Dom Pod Brojlerem Wiki

Spostrzegasz znak. Znalazłeś się właśnie w Pasymiu - bliżej
nieokreśloniej dziurze nie widniejącej na żadnych mapach, z wyjątkiem
tych legendarnych.

Stwierdzasz, że jesteś głodny, blypnięcie zużyło znaczną ilość
drogocennych kalorii. Ale gdzie do cholery znajdziesz na tym zadupiu
miejsce do jedzenia. Ostrożnie spoglądasz na pobliskie budynki. Widzisz
wiejski sklep z bezużytecznymi rupieciami, mleczarnię, 3 stodoły,
kilkanaście obór, kilka chlewów, remizę strażacką, w której odbywa się
impreza, kościół z cmentarzem zawierającym więcej trupów niż ludność
wiochy kiedykolwiek liczyła, dom znachora, wróżki, lokalną filię Sano
oraz budkę z piwem. Dopiero na samym końcu wiochy spostrzegasz coś
przypominającego kolejną stodołę, ale nią nie będącego. Kierujesz się w
tamtą stronę.

Po dojściu do budynku czytasz napis na szyldzie - "Dom pod
Brojlerem". Brzmi smacznie. Wchodzisz do środka. Twój apetyt zostaje
jednak znacznie zmniejszony. Podłoga wyłożona jest zgniłą słomą, która
miała za zadanie wchłaniać siuśki zaszczanych klientów, jednakże
kalapetowaci właściciele nie mają czasu na porządki, bo muszą się
pindrzyć i mizdrzyć, co spowodowało powstanie gnojówki, w której
parszczą się muchy i komary, a w kącie śpią śmierdzące żule. Zapachy z
kuchni też nie zachęcają, szczególnie zmieszane z zapachami moczu i
zgnilizny głównej sali. Mimo wszysto niezniechęcony siadasz na starej
spróchniałej ławie z brzozy z Katyńskiego lasu. Czekasz pół godziny, ale
 żadno z nic niewartych pracowników się nie zjawia. Zaczynasz walić w
stół w celu przywołania kogoś. Wtedy słyszysz na zapleczu pretensjonalny
 głos nieznośnej nastoletniej księżniczki

- "Tatku!!!! Jakiś warchoł wali w stółłłł! Ucisz go, bo nie mogę skupić się na wyrywaniu brwiiiii!"

Spostrzegasz błazna wychodzącego z kuchni, kierującego się w
twoją stronę. To Stańczyk, właściciel restauracji - albo bardziej
poprawnie - tej nędznej speluny.

-"Prosimy o spokój grubasie. Oto menu, co sobie życzysz?"

Wręcza ci kartę na której możesz przeczytać:

"DŁUUUGI WEEKEND TŁUSTEGO CIAŁA m.in Botwinka Dziadka Dietricha,
golonka bez skóry w młodym boczku, świniaczki z młodej kapusty, Marzena Z
 Mazur z sosem grzybowym, ośmiornica w tłustej śmietanie i inne pyszne
dania Brojlerowej kuchni:). NIEZAPRASZAMY"

Decydujesz się wziąć wszystko. Na pierwsze danie wjeżdża Botwina
Dziada Dietricha - zupa w czaszce nazistowskich więźniów. Jednak zanim
udało ci się to spostrzec, musiałeś zasłonić oczy przed przeraźliwym
blaskiem, wydobywającym się od strony kuchni. Kiedy przyzwyczaiłeś się
do tego niesamowicie jasnego światła, spostrzegasz jakąś pindę w
pstrokaciźnie, nie, nie jakąś pindę, tylko samą Pstrokatą Pindę,
bękarcią córkę Stańczyka. Kiedy Pinda podchodzi do twojego stołu,
wyczuwasz napięcie. Wtedy to też spostrzegasz nierówno wygoloną brew
oraz niesamowitą wściekłość na twarzy Pstrokatej.

- Zapłacisz mi za to, zniszczyłeś moją piękną twarz!

Wyciąga z pod przykusej miniówy silny detergent do odplamiania
plam z tłuszczu i celuje ci prosto w oczy, aby permanentnie oślepić.

1. Rzucasz ją na bok, w gnój, plamiąc piękną sukienkę i wbiegając na zaplecze

2. Podejmujesz walkę

3. Kłamiesz, że jak na wiejską dziewkę i tak wygląda przyzwoicie