recursal/Fanatic-Fandom huggingface dataset:
Kalle Kaihari

**Kaarle Vihtori "Kalle" Kaihari** (s.1893-1988) oli tamperelainen kauppaneuvos ja suurpääomaomistaja. Kaihari harjoitti vaurasta porvarillisuuttaan Tampereella vuosikymmeniä. Hänen tuttuihinsa kuuluivat myös esimerkiksi kuuluisin nahkakuula Urho Kaleva Kekkonen ja kirjailija Väiski Linna. Toisin kuin arvata saattaisi Kalle oli nuorena oikea punikki. Hän nimittäin kuului punakaartiin ja taisteli lahtareita vastaan Tampereella. Myöhemmin Kalle koko kääntymyksen ja alkoi suurporvariksi. Kalle Kaihari kuoli rikkaana miehenä Tampereella ja on haudattu Kalevankankaan kalmistoihin. On tosin epäilty että Kaihari saattaisi hyvinkin piileskellä Azerbaidzanissa Maija-Liisa Lahtisen seuralaisena.
Bullet for my valentine 2

Bullet for my Valentine tai BFMV tai bultsi tai mikä lieneekään on indonesialainen tunteikasta ambientcorea soittava orkesteri.Yhtyeen tunnusmerkkejä ovat RANKKA lavaesiintyminen ja vielä RANKEMPI musta hiustyyli.Ismo Laitelakin jäisi toiseksi. Bullet for my Valentinea kohtasi vuonna 2005 rankka takaisku heti debyyttialbumi Poisonin jälkeen koska suurin osa kannattajakunnasta viilsi ranteensa auki liian rankan ja väkisintyöstetyn musiikin johdosta.Tämän johdosta Indonesian valtio suositteli yhtyeelle pikaista anaalirangaistusta minkä BFMV hyväksyi mielihyvin.

Jäsenet

Matt Turd (vollotus, kitara) Ari Koivunen (Heliumsoolo) Anna Abreu (viskibasso) Johanna Tukiainen (D-komppi)

Albumit

Poison(pöllittyjä riffejä, VOL 1.) 2005 Scream Aim Fire (Pöllittyjä riffejä VOL 2.)
National Society Of Hygiene

***"Securing You and Your Family From Richard" --- Public Statement (2017)***

## **Summary**

The National Society of Hygiene or Nsoh, is an organisation ordered by the British government in order to investigate health concerns and if there was likely to be an outbreak of unhygienic substances. The company was founded by Dr Peter Tracy, a well known and trusted doctor who strives to find a cure for the "Stench".

## **Stats and Abilities**

**Tier: 6-C Island Level | Through the Endorsement of the Government**

**Powers and Abilities:**

* Propaganda Messages - Messages sent to the public whether it was audio or video format.
* Psychological Warfare - Deployed Operation Wandering Stench in 2016 in an attempt to Purge 'R\*\*\*T\*\*rd'.
* Reconnaissance Runs - Are able to deploy company SUV's in order to collect data from the local area.
* Laboratory Research - Company scientists can identify certain green liquids in order to pinpoint the source.

**Weaknesses :**

* Riots - This company has faced opposition from the general public and had multiple bomb threats the the main headquarters in Londontown.
* Assassination Attempts - Dr Peter Tracy has had multiple threats on his life for promoting the company and its campaign.

## **Trivia**

* The company has armoured tanks code named MK IV "Ogre" on standby in case of any riots that get out of control.
* Operation Wandering Stench was the most successful campaign regarded psychological warfare and helped draw out 'R\*\*\*T\*\*rd' in June 2016.
King (Band)

The members of King at "The King's Castle" (Mike's house), 1978

### Genre(s)

Rock, Rock and Roll, Hard Rock, Pop Rock, Prog Rock, Psych Rock, Synth Pop, Surf Music

### Associated acts

Spammer, Inc., The Beach Boys, The Beatles, Queen, Ricky and the Ogres

### Influences

The Beach Boys, The Raspberries, The Monkees, The Beatles, The Bee Gees, The Doobie Brothers, The Eagles, Grateful Dead, Pink Floyd, Fleetwood Mac, Elvis Presley, Queen, Electric Light Orchestra

### Key figures

* John "Hilts" Hilton - Manager †
* Kieren "Mack" McMillan - Lead Technician
* Santiago "Santi" Foran - Tour Operator

## Summary

King is a British rock band from Liverpool, England, formed in 1970 by Michael King, Jake Curran, Paul Larsen, Owen Luntman, and Alex Wall. King was one of the most popular rock bands of the 70's, having sold 69 million certified records worldwide, but had ultimately faded into relative obscurity as a niche rock band by the late 1980's, after their hay-day in the decade prior. However, since 2020 the band has reunited to celebrate their 50th anniversary, and is scheduled to tour until 2025, with the band even currently seeing a resurgence in its popularity amongst younger audiences and old returning fans alike.

The band consists of its namesake and frontman, Mike "The King" King (lead vocals, guitar), Jake "Animal Man" Curran (percussion, acoustic guitar), Paul "Larko" Larsen (bass guitar), Owen "Kevo" Lunt (vocals, lead guitar, electric guitar), and Alex "Iron Palm" Wall (vocals, piano, keyboard).

## History

King founded the band with his mates after coming back from a "groovy" extended holiday in the US lasting from 1967 to 1970. Having been exposed to the burgeoning music scene in America, he was inspired by new up-and-comers including the Beach Boys and The Raspberries to start his own band - he wanted to "bring the US to the UK", as it were. King's pitch was accepted by the group after he made them listen to his vast collection of American records he'd accrued during his holiday; "(We) were hooked instantly", according to interviews the band had given during their 1976 world tour.

Originally going by the name "The King's Men", the band started off by doing gigs and singing cover songs by the likes of The Beach Boys and The Beatles in local pubs, growing slowly in popularity over time. However, following the release of their first single in 1972, "Hello Wad", the band had a meteoric rise to fame which saw Hello Wad spend eight consecutive weeks on the number-one spot in the charts. They soon followed-up with "We Don't Talk About the Ladyboys", a pop rock phenomenon which was based on King's own experiences in Thailand that found the band at the top of the charts yet again, all but proving their name in the industry.

## Gallery

(Restored photograph) The members of King gathered at The King's house. From left to right: Alex Wall, Owen Luntman, Mike King, Chris Winterman, Paul Larsen, Jake Curran.The famous portrait of Michael King taken for the cover of the group's 1979 album "The King".An early picture of the group's drummer, Jake Curran, taken back when the band was still known as The King's Men.
Kuningas Robert

```
                                     **Kuningas Robert**

```

Kuningas Robert oli paskamaisen ja säälittävä runkkupelle joka pakeni englantilaisia (koska he olivat niin helvetin rumia) luolaan johon jos halusi mennä niin piti leikkiä tarzanta.Luola oli
aivan täynä kivoja nilviäisiä jotka olivat syödä hänet elävältä joka yö.Kun Kuningas Robert oli lopulta kyllästynyt niihin IHANIIN nilviäisin jotka olivat yrittäneet syödä hänet elävältä joka yö hän rohkaisi mielensä ja lupasi itselleenettä hän hakkaa kaikki englantilaiset lyttyyn jotka hän tapaisi.
Kuingas Robert lähti luolastaan ja keräsi kokoon armeijjan (hänen hämähäkkinsä ja lutikkansa).

Kuningas Robert lähti kaupunkiin mutta hyönteismyrkky tuhosi hänen armeijansa joten hän joutui hakkamaan englatilaiset lyttyyn yksin.
Kuningas Robert teloitettiin sen jälkeen kun hän oli hakannut 100 englantilaista sotilasta.
Leo

Malline:SuositeltuMalline:Idiootti
**Leo**, tieteelliseltä nimeltään *strobilus nerdea*, on larppausta, lolllottamista, WoWitusta ja roolipelaamista harrastava nörtti, peelo ja lollotin. Leon tunnistaa kalpeasta ihosta, rasvaisesta tukasta, roolipelipuheista ja iduista joitä kasvaa hänen naamassaan. Leo viihtyy roolipelaajaseurassa ja karttaa korkea-älykkyysosamääräisiä ihmisiä. Leon ÄO on todetusti -2. Leo tietää harvoin mistä puhuu, edes roolipeliasioissa. Leolle irvailu on perustuslaillisesti pakollista Suomessa, Nokialla, GigaCorpissa, kaikkialla Avaruuden Unionin ja Tähtien Liiton alueella sekä Hjassanin vaikutusalueella. Universum Majora suosittelee lämpimästi Leolle irvailua.
Malline:Mahdit
Malline:UVT
Kitukasvuiset vuoristokääpiöt

Nämä niin sanotut kitukasvuiset vuoristokääpiöt ovat hyvin uhanalainen laji. Heitä tapaa usein Rappari ja hip hop sönköttäjien parista. Heillä on huono alkoholin sietokyky, sekä he ovat yleensä melko tyhmiä. Yleistuntomerkkejä Blondit hiukset joita peitellään huonolla värjäyksellä, joka tapahtuu yleensä päätä maalipöntössä heiluttamalla.

Toiset väittävät että kitukasvuiset vuoristokääpiöt ovat pelkkä myytti, mutta he ovat täyttä todellisuutta. Kuvia näistä löytyy irc-galleriaksi kutsutun roskalaatikon luota.
Bussi 28 Tampere

Bussi numero 28 on yksi lukuisista asioista, joita kannattaa ehdottomasti välttää Tampereella, jos parempana vaihtoehtona on lobotomia. TKL:n (Tampereen KeskusLiikenne) loisteliaista palveluista bussi 28 on yksi parhaimpia. Oletko koskaan miettinyt, miten sellainen bussilinja toimisi, jonka bussit ajelevat random-aikatauluilla? Nyt ei kannata enää miettiä, vaan lähteä pysäkille odottamaan 28:aa!

Bussi 28 kulkee perimätiedon mukaan väliä Sorila-Olkahinen-Keskustori-Pyynikintori. Bussi 28 on yksi lukuisista Tampereen busseista, joka on niin ulapalla aikataulustaan, että sen tullessa pysäkille ei voi tietää, onko se pirun ajoissa vai helvetin myöhässä. Bussissa 28 on takaosassa muista busseista poiketen V.I.P.-lounge, jossa on mm. 41" plasma-TV, poreallas, naked chef Victor ja Viktoriaanisen ajan käymälä. Muita palveluita voi tilata TKL:n (Tampioiden Käymälä-Liitto) kotisivuilta.
Kahdeksastoista maailmansota

Malline:Suositeltu/tyhmä
Kahdeksastoista maailmansota oli lähes loppu koko maailmalle. Sodassa mukana oli DisneyLand, Suomi, Kanada, Nokia ja Alankomaat. Sodan kuuluisimmat taistelut livat Disneylandin kapina taistelu mikä johti myöhemmin presidentti Mikki Hiiren itsemurhaan. myös Suomen ja Mikämikämaan taisrelu johti veritekoihin sillä Mikämikämaan kuningas Kapteeni Koukku lähetti parhaan salamurhaajansa Peter Panin tappamaan Kuningas Olli Hokkanen ja hänen puolisonsa Antti Tuiskun. Kahdeksannessa maailman sodassa oli myös muita suuria sotia mistäkerromme näissä linkeissä

DisneyLandin Vapaus Taistelu

Mikämikämaan Salamurhat Epäonnistuvat

Nokia Kehittää kännykän kokoisen atomipommin

Alankomaat lahjovat kanadan 1900 kg marihuona lastilla

Suomi Hyökkää yhdessä Nokian kanssa kanadan itäpuolelle
Malline:Edeltäjä-seuraaja
Lepakko seppo

Tohtori Seppo Archimedes lepakko on uusi tv-tohtori jolle voit kertoa ongelmistasi MTV3-kanavan uudessa showssa. Seppo on koulutukseltaan medionomi ja on valmistunut kirjekurssilta tohtoriksi. Nyt hän auttaa impotentteja, luuvalon vaivaamia ja läskimakkaroiden kanssa painiskelevia tavallisia suomalaisia. Ensimmäinen potilas on Arska Raanu Oulusta. Hänellä on vaivanaan todella paha karvan liikakasvu. Hänen rintakarvansa muistuttavat ennen kaikkea pusikkoa. Hän ajaa ne säännöllisesti pois ruohonleikkurilla. Seppo Lepakko suosittelee hoitoon kaljulääkettä. Seppo Lepakolle voit soittaa ennen kaikkea iltaisin seitsemän jälkeen. Hänen numeronsa on 050-Perse.
Laitelan laiva

Malline:Salkkari
**Laitelan Laiva** on suomalainen, vuonna 1999 perustettu homorockia soittava yhtye. Yhtye kehkeytyy kahteen johtajahahmoon, Ismo Laitelaan ja Seppo Taalasmaahan. Muita jäseniä ovat Lasse Sievinen ja Kristo Päivinen. Yhtye on tällä hetkellä tauolla, sillä Seppo ja Ismo riitaantuivat Lassen kanssa ja lähtivät soolourille. Yhtyeen tunnetuin hitti on mm. YouTubeenkin levinnyt kappale *Missä Sonni Ratsastaa*. Kappaleen ovat säveltäneet Ismo Laitela ja Kristo Päivinen.

## Historia

Laitelan Laivan perustivat vuonna 1999 kaksi epätietoista miestä Pihlajakadulta. Suomen Kaljuliiton perustaja Seppo Taalasmaa ja tuleva pokerihullu Ismo Laitela. Myöhemmin yhtyeeseen liittyivät Kristo Päivinen, jota muut jäsenet kutsuvat raiskaajaksi ja Lasse Sievinen, jonka Ismo myöhemmin metsästysreissulla jätti metsään kuolemaan. Yhtyeen albumit on tuottanut Kari Taalasmaa. Yhtye mursi itsensä läpi vuonna 2001 levyllä Missä Sonni Ratsastaa, joka myi 7x platinaa euroopassa. Natsien suosikkiyhtye Helloween esiintyi yhtyeen lämmittelijänä vuonna 2004 Seksi-Seppo festivaaleilla, jonka ohella yhtyeelle myönnettiin myös *Helsingin Huippuorkesteri* palkinto. Ismo kiitti kaikkia faneja seuraavast: *Ilman teitä homoja emme olisi tässä syömässä appelsiinitikkukiisseliä ja saamassa tätä nakkikastikepalkintoa. Kiitos kaikille strutseille!*. Vuonna 2008 yhtye aloitti keikkailun ja uuden studiolevyn tekemisen.

## Kokoonpano

* Ismo Laitela - soolokitara, laulu (1999-)
* Seppo Taalasmaa - rytmikitara, laulu (1999-)
* Lasse Sievinen - basso, laulu (1999-)
* Kristo Päivinen - rummut, laulu (1999-)

## Diskografia

### Studioalbumit

* Erkkolan saippua kengät (1999)
* Tyyne Puustisen kokolihasupermarkeTTI (2000)
* Missä Sonni Ratsastaa (2001)
* Herra on hyvä ja menee toiseen kauppaan (2009, tekeillä oleva studiolevy)

### Kokoelma ja livealbumit

* Seppo Goes Shakespeare - Live In Seksi-Seppo (2004, livelevy)
* Pakkaa tavaras heti! (2006, kokoelma)
* Kuu-ukko (2007, livelevy)}}
Gari Cupari

## **Gari *”Kanki” ”Jumala” ”Panomies”* Cupari (8.1.1701 - )**

**Gari Cupari** on diplomi-insinööri 9 eri käytännöntieteenalassa, Lehtori, Kirjailija, Poliittinen eläin, Kielitieteiden maisteri, Termodynamiikan ihmelapsi, Hikitologian professori, Jeesuksen pojan velipuolen serkun poika, Tšingis-kaanin reinkarnaatio ja aivan mielettömän mukava jätkä.

Jos vaikka aloittaisimme Garin tarinan aivan alusta: **Syntymästä**

## **Syntymä:**

**Gari Cupari** syntyi Suomen Lapissa, jossain Rautaperän kylän lähettyvillä, jossa porot kasvattivat hänet, vanhempiensa kuoltua kroonisiin suolistosairauksiin vain pari viikkoa ennen hänen syntymäänsä. Niin kuin Chuck Norris, myös Gari omasi vahvan naamakarvoituksen jo syntyessään.
Jo heti Garin ryömittyä kohdusta hän joutuu kohtaamaan kovan maailman Lapin kylmän talven, nälän ja susien merkeissä. Lappalaiset poronkasvattajat kertovat vieläkin porolapsen tarinaa.
Garin ravinto koostui lähinnä jäkälästä ja jänisten jätöksistä, joten hänestä tuli lyhytkasvuinen.
Tarkemmin emme tutustu Garin lapsuuteen koska se onkin jo toinen tarina (katso: kalevala).

## **Nuoruus:**

On vieläkin hämärän peitossa miten Gari päätyi Saksaan, mutta hän kumminkin valmistui Frankfurtin Akatemiasta 32 vuoden ikäisenä, jonka jälkeen hän keksi kahden kuukauden työ tuloksena maailman historian suurimman keksinnön: Perunan (Solanum tuberosum).
Gari päätyi perunan täydelliseen rakenteeseen lukuisten kemiallisten testien jälkeen.
Huhu kiertää frankfurtilaisessa alkemistien killassa ”Numerus auf Font”, että Gari olisi koittanut aluksi luoda kultaa, mutta päätyikin keksimään perunan sattumalta. Tuon takia eräs belgialainen kultti pitää Gari Cuparia kerettiläisenä ja kaiken pahan alkuna ja loppuna (kuten myös sosiologian uranuurtajia, kansanterveyslaitosta, Paavia, Paavo Pesusientä, Tarja Halosta ja erästä hämeenlinnalaista muusikkoa.) Perunan keksimisen ja sen jälkipyykin takia Gari päätti lopettaa keksijän uransa ja siirtyi takaisin opiskelemaan mm. Berliinin yliopistoon, Massachusettsin teknilliseen korkeakouluun ja erääseen huonomaineiseen tiibetiläiseen luostariin.
Vuonna 1812 opiskelun lopetettuaan Gari palkattiin British Museumiin, jossa hän jatkoi vuoteen 1905 asti erinäisissä viroissa.

## **Kirjailija ja poliitikko:**

**Gari Cupari** toimi poliitikkona Saksassa valenimellä Adolf Hitler.
Myöhemmin hän on toiminut **Joroisten kunnanhallituksessa** puheenjohtajana ja opettaa eräässä uudenmaan alueella toimivassa ammattioppilaitoksessa vielä tälläkin hetkellä.
Gari on myös menestys kirjailija, hänen teoksensa ovat kirjoitettu pitkän elämänsä varrella.
**Näihin menestys kirjoihin kuuluu muun muassa:**

* Mein Kampf *(1925)*
* Oravien ja juutalaisten osa nationalis-sosialistisessa yhteiskunnassa *(1932)*
* Pneumatiikan suuri kirja *(1975)*
* Garin tarina: Porojen poika *(1999)*
Jiikax

**Jiikax** on suomalainen vuonna 1994 syntynyt FAIL-lapsi ja IRC-fame. Hänet tunnetaan myös nimellä Jii2 tai J2.

En kirjoita hänestä enempää, koska hän on FAIL. FAILeista ei kannata kirjoittaa mitään. FAILit ovat ei-ihmisiä, jotka tekevät FAILeja juttuja ja asioita. He puhuvat myöskin FAIL-kieltä, jota ei ymmärrä ketkään muut kuin FAILit. FAILit sähläävät kaikessa ja he ovat vihattuja. Kukaan ei pidä FAILeista, joten kukaan ei pidä Jiikaxista.
Antti Autio

Malline:Nimityhmäily

"Fiksu tyyppi!"

-minä

"Niin olen!"

-A. Autio

Antti "äo=1 000 000" Autio on maailmän älykkäin niäpniräävanasologian teletappi. Häntä ei jostain käsittämättömästä syystä tunneta vielä kovinkaan hyvin muualla kuin Ugambikin tasavallassa (diktatuurissa). Hän on ainoa tunnettu henkilö joka on onnistunut sanomaan sujuvasti alle minuutissa suoraan pystymetsästä: "Äteritsiputeritsipuolilautatsijänkhä" vaikka sinä muuta väittäisitkin. Häntä ei myöskään tunneta kuuluisasta shakkipelistään Kasparovin kanssa, jota hän ei koskaan pelannut. Hän on ainoa tiedemies jolle on ehdotettu tähän asti tuntematonta tehohimpula-mitalia.

## Antin matemaattiset kaavat

Antti autio on paras (ja ainoa) henkilö, joka on ratkaissut seuraavan hyvin yksinkertaisen kaavan:

123454323456
∗
2345678654322345676543234567876543234567

/

456789098765433456789
25
p
o
t
e
n
s
s
i
i
n
5

{\displaystyle 123454323456\*2345678654322345676543234567876543234567/456789098765433456789+25potenssiin5}

 Mahdottomiin ratkaisuyrityksiin ei Anan omasta pyynnöstään (tai muutenkaan) vastata.
Quang Tộc

*Một Quang Tộc được mô tả trong đoạn cắt cảnh "Truyền Thuyết of Delta Rune"*Thông tin nhân vật

## Thông tin nhân vật

### Lần đầu xuất hiện

Thị Trấn

> Họ giống như những vị thần đối với chúng ta. Người hộ vệ của chúng ta. Những Đấng Tạo Hóa của chúng ta. Họ đã cho chúng ta mục đích ...
>
> Seam nói đến Quang Tộc
>
>

**Quang Tộc (Lightners)** , còn được biết đến là **Lightbringers** bởi Đức Vua, là người hoặc quái vật, trong Chương 1 của' 'Deltarune' ', sống ở Thị Trấn.

Theo những câu chuyện được kể bởi Hắc Tộc như Vua và Seam, Quang Tộc đã từng là người hộ vệ Hắc Tộc, trước khi họ để họ một mình trong bóng tối. Seam giải thích rằng Quang TỘc được xem là "Thần", "người bảo vệ", "đấng tạo hóa" và "những người đã cho chúng tôi mục đích" bởi Hắc Tộc. Tuy nhiên, một ngày nọ, Hắc Tộc bị nhốt trong Hắc Giới, và Quang Tộc không bao giờ được nhìn thấy nữa. Trong trận đấu cuối cùng với Vua, Vua nói về việc Quang Tộc bỏ rơi ông ta và cả vương quốc của ông ta như thế nào, và ông ta căm ghét tất cả bọn họ như thế nào. Sau đó, King tiếp tục nói rằng Kỹ Sĩ đã cung cấp mục đích mà các Quang Tộc lấy từ Hắc Tộc, và với Kỹ Sĩ, Vua sẽ trả thù những người Quang Tộc mà đã bỏ rơi ông ta.

## Quang Tộc được biết tới

* Kris
* Susie
* Sans
* Toriel
* Asgore
* Asriel
* Alphys
* Noelle Holiday
* Rudolph "Rudy" Holiday
* NPC khác nhau

## Thông tin cơ sở

* "Quang Tộc" là tên được rút gọn từ tên "Bộ Tộc Ánh Sáng" (Quang nghĩa là Ánh Sáng trong từ Hán-Việt)
Đại Bảng

**Đại Bảng (Great Board)** là một khu vực phụ của Cánh Đồng trong Hắc Giới. Nó được tạo thành từ một con đường bao gồm các hình vuông màu đen và đỏ trong một mẫu kẻ ô, với chiều rộng dao động từ hai đến bốn hình vuông. Nó bao gồm một số phòng mà cả nhóm phải đi qua để đến Khu Rừng. Lancer nói với nhóm rằng Đại Bảng là điểm giữa của Lâu Đài Bài.

## Cốt truyện chính

Nhóm đầu tiên bước vào Đại Bảng sau khi rời khỏi Cánh Đồng. Bên trong, có nhiều câu đố mà cả nhóm tránh để tiến hành. Ngoài ra, Đại Bảng được bảo hộ bởi một nhóm Ponman, những người rời khỏi bệ của họ để theo đuổi nhóm khi họ đi ngang qua.

Cuối cùng, cả nhóm gặp lại Lancer, người đã học được từ lời khuyên của Susie về cách để đáng sợ hơn, đối mặt với cả nhóm một cách đe dọa cùng với một cái xô để dọn dẹp "mớ hỗn độn". Susie khen ngợi Lancer về sự tiến bộ của anh ấy và Lancer nói với cả nhóm rằng anh ấy sẽ nhận được chúng vào lần tới, trước khi nhận ra rằng bữa tiệc chưa có tên. Lancer đề nghị mọi người nên ghi chú với tên nhóm ưa thích của họ vào thùng, để Kris có thể chọn ngẫu nhiên tên nhóm của nhóm. Sau khi Kris chọn một tên nhóm mới, Lancer lấy cái xô và chạy xa hơn vào Đại Bảng.

Đảng tiến hành và gặp gỡ Ngài Xã Giao và Ngài Thanh Lịch, trước khi chuyển đến phòng cuối cùng. Ở đó, Lancer chờ đợi nhóm, cảnh báo họ về một mối nguy hiểm khủng khiếp đang ở phía trước. Nguy hiểm này hóa ra là C.Round, và Susie chỉ ra rằng C. Round vô hại, cũng chả đáng sợ. Tuy nhiên, tại thời điểm đó, Vòng C. di chuyển lên hàng cuối cùng của Đại Bảng và được trao vương miện thành K.Round. Cả nhóm sau đó tham gia chiến đấu chống lại Vòng K. Trong trận, Susie tiếp tục phớt lờ mệnh lệnh của Kris và tấn công kẻ thù. Tuy nhiên, điều này chỉ dẫn đến việc K.Round hồi máu và trở nên mạnh hơn, hoàn trả lại thiệt hại của Susie và gây hại cho cả nhóm.

Sau khi cả nhóm đánh bại K. Round bằng cách đánh bật vương miện của mình, nó biến đổi trở lại thành C.Round và lăn đi. Ralsei sau đó giải thích cho Susie về việc cô đã không giúp nhóm, nhưng thay vào đó lại đóng vai trò là một trở ngại. Cậu ta nhắc nhở Susie rằng cô ấy là một anh hùng, và yêu cầu cô ấy bắt đầu hành động như một. Susie thừa nhận rằng cô là một anh hùng tồi tệ, và hứa sẽ thay đổi cách của cô, trước khi tiết lộ rằng điều này có nghĩa là cô sẽ tham gia Lancer để trở thành một kẻ xấu. Sau khi Susie và Lancer hợp sức, họ tiếp tục rời khỏi Đại Bảng. Ralsei tự hỏi liệu cậu ta có quá khó với Susie không, nhưng rồi thừa nhận rằng cô ta có thể sẽ quay lại lần nữa, đi bộ cùng Kris vào Khu Rừng.

## Thông tin cơ sở

* Đại Bảng được tóm gọn bằng hai từ "Đại (Lớn)" và "Tấm Bảng"
* Đại Bảng được sử dụng bởi cả cờ đam và quân cờ, nhưng chỉ có quân cờ trắng và cờ đỏ được nhìn thấy ở đó.
* Đến hàng xa nhất của bàn cờ cho phép người kiểm tra được "vua". Tuy nhiên, C.Round di chuyển theo một đường thẳng để đến cạnh của bảng, một động thái hợp pháp cho một số quân cờ nhưng không phải trong cờ.
* Mặc dù nằm rải rác với cả quân cờ và cờ đam, bảng trò chơi đỏ đen trong Lớp học không sử dụng, tương tự như Đại Bảng của Hắc Giới, được xác định là một bàn cờ.
Cat

Cat on kemiaallinen aine josta esim. kissa on muodostunut.
Cat tavataan useimmiten nestemäisenä. Cat on emäksinen aine.

## Löytö

Cat löydettiin ensimmäisen kerran luolamiesten aikaan sapelihammas tiikereissä.
Tällöin cattia kutsuttiin nimellä "Voi vittu!", koska se yleensä järsi uhrilta sukupuolielimet irti.
Cat nimi annettiin 1700-luvulla. Nimen antoi Mikki Hiiri joka tapauksen jälkeen joutui pitämään
punaisia shortseja.

## Cat kissoissa

Kaikki kissat ovat muodostuneet Catista. Kissasksi kutsutaan kuorta joka peittää catin.
Cat on nestemäinen, joten kissat voivat mennä minne huvittaa. Kissat eivät myöskään voi kuolla catin takia.
Kissat kuolevat vain jos Mikki Hiiri tahtoo, koska mikki hiiri on kaikkien kissojen heikkous.
Kun cattiin liitetään järki, sillä on aina nälkä. Aina. Jos se ei syö, se nukkuu. Jos se ei nuku se tuhoaa.
Cat ei myöskään välitä pillun vertaa mistään muusta kuin itsestään.
Kalossi

KALOSSI-USKONTO

kalossi on hyvin omalaatuinen henkien pelastaja. kalossit näes ovat jalkineen päälle vedettävät jalansuojaajat. ne estävät jalan lopullisen kylmettymisen. kalosseja käytettiin silloin kun saapaita ei oltu vielä keksitty. ne laitettiin kengän päälle märällä säällä, ettei kosteus imeydy kenkään ja kastele jalkoja.

7.11 on keksitty uusi kalossiuskonto. siinä palvotaan jumalan siasta kalosseusta. kalosseuksella on vaimo, kalosseutar ja lapset kossu ja kassu. Nyt kun kirjoitan tätä sivua, niin kalosseilla on jo 6 kannattajaa, mutta lisää on tulossa. Mikäli aiot liittyä tähän uuteen uskontoon, niin lähetä sähköpostia osoitteeseen magickone.humpati@hotmail.com.

```
Kalossiuskonnossa synti on toiselta nimeltään klossi, ja jos on tehnyt klosseja, on rukoiltava anteeksiantoa. Rukoilu tapahtuu nyrkit toisiaan vasten, vain keskarit pystyssä ja sormenpäistä yhdessä.ja rukoiltava aina jos on laulannut virsiä, loukannut kalosseja tai muun laisia jalkineita, tai on sattunut heittämään kalossit nurkkaan. Ja mikäli on oikeasti heittänyt ne nurkkaan, niin ne täytyy viipymättä hakea takaisin.

```

Koko uskonto sai alkunsa siitä, kun eräs nimeltämainitsematon ystäväni heitti kalossit nurkkaan, ja siitä, kun erään toisen ystäväni fläpy-fläry kone tuli. Liittykää tekin suureen kalossikuntaan. kun loppu on lähellä, elämä vilisee silmissä, meitä, jotka uskovat kalosseukseen, odottaa loputon kalossivaltakunta, kun taas niitä, jotka ylenkatsovat kalosseja ja muita kengäntyylisiä, heille jää vain tyhjyys...

￼
Jouni

Tämä myyttinen taruolento syntyi Kokemäellä talvella 2001. Jouni on vaikuttanut pääosin Satakunnassa, mutta myöskin hetkittäin Hämeessä ja pääkaupunkiseudulla.

Mainittakoon myös sellainen seikka, että Jounin tämän hetken katutappelu-rankingsijoitus Suomessa on neljäs. Euroopan mittakaavassakin hän sijoittuu jo top30 joukkoon.

Useita väittelyitä on myös syntynyt naisten määrästä, keidät Jouni on elämänsä aikana kaatanut. Omien sanojensa mukaan: "Lopetin laskemisen jo 13-vuotiaana". Luotettavien lähteiden mukaan luku pyörii viiden- ja kuudensadan välimaastossa.

JOUNISMI-aate

Pääkohdat

1. Kaikki olemme syntyneet persereiästä

2. Yöllä nukutaan (*tiettävästi jouni on valvonut elämässään vain yhden kokonaisen yön. Tämä tapahtui erään ketosen kaunottaren seurassa*)

Famous quotes by Jouni:

"Pillu se on rotallakin" (*sano pikku-Jouni jo potallakin*)
"No en mää sitä oo pannu"
"muutaku kerran" (*jatkoa edelliselle*)
"ahaa, siis 49 päivää.... joo.... Eli vaan neljä viikkoo"
Hikipedia pahimmillaan

Hikipedia pahimmillaan on jos menet töllöttämään joitakin N00B sivuja. Hikipedia taas on parhaimmillaan kun luet tämänkaltaisia turhia sivuja. Hikipediasta löydät kaikkea turhaa tietoa
josta ei todellakaan ole hyötyä... Jos sattumoisin luet niitä N00B sivuja tee näin:

1. Älä mene paniikiin (Vammaudut ja traumatisoidut kuitenkin)

2. Rupea karjumaan (Siten purat N00B sivujen turhautumista parhaiten ja epäterveellisimmin)

3. Viimeinen ohje :Tee jotakin typerää (Se on hauskaa)
Kumottu pätkä artikkelista Batman

Batmanin arkkivihollinen Vitsailija oli lähtenyt Norjaan reissulle ja ryöstänyt pari öljypohattaa samalla. Batman saapui paikan päälle samaisena viikkona kuuluisalla Kepakkokopterilla. Vitsailija hyppäsi nostalgiseen Naurumobiili \*REPS\*rEPS\*090:n ja lähti pohjoiseen. Batman sai tämän kiinni vasta vuoden kuluttua aivan Norjan kärjessä, jossa Vitsailija oli jään alla kalastamassa. Batman oli pienessä tavanomaisessa hiprakassaan joutunut kahakkaan Vitsailijan kätyrien kanssa. Jäämeren pakkasesta huolimatta Vitsailija raivostui ja murhasi Batmanin jääpuikolla. Robin lähti tästä murtuneena käymään Ruotsissa tapaamassa sukulaisiaan ja lähti hiihtämään ruåtsalaisilla armeijasuksilla pitkin pohjoista merta kiikarissaan Goottikinkku City.Samalla reissulla Batmanin toinen vihollinen Jäämanne jäädytti Robinin.Robinista ei ole kuultu pitkään aikaan eikä hänen eloonjäämisestään olla varmoja.

## Elokuvat

* Batman 1966
* Batman
* Batman-synkkä paluu
* Batman-Pinkin kostajan paluu
* Batman ForNever
* Batman ja Punarinta
* Batman ja Jäämanne SubZero
* Batman ja kuuman kusen lähde
* Batman Peijooni: Vitsailijan vastaisku
* Batman ja Bat-who-manin sekoilut
* Batman Pekingissä
* The Pimee Ritari
* Pimiä ritari seikkailee taas

## Viholliset

* Vitsailija (entinen Pokerijokeri ja Batmanin veli,joka on viettänyt lähes koko ikänsä Arkkikinkun mielisairaalassa)
* Kaksinaama eli Tuu-Veis(Gothamin oma sivupersoonamies)
* Sorsanpelätti(Goottikinkku Cityn pelottavin henkilö ja ainoa Nobel-voittaja,joka tunnetaan pelkokaasuistaan ja kauhukalsareistaan)
* Razz Al Kulli (Nimi kertoo jo kaiken)
* Hullu Sukantekijä (Meedio,joka pelottelee lapsia Freddy Kruegerin lailla unissa)
* Killer Frog (Goottikinkku Cityn epäinhimilliin sammakkomies)
* Myrkkytupakki (Goottikinkun vihrein henkilö yksi Batmanin harvoista naisviholissista)
* Pane eli Turmio (Tunnettu moskovalainen rikollinen joka yritti muuttua Arnold Schwarzeneggeriksi Red Bullin yliannostuksella)
* Jäämanne(Tämä kylmä kaveri tappaa armotta vaarallisella jääpalatykillään)
* Vatsastapuhuja eli Arttu Veskari(Käyttää rikoksissa ilkeää Don Corleonea esittävää nukkea)
* Kassinainen (Batmanin ex-tyttöystävä on koonnut persoonallisen pukunsa muovikasseista)
* Muovailuvahan

aama(Syntyi kun hänen lapsensa syöttivät hänelle muovailuvahaa)

* Hen Ry Ducard (Fuck you!)
Hyvis

Hyvis on pahis vaikka pahis on hyvis koska hyvis on pahis on hyvis koska hyvis on pahis ja siis joo siis joo mutta minkä välissä siis joo siisjoo hahhaha....joo mutta silti!palataa naiheeseemme eli hyvis..

```
                                ==!TUNNETUIMMAT HYVIKSET!==

```

Mitä vittua kuka tällästä keksi mutta jaa haluatteko tietää mailman mahtavimman hyviksen paksat?!?!Pringles purkin viiksi naama on todellinen hyvis ja pokemonin pikachu ja tietysti Nalle HuH!he ovat hyviä koska hyvät ovat pahoja ja pahat ovat hyviä koska hyvät ovat pahoja ja pahat ovat hyviä..mutta mitä vittua?!?!?
KUKA VITTU TÄTÄ PASKAA JAUHAA?!?!?(uppista minä:P)Minä en ole hyvis koska olen pahis vaan siksi että olen pelkkä paska tässä maailmassa.Ehkäpä postimies joka tuo sinulle joka aamun posssstin täynnä semmoisia lehtiä joista vain sinä voit nauttia takkatulen ääressä samaan aikaan kun HIUKSESI PALAVAT,ISÄSI HUUTAA ETTÄ hei.Mutta eräs maailman hyvimmistä hyviksistä hyvin on ehkä seuraava henkilö:se guitar heron ukkeli jolla SINÄ et ikinä viitsi pelata.

```
                         ==!Kuinka ottaa yhteyden avaruuden Burger Kingiin(salanimellä hyviksiin)!==

```

Voit ottaa heihin yhteyden milloin vain paitsi kesälomalla jolloin he suuntaavat tiettävästi Kalifornian aurinkoisiin sademetsiin.Syö pringles sipsejä niin saat mister viiksinaaman paikalle(tietysti se on vain hologrammi,mutta sama se).
Köyhyys

[[Kuva:Tiedosto:Esimerkki.jpg[[Kuva:Tiedosto:Esimerkki.jpg[[Kuva:Tiedosto:Esimerkki.jpg[[Kuva:Tiedosto:Esimerkki.jpg[[Kuva:Tiedosto:Esimerkki.jpg]]]]]]]]]]== Otsikkoteksti == fgjtghkfjrlitujrithrtkhiuflbtjgjfjbkcbvjsnvjjcjgkfg cv,vklgmflhjrklkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkfjfhfhhhhhhhfjg
Hae

Hae HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAEEEEEEEEEEEEEEEEEEE on sana jota vain Bugi nimiset voivat käyttää!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Egi

Egit ovat pieni skandinaavinen lahko jotka juovat erikeepperiä pysyäkseen hengissä. Egi tulee sanoista "Erikeepperi Kiihottaa Ilmeeriä". Egit ovat nykyään harvinaisia mutta joitain voi löytää suomen metsistä erakoina juoden omaa kustaan. Egit ovat hyvin sosiaalisia puhuvat paljon, mutta eivät asiaa. Lahkon keksi Ilmeer Egitiden. Egit puuhailevat mielellään jotain pientä sisätiloissa esim virkkaavat tai syövät sieniä. Egit ovat rauhallisia jollei niitä häiritse.
Kissanmaa

## KISSANMAAN TASAVALTA

Kissanmaan historia alkoi 6.6.1990, kun Kalevan sisällis-sota loppui Pellervon taistelussa.
Sodan jälkeen muodostui neljä eri valtiota kalevaan; Etelä-Kalevan Manne-Imperiumi, Pohjois-Kalevan Punkkareiden kommunistinen tasavalta, Itä-Kalevan Hoppari-Liittouma, ja Hevarien hallitsema Kissanmaan Tasavalta. Mutta Kissanmaan historia ei ollut mutkaton. Vuonna 1993 alkanuut talonpoikaiskapina meinasi kaataa Kissanmaan hallituksen, ja kriisi oli valmis. Mutta onneksi vuonna 1994 Kissanmaalle syntyi uusi johtaja; Jyyztö Kökkönen. Hän palautti rauhan Kissanmaalle, jonka jälkeen hän alkoi etsiä uusia liitoaisia. Kissanmaalle muodostui vahva sotilasliitto nimeltä NÖTÖ, josta NATO otti oppia esim. taistelutaktiikoista ja muista asioista.
Kissanmaalla säilyi rauha vielä vuoteen 2001, jolloin runkkarikapina alkoi. Kapinaa johti pahamaineinen homo nimeltä Jukke. Kapinan seurauksena Kissanmaan asukkat kulkivat kaduilla ainaisen pers-raiskauksen pelon alla. Juken runkkarikapinalle saatiin loppu vasta vuonna 2003, jolloin hänet karkotettiin Kissanmaalta. Seuraava kriisi koettiin pian runkkarikapinan jälkeen, jo vuonna 2004, jolloin Kissanmaalle muuti LÖÖBÖN, ja koko Al-Qaida järjestö hänen mukanaan.
Heti Lööbönin saapumisen jälkeen Kissanmaalla alkoivat rankat mielenosoitukset, koska ilmeni että Lööbön oli oikeasti sosiaalipummi, joita Kissanmaalla vihattiin. Mutta Lööbön ei sietänyt tätä, jolloin hän käski Al-Qaida järjestön aloittaa iskut Kissanmaalle. Iskujen seurauksen Kissanmaan senaatti aloitti hätä-istunnon, jonka päätteeksi Ylikansleri Saarinen päätti ottaa klooniarmeijan käyttöön terroristeja vastaan. Konflikti kesti noin 2 vuotta, jonka rankoin taistelu käytiin siinä takapihalla, jossa on se mummokeinu. Taisteluun osallistui ainakin 50 000 kloonisotilasta, joita tuki raskas tykistö. Lööbönin pummi-armeijan joukkoihin kuului ainakin 3000 000 sossupummia ja rättipäätä, joita tukivat Manne-Imperiumin Romanialaiset hametankit. Vaikka Kissanmaan tasavallan joukot olivat alivoimaiset, pummi-arieja kärsi tappion, koska heidän joukkonsa olivat huonosti koulutetut, eikä rikkinäisillä pulloilla pärjännyt raskaille sädekivääreille. Taistelun tuloksena pummi-armeija menetti yli 2500 000 miestä ja naista, sekä kaikki hametankkinsa, ja heidät pakotettiin vetäytymään pummitaloille.
Kissanmaan tasavallan joukot menettivät vain 28 miestä, ja yhdestä autosta meni takalasi rikki.
Kaksinaama

Kaksinaama on entinen syyttäjä, jonka jokeri pokeri nappasi. Puolet naamastaan hän menetti koska oli niin vitun tyhmä että meni levittämään bensaa toiselle puolelle naamaa, ja kun pamahti niin ei häntä komeaksi voi sanoa. Kaksinaama sekosi koska dollarin kolikon toinen puoli suli, eikä hän pystynyt ostamaan sillä keskiolutta.

## Aseet

Aseenaan kaksinaamalla on mangun jäätelö. Kaksinaama heittää aina lanttia koska oppi sen juuri eräältä juopolta.

## nykyään

Nykyään Kaksinaama on suomalainen poliitikko.
MIDI

## MIDI - äänet

Ääniformaatti midi on "oikeita" ääniä mukaileva ns. "moniääninen" ääni, joka kuulostaa piipitykseltä tai pärinältä kuten pieru

## käyttö

Midejä käytetään useimmiten koulussa opettajien ja jo aivopestyjen oppilaiden ärsyttämiseen, (ks. koulu) ja sitämukaa oppitunnilta pois pääsemiseen ja puhelimen takavarikkoon jouduttamiseen.

## historia

Midin keksivät natsit, joilla ei ollut Adolf Hitlerin kuoleman jälkeen mitään tekemistä. Myöhemmin natsit sitten tekivät diilin rahanhimoisten äänistä kiinnostuneiden nörttien kanssa. Nykyään midiääniä voidaan löytää:

* puhelimesta

* tietokoneesta

... Siinä ne taisivat jo ollakin.
Kikekiekko

Kikekiekko on Lahdessa perustettu kovien sällien lepipeli. Sen juuret ulottuvat ylimystön tapoihin.KK:ta pelataan tavallisesti 1 versus 1 pelinä. Sormet toimivat kynääjinä ja laukaisun teossa. Virallista peliä pelataan kunnon mörköpurkilla. Tapoihin kuuluu luonnollisesti pitää jölmyä teltan alla pelin ollessa käynnissä, siinä on asennetta. Rangaistukset: Toisen käsien sitominen, ilmakuljetus siten, ettei mikään sormi osu pelialustalle sekä toisen pelaajan pannuttaminen. Rangaistuksena rangaistuskuljetus, jolloin puolustava joukkue pitää käsiään pöydän rajalla, yrittäen torjua laukausta. Hyökkäävällä joukkuella on luonnollisesti 1 käsi käytössä, ja sen tulee olla huonompi käsi ( National Snus Hockey Leaguen sääntöpykälä 17).
Pelit pelataan viidestä poikki. Mikäli tulos on tasapeli, ottelu ratkaistaan rankkarikisalla.

Ottelualusta: Virallinen ottelualusta on öljytty puinen pöytä.

KK:ssa on eri tasoja. Rookie (aloittelija), Semi ( paska ), Pro ( sluibailija) sekä Elite ( täys keisari, unstoppable)

Vitummoisella pelikokemuksella sekä skillsseillä voi päästä SHOF- kastiin ( Snus Hall Of Fame)
Laura

Laura on hyvin vanha ja varsinkin julkisuudessa yleinen nimi. Yleensä Laura-nimiset ovat taiteellisia ja sosiaalisesti upeita. Sana Laura tulee muinaisesta kielestä ja tarkoittaa harvinaisuutta. Laura-nimiset ovat hyviä ystäviä, mutta moni heidän vähä-älyinen tuntema henkilö ei tajua sitä. Siksi Lauroilla on toisinaan kaveripuutetta. Lauroille saattaa käydä niin, että he saavat "bestiksen", joka sitten parin vuoden päästä onkin vihamies. Ja ystävyyden aikana toki tulee paljon sen bestiksen aiheuttamia riitoja. Lauroille suututaan siitä, jos he tekevät pienenkin virheen. Kaikki mokaavat joskus!
Koulussa

**Koulun(i) sisällä**
Olen itse 12.vuotias ipana, ja olen Helsingin Kristillisessä
koulussa. Kerronpa siitä vähän:
*Täyttä paskaa, idiootteja opettajia, LEILA JÄRVINEN,*
täynnä airobikki hulluja, matikka neroja ja muita "viisauksia",
elää ilman vessapaperi rullia, sekä jälkkäriä ei koskaan ole!

Kävikö selväksi? EIKÖ?! ou my...

*kioski ei oo koskaan auki, kalliit hinnat, jälkkää antava Jaakko*
(puutyö opettajani, joka luulee olevansa hauska), täynnä pissa liisoja
ja itkeviä ipanoita, ja mikä "PARASTA" urpo AILI JÄRVINEN on siellä!

www.perunakellari.fi <--- siinä on koulumme lempi sivusto!

## Opettajat:

Sanna Karelius, 6lk - airobik hullu
Jaakko Joensuu, puutyö ja liikunta - täysi idiootti
Jarmo "Jarppa", yläasteen historia - best!
Hannu Taipertila, 5lk - huono ääninen pappa
"Anki", matematiikka - hermo raunia 9lk:n jäljiltä
"Kartsu" Kouvala, 6lk sijaisopettaja - oh my..
Eila Rahkonen, ruotsi - puhuu mikrofoniin tunnilla
Muut idiootit, ranska ja erityisopetus - sietämättömiä

## Joitain oppilaita:

Aili "Lili" järvinen, 6lk - sietämätön ipana
Abu, 9lk - pölpöttävä pölkky
Leila "Reiz" Järvinen, 9lk - hömelö
Ira Kouvonen, 7lk - ärsyttävä pissaaja

Jos olet HKK:n koulusta, ja haluat yllä mainittuihin ihmisiin, lähetä postia osoitteeseen: suklaa\*\*\*\*\*\*\*@hotmail.com

**HKK lehdessä!!!**
HKK:n koulusta oli kerran Hesan sanomissa! Jos haluat lukea, lue pois vaan!

```
          (kuvassa opettaja "Anki" ja 7lk Jemina)

```

## **HKK:n koulun tapahtumia**

-to, 20.11, on lastenpäivä bileet Somerikkokujalla juhlasalissa! KAIKKI 1-9 lk, TERVETULOA!
Sisäänpääsy maksu: 2e!

-hupiolymppialaiset järjestetään joka kevät ja luokat kilpailevat toisiaan vastaan mm.
Näkkärin vihellyksestä, Veden lennosta ynm. mukavasta!
Voittaja luokka palkitaan aina yllärillä. (Stipendillä....)

## Kirjoittajasta:

Kiitos kiitos! Olen ylpeä kirjoituksestani! Toivottavasti pidit! Katso myös palsta: "MassaTeinit!"
Itämies

## **Itämies eli Österman tai tumma neuvostoliittolainen**

Itämiehet ovat erittäin harvinainen laji joka usein elää pimeissä, kosteissa ja köyhissä paikoissa. Ovat erittäin heikosti koulutettuja eivätkä arvosta ihmisiä jotka ovat "viisaita". Östermanit eli Itämiehet ovat usein kotoisin neuvostoliitosta, Mongoliasta ja pohjois-Koreasta mutta heitä tulee myös afganistanista ja Kongosta.

RAVINTO

Itämiehen ravintoon kuuluu mm: kivet, muna, lumi, sonni ja mmm.
Itämiehen lempi ravintoa on kuitenkin musta muna jonka se kostuttaa "vedellä" tai jollain muulla nesteellä.

ULKONÄKÖ ja PERSOONALLISUUS

Itämies on ulkonäöltään tummahkon värinen, tummat hiukset ja niillä on myös suippo naama.
Persoonallisuudeltaan Itämies on kiukkuinen koska niillä on usein hiekkaa vaginassa niillä kaikilla on vagina eli tuhero.
Itämiehet haukoittelevat kun niillä on erektio jolloin niiden lähelle ei kannata mennä.
Hömppäpedia:Avismarti

Malline:Hömppä-ylä
Avismarti on valtio Suomenlahdella. Sen presidenttinä toimii mr.Martibeib ja hänen apunaan(oikeana kätenään) rahastonhoitajana mr.Avis. Avismartin kansalliseläin on kännikala, jota esiintyykin valtion luonnossa melko runsaasti.

```
      Kansallislaulu on kaikkien vihaama(lukuunottamatta avismartilaisia ja graven imagen solistia)Paula "siroääni" Koivuniemen laulu(voiko sanoa?)Aikuinen nainen. Avismartin yhdessä provinssissa(huom! niitä on VAIN yksi)kansallisrällätys on CP_Aviksen asennevamma.
          Avismartin presidentti Martibeib on yrittänyt neuvotella monta kertaa tuloksetta Suomen "tasavallan" presidentin Tarja "The Conan O'Brien" Halosen kanssa siitä että Suomi liittyisi Avismartiin.
          Avismartissa alkoholin myynti on sallittua kaiken ikäisille ja kokoisille. Siitä on myös peräisin se, että Avismarti antaa jokaiselle vastasyntyneelle lapselle Salmiakki Royal pullon, jotta vauvat tajuaisivat että Avismartissa asuu rojaalia porukkaa. Tämä on peräisin kuuluisan matematiikko Ween lausahduksista.
             Myös prostituutio on sallittua kaiken ikäisille ja muotoisille. Huonona puolena voidaan pitää Oiskan monopoliasemaa tällä alalla ja hänen kauttaan hoidetaankin 99,9% koko valtion prostituutiosta. Oiskan kuuluisa maja(jossa presidentti ja rahastonhoitsu ovat tuttua tutumpi näky) sijaitsee keskellä Avismartin ainutta yhden hehtaarin metsäalueella. Oiskan teemaviikot ovatkin monen turistin vakio kohteita.
             Avismartilaiset vihaavat muita uskontokuntia ja heillä onkin omat uskonto ylijumala Mokkiksen palvominen. Palvomiseen liittyy olennaisesti kunnon karjala-tölkki ja kessu. Pääpalvontapaikkana pidetäänkin Isonpuiston kahluuallasta.
             Varsinaista armeijaa Avismartilla ei ole, kiitos Paula Koivuniemen rääynnän, mutta sissijoukot tottakai Avismartilta löytyy. Heidän johtajansa Nasse-setä on todella julma ja väkivaltainen(mutta asiansaosaava henkilö). Hänen sotasuunnitelmat perustuvat yleensä siihen minkälaista olutta hänellä sinä päivänä sattuu olemann ja kuuluisin sotasuunitelma onkin "Se tavallinen herra Nasse".
            Valtion alkoholiministeri on herra Mirko veli ja hänen naurunsa on kuulemma joskus kuulunut pelottavana Ruotsiin saakka(Ollut herra ministri selvinpäin?)
             Avismartin energia tuotanto perustuu melko pitkälti ydinvoimaan ja siitä iso kiitos kuuluukin Viki"Ismo"Herralalle. Hän on perustunut eritoten Loviisan ydinvoimaloiden toimintaan ja hänen kuuluisa teoria lentävistä puista on päässyt monen avismartilaisen fysiikan kirjoihin.

```
Jo ja mi

Malline:Suositeltu/tyhmä
jo ja mi lääketieteen ammattilaiset

Me olemme jo ja mi lääketieteen ammattilaiset

Olemme tulleet varoittamaan ihmisiä eriskummal

lisista taudeista.

Tutkimuksissamme löysimme ensimmäiseksi taudin jonka me nimitimme jo ja min veriripuliksi

Jo ja minin veriripulissa on olennaista todella pitkä ummetus ja kipu perseessä, pahimmassa tapauksessa kolme vuotta

sitten perseeseen suolistoon ja mahalaukkuun kerääntynyt paska tulee ulos armottomana veriripulina

näihin ongelmiin löytyy apu

Ummetukseen on tehty lääke pilleri muodossa yksi lääkekerta riittää

Tämän ihme lääkkeen nimi on VOIMAPASKA se ekaksi huuhtelee kaiken paskan jonka jälkeen siitä muuttuu noin päivässä pieni puskutraktori joka tumputtaa ne kaikki paskat ulos

VOIMAPASKAA löydät hyvin varustetuista apteekeista ja luotaistuote kaupoista ilman reseptiä ja meidän kodista reseptillä

huuda VOIMAPASKA kun haluat hyvää
Tiedosto:Esimerkki.jpg
Jos tautisi on edennyt veriripuli osioon ota yhteys meihin numero on 0466400\*\*\* niin me suoritamme erittäin vaativan leikkauksen jossa me tungemme imurin sinun perä aukkoon jonka jälkeen käynnistämme imurin joka imasee ne paskat pois tätä kutsutaat peräsuolihuuhteluksi

```
     Toinen huolestuttava sairaus on kynttiläperse

```

tässä sairaudessa ihmiselle tulee syystä tai toisesta peräpukamia perseen ulkoreunille jonka jälkeen siihen kasvaa ihottumaa syyliä ja finnejä

tähän löytyy kumminkin ratkaisu jota ei tarvitse ostaa

laitatte vain kynttilän palamaan ja laitatte sen perseen alle kynttilä sulattaa kaiken paskan pois jonka jälkeen otatte sen steariinin jonka kynttilä ehti sulattaa ja hierotte sitä näppylöihin jolloin osa irtoaa ja sitten silität sen partakoneella sileäksi jonka jälkeen laita sinne muutama laastari muutamaksi viikoksi
Flicky Retcher

## Summary

Flicky Retcher is a suspicious and thrifty individual who has recently entered the NSoH circles. He works for the highest bidder as an underground weapons vendor and has done dirty deals with the NSoH and Rickogres alike, much to the disdain of NSoH personnel.

Flicky has noticeably poor hygiene, which only seems to grow worse over time, having even caused hardened veterans of Rickogre conflicts, General Wall and Captain McMillan, to become sick to their stomachs the instant they caught a whiff of his foul stench. The two soldiers commented that Flicky's stench is similar to that of Richard himself.
Jewutismi

Jewutismi on vuonna 2009 peustettu uskonto. Uskonto on peustettu lihaville ihmisille ja niille jotka vain pitävät rasvaisistaruuista!
Jewutismin jeesus on Jevgen (Jewu) hän asuu porissa käy itäporin yläasteen kahdeksatta luokkaa. Hän omistaa elämänsä pelkästään kebabille ja hampurilaisille! Jevgenillä on VIP kortti pikku samin pizzaan ja kebab ravintolaan missä hän lukee vanhaa ja uutta menuuta samalla kun hän syö jumalten ruokaa eli kebabbia! Jevgenin pyhärituaali on ulostaa housuihinsa perjantaisin liikunta tunnilla n. klo 10-11 aikana.
Hän kannattaa moniavioisuutta koska hänellä on kolme miestä: Sami Silsa,
Cs\_kimmo ja Cs\_sam. Jewulla oli vesi sänky mutta hän vaihtoi sen metalli sänkyyn koska se ei kestänyt Samien, kimmon ja jewun sessioita koska yhteispaino on n. 400kg!!! Joten kaikki ihmiset kääntykää Jewutismiin ja perustakaa jewutismille oma nettisivu koska Jewulla ei ole varaa siksi kun kaikki rahat menee pikku samin pizzaan ja kebab ravintolaan!!!
Micuelhiiri

olipakerran micuelhiiri se oli n.12vuotiaana 150cm pitkä ja noin 40 senttiä bömbbö.näitä hiiriä oli vain yksi koko maapallolla hän ei ole vielä kuollut onneksi.hänestä on myös laulu se menee näin: hiiri,hiiri sano hiiri sano m sano i sano c sano u sano e sano l mikä se on?.....micuel!!!......eikuulu!!......se on micuel hiiri jeaaah!!!
The Hand of God

United Nations

UN Office for Outer Space Affairs

## **Summary**

The Hand of God is a space superstructure and WMD made from the combined resources of both the NSoH and the governments of the world (the World Government).

It is located within the L1 Lagrange Point between the Earth and the Sun, hidden from plain sight using sophisticated electromagnetic field technology which effectively cloaks it from any form of detection. To further decrease risk of its discovery, The Hand is constantly moved around within the L1 Lagrange Point so its exact coordinates can never accurately be pinpointed

The Hand of God's very existence is seldom known, throughout even the highest echelons of the world's governments. If it were to fall into the wrong hands, after all, it would bring humanity to the brink of destruction.

## **Design**

The Hand of God is a large, skyscraper-sized (roughly as big as the Eiffel Tower, for a better perspective) space "megastructure", with a needle-esque shape. The main body is surrounded by several large concentric rings which act as power amplifiers to the primary weapon.

It was first conceptualised by engineers of the NSoH, as a last resort means to annihilate any threats by harnessing the energy of the Sun to unleash a highly concentrated laser to (in theory) destroy anything it targets. While the NSoH's pool of resources is nothing to scoff at, building such advanced technology, in space nonetheless, would still be a huge task - and so they employed the help of the UN and world leaders alike. After many years of discussion, it was finally decided that the NSoH and world governments would begin the construction of "Project Genesis", aka The Hand of God.