recursal/Fanatic-Fandom huggingface dataset:
Jakub Trzcina-Cukrowa

**Jakub Trzcina-Cukrowa**

Status: Natrętny diler

Wiek: 22 lat

Miejsce Zamieszkania: Osiedle Strategów obok pętli 15.

Powiązania: Stypa, Karol Siemaszko, Łysa

Prawdopodobieństwo poddania się wazektomii: 80%

Naturalni Wrogowie: DjDej, Ropucha Markiewicz

Pozycja w Mitologii: Niższa Kasta

Jakub pochodzi z tak zwanego dobrego domu (odziedziczonego po dziadku, wybitnym nazistowskim weteranie, gdyż osiedle zostało zbudowane właśnie z myślą o chorych na zwyrodnialstwo), co zapewniło mu absolutnie generyczne wychowanie i martwicę emocjonalną. Na szczęście sprawa nie jest beznadziejna - otóż, jak doszedł do wniosku, wystarczy znaleźć sobie pariasa, a następnie desperacko przyssać się do niego niczym pasożyt, wypełniając tym samym pustkę emocjonalną i samotność. Wymagało to naturalnie upodobnienia się do swojej ofiary. Skutki uboczne jakimi były m.in. Syndrom Niedopasowanej Maski, konieczność zadawania się z takimi łamagami jak Stypa czy Siemaszko, czy wyjątkowo wysokie ryzyko zadławienia się kołtunem wyliniałych włosów nie miały większego znaczenia. Kuba potrafi wydzwaniać kilkakrotnie dziennie, molestując i zmuszając do spotkań swoje nieszczęsne ofiary i za nic w świecie nie da się go zbyć - nawet najskuteczniejsze chemioterapeutyki okazywały się bezsilne, nie wspominając już o przestarzałych metodach jakimi są odmowa i znaczne zasugerowanie, że jest irytującym dupkiem, którego tak naprawdę nie chce się znać.

Jak przystało na dobrze sytuowaną rodzinę, Jakub także ćpał i rozprowadzał narkotyki w szkole, czemu kres położyło Złote Dziecko, awanturnica sprawiedliwości i latarnia przyzwoitości mająca na celu dobro ucznia (a tak naprawdę widząc jego obślizgłą naturę, pragnęła zmiażdżyć obcasem). Studiuje Chemię Procesów Mikoryzy i Wypieków na uniwersytecie Rektora Rolnika. Posiada młodszego brata bliźniaka, o którym nie warto wspominać, gdyż dołączył do Pokolenia Porażki, co podsumowaju całkowicie jego osobę, tak jak każdą inną z tej grupy wiekowej.  Jakub posiadał także dziewczynę, lecz pinda gdzieś zaginęła, przede wszystkim z profilu facebookowego Kuby.
Wepchnięcie Gordona do lodówki

Z impetem napierasz na Gordona aby wepchnąć go do lodówki. Ten jednak przygotowany na taki obrót spraw uskakuje, po czym sypie ci pieprzem prosto w oczy. Przeraźliwe pieczenie i łzawienie powoduje, iż tracisz orientacje właśnie wtedy gdy Gordon uderza cię rozgrzaną patelnią w twarz. Czujesz jak pod wpływem gorąca twarz zaczyna ci się topić nabierając kształtów godnych dzieł picasso. Nędzna kucharzyna nie poprzestaje jednak na tym i bezczelnie wsadza ci mikser między gonady. Miksowanie powoduje przedwczesną kapacytację plemników i pobudza je metabolicznie. Czujesz jak w nasieniowodach drzemie wielka moc.

1.) Wykorzystujesz ją by wykorzystać Gordona

2.) Kierując całą swoją uwagę na plemniki, łącząc się z nimi swoją jaźnią, dokonujesz swoistej symbiozy tworząc z nich potężnego potworniaka

3.) Pozwalasz na dalsze okładanie się przez Gordona jako, iż sprawia ci to perwersyjną przyjemność
Wykorzystujesz świeżo malowaną farbę z przejścia dla pieszych jako emulgator

Nie marnując wiele czasu zaczynasz taplać się w świeżej ulicznej farbie niczym świnia w błocie, lecz ty głuptasie, emulgator zapewni tylko twojej emulsyjnej postaci trwałość! Twoja głupota i podstawowy brak wiedzy poraża, jednak nie masz czasu na samo zadręczanie, bo twoje cząstki uzyskawszy sporą dozę swobody, niczym wolne rodniki zaczynają chaotycznie zderzać się i wirować. Wreszcie energia swobodna jest na tyle duża, że pod wpływem promieniowania z okolicznej elektrowni przeistaczasz się w plazmę! Jako, że ta ma znacznie mniejszą gęstość od ciała stałego szybko zaczynasz urastać do wręcz niebotycznych rozmiarów stając się czerwonym olbrzymem. Doprowadzasz do ogromnego pożaru, który trawi okoliczne domostwa i pustostany, przyciąga również Gordona Ramseya z programu „Piekielna Kuchnia”.

- Ty spasiony boczku! Co żeś… - ale zanim zdążył dokończyć twoje rozpalone ciało doprowadziło go do sublimacji i jako kolejne zjonizowane cząstki gazu zasilił twoją masę.

Wchłaniając coraz to kolejne osoby do swojej sfery uzyskujesz wreszcie masę krytyczną za którą zaczynasz zapadać się we własnym ciężarze. W rezultacie przemieniasz się w czarną dziurę i zakrzywiasz czasoprzestrzeń, dzięki czemu niczym Doktor Kto uzyskujesz zdolność do podróży w czasie i przestrzeni.

W jaki sposób planujesz wykorzystać nowo nabytą supermoc?

1.Cofasz się do paleozoiku, by być stać się przyczyną zagłady dinozaurów

2.Wybierasz się w podróż do epoki antycznej, by zburzyć Kartaginę

3.Przenosisz się w daleką przyszłość, by zostać regulatorem cyklu życia uniwersum
Przemieniasz się w dorodnego kartofla i rozmnażasz się przez podział bulwy

Kiedy tylko morfujesz w dojrzałego ziemniaka zewsząd zaczynają docierać do ciebie nieziemskiego odgłosy.

"Bo on rozmnaża się przez podział Bulwy! Bo on rozmnaża się przez podział Bulwy! Bulwy!"

Nawet Gordon dotychczas skulony w szafie dołącza do tego dziwacznego chóru i zaczyna bić ci pokłony.

"Bo on jest wielki i soczysty! Żółciutki i mięciutki! Z koperkiem i śmietaną! Oraz na frytki!"

Czujesz jak ziemia oddala się od twoich stóp/korzeni i twoja bulwa zaczyna lewitować!

"Bo on rozmnaża się przez podział Bulwy! Bo wielka jest Bulwa jego! Teraz i na wieki wieków! Bulwa!"

Niczym noszony magicznym pyłkiem, lecz nie kokainą, a tym od wróżek lecisz wraz z powietrznym prądem wprost w stronę majaczących w oddali strzelistych wież kościoła fałszywego proroka. Głosy docierają do ciebie coraz głośniej, aż wreszcie z hukiem zwalasz się na podłogę tuż przed mosiężnymi wrotami budowali. Wrotami, które po chwili otwierają się, a zza nich wyłania się postać, postać niemal cała w bieli. Za wyjątkiem zielonych skarpet noszonych frywolnie do drewnianych sandałów.

- Witaj Panie - wita cię brodacz

Hm?

1.) Witasz się z fałszywym prorokiem, po czym każesz przygotować ci gorącą kąpiel i sutą wieczerzę

2.) Z miejsca ekskomunikujesz i rzucasz klątwę na dziadygę
Chwytasz się gałęzi niczym gibon

Wbrew wszelkim prawom logiki i fizyki udaje ci się zawiesić na niewielkiej gałązce. Rozglądasz się w poszukiwaniu wyjścia, jednak niczego takiego nie dostrzegasz. Żadnego naruszonego kamienia, żadnych pnączy po których mógłbyś się wspiąć. Tylko lita, szara skała. Wisząc uświadamiasz sobie, że tak naprawdę to przeraźliwie boisz się wysokości. Nie jesteś więc w stanie wykonać więc najmniejszego ruchu. Po stuleciach wiszenia, żywiąc się jedynie własnymi zapasami umierasz. Nie z niedożywienia, bynajmniej! Niezwykle wysokokaloryczna dieta spowodowała powstanie ogromnych zatorów miażdżycowych w twoim ciele i w rezultacie udar mózgu. Tak że nie żyjesz.

GAME OVER
Appearence

The **Appearence** is the galaxy near the center of the known universe.

## Cosmography

Parts of the Appearence can be identified by using two names: Either its region or its sector. Its region is based on what formation it is in. Since there are nine arms and a galactic core to the Appearence, the regions are named this. There are also 400 sectors which are designated cubic tiles (seven thousand lightyears across), ranging from A1 to T20. Commonly, it is more specific to refer to position relative to its sector, however some sectors can be in two regions at the same time.

## Civilizations

There are hundreds of civilizations in the Appearence, however many of them are not FTL capable, are not major, or have been taken over either peacefully or forcefully. Some of the major civilizations include:

* Andur Empire
* Bion Federation
* BlyDonian Civilization
* Empire of Drakonia
* Kada Empire
* Kortorisan Civilization
* Lunor
* Manaki
* Techia
* Wringon Republic
* Yulairian Civilization
Kada Empire

The **Kada Empire** is an Imperial Federalist minor civilization based in the Appearence Galaxy. Their government had an open stance against capitalism, democracy, and unionism. Some nations within the Kada Federation did not agree with this stance, but dissent did not go beyond quiet disagreement. They are a founding member of the Capita Council. Their Emperor, Hohirto Gekanjimy emphasizes a heavy-hand in galactic affairs despite their small size. Despite having an open stance against democracy, their system of government is slightly democratic in that a collective council meets to vote on issues, however the council members are not elected by the people.

## Government and Politics

Kada is a Federal Union ruled by an Emperor - and is therefore imperial - where thirty nine nations on the Kada homeworld, Laktos, are unified under one rule. They do, however, have the power to execute day-to-day orders, such as manage a collective council.

### Nations

A nation is a regional state within the Federation. Each state has its own separate government, allowing each state to have a separate regime. A nation sends its representatives to a monthly meeting including all of the states. These states are fully independent and can have their own legislature and practice complete self-determination. All nations, however, answer to the Emperor. However, a full thirty-nine nation agreement can force the Emperor to abdicate from his position. Such action is rare, however.

### The Collective

The collective is a grand-scale executive branch of the Kada Empire. It is made up of thirty-nine parties, each from one of the states. The collective meets monthly and discusses matters that need to be addressed. A conclusion will be met and then put into practice. Most nations within the Kada Empire are friendly with each other, but occasionally internal conflict breaks out, at which time the Emperor calls upon a united force to end the conflict.

## Personality and Behavior

The Kadas are loyal to their Emperor, but not to the point of fanaticism. Despite living in a tightly controlled society, they are all quite well taken care of, with not much internal dissent. Since the official state position is against democracy and republics, most of their people believe in this same stance, however some are not as harsh towards the citizens of the nations that their government regards as enemies. They are a serious people with an emphasis on logical and deductive reasoning rather than impulsive and quick decisions.
Przenosisz się w daleką przyszłość, by zostać regulatorem cyklu życia uniwersum

Od zawsze o tym marzyłeś – bezkresne przestrzenie, pozbawione jakiegokolwiek ciążenia, czyli nic co mogłoby ograniczać przyrost twojej masy! Unosząc się w samym epicentrum galaktyki spostrzegasz planety niczym natrętne muchy czekające jedynie na rozpłaszczenie kapciem na ścianie. Jesteś jak Gwiazda Śmierci w pełnej gotowości bojowej i czekasz tylko na rozkaz kompletnej anihilacji. Wreszcie w dalekim układzie spostrzegasz jakiś migocący jaśniej niż inne punkt. Błyskawicznie zbliżasz się by dostrzec zindustrializowaną planetę, pełną sztucznych świateł i poruszających po niej niewielkich obiektów. I kiedy już masz ją strawić zauważasz, że coś jest nie tak.

- A gdzie do cholery Wielki Mur?

Wtedy też zrozumiałeś – ta planeta, to nie jest Ziemia,a poruszające się po niej punkty to nie ludzie. Lecz z jaką to cywilizacją masz do czynienia? Przyjmując na moment kulistą postać dokującą lądujesz w jednym z ustronniejszych miejsc planety. Zakradasz się  do niewielkiej osady, by dostrzec dziwaczne żółtawe kryształy, przypominające nieco wielkie wyrastające z ziemi skwarki. Wreszcie spośród kryształów wyszedł jakiś dziwaczny stwór przypominający nieco ciebie samego w młodości, takiego puszystego umpalumpa, choć przy bliższym spojrzeniu zauważasz coś niepokojącego. To coś z jego oczami, coś jest nie tak, wygląda nieco jak człowiek pozbawiony wnętrza, niczym zombie albo pinda z solarium. Szybko jednak zbywasz te głupie myśli. Może i jest to zombie, ale jakie to ma znaczenie? Jest gruby, apetyczny, podobnie jak skwarkowato uproszona powierzchnia. Z powrotem przyjmujesz zjadliwą postać inwazyjną i z rozpędem wżerasz się w same trzewia planety.

Dawno nie jadłeś nic równie wspaniałego! Rozkoszujesz się każdym kęsem planety, jednak w pewnym momencie do twoich kubków smakowych napłynął smak jakiego nie zaznałeś od dzieciństwa gdy przyślepa babka wśród wspaniałych mięsnych przez przypadek dorzuciła jednego z kapustą.

- Pieprzona glony?! – krzyczysz i z całych sił próbujesz odkrztusić toksynę. Jednak jest już za późno, czujesz jak twój żołądek się wzbiera by i zapada sam w sobie, lecz zamiast utworzyć podobnej do ciebie czarnej dziury, z potwornym burknięciem wypada przez odbyt.

„ŁON. ŁON. ŁON”

Ta planeta ona chce cię posiąść! Czujesz jak miejsce żołądka zaczyna wypełniać się farszem. Jednak nie masz zamiaru się temu poddać! Z całej siły upychasz z powrotem swój żołądek do środka, niczym przyduży, sflaczały czopek bądź też gruszkę do lewatywy.

- Exorcizamus te, omnis immundus spiritus, omnis pierogus potestas, omnis incursio grubistanis adversarii, omnis legio, omnis congregatio et secta pierogi! – rzucasz potężnymi egzorcyzmami w stworzenie.

Wreszcie udaje cię wydostać ze sfery Pieroga, jednak ulga jaką odczuwasz nie trwa długo, bo niemal natychmiast spostrzegasz, że choć wciąż masz własny żołądek, to twoja skóra w postępujący sposób mącznieje.

Co robisz?

1.Szukasz pomocy u znachora na bagiennej planecie Dagobah.

2.Odcinasz mączniejącą kończynę i przypalasz ranę świeżym olejem

3.Wykorzystujesz ostatnie dni swojego życia aby stać się przyczyną epidemii pierożnicy
Miguela Povedę

Zaczynasz wchodząc niesamowicie wysokimi jękami, aby następnie przejść do pierwszej zwrotki

- "La Gitarina to burdelina"

Wśród chóru podziemnych śpiewaczek słyszysz skonsternowanie. Jednakże nie przerywasz, a wkrótce dołączają do ciebie kolejne głosy. Pod koniec przedostatniej zwrotki spadasz z okropnym hukiem na podłoże i się rozplaskujesz, aby następnie się odkształcić i wrócić do normalnej postaci. Spostrzegasz, że jesteś wewnątrz kręgu tajemniczych i szkaradnych postaci z pochodniami w rękach. Operowe Śpiewaczki! Nędzne i niesamowicie złośliwe postacie z najgłębszych tunelów katakumb. Zarzucają na ciebie sieć wielorybniczą, ale okazuje się za mała i z łatwością ją zrzucasz. Zauważasz wyróżniającą się postać. To musi być matka przełożona! Stajesz w samym centrum kręgu i zaczynasz

-"Tororoto Toroto Torororororo. Toroto Tororoto Tororororor" wyraźnie kręcąc swoimi ponętnymi pośladkami niczym najprzystojniejszy model Gaywina Kleina. Wprowadza to w podziw i podniecenie śpiewaczki, które zaczynają spoglądać lubieżnie na takiego świntuszka jak ty. Jednakże matka przełożona nie daje się zbić z tropu tak łatwo. Sprowokowana stara rura z pękatymi żylakami na udach, obwisłym, luźnym podgardlem, oklapłym biustem i wysuszoną, ściągniętą twarzą wychodzi na środek wyraźnie przyjmując wyzwanie i emanując swoim seksapilem. Seksbomba. Zaczynacie okrążać się i deptać po piętach niczym parchate dzikie kury podczas tarła. Śpiewaczki skandują niezrozumiale i poklaskują waszym zmaganiom. W pewnym momencie matce rozpadają się buty i musi chodzić na przyśrodkowych powierzchniach stóp, lecz nawet to jej nie powstrzymuje. Macie już dość i postanawiacie zrobić przerwę. Wtem zauważasz coś odbierającego mowę pod ścianą. To te nędzne jury z Tańca z Gwiazdami! Cały czas oglądali ten ponętny występ, a teraz postanowili oddać swoje głosy! Bezcelowe, i tak każdy wie, że te beztalencia rozdają punkty na lewo i prawo jakby pracowali w burdelu a nie oceniali. Zresztą jak śmieli oceniać taki olbrzymi talent jak ty! Czarna Skwara daje 5, Stara Lampucera 6, Przepocony Tłuścioch 5, a Beztalencie Muzyczne z sianem na głowie 4.

Teraz patajchła jeszcze postanawiają to skomentować! Bezczelność!

Murzynka: "Jesteś niczym krem do opalania. Tłusty i nieprzyjemny w dotyku, lecz bez ciebie ten taniec powodowałby tylko nowotwór od samego patrzenia"

Tetryczka: "Czułam się jakbym oglądała stary, zaschnięty tłuszcz na okapie. Tworzy on wspaniałą historię i gdy matka go zeskrobuje, zeskrobuje też przeszłość rodziny"

Grubas: "Tak słodko i prężnie pląsałeś się na tej scenie, że chętnie bym cię schrupał"

Sianogłowy: "Przypominają mi się czasy, gdy miałem przetłuszczone włosy, jednak nawet one nie poruszały się z taką gracją jak ty"

Tego już było za wiele! Wściekle postanawiasz:

1. Wrzucić Czarną Skwarę na patelnię

2. Wysłać Stare Krówsko na cmentarz

3. Rzucić Spaślaka na pożarcie jego świniom

4. Wytrzeć sobie pachy i podłogę fryzurą Zbyszka
"A ty jesteś łysy!"

- A ty jesteś łysy! – odpowiadasz z wściekłością - Jesteś tak łysy, że nie potrzebujesz lupy by podpalić mrowisko! Tak łysy, że na bezchmurnym nocnym niebie ludzie biorą cię za księżyc! Tak łysy, że kiedy znajomi pytają czy jest ci łyso to dodają „bez urazy”!

- Tak? A ty jesteś tak gruby, że kiedy wsiadasz do windy to ta zawsze jedzie tylko do dołu! Tak gruby, że jak wskakujesz do basenu to w mieście ogłaszają alarm powodziowy najwyższego stopnia! Tak gruby, że szczając musiałeś markerem oznaczyć fałdę spod której wyciągasz swój sprzęt!

Jesteś nienażarty, znaczy nie na żarty wściekły, zwłaszcza, że to wszystko prawda. Postanawiasz więc dokonać trepanacji jego czaszki. Normalnie cały proces zacząć musiałbyś od dokładnego wygolenia całego łba jednak tutaj z oczywistych przyczyn ten etap możesz pominąć. Nie zastanawiając się zbyt długo zrywasz więc łysolcowi skalp po czym szybkim ruchem wirującym wwiercasz się do czaszki na wysokości szwu wieńcowego. Nieboda wrzeszczy w niebogłosy z bólu jednak to wyłącznie napędza cię do dalszego działania. Z gracją niespotkaną zwykle u takich tłuściochów odseparowujesz pajęczynówkę od opony twardej a następnie wchodząc do przestrzeni podpajęczynówkowej poprzez otwór Luschki docierasz do komory IV mózgu. Zrywasz istniejące tam połączenia naczyniowe, wreszcie zręcznie nawigując wzdłuż wodociągu śródmózgowia przebijasz się poprzez spoidło uzdeczki, sklepienie oraz ciało modzelowate wreszcie wbijając się do zakrętu obręczy dokonujesz końcowych zniszczeń układu limbicznego.

Na tym jednak nie poprzestaniesz i teraz kiedy już wymazałeś mu pamięć masz zamiar w jej miejsce wstawić mu zupełnie nowe wspomnienia. Dokonujesz więc szybkiej biopsji swojego żołądka a następnie pobrane w ten sposób komórki okładzinowe zmuszasz do błyskawicznej replikacji stymulując odpowiednie receptory opuszkami palców. Tak wychodowaną tkankę wszczepiasz Bogusiowi w miejsce zniszczonego układu limbicznego. Od teraz nie będzie już w stanie myśleć o niczym innym jak o jedzeniu! Będzie twoim minionem, kundlem łaszczącym się po kiełbasę!

Jednak nie przewidziałeś potęgi apetytu stworzenia które stworzyłeś.  Dziki Boguś niemal natychmiast zdołał otrząsnąć się po tym dość inwazyjnym zabiegu i pianą na pysku rzucił ci się do gardła, oślepiając uprzednio promieniem świetlnym z łysej czaszki.

Umierasz, zostając pożartym. GAME OVER.
Wrzaśnij „Protego Masło” w samoobronie

*Protego Masło –* wrzasnąłeś z całą potęgą w płucach.

Spowodowało to potężny podmuch zabarwiony zapachem zjełczałego masła, zdmuchując wszystkie przepocone łamagi pod siatkę. Okularnik wstał z zaciśniętymi z nienawiści ustami i już miał cię słownie zlinczować, kiedy to na kort weszła jakaś pinda.

*Michał, widzę, że masz nowego kolegę, jak się cieszę –* powiedziało babsko szczerze zadowolone widząc kolejną szansę na pozbycie się wstrętnego pasożyta jakim był Jakub

*Na miłość boską, matko! Jestem Karol! Było nie wypluwać tyle pomiotów, skoro nie potrafisz zapamiętać kilku prostych imion! –* wściekł się Karol – *I to nie żaden mój kolega tylko obmierzły grubas, który przeszkadza mi w wyzywaniu kolegów!*

*Spokojnie Karolku, nie przejmuj się, musimy teraz jechać do babci. Weź ze sobą nowego kolegę to się zapoznacie i zaprzyjaźnicie –* zasłodziła obrzydliwie cukierkowym tonem nadopiekuńcza i wysuszona od nadmiernej ilości ciąż matka.

Czyż ta niedorzeczna kobieta uznała, bez pytania ciebie o zdanie, że pojedziesz z nimi? Niech to babsko sobie nie wyobraża sobie… a w sumie to miała rację. Przypominała ci twoją matkę na sekundy przed śmiercią, kiedy to do domu niespodziewanie wparował wściekły grubas sycząc z głodu niczym odkurzacz i dopadł ją. Ostatkiem sił odrzuciła ciebie na bok, wprost na komodę, która zwaliła ci się na łeb, miażdżąc większość kości i przygniatając. Musiałeś oglądać, jak rozszalały tłuścioch dokładnie obmacał pulchne ciało matki, badając zawartość tłuszczu, z uwzględnieniem wielkości fałdu łopatkowego, po czym lubieżnie wessał się w jej pępek i brutalnie odessał całe sadło z organizmu, sprawiając ogromny ból. Tak, właśnie tak wyglądała w tamtym momencie jak ta kobieta. Wydmuszka twojej matki zdołała wypowiedzieć jedynie „Tyj synu, tyj i utyj” zanim tłuścioch nie złamał jej kciuka, którego następnie ze smakiem włożył w wydatne usta i wyssał z organizmu żółty szpik, którego miała dużo, gdyż twoja matka była starą babą i urodziła cię w ostatnich latach płodnych, cudem tylko unikając narodzin dałna. Poprzysiągłeś zemstę na tym bestialskim skurczybyku. Ale teraz postanowiłeś zbliżyć się do nowej potencjalnej rodziny, której nigdy nie miałeś. Może i patologicznej, ale wciąż lepszej niż żadnej.

Jak później usłyszałeś, jechaliście do:

1.    1.   Babki prowadzącej spelunę dla Niemców

2.    2.   Babki-kukły kierowanej przez rodzinę kuzynki

    33.   Babki babki czyli praprababki
Jesz szpinak

W momencie włożenia plugawego zielska w swoje wydatne, wzdęte usta, przypominasz sobie, że stanowi twoją największą słabość. Zresztą, co sobie myślałeś niemoto, warzywa są przeciwieństwem tycia. Pozbawiony swoich tłuścidlanych mocy czekasz na niechybne zmiażdżenie, myśląc o swoim brzuchu. Ciśnienie, powstałe w wyniku upadku belki, powoduje niezwykłą erupcję wągra na czole wypełnionego tłuszczem, będący twoim rdzeniem i jestestwem, a reszta komórek adipocytarnych zostaje rozrzucona na siedem mórz. Miną wieki, zanim odzyskasz swoją dawną formę.

**Game over**
Ballada o Maślanych Wzgórzach

„Ram pa pam pam Ram papa Maślana Zbocze dziś zdobędziesz sam

Ram pa pam pam Ram papa Maślne Szczyty każdy Blyp dobrze zna

Ram pa pam pam Ram papa Margarynę, masmimx także znajdziesz tam

Ram pa pam pam Ram papa Tłustych rozkoszy każdy zazna bez dna

Ram pa pam pam Ram papa Maślane Wzgórze Maślane Wzgórze

Ram pa pam pam Ram papa Maślane Wzgórze Maślane Wzgórze

x2

Ram pa pam pam Ram papa Gdy docierasz do połowy Masła owego

Ram pa pam pam Ram papa I zewsząd słyszysz trawienie czegoś

Ram pa pam pam Ram papa Ze zbocza stacza się Arka Noego

Ram pa pam pam Ram papa „Szybko wskakuj” słyszysz głos czyjegoś!

Ram pa pam pam Ram papa Maślane Wzgórze Maślane Wzgórze

Ram pa pam pam Ram papa Maślane Wzgórze Maślane Wzgórze

x2

Ram pa pam pam Ram papa „Wściekły Baniol szaleje, zaraz wszystkich strawi!”

Ram pa pam pam Ram papa Do łodzi więc wskakujesz, bo tak się nie bawisz

Ram pa pam pam Ram papa W żołądku jednak rozpacz cię dławi

Ram pa pam pam Ram papa Albowiem opuszczając Grubistan strasznie mocno cierpisz!

1.) Kontynuujesz wyprawę!

2.) Rezygnujesz z gry
RPG Premise

This RPG will be based on the Ichiri Storylines from the early part of 2010 in the WBVDKT RPG. This will be radically different to the RPG as you know it, of course. Since it will be hugely different, this RPG is considered to be non-canon and the changes obviously won’t impact the regular WBVDKT. As a result, we’ll probably make a new Wikia, but copy and edit some of the articles from it to suit this RPG.

Premise

The general premise of the story is that after the Battle of the Tenon Colony in the KBY-Drakonian war, there’s been odd fluctuations in the space around the Tenon Colony. A KBY Fleet has been stationed there and is examining the situation, conducting multiple scientific experiments to try and explain the fluctuations. Suddenly, a large rift opens. A wormhole from a distant galaxy has opened and a large and deadly race of aliens called the Ichiri emerge and begin to attack the Appearence Galaxy. Desperate, KBY calls upon all of the civilizations in the Core of the Appearence to join them in a massive coalition. The Treaty of Capita is signed on Kortorisa IV, composed of the major powers of the Appearence Core and those who haven’t been overwhelmed by the onslaught of the Ichiri. From the Treaty of Capita, the CDC, or Capita Defence Coalition emerges. The CDC effectively runs the war, coordinating all of the civilizations militaries to attempt to repel the Ichiri.

The RP would focus upon a task force of elite soldiers from the various nations of the Appearence, who are usually sent in to complete the more difficult missions during battles.
Lecisz w górę

Wykorzystując lepkość swojej konsystencji i niewielkie siły adhezyjne pomiędzy, budującymi twoje wynaturzone cielsko, komórkami tłuszczowymi(które to jak wiadomo złożone są z kolei z cząstek elementarnych - skwarków) przemieniasz górę z dołem, a raczej tył z przodem fałdując w osi grzbietowo-brzusznej. Ten cwany zabieg nie osiąga jednak rezultatu i nie zmienia twojego położenia. Dalej lecisz w dół z impetem godnym tupoleva wbijającego się w brzozę. Zagłębiając się w czeluści powoli zaczynają docierać do ciebie dziwaczne, wręcz frenetyczne odgłosy. Jak gdyby chór operowych śpiewaczek rozporządził sobie próby w lochach.

"Gaudeamus igitur iuvenes dum sumus post iucundam iuventutem,
post molestam senectutem, nos habebit humus!"

Jak odpowiesz!!!!

1.) Dołączasz się do śpiewu, dodając pieśni brakujący męski baryton

2.) Ignorujesz dźwięki i lecisz w dół

3.) Dzwonisz do matki
Baniol

Status: Potężne tłuścidło

Brzuch: Typu B

Powiązania: Bartek Ma'Ciul-Lewicz, Paweł Śoko, Tomek Krakowska, Grubis

Naturalny habitat: Spiżarnia

Wrogowie: Fitnessowe kabanosy

Prawdopodobieństwo poddania się skrobance: 0%(bynajmniej nie z powodu płci, bo ta jest niediagnozowalna, lecz oczywistym jest, iż tłuszcz przeżre dziecko przed narodzinami)

Pozycja w Mitologii: Klasa średnia

"Blypevjefs=gfjdsfvssfsjdf KURWA! OTWIEERAJA BLEEEEBLYYYP BLLE TE DRZWI BLHYRUGG!" - jeśli usłyszysz ten wojowniczy okrzyk to wiedz, że masz przechlapane. Baniol to mściwy duch żarcia, patron vendetty za utraconym pierogiem. Warchoł, tłuścidło, kolekcjoner pryszczy. Jego twarz, poryta francą, dżumą i cholerą to zwiastun nieuchronnego strawienia. Jego symbol to stopniała skwarka, którą przypomina, zaś znalezienie tego znaku na patelni to ponura groźba. Zagrożenie ze strony tego osobnika może przyjść dosłownie z każdej strony. Dwa brzuchy z przodu, brzuch z tyłu przedzielony szparą czy wreszcie włókna tłuszczowe wystające z czoła brzucha, często mylnie opisywane jako przetłuszczone, brudne włosy metalowca. Przyjaciel Maciuły, choć specjaliści podejrzewają tu raczej Judaszowe koligacje, podobne do tych łączących dwumetrowe węże ze swoimi panami tak zachwyconymi wspólnym łóżkiem(choć te tak naprawdę mierzą swoją ofiarę). Nie zbliżać się, w razie zauważenia stać nieruchomo i obsmarować się masłem.
Łapczywie dożreć pizzę do końca

Nie mogąc się już dłużej powstrzymać, zlizujesz resztki
pizzy ananasowej z pudełka, aby choć trochę wypełnić zasysającą pustkę w
żołądku. Wystarczyło odczekać raptem parę chwil zanim nastąpiła kolejna erupcja
rozwolnieniowa, która z impetem unosi cię ku górze, rozbijając dach i wynosząc
cię w niebieską pustkę (aczkolwiek jest to tylko artystyczne określenie, gdyż
niebo było potwornie zachmurzone, tworząc zmyślne obrazy przypominające tłuste
brzuchy z rozstępami, udowadniając po raz kolejny, że otyłość jest stanem
pierwotnym i idealnym, i ludzkość, tak jak i przyroda, nieustępliwie do niego
dążą).

Tym razem jednak udało ci się opanować szybowanie, dzięki
czemu nie wpadłeś w lot korkociągowy i mogłeś podziwiać rozrastającą się,
niczym złośliwy nowotwór pochłaniający coraz to kolejne wioski, panoramę
Olsztyna. Zanim się zorientowałeś, napęd kałowy uległ wyczerpaniu i zacząłeś opadać w kierunku ziemi. Szybko obliczyłeś, że wylądujesz na korcie tenisowym.

Jeszcze w trakcie upadku zdążyłeś zaobserwować, że aktualnie
przebywa tam stado cholernych łamag, próbujących mniej lub bardziej udanie
uderzyć piłkę, a przewodziła im największa z łamag z fryzurą, dzięki której na
pewno często słyszał, że jest lamusem i frajerem, i zdecydowanie czemu nie
pomagały progresywne okulary z niedorzecznym systemem fotochromowym, kojarzącym
się raczej ze starymi bogatymi pudernicami maskującymi swoje zmarszczki.
Wszystkiemu przyglądał się wyłysiały trener po chemioterapii ze względu na raka
krtani, wielbiciel Niemena, Rubika i innych wspaniałych artystów, których
fenomenalne piosenki już od 40 lat niezmiennie wygrywał na gitarze przy ognisku
na swoich pedofilistycznych obozach, dopełniając łamagowatości reszty
zbieraniny. Były to ostatnie obserwacje przed rozbiciem.

Kiedy wygrzebałeś się z rozpadliny, niemal natychmiast
spostrzegłeś, że grupa łamag znęca się nad synem potentata styropianowego –
Marcinem Zbereźnym, bezczelnie go obrażając i wyśmiewając. W pewnym momencie
doprowadzili go do łez, histerii, depresji, myśli samobójczych i ciężkiego
zatrucia jadem.

*Karol! Jakub!*
Przestańcie do cholery jasnej! – *Wrzasnął z pianą na ustach łysy choleryk,*
gdyż uwielbiał patrzeć na te pokazy okrucieństwa, jednakże musiał je
powstrzymać, ponieważ niechybnie skończyły by się śmiercią pierdolęgi i miałby
mniejszy wybór spośród chłopców podczas obozu. I to właśnie wtedy padł na
ciebie wzrok spod niedorzecznych fotochromowych okularów.

***Blyyyyyyyyyyyyyyyp*** – wykrzyczał ich właściciel

1.     Wrzaśnij „*Protego* Masło” *w samoobronie*

2.     Zatkaj sobie uszy dobrze wyrobionym ciastem
drożdżowym z rodzynkami
Sano

Największa i najlepsza firma ze zdrową żywnością. Zdecydowanie niedoceniana.

 W swojej ofercie zapewnia między innymi:

* Prenata 300 Forte dla zasuszonych krów (z solarium)
* Calprosan - ekonomiczny dla każdej krowy (szczególnie dla tych patologicznych, wydających pieniądze na wódkę)
* Poweramino - z aminokwasami. "Tuczniki muszą rosnąć szybko, być zdrowe, mięsne i jak najlepiej wykorzystywać paszę."
* Diarrstabil - dla cielaków i opasów z biegunką (bo żrą co popadnie)
* OvuSan L - dla bezpłodnych macior
* Bovifit - dla tłustych krów po cieleniu
* Bonni-M Forte - mleczne cukierki dla dorodnych warchlaków
* Protamino Premium Forte® - najszybszy tucz z możliwych
* Kamisan Q - "smaczny susz z zielonek" (dla wegetarian)
* Mega Mięsna zalana sosem majonezowym - wzbogacana dodatkowo hormonami świńskimi
* Hawajska z poczwórnym serem, z dodatkową porcją kiełbasy i skwarek - zawiera niskojakościowe ananasy z puszki (czyli te najlepsze)

Wszystkim zarządza Rektor Rolnik z olsztyńskiego uniwersytetu. W ofercie można znaleźć też takie urządzenia jak Turbo-ślimak ze stali szlachetnej Silonox oraz sam Kanciasty Pojemnik "gwarant szybkiego i perfekcyjnego mieszania paszy"

http://www.sano.pl/Witamy-w-Sano-online-Polska
Wykorzystujesz go

Pomimo pozbycia się całego układu rozrodczego i sprowadzeniu nerwowego do kilkunastu czułych rzęsek nie pozbywasz się swojej chuci. Nadal masz apetyt na ten jędrny tyłeczek! Jednak z przyczyn technicznych to może być cięższe niż sobie to wyobrażasz(a raczej niż sobie to byś wyobraził, w końcu jesteś bezmózgowcem!). Kopulacja pierwotniaków przebiega w sposób nader odmienny. Cóż, mianowicie, robią to same! Tak, nie przesłyszałeś się jurny grubasie! Nici z seksu! Co zatem postanawiasz?

1.) Dzielisz się mitotycznie na dwie diploidalne komórki potomne

2.) Wchodzisz w profazę pierwszego podziału mejotycznego

3.) Przemieniasz się w dorodnego kartofla i rozmnażasz się przez podział bulwy
Eurowizyjny przebój "It's America"

Zaczynasz od głębokiego i uczuciowego wstępu. Nagle niespodziewanie pojawia się znikąd jakaś półnaga rumuńska prostytutka, która robi za drugi głos. Razem ze śpiewaczkami urządzacie niesamowite przedstawienie, które zapiera dech w piersiach wszystkim widzom. Jednakże to bezcelowe, nikt na was nie głosuje, gdyż nikt nie będzie wspierał brudnych, dzikich nierobów z Rumunii. Zajmujecie ostatnie miejsce w Tłuszczowizji 2014. Rozeźlony tym werdyktem ledwie utrzymujesz nerwy na wodzy, więc kiedy pod koniec utworu prostytutka wchodzi w ten przedłużający się jęk, chwytasz ją za te długie koślawe kośpyry i uderzasz w skały raz po raz jak wymiętą ścierą podczas ubijania pająka na ścianie, jednocześnie przy tym oszalale wrzeszcząc "Zamknij się! Zamknij się! Zamknij się ty głupia dziro!". Zresztą rzeczywiście ostatecznie ją wyżynasz jak wspomnianą ścierkę, łamiąc przy okazji wszystkie kości i niczym lassem chwytasz się wystającego konaru. Wpadasz w sam środek jakiejś jaskini, której ścianę z impetem przebijasz i wpadasz do szybu kopalnianego tracąc przytomność. Kiedy się budzisz, okazuje się, że jesteś w bagażniku jakiegoś poloneza, związany i z workiem na głowie. Postanawiasz:

1. Czekać na koniec podróży

2. Blypnąć
Rufus

Status: olsztyński raper i kajakarz znany też w internecie jako Dżony

Wiek: 22 lata na dowodzie, mentalnie 8

Powiązania: Kamil Kopaczyński, Adam Ptasikuper, Wojtek Zapotokiem oraz grupa facebookowa – „młoda scena rap”

Miejsce zamieszkania: Na czas studiów okręt marynarki RP Kalapeta, w wakacje mieszka w willi ojca(w jednej z komórek pod schodami)

Prawdopodobieństwo poddani się wazektomii: 90%(o ile już tego nie zrobił)

Naturalni wrogowie: hipisi, kibice Olimpii Elbląg oraz Kapeć

Status w mitologii: Klasa niska

Rufus, znany olsztyński raper, wychowany został przez ulicę, a przynajmniej sam tak twierdzi, choć wydaje się być to dziwacznym imieniem dla niańki. Pochodzi z „dobrego” domu, co nie uchroniło go jednak przed codziennym biciem wymierzanym ze strony ojca(o czym zresztą ochoczo wspomina w swoich pieśniach). Ciągnie go do wody, bo w latach młodzieńczych pływał on w rękawkach, później w kajakach, żeby wreszcie dołączyć w skład flotylli polskiego marine. Naukowcy domniemają, że przyczyną może być tu niezwykły przypadek odwrotnego procesu ewolucji i tak jak płazy wyszły niegdyś na ląd, tak Kacper próbuje na powrót znaleźć się w wodzie. Rozwija się także muzycznie, znany jest przede wszystkim z wiekopomnego utworu „Godzina nokautu”, swojego opus magnum, w którym to wbija w ziemię innego popularnego dresiarza – Kapcia. Posiada najwyższej klasy głośniki i mikrofon, a także uroczego sznaucera Romana Dmowskiego, z którym to ochoczo kręci teledyski, pomimo, że to pies. Ma również konto na fb, jednak znany złoczyńca Marek Suckenberg ewidentnie się na niego uwziął ponawiając mu w kółko te same zaproszenia, diss jednak jest już w przygotowaniu.

Do posłuchania:

http://kacperpdg.wrzuta.pl/audio/2PBmx5q39rY/godzina\_nokautu
Zaprzyjaźnić się z Belzebubem

Szatan właśnie cię spostrzega. Nie czekając na nic chwytasz żydowskie ścierwo, ukręcasz mu kark, zamaszystym ruchem zrywasz jego pokaźne pejsy z głowy i przykładasz do ust robiąc impresję grubego suma. Kiedy tak pypciasz ustami i szamoczesz się na podłodze, diabeł wpada w histeryczny śmiech. Udało ci się, zaimponowałeś mu, ale to jeszcze nie koniec. Spoglądasz na jego kopyta, okrągły kolczyk w nosie oraz szpiczaste rogi i mówisz:

- Twoja matka musiała być świętą krową, a ojciec brudnym hindusem, aby powstało takie chore wynaturzenie!

Tym razem swoją zuchwałością zaimponowałeś szatanowi jeszcze bardziej. W tym właśnie momencie nadlatuje Jezus, który przerywa twój plan. Postanawiasz:

1. Zaprzyjaźnić się z Jezusem

2. Zostać wiernym przyjaźni z diabłem
Grubistan

Mityczne i przez wielu uznawane za nieistniejące miejsce, porównywane do Atlantydy i Bursztynowej Komnaty. Wśród wierzących w jego istnienie nie istnieje jedna wersja tej legendy. Niektórzy wyobrażają sobie je jako piękne i żyzne łąki łoju, na których pasą się pierogi, inni jako bliżej niesprecyzowane i przesycone tłuszczem przestrzenie. Jednak jednym z najbardziej przekonujących przesłań, z którym zgadza się większość, jest to, że większość zaginięć ludności spowodowanych jest właśnie uwięzieniem w tym miejscu zaginionych. Jednak nikt nie ma wątpliwości co do jednego - jeśliby ktoś miał zamiar rozpocząć poszukiwania Grubistanu, zacząć musiałby od brzucha Grubisa.

Grubistan
Lecisz gruzowi na spotkanie

Odrywasz się od ziemi i próbujesz, przeskakując z belki na belkę, wskoczyć przez dziurę w suficie niczym Legolas. Ale, spaślaku, możesz zostać co najwyżej Grubolasem! Zwalasz się na podłogę i wyłamujesz deski. Spadasz na ostatnie piętro kamienicy. Orientujesz się, że stoisz przed drzwiami do piwnicy, które są szczelnie zapieczętowane rytualnymi insygniami powstałymi we współpracy bractwa Ku Klux Klanu i sekty Operowych Śpiewaczek. Decydujesz się:

1. Wyłamać drzwi nie przejmując się znakami
2. Wydać przenikliwy jęk
3. Wtoczyć po schodach na wyższe piętro
Zgadzasz się zostać sparingpartnerem Pindy z Biblioteki

Wbrew zdrowemu rozsądkowi i podstawowym instynktom przetrwania odwracasz się w stronę Pindy z Biblioteki.

- Ok – odpowiadasz z niechęcią

- Jupi! Świetnie! Nie pożałujesz! – krzyczy uradowana Pinda – Stań tutaj, tuż przede mną

Ustawiasz się więc na wprost do Głupiej Pindy.

- Trochę w prawo jeszcze. Ok doskonale, teraz chwyć za tą pałkę co leży koło ciebie – instruuje dalej Pusta Pinda

Lecz za nim zdążyłeś uchwycić buzdygan poczułeś jak potężny drzewiec włóczni uderzył cię idealnie w niewymowne.

- Ha! Skucha! Za wolny jesteś grubasku!

- Co do chole… - jednak za nim zdążyłeś dokończyć ostrze dzidy przeszyło na wylot twoją jamę ustną.

Następnie ćwiekowany but pindy zwalił cię z nóg uderzając prosto po kostkach. Za nim zdążyłeś odzyskać równowagę sieć rybacka owinęła cię niczym sreberko mielonego od babci. Poczułeś lepką ciecz rozpływającą się z wolna po twoim tłustym cielsku, a następnie błysk i nim spostrzegłeś się co jest grane zająłeś się żywym ogniem.

- Haha! Haha! Haha! Mógłbyś dołączyć do fantastycznej czwórki! Bo wiesz jesteś jak żywa pochodnia! Rozumiesz? Bo grunt ci się pali pod nogami! Wygląda jakbyś był trochę zjarany! Nie wątpię jednak, że gorący z ciebie chłopak! Dałam teraz do pieca, co?!

Nie masz pojęcia co jest bardziej okrutne fakt, że Pinda zalała cię benzyną by potem zjarać żywego czy raczej ta bezwzględna litania żenujących dowcipów.

Pinda zaskoczyła cię swoim bezpośrednim pojęciem, nie masz zamiaru jednak tak łatwo się poddać.

- Patrz teraz jak twoje życie i marzenia legną w gruzach! – wrzeszczysz po czym rzucasz się w te pędy w stronę widnącego w oddali gmachu biblioteki niczym jeden z Uruk-Hai w czasie oblężenia Helmowego Jaru.

Jednak za nim zdążyłeś dobiec do źródła mocy Pindy kilkanaście strzał przeszyło twój korpus.

- Hej, pali ci się gdzieś? – usłyszałeś nienawistny głos Pindy stojącej za tobą z łukiem.

- TY GŁUPIA PINDO! – krzyczysz wydobywając z samego jądra ciemności najpotężniejsze pokłady nienawiści

- Haha! Haha! Haha! Dopiekłam ci teraz do żywego!

- AAARG! – ryczysz i miotasz się niczym demon z najniższych kręgów piekieł spętany krzyżem i wodą święconą.

Na nic to jednak się zdaje, płoniesz zaś ratunek nie nadchodzi. Umierasz ginąc z rąk Głupiej Pindy.

GAME OVER
Nic nie robić i czekać na rozgrzanie się twojego ciała

Pod wpływem wysokiej temperatury zaczynasz się roztapiać niczym masło podczas przygotowywania beszamelu. Przelewasz się przez szczeliny w nieszczelnym glinianym piecyku Apaczki. Wylewasz się na jej bose stopy i powodujesz poparzenia VI stopnia. Jednakże Apaczka, wychowana w trudnych warunkach, nie poddaje się tak łatwo. Czeka już gotowa z trzepaczką do jajek. Polewa cię wodą. Nie spodziewasz się żadnych komplikacji, ale duchy przodków wyszeptały jej sposób na rozlane tłuścidło. Uderza trzepaczką w bezkształtną masę raz po raz niczym patologiczna matka tłukąca te cholerne niemowlę. Dostrzegasz szaleństwo w jej oczach. Nie, to nie to... to cień minionych lat. Nagle przypominasz sobie dzień, kiedy to przetoczyłeś się przez osiedle brudnych cyganów, w centrum którego stało tajemnicze tipi. Nikt nie przeżył. Kiedy tak sobie wspominasz, zauważasz, że działania Apaczki zaczynają przynosić efekty. Pojawia się piana, a masa zaczyna gęstnieć. Teraz już rozumiesz co ma zamiar zrobić. Zamierza utrzepać rozwodnioną tłustą śmietanę na gęste masło. Z przerażeniem w swoich zżółkniętych, świńskich oczkach decydujesz się:

1. Przelać przez spróchniałe deski podłogi
2. Prysnąć prukwie rozgrzanym tłuszczem w oczy
3. Dać utrzepać na gęste masło
Prolog: Mroczne Odmęty Spiżarni

W pokoju jest parno, zaś okna pozamykane są na cztery spusty. Z oddali dociera do ciebie ciche skwierczenie,  jak gdyby nienaturalnie mała skwarka wpadła do patelni z rozgrzanym olejem. Próbujesz wstać, lecz nie możesz przyparty do ziemi zwałami własnego tłuszczu.

Co robisz?

1.) Próbujesz wstać

2.) Wydajesz z siebie żałosne zawodzenie

3.) Toczysz się jak kulka w stronę źródła skwierczenia
This Fat of Mine Wiki

## **Witaj Pindo/Wiochaczu na This Fat of Mine Wiki**

Gra osadzona w realiach współczesnego konfliktu wojennego, która – w odróżnieniu od innych produkcji o tej tematyce – pokazuje obdartą ze złudzeń brutalną wojenną prawdę.

Jakbyśmy potrzebowali twojej nędznej pomocy to byśmy napisali, ale nie potrzebujemy i nie będziemy potrzebować. Nie waż się nic dodawać!
<createbox>
width=24
break=no
buttonlabel=Utwórz nowy artykuł
</createbox>

Copyright © 2015 PumpaxSoft Development Studios. All rights reserved.

######
Dołączyć do spazmatycznych pląsów

Ty także zaczynasz się trząść, udaje ci się zgrać z pląsami Apaczki wprowadzając całe uniwersum w niesamowity rezonans, zaburzając naturalny rezonans magnetyczny planety. Telepiecie się niczym barachła. Grawitacja zaczyna szwankować, a na powierzchnię planety zaczynają spadać samoloty z generałami i politykami, wbijając się w wieże, albo znikając nad oceanami, zabijając ich na miejscu. Boogie woogie boogie woogie. Frenetyczny taniec epileptyków przybiera na sile. Płyty tektoniczne zaczynają swą wędrówkę powodując wstrząsy całej planety. Tak jakby planeta przyłączyła się do chorych dygotów. Całe miasta, państwa, kontynenty ulegają kompletnemu zdewastowaniu. Shake it, Shake it. Wszyscy chorzy na Parkinsona, epilepsję i malarię dołączają się do pląsawicy zwiększając jej efekt. Pląs na lewo, pląs na prawo. Pląs do przodu, pląs nie jest zabawą. Dzikie plemiona aborygenów i basków ulegają całkowitej zagładzie. Już nawet niebiosa odczuwają efekt. Jezusowi na głowę spada patelnia, strącając aureolę z głowy, a Mohamed wpada do chlewu w samo błoto w kojcu odyńca rozpłodowego. Temperatura powietrza podnosi się rozpuszczając kostki masła na całym świecie. A sole mi-a, delmę sole. Wtem w dosłownie jednej chwili telepanina ustaje. Wszyscy chorzy, którzy jeszcze się nie ugotowali z powodu tarcia wewnętrznego mięśni, implodują z powodu niesamowitej zmiany ciśnienia. Jezus wpada w przerośnięte chabazie kończąc z ostem dookoła głowy, a Mohamed toczy się pod gwałtownego prosiaka szukającego partnerki. Wszystkie twoje wnętrzności nadal drżą z powodu niesamowitej ilości energii jaka się w tobie skumulowała. Myśli przypadkowo latają po przepastnym umyśle. Powoli zaczynasz pojmować co się stało. To biodro Apaczki wyskoczyło ze stawu. Zupełnie nie przejmując się tym, że właśnie wyrżnęliście połowę ludności świata (i zaświatów) prukwa chwyta za szpikulec do szaszłyków i ciska nim w ciebie niczym harpunem wielorybniczym. Głupia! Z rany w brzuchu wydobywa się niesamowicie jasne światło - to promieniowanie i plazmatyczne wnętrzności, które zlały się w jeden reaktor. W ostatnich sekundach decydujesz się:

1. Dokonać zmydlenia tłuszczu

2. Wezwać na pomoc Marię Skłodowską-Curie
Wyrywasz śledzionę żydowi, po czym wyłazisz na dwór aby stanąć na deszczu i użalać się na Grubisa

Rzucasz go na regały, rozbijając przy tym zabytkową ceramikę ukradzioną chińskim prostakom. Zrywasz mu jarmółkę i wpychasz głęboko w gardło, aby powstrzymać wydzielanie tego wstrętnego zapachu. Niezwykle sprawnym ruchem wbijasz mu rękę w brzuch szukając śledziony. Ku twojemu zaskoczeniu groszorób nie ma jej! Chciał ją sprzedać na czarnym rynku, nawet ją usunął z organizmu, ale okazało się, że nikt nie chce zdeformowanych narządów od cofniętych w rozwoju małp. Nie mogąc zrobić nic z niej użytecznego, zmielił i zrobił z niej kaszankę, która właśnie leży na wystawie. Zirytowany postanawiasz schwycić jego wątrobę, ale jej też nie ma, a jedyny ślad po jej obecności to niesamowicie intensywne plamy wątrobowe na jego parszywym karku. Ją także próbował sprzedać, po nieudanej transakcji wrzucił i zmieszał z kurzymi wątróbkami sprzedając to jako normalny drobiowy wyrób. Chwytasz zatem za nerkę, której oczywiście także nie znajdujesz, ta z kolei została wykorzystana jako barwnik do wina - żyd wrzucił ją do winogron i razem z nimi wydeptał wyciskając sok. Zniecierpliwiony chwytasz za żołądek. Nie, nie ma go, jakby mógł być, przecież użył go do uszycia skarpet, wyjątkowo ciepłych. Rozeźlony chwytasz za jelita (oczywiście skrócone, bo część wykorzystał jako flak do kaszanki) i wybiegasz z nimi na deszczowe podwórze, przy tym ciągnąć żydka po podłożu i obijając o futryny i progi. Wrzeszczysz:

- Grubisie! Zbawco! Zdradziłeś mnie! Gdzie jest Liposukcja!

"Nie szukasz wystarczająco dokładnie" słyszysz głos w głowie. Postanawiasz:

1. Przeszukać dokładniej ciało żyda

2. Przeszukać dokładniej antykwariat
Dołączasz się do śpiewu, dodając pieśni brakujący męski baryton

Wyraźnie wkręciłeś się w nawiedzoną pieśń śpiewaczek operowych, tak, że zacząłeś im akompaniować swoim męskim burczeniem brzucha. Kiedy tak burczysz i bulgoczesz z dziury w ścianie wyłania się czyjaś ręka i pewnym mocnym chwytem łapie cię za fałdę. Jednak przy takim spaślaku jak ty nie ma mowy o pewnym chwycie! Twój ratownik uchwyciwszy się twojego brzucha zaczyna spadać razem z tobą. Teraz przylegając do siebie niczym syjamki ciałami możesz mu się przyjrzeć. Łysa, świecąca wręcz głowa, ponury wyraz twarzy i frak. Nie masz wątpliwości to światowej sławy kompozytor - Łysy Boguś!

- Ależ co pan tu robi? - pytasz - Taka gwiazda jak pan!

- Próbę chóru miałem - odparł zimno - Ale przez pana już nie mam! Że pan się nie wstydzi być tak grubym!

Jak odpowiesz na tą zniewagę!

1.) "A ty jesteś łysy!"

2.) "Jesteś po prostu zazdrosny!"

3.) "Przykro mi, będę ćwiczył"
Przebudzenie

Obudziłeś się spętany łańcuchami pośrodku zupełnej ciemności. Po omacku próbujesz zlokalizować miejsce w którym się znalazłeś, jednak z każdej strony wyczuwasz jedynie zimną kamienną posadzę. Przynajmniej do momentu w którym to twój obkurczony tłuszczem kulas natrafił na jakiś obślizgły rybi łeb. Poznałeś go bez trudu – to Polgnój. Wreszcie usłyszałeś szczęk łańcuchów i z daleka rozsunęły się mosiężny drzwi zza których wyłonił się, dzierżąc pochodnię w dłoni, obmierzły grubas w rozpiętym anatomicznym fartuchu ukazującym nagi i tłusty, acz owłosiony tors.

- Witaj śmiecie! – powitał ciebie wraz z resztą więźniów skutych łańcuchami – Ci którzy nie wiedzą kim jestem niechaj wiedzą, że najchętniej już teraz, z miejsca ściągnąłbym z was skórę jak z parówek i zaczął skrobać ten tłuszczyk – dodał oblizując się spoglądawszy w twoją stronę

- Jednak niestety nie mogę, o ile nie dacie mi dobrego powodu. A przynajmniej jeszcze nie teraz. Albowiem macie to szczęście, że lada moment, dnia jutrzejszego rozpoczynają się coroczne Wielkie Igrzyska GUMED-u, a wy macie przynieść nam rozrywkę!

- Oczywiście, nie zmienia to faktu, że niemal wszyscy z was zdechną w męczarniach i bardzo dobrze zresztą. Jednak jeden, jeden jedyny z was, zwycięzca zmagań na arenie doczeka się ułaskawienia i pierwszej pozycji na tegorocznej liście rankingowej!

Na wzmiankę o tym honorze po lochach rozległ się szmer podniecenia.

- Macie jeden wieczór by przygotować się do zmagań, tak więc nie marnujcie już czasu i migiem dobrać się dwójkami, łapać za broń i ćwiczcie dopóki wasze palce nie zaczną przypominać serdelków tego tłuściocha – w tym miejscu znowu zalotnie skierował swój wzrok na ciebie mieląc jęzorem.

Postanowiłeś więc dołączyć do Polgnója jako jedynego którego znasz. Jednak po drodze do twoich uszów doszedł głos jakiejś półtłustej pindy w okularach zerówkach, z ustami posmarowanymi krwiście czerwoną pomadką.

- Hej, chcesz być razem? Nie mam pary, please!!!

Z kim postanawiasz ćwiczyć?

1.Zgadzasz się zostać sparingpartnerem Pindy z Biblioteki

2.Obstajesz wciąż przy Polgnoju

3.Podchodzisz do ukrywającego się w kącie brudasa
Dać utrzepać na gęste masło

Apaczka kontynuuje trzepanie, ale jego efektywność staje się coraz mniejsza, aż w końcu się poddaje. Ale to jednak nie koniec, gdyż rumpa sięga po mikser elektryczny. Podłącza go do gniazda i zaczyna szalone ubijanie wspomagając się poparzonymi stopami. Dzieje się to tak szybko, że zaczynasz się czuć zgwałconym. Po pewnym czasie zastygasz, a Apaczka pada nieprzytomna na podłogę z powodu skrajnego wycieńczenia. Odkrywasz, że nie możesz się ruszać, a wpływ masz wyłącznie na smarowność swego masła. Po przebudzeniu indianka postanawia zrobić sobie kanapkę. Wybierasz stopień smarowności:

1. Wysoki

2. Niski