La mariposa destrozada

Siempre he vivido creyendo que he de soportar cualquier cosa que se plante en mi camino para ser considerado una "persona normal", que el día en que me encontrara con gustos diferentes debería de suprimirlos, que el día en que mi situación económica me metiera en aprietos, debería esconderlo, que el día en que... "Algo" cambiara dentro de mi mente, debería reunir todo el valor que aún residiera en mi corazón de forma parasitaria con tal de afrontarlo y evitar que mi posición como un miembro saludable de la comunidad se viera afectada en absoluto. La rectitud y el silencio se han vuelto parte de mi día a día, o más bien, todos esos aspectos que hacían valer a una mujer del siglo diecinueve frente a la sociedad se han incorporado a mi ser: si sufro, es mi problema, y es impensable para mí molestar a los demás con cualquier cosa que se considere "anormal". He nacido bajo estas normas debido a que soy de buena cuna, y el mantener el respeto hacia mi persona requiere ciertas limitaciones ante las que no puedo negarme, ante las que no tengo permitido negarme; y no voy a intentar mentir diciendo que nunca he considerado hacer alguna locura, o que no lo anhele, ya sea responder con palabras fuertes a mi familia, o romper algún objeto costoso de nuestra casa, pero mi voluntad de acero es tan inquebrantable como las cerraduras que he colocado alrededor de mi corazón, y pese a todo... No voy a rendirme. No me convertiré en un desperdicio de persona, no me rebajaré al nivel de aquellos que dicen tener "libertad de expresión". Yo soy, en todo el significado de la palabra... Superior.

Entonces, resulta imposible para mí considerar el hecho de que ahora mismo estoy viviendo por mi cuenta, de mi propio sueldo, de mi propio trabajo duro, luego de haber tenido una pelea con mis padres, en la que mi única excusa para decir que quería mudarme a una casa propia fue que estaba sintiendo mucha presión de su parte. Puedo entender que, en su infinita bondad, han decidido apoyarme con mis caprichos, a pesar de mi comportamiento aborrecible, por lo que les estaré siempre agradecido, aunque haya renunciado ya a escribirles todos los meses detallándoles mi progreso como un "adulto independiente"; y soy incapaz de odiarme más porque simplemente el ser humano no está hecho para eso, pero si pudiera... Créanme, lo haría; después de todo, aunque la paga de mi trabajo de medio tiempo no es mala y me mantengo pagando la renta del pequeño apartamento, junto con los gastos de comida, mis padres son aún los que ponen el dinero cuando se trata de cuotas de servicios básicos, y mis estudios. No podría estar más decepcionado de mi propio egoísmo.

Sé que para cualquiera de mis vecinos, o incluso mis compañeros de clase, puede resultar viable la paga compartida, pero yo... Yo había jurado años atrás que no pondría un pie fuera de mi hogar hasta que tuviera un trabajo estable y pudiera mantenerme viviendo por mi cuenta sin necesidad de que mi familia cubriera los gastos. Aun así, heme aquí, posiblemente pagando sólo un 45% de lo que debería, mientras dos personas preciosas para mí hacen lo posible con tal de que siga en el buen rumbo. Por eso y por todo lo demás, aunque el simple hecho de haber nacido como parte de su casta me haya hecho tener esta personalidad tan reservada, jamás podré saldar la gran deuda que tengo con ellos.

Soy un estudiante destacado en Derecho, con todas las señales a mi alrededor apuntando a ser un hombre de éxito, o, al menos, alguien que pueda presumir frente a sus amigos en una reunión de fin de semana el haber cultivado una vida llena de lujos, y quizá, con un matrimonio a mi nivel sentado a mi lado. Sería excesivamente humilde para mí decir que soy un universitario correcto y obediente, e incluso una blasfemia si dijera que soy completamente normal. Sin embargo, no es tampoco como si cada alumno que se sienta a mi alrededor estuviera alardeando de poder juntarse conmigo, o pudiera halagarme con tal de conseguir uno o dos consejos de mi parte. Mi actitud es normal, de una forma tan exagerada que llega al punto de ser **enfermiza**. Pero a mí no me molesta en absoluto, porque así es como quiero permanecer hasta que mi estadía en la universidad concluya y me sea posible acceder a un futuro admirable; y sé que es un destino incierto, agridulce, recto y con pocas emociones, donde posiblemente no halle una "felicidad" que llene mi pecho con gran intensidad, como ya han descrito personas que tienen en sus manos dinero y poder, puede que llegue el momento en que mi vida se sienta definitivamente vacía, pero... pero... al fin y al cabo, es lo que todos habrían deseado para el niño callado, inteligente y bien parecido: yo mismo, **Alexander**.

Ahora que he descrito bien lo que ha sido mi vida hasta este momento... Es hora de contar el nacimiento de algo monstruoso, escandaloso, aberrante, cuyo nombre resulta tan impronunciable como el de bestias lovecraftianas que han sido pensadas durante noches afiebradas y alucinaciones fascinantes, como yo he decidido llamarlo... La mariposa destrozada... O simplemente... **Aura**.

## Mi adorada crisálida

Nuevamente he de asistir a clases cuando desearía estar recostado en mi sofá, durmiendo para calmar el dolor de cabeza, o simplemente observando el techo con la incertidumbre de un ciego al armar un rompecabezas, con la ansiedad característica de alguien que no comprende el significado de todas sus acciones y lee libros escritos por inexpertos, cuya descripción los alaba como una solución a todos los problemas existenciales de un joven adolescente, pero cuyo valor real no pasaría de un dólar. Nuevamente he de soportar las voces cavernosas y amargas de los profesores que introducen conocimiento en mi cerebro a la fuerza. Nuevamente he de contemplar el paisaje desolador de un salón universitario cualquiera, que para mí, es como el escenario de una batalla sangrienta y llena de dolor. No el dolor de los propios soldados, sino el dolor angustiante de sus familias, conscientes de que ninguno de ellos pondrá un pie fuera de allí.

Pero ese sentimiento que consume mi pecho es puramente mío, no conozco una sola persona que sienta angustia o depresión al tener que aprender sobre aquello que tienen que ejercer como trabajo en el futuro, porque... Por algo están allí. Y yo no soy la excepción, pues no pienso abandonar la lucha eterna que significa quedarme aquí sentado, y permaneceré sin mover un dedo hasta que la clase finalice, porque... Se lo debo a mi familia, y porque necesio obtener una profesión que me permita mantenerme por el resto de mi vida, aunque tenga que desvelarme todos los días estudiando con tal de conseguir una beca, aunque me resulte enfermizo tener que quedarme quieto por horas hasta que suene la campana que anuncia el descanso, aunque... Mi propia vista de un adulto torturado y que ha pasado por mil y una pesadillas no soporte estar en presencia de tales monstruos, y por el bien de mi salud mental, tuviera que salir corriendo. No soy así. Aunque mi vida dependiera de ello y me encontrara en una situación de extremo peligro, mi propio orgullo como un miembro sano de la sociedad no me permitiría manchar mi reputación con actos desvergonzados, como los que a mí me gustaría realizar.

No creo que deba darle más vueltas al asunto: soy **agnósico**.

Estaría mintiendo si dijera que tengo certeza de en qué momento de mi vida empecé a ver las cosas de una forma distinta, cuándo los rostros resplandecientes de las chicas que había conocido se tornaron de un color rojo oscuro y sus facciones angelicales se desparramaron sin ningún sentido en sus propias cabezas, cuándo las paredes blancas de mi habitación comenzaron a volverse el contenedor de mi propia locura al ser pintadas caóticamente con sangre y carne por alguna entidad que pretendía destruir todo mi tejido mental, cuándo me volví incapaz de sentir el aroma embriagante de una comida recién hecha por mi madre y de saborearla con euforia, y mis papilas gustativas decidieron convertir todas esas sensaciones en procesos horripilantes que debía tolerar si quería sobrevivir. Efectivamente, todos los colores que el ser humano había aprendido a distinguir con la evolución de su vista se habían esfumado para mí, y el simple hecho de existir se volvió una tarea casi imposible de realizar cuando todo mi mundo se tiñó de rojo, marrón, negro y amarillo: el rojo de la sangre fresca, el marrón de la carne chamuscada, el negro de las tripas y el hígado, el amarillo de los tejidos interiores del estómago y la grasa.

Todo lo que he conocido, mis convicciones, mis tareas diarias, se han... se han vuelto un completo infierno.

Mi día a día se trata de ir y venir del colegio al trabajo, y nuevamente a mi hogar. Es monótono y posiblemente una rutina que cualquiera no soportaría, pero es necesario para que las cosas no se vuelvan del todo insoportables para mí. Por eso intento mirar hacia mis pies, uno de los pocos rastros que aún quedan de mis visiones anteriores, mientras camino, mientras trabajo, mientras hablo con los demás. No tengo intención de mirar a los ojos a las personas a las que debería plantarles cara, aunque eso cause la expansión de rumores a mi alrededor, positivos o negativos. Simplemente he de fingir que soy una persona centrada, que tiene tiempo únicamente para sus estudios y sus obligaciones, para que nadie sospeche acerca de mi condición; hablar con normalidad y expresarme como cualquier joven en sus días más esplendorosos haría, disfrutar de algunos tragos con mis amigos cuando voy se fiesta, vivir como lo haría aquel que aún tiene derecho a observar el panorama con normalidad. De esa forma, mi futuro no se volverá feliz y lleno de colores, pero al menos se volverá un poco menos doloroso.

Sin embargo, no es sólo la rutina enfermiza lo que me salva de las ideas suicidas que podrían estar cruzando por mi mente, sino una persona especial para mí, con una fuerza lo suficientemente grande como para evitar que todo el progreso que he hecho hasta ahora se vaya al demonio. Todo este tiempo he estado esforzándome para que otra persona pueda seguir viviendo a mi lado, para que mi cariño por ella me mantenga ligado al mundo de los vivos, y mi consciencia acabe siendo destruida.

Una niña que conocí cuando me encontraba buscando formas indoloras de morir, o bien en alguna droga que me permitiera reconocer a las criaturas a mi alrededor de otra manera; cualquier alternativa que me impidiera seguir observando el interior de un ser humano destripado en todos los sitios donde me encontraba. Sería difícil para mí imaginar cuál es su verdadera apariencia, pues se presentó ante mí una semana después de que mi mente asumiera que mi condición era irreparable, pero tampoco me haría ningún bien el considerar cuáles podrían ser sus verdaderas... facciones. Aunque constantemente pueda repetir que desearía poder verla como realmente es, en el fondo de mi corazón, no puedo evitar temer el perder mi noción de quién es, no puedo evitar temer que empiece a sentir terror al estar a su lado.

Ella es **Aura**.

Inmediatamente después de haberme percatado de mi agnosia, mi cabeza entró en un bloqueo cuya duración me es imposible determinar; no quería asumir que estaría obligado a ver el mundo como una horrenda pesadilla conformada por hueso y carne, que los sabores y los olores se adaptarían a esa realidad, que nunca más sería capaz de disfrutar unos tragos de alcohol con mis amigos porque el solo verlos sería tan horrendo como el propio gusto de las bebidas. Los recuerdos de mi forma de ver anterior se cruzaron por mi vente mil y una veces, acumulé todas las memorias que había obtenido en los veinte años que llevaba de vida para asegurarme de que aún era capaz de visualizarlas en mi cabeza, e incluso traté inútilmente de apreciar las fotografías donde mi familia, mis amigos y todos mis conocidos estaban representados, aunque sabía muy bien que observaría manchas negras y borrosas donde se deberían encontrar sus rostros, pero me obligué a mí mismo a tocar cada uno de las caras grabadas en ellas mientras recitaba quién debería encontrarse dónde.

Una noche donde la fiebre y los ataques de ansiedad finalmente pudieron doblegar mi voluntad para adaptarme al cambio, y me encontraba tumbado en mi cama desarmada buscando alguna razón para continuar cuerdo, un viento helado, cargado de fragancias primaverales, entró por la ventana que negligentemente había dejado abierta. En primera instancia, me resigné a prestarle atención, pues si acababa cogiendo alguna enfermedad producto de las bajas temperaturas, supondría un motivo más por el cual podría saltarme las clases al día siguiente, y dejar que poco a poco mi consciencia lograra aceptar mi... "nueva" vida.

Sin embargo, el olor a flores recién cortadas después de haber crecido durante años en un jardín cuidado por alguna anciana viuda y amante de la naturaleza, y la sensación de unos suaves dedos congelados acariciando mi piel, devolviéndome de una forma casi dolorosa al mundo terrenal, y los escalofríos exagerados que se produjeron en mi cuerpo fácilmente alcanzaban a los de algún bailarín contorsionista. Lo admito: después de haber desarrollado la idea de que todo debía verse, oler, sentirse y saber horrible, no esperaba volver a encontrarme con alguna sensación agradable, o mínimamente humana, por lo que el miedo se apoderó de mí y me sujetó con todas sus fuerzas, y el deseo desesperado de abrir los ojos y observar a la criatura que me había devuelto mis sentidos fue rápidamente mitigado por un terror que no había sentido desde muchas décadas atrás. Poco a poco, las manos delgadas y frías de aquella persona que se había dado cuenta de mi profunda desesperación e intentaba aliviar todas mis penas se deslizaron desde mi brazo tenso hasta mi rostro, donde me sujetaron con delicadeza y me examinaron cuidadosamente. Fue entonces cuando me atreví a despegar mi ojo derecho bruscamente, y pese a que ya había considerado que todas mis expectativas podrían ser desechadas al tratarse de algún ser horripilante que había logrado burlar mis sentidos alterados, no podría evitar sentirme esperanzado ante la idea de que volvería a ver a una persona común y corriente, como yo (y en el fondo de mi cabeza... estaba **muy consciente** de que estaba menospreciando a todos aquellos que había conocido hasta ese entonces, pero para mí, en ese momento sólo eramos aquella persona y yo).

Y sin lugar a dudas, no me llevé una decepción: allí parada, junto a mi cama, había una chica tan diabólicamente hermosa que me hizo pensar en alguna especie de ángel de intenciones dudosas; su cabello negro, profundamente negro, siendo manchado por la luz blanca de la luna, cubriéndole los ojos; su tez blanca mortuoria, que resultaba brutalmente atractiva cuando era rodeada por la oscuridad terrible de mi habitación; sus ojos que expresaban alguna clase de pena por el ser desdichado que se encontraba a sus pies, revolcándose en su propia miseria. Ella no me tenía pena, aun así. De hecho, puedo afirmar que mi figura temblorosa no hacía más que aumentar su orgullo y el crecimiento de su figura delicada y amenazadora. Su corazón estaba invadido por la certeza de saber que se encontraba por encima de alguien mayor que ella, y su sonrisa me transmitía toda la maldad que un ser humano puede, e incluso más. Sentí admiración, júbilo, a la vez que algo en mi interior me gritaba que debía alejarme lo más rápido que pudiera de ella, y que de ser posible, no volviera jamás a aquella casa.

Sin embargo, mi cerebro funcionó más rápido que mis instintos, y a pesar de la fascinación, fui capaz de considerar la situación: si podía ver a aquella muchacha como cualquier humano debería, a lo mejor conservaba alguna pizca de mi visión anterior, y podría haber más personas como ella, que se escapaban de mi aterradora interpretación del mundo. Sin embargo, lo que me importaba era ahí y en ese instante: ella no dejaba de ser una posible joven adolescente perdida durante la noche, que se había metido sin permiso a la casa de un extraño, y mi deber como un ciudadano respetable, si es que aún se me podía llamar así, era llevarla de nuevo a su hogar o llevarla con la policía.

Aun con ese pensamiento invadiendo mi mente, lo primero que hice fue extender mi mano en dirección a su cabello, y lo acaricié con toda la suavidad que me fue posible; sin embargo, estoy consciente de que probablemente mis brazos temblaban en aquel momento, y que habría de estar llorando por la alegría. Y su mirada penetrante... Durante esos pocos segundos en que quise confirmar que estaba allí, que no era una ilusión, no cambió. Era una mirada de indiferencia letal.

Cuando mis cuerdas vocales recuperaron su función adecuada, mi mente perdió la capacidad de articular palabras; estaba gimiendo, y haciendo sonidos inarticulados, mientras sollozaba y acariciaba su cabello. La euforia llenó mi pecho, al igual que la tristeza de saber que... Probablemente, sólo sería posible verla a ella como una niña normal. Y no era un conocido mío. Era alguien a quien debía dejar ir.

No puedo determinar cuántos minutos habré pasado gimiendo y tocando su pelo, negro como la noche misma, cuyo contorno se volvía cada vez más difuso a medida que su blanquecina tez perdía su brillo, pero sus ojos negros y profundos permanecieron analizando cada una de mis acciones sin que nada les perturbara, infundiendo inquietud en mi alma sin parar; su porte era casi gracioso, pues para otros quizá habría sido nada más ni nada menos que una niña pequeña con el cabello demasiado crecido, pero para mí, ella era el símbolo de la esperanza misma, a la vez que era la única criatura en el mundo que no utilizaba sus múltiples músculos expuestos para caminar, y no ensuciaba el piso con baba amarillenta cuando pasaba. Finalmente, reuní suficientes fuerzas para incorporarme y poder verla directamente, aunque en ningún momento dejé de tocarla. Temía que, si en algún momento dejaba de tener contacto con ella, podría desaparecer dejándose llevar por la brisa helada de la ventana y dejarme solo otra vez, a merced de la oscuridad de mi habitación negra y roja. Poco a poco, sin dejar de sostener las fibras oscuras de su pelo, abandoné la comodidad asquerosa de mi cama de hueso e intestinos, y estuve de pie frente a la joven, y me percaté de su pobre estatura: yo no soy especialmente alto, pero ella resultaba enana a mi lado, contrastando con la impresión de grandeza que me dio cuando aún estaba recostado.

No me atreví a hablar. No quería hacerlo. De hecho, antes de que mi mente fuera devuelta al nivel de un ser humano promedio y se librara de la presión de mis instintos, estaba abrazándola. Sin saber por qué, estaba abrazándola.

La sensación de su piel fría y blanda frotándose contra mi pecho fue simplemente... asombrosa. Fuera perfume o el jabón con el que ella se bañaba, probablemente ya me había embriagado antes de entrar en contacto con ella, era la única fragancia capaz de evadir mi olfato alterado. Su vestido, el único que aún tenía la sensación de ser tela y no tejido estomacal, rozó mis brazos con toda la suavidad habida y por haber. Y su cabello volvió a sorprenderme cuando apoyé delicadamente mi mentón sobre su cabeza; era completamente a la masa de filamentos carnosos que poseían las criaturas que antes habría llamado mujeres. Oprimí su pequeño y delgado cuerpo con ambos brazos, respirando el mismo aire que ella, sabiendo que la multitud de sensaciones que estaba atravesando en aquel momento eran los de... un humano, una chica humana, que podía ser afectada por el frío de las noches otoñales, que se estaba poniendo nerviosa ya que un extraño le estaba abrazando, que en definitiva no iba a comenzar a descomponerse y a deformarse con el paso del tiempo. Porque si todo había enloquecido ya, ella era la única que se había escapado.

La amaba. No como una persona, sino como una representación vaga y dudosa de la calidez del cuerpo de una madre. Amaba su figura, su aroma, su suavidad. La amaba como el único rastro que quedaba de mi antigua vida. Un amor enfermizo. Un amor repentino, asqueroso, e irreal. El único amor que he tenido hasta ahora.

En algún punto del encuentro debí haberme dado cuenta de que le intimidaba un poco mi inesperada muestra de cariño, pues comenzó a retorcerse entre mis brazos disimuladamente, intentando demostrarme que le incomodaba sin parecer demasiado brusca; sus ojos negros y opacos estaban entrecerrados por la vergüenza, y su ceño estaba ligeramente fruncido, como si su aspecto infantil me quitara el derecho de llamarla "niña". Aunque su intento pretencioso de dar una impresión digna me provocaba ganas de molestarla, consideré por un momento que podría enojarse si seguía tomándole el pelo de esa forma, y la aparté de mí. Su mirada seguía enfocada en cualquier punto de la habitación, menos en mis ojos, y el ligero rubor de sus mejillas me indicaba que ella realmente se sentía ofendida por ese trato tan... cariñoso, que le di, cuando ni siquiera conocíamos nuestros nombres.

Me detuve en ese pensamiento, olvidando todo lo sucedido durante los últimos diez minutos previos donde había logrado algo de paz interior por primera vez en dos semanas, pudiéndome enfocarme en mi papel como adulto responsable, dejando de lado las lágrimas secas que había derramado cuando vi a aquella chica sentada al lado de mi cama; debía preguntarle su nombre y su dirección, para ver si podía llevarla de nuevo a su hogar sin tener que pasar antes por la comisaría más cercana; al fin y al cabo, por más idealista que pueda ser respecto de mi comportamiento, era muy tarde en la noche y no tenía intenciones de estar demasiado tiempo explicando la situación frente a los policías cuando podría estar durmiendo. Aunque al parecer, no reparé en que quizá no tendría un sueño adecuado esa noche, ni la siguiente, ni ninguna. Pero mi sentido de la moralidad me dictaba que en ese momento, lo correcto era encontrarle un sitio a la chica, más allá de que fuera o no la única persona en el mundo a quien podría ver normalmente.

La pregunta surgió sin darme cuenta.

-¿Cuál es tu nombre?

Mi percepción del tiempo debió cambiar radicalmente con el paso de los segundos, pues me sería difícil describir qué tanto me impacienté aguardando por su respuesta. Supongo que la idea de conocer una forma adecuada de nombrarla provocó alguna inhibición en mis sentidos. Ella no había pronunciado palabra alguna desde que había aparecido misteriosamente, por lo que su voz era completamente desconocida para mí, y la ansiedad de saber qué tipo de entonación podría tener al salir de su pequeño pecho probablemente provocó que me pusiera nervioso y me moviera innecesariamente. Pero eso no impidió que su mirada incómoda, permanentemente profunda, se fijara en mi rostro, y abriera su pequeña boca para decir secamente:

-**Aura**.

-Aura, es... un bonito... nombre -dije, intentando ocultar que su voz angelical y suave resultaba un espectáculo para mis oídos, evitando que las lágrimas se escaparan de mis ojos, aunque el hilo desagradable de voz que pude emitir seguramente haya delatado algo-. Y, dime... ¿Qué haces aquí?

-Estabas triste. Lo vi. Has estado llorando durante horas, acurrucado en el sofá de la planta baja. Creí que podría... ayudarte -dijo, deleitándome con el sonido de su voz cruzando por mi cabeza.

Era cierto, vergonzosamente cierto, dolorosamente cierto. Durante los pocos minutos que había podido cerrar los ojos pacíficamente sobre mi cama hecha de tejidos estomacales y grasa espesa, mi mente rígida y dedicada por completo a mi postura como un adulto normal y de reacciones frías había asumido que todo el tiempo que había permanecido en posición fetal sobre los almohadones rellenos con tripas de cerdo, llorando sin consuelo, había estado pasando en mi cabeza, y que probablemente había estado comiendo algún desperdicio que mis papilas gustativas no encontraran tan desagradable en lugar de lamentarme por aquellas memorias de días pasados que nunca iban a regresar, por las personas a quienes nunca volvería a ver como tales. Mi desesperación por fingir que todo estaba bien, y que debería aceptar aquel cambio para poder continuar vivo, me había llevado a bloquear mis propios recuerdos con tal de engañarme a mí mismo. Era, y soy, **un hombre lamentable**.

Aura me miró con incertidumbre, o alguna expresión que designara asombro, pero no sabría decirlo con certeza, pues el sueño comenzó a aplastar mis párpados progresivamente, hasta que mis ojos secos volvieron a cerrarse con la misma velocidad que los había abierto antes. Sin embargo, antes de caer rendido al reino de las tinieblas, y al duro suelo de mi habitación, fui capaz de sentir las manos delgadas de la niña envolviendo mi cuello y recostándome con cuanta delicadeza existe en el mundo.

A partir de aquí, todo lo que he soñado lógicamente comienza a distorsionarse; pero en los fragmentos que he rescatado de mi mente cansada, puedo encontrar imágenes de mí mismo hundido en un océano de agua rojiza y sucia, con trozos de piel y carne flotando y siendo arrastrados por las olas, con barcos hechos con huesos resquebrajados y millones de cabellos que conformaban las velas. Puedo recordarlo tan vividamente que me asqueo todas las veces que se me cruza por la cabeza. En mi piel se ha impregnado el frío del mar de sangre, el olor de los desperdicios humanos echados a perder, y el roce fibroso de los pedazos de carne sobre mi rostro. Un conjunto de sensaciones que no pienso olvidar nunca jamás, porque es una de las pruebas irrefutables de que no puedo vivir sin Aura y su fragancia primaveral, y que el día que nuestra relación se haya acabado, mis razones para levantarme cada día también. Durante los eones que permanecí dejando que las olas me arrastraran más adentro del abismo oceánico, me sentía extrañamente feliz, pues mi existencia había sido dejada a merced de las inmensas masas de sangre, y por más horribles que se vieran, jamás me harían daño. Yo era parte de ellas y eso era todo lo que necesitaba.

Un objeto cortante retorció mis órganos y perforó cualquier sentimiento de tranquilidad. Fue entonces cuando desperté.