Schockierende Fakten über ... (von Annaeru)

**Schockierende Fakten über** ist eine humorvolle Faktensammlung zu Herr der Ringe und Mittelerde im Allgemeinen von Annaeru.

## Kurzbeschreibung

Immer wieder führt nerviges Halbwissen oder lästiges Dreiviertelwissen zu interessanten (oder einfach dämlichen) Darstellungen von Tolkiens Mittelerde. Für alle Menschen, die schon immer wissen wollten, wie es in dieser abgefahrenen Welt wirklich zugeht, gibt es jetzt knallharte Fakten zu Mittelerde mit all seinen Geschöpfen. \*\*\* Besonders an die gerichtet, die wirklich keine Ahnung haben.

## Schockierende Fakten über ...

Anmerkung: Natürlich habe ich mir fast nichts davon ausgedacht, ich habe es lediglich zusammengetragen, verbunden, gekürzt und in verständliche Worte gefasst. Informationen entstammen dem „Silmarillion“, dem „Herrn der Ringe“, dem „Hobbit“, etlichen Bänden der „History of Middle Earth“, den „Nachrichten aus Mittelerde“ sowie der Ardapedia. Wenn euch Fehler auffallen, sagt etwas!

Natürlich hat der gute Tolkien das alles geleistet und die Rechte liegen bei dessen Erben und anderen Menschen, die sich diese Rechte gekauft haben.

**Achtung: Die Fakten sind in FETT (siehe nebenstehender Text!) geschrieben, die überflüssigen Texte in normaler Schrift, damit sie bei Bedarf ganz einfach übersprungen werden können.**

### 20 schockierende Fakten über Tolkiens Elben

**1. Elben haben gerne Sex.**
Da ihr alle wissen solltet, was Sex ist, kann hier leider keine Erläuterung folgen. Allerdings habe ich eine gute Nachricht für alle Thranduil-, Legolas-, Glorfindel-, Elrond- etc.-Fangirls: Ihr könnt euch mit eurem Lieblingselben in den Laken (oder sonst wo) räkeln, bis sich die Balken biegen!
**2. Wenn sie Kinder haben, dann nicht mehr.**
Oh, verdammt, wohl doch nicht. Also keine Elrond- oder Thranduil-Ekstase, die haben ja leider schon Kinder. Traurig, aber wahr. Da müsst ihr euch wohl einen anderen, unbedeutenden, kleinen Wald- oder sonstigen Elben suchen, mit dem ihr euer Liebesleben teilen wollt.
**3. Elben** haben keinen außerehelichen Sex.
Oh weia, das ist ja noch schlechter! Da bleibt wohl keine Grundlage übrig für einen elbischen Seitensprung. Obwohl … gilt das auch, wenn der Ehepartner bereits tot ist? Wenn ja, Glück gehabt, weiter geht’s. Wenn nicht … ach, in der Fantasie geht ja alles und da ist es auch egal, ob Tolkien sich am liebsten aus seinem Grabe erheben und einigen Leuten eine reinhauen würde.
**4. Eine Elbenehe besteht zum größten Teil auf geistiger Ebene.**
Um Gottes Willen, das wird ja immer schlimmer! Geistige Eben, was ist das? Hat das etwa was mit … DENKEN zu tun??? Ich dachte, Elben denken nicht, die vögeln nur … Naja, wie oben gesagt, in der Fantasie geht alles.
**5. Kinder sind das höchste Gut im Leben eines Elben.**
Das ist toll, gell? Sowas wie Kindesmissbrauch gibt’s da nicht (könnten sich katholische Priester mal ein Beispiel daran nehmen). Auch wenn es faszinierend ist, dass Kinder das höchste Gut im Leben eines Elben sind: Warum f\*PIEP\* sie dann nicht weiter, nachdem sie schon ein bis vier Kinder bekommen haben? Elbenlogik …
**6. Elben heiraten meistens mit 50 – 100 Jahren.**
Das ist natürlich echt heftig. Stellt euch vor, es war nicht die ganz große Liebe – halt, bei Elben ist es immer die eine große Liebe – aber stellt euch vor, es wär nicht so, und ihr müsstet den Rest eures unsterblichen(!) Lebens mit jemandem verbringen, den ihr gar nicht so richtig liebt – schrecklich.
**7. Elben heiraten nur einmal im Leben.**
Und hier die Ergänzung zu dem Faktum darüber: Scheidungen gibt’s nicht. Was noch ein Hinderungsgrund sein könnte, überhaupt eine Elbenehe einzugehen – aber halt, war da nicht was? Richtig, kein Sex ohne Ehe. Oha, das ist eine vertrackte Zwickmühle.
**8. Wenn die Liebe ihres Lebens stirbt, sind die meisten Elben selbst kurz davor, zu sterben.**
Das ist dramatisch. Zack, eine große Schlacht, tausend Elben Verlust und dann sind daheim nochmal tausend Elben weggestorben. Das ist natürlich ungünstig. Elben sollten sich also tunlichst aus allem heraushalten, was ihr Leben gefährden könnte. Dummerweise ist das Leben irgendwie immer tödlich.
**9. Wenn sie gestorben sind, können sie sich aussuchen, ob sie wiedergeboren werden wollen oder nicht.**
Das ist mal mega praktisch. Zack, gestorben, mal kurz in Mandos’ Hallen Hallo gesagt, nen Antrag an die Valar gestellt und schon ist man wieder auf der Erde. Und das auch noch im gleichen Körper, den man vorher schon hatte. Praktisch?
**10. Alle Elben können singen.**
Ja, Kinder, da gibt es solche Ausreden wie „Ach nee, lass mal, ich kann gar nicht singen“ nicht. Da muss man bei einem Festgelage oder sonstigen Anlässen einfach mal die glockenklare, wohltönende Stimmer erschallen lassen und alle Fangirls fallen in Ohnmacht.
**11. Elben sprechen nur sehr selten Quenya.**
Was für uns Altgriechisch sein mag, ist für die Elben Quenya. Altgriechisch wird bei uns nur noch von wenigen Menschen gesprochen (Warum nur? Ist ne schöne Sprache!) und ebenso ist die Lage beim Quenya. Es mag schön klingen, doch ist es viel komplizierter als das Sindarin und wurde nach dem Sippenmord an König Thingols Hofe sogar verboten.
**12. Es ist nicht belegt, dass Elben lange Haare tragen. Jedoch finden Elben schönes Haar attraktiv.**
Was wäre das für eine Fanfiction, wenn unsere heldenhaften Elben-Helden ohne fliegendes Haar jegliche Orkgegner, Spinnen etc. niedermetzeln würden? Wenn sie keine kunstvollen Frisuren flechten könnten, die unsere Fangirls dann bei Faktum 1 fürsorglich öffnen und am Ende wieder fürsorglich flechten könnten?
**13. Es ist nicht belegt, dass Elben spitze Ohren haben, lediglich, dass sie blattförmig sind.**
Man stelle sich einen Elben mit Weinblatt- oder Eichenblatt-Ohren vor. Gruselig. Gemeint ist wohl das 08/15-Standardblatt, wie zum Beispiel ein Blatt eines Apfelbaums. Hier lässt sich wohl die typische Spitzohrigkeit der Elben herauslesen.
**14. „Eldar“ ist kein Synonym zu „Elben“.**
Das ist natürlich komplett unpraktisch. Angenommen, ein Avari-Elb, für den die Bezeichnung „Elda“ nicht gilt, will auf Quenya über sein Volk sprechen (mal ganz abgesehen davon, dass die meisten Dunkelelben kein Quenya können). Was macht dieser arme Kerl? Richtig, er verwendet das Wort „Quende“, was aber eigentlich niemand benutzt.
**15. Elben tragen elbische Namen und keine menschlichen.**
Wer kennt sie nicht, Laura Elrondiëll? Ganz abgesehen davon, dass Elrond nur seine drei von Tolkien erwähnte Kinder hatte, aber egal. Diese herzallerliebsten deutschen Namen sind in Mittelerde einfach völlig fehl am Platz. Noch besser wäre doch ein Charles Thranduilion, oder? Das hätte was. Legolas’ großer Bruder aus England, yeah!
**16. Elbische Namen bestehen aus elbischen Wörtern, nicht aus „schön klingenden“ Buchstabenfolgen.**
Awinelda, das hat was, oder? (Vielleicht auch nicht.) Klingt auf jeden Fall richtig elbisch, aber ist es, das verspreche ich euch, nicht. Allerdings kann man davon ausgehen, dass Elben ihre Sprache beherrschten und ihren Kindern dementsprechend Namen in korrekter Form gegeben haben.
**17. Kaum ein Elb hat die Fähigkeit, telepathisch zu kommunizieren.**
Oder anders ausgedrückt: Seelenverwandtschaft bedeutet nicht, dass man miteinander tiefsinnige oder schlüpfrige Gespräche unbelauscht führen kann, während der eine sich gerade in Mordor und der andere in Bruchtal aufhält (was auch immer ein Elb in Mordor zu suchen hat). Galadriel, Gandalf u.a. haben sich lediglich in einem Zelt still unterhalten. Das ist dann allerdings keine Tele-Pathie, weil Tele ja „Fern“ bedeutet. Also doch lieber einen Palantír nehmen.
**18. Wenn sie einmal den Ruf einer Möwe gehört haben oder das Meer gesehen, können sie dem Drang, nach Valinor zu fahren, meist nicht mehr widerstehen.**
Oder genauer gesagt: Die Hochelben sehnen sich eh schon nach dem Meer, da brauchts für die Rastlosigkeit keine Vögel mehr (aber Vögeln, siehe 1.). Die Elben, die das Meer  noch nie gesehen haben, brauchen nur ein leises „Krahaha“, und schon liegen sie nur noch nachts (also wahrscheinlich einmal im Monat) heulend im Bett und denken an das Rauschen des Meeres, das sie noch nie gehört haben.
**19. Auch Elbenhaar ergraut im Laufe der Zeit.**
Das liegt an den idiotischen Lebenszyklen. Jung, Zeitlos, Alt, Bart. Mit dem Alt kommt dann auch allmählich das Grau, und das ist dann ein untrügliches Zeichen, dass es nun Zeit ist, Mittelerde zu verlassen oder besser: zu sterben und wiedergeboren zu werden. Eternal Fun!
**20. Elben werden, wenn sie sehr alt sind, beinahe durchscheinend und können fast nicht mehr optisch wahrgenommen werden.**
Und dann sind sie weg. Liegt auch an den Lebenszyklen, und es macht wahrscheinlich überhaupt keinen Spaß, unsichtbar zu sein, weil dann all diese doofen Sterblichen einen nicht sehen und einfach durchlaufen, oder besser reinlaufen. Das ist wahrscheinlich der unsichtbare Widerstand, den man manchmal spürt. Da hat es einfach ein Elb versäumt, rechtzeitig abzusegeln. Allerdings sind solche Elben total selten, weil die wenigsten in diesen Lebensabschnitt kommen.

### 15 schockierende Fakten über uns wohl bekannte Elben

*Heute lest ihr zunächst einmal noch drei allgemeine Fakten und danach 10 schockierende Fakten über unser aller Lieblingselben. Mit von der Partie sind Vater und Sohn Von Grünwald, Herrin Galadriel, ihr Gemahl Te… äh, Celeborn sowie deren wunderschöne Enkelin Arwen Undómiel. Viel Spaß!*
**1. Elben können bereits mit einem Jahr tanzen, laufen und sprechen.**
Das ist dahingehend sehr interessant, als dass sie ja eigentlich mehr Zeit (fast schon eine Unendlichkeit an Zeit) zur Verfügung haben als wir, aber dennoch in ihrer Erstentwicklung unsereinem deutlich voraus sind. Das wäre doch was für unsere überforderte Welt, niemand bräuchte mehr einen KiTa-Platz, weil sich die Kinder mit einem Jahr schon selbst versorgen können!
**2. Mit etwa 50 bis 100 Jahren sind sie erwachsen.**
Ja, meine Damen und Herren, das kann uns nicht passieren, dass wir erst irgendwann zwischen 50 und 100 erwachsen sind. Wir sind da deutlich genauer definiert (zumindest, was das pure Alter angeht). Aber trotzdem traurig, dass Elben einen Größtteil (cool, ein Neologismus!) ihrer Lebenszeit als Erwachsener verbringen müssen. Als Kind ist doch alles viel entspannter!
**3. Es dauert aber noch ein paar hundert Jahre, bis sie ausgewachsen sind.**
Suchen wir wieder die Gemeinsamkeit mit uns erbärmlichen Sterblichen? Ja? Gut, dann sind wir nämlich diesmal vorne. Bei uns kann es rein biologisch keine hunderte von Jahren dauern! Juhu, einmal besser als Elben!
**4. Tolkien erwähnt nirgends, dass Legolas blond ist.**
Total destruction für jedes Legolas-Fangirl. Ist es nicht grauenvoll? Unser armer Elb könnte theoretisch IRGENDEINE Haarfarbe haben! Die gleiche, wie du gerade vor dem Bildschirm sie hast (wenn das gerade blond ist – Glück gehabt!).
**5. Wahrscheinlich waren seine Haare eher dunkel, wie es für Waldelben üblich ist.**
Nun stelle man sich seinen wohlbekannten Darsteller ohne Perücke und mit Eichenblätterohren vor. So, Fangirls, das war’s jetzt, oder? Die Vorstellung ist wirklich zu gruselig. Da kann man unseren heldenhaften Orkschlächter ja nicht mehr ernst nehmen!
**6. Es ist nicht belegt, dass Legolas der Thronerbe des Düsterwaldes ist.**
Um Gottes willen! Welches Fangirl bis hierher beharrlich festgehalten hat, wird spätestens jetzt eine Abtrünnige. Da hat man sich gerade mit einem schwarzhaarigen, kurzhaarigen Legolas mit Eichenohren abgefunden, als auch noch herauskommt, dass man bei einer Heirat nicht zwingend Kronprinzessin wird? Gute Nacht …
**7. Legolas hat sich nie gebunden.**
Genug Skandale für heute? Okay, aber es ist wichtig, der Wahrheit ins Gesicht zu sehen: Aus „nie gebunden“ folgen Dinge, die ihr in der ersten Liste nachzählen könnt. Das muss jetzt aber zum Abfall von jeglichem Legolas-Glauben geführt haben, oder?
**8. Thranduil ist einer der ältesten noch in Mittelerde lebenden Elben.**
Und sieht trotzdem noch so gut aus wie sein Sohn (im Film. In eurer Vorstellung habt ihr ja jetzt einen Grusel-Legolas). Jaja, die ewige Jugend eines Elben ist manchmal wohl beneidenswert. Aber vielleicht liegt es auch nur am Alter der Schauspieler? Dreht den gleichen Film mal in fünfzig Jahren ... Aber mal im Ernst: Thranduil könnte längst schon Ur-Ur-Ur-Opa sein und belegt ist nur ein einziger Sohn? Wie erbärmlich!
**9. Celeborns Quenya-Name lautet Teleporno.**
Ja, ganz genau. Tele- wie Television und Fernseher und so weiter. Und Porno- wie … na, ihr wisst schon. Also ein ganz normales Samstag-Abend-Programm in ZDF-Neo. Ich frage mich nur, warum Galadriel sich auf so jemanden eingelassen hat, auf so einen Lustmolch.
**10. Galadriel ist Arwens Großmutter.**
Das ist jetzt vielleicht nicht so überraschend, sollte man sich aber mal vor Augen halten. Wenn Galadriel die Großmutter ist, kann ja nichts anderes passieren, als dass irgendwann in dieser Linie die zweite Lúthien Tinúviel auf die Erde kommt. Und wer hat sie erwischt? Tja, alte Geschichten wiederholen sich …
**11. Galadriel wurde schon im Ersten Zeitalter geboren.**
Genau so ein alter Klepper wie Thranduil (oder noch älter). Sie hat schon so einiges erlebt, einen Brudermord mitbegangen (wenn auch nicht aktiv), irgendeinen Lustmolch (siehe oben) geheiratet und so weiter. Eine kriminelle Vergangenheit also, wie sie im Buche steht. Und sowas darf noch in Mittelerde weise Sprüche ablassen.
**12. Arwens Seele wird, wenn sie stirbt, nicht in Mandos’ Hallen einkehren, sie wird die Ewigkeit mit den Menschen verbringen.**
Das ist bedauerlich. Arme Arwen. Sie wird ihren Dad und Elladan und Elrohir nie wiedersehen. Dafür aber ihren Aragorn und ihre Kinder. Irgendwann muss man sich wohl für einen Familienzweig entscheiden.
**13. Arwen ist 2690 Jahre älter als Aragorn.**
Das ist natürlich interessant. Wenn die Freunde von Aragorns Sohn gefragt haben, wie alt sein Vater ist, und der so: „hundertzwanzig“, dann staunen die schon. Aber wenn er dann sagt, dass seine Mutter 2810 ist, dann müsste zumindest kommen: „Die hat sich aber gut gehalten.“
**14. Círdan ist der einzige Elb mit Bart.**
Okay, es gibt vielleicht noch einen oder zwei andere Elben. Aber nur wenige, wenn man betrachtet, wie viele Elben es gibt. Da als einziger immer aufzufallen, muss auch nervig gewesen sein. Vielleicht brauchte Círdan aber auch die Aufmerksamkeit, weil er sich sonst unbesonders und beliebig fühlt.
**15. Es gibt noch einen anderen Elben mit Bart, aber der interessiert niemanden. Er gammelt irgendwo in Valinor und nennt sich Mahtan.**
Wahrscheinlich auch der einzige Elb in Valinor mit einem Bart. Da drängt sich doch unmittelbar die Frage auf, ob die Valar in ihren Gestalten, wie sie den Elben erscheinen, Bärte haben oder nicht. Man könnte sich Melkor ja mit einem langen, gezwirbelten blonden Bart vorstellen. Gruselig.

11 schockierende Fakten über Elbenwohnstätten
*Hallo liebe Leser, hier ist eine neue Ausgabe von „Schockierende Fakten über …“. Heute lest ihr etwas über lang verschollene und frisch erblühende, bekannte und unbekannte Elbenreiche. Seid gespannt und viel Spaß!*
**1. Das bekannteste Elbenreich ist wohl Bruchtal.**
Gut, die Überraschung zu diesem Faktum hielt sich höchst wahrscheinlich in Grenzen. Dennoch ist es immer wieder wichtig, uns diesen wundersamen Ort als Ruhestätte und Zufluchsort vor Augen zu führen. Schließlich leben dort allerlei interessante – tja, Menschen ja eher weniger – Lebewesen.
**2. Bruchtal wird als „letztes heimeliges Haus“ bezeichnet. Es gibt also keine Hinweise darauf, dass es sich um einen gewaltigen Gebäudekomplex handelt.**
Ja, hier war die Überraschung bei den Lese-Muffeln unter euch vielleicht schon etwas größer. Die Vorstellung von Bruchtal, die Alan Lee und John Howe hatten, sind jetzt fest in unseren kleinen Hirnchen verankert.
**3. Allgemein bekannt sind nur drei Elbenreiche.**
Und jetzt ratet mal, welche. Ja, richtig, eins wird hier schon erwähnt. Tipp zu den zwei anderen: Aus einem kommt unser Horror-Elb aus dem letzten Kapitel inklusive seinem Vater und im anderen lebt ein Lustmolch-Elb.
**4. Diese drei Elbenreiche liegen noch dazu alle in Mittelerde.**
Das mag überraschen, doch wenn man es sich mal genau überlegt, haben unsere bekanntesten Helden nie über den Tellerrand (sprich Mittelerde) hinausgelugt. Von daher ist es nicht weiter verwunderlich, dass auch wir armen Leser uns nie Gedanken darüber gemacht haben, dass es außerhalb dieses beschränkten Abschnittes noch Leben gibt.
**5. Es gibt in Wirklichkeit aber deutlich mehr …**
Das hätten wir Superhirne uns jetzt auch selbst erschließen können. Aber es stimmt, denn wo kämen sonst all die Elben her, die schon so lange auf Arda weilen, dass sie noch gar nicht von Anfang an in Mittelerde hätten Leben können?
**6. Die prächtigsten Elbenreiche sind bereits untergegangen.**
Das ist natürlich bedauerlich. Warum muss die Menscheit immer alles zerstören, was kulturelle Bedeutung hat? Gut, in dem Fall waren es nicht die Menschen, sondern vielleicht … Sauron oder … Morgoth. Aber die Reiche sind zerstört und damit für immer verloren.
**7. Das Reich Thranduils ist nur eine armselige Nachahmung der Grotten von Doriath und Nargothrond.**
Ja, Thranduil beziehungsweise sein werter Dad Oropher hatten nämlich keine eigene Meinung und haben immer das nachgemacht, was es schon gab. Vielleicht haben sie es aber auch einfach schön gefun … Schweig still!
**8. Auf Beleriand gab es drei große Elbenreiche: Nargothrond, Doriath und Gondolin.**
Die kennt ihr nicht? Schade, da ist das Silmarillion wohl spurlos an euch vorübergezogen. Und Beleriand kennt ihr auch nicht? Oh weh … Hier wurden ganz viele Kämpfe gegen Sauron und Morgoth gefochten und so weiter.
**9. Gondolin lag in einem verborgenen Tal, das niemand finden konnte, wenn er den Weg nicht schon kannte (Tolkien war früher als Disney …)**
Ja, denn Gondolin gab es auch früher als Schiffbruch-Bay. Aber die ganze tolle Verteidigung nützt nichts, wenn der Feind trotzdem reinkommt. Dann ist ganz schnell das Licht aus- und Gondolin untergegangen.
**10. Elronds Vorfahren flohen aus Gondolin, als es zerstört wurde.**
Also ist Elrond ein Flüchtlingskind? Egal, aber wie oben gesagt hat Gondolin seine Verteidigung nichts genützt. Denn auch Gegner wissen sich zu tarnen und als Under-Cover-Agent in die bestgesicherten Festungen einzudringen.
**11. In Valinor werden früher oder später alle Elben leben.**
Tjaha, alle außer Arwen. Die ist streng genommen zwar keine Elbe mehr, aber sie war immerhin den Großteil ihres Lebens eine. Dennoch wird sie nicht nach Valinor kommen. Traurig. Aber irgendwann müsste es doch da echt voll werden …

### 20 schockierende Buch-Film-Unterschiede

*Alle echten Herr-der-Ringe-Fans werden sie kennen, doch kaum einer der hiesigen Schriftsteller hat sich wirklich mit ihnen auseinandergesetzt: die Buch-Film-Unterschiede.*
*Darum folgt heute die Aufklärung über die Dinge, die man bei einer guten Fanfiction berücksichtigen sollte.*
**1. Merry trifft erst kurz vor der Bockenburger Fähre auf Frodo, Sam und Pippin mit Bauer Maggot.**
Genau, und die drei denken auch zuerst, er wäre ein schwarzer Reiter. Und überhaupt sind Merry und Pippin keine Unruhestifter im ganzen Auenland, sondern die Söhne geachteter und wichtiger Familienoberhäupter. Frodo hat Pilze bei Bauer Maggot gestohlen, Frodo, und das ist schon sehr lange her.
**2. Glorfindel rettet Frodo, nicht Arwen.**
Ist ja eigentlich auch logischer: Glorfindel ist ja wenigstens ein machtvoller Elb, während Arwen eigentlich nur schön ist. Vor Glorfindel ist sogar der Hexenkönig auf der Höhe seiner Macht geflohen! Da kann eine kleine hübsche Elbenfrau nicht mithalten. Und eigentlich hat die Flucht auch sehr viel länger gedauert und Frodo ist alleine geritten, Glorfindel und der Rest hintendrein. So war das, und nicht anders!
**3. Aragorn erhält Andúril bereits in Bruchtal.**
Und trägt das gute Stück dann die ganze Zeit mit sich rum. Da wollte man im Film einfach irgendwie diese öde Liebesdramataik miteinfließen lassen, dass Arwen ihren Vater erst überreden muss und so. Da denkt man sich so: Hallo, Elrond? Das Schicksal von Mittelerde ist dir nicht so wichtig, wie, dass du deine Tochter lange leiden lässt, um dann in einem dramatischen Akt alle zu retten? Geht’s noch? Zum Glück war der Buch-Elrond etwas intelligenter.
**4. Aragorn und Arwen reden in Bruchtal gar nicht miteinander.**
Zumindest nicht in der Nacht vor ihrem Abschied und nicht so schnulzig. Allerdings kann man den Machern diesen Abschnitt wohl kaum verdenken, schließlich ist es irgendwie verständlich, wenn einer der beiden Liebenden sich auf eine tödliche Reise macht.
**5. Elronds Rat dauert ordentlich viel länger.**
Aber niemand hat Lust, etwas wie „Reden“ in einem Film zu sehen, und wenn dann so einer das Buch lesen wollte, dann hat er es spätestens nach dem ersten Kapitel mit den Worten „langweilig“ weggelegt und eine Ein-Sterne-Bewertung auf Amazon hinterlassen. Schließlich will niemand sich tiefer in eine epische Geschichte hineindenken. Nein, bitte einfach mit dem Niedermetzeln anfangen, das wollen die Leute lieber sehen!
**6. Bilbo ist ebenfalls beim Rat dabei und erzählt erstmal seitenlang.**
Davon, wie er den Ring gefunden hat etc. etc. Wie gesagt, es wurde viel geredet. Aber im Film einen Ringträger vom Rat über den Ring auszuschließen ist wirklich frech. Bilbo wäre wahrscheinlich einigermaßen beleidigt gewesen.
**7. Éomer wird nicht aus Rohan verbannt, er wird lediglich eingekerkert. In Wirklichkeit sucht Gandalf Erkenbrand auf.**
Eine der weiteren Personen, die der Dramatik zum Opfer gefallen sind. Auch waren es keine Reiter, die die Schlacht beendet haben, sondern alle hinter Erkenbrand gingen zu Fuß. Wenn man sich’s mal genau überlegt, ist es eigentlich auch sinnvoller, einen steilen Abhang auf den eigenen Füßen runterzurennen als auf Pferden.
**8. Das schwarze Tor ist eigentlich dreiflügelig.**
Keiner möge bitte fragen, wozu ein dreiflügeliges Tor gut sein soll und wie man das bedient und aufmacht. Es klang im Buch wahrscheinlich eindrucksvoll und irgendwie fremd, aber keiner beim Film hatte eine Ahnung, wie man sowas nachstellen soll.
**9. Aragorn, Legolas und Gimli waren nicht alleine auf den Pfaden der Toten. Die ganze Graue Schar hat sie begleitet.**
Und die Pfade der Toten sind sie nur gegangen, um zum Stein von Erech zu gelangen und die Toten zu rufen. Heißt: Ein langer Zug von Menschen und Pferden, die von Aragorns Willen vorangetrieben werden. Schade, dass das im Film nicht vorkam, denn es hätte sicherlich eine eindrucksvolle Szene ergeben.
**10. Die Graue Schar wird von Halbarad, Aragorns Vetter, angeführt.**
Ein weiterer vergessener Charakter, den Tolkien dann auch bei der Schlacht auf den Pelennor-Feldern killt. Eigentlich ein lohnenswerter Gedanke, sich einen Mann vorzustellen, der beinahe so cool ist wie Aragorn und noch dazu einen dramatischen Tod sterben könnte. Hätte dem Film sicher gut getan, wenn man dafür Haldir am Leben gelassen hätte, der von Peter Jackson komplett sinnlos gekillt wurde.
**11. Aragorn findet die Toten nicht in einem Gebirge, sondern beim Stein von Erech, wo sie einst Isildur die Treue geschworen haben.**
Siehe oben. Die Toten sind auch unsichtbar und werden lediglich von allen Menschen als Schatten eines namenlosen Grauens wahrgenommen, und nur wegen Aragorn konnten die anderen Waldläufer ihren Schrecken aushalten. Aber unsichtbare Geister sind für einen Film ziemlich bescheuert, und so hat man ihnen ein irgendwie ekelhaftes skelettiertes Grün gegeben.
**12. Aragorn bändigt den Palantír nicht in Minas Tirith, sondern bereits in Helms Klamm, als er mit der Grauen Schar nochmals dort vorbeikommt.**
Und dabei war? Genau: Halbarad, Aragorns Vetter. Aragorn war gar nicht allein. Und danach sah er sehr müde und abgeplagt aus. Auch die Söhne von Elrond waren dabei, die man auch rausgelassen hat, obwohl das die Chance gewesen wäre, noch zwei super süße knuffige Elben neben Legolas einzuführen. Die Fangirls hätten sich gefreut!
**13. Die Armee der Toten kämpft nicht auf den Pelennor-Feldern, sie erledigt lediglich die Korsaren.**
Und danach verschwinden sie, und es folgt eine lange und mühsame Seereise über den Anduin – was es zu einer Flussreise macht – und am Ende gibt’s zum Glück guten Wind. Sonst wäre es beim nächsten Punkt sicherlich anders verlaufen.
**14. Die Graue Schar, bestehend aus 30 Waldläufern, entscheidet die Schlacht am Pelennor.**
Siehe oben, dank gutem Wind. Man stelle sich das vor: Dreißig Leute erledigen mal eben ein paar hunderttausend Orks etc. Auch wenn ein paar andere sicherlich mitgeholfen haben: Jetzt kann man sich mal ausrechnen, wie viele Orks ein Waldläufer getötet hat. Viel Spaß.
**15. Merry kommt in Wirklichkeit nicht mit zum Schwarzen Tor.**
Eigentlich auch logisch, wenn man grade seinen Arm von einem Nazgûl vergiftet bekommen hat. Merry gefällt das zwar gar nicht, aber euch würde ja auch niemand mit einem tauben Arm zum Fechten schicken, oder?
**16. Saurons Mund wurde nicht aus dem Buch rausgeschnitten.**
Nein, tatsächlich nicht! Und er wurde darin auch nie geköpft, und die Extended Edition wäre niemals mit FSK 16 bewertet worden, wenn man das so gelassen hätte. Saurons Mund ist einfach geflohen. Jahaa, liebe Kinder, man kann Verhandlungen auch ohne Gewalt für sich entscheiden. Glaubt’s nur!
**17. Die Menschen des Westens kämpften vor dem Schwarzen Tor nicht gemeinsam, sie wurden auf zwei Hügel und zwei Vorposten aufgesplittet.**
Aber das hätte dann einige sicherlich verwirrt. In etwa so wären die dann im Kino gesessen: „Hä? Kennt Aragorn eigentlich sowas wie Strategie? Sich umzingeln zu lassen ist in einer Schlacht doch eigentlich immer eine gute Idee! Warum tut er’s dann nicht?“
**18. Das Banner, mit dem Aragorn zum Schwarzen Tor reitet, stammt von Arwen und wurde von Halbarad überbracht.**
Genau, denn anstatt andere mit übertriebener Amazonenhaftigkeit das Leben zu retten, hat sich Arwen einer sinnvolleren Tätigkeit hingegeben: dem Weben. Wahrscheinlich konnte sie das einfach besser als Kämpfen. Aber irgendwie musste man in den Film ja neben Éowyn noch eine kleine Kriegerin einbauen.
**19. Frodo kehrt erst gut ein Jahr nach Aragorns Krönung ins Auenland zurück.**
Und dann dauert es auch noch, bis er mit Bilbo das letzte Schiff nimmt und absegelt. Er hat sich einfach viel mehr Zeit gelassen. Baumbart hätte sicherlich seine Freude daran gehabt, denn im Film ist immer alles so hastig.
**20. Celeborn fährt nicht mit Galadriel nach Valinor.**
Er geht lieber nach Bruchtal und lässt sein Volk in diesem öden Wald vergammeln. Sehr freundlich, Herr Teleporno. Frau im Stich gelassen, Leute im Stich gelassen und dann ein ruhiges Leben gemacht. Sehr vornehm.