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A Verdadeira História da Estátua do Anjo

Tudo começa, e também termina nos Estados Unidos, para variar, quando um pai e uma mãe que já estavam cansados de trabalhar então optaram por sair fora para jantar. No entanto, eles não queriam levar as crianças, pois elas só servem para fazer barulho, chateação, e além do mais o restaurante não permitia a entrada de animais, então resolveram chamar uma babá para cuidar das pestinhas, porém até hoje ninguém sabe porque eles chamaram a babá, se segundo a creepypasta elas já estavam dormindo...

A babá era uma babá muito noob,não sabia nem cozinhar um ovo frito, e oque eu estou falando, eu também não sei cozinhar um ovo frito.Por isso, logo quando percebeu a inutilidade dela estar lá, preferiu assistir televisão, já que não tinha nada para fazer, mas aquela TV não prestava e só passava canais como TV cultura e SBT e todo mundo sabe que a qualidade de áudio e imagem desses canais são uma completa bosta, então ligou para os pais das crianças, na cara de pau, se poderia assistir a televisão do quarto deles, isso porque eles são chique e tem duas TVs em casa.

Eles disseram que sim, porém a babá perguntou algo que não deveria, ela disse se poderia cobrir a estátua do anjo/palhaço que assustava ela, então o pai coruja, que se assusta com qualquer coisa que ocorre com os filhos, ficou apavorado e disse a ela: *Saia daí de casa imediatamente, minha esposa está chamando os tiras, nós não temos um estátua do 'Mc Donalds em casa!!*

Ao chegar em casa, a policia encontrou os três corpos mortos cinco minutos depois da chamada.Porém nenhuma estátua de anjo foi encontrada, coitada da babá, morreu e nem ganhou o salário. Até hoje ninguém sabe o motivo para esse assassinato, pois se fosse para assassinar não erá mil vezes mais fácil chegar lá e matar com um tiro ou uma facada de uma vez? Existe outa versão, mais de boa, que fala que a babá e as crianças saíram de casae ficaram na calçada pedindo esmola esperando os pais voltarem do restaurante, e enquanto esperavam, a mulada estátua assassina, ao invés de descer e ir até a calçada e matar geral, ela prefere ficar encarando lá do andar de cima, a babá.

Se algum dia você ver uma estátua de anjo ou de palhaços por aí, chame a policia, principalmente se for de palhaço, pois de anjo até entendo, mas quem faria uma estátua dessas?Palhaços hoje em dia dão mesmo é medo, e também não vá chamar a policia se ver uma estátua de 30 centímetros, tem que ser uma de tamanho humano, pois quem irá ser preso será você, se o pessoal da policia acharem que aquilo foi uma tiração de sarro da cara deles.

Outra conclusão que podemos tirar é que, caso você for deixar uma babá para cuidar dos seus pimpolhos, não deixe-a assistir TV no seu quarto, se não o bicho do capeta irá vê-la e provavelmente mata-la, junto com as crianças. Por isso, prefira chamar alguém tipo um soldado do exército para tomar noku, mas depois não vá reclamar que ele obrigou elas a fazer 10 mil flexões. E a pior conclusão que alguém poderia tirar dessa creepypasta seria que a estátua seria uma estátua mutante ou evoluída.
O dia em que a Globo passou um filme snuff

**Essa creepypasta/trollpasta foi postada anteriormente na Wiki Creepypasta Brasil, porém o descabeçado do ADM excluiu por ser muito original e mais criativa que 90% das creepypastas na wiki dele, só porque eu a considerei uma trollpasta.**

Meu nome é Valmir, tenho 20 e poucos anos, moro em Samambaia-SE e vou contar sobre o dia em que algo muito estranho aconteceu comigo enquanto assistia a Globo. Foi em 2015, não lembro que época, eu estava completamente entediado e na TV iria começar a Sessão de Gala. O nome da sessão me deu a brilhante ideia de mudar pra um canal pornô e descabelar o palhaço, já que estava entediado. Na hora em que eu peguei o controle, um comunicado começa a passar com a logo da Sessão de Gala atrás, e então conclui que a Globo iria sair do ar pra manutenção. Só que quando o comunicado começou, vi que estava completamente enganado. O comunicado dizia o seguinte:

*"A TV Alto Pinheiro, afiliada da Rede Globo de Comunicação em Samambaia-SE, declara uma nota de repúdio a tal emissora autoritária e gananciosa que vem nos censurando e atrasando nossos pagamentos. Nós da TV Alto Pinheiro sempre procuramos transmitir conteúdo de qualidade e que o povo queira assistir, porém a Rede Globo, sendo autoritária como é, nos censurou e nos obrigou a transmitir sua programação. E como se já não bastasse, nossos funcionários vem relatando atraso de pagamentos por parte da Rede Globo, o que foi a gota d'água. Por isso, nesse momento, a TV Alto Pinheiro, como forma de protesto, estará exibindo o filme snuff "F.U.B.A.R.", filme esse que contém imagens reais de desmembramento, automutilação, necrofilia e o G.G. Allin cagando na mão e tacando bosta na platéia. Se você é muito sensível a esse tipo de conteúdo, recomendamos que desligue sua televisão ou mude de canal. Assista agora: F.U.B.A.R.!"*

Quando eu vi isso, eu pensei "mas nem fudendo que eles vão meter essa!" Tudo fudendo. Tudo o que eu via na televisão depois daquele comunicado eram vídeo reais de desmembramento, tortura, pessoas se automutilando, sexo com scat e o G.G. Allin cagando na mão e tacando bosta na platéia. Eu fiquei enojado com o que estava vendo e nem quis mais mudar pro canal pornô, pois havia broxado. Desliguei a TV e virei a noite acordado, pensando nas desgraças que havia visto.

No dia seguinte, a TV Alto Pinheiro, afiliada da Globo que transmitiu as desgraças que havia visto, foi lacrada e suas transmissões foram encerradas. O dono da emissora, Bacci Pugneta, teve que pagar uma multa além da imaginação. Desde então tenho estresse pós-traumático de colocar na Globo depois da meia-noite.
Nina, Jeff e uma família bizarra

Naquele dia a Mortícia Addams ligou pra Nina killer e disse :

\_Oi, Nina, hoje o Gomez vai fazer uma festa porque o bisavô dele morreu. Nas nossas festas a comida é carne humana, mas a polícia da nossa cidade tá vigiando bastante a gente. Será que você e o Jeff podiam preparar essa festa pra gente ?

\_Vou falar com o Jeff.

\_Então todos nós da família Addams já estamos indo pra casa de vocês.

A Nina foi até a sala de aula onde o Jeff tava dando aula e disse :

\_Os 20 parentes do Gomez e da Mortícia vão chegar aqui pra fazerem uma festa na casa da gente.

\_isso vai ser um problema, Nina. Hoje os bares da cidade estão fechados. Nós matamos gente pra comer a carne deles quando eles estão saindo das festas na madrugada. Mas hoje não vai ter nenhuma festa e os bares estarão fechados.  Como é que vamos conseguir 20 cadáveres pra família Addams ?

\_Fale com a bruxa do 71. Ela conhece o diretor do teatro municipal. Você pode fazer um show nesse teatro e depois nós matamos as pessoas que estiverem saindo desse show.

\_Mas eu não sei nem tocar tambor, sua maluca. Como é que eu vou fazer um show ?

\_Você diz que é um show de rock e incendeia um piano,  porque assim todos roqueiros vão gostar.

Então, 10 da noite, haviam 50 roqueiros no teatro municipal esperando o show do Jeff.

A bruxa do 71 tinha feito um feitiço pra Nina e pro Jeff invocando Cerberus, por isso agora eles tinham o poder de lançarem bolas de fogo, igual o Cerberus.

No começo do show, o Jeff cantou a frase Great Balls of Fire e jogou bolas de fogo no piano, que incendiou.

Os roqueiros aplaudiram bastante.  E o Jeff disse :

\_O show é só isso, eu incendiando o piano.

Os roqueiros vaiaram e pediram pra receber de volta o dinheiro dos ingressos.

Quando os roqueiros foram pro estacionamento entrar nos carros, a Nina e o Jeff atacaram-nos jogando bolas de fogo neles. Vinte roqueiros morreram e o Jeff e a Nina colocaram os cadáveres em uma van e foram pra casa deles.

Os 20 familiares do Gomez e da Mortícia já estavam na casa da Nina e do Jeff, esperando carne humana pro banquete da festa.

Então todos eles, Gomez, Mortícia, os dois filhos deles, o tio Fester , o mordomo Lurch e mais 15 parentes sentaram em uma mesa grande e começaram a devorar os cadáveres.

O Lurch comeu tanto que sentiu-se mal e foi até o quintal.

A  Nina sempre quis saber como era beijar alguém tão feio igual o Lurch, por isso a Nina beijou o Lurch.

Depois do beijo ele vomitou.

\_Você tá vomitando por causa do beijo que eu dei em você , Lurch ?

\_Não, Nina. É porque eu comi muita carne no banquete.

O tio Fester chegou ali no quintal e perguntou pra Nina :

\_Você quer me beijar também, Nina ?

\_Só se você nascer de novo, seu ridículo.

O Gomez comeu a carne de um cadáver que tava contaminado. Por isso o Gomez teve um infarto e morreu.

Um sobrinho do Gomez chegou atrasado na festa e perguntou :

\_Sobrou carne pra mim ?

O Jeff respondeu :

\_Não sobrou. Só se você quiser comer a carne do seu tio Gomez, que acabou de morrer.
Padaria Diabo Amassou

Um dia na escola a Nina perguntou pro faxineiro Salsicha :

\_Por que você tá triste, Salsicha ?

\_Eu fui contratado pra fazer faxina em uma padaria. Mas aquele lugar é tão sinistro que eu fiquei com medo de voltar lá.

\_Eu vou com você.

5 da tarde a Nina e o Salsicha  chegaram na padaria e o narigudo que vendia os pães no balcão da padaria disse :

\_O Salsicha ficou com tanto medo que precisou  chamar uma garota  pra ele  ter coragem de voltar aqui na padaria.

O Salsicha foi pra parte interna da padaria, pra fazer faxina em uma sala onde haviam grandes  manchas de sangue  nas paredes e no chão. Ele disse pra Nina :

\_Parece que essas manchas de sangue estão há muito tempo aqui, e com água e detergente eu não consigo retirar as manchas.

Então eles começaram a ouvir berros furiosos que pareciam berros de um animal muito grande ou de um monstro. Os berros partiam da sala onde estava o forno da padaria. O Salsicha ficou assustado e a Nina disse :

\_isso é o audio de um filme de terror. O padeiro colocou esse audio pra assustar você.

O Salsicha fez a faxina tremendo de medo. O atendente  narigudo tinha proibido ele de entrar na sala do forno.

Depois da faxina, o Salsicha e a Nina estavam saindo dali e a Nina perguntou pro atendente narigudo :

\_Como é o padeiro dessa padaria ?

O narigudo respondeu :

\_Eu nunca vi o padeiro. Ele chega antes de mim e depois vai embora pelos fundos. Nessa noite meus amigos vão fazer uma festinha e você está convidada, garota. Eu até vou lher dar um pão de graça.

A Nina colocou o pão na boca e disse :

\_Apenas colocando esse pão na minha boca eu já senti vontade de vomitar. Como é que alguém consegue comer algo assim, com um cheiro horrível, e o gosto deve ser mil vezes pior que o cheiro.

O Salsicha tinha uma bicicleta e ele foi pedalando e a Nina tava no banco de trás da bicicleta. O Salsicha disse :

\_O pão da padaria do Diabo e Cão é tão ruim que parece que o diabo amassou, eles tratam os fregueses igual cachorros.

Nesse momento o Salsicha transformou-se em lobisomem e correu latindo até o mato.

Então, 9 da noite, a Nina resolveu ir até a festinha do narigudo da padaria. Na frente da casa dele estava a van da padaria, onde tava escrito : Padaria do Diabo e Cão.

Quando a Nina entrou na casa, os 8 caras ficaram rindo e dizendo :

\_É isso que tava faltando, uma mulher bonita pra dar uns beijos.

Ela pegou o facão e matou os 8 caras. Depois ela colocou o cadáver do narigudo e mais dois cadáveres  dentro da van da padaria.

Ela guiou a van até sua casa. Esquartejou os 3 cadáveres e colocou no freezer. A Nina pensou :

\_Tanta carne humana aqui pra nós comermos e o Jeff não volta do planeta do Slenderman. Será que eu vou ter que dar uns beijos no Salsicha ? Ele é tão medroso que, quando sentir o meu hálito de canibal, ele vai desmaiar de medo.
Puta the Killer - O Batizado

Tirada de um jornal local:

Essa puta louca que está foragida foi identificada como Renata da Silva. Os políciais foram até a casa dessa desgraçada e encontraram sua mãe morta na cozinha, com o cu sangrando. Na parede da sala estava escrito com o sangue do cu da mulher: "mensagem de Puta the Killer: Não vá foder, vá dormir." Tudo o que sabemos até agora é que essa infeliz da desgraça é uma killer e é tão fanática pelo Jeffzinho que virou a Puta the Killer. Ela pegou um navio com o Jeff para os estados unidos, então nenhum dos brasileiros precisam se preocupar, pois estamos de boa, ninguém vai matar os brasileiros. kkkkkkkk.

PUTA THE KILLER - O BATIZADO

Puta the Killer e Jeff the Killer haviam saído do navio e estavam em detroid.

- Tchau, jeff. - Disse Puta - Vou lá matar algumas pessoas.

- Espera, sua idiota! - Gritou o Jeff segurando o braço da Puta com força. - Você tem que aprender primeiro.

- Eu já sei matar, eu acabei de matar a minha mãe. - Disse a Puta.

- FODA-SE!!!!!!!! - Gritou o Jeff fazendo a Puta quase cair no chão. - Você primeiro precisa aprender a como matar as pessoas com o método "the killer".

- T- ta bom, J- Je - J - Jeff. - Gaguejou a Puta.

- Vamos logo, porra!!!!! - Jeff disse puxando a Puta. - Que tipo de vítima você escolhe?

- Comedores de puta. - Renata latiu.

- Por que? - Jeff perguntou.

- Porque eles preferem comer outras putas por aí ao invés de mim. - Renata respondeu.

- Isso, está indo muito bem. - Jeff disse com um sorriso no rosto(quer dizer, sorriso ele já tem e nunca vai conseguir tirar, mas ele fez um sorriso natural e não um sorriso fodido igual ao que ele tem). - Seja narcisista.

- Ok, posso começar a matança? - Perguntou Renata.

- Pode. Vai procurar umas casa de comedores de putas escrotas. - Jeff respondeu enquanto ia em direção a uma casa. - Quando der 4 da manhã, vá ao centro, vamos fazer os cálculos das mortes.

- Espera! - Renata gritou. - Cadê a Jane e a Nina?

- A puta da Jane tá em Nova York me procurando desde o mês passado, e a Nina está em sua cidade natal matando os pais de suas bullys. - Jeff respondeu.

Então, eles começaram a matança. A puta matou vários caras e várias prostitutas, Foram "não vá foder, vá dormir" pra lá... Foram "não vá foder, vá dormir" pra cá. Quando eles foram ao centro, eles fizeram os cálculos.

- Eu matei 43. - Jeff disse.

- Eu matei 43 também. - Puta disse.

- Muito bom! - Jeff parabenizou. - Eu te batizo... a PUTA THE KILLER!

- EBA! - PUTA gritou.
Nina killer, guarda Belo e Dentuço the killer

A Nina the killer estava no banheiro da escola esperando que algum estudante entrasse lá pra matá-lo quando o Tripa Seca telefonou :

\_Oi, Nina. Tem um serial killer novo na cidade.

\_Quem é ele ?

\_Os dentes do cara tem 10 centímetros.

\_Então eu vou morder o pescoço dele até matar esse cara.

\_Vai, Nina. Ele ataca os mendigos bêbados depois da meia noite.

Meia noite a Nina chegou naquelas ruas onde havia muitos mendigos dormindo, onde o Dentuço já tinha matado 4 mendigos.

Quando apareceu o guarda Belo arrastando um cara tão dentuço que os dentes dele saiam pra fora da boca.

\_Veja isso, Nina, esse cara tava mordendo o pescoço de um mendigo bêbado pra matá-lo.

\_Por que será que ele tem dentes tão grandes, guarda Belo ?

\_Quando a mãe dele tava grávida ela fez um ritual pra um ser que é metade porco e metade avestruz.

\_E a mãe dele é bonita ?

\_Não. Quando o Dentuço tinha 10 anos, a mãe dele amarrava os pés dele no galho de uma árvore e, com um taco de beisebol, dava uma surra no Dentuço. E o padrasto do Dentuço ficava olhando e rindo.

\_Por que o Dentuço mata mendigos bêbados ?

\_Porque a mãe dele e o padrasto dele eram bêbados.

O Dentuço disse :

\_Eu não sou mudo. Deixem eu falar também.

\_Então fale, Dentuço.

\_Eu quero namorar você, Nina. Qual presente você quer ?

\_Eu sou canibal. Eu gosto de ganhar cadáveres.

O Dentuço mordeu o pescoço do guarda Belo até ele morrer. Depois, com um facão ,  cortou os pés do guarda.

Ali perto os mendigos tinham feito uma fogueira pra cozinhar uma sopa e o Dentuço colocou os pés do guarda dentro da panela, até eles ficarem assados.

O Dentuço entregou aqueles pés assados pra Nina e disse :

\_Aqui está o seu presente, minha canibal.

A Nina chorou e disse :

\_Você matou o guarda Belo, que era o meu herói.

O Dentuço respondeu :

\_"O guarda Belo é o herói assim assado."

\_Agora eu não tenho mais o guarda Belo. Você quer namorar comigo, Dentuço ?

\_Quero.

Eles mataram um homem numa rua escura e carregaram o cadáver pra casa da Nina.

A Nina começou a devorar a carne crua daquele cadáver.

Então o Dentuço pegou um taco de beisebol e começou a agredir a Nina.

Ela gritou :

\_Hora de brigar é hora de brigar. Mas a hora do jantar é hora de comer ! Você não entende isso, seu idiota.

\_Qual é, Nina, você sabe que eu sou maluco.

A Nina deu uma surra nele, amarrou o Dentuço em uma árvore e, com um alicate, arrancou todos os enormes dentes dele.

A Nina disse :

\_Vou dar um conselho muito bom. Você não tem super  poderes e é maluco, por isso sua carreira de serial killer vai ser um fracasso. Mas, agora que você não tem mais aqueles dentes enormes, vai consultar a minha dentista.  Coloque uma dentadura e tente viver igual uma pessoa normal.

4 da tarde a Nina viu no site de notícias um vídeo que mostrava o ex Dentuço  matando a dentista.

A Nina falou :

\_Eu dei um ótimo conselho pra ele, mas não funcionou.

O Salsicha Rogers tava entrando na casa da Nina e perguntou :

\_O que é que não funcionou ?

Ela respondeu :

\_Você.
Homem Porta Mão Gancho Carro Porta

homen e mulher dirigem na noite embaixo da lua. eles param no lado da rua. ele vira para mulher e diz: "baby, eu te amo muito" "o que aconteceu amor?" "nosso carro quebrou. eu axo q o motor quebrou, el vou pegar gazolin." "ok. el vo ficar aqui e cuidar do radio. tem noticias de radis roubado." "boa idea. deiche as portas trancada o tempo inteiro. amo vc" então o cara saiu pra ficar xeio o carro. depos de 2 horas a mulher diz: "cade o meu amor, era pra ele ter voltado agora". então a mulier escuta um arranhão e a vos dizer "DEXA ENTRAR" a mulher n deicha e vai dormir. na manha seguinte ela acorda e o namorado sumiu. ela vai ver o q foi e homem porta mão gancho carro porta.
Ennight

> *"Ennard is a very intelligent being. Use the provided hints he gives you to track him down. Flash your light to make him go away"*
>
>

> *-The text that appears on screen upon starting Ennight*
>
>

Ennight is the penultimate mini game in Baby’s Nightmare Circus. It is unlocked after you beat all mini games and all nights, excluding Babygeist, and is the only time the player will face off against Nightmare Ennard.

## Tactics

Nightmare Ennard is the only animatronic active during *Ennight* and will manifest in any of the four tents. It will give a sound or visual cue to indicate the tent that it is currently hiding in. The player then has a short window of time to run to that tent and repeatedly flash Ennard with the flashlight until he disappears. This must be repeated until 6AM to complete the night. The cues are as follows:

* Scratching = Nightmare Baby's Tent
* Music Box = Nightmare Ballora's Tent
* Single loud clang = Winding Station
* Screen begins flickering = Bidybab's Tent

It's very important that the player listen carefully, as the time provided to fend off Nightmare Ennard is so low that entering the wrong tent, even for a short moment, will result in a jumpscare. For this reason, many players suggest turning the game's volume up during this night, if it's not already high enough to hear even the faintest of sounds.

## Trivia

* Beating *Ennight* rewards the player with the Mysterious Key for the Prize Corner, which can be used on the chest in the Winding Station during a repeat play through of *Ennight* in order to unlock the Treasure Ending.
* When the player reaches 5 AM the timer will begin glitching, however this is just a visual effect and time will still count down as normal.

## Gallery

Nightmare Ennard on Ballora's stageNightmare Ennard in Bibybab's tentA still from Nightmare Ennard's jumpscareNightmare Ennard in the Winding Station
11B X 1371

**11B X 1371** é um vídeo em preto e branco com um barulho irritante e um cara vestido de tucano fazendo sinais com a mão e várias mensagens subliminares e códigos aterrorizantes falando que todo mundo vai morrer.

Tudo começou quando uma mina estava andando por aí na rua e encontrou um DVD de satanás e mandou o conteúdo naquele DVD prum cara aleatório, que postou no youtube com o título em código binário só pra fazer suspense. Depois um outro gordo virgem sem o que fazer falou no blog dele que ele tinha recebido uma caixa com um pênis de borracha outro DVD dentro com o mesmo vídeo e com esses números e letras aleatórios escritos e postou no reddit pedindo ajuda. Existe também outro vídeo de vários caras vestidos de tucano fazendo coisas aleatórias, que teria sido upado em um canal qualquer.

No espectrograma do áudio do vídeo, existem várias mensagens ocultas e imagens de pessoas sendo torturadas, estupradas e mortas, e isso causou muito reboliço em todo mundo, apesar de que se você quiser ver estupro, tortura e morte é só assistir o Cidade Alerta. E também podemos ver que esse assunto está mais do que correto, pois se estivesse errado não estaria correto, e também notamos que mandar aquele é bom ainda mais quando votamos no PSDB, na copa do Gauchão Br's.

A cada dia surgem novas teorias sobre esse vídeo, mas estas são as que mais fazem sentido.

Teoria 1 - O 71 no final é só uma trollagem sobre a derrota do Brasil na Copa do Mundo de 2014.

Teoria 2 - O vídeo é só uma campanha do PSDB,por isso a fantasia de tucano.

Teoria 3 - No vídeo, tem uma mensagem dizendo que 13 irão queimar, se você tirar o 1 fica 3, ou seja, Half Life 3 confirmado!

Teoria 4 - Essa mensagem dizendo que 13 irão queimar reforça ainda mais a teoria da campanha do PSDB.

Teoria 5 - É só um gordo virgem solitário sedento por atenção.

Teoria 6 - 11B = 11 Biladas do Edu.

Teoria 7 - O Estado Islâmico vai destruir o mundo com seu homem-tucano e todo mundo vai morrer.

Teoria 8- É só uma marketing de merda do filme "Inferno" de 2016.

Teoria 9- A Peste Negra vai voltar com tudo e vai foder com a porra toda.

Apesar de toda essa confusão, a teoria 5 foi confirmada, um cara chamado Parker Wright postou no Facebook provando que o tucano era ele e postou várias fotos e tudo mais, ele disse que só estava fazendo aquilo porque queria enganar uns trouxas.

O vídeo 11B 3 1369 foi upado no dia 31 e dezembro de 2015, ano novo, todo mundo bebendo, vestido de branco, passando o dia todo na praia até dar meia noite, pulando as 7 ondinhas e vice-versa. Menos o tucano, que está lá novamente gravando um vlog com a mesma luzinha na mão. Esse vídeo é quase a mesma coisa que o outro, só que agora aparece uma mina aleatória com um pano cobrindo a cabeça provavelmente bêbada por causa das festas de ano novo.
Chipcoco

## Overview

chipcoco, also known as JD, is considered the counterpart to cocochip, though he is of lower ranking. He is currently a Marquis and is known as an artist around the castle.

## Fictional Bio

Once a lonely, lowly delinquent turned happy-go-lucky guy. He was abused by his family, mostly by his mother. He wears a signature red scarf and blue hoodie, akin to that of Sans from Undertale (although that was of coincidence). He tries his best to entertain his fellowmen at the Haunted Castle™™. But, at rare times can you see him mentally break.

## IRL Bio

A 12 year old male, with a somewhat heavy life going on with him. He's quite social, and loudmothed by nature. He tends to his friends and peers' problems if there are any. Is very active and can laugh at almost anything. Demonic laugh.

## Trivia

* He is usually referred to as "JD" by people of the server and in art, but does not use the name in his username at this point in time, although he does have the supposed alias as his nickname.
* His Discord username is "chipcoco#9770".
Nina killer contra Scooby do Mal

Aquele era o dia da festa junina da escola, mas o Jeff the killer, que era diretor e professor daquela escola, ainda não havia chegado.

9 da manhã o Quico e o Chaves entraram no banheiro e perguntaram pra Nina loira do banheiro :

\_O professor Jeff não vai chegar aqui hoje ? Nós queremos fazer a festa junina.

A Nina respondeu :

\_Então vamos fazer a festa.

O Fred tinha entregado o Scooby Doo pro assassino Tripa Seca treiná-lo pra que o Scooby fosse um cachorro assassino.

O Tripa tinha aprendido feitiços com a bruxa do 71 e fez um feitiço pra dar algum poder do Cerberus pro Scooby. Então surgiu uma serpente enrolada no pescoço do Scooby..

O Tripa Seca foi entregar o Scooby pro Fred mas só a Daphne estava em casa. Ela viu a serpente no pescoço do Scooby e disse :

\_Fiquei com medo. Vamos levar o Scooby pra escola porque o Jeff e a Nina vão saber o que fazer.

Na escola tava acontecendo a primeira competição da festa junina, a corrida das pernas amarradas. Trinta estudantes estavam com as pernas amarradas e iam disputar a corrida.

Foi quando a Daphne, o Tripa Seca e o Scooby chegaram na escola.

A serpente que tava no pescoço do Scooby cuspiu raios de fogo tentando matar os estudantes.

Então a Nina gritou :

\_"Quem foge corre, e quem não corre morre."

Os 30 estudantes que estavam com as pernas amarradas não conseguiram correr e morreram queimados pelos raios de fogo da serpente.

Então um raio de fogo acertou o rosto da Daphne e ela gritou :

\_"Minha cabeça está pegando fogo !"

A Nina chegou por trás do Scooby e com a mão esquerda puxou a serpente pro chão. E com a mão direita , usando uma machadinha, a Nina decapitou a serpente , matando-a.

Quando o raio de fogo acertou o rosto da Daphne, o carteiro Jaiminho pegou o extintor de incêndio e apagou o fogo.

A Daphne disse :

\_Se o meu rosto ficasse queimado eu me suicidava. Você salvou minha vida, Jaiminho. Merece um beijo.

Ela foi beijar o idoso mas o Fred chegou na escola e então a Daphne  disse :

\_O beijo vai ficar pra outro dia.

O Fred falou :

\_Eu paguei o Tripa Seca pra ele transformar o Scooby em um cão assassino e ele conseguiu. Tem 30 estudantes mortos nessa escola.

A Nina decapitou o Fred e disse :

\_Vou levar o cadáver do Fred pra casa porque hoje ele vai ser meu almoço e vai ser também  o almoço do Jeff.

O Jaiminho disse pra Daphne :

\_Agora seu namorado tá morto e você pode me dar aquele beijo que prometeu.

\_Hoje não, seu velho. Eu estou triste porque o meu namorado tá morto.

O Jaiminho gritou :

\_Velho nunca tem chance !
Kimmeroo

## Overview

Kimmeroo is a casual member of the server. He can be seen in the Furnace Room, often spamming the slots on WaifuKnight.

## Fictional Bio

A pervert by nature, but a big softy at heart, he's known for his awkward greeting: "hi ladies". But deep down, underneath all the green, cringe-worthy thoughts and perverted expressions, he's polite and loyal enough that he'd bend over or throw himself against a moving train for any of his friends. He not-so-secretly likes the attention of the opposite gender.

## IRL Bio

A 15 year old Filipino boy, he mainly speaks English due to the fact that he had forgotten how to speak Tagalog, despite learning French and Arabic, English is his way of communication.
He was known as the short circuit in his class, for he mostly solved conflicts with violence. He wasn't very proud of this trait.
Despite being violent, he tries really hard to help those in need, he hates knowing that someone is sad.
But he's an introvert (which is weird because his voice is so loud.) , and he knows he can't help anyone by being quiet.

He's very envious of those who are able to speak to others without any fear of rejection.

## Trivia

* His fictional bio was written by his sister.
* His Discord username is "Kimmeroo#2234".
A Verdadeira História da Lenda da Serra na Cabeça

Em 1971, foi lançado o filme The Big Boss (que aqui seria algo como *O grande chefe* mas recebeu o incrível título de *O Dragão Chinês*). O filme fez Bruce Lee chegar ao estrelato, isso um ano antes de meter a porrada no Chuck Norris. Mesmo o filme sendo considerado um sucesso, ele foi mais cortado do que o caderno do Edward Mão de Tesoura. Muitas cenas não foram na versão final, o que deixou os fãs putos e até hoje xingam muito no Twitter e Reddit,XVideos,Brazzers (Principalmente essa), SporTV,entre muuuuuuuuuuuuuitos outros sites criados pelo Pinóquio,um jornalista possui a versão sem cortes do tal filme, mas não iria revelar a ninguém que tivesse um milhão de reais em barras de ouro que valem mais do que dinheiro, devido a mensages subliminares encontradas.

Segundo o jornalista, Bruce vai até um localzinho lá no Acre onde encontra uma máquina de fazer gelo. Sem nenhum motivo aparente, o desocupado começa a esculpir alguns cubinhos de gelo. Então ele encontra saquinhos de cocaína,açúcar,heroína,tempero e tudo que há de bom. Em seguida, ele começa a vasculhar o local inteiro, encontrando os cadáveres dos seus amigos por todos os lados.

A música é alterada, desta vez é colocada uma canção da Xuxa,só que com a voz grossa e ao contrário. Finalmente os bandidos aparecem, e Bruce reconhece um deles, era o seu velho amigo de escola. Mas Bruce começa a lutar contra eles igualmente, e então a imagem fica em preto e branco. O bandido se afasta e pergunta para Bruce:

-*Minha cabeça tá com uma coceira infernal, você poderia coçar ela pra mim? (Bandido)*

-*Claro! Eu vou usar esse serrote aqui no chão. (Bruce responde)*

No momento em que Bruce iria coçar a cabeça do amiguxo, a imagem fica em cores negativas, então a cena pula para o homem já gritando, com a serra enfiada em sua bunda. O áudio fica mais alto do que o normal. A imagem volta ao preto e branco e Bruce dá um Roundhouse Kick em outro bandido.  A imagem volta ao normal. Logo então a tela fica totalmente branca e duas pessoas conversam sobre colocar essa cena no filme. Vamos colocar aqui a tradução da conversa, que estava em mandarim,pra você saber o que estava acontecendo no momento.

-*Será que devemos deixar isso no filme? (Diretor)*

-*Claro, ninguém se importa com isso, pode colocar a Regina Casé pelada e ninguém vai se importar. (Editor)*

-*Eu acho melhor não. (Diretor)*

-*Faz o que você quiser. (Editor)*

Uma pessoa desconhecida começa a falar.

-*QUERO CAFÉÉÉ! (Anônimo)*

*Quem é você? (Editor e Diretor)*

-*Isso aqui é uma PORCARIA! (Desconhecido)*

Logo, o áudio vira uma montagem de gritos, gemidos, sons de macho,até que do nada na tela começam a pipocar imagens de cadáveres, com serras enfiadas na cabeça e na bunda, até que o filme volta ao normal.
A Verdadeira História de Billy & Mandy: Nightmare on Backyard

Nem vale a pena colocar a sinopse aqui, a sinopse possuem várias citações como Puro Osso,Beatles já estou estranhando, a câmera do James Bond WTF? SIm, isso é do Satanás.

Um suposto moderador que viu o vídeo, morreu logo em seguida. Porém, era um moderador malvado.

Primeiro, você deve saber o seguinte.

1. Passe todos os antivirus possíveis. Você não quer que um vírus danifique seu computador, certo?
2. Após o desenho terminar, o navegador vai fechar, e pode dar a tal tela azul da morte

Você vai encontrar duas abas. Uma escrita: Ordem agora e outra conhecida como Ver o episódio. Não precisamos dizer o que acontece se clicar em *ver o episódio*.

Se você clicar em ordem agora, você baixará um DVD com episódio, por menos de R$ 0,50 trocando por dolares zimbabuanos.

Boa sorte!

Você deve ser idiota para procurar um site que não existe mais.

1. John Kricfalusi se inscreveu no Twitter em 2012, e lá tá dizendo que ele iria mostrar um segredo oculto pros fãs, no ano de 2009. Uma pessoa que não tem Twitter pode twittar lá mesmo assim?
2. A Spumco faliu em 2005. Como diabos o episódio foi disponibilizado em 2007?
Cine Trollpasta

**BOM DIA, BOA TARDE & BOA NOITE, SENHORAS & SENHORES!!! SEJAM TODOS BEM-VINDOS AO LINDO & MARAVILHOSO CINE TROLLPASTA!!! ONDE QUALQUER PESSOA PODE CRIAR SUA CREEPYPASTA OU ENTÃO TROLLPASTA COMO UM AGRADÁVEL FILME INFANTIL!!! SE VOCÊ ESTIVER REALMENTE TRISTE & COM A SUA ALMA TORTURADA, AQUI O SEU INOCENTE REMÉDIO INFANTIL PARA A SUA ALMA VOLTAR Á SER UMA ALMA FELIZ & CONTENTE, O QUE TODA ALMA & SER VIVENTE PRECISA PARA SORRIR!!! SE POR ACASO ALGUÉM TIVER UM ARREPENDIMENTO Á RESPEITO DESTA INOCENTE MARAVILHA INFANTIL, O QUE TALVEZ NUNCA ACONTEÇA, É SÓ O ÚNICO ARREPENDIMENTO DE APENAS NUNCA TER VISTO ANTES!!! INOCENTE CONTEÚDO INFANTIL ABSOLUTAMENTE BEBÊ!!! OBRIGADO!!! :)**

## Filmes

OBS: Dê só uma olhada nesta maravilha! Algumas de nossas maravilhosas novas trollpastas legais do **Cine Trollpasta** AINDA NÃO FORAM CRIADAS!!! É isso mesmo! Por favor, seja um bom gênio da Arte & ajude esta hulmide maravilha inocente á continuar o trabalho na TV, qualquer ajuda!

* Xaropinho666: Xaropinho possuído pelo Sid Refri.
* TonyTunado.Mp4: Remake perfeito & agradável de OsCarrinhos.Mp4.
* O Desaparecimento de Doki: "É HORA DA EXPEDIÇÃO!!!".
* Repercussões do Mal: Sid Refri ataca novamente.
O professor namorado da Nina the killer

Depois que o Jeff the killer tornou-se diretor e professor da escola que fica perto da vila do Chaves, ele rebaixou o professor Girafales pra ser o faxineiro da escola.

Um dia a Nina foi até a casa da bruxa do 71.  Ela disse pra bruxa  que queria que o Jeff ficasse cego por alguns dias, então a bruxa entregou-lhe um líquido.

A Nina voltou pra casa onde ela e o Jeff moravam.

O Jeff tava dormindo na cama e a Nina jogou aquele líquido nos olhos dele.

Ele acordou dizendo que não tava enxergando. A Nina disse :

\_A bruxa do 71 pode resolver isso mas ela viajou pra Inglaterra pra resolver uns assuntos com o Harry Potter.

A Nina telefonou pro professor Girafales e disse :

\_Vem até a minha casa mas quando chegar aqui fique quieto porque o Jeff  não pode saber que você vai chegar aqui.

O professor chegou na casa do Jeff. E o Jeff falou :

\_Tô sentindo cheiro de homem.

\_É o seu irmão, o Homicidal Liu.

\_E por que ele não fala nada ?

\_Porque o Slenderman arrancou a língua dele.

O Jeff foi pro quarto ouvir rock e a Nina ficou beijando o professor na sala. O Girafales ficou tonto e disse em voz baixa :

\_Seu hálito é muito horrível.

\_É porque eu sou canibal, eu passo o dia comendo carne humana crua.

Um dia o efeito do líquido mágico acabou e o Jeff enxergou outra vez. Ele viu a Nina beijando o Girafales e pegou o facão pra matar o professor.

A Nina abraçou o professor e teletransportou-se com ele pra casa do Seu Madruga.

O Madruga perguntou :

\_O que vocês tão fazendo aqui ?

A Nina disse :

\_O Jeff quer matar o professor e ele vai ter que ficar escondido aqui.

O Madruga foi até a latrina e ligou pro Jeff dizendo que o Girafales tava na casa dele.

A bruxa do 71 chegou na casa do Madruga. E depois o Jeff chegou pra matar  o Girafales.

Mas a bruxa pegou a varinha mágica e acertou raios no Jeff. E ele disse :

\_Outro dia eu mato esse ridículo.

O Jeff voltou pra casa e a Nina foi falar com ele. Ela disse :

\_O Girafales não tem culpa. Quando eu era estudante a gangue da Claudia tava sempre fazendo bullying contra mim e o meu irmão. Por isso eu nunca consegui ter um namorado. Você foi meu primeiro namorado, um serial killer. Por isso eu quis saber como é namorar um homem normal.

O Jeff respondeu :

\_Comigo também foi assim. A gangue do Randy tava sempre me agredindo na escola e eu nunca conseguia ter uma namorada. Você foi minha primeira namorada, Nina. Mas eu queria saber como é namorar uma mulher normal.

A Nina respondeu :

\_Você podia namorar a irmã gêmea da dona Florinda, a dona Florida. Um dia ela tava olhando pra você na escola.

O Jeff começou a namorar a dona Florida. E um dia a Nina perguntou :

\_Tá bom o seu namoro ?

\_Eu descobri que a Florida não é muito normal, Nina. Todos os dias ela espanca o filho dela, que é parecido com o Quico.

\_Então convide ela pra jantar com nós dois.

O Jeff ligou pra Florida e convidou ela pra jantar.

9 da noite ela bateu na porta da casa. A Nina abriu a porta e a Florida perguntou :

\_O jantar tá pronto ?

\_Não, porque nós somos canibais e o jantar vai ser você.

A Nina matou a Florida com o facão.
Quico contra Chaves

O cachorro da bruxa do 71, o Satanás, tava muito pulguento, por isso a bruxa deu ele pro Chaves.

O Chaves sentia medo por causa do nome do bicho mas depois começou a gostar do cachorro.

Naquele dia na escola o Chaves disse pra Nina :

\_Já passou 2 meses que eu arranquei os olhos do Quico. Ele fez um transplante e tá enxergando outra vez. Ele enviou uma mensagem dizendo que vai vingar-se.

A Nina respondeu :

\_Eu sou a loira do banheiro dessa escola, mas pra proteger você eu posso ser a loira do seu banheiro pra não deixar o Quico vingar-se .

\_Mas eu não tenho banheiro. Eu moro num barril na rua, perto da casa do Seu Madruga.

\_Então eu vou ser a loira da latrina do Seu Madruga pra proteger você.

Quando a Nina e o Chaves chegaram na vila, o Quico tava com uma machadinha.

O Quico decapitou o cachorro do Chaves com a machadinha. Era o Satanás, o cachorro da bruxa do 71, que ela tinha dado pro Chaves.

O Quico perguntou pra Nina :

\_Você é canibal e gosta de comer carne crua de gente. E você também gosta de carne crua de cachorro ?

\_Gosto.

O Quico entregou o cadáver do cachorro pra ela. E a Nina arrancou o pêlo do bicho com o facão e começou a devorar o corpo do cachorro.

O telefone da Nina tocou. Era o Jeff.

\_Você é a loita do banheiro da escola mas você não tá aqui no colégio. Onde você tá ?

\_Tô aqui no cortiço onde o Chaves mora. Eu tô comendo a carne do Satanás.

\_Nós temos poderes, Nina, mas ainda não podemos enfrentar o chefe dos demônios.

O Chaves tava chorando porque seu cão tava morto então a Nina resolveu vingar-se do Quico e cortou a orelha dele com o facão.

A Nina comeu a orelha dele e disse :

\_Você não lavou as orelhas hoje, seu porco.

O Quico gritava de dor e sangrava. Então o Seu Madruga chegou ali pra ver o que tava acontecendo. E a dona Florinda também chegou ali.

\_Então você cortou a orelha do meu filho, seu cachaceiro.

A Florinda pegou um revólver e deu um tiro na perna do Madruga.

A Nina disse :

\_Com esse facão eu possou retirar a bala.

Ela cortou a perna dele e retirou a bala. Ela aproveitou pra comer um pedaço da perna do Seu Madruga.

O Quico gritava de dor com a orelha cortada e o Madruga também gritava de dor. Depois eles  começaram a cantar aquela música :

\_"Doeu, ai. Doeu, ai, ai, ai. Doeu."

A Nina gritou :

\_Meu ouvido é que tá doendo. Vocês cantam mal. Se não ficarem quietos eu corto as pernas de vocês pra ser o meu jantar.

A Florinda gritou :

\_Você não manda aqui, garota da cara cortada.

\_Cale a boca, sua zumbi, senão eu mato você outra vez e corto seu cadáver em pedacinhos pra você não conseguir tornar-se zumbi outra vez.

A Florinda respondeu:

\_Eu não tenho medo de você mas eu não vou brigar porque eu não me misturo com gentalha. Vamos, Quico, não misture-se com essa gentalha.
Haunted House

## Overview

The server began on September 22nd, 2016, and was changed on September 1st, 2017.

Before the change, the server's rooms were named after what would fit for a house theme. These names can be found in the "Trivia" sections for each of the rooms.

This was the most active year on the server. Many people who were well-known during this time period have become more obscure or less known as time had passed. Only a few of the names from a list of notables at that time would be on the list of this era.

## Trivia

* At this time, there was a bot called "GRANDDAD", made by HeyItsUltra. After an incident where it tagged @everyone ten times near the end of this era, it was quickly removed. Ultra claimed this incident was due to a joke gone wrong when working with the bot.
* Slowmode was a joke of sorts at the beginning and middle of this time. Sometimes, a moderator would put it on slowmode due to the speed of the chat, and it slowly turned into a joke. Now, slowmode is only used to put a stop to arguments, spammers, or an unusually high amount of speaking.
* There are many bot commands on Mee6 that were used in the general chat. However, they are not used anymore and have not been updated since the "no bot commands in general" rule was added.
* There was a channel called "#the-theatre" where people could roleplay. It was one of the original channels, but was deleted due to how people were using it.
* There also was a channel called "#builders-chat" which was used when the idea of gaming servers for the Haunted House, from things such as Minecraft to Terraria, was becoming popular.
* A few jokes were made like nicking themselves to one person they choose and jokingly raid the server (e.g. "Mango" raid) and other pranks like leaving the server(e.g Yafu & Tibbers).
* Every 1st of the month, a series of pruning members will happen to users that are inactive for a month for stats. The Admins usually call it "The Harvest" or "The Purge". The biggest prune yet was when it was used for the first time kicking around 150+ members.
Jeff the killer vingando-se

Um dia o Jeff disse pra Nina :

\_Eu vi na rede social da minha prima que o meu primo Zé vai fazer uma festa porque ele recebeu um prêmio da Academia de Ciências.

\_Ele é um cientista maluco cruel igual você ?

\_Ele é cruel, mas não mata gente com facão do jeito que nós fazemos. A crueldade dele era me humilhar. A mãe dele sempre ia na minha casa contar que o Zé tinha conseguido nota 10 em todas matérias, e tinha sido o principal jogador do campeonato estudantil, e dizia que uma modelo famosa tava namorando ele.

\_Então, Jeff, por causa do sucesso do seu primo, você achava que era um fracassado ?

\_Sim, a minha tia ficava a tarde inteira falando sobre as conquistas do Zé e depois que ela ia embora a minha mãe começava a chorar e dizia :

(\_Minha irmã tem um filho que é o melhor esportista, o melhor aluno e vai ser um grande cientista. Acho que ele vai até inventar uma bomba feita de lixo. E o meu filho é um lixo.)

\_Até sua mãe dizia que você era um lixo, Jeff ? Então você era um lixo mesmo, se até sua mãe achava isso. Mas ia ser pior se o seu primo praticasse bullying contra você.

\_Ele praticava. Cada vez que ia na minha casa ele dava várias surras em mim.

\_E você não reagia, seu frouxo ?

\_O Zé era campeão de jiu jitsu, ele usava golpes que eu não sabia.

\_Mas pior foi o bullying que o Randy, o Troy e o Keith faziam com você na escola. Eles queimaram seu rosto e você ficou igual um monstro.

\_Mas foi meu primo Zé que convenceu o Randy, o Troy e o Keith a fazerem bullying contra mim todos os dias.

\_Então o que você tá esperando pra matar esse Zé? Você está esperando que eu diga que você é um idiota ?

O Jeff chegou no clube que o Zé tinha reservado pra ele e seus amigos comemorarem o prêmio da Academia de Ciências que o Zé tinha recebido.

No salão havia apenas uma porta. O Jeff acorrentou a porta pra ninguém conseguir fugir.

O Jeff ficou algumas horas torturando seu primo com uma machadinha e um alicate, arrancando partes do corpo do Zé. E os amigos dele totalmente apavorados. Até que o Zé não suportou tanta tortura e morreu.

Depois o Jeff voltou pra casa dele e a Nina perguntou :

\_Por que você não trouxe o cadáver do seu primo pra ser o nosso jantar ?

\_Porque eu quero esquecer que ele existiu.

\_Mas você não vai esquecer. A bruxa do 71 fez um feitiço e agora eu tenho o poder da metamorfose. Quando você fizer algo pra irritar-me, eu vou me transformar no seu primo Zé.

\_O que é isso, Nina ? Nós somos serial killers cruéis mas você está sendo cruel demais.

A janela tava aberta e o vizinho deles viu que o Jeff e a Nina estavam brigando de facão. O vizinho pensou :

\_Eu até acostumei a ver esse casal de malucos da cara cortada e branca brigarem com facão.
O atrapalhado e Nina killer

O Jeff já estava há quase um mês lá no planeta do Slenderman. E a Nina nem sabia o que tava acontecendo lá. Ela sentia-se muito sozinha. Um dia na escola ela perguntou pro Chaves :

\_É verdade que os jogadores do Wolf Club são lobisomens ?

\_Eles são muito peludos. Acho que são lobisomens.

A Nina descobriu que os jogadores iam fazer uma festa no clube e foi até lá, mas levou uma estaca de carvalho.

Ela chegou na festa e perguntou pros jogadores :

\_Por que não tem mulheres nessa festa?

\_Porque elas tem medo. Elas acham que somos lobisomens.

A Nina começou a beijar um jogador e os outros jogadores começaram  a uivar.

Então todos os 20 jogadores transformaram-se em lobisomens e tentaram matar a Nina. Mas ela, com a estaca, matou os lobisomens.

Ali no clube estava uma cachorra e a Nina pensou :

\_Será que é uma cachorra comum ou uma wolfwoman?

A Nina pegou 2 cadáveres de lobisomem e pensou :

\_Eu coloco esses 2 cadáveres no freezer e vou ter carne pra comer durante 3 dias.

Ela foi indo pra casa carregando os 2 cadáveres e então a cachorra Reginalda resolveu ir com ela.

Agora que o Jeff não tava mais na escola, a  Nina pediu que o professor Girafales deixasse de ser o faxineiro da escola e voltasse a ser professor.

Depois a Nina contratou o Salsicha pra ser o faxineiro.

Um dia a Nina disse pro Salsicha :

\_Eu me sinto sozinha. Você não quer ir morar na minha casa ?

Ele aceitou e levou junto o Scooby Doo. E o Scooby conheceu a cachorra Reginalda e eles apaixonaram-se.

A Nina e o Salsicha resolveram casar. Então no dia do casamento a Nina disse pro Salsicha :

\_Vou no cabeleleiro ajeitar meu cabelo. Depois, 5 da tarde, você vai pra igreja pra nós casarmos.

Um pouco antes das 5 o Salsicha chegou na igteja. E na porta da igreja tava um bilhete da Nina :

\_Meu querido Salsicha. Se nós casarmos, um dia o Jeff volta do outro planeta e mata você. Por isso desisti de casar.

Do lado da igreja havia o prédio da Associação dos Protetores dos Animais. O Salsicha entrou lá e viu que os protetores dos animais estavam realizando o casamento do Scooby Doo com a cachorra Reginalda.

O Salsicha cantou :

\_"O cachorro se casa e eu volto pra casa pra comer quindim".

Mas quando anoiteceu o Salsicha transformou-se em lobisomem e foi até a Associação dos Protetores dos Animais e matou as 15 pessoas que estavam lá.

Ele dormiu no mato e quando amanheceu ele voltou a ser gente. E voltou pra casa da Nina. E disse pra ela :

\_Nessa madrugada eu me transformei em lobisomem e matei 15 pessoas.

\_E por que você não trouxe os cadáveres pra cá ? Você sabe que eu sou canibal, seu idiota.
Cebolinha Episódio Perdido do Jacaré

Olá Meu Nome é Juliana Tenho 12 Anos Ou Teria Se Estivesse Viva Vou Contar A Istoria Do Episodio Perdido Da Turma Da Monica Bom Eu Estava No Meu Quarto Ne Ai Eu Tava Vendo O Cartoon Nenteork Tava Passando Turma Da Monica So Q Era Um Desenho Estranho Parecia Muito Velho Ao Nesse Episodio O Cebolinha Tinha Um Jacare Ou Crocodilo N Sei E Ai Ele Tava Levando O Jacare Passear Numa Coleira Bem Estranho Ate Ai Mas Fica Pior Ele Leva O Jacare Pra Casa Ne E A Te Ai Tudo Normal Mas Ai No Episodio Começa A Vir Uns Ruidos E Barulho De Gente Gritando La Fora Ai O Cebolinha Entra Me Casa Com O Jacare E A Mae Dele Ta Na Sala E Olha O Jacare Ai O Desenho Ficou Preto Por Tipo 11,42 Segundos Com Musica De Terror Ai Quando Volta Pro Episodio A Mae Do Cebolinha Ta Descapetada E Com Muito Sangue Realista E Barulho De Gtente Morta E Inferno Do Capeta Muito Sangue O Jacare Descapetou A Mae Do Cebloinha Com Uma Bocada Aí Os Pais Ligaram E A Cratonn Disse Q O Episodio Nao Existe E Era Tudo Mentira Ele Nunca Mais Foi Visto Aí Depois De Ver Esse Episodio Eu Sofri Uma Paralisia Cerebral Total E Faleci No Hospital 4 Semanas Depois Mas Isso N Tem Nada A Ver Com A Historia
Cellar

## Overview

The Cellar is a place for memes, shitposts, and self-advertisement to be put (if they do not relate to music or art). All work must be SFW.

### Channel Description

"All ye Shitposts, dank memes, or regular media sharing & server advertisements. No NSFW at all times."

## Trivia

* Originally known as the "Basement".
* The amount of memes posted in here almost rivaled the activity in the general chat at times.
* Once in a while, /tts would be allowed for @everyone to play it by the permission of Tibbers if chat's bored.