recursal/Fanatic-Fandom huggingface dataset:
Al Pease

Plantilla:Infobox PilotoF1
Normalmente, solemos asociar la inutilidad con la total imposibilidad de conducir al límite. Y con el consiguiente accidente. Y solemos tener razón. Pero los genios son los que, contra todo pronóstico, piensan de otra manera: Bien, Al Pease, tambien conocido como "Al Paso Tortuga", "Al Pacino", y, todos sabemos que no hay caca sin "pis", asi que también "Al Caca"; es el protagonista de esta historia.

## Fórmula 1

En el demencial diluvio que fue el Gran Premio de Canadá de 1967, Al logró conducir su coche a una fascinante media de 69,4 hm/h. Creo que Sébastien Buemi con un Lada Samara, yendo con lluvia por el puerto de montaña de Cangas del Morrazo con evidente riesgo de aquaplaning, y con un servidor tirándose pedos en el asiento de al lado, lograría una media superior.

Al final, terminó a 43 vueltas del vencedor, Jack Brabham. Es cierto que perdió mucho tiempo intentando reparar su batería en los boxes... ¡Y hasta aparcando el coche en una curva para intentar repararla el propio piloto! Pero 43 vueltas son todo un récord...

La siguiente de sus tres carreras, en 1968, también incluyó “reparaciones en la pista” cuando descubrió que uno de sus habilidosos mecánicos se había dejado olvidada una llave alen dentro del motor.

Pero la tercera y última de sus participaciones es una forma majestuosa de “cerrar el círculo”. Al Pease volvió a Canadá, el escenario de su gloria pasada, dispuesto a que la historia no se repitiese. El día era soleado, la lluvia no podría hacerle quedar a 43 vueltas del vencedor. Bien, a veces la historia se repite.

El coche que usó Al para la carrera de Canadá era un trastajo anticuado que desempolvó el día anterior. Ni que decir tiene que pronto comenzaron a doblarle. Con lo que los líderes de la carrera no contaban es que Al estaba inmerso en su particular duelo con la historia, así que dejarse adelantar no era algo que estuviese en sus planes. Los volantazos violentos de Al Pease lograron sacar de pista a varios participantes. Otros se salieron simplemente porque Al iba tan lento que no tenían tiempo de esquivarlo.

Cuando Al sacó de pista a Jackie Stewart, Ken Tyrrell se dirigió airado a los comisarios y logró que estos adoptasen una decisión única en la historia de la F1: le sacaron la bandera negra (**desclasificación fulminante... ¡por ir demasiado lento!**).

Un caso único. Además, lució orgullosamente el número 69 en sus bólidos hasta el final de su carrera. Todo un personaje que no debemos olvidar en este gran deporte.

## ¿Sabías que...?

* Corrió para Eagle? (equipo privado de Lotus)
* Está considerado como uno de los mayores patanes de la Fórmula 1 junto a Andrea de Cesaris, Alex Yoong y Yuji Ide?
* Probablemente también con Lewis Hamilton y Sébastien Buemi?
* No pasó de los 70 por hora?
* Lo pudo hacer mejor andando?
* Tiene el récord de mayor número de vueltas doblado mientras estuvo en pista: 43?
* Al Pease es sinónimo de lentitud?
* Todo esto es verídico?
* Esta en el salón de la fama canadiense (y no es coña [1])
* Si juntamos a Al Pease y a estos nos sale una tortuga?

## Ver también

* Yuji Ide
* Andrea de Cesaris
* Alex Yoong

Plantilla:Fórmula 1
Ajo y hagua

Plantilla:Infobox elemento Archivo:Textotitular.gif

Medicina que cura varios males

## ¿Que ~~hostias~~ es esto?

Medicina universal creada para destruir todos los virus y enfermedades. El descubrimiento de esto en el año 2005 dC facilitó la conquista del universo y parte del extranjero.

Aún no se ha probado con ordenadores/androides, pero en teoría Ajo y Hagua® tendría que eliminar los virus de cualquier PC del mundo excepto de Windows ya que tiene DRM y eso.

Se toma en formato porro, es decir, se pone el polvo en el papel, se enrolla y se fuma acompañado de tabaco, geranios secos u otro sustituto.

## Personajes famosos que lo han fumado

* Elmo
* Tobi (De naruto)
* Tu aunque no seas famoso
* Ip anonima
* El conejo malvado
* Yo
* Tu (Otra ves)
* Los frikis
* jabato
* spiderman
* wario
* boo
* bill gates
* psyduck
* la rana de los anuncios de toallitas del culo
* harry petas

## Traducciones

* Garlic and Water (UK)
* De l'ail et de l'eau (FR)
* Achin chalse (CN)
* Aglio e acqua (IT)
* All i aigua (CAT)
* Ayu y'agua (AST)
* Jodete y baila, cachucabrón (AST Mierense)
* Allo e auga (GA)
* Berakatza eta ura (EU)
* Σκορδα και το νερο (Skorda kai to nero) (GR)
* Чеснок и воды (Chesnok i vod') (Ru)
* Auga y oja (AR)

## Otros usos

No simplemente te cura la computadora,tambien pueden se otros efectos

Efectos positivos:

* Te cura el sida
* Te cura la gonorrea (que te pegaste por follar con tu ~~puta~~ novia
* Ves elefantes rosas que te protegen

Efectos negativos:

* Te gusta la wikipedia
* Te vuelves friki
* Intentas volar (Ya se an dado casos de personas que se avientan de una acantilado)

## Sabias que

* Todo lo de arriba es cierto?
* El que lo escribio no tiene vida personal?
* El que lo leyo tampoco?
* enfhhdhbchdchbch?
* El que lo escribio lo esta fumando?
* El de arriba tambien?
* El que lo fuma ya no puede dejarlo (especialmente los frikis)
* No se y ni quiero saber quien coño lo invento?

Plantilla:Tabla periódica

Plantilla:Medicina
Scott Wick

The most dangerous Kitty, who's looking to play the most dangerous game... the game of love.

 Checklist

## Quotes

> "*Scott Wick has a dog. It's a bit meta, but you can roll with it.*"
>
>
>

> "*He purrs with moody heaviness. He's that lone Kitty you want to fix, so he can sweep you away.*"
>
>
>

> "*He trains for trials and tribulations of every day.*"
>
>
>

> "*His snippy-snap eyes gleam. They seem to say, "I'm back, baby."*"
>
>
>

> "*If life is a gong show, Scott is the things that hits the gong and makes it vibrate.*"
>
>
>

> "*He changed his tie. You noticed, and he seems pleased you did.*"
>
>
>

## Achievements

There are 11 achievements for unlocking and leveling up Scott Wick. Each level is worth 1 XP

## Trivia

Scott Wick is a reference to the action movie character John Wick.
Admin

Plantilla:Expandir

Los **Admins** son una ~~raza de superhombres~~ especie de comunistas nazis que fueron creados por nuestro querido Dios que decidió traerlos del bujero negro tras perder una apuesta con Nacho Vidal. Los fabricó con una pila de almohadas viejas y lo que encontró debajo del sofá. Cuando los vio creados dijo una de sus frases más célebres:

`*«¿Ahora qué cojones hago con ellos? ¡Ya está! Que gobiernen entre la vida y la muerte en los foros.»*`

`~ **Dios** , la Odisea de Cantinflas`

Según archivos de una organización ultrasecreta llamada Noentiendo, los admins salieron del estado larval hace poco tiempo, alrededor del año 96 después de Ford, cuando detectaron que el desarrollo de la tecnología pronto desembocaría en la creación de su Tierra Prometida. Con la aparición de la web 2.0 el resto de espécimes que quedaban rompieron el capullo para apoderarse de forma salvaje de los foros y wikis tales como ~~esta mierda~~ la gran Frikipedia.

Suelen organizarse en parejas y dominan así sus tierras. Se aparean dos veces en la vida y en ocasiones entre ellos (no suelen ser del mismo foro). Pueden vivir casi 65 años si no les bañas en hagua, preferiblemente en cloruro de mocasio. Tampoco es recomendable darles de comer después de las 24:00.

## Especies

 Archivo:Perro Yoda.jpg
 Archivo:Perruno.jpg
Los Admins se dividen en estas especies:

* **El Admin friki:** Se trata de un Admin con aficiones claras y muy frikis. Suele estar especializado en el tema de su foro y adora en secreto las lecciones del Todopoderoso Fary.

* **El Admin duro:** Más comúnmente conocido como el *Admin de mala ostia*. Tiende a banear gente por chiquilladas y su alimentación se basa en hagua lo que lo convierte en un ser perverso aunque agradable para algunos.

* **El Admin científico:** Estos Admins han llegado a la historia. Algunos de ellos como el aclamado Sekkiap el zoofilico llegó a encontrar la fórmula perfecta de crear unas galletas sin que se quemaran usando solo un clip y un motor movido por uranio. Estos Admins son independientes y no gobiernan ningún foro. Actualmente trabajan casi todos para el equipo científico de Oscar Mayer y Mercadona.

* **El Admin novato:** Se trata de una especie de usuario novato en el mundo de los foros, que recientemente ha descubierto páginas cómo foroactivo, todo-foros y foromierda. (Conocidas por la facilidad de crear foros mierdas instantáneos. Se cree que éstos son cagados por un espécimen de vacas.) Estos n00bs se limitan a llamar a sus colegas y ensuciar el nombre de la internerd hasta que se aburren de su abominable creación y huyen de ella. Avances científicos aclaran que en 2013 habrá tantos foros muertos cómo satélites inservibles alrededor de la tierra.

## Tradiciones

 Archivo:A ban hammer.jpg
Los Admins tienen un arma preferida para las "*guerras lammer*". Este arma se llama Ban Hammer.
Los Admins son misteriosos seres y su cultura es casi desconocida. Todavía se encuentran nuevos hallazgos.

## Enlaces

Aquí están los admins frikipédicos, todos arrejuntaditos
Adware

`*«Ventanas emergentes nooo, mejor me suicidaré»*`

`~ **Emo** con problemas de Adware`

`*«Pero que ej ejto, jon ventanitas que je abren jolitas»*`

`~ **Sudaméricano** con IEXPLORE`

Su significado proviene de Articulo Diabolico Wcreado poR El diablo. Son las ventanas emergentes o Pop-Ups que salen de sorpresa, gracias a los programas que descargas para ver porno, bajar música, ver más porno y bajar más musica. A veces te tienen hasta los cojones los anuncios del demonio. claro, si no tienes el Mozilla Friefox.

Esto es solamente una estrategia mas de lucifer y el Bill Gates para dominar el mundo.

 Archivo:Locoporadware.jpg

## Funciones de los Adware

Su función es joder!, joder!, y Joder!!! y hacer que te bajes mas programas para ligar y ver porno, algunos webmasters usan las Pop-up para masturbarse, otros las usamos para publicar la frikipedia en la interNERD. También se les agracia a los adware de robar vilmente la información y dárselas a terceros (hack) para que jueguen con tus tarjetas de crédito, ip etc...

 Archivo:Botnet1.png
### Tipos de Adware

existen muuuuchos y diversos tipos de Adware, claro, con el mismo objetivo. aquí pondré diferentes tipos de Adware y sus ~~des~~usos

1. De esos que vienen con los programas P2P >>>> LimeWire, Shareaza, etc...
Tú no los usas; los Hack si
2. Los de las ventanas Emergentes (Pop-up)
estos son los que mas tienen hasta los cojones, te salen con sus anuncios de buscar pareja, pues amigo friki dejame decirte algo: Jamás la encontrarás si empiezas por ahí.
los anuncios con contenido pornográfico ¿para qué? si únicamente ves las fotos y no compras ni madres

* en fin, muchos más que claro!!! tu te los bajas con calenturas

## Como evitar los Adware

1. No bajes porno por P2P
2. No bajes música por P2P
3. No visites página gays
4. No chatees con Emos
5. No seas gay
6. No te drogues
7. Escribe por el resto de tu vida en la Frikipedia
8. No escuches reggaeton
9. No visites Metro Flogs
10. Instala programas como el Mevalenvergatussespias.exe o el tecojiounhack.exe

### Mas cosas sobre los Adware

* Si eres cani, rapero, emo, chavo buena onda o parecido; estás condenado a tener ADWARE por el resto de tu asquerosisima vida\*

* Si eres n00b hablaré en tu idioma: Noha gaz clikdon dese a. pue deser vir us

* Si tienes un arma M-16 o AK-47 en tu casa estás excento de los ADWARE

* Si los Adware tuvieran vida propia, pelearían contra Pendejoliev. pero como el descubrió el Violencio lo mezclaria con Trinitron y los harían ver vacas rosas

Plantilla:Informática 1
4-8-15-16-23-42

Plantilla:Muerto
Plantilla:Expandir

 Archivo:4815ypico.jpg
Es una secuencia de números malditos que se encuentra en el número de serie de Cyber Jesus.
Y también es el protagonista de una serie, que hace poco que ha terminado.

## Usos del 4-8-15-16-23-42

* Se cree que es el fin del mundo (el dia 4 de agosto del 2015 a las 16:23:42)
* Es el número de balas que dispara Jack Bauer en un capítulo de 24
* Es el número del telepizza de mi calle
* Son las coordenadas del escondite ~~de Bin Laden~~
* Es la edad de la Duquesa de Alba
* Es el numero premiado que compró el calvo de la loteria (por eso como es rico ya no sale en la tele)
* Tambien es el número de personas asesinadas por wombats

cada día

* Es la frikada del año.
* Es la frikada del siglo.
* Es también el número de gigabytes de Pr0n que hay en tu computador.

# Cómo escribirlo

Bien para empezar ponemos el 4,se hace así:Ponemos un palito vertical, de ése palito, más o menos por la mitad, debe salir otro palito, pero más corto y del lado izquierdo, debe salir otro palo que una los extremos de arriba del palito vertical con las del palito horizontal... Bah, si seguramente ya sabéis escribir los números (o no) y los escribís perfectamente (o no)...

# Aparición en TV

El susadicho numero, ha aparecido en la TV, cómo número de call-tv, número de ésos programas que hacen "a las tantas", ya me entiendes, en series como Lost, Pocoyó y Star Trek
5 de Noviembre

Plantilla:Expandir

 Archivo:Bonfire.jpg  Es el día del terrorista. Este día es alabado por la gente que tiene complejo de bomba y por todo cuyo diálogo es incendiario. También es conocido como el día de las hogueras.

## Historia

Se cree que el día empezó a celebrarse tras la muerte de un tipo apellidado Fawkes. Este personaje creía firmemente que los conflictos en Inglaterra podrían resolverse pacíficamente celebrando con fuegos artificiales. Sin embargo, sus planes fueron descubiertos por protestantes ingleses quienes le dieron una cálida acogida (en la hoguera).

Desde entonces, en Inglaterra festejan el día de las hogueras, donde queman a ese tipo Fawkes una y otra vez.

## Eventos

El 5 de Noviembre es desde entonces un día venerado por todas las personas que buscan la justicia en el mundo por un medio ardiente y pacífico, aunque ha sido distorsionado por algunas persona.

En la historia del CCH Sur, el 5 de Noviembre es conocido porque en el 2003 un grupo de seres mitológicos conocidos por el imaginario colectivo como porros, que constan de seres con patas de chivo y orejas de burro, atacaron al CCH con inofensivos fuegos artificiales que lanzan monedas a increíble velocidad por los aires y que sólo causan daño si uno se pone en su camino.

Así mismo, el 5 de Noviembre es conocido por un tipo que se hacía llamar V voló en pedazos el parlamento inglés, pues le pareció que era divertido. La gente pensó lo mismo y no se llevaron acciones legales en su contra.

El Zapatista Parlante perdió su arma ese día.

## Fanáticos del 5 de Noviembre

Algunas personas famosas y grupos pacíficos son fans del 5 de Noviembre, entre ellos están:

* V
* El Ejército de Ardillas Piromaniacas
* Las Fuerzas del Mal
* Las Fuerzas del Bien
* Todo organismo terrorista.

## Enlaces externos

Sobre el festejo del 5 de Noviembre en el CCH Sur
ABC

Archivo:Abc republica.jpg
Periódico diario que suele contener letras, números y otros caracteres. Se han llegado a vislumbrar ejemplares con información, e incluso se ha oído hablar de información verídica, aunque esto no son más que rumores. Se rumorea también que el nombre proviene de las 3 primeras letras del alfabeto.

ABC también es la conocida serie alfabética denominada alfabeto o abecedario, la cual sigue con DEFGHIJ y Vitamina C. Quizás esa otra definición mereciera otro artículo pero ha sido impedido por el divino poder de la vagancia. El ABC no es un periódico gratuito pero equivale a la lectura continua del: 20 minutos, Metro, Qué! y ADN (se recomienda leerlo por este orden). Aunque también te lo puedes mangar de los bares por las mañanas cuando está en el mostrador normalmente manchado de café.

Se dice que los ejemplares de ABC pululan por todo el país. Cuidado: Puede haber ejemplares peligrosos. Se recomienda ALEJARSE.

Hasta hace poco el ABC era el periódico ideal para envolver el pescado, al ser más conservador que todos los demás, pero recientes estudios científicos han demostrado que La Razón puede llegar a unos limites de conservación que el ABC no hubiera podido ni soñar. Este estudio también ha demostrado que es el mejor periódico que absorbe el aceite cuando lo pones el el suelo al cocinar y conserva mejor las castañas asadas en Navidad.
3003

Año gregoriano equivalente al año discordiano 4169. Se dice que para este año la tierra sufrira un enfriamiento global y caerán manzanas rojas sin gusanos de las nubes. Todo un epoca apocaliptica.

## Llegada del 3003

Ahora si toma tu ~~tuperware y exprime a ese wombat~~ calendario y espera la llegada de este año, ahi pocas cosas que hacer en este mundo para salvarlo de este año, entre los Teletubbies, Hugo Chavez y la ~~Frikipedia~~ Wikipedia nos iremos al borde del abismo. Sacando la cuenta con la formula del tiempo **t**=ヘ**+**(き**\***ぎ)**+**ほ**/**ミ nos quedarían exactamente 979 años, sí, así como lo lees, no te impresiones ni te hagas el troll.

### Como evitar la llegada del 3003

Saca tu ~~bloc de notas~~ hoja y copia esta maldita lista y hazle caso a la sabiduria de la Frikipedia para evitar males mayores.

1. Come arroz uno por uno con palillos chinos todos los días. (*Con esta no hay excepción*)
2. Pasate cada copa y cada liga del PES 2008 en todos los niveles y con todos los equipos.
3. Abre el MSN solo una vez por semana
4. ~~Desconecta la computadora cuando no la uses~~
5. Escucha requeson (*Lo sentimos*)
6. Ve el video **2 girls 1 cup**
7. Imita la caída de Edgar
8. Aprieta ya Alt+F4

Todos estos pasos ayudaran a contribuir en un 0.00001% con la humanidad.

 Archivo:3-pudzian.jpg
## Acontecimientos

* Cyberjesús salva a la Tierra librando un combate a muerte contra SATANAS II en la Luna.
* Ikea pasa a llamarse ΠKEA.
* Torquemada resucita.
* Carlos Jesús regresa a la televisión obteniendo su propio programa "Cuéntaselo a Carlos Jesús" en la cadena privada "La Séptimo Octava" propiedad de un ciborg creado a partir del cuerpo de Bertín Osborne y de la sabiduría e inteligencia estratégica del maestro Chiquito de la Calzada.
* También un puto número capicúa cualquiera, pero amos, el que quiera que se embolique con lo anterior
* Los habitantes terrestres se mudan al planeta Epsilon 11 escapándose del pedo mortal de Falete.
* Los namekianos llegan a la tierra
* Pasa un año desde el 3002.
* Un dinosaurio resucita y se come a la gente con pijama.
* Se crea el primer dispositivo que convierte en humanos a los militares
* Sale a la venta el PlayStation 28 y el Nintendo Wiiiiiiii...(con 28 I's)

 Archivo:Arghh.gif
## Ida del 3003

Después de este año ya nada es como lo conocemos hoy en día, seremos dominados por KONAMI; y otras ~~empresas~~ sectas maléficas.

Quedarán unos muy pocos humanos en la tierra entre ellos McDonald, Bin Laden y Wall-E (no, Wall-E no xD).

## Secuelas

Ahora anota en ~~una hoja~~ tu bloc de notas lo que pasara luego del 3003; año de la apocalipsis humana y llegada de SATANAS III.

1. Comeremos ~~maná~~ hígado encebollado con froot loops.
2. Protagonizaremos el video 2 girls 1 cup con nuestra mascota.
3. Amaremos el PES 3003 (y las narraciones de Iñaki Jr.).
4. Chávez gobernará todo los países que queden.
5. Habrá muchos emos.
!

!, Archienemigo del ?, se expande mayoritariamente por Espiña y Italia ~~los putos brutos~~.
Originario de los ~~negros de mierda~~ aborígenes australianos, cuando un canguro le pisó ~~el pie~~ cuando éste dormia.

## Fonética

Sencillamente, no tiene fonética, solo lo puedes practicar cuando te cabreas, por ejemplo, como este tio:
NOTA: Aunque no enga fonetica, mortadelo y filemón lo utilizan mucho en sus còmics.

## Historia cronologica

* 1000 a.C.: Surgió el idioma.
* 959 a.C.(un mes después): Se modificó al actual ~~ya que antes era un maldito sonido como cuando nos atragantamos~~.
* 959 a.C.: Muerte del creador(investigaba más sobre el idioma y le piso un cocodrilo en vez de un canguro).
* 958 a.C.(5 meses despues): Muerte del modificador(solo que a este le pisó un elefante).
* 958 a.C.: No se sabe si pasó algo...

### Historia Religiosa

Cuando llegaron los ~~visigodos~~ cristianos a Australia y oyeron a los aborigenes hablando su idioma(el idioma !) pensaron que los habia poseido el diablo, asi que hicieron una hoguera, pero uno de ellos tambien se quemó y vieron que gritaba por el dolor , otro de los suyos se quedo sin mano haciendo una casa y tambien le oyeron hablando el 'idioma' de los aborígenes.
Entonces se dieron cuenta de que ese idioma era tan sencillo como hacer cualquier ~~gilipollez~~ cosa que tuviese como consecuencia la dolencia de alguna parte del cuerpo u otro lugar, y se fue corriendo la voz por todo el mundo hasta nuestros dias.

## Dialogo en idioma **!**

Aborigen 2:*!! !!!! !! ! ! !!*
Aborigen 1:*!!!! !! !! !! !!! !!!*
Aborigen 2:*!!!! !! ! ! !!!!! !*
Aborigen 1:*!! !!! !!!!!*
Religioso 1:*¡¡A la hogera!!*
Multitud religiosa:*¡¡Sí, a la hogera!!*

Otro de los representantes de los !-hablantes:

## !! !!! ! !!! !(como se habla)

`*«!!!!!!!!! ! !!!! !!! !! !*
! !!!! ! !!! ! !!!!!
!!! !!! ! !!! ! !!!!
!!!! !!! ! !!! gñapotrfhñ
(se atraganto con un mosquito
y murio)
»`

`~ **un** aborigen **dando un discurso**`

## ¿Sabías que...

* ...el idioma ! SOLO lo conocen los aborigenes?
* ...los aborigenes SOLO habitan en Australia?
* ...Australia es de Oceania?
* ...Oceania es de la Tierra?
* ...en toda la Tierra se habla el idioma ! ?
* ...el idioma ~~?~~ ! es el más hablado del mundo?
* ...el tio del ordenador de arriba, IP anonima ~~eres tú~~ es un friki?
* ...(sniff)se acabo el articulo(sniff)?
Aguri Suzuki

Plantilla:Infobox Personajes F1

`*«Es Dios»*`

`~ **Plantilla:Cita/Enlace** sobre Takuma Sato`

`*«La F1 es ~~una estafa~~ un club de pirañas»*`

`~ **Plantilla:Cita/Enlace** sobre la F1, tras desaparecer Super Aguri`

`*«Me vengaré»*`

`~ **Plantilla:Cita/Enlace** sobre Hippies F1`

Japo viciado compulsivo del automovilismo, los coches y todo eso que fundó la escudería Super Yoguri de Fórmula 1 en 2005 con un gran ojo clínico. Fue piloto de F1 de 1988 a 1995 (en 1987 corrió con un equipo B de Mierdetton conocido como Trussardi F1) y logró subir al podio (hecho que sólo han logrado él y el gran Takuma Sato) en un Gran Premio de Japón de 1990. Se retiró en 1995, tras sufrir un grave acidente que casi le cuesta la vida. Aguri Suzuki también es el creador de la empresa de vehículos Suzuki, y considera a Takuma Sato su sucesor natural.

## Vuelta a la F1

 Archivo:Sato fuego.jpg
 Archivo:Suzuki Yoguri.jpg
Posteriormente (de 2006 a 2008), Suzuki fue el jefe de equipo de Super Yoguri (nombre que le puso porque le encantan los yogures con sabor a berberecho silvestre), escudería que en realidad contó con el apoyo de Honda para prescindir de Sato pero camuflarlo dándole un volante. Por cierto, que Sato alcanzó tintes de Dios en la escudería visto su prodigioso rendimiento. Aguri Suzuki se frotaba las manos con él y los de Honda aún se tiran de los pelos. Antes de la temporada 2008, Super Aguri estuvo en peligro de desaparecer por los problemas económicos, pero una vez más Suzuki estuvo impresionante y, tras llegar a un preacuerdo con unos inversores ingleses, su escudería compite en 2008. Tras las primeras carreras, el acuerdo no fructificó, con lo que volvían los problemas. Estuvieron provisionalmente en el GP de España, después del cual anunció la retirada definitiva de Super Yoguri de la Fórmula 1 por culpa del boicot que le hizo Honda-Greenpeace con el fin de deshacerse de uno de sus máximos rivales en la pista. Como venganza, Aguri planea subirse a uno de sus Super Yoguri y estrellarse contra el box de Honda, para lo que cuenta con la ayuda de Timo Glock. Lo logró, aunque en vez de esa táctica, usó su propia medicina (el chantaje) para obligar a Profunda a ~~irse a tomar por saco~~ retirarse del deporte.

## Actualidad

Atención: Después del éxito de 2007, con Super Sato y el SA07, Aguri Suzuki ha anunciado que está interesado en volver a la F1. Preparad un euro para donárselo al buen hombre y que así monte un equipo con el que pueda volver a asombrarnos junto con Super Sato. [1]

## Logros

 Archivo:FamiliaGok.jpg
* Correr en la F1.
* Subir al podio.
* Crear una escudería.
* Fichar a Takuma Sato.
* Salvar su escudería de la quiebra temporalmente.
* Resistir temporalmente el chantaje de Honda.
* Controlar a Timo Glock.
* Hacer puntuar SIEMPRE a sus pilotos en Canadá.
* Devolvérsela a Honda.
* Ser todo un héroe en Japón.
* No tener cara de japonés (aunque, ¿hay algo de malo en ello?).
* Ganarse un artículo en la Frikipedia.
* Tener Twitter [2].

## Véase también

* Satoru Nakajima
* Takuma Sato
* Yuji Ide
* Super Aguri F1 Team
* Timo Glock
* Zakspeed
* Larrouse F1

Plantilla:Fórmula 1
Agroboy

Plantilla:Borrico
La palabra **Agroboy**, describe a una tribu urbana autóctona del Uruguay aunque sus ejemplares pueden encontrarse en otros territorios tales como Argentina, el sur de Brasil, e inclusive se han registrado avistamientos de estos ejemplares en regiones tan remotas como Nueva Zelanda.

El típico Agroboy se caracteriza por ser de sexo masculino y por desempeñar (o por pretender desempeñar) tareas relacionadas con el campo. Su **vestimenta** clásica consta de bombachas de campo o pantalones "Pampero", acompañado por camisas a cuadros. El **calzado tradicional** es la Alpargata (marca rueda o similar)y sus variaciones (tales como la suela de goma, una versión mas higiénica de la misma). Entre sus accesorios preferidos se encuentran la "Boina" (articulo inspirado en la moda Francesa), el mate y el termo (para preparar su tradicional bebida estimulante socialmente aceptada). Otro interesante artículo que muchas veces llevan como llavero es una especie de cadena de cuero con bolitas, el cuál aparentemente sirve para contar ganado,la parte curiosa de este artefacto es el hecho de que lo llevan consigo inclusive cuando viven en la ciudad, dejando el misterio de cúal será su utilidad en el contexto urbano.

Los Agroboys generalmente estudian carreras universitarias tales como Agronomía o Veterinaria, y frecuentan locales nocturnos tales como "Al Norte Pub" o "Cimarrón" (adyacente a la facultad de veterinaria).

Entre sus **gustos musicales** se destaca la cumbia del interior, con Mario Silva siendo uno de los principales exponentes de este género. "Caracol" es otra importante banda del género, así como Calypso, y la solista Miriam Britos.

En cuanto a la **política**, los Agroboys generalmente se destacan por apoyar al partido Nacional (blancos), aunque algunos son fieles al partido colorado, y Agroboys con diferentes opiniones politicas tienden a no relacionarse ni hacer negocios entre ellos.

Un tema que genera polémicas es el hecho de que generalmente se cree que los Agroboys poseen grandes cantidades de dinero proveniente de la explotación ganadera. Si bien en algunos casos esta realidad es aplicable, en la gran mayoría no lo es. El verdadero Agroboy estanciero se mueve en 4x4, mientras que los otros se toman el 121.

#### Festividades:

Patria Gaucha, Expo-Prado, Expo-Curticeiras, 25 de Agosto (dia de la independencia de Uruguay), Semana Farroupilha (de Brasil), así como cualquier criolla o baile de veterinaria.

#### Variaciones:

La **"Agrogirl"**. La costumbres de los Agroboys se pueden extrapolar hacia el sexo femenino donde se crea una nueva tribu muy similar a la anterior. Las Agrogirls usan una vestimenta similar y muy poco atractiva y generalmente llevan en su cabello dos trenzas o "colitas".

#### Idolos:

* Aparicio Saravia.
* Mario Silva.
* Miriam Britos.
* Guitarras criollas.

#### Enemigos:

* Chetos.
* MAAB® (Movimiento Anti Agro Boys, todos los derechos reservados).
* Estudiantes de Ingenieria de Sistemas.
* Nissan frontier [Véase: http://www.youtube.com/watch?v=tOtTGp3f-Z8]
* Tiesto
* Oligarcas putos
Abrelatas

Archivo:Abrelatas.jpg
 Archivo:Recortada.jpeg
 Archivo:Atun foto.jpg
Invento demoníaco usado para abrir el caparazón de los lataridos como el atún y extraer su sabroso interior... Ademas también puede usarse para cortarte las venas (en caso de que seas emo).

## Historia

El **abrelatas** es un operador técnico que fue inventado por un pirado que se aburría para usarlo para abrir las latas de conserva ~~y sujetadores~~ cuando se empezaron a utilizar o cuando se dejaron vaya usted a saber. La lata fue anterior al abrelatas (normal, ¿para que quieres un aparato para abrir cosas que no existen?...) por lo que, en un principio, se utilizaban todo tipo de instrumentos para abrirlas:

* Los soldados británicos abrían las latas en 1812 con bayonetas y navajas e incluso con disparos de fusil. Y luego hablan del refinamiento británico...
* A mordiscos, puede que te dejes la dentadura pero te reirás un rato.
* Disparando a la lata con un fusil (y si los ingleses dicen que les copiaste les disparas también a ellos).
* Inventando un abrelatas y abriéndola como dios manda.

El primer abrelatas fue patentado en 1858 (¿hace tanto tiempo ya? si parece que fue ayer...) por Ezra. J. Warner (no, yo tampoco se quien este tío). Se trataba de un aparato enorme y poco manejable formado por una especie de hoz que debía introducirse a la fuerza en la lata para deslizarla posteriormente, vamos, complicarse la vida a lo tonto... con lo fácil que es abrirla de un disparo...

Los abrelatas han digievolucionado en varios tipos diferentes desde que fue patentado en 1870 por el estadounidense William W. Lyman (otro muerto de hambre que perdía el tiempo pensando como abrir las latas). A lo largo de las décadas, el modelo ha permanecido invariable (si algo ya funciona bien, ¿para qué cambiarlo?) excepto por la introducción de la rueda dentada(que, tal y como pensáis, es una rueda de carro llena de dientes de cabra que sirve para invocar a los espíritus y abran la lata por ti). Este principio sigue utilizándose hoy en día y fue la base del abrelatas eléctrico que fue patentado por primera vez en 1931 (eléctrico... osea que si lo tocas da corriente, lo se por experiencia...).

Actualmente las latas de conserva están incorporando de forma masiva un sistema de abre fácil (¿fácil? ¡Y un güebo!) y, por tanto, los abrelatas se utilizan menos; no obstante, este operador está presente en la mayoría de hogares excepto en los que aun se conservan fusiles con los que las latas se abren muuucho mejor.

## Véase también

* Abrecorchos
* Sacabotellas

## Enlaces externos

* Cómo funcionan los abrelatas
* vídeo demostrativo de como NO hacerlo

Plantilla:Física
50 formas de ser castigado

He aqui un documento que todo liante/lianta puede seguir y estudiar para aprender mas formas de castigo. Porque no hay mas placer que ser castigado (o amonestado). Todas funcionan!

 Archivo:001.jpg

## Matemáticas

-Presentarse al examen con una peluca

-Dejar tu firma en el examen

-Poner comentarios en el examen

-Decir que no da tiempo en los examenes

-Y sobre todo: realizar divisiones de forma incorrecta!

## Lengua castellana

-Añadir a una frase de reproche ¨con el debido respeto¨

-Cuestionar dictados

-Si el profesor se equivoca al decir tu nombre, corregir al profesor

-Beber agua en plena clase

-Mentir acerca de la medicacion

-Peinarse en clase

-Y sobre todo: arrojar tizas!

 Archivo:Textotitular.gif
## Física y Química

-Falsificar firmas

-Pedir otra oportunidad de examen tratando al profesor de ¨tu¨

-Negar teorias cientificas en los ejercicios

-Apoyarse en formulas sencillas para hacer los ejercicios

-Poner resultados imposibles en los examenes

-Señalar un ejercicio de la pizarra con el destello del reloj

-Y sobre todo: hacer reglas de tres!

## Francés

-No poner tilde en la ¨u¨ de ¨où¨

-Decir en plena clase que huele a gas

-Hacer llamadas telefonicas en clase

-Leer mal

-Tirar bolitas de papel

-La sublevacion contra la Santa Inquisicion esta castigada con la hoguera!!

-Y sobre todo: gritar en plena clase que huele a gas!

## Historia

-Elogiar las acciones de los Borbones y los Austrias, pues eran extranjeros

-No tener los libros de historia en la mesa

-No ser honesto con las notas de los examenes (acabaran dandose cuenta)

-Escribir notas (como siempre se dan cuenta?)

-Y sobre todo: no respetar a tus **compañeras**

## Gallego (dedicado a jujel)

-Hablar en español

-Escribir j, y, w, k... (en gallego no existen esas letras)

-Quejarse de que en clase se pone propaganda politica

-Y sobre todo: no levantarse ante el himno gallego!

## E. Física

-Ducharse toda la clase

-Realizar gestos obscenos

-Empujarse los unos a los otros cual cérvidos en celo

-No notar sensacion de estiramiento al estirar abductores

-Y sobre todo: decir que la clase importa una \*\*\*\*\*\*

## Religion/Etica

-Tener la libreta muy mal presentada

-Afirmar que quitaron todo el protagonismo a Jesus

-Armar jaleo cuando se pone un video

-Y sobre todo: decir que la vida da asco a todo volumen!

## Varios

-Calificar a la docencia de ¨Antiguo régimen¨ por sus metodos

-Sublevarnos en masa contra la injusticia!

-No ser autómatas

-Bailar breakdance o pelearse en los pasillos

-Y aqui viene lo mejor: quejarse porque te han censurado y cancelado el mejor articulo de tu vida justo cuando vencio el plazo de entrega!

Bueno, amigos y amigas canis, si quereis seguir estas indicaciones llevandoos a la ruina y al total fracaso escolar, el usuario que creo este articulo no se hace responsable de todos los problemas causados.
18 (desambiguación)

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* 18. (Serie musical emitida en Antena 3)
* 18. (Número)
Agh

Plantilla:Infobox videojuego
Comentario agresivo e inmoral extirpado del código fuente del Pro Evolution Soccer 4 por Iñaki Cano a la hora de realizarse una entrada dura.

Su nivel de polémica y condicionamiento alcanzó unos niveles que los dirigentes de Konami desarrolladores del Pro Evolution Soccer decidieron omitirlo para la función 5. Por desgracia, la versión 4 ya estaba en el mercado y el nivel de histeria mundial llevó a la humanidad a suicidarse, principalmente a los machos de esta especie.

## Cronología de los hechos

* En AGOSTO de 2004 sale en Japón el Winning Eleven adelantándose a lo que luego llegaría a la zona PAL como Pro Evolution Soccer unos meses después. Los directivos de Konami, festejaban el récord de ventas del videojuego sin saber lo que vendría luego.
* En OCTUBRE de 2004 salía en España dicho videojuego, con la (triste) novedad de los comentarios de Iñaki Cano y Juan Carlos Rivero.
* Al día siguiente, un friki megalomaniaco desbloquea toda la Tienda PES ganando todas las ligas, y se compra a todos los jugadores extra para formar un equipo llamado Lords Raptors, editado sobre la base de un equipo inglés sin licencia.
* Tres días después, el jugador ficha a Stoichkov y a **Mogambo Palo**, y empieza a dar Hostias a los jugadores rivales.
* Seis minutos después, se suicida arrancándose las uñas y tocando la guitarra con la yema de los dedos, segrandándose así durante cuatro horas.
* La policía investiga los echos a lo largo de todo NOVIEMBRE pero no logra resolver el caso. Confiscan 100 juegos piratas y 50 originales.
* A lo largo de DICIEMBRE los suicidios colectivos empiezan a sucederse por todo el mundo de habla hispana. Iñaki Cano se casa con Juan Carlos Rivero y ambos se descuartizan en la noche de bodas.
* En la noche de fin de año de 2006, las mujeres son el 70 % de la población mundial, ya que todos los hombres se han suicidado por culpa del comentario **agh** de Iñaki Cano. Debido al desequilibrio de sexos, y a la cantidad de lágrimas derramadas por las fans de Casillas y de Beckham, la tierra se inunda y los delfines empiezan a amenazar a la raza humana.
* El **universo empieza a replegarse sobre sí mismo**. Ramón García no presenta las uvas y Fraga rejuvenece, lo que parecen ser dos claros síntomas de la llegada del apocalipsis.
* Los delfines reconstruyen el planeta en un acto que fue tomado por un intento de destruir por grupos ecologistas para la conservación del atún en latas mas grandes.
* Cientos de personas resucitan gracias a las nanomáquinas de las napos de Mercadona.
* Antena 3 emite Pasión de Gavilanes.
* En Octubre de 2005 se saca una nueva versión del Pro evolution soccer pero sin el **agh**.

Plantilla:Videojuegos
Brother

Gippal Audun - Brother-in-law

Zackery Audun - Nephew

Dante Audun - Nephew

**Brother** is an Al Bhed, and is Cid's son and Rikku's brother. He is a blitzball player for the Al Bhed Psyches.

## Profile

### Personality

Brother is lively and wild with a taste for action. He loves Yuna, being somewhat obsessive about her as whenever he hears any trouble around her, he is ready to protect her. Brother often acts without thinking and is ready for anything.

He cares for his younger sister Rikku and tells Tidus to take care of her before they fight Sin, and even goes as far as to ask for Tidus to protect her against Gippal and his womanizing ways. He tells Rikku to use proper grammar, despite his own improper grammar. Having only recently perfected speaking another language, Brother slips back into Al Bhed when emotion overcomes him.

### Appearance

Brother has green eyes with the trademark spiral pupil of the Al Bhed, a blond mohawk, and ears adorned with multiple earrings. He wears long, gray pants held by blue-and-red suspenders, and black gloves with iron buttons and red-and-black cuffs. His chest and arms are heavily tattooed.
Sugar Boost

Sugar Boosts are Items given as rewards for Levelling up Kitties and sometimes for Levelling the Catsanova/Player. There is also a random chance inside Gift Baskets.

## Cookie Jar

When received, Sugar Boosts are automatically added in to the Cookie Jar. Taking a Nap adds the Sugar Boosts inside the Cookie Jar and adds them to your **Current Sugar Boost** total.

Assuming the cookie jar is not empty, The **Current Sugar Boost** will reach a higher and higher percentage with repeated naps. This speeds up the game Time with a **Speed Boost** and Dates, Jobs and Crafts will complete faster and faster.

## Kitty Levels

Each additional Kitty level (after Level 1), adds a Sugar Boost to the Cookie Jar. The percentage of the boost depends on the type of Kitty.

Common 1%
Uncommon 2%
Rare 3%
Legendary 4%
Supreme 5%
Puff Lump

Puff Lump is a common Kitty.

This Kitty can't make it to the end of this sentence without having to catch his breath. Super huggable!

 Checklist

## Quotes

> "*He plomps his chin on you. It's heavy and floofy. You're not likely to get away now.*"
>
>
>

> "*If you measured Puff Lump's breathing, it would be classified as heavy-duty all the time.*"
>
>
>

> "*He's got those yoga breaths down pat.*"
>
>
>

> "*He's an expert in pants. The kind you breathe, though.*"
>
>
>

> "*Puff Lump is hoping you're familiar with his meme, and find it charming.*"
>
>
>

> "*He bears more than a passing resemblance to a space princess. Or a turnip.*"
>
>
>

> "*Puff Lump likes ya a lot.*"
>
>
>

> "*Puff Lump sticks to the first floor of his kitty castle. For fairly obvious reasons.*"
>
>
>

> "*He holds his breath, to savor the moment.*"
>
>
>

## Achievements

There are 11 achievements for unlocking and leveling up Puff lump. Each level is worth 1 XP
Saber

Saber is a rare kitty you can unlock in Kitty Catsanova.

This Kitty tough. Sharp fangs. Muscley muscles. You no mess with her. But still want love.

 Checklist

## Quotes

> "*Don't risk giving her veggies. She craves the meats.*"
>
>
>

> "*Saber doesn't need modern kitty toys. If she's going to chase anything, it'll be prey or YOU.*"
>
>
>

> "*Saber thinks you would be good forever mate. She knocks you down with her paw, to show affection.*"
>
>
>

## Achievements

There are 11 achievements for unlocking and levelling up Saber. Each level is worth 3 XP

Ugh
Unlock Saber
Big Big Love
Complete Level 10 Saber
Captain Fugly

Captain Fugly is an uncommon Kitty.

Arr! This scurvy seadog is looking for a crew to sail the uncharted waters of love in a friend-ship!

## Quotes

> "*He points his little butt at you. Maybe good? Maybe bad?*"
>
>
>

> "*He purrrrrs! It's scary and cute, both!*"
>
>
>

## Achievements

There are 11 achievements for unlocking and levelling up Captain Fugly. Each level is worth 1 XP
9 (idioma)

Plantilla:Sic

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## 999 9999 999999 999

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9999999999 9999 999 9999 999999.
9999 9999 9999.
999999999999999 99999999 999999999 ~~88888~~ 9999 99999999 9999 9999999 9999.

## ¡69!

99999 6699999999 66999999 66999999999 96 999999999 6666
9999699969699 9969969696999 9969696996996969699696969
96996 6 996969669 66 96969 9969 96969 96969 96966
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T.T 9999 9 999996 699 669 969 9 9966669 99 96969 969
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969 9699 969 9696 69 66
6 9 969 6 6969 6 69 66 666 6666.

## 999

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9 99 99 99999 99 999999 9 99999999
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## 99 9999999 99999 99999999 99999999

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999 999999 9 99999999999 9 9999999

## Curiosidades

* 9+9=96
* 999 999 9 999999 99
* 9999 9 999999 99 9
* 99 999 99 9 9 9 99
* 99 9999999 999 99 999
* 9 99 999999 99 9
Suzem3r

**Suzem3r** is a common Kitty.

A pretty Kitty whose as sharp as she is sweet. Just don't sass her on the internet. Good gracious!

 Checklist

## Quotes

> "*She grooms herself, with gusto. It's kind of mesmerizing to watch.*"
>
>
>

> "*She meows all dreamy. You're pretty sure you're the highlight of her day!*"
>
>
>

> "*She loved the date, and boops your nose with immense satisfaction!*"
>
>
>

> "*She's super happy to see you, and gives you the nuzzle of your life to prove it!*"
>
>
>

> "*She meows with snarky adorableness. Your palms get sweaty, knees weak, paws are heavy. You're nervous!*"
>
>
>

> "*She seems to be in a mischievous mood. Watch out for rogue makeup brushes!*"
>
>
>

> "*She laughs and tickles you back. She's way better at it though, so you turn into a giggling mess.*"
>
>
>

> "*She gives you a wink. Or does she have an eyelash in her eye? Either way, it's super cute.*"
>
>
>

## Trivia

Suzem3r is a reference to Suzy Berhow, commonly known on the internet as Mortem3r, who is an internet personality and wife of Game Grump Arin Hanson.
Kitty Catsanova Wiki

Take up your adorable quest by giving gifts, working silly jobs, and taking your Kitty companions on outings to grow your Friend List and become a master snuggler!
There are Rare and Legendary Kitties to discover, resources to manage, and a ridiculous number of dates to go on. Featuring fully-voiced dialogue in authentic Kitty dialects!
Kitty Catsanova is a fun and friendly game for anyone who loves cute Kitties – which research suggests is basically everyone. It’s time to snuggle, craft and chit-chat your way to loveable glory! Try it today for free!

Kitties • Crafts • Jobs

The most dangerous Kitty, who's looking to play the most dangerous game... the game of love.

Discord

<tabber>
1=

2=
Kitty Catsanova

Kitty Catsanova is a unity game developed by Sad Panda Studios. Play it now on on Kongregate - coming soon to Steam.

## Description

Snuggle time! Kitty Catsanova is an Idle Date Sim where you collect Kitties and win their hearts!

Take up your adorable quest by giving gifts, working silly jobs, and taking your Kitty companions on outings to grow your Friend List and become a master snuggler!

There are Rare and Legendary Kitties to discover, resources to manage, and a ridiculous number of dates to go on. Featuring fully-voiced dialogue in authentic Kitty dialects!

Kitty Catsanova is a fun and friendly game for anyone who loves cute Kitties – which research suggests is basically everyone. It’s time to snuggle, craft and chit-chat your way to loveable glory! Try it today for free!

## Instructions

To play with Kitties, use your Mouse! Click between Jobs, Crafts and Dates, and choose the best use of your time! Manage resources, decide when to soft reset, and earn or buy surprise baskets for more Kitties!

## History

Kitty Catsanova was first called Kitty Crush based on the developer's previous game Crush Crush. On social media there were different previews of potential art styles for the game. One similar in style to Hello Kitty.

## Links

* Kitty Catsanova on Kongregate
* Kitty Catsanova on Steam
AFC Norte

Conferencia de la AFC, que pertenece a la NFL, que al mismo tiempo pertenece a Hasefroch

La conforman cuatro equipos ~~inútiles~~ que son:

## Pittsburgh Steelers

 Archivo:Estadio NFL.jpg
"Acerderos de Pittsburgh", juegan en el Ash Heinz Ketchup Field de Pittsburgh. Su dueño es Ash Ketchup el de Pokémon, por ese nombre el estadio. Ganaron un Súper Tazón en 2005 ~~por el culo te la hinco!!!~~ , cuando supuestamente ellos eran los menos favoritos y Sobornaron a árbitros, jugadores, dueños y periodistas para Ganar el Súper Tazón XL (Xtra-Loco). Se fundo cuando a Ash le cayó una viga de acero sobre su cabeza en Pittsburgh y quizo hacerse acelero. Después del 2005 han jugado peor que la Selección de Furbo Soccer de Nauru cuando jugó contra Brasil.
Su mas reciente logro fue ~~comprar~~ ganar honestamente el superbowl XLIII contra los cardenales de narizona.

## Cleveland Browns

 Archivo:Defensas1178284126.jpg
Equipo fundado por el vecino de Peter Griffin, en 1948, aún en la época de discriminació, imagínense cuánto ha pasado el pobre Cleveland para hacer su propio equipo. Este equipo es demasiado inútil como para que este siquiera en la NFL, pierden contra todos al menos que se topen con los Carolina ~~Pink~~ Panthers (véase NFC Sur), pero de ahí pierden hasta cuando ganan por 49-14 faltando 15 segundos para terminar el juego. Lo siento Cleveland, pero este equipo no merece estar en la NFL, no espor ser racista pero son una bola de inútiles.

## Cinncinati Bengals

 Archivo:Ocho cinco.jpg
Equipo en el cual Homer J. Simpson demostró su apoyo al preguntarle a los directivos de la NFL: mas o menos fue así la conversación:

`*«Papá, los directivos de la NFL te quieren ver.»*`

`~ **Lisa Simpson** sobre la llegada de los directivos`

`*«Que pasen»*`

`~ **Homer Simpson** al ver el evento.`

`*«Queremos su ayuda Señor Simpson.»*`

`~ **Directivo de la NFL** pidiéndole ayuda a Homer.`

`*«Yo también ocupo su ayuda, como me puedo quitar este tatuaje???»*`

`~ **Homer Simpson** Pidiéndole ayuda sobre su tatuaje en el estómago que decía "Go Bengals".`

El equipo tiene un jugador chiflado llamado Chad Johnson, alias "ocho cinco". busquen sus celebraciones en Yutubi y verán porque esta chiflado.

## Baltimore Ravens

Es el equipo del que no se sabe nada, y por lo tanto no hace gracia su existencia. OMG!

Montgomery Burns es 1 de sus 12 aficionados, los otros 11 murieron bajo extrañas circunstancias.

Plantilla:Furbo Americano
Sad Panda Studios

Sad Panda Studios are the developers of Kitty Catsanova. They are a 3 person team based in Canada and were founded in
January 2016.

* **Artist Panda, Morgo** - Creative Director/Artist, CEO
* **Designer Panda** - Game Designer, Writer
* **Programmer Panda** - C# and openGL guru

## History

Sad Panda is a delicious blend of tasty ingredients, with past experience making video games, comics, animations and computer chips. After years of staring longingly into the darkening twilight, imagining what could be, they finally took the plunge in 2016 to forge their own game company. At first considering whether to make a AAA FPS or a super competitive MOBA. They finally settled on a fun and flirty dating game instead called Crush Crush, which combined their passion for quirky game design, slick platform-leaping code, and beautiful ladies!

In 2018 they released Kitty Catsanova in an alpha build and they look forward to surprising and delighting their fans with lots of great updates, big and small.

## External Links

* Sad Panda Studios Website
* Sad Panda Studios Twitter
* Sad Panda Studios Facebook
* Sad Panda Studios Steam
* Crush\_Crush\_Wikia (same developer)