GuantazoMania 34

Tras la última aventura de nuestro protagonista, JP, todo había entrado en calma y JP descansaba en su casa con las manos bien ocupadas, con una haciendo pesas y con otra sacandole brillo a su cetro pues JP había ganado King of the Ring en su momento pero en esta ocasión no nos referimos a ese cetro. JP se había mentalizado para ganar su combate frente a Brock Lesnar y para ello necesitaría ayuda.

Su novia que ya estaba hasta la punta del clítoris de JP decidió invitarle a una barbacoa en casa de unos amigos británicos que ella conoció en unas vacaciones (eran unos de los pocos amigos que aun no habían muerto a culpa de JP) para mantenerle distraido pues se pasaba todo el día masturbandose con fotos de Kharma. Tan pronto como pudieron, cogieron el primer avión a Reino Unido, en concreto a Londres. JP que era un hombre muy educado se metió en una cabina portátil que había en la calle para poder cagar y seguir con el trayecto. Cuando se quiso dar cuenta estaba en una cabina de teléfono antigua y acababa de cagarle en los zapatos a un hombre para luego limpiarse el culo con su chaqueta. Jp comprendiendo el error se disculpó haciendole una lanza a la cabina con el hombre dentro.

Prosiguieron el camino tranquilamente cuando de repente JP vio a Mourinho que estaba en Londres por un importante partido de copa frente al Tottenham. JP comenzó a llorar y fue corriendo hacia él para darle un abrazo. JP emocionado no le soltaba hasta que le aplicó un Bayley to Belly y le empezó a meter de patadas en el suelo y le aplicó un Coup de Grace desde una farola. Finalmente le escupio y le dijo: ''Saca a Casillas jo puta". La policía acudió a detener a JP y le llevaron a una cárcel de Londres.

JP debía llegar a tiempo para la cena con los amigos de su novia. JP que había estado en las cárceles más peligrosas y había jugado al parchis con Bárcenas y echado un partido de fútbol con la Pantoja no estaba intimidado.

De hecho allí los policías eran tan blandengues que en vez requisarle las pertenencias a JP, él se las requiso a ellos y les fue haciendo un tacto rectal para según JP, que cagaran mejor. Un preso intentó golpear a JP pero JP se sacó el rabo y le fue persiguiendo por todo el patio hasta darle caza y golpearle con su miembro en la cabeza hasta dejarlo inconsciente. El Alcaide le puso en una celda de aislamiento pero JP partió la puerta de un cabezazo y se fue al patio para poder tener más luz para poder ver las revistas porno que había cogido de la garita. Cuando el alcaide le fue a arrestar JP hizo un enbudo con la revista y se la metió por la oreja.

1 hora más tarde JP salió de la cárcel por buena conducta, aunque algunos dicen que los guardias le dejaron salir porque tenian moratones hasta en los sobacos ( seguramente porque JP les había hecho la cera con una motosierra)

JP caminaba tranquilamente por la calle cuando de repente vio a Neville. Tras reconocerle Neville salió corriendo y JP que se hacía también pajas con las piernas le alcanzó en dos zancadas y confirmó que la gravedad no estaba con él pues del guantazo que le dio la NASA asegura que ha entrado en la órbita de Saturno y que ahora está dando vueltas como un satélite más.

JP pasó por el Parlamento y dio la casualidad que estaba por allí paseando la reina de Inglaterra. La reina se agachó en un momento del paseo para sentarse en un banco pero cuando JP la vio pensó que era un perro y la empezó a acariciar. La reina empezó a gritar y pedir ayuda y JP del susto le hizo una Broke Kick en la frente y la dejó tiesa en el suelo. Los guardías encargados de escoltar a la reina eran los mismos de la cárcel y como aun les escocía el culo decidieron utilizar el dicho de "Si no puedes con tu enemigo unete a él" y todos empezaron a meterle patadas a la reina en el suelo hasta dejarla toda amoratada. JP cuando se dio cuenta de que era la reina apartó a los policías a base de RKOs y la levantó para pedirle perdón. JP se alejó un poco y empezó a coger carrerilla hasta hacerle un Bull Hammer a la reina que le quitó la dentadura y bueno....... le quitó hasta las arrugas de la ostia que la dio. En ese momento JP declaró la invasión de Reino Unido y se proclamó rey de Inglaterra. La gente asustada comenzó a aplaudirle por miedo a que los matara y de hecho uno que no aplaudió aun siguen buscando el cadáver en el fondo del Tamesis. De repente salió de entre la multitud Puigdemont para reclamar a JP que solo él podía hacer eso mientras le decía: "Quien te crees que eres extremeño de mierda, que no sabéis ni escribir" JP que era un hombre muy educado y patriota sacó unas gafas del bolsillo para leerle un discurso en el español más puro que hayan oido jamás. Tanta pureza es imposible de reproducir pero lo intentaremos: " Sus me cago en los farolillos que alumbran la tumba de tu madre y como sus me vuelva a insulta le voy a hacer una paella con sus cojones de lo pequeño que van a queda cuando los pise con el tractor del alcalde tuerto del pueblo" Acto seguido JP le cargó como un saco de patatas y le hizo un F5 contra el cuerpo de la reina de Inglaterra que se estaba despertando para después cogerlos a los dos y aplicarles una doble lanza.

JP se fue corriendo a la casa de los amigos de su novia (líteralmente se fue haciendo una paja por el camino) pues no le quedaba tiempo. JP llegó a tiempo de la cena y se termino la paja en el baño pero como no encontraba papel se corrió en un bote vació. Cuando bajó a la cena todo estaba preparado y comenzaron a comer, sospechosamente JP o como nos obliga la editorial a llamarle, JP "I de Inglaterra", aun no había matado a nadie. Al final de la cena la novia de JP le preguntó a su amiga: "como haces para estar tan guapa?" y su marido respondió que se echaba una crema rejubenecedora que estaba en el baño. La mujer fue a por ella al baño y viendo que aun quedaba un poco empezó a echarsela por la cara y JP que reconoció el bote enseguida donde se había corrido. Se lo quitó de las manos y el marido se encaró con JP y JP que sabía tranquilizarse le metió un guantazo con la mano abierta que le saltó 3 dientes y lo dejó en el suelo y la mujer le hizo un Pedigree encima de la mesa y la partió.

Esa noche le tocó dormir en el sofá y tal que a las 4 de la mañana JP se levantó para mear en un tiesto pues el baño era para inútiles cuando de repente apareció una luz resplandeciente y se le apareció delante el espíritu de John Lennon. El espíritu estaba dispuesto a enseñarle a como mejorar su relación con su novia y uno de sus consejos fue que dejara de masturbarse a lo que JP reaccionó con un Tombstone pues sus guantazos eran en 3D (podían atravesar la dimensión de los vivos, la de los muertos y hasta darle un guantazo a Jesucristo).

JP que estaba ya harto se despertó a la mañana siguiente y cogió el primer avión directo a China pues debía resolver unos asuntos allí.

JP debía subir al Tíbet para invocar el espíritu de Bruce Lee y que le ayudara a preparse para su comnbate de Wrestlemania, pero para ello debía atravesar la muralla de China. JP que no le apetecía buscar una entrada compró un soldador y en vez utilizarlo para hacer un agujero se tostó con él un bocadillo de chorizo y atravesó literalmente la muralla de una lanza.

JP anduvo durante unas horas y descubrió que le estaba pasando factura ese bocadillo de chorizo, a lo que JP no pudo hacer otra cosa que cagar detrás de un arbusto. Fue tal la cantidad de mierda que echó por el culo que el Everest habría parecido Rey Misterio en comparación con un Big Show Negro.

A lo lejos JP pudo divisar Pekín y decidió acercarse para descansar en un hotel. JP que ya había estado en China mucho antes, era bien conocido allí y la gente salía corriendo tanto como podían hasta que JP les alcanzaba con una piedra y no nos referimos a que se la lanzara si no que corría hacia ellos y se la introducía por el mismisimo ano. JP se alojó en un hotel de 5 estrellas pues su único dinero era el de la palma abierta y el recepcionista pareció aceptarlo gustosamente o eso pareció decir en la ambulancia. JP pasó tres días en el hotel y según los informes de la policía hubo como 23 suicidios de gente que se caía del balcón. Todos los testigos concluían en que antes de cada caida oían el grito de ´´Aaaaaaaaaaaal Carreeeeeeeeer´´. En su último día JP había despejado 3 plantas de huéspedes y decidió subir a la última planta para ver que había en la Suite. JP entró sigilosamente atravesando como 5 paredes y matando a DDTs a 4 personas. JP se acercó silenciosamente por detrás de un hombre que estaba hablando por teléfono en la terraza. JP que todavía tenía en su mente el pasado Royal Rumble cogió por las piernas al hombre y lo tiró para abajo. "Al carrer, otro chino que cae pa bajo".

Cuando se disponía a irse vio que había un montón de gente viendo el lugar en el que el chino se había llevado la ostia y JP se enteró de que acababa de tirar al presidente de China. Tras ver las grabaciones los policías detuvieron a JP y se le llevaron a una cárcel de máxima seguridad.

Metieron a JP en una habitación y se disponían a interrogarle y JP decidió solidarizarse y hablarles en su idioma:

- Para quien trabaja?

- Pala la golda de tu madle

- A que ha venido a China?

- A velte mi amol y dejalte en culo como la bandela de Japón

- Esta usted haciendo contrabando de armas?

- Chi, de hecho yo lleval alma glande entle pielnas, si tu quelel yo enseñal.

Ante la imposibilidad de interrogar a JP decidieron torturarle. Primero le encerraron en la habitación con 4 leones hambrientos pero cuando entraron estaban jugando los 5 al poker y comiendose el bocadillo que le había sobrado a JP mientras JP decía: "Cierra la puerta coño, que se escapa el tufo".

Después probaron a ponerle un trapo en la cara a JP y echarle agua encima pero JP no hacía más que pedir que le echaran cerveza en vez de agua.

Tras fallar decidieron darle descargas pero lo único que decía JP era: Oh si, un poco más a la derecha, más abajo, ahí, oh si, joder que gusto.....

Finalmente los guardias optaron por utilizar el castigo físico y le pegaron un puñetazo a JP. Nuestro querido protagonista que odiaba que si quiera le tocaran se levanto de la silla en la que estaba atado, le escupió a la cara y le partió la silla en la cabeza. JP cansado de jugar con ellos les empezó a aplicar Power Bombs y atravesó la pared con uno de los guardias para después salir de la cárcel.

JP prosiguió su camino hasta llegar al Tíbet y justo cuando iba a llegar a la cima se encontró con el Yeti que intentó comerselo pero lo único que se comió fue su rabo. Tras un forcejeo el Yeti agarró a JP quien se dejó llevar porque se dio cuenta de que el Yeti estaba tremendamente suave.

En la cueva del Yeti JP encontró huesos de todo tipo de animales e incluso los huesos de Zerko, lo que dejó a JP bastante extrañado pero como le explico el Yeti en un vocabulario bastante puro: Arrrrr Urfff Chan Grrrrr..... y que JP entendió a la perfección, Zerko se había hecho un monje espiritista de las montañas tras la última paliza de JP y en una de sus visitas por la montaña el Yeti le pilló y después de violarle repetidas veces se lo comió.

Al día siguiente JP salió de la cueva con un abrigo hecho con las pieles del Yeti y le prendió fuego a la cueva. JP subió a la montaña e invocó el espíritu de Bruce Lee con un paquete de cromos del todo a cien y una figurita bailarina de Chuck Norris. Cuando Bruce Lee se disponía a entrenarle JP le detuvo y le dijo que solo le había invocado para llevarse sus guantes y decirle que Operación Dragón fue una película de mierda. Hazto seguido le dio una patado en los huevos y le hizo una Claymore que le tiró montaña abajo.

Sin que pasara un instante llegó a la cima un helicóptero en el que estaba Donald Trump que se había enterado de que JP había matado al presidente de China. Donald Trump le dio una medalla y se ofreció a hacerle cualquier favor. JP le pidió que le llevara a New Orleans además de otro favor que no diremos por el momento.

Por desgracia para JP, Donald Trump entendió Nueva Zelanda en vez de Nueva Orleans y le llevaron directo a la isla. JP cabreado cogió el helicóptero y le hizo un Cesaro Swing que lo mandó directo al fondo del mar. JP recorrió varios kilómetros esperando llegar a algún lugar donde coger un avión. Por el camino JP atravesó unas montañas y dio la casualidad de que se encontró con el mismísimo Frodo. JP estaba bastante confuso y no sabía si era real o era todo culpa de las setas alucinógenas que se había comido una hora antes. Para estar seguro JP cogió 5 más y se las metió de golpe. Mientras tanto el hobit le pidió a JP que le ayudara con una importante tarea salvando el mundo de Saurón. Frodo le explicó que Sauron tenía un ojo con el que todo lo podía ver y entonces JP se bajó los pantalones mientras decía: Pues a ver si puede ver esto.

Acto seguido JP acompañó al pequeño hombre hasta un campamento donde le presentó a Legolas, a Aragorn, a Gimli y a muchos más. Frodo le dijo que debían recuperar el anillo que había oculto en la guarida de la araña.

JP sin esperar a los demás entró directamente a la cueva y se encontró con una gigantesca y asquerosa araña. JP la cogió en hombros y la hizo un F5 que la dejó en el suelo aplastada. Después, para asegurarse de que estaba muerta le empezó a meter patadas y le hizo una Spear mientras le decía: Muere asqueroso bicho.

Tras derrotar a la araña se adentró en la cueva cogió el anillo que había en una caja y se la llevó a Frodo para que la inspeccionase. Frodo le dio el visto bueno y le invitó a cenar con ellos como recompensa. Al día siguiente después de dormir, JP despertó y vio que se encontraba en un asqueroso campamento a las afueras de Wellington con un montón de bandidos mugrosos. Definitivamente esas setas le habían hecho efecto.

Lo que JP no sabía era que la cueva de la araña era una casa que se había comprado su suegro para veranear en Nueva Zelanda y que en efecto la araña era su suegro, al cual le había dado una paliza más.

JP sintió que estaba perdiendo forma y entonces decidió coger a los bandidos y hacerles Suplex alemanes por todas partes. El jefe que era nuestro querido Frodo intentó golpear a JP en el pecho pero JP le metió un cabezazo que por poco lo mata y luego le golpeo con sus pectorales.

Tras este pequeño entrenamiento, JP miró los próximos vuelos a Estados Unidos en su super móvil de última generación, un precioso Nokia de la última generación de informáticos que se suicidaron construyendo este modelo de móviles.

JP pudo ver que había un vuelo que iba a salir en media ahora así que JP robó un coche y mientras se relajaba con los baches (en realidad eran personas que JP estaba atropellando) se lavó los dientes y se lavó la cara mientras conducía con el rabo. JP llegó justo cuando iban a cerrar las puertas de embarque y echó una carrera hasta donde estaba la mujer que revisaba los billetes. Sin pensarselo un momento, JP se dirigió hacia ella corriendo y le metió un Bull Hammer que atravesó la pared mientras JP decía: Joder, estoy bajo en forma, debo volver a las pajas urgentemente. JP se subió al avión directo a New Orleans.

Por desgracia, como JP no llevaba sus gafas de matar gente, confundió New Orleans con New York.

Cuando JP se dio cuenta de la equivocación comenzó a reírse tanto que asustó a toda la tripulación y acto seguido estrelló el avión en mitad de Nueva York. De primeras pensaron que era otro atentado terrorista pero cuando vieron que solo era el cabrón de JP haciendo de las suyas no hicieron nada. Pero JP que seguía mosca se fue corriendo hacia la Estatua de la Libertad y le hizo un RKO que la dejó tiesa en el suelo.

Puede que los policías no hicieran nada pero lo que JP no sabía es que Brock Lesnar había enviado a un monstruo para acabar con JP.

Mientras, JP se fumó tres porros con los policías y se calmó mientras les hablaba de como iba a ganar a Brock Lesnar en Wrestlemania 34.

De repente salió de la nada James Ellsworth y desafió a JP en nombre de Brock Lesnar. JP que no sabía si reírse o sacarle los órganos uno por uno se acercó lentamente y le dijo al oído: Dile a Brock Lesnar que me chupe el huevo izquierdo que lo tengo caído. Justo después le hizo un Broke Kick que lo mandó a tomar por culo (Literalmente de la ostia que le metió en la boca tuvo que tomar comida por el culo durante un mes). Pero sin que JP se percatara salió de la nada Braun Strowman y le hizo un Spear a JP.

JP se levantó sorprendido del suelo y le dijo: He cagado mierdas más grandes que tú, pero desde luego que más feas no, joder que coño te ha pasado en la cara. Según Braun corrió hacia JP, este le cogió a la carrerilla y le hizo un Ajuste de Cuentas contra la acera. Braun se levantó y arrancó una farola para lanzarsela a JP que la paró con la frente de meter goles con la selección extremeña.

Después de eso, Braun cargó ha JP varias veces y le hizo un par de Running Power Slams que dejarón un boquete en el suelo.

JP ya harto de tanta tontería se bajó los pantalones y aplastó con su rabo a Braun. Braun intentó levantarlo pero pesaba más que cualquier cosa que hubiera intentado mover con sus brazos. Una vez vencido Braun, JP cogió a un niño que iba por la calle llamado Nicolas y se lo metió por el culo, bien al fondo. Levantó a Braun y le hizo un F5 que lo dejó planchado.

Ya cansado de tanto viaje absurdo, JP cogió un tren directo a New Orleans, esta vez asegurándose de no equivocarse.

JP iba tan tranquilo en uno de los vagones cuando uno de los conductores informo de que no completarían su trayecto hasta New Orleans porque estaba cortado por las fiestas. Entonces JP fue abriéndose paso por los vagones a guantazo limpio hasta llegar a la cabina del conductor en la que entro e invitó al conductor a abandonar el tren por la ventana. El caballero humildemente aceptó con un GTS de regalo. Entonces JP cogió el tren y lo descarriló llevándolo por mitad del campo, aprovechando para coger una cuantas uvas de los viñedos que ya iba siendo temporada y atravesó las carrozas que iban por la calle. Entonces se encontraba frente al gran estadio donde tendría lugar su combate contra Brock Lesnar.

JP se percató de que ese mismo día era el Wrestlemania pero no se preocupo porque como JP tenía todos los títulos de la compañía había tiempo de sobra.

Mientras JP y Brock se preparaban hubo combates de mierda como Bo Dallas contra una anciana de la tercera fila o The Great Khali contra su primo ciego.

Llegó la hora del combate y JP se puso los guantes de Bruce Lee que olían a sudor que daba gusto y JP se preguntaba como un fantasma puede sudar tanto.

Cada luchador hizo su entrada correspondiente y tal como anunció la presentadora, el combate sería a una caída por el título universal y sería una lucha sin descalificación. Cuando Paul Heyman se disponía a presentar a su cliente JP corrió hacia él y le hizo una Sweet Chin Music que lo dejó en el suelo.

Sin más preámbulos comenzó el combate.

JP comenzó con Jabs de derecha al estómago del campeón dejándolo dolorido pero rápido Brock Lesnar cargó a JP, llevándolo al esquinero para hacerle pequeñas lanzas que por poco derrumban a JP. JP tuvo que salir del ring y cogió una silla con la que golpeo repetidas veces a Brock Lesnar.

Lesnar por su parte comenzó el festival de Suplex City con 3 suplex alemanes pero JP se levantó rápidamente para aplicarle una Spear que tumbo al campeón.

Sin hacer la cobertura JP se bajó del ring y comenzó a sacar más sillas del ring y una mesa que colocó en el esquinero. Rápido hizo una pequeña cama de sillas y lanzó con un Slam a Lesnar encima de todas ellas. JP hizo la cuenta de tres..................................1...............................................2.................................. y Lesnar se quita a tiempo antes de perder el título. JP subió a Lesnar al esquinero para aplicarle un Superplex pero Brock se bajó rápidamente para cargarlo en brazos y aplicarle un bombazo contra la mesa que estaba en el esquinero contiguo. Brock engancha a JP y 1.................................................................2.............................. JP sobrevive. Los dos luchadores ya están destrozados y Lesnar opta por seguir con más Suplex Alemanes, después de aplicarle otros tres JP se levanta y le hace 3 Suplex Alemanes al campeón. Lesnar enfadado se levanta y levanta a JP para aplicarle un F5 y hace la cuenta........................1.................................2.................. JP se quita a tiempo para seguir en la lucha y Lesnar le levanta para repetir la acción pero JP se la revierte y es él quien le aplica ahora el F5 a Lesnar que recibe la cuenta de 3..............1......................2................... pero Lesnar levanta el hombro a tiempo.

Los luchadores siguieron 10 minutos así pero sorprendentemente nadie gritó BORING ni nada parecido pues el que lo grito recibió un sillazo por parte de JP. Los que miraban a otro lado recibían una DDT por parte de JP y los que bostezaban JP les cerraba la boca de un guantazo.

Entonces llegó un momento en el que Lesnar bajó a JP del ring y empezó a desmantelar las mesas de comentaristas. Rápidamente JP cargó a Lesnar cuando este hubo terminado y le lanzó con un Ajuste de Cuentas para romper la primera mesa. JP le levantó para meterlo en el ring pero Lesnar cargó a JP y rompió la segunda mesa de un Running Power Slam. Ambos luchadores estaban tendidos pero Lesnar pudo levantarse antes y colocó a JP en la última mesa y se subió al esquinero del cuadrilatero para lanzarse desde allí. Brock saltó e impactó con el codo en el pecho de JP para romper la última mesa y pararle el corazón a JP............................................. JP dejó de respirar y poco a poco fue desvaneciéndose...................... JP había muerto.

JP abrió los ojos y se encontraba en una habitación completamente en blanco sin saber que hacía allí. De repente apareció un hombre con barba que se presentó como Dios diciendole que acababa de morir e iba a perder el combate para después darle la enhorabuena por subir al cielo (se habían confundido con la ficha de Juan Pablo II y creían que JP era un santo).

JP se levantó de la mesa y le dio un apretón de manos a Dios para después aplicarle el Ambar y romperle el brazo. Como castigo Dios mandó al infierno a JP.

JP que vivía en Extremadura sintió como estar en una tienda de aires acondicionados cuando llegó al infierno y unos demonios se disponían a torturarle pero JP les hizo un Pedigree a cada uno y se desvanecieron al instante.

Durante su visita por el infierno pudo ver a personas históricas como HItler, Stalin, Justin Bieber que había muerto por asfixiarse con una polla e incluso Rasputin que aun seguía prostituyéndose en el infierno. JP se encontró de cara con Hitler quien le ordenó que se arrodillara pero JP le partió las piernas y le hizo un Estampa Calaberas.

De repente apareció de una grieta del inframundo nadie más que Satanás dispuesto a castigar a JP pero JP le quitó la cola de cabra y se marcó un 50 sombras de JP azotándole durante media hora. El diablo se disponía a desintegrar a JP cuando aparecieron Kane y Undertaker que estaban dando un paseo tranquilamente en sus vacaciones por el infierno y ayudaron a JP haciéndole un Bombazo de Fuerza Triple a Satanás.

Como Dios y Satanás no podían soportar a JP decidieron devolverle a la vida y JP resucitó.

Mientras en el combate Lesanr ya se había recuperado y puso a JP en mitad del cuadrilátero para cubrilo: 1............................2......................................................................................................Y JP levanta el hombro.

Lesnar no se podía explicar como era eso posible y entonces JP hizo un silbido para llamar a alguien y al momento salió de debajo del ring el Yeti sin un pelo en el cuerpo y que había sido escondido por los hombres de Donald Trump antes del evento. Entonces el Yeti al que JP había enseñado llaves de lucha le dio un golpe bajo a Lesnar y le aplicó un Tombstone que lo dejó tumbado pero Lesnar se levantó para golpearle pero JP ya estaba de pie y corrió hacia las cuerdas para impulsarse y hacerle un Bull Hammer a Lesnar a toda velocidad y dejarlo tendido. JP lo cubre y 1....................................2.................................. y Lesnar evita la cuenta de tres una vez más.

Entonces JP desesperado saca del guante derecho un puño americano y le golpea en la mandíbula a Lesnar para después levantar a Lesnar mientras grita "Aaaaaaaaaaaaaaaaaaal Carreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer" pero Lesnar se baja del F5 y le da un golpe bajo a JP que cae tendido en el suelo y Lesnar se dispone a hacer la cuenta de tres pero el Yeti le aplica tremenda lanza que deja tendido a Lesnar y entonces entra Paul Heyman para golpear con una silla al Yeti y después a JP pero JP consigue evitar el golpe y hacerle un RKO a Paul Heyman que cae al suelo pero Lesnar se levanta y le hace un Roll Up y la cuenta es para JP 1..............................2.......................................... JP se quitá y se levanta antes que Lesnar para cargarlo y hacerle un F5 que lo deja en la lona 1...................................2...................................3................ JP es el nuevo campeón Universal en Wrestlemania 34.

JP lo celebra con el Yeti al que decide adoptar para llevárselo a su casa.

JP cogió el primer avión directo a Extremadura y se fue directo a una tienda de empeños para cambiar todos sus títulos a cambio de una cachimba con forma de pene y una entrada para ver todos los partidos del mundial pues JP no quería pertenecer a ninguna marca.

Una vez terminada esta aventura JP descansaría tranquilamente del verano viendo los partidos del mundial en Rusia y viendo desde su casa SummerSlam, o quizás no?