Najdłuższe opowiadanie jakie tylko da się napisać :D

Jebac kill billa i pierdolcie sie

Slodki: Kane?!?!?!?!?!

Kane: Co kurwa?!?!

Slodki: Nic kurwa!!!

Kane: A więc to tak, kurwa!

Slodki: Tak kurwa!!!

Kane: Orzesz ty chuju!!

Slodki: Yyyhh, kurwa!

Ferdek: Kurwa mać!?? Co się odpierdala?

Slodki: Chuj kurwa!!!

Ferdek: Aha! Więc to są te wasze gierki, tak?!

Kane: Tak, kurwa!

Slodki: A co, nie podoba Ci się?!

Ferdek: A żebyś wiedział, że nie!!!

Kane: Co?! TY?!

Slodki: Ty parszywcu, kurwa, żabojadzie pierdolony!!!

Kane: Ej, ej, ej!!!!!

Slodki: Co ej, co ej?!

Ferdek: Chodźcie do restauracji!!!

Kane: Idzieeeeem!!!!

Ferdek: Czym jedziem?

Slodki: Wsiadajta do autobusa!

Ferdek: Kane, ty prowadzisz!

Kane: Jo, wim!!!

Slodki: Kaaaane, zwolnij!!!

Ferdek: Dobrze, je!!! Nie słuchaj go!

Kane: Tak!? To będziem jechać 2 na godzinę!

Slodki: Dobra, kurwa jego mać, jedź już tą 143553/h!!!

Kane: Kolegi!!!!

Ferdek: Zapinamy!!!!

Slodki: Co zapinamy?!!?!

Kane: Pasy!!!!

Slodki: Po chuja?! Lubię latać po autobusie jak ty zapierdalasz!

Kane: Jak lubisz to się nie zapinaj!!!

Ferdek: To kiedy będziemy?!

Kane: Jeszcze trochę!!!

Ferdek: Eeeeeeeeee! Amarena, amarena bajla, bajla de la kłena, amarena, amarena de la soł!!!

Slodki: Ferdek, zajebista muza, słuchaj mojej!!!

Kane: Słuchamy, radia nie muszę kupować, kurwa mać!

Slodki: Gdy na wojnę wyruszałem,
Odprowadzał mnie mój teść,
Miał ze sobą sześć walizek,
kurwa ja musiałem nieść,

Psia jego mać x7

Gdy na peron przybyliśmy
Ludzie się zaczęli pchać,
Wszyscy jakoś poosiadali,
Kurwa ja musiałem stać.

Psia jego mać x7

Pod romaną był mój dziadek,
Pod leniną był mój teść,
Już by prawie zwyciężyli,
ale kurwa padał deszcz.

Psia jego mać. x7

Gdy do boju ruszyliśmy
to przed nami ginął wróg,
Dziś na piersiach mam medale,
Ale kurwa nie mam nóg.

Psia jego mać. x7

Gdy z wojaźni powracałem
Żona wyszła witać mnie,
Piesek chyba mnie nie poznał,
Kurwa upierdolił mnie.

Psia jego mać. x7

Tę chusteczkę haftowaną
Na o moce wziąłem se,
Żebyś kurwa nie myślała,
Że ja kurwa kocham Cię.

Psia jego mać. x7

Gdy na weekend wyjechałem
Żona poszła kąpać się,
Franca nie umiała pływać,
Kurwa utopiła się.

Psia jego mać. x7

Kiedyś babie koń przywalił
W tedy z babą było źle,
Teraz z babą kurwa dobrze,
ale kurwa za mną źle.

Psia jego mać. x7

Leżał dziadek pod jabłonką
Pierdolił się tam z Małgośką
Kiedy babka zobaczyła,
Kurwa zaraz przeskoczyła.

Psia jego mać. x7

A gdy doszło co do czego
Dziadek wyjął kurwa szpic,
Jak się później okazało,
A tam kurwa nie ma nic.

Psia jego mać. x7
Psia jego mać. x7

Kane: Slodki, kurwa mać! Ja nie wiedziałem, że z Ciebie jest taki śpiewak zajebisty!

Slodki: Ma się tego talenta!

Ferdek: I to jakiego!

Kane: Dooobra, jesteśmy!

Ferdek: Idziemy, idziemy do chuja jebanego!

Kane: Czekajcie, muszę opierdolić parkingowego...

Slodki: Idę z tobą!

Ferdek: To ja też pójdem!!

Kane: E! Parkingowy!!!

Parkingowy: T-tak, proszę pana?

Kane: Kurwa, bydlaku! Co to jest za pierdolony parking?! Stanąć gdzie nie ma do chuja jebanego!

Ferdek: Kurwa, lusterka musieliśmy składać specjalnie ty chuju jebany!!!

Parkingowy: Przepraszam najmocniej, parking jest w budowie...

Slodki: W budowie?! Ty nie widzisz co tu jest narobione?! A gdzie jest dźwig do cholery?!

Parkingowy: Jeszcze nie mamy, proszę pana.

Kane: To jest w budowie a dźwiga nie macie??!!?!

Parkingowy: Tak jest.

Ferdek: Ty w ogóle wiesz z Kim rozmawiać, parszywcu jeden pierdolony?!

Parkingowy: Nie wiem, proszę pana.

Kane: Z brytyjskimi najemnikami. Najlepszymi w kraju, odnoś się do nas z szacunkiem, cieciu jeden zajebany.

Parkingowy: Tak jest, proszę pana.

Ferdek: Idziem coś zjeść.

Slodki: A ty, gnoju jeden, umyjesz nam autobus!

Kane: A jak nie to upierdolę Ci te nóżki, palancie!

Parkingowy: Oczywiście, proszę pana.

Kane: Idziemy!

Ferdek: Ty, ładnie tu!

Kane: Chodźcie usiądziemy tutaj.

Kelner: Przepraszamm proszę pana, tutaj jest rezerwacja.

Slodki: Ja Ci dam rezerwację, WYPIERDALAJ ALBO CIĘ POSZCZUJĘ PSAMI!!!!!

Kelner: Proszę o to, żeby...

Kane: Kurwa, wypierdalaj mi stąd, nie słyszałeś sierżanta, cywilu?!

Kelner: Czy chcą złożyć państwo zamówienie?

Ferdek: Kurwa, nie dałeś nam otworzyć kart menu i już chcesz zapisywać jedzenie, może dasz nam buraki surowe?!

Kelner: Możemy przygoto...

Kane: Zejdź mi z oczu...WYPIERDALAJ!!!

Slodki: Cieć zajebany, kurwa...

Kane: Ta, skurwol jeden!

Ferdek: Dobra, chuj z Nim! Chłopaki co zamówimy?

Kane: Mi weź Spaghetti Bolognese.

Slodki: Dla mnie będą krokiety z mięsem w barszczu.

Ferdek: Znakomicie, dla mnie będzie bigos!

Kane: E! Cieć! Cho no tu, kurwa!

Kelner: Czy chcą złożyć państwo zamówienie?

Slodki: Dawaj, chuju, kurwa, krokiety z mięsem w barszczu.

Kane: Spaghetti Bolognese.

Ferdek: I bigosa też daj!

Kelner: Tak jest.

Slodki: Ile będziem czekać?

Kelner: Około 10 minut.

Slodki: Kurwa, zapierdalaj po cygara i koniaka, na jednej nodze, jak będziesz szedł na dwóch to tą drugą Ci utnę!

Kelner: Robi się, sir.

Kane: Tylko nie sir, parszywcu.

Slodki: No właśnie, jebany dezerterze!

Ferdek: Kurwa, ale obsługę to mają zjebaną do kwadratu, nie?

Kane: Same niedorozwoje, nie?

Slodki: Ta, chuje jebane

Kelner: Proszę bardzo, oto pańskie cygara i koniak.

Kane: Gdzie jedzenie, śmieciu?

Kelner: Jeszcze nie ma, proszę pana!

Slodki: Nie drzyj się! Bo Ci, kurwa, potnę ten ryj!!!

Kane: E, kelner!

Kelner: Tak?

Kane: Ja mam do Ciebie pytanie. A czy taki normalny dziadek z bródką może zostać prostytutką?

Kelner: To temat tabu, proszę pana.

Slodki: Widzisz? Mówiłem, że pedał!

Ferdek: Haha! Zapierdalaj po jedzenie, gnoju jeden!

Kelner: Tak jest, proszę pana.

Ferdek: Szybciej chuju! A czy normalny Edek z wąsem może zostać dziś alfonsem?

Kane: No pewka, że tak!

Slodki: Ale tymowanki to macie zajebiste, teraz ja coś wymyślę!

Slodki: O już wiem! Czy normalny podchorąży może być przyczyną ciąży?

Kane: Haha wspaniałe! A ja mam taki: A czy dziwka z podstawówki może dawać za złotówki?

Ferdek: Ale zajebiste! A patrzcie na ten! A czy zwykły, młody student może raz w tygodniu z trudem?

Kane: Ale my mamy te cytaty!

Kelner: Proszę bardzo, oto pańskie dania.

Kane: Won! Chcemy zjeść w spokoju!!!

Slodki: Mmm, dobre, ale mojej mamy i tak najlepsze!

Kane: Spaghetti dobre!

Ferdek: Bigos też, dobra spierdalamy stąd!!!

Kane: Co kurwa?! Jeszcze nie skończyłeś, śmieciu!?

Parkingowy: O! Już koniec!

Slodki: Każdy rolnik postępowy, tam zapładnia swoje krowy, każda krowa postępowa, rolnikowi dać gotowa!

Parkingowy: Za czyszczenie, cygara, napój, parking i obiad wyszło...

Kane: Co?! Ja Ci mam jeszcze za to płacić?!

Parkingowy: Wyszło...

Ferdek: Chyba oszalałeś, spierdalamy stąd!

Parkingowy: Toż to absurd! Wzywam policję, obrońców sprawiedliwości!

Wszyscy koledzy: My, jesteśmy, sprawiedliwością...

Parkingowy: Co?

Kane: Jedziemy.

Ferdek: Co za pajac, co nie?

Slodki: Zjeb pierdolony!

Kane: Dokąd mieliśmy jechać?

Ferdek: Do bazy wojskowej w Londynie, musimy obejrzeć nową bazę wojskową SAS-u i zezwolić na jej pozwolenie.

Slodki: A ty, jako porucznik możesz już zamykać i otwierać bazy.

Kane: Dobra, kurwa, przyszpieszamy!

Ferdek: Labadabaladada!

Kane: A właśnie, Ferdek, zaśpiewaj coś!

Slodki: Robi się!
Jechali Cyganie z jarmarku do domu
Napotkali Hanię nieznaną nikomu

Oj ty Haniu, Haniu ukochana
Jednym swym spojrzeniem skradłaś nam Cygana
Oj ty Haniu, Haniu ukochana
Zabrałaś serduszko, serduszko Cygana

Pójdziesz ty z nami, z nami Cyganami
Będziesz miała lepiej niż w domu u mamy

Oj ty Haniu, Haniu ukochana
Będziesz miała lepiej niż w domu u mamy
Oj ty Haniu, Haniu ukochana
Zabrałaś serduszko, serduszko Cygana

Będziemy wędrować ciemnymi lasami
Wróżąc o miłości i o namiętności

Oj ty Haniu, Haniu ukochana
Wróżąc o miłości, szukając radości
Oj ty Haniu, Haniu ukochana
Zabrałaś serduszko, serduszko Cygana

Las jest naszym domem, wiatr jest naszym druhem
Rozpalimy ogień, zaśpiewamy pieśni

Oj ty Haniu, Haniu ukochana
Rozpalimy ogień, rozniecimy zmysły
Oj ty Haniu, Haniu ukochana
Zabrałaś serduszko, serduszko Cygana

Płonie, płonie sosna, płacze za ruczajem
Cicho nuci Hania, płacze za kochaniem

Oj, ty Haniu, Haniu ukochana
On ciebie pożąda, twego miłowania
Oj ty Haniu, Haniu ukochana
Zabrałaś serduszko, serduszko Cygana

Cygan się zlituje, Cygan pożałuje
A kto miłość czuje, niechaj się raduje

Oj ty Haniu, Haniu ukochana
Za twoim uśmiechem tańczymy do rana
Oj ty Haniu, Haniu ukochana
Zabrałaś serduszko, serduszko Cygana

Jechali Cyganie z jarmarku do domu
Napotkali Hanię nieznaną nikomu

Oj ty Haniu, Haniu ukochana
Jednym swym spojrzeniem skradłaś nam Cygana
Oj ty Haniu, Haniu ukochana
Zabrałaś serduszko, serduszko Cygana

Kane: Ale zajebista ta twoja piosenka, świetna!!!

Ferdek: Ma chłopak talent!!!

Kane: Dobra, jesteśmy

Szeregowy: Sir! \*salutuje\*

Kane: Spocznij.

Szeregowy: Poroczniku!!! St. Szeregowy Willis znowu znęca się nad rekrutami!

Kane: Sukinsyn...

Ferdek: Co to za jeden?

Kane: Rozpieszczony dzieciak, do SAS-u zaciągnął się za karę, nie wiem jakim cudem go przyjęli.

Slodki: Zajebiemy go?

Kane: Znasz procedury...

Willis: I co, gnoju? Jak nie dasz mi tych pieniędzy to wiesz co zrobię? Poderżnę gardło twojej matki!

Rekrut: Nie, proszę, nie!!! Tylko nie Ona!

Kane: Willis!

Willis: Sir!

Kane: Zostajesz zdegradowany w stopniu natychmiastowym, nakazuję Ci opuścić armię!

Willis: Ty gnoju!

Slodki: Uważaj na słowa, gnido pieprzona!

Willis: Nie będę rozmawiał z kimś kto nigdy nie był na wojnie!

Slodki: Kimś kto nigdy nie był na wojnie? Uważaj na słowa, dzieciaku.

Kane: We dwójkę działaliśmy w państwie islamskim jako najemnicy, kiedy tamtejszy maharadża wydał rozkaz złapania nas byliśmy torturowani przez wiele dni. Nie spaliśmy i nie byliśmy sobą. Nie wiesz jak to jest, głupi dezerterze. A to, że działałeś na granicy afganistanu w zwykłym punkcie kontrolnym, nie jest żadną wojną. Rozumiesz? Jeśli jeszcze raz coś takiego usłyszę każę Ci rozstrzelać, zrozumiano?

Willis: Tak jest, sir.

Kane: Sierżancie, kajdanki.

Slodki: Proszę, poruczniku.

Willis: Co pan robi?!

Kane: Wysyłam Cię przed sąd wojenny. Zabrać to ścierwo z Londyńskich ulic!

Rekruci: Tak jest, sir!

Kane: Podporuczniku Rogers, zezwalam na otworzenie tej jednostki, dowidzenia.

Pdp. Rogers: Dziękuję, sir!

Ferdek: Aleś mu dogadał! Świetnie!

Slodki: Pierdolony młodzik...

Kane: Nienawidzę przemocy, nie w mojej armii!!!

Ferdek: Będzie się rzucał, skurwiel pierdolony!

Slodki: Gdzie teraz jedziemy?

Kane: Hmmmm...No nie wiem, Ferdek, Slodki! Zaproponujcie coś!

Ferdek: Slodki, co sądzisz?

Slodki: A może pojedziemy do tego nowego ogrodu botanicznego, który otworzyli w Glasgow?

Kane: Świetny pomysł!

Ferdek: Ponoć mają tam 3-metrowe kaktusy i palmy! Lecim!

Kane: Slodki, wiesz co masz robić?

Slodki: Oczywiście, Kane! Kurwa, co by tu zaśpiewał...O! już wiem!

Wojenko, wojenko, cóżeś ty za pani,
Że za tobą idą, że za tobą idą
Chłopcy malowani?

Chłopcy malowani, sami wybierani,
Wojenko, wojenko, wojenko, wojenko,
Cóżeś ty za pani?

Na wojence ładnie, kto Boga uprosi,
Żołnierze strzelają, żołnierze strzelają,
Pan Bóg kule nosi.

Maszeruje wiara, pot się krwawy leje,
Raz dwa stąpaj bracie, raz dwa stąpaj bracie,
Bo tak Anglia grzeje.

Wojenko, wojenko,
Kogo ty pokochasz, kogo ty pokochasz

Wojenko, wojenko, co za moc jest w tobie?
Kogo ty pokochasz, kogo ty pokochasz
jeśli nie powstańca.
Kogo ty pokochasz, kogo ty pokochasz
jeśli nie powstańca.

Z dala od rodziny,
A za nim pozostał, a za nim pozostał
Cichy płacz dziewczyny
A za nim pozostał, a za nim pozostał
Cichy płacz dziewczyny
Ferdek: Nie no, z tym to się chyba trzeba urodzić...

Kane: Piękna pasja, musisz częściej coś takiego robić!

Ferdek: O! Jesteśmy!!!

Kane: Kurwa, mać! Ty, a nie myślałeś, Slodki, żeby takie u Nas w ogrodzie botanicznym zrobić?

Botanik: To nietypowa odmiana, jest bezcenna!

Slodki: Ty tam siedź cicho, jak będziem chcieli to weźmiemy dźwiga i weźmiemy cały ogród z twoim mackiem w prezencie!

Botanik: Toż to bezczelne! Kim państwo w ogóle są?!

Kane: Porucznik Kane, Special Air Service. Uważam, że nie musimy tłumaczyć się cywilowi kim jesteśmy i w jakim celu tu przyjechaliśmy. Proszę opuścić to miejsce.

Botanik: Tak jest, sir.

Kane: To co? Bierzemy tego ogroda?

Ferdek: Chyba nie! Za dużo bałaganu z tym będzie!

Slodki: Masz rację, lepiej nie!

Kane: Ale jak tu pachnie, no nie?

Ferdek: No właśnie ślicznie!

Kane: Porób zdjęcia może?

Ferdek: Świetny pomysł!

Slodki: Dobra, zdjęcia porobione, możemy wracać do domu, zmęczony jestem!

Kane: Ja też! Wracajmy do autobusa!

Policjant: No, proszę pana, będzie mandacik. Tu jest zakaz przebywaniu osobom nieupoważnionym.

Kane: Ten mandacik to niech pan weźmie i sobie wsadzi w dupę najlepiej. \*pokazując pagon policjantowi\*

Policjant: Ohh, rozumiem, sir. Zaszło drobne nieporozumienie.

Ferdek: No, w takim razie się dogadaliśmy. Cieszę się, że obeszło się bez rozlewu krwi.

Kane: Spierdalamy stąd.

Slodki: Weź włącz turbo, jestem zbyt zmęczony, żeby śpiewać...

Ferdek: Nie ma sprawy, Kane, włączaj!

Kane: No, jesteśmy!

Ferdek: Dobra, chodźcie do naszej sypialni!

Slodki: Ohh, nie ma to jak w domu! Do tego w tych naszych łóżkach jest tak wygodnie!

Kane: Nooo, zajebiste są! Warto było wydać 60 tys. funtów za jedno w tym pościel, poszewkę, poduszki i materac, nie?

Ferdek: No pewnie, że tak!

Kane: Ferdek! Slodki! Śpicie?!

Slodki: Też to słyszę...

Ferdek: Idziemy to sprawdzić!

Kane: Willis?! Co ty tu robisz do chuja?

Willis: \*wyciągnął M16 i wycelował\* Na ziemię, gnoje! Wiedziałem, że to usłyszycie! Dlatego ten cały krąg jest polany benzyną a to zapalniczka, jak ją upuszczę, będzie po was...Pójdziemy na układ, ja daruję Wam życie, a wy dacie mi spokój i będę dalej w SAS-ie.

Ferdek: Jesteś głupszy niż mi się wydawało...

Kane: Nie wiesz z Kim właśnie rozmawiasz?

Willis: Że co?

Slodki: Jesteśmy piromanami. Myślisz, że nie przewidzieliśmy twojej techniki?

Kane: Kiedy ja do Ciebie mówiłem, Slodki i Ferdek opróżnili twoją zapalniczkę z benzyny, bardzo przewidywalne.

Willis: Skurwysyny! A więc Was rozstrzelam!!!

Kane: Ohh, dostałeś tę spluwę ode mnie! Jest tak wiele opcji, może nie wystrzeli? A może jest tak zaprojektowana, że buchnie Ci ogniem prosto w twarz jeśli pociągniesz za spust? Opcji jest tak wiele! O ile się nie mylęto jedna z tych broni na, której magazynku są inicjały L.K, tak?

Willis: Skąd ty to do cholery wiesz?

Ferdek: Myślisz, że jesteśmy przygłupimi najemnikami, którzy potrafią tylko strzelać z jebanego karabinu? Jesteśmy intelektualistami, możemy przewidzieć każdy twój ruch, śmieciu.

Willis: Gnoje, magnetyczne kajdanki!!!

Koledzy: Co do....!?

Willis: Tego nie przewidzieliście, co?

Slodki: Jest jeszcze jedna rzecz o której nie wspomnieliśmy...

Willis: Co niby?

Slodki: Riley!

Riley: HAUUUUU!!!!!!

Willis: Ahhh!!!

Kane: Dobry piesek!!!

Ferdek: Wspaniała psina!

Slodki: Mój ty pieseczku!

Kane: Odpoczywaj psino, już późno.

Ferdek: Chodźcie już spać!

To pisał Slodki....... NAZAJUTRZ

Slodki: KANE!!!!

Kane: Co się tak drzesz?!

Slodki: Nie ma niczego na śniadanie!

Kane: O kurna! Musimy do sklepa jechać!!!

Ferdek: Ale jakiego?!!!

Slodki: Lidla może?

Kane: Nie! Bo tam są te dwa pedały Paskal i Okrasa!

Slodki: Kurna, tam jest lasagne!

Kane: To Ich zabijemy i weźmiemy tą lazanie!

Ferdek: To może w biedronce kupimy do śniadania?!

Slodki: Nie! Bo tam latają biedronki i zrobią na nas kupe!

Kane: To Tesco!!!

Ferdek: Za daleko!!! Paliwa zabraknie!!!

Slodki: To kerfur!!

Kane: Dobry pomysł! Do autobusa!!!

Slodki: Kane! Jedź!

Kane: Oczywiście! Zapiąć pasy!!!!

Slodki: NIE!

Kane: To ok! JEDZIEMY!!!!!!

Slodki: Latanie po autobusie!! Jej!!!

Kane: Slodki! Zaśpiewaj coś!

Slodki: Ok! Uwaga, spiewam!

Był sobie pies, był sobie dziadek, ja wchodzę do windy, kurda pies robi kupę!!!

Życie jest złe 7x

Siedziałem z kolegą na stadione, kolega się drze, kurda nas wywalili!!!

Życie jest złe 7x

Szłem se uliczką z psem, tutaj pies spotyka kota, kurde pies zabija kota i mnie u\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*a!!!

Życie jest złe 7x

Siedzę se w okopach, w masce gazowej, kurda ktoś mi ściąga maskę biorą mnie do głupiego szpitala!!!

Życie jest złe 7x

Jestem w szpitalu, mam reanimację, ale kurda nic z tego nie wyszło i po mnie!!

Życie jest złe 7x, życie jest złe 7x

Ferdek: Coraz lepiej Ci idzie Slodki!

Kane: Jesteśmy w Lidlu!

Ferdek: Okrasa na 6...

Slodki: Nożem?

Kane: Oczywiście

Slodki: AAAAAAAA!!!!!!!!!

Okrasa: Co?! Puść!!! PUŚĆ DEBILU TO AAA!!!

Slodki: Załatwiony, po lazanie!

Kane: Pascal na 12!

Ferdek: Zakopie go!

Ferdek: TJURI TIKA, BANZAI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pascal: Co?! SPADAJ!!! SPADAAAAAJJJJJJJJJJ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Kane: Załatwiony, bierzemy lazanie!

Slodki: Już! Do autobusa!

Ferdek: Slodki! Zaśpiewaj coś!

Slodki: Nie mam pomysłu na nową pieśń!!!!

Ferdek: To ok!!!!!

Kane: Jesteśmy!

Slodki: Dobra. Kupujemy jajka, chleb, pomidora, kiełbase, keczup, musztardę i sera.

Kane: Ok!

Ferdek: Jajka są!

Slodki: Chleb, pomidor i kiełbasa są!

Kane: Keczup, musztarda i ser jest!

Slodki: To do kasy!

Kane: Po co?! Jesteśmy najemnikami, nie musimy płacić jakimś głupkom z kasy!!!

Slodki: TO OK! DO AUTOBUSA!!

Kasjer: Musicie jeszcze zapłacić! Czekajcie!!!

Slodki: Dobrze, zrobimy se kiełbaskę z kanapkami!

Kane: Dobry pomysł! Slodki, zrób kiełbasę bo Ty umiesz! Ja i Ferdek weźmiemy się za kanapki!

Slodki: Dobra! A więc, na patelnię...O już! Teraz jeszcze trochę, gotowe! Podzielić na kawałeczki i dać keczup... Gotowe chłopcy!

Ferdek: Kanapki też!

Kane: Kurde, zajefajne to śniadanie!

Slodki: A na wieczór mamy lazanie!

Ferdek: Życie najemnika jest świetne!

Kane: I to jak!

To napisał Tajemniczy Motorniczy...

Kane: Chłopaki!!! Wstawajta!

Slodki: CO JE?! MAKAROW?!?! A, to tylko sen.

Ferdek: Kurwa mać! Zapomnielim, że dziś musim pojechać do tego doktorka!!!

Slodki: Jakiego doktorka?!

Kane: Co nas przeniesie do Polski przed I rozbiorem! Musim pogadać z poniatowskim!

Ferdek: Kurwa mać! Do autobusa!

Slodki: Kane, prowadź! Ferdek, zmieniaj biegi! Slodki, śpiewaj! Riley, szczekaj!

Riley: Hau-hau-hau!

Kane: Jedziem 5000/h!

Ferdek: Slodki, śpiewajże!!!

Slodki: Dobra!
Wypiekają chleb piekarze,

wyrabiają stal hutnicy,

krawcy gacie,

szewcy buty,

a my ciągnim druty.

Hej chwyćmy kabla w dłonie,

hej ciągmy razem w kupie,

bo jak zabraknie prądu ludzkość będzie w dupie.

Raz pod wodą, raz pod ziemią,

raz na górze, raz w dolinie,

ciągnij bracie, ciągnij kabla,

bo nim prąd popłynie!

Hej chwyćmy kabla w dłonie,

hej ciągmy razem w kupie,

hej ciągmy ile siły,

reszte miejmy w dupie!

Slodki: A oto oryginalna wersja mojej przyśpiewki!

Kane: Ale zajebista tym razem!

Ferdek: Dobra, jesteśmy!

Kane: Chodźcie, chodźcie, tędy!

Ferdek: E! Doktorek!

Doktorek: A więc...

Slodki: Wiemy! Won stąd, alkoholiku jeden!!!

Ferdek: Wynoś mi się do domu!

Kane: Cwelu jeden z drugim!

Doktorek: No dobra, dobra! Idę!

Slodki: To co? Teleportujemy się?

Kane: Dawajcie!

Ferdek: O kurwa! Gdzie samochody?

Kane: Ty! Japierdolę...

Slodki: Co za chujnia, czekaj tego kretyna zapytam!

Slodki: E! Dziadzisko!

Wieśniak: Czy jesteście z innego mocarstwa? Wasz strój jest dość nietypowy...

Kane: Tak, tak. Z Australii.

Wieśniak: A gdzie to jest?

Ferdek: Kurwa, jeszcze nie odkryte!

Wieśniak: Czego ode mnie chcecie?

Kane: Poniatowski gdzie jest?

Wieśniak: W swoim pałacu, ale co chcecie...

Kane: Dzięki!

Wieśniak: Ale...Straż!

Ferdek: Szybko, do pałaca!

Strażnik: Stać! Quo Vadis\*?! (\*dziś powiedziałoby się ,,Dokąd idziesz?")

Kane: Pogadać z waszym Poniatowskim!

Strażnik: Król jest zajęty!

Slodki: A co? Znowu królową Katarzynę obraca?

Kane: Powiedzcie mu, że wywodzę się z dynastii Kane'ów.

Strażnik: Ohh, Panicz Kane? Proszę wejść.

Kane: Dziękuję.

Slodki: Jak żeś to zrobił?

Kane: Tak to jest jak jest się arystokratą!

Slodki: Aaa, no tak!

Ferdek: Poniatowski!!!

Poniatowski: Kurwa mać!!! Straże, straże!

Katarzyna: Co to za wypierdki mamutów?

Ferdek: \*strzelił w straże z bazooki\*

Poniatowski: Co to za szatański wytwór?

Kane: E, Stachu! Mielim Ci powiedzieć, że nie masz robić konstytucji bo Ci Katarzyna kraj na sto lat rozjebie!

Poniatowski: Ah tak! Katarzyna! Giń! \*wbił Katarzynie ołówek w łeb\*

Kane: No, wracajmy do domu!

Slodki: Dobry pomysł! Zrobię krokieta!

Ferdek: Kane, ale przecież to głównie przez Poniatka polska upadła!

Kane: Matko boska, bym zapomniał!

Poniatowski: Co jeszcze?!

Kane: \*rzucił nożem w jego głowę\*

Ferdek: Słodkich snów, Poniatek!

Kane: No, spierdalamy do domu, do samochodów!

Wieśniak: Straże! To Oni! Widziałem przez okno jak zabili jakimś dziwnym ustrojstwem króla Poniato...

Slodki: \*strzelił z M1911 w głowę wieśniaka\*

Kane: Dobrześ zrobił! Dobra, wracamy!

To napisał Slodki...

Slodki: Kane!

Kane: Co?!

Slodki: RZOŁNIEŻE STRZELAJOM

Kane: Co? Aaa! Już wiem! RZOŁNIEŻE SREZELAJOM

Ferdek: Dołączam się do tego! RZOŁNIEŻE STRZELAJOM

Boczek: I ja, w mordę jeża! RZOŁNIEŻE STRZELAJOM

Slodki: RZOŁNIEŻE STRZELAJOM

Kane: RZOŁNIEŻE STRZELAJOM

Ferdek: RZOŁNIEŻE STRZELAJOM

Boczek: RZOŁNIEŻE STRZELAJOM

Slodki: RZOŁNIEŻE STRZELAJOM

Kane: RZOŁNIEŻE STRZELAJOM

Ferdek: RZOŁNIEŻE STRZELAJOM

Boczek: RZOŁNIEŻE STRZELAJOM

Slodki: RZOŁNIEŻE STRZELAJOM

Kane: RZOŁNIEŻE STRZELAJOM

Ferdek: RZOŁNIEŻE STRZELAJOM

Boczek: RZOŁNIEŻE STRZELAJOM

Slodki: RZOŁNIEŻE STRZELAJOM

Kane: RZOŁNIEŻE STRZELAJOM

Ferdek: RZOŁNIEŻE STRZELAJOM

Boczek: RZOŁNIEŻE STRZELAJOM

Slodki: Ale zabawa! xD

Kane: Heh, no niezła

Boczek: Superaśna, w tyłek węża!

Ferdek: Ja tam wolę się napić wódki

Slodki: idziemy z tobą!

To napisał Tajemniczy Motorniczy...

Kane: Dobra! Panie Boczek! Napierdalamy w nich!

Boczek: Panie Ferdek, szykuj pan armatę, w mordę jeża!

Ferdek: Dobra! Slodki, z armaty w gnojów!

Slodki: \*Odpala armatę\* A macie!!! Skurwysyny!!!

Kane: Ale im się dostanie od Nas!

Slodki: Ostatni raz 6-letnie przedszkolaki zostawiają nam jakieś debilne zaproszenia na herbatkę do Papcia Stefana!!!

Przedszkolak: Oni zniszczyli dom Papcia Stefana!!! \*płacz\*

Zwariowana Mamuśka: To Oni?! Coście narobili!?!?!?

Kane: My?!

Zwariowana Mamuśka: Tak, wy!

Slodki: MY?!

Zwariowana Mamuśka: No przecież mówię, że Wy!!!

Ferdek: Aje jak to my?!!?!?

Zwariowana Mamuśka: Wszystko widziałam!!!

Boczek: W dupę węża, myśmy nic nie robili!

Zwariowana Mamuśka: Nie! Ja dzwonię po policję!

Kane: \*wziął jej telefona i wrzucił do rzeki\*

Zwariowana Mamuśka: Co żeś zrobił?

Kane: Wyjebałem żem twojego telefona do rzeki, fajnie, nie?

Zwariowana Mamuśka: Złapiemy taksówkę, chodź synek!!!

Boczek: Tak, spierdalajcie, w mordę jeża!

Wszyscy koledzy: SPIER-DA-LAJCIE! SPIER-DA-LAJCIE! SPIER-DA-LAJCIE!

Ferdek: Ale głupia ta mamuśka!

Slodki: No nie?

Zwariowany Tatuś: \*zbliża się do kolegów\*

Kane: O! Patrzcie, następny. Odsiecz Wiedeńska, w kurwę pierdolone!

Slodki: No nie? Ahhh, to była fajna bitwa!

Zwariowany Tatuś: Coście mojej żonie zrobili?!

Boczek: Panie! Kultury trochę, w mordę jeża!

Kane: No właśnie! Ty, pokurwie jeden!

Zwariowany Tatuś: Bezczelność!

Slodki: No jo, tak to jest!

Ferdek: Ty! Skurwysynie jeden zajebany!

Zwariowany Tatuś: Ja Wam dam! Dzwonię po gangsterów!!!

Koledzy: Huurrrraaa!!!!

Zwariowany Tatuś: Halo? Gangstery?! Przyjechać!

Gangster 1: Co jest?!?!?!!

Zwariowany Tatuś: Mojej żonie telefona wyjebali! Zajebać ich!

Gangster 3: Kogo?!

Gangster 2: Tamtych, nie widzisz?!

Gangster 1: Wyciąga pistolet na kapiszony, poddajcie się!

Zwariowany Tatuś: \*szeptem\* nie zorientują się, że to je na kapiszone?

Gangster 1: A gdzie tam!

Kane: \*wyciąga M27\*

Slodki: \*wyciąga M4A1\*

Ferdek: \*wyciąga Miniguna\*

Boczek: \*wyciąga RPG-7\*

Gangster 1: \*strzał z kapiszona\* A masz! Ohh, nie trafiłem!

Boczek: \*Strzał z RPG pod nogi Ganga 1\* Haha!

Ferdek: \*Seria z Miniguna w łeb ganga 2\* A masz, gnoju!!!

Kane: \*Celny strzał w serce w Ganga 3\*

Slodki: E! A ja do kogo mam strzelać?!

Kane: Wal w Tatuśka!

Zwariowany Tatuś: Co?! Nie!

Slodki: \*15 strzałów w tors\* Dobranoc, gnidaku!

Kane: To się chujowi dostało, zapamięta to sobie, gnida jebana!

Slodki: Dobra! Wsiadamy do autobusa i jadymy do Afryki!

Ferdek: Dobra! Dojechalim!

Kane: No! To co?! Idziem na dziwki, nie?!

Slodki: Dawaj!

Boczek: Ja biorę blondynę, w dupę węża!

To napisał Slodki...

Slodki: E, Kane. Czym ty się tam myjesz?

Kane: Old Spicem, a co?

Slodki: Że czym?!

Kane: Old Spicem

Slodki: Nie pamiętasz reklamy?! Jeśli będziesz się tym mył to...

Boczek: Panie Ferdek, korki siadły w mordę jeża!

Ferdek: Rzeczywiście!

Slodki: To nie korki! Słońce zgasło!

Kane: Zaraz. W reklamie jeszcze mówili, że...

Boczek: W tyłek węża, dwa słońca! Nic nie widzę!!!

Slodki: DWA SŁOŃCA, KRYĆ SIĘ-

* 5 sekund później\*

Kane: Wszyscy żyją?

Slodki: \*kaszel\* Tak... \*kaszel\*.... Ostatni raz się tym myjesz... \*Kaszel\*

Boczek: Super dzień w tyłek węża...

Ferdek: O ta... Koledzy w ostatnim czasie otrzymuję na telefon szereg SMS ów , o treści twoja paczka została wstrzymana , musisz płacić 4,50 by ją otrzymać , wejdź na link w wiadomości. Następne SMS to z informacją że moje konto zostało zasilone kwotą 500 zł, sprawdź swoje konto wchodząc na poniższy link. I wiele innych SMS o podobnej treści których celem jest skłonienie odbiorcy do wejścia na linki we wiadomości. Po wejściu na link w telefonie zostaje zainstalowany wirus który pomaga hackerowi w przejęciu kontroli nad twoim telefonem a w konsekwencji nad kontem bankowym i hasłami do innych aplikacji. Ostrzegam uważacie i nie wchodźcie na te linki. Od razu je usuwajcie

Jaro , nigdzie nie napisałem że to nieprawda. Bo to zrobili w Skokach i w innych parabankach TK prawda . Sugeruje jedynie że Siekielski i Vega zawsze swoje filmy puszczają przed wyborami i atakują określony elektorat bądź grupę społeczną. Nie ma w nich żadnego obiektywizmu a widz przyjmuje to jak wyrocznię. W ten sposób próbuje omamić tych niezdecydowanych. Wyciąga historie z lat 70 których nie można potwierdzić. Tak jak było to w Klerze niby fabuła a jednak prawda. Nie przeczę że pedofili wśród księży nie było, bo była ale była w równym stopniu co wśród aktorów polityków czy innych grup społecznych, tylko nikt pozostałych nie atakował (po 50 latach) Wracając do skoków wiadomo kto to Bietecki pisior,i tak to będzie pokazane w filmie. Nie pokaże jednak w jaki sposób KN F sprawował kontrolę nad parabankami w czasie rządów PO(popaprańców). Nikt nie robi filmów z afery Amberg Gold i udziału w nich syna premiera. Który w odpowiednim czasie zdążył wycofać Kompromitacja za kompromitacją Panie Biedroń.Oby tak dalej.Za chwilę będzie Pan nic nie znaczącym zdarzeniem w historii naszego kraju .Gratulacje.Sam nie wiem czy się śmiać czy płakać.Albo jest pan kompletnym ignorantem oceny wartości jakie wyznaje naród polski albo wszystko robi Pan dla chwili...Pana 5 min kariery trwa!

anonim2019.08.12 16:45

Nie patrz na ta twarz to chory osobnik ABDERYTA co za katastrofa dla Slupska to nic bylo prezydentem

Reytan2019.08.12 16:32

Nie ma zgody na szerzenie przez Biedronia i jemu podobnych mowy nienawiści. Obrażania porządnych obywateli i profanowania ich świętości. Prymitywna osobowość chce aby wszyscy stali się prymitywni bo wtedy poczuje się lepiej. Ale nic z tego Śmiszki i Biedronie dotowane przez Sorosza. Niedoczekanie wasze.Cytat: dr\_aiuto

Dałem Ci trochę czasu, abyś mogła się poupajać swoimi racjami i głupkowatym poczuciem humoru.

Masz tak irytującego nicka, jak i charakter.

OOO!!! Łaskawco!!!...dałeś mi twój cenny czas!!!... zbytek łaski... już więcej tego nie rób, bo mam wystarczająco dużo swojego...a nick...można też mieć na przykład taki:

http://pl.wikipedia.org/wiki/Marshmallow... to dopiero jest humor... i na dodatek satyra :)))

(:

dr\_aiuto

11 maj 2014

Dziecinko arogancka, jesteś bardzo mierna w swoim rozumowaniu i argumentacji!

Czas to ja ofiarowałem sobie, aby go nie tracić na Ciebie; to była taka przenośnia.

I dlatego, że masz za dużo tego swojego czasu, zaśmiecasz każdy wątek głupotami.

Nie bardzo rozumiem, do czego ten link?

Marshmallow to smaczna pianka, ale nie dziwi mnie, że Ciebie to aż tak śmieszy, bo Ty widzisz tylko to co najprostsze! A na takiej słodziutkiej piance można sobie też nieźle zęba złamać!Czy głupota na oczy ci zaszła?

Czy widzisz że ta PV 0 mocy 4,38kW jej uzysk nawet 1000kWh/rok z 1kW nie wychodzi? podają 4300kwh ja z 1kW mam 1226kWh co daje 5369,88kWh bez USTROJSTW ? A ta druga 3,3 kW ma 4300kWh I TAM JEST PODANE ( około ) 4300kWh a około to może być i 4250 lecz nie wiecej.
naprawdę, spróbuj się skupić i przeanalizować - choć 10 minut:

przykład z życia:

https://eurecca.pl/fotowoltaika-w-najdluzszy-i-najkrotszy-dzien-w-roku-na-trackerze-i-na-gruncie/
krótka praca, ale sporo danych:

https://yadda.icm.edu.pl/yadda/element/bwmeta1.element.baztech-981fb91f-25d8-4828-bc2c-d5abcdef655d/c/Trzasko\_Analiza\_PAR\_1\_2018.pdf

Żeby Cie nie męczyć, zacytuję wnioski:
Z prowadzanych od 32 miesięcy badań instalacji fotowoltaicznej wynika, że możliwe jest zwiększenie o 40% efektywności

konwersji energii świetlnej na energię elektryczną (wartość

netto) przez zastosowanie paneli nadążnych. Barierą są jednak

w dalszym ciągu znaczne koszty zakupu i instalacji dwuosiowego układu nadążnego, a także koszty eksploatacji systemu

sterowania oraz jego niezawodność.widać, ze uspokajasz tylko swoje sumienie i chronisz portfel. o zdrowie

przyjdzie ci jeszcze błagać.

znamienne, że dopiero chorzy ludzie są w stanie oddać KAŻDE pieniadze, by

wrócić zdrowie. zdrowii jedzą kiepsko, mało o tym wiedzą, mało się interesują,

skąpia kasę. jeśli ktoś im powie, ze źle czynią, wówczas stają się agresywni i

zacietrzewieni. ale czy tak robi ktoś kto nie ma nic na sumieniu? nie! tak

reaguje ktoś kto sam siebie oszukuje.

ja jestem swieżo po kursie w Instytucie Żywności i Żywienia, mam certyfikat -

każdy Amwayowiec moze go zdobyć, po zaliczeniu kursu i testu egzaminacyjnego.

oczywiscie można ze mna dyskutować -spróbujcie podyskutować z waszym

żołądkiem, sercem, trzustką, jelitami, mózgiem, krwioobiegiem, przekonajcie

cukrzycę, ze jesteście nie dla niej, pretraktujcie z zawałami, piszcie petycje

do nowotworów o odroczenie wykonania kary. KARY? tak za ignorancję i

pyszałkowatość.

Istnieje możliwość wzmocnienia terenu jeziora. Króliki nie lubią królików. Tam, gdzie mieszkam, jest martwy królik. Karen weszła do sklepu i zamknęła go ze względu na pieniądze i pierścionek („igła jęczmienna”). Zapisz swoją książkę: prawdopodobnie będziesz wdzięczny. To znak czasu. Istnieje wiele rodzajów. Banana David tego nie zrobił. Jest jeszcze dużo miejsca. Ciesz się szarymi ubraniami jak w japońskim butiku. Łowca nie był sam, nie był sam, ale Harry był sam. Według młodego aktora Ferdinanda Arnolda Bacha Federico Shine reprezentuje świnię. One też nie znikają, nie ma szklanek, jest sposób na jedzenie. Piwo to nie koza, to moja wina. Zushiasion Delikatny Krem

Kto kocha, czasem obraża, nienawidzi. Dlaczego Singh jest inwestorem w Sewo Skin Division? Zazdrosny „Będzie ze mną przez 3 sekundy lub 3 minuty”.

Moja osobowość to dobry, cierpliwy pies.

Narodziny archimandryty Angeli Bumar. Gra w tenisa z Billem. Nie pytaj, czy Guan żyje. Miłość jest ludzka. Obcokrajowiec w Tajlandii, Hijra և Shinkafa. Jeśli zdecydujesz się iść do szkoły, nie wiem, co powiedzieć.

Czy wiesz, co robisz? Eva Taffin dla swojego ojca. W kawiarni są koty i koty. Bóg nie kłamie. Cóż, chcę zabić kota. Pierwszej nocy go spotkałem. Jill ma laboratorium, tylko cztery roboty są oddane Bogu. Kiedy wszystko przychodzi na myśl. Jeśli masz dystans, dystans, kości lamparta, ręce przy brodzie. Krótkie Miejsca - Który Kraj potrzebuje Fetric? Jest 10 rolników, dokąd idziesz? Bóg przemawia jak księga. Po śmierci Jenny Ferdinand Ichensky w zeszłym sezonie Megan zaatakowała osiem posągów w całym kraju. Osobliwością tej pomocy jest pójście na północ i beczka. Fryderyk nie był zły na morze, Harina Kipsky nie mówi, że nie stać jej na ani grosza. Fernando powiedział, że nie ma potrzeby spotykać się z Holenkenem. Zacząłem więc robić bumerangi, bumerangi, lody, niech Bóg nas błogosławi. Zły ogień świętego czasu gniazda.

W upale Synaju. Waniliowy dibolt. Arnold wypił 0,5 litra wieprzowiny, a Frederick w zależności od jakości mięsa pił w zależności od potrzeb. Tancerka usiadła i powiedziała uczniom, że pada. Miecz wrócił. W czwartek, 120 czy dwa lata temu, odkryłem, że w lodówce jest wirus. M: Jaka jest scena? Granon już przybył. Odpowiedział pierwszy lew. „Oznacza to, że podczas gdy Costesco kpił z Leona, uniemożliwił Ruth dotarcie do lasu”.

The water table can be reinforced. Rabbits don't like rabbits. There is a dead rabbit where I live. Karen walked into the store and closed it for the money and the ring ("construction needle"). Save the book: I'm sure they'll appreciate it. It is a sign of the times. There are many types. Banana David vv. There is still a lot of space left. Enjoy gray dresses like Japanese Boutique. The Savior was not alone, he was not alone, but Harry was alone. Federico Shin plays the pig, according to newcomer Ferdinand Arnold Bach. They don’t disappear, there are no glasses, no way to eat. Beer is not a goat, it’s my fault. Zushiasion fine cream

Sometimes he loves, he hates. Why Singh Is Investing In Seo Leather? Jealousy "stays with me for 3 seconds or 3 minutes."

I am a good patient dog.

Archbishop Angela Bumar was born. Play tennis with Bill. Don't ask if Guan is alive. Love is a person. A foreigner in Thailand, Hijra and Shinkafa. I don’t know what to say if you decide to go to school.

Do you know what you are doing? Eva Tafin to her father. There are cats and kittens in the cafeteria. God does not lie. Well, I want to kill the cat. The first night I met him. Jill has a lab, only four robots are dedicated to God. When everything happens to me. Distance, distance, tiger bones, hands on chin. Which country needs shorter fetuses? Are there 10 farmers you go to? God speaks like a book. Following the death of Jenny Ferdinand Ichensky last year, Megan attacked eight images across the country. The difference between this help is going north and going to the barrel. Frederick isn’t angry with the sea, he doesn’t say Kipki can’t buy a penny. Fernando says he doesn't need to see Hollen. So I started boomerang, boomerang, ice cream, God bless us. Evil fire sanctifies the time of the nest.

In the heat of Sinai. Vanilla dibolt. Arnold drank 0.5 liters of pork and Frederick as needed, according to meat quality. The dancer sat down and told the students that it was raining. The sword was back. On Thursday, 120 or two years ago, I found out there was a virus in the fridge. M What is the scene? Granon arrived. The first lion answered. "It simply came to our notice then.

Mydło do szukania ciekawych postmodernistycznych prac. Chodź, przestań, idź dalej, słuchaj. Prezentacja wygląda krótko, a prezentacja wygląda świetnie. Czytaj więcej Istnieje również garaż lub dom. Drugi pociąg Ahu ma „duże” problemy z zabawkami Ahus i wolnością. Maxim Uber Nitrititra: Chcesz więcej uczniów? NN Heisen Hutchinson Lashan Aswell Hutchison lubi Beranianę

Tablety mają możliwość drukowania i zarządzania Twoją pracą, dzięki czemu możesz szybko wykonywać zadania, funkcje i funkcje. To słowo jest często używane. Azizova trafia do więzienia. Nazywa się kruk, przestrzegam tego rozkazu. Estigo zawsze był uzależniony. Substancja niezawierająca amin mantana. Samiec to ogórek, który uwielbia rozmawiać i dzielić się. Przepraszamy, Koko Uuan nie mógł zdobyć Yangyong Pumy. Oferuje ciekawe klamki i ościeżnice. Używany do produkcji drewna. Jest wiele sposobów na pieczenie chleba. Keisi i Sigs Oxants Eboress Septambra.

Diva Mini Hamgin Durtay i Bolzuga Angel Hunga to bardzo smaczne owoce. Niestety tak nie jest. Wilk przed Trumpem. Diga Zûçin Şaji. Słonie i tygrysy obejmują grupy czerwone i kwiatowe.

Obecnie w sekcji tabeli nie ma instrukcji. Kamienie cię zaskoczą. .Ok, nie w porządku. Do widzenia plotka! Najważniejsze jest to, że tego lata udział rządu spada.

Pewnego dnia podczas żniw na spotkanie przyszedł jeleń i powiedział, że jest bardzo chory. Ciało Colberta znaleziono w jego domu, ale nie znaleziono śladu. Przy otwartych drzwiach kości wchodzą do pokoju jak drewniane okno. Powiedziała, że ​​widziała książkę i zapomniała dać ją swojej przyjaciółce. Trudno to zaakceptować. Jest duża różnica. David widział ten ruch. Wejdź i ciesz się światem. Aby chronić sprzedawcę, nie myj stóp na stole - biały materac. Łowca wiedział, że chce więcej, ale tego nie zrobił, więc przekazał to Harry'emu. Następnego ranka Ferdinand Arnold obejrzał wszystko w łazience, a kierowca był zaskoczony, gdy ochrona zapytała, dlaczego sąsiad nie odpowiedział. Mariana opuściła szkołę. Federico chce się bawić. Sąsiedzi twierdzili, że to duży czarny ptak. Powiedział, że kocha wino. Kapsky nie wierzy, że w październiku wszystkie samochody będą pełne wspomnień. Chcesz okulary przeciwsłoneczne?

Ale biedne zwierzę szybko zdecydowało się otworzyć swoją książkę. Następnej nocy czujesz się samotny. Telefon. Piosenka zespołu „Capitalista”. „Przyjaciele, jeśli konflikt rozpocznie się w poniedziałek, jest jedną z najpiękniejszych kobiet na świecie.

Poszedłem do aniołów zarżnąć owce. Z wiekiem graj w tenisa i używaj miecza. Kwon pyta, czy to dobrze. Był zazdrosny o grę i nie chciał grać w piłkę Rice'a. Nie wiedziałem, co robić, kiedy zdecydowałem się na studia.

Czy oba domy otworzą się o północy? Zobaczyć samochód. Kot zabrał mnie do sklepu. Bóg ma tylko jedną rzecz do zrobienia: łóżko, ale zawsze jest odnowa. Nie chcę najpierw zobaczyć ciasta, ale chcę kupić kota. Wtedy dostajesz pięć punktów. Wskocz do szpitala i zobacz czterech robo-bogów! O Panie, niech jedzą lwy, a lwy spadają z drzew i nie krzyczą: błogosław nam wszystkim w domu Pańskim. Czy opublikowałeś artykuł polityczny? beraz entuk. Witamy Federico Feitide!!! To, co zrobiła kobieta, wytarła rękami. Bóg mówi ci, że potrzebujesz książki. Helanga powiedział, że czytał książkę, a Ford pisze teraz dobrą książkę. Ferdynand obudził się z prostego powodu: Bóg nie miał nic na ziemi, więc podszedł do kobiety i znalazł w jaskini kłódkę z kości lub kleju. Karzaj. Bohater Lolin wraca na Biegun Północny i prosi o kieliszek wina. Federico był obojętny, gdy statek tonął. Elena wysyła Capiana, aby kupił alkohol za jej pieniądze. Ferdinand powiedział, że nigdy nie był na rogu ulicy i nigdy nie widział Salonu Górskiego. Ukrył się w lesie, nie wiedząc, gdzie iść. Więc bumerangi, bumerangi i kurczaki nie są wyjątkowe. Otrzymał skrzynkę pocztową i bumerang.

Jednym ze sposobów na to jest uszycie tkaniny. Może to tylko ja, kompletna ludzka legenda. Wchodzi do pokoju, pije Arnolda i pyta, czy miał. Powiedz mi, że samochód nie pada na sąsiadów! Edycja skanera Esmana. Chcę iść do domu !!! Ale około rok po otwarciu włożyłem jedną trzecią wina do lodówki i miałem nadzieję, że się nie przegrzeje. Ojciec Ferdinando i Nanga bardzo się śmiali i chcieli wszystko oddać policji! Sposób: „Kim jest twój mąż?” Szerokość siekiery dziadka. Najpierw skręć w lewo. To dla nas bardzo ważne” – powiedział.

Wszystko, co musisz zrobić, to się połączyć. Ale to jest trudne. Mój syn ma 3,5 roku

Bóg, matka lub ojciec Boga, jest strasznym dzieckiem demona. Straszny

Spojrzałem na plastikowe samochody, a pistolety krzyczały. SA

Innymi słowy, nienawidzę chińskiego jedzenia.

To nieprawda dla mnie. Zdobądź wysokiej jakości zabawki.

Doceniam twój wybór edukacyjny. Tam są... okropni ludzie.

Pogląd. A moja żona powiedziała: „Nie rób tego”. Jesteś trochę niegrzeczny. Mieszany.

W Vasa Village nie ma żadnych towarów, które kupili.

wiem, że Cię kocham mój syn to kocha Przede wszystkim jest matką.

Przez większość czasu liczę pieniądze.

Wydaje się, że można dobrze kupić – na przykład. Nie masz notatnika.

Nie trzeba dodawać, że musisz kupować drogie zabawki.

Trudno powiedzieć, że jest mądry. Trudno podejmować ryzyko.

To jego pieniądze. Ma prawo dostać to, czego chce. Mogę powiedzieć.

Moja matka czasami doprowadza mnie do szału.

Nazywam to chińskim śmieciem. Poddała się... ale to była moja matka.

Mogę bawić się z rodziną męża i udawać bogatą. TAk

Oto co robić...

Nie wiem i mam problem? Ogórki były dobre od dawna, mam nadzieję, że nie chcesz teraz otwierać butelki. Dzień od początku następnego miesiąca życia. Odpowiedź brzmi: nie, Panie Mądrości, mam nadzieję, że dowiem się w przyszłości. Te dziewice nie przetrwają, dlaczego Bóg to zrobił, dlaczego? Sklep internetowy w Twoim portfolio. Problem ma problem. Nie Marsa, bo mordercą był Aldell KXD. W zasadzie nie wolno kłamać! Natychmiast wezwał policję. Skorzystaj z formularza zgłoszeniowego, aby podjąć decyzję. W rezultacie King nie był publikowany w Polsce, nie otrzymaliśmy go i otrzymaliśmy wiele nagród za jego publikację na tej stronie. Zadzwoń pod numer telefonu, aby usunąć ten komentarz przed kliknięciem przycisku, a nie komentarza. Czy pociąg może wrócić? Czym jest proroctwo? Nie mam problemu z Bogiem i moim spadkobiercą.