recursal/Fanatic-Fandom huggingface dataset:
Acordeón

Plantilla:Infobox instrumento musical

`*«Instrumento que armoniza con los sentimientos de un asesino.»*`

`~ **Frikipeda** definiendo a un **acordeón**`

Segundo hijo bastardo del órgano(su primer hijo bastardo fue el harmonium). Cabe decir que el órgano se tiró a todos los instrumentos.
El acordeón es el instrumento presuntamente musical creado por Dios para joder a los mortales, y recordarnos que en la evolución natural de la especie humana el instinto de violencia continúa muy presente.

Realmente el jodido instrumento no lo creó Dios (era una forma de hablar). Realmente ni siquiera está demostrado que Dios exista. Lo que sí está demostrado es que un gran porcentaje de la especie humana siente irrefrenables deseos de matar cuando escucha un acordeón tocando cancioncillas ñoñas como pajaritos por aquí, pajaritos por allá, y mejor no sigo que me enciendo.

## Partes del acordeón

* Fuelle.
* Botones.
* Teclas.
* Bandolera y asa.

**Importante**: el acordeón no tiene regulador de volumen: siempre suena a toda ostia. Tampoco tiene interruptor on/off: desde que se construye está preparado para joder al prójimo.

## Tipos de acordeón

Ni idea, pero seguro que hay cientos

Sin embargo, para la doctrina más autorizada, sólo hay dos tipos de acordeón: el acordeón perjudicial para la salud y el acordeón destrozado con un hacha, también denominado "*acordeoff*".

## Cómo se toca el acordeón

Se toca con los muñones. Hay que sonreír y poner cara de gilipollas. Se discute si es la causa o el efecto. Además, hay que tocar y tocar, y nunca callar.

## Quién toca el acordeón (acordeonistas famosos)

* María Jesús y su acordeón
* Milikito
* El plasta que aparece siempre cuando estás en una terraza intentando relajarte con tu chorba tomándote una caña
* Papá Pitufo
* Steve Urkel
100%

## Origen

El origen de este número paradoja|no es numérico como todo el mundo cree. Este conjunto actual de cuatro caracteres encierra algo más que una expresión matemática fraccionaria, sino una expresión fruto de las primeras evoluciones al estilo h4x0r.
Científicos de todo el mundo, después de infinitos análisis descubrieron que su estructura una vez desarrollada quedaba de la siguiente forma:

```
100% = 100010

```

Mediante el teorema de P174g0r4s, si *1* es *l* y *0* es *o* obtenemos:

```
looolo

```

## Historia

A lo largo de los siglos esta honorable expresión fue transformándose. Sus etapas las podemos encuadrar en sus respectivos momentos históricos.

### Prehistoria

 Archivo:Vida 1.jpg
Se empezó utilizando en el Paleolítico. Hay un testigo presencial  que así lo asegura. Su sentido principal era la risa como respuesta a alguna pregunta obvia. Al no haber letras todavía no había problema con la forma de escribirla.
Las situaciones podían ser variadas. Algunos ejemplos de preguntas respondidas por un *looolo* serían:

`*«¿A que somos más listos?»*`

`~ **Australopithecus** sobre un Homo Sapiens`

`*«¡Mierda!, ¡¿era el último?!»*`

`~ **Homo Sapiens** sobre un Australopithecus que acababa de matar sin querer`

`*«¿Seguro que dentro hay sólo un gato?»*`

`~ **Neardental** sobre una broma pesada con un *dientes de sable*`

### Imperio romano

 Archivo:Muerte de cesar.jpg
La expresión en esta época se alteró debido a la escritura cunei~~de~~forme mayúscula de los romanos, a parte del lío que se hacían entre lo que eran números, lo que eran letras, ~~lo que era una mujer~~... Así la expresión inicial:

```
looolo

```

Pasó a:

```
I000I0

```

Dando lugar a situaciones como:

`*«¿Qué son esos círculos del* I000I0*?»*`

`~ **Romano** sobre su desconocimiento del cero, ya que no existían en la época`

Del mismo modo, se fué aplicando a risa ante una afirmación estúpida:

`*«¡Te aseguro que estaba así cuando llegué!»*`

`~ **Bruto** sobre una acusación de asesinato`

### S. XVI

 Archivo:Pergamino22uh.JPG
La escritura ya estaba instaurada y consolidó su grafía como la conocemos hoy en día procedente del equívoco romano.
Los copistas de la época, cansados ya de su monótono, enorme y mal pagado trabajo, se resarcía escribiendo "100010" en los márgenes. De esta forma se burlaban secretamente de los pedantes textos que creaban sus amos.
Como actividad furtiva, la escritura era rápida, a prisas y a correr, dándose la tendencia de dejar los tres últimos caracteres más pequeños que el resto.

### Actualidad

Hoy en día, la expresión *al 100%* no se sabe muy bien a qué se refiere, si al porcentaje real o a su versión desarrollada, más antigua, con más fundamento y más mejor *looolo*. Eta incertidumbre y ambigüedad provocan suicidios en masa y plegarias enfinitas a nuestro volador Dios.

## Notas

1. ↑ O eso o está pidiendo albariño.

Plantilla:Matemáticas
Maître Cassoulet

« *Je sens que vous avez de grands pouvoirs et que vous n'êtes pas des gamins ordinaires. Fascinant. Voyons à quel point vous êtes puissants !* »
— Maître Cassoulet

Maître Cassoulet est l'un des meneur pirate au service de Maître Chu Krout. Magicien de talent maîtrisant la magie de la nuit, Maître Cassoulet est un homme respecté des pirates loutre qu'il sait mener en restant très respecté. Maître Cassoulet voue une fidélité aveugle à Chu Krout.

### Bestiaire

Le chef des pirates loutres a la folie des grandeurs, exacerbée par sa maîtrise de la magie de la nuit. Il s'est déjà battu contre Mlle Madeleine...

## Apparence

Cassoulet est un homme de grande taille au corps affûté. Dissimulant son visage derrière un imposant casque rappelant la face d'un oiseau aux plumes et bec rouges et au dessus des yeux bleus et jaunes, on ne voit que son menton et sa bouche pulpeuse. Il possède une imposante chevelure blanche aux pointes violettes coiffée en une coupe afro. Cassoulet est vêtu d'un veston vert aux bordures jaunes recouvrant un justaucorps violet. Ses mains sont dissimulées sous une paire de gants verts retroussés de rouge. Sa poitrine est parcourue de deux bandes rouges et sa taille ceinturée d'un ruban violet et d'une sorte de pagne jaune avec d'épaisses franges vertes. A ses pieds il porte des bottes vertes retroussées de rouge.

## Combat

Malgré sa maîtrise de la magie de la nuit, Cassoulet est capable de réaliser plusieurs attaques au corps à corps pouvant s'avérer fatales pour ses ennemis.

* Pied coupant : Maître Cassoulet attaque directement son adversaire en s'élevant dans les airs pour lui assener un coup de pied puissant
* Pointe du doigt : sur Cassia, le plafond de la grotte où Cassoulet se bat est recouvert de stalactites. Cette attaque n'est que préventive et lui permet de viser le stalactite.
* Pluie pics gelés : une fois le stalactite ayant grossi, Cassoulet le coupe en deux, le faisant tomber sur ses ennemis et leur infligeant à tous des dégâts.
* Bouge-planètes : Cassoulet est capable de faire bouger les planètes du système de Baklava.

## Histoire

Fervent serviteur de Maître Chu Krout, Maître Cassoulet s'est voué à suivre la cause de ce dernier en devenant chef des pirates loutres. Grand combattant, il a dans le passé affronté Mlle Madeleine qui l'avait sérieusement amoché.

## Informations Supplémentaires

* Maître Cassoulet est le premier ennemi du jeu à utiliser le sort Bouge-Planète
1

1 es el número que creía ser el primero,aunque el primero es 0,aunque ninguno de los dos llega a ningún sitio.

 Archivo:001.jpg

## Historia de 1

Al nacer 1,creyendo ser el primer número de la Historia,se fue de ~~putas~~ a celebrarlo.Al enterarse de que 0 iba antes que él,se cabreó y,cuando 0 se ponía detrás suya(10),1 se ponía detrás de 0(01),quitándole importancia.Con el tiempo,lo fue asimilando,por lo que crearon el binario.

## 1 y 0

Fueron creándose más números(en concreto se crearon a partir de 0,convertías a 0 en un palito,el 1,y a ese 1 se le sumaba otro 1,y salió el 2,y al 2 otro 1,etc.)y fueron quedándose sin mucha importancia,asi que al binario,que está formado por 0 y 1,se le fueron añadiendo más números,y se creó el L33t.1,tras ésto,se fue volviendo loco.

## La locura de 1

1 se fue volviendo cada vez más loco,y se convirtió en el enemigo natural de 0,por lo que pidió ayuda a 72.0,pidió ayuda a 8(ya que son dos 0),pero no tenía el mismo valor que 72,por lo que le propinó a 8 una llave karateka y lo tumbó,y le ganó.1,ya gobernando el Universo(gracias al dolor de otro),decidió que ningún número se pudiera multiplicar por 1,así que el que se multiplicara con 1,se quedara en bolas quedándose como estaba,por lo que técnicamente,con 0 al margen,sería él el primer número de todos.

 Archivo:Unos.JPG
## 0:regulador del Universo

0 pensó muchísimo,se compró incluso una calculadora para averiguar alguna solución para que 0 volviese a ser el primer número de todos,así que tuvo una idea.0 fue a donde 1,y se multiplicó por él en sus narices,y el resultado fue sorprendente para 1:el resultado tenía menor valor que 1.Entonces,1 se volvió aún más loco,y terminó siendo,en vez de un palito,convirtiéndose en un palito con gran nariz y pies grandes.Gente que aún añora el imperio de 1,sigue escribiendo un palito.

## ¿Sabías que...

* ...1 es un genio del mal sin remedio?
* ...1,en su imperio,tenía más de un guardia,contradiciéndose a sí mismo?
* ...1 aún planea su venganza contra 0?
* ...1, es un chaval con gafas y perilla?

Plantilla:Matemáticas
Félins

Les félins sont un peuple vivant principalement dans le Village de Tropica sur la planète Gren. Très proche de la nature, ils n'apprécient pas vraiment le peuple des Salamandres.

## Apparence

Les félins font la taille d'un humain. Les traits de leurs visages rappellent ceux d'un chat d'où leur nom. Leur couleur de peau est souvent assez pâle et ils possèdent de grandes oreilles se perdant dans leurs cheveux souvent gris/bleu pour les mâles et rose pour les femelles. Ils portent souvent des vêtements amples et ont une longue queue de chat.

## Membres

Balancelle

Bandonéon

Banjo

Cithare

Clavecin

Didgeridoo

Djembé

Farina

Fifre

Flageolet

Lyre

Nincha

Semoulina

Timbales

Xylophone
500 millas de Indianápolis

Plantilla:Infobox deporte

`*«A ver cuándo se hostia alguno, coño...»*`

`~ **Tú** , aburrido, esperando que alguien se pegue un toñazo para que te lo pases bien`

Las **500 millas de Indianápolis**, también conocidas como **Indy 500** ~~(que significa 500 indios)~~, son una carrera que forma parte del calendario de las IndyCar Series y consiste en... no lo adivinarías nunca: ¡¡CORRER 500 MILLAS EN EL CIRCUITO DE INDIANÁPOLIS!! Quién lo iba a decir...

## ¿Cómo es una carrera normal?

~~A base de hostias y más hostias~~ Para empezar, como toda carrera, esta tiene una clasificación. Pero como se presentan como 341973 pilotos para sólo 33 lugares, se hacen preclasificaciones como las de la Fórmula 1 (y si no sabes qué es, ve y pregúntaselo a Life, Andrea Moda y EuroBrun a ver que te responden...). Una vez hecha la preclasificación ~~y eliminados los más cazurros~~, se califican los 17 más lentos y los 16 más rápidos (17+16=33 ^\_^) en dos tandas diferentes y ahí quedan todos totalmente definidos en sus posiciones para la salida. Como dato curioso, en 2010, en el equipo KV Racing, Takuma Sato, Ernesto Viso y Mario Moraes se ~~metieron un buen guarrazo~~ accidentaron en clasificación; pero entraron en carrera ~~por lástima~~, mientras Paul Tracy, el 4º piloto del equipo, no se la pegó y fue y no clasificó ~~jajajajejijijujaskis~~.

¿Y la carrera? Bueno, son 200 vueltas en donde ~~se marean a punta pala~~ tratan de ir lo más rápido y cerca de los muros posible, obviamente sin pegársela (algo difícil si tenemos en cuenta que el promedio de vuelta es de 340-350 km/h) y el que llegue primero, gana ~~un finde con Danica Patrick~~.

¿Qué ~~carajo~~ define una buena carrera de Indy 500?:

* Largan en filas **de a tres**.
* En algún momento, el guarrazo del año (pregúntenselo a Mike Conway [1]).
* Batallas rueda a rueda... **¡A 360 KM/H!**.

## Pilotos que se la pegaron en el muro de Indianápolis

* Rick Mears
* Nelson Piquet (Su hijo puede que lo haga bastante pronto)
* Takuma Sato (Y es que Indy no perdona)
* Nigel Mansell
* Justin Wilson
* Robert DoornOOb

Danica Patrick no aparece en el listado porque aún ni rozó el muro, pero sí que ha abandonado una carrera (¿Ven como no perdona?).

## ¿Sabías que...

* Es la única carrera de la Indy que ~~no aburre~~ interesa a la gente?
* Los pilotos que corren aquí compiten por no acabar ~~en el cementerio~~ estampados contra un muro?
* Algunos dicen que es un castigo más que una carrera?
* Viene a ser el GP de Mónaco de la Indy?
* Si ganas, te dan una jarra de leche bien calentita?
* Los pilotos que más han ganado aquí son A.J. Foyt, Al Unser y Rick Mears (4 victorias cada uno)?

## Ver también

* IndyCar Series
* Team Lotus
* Jim Clark
* Juan Pablo Montoya
* Danica Patrick
* Takuma Sato
* Circuito de Indianápolis

## Enlaces externos

* 500 millas de Indianápolis, recuerdo de la Fórmula 1
* La última hostia que hemos visto en las 500 de Indy

Plantilla:Deportes
ADSL

Archivo:Ladrillo.jpg
De las siglas: Anormal Digital Slow Line o Tecnología de Alta Probabilidad de Cortes del Servicio y Lentitud en la Descarga en español. Se le conoce como Anormal por el hecho de que el servicio de internet no siempre es tal como lo anunciaban

1. Banda ancha de telecomunicación en el resto del mundo. **NO** en Iberoamérica.
2. Servicio de Timofónica.

Actualmente algunas empresas están usando un término conocido como el "traffic fucking" para descargar porno o navegar en Internet a una velocidad realmente jodida de la que contratamos, también es una muy buena herramienta para acceder a tu pc remotamente y hackearte gracias a la nula protección de Windows o puede ser que usas un entra-virus disfrazado por las empresas como un anti-virus para tapar la mala protección de Windows. Herramienta muy útil para bajar algo sin pagar ni un jodido lero a quien lo creó (ejemplo videojuego). Se han creado programas llamados p2p para compartir archivos pero el gran problema de éstos es que si el que comparte un archivo tiene una mala conexión o su ISP lo jode con "traffic fucking" puedes terminar de bajar un archivo a la hora del coño. Otro conocido problema de estos p2p es que pueden tener virus y el más conocido por eso es el "fukzaa".

## Ventajas y Desventajas

### Ventajas

* Solía ofrecer la curiosa habilidad de poder charlar por teléfono con quien cojones quieras mientras bajabas porno a máxima velocidad
* ¿Que parte de "Puedes hablar por teléfono mientras bajas porno a máxima velocidad" no comprendes?

### Desventajas

* BSOD casi al momento
* Inclusive mientras hablas por teléfono podrás visualizar el BSOD en el identificador de llamadas
* Es visible tu gilipollez a 5Km a la redonda

## Otras compañías

**Annare:** Compañía de bajo coste que es mu' buena y mu' barata. Funciona desde siempre y es de banda gorda de esas. Le hace la competencia a "ya.com".

## Véase también

* VADSL
* Interné
* Experiencia de una usuaria de annare

Plantilla:Informática 1
Adrian Newey

Plantilla:Infobox Personajes F1
**Adrian Newey** es uno de los más grandes ~~paquetes~~ diseñadores de coches de la historia de la Fórmula 1. Y quien dice coche, dice misil. A continuación veremos algunas de sus más grandes ~~cagadas~~ hazañas en este deporte.

## Inicios

Newey empezó ~~a liarla~~ en la CART. Llegó con March Engineering en 1983 y en 1985 y 1986, el triunfo llevaba su firma. Ese mismo año, Adrian salta a la F-1 con Force, pero la escudería ~~se fue a tomar por saco~~ desapareció y el ingeniero inglés regresó a March como diseñador jefe del equipo. En una época donde la aerodinámica no era tan importante, su labor no se vio claramente reflejada en el rendimiento de sus monoplazas. Sólo llegaron a liderar alguna carrera, pero la falta de resultados propició que March ~~le diera la patada~~ prescindiera de él.

## Etapa 1: Güiliams

En la década de 1990, Newey entró en Güiliancito y así empezó a forjar su apabullante dominio durante los años venideros. Desde 1992 hasta 1997, la escudería de Frank Williams se llevó el título de constructores (salvo en 1995, donde ~~las trampas de~~ triunfaron Mierdetton y Michael Schumacher). Además, muchos de sus pilotos se proclamaron campeones del mundo, como Alain Prost, Jacques Villeneuve o Damon Hill. Obviamente, su coche era un auténtico obús que iba a toda hostia.

Entre sus ~~cagadas~~ autos más destacados estuvieron:

* **FW14B**: La primera versión ~~fue una mierda~~ no destacó for la poca fiabilidad del motor Ruinault. Pero la segunda versión de 1992 fue un cohete que ~~owneó a Senna~~ sacó campeón a Nigel Mansell.

* **FW16**: El coche de 1994, que pudo haber sacado campeón a Ayrton Senna o Mamon Hill, pero ~~los sobornos del Chumi~~ entre la muerte de Ayrton y el accidente entre Hill y Schumacher en Adelaida se ~~puso de muy mala leche~~ quedaron sin su tercer título consecutivo de pilotos, aunque se quedaron con el de constructores ~~jajejojijajajjejjojijajjejejijuaskis~~.

## Etapa 2: McLaten

En 1997, Newey decidió fichar por la escudería de Ron Dennis. Al volante de sus monoplazas, Mika Häkkinen fue campeón los dos años siguientes, y en el primero de ellos también ganó el mundial de constructores. Sin embargo, a partir del 2000, los ~~evidentes sobornos~~ grandes coches que fabricaba Fewarri y la conducción de Maikel Shumaker le relegó a un segundo plano. La presión en el equipo acabó por hacerle probar suerte en un equipo más pequeño.

## Actualidad: Orina de Chuck Norris Racing

 Archivo:Newey cagando.jpg
Adrian está en este equipo desde 2007. Tras unos primeros años mejorando pero sin destacar, tuvo que llegar 2009 para disputarle el título a los Brawn GP, pero su flojo inició les dejó sólo con el subcampeonato de Vetealamierda a bordo del Red Bull RB5. Sin embargo, ya había avisado a todos. Y ahora, tras 100 carreras, ya son los mejores gracias a su Red Bull RB6.

## Ver también

* Williams F1 Team
* McLata-Mercedes
* Red Bull Racing
* Red Bull RB5
* Red Bull RB6

## Enlaces externos

* Newey también ha tenido accidentes con un coche
* 'Gurú' y cerebro del doblete de 2010
* Las joyas de Newey atesoran 16 mundiales de Fórmula 1

Plantilla:Fórmula 1
Nincha

Nincha est l'une des disciples d'Esturgeon, le directeur de l'école d'Ambre Gris. Petite chatte malicieuse, elle n'est cependant pas très douée pour la magie mais excelle dans l'art de la tromperie et de la dissimulation.

## Apparence

Nincha est une féline au pelage blanc possédant une épaisse frange blonde et de grands yeux violets. Sa tête est recouverte d'un turban vert serti d'une pierre rouge. Elle porte une sorte de kimono vert, noué à la taille par un cordon rouge. Ses mains sont recouvertes d'une paire de gants blancs et ses pieds de collants bleus. Elle porte de simples sandales.

## Histoire

Nincha est l'une des apprentie d'Esturgeon. Malgré ses piètres talent de magicienne, elle est très douée dans les missions d'espionnage. Consciente du danger qui pèse sur le système de Baklava, Nincha fera tout pour aider les apprentis magiciens d'Edgar Simor.

Lorsque notre héros, Lassi et Mokka débarquent à Bena Rikashi sur Puffoon, Nincha va aussitôt à leur rencontre pour leur demander de l'aider à retrouver quelque chose chez elle. Elle les mène à l'est de la ville, dans ce qu'elle présente comme étant sa maison et demande aux magiciens de retrouver le Livre Maudit. Une fois cela fait, elle s'enfuit aussitôt, en mettant en garde les enfants contre les dangers de ce livre.

## Informations Supplémentaires

* Le prénom de Nincha est un jeu de mots entre "ninja" et "chat".
Afirmonio

Plantilla:Infobox elemento

Elemento decimo ~~de navidad~~ cuarto de la Tabla periódica estorbando entre el Alcohol y el Porronio y segundo representante del grupo de los Mongoloides. Se distingue de los demás elementos por su uso cuotidiano, ya que el 39,28% del universo literario hispánico está formado por afirmonio.

## Composición

El elemento Afirmonio está compuesto por tres tipos partículas subatómicas, un neutrón tipo S, un protón ~~verbenero~~ tipo I y un electrón tilde. La unión concreta específica y al tresbolillo de estas partículas subatómicas forma la forma básica de este elemento: Sí.

### Estudio atómico completo

Un grupo de científicos oscenses, becados por la Universidad Pontificia de Roda de Isábena, han realizado estudios de ~~con~~fusión de las partículas elementales del afirmonio en el prestigioso MIT (Moratalaz Institute of Technology), llegando a diversas conclusiones:

* La estructura atómica en estado fundamental del afirmonio es Sí
* La estructura atómica en estado excitado puede variar del "¡SÍ!" al "¡SÍ, PESAO! QUE COMO NO TE CALLES TE CORRO A GORRAZOS Y D' LA SOMANTA D'HOSTIAS QUE TE METERÉ NO TE CONOCERÁ NI EL ESPEJO EN EL QUE SE MIRA EL COÑO TU PUTA MADRE"
* La ordenación sin electón tipo tilde del afirmonio da lugar al estado nativo del condicionio: Si
* La ordenación inversamente proporcional del nucleo da lugar al estado inglés del estadio o el serio en tercera persona del singular: Is
* El hecho de cantarle jotas al bombardeador de partículas elementales no mejora el rendimiento de captura, mas lo empeora.
* Teruel existe

### Variantes moleculares

* Si....no (variante dudosa)
* Sí, pero no (variante sin sentido)
* Si yo quiero ayudarte, pero no me da la gana (variante sinceramente estupida, pero sincera)
* ¿Si o no? (variante dudosa)

### Uso y costumbres

El afirmonio es usado a diario por millones de personas, veamos unos ejemplos de la vida diaria:

 *Cura/juez de paz/alcalde: Tú, Eufrasio Minglanilla de Cogollo, ¿Quieres a Luis Fernanda Fernández de la Higa Pocha como esposa?*
Don Eufraio Minglanilla de Cogollo:**Sí**, quiero

 *Señorita fumando en una esquina: Eh, generoso, 25 leros y te la chupo*
Don Eufrasio Minglanilla de Cogollo:**Sí**, que mi mujer tiene la Higa Pocha en casa (refiriéndose a su suegra, Doña Clotilde de la Higa Pocha y Triste)
Como se puede comprobar, este elemento es de los más útiles de la tabla piródica, pues tanto sirve para llevarse una Higa Pocha a casa como para dejarla en ella.
Plantilla:Tabla periódica
*BSD

Plantilla:Informática

 Archivo:Grupis-bsd.jpg
Familia de sistemas operativos para machos y gayers por igual.

La *Berkeley Standard Distribution*, o Distribución Estándar de Berkeley, salió como su nombre indica de la universidad de Berkeley. Dado que el LSD también fue creado en el mismo sitio, y las siglas hasta se parecen, tenemos que pensar que la BSD era una flipada.

¿Iban bien los ordenadores con este sistema operativo? Cualquier coso que hagas funcionara!!!! A quién le importa. En estos tiempos estaba pensado más bien para la población gay de San Francisco, y no para seguidores de Hulk Hogan; de forma que nuestros investigadores, que son muy machos, tienen una laguna aquí.

## FreeBSD

Tras las contribuciones de varios millones de usuarios de todo el mundo, el sistema operativo BSD creció y fructificó, dando lugar a otro sistema operativo pero esta vez para hombres de verdad. Fue así cómo nació FreeBSD, o la versión libre de BSD (que ya era libre, pero qué cojones).

## NetBSD

Pero poco dura la alegría en la casa del pobre. En breve, los cinco usuarios de FreeBSD se pelearon, dando lugar a una escisión: tres siguieron usando FreeBSD, y dos crearon el nuevo NetBSD. Era así llamado porque se comunicaban sus planes maléficos por red. De hecho, ambos usuarios coordinaban todos sus movimientos: se ponían de acuerdo antes de salir de casa sobre la ropa a llevar, de forma que sus encuentros eran todos muy coloristas. De nuevo el factor plumífero comenzó a surgir; ambos usuarios cayeron locamente enamorados uno del otro, y se volvieron truchas.

## OpenBSD

De forma que otro usuario (ejem, sí, eran tres y no dos, qué pasa) decidió coger los bártulos y pirarse, creando otro sistema operativo para recios varones: OpenBSD. Lo consiguió sólo a medias; dado que él tenía tendencia a ser un troll, sólo atraía a bastardos infernales, que acto seguido comenzaban a lamerle el pene para hacerle la rosca. Su enfoque hacia la seguridad, eso sí, le ganó titulares en todos los periódicos gratuitos de Madrid y Barcelona... no, es broma. Nadie conoce al maldito bastardo de Theo de Raadt, excepto sus numerosísimos enemigos. Dicho de otra forma: todo el que conoce mínimamente a este tarado se vuelve automáticamente su enemigo. O le lame el pirulí.

## El fin de los tiempos

Dice la leyenda que en el fin de los tiempos todos los sistemas operativos \*BSD volverán a ser uno; y, unidos, vencerán al maléfico Linux y puede que incluso convenzan a varias docenas de usuarios de Windows a cambiarse. De todas formas, no hay que fiarse. También dice la leyenda que Hitler sigue viviendo en centroamérica, y a estas alturas tendría ya 120 años.

## Enlaces externos

* Google. Aquí podéis buscar todo sobre estos sistemas operativos del orrrto, yo paso de poner enlaces absurdos

Plantilla:Sistemas Operativos
Aficionados al furbo

Plantilla:Furbo2

 Archivo:Patada-futbol.gif
`*«"El esférico corre por en medio de la pista, baja rápidamente. lo mueven de lado a lado, cae cae ¡ CAE! GOooOoOoOoOoOol"  »*`

`~ **Locutor de furbo** en la taza del váter.`

Más conocido como:"*Homos Balonpedicus*" Se dice de aquel que le gusta el "deporte rey" (censura). Pero eso no es más que la punta del iceberg.
El fútbol, fungol, furbo, fulbo, es uno de los métodos más devastadores para la mente humana desde el alcohol o Gran Hermano, que combinado con grandes dosis de cerveza, patatas y un cassette del fary te convierte en un ciudadano medio español o lo que es lo mismo, *Homos Balonpedicus*

## Consecuencias de ser Homos Balonpedicus

* La consecuencia inmediata es la total adoración y seguimiento de todos los deportes de adrenalina
 **ATENCIÓN**: Los Homos Balonpedicus nunca practican el deporte en cuestión, se limitan a babear la tele y la lata de cerveza.

* Surge rápidamente e irremediablemente un bulto gigante donde antes estaba tú ombligo llamado barriga cervecera.

* Sigues ansiosamente cada fin de semana la carrera de Fernando Aloso, ya por que: a) es español y por que b) el tío de la fórmula 1 es calvo como tú.

* Empiezas a visualizar cada programa de La Secta en busca de más dosis de virilidad masculina, pero el Homos Balonpedicus no es gay, ya que es español.

* Estas casado y no sabes cuando sucedió pero tú mujer es una bruja, lo que más te duele de como ha acabado vuestra relación son las duras para repartirse el respeto los bienes más importantes, los mandos de la tele y el plus, ups quería decir los hijos.

## Dirás

* El furbo es así.
* ¡¡Torres!!, maricón, ¡¡Qué no vales ni para hacer sombra!!
* ¡Venga coño, que eres más perro que niebla!
* Churri traeme otra cerveza
* ¡El jamón! ¡¡ El jamón!!
* ¡¡ Pero corre!!
* ¡¡El arbitro es un vendio!!
* Si estuviera el Gil
* Yo lo haría mejor

### En caso de victoria dirás

* Si ya te lo decía yo, YA-TE-LO-DE-CI-A-YO!!

### En caso de derrota dirás

* Joder, que rasca que hace ahora <br
* Si ya te lo decía yo, YA-TE-LO-DE-CI-A-YO!!
* Me "cagon" Dios... (si, otra afición del homo balompedicus es blasfemar y cagarse siempre encarado a la iglesia)

El Homo Balonpedicus no solo deja de existir únicamente los fines de semana, ya que entre semana, si se juega algún partido de un torneo independiente de la Liga, aunque sea 'Steaua del Grifo-Atlético de Matalascabras de arriba', tiene la obligación de verlo para, al día siguiente, pueda comentarlo con los demás Homos Balonpedicus de su centro de trabajo (conocido popularmente como 'el curro', lo que convierte al Homo Balonpedicus en 'Currela').
Plantilla:Furbo
15M

*Este artículo es un esbozo. Puede ayudar en LaFrikipedia Wiki expandiéndolo*.
El **15M** (15 Megas) son unas movidas inventadas en Madriz que mosquean mucho a los ~~fachas~~ teletubies de Intermojonomia, estas movidas se han extendido "arraun de güorld" con otro nombre, 15o (se lee "Quince circulito", no "Quince de octubre").

## Frases famosas

1. ¡No hay chorizo para tanto pan!
2. ¡Que no, que no, que no nos representan en eurovisión!
3. ¡No nos dejais soñar, no os dejaremos dormir!
4. ¡Cuando los de abajo se mueven los de arriba se tambalean! (Los manifestantes son fisicos todos)
5. ¡Dictadura real YA!
6. ¡Ni archivo A ni archivo B, queremos cambiar de pendrive!
7. ¡Menos educación, más corrupción!

## Habitat de las protestas

 Archivo:Idiots.jpg   Suelen ser en plazas o parques, pueden ser en diversos paises, ya que los perroflautas hablan idiomas. Se suelen organizar en tribus o asambleas, sentados en el suelo.

La que seria la abeja reina de las plazas es la puerta del sol(ución), es tambien la plaza en la que se inventó esta movida.

### Otros paises

En niu llor le han cambiado el nombre, alli se llama ocupei güal estrit, basicamente es lo mismo, pero la puerta del sol alli es un parque enfrente de güal estrit, ocupei güal estrit se cree que significa ocupar calle del muro, pero no se sabe seguro, ya que el muro es en Berlin, no en niu llor.

## Tutorial para manifestarse

1. Es básico saberse las frases famosas
2. Si aprendes a tocar la flauta y te compras un perro, mejor.
3. Tienes que tener un minimo de inteligencia para que las frases tengan sentido.
4. No hace falta casa, con una plaza puedes darle gracias a Chuck Norris.
5. Si te gusta andar mejor, por que hay "manifas" cortas tipo Neptuno/Sol y otras largas tipo Madriz/Bruselas

## Criticas de los Fachas

### Intermojonomia

Según Intermojonomia, los manifestantes son todos unos Rojos y unos perroflautas.
Normalmente con su magia manipulatoria hacen desaparecer a gente y hacen aparecer banderas griegas y coches en llamas.

### Asperanza Aguirre

A Asperanza Aguirre no le hace gracia el 15M, ya que se quejan de que ha cortado a los profesores por la mitad, habiendo colegios en los que dan las clases cabezas, brazos o incluso penes.
Los del 15M se pones unas camisetas verde moco para protestar por los profesores cortados.

### PP en general

El Partido Pijo dice que los perroflautas buscan que gane el PSOE las elecciones el 20M.

### Fachadas varias

Algunos simios dicen que detras de las protestas esta RubalCabra...

### Antena 3 (la Antena 2 ya estaba cogida)

Empezaron hablando bién del 15m pero se dice que el ppp (partido popular paleto) tenía envidia de que los hacían menos caso y entonces solo se ha vuelto a hablar del 15m una vez en antena 3 (en la sexta han hablado del 15m 156528veces fíjate tú): en las noticias tardaron 43 horas en decirlo (que poco siendo una cadena del ppp!) pero al final lo dijeron durante una millonésima de segundo.
Agujero lunar

Archivo:S2vsCJ.jpg
Un agujero lunar es una porción lunar desprovista de materia lunar.

El mayor agujero lunar del que se tiene noticias es el provocado por la terrible batalla que tuvo lugar en el año 3003 entre Cyberjesús y SATANAS II dónde éste fué derrotado.

Los agujeros lunares, desprovistos de marteria lunar, son utilizados por la tribu de los Selenitas o Selenoides como centros de ocio y esparcimiento, allí se han gestado algunos de los mayores logros de su raza, tales como los doritos o una modificación del condensador de fluzo.

A veces aparecen en la piel, creando lo que se conocen como lunares, o lunares simplemente. Cuando se hacen demasiado grandes puede ser sintoma de falta de higiene, de cancer de piel o de que estás digievolucionando a negro.

## Clasificación

De menor a mayor tamaño los agujeros lunares se clasifican en:

* Matías Raya - Entre 0 y 10

m

m
2

{\displaystyle mm^2}

.

* Chinazo - Entre 1 y 10

m

m
2

{\displaystyle mm^2}

.

* Hoyo - Entre 1 y 100

c

m

2

{\displaystyle cm^{2}}

.

* Hoyazo - Entre 1 y 10

m
2

{\displaystyle m^2}

.

* Macrobujero - Entre 10

m
2

{\displaystyle m^2}

 y 1

k

m
2

{\displaystyle km^2}

.

* MegaMacrobujero - Todo aquel agujero lunar mayor que un macrobujero.

* Ahujero del infierno - Se sospecha su existencia pero no ha podido ser confirmada, teoricamente el susodicho agujero lunar conduciría directamente al infierno y según la leyenda "*Aquel que descienda por el Ahujero del Infierno, será recibido con honores por las Fuerzas del Mal*".
Abismo del Fin del Mundo

Plantilla:Infobox país
Paraiso fiscal al norte, este, sur y oeste de cualquier parte. A pesar de esto, ningún humano se atrevió a concretar su ubicación, por lo que no fué descubierto ni cartografiado hasta que en 3508 d.C los Caballeros del Zodiaco lograron entrar a lomos de un Monstruo Marino, de los que se sabe que es lugar de veraneo. Cartografiaron toda la isla y salieron por una boca de cloaca que daba a Tains Escueir. De esta hazaña se sabe:

* Las únicas edificaciones son bungalós, campos de golf y casinos
* La esperanza de vida media es de 6398 años, aunque llegando a los 6299 en las comunidades con menos recursos hídricos
* Exportan ratas y cocodrilos a cambio de azúcar
* En la Universidad del Abismo del Fin del Mundo se enseña a masticar barcos en 15 asignaturas troncales en todas las carreras
* El PIB es menor que la RPC
* Los koalas son originarios de aquí
* Los koalas que viven aquí no crecen más de 9 cm y viven en jaulas
* Descubrieron los cohetes antes que el polo

## Historia y economía

Inicialmente hacían figuritas con mierda que tenían un gran mercado internacional. Pero pronto en Somalia se les copió la idea, y dado que las suyas no tenían que pasar por las cloacas para su comercialización olían mejor y tenían mayor difusión en el mercado. Debido a esto los habitantes del Abismo del Fin del Mundo acabaron muriendo, fertilizando el suelo y el aire y dando lugar a una flora tupida en la isla con especies autóctonas como el *red bull* o los *koalas*.

Al cabo de los años un Monstruo Marino llamado Jack Strugart descubrió la isla, en la que pasó sus primeras vacaciones alejado de la familia. Comenzó a invitar a amigos, con los que al cabo de un tiempo discutía cada vez que los veía y mientras no los veía porque le tapaban el sol, por lo que decidieron quemar la selva y contratar entre todos una manada de monos para que les construyeran un chalet con terraza a cada uno.

Tras la muerte de Jack Strugart, sus amigos fundaron la cadena hostelera Jack Strugart en su honor, con bungalós y casinos por toda la isla, que suponen gran parte de los ingresos del país.

A su vez, los monos descubrieron un modo económico de sacar red bull de la isla de la forma más rápida y con menos contacto con las cloacas posible. Consistía en meter red bull en cocos y atarlos a cohetes propulsados por pedos comprimidos en globos. Al pinchar el globo, sale despedido hasta su destino fuera de las cloacas. De esta manera el red bull™ se convirtió en la principal fuente de ingresos de los monos el Abismo de Fin del Mundo.

En los claros de los bosques de red bull se han construido multitud de campos de polo, muy apreciados por los turistas extrangeros.
Aire

`*«Sustancia nutritiva con que la generosa Providencia engorda a los pobres.»*`

`~ '*Frikipeda definiendo al **aire'***`

Se le dice **aire** a una mezcla de gases tóxicos que se mantienen en la tierra por fuerza de la gravedad.Sus tóxicos componentes son-entre otros- pedos(69%),magma vaporizada (2 1/2%),Desodorante (1/2%) y hongos (30%).

## Los arboles y el aire

Siempre nos dijeron que los arboles son indispensable para que podamos vivir,ya que estos atraen el aire mediante esporas(Robadas de los musgos) y hacen que entre a la corteza.Una vez adentro,el aire es purificado con aguas benditas y con sales purificantes,para que cuando el aire salga,este bien limpio.

 Archivo:Ventilador.jpg
## Ventilación artificial

Cuando,en un día caluroso,uno en su departamento no sabe que hacer,tendrá que ventilarse recurriendo a alguna fuente de viento artificial.Este viento puede modificar la voz pero no puede respirarse al ser tan fresco,ya que provocaría voz aguda temporalmente y en los peores casos,el achicamiento de la polla por razones desconocidas.

### Ventilador

Se les atribuye a los ventilador,que al dar vueltas repetidamente sobre su eje,la creación de aire artificial.De esta forma,los ventiladores son una excelente forma de ~~cortarse los dedos~~ ventilarse en días calurosos.

### Abanicos

Creado por los chinos,es una de las formas mas elegantes de ventilarse,solo que requiere mucho esfuerzo físico.Ademas,si es usado por un hombre,puede provocar humillación.

### Aire acondicionado

La forma mas moderna de "darse aires"(En todos los sentidos).Solo las personas con mucha pasta pueden darse el lujo de tener un aire acondicionado.Ademas de eso,sirve también para noches frías,provocando aire caliente y el indice de mortandad es CASI nulo.

## Curiosidades

* Sin aire nos moriríamos,por mas que este sea mortal para la salud.
* Chuck Norris es capas de cambiar los componentes del aire a su gusto.
* El humo es la antítesis del aire.
* El aire es producido por flautas a las que se les pone los componentes necesarios.

Plantilla:Biología
Afrodita (Piscis)

Plantilla:Infobox saint seiya
Fue uno de los caballeros de oro de la casa piscis. Se lo caracteriza por ser un narcisista y loco egocéntrico homosexual, trato en vano matar a seiya y sus compañeros con unas rosas que no causaban ni mierda de daño.

## infancia

 Archivo:Afrodita.gif
cuando era niño sus padres pensaron que afrodita era mujer lo cual fue forzado a ir al colegio con falda en ves de pantalon y no solo eso sino que fue acostumbrado a pintarse los labios e incluso a maquillarse la cara como mujer durante sus 12 años de edad.

un dia afrodita fue al medico y el doctor le confeso que afrodita no era mujer sino hombre eso lo enojo tanto que decidio volverse fuerte para que no fuera la burla de sus compañeros pero todo iva bien asta que conocio a Death Mask de cancer quien le hizo perder su virginidad y volver al pasado confesando su homosexualidad y violando a todos los niños que encontrara en su camino.

## Historia

A diferencia de su predecesor albafika, que era un pedófilo que le gustaba las niñas pequeñas y tenía una fuerza increíble como para matar a un juez del infierno y todo un batallón de weones sátanicos, a este caballero de apariencia casi femenina que se autoproclama como el más bello y más débil de los caballeros, es incluso más débil que Aldebaran de Tauro lo cual es una pena.

### Pelea con Shun

Luego de sodomizar a Seiya trato de hacer lo mismo con Shun de Afrodita que se dejó someter por un rato pero luego saco su fuerza rosa interior y las cosas se pusieron más interesantes. El maldito maricon le lanzó unas rosas de colores que no lo dañaron mientras que el otro gay que tenía algo de atracción por él le lanzó un cadenazo tipo lucha callejera y un polvo rosa que lo drogo y le rompió la armadura. Lo que nos sorprende es que fue vencido por el gay de Shun que no puedo ni ganarle a un caballero de plata común osea es un debilucho como los otros o se dejo sodomizar.

### Saga Hades

En la saga esta su espíritu vuelve y se aparece como un tipo bueno cuando en realidad era tremendo hijo de puta. Al morir nuevamente su armadura va parar a Shun que tenía sus mismos pensamientos y gracias a eso matan nuevamente a Thanatos y salvan al universo y BLA BLA BLA.

### Sexualidad

En un principio se puede pensar que es un metrosexual en extremo como los demás pero luego de verle los labios pintados y sus diabólicas intenciones pervertida con Shun nos hizo pensar que era un homosexual de mente cerrada pero lo salvo el doblaje que le dio voz de psicópata adulterado por las drogas.

### ¿Sabías qué...

* ...es acusado de pedofilia en 34 países?
* ...es tremendo puto?
* ...se la come doblada?
* ...quiere tener relaciones con Shun?
* ...nos importa una mierda lo que le pase?
* ...no es homosexual sino pedofilo?
* ...se las come en los desayunos a domicilio?
* ...les gusta los negros?
* ...le gusta que lo maltraten?
* ...es un personaje inspirado en una mujer?
* ...
* ...

Plantilla:Saint seiya
Adoremos todos al gran Hipnosapo

Plantilla:Infobox serie

 Archivo:Hipnosapo.jpg
Plantilla:Plantilla

 Archivo:Hsaponf9.gif
Archivo:Hipnosapo.gif
`*«nadie ve esa serie desde la tercera temporada»*`

`~ **Fry** respecto a la serie`

`*«¡¡¡Gloria al Hipnosapo!!!»*`

`~ **Fry** respecto a la serie un segundo despues`

`*«¡¡¡Brrrrzzzzzrrrrrr!!!»*`

`~ **Hipnosapo** , hipnotizándote.`
Tambien conocido como Todos Aman al Hipnosapo ,es un programa de television subliminal que da ataques epilepticos(que gran combinacion) creado,dirigido y presentado por el mismo Hipnosapo.

## Personajes

* Hipnosapo: Es un enorme sapo, posiblemente alienígena, mutante,invocado por Jiraiya o genéticamente modificado,la teoria mas creible es que el Profesor Hubert Farnsworth lo creo en un momentode borrachera (es la misma teoria de Zoidberg) que tiene ojos multicolores fluctuantes el cual hace que te den ataques epilepticos y te suicides horriblemente y por si fuera poco emite un extraño ruido zumbante (se rumorea que que me lo quiero descargar en mp3). Tiene el poder de hipnotizar todo lo que desea. Parece que el Hipnosapo es único, o que es quizás el único ejemplar de su especie viviendo en la Tierra. El siempre gana los concursos de mascotas con el primer premio tras ~~sobornar~~ hipnotizar al jurado ~~con billetes~~.

## Audiencia

El programa del Himpnosapo supera incluso al futbol,Los Simpson y Dr.House juntos ¿como es posible,lo analizare...Gran Himpnosapo.

## Véase también

* Hipnosapo
* Zoidberg

Archivo:Hipnosapo.gif
Plantilla:Biología
SNOW8

CURRENT GAME: WINTRY BLOCKS

BEAT THE CURRENT GAME TO UNLOCK THE NEXT GAME AND ADVANCE!

1: PENGUIN DROP

2: MIGHTY GUY

3: WATER BUG

4: ROLY POLY RODEO

5: CREEPY CRAWLERS

6: SWITCH

7: EXTREME AIR

8: SWARM

9: PLANETARY PINBALL

10: PIG TOSS

11: MUSIC MEMORIZER

12: MIGHTY GUY 2

13: CROC HOPPER

14: TREAT TOSS

15: WALMART SWITCH

16: SUPERMARKET TOSS

17: OFFICE HOOPS

18: JUICY JUICE SUPER SQUIRT

19: MIGHTY GUY 3

20: WINTRY BLOCKS

21: ???

22: ???

23: ???

24: ???

25: ???

BONUS GAME: ROLY POLY RODEO

AFTER YOU SCORED 10000 POINTS IN WINTRY BLOCKS, CLICK HERE TO PLAY THE NEXT GAME!
A Gudiña

Plantilla:Infobox pueblo
Aldea fronteriza de la provincia de Ourense, limita al Norte con Asturias, al Este con Zamora, al Sur con Portugal y al Oeste con Verín.

## Historia

A Gudiña surge debido a que es el último lugar habitable entre Ourense y Zamora(cientos de kilómetros separan ambas ciudades con miles de montañas, laderas, charcos,lagos,pantanos,ríos,lomas,oteros,barrancos,elfos,Trolls y una oveja por el medio).

## Economía

Sus habitantes viven de hacer de guías a todo aquel que quiere ir a Galicia y cobrarles en maravedíes, tambián suelen cazar a las manadas de Penedectors que asolan la región, al cual explotan comercialmente vendiendo su lefa a tiendas de alimentación orgánica como leche de cabra libre.

## Costumbres Gudiñenses

Sus habitantes no conocen ni Internet ni el cristianismo(pero si el Ferrocarril y de echo tienen dos estaciones, mientras Celanova,Xinzo y A Cañiza ninguna), por lo que viven en harmonía con el universo, motivo por el cual tienen un gran atractivo y suelen ser los gallegos más chingones del reino; adoran a los dioses Dagda,Lugh,Odín,Wotan,Freyya,Afrodita y al dios Pan(al que suelen gastarles sustos cuando se pasea entre los bosques); a los hijos que nacen gays o curas los echan barranco abajo y cuando cumplen cinco años los ponen a hacer la mili(versión legionaria) en las montañas, por eso son conocidos como los Espartanos del reich Galaico.Su organizació social es el clan y viven en urbanizaciones trashumantes en busca del mejor campo de gachís(al que veneran bajo la figura del dios celta Dagda).
Algunos misioneros católicos intentaron llevarles la oscuridad de la Biblia, pero todos fueron puestos en un pote con agua hirviendo y acabaron siendo los mas agerridos y fanáticos guardianes da Gudiña y sus dioses ectoplasmáticos; mejor suerte tiene los misioneros protestantes y los Testigos de jehová, al que les compraqn muchas biblias y folletos para limpiarse el culo y forrar sus botas.

## Personajes Gudiñenses

* Tarja Turunen:Gran sacerdotisa y líder del pueblo gudiñés, de un sólo hachazo piuede matar diez pollos, beberse diez litronas sin respirar y su voz provocar avalanchas.
* Oscar Wilde:nació aquí pero al ser arrojado por un barranco fue salvado por un misionero prebisteriano que se lo llevó a Irlanda.
* Justin Bieber:también arrojado por un barranco al nacer(así le quedó el pelito) y salvado de las fieras que le querian encular por un misionero comunista que le llevó a Estados Unidos.
* Superpiñeiro:igual, por un barranco y salvado por un cura con intenciones de convertirlo en...monaguillo..esto..claro..
* Jorge Javier Vázquez: Rouco varela lo "reanimó" tras encontrarlo en el fondo del barranco tooensangrentado,según el cura le pareció que era e señor Jesús cristo y selo tenía que llevar a....
* Su Líder es el Hombre Perfecto.
* Sus habitantes en la niñez suelen pasar por el look Blackero.
* Los de la orquestra Gorgoroth.
* Sauron.
* Marilyn Manson:antes de pintarrajearse el careto era un pastorcillo alegre y desflorador de adolescentes.
Abstracto

Plantilla:Infobox Arte
Dícese de aquello con forma no definida, como Dios o las ganas de cagar.

Existe el arte abstracto, consistente en:

* En escultura, realizar una figura y si no te gusta el acabado aporrearla hasta que parezca hecha así a propósito en un derroche de ingenio.
* Pintura, consistente en mezclar pintura y aceite de oliva Koipesol, lo que además de distorsionar las figuras provocará la identificación inmediata de quién haya tocado el cuadro.
* Arquitectura, consiste en construir edificios con cemento aluminoso, para ver el efecto abstracto debe aplicarse el cemento y dejar pasar unos años.

Lo abstracto es una forma de detectar a un gafapasta. Estampa tres botes de pintura contra un papelucho y déjalo secar. Todo ser que vea una obra de arte vanguardista en ello, es un gafapasta. Entonces, es cuando debes de estamparle los tres botes de pintura al chaval.

* Algunos seres consideran arte un trozo de mierda aporreada con ~~la polla de nacho vidal~~ un bate de beisbol.

## EJEMPLOS DE ABSTRACTO

* niño loco aleman
* Plantilla:Nombreusuario
* tu cara
* supersayan 4
* pikachu
* calico
A gugu tata

El A gugu tata es el idioma más importante, más hablado del mundo y más incomprensible después del gallego. Ese idioma fue creado para que todo el mundo lo hablara, y ahora se ha convertido en el segundo idioma mas hablado del mundo. Se ha vuelto tan popular que ahora se esta aprobrando un proyecto de ley para que en los colegios publicos y privados sean sustituidos el francés y el inglés por el a A gugu tata

## Fonética y su AGUTH

El A gugu tata contiene pocas letras (5) con o sin acento pero se dice que en niveles más avanzados incluye letras como la P, la Ñ, la M y su Abecedario se conoce como Aguthario.
Así pues en el sig. orden las 5 letras estructurales (algo así como las vocales)

```
A G U T H

```

Y las extraoficiales: (según región, ya que no es lo mismo el A gugu tata ruso que el zulú)

* Ruso:

```
Λ π Φ

```

* Gñaponia:

```
G Ñ A P R F S L O

```

* España:

```
J Z HOSTIA S FRANCO

```

* USA:

```
Μ ® © ™ IRAK

```

* China:

```
  ェ ウ う MAO

```

### Ahora la fonética:

* **/A/** Se pronuncia como la a de los US & A

* **/G/** Es como una G gutural (a lo uruk hai de Isengard)

* **/U/** como g de hagua

* **/T/** T soltando aire, como con desgano

* **/H/** sencillamente expulsar aire al final de una vocal: Gah

## Ga guh tahta (Como se habla)

(después de esto, el bebé se hizo caca) gah, ¡¡gñap!!, guguguta, gutá, gu ta gugu tata, a gugu tata.
¡¡Gu A Gu Gu Ta Ta Gñap!!
Gugú, ga ta gata gu gah guta ggggggugh (se vuelve a cagar), gu gu gu ta gu gu gu ta, gu gu tata a a gu agu agútata agu tata tá ta tata !!!PAPÁ!! gugu ta thataguthatatguthatauhgth aguthatha ga tu po gatuta gugugutaguataguatagutu gaga tutu...
Gu a gugu tata gu porque gu pa pa gñap guta gugu tata gu guta tatagugu...

El A gugu tata con un poco de cerebro puede resultar un idioma fácil de aprender, pero difícil de aplicar ya que consiste en el reemplazo de conceptos.
Si uno se aprende la tabla a continuación todo debería ir de pelos:

Tabla de conceptos