recursal/Fanatic-Fandom huggingface dataset:
Lecisz dalej w dół recytując przy tym religijne inkantacje

Spadasz w dół i kiedy myślisz(choć bardzo powoli, jako, iż zdecydowana większość komórek twojego mózgowia stanową adipocyty), że nic już cię nie uratuje potężna fala przenikliwie jasnego światła uderza w twoje czopki. Powoli zza jego źródła zaczyna kształtować się czyjaś sylwetka.

- JEZUS! - krzyczysz uradowany.

Lecz to nie Jezus grubasie, bo ten już dawno nie żyje, to nikt inny jak Krzysztof Grubis(choć przybity do krzyża) wyłania się z jasności.

- KWI KWI CHRUM CHRUM - rzecze.

Zrozumiałeś, że te potężna tłuścidło przybyło ci na ratunek, ponieważ jest Wybrańcem Pieroga i tylko ty możesz powstrzymać Liposukcję.

Jaki jest twój następny krok?

1.) Głaszczesz Grubisa po brzuszku(typu D)

2.) Lecisz powstrzymać Liposukcję

3.) Wracasz do miejsca skąd dobiegał odgłos skwierczących skwarek
Przelać przez spróchniałe deski podłogi

Kiedy powoli skapujesz na dno, słyszysz mrożący krew w żyłach wrzask rozsierdzonej Apaczki. Przeklina twój pofałdowany kark na wieki. Perystaltyka jelit wyraźnie ci mówi, że to nie ostatnie wasze spotkanie. Wytracasz temperaturę i wracasz do postaci stałej. Postanawiasz rozejrzeć się wokoło. Jesteś w ciemnej jak dupa u murzyna, zapyziałej piwnicy. Niespodziewanie słyszysz nienaturalny charkot w jednym z zapuszczonych boksów piwniczych. Postanawiasz:

1. Ostrożnie wsadzić łeb przez drzwi
2. Wbić z impetem do pomieszczenia przeraźliwie kwicząc
3. Zdeptać szczura przechodzącego przy twojej nodze
Wrzucić Czarną Skwarę na patelnię

Nie będzie ci ta murzynka polskiego pochodzenia tak bruździła! Kim ona niby jest, żeby pozwalać sobie na ocenę kogoś znacznie bardziej utalentowanego niż ona sama! Wiedziałeś, że nie możesz jej puścić tego płazem, bo jeszcze się rozochoci i także oceni twój brzuch, a patrząc na jej obleśną i żałosną anoreksję, zdecydowanie nie ma do tego prawa! Ze złości aż cały czerwieniejesz niczym wydaliny przy zachorowaniu na czerwonkę. Rozjuszony biegniesz w jej stronę, co głupia krowa myli z dupolizowskim podziękowaniem do jakiego przywykła i zanim zdążyła zareagować, rzuciłeś się w powietrze, lądując bezpośrednio na niej, miażdżąc doszczętnie krzesło i jej wychudzone dupsko.

Nie mogąc się podnieść, krówsko zaczyna jęczeć, ale nie z tobą takie numery. Wciskasz jej w usta potężną kulę zaschniętej gumy do żucia zeskrobanej spod jurorskiego blatu i tym sposobem uciszasz głupią pindę. Nie marnując czasu rozpalasz ognisko, wykorzystując do tego leżące na ziemi kępki przesuszonych włosów Zbyszka, które zdążyły przez tę krótką chwilę wylinieć, a przyznać trzeba było, że lepszej rozpałki nigdy jeszcze nie używałeś. Następnie wyciągasz spod fałdy swoją szczęśliwą patelnię, którą zawsze nosisz przy sobie i podgrzewasz.

Czas przejść do zemsty i dania nauczki tej cholernej babie, żeby raz na zawsze się oduczyła takich zachowań! Rozpuszczasz kostkę smalcu wieprzowego na patelni i zostawiasz do nagrzania się tłuszczu, a w między czasie podchodzisz do niej i ciągniesz w stronę paleniska za rozdwojone i wysuszone na solarce kudły. Następnie bierzesz zamach i wrzucasz skwarę, aby zrobić z niej skwarkę. Cholera, właśnie w tym momencie sobie zdałeś sprawę jak potężny i elementarny błąd popełniłeś. Przecież ona jest już cholerną skwarą i nie jesteś jej w stanie już bardziej zeskwarzyć. Za to ona tylko czekała na ten moment, i nie mogąc wydać złowieszczego i tragicznego chichotu, jedynie się ironicznie uśmiechnęła. Wiedziała, że nie przeżyje tego, ale mogła pociągnąć was wszystkich za sobą. Rozłożyła się wygodnie w kąpieli tłuszczowej i rozluźniła, rozwijając powierzchnię kontaktu z bulgoczącym sadłem. Zaczęło dochodzić do reakcji przypalennej z wytworzeniem akroleiny i innych gazów bojowych używanych w potyczkach różnych stronnictw grubasów.

Całe powietrze w pomieszczenie wypełnił czarny dym, który zaczął się zbierać w potężną, ciężko, trującą i rakotwórczą chmurę pod sklepieniem. Wszyscy rzuciliście się na podłogę, aby zaczerpnąć ostatnie hausty czystego powietrza. I wtedy zobaczyłeś coś nieoczekiwanego. Chmura spalenizny zdawała się mieć własną wolę! To Czarna Skwara umierając przekształciła się w dym! Musisz szybko coś zrobić, zanim cię uwędzi!

Postanawiasz:

1. Uciec przed dymem i wbić numery 4, 8, 15, 16, 23, 42, aby zapobiec końcowi świata

2. Przygotować kiełbasę z wieprzowiny, w końcu każda okazja jest dobra, aby uwędzić wędlinę

3. Włączyć okap w jaskiniowej kuchni
Rozwiąż żyda

Rozwiązujesz go. Próbuje wstać, lecz z emocji wywołanych torturami jest osłabiony i zwala się z grzechotem (monet) na podłogę. Bierzesz go zatem na barana i wychodzicie na zewnątrz.
Podążasz za wskazówkami żyda robiącego za beznadziejnej jakości GPS (w końcu żydowskiej produkcji) i trafiacie na plac centralny na starówce. Wtem judek wyciąga swój zgrzybiały, zdeformowany paluch wskazując na gromadę pustej gównażerii i rzecze

- To ona!

- Która?!

- Ta w Żółtych Spodniach!

Spoglądasz na pokolenie porażkę i widzisz w niej 3 głupie pindy w żółtych spodniach. Pytasz:

- Która w żółtych spodniach?

- Ta w Żółtych Spodniach!

- Ale która!

- Ta w Żółtych Spodniach! Fałdy przysłaniają ci oczy?!

- Powiedz mi natychmiast która to żydzie, bo nie ręczę za siebie!

- Ta w Żółtych Spodniach boczku! Jest tylko jedna!

- Są co najmniej 3! Zaraz zrobię ci taką krzywdę, że będziesz żałował, że Heinrich Himmler nie zamknął cię w gettcie!

- Jesteś tak głupi, że moje wskazówki i tak ci nie pomogą! Mam dosyć! Rób ze mną co chcesz!

Rzucasz żyda na chodnik nie poświęcając mu już zupełnie uwagi. Musisz znaleźć pindę w żółtych spodniach, ale nie wiesz, o którą konkretnie chodziło żydowi.

1. Podążasz za tą po lewej

2. Idziesz za tymi dwoma pindami zachowującymi się jak lesbijki

3. Idziesz za tą, co ma różowe spodnie
Wydajesz z siebie żałosne zawodzenie

Twój wstrząsający ryk godowy, choć potem przez wieki używany jako motyw gejowskich anthemów i chińskich powieści miłosnych, powoduje poważne fluktuacje komórek tłuszczowych i przestrzeni. Skutkiem jest nie tylko zapadnięcie się Bełchatowskich kopalni, ale także sufitu. Kiedy zwały przegniłych belek i azbestu lecą na twe spotkanie, zastanawiasz się nad kolejną decyzją:

1. Jesz szpinak, aby zyskać nadludzką siłę
2. Odtaczasz się jak kulka w stronę kuchni
3. Lecisz gruzowi na spotkanie
Córkę Maharadży jako deskę surfingową

Ciskasz krową niczym zaśmiardłym zbukiem o posadzkę i wskakujesz na jej zgarbione i pokiereszowane przez bicz plecy. Niesamowity impakt wybija jej powietrze (wraz z płucami), ale także gałki oczne, zęby, odbytnicę, pęcherz i pusty mózg na zewnątrz ciała obryzgując przechodniów żółcią, krwią, moczem i kałem, a także limfą i kwasem. Ostatecznie deska surfingowa zamienia się w łyżwy, jako że pozostałości po sułtance to tylko śliskie, zakrwawione okrawki mięsa przyklejone i rozciapciane na twoich butach. Nadają ci niesamowitą prędkość, dzięki czemu niemal doganiasz dywan. Jednakże ma to swoją cenę. Pozostawiasz za sobą krwawy ślad niczym hemofilik po skaleczeniu się kartką papieru. Pędzisz z niepohamowanym impetem na brzuch na szyję wykonując przy tym niesamowite ewolucje, których już po wieki będą ci zazdrościć łyżwiarze figurowi.

W tym samym czasie ktoś podjął twój trop. Ktoś wyjątkowo natrętny, zadufany w sobie i chaotycznie praworządny. Choć ten opis idealnie opisuje większość osób, które znasz, tę osobę oddaje idealniej. Co gorsza, dzięki swojej niedorzecznej charyzmie i obślizgłej uległości dla wyższych stopniem udało się jej zbudować całą przestępczą organizację (a największym jej przestępstwem jest karalna wręcz niewinność i usługiwactwo). Chodzi mianowicie o Kolektyw Serwilistów znany także jako TVP Akademicka z Antczakiem na czele. Właśnie skończyli najnowszy reportaż o związku palenia papierosów przez młodzież za piekarnią a niskim wzrostem i IQ. Szukając jeszcze większej sensacji natrafili właśnie na krwawy tor. Teraz już nie odpuszczą, dopóki nie dokończą tej sprawy dla reportera, detronizując tym samym Elżbietę Jaworowicz! Dzwoniąc po tatę Antczaka i prosząc go o podwiezienie, rozpoczynają grzecznie swój pościg. Każdy brzuch wyjdzie na jaw.

Kiedy to Kolektyw czekał na tatę przywódcy, Osama dostrzegł twoją szaleńczą pogoń. Wściekły wykrzykuje przekleństwa pod adresem Grubisa i wyciąga swoją tajną broń. Jest to słój Rahatłukum, niezwykle obmierzłej potrawy, której wchłonięcie oznaczałoby dla ciebie zgon. Tak niesamowicie dwulicowy deser, że pod przykrywką słodycza ukrywa się owoc! Ciska porcjami na ulicę, a ty musisz robić wszystko, aby tego unikać. Znajdujesz się właśnie na dwupasmowej jezdni, a przed tobą znajduje się skandyzowana gruszka, którą z ledwością omijasz.

*Pożałujesz tego ty brudny kocmołuchu! -* wrzeszczysz w jego ślad.

1. Rzucasz w niego kawałkami wieprzowiny w ramach zemsty
2. Informujesz każdą kobietę jaką napotkasz, że Osama właśnie otwiera nowy szmateks z używanymi dywanami
3. Dzwonisz do Caritasu ze skargą, że ten marnuje żarcie
"Jesteś po prostu zazdrosny!"

„Jesteś po prostu zazdrosny mojego niesamowitego talentu muzycznego i wspaniałego brzucha!” – uniosłeś się jak pretensjonalna pinda wychowana całe życie pod kloszem rodziców i Marzeny.

„Pfff!” – prychnął gruboskórnie Boguś jak przystało na gwiazdę największych scen estrady  - „Rechoczesz jak żaba po konikotomii, a twój brzuch jest nie tyle gruby, co rozdęty jak u murzyńskiego dziecka czy alkoholika z marskością wątroby!”

Co on sobie wyobraża? Rzucać, ot tak, tak bezczelne insynuacje! Cóż, już mu ty pokażesz co to znaczy być niemiłym!

Zwijasz nieporadne paluchy w pięść by energicznie pocierając łepetynę dziadygi zafundować muzykowi tzw. kokoska.

Ból i cierpienie drygenta po zetknięciu się łysej glacy z rozgrzanymi kłykciami jest wprost niewyobrażalny, porównywalny co najwyżej z tym jaki doświadczyli Hagrid i Batistuta Klimek po narodzinach syna.

„AAAARRHGGHGAA AAAAAAAAAA DOBRY BOŻE! ZAAAAA AAAARAZ SKONAM! AAAAAAAAAA ARGH KURWAAAAAA AAAAAAAAAAA NIE NIE NIE!!! AAAAAAA OOOOOO OJOJOJOJOJ AAAAAAA!” – darł niebotycznie japę.

To skłoniło cię jedynie do przyśpieszenia tarcia. Spod twoich palców zaczęły sypać się iskry, a każde posunięcie po łbie drygenta brzmiało jak szarpnięcie stalowym nożem po dnie miedzianego garnka.

„AAAAAAAA ŁEEEEEEEE BŁAAAAA GAAAM AAAAAAAA KURRRRRRRWWAAAAA NIE WYTRZYMAAAAAM TEGO! AAAAAAA BLEEEEEEEE” – wrzeszczał niepohamowany drygent.

„Zamknij tą jadaczakę!” – przekląłeś muzyka, nie mogąc znieść już jego jęków.

Przyśpieszyłeś tarcie a pozostałe na obrzeżach dziko wyrastające, niczym chwasty, włosy zajęły się żywym ogniem.

„AAAAAAAAA BRUEGHT AAAA OOOOOOO AAAAAAA NIE PRZESTAWAJ! NIE PRZESTAWAJ!”

„Co do cholery?! To sprawia ci przyjemność popieprzony masochisto?!”

„AAAAAAAAA WŁASNIE OOOOO AAAAAA KOŃCZĘ JUŻ UTWÓR AAAAAAA OJOJOJOIJO TO BĘDZIE PRZEBÓJ”

I jak się okazało jego niesamowite muzyczne wyczucie znowu go nie zawiodło i w kolaboracji z niezwykle zmysłową armeńską seksbombą wylansowaliście wspaniały szlagier, który otworzył wam drogę do największych muzycznych hal i wytwórni:

Miałeś swoje pięć minut, który należało wykorzystać. W jaki sposób planujesz pokierować swoją karierą?

1.Dołączasz do chóru Bogusia

2.Decydujesz się na solową ścieżkę podpisując kontrakt z „Piwnicą U Cieślaka”

3.Strzelasz sobie w łeb
Zagrać na dzwonkach ogłuszającą kakofonię

Nawalasz pałami i fałdami po dzwonkach, wytwarzając niewyobrażalny hałas. Tak potężny, że odrzucił tajemniczego spaślaka w dół, lecz nie łudzisz się, że powstrzyma go to na dłużej, gdyż już słyszysz jak się podnosi. Nie przerywasz ataku sonicznego, kiedy zauważasz, że szafa zaczyna się odsuwać. Właśnie udało ci się wybić tajny kod aktywujący ukryte drzwi. Nie czekając na nic wczołgujesz się za szafę i zamykasz za sobą przejście. To był błąd. W zasadzie to był najgorszy błąd twojego życia. Po zapaleniu lampy na wielorybi olej zauważasz coś niewyobrażalnie strasznego. Znajdujesz się w przepastnej jaskini przypominającej kątnicę z zapaleniem wyrostka. Na ścianach widnieją chore malunki spaślaka wyraźnie namalowane jego brzuchem po wzięciu ekstazy zmieszanej z dolarganem. Są tak zdeformowane, że cholerny Picasso by się do nich nie przyznał. W kącie zauważasz domek z piernika. Zapominając o strasznym otoczeniu idziesz sobie podjeść. Nawet niezauważasz kiedy mali, pyskaci, brudni dwaj gówniarze z patologicznej rodziny wpychają cię do (szczelnego) pieca i zamykają.

Kilka lat temu ciężarna zła macocha Marzena postanowiła pozbyć się tego bezużytecznego gówniarstwa kiedy okazało się, że to nie ona jest ich matką. Po urodzeniu wychowywała je jak swoje (po ówczesnym poderżnieciu gardła zdradzieckiemu konkubentowi - cieśli Józefowi), aby tylko słyszeć głośniej ich krzyki, kiedy to po upchnięciu ich do worka i obciążeniu go kamieniami postanowiła utopić jak szczeniaki. Niestety w dniu egzekucji zaniemogła i zastąpić ją musiał znany najemnik - Pedofil - który zamiast wykonać wyrok, postanowił zrobić co innego. Następnie bezużyteczne i ledwo żywe wyrzucił w lesie na pastwę losu. Tam znalazło ich tajemnicze tłuścidło, właścicielka szafy, mieszkająca w piernikowym domu. Wrzuciła je jak zdechłe szczury do klatki, aby tuczyć je jak tuczniki na paszy ze sterydami firmy Sano. Jednakże trudno oczekiwać, aby przeżyła na głodzie przez tyle czasu. Zadowalała się pojedynczymi członkami ich ciała raz na jakiś czas, a kiedy i te się skończyły, wyłupiła oczy, wyżarła języki i oberwała uszy. Nadchodził już czas osiągnięcia zadowalającej masy przez nie, kiedy to się uwolniły i znalazły cię przy piecu. Ślepe nie potrafiły odróżnić dwóch tłuścideł, więc zadowolone zamknęły żeliwne drzwiczki po ówczesny wepchnięciu cię przez nie.

W ostatnich chwilach życia słyszysz nadejście tłuścidła i widzisz potworną scenę pożarcia bachorów, z wrzasków których Marzena byłaby zdecydowanie usatysfakcjonowana. Rozpoznajesz grubasa! To Jacz... Umierasz...

**Game Over**
Składasz się osobiście w ofierze, jako, że wielka kula potrzebuje wielkiej kuli, aby się porządnie najeść

Bez zastanowienia wbijasz sobie otłuszczonego kulasa w brzuch, aby wyjąć swój rdzeń - żołądek. Cóż za głupota! Kiedy tylko kulas znalazł się w środku tłuszcz zaczął trawić tłuszcz przez co doszło do jego emulgacji! Teraz zamiast jednej eleganckiej kuli stanowisz zlepek żałośnie małych cząstek. Oczywistym jest, iż ofiara takiej jakości nie zadowoli ziemskiego głodu.

Co postanawiasz zrobić z tym fantem?

1.) Wykorzystujesz świeżo malowaną farbę z przejścia dla pieszych jako emulgator

2.) Udajesz się do widniejącego w oddali kościoła, aby to profesjonaliści złożyli cię w ofierze

3.) Niczym szarańcza tłuszczu nawiedzasz okoliczne spiżarnie i rzeźnie aby przetrawić ich zapasy
Wyskoczyć przez okno

Z impetem wbiegasz w szybę, niestety zostajesz od niej odrzucony z powodu zamontowanej moskitiery. Wściekły, czując zbliżający się koniec na karku, wbiegasz w ścianę, przebijasz ją dokładnie w momencie, kiedy rozpoczyna się niezgrabna szamotanina z klamką i wypadasz na dwór. Słyszysz nieziemskie zawodzenie i zbliżającą się sylwetkę owalu do wyrwie w ścianie. Lądujesz przed Antykwariatem Isaaca Goldsteina i nie tracąc czasu wbijasz do środka. Żydek właśnie rozczesywał pejsy, kiedy uradowany spostrzegł kolejnego frajera, którego może ograbić. Dzięki zgłębionej percepcji wzmocnionej przez zmętnienie oczu, dostrzegasz chciwość w jego perystaltyce. Nie podoba ci się to. Udajesz, że chcesz kupić ten śmieszny, fikuśny siedmioramienny świecznik zastępujący im krzyż, a w tym czasie postanawiasz:

1. Stłuc go satanistycznym symbolem Dawida

2. Wyrwać jego złoty trzonowiec
Jezus

**Jezus**

Już od dawna nie żyje. Jeden z najpotężniejszych avatarów Boga, potrafi rozdawać ryby i pieczywo biednym prostakom oraz zdejmować bielmo z oczu. Znany z noszenia zwiędłych chabazi wkłutych w skórę czoła, urodzenia się niczym wieprz w stodole bądź wiszenia na krzyżu inspirując całą rzeszę gimnastyków do podwieszania się pod sufitem. Został spłodzony w wyniku zdrady Józwa przez matkę z Bogiem, który od czasów starożytnych lubił wędrować po okolicach, zaczepiając wszelkie stworzenia i płodząc minotaury i półbogów. Arcywróg Mahometa i Buddy, którzy uzurpują sobie schedę po ojcu. Nie lubi żydów i przekup z targowiska. Rzymianów też nie. Niegodziwych ludzi także. Judasza również. Nie znosi Faryzeuszy. Kocha wszystkich ludzi. Zwierząt już nie, są bezduszne. Ale ich nie zabija, bo to niegodziwe. Kiedyś umarł, ale tylko na chwilę, bo potem się obudził i lunatykował po całej pustyni. A potem umarł jeszcze raz, choć nie ma pewności, bo zgubiono ciało, do dzisiejszych czasów pozostała jedynie pielucha tetrowa, w którą go okutano, trzymana przez arcykapłanów pod kluczem w Turynie. Ubierał się w białoczerwone ręczniki na znak solidarności z wybranym narodem polskim, z czym żywo nie zgadzają się monakijczycy. Jest muzą wielu wyjątkowo zdolnych artystów, tematem wielu utworów i innych bliżej niesprecyzowanych form artystycznych.
Płaski Mózg

*Status: Wieśniara podbijająca telewizję RTL jako popularna showgirl*

*Habitat: Wiejska, zatęchła chata na obrzeżach Olsztyna*

*Powiązania: Gargamela, Przeleciółka, Wiochacz*

*Prawdopodobieństwo poddania się skrobance: 150% (Niewątpliwie jest to rutynowy zabieg, któremu się poddaje z równą częstotliwością co usuwaniu kamienia nazębnego)*

*Naturalni wrogowie: Łysa Magda, DjDej, Siemaszko*

*Idole: Siemaszko, DjDej*

*Pozycja w Mitologii: Klasa Wyższa*

Podpadłeś Płaskiemu Mózgowi? Nie licz na litość. Niewątpliwie zostaniesz ukarany tak zmyślnym i błyskotliwym wyzwiskiem, że nie będziesz nawet znał jego znaczenia - w każdym bądź razie w mniemaniu nienawistniczki - ale nie musisz się martwić, gdyż natychmiast, niemal służalczo i dogłębnie wyjaśni ci znaczenie tegoż dzieła umysłowego. W końcu nie bez powodu jej magnum opus jest żart "Jakub Morze może, bo w tle na zdjęciu ma morze", choć do dzisiaj złośliwcy twierdzą, że nie był to w żadnym wypadku żart. Płaski Mózg słynie także z niestandardowego, lecz skutecznego sposobu wychowywania dzieci. Otóż, wzorując się na cyklu rozwojowym Pokrzewki czarnołbistej oraz innych lotnych ptaków gniazdujących, wychodzi z założenia, że jeśli dziecko nie uczy się w danej chwili i nie pracuje, to należy wywalić je na ulicę, niczym pisklaka z gniazda, bo jest zwykłym pasożytem. Dzięki temu może posiąść zdolność skutecznego żebractwa i zaawansowanej formy patologii. Z jej metod korzystają od pokoleń cyganie, a z bardziej znanych przypadków - chociażby matka Ciulewicza.

Romantyczka, flirciara i łamaczka serc. Jej mącicielstwo porównywalne jest chociażby z dokonaniami sułtanki Hurem w walce o władzę w haremie. Niestety często sama pada ofiarą własnyg intryg. Zaczęło się od walki o podrzędnego wiochacza z Magdą - zwaną po tych wydarzeniach Łysą, choć to raczej zbieg okoliczności, gdyż skóra głowy od zawsze prześwitywała spośród rarytasowych kępek włosów niczym krowie placki na pastwisku dobitnie dotkniętym przez suszę. Jednakże ta intryga skończyła się kaszaną i aby zmyć tę hańbę, musiała zachować kilkuletni celibat oraz wyjechać za granicę. Tam też poznała kolejny obiekt swoich westchnień, swojego sułtana Tezela. Była tak obrotna, że została jego dziewczyną, trzecią małżonką, a także wybrała już imiona dla dzieci kiedy ten ledwo miał świadomość jej istnienia i o niczym nie wiedział. Kiedy więc musiał wrócić na wezwanie Osamy, biedaczka nie miała wyjścia jak zderzyć się z brutalną rzeczywistością i udać się na wygnanie do Polski, gdzie już zdążyła owinąć sobie wokół palca kolejną ofiarę.

Wielokrotnie korzystała z usług Pampasa Blypa i Łysego Amigo (z pominięciem oficjalnej drogi - Zapytaj.onet.pl) - wykwalifikowanych psychologów, lekarzy, psychoterapeutów, znachorów, autorytetów, miłosnych gurów oraz popularnych osobistości, z pominięciem innych aspektów, w których są biegli. I choć terapia szokowa była skuteczna, postanowiła zrezygnować z ich usług po odwołanej imprezie grupowej w ramach terapii. Jednakże nadal uważa ich za najwyższe autorytety.
Bierzesz bliżej niesprecyzowane mięso

- ŻARRRRCCCCCIIIIIIIIIIIIIIIIEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - wrzeszczysz ile sił w brzuchu.

Jesteś tak głodny, że zupełnie nie zważasz na to co turek podaje ci do stołu. A na pierwszy rzut oka jest to mięso. Jednak kiedy zagłębiasz swe fiszbiny w środek potrawy dociera do ciebie, że to atrapa. Pułapka na takiego nieokrzesanego tłuścioszka jak ty. Mięchlak jest wypełniony w środku sprężonym helem! Pomimo ciężaru wozu drabiniastego, a raczej wozów drabiniastych wraz z remizą w której zaparkowały unosisz się do góry niczym balon. Wreszcie zatrzymujesz się pod sufitem, rozdymany powietrzem niczym petunia dursley po napakowaniu Zaklęciem Swobodnego Zwisu.

- Ha. Ha. Ha. - śmieje się islamski kundel - I co teraz grubasku? Co teraz tłusta świnko? - dodał, po czym splunął po wypowiedzeniu zakazanego słowa.

- Ty muzułmański pomiocie! - wrzeszczysz - Natychmiast mnie ściągnij albo pożałujesz, że twoja matka koza nie zdołała zepchnąć cię ze zbocza afgańskiego szczytu!

- Trelele morele! - śpiewa roześmiany pastuch- Już wiem co z tobą zrobię! Będziesz nową dekoracją! Zastąpisz stary szyld!

Widzisz jak brudas oddala się, żeby po chwili wrócić z wiaderkiem czerwonej farby oraz zestawem igieł do nakłuwania skóry.

Następnie wyciąga zza zaplecza drabinę, która podstawia pod ciebie po czym z wysiłkiem zaczyna po niej dreptać. Dotarłszy do ciebie za pomocą igieł zaczyna tatuować wielki czerwony napis na twoim brzuchu.

"ORIENT FOOD"

Jednak przy ostatniej literze, na ostatnich centymetrach popełnił błąd! Zamiast wbić się jak w zwykle w adipocyta przekłuł się do pęcherzyka z lipotropiną wysłanego przez przysadkę w celu sygnalizacji do kolejnych podziałów komórek tłuszczu! Zawartość pęcherza wystrzeliła niczym żyd po upadłego grosza wprost w wykrzywioną gębę kozojebca! Hydrofobowy enzym przenika naskórek i skórę właściwą by z impetem wlecieć w tkankę podskórną! Reakcja jest natychmiastowa. Komórki tłuszczowe niczym chór na znak batutą od łysego zaczynają namnażać się w tempie logarytmicznym. Po chwili już cała twarz, korpus i reszta ciała pokryta jest potężną, guzowatą tkanką tłuszczową. To tłuścidlak i to potężny. Na szczęście ty już doskonale wiesz jak należy obyć się z tłucidlakami. Cichym gwizdem uspokajasz szarpiącego się wciąż z turasem tłuścidlaka po czym delikatnym skinieniem ręki przywołujesz go do siebie. Ten z pewnym niepokojem, ale i też ciekawością charakterystyczną dla młodego tłuścidlaka zaczyna cię obwąchiwać, zaś ty delikatnie masujesz jego fałdki w okolicy karku. Wreszcie kiedy ten już jest całkowicie tobie uległy każesz mu leżeć niczym zdechły. Ten bezwolnie wykonuje polecenie, kiedy ty postanawiasz go dyfuzyjnie wchłonąć. Przeciążony nowymi komórkami tłuszczowymi zaczynasz opadać. Kiedy wreszcie stawiasz swój brzuch na posadzce przepełnia cię niepojęta wściekłość na cały naród turecki.

Postanawiasz?

1.) Dokonać holocaustu turków

2.) Spustoszyć wszystkie budy z kebabami

3.) Wysadzić biały dom, aby trafiając do muzlimskiego raju strawić Mahometa
FAQ

## Pytania i odpowiedzi

1.Kim jesteśmy?

Jesteśmy młodym, ambitnym zespołem deweloperskim o doświadczeniu w branży filmowej. W skład naszej załogi wchodzą młodzi, ambitni deweloperzy o nienagannym guście muzycznym.

2. Czym jest "This Fat of Mine"?

"This Fat of Mine" to gra osadzona w realiach współczesnego konfliktu wojennego, która – w odróżnieniu od innych produkcji o tej tematyce – pokazuje obdartą ze złudzeń brutalną wojenną prawdę.

3. Na jakie platformy planowane jest wydanie gry?

Aby w pełni wykorzystać możliwości gry, preferowana jest przeglądarka Mozilla Firefox wraz z AdBlockiem, Ublockiem oraz NanoBlockiem. W żadnym wypadku Google Chrome, które jest najgorszym ścierwem.

4. Kiedy można spodziewać się przybliżonej premiery produkcji?

"This Fat of Mine" przebywa aktualnie w fazie wczesnej alfy. Kiedy produkcja osiągnie status bety pojawi się na Steam Early Access. Damy znać!

5. Ale jaki jest cel tej gry?

Celem gry jest przeżycie niezwykłej przygody w wirtualnym, acz realistycznie napisanym świecie pełnym zwrotów akcji i niespodzianek. Gra oferuje nieliniową fabułę i logarytmiczny wzrost możliwych zakończeń wraz z postępem rozgrywki.

6. Ok. rozumiem, ale czemu muszę grać grubasem?!

Są dwa możliwe wytłumaczenia dla takiego stanu rzeczy: a) jesteś gruby, b) masz aspirację i solidne podstawy aby grubym zostać. W każdym bądź razie jest to ci pisane spaślaku!

## Planowane rozszerzenia i funkcjonalności

1.Wsparcie dla modów?

Możliwe, acz nie jest priorytetem. Należy pamiętać o ograniczeniach systemowych.

2.Łatki

Oczywiście planujemy wspierać produkcję także po wypuszczeniu na świat już oficjalnej wersji 1.0

3. Multiplayer?

W planach tryb "gorących pośladków" oraz wspólna gra na tzw. dual screen, czyli podzielonym ekranie

4.DLC? Dodatki?

W skrócie: tak i tak. DLC - darmowe, w przypadku większych dodatków planujemy usługę w postaci season pass-a.
Kontynuujesz wiązankę

"Ty pasożycie z czarnej odkrawanej końcówki banana. Ty lewatywo wykonana przez usta! Ty wyliniała glisto jelitowa! Jesteś jak w gównie wymaczany ogórek! Głupsza od Małgośki! Przypominasz główną postać z porno z syjamkami! Wracaj do swojego rezerwatu ty wysuszona śliwko. Masz gębę jakbyś wyszła prosto z solarium, ale doskonale wiemy, że to tylko brud po kąpieli w Gangesie! Jesteś tak brzydka, że nawet lokalny szaman nie może ci pomóc! Tak szkaradna, że nawet na rynku cię nie obsłużą!"

Apaczka dostaje ataku wściekłości, a jej ciałem wstrząsają spazmy oburzenia. Postanawiasz:

1. Dalej kontynuować wiązankę
2. Wydać ryk wściekłości
3. Dołączyć do spazmatycznych pląsów
Wracasz do mieszkania aby znaleźć coś dobrego w lodówce

Postanawiasz wrócić do mieszkania, aby wziąć coś na ząb. Najlepiej coś sporego i tłuściutkiego - tak jak ty! Niestety w skutek ciągłego, nieustannego wirowania przez dobre parę lat, które spędziłeś na poszukiwaniu mitycznej skwarki, twój hipokamp uległ całkowitemu zmieszaniu z komórkami okładzinowymi żołądka i kubkowymi jelita grubego. Zupełnie nie pamiętasz już pod jakim adresem mieszkałeś! Wyważasz więc drzwi na ślepo licząc, iż wreszcie trafisz w zacisze swojej spiżarni. Po długich poszukiwaniach, związanych z wielokrotnym postrzeleniem przez nawiedzonych sąsiadów i poszczuciem kotami przez nawiedzone sąsiadki, trafiasz do spiżarni. Lecz to nie twoja spiżarnia grubasku! Długie, ciągnące się po horyzont haki z pułtuścem, zawieszone niczym pajęcza sieć na suficie długie i poskręcane sznury wędzarnicze. Wreszcie ogromne baseny z wrzącym olejem w którym kąpią się delikatnie podsmażane podroby wołowe. To istny raj na ziemi! Zagłębiasz się w niego coraz bardziej, skubiąc co i raz z wiszących przysmaków, aż wreszcie trafiasz do hali jeszcze większej i jeszcze bogaciej zdobionej, pośrodku której niczym embrion zawieszony w łożysku widnieje przepastny pieróg łączący się za pomocą swoich odnóg ze ścianami pomieszczenia.

"ŁON ŁON ŁON" - dobiega do ciebie tubalny głos pieroga, dochodzący jakby z twojej własnej podświadomości.

"KIM JESTEŚ I CZEGO TU SZUKASZ WĘDROWCZE BEZ IMIENIA?" - słyszysz.

"ROZPOZNAJĘ TWÓJ SMAK. PŁAWIĘ I PYSZNIĘ SIĘ W TYM ZAPACHU. PRZYBYŁEŚ TU PO JEDZENIE"

"TAK. TAK. TAK. SKOSZTOWAŁEŚ GO JUŻ. SKOSZTOWAŁEŚ!"

"TERAZ JESTEŚ MÓJ! JUŻ ZAWSZE TYLKO MÓJ! HUEHUEHUE HUE HUE HUE!"

Czujesz jak twoja skóra zaczyna mącznieć, zaś środek farsznieć. Stajesz się pierogiem na wzór i podobieństwo pieroga. Amen.

> **Game Over.**
>
>
Zatorzańska Mafia

**Istotni członkowie:**

* **Piotr G.** - młody gniewny, nie miał jeszcze 18 lat gdy napadł na kasjerkę szkoły handlowej, znany w środowisku, cieszący się powszechnym szacunkiem ulicy, kilka miesięcy spędził w pierdlu, gdzie zapoznał się z innym członkami Zatorzańskiej Mafii, brał udział w napadzie na rodzinę S. w Międzylesiu gdzie raniony został w pierś nożem do szatkowania kapusty
* **Jan P.** - pochodzi z Suwałk, jednak jest zatorzanem z krwi i kości, wraz z Piotrem G., Krzysztofem P. i Jakimiś Dziewczynami wynajmował mieszkanie przy ulicy Dworcowej, brał udział w napadzie na rodzinę S. w Międzylesiu
* **Krzysztof P.** -  starszy guru Piotra i Janka z którymi zapoznał się przebywając na niepowrocie z przepustki z pierdla(skazany na 15 lat za rozboje), w gustownej kaburze na szelkach nosił nierozłączną "tetetkę", brał udział w napadzie na rodzinę S. w Międzylesiu
* **Janusz L.** - podwoził do Olsztynka uczestników napadów na niemieckich turystów
* **bracia Dariusz** - bokserzy, jeżdżą kradzionym mercedesem, bliscy znajomi Alfred K. z którym ćwiczyli razem na siłowni w sali Budowlanych
* **Krzysztof R.** - nazywany czasem trzecim bratem braci Dariusz, siedział za rozboje, popadł w kłopoty gdy zastraszany właściciel piekarni wydał go na policję(w ramach zemsty dwukrotnie bezskutecznie próbował podpalić piekarnie), nosi się w eleganckim garniturze i ukrywa we Włoszech
* **Grzegorz M. "Rudy" "Marchewa"** - bliski przyjaciel braci Dariusz i Krzysztofa, stylizuje się na afroamerykańskiego rapera nosząc złoty łańcuch i smarując twarz pastą do butów
* **Alfred K. "Fred"** - bankier mafii, której składki trzyma w puszce po piwie "Łomża", trudni się lichwą, w ramach pożyczki udzielonej burdelmamie z przybytku przy ulicy Kłosowej zajął w zastaw ekskluzywnego poloneza
* **Krzysztof B. z Dobrego Miasta** - ukrywa się będąc na przepustce z pierdla w Potulicach, skazany za morderstwo(zatrzymany w samochodzie jednego z "Orzełków")
* **Jacek Wach** - morderca, przebywa w pierdlu spędzając czas na przeglądaniu facebooka
* **Tomasz S.** - znany w środowisku bawidamek i wyśmienity podrywacz, spędza czas z żoną Jacka Wacha
* **Zdzisław K. "Bocian"** - również morderca
* **Janusz L.**
* **Jacek M. z Biskupca** - ma długi w Kętrzynie
* **"Orzełki"** - bracia bliźniacy, właściciele konkurencyjnej dla Czyżyk agencji towarzyskiej
* **Grzegorz D. "Dei"**
* **tajemniczy kierowca sprowadzonego Opla i jego współtowarzysz** - zawodowi kilerzy, posiadają pistolet maszynowy typu scorpion

**Ważne miejsca:**

* **klub "Joker"**  - miejsce spotkań Zatorzańskiej Mafii
* **siłownia za Uranią**
* **siłowania w sali Budowlanych**
* **agencja towarzyska na Kłosowej**
* **blok na ulicy Kanta** - baza wypadowa braci Dariusz

**Przeciwnicy:**

* **Czesław B. "Dziki"** - przedstawiciel mafii pruszkowskiej na Warmię, dżentelmen o swoistej klasie i schludnym ubiorze, brał udział w porwaniu ciężarówki wypełnionej fajkami marki Malboro(najprawdopodobniej czerwone) na zlecenie Richarda H., chory na nerki, aktualnie na emeryturze(48-lat)
* **Richard H.** - polski biznesmen ze słynnego bazaru w Rzygowie pod Łodzią, filantrop, mecenas gangsterów z Pruszkowa
Doznajesz olśnienia

Czujesz jak twoja jaźń unosi się nad chmury, lasy i oceany. Jak dotąd zbłąkane myśli scalają się w jedną MYŚL. Cząstki świata wirują i uchodzą z drogi, a nowo poznała MYŚLI sunie ku KLAROWNOŚCI niezmącona przez twarde chrząstki. Wreszcie MYŚL spotyka KLAROWNOŚĆ, jak zwykle w połowie drogi. Fuzja ta prowadzi do erupcji, istnej supernovy twoich szarych komórek. Twoje skronie przeszywa potworny ból, ból na granicy świadomości bycia bólem. Cierpisz, lecz i się zachwycasz, albowiem nareszcie poznałeś tajemnicę rzeczy. Ziemia. Kula. Chłód. Skwarka. Wszystko jest jasne jak nigdy dotąd. Ziemia jest kulą, a kule lubią jeść. Teraz jest głodna i z tego głodu aż skwierczy.

Co robisz?

1.) Zagłębiasz się w swoje chore wizje

2.) Szukasz tureckiego pastucha aby kupić kozła ku złożeniu Ziemi

3.) Składasz się osobiście w ofierze, jako, że wielka kula potrzebuje wielkiej kuli, aby się porządnie najeść
Bartosz Ma'ciul-lewicz

*Status:*

Przemądrzały hipster, uliczny żebrak

*Powiązanie:*
Baniol, Karlica Marta, Miętowe Malboro

*Pochodzenie:*
Teoretycznie - Szwajcaria, w praktyce - cygański tabór, który zawędrował do
jednego z kantonów

*Prawdopodobieństwo*
Poddania się Wazektomii: 90%

*Naturalni*
Wrogowie: Ludzie o odmiennym zdaniu

*Pozycja w*
Mitologii: Klasa Średnia

Bartek, jako
jedno z nielicznych rodowitych dzieciąt cygańskich(tzn. nieuprowadzonych)
uzurpuje sobie pozycję romskiego wróża. Zna się na wszystkim, a nawet jeśli
akurat czegoś nie wie to i tak się wypowie. Postać niezwykle lubiana niemal
przez wszystkich(w swoim mniemaniu), człowiek któremu nie odmawia się ani
okazyjnej fajki na zapiekarnianym spotkaniu Gwardii Marzeny, ani spotkania w
Sylwestra. Guru gimbusów, znawca memów oraz muzyk, którego przebojów na pewno
nie znacie, co wynika wyłącznie z waszej ignorancji i słoniowego ucha. Prezes
firmy informatycznej swoich rodziców zajmującej się coachingiem, exercisingiem
oraz buisnessplanningiem. Gwiazda, celebryta, człowiek sukcesu, prywatnie
nieślubny mąż Karlicy Marty i ojciec bękarciego synka - Bartosza Dżuniora.
Próbujesz zdobyć najwyższy maślany szczyt, aby móc wbić w niego swoją flagę i przywłaszczyć

Maślane Wzgórza. Mekka wszystkich spożywczych alpinistów, aczkolwiek żaden, który wyruszył na ich zdobycie nie powrócił żywy, ani też martwy(co czyni ich alpinistycznym ekwiwalentem kota Schroedingera). W związku z tym wokół tych niezwykłych, owianych mgłą tajemnicy(choć de facto nie jest to mgła a para po gotujących się w termalnych wodach u stóp masywu pierogach) wyrosła cała gama wszelkiego rodzaju legend i przypowieści. Te rozpowiadane przez entuzjastów mówią o wspaniałej uczcie czekającej tylko na swych zdobywców, o serdelkach, salcesonach i ślepych kiszkach. O ambrozjach jakie nie jest w stanie wyobrazić sobie żaden śmiertelnik. To tłumaczyć miałoby fakt, że nikt kogo stopa dotarła na szczyty nie wrócił. Jest też jednak i druga legenda, mroczna, od pokoleń przekazywana w plemionach Umpa-Lumpów. Na szczycie zaczaić się miało Zło w czystej postaci, mroczna siła, która wabi wędrowców obietnicą przysmaków.

Jednak pomimo oczywistych obaw, co do tego co może czekać cię tam na górze, wbrew zdrowemu rozsądkowi, którego nie posiadasz, zabrałeś się za wspinaczkę. Zbocze było śliskie, lepkie, tak, że zacząłeś podejrzewać, że na jego podstawy nie starczyło już irlandzkiego masła, a w jego miejsce użyto raczej tani masmix. Mimo to zapach docierający do ciebie z góry nie pozostawia wątpliwości – coś tam się pichci. Coś tłustego i apetycznego. Nęcony zapachem ruszyłeś w te pędy nie bacząc na niemal pionowe pochylenie czy śliską fakturę wzgórza.

Nagle trzask i zaschnięta skwarka pod stopą zleciała na sam dół.

MNIAM MNIAM MNIAM mniam mniam mni…

Dociera do ciebie echo trawienia. Cóż, lepiej, żebyś nie podzielił losu tej nieszczęsnej skwarki! Zacząłeś z większą ostrożnością stawiać kroki, nie da się jednak ukryć, że nigdy nie byłeś zbyt gramotny. Krach(!) i kolejna skwarka oddała się na strawienie, a twoja stopa ponownie zawisła. Próbujesz podciągnąć się na wyrastającym ze zbocza kabanosie jednak każdy grubas wie, że ta wędlina niesie ze sobą pułapkę. Zeschnięta parówka łamie się pod twoim ciężarem, a ty spadasz zaskakująco powoli w przepaść….

Co robisz?

1.Chwytasz się kabanosa niczym gibon

2.Lecisz dalej w dół nucąc przy tym „Rampam pam maślane
wzgórza”

3.Próbujesz lecieć ku górze
Grzecznie wyjaśnij mu, że jest ścierwem i, że przylazłeś tu po kozła

Kulturalnie tłumaczysz tej niemytej świni, żeby lepiej dał ci to po co przyszedłeś, albo zgwałcisz jego pięcioletnią siostrzyczkę i każesz mu się temu przyglądać. Ku twojemu zaskoczeniu nie zrobiło to najmniejszego wrażenia na brudasie.

- A bierz sobie te plugaw nasienie! Ohydne stworzenie pozbawione prącia! - krzyczy - Leży koło budy. Jak już ją weźmiesz to daj mi znać, to też to zrobię!

Dotarło do ciebie, że masz do czynienia z doszczętnie zdegenerowanym świrem. Większym od ciebie(choć nie objętością). Myślisz już na ucieczką, kiedy zza zaplecza dociera do ciebie przeciągłe beczenie. Beczenie przesiąknięte smutkiem.

Co postanawiasz?

1.) Bierzesz nogi za pas

2.) Zaglądasz na zaplecze
Mega Mięsna na grubym cieście, zalana sosem majonezowym

Próbujesz się dodzwonić, ale nie masz zasięgu. Wciskasz serdelkowatymi paluszkami przyciski na klawiaturze z każdym niepowodzeniem coraz mocniej. Kiedy wciskasz z taką siłą, że ekran pokryła już pajęczynka, nagle w słuchawce odzywa się piskliwy głos:

- Sano, pasze dla zwierząt. Słucham?

- MEGA MIĘSNA! - krzyczysz.

- Jest pan pewny? Mega Mięsna? - upewnia się głos z słuchawki.

- MEEEEGGGAAAAAA MIĘSNAAAAA!!! - drzesz ryja.

Po chwili swobodnego spadania słyszysz nadjeżdżający traktor, a następnie człapanie gumiaków. Nie minęło kolejne parę minut kiedy ogromny, biały polipropylenowy worek nadleciał z przestworzy.

"Tucznix-2 G" - czytasz etykietę na worku - "Pasza mięsna dla tuczników od 200 do 250 kg"

"Trochę niski ten limit" - myślisz, jednak jak na wieprzka przystało nie zamierzasz wybrzydzać i zjesz co popadnie.

Z werwą godną naćpanego gryzonia rzucasz się na żarcie. Po skonsumowaniu połowy z 5 kg worka odczuwasz, iż coś niedobrego dzieje się z twoim żołądkiem. Żołądkiem, który przecież jeszcze nigdy cię nie zawiódł!

- Byłeś wybrańcem! - krzyczysz zrozpaczony.

To jednak na nic i chwilę po tym sygnale ostrzegawczym z wszystkich partii ciała, a z raczej z jednej dużej kuli jaką stanowisz, zaczęły wyrastać powykręcane, brudne włosy. Po paru sekundach cały już pokryty jesteś futrem, zaś znad dolnej wargi wystają dwa duże ciosy. Dotarło do ciebie co jest tego sprawką. Świńskie hormony - przeistaczasz się w dziką świnię! Co robisz?!

1.) Szukasz świńskiej partnerki wydając przeraźliwy ryk godowy

2.) Jesz więcej paszy by wskoczyć na wyższy poziom ewolucyjny świni

3.) Wykorzystując nowo nabyte niezwykle czułe świńskie zmysły szukasz trufli
Terri Lin

**Terri Lin**

Status: Muzyczne Objawienie

Powiązania: Audiobeast, ☀Li Maoshan (ojciec), Disko-chinka z lat 90', Eric

Habitat: Chińskie telenowele i hale koncertowe na całym świecie

Naturalnie wrogowie: Słoniowe uszy i chinofobi oraz ignoranci muzyki azjatyckiej

Prawdopodobieństwo poddania się wazektomii : 100% w ramach walki rządu chińskiego z przeludnieniem

Pozycja w mitologii: Bożek szczęścia i

patron egzaminów

Terri Lin bez wątpienia zapisał się na kartach historii chińskiej sceny muzycznej, będąc niezwykłym naturalnym talentem. Jednak to odkrycie jego niezwykłch mocy, przekazywanych w najczytszej postaci w muzyce, sprawiło, że stał się nieodzownym elementem życia i sukcesów zawodowych każdego zdrowo myślącego człowieka. Ich geneza jest całkowicie tajemnicza, co dodatkowo komplikuje fakt, że Terri jest wiecznie młody pomimo ponad pięćdziesięciu lat na karku. Zasady działania mocy są wciąż nie do końca odgadnięte, ale oto poznane do tej pory fakty:

* Nie należy pod żadnym pozorem odsłuchiwać utworów w jeżyku angielskim, jest to wręcz szkodliwe (jedynym wyjątkiem jest Scarborough Fair, które można wykorzystać do częściowego podładowania, ale nie tak skutecznego jak przy pieśniach w języku czystomandaryńskim)

* Nie wystarczy odsłuchać jednego utworu, moc działa na zasadzie ładowania, czym więcej się odsłucha tym potężniejszy efekt się uzyska

* Choć czas działania jest nieznany, wiadomym jest, że wraz z upływem czasu moc ta słabnie, dlatego wskazanym jest odsłuchanie jak największej liczby utworów do śniadania, bądź przed samym egzaminem/rozmową o pracę/zabiegiem operacyjnym/pojedynkiem o honor/blypnięciem Pampasa. Odsłuchanie całej dyskografii poety wieczorem dzień wcześniej daje mieszane wyniki

* Konieczne jest całkowite poświęcenie uwagi na utwór słuchany w danym momencie, puszczenie w tle jest bezsensowne

* Warto zacząć odsłuch od Zimnych Ognii i potem przejść do innych znakomitych utworów, ten sposób daje najlepsze wyniki

* **Unikać połączenia działania Terriego z Mottym,** o ile efekt jest potencjalnie niezwykle korzystny, może okazać się zbyt zabójczy i odbić się na słuchaczu. Nietestowany!

Terriego spotkać można w halach koncertowych na całym świecie, choć o kupnie biletu można co najwyżej pomarzyć, w czołówkach wielu telenowel, a także na wszelkich chińskich streamach na Twitchu. Występował nawet na otwarciu Olimpiady, wypuszczając piękne pawie zza kulis - numer, który powtórzył także w hali operowej w Indiach podczas szczytu G20+Jaczyńska. Znany jest także z niezwykłej czołówki This Fat of Mine Historie: Marie Colvin, do dzieła, w którym także gościnnie wystąpił.
Pertraktujesz.

Po wielogodzinnych negocjacjach wreszcie udało wam się zbliżyć do konsensusu. Połowa włosów, kolekcja komiksów z gumy balonowej "Donald" i cd z pierwszą płytą Madonny(bez dzieciątka) w zamian za telefon po pomoc i brak przyjaźni. Wszystko wydaje się dopięte na ostatni guzik(w przeciwieństwie do twojego brzucha) kiedy Boguś stawia jeszcze jeden warunek.

- Chcę mieć pewność, że jeśli dostaniemy się już do mojej siedziby, będziesz lojalny frakcji humanistów! - mówi - Chcę, żebyś to jasno zadeklarował!

Co robisz?

1.) Deklarujesz poparcie dla frakcji

2.) Nie splamisz honoru popierając humanistów!
Przyznaj się do winy posypując głowę solą i pieprzem

"Moja wina! Moja bardzo wielka wina!" - chlipiesz, po czym ostentacyjnie rozdzierasz szaty i zwijasz się w pozycję farszniętego tucznika tuż przed wielką ławą(a może brzuchem?) przy której zasiada Grubis. Widząc twoją skruchę ten potężny bożyszcz tłuścideł przywołuje cichym burczeniem dwójkę wychudłych, niemalże do gołych kości, murzynich niewolników(ci z racji swojego koloru i wysuszonej, acz zwisającej skóry przypominają ci fitnessowe kabanosy, być może właśnie to chroni ich przed ostatecznym strawieniem). Kątem oka dostrzegasz jak kabanosy posypują twoją głowę przyprawami, włosy pokrywają masłem, zaś na skórze rozsmarowują nutelle.

"Widząc, żeś świadom swego grzechu!" - wyburczał Grubis - "Jednak aby sprawiedliwości stało się zadość musi spotkać cię kara! Z racji skruchy pozwolę ci jednak samemu zadecydować o swoim dalszym losie! Wolisz być strawiony tu i teraz, co raz na zawsze zakończy twe cierpienia czy raczej zhańbić siebie oraz własną rodzinę przechodząc Test Grubisa, żyjąc, lecz raz na zawsze pozbawiony resztek godności?"

1.) Oddajesz się na strawienie

2.) Decydujesz się na Test Grubisa
Dzwonki

Wyciągasz ten kawałek taniej, tandetnie kolorowej blachy i uderzasz w nią pałką, która ku twemu zaskoczeniu owinięta jest kawałkiem niesamowicie zaschniętego boczku. Nic się nie dzieje. Jesteś skonsternowany. Uderzasz ponownie, głuchy dźwięk rozlega się po pomieszczeniu, ale nadal nic się nie dzieje. Jako, że jesteś zmęczony i głodny, postanawiasz znaleźć coś do jedzenia. Nie, ty już doskonale wiesz co zjesz. Łapiesz ususzony boczek zębami i próbujesz połknąć. To nie był najlepszy pomysł. Twoja jama tłustna jest poważnie poraniona, a sam boczek utknął w zwężeniu brzusznym przełyku. Nie szkodzi, przyrośnie, a więc i tak stanie się częścią twojego ciała. Znudzony i wściekły z powodu tej niecnej pułapki zaczynać szalenie nawalać w dzwonki pałą jak grubis podczas godów. Tym razem jednak odgłosy nie są głuche, lecz przenikliwe jak cholera. Usłyszeć może je każdy, wraz z Grubisem Chrystusem z Grubistanu! Nie przejmujesz się tym, ale to błąd, bo tylko jedna osoba na świecie potrafi rozpoznać ten odgłos i właśnie to zrobiła! Ziemia zatrzęsła się jeden raz, a potem drugi. Było to trochę niepokojące, wciąż świat pamięta to pamiętne przejście Pampasa przez Japonię kilka lat wstecz. Trzęsienia zaczęły nabierać na sile, przypominało to szarżę stada słoni. To wielkie cielsko pojawiło się już na schodach, wiesz to, gdyż stopnie pękają z trzaskiem jeden po drugim. Jeszcze w życiu nie spotkałeś się z taką potęgą i wiesz, że nie jesteś jeszcze gotowy na to historyczne spotkanie. Postanawiasz:

1. Wyskoczyć przez okno

2. Zagrać na dzwonkach ogłuszającą kakofonię

3. Zjeść samego siebie
Bierzesz żyda na tortury by wyciągnąć prawdę

Nadal trzymając go za gardło przenosisz na zaplecze i rzucasz na stare, spróchniałe krzesło, a następnie związujesz ręce i nogi sznurem, a dla pewności pejsy przyczepiasz do starożydowskiego żyrandola.

- Mów od kogo ty kutwiarzu! Inaczej już do końca życia będzie mnie pamiętać podczas posiłków czy też wymiotów po upojnych imprezach!

- Niczego się ode mnie nie dowiesz ty tłusty, brudny odyńcu!

- Nie pozostawiasz mi wyboru semito!

Chwytasz za tubkę pasty do zębów i wysmarowujesz mu nią jego krzywą gębę. Po kilku minutach zaczyna wrzeszczeć w (żydowskie) niebogłosy palony działaniem pasty.

- Gadaj ty szujo z lombardu!

- Nie złamiesz mnie tak łatwo!

- Sam się o to prosisz!

Tym razem bierzesz mokrą koszulkę "Fuck I'm Paweł", wsadzasz do lodówki, a po kilku minutach nakładasz na gołe plecy dusigrosza, śmiejąc się z tego, że jest Pawłem!

- Ty bezlitosny psychopato!

- Gadaj!

- Nie! Nie! Nie!

- To nie skończy się dla ciebie dobrze!

Zdenerwowany bierzesz portret Hitlera i obcesowo dorysowujesz mu pejsy, jarmółkę i torę, a w tle gwiazdę Dawida.

- Jak śmiesz!

- Powiesz czy nie?!

- Nie!

Jeszcze bardziej rozsierdzony chwytasz za siedmioramienny świecznik i bezczelnie odpalasz świeczki w nieodpowiedniej kolejności!

- Ty Spasiony boczku! - wrzeszczy bliski płaczu żyd - I tak ci nie powiem!

W akcie desperacji sięgasz po replikę Ściany Płaczu i zaczynasz się niekontrolowanie śmiać!

- Nie, wystarczy już tego, powiem ci, tylko mnie rozwiąż!

1. Rozwiąż żyda

2. Torturuj go dalej
"Przykro mi, będę ćwiczył"

Onieśmielony majestatem kompozytora, obiecujesz zrzucić nieco kilo. Lecz dobrze wiesz, że to kłamstwo! Za nic nie pozbyłbyś się swojego drogocennego brzucha! Łysy Boguś w mig wyczuwa po twojej minie, że ściemniasz.

- A ja jestem hipisem z długimi włosami - rzecze, po czym zanosi się tubalnym śmiechem.

Zupełnie nie wiesz o co chodzi, kompletnie nie ogarniając dowcipu, jednak, żeby nie wyjść na głupca dołączasz się do śmiechu.

Śmiejecie się tak jak starzy, dobrzy kumple, poklepujecie po plecach i opowiadacie historie jak to była za czasów harcerstwa.

Wyraźnie stworzyła się między wami jakaś niezwykła więź. Więź, której wstyd byłoby nie wykorzystać, aby zapobiec nieuchronnemu rozpłaszczeniu na dnie tunelu.

Co robisz?

1.) Prosisz Bogusia aby przyjął na siebie impet upadku

2.) Prosisz łysolca aby użył swoich licznych kontaktów i zadzwonił po pomoc

3.) Jesteś bezwstydny i dalej lecisz w dół