Farszniętego tucznika, z podsmażanymi kartoflami po obiedzie, okraszonymi skwarkami

Doskonale wiedząc, że nie ma nic lepszego od klasyki, postanawiasz przygotować jedyne słuszne żarcie jakim jest świnina pieczona w całości. Problem w tym, że twórcy programu, pomimo że zajmują się tematyką kulinarną, ewidentnie się na tym nie znają, kompletnie przeoczając brak tuczników w spiżarni. Z braku alternatywy mógłbyś wykorzystać do tego Krystynę, swoją otyłą przeciwniczkę, jednak zapewne zostałbyś przez to zdyskwalifikowany, więc musisz znaleźć inny sposób. Postanowiłeś skorzystać z najoczywistszego rozwiązania i wyjąłeś telefon, serdelkowatymi paluchami wybierając numer Rektora Rolnika, jednak zamiast niskiego, przysadzistego i lekko zachrypniętego głosu włodarza uczelni, w słuchawce odezwała się piskliwym głosem jakaś pinda rabata.

*Halo, słucham! Asystentka rektora uczelni, czym mogę służyć?! -* zapytała się tipsiara

*Chciałbym zamówić dorodnego tucznika rasy wietnamskiej świni zwisłobrzuchej, już odchowanego, gotowego do uboju, co ważne, w tradycyjny sposób, gdyż nie jestem bestialskim i cofniętym w rozwoju żydem, aby wydziwiać w takich sprawach. A także kilogram ziemniaków odmiany Legenda bądź Aruba, młodych, acz dojrzałych, jednocześnie nie chcę przerośniętych korobyli, a co najważniejsze to mają być sadzeniaki a nie szklarniowe! I przy okazji dwie cebule odmiany Golden Spike bez zasuszonej łuski zewnętrznej i z nisko wyrośniętym szczypiorem. -* złożyłeś zamówienie

*Płody rolne mogą zostać dostarczone w trybie natychmiastowym, jednak sprzedaż tucznika sam magnificencja rektor musi potwierdzić, przybijając swoją pieczęć z sygnetu na umowie oraz zawekslować osobiście, a niestety obecnie bierze udział w wiejskich zaślubinach ważnej dla naszej społeczności pary i nie będzie dostępny przez trzy kolejne dni. Sporządzić umowę w oczekiwaniu na jego powrót? -* utrudniła prostą sprawę głupia pinda

***NIE!!!!* -** wydarłeś się do słuchawki i rozłączyłeś. Miałeś niezły dylemat. Gdzie dostaniesz świeżą świnię? Zapewne wyłącznie u rolnika, ale jakich rolników jeszcze znasz? W sumie zawsze kontaktowałeś się z gabinetem Rektora Rolnika w tych sprawach, gdyż magnificencja wyraźnie nie życzył sobie machlojek za plecami u jego popleczników, więc nie wyrobiłeś sobie jakże esencjonalnych i przydatnych kontaktów, a teraz to wychodzi na wierzch niczym włosy z głowy Łysej. Przejrzałeś ogłoszenia o sprzedaży świń w internecie, rezygnując tym samym z co bardziej egzotycznych ras i skazując się na pospolitą świnię polską, co prawda wciąż niezwykle smaczną. Jednak kiedy znalazłeś już w końcu okazjonalną ofertę od niejakiego Irka Dolnego i zadzwoniłeś pod podany numer telefonu, w słuchawce odezwała się poczta głosowa, informująca, że ten też *wybył na zaślubiny (松开我的锁链！)*. Byłeś w poważnych tarapatach i nie wiedziałeś czy podołasz zadaniu. Na szczęście tego dnia św. Grubis zjadł wyjątkowo smacznego kebaba i mając dobry humor, zesłał na ciebie łaskę.

Zrezygnowany włączyłeś tv, zasiadając na kanapie z naręczem przekąsek. Co prawda Gordon nie był zbytnio zadowolony i chciał cię zwyzywać na odchodne, jednak producenci mu zabronili, wyczuwając dobry materiał. I kiedy skakałeś po kanałach, nie mogąc znaleźć nic poza tureckimi serialami, programami o przebudowie kuchni i salonu, trudnymi sprawami oraz pseudonaukowymi programami z serii Discovery Channel, przypadkiem włączyłeś TVP1, a tam trafiłeś w sam środek reportażu Sprawy dla Reportera Elżbiety Jaworowicz "Świńska Sprawa"

"Toczymy wojnę z dzikami, one chodzą setkami, po czterdzieści sztuk łażą!" "Nie dam ruszyć moich świń, będę biła (i słusznie!)! Bo ja piętnaście zapłaciła!" "Ojojojoj zgniłe jaja!" "Prosze państwa, w wolne polskie mieszkamy!"

Reportaż dogłębnie tobą wstrząsnął, nie dość, że biedną kobietę chcą okraść z domowych pupili, to jeszcze tymi pupilami są najlepsze zwierzęta hodowlane - świnie, a szarlatani bezpodstawnie chcą je wyrżnąć! Szybko odnalazłeś numer do pani Lidii, wykręciłeś go i postanowiłeś odkupić od niej choć jedną, zanim przyjdą konowały je zarżnąć i wyrzucić ich ścierwa na gnój! Pani Lidia co prawda mówiła coś o tym, że są zarażone afrykańskim pomorem świń, ale od razu wyjaśniła, że i ona i cała jej rodzina wraz z dziećmi je jadła i nie pomarły(!), więc nie są zatrute! Już po godzinie świnia była na podjeździe.

Sprawnie ją zarżnąłeś i wypatroszyłeś. Przygotowałeś marynatę z pieprzu cayene, czosnku utartego z solą, rozgotowanego kaczego łoju oraz musztardy sarepskiej Kamis i wrzuciłeś w nią świnię, co 12h przekręcając na drugą stronę przez dwa dni. Następnie nadziałeś wieprza zmieloną wątróbką, marynowaną cebulą, kaszą gryczaną Tesco, czosnkiem odmiany Ornat, majonezem w dużych ilościach, wędzonym serem Jubilat oraz trzema kostkami rosołowymi z dodatkiem wołowiny i zaszyłeś z chirurgiczną precyzją, nie pozwalając na wypłynięcie chociażby kropli bezcennego topionego tłuszczyku. Następnie wsadziłeś w pysk świni dorodną papierówkę, nabiłeś na pal dekapitacyjny i nad ogniskiem kręciłeś wieprza, dbając o niską temperaturę, przez osiem godzin. Podążając za bezcenną radą "Tłuszczu w świninie nigdy dość" co i rusz podlewając prosiaka olejem kujawskim z pierwszego tłoczenia. Zapach był obłędny i ledwo powstrzymywałeś się przed pożarciem tucznika w pojedynkę. Skórka była pięknie zarumieniona na cudowny węglisty kolor i chrupała, zostawiając tak typowy dla twojego przepisu czarny ślad na ustach i dłoniach. Usmażyłeś kartofle Aruba, wcześniej zeszkliwiając cebulkę Golden Spike, dorzuciłeś garść boczku i podałeś. Gordon skosztował i o dziwo nie wypluł, lecz przełknął. Co prawda daleki był od pochwał, ale stwierdził, że "*jak na tak prymitywne żarcie wyciągnięte wprost z księgi kulinarnej dla średniowiecznych prostaków, to jest to całkiem smaczne",* tym samym przepuszczając cię do kolejnego etapu programu.

Zabierając się razem z Gordonem jego limuzyną (choć rozkazał ci usiąść z przodu obok kierowcy i zamknąć przegrodę z tyłu) dotarłeś do głównego studia nagraniowego, gdzie reszta z 40 uczestników czekała na kolejny etap, który wyłoni najlepszych kucharzy do głównej części programu. Tym razem okazało się być to obieraniem ugotowanych jaj - trzeba było oczyścić ze skorup 50 jaj w ciągu 15 minut. Wydawało ci się to proste? Nic bardziej mylnego, gdyż gdy tylko wziąłeś efekt kurzej owulacji w swoje łapy, to się rozbryzło na kawałki, a takiego czegoś Gordon nie akceptował, jajka miały być w perfekcyjnym kształcie! Po 10 minutach zmagań nadal nie byłeś bliski ukończenia zadania, więc musiałeś coś szybko wymyślić, aby zdać ten niedorzeczny test.

1. Kradniesz miskę z jajami Krystyny, otyłej przeciwniczki

2. Wkładasz garść jaj do odsączacza do sałaty i wściekle kręcisz