MICROSHIT ARMAGEDON

Był piękny listopadowy dzień słońce przygrzewało, ptaszki śpiewały Kubuś, Tygrysek i reszta ferajny dochodzili do siebie po kolejnej upojnej nocnej imprezie.

- KURWA!!! Ale mnie napierdala łeb - miło rozpoczął dzień Kubuś patrząc na to co zostało po jego domku.

- Morda! huju inni chcą spać do kurwy nędzy - przywitał się Kłapouchy.

- Co to kurwa te misiek chyba paczka zauważył leżące pod bełtem Prosiaczka.

- Jaka paczka do huja - grzecznie zapytał Kubuś.

- No jakiś kurewski komputer do odebrania.

- CO !!! JAKI KOMPUTER DO HUJA? odpowiedział Kuba.

- No nie wiem pisze że zapłacone.

- Jak kurwa zapłacone to idymy na pocztę odebrać może być z tego jakaś rozrywka.

- No to idymy - zakomendował Prosiaczek który dopiero zaczął odzyskiwać łączność z ziemią.

- Idymy przytaknął Tygrysek i cała gromadka ruszyła na pocztę.

Po powrocie z poczty nasza gromadka zaczęła składać swój nowy nabytek.

- Wie ktoś do huja wafla jak to hujstwo złożyć zapytał Kłapouchy.

- Ja nic nie wiem o tym kurewskim sprzęcie HERACLES jest wiele łatwiejszy w użytku - odpowiedział mu Puchatek.

- Ani ja dopowiedział Prosiaczek.

- No to jak kurwa macie zamiar złożyć to zajebane pudło - wtrącił się Królik i w tej chwili wszedł Krzyś.

- Czołem! O widzę, że macie komputer.

- No i co kurwa co - odpowiedział pipie już lekko podenerwowany Kubuś.

- Jak na razie go składamy - powiedział Prosiaczek

- I gówno nam z tego wychodzi - dopowiedział szczerze Kłapouchy.

- Mogę wam go pomóc złożyć - zaoferowała pomoc pipa

- Wal się na ryj geju - najgrzeczniej jak umiał odpowiedział Kłapouchy.

- Te osioł sam się wal nie mamy innego wyjścia - zauważył Puchatek.

- No pipo bierz się do roboty ale do kurwy spierdol coś a pomaluję te jebaną ścianę twoim pedalskim mózgiem rozumiemy się - powiedział Kłapouchy.

Po skończonej pracy Kubuś znalazł jakąś płytę w pudle po komputerze.

- Co to kurwa! Zdziwił się znalazca.

- Jakiś "Quake"

- Słyszałem o tej grze jest pełan przemocy moja śp. Mama mówiła że takie gry demoralizują młodzież i nie wolno w nie grać czytała w jakieś mądrej gazecie chyba "Przyjaciółce", że pod ich wpływem dzieci przradzają się w bezmózgie zombi i że to ona jest winna ADIS. Lamętował mały pedałek.

- Wypierdalaj stąd geju chcemy pograć powiedział Królik i zręcznym kopniakiem wyprosił za drzwi Krzysia.

- No to gramy zdecydował Puchatek.

- Gramyyy!!!!!!!! Odpowiedzieli chórem wszyscy.

Minęły setki nieprzespanych nocy i setki tysięcy litrów boskiego napoju jakim bez wątpienia jest wino HERACLES CLASSIC PŁOŃSK APERITIF.

- To ostatni level powiedział Tygrysek i nagle stało się coś strasznego ich z tródem zdobyty pecet zawiesił się.

- Co jest kurwa!! Przeraził się Tygrysek

- Kto jest temu winien zapierdolę uduszę zwłoki wypcham i postawie przed kominkiem powiedział nie kryjąc żalu Kłapouchy

Po długim dochodzeniu doszli do wniosku że wszystkiemu jest winna jest firma Microshit i jej boss nijaki Bill Gayts.

- Ja rozpierdolę tego huja - zaczął Kłapouchy

- Tja to jest pipa gorsza nawet od Krzysia - dopowiedział Kubuś.

- Trza go rozpierdolić kto idzie ze mną? Zdecydował Prosiaczek

- Jaaaa!!! Odrzekli chórem wszyscy

- Dobra! Trzeba się przygotować - powiedział Kłapouchy ciesząc się że tym razem mu przypadła rola dowódcy.

- Zostało coś po akcji na rumunach? Spytał Prosiaczek

- Tak ten jebany kałach z granatnikiem, ale grama amunicji.

- Trza iść do Wani on na pewno ma jakieś granaty i trochę amunicji odpowiedział mu Kłapouchy i cała ferajna udała się na stadion.

- Te Wania macie trochę ammo i granatów - zaczął Tygrysek.

- Mom aje to sje bude kosztować - odpowiedział Wania.

- Ilu? Poiedział Tygrysek.

- Dwesti dolarów.

- Dwesti niet daju sto i basta bude dojda - targował się Tygrysek.

- Hmmm... a na kogo? to zaciekawił się Wania.

- Na nijakiecho Bila Gaytasa .

- Techo z Microshitu. Zaciekawił się sprzedawca

- We własnij osobie utwierdził go w przekonaniu Kubuś.

- Bude zacwicony jak moje ammo bydzie użiwanu do zajebanu techo sukinsyna da se ja won za pietdziesti zjelonyych dojda zaoferował się pełen nienawiś ci do szefa Microshitu Wania

- Dojda a co chcete za to zdziwił się Tygrysek nie wierząc w bezinteresowność handlarza

- Zdjęciu tech skurwisyna z rospierolonu czaską

- Ołkej Wania interesy z tobą to przyjemność - odpowiedział zachwycony Tygrysek.

Po powrocie obładowani granatami i amunicją zakupioną od ofiarnego ruskiego handlarza.

- Ładować bety jedziemy na lotnisko rozkazał Kłapouchy i cała gromadka przesiąknięta rządzą zemsty na nieświadomym swego losu Bilu Geytsie

Podróż na pobliskie lotnisko minęła spokojnie kłopoty zaczęły się dopiero przy bramce celnej.

- Coś do oclenia? Zapytał celnik

- No kilka ton broni i amunicji odpowiedział mu Puchatek

- Niestety ale przepisy zabraniają wnoszenia broni na pokład samo... nie dokończył celnik gdy Kłapouchy wsadził mu swojego wiernego obrzyna aż po gardło.

- CO KURWA!!! TY HUJU BĘDZIESZ NAM ZABRANIAŁ KURWA WNOSZENIA NASZEJ PRYWATNEJ BRONI NA POKŁAD

TWOJEGO JEBANEGO SAMOLOTU!!!

- Njee... ja tyjko żajtowałem bełkotał celnik

- TO KURWA DOBRZE!!! ALE I TAK CIĘ ZAPIERDOLĘ A POTEM NASRAM NA TWÓJ GRÓB PSI SYNU.

- Pjosfe nje zabfijaj m... nie dokończył celnik, gdy potężny wybuch zamienił dresiarską mordę celnika w dżem truskawkowy.

- Będzie mi taki huj podskakiwał powiedział chowając obrzyna Kłapouchy

- Dobra idziemy bo się kurwa spóźnimy na samolot.

- Racja przytaknął Kłapouchy

- Te Prosiak zabrałeś HERACLESA na drogę

- Jasne do kurwy co myślisz że ktoś wytrzyma 6 godzin lotu bez alkoholu i wziąłem jeszcze na później bo słyszałem że w USA zakazano sprzedaży HERACLESA z powodu że powoduje jakieś jebane wrzody żołądka.

- To gówno prawda jebana żydowska propaganda oburzył się antysemicki Puchatek.

- No do huja idziecie czy pierdolicie robota kurwa czeka zaczął niecierpliwić się Królik

- Racja idziemy przytaknął Kłapouchy i cała ferajna ruszyła w kierunku starego zdezelowanego

do granic możliwości ruskiego czegoś co ktoś od biedy mógłby nazwać samolotem.

Po doleceniu na miejsce gromadka szybko znalazła 152-piętrowy wieżowiec korporacji Microshit.

- Ale zajebisty zachwycał się widokiem Puchatek.

- Łacja wyjebisty zwieśniaczył Tygrysek.

- Dobra dobra ni pierdolta robota czeka poganiał kolegów Kłapouchy.

- No panowie do broni na największą pipę świata ojca wszystkich pip odpowiedział Kłapouchemu Prosiaczek

- Krzysia też? Zaciekawił się Królik.

- Wszystkich to kurwa wszystkich zwłaszcza jego bo to pipa niemiłosiernie wielka ale kurwa dość bajania i w drogę zakończył tę budującą rozmowę Kłapouchy.

Po chwili cała drużyna znalazła się przed wejściem do wieżowca Gaytsa gdzie zatrzymał ich strażnik.

- CO KURWA!!! Grzecznie przywitał się Kłapouchy

- JAJCO KURWA!!! Równie grzecznie przywitał się strażnik

- To jest prywatny teren korporacji Microshit wypierdalać stąd gazem albo was.... Nie dokończył klawisz gdyż Puchatek zakończył żywot jego i dwóch stojących obok sługusów Microshitu serią z kałasza weterana krucjaty przeciw rumuńskiej mafii w Stumilowym Lesie.

- Jak słodko jest poczuć znowu zapach świeżej krwi… skwitował Królik.

- Dobra spierdalać spod drzwi bo je wypierdalam w powietrze z granatnika ostrzegł kompanów Puchatek.

- Dobra spierdalamy!!! Odezwała się reszta grupy, podczas gdy Kubuś pociągnął za spust granatnika.

DOOOOOOOOOOOMMMMMM!!!!!!!!!!!!!! Odgłos eksplozji granatu zawiadomił pozostałych strażników o obecności naszej dzielnej brygady.

- Hej misiek mamy towarzystwo zauważył Tygrysek

- TAAK!! Co ty kurwa nie powiesz odpowiedział mu Kuba.

- DO BOJU!!! Krzyknął Kłapouchy strzelając do bezbronnych (dla nich) strażników ze swojego obżyna.

- NIECH NIE ZOSTANIE KAMIEŃ NA KAMIENIU!!!!! Krzyczał ogarnięty szałem bojowym Kubuś kosząc ze swojego AK-47 nie zliczone hordy strażników Bila Gaytsa.

- GIŃCIE ZASRANE PSY!!!!!!! Wrzeszczał na całe gardło Prosiaczek swoim UZI niosąc śmierć i zniszczenie.

Po kilkuminutowej wymianie ognia Kubuś i reszta bandy wkroczyła do wieżowca paląc, mordując i niszcząc wszystkie 152 piętra siedziby Microshitu. Wreszcie gdy dotarli na ostatnie piętro stanęli przed gabinetem samego ojca wszystkich pip, twórcy Wingrozy, szefa Microshitu Bila Gaytsa.

- Panowie kurwa nadeszła wielka chwila powiedział Puchatek wysadzając granatem drzwi od gabinetu.

Drużyna znalazła Bila gdy rozmawiał ze seretarką.

- ALE DUPAA!!!!!!!! Krzyknął Kłapouchy patrząc z pożądaniem na sekretarkę.

- CHCĘ DUPCZYĆ!!!!!!!! Dopowiedział Prosiaczek szybko rozbierając sekretarkę Bila.

- TE PROSIAK NIE BĄDŹ ŚWINIA PODZIEL SIĘ!!!! Oburzył się egoizmem kolegi Kłapouchy również dobierając się do sekretarki szefa Microshitu.

W czasie gdy Prosiaczek i Kłapouchy wytrwale pracowali nad sekretarką reszta gangu zajęła się samym bossem.

- I CO TERAZ HUJU NIEMYTY!!!!! Ryknął Kubuś na przerażonego Bila Gaytsa.

- Prrrrrrrossszzzzeeęęeeee niiiieeee zaaaaaabijajjjciiiiie mnnnnieeee. Jąkał się Bil gdy ferajna celowała do niego z broni.

- BO CO KURWA!!!! Zapytał go grzecznie Puchatek

- Pooooodammmmm waaammm koooodddd doooo mooooojjjjjeeeego sejjjfu.

- DOBRA DO KURWY NĘDZY JAKI TO KOD ?!!! Wykrzyknął Tygrysek.

- 070072772 wwww tyyyym sejjjjjjfie soooom pieeeeniąddze duuuuużo pieniędzy.

- TAK FAJNIE DZIĘKI ZA KOD. Powiedział Kubuś do Bila kneblując go.

- Co z nim zrobimy zapytał Tygrysek.

- Przywiążcie go za nogi do tego maszty flagowego zadecydował Królik.

Po przywiązaniu Bila do masztu wycelowali do niego z wszystkiej posiadanej broni i otworzyła ogień a szczątki Ex-szefa Microshitu latały po całym mieście. Gdy z bila nic nie zostało Ferajna zebrała się do kupy i wzięli ze sobą sekretarkę poszli pod sejf.

- O KURWA!!! Ile tu forsy????!!!! Zdziwił się Puchatek

- Dokładnie 50 miliardów pierdolonych zielonych.

- ILE!!!! Tej Forsy jest więcej niż widziałem w sumie w swoim pierdolonym życiu. Powiedział Puchatek

- STARCZY NA MILIONY NIE MILJARDY HERACLESÓW!!!!! Szybko przeliczył Tygrysek.

- Nie ma co gadać zwijamy kasę i w drogę. Rozkazał Kłapouchy i cała gromada wróciła na lotnisko podróż minęła spokojnie. Po powrocie do Stumilowego Lasu dzielna brygada ruszyła na Piwną Górkę. Obładowani Gotówką i HERACLESAMI poszli do Puchatka oblewać swoje wielkie zwycięstwo. Po balandze wszyscy zapadli w spokojny alkoholowy sen.