recursal/Fanatic-Fandom huggingface dataset:
О предметах

**Описание различных видов вредметов в Lineage 2M**

В Lineage 2M существует множество различных предметов.

Оружие, броня и аксессуары довольно значительно влияют на характеристики героя Большая часть предметов может использоваться героями любого уровня, поэтому при наличии хорошего снаряжения герой может с лёгкостью стать значительно сильнее.

Кроме снаряжения в игре есть различные лечебные зелья и эликсиры, свитки телепорта для быстрого перемещения, а также материалы для изготовления предметов.
Классы и Агатионы

## Система классов

Облик, основное оружие и умения героя меняются в зависимости от класса

### Переход на новый подкласс

На определённых уровнях вы можете перейти на новый подкласс класса, который был выбран в начале игры.

Чтобы сделать это, выполните специальное задание, когда ваш герой достигает 1-ый, 5-ый, 40-ой, 65-ый или 80-ый уровень.

### Смена класса

Выбранный в начале игры класс можно сменить с помощью призыва или синтеза класса.

У каждого класса есть свой ранг. При смене класса происходит следующее:

1. В соответствии с новым классом меняется внешность героя, а также его характеристики и показатели.
2. Меняется основное и запасное оружие, а также умения, которые использует герой.
3. Классы не ниже редкого ранга могут пользоваться усиленной версией обычных умений - пробуждёнными умениями.

### Синтез классов

Синтезируя классы, вы можете получить новый.

1. Синтезировать можно героев только тех классов, которые вы получили несколько раз.
2. Для синтеза вам понадобится четыре класса одинакого ранга. По итогу вы получите героя того же или более высокого ранга.

### Замена и спецзамена класса

При получении карты класса с героическим или более высоким рангом вы можете обменять её на карту другого класса с таким же рангом.

Это правило не распространяется на карты мифических классов.

* Для обмена карт вам потребуются алмазы. Чем больше карт вы обмениваете, тем больше алмазов расходуется.
* Обменивать карты можно до 5 раз. Если вы истратили все попытки, можно прибегнуть к спецзамене.
* При этом все классы, участвовавшие в предыдущих обменах, исключаются из списка.
* К примеру, если вы обменяли Элиаса на Кумака, то при повторной замене оба будут исключены из списка.

Для проведения спецзамены выберите трёх героев из списка с одинаковым рангом. Вы получите героя одного из выбранного класса.

При спецзамене карты классов выдаются сразу.

В списке спецзамены указаны имеющиеся у вас классы.
Умения

# Об умениях

**Способы приобретения и особенности умений**

В Lineage 2M все классы героев могут изучить любые умения. Для этого понадобится только наличие книг умения.

Однако у каждого умения есть оружие, с которым его нужно использовать. Умение можно применить только в случае, если герой использует то или иное подходящее оружие.

## Приобретение умений

Чтобы получить умение, приобретите у местого торговца в поселении книгу и изучите умение.

В разных поселениях продаются разные книги умения. В Орене и Адене у торговца книгами умений Башни Слоновой Кости и торговца имперскими книгами умений можно приобрести более мощные умения.

Некоторые книги умений можно получить только за победу над монстрами или же приобрести в магазине клана.

## Катализаторы

Некоторые умения можно использовать только при наличии катализаторов.

Катализаторы вроде руды духов можно приобрести у местного бакалейщика.

## Пробуждённые умения

Небольшая часть умений обладают более сильными свойствами.

1. Умения можно пробудить во время смены класса персонажа на класс редкого ранга и выше. После этого умение будет иметь усиленные свойства.
2. Также свойства умений можно усилить, приобретая новые умения.
Lineage 2M Вики

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## Описание

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## Навигация

Руководство для новичков

Герой

Классы и Агатионы

Умения

Задания и зоны

О предметах

Обычные и элитные монстры

Важная статья

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Герой

# Расы

**Описания рас, которые встречаются в Lineage 2M**

## Общие сведения

Герои Lineage 2M делятся на 5 рас, каждая из которых обладает своей уникальной внешностью и особенностями.

Класс героя зависит от его расы, поэтому при выборе расы вашего персонажа стоит учитывать ваш стиль игры.

## Выбор расы и оружия

Каждая раса пользуется своим оружием. В зависимости от выбранного оружия определяется класс героя.

1. Вы можете выбрать героя одной из следующих рас: человек, эльф, тёмный эльф, орк и гном.
2. В зависимости от расы, вы выбираете один из следующих типов оружия: одноручный меч, парные мечи, древковое оружие, кинжал, лук, орб, посох.
3. Герои некоторых рас не могут выбрать определённое оружие.
Turminho n° 89

Turminho "Deus Lau Nhô", também chamado de Turminho 89, é outra edição do clone medíocre, Turbosta. Ela, apesar de ter feito nenhum sucesso na época, hoje é procurado por colecionadores, que a consideram "Patrimônio nacional".

A verdade é que essa revista é mais um especial, com as 3 histórias tendo algo diferente, possuindo crossover com Bento Chico, história solo do Seu Cebola e uma viagem para a china.

## Histórias

### Deus Lau Nhô

A primeira história onde o destaque é o Lau Nhô. Ela possui um crossover com Bento Chico, e resumidamente, Lau come uma goiaba mágica que lhe deixa quase invencível. Bento consegue escapar do inferno que o bêbado faz no sítio, na tentativa de matar o rival, e depois dessa fuga, acaba parando no bairro do limoeiro. Após conhecer Turminho e explicar a situação, Lau aparece puto do cara, querendo matar os dois. Quando quase morrem esmagados por pedaços de prédio voando, eles conseguem achar outra goiaba. Bento é obrigado a usá-la, e após virar Bodybuilder, mete a porrada em seu inimigo, dando fim a essa história.

### Viagem para a China

Nessa história, Inbonha consegue cavar um buraco tão fundo, mas tão fundo, que chega até a china. Turminho não fica tão animado com isso, mas Inbonha fica tão animada que obriga seu amigo a ir pro oriente. Após passarem confusões e mais confusões envolvendo sátiras de xing ling e até trocarem tiros com os BTS, ambos voltam pro Brasil. Também é nessa história que o bicho de estimação de Turminho some, provavelmente indo parar no estômago de um xing ling.

### Seu cebola em "A broxisse extrema"

Essa história é especial, pois é a única onde Seu Cebosta protagoniza. Seu pau não quer subir mais, indicando sinal de broxisse extrema. O cara fica putasso e tenta achar quem fez isso, questionando Cebolinha, ahnilobec airaM e até Kid Bengala (que o visitou noite passada). Após participar de uma palestra do Bluezão sobre paus murchos, ele descobre que quem fez seu pinto broxar foi o Cacau de shomna de oblauguesjihde.
Задания и зоны

# Задания

**Виды заданий и их особенности**

Выполнение различных заданий и миссий приносит опыт, предметы и остальные награды.

Некоторые неигровые персонажи предлагают вам выполнить задания, за выполнение которых можно получить опыт и предметы.

В игре существует множество типов разных заданий, для выполнения которых понадобится сразиться с монстрами или выполнить определённые условия.

## Меню с заданиями

Нажмите на значок с заданиями во всплывающем игровом меню в правом верхнем углу экрана, чтобы просмотреть текущие задания и связанную с ними информацию.

Список заданий, которые выполняются в данный момент, находится в правом верхнем углу экрана.

## Виды заданий

 Поручения
 Достижения
 Руководство

# Зоны

**Описание поселений и находящиеся в них персонажи**

Неигровые персонажи в поселениях помогут купить оружие, броню, различные расходные материалы и предметы, а также воспользоваться складом.

## Поселения

В поселениях можно покупать оружие, броню, различные расходные предметы, а также хранить свои вещи на складе. Кроме того, здесь можно восстановить опыт и предметы, потерянные при гибели, и принять поручения, которые помогают герою быстрее развиваться.
Люди

**Люди** гармонично развиты и легко адаптируюся к разным условиям. Поклоняются Богине Света Эйнхасад.

Имеют класс для любого оружия в игре.

## Классы людей

**Рыцарь** вооружен одноручным мечом и щитом, умеет блокировать вражеские атаки в ближнем бою и вести сражение на своих условиях.

Характеристики класса
 МДР | +15

**Воитель** непрерывно наносит значительный урон противнику в ближнем бою. Использует двуручные мечи.

Характеристики класса
 МДР | +15

**Копьеносец** наносит большой урон нескольким противникам на короткой или средней дистанции. Использует древковое оружие.

Характеристики класса
 МДР | +15

**Налетчик** атакует противника в уязвимые места в ближнем бою, чтобы замедлить его или нанести смертельную рану.

Характеристики класса
 МДР | +17

**Лучник** избегает атак противника в дальнем бою и наносит большой урон. Использует лук.
Supernatural Realm

**Supernatural Realm**: This realm is also referred to as Transcending Mortality Realm. Cultivators can fly in this realm. The cultivator has an ancient lamp with a flame called Good Fortune Flame.

They have to engrave Origin Pattern at the base of their Lamp. The total number of Origin Patterns is 50.

The Good Fortune Flame is multicolored with a maximum of 12 colors, which is the highest level that can be achieved by truly talented Heaven Chosen.

If the Good Fortune Flame is used or damaged it is incredibly difficult to recover.

This realm has a greater significance to Heaven Chosen's, because the Supernatural Realm is when all the Heaven Chosen's Heavenly Physiques start to awaken.

Each person with a Heavenly Physique will be granted an Innate Talent tailored to their special physiques. This is one of the reasons that people with special physiques are way more powerful than ordinary cultivators in the early stages.

## Examples of Growth Talent

[Pain Talent] - Allows the user to amplify the amount of pain his opponents feel. The more pain the user endures the stronger he gets.

[Life and Death Wheel]- Allows the user to absorb any form of energy to heal himself.

## Examples of Extraordinary Talent

[Shackles of Fate] - Based on the principle that Fate is unfair, the user can place restrictions or shackles on almost anything. With this Talent you could turn an idiot into genius and vice versa or turn a disabled person into bodybuilder and vice versa.
Pieddra

Pieddra é a aprendiz do capiroto, digo, da Catarina the kid, mandada para se vingar dos machos escrotos. Ela consegue ser ainda pior que Catarina, pois é uma e-girl de cabelo colorido que lê fanfic gay e taca ácido (monster) em seus inimigos pra derretê-los. Uma desgraça mesmo.

## História

Depois da história onde Catarina the kid aparece, militantes foram enviadas à terra pra tentar explodir o bairro com seus "tuítis" câncer e fanfics bosta. Pieddra foi a principal chefe da operação, como visto na história "O retorno da militância" e "Suas bolas vão explodir amanhã", onde faz a mesma merda que a gente chata da rede social do pássaro azul faz, cancelar geral. No final Daniel detona as bolas de Turminho na casa da militante, tornando o arrombado infértil e também matando Pieddra.

## Aparência

É uma fudida que parece palhaço de circo, deve ter achado na rua ou roubado de algum mendigo, não é possível. Tem um cabelo pintado com slime e com extrato do suvaco da sua vó, camisa com foguete mal-desenhado, fanfic lixo na mão, monster e sapatos horrorosos escrito "Femi" em um e "Nismo" no outro, como se alguém fosse ligar.

## Curiosidades

* Aparece no fundo da história "O chupa cu", dando seu depoimento
* Tem o mesmo nível de retardo mental do Seu Soudruga
* Trocou a água da torneia de sua casa por monster
* Foi responsável pela criação da pizza com abacaxi
* Sua fanfic favorita é shrek x dollynho 2022
Andy Lewis

## Özgeçmiş

Andy Lewis 1997 yılında Hollanda'da zengin bir ailenin 2. çocuğu olarak dünyaya geldi. Zengin bir ailenin çocuğu olmasına rağmen babasının sert ve ağır başlı kişiliğinden dolayı şımartılmamış ve tutumlu bir çocuk olarak yetiştirilmiştir. Annesi babasına nazaran daha yumuşak bir kişiliğe sahiptir fakat Andy çocukluğunu daha çok babasıyla geçirmiştir. Andy spor giyinmeyi sever, resmi ve ağır kıyafetlerden hoşlanmaz, takı olarak yalnızca saat ve gözlük takınır, kulak deldirmek, piercing ve dövme gibi şeylerden hoşlanmamaktadır. Genellikle kalabalık ortamlarda takılır. Akşamları arkadaşlarıyla kalabalık şekilde bisiklet sürmeye çıkmaktan, yüzmek ve sahil kenarlarında takılmaktan, araba modifiye etmekten ve yarışlar izlemekten büyük keyif duyar. Çocukluğunda babası tarafından birçok işte çalıştırılmış olması, çalışkan bir kişiliğe ve iyi bir el becerisi kazanmasını sağlamıştır. 18 yaşında babasını kanser nedeniyle kaybetti. Babasının ölümünden sonra hiçbir şeye dikkatini veremedi ve iş hayatında bir çok olumsuzlukla karşılaştı. Babasının yerine şirket yönetimine geçen abisi Andy'i yanında görmek istemiyordu. Bütün gün çalışmaktan sıkılan Andy artık daha basit ve rahat işler yapabilmek için abisinden şirketteki hakkını istedi ancak alamadı. Babasının ölümü üzerine abisinin ihaneti Andy'nin psikolojisini iyice bozmaya başladı. Gittikçe parası tükenmeye başladı ama Andy artık eski işine dönüp çalışmak istemiyordu. Bu durumu arkadaşlarına anlattı ve Ricardo isimli bir arkadaşı Andy'e basit bir işi verebileceğini söyledi. Andy ne iş yapacağını sordu Ricardo ise "Sana verdiğimiz ufak dikdörtgen paketleri açmadan, zarar vermeden söylediğimiz adrese teslim edeceksin ve bir kuryeye nazaran kat kat daha fazla para alacaksın." demesi üzerine Andy işi kabul etti. Andy'nin bilmediği birşey vardı Ricardo'ya bu işi yaptıran Andy'nin abisi idi ve kutuların içerisinde kokain vardı. Andy'i bu işe dahil etmesinide abisi istemişti. Aradan bir kaç hafta geçti. Andy evde oturup televizyon izlerken kapısı çaldı gelen kişi abisi idi. Andy'e Hollanda'yı terk edip bir daha gelmemesini eğer gitmezse elinde Andy'nin uyuşturucu teslimatı yaparkenki video kayıtlarını kanıt olarak polise teslim edeceğini söyledi. Andy sinirden küplere binip abisine bağırmaya başladı. İki taraflı yüksek sesli bir tartışma meydana geldi ve en sonunda dayanamayan Andy masanın üzerinde duran meyve tabağının üzerindeki bıçağı alıp abisine sapladı. Abisinin ölüsü yere serildiğinde hüngür hüngür ağlamaya başladı ve polisi arayıp teslim oldu. Mahkemede 16 yıl hapis cezası alsa da çeşitli indirimlerden yararlanarak sadece 3 yıl hapis yatıp çıktı. Hapisten çıktıktan sonra olan biten her şeyden uzaklaşıp yeni bir hayata başlamak için Hollanda'dan gitme kararı aldı ve Los Santos'a taşındı.
Casquinha

Fransquinha casca soudruga, ou casquinha, é uma louca desmiolada que é filha do seu Soudruga, assim como seu pai sofre muitos problemas mentais, que já algo hereditário nessa família de merda.

## Origem

Lá na segunda destruição federal do Pará, Soudruga conheceu uma mulher bem bunita assim... mentira ela era horrível, era basicamente o cramunhão de saias, mas como o retardado tava bêbado ele nem ligou pra isso e o resto é história... Ao acordar notou uma criança com sérios problemas mentais e resolveu cuidar dela, não por dó mas assim ele ia ter janta aquela noite, ELE IA pois essa menina chata da porra ficou gritando tanto no ouvido dele quando entrou na panela que o mesmo desistiu.

Até hoje Soudruga precisa aguentar essa porrinha chata pra caralho gritando no ouvido do mesmo 24 horas por dia. Já tentou enfiar no forno diversas vezes, mas nunca funcionou.

## Relações

***Seu Soudruga***: xinga ele de magro e de todos os apelidos relacionados, como Minhoca, velho de cu arrombado, pedaço de tolete, retardado com tora enfiada na bunda, entre outros, parece até feminista revoltada.

***Chascão***: parece gostar dele, mas o mesmo gosta de mach- é virgem e nem liga. É a relação perfeita, pois os dois são grandes retardados mentais.

## Curiosidades

* O real motivo de Van gogh ter cortado a orelha foi pra parar de ouvir essa idiota gritando.
* Sumiu em 2000 e algo por que alguém pegou os diretos dela e vazou.
* Tentou fazer cirurgia nos olhos pra parar de usar óculos, mas ficou vesga.
* Teve uma vez que casquinha tentou mandar uma carta no dia de são Valentin pro Chascão, mas o Virgem nem ligou.
João-ninguém

João-ninguém é um lixo como pessoa e como personagem, broxa de sousa criou ele enquanto tava no próstíbulo ou fumando maconha, pois não é possível que alguém criou essa porra enquanto tava normal, é sério.

## História

Foi arrancado de um ânus, quando tinha 3 anos sua mãe trabalhava como prostituta pra comprar comida pro arrombado, e o seu pai, ao ver a cara horrorosa de seu filho, broxou, se viciou na cocaína e foi comprar cigarro. Aos 5 sua casa foi explodida pelo CV, e foi levado pra Rússia pra fazer experiências de retardadice mental, e a dele foi tão alta que o medidor explodiu.

Foi enviado para o bairro do limoeiro para destruir vidas de famílias inteiras e propagar o ódio, mas ao ver que já tinha muito retardado lá, ficou com o cargo bosta de secundário que ninguém liga, adquirindo o nome de "João-ninguém", pois ninguém se importa.

## Aparições

João-ninguém foi criado por... maurício de sousa te amo te adoro vc é foda por favor não me processa eu só faço por diversão não me mata maurício não derruba a página pfv... continuando, foi criado após Xaveco ter sido assassinado por Caguinho em Mônica 811, e tem o mesmo papel de ser inútil mesmo, não tendo fãs e nem sendo amado por ninguém.

## Personalidade

Tem toda essa psicopatia dentro de si, o desejo de ver o caos e todo mundo se fudendo, mas por ser só um secundário e ter gente muito pior no bairro, fica restrito a fazer porra nenhuma, algo que adquiriu muita habilidade ao longo dos anos.

## Curiosidades

* Como João-ninguém, ninguém liga pra essa página
* Não possui nenhum fato interessante pra ter uma parte de curiosidades
* Tem a mesma cara de idiota que o Mark Zuckerberg
* Free Boldinho
Cever Pentioto

Cever Pentioto é um funkeiro favelado com deformações causadas por meter o pênis no buraco da parede de sua casa. Inicialmente o seu sonho era ser prostituta, mas ele acabou virando um funkeiro fudido que só pensa em buceta, toda vez que colocam algum funk, Cever fode com a realidade e faz sarradas fudidas que só param quando a "música" acaba.

## História

Nasceu no rio de janeiro, e após o incidente de meter o pau no buraco da casa, começou a ser procurado por todos os traficantes do planeta, conseguindo escapar apenas usando sarradas poderosas que causam retardo mental em que vê. Acabou fazendo tanto isso que parou no bairro do limoeiro, onde finalmente achou seu grupo, no caso o grupo dos retardados.

## Aparência

Usa uma blusa roxa e uma camisa azul cor do meu cul, bunda gigantesca arrombada por negões, calça cor de bosta quadrada, óculos foda e um boné edgy/cringi/paia comprado na feirinha escrito "Pau".

## Aparições

Apareceu em histórias aparecidas, como a "Explodindo o supremo tribunal federal", "Meti o pau na porta do carro" e "Viagem ao inferno", onde tem a exclusiva função de piorar elas e deixá-las mais bostas do que já eram.

## Curiosidades

* Teve uma sequência de sua história de estreia, chamada "Meti o cu na ventilação do avião".
* Gosta do funk do Lula Bombado e da Magazine Luiza.
* Já pegou 130 tipos de aids em surubas dos bailes funk/fuck.
* Já explodiu o STF só com sarradas.
* Na história chamada "Noite da foda" vai até o fim do mundo atrás de uma buceta.
Ednaldo Pereira

**Ednaldo "Brother" Pereira**, o Mestre (nascido no distrito de Cachoeira dos Guedes, município de Guarabira, cidade assim... dita... do Estado da Paraíba) é... bom, ele simplesmente ééééééÉÉÉÉÉÉ!!! É aquele cara da música do Roberto Carlos e topa qualquer parada, aquele que alguns hereges já consideram como o messias, o grande ser mítico que naturalmente veio de uma dimensão alternativa para acabar com a corrupção do sistema e criar uma fraternidade, onde todos brilham como diamante, numa geração marcante.

Produzindo músicas desde 2002 a.C., Ednaldo é considerado um ídolo até mesmo pela galera das trevas e do black metal, porque cantou "o ateísta é brother" em frente a uma igreja e outros monumentos religiosos. A maioria de suas músicas necessita de uma grande genialidade para ter o completo entendimento das letras com muitas mensagens para salvar a humanidade. É dito que o próprio Stephen Hawking tentou, por décadas a fio, compreender as músicas do Ednaldo até o dia de sua morte, e tudo que descobriu foi exatamente nada, mostrando que ainda não há um escolhido para entender essas letras corretamente.

## Personalidade

Ednaldo é um puta empresário de sucesso, o verdadeiro Deus, inimigo de Satanás, ele mora na Igreja de Paraíba e sempre repreende o que não é dele.

## O mito em ação

Para uma melhor experiência, sugere-se dar o play em todos ao mesmo tempo.

## Ligações externas

* Wiki dedicada ao artista
* Suas produções de alto nível
Charuto

Charuto alguma coisa é um drogado que adora não ligar pra seus filhos e trocar qualquer coisa por um simples baseado, até a própria vida se duvidar.

## História

Sabe aquele meme do Naruto charuto? Essa foi a inspiração para o nome desse cidadão, pois os pais dele eram otakus que batiam uma pra garotas de anime, mas durante esse ato nojento um pouco de você sabe o que caiu na mãe dele, a engravidando na hora.

Charuto já nasceu todo errado, demorou 2 anos pra sair de sua mãe (só conseguiu sair pois ela cagou ele sem querer) e invés de mamadeira ele tomava bebidas alcoólicas, o que só corrompeu o garoto a ser essa aberração que é hoje.

Então em um horrível dia o mesmo encontrou Charrita, e a filha da puta deixou todos os filhos pra ele e vazou, sem nem conhecer o cara direito. Charuto trocou todos por um pouco de maconha e acabou que ele se drogou tanto que nem sair do lugar consegue, até hoje.

## Aparência

Possui olhos vermelhos de tanto usar drogas, saco de lixo furado, camiseta com uma linda estampa e um cinto que o mesmo deve ter tirado do cu. Qualquer um que o ver, ligue para a polícia imediatamente.

## Nomes em outras línguas

* Inglês - Motherfucker man
* Alemão - Adolf Hitler
* Canadense - Sucka mai dicka
* Português (Portugal) - Roub Ador Douro

## Curiosidades

* Charuto quase ficou milionário uma vez, mas trocou seu bilhete premiado por 10 quilos de maconha.
* Algumas testemunhas dizem que ele fuma tanto, mas tanto, que tem uma fumaça em volta do mesmo que fede a droga.
Asparguinho

Asparguinho é outro clone mutante fudido do cebolinha. Atualmente mora na favela e tem 67 filhos, o que torna impossível dele ter paz, o que busca por 34 anos.

## Aparições

Apareceu primeiramente em Cebolinha 7.779, e depois em várias edições, declarando guerra ao Cebola e irritando todo mundo. Sua principal aparição em Turminho 87, onde é expulso por cebola do bairro. Leitores estavam comemorando, pois essa seria sua última aparição, já que se mudou pra favela. Mas pro pânico de todos, apareceu em Daniel 77 e finalmente sumiu em Mônica 10.567.

## História

Asparguinho era um clone merda igual a qualquer outro, mas tudo deu errado quando declarou guerra aos planos infalíveis e a letra "L", despertando fúria em Cebolinha, que o expulsou do bairro do limoeiro. Asparguinho nessa época se mudou para a favela, onde começou a consumir muitas bebidas alcóolicas. Isso fudeu tanto sua vida que, quando percebeu, tinha se casado com uma prostituta.

Asparguinho acabou tendo 67 filhos com ela, e atualmente mora em cima do morro, tendo que aguentar o inferno da sua casa lotada de pirralho imundo. Além disso, precisa trabalhar quase que 24 horas por dias para manter todos eles, e o resto da grana é convertido em cerveja. Não dorme a 4 anos.

## Rotina

Todos os dias, asparguinho sai de sua casa às 2 da manhã. Caminha 34 quilômetros para chegar na cidade e vender miçangas de praia. Asparguinho é honesto, e cobra 1 real por cada objeto vendido, lucrando 2 reais por mês, o que é o bastante pra sustentar sua família. Depois de um dia todo de trabalho, ele começa a voltar pra casa, mas quando chega lá já são 2 da manhã, obrigando-o a dar meia volta. Fim de semana para de trabalhar e gasta tudo em bebida e em puta.

## Aparência

Apesar da foto dessa wiki não der muitos detalhes, Asparguinho é muito parecido com Cebostinha, tendo 6 fios de cabelo, um dente de jumento igual à Mônica, saco de lixo preto como calção, calçados fabricados com merda e uma camisa vermelha do sangue de seus inimigos.
Matador de wikis

Matador de wiki é o maior assassino já visto, ele vai de wiki em wiki destruindo sonhos, e tornando todas as suas páginas em esquecidas. Tirando isso, o mesmo é um viado, que apenas iniciou sua carreira de destruição após não conseguir dar o anel para o Kanye West.

## Maiores feitos

Matador de wikis não é flor que se cheire, ele cometeu muitos assassinatos a wikis inocentes, além de já ter sido preso na Bolívia após ser encontrado com a língua presa dentro do ânus de um cavalo. Relatos dizem que o mesmo já foi visto transando com cabras em fazendas do Peru.

Porém, seu maior feito foi aparecer em rede nacional com um áudio revelando que queria queimar a rosca com o Lula e ter uma noite de oral com o Bolsonaro. Isso fez o mesmo ser isolado para sempre na ilha de Fernando de Noronha.

## Aparência

Lembra muito o Titi da famosa série de quadrinhos Murma da tônica, mas após receber um processo judicial da msp por "plágio", Matador de wikis precisou roubar roupas verdes de um mendigo, assim ficando até hoje.

## Curiosidades

* Participou da Brasil FurFest de 2009, mas foi expulso após tentar fazer sexo com as pessoas do local
* Já teve uma namorada, a Desciclopédia, mas ela era uma vadia

## Galeria

Ele com sua ex-namorada, a Desciclopédia.Matador de wikis em 2008.Matador de wikis bombado.
Saddam Hussein

Saddam Hussein foi um personagem da turma da mônica que tentou copiar descaradamente sua versão de south park, mas falhou como sempre e resultou num personagem bosta.

## Aparições

O retardado mental apareceu somente em "South Mônica", sendo o vilão principal. Na história, Saddam é um ditador que deseja explodir a porra toda do bairro bostileiro com suas bombas. (melhor personagem)

Para a tristeza de todos os leitores (e de mim também), o mesmo falha, tendo seu cu explodido por Kylenica após a turminha invadir seu esconderijo secreto.

## Aparência

Sua cabeça por algum motivo é ultra realista, mas o resto, sem surpresa, é um lixo. Saddam Hussein escolheu um visual inteiro cor de bosta, talvez para representar sua personalidade.

## Personalidade

Saddam Hussein mostra ser um bebezão que chora sempre que falha em explodir coisas. Ninguém sabe o motivo dele ter esse tal vício, mas quem se importa também. No fim da historinha, vemos uma nítida cena dele dando o cu para homens enquanto está vestido de cachorro, então podemos supor que o ditador é viado e possui fetiches sexuais estranhos pra cacete.

## Curiosidades

* O ditador do Iraque, ao ler "South Mônica", ficou tão encantado que resolveu copiar este personagem
* Ele mostrou o pinto ao vivo na televisão
* Ele é viado
Daniel n° 18

Daniel n° 18 é outra edição do gibi do Daniel. Essa é especial, pois, como é dito na capa, Daniel faz crossover com outro personagem, o Caguinho. Essa história com os dois foi super inesperada, fazendo a revista vender muito. Os donos de banca aproveitaram esse sucesso e relançaram a edição mais tarde, agora custando 3 rins.

A revista, como sempre, possui 4 histórias. A primeira é a única que possui o tal crossover.

## Histórias

### Bobos no Carandiru

Essa é a história que tornou essa edição clássica. Nela Daniel é preso por graves crimes contra a humanidade, e com a ajuda de Caguinho (que é um fantasma), ele tenta e consegue escapar do carandiru.

### A sopa de macaco

Daniel tenta fazer um prato diferente para a competição do MasterMerda na escola. Após escolher a clássica sopa de macaco, ele precisa replicar ela com perfeição e tentar ser melhor do que a Truta la sponge de Zé maconhinho.

### Daniel no shopping center

Daniel resolve sair da favela e visitar o shopping center. Mal sabia ele que Bento chico iria junto e causaria muita confusão, nadando na fonte do local e criando uma chuva de merda enorme em todo o local.

### A busca pelo pau maior

Daniel, após ser abordado por um pedo- monge, tenta realizar o sonho de conseguir ter um pau maior.
Magalu

Magalu é uma personagem que teve sua primeira aparição em "Mônica contra lojas online", ela é a filha da Lu do Magalu e prima da Magali, sempre vem com um celular na mão mostrando os preços de produtos que tem na Magazine Luiza enquanto toca o funk da Magazine Luiza. Tem microcefalia, aids, dislexia e mais outras doenças, inclusive pneumoultramicroscópicossilicovulcanoconiótico, que vem tentando tratar até hoje. Magalu tem 46 anos e vive em Ponta Grossa em um hospício.

## Aparência

Magalu usa uma roupa horrível e tem um cabelo tudo cagalhado de vendedora de loja. Sua aparência lembra muita de sua puta mãe, Lu do centro do meu cu, que também veste roupas bregas pra porra.

## Personalidade

É uma puta que tenta forçar produtos da lu da magalu na goela dos outros, sempre irritando tudo que entra em sua frente. Gosta de enfiar um celular da magazine luiza na cara dos outros na tentativa de vender.

## Curiosidades

* Magalu era pra ter sido um aborto.
* O padrasto de Magalu se chama Bluezão
* Magalu é fã do funk da Magazine Luiza
* Fez sua primeira black fraude aos três anos de idade
* Os preços da Magazine Luiza na verdade são falsos, no app diz que tal produto tá barato, mas na verdade custa um rim
Эльтат

**Акселеративное государство вольного города Эльтат** (также **Эльтат**, **Вольная республика Эльтат**) - частично признаное государство на северо-западе Иоакании, представляющее собой полу-анархическое формирование, построенное на идеалах футуризма и акселерационизма. Является одним из центров контрабандной торговли, распространителем наркотиков и маяком свободы для различного рода иммигрантов.

## Дипломатические отношения

С рядом стран Западного Полушария Эльтат не имеет дипломатических отношений: с Эравенди и Алавейрой из-за неприязни местных структур к криминалу, с Валегоной, Куньетрой, Эмеро из-за конкуренции в преступной деятельности, с Эстреей, Скарнской Конфедерацией и Ферменсой из-за полуанархического устройство Эльтата.
Xing ling

Xing ling (mais conhecido como Joãocuque, cantor muito famoso do gênero musical "queipop") é mais um arrombado das histórias, que primeiro fazia parte do bairro, mas foi expulso e teve que ir morar com o Bento Chico. Foi assassinado na edição 13 por Agrícola da Terra Fonseca a mando do próprio Bento Chico.

## História

Era um cantor internacionalmente famoso. Em um certo dia, Xing ling recebeu um "pó mágico" de uma fã.... depois disso acordou no bairro do limoeiro sem se lembrar de nada que havia ocorrido no dia anterior (e misteriosamente sem um de seus rins). Após acordar no inferno, digo, bairro do limoeiro, Xing ling conheceu grandes filhos da puta, como: Daniel, Turminho, Chascão, entre outros arrombados, que fazem bullyng com o mesmo e tentam lhe matar diariamente, além de o torturarem psicologicamente.

Depois de um tempo, foi expulso por Cebolinha, mas em vez de ir pra favela e se casar com uma prostituta, se mudou para a roça, pisar em bosta e comer caipirinha atrás do mato. Foi lá onde conheceu Bento Chico, que também abusava psicologicamente dele e tentava o matar, até conseguir na edição 13.

## Aparência

Abre esse olho disgraça, digo, tem uma calça com textura de saco de lixo, camisa xadrez cuspida cagada e mijada, um cigarrinho, tênis do bts que custaram 300 reais e riscados com um pinto e um cabelo rosa fudido extremamente homossexual. Além disso tem um brinco na orelha, pois nesse ponto ele claramente se assumiu.

## Músicas

### Blasil Allombado

"Pola Blasil, muito imposto, País de terceilo mundo, só serve de encosto, Aqui tem vários macacos, arrojados, Um são gordos, outros viados".

### Eu quero dar o anel

"엉덩이를 주고 싶어, 자살하고 싶어, 내 거시기를 빨아, 얼간이, 애널 섹스, 엿먹어".

## Fatos fodas

* "Xing ling vs Daniel" - Daniel é um dos piores inimigos do nosso odiado Xing ling, sempre prega peças no mesmo. Podemos observar isso em "Daniel 58" quando Daniel entrega a Xing ling um sorvete de bosta de cavalo falando que era chocolate e o menino inocentemente aceita.
* "Xing ling não tem amigos" - Esse segredo gigatonico se refere ao fato de todos os personagens dessa porra odiarem o Joãocuque sem nenhum motivo aparente.
* "Xing ling e o carandiru" - Todos se recordam da icônica história de Daniel n°18, "Bobos no carandiru", mas poucos sabem que há uma continuação dessa história que revela que Xing ling era o real dono do carandiru e era nisso que ele investiu sua fortuna da época que ele era um cantor internacionalmente famoso.

## Galeria

Xing ling se tivesse continuado com sua carreira musical.Xing ling em um de seus clipes.Capa de seu primeiro álbum "Deixe Matar".
Cacau de shomna de oblauguesjihde

O cacau de shomna de oblauguesjihde é um amuleto raro que aparece a cada 23 de agosto por causa do aniversário de Ítalo. Ele tem o poder de passar aids para qualquer indíviduo, como fez com Cebolinha na edição 5.667.

## Aparições

Apareceu nas histórias "A aids de cebola", "a lenda", "O java ogro", no especial "Seu cebola em A broxisse extrema", e no clássico "o retorno do caralho".
Eduardão

**Eduardão** é um beato estufado hipócrita reencarnado de Satanás.

Ele é descrito como um garoto um pouco palavrudo, mas possui maus modos e é sempre repreendido por Deus. Eduardão mora no Rio de Janeiro, um lugar todo sujo e porco cheio de carnaval, excesso de favelas e ladrões/bandidos filhos da puta.

## Aparência

**Eduardão** é um garoto de cabelos chifrados, um pouco acima do peso com olhos estranhos, usando sempre crocs e uma camiseta mijada que nem sempre cobre totalmente a sua pica e shorts gozados.

## Personalidade e história

**Eduardão** é um chato pregador contra o Ednaldo Pereira, e um birreligioso punheteiro filho da puta.

Eduardão, após perder a luta contra Deus em Mônica n° 666, foi banido pra favela e teve que conviver com os noias por anos, se envolvendo no tráfico e consumo de drogas pesadas.

## Curiosidades

* Ele é traiçoeiro e gosta de qualquer coisa no qual dá os créditos, seja lá o que for.
* Ele não apoia a comunidade LGBT.
* Ele é egoísta e mal-humorado.
* Eduardão é claramente um homem de pinto minúsculo.
Daniel n° 27

Daniel n° 27 é outra edição lançada do Daniel. Ela marca o fim do Alexandrinho, pois logo na primeiria história ele aparece pela última vez. Essa revista foi muito mal vista, como sempre.

Possui como sempre 4 histórias, inclusive com uma fazendo referência à south park.

## Histórias

### Procurando emo

Essa é a história que marca o fim de Alexandre. Na história Daniel é contratado para encontrar o emo, que estava desaparecido a 2 semanas. Depois de muita procura, ele fica tão irritado que tira no viado, matando-o brutalmente. Após uma cena do Daniel vendendo os pedaços do corpo pra lugares diferentes do planeta, vemos ele falando sobre a importância de evitar o vírus "emo".

### A nota marrom

Inbonha fica com raiva de seus amigos por sempre o ignorarem. Para se vingar ele passa a história toda tentando aprender a "nota marrom". No final, ele toca e todo mundo se caga nas calças, incluindo ele mesmo.

### A empreitada de Zé maconhinho

Zé maconhinho acaba gastando dinheiro demais e pede emprestado pro Agrícola da Terra Fonseca. Mais tarde o funkeiro quer o dinheiro de volta, e disse que ia atrás de Zé até o fim do mundo para se pago. Daniel, mesmo gostando da ideia do petista sumir, tenta arrumar a grana necessária.

### Missa da igreja atéia

Uma nova igreja está surgindo, mas Daniel e seus amigos suspeitam que tem alguma coisa de errado acontecendo lá. Eles acabam descobrindo que os cristãos do lugar eram ateus e queriam fazer lavagem cerebral em todo mundo.
Turminho n° 100

Turminho n° 100 é a última revista lançada do Turminho. Após o lançamento desse gibi, a msp foi pau no cu e o cancelou, mesmo começando a fazer sucesso, como visto na edição 99.

A capa é um claro aviso aos fãs, já que o mauricio foi filha da puta e não queria que a revista fizesse sucesso. Essa, como as outras, tem 3 histórias.

## Histórias

### Asparguinho VS Inbonha

Na história, Asparguinho briga com Inbonha para decidir o futuro dos cacetinhos e fantas de todo o mundo. Turminho tenta intervir e separar os dois, mas termina com eles brigando até a morte no meio do campinho. No final, ambos concordam que a nação dos ovos é a melhor, e vão embora de mãos dadas. Essa foi a última aparição de Asparguinho.

### Quem matou Willian Fucker?

Clássica história, onde Willian Fucker aparece no início com um tiro no peito. Após todos forem julgados e questionados sobre o crime, é descoberto que quem atirou em Willian Fucker foi a ahnilobec airaM. (Essa foi a última aparição de Inbonha e ahnilobec airaM)

### A despedida de Turminho

Última história dos gibis, onde Turminho se despede de forma parecida a como Chapolin Colorado se despede. A única diferença é que, quando Turminho vai sair de cena, é recebido por tomates, acabando a revista de forma mais vergonhosa possível

## Curiosidades

* Esse gibi foi o segundo a ser cancelado. Antes dele apenas o do Daniel tinha parado de ter mais edições.
* Daniel, personagem recorrente do gibi do Turminho, não aparece em nenhum lugar nessa edição.
* É a única edição a não ter a capa relacionada com o tema da história de abertura.
Florinda Simasturba Inlamesa

Florinda Simasturba Inlamesa é uma retardada que segue o culto do McDonalds, fazendo rituais com hambúrgueres para invocar o Ronald McDonald. Isso tudo obviamente na cabeça dela. Não demorou muito pra mesma ser internada no hospício.

## História

Ficou viciada no McDonalds aos seus 2 anos de idade, e logo aos 5 aprendeu a ser uma funcionária antipática, sempre tratando o cliente como lixo. Enlouqueceu tanto com esse negócio de lanchonete que começou a enxergar o palhaço do satanás, pedindo pra que ela cometesse diversos crimes de ódio, e assim a mesma fez, botando soda cáustica nos lanches e enchendo com odor de chorume. Isso fez o lugar em que vivia se tornar um enorme pântano com vários zumbis Bluezão, forçando Florinda a se mudar para o bairro do limoeiro, onde continuou com seu negócio ilegal de hambúrgueres sabor bosta, sendo seus principais compradores, Seu Soudruga, Zé Maconhinho e Lau Nhô. (Lembrando que os três são completamente malucos)

Porém foi capturada pela polícia do Acre e mandada para o hospício, onde permanece até hoje. Em 2016 tentou escapar enchendo os lanches com cocaína e dar para os guardas, mas falhou pois eles tinham feito proerd.

## Personalidade

Completamente surtada, dizendo que o Ronald McDonald é a única solução para o planeta, e comendo 250.340.460.005 lanches por dia. Já participou de um incêndio contra o burguer king, só pra você ver o nível de insanidade da pessoa.

## Aparência

Se vestiu de Ronald pra mostrar toda sua devoção, mas só ficou parecendo mais ridícula do que é, tem cabelo vermelho de sangu- ketchup, roupa cor de mijo, e meias ridículas que nem pra cosplay servem. Também pintou a cara por motivo nenhum.

## Galeria

O ídolo da florinda sendo preso por ingerir 3 quilos de cocaína.O ídolo da florinda batendo em seus fãs, grande homem.
Mark Zuckerberg

Mark Zuckerberg, também conhecido como Pablo vittar e Adolf Hitler é um travesti muito apreciado pelos negões, ele possuí a alcunha de Justin Bieber por ter a mesma cara de viado tosco. Apareceu em edições da mônica, até sumir a partir da edição 4.516 e atualmente se encontra no mesmo hospício que Magalu.

## Personalidade

Ele é retardado e louco pra dar, chegando até a ser inconveniente, obrigando todos os membros de sua família do sexo masculino, incluindo Bluezão, a meterem encochadas nele. Assiste crepúsculo 4 quando ninguém está vendo.

## Aparência

Tem uma cara tosca de viado, com uma camiseta azul que provavelmente foi fabricada com o chorume de pelo menos 100 sacos de lixo. Possui também um topete escroto, que mais parece uma merda distorcido em sua cabeça que ele esqueceu de tirar.

## Frases

* "Tropecei nos fios kkkk"
* "Soy un viado macho"
* "Baby, baby, baby, ooh"
* "I'm viado, yeah"
Cônica

Cônica Pinto Ferreira é, de longe, a personagem mais sem criatividade que o broxa de sousa já criou, só pegando a Mônica e recolorindo de forma cagada. Ela serve como lixo nas edições, fazendo parte da mesma facção criminosa de Ahnilobec airaM e Amável Pinto. Além disso, junto com Paula Tejando, Catarina the kid, e outros chorumes em forma de personagens, a Cônica é mais uma que ninguém se importa.

## Aparência

Quase idêntica à Mônica, com zero criatividade. Continua com os dente de cavalo, bananas podres na cabeça que ela chama de "cabelo" e uma sacola plástica azul confundida com um vestido.

## Personalidade

Uma psicopata em busca de sangue daqueles que habitam o bairro do limoeiro, fez pacto com o demônio, realizou um ataque terrorista e mais coisas pra tentar matar geral, mas nunca conseguiu. Gosta de ver todo mundo se fudendo e, julgando pelas pessoas que tem no bairro, Cônica tá completamente certa. Quando ameaçada, chama os agiotas e os bandidos do cv pra metralharem o filho da puta que a contrariar.

## Aparições

Cônica apareceu originalmente como coadjuvante em Daniel n° 14, na história "Uma aventura no cv", Sendo uma das criminosas a tentar explodir a casa de Daniel. Foi criada por Mauricio enquanto ele cagava, e inspirada por uma prostituta que ele conheceu. Logo, Cônica começou a aparecer em mais histórias, pois os leitores odiaram pra caralho a personagem. Ela foi assassinada por Agrícola da Terra Fonseca após não pagar o dinheiro que emprestou.

## Curiosidades

* Faz parte da mesma facção criminosa que Ahnilobec airaM, Amável Pinto e Floquinho anêmico
* Time do cuzão: São pinto futebol punheta club
* Seu signo é AIDS
* Cônica gosta do desenho Crack esponja e de fumar vape nas horas vagas
Alexandrinho

*"Come bastante minha bunda" **-Alexandrinho***

   Alexandrinho é o personagem emo, rockeiro, otaku e gamer da turma da mônica. Sempre está muito triste por motivo nenhum. (além disso é um viado que dá medo nos negões de tão viado que é)

## História

Alexandrinho era um emo qualquer que morava em Curitiba, quando de repente um portal apareceu na sua frente. Esse portal o sugou e ele foi parar na puta que pariu , onde seria julgado por seus crimes mais terríveis, como por exemplo ser emo. No seu julgamento, Alexandrinho foi condenado a passar o resto da sua vida no bairro do limoeiro, lugar mais infernal do planeta terra, e apodrecer lá. Nos gibis sua única aparição marcante foi na história "Débil metal".

## Morte

Morreu na edição 27 do Daniel, na história "Procurando emo". Daniel, após procurar sua vítima na história toda, deu um tiro no Alexandre e ele já caiu morto no chão. Após isso Daniel fatiou o corpo do viado em 6 pedaços, e retirou todos os órgãos. Seus restos mortais foram espalhados e vendidos em cada canto do planeta terra, incluindo um pedaço que foi dado para uma tribo de índios canibais. Depois disso Alexandrinho não teve mais aparições.

## Aparência

Usa uma roupa preta feita com merda de vaca seca com uma caveira pintada com leite de boi, uma bermuda preta de que na verdade é uma camisinha gigante, ~~pé sujo de bosta~~ sapatos pretos, cabelos pintados de preto e usa uma calcinha da hello kitty.

## Nome em outras linguas

* **Inglês:** Thomas Turbando
* **Xing ling:** Kin jong un
* **Russo:** Joseph Stalin
* **Hebraico:** Viado atolado

## Prevenção contra emo

Alexandrinho foi criado para ser um incentivo a prevenção contra o vírus emo. No final da historia "Procurando emo", Daniel fala de como é importante se precaver desse horrível vírus que assombra os jovens.
Chascão

Cascolfo Pietro chescão Filiberto Araújo Raffaelo Guglielm gomes, mais conhecido como Chascão, é um muleke favelado pobre que vive na vila das maçãs, onde é normalmente humilhando por Daniel e Seu Soudruga, além de viver num barril. Adora comer sanduíche de queijo.

## Origem

Chascão nasceu numa família pobre (ava), numa bela madrugada amanhecida, seu pai foi... comprar cigarro e nunca mais voltou, provavelmente viu a desgraça que tava criando.

683 anos depois, Chascão foi pra uma vila chamada: Sesame Street, mas sofreu racismo e violência pelo dono e foi expulso 2 dias depois, indo parar na vila das maçãs, onde foi recebido por Seu Soudruga. Desde então vive na vila das maçãs onde é humilhado por Daniel.

## Diálogo ao chegar na vila

***Seu Soudruga*** - Você tem fome Chascão?

***Chascão*** - Sim

***Seu Soudruga*** - Mas tem um probleminha

***Chascão*** - Qual?

***Seu Soudruga*** - Quem disse que isso é problema meu?

## Aparência

Usa um chapéu sujo, roupa com listras e... ah, é só completamente igual ao vaches, sendo mais um design muito original criado pelo broxa de sousa. Vive sempre em seu barril de madeira e seus sapatos foram feitos com cuspe de formiga.

## Relações

***Daniel e Seu Soudruga:*** É constantemente zoado por Daniel, que o considera um pobretão fudido. Dessa vez eu vou ter que concordar com o Daniel. Já o Seu Soudruga gostaria que esse moleque nunca tivesse aparecido na vila, e mais uma vez, vou ter que concordar.

***Charrita***: Era pra ser a mãe do Chascão e seus 12 irmãos, apesar de nem se lembrar da existência do leproso e os outros. Ela morreu porque broxa de sousa cansou de desenhar ela, uma sábia escolha.

***Charuto:*** Pai de Chascão, é um vagabundo que nunca cuidou de seus 12 filhos, daí um dia cansou de sustentar esses moleques e usou a velha desculpa do cigarro pra vazar, estratégia antiga mas funcional.

***Os 12 irmão do Chascão:*** Eu não vou falar de 12 pirralhos, já não basta o Chascão ter wiki própria, e ainda mais isso.

## Curiosidades

* Ele é obviamente inspirado naquele seriado famoso, Miguelito.
* Aparenta gostar de cachorros, pois na história onde Turminho ganha um, ele ajuda a dar banho nele.
* Em 2020 foi removido das histórias por problemas de direitos com a telelixo e o grupo turminho.
* É altamente agredido pelo câncer impressivo de dinheiro e pelo Luciano huck.