte à taboulé et la refermer rapidement.

Une fois l'araignée capturée, elle peut par exemple être jetée par une fenêtre (ce qui peut être très amusant depuis un étage) ou être laissée dans la boîte de capture pour une asphyxie.
Dodosaure Park

**Dodosaure Park** est une adaptation cinématographique des récits imaginatifs de XDay intitulés 'le dodosaure'. Sa date de sortie est à ce jour encore inconnue.

## Synopsis

La Guerre de la Grande Ezbellion terminée, les résidents de l'Antre colonisent peu à peu leur nouveau monde. Après plusieurs années de calme, un robot venu du futur débarque et leur annonce qu'une puissance extérieure menace de les envahir. Sceptiques dans un premier temps, les Colons vont vite se rendre compte au travers de multiples indices, que la menace est bien réelle.

## Bande annonce

La bande annonce est sortie en France le 26 décembre 2015. Les critiques sont unanimement positives à travers le monde. Il est le second film Français le plus attendus après Peur dans la soupe.

## Fiche technique

* Titre: Dodosaure Park
* Réalisateur: XDay
* Société de production: XDay Production
* Montage: XDay
* Pays d'origine: France
* Langue d'origine: Français
* Format: Couleur 16:9 3D
* Budget: 8.35€
* Durée: 115 minutes

## Distribution

* XDay : le robot venu du futur
* TIGRE : le shérif
* Fragger25 : le lieutenant policier en vtt
* Alex62420 : l'astronome
* Lucidiot : le client fidèle du burger king
* Fabien35 : le concepteur d'XDay en l'an 2356
* Stormy31 : le gérant du burger king
* Benji : L’Étudiant farouche
* Chouchoups38 : la fermière
* JR28 : la silhouette s'éloignant dans le désert
* Getwild : le tavernier
* Dodosaure : lui-même
* Surute : le cadavre putréfié dans le désert

## Tournage du film et controverse

### Lieu de tournage

Le film se passe principalement dans l'Antre, vaste étendue luxuriante et vallonnée dont le lieu est resté secret défense pour des raisons de sécurité.

Les scènes de la Contée ont été tournées en Syrie et en Irak, après le passage de l’État Islamique. XDay explique que c'est ce qui représente le mieux la Contée de nos jours. Quelques scènes ont été tournées dans le désert du Kalahari, notamment pour la présence naturelle des Melons tsammas.

L'équipe de tournage a été prise pour cible par des Guerriers Masaïs, tribu locale du désert de Kalahari. Les cadreurs ont été attaqués pendant qu'ils dégustaient un melon tsamma fraichement ramassé. Un technicien qui connaissait la légende locale, a eu la présence d'esprit de se vêtir d'un uniforme de la SNCF et d'utiliser un sifflet, comme pour annoncer le départ d'un train. L'effet a été immédiat et les Guerriers ont aussitôt lachié.

### Controverse

Steven Spielberg a menacé d'attaquer XDay Productions en justice car le titre du film et l'acteur principal, le Dodosaure, ressemblent étrangement au T-rex de Jurassik Park.

XDay a défendu sa création dans une série de tweets improbables:

* <XDay> un problème c'est vrai kicé cuilà têhete deeuuu con?
* <XDay> la pastèque est une espèce de dinosaure, ancêtre du koala
* <XDay> je pensais a un étudiant asiatique qui mange trévite
* <XDay> l'action quon a pas de chose érotique vous allez mettre vos miches dans leu ch'nord on mange du porc sur uranus visible pour tourner !

Steven Spielberg aurait pris peur suite à ses tweets et aurait refusé de porter plainte. L'affaire a été classée sans suite.
Lachiage

Le **Lachiage**, du verbe Lachier, consiste à quitter un lieu ou une scène volontairement ou non.

## Origine

Le terme 'lachier' vient d'une lutte sur le mot 'lacheur', dérivé en 'lachieur' , lutte commise au début du XXIème siècle sur le salon Infoclimat sur le serveur EpiKnet. Bien que l'identité de l'auteur de cette lutte n'aie pas été clairement identifiée, il est fort probable qu'il appartienne aux Piliers de l'époque.

## Applications

Suivant cette lutte, il a été décrété unanimement que tout acte de départ, de fuite ou d'évasion serait appelé « lachiage. »

Le **Lachiage** est devenu à terme une discipline noble qui se réalise dans les règles de l'art (voir ezgle 1ter du ezglement d'Infométéo).

C'est ainsi que tout lachiage mal réalisé par un tiers devient automatique un lachiage sauvage, aussi appelé Melon tsamma. Cette forme incongrue du **lachiage** peut générer des formes d'insultes ou de railleries, mal perçues par les foules.

En cas de lachiages prolongés, tels que ceux de JR28 ou de stuxnet, l'utilisateur est qualifié de lachieur pro. Le lachiage prolongé d'un habitant de l'Antre connu pour sa présence régulière, tel qu'un Pilier, peut être à l'origine d'une alerte enlèvement.
Chouchoups38

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**Chouchoups38** est un ange rendant régulièrement visite aux habitants de l'Antre pour leur apporter le bonheur et l'amour. Elle est la cible d'un amour fou de Lucidiot, mais semble avoir une préférence pour XDay.

Elle pratique la pole dance et cultive des poules dans son jardin dans l'agglomération grenobloise, si bien qu'elle a été nommée par le conseil des Piliers en 2019 au titre de Ministre des Poules.

Elle est également réputée pour avoir l'un des lachiages les plus rapides de l'Antre ; Fabien35 et Lucidiot sont régulièrement en compétition pour tenter de lui dire au revoir avant qu'elle ne ferme son client IRC.
Ezchaud

Le **ezchaud** est un outil de cuisine permettant la cuisson des aliments. C'est un outil très prisé par Lucidiot.

## Protocole

Toute utilisation du Ezchaud doit s'effectuer de façon protocolaire, sous le contrôle du Commissaire des Ezchauds :

1. Poser le ezchaud ;
2. Allumer le ezchaud ;
3. Poser une casserole, une poêle, un baril, ou tout autre contenant compatible avec la cuisson ;
4. Ouvrir un baril, une boîte, une bouteille ou tout autre contenant compatible avec l'élément à cuire et toujours plus grand que le contenant de cuisson ;
5. Verser le contenu du contenant d'aliments dans le contenant de cuisson ;
6. Répéter les étapes 4 et 5 autant de fois que nécessaire pour composer le plat ;
7. Prendre des assiettes, des verres ou tout contenant compatible avec la consommation du plat ;
8. Préparer tous les autres aliments ne nécessitant pas de cuisson ;
9. Servir à tour de rôle chaque habitant de l'Antre, en prenant soin de prioriser les personnes concernées par la réalisation du plat et de traiter les lachieurs pro en tant que cadavres.

Le protocole interdit strictement les actions suivantes, même dans le cas d'une préparation exceptionnelle ou d'une application plus laxiste du protocole susmentionné :

* Ne jamais servir les traîtres tels que Parpaiolo ;
* Ne jamais éteindre les ezchauds ;
* Ne jamais utiliser un même ezchaud pour plusieurs plats différents ;
* Ne jamais servir plus d'une personne par message.

## Exemples

### Préparation basique

Ceci est le cas typique de préparation, rencontré le plus fréquemment dans l'Antre : le cassoulet aux figues.

```
* Lucidiot pose un ezchaud
* Lucidiot allume le ezchaud
* Lucidiot pose une casserole
* Lucidiot ouvre un baril de cassoulet aux figues
* Lucidiot verse le cassoulet
* Lucidiot prend des assiettes
* Lucidiot sert XDay
* Lucidiot sert Fabien35
* Lucidiot sert Fragger25
* Lucidiot sert Alex62420
* Lucidiot sert Pan
* Lucidiot sert TIGRE
* Lucidiot sert le cadavre putréfié de stuxnet
* Lucidiot NE SERT PAS Parpaiolo`abs TRAITRE
```

### Préparation complexe

Cas d'une préparation d'une raclette, incluant pommes de terre avec une sauce cassoulet, bacon, et accompagnée de jus de PC fixe.

```
* Lucidiot pose un ezchaud
* Lucidiot allume le ezchaud
* Lucidiot pose une casserole
* Lucidiot ouvre un baril de raclette
* Lucidiot verse la raclette
* Lucidiot pose un ezchaud
* Lucidiot allume le ezchaud
* Lucidiot pose une casserole
* Lucidiot ouvre un baril de pommes de terre
* Lucidiot verse les pommes de terre
* Lucidiot ouvre un baril de sauce cassoulet
* Lucidiot verse la sauce cassoulet
* Lucidiot pose un ezchaud
* Lucidiot allume le ezchaud
* Lucidiot pose une casserole
* Lucidiot ouvre un baril de bacon
* Lucidiot verse le bacon
* Lucidiot ouvre une bouteille de PC fixe
* Lucidiot prend des verres
* Lucidiot prend des assiettes
* Lucidiot sert XDay
* Lucidiot sert Fabien35
* Lucidiot sert Fragger25
* Lucidiot sert Alex62420
* Lucidiot sert Pan
* Lucidiot sert TIGRE
* Lucidiot sert le cadavre putréfié de stuxnet
* Lucidiot NE SERT PAS Parpaiolo`abs TRAITRE
```
Temps (physique)

**Cet article concerne la catégorie Physique.** Pour consulter ses homonymes, consultez Temps.
*Cet article est une ébauche. Vous pouvez aider Wikia DodoKiki en le développant.*
Le **temps**, en domaine physique, est la quatrième dimension de l'Univers, définie comme étant une succession d'instants de taille identique variant selon l'échelle d'étude choisie. L'intervalle entre deux instants peut être aussi infini ou infime que l'on désire.

Le temps physique s'oppose au temps psychologique, la perception du temps physique par l'être humain.
Goku Jr.

**Goku Jr.** is a descendant of Goku, he lives 100 years after the defeat of **Omega Shenron** and is destined to

be the next protector of earth together with **Vegeta Jr.**

However, Goku Jr. feels weaker than all other **Saiyans** of Earth and wants to be trained, he also wanted to meet the other Saiyans so he decided to go search for the **Dragonballs**

In episode 20 of Dragonball After (Ultimate) Goku finally gathered the seven Dragonballs and wished **Shenron** to make all friends of 100 years ago revive, this wish was granted but because of the high amount of power Shenron needed, a **Dark version of Shenron in** **another universe** was able to to revive a villain with a power level of 5,000,000,000. the dark dragon decided to revive **Kid Buu,** with this amb azing amount of ki.

All of Goku's friends were revived, when Goku found out, he decided to come back and train Goku Jr. to make him the next protector of Earth, also Bulla and Pan were granted eternal youth (this was a 'little present' of Shenron for having defeated **Omega** for the second time)

Goku also has the ability to transform into a **Semi Super Saiyan**
Démocratie

*Cette page concerne le régime démocratique appelé "démocratie libérale", à un stade idyllique. Pour la pseudo-démocratie telle qu'elle existe en France, voir Semi-démocratie.*

La **démocratie** est un système où le peuple dispose des pouvoirs législatifs, exécutifs et judiciaires à la fois. C'est un idéal théorisé par les Grecs au cinquième siècle avant Jésus-Christ qui n'a jamais été à ce jour appliqué entièrement.

## Fonctionnement

L'ensemble des décisions, qu'elles relèvent du pouvoir exécutif, législatif ou judiciaire sont soumises au vote. Des fonctionnaires sont chargés d'organiser les référendums - et sont les seuls à superviser les décisions populaires.

L'avantage de ce mode de fonctionnement est que chacun donne son avis sur chaque décision, et comme il l'a été démontré, l'intelligence collective est supérieure à celle individuelle. Ainsi, les décisions prises sont théoriquement meilleures.

Toutefois, l'organisation d'un tel système est extrêmement difficile, notamment avec les référendums très nombreux : L'ensemble du peuple doit répondre aux référendums, et prendre l'ensemble des décisions.

## L'exemple suisse

Le régime politique suisse, appelé démocratie libérale, s'inspire de la semi-démocratie et de la démocratie, le pouvoir législatif étant intégralement attribué au peuple, qui vote toutes les lois. Toutefois, les pouvoirs exécutif et judiciaire ne leur sont pas alloués et relèvent du système semi-démocratique.

L'organisation utilisée par la Suisse pour les référendums peut servir d'exemple pour la mise en place complète du régime totalement démocratique.

## Notes et références

1. ↑ Ce système est toutefois fréquemment appliquée pour de très petites communautés.
Connerie

**Cet article est une page d'homonymie.** Vous trouverez ci-dessous une liste de liens vers des pages ayant le même titre.
La **connerie** peut désigner :

* Un acte religieux pratiqué le plus souvent possible par un conneriste ;
* Un acte réalisé par un individu manquant d'intelligence ou extrêmement ennuyé ;
* Une caractéristique quantifiable d'un individu : Connerie (unité).
Emmerdement météo

L'**emmerdement météo** est un phénomène psychologique décrit par TIGRE comme étant un état d'ennui lié à l'absence d'informations météorologiques dignes d'intérêt.

## Conditions d'apparition

Les conditions d'apparition d'un emmerdement météo varient selon les préférences de chaque individu en termes de météorologie ou de photographie. La liste ci-après décrit les conditions typiques pour tous les habitants de l'Antre.

* Présence de nauges inutiles ;
* Froid ;
* Absence d'orages ;
* Absence de mers de brouillard ;
* Absence de ciel-en-arcs ;
* Non-disposition de matériel photographique utilisable ;
* Non-visibilité de phénomènes météo intéressants, etc.

## Symptômes

* Ennui profond, sensation d'inutilité ;
* Désespoir à chaque vue d'une image radar ou d'un modèle météo quelconque ;
* Temps psychologique égal au temps réel ;
* Larmes, hurlements, colère, « ça s'EMMERDE » ou blanks sur Infométéo ;
* Écriture d'articles sur ce wiki.
Big Mac

Le **Big Mac** est un hamburger vendu dans les restaurants McDonald's.

## Composition

* Deux galettes de steaks hachés de bœuf de 45,4 grammes ;
* Deux lits de salade (laitue, 2×14 grammes) ;
* Une tranche de cheddar fondu (disposée sur la partie inférieure) ;
* Deux tranches de cornichons, d'oignons réhydratés (2×3,5 grammes) ;
* Une sauce spéciale incluant :
	+ Huile de soja ;
	+ Condiment de cornichons, fabriqué avec :
		- Des cornichons coupés en cubes ;
		- Du sirop de maïs à haute teneur en fructose ;
		- Du sucre ;
		- Du vinaigre ;
		- Du sel ;
		- Du chlorure de calcium (E509) ;
		- De la gomme xanthane (E415) ;
		- Du sorbate de potassium (E202) ;
		- Des extraits d’épice ;
		- Du monooléate de polyoxyéthylène de sorbitane (E433, aussi appelé polysorbate 80) ;
	+ Extrait de vinaigre ;
	+ Eau ;
	+ Jaunes d’œufs ;
	+ Sirop de maïs à haute teneur en fructose ;
	+ Poudre d’oignon ;
	+ Graine de moutarde ;
	+ Sel ;
	+ Épices ;
	+ Alginate de propane-1 (E405) ;
	+ Benzoate de sodium (E211, conservateur) ;
	+ Son de moutarde ;
	+ Sucre ;
	+ Poudre d’ail ;
	+ Protéine végétale (maïs hydrolysé, soja et blé, mais il s’agit en réalité de glutamate monosodique, E621) ;
	+ Colorant au caramel ;
	+ Extraits de paprika ;
	+ Lécithine de soja ;
	+ Curcuma (colorant) ;
	+ Disodium de calcium d’EDTA (E385, conservateur d’arôme) ;
* Le tout dans un pain de mie au sésame de 75 grammes composé de :
	+ Farine enrichie :
		- Farine de blé raffiné ;
		- Farine d’orge malté ;
		- Niacine ;
		- Fer (*« reduced iron »*) ;
		- Thiamine ;
		- Mononitrate ;
		- Riboflavine ;
		- Acide folique ;
		- Enzymes ;
	+ Eau ;
	+ Sirop de maïs à haute teneur en fructose ;
	+ Sucre ;
	+ Huile de soja et/ou huile de soja partiellement hydrogénée ;
	+ Sel ;
	+ Sulfate de calcium (E516) ;
	+ Carbonate de calcium (E170, colorant blanc) ;
	+ Gluten de blé ;
	+ Sulfate d’ammonium (E517, stabilisateur) ;
	+ Chlorure d’ammonium (E510) ;
	+ Stéaryl de sodium lactylé (E481(i), émulsifiant, stabilisant) ;
	+ Esters mixtes acétiques et tartriques des mono- et diglycérides d’acides gras (E472(f) DATEM \* (Diacetyl Tartaric (Acid) Ester of Monoglyceride) ;
	+ Acide ascorbique (E300) ;
	+ Azodicarbonamide (E927) ;
	+ Mono- et diglycérides (E471) ;
	+ Mono- et diglycérides éthoxyles (E488) ;
	+ Orthophosphate monocalcique (E341(i)) ;
	+ Enzymes ;
	+ Gomme de guar (E412) ;
	+ Peroxyde de calcium (E930, agent de traitement de la farine) ;
	+ Farine de soja ;
	+ Propionate de calcium (E282, conservateur) ;
	+ Propionate de sodium (E281) (**conservateur interdit par l'Union européenne depuis 2004**) ;
	+ Lécithine de soja ;
	+ Graines de sésame.
Infoclimat (IRC)

**Cet article concerne la catégorie IRC.** Pour consulter ses homonymes, consultez Infoclimat.
**Infoclimat** est un canal de discussions IRC du serveur EpiKnet, créé à des fins de webchat sur le site internet de l'association Infoclimat.

## Histoire

Pour l'histoire à partir de 2008, consultez Grande Ezbellion.

## Description

Le canal fut, avant la Grande Ezbellion, le siège d'une grande aversion, toujours présente aujourd'hui, contre Météociel, notamment par jalousie en raison de la fréquentation deux fois plus élevée et de la qualité de ses services pour les passionnés de météorologie.

Depuis la Grande Ezbellion ayant entraîné la désertion du canal par certains des actuels Piliers de l'Antre, le canal n'est désormais presque plus utilisé, les adhérents à Infoclimat lui préférant les forums du site de l'association. La dernière réelle activité connue, en dehors des connexions/déconnexions d'idleurs, remonte au 3 juillet 2016, et a causé un incident diplomatique avec l'Antre.

## Structure

Les topics semblent être préfixés de `Bienvenue sur le canal officiel de l'association >> I n f o c l i m a t << www.infoclimat.fr |`, mais cette affirmation reste sujette à débats puisque ce préfixe a été le seul texte affiché depuis le 15 février 2015, date de dernière modification du topic, sans aucun suffixe.

Le canal ne semble pas être régi par des règles spécifiques, qui ne sont de toute façon pas nécessaires au vu de l'activité qui y règne. Le bot BotServ **Eole** est présent mais n'est pas utile, et Parpaiolo, propriétaire, est présent au travers d'une BNC presque en permanence.
Temps

**Cet article est une page d'homonymie.** Vous trouverez ci-dessous une liste de liens vers des pages ayant le même titre.
Le **temps** peut à la fois désigner :

* Le temps physique, définition du temps comme une dimension permettant toutes les interactions notamment de la matière et pouvant être accéléré ou ralenti selon la relativité restreinte ;
* Le temps psychologique, la perception du temps physique par un être humain.
Connerisme

Le **connerisme** est une religion monothéiste frère du Lucidiotisme. Ses pratiquants sont les conneristes.

Les conneristes pratiquent très régulièrement l'acte de la **connerie**, un acte sacré devant être réalisé le plus souvent possible par ses pratiquants. À l'inverse du pêché religieux, les conneries sont des offrandes au dieu du connerisme, dont le nom est aujourd'hui inconnu. Un individu a plus de chances d'aller au paradis des conneristes, souvent considéré comme l'enfer de toutes les autres religions, en commettant un maximum de conneries.

XDay, unique pratiquant connu actuellement, est certifié comme étant le meilleur conneriste de l'Antre grâce à ses incroyables capacités de génération de conneries. Son voyage au paradis est garanti. Bien qu'il soit lucidiotiste, Lucidiot est également un excellent candidat. De même, tous les habitants de l'Antre ont un assez bon potentiel.

## Vision extérieure

Le connerisme n'est pas apprécié de tous : l'acte de la connerie a tendance à sévèrement perturber les processus décisionnels et peut causer des problèmes majeurs comme un crash boursier ou une guerre mondiale, comme cela a déjà pu avoir lieu, quand le conneriste se trouve à une position de preneur de décisions.

Dans une position moins hiérarchiquement supérieure, le conneriste peut s'avérer perturbateur pour ses collègues, que ce soit en les convertissant à sa religion ou en en faisant les victimes de ses conneries. Pour toutes ces raisons, les conneristes sont fréquemment rejetés et doivent vivre entre eux, isolés du reste du monde, leur donnant ainsi un caractère sectaire. Les hommes politiques sont fréquemment accusés d'être une secte conneriste.

## Notes et références

1. ↑ Une connerie a causé la Grande Ezbellion.
Congolexicomatisation numérique

**Congolexicomatisation numérique** est le nom d'un blog WordPress humoristique de Lucidiot créé le 1 septembre 2014 et où il écrit sous le nom de Eddy Malou.

Au début initié sur le site WordPress.com, il déménage le 30 janvier 2015 sur NorthGate avant de finalement voir son contenu fusionné avec la nouvelle version de Brainshit, le site personnel de Lucidiot. Le blog a d'abord inclus du contenu assez plausible en relation proche avec les vidéos de Eddy Malou avant de finalement s'en désolidariser et réaliser une étude pseudoscientifique, *Conteneurisation des lois du marché*, qui n'a jamais été terminée.

Le blog est resté longtemps impopulaire avant de finalement être plutôt bien référencé dans les moteurs de recherche et sa présence en ligne a été définitivement ancrée par l'entrée d'une citation comme exemple de la définition du Wiktionnaire de la congolexicomatisation le 28 mars 2016 :

> *Avant de savoir comment transporter la congolexicomatisation des lois du marché, il faut plutôt savoir ce qu’on va transporter. La congolexicomatisation des lois du marché seule, dans son plus simple appareil avec seulement son contenu théorique, peut tenir sans problème dans un fichier PDF.* — (Congolexicomatisation numérique : Conteneurisation des lois du marché, acte I, publié par Eddy Malou (https://eddymalou.wordpress.com) le 23 janvier 2015)
>
>

La section *Questionnisme* du blog permet à Lucidiot de recevoir des questions des lecteurs et ainsi de lui donner matière à écrire des articles. Cependant, depuis maintenant plus d'un an, l'écriture sur le blog a été arrêtée, notamment par manque de motivation et d'intérêt.
Terreur dans la Remorque

**Terreur dans la Remorque** est l'adaptation cinématographique des écrits de XDay, intitulés "La Remorque pleine de Terreur". Le film est prévu dans les salles françaises dans les années 2025 environ.

## Synopsis

Un jeune Toulousain parvient à décrocher son permis poids lourd. Fier de son nouveau job, il sillonne les routes de France au volant de son semi-remorque. De mission en mission, le valeureux conducteur prend confiance en lui, jusqu'à ce que son employeur lui confie une mission spéciale : la livraison d'une cargaison secrète pour un groupe de jeunes IRCéens, qui organisent une fiesta au milieu des bois. Finalement convié à la fête, ils vont tous se rendre compte de l'étrangéité de la cargaison...

### Préquel de Peur dans la Soupe

Le film se passe quelques mois avant la soirée si spéciale du premier film à succès de XDay 'Peur dans la soupe'. Il raconte la vie du jeune toulousain, dont le destin final est de rejoindre ce groupe d'IRCéens au milieu des bois.

## Fiche technique

* Titre : Terreur dans la Remorque
* Réalisateur : XDay
* Société de production : XDay Production
* Montage : XDay
* Pays d'origine : France
* Langue d'origine : Français
* Format : Couleur 16:9
* Budget : 12.40€
* Durée : 125 minutes

## Distribution

* Stormy31 : le conducteur supporter fou du TFC
* XDay : l'étrange cuisinier
* TIGRE : l'homme à la pancarte
* Fragger25 : le vttiste
* Alex62420 : le photographe
* Lucidiot : le collectionneur de plots
* Fabien35 : le papa du cuisinier
* Bidulette : L'animatrice de l'émission TAUPE CHEF
* Ken`San : Le rebelle
* DoDoSauRe : lui-même
* Surute : Le maccabé

## Tournage et sortie du film

Une nouvelle fois, XDay a choisi la Vallée de Merguez pour la majorité des scènes du film. Quelques scènes ont toutefois été filmées sur Jupiter.

Les scènes avec les limaces ont été tournées chez XDay puisqu'il en élève plusieurs centaines.

L'attaque des wistitis a été inspirée par des cauchemars de XDay, qui aurait rêver d'une attaque du RAID avec des wistitis.

Le DoDoSauRe est présent une nouvelle fois au casting, mais l'on apprend que peu de choses à son sujet tant il reste mystérieux à l'écran.

La date de sortie du film est encore inconnue, selon les spécialistes il faudra patienter jusqu'en 2025 au moins.
Arithmétique de Van Damme

L'arithmétique de Van Damme est le nom donné à la manière de calculer de Jean-Claude Van Damme, qu'il a sobrement expliquée en vidéo.

## Addition

Dans la version originale, Jean-Claude Van Damme effectue cette opération :

```
1 + 1 = 11
```

Par déduction, les additions selon Jean-Claude Van Damme sont en fait une concaténation des deux nombres.

```
a + b = a . b
```

### Propriétés élémentaires

L'addition de Jean-Claude Van Damme **n'est pas commutative** :

```
a + b = a . b
b + a = b . a
```

Elle reste toutefois associative :

```
a + (b + c) = a . b . c
(a + b) + c = a . b . c
```

## Multiplication

La multiplication, comme avec les additions en arithmétique classique, est une série d'additions, et donc de concaténations.

```
a * b = a + a + a (b fois) = a . a . a (b fois)
```

### Propriétés élémentaires

La multiplication de Jean-Claude Van Damme n'est pas commutative :

```
a * b = a . a . a (b fois)
b * a = b . b . b (a fois)
```

Elle n'est pas non plus associative :

```
a * (b * c) = a * (b . b . b [c fois]) = a . a . a (b . b . b (c fois) fois)
(a * b) * c = (a . a . a [b fois]) * c = a . a . a (b*c fois)
```

Elle n'est pas distributive :

```
a * (b + c) = a . a . a (b . c fois)
a * b + a * c = a . a . a (b + c fois)
```

## Notes et références

1. ↑ JCVD - Sa philosophie 1-3, consulté le 1 octobre 2015
Mont Blank

Le **Mont Blank** est le point culminant d'un massif de déchets érigé lors du Printemps durable par des séparatistes pro-gaspillage, à proximité de la rivière de la Vilaine, dans les Alpes de Basse-Provence.

## Toponymie

Le nom de **Mont Blank** est dérivé du **Mont Blanc**, montagne légendaire. Il est aussi supposé que *Blank* est lié au caractère vide et sans âme du lieu.

## Histoire

Lors du Printemps durable, les séparatistes pro-gaspillage ont souhaité montrer leur amour pour la production de déchets en érigeant une montagne plus haute que tous les terrils du Nord-Pas-de-Calais : Un amas de déchets de **4 809 mètres**.

## Économie

Les retombées économiques sur les Alpes de Basse-Provence se sont rapidement fait sentir : Le mont Blank attire chaque année plusieurs milliers de curieux, qui une fois repoussés par l'odeur nauséabonde de cadavres en décomposition se ruent vers les boutiques de souvenirs. Chaque année, plusieurs millions d'euros sont dégagés au travers de ces escroqueries.

## Environnement

### Biodiversité

Peu après la construction du mont, la nature a repris ses droits, en tout premier lieu les mouches. La probable présence de cadavres sur les lieux favorise le développement de populations de charognards mais aussi de bactéries favorisant la décomposition des corps et leur transformation en compost, un fertilisant pour le sol.

### Pollution

Les restes d'eau liquide provenant d'aliments gâchés et les autres liquides toxiques ou non provenant des déchets ont causé la pollution des aquifères présents sous le mont, et donc une pollution permanente de la rivière de la Vilaine.

## Notes et références

1. ↑ 1,0 et 1,1 Il n'a jamais été prouvé que des cadavres étaient présents parmi les matériaux utilisés, mais l'odeur putride semble le prouver.
Dingus

"*Come along sweet lad*"
—Patti Smith
**Dingus Klepto Furler**, better known simply as **Dingus**, is a male pet dog which Sia adopted in late 2019, shortly following the loss of her beloved Pantera. Originally christened "Klepto", Sia changed the dog's name to "Dingus" as she believes her pets should dictate their own names, and this one was more appropriate.

## Trivia

* Dingus has accompanied Sia on various video and audio interviews, and he also appears in the official "Gimme Love" music video.
Stormy31

*Cet article est une ébauche. Vous pouvez aider Wikia DodoKiki en le développant.*
**Stormy31** est un habitant du sud-ouest de l'Antre. Il a été nommé Pilier de l'Antre le 19 novembre 2016, dans un cadre politique et juridique assez agité et ayant causé une polémique à l'époque, mais son statut est désormais entériné.

Il aime les extrêmes : la canicule l'été et le froid en hiver. La bruine, la pluie mousseuse, les températures molles (15-24°C) l'ennuient profondément. Plutôt gamer, il partage ses aventures de camionneur sur Euro Truck Simulator 2 et American Truck Simulator et arrose ses plantes sur Viridi. Il a une très forte tendance au crackage compulsif, en faisant un bon briseur de blank, et n'hésite pas à s'incruster dans d'autres crackages s'il les aperçoit. Il désigne parfois les autres habitants de l'Antre par des plaques d'immatriculation françaises suivant l'ancien format (`1234 AAA 75`), le numéro du département correspondant au département de résidence de l'habitant désigné.

## Notes et références

1. ↑ Voir le communiqué de presse de TIGRE de l'époque.
La briquette de jus d'orange

**La briquette de jus d'orange** est une briquette de marque Jafaden, contenant du jus d'orange, achetée par TIGRE en 2003 pendant la canicule d'août.

## Histoire

TIGRE en a bu environ la moitié pendant une soirée chaude au thermomètre, mais ne l'a pas finie. Il l'a ainsi laissée devant son clavier et est allé se coucher. TIGRE ne l'a pas finie le lendemain, car il n'était pas chez lui ce jour là. Elle est donc restée a sa place devant le clavier deux jours durant. Constatant l'oubli par la suite, TIGRE l'a ainsi repoussé jusqu'à son écran. Puis, de jour en jour, la briquette s'est déplacée lentement vers l'arrière de l'écran, où elle a finalement élu domicile.

Ayant relaté ce phénomène aux autres IRCéans de l'époque (entre autres Getwild), le jeu prit forme petit à petit : laisser le plus longtemps possible cette briquette derrière l'écran jusqu'à ce que la décomposition l'emporte.

C'est ainsi que la briquette est restée à moitié remplie pendant des années derrière l'écran de TIGRE. Certains habitants de l'Antre demandaient de temps en temps comment se portait la petite briquette.

On estime sa date de mise à mort vers 2010, où TIGRE l'a tout simplement jeté à la poubelle. Il nota que plus aucun liquide ne semblait être a l'intérieur, mais ce dernier n'a pas voulu mettre sa vie en danger en ouvrant la briquette pour vérifier son contenu.