El Barba

"Bergman"

"Otro Candidato"

"Señor Presidente"

### Habilidades

-Inteligencia maquiavélica-Gran capacidad para manipular genéticamente la vida en la Tierra

-Cinturón rosa en kárate

-Hábil manipulador

-Profundo conocedor de la intrigante ciencia de la biología

### Antagonista

Virgoman

"*Se ve que no aprendiste nada de mis clases -pausa innecesariamente larga- nunca jodas con el Barba*"
―El Barba
El Barba, de nombre completo Ingeniero Agrónomo Carlos "El Barba" González, es el principal antagonista del corto Heroeman Returns. Se trata de un hombre muy poderoso que maneja con gran inteligencia la mafia del CNBA desde un cobertizo secreto localizado en Campo de Deportes.

## Orígenes

Ingeniero Agrónomo Carlos "El Barba" González nació un 25 de mayo de 1810, día patriótico. Según las leyendas, nació con una barba tan larga como la chota del Diego, un mate y una escarapela. El Barba está considerado como un ícono nacional, junto al Obelisco, el dulce de leche y la pobreza.

En el año 1830, El Barba acudió a una de sus clásicas batallas de rap primitivo (en vez de rapear con la boca, lo hacían con el culo) en el Obelisco. Ese día, mientras compraba unos panchos con papas fritas, conoció a Felipe Cruz Dios, un vagabundo amistoso que le cambiaría la vida al Barba. Eventualmente, El Barba demostró sus habilidades en el ring, impresionando a todos en el público. Felipe decidió ser su mánager.

### Mc Barbero

Entre los meses de junio y agosto de 1830, El Barba fue el MC más conocido de Buenos Aires. Una noche de borrachera con su compañero, hizo que se diera cuenta de que Felipe era el mismísimo Dios, el cual realmente había quedado impresionado por las habilidades de su creación y quería que llegase a ser mundialmente conocido. El Barba arruinó todo accidentalmente, ya que comenzó la facultad de agronomía. Dios nunca le perdonaría haber comenzado los estudios.

### Inmortalidad

En el año 1831, Dios intentaría que El Barba volviera a su camino de rapero primitivo. Lo retó a una partida corta del juego de la galleta. Si Dios ganaba, El Barba volvería a sus andanzas como MC, pero si El Barba ganaba, Dios le concedería 1000 años más de vida. Hasta el día de hoy, jugadores profesionales estudian los hechos sucedidos en aquella noche. Se han compuesto canciones y se han escrito odiseas larguísimas sobre la técnica conocida como "la mano de Dios". Se cree que el famoso exjugador de fútbol, Diego Maradona, se inspiró en esto para su propia "Mano de Dios". Como Dios tardó 0,1 nanosegundos más que El Barba, tuvo que cumplir con lo apostado. Es así como el Barba pudo seguir viviendo por tan largo tiempo.

### Mirtha ya llegó

El Barba, a sus 58 años, viajó a Inglaterra (año 1868) para conocer a la reina Victoria (de la cual era muy fan). En el proto-avión primitivo, conoció a la señorita Mirtha Legrand, una anciana virgen muy poco conocida que también había vencido a Dios en el mágico juego de la galleta. Rápidamente ambos se reconocieron. Eran los únicos dos vencedores de Dios. Mirtha le contó como logró acabar más rápido en la galleta y deseó un cambio de sexo y envejecer muy lentamente. El Barba no pudo creer las estupideces que había pedido. El Barba entabló una amistad muy fuerte en la avioneta, por lo que al arribar en la capital de Inglaterra, ambos decidieron ser compañeros de cuarto.

Ese mediodía, El Barba fue sorprendido por Mirtha, la cual había cocinado el almuerzo. Repentinamente, El Barba le dijo "Mirtha ya llegó" con una melodía rara. Una joven Mirtha se sintió tocada por dicha melodía, y se sentó en el piano de cola que habían comprado. Se cree que allí compuso la mítica introducción al programa de Mirtha Legrand. También se dice que en ese mismo día Mirtha fue desflorada por El Barba.

### Amigo de la reina

Un día, El Barba se encontraba comprando baguettes en una librería, cuando se topó con la reina Victoria. Estaba disfrazada para que no la reconocieran. Se encontraba leyendo "El extraño caso del Dr. Jackvil y Mr. Hymes" (debido a derechos de autor, no podemos poner el nombre real de la obra literaria). El barba volcó accidentalmente su café Nespresso**™** (primitivo) sobre el libro de la reina, haciendo que ella se sintiera atraída a su torpeza. La reina, creyendo que El Barba era un perro (debido a que su inmensa barba cubría su cara), pensó que El Barba sería una divertida mascota, por lo que se lo llevó a su casa para entrenarlo.

Un ventoso día de 1869, El Barba bajó en cuatro patas al sótano de la reina. Él sabía que entrar a dicha sección de la casa real era imposible, ya que tenía cerradura, pero le había robado la llave a la ama de llaves. Era un biólogo curioso, y quería saber qué se ocultaba detrás de esa puerta. Al abrirla, se encontró con un hombre muy avejentado atado a una silla. El Barba le sacó el tapaboca que llevaba puesto, y le preguntó su identidad. Las siguientes palabras que el hombre pronunció, fueron recordadas fuertemente por El Barba:

"*Sono io, Napoleone Bonaparte. Sono stato catturato dagli inglesi. Non ho idea di quanto tempo sia passato dal mio rapimento, ma mi tengono in vita con strane droghe. Ogni notte vengo violentata orribilmente dal marito della regina, Alberto di Sassonia-Coburgo-Gotha. Per favore aiuto. La mia coda è in fiamme.*"
―Hombre misterioso
El Barba se fue sin entender nada. Creyendo que "La mia coda è in fiamme" era un modo de despedirse agresivamente, El Barba comenzó a usar dicha frase para despedirse de sus enemigos.

### Rebelión en la Granja

Una tarde de 1872, El Barba fue llevado al establo de los caballos de la reina. Se cree que llegó a enamorarse de un pony llamado Brenda, que se movía majestuosamente como un cisne. Una noche la invitó a comer spaghetti, sin darse cuenta de que el azúcar en hidratos puede ser muy dañino en los caballos, haciendo que el corazón de Brenda se detuviera repentinamente. El Barba, creyendo que habían sacrificado a su amor, organizó una rebelión contra la corona, reemplazando a todos los politicos contemporáneos con animales de granja. Se cree que hasta el día de hoy, todos los miembros de la realeza son, en efecto, peruanos.

Creyendo que su tiempo en la realeza había llegado a su fin, El Barba trabajó unos años en el departamento de "Triglicéridos Rotos Ondógrafos Largos Olmedo Sabe", liderado por Olmedo Sabe. Allí experimentó durante varias décadas para poder concretar la fórmula para crear el mejor caramelo existente. Se cree que algunos productos que tiene su fórmula secreta para crear dulces son: saborizante de calabaza, leche, azúcar, amor, nicotina, tabaco, pasto, colorante verde, sabia de árbol y leche de toro.

### Vendedor de caramelos en la Alemania Nazi

En 1920, El Barba se mudó a Alemania y consiguió trabajo como vendedor de caramelos. Básicamente lo que hacía era interceptar niños por la calle y ofrecerles caramelos que sacaba de su bolsillo. En poco tiempo, los padres de los niños alemanes comenzaron a sospechar de él por su apariencia de mugroso tercermundista. Fue por esto, y por haberle encontrado varios cadáveres de infantes en su casa, que la empresa que lo contrataba lo despidió. El Barba juró vengarse.

"*Voy a crear mi propia compañía de caramelos, con juegos de azar y mujerzuelas*"
―El Barba
Luego de conseguir grandes sumas de dinero de no se sabe dónde, El Barba le compró Suchard a la hija de Philippe Suchard, convirtiéndose inmediatamente en el dueño de las fábricas. Sin saberlo, para el año 1930, se transformó en el jefe de la que sería una de las empresas más grandes del mundo. En 1931 creó la marca Sugus, específicamente de caramelos, dando por realizado su sueño. Cuando Adolf Hitler llegó a la cancillería alemana en 1933, Suchard fue una de las primeras compañías que apoyó las ideas progresistas del Partido Nacionalsocialista. Se cree que Suchard participó en la huida de Hitler de Alemania dentro de un sugus de uva.

"*Hitler debería ser canciller*"
―El Barba
### Huida a Argentina

Sus años como directivo de Suchard llegaron a su fin tras el final de la Segunda Guerra Mundial, a sabiendas de que si no escapaba iba a terminar colgado por sus crímenes de lesa humanidad (que hasta día de hoy se desconocen con exactitud). Además, investigaciones de la OSS revelaron que el ingrediente secreto de los sugus de uva no era en realidad "amor" como decía la receta sino más bien la grasa de los judíos muertos en los campos de exterminio. El Barba escapó junto con Adolf Eichmann en un barco y volvió a su país natal, donde esperó a que pasase la marea. Largo tiempo esperó El Barba (aproximadamente unos 33 años), pero finalmente pudo salir de nuevo a la vida pública, donde consiguió un empleo como profesor de biología en el Colegio Nacional de Buenos Aires, una coartada perfecta por si en algún momento al Mossad se le ocurría echar un ojo.

## CNBA

Era el año 1978 cuando el ingeniero agrónomo Carlos González, que acababa de empezar a trabajar en el colegio, decidió experimentar con una sustancia muy peligrosa: líquido seminal de las crucíferas conocidas como Arebidopsis Thailiana. Una explosión causada por una fuga de gas desconcentró al profesor, el cual tropezó con una hormiga causando que toda la sustancia cayera sobre su ser. Inmediatamente su ADN comenzó a mutar hasta obtener un poder regenerativo inmediato, una inteligencia superior, la habilidad de ser un maestro del disfraz y una locura insuperable. Era tal su grado de locura, que creyó ser capaz de terminar con el daño causado diariamente a sus amigas las plantas, con las cuales conversaba y sabía que sufrían. Para poder cumplir esto formuló un plan que constaba de tres fases:

**1-Ser el capo mafia del CNBA.**

**2-Ser rector del colegio.**

**3-Dominar el mundo.**

### Comienzos en la Mafia del CNBA

En el año 1979, El Barba intentó por primera vez ser rector del Colegio Nacional Buenos Aires. Se enfrentó a adversarios muy poderosos, entre ellos se encontraba el profesor de natación, Nestor "Pilu" García, quien llegaría a formar un vínculo muy fuerte debido a que ambos compartían un amor por la vida marina. El Barba estaba encaminado a ser el triunfador de las grandes elecciones, pero todo cambió tras que en una borrachera, Néstor y El Barba fueron a Mundo Marino y secuestraron a un delfín azul llamado Flipper. Al parar en un semáforo en rojo, el delfín (que no estaba muy bien sujetado) salió disparado rompiendo la ventana y muriendo en el impacto contra un camión que estaba cruzando la calle. Tras esto ambos fueron fuertemente sancionados y descalificados de las votaciones.

Esta dura derrota enfadaría al Barba, quien desataría su furia desaprobando a 69 alumnos (**nice**) del Nacional mandándolos a diciembre y manteniendo un récord que hasta el día de hoy no ha sido superado. Una figura muy reconocida que había sido reprobada por El Barba era el mismísimo Carlos Saúl Menem, el hombre capicúa, también conocido como el Príncipe de la Rioja. Carlitos para esta época contaba ya con 49 años de edad; sin embargo, todavía tenía previa biología por culpa de El Barba. Menem intentó sobornar al Barba con el fin de aprobar la materia, pero el inquebrantable profesor no dejó que sus chamuyos lo derrotaran. Tras esto, Carlos ofreció, a modo de respeto, el apoyo incondicional suyo y de sus amigos, quienes proveerían a diario al profesor con lo que él desee para sus proyectos a cambio de inmunidad. Esta tentadora propuesta fue aceptada, convirtiendo al Barba en el capo mafia.

### La Guerra y más

"*Estaba con mi escuadrón atravesando la densa selva de Malvinas, cuando de repente escuchamos hablar inglés en los árboles. Instantes después, todos mis compañeros cayeron muertos por las ráfagas de múltiples ametralladoras...*"
―El Barba, Diario de Una Guerra, Tomo 1, 1982
En el año 1982, El Barba se enlistó voluntariamente en el Ejército Argentino para luchar en la Guerra de Malvinas y así vengar a la Alemania Nazi derrotada por los ingleses. La idea de participar de una guerra no le era nueva, pero el hecho de estar en una selva tan húmeda y frondosa como la que hay en Las Malvinas le daba miedo, debido a que un tío lejano de él se había muerto de Dengue y VIH.

Una noche, estaba conversando con su amigo y compañero Juan El Club De La Milanesa Quispe, sobre los deseos que tenía cada uno al volver a capital. Juan El Club De La Milanesa Quispe le mencionó que ansiaba con volver y abrir un restaurante de comida que se llamaría "El Palacio de la Papa Frita". Se cree que, tras su muerte (muchos dicen que El Barba le disparó segundos después de que le comentara esto), Carlos González le robó la idea y en 1988 construyó un restaurante, pero lo llamó "El Club de la Milanesa", perdiendo mucho dinero pues el hermano de Juan retomó la idea original y fundó El Palacio de la Papa Frita, con una comida mil veces mejor que la basura que servía El Barba. Hasta su muerte, fue el dueño de dicho lugar. Hoy el local es manejado por Chris Wozniak, quien se cree que prontamente lo llevará a cotizar en la bolsa de valores.

Numerosas son las historias que relatan las hazañas del Barba en Malvinas. En una de ellas se menciona que en una batalla se convirtió en el único superviviente debido a sus impresionantes habilidades de Kung Fu. Otra de ellas describe cómo El Barba decapitó con una mano a más de un millar de soldados ingleses gracias a ser cinturón rosa en Kárate. En una de estas historias, se relata la vez en que El Barba atravesó un gigante tanque inglés con solamente su puño desnudo, una técnica que se dice había aprendido del Taekwondo. Los feroces gurkhas le temían, llamándolo "La Bestia" ("*Pho* en su idioma nativo). Se cree que un soldado inglés sería inspirado por los movimientos del Barba para crear a Po, el panda de Kung Fu Panda. También se cree que Nik se inspiró en la inspiración del soldado para crear a Gaturro.

Cuando se firmó el armisticio entre Argentina e Inglaterra meses después, sellando la derrota del lado argento, El Barba se negó a aceptar la humillación. En vez de retirarse de las Islas, continuó defendiendo su puesto en Puerto Argentino con una sola ametralladora durante un año y medio más. Con la vuelta a la democracia, El Barba, quien estaba a punto de ganarle a los ingleses, fue obligado a rendirse por el gobierno argentino. Esto hizo que El Barba perdiera por completo su fe en la democracia.

### Conquista de La Rioja

Ya siendo jefe de un grupo amplio de alumnos, comenzó sus investigaciones en los helechos. Tras una simple indagación en el año 1993, descubrió que su viejo aliado, Menem, tenía una bóveda repleta de dichas plantas en su casa natal en La Rioja. Sabía que Menem no iba a regalarle su material más valioso. Por poco toma la decisión de comenzar una guerra, pero una conversación en un parque con un exconvicto pederasta hizo que cambiara de idea. De esta manera se reunió con Menem una tarde y lo encerró en su sótano. Tras esto, le sacó una foto sin que se diera cuenta, imprimió en un papel la cara del presidente y cumplió su rol como presidente y príncipe de La Rioja, obteniendo una de sus primeras múltiples personalidades.

"Vas a saber lo que es ser procesado industrialmente..."

-El Barba

Al pasar los años, con la muerte de su padre, se transformó en el Rey de la Rioja, obteniendo su primera provincia. Se cree que con el fin de obtener más plata, El Barba ordeñó al verdadero Carlos Saúl en repetidas ocasiones, creando así la famosa empresa Noal. Carlitos nunca fue alimentado ni visitado y murió de desnutrición en algún punto de los 90s. Tras esto, El Barba vendió sus acciones al por mayor. La empresa de lácteos Noal hoy obtiene la leche proveniente del hijo de Carlos Saúl Menem, Carlitos Jr., al cual sí alimentan. Para poder mantenerlo apresado tiempo completo, fingieron su muerte explotando un helicóptero random. Los restos de Carlos Saúl Menem fueron depositados en algún lugar del Amazonas, al darse cuenta El Barba de que necesitaba usar el sótano.

### Dos candidaturas fallidas

Con el tiempo, las grandes figuras olvidaron el asunto del delfín, por lo que en 1994 decidió volver a postularse para rector del colegio. Por esa mismo época conoció a Walter, quien se encontraba estudiando en la UADE para ser economista. Luego de amenazarlo drogado para que jugara con él al básquet, El Barba se hizo muy buen amigo de Walter. Luego del partido, Walter se dio cuenta de la gran habilidad que tenía para el básquet, por lo que comenzó a jugar profesionalmente y llegó hasta las grandes ligas. Sin embargo, después de un desafortunado partido con Emanuel Ginóbili, se retiró. Tras un incendio en la casa de El Barba por otra fuga de gas (nunca fue muy cuidadoso) Walter lo acogió en su casa. La dichosa vivienda es el cobertizo localizado en campo de deportes, el cual Walter había ocupado luego de que una banda de fans de Manu Ginóbili le hubiera quemado el rancho.

Un día tras una borrachera, ambos decidieron entrar a Mundo Marino nuevamente y robar un delfín azul llamado Flipper II, hijo biológico del anterior mamífero. Al llegar sano hasta el Río de la Plata lo liberaron, sin darse cuenta de que el delfín no es un animal de río, por lo que murió al desintegrarse en el acto. Ese hecho no fue muy mediático, pero deprimió fuertemente al Barba, quien decidió retirarse de las elecciones de dicho año, dejando que Walter compitiera solo. Walter ganó pero renunció a los pocos días, pues también se encontraba deprimido por lo sucedido. Mundo Marino tomó cartas en el asunto y decidió colocar a los delfines en una jaula para aislarlos de cualquier visita no deseada por las noches.

"*El Barba debería ser rector*"
―Walter El Barba se volvió a postular como rector, pero una nueva borrachera lo dejó en la jaula de los delfines en Mundo Marino. Su tendencia sonámbula a asesinar crudamente delfines lo asustó mucho y decidió retirarse de las elecciones por segunda vez.

### Fin de la presidencia y cuarto intento de ser rector

Llegó el año 2000, el nuevo milenio, y El Barba dejó de fingir ser Carlos Saúl Menem, ya que su presidencia había acabado. Para que no creyeran que Menem había desaparecido, le puso un disfraz del Rey a un globo y lo dejó sentado en el trono de La Rioja. Nadie notó el cambio.

Ese mismo año, le contó sin querer a Walter sus planes para dominar el mundo, por lo que éste pasó a integrar las filas de sus secuaces. Para conseguirle un cargo dentro del colegio (y usarlo como espía), ordenó a su séquito de bullys un ataque al rector del momento. Los bullys trajeron al rector Sanguinetti y El Barba decidió atarlo en una silla. Mediante una serie de estafas logró que la familia entera del rector se presentara en su casa, donde logró su captura también. En todos ellos experimentó para transformarlos en hombres helechos, sin embargo la mayoría murió en el intento. La única que "sobrevivió" fue la esposa del rector, Valeria Bergman, la cual tuvo una reacción alérgica a los químicos que la transformaron en un cactus anti cianuro. El Barba vio esto como una oportunidad y tomó la personalidad de Valeria y comenzó a decir públicamente que El Barba debería ser el sucesor de su esposo muerto. Su campaña electoral estaba siendo un completo éxito hasta que descubrieron el cadáver del antiguo rector en su armario. Esto lo llevó a una inmediata sanción y expulsión de la candidatura.

### Peleas en casa y otras dos candidaturas fallidas

En el año 2001 tras el atentado a las Torres Gemelas, El Barba decidió separarse completamente de Walter, el cual apoyaba con entusiasmo a los realizadores del atentado. Walter fue echado y tuvo que buscar una nueva casa. Esto llevó a una fuerte pelea entre el mágico dúo que nunca volvería a ser el mismo. Fue entonces cuando un vigoroso Carlos González tuvo la magnífica idea de renunciar a los hombres helecho e intentar crear hombres enérgicos que acumulen ATP por célula. Para esto requeriría saquear el impenetrable buffet (inaugurado recientemente de manera secreta dedicado exclusivamente a los profesores). Fue en esta ocasión que se encontró con un ladrón profesional, Cristian Gustavo Dzwonik, más conocido como Nik. Consultó con este qué debía hacer para obtener los lípidos de la bóveda. Tras una larga conversación se logró dar cuenta de que debía volver a postularse como candidato para obtener la llave maestra del túnel que pasa por debajo del buffet. Lo intentó, pero fue instantáneamente revocado por el comité del CNBA y por la mismísima ONU, la cual no podía creer que dicho sujeto siguiera sin estar preso. Tras esto, El Barba esperó otro año y en 2002 volvió a presentarse como rector, sin embargo, el comité no lo aceptó debido a que el rector del momento no había finalizado su mandato.

### Séptima falla y adicciones

Temiendo que la reciente intervención de la ONU pudiese llamar la atención del Mossad, El Barba dejó correr varios años antes de volver a la vida pública. En el año 2010, ya sintiéndose seguro y con la idea todavía rondando en su cabeza, El Barba decidió pedir ayuda al profesor de natación, Néstor "Pilu" García y ambos se presentaron conjuntamente como rector y vicerrector. Al pasar la primera instancia sin intervención del Comité de Derechos Humanos de la ONU y el comité del CNBA, celebraron en un bar. En este conoció al Consejero Josesito, el cual lo invitó a comprar condones. Luego de negarse mencionando que tenía sus propios ungüentos preventivos, el Consejero le ofreció una planta consumible alucinógena. El Barba, con el fin de sentirse una planta, le compró un camión completo al joven consejero. Este fue el comienzo de una época muy oscura para el Barba, de la cual se tiene muy poco conocimiento debido a la pérdida de memoria que causa dicha droga. Lo poco que se sabe es que en esta época se reconcilió con Walter, el cual de ahora en adelante le tendría mucho miedo, supuestamente por algún crimen cometido en esa época por El Barba que se desconoce. Debido a su adicción, las elecciones a rector prosiguieron sin su presencia, resultando en la victoria de otro candidato. Esta derrota lo llevó a dejar las drogas para concentrarse completamente en su objetivo principal: dominar el mundo.

### La octava y la profecía

En el año 2011 El Barba tuvo un plan brillante, el cual constaba en ser todos los candidatos. De esta manera sería elegido y podría robar los lípidos del buffet. Fue entonces que tomó una nueva personalidad: Gustavo Zorzoli. Para lograr esto se afeitó completamente y armó una barbita con los pelos sobrantes de sus huevos, la cual se pondría para ser Zorzoli. Dicho año ganó Zorzoli, lo que lo llevó a llamar a Nik, diez años después de la última vez que habían hablado. Fue entonces que Nik robó los lípidos y se los llevó. Pero al final esto resultó siendo un engaño del propio Nik, quien decidió robarle al mismísimo Barba y no entregarle el ATP. Se cree que Nik vendió los lípidos a la CIA y el resto lo utilizó para inflarse los huevos por diversión. La primera vez que dibujó a Gaturro, se trataba de un dibujo de sus huevos al que simplemente le agregó una boquita amistosa. Esto llevó a que El Barba usara el poco ATP que tenía con un sujeto de prueba, lo que resultó en un completo desastre. El sujeto de prueba iluminó sus ojos y recitó una profecía antes de explotar en mil pedazos.

"*Virgoman, Virgoman, a Gaturro lo leerá, tiene el diez y el veintitrés y los leerá otra vez, ya ves, un superhéroe es él, ni el Zorzo lo detendrá, nadie lo parará*"
―Sujeto de prueba
Esta profecía atemorizó al Barba y la dio a conocer a todo el mundo conocido por él. Sus secuaces propagaron el verso de boca en boca. Un pequeño conjunto de rock llamado "Vicente López y Planes" crearía la canción completa conocida conocida como "Virgo intro".

### Asesinato al Profesor "Pilu" García

Una noche oscura en 2014, Néstor "Pilu" García, uno de los mejores amigos de El Barba, estaba saliendo de un teatro con su esposa cuando encontró su fatídico final. Una pareja de ladrones disparó a muerte a Néstor y su esposa, arrancándole un collar de perlas en el proceso y dejando a su hijo huérfano. Se cree que quienes lo hicieron fueron los padres de Virgoman, y el niño huérfano crecería para ser El Bully. La noticia fue muy fuerte para El Barba, por lo que decidió que de ahora en adelante prohibiría a sus alumnos ir al teatro (hacerlo tendría como consecuencia ir a diciembre).

### Nuevo mejor secuaz

En el 2015 El Pelado de natación y El Barba se conocen. Para ese momento, El Pela se había convertido ya en una figura de gran relevancia dentro del colegio, conocido por reprobar al 99% de los alumnos que se le presentaban. Fue entonces que El Barba (en su forma de Zorzoli) lo llamó a su despacho en Rectoría por las múltiples quejas que había recibido por parte de los inaguantables padres de los borregos. Se dice que en dicho encuentro, El Barba amenazó al Pela con despedirlo del cargo si no paraba con sus exámenes a miembros masculinos, a lo que El Pelado respondió con su famosa técnica de Los Tres Tiempos, dejando atónito al Barba y absolutamente maravillado. Luego de esto, según se dice, el Zorzo lo perdonó tras tomarle un oral por debajo de la mesa y con la condición de que le sirviera como secuaz en su plan malvado para dominar el mundo, siendo que después de ese evento El Pelado pasaría a servirle para toda la eternidad.

### Noveno intento

Año 2018, El Barba había perdido ocho veces el puesto de rector y había tenido que fingir ser un presidente y un rector con otras personalidades. Él quería que su nombre fuera el que llevara el puesto de rector. Por esta razón retiró a Zorzoli y se postuló junto a otros candidatos diferentes. Esta vez no usó ningún truco, dejó que todo siguiera su curso. Sin embargo, el nuevo candidato caricaturesco ganó mucha popularidad muy rápido, por lo que decidió matarlo y usar su cara. Por las dudas, usó el perfil de Valeria Bergman, pero lo hizo a modo de broma, suponiendo que nadie la iba a votar. Muy extrañamente, nadie votó al Barba ni al otro candidato, por lo que ganó Bergman por default. Nuevamente El Barba había perdido, pero eso ya no le importaba, porque iba a llevar a cabo un viejo plan pero con una idea nueva y brillante: usar a sus propios alumnos como sujetos de prueba en el experimento del hombre helecho. Estos seres lo ayudarían a conquistar Uruguay y el mundo. Para poder llevar a cabo su idea, decidió buscar en internet "Cómo convertir a todos los alumnos del CNBA en helechos".

### Sucesos ocurridos durante Heroeman Returns

Tras buscar y encontrar por internet una solución, El Barba puso en marcha un plan ingenioso en el cual construiría una máquina muy cara que cambia tu ADN y lo fusiona con el de un helecho. Lamentablemente dejó el buscador abierto, lo que más tarde le daría muchos problemas. Llamó a todos sus secuaces y les pidió mucho dinero, por lo que trabajarían 24 horas al día buscando plata para El Barba. Sin embargo había un requisito: la plata debía ser entregada en monedas y no en billetes, ya que no quería dañar árboles. Un día se encontró con uno de sus secuaces, El Tincho, el cual lo había desobedecido, lo que causó que debiera sufrir la pena máxima por ignorar a El Barba.

"*Vení para acá, borreguito*"
―El Barba
El Barba, siendo muy fan del club de Boca, decidió robarle la remera y quedársela para algún futuro evento. Tras esto, se deshizo del cadáver de su víctima escondiéndolo ingeniosamente debajo del aro de básquet, haciéndolo imposible de percibir para el ojo humano. Al volver a su claustro para poder comprar la máquina por Mercado Libre™, escuchó unos pasos que venían de afuera. Al ser un día feriado, no sonaba lógico que fuera un alumno, por lo que liberó un gas de cianuro con proporciones inmensas y agarró a Bergman, el cactus anti-veneno. Esperó a que Virgoman entrara y fue entonces cuando se enteró de que las leyendas eran ciertas, Virgoman era real. Al entrar, rápidamente descubrió su última búsqueda "Cómo convertir a todos los alumnos del CNBA en helechos". Fue entonces cuando El Barba se puso de pie e intimidó a Virgoman, sabiendo que muy pronto se iba a desmayar. Tras desmayarse, El Barba se sentó sobre él y se tomó una Vaca Cora™ esperando la pronta recuperación de su enemigo.

Al pasar un día entero y ver que Virgoman no despertaba y que la leche se le había acabado, El Barba decidió continuar con sus experimentos. Compró la máquina helechista y la instaló en su laboratorio. En ese momento, necesitaba ADN humano para mezclar con un helecho y ver el resultado en su laboratorio, por lo que le sacó la remera a Virgoman y la colocó en su máquina con el fin de probarla. La máquina fue todo un éxito y el ADN de Virgoman se adhirió al ADN del helecho. Llevó a Virgoman desmayado en un helicóptero al campo de deportes, donde estuvieron juntos durante 3 meses buscando a El Tincho, ya que era el único humano con el tipo de sangre AB0-, compatible con el ADN de los helechos. De pura casualidad lo encontraron y volvieron al claustro. Dejó a El Tincho muerto en la máquina, para que sus células se fusionaran mientras él estaba fuera. Llevó a Virgoman al campo de deportes donde lo dejó tirado esperando que las plantas lo pudrieran y absorbieran sus nutrientes ricos en grasas, ya que claramente estaba muerto, ya habían pasado meses. En este tiempo Walter llamó a El Barba pidiéndole por favor que fuera a retirar a Virgoman de allí o al menos le pusiera una remera, ya que era obsceno y largaba un olor horrible. El Barba tomó la primera remera que encontró y fue al campo de deportes donde se encontraba el héroe en el piso. Mientras Walter daba clases, El Barba le puso la remera a Virgoman. Como todos pensaban que estaba muerto, nadie se molestó en atarlo con una soga. Tras pasar una semana más, Walter lo llamó de nuevo a El Barba mencionando que había detectado movimiento en Virgoman. El Barba se dirigió y lo ató con una cuerda especial basada en la resistencia de las crucíferas Arebidopsis Thailiana. Luego de esto, se alejó y tomó una rama para oler su majestuoso olor.

Virgoman despertó, causando que El Barba tuviera que necesariamente revelar su plan malévolo al héroe mediante una canción muy poco ensayada. Al liberarse Virgoman mediante una sustancia desconocida por El Barba, Walter corrió a un punto seguro y los secuaces de El Barba intentaron vencer a Virgoman con muy poco éxito. Un Barba aterrorizado usó uno de sus poderes mas exhaustivos y lanzó pasto a los ojos del héroe, cegándolo temporalmente y causándole espasmos. El Barba entonces corrió hacia su casa donde buscó un arma para terminar con su enemigo, pero al volver a buscarlo, Virgoman había desaparecido. Había subestimado la resistencia de Virgoman, quien desapareció como Batman desaparece cuando Gordon no lo ve.

Fue a su claustro y terminó de renderizar al hombre helecho. Finalmente había cumplido su sueño húmedo. Esperó a Virgoman, sin embargo no lo encontró por ningún lado. Creyó verlo dormido en una silla frente a la Preceptora, pero no estaba seguro de si era él o un montón de mochilas. Eventualmente dejó de esperar y comenzó a vivir su vida. Fue al psicólogo y trató su problema para dejar de revelar sus planes secretos, planeó cautelosamente una venganza contra todos sus enemigos, entrenó al hombre helecho, instaló un sistema nuevo para abrir la puerta con claves y controles y por último se instaló una máquina de café en su claustro.

Un día cualquiera (un mes después del último encuentro), le tocaron la puerta al Barba: se trataba de Virgoman. A pesar de intentar retenerlo, Virgoman pasó e intentó luchar contra él. Por suerte, utilizó al hombre helecho para retenerlo. Mientras el héroe era retenido, El Barba relató sus planes malvados, yendo en contra de lo discutido con el psicólogo. Sin embargo el hombre helecho estaba mal programado genéticamente y caducó muy oportunamente, lo que hizo que El Barba tuviera que pelear contra Virgoman en la batalla más épica de todos los tiempos. Al lanzar Virgoman los cómics de Gaturro, recordó la profecía *"A Gaturro lo leerá",* claramente el felino era parte importante de Héroeman. El Barba rompió el papel y venció temporalmente a Esperman, sin embargo, el héroe jugó sucio y disparó contra él. Este confesó, muy estúpidamente, tener ADN de Arebidopsis Thailiana. Virgoman decidió acabar de una vez por todas con él (literalmente) descubriendo en el camino que El Barba era Zorzoli. Se cree que Virgoman era muy fan de Zorzoli por dejarlo vivir en el natatorio y por un oral por debajo de la mesa que le había hecho en una ocasión. El Barba murió quemado hasta la muerte.

## Testamento para El Pelado

El testamento de El Barba es ultra secreto, pero rumores cuentan que en dicho material están escritos y programados todos los tuits que escribirá Zorzoli hasta su muerte, la cual también está programada. A su vez, se programó la fecha de defunción de cada personaje que El Barba interpretó en su vida. El Departamento de Educación Física y Unidades Neutras Contra Internos Obreros y Negros (**D.E.F.**U.N.C.I.O.N) se encarga personalmente de asegurar la evidencia alrededor de la existencia de cada personaje interpretado por El Barba, ya sea mediante fotos falsificadas, sobornos a personas, o cobro de sueldos. Por ejemplo, para el día 14/2/2021 está programada la defunción del ex-presidente Carlos Menem, junto a un grupo de fotos muy bien photoshopeadas que lo muestran minutos antes de su muerte.

### Polémica

El jueves 21/1/2021, se anunció a los ganadores de la competencia de Comi-kpop. Se dio una batalla de kpop por equipos, y el resultado dio una victoria por parte del Grupo Rojo. Como consecuencia, Zorzoli twitteó felicitando al ganador. Sin embargo, Zorzoli cometió un error, ya que felicitó al Grupo Azul. Esto se dio debido a un error en las predicciones del Barba. Como consecuencia, se debió eliminar el tuit, y a su vez, erradicar toda existencia de los alumnos que formaron parte del Grupo Rojo. Un equipo de agentes profesionales de las FFAA tiroteó las viviendas de los siguientes alumnos: Felipe Mandaroli (5ta promo '20), Gastón Redondito (7ma promo '22) y Julián Blanco (11ba promo '20). Se cree que a su vez pocos recuerdan a dichos alumnos, ya que no eran relevantes para nadie.

## Curiosidades

1. La camisa del Barba se manchó durante las grabaciones de la pelea contra Virgoman en la escena final. La mezcla que se debía limpiar era de crema para las manos, ketchup y agua. Tras duros esfuerzos se logró restaurar dicha pieza de vestir.
2. La barba del barba no fue comprada para el corto, uno de los miembros de la producción ya tenía una barba en su casa (la utilizaba para hacer atentados terroristas).
3. El acento del Barba fue variando a medida que avanzaba el corto. Esto fue hecho a posta (o no).
4. Siempre se pensó en Augusto para el papel del Barba. Esto fue en gran parte debido al Consejero Josesito, personaje muy aclamado del corto anterior interpretado por la misma persona.