Trolls (Chasseurs de Trolls (Livre))

Les Trolls sont des créatures. Entre les Trolls de la série Chasseurs de Trolls et ceux du livre subsistent cependant plusieurs différences.

## Choses intéressantes

> *Ces trolls étaient en transe devant une tour chancelante de téléviseurs à moitié cassés, à l'image vacillante. Le visage collé sur les écrans, ils les lapaient amoureusement.*
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> *- Ne regardez pas, fit Blinky. C'est un spectacle lamentable.*
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> *C'est quoi, votre problème avec la télé ? demandai-je.*
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> *Blinky répondit presque à voix basse :*
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> *- Ne te hâte pas tant de nous condamner, créature de peu de cervelle. Il n'y a pas de soleil dans la vie d'un troll, il n'y a même presque aucune*
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> *lumière, en fait. Est-il donc si étonnant que nous chérissions vos téléviseurs, et que certains d'entre nous les vénèrent comme l'homme primitif vénérait les dieux du soleil, Ra, Hélios, Apollon, Sol Invictus, Huitzilopochtli ? Tous les trolls sans exception possèdent au minimum deux postes de télévision. - Quels genres de programmes regardez-vous ?*
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> *- Tout ce qui, selon vous, n'est pas très divertissant a notre préférence. Nous aimons particulièrement les publicités, en raison de leur rythme rapide et de leurs couleurs vives. Mais rien ne nous plaît autant que les grésillements des parasites sur un écran vide. Si vous aviez le temps de contempler ces ondes en noir et blanc, vous y verriez du beau, du divin. Il y a tant de couches, tant d'ondulations, tant de significations possibles, de secrets murmurés.*
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> *De la bave s'écoulait des lèvres pendantes de deux trolls captivés.*
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> *- C'est donc une sorte de drogue ? demandai-je.*
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> *C'est précisément une drogue. L'effet calmant est sans comparaison aucune et, pourvu que la consommation en soit modérée, sans danger pour la santé. Les trolls d'aujourd'hui ont un contact quasi quotidien avec la télévision. Les infirmières s'en servent pour calmer les accès de démence des plus âgés, les mères, pour apaiser leur progéniture. Moi-même, j'ai passé plusieurs années à ne pas pouvoir me détacher de la mire de la BBC. Je peux dire sans craindre de me tromper que cela a grandement contribué à l'élégance de mon élocution.*
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> *Oui, fis-je. Je peux te le garantir.*
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> *Mais je fais partie de ceux qui ont de la chance. Comme toute drogue que l'on prend sans modération, la télévision peut dévaster un cerveau. Ces pauvres hères ici présents donneraient jusqu'à leur dernière pièce de monnaie pour essayer de nouveaux canaux de réception, de meilleurs canaux, n'importe quel canal, et ils en oublient parfois même de manger, et de boire. Cela n'a rien d'une coïncidence si tant de cimetières se trouvent près de piles de téléviseurs.*
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La télévision est une sorte de drogue pour les Trolls.

## Points faibles

Un troll compte trois endroits vulnérables : Le coeur, les doucettes et la vésicule biliaire. Comme Jack Sturges le signala, c'est par le cœur et les doucettes que l’on tue un troll. C’est avec la vésicule biliaire qu’on s’assure qu’il reste bien mort.

## Histoire

### Avant l'arrivée de James Sturges Jr

Les trolls existent sur cette planète depuis aussi longtemps que les humains. La plus ancienne mention que l'on a d'eux date du IXe siècle, en Norvège, lorsque ces créatures malfaisantes apparaissent dans les chants, les poèmes et les récits que l'on raconte aux enfants pour les endormir. Selon le folklore nordique, les trolls appartiennent à l'espèce qu'on appelle les Créatures Sombres, les incarnations les plus pures du mal, qui sont sorties d'entre les orteils d'Ymir, le mythique Géant du Gel aux six têtes, dont le cadavre assassiné devint l'univers où nous vivons : ses ossements devinrent les montagnes, ses dents, les rochers, et ainsi de suite.

Cette origine, raconta Blinky, est considérée par les trolls Modernes comme un conte de fées. Certains ont même les poils qui se hérissent de se voir appelés << trolls >>, un ancien mot nordique qui signifie << celui qui marche maladroitement ». Quel que soit le nom qu'on leur donne, il ne fait aucun doute que la civilisation humaine, après l'Ère Glaciaire, fut fréquemment combattue par les six variétés de trolls : ceux des montagnes, de la forêt, de la mer, de l'eau, de la ferme, et les huldres. Tous renfermaient une grande haine en leur cœur pour les hommes parce qu'ils saccageaient les forêts, les champs et les rochers qui avaient pendant longtemps été le domaine des trolls. Par bonheur, les humains construisirent également de

nombreux ponts, édifices éminemment chargés de symboles que les trolls purent emprunter pour se rendre sous terre.

Les trolls avaient en outre la capacité de circuler sous les lits des innocents, c'est-à-dire les enfants, même si ces passages-là étaient moins pratiques que les ponts pour toute une série de raisons. Si l'enfant était plongé dans un profond sommeil, par exemple, les trolls pouvaient se retrouver infectés par ses rêves et attraper ainsi une sorte de grippe dont la gravité était fonction du type de rêve. Même si les cas étaient rares, les enfants humains pouvaient à l'occasion emprunter ces passages. En dépit de ces portes d'entrée astucieuses dans notre monde, les trolls n'avaient que peu de moyens de défense. La lumière du soleil les transformait en pierre, de sorte qu'ils ne pouvaient riposter qu'à partir du soir. Les histoires du IXe siècle montrent des trolls qui protègent leur habitat de toutes les façons possibles, concentrant souvent leurs attaques sur des églises, qui étaient, tout simplement, des lieux de rassemblement bien pratiques pour les humains. Une activité dont les trolls ne se lassaient jamais était de jeter de gros rochers dessus. Ce courroux inextinguible, bien plus que le goût de la chair, faisait de la viande humaine le plus apprécié des mets chez les trolls.

Mais, depuis aussi longtemps qu'il y avait eu des trolls mangeurs de chair humaine, il y avait eu des humains pour les combattre. Les familles Sturgeon et Sturges faisaient l'objet de nombre de ballades, d'hymnes et de chansons de marins. Armées d'épées, d'arcs et de boucliers ornés de leur devise (Esse quam videri : Être plutôt que paraître), elles défendirent leurs habitations des attaques de trolls avant de passer à l'offensive et de les forcer à sortir de leurs cachettes. De cette lignée sortirent plusieurs guerriers passés à la postérité. En 1533, Ragnar Sturgeon arracha de ses dents la tête d'un troll pour sauver le pays de Galles d'une invasion de Wumps. En 1666, Rosalind Sturgeon fut en partie responsable du grand incendie de Londres alors qu'elle repoussait une horde de Batmuggs irlandais. Le plus controversé fut sans doute Theobald Sturges, qui, en août 1914, vint à la rescousse d'un régiment de soldats anglais lors de la bataille de Mons, alors que ces derniers tentaient de vaincre un groupe de Gizcullders qui se frayaient un chemin vers la surface en passant par les tranchées.

Les trolls se répandirent telle une traînée de poudre à travers le continent eurasien. L'Islande, la Suède, la Finlande, l'Allemagne, la France et

l'Écosse avaient certes les royaumes souterrains les plus profonds, mais les trolls s'aventuraient dans des contrées aussi lointaines que la Chine. Cependant, jusqu'au XVII° siècle, époque récente pour eux puisqu'ils peuvent vivre jusqu'à un millier d'années, il n'y avait pas eu un seul troll sur le sol américain.

Tout cela avait changé le 6 septembre 1620, quand un navire appelé le Mayflower avait appareillé de Plymouth en Angleterre avec cent trente passagers à son bord. Passagers humains, s'entend. Quant au nombre de trolls dissimulés dans la soute, qui le connaît vraiment ? Les estimations vont d'une vingtaine à plusieurs centaines.

Les trolls à bord du Mayflower n'étaient pas de simples explorateurs prêts à risquer leur peau et leurs membres lors d'un voyage périlleux sur un océan baigné de lumière. Ils étaient aussi des séparatistes convaincus. Une dissension philosophique avait divisé les trolls des îles Britanniques en deux factions rivales. La plupart avaient conservé une conception traditionnelle des relations entre trolls et humains : puisque les humains gaspillaient les ressources naturelles, les trolls les dévoraient.

Mais le groupe dissident, mené par Ebenezer ARRRGH !!!, de la lignée des ARRRGH !!! du Lincolnshire, jugeait cette habitude immorale, et il avait établi un programme où il préconisait de meilleures conditions de vie, à commencer par la consommation d'animaux à quatre pattes. Adieu, la chair tendre des enfants humains. Adieu, les encas nocturnes où l'on se régalait de saucisses humaines. Oubliées, les petites friandises du petit-déjeuner à base de peau de personne âgée enrobée de sucre. Ces trolls préféraient les lapins, les écureuils, les ratons laveurs, les rats, certaines variétés d'oiseaux et, parfois, les chats, quand c'était la saison.

(<< Existe-t-il des trolls végétariens ? » avait demandé James Sturges. « En fait, il a existé un temps une secte appelée les Nilboggiens, avait répondu Blinky. Ils pensaient que les trolls pouvaient vivre en ne se nourrissant que de plantes. Ce fut une très noble et très courte expérience. Au bout de dix-neuf jours, tous les Nilboggiens s'étaient dissous en une mare verte et gluante. >>)

Le Mayflower avait à peine touché le sol américain que les trolls séparatistes avaient quitté le navire à la faveur des ténèbres. Ils avaient rejoint des ponts et pénétré dans le monde souterrain pour commencer à bâtir leurs demeures. La côte est grouillait de cavernes et les trolls s'installèrent dans leurs nouveaux quartiers. À chaque fois qu'un nouveau pont était construit, une famille de trolls élisait résidence dessous. Rares

furent ceux qui entreprirent le dangereux voyage vers l'Ouest, et plus rares encore ceux qui y survécurent. La plupart de ceux qui en réchappèrent furent attirés par San Bernardino, ville paisible que l'on surnommait déjà la paume de Dieu : les trolls avaient enfin trouvé un climat tempéré qui ne nécessitait pas de stocker des réserves de nourriture en prévision de longs hivers.

La famille Sturges arriva dans le Nouveau Monde moins de cinquante ans après, s'installant tout d'abord à Boston et dans le Maine. La branche américaine des Sturges n'avait cependant aucune raison de s'opposer aux paisibles trolls du continent nord-américain, et, le temps aidant, leur mode de vie guerrier céda la place à des activités bien plus utiles à une nation en plein essor: tanner les peaux, brasser la bière, faire pousser le soja et, bien plus tard, inventer l'étui à calculatrice.

Trois siècles et demi s'écoulèrent sans guère plus de tapage que la colère occasionnelle du propriétaire d'un chat disparu. C'est alors que se produisit un événement qui devait changer à jamais le cours des relations entre trolls et humains. En 1967, le London Bridge, qui enjambait la Tamise et était alors le lieu le plus encombré de toute la ville de Londres, fut démonté et envoyé pièce par pièce à plus de sept mille kilomètres de là, à Lake Havasu, en Arizona. Cette histoire peut sembler absurde, mais elle est authentique : un riche ingénieur avait acheté le London Bridge pour en faire une attraction touristique dans cette ville isolée qu'il possédait en grande partie. Il fallut plus de trois ans pour reconstruire le pont en Arizona, mais à peine une heure aux trolls qui y avaient élu domicile pour en sortir et s'enfuir dans la nuit. Ils franchirent la frontière de la Californie en janvier 1968 et entreprirent de faire ce que les trolls de l'Ancien Monde savaient faire le mieux manger des enfants. Cette tribu dangereuse, constituée des pires rejetons de toutes les familles de trolls d'Europe, avait reçu le surnom de Gumm-Gumm.

Les Gumm-Gumm avaient terrorisé le continent eurasien pendant plus de mille ans. On les rencontre pour la première fois dans un parchemin adressé au roi d'Écosse Constantin II, aux environs de 920 de notre ère, où ces trolls sont décrits comme des êtres « horribles, à l'haleine fétide et aux

appétits de pourceaux ». Ils quittèrent les Highlands au cours du XIIe siècle, et on sait qu'un siècle plus tard, ils s'étaient emparés de tous les ponts de Londres sous le commandement barbare de leur chef ancestral, Gunmar le Noir. Arrivé aux États-Unis, Gunmar avait apparemment choisi de rassembler son clan à San Bernardino pour provoquer la colère des pacifistes qui s'étaient installés dans les souterrains de la ville.

Quelle qu'en soit la raison, lui et ses sbires ne perdirent pas de temps pour kidnapper des enfants. Un par mois les trois premiers mois. Puis un par semaine. Au début de 1969, plusieurs enfants disparaissaient chaque semaine à San Bernardino, tous traînés en dépit de leurs hurlements jusque dans un labyrinthe souterrain caché où on les mettait en cage pendant un long moment avant de les faire cuire au barbecue et de les manger.

Les trolls américains, qui avaient perdu leurs réflexes de combattants, laissèrent bien trop longtemps les Gumm-Gumm les envahir. Ils finirent cependant par se réunir pour un wapentake. Il s'agit d'une ancienne cérémonie viking au cours de laquelle les chefs de clan discutent en paix pour parvenir à un objectif commun. Ils s'accordèrent à dire que, s'ils restaient neutres, on assisterait à une nouvelle guerre entre trolls et humains, sur ce continent où ils avaient tant œuvré pour la paix.

Par bonheur, ils étaient forts et leur meneuse l'était encore plus. Âgée d'à peine soixante-quinze ans, elle n'était certes qu'une enfant, mais elle possédait déjà une volonté de fer, était d'un optimisme à toute épreuve, et avait le goût de l'aventure. Son nom était Johannah M. ARRRGH !!!.

(« Le M, c'est l'initiale de quel prénom ? » avais demandé James Sturges Jr à Blinky, qui avait répondu : << Mmmmh »>.)

Johannah M. ARRRGH!!! avait pris la tête d'une armée de trolls pour débusquer les Gumm-Gumm dans leur repaire. En grande pompe et en fanfare, ils avaient déterré des coffres contenant quelques-unes des plus inestimables possessions des trolls du monde entier : d'anciens astrolabes qui, à en croire la légende, avaient été donnés par les faeries de la basse Scandinavie après qu'une tribu locale de trolls avait sauvé quelques-uns des leurs des sabots d'un faune dément.

Guidés par ces boussoles mystiques, les trolls partirent à la recherche des Gumm-Gumm. Au même moment, un scribe au talent prometteur nommé Blinky reçut la mission d’étudier les parchemins généalogiques dans l'espoir de trouver un chevalier humain qui pût leur venir en aide lors de la bataille à venir. Nuit et jour, Blinky parcourut huit parchemins à la fois, un

par œil, jusqu'à ce que, l'effort étant par trop intense, ses yeux soient devenus aveugles les uns après les autres. Il eut cependant le temps de découvrir qu'il existait une famille de Sturges à San Bernardino.

(«< Désolé que tu aies perdu la vue, fit James Sturges. - Oui, ce fut un incident fort malheureux, répondit Blinky, d'autant plus que je n'étais qu’un marmot de quatre cent quarante-quatre ans. Je consacre bien évidemment un volume entier de ma dissertation à cette tragédie. >>)

S'associer à un chevalier était particulièrement risqué. Vivre en paix avec les humains était une chose, mais se battre à leur côté ? Cela ne s'était jamais produit. Néanmoins, comme l'épidémie des briques de lait était à son apogée, ils n'avaient pas le choix. C'est ainsi que, le 21 septembre 1969, Jack Sturges fut emporté contre son gré à Troll City, où il ne tarda pas à devenir un éminent guerrier.

Sous le commandement de Jack et d'ARRRGH !!!, l'armée des trolls lança l'assaut sur la tanière des Gumm-Gumm. Tandis que Jack commandait une légion de guerriers, éliminant ainsi des dizaines d'ennemis, Johannah ARRRGH !!! affronta Gunmar le Noir, le Vorace. Ce duel était écrit : onze siècles plus tôt, Gunmar avait perdu un bras lors d'une bataille contre Remmarah ARRRGH !!!, la grand-mère de Johannah, au cours d'un incroyable combat singulier, à la frontière entre l'Autriche et la Hongrie. Cette même nuit, Gunmar avait enfoncé un bras de fortune en bois dans son moignon sanglant et avait fait le serment de se venger. Depuis, il gravait une encoche dans son nouveau bras à chaque adversaire tué. La première manche du duel fut loin d'être encourageante. Gunmar, si horrible qu'on préfère ne pas le décrire, s'amusa avec Johannah ARRRGH !!!. Ce ne fut que lorsqu'il lui enfonça un rocher dans le crâne que l'attitude de Johannah changea. Elle se transforma en une créature incontrôlable, ivre de rage, et se jeta sur Gunmar en une tornade de dents, de griffes et de fourrure. L'un des yeux de Gunmar, l'Œil de la Vilénie, fut arraché au passage. Peu après, Gunmar était vaincu, ses acolytes, tous tués ou capturés, et il ne resta plus à Jack, le héros humain, qu'à porter le coup fatal. Las de tout ce sang répandu, Jack ne tua pas Gunmar, mais le condamna à l'exil et à la solitude dans les plus profondes cavernes de la Terre. Gunmar s'éloigna en jurant de se venger de Jack, de Johannah ARRRGH!!! et de leur descendance. Les menaces du Vorace avaient été difficiles à comprendre parce qu'il se mangeait la langue de rage. Chaque son qui s'échappait de ses lèvres suintait de sonorités serpentines.

Dans un sens, la pitié de Jack fut une bonne chose. Les Gumm-Gumm survivants jurèrent d'adopter un régime alimentaire d'animaux à quatre pattes et ils s'engagèrent dans un programme en onze étapes qui les aiderait à ne pas retomber dans leurs travers passés. Les réjouissances durèrent des mois dans le royaume des trolls. En signe de respect, les trolls appelèrent Johannah par son nom de famille, et les parents trolls prirent pour habitude de tenir leurs bébés à bout de bras lorsque ARRRGH !!! passait près d'eux, afin que les petits puissent toucher le rocher qui saillait à l'arrière de son crâne.

(« Ce gros caillou n'est jamais tombé, avait fait remarquer Blinky. Il explique les difficultés d'expression de mon amie. »> ARRRGH!!! avait acquiescé: « Caillou parler difficile rend. >>)

Ce que Jack comprit trop tard, c'est qu'il s'était condamné lui-même à une vie souterraine. La pitié était un sentiment typiquement humain. Aucun troll n'aurait hésité à tuer Gunmar. Il considéra donc qu'il était de son devoir d'empêcher son retour. Si Jack regagnait le monde des humains, il se mettrait à vieillir et les portes d'entrée du monde des trolls lui seraient rapidement fermées. Il lui fallait rester jeune pour s'opposer à Gunmar et la seule façon d'y parvenir était de rester sous terre.

Jack, éternellement âgé de treize ans, s'entraînait depuis sans relâche, jour après jour, année après année, toujours méfiant, toujours vigilant. Il avait été le seul à ne pas être surpris lorsque, quelques mois auparavant, l'Œil de la Vilénie lui avait révélé que Gunmar remontait lentement des profondeurs de la Terre. Jack en avait informé la population de Troll City, mais personne ne l'avait écouté. Les habitants étaient devenus indolents, suffisants, certains qu'une nouvelle guerre des Gumm-Gumm était impossible. Il revint donc à Jack, à Blinky et à ARRRGH !!! d'organiser la défense. Alors que les pouvoirs de Gunmar grandissaient, Jack décida à grand regret qu'il fallait tester Jim, pour voir s'il avait le potentiel d'un chevalier. Il pensait avoir des mois, voire des années, devant lui, pour parfaire l'entraînement de son neveu. Mais la reconstitution d'un pont dans le musée d'histoire de San Bernardino transformait ces mois et ces années en quelques jours, au mieux.

Le pont Killaheed avait été la demeure ancestrale de Gunmar le Noir dans la lointaine région septentrionale de l'Écosse que l'on connaît sous le nom gaélique de A'Ghàidhealtachd. C'était là qu'il avait assassiné tous les membres de sa famille, puis avait effacé son nom pour le remplacer par << le Noir », inaugurant par là même le culte gumm-gumm, dont il était la divinité principale. C'était là qu'il puisait son ancien pouvoir, et la présence de ce pont en Californie était sans doute la cause de sa rapide régénération et du rassemblement d'une nouvelle armée de Gumm-Gumm sous sa bannière.