Иван Баров

**Иван Баров** (от латински: "*Summa programmator et dominus omnium hominum scientia et artibus*"), още наричан от неговите почитатели и следователи "**Върховният Програмист**", е прародител с подвиг ИДИ от родът ОТ, който е безсмъртен, изучил всички познати науки на човечеството, особено информационните (като е завършил няколко престижни университета в село Правец- леговище на световно известния програмист Венцислав Начев) и постигнал върховна форма непукизъм.

Малко се знае за програмиста, като основната информация, която нашата нисша цивилизация притежава, е всъщност просто група случайни писания, съхранени и подредени по такъв начин, по който да има смисъл повреме на пълнолуние. Преди 69 000 години и 420 луни, хората от нашето измерение го попитали, за малко повече информация за неговото славно минало, за жалост той им бил "kick"-а и си отворил лаптопа, на който нямало нищо друго освен няколко Linux kernel грешки. Баров непрестанно вдъхновява хората да гледат на животът като на негова програма, зле работеща и зле написана.

## Ранен живот

Баров отрасъл скромно дете, известен със това, че можел да "copy/paste"-не "hello world" на 25 езика на 8 годишна възраст, това му качество прибавено с това, че миел прозорци за рекордно време, го правило гордостта на фамилията. Като малък, Баров обичал да си играе с кренвирши и кокошки, което води до един от първите му световно известни проекти, който се казвал *"Дай на коко кренвирш".* Той представлява игра (направена с невероятен дешифриращ алгроитъм (всички заявки са POST (**за да са непробиваеми**))), направена в колаборация с Майкрософт, и била просто опит за набавяне на магичен "dataset", който от своя страна бил нужен за разработването на *"естественият интелект"*. Друго любимо занимание било, рисуването на пишки със JavaScript. Баров редовно подобрявал рекорда си за нарисувани пишки по екрана в секунда, даже вдъхновен от своите експерименти си направил и мерна единица "курове/с/кв. см." (тя послужила доста в тийнейджърските му години).

## Битките за пакети

Преди точно 10 000 луни, Баров се готвел за битка със зловещите мрежи. Те го плашели, но той нямало да загуби. Не оставало почти никакво време до съдбовният момент, Баров пре-инсталирал Ubuntu на своят лаптоп, приготвил всичките си cli команди (всъщност разбирал само как работи "ping", и то със забележки, но това не го прави по-малко величествен), сложил своят орден на непукизма (едни стари и малко одрани Sony слушалки) и бил готов.

Първо започнали да прииждат **GET** заявки, но той с невероятните си тренировки и умопомрачаващ интелект (самите Майкрософт още се чудят как работи "Дай на коко кренвирш"), пред които всеки нормален човек би се просто предал, започнал да се сражава яростно с тях. За доста от времето **GET** заявките го притискали до ъгъла, и точно когато всичко изглеждало свършено, Върховният Програмист си спомнил тренировките с "естествения интелект" и се сетил, че всъщност той може да прочете цялата информация само като погледне "URL"-ът, с това си знание Баров, със съдействието на Бог Господен(всъщност една проста програмка на Fortran, написана от самия Павлин Стайков) успял да превъзмогне **GET** заявките.

За негово съжаление тепърва идвали страховитите и непробиваеми **POST** заявки. Те били толкова страшни и ужасяващи, че само като ги погледне човек се криптирали от самосебе си, с неясен още на учените алгоритъм (смята се, че е близък до играта на Баров), който може да бъде разшифрован, само и единствено от сървърът. Битката продължила, тук историята мълчи. Баров казва, че може да ги разшифрова за 2 часа, но също така и казва, че те са непробиваеми, за да не им бие "kick"-ът историците просто не смеят да го питат. Малко след тези битки Баров написал невероятен дешифриращ алгоритъм за своят проект "Чиния с нож", за жалост не се знае много за него.

## Сраженията със злите MAC адреси

MAC адресите отдавна създават проблеми на Мрежиста, трудно било да се живее с непрестанно променящ се и базиран код на компютърът му, което го вбесявало всеки божи ден. Баров често се връщал към едно от любимите му занимания (да рисува пишки) по екрана, чрез HTML3, JavaScript и React.JS, но дори това не го успокоявало. MAC адресите също го накарали да се скара и завинаги отлъчи от групата на Големите глави Ники Хакера. Това му действие било толкова жестоко, че разцепило земята на две, океаните станали върхове, а планините низини. Баров отишъл в село Горна Бела Речка - моментното седалище на Йода, единственото място без омразните GET заявки и сложил компютъра си на място където MAC адресът никога нямало да се смени, това най-после го сложило в многогодишен мир с човечеството.

## Младежки години и значими изобретения

Младежките години на Баров, минават с много проблеми и усложнения. Той минава през десетки раздяли, поради идеалистични проблеми (повечето момичета не обичат кренвирши и кокошки), но това, како се вижда, не му пречи да осъществи едни от най-големите пробиви в информационните сфери за 50 години минимум напред. Една от тези фундаментални промени, внесъл Баров в обществото на модерният човек, е умен секс робот - **Робосекс2021**. Тя може да заеме формата на всичко, което човек си представи и се захранва само и единствено на олио и кисело мляко. Друга фундаментална промяна е **"КренвиршКалкулаторът"**, който умее, подобно на българските майстори, да направи кренвирш привидно от въздухът. Невероятно изобретение на Баров е **"БаровБутон"**-ът, той се състой в създаването на малък Баров (с/без кокошка). Повече за това изобретение не е разкрито, след покупката му от Oracle през 2020 г. (смята се, че го използват активно, някъде в непосредствена близост до Зона 51).

## Шаолин и Бойните Изкувства

**"Kick"** -а е невероятно неуважителен акт, прилаган от "Върховният Програмист", при надушване на чувство за добронамереност. Най-често го прави на входната врата, когато в транс на ходеща медитация и някой го попита за маската. Освен в ходеща медитация, програмистът често прекарва между и вчасието навън по къс ръкав, практикувайки Вим Хоф Метода в Linux средата. Въпреки че никой, дори и да е самоубийствен, не е смеел да влезне в двубой с него, всички са наясно със забранените и високопоставени бойни техники, които той притежава. Спекулира се, че държи високостояща позиция в Шаолинския Храм, както и във всички три будистки училища по света - Махаяна, Теравада и Витриджана.

## Стаите и джентълменството

В един мрачен ден, г-н Баров "Мрежиста" отишъл в град Девин, там лошият и базиран трол Николай се наместил на НЕГОВОТО легло и предложил да отстъпят стаята за някакви момичета. Николай не бил видян след това.

```
"ПЪРВО МИ ИДВАШ НА ЛЕГЛОТО, после искаш от мен да отстъпя стаята си за МОМИЧЕТА????!" - казва Баров вбесен на базираният трол.

```

## Приятели на Иван Баров

Всъщност никой не е достоен за приятелство със него. Всеки опит за социализация до момента е бил посрещан с набиването на могъщият "kick". Единственият който е бил дори близо до разбирането на мозъкът измислил "БаровБутон"-ът е Ники Хакера, но и той не е успявал до край.

## Цитати на Върховният Програмист

* "НЕ, естествено, че не съм джентълмен!!!!!!" - отговаря Баров на въпросът дали е джентълмен.
* "Със селянки, които слушат Тони Стораро, АЗ НЕ РАЗГОВАРЯМ!!" - отговаря Баров на всяко момиче, което го заговори.