Jak zostać ziomem

**Jak zostać ziomem, jak zostać ziomkiem, jak zostać ziomalem**-poradnik.

A więc drogi czytelniku. Skoro tu trafiłeś i skoro tu zostałeś to zakładam, że chciałbyś być osobą szanowaną wśród znajomych. Jeśli mam rację, to zostań tu na dłużej, a przedstawię ci, jak to jest być członkiem bardzo szanowanej na mieście/na osiedlu/na wsi/na gminie/na dzielnicy subkultury i dzięki temu poradnikowi będziesz mógł do niej należeć.

## Na początek

Przyda ci się jakiś porządny ubiór godny zioma. Ubierz jakąś bluzę z kapturem mogącym udźwignąć 25 ton ziemniaków i 5 ton kasztanów. Musisz go ubierać niezależnie od pory dnia/nocy/roku, ale jak nie chcesz, to możesz zakładać czapkę z półmetrowym daszkiem (może być dłuższy) albo możesz zakładać jedno i drugie.

Teraz powinniśmy przejść do dolnej części ubioru. Ubierz jakieś oryginalne, czteropaskowe dresy z za długimi nogawkami. I tak będziesz musiał je opuścić poniżej bioder, żeby bardziej szurały o beton.

Fryzurę możesz mieć dowolną. Twoje włosy nie muszą mieć długości, mogą mieć 0,1-1mm albo możesz mieć długie i postawione.

## Ziomy

Musisz mieć swoich ziomów, ziomków i ziomali. Nie kolegów i nie przyjaciół, tylko ziomów. Spotykaj się z nimi na mieście/na wsi (zależy, gdzie mieszkasz). Najlepiej na ławce albo na trzepaku (albo na ławce przy/na trzepaku albo na trzepaku przy/na ławce). Jak się rozpada deszcz i twój super cool kaptur przemoknie, to idźcie się spotkać do ciebie do domu/na klatkę. Na ławce nie siedź normanie, tylko jak małpa na oparciu w jak najbardziej karkołomnej pozycji.

Pij z nimi alkohol i ~~pal z nimi papierosy~~ jaraj z nimi szlugi. Jeśli jarasz szluga przy swoich ziomach, to daj jednemu z nich pojarę albo to ty ją dostawaj od innego zioma.

Musisz się też umieć przywitać z ziomkami. Używaj słów *yo* i *elo* albo jednego z nich. Jak się witasz, to kobznij jakąś witę, bo tylko lamusy po prostu podają sobie rękę. Przytulaj się do swoich ziomali i klep ich po plecach narzekając jednocześnie na pedalskiego leszcza mieszkającego w twojej klatce albo wykonujcie dwudziestominutowy układ choreograficzny. Jeśli twój ziom stoi na sąsiedniej płycie chodnikowej, to masz się do niego drzeć jak łoś na rykowisku, żeby cała gmina wiedziała, że z nim trzymasz. Jak jest was więcej niż dwóch, to musicie się głośno smiać głosem psychicznego, któremu spadł kredens na stopę.

## Muzyka

Masz słuchać tylko hip-hopu. Od Pei do Eminema-wybór jest twój.

## Dziewczyna

Jak masz dziewczynę, to mów na nią *laska*. Koniecznie musi być to blondynka, której tapeta stanowi 70% masy jej ciała. Jej ubiór ma ją minimalnie odróżniać od tirówki z autostrady A2, a jej koniecznie tlenione włosy muszą się kleić od lakieru do włosów i trzymać się sztywno jak hełm górnika. Nie powinna być za mądra. Bądźmy szczerzy, powinna być głupia i bez perspektyw, żeby trzymała się ciebie jak worka na śmieci.

Jak masz natomiast żonę, to też blondynkę.

## Język

Musisz się odpowiednio wyrażać. Prawdziwy ziom nie powie *Przepraszam pana, która jest teraz godzina?*, tylko *Elo, obczaj sikora i zapodaj, którą masz teraz na tarczy, ziom.* Musisz przeklinać, bo jak nie, to jesteś pedałem. Prawdziwy ziom nie zna się na interpunkcji. Jak usłyszysz to słowo, to lej w mordę kogo popadnie bez ostrzeżenia. Zamiast znaków interpunkcyjnych, to używaj przekleństw, np. starej, dobrej i każdemu znanej "kurwy", np. „Wczoraj kurwa zanim poszłem spać zapierdalałem do sklepu kurwa żeby kupić piwo bo chciało mi się chlać kurwa”. Wypowiadając się używaj jak najczęściej słowa "nie", np. „Słuchaj, nie, wczoraj pojechałem na miasto, normalnie, i tam była taka fajna laska, nie, i czaisz, ja do niej podbijam, nie, a ona, mnie olała, czaisz, nie?”. Drugim słowem, które też musisz jak najczęściej używać jest "czaisz". Zakładając, że twój rozmówca jest na takim samym poziomie intelektualnym, co ty, więc rozsądnie będzie się go pytać, czy rozumie (czai), co do niego mówisz, np. „Czaisz, wczoraj idę ulicą i samochód taki fajny stoi, czaisz. To ja podchodzę, wybijam szybę, a tam takie nowiusieńkie radyjko na CD, czaisz”. Dodatkowo używaj też slangu.

## Samochód

Jak masz samochód, to koniecznie jak najbardziej ziomalski, "stjunowany" i z naklejkami z napisami *Polska*, *Pjonier* albo *Kenłud*. Njabardziej ziomalskie samochody to:

* Fiat 126p
* VW Golf
* BMW
* Audi A4
* Audi Q7
* Opel Calibra

## Zachowanie

Idąc ulicą musisz stawiać długie kroki, jednocześnie balansując i mając szeroko rozstawione ramiona. Nie zapomnij też aby puścić jakiś najzajebistszy kawałek z twojej komy na maxa, żeby ludzie wiedzieli, czego słuchasz. Jak rozmawiasz przez komę, to trzymaj słuchawkę przy uchu, a reszta ma być oddalona od twarzy i wplataj często bluzgi w zdania, bo inaczej ktoś pomyśli, ze jesteś lamerem. Musisz tępić frajerów, punkowców, metali, konfidentów, emo, brudasów, kujonów, szkolne cioty i pedałów.