recursal/Fanatic-Fandom huggingface dataset:
Барин и мужик

Поехал старик в поле пахать и выпахал клад денег, много золота — целый воз. Привез клад домой и спрятал его. А сам говорит жене:

— Старуха, никому не сказывай! — И начал он следить за старухой.

А старуха-то пошла к соседке и говорит:

— Соседка, старик клад нашел, только ты никому не сказывай.

Старик услыхал, что она про клад рассказывает, и велел ей напечь пирогов и блинов. Утром, как встал, позвал старуху, сели они в телегу и поехали в поле. И пироги с блинами старик захватил. А старуху посадил задом наперед. Раскидал он пироги по дороге. Старуха увидала и кричит:

— Старик, пирогов-то сколько!

А он говорит:

— Собирай, старуха, это туча пирожная.

Старуха собрала и поклала все в мешок.

Поехали дальше. А старик и блины раскидал.

Старуха кричит:

— Старик, блинов-то сколько!

А старик говорит:

— Это туча выпала, старуха, блинная, собирай.

Старуха и блины собрала.

Поехали они лесом.

— Погоди, старуха, — говорит старик. — Я пойду погляжу: сеть тут у меня стоит.

Пошел и принес рыбу. До речки доехали. Старик пошел и принес оттуда капкан с зайцем.

День проработали. Вечером с поля поехали. Старик повез старуху мимо барского дома. А у барина бал был. Старик и говорит:

— Вон как орут: видно, барина черти дерут.

Через несколько дней разнеслась молва и дошла до барина: старик деньги нашел. Захотел барин этот клад отобрать. Призывает он старика и спрашивает:

— Ты, старик, клад нашел?

— Какой, — говорит старик, — клад? Я никакого клада не знаю.

— Как не знаешь? Твоя старуха говорит, что нашел.

Призвали старуху. Стали ее спрашивать:

— Ведь правда, бабушка?

Старик говорит:

— Нет, я никакого клада не знаю.

А старуха заверяет старика:

— Как не нашел? Нашел ведь, старый. Помнишь, старик, когда мы с тобой поехали в поле, пирожная-то туча выпала?

— Не знаю, — говорит старик.

— Как не знаешь? — уверяет старуха. — А блинная-то туча выпала? Забыл, старый?

Старик все отказывается.

— А помнишь, — говорит она, — когда мы рыбу-то поймали в лесу, а капканом-то зайца в речке поймали?

— Не знаю, — твердит старик.

Старуха рассердилась:

— Как не знаю? Помнишь, мы ехали мимо баринова двора, когда барина-то черти драли?

Рассердился тут барин и говорит:

— Выгнать ее в шею!

Так у старика деньги и остались.
Enjoykin — Ламповая няша

Я скромная няша, я няша-стесняша

Люблю читать книжки и в Доту играть

Я - милая киса, пушистые лапки

Люблю вечерами о звездах мечтать

Сап, Двач! Мур-мур-мур-мур!

Я ламповая няша

Сап, Двач! Мур-мур-мур-мур!

Я ламповая тян!

Целый мир, полный мемов, счастья и слёз

Я люблю тебя, Дота, и знаю, что это всерьёз

Целый мир, полный мемов, счастья и слёз

Я люблю тебя, Дота, и знаю, что это всерьёз

Сап, Двач! Мур-мур-мур-мур!

Я ламповая няша

Сап, Двач! Мур-мур-мур-мур!

Я ламповая тян!
Mateurz

**mateurz** - znany kiedys jako TytanowaSzafkaNaButy, whuj pieniezny kastowicz (elitraniejszy od zadupiarza) byl krulem owej gruppy przez bardzo dlugi czas, korone oddal mu MrTrollStudie, aczkolwiek zostala mu odebrana w maju 2018 przez nagminne lecenia whuja i demokratycznie podjentom decyzjom korona zostala oddana przedluzakowi. Mati jes postaciom bardzo tajemniczom, robi dziwne rzeczy i sluha dziwnej muzy, potrafi takze zaimponowac wielu swojom erudycjom na temat kulturowego marksizmu. Udalu mu sie zdemaskowac zadupiarza jezeli hodzi o jego wywyrzszanie swojej subiektywnosci nad inne. Mateurz jes takrze znany ze swojego izolacjonizmu zwlaszcza w pierwszej polowie roku 2018. Obecnie trohe sie otworzyl na swjat jednak i tak musial k9rwa puscic konfe ;[[[
Барин и собака

В одной деревне был крестьянин, а тут недалеко жил барин в своем имении. Крестьянину случилось раз пройти мимо имения. А у барина собака была злющая. Собака накинулась на крестьянина, а он ударил собаку посохом и убил ее.

Барин подал в суд. Позвали этого крестьянина судиться с барином. И вот когда пришли на суд, судьи спрашивают барина:

— Что ты хочешь от этого мужичка, какое наказание ему дать?

— А я вот что хочу сделать — лишить его человеческого звания и голоса, и пусть он станет собакой, охраняет мое имение и живет у меня при дворе.

Ну конечно, суд это и решил. Лишили мужичка человеческого звания и заставили жить у барина, охранять барское имущество.

Мужичку пришлось прийти к барину и стать вместо собаки: лаять по ночам и охранять его имущество.

И вот в одно прекрасное время сговорился он с ворами:

— Приходите, воры, в такую-то ночь, пограбите, а там разделим.

И вот в одну ночь приехали воры. Когда барин утром встал — видит, что имущества у него увезли много. И он подает на собаку в суд, что она худо охраняла: были воры и ограбили. Когда пришли на суд, то судьи стали спрашивать барина:

— Ну, барин, скажи, лаяла ли у тебя в ту ночь собака?

— Очень хорошо лаяла, сильно лаяла в ту ночь, когда была покража.

Тогда судьи отвечают барину:

— Так что же тебе надо от собаки? Что же она могла еще сделать, раз она лишена человеческого голоса?

И решили судьи, что собака права, и дали ему право человеческим голосом опять говорить.

Тогда барин был недоволен судом и повез этого мужичка в город, на пересуд. И поехали они с ним вместе. Заехали в лес. А уж было темно. Мужик и говорит барину:

— Смотри-ка, барин, медведь стоит на дороге!

— Ну, мужичок, пугай!

— Да нет, я теперь лаять не стану — я получил человечье право. Лай, барин, сам, а то медведь-то может нас съесть.

— Мужичок, полай немножко, хоть поучи меня.

Мужичок полаял немного и говорит:

— Теперь лай сам, а то медведь нас съест.

И вот барин начинает лаять. А мужик ему говорит:

— Лай, барин, лай, медведь-то ближе подошел!

А сам сидит, не смеется. И барин до того долаял, что рассвело. Мужичок и говорит:

— Стой, барин, стой, не лай! Это ведь не медведь, это нам повиделась кокора.

Тогда барин заговорил:

— А, так ты меня обманул! Теперь я тебя отдам под суд.

— Ну ладно, барин, отдавай, а я всем скажу, что ты всю ночь по-собачьи лаял.

— Послушай, мужичок, я тебя отпущу домой и дам тебе денег и корову. Иди, живи с богом, только никому не рассказывай, что я по-собачьи лаял!

И вот они вернулись домой. Барин дал мужичку корову да денег, и мужичок пошел домой.

И стал он жить, ни в чем нужды не знать с тех пор, как барина обдурил.
Елка (Стихотворение)

Нарядили ёлку в праздничное платье:

В пёстрые гирлянды, в яркие огни,

И стоит, сверкая, ёлка в пышном зале,

С грустью вспоминая про былые дни.

Снится ёлке вечер, месячный и звёздный,

Снежная поляна, грустный плач волков

И соседи-сосны, в мантии морозной,

Все в алмазных блёстках, в пухе из снегов.

И стоят соседи в сумрачной печали,

Грезят и роняют белый снег с ветвей…

Грезится им ёлка в освещенном зале,

Хохот и рассказы радостных детей.
Ninja Box Wiki

Ninja Box Wiki is a collaborative encyclopedia, who welcomes all users who want to help out and edit here in good faith. We also offer our users huge promotion prospects, which include the rise to bureaucrat powers. However there always have to be rules and other standards such as policies, layouts or voting regulations which should be followed. You find them at the top of this page. If you want to create a new article just go ahead and do it here.
<createbox>
width=24
break=no
buttonlabel=Create new article
Мойдодыр

Одеяло

Убежало,

Улетела простыня,

И подушка,

Как лягушка,

Ускакала от меня.

Я за свечку,

Свечка — в печку!

Я за книжку,

Та — бежать

И вприпрыжку

Под кровать!

Я хочу напиться чаю,

К самовару подбегаю,

А пузатый от меня,

Убежал, как от огня.

Что такое,

Что случилось?

Отчего же

Всё кругом

Завертелось,

Закружилось

И помчалось колесом?

Утюги за сапогами,

Сапоги за пирогами,

Пироги за утюгами,

Кочерга за кушаком —

Всё вертится,

И кружится,

И несётся кувырком.

Вдруг из маминой из спальни,

Кривоногий и хромой,

Выбегает умывальник

И качает головой:

«Ах ты, гадкий, ах ты, грязный,

Неумытый поросёнок!

Ты чернее трубочиста,

Полюбуйся на себя:

У тебя на шее вакса,

У тебя под носом клякса,

У тебя такие руки,

Что сбежали даже брюки,

Даже брюки, даже брюки

Убежали от тебя.

Рано утром на рассвете

Умываются котята,

И мышата, и утята,

И жучки, и паучки.

Ты один не умывался

И грязнулею остался,

И сбежали от грязнули

И чулки и башмаки.

Я — Великий Умывальник,

Знаменитый Мойдодыр,

Умывальников Начальник

И мочалок Командир!

Если топну я ногою,

Позову моих солдат,

В эту комнату толпою

Умывальники влетят,

И залают, и завоют,

И ногами застучат,

И тебе головомойку,

Неумытому, дадут —

Прямо в Мойку,

Прямо в Мойку

С головою окунут!»

Он ударил в медный таз

И вскричал: «Кара-барас!»

И сейчас же щетки, щетки

Затрещали, как трещотки,

И давай меня тереть,

Приговаривать:

«Моем, моем трубочиста

Чисто, чисто, чисто, чисто!

Будет, будет трубочист

Чист, чист, чист, чист!»

Тут и мыло подскочило

И вцепилось в волоса,

И юлило, и мылило,

И кусало, как оса.

А от бешеной мочалки

Я помчался, как от палки,

А она за мной, за мной

По Садовой, по Сенной.

Я к Таврическому саду,

Перепрыгнул чрез ограду,

А она за мною мчится

И кусает, как волчица.

Вдруг навстречу мой хороший,

Мой любимый Крокодил.

Он с Тотошей и Кокошей

По аллее проходил.

И мочалку, словно галку,

Словно галку, проглотил.

А потом как зарычит

На меня,

Как ногами застучит

На меня:

«Уходи-ка ты домой,

Говорит,

Да лицо своё умой,

Говорит,

А не то, как налечу,

Говорит,

Растопчу и проглочу!»

Говорит.

Как пустился я по улице бежать,

Прибежал я к умывальнику опять.

Мылом, мылом

Мылом, мылом

Умывался без конца,

Смыл и ваксу

И чернила

С неумытого лица.

И сейчас же брюки, брюки

Так и прыгнули мне в руки.

А за ними пирожок:

«Ну-ка, съешь меня, дружок!»

А за ним и бутерброд:

Подбежал — и прямо в рот!

Вот и книжка воротилась,

Воротилася тетрадь,

И грамматика пустилась

С арифметикой плясать.

Тут Великий Умывальник,

Знаменитый Мойдодыр,

Умывальников Начальник

И мочалок Командир,

Подбежал ко мне, танцуя,

И, целуя, говорил:

«Вот теперь тебя люблю я,

Вот теперь тебя хвалю я!

Наконец-то ты, грязнуля,

Мойдодыру угодил!»

Надо, надо умываться

По утрам и вечерам,

А нечистым

Трубочистам —

Стыд и срам!

Стыд и срам!

Да здравствует мыло душистое,

И полотенце пушистое,

И зубной порошок,

И густой гребешок!

Давайте же мыться, плескаться,

Купаться, нырять, кувыркаться

В ушате, в корыте, в лохани,

В реке, в ручейке, в океане, —

И в ванне, и в бане,

Всегда и везде —

Вечная слава воде!
Лиса и тетерев

Тетерев сидел на дереве. Лисица подошла к нему и говорит:

— Здравствуй, Тетеревочек, мой дружочек! Как услышала твой голосочек, так и пришла тебя проведать.

— Спасибо на добром слове, - сказал Тетерев.

Лисица притворилась, что не расслышала и говорит:

— Что говоришь? Не слышу. Ты бы Тетеревочек, мой дружочек, сошел на травушку погулять, поговорить со мной, а то я с дерева не расслышу.

Тетерев сказал:

— Боюсь я сходить на траву. Нам птицам опасно ходить по земле.

— Или ты меня боишься? — сказала Лисица.

— Не тебя, так других зверей боюсь, — сказал Тетерев. — Всякие звери бывают.

—Нет, Тетеревочек, мой дружочек, нынче указ объявлен, чтобы по всей земле мир был. Нынче уж звери друг друга не трогают.

— Вот это хорошо, — сказал тетерев, — а то вот собаки бегут; кабы по-старому, тебе бы уходить надо, а теперь тебе бояться нечего.

Лисица услыхала про собак, навострила уши и хотела бежать.

— Куда ж ты? — сказал тетерев. — Ведь нынче указ, собаки не тронут.

— А кто их знает! — сказала лиса. — Может, они указ не слыхали.

И убежала.
Зiма

Надышлі марозы,Рэчкі закавалі,

Белыя бярозы

Шэранем убралі.

Замялі дарогі

Ветрыка снягамі.

Лес, як дзед убогі

З доўгімі вусамі.

Апусціў галіны

I стаіць журботна,

Зрэдку верхавіны

Зашумяць маркотна.

Мяккая пярына

Вочы адбірае.

Белая раўніна —

Ні канца ні краю.

Пад пялёнкай белай

Травы і лісточкі.

Рэчка анямела

Змоўклі ручаёчкі.

Амярцвелі лозы,

Чуць галлём хістаюць.

А ў палях марозы

Ды вятры гуляюць.
Enjoykin — Котлетки с пюрешкой

Здарова, начальник!

Начальник, привет!

У нас тут тепло

Котлетки в обед

Поторопись!

Начальник

Ты что!

Здесь хорошо

Тепло и светло

Поторопись!

У нас щас котлетки

С макарошками?

Нет!

С пюрешкой!

Ты поторопись!

У нас щас котлетки

С пюрешкой!

С пюрешкой!

Шахматы, телевизор.

Сидим, коробочки клеим.

Ну, давай.

Будь здоров!

Встретимся на обеде.

Поторопись!

У нас щас котлетки

С макарошками?

Нет!

С пюрешкой!

Ты поторопись!

У нас щас котлетки

С пюрешкой!

С пюрешкой!
Архиерей

Богатый поп заспорил с бедным попом об одном селе. Стали они жаловаться преосвященному. Вызвал он к себе бедного и богатого. Они приходят к нему. Архиерей и говорит:

- Из попов-то есть дураки! Нашли о чем спорить!

Спрашивает у богатого?

- Какой час?

Тот вытаскивает часы из кармана. Архиерей говорит:

- Двадцать лет ты учен, а оказываешься дураком! Должен был посмотреть на сегодняшнее число и это время, что нужно начинать петь, что в какой час поется: глас первый или глас восьмой! Ну-ка ты, - говорит архиерей бедному попу, - отвечай, голубчик, когда умеешь с богатыми судиться!

- Говорите, ваше преосвященство!

- А что сегодня бог делает?

- А мне сказали, что его дома нет, - я был у него!

- А где же он сегодня?

- Поехал в степь!

- Зачем?

- Пеньку скупать!

- На что ж ему пенька?

- А кнут вить!

- На что?

- А вас бить, зачем небыли спрашивать!

- Молодец! - сказал архиерей. - Село остается за тобой!
Волк и семеро козлят

Жила-была коза с козлятами. Уходила коза в лес есть траву шелковую, пить воду студеную. Как только уйдет - козлятки запрут избушку и сами никуда не выходят. Воротится коза, постучится в дверь и запоет:

- Козлятушки, ребятушки!
Отопритеся, отворитеся!
Ваша мать пришла - молока принесла;
Бежит молоко по вымечку,
Из вымечка по копытечку,
Из копытечка во сыру землю!

Козлятки отопрут дверь и впустят мать. Она их покормит, напоит и опять уйдет в лес, а козлята запрутся крепко-накрепко.

Однажды волк подслушал, как поет коза. Вот раз коза ушла, волк побежал к избушке и закричал толстым голосом:

- Вы, детушки!
Вы, козлятушки!
Отопритеся,
Отворитеся,
Ваша мать пришла,
Молока принесла.
Полны копытцы водицы!

Козлята ему отвечают:
- Слышим, слышим - да не матушкин это голосок! Наша матушка поет тоненьким голосом и не так причитает.

Волку делать нечего. Пошел он в кузницу и велел себе горло перековать, чтоб петь тоненьким голосом. Кузнец ему горло перековал. Волк опять побежал к избушке и спрятался за куст.

Вот приходит коза и стучится:

- Козлятушки, ребятушки!
Отопритеся, отворитеся!
Ваша мать пришла - молока принесла;
Бежит молоко по вымечку,
Из вымечка по копытечку,
Из копытечка во сыру землю!

Козлята впустили мать и давай рассказывать, как приходил волк, хотел их съесть.

Коза накормила, напоила козлят и строго-настрого наказала:

- Кто придет к избушечке, станет проситься толстым голосом да не переберет всего, что я вам причитываю, - дверь не отворяйте, никого не впускайте.

Только ушла коза, волк опять шасть к избушке, постучался и начал причитывать тонюсеньким голосом:

- Козлятушки, ребятушки!
Отопритеся, отворитеся!
Ваша мать пришла - молока принесла;
Бежит молоко по вымечку,
Из вымечка по копытечку,
Из копытечка во сыру землю!

Козлята отворили дверь, волк кинулся в избу и всех козлят съел. Только один козленочек схоронился в печке.

Приходит коза, сколько ни звала, ни причитывала - никто ей не отвечает. Видит - дверь отворена, вбежала в избушку - там нет никого. Заглянула в печь и нашла одного козленочка.

Как узнала коза о своей беде, как села она на лавку - начала горевать, горько плакать:

- Ох вы, детушки мои, козлятушки!
На что отпиралися-отворялися,
Злому волку доставалися?

Услыхал это волк, входит в избушку и говорит козе:

- Что ты на меня грешишь, кума? Не я твоих козлят съел. Полно горевать, пойдем лучше в лес, погуляем.

Пошли они в лес, а в лесу была яма, а в яме костер горел. Коза и говорит волку:
- Давай, волк, попробуем, кто перепрыгнет через яму?
Стали они прыгать. Коза перепрыгнула, а волк прыгнул, да и ввалился в горячую яму.

Брюхо у него от огня лопнуло, козлята оттуда выскочили, все живые, да - прыг к матери! И стали они жить-поживать по-прежнему.
Байка про тетерева

Захотел тетерев дом строить.

Подумал-подумал:

«Топора нет, кузнецов нет — топор сковать некому».

Некому выстроить тетереву домишко.

«Что ж мне дом заводить? Одна-то ночь куда ни шла!»

Бултых в снег!

В снегу ночку ночевал, поутру рано вставал, по вольному свету полетал, громко, шибко покричал, товарищей поискал. Спустился на землю, свиделся с товарищем.

Они играли, по кусточкам бродили, местечко искали, гнездышки свивали, яичушки сносили и деток выводили.

С детками они во чисто поле ходили, деток мошками кормили, на вольный свет выводили и по вольному свету летали и опять зимой в снегу ночевали.

«А одна-то ночь куда ни шла! Чем нам дом заводить, лучше на березыньках сидеть, во чисто поле глядеть, красну весну встречать, шулдар-булдары кричать!»
Принцесса на горошине

Жил-был принц, и хотелось ему взять за себя тоже принцессу, только настоящую. Вот он и объездил весь свет, а такой что-то не находилось. Принцесс-то было вволю, да были ли они настоящие? До этого он никак добраться не мог; так и вернулся домой ни с чем и очень горевал, — уж очень ему хотелось достать настоящую принцессу.

Раз вечером разыгралась непогода: молния так и сверкала, гром гремел, а дождь лил как из ведра; ужас что такое!

Вдруг в городские ворота постучали, и старый король пошёл отворять.

У ворот стояла принцесса. Боже мой, на что она была похожа! Вода бежала с её волос и платья прямо в носки башмаков и вытекала из пяток, а она всё-таки уверяла, что она настоящая принцесса!

«Ну, уж это мы узнаем!» — подумала старая королева, но не сказала ни слова и пошла в спальню. Там она сняла с постели все тюфяки и подушки и положила на доски горошину; поверх горошины постлала двадцать тюфяков, а ещё сверху двадцать пуховиков.

На эту постель и уложили принцессу на ночь.

Утром её спросили, как она почивала.

— Ах, очень дурно! — сказала принцесса. — Я почти глаз не сомкнула! Бог знает, что у меня была за постель! Я лежала на чём-то таком твёрдом, что у меня всё тело теперь в синяках! Просто ужасно!

Тут-то все и увидали, что она была настоящею принцессой! Она почувствовала горошину через сорок тюфяков и пуховиков, — такою деликатною особой могла быть только настоящая принцесса.

И принц женился на ней. Теперь он знал, что берёт за себя настоящую принцессу! А горошину отдали в кунсткамеру; там она и лежит, если только никто её не украл.

Знай, что история эта истинная!
Laa Laa

**Laa Laa** is a minor antagonist in Slendytubbies: They're Coming

## Appearance

She's a yellow teletubbie with a curly antenna. Her pupils seems to be small. She has blood on her mouth. She has normal skin colour inside of her ears and on her face.

## Information

She was living in the Teletubby House, it's unknown what happend. But it seems as she was hiding from Tinky Winky when he got infected. Until, she got (possibly) infected for an unknown reason.
Барин и гусак

Жил-был барин; вышел однажды на базар и купил себе канарейку за пятьдесят рублей. Случилось быть при этом мужику; пришел мужик домой и говорит своей бабе:

— Знаешь ли что, жена?

— А что?

— Ходил я сегодня на базар; там был и барин, и купил он себе малую пташку — пятьдесят рублей заплатил. Дай-ка я понесу к нему своего гусака: не купит ли?

— Понеси!

Вот взял мужик гусака и понес к барину. Приносит:

— Купи, барин, гусака.

— А что стоит? — спросил барин.

— Сто рублей.

— Ах ты, болван!

— Да коли ты за малую пташку не пожалел пятидесяти, так за эту и сотня дешево!

Барин рассердился, прибил мужика и отобрал у него гуся даром.

— Ну, ладно, — сказал мужик, — попомнишь ты этого гусака!

Воротился домой, снарядился плотником, взял в руки пилу и топор и опять пошел; идет мимо барского дома и кричит:

— Кому теплы сени работать?

Барин услыхал, зовет его к себе:

— Да сумеешь ли ты сделать?

— Отчего не сделать; вот тут неподалечку растет теплый лес: коли из того лесу да выстроить сени, то и зимой топить не надо.

— Ах, братец, — сказал барин, — покажи мне этот лес поскорее.

— Изволь, покажу.

Поехали они вдвоем в лес.

В лесу мужик срубил огромную сосну и стал ее пластать на две половины; расколол дерево с одного конца и ну клин вбивать, а барин смотрел, смотрел, да спроста и положил руку в щель. Только он это сделал, как мужик вытащил клин назад и накрепко защемил ему руку. Потом взял ременную плетку и начал его дуть да приговаривать:

— Не бей мужика, не бери гусака! Не бей мужика, не бери гусака!

Уж он его дул, дул! Вволю натешился и сказал:

— Ну, барин, бил я тебя раз, прибью и в другой, коли не отдашь гусака да сотню рублей в придачу.

Сказал и ушел, а барин так и пробыл до вечера: дома-то поздно хватились его, да пока нашли, да из тисков высвободили — времени и многонько ушло!

Вот барин захворал, лежит на постели да охает; а мужик нарвал трав, цветов, обтыкался ими кругом, обрядился дохтуром и опять идет мимо барского двора и кричит:

— Кого полечить?

Барин услыхал, зовет его:

— Ты что за человек?

— Я дохтур: всякую болезнь снимаю.

— Ах, братец, пожалуйста, вылечи меня!

— Отчего не вылечить? Прикажи истопить баню.

Тотчас вытопили баню.

— Ну, — говорит мужик барину, — пойдем лечиться; только никого не бери с собой в баню, бойся дурного глаза!

Пошли они вдвоем в баню; барин разделся.

— А что, сударь, — спрашивает дохтур, — стерпишь ли, коли в этаком жару начну тебя мазью пачкать?

— Нет, не стерпеть мне! — говорит барин.

— Как же быть? Не велишь связать тебя?

— Пожалуй, свяжи.

Мужик связал его бечевою, взял нагайку и давай валять на обе корки. Уж он валял, валял, а сам приговаривал:

— Не бей мужика, не бери гусака! Не бей мужика, не бери гусака!

После, уходя, сказал:

— Ну, барин, бил я тебя два раза; прибью и в третий, коли не отдашь гусака да двух сотен рублей на придачу.

Барин еле жив из бани вылез, не захотел ожидать третьего раза и отослал мужику и гусака, и двести рублей.
Гуси-лебеди

Жили старичок со старушкою; у них была дочка да сынок маленький.

- Дочка, дочка! - говорила мать. - Мы пойдем на работу, принесем тебе булочку, сошьем платьице, купим платочек; будь умна, береги братца, не ходи со двора.

Старшие ушли, а дочка забыла, что ей приказывали; посадила братца на травке под окошком, а сама побежала на улицу, заигралась, загулялась. Налетели гуси-лебеди, подхватили мальчика, унесли на крылышках.

Пришла девочка, глядь - братца нету! Ахнула, кинулась туда-сюда - нету! Кликала, заливалась слезами, причитывала, что худо будет от отца и матери, - братец не откликнулся!

Выбежала в чистое поле; метнулись вдалеке гуси-лебеди и пропали за темным лесом.

Гуси-лебеди давно себе дурную славу нажили, много шкодили и маленьких детей крадывали; девочка угадала, что они унесли ее братца, бросилась их догонять. Бежала, бежала, стоит печка.

- Печка, печка, скажи, куда гуси полетели?

- Съешь моего ржаного пирожка, - скажу.

- О, у моего батюшки пшеничные не едятся!

Печь не сказала.

Побежала дальше, стоит яблонь.

- Яблонь, яблонь, скажи, куда гуси полетели?

- Съешь моего лесного яблока, - скажу.

- О, у моего батюшки и садовые не едятся!

Побежала дальше, стоит молочная речка, кисельные берега.

- Молочная речка, кисельные берега, куда гуси полетели?

- Съешь моего простого киселика с молоком, - скажу.

- О, у моего батюшки и сливочки не едятся!

И долго бы ей бегать по полям да бродить по лесу, да, к счастью, попался еж; хотела она его толкнуть, побоялась наколоться и спрашивает:

- Ежик, ежик, не видал ли, куда гуси полетели?

- Вон туда-то! - указал.

Побежала - стоит избушка на курьих ножках, стоит-поворачивается. В избушке сидит баба-яга, морда жилиная, нога глиняная; сидит и братец на лавочке, играет золотыми яблочками. Увидела его сестра, подкралась, схватила и унесла; а гуси за нею в погоню летят; нагонят злодеи, куда деваться? Бежит молочная речка, кисельные берега.

- Речка-матушка, спрячь меня!

- Съешь моего киселика!

Нечего делать, съела. Речка ее посадила под бережок, гуси пролетели. Вышла она, сказала: “Спасибо!” - и опять бежит с братцем; а гуси воротились, летят навстречу. Что делать? Беда! Стоит яблонь.

- Яблонь, яблонь-матушка, спрячь меня!

- Съешь мое лесное яблочко!

Поскорей съела. Яблонь ее заслонила веточками, прикрыла листиками; гуси пролетели. Вышла и опять бежит с братцем, а гуси увидели - да за ней; совсем налетают, уж крыльями бьют, того и гляди - из рук вырвут! К счастью, на дороге печка.

- Сударыня печка, спрячь меня!

- Съешь моего ржаного пирожка!

Девушка поскорей пирожок в рот, а сама в печь, села в устьецо. Гуси полетали-полетали, покричали-покричали и ни с чем улетели.

А она прибежала домой, да хорошо еще, что успела прибежать, а тут и отец и мать пришли.
Zadupiarz

**zadupiarz** - wybitny lewak, pienienzny starociota kastowy (*czym czensto sie hwali jaki on k9rwa elitarny i lepszy*) Mimo jego lamioncych miendzynarodowe prawo konfowe praktyk to jego wklad w konfy jest zauwarzalny, choc dzisiaj siedzi zaszyty na swojej dystopijnej, nielegalnej oraz nieoficjalnej stimowni gdzie, tak jak muwil mateurz,  karze kaszdemu lizac swojego subiektywnego huja (*tak tak, on zawsze pierdoli jaki on k9rwa obiektywny ale jak przyhodzi co do czego i zostaje zmasakrowany to muwi rze huj z tom obiektywnopsciom moja subiektywnosc najlepsza XDDD*) morzna wiec nazwac zadupiarza z calom pewnosciom postaciom kontrowersyjnom. zostal wyjebany na studiah.

Nadszed rok 2020 dokładnie wrzesień. Na podstawie zebranych danych kturych zadupiarz sam podsuwał, został wystalkowany co do grosza. Poczontkiem agonii było to rze podpadał przedluzakowi a on w nagrodę podjechał mu pod hate zrobił zdjencia i przez osoby trzecie sie o tym dowiedział i go nazwał nieobliczalnym czubem. We wrześniu 2020 roku doszło do kolejnego i to jusz jawnego wyjawnienia jego danych poprzez freda łudke kutry go wkurwił rze obrarza on arabuw w ramach operacji "tarcza allaha" (tur. "Allah'ın kalkanı"). I przez to wyleciały jego dane a sam zadupiarz mimo rze zaprzeczał temu "spad z rowerka" i znikł na wieki. Mimo ciongłych reanimacji ze strony zombiego nie udało się :(

Czytajonc ten artykuł uczcij minutę ciszy o wybitnym człowieku
Курочка Ряба

Жили-были дед да баба. И была у них Курочка Ряба.

Снесла курочка яичко, да не простое - золотое.

Дед бил - не разбил.

Баба била - не разбила.

А мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось.

Плачет дед, плачет баба и говорит им Курочка Ряба:

- Не плачь, дед, не плачь, баба: снесу вам новое яичко не золотое, а простое!
Афонька! Где был-побывал?..

- Афонька! Где был-побывал, как от меня убежал?

- В вашей, сударь, деревне - у мужика под овином лежал.

- Ну, а кабы овин-то вспыхнул?

- Я б его прочь отпихнул.

- А кабы овин-то загорелся?

- Я бы, сударь, погрелся.

- Стало, ты мою деревню знаешь?

- Знаю, сударь.

- Что, богаты мои мужички?

- Богаты, сударь! У семи дворов один топор, да и тот без топорища.

- Что ж они с ним делают?

- Да в лес ездят, дрова рубят: один-то дрова рубит, а шестеро в кулак трубят.

- Хорош ли хлеб у нас?

- Хорош, сударь! Сноп от снопа - будет целая верста, копна от копны - день езды.

- Где ж его склали?

- На вашем дворе, на печном столбе.

- Хорошее это дело!

- Хорошо, да не очень: ваши борзые разыгрались, столб упал - хлеб в лохань попал.

- Неужто весь пропал?

- Нет, сударь! Солоду нарастили да пива наварили.

- А много вышло?

- Много! В ложке растирали, в ковше разводили, семьдесят семь бочек накатили.

- Да пьяно ли пиво?

- Вам, сударь, ковшом поднести да четвертным поленом сверху оплести, так и со двора не свести.

- Что ж ты делал, чем промышлял?

- Горохом торговал.

- Хорошо твое дело!

- Нет, сударь, хорошо, да не так.

- А как?

- Шел я мимо попова двора, выскочили собаки, я бежать - и рассыпал горох. Горох раскатился и редок уродился.

- Худо же твое дело!

- Худо, да не так!

- А как?

- Хоть редок, да стручист.

- Хорошо же твое дело!

- Хорошо, да не так!

- А как?

- Повадилась по горох попова свинья, все изрыла-перепортила.

- Худо же, Афонька, твое дело!

- Нет, сударь, худо, да не так.

- А как?

- Я свинью-то убил, ветчины насолил.

- Эй, Афонька!

- Чего извольте?

- С чем ты обоз пригнал?

- Два воза сена, сударь, да воз лошадей.

- А коня моего поил?

- Поил.

- Да что же у него губа-то суха?

- Да прорубь, сударь, высока.

- Ты б ее подрубил.

- И так коню четыре ноги отрубил.

- Ах, дурак, ты мне лошадь извел!

- Нет, я ее на Волынский двор к собакам свел.

- Ты, никак, недослышишь?

- И так коня не сыщешь.

- Жену мою видел?

- Видел.

- Что ж, хороша?

- Как пестра!

- Как?

- Словно яблочко наливное.
Баба и два солдата

Повезла баба в город кринку масла продавать; время-то шло к масленой. Нагоняют ее два солдата: один позади остался, а другой вперед забежал и просит бабу:

— Эй, тетка, подпояшь меня, пожалуйста.

Баба слезла с воза и принялась подпоясывать.

— Да покрепче подтяни!

Баба подтянула покрепче.

— Нет, это туго; ослабь маленько.

Отпустила послабже.

— Уж это больно слабо будет: закрепи потуже.

Пока завязывала баба пояс то крепче, то слабже, другой солдат успел утащить кринку с маслом и убрался себе подобру-поздорову.

— Ну, спасибо тебе, тетка! Подпоясала ты меня на всю масленицу, — говорит солдат.

На здоровье, служба!

Приехала баба в город, хвать — а масла как не бывало!
Петушок и бобовое зернышко

Жили-были петушок и курочка. Петушок все торопился, да торопился, а курочка знай себе да приговаривает:

- Петя, не торопись. Петя, не торопись.

Клевал как-то петушок бобовые зернышки, да второпях и подавился. Подавился, не дышит, не слышит, лежит не шевелиться. Перепугалась курочка, бросилась к хозяйке, кричит:

- Ох, хозяюшка, дай скорей маслица петушку горлышко смазать: подавился петушок бобовым зернышком.

Хозяйка говорит:

- Беги скорей к коровушке, проси у нее молока, а я уж собью маслица.

Бросилась курочка к корове:

- Коровушка, голубушка, дай скорее молока, из молока хозяюшка собьет маслица, маслицем смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.

- Ступай скорее к хозяину, пусть он принесет мне свежей травы.

Бежит курочка к хозяину:

-Хозяин! Хозяин! Дай скорее коровушке свежей травы, коровушка даст молочка, из молочка хозяюшка собьет маслица, маслицем я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.

- Беги скорей к кузнецу за косой, - говорит хозяин.

Со всех ног бросилась курочка к кузнецу:

- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.

Кузнец дал хозяину новую косу, хозяин дал коровушке свежей травы, коровушка дала молока, хозяюшка сбила масла, дала маслица курочке. Смазала курочка петушку горлышко. Бобовое зернышко и проскочило. Петушок вскочил живехонький и во все горло запел:

- Ку-ка-реку!
Рассказы вики

Добро пожаловать на Рассказы вики
Мы тут вам расскажем такие сказки как: Русалочка, Снежная Королева, Курочка Ряба.

## Создать страницу

Вы можете улучшить эту вики. Создайте новую статью!
<createbox>
width=24
break=no
buttonlabel=Создать новую страницу
</createbox>
Так же вы можете улучшать уже созданные страницы

Что можно написать?
Можно написать:

* Тексты песен;
* Стихи;
* Сказки;
* Скороговорки;
* Загадки.

Искать можно в разных источниках, данная вики не фанон, а значит не свои писать на Рассказы вики! Для этого есть другая Рассказы вики
Zombiarz

**Zombiarz** - w kaście zaczynał swoje początki w 2013 roku gdy była wojna z kacprem kopytko (tag z nojanem zjebem XDD) lubi anime, narodowy socjalizm i jes kapitalistom. Sam twierdzi że podczas swoih urodzinosuw pił z bezim harnasia pod intermarche. Nadeszły czasy gdy zadupiarz z zombim na konfach gadał, ih oddzielna wizja świata dorpwodzaiła do tego że zadupiarz uwarza zombiego za prymitywa ktury wszystko psuje, jes hipokrytom, nic nie wie a sie wypowiada, a zombi uważa zadupiarza za ignoranta, bufona, samolóba, że jego chłopski rozum jest odporny na wszelakie argómenty i rzyje 24/7 w obsesjah.

Ale w hierachi zadupiarza zombi jes wyrzej. Gorzej majom przedluzak i bogun (przyp. bogun dla zadupiarza jest ruskie co go na dzień dobry razi w oczy, i zyskał status upośledzonego i go zablokował a przedluzak kwestionuje zadupiarza w karzdej dziedzinie, bo zombi jak i zadupiarz wierzom w m.in w teorie ewolucji, szkodliwość człowieka na życie na ziemi itp a przedluzak nie i jes traktowany jako foliarz)

W 2020 roku poszed do pracy i udawał rze nie pracuje przez co popadał w konflikt z zjednoczoną elitą nadludzi kturzy przez przedluzaka ciongle go wyzywali rze pracuje i na stwojej konfie kastownia wprowadził po raz pierwszy cenzure chconc sie wzorować na zadupiarzu. Mimo rze pracował próbował reanimować zadupiarza wbijajonc na stimownie ale zadupiarz wstał z trumny i definitywnie jom usunoł.
Горшочек каши

Жила-была одна девочка. Пошла девочка в лес за ягодами и встретила там старушку.

— Здравствуй, девочка, — сказала ей старушка. — Дай мне ягод, пожалуйста.

— На, бабушка, — говорит девочка.

Поела старушка ягод и сказала:

— Ты мне ягод дала, а я тебе тоже что-то подарю. Вот тебе горшочек. Стоит тебе только сказать:

«Раз, два, три,
Горшочек, вари!»

и он начнет варить вкусную, сладкую кашу.

А скажешь ему:

«Раз, два, три,
Больше не вари!»

— и он перестанет варить.

— Спасибо, бабушка, — сказала девочка, взяла горшочек и пошла домой, к матери.

Обрадовалась мать этому горшку. Да и как не радоваться? Без труда и хлопот всегда на обед вкусная, сладкая каша готова.

Вот однажды ушла девочка куда-то из дому, а мать поставила горшочек перед собой и говорит:

«Раз, два, три,
Горшочек, вари!»

Он и начал варить. Много каши наварил. Мать поела, сыта стала. А горшочек все варит и варит кашу. Как его остановить? Нужно было сказать:

«Раз, два, три,
Больше не вари!»

— да мать забыла эти слова, а девочки дома не было. Горшочек варит и варит. Уже вся комната полна каши, уж и в прихожей каша, и на крыльце каша, и на улице каша, а он все варит и варит.

Испугалась мать, побежала за девочкой, да не перебраться ей через дорогу — горячая каша рекой течет.

Хорошо, что девочка недалеко от дома была. Увидала она, что на улице делается, и бегом побежала домой. Кое-как взобралась на крылечко, открыла дверь и крикнула:

«Раз, два, три,
Больше не вари!»

И перестал горшочек варить кашу.

А наварил он ее столько, что тот, кому приходилось из деревни в город ехать, должен был себе в каше дорогу проедать.

Только никто не жаловался. Уж очень вкусная и сладкая была каша.
Барин и плотник

Ехал плотник из лесу, толстое бревно вез. Навстречу ему барин на тройке катит.

— Эй, мужик, вороти с дороги!

— Нет, барин, ты вороти. Я с возом, а ты порожняком — тебе и воротить.

Не стал барин много разговаривать, крикнул кучеру да слуге:

— Свалите, ребята, воз с дороги да всыпьте мужику хорошенько, чтобы знал, как барину перечить!

Слуга с кучером не посмели барина ослушаться, с козел соскочили, воз опрокинули в канаву, а плотника побили. Потом сели и поехали, только пыль столбом завилась.

Бился, бился плотник, вызволил кой-как воз из канавы, а сам думает:

«Ладно, барин, даром тебе это не пройдет, будешь помнить, как мастерового человека обижать».

Добрался до дому, свалил бревно, захватил пилу да топор и отправился в помещичью усадьбу. Идет мимо барского дома и кричит:

— Кому теплые сени сработать, кому баню срубить?

А барин строиться любил. Услыхал и зовет плотника:

— Да сумеешь ли ты хорошо сени построить?

— Отчего не сумею? Вот неподалеку отсюда такой лес растет, что коли из того леса сени построить, так и зимой их топить не надо, всегда будет тепло.

И зовет барина:

— Пойдем со мной строевой лес выбирать.

Пришли в лес. Ходит плотник от дерева к дереву да обухом поколачивает. Ударит, потом ухом приложится, послушает.

— Это нам не годится. А вот это — в самый раз подойдет.

Спрашивает барин:

— Как это ты можешь узнать, какое дерево годится? Научи и меня.

Подвел его плотник к толстому дереву:

— Обними вот это дерево и ухом крепче приложись. Я буду постукивать, а ты слушай, только крепче прижмись.

— Да у меня рук не хватает обнять дерево.

— Ничего, давай тебя привяжу.

Привязал барина за руки к дереву, выломал березовый прут и давай его тем прутом потчевать. Бьет да приговаривает:

— Я тебе и еще взбучку дам, будешь знать, как мужика напрасно обижать.

Бил, бил и оставил барина к дереву привязанным. Сам ушел.

Только на другой день нашли барина, отвязали его и привезли домой.

Слег барин с тех побоев в постель, хворает.

А плотник прикинулся знахарем, переоделся так, что узнать нельзя, и пришел в усадьбу.

— Не надо ли кого полечить, поправить?

Барин услыхал и зовет:

— Полечи, братец, меня. Кони понесли, да вот упал и с тех пор ни сесть, ни встать не могу.

— Отчего не полечить? Прикажи истопить баню да скажи, чтобы никто к нам входить не смел, а то сглазят и все лечение пропадет, еще хуже тебе будет.

Баню вытопили, привел плотник барина, двери запер и говорит:

— Раздевайся и ложись на скамью, буду тебя едучей мазью мазать да парить; придется тебе потерпеть.

— Лучше ты меня привяжи к скамье, а то как бы не упасть.

Плотнику того и надо. Привязал барина к скамье крепко-накрепко и давай ремнем стегать.

Бьет да приговаривает:

— Не обижай напрасно мастерового человека, не обижай мужика...

Напотчевал барина сколько надо и ушел домой.

На другой день приехал барин в город, увидал на базаре плотника и спрашивает:

— Скажи, мужичок, ты ведь вчерашний?

А плотник смекнул, в чем дело, и отвечает:

— Никак нет, мне сорок шесть лет, какой же я вчерашний!
Rosja

Kolejny po Ukrainie temat za który Zadupiarz może poza regulaminowo wyrzucić. Dla boguna rosja jest niczym islam dla zadupiarza. Niechęć do Rosji i ich miłość do NATO, powinna łączyć, ale niestety zadupiarz nie lubi także Uryńców i ich konflikt zdaje sie nie mieć końca. Lecz takie osoby jak Zombi i Przedluzak twierdzą że Rosja jak i Ukraina to aryjskie narody z bogatym dziedzictwem, a sama omawiana Rosja jest wspaniała tak jak Ukraina lecz w przeciwieństwie do Ukrainy tam sie prześladuje organizacje nacjonalistyczne, a sama rosja jest spustoszona przez post sowiecki ustrój gdzie jest upadek świętości Rusi (ale dla nich i tak jest 100 razy lepiej niż w polsce). Lecz pomimo tego jak uciekać od zepsutej cywilizacji, to do azjatyckiej części Rosji za ural lub wołge gdzie jest większy spokój od zepsutej cywilizacji, a jak nie to na Ukraine.
Episode 1

## This is Pretty Basic

ReleasedOct 24, 2018

Episode one of Pretty Basic serves as an introduction to Alisha and Remi, their friendship and of course what listeners can expect from their new podcast. During this episode the ladies dive into how they met and their first impressions of each other, share some hidden traits on each other and provide background on the inception of Pretty Basic.
Арысь - поле

У старика была дочь-красавица, жил он с нею тихо и мирно, пока не женился на другой бабе, а та баба была злая ведьма. Невзлюбила она падчерицу, пристала к старику:

- Прогони ее из дому, чтоб я ее и в глаза не видела.

Старик взял да и выдал свою дочку замуж. Живет она с мужем да радуется, и родился у них мальчик.

А ведьма еще пуще злится, зависть ей покоя не дает; улучила она время, обратила свою падчерицу зверем Арысь-поле и выгнала в дремучий лес, а в падчерицыно платье нарядила свою родную дочь и подставила ее вместо стариковой дочери.

Так все хитро сделала, что ни муж, ни люди - никто обмана не заметил. Только старая мамка одна и смекнула, а сказать боится.

С того самого дня, как только ребенок проголодается, мамка понесет его к лесу и запоет:

- Арысь - поле! Дитя кричит,
Дитя кричит, пить-есть хочет.

Арысь - поле прибежит, сбросит свою шкурку под колоду, возьмет мальчика, накормит; после наденет опять шкурку и уйдет в лес.

«Куда это мамка с ребенком ходит?» - думает отец. Стал за нею присматривать и увидал, как Арысь-поле прибежала, сбросила с себя шкурку, стала кормить малютку.

Отец подкрался из-за кустов, схватил шкурку и спалил ее.

- Ах, что-то дымом пахнет; никак, моя шкурка горит! - говорит Арысь-поле.

- Нет, - отвечает мамка, - это, верно, дровосеки лес подожгли.

Шкурка сгорела, Арысь - поле приняла прежний вид и рассказала все мужу.

Тотчас собрались люди, схватили ведьму и прогнали ее вместе с ее дочерью.
Hide and Seek (game mode)

## Hide & Seek

**Hide and Seek** is a game mode added in the update of the same name. Divers must survive for a certain amount of time while being hunted by the Sharks.

This game mode used to be private match only up until the Snowfall update.

## Gameplay

One player starts as a Shark, and must hunt down the Divers. When a Diver is killed they join the Shark side, and killing all Divers secures a win for the Sharks. But beware - Diver players can defend themselves with their Bang Stick! If the Divers survive for a certain amount of time then they win.

## Maps

Below is a list of all maps available in the Hide & Seek game mode.

* Fractured
* Galleon
* Wreck
* Station
Mako

The **shortfin mako shark** was part of the second set of Sharks added to the game and is currently the fastest shark in the game however, it has the lowest health.

Fast as hell and twice as mean, with a sleek but fragile frame the Mako is built for speed and agility. With great finesse and carefully aimed attacks the Mako excels in one-on-one combat. Using her smaller frame to slip in and out of rooms, Divers are sure to keep on their toes as she whisks their allies into the dark.

## Species Ability

**Mark Prey** is the Mako's ability, it allows to mark a target and by you or your teammate eating that target you are granted an extra 5 evolution points per level, so you can get 15/20/25 points per marked kill. Level 2 and level 3 will also increase mark duration by an additional 6 seconds (6/12/18). Thanks to this ability Mako can get much more evolution points than any other shark and much faster.

## Unlock conditions

To unlock this shark you need to crush a diver as the Hammerhead while using the Powerful Tail evolution.

## Skins

Below is a full list of skins released for the Mako.

* Zappy
* Helicoprion
* Sawtooth
* Grimtooth
* Stardust
* Coldblood
* Battle Scarred
* Harlequin
* Waning
* Reptile
* Mocha
* Albino
* Rose
* Tropical
* Blue Streak
Колобок

Жил-был старик со старухою. Просит старик: «Испеки, старуха, колобок». — «Из чего печь-то? Муки нету». — «Э-эх, старуха! По коробу поскреби, по сусекам помети; авось муки и наберется».

Взяла старуха крылышко, по коробу поскребла, по сусеку помела, и набралось муки пригоршни с две. Замесила на сметане, изжарила в масле и положила на окошечко постудить.

Колобок полежал-полежал, да вдруг и покатился — с окна на лавку, с лавки на пол, по полу да к дверям, перепрыгнул через порог в сени, из сеней на крыльцо, с крыльца на двор, со двора за ворота, дальше и дальше.

Катится колобок по дороге, а навстречу ему заяц: «Колобок, колобок! Я тебя съем». — «Не ешь меня, косой зайчик! Я тебе песенку спою», — сказал колобок и запел:

Я по коробу скребён,
По сусеку метён,
На сметане мешон,
Да в масле пряжон.
На окошке стужон;
Я от дедушки ушёл,
Я от бабушки ушёл,
От тебя, зайца, не хитро уйти!

И покатился себе дальше; только заяц его и видел!..

Катится колобок, а навстречу ему волк: «Колобок, колобок! Я тебя съем!» — «Не ешь меня, серый волк! Я тебе песенку спою!»

Я по коробу скребён,
По сусеку метён,
На сметане мешон,
Да в масле пряжон,
На окошке стужон;
Я от дедушки ушёл,
Я от бабушки ушёл,
Я от зайца ушел,
От тебя, волка, не хитро уйти!

И покатился себе дальше; только волк его и видел!..

Катится колобок, а навстречу ему медведь: «Колобок, колобок! Я тебя съем». — «Где тебе, косолапому, съесть меня!»

Я по коробу скребён,
По сусеку метён,
На сметане мешон,
Да в масле пряжон,
На окошке стужон;
Я от дедушки ушёл,
Я от бабушки ушёл,
Я от зайца ушёл,
Я от волка ушёл,
От тебя, медведь, не хитро уйти!

И опять укатился; только медведь его и видел!..

Катится, катится колобок, а навстречу ему лиса: «Здравствуй, колобок! Какой ты хорошенький». А колобок запел:

Я по коробу скребён,
По сусеку метён,
На сметане мешон,
Да в масле пряжон,
На окошке стужон;
Я от дедушки ушёл,
Я от бабушки ушёл,
Я от зайца ушёл,
Я от волка ушёл,
От медведя ушёл,
От тебя, лиса, и подавно уйду!

«Какая славная песенка! — сказала лиса. — Но ведь я, колобок, стара стала, плохо слышу; сядь-ка на мою мордочку да пропой еще разок погромче». Колобок вскочил лисе на мордочку и запел ту же песню. «Спасибо, колобок! Славная песенка, еще бы послушала! Сядь-ка на мой язычок да пропой в последний разок», — сказала лиса и высунула свой язык; колобок сдуру прыг ей на язык, а лиса — ам его! и скушала.
Zippy (Thresher)

## Zippy

**Zippy** is a Hadal skin for the Thresher released in the Zapped update.

## Biography

Zippy was discovered in 2016 by marine biologists on a research mission when their ship's instruments began suffering from electrical interference. This was the first observation of Zippy's mysterious electrical powers. Zippy is often seen striking his prey with a large electrical discharge from his tail. Scientists are currently unsure if Zippy is a newly discovered electric fish or a genetic mutation.

## How to obtain

Zippy can be obtained via random drop at the end of a match.

While the exact drop chance is unknown, Zippy is one of the rarest drops in the game next to its sister skin: Zappy, and other Hadal skin: Randall the Seal.
Whiplash

**Whiplash** was an update for Depth released on the 9th of June, 2015.

## New Shark - Thresher

*Main article: Thresher*
Introducing the Thresher! This speedy shark continues the trend of unique passive abilities, this time: Threshing. While trashing, the Thresher's tail will wildly flail around dealing damage to anyone nearby, while also making you harder to hit.

## Quarry

*Main article: Quarry*
A deserted limestone quarry, this map was made in DepthED by Gameo, a member of the Depth community.

## Shark Skins

*Main article: Skins*
Two new DLC shark skins were added in this update.

### Reef Stalker Tiger

*Main article: Reef Stalker*
The few who claim to have seen it speak of a monstrous tiger shark that strikes without warning and then disappears into the darkness.

### Sawtooth Mako

*Main article: Sawtooth*
The only thing uglier than this Mako's face, is its temperament. Born with a genetic abnormality that caused its teeth to form into jagged 'saws'.

## Other Changes

*Main article: Depth (game)*
Several other changes were made to Depth itself which are listed below.

### Rebuilt Main Menu

The main menu for Depth has been re-built, updating it with the fresh new UI style which was debuted with the Ship Wrecked update for in-game menus. This new style improves performance with reduced memory usage, while providing crisp clear visuals on 4k (and above) resolutions!

Along the way numerous improvements have been made to the menus, including streamlining the Play menus, as well as clarifying and extending the Public Lobbies menu and in-game Play menu.

Also added is more comparative information to the shark class selection screens, making it even easier know what to expect from a class before sinking your teeth into its unique play-style.

### Aim Down Sights

As a diver you can now use Aim Down Sights functionality with (by default) the Right Mouse Button. We've even added an optional spherical aiming system to Aim Down Sights, so you can shoot 'over vertical', for tracking pesky sharks swimming directly above or below you.

### Custom Crosshairs

Unhappy with the default Depth crosshair? Then make your own with the new custom crosshair system. There's options for the size, style, and color of various parts of the crosshair - and included are a bunch of templates from the community for you to try out.

### Expanded Weapon Modifiers

Several new modifiers have been added to different weapons and equipment which are listed below. To find out what modifies apply to what equipment, check the individual gear articles.

* Splitting
* Bleed
* Toxic
* Penetrating
* Drag
* Treasure Detector
* Reinforced
* Overcharged

### Emoticons

Emoticons have been added to the in-game chat system.

## External Links

* http://www.depthgame.com/ship-wrecked/
* https://steamcommunity.com/games/274940/announcements/detail/126439771401438541
Tutorial

The **Tutorial** is a game mode added in the Crash Course update.

If you or a friend wants to dive into Depth there's no better way than the Crash Course! Join Captain Stubbs on a training mission gone awry, hunting for treasure and hunting for divers as you experience thrilling Diver and Shark gameplay. After completing the mission new and veteran players alike will unlock the Battle Scarred Tiger skin!

## Maps

The Tutorial is set on a single map known as "Crash", the map is similar to Breach which is a modified version of the Tutorial map released at a later date.