Kamad

Michael Bay/Michel Baie

PJ
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## **Présentation**

Kamad est un alchimiste clairement spécialisé dans les bombes, leurs lancers et faire exploser divers trucs avec divers explosifs. Il est aussi un grand spécialiste des 1 nat, qui sont souvent assez handicapants quand on manipule des bombes.

Son anniversaire est le 9 Sarénith.

Son caractère est assez particulier: il n’est que très rarement impressionné ou affecté par quelque chose, que cela soit impressionnant, stupide ou dangereux. En effet, son passé dans le monde militaire lui a déjà fait vivre de multiples situations à la fois particulièrement improbables et accablantes de stupidité. Il n'a donc que peu voire pas d'appréhensions ou peur de se battre, ce qui certes l'aide à se battre du mieux qu'il peut très vite mais aussi peut tuer dans l'œuf la moindre trace de diplomatie, partant du principe qu'un combat est inévitable dès que quiconque émet le moindre début d'hostilité envers son groupe.

Membre de la continuité des os, il a déjà rencontré plusieurs fois certains personnages comme Croroco, Cynder ou encore Globine.

Il est aussi important de noter qu’il a pu fabriquer un planeur sur lequel il travaillait depuis assez longtemps, ce qui l’a rendu ainsi beaucoup plus efficace en combat. Il possède par ailleurs deux paires de lunettes de soleil, qu'il enlève et remet selon les situations et ses envies du moment.

## **En combat**

La technique de Kamad est très simple: foncer avec son planeur au-dessus du plus gros groupe d’ennemis et les bombarder le plus fort possible tout en planant aussi dessus de tout danger tout en priant pour que personne ne puisse le déloger ou l’attaquer malgré tout. Il peut d’ailleurs lancer ses bombes sans avoir à craindre de blesser quelque allié que ce soit car il semble manifestement assez fort en lancer de bombes pour pouvoir faire en sorte que qu’un allié à côté d’une explosion ne prenne rien mais qu’un adversaire à 3 mètres de distance subisse la déflagration.

Là où Kamad justifie ces événements étranges par juste un excellent talent au lancer de bombes (qui selon lui n’a pas de raisons de ne pas être un sport comme un autre), il est bien plus raisonnable de penser qu’il conçoit ses bombes avec un système interne spécifique permettant de déformer le déflagration de multiples manières selon la façon dont la bombe a été lancée. Cette hypothèse est assez crédible car réussir à fabriquer un appareil volant comme un planeur dans une époque Moyenâgeuse est aussi un petit exploit de génie technologique.

Son stock de bombes est assez conséquent, ce qui lui permet de ne pas hésiter avant d’en lancer à ses adversaires. Il est aussi un peu obligé de procéder comme ça en combat car son arbalète brille d’inutilité: la seule fois où il l’a sortie, celle-ci a tiré vers le ciel avant de se démonter entièrement dans les mains de Kamad.

Au-delà des bombes avec quelques variantes, Kamad fabrique de multiples extraits pouvant grandement l’aider lui ou ses alliés en combat. Parmi ses extraits célèbres pour leur aspect plus que douteux, on peut noter Mixture pour Bombe ciblée + Œil du mitrailleur lui permettant de maximiser ses dégâts le plus vite possible ou encore Grâce Féline + Ruse du Renard pour maximiser ses stats les plus fortes en quelques instants.

En plus de cela, Kamad possède toujours sur lui son mutagène de Dextérité pour avoir le moins de chance possible de rater un lancer de bombe, qui colore sa peau dans une teinte verdâtre et donne des traits à son visage comparables à ceux d’un gobelin.

## Relations

De part son comportement tout aussi explosif que ses bombes, Kamad a des relations très différentes avec les PJs, selon ses envies.

Merlux: C'est lui qui m'a vendu la pierre ioun qui m'a permis de fabriquer le planeur. Il est donc logiquement la personne la plus importante de cette planète à mes yeux.

Globine: Elle c'est une Vraie: Elle pète tout, avec style et marche littéralement sur les oppos. Respect à elle.

Tengaiki: Au début on s'entendait correctement. Puis il m'a vendu une amulette de chance supérieure pour que dalle. Depuis entre lui et moi c'est à la vie à la mort.

Gabriel: Alors, autant il a la gueule du gamin qui se faisait tabasser à la récré quand il était petit et ça n'a pas l'air de s'être arrangé depuis le temps, autant il me rend fumé quand il chante. Donc si jamais quelqu'un vient le faire chier il aura du mal à se reconnaître dans une glasse quand je débarquerai lui exploser la gueule.

Zérath: Putain le pauvre... il me fait penser au GG en terme de capacité de visée. Si j'avais la capacité de créer des objets magiques je te jure que je t'aurais fabriqué des lunettes mon gars car en plus t'es de bonne volonté quoi...

Général Grododo: JE VOUS JURE, JE MANGE PILE DANS LES BONNES PROPORTIONS GENERAL!!! VOUS POUVEZ ME FAIRE UNE ANALYSE DE SANG POUR VERIFIER MAIS PAR PITIE ME REFAITES PAS UNE AUTRE LECON DE NUTRITION JE VEUX ENCORE ME SENTIR FIER DE MOI!!!!

Lium: Alors, je sais pas si elle est amoureuse du GG mais est trop timide, ou si elle a encore peur de nous. Franchement j'ai du mal à trancher.

Yurat: Elle et moi c'est compliqué. Je l'ai traitée d'attardée, depuis elle veut ma mort passivement et n'a pas l'air de vouloir améliorer la situation. Après est-ce que c'est compréhensible? Oui. Mais le pire je crois, c'est qu'entre être laissé à la mort congelé par un esprit des glaces qui a utilisé ma libido contre moi pour me contrôler, et devoir me farcir pendant 30 putain de minutes un vieux qui te parle de ses fuites urinaires alors que pendant ce temps tes compagnons dont celle qui aimerait ta mort sont en train de se battre contre des monstres, je préfère encore la mort dans un frigo à ciel ouvert en vrai. Et en plus les glaces au fromage ça existe en fait.

Désolé de m'être trompé à ton sujet Yurat. Je sais que tu voudras certainement ma mort malgré tout mais je tenais à le dire: tu n'es pas une attardée, j'ai eu tort et je l'avoue humblement.

Kazehaya: Il vole et fait exploser des trucs. Il est donc une personne de goût.

Croroco: Alors, je comprend pas pourquoi ce glandu ment tranquillement aux autres pour que dalle comme ça, mais bon il n'a pas l'air méchant, juste d'être encore un gamin. Et bon il a été un client dans ma boutique...

Glucose: Attends, l'aigle ultra fort il était accompagné?

Doko: Bon ok il a été chiant, que ça soit parce que j'ai pas pu faire péter un dinosaure ce qui aurait fait très stylé sur mon CV et car il est pas foutu d'aligner 3 mots sans bafouiller au point que j'y pige rien. Mais il a le mérite d'avoir 3 animaux bien vener et de nous avoir permis de calmer le fameux dino. Et mine de rien avoir participé au sauvetage d'un dinosaure ça fait aussi très classe sur le CV sans pour autant que l'on ne reçoive pas de récompense au final.

Rorec et Rirpu: Eh vous deux, oui j'ai falsifié la carte de ce gars, mais clairement ce glandu se serait fait buter si jamais il partait sur cette île seul. Et vu son caractère et le fait que ça soit pas garanti qu'il nous engage pour l'aider... Oui bon je sais que ça se fait quand-même pas mais tant pis.

L'Ifrit: Je sais pas comment il fait pour pas devenir énorme à force d'absorber autant d'alcool alors qu'il crame tout le temps, mais il me rend plus fort avec ses chants comme pour Gabriel donc il est utile en combat. En plus il est sympa donc c'est quasi le jackpot. Je dis quasi car il faudrait qu'il fasse gaffe avec ce qu'il a dans le slip car ses exs n'ont pas l'air très cools...

Cynder: Pas grand chose à dire, elle fait son taff et elle le fait bien.

Le Pumpkin Knight: Autant ce type est un bouffon à l'égo encore plus développé que le mien (c'est dire la taille des chevilles), autant il a l'air très doué en alchimie, donc il a au moins des bons goûts.

Crocodrillo: Bon lui il a l'air lui aussi un peu... large de chevilles on va dire, mais au moins il s'investit pas mal en combat. Bon par contre il s'investit peut-être un peu trop des fois vu l'état du premier combat avec lui...

Hargisti: Je sais pas comment ni pourquoi mais elle peut invoquer un robot géant. Et c'est cool les robots géants. Donc elle est cool. CQFD.

Irvine: Bon, tu m'as taunt plusieurs fois. Autant je n'ai pas voulu t'attaquer car on était deux avec Merlux et que te péter la gueule faisait pas partie de la mission. Autant je te garantie que si jamais on doit t'attaquer pour une mission, je vais tellement t'exploser la gueule, le cul et tout le reste que si par je ne sais quel miracle t'es encore en vie après mon passage, tu vas pas pouvoir voir à quel point tu ressembles plus à rien dans la glace et en plus tu ne pourras plus jamais avoir de problème pour chier vu à quel point ton intestin sera élargi. T'es prévenu, et ça sera pas 3 clodos dans une ruelle qui seront une menace non plus.

## **Son passé**

Kamad raconte son vécu et ses précédentes aventures assez régulièrement, sous la forme d’anecdotes rapides. Il a raconté pour le moment l’anecdote autour de la chèvre de sa grand-mère ainsi qu’une petite histoire à propos de son précédent groupe de compagnons. On connait aussi à travers le Sergent-Major-Général-en-Chef Argon une partie de son histoire dans le monde militaire.

Dans son village natal, avant de devenir alchimiste dans l’armée, Kamad habitait chez sa grand-mère. Dans son jardin, on pouvait y trouver des serpents d’environ 4 mètres de long et une chèvre. Cette dernière pesait 2 tonnes au moment où elle a brisé son enclos. Pour l’arrêter avant qu’elle ne rase le village voire la région, le village entier s’est allié pour l’abattre. A la fin de ce combat, il y eut 27 morts. Parmi eux, le raton laveur du voisin de ladite grand-mère, tué d’une flèche en pleine tête tirée par un villageois après que celui-ci ait glissé sur un cailloux.

Durant sa carrière militaire, Kamad était considéré comme particulièrement irritant par ses supérieurs: qualifiant très souvent les plans d'attaques proposés par ses supérieurs comme "D'une exceptionnelle stupidité", il avait tendance à proposer ses propres plans d'attaques à ses camarades, ce qui menait très souvent à son unité suivant ses instructions et non celles du chef de son unité (ce qui pourtant menait quasi systématiquement à une réussite totale). A cause de cela, il a été envoyé dans l'Unité Terminale quelques temps avant que le Général Grododo n'en devienne le chef. Ayant assez vite compris le caractère de son nouveau supérieur hiérarchique, il respecta scrupuleusement toutes ses indications à propos de la santé pour ne pas à subir de punitions de sa part (sa musculature quasi inexistante lui aurait rendu la tache proche de l'impossible). Il quitta alors l'Unité devenu Interminable pour devenir aventurier.

Il a aussi parlé plusieurs fois de son précédent groupe de compagnons, un groupe de 4 gobelins qu’il surnomme le Gang des clodos. Seuls deux de ces anciens compagnons ont été cités jusqu’à présent: Zidane, Kakapo et Gobetou. Ce dernier n’ayant été que nommé, rien n’est connu à son sujet, contrairement à Zidane.

Lors de l’infiltration d’un manoir, le Gang des clodos était parti explorer le manoir à la recherche d’un tronc d’arbre pour servir de bélier, afin de défoncer une porte fermée. Ayant remarqué en quelques secondes la clé posée sur une table à 3 mètres de ladite porte, Kamad put l’ouvrir sans difficulté. Stupéfait par la capacité de Kamad à ouvrir une porte, Zidane lui demanda comment il avait fait. Après lui avoir répondu “J’ai juste utilisé ma tête.”, Kamad se rendit compte que Zidane tentait alors de résoudre la totalité de ses problèmes en fracassant son crâne dessus. Un jour, ne trouvant pas l’entrée d’un fort (qui était en réalité à 30 mètres sur sa gauche), Zidane se fracassa le crâne sur le mur pendant une quarantaine de minutes. L’hémorragie provoquée par les lésions à sa tête a fini par avoir raison de lui, mort devant un Kamad simplement atterré de voir une créature montrer autant de stupidité, mais aussi un peu soulagé de ne plus avoir à surveiller ce gobelin au comportement auto destructeur.

En ce qui concerne Kakapo, sa mort s'est déroulée en forêt. Il était très fan d'acrobaties dans les arbres, avec cependant un talent clair pour se rater lamentablement et en tomber avec fracas. Malgré ces nombreuses chutes, Kakapo n'a jamais subit de réelle séquelle. La raison peut être dû à un crâne très dur ou juste par une absence de matière cérébrale (Kamad l'ignore encore aujourd'hui). Lors de sa dernière balade arboricole il s'averrait que la forêt en question était remplie de Drendegar et autres arbres conscients. Exaspérés par la maladresse de Kakapo, l'un de ces arbres saisit alors le gobelin et le lança de toute ses forces à travers la forêt. Le Gang des Clodos ne retrouva le corps que le lendemain, au bord de la rivière. Kakapo ne savait tout simplement pas nager et cela a provoqué sa mort.

## **Galerie**

Comment la plupart des gens voient Kamad en combatPremier token de KamadKamad sous l'effet de son mutagène dans un univers alternatifEntre ces deux-là, c'est une vraie histoire d'amour.Non, Kamad ne pète pas des explosions, il pète des gueules.