Profesor Malvado

"*¿Acaso querés que te tire una bala con un movimiento rectilíneo uniformemente variado por el orto?*"
―Profesor Malvado
Profesor Malvado, de nombre completo, Ubaldo Bartolomé Ozzy, es una deidad negativa misteriosa que ronda los claustros de física. Hace un breve e insignificante cameo en Heroeman Returns.

## Orígenes

En los comienzos no había nada. Únicamente quarks flotando en el espacio. De repente, los quarks se ordenaron en protones, neutrones y electrones. Átomos. Un conjunto de átomos se organizó y formó un Ubal, un ente inmortal con el fin de organizar la materia y asegurarse de su continuidad. Ubal adquirió el aspecto de un rock-star demacrado de los 60s. En los 90s descubrió los archivos ".docx" y reajustó su nombre a Ubal.docx. La gente lo tomaba como un loco idiota que se creía archivo de Word. Fue por eso que legalmente se cambió el nombre a "Ubaldo".

## Ingreso al CNBA

Era el año 1991. Ubaldo quería formar parte de algo, ya que la materia estaba perfectamente organizada y no tenía más para hacer. Decidió ser un profesor del CNBA y enseñar física (la cual él mismo había creado al diseñar el universo junto con Dios). Para concursar como profesor, requería un nombre y apellido. Fue por esto que publicó un cartel en "Mercado Negro".

"*Soy un joven emprendedor de 13.800 millones de años que busca un papi que le de un apellido, le de de comer y lo castigue cuando sea necesario. Además tengo un pulmón de sobra*"
―Ubaldo Un tal Osborn the Ozzy (cantante de White Savage) lo adoptó. El nombre completo de Ubaldo pasó a ser Ubaldo Ozzy.

## Primera muerte

En las vacaciones de 1996, Ubaldo quiso probar un globo aerostático. Se subió sin esperar mucho. De repente y sin aviso, Dios apareció en el cielo y lanzó un rayo que derrumbó el globo. Ubaldo y los demás pasajeros fueron incinerados inmediatamente. Al día siguiente despertó en la cama con sus piernas intactas y muy confundido. Le pegó un llamado a Dios y le preguntó la razón de su dolorosa muerte.

"*Hola, souy Dios*"
―Dios
Ubaldo le respondió que ya sabía que él era Dios. Dios, respondió resumidamente: *"Me esta por romper el ojete Zeus, te llamo después, besos"*. Nunca recibió un llamado de Dios, por lo que supuso que se trataba de una de sus tantas "joditas".

## Segunda muerte

Para ocultar su primera falsa muerte, dijo que nunca se subió al globo, pero que estuvo a punto de hacerlo. En el año 2002, Ubaldo volvía del supermercado, cuando de repente un camión cayó del cielo y lo aplastó. Despertó en su cama nuevamente, con un tatuaje en su brazo derecho y con un DNI en la ingle. El DNI era de Ubaldo Bartolomé Ozzy. Llamó a Dios, estaba convencido que nuevamente era una jodita suya.

"*The Game*"
―Dios
Ubaldo no entendía la razón por la que Dios hablaba así. Lo cuestionó por su muerte y el cambio de nombre. Dios respondió: *"Enano puto"* y cortó.

## Tercera muerte

Año 2017. Ubaldo estaba dando unas clases de física cuando de repente le dio un ACV. Lo llevaron al hospital, sin saber que Ubaldo es inmortal, por lo que pase lo que pase iba a sobrevivir. En el hospital le dijeron que tenía cáncer de próstata y le iban a tener que hacer una colonoscopía sin anestesia. A pesar de no poder morir de esa enfermedad, debía aparentar ser mortal, por lo que dejó que le metieran un palo por el orto. Al día siguiente despertó sin ningún cáncer en su casa. Se tocó la cola y aún tenía el palo con la cámara, un poco de sangre y semen. Llamó a Dios para acabar con sus joditas. Al responder, Dios parecía tener compañía.

"*Shh, chicos no hagan ruido que respondió jijiji*"
―Dios Rápidamente Ubaldo se dio cuenta de que Dios estaba drogado. Dios pidió una pizza de ravioles a Ubaldo, lo que lo desconcertó. Posiblemente se encontraba en una "pija amada" con sus amigos y estaban haciéndole una llamada en joda. Finalmente Dios confesó haberse ahogado con su propio semen y haber inhalado yerba mate por el ano.

## La venganza de Ubaldo

Ubaldo sabía que no había manera de joder a Dios físicamente, por lo que decidió joderlo por terceros. También sabía que en 1866 El Barba y Dios habían jugado un partido del juego de la galleta, y al perder Dios, El Barba había obtenido 1000 años de vida. El Barba y Dios eran enemigos acérrimos desde entonces. Ubaldo, también a sabiendas de la profecía de Virgoman, decidió hacer todo lo posible para que la identidad secreta de Virgoman, sea la persona más inútil y estúpida que existe en el CNBA (para que sea una victoria sencilla para el hombre biólogo).

Un día, al llegar a su casa, una carta anónima escrita en papel higiénico le mencionó que los poderes de Virgoman iban a ser concentrados en una máscara en el natatorio en un día del año 2019.

## Heroman Returns

Ubaldo controlaba la materia, por lo que podía acelerarla o ralentizarla a su antojo. Cuando un joven pajero lector de Gaturro entró al claustro, reconoció al espécimen perfecto para no vencer a El Barba. Sabía que la única manera de transformarlo en Virgoman era si, a velocidades increíbles, le hacía una paja tan veloz que el joven eyaculara a los pocos segundos. Esto lo obligaría a acabar con lo primero que se encontrase. Tal cual lo planeado, este joven agarró la máscara vieja del natatorio, la cual le terminó dando los ya conocidos poderes.

Días más tarde, Ubaldo recibió un mensaje por MySpace de Dios. El mensaje decía que todo lo ocurrido había sido su plan desde un principio para que Ubaldo le tocase la pija a un flaco cualquiera. Sin poder aguantar la humillación, Ubaldo se suicidó al convertir todos los electrones de su cuerpo en meros neutrones. Hasta el día de hoy es recordado por sus peculiares clases, en donde, para enseñarle a sus alumnos lo que es un agujero negro, les mostraba su propio "agujero negro".

En el corto, Ubaldo hace un breve cameo al ser recordado por Virgoman como un "Profesor Malvado", ya que siempre fue un profesor medio viejo verde.