Jak wygrać wojnę

*Kurde, dlaczego tego nie przeczytałem?*

> Adolf Hitler
>
>

*E, ja i tak wiem lepiej.*

> George W. Bush
>
>

**Jak wygrać wojnę**-poradnik.

Przy dzisiejszej technice, posiadając odpowiednie środki pojedyncza osoba może wygrać wojnę. Ale w sumie każdy głupi może rozpieprzyć wszystko dookoła. Jak więc wygrać wojnę *z klasą*?

## Wybierz postać

Zanim pomyślisz o rozpętaniu wojny, musisz stać się osobą, którą ludzie rozpoznają, ufają jej itp. Wielu przywódców posiadało wąsy. Ludzie je lubią. Ty też powinieneś zapuścić. To sprawi, że dostaniesz dodatkowe 5 punktów do *charyzmy*. Inne sprawy, o których także powinieneś pomyśleć:

* ładny mundurek. Jesteś w końcu przywódcą!
* donośny głos, aby krzyczeć naprawdę wysoko.
* dobra fryzura (ew. brak fryzury).
* idiotyczny śmiech.
* sztuczny uśmiech (najlepiej zrobić operację twarzy).
* możesz brać przykład z Biebera, stosując się do powyższych wskazówek zbudował wielką armie z fanek, ale chyba nie jesteś aż takim okrutnikiem. No dobra, jesteś, ale i tak lepiej wzoruj się na Hitlerze.

## Polityka

Dobra, masz już wizerunek, ale jeśli nie masz władzy, wojna może być ciężka. Najpierw zdobądź mnóstwo pieniędzy. W ten sposób odpowiednio przekupując różnych ludzi zostaniesz liderem partii. Nie masz/masz zbyt mało pieniędzy? Cóż, czeka cię trudniejsze zadanie. Wstąp do armii, niech przyznają ci jakiś medal, potem z niej wystąp i dopiero wtedy weź się za politykę. Ludziom zrobi się przykro i poprą twoją partię w wyborach, aby cię pocieszyć. Musisz także pomyśleć o nazwie dla swojej partii. Musi ona sprawiać, że ludzie poczują się szczęśliwi i bezpieczni, więc zapomnij o słowach typu "wojna", "naziści" lub "McDonald's". Użyj raczej "szczęście", "bezpieczeństwo" lub "Stalin".

Teraz zrób listę spraw, jakimi zajmie się twoje ugrupowanie. Mogą to być na przykład:

* prawa zwierząt,
* wojna,
* pokój,
* kuchnia,
* dzieci,
* brązowo-żółte psy o wysokości do 23,5 cm,
* Tibia od 18 lat (jeżeli nie zamierzasz się zajmować sprawą dzieci, olej to).

## Do działa!

Dobra, powiedzmy, że masz pełną kontrolę nad państwem, a ludność cię uwielbia. Pora kogoś zbombardować! Ale najpierw musisz mieć:

* czołgi,
* masę żołnierzy,
* absolutne 0 cywili. Wszystko do wojska!!
* karabiny, np. Kałasznikow,
* podziemną bazę na wszelki wypadek,
* jeszcze więcej czołgów,
* posłusznych podwładnych,
* szpiegów i agentów,
* bombę atomową,
* broń biologiczną,
* flotę,
* szabelki,
* tarczę anty-rakietową (tego od Ruskich nie sprowadzisz),
* czołg,
* satelity szpiegowskie,
* wspominałem broń biologiczna? Ach tak. Jeszcze więcej broni biologicznej z najlepszego źródła, najlepiej wschodni terroryści,
* dom z basenem pełnym piranii i izbą tortur,
* ze 2 czołgi.

(Wszystko powyższe można kupić od Rosjan.)

**Gratulacje!**

**Masz już wszystko, by zacząć wojnę. Tylko że trzeba jeszcze ją wygrać...**

## Wygrywanie wojny

Pamiętaj-zawsze zaczynaj od słabych państw! Nie przejmuj się, pewnie na to zasłużyły. Na początek polecamy:

* Francję.
* Czechy.
* Francję.
* Danię.
* Holandię.
* Francję.
* Rohan.
* Wspomniałem o Francji?

Ale... Pamiętaj... **Nigdy** nie atakuj Rosji. Zwłaszcza zimą. Kiedy już zaliczyłeś wszystkie powyższe kraje, spróbuj zaatakować:

* Szwecję.
* Mordor.
* Włochy.
* Chiny.

W **żadnym** wypadku nie atakuj jeszcze:

* Wielkiej Brytanii.
* Rosji.
* Panamy (na chuj?).
* Norwegii.
* Kuby.
* Polski (pokonanie armii Ojca Dyrektora jest bardzo trudne).
* Argentyny.
* Valinoru.
* USA (patrz poniżej).
* Niemiec (zbyt nachlani, żeby prowadzić z nimi wojnę).
* Meksyku (Bo i po cholerę?).
* Uzbekistanu (i tak to jest zadupie).
* Afganistanu (bo nie da się go podbić).
* Albanii (nie istnieje).
* Watykanu (chodzą plotki, że papież posiada Gwardię Szwajcarską).
* ZSRR (bo jeśli Ruskich samych praktycznie nie da się pokonać, to tym bardziej nie da się pokonać Kraju Rad!).
* Mekki (zwali ci się na głowę cała Al-Kaida).

## Wielki finał!

Załóżmy, że wszystko idzie dobrze (choć pewnie nie idzie). Upewnij się że masz wystarczająco dużo broni/czołgów/kanapek itd. Następnym krokiem jest bowiem **ZAJĘCIE CAŁYCH PIEPRZONYCH STANÓW!** Pierwsza rzecz jaką powinieneś zrobić to zrzucić głowice nuklearne na Nowy Jork, Waszyngton, San Francisco, Chicago, Las Vegas i Strefę 51. Amerykanie nie będą wtedy wiedzieli, co zrobić dalej. Małym problemem będzie to, że kraj zmieni się w pustkowie pełne mutantów. Można więc wybrać inną drogę i zastąpić ~~prezydenta~~ małpę ~~małpą~~ prezydentem. Jest też możliwość wysłania UFO i nadania komunikatu pojawienia się UFO na wszystkich kanałach, w ten sposób sparaliżujesz infrastrukturę. Możesz też oczywiście ogłosić się dyktatorem, ale to wyjdzie zbyt drogo. W każdym razie po zdobyciu Ameryki twoje imperium stanie się kompletne i właśnie wygrałeś wojnę.

## Co teraz?

Dobra. Kopnąłeś solidnie w dupę cały świat lub ściągnąłeś na swoją dupę kopniaki całej planety. Co teraz zrobisz, żeby nie zmarnowały się twoje głowice nuklearne, pieniądze i świeżutkie dziwki?

Najwyższy czas na lekką paranoję na punkcie ludzi i ich lojalności. Czy masz jakichkolwiek wrogów? Czy zrobiłeś ludziom coś tak okrutnego i złego, że mogą oni wzniecić krwawe powstanie przeciwko Tobie? Jeśli tak, bierz helikopter i leć na najdalszą, najmniejszą wyspę na największym zadupiu (zakładamy, że wcześniej nie wysadziłeś jej w powietrze) i zacznij modlić się do swojego Boga, składając wszystko w Jego/jego/jej ręce/czułki/macki/makaronowe odnóża. Jeśli myślisz, że nie ma Boga, stwórz jakiegoś. Masz czas.

## Plan B: przegraliśmy wojnę!

No więc znów w życiu ci nie wyszło. Nie ma co się załamywać! Tak jak wcześniej przygotowano-mamy jeszcze broń biologiczną oraz bazę na wszelki wypadek. Świetnie! Czas więc odegrać się na tych sukinkotach! Na 48 godzin zniknij z miasta, nie udzielaj wywiadów ani audiencji, weź wakacje, kup parę piwek, zrelaksuj się, gdyż czeka cię ciężkie parę miesięcy pracy. Wcześniej ogłoś w telewizji porażkę, skruchę i zapowiedz pielgrzymkę na bosaka do Watykanu/Mekki/Jerozolimy/Las Vegas/Śródziemia (zależnie od religii) po rozgrzeszenie. To jest typowy militarno-polityczny chwyt na głupiego chrześcijanina/muzułmanina/żyda/Amerykanina/elfa (niepotrzebne skreślić). To naprawdę działa! Damy im sromotną nauczkę! A więc, mając szpiegów i "uśpionych" agentów, gotowych do działania, w różnych częściach świata powinniśmy spokojnie im dać znak do uruchomienia zapalników naszej śmiercionośnej broni biologicznej! Pamiętaj najpierw zaszyć się w podziemnym superschronie (gdyż inaczej nici z planu) z gigantycznym zapasem konserw, piwa, filmów DVD oraz komputera z dostępem do internetu (Nie chcemy przecież stracić całej radochy z oglądania tych dupków, jak zdychają!). W czasie, gdy nasze zaraźliwe i zabójcze chemikalia będą zabijały wszystko, co chodzi i myśli, że jest lepsze od nas, po Ziemi, czatujemy sobie spokojnie na internecie, podając się za Zuzię13 i śledząc postępy naszego planu zniszczenia! Gdy po paru miesiącach po godzinie 22:00 nikogo już nie będzie na internetowych chatach, możemy uznać, że już po wszystkim. Wychodząc na powierzchnię nie zapomnij się uzbroić oraz zaopatrzyć w antidotum (Inaczej nici z planu!). Możemy się ogłosić Imperatorem, a tych, co przetrwali, swoimi poddanymi.