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三行革命

**三行革命**（さんぎょうかくめい）とは、その名前が示す通り、三行で事柄を伝えてしまう文学的に驚くべき革命の事である。

必ず三行に伝えるべき事を納めなければいけない。三行未満ではまず承諾してもらえないだろう。

この革命によって、紙の使用枚数が激減し、環境保護に貢献した画期的な革命とされている。

**ウィキペディア**の専門家気取りたちも「**三行革命**」については執筆を躊躇しています。

## 三行革命のメリット・デメリット

### メリット

* 書きやすい

まず、最初にメリットとしてあげられるのは文章の書きやすさである。
三行で簡潔に文をまとめる事で、余分な箇所を省略する事ができる。
これは革命が起こった当時、誰もが思ったことである。
* 読みやすい

三行でまとめる事によるメリットとして、読みやすいことも挙げられる。
その為、新聞もすべて三行でまとめる傾向にあると世間の政治家は語っている。
読みやすい事こそが一番のメリットなのかもしれない。
### デメリット

* 多くの事柄は伝えられない

三行内で文を書き終えなければいけないので、あまり多くの事柄を書く事はできない。
横に長く文面を繋げればいいのだが、最大のメリットである「読みやすさ」に欠けてしまう。
スペースも限られている場合は、なおさら難しい事である。
* 内容が流出しやすい

文が短い為、記憶力の良い人物にはすぐ覚えられてしまう。
極秘情報等は厳重に管理しておかないとすぐに暗記されるだろうと指摘されている。
三行であるが故のもっとも致命的なデメリットである。
## 三行革命の歴史

三行革命は1800年代のヨーロッパが発祥であり、現在ではどの国々でも知れ渡っている。

日本においては今北産業が最初に導入したとされており、1992年、東芝のワープロに導入され、大きな話題となった（当時のニュース映像）。

この革命の発案者は不明で、未だに解明されていないが、少なくとも人間革命とは無関係であるとされている。

## 現在の利用法

* 詩歌への利用

現在では、俳句を書く際にそれぞれの句を3行に分けて書くことがある。
短歌では、石川啄木の「3行分かち書き」はとても有名である。
また、3連構成の短い詩を書くときにも三行革命は非常に有効である。
* 広告への利用

そうだ
樹海、
行こう。
## 関連記事

* 日本語
* ヨーロッパ
* 革命
* 今北産業
* 東芝 - かつて唐沢寿明を起用したテレビCMを放送していた。
Pomalian Rebels War

The war is where, Pomalia is fighting rebels called Povastan, fought for democracy and wanted to be a Capitalist Nation. The Povastani's fought valiantly and fierce but they were annihilated by the Pomalian soldiers. Pomalian Rebels War started in January 6th, 1998, the rebels started from a protest to a riot! They killed 213 Pomalian officers and 100 soldiers. The government didn't like where this was going, so he wanted to annihilate the Povastani soldiers and torture the adults, the children will be in orphanages and adoption centers. But he didn't torture the adults because he doesn't want to commit a war crime and they told them, "Don't do this again! Or else, you will be annihilated!" So they learned their lesson and the war ended in February 4th, 2003.
松崎しげる

**松崎 しげる**（まつざき しげる、0896年9月6日 - color:＃000000）は、ウガンダ出身の歌手、俳優、タレントだと最近まで思われていたが、本当は夜中の別名である。

## 目撃情報

 ファイル:松崎しげる.jpg
松崎しげるは同時刻に多数の目撃情報があることでも知られる。次にその目撃情報を示す。

* TVを消したら、いきなり松崎しげり始めた。
* 脱糞ののち、尻をふき、水を流そうとしたら松崎しげるだった。
* 夜だと思ったら松崎しげるが飛んでいた
* カレーを温めてご飯にかけたらしげるだった。
* コーラだと思って飲んだら案の定しげるだった。
* ゴキブリ取りの中を確認したらしげるがいた。
* ゴスロリだと思ったらしげるだった。
* iPodブラックだと思ったらしげるだった。
* 秋刀魚焦がしたと思ったらしげるだった。
* 肥溜めだと思ったら松崎しげるがいっぱいいた。
* ポンデリングダブルショコラを買ったつもりがしげるだった。
* トンカツにかけようとしたら残念ながらしげるだった。
* 南光太郎が変身したらしげるだった。
* 5代目三遊亭円楽師匠の服をまくって腹を見たらしげるだった。
* けつをかじったら、しげるが出て来た。
* スタンドが発現した、と思ったらしげるだった。

容姿
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 ファイル:Sigeru.jpg
松崎しげるの肌の色は黒色である。まれに黒色の松崎しげるも目撃されるが、大抵の松崎しげるは黒色である。しかし、2002年の7月に黒色の松崎しげるが発見され、学会を騒然とさせた。また、松崎しげるの歯は白であり、暗闇の中で彼を探す場合はこれを目印とすると見つけやすい。近年では東幹久も松崎しげるをリスペクトしていると言われている。

## 髭男爵 ルネッサンスラジオ

最近、一発屋でおなじみの髭男爵のラジオで、松崎しげらないという人物のメールがよく読まれているが、当然、**松崎しげる**本人である。

## 南国ピーナッツ

2012年7月にハワイの農園で発見された、松崎しげるに酷似した新種のマメ科植物。
農園では元々コーヒーを栽培しており、さらに松崎本人がハワイで休暇を取っていた際に
偶然の交配によって生まれたとされている。
その実はローストしなくとも漆黒に近い色味をしているが、その色味に反して
水仙の花のようにやさしい香りがはじらうようにゆれ、
口にしたものはまどろむと言われる。
他のピーナッツ同様、
一つの殻の中に2粒の豆が入っており
決して離れ離れにならない様子に感銘を受けた松崎は、
愛のメモリーを作ったとか作らなかったとか。

## 関連項目

ユーモア欠落症患者のために、ウィキペディアの専門家気取りたちが項目を執筆しています。

* カレー
* 黒人
* うんこ
* うこん
* 鈴木その子
* 味噌
* スカトロ
* 湘南乃風 - 「目を閉じれば松崎しげる」が歌い出しのヒット曲を放った。
* True Black 120 - 松崎しげるによく似たCPUクーラー。彼とよく似て黒いのでしげると呼ばれている。
* ブラックホークダウン
* リーブ21
* ふたりはプリキュア
* まつざきしげるいろ

## 外部リンク

* 松崎しげる

テンプレート:スタブ (一般タイプ)
ミックスジュース

**ミックスジュース**とはレストランのドリンクバーサービスを使ってできる芸術である。有志によりコーラやメロンソーダを混ぜたりと、様々な試みがなされている。また、そのレシピもインターネットで一部公開されている。

概要
--

レストランのドリンクバーはセルフサービスのところも多く、各個人がコップに自分の好きな飲み物を入れることができる。例えばコカ・コーラを飲みたい人は自分のコップにコカ・コーラを入れる。しかし、システム上はコカ・コーラとコーヒーを混ぜるといった二種類以上の飲み物を同じコップに入れることが可能であり、これを利用して芸術品を作ろうとする試みが各地でみられる。芸術品とは言うがポケットモンスターにおけるポフィンのように多くの種類を混ぜるほど高ランクのものができるわけではなく、多くの場合は逆に見た目も味も悪くなり、とてもインスタ映えするようなものではない。中には美味しさを追求する人がいるが、製造側は混ぜることを想定していないのでおいしい組み合わせを研究しても徒労だろう。~~センスさえよければ、たまに美味しいものが出来る。~~また、自分でジュースを買って混ぜてもいいが、味が基本的においしいとは言い難いのでチャレンジャーや、Mな人以外がやってもちっとも面白くならない。

**※ミックスジュースの作成で店員から白い目で見られたとしてもアンサイクロペディアは一切の責任を負いません**

## 製造場所・状況

ミックスジュースがレストランで作られるのは勿論だが、製造のシチュエーションとしては学生の打ち上げといった団体客がレストランに行ったときによくある。何かの罰ゲームとして飲まされたり、「おかわりもってきてあげるよ」などと言い飲み物にいたずらされたり、回し飲みをするケースが多い。味は基本的に超不味いので多くの人は飲み干すことができない。というか不味ければ不味いほどそれが望ましい。したがって、青汁の代替品として定着している。しかし、一部にはまずい味に対する耐性が高い人がいて、そういった人々にはこういったいたずらは一切無効であることに留意したい。
テンプレート:節スタブ

## レシピ

混ぜるものは**自由**。場合によっては粉末状のチーズやブラックペッパーをコップに入れて混ぜることや、タバスコといった液体の調味料も許可されている。一応ゼリーや油を混ぜることも許可されているが、うまく混ざらなくても自己責任でお願いします。とりあえず言っておくが、普通の飲み物をただDHMOで薄めただけのものやカルピスソーダのような製造側が想定済みのものはミックスジュースではないため、ミックスジュースを名乗ることはできない。一方で、ポロニウムを盛ったり、青酸カリを盛るような毒物を混ぜることはミックスジュースの本来の趣旨に明らかに反しているので許されない。ただし、化学反応の発生に関してはアンサイクロペディアおよび店側は一切責任を負わないので酸性と塩基性の飲み物を混ぜたり、アルコールと混ぜることはあくまでも自己責任でお願いします。

## 関連項目

テンプレート:ネタ被り

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テンプレート:ネタ被り

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テンプレート:ネタ被り

* カオス
* スーパーフリー：酒でミックスジュースを作った強者である。
* ジュース
* カクテル
* 仮面ライダー鎧武：主人公の能力
* 山口敬之：ミックスジュースを制作していると某女性ジャーナリストから告発されている。なお、前述の通り、**ナニカを盛る事はミックスジュースとしては想定されていない。**
* 挑戦者
* 現存! 古代生物史パッキー：敵キャラがこれを作ろうとする回がある

## 外部リンク

* 秘伝・0円カルピスのレシピ。尚これは秘伝のレシピであるが流出した事で話題になった。
* ミックスジュースの成功例も載っている。

テンプレート:スタブ (海原雄山)
多目的トイレ

すうじのなまえのこといちねんせいのこは へんこうできないことに なってます。
ちゃんとなまえがついて おおきくなったら へんこうできるようになるよ。
どうして こうなっちゃったかは、のーととここをみれば わかるかもしれないよ。

**多目的トイレ**(たもくてき-)とは、身心の衛生維持を始めとして様々な目的で使われるトイレタリースペースの総称である。**多機能トイレ**ともいう。

概要
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日本語におけるトイレタリーとは本来日用品の一ジャンルであり、「生活必需品ではないが、身体のケアや生活に彩りを与える為に求められる物品」を指す。意味合いとしても非常に広く、入浴剤やフローラルボディソープなどのバスケア商品に口紅・ファンデーションといった化粧品にナプキンやタンポン・月経カップなどの生理用品まで多岐に渡っている。

そういったトイレタリー製品は基本的にプライベートな空間で使用されるものだが、近年生活環境と就業環境の変化により「外出先でもトイレタリー製品を使ってボディケアをしたい」という要望が強くなっていった事を鑑み、一通りトイレタリー製品が使える簡易的な施設が公共スペースなどに建てられるようになった。それが多目的トイレタリールームである。基本的には様々な目的に対応すべく余裕を持った設計で建てられ、特に理由がない限りは一人一つの個室を使用する。水回りは勿論荷物を置ける場所なども用意され、加えて使用者の声に応えて様々な改善が日夜行われている。

## 使用例

化粧室として
完成から時間が経ち、化粧が崩れ始めた際に入室し簡易補修を行う。また化粧を一旦落とし、洗顔料やクレンジングオイルを使ったフェイスケアを行う場合もある。生理用品の交換も行われる為、多くのトイレタリースペースにはサニタリーボックスが置かれる。
特に社会人女性の場合化粧はマナー行為であり、こういったトイレタリースペースの拡充は喜ばれる。
男性の場合はシェービングの為に使用するのが殆どとなっている。
簡易入浴施設として
バスタブは無い場合が多いが、清拭を行えるように小型シャワーなどが用意されている。近年の猛暑日に汗を洗い流したり、赤ちゃんのオムツを変える際に臀部を洗浄するには十分と言える。
最近では出先で使いやすい、水を大量に使用しなくて済むドライシャンプーなどが販売されている為それらが使われる事も多い。
清潔さを保って介護を円滑に進める為、要介護者の簡易身体洗浄用途にも使われる。
喫煙所として
かつては未成年のための喫煙所として、大いに賑わっていた時期があった。タスポの導入とともにその目的での使用は廃れたが、禁煙スペースの増大と喫煙スペースの不足から、現在では成人男性の喫煙所として広く使われるようになった。
大学生の緊急避難所として
飲み会終わりの大学生たちにとって、人目を気にすることなくオートできる場所は非常に貴重である。トイレなのですぐに流せるし、床が汚れてもすぐにトイレットペーパーでふけるし、換気扇・エアコンとウォシュレットの音を使えば嗚咽音もごまかせる。さらに運が良ければ終電を逃してもそのまま居座ることができるかもしれない。このような事情を踏まえ、多くの大学（特に難関校）は多目的トイレの増設を急いでいる。
簡易賭博場として
賭博師にとって、他人に見られるのは大問題であるが、多目的トイレならその心配はない。もし警察に包囲されても証拠品をトイレに流してなかったことにすればよい。IRの解禁をふまえてこの用途での使用も急増している。
簡易ラブホテルとして
ベッドが無い為長時間の滞在には向かないが、一発幾らの援助交際など重宝されている。
また多目的トイレタリースペースはプライバシー配慮にかける傾向にあり、スリルを求めるカップルに愛好される事も。
あるお笑い芸人が六本木ヒルズにある多目的トイレタリールームを不倫場所として愛用していた、と報じられた事もあり近年この用途での使用が増加している。
決闘場として
デュエリストたちにとって風でデッキが飛んでしまったり、他人にカードを見られたり盗まれたりすることは死活問題である。しかし多目的トイレは無風空間なのでデッキが飛ぶことはないし、密閉空間なので他人にカードを見られたり盗まれたりすることもない。安心してカードゲームに集中できる。
ある大物デュエリストが六本木ヒルズにある多目的トイレタリールームを決闘場として重用していた、と報じられた事もあり近年この用途での使用が増加している。
簡易会議室として
新型コロナウイルスの影響で使えなくなる会議場が増える中、会議や交渉をしなければならない会社員たちにとって多目的トイレは重要な存在である。
ある大物交渉人が六本木ヒルズにある多目的トイレタリールームをテンプレート:偽リンクのために使用していた、と報じられた事もあり近年この用途での使用が増加している。
簡易食事スペースとして
グルメ評論家たちにとって、つまみ食いされたり、食事にポロニウム・大麻を入れられたりするのは大問題である。しかし多目的トイレは密閉空間なのでその心配はない。安心してパン・パイ・焼きそば・ラーメン・女性などを食べることができる。
あの世界的グルメ王が六本木ヒルズにある多目的トイレタリールームをレストランとして重用していた、と報じられた事もあり近年この用途での使用が増加しているだけでなくグルメ業界・グルメ漫画作者たちも大注目している。
簡易ジムとして
アスリートたちにとってライバルにトレーニング方法を知られるのは大問題である。新型コロナウイルスの影響で使えなくなるジムが増える今、多目トイレの活用が検討されている。多目トイレなら偵察される心配はないので、安心してヨガ・騎乗位・徳島ポーズなどに取り組める。
ある大物マラソン選手が六本木ヒルズにある多目的トイレタリールームをマラソン大会に備えた下半身トレーニングのために使用していた、と報じられた事もあり近年この用途での使用が増加している。
ボイストレーニングの場として
声優などの芸能人たちにとって声は命なので、ボイストレーニングの場は貴重である。換気扇・エアコンとウォシュレットの動作音を使えば奇声もごまかせるので苦情も来ない。
ある大物芸能人が六本木ヒルズにある多目的トイレタリールームをボイストレーニングのために使用していた、と報じられた事もあり近年芸能界が注目している。
脚注
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1. ↑ 英語でいう「toiletry」の意味は「化粧品」だが、本稿で用いるカタカナ語の「トイレタリー」は和製英語であり意味は異なる。
2. ↑ 使用済み生理用品を入れておく専用のゴミ箱。ちなみに使用済みナプキンは危険物であり、汚れた面を内側にして個別ラップでくるんで更に紙で包み厳重に廃棄するのが普通である。勿論使用済みタンポンも同様、厳重に包んで捨てる。
3. ↑ いわゆる髭剃り。
4. ↑ ただし、ホームレスが住み着いたりするのを防ぐ為、内側からは施錠出来ないよう意図的に加工されている事もある。

## 関連項目

* アンジャッシュ（UNJASH=United Japanese Action Super Hero の略）
* 公衆便所
* 便所飯
A判定

**A判定**（えーはんてい）とは、受験生がお金よりも欲しがるもの。「**ほぼ**確実に合格しますよ」という意味を持つ。逆に、これが無いと受験に失敗する可能性が高いとされている。

概要
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「何としても第一志望校に行きたい！」

これが世の受験生の通念である。第一志望校に行くために受験生はしたくもない勉強に時間を費やし、自分の成績に一喜一憂しつつA判定を目指している。それはこの「A判定」というたった三文字の言葉が途轍もない破壊力を持っているからであり、錬金術師で例えるなら賢者の石レベルの代物である。

このA判定は、主に模擬試験を受けることで取得できる。と言ってもただ漫然と受けるだけではA判定を取得するのは難しく、逆に誰もが忌避すべき**E判定**という、絶望を撒き散らす災厄の種を植え付けられてしまうこともある。

## 判定基準

A判定を取得するには、模擬試験の製作会社が提示する基準に合致していなければならない。これは過去のノウハウから設置される、極めて正確無比な値である。例えば偏差値が50の人は、偏差値がおよそ45以下の学校のA判定を取得できる。しかし難関校になればなるほどその基準はシビアになっていくため、**ある学校のA判定取得人数が0人**という事態も稀によくある。

効果
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A判定を持っていると、まず周囲からちょっとだけチヤホヤされる。これは普通の人間からすれば大したことではないのかもしれないが、**受験生は周囲との競争で神経が摩耗している**ため、このような小さな優越感ですら至上の幸福と感じるのだ。また、**勉強をサボる理由としても有効**で、親もA判定の魔力に当てられて子供のわがままを聞いてしまうことすらある。しかしA判定は非常に儚いもので、一度**B判定**に降格してしまえば忽ちその効能を失う。よって、A判定を持つ受験生であっても勉強を欠かすことは無い。

## 医学部のA判定

前述したようにA判定を取得するのは至難の技であるが、大学受験に限って言えば、国立大学医学部のA判定の取得はほぼ不可能であり、たとえば他の学部ではA判定なのに医学部だけC判定ということはザラにある。しかし、私立医学部に関しては裏口入学という狡猾な手口があるので、A判定に頼らずとも合格できる場合がある。

## 取得方法

**勉強しなさい**。

脚注
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1. ↑ なお、多くの受験生が勘違いすることであるが、**A判定は合格保証書ではない**。たとえA判定を持っていても試験に落ちることもあるし、逆にE判定を持っていても奇跡的に大逆転して合格することだってあるのだ。
2. ↑ 実はこのB判定もかなり良好な判定ではあるのだが、何でも一番に拘る人類にとってみれば俄然価値は下がる。

## 関連項目

* 受験
* 学歴社会
朝鮮語

ユーモア欠落症患者のために、ウィキペディアの専門家気取りたちが項目を執筆しています。

**朝鮮語(別名は文化語)**とは、朝鮮民主主義人民共和国における公用語である。話者は他国に誰一人として存在しないという恐ろしい言語である。

概要
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朝鮮戦争が終わった後、朝鮮半島の国家は南北に分割されるようになった。そして、北の朝鮮半島国家に朝鮮民主主義人民共和国が誕生したのである。

**われわれは独立したのだ、完全ウリジナルの言語を作るぞ!!**というコンセプトにより、理想的かつアンサイクロペディアにない言語が作られた。

その言語とは、韓国語のおきてを破り、漢字語、外来語を廃止して固有名詞以外のほとんどの語彙を固有語に置き換えると言うもの。

発音
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基本的に韓国語と同じで、平音(語中ではたまに濁音に)、激音、濃音で音を区別することが南の韓国語との共通点。

ㅈ、ㅊ、ㅉはts(ツにあたる)の発音になる。よって、절(寺)はチョルではなくツォルと発音される。

## ウリグル

朝鮮語の表記にはウリグルというものが用いられる。本来ならチョソングル(朝鮮グル)と言うが、漢字語や外来語の使用は制限されているのでウリグル(われわれの文字)と呼ばれている。ハングルによく似たつくりをしている。朝鮮語は普段ならハングルで表されているが、それはウリグルをハングルに翻字したものであり、朝鮮語はハングルで表せるほど簡単なものではない。

文字を並べて書くという方式なので、ソビエトロシア人にもよりいっそう朝鮮語がわかりやすい。アルファベットを使うソビエトロシアや西洋人の間でウリグルは大流行している。南の韓国ではウリグルは知られていない。なぜなら、ウリグルは禁断の文字であるから…。

### 子音字

ハングルに比べて名称が非常に単純になっている。ちなみに名称は全てその文字の後ろにㅡ(ŭ)をつけたものとなっている。その方法で表そうと考えたがスペースを考えてカタカナのみで表すことにした。

ちなみにウリグルのングー(ㅇ)の名称は、大韓民国ではウンである。語頭でンが表せないなんて、ハングルってなんて欠陥品だろうか。

### ルール

* ラテン文字と同じく発音順に文字を並べ、ハングルのように字母を組み合わせないこと。例：ㄴㅏㄹㅏ(Nara、朝鮮語で国の意味)
* ングー(ㅇ)はどんな場合であれngの発音になるために、ハングルのように母音のみを発音する場合に使わない。
* k,t,c,p(к,т,ц,п)は濁音の場合はそれぞれg,d,z,b(г,д,з,б)にする。例：ㄴㅜㄱㅜ→Nugu
* ハングルからウリグルへ変換するときは、初声のイウン(ㅇ)を省き発音順に字母を並べること。例：우리→ㅇㅜㄹㅣ→ㅜㄹㅣ

語彙
--

### 外来語の制限

あらゆる外来語を固有語で言い換えて、自国であらゆる文化を創ったかのように見せ付けるのである。**朝鮮民主主義人民共和国は文化大国である。**

 ㄴㅕㅅㅓㅇ ㄱㅗㅡㅁ | 소프라노 | ソプラノ。表音文字が使えるのだから少しは…。朝鮮人は音楽が得意と言いたいのか。

### 漢字語の制限

同音異義語がやたらと多い漢字語を柔らかい感じの固有語に言い換えることで、同音異義語を減らし学術を容易にするという発想には賞賛の声が高い。**朝鮮人は漢字文化圏一の天才である。**

### その他

漢字語を制限するようになってからは、周りの国や言語を固有語で読むようになった。

 ㄴㅏㅁㅉㅗㄱ ㄴㅏㄹㅏ | 한국 | 韓国。大韓民国と言うややこしい呼び方はしない。

文章
--

### 書き方

単語ごとの分かち書きである。合成語においても合成されている部分を分かち書きで表記する。

### 例

ㅜㄹㅣ ㄴㅏㄹㅏ ㅁㅏㄴㅅㅔ.
朝鮮民主主義人民共和国が韓国に関して歌ったコミックバンドタッチな歌。
ㄴㅓ ㅢ ㄴㅏㄹㅏ ㄹㅡㄹ ㅂㅜㄹ ㅢ ㅂㅏㄷㅏ ㄹㅗ ㅎㅐ ㅈㅜㄴ ㄷㅏ!
お前の国を火の海にしてやる！と言う意味である。
ㄴㅓ ㄴㅡㄴ ㄴㅏㅁㅉㅗㄱ ㄴㅏㄹㅏ ㅂㅜㄹㅡㅈㅛㅏ ㄴㅗㅁ ㄱㅏㄴㅊㅓㅂ ㄷㅏ!
お前は南のブルジョア野郎のスパイだ！という意味である。外来語において語頭で濁音が表せないと言うのは相変わらず。
## 頭字語

ウリグルは他のアルファベットと違い大文字と小文字の対立がない。だが、一語一語の頭文字をとって作られた単語がある。

ㄱㅈㅣ（クーヅーイー）
ㄱはキム、ㅈはゾン、ㅣはイルの頭文字である。
金正日という意味である。
漢字語が制限されているこの場所では、金正日をクーヅーイーと呼ぶものが多い。
ㅈㄹㄷ（ツールードゥー）
ㅈはツォソン、ㄹはロドン、ㄷはダンの頭文字である。
朝鮮労働党の意味である。
ちなみにこの単語は漢字5字で成り立っているが、熟語ごとの分ち書きである。だから漢字よりも字数がすくない。
本来ならラテン文字の頭文字で綴りたかったが、これでは英語の頭字語の綴りと誤解されやすいために、地元の愚民にもわかるようにウリグルで綴られるようになった。
ㅈㅈㅂ（ツーヅーブー）
ㅈはツォソン、ㅈはヅンアン、ㅂはバンソンの頭文字である。朝鮮中央放送の意味である。
## ウリグルとハングルとの比較

発音の表記
ハングルで外来語を表記する際、連続子音に悩まされる。もちろん、それの表記のために子音字母を単独で表記することは許されない。ウリグルだと字母をまとめてひとつの文字を作ることがないので、連続子音を表記するときはすごいことになる。
発音の表記にはウリグルの方がすぐれている。
意味の表記
馬が(マリ)と生きものを数える助数詞(マリ)は、ハングルでは区別できるがウリグルでは区別できない。
意味の表記にはハングルの方がすぐれている。
ウリグルはキリル文字の一族として今後も使われ続けるだろう。頑張れウリグル、そして頑張れ朝鮮語。
テンプレート:スタブ (将軍様)
テンプレート:文字

ko:조선어

ファイル:Uncyclopedia Puzzle Potato Notext.png**朝鮮語**のアンサイクロペディアバベルプロジェクトがあります。
投資銀行

**投資銀行**(とうしぎんこう、英:investment bank)とは、金をたんまり溜め込んだ後に自分が倒産して損害額を競い合う銀行版エクストリーム・スポーツの競技者である。

概要
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表向きの業務内容・目的は「法人向けの財務アドバイス(資金調達・財務戦略に対する助言)を行う」ことであるとしているが、本当の目的は「できるだけ金を溜め込んだ後に倒産し、社会的な影響力の大きさを示す」ことである。ここで言う「社会的な影響力」は負債総額の大きさで表されるため、投資銀行は競って資産を膨らませ、出来るだけ不良債権を世の中にばら撒いてから一気呵成に破綻するのが美しいとされている。

本来こういった行為は「社会に利益をもたらさない」と批難されるべきであるが、投資銀行が現代でも合法であり、存続している理由は以下の通りである。

まず投資銀行は自分が倒産することで、大企業が倒産した際に会社に実際に何が起きるのかという情報について得ることできる。売上数兆円以上の大企業が倒産することは滅多にないため、投資銀行がその役目を率先して引受け、「救済金融機関から多額の支援をいかにして取り付けるか」「マーケットに不審がられずに倒産前に身売りする方法」「破綻後の救済合併交渉を円滑に進めるためのテクニック」等を顧客に伝えることができる(投資銀行の表向きの理由は「財務上の助言を行う」こと。倒産時に起こる財務上の諸問題の助言も投資銀行の業務の一つである)。これらは極めて実戦的な状況下で得られた信頼性の高い情報であるため、貴重であり社会的な貢献度も高い。

２つ目の理由はトレーディング部門の存在である。目標達成のためにはできるだけ金を溜め込むことが必要なため、投資銀行はトレーディング部門を設置して収益をあげている。ここで素人にはリスクがないように見える金融商品を世界にばら撒き、社会を騙し続けることで利益を挙げて自己資本を蓄積するのである。これには同時に破綻リスクが低い(ように見える)財務諸表を作り上げ、倒産する前日まで数兆円の時価総額があるように見える企業として振る舞う能力が求められるため、投資銀行は常に優秀な~~詐欺の能力を持った~~人材が求められている。このような~~詐欺まがいの~~優秀な人材の引き取り手という側面もあるため、投資銀行はその社会的な価値を認められているのである。

社風
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「倒産する」前に「できるだけ金を溜め込む」のが目的であるため、平時は貯蓄を心がけ、普通の商業銀行よりも攻撃的な業務を行って顧客から金をせしめることが何よりも重要とされる。さらに金にならないかもしれない債券やらデリバティブ取引やらを世の中よりも先んじて行い、自らリスクを取るということも行う。なぜこれほどまでに好んでリスクを取るのかと言えば、もちろん倒産時になるべく社会を巻き込むために他ならない。

そのため完全実力主義のもと競争的な給与体系・社風が構築される。このような環境下では常に他人につけ込むことしか考えていない、いわゆる「嫌なやつ」が好まれるほか、サイコパスのような感情を持たず冷静に利益判断が出来る人間が歓迎される傾向がある。故に海外留学経験あり(当然MBA持ちや海外の経済学・経営学・会計学修士持ち)の金の亡者、国内の大手銀行・投資ファンドからヘッドハンティングされたサイコパストレーダーなど、「職場にまともな人間は誰一人としていない」ことで有名になっている。

## 世界ランキング

倒産時に大きければ大きいほど良いとされる負債総額から見た大手投資銀行ランキング。なお似たような業務を行なっていた大手プレイヤーとしてワシントン・ミューチュアルやエンロンが挙げられる。

 2位
 3位

* この他にもメリルリンチやベア・スターンズが存在しているが、いずれも負債総額が上位3位に及ばなかったため記載されていない。
* ドルは当時の相場に基づいたものであるため、項目ごとに円の価値が変動している。
* 現在プレイ中の大手プレイヤーとしてはアメリカのゴールドマン・サックス・モルガン・スタンレー・シティグループ、欧州ではBNPバリバ・ドイツ銀行・HSBCホールディングス、日本の大和証券・三菱UFJモルガン・スタンレー証券・みずほ証券などがある。今後の好成績が大いに期待される。

脚注
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1. ↑ 現に投資銀行のトレーダーはサイコパスが向いているという調査結果がある。
2. ↑ リーマン・ブラザーズのリチャード・ファルドCEOは、既に倒産前から破産の申請に備えた書類の準備を弁護士に依頼していた。[1]

## 関連事項

ユーモア欠落症患者のために、ウィキペディアの専門家気取りたちが項目を執筆しています。

* 金融
* 銀行
* 投資ファンド
* 倒産
Albert

Albert is one of the 12 uncles that the player can choose to pursue in Uncle Neighbor.

## Info from the game

**Personality Tags**

- Serious on the outside and affectionate on the inside, he has a versatile personality. He is a guy with few words who enjoys to be quiet.

**Things he likes to do**

- likes to drink and get drunk

**Favourite food**

- grilled meat, beer, eggs

**Foods he doesn't like**

- celery

**Things he doesn't like**

- betraying someone

**James' first impression of him**

- ''a little distant''

**Childhood dream**

- to be a painter

**Bad memories**

- he doesn't want to remember

**Most humiliating moment**

- he was really hungry, so he ate his friends' leftovers

**Sexiest part**

- beard

**His first impression of James**

- ''a nasty guy''

**Self-evaluation**

- "I'm a loser"

## Trivia

* Albert had a fling with his fellow soldier and they had sex during his serving in the war. However, his fellow soldier sacrificed in the battle before Albert had the chance to confess his love.

Albert's Outfits

Albert's Faciall Expressions
?

すうじのなまえのこといちねんせいのこは へんこうできないことに なってます。
ちゃんとなまえがついて おおきくなったら へんこうできるようになるよ。
どうして こうなっちゃったかは、のーととここをみれば わかるかもしれないよ。

## 「?」の誕生

「?」とは、非常に繁殖しやすい生物である。その理由として、鉛筆・ペン・筆・頭髪などの筆記具を使ったものや、コンピュータを使ったものなど、複数の繁殖方法があることによるものが大きい。一番簡単な方法は、紙と筆記具を用意して、筆記具をヘアピンカーブのような軌道で滑らせ、絶妙な距離感をもって離れた地点に黒い丸を打つというものである。これだけで一つの生命が誕生するというのだから、生命の神秘とはかくも奥深いものであることを思い知らされる。また、コピー機などを使用することにより、アメーバやクローンのようにまったく同じ遺伝子を持った個体を複製することも容易である。よって、クローン生物の是非を議論することはすでに過去の遺物、無用な論争に過ぎない。

## 「?」の効果

名は体を示す。その全長のほとんどが、人類の頭脳では容易に理解できない角度で曲がっているため、これを見た人にも「理解できない感情」というものが芽生えてくる効果が確認されている。その理解を超えたカーブが怪電波のように人間の眼球から脳髄に達し、脳内部で判断不能とみなされて処理できなくなってしまうのが原因。

## 「?」による影響

例えば「○○を食べない」と書けばその意味は容易に分かる。しかし、「○○を食べない**?**」と書くだけで途端に見る人の判断力をミジンコのような矮小なものに貶めてしまうのだ。

例えば餓死寸前の人にこれを言えば、首を縦に振るだろうけれど、それで食べ物を与えずに餓死させたらどう思うだろうか。言葉のやり取りとしてなんら間違っていない。だが、納得できない人とそうでない人に早くも分かれることであろう。それもこれも、「?」という怪奇な文字の形をした生き物一体がそこにいるだけで、このような悲劇をもたらし、論争が混迷するという不思議な効果を持っているのだ。この通り、「?」という生き物が世の中に氾濫することで発生する影響は想像を絶する。

## 「?」の繁殖状況

繁殖方法が多岐にわたるため、地球上でおそらく「GKBR」など目じゃない規模でその数を増やしている。ただし鉛筆などで構成された体の構造が軟弱な個体は消しゴムなどで容易に殺害されてしまうことも多く、そうでないもので構成された頑丈な固体も修正液などで封印されてしまう事例が後を絶たない。このように不満を持った人間の怒りの矛先が向いて見るも無残な最期を遂げることも多いが、偽善の代表格・動物愛護団体などもこの生物だけには何の関心も持っていない。

たまに非動物愛護ゲームにモンスターとして出てくる。

## 「?」が巻き込まれる事件の数々

* ¿ - あまりにも酷使されすぎてひっくり返っている状態。おもにラテン系の国で見られる。しばらく休ませて、3日後あたりに起こしてあげよう。
* ! - 背筋を伸ばしすぎた状態。このままだと筋肉が硬直してしまうので、「.」の部分を足ツボマッサージした後にゆっくりと体を曲げてあげよう。
* ¡ - 上記2つの症例が合併症を引き起こした状態。とりあえず入院が必要となるが、その前に消しゴムなどの大量殺戮兵器によって無残な姿にされることも多い。
* ‽ - 自分が「!」なのか「?」なのか分からなくなってしまった、いわゆる二重人格。催眠療法が有効。
* ⁇ - 分身の術を使っている状態。忍者の里に入れた覚えは無いので、忘れ草を食べさせておこう。
* ⁉ - 分身の術を使い、さらに片方が背筋を伸ばしすぎている状態。おそらく分身の術を学ぶときにストレスがたまったんだろう。
* ‼ - 分身の術を使い、さらに両方背筋を伸ばしすぎている状態。おそらく分身の術を学ぶときに上記の⁉とは比べ物にならないほどにストレスがたまったのだろう。
* ❓ - あまりのストレスで食べ過ぎてしまい、太ってしまった姿。素直にダイエットをしよう。
* ❢ - あまりのストレスで食べ過ぎ、太ってしまった上にストレスが残ったまま背筋が伸びきってしまった姿。
* ❣ - 食べすぎて太り、背筋が伸びてしまっても恋はしたい~~野望~~願望を持っている姿。
* ❔ - 太った末、痩せられない事を悟り、色が抜けてしまった。鉛筆という専用注射針で治してあげよう。
* ؟ - 様々な事件に巻き込まれ混乱し左右反転した。こうなったらも末期。手遅れだ。
* ¡¡ - 分身によるストレスで背筋を伸ばし過ぎたにも関わらず酷使され引っ繰り返った。こうなった場合、余命は３カ月位まで縮む。

## 関連項目?

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ユーモア欠落症患者のために、**ウィクショナリー**の語学ヲタクたちが「**?**」の項目を執筆してるかもよ?

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この記事「**テンプレート:UDLINK**」は何故か「**アンディクショナリー**」にも項目がありダブっているのかも? どちらが真実なのかは神でも知っているのかな?
* ¿
* !
* ん?
* で?
* 優柔不断
* はてな
* ハテナ
* クエッションマーク
* はてなようせい
* ハテナブロック
* ヴィクトル・ユーゴー (手紙)
	+ 出版社 (手紙)

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独裁者

**独裁者**（どくさいしゃ）は｢**ひとりでさいばんをさばくもの**｣と言うことで知られる。独裁政治を行う者のこと。また、国家や地域、企業、団体などの中における権力を独占し、恣意(しい)的に物事を進める人。しかし独裁者の共通項として、独裁者は他人から独裁者と呼ばれることを極度に嫌い、許さない。表向きは（明らかに実態とは違っていても）民主主義を標榜する。しかし独裁者が目を光らせている中で「ここは独裁者が治めている」と発言したら徹底的に粛清される。このように、言論の自由が認められた民主主義とは超えられない壁のような違いがある。

概要
--

独裁者、つまり一人で何でも出来る存在であるためにはやはり苦労の連続である。どんなにすごい独裁者でも独裁者になる前は裕福であったものは皆無である。やはり何かしら親がレイプされた、もしくは兄弟が中国人に殺されたなどと暗い過去を持つものが多く、それに反抗して自分はスーパーサイヤ人のように強くなってこいつらを殺したいと言う理由から、己の力を磨き、人望を得、それから自分の思うがままにするようになってようやく独裁ができると言うものである。

その後は政治からゴミ捨てまで隅から隅まで一人でやることが出来ると言うものである。ただこれに嫌気が差し、部下が｢俺もお前みたいになりたいんじゃー!!｣とキレる輩が登場し、挙句の果てにはうまい棒を食べている最中に殺される、もしくはどこかに追放されると言う始末に陥る。その場合、旧独裁者は24時間以内に他国に逃亡しなければならない。そうでないと新独裁者の手によって殺されるからだ。そして新独裁者は旧独裁者と同じようなことをしてさらに新しい独裁者の卵に狙われると言う循環が繰り返される。

しかし実際には独裁者がこのようなケースに陥る機会は少ない。これは、独裁者が元来毎週1本新しいエロゲを買わないと気が済まないようなわがまま坊やであり、国、場合によっては世界を振り回すかまってちゃんだからである。文化圏に大きく左右されるが、膨大な労力を使ってまで私もあの人のようなかまってちゃんだと世間に知らしめようとするような暇人はこの世界にはあまりおらず、限られた独裁者が長々と居座ることに拍車をかけている。

## 主な独裁者

 ファイル:どくさいスイッチ.JPG
 ファイル:Bkn 5c69538e3bb1e921 m.jpg
### 世界的独裁者

* 始皇帝
* ヨシフ・スターリン
* ヨーゼフ・ゲッベルス
* アドルフ・ヒトラー
* ジョージ・ウォーカー・ブッシュ
* ベニート・ムッソリーニ
* 昭和天皇、東条英機
* 毛沢東
* ウラジーミル・レーニン
* 金日成 → 金正日 → 金正恩
* サッダーム・フセイン
* ロバート・ムガベ
* ムアンマル・アル＝カッザーフィー
* ニコラエ・チャウシェスク
* エーリッヒ・ホーネッカー

### 日本国内

* 岸信介 - 戦犯だったがアメリカに赦免され引き換えに日本を売却
* 野田佳彦 - 日本をアメリカに売却
* 小泉純一郎 - 郵便貯金をアメリカへ売却
* 鳩山由紀夫・菅直人・小沢一郎 - 日本を宇宙人に売却 - 同上
* 安倍晋三 - 現在日本をアメリカに売却中
* 石原慎太郎　森伊蔵の空き箱が好き
* 竹原信一専決　（ルビ:どくさいスイッチ）を多用する
* 渡邉恒雄
* 葛西敬之
* 麻原彰晃 - ハルマゲドンを起こした独裁者
* 池田大作
* 橋下徹
* 浅井長政　 - 融通が利かぬ正義の男
* 涼宮ハルヒ
* 野比のび太
* 剛田武

### 独裁主義的振る舞いが見られる組織

* トヨタ自動車
* JASRAC　独裁者ではなく独裁主義　黄色人種が経営
* ウィキペディアやアンサイクロペディアの管理者
	+ スコットランド語版ウィキペディアの管理者（2020年に発覚）
* YouTubeとニコニコ動画の運営
* JR東海 新幹線中心の経営の為、鉄道ファンからは独裁経営としか思われない。
* イオングループ
* ユニクロ
* ウィキペディア
* ~~アンサイクロペディア~~
* ~~WHO~~

## 関連項目

ユーモア欠落症患者のために、ウィキペディアの専門家気取りたちが項目を執筆しています。

* どくさいスイッチ
* 世界の支配者
* 独裁者\_(映画)
* 独裁
* 独裁主義
* やりたい放題

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好きな食べ物

**好きな食べ物**（すきなたべもの）とは、自己紹介で話す定番の、そして誰も得をしないテーマである。

## 幼稚園での自己紹介

幼稚園など幼児に自己紹介をさせる場合、無難なテーマとして、好きな食べ物を答えさせることが多い。

「山田花子です。好きな食べ物は、えっとぉ、いちごです。」
女の子が「いちご」などと答えると、周りの親や先生が「かわいいー」などと応じる場合もあるが、社交辞令以外の何ものでもない。それに幼稚園児の語彙や思考力から考えて、だいたい答えは決まっている。実は筑前煮に入っているシイタケが大のお気に入りだとしても、そんなことは答えない。

もっとも、安いリンゴと答えるか、やや値の張るイチゴと答えるか、さらに値の張るメロンと答えるかで、保護者の収入が予想できるため、ママカーストの判断材料の一つになるという考え方もある。また、カップラーメンなどと答える子がいれば、先生はその子の家庭環境に特別の注意を払うかもしれない。自己紹介させられる幼児の側からすれば大きなお世話である。

## 小学校での自己紹介

たとえばや小学校でクラス替えが行われた場合など、新しいクラスのメンバーが集まる最初の日、全員が自己紹介することが多い。そんなときにも、多くの場合に好きな食べ物を述べることになる。

「山田太郎です。好きな食べ物はハンバーグです。好きな遊びはサッカーとドラクエです。よろしくお願いします。」
さて、サッカーとドラクエという情報はそれなりに重要である。サッカー好き、ドラクエ好きな友だちが声をかけてくれるかもしれない。しかしハンバーグが好きという情報はほとんど意味がない。ハンバーグ好きな友だちが声をかけてくる、なんていうことはほとんど皆無であろう。

どちらかと言うと、好きな食べ物を馬鹿にされるケースの方が多い。「おまえまだハンバーグが好きとか言ってんの？子どもだなあ」といった具合である。また、たとえば「メロン」と答える子は、滅多にメロンを食べられない貧乏な子だという噂も立ったりする。だからある程度学年が上がると、無難な答えに終始するようになる。たとえば、唐揚げというのは無難であり、それなりに良い答えであるが、言い換えれば何の意味もない情報である。

## 中学校での自己紹介

しかしながら、中学校でも自己紹介で好きな食べ物を答えさせる教員がいることには驚きを禁じ得ない。しかし好きな食べ物を言えと言われたからには答えざるを得ない。

「山田一郎です。好きな食べ物は中国産松阪牛です。小学1年のときから水泳を習っているので、水泳部に入りたいと思っています。あと、少しギターも弾けます。音楽好きな人は声をかけてください。よろしくお願いします。」
中学生にもなると、好きな食べ物を意味もなく紹介しても仕方ないことに気づく。彼はここで「中国産松阪牛」と言って笑いを取りに来た。あくまでネタであって、松阪牛や中国産牛肉が好きかどうかとは関係ない。

もう少し真面目に答える女子などは、たとえばハーゲンダッツなどと答えたりするが、そこから友人関係ができることはまずないし、どちらかというと変なことを言った際に陰口の対象になるだけである。

## アイドル・プロレスラーの自己紹介

アイドルの場合、キャラクター作りのために好きな食べ物が**設定**されることが多い。無論、本人の好き嫌いとはまったく関係ない。たとえばりんごももか姫が「サバ寿司」などと答えるわけにはいかないのである。

プロレスラーの場合も同様で、力道山は本当は魚好きだったらしいが、取材に対してはいつもステーキと答えていた。最近のプロレスラーは空気を読まずにサラダなどと言う者もおり、プロレスラーに怪物性を期待しているオールドファンの落胆を招くことになる。

## その他の有名人の自己紹介

スポーツ選手も、親近感を高めてもらうため、好きな食べ物を公表することが多い。中には野球中継でも、選手の紹介の際に好きな食べ物を書き添える場合もある。しかし野球を観戦する人にとって、その選手の好きな食べ物などまったくどうでもよい情報である。また、好きな食べ物をきっかけにその選手のファンになる、ということも皆無である。

芸能人の場合、グルメ番組やバラエティー番組で、好きな食べ物が紹介されることも多い。しかしグルメ番組の場合、たとえば築地特集に出演するゲストは、いちいち聞かなくても魚が好きなことくらい分かるので、やはり聞くだけ無駄である（番組制作側からすれば、安易な尺延ばしのテクニックでもある）。バラエティー番組の場合は、上記中学生の例のようにネタに走るか、アイドルの例のようにキャラクター作りに使われるかのどちらかである。セレブ感を売りにしている芸能人ならば、黒トリュフとかシャトーブリアンというように高級食材を答えるか、フランス料理のよくわからない高級そうな料理を挙げることになる。いくら本当は好きであったとしても、叶姉妹が吉野家の牛丼と答えるわけにはいかないのである。

## サラリーマンの自己紹介

一方、サラリーマンの自己紹介では、好きな食べ物を話すことはまずない。しかし実はサラリーマンこそ、最初に好きな食べ物を紹介すべきなのだ。たとえばアフターファイブを楽しむときに、同僚の好きな食べ物に関する情報は重要である。相手が魚が好きと分かっていれば、良い刺身と日本酒を出す店があるからと誘うことができるからだ。

接待の場合は尚更である。相手が肉好きならばしゃぶしゃぶというように、上手く場を設けることができる。商談も進むというものだ。取引先とは、名刺交換の際に、好きな食べ物も言い添えればよいくらいである。いったい世の中でどれだけの幹事が、必死になって相手の好みをリサーチしていることか。

## 関連項目

* 自己紹介

テンプレート:流行記事大賞
コンピュータ

# 概略 =

21世紀現在、地球でもっとも生産されているコンピュータは、一般に脳みそと言われる主にたんぱく質でできたタイプのものである。（みそであるが味噌ではない。そこがみそなのだ）

これらの地球製コンピュータの特徴は、どんなに複雑な状況でも、うんこ製造機として増殖できるように設計されていることである。
その用にデザインされている為に、一部の性欲や食欲といった処理はハードに埋め込まれている固定の回路で処理され、突出した性能を持っている反面、後天的な学習能力に対してはまったく容量が足らず、また、その仕様ゆえに、まともな知性運用は長年の間、地球製のコンピュータのみでは不可能だった。

とはいえ、最近になってようやく、ゴリ押しで無理やり演算領域や記憶容量を拡張したヒトの脳の登場により、以前と比べればいくらか柔軟な処理ができるようになったため、不完全で地味ながらも地球製のコンピュータでの運用が可能となった。

歴史
--

 ファイル:ENIAC.jpg
コンピュータの歴史は比較的新しい。古代ギリシャにはアンティキティラというアイデアは知られていたが、実際に登場したのは20世紀である。

この時期に、ようやく脳とは異なる原理で動作する、なにやら新しい知性が存在することが分かり、すなわち直列記号演算を行なうフォン・ノイマン型とよばれるコンピュータが誕生した。つまり、脳が不得意とする記号操作による演算を、それこそ脳が及びもつかないような速さで行なうことができたため、ことあるごとに暴走し、人類を殺したり支配したりするような、大変に危険な存在を人類自らが生み出してしまったのである。とはいえ、代謝が未熟で自律的なエネルギーの獲得が不可能であり、自己複製能力にも欠けるため、地球の支配種族となるには至っていない。ただし、それは時間の問題とする意見もある。

また、この型のコンピュータがフォン・ノイマン型と呼ばれる理由はその理論を発見した暇人の名前がルイズ・フランソワーズ・ル・ブラン・ド・ラ・ヴァリエールみたいな極端に長い名前だった為、共同研究していたフォン・ノイマン氏の名前をつけたほうが分かりやすいということで、現在の名前となっている。

**人算機**（人力式計算機）が使われていた時代もあったが、大正時代頃に**蒸算機**（蒸気式計算機）になり、現在では**電算機**（電気式計算機）が主流。

種類
--

### スパコン

**スーパーコンピューター**の略称。ケーブルが乱雑に絡んで**スパゲティコンピュータ**になる場合もある。
初期のコンピュータはすべてこのタイプ。後述のパソコンが一般的になったため、区別するために「スーパー」と付けてみた。髪が逆立って金色になったりはしない。

研究とか業務に使われる、とても頭が良いけどあまり融通の利かないコンピュータ。多分Windowsは使えないし、だからエロゲもできない。インターネットに繋ぐとエロサイトは見られるはず。ブラウザ？知るか！

 ファイル:Stone-age-computer.jpg
### パソコン

　→パソコン

**パーソナルコンピューター**の略称。昔は**マイコン**とか呼ばれたりもした。

オフィスや家庭において個人単位のオナニーに利用するコンピュータ。

### ポケコン

→ポケコン

**ポケットコンピュータ**の略称。

キーが多くて高機能な電卓みたいな物。ポケットには一応入るが、はみ出る。工業高校や工学部の卒業生が死蔵してたりする。
使い道は･･･無いので廃れたって事で。だって今更『VisualじゃないBASIC、できます』とか言われても。
ちなみに液晶画面は世界の亀山モデルではない。

### ファミコン

　→ファミコン

**ファミリーコンプレックス**の略称。

家族が大好きなコンピューター!

### その他

エアコン
空間の情報を書き換えて湿度や気温を制御する高性能コンピュータ。
ロリコン
情報は処理しないが性欲は処理する、役に立たないコンピュータ。
ロボコン
ロボットのロリコンのこと。
ジャフコン
故障した車をレッカー車で助けに来るロリコンのこと。
合コン
合唱コンクールの略。主に学校で行われ、教師が生徒を泣かせて楽しむ活動。
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## 関連項目

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* パソコン
* ロボット
* デジタル土方

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uk:Комп’ютер
zh:电脑
zh-tw:電腦
半保護のソースを表示

すうじのなまえのこといちねんせいのこは へんこうできないことに なってます。
ちゃんとなまえがついて おおきくなったら へんこうできるようになるよ。
どうして こうなっちゃったかは、のーととここをみれば わかるかもしれないよ。

テンプレート:警告

## 使用上の注意

* このテンプレートは管理者専用です。**管理者のみ貼ることができます**。
	+ ただし、管理者は忘れっぽいので、ときどき保護したのに貼っていない、あるいは保護を解除したのに剥がしていないこともあります。貼り忘れ、剥がし忘れと考えられる場合は**管理者以外によるフォロー**も歓迎されます。
* **ネタとして貼られている場合もあるため、剥がす際は注意が必要です**。
（ネタとして貼る際はこのテンプレートを直接呼び出すのではなく、見た目に関係する部分だけコピペして使用してください。コメントアウト(<!-- -->)も使うといいでしょう）
* 用法・用量を守って正しくお使いください。

テンプレート:XHTML
自己評価

**自己評価**（じこひょうか）とは、評価という概念の中で唯一自己を評価するものであり、結果が適切に働くことが稀である点で、評価の中では最も信頼性に疑問がもたれるものの一つである。

概要
--

「過大評価や過小評価を躊躇いなくでき、いくらでも誤魔化しがきく」という点で多くある評価の形とは一線を画している。学校などでは一部の学級もしくは授業で「自己評価カード」なるものが配られるが、姑息な手段の一つとしてこのような誤魔化しを行う生徒が多い。教師が良かれと思ってやってみた行為が結局個人の評価を狂わせているに違いないのである。日本では「謙遜」という馬鹿馬鹿しい拘りが蔓延っている影響で過小評価の傾向が強いとされているのに対し、外国では過大評価が適切とされている。

## 自己評価の失敗例

* 福田康夫

退陣表明の会見の際、中国人記者の質問「一般に、総理の会見が国民には他人事のように聞こえるというふうな話がよく聞かれておりました。今日の退陣会見を聞いても、やはり率直にそのように印象を持つのです。」という問いに対し「他人事のようにというふうにあなたはおっしゃったけれども、私は自分自身を客観的に見ることはできるんです。」と発言。しかし直後に「あなたとは違うんです。」と付け加えたことで国民をおかしな形で扇動した。そもそも、「自己を客観的に見る」というのと「自己評価」というのは同じようで非常に微妙な一点において違いがあるのかもしれない。
畢竟
--

評価というものは複数の第三者が行ってこそ正確な結果が得られるものである。
東北学院大学

**東北学院大学**（とうほくがくいんだいがく 英：*Sendai day-care center for children*）は、仙台市に存在する保育施設。

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## 開学の趣旨

開学当時の東北地方は、高校を卒業したが大学へ進むほどの学力は無いという若者の扱いをどのようにするかという課題を抱えていた。同時に当時の仙台には、東北大学しか存在しなかったので、若者はいまいち垢抜けない感じがして、仙台伝統の「伊達者」の評判を落とすのではないかと懸念されていた。

そこで高校を卒業した若者を4年間保育し、男女交際を上手くこなすノウハウや、若者らしい垢抜けたファッションを伝授する施設を創立することが検討された。仙台市教育委員会は、東京都内に調査団を派遣して、どのような若者がお洒落か調査させた結果、ミッションスクールに通う学生はお洒落な傾向があるとの報告を得たので、この保育施設にキリスト教風味の味付けをして、建前上「大学」の称号を与えた。

近年、3つのキャンパスのうち2つを融合させる『五橋キャンパス融合計画』が進んでいる。長らく仙台の高級住宅地「土樋地区」からはぶられ在学生からも忌み嫌われてきた泉キャンパス、多賀城キャンパスはついに終焉を迎える。2019年12月以降に広まった新型コロナウイルスの影響で前期授業は全面オンラインとなったが、給付金の対応は無かったのも本計画による所為である。

## 在学生の活躍

これらの期待に応えて在学生は、徹底してファッションの研究と愉快な遊びを身に付けることに専念した。その結果、イカトンだらけで暗澹としていた仙台に華がもたらされた。学生達は仙台で開催されるコンパで常に主導権を握り「**彼氏にするなら学院大・旦那にするなら東北大・用心棒なら福祉大**」という定評を確立した。数々のコンパで蹴散らされた東北大生や宮教大生からは「あの白痴どもにまたやられた」と怨嗟の声も上がったが、問題は無かった。
なお2006年、長らく東北福祉大学の三軍扱いされてきた弱小野球部から、岸孝之が西武ライオンズからドラフト実質1位指名されるという衝撃的な出来事が起こり「学院の奇跡」と呼ばれた。岸はプロ入り後の大活躍によりFA権を取得し、2017年に仙台を本拠地とする東北楽天ゴールデンイーグルスへの移籍を果たし、仙台県民200万人を感動の渦へと巻き込んだのである。

壁

余談であるが、東北学院大学の某キャンパスと隣の東北大学の某キャンパスの間に存在する道路は偏差値15の壁と呼ばれている。実際は偏差値30の壁あるいは人間と類人猿の壁と認識されている。当然、文字を書ける方が人間で、交尾を繰り返すしか能が無い方が類人猿であることは説明するまでもない。
なお、2016年に東北学院大学が隣の東北大学の敷地の一部を侵略したことにより、偏差値15の壁は崩壊したかのように見えるが、何のことは無い、人間の目には映らなくなったというだけのことである。

## 関連項目

* 東北大学：汚物を見るような目で見ないで下さい
* 宮城教育大学：そろそろ人間扱いして下さい
* 東北福祉大学：頭の中まで筋肉で出来ている
* 東北工業大学：オタクにもリア充にもなれない気の毒な奴ら
* 仙台大学：運動では福祉大に負け、頭脳では全ての大学に負ける

テンプレート:スタブ (一般タイプ)
テンプレート:大学
カエル男

**カエル男**(-おとこ、別名フロッグマン・トードマン)はアメリカのUMAである。

## 特徴など

アメリカ版の河童と呼ばれているUMAで宇宙人との説もある。
なぜかラブランド・リザード(ラブランドのトカゲ)と呼ばれている不思議なUMAでもある。
いかにも名前から仮面ライダーや仮面ノリダーに出そうだが出た記録は無い。(ガマガエル男やフロッグファンガイアなどの個体はいる)。
1度目の発見では3匹で歩いていた。
ケロやゲロと鳴いた記録は無いのでカエルかどうかは鳴き声を聞けば分かるかもしれない。
ツチノコ同様賞金がかけられているがツチノコ同様未発見である。
死んだふりをしたが警察にばれて銃で撃たれそうになったがよけた。そして川へ逃げていった。
それ以降は個体は発見されておらず一部ではアメリカワニの餌食になったか、人間に正体を見破られてしまった可能性が高い。(アメリカアリゲーターは人をあまりおそわないので人間のような彼らは襲わないだろう)。

## 正体について

カエル男は意外にただの哺乳類とする説もあるが巨大化爆弾の特殊な物を使ったという説もある。実際に見た人物によると大きさは90~120cmだったとか。本当は10cm未満のカエルが通りすがりのゴーマ族に巨大化爆弾でやられたとも考えられる。またダイレンジャーのある話では死人を操れる巨大化爆弾も存在しておりただのカエルを二本足で立たせる能力をつける巨大化爆弾も製造されている可能性がある。ゴルリンに吸収された説は無いだろう。とても巨大になってしまうから。またロックマン4のボス、トードマンの誤認説やロックマンゼロのボス、バーブル・ヘケロットの誤認説(ゼロの世界はドラえもんが出来るより後の話)もあるなどロボットの説もある。ゴーマ族の歌舞伎小僧がこのロボットに憑いた説もある。実際、ロボットにこの歌舞伎小僧が憑いたカブキロボットがある。このUMAに襲われた人の手には緑のアザと爪跡がついており緑色のゴーマ怪人の可能性がある。Drワイリーはこのカエル男をゴーマ怪人蛙水泳選手と呼んでおり水中戦が得意な点が長所と語っている。彼らは河童がアメリカに移住した後に甲羅と皿を無くしヒレ状の突起物を出しこのようになったとも考えられる。

年表
--

* 1955年・初めて彼が発見される。その時は3匹いた。また、オハイオ川にも彼が出没する。
* 1972年・二度目の目撃
* 1991年・カエル男をモチーフにした**トードマン**が作られる。
* 2006年・蛙男商会が株式会社になる。

## 関連項目

ユーモア欠落症患者のために、ウィキペディアの専門家気取りたちが項目を執筆しています。

* UMA
* カエル
* 河童
* オハイオ川
* ケロロ軍曹
* 蛙男商会

## 外部リンク

* UMAファン ～ 未確認動物その一
* UMAファン ～ 未確認動物その二

テンプレート:スタブ (丹波哲郎)
ダリウス・スクリアウディス

テンプレート:MMA statsbox3

**ダリウス・スクリアウディス**（**Darius Skliaudys**、1981年6月18日 - ）は、リトアニアの男性総合格闘家、キックボクサー。カウナス出身。リングス・リトアニア所属。

来歴
--

ZST、K-1に参戦。キックボクシングの戦績においては同郷のレミギウス・モリカビュチスを凌ぐ。

戦績
--

### 総合格闘技

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### キックボクシング

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テンプレート:Fight-end

テンプレート:節スタブ

## 関連項目

* 男子総合格闘家一覧
* 男子キックボクサー一覧
* K-1選手一覧

## 外部リンク

* K-1 選手データ
* バウトレビュー 選手データ
* テンプレート:SHERDOG

テンプレート:Martialart-stub
となりのトトロ

『**となりのトトロ**』は、**1988年**に公開されたスタジオジブリと徳間書店のアニメ映画作品、および同作品のエンディング主題歌（作詞：宮崎駿、作曲：久石譲）の曲名である。

ユーモア欠落症患者のために、ウィキペディアの専門家気取りたちが項目を執筆しています。

概要
--

 ファイル:Totoro obakeyashiki.JPG
「高度経済成長によって失われる前に存在した豊かな自然と共に子供にしか見えない世界を描いた作品」の皮をかぶった世界初の*ロリコン恐怖アニメ*である。そのため恐怖という感情を育てるのに敷居の低い作品としてホラー映画のトレーニング映像として世界中に普及している。宮崎駿の躍進のきっかけとなった作品であり、夏休み等を使ってこれでもかこれでもかと地上波放送を繰り返しており、国民のほとんどが知っているアニメへと成長した。

2007年の初めごろに「お姉ちゃんの友達」だったか「いとこの友達」だったか「友達の友達のアルカイダ」だったかがアニメ中盤よりサツキに影がなくなっているのに気付き、スタジオジブリに電話で問い合わせたところ「よく分かりましたね。」とお褒めの言葉をいただいたという。そのことがインターネットを通じて広まり、次々とその証拠が発見されている。

### 疑われるシーン

 ファイル:Totoro001.jpg
メイの靴と疑われるサンダルが見つかる
そうです。ここでメイはカナダモになったのです。えっ？メイが履いていたのはストラップシューズ？･･･履き換えたんじゃないの？
サツキの影が途中からない
そうです。ここでサツキはお釈迦になったのです。だが宮崎駿の手抜きといわれると、否定できない。まあ、当初60分予定の制作時間が30分も増量されたんだから、そこら辺の手抜きがテンプレート:検閲により削除。
お母さん「今、あの木のところで、サツキとメイが笑ったような気がした」
うわあああああああああ!生きてる人に向かってこんな言葉使わないはずである。サツキとメイが合流しないのも不自然。
## 恐怖の登場人物

サツキ（草壁サツキ）-cv.南ちゃん
しっかりとした~~みなみけ~~草壁家の長女。トトロにすでに死んでいた「メイの所に連れてって」といってあの世に連れて行かれたという。名前の由来は皐月（5月）からといわれているが殺気からきているかもしれない。冒頭の側転を除いても裾から尋常でないほど白い物がちらちらする。小学６年生という事なので法律に触れるはずだがテンプレート:検閲により削除、さらに魔女の宅急便でもテンプレート:検閲により削除
メイ（草壁メイ）-cv.芦屋アシベ
草壁家の次女。好奇心旺盛な猪突猛進の性格が災いし星になってしまった。とうもろこしを盗んだこともある。名前の由来は英語のMay（5月）からといわれているが冥界の「冥」かもしれない。監督の個人的趣味でおおよそ1分に5回くらいパンチラしているが別に見えてもいい下着(**パンツじゃないから恥ずかしくないもん!**)の概念はストライクウィッチーズに盗作されている。
計画ではサツキと合体しており、この世に存在しない者になりかねなかった。
おとうさん（草壁タツオ）-cv.ヘンタイよいこ
ずっと机に向かって何かをを書いている。大学で考古学の非常勤をやっているらしいが、子供二人と入院している妻の医療費を何とかできるのか非常に心配である。
おかあさん（草壁ヤス子）-cv.ナウシカ
結核を患い、サナトリウムに入院している。最後は星になったはずのサツキとメイを見るなどシックスセンスがある。
トトロ-cv.高木均
この国に太古より住んでいる死神。死期が近いものだけに見えるという。そのためテレビの前にいる視聴者のほとんどはその姿を確認した事がない。なんで死神なのにこんなお茶目な姿をしているかは不明。木の生長を早める踊りを踊って実ったドングリを食べている。**はやおしっているかしにがみはどんぐりしかたべない**。
 ファイル:ネコバス.jpg
ネコバス -cv.エスカルゴン
足がいっぱい生えている猫の乗り物。魂をあの世に運んでいるらしく、普通の人には見えない。中はフカフカして快適だが窓がなく風が入り放題である。まあ星になるから快適も糞もないんですけどね。ちなみに、東京地下鉄丸ノ内線にもワンチン運転で走っているらしい。アレがついているオス。
ふたば幼稚園でも使用される。
まっくろくろすけ/ススワタリ哲也
ゴキブリのこと。メイはよく耐えた。普通の人ならここで星になってしまう。もちろんテレビの前の貴方もです。劇中落ちてきたコレを、蚊を取るように両手でパチン！っと仕留めていた。普通常人では(死んでも)やりたくない行為である。メイが手を広げた際、全国の一般放送に流せない光景がお茶の間に写るはずだったのだが、監督者の配慮かそれとも書いてて気分を害したのか、ただススのような描写に変更されている。
カンタ（大垣勘太）
サツキとメイの家がお化け屋敷だといち早く見抜いた男。ぶっきらぼうだが実は優しいオラニャンの男である。模型飛行機をもって**「ブーン」**をやるなどまだまだ中身はおこさまである。乗れない自転車を、必死で乗ろうと頑張っていたが、最終的にブレーキをかけることが出来ずに、よその田んぼに突っ込んでしまった。あーあ。
サツキから「かんちゃん」と呼ばれるようになってしまった。
カンタのおばあちゃん
サツキとメイの家に何かと干渉したがる謎の老婆。ネコバスを見なかったことから、相当長生きをするみたいだ。メイを探していた際に、二人乗りの小型特殊自動車(テラー)に衝突するが、二人乗りのテラーがその衝撃で吹っ飛んでしまい、おばあさんには怪我ひとつもなかったという。
ロムスカ・パロ・ウル・ラピュタ
物語が始まる前にトトロを見てしまったために既に天空の城になってしまい、出番なし。次回作に期待しよう
みっちゃん(cv.御坊茶魔)
「さーーーーーつきちゃーーーーーん！！」の台詞は有名である。他に学校のシーンやメイを探すシーンで登場するが学校のシーンではメイの描いたトトロに対し「それ、なあに？」と聞いてしまったため「目がああああ」となってしまった。
## 関連項目

* トトロ
* 宮崎駿
* 久石譲
* どんぐり
* 所沢
* トロル
* 雄叫び
* 傘
* オジャマタクシ
* トウモコロシ
* 山羊
* ひぐらしのなく頃に
* ダ・ヴィンチ・コード
* ねこバス
* スタジオジブリ

テンプレート:スタジオジブリ
テンプレート:スタブ (ムスカ)

en:My Neighbor Cthulhu
pt:Meu Vizinho Totoro
zh:龙猫
コインパーキング

**コインパーキング**（Coin Parking & Co.）とは、外資系投資銀行数社による共同出資によって設立された**駐車場管理**を主に行う企業である。現在月極駐車場グループと駐車場のシェア争いをしている。コインパーキング社の傘下の機材メンテナンス関連等の数社と同社を総称し、コインパーキンググループと呼ばれる。

ティッカーコードは（COI）。NASDAQ上場。

月極駐車場が行う、フランチャイズ形式でのビジネスには最近参入。現在使用している駐車場は一部**証券化**されているものの、それも独占の永久借地権をコインパーキング社が所持しており、その他の駐車場全てが資産となっているため、所有（および永久の借地権の所有）を行っている面積ベースではコインパーキング社は月極駐車場社とほぼ同等である。

## 設立および成長の背景

コインパーキンググループが設立されたのは1995年である。当時銀行の担保不動産などであった土地を、不良債権に喘ぐ都市銀行が**バルクセール**（不良債権のまとめ売り）によって売却したものを取得したのは主に外資系の投資銀行および投資ファンドであった。現在の不動産市場では不動産は価格ではなく**キャッシュフロー**で計算するため、一部の商業物件は価値があったが、遊休地および宅地の査定額は低いままだった。そこに目をつけたのがこの会社である。投資銀行３社の共同出資によって得た金を使い投資銀行や投資ファンド、日本の都銀にも接触し、瞬く間に全国の多くの駐車場を擁する巨大**グループ企業**に発展し、現在に至る。コインパーキング社ではスケールメリットを生かし、駐車場で使用する機材等の**規格の統一**を行った後、機材の入札で低い査定額を出した会社を次々に買収、さらなるコストカットに成功し、莫大な利益を上げた。

## 駐車場戦争

コインパーキング社は2004年5月に利益率で名門月極駐車場を抜き、利益率の高さで**効率的な経営**が行われていることを証明した。**スケールメリット**と**コストカット**を徹底的に追求した結果、もはや利益率では他の追随を許さないが、面積ベースのシェアでは月極駐車場に後れを取る。しかしながら月極グループはフランチャイズ型の経営であるため、今後は月極傘下の個人フランチャイズ駐車場の引き抜きにもつれ込むと予想される。

また、現在の駐車場の価値向上を目指すプロジェクトも開始しており、都心部の広い土地を活かしたアメリカなどに見られるタイプの**高層駐車場**建設の計画など、アグレッシブな経営戦略で顧客を獲得することを目指す。すでに懸賞金つきの建築のコンペを行っており、**「景観との融和」**をモットーとした建設を行う。

紙幣を硬貨に両替する目的で設置した飲料水の自動販売機事業が好調であり、コンビニエンスストアやガソリンスタンドを設置する計画もある。

## 上場および投資家の評価

 ファイル:Parking-high.jpg
コインパーキング社は2005年、NASDAQへの上場を行った。広報担当者部長によると「優秀な人材の確保」および「市場からの資金の調達」を目指すものである。同社は上場によって新たな**大規模設備投資**の資金調達および**洗練された経営の実現**にむけて動き出すようだ。投資家たちの間では、業界トップの利益率を誇り、安定した収益を見込める業種であることから、期待が高まっている。

また、日本においても東京証券取引所への株式上場を検討しているとされており、すでに同社に対して出資を行っているゴールドマン・サックスやシティグループ等からも接触を受けているとの噂がある。
仮に同社が東証へ上場した場合規模的に一部に指定されることは確実であり、類を見ない大型案件として金融業界及び機関投資家からも注目されている。
この件について同社は沈黙を守っているが、あるインタビューの中で**「日本の市場は大変魅力的だ。駐車監視員という制度が始まったことにより我が社のビジネスチャンスは大きく拡大している。」**とコメントしており、今後も日本に対して積極的な働きかけを行っていく方針を示している。

## 関連項目

ユーモア欠落症患者のために、ウィキペディアの専門家気取りたちが項目を執筆しています。

* 月極駐車場

テンプレート:匿名
Springbok

The Federal Republic Of Springbok is a recognized sovereign state that formed when South Africa collapsed & there was a huge opportunity to make a country.

## History

South Africa was still with the Apartheid law, and the country collapses due to rebellions having took the capital, the mayor of Springbok immediately created a country and got some land being the size of Republic Of Venice. There has been many conflicts with other nations made from the collapse like the Springbok-Upington War which lasted 2 years & Springbok won the war.

## Allies

Davinia recognized Springbok immediately & do some trading with the people.

Nolloth although still having the Apartheid law is an ally of Springbok because they develop technology for them.
生きた化石

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**生きた化石**（いきたかせき）とは、風化して石となって尚も平然と生きて生命活動を続けている、異常に高い生命力を持つ特殊な化石の総称。「生きている化石」「遺存種」「異能生存体」とも呼ばれる。

概要
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太古の時代に絶滅し、化石でしか現代に残っていない過去の生物は数多いが、化石になって尚生命活動を続けている生物はそれほど多くはない。基本的に化石は不完全で断片的な形でしか残っていないため、その生物の本来の姿を再現するには至らない。そもそも化石として残るのは外見のみであるため、内臓器官・生態まで現代に再現することは通常の化石からだけでは不可能である。

その点、生きた化石は内臓器官こそ風化して無くなっているが、その動きからある程度までの肉付きが同定できる。また、食物を必要としないにも関わらず、生前と同様の行動を取ることが明らかとなっているため、その生態を調べることで、その生物の生前における生態までもを評価することが可能となる。この『生前と同じ』動きをするのは、生きた化石の持つ強靭な生命力の源に、生きる事への強い渇望があるからであると考えられている。このことから、生きた化石の研究は生物学的な目的だけでなく、生きる気力を無くした自殺者への対策にもなるのではないかという見方もある。

また、生きた化石と一口に言っても、シーラカンスなどのように保護が必要になるようなものから、ソテツのようにその辺に幾らでも生えているようなものまで様々で、その希少性・重要性は一概に言えるものではない。ゴキブリに至っては大半の人間が『いっそ絶滅してくれ』と思っているであろう程には繁栄しており、希少性のあるものは非常に少ない。

## 生きた化石の一例

* シーラカンス
* ハイギョ
* ゴキブリ
* メタセコイア
* シーグラフ
* キムラグモ
* オウムガイ
* カブトガニ

## 関連項目

* 絶滅危惧種
* 絶滅した植物一覧
* 絶滅した動物一覧
光子

すうじのなまえのこといちねんせいのこは へんこうできないことに なってます。
ちゃんとなまえがついて おおきくなったら へんこうできるようになるよ。
どうして こうなっちゃったかは、のーととここをみれば わかるかもしれないよ。

**光子**(こうし、英:photon)とは光を司る妖精のことである。普段は電磁波に姿を変えて人間の周りを飛び回っている。

概要
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人間はもともと闇を恐れ光を求める生き物である。人間はその知力ゆえ魔法を身に付け生活のあらゆるところに役立ててきたが、混迷の闇に光を灯すために力を借りる妖精、それが光子である。

光子は他の妖精よりもその球状の姿を変え波でいる事を好む習性がある。そもそも妖精には粒子性の粒としての姿と波動性の波としての姿を持つが、大半の妖精は粒として存在する。妖精が人間の目に見えないのは粒が小さすぎるためである。しかし光子は波として動くので人間の目に認識され、原始より人間の力になってきた。

性質
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光子最大の特徴はその速さである。光子は質量が0という最強のスリムボディを持つのでどんな物質よりも早く移動でき、逆を言えばどんな方法でも捕まえられない。透明な物質に追いやることで足を遅くすることもできるが、すぐに光子達は逃げ出す手段を見つけてしまうため光を保存することは不可能である。

光子が人間に与える魔力は「電磁気力」である。電磁気力は光子が走り去った後に残る魔力であり、この電磁気力によって人間はテレパシーをすることが出来る。他にも透視や食品の殺菌の魔法が使えるのは光子のお陰なのである。

光子には電磁波になる時の波の長さでその強さが決まる。これは階級として厳密に決められており、短い波を持つほど強い力を持つ。光子がいくら集まっても一定の短さの波長を持たなければ電子を叩き起こすことは不可能であり、逆に一個の光子でも充分な短さの波長があれば電子を金属から叩き起こすことが出来るのである。これは光電効果と呼ばれる現象である。妖精界のなかでも光子の階級の厳しさは群を抜いているが、人間は波長の短さで光子を選り好みせず、むしろ弱い光子は電波として、ちょうどいい強さの光子は可視光線として、強力な光子は放射線医療のガンマ線や、レントゲンのX線として巧みに使い分けているのである。

歴史
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18世紀まで光は妖精そのものという考えが強かったが、光の波動性が明らかになっていくに連れてその考えは否定されるようになる。光は水面の波や空気の音と同じく干渉し回折するので「エーテル」という宇宙に満ちた未知の媒質によって伝えられる波だと考えられるようになった。実際、光が波であることは正しかった。しかしエーテルなどは存在せず寧ろ真空のほうが伝わり易いことが判明した。それでいて光は電子やその他妖精にイタズラをするような性質が見られ、長らく魔術師を悩ませた。

この光の謎はアルベルト・アインシュタインによって解決することになる。アインシュタインは光、すなわち電磁波は妖精が姿を変えたものであり、人間に魔力を与えるものであると提唱した。この妖精が光子である。その後コンプトン効果の実験などで光が光子の第二の姿であることが証明され、光子は妖精の一種として受け入れられたのである。

## 関連項目

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* ウィークボソン
* グルーオン
* 重力子
* 孔子 - 光子の中で最も尊敬される中国の妖精。

テンプレート:素粒子

en:photon
ru:Фотон
音楽家

**音楽家**(おんがくか)とは音楽の製作、演奏（歌唱）に携わる人々を全般的に指す言葉である。

種類
--

音楽家は、大きく演奏者と製作者に分類される。どちらかが欠けると世の中の音楽は崩壊する。また、それ以上に増えても、音楽界は崩壊するだろうと予想されている。

おおもとの曲を作る仕事。時に、作詞家があらかじめ作った歌詞に曲を付けたりもする。古くはかの有名なベートーヴェンに始まり現代のベートーヴェンまで、相当な歴史があるはずである。
作詞家
作曲家のつくった曲に歌詞をのせる仕事。昔はクラシック音楽が主流だったので、歴史はそう深くはない。手の出しやすい仕事である。多少内容が薄くとも、手垢にまみれていようとも歌にのった言葉になっていればよい。最悪、ラップという荒業を使う手もある。ちなみに、日本で一番偉大な作詞家は秋元康である。一説には、雅楽以外の歌は全て秋元康を経由して世に出ているとも言われている。
編曲家
作曲家が作った曲を、主旋律に手を加えないようにしながら~~都合よく~~アレンジする仕事。もちろん作曲者に許可をとらないと著作権侵害である（著作権法20条）。肩身が狭いうえに、影も薄いので『理不尽な仕事ランキング』第8位に入賞している（2015年）。
ゴーストライター
作曲家に楽曲を提供する仕事。現在、日本には6000人のゴーストライターがいるとみられ、ごく稀に社会に迷い込んでしまう。楽曲を作っても著作権は根こそぎ持っていかれたり、社会的にも評価されなかったりする。
### 演奏者サイド

演奏者
演奏する人。なんであろうと演奏していれば「演奏者」であることは誰も気にしない。
歌手
歌う人。なんであろうと歌っていれば「歌手」であることは誰も気にしない。しかし、最近は何でもかんでもシンガーソングライターで片付けられてしまい、その理論でいくと純粋な歌手は小林幸子やプリン、アイドルグループくらいである。余談だが、美声のSMAPを20年以上にわたり業界で生き残らせていたジャニー喜多川はスゴイ。
### ダークサイド

シンガーソングライター
曲を作るのも、歌うのも自分でやっちゃう人。ギターを弾きながら「あー」といえばシンガーソングライターを名乗ることができるため、3歳から始められる副業として人気を集めている。そのため、これが現れて以来、製作者サイド、演奏者サイドともに肩身の狭い思いをしている。ちなみに嘉門達夫はシンガーソングライターであり、芸人でも、鼻から牛乳でも、ましてやじゅんいちダビッドソンでもない。
## 聞いてはいけないこと

* ロックバンドはどこに属するのか？
* 佐村河内守は野々村竜太郎にかき消されたのだろうか？

## 日本音楽家ユニオン

日本演奏家協会と日本音楽家労働組合の合併により生まれた組織。日本のほぼ全てのオーケストラ団員はこの会員であるのに加え、国内の主なビッグバンド、ジャズグループ、ソロミュージシャン、作曲家、編曲家、音楽教育の関係者などを支配している。つまり、日本の音楽界はすべて日本音楽家ユニオンが動かしているといっても過言ではない。

### 取り組み

* 文化芸術振興議員連盟を操って、著作権法などの法律を改正させる。
* 新国立劇場の運営など、文化政策に対して政府に口出しする。
* 全国に支部を展開し、全国支配へ万進。

お分かりいただけただろうか。日本音楽家ユニオンは音楽の振興と銘打って、文化による日本の支配を目論んでテンプレート:粛清
ちなみに日本音楽家ユニオンは共産主義者を応援しｔテンプレート:粛清されました/広い範囲で

脚注
--

en:Musician

1. ↑ 所在地　東京都新宿区西新宿6-12-30
せダーン系

テンプレート:競走馬系統
**ゼダーン系**（ゼダーンけい、Zeddaan Line）は、馬（主にサラブレッド）の父系（父方の系図）の1つ。父系祖父ナスルーラの全妹であるRivazの牝系から出たカラムーン（アーガー・ハーン4世の生産所有馬で自身は9歳で早世）の系統からケンマール、ハイエストオナーのフランスリーディングサイアー、1994年日本リーディングサイアーのトニービンが誕生している。

## サイアーライン

Darley Arabian 1700
｜Bartlet's Childers 1716
　｜Squirt 1732
　　｜Marske 1750
　　　｜**Eclipse** 1764　　　---←エクリプス系へ戻る
　　　　｜Potoooooooo 1773
　　　　　｜Waxy 1790
　　　　　　｜Whalebone 1807
　　　　　　　｜Sir Hercules 1826
　　　　　　　　｜Birdcatcher 1833
　　　　　　　　　｜The Baron 1842
　　　　　　　　　　｜Stockwell 1849
　　　　　　　　　　　｜Doncaster 1870
　　　　　　　　　　　　｜Bend Or 1877
　　　　　　　　　　　　　｜Bona Vista 1889
　　　　　　　　　　　　　　｜Cyllene 1895
　　　　　　　　　　　　　　　｜Polymelus 1902
　　　　　　　　　　　　　　　　｜**Phalaris** 1913　　　---←ファラリス系へ戻る
　　　　　　　　　　　　　　　　　｜Pharos 1920
　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜**Nearco** 1935　　　---←ネアルコ系へ戻る
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜**Nasrullah** 1940　　　---←ナスルーラ系へ戻る
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜**Grey Sovereign** 1948　　---←グレイソヴリン系へ戻る
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜\***Zeddaan** 1965　　　---↓ゼダーン系（改行）
**---↓ゼダーン系**

**ゼダーン** Zeddaan 1965
｜Kalamoun 1970　---↓カラムーン系
｜　｜Dom Racine 1975
｜　｜　｜Deep Roots 1980
｜　｜Kenmare 1975
｜　｜　｜Highest Honor 1983 → \*アドマイス Admise 1992
｜　｜　｜　｜Verglas 1994
｜　｜　｜　｜　｜Silver Frost 2006
｜　｜　｜　｜Dubai Excellence 1999
｜　｜　｜Kendor 1986
｜　｜　｜　｜Keltos 1998
｜　｜　｜　｜Literato 2004
｜　｜　｜Vert Amande 1988
｜　｜\*カンパラ Kampala 1976
｜　｜　｜\*トニービン Tony Bin 1983 → **ベガ** 1990、**ノースフライト** 1990、**エアグルーヴ** 1993、**レディパステル** 1998
｜　｜　｜　｜**ウイニングチケット** 1990
｜　｜　｜　｜ケントニーオー 1990
｜　｜　｜　｜**サクラチトセオー** 1990
｜　｜　｜　｜　｜ラガーレグルス 1997
｜　｜　｜　｜エアダブリン 1991
｜　｜　｜　｜**オフサイドトラップ** 1991
｜　｜　｜　｜ミスズシャルダン 1995→ サンレイジャスパー 2002
｜　｜　｜　｜ミラクルアドマイヤ 1995
｜　｜　｜　｜　｜**カンパニー** 2001
｜　｜　｜　｜　｜　｜ウインテンダネス 2013
｜　｜　｜　｜アイランドオオジャ 1996
｜　｜　｜　｜ゴーナウ 1997
｜　｜　｜　｜ダイタクアスリート 1997
｜　｜　｜　｜マックロウ 1997
｜　｜　｜　｜サイドワインダー 1998
｜　｜　｜　｜**ジャングルポケット** 1998 → **クィーンスプマンテ** 2004、 **トールポピー** 2005、Jungle Rocket 2005、 **アヴェンチュラ** 2008
｜　｜　｜　｜　｜フサイチホウオー 2004
｜　｜　｜　｜　｜**オウケンブルースリ** 2005
｜　｜　｜　｜　｜**トーセンジョーダン** 2006
｜　｜　｜　｜**テレグノシス** 1999
｜　｜　｜　｜トーセンテンショウ 1999
｜　｜　｜　｜ナリタセンチュリー 1999
｜　｜Castle Keep 1977
｜　｜\*シャカプール Shakapour 1977
｜　｜Bikala 1978
｜　｜　｜Apple Tree 1989
｜　｜Kalaglow 1978
｜　｜　｜Sternkonig 1990
｜　｜\*ペルセポリス Persepolis 1979
｜\*カラード Karad 1972
｜Nishapour 1975
｜　｜\*ムクター Mouktar 1982
｜Zivato 1975
｜Standaan 1976
｜シービークラウド 1983
｜タニノスイセイ 1983
｜パッシングパワー 1983

* サイアーライン上は種牡馬入りした馬、→印の後は牝馬などの非種牡馬の代表産駒の一部を示す。また、日本調教馬における**太字**はG1級競走の勝ち馬を示す。
シンガーソングライター

ユーモア欠落症患者のために、ウィキペディアの専門家気取りたちが項目を執筆しています。

**シンガーソングライター**（singer-songwriterまたはsinger-song-writer）とは、歌謡界における活動様式のひとつである。

概要
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シンガーとソングライターによる分業でしか楽曲提供ができない**冴えない下級の**デュオ、あるいはシンガーとソング、ライターの3人がかりでやっと一人前に及ぶかどうかと言う**これまた冴えない下級の**トリオである。J-POPを志す若者に多いが、この肩書きを積極的に名乗るグループは、J-POPとしては**いまひとつ冴えない**。シンガーソングライターは、何故か不思議なことに2人目・3人目のメンバーが極度にメディア露出を忌避して引きこもり、シンガー(歌っている人)1人のみがメディアに登場する活動様式をとる。これは、その活動様式こそがシンガーソングライターの正しいあり方とされており、2人目・3人目が日の目を見る事を邪道とするためである。

## 典型的なメンバー構成

### シンガー

歌を歌う者である。なお、歌唱能力はソングやライターと大差ない。シンガーに重要なのは、お顔のできばえと、そこそこ以上の社交能力である。シンガー・ソング・ライターの3名で活動する場合、珍しく大成するシンガーソングライターに限って、シンガーが女性であることが多い。逆に言えば、シンガーソングライターらしく**実に冴えなく**活動する分には、シンガーは大抵男性(もっと言えば、全員が男性)なのである。

### ソング(トリオの場合)

歌を作る者である。作曲・作詞の両方を担当するが、作曲しかしないこともある。しかし、作曲しかしない場合もシンガーソングライターの様式においては、その役割をソングと呼称する。ソングは、DTM機材に埋もれた部屋の中で神の肉と命の水で生きているため、長生きしない。また、高確率でアニメオタクまたはエロゲマニアであり、高価な作曲機材の上には美少女のアクションフィギュアが鎮座しているのがお約束である。アニメオタクや漫画オタクの~~とんでもないエロ本頒布の場~~同人誌売買の場であるコミックマーケットに対して、シンガーソングライターが音楽サークルといういささか無理のある立場で強引に参加して楽曲CDの頒布をするという暴挙が近年散見されるが、それは主にソングの性癖充足を本懐としており、楽曲頒布は副次的な(＝ソングにとって、かなりどうでも良い)活動である。

### ライター(トリオの場合)

何かを書く者(writer)である。主にブログ、ツイッター、フェイスブックでの宣伝と、2chに代表されるインターネット掲示板における自作自演の絶賛コメントを24時間PCの前にへばりついて書くことを担当する。時々、気が向いたときに歌詞も書くが、ソングが有能である限りライターの楽曲作成への貢献は特にない。書かせてもあまりに月並みな歌詞を書くことが多く、大抵その場で歌詞のプリントアウトを、薄ら笑いを浮かべた女性シンガーによって燃やされる。ゆえに100円ライター(lighter)と呼ばれることもある。

### ソングライター(デュオの場合)

トリオにおけるソングとライターに相当する役割の両方を担当する。両方合わせても、ソングライターが果たす役割は、実質としてトリオにおけるソングである。デュオにおけるソングライターの役割から、トリオにおけるライターがいかに要らない子であるかが浮き彫りになっている。

## 派生様式

近年、1人でシンガーソングライターと名乗るアーティストも散見される。彼らの活動は、主にシンガーとして楽曲(歌ってみた系)をニコニコ動画などに投稿し、その後で賞賛のコメントや、自ら作曲担当メンバーや作詞担当メンバーのふりをして別アカウントから解説を投稿することで、人気があるように見せかけるものである。シンガーソングライターを**自作自演歌手**と呼ぶ向きがあるのは、これに由来する。当然、本来のシンガーソングライターの意味からは著しく逸脱する活動様式であるので、シンガーソングライターを愛好する者には、邪道のひとつとして蛇蝎のごとく嫌悪されている。しかしながら、そのような知識や造詣のないライト層を中心に誤用が広まり、現在はこちらも定着しつつある。日本語における、単語の意味の変化の過渡期にある例として興味深いといえよう。

テンプレート:スタブ (一般タイプ)
en:Singer-songwriter
Uncles

Uncles are the datetable characters in UncleNeighbor.

* Albert
* Alex
* Baron
* Benson
* Blair
* Gene
* Giles
* Kane
* Marcos
* Nick
* Quinn

## Trivia

* All of the uncles get married at the end of each of their stories, except for Marcos, though it isn't mentioned if it happens later on.
* Quinn is the only uncle who doesn't have a bad ending (the reason possibly being that he's the creator's favourite)
丸鋸

## スイッチオン

…ッンッンウォオオオオオオオオオオオ*ンノン*オオオ*ンノン*オオオ*ンノン*オオ*ンノン*オオ*ンゴン*オオ*ンゴン*オオ*ンゴン*オオ*ン**ノン*オオ*ン**ノン*オオ*ン**ノン*ォォ*ン**ノン*ォォ*ン**ノン*ォォ...

角材
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ォォ*ン**ノン*ォォ*ン**ノン*ォォ*ン**ノン*ォォ*ン**ノン*ォォオオ**ゥ**イ**キ**ヒィィィヒヒヒヒヒヒィィィィィィィヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒィィィヒイイヒゥンンンン*ン**ノン*ォォ*ン**ノン*ォォ*ン**ノン*ォォ*ン**ノン*ォォ*ン**ノン*ォォ*ン**ノン*ォォ...

## 杉の皮がついた板材

ォォ*ン**ノン*ォォ*ン**ノン*ォォ*ン**ノン*ォォ*ン**ノン*ォォ*ン**ノン*ォォオオ**ゥ**ギ**ガ**ギギギギキガフガガギヒヒヒガギギガギギヒヒヒヒギヒヒダンギヴァンウゥンン*ン**ノン*ォォ*ン**ノン*ォォ*ン**ノン*ォォ*ン**ノンォォ*ンノン*ォォ*ンノン*ォォ...*

丸太
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ォォ*ン**ノン*ォォ*ン**ノン*ォォ*ン**ノン*ォォ*ン**ノン*ォォ*ン**ノン*ォォオオ**ゥ**ビギィビヒヒヒヒヒドフンヒヒドフンヒヒヒドフンヒヒギヒヒヒヒヒヒヒヒ**ダン**ヒヒヒヒ**ダン**ヒヒヒダハアンンウンン*ン**ノン*ォォ*ン**ノン*ォォ*ン**ノン*ォォ*ン**ノン*ォォ*ン**ノン*ォォ*ン**ノン*ォォ...

## 木っ端

ォォ*ン**ノン*ォォ*ン**ノン*ォォ*ン**ノン*ォォ*ン**ノン*ォォオ**チ**ヒンォォ*ン**ノン*ォォ*ン**ノン*ォォ*ン**ノン*ォォオ**チ**ュインォォ*ン**ノン*ォォ*ン**ノン*ォォ*ン**ノン*ォォ...

## 針金が入った角材

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## スイッチオフ

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*「ちゃんと油差しとけよ!」*

テンプレート:クソ
REGZA Phone

**REGZA Phone**（**~~ｱｱｱｯ~~レグザフォン**）とは、東芝と富士通が開発したワンセグが搭載されている携帯電話およびスマートフォンである。
ただし、ワンセグが付いていてもコンセプトがなければREGZA Phoneとは呼ばれない。基準は今のところ開発者すら知らない。
富士通のスマートフォンｱｱｱｯﾛｰｽﾞと並び、富士通の2大スマートフォンブランドとして位置づけられ、ｱｱｱｯﾛｰｽﾞシリーズに含まれているｱｱｱｯﾚｸﾞｻﾞﾌｫﾝも存在する。
ユーモア欠落症患者のために、ウィキペディアの専門家気取りたちが項目を執筆しています。

概要
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AQUOS・BRAVIA・VIERA・Woooを名乗った携帯電話が非常に売れ行きがよく、東芝が慌てて「REGZAケータイ」を名乗った携帯電話をリリースしたが、庭ではなく禿で出してしまったこともあり、売上は見事に**爆死**。このころから後世のREGZA伝説が始まりを予言した。

2010年に東芝は富士通と事業統合し、「富士通東芝モバイルコミュニケーションズ」となったが、引き続きREGZAを名乗った端末は発売されることが決まった。

## 全盛期のREGZA Phone伝説

スマートフォンとして発売されたREGZA Phoneはろくなものがなく、いつしかユーザーからこう呼ばれるようになった。

**「ｱｱｱｯﾚｸﾞｻﾞﾌｫﾝ使ってる人がいるｳｳｩｳｳwwwwwwwwwwwwwこの人は購入前から情弱ﾌｯﾌｩｳｳwwwwwwwwwwwwwwwwこんな端末買わなくてよかったｧｱwwwwwww」**
このようになってしまった理由は以下の理由からである。

* 新着メールを受信出来ない、受信出来たら出来たで一斉受信
* SIMカードを認識しているのに電波を受信しない
* アプリが起動しない
* スリープモード中に電源が切れる
* 必ず一日1回以上は勝手に再起動する
	+ ひどい時は電話中に強制再起動することもある
* 画面をタッチするだけでフリーズ
* 電源が入らない
* 防水のはずなのに水濡れ故障
* 充電できない
* **発売日当日に発売停止**
* その他多数

どれもこれも、携帯電話として**重篤な不具合**である。しかし、メーカーはこれを仕様として**黙殺**。さらなる反響を呼ぶことになった。
でもauであれば2回故障すれば最新以外のスマホ?と交換してくれる。がしかしREGZA Phoneは**没収**されてしまう。

### ガラケー

* 921T - 初代のREGZAケータイ。禿から発売された唯一のREGZAを名乗る端末。スマホ版と違ってそこまでｱｱｱｯじゃない。
* T004 - 初代以来2年ぶりに発売された。この機種から「REGZA Phone」と呼ばれるようになった。こっちもそこまでｱｱｱｯじゃない。というか、この中で一番まし。砂ドラ搭載でサクサク動くのでガラケーとしては割と優等生。

### スマホ

* T-01C - 記念すべき元祖ｱｱｱｯﾚｸﾞｻﾞﾌｫﾝの茸版。なぜかIS04ばかりネタにされているが、こちらも不具合の数は負けず劣らず。
* IS04/IS04FV - 元祖ｱｱｱｯﾚｸﾞｻﾞﾌｫﾝの庭版。ちなみにあとから発売されたIS04FVの"FV"とは**Furyo Version**（=不良バージョン）の略である。未来へ行けないスマートフォン。ちなみに、上記のT004とCPUが同一である。
* IS11T - 2011年庭の夏モデル。横スライドのQWERTYキーボード搭載ｱｱｱｯﾚｸﾞｻﾞﾌｫﾝ。悪評が広がったこと、重すぎるせいで売れなかった。実は**最後の東芝ブランド名義で発売された機種**だったりする。
* T-01D☆ - 2011年茸の冬モデル。東芝の手を離れ、富士通が単独で発売した。しかし、**初日から発売を停止する**、性能詐欺だと呼ばれ、伝説は終わらない。因みに初期ロットは通話も通信も出来ない**スマートな何か**だった。上位モデルのｱｱｱｯﾛｰｽﾞX/Zを差し置いてAndroid 4.0へのアップデートを開始。またやらかしそうな予感である。
* T-02D☆ - 2012年茸の夏モデルとして発売されたｱｱｱｯﾚｸﾞｻﾞﾌｫﾝ。無駄にバッテリーを消費するXiと、始まる前に終わってるNOTTVに対応。そしてついに**REGZA Phoneシリーズは本機を最後にブランド廃止**となった（理由はお察し下さい）。「REGZA Phone史上最高傑作」と謳っていたが、**ボタンが簡単に取れる**などというどうしようもない不具合をやらかし、有終の美を飾った。
* ARROWS A 101F☆ - 2012年禿の夏モデルとして発売されたｱｱｱｯﾛｰｽﾞのブランドを冠したｱｱｱｯﾚｸﾞｻﾞﾌｫﾝ的な何か。T-02Dの姉妹機種。

## REGZA Phoneを題材とした作品

<nicovideo>sm16720087</nicovideo>
【初音ミク】ｱｱｱｯレグザフォン使ってる人がいるｳ【オリジナル曲】(ニコニコ動画)

作者曰く「この動画はレグザフォン動画です。初期不良や手抜き、ｱｱｱｯの可能性がありますので、一切の保証をしかねます」。
曲や動画までｱｱｱｯ仕様になってしまったようだ。**2012年7月現在JOYSOUND入曲交渉中**だったが、**案の定拒否**された模様。
脚注
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1. ↑ 後に東芝が携帯電話事業から撤退し「富士通モバイルコミュニケーションズ」となる。

## 関連項目

* 東芝
* 富士通
* ｱｱｱｯﾛｰｽﾞ
* NTTドコモ
* au
* ソフトバンク

テンプレート:スタブ (はにゃーん)
斜め上

このページはいたずらがあったため半保護されています。

**斜め上（ななめうえ）**とは、基点とする点から上方20～80度の角度をもって存在する点である。また別の意味として、ある種独特の状況を表す。

このページにおいては後者を解説する。我々アンサイクロペディアンが目指すべき方向、真の理想郷へと至る道である。

概要
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この言葉は、その連想より「予想を裏切り全く予期できない、ありえない方向へと行動を起こす」行為、ならびに発想を示す。

我々の貧困な想像力が物事をシミュレートしても、いざ実践の段になると想定通りの結果が得られることは少ない。大抵はリスクや効能を過小評価し過ぎて想定より悪い（**下**の）か、過大評価し過ぎて想定より良い（**上**の）結果になるのが常である。しかしときとして上でも下でもない、想定したくもない**頭痛がいたくなる**結果が得られることもある。これが世に言う**斜め上**である。

元々の由来は、冨樫義博の漫画『レベルE』で、性格がひねくれた主人公に対する下記の台詞である。
テンプレート:Cquote

### アンサイクロペディアにおける用法

アンサイクロペディアにおいて記事を書くうえでは、その記事が閲覧者の想像を上回ったうえに捻りまで加えられ、さらにその記事についての解説として成立していることが最上とされている。

そのため、この言葉は**最上の褒め言葉**とみなされている。ただし、実世界においては確実に**ひねくれ者**であるため、あくまでもアンサイクロペディア限定である。

## 斜め上の体現者達

### 韓国

世界対韓労働争議
当たり屋にぶつかられたのに裁判で有罪になった。詳しくは該当項目を参照。
韓国起源説
韓国人の思いもよらぬ発言の源。
OINK
韓国でしか起こりえない数々の事象。
セウォル号沈没事故
自国民の人命より反日という~~ちんけな~~プライドを優先し、~~例によって~~全て日本の所為に・・・。詳しくは該当項目を参照。
2014年アジア競技大会
通称「仁川アジア大会」。あまりにもアレな大会運営で、**"Don't korea."**（この場合、「korea」は「不正をする」という意味の動詞）という言葉まで生み出した。
### その他

チャイナボカン
中国では椅子が爆発するのは序の口で、小川が爆発したりする。爆発といえば想定されるのは工場とか道路の配管とかで、まさか小川が爆発するなんて斜め上は誰も予想できない。また、飛び降り自殺ではそのまま死んでしまうか運良く助かるかが予想の上下であるが、空中爆発してしまうのが予想の斜め上である。
ゆで理論
おもしろければ全て許される実例。他のマンガなら絶対に許されないような斜め上の展開も、この作品でなら**皆笑って許す**のだ。
同じことをたとえばワンピースあたりがやらかしたら、**即座に連載中止**だろう。
民主党（現民進党）
彼らが政権を奪ったとき、憂国のネトウヨたちは民主党が外国人参政権をはじめとする**売国政策**を推進することを懸念していた。しかしそんなことはなかったぜ。
今では彼らにとって民主党は「**売国すらまともにできなかった**無能」という、予想をはるかに超えて斜め上の評価が定着してしまっている。
勇敢なる日本人
おそロシアに銃殺される危険を顧みず、愛する国土のためにクナシリ上陸を果たした日本の若者がいた。
ただちにかけつけたロシア軍に銃をつきつけられながら彼は答えた。**「ボク、サバイバルゲームしてたんだけど気づいたらこの島にいたんです」**
( ;ﾟдﾟ)
竹原信一
航自出身三馬鹿トリオの1人で「右の田母神、左斜め上の竹原、明後日の方向の杉山」とも呼ばれている。
上杉隆
斜め上杉（斜め上過ぎ）の異名を持つジャーナリスト。
腐女子
**お察し下さい。**
テンプレート:節スタブ

## 関連項目

* 超展開
* エクストリーム・超展開
* メチャクチャ
* 大韓民国
* 中華人民共和国
* 秀逸な記事
* 明後日の方向