הטיול

## עלילה

המורה לימונה מענישה את גור ואוח ועוסרת עליהם לצאת לטיול השנתי. גור ואוח מחליטים לארגנים טיול משלהם בקרבונקל

## תסריט

### **מידע:**

דמויות: **גור ואוח**.

מספר סצנות: **1**.

זמן: **4:53** דקות.

פרופס: **טלפון.**

### **מסך:**

**(גור ואוח יושבים מלפני הספה, עם גלגלי שחייה מתנפחים)**

**גור**: מצטער ברווזוני, אבל נראה לי שבעשר שנים הקרובות לא תזכה לראות ים ו/או בריכה. קח. תשתה קצת מים, שלא תתייבש. **(נותן לו כוס מים)**

**אוח**: **(מצביע עליו)** בגללך, בגללך אני וברווז-בוזבוז לא נזכה לצאת לטיול השנתי עם כל הכיתה לפרק המים. בגללך.

**גור**: **(מצביע על עצמו)** בגללי?

**אוח**: כן. בגללך.

**גור**: לא נכון. אני רק אמרתי "חבל שאין לנו פרק מים כבר עכשיו". אני לא מבין מה הפריע למורה לימונה שהכנסנו קצת צינורות לכיתה?

**אוח**: אני חושב שמה שצרם לה, זה שעשינו מגלשת מים מהלוח.

**גור**: לא, את זה היא דווקא חיבבה. אני חושב שמה שהקריז אותה זה שעשינו אבובים מהסנטרים של מוהר זלימוביץ **(מקיאים)**

**אוח**: אני חושב שמה שיותר צרם לה זה שניסינו לעסות סנפלינג מהאף של המנהלת לגיבנת של יודה השמש. **(צוחק בשקט)**

**גור**: אני אומר לך, המורות של היום מזה לא פתוחות ליוזמה מתלמידים.

**אוח**: **(עצוב)** זהו. לעולם לא נזכה לחוות את ה... ביקיני החדש של מלכת הכיתה...

**גור ואוח:** טלי הוד.

**אוח**: הילדה עם הפופיק הכי משמעותי בשכבה.

**גור**: תגיד, **(קם)** מה היא חושבת לעצמה המורה לימונה? שאם היא.. מבטלת לנו ת'טיול השנתי זה מזיז לנו? **(בוכה, קופץ על השטיח ודופק עם הרגליים והידיים)** כן! כן! זה מזיז לנו!

**אוח**: נהיינו מזה מזוזאזים.

**גור**: אני מזוזאז! אני מזוזאז! אני מזוזא.....

**אוח**: עצור הכול. חדל פניקה. יש לי רעיון.

**גור**: כמה זה יעלה לי ולמשפחתי העשוקה ממילא?

**אוח**: נשב נדבר.

**גור**: נו אנחנו כבר יושבים ומדברים.

**אוח**: את גרסת הכיסוי של להקת אוף שימחעס לשיר של דץ ודצה "כאן התפללתי"

**גור**: סגרנו.

**גור**: מה הרעיון?

**אוח**: טיול שנתי, עצמאי.

**גור**: תרגם.

**אוח**: מה אנחנו צריכים, מה חסר לנו?

**גור**: איי-קיו!

**אוח**: מה אנחנו צריכים את מצעד המכוערים והמכוערות של השכבה? אנחנו לא יודעים לבד כמה הטבע יפה? נעשה טיול כאן, נבדוק את הארכיאולוגיה וההיסטוריה של הקרבונקל.

**גור**: וואו!

**אוח**: אתה יודע כמה ממצאים היסטוריים אפשר למצוא פה? הנה למשל, פיצה עם זיתים!

**גור**: וואי!

**אוח**: שבמשך השנים הפכה לפיצה עם פטריות.

**אוח**: מה אני אגיד לך גור, זה ממש הקרבונקל-ג'יאוגרפיק פה.

**גור**: יא אללה.

**אוח**: טוב, בוא נבדוק אם יש לנו הכל.

**גור**: טוב.

**אוח**: בגדים חמים?

**גור**: יש!

**אוח**: מצב רוח?

**גור**: יש!

**אוח**: טלפון לוויני לשעת חירום?

**גור**: אה… הבאתי אולר במקום.

**אוח**: מכשיר לשאיבת סנטרים במקרה שניתקל במוהר זלימוביץ'. אוקיי, אנחנו מוכנים, קדימה, לטיול.

**אוח**: אחת שתיים, אחת שתיים, טסטינג, אני מבקש מכולם להתקרב הנה. יפה מאוד, שימו לב, לקראת המסע לקרבונקל אני רוצה לתת לכם פה כמה דגשים.

**גור**: סליחה, אפשר להוריד את הקיד-באק בנתיים?

**אוח**: לא. אני מבקש שאלות בסוף, ובאצבע בלבד, כולל אתה שם הג'ינג'י, הלו ג'ינג'י אני מדבר אליך, ג'ינג'י, אני מדבר אליך למה אתה לא עונה? גור נו, אני מדבר אליך למה אתה לא עונה לי?

**גור**: אה לא דיברת אליי, דיברת אל הג'ינג'י.

**אוח**: מעכשיו אתה הג'ינג'י, בסדר? הבנת ג'ינג'י'?

**גור**: כן.

**אוח**: ודרך אגב ג'ינג'י שמתי עליך עין אז תתחיל להתאפס על עצמך, למה יש לי פה עוד 40 ילד פלאס שבעה סנטרים לטפל בהם, קדימה, כולם אליי.

**גור**: תגיד, אני יכול כל הטיול… אני סוחב כל הטיול את הקיד-באק עליי?

**אוח**: כן, ועוד פעם אני מזכיר לך, שאלות בסוף! כמו כן, אני מבקש לא להיטפל למקומיים שנפגוש בשטח, כמו כן, אני מבקש לא לגנוב פילים מהג'ונגל… מה אתה רוצה נודניק?

**גור**: רציתי לשאול אם בטיול יש לנו זמן חופשי, ואם בזמן החופשי אפשר לעשות שופינג, ואם בשופינג אני יכול להוריד כבר את הקיד-באק?

**אוח**: לא, קדימה לטיול! *ועוד אבינו חי.*

**גור ואוח**: *היי!*

**אוח**: *עוד אבינו חי*.

**גור ואוח**: *היי!*

**אוח**: קדימה, לצמצם רווחים שמה חבר'ה.

**גור**: בואו, בואו, בואו.

**אוח**: קדימה, איפה המצב רוח? שימו לב לנוף היפה, איזה יופי, *עוד אבינו עוד אבינו עוד אבינו חי!* קדימה פדלאות, הלו פדלאה, קום קום קום, קדימה, אתה מעכב פה את כולם.

**גור**: סליחה.

**אוח**: קדימה, קום על הרגליים, מה קורה לך? קום קום, אללה אללה. אוקיי, חניית לילה, שב. אוקיי, תרדם.

**גור**: מה תרדם? איך אני יכול להירדם עם הקיד-באק?

**אוח**: שאלות בסוף.

**גור**: אז לפחות תשיר לי שיר ערש.

**אוח**: בסדר. *מה עושות הקרפדות בלילות, הן נובחות…* חבר'ה, בואו, נראה לי שהג'ינג'י נרדם, בואו קצת נצחק עליו. גור גור תתעורר מהר, איפה המפתחות של הצוללת?

**גור**: קח, רק תסגור את הבגאז' של הסטי.

**אוח**: אללה ג'ינג'י קום, אתה לא רואה שחבר'ה פה מנסים לצחוק עליך? אללה השכמה, השכמת בוקר, השכמה, קדימה. מה קורה לך? קדימה תתעורר כבר.

**גור**: מה השעה?

**אוח**: מה השעה? שלוש לפנות בוקר, עוד שלוש דקות יש לכם ארוחת שוקו, אחר כך אנחנו יוצאים למסע רגלי מפרך של 250 קילומטר, כולל עינויים, עד שנגיע לטלוויזיה. אללה קום, השכמה.

**גור**: וואו, אוח!

**אוח**: מה?

**גור**: נמאס לי מהטיול הזה.

**אוח**: גם לי נמאס.

**גור**: בוא נחזור לקרבונקל.

**אוח**: יאללה.

**גור ואוח**: הגענו.

**גור**: אז מה, גמרנו את הטיול?

**אוח**: שאלות בסוף.

**גור**: מתי זה כבר הסוף הזה?

**אוח**: עוד שתי שניות.

**גור**: עכשיו אני כבר יכול לשאול?

**אוח**: כן.

**גור**: אז תגיד, מתי אני יכול ל…

**אוח**: מאוחר מדי, עוד שנייה הפרק מסתיים.