זה גססססס...

## עלילה

גור עף משיעור חינוך מיני ונאלץ לעשות עבודה על איך באים ילדים לעולם. אוח מנסה ללמד את גור איך מגיעים ילדים לעולם.

## תסריט

### מידע:

דמויות: **גור ואוח, טלי הוד**

מספר סצנות: **1.**

זמן: 5:20 דקות

### מסך:

**אוח**: עוד אבינו חי, עוד אבינו חי, עוד אבינו עוד אבינו, עוד אבינו חי.

**אוח**: גור? היי, מה העצבבת הזאת באמצע החיים?

**גור**: תגיד, למה לא היית היום בשיעור?

**אוח**: היו לי התחייבויות קודמות בחדר המנהל. לאיזה שיעור אתה מתכוון, שיעור חינוך מיני?

**גור**: שששש… אוח, זה גס!

**אוח**: מה כל כך גס בשיעור לחינוך מי…

**גור**: דיי, אוח, זה גס!

**אוח**: נו, גור, נו מה קרה שמה?

**גור**: המורה לימונה זרקה אותי מהשיער חינוך מי… וואו, זה גס!

**אוח**: למה היא זרקה אותך?

**גור**: כי כל ארבעה משפטים אמרתי "זה גס!"

**אוח**: אז המורה זרקה אותך מהכיתה, עסקה גדולה, ביג דיל, הרי כל יום המורה זורקת אותך מהכיתה.

**גור**: לא אבל עכשיו אני צריך להגיש לה עבודה על איך באים ילדים לעולם, ואני לא מוצא שום חומר. אם תוך שלושה ימים אני לא מגיש לה, המורה לימונה תושיב אותי עד סוף השנה ליד מוהר זלימוביץ'.

**גור ואוח**: בהה!

**אוח**: גור, אני אוכל.

**גור**: סליחה.

**אוח**: באמת זה לא בסדר שבספר "זבובים אפריקאים מיותרים" אין שום דבר על חינוך מיני.

**גור**: רק זה לא בסדר? ומה עם… "מי יותר קשה השבלול או הצב" מילה אין פה על הפרו ורבו.

**אוח**: גור, אתה צריך אנציקלופדיה.

**גור**: וואו! מה אתה עושה? אתה יודע שאני אלרגי לאנציקלופדיות, זה עושה לי פריחה ברגליים, זה עושה לי גירודים בכל הגוף. אוף, למי אני אפנה, למי למי למי?

[כבוד של יהורם גאון, מתנגן]

**אוח**: אתה יודע מה? הייתי עוזר לך, אבל אני חושב…

**גור**: וואי, תודה, איזה חבר טוב אתה, ממש חבר אחלה.

**אוח**: אבל, אני חושב שהמחירים שלי הרבה יותר גבוהים ממה שאתה יכול להרשות לעצמך.

**גור**: י'כפוף טובה אחד, י'לא עוזר לחבר אחד.

**אוח**: אני? לא עוזר לחבר? אחד? אני רואה בזאת הכרזת מלחמה, אני מזמין אותך לדו-קרב פרצופים.

**אוח**: שלוש, שתיים, אחד. קבל שממית משורבבת.

**גור**: וואו, לא! קבל טונה מטונה.

**אוח**: לא לא לא לא, לא לא, רק לא טונה מטונה, גור, רק לא טונה מטונה!

**אוח**: אתה יודע מה? מדובר בעסקים, נשב נדבר.

**גור**: לא רוצה לשבת ולדבר.

**אוח**: אוקיי, אז בעמידה. תמורת עזרה לחבר בצרה, אני רוצה ממך צילום תקריב של בית השחי של סולן להקת "אוף שימחעס" ישי לפידות.

**גור**: סגרנו.

**אוח**: אוקיי, איך באים ילדים לעולם, נתחיל עם הדבורים.

**גור**: לא לא לא לא לא, לא כדאי להתחיל עם הדבורים, אני פעם אחת התחלתי עם דבורה ואז כל החבר'ה שלה באו אליי וה…

**אוח**: לא לא, גור, ניתן את הדבורים כדוגמה, אוקיי?

**אוח**: נתחיל למשל עם הדבורה מאיה, איך נולדה הדבורה מאיה, אתה יודע?

**גור**: כן, פעם אחת, היה מישהו שנגמר לו הכסף אז הוא אמר "יאללה נביא אותה בקלטת של הדבורה מאיה שמאיה" והופלה, עשה בוכטונת.

**אוח**: אבא ואמא של הדבורה מאיה, הזדווגו, וכך נולדה הדבורה מאיה.

**גור**: רגע רגע רגע, תן לי לרשום את זה, אבא ואמא של הדבורה מאיה,

**גור ואוח**: הזדווגו,

**גור**: וככה נולדה הקלטת של הדבורה מאיה. זה מספיק?

**אוח**: לא, צריך לפרט מההתחלה ועד הסוף.

**גור**: בהתחלה, היו הפרסומות של טיטולים, ואחר כך היה בקרוב של צבי הנינג'ה במימונה.

**אוח**: גור גור וגר, חדל, נו באמת, זה לא רעיון טוב. אני יודע איך, אני יודע איך, שים לב.

**אוח**: הופה, הופלך! אבא דבור, אמא דבורה, "בזז בזזז, בזזז בזזזז, בזזזז…"

**גור**: אוח, זה הידיים שלך.

**אוח**: אתה גאון שהקדים את זמנו ברבע שעה. ברור שאלה הידיים שלי! אבל אלה דבורים בכאילו, בפנטומימה, אוקיי?

**גור**: מה פנטומימה? אז בשביל מה יש לנו את ששון העוזר הדמיוני שלנו? פנטומימה זה התפקידים שלו, אחר כך אני צריך צרות מאיגוד המקצועי של העוזרים הדמיוניים?

**אוח**: ששון לא יכול עכשיו, הוא חולה.

**גור**: ששון חולה? יופי, כל יומיים ששון חולה, בשביל מה אני משלם לו משכורת, בשביל מה? וואלה טופי! ששון חולה.

**אוח**: תגיד, אם אני אדגים את הדבורים בנעליים זה יעזור לך להבין?

**גור**: לא יודע, בוא, תנסה.

**אוח**: אוקיי, מה אתה עושה?

**גור**: אני מנסה לראות את הדבורה שבנעל, תעשה שניה "בזז"

**אוח**: בזזז.

**גור**: יופי, אני ממש כבר מתחיל לראות את זה, תדגים.

**אוח**: טוב, אז הן בהתחלה מתחילים לדבר ככה "בזז…" גור, תזוז קצת. שים לב, בהתחלה הם מתחילים לדבר "שלום, דבוריקוס סנדל" "שלום, דבורה נעל, מה שלומך?" "בסדר, מה שלומך?" "קצת מגרד לי בגלל השרוכים" "אה, תפסתי אותך בצ'יקלוף, אין לך שרוכים" "אני אוהב כשאת עוקצת אותי ככה"

**אוח**: "בזזז" "בזזזז" מואה, מואה, מואה, מואה "בזזזזזזזזז" מואה מואה, "בזזזזז" הבנת?

**גור**: מה, "בזזז בזזז"?

**אוח**: בדיוק.

**גור**: וואו, תודה אוח.

**אוח**: ככה באים ילדים לעולם, שמחתי לעזור.

**גור**: וואו, אז כל מה שצריך כדי להביא ילדים לעולם זה "בזז בזז"?

**אוח**: בדיוק, שמונים מיליארד דבורים, לא יכולות לטעות.

**גור**: הלו, שלום, טלי הוד? זה גור, "בזזז, בזזזז, בזזזז, בזזזז, בזזזזזזזזז"