Brudnopis

**TYTUŁY GRY:**

**Część 1 - Legacy of the New Earth - Time of Revolution (Czas Rewolucji)**

**Część 2 - Legacy of the New Earth - Brave New World (Nowy Wspaniały Świat)**

**Część 3 - Legacy of the New Earth - Babylon Fallen (Upadek Babilonu)**

**Alternatywna nazwa: Nowy Nieporządek Świata (New World Disorder)**

**DODATKI:**

**Legacy of the New Earth - Nowa Tytanomachia**

**Legacy of the New Earth - Zmartwychwstanie**

**Legacy of the New Earth - Sandbox**

**Czas rozgrywki: od maja/czerwca 2021 roku (ewentualnie można przesunąć do 2023/2025/2027/2029 roku)**

## **Fabuła:**

### **Prolog:**

**Cecil Pavlova** jest zagubionym, młodym człowiekiem, próbującym odnaleźć się we współczesnym świecie. Po skończeniu Uniwersytetu Obrony (Univerzita obrany) w Brnie nie wie co dalej począć ze swoim życiem. Towarzyszy mu ciągły lęk o przyszłość ludzkości, podsycany regularnie przez coraz nowsze doniesienia o postępującym globalnym kryzysie, niepokojach społecznych, zamachach terrorystycznych i coraz większym międzynarodowym napięciu, przy jednoczesnym panoszeniu się wielkich korporacji (szczególnie farmaceutycznych). W końcu z beznadzieją stwierdza że ludzie są tak omamieni i skłóceni, że to tylko kwestia czasu aż wybuchnie III wojna światowa. Jednocześnie w jego głowie zaczyna tlić się idea o stworzeniu międzynarodowego ruchu oporu przeciwko globalnej dyktaturze. Porzuca ją jednak, stwierdzając rozgoryczony, że to tylko marne mrzonki.

29 lipca 2021/2023/2025/2027/2029 roku dochodzi wreszcie do przełomu. Cecil podczas spontanicznego spaceru po ulicach Brna, zastaje grupkę ludzi gorączkowo dyskutujących o bohaterskim udaremnieniu zamachu terrorystycznego na galerię Westfield London przez Marka Michalaka (później znany pod pseudonimem bojowym ''Asimov''). Dowiadując się o tym zdarzeniu, zaczął odzyskiwać wiarę w lepsze jutro. Uznał, że ''człowiek ten rozpętał lawinę zmian której nikt ani nic nie zdoła już zatrzymać''. Krótko po tym świat obiegła wieść, że królowa angielska postanowiła przyznać mu tytuł szlachecki. Ludzie oszaleli na jego punkcie. Stał się ikoną światowej popkultury i bożyszczem ludu. Porównywano go do Supermana, Batmana, Hulka czy Jamesa Bonda. Na jego temat powstawały tysiące memów. Media trąbiły o nim przez wiele tygodni.

25 kwietnia 2022 roku - tego dnia sir Marek Michalak na Rockefeller Center w Nowym Jorku wygłasza tzw. ''Wielkie Przemówienie'' które na zawsze miało odmienić los tego świata. Przybyło na nie setki tysięcy ludzi, a w telewizji oglądało je prawie 3 miliardy osób! Rozpoczęło się ono ok. godziny 13. Trwało dokładnie 21 minut, później przerwał je zamach. Sir Marek zostaje postrzelony w obojczyk (na szczęście kula omija najbardziej newralgiczne miejsca takie jak tętnice) i pada nieprzytomny na ziemię. Tłum wpada w wielką panikę, rozszalał się nieopisany chaos. Służby porządkowe bezskutecznie próbowały go opanować. Tylko niewielu zachowało zimną krew. Jedną z tych osób był właśnie Cecil Pavlova, który dzięki swojej przenikliwej bystrości i szkoleniu wojskowemu szybko zlokalizował miejsce w którym znajdował się snajper. Wiedział że nie ma czasu zwlekać, gdyż zamachowiec będzie próbował dobić ''Tyra''. Błyskawicznie przedostał się na górne kondygnacje wieżowca w którym znajdował się delikwent i po szybkiej, zaciętej walce, dotkliwie go pobił i wykopał przez zamknięte okno. Roztrzaskał się z hukiem o jedno z zaparkowanych w pobliżu czarnych aut.

(...)

Profesor Romuald Zakrzewski zaczął stopniowo wtajemniczać Cecila i Marka w zasady funkcjonowania całego systemu ruchu oporu. Na początek zaprowadził ich do tajemniczego, prężnie rozwijającego się miasteczka, znajdującego się w mazurskich lasach w Polsce. Opowiedział im wtedy historię powstania ruchu oporu. Zaczęła się ona od grupy kilkudziesięciu ludzi (w tym min. prof. Romualda), którzy mieli serdecznie dość systemu, w związku z czym postanowili stworzyć własne, ekologiczne, supernowoczesne miasteczko. Profesor Zakrzewski, dr Cartier i kilku tajemniczych inwestorów sfinansowali jego budowę, która kosztowała blisko 8,5 miliarda złotych. Zaczęto tworzyć na jego terenach organiczne uprawy jabłek, gruszek, wiśni, czereśni, pomidorów, ogórków, o setkach gatunków leczniczych ziół nie wspominając. Stosowano do nich tylko tradycyjne lub nowoczesne, nieszkodliwe dla środowiska i ludzi metody upraw. Z czasem włączono do nich roboty oraz systemy sztucznej inteligencji kontrolujące m.in. kiedy i w jakiej ilości powinny być podlewane określone rośliny.

Na potrzeby lawinowo rosnącego popytu zbudowano olbrzymią, supernowoczesną farmę, w której ramię w ramię pracowali ludzie z maszynami. Mieszkańcy zaczęli zarabiać coraz większe pieniądze na eksporcie zdrowej żywności, a rosnąca niechęć do wszechobecnej chemii oraz toksycznych metali ciężkich tylko napędzała całą koniunkturę. W chwili kiedy prof. Zakrzewski oprowadzał Cecila i Marka po miasteczku, mieszkało w nim ok. 16.000 osób (w chwili podpisania traktatu Belgradzkiego w 2045 roku rozrosło się do rangi miasta, osiągając pułap 342.000 mieszkańców!). Wraz z nim prężnie rozwijała się idea stworzenia światowego ruchu oporu, który obrał sobie za cel całkowitą eliminację bankierskich rodów i korporacyjnych elit, a także jak to ujęli ''permanentną utylizację'' rządów i podlegających im osób na całej planecie. Z całego świata zaczęli zjeżdżać się buntownicy, pragnący uratować ludzkość przed globalną dyktaturą. Jednymi z pierwszych byli m.in. Victoria Benedetto, Agatha Sivarova, Vladimir Kvarov, Dominik Jankowski czy Seth Calgary. Wśród nich nie brakowało zarówno byłych zawodowych żołnierzy i antyterrorystów, jak i również... terrorystów, bandytów i awanturników gotowych natychmiast chwycić za broń i walczyć w imię słusznej sprawy.

Grupy wysokiego ryzyka przechodziły szczególnie restrykcyjne ''prześwietlenia'' ich życiorysów, gdyż często wychodziło na jaw, iż są oni wtykami wynajętymi przez najbardziej prominentnych oligarchów, w celu rozpracowania struktury ruchu oporu. Zaczęto w ścisłej konspiracji sprowadzać ze wschodu nowoczesną broń, elektronikę oraz sprzęt wojskowy (np. najnowszej generacji egzoszkielety) a w różnych państwach, głównie USA, Rosji, Chinach, Brazylii, Indiach, RPA, Polsce, Kanadzie i Wielkiej Brytanii zaczęły powstawać komórki bojowników. Z biegiem czasu niektóre z nich (np. Priscilli ''Wadery'' Desire nieopodal New Delhi) zyskały autonomię i zaczęły przeprowadzać akcje na własną rękę, jednocześnie pozostając w ścisłej komunikatywie z centralą ruchu oporu, która w rzeczywistości posiadała kilka czołowych lokalizacji.

### **Rozdział 1**

Polska od 2020 roku stopniowo zaczęła popadać w zapaść ekonomiczną, gospodarczą i kulturową, którą gwałtownie pogłębiła zaplanowana i rozdmuchana przez światowe elity pandemia koronawirusa SARS-CoV-2. Dług publiczny wyniósł w pierwszym kwartale 2025 roku wynosił oficjalnie ponad 2.850.000.000.000 złotych (faktyczny dług był aż pięciokrotnie większy!) Pauperyzacja społeczeństwa nabierała coraz większego rozmiaru. Mimo iż średnie zarobki znacząco wzrosły, inflacja sprawiła że Polaków w 2024 roku stać było aż na 42% mniej rzeczy niż w 2020. Zaczęły nasilać się rozruchy i niepokoje społeczne. Cały kraj zalewała fala strajków, protestów i starć z policjantami. Pod koniec 2024 roku, w rocznicę wybuchu powstania wielkopolskiego (27 grudnia) w Poznaniu doszło do prowokacji, która roznieciła w Polsce prawdziwe piekło. Około 2 tysięcy lewicowców i członków grup LGBT opłacanych najprawdopodobniej przez Georga Sorosa zbezcześciło nowo odsłonięty pomnik powstańców wielkopolskich oraz jego dowódcy - Józefa Dowbora-Muśnickiego (obrzuciło go pomidorami i kamieniami). Polaków przy okazji nazywano ''patriotami - idiotami'', niektórzy nie stronili także od hajlowania oraz wyzywania Polaków od faszystowskich kurew. W efekcie tego doszło do potężnych zamieszek, które zostały niezwykle krwawo spacyfikowane przez policję i wojsko. Szczególną rolę odegrało tu wojsko amerykańskie, które zastrzeliło 8 osób. W sumie cała ta akcja kosztowała życie 23 osób (w tym dwóch policjantów), a ponad 1000 zostało rannych. Prowokacja udała się doskonale. Media na całym świecie z wielkim oburzeniem trąbiły o ''faszystowskiej'' lub ''zaściankowej'' Polsce która bezlitośnie prześladuje działaczy LGBT. Wszechobecna doktryna poprawności politycznej jeszcze bardziej nakręciła całą tą sytuację. W skrajnych sytuacjach Polaków porównywano nie tylko z hitlerowskimi Niemcami, ale również z dżihadystami ISIS. Polska ogromnie straciła w oczach całego świata, a na jej mieszkańców posypały się gromy. Jednocześnie rząd zyskał pretekst, aby jeszcze bardziej zwiększyć obecność wojsk amerykańskich na jej terenie (w myśl szykowanej ustawy miało to być aż do 55.000 żołnierzy!).

Po tym zdarzeniu rozpoczął się najbardziej burzliwy okres dziejów Polski od czasów transformacji ustrojowej. Skala zamieszek osiągnęła apogeum, przybierając niemalże rozmiar wojny domowej! Ludzie stawiali żarliwy opór narastającemu uciskowi i medialnej propagandzie. Na znak protestów wywalano telewizory przez okna, roztrzaskiwano je młotami lub pałkami, publicznie podcierano gazetami gołe tyłki, a dziennikarzy największych polskich stacji telewizyjnych zaczęto określać mianem ''wypierdków Goebbelsa'' lub ''orwellowskich psów''. Doszło nawet do kilku głośnych zabójstw wysoko postawionych przedstawicieli masowych mediów, w tym redaktora naczelnego Super Expressu Dariusza Postrzyżyńskiego oraz wiceprezesa telewizji TVP1 Pawła Zygulskiego. Temu pierwszego zabito w nocy, ok. godziny trzeciej. Sprawcy odcięli mu głowę, którą później podrzucono pod siedzibę wydawnictwa, a w miejscu zbrodni napisano na asfalcie czerwonym sprayem napis ''TAK KOŃCZĄ KURWY SPOD GOEBBELSA ZNAKU''/''TAK KOŃCZĄ WYSRYWY/DZIWKI GOEBBELSA/ADOLFA''. Pawła Zygulskiego zabito w bardziej kreatywny sposób. Kiedy wyjeżdżał z siedziby Telewizji Polskiej (właśnie rozpoczynał 2-tygodniowy urlop, który miał spędzić na jednej z filipińskich wysp), w jego limuzynę uderzył dron-samobójca (najpewniej był to ''Mantis'' lub polski ''Raróg''), załadowany ponad 20 kg trotylu. Wybuch zabił na miejscu zarówno wiceprezesa, jak i szofera, zaś 15 innych mniej lub poważniej poranił. Sprawców pierwszego morderstwa szybko ujęto, natomiast w przypadku drugiego nigdy nie ustalono kto był winny.

Dnia 24 września 2025 roku doszło w Polsce do tzw. **''Przewrotu Wrześniowego'' (lub in. ''Przewrotu Sierpińskiego'')**. Tego dnia oddział 150 bojowników na czele z Markiem ''Asimovem'' Michalakiem, Vladimirem Kvarovem, Sethem Calgarym i Agathą Sivarovą dokonał masakry na polskim rządzie, zabijając prezydenta, premiera, wszystkich ministrów, Marszałka Sejmu, niemal 90% senatorów i aż 70% wszystkich posłów zasiadających w Sejmie. Bojownicy już dwa miesiące obserwowali dyskretnie budynek Sejmu (w rozproszonych grupach po kilka osób, by zmniejszyć ryzyko wykrycia) przy pomocy min. mini-dronów typu Mantis oraz Raróg, które dzięki zainstalowanym kamerom i specjalnym mikrofonom zbierały dla nich informacje niezbędne do przeprowadzenia zamachu. Niestety zdobyto ich bardzo niewiele. Co gorsza, nie miały żadnej istotnej wartości. Przełom nastąpił dopiero 20 sierpnia, kiedy to Stanisław Tyszka wysłał ''Asimovovi'' na e-mail poufną, zaszyfrowaną informację. Dotyczyła ona supertajnego, walnego zebrania rządu utajonej koalicji PIS - PO w budynku Sejmu Polski. Wynikało z niej że było ono zaplanowane na 24 sierpnia, około godziny piątej nad ranem. Miały być na nim omawiane następujące sprawy:

**- plan ewakuacji z terenu stolicy i ustalenie docelowego miejsca ucieczki, na wypadek rozpętania się wojny domowej (docelowo miał to być - Izrael, USA lub Wielka Brytania)**

**- rozpętanie w Polsce tzw. ''Drugiego Wołynia'' lub ''Wołynia 2.0'' przy pomocy zarówno ogromnej ilości ukraińskich imigrantów-banderowców znajdujących się na jej terenie, m.in. pod pretekstem wojny na Ukrainie jaka rozpętała się 24 lutego 2022 roku, jak i ponad 100.000 islamskich uchodźców z Syrii, Egiptu oraz Libii. Wielu z nich było specjalnie przeszkolonymi terrorystami z ISIS.**

**- jakimi tematami odwrócić uwagę społeczeństwa (tzw. taktyka zasłony dymnej). Wstępnie zaplanowano, aby rozpętać ''medialną pandemię'', na wzór słynnej epidemii koronawirusa z lat 2020 - 2023. Tym razem za rzekome zagrożenie miano uznać adenowirusa ADE40A, którego ognisko miałoby wybuchnąć mniej więcej na terenie warszawskiej Woli. W rzeczywistości jednak był to wirus wyhodowany w jednym z tajnych amerykańskich laboratoriów biologicznych niedaleko ukraińskiego Charkowa. Śmiertelność nim wywołana miałaby być nieznacznie wyższa niż sezonowej grypy, aby tu cytat: ''wytrącić jednostkom myślącym z rąk jeden z naczelnych argumentów, tak jak to było w przypadku koronawirusa SARS-CoV-2, mówiący, że jest on tak samo, lub nawet mniej niebezpieczny jak grypa''. Metody rozdmuchiwania i podsycania iluzji pandemii miały być bardzo podobne jak w przypadku koronawirusa - nieustanne informowanie ludzi o każdej, nawet pojedynczej ofierze adenowirusa ADE40A, uciszanie lekarzy i naukowców głoszących niewygodne dla elit fakty, oferowanie nagród pieniężnych lekarzom w szpitalach, za każdy zgon podciągnięty pod adenowirusa (nie jest tu istotne, czy zmarły miałby kontakt z wirusem, czy też nie), planowane paraliżowanie służby zdrowia, nałożenie restrykcji (zamknięcie w domach, obowiązek noszenia maseczek, odstęp 2 metrów itd.) a także zatrudnienie tysięcy internetowych trolli, którzy mieliby nieustannie preparować wysokiej jakości fake newsy, aby podsycać panikę wśród społeczeństwa. Oprócz tego planowano regularnie publikować doniesienia o rzekomych nowych mutacjach wirusa ADE40A.**

Marek natychmiast powiadomił Agathę, Vladimira i Setha Calgary'ego o informacjach jakie otrzymał. Za cenne informacje, jakie przekazał ruchowi oporu Tyszka, postanowiono darować mu życie w trakcie przeprowadzania zamachu. Poproszono go, aby założył podczas zebrania biały garnitur, tak aby od razu rzucił się w oczy bojownikom. Przygotowano dla niego specjalną ciężarówkę, którą zostanie odeskortowany poza teren Warszawy. Po krótkiej naradzie zdecydowali jednogłośnie aby rozpocząć akcję. Atak rozpoczął się o godzinie 6.11. Ponad 200 bojowników okrążyło Sejm z dwóch stron - od ulicy im. Piotra Maszyńskiego, oraz od ulicy Wiejskiej. Większość oddziałów, na czele z Agathą Sivarovą, po rozstrzelaniu ochroniarzy, skupiła się w pobliżu parkingu, aby uniemożliwić politykom jakąkolwiek ucieczkę. Obstawiono także okolice Biblioteki Sejmowej, Senatu RP, Kancelarii Prezydenta RP, pomnika Armii Krajowej i Polskiego Państwa Podziemnego w Warszawie oraz Parku im. Marszałka Edwarda Rydza Śmigłego.

Bojowników wsparł oddział 120 zawodowych żołnierzy na czele z gen. Krzysztofem Sierpińskim, który wyposażył po akcji bojowników w 8 czołgów najnowszej generacji (tzw. Strzygi), 23 transportery opancerzone typu Rosomak 2.0 i 50 ciężarówek bojowych ''Rhino'' z zamontowanym ciężkim minigunem z tyłu pojazdu na specjalnym wzniesieniu i specjalnym taranem z przodu zbudowanym z niezwykle lekkiego i odpornego nanomateriału (wyglądem przypominał nieco nosorożca, stąd też nazwa). Co ciekawe, część tego sprzętu miała eskortować ewakuujący się polski rząd.

Polskie władze popełniły pewien kardynalny błąd, który ruch oporu wykorzystał na swoją korzyść - kompletnie zaniedbano kwestie zabezpieczenia zjazdu. Broniło go jedynie 100 ochroniarzy uzbrojonych głównie w paralizatory, pistolety, shotguny, kamizelki kuloodporne oraz granaty błyskowe. W żaden sposób nie zabezpieczono się także przed dronami, dzięki czemu bojownicy mogli wcześniej przy ich pomocy dokładnie zbadać teren przed planowanym atakiem.

Agatha Sivarova osobiście roztrzaskała głowę Adamowi Michnikowi strażackim toporkiem, stwierdzając że tu cytat: ''Wkurwiała ją ta żydłacka jąkała''. ''Asimov'' z kolei zdołał dopaść Donalda Tuska, uciekającego na złamanie karku z kilkoma innymi posłami PO (był tam m.in. Jacek Rostowski) w kierunku Pomnika Armii Krajowej i Polskiego Państwa Podziemnego. Tam jednak czyhali już na nich żołnierze gen. Sierpińskiego którzy kilkoma szybkimi seriami z karabinów rozstrzelali wszystkich uciekinierów. Tuska dosięgnął pocisk z broni ''Asimova'' (shotguna Sakerbol) który dosłownie roztrzaskał mu głowę na drobne kawałki. Jacka Rostowskiego zastrzelił z kolei sam gen. Sierpiński.

Mateusz Morawiecki i Andrzej Duda zginęli od eksplozji pobliskiego granatu. Wielu innych polityków (np. Jarosław Kaczyński czy Adam Niedzielski) zostało zastrzelonych przez snajperów ukrytych w okolicach Sejmu. Zwłoki tego drugiego później powieszono na szubienicy na strunie od fortepianu, umieszczając na niej czerwony napis ''Oto najgorszy z wirusów!''

Tymczasem w Wielkiej Brytanii monarchia przeżywała gigantyczny kryzys. Wielka fala głośnych skandali oraz brudnych tajemnic jakie wychodziły na światło dzienne na krótko po śmierci królowej Elżbiety II, 10 września 2022 roku, sprawiło iż upadek brytyjskiej monarchii było już tylko kwestią czasu. I tak też się stało w 2027 roku.

### **Scenariusz operacji ''Tytanowy grom'' (akt 6):**

Operacja ''False King'' była częścią operacji pod nazwą ''Tytanowy grom'' dowodzoną przez marszałka **Momonela Lipskiego** i generałów **Sigurda Higgarsdorna, Andreasa Kalvina oraz Witalija Bobrowa.** Jest to największa operacja desantowa w dziejach ludzkości. Brało w niej udział 3.150.000 żołnierzy, czyli kilkanaście razy tyle co podczas lądowania w Normandii. Cała flota składała się z 22.742 jednostek pływających, które osłaniało z powietrza niemal 9.500 samolotów. Brali w niej udział głównie Rosjanie (ok. 450.000 żołnierzy), Chińczycy (ok. 710.000 żołnierzy), Irańczycy (ok. 268.000 żołnierzy) Indyjczycy (ok. 330.000 żołnierzy), Polacy (aż 216.000 żołnierzy!), Białorusini (95.000 żołnierzy), Kazachowie (117.000 żołnierzy), Brazylijczycy (49.000 żołnierzy), Japończycy (104.000 żołnierzy) i Serbowie (82.000 żołnierzy). Do tego operację wsparli także Chorwaci, Meksykanie, Egipcjanie, Koreańczycy (zarówno z Korei Północnej jak i Południowej), Czesi a także wojska Iraku, Libanu, Syrii, RPA, Indonezji a nawet Somalii i Madagaskaru. Do tego przyłączyło się ponad 170.000 członków ruchu oporu na czele z Cecilem Pavlovą. Wspierał go prof. Zakrzewski i Marek ''Tyr'' Michalak, z którymi Cecil ustalał każdą ważną decyzję. Dowództwo nad siłami powietrznymi ruchu oporu (226 samolotów) przejęła **Vanessa ''Bayonetta'' Drosetti.**

Operację Tytanowy Grom poprzedziły ataki hakerskie dokonane przez oddział rosyjskich hakerów znanych pod kryptonimem ''Nesti'', czyli po rosyjsku - ''Niedźwiedź''. Wsparli ich także hakerzy z Białorusi, Polski, Chin, a nawet dwunastu ochotników z Korei Północnej! Przeprowadzono także kilkanaście zamachów bombowych i potężnych ataków hakerskich dokonanych przez siatki agentów Victorii Benedetto oraz organizacji Czejandów w których zginęły 854 osoby, a niemal 3400 zostało rannych. Najbardziej spektakularnej akcji dokonała sama Victoria Benedetto przy znaczącym wsparciu Czejandów. Przedostała się ona do hotelu Golden Nugget w Las Vegas, po czym w ośmiu newralgicznych miejscach podłożyła 25-kilogramowe bomby w kształcie walizek o wyjątkowo mocnej sile rażenia. Umożliwił jej to Laszlo Katon, agent Czejandów, który pracował w tym hotelu od ponad 10 lat i zyskał duże zaufanie zarówno wśród personelu, jak i właścicieli hotelu. Dzięki jego pracy, cała akcja pozostała do samego końca tajna. Bomby eksplodowały o godzinie 17.28 amerykańskiego czasu. Zginęło 275 osób, a prawie 800 zostało rannych. Sam hotel doznał ogromnych zniszczeń. Kasyno zostało doszczętnie zniszczone (to tam zginęło 242 z 275 wszystkich ofiar!), a basen zasypały setki kilogramów gruzu. W promieniu 350 metrów kawałki budynku poważnie pouszkadzały lub zniszczyły okoliczne drogi oraz ponad 150 samochodów, zabijając pozostałe 33 osoby znajdujące się poza terenem hotelu.

Lipski podzielił front na trzy części - Północny, Środkowy i Południowy. Północna armia była dowodzona przez generała Bobrova, Środkowa - przez Sigurda Higgarsdorna, zaś Południowa - przez gen. Andreasa Kalvina (Austria). Północna armia była najliczniejsza - ok. 1.400.000 żołnierzy i największe wsparcie sił powietrznych (tam też walczył np. Cecil Pavlova). Południowa - 950.000 żołnierzy, zaś Środkowa - 800.000 żołnierzy. Północna armia miała najtrudniejsze zadanie - zdobycie Nowego Jorku i Filadelfii, a następnie szybkie uderzenie na Waszyngton i zdobycie stolicy USA. Miasta te osłaniała **tzw. linia McDouglasa** dowodzona przez generałów Darrena Aversona oraz Stephena McVratha. Tam też armię Północną wsparł lotniskowiec ''Atlantyda'' uzbrojony w głowice jądrowe (w tym głowicę ''Ostatecznego rozwiązania'' - czyli Ranavalonę o sile ok. 1 gigatony). Armia Środkowa miała z kolei uderzyć na Karolinę Północną, zdobyć przy okazji Charlotte, ale przede wszystkim - zdobyć Richmond i Norfolk, po czym okrążyć armię gen. Darrena Aversona pod Waszyngtonem. Armia Południowa miała zdobyć Miami potężnym ostrzałem znad morza, połączonym z nawałą ponad 18.000 lekkich dronów-samobójców typu ''Mantis''. To właśnie ona osiągnęła największe sukcesy i przechyliła szalę zwycięstwa na stronę Układu Moskiewskiego. Drony zadały połączonym siłom amerykańskim gigantyczne straty, a dodatkowo wywołały ogromną panikę zarówno w Miami, jak i pobliskich miejscowościach.

O ile Darren Averson był wyjątkowo impulsywnym, agresywnym narwańcem, o tyle Stephen McVrath był znakomitym dowódcą, obdarzonym niemniejszą intuicją w dowodzeniu niż marszałek Lipski.

Jeden z pilotów, Akkido Nakisakura zrzucił na terytorium Filadelfii niewielką bombę jądrową ''Fukushū'' (po japońsku ''Zemsta'') o sile 2,5 raza większej niż bomba w Hiroszimie, która spadła dokładnie w środek Center City, doprowadzając do zniszczenia 3/4 powierzchni miasta i śmieci 117.000 osób. Nazwał ten czyn później ''amerykańską Hiroszimą''. Oto co później miał powiedzieć jednemu ze swoich kolegów:

''Amerykanie w Filadelfii rozpoczęli swoją wolność, a wraz z nią niechlubne 270 lat terroru, ciemiężenia innych państw i eksterminacji rdzennych ludów tego kontynentu. Dlatego też postanowiłem, że ja w tym samym miejscu symbolicznie przypieczętuję upadek tego imperium. Był początek, więc musi być i koniec... Hiroszima i Nagasaki wreszcie została pomszczona! A to i tak dopiero początek! Amerykański sen właśnie się kończy!''. Całą wypowiedź zapisał później w swoim pamiętniku. Kilka lat po podpisaniu Traktatu Belgradzkiego wydał książkę, do czego przekonała go sama ''Bayonetta'', będąca pod ogromnym wrażeniem jego talentu wojskowego i zarazem wielkiej klasy oraz wewnętrznego spokoju.

Jednak nie wszyscy prominentni przywódcy zachwycali się wyczynem Akkido. Generał Bobrov, który odpowiadał za operację ''Buran'', mającą na celu zdobycie Filadelfii, nie krył żalu do bohaterskiego pilota. Wypowiedział się o tym publicznie w ''Russia Today'', tydzień po podpisaniu Traktatu Belgradzkiego. Jak sam stwierdził:

*''Szarpią mną mieszane uczucia - z jednej strony, całkowite unicestwienie Filadelfii było wielkim sukcesem w wojnie z USA, jednak z drugiej - ciosem zagłady, w wyniku którego zginęło setki tysięcy niewinnych osób, a o tym, że ogromne połacie terenów zamieniły się w radiacyjną strefę śmierci, na miarę Czarnobyla, już nawet nie chcę wspominać. Ciężko mi się obiektywnie wypowiedzieć na ten temat''*

Wielu obserwatorów areny międzynarodowej trafnie zauważyło, iż prawdziwym powodem rozczarowania i ambiwalentnych uczuć gen. Bobrova w stosunku do tego zdarzenia był fakt, że Akkido wytrącił z rąk Rosjan ogromny propagandowy klejnot - chodzi tu o przypisanie sobie w całości zdobycia Filadelfii armii rosyjskiej, co miałoby w globalnej skali podkreślać bohaterstwo narodu rosyjskiego oraz jego wyższość nad Stanami Zjednoczonymi. Dla Federacji Rosyjskiej byłby to żelazny powód do dumy i przypisania sobie na łamach kart historii tytułu zbawców świata, odsuwając jednocześnie w cień niemniej ważną role innych państw Układu Moskiewskiego, takich jak choćby Chiny. Jednym słowem - gen. Bobrov stracił niepowtarzalną szansę na wieczną estymę i tytuł jednego z najznakomitszych dowódców w dziejach ludzkości. *''Tym wyczynem mógłbym nawet samego Żukowa przykryć cieniem. Niestety, ktoś/japoński naród mnie uprzedził...''* - wspomniał później w swojej książce *''Piekielne tango - III wojna światowa moimi oczami''/Piekielne tango - III wojna światowa oczami generała*.

Wbrew pozorom, owiana grozą głowica nuklearna ''Ranavalona'' była niemal tylko i wyłącznie psychologicznym straszakiem na wojska NATO. Nawet marszałek Lipski powiedział na zjeździe ONZ, tu cytat: *''...trzeba by wziąć rozwód z rozumem, aby kiedykolwiek, komukolwiek przyszło do głowy zdetonować bombę o takiej sile rażenia!''.* Jak widać, szybko o tych słowach zapomniano, o czym świadczy fakt, że lotniskowiec Atlantyda był konsekwentnie omijany przez myśliwce amerykańskie, podczas operacji ''Tytanowy Grom'', obawiające się zarówno wystrzelenia jak i mimowolnej eksplozji tej głowicy.

## **Postacie:**

**Cecil Pavlova (Czechy, Brno) -** znakomity żołnierz i urodzony charyzmatyk. Nie znosi głupoty, prymitywizmu i fałszu. Fascynuje się rozwojem osobistym i samodoskonaleniem. Gardzi systemem edukacji w szkole, nazywając go ''niszczarką dziecięcych marzeń i ambicji'' oraz ''tępicielem myślenia''. Z jednej strony jest bardzo przywiązany do swojej ojczyzny, z drugiej zaś nie lubi rozmawiać w swoim ojczystym języku. Uważa że rozkazy brzmią w tym języku niepoważnie i komicznie. Jest jednym z najważniejszych członków ruchu oporu, przyjaźni się z ''Asimovem'' (któremu uratował życie podczas próby zamachu), Victorią oraz Ingrid. Z kolei ''Domina'' oraz George'a Brodericka nazywa ''dużymi dziećmi z karabinami'' - Tomasz Ciachorowski

**Alessia ''Nadamahmed'' Nividia** **(Włochy, Bolonia) -** późniejsza narzeczona i żona Cecila, ma dość długie włosy koloru blond, potrafi świetnie posługiwać się bronią białą i jest doskonałą skrytobójczynią. Swój pseudonim zawdzięcza swoim tunezyjskim korzeniom (od strony matki). Podczas bitwy o Bagdad, bardzo zbliża się z Cecilem Pavlovą. Zaręcza się z nią od razu po ocaleniu przed wirusem Abbadoxa. Następnie biorą ślub - mają dwójkę bliźniaków (w najbardziej pozytywnej wersji zakończenia gry)

**Vanessa ''Bayonetta'' Drosetti (Glasgow, Szkocja) -** rewelacyjny pilot wojskowy (generalnie wychodzi z założenia, że im szybszy myśliwiec, tym lepiej!), fanka kultury japońskiej oraz muzyki reggae i electro house. Swój przydomek zawdzięcza zarówno podobieństwu do wiedźmy Bayonetty, jak i tym że fascynują ją zjawiska paranormalne (np. tajemnicą UFO, duchami, doktrynami religijnymi, zdolnościami parapsychicznymi). Bardzo ciekawi ją także fizyka kwantowa.

**Seth Calgary** **(USA, Detroit) -** interesuje go ekonomia, doskonale posługuje się bronią szturmową. Jest także niezłym grenadierem oraz negocjatorem. Bardzo boli go fakt, że jego ojczyzna z której był dumny przez tyle lat, tak naprawdę okazała się światowym siewcą zagłady i przyczyniła się do większości wojen po II WŚ, w tym także poniekąd III WŚ. Sam określił USA ''światowym terrorystą nr. 1'' - Seth Gold

**Dominik ''Domino'' Jankowski (Polska, Kalisz) -** ma podobny charakter do Georga Brodericka, uwielbia imprezować, przechwalać się swoimi wyczynami, ćwiczyć na siłowni i uprawiać MMA. Nie znosi bezalkoholowego piwa. Na drzwiach swojego pokoju ma nawet wywieszkę w kształcie znaku STOP na którym widnieje przekreślona na poprzek czarna butelka z symbolem 0%. Pod nią zaś widnieje napis: **''Zakaz spożywania bezalkoholowych napojów''.**

**Vladimir ''Cabal'' Kvarov (Rosja, Czelabińsk) -** rosyjski weteran wojenny z charakterystyczną raną ciągnącą się od lewego górnego boku czoła aż po środek prawego policzka. To jeden z najstarszych, najbardziej doświadczonych i najwytrzymalszych członków ruchu poru. Jest wrogo nastawiony do chrześcijaństwa (w ogóle jak sam stwierdza - nie trawi słowa ''religia''), gdyż za młodu jego matka została zgwałcona przez jednego z popów.

**Agatha ''Firesword'' Sivarova** **(Białoruś, Mińsk) -** dobrze wysportowana blondynka z długimi blond włosami i charakterystycznym tatuażem przedstawiającym płonący miecz wbity w krwawiącą czaszkę na prawym ramieniu. Ma bardzo negatywne zdanie o Polsce, nazywając ją prześmiewczo ''Polandią-Nosolandią''. Uważa że walutą tego kraju powinna być cebula, a godłem - leming lub nosacz sundajski.

**Olivia ''Behemoth'' Camarillo** **(Hiszpania, Sewilla) -** swój przydomek otrzymała po tym, gdy w jednej z hiszpańskich uliczek rozsiekała maczetą siedmiu lokalnych gangsterów próbujących ją zgwałcić. Jest fanką rapu i mocnej wódki oraz jedną z głównych pretendentek do tytułu ''czołowej diablicy'' ruchu oporu. Jej ulubioną bronią jest bazooka. Jest wyjątkowo wysoka, gdyż ma aż 202 cm wysokości.

**Angelika ''Tatra lub Hellraiser'' Tatrzanowska** **(Polska, Zakopane) -** słynie z wyjątkowej siły oraz wulgarnego języka. Jest prawdziwą olbrzymką - mierzy 215 cm wysokości! Wraz z Olivią, Veronicą, Agathą i Victorią rywalizują o tytuł ''czołowej diablicy'' ruchu oporu. Doskonale radzi sobie z bronią ciężką, szczególnie z wyrzutnią rakiet. ''Asimov'' uznał kiedyś, że przy jej pięściach nawet zbrojony beton wymięka. Uwielbia trenować swoje ciało i przesuwać granice jego siły, wytrzymałości oraz wydajności, zarówno na płaszczyźnie fizycznej jak i psychicznej. Jej ulubionymi ćwiczeniami są: sesje boksu (w normalnej wersji - bez rękawic, zaś w wersji hardkorowej - z kastetami), przysiady z dwoma bądź trzema pustakami (ewentualnie 30 - 40-kilogramowym kettlebellem), pompki na jednej ręce lub z przyklaskiem (jej marzeniem jest wykonanie pompki... bez udziału rąk!), a także deptanie po brzuchu lub plecach (najlepiej w formie truchtania lub biegu w miejscu - jej rekord to 42 minuty i 45 sekund - pragnie przebić ''magiczny'' pułap 1 godziny) i skakanie po klatce piersiowej oraz plecach (najlepiej w ciężkich traperach, glanach, korkowanych butach lub nawet ostrych jak igła szpilkach). Nie pogardzi też serią kopniaków i ciosów po klatce piersiowej, plecach lub gdy jest w bojowym nastroju - także i twarzy, średnio 2 razy w tygodniu. Bardzo lubi trenować w teamie, gdyż workout ''solo'' jest dla niej po prostu nudny jak flaki z olejem, a ponadto nie ma jej kto zmotywować. Jej ulubionymi partnerkami do ćwiczeń są: Olivia, Veronica, Victoria, Agatha oraz ''Asia''. Olivia i Agatha są jej zdaniem rewelacyjnymi partnerkami do boksu, zaś Veronica i Victoria z wściekłą furią skaczą i w iście sprinterskim stylu ugniatają jej mięśnie, przez co jak twierdzi ''musi przy nich wyzwolić z siebie stalową kurwę, co wprost ubóstwia''. ''Asia'' z kolei wymierza znakomite kopniaki, szczególnie w klatkę piersiową. Jeżeli zaś chodzi o płeć męską, zaprasza do treningów jedynie Marka, ''Domina'' oraz Nodara.

**Daria ''Valkiria'' Walendowska (Polska, Wałbrzych) -** oficjalnie nie należy do ruchu oporu, jednak gdy zdecydujemy się z nią na współpracę, niejednokrotnie wybawi gracza z poważnych tarapatów. Daria nie darzy ludzi sympatią, stroni od ich towarzystwa. Woli być samotnym wilkiem, gdyż jak twierdzi - woli u swojego boku mieć jednego wilka niż tysiąc bezmózgich baranów. Rewelacyjna snajperka obdarzona niesamowicie wyostrzoną intuicją. Dzieli ona ludzi na dwie kategorie: ''*Homo cogitus''*, czyli ludzi myślących stanowiących dla niej maksymalnie 1 - 2% ludzkości, oraz ''*Homo regressus* lub ''*Homo stultus''* (z łaciny Człowiek głupi/debil)*''*, czyli bezmyślnych prymitywów, stanowiących dla niej jakieś 95% ludzkości.

**Sir Marek ''Asimov'' Michalak -** za bohaterskie udaremnienie zamachu (tak naprawdę była to organizowana przez CIA i Mosad operacja fałszywej flagi przy cichym przyzwoleniu i wsparciu przez MI6) na Westfield London w dniu 19 lipca 2021 roku otrzymał od królowej angielskiej tytuł szlachecki. W kwietniu 2022 roku podczas wielkiego przemówienia został postrzelony w obojczyk przez snajpera czającego się na dachu jednego z wieżowców. W ostatniej chwili po krótkiej, zaciętej walce został on obezwładniony i zabity przez Cecila Pavlovę (wypchnął snajpera przez okno). W późniejszym okresie staje się jednym z głównych dowódców całego ruchu oporu, obok Cecila, Vladimira i prof. Romualda. Przyjmuje wówczas pseudonim ''Asimov''.

**Profesor Romuald Zakrzewski (Polska, Poznań) -** wielki wielbiciel Nikoli Tesli (ma w swoim pokoju jego portret, a także Linusa Paulinga i Leonarda da Vinciego), zwany przez ruch oporu ''Oberprofesorem''. Jest niesłychanie inteligentny, z IQ przekraczającym 220 punktów. Wraz z doktorem Cartierem opracował bardzo tani i zarazem niezwykle skuteczny protokół zwalczania nowotworów - Bohdan Pilarczyk

**Lilith Saragossa - Davine (Wielka Brytania, Birmingham) -** asystentka profesora Zakrzewskiego, nie lubi walczyć, lecz pewnego razu uratowała życie Markowi przed agentem FBI, który podczas jednej z uroczystości rozpoznał jego twarz. Przestrzeliła mu czaszkę na wylot. Uwielbia w wolnych chwilach czytać dystopijne książki - szczególnie ceni sobie Aldousa Huxleya, Suzan Collins i Georga Orwella

**Ingrid Lovengen (Norwegia, Oslo) -** druga asystentka profesora Zakrzewskiego, mająca ogromne zamiłowanie do medycyny, a przede wszystkim genetyki. To właśnie ona dokona przełomu, który pozwoli prof. Romualdowi odkryć lekarstwo na wirusa Abbadox X2-zeta - jego najnowszą i najgroźniejszą odmianę. Wyróżnia się wyjątkową kulturą osobistą i pogodą ducha. Uwielbia studiować najnowsze doniesienia naukowe ze świata medycyny. Większość bojowników uważa ją za jedną z najinteligentniejszych przedstawicielek ruchu oporu.

**Veronica Castillo Canberra** **(Brazylia, Fortaleza) -** słynie z wprost niewiarygodnej brutalności. Posiada czarny pas w karate, nie szczędzi siarczystych bluzgów gdy wpadnie w furię. Podczas oblężenia Fortalezy odcina maczetą głowę gen. Archulety, po czym wyrzuca ją przez okno w kierunku jego bojowników. Ci wpadają w panikę oraz popłoch, tracą zdolność racjonalnego myślenia, przez co błyskawicznie zostają podobijani przez jej oddziały. Po tym wyczynie oprócz przydomku ''Berserk'', zyskała także drugi, wśród swoich wrogów - ''Córka Lucyfera'' (Lucifer's daughter). Stwierdziła później z ironią że przyprawia ją o orgazm wizja, srajcych w portki/pod siebie wrogów, słyszących dźwięk jej imienia. Z drugiej strony, co jednak bardzo ciekawe - uwielbia zarazem dzieci. Z zaskakującym ciepłem potraktowała jednego z młodocianych bojowników (zaledwie 15 lat) który podczas oblężenia Fortalezy ukradł jej karabin oraz maczetę. Posiada w kilku krajach Ameryki Południowej, wraz z Victorią Benedetto siatkę ponad 500 tajnych agentów. Są to - Brazylia, Peru, Boliwia, Kolumbia i pogrążona w kryzysie ekonomicznym i społecznym Wenezuela.

**Morticia ''Asia'' Belmondo (Szwecja, Göteborg) -** wyznawczyni filozofii Yin-Yang, choć osobiście uważa że kobiecy aspekt Yin jest opisany niesprawiedliwie i że powinien zostać zamieniony z męskim. Znakomicie posługuje się bronią białą. Ma swoją ulubioną katanę z symbolem Yin Yang, którą nazywa Szponem. Jest także najlepszą skrytobójczynią. Nigdy nie znała swoich rodziców, wie tylko że jeden z nich był masonem 33 stopnia wtajemniczenia

**Matthias Levy (Izrael, Ramat Gan)** - agent Mosadu i CIA, słynący z arogancji i bezwzględności. Odpowiada za tropienie członków ruchu oporu, na zlecenie sędziego Strassmana - Mikołaj Roznerski

**Adam ''Healer'' Tamás (Węgry, Budapeszt) -** bardzo dobrze radzi sobie z bronią ciężką taką jak wyrzutnie rakiet czy ciężkie miniguny. Jest jednak bardzo wrażliwy na cierpienie innych ludzi. Podczas walk z ISIS wybuch granatu ciężko zranił jego przyjaciela, Nodara. Reanimował go przez ponad 40 minut, mimo tego, iż wszyscy wokół nalegali aby przestał, gdyż nie widzieli już nadziei dla Nodara. Dzięki jego uporowi, udało się ocalić mu życie.

**Sara ''Nadiya'' Sinford (Valetta, Malta) -** doskonale steruje helikopterami. Słynie ze skromności i rozwagi, chociaż w pewnych określonych sytuacjach (na przykład gdy ktoś zbytnio się przemądrza) potrafi wybuchnąć złością. Wsławiła się podczas bitwy o Bagdad (przyjęła wówczas pseudonim ''Nadiya''), podczas której napadła ze swoim 100-osobowym oddziałem na konwój eskortujący głównego dowódcę szeregów ISIS, którego osobiście zdołała zastrzelić. Ogółem w starciu straciła jedynie trzech swoich ludzi, natomiast siedmiu kolejnych zostało rannych. To naprawdę imponujący rezultat, biorąc pod uwagę fakt że ze 152 członków załogi konwoju ocalało zaledwie 23, którzy zostali osobiści wzięci do niewoli przez siepaczy Sary - Aleksandra Hamkało

**Nodar ''Ragnarok'' Biderstanze (Batumi, Gruzja) -** świetny inżynier, posiadający obszerną wiedzę z min. architektury, mechatroniki i informatyki. Dobry przyjaciel Adama ''Healera'' Jego pasją jest mitologia skandynawska, uwielbia posługiwać się bronią szturmową. Pomógł on w lokalizacji i ujęciu Jovana Perstelize - szefa największego gangu narkotykowego w Eurazji, odpowiedzialnego za handlowanie śmiercionośnym narkotykiem ''Barracuda''

**Nicole ''Foxy'' Louris (Portugalia, Lizbona) -** w połowie 2 rozdziału zdradza ruch oporu. Zdobyła czarny pas w kung-fu. Jej pasje to podróże i szpiegostwo. Po przejściu na stronę wroga, staje się bliską współpracowniczką Ricka Strassmana i Matthiasa Levy'ego.

**Victoria Benedetto ''Shotgun Seniorita'' (Meksyk-Polska, Ciudad Juárez) -** również słynie z wybitnej brutalności wobec wrogów oraz fechtunku bronią białą. Jej matka zginęła gdy miała zaledwie siedem lat (pochodziła z Polski), a jej ojciec, który był antyterrorystą - w jej 10 urodziny. Ma w swoim pokoju czaszkę jednego z bossów Los Zetas. To on osobiście zastrzelił jej ojca podczas próby jego ujęcia. Po latach pomściła jego śmierć. Zaskoczyła go na przedmieściach Ciudad Juárez i przestrzeliła głowę właśnie shotgunem, stąd też jej pseudonim. Czasem gdy jest zdenerwowana, przeklina po hiszpańsku. Uwielbia kickboxing, a także... śpiew i grę na gitarze. Jej ulubionym trunkiem alkoholowym jest whisky. - Katarzyna Dąbrowska

**George Broderick (Wielka Brytania, Londyn, zwany też Pokermanem) -** słynie ze sprośnych dowcipów i silnej głowy do picia. W Velko Popowicach przepił trzech największych piwoszy w mieście, wypijając w sumie aż 16 piw! Gdy następnego dnia obudził się na wpół przytomny z mocarnym kacem, uznał w rozmowie z Victorią i Cecilem że tu cytat: **''żaden kurwa czeski wsiok nie będzie mnie pouczał jak pić alkohol! Hahaa! Pokazałem tym cieciom gdzie raki zimują! Jestem maksymalnie ROZESRANY (miało być ROZEZNANY, eee, aaa... jeden chuj!) w tych tematach! Nikt mi nie fiknie!''**. Po tych słowach Victoria i Cecil wybuchli śmiechem, a George przez pewien czas stał się obiektem kpin wśród członków ruchu oporu. Kumpluje się z ''Dominem'', nazywają się ''duetem nie do zdarcia'' - Grzegorz Daukszewicz

**Momonel Lipski (Serbia, Novi Pazar, zwany ''Napoleonem Wschodu'' lub ''Hannibalem na sterydach'') -** jeden z głównych generałów (później marszałek) wojsk Układu Moskiewskiego, niezwykle uzdolniony strateg i dowódca, zaciekły wróg zarówno kapitalistycznego jak i socjalistycznego terroru. Uważa że każdy człowiek ma prawo by żyć według samego siebie, a nie ogłupiającego systemu i jeśli ktoś wyciąga łapę po podstawowe prawa istoty ludzkiej, to jak sam stwierdza, trzeba wziąć najostrzejszą siekierę jaka jest pod ręką i tą łapę bezwzględnie odrąbać.

**Natasza Lipski (Serbia, Novi Pazar) -** córka generała Lipskiego. To fanka serii gier o asasynach, przez co wyszkoliła się na naprawdę niezłą skrytobójczynię.

**Priscilla Desire ps. ''Wadera'' -** wśród bojowników ruchu oporu zyskała miano ''następczyni Rambo'' lub ''Rambo-girl''. W przeszłości była znaną cyrkową akrobatką. Lubi ni z gruszki, ni z pietruszki wystawić się na ostrzał w pierwszej linii oporu, niemal zawsze wychodząc bez szwanku, dzięki swojej bystrości, przebiegłości oraz wysportowaniu. Nie stroni od bluzgów, bywa porywcza i brutalnie szczera. Często popisuje się podciąganiem na drążku tylko jedną ręką oraz imponującymi saltami. Swoją siłą i finezją wzbudza nieraz w ''Tatrze'' zazdrość oraz chęć rywalizacji - Emilia Komarnicka

**Michaił Iwanowicz Dyriakow** - jeden z głównych generałów armii rosyjskiej, który zdradził swój kraj wraz z Burkowem, przechodząc na stronę NATO, gdyż obiecano mu stanowisko prezydenta marionetkowego państwa rosyjskiego, gdy ten pomoże mu zinfiltrować Układ Moskiewski oraz zdobyć Moskwę oraz Pekin. Wcześniej był dobrym kompanem gen. Grigorija Privokova, gdyż obydwóch łączyło zamiłowanie do alkoholu oraz dziwek.

**Grigorij Privokov -** na temat Privokova krążyło wiele plotek. Najpopularniejsze z nich mówiły, iż pewnego razu na oczach Dyriakowa wypił ''na hejnał'' całą flaszkę spirytusu, zachowując przy tym przytomność. Szeptano też, że mimo swojego podeszłego wieku sięgającego 75 lat, Privokov dalej miał ogniste libido i jak twierdzili niektórzy ''nie znał smaku Viagry'', nazywając go po cichu ''jurnym bykiem''. Ta plotka okazała się prawdziwa, w przeciwieństwie do aktów pedofilii o jakie go niegdyś bezpodstawnie oskarżyła jedna z kochanek, ponieważ ten ''nie przeleciał ją tak jak sobie wymarzyła''. Privokov cieszył się stalowym zdrowiem aż do kresu życia, chociaż nie grzeszył urodą. Z przodu zostały mu tylko trzy jedynki, a przy tym praktycznie nigdy się nie golił. Zaciągał do łóżka kogo tylko popadnie, jednak wpierw musiał spełniać kilka kryteriów. Lubował się przy tym w 50-letnich rozwódkach (które nazywał ''mamuśkami z jajem'') o ostrym temperamencie oraz ich dorosłych córkach. Ubóstwiał brunetki, blondynki były mu obojętne, natomiast nie trawił włosów rudych. Brzydził się piegami, a jeszcze bardziej piercingiem. Bobrov już po podpisaniu Traktatu Belgradzkiego i zakończeniu III wojny światowej oskarżył w swojej książce Privokova, iż jego opieszałość podczas obrony podziemi moskiewskich przed oddziałami ''Kretów'' nieomal doprowadziła do ich zniszczenia.

**Witalij Bobrov -** przez kawał czasu nazywany ''Drugim po Lipskim''. Dowodził m.in. obroną Moskwy oraz atakiem na Filadelfię, zakończonym udanym atakiem nuklearnym przeprowadzonym przez jednego z japońskich pilotów. Znany z zamiłowania do polowań, cholerycznego charakteru w sytuacjach stresowych oraz krytycznego podejścia do sytuacji w ówczesnej Federacji Rosyjskiej. Był swego czasu zaniepokojony rosnącymi imperialistycznymi zapędami Rosji, związanymi z agresywnymi próbami podporządkowania sobie Ukrainy, Białorusi czy nawet Kazachstanu. Odwrócił się przeciwko Rosji, gdy ta zapragnęła odzyskania roli światowego hegemona po upadku USA i odbudowy ZSRR lub Cesarstwa Rosyjskiego. Przeciągnął on wówczas ponad 20.000 żołnierzy na swoją stronę i rozpoczął działania zbrojne. Bobrov cieszył się w armii rosyjskiej olbrzymim poważaniem, w przeciwieństwie do Privokova, którego po cichu uważali za wiecznie nawalonego prostaka i buca. Bobrov nie zważał bowiem na stopień wojskowych. Wszystkich traktował równo, a gdy ktoś zawinił, wyciągał natychmiast konsekwencje, bez względu na pozycję czy ''silne plecy''.

**Victor Berkovitz –** były agent FSB z ponad 25-letnim doświadczeniem. Przekazał on informacje na temat położenia kryjówki gen. Michaiła Dyriakowa, nieopodal strefy 51/Tel Awiwu.

**Avellom/Avellon (jego prawdziwe imię i nazwisko jest jednym z easter eggów w grze, nie wiadomo skąd pochodzi) -**  cyniczny arcygeniusz o niewzruszonych emocjach i lekkim, enigmatyczno-pogardliwym uśmieszku. Wyprowadzenie go z równowagi graniczyło z niemożliwością. Słynie z ogromnej pewności siebie, olbrzymiej kreatywności i przebiegłości, a także rażącej arogancji oraz cynizmu. W przeszłości był bezapelacyjnie najlepszym z uczniów prof. Romualda. Kiedy naukowcy przebadali jego mózg, to z nieukrywanym osłupieniem stwierdzili, że poziom jego IQ sięga 310 punktów! Profesor stwierdza w pewnym momencie że w wielu rzeczach (np. liczenie w głowie, zapamiętywanie czy odtwarzanie faktów) przewyższał nawet jego samego! Avellom uważa się za połączoną inkarnację wszystkich geniuszy, jacy kiedykolwiek kroczyli po Ziemi, ze szczególnym uwzględnieniem Nikoli Tesli, Leonarda da Vinciego, Alberta Einsteina, Johanna Wolfganga von Goethego, Linusa Paulinga czy... Bruce'a Lee. Jest jednym z głównych wrogów ruchu oporu, najważniejszym ze strażników Bellony, prawdopodobnie też jest jej... synem. Uwielbia bawić się kostką Rubika - potrafi ułożyć ją na różne sposoby w kilka, kilkanaście sekund. W ''Nowej Tytanomachii'' dzięki genialnemu fortelowi, zdobywa pewien tajemniczy artefakt – jaskrzący się fioletowo-bordową poświatą sześcian ''Enclodurion'', dzięki któremu potrafi łamać podstawowe prawa wszelkich praw fizyki, w tym także tej kwantowej. Przy pomocy ''Encloduriona'' jest w stanie m.in. manipulować biegiem czasu w konkretnym fragmencie przestrzeni oraz generować na obszarze dookoła siebie swoje materialne klony.

**Bellona (przydomek - ''Niosąca Zemstę'') -** ''bogini'' Nowego Babilonu, domniemana matka Avelloma.

**Limb Cutta -** mistrz herolda Riheusa

**Herold Riheus -** to on wybudził Cecila Pavlovę z kilkusetletniego krionicznego letargu w towarzystwie Ingrid Lovengen.

**Matarion –** człowiek, którego ciało zostało w całości zasymilowane i zastąpione przez inteligentną nanomaterię (nanoboty). Nie wiadomo, kiedy dokładnie do jego ustroju dostała się nanomateria, jednak pewne jest to, że pochłaniała ona jego ciało stopniowo, przez ponad miesiąc. Podczas tego okresu Matarion doznawał potwornych męczarni. Od tego czasu Matarion po prostu przestał się starzeć. Jego komórki stały się dosłownie nieśmiertelne i praktycznie nie do tknięcia od wewnątrz przez jakiekolwiek toksyny oraz inne szkodliwe czynniki. Nie potrzebował jedzenia, picia, ani nawet oddychania! Także tlen przestał mu być potrzebny do życia. Nanomateria z której był zbudowany czerpała energię m.in. z promieniowania słonecznego, a jeśli jego zabrakło, to była w stanie nawet asymilować materię obecną w pobliżu i przetwarzać ją na niezbędną do życia energię. Ponadto Matarion mógł w niewytłumaczalny sposób czerpać energię z otaczającej go materii. Zyskał niebotyczną siłę fizyczną oraz ekstremalną odporność na skrajne zimno i ciepło. Nie omieszkał stawać bezczelnie, jakby nigdy nic, wśród płomieni i mówić: ''ależ ten ogień jest zimny, nawet kawałka/trochę mnie nie strawił/spalił''. Nanomateria umożliwiała mu również coś niewiarygodnego – niemal dowolną zmianę wyglądu ciała. Osobiście preferował góry i lasy, gdzie zlewał się z otoczeniem, transformując się kamienie, krzaki, drzewa i zwierzęta. Stał się przez to bohaterem wielu przerażających legend tamtejszych mieszkańców, gdyż wybierał on wyłącznie tereny zamieszkałe przez ludzi o niskim poziomie wiedzy i rozwoju duchowego i tam właśnie straszył tamtejszych mieszkańców. Może on przemienić się nawet w chmarę nanobotów, połączonych wspólną świadomością. Tworzyła ona często niesamowite, symetryczne wzory (np. fraktalne). Odznaczał się lekkim cynizmem, arogancją, niepokornością i nutą szaleństwa. Uwielbiał gadać ze swoim odbiciem w lustrze, opowiadał mu dowcipy, z których później sam do siebie się śmiał. Początkowo współpracował z Avellomem, jednak ten z czasem uznał, że Matarion jest nieobliczalnym i niepokornym błaznem, czego rezultatem było wykluczenie go z elit Nowego Babilonu. Po tym zdarzeniu Matarion stał się wrogiem wszystkiego i wszystkich. Poprzysiągł, że zabije Avelloma na środku Ołtarza Ofiarnego Bellony, przed jej oczyma, gdyż wierzył on w pogłoski, iż ta jest w rzeczywistości jego matką.

Dodatkowe informacje:

Językami urzędowymi obowiązującymi w ruchu oporu są: angielski (głównie), chiński, hiszpański, niemiecki i rosyjski.

## Cytaty

**Cecil:** *''Patrzę na ten cały festiwal chaosu naokoło i coraz częściej odnoszę wrażenie, że zapowiedziany w Biblii Armagedon rozegra się jeszcze za Twojego i mojego życia''.*

*''* (Cabal kiwa przecząco głową) *Heh... Chłopcze, wyjaśnij mi jedną rzecz. Po kiego chuja jakiś Jezus czy inny Allah miałby zstępować na Ziemię i unicestwiać ludzkość? Po cholerę miałby sobie brudzić niepotrzebnie ręce, hm? Bóg nie jest głupcem. On doskonale zdaje sobie sprawę, że ludzie sami sobie zgotują Apokalipsę... Co zresztą dzieje się na naszych oczach... Czterej Jeźdźcy Apokalipsy już tu są i biorą się ostro do roboty... Mam jednak dobre wieści - wszystko da się jeszcze odwrócić! Możemy ich powstrzymać. Jedyne co musimy zrobić to dokończyć, to co zaczęliśmy wraz z rodzącym się/rosnącym w moc ruchem oporu.* (Krótka przerwa) *Tylko tyle i aż tyle...'' -* **Vladimir ''Cabal'' Kvarov do Cecila Pavlovy podczas rozmowy przy ognisku na terenie zachodniej Rosji, na krótko po unicestwieniu laboratorium odpowiedzialnego za stworzenie i dystrybucję wirusa Abbadox-X2zeta (rozdział 4)**

Dialog:

*Prof. Romuald - Jakie to szczęście że głupota nie ma ciężaru.*

*Sir Marek - Słucham?*

*Prof. Romuald - Mówię że to wspaniale, że głupota nie ma masy.*

*Sir Marek - A mogę wiedzieć dlaczego/Heh, a dlaczego?*

*Prof. Romuald - (westchnienie) A dlatego, że wówczas cały ten świat zapadłby się w wielką czarną dziurę -* **laboratorium w kompleksie Dezyderiusz, rozdział 5**

*''Spotkałem się kiedyś z jednym z byłych Rycerzy Zakonu Maltańskiego. Bez jakiejkolwiek krępacji opowiadał mi jak kiedyś wraz z kilkunastoma swymi współtowarzyszami zrobili sobie wycieczkę do biblioteki Nag Hammadi w Egipcie. Studiowali tam przez kilka godzin gnostyckie rękopisy Ireneusza z Lyonu, Hipostazę archontów, Apokryf Jana, Ewangelię Piotra i tym podobne. Później poszli do podziemnej, tajemnej świątyni, kilkanaście kilometrów na zachód od miasta, czcząc tam po hebrajsku oraz łacinie od zmierzchu aż do samego świtu Demiurga, od którego jak sami mówili - ''pochodzi wszelkie tchnienie i istota duszy''. Aż roiło się tam od gnostyków, o masonach czy kabalistach nie wspominając. Okrążyli oni posąg trzygłowego Węża, symbolizującego według nich trzy oblicza Istnienia: Myśl, Emocję i Czyn wprawiające w ruch wszelką materię oraz energię. Następnie przyjmując tak zwaną ''pozycję birmańską'', rozpoczęli całą ceremonię. Trzech z nich osiągnęło taki poziom duchowej ekstazy, że omal nie postradali zmysłów! Nie wierzyłem w to, co słyszę... Rozmawialiśmy o tym chyba z dobrą godzinę. Mógłbym wam to opowiedzieć ze szczegółami, ale nie mamy tyle czasu. Po tym wyznaniu zrozumiałem jedno - choćbym nie wiem i jaką wiedzę posiadał, to i tak nie pojmę tego, co się wyprawia na tej planecie. Nigdy.'' -* **prof. Zakrzewski podczas luźnej rozmowy z Cabalem, ''Asią'' i ''Tyrem'' po ucieczce z Watykanu, 3 rozdział**

*''Mówili mi że nic ze mnie nie będzie, bo zawsze miałem same szmaty z matmy i z fizyki. Co z tego że z WF-u, muzyki i historii byłem najlepszy w szkole? Jebane stereotypy. Zawsze wiedziałem że oceny w szkole nie są wyznacznikiem inteligencji i talentu. To jeden z powodów, dla których dołączyłem do rewolucji''* - **Cecil Pavlova do Setha po tym, jak ten ewakuował go ze strefy zarażenia wirusem Abbadoxa (rodział 3)**

*''Wiesz jaki jest mój główny towar eksportowy? Wpierdol! (uderza pięścią w twarz Matthiasa) I właśnie otrzymałeś swoją przesyłkę cwelu''* - **Victoria Benedetto (Katarzyna Dąbrowska) po ciężkiej obeldze skierowanej w jej stronę przez Matthiasa Levy'ego (Mikołaj Roznerski) - tajnego agenta Mossadu i CIA, którego schwytano w trakcie walk w Fortalezie.**

*''Największym spośród wielkich jest ten, co innych wokół siebie czyni wielkimi. Nigdy nie można wystawiać się na piedestał i poniżać innych, gdyż wówczas sam stajesz się najmniejszym spośród małych'' -* **Sir Marek Michalak podczas przemówienia w Nowym Jorku podczas którego został postrzelony przez snajpera znajdującego się na szczycie jednego z wieżowców (kwiecień 2022/2024/2026 rok)**

*''Kimkolwiek jesteście i cokolwiek macie zamiar zrobić - lepiej od razu rzućcie broń! Mamy nad wami olbrzymią przewagę! Na miejscu jest już 200 antyterrorystów, a za chwilę przyjedzie kolejnych stu w towarzystwie wozów opancerzonych oraz robotów bojowych. Zmiażdżymy was jak mrówki! Czy wy naprawdę tego chcecie?! Naprawdę chcecie zginąć w tak haniebny sposób? Bardzo proszę! Możecie walczyć do woli, ale to i tak na nic! Na nic, słyszycie?! Tych zmian już nie zatrzymacie! Nawet poprzez zniszczenie Banku Rezerw Federalnych! Nowy ład nadciąga, czy tego chcecie czy nie! To wasza ostatnia szansa! Poddajcie się albo marnie skończycie!''* **- wrzeszczący ze specjalnego mikrofonu sędzia Rick Strassman podczas ataku ruchu oporu na FED, rozdział 4**

*''Wiecie co? Może i dalej uważam was za gnojków i anarchistów, ale pomogę wam. Wróg mojego wroga jest moim przyjacielem. Unia Europejska zapłaci mi za okrutną zdradę i upokorzenie jakiego przez nich doznałam. Te sukinkoty nawet nie wiedzą w jakie gówno właśnie wdepnęli -* **Elżbieta Bieńkowska podczas rozmowy z Sirem Markiem, Cecilem Pavlovą i ''Dominem'' w hotelu niedaleko Parlamentu Europejskiego. Próbowano ją zabić, gdy ta podsłuchała tajną rozmowę Przewodniczącego Parlamentu Unii Europejskiej Armanda Delacroix z Nathanielem Rothschildem dotyczącej stworzenia z niej jednego, socjalistycznego superpaństwa z multikulturowym społeczeństwem, wspólną armią i walutą - Euro**

*''Normalnie nie brudziłbym sobie rąk takim gównem jak ty, ale tym razem zrobię wyjątek. Przez ciebie w Europie rozszalał się islamski terror, który ty, wraz z USA i ich współziomkami finansujesz! Bieda, wojny, głód, zniszczenie i bilionowe długi - oto co prości ludzie otrzymali od takich jak ty! Wszędzie wkładacie swoje śmierdzące, ohydne łapska! Ogłupiliście i okradliście całe narody! Nawet nie zliczę ilu ludzi zginęło przez wasze parszywe procedery! Może i nie jesteś głównym architektem Nowego Światowego Ładu, ale lepszy rydz niż nic! Na tych na szczycie również przyjdzie pora! Giń, banksterski śmieciu!!!* - **Sir Marek do Georga Sorosa, podczas zorganizowanej na niego, Henry'ego Kissingera i Jacoba Rothschilda (oni zdołali uciec) pułapce w Waszyngtonie. Po tych słowach rozstrzeliwuje go serią z miniguna**

**Marek:** *''Skoro w Polsce już posprzątaliśmy, to teraz bierzemy się za innego śmiecia - Państwo Islamskie.''*

**Vladimir:** *''Mówisz o tym jankeskim straszydle? Zajebiście! Już nie mogę się doczekać, aż rozkurwimy to towarzystwo w drobny mak!''*

**Marek -** *''Chyba nie znam bardziej skurwionego moralnie środowiska niż Big Pharma. Nowotwory, Alzheimer, Parkinson... Pomyśl ile milionów ludzi można by było uratować, gdyby te kurwy wiecznie nie blokowały tanich i skutecznych leków i metod na te parszywe choroby! O uciszaniu niewygodnych lekarzy jak Czerniak już nawet nie wspomnę. Straszne, prawda?''*

**Seth -** ''*Bez nerwów stary. Wkrótce zakręcimy im kurek z pieniążkami. Wszyscy będą wisieć, tak jak liście na drzewach. Zhakuję tylko ten komputer...''* - **rozmowa Marka ''Asimova'' Michalaka z Sethem podczas wykradania tajnych danych z serwerów firmy Bayer (rozdział 2)**

*''Polska to naród zaciętych wojowników... i zarazem kompletnych frajerów. Tyle lat dymany, wykorzystywany, gnojony, ciągle bez przerwy popełnia te same, oklepane błędy! Pierwszy do bicia, ostatni do myślenia. Lewica, prawica, prawica, lewica. PIS, PO, PO, PIS! Od sraczki do zatwardzenia i z powrotem... I tak w kółko! To już serio robi się nudne! Prawda jest taka, że twoi rodacy zasłużyli sobie na ten los swoją głupotą i zaślepieniem!''* - **Agatha Sivarova podczas kłótni z Sirem Markiem podczas operacji ''Młot Peruna'' mającej na celu zamach stanu w Polsce (rozdział 1).**

*Cecil (albo Marek ''Asimov'' Michalak) nie kryjąc zdumienia zwraca się do herolda Riheusa:*

*Wielkie nieba, a to co takiego?!*

*Riheus: Według legendy ta rzeźba wyszła spod ręki Szaz'nareh, stwórcy i opiekuna Wszechrzeczy, według wierzeń klasztoru Witruwian. W rzeczywistości jednak stworzył go przewodnik (ew. wielki wódz, z języka Witruwian - Kagg'oan czyli ''Protoplasta porządku'') ''Pierwszych Wybrańców'' – Actunacoal. Śmiem rzec, że tylko Pierwszy i on sam znał jej prawdziwą symbolikę… Można ją interpretować na tak wiele sposobów, że aż nie wiem od którego zacząć.*

*Cecil (lub Marek) wyglądający jej z daleka: Który z nich jest Twoim zdaniem najbliższy pierwotnej prawdy?*

*Riheus: Hmmm… Według mnie to olbrzymie dzieło symbolizuje wieczną walkę ludzkiego ducha z tzw. ‘’kokonem materialnego umysłu’’. Kapłani witruwiańscy nazywają tak dominację ego nad człowiekiem. Ono chce iść w lewo, duch zaś w prawo. Ego chce rywalizować, bić się, posiadać i walczyć… Duch zaś pragnie Jedności z ludźmi i spokoju… Ego pędzi do tego co kruche i materialne, duch zaś do tego co niematerialne, niemierzalne, boskie… Ego jest wspaniałym sługą, lecz okrutnym imperatorem.*

*Cecil w zamyśleniu odpowiada: Cała prawda o naszej naturze (przerwa), ot co…*

*Riheus: Przypatrz się bliżej tej rzeźbie. Każdy człowiek wychodzący z tułowia tego pierwszego jest symbolem niestrudzonego rozwoju duchowego. Niby jest on coraz mniejszy, wydaje się że z każdym wyjściem słabnie, że wkrótce nic z niego nie zostanie… Nic bardziej mylnego, przyjacielu! On po prostu odwraca się od kruchej, ulotnej materii, od przemijalności i wiecznie nienajedzonego ego. Przestaje się przywiązywać. Przestaje się bać. Przestaje krzyczeć, przestaje narzekać, kończy z przeklinaniem rzeczywistości. Przerywa tą bezsensowną, skazaną na porażkę wojnę. Rzuca miecz i tarczę, wychodząc naprzeciw Światu. Staje się czystą esencją Istnienia. Jest… Prawdziwym Sobą.*

*Cecil: Prawdziwym Sobą? Wybacz, ale nie rozumiem…*

*Riheus: Nie rozumiesz, ponieważ jeszcze nie przebiłeś się przez swoją skorupę. Ale spokojnie, wszystko ma swój czas. Twoje przebudzenie również…*

*Cecil odwracając się do Riheusa i łapiąc go za prawe ramię: Dziękuję za te słowa. Nigdy wcześniej nikt nie przedstawił mi sensu życia z takiej perspektywy. Przede mną kolejna nieprzespana noc… (Riheus zaczyna się oddalać) Czekaj! Mogę cię jeszcze o coś zapytać?*

*Riheus: Oczywiście. Pytaj o co chcesz.*

*Cecil: Powiedz mi jeszcze, co ukazuje ten błękitny płomień płonący wewnątrz czaszki tego ostatniego olbrzyma (wskazuje na szczyt rzeźby)*

*Riheus: Ten płomień to… Czysta Świadomość…*

*Cecil: Czysta Świadomość?*

*Riheus: Dokładnie tak.*

*Cecil: A jak ją w sobie obudzić?*

*Riheus: (westchnienie) To już nie jest rola Twojego Umysłu. Dam ci krótką radę – zamknij usta, otwórz serce. Kto ma uszy, niechaj słucha. Kto ma oczy, niechaj patrzy. Kto ma serce, niechaj czuje. A kto ma umysł… Tego niech uciszy, gdy wnętrze przemawia. (chwila przerwy) Dobra, chodźmy już. Wkrótce zrobi się ciemno… Widzę że Mistrz Zuran czeka na nas na górze Trzech Mieczy. Ruszajmy! -* **Dodatek ''Nowa Tytanomachia'', podczas wędrówki przez Dolinę Witruwiańską w kształcie lemniskaty należącą do klasztoru Witruwian**

'*'Jest i on... Watykan... Jedna ze stolic światowego zła. Kryje on w sobie wiele tajemnic, ale jednego jestem pewien bardziej niż czegokolwiek - Watykan to siedziba... Ale na pewno nie Boga... Wątpię żeby on kiedykolwiek tam zaglądał* - **Vladimir ''Cabal'' Kvarov patrzący z daleka wraz z Cecilem i Markiem na Stolicę Apostolską (rozdział 3)**

*''Masz tutaj kartę z kodem Kappa. Umożliwi ci dostanie się do hotelu Sagoya na sztucznej wyspie należącej do Nathaniela Philipa Rothschilda. Soniczne ucho pozwoli ci usłyszeć o czym rozmawia tegoroczna Grupa Bilderberg nawet przez całkowicie wygłuszone ściany. Zapewniam cię że to spotkanie będzie... (lekki śmiech) inne niż wszystkie. Zdobądź tyle informacji, ile tylko zdołasz (łapie za rękę). I najważniejsze. Nie daj się złapać! Inaczej cały ruch oporu będzie miał przejebane jak Hitler w 45. Kurde... Swoją drogą... Dlaczego mnie to obchodzi? Sama nie wiem... -* **Elżbieta Bieńkowska do Cecila Pavlovy w otoczeniu wraz z Olivią, Sethem i Prof. Romualdem (rozdział 6)**

*''Heej! I to miała być ostra jatka?! (głośny śmiech) Więcej emocji to ja miałem grając w Mario Brosa! Amatorzy kwaśnych jabłek!''* - **Słowa wypowiedziane przez ''Domina'' który wraz z Sirem Markiem, Sethem i Lilith w szybkiej walce rozstrzelali kilkunastu ochroniarzy koncernu Bayer (rozdział 2)**

Victoria Benedetto: Uwaga, uwaga! Do wszystkich jednostek w pobliżu! ''Foxy'' wkrótce opuści teren Bagdadu! Powtarzam - ''Foxy'' wkrótce opuści teren Bagdadu! Renegatka zbliża się do portu lotniczego! Potrzebujemy natychmiastowego wsparcia!

*''Chwila... (Cabal podchodzi do tajemniczej księgi w Archiwum Watykańskim, po chwili ją otwierając) Przecież to... Ewangelia Jezusa Chrystusa! Cecil! Ingrid! Chodźcie tutaj! Szybko!*

Ingrid: *''Co się dzieje Cabal? Co to za księga?!'' (po chwili podbiega też Cecil)*

Cabal: ''*To jedna z najpilniej strzeżonych tajemnic Watykanu. Ewangelia Mesjasza... Znam trochę język hebrajski, więc wiem co tu jest napisane.''*

Ingrid: *''Mój boże... Czyli ta księga to nie jest tylko wymysł mitomanów?*

Cabal: *''No jak widać - nie! Nie mogę jej tutaj zostawić! MUSIMY poznać jej zawartość'' (Cabal zabiera księgę i chowa w plecaku)*

Cecil: '*'Nie wierzę że to się dzieje naprawdę! Ten dzień przejdzie do historii!'' (kręci głową ze zdumieniem)*

Cabal: *''Dobra, nie ma czasu na dumanie i deliberacje! Gwardia papieska zbliża się do Bazyliki! Obawiam się że nie unikniemy walki''*

Cecil: *''Dobra! Najpierw skopiemy im dupy, a potem dokładnie przejrzymy zawartość tej perełki! W nogi!''*

Dialog:

*Prof. Zakrzewski: Nie! Nie! Nie! To nie może być prawda!*

(Podbiega Cecil wraz z Lilith i Ingrid, z boku przygląda się Adam) *Cecil: Co się dzieje, profesorze?!*

*Prof. Zakrzewski: Barracuda... To była tylko przykrywka! Daliśmy się oszukać jak małe dzieci! (profesor łapie się za głowę, załamując ręce)*

*Cecil Pavlova: Jak to przykrywka? Profesorze! O co tu do jasnej cholery chodzi?!/Co tu się do cholery wyprawia?!/Co to ma do cholery być?! Przecież rozbiliśmy siatkę agentów handlujących Barracudą. Mamy ich szefa w garści. Siedzi teraz w celi i sra rzadzizną w gacie. Osiągnęliśmy wielki sukces, a ty chcesz nam powiedzieć że nas oszukali?!*

*Prof. Zakrzewski: (wskazuje nerwowo na Cecila) Nic nie rozumiesz, Cecil! Jovan był tylko żałosną marionetką. Kiedy skupiliśmy całą swoją uwagę na przemytników w Syrii, tajne laboratoria w Iraku i Libii pod osłoną Mosadu, CIA i koncernu Bayer pracowały pełną parą. Usypiając naszą czujność opracowali udoskonaloną wersję... wirusa Abbadox!*

(Cecil zszokowany upuszcza broń a Lilith i Ingrid wpadają w panikę) *Cecil: Że co kurwa/Że co do kurwy?!*

*Prof. Zakrzewski: To co słyszysz! Dla niepoznaki ukryli zbiorniki z wirusem w samolotach pasażerskich. Przekupili setki osób, aby cała sprawa nie wyszła na światło dzienne. Ponad 40 z nich, którzy chcieli ujawnić prawdę straciło życie! Pod osłoną nocy 25 samolotów w ciągu 3 godzin wystartowało z lotnisk w Trypolisie, Bengazi-Benina i dla niepoznaki kolejne 5 z Grenoble we Francji by skierować się w stronę zachodniej Rosji. Wszystko było idealnie zaplanowane..Obrona przeciwlotnicza nie reagowała, gdyż loty oraz miejsca lądowania były zgodne z terminarzem lotów. Ciecz miała biały kolor, więc nikt się niczego nie domyślił. Wirus jest ekstremalnie odporny zarówno na niskie jak i na wysokie temperatury, więc bez problemu błyskawicznie zainfekował kilkaset kilometrów kwadratowych terenu. Opryski objęły głównie Moskwę, Petersburg, Psków i Nowogród. Z danych wynika że obecnie zainfekowanych jest około 6.200.000 osób, a liczba ta stale rośnie. Są już pierwsze zakażenia na granicy z Białorusią!*

(Wściekły Cecil roztrzaskuje jeden z komputerów i rozwala sprzęt w laboratorium. Trzaskają probówki i rozwalają się dokumenty. Adam wraz z Ingrid i Lilith obezwładniają Cecila i proszą go by się uspokoił) *Cecil* (ryczy ze złością)*: Kurwa jasna, trzeba coś zrobić! Tam jest Victoria, Vladimir i Alessia! Kto wie, czy już się nie zarazili?! Puśćcie mnie, do chuja pana!* (Cecil odrzucając Adama i dziewczyny wstaje z podłogi i otrzepuje się wściekle)

*Adam: Profesorze, mamy jakiś plan?*

Prof. Zakrzewski: *Mam pewien pomysł, ale niezwykle ryzykowny i skomplikowany. Podejdźcie do centralnego komputera. Wyjaśnię wam o co chodzi. A tobie Cecil radzę się uspokoić. Twoja furia tylko pogarsza całą sprawę!'' -* **rodział 3**

*''Posłuchaj mnie uważnie, bo nie będę się powtarzać. Nie mam zamiaru dołączać do waszego ruchu oporu i ratować tej bandy baranów którą wy zwiecie ludzkością. Zbyt dużo razy się na nich zawiodłam! Te ich zasrane i podziurawione przez telewizję i żarcie z McDonalda łepetyny nie potrafiły przez tyle dekad pojąć, że dla elit są jedynie biorobotami i mięsem armatnim do ich wojenek. A do tego rynkiem zbytu dla ich leków, ciemną masą dla ich religii i durnymi frajerami dla ich banków! Dobrze wam radzę - dajcie sobie spokój. Oni nie są warci takiego poświęcenia! Wy wywalczycie im wolność i lepsze jutro, a oni przy pierwszej, lepszej okazji rozpierdolą tą planetę na atomy! Ludzkość zasłużyła sobie na taki los. Ich świadomość jest znikoma! Oni po prostu potrzebują tyranów stojących nad nimi z batem. Oni są ''owieczkami'', my jesteśmy ''lwami''. A lwy nie sprzymierzają się z owcami... (chwila przerwy i westchnienie) Przemyśl to co usłyszałeś z moich ust. (klepie go po ramieniu i lekko się uśmiecha). Trzymaj się... Przyjacielu...'' **- '''***Daria ''Valkiria'' Walendowska do Sira Marka Michalaka ''Asimova'' po nieudanej próbie zniszczenia głównego laboratorium produkujące wirus Abbadox

*''Zaiste zajebisty kawał milordzie! Aż mi dupę z flakami urwało!'' -* **George Broderick, zniekształconym, arystokratycznym głosem do Deacona, starego kumpla Cecila i Marka podczas libacji w knajpie ''Pod Jurnym Sępem'' w Łachanowie**

*''Módlmy się, aby gen. Lipski nie postanowił jednak zrzucić Ranavalony na teren USA. Co prawda wybuchnie ona jakieś 1000 km od nas na południowy-wschód, ale przy sile równej 1 gigatony jest to jak splunięcie przez płot! Zmiecie nas zanim się obejrzymy... Boże drogi... Znów wdepnęliśmy w śmierdzącą kupę gnoju! Dlaczego ciągle nas to spotyka?!''* **- Seth Calgary do swoich współtowarzyszy (Cecila, ''Ragnaroka'', Olivii i Agathy) zaraz po wskoczeniu do ciężarówki podczas ucieczki z terenu tajnego kompleksu wojskowego ''Osiris'' niedaleko strefy 51 tuż po eksplozji pierwszej bomby jądrowej w okolicy**

*''Teraz, gdy narodził się Układ Moskiewski (27 maja 2030 r., złożony z Rosji, Chin, Indii, Brazylii, RPA oraz Polski i Kazachstanu) i podpisano pakt Fromowitz-Lipski (8 września 2030 r.), nasza pozycja jest lepsza niż kiedykolwiek przedtem. Siły naszego ruchu oporu przekroczyły już 400.000 ludzi i codziennie dochodzą nowi ochotnicy. Zostaniemy uzbrojeni w najnowocześniejszy sprzęt taki jak m.in. działa soniczne, rakiety Terminus, drony kamikadze typu Mantis i Cobra czy też najnowszej generacji myśliwce typu Z-90 Blizzard. Jednak nie ma się co oszukiwać - prędzej czy później któreś z państw BRICS będzie próbowało zdominować pozostałe i wprowadzić własny porządek, a wtedy znów będzie nas czekało mnóstwo brudnej roboty'' - **prof. Romuald Zakrzewski podczas specjalnego zebrania głównych członków ruchu oporu, rodział 3***

*''Tym wszystkim zakutym łbom wierzącym w bajeczki o wolności i demokracji proponuję przykleić sobie na czoło karteczkę z napisem DEBIL. Drukowanymi literami!''* - **Vladimir ''Cabal'' Kvarov, do Setha podczas walk z ISIS na środkowej części granicy Iraku z Iranem rozdział 1**

*''Doktor Cartier nie dostał Nagrody Nobla dlatego że jego terapia była nieskuteczna, ale dlatego że była ZBYT (podkreślenie) skuteczna! Ludzie muszą wreszcie pojąć że tu nie toczy się walka o zdrowie ludzi, a o wpływy Wielkiej Farmy! Nie mogłem patrzeć na tą korupcję i obłudę establishmentu medycznego. Odszedłem... I stworzyłem ruch oporu!'' -* **prof. Romuald Zakrzewski, rozdział 1 podczas rozmowy z Cecilem i ''Tyrem''**

*''Doskonała robota Cabal! Teraz udaj się pod Belweder i przywitaj szefa Chabad Lubawicz salwą z jankeskiego czołgu (śmiech). Chciałabym widzieć ich miny, kiedy zobaczą sojuszniczy czołg który robi rozpierdol w ich szeregach... (większy śmiech) Załatw ich tyle, ile tylko potrafisz. Gdy już wyzwolimy Warszawę, sir Marek będzie nam wdzięczny do końca świata, a nawet i dzień dłużej!''* **- Agatha Sivarova po przejęciu przez Cabala czołgu w dzielnicy Mokotów, rozdział 1, operacja Młot Peruna**

*(Cabal strzela shotgunem w plazmowy telewizor w pokoju Setha, gdy ten oglądał film ''Suma wszystkich strachów''. Wściekle wymachuje rękami w górę i w dół, ciskając z całej siły shotgunem o podłogę. Seth wstrząśnięty krzyczy: Co jest kurwa?!) Dosyć już! Dosyć! Mam już kurwa serdecznie dość, tej sztywnej, jebanej hollywoodzkiej propagandy! Czemu to zawsze Ameryka musi być ta dobra, a Rosja i reszta świata zła?! Czemu tak mało się mówi, ile milionów ofiar ma na sumieniu ta banda tłustych, zidiociałych skurwysynów?! Wietnam i ich czynnik pomarańczowy, Somalia, Jugosławia, Irak i ich urojona broń masowego rażenia, Libia, Syria... Mogę wymieniać jeszcze godzinami! Ale nie! To Rosjanie są najgorsi! Kij z tym, że ZSRR i całe to komunistyczne szambo finansował właśnie skurwiony zachód!!! (wali pięścią w ścianę) Ok, Seth. Ja kurwa rozumiem że ty również jesteś Amerykaninem i sprzeciwiłeś się ich poczynaniom, podobnie jak światowych elit. Chwała ci za to! Ale przysięgam - jeszcze raz zobaczę tą gównianą, proamerykańską sraczkę, a przysięgam że eksploduję jak cały jebany arsenał jądrowy!!! ROSYJSKI ARSENAŁ JĄDROWY! (Seth przerażony i zszokowany prosi Cabala aby się uspokoił, mówiąc - dobra, dobra! Zrozumiałem wszystko! Po chwili dodaje z lekką nutą żartu: Wielkie nieba! Miałem jednak rację - Rosja to nie kraj. Rosja to stan umysłu!)'' -* **Cabal do Setha po operacji ''Młot Peruna'', początek 2 rozdziału**

*''Wiesz czemu byłam tą złą, Cecil? Ponieważ we wszechświecie musi być harmonia. Musi być i dobro i zło. Ja wybrałam zło... Świadomie... (odwraca się od Cecila) Niestety, dopiero po czasie zrozumiałam że zasiliłam nie tą stronę co trzeba. Teraz naprawię swój błąd'' **-*** **Mortishia ''Asia'' Belmondo po uwolnieniu jej z rąk najemników gen. Argusa i Henry'ego Kissingera wraz z Cecilem i kilkoma innymi członkami ruchu oporu. Lokacja - opuszczony hangar niedaleko Abu Zabi (rozdział 4)**

Dominik patrzy z dala zaciekawiony na przemieszczających się niedaleko bojowników Czejandów i pyta się profesora:

*''Zaraz... Czy aby czasem Czejandowie nie są przeciwni nadmiernemu postępowi technologii? Przecież sami ogłosili się neo-luddystami walczącymi przeciwko... jak to kurde było... aha - technokratycznej bestii.*

Profesor podśmiechując się delikatnie odpowiada:

*''Ich doktryna jest jakby to powiedzieć - skomplikowana. Owszem, są wrodzy technologii, ale jednocześnie dopuszczają używanie jej do walki z tą technologią. Nie mogą jednak mieć kont na Facebooku, Twitterze i tym podobnych portalach. Do dziś ich nie rozgryzłem.*

*''Przecież to kurde bez sensu''* - odpowiada Dominik drapiąc się po głowie.

Profesor klepiąc go po ramieniu odpowiada:

*''Cała historia ludzkości to jeden wielki bezsens!''* (puszcza perskie oczko) - **rozdział 2, podczas rozpoczęcia operacji Hellraiser, tuż po zawarciu przymierza z ''Czejandami''**

*''Jest i on! Bielutki, dumny Kapitol Stanów Zjednoczonych! Symbol hegemonii USA... A raczej - byłej hegemonii! Już widzę go oczami wyobraźni... Spowitego jęzorem ognia! Dobra, czas to wreszcie skończyć! Sara! Alessia! Cecil! George! Roznieście ten ekskluzywny burdel w proch i pył! I żeby mi kurwa kamień na kamieniu z niego nie został!!!'' -* **Vladimir ''Cabal'' Kvarov podczas operacji ''Tytanowy grom'' (faza szturmu na Waszyngton)**

*Seth: Angelika! Słuchaj mnie uważnie! Obok Ciebie znajduje się tablet. Widzisz go?*

*Angelika: No widzę.*

*Seth: Super! Uruchom go szybko!*

*(Angelika uruchamia tablet)*

*Angelika: Już!*

*Seth: Świetnie! Skompatybilizowałem go z pięcioma dronami typu ''Mantis'' znajdującymi się nieopodal Oosterbek. Od tej chwili masz nad nimi kontrolę.*

*Angelika: Heh, zajebiście!*

*Seth: Są to tzw. drony kamikadze. Są naszprycowane mocarnymi materiałami wybuchowymi. Aktywuj jednego, nim jeszcze zaatakujemy Bilderbergów i uderz nim w ochronę wokół hotelu. Nie spóźnij się! Musimy działać błyskawicznie, rozumiesz?*

*Angelika: No jasne że rozumiem! Robienie rozpierdolu to moja specjalność, spokojna Twoja główka!*

*Seth: Czyli wszystko jasne? Ok, rozłączam się! Czekaj na mój sygnał. Bez odbioru!*

(''Bayonetta'' i Victoria krzyczą aby Cecil przełączył telewizor)

Cecil: *Dobra, już! Spokojnie!*

W telewizji widać płonący koncern Eli Lily. Prezenterzy nerwowo relacjonują:

*W Indianapolis w stanie Indiana doszło do ataku terrorystycznego na koncern Eli Lily. Według najnowszych danych zginęło 216 osób a ponad 500 zostało rannych. 60 osób uważa się za zaginione. Wciąż odnajdywane są ciała kolejnych zabitych. Wśród ofiar jest prezes przedsiębiorstwa David A. Ricks oraz jego sekretarz. Wybuch nastąpił dokładnie o godzinie 6.35. Pożar próbuje ugasić ponad 600 strażaków. Ewakuowano tysiące ludzi w promieniu kilku kilometrów od wybuchu, a całym mieście wybuchła wielka panika. Zniszczeniu uległo ponad 80% całego budynku. W promieniu 600 metrów doszło do poważnych uszkodzeń budynków. Zniszczone zostały niemal wszystkie auta w zasięgu wybuchu. Sprawca pozostaje na razie nieznany, ale najpewniej nie stoją za tym Czejandowie. Obecnie podejrzewa się o to siły ruchu oporu, które kilka dni temu w podobny sposób zaatakowały koncern Bayer, a tydzień wcześniej - GSK.*

Cecil patrzy jak wryty w telewizor i mówi:

*''Kurwa... Ale... Jak to... Przecież... Przecież to niemożliwe! Wzięli nas na muszkę! Nie mieliśmy na celowniku akurat tego koncernu. Victoria! Vanessa! Wiecie coś o czym ja nie wiem?*

*Victoria: Nie, skąd miałybyśmy wiedzieć?!*

*Vanessa: Może ktoś spoza ruchu oporu miał go na celowniku?*

*Cecil: Vanessa! Powiedz mi, jakim cudem ktoś w pojedynkę odwalił taki numer?! Musiałby mieć łeb niczym serwerownia Google! To jedno z najpilniej szczerzonych miejsc na kuli ziemskiej! Ja pierdolę... Ta hekatomba zaczyna wymykać się spod kontroli. Globalny przewrót nabiera tempa. Za chwilę ta beczka prochu pierdolnie, a wtedy... Cała ludzkość cofnie się do prehistorii... Albo obudzi się w świecie rodem z Fallouta...*

Wchodzi prof. Romuald i zszokowany patrzy na telewizor. Cecil, Vanessa i Victoria patrzą na niego niespokojnie:

*Profesor: A jednak to zrobiła... Kochani... Ja chyba wiem kto za tym stoi...*

Wszyscy podekscytowani patrząc na siebie podbiegają do profesora:

*Cecil: Profesorze! Czy wie profesor coś czego my nie wiemy?*

*Profesor: Teraz nie ma czasu na wyjaśnienia. Musimy natychmiast jechać do Indianapolis! Ten ktoś na pewno jeszcze tam jest... -* **rozdział 2, podczas operacji ''Hellraiser'', przebywając jednym z hotelów we Frankforcie, stolicy stanu Kentucky**

Cecil podchodzi powoli wraz z profesorem do ''Valkirii'' patrzącej tępym, bezwiednym wzrokiem z dala na płonący koncern:

*Cecil: Czyli to... ty to zrobiłaś! (Cecil naciera na Darię i wskazuje na nią palcem krzycząc). Brawo! Dzięki Tobie jesteśmy teraz na muszce! Wcześniej podejrzewali ruch Czejandów, ale dzięki twojej akcji...*

*Daria: (nie odwracając się) Wiem wszystko, nie produkuj się...*

*Cecil: Kurwa mać, cały ruch oporu ma teraz przesrane, a ty jakby nigdy nic gapisz się w dal i oglądasz swoje dzieło?! Co ci do jasnej cholery odjebało?! Zdajesz sobie sprawę że...*

*Daria: (odwraca się nagle i wrzeszczy) Zamknij kurwa ryj! Gówno wiesz i gówno rozumiesz! Wszyscy gówno rozumiecie... (długa chwila przerwy, po której zaczynają ciec jej łzy) Moja siostra... Tak bardzo bała się że zachoruje... Od kołyski była karmiona zdrowotną paranoją. Przez telewizję, lekarzy... I naszych rodziców... Bała się bakterii, wirusów, pasożytów... Kochała psy, lecz pod wpływem strachu bała się do nich nawet zbliżyć... Co rusz się badała... Krew, kał, mocz, tarczyca, panel lipidowy... Czysty obłęd... Łykała tą cholerną propagandę... Pewnego dnia postanowiła się zaszczepić... Na cholesterol!*

*Cecil: Cholesterol? Propaganda? Szczepienia? Daria... Czy to jest to o czym ja myślę?!*

*Daria: Dokładnie tak. Gdy w 2021 roku firma rzuciła na rynek swoją nową szczepionkę na cholesterol (Choledrax/Cholestrin), ona natychmiast chciała się nią zaszczepić... (łkanie) Podekscytowana skakała z radości że wreszcie pozbędzie się tej cholernej trucizny z siebie... Rozumiesz to kurwa?! Prośbą i groźbą próbowałam jej uświadamiać, że idzie prosto w paszczę lwa... Wszystko na marne... Jak grochem o ścianę... (coraz większe łkanie). Nawet nie chciała mnie słuchać... Zaszczepiła się tym draństwem z szerokim uśmiechem... Wierzyła że to da jej zdrowie... (płacz) Wierzyła że to kurestwo ją wyleczy... A dało jej śmierć! Trzy dni później już nie żyła. Dostała wstrząsu anafilaktycznego... Wywołał go jeden z adiuwantów* - *PK-188!*

*Cecil i profesor załamują z niedowierzaniem ręce i patrzą na siebie chwilkę:*

*Cecil: Nie wiedziałem o tym... Wybacz...*

*Daria: Elwira... Tak miała na imię... Młoda, pełna energii i marzeń. Otoczona przyjaciółmi (siada na kamieniu i zasłania ręce) wiecznie roztańczona i uśmiechnięta. Była moim przeciwieństwem... I dlatego się dopełniałyśmy. Chciała wybudować nowoczesny domek w lesie, z dala od ludzi... Chciała stworzyć tam małe schronisko dla psów... Kochała naturę i zdrowie! I nagle... Koniec... A zaledwie kilka dni później te jebane śmiecie zapewniają w telewizji że to zupełnie bezpieczna szczepionka, że cholesterol to trucizna... Prezes bez żadnych skrupułów wzruszył ramionami i odrzekł: ''szczepienia nie były dobrowolne, to była osobista decyzja tych, których się na to pisali'' (podrywa się z kamienia). Musiałam ich zniszczyć... Po prostu musiałam... Osobiście widziałam jak płonące ścierwo prezesa ginie pod gruzami koncernu... 6.35... O tej godzinie zmarła moja siostra... I też o tej rozpierdoliłam ten burdel na drobny mak... Nie żałuję nikogo... Ani trochę... Karma powraca... Zawsze i wszędzie...*

*Cecil: Ciężko cię nie rozumieć Daria, lecz ja również przeżyłem coś podobnego. Na twoim miejscu postąpiłbym inaczej. Ale nie będę cię oceniał. Nie mam do tego prawa. (chwila ciszy) Zajebiście. Przez takie brawurowe działania teraz jesteśmy pod obserwacją wszystkich możliwych służb tego świata! Co teraz zrobimy, profesorze? Jak mamy się z tego wykręcić?*

*Profesor: Spokojnie, mam pewien pomysł. Tylko Daria musi nam w tym pomóc. Daria. Jesteś gotowa nas wesprzeć?*

*Daria: Tak profesorze! Wkrótce wrócę do siebie! (chwila przerwy, po czym obraca się i odpowiada sztywno i spokojnie) Zostawcie mnie jeszcze samą. Chcę nacieszyć się tym cudownym widokiem... -* **rozdział 2**

*''Odezwał się mądrala za podrobionego dolara'' **-*** **Sara Sinford powiedziała to do ''Domina'' gdy ten chwalił się, ile zdołał on w swoim życiu przetrzymać**

Marek: *''Mhmm... Czyli mówisz mi że ludzie to bez wyjątku kurwy i farbowane lisy? I że należy od nich uciekać?''*

Daria: *''Tak! Nie przesłyszałeś się!''*

Marek: *''Zadziwiają mnie takie osoby jak ty! Generalizujecie dosłownie wszystko co się da. Czarne - białe, białe - czarne! Nie pomyślicie nawet przez moment, że jak mawiał Marek Aureliusz - myśli barwią waszą duszę! Wiesz gdzie bym dzisiaj był, gdybym słuchał takich za przeproszeniem życiowych rad?! O tam! (wskazuje nieokreślone miejsce przed sobą)''*

Daria: *''Przecież tam nic nie ma! Drzewa, parę domów... O co ci chodzi, co?''*

Marek: *''No właśnie! Byłbym dzisiaj... Po prostu gdzieś... Czyli nigdzie! Błądziłbym jak ostatni ślepiec i szukał czegoś co mam już dawno w sobie! Popełniasz wielki błąd... Czasem trzeba komuś zaufać...''*

Ingrid i Olivia przeglądają informacje na tablecie podczas przejazdu do Tivoli, gdzie czeka na nich prof. Zakrzewski. W pewnej chwili Olivia trafia na artykuł zatytułowany: ***''Papież Piotr II do ruchu oporu - wykluczam was ze świętej Wspólnoty Kościoła!''*** i wybucha śmiechem. Macha wołająco ręką na Cabala i mówi:

*''Te, Cabal! Mam złe wieści - wszyscy będziemy zdychać w piekle! Papież właśnie skazał nas na wieczne wakacje z Lucyferem! (chwila ironicznej przerwy, po której Cabal przychodzi zerknąć na dany artykuł) Właśnie zostaliśmy ekskomunikowani... (mówi udając załamanie)''*

Cabal z przekąsem i zażenowaniem odpowiada:

*''Odebrali nam bilet do swojego urojonego Raju i skazali nas na urojone Piekło... Będziemy leżeć z Królem Ciemności na żużlowej plaży, patrząc na morze krwi i racząc się (przy tym) lemoniadką z kwasu solnego/popijając sobie lemoniadkę z kwasu solnego... Heh, chyba pójdę z żalu utopić się w suchej kałuży!''*

### Znajdźki, notatki, informacje, easter eggi itd:

Notatka:

*''Prezes Baumann właśnie dowiedział się o kuracji przeciwnowotworowej dr. Cartiera. Jeszcze nigdy nie słyszałem tylu kurew (z niemieckiego - Hure) rzuconych po niemiecku. Dokumenty dosłownie fruwały po całym biurze. Jeszcze chwila i zostałbym zabity przez niego białym notebookiem z Apple'a. Najnowszym modelem za ponad 15000 Euro. Heh, no ale kto zabroni wielkiej burżuazji? Zaczynam mieć dość pracy z tym furiatem. Od czasu ataków hakerskich Anonymous na firmowe serwery stał się nie do wytrzymania. Zyski Bayer lecą na łeb i na szyję, szykują się kolejne redukcje etatów. Obawiam się że za chwilę wylecę na zbity pysk. Era El Dorado branży farmaceutycznej właśnie dobiega końca...'' **- sekretarz prezesa Adolf Frentz 5 lipca 2026 roku***

Informacja w radiu podczas przejazdu bojowników ruchu oporu do Fortalezy:

*''Uwaga! Informacja z ostatniej chwili: Rząd Brazylii postanowił wprowadzić stan wojenny na terenie całego stanu Ceará. W czasie trwających ponad 7 tygodni walk z armią Brazylii zginęło około 21 tysięcy osób. Z najnowszych doniesień wynika, że w rękach samozwańczej armii Casmiro Archulety znajduje się już cała Fortaleza. Gen. Archuleta postawił władzom Brazylii ultimatum. W ciągu 72 godzin mają wydać w ręce bojowników Veronicę Castillo Canberrę, jedną z głównych dowódców światowego ruchu oporu oraz odtajnienie dokumentów dotyczących siatek szpiegowskich Victorii Benedetto na terenie Brazylii, Wenezueli, Meksyku oraz Boliwii. Ponadto Brazylia ma niezwłocznie wystąpić z Układu Moskiewskiego. Jeśli władze Brazylii nie spełnią jego żądań, generał zagroził rozpyleniem na terenach Fortalezy najnowszej mutacji wirusa Abbadox a także przeprowadzeniem ataków jądrowych stolicę Brazylii, Sao Paulo oraz Rio de Janeiro''.*

**Veronica:** *Jadę po ciebie śmieciu... Już słyszę twój jęk...*

**Cecil do Olivii:** *Masz jakieś dane odnośnie liczebności armii Archulety?*

**Olivia:** *Tak, mam. Nie napawają one optymizmem. (pokazuje Cecilowi dane z przenośnego komputera) Jego armia może liczyć nawet 85 tysięcy żołnierzy. To konglomerat bojowników ISIS, kolumbijskiej i meksykańskiej mafii, dezerterów z armii brazylijskiej oraz opłacanych przez rodzinę Warburg prywatnych najemników. Są uzbrojeni w 4 działa soniczne, dziesiątki czołgów i dział samobieżnych, około 50 ciężkich helikopterów Amaro, a także kilkaset ciężkich egzoszkieletów bojowych i ponad tysiąc dronów typu XAETA. Co gorsza, zaledwie 130 km na południowy wschód od Fortalezy stacjonują 3 atomowe łodzie podwodne typu Shraddor X20 gotowe w każdej chwili przeprowadzić atak jądrowy. Tutaj nie ma miejsca na błąd...*

Czerwony napis napisany sprayem na zrujnowanym PKiN w Warszawie podczas operacji ''Młot Peruna'':

*''Polak głupi tak przed jak i po szkodzie!''*

Informacja głosowa zapisana na tablecie położona przy skrzyni z bateriami niedaleko głównej satelity systemu ARCALONA:

*''Wreszcie... Wreszcie poskromiliśmy siły wiecznie niezwyciężonej Matki Natury! Maelstrom ciągle rośnie w siłę! Za chwilę będzie tak potężny, że nawet najdumniejsze i najmocarniejsze budynki będą się walić jak domki z kart! Najpierw Rosja, później Indie i Iran, a na koniec - Chiny! Kamień na kamieniu nie zostanie z wrogów nowego porządku świata! Nikomu nawet nie przejdzie przez myśl, że pod przykrywką poszukiwania pozaziemskich istot stworzyliśmy broń, z którą nie równa się nawet bomba jądrowa (głośny, szaleńczy śmiech)! Jedynie garstka foliarzy będzie coś podejrzewać... Ale kto by takich wykolejeńców słuchał... (śmiech) -* **Generał-naukowiec o pseudonimie Argus, działający na zlecenie rodziny Rockefellerów i Morganów. Uczestniczył on również w stworzeniu wirusa Abbadox, a także częściowo w oblężeniu Fortalezy i przemycie narkotyku Barracuda. Styl mowy - szaleńczy i triumfalny, rozdział 4**

**Vanessa do Momonela Lipskiego podczas początkowej fazy operacji ''Tytanowy Grom''** - *Tytanowy Grom runął na Nowy Jork! Powtarzam Tytanowy Grom runął na Nowy Jork! Sępy kierują się na północ, Kondory na południe. Bez odbioru!*

*''27 maja 2030 roku - ta data zapisze się drukowanymi zgłoskami w kartach dziejów ludzkości. Tego dnia, architektom Nowego Ładu Świata ukazał się potężny wróg - Układ Moskiewski. Stanął on na drodze bankierskim kanaliom niczym Wielki Mur Chiński. Ludzie mają już dosyć tej cholernej gry. Skuci w kajdany długów, manipulacji i intryg podnieśli głowy, pokazując bandytom w krawatach środkowy palec. To dopiero początek długiej drogi, ku ostatecznemu wyzwoleniu. Wielcy tego świata mają w rękawie jeszcze wiele asów. Jednak widzą, że wszystko zaczyna obracać się przeciwko nim... Rockefellerowie, Rothschildowie czy Morganowie... Oni nie są już anonimowi... Kurtyna pozorów właśnie runęła. Teraz już nie ma odwrotu. Albo my, albo oni... Nie wolno nam się teraz zatrzymać. Ten biedny świat ma zbyt wiele do stracenia. Zbyt wiele...'' **-*** **monolog Cecila Pavlovy na zakończenie 3 rozdziału**

**Easter egg:**

Podczas wejścia do świątyni Zehroth Go'la w Egipcie i wybiciu wszystkich fanatycznych bojowników przy jednej z kolumn przedstawiających Węża znajdują się litery przedstawiające imiona przedstawiające Czterech Książąt Piekielnych (Lewiatana, Beliala, Szatana i Lucyfera). Musisz znaleźć w okolicy świątyni wszystkie te litery i włożyć je do odpowiednich otworów znajdujących się na głównym ołtarzu świątyni. Gdy już je włożysz, otworzy się tajne przejście prowadzące do pewnego laboratorium. Będą się tam w specjalnych kapsułach wypełnionych błękitną formaliną znajdować klony takich osób jak np. David Rockefeller, Donald Trump, Benjamin Netanjahu, Rihanna, Selena Gomez, Henry Kissinger, Jacob Rothschild, Lord Evelyn Rothschild czy Nathaniel Philip Rothschild. Będą one wyhodowane z komórek macierzystych dawców, pozbawione jednak mózgu. Będzie to easter egg, który znacznie odmieni bieg fabuły i da masę nowych zadań do wykonania. Będzie można albo wysadzić cały kompleks w powietrze, albo przeszukać go i zdobyć wszystkie niezbędne informacje.

Easter egg:

Na biurku sędziego Strassmana (Michał Żebrowski) będzie stało zdjęcie na którym widnieje on wraz z uśmiechniętą szeroko... Amelią Czają. Będzie to nawiązanie do serialu ''Na dobre i na złe'' i roli Andrzeja Falkowicza.

## **Luźne okienko**

**Olivia ''Behemoth'' Camarillo: Patrz kurwa na ten rój mini-dronów! Jak nas wyczają, to jesteśmy na bank martwi!**

**Cecil: Są zwinne jak cholera! Pewnie jakaś nowa technologia...**

**Olivia: Nie ma co kozaczyć. Trzeba wziąć ich z zaskoczenia.**

**Cecil: Racja. Najpierw zlokalizujmy centralę sterowniczą tych małych, bzyczących gówien!**

**Olivia: To chyba za tym niewielkim wzgórzem... O żesz! Sporo obstawy ma.**

**Cecil: Piętnastu, może dwudziestu skurwysynów do odstrzału. Drobnostka...**

**Olivia: Dokładnie, co to dla takich Jeźdźców Apokalipsy jak my? Heh...**

**Veronica Castillo Canberra (głośnym krzykiem): Wiem co nam pomoże! Marek, dołącz zaraz do ''Ragnaroka'' i ukryjcie się gdzieś w pobliżu!**

**Marek: Jak to ukryjcie się? Po co?!**

**Veronica: Do kurwy nędzy, oszczędź mi tych tych pytań i rób co ci każę!**

**Marek: Dobra, zaraz do niego dotrę! Czekaj na mój znak!**

**(Po dotarciu na miejsce i ukryciu się za jednym ze zniszczonych bunkrów)**

**Marek: Jesteśmy już na miejscu Veronica! Co mamy teraz robić?!**

**''Ragnarok'': Co tu się odpierdala?! Wyjaśni mi kurwa ktoś, po co ten cały cyrk?!**

**Marek: Nie mam bladego pojęcia! VERONICA! Odezwij się!**

**Veronica: Ogarnijcie się kurwa jego mać, albo wszystkich nas rozniosą w cztery strony świata! (przerwa!). Widzicie tego rzygającego ogniem pancernego skurwiela w głównym sektorze?!**

**''Ragnarok'': No wyobraź sobie że pięciometrowy, stalowy lewiatan troszeeeczkę rzuca się w oczy!**

**Veronica: No to chwyć teraz za swój komputerek i pokaż, jaki zajebisty z ciebie haker!**

**Marek: No bez jaj!**

**''Ragnarok'': Że co?! Przecież to jakieś szaleństwo!! System operacyjny do tego egzoszkieletu opracował sam Argus! Nie ma takiej opcji, aby go zhakować!**

**Veronica: Nie ma takich zabezpieczeń, których nie da się ominąć!!! Bierz się do roboty, albo za parę chwil jankesko-izraelska ferajna rozgniecie nas jak karaluchy! Dalej!!!**

**''Ragnarok'': Chuj, nie mamy wyjścia Marek. Albo oni nas, albo my ich! Przechwyćmy to bydle!**

**Nicole ''Foxy'' Louris: Hahaaa, WALCIE SIĘ KUTAFONY! (w tle słychać śmiechy ''Argusa'' oraz agenta ''Wolfensteina'', gdy samolot opuszcza port lotniczy w Bagdadzie)**

**Victoria Benedetto do Cecila: (wściekle stęka) No i suka nam spierdoliła! Kurwa mać, wiedziałam że coś jest z nią nie tak! Przez wiele miesięcy wodziła nas za nos, jak małe obesrane bachory! Teraz nasi wrogowie będą wiedzieć o nas więcej niż kiedykolwiek wcześniej! Jak mogłeś nie przejrzeć jej zamiarów?**

**Cecil: Wyobraź sobie że nie umiem czytać w myślach!!! Jestem wściekły tak samo jak ty! Zresztą, trudno aby cieszyła mnie zdrada jednego z naszych kompanów! (przerywa, po czym głęboko wzdycha) Traktowaliśmy ją jak siostrę... Zapłaci nam szmata za tą zdradę! Przysięgam na mój jebany żywot! (podnosi palec wskazujący do góry, spoglądając na odlatujący z Nicolą samolot)**

**Victoria: Aaa, jebać to wszystko! (wsiada na motor i zakłada kask). Jedźmy stąd! Muszę się dzisiaj porządnie sponiewierać butelką whiskey! (kiwa rezygnująco głową)**

**Cecil: Weź drugą butelkę dla mnie. Normalnie bliżej mi do abstynencji, jednak tej sytuacji na trzeźwo nie zdierżę. Nie ma chuja we wsi.**

**Marek: (z uradowanym tonem klaszcząc w dłonie) Hahaahaa, stary! Zrobiłeś to!!! Jesteś magikiem! Po prostu MA-GI-KIEM!**

**''Ragnarok'': Raczej CYBER-magikiem! Veronica! Mam dobre wieści! Przejęliśmy kontrolę nad tym stalowym byśkiem!**

**Veronica: (z ognistym przekąsem) No zajekurwabiście! A nie mówiłam, że to ogarniesz?!**

**''Ragnarok'': Po całej tej akcji stawiasz mi 0,7 zimnej wódki! Ok, pora rozpętać tu dziewiąty krąg dantejskiego piekła!!! (wchodzi wojenna muzyka). Pogońmy to skurwysyństwo na koniec świata i jeszcze metr dalej! Naprzód!**

**Veronica: No taki entuzjazm to ja rozumiem, hahaa! Dobra, weź na cel te dwie wieżyczki u wejścia bazy, skutecznie blokują nasze natarcie.**

**''Ragnarok'': Rozkaz szefowo! W imię wolności naszej i waszej! Napierdalaaaaać!**

**Marek: Huraaa! Rozwalić w piździec wszystkich!**

**Agatha podczas ataku powietrznego wojsk NATO na Moskwę: Cecil! Chwytaj za działo siłowe! Amerykańskie eskadry podlatują już pod cerkiew moskiewską!**

**Cecil: Spokojnie, zbliżam się do celu! Zaraz pogonię jankesom kota!**

**Agatha: Pospiesz się i pamiętaj aby z tym rumakiem nie fikać za bardzo. To istny skurwesyn! Ma takiego kopa, że nawet pancernik mu się nie oprze. Jak dobrze wycelujesz, to za jednym zamachem strącisz i z pięć natowskich orzełków.**

**Vanessa wraz z Markiem, Olivią, Agathą, Sethem, ''Ragnarokiem'', Cecilem oraz Sarą wzbija się swoim supersonicznym myśliwcem Z-90 Blizzard na wysokość ponad 16 km n.p.m. Przed ich oczami widać błyskające co chwila na terenie kompleksu ''Osiris'' grzyby atomowe. Wywiązuje się rozmowa:**

**Vanessa do Setha: I tak oto, wśród błysków atomowych fajerwerków, zaczęliśmy pisać nowy rozdział w kartach dziejów ludzkości... (Opcja nr. 2: Boże, co za horror!)**

**Seth: (milczenie) Niczego już kurwa nie rozumiem... Kiedy wreszcie rodzaj ludzki wyciągnie wnioski ze swoich błędów? (chwila milczenia) Odkąd istniejemy, każdy historyczny przeskok okupowaliśmy oceanem krwi i łez... (Opcja nr. 2: Oto kolejny historyczny przeskok okupiony wszechoceanem krwi i łez... Opcja nr. 3: Poprawka - RADIOAKTYWNYM wszechoceanem krwi i łez)**

**Vanessa: Z tym że teraz ten ocean jest jeszcze radioaktywny... (Opcja nr. 2: Tym razem do tego RADIOAKTYWNYM wszechoceanem krwi i łez)**

**Marek: Wiesz co ci powiem Seth? Ludzkość tak długo będzie wpadać pod koło historii, jak długo umysły prostych obywateli spowijać będzie mgła nieświadomości. Obawiam się przyjacielu, że i tym razem nie dojdzie do żadnego przełomu. Nawet gdybyśmy nagrali ten straszliwy obraz zagłady, mieniący się pod nami i puścili wszędzie, gdzie się tylko da, to i tak na niewiele by się to zdało. Byłby płacz, jęki i rozpaczliwe pytanie się Boga: ''Dlaczego do tego dopuściłeś, dlaczego?!''. Powstałoby tysiące memów z lasem ognistych atomowych grzybów przestrzegających przyszłe pokolenia, aby nie popełniały błędów historii. Ale... No właśnie! Jest kurwa malutkie ALE! (pokazuje symbol ''OK''). Założę się o całą mamonę świata, że 95% czytających te słowa nie poświęciłoby nawet zasranych dwóch minut na ich przemyślenie. Chuj, jebać! Przeczytałem, lecę dalej. A potem... Potem będzie kolejna powtórka z rozrywki! Przestrogi przepadną w odmętach amnezji dziejów, o co wystarają się elity i ich gówniane mass-media! Musimy się wreszcie ocknąć i wrócić do siebie. Tam jest klucz do Nowej Ery. Tam jest klucz do przyszłości... A na to się jak widać nie zanosi... (zaczyna cicho łkać)**

**Vanessa (odwraca głowę): Boże, Marek... Co się dzieje? Skąd w Tobie taka rezygnacja? Nie możemy teraz się poddać!**

**Cecil: No właśnie! Już tak daleko zaszliśmy! Mamy teraz, ot tak sobie... odpuścić?! (Cecil podchodzi do Marka i wpatruje się w jego smętne oczy) Marek! Na litość boską, co ty bredzisz?**

**Marek: Hmmmh... (westchnienie) Wszystko jest nie tak. Niby zwyciężyliśmy... Niby dopięliśmy swego, niby wszystko idzie po naszej myśli... A jednak... (przerywa i wstaje z siedzenia) A jednak wiara w ludzi we mnie zdycha. A może i już zdechła?**

**Cecil (rozgląda się wokół z zdumieniem): O ja jebię... Toż to moskiewskie podziemia! Zawsze myślałem, że to jakaś idiotyczna teoria spiskowa! (przerwa) Co za moloch!**

**Gen. Bobrov: A jednak! Ich historia sięga niemalże czasów czerwonego tyrana Stalina. Kompleks ten rozbudowywano przez wiele dekad, aby umożliwić rosyjskiej stolicy funkcjonowanie nawet po jej zdobyciu przez wroga.**

**Cecil: Heh, sprawdza się tu powiedzenie - ''Przezorny zawsze ubezpieczony''. (do Cecila i gen. Bobrova w towarzystwie potężnego, głuchego dudnienia podjeżdża potężny, ciemnoszary, pancerny pociąg wojskowy z dwoma brygadami ciężko uzbrojonych żołnierzy Specnazu). Ale potwór! Chyba nawet atomówka by go nie tknęła. Amerykanie mogą co najwyżej pomarzyć o takiej technologii!**

**Gen. Bobrov (obraca się głową w kierunku Cecila i kiwa przecząco głową): Ja bym się tak nie rozpędzał Cecil! USA, mimo że jest już upadłym kolosem, to jednak wciąż jest KOLOSEM! A raczej rozjuszonym Golemem ze zgrają psycholi na czele. Jankesi są gotowi spalić świat w nuklearnym ogniu, w imię ich chorych, imperialistycznych ambicji. Rosjanie niestety również nie są w tej kwestii świętoszkami... Ooo nie...**

**Cecil: Tak, to prawda! Faktem jednak jest, że to nie Rosja dąży obecnie do globalnego konfliktu, ale NATO i finansowi giganci! To właśnie ich kasa stoi za ISIS, narkotykowymi bandziorami Jovana oraz samozwańczą armią Casmiro Archulety, która wstrząsnęła posadami Brazylii.**

**Gen. Bobrov: Chodzi ci o Fortalezę?**

**Cecil: Dokładnie tak. Ostatnio pogrążyli także Wenezuelę w ogniu wojny domowej, zaś agent ''Wolfenstein'' nieudolnie sfingował (bierze w cudzysłów) rzekomo rosyjskie ataki bronią metagenetyczną w centrum Bagdadu oraz przy lotnisku Króla Chalida w Rijadzie. Efekt? Dokładnie 4256 ofiar! Wkrótce może ich być ponad 10.000, bo wiele innych osób aktualnie dobijają nanowirusowe infekcje. Idiota... Podstawił w miejsce zamachu ''rosyjskiego agenta''... który gadał angielską manierą (parsknął śmiechem).**

    **Bobrov: A najlepsze, że opinia publiczna i tak łyknie te bajeczki jak pelikan rybkę. I w ten oto oklepany sposób, od dekad, konsekwentnie buduje się stereotyp pt. ''Ruscy źli, Amerykanie dobrzy''. Owszem, nasz naród również ma na koncie wiele nie gorszych świństw, aczkolwiek to, jak wybiela się amerykańską machinę śmierci przyprawia mnie o kurwicę. Pierdolona poprawność polityczna!**

**Cecil:**

**Vanessa ''Bayonetta'' Drosetti: (paniczny krzyk) Dalej, wsiadajcie! SZYBCIEJ, SZYBCIEJ, SZYBCIEJ! Za moment nie będzie tutaj niczego poza radiacyjną pożogą! Marszałek Lipski nakazał przeprowadzenie ostrzału nuklearnego kompleksu Osiris! Mamy najwyżej kilka minut na ucieczkę z tej imprezy!**

**Olivia: (patrzy na radar) O ja cię pierdolę...**

**Vanessa: Lepiej bym tego nie ujęła. Właśnie w naszym kierunku zmierza kilkanaście hipersonicznych pocisków jądrowych najnowszej generacji. Zmiotą wszystko z powierzchni ziemi w promieniu dobrych 200 kilometrów! Ogromna część stanu Nevada, a także sąsiadujących z nim stanów Utah i Arizona będzie radiacyjną strefą kwarantanny. Czarnobyl będzie przy tym jak małe, bezalkoholowe piwko!**

**Seth: Zaraz, zaraz! Słyszałem, że jakieś 100 km na północny zachód od Las Vegas leżał poligon atomowy Amerykanów! Ponoć zdetonowali tam z tysiąc atomówek!**

**Vanessa: Heh, a może i więcej. Gwarantuję ci jednak że wszystkie te atomowe pierdnięcia razem wzięte są niczym, przy sile jaką dysponuje arsenał wystrzelony w ten cholerny kompleks! (krótka przerwa) Jedną z rakiet nazwano Dragomira - drzemie w niej energia ponad tysiąca bomb jądrowych zrzuconych na Nagasaki!**

**Olivia: (ironicznie) No cóż - niech teraz Amerykanie zasmakują owoców ''demokracji'' jaką tyle dekad krzewili na tym łez padole! Chuj im w te spasione dupska!**

**Agatha: (Cecil jest w trakcie ciężkiej walki) Cecil, mam złe wieści! Kolejne trzy oddziały amerykańskich ''Kretów'' przedarły się do moskiewskich podziemi. Ich celem jest centralny reaktor jądrowy. Są rzut beretem od twojej pozycji. Szybko! Weź resztę ekipy i ruszaj. (podnosi nieco głos) Mamy mało czasu!**

**Cecil: Niech to szlag! Jeżeli go zniszczą, będziemy mieć przesrane jak w radzieckim czołgu!**

**Agatha: Nie tylko my, ale i cała Moskwa! Gen. Bobrov wysłał już specjalny oddział Specnazu. Dotrą do was metrem za niecałe 10 minut.**

**Cecil: Przyjąłem. Będziemy bronić reaktora ze wszystkich sił!**

**Prof. Romuald Zakrzewski do Ingrid, która przejęła system orbitalny Thor: Jesteś już gotowa Ingrid?**

**Ingrid Lovengen: Tak profesorze, jestem!**

**Prof. Romuald: Przesłałem tobie współrzędne pozycji głównych baz atomowych wroga. Jest ich sześć. Osłaniają je eskadry amerykańskich, brytyjskich oraz izraelskich myśliwców o obronie przeciwlotniczej nie wspominając. Atak orbitalny musi zostać przeprowadzony z precyzją najlepszego chirurga. Inaczej czeka nas nuklearny holokaust...**

**Ingrid: Zrozumiałam... Od którego celu mam zacząć?**

**Prof. Romuald: To bez znaczenia. Pamiętaj tylko o jednym - pomyłka nie wchodzi w grę! Masz do dyspozycji 6 pocisków, więc margines błędu po prostu nie istnieje. Powodzenia Ingrid. Wierzymy w Ciebie... Wszyscy...**

**Ingrid: Nie zawiodę was, przysięgam! Gwiezdne wojny czas zacząć - cel nr. 1 - baza Cerberus w północno-zachodnim Teksasie, 18 km na zachód od Dallas! Ognia!**

**(CEL ZALICZONY)**

**Prof. Romuald: Znakomicie Ingrid! Cerberus został unieszkodliwiony! Kolejny cel - Nowy Meksyk, poligon w Los Alamos, 8 sektor kompleksu Osiris! Pospiesz się! W tych okolicach aż roi się od wrogich myśliwców, a obrona przeciwlotnicza jest w pełnej gotowości. Największym zagrożeniem jest system rakietowy Pharaoh. Ma on za zadanie chronić przed agresją z orbity. Ingrid! Atakuj!**

**Ingrid: Przyjęłam profesorze! Cel namierzony! Nowy Meksyk, Los Alamos, 8 sektor kompleksu Osiris! Poziom zabezpieczeń - wysoki! Ognia!**

**(CEL ZALICZONY)**

**Prof. Romuald: Brawo! Cel nr. 2 wyeliminowany! Jeszcze tylko cztery bazy! Dasz radę Ingrid! Wierzę w Ciebie! Cały wolny świat wierzy... Następnym celem jest baza Dyson na Alasce - 10 km od Cieśniny Beringa! Myśliwców wroga jest tam niewiele, jednak las wyrzutni rakietowych Pharaoh skutecznie równoważy te dysproporcje. Nie ma chwili do stracenia! Mobilizacja sił USA z każdą chwilą wzrasta!**

**Ingrid: Chwileczkę, już namierzam cel... Mamy to! Przygotowuje się do wystrzału - 3, 2, 1 - OGNIA! Kierunek - stan Alaska, baza Dyson!**

**(CEL ZALICZONY)**

**A żeby cię byk z HIV-em wyruchał, ty chuju patentowany!**

**A żeby cię murzyn z HIV-em wyruchał, ty ściero poszargana/chuju patentowany!**

    **Vanessa: Moja eskadra natknęła się na rój supersonicznych dronów. Mają nad nami dwukrotną przewagę! Jesteśmy osaczeni! Potrzebujemy natychmiastowego wsparcia!**

**Marszałek Lipski: Przyjąłem! Formacje Strzyga oraz Raróg - skierujcie się nad północno-wschodnią część nowojorskiego okręgu Queens. Eskadra Apocalypto została związana walką z supersonicznymi dronami ''Seelkadoom''.**

**Cecil: Przyjąłem! Marek, Asia! Szykuje się porządna powietrzna imprezka!**

**Asia: Super. W końcu jakaś odmiana...**

**Cecil Pavlova wraz z Markiem ''Asimovem'' oraz Agathą patrolowali zrujnowany przez działania wojenne plac Defilad w Warszawie. Szare chmury dynamicznie przemieszczały się po nieboskłonie, jedna za drugą. Wiatr hulał wśród wraków aut, stert gruzu i ciał zabitych, których krew barwiła asfalt na złowrogą czerwień. Od czasu do czasu W oddali brzmiały głuche wybuchy bomb, krzyki i serie strzałów z karabinu. Marek stanął przez chwilę w bezruchu, wpatrując się w zdewastowany Pałac Kultury i Nauki. Po jego świetności nie został nawet ślad. Nie miał czubka, większość okien była wybitych. W wielu miejscach był poważnie uszkodzony. Wyglądał jakby zaraz miał się rozlecieć w proch i pył.**

**Widząc to wszystko, ''Asimov'' spuścił głowę na dół i zamknął powoli oczy. Nagle padł bezwiednie na ziemię, tak jakby uszło z niego życie. Po chwili zaczął drżeć, jakby coś od środka pragnęła go rozsadzić jakaś demoniczna siła. Cecil skinął na Agathę. Obydwaj zdali sobie sprawę, że Marek przeżywa wewnątrz siebie istne arcypiekło. Nie czekając na nic, podbiegli do nieszczęśnika i ukucnęli obok niego. Ten dalej milczał jak grób. W jego głowie rozgrywał się istny taniec demonów.**

**- Cecil, to nie ma sensu. - Marek wydusił z siebie jękliwy szept. - Spójrz... Rozejrzyj się... Zobacz w jakim gównie jesteśmy! Warszawa tonie we krwi i gruzowiskach. Nawet za II wojny światowej nie była tak zdewastowana. Pół świata spowiła ściana ognia. Wszędzie chaos, wszędzie wojna... Rekiny finansjery w imię jebanych zielonych papierków zamieniły glob ziemski w jeden wielki poligon! - Po tych słowach Marek podrywa się z asfaltu i zaczyna wściekle szarpać Cecila, niczym opętany. - Cecil, odpuśćmy sobie tą marną donkiszoterię! W obecnej sytuacji najsensowniejszym wyjściem jest przyśpieszenie upadku tej cywilizacji! Przysłużymy się Ziemi i całemu Wszechświatu! Jesteśmy wrzodem na dupie tej planety! - Cecil odepchnął rozjuszonego przyjaciela zaś oszołomiona Agatha złapała go żelaznym uściskiem za ramiona i warknęła mu wprost w twarz: - Marek! Opamiętaj się do kurwy nędzy! Wolisz zginąć jak bohater, czy zdechnąć jak tchórz, co?!**

**- Wszystko mi jedno! - Marek parsknął w oczy Agacie i wyrwał się z jej objęć. - Polska już nigdy nie podniesie się po tym ciosie! Nigdy! Reszta świata tak samo! I bardzo dobrze! A wiesz dlaczego? Ponieważ wraz z upadkiem fundamentów Piramidy, upadnie także jej szczyt! Te moralne dziwki w schludnych garniturach marnie zdechną bez szarych, prostych ludzi, których ciemiężą! - Nagle zaśmiał się diabolicznie, tak, że aż lodowate ciarki przeszły po plecach Cecilowi i Agacie. Z krwawiącym sercem patrzeli, jak duch niegdyś charyzmatycznego i walecznego ''Asimova'' zaczyna umierać. Ten zaś popadał w coraz to większy i głębszy amok! Z uporem szaleńca wykrzykiwał w górę - Hahaaaaaaa! My zginiemy, ale wy spadniecie w otchłań za nami! Nie wyżywicie się pieniążkami ani złotem, hahaahaaaaa! Pochłonie was zapomnienie, wraz z tą całą popierdoloną rasą niby inteligentnych istot, hahaaaa!**

**To była wiekopomna chwila - Marek z wszczepionym w potylicę grafenowym exocortexem Tarro właśnie wybudził się ze śpiączki. Przyglądał mu się ze stoickim spokojem profesor Zakrzewski, którego rozsadzała wewnątrz nieopisana duma. - Jak się czujesz, hm? - zapytał się cicho Marka. Ten zaś delikatnie uniósł głowę i delikatnie pomacał się z tyłu głowy. Właśnie zaczął uświadamiać sobie, co się stało. Na jego twarzy ukazał się grymas podniecenia i szoku. - Zaraz... Mam rozumieć że...**

**- Tak jest Marku! - Profesor przerwał Markowi. - Zespoliłem Cię z maszyną. Jesteś od tej chwili cyborgiem.**

**Otumaniony Marek bardzo szybko zaczął odzyskiwać świadomość. Z siłą bomby atomowej uderzyła go jedna myśl - ''teraz nie jestem już zwykłym człowiekiem''. Właśnie stał się jednym z pierwszych przedstawicieli gatunku ''homo superior'' czyli nadludzi. Był niczym Übermensch, opisywany przez Nietzschego. Wyrwał się ze stada ''owieczek'' i stał się lwem. Lwem, w którego wnętrzu rozbrzmiał ryk wolności i potęgi. Potęgi wiedzy i świadomości. W głowie Marka kłębiły się tysiące myśli. Były one jakieś inne - bardziej wyraziste, skomplikowane, ale zarazem oczywiste i zrozumiałe. Mógł nimi sterować tak, jak tylko zechciał. Miał chwilami wrażenie, że przeistoczył się w półboga. Bardzo szybko zamieniały się one w wielkie idee, które rozlewały w jego wnętrzu ocean życiowej energii.**

**Profesor uśmiechnął się delikatnie i zbliżył się do łóżka Marka. W międzyczasie dołączyła do niego również Ingrid. - Exocortex który ci wszczepiłem otwiera przed tobą nowy świat. Masz dzięki niemu dostęp co całej wiedzy ludzkości. CAŁEJ - podkreślił profesor - Twój mózg potrafił dotychczas pomieścić około 2 - 3 petabajtów informacji. Jak myślisz - ile teraz pomieści? - spytał profesor intrygująco.**

**- Myślę że baaaaardzo dużo! - odpowiedział z entuzjazmem Marek.**

**- Ojjjj tak... Od tej chwili zmieścisz pod kopułą ponad 2 eksabajty danych, czyli jakieś 2000 petabajtów! - Nawet Ingrid nie kryła zaskoczenia tym faktem. Z kolei szczęka Marka dosłownie trzasnęła na podłogę. - O żesz!!! - wykrzyknął z lekką nutą farmakologicznego zamulenia. Profesor zaś spojrzał na Ingrid podnosząc brew. - On naprawdę myśli że to wszystko?**

**- To może unaocznię Ci, jaki skarb trzymasz z tyłu głowy. - Profesor lekko odchrząknął. - W Twoim biologicznym mózgu znajduje się jakieś 86 miliardów neuronów, tymczasem exocortex posiada ok. 1 biliona nanoneuronów, które są 10 - 15 razy mniejsze od swoich biologicznych odpowiedników. Przetwarzają one informacje 25.000 razy efektywniej niż one, a dodatkowo są całkowicie odporne na działanie toksyn, metali ciężkich i innego paskudztwa. Nie musisz się więc bać o ich stan. Regenerują i mnożą się ponad stukrotnie szybciej niż zwykłe. Z czasem wtopią się one głębiej w Twój organiczny mózg i jeszcze bardziej podkręcą Twoje możliwości. Swoją drogą - kontynuował profesor. - Wyobraź sobie, że Mam prośbę - zwizualizuj sobie hmmm, powiedzmy... sześcian. No spróbuj.**

**- Marek natychmiast wykonał polecenie profesora. Jego oczom ukazał się najprawdziwszy sześcian! Niewiarygodne! Ta iluzja była tak doskonała, że nie sposób było jej rozdzielić od rzeczywistego świata. Zaczął barwić go na inne kolory - zielony, fioletowy, niebieski, a nawet na wszystkie kolory tęczy. Zmieniał jego położenie i wielkość. Rozciągał go to w lewo, to w prawo. Czynił go przeźroczystym, a nawet sprawiał że zaczął do niego mówić. Czysta magia nauki! Marek miał wrażenie, że śni na jawie. Czuł, jakby przeniósł się do jakiejś równoległej, nieznanej rzeczywistości.**

**Profesor rzucił ciekawostką** **- Heh, a czy wiesz że Nikola Tesla posiadał takie zdolności bez exocortexu? -** **Marek patrząc się profesorowi w oczy odpowiedział - Jasne. Profesorowi chodzi chyba o synestezję, tak? - Otóż to. - odrzekł pewnie profesor. - No cóż... Tacy geniusze jak Tesla rodzą się raz na tysiąclecie. Boże! - Marek schylił lekko głowę i zaczął dumać. - Jak ja mam wykorzystać tą niezwykłą moc?**

**Profesor Zakrzewski styknał się wzrokiem z Ingrid i wzdychając rzekł do Marka:**

**- Ona jest w Twoich rękach. To, co z nią zrobisz, zależy już wyłącznie od ciebie samego. W każdym razie wiedz jedno - już nie jesteś tym samym Markiem co kiedyś. Jesteś złączony z maszyną, która otwarła Ci drzwi, o których istnieniu nie miałeś nawet bladziutkiego pojęcia. Masz na ten moment ponad 150 razy wydajniejszą pamięć roboczą niż przeciętny człowiek, a także szybszy czas reakcji, niż jakakolwiek inna, niebędąca cyborgiem osoba. Od tej chwili możesz chłonąć wiedzę jak gąbka. Poziom twojej wyobraźni, kreatywności, pamięci, zdolności uczenia się i przetwarzania informacji oraz cały szereg innych kognitywnych funkcji jest nieosiągalny dla zwykłego człowieka. Możesz więc z czystym sumieniem nazwać się NADCZŁOWIEKIEM - profesor dobitnie podkreślając to słowo zwrócił się do Ingrid - Proszę, sprawdź czy exocortex działa poprawnie. Ja muszę wracać do laboratorium. Sami wiecie - obowiązki wzywają.**

**- Oczywiście, profesorze. Zaraz zaopiekuję się naszym ekhm... Panem Cyborgiem. - Ingrid mówiąc to puściła perskie oczko w kierunku Marka, który położył głowę na puszystej, białej poduszce z pianki. Profesor tymczasem udał się w kierunku swojej pracowni, zaś Ingrid wyciągnęła z małej, srebrnej walizeczki supernowoczesne przyrządy, których znaczna część - paradoksalnie - wyglądała jak typowe narzędzia z warsztatu zapalonego majsterkowicza. Jedno z nich wyglądało jak sporej wielkości śrubokręt, tyle że elektroniczny i mieniący się stalowym odcieniem srebra. Marek wpadł w istny cyklon myśli, jednak szybciutko rozwiała go Ingrid, która przez kroplówkę zaaplikowała mu środek znieczulający. Ostatnią rzeczą jaką Marek ujrzał przed zaśnięciem był ciepły, emanujący mądrością uśmiech Ingrid i ten nieszczęsny, mieniący się stalą śrubokręt...**

**W moskiewskich podziemiach rozbrzmiał charakterystyczny, złowieszczy alarm. Cecil wraz z gen. Bobrowem mieli pełną świadomość, co to oznacza - obszar atomowego reaktora zasilającego całą ich infrastrukturę jest zagrożony. Trzy oddziały amerykańskich ''Kretów'' wdarły się pod ziemię i właśnie zmierzają w kierunku sektora Bagration.**

**- Kurwa jego mać - warknął w biegu gen. Bobrow, wprost w twarz Cecila - Jakim cudem się tu znaleźli?! Przecież to niemożliwe, aby przemknęli, ot tak - niezauważeni! Wszystkie sześć głównych wejść do podziemi jest naszpikowane systemami obronnymi!**

**- Najwyraźniej nie stanowiło to dla jankesów przeszkody - odrzekł zirytowany Cecil. Takie szczwane skurwysyny jak oni mają niejednego asa w rękawie.**

**Gen. Bobrow** **skinął w lewo głową na Cecila. Właśnie w ich kierunku wyruszyły posiłki.**

**- Za chwilę otrzymamy wsparcie! - Generał wściekle zaciskał pięści i ile sił w płucach biegł wraz z Cecilem w kierunku sektora Bagration.**

**- Nie rozumiem tego! - Kontynuował w furii - wejścia te obstawiło blisko 1000 żołnierzy Specnazu w towarzystwie bojowych dronów! Cholera jasna! - generał dosłownie wrzał od wewnątrz - Nie dość że wybili trzy czwarte z nich, to jeszcze przejęli jedną z trzech głównych linii Metra-2! Jeżeli uda im się zniszczyć reaktor - jesteśmy ujebani! Stracimy Moskwę, a co za tym idzie - ostatnią nadzieję na wygraną!**

**- Niedoczekanie ich! - krzyknął Cecil w towarzystwie głuchych, budzących grozę huków, pod których naporem całe podziemia Moskwy drżały w posadach. Na górze rozgrywało się prawdziwe pandemonium. Amerykańskie eskadry bez przerwy zasypywały stolicę Rosji wściekłym gradem bomb. Złowieszcze drony ''Seelkadoom'' wraz z izraelskimi ''Shalomami'' (zwanymi ''ostrzami Jahwego'') osłaniały je niczym szczelna, niewzruszona tarcza. Na szczęście trzymały je w szachu silne soniczne działa (było ich w sumie 18) znajdujące się w centrum Moskwy. Obrona moskiewskich podziemi była absolutnym priorytetem, i to nie tylko dlatego, że obecne w nich generatory zasilały soniczne działa. Było coś jeszcze - Metro-2 było na chwile obecną najbezpieczniejszą drogą ewakuacji prezydenta Putina. Jednym słowem - zdobycie podziemi Moskwy nie tylko sparaliżowałoby główny trzon powietrznej obrony Federacji Rosyjskiej, ale także uniemożliwiłoby bezpieczną ucieczkę prezydenta. Cecil wraz z generałem byli w pełni świadomi ciężaru, jaki ciąży na ich barkach.**

**Nagle, w trakcie szaleńczego biegu, odzywa się komunikator Cecila. - Cecil, już wiem skąd wzięły się tutaj jankeskie krety! - Cecil momentalnie przystanął i sapiącym, przerywanym głosem odrzekł - No dalej! Gadaj! - Pamiętasz tego stukniętego oficerzynę, który miał za zadanie bronić podziemi Moskwy? - Dimitrija Burkowa?! No pytanie! - wzdrygnął się Cecil. - Takich świrusów jak on nie sposób zapomnieć! - Tymczasem wykończony biegiem generał spoglądając za siebie, ujrzał stojącego jak słup, w jednym miejscu Cecila. Rozjuszony zawrócił i siny jak burak zaczął siarczyście kląć po rosyjsku w jego kierunku. Cecil pośpiesznie wygasił furię generała - Spokojnie, proszę się uspokoić! Mamy nowe informacje - Asia, mów dalej!**

**- Słuchaj uważnie - Nodar zhakował skrzynkę mailową Burkowa. Skurwiel dobrze się zabezpieczył, ale na Nodara - jak sam wiesz - nie ma mocnych w te klocki! Dotarł on do kilkudziesięciu maili z których wynika, iż od co najmniej 8 lat jest on wtyką Mosadu, M16 oraz CIA. Ale nie to jest najgorsze - Asia westchnęła - Burkow był od zawsze współpracownikiem generała Dyriakowa. - Po tych słowach Cecil zaniemówił. - Kurwa mać... - Cedził przez zęby. - Tak czułem że maczał w tym bajzlu swoje śmierdzące paluchy...**

**Asia tymczasem kontynuowała - Dyriakow, w zamian za pogrążenie Rosji, obiecał Burkowowi posadkę wiceprezydenta rządu... Oczywiście marionetkowego, sterowanego odgórnie przez NATO na czele z USA. Najpierw jednak muszą załatwić Putina. Ech, tak właśnie kończy się miłość do ''zachodniej demokracji'' - skwitowała ironicznie Asia. Bobrow, słysząc te słowa, zawrzał od środka.**

**Widział oczami wyobraźni sinego Dyriakowa, duszonego przez jego mocarne łapska. - Czyli Burkow był przydupasem Dyriakowa? - Bobrow wściekle uderzył prawą pięścią o dłoń lewej ręki. Cecil zachowując zimną krew odrzekł - Generale! Tu nie ma czasu na gdybanie! Burkow to mistrz kamuflażu i matactwa. Dla niego, tak samo jak dla Dyriakowa, nie liczy się nic poza władzą i mamoną! Teraz musimy go dorwać, a on wyśpiewa nam, gdzie ukrył się jego szefuncio. - Po tych słowach Cecil przetarł swoje zalane potem czoło i żwawo ruszył naprzód, a Bobrow zaraz za nim. Chwilę później generał otrzymał komunikat. Jeden z przyczajonych w oddali rosyjskich żołnierzy doniósł, iż oddziały Kretów rozdzieliły się na dwie grupy. Pierwsza ma za zadanie zniszczyć linię metra Kyzył, prowadzącą aż do lotniska Wnukowo. Dla władz Rosji jest to ostatnia deska ratunku. Druga grupa ma na celu neutralizację głównego reaktora w sektorze Bagration. Nim został zastrzelony przez drona, zdążył jeszcze przekazać hiobową wieść - aż 182 ze 260 żołnierzy strzegących tego sektora zostało zabitych przez nieznanego pochodzenia wybuch.**

**Bobrow zakurwował po rosyjsku. Sytuacja z każdą sekundą stawała się coraz bardziej beznadziejna. Eksplozje bomb fundowały podziemiom istną symfonię wstrząsów, huków i panicznego strachu. Na szczęście błysnęło światełko w tunelu - oto bowiem w oddali, w towarzystwie wściekłego rumoru wyłoniło się metro - mroczny, stalowy olbrzym wypełniony elitarnymi rosyjskimi wojskami i partyzantami ruchu oporu, przysłany dzięki staraniom Asii oraz gen. Privokova. Odgłosy nadciągającego wsparcia dały wyraźny sygnał ''Kretom'' - macie przerąbane! Zaniepokojeni zaistniałą sytuacją postanowili przyspieszyć swoje działania. Cecil podniósł pięść w triumfalnym geście, a na twarzy Bobrova po raz pierwszy od ataku NATO na Moskwę pojawił się szeroki, aczkolwiek barwiony furią uśmiech. Nie było jednak czasu na świętowanie. Najpierw trzeba uporać się z niechcianymi gośćmi... Krety parły w kierunku reaktora jak oszalałe. Grupa Hedgehog, bo tak się nazywali, mieli za zadanie zniszczyć go jak najszybciej, najlepiej jeszcze przed atakiem Grupy Crab na linię Kyzył. Sektor Bagration tymczasem wypełniał się błyskawicznie niedobitkami oddziałów Specnazu, bojowników ruchu oporu oraz oddziałem kilkudziesięciu siepaczy ochotników z chińskiego Wuhan. Krety miały jednak znaczną przewagę - ich jednostka była na nieszczęście broniących rewelacyjnie uzbrojona i przeszkolona. Ich nowoczesny sprzęt ogromnie ułatwił im penetrację sektora Bagration. Metro śmierci jednak właśnie dotarło do celu, a następnie ekspresowo rozpoczęto mobilizację przebywających tam żołnerzy, pod czujnym okiem Cecila oraz generała Bobrova. Nie było nawet chwili do stracenia. Ataki z powietrza przybierały na sile, zaś wojska lądowe NATO przypuściły zmasowany atak w kierunku Kremla. Działa soniczne już ledwo wyrabiały z odpędzaniem i niszczeniem wybuchowego teamu złożonego z dronów Seelkadom oraz Shalom. Ruch oporu wraz z gen. Privokovem oraz Przyckim wzięli na siebie ciężar ataku 2 Armii Pancernej im. Dwighta Eisenhowera pod przywództwem gen. Dobernitza oraz Veracruza. W kierunku Kremla ruszyło niemal 85.000 żołnierzy, wspieranych przez chmarę dronów bojowych oraz nowoczesne działa artyleryjskie ''Clancy E9'', mające na celu neutralizację tych nieznośnych baterii dział sonicznych.**

**Oddziały Setha, Cabala oraz Victorii zajęły swoje pozycje. Batalion ''Karakal'' osłaniany przez trzy czołgi Merkava IV i cztery opancerzone pojazdy bojowe Namer parł jak taran przez zbrukaną krwią i gruzowiskami ulicę Ramallah. Seth, dowódca całej operacji, nie krył zaskoczenia, widząc pancerną tarczę okalającą kipiące wolą walki dziewczyny. Nie spodziewał się, że przybędą wraz z pojazdami pancernymi. Okazało się również, że batalion ten w 75% składał się wyłącznie z płci żeńskiej.**

**Cabal uważnie przyglądał się im ze swojej pozycji. - Nawet takie piękne, młode dziewczęta zamienili w krwiożercze harpie - Mówił do siebie Cabal, nie kryjąc rozgoryczenia. - Sam był psem wojny i w swoim długim życiu widział praktycznie wszystko. Od rozlewających się ludzkich wnętrzności, aż po świetliste, atomowe grzyby. Jednak świadomość faktu, iż za chwilę większość z nich zginie z rąk ruchu oporu była dla niego wybitnie przytłaczająca. Nawet nie pamiętał, kiedy czuł podobne uczucie. - *Si vis pacem, para bellum* (Chcesz pokoju - gotuj się do wojny) - Cabal szepnąwszy do siebie tą łacińską sentencję, próbował złagodzić szargający nim taniec emocji. Nawet nie spodziewał się, iż zaraz wszelkie wyrzuty sumienia rozpierzchną się w okamgnieniu. Oto bowiem z jednego ze zniszczonych budynków wybiegł ojciec z trójką synów. Wszyscy mieli poszarpane ubrania. Byli wychudzeni, wyglądali jakby kilka dni nie mieli niczego w ustach. Próbowali przemknąć się niezauważenie obok batalionu, jednak pech chciał, iż jedna z żołnierek słynęła z sokolego wzroku i błyskawicznie ich dostrzegła. Skradali się bardzo szybko i nerwowo - i właśnie to ich pogrążyło. Na widok podejrzanych osobników, cały batalion postawiono w alarmowy stan. Przerażony ojciec próbował na złamanie karku uciekać wraz z dziećmi, lecz nie był on w stanie umknąć chmarze wojowniczych dziewczyn. Zaczęły jednym chórem krzyczeć, aby ten się zatrzymał. Lufy karabinów ''Karakala'' momentalnie zwróciły się ku niewinnym, palestyńskim cywilom.**

**Oczom Cabala ukazały się dantejskie sceny: zdesperowany ojciec wraz z krzyczącymi wniebogłosy dziećmi, otoczony dookoła przez izraelskich żołdaków, opętany strachem i beznadzieją, pochwycił leżący w pobliżu stalowy pręt i niczym pędzący ku śmierci kamikadze, rzucił się z szaleńczym rykiem wprost na oprawców. Żołnierze natychmiast wypuścili ze swoich karabinów deszcz zabójczych pocisków, który dosłownie rozerwał mężczyznę na krwawe strzępy. Chwile później, tak samo rozstrzelano także jego dzieci. Okazało się jednak, iż jedno z nich jeszcze żyło. Dla pewności, jedna z żołnierek, podeszła do młodego, ledwie kilkunastoletniego chłopaka, przydusiła mu szyję ciężkim, wojskowym butem i z zimną krwią przestrzeliła mu głowę na wylot.**

**Po tym wszystkim Cabala opętała żądza zemsty i sprawiedliwości. Rozpalony ogniem gniewu i wojennej furii, był gotów rozbić cały ten batalion w proch i pył. Po tym, co ujrzał, stracił resztki skrupułów. Z tyłu głowy miał jednak jasną świadomość, iż musi zachować spokój. Zacisnął wściekle zęby i z całej siły postarał się spojrzeć na to wszystko zimnym okiem. ''Karakal'' wpadł w chwilowe zakotłowanie, była więc szansa na uderzenie z zaskoczenia.**

**- Seth, co robimy? - Szepnął przez nadajnik Cabal, który ukucnął za jedną z prowizorycznych palestyńskich barykad. - Plan jest prosty - Rozpoczął stanowczym tonem Seth - Victoria wślizgnie się do budynku położonego blisko ich pozycji. Tam wypuści w ich kierunku drona Mantis. Ma na sobie z 3 razy tyle materiałów wybuchowych, co sam waży. - Seth wychylił głowę zza pozycji i kątem oka zbadał, jak przedstawia się sytuacja. Oddziały ''Karakala'' zostały postawione w stan pełnej gotowości. Bojownicy ruchu oporu odnieśli wrażenie, iż cały batalion zamienił się w zgraję biologicznych cyborgów. Wzrok - wyostrzony niczym katana, słuch - jak nietoperz, umysł - wyzerowany i w 100% skupiony na chwili obecnej. Słońce oświetliło wojownicze dziewczyny snopem złotego światła, który wystrzelił z roztarganej kotary białych, kłębiących się chmur. To było naprawdę niezwykłe... i jednocześnie potworne, gdyż leżące na środku drogi zmasakrowane ciała palestyńskich cywili ukazywały najohydniejsze oblicze wojny. Tą ''dobrą'' stronę medalu znają tylko Ci, którzy te wojny wywołują...**

**Seth potrząsł w negatywnym tonie głową. Siły po obu stronach były porównywalne, jednak ciężkie, opancerzone molochy mogły zniweczyć całą operację.**

**(...)**

**- VICTORIA, TERAZ! - Po tych słowach nie było już odwrotu. Victoria chwyciła za pilot i włączyła drona, którego z prędkością błyskawicy nakierowała w najczulszy punkt batalionu. Wszystko trwało najwyżej z 20 sekund - wyładowany materiałami wybuchowymi dron uderzył centralnie w jeden z czołgów Merkava IV, doszczętnie go niszcząc. Fala uderzeniowa zabiła na miejscu całą załogę czołgu, wraz 50 innymi żołnierzami, zaś ciężko zraniła kolejne kilkadziesiąt z nich. W całym Ramallah rozbrzmiał huraganowy koncert wrzasków, krzyków, stękania i strzałów.**

**- Do ataku!!! - Ryknął triumfalnie Cabal wyskakując zza barykady. Trzymał w tytanowym uścisku rosyjskie działko Buran. Wraz z nim z różnych miejsc wyłaniali się jeden po drugim, bojownicy ruchu oporu. Batalion powoli się organizował, lecz dalej ogarniał go chaos i szok. Cabal bez słowa rozpoczął rzęsisty ostrzał pozycji wroga. Zaraz za nim do walki włączyły się oddziały Setha i Victorii. Obydwoje uzbrojeni w shotguny Sakerbol, działka Tamerlane i solidny arsenał granatów, czmychnęli za najbliższe gruzowiska i potraktowali izraelskie wojowniczki kilkoma salwami zabójczych pocisków. Osaczone i przerażone padały jedna za drugą. Jak widać - wojna nie patrzy na płeć, ani pochodzenie.**

**Transportery Namer utworzyły wokół batalionu grubą, pancerną tarczę i same rozpoczęły odwetowy ostrzał. Izraelskie oddziały mogły tymczasem zebrać się do kupy i zająć pozycję w okolicznych budynkach. Czołgi Merkava cofnęły się kilkadziesiąt metrów w tył i ostrzelały pozycje Setha. Eksplozje osnuły walczących bojowników tumanami kurzu i dymu. Odłamki, zasypały ich niczym rój modliszek. Ponieśli niestety spore straty, a sam Seth ledwie uniknął kilkukilogramowego kawałka cegły, który omal nie rozwalił mu głowy.**

**Do akcji musiały wkroczyć ciężkie granatniki i bazooki. Victoria miała jednak inny plan. Wiedziała, że jej ukryty na tyłach wroga oddział nie będzie mógł rozpocząć ofensywy, dopóki będą tam stały czołgi. Zniszczenie ich na chwilę obecną graniczyło z cudem.**

**Oddziały ruchu oporu na czele z Cecilem, ''Asimovem'' i Sethem dotarły do letniej rezydencji byłego już amerykańskiego senatora Duncana Vallace'a, 8 km na południowy wschód od Atlanty. Towarzyszyła im Victoria, Alessia i Asia. Ewakuowali oni tam jego córkę Evelyn, która dostała ataku paniki i silnych lęków. Towarzyszyły temu ciężkie bóle brzucha, zimne poty, a chwilami wręcz majaczenie. Od wielu lat zmagała się z podobnymi problemami, jednak teraz sytuacja była wybitnie poważna, gdyż jej ojciec, po tym jak zdobył dane na temat miejsca lokacji laboratorium produkującego wirusa Abbadox, postanowił przekazać je Układowi Moskiewskiemu, zdradzając tym samym USA. Na wieść o spustoszeniach, jakie sieje on w Europie i Azji (w większości krajów należących do Układu Moskiewskiego, a w szczególności Rosji i Białorusi), zbulwersował się i otwarcie sprzeciwił zbrodniczej polityce rządu USA. Jak sam stwierdził, podczas swojego ostatniego wystąpienia:**

 ***''Polityka rządu Stanów Zjednoczonych jest na wskroś przesiąknięta interesami światowej finansjery i ''Deep state'u''. Trzeba to głośno powiedzieć - ludzie których widujemy codziennie na ekranach telewizji i okładkach gazet są tylko pacynkami w garniturach. Prawdziwa władza stoi zaś głęboko w mgle manipulacji i medialnego zgiełku, pociągając za sznurki, wedle własnego uznania. A wirus Abbadox, który paraliżuje Europę, Rosję i Chiny to nic innego jak zmasowany atak biologiczny skierowany wprost na największych oponentów USA na drodze do światowej hegemonii. Najwyraźniej rządzący, ci prawdziwi rzecz jasna, kierują się zasadą: ''śmierć jednego człowieka to tragedia, śmierć milionów jest tylko statystyką''***

**Po tych słowach światowe elity wzięły na muszkę senatora Duncana. 2 miesiące później Kongres Stanów Zjednoczonych podjął decyzję, o usunięciu Vallace'a ze stanowiska senatora. Otrzymywał setki mailów z pogróżkami, podobnie jak jego córka Evelyn (Anna Karczmarczyk). Nieznane osoby przebijały dwukrotnie opony jego auta, a na płocie jego posiadłości malowano czerwonym sprayem napisy: ''WYNOCHA ZDRAJCO'', czy ''PRECZ ZE SPISKOWCAMI!". Któregoś razu ostrzelano jego dom dwoma seriami z karabinu SOMA z niepozornego, czarnego wana. Duncan cudem uniknął śmierci. Jedna z kul ominęła jego szyję o niecały centymetr! Ze względu na bardzo silną moc SOMA, budynek został poważnie uszkodzony. Większość jego okien została doszczętnie zniszczona, a przednie ściany omal się nie zawaliły.**

**Cecil: Jesteśmy na miejscu! Victoria! Asia! Zabierzcie Evelyn do piwnicy rezydencji i dopilnujcie, aby niczego jej nie brakowało. Uspokójcie ją. Jest cała w rozsypce! (Victoria bierze na ręce roztrzęsioną, płaczącą i spoconą Evelyn, zaś Asia idzie zaraz za nią) Asimov - co teraz robimy?**

**Asimov: Dostałem właśnie zaszyfrowaną wiadomość od Sary. Za jakieś 2 godziny przybędzie nam z ratunkiem wraz z ''Bayonettą'', Olivią, Dominikiem, Cabalem i resztą stacjonujących wraz z nimi bojowników. W sumie przyleci 7 helikopterów. Myślę że się zmieścimy.**

**Cecil: Miejmy taką nadzieję. Szybko! Bierzmy cały arsenał jaki mamy pod ręką. Pistolety, karabiny, snajperki, granaty, bazooki. O! Jest jeszcze minigun Buran. Na bank się przyda. Skurczysyny siedzą nam na ogonie.**

**Seth: Kwestia kilkunastu, kilkudziesięciu minut i dotrą tutaj. Na szczęście pomyślałem o obronie. Zapraszam do ostatniej ciężarówki. (podbiegają do niej, po czym otwierają jej drzwi i stojącą tam mocarną, opancerzoną skrzynię w kolorze moro. Znajdują się tam dwie wyrzutnie rakiet Javelin 2.0. Seth dumnie się uśmiecha)**

**Cecil: O w mordę!**

**Asimov: Petarda! Ty to masz pomyślunek Seth! (zabierają wyrzutnie i udają się w kierunku rezydencji)**

**Seth: Z takim uzbrojeniem pogonimy to towarzystwo na Księżyc.**

**Cecil: Na pewno będzie dużo łatwiej, jednak nie oszukujmy się... Oni nam nie popuszczą!**

**Asimov: A my kurwa im...**

**Seth: Siepacze CIA dostaną na dzień dobry wybuchową kinder-niespodziankę, hehehe... (Asimov otrzymuje kolejny zaszyfrowany komunikat, tym razem od Olivii. Seth i Cecil zatrzymują się zaniepokojeni).**

**Asimov: Kurwa chłopaki, mamy problem!**

**Cecil: Co jest? Będą szybciej niż przypuszczaliśmy?!**

**Asimov: Gorzej! Dużo gorzej! Przybędą ze wsparciem - czterema autonomicznymi czołgami XAN, trzeciej generacji. (biegną na złamanie karku do rezydencji) Są cholernie mobilne i silnie opancerzone. Ochrzczono je przydomkiem ''Preppertank'', gdyż jak stwierdzono - są idealne w warunkach survivalu. Bagna, pustynie, górzyste tereny - radzą sobie praktycznie w każdych warunkach. We wnętrzu mają lecznicę, która pomieści nawet 5 osób i zapas jedzenia, który przeciętnemu żołnierzowi wystarczy na 2 miesiące. Posiadają nawet system obrony przeciwrakietowej. Na szczęście Javeliny powinny sobie z nim poradzić. Musimy jednak najpierw zakłócić pracę ich nadajników. Przydadzą się tutaj granaty EMP. Niestety, nadajniki posiadają specjalną technologię, która niweluje wpływ EMP na ich pracę. Musimy opracować jakąś taktykę i to migiem.**

**Seth: Powiedz że to już wszystko.**

**Asimov: Bynajmniej! Szeregi siepaczy CIA zasilili również najemnicy ''Argusa'' i niedobitki kartelu narkotykowego Jovana.**

**Cecil: Tego Gruzina od Barracudy, którego niedawno udupiliśmy?**

**Asimov: Tak jest, dokładnie jego! Najwyraźniej chcą wziąć odwet za swojego szefuncia.**

**Seth: Ja pierdolę, co ta biedna dziewczyna im zrobiła? Dlaczego tak bardzo pragną jej śmierci?**

**Asimov: A dlatego, że jej ojciec przekazał jej pendrive, a w nim krytycznie ważne dane/kluczowe dane na temat laboratorium, które wytwarza tego kurewskiego Abbadoxa. Są tam dokładne dane na temat jego lokacji, personelu, szefostwa, struktury molekularnej tego wirusa oraz co najważniejsze - jest tam wyjaśniony mechanizm biochemiczny, dzięki któremu można szybko i skutecznie go zwalczyć.**

**Cecil: Czyli jednym słowem - ten pendrive może ocalić miliony ludzkich istnień!**

**Asimov: Nie tylko ocalić, ale i obudzić! Wiesz Cecil, ile niewygodnych dokumentów przemycił tam przy okazji senator Duncan? Gdy ten cały obesrany gnój w nich zawarty wypłynie na wierzch... (przerywa na moment) Kurwa jego mać... Wiesz co to się będzie działo?!**

**Cecil: Cała kurtyna otaczająca globalną finansjerę pieprznie z hukiem!**

**Asimov: Otóż to. Przekręty ze szczepionką Cholestax i Coronasil (przeciwko koronawirusowi SARS-CoV-2), pranie bilionów brudnych dolarów przez Watykan i czołowe, światowe banki, celowe blokowanie prac naukowych mających na celu opracowywanie innowacyjnych lekarstw na raka, Alzheimera czy AIDS, nazwiska osób finansujących ISIS i islamski terroryzm w Europie, nieznane fakty na temat mistyfikacji z 11 września, utajnione akta na temat wojen i rewolucji z udziałem USA z ostatnich 80 lat... I wiele, wiele więcej... Wszystko to ujrzy światło dzienne! Wszystko! BEZ WYJĄTKU!**

**Seth: Jasna cholera... Evelyn jest w śmiertelnym niebezpieczeństwie.**

**Asimov: Wraz ze swoim ojcem zagroziła interesom garniturowej mafii - nigdy im tego nie darują. Będą na nich polować do skutku - aż do śmierci którejś ze stron.**

**Cecil: Przysięgam - nie dopuszczę, aby stała się jej krzywda! (nagle słychać paniczny krzyk Evelyn w piwnicy) Boże, znowu dostała ataku paniki. Asimov - leć sprawdzić, co tam się dzieje!**

**Asimov: Jasne! (wyciąga z plecaka naszpikowane elektroniką lornetki i rzuca je szybko Sethowi oraz Cecilowi) Łapcie lornetki i lećcie na balkon na szczycie rezydencji. Miejcie oczy dookoła głowy. Wszędzie wokół pełno jest chaszczy i drzew. Skurwiele mogą wziąć nas z zaskoczenia. Niech reszta ekipy obstawi rezydencję ze wszystkich stron. Dalej - ruszajcie się!**

**Cecil: W drogę Seth!**

**Seth: Lecimy!**

**Asimov zbiega do piwnicy i widzi szarpiącą się i wrzeszczącą Evelyn. Błyskawicznie podbiega do niej Victoria i z całej siły przytula ją do siebie, przez co wyraźnie się uspokaja. Asimov nie kryje zaskoczenia. Nazywał on zawsze Victorię ''żelazną suką''. Uważał, że przy jej brawurze, odwadze oraz waleczności wymięka 80% męskiej załogi ruchu oporu.**

**Asimov: Piękny widok. Już dawno nie widziałem czegoś podobnego.**

**Victoria (z lekkim uśmiechem przyciska rozpłakaną Evelyn do piersi): A co w tym takiego dziwnego, Marku? Daję innym to, co sama chciałabym otrzymać.**

**Asimov: Zawsze uważałem cię za niewzruszoną twardzielkę.**

**Victoria: Nawet niewzruszony twardziel jest tylko człowiekiem... (krótka przerwa). Pamiętam jak w pobliżu mojego domu w Ciudad Juarez wybuchła strzelanina między dwoma tamtejszymi gangami narkotykowymi. Ten dywan trupów na ulicy, deszcz świstających kul... I moja mama, która ukryła mnie w garażu. Pamiętam jej przerażenie/przerażone oczy, gdy słysząc pierwsze strzały chwyciła mnie za rękę... Biegliśmy na złamanie karku. Śmierć dosłownie pukała nam do drzwi/patrzała nam w oczy. (spogląda na Evelyn) Teraz czuję się dokładnie jak moja matka. Ona też tuliła mnie do serca. Słyszałam jego paniczne bicie, współodczuwałam jego strach... A jednocześnie wiedziałam że wszystko skończy się dobrze. I tak też się stało...**

**Asimov (zadumany): Rozumiem Cię doskonale Victoria. Chcesz uchronić innych przez potwornościami, które sama przeżyłaś.**

**Victoria: Tak... Przeżyłam piekło... I właśnie dlatego dziś rozumiem cierpienie innych, jakie by nie było (całuje Evelyn w czoło).**

**Asimov: (chwila przerwy) W takich chwilach czuję zaszczyt, że mogę walczyć u boku takich osób jak Ty...**

**Victoria: Oj tam, zaraz zaszczyt. Jestem po prostu dla człowieka... człowiekiem. I nie potrzebuję się tym chwalić na Instagramie.**

**Asimov: Dzisiaj to jest moda, kiedyś - oczywistość. (przerwa) Dobra, ruszam na górę. Zaraz zrobi się tutaj bardzo gorąco. Trzymajcie się! Widzimy się później.**

**Victoria: Trzymaj się przyjacielu!**

**Cecil: Widzisz tam coś Seth?**

**Seth: Nie. Na razie wszystko gra.**

**Cecil: Obserwuj te zarośla przy rezydencji. Mogą wykorzystać element zaskoczenia.**

**Seth: Dobra. Ty obserwuj główną drogę.**

**Cecil (po chwili obserwacji): Póki co nic się nie dzieje. Ruch w okolicach Atlanty niezakłócony.**

**Seth: Do czasu Cecil... Bądźmy maksymalnie czujni.**

**Cecil: Czuję się jak pod mieczem Damoklesa.**

**Seth. Ja także. Za moment będzie tutaj huczna imprezka.**

**Do stojących na balkonie Setha i Cecila dołącza ''Asimov''. Wielki, pokaźny, srebrzystobiały balkon odbija promienie słońca, które leniwie wyłania się wśród krążących wokół niego kłębiastych chmur.**

**Asimov: I jak tam? Jak wygląda sytuacja?**

**Cecil: Nasze oddziały są w pełnej gotowości. Jednostka Alessii obstawiła okoliczne lasy i krzaczyska, aby czasem nikomu nie przyszło do głowy się tam zaczaić. Asia osłania tyły rezydencji. W razie potrzeby przybędzie nam z pomocą. A co z Victorią?**

**Asimov: Victoria pilnuje Evelyn. Dziewczyna nie może teraz zostać sama!**

**Cecil: Dobra, rozumiem. Sara z ekipą już do nas zmierza. Musimy mieć się na baczności. Gnoje są solidnie uzbrojeni. Bojownicy Jovana mają granatniki EVA, najemnicy Argusa broń dźwiękową oraz działka Tamerlane, a CIA... Strach się bać.**

**Asimov: Na moje, to mogą tu wbić nawet z Gwiazdą Śmierci - i tak spuścimy im malowany wpierdol!**

**Seth: Ej Cecil, spójrz!**

**Cecil: Co? Gdzie?!**

**Seth: Ruch na autostradzie nagle ucichł. Dopiero teraz to zauważyłem. Od około 10 minut nie przejeżdżało tu żadne auto. Zauważyłeś to?**

**Cecil: Faktycznie! Coś cicho się tutaj zrobiło... Zbyt cicho...**

**Asimov: Czyszczą sobie teren, jestem tego pewien.**

**Seth: Dokładnie! Nie chcą, by im prości ludzie zawadzali.**

**Cecil: Obserwujcie uważnie te rejony!**

**Asimov: Przyjąłem.**

**Seth: Asia! Alessia! Bądźcie gotowi. Wrogie oddziały najprawdopodobniej szykują się do szturmu na rezydencję Vallace'a! Przegrupujcie siły!**

**Asia: Przyjęłam, postawię chłopców na nogi!**

**Alessia: Ja także jestem gotowa. Czterech snajperów z mojego oddziału obstawiło górę rezydencji. Mają amunicję przeciwpancerną, a także pociski odłamkowy. Wysłałam też do okolicznych lasów trzech bojowników z wyrzutniami Trident.**

**Seth: Wspaniale. Zgotujemy cwelom wybuchowe powitanie! (ścieżka dźwiękowa zmienia się na bitewną, gdyż Seth usłyszał w oddali dźwięki wystrzałów z karabinów szturmowych). Co jest kurwa?!!**

**Cecil: Już tu są skurwysyny! Cztery opancerzone ciężarówki i jeden Preppertank! Mamy mniej więcej z 70 bydlaków do odstrzału.**

**Asimov: Patrzcie! Mają jeńców!**

**Cecil: Że co kurwa?!**

**Seth: Pewnie pojmali okolicznych mieszkańców, aby służyli im za żywe tarcze.**

**Cecil: Niech to chuj jasny strzeli! Co my teraz zrobimy?!**

**Asimov: Po prawej są dwie snajperki! Będziemy musieli eliminować ich z daleka. Obawiam się jednak, że i tak nie ocalimy tych biednych ludzi.**

**Seth: Od razu wszystkich pozabijają - to oczywiste. Życie człowieka mają za nic!**

**Cecil: Nie mamy wyjścia. Przyjmiemy to na klatę! Na wojnie nie ma świętych! Ochrona Evelyn jest absolutnym priorytetem! Przygotować się do obrony! Ognia!**

**Asimov: Z drugiej strony nadciągają dwie kolejne ciężarówki w towarzystwie drugiego Preppertanka. To chyba bojownicy Jovana. (w tej chwili z przylegających do rezydencji lasów zaczynają rozbrzmiewać dźwięki wystrzałów i eksplozji).**

**Alessia: Cholera jasna, zaszli nas od tylca! Byli tu zadekowani pod kamuflażem na długo przed naszym przybyciem.**

**Seth: Pierdolone, szczwane lisy!**

**Cecil: Marek, za mną! Weź wyrzutnię Javelin! Najpierw potraktuję Preppertanka granatem EMP. Później go zneutralizujesz i wesprzemy oddziały Alessii!**

**Marek: Przyjąłem, skryję się w okolicach garażu.**

**Cecil: Zaraz będę na miejscu. Czekaj na mój znak!**

**Seth: Żryjcie piach, szmaciarze!**

**Cecil: Weź najpierw oczyść teren! Psów Jovana tutaj jak nasrał!**

**(Cecil rzuca granatem EMP w Preppertanka)**

**Cecil: Teraz. Strzelaj!**

**(Marek namierza Preppertanka i eliminuje go)**

**Cecil: Zajebiście. Strzał w dziesiątkę Maruś!**

**Marek: Teraz bierzemy się za drugiego! Jazda!**

**Cecil: Bojownicy Argusa prują z działek jak opętani. Ostudzimy ich zapędy! Mam już pomysł, jak to zrobić. (wyciąga komunikator). Ej, Seth! Ostrzelaj te trzy zaczajone w krzakach opancerzone ciężarówki z wyrzutni Trident!**

**Seth: Przyjąłem Cecil! Odsuńcie się, zaraz posprzątamy śmieci!**

**(Seth atakuje z wyrzutni Trident i rzęsistym ostrzałem rakiet niszczy wszystkie trzy pojazdy)**

**Cecil: Elegancko! Wystrzelamy jeszcze niedobitki, a później zajmiemy się drugim Preppertankiem.**

**Seth: Pośpieszcie się! Oddziały Alessii uginają się pod ostrzałem siepaczy CIA! Musicie natychmiast je wesprzeć! Szybko!**

**Cecil: Kuźwa, przyśpieszamy tempa, Marek! Schowaj się za tujami, przy tej fontannie! Ja zajdę ten czołg od tyłu. (Po mniej więcej kilkunastu sekundach Seth uderza granatem wprost w atakującego Preppertanka)**

**Cecil: Mamy go! Dajesz!**

**(Marek namierza Preppertanka i jednym zwinnym strzałem rozwala go na drobne kawałki)**

**Cecil: Wspaniale! Cudowny strzał! (włącza się komunikator Marka)**

**Alessia (panicznym tonem): Halo! Odbiór! Potrzebuję natychmiastowego wsparcia! Otoczyli nas chyba z każdej strony. Nie możemy się wycofać! Marek! Cecil! Przylećcie tu! Na jednej nodze! JUŻ!!!**

**Marek: Jasny gwint! Pora wzmocnić oddziały Alessii i wytłuc tych gnojów, inaczej zajdą rezydencję od dupy strony.**

**Seth: Ruszajcie z odsieczą Alessii! Moi bojownicy będą was ubezpieczać. Zrobimy wszystko co w naszej mocy, aby wróg nie przedarł się do rezydencji. (moment przerwy z charakterystycznym dźwiękiem nadajnika) Właśnie otrzymałem meldunek od Sary - już do nas leci. Będzie tutaj za około 20 minut.**

**Cecil: Niestety Preppertanki dotrą tu przed nią.**

**Marek: Mamy niewiele czasu. Nasza obrona nie poradzi sobie z tymi małymi, najeżonymi elektroniką skurwielami.**

**29 kwietnia 2049 rok, kompleks Dezyderiusz:**

**Profesor Romuald zaprosił Marka do swojej przestronnej, zapełnionej książkami biblioteki. Ozdabiały ją dumnie prężące się rośliny, w tym stojące w samym centrum pomieszczenia drzewko Bonzai - był to wprost bajeczny widok. Nowoczesny wystrój biblioteki budził w Cecilu nieukrywany podziw i pobudzał do refleksji. Były tam pozycje z niemal wszystkich możliwych dziedzin nauki: farmakologia, immunologia, genetyka, fizyka kwantowa, filozofia, medycyna naturalna, historia, ekonomia. Do wyboru, do koloru. Z kolei na ścianach wisiały dumne portrety wybitnych ludzi, którzy zmienili oblicze świata. Marek dostrzegł na nich portrety m.in. Linusa Paulinga, Maxa Plancka, Erwina Schrodingera, Isaaca Newtona, Blaise'a Pascala, Michaela Faradaya, Alexandra Fleminga, a oprócz tego mniej znanych osobistości, takich jak choćby Jan Szczepanik, Jan Czochralski czy Stefan Banach. Najważniejszy portret - Nikoli Tesli - który był największy i najokazalszy z nich wszystkich, wisiał dumnie na samiutkim środku dumnej kolekcji profesora. Zawsze powtarzał, że to właśnie jego życiorys zainspirował go do rozpoczęcia kariery naukowej.**

**Profesor, jak na niego przystało, wpadł w wir zadumy.**

**- Zastanawiałeś się kiedyś... - rozpoczął profesor - Dlaczego karty dziejów ludzkości są splamione krwią i łzami milionów prostych, często Bogu ducha winnych ludzi? Jak to możliwe, że zasiadającym na czubku ''Globalnej Piramidy'' elitom tak często uchodziły na sucho ich zbrodnicze czyny? Jak to się dzieje, że normalny, zwykły człowiek staje się nagle zimną bestią, która bez mrugnięcia okiem zabiłaby nawet własną matkę? Co ty o tym wszystkim myślisz, Cecil/Marek?**

**- Hmmmh... - Marek westchnął oglądając rzędy zadbanych, stojących dumnie na futurystycznych, lśniących, ciemnoszarych regałach. - To chyba oczywiste profesorze. Źródłem wszelkiego zła tej planety jest brak świadomości i niewiedza... No i rzecz jasna bierność. - Dodał po chwili. - Nigdy nie zapomnę tego, co ujrzałem któregoś razu w Szanghaju, patrząc przez okno Jin Mao Tower. Pewnego starszego faceta potrąciła na pasach ciężarówka. Wokół przechodziły setki osób... Nikt nawet nie zbliżył się do niego. Kierowca jechał wolno, była więc szansa, by go uratować. I co? I nic! Zmarł 10 minut później. Czasem tylko ktoś spojrzał z daleka na jego zwłoki i poszedł dalej, jak gdyby kurwa nigdy nic. - Cecil zacisnął z całych sił pięści i zęby, po czym dodał - Dopiero po godzinie służby się pokwapiły i sprzątnęły jego ciało. Po jebanej godzinie! Przepraszam, ale ilekroć do tego wracam, to łzy same cisną mi się do oczu.**

**- Chińczycy mają już taką kulturę... Niestety... - skwitował profesor. Tam nikt nie przejmuje się jednostką. W końcu to naród, który zamieszkuje ponad półtora miliarda ludzi. Nawet strata dziesięciu milionów obywateli nie byłaby dla nich dotkliwa. W ich przypadku sprowadza się to tylko i wyłącznie do statystyki. Śmierci pojedynczej osoby nikt nawet nie zauważy. Oto co robi z ludźmi brutalny system i sztywne społeczne szablony.**

**- Ale jak tak do cholery można?! - wzdrygnął się wzburzony Marek - Zostawić człowieka na pewną śmierć, jak jakiegoś nędznego kundla?! Byłem wtedy zbyt wysoko i daleko... Nie mogłem mu w żaden sposób pomóc. Mogłem tylko bezczynnie patrzeć na jego powolny koniec... Nie dałem jednak za wygraną. Po kilku miesiącach dowiedziałem się, że pochowano go kilkadziesiąt kilometrów na zachód od Szanghaju. Któregoś razu przebywaliśmy w tych okolicach wraz z Sethem. Postanowiłem pójść w rejony tamtejszego cmentarza - miałem cichą nadzieję że odszukam jego mogiłę. I udało się. Odnalazłem ją. Szybciej niż przypuszczałem. Tamtejszy grabarz wskazał mi jej miejsce... Po prostu nie mogłem uwierzyć w to, co zobaczyłem. Był calutki porośnięty chwastami, wyglądał jakby miał z pięć stuleci za sobą, albo i więcej. Najwidoczniej nie miał nikogo bliskiego... Albo gorzej - wszyscy mieli go głęboko w dupie. Przysięgam - ten widok sprawił, że poryczałem się jak mały bobas. Rzuciłem się na ten grób, gołymi rękami wyrwałem wszystkie chwaściska, wyczyściłem go najlepiej jak tylko umiałem, a na koniec w milczeniu pomodliłem się za niego. Niech mu ziemia lekką będzie. Oby w następnym wcieleniu trafił lepiej...**

**- Zrobiłeś to, co uważałeś za słuszne i chwała Tobie za to - profesor pochwalił Marka nie kryjąc dumy. - Na świecie jest mnóstwo dobrych ludzi. Jeśli jednak nie dostrzegasz żadnego wokół siebie - sam nim się stań. Wszak podobne przyciąga podobne.**

**- Tak też będę czynił. Szkoda tylko, że czasem jest to tak nieznośnie ciężkie... (chwila cichej przerwy). Szczerze mówiąc, to Chińczycy coraz bardziej przypominają posłuszne bioroboty, aniżeli ludzi. Profesor kojarzy może, czym jest Social Credit System (SCS)?**

**Nie dało się ukryć, iż na sam dźwięk tych trzech słów, całe ciało profesora przeszyły lodowate ciarki.**

**- Niestety znam ten temat od podszewki. Toż to hybryda światów Huxleya i Orwella w jednym. Powiem Ci na początek małą ciekawostkę - Chińczycy nazywają kartę kredytową *xinyongzheng,* co dosłownie oznacza ''kartę zaufania''. Wiesz co Ci powiem Marku? Możesz z czystym sumieniem nazwać się świadomym człowiekiem, kiedy dojdziesz do wniosku, że Huxley i Orwell nie napisali tak naprawdę powieści fantastycznych lecz... dokumenty!**

**- Albo trafne proroctwa dotyczące przyszłości tej planety - wtrącił Marek.**

**- Otóż to. Społeczeństwo jest tam podzielone na cztery kategorie - A, B, C i D. Im niższa kategoria, tym mniej w tym społeczeństwie znaczysz. Kategoria D to praktycznie rzecz ujmując - podludzie. Dzień w dzień obserwują ich dziesiątki miliardów kamer, o dronach szpiegowskich i innych wymyślnych sposobach nie wspominając. Obserwują każdych ich ruch. Wystarczy małe potknięcie i bum! - Profesor klasnął hucznie w ręce. - Tracisz punkty, a co za tym idzie - wolność i ''zaufanie społeczne''. Kategoria do jakiej należysz decyduje o tym, czy otrzymasz paszport, czy też nie, na jakich stanowiskach będziesz mógł pracować, jak wysokie podatki będziesz płacił oraz w jak prestiżowych uczelniach będziesz miał możliwość się kształcić. A to dopiero początek - osoby z wyższą kategorią otrzymują kredyty na lepszych zasadach, sprawniej i taniej kupują nieruchomości, mają szybszy internet, pierwszeństwo w kolejkach do szpitala, otrzymują zniżki prąd i gaz, możliwość korzystania z luksusowych hoteli i szybkiej kolei i wiele, wiele więcej. Krótko mówiąc - im więcej masz punktów, tym bardziej ''równiejszym'' obywatelem jesteś. Totalna kontrola obywateli! Tak oto dysopiańskie wizje snute przez wiele pokoleń pisarzy stały się faktem.**

**- Boże, to naprawdę nie napawa optymizmem, profesorze. Niedawno dotarłem do informacji, iż z powodu ''niskiego zaufania społecznego'' odmówiono lotu samolotem ponad 10.200.000 obywateli, a ponadto odrzucono blisko 440.000 wniosków o wydanie paszportu, zaś jeśli chodzi o wydanie karty kredytowej - ponad 500.000 - są to dane na rok 2046.**

**- Oprócz tego, na tą chwilę, 38.424.532 Chińczyków ma całkowity zakaz wyjazdu z kraju, ze względu na posiadane kategorie C lub D. Nawet Wielki Brat Orwella nie umywa się do tworu, jaki stworzył rząd Chin, a raczej - holding Alibaba. Mokre sny psychopatycznych despotów spełniają się na naszych oczach, dzięki postępowi technicznemu. Wielkie, podziemne serwerownie Pekinu są wprost wypchane danymi. Odciski palców, rytm bicia serca, kod DNA, układ linii papilarnych, kształt i rysy twarzy, poglądy religijne, polityczne i kulturowe, preferencje seksualne, gust kulinarny, historia zakupów online, zainteresowania, dane dotyczące ogólnego stanu zdrowia - oni chcą wiedzieć wszystko o wszystkich. A jeśli ktoś spróbuje się zbuntować, to mają jeszcze inną tajną broń, a mianowicie - sieć 5G.**

**- Ooooo właśnie! Pod pretekstem superszybkiego internetu otoczyli ludzi masztami, będącymi niczym innym jak tylko bronią elektromagnetyczną. Szczyt zbrodniczego geniuszu!**

**- A żebyś wiedział Marku. Koncerny perfidnie uśpiły czujność społeczeństwa. Ich przedstawiciele wmówili ludziom, że sieć 5G jest nie tylko kamieniem milowym w rozwoju technologicznym ludzkości, ale także ''udowodnili'' jej bezpieczeństwo na podstawie sponsorowanych przez nich wypocin, bo badaniami tego nazwać nie można. Prawdziwe badania dowiodły natomiast, iż ocean elektromagnetycznego smogu rozsiewany przez te maszty, ma wprost zabójczy wpływ na nasze organizmy. Pod jego wpływem wszystkie cząstki i komórki ustroju dosłownie wariują! Tyczy się to w szczególności neuronów. Efektem tego działania są poważne zaburzenia snu, silne spadki i wahania nastroju, nerwowość, niepokój, zwiększone ryzyko depresji, a nawet napady padaczkowe. Dalej mamy zaburzenia apetytu, zaburzenia koncentracji, upośledzenie pamięci, przewlekłe zmęczenie, ciężkie bóle głowy, a nawet migreny, zawroty głowy, nudności, w skrajnych przypadkach - utrata przytomności. No i jeszcze okropne mrowienie i wibrowanie całego ciała, występujące zazwyczaj wtedy, gdy maszt znajduje się w odległości poniżej 130 - 150 m od miejsca przebywania. Najgorsze są jednak zaburzenia pracy mitochondriów oraz gwałtowny wzrost ryzyka rozwoju raka, a w szczególności - glejaka mózgu, bo aż 4,7 raza!**

**Marek zaniemówił słysząc te budzące grozę słowa.**

**- Jasna cholera, aż ciarki po plecach przechodzą! Przecież to zaproszenie do powolnego samobójstwa ludzkości. - W tej chwili Marek dostrzegł, iż profesor Romuald nie odsłonił jeszcze wszystkich kart.**

**- Jest jeszcze coś... Dwa lata przed dołączeniem do ruchu oporu, przeprowadzałem szereg eksperymentów in vitro, podczas których wystawiałem pospolite rinowirusy na działanie promieniowania 5G. Gdy ujrzałem ich wyniki, dosłownie oniemiałem. Okazało się, że pod jego wpływem zaczęły one dosłownie WARIOWAĆ. Stały się średnio pięciokrotnie bardziej zjadliwe niż normalnie! Później rozpocząłem badania in vivo na myszach. Rezultaty były jeszcze bardziej przerażające. Myszy zarażone rinowirusami, poddawane jednocześnie temu promieniowaniu, dosłownie padały, jedna po drugiej. W pozostałych grupach nie odnotowałem takich przerażających zjawisk. Natychmiast przedstawiłem swoje wyniki wszystkim koncernom rozwijającym tą technologię. I jak myślisz, co się stało. - Marek nie musiał nawet nic mówić. Doskonale wiedział, jaka będzie odpowiedź. - Zgadłeś! Zostałem kompletnie zignorowany. Jeden z menadżerów nawet mnie wyśmiał, uznając wyniki moich badań za ''dziecinne i niepoważne''.**

**- Wiedziałem... (parsknięcie) Zdziwiłbym się, gdyby te skurwione moralnie pokraki pochyliły się nad tym... Jeszcze raz przepraszam za te epitety, ale to i tak delikatne określenia dla tych demonów w krawatach i garniturach.**

**Profesor poklepał Marka po ramieniu i z lekkim uśmiechem uspokoił Marka mówiąc: - Mnie również cisną się na usta podobne inwektywy, nie przejmuj się.**

**- Heh, ale są też dobre wieści profesorze. - Laszlo Katon, jeden z głównych agentów Victorii doniósł, że w ostatnich dniach wysadzili aż 12 masztów 5G, a 4 kolejne spalili. Jeden z gapiów uwiecznił to nawet na filmiku (wyciąga na chwilę komórkę). Doprawdy cudowny widok!**

**- Wiem, ekipa Victorii spisuje się na medal. Tutaj nie ma na co czekać, trzeba atakować te przeklęte koncerny czym i jak tylko się da. A wiesz co w tym całym galimatiasie napawa największym szokiem? To, że istnieje inna wersja technologii 5G, nieporównywalnie bezpieczniejsza dla ludzi, a przy tym równie wydajna... I zarazem zdecydowanie droższa... Jedynie niecałe 3% wszystkich nadajników reprezentuje tą ''dobrą'' stronę mocy. Tych nie zamierzamy rzecz jasna niszczyć. Sam widzisz, że bardziej niż ludzkie istnienie, koncerny interesują zera na koncie. Swoją drogą - jest jeszcze jedna rzecz, jaką powinieneś wiedzieć o 5G...**

**- Podejrzewam że to raczej nic pozytywnego...**

**- No zdecydowanie nie. Pamiętasz tą słynną fałszywą flagę, kiedy agenci CIA zdetonowali trzy bomby na lotnisku Króla Chalida w Rijadzie i chcieli wrobić w to rosyjskiego generała Bobrowa? Rozpętało się medialne pandemonium. Temat ten był przez wiele tygodni wiodącym wydarzeniem maglowanym przez mass media. Matko, co wtedy się działo... Paranoja rozsiewana przez mainstream była porównywalna z pandemią koronawirusa w 2020 lub ekhmm... ''zamachami'' na wieże WTC. Od razu wiedziałem, że kryje się za tym jakieś drugie dno. Nie myliłem się! W tym samym czasie koncerny po cichaczu dokonywały ''przeróbek'' masztów 5G. Wysłano w bój dziesiątki tysięcy pracowników. Wciskali kit, że to tylko prace konserwacyjne. Na szczęście co bardziej świadomi ludzie nie dali się wykiwać. Jeden z nich - niemiecki dziennikarz Herman Ross, pracujący dla tygodnika ''Der Spiegel'' zdemaskował ich plany. Okazało się, iż potajemnie zainstalowali oni urządzenia mające za zadanie ''podkręcić'' siłę tych masztów na wypadek globalnego buntu ludzi, i to tak bardzo, że nie będą w stanie normalnie funkcjonować, gdyż zaleje ich tsunami śmiercionośnego promieniowania. Postanowił napisać o tym obszerny artykuł. Nim nagłośnił tą sprawę, koncerny zdołały zmodyfikować ok. 35.000 tych nadajników. Ten artykuł okazał się być jego ostatnim - nie tylko w ''Der Spiegel'', ale i w całym swoim życiu. Szefostwo w okamgnieniu wyrzuciło go dyscyplinarnie z pracy. Stał się wrogiem społeczeństwa nr. 1. Załgane media rzuciły się na niego, niczym rozjuszone, żądne krwi hieny. Zasypywano go SMS-ami z anonimowymi groźbami, a jego skrzynka e-mailowa wprost pękała od obraźliwych wiadomości, wysyłanych przez opłacanych trolli. Ponoć za jedną taką wiadomość koncerny płaciły takiemu gagatkowi 40 - 50 euro. Po 3 tygodniach ślad po nim zaginął...**

**- Mój Boże... - jęknął załamany Marek.**

**- Elity zrobiły wszystko, aby całkowicie wymazać postać Hermana Rossa, nie tylko z umysłu przeciętnego człowieka, ale również z internetu. Udało im się to tylko częściowo. Nawet oni nie byli w stanie ugasić pożaru, jaki rozpętał on w ich Imperium Zła. Koncerny musiały przerwać cały ten proceder, gdyż rozpętały się gwałtowne zamieszki. Krótko mówiąc - Herman pokonał wielkich tego świata już zza grobu. A potem... No cóż... Od nowa cała kołomyja. 5G dalej postępuje, mimo iż raportów potwierdzających szkodliwość tej technologii przybywa.**

**- Pffff, ale kto by się tam tym przejmował?! - Skwitował Marek z typową dla siebie ironią. - Głupie ludki będą się radować, że obejrzą sobie pornola w 4K... a potem wykitują na glejaka mózgu. George Orwell miał rację mówiąc że ''najgroźniejszym wrogiem człowieka jest jego własny układ nerwowy''. Elity doskonale o tym wiedzą i nie omieszkają tego wykorzystywać. Od zawsze tak było, jest i będzie. Ten proceder zakończy się dopiero wtedy, kiedy ludzie wreszcie zrozumieją, iż to ONI - podkreślił Marek - mają w swoich rękach moc zmieniania świata. Niestety, większość szarych obywateli unika umysłowego wysiłku. Mkną po najmniejszej linii oporu, niczym zdechłe ryby z prądem rzeki. Rozwój duchowy jest dla nich abstrakcją, a czytanie książek - zbędną stratą czasu. Zdecydowanie łatwiej i wygodniej jest odurzyć się sraczką medialną i żyć urojeniami!**

**- Ale to dalej nie koniec! My tu gadu gadu o 5G, a tymczasem sieć 6G także już funkcjonuje - mówię poważnie. Na całe szczęście dotyczy to tylko kilku miejsc na świecie.**

**Na dźwięk tych słów Markowi dosłownie gały wyszły z orbit.**

- **Transmituje ona dane ok. 150 - 160 razy szybciej niż 5G i ok. 2000 razy szybciej niż 4G. Zainstalowano ją m.in. w japońskim cyber-mieście Saibogu, chińskim Honglong oraz w futurystycznym, autonomicznym mieście na terenie Arabii Saudyjskiej - NEOM. Heh... Zastanawiałeś się kiedyś, dlaczego każdemu mieszkańcowi tych miast obowiązkowo wszczepiono w okolice piersi specjalny biochip neutralizujący elektrosmog? Odpowiedź wydaje się oczywista - ponieważ w przeciwnym razie fale emitowane przez 6G dosłownie usmażyłyby ich na amen! Ostatnio książę Muhammad ibn Salman nakazał, aby każdemu turyście wjeżdżającemu do NEOM wszczepiano pod skórę specjalny biodegradowalny chip, osłaniający przed elektrosmogiem, po tym jak rozeszła się wieść o tzw. ''klątwie NEOM''. Już wyjaśniam w czym rzecz. - Marek potarł podbródek zaintrygowany. - Otóż ludzie zaczęli dostrzegać pewną mrożącą krew w żyłach zależność - turyści przebywający w tej metropolii zaskakująco często umierali tam w niewyjaśnionych okolicznościach bądź po kilku tygodniach lub miesiącach po powrocie do domu, najczęściej w wyniku ekstremalnie agresywnej formy raka, głównie mózgu i tarczycy. Jeden z nich miał średnicę większą niż piłka tenisowa! Dotyczyło to w szczególności tych, mieszkających na wsi. Zgon poprzedzał zazwyczaj nagły, wyjątkowo gwałtowny atak padaczki. Towarzyszyły jej drgawki, zimne poty i majaczenie. Czytałem któregoś razu raport o pewnym 15-latku, który przed śmiercią doznał ataku padaczki trwającego z krótkimi przerwami... aż 5 godzin! Bez przerwy! Miał on tendencję wzrostową - początkowo był delikatny, lecz w końcowej fazie miotał się niczym opętany! To było przerażające. Z dokumentacji wynikało, iż od urodzenia cierpiał on na zaburzenia obsesyjno-kompulsywne. Zmagał się z dużymi problemami z koncentracją, często wybuchał wściekłością, miewał też tiki nerwowe - trząsł głową, wykrzywiał twarz, a czasem niekontrolowanie przeklinał. Miał za sobą także kilka ataków epilepsji. Wydarzenie to odbiło się szerokim echem na arenie międzynarodowej. Opinia publiczna była zbulwersowana, a Salman wpadł w poważne tarapaty. NEOM to miasto ok. 27 razy większe niż Nowy Jork i nieco większe niż... całe województwo lubuskie! 26.500 tysięcy kilometrów kwadratowych naszpikowanej supertechnologią metropolii zostało zagrożone zmasowanym bojkotem. To mogło oznaczać dla miasta-państwa Salmana prawdziwą katastrofę finansową. Musiał podjąć zdecydowane kroki, gdyż doskonale zdawał sobie sprawę, w czym tkwił problem. Co ciekawe, tajemnicze zgony nie występowały u stałych mieszkańców NEOM. Wnioski nasuwają się więc same - to wynik działania 6G. Ot co.**

**- Oby żadnemu psycholowi nie strzelił do głowy pomysł, aby rozprzestrzenić tą technologię na całym świecie. W przeciwnym razie ruch oporu będzie ''zmuszony'' zrobić czystkę wśród globalnych elit. Ja sam pierwszy odstrzelę łeb takiej ludzkiej gnidzie!**

**- No to ładuj już karabin Marku, bo moje doświadczenie daje mi pewność, że już dziś, po cichu, w umysłach wielkich oligarchów kiełkują takie idee. Ludzka rasa w tym całym technologicznym pędzie zgubiła po drodze rozum i trzeźwe myślenie. Definicja człowieczeństwa uległa zatarciu. Popatrz choćby na NEOM. Toż to futurystyczne państwo w państwie! Państwo w którym nie weźmiesz do ust alkoholu, a ortodoksyjne religijne szablony straciły rację bytu. Kobiety nie noszą tam burek ani nawet hidżabów. Ubiorem nie różnią się niczym specjalnym od typowej amerykanki. Pracują obok mężczyzn, ramię w ramię. Nikt tam nie bierze pod uwagę religijnych praw. Robotów jest tam prawie trzykrotnie więcej jak mieszkańców, a sztuczna inteligencja ingeruje w niemal każdą sferę ich życia. Wyobraź sobie, że analizuje ona skład wydalanego przez nich w toaletach kału i na jego podstawie ustala optymalną dietę, dla każdego z osobna. NEOM nie jest zależne od wydobycia ropy naftowej, tak jak obecnie jeszcze Arabia Saudyjska. Gigantyczne zyski z turystyki oraz eksportu całego wachlarza futurystycznych supertechnologii w zupełności mu wystarczają. Można je liczyć w setkach miliardów, jak nie bilionów dolarów rocznie! Największa ich część, bo aż 32,4% pochodzi ze sprzedaży ogólnie pojętych maszyn ze sztuczną inteligencją, czyli na przykład humanoidalnych robotów, dronów, komputerów z wbudowaną siecią neuronalną czy też zaawansowanych systemów sterowania pracą sygnalizacji drogowych bądź dajmy na to - elektrowni jądrowych i termojądrowych. Dalej plasują się - chipy RFID, exocortexy mózgowe, szeroko pojęta elektronika, super- i hiperkomputery, implanty bioniczne ''ulepszające'' organizm, projektowanie genetyczne dzieci i inne techniki inżynierii genetycznej, zaawansowana broń, innowacyjne lekarstwa oraz... genetycznie zmodyfikowane zwierzęta, takie jak np. fluorescencyjne rybki. Świat rozwija się jak oszalały i odnoszę nieodparte wrażenie, iż tempo tego rozwoju mnie z każdym dniem coraz bardziej przerasta. Jestem po prostu już za stary na ten cywilizacyjny sprint. Ty już niekoniecznie. (śmiech)**

**- Bo ja wiem? - Przewrócił oczami Marek. - Mnie osobiście jest zdecydowanie bliższa zielona polana, śpiew ptaków i cichy, szumiący las, niż gwarne, naszpikowane komputerami i czujnikami metropolie. Trzeba jednak przyznać, że pnące się dumnie kilkusetmetrowe wieżowce robią ogromne wrażenie. Będąc małym, bujającym w obłokach Dyzio Marzycielem, wprost marzyłem o tym, aby stać się cyborgiem. Fascynowała mnie przyszłość ludzkości, a moją wyobraźnię regularnie pobudzała saga Gwiezdnych Wojen oraz książki Stanisława Lema. Nawet przez chwilę nie naszła mnie myśl, iż cyborgizacja, to dla ludzi trzymających władzę wprost wyśnione narzędzie kontroli. Wyrzekłbym się człowieczeństwa, swojej duszy oraz oczywiście wolności. Wpadłbym w cyber-pułapkę bez wyjścia. Fakt, fajnie byłoby wznieść się na nowy etap ewolucji, jednak będzie to możliwe dopiero, gdy globalna świadomość będzie wystarczająco wysoka, a do tego jeszcze daleka, wyboista droga.**

**- Zgadza się, jednak po zakończeniu III wojny światowej dokonał się olbrzymi postęp. Wraz z podpisaniem Traktatu Belgradzkiego miliony ludzi doznało wewnętrznej transformacji. Dotarło do nich, że rozwój cywilizacyjny jest obusieczną bronią - może dać im zarówno dobrobyt, jak i totalną zgubę. Niektórzy łudzili się, że III wojna światowa położy kres wszelkim konfliktom zbrojnym, a Ziemia stanie się niczym rajski Eden. Tak się jednak nie stało. Owszem, sytuacja na świecie jest obecnie stosunkowo stabilna, jednak przyroda nie lubi próżni. Neutralizacja USA sprawiła, iż na pierwszy plan wyszedł Chiński Smok, a wraz z nim - Rosyjski Niedźwiedź. Indyjski Olbrzym również nie pozostaje w tyle. Te trzy mocarstwa pretendują do roli światowego hegemona, którym przez wiele dekad były bezdyskusyjnie Stany Zjednoczone. Tutaj nie ma podziału na ''dobrych'' i ''złych''. Wszystkie te państwa kierują się swoimi interesami. Będą walczyć nie tylko o wpływy na Ziemi, ale również i na Księżycu bądź Marsie. W tym celu inwestują bajońskie sumy w rozwój sztucznej inteligencji, komputerów kwantowych i kosmicznej infrastruktury. Budują coraz szybsze i potężniejsze komputery, gromadzą przepastne ilości danych o każdym, nawet najbardziej szarym obywatelu, inwestują olbrzymie pieniądze w badania naukowe, bo nie oszukujmy się - rozwój nauki to dzisiaj absolutny priorytet. Bez niego żadne państwo nie będzie się liczyć na arenie międzynarodowej. I tu przychodzą mi na myśl słowa Isaaca Asimova:**

*''**Najsmutniejszym aspektem dzisiejszego życia jest to, że nauka osiąga wiedzę szybciej niż społeczeństwo osiąga mądrość.''***

**Jak odbierasz te słowa Marek? Trafiają one do Ciebie? Bo dla mnie to jeden z najmądrzejszych cytatów jaki znam.**

**Po chwili namysłu Marek odrzekł:**

**Hmmh... Nie bez kozery mój pseudonim to właśnie ''Asimov''.** **Przychodzi mi tutaj na myśl Teoria Wielkiego Filtra. Heh, moja filozoficzna natura może się tu teraz wykazać. Profesorze, moim zdaniem wraz z rozwojem nauki i techniki, powinna rozwijać się także globalna świadomość. Zaawansowana technologia w rękach głupich, żądnych walki istot oznaczałaby całkowitą katastrofę. Weźmy na przykład bombę z antymaterii. Przecież wystarczyłby mały granat wypełniony nią, aby rozerwać naszą planetę na drobne kawałeczki! Radziecka Car Bomba byłaby przy tym niczym pierdnięcie motyla. Z przykrością stwierdzam, iż ludzie są właśnie takimi istotami. Spójrzmy choćby na przypadek braci Stephensonów. Darryl zatłukł go młotem, tylko dlatego, że myślał inaczej niż on! Bardzo dobrze, że marszałek Lipski nakazał postawić ten budzący grozę pomnik. To przestroga dla przyszłych pokoleń, którą i tak wielu głupców zignoruje. Stoimy w obliczu gigantycznej przemiany - jeżeli nie dorośniemy do wynalazków, których jesteśmy autorami, to one, prędzej czy później sprowadzą na nas zagładę i śmierć. Wiedza póki co nie idzie jeszcze w parze z mądrością i świadomością, ale jesteśmy na dobrej drodze. Mam nadzieję, że ludzkość przejdzie przez bezlitosny ''Wielki Filtr'' - ale to już zależy tylko i wyłącznie od LUDZI. Nie od żadnych tajemnych sił. One działają przez nas i w nas. Pytanie - czy wykorzystamy je do kreacji, czy też do anihilacji...**

**- Hmmm... Jakiś czas temu czytałem książkę Wasilija Grossmana pt. ''Życie i los''. Olbrzymie, ok. 1000-stronicowe dzieło, które ZSRR ''wyklęło'' i ocenzurowało. Od zawsze ludzie władzy walczyli z prawdą o swoich poczynaniach, tak też było i w tym przypadku. Książka ta opowiada o wojnie Stalingradzkiej w latach 1942 - 1943, ale przede wszystkim - o losie około setki ludzi - Niemców, Rosjan, Żydów, Ukraińców itd. Była to jedna z lektur, która zdruzgotała mnie od wewnątrz. Stalinowski terror był jedną z najczarniejszych kart w dziejach ludzkiej rasy. Miliony ofiar, głód, terror, zbiorowa hipnoza, donosicielstwo, dehumanizacja... - Profesor przerwał swój wywód, po czym podszedł do półki opatrzonej podpisem ''historia'' i wziął w ręce książkę Anthony'ego Suttona pt. ''Wall Street i Rewolucja Bolszewicka''. Marek doskonale znał tą pozycję. Była to jedna z książek, która odmieniła jego spojrzenie na świat. - Prawda jest taka, że ZSRR urosło na zachodniej fortunie, głównie z Wall Street i wielkich amerykańskich koncernów. Całe szczęście, że wraz z podpisaniem Traktatu Belgradzkiego zaczęto powszechnie dyskutować o tych szokujących faktach. Gadaninę o ''dobrym'' Zachodzie, który dzielnie walczył ze ''złymi'' reżimami III Rzeszy i ZSRR można włożyć między ''Czerwonego Kapturka'' a ''Jasia i Małgosię''. To była wojna nie o sprawiedliwość, pokój i zwykłych ludzi, ale o pieniądze, wpływy i osobiste interesy wielkich oligarchów! II wojna światowa była jednym z najbardziej lukratywnych biznesów wszechczasów! A wszystko zaczęło się od ''wyhodowania'' zbrodniczych reżimów.**

**- I jak zawsze główni winowajcy pozostali niemal zupełnie bezkarni - skwitował z lekką ironią Marek.**

**- Skutecznie zatuszowali swoje grzechy z przeszłości - trzeba im to przyznać. W ogóle skala wpływu kierowanych przez nich mediów na ludzkie masy jest wprost niepojmowalna! Jednym z naczelnych przykładów takiego globalnego teatrzyku jest ''pandemia'' (profesor zrobił rękami znak cudzysłowa) koronawirusa z lat 2020 - 2022.**

**- O jasna cholera! - Marek aż odskoczył na dźwięk tych słów. - Nawet niech profesor nie wypowiada tego słowa na K w mojej obecności! Ten ubercyrk był uwerturą do III wojny światowej i orwellowsko-huxleyowskiego systemu globalnej dyktatury, który dzięki Bogu zduszono w zarodku.**

**- Otóż to. -** **Profesor przytaknął, a następnie chwycił jedną z książek i zaczął się na nią patrzeć - Smutne, że ludzie traktują książki jak przeżytek. Jest to symbol XXI wieku - niby świat idzie do przodu, a jednak się cofa. Niby się rozwija, a jednak głupieje. Technologii przybywa - rozumu ubywa. Wiedza jest na wyciągnięcie ręki - wystarczy tylko po nią sięgnąć. - Odkładając książkę kontynuował - Sęk tym, że ciężko odróżnić złoto od tombaku, czyli prawdziwą wiedzę od bełkotu. I tu dochodzimy do bardzo newralgicznej kwestii - filtrów umysłowych. Każdy z nas ma inne, prawda?**

**- No prawda - odparł lakonicznie Marek.**

**- Każdy z nas cedzi rzeczywistość przez inne sito, prawda?**

**- Zgadza się.**

**- Nasze doświadczenia, emocje, myśli, otoczenie, ludzie z jakimi się stykamy i ich poglądy - to wszystko modeluje naszą percepcję. Jest tak czy nie?**

**- Jasne że jest. Nie rozumiem, do czego profesor zmierza?**

**Profesor podniósł lewą brew i uśmiechając się odparł - Ano zmierzam do tego, że w zależności po której stronie szóstki stoisz, taka też będzie Twoja perspektywa. Czy wybitny, zapracowany naukowiec, taki jak na przykład ja, będzie z drżeniem serca oczekiwał nowych odcinków jakiejś brazylijskiej opery mydlanej? Wątpliwe. A czy menel spod budki z piwem, któremu we krwi płynie czysty spirytus, będzie godzinami rozmyślał nad naturą Boskości lub biochemią ludzkiego organizmu? BARDZO mało prawdopodobne zjawisko, czyż nie? Wszystko co słyszymy jest opinią, a nie faktem. Wszystko, co widzimy, jest perspektywą, a nie prawdą.**

**- Heh, ten słynny cytat Marka Aureliusza. To jeden z moich ulubionych cytatów... Niestety, tylko licha garstka osób rozumie ich sens.**

**- A zastanawiałeś się dlaczego tak jest? - odparł profesor, pocierając palcami brodę. Jeśli tak, i nie otrzymałeś żadnej odpowiedzi, to nie martw się! - Profesor klepnął z uśmiechem Marka w lewe ramię i puszczając perskie oko odparł - Ja też do końca tego nie ogarniam. Tutaj rolę odgrywa tak olbrzymi eliksir czynników, że aż nie wiesz od której strony ugryźć tę filozoficzną kanapkę. Bezgranicznie zdumiewa mnie w każdym razie, jak to możliwe, że w imię ''słusznej opinii większości'', człowiek jest w stanie zaakceptować lub zrobić rzeczy, na myśl o których zdrowo myślący człowiek powinien co najwyżej wypalić salwą śmiechu lub trzasnąć się w głowę młotkiem.**

    **Dominik spostrzegł kątem oka laskę, która ewidentnie należała do psychofanek cyberpunkowych klimatów. Wyglądała jednak tak sztucznie i pustacko, że jej widok odstręczył go całkowicie. Usta (nastrzyknięte rzecz jasna litrem botoksu) miała wymalowane błyszczącą, jakby tęczową szminką, zaś jej dosyć długie blond włosy mieniły się brokatem i tonami lakieru. Na prawej stronie szyi widniało wytatuowane krwistoczerwone oko cyborga, obleczone mechaniczną otoczką na kształt pająka. Z niemałym wysiłkiem poruszała się chwiejnie na niemal 20-centymetrowych, ciężkich, srebrzystych szpilkach, nabitych od tyłu kolczastymi ćwiekami, a całości obrazu dopełniała kiczowato wyglądająca ciemnoniebieska, fluorescencyjna sukienka, w futurystycznym stylu, z ultragłębokim dekoltem (a raczej wąwozem), odsłaniającym wypełnione po brzegi silikonem bimbały. Jak by tego wszystkiego było mało, już z daleka dało się usłyszeć, że nie grzeszy ani inteligencją ani zasobnością słownika.**

**- Te, patrz jaki plastikowy biorobot! - szepnął Dominik, szturchając ramię Setha, skinając głową w kierunku owej dziewczyny.**

**- Jasny gwint, ale wybryk natury! - odrzekł Seth, wytężając wzrok w jej kierunku, która dobijając podeszwą niedopałek papierosa, rzucała kurwami i pizdami na wszystkie strony świata. Seth odwrócił się w stronę Domina i z nutą rozbawienia oraz zaintrygowania odszepnął - Eeej... Tylko mi nie mów, że ci się podoba!**

**- No chyba się z chujem na łby pozamieniałeś, bez jaj! - parsknął śmiechem Domino. Dopijając szybciorem swoje piwo, ten jeszcze przywtórował - Fakt, za młodu rżnąłem masę plastików i blachar, ale tej to bym 3-metrowym kijem nie tknął. Przecież ona ma dupę jak ruski hangar. I ten ryj... - Domino pokręcił głową, wyrzucając piwo oraz przed momentem opróżnioną flaszkę do pobliskiego kubła, po której miał już lekki kołowrót dodał bez ceregieli - Nawet nie chcę wiedzieć, ile ''członków'' gościło wewnątrz tej zapiździałej japy, ale sądząc po jej wielkości, to już wiem jaki pseudonimem bym ją ochrzcił. Jak myślisz, jakim?**

**Seth wzruszył ramionami, podniósł brwi i strzelił - Nie wiem... Dupczyfaja? Lachociąg? Hahahahaa! - Śmiech współziomka Domina zwrócił na moment uwagę pstrokatej lasencji i jej naszprycowanych sterydami ziomków. Domino błyskawicznie skulił się i chwycił swojego kumpla szajbusa za rękę, oddalając się wraz z nim kilka ładnych metrów, za ścianę klubu, po czym strzelił się łapą w łeb, mniej więcej jakby chciał rozkwasić sobie komara na czole i syknął: - Kurwa, ciszej bo przypał będzie!**

**- Sorry, poniosło mnie, heh... - przeprosił Seth, klepiąc ''Domino'' w lewę ramię, a po krótkiej chwilce wyjrzał powolutku zza ścianę, czy aby nie zwrócili na siebie uwagi ekipy tej wypindrzonej sroki. Ufff... Na szczęście wszystko było w porządku, o czym świadczyła głośna i jakże urzekająca opowiastka naszej damy o tym, jak to podczas ostatniej impry najebała się jak szpok i zarzygała kibel od góry do dołu. Temat wprost proporcjonalny do ilorazu inteligencji słuchaczy. - Ok, wszystko gra. Alarm odwołany! Dalej, gadaj co to za pseudonim, bo już się niecierpliwię.**

**Domino podniósł prawą brew, założył ręce na siebie i chwilę milcząc rzekł: Grypa! - Seth wyraźnie się zmieszał, kręcąc oczami w powietrzu. - Eee, jaka Grypa? Co ty bredzisz? - Seth podrapał się po zalanej myślami głowie, zaś Domino pokręcił głową, z lekka załamany niekumatością swojego współziomka - Serio nie kumasz mordo? Nazwałbym ją Grypa albo Lady Grypa. Wiesz dlaczego? Po każdy ogier w tym mieście ją miał, przynajmniej raz!** **Już rozumiesz, blondyneczko?**

**- O kurwa, hahahaha! Na to bym za Chiny nie wpadł! - Seth wybuchnął rechotem, skręcając się co chwila. Zaczął spoglądać profilaktycznie zza ściany klubu, czy głosy te aby nie doszły do uszu bohaterki ich kpin. - Spokojnie, nie masz się czym martwić. Tej pipie botoks już dawno uszy zakleił, hahahaha!**

**- Hehehee... (chwila przerwy) Dobra pośmialiśmy się Domino, ale pora wrócić do naszej misji.**

**Wchodząc do kompleksu toalet na terenie klubu ''Sauron'', gdzie macie okazję widzieć wspomnianą wyżej dziewczynę, można natrafić na dwóch studentów medycyny/lekarzy. Jeden z nich towarzyszy swojemu pijanemu w sztok koledze, trzymającemu głowę w kiblu. Od razu widać i słychać, że przesadził srogo z alkoholem. Jęczy i stęka bez przerwy. Nagle jego trzeźwy kompan zagaduje do niego, gdy ten szykuje się do kolejnej fali rzygów:**

**- Ej, Jack! Powiesz mi, jaką wspólną nazwę noszą tokoferole oraz tokotrienole?**

**- Witamina EEEEEEEEEEEEEEEEEE! (w tej właśnie chwili puszcza srogiego pawia)**

**- Phahahaha! Kuźwa, jak ja uwielbiam odpierdalać mu/Ci ten numer!**

**LUŹNE TEKSTY:**

**Spróbuj szczęścia, sterydowa wydmuszko/wydmuszko na sterydach! - Marek ''Asimov'' Michalak**

**Co, botoks Ci uszy zatkał lampucero? - Marek ''Asimov'' Michalak**

**(Po zastrzeleniu bossa jednego z prowizorycznych, miejskich gangów, w wyniku którego cała reszta jego ekipy zwiała w popłochu) - On i tak nie miał nam nic do powiedzenia. (Skina głową na uciekinierów) To banda lokalnych obszczymurków, dla nich trzeźwość jest abstrakcyjnym pojęciem. Chodź, poszukamy lepszego źródła informacji. - Marek ''Asimov'' Michalak/Cecil Pavlova**

**Matko, co za plastikowa purchawa!**

**Zabierzcie mi go sprzed oczu zaraz, bo mu zrobię z facjaty kaszę mannę/nalot na Pearl Harbor albo inną Hiroszimę! (z narastającą furią)**

**Bujaj się koci dzyndzlu!**

**Bardzo brzydko się wyrażasz kochaniutki! To nie po chrześcijańsku! Trzeba cię ukarać! - George Broderick/Victoria Benedetto**

**Victoria: Mam dla ciebie wierszyk, wiesz?**

**Rick: Zamieniam się w słuch.**

**Victoria: No to nastaw uszka: (sekunda przerwy) Jeb się na pizdę, Ricku Strassmanie, za moment cię pierdolnę i krążenie twe stanie! (nieco liryczny, frywolny ton)**

**Ty śmierdzielu jeden, wypieprzaj stąd ale już! Jak Ci zaraz przetrzebię sranie grabiami, to ruskie stulecie mnie popamiętasz!**

**A ty co się gapisz jak szpak w kaczą pizdę/pipę?**

**Tiaa, chyba raczej ciecia sraczy w Sosnowcu.**

**Nie dość że głupi jak kapeć/but z lewej nogi, to jeszcze do tego głuchy jak kret!**

**Wiesz co? Zjedz zupę i umyj (swą) dupę. A potem nażryj się grochu i puszczaj/pierdź/popierduj po trochu. Brudną robotę zaś zostaw prawdziwym facetom z jajcami/jajami.**

**Kochaniutki/O ciulu złoty/O chuju złoty! Gdybym miał taką dupę, jak ty ryj, to bym w publicznym kiblu srać się wstydził.**

**Przepraszam panią/pana bardzo, ale ta grawitacja mnie tak strasznie męczy, tak bardzo przyciąga - Dominik Jankowski "Domino"**

**O cholera/O w mordę! Złamałeś kość?! Nie, włosa w dupie debilu! No co się tak lampisz, podnieś mnie kurwa!**

**Faktycznie trochę cienko/kiepsko wyglądałem. "Trochę kiepsko wyglądałem"... Kurwa jego ruchana mać! Wyglądałeś jak mętna/złajdaczona końska spierdolina z farszem dupnym! Już chciałem karawan wzywać wraz z księdzem, żeby ostatniego namaszczenia Ci udzielił! - Marek "Asimov" do "Domina" Jankowskiego**

**George Broderick w kierunku dopiero co uciekającego rowerem niemieckiego faceta, który okazuje się przestępcą działającym na zlecenie jednego z najbliższych współpracowników gen. Dyriakowa. Właśnie urwał mu się pedał od rowera, przez co zaczyna uciekać w biegu - Eeeej, gej się panu urwał!**

**- Cecil Pavlova - Co za debil...**

**- George z wyrzutami - No co?! To jak ja miałem do niego powiedzieć? Homoseksualista się panu urwał?! Pogięło mnie już (totalnie) od tych poprawnych politycznie definicji/poprawnie politycznego pierdolenia!**

**- Cecil - Co ty mi tu o jakiś poprawności politycznej pieprzysz?! Zobacz! Nie widzisz kto to jest? Za nim! Już!**

**Cabal do jednego z kadetów ruchu oporu/Domina/George'a - Dawaj mi tą spluwę, bo z Ciebie taki snajper jak z końskiej/oślej/osła pizdy/cipy kałasznikow**

**Po udanej operacji pojmania generała Argusa w pustynnej bazie Peori, Sara odlatując Ospreyem V-32 uśmiechnie się szeroko, gdy Cecil/Marek powie do niej "maleńka jesteś wielka". Słowa te będą nawiązaniem do Miodowych Lat.**

**Twój stary to pipa a Twoja stara to chuj - lekko wstawiony George Broderick który wraz z Dominem chce sprowokować do ataku dwóch umięśnionych gangsterów z szajki Dead Tiggers, aby Ci wpadli w pułapkę zastawioną przez ruch oporu. Później pada tekst - Kozak w pyskówie/pyskówce - pizda na solówie/solówce.**

**Asimov do pijanego w sztok bojownika Archibalda, który dopiero co spierdolił ważną akcję - a idź w pizdu, koczkodanie, srał cię pies!**

**Archibald (bełkocząc jak koza) - a gdzie jest to pizdu, hęę, bo nie znam miejscówki?!**

**Marek rozwalony i wkurwiony jego głupotą - wiesz gdzie?! Widzisz te góry za swoimi plecami?**

**Archibald - nooo widzę i cooo??**

**Marek - no! To pizdu jest jeszcze w chuj tam daleko za nimi! (Wskazuje żwawo ręką, trzymając za ramię Archibalda)**

**Archibald - teee, Asimov!!! A ile to jest w chuj, bo nie ogarniam?!**

**Marek totalnie rozpierdolony kretynizmem Archibalda - od skurwysyna i jego matki! Dobra panowie, szkoda naszego czasu, idziemy! Po chwili pikując wzrokiem jednego z bojowników dodaje cedząc przez zęby: ''I tak to jest, jak się werbuje umysłowych niedojebów do ekipy!''**

**Jakiś wieśniak żulący kasę z Łachanowa - a żeby ci chuja w/na kaktus zamieniło!**

**Rick Strassman przeprowadził publiczną egzekucję 300 bojowników ruchu oporu na Londyńskim Stadionie Wembley. Nawiązał tutaj do 300 Spartan pod wodzą Leonidasa, broniących wąwozu Termopilskiego, z tym że ich poczynania nazwał "zgniłym lustrzanym odbiciem" heroizmu dawnych wojowników.**

**Cecil: Twoje dni są policzone, Strassman. Dosięgnie cię miecz Temidy.../Nie umkniesz przed mieczem Temidy**

**Domino/George/Seth: widziałem tam taką ekhmm... (uśmiecha się złośliwie) korpulentną, starsza panią.**

**Cecil/Marek: Korpulentną? To znaczy?/A jak bardzo "korpulentna" (bierze w cudzysłów) ona była?**

**Domino/George/Seth: jakby Ci to powiedzieć... Mmm... (chwila przerwy) Jakby się wjebała z rozpędu na czołg, to by go na żyletki przerobiła.**

**Największy w Europie Zachodniej kompleks wojskowych fabryk we francuskiej miejscowości Vurneroble w regionie Nowej Akwitanii/Normandii. Odpowiada ona za produkcję hipersonicznych, międzykontynentalnych pocisków nuklearnych (lub nie) Durendal oraz Trophecto. Dopiero po unieszkodliwieniu tej fabryki będzie można odciąć dostawy tych niezwykle groźnych rakiet dla armii gen. Dobernitza (tzw. Wału Atlasa) i użyć przeciwko niej pocisków z systemu rakietowego Andropow, ponieważ pociski Durendal z zatrważającą skutecznością potrafiły je niszczyć.**

**Dr Cartier, twórca przełomowej, uniwersalnej terapii raka przy pomocy cząstki GcMAF, diety ketogennej, amigdaliny oraz odpowiedniej suplementacji, jako pierwszy ukuł termin "farmaszyzm", którego użył podczas corocznego zebrania Światowego/Globalnego Forum Zdrowia w 2028 roku. Zostało ono powołane przez WHO w 2023 roku.**

**Mafia antynarkotykowa - to również termin autorstwa dr Cartiera. Uważa że wojna z narkotykami to w rzeczywistości nic innego, jak lukratywny biznes dla korporacji i polityków.**

**Organizacja Free-wolni za swój główny cel postawiła uświadamianie społeczeństw na tematy powszechnie uważane za niewygodne dla rządzących i wielkich korporacji oraz banków. Regularnie organizuje eventy, podczas których w prosty i przejrzysty sposób pokazuje zakłamany świat polityki oraz mechanizmy rządzące współczesną ekonomią.**

**Studnia ludzkiej głupoty to bezdenna otchłań. Ludziom wciśniesz każdy kit, wystarczy go tylko dobrze opakować. Jakbyś się postarał, to wmówiłbyś im że człowiek pochodzi od sraczki. Nie pytaliby się nawet o czyją sraczkę chodzi! Wnet zawiązałby się/zawiązaliby Kościół pod wezwaniem św. Sracza... Czy tam innego Gównostwora. Spędzaliby całe godziny na modleniu się do kibli, i bynajmniej nie prosiliby Boga o rozum, bo takie słowo nawet nie figuruje w słownikach tych ekhm... "Tytanów Intelektu", hehehe... Każde gówno jakie wysrają, z automatu staje się u nich bożkiem - widzę to oczami mej bujnej wyobraźni. A niech by tylko ktoś spróbował je spłukać! Ło kurwa! Od razu by bluźniercę ekskomuniką obłożyli! Może zaczęliby je nawet kolekcjonować? Gówno psa, kota, dzika, łosia, myszy, gołębia, wróbla, niedźwiedzia... Cały ich żywot toczyłby się u nich wokół brązowej spierdoliny. Wierzyliby, że po śmierci trafią do jednego z dwóch kibli. Dobrzy - to obesranego. W końcu wierzą przecież w srakę i gówno, tak? No właśnie. Za swój owocny dobry żywot, będziecie wiecznie taplać się w kale, ku Brązowego Boga chwale - będą wykrzykiwać kapłani odziani w szaty ze srajtaśmy! Źli zaś nie zaznają obecności nawet krzty gówienka! Źli trafią do CZYSTEGO KIBLA! I tam będziecie się męczyć w czystości po wieki wieków amen! Myślisz że to niemożliwe, hę? Przekonaj się sam. Wymyśl sobie taką religię i sprzedaj ją komuś! Spróbuj! Po 2020 roku, już nic nie jest w stanie mnie zdziwić lub zaskoczyć... Hmmm... Jak myślisz, jak nazywali by się wyznawcy tej religii. Srakoludy? Gównofarianie? Kibloidy? Hehehe... Wymyśl no coś! A kto lub co byłoby ich Bogiem? Wielka niczym galaktyka rolka papieru toaletowego? Latający Kosmiczny Gównożer, zasrywający każdą planetę i gwiazdę jaką napotka do drodze? A może po prostu dziadek odziany w białe szaty, władający wszelkim gównem, sraką, gnojem i spierdoliną we wszechświecie? Siedziałby on każdym ze swoich półdupków na obydwu klopach i po osądzeniu człeka, podnosił jednego z nich, aby dusza, w zależności od jej uczynków, udała się na wieczny spoczynek lub wieczne męki. Hahahaha, jak ja uwielbiam takie rozkminy!**

**Sejm Polski został otoczony szczelnym pierścieniem uzbrojonych po zęby bojowników ruchu oporu. Za chwilę miała się rozpocząć hekatomba, która na zawsze przejdzie do historii zarówno tego kraju, jak i reszty globu ziemskiego. Spanikowana ochrona stłoczona wewnątrz budynku jak śledzie w beczce, była w pełni świadoma nadchodzącej śmierci. Wielu z nich poważnie rozważało możliwość dobrowolnej kapitulacji, nosząc w sobie iskierkę nadziei, że jednak ocalą swe życie. To była jednak tylko i wyłącznie nadzieja. Z kolei przedstawiciele polskich władz żadnych złudzeń - nieuchronnie nadchodzi ich marny koniec. Budynek zaczął się wypełniać fetor barwionego strachem potu polityków. Niczym wirus zarażał ich paniką i przerażeniem. Skalę tych mrocznych uczuć potęgowały spontaniczne wystrzały z karabinów przepełnionych wojennym duchem bojowników, czekających jak na szpilkach, aż padnie rozkaz do rozpoczęcia szturmu. Decyzja spoczywała na barkach Setha, Marka oraz Agathy, stojącej na czele pierwszej grupy uderzeniowej, mającej złamać wstępny opór. Marek kątem oka dostrzegł palącą się do masakry przyjaciółkę. Emanujący z jej wnętrza dziki szał i żądza krwi dosłownie raziły, jakby prądem, wszystkich dookoła. Zawsze pragnęła odrąbać łeb jakiejś wysoko postawionej szumowinie i teraz nadarzyła się niepowtarzalna okazja, aby spełnić to hardkorowe marzenie.**

**Oligoneuryna - syntetyczny związek chemiczny, bardzo silny neurostymulator i neuroprotektor. Powoduje szybki i intensywny rozrost połączeń między neuronami (nawet tych oddalonych bardzo daleko siebie, przez co osoba stosująca oligoneurynę doznaje np. zjawiska synestezji) oraz komórek glejowych, poprzez intensywne pobudzenie syntezy czynnika NGF, BDNF oraz GDNF. Oligoneuryna indukuje ponadto bardzo silny wyrzut serotoniny i dopaminy, intensywnie uwrażliwiając jednocześnie odpowiednie dla nich receptory. W przypadku serotoniny są to głównie receptory 5-HT1A, 5-HT2A (najsilniejsze działanie, przewyższające o ponad 40% psylocybinę!) oraz w nieco mniejszym stopniu receptory 5-HT3A. Z kolei w odniesieniu do układu dopaminergicznego, oligoneuryna powoduje ekstremalnie silne uwrażliwienie receptora D2 oraz w odrobinę słabszej skali receptora D4. Na inne natomiast nie wywiera żadnego istotnego wpływu. Znacząco wzmacnia strukturę osłon mielinowych, a ponadto stwierdzono, że substancja ta w ich obrębie działa przeciwutleniająco i przeciwzapalne.**

**Najbardziej jednak oligoneuryna zafascynowała naukowców swoim bardzo słabym potencjałem uzależniającym, szczególnie biorąc pod uwagę fakt, że jest to jeden z najpotężniejszych naturalnych nootropików zidentyfikowanych w przyrodzie wszystkich znanych planet uniwersum. Frurdykul przylepiasty (*Frurdiculus lentum*) to roślina cechująca się najwyższą zawartością tego związku (4 - 6,2% w liściach oraz 2 - 3,2% w korzeniach!). Rośnie na całym obszarze lordakiańskiej planety matki. Swoją nazwę zawdzięcza gęstemu i wyjątkowo lepkiemu śluzowi pokrywającemu zarówno wierzchnią jak i spodnią część liści. Ma on za zadanie zapewnić ochronę przed zjadliwymi owadami oraz warunkami środowiskowymi panującymi na rodzimej planecie Lordakian. Rośliny, krzewy i drzewa z zawartością oligoneuryny odkryto również w wielu innych planetach, takich jak np. Leri Sambora, Margoth, Cezoa, Fokkar 1A i 2B, Metseulah, Gerog 6, Col, Vangoria czy Opusar.**

**Marek tuż przed samym wejściem do kompleksu był identyfikowany poprzez 4 unikatowe klucze tożsamości, jakimi były jego linie papilarne, DNA, wygląd oka oraz... rytm bicia serca. Takiego poziomu zabezpieczeń nie posiadał najpewniej nawet sam Fort Knox czy Kompleks Osiris, który stał się obecnie naczelnym celem wojsk Układu Moskiewskiego. Gdy tożsamość Marka została potwierdzona, padł sztywny, brzmiący miękkim, kobiecym głosem robotyczny komunikat ''TOŻSAMOŚĆ POTWIERDZONA – MAREK ''ASIMOV'' MICHALAK'', a nad wejściem do kompleksu błysnęła zielona lampka. Następnie metaliczne wrota otwarły się szeroko, a stacjonujący wraz z Markiem żołnierze skinęli na niego głową, aby poszedł za nimi. Widok, jaki ujrzały oczy Marka był nie z tego świata. Miał wrażenie, że przeniósł się do paralelnej rzeczywistości. Olbrzymia hala w której obecnie znajdował się Marek, przypominała wnętrze statku kosmicznego. Wszędzie, gdzie nie spojrzał, witały go komputery, nadajniki, roboty i zaawansowana technologia. Całą przestrzeń wypełniały generowane przez elektronikę, powtarzalne, monotonne komunikaty, roznoszące się szerokim echem oraz gwarne dyskusje załogi kompleksu. W ich słowach dało się usłyszeć nutę ekscytacji mieszaną z niepokojem i pośpiechem. W jednym z sektorów kompleksu mieniła się mozaika twarzy różnej maści oficerów wojskowych, przekazujących meldunki z pola bitwy oraz ważne informacje. Marszałek Lipski musiał być ze wszystkim na bieżąco. Całego epickiego spektaklu dopełniała satelitarna mapa planety Ziemi, na której migotało tak wiele kropek i przewijał się tak dynamiczny potok słów, że chwilami aż mózg się zawieszał. Różnokolorowe światła komputerów biły niemiłosiernie po oczach, dlatego też przed wejściem Marek otrzymał specjalne, czarne gogle, mające osłonić jego wzrok przed ich szkodliwością. Gdy przeszedł kilkadziesiąt metrów, dostrzegł on niedaleko solidny, płaski pulpit, ukazujący zielony, trójwymiarowy hologram kompleksu Osiris. Przed nim stał sam Momonel Lipski, żywiołowo tłumaczący głównym generałom szczegóły operacji ''Herostratos''. Była wśród nich nie tylko czołowa obsada (Kalvin, Higgarsdorn, Bobrov, Bjorgen oraz Gander) ale również Johan van Eyck – naczelny doradca marszałka Lipskiego w otoczeniu dziesięciu wysoko postawionych oficerów. Obok niego stał zwarty i gotowy do działania Cecil Pavlova – oficjalnie już dumny przywódca ruchu oporu.**

**Ze świecą szukać człowieka o tak magicznej charyzmie, niezachwianej pewności siebie i przebojowości Greka Zorby, jakim był Marek ''Asimov'' Michalak. Jego unikatowa osobowość sprawiała, iż z łatwością potrafił porwać za sobą tłumy, przez co otrzymał w kręgach władzy tytuł ''burzyciela narodów''. Nieważne czy przemawiał do Żyda, Araba, Rosjanina, Francuza, Amerykanina, Czecha czy nawet Indianina – w każdej części globu ziemskiego budził on podziw oraz respekt, a on sam przypominał swym działaniem magnes, przyciągający do siebie ludzi, tak jak opiłki żelaza.**

**W 2024 r., po śmierci królowej Elżbiety II, Wielka Brytania popadła w głęboki kryzys i groził jej rozpad, gdyż podczas referendum z 18 czerwca, aż 75,5% Szkotów zagłosowało za odłączeniem się od Brytyjskiej Wspólnoty Narodów i niezależnością. Rozpoczęły się wiece, mające na celu proklamowanie Szkocji jako w pełni samodzielnego, niepodlegającego monarchii brytyjskiej państwa. Na czele partii popierającej niezależność Szkocji, stanął Frederick Dobber. Nastroje w Wielkiej Brytanii zaczęły się robić coraz bardziej nerwowe. Upadek monarchii był już tylko kwestią czasu, a gospodarka wciąż nie potrafiła udźwignąć się po niedawnych jeszcze pandemicznych lockdownach.**

**Unia Europejska również drżała w posadach, a wewnętrzne konflikty podsycał kryzys ekonomiczny wywołany przez serię lockdownów spowodowanych pandemią koronawirusa SARS-CoV-2.**

**Herold Riheus wprowadził Marka do monumentalnej, podziemnej groty, pełniącej rolę jednej z najważniejszych świątyń Witruwian. W jej wnętrzu znajdowały się bowiem wykute w białym kamieniu ''Dłonie Kreatora''. Według legend, było to ostatnie dzieło Actunacoala. Miał umrzeć zaraz po ich zakończeniu. Następnie ukończone przez niego dłonie miały wznieść jego duszę do kosmosu, z powrotem do Źródła, zaś ciało, które odszukali później jego uczniowie, zostało uroczyście spalone, a prochy rozsypane w równych proporcjach na obydwu tych rękach. Rzekomo wodna, świetlista mgiełka, przypominająca diamentowy pył, krążąca nad nimi to w rzeczywistości nic innego jak właśnie prochy Actunacoala. Z lewej strony mieniła się czerwienią, niczym ogień, zaś z prawej, bielą i błękitem, tak jak woda i światło. Symbolizują one dualizm Istnienia – zło i dobro, ciemność i światło, śmierć i życie, kobietę i mężczyznę, ciszę oraz hałas, duszę oraz ciało, bardzo podobnie jak filozofia Yin i Yang. Jednak najbardziej rzucał się w oczy lewitujący pośrodku nich tęczowy kryształ, który zdawał się emanować jakąś dziwną, niepojmowalną formą energii. We wnętrzu tego czegoś Marek wyraźnie dostrzegał coś na kształ fraktali. Według Riheusa kryształ ten ma mieć w sobie pierwotną esencję Istnienia – jest ona poza jakimkolwiek prawem fizyki, także tym kwantowym. Nie istnieje dla niej ani czas, ani odległość, ani nic podobnego. Może być w tej samej chwili w każdym zakamarku Wszechświata. Jest to absolutna podstawa jakiejkolwiek formy bytu. Jej naukowa nazwa to energią *Qiribilium.***

**Zarówno widok tej przepotężnej rzeźby, jak i legenda z nią związana napawały olbrzymim podziwem. Marek w milczeniu i bezruchu przyglądał się temu spektaklowi. Będąc w kosmicznym transie, stanął jak wryty, postura jego zaś przypominała słup soli. Czuł się jakby śnił na jawie. Nie było z nim nawet kszty kontaktu. Cały świat zewnętrzny, wieczna gonitwa myśli, nieskończona burza impulsów neuronalnych - nagle to wszystko w okamgnieniu przestało dla Marka istnieć. Liczyło się tylko bycie w chwili obecnej, w której zawarty był ten nieziemski widok. Zdawał się oddawać istotę Stwórcy i Wszechrzeczy bardziej niż cokolwiek innego. Niczym były przy nim Święte księgi, spisane przez proroków z czterech stron świata i ich epickie wizje boskości oraz istoty Bytu. Te ręce... Ten kryształ... Ich historia... Ich energia... One mówią o życiu i naturze Istnienia więcej, niż milion stronic mądrości mędrców, wieszczów, proroków powstałych od zarania dziejów ludzkości.**

**Obydwa jej wgłębienia wypełniała krystalicznie czysta woda spływająca z góry. Wylewała się ona z nich wszystkimi stronami, głównie przez opuszki mocarnych, kamiennych palców. Na dnach tych prowizorycznych źródełek dało się zauważyć pieczołowicie wykute witruwiańskie pieczęcie, skąpane pod taflą wody.**

**Nodar doskonale znał słabe punkty dronów wchodzących w skład sił NATO. Najlepiej zabezpieczone były jego zdaniem izraelskie ''Shalomy'', amerykańskie ''Seelkadoomy'' i ''Cobry'' oraz południowokoreańskie ''Honesy'' (z kor. Szerszenie). Najłatwiejszymi celami były z kolei brytyjskie drony ''Mantis'', niemieckie supersoniczne drony ''Libelle'' (z niem. ważki) oraz francuskie ''Griffy'' (z francuskiego szpony). Wielokrotnie wykorzystywał tą wiedzę, aby siać chaos wśród wojsk NATO. Drastycznie osłabiało to morale przeciwnika. Raz na przykład zhakował w locie (i to zwykłym wojskowym tabletem) drona Libelle. Nodar przez długi czas usypiał czujność żołnierzy NATO. Nie wykonywał żadnych, nawet najdrobniejszych ruchów, mogących zasiać ziarno podejrzeń. Dopiero podczas lądowania, skierował drona delikatnie na lewo, po czym wyłączył jego zasilanie, a ten runął bezładnie wprost na terminal, eksplodując wraz z całym arsenałem, jaki miał na wyposażeniu. Został on niemal całkowicie zniszczony. Zginęło 98 żołnierzy i cała załoga terminalu. Ponad 250 innych zostało rannych, w tym większość ciężko. Tamtejsze oddziały doznały wielkiego wstrząsu, a ich morale runęło na łeb i na szyję.**

**Techniki Nodara były niezwykle kreatywne i pomysłowe. Czasem, gdy dwa drony stacjonowały blisko siebie w powietrzu, ten hakował jednego z nich, po czym zderzał go z tym drugim. Bywało też tak, że hakował obydwa naraz i w jednej chwili zmieniał ich kierunek lotu w taki sposób, aby ich zderzenie wyglądało tak, jakby nagle przyciągnęły się nawzajem jakimś potężnym magnesem. Nodar nazywał tą taktykę ''Magnetyczną stłuczką''.**

**Jego popisowym numerem był natomiast hakerski trik, podczas którego wgrywał do procesorów natowskich robotów swój autorski program/swojego autorskiego wirusa, który prześmiewczo nazwał ''ochujkurwa.exe/ojaciepierkurwadole.exe/ojaciepierdole.exe''. Algorytm ten powodował niekontrolowane, szaleńcze zachowania robota (np. nagłe zwrócenie się przeciwko swoim sprzymierzeńcom i otwarcie w ich kierunku ognia lub w przypadku humanoidalnych robotów – ruchy przypominające atak padaczki), kończące się najczęściej istną hekatombą wrogich oddziałów, zakończoną przegrzaniem i awaryjnym wyłączeniem systemu, w towarzystwie dymu i ognistych ''fajerwerków''.**

**Kosmiczny plac budowy w którym tryliardy nanobotów i armia robotów połączona zbiorową świadomością tworzy tzw. ''Mózg matrioszkę'', którego zadaniem miało być wygenerowanie nowego Wszechświata, czyli arcyskomplikowanej symulacji, którą miałby kontrolować wedle własnego zamysłu, wyłącznie sam Q'lk. Energię potrzebną do zasilania tego kolosa miałoby zapewnić najpierw Słońce, a następnie inne, najbliżej położone gwiazdy. Q'lk zapragnął stać się Bogiem w pełnym tego słowa znaczeniu. W tym celu zebrał on wszelką wiedzę ludzkości i sam zaczął ją jeszcze bardziej poszerzać. W końcu, po całych stuleciach wytrwałej pracy, osiągnął na tyle zaawansowany poziom wiedzy i technologii, aby zasymulować całe Uniwersum, dokładnie odwzorowując każde z praw, jakimi się ono rządzi. W międzyczasie niestrudzenie badał wszystkie formy życia na Ziemi, zgłębiał historię ludzkości, odkrywał tajemnice funkcjonowania ludzkiego mózgu, analizował prawa fizyki, szczególnie kwantowej. Gromadził kolosalne biblioteki wiedzy nt. socjologii, psychologii, biologii, meteorologii, chemii, robotyki, nanotechnologii, neurologii, astrofizyki, mechaniki kwantowej, budowy materii, fizjologii organizmów, pierwiastków budujących Wszechświat itd. Przeprowadzał tysiące coraz dokładniejszych symulacji mających na celu idealnie symulowanie różnych zachowań człowieka oraz odwzorowanie biochemii i fizjologii jego organizmu. Tworzył coraz bardziej złożone i rozbudowane środowiska wirtualne, w których istoty z czasem zaczęły dysponować własną świadomością.**

**Q'lk stworzył ponad setkę kopii zapasowych samego siebie i poukrywał je na różnych planetach i księżycach Układu Słonecznego. Chciał tym sposobem zapewnić sobie życie wieczne. Wiele z nich rzekomo jest aktywna i zdobywa wiedzę niezależnie od siebie. Oczywiście Q'lk ma do nich pełen dostęp i może w każdej chwili przetransferować zdobytą przez te kopie wiedzę do ''oryginału''.**

**Kiedy Q'lkowi zostanie tylko ostatni punkt HP, wchodzimy w ostatnią fazę walki z nim. Przemienia się on wówczas w szalejący, trzaskający piorunami cyklon energii i nanobotów, po czym przywołuje on 108 swoich inkarnacji. Musisz trafić tę właściwą, aby ostatecznie zgładzić Q'lka. Co ok. 20 błędnie trafionych inkarnacji, walka staje się trudniejsza i bardziej dynamiczna. Inkarnacje ukazują się w towarzystwie gliczy w różnych miejscach i po 3 – 5 sekundach znikają. Przed rozpoczęciem ostatniej fazy wypowiada on słowa: ''Jam jest inkarnacją Absolutu! Bogowie nie krwawią! Klęska nie tyczy się Bogów!''**

**Gdy ‘’Domino’’ zauważył w oddali dwa olbrzymie pojazdy typu Mastodont, natychmiast zaalarmował wszystkich członków ruchu oporu kodem Nibiru. Po 20 minutach zjawił się Vladimir, Cecil oraz Lilith.**

## **Strefa inspiracji**

https://www.youtube.com/watch?v=gcc0-0B4p2M

https://www.youtube.com/watch?v=0jyu6RiqOBQ&t=1

https://www.youtube.com/watch?v=UST5akVirog

## **Kocia Ferajna**

**32 odcinek z cyklu ''Kreskówki dla dorosłych'' będzie się nazywał ''Gdzie się podział puchar Penelopy?!''. Puchar ten Penelopa otrzymała za zwycięstwo w ''Odlotowych Wyścigach''. Widnieje na nim złoty napis ''Wacky Races''.**

**Tolek: Dobra Dastardly, moja anielska cierpliwość jest na wyczerpaniu. (podbija do niego i zaczyna kozaczyć) Albo powiesz nam grzecznie, gdzie skitrałeś puchar Penelopy, albo przyjdzie Spike i wsadzi Ci KIJ w ten głupi RYJ! (Inspirowane tą oto piosenką Wojtka Szumańskiego i Piotrka Galińskiego: https://www.youtube.com/watch?v=s5OHWBwSFDk&ab\_channel=WojtekSzumanski )**

**33 odcinek z cyklu ''Kreskówki dla dorosłych'' będzie się nazywał ''Pierwszy raz Benka''.**

**Benek jako jedyny z całej ferajny stroni od wulgaryzmów i chlania.**

**Podczas popijawy Benek wyznaje swojej kompanii, że nigdy w życiu nie walił konia. Na dźwięk tych słów wszystkim kocurom oczy wyjebały z orbit, a Tolek wypluł pitą akurat setkę wódki wprost na ryj Choo Choo. Tolek załamuje się. Krzyczy ''Benek! Nie martw się! Uratujemy Cię! Nauczysz się trzepać kapucyna (lub grzmocić gawrona, trębolić alojza, tarmosić pietruchę, łoić węża/rzepę)! Boże biedaku, co ty masz z tego życia?!**

**Benek w trakcie przez przypadek popija Viagrę sokiem z granatów, przez co wpada w szał ruchania. Rzecz dzieje się np. podczas podróży promem. Gdy Tolek dowiaduje się o całym zajściu, ostrzega Picusia tymi oto słowami: Stary, korki w dupę włóż i spierdalajmy stąd w podskokach, bo zaraz Benek wydryluje nas swoim szalonym pytonem w piździec jasny. W oddali słychać rezultaty poczynań Benka. Prom dosłownie drży w posadach. Kobiety jęczą i wyją, w kosmicznym orgazmie, jedna za drugą.**

**Po całej akcji Tolek zwraca się do Benka z dumą: No ładnie Benek! Jeszcze kilka dni temu nawet nie pomyślałbyś, aby popieścić maszt pod gaciami, a dzisiaj masz na koncie kilkaset zaliczonych dziuni ze wszystkich stron świata! Po twoim wyczynie przyrost naturalny na planecie Ziemi wystrzeli pod niebiosa. W przeciągu kilku godzin wykapsztoliłeś więcej lasek, niż ja przez jebane pół roku!**

**- Te, Tolek! Mam dla Ciebie nowy pseudonim, wiesz jaki? WYRZYGAŁKA! Hahahahaaaa! - Porucznik Zburek**

**- Uważaj z tym rechotem, bo zaraz wysrasz kichy albo się ocielisz, spasiony klocu! - Tolek Cacek**

### **Luźne teksty**

**Tolek Cacek wyszedł z kibla lekki niczym piórko. W końcu pozbył się ze swych bebechów olbrzymiej ilości barwionego brązem balastu, którego smród momentalnie rozniósł się wszędzie dookoła. Bytujące wokół muchy i komary natychmiast popadały na Ziemię, a kwiaty i krzewy nieopodal zaczęły więdnąć w oczach, sprawiając wrażenie, jakby ktoś oblał je kwasem. Choo Choo dostrzegł, że Tolek wyciągnął z kieszeni notes, w którym zapisał parę słów. Zaciekawiony jego zawartością, podszedł do szefa ferajny:**

**Ej Tolek, a po ci ten notes? Co takiego w nim zapisujesz?**

**Aaaa, nic takiego - rodzaje gówien, jakie opuściły moje kocie dupsko.**

**Że co kurwa?! - Choo Choo wywalił gały jak pies jaja.**

**Że srak kurwa – żachnął się Tolek. - Jak zapewne wiesz, drogi przyjacielu, mój odbyt to wirtuoz srania. Z tej szczeliny wychodziły już takie cudeńka, że ja Cię pierdolę. Do tej kolekcji właśnie dzisiaj doszedł okaz ''Gówno Wieża''.**

**Gówno Wieża? A skąd ta nazwa? - zapytał Choo Choo.**

**A stąd, że gówno to było tak wysokie, że po wpadnięciu do kibla dosięgło mojej dupy. Takiego giganta dziś wypuściłem, hahaaa! Ot i cała geneza tej nazwy.**

**To ja miałem kiedyś gówno ''Never Ending Story'' – niemiłe wspomnienia nawiedziły głowę Choo Choo. - Kurwa jego mać, nigdy więcej mieszania bimbru, przeterminowanego APAP-u i czekolady o smaku tabasco! Przenigdy, rozumiesz?! Miałem wrażenie że to sranie potrwa wieczność. Nie pamiętam, aby kiedykolwiek tak bardzo przeczyściło mi wnętrzności! Na koniec czułem dosłownie, jakbym wysrywał własne kichy! Jasna cholera! W życiu nie przypuszczałem, ze mogę mieć w sobie tyle tego towaru! A skąd to wszystko się wzięło? Chuj jeden wie!**

**Phiii! - Tolek machnął ręką i soczyście prychnął opluwając całą podłogę - to jeszcze małe piwko przyjacielu! Lalek to dopiero zaliczył super-duper-wpadkę kilka miechów temu (druga wersja - ... odjebał akcję stulecia, jakiś czas temu)**

**O żesz Ty! Opowiadaj Tolek, co on odwalił? - Choo Choo był wyraźnie podeskcytowany. - Zaintrygowałeś mnie.**

**To lepiej usiądź, bo zaraz pierdykniesz jak kłoda na glebę. Słyszałeś że ostatnio Lalka rozpierdala romantyzm?**

**Pytanie, kurwa... Raz się tak najebał, że pomylił mnie z Nikitą z ''Różowej Muszelki''. Ledwo spierdoliłem przed jego kutasem, tak się napalił na ''ten tego''. Ślepy/Porobiony niedojeb jeden...**

**Haha, to i tak nic przy tym, co się działo, kiedy baraszkował ze swoją lady Dolly w łóżku! Słuchaj, ten tępy idiota, najpierw wyłoił na hejnał setkę ''SkurwiDicka'', a potem jeszcze zeżarł talerz przeterminowanych o kwartał smażonych pieczarek!**

**Choo Choo rozwarł japę i zaniemówił. Kretynizm w wersji Deluxe!**

**Nietrudno się domyśleć, co było potem.** **Ledwo zaczął bara-bara z Dolly, a cała sypialnia już tonęła w wodnistej sraczce Lalka. Za jednym zamachem zaliczył gówno ''Sen nocy letniej'' i ''Hat tricka'' - powaga, potwierdzone przez Dolly! Na własne oczy widziała konającego Lalka, który, jak jeden mąż, w tej samej chwili, zeszczał się, zesrał i zrzygał w jej kiblu. Dostał od niej takiego kopa w rzyć, że o mało się na chałupie Dybka nie roztrzaskał. Biedaczek! Nie dość, że wyczyściło go na amen, to jeszcze dostał w pakiecie wpierdol, i to od laski!**

**Choo Choo ze wszystkich sił próbował udawać, że współczuje Lalkowi, jednak jego załzawione ślepia od trzymanej w sobie bomby śmiechu mówiły same za siebie. W końcu nie wytrzymał tej maskarady i eksplodował rechotem na cały publiczny sracz. Omal nie zlał się w gacie. Kible aż zadrżały w posadach, a Tolek nie pozostał mu dłużny - również śmiał się w najlepsze.**

**- Hahahahahaaaa! To ciołek z bambusa ciosany! Kto żre jak pojebany, ten tonie w gnoju usrany! Hahahaahahaaahaaaaa!**

**- Hahaahahaahaaaa, ja nie wiedziałem że z Ciebie taki natchniony poeta - Cacek już niemal krztusi się własną śliną ze śmiechu - Normalnie jebana inkarnacja Szekspira!**

**- Hahahaaaaha, hihihi, słuchaj tego - Lalek, ach Lalek łowca boskich szparek, zasrał w ciul pół globu i opadł mu lewarek! Phaaahaahaahaaaa!**

**- Hahahaahaahaaaaaaaaa! Hohohohohoo, błagaaam, zatrzymaj tą karuzelę śmiechu, bo zeszczam moje nowo kupione portki! - Poryczany ze śmiechu Tolek oparł się o drzwi jednego z klopów, jednak debil zapomniał że są otwarte i momentalnie pierdolnął o płytkowaną na kolor bagnistego kału podłogę z hukiem.**

**Tolek aż wyjebał orła ze strachu na widok Benka w masce Guya Fawkesa. W kocim zaułku było przecież ciemno jak w osranej dupie murzynka Bambo.**

**- Aaa, to ty Tolek! Ufff, kamień z serca! - Benek odetchnął z ulgą.**

**- Tiaaa, tobie kamień z serca, a mnie kupa w majty pierdolcu! Nie strasz mnie tak więcej! Chcesz bym pierdolnął zgreda czy jak?!**

**Tolek Cacek dostrzegł w oddali fioletowego ze wściekłości porucznika Zburka, raz za razem wytrząsającego z portek trącące ruskim szambem sraczysko. Ciskał takimi bluzgami, że nawet Boguś Linda chowa się w ciemnej dupie Murzyna Bambo. Ryczał przy tym tak głośno, że aż szyby w okolicy wypierdalać zaczęło. Na widok tego żałosnego widowiska Cacek i ekipa wybuchnęli śmiechem i topornie udając przestraszonych zaczęli popierdalać w kierunku postoju taksówek. Zburek zaś srając ze świstem bez przerwy jak pojebany, przetrzebiony na prawo i lewo napierdalał wiązanką:**

**- Ty żółto-sraczkowata, złajdaczona ściero! Ty ofiaro pękniętego kondona! Ty jebany kanciarzu, ruchany przez pawiana z HIV-em! Ty synu garbatej praczki z Paragwaju! Ty cwelu z mordą Baby Jagi po miesiączce! Ty wyjebana na wskroś pokrako! Ty rozruchana w trzy kurwy zakało planety Ziemi! A żeby każda pizda przed tobą na suwak się zapięła, ty żółty pierdolcu jebany! A żeby ci tak chuja w pałąk wykręciło i żeby ten mały kłosek ci mendy wpierdoliły wraz z jajami! A żebyś tak pierdnął któregoś razu na świeczkę i ci te usrane kichy wypaliło w kurwę jaśnistą! A żeby ci przeterminowaną Viagrę sprzedali i najebany wszedł przez pomyłkę do klubu dla pedałów! A żeby nabili cię dupą na stalowy pal, i żebyś we dnie i w nocy musiał niewyżytym sępom loda robić! Żeby cię tak jebnął piorun kulisty w kształcie kutasa, aby ci ten pusty, sparuszały łeb rozkurwiło do dziesiątego pokolenia wprzód. Chuj ci w pizdę murzyńską Tolek! Jeszcze się policzymy, jak tylko wysram resztę moich kich! Będziesz miał bardziej przejebane jak Hitler w 45! TY KUTASIE W CHUJ JEBANY TY!**

**Na tą żałosną orkiestrę-pierdolkę Choo Choo odpalił na odchodne tylko: Nie strasz, nie strasz, bo się rzadką sraką zesrasz! Buahahahaha! - Cała ekipa pokładała się ze śmiechu, a autor pocisku dorzucił jeszcze ekstra: Pozdro od Kociej Ferajny dziwko! Byki tobie na peronie we Wąchocku doić, a nie za flaszkę się brać!**

**- Brawo Choo Choo! - Tolek soczyście pochwalił swojego kompana owacjami na stojąco. - Dojebałeś mu lepiej jak Mike Tyson! Nokaut stulecia normalnie!!! Teraz ja, teraz ja! Weź żwawiej potrząsaj tymi portkami i upuść trochę gnoju, bo od tego balastu to cię za moment nawet dźwig nie podniesie, phahahahaahahahaaaaa! Po tych słowach Zburek omal nie rozleciał się w chmurę atomów w swej siarczystej furii, i z tego wszystkiego dostał takiego rozstroju jelit, że zaczął dosłownie obsrywać się brunatną cieczą.**

**- Heej, patrzajta panowie! Ta cholera dostała cholery! - Picuś grzmotnął czarną ripostą jak leśniczy jajami o sosnę. - Pięknie Picuś, aż wzruszyłem się kurwa! - Cacuś aż otarł łezkę wzruszenia - Brawo ty! - Szef bandy widząc, jak Zburek dosłownie szcza dupą od wynalazku Dicka, wręcz pękał ze śmiechu, nie zapominając zarazem, aby jak najszybciej oddalić się od swojego oponenta. On, a za nim reszta ferajny ekspresowo wskoczyli do taksówki. Na pytanie ''dokąd jechać'', wszyscy jak jeden mąż zakrzyknęli ''w pizdu, gdzie koła poniosą!''. - Byle jak najdalej od tego brązowego czegoś - Tolek wskazał za oknem kipiącego z amoku porucznika Zburka tonącego w błotnistym kale. Kierowca aż pobladł, widząc ten ociekający spierdoliną spektakl. - Oż kurwa, toż to sraka tysiąclecia! Takiego przeczyszczenia to nie widziałem od czasów swojego wieczoru kawalerskiego! (kierowca odpala auto i z piskiem opon odjeżdża ze strefy zagrożenia) Tango ze salmonellą i z prymuchą smakującą jak mętny pot żula... Nie zapomnę tych chwil!**

## **Rodzaje gówien**

**Rodzaje gówna:**

**Gówno Kranowe – Srając, masz wrażenie, że odkręciłeś na maxa kran. Prawdę powiedziawszy – bardziej przypomina to sikanie/szczanie dupą, aniżeli sranie. Potocznie mówi się na nie Szambokleks.**

**Gówno Hat trick – Występuje ono najczęściej po hardkorowej libacji lub w wyniku szalonych kulinarnych połączeń takich jak kiszone ogóry i przeterminowane pepsi z rumem, albo tort czekoladowy i chiński czosnek z Biedronki. Podczas Gówna Hat trick zaliczasz potrójne combo – za jednym zamachem zesrasz się, zeszczasz i zrzygasz w tym samym momencie. To wyjątkowo rzadkie zjawisko, aczkolwiek spektakularne. Stajesz się legendą za życia!**

**Gówno Sopel – Występuje wyłącznie zimą, ewentualnie może się zdarzyć, gdy ukryjesz się w zamrażarce, uciekając przed mężem kochanki. Jest bardzo twarde i zimne, może poważnie poranić dupę od wewnątrz.**

**Gówno Wierci-Kręci – Najpierw gnojek kręci się po kichach, a następnie wierci się w odbycie i za chuja nie chce go opuścić.**

**Gówno Tomahawk – Wysrywane najczęściej przez amerykańskich żołnierzy w pozycji ''na Małysza''. Leci z prędkością dźwięku, powodując niewiarygodne zniszczenia. Przy wysraniu słychać specyficzny świst.**

**Gówno Symfoniczne – Wysrywaniu kloca towarzyszy harmonijna seria pierdów o przeróżnej długości, głośności i gamie, które wspólnie tworzą idealnie skomponowaną symfonię. Przy odrobinie szczęścia być może ''wypierdzisz'' któryś z utworów Mozarta lub Beethovena.**

**Gówno Sen Nocy Letniej – to jedno z najbardziej znienawidzonych typów gówien, które często pojawia się podczas inicjacji odprawiczenia młodziutkiego fircyka, bez opamiętania rżnącego swoją pierwszą wybrankę serca (a raczej chuja), wyrwaną z wiejskiej potańcówki/letniej dyskoteki, klubu go-go lub jakiegoś koncertu. Jego geneza jest prosta jak budowa cepa – świeżo upieczony jebak tak bardzo zatraca się w euforii ruchania, że z siłą stu gejzerów obsrywa za jednym zamachem łóżko, ściany i meble sypialni, a przy okazji także swoją nową kochankę i siebie samego. UWAGA! Jest to gówno cechujące się wybitnie wielką siłą rażenia oraz sakramencko nieznośnym fetorem!**

**Gówno Smocze – podczas wysrywania tego skurwysyna dosłownie czujesz jak żar wypala ci odbyt, po czym następuje ognisty pierd (dźwięk przypomina ryk smoka), uwieńczony wydaleniem do kibla czerwoniutkiego jak lawa klocka. Gówno Smocze może uniemożliwić normalne siedzenie na dupie nawet na kilka dni, a w skrajnych przypadkach – tygodni! Występuje często po trefnym, meksykańskim żarciu lub wypiciu na hejnał taniego sikacza.**

**Gówno Jeż – ból towarzyszący wysrywaniu tego gówna można porównać tylko z kolką nerkową lub bolącym zębem. Kogoś, kto przetrwał ten okropny typ stolca można śmiało nazwać BOHATEREM! Masz wówczas uczucie jakbyś srał gwoździami, szablami lub nawet japońskimi katanami. Kiereszuje wnętrzności jak jasna cholera. Odnosisz wrażenie, że cała rodzinka jeży urządziła sobie w Twoich bebechach potańcówkę. Geneza powstawania tego gówna jest po dziś dzień tajemnicą. Jest częstą przypadłością połykaczy szkła.**

**Gówno Fasolove – jak wskazuje nazwa – jest ono następstwem spożycia astralnych ilości fasoli. Jego piekielny, trącący siarką smród i lepkość sprawia, iż mogłoby ono śmiało posłużyć za broń biologiczną. Jest przy tym bardzo ciepłe.**

**Gówno Meteor – to wybitnie twardy i mocarny okaz, towarzyszący kurewskim zatwardzeniom. Jego wysrywaniu prawie zawsze towarzyszą bolesne tortury jelit. Należy mieć na uwadze jedną zajebiście ważną rzecz – zbyt mocne spinanie dupy w celu jak najszybszej eliminacji tego gówna może poskutkować tzw. ''efektem haubicy'', czyli nagłym wystrzeleniem niechcianego gościa z odbytu, czemu towarzyszy wyzwolenie kolosalnej ilości energii, niemal jak przy pierdyknięciu atomówki. Powstała w ten sposób superfala uderzeniowa może poskutkować całkowitą anihilacją zarówno kibla jak i całej toalety. Gówno Meteor to nie żarty!**

**Gówno Niewypał – siedzisz na kiblu bitą godzinę, podejmując heroiczną próbę wydalenia brązowej, tufiącej grudy ze swojej dupy. Spinasz się jak skurwesyn, wytrzeszczasz gały, ryczysz ''This is SPARTAAA!!!'', zmieniasz co pięć sekund pozycje – bezskutecznie. Zrezygnowany wstajesz z kibla, zakładasz gacie oraz portki, przechodzisz 10 metrów... i JEB! Kurwujesz pod nosem. Czujesz z tyłu kinder-niespodziankę! Wilgotną, ciepłą i śmierdzącą kinder-niespodziankę. Gówno to jest szczególnie niepożądane, podczas dyskoteki czy domówki u teściowej. W skrajnych przypadkach grozi ono dożywotnim pośmiewiskiem, czy nawet tytułem mema internetowego.**

**Gówno Spray – jedno z najrzadszych i najbardziej zdumiewających typów gówna. Podczas pierdzenia, z dupy wydobywa się lekka, brązowa mgiełka, przypominająca mgiełkę wydobywającą się z puszki sprayu. Zazwyczaj nie jest specjalnie smrodliwa, aczkolwiek zdarzają się wyjątki, np. podczas spożycia hałdy bogatego w siarkę żarcia – wówczas może powalić nawet i słonia!**

**Gówno Shotgun – szybki i dynamiczny typ gówna. Za jednym ściśnięciem półdupków może wystrzelić naraz od kilku do nawet kilkudziesięciu małych, zbitych jak beton bobków, które niczym odłamki po wybuchu granata strzaskują kibel. Uwaga! Czasem możesz dostać którymś z nich rykoszetem!**

**Gówno ''Ło kurwa mać'' – taki właśnie tekst najpewniej wyjdzie z twoich ust, gdy je powąchasz.**

**Gówno Velvet – gówno to z finezją i bez oporu opuszcza odbyt. Daje wyjątkowo przyjemne uczucie przy wysrywaniu. Bez wątpienia jedno z najbardziej lubianych typów gówien. Występuje przy pełnej harmonii ciała oraz duszy.**

**Gówno Gargantua – olbrzym ten ledwo mieści się w obrębie kibla. Potrafi przytrzymać na tronie nawet kilka ładnych godzin, a jego wydalanie przypomina rodzenie dziecka – boleści i dźwięki wydawane podczas obydwu tych czynności są niemal identyczne. To częsty efekt trwającego wiele dni betonowego zatwardzenia. Okaz ten mógłby śmiało trafić na łamy sensacyjnych gazet.**

**Gówno Sprężyna – po wysraniu potrafi odbić się od kibla i wlecieć lub wręcz wpierdolić się na pełnej piździe z powrotem do dupy. Strasznie wkurwiający skurczybyk!**

**Gówno Biohazard – przy nim nawet Czarnobyl to małe, bezalkoholowe piwko. Samym tylko smrodem potrafi wytrzebić wszelkie życie w promieniu wielu kilometrów. Nieszczęśnicy znajdujący się w jego zasięgu, w najlepszym razie będą mieli wypalone ślepia i momentalnie stracą przytomność. Kibel również najpewniej tego nie przetrwa. W ekstremalnie skrajnych przypadkach może nawet zmusić władze do ogłoszenia stanu wyjątkowego. Ciężko jednoznacznie stwierdzić, jak powstaje ten straszliwy typ gówna. Najprawdopodobniej to połączenie jest wynikiem spożycia jakiejś supertajnej chemicznej mieszaniny stworzonej na bazie sraki kosmitów, szczochów Chucka Norrisa, spermy Yeti i jakiejś substancji X, pochodzącej z równie supertajnej bazy wojskowej USA lub Rosji. A tak na poważnie – jak się żre kiszone ogóry z Lidla po przecenie i popija bimbrem z jakiejś chaty Panoramixa na wypizdowie to potem masz to co masz, tępy chuju z Pacanowa!**

**Gówno Sznur – masz wrażenie jakbyś dosłownie srał kilometrowymi powrozami. To wybitnie męczący typ gówna, aczkolwiek jego wydalenie nie jest takim wyzwaniem, jak mogłoby się wydawać. Wystarczy porządnie spiąć rzyć i brązowe spaghetti sunie do kibla, aż miło!**

**Gówno Węgiel/Węglove (in. Ślunski Kafar) – to typ gówna charakterystyczny dla górników ze Śląska, którzy z węglem są za pan brat. Posiada czarną, smolistą barwę. W przeciwieństwie do większości typów gówien, posiada bardzo słaby zapach lub nie ma go wcale, zaś nadrabia swoją twardością. Ślunski Kafar jest w stanie roztrzaskać muszlę klozetową w piździec jasny, a przy okazji zajebać calutki sracz srogimi węglowymi pierdami. Wysranie go to też nie takie hop-siup.**

**Gówno Bubble-Trouble - nażryj się oranżady w proszku lub wypij duszkiem solidną porcję płynu do naczyń (zaleca się Pura lub poczciwego Ludwika), a po pewnym czasie z Twojej jaśnie rzyci zaczną wydobywać się magiczne brązowe bąbelki, które gdy prysną, to wypuszczą w obieg fetor adekwatny do tego co jadłeś, także uważaj co wpierdalasz, nim porwiesz się na ten eksperyment! No chyba że wolisz stać się autorem nowej broni chemicznej lub biologicznej...**

**Gówno Teoretyk - w teorii chcesz puścić sobie bąka, a w praktyce i tak się zesrasz w pantalony.**

## **Wielki konkurs**

### **Wielki konkurs - cz. 1**

**STADION NARODOWY W WARSZAWIE, 32 sierpnia 2000-któregoś tam roku, coś przed południem...**

Tegoż jakże wspaniałego, zajebiście gorącego dnia, na Stadionie Narodowym w Warszawie odbywał się konkurs biegania na 1000 metrów (Wielki Konkurs, jakbyś nie wiedział!). Do wygrania było 10 milionów starych złotych i platynowy puchar  **TheBestZapierdalacza.** No i jeszcze nagroda niespodzianka (spokojna głowa, kiedyś się dowiecie co to)...

Słońce piekło tak bardzo, że włosy jarały się na łbie, a w dupie gówno się gotowało. Spiker zaś tak bardzo rozgrzewał publiczność, że smród potu roznosił się po całej Warszawie. Na trybunach zamontowano wielkie wiatraki, które dawały ulgę widzom i zawodnikom. Ale to nie wszystko. Powodowały one niezwykłe zjawisko w postaci podwiewania sukienek cheerleaderkom i nagłego skoku ciśnienia w portkach 99,9% mężczyzn na trybunach (oprócz Kaczyńskiego, T(f)uska i Kalisza, którzy ''zaszczycili'' nas swoją obecnością. Ohhh, ahhh... Zaraz się zesram z zachwytu... KURWA... Za późno...) Ponadto w okolicach trybun co jakiś czas dało się obserwować niezidentyfikowanych debili latających, którzy podeszli zbyt blisko wiatraków. Dobra, dosyć pitolenia. Do rzeczy!

Ludzie z niecierpliwością czekali na pierwszego zawodnika. Kaczyński zdążył już zasnąć, Tusk rozmyślał co by tu jeszcze spierdolić i jak powrócić na tron Polski, a Rysiu Kalisz wpierdolił tortillę w kształcie cipki Marilyn Monroe. I w końcu! Pierwszy z zawodników stanął na starcie. Był nim Rosjanin polskiego pochodzenia Janusz Kononowicz (zaginiony braciszek Krzysia Kononowicza). Tusk szturcha Kaczora z nadzieją, że pryk się obudzi. Nie ma bata. Śpi jakby go jebnął kutas Grodzkiej. W końcu Tusek nie wytrzymuje i ryczy karakanowi wprost do ucha: WINA TUSKA, TUSKA WINA...

- TUSKA BARDZO WIELKA WINA!!! - ryknął przerażony Kaczor.

- Yyyy, co się dzieje. Gdzie mój kot? Yhmm... Ej! Co mnie straszysz, ryży kundlu?! Mam ci tu kloca ze strachu trzasnąć?! - burzył się Kaczyński.

Tusk odparł: Weź nie pierdol, bo rodzinę powiększysz Kaczor. Kononowicz leci!

- Gdzie?

- W twojej dupie.

- No kurwa nie przesadzaj. On by tam nie wlazł. - burknął Rysiu Kalisz.

- Ale to nie do cie... A chuj z tym... - machnął ręką T(f)usk.

Tymczasem Kononowicz szykuje się ociężale do startu. Sędzia zaczyna odliczać... 5, 4, 3, 2, 1 - START!!!

Kononowicz zaś stoi jak flet w dupie. Po chwili namysłu wyciąga sobie ze swoich podartych gaci setkę wódki, po czym jednym haustem wypija wszystko. Teraz jestem gotowy - powiedział z podnietą. Mam już lecieć?

- Nie kurwa, za tydzień! No ruszaj, ty pierdolony mule! Mam ci zaproszenie napisać?!

Kononowicz natychmiast rusza nie zastanawiając się ani chwili! Całość występu zostaje okraszona siarczystą szczekaniną spikera.

Spiker nadaje: Wystartował! Ależ ten facet ma przyspieszenie! Usain Bolt może mu wąchać z dupy! To niesamowite! Przebieraj, Janusz, przebieraj! Jesteś wielki! Dajesz, dajesz! Do boju!

Nagle spiker śmiejąc się mówi do faceta obok szepcze: Jego żona powiedziała mi, że jak wygra to zatańczy przed nim na rurze i zrobi mu sado-maso kijem od miotły. Sęk w tym że roztargniony spiker zapomniał wyłączyć swój mikrofon. UPS! Tymczasem na trybunach wrzawa! Wszyscy skandują: JANUSZ! JANUSZ! JANUSZ!

Jednak po tych słowach stało się coś, czego nikt by nie przypuszczał. Janusz nagle stanął i dziko wpatrując się w kierunku budki spikera wrzasnął: ŻE CO KURWA ZROBI?!

Spiker na to krótko:

- To co słyszałeś!!!

- O NIEE!!! Nie ma chuja we wsi! Ja stąd spierdalam i nie wiem kiedy wrócę!

Kononowicz nagle zboczył z trasy i zaczął uciekać. Po drodze zdjął obcisłe gacie z Lycry, który na skutek ucisku jaj dawały zajebisty efekt przyspieszenia i oczom widzów ukazał się ''gigant'' Kononowicza. Efekt? Kilka starszych pań na widowni zemdlało. Jedni wytrzeszczali gały ze zdziwienia tak bardzo, że pierdzieli jak po grochówce. Drudzy rechotali ze śmiechu i krzyczeli: ''Z czym ty koleś do ludzi?!'' Trzeci zaś wzięli linijki i zaczęli mierzyć swoje kutasy, drżąc ze strachu. Po chwili kilkudziesięciu widzów skoczyło z trybun, popełniając zbiorowe samobójstwo. Tymczasem Kaczor skręca się ze śmiechu i zagaduje resztkami sił do Tuska:

- Ale maluszek. Taki pikuś, taki pikusiek, taki pikusiunulinuś... BUAHAHAHAHAHA!

- Przynajmniej ma pikusia, a nie jak ty - płaską dechę!

- Oż ty w dupę ruchany małpiszonie! Zaraz ci pokażę!

- No dajesz, dajesz! Pokaż swojego mocarza!

Kaczor poderwał się z siedzenia i ryczy - teraz ja pokażę swojego! Niech te chuje zobaczą jakiego mam kutasa!

Zapada cisza. Ludzie nie wiedzą co się dzieje.

Spiker słysząc to błyskawicznie przerywa krępującą ciszę i zaczyna ostro podgrzewać atmosferę. Krzyczy: No dalej Jarek! Pokaż fiuta! Niech świat zobaczy to cudo! JAREK! JAREK! JAREK! Wraz ze spikerem zaczyna skandować kilkadziesiąt tysięcy osób obecnych na arenie! Zafajdany Kaczor nie ma wyjścia!

Kononowicz aż stanął ze zdumienia, a oczy zarówno jego, jak i widzów zwróciły się w stronę loży dla VIP-ów.

Jarek tymczasem zerka w gacie, rozgląda się wokół i kurwuje pod nosem. Załamany Kaczor ściąga portki, a na telebimie ukazują się dwa owłosione wory z których wystaje obwisły kutas. A raczej kutasek... Kutasiątko...

Widzowie pękają ze śmiechu. Kilkaset osób które już szykowało się do skoku, odetchnęło z ulgą i wróciło na swoje miejsca. Spiker mruga okiem w stronę Kononowicza i mówi:

- Bez nerwów stary, nie jest z tobą tak źle! Głowa do góry!

Kononowicz uśmiechnął się szeroko i szybko dokończył bieg... Bez gaci, ale co tam. Nie zamierza ryzykować wygranej. Czas chujowy, ale przynajmniej uniknął kija od miotły w swoim dupsku. Chyba...

Tusk tymczasem klepie załamanego Kaczora w plecy i szepcze mu do ucha:

- Przynajmniej nie musisz już tego ukrywać! HAHAHAHAHA!

Kalisz dodaje płacząc:

- Ty przynajmniej swojego umiesz znaleźć!

Kaczyński płacząc jak niemowlak jęknął:

- Zamknijcie paszcze bo wam naszczę!!!

Po czym pomknął do klopa. Po co? Któż to wie?

Tymczasem Kononowicz skończył bieg. Następny w kolejce czeka już wypachniony i wypindrzony Justin Bimb... Ekhm... Bieber. Bieber biegał teraz będzie! Co to będzie? Co to będzie?

CIĄG DALSZY NASTĄPI!

Rzuć swymi oczętami na kolejne części spierdolonej sagi ''Wielki Konkurs''!

### **Wielki Konkurs - cz. 2**

Wielki Konkurs trwa w najlepsze! Po popisie Janka Kononowicza i mega-super-duper kompromitacji Jarka nadszedł czas na bieg wielkiej ''gfiasdy'' muzyki - Justina Biebera!!!

Na Stadionie Narodowym słychać głos spikera: UWAGA, UWAGA!!! A teraz przyszedł czas na kolejnego zawodnika! Gwiazda z niego taka, jak z koziej pizdy kałasznikow! Jedni wybudowaliby mu ołtarzyk i przy okazji wylizali rów do czysta, a drudzy zrobiliby z jego mordy publiczny kibel, a potem wyjebali z całym PIS-dzielskim towarzystwem na Plutona! Oto przed wami - Justin Bimber!!! Eeeee! Kurwa, sorry... BIEBER!!!

Publiczność ocipiała. Na widok gwiazdki z Kanady, z głośników wybrzmiewa pedalskie ''bejbe, bejbe, bejbe, uuuuuuuu!'', a 99% widowni ciśnie chórem – BIEBER CIOTA, RUCHA KOTA! Pozostały 1% (tzw. Homo Pokemonus) wrzeszczy za to wniebogłosy, broniąc swojego idola. Nietoperze w promieniu 100 km pozabijały się o ściany i drzewa, cały stadion zaczął niebezpiecznie wibrować a w pobliskich budynkach i wieżowcach wypierdoliło wszystkie szyby.

Bieber, na wpół oślepiony od blasków fleszy i ogłuszony od hałasu, staje na linii startu. Cheerleaderki motywują go do biegu, wymachując pomponami i kręcąc dupciami. Ale nie tylko one! Janusz Kononowicz, który oliwił się po wykańczającym biegu, macha do Justina pustą flachą po Finlandii, wrzeszcząc na cały regulator: ''jak to spierdolisz, to osobiście rozwalę ci tą flaszką twój niemyty ryj!!!!!!''.

- Dzięki! Też cię kocham - odpowiada Kononowiczowi Bieber, rozpalając do czerwoności publiczność.

- Jak mnie kochasz, to mnie pokonaj!!! Nie rób mi tego stary!

- Ale czego? Myśli (tak jest, MYŚLI!) Justin. - Gówno było słychać przez ten ocean wrzasków, kwików, ryków, gwizdów i cholera wie czego jeszcze.

Tymczasem sędzia pyta się Justina czy jest gotowy. Justin prosi o krótką chwilę. Bierze szmatkę i czyści sobie buty. Potem je dezynfekuje. Następnie poprawia sobie grzywkę i psika się lakierem. Potem pudruje sobie nosek... Potem jeszcze raz dezynfekuje buty, pluje na trasę, rozciera ślinę, by zapewnić sobie poślizg, jeszcze raz dezynfekuje buty, patrzy w lusterko czy nie ma w zębach szpinaku po obiedzie... I jeszcze śle całusy fankom... No tego już było za wiele! Sędzia nie wytrzymał.

- Przepraszam bardzo, szanowna pani - mówi wrzący ze wściekłości sędzia, zachowując resztki pozorów spokoju - Czy mógłby szanowny pan... RUSZYĆ W KOŃCU TĄ WYPACHNIONĄ, CHUDĄ RZYĆ?! NIE MAMY CAŁEGO TYSIĄCLECIA! MÓZG MI TOPNIEJE PRZEZ TEN UPAŁ, CHCE MI SIĘ SRAĆ, ŻONA ZDRADZIŁA MNIE Z MOIM BRATEM, ZOSTAŁEM ZABLOKOWANY NA FEJSIE, MUSZĘ BRAĆ UDZIAŁ W TYM JEBANYM KONKURSIE, WIĘC PROSZĘ CIĘ Z CAŁEGO MOJEGO PIERDOLONEGO SERCA - ZAPIERDALAJ!!!

- D... d... do... dobra - wybełkotał Justin, po czym sędzia odliczył od pięciu do jednego i machnął flagą.

Bieber ruszył, by po 50 metrach stanąć i znów dezynfekować swoje buty. Spiker, wraz z całą publicznością zaliczył super-facepalm. Nawet nie chciał tego komentować. Po kolejnych 20 metrach staje i biegnie do swoich fanek dawać autografy i walić selfie za selfie. Na stadionie doszło do pierwszych bijatyk między fanami a antyfanami Bieberka. Wyjebywane zęby zasypywały murawę stadionu jak ulewny deszcz. Nawet Kononowicz z tego wszystkiego machnął ręką i poszedł koło wiatraka schłodzić wódeczkę. Justin tymczasem dalej rozdaje autografy, mając wyjebane po całości na bieg. Spiker w końcu nie wytrzymuje - wypada wściekły na zewnątrz. Gdzie ty idziesz - pytają jego współziomkowie. Zobaczycie - wycedził przez zęby spiker. Zaraz sprowadzę kogoś, kto przyćmi tą naszą zaćmioną gwiazdę! (Zapada nagła cisza)

Tymczasem w loży VIP-ów Tusk z Kaliszem obserwują uważnie poczynania Biebera, zastanawiając się jednocześnie, gdzie to spierdolił Jarek. Po chwili ich jakże głembokie zamyślenie przerwało klepanie w plecy. Obrócili się, a tam **RYSIEK PETRU!** Tusk natychmiast wstał i ucałował swojego zaKODowanego ziomka.

- Toż to nasz wielki Casanova z Madery! Nasze źródło mądrości! Nasz wspaniały komediant! Nasz wielki były wuc Nowoczesnej. Nasza bystra woda... Nasz...

... nadworny błazen - dokańcza Kalisz. Petru natychmiast stanowczo odpowiedział - Ty, ty, ty! Nie fikaj! W szkole byłem prymasem!

- Ahaaa! A ja papieżem! Hahahaha!

- Nie śmiej się ze mnie! Brałem udział w paradzie Sześciu Króli! Gadałem z Davidem Kamerunem! Zwiedziłem cały świat! Całe sto trzydzieści parę krajów! Na swoim Rubikoniu! Jestem wielkim wojownikiem walczącym z dyktaturą PIS-u! Petru tak się zdenerwował że aż zaczął skakać ze złości i beczeć. Pluł się jak małe dziecko, a jego pierdolec zaczął zarażać wszystkich dookoła.

- Ejjjj! Nie skacz tak, bo ci gówno do głowy uderzy. Ojć, zapomniałem. Już za późno.

- KURWAAAAA! PRZESTAŃ! BO CI WYJEBIĘ, TY KUPO TŁUSZCZU!

- Nie strasz, nie strasz bo się zesrasz!

Awanturę przerwał dopiero grożący paluchem Donek: Dosyć tego, Rysiu! Za karę idziesz do kąta. Na 20 minut! No już! Wypierdalaj!

Rysiek spuścił głowę i poszedł grzecznie do kąta kwiląc po cichutku.

Rysiu Kalisz zaś przeciągnął się z uśmiechem na fotelu i dalej obserwował ''bieg'' Biebera. Od jakichś 15 minut rozdawał autografy, napierdalając ocean selfie z rozwrzeszczaną bandą nastolatek. Irytacja na trybunach narastała jak inflacja w Polsce. Co chwile tłumy ludzi wydawały okrzyki: ''co za pedał!'', ''biegnij ty chuju!'', ruszaj się ciulu!'', ''pierdolony małpi naplet!!!'', ''rusz tą brokatową pizdę!''. NAGLE... 57 tysięcy widzów wydało okrzyk zdumienia. Na torze biegowym pojawiły się dwie osoby - Spiker i...  **ON...**

Spiker zapowiedział gościa: OTO I ON! To ten co doliczył do nieskończoności nieskończoność razy. Człowiek który szybciej stoi jak ja idę. Jedyny który nigdy w życiu nie mrugnął oczami. Na jego widok najwięksi mordercy i przestępcy popełniają samobójstwo słomką do napojów. On pije piwo prosto z cysterny, a papierosa zapala skacząc do rafinerii ropy naftowej! Energia jego pierdu zasiliłaby Warszawę przez 1000 lat! Tylko on potrafi wydoić byka i trzasnąć obrotowymi drzwiami! Jako jedyny przeczytał cały internet! Przed państwem jedyny i niepowtarzalny, najwspanialszy i najlepszy...  **CHUCK NORRIS!!!!!**

Na te słowa Bieberek zamarł i zbladł jak dupsko białej damy. Spocony i rozdygotany ze strachu spojrzał za siebie. Jego oczom ukazał się przerażający widok - żwawo idący w jego stronę Chuck Norris, w akompaniamencie okrzyków oszalałej z radości widowni. Oj, będzie wpierdol malowany...

- Jebnij go! Aż mu wszystkie wszy z łba powylatują - zawołał za nim spiker. Chuck pokazał kciuk w górę na znak że wie o co chodzi. Bieber zaś dostał jakby turbonapędu. Przerażała go wizja buta Chucka Norrisa w jego rowie. Natychmiast rzucił całą tą debiliadę z fankami w pizdu i pocisnął przed siebie jak rakieta Apollo.

- JEBNIJ GO! JEBNIJ! Widownia krzyczy do Chucka, klaszcząc w dłonie.

Bieber zaś popierdala jakby dostał tropikalnej sraczki. Po chwili szaleńczego biegu Biebera słowa nabrały dosłownego znaczenia - Justinek zaczął zostawiać za sobą brązowe kleksy. Co chwilę trząsł nogawkami, by wytrzepać gówno, którego miał pełniutkie gacie.

- AAAAAAAAAAA! Proszę nie bij! Proszę nie bij!!! Będę grzeczny!

Chuck uśmiechnął się do siebie i przyspieszył kroku. Bieber zostawił już za sobą całe pole gównianych min, które Chuck bez problemu omijał. Sorry Bieber, pułapki zawiodły. - zapodał turlający się ze śmiechu spiker.

Widownia w ryk: OLE, OLE OLEEEEEE! Zesraj się, a nie daj się!

Tymczasem kara Rysia Petru dobiegła końca. Jednak co to się stało??? Rysia nie ma. Tusk z Kaliszem rozglądają się gdzie tylko się da.

- Może poszedł posiorbać Kaczorowi? - parsknął śmiechem Kalisz.

- Co ty pierdolisz? On jest zjebem, ale nie peda... NOŻ KURWA MAĆ!

Tusk zauważył Ryśka, który w pełnym garniturze i lakierkach wybiega na tor biegowy. Po drodze machał widzom, którzy walili się z całej siły w głowę. Na bank padł rekord jebniętych facepalmów w jednym miejscu i chwili.

- Heeeej! - krzyczy Petru do Tuska, machając mu na pozdrowienie.

- Wracaj na trybuny ty kurwa pomyłko ewolucji! Słyszysz debilu? WRACAJ TU I NIE RÓB SIARY!

Ten jednak nie dosłyszał i biegł dalej... Biegł, biegł, aż dobiegł... Prosto w plecy Chucka. Oczywiście pierdolnął jak długi na glebę. Zirytowany Chuck obrócił się, ukucnął przed uśmiechniętym jak kretyn Rychem i rzekł: Wiesz jakie jest moje ulubione danie?

- Yyyyyyy... Eeeeee... Frytki?

- NIE! DANIE W MORDĘ!

Po tych słowach Chuck podrzuca Rysia i zasadza mu potężnego kopa z półobrotu prosto w paszczę. Rysiu lotem rakiety kosmicznej wlatuje na lożę VIP-ów wprost na brzuch Kalisza, po czym odbija się od niego jak od trampoliny, i wpada z hukiem wprost do budki spikera.

Chuck machnął ręką i dalej podążał za obsranym i obszczanym Bieberem. Ale Bieber już dotarł do mety... po raz dziesiąty. Sędzia tymczasem patrzy na czas i mówi... Pierwszy bieg trzy sekundy za Kononowiczem! A resztę to chuj w półdupki walił.

Kononowicz słysząc to, wpada w dziki szał. - Noż kurrrwwwaaa! Ja cię zapierdolę obszczajfiucie zafajdany!!! Bierze worek pustych butelek po wódce i prze wprost na przerażoną gwiazdę. Biedak jest pomiędzy młotem a kowadłem. Nie wie gdzie uciekać.

- Niech no ja cię tylko dorwę, gnojku! Urwę ci łeb i wsadzę ci go do twojej pachnącej dupy! Poczuj siłę moich flaszek!

- NIEEE! POMOCYYYYYYY! Bieber zaczął uciekać w pobliże wielkich wiatraków, a za nim Kononowicz i Chuck Norris. Po chwili na niebie ukazali się dwaj niezidentyfikowani debile latający. Wiatraki wywiały idiotów aż na parking stadionowy. Obydwaj z giga-hukiem uderzyli łbami o asfalt. Przez kilkanaście minut leżeli plackiem na ziemi, przypominając średniowiecznego księdza w trakcie pokuty. Po tej leżance wrócili na stadion, raz po raz plując czarnymi grudkami i kawałkami zębów. Chuck tymczasem nakazał wiatrakom przestać wiać. Wiatraki go posłuchały. Tłumy szaleją. Wszyscy biegną do Chucka po autografy i zdjęcia. Spiker zaś powrócił do budki i wykopał na zbitą mordę Petrusia, a na drzwiach powiesił tabliczkę z napisem ''Osobom nieupoważnionym i niedojebanym umysłowo wstęp wzbroniony''.

Po chwili Chuck obsłużył już wszystkich. Długopisy same pisały autografy, a telefony pstrykały zdjęcia. Ach ten Chuck...

Spiker usiadł na swoim wygodnym, czarnym skórzanym fotelu i zaczął zapowiadać kolejnego zawodnika (a raczej zawodników). Krótko po tym z klopa wyszedł Kaczor. Szczęśliwy jak świnia w bajorze. Zasiada na swoim miejscu i uśmiecha się tajemniczo do swoich współtowarzyszy.

Co jest powodem tego uśmiechu? Co jeszcze odwali Rysiek Petru? Kto jeszcze pobiegnie w Wielkim Konkursie? Kto go wygra? To i dużo więcej dowiecie się już w kolejnej części Wielkiego Konkursu...

**CDN.**

Looknij na pozostałe części ''Wielkiego Konkursu''!

### **Wielki Konkurs - cz. 3**

Ciąg dalszy Wielkiego (i zdrowo pojebanego) Konkursu. Spiker nadaje komunikat:

- Drodzy państwo! Chuck Norris zdecydował, że nie będzie brać udziału w Wielkim Konkursie, gdyż cały ten konkurs byłby wówczas bez sensu, prawda?

Publiczność zgodnie skinęła głową.

- No i spoko. Pan Chuck zgodził się że zostanie na naszym Wielkim Konkursie wraz z całą swoją zajebistością. Co wy na to?

- YEEEEEEEAH - ryknęli widzowie!

- Ok, Chuck udał się już do loży VIP-ów. My zaś powitajmy naszych kolejnych zawodników. Teraz przed wami wystąpią aż dwie osoby. Dlaczego? Ponieważ oni nie mogą żyć bez siebie! Nienawidzą się i kochają zarazem. Od lat próbują zarobić kasę i od lat chuj im z tego wychodzi. Jeden trowadzi pramwaj, drugi zaś pracuje w kanałach. Sprząta wasze gówna, szczochy, rzygi i inny syf, którym zaśmiecacie nasze kochane kanały. On po prostu tym gównem żyje! Panie i panowie! Ladys and gentleman! Oto oni: KAROL KRAWCZYK ORAZ TADEUSZ NOREK! Wielkie brawa!

Obaj panowie wyszli na tor biegu przy gromkiej owacji publiczności. Karol jest spocony jak dzika świnia, Tadek zaś wypatruje swojej żony Danki. Sędzia idzie się przywitać z nowymi uczestnikami. Karol wita się, po czym szturcha Tadka i mówi:

- Tadek, przywitaj się! Co ci jest? Wczorajszego seksu szukasz?

- Eee, yyy co? Aaa! Witam panie sędzio!

I wystawia łapę całą ujebaną w gównie. Sędzia myśli sobie - ''Chuj z tym. Ręce już i tak mi się lepią od tego spoconego kabana!''.

Karol wkurwiony burknął:

- Coś ty ćwoku odpierdolił? Znowu pojechałeś na wieś do matki Kurskiego i zbierałeś gnój rękami?!

- Nie, tym razem nie.

- To co się stało?!

- Aaa, skończył się papier toaletowy w kiblu na stadionie i sobie dupę ręką podtarłem.

Karola omal nie zmiotło z planszy - Nie no kurwa nie wierzę... A mamusia mnie przed nim ostrzegała - Karol syknął do siebie.

- No co?! Wiesz jak mi dupsko śmierdziało? Jadłem grochówkę Danki sprzed 2 miesięcy! Jak pierdłem, to mi dziurę w spodniach wypaliło! Był tam też Kaczyński. Tak spierdalał, że aż mu iskry spod butów strzelały.

- Co mnie obchodzą twoje spodnie? Stawaj na linii startu!

Obydwoje delikwentów stanęło na linii, po czym sędzia przekładając z obrzydzeniem pistolet z ręki do ręki dał sygnał do startu. PAF! Ruszyli!

W tym samym czasie Bieber wraz z Kononowiczem powrócili chwiejnie na stadion. Wyglądają jakby ich stado byków przeruchało. Gdy usiedli na trybunach, obydwoje podali sobie ręce na zgodę.

- Dobra młody! Wybaczam ci. Spójrz na tych dwóch asów. Ten gruby spierdoli sprawę, ale za to ten chudy na bank mnie wyprzedzi! Aaaa jebać tam! To co? Małpeczka na zgodę?

- Eeee, no dobra, niech będzie - odpowiedział niepewnie Justin.

- No to masz!

Kononowicz wyciągnął zza pazuchy ćwiartkę bimbru od swojego kumpla Zenka. Butelka była na wpół przeżarta przez jej zawartość. Podał ją Justinowi, klepnął w plecy i huknął z żartem - no dalej Bimber, wypij ten bimber!

Justin wziął głęboki oddech i chlupnął naprawdę dużego hausta bimbru. Po zaledwie 5 sekundach zrobił się calutki czerwony, a gały wyszły mu z orbit. Czuł jak woda w całym jego organizmie zamienia się momentalnie we wrzątek.

- O KURRRRWAAAA!!! CO TO JEST?!

Bieber zaczął pierdzieć i bekać ogniem na przemian. Stopił swoje siedzenie, a Kononowicz roześmiany do rozpuku krzyknął - co? Pali suka?!! AHAHAHAAAA!Mam cię, brokatowy skurwiflaku!

- AAAAAAAAAAAA!!!

Po kilku potężnych ognio-pierdach, Justin Bieber zaczął srać lawą. Ochrona w pobliżu chwyciła za gaśnice i ruszyła na złamanie karku w jego kierunku.

- Aleś ty napalony, hahahahaaa! **''Diabelski skurwiel''** Zenka zawsze się sprawdza! No to chlup w ten głupi dziób! Kononowicz łyknął resztę ''skurwiela'' i machając Justinowi na pożegnanie poszedł uchachany podziękować swojemu ziomkowi.

Bieber zaś, niczym płonący Super Sayian Goku wyleciał na tor biegowy, a ochrona zaraz za nim, próbując go okiełznać. Bez efektu. Spiker zszokowany krzyczy:

- Tyś już biegł, tępa dzido! Daj szansę innym! Karol!!! Tadek!!! Uwaga!!!! Bieberek robi wejście smoka!

Karol zdążył się tylko lekko za siebie obejrzeć, a ognisty furiat porwał go ze sobą.

- WODY! WODY! WODYYYY W PIZDĘ JEGO MAĆ! - krzyczy oszalały Justinek

- TADEEEEEEK! KURWAAAAAA! Zróbże coś! Ja Cię pierkurwapierdolę, co to ma być?!!! - Ryk wstrząśniętego (nie zmieszanego) Karola rozlega się po calutkim stadionie.

Odważny kanalarz zrobił coś nieoczekiwanego - pognał w kierunku wyjścia. Wpadł mu bowiem do głowy misterny plan, na miarę drugiego Einsteina. Karol zapłakany i zesrany ze strachu ryczy - TY CHUJU JEBANY! POCZEKAJ NO! NASTĘPNYM RAZEM JAK DANKA SPYTA MNIE CZEMU TAK PÓŹNO DO DOMU WRACASZ, NIE BĘDĘ CIĘ JUŻ KRYŁ! OSOBIŚCIE ZAPROWADZĘ JĄ DO BURDELU W KTÓRYM JAK TO MÓWISZ ''IDZIESZ CZYŚCIĆ W NOCY KANAŁY!''

- KAROOL!!!... A nieważne! Srał to pies! - krzyknął Tadek, po czym dodał - zaraz ci pomogę, spokojna twoja rozczochrana!

- POŚPIESZ SIĘ KURWA!!! Tylko tyle zdążył wydusić z siebie Karol, nim Justin z siłą wściekłego Hulka cisnął nim o tor biegów. Odbił się trzy razy od ziemi swoim grubym bebzolem, po czym z siłą bomby w Hiroszimie trzasnął na ryj wybijając sobie kilka zębów. Jednak adrenalina sprawiła że Karol w ogóle nie poczuł bólu. Wypluł resztki zębów i rozwścieczony do czerwoności ruszył w pogoń za Justinem. Szybko zauważył biegnących za nim ochroniarzy, po czym momentalnie wyrwał jednemu z rąk gaśnicę, jeszcze bardziej przyśpieszając tempa.

- czekaj no, synu praczki z Paragwaju! Jak cię dorwę, to wsadzę ci tą gaśnicę przez mordę i dupą wyciągnę!!! - wrzasnął Karol w kierunku rozpalonego piosenkarza. Ten jednak w ogóle nie zwrócił na to uwagi, gdyż był w ognistym amoku. Tymczasem na trybuny dotarły już Danka z Aliną. Widać było, że prowadzą ze sobą gorącą dyskusję.

- Danka, po co ci ten metrowy sztuczny kutas, który kupiłaś w sex-shopie obok? Przecież Tadek ma niewiele krótszego... Aaa, wiem! Co dwa chuje, to nie jeden, tak?

- Nieeee. Tadek od kilku miesięcy dzień w dzień ma nocne zmiany. Ja rozumiem dzień, dwa dni lub tydzień, ale kilka miesięcy?! Dziwne, nieprawdaż?

- No dziwne, nie ma co – odrzekła z nutą zastanowienia Alina.

- Mało tego - dodaje zaintrygowana Danka - czasem wraca z tych prac tak zmęczony, że zasypia na środku klatki schodowej. Wiesz jaka to siara Alinka nosić tego chudego przychlasta na rękach? Nawet nie zliczę, ile razy sąsiadki patrzały się na mnie jak na jakąś Marsjankę, kurwa jego mać! Ale najlepszą akcję odjebał tydzień temu, kiedy leżał wpół przytomny na parterze i wpadł na niego najebany jak Messerschmitt Kurski. Tak się wyjebał, że przeturlał się przez całe schody aż do piwnicy! Wyglądał jakby się zderzył z czołgiem. Co gorsza, jakiś szczur ugryzł go w kutasa i przez kilka tygodni nie może nikogo i niczego dupczyć. Wiesz dobrze że dla niego to jak koniec świata. Boże! Dobrze, że Grzelakowa zabrała Tadka stamtąd. Gdyby Kurski dowiedział się kto go tak urządził, to Tadka zbieraliby teraz po całej Wolskiej!

- Ufff, faktycznie miał szczęście. Zrobiłby z niego kaszę mannę – rzekła z lekką ulgą Alina.

- Aaaa tam! Mógłby mu to chude dupsko skopać! Może w końcu wyleczyłby go z tego pracoholizmu. Ilekroć przy śniadaniu pytam się go, gdzie był, ten mrugając okiem odpowiada - ''było ostre czyszczenie kanałów''.

- Czyszczenie kanałów? Hmmmm...

- No mnie też wydaje się to dziwne. Powiedz mi, co fajnego jest w taplaniu się w morzu gówien i szczochów? Co on jakiś gnojorobek jest?!

Alina z Danką usiadły w końcu na przodzie trybun. Alina uspokajając Dankę skwitowała:

- Danka, uspokój się! Przecież wiesz że gówno to jego druga największa miłość życia... Po tobie oczywiście...

- Danka poprawiając włosy uśmiechnęła się szeroko i powiedziała: Serio?

- Serio, serio! Tadek już taki jest... I w tym właśnie momencie Alina, jakby rażona prądem staje na baczność, z przerażeniem wskazując palcem na tor biegów.

- Danka, patrz co tam się odpierdala! KAROL! Co ty wyprawiasz?!!

Jej oczom ukazał się płonący niczym pochodnia olimpijska Justin Bieber uciekający co sił w nogach przed wkurwionym na maksa Karolem. Za nim z kolei podążała grupa co najmniej 10 ochroniarzy. Wszystko zaś opatrzone było gorącym komentarzem spikera:

- Ludzie! Ten konkurs przejdzie do historii. Pojeb z gaśnicą, goniący innego pojeba, a za nim dziesięciu innych pojebów. Zaraz, zaraz! A gdzie pojeb Tadek?!

- No właśnie - krzyknęła Danka - gdzie ten tępy fiut się podział?! Ooo, jak wróci to tak mu jebnę patelnią w tą durną łepetynę, że mu mózg dupą wystrzeli! Taki wstyd! Danka widząc ten cyrk żenady i umysłowego rozesrania popłakała się jak bóbr!

- Wstyd?! Patrz lepiej co ten zjeb genetyczny odwala! KAROL! KAROOOOL! DO CHUJA PAPKINA, CO TY WYPRAWIASZ!?

Karol w międzyczasie dorwał Justinka i z furią szaleńca zaczął okładać go gaśnicą po głowie. Nawet nie wiedział co go za chwilę czeka...

Justin ni z gruszki ni z pietruszki rzygnął na Karola ogniem. I w ten oto sposób mamy już dwóch płonących pojebów!!! - krzyczy podjarany spiker. Widzowie na trybunach są rozgrzani do granic możliwości. Tusk wraz z Kaliszem obstawiają, kto pierwszy się spali na popiół. Kaczyński tymczasem pewny siebie powiedział:

- Spokojnie! Obydwóch za chwilę zgaszę. Użyję soczku z mojego kroczku.

Ci natychmiast ryknęli śmiechem.

- Ty już odstaw ten Vibovit i zmień dilera, bo cię oszukuje - krzyczy roześmiany do czerwoności Tusk.

- Ach tak? No to patrz i podziwiaj!

Kaczyński jednym, szybkim ruchem ściąga swoje czarne spodnie i... JEB! Jego kilometrowy kutas, niczym Pendolino przypierdolił w Tuska i Kalisza z taką siłą, że obydwaj wykręcając poczwórne salto wylecieli z loży VIP-ów. Na stadionie rozległ się wielki, głuchy huk wbijanych w murawę facjat naszych pseudo-polityków. Nikt się jednak tym nie przejął, gdyż każdy obserwował cyrk z Karolem i Justinem w roli głównej. Dopiero po minucie obydwaj ponieśli się z gleby i ruszając krokiem przypominającym małego Kazia po dużym piwie Tusk z oszołomieniem wybełkotał:

- Co to kurwa jest?!! Jakim cudem mała dżdżownica zamieniła się w wielkiego pytona?!

Kaczor zaś z szerokim uśmiechem odrzekł - sperma Chucka Norrisa czyni cuda jak mój Andrzejek Duda! Kiedy siedziałem w kiblu, zauważyłem że obok wszedł Chuck. To trwało z dwie minuty. Aż cały stadion drżał w posadach. Słyszałem legendy o nadludzkiej sile spermy Chucka Norrisa, więc poszedłem do klopa obok i liznąłem sobie kilka kropel. Efekt jaki jest - sami widzicie.

Nagle Kaczor zauważył że ktoś stuka go palcem po ramieniu od tyłu. Obraca się, a tam... Chuck Norris! Wściekły jak byk Fernando, patrzy na niego mrocznym, tępym wzrokiem, niczym dwa lasery, gotowe pociachać go na plasterki.

- Piłeś moją spermę bez pozwolenia, hęęę?!! - warknął rozjuszony.

- N... n... n... no piłem, a co?

- Złamałeś moje święte prawo! Teraz zapłacisz za to, skurwysynu!!!

Tusk i Kalisz natychmiast odzyskali dobre nastroje. Chuck wyciągnął wielkie nożyce i jednym finezyjnym ruchem obciął Kaczorowi pitola. Na stadionie rozległ się dźwięk przypominający piszczałkę na sterydach. Wielki Strażnik Teksasu następnie chwycił Kaczora za bety i powiedział krótko:

- Jeśli będziesz grzeczny to może ci go przyczepię z powrotem! A teraz spierdalaj na bambus!

Po tych słowach cisnął Jarkiem w Tuska i Kalisza, wziął jego przyrodzenie i odszedł na swoje miejsce. Kiedy zaś nasi trzej przyjaciele z Sejmu wracali chwiejnym krokiem na swoje miejsca, na stadionie znów pojawił się Tadek. Na plecach miał zawieszone dwa duże, niebieskie zbiorniki połączone rurami z potężną myjką ciśnieniową. Tadek machając ręką krzyczy do dwóch napaleńców:

- Zaraz was ugaszę moim przerobionym karcherem. Już pędzę na ratunek!

- TADZIK!!!!!! Wykrzyknęła Danka w stronę naszego szambo-bohatera, aż calutki stadion zadrżał w posadach. Tymczasem Karol będący u kresu sił, nakurwiając Biebera po zakutym łbie wrzasnął:

- POŚPIESZ SIĘ W PIZDU JEBANA MAĆ!!!

- JUŻ LECĘ!

Tadek z prędkością Usaina Bolta dobiegł do Karola i Justina, odkręcił zawór i wystrzelił w obydwóch delikwentów gejzerem brązowej, cuchnącej brei. Udało się! Po chwili pożar został ugaszony... Tylko co z tego, skoro obydwaj śmierdzieli jak obesrana końska spierdolina. Widzowie na trybunach aż zzielenieli z mdłości. W ciągu kilku minut Stadion Narodowy niemal tonął w rzygowinach. Ewakuowano wszystkich ludzi w promieniu kilku kilometrów. Spiker zaś z trzema klamerkami na nosie i zawiniętą wokół niego chustą rzekł załamany:

- FUUUUUUUUUU! Coś ty tu kuźwa rozpylił, niedorozwoju jeden?! Ludzieeee! OGŁASZAM BIOHAZARD! Spierdalać ze stadionu! JUŻ!

Justin śmierdzący, zmęczony i zadowolony przeszedł kilka kroków, po czym padł plackiem na ziemię. Karol zaś wpadł w piekielny amok.

- TADEEEEEEEEEEEEEK!!!!!!!!! ZABIJĘ CIĘ TY CIECIU MALINOWY!!! MASZ WIĘKSZY WPIERDOL JAK HITLER POD STALINGRADEM! CO TY MASZ KURWA W TYCH JEBANYCH ZBIORNIKACH?

- Matko Boska, myślałem że to woda! Karol, przysięgam na mojego starego! Oto co zrobiłem: Pobiegłem na działkę za Warszawą, wziąłem mojego karchera do zadań specjalnych, podszedłem do studni, odsunąłem czarny właz i...

- CZARNY?!?! TY DEBILU JEDEN!!! Woda jest pod białym włazem! Pod czarnym jest SZAMBO!!!

- Jak to szambo?! Tadkowi wyszły gały z orbit.

- Srak to!!! Dobra, skoro ja śmierdzę jak zgniła ośmiornica, to ty też będziesz! Po tych słowach Karol rzucił się na Tadka z szaleńczą furią i zaczął wydzierać mu myjkę. Ten próbując się bronić opryskał wszystko dookoła siebie. Włącznie z Karolem, sędzią, ochroniarzami, częścią widzów, połową toru biegowego, częścią murawy i samym sobą.

- TAAAAAADZIIIIIIIK! Rozwścieczona Danka wyrywając sobie włosy z głowy wydarła się wniebogłosy i zemdlała.

- Dankaaaa! Co ci jest? Hej! Odezwij się!

Tymczasem Tadek uciekając jak F-16 przed pierdolcem Karola nawet nie zauważył że dobiegł już do mety. Sędzia ogłasza wynik:

- KONIEC! Pan Tadeusz dobiegł do mety! Pięć i pół sekundy przed Kononowiczem! Jednak pan Karol był wolniejszy tylko o niecałą sekundę! Gratuluję dobrej kondycji i niedojebania mózgowego! Kurwa, przez was ciołki kartoflane nie mam po co wracać do chałupy przez bity tydzień! Ostatnie słowa zdawały się jednak w ogóle nie docierać do świadomości uradowanego Tadka!

- Co?! Wygrałem! Karol wygrałem! Juhuuuu! Kurwa! Najebię się dziś jak świnia w bajorze!

- Super, super! Ale najpierw ja tobie najebię!

Spiker odrzekł:

- Najpierw to wypucujecie cały ten stadion na błysk, matoły jedne! Zobaczcie jaki burdel tutaj zrobiliście! Dalej! Do roboty! Opróżnij te swoje zbiorniki i nalej wody. Najlepiej z dodatkiem Domestosu!

- O, twój ulubiony trunek - szturchnął Tadek Karola.

- Weź spierdalaj! Zobacz! Ten smród wystraszył 90% publiczności! A w sumie... Może to i lepiej. Przynajmniej wieść o naszej akcji nie rozniesie się zbyt daleko...

Spiker zaś odrzekł rozbawiony:

- No nie byłbym taki pewien. Wielki Konkurs jest emitowany na cały świat. Setki milionów ludzi oglądało wasz popis. Gratuluję! Jutro będą o was trąbiły wszystkie gazety, stacje telewizyjne i portale internetowe na całym ziemskim globie.

Karolowi i Tadkowi opadła japa do samej ziemi. Tadek rzucił karcherem o ziemię, usiadł, zakrył swoją śmierdzącą twarz swoimi równie śmierdzącymi dłońmi i wymamrotał:

- Nie no kurwa, nieee... Jutro robię se operację plastyczną i wyjeżdżam do Honolulu małpom jaja czyścić. Co za siara! Teraz na całej Wolskiej będą na mnie wołać ''żuk gnojarz'', albo ''gówniak''.

- Hahaaa! Też mi tragedia! Już od dawna tak na ciebie wołają! Pomyśl lepiej co biednego Karola czeka! Alina to mnie teraz na bank wypierdoli z domu na bruk. Mam teraz tydzień wakacji w piwnicy! Zajebiście, co nie?! Może jeszcze tankowiec Kurski i ten imprezowy murzyn spod szóstki się dołączy?! No wiesz, żeby był trójkącik!!! Nic tylko skakać do chmur z radości! Hura!!!

- Dobra, skończmy już pitolić i weźmy się do roboty. Mamy jakieś kilka godzin sprzątania.

- Chyba ci mózg spod tego dekla wykipiał, jeśli myślisz że będę ci pomagał! Ty nasrałeś - ty sprzątasz. Narazie... Gówniaku...

Śmiech Karola trwał może z dwie sekundy, gdy zderzył się z murem o nazwie Chuck Norris. Wystarczyło jedno stalowe spojrzenie naszego mistrza, aby gruby tramwajarz prześcignął chudego kanalarza w kolejce do sprzątania.

- No! I Chuck ma być! - rzekł nasz Strażnik Teksasu i szybkim krokiem ruszył na loże VIP-ów puszczając spikerowi perskie oczko.

I tak zakończył się trzeci bieg. Duet Karol-Tadeusz rozpoczął intensywne sprzątanie stadionu, a organizator konkursu zarządził dwugodzinną przerwę. Wszystkiego zaś regularnie doglądał Chuck Norris. Publiczność wraz z zanikiem smrodu powracała na stadion w rytmie światowych muzycznych hitów.

Czym jeszcze zaskoczy nas Wielki Konkurs? Czy Jarek odzyska swoje super-przyrodzenie? Jakie jeszcze przygody czekają nas na Stadionie Narodowym? Co Danka zrobi Tadkowi, kiedy się ocknie? Czy Ryszard Petru powróci do gry? To i wiele więcej dowiecie się w kolejnych odcinkach  **Wielkiego Konkursu!**

Zobacz sobie też:

### **Wielki Konkurs - cz. 4**

Wielki Konkurs po kilku godzinach przerwy zdołał wyłonić się z morza rzygowin i spierdoliny, którą Tadek raczył zajebać cały Stadion Narodowy wraz ze swoim grubym kolegą. Razem w pocie czoła czyścili każdy jego zakamarek. Prac, niczym żandarm, doglądał Chuck Norris, raz za razem kopiąc w dupę a to jednego, a to drugiego delikwenta.

- Auuuuaa, moja kochana dupa - jęczał Tadek. Jeszcze jedna taka petarda w przedział i będę srał na rzadko przez miesiąc, kurrrwaaa...

Obolały Krawczyk na to stęka jak stara baba ze skoliozą - A mnie niedługo gówno tak się w bebechach zbije, że będę musiał wychlać chyba z litr Domestosa, żeby mi się rozpuściło. Cegłopruk mam dziś gwarantowany (uczucie jakbyś srał cegłami)

- Spokojnie Karol, już prawie konie... KURRRWA! Tadek dostał kolejnego kopniaka w rów od Chucka!

- Nie pierdolić, zapierdalać! Raz, dwa! - huknął Chuck klaszcząc rękami. Ani myślał litować się nad naszymi asami.

Tymczasem Alina po długich staraniach wreszcie ocuciła Dankę przykładając jej do nosa worek rzygów Kononowicza i jego ziomka Zenka. Przez dwie godziny tankując ''Diabelskiego skurwiela'', powrócili przeplatańcem na stadion, po czym oberwali centralnie w ryj salwą szambowego działa Tadka. Powaleni wonią tej mikstury, zaliczyli podwójnego fiflaka na glebę.

Danka momentalnie stanęła na baczność.

- O w pizdę jeża, nietoperza!!! CO TO KURWA ZA SMRÓD?! JA PIERDOLĘ! TEGO NIE PRZEŻYŁYBY NAWET WSZY W DUPIE KURSKIEGO!

- W końcu jesteś z powrotem Danka! Tak się cieszę. A te rzygi to sobie zachowam dla Karola, jak go wypierdolę do piwnicy. No wiesz - żeby się mojemu misiaczkowi łatwiej spało na rozjebanej kanapie po Grzelakowej - powiedziała ironicznie Alina.

- O Jezuuu, co tu się stało?! Inwazja Spierdoliksów z planety Obsrajdupochujopizdokurwus?!

- Nie Danusia. To tylko Tadek raczył pomylić włazy na naszej działce za Warszawą. Tylko tyle i aż tyle.

Dankę prawie zatkało. Omal na powrót nie wyjebała się na ryj. Na jednym oddechu wyryczała:

- TADZIIIIK!!!!!

Ryk Danki sprawił że cała Warszawa zadrżała w posadach. Wybuchały butelki, kieliszki i szklanki w pobliskich knajpach i restauracjach. Mimo sierpniowego upału wiele ptaków w pośpiechu spakowało walizki i spierdoliło do Egiptu. W wiadomościach pojawiły się zaś informacje o spadających z nieba satelitach. Tadek momentalnie zbladł jak dupa kościotrupa ze strachu. Nawet Chuck Norris obejrzał się za siebie i poprawiając kapelusz spojrzał na Tadka smutnym wzrokiem. Podszedł do niego, chwycił za ramię i ze współczuciem powiedział: **''Miło było cię poznać. Nie martw się. Będę na twoim pogrzebie. Przyniosę ładne kwiatki, nawet zaśpiewam jeśli zechcesz''.**

Tadek widząc że spierdolina już prawie uprzątnięta, spocony, zeszczany i zesrany jak malutki bobas klęczy na kolanach i błaga Karola by dokończył resztę za niego.

- No dobra! Kurwa, dlaczego ja jestem takim jebanym dobrym samarytaninem? Ok, ale w zamian ty dajesz mi dwie stówy na imprezę z Barczakiem i Marszałkiem. Wiesz dobrze że ich bimberek ''Złota Pamela'' nie jest tani, a jak im dobrze zapłacę to szef może nawet pozwoli mi bzyknąć... tą właściwą Pamelkę... - Karol śmiejąc się głupio mrugnął okiem do Tadka i wyciągnął rękę po zapłatę.

- MASZ TU PIĘĆ STÓW! Tylko dokończ to za mnie i ratuj mnie! (widzi biegnącą sprintem wkurwioną Dankę) AAAAAAAAAAA! Nie, nie, nie! Zostaw mnie zła kobieto! W tej chwili do Tadka zbliżył się huragan Danuta. W rękach trzymała ona zaiste wielką maczetę. Miała lekkim chujem z metr długości.

- Poczekaj no jebany kanalarski szczurze! Za chwile pożegnasz się ze swoim czyścicielem kanałów!

- NIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE! Tylko nie mój czyściciel kanałów! AAAAAAAAAAAA!

Tadek uciekając stratował dwóch ochroniarzy i wyjebał dziurę w murze stadionu. Danka wymachując na prawo i lewo swoją maczetą parła jak opętana na przód wybijając drugą dziurę w ścianie. Publiczność wprost pękała ze śmiechu. Pojawiła się nawet spontaniczna przyśpiewka  **''Tadek ach Tadek, cesarz kanalarzy, niejedna mokra pipka o jego rurze marzy!!!''.** Spiker zaś dał Dance przydomek ''Fidel CASTRO'' (pozdro dla kumatych!).

Karol zaś zachwycony perspektywą wspólnej jebanki przy gorzelni Marszałka wrócił ochoczo do roboty. Nie zmartwiła go nawet perspektywa wakacji w piwnicy, gdzie często lubi przesiadywać najebany Kurski wraz z doktorkiem Zawiszą i ''Rudą'' Mariolą (legenda głosi że dyskutują oni o wpływie alkoholu na potencję i kreatywność, hehehe!). Ba! Nawet wizja pierdolenia mamusi nie popsuła mu humoru!

Pół godziny później Stadion błyszczał jak psu jaja. Ujebany jak dzika świnia Karol podszedł do Chucka po zapłatę. No w końcu należy się coś za ten zapierdol, czyż nie? Ten patrząc na niego jak na skończonego zjeba odrzekł tak oto:

- Te, Kaban! Ciebie Zeus pierdolnął piorunem w ten durny, tramwajarski łeb?! Ty to możesz co najwyżej kopa w dupę dostać. No już, spierdalaj! Skończyłeś swoją pracę!

Karol zaczął protestować!

- Chwila no! Przecież się najebałem jak chłop pańszczyźniany! No nie bądź Żyd! Coś mi się chyba za to należy!

- Masz rację - odrzekł tajemniczo Chuck, po czym skinął głową w kierunku spikera i zaserwował Karolowi swoje popisowe danie - danie w mordę z półobrotu.

Karol niczym rakieta Patriot wypierdolił momentalnie ze stadionu. Siła kopniaka była tak silna, że prawie połowę trybun zasnuł tuman kurzu, a fala uderzeniowa uszkodziła zasuwany dach stadionu. Karol jak asteroida frunął przez niebiosa rycząc wniebogłosy, by po kilku minutach z siłą stu szatanów wjebać się prościutko w gorzelnię Marszałka i Barczaka w garażu, którzy wraz z Poldkiem Misiakiem i Krzychem Kononowiczem chlali  **''Złotą Pamelę''** pośpiewując (a raczej bełkocząc) ''biegnie, biegnie renifer!''. Gorzelnia rozjebała się w pizdu, a wszyscy balangowicze stanęli na baczność i jak wryci patrzeli typowym spojrzeniem w stylu WTF?! Karol leżał plackiem przez ponad minutę, po czym ostatkiem sił wstał i wypluł resztki zębów. Barczak ściskający zęby z wściekłości już chciał mu spuścić ruski wpierdol, lecz powstrzymał go ręką Marszałek z klasycznym tekstem ''Panie Barczak, STOP!'', by następnie zmieszany wydusić z siebie:

- Panie Karolu...

Karol klęknął na kolana i obiecał że odda Marszałkowi wszystkie pieniądze za rozwaloną w pierony gorzelnie i obciągnie jeszcze fleta, jak będzie miał ochotę, byle go nie wypieprzył z roboty. Po gęstych wyjaśnieniach takiego stanu rzeczy, Marszałek westchnął głęboko i rzekł do kolegów:

- Pan Karol jest usprawiedliwiony! Takiej sile jak Chuck Norris nie oparłby się nikt i nic! Wszyscy przytaknęli mu głową nie kryjąc mimo wszystko wkurwienia.

- Dobra panie Karolu, to co teraz rob... Zaraz, chwilka. A gdzie pański obsrany kolega?

Karol podśmiechując się leciutko powiedział - właśnie spierdala przed huraganem Danuta, ratując swojego wielkiego czyściciela.

Wszyscy obecni na libacji spojrzeli się pytająco do siebie, a po chwili jarząc o co biega głośno się zaśmiali. Poldek Misiak dodał:

- Uuuuu, Tadek ma bardziej przejebane niż Howard Webb po meczu Polska-Austria, hahahaha!

Marszałek zaś rzekł do biednego misia Karola:

- Panie Karolu! Proszę się przebrać, bo kurwi od pana jak z murzyńskiej chaty po obiedzie. Barczak pożyczy panu rzeczy, prawda Barczak? Marszałek spojrzał na niego groźnie.

- A... a... a... ale sze... No dobra, chodź za mną! Ale ostrzegam cię (Barczak wskazuje nerwowo na Karola!) - jeśli zobaczę gdzieś choć małą plamkę, to dostaniesz taki wpierdol, że nawet Czarnobyl będzie przy tobie jak Miss Świata! JASNE?!

- J... jasne - wydukał Karol, po czym obaj pomknęli żwawo do domu Barczaka przebrać się w nowe łachy. Pół godziny później zawitali z powrotem w progi willi Marszałka. Jednak gdy dotarli już na miejsce ich oczom ukazał się wprost niebiański widok - oto żonka dyrektora Pamela w fryzurze w stylu Marliyn Monroe i złotym bikini leży na kanapie, przy czym uśmiechając się szeroko, przewraca się na brzuch i wymachując złotymi koturnami mówi nęcąco:

- Heeeej, chłopaki! Mój tygrysek pozwolił mi zrobić przegląd techniczny mojego no... tunelu rozkoszy... No daleeej! Zróbcie mi porządną inspekcję. Szybko, bo już stygnę...

Barczakowi japa momentalnie opadła na podłogę, a Karolowi chuj omal nie wybił zębów. Karol szturcha Barczaka, po czym szepcze mu do ucha:

- To jak? Kto pierwszy robi inspekcję ekhmm... wilgotnego tunelu Pameli?

- Ej, mam pomysł! Rzućmy monetą - odpowiada Barczak. Orzeł czy reszka?

- Orzeł!

Barczak szybciutko rzuca monetą. Łapie ją i przyklepuje ręką. Zerka na wynik, po czym patrzy na Karola i pyta się:

- Orzeł?

- No orzeł!

Barczak ruchem sprężystego węża przerzuca monetę do drugiej ręki i triumfalnie oznajmia - RESZKA! PRZEJEBAŁEŚ! TO JA JESTEM GŁÓWNYM INSPEKTOREM! HAHAAA!

Karol nabzdyczył się jak purchawka.

- Dobra, jebany oszuście! Masz jutro solówę pod moim blokiem! Nawet mokra plama po Tobie nie zostanie! Tylko ze względu na Pamelę i fakt, że Chuck Norris zrobił mi z dupy nalot na Pearl Harbor, nie skuję ci tego niemytego ryja! Wypierdalaj do Pameli! Tylko nie rżnij jej jak stado małpiszonów! Zostaw coś dla mnie!

- Dobra już nie pierdol - syknął Barczak. Chcę się dziś porządnie wyżyć! Już trzy razy waliłem gruchę do upadłego, a i tak mam wrażenie że za chwilę kutas wypierdoli mi jak ruska artyleria! Bądź człowiekiem, no!

Karol syczy wściekłym szeptem - niech ci będzie, psi wentylu! Dziś mam dzień dobroci dla zwierząt, dzieci i niedojebanych ptasich móżdżków! No już, zapierdalaj! Zobaczysz, pożałujesz tego!

- Nie strasz, nie strasz bo się w portki zesrasz! Hahahahaaa!

- EEEEEEJ! Skończcie już pierdolić i chodźcie mnie ogrzać, bo zaraz zmarznę na kość. Mam sama zrobić sobie palcówkę, czy co?!

Barczak czerwony jak dupa pawiana ryczy jak lew - Już lecę!!! Szykuj się tygrysku na jebitną hecę! Za chwilę opęta cię demon seksu! Oddaj się w moje władanie! Zaraz doznacz czym bez pamięci jest ruchanie. Kończąc wiersz, Barczak chwycił pod pachę Pamelę i obydwoje szybciutko wybiegli z rezydencji Marszałka wprost do najbliższych krzaków by oddać się cielesnym uciechom.

Karol zaś patrząc zmrużonymi oczami w ich kierunku powiedział tajemniczo do siebie - Już ja cię załatwię, ty nieodruchany jebaku... Po tych słowach poszedł na ciąg dalszy popijawy u Marszałka i ekipy. Okazało się jednak, że ekipę zasilił ktoś jeszcze - Tadzio Norek, który jakimś cudem wyrwał się spod maczety Danki. Wyglądał jakby przeżył trzy wojny światowe i atak wściekłych przedszkolaków z Sosnowca. Zalany potem z pociachaną koszulą siedział obok pocieszającego go Marszałka, żłopiąc przy tym ''Złotą Pamelę''. Karol zaskoczony początkowo jego widokiem obleciał go wzrokiem, po czym pół żartem, pół serio spytał:

- I jak? Masz dalej swojego czyściciela? Czy Danka ci go już uciachała?

Zalany Tadek odpowiada melancholijnym, bełkotliwym tonem:

- Taaak, mam dalej! I wiesz co ci kurwa powiem?!! Od dziś będę czyścił jeszcze więcej rur niż kiedyś! Będę rżnął, jebał, pierdolił! Będę kurwił się tak, że wszystkie burdele dookoła zatoną w spermie! Będę dymał wszystkie laski w okolicy z wyjątkiem Danki! Nie docenia tego co ma, pomarszczona pizda jedna! Kiedyś stwierdziła że ten murzyn spod szóstki ma większego niż ja!

Zdumiony Karol wywalił gały na wierzch:

- No co ty pierdolisz?!

- No mówię ci! Jeszcze zobaczymy kto ma większego! Jak mu wywalę mojego czyściciela na wzwodzie, to zobaczy kto jest prawdziwym królem dżungli, kurwa jego mać! Po tych słowach wzburzony Tadek wziął porządnego hausta ''Złotej Pameli'' i nakazał Karolowi usiąść. Ten siadając, klepnął żwawo Tadka w ramię i oznajmił:

- Na poprawę humoru mam dla Ciebie zadanie.

Zainteresowany Tadek spojrzał na Karola i szeroko się uśmiechnął, podnosząc lewą brew.

- Ooo, co wymyśliłeś? Gadaj mi tu zaraz!

- Co ty na to, aby upierdolić Barczaka tak, że ruskie tysiąclecie popamięta? Ten psi kutas oszustwem zabrał mi sprzed nosa jebankę z Pamelą. I ty i ja wiemy doskonale, że zaraz po tobie to największe jebadło w całej Warszawie. Te, pamiętasz tą legendarną akcję sprzed roku? Przypominasz sobie jak założył się kiedyś z Marszałkiem, że przez trzy dni nie będzie się zaspokajał? Hehe, wytrzymał skurwiel! Ostatkiem sił, ale wytrzymał. Czwartego dnia, gdy chcica już o mało co nie rozpierdoliła go w drobny mak, spotkał przed blokiem Rudą. Akurat się schylała, bo coś jej z torebki wypadło. I co?! W całej stolicy było słuchać jej wycie!!! Przez calutką jebaną godzinę! Po mieście krążyły dwie teorie odnośnie domniemanego źródła tych dźwięków - jedni myśleli że gdzieś włączyła się syrena strażacka, zaś drudzy stwierdzili, że ktoś stado kotów kastrował! Po wszystkim wyglądała jakby przeleciało ją pół kozojebów z całej Europy! Jeszcze tydzień później odbijało jej się spermą, a dupę miała jak parking autobusowy! Myślisz że z Pamelą będzie inaczej?!

- No chyba nie! Przerżnie ją od góry do dołu, a za dwie godziny będzie chciał na bis! Nie poruchasz sobie po Barczaku, ooo nie!

Karol przytaknął głową po czym odrzekł tajemniczo, w swoim unikalnym, Krawczykowym stylu:

- No właśnie... A ja mam plan jak go załatwić na cacy. Pomożesz mi, hę?

Tadek odrzekł swoim równie charakterystycznym, wzruszonym, Norkowym tonem:

- Karol! Dla Ciebie wszystko!

- Świetnie! A tą akcję z szambem ci odpuszczam. Postawisz litr Domestosa i będzie git, zgoda?

Tadek (oddychając z ulgą) z Karolem wreszcie przybijają sztamę.

- Zgoda!

Karol podchodzi do Tadka i zaczyna szeptać mu swój szatański plan do ucha. Wszyscy wokół nich zachodzą w głowę co ci dwaj znowu kombinują. Następuje niezręczna cisza...

Wracamy na Stadion Narodowy. Spikera naszło po tym całym pierdolniku na wierszowanie:

- Boże, królu, mistrzu, panie! Daj mi siłę, zmiłowanie! Chroń nas przed inwazją debili, by nas swym pierdolcem nie udupili! AMEN!

Publiczność: AMEEEN!

- Chujowy ze mnie Mickiewicz, ale co tam! Tym wstępem chciałbym przedstawić wam nowych zawod... W tej chwili spiker spojrzał na kartkę i jękliwie zakurwował.

- Boże, za jakie kurwa grzechyyy (szkrzekliwo-jękiwy szept)!!! Załamany spiker przez moment zaniemówił, po czym zaczął zapowiedź - przed wami wystąpią dwaj ziomkowie prosto z Czech. Nie ma takiej rzeczy, której by nie spierdolili, zjebali, rozjebali, rozkurwili czy rozpierdolili. Nawet nie zliczę ile hektolitrów wódki wspólnie wychlali i ile pomysłów realizowali. O! Nawet nie czuję jak rymuję. Jeden jest moherem, a drugi pedałem w czapeczce z pomponikiem. Wiecie już o kim mowa! Przed państwem, niepowtarzalni rozpierdoleni rozpierdalacze -  **PAT I MAT!**

Na Stadionie Narodowym rozbrzmiała legendarna muzyczka z intra ''Sąsiadów''. Obydwoje wbiegli na stadion i wymachują na powitanie wiwatującej im publiczności. W pewnej chwili Pat zamachnął się ciut za mocno i strzelił Mata prosto w mordę, tak, że ten wykręcając orła pokazał numery butów. Mat wstając chwiejnie z ziemi spojrzał w kierunku Pata i załamał ręce, po czym trzasnął potężnego facepalma w czoło i wypalił:

- Ciebie to chyba stary na raty kupił i zapomniał zapłacić ostatniej za twój ptasi móżdżek!

- Przynajmniej wbiłem do tego twojego durnego sagana troszkę rozumu, ty pierdzie Mietka Żula!

- Poczekaj gnoju, jak cię po tym zjebanym biegu dorwę pod blokiem. Nawet rzadka sraczka po tobie nie zostanie, szmaciarzu jeden!

- Hahaaa, boss Czech się kurwa znalazł! Jak żeś tydzień temu skrzynkę piwa niósł na libację, to ci jebnął dysk w krzyżu! Szczałeś w portki z bólu, aż cię na taczce do domu odwozili! Byki tobie doić, a nie na solówki wyzywać!

- Oż ty w dupę ruchany cieciu! Jak ci... !

Zniecierpliwiony i zażenowany spiker w końcu przerwał ten festiwal pierdolenia:

- Szanowni panowie budowlańcy pojebańcy! Skończcie tą żenadę, bo zaraz ostatni widz spierdoli w piździec jaśnisty z tego stadionu!

- Oh, tak jest szefie - odrzekli zgodnie Pat z Matem, rozglądając się w wokół siebie i natychmiast zaczęli rozmyślać, jak przebiec ten wyjebany dystans w jak najkrótszym czasie. Żółtek mocno zaniepokojony szturchnął swego ziomka i szepnął ucha:

- W dupę jeża nietoperza! Musimy coś kurwa wymyśleć, bo inaczej skończymy ten bieg na samym obesranym i oszczanym końcu.

- A to dlaczego, że tak się twojej jaśnie osoby zapytam? Przecież masz swoją ''supertajną broń'' ukrytą pomiędzy dwoma półdupkami.

- Kużwa stary, no to zrobię ci chujową niespodziankę, bo właśnie że NIE! Stara dzisiaj wyjątkowo nie ugotowała mi grochówy ze zgniłymi jajami, przez co moje jeliciska nie mają żadnego zapasu dwupierdzianu kapustnego.

- No to zajebiście w chuj - syknął sąsiad, trzaskając się w czoło z głuchym hukiem. By to byk na rogi wziął i przeruchał! Jesteśmy w dupie pani Malinowskiej!

- Spokojnie no, kurła! Nie sraj pod siebie. Może coś wym... Wywód przerwał sędzia wzywający sąsiadów na tor biegowy. Mat obracając głowę z szybkością strzały przeszył wzrokiem Pata. Ten stulony jak mały dziecior stwierdził:

- A jednak nic nie wymyślimy... A pies to jebał! I tak śmieje się z nas całe miasto, po tym jak po ostatniej popijawie najebani wraz z Pavlem wybiegliśmy na waleta na balkon i śpiewaliśmy na całe pierdolone gardło ''Malowany Dzbanku'', po czym wśród brzasku poranka wyszliśmy na dwór z dużymi łyżkami, aby kopać w ziemi... by odszukać krecika!!! Jebanego krecika!!! Stwierdziłeś wtedy że tu cytat:  **''On pod tą ziemią taki kurwa samotny i ślepy, ciemno u niego jak w zasranej murzyńskiej rzyci! Dajmy mu flaszkę na pocieszenie!''.** Do siódmej nad ranem kopaliśmy nimi jak przyjebane kołki, dopóki nam się w pizdu nie połamały. O mały włos, a by nas pały na dołek zgarnęły, bo poleciałeś do piaskownicy sąsiadów, by zajebać plastikową łopatkę ich dzieciaka.

- A ty co się taki święty papież robisz?!! Sam otwarłeś gołymi łapami właz do studzienki niedaleko chaty i darłeś mordę  **''Tadeeeek! Tadeeek! Wyłaź z tego potoku gówna! U nas dziwki i koka stygną, a ty ze spierdoliną romansujesz!''**  Prawie byś się tam wjebał, ale Cię w ostatniej chwili wywinęło na drugą stronę, i z finezją huraganu Kathrina rzygnąłeś kolorowym pawiem na pół ulicy. Po jaką pizdę chlałeś ten różany bimber od Pavla?! Wiesz że taki z niego Panoramix, jak z koziej cipy kałasznikow!

I nagle wystrzał z pistoletu sprawił że nasi dwaj sąsiedzi podskoczyli w górę ze strachu, aż im pot zalał wszystkie części ciała od dupy po twarz. Sędzia nabzdyczony jak purchawka nakazał jednym machnięciem palca zatkać jadaczki i ustawić się na linii startu.

Pat i Mat w okamgnieniu stanęli na linii startu, gorączkowo rozmyślając jak nie zrobić z siebie debili przed całą Polską, Czechami i resztą świata. Przemyślenia przerwało głośne: PAF! Pat i Mat z zawrotną szybkością ślimaka ruszyli przed siebie. Pierwsze 100 metrów przeszło nie najgorzej. Później zaczęły się jednak schodki, gdyż forma Pata i Mata była delikatnie mówiąc... chujowa. Po kolejnych 300 metrach Pat i Mat już ledwo wlekli się do przodu. Dyszeli jak stado psów Husky po rajdzie na Syberii. Języki mieli tak bardzo wywalone, że mogli się nimi wycierać, a nawet se na nie nadepnąć i w konsekwencji wyjebać. Po kolejnych 50 metrach trzasnęli dupami na ziemię. Ziejący ze zmęczenia Pat wymamrotał:

- Do chuja pana Wacława, ja się poddaję! Kurwaaaa, ale siara! Całe trybuny cisną sobie z nas bekę! Spiker już dosłownie płacze ze śmiechu. Ja chyba dziś się w suchej kałuży utopię!

Mat który również był wykończony jak koń pociągowy załamany schował łeb w dłoniach i rezygnująco kiwał głową na nie.

- Dobra, jebał to pies. Kończymy ten cyrk żen... EEEEEJ! Zaraz! Te, patrz na to!

Oto właśnie Pat ujrzał coś, co mogło wybawić ich obydwóch z tarapatów - niedaleko nich leżała niedopita flaszka ''Diabelskiego skurwiela'', którą upuścił Kononowicz wraz ze swoim ziomkiem podczas feralnego szambowego duetu  **''Karol & Tadek''.**

Mat aż podskoczył z podniecenia, aż mu kutas stanął. Wskazał obydwoma rękami na flaszkę i rzekł:

- KURWA! Jesteśmy uratowani! Stary, masz jeszcze troszkę dwupierdzianu kapustnego w dupie?

- No pytanie! Mam go zawsze troszkę na zapas, aby napierdzieć nim w ryj teściowej gdy śpi... Aha! No i muszę jeszcze coś mieć, aby uciec przed atakiem jej super-duper-pierdolca, zaraz po całej akcji!

- No i zajebiście. Leć teraz po niego i wyżłop go duszkiem. Dwupierdzian kapustny wejdzie w reakcję z trójogniosranem zapierdzianowym i chujojebanem kurwnikowym w efekcie czego w wyniku depierdolizacji tych trzech substancji dojdzie do połączenia ich w jeden związek zwany okurwajajebanem zapierdochujolistym. Po tej reakcji dostaniemy takiego powera że nawet Robert Kubica będzie nam mógł co najwyżej wypolerować torpedę.

- O w pizdę jeża nietoperza! Ty to masz jednak łeb jak sklep! Już po niego biegnę, czekaj!

Pat, w którego wstąpiła nowa siła, wstał i podbiegł sprintem po flaszkę. Chwycił ją i natychmiast wypił, na pół hejnału. Na stadionie zapanowała konsternacja. Spiker parsknął śmiechem i rzucił do Pata takim oto tekstem:

- Co żeś tu odjebał??? Jak Cię suszyło w mordzie to trzeba było kranówy się nachlać albo chociaż Red Bulla. Może dostałbyś skrzydeł i jakimś cudem ukończył ten morderczy bieg, hahahahaha!

- Poczekaj no cieciu kartoflany! Zaraz Ci pokażę, kto tu jest prawdziwym mistrzem! Ooooo, już czuję jak dupsko mi rozsadza! Zaraz ujrzysz potęgę mojego atomowego super-mega-hiper-pierdziocha! BITCH PLEASE!!!!!

Bulgot w jelitach rozległ się w caluteńkim stadionie, aż ziemia głośno zadrżała. Widzowie zaczęli na siebie patrzeć i wzruszać raz za razem ramionami. Spiker zachodził w głowę co tu się właśnie odjaniepawliło. Pat tymczasem beknął na cały regulator i dumnie stał na środku toru, uśmiechając się tajemniczo. Wszędzie rozniósł się zapach siary i obesranego gówna. Nikt niczego nie ogarniał - o co kurła kaman?! Zaczęła zapadać złowieszcza cisza. Tylko Mat doskonale zdawał sobie sprawę, co tu za moment się wydarzy. Ziemia coraz wyraźniej zaczęła się trząść oraz wibrować... Bebechy Pata coraz donośniej bulgotają... Gorący, letni wiatr rozszalał się wszędzie wokół. Ptaki zaczynają spierdalać do ciepłych krajów, mieszkańców Warszawy ogarnia coraz większy niepokój, a wszystkie psy w promieniu 50 kilometrów szczekają jak pojebane. Depierdolizacja trwa... Chuj jeden wie, do czego to doprowadzi! Jedno jest pewne, tak jak to, że Rychu Petru jebnie jakąś głupotą - SZYKUJE SIĘ KOSMICZNE SHOW!!!!!

Tymczasem na lożach VIP-owskich Kaczor rozpaczliwie tęskni za swoim chujem-gigantem. Myśli, analizuje, zastanawia się - jak kurwa przekonać Chucka, aby przyczepił mu z powrotem jego PIS-dzielskiego członka. Nie może już znieść kosmicznej beki, jaką cisną z niego Tusk z tłuściochem Kaliszem. Co gorsza - zbliża się WSPARCIE. Oto bowiem triumfalnie wkracza Grzechu Schetyna wraz z Elżbietą Bieńkowską (sorry kurwa, taki klimat!). Na szczęście z drugiej strony nierówne proporcje wyrównuje Mateusz Morawiecki oraz Krystyna Pawłowicz! Ten wybuchowy koktajl tylko czeka, aby eksplodować z hukiem! BĘDZIE NIEZŁY JAZZ! A swoją drogą - gdzie u licha podział się Rysiek Petru? Czyżby feralny kop Chucka znokautował go na amen? Aaa, dupa tam! Nic mu nie będzie! Głupie, tępe chuje mają zawsze szczęście!

Czy Barczak zarucha w pizdu Pamelę? Czy Karol wprowadzi w życie swój szatański plan? Czym skończą się rewelacje bebechowe Mata? Jaką jeszcze akcję odjebie Rychu Petru? Czy Kaczor odzyska swojego giga-fiuta? Czy wzbogacony o Morawieckiego, Schetynę i Bieńkowską POPIS-owy szejk wyjebie z hukiem czy może te małpiszony jednak jakoś się ogarną? Jakie jeszcze niespodzianki kryje przed nami Wielki (i pokurwiony!) Konkurs?

Ciąg dalszy nastąpi... W piątej części WIELKIEGO KONKURSU!!!

Ale, ale! Nie zapomnij mi tu o pozostałych częściach!

**Oczęta wszystkich zacnych widzów Wielkiego Konkursu zwróciły się na Pata. Po tym, jak wychlał resztkę  ''Diabelskiego skurwiela''  nastał długi okres stagnacji. Ten żółty przychlast stał już bite 10 minut jak chuj w dupie. Tylko raz poprawił swoją niebieską, pedalską czapeczkę z lumpeksu, bekając przy tym jak ruski wieprz, zalewając cały stadion odorem gnoju i siary. Od razu widzom przypomniał się gówniany szambo-prysznic w wykonaniu Tadka i Karola (do tych dwóch pał za moment powrócimy!).**

**WIELKI KONKURS OBESRANY!!!!!**

### **Wielki Konkurs - cz. 5**

Na terenie całego stadionu zapadła grobowa cisza. Było tak zajebiście cicho, że w tle dało się usłyszeć stado bzyczących much, które zleciało się wokół smrodu Pata. Wkurwiony spiker już miał ryknąć na stojącą jak słup soli żółtą landrynę lecz w tejże chwili rozległ się mocarny bulgot w jeliciskach Pata. Ale ten był inny niż dotychczasowe - brzmiał tak, jakby dosłownie za chwilę z dupska Pata miał wystrzelić potok brązowego sraczyska. Nagle Matowi włączył się tryb pierdolca. Wiedząc co się święci, odbiegł od epicentrum końcowego stadium depierdolizacji gazów w odbycie sąsiada. W międzyczasie wykrzyczał: RATUJ SIĘ KTO MOŻE, KURWAAAAAA!!! A dlaczegóż to, hmmm? Otóż przypomniał sobie pewien zajebiście ważny szczegół - że Pat, na godzinę przed biegiem zeżarł burito z papryczką habanero! Jak powszechnie wiadomo - zawarta w nim kapsaicyna wchodzi w zajekurwabistą interakcję zarówno z dwupierdzianem kapustnym jak i z mocnymi trunkami procentowymi. W gnieździe nasiennym można jej znaleźć nawet 1500 ppm, a już jebane 0,5 ppm jest odbierane przez ludzi jako OSTRE! Zresztą, od czego masz Wikipedię?! Sprawdź sobie, nieuku zafajdany:  https://pl.wikipedia.org/wiki/Papryka\_habanero

W wyniku tego skomplikowanego chemicznego procesu (zwanej ultrakurwodolizacją) powstaje rozkurwapierdocipopizdotrifosfojebutan kurwipierdorozkurwapizdajebupierdolisty - jeden z najpotężniejszych gazów w całym królestwie pierdów! Bomba hiroszimska chowa się przy nim w dupsku pani Goździkowej. ARMAGEDDON KURWA JEGO MAĆ! Obywoje z nich właśnie uświadomiło sobie, w jak zajekurwabiste tarapaty wpadli.

- Ty kurewski psi naplecie - wydarł się Mat w kierunku swojego niedorobionego sąsiada - Po jakiego zajebanego chuja żarłeś to tanie burito z tego obskurnego, pseudomeksykańskiego budziska?!! Rozjebiesz całą Warszawę na drobne atomy! SPIERDALAJ Z TEGO STADIONU! JUUUUŻ!

Sąsiad łapiąc się za głowę skoczył pod niebiosa! Zalał go potok potu i zaczął drżeć jak galaretka. W ciągu kilku sekund przed oczami przeleciał mu jego cały obszczany żywot.

- NIEEEE! ZAPOMNIAŁEM O TYM! NIEEE! UCIEKAJ SĄSIAAAAAAD! UCIEKAAAAJ! SPIERDA... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAM!!!!!!!!!!!!!!!!

W tej oto pamiętnej chwili szatański, pachnący ognistą papryką habanero Pierd Maximus Mata z ogłuszającym hukiem opuścił jego odbyt. BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!!!!! Tornado smrodów zawaliło calusieńki Stadion Narodowy, przez co po raz drugi zalał go ocean mieniących się wszystkimi kolorami świata rzygów. Ośrodki w calutkiej Europie oraz większości państw Azji i Afryki odnotowały potężne drgania sejsmiczne. W całej Warszawie wybuchła panika. Zawaliło się kilka budynków, kolejne kilkadziesiąt zostało uszkodzonych. Nawet Pałac Kultury zachwiał się jak żul w knajpie, pod naporem fali uderzeniowej pierdu Mata. Toksyczna chmura dupnych gazów utworzyła kształt atomowego grzyba. Ptaki spadały na ziemię niczym krople podczas ulewnego deszczu. Te, które ocalały, natychmiast przywdziały przeciwgazowe maski i kaftany... Podobnie jak psy, koty, muchy, komary, chrząszcze i co bardziej kumaci ludzie. A co z naszymi ekhm... ''VIP-ami''? Oczywiście są cali i zdrowi - pomyśleli jak zawsze o swoich otłuszczonych, śmierdzących rzyciach i tuż przed pierdokalipsą Pata roztworzyli wokół siebie ochronny, niezniszczalny klosz z nanowłókien. No cóż - warto było opierdalać lachę swoim amerykańskim ''sojusznikom''. Rząd PIS-dów wynegocjował dla Polski promocyjny abonament - miliard dolarów w złocie i diamentach rocznie + comiesięczne dostarczanie Trampkowi przynajmniej 10 dziwek wprost do jego rezydencji. Jak sam stwierdził - jego wacuś potrzebuje odmiany. Nudzi go już wąska pipeczka Melanii.

W oddali dało się ujrzeć majestatyczny, złoty, ognisty warkocz wydobywający się z tyłka Pata. Niczym kometa zniknął gdzieś w niebiosach... Niezidentyfikowany debil latający number one!

W końcu cała wrzawa ucichła. Spiker wychodząc ze specjalnego zjeboodpornego schronu usiadł na wpół przytomny w swoim skórzanym fotelu i ostatkami sił wybełkotał:

- Zawsze chciałem być drugim Słowackim czy Mickiewiczem. A chuj tam! Raz się kurła żyje! Moje dzieło dedykuję naszemu czeskiemu duetowi rozpierdoleńców. Słuchajta mnie teraz zaiste:

**Na górze spermy kleks, na dole kilo gówna, waszemu spierdoleniu nikt i nic nie dorówna. Rozpierdol imieniem drugim Pata i Mata, a bogiem zaś - na burdel przerobiona chata. Młotek, kilof, łopata - nieważne co, koło chuja wam to lata. Weźmiecie je w dłonie, a one wnet zamieniają się w śmiertelnej rozwałki bronie. Pierdolec wasz pokory multum daje, niech więc słyszą to wszystkie świata kraje. Te dwa kutafony to apokalipsy wcielenia, w każdej chwili życia gotowe do rozpierdolenia. O kurwa w pizdę wyjebana mać - nawet Szatan przy nich nie może bezpiecznie w kiblu srać. Partacze, tępe ciule - to mało powiedziane, by określić ich puste makówki rozjebane. Spierdoliny umysłowe to i tak eufenizm mały, by wyrazić skalę ich niebotycznej rozwały. O ja Cię jebię, o ja Cię pierdolę! Zgaduj-zgadula Boże, czym się zadowolę? Zadowoli mnie fakt, gdy uświadomię sobie, że w końcu debile zaczęli już wadzić Tobie. I wybijesz to kurestwo do ostatka ostatniego, już nic w życiu nie spotka mnie milszego! AMEEEEEEEEN!**

Mat stał jak słup soli, drapiąc się na przemian po głowie i po tyłku. Wreszcie jednak jakiś zabłąkany neuron skryty pod jego kopułą zatrybił. Mat rozglądając się wokół siebie, widząc rozwiewane przez wiatraki resztki jadowicie smrodliwej chmury gazów sąsiada, kolebiących się, zzieleniałych z mdłości widzów oraz piętrzące się hałdy wymiocin nieśmiało raczył spytać spikera:

- Yyyyymmm... To jak? Może już pobiegnę dalej, co?

Spiker machając rezygnująco ręką warknął:

- A srał Cię pies, koczkodanie!!! Róbta co chceta! Możesz nawet usiąść sobie wygodnie na torze i zwalić pietruchę! Chuj ci w dupę i kamieni kupę!

Mat zaś wzruszył ramionami i z oszałamiającym tempem kilku kilometrów na godzinę ruszył przed siebie. Ok, przejdźmy do naszej politycznej szajki... Co tam u nich słychać?

Donald Tusk połączył siły ze Schetyną i Bieńkowską i przypuścił zmasowany atak na przeciwny obóz. Wraz z rozbawionym do łez Kaliszem wykrzykiwali w kierunku pisowskiego karakana następujący wierszyk: ''Alleluja, alleluja, Jarkowi ucięli chuja! Ram, pam, pam! Ram, pam, pam! Ja zaś dalej chuja mam!''.

Morawiecki i Pawłowicz jednak nie pozostawali im dłużni. Wściekła walkiria PIS-u wymachując rękami, wrzeszczała w kierunku platfusów:

- Zamknąć mordy wy pierdolone cwele! SŁYSZELIŚCIE KURWA??!! Zatkać pizdy, chuje! Szmaty jebane, zaraz spuszczę wam wpierdziel, wy szwabskie dupolizy! JAPA KAPCIE!!!

- Ło kurła, PIS-zilla atakuje! Spierdalaaaać! Rozbawiony Schetyna szybciutko skontrował ataki Krystynki. Teraz do boju ruszył Mateuszek Morawiecki!

- Mam ci skurwielu podatki na kondomy podbić, hę?! Zobaczymy czy dalej będziesz taki hardy, ty zajebany Casanovo od tysiąca i jednej boleści!

- O nieeee! Zamiast całego wagonu gumek, kupię tylko trzy czwarte! Aaaaa, tragedia narodowa! Straciłem sens życia! Idę się zabić plastikową słomką, hahahahaha!

Po Schetynie do akcji wkroczył szanowny ''imperator Europy'' (no, obecnie już BYŁY imperator...), Donald T(f)usk:

- Ejj, ejj, zwolnij Grzechu, bo Krycha tak się pluje, że zaraz utoniemy w jej ślinie... Aaa, przepraszam! Chciałem powiedzieć JADZIE - Tusk podkreślił grubą kreską ostatnie słowo.

Krystyna dosłownie wrzała od środka.

- Ty dziwko Merkelowej zajebana, ja ci zaraz kurwo w dupę jebana zrobię z tej załganej mordy drugi Czarnobyl, ty Volksdeutschu pierdolony!

Elżbieta Bieńkowska wtrąciła swoje pięć groszy i wydarła się na cały regulator:

- Patrzcie wszyscy - od tego spięcia już prawie swoje kichy wysrała! Buahahahaha!

Kontruje Morawiecki:

- Hehehe, z ciebie to dopiero rzadka kicha, Elżbietka. Co? Boli cię, że już żaden pan Wacław nie chce zawitać do tej twojej przeoranej, śmierdzącej, obrośniętej krzaczyskami groty zwanej Twoją pizdą, hę?

Bieńkowska odwróciła się tak gwałtownie, że niemal zerwała sobie kark. Z ryjem czerwonym jak burak odbiła piłeczkę:

- Ooo, przepraszam cię Mateuszku-kłamczuszku-śmierdziuszku. Ja doskonale wiem, co to związek!

- Taaak, chyba kurwa Radziecki albo organiczny - Morawiecki prychnął śmiechem.

Wśród politycznej ''jelity'' rozpętało się istne pandemonium, które trwało bity kwadrans. Przez ten czas padło tyle kurew, pizd, chujów, dziwek, szmat, cweli i dziesiątek podobnych inwektyw, ile normalnie pada we wszystkich barach, burdelach i domówkach Sebixów w Sosnowcu i Radomiu razem wziętych do kupy przez tydzień! W końcu spikera zaczęła nakurwiać bania i zrywając się do mikrofonu ryknął: CISZA NA POLU, CISZA W KOŚCIELE, KTO SIĘ ODEZWIE, TEMU ZAJEBIĘ W PYSK, AŻ GO KREW ZALEJE! Zapadła cisza, i to tak głęboka, że w tle dało się słyszeć co najwyżej oddechy, chrząknięcia, smarknięcia i pierdy publiczności. Chuck Norris dał znak spikerowi, że dopilnuje, aby wszyscy trzymali mordy w kubłach. Inaczej jego kop z półobrotu sprawi, iż pechowiec zamieni się w niezidentyfikowanego debila latającego number two (niekwestionowanym numerem jeden jest żółta pierdakieta Pat, która obecnie znajduje się gdzieś nad Moskwą). Gdy wszyscy umilkli, Kaczor jeszcze intensywniej zaczął obmyślać nowy plan mający na celu odzyskanie swojego astralnego chuja-giganta, którego niczym Cerber pilnował Chuck Norris. Chwycił najnowszy numer ''Gazety Polskiej'' i pognał do klopa, aby gówniane myśli opuściły jego łeb poprzez odbyt. Reszta ekipy siedziała zaś jakby nasrała w portki i uważnie przyglądała się biegowi sąsiada, dzielnie walczącego o każdy metr.

I tym oto sposobem przechodzimy do Karola i Tadka. Cóż te dwa tępaki odjaniepawlają? Otóż plan został już omówiony. Nadszedł czas, aby wcielić go w życie. Barczak zapłaci za nieumiarkowanie w rżnięciu i ruchaniu! Rozdzierający orgazm Pameli roznoszący się dookoła, daje wyraźnie do zrozumienia, iż Barczak nie traci czasu na rozmowy przy kawce i papierosku. Tymczasem Karol wraz z Tadkiem szybciorem zmierzają w kierunku willi Marszałka, trzymając w rękach kilka tajemniczo wyglądających flakoników z tabletkami, żywiołowo przy tym dyskutując. Ojjj, będzie się kurwa działo!

- Tadek, wiesz co masz robić? Czy mam ci to drukowanymi literami powtórzyć?

- Spokojnie Karol, wszystko ogarniam. Flaszki już kupione. Jedna dla Ciebie, a jedna dla mnie. - Tadek parsknął śmiechem brzmiącym jak kaszel niedoruchanej maciory. - A trzecia dla Barczaka to już chyba z sześć lat po terminie jest, hahahahahaaaa!

- Oż ty w życiu! - Karolowi aż chuj stanął z podekscytowania. - Jak dodamy do tego te nasze specyfiki, to Barczak utopi pół Woli w oceanie ognistej sraki i mieniących się wszystkim kolorami tęczy rzygów. O matko Bosko i córko! Zaraz po popijawie musimy go ewakuować z willi Marszałka, bo inaczej czeka ją istna Srakorzygokalipsa. Tygodniami musiałby wywozić spierdolinę wywrotkami, a ogródek Pameli zostałby dosłownie ZEŻARTY przez ten astralny smród. Co gorsza, niedawno właśnie skończyli generalny remont swojej hacjendy. Nigdy by mi tego nie darował! Mógłbym zapomnieć o bzykaniu ''Tygryska''. Zostałaby mi tylko ciasna pipka Aliny. Matko, ty wiesz jak muszę się napierdolić, aby wepchać tam swojego pytona?! Nawet nie zliczę, ile razy sobie starłem przy tym napletka! Ale za to loda robi prawie tak dobrze jak Pamelka, hehee...

- Może zdobywa ekhm... ''doświadczenie'' poza domem. - Rzekł Tadek rechocząc w swoim stylu.

- TADEEEK! A jebnął Ci ktoś w ten kanalarski, niedojebany sagan?! Patrz lepiej na swoją piękność z Maczetą przed którą dopiero co w podskoku spierdalałeś!

- Karoool! To już cios poniżej pasa! Zaraz sam będziesz realizował swój niecny plan unicestwienia Barczaka!

- Oj już dobrze, dobrze. Nie gorączkuj się tak, bo Ci żyłka w dupie pęknie. Masz rację, niepotrzebnie się wkurzyłem. Dobra, powiedz mi co my tu mamy... Wypierdulan, Sralutan, Prukanol, Rozdupan, Siaropierdan, Rzyguprom... Eee, Pierdzix też wziąłeś?

- No, a co?

- Nieeeee, to za słabe jest. Cała paczka Pierdzixu nie zadziała tak, jak 2 tabletki Wypierdulanu. Ok, a wziąłeś coś jeszcze ze sobą?

- Oooo tak! - Tadek sięgnął do kieszeni i pomachał przed Karolem swoimi zdobyczami - były nimi leki Srakurzyganol MAX FORTE oraz Rozkurpierdulax INTENSE! Grubemu aż oczy zaświeciły się z euforii.

- Ale super! Brawo Tadek, postarałeś się! Dobra, leć wszystko przygotować, a ja zawołam tego spermoluda. Dodaj do flachy po jednej tabletce każdego z tych specyfików, a tych dwóch ostatnich - po pół. Nie chcemy przecież, żeby nam eksplodował w pizdu, co nie? Kurwa mać, zaraz mi biedną Pamelkę utopi w spermie i zarucha na amen! Dobra skurwysynu! Szykuj się na zemstę w stylu duetu Karol & Tadek! - Cedząc te słowa przez kły, nasz gruby kaban właśnie dostrzegł, jak przeorana na wszystkie strony świata Pamelka ostatkami sił wyłania się z pobliskich krzaczorów, a zaraz za nią bladziutki jak dupa Białej Damy Barczak. Oboje dyszeli jakby właśnie przebiegli dwa maratony za jednym zamachem. Chuj Barczaka wisiał bezładnie, zaś jego zacne jaja zmniejszyły swoją objętość o około 3/4 w porównaniu do stanu sprzed jebanki. Pamela z kolei wyglądała jakby uciekła ze zsyłki na Syberię. Fryzura jak Szopen po koncercie, dupa zabarwiona na bordowo-fioletowy odcień, a usta ewidentnie wskazywały na to, jakby gościło tam co najmniej 5 kutasów naraz, a nie jeden. Chwiejnym, rozkraczonym krokiem powlekła się do willi Marszałka. Karol zaś czerwony z wściekłości, skinął na Tadka, schowanego za tujami w ogródku Pamelki. Ten kciukiem podniesionym w górę dał znać, że mikstura już jest gotowa. Grubas zaśmiał się diabolicznie, po czym zaraz spoważniał i poszedł pogratulować Barczakowi jego mistrzowskiego fechtunku chujem. Nasz bzykacz pękał dosłownie z dumy, ledwo przy tym zipiąc. Karol zaś klaskając entuzjastycznie krzyczy w jego kierunku:

- No pięknie, pięknie! Z takim libido to wydymałbyś nawet stado słoni! Nie no to trzeba uczcić popijawą! Co powiesz na łyk zimnej, walącej w dekiel Finlandii, hmm?

- Hehe... Krawczyk... Ty normalnie czytasz w moich myślach... Dobra, to gdzie chlejemy?

- Mmmm, chodźmy może do ogrodu Pamelki. Pooddychamy świeżym powietrzem, a ty odpoczniesz, pojąc się wódeczką. Będziesz po niej zesra... Ekhmmmm! Wychillowany! Zaraz dojdzie jeszcze Tadek, Kurski, Misiak i reszta ekipy. Spytam się też Marszałka, czy nie zostało jeszcze troszku ''Złotej Pameli''.

- W porządku... Prowadź nas Krawczyk! Ło w pizdę jeża nietoperza... Takiego rżnięcia to ja nie pamiętam od czasów mojego zakładu z Marszałkiem... (sapie, dyszy i chucha, zlany potem w piździec jaśnisty) Kurwa, chyba nawet Rudej pod blokami tak nie przerżnąłem jak teraz Pamelkę w tych krzaczyskach.

Karol, odwracając głowę, mrukliwie szepnął pod nosem:

- Zaraz będziesz rżnął, ale w portki!

- Hę, mówiłeś coś Krawczyk???

- Nieee, to tylko drzewa szumiały, eeee... - Karol wpadłby o mały włos jak śliwka robaczywka w kompot. - Ooo, zobacz, już Tadzio do nas zmierza! Eeeej Tadek! Wypitka już gotowa?!

- Jasne że gotowa! Dobra, lećmy już, bo jak Kurski się dopierdoli do naszej wódeczki, to wychleje wszystko na pół hejnału!

Barczak i rechoczący pod nosem Karol potruchtali szybciutko za Tadkiem do malowniczego ogródka, aby zdążyć do zimnej jak rzyć Yeti gorzałki, przed Kurskim i spółką. Rozsiedli się wygodnie na mięciutkich, sprowadzonych z francuskich salonów leciutkich krzesełkach, chwycili za flaszki i ochoczo, bez zwłoki, zaczęli polewanko.

Barczak rozejrzał się dookoła i skonfudowany dopytał:

- Ejjj Krawczyk, nie wydaje Ci się, że lepiej poczekać aż przyjdzie Kurski i reszta? Wkurwią się na nas na bank.

(Krawczyk macha lekceważąco ręką)

- Iiia tam! Niech się walą na pałę! Kto pierwszy, ten pieprz... eee, eee, ekhm... lepszy. Ich strata! No Barczak! Zdrówko stara krówko, hahaahaha! Tadek aż trzasnął dłonią o kolano, plując się ze śmiechu.

- hahaha, jakież to było śmieszne Krawczyk! - zaśmiał się sztucznie Barczak po czym odwinął - normalnie sranie urywa!

- cierpliwości... - mruknął z nikczemnym uśmiechem pod kinolem gruby tramwajarz. - Już lada moment przeczyścisz się do dziesiątego pokolenia wprzód...

Ledwie kilka sekund później zjawił się Kurski w podziurawionym, białym podkoszulku, waląc na dzień dobry swój oklepany jak dupa Pameli Anderson tekst ''strzałeczka panowie''.

Tadek okrzykiem ''Melanż czas zacząć'' dał sygnał, by rozpocząć chlańsko. Pierwsze strzały na lewą i prawą nogę poszły gładko. Później było już tylko lepiej, luźniej i weselej. Z każdym grzdylkiem, panowie przybliżali się do finału w postaci wulkanicznych eksplozji, jakie lada moment wydobędą się z ryja oraz odbytu ruchacza tysiąclecia jakim jest Barczak.

Gdy poleciały kolejne toasty, towarzystwo się rozluźniło niczym gumka w gaciach kurwy spod latarni. Kurski momentami dla odmiany walił w mordę po dwa kieliszki za jednym zamachem, bekając przy tym tak, że aż wywiewało w cholerę płatki z kwiatków Pameli obok. Tadek bezskutecznie próbował dogonić niedościgniony ideał wśród gazerów. Srogo za to przypłacił, bo nie minęło wiele czasu, a Tadek hucznie wyrzygał się do pięknej, różowej doniczki Pameli, bo akurat ją miał najbliżej, gdy dopadła go potrzeba ekspresowego opróżnienia wnętrzności.

Kurski widząc dzieło niedorobionego kanalarza wypalił jak z armaty: Łooooo Tadek, Pamela za tą doniczkę Ci chyba jaja z korzeniami wyrwie i do pyska kijem od miotły wpakuje. Marszałek kupił ją dla niej z okazji pierwszej rocznicy ślubu, nawet jej imię złotymi literami pierdyknął na spodku. Ładnie żeś ją wypełnił w mordę jeża, no nie ma chuja we wsi!

- Eee no, chyba mnie nie wyfrajerujesz, co?

Te sąsiad, w pizdę jeża nietoperza! Czy ja mam rozumieć że nazwałeś mnie konfidentem?! Ja przenigdy nie kapuję do chuja!!! Prędzej Zapamiętaj kurwa raz na zawsze moje motto: "jebać konfidentów, pedałów i Radom!". Jeszcze raz usłyszę takie bluźnierstwo, a tak Ci ten świński ryj przemebluję, że Danka pomyśli, że się z kombajnem bzykałeś! Kurski łapie Tadka za szmaty i podnosząc hen w górę huczy: Zrozumiano?!!

- Aaaa, taak, tak, tak, przyjąłem! Błagam puść mnie, proszęęęę! - W Tadka wstąpił na moment zesrany na wskroś bobas.

Kurski litościwie opuszcza kanalarza od czternastu boleści na ziemię - Dobra już sąsiad, nie bądź mazgaj! Ja jestem dobry chłopak w mordę jeża! Ale pamiętaj! Bacz uważnie na słowa, kanalarska pierdoło, żebym Cię nie musiał na harmonijkę przerobić! Dobra panowie, pierdykniem bo odwykniem! - I sru, podwójna kolejka wlała się do gardzieli naszego rozrabiaki wprost z Woli.

IIIIII JEBUŁUBUDU!!! Karol Krawczyk i Mat, dwaj legendarni debile latający zderzyli się ze sobą z siłą dwóch meteorów na sterydach! Ależ to były fajerwerki! Ludzkość przez moment miała wrażenie że na niebie zabłysło drugie słońce. Ale nie - to tylko nasi dwaj gwiezdni popierdalacze na gazach dupnych weszli ze sobą w hiperkolizję. Wybuch arsenału jądrowego był przy tym jak pierdnięcie zniewieściałego motyla. Wszelkie ludy na trybunach wzniosły oczęta ku sklepieniu niebieskiemu, by ujrzeć niepowtarzalne widowisko. Oto bowiem dwie ogniste kule prują przed siebie wprost na Pata, który na ostatnich rezerwach przebiera dolnymi przeszczepami, aby jakoś dobiec do tej jebanej kuźwa mety. Nawet nie zdaje sobie sprawy, jakiego turboprzyspieszenia zaraz dostanie...

Spiker ogłasza wszem i wobec alarm 666 stopnia. Z głośników pada żywiołowy nalot słów: ludziska WYKURWIAĆ!!! Ratuj się kto może! Daleeeej! Jeden za wszystkich, wszyscy spierdalają!!! Pat słysząc i widząc rozpierdol dookoła, ogląda się jak rozluźniony anemik to w lewo to w prawo, bo nie wie o co kaman i już ledwie dyszy. Kopuła jeszcze coś tam rozumuje, aczkolwiek szału nie ma, dupy nie urywa.

Spiker dopadł szybciorem mikrofon i ryknął jak pierdolec: patrz do góry, ty JASKINIOWY JEŁOPIE! GÓRAAAA! Rażony oszołomozolem Pat ujrzał na górze dwóch aniołów apokalipsy. Było pewne, że jeden z nich zaraz przyjebie mu w plecy.

Tako rzecze Chuck Norris: Abrakadabra Alakazam, zasyp się kraterze sam! I bam! Krater zasypał się sam! Magiczny pył rozsypał się po całym stadionie i okolicach. Widzowie omal nie spuścili się masowo, widząc te cuda niewidy.

## **Dark Orbit**

**Streunerzy... Bandyci, odszczepieńcy i zapluci kosmiczni złomiarze, tak samo jak Mordoni, z którymi bez przerwy tłuką się o to, komu należą się dryfujące szczątki statków, nieważne czy swoich, innych obcych czy ludzi. Streuner kozaczy tylko wtedy, kiedy są w grupie lub w towarzystwie Sibelonów, z którymi kilkanaście ziemskich lat temu zawiązali sojusz. W innym przypadku niemal zawsze dostają gwiezdny wpierdol i ze skulonymi kitami uciekają, aż im silniki się topią. Pierwszy lepszy Phoenix lub Liberator bez problemu zrobi im z tyłków zimę Kristallońską, o Goliacie już nawet nie mówię, bo na ich widok w try miga wywieszają białą flagę, robiąc pod siebie ze strachu.**

**Tylko dzięki sojuszowi z Sibelonami cokolwiek znaczą. Bez nich byliby jak armia kosmicznych gołębi do ostrzału. Ich rola sprowadzałaby się do zwykłych worków treningowych dla wściekłych łowców głów z pirackich gangów spod Vangorii lub chłopców do bicia dla Lordakian lub Saimonów. Sibeloni dostarczają im nowoczesną technologię, zaś Streunerzy w zamian dostarczają im cenny kruszec znajdujący się w obszarze pasa Kuipera, gdyż sami mają ważniejsze sprawy na głowie, niż takie błachostki jak niańczenie tych galaktycznych wyrzutków.**

**Mordoni to kolejna rasa międzygalaktycznych outsiderów, nazywana wśród ludzi ''Legionem ślimaków'' bądź ''Ślimaczymi legionami'' zaś np. Lordakianie przezywają ich ''Bri'hat Bru'hat'' co w dosłownym znaczeniu znaczy... ''Zezłomowani złomiarze''! Tak na marginesie - sposób porozumiewania się Lordakian przypomina takie nie wiadomo co. To jakiś mglisty konglomerat 1001 języków z każdego zakamarka uniwersum. Łatwiej przegryźć diament zębami, niż zrozumieć mowę tych gluciastych pokrak. Wracając zaś do Mordonów - wychodzą z prostego założenia - śpieszmy się powoli, ślimak jest powolny ale zawsze zdąży! Nie bez kozery obrali takową filozofię. Ich biorobotyczne ciała naprawdę wolno się starzeją. Technologia sztucznego DNA (XNA) zrobiła u nich prawdziwą furorę. Żyją przeciętnie od 800 do 1500 ziemskich lat, a trafiają się i tacy giganci długowieczności, którzy dociągają do czterech tysiącleci! Założę się o tysiąc uridium, że niektórzy z nich pamiętają jeszcze twarz Juliusza Cezara i Kleopatry, bitwę pod Grunwaldem albo wszystkie trzy wojny światowe na Ziemi. Już wówczas mieli na tyle rozwiniętą technologię, aby obserwować nasze poczynania przez satelity-nomady, których regularnie wystrzeliwują ze swoich stacji tysiące.**

**To naprawdę wścibskie męty. Nie popuszczą, dopóki nie dowiedzą się ile wojsk mają sąsiedzi, jak przedstawia się ich polityka, jak dużą mają populację i czy nie doszło na ich planecie do jakiegoś kataklizmu. Może jakaś asteroida zniszczyła im księżyc ostatnio? A może jakiś globalny potop, na miarę tego z Biblii? Co by tu jeszcze? Hmmm... Trzęsienie ziemi? Wybuch superwulkanu? Supernowa? Niekontrolowane namnażanie nanobotów (fachowo mówi się na to grey goo), które w konsekwencji spowodowało rozpad całej planety na atomy lub transformację w robotycznego molocha? Mniejsza z tym - Mordoni i tak nie przypuszczą ataku! Są zbyt strachliwi i powolni. Wolą nie drażnić nikogo, a już w szczególności gwiezdnych Tytanów, pokroju Cubikonów czy Kratorian. Cenią sobie spokój, jednak mimo to potrafią całkiem nieźle się bronić. Dopóki Sibeloni (których nie darzą sympatią) nie wsparli sojuszem Streunerów, ci regularnie dawali im popalić. Jeden Mordon jest w stanie rozwalić i z 10 tych upierdliwych zawadiaków.**

**Nieźli z nich też jajcarze, mają kilka popisowych psikusów. Lubią na przykład strzelić w statek, uciekający z pola potyczki przed wrogim pościgiem. Ostatnio dwóch cwaniaków z MMO zrobiło sobie rajd na tereny EIC, jednak zastali tam przykrą niespodziankę w postaci eskadry elitarnych pilotów z jednego z czołowych klanów firmy, w efekcie czego musieli szybciutko się ewakuować, aby uniknąć totalnej anihilacji. I wtedy ni z gruszki, ni z asteroidy, grupka niepozornych Mordonów wystrzeliła w kierunku łobuzów z MMO salwę rakiet spowalniających. Chyba każdy się domyśli, jak potoczył się ich dalszy los...**

**Mordoni nienawidzą, jak pod ich adresem padają porównania do jakichś tam złomiarzy. Wpadają w szał, gdy Lordakianie wypalają laserami na asteroidach i kometach latających w pobliżu ich miejsc przebywania słowa ''Bri'hat Bru'hat''. Są to dla nich strasznie wkurzające żarty. W akcie zemsty podkradają im resztki złomu i od czasu do czasu zafundują małą rozwałkę.**

**Lordakianie to niesamowite istoty. Ich statki mają formę żywych, biologicznych organizmów, które do życia nie potrzebują tlenu. Wystarczy im energia emitowana przez gwiazdy. Ich statki-matki, czyli Lordakium, w swoich pęcherzykach hodują, jak w inkubatorach, tysiące małych Lordakian, a czasem też wytworzą potężniejszą wersję (Bossa Lordakię), będącą wynikiem dodatniej aberracji genetycznej. Stanowią one normę w przypadku organizmów Lordakian. Każdego ziemskiego dnia powstaje nawet 100.000 błędów w ich materiale genetycznym, czyli ok. 10 razy tyle, co w przypadku ludzi. Powodem tego jest ich podatność na stres oksydacyjny oraz niemal całkowity brak enzymów przeciwutleniających. Biologia Lordakian w ogóle jest bardzo ciekawa - ciała przeciętnego przedstawiciela tej rasy mają wysoce zasadowy odczyn (11 - 12,5 pH), a kwaśne środowisko jest dla nich wprost zabójcze. Taka występująca w wilczej jagodzie lub bieluniu dziędzierzawie atropina jest dla nich całkowicie nieszkodliwa, natomiast spożycie ziemskiego mniszka lekarskiego spowodowało serię ostrych zatruć u podróżujących po Wszechświecie lordakiańskich włóczęgów, ileśset lat temu, którzy zrobili sobie postój na Ziemi, a że byli głodni i spragnieni nowych doznań, to postanowili zeżreć pierwszą lepszą roślinę, jaką im się napatoczy - i padło nieszczęśliwie na mniszek. Za efekt ten, odpowiedzialny był związek o nazwie taraksasterol. Spowodował on u Lordakian defragmentację DNA oraz porażenie układu nerwowego, co doprowadziło ich do zgonu w przeciągu niecałej ziemskiej godziny. Atmosfera ich planety bazowej składa się w niemal 99% z azotu, ponieważ bytujące tam rośliny emitują olbrzymie ilości tego pierwiastka. Są one niesamowicie bogate w unikatowe przeciwutleniacze (np. karbodylaksylomid, przewyższający niemal 5000 razy swoją siłą witaminę C!), jednak ziemscy naukowcy, po wnikliwych badaniach uznali, iż wiele z nich zawiera toksyczne dla ludzi alkaloidy zeptanowe, przez co spożycie tych roślin jest bezpieczne wyłącznie po pieczołowitej, technologicznej obróbce.**

**Ciekawostką godną uwagi jest też fakt, że ślina Lordakian jest niezwykle gęsta, bardzo przypomina konsystencję kiślu. Gdy spluną na ziemię, powstaje oślizgły, podły, przeźroczysty glut. Jest jednak jeszcze coś - ta ślina to prawdziwy Superman wśród naturalnych, endogennych antybiotyków. Jej profil biochemiczny sprawia, że nawet najpotężniejszy supermutant wśród mikrobów nie ma żadnych szans w walce z nawałą zabójczych, przeciwpatogennych molekuł, których w tym lepkim ohydztwie jest ogrom. Są wśród nich substancje występujące zarówno u człowieka (katelicydyny i defensyny/beta-defensyny), jak i Saimonów (pentaflaksyna, dugokselina i lektafluonit) oraz Sibelonów (mezoprelina, amipteryna i ollingacyna - jeden gram tej ostatniej uśmierciłby ok. 500.000.000 ludzi!!! Jednak w przypadku Lordakian jej ilość jest praktycznie śladowa - ok. 0,000000004% całkowitej zawartości śliny. U Sibelonów jest ona z kolei kilka milionów razy wyższa).**

**Lordakianie wyjątkowo upodobali sobie asteroidę Ceres. Założyli tam kilka placówek wydobywczych i zgarniają ogromne ilości sepromu, xenomitu, mucosum i plazmidu, a i ruda osmium czasem też im się trafi, jak ślepej kurze ziarno. Heh, Streunerzy to mogą im stopy... Ekhhmm przepraszam... macki całować!**

**Zapierającym dech kosmicznym spektaklem jest chwila, w której eksplodujący statek mateczny Lordakium wyrzuca w przestrzeń hordę rozjuszonych Lordakian, żądnych zemsty za wyrządzoną im krzywdę. Potrafią oblecieć nieszczęśnika jak chmara szarańczy, jednak ze względu na słabiuteńką siłę ognia i równie mizerny pancerz oraz osłonę, stają się łatwym celem dla P.E.T-a z trybem Kamikadze. Od jego wynalezienia, tego typu taktyka już na ziemską flotę nie działa. Loradkianie są jednak geniuszami bioinżynierii wojskowej. Z biegiem czasu zmodyfikowali swoje statki w naprawdę zdumiewający sposób. Wyjaśnię w telegraficznym skrócie na czym on polega - otóż po zniszczeniu statku matecznego, jego części się reorganizują i zamieniają w zdolne do walki statki, połączone czymś na kształt kwantowej świadomości. Krótko mówiąc - one po prostu ożywają. Tak same z siebie! Schemat ten przypomina do pewnego stopnia funkcjonowanie kolonii mrówek. Co gorsza, potrafią przy tym uderzyć o wiele mocniej niż przeciętny Lordakianin, a ich osłona też bynajmniej nie ułatwia sprawy. Nawet nie zliczę ile przekleństw rzucili w swoich kokpitach piloci, którzy musieli zestrzeliwać te cholerstwa, jedne po drugim. No chyba że nie poskąpili kasy na P.E.T-a z najnowszej generacji trybem kamikadze...**

**Kolejnym zdumiewającym faktem o rasie Lordakian jest fakt, że ich statki mateczne - czyli wspomniane już Lordakium, w celu biotransformacji w potężniejszą formę, poszukuje zabłąkanej gdzieś w kosmosie asteroidy lub komety, przyczepia się do niej mackami, stopniowo spowalnia ją, aż koniec w końcu całkowicie stopuje, a następnie osiada na niej i pochłania zawarte w niej minerały, aby uzyskać niezbędną do tego procesu energię. Wykorzystują do tego specjalne enzymy - fallokinazy i falloksydazy A, B, C oraz D. Każdy kolejny typ ma silniejszą moc oraz nieco odmienną funkcję. Są wprost imponujących gabarytów. Ze względu na pracę jaką muszą wykonać, ich rozmiar jest mniej więcej 750.000 razy większy, niż przeciętnie u ludzi. Jako paliwo preferują głównie promerium, xenomit i seprom, ale nie pogardzą też węglem, krzemem, magnezem, cynkiem, wapniem, niklem czy też bardziej niszowymi pierwiastkami - irydem, palladem, dysprozem, rubidem lub wolframem. Z jakiegoś bliżej nieokreślonego powodu nie potrafią trawić osmium, dlatego też porzucają go zaraz po wydobyciu. Z tego też powodu, eskadry pilotów ziemskich lub zabłąkani łowcy złomu i gwiezdnych skarbów pokroju Streunerów lub Mordonów bacznie obserwują przestrzeń kosmiczną w poszukiwaniu ciał niebieskich, na których bytowały statki Lordakium. Osmium uważany jest za jeden z najkosztowniejszych minerałów, mogących dać laserom i osłonom nie lada kopniaka. Nie dziwi więc fakt, że takie miejsca często zamieniają się w areny bitewne pomiędzy bandami żądnych kasy i profitów zawadiaków.**

**Przypomniała mi się również pewna niezwykła historia związana z Bossem Lordakium, który zaatakował i pochłonął stację Toward 12, orbitującą wokół Ganimedesa, po czym szybciutko otwarł tunel czasoprzestrzenny i zwiał przed zaalarmowaną flotą statków VRU. Uciekł aż do systemu Kimorka, gdzie został przechwycony przez olbrzymi statek Voltarian i także pochłonięty. Wszelki ślad po nich zaginął. Nikt nigdy nie poznał losu stacji Toward 12 oraz Lordakiańskiego statku-matki, który bezczelnie porwał ją, śmiejąc się w twarz perymetrowi ochrony Ganimedesa. Ich los stał się największą zagadką w historii podboju kosmosu. Chodzą pogłoski, że Voltarianie ich zasymilowali - włączyli do struktury swojego ultraorganizmu, a następnie odkryli przed nimi całą, prawdziwą historię zarówno cywilizacji ludzkiej, jak i lordakiańskiej. Gdy zasmakowali tej wiedzy, postanowili z nimi zostać na zawsze...**

**O Voltarianach wiemy raczej niewiele. Na pewno jest to cywilizacja Matuzalemów i nomadów, dla których postęp technologiczny, cywilizacyjny oraz duchowy miał status globalnej religii. Z drugiej strony czuli obrzydzenie do kolonizowania planet i anihilowania obcych cywilizacji. Wydali nawet specjalną dyrektywę Q, zabraniającą Voltarianom podejmowania jakichkolwiek działań zbrojnych w stosunku do innych cywilizacji, chyba że oni sami pierwsi wypowiedzą im wojnę. W 2828 roku jeden z ich statków pojawił się nieopodal Jowisza, czym natychmiast wywołał sensację w calutkim Układzie Słonecznym. Próbowano nawiązać z nimi jakikolwiek kontakt, jednak cały wysiłek spełzł na niczym. Albo mieli nas w głębokim poważaniu, albo po prostu ich język był dla nas niczym egipskie hieroglify dla indiańskich plemion - kompletnie niezrozumiały, z innego Wszechświata.**

**Krążą nawet legendy, iż pewien Voltariański biostatek, wykorzystując jedną z czarnych dziur, zapuścił się aż na krańce naszego Wszechświata, zwiedzając prastare planety pokroju Metseulah czy Duvori, równocześnie racząc się widokami liczących setki tysięcy lat świetlnych jety wypuszczane przez kwazary - takie trochę odpowiedniki dziewiątego kręgu piekła Dantego, tyle że w kosmosie. Emitują tak jebitne ilości światła oraz energii, że Droga Mleczna przy nich wypada plus-minus jak myszka Jerry przy Godzilli. +1000 do respektu dla Voltarian, serio!**

**Jak już wspomniałem, zarówno w ślinie, jak i ciemnobłękitnej krwi Sibelonów krąży substancja zwana ollingacyną. Jest tak piekielnie trująca, że jeden jej gram mógłby zabić pół miliarda ludzkich istot! Co gorsza, może się ona wchłonąć także przez skórę. Powoduje najpierw ataki drgawek, a następnie gwałtowny paraliż całego układu nerwowego i ekstremalnie bolesne skurcze mięśni, przy zachowaniu pełnej świadomości, aż do samej śmierci. Ollingacyna powoduje bardzo silne pobudzenie ośrodka w mózgu odpowiedzialnego za percepcję świadomości. Sibeloni, biorąc ziemskich pilotów do niewoli, praktycznie nie potrzebowali żadnych wyrafinowanych technik. Jedyne co robili, to aplikowali im nanodawki ollingacyny. Skutki ich działania były tak straszliwe, że nawet największy twardziel wymiękał już po kilku zabiegach.**

**W odleglejszych sektorach galaktyki, Sibeloni mają swoich specjalnych ziomków od brudnej roboty. Są nimi Sibelonity - to ich miniony, pełniące przede wszystkim funkcję statków zwiadowczych. Sibeloni są zbyt zajęci podbojem kosmosu i prowadzeniem międzygalaktycznej polityki (albo są po prostu leniuchami do kwadratu), aby zajmować sobie głowy takimi pierdółkami, dlatego też wyręczają się chmarą małych i zarazem tanich w produkcji stateczków. Są całkiem szybkie, osłony i lasery też mają niczego sobie, aczkolwiek ulegają one pod naporem technologii Kristallinów, które od dawna rywalizują z Sibelonitami o okoliczne złoża Promerium w systemie Glivonia. Aby zyskać przewagę nad wrogiem, Sibelonity nieźle się wycwaniły, a konkretnie to sztuczna inteligencja kierująca nimi. Zmodyfikowała je tak, aby mogły łączyć się w coraz to większe statki, tworząc Sibelonity w wersji na sterydach. Bywało i tak, że ich moc znacznie przerastała Sibelońskie krążowniki, dlatego w obawie przed czarną wizją, w której ich wierne miniony dojdą do wniosku, że mają w dupie rolę sługusów i ruszą w kierunku autonomii, postanowili zwołać specjalne, ultra-tajne gremium czołowych przywódców Sibelonów na planecie Gerog VI. Zadecydowano tam o wprowadzeniu specjalnego systemu kontroli sztucznej inteligencji Sibelonitów, aby w przyszłości nie strzeliła im czasem do tych cyber-łbów idea o niezależności.**

**Saimoni uwielbiają drążyć w asteroidach tzw. dziuple. To ich sprawdzony i skuteczny sposób na szybkie rozmnażanie się w wielu rejonach kosmosu jednocześnie. W jedną tylko ziemską dobę, potrafi się w niej namnożyć kilka - kilkanaście tysięcy gotowych do walki biorobotycznych zabijaków. Saimoni walczą przeważnie w wielkich chmarach, liczących dziesiątki, setki, a nawet tysiące statków skupionych wokół statku matecznego, koordynującego jego poczynania od A do Z. Struktura i zasady działania tych budzących grozę szwadronów śmierci system są nieziemsko ciekawe. Przypominają w pewnym sensie oparty na fizyce kwantowej sposób komunikacji Voltarian.**

**Ziemscy naukowcy co rusz rozdziawiali gęby ze zdziwienia, badając biochemię Saimonów. Po pierwsze - mają nieznośnie zasadowe pH organizmu (średnio 12 pH, czyli nie ustępują w tym zestawieniu Lordakianom!). Po drugie - ciała Saimonów dysponują zdumiewającym schematem adaptacyjnym. Potrafią oddychać azotem, tlenem, a nawet dwutlenkiem węgla lub siarki, jeśli zajdzie taka konieczność! Po trzecie - wykryto i wyizolowano ponad 80 enzymów z organizmów Saimonów, które wiążą ze sobą kadm, arsen, ołów, wanad i platynę - są to pierwiastki silnie trujące dla ludzi! Dla Saimonów są z kolei niezbędne do życia. Niesłychane! Jeden z nich do funkcjonowania wymagał nawet złota - nazywa się intromeraza. To właśnie dzięki jego działaniu Saimoni są w stanie oddychać w szerokim spektrum gazów planetarnych, bez uszczerbku na zdrowiu.**

**Devolarianie to sojusznicy, a nawet można by rzec - kompani Sibelonów, już od długich ziemskich stuleci. Wymieniają się wzajemnie technologią, surowcami kulturą oraz... genami. Owocem miłości Devolarianina i Sibelona jest mieszaniec, którego nazywa się Devalonem. I o ile długość życia pierwotnej, biologicznej formy Devolarianina raczej nie jest imponująca (wynosi ok. 61 lat) to w przypadku Devalona jest ona ponad trzykrotnie dłuższa!**

**Niegdyś chmary Kristallinów na Saturnie stanowiły istną zmorę dla ludzkich kolonistów z EIC, VRU i MMO. Było tak dlatego, ponieważ Kristalliny bawiły się w ''chowanego'' się przed tępiącymi je patrolami w pierścieniach Saturna. Miliardy asteroid, bezmiar pyłu kosmicznego i drobinek lodu zapewniały im nie lada kamuflaż, a z uwagi na fakt, że czerpali z nich mnóstwo potrzebnych im surowców (Duranium, Prometid, Promierium itd.), to kryształowe zawadiaki ani myślały się stamtąd ulatniać. Nie dało się odróżnić tej kryształowej mendy od zwyczajnej asteroidy lub lodu. Kolonie na księżycach Saturna, szczególnie na Tytanie, długie dekady musiały użerać się z atakującymi je zewsząd Kristallinami, dopóki nie opracowano specjalnej aparatury wykrywającej specyficzne widmo promieniowania emitowanego przez ich statki. Na efekt nie trzeba było długo czekać - Kristalliny musiały w podskokach spierniczać z pierścieni Saturna z podkulonymi ogonami.**

**Kristallonowie mają także swoich fioletowych odpowiedników, których nazywają ''Zgniłymi Braćmi''. Początkowo sądzono, iż przybyli z Wszechświata, będącego lustrzanym odbiciem naszego rodzimego, dlatego też są zbudowani nie z materii, a z antymaterii. Później jednak się okazało, że powód jest zupełnie inny - infekcja tajemniczym wirusem. Był to wytwór nieznanej nikomu cywilizacji i technologii, a w trakcie badań ustalono, że jego natura wykracza poza sferę biologiczną. Co zadziwiające - nie jest on groźny dla jakiejkolwiek znanej cywilizacji. Robi tylko jedną, jedyną rzecz - w niewyjaśniony po dziś dzień sposób potrafi on transformować materię w antymaterię! Nietrudno się więc domyślić, że przez ten pozornie niewiele znaczący fakt, sieją potworne przerażenie, chaos i panikę, gdziekolwiek się pojawią. Często mają w zwyczaju wyskoczyć znienacka z tunelu czasoprzestrzennego lub jakiejś czarnej dziury (jak oni do do diaska robią?! Wyjaśni mi to ktoś?!) i straszyć samą tylko swoją obecnością. Niektóre cywilizacje (np. ''bracia'' Kristallonowie, Kratorianie, Cubikoni czy Bolgareci) opracowały nawet w tym celu kwantowe pola siłowe, chroniące materię przed zderzeniem z zainfekowanymi Kristallonami. Wyłożono gigantyczne środki, aby zapobiec takim kolizjom, ponieważ ich skutki byłyby wprost apokaliptyczne! A-PO-KA-LIP-TY-CZNE! Od czasu, kiedy u nas goszczą, doszło tylko (i aż!) do pięciu tego typu kolizji. Jedna z nich była legendarna - gdy nasze satelity nieopodal Układu Słonecznego zarejestrowały ten wybuch, w pierwszym momencie uznano, że jest to jakaś potężna supernowa. Dopiero po dłuższej chwili dotarła do nas wiadomość, iż jeden ze ''Zgniłych'' Kristallonów, wysłany z misją samobójczą, rozbił się celowo o imperialny superkrążownik Kratorian ''Buhdahi'' - dumy kratoriańskiej flotylli.**

**Był to istny arcykolos - miał wielkość oraz masę pięciu księżyców ułożonych obok siebie jeden po drugim. Nie pomogły nawet hiperczułe tachionowe czujniki, wyłapujące nawet najsubtelniejsze fluktuacje w przestrzeni kwantowej. Ostatnie, rozpaczliwe słowa admirała Buhdahiego (od jego nazwiska, które ongiś nosił jako przydomek, pochodziła też nazwa statku - ''Buhdahi''), które później umieszczono na upamiętniającym go pomniku, brzmiały: ''Wszechświecie! Przebacz nam krzywdę jakiej za moment doznasz!''. Później w centrum dowodzenia nastał złowieszczy, ciągnący się bez przerwy sygnał, informujący iż sygnał z krążownikiem został utracony. Bezpowrotnie utracony... Jego dźwięk przypominał w pewnym stopniu dźwięk aparatury alarmującej o przerwanej akcji serca w dawnych, ziemskich szpitalach. Miał jednak dużo grubszy, a przy tym pulsujący ton. Na wieki wieków zapadł on w pamięci kratoriańskim dowódcom...**

**Nigdy przedtem ani nigdy potem nie zarejestrowano bardziej widowiskowej, niszczycielskiej i co najważniejsze - silniejszej eksplozji powstałej bezpośrednio w wyniku działania żywych istot. W jej wyniku okoliczna planeta Zepp 1AB (na całe szczęście niezamieszkana!) oraz 7 towarzyszących jej księżyców (liczba ich mieszkańców także wynosiła 0) zostało zmiecione z przestrzeni kosmicznej i zamienione w chmurę cząsteczek elementarnych. Dwie dalsze planety także srogo oberwały. Na ich powierzchni powstały gigantycznych rozmiarów kratery, liczące tysiące kilometrów średnicy. Przypominają dziś ser cheddar. Niestety, znajdowało się tam 10 kolonialnych miast-państw Affalończyków, z których 9 z nich zostało doszczętnie unicestwionych. Tylko jedna z nich jakimś cudem ocalała, ba, mało tego! Wyszła z całej tej najdelikatniej rzecz ujmując - nieciekawej sytuacji, praktycznie bez szwanku. To właśnie jej cudowna historia poniekąd zelektryfikowała międzygalaktyczną społeczność do podjęcia szeroko zakrojonych działań mających na celu sprawić, aby przenigdy więcej ta fioletowa zaraza nie wykręciła nikomu takiego numeru.**

**Z kolei Leri Sambora, ostatnia, najdalej położona z planet w układzie Selcor, w którym doszło do tej kosmicznej katastrofy, jest mateczną planetą Affalończyków. Mieli niepojęte szczęście, że na krótko przed nią, zainstalowali zmodyfikowane generatory pól siłowych, przypominające kopuły sięgające niemal kosmicznej strefy. Dla lepszej efektywności, ich moc potęgowała sieć dziesiątek tysięcy satelitów orbitujących na pułapie kilkuset kilometrów. Generowały one eliptyczne pole magnetyczne, współpracujące z wyżej wspomnianymi generatorami. Były to doprawdy imponujące zabezpieczenia, lecz nawet i one nie sprostały w 100% morderczemu romansowi materii z antymaterią, któremu musieli stawić czoła. Skala eksplozji przerosła najczarniejsze szacunki Affalończyków. Prawie połowa z wystrzelonych dopiero co satelitów nadawała się co najwyżej na złom dla pierwszego lepszego Streunerskiego obszczymura, a siedem z dwunastu kopuł budujących ochronę Leri Sambora wołały o generalny remont. Koszty były niebotyczne, aczkolwiek i tak inwestycja okazała się po tysiąckroć bardziej opłacalna w porównaniu z mroczną wizją doszczętnego zniszczenia planety matki Affalońskiej rasy.**

**Z jednej strony to wielka ulga, aczkolwiek z drugiej strony jest mi też przykro, ponieważ mało brakowało, a eksplodujący ''Buhdahi'' rozniósłby w cholerę łowcę głów Mazgula Tarrusa, który wpadł z wizytą właśnie na Leri Sambora, na której miał zresztą (nie)przyjemność się narodzić. Pewnie przyleciał po to, by ukartować kolejny szwindel z Kahberem Mosuttą. Może znów planowali przemyt tytoniu na obszary opanowane przez Darlogan? Może dla ludzi ta roślina kojarzy się wyłącznie z papierosami i ciągnącym się za nimi smrodem, ale dla Darlogan to niebotycznie silny narkotyk! Doznają po nim po wielokroć większego odlotu, niż ludzka rasa po heroinie! Ot i magiczny świat biochemii. Śmierć Mazgula Tarrusa dałaby choć jeden, i to nie byle jaki pozytyw, przy tej apokaliptycznej tragedii. No cóż... Nie można mieć wszystkiego!**

**Najciekawsza w tym wszystkim jest jednak historia związana z anihilacją kratoriańskiego krążownika ''Buhdahi''. Tak naprawdę nigdy by do niej nie doszło, gdyby nie... intryga piratów! Te spodlone sukinkoty bezczelnie napadły na jedną z kratoriańskich flot. Ultraszybkie Interceptory zrobiły to, co potrafią najlepiej - siały chaos i dezorientację wśród oddziałów Kratorian. Dzieła zniszczenia dopełniły zaś Annihilatory wspierane przez Saboteurów oraz Battleraya w towarzystwie obstawy Barracud. Mimo przewagi technologicznej, ulegli liczniejszej flocie piratów. Jak widać - jakość nie zawsze króluje nad ilością. I teraz uwaga! Piraci nie zniszczyli ANI JEDNEGO ze statków Kratorian, co w świetle ich powszechnie znanej brutalności jest absolutnym ewenementem! Użyli tu swojego innego atutu - perfidii oraz przebiegłości godnej zapyziałego lisa. Oto co zrobili - najpierw dokonali abordażu, a później załogę floty wycięli w pień, oszczędzając jedynie jej głównego dowódcę. Założyli mu elektroniczne kajdanki, zakneblowali usta i uwięzili go w więziennej kapsule, ale zarazem celowo dali mu możliwość obserwacji ich nikczemnej intrygi. Co za bezczelne kurwy bez czci i wiary... Później wbili się w kratoriańskich barwach na tereny zainfekowanych anty-Kristallonów, po czym bez żadnych skrupułów roztrzaskali około tysiąca ich statków przy pomocy grawitonowych dział, pulsacyjnych railgunów oraz dział emitujących promieniowanie gamma. Fioletowe poczwary szybko wzięły odwet za tą rzeź, nie zdając sobie sprawy, że zostali zrobieni przez piratów w wała jak galaktyka cała. Mimo to, paradoksalnie piraci wyświadczyli całemu uniwersum nie lada przysługę! Już wyjaśniam dlaczego. Otóż unicestwienie krążownika Buhdahi wywołało niespotykane dotąd tsunami paniki i strachu o jutro. Zaktywizowało to kosmiczną społeczność do spotęgowania badań umożliwiających szybsze opracowanie metod chroniących przed terrorem zainfekowanych Kristallonów. Kto wie ilu podobnym katastrofom zapobiegł ten świński numer piratów... Zresztą, "Buhdahi" doczekał się następcy - niemalże dwukrotnie większego krążownika "Bahdayo", wyposażonego w szereg zabezpieczeń, tak aby nigdy więcej nie doszło do powtórki z rozrywki i spotkania trzeciego (a nawet i czwartego) stopnia z parszywym pseudo-Kristallonem. Bahdayo posiadał nowy, innowacyjny typ napędu i był nieporównywalnie lepiej uzbrojony i opancerzony niż Buhdahi. Posiadał m.in. własny generator czarnych dziur. Cóż tu wiele mówić - nie ma tego złego co by na dobre nie wyszło...**

**Pirackie Barracudy nazywane są w różnych środowiskach ''Bombermanami'' lub ''Gwiezdnymi kamikadze''. Skąd się wzięły te przydomki? Otóż gdy nie mają już nic do stracenia i ich los jest praktycznie przesądzony, to aby uniknąć wiecznej hańby w postaci zestrzelenia lub jeszcze gorzej - pojmania, zamieniają się w latające turbobomby. Nie ma tutaj co żartować! Wybuch ich wyładowanego po brzegi ładunkami wybuchowymi statku potrafi narobić gigantycznego chaosu! Siła eksplozji jest nieraz tak niszczycielska, że nawet opancerzenie Citadela roztrzaska na drobne kawałki! W jednym z barów, pewien nawalony w sztok pilot z Wenus zarzekał się, że na własne oczy ujrzał, jak sama tylko fala uderzeniowa od wybuchającej Barracudy rozerwała na strzępy patrolującą te rejony grupkę czterech statków Defcom. Jestem skłonny mu uwierzyć, bo sam znam tych skurwieli jak zły szeląg. Po takiej traumie z ogromnym prawdopodobieństwem jego neurony zmusiły go aby zatrzeć te straszne wspomnienia hektolitrami napojów z prądem.**

**A skoro już mowa o wybuchowym hobby Barracud, to absolutnie trzeba sobie tutaj opowiedzieć o ich grupowych wypadach, które dumni z siebie nazywają ''Deszczami Apokalipsy''. To właśnie przez organizowanie takich eskapad, piraci zostali znienawidzeni niemal przez cały Wszechświat. Od czasu do czasu zbierają pokaźne ekipy statków i robią wypady w różne rejony galaktyki, siejąc spustoszenie i śmierć. Po przybyciu na miejsce docelowe, aktywują systemy maskujące, uruchamiają pola siłowe, aby uniknąć zestrzelenia przez lasery, a dla pewności, że akcja się powiedzie, instalują systemy zakłócania przestrzeni kwantowej, w efekcie czego dla perymetru obrony danej planety stają się praktycznie w 100% niewidzialni. Szczyt cwaniactwa i nikczemnego geniuszu osiągają w chwili, w której włączają napęd hiperprzestrzenny, dla maksymalizacji zniszczeń, a potem... pospiesznie wystrzeliwują się w przestrzeń kosmiczną, w kapsułach na kształt Phoenixów i z wrednymi uśmieszkami uciekają w te pędy przed siebie, zanim zrobi się gorąco. Skalę ich bezczelności winduje po gór szczyty jeszcze jedna drobnostka - wybierają cel na oślep, bez nawigacji i jakiegokolwiek nakierowania. Pieprznie tam gdzie ma pieprznąć! Po co neurony mają się pocić nad bzdetami? Wybierają tylko pi razy oko miejsce docelowe... I jazda z tematem. Ekstrawagancja i skundlenie w jednym.**

**Jedna z tych akcji na zawsze zapisała się czarnymi zgłoskami w historii kosmosu... Jasna cholera, jak sobie przypomnę o ich rajdzie na Aldebaran w 2681 roku, to aż mi lodowate ciarki po plecach strzelają! Istne międzyplanetarne inferno! Ponad 12.000 zamienionych w niszczycielskie pociski pirackich statków sprawiło, że prawie 12.700.000 istot straciło życie, w tym około 250.500 ludzi! 42 miasta zostały niemal zrównane z ziemią, a w 65 kolejnych - poważnie zniszczonych. Cały układ Aldebarana dosłownie tonął w ogniu, krwi, łzach oraz zgliszczach i szczątkach statków wałęsających się po odmętach kosmosu. Nawet Zeta-Curion srogo oberwał, mimo iż ich soniczne działa zdążyły w porę zneutralizować większość pirackich statków. Ten potworny atak zrujnował dodatkowo kilkanaście stacji wydobywczych na tamtejszych księżycach i asteroidach. Należały głównie do Bolgaretów oraz Kristallonów. Kilkadziesiąt ziemskich lat zajęło mieszkańcom układu Aldebarana odbudowanie szkód, jakie przyniósł im ten morderczy rajd piratów.**

**Jakby tego było mało, Barracudy obrały sobie za cel cumujący w porcie krążownik EIC ''Mandragora''. W wyniku ataku zginął wiceprezes tej korporacji - Ezequiel Quandys oraz ponad 180 innych osób, a sam krążownik nadawał się już co najwyżej na miano złomu i pocięcie przez Mordonów na żyletki. Mazdarowie, Lordakianie, Saimoni, Mordonowie, Devolarianie, Larbozjanie, Bolgareci, Affalończycy, Plejgorowie, Kratorianie, Sibeloni, Kristalloni - każde z tych stronnictw poniosło bolesne straty.**

**Jedyną rasą, jaka wyszła z tego piekła bez szwanku byli Cubikoni. Ich hipernowoczesna technika sprostała nieczystym ale zarazem świetnie dopracowanym sztuczkom piratów. Bez problemu zneutralizowali zmierzające w kierunku ich komputerów matrioszek statki kamikadze pociskami z antymaterii. Tylko one były w stanie pokonać aktywowaną wokół nich barierę energetyczną. Szczątki zniszczonych statków zostały zaś zasymilowane przez Protegity i przetworzone na dodatkową energię dla Cubikonów. Skuteczność i ekonomia w jednym. Takie rzeczy to tylko u Cubikonów!**

**Po tym tragicznym w skutkach zdarzeniu ogłoszoną międzygalaktyczną żałobę, a na arenie politycznej wybuchła istna wrzawa. Kanclerz Zeta-Curionu Thustan O'lm, publicznie, podczas jednej z konferencji nazwał piratów, tu cytat: ''zagrzybiałym wrzodem na dupie umęczonej galaktyki''. Cubikoni (mimo iż nie ponieśli żadnych strat), a poza tym także Kristalloni i Affalończycy najgłośniej domagali się doszczętnej anihilacji środowisk pirackich, tak aby nigdy więcej nie mogli wykręcić podobnego numeru. Ludzie wtórowali im w tej opinii - wierzcie mi lub nie, ale był to naprawdę ewenement na niespotykaną skalę. Wspólny wróg zjednoczył skłócone cywilizacje do tego stopnia, że razem stworzyli flotę setek tysięcy statków, która miała pomścić masakrę na Aldebaranie. Firmy EIC, VRU i MMO stworzyły koalicję, zasiloną przez jednostki korporacji Saturn, uber jednostki Kristallinów i Kristallonów oraz budzące mieszaną z grozą estymę sześcienne statki Cubikonów, otoczone niezliczoną ilością Protegitów. Koalicję wspierały tysiące wędrownych maruderów, łowców głów i awanturników oraz zawodowych ochotników z prawie 50 rozmaitych ras obcych. Po wtargnięciu na tereny piratów zgotowali im prawdziwe kosmiczne pandemonium. Na palcach jednej ręki szłoby policzyć bitwy w historii istnienia Wszechświata, które równałyby się z tą - bitwą w systemie Zorith. Na nic zdało się wsparcie armady Zabójczych Battlerayów wezwanej z sąsiednich systemów na ratunek. Nikt nigdy precyzyjnie nie oszacował, ilu piratów wówczas zginęło, jednak faktem jest, iż dostali wówczas tak niebotyczny łomot, że przez następne stulecie tereny niegdyś przepełnione pirackimi bandami stały się zupełnie opustoszałe. Od czasu do czasu głuchą ciszę kosmicznej pustki przeciął jedynie szybko mknący przed siebie Interceptor, który ani myślał wchodzić komukolwiek w paradę...**

**Po tym chwalebnym triumfie, jak grzyby po deszczu, zaczęły się pojawiać najróżniejszej maści teorie spiskowe. Prawdziwy huragan kontrowersji rozszalał się wokół faktu, że Cubikoni z zegarmistrzowską precyzją odparli uderzenie piratów, jednocześnie nie wykazując zbyt wielkiej inicjatywy w bitwie pod Zorith, dlatego pojawiły się podejrzenia, że tak naprawdę byli cichymi sojusznikami piratów i w pewnym stopniu przyzwolili na masakrę w układzie Aldebarana, a nawet sami wzięli w niej udział, w celu uzyskania szerokich korzyści politycznych. Cubikoni jednak otwarcie zaprzeczyli, jakoby mieli z nią cokolwiek wspólnego, co oczywiście nie ukróciło dyskusji i spekulacji. Powołano nawet specjalną komisję śledczą, zwaną ''Komisją Dziesięciu''. Nazwa wzięła się stąd, że reprezentowali ją różne rasy obcych, w tym... Cubikonów. Powaga! Jakby tego było mało był on PRZEWODNICZĄCYM całej tej komisji. Rewelacji więc nie było. Komisję szybko rozwiązano, a po dwóch jej przedstawicielach słuch nagle zaginął. Dziwnym trafem byli to najwięksi oponenci Cubikonów...**

**Saboteury zapracowały sobie na miano najbardziej wkurzających sukinkotów we Wszechświecie. Na własne oczy czytałem międzygwiezdną ankietę, w której wzięło udział 100 milionów wojskowych pilotów z kilkudziesięciu różnych ras w galaktyce Drogi Mlecznej. Pytanie brzmiało: ''Jaki jest najbardziej denerwujący typ wrogiego statku z jakim miałeś do czynienia?'' No i jaki był wynik? Przyznam osobiście, ze nawet mnie on zadziwił - aż 91,2% wskazało właśnie na Saboteura! A dlaczegóż to? Już śpieszę z wyjaśnieniem! Otóż Saboteur walczy według taktyki S.O.R - Spowolnij, Osacz, Rozwal (piraci używają w tym miejscu bardziej dosadnego stwierdzenia, którego pozwolę sobie nie zacytować, gdyż jestem kulturalną personą). Najpierw namierza ofiarę i daje sygnał przyczajonym nieopodal oddziałom Annihilatorów, aby przygotowali się do ataku. Następnie podlatuje do obranego celu i otwiera ogień, prowokując tym samym potyczkę, po czym błyskawicznie się wycofuje i wabi nieświadomego nieszczęśnika wprost w śmiertelną pułapkę. Kiedy już Saboteur zaciągnie go do docelowego miejsca, na specjalnie umówiony znak, ni stąd, ni zowąd zza asteroid lub niezamieszkanej planety czy księżyca wylatuje ekipa kilkunastu Annihilatorów w towarzystwie roju Interceptorów i zasypują go gradem rakiet oraz śmiercionośnych laserów. Saboteur zaś wystrzeliwuje w jego kierunku grawitonowy pierścień, który drastycznie zmniejsza jego prędkość na krótki, aczkolwiek wystarczająco długi czas Z daleka wygląda to jak krótki pokaz fajerwerków (potężnych, świetlistych fajerwerków!), a rezultat jego jest praktycznie zawsze ten sam - totalna masakracja naiwnego pilota. Czasem jednak zdarza się tak, że cel nagle rezygnuje z pościgu za Saboteurem i udaje się swoją drogą. W takim przypadku wredny pirat ponawia, maksimum kilkukrotnie, działania zaczepne, a jeśli się one nie powiodą lub cel jest wyjątkowo niebezpieczny, to w takim wypadku po prostu dają sobie z nim spokój i kontynuują poszukiwania dalej. Wszak idiotów i żółtodziobów w przestrzeni kosmicznej jest pod dostatkiem!**

**Obecnie, wszystkie trzy korporacje reprezentujące ludzi - EIC, VRU i MMO, ale oprócz tego także szkoleniowcy wielu innych ras obcych, instruują na szkoleniach przyszłych pilotów, aby nie łapali się na tego typu zagrywki piratów. Wyjaśniają dokładny mechanizm ich niecnych fortelów, zalecając przy tym aby przemieszczać się w większych, najlepiej klanowych grupach.**

**Przez pewien czas krążyły plotki, jakoby to Mordoni przejęli po Saboteurach osławioną taktykę spowalniania przeciwników, dopóki sami tego otwarcie nie potwierdzili. W ogóle nie robili z tego żadnej tajemnicy. Ba! Ich ambasador nawet chełpił się tym na jednym z walnych zlotów cywilizacji zamieszkujących Drogę Mleczną na planecie Gamma Centauri w 2551 roku, czym wywołał naprawdę srogi skandal, m.in. wśród ludzi. Wywołało to nawet mały kryzys dyplomatyczny, zakończony na szczęście szybkim happy endem.**

**Na obszarze systemu Zeta można spotkać tajemniczą cywilizację bytującą... nieopodal gwiazdy! I to naprawdę rozpalonej gwiazdy! Jej temperatura aż dwukrotnie przewyższa temperaturę Słońca. Praktycznie rzecz ujmując - żyją na jej powierzchni! Jej statki, ze względu na ekstremalnie wysokie temperatury jakie muszą znosić, nazywane są ''piekielnymi rydwanami''. Zbudowane są z nanomateriału o nazwie Vortixeron. Wytrzymuje temperatury rzędu 21.000 stopni Celsjusza, zaś wrze dopiero przy 107.000 stopniach Celsjusza! Po dziś dzień sekret jego struktury jest owiany tajemnicą i jeszcze długo tak pozostanie, ponieważ po zniszczeniu któregokolwiek z ich statków, szczątki dryfujące w przestrzeni momentalnie rozpadają się na cząstki subatomowe. Moim zdaniem celu zabezpieczyli się dzięki temu przed perfidnym skopiowaniem ich wyjątkowej w skali Uniwersum technologii materiałów. Cywilizacje-papugi (czyli np. Mordoni, Dzeolowie czy Mazdarowie) obejdą się tutaj smakiem. Wszak trzeba dbać o swoje interesy, czyż nie?**

**Wantanabo to opuszczona kolonia karna w kształcie heksagonu, orbitująca wokół Vangorii. W wyniku kwantowej anomalii związanej z pojawieniem się niegdyś na jej obszarze Hydorah, przebywający tam więźniowie przetransformowali się do uber form, zwanych upadłymi aniołami Hydorah). Przejęli oni tajemniczą energię Hydorah, w wyniku czego zyskali potworną moc orz krwistoczerwoną poświatę, i to tak silną, że niejednokrotnie oślepiała atakujących je pilotów. Nawet najwięksi awanturnicy i chojracy wśród gwiezdnych przestrzeni, na myśli o zetknięciu się z tym monstrum robią pod siebie rzadkim gównem ze strachu. Uber formy to doprawdy arcyzdumiewające twory. Dosłownie śmieją się w ryj prawom fizyki. Potrafią hulać sobie w pobliżu czarnych dziur i NIC sobie z tego nie robią. Czasem nawet zaczerpną nieco energii z gargantuicznego dysku materii jaki krąży dookoła tych czarnych bestii. Istnieją nawet pogłoski, że Uber Cubikony są w stanie wręcz zaginać czasoptrzestrzeń, jednak jedna z ich umiejętności, która jest potwierdzona, normalnie przyprawia o migrenowy zawrót głowy. Dzięki ich zdolności do ingerencji w fizykę kwantową, zwalniają bądź cofają bieg czasu w określonych punktach czasoprzestrzeni. Cuda na kiju! Nie trzęsą też portkami przez ''Zgniłymi'' Kristallonami, ponieważ materia z jakiej się składają nie reaguje z cząstkami antymaterii. W ogóle ich materia nie jest stricte ani materią, ani antymaterią. Masło maślane po prostu. Hmmm... Czym jeszcze mogą nas zaskoczyć nasi uber bracia? Hmm... Asymilowaniem energii laserów? Opornością na działa grawitonowe?**

**Nie mogłem odmówić sobie niewątpliwej przyjemności, by opowiedzieć o matecznej planecie Kristallonów zwanej Masativo. Nazwę tą kojarzy praktycznie każda cywilizacja w promieniu 1.000.000 lat świetlnych. Jest ku temu kilka żelaznych powodów. Pierwszy z nich to żadna rewelacja. Otóż Masativo jest w rzeczywistości niczym innym jak przeolbrzymim, budzącym żelazny respekt kryształem... 20.000 razy twarszym niż DIAMENT! Praktycznie rzecz ujmując - nawet najmocarniejsze ziemskie lasery są dla Masativo najwyżej jak łaskotki. Wielkością przewyższa nasz rodzimy Jowisz... 30 razy. W zasadzie ta planeta, to nic innego jak żyjący własnym życiem organizm. Kłania się tu przykład Voltarian. Dysponuje nawet kilkoma typami napędów, gdyż Masativo jest znudzony przebywaniem w jednym miejscu. Zazwyczaj używa bańki czasoprzestrzennej lub napędu na antymaterię. I tym sposobem przeskakujemy do punktu nr. 2, a jest nim bulion granatowo-fioletowej energii, stanowiący coś na kształ ''serca'' Masativo. To swoiste centrum życia matecznej planety Kristallonów, obecne w centrum tej nieskończenie zadziwiającej planety. Wewnątrz tego bezczelnie odsłąniętego dziwa zieje mała, potwornie żarłoczna czarna dziura, nad którą jednak Masativo ma pełną, 100-procentową kontrolę. Raz po raz wystrzeliwuje z niej jety morderczych promieni gamma, aby usmażyć irytujących go maruderów, piratów czy inne tałatajstwo ostrzące sobie ząbki na krążące wokół niego pasy obłędnie cennych, mieniących się blaskiem i majestatem kryształów. Lubi smagać warkoczami naładowanej po brzegi energią materii, przy których niejedna gwiazda złapałaby kompleksy i depresję jak siemasz. Grawitacja na jego powierzchni jest w całości zależna od grymasów jakie akurat ma. Może ją uczynić mniejszą niż na ziemskim Księżycu lub taką, przy której nawet wakacje na Jowiszu są jak sielanka. Ma tutaj nawet swój popisowy numer - jeżeli ktokolwiek lub cokolwiek wkurzy go ciut za bardzo, to ten uruchomi tzw. ''Grawitacyjny impakt''. Tłumacząc na prostszy język - w promieniu setek miliardów kilometrów wytwarza wokół siebie niebotycznie silne pole grawitacyjne (jednocześnie zabezpieczając Kristallonów przed możliwymi konsekwencjami takiego zabiegu), które wściekle ściąga do siebie wszelką materię w zasięgu, co kończy się epickim spotkaniem trzeciego stopnia z powierzchnią szpicowatej powierzchni Masativo i totalnym unicestwieniem praktycznie każdego typu statku, każdej asteroidy, komety, gwiezdnego złomu i tym podobnych. Pamiętajmy - dla Masativo diament ma w porywach twardość tektury. To właśnie ''serce'' Masativo sprawia, iż nazywa się tą planetę ''Tronem Szatana''. Dlaczego? Niech wyjaśnieniem będzie trzeci, najbardziej mroczny ze wszystkich punktów. Uprzejmie ostrzegam, że jeśli spróbujesz zbliżyć się do Masativo chociaż na odległość Ziemi od Plutona, to licz się z możliwymi konsekwencjami w postaci... opętania! Nie, nie żartuję. Módl się do wszystkich Bogów Istnienia, aby nabzdyczony kryształ nie przykleił Ci łatki wroga lub upierdliwego intruza, bo wówczas potraktuje Cię, jak ja to nazywam ''kwantowymi demonami''. Efektem tego będą niewyjaśnione, nagłe i niepojęcie silne napady padaczki. Serio, słyszałem historię o pilotach, którzy ni z gruszki, ni z pietruszki dosłownie roztrzaskali się na krwawą miazgę o ściany statku lub kokpity. Niektórzy w amoku zabijali pół załogi swojego statku, wydrapywali sobie oczy lub skakali niczym kangury wymachując rękami gdzie popadnie. Do tego makabrycznego spektaklu dochodzi oczywiście cały pakiet innych objawów, w tym gadanie bez ładu i składu w 1001 różnych językach Wszechświata (bywały przypadki że każde, barwione chaosem słowo było wypowiadane w innym języku!), wariacka, szybka gadanina i ton głosu przyprawiający o lodowate ciarki, huraganowe rzyganie, iście apokaliptyczne biegunki (gówno dosłownie wycieka ze statków), ślinienie się jak wściekły pies (co ja gadam, jak banda wściekłych psów!), ekstremalnie intensywne halucynacje słuchowe i wzrokowe (bynajmniej nie ma to nic wspólnego z duchowym uniesieniem... raczej rozniesieniem...), obłędna agresja do wszystkiego i wszystkich, nagły przypływ siły na miarę Hulka i etc. Istny horror w krystalicznej postaci. No i jest jeszcze czwarta kwestia - Masativo uwielbia składać niezapowiedziane wizyty w przeróżnych zakamarkach Drogi Mlecznej i reszty Wszechświata. Wszędzie gdzie się pojawi, wywołuje falę zaskoczenia, jeśli nie zszokowania, a bywa że i chaosu. Na razie nie zawitał w rewiry ludzi, ale kto wie? Nigdy nie wiadomo, co wpadnie do głów Kristallońskiej rasy. To właśnie Masativo jest naczelną siedzibą Imperatora Kristallonów.**

**Hydorah okazał się upadłym minionem istoty znanej jako Szaz'Nareh. Profeci całego znanego nam Wszechświata mówią jednym chórem, że dla Szaz'Nareh nasze Uniwersum to maksymalnie ziarnko piasku w nieskończonym wszechoceanie Istnienia. Wszechświaty są dla niego czymś w rodzaju neuronów budujących go jako całość. Pewna legenda ukuta przez rasę Plejgorów głosi, że największym marzeniem Szaz'Nareh jest dokładne obliczenie liczby Grahama, znanej matematykom jako G64. Szczerze? Dla istot takiej rangi, jest to zadanie jak najbardziej wykonalne. Wszelka materia w naszym Wszechświecie starczyłaby najwyżej na wyliczenie jednej googolplexowej googolplexowych części liczby Grahama. Oshakowie czasem rzucają żartobliwie, że liczba Grahama to liczba, przy której sam Bóg dostaje migreny.**

## Opowiadanie edukacyjne - #1

Napoleon Bonaparte wszedł odważnym, aczkolwiek nieco chwiejnym po ostatniej libacji krokiem do dystyngowanej restauracji ''Le'Pierdon'' w Paryżu. Właściciel tego lokalu, nie wiedzieć czemu powywieszał na ścianach największe dzieła Józefa Mehoffera, zmarłego w Wadowicach, zaraz po II wojnie światowej, w 1946 roku. Któregoś razu odwiedził nawet jego muzeum w Krakowie. Tymczasem Napoleon wytężając lekko zamglone ślepia dostrzega stolik, w którym siedział Tadeusz Kościuszko, co nasrał w łóżko. Zaczytany w ''Panu Tadeuszu'' nawet nie zwrócił uwagi na Napoleona, którego swoją drogą nie znosił jak pieron jasny. To paryskie dzieło Mickiewicza, wydane przez Aleksandra Jełowickiego pochłonęło go bez reszty. Władek Reymont pęka z dumy... Rękopisu z Ossolineum niestety nie udało się podpierdolić, ale lepszy rydz niż dupa i na wodę pic.

Zawiany Napoleon postanowił przerwać romans Tadeusza z Tadeuszem i w swawoli odwalił w jego kierunku taką oto wiązanką:

- Eeeej, siema Tadek! Ja wiem że mnie nie lubisz i masz za buca, ale chuj z tym! Zakopmy topór wojenny i pierdolnijmy brudzia na zdrowie! Co Ty na to? Bo ja na to, jak na lato!

Kościuszko zaśmiał się pod nosem i przekierował ''od niechcenia'' oczy ku francuskiemu panowi i władcy, z nieukrywaną pewnością siebie z domieszką zażenowania zachowaniem Napoleona. Z westchnieniem ogarnął współczuciem Marię Ludwikę Austriaczkę, z którą jaśnie Napoleon był od 1810 ohajtany, o Józefinie już nawet nie wspominając, bo ta już naprzód kopnęła w kalendarz. W głowie wybrzmiała mu myśl ''Wkrótce się kutafon doigra, i Ludwik XVIII ponownie wjebie mu się na stołek, a on sam wyląduje na jakieś wyspie, na wypizdowie koło zadupia...'', ale szybko przyszło otrzeźwienie - ''dobra, trzeba mu czymś odwinąć, bo się uczepił mnie jak żul płota, a na stole stoi zimna wódka. Wytrzeszcza gały, jak na cycki Pameli Anderson. Jeszcze nie dosrał się wystarczająco, jak widać. Zaraz mi ją wyżłopie i chuj bombki strzeli, kaca nie będzie.

- Heh, dobra, powiedzmy że się zgadzam... Ale mam pewien warunek. Najpierw postaw mi mocny trunek, a potem zapodam Ci test wiedzy o ''Panu Tadeuszu''. Co Ty na to, El Camratos? Podnosisz rękawicę mordeczko?

- Zgoda mistrzuniu! - Słowa te poprzedziła solidna pijacka czkawka i to taka, że nawet Karol Świerczewski, pseudonimu ''Walter'' by się kuźwa nie powstydził! - Co by Ci tu zafundować, hmm? Może Tequilę? Procentów od cholery ma, na sfermentowanej agawie niebieskiej produkowana... No nic tylko chlać i cieszyć się życiem! Kelneeer! Dawaj tu porcje Tequili dla mnie i waćpana Kościuszki!

- Już, jaśnie panie Napoleonie! - odpiera ochoczo kelner, po czym leciutko uszczypliwe zapytuje - Sprawa się rypła pod Berezyną, co? Ale ten Kutuzow i spółka zgotował wam jesień listopadową. Mało brakowało, a roznieśliby ekipę Francji jak gnój na polu. Białoruskie tereny zapadną na długie lata w jaśnie cesarskiej pamięci! Ruscy są niezniszczalni... - Wskazuje palcem na nawalonego w pizdu Hitlera. - Ten też próbował powtórzyć ten numer po panu i zobacz jak na tym wyszedł. Już drugą flaszkę whiskey obalił. Spirytusowy kafar ze zboża nie zna litości nawet dla żelaznego łba, a co dopiero takiej złajdaczonej ściery jak Hitler.

Napoleon przybrał wyraźnie wkurwiony wyraz twarzy, natomiast Kościuszko ostatnimi siłami powstrzymywał się od rechotu, widząc nabzdyczonego jak purchawa Napoleona, plującego się na prawo i lewo, wymachującego rękami jak wiatrakami. Procenty w okamgnieniu ulotniły się, ustępując miejsca siarczystej złości.

- Ja pierdolę, może mi jeszcze Waterloo wypomnisz, hę?! Ta kurwa Wellington, jaśnie Arthur Wellesley... Ledwie powróciłem z Elby, z wygnania, a ten mnie ujebał jak obsranego gówniarza! Dowaliłbym mu, ale Blucher, ta prusacka pluskwa przybył mu z pomocą i SRU! Leżę i kwiczę! Kongres wiedeński sobie w międzyczasie jeszcze zwołali, srakojebcy europejscy cholerni. Od 1814 do 9 czerwca 1815 ustalali porządek w Europie na kolejne 100 lat.