איך לעשות כסף?

עלילה

גור ואוח מנסים למצוא דרך איך לעשות כסף קל.

מספר סצנות: **2**.

זמן: **5:04** דקות.

פרופס: **קלסר, רשת קטנה, אקווריום, טלפון, פאה, חלוק צהוב.**

### **סצנה ראשונה:**

גור: **(מתפרץ לקרבונקל עם קלסר ביד ושר)** הוי יוי יוי יוי יוי יוי יוי! הוי יוי יוי יוי יוי יוי יוי... אוח מה ת'אושה?

אוח: **(עם רשת)** אני מחפש זהב באבנים של האקווריום.

גור: עזוב אותך מזהב, יש לי כאן את ת'עבודה במולדת של מלכת הכיתה טלי הוד.

אוח: **(מופתע)** מה מאיפה?

גור: הטלי הוד חולה, אז המורה לימונה שאלה.. **(חיקוי)** "מי, מי רוצה לקחת את העבודה לטלי הוד?" אז אני ישר קפצתי זינקתי לקחתי ועכשיו אני רק צריך לחקות לטלי הוד שתתקשר אליי. **(יושב בכורסה)** אם ההר לא בא למוחמד, מוחמד בא לטלי הוד.

אוח: ונניח גור, כן, שטלי הוד תגיע לכאן לקחת את העבודה שלה, מה יש לך להציע לה בקרבונקל?

גור: **(פרצוף של "נו באמת")** את גופי החסון.

אוח: **(פורץ בצחוק ונופל על הספה על הגב)** פפפפפפפ הא! הא! הא! הא!... את גופך החסון!... הא! הא! הא! הא! הא!... הא!.. **(מפסיק ומתהפך על הבטן)** גור, תנסה למצוא משהו יותר מציאותי.

גור: את נשמתי המתלטפת?

אוח: גור, גור, גור, גור, בנות כמו טלי הוד צריכים שיעשו להם גוד טיים. צריך לקחת אותה למשל לטיול לחו"ל.

גור: טיול לחו"ל?

אוח: כן. **(מרים ספר טלפונים ונותן לגור. מחפש בעצמו בחוברת אחרת)** הנה! יש כאן מבצע. "קייטנה לשניים, באיי יוון המסתוריים, כולל סקי מים על הראש של גליקריה. פנסיון מלא 250 דולר, חצי פנסיון 150 דולר." כמה כסף יש עליך?

גור: אה, רגע אני אבדוק... **(מוציא מהכיס)** **אה...** חמש שקל עשרים... **(מצביע אל מטבעות בצד)** ועוד שלושים אגורות.

אוח: אה, זת'ומרת שביחד יש לנו חמש שקל עשרים ועוד שלושים אגורות.

גור: כן.

אוח: טופי, זה יספיק לנו לכמעט שמינית פנסיון.

גור: **(קול לחוץ וגבוהה)** מה אויי לא! זה לא מספיק אנחנו צריכים עוד הרבה כסף דחוף!

אוח: אני יודע איך נשיג אותו.

גור: רגע, רגע, רגע, רגע, רגע, רגע, ת'לא מתכוון שנפתח עוד פעם את העסק הזה לטיולי כלבים?

אוח: למה? זה דווקא הלך לא רע. לא?

גור: נשארנו עם עשרים רוטווילרים, וחצי פודל. **(מסמן "קטן" עם היד)**

אוח: אתה יודע מה, גור? אוליי נעשה משהו אחר. נפתח כאן בקרבונקל מסעדה, ולאירוע הפתיחה נזמין את מלכת הכיתה...

**גור ואוח:** טלי הוד...

אוח: הילדה היחידה בעולם שכשהיא נכנסת למסעדה, המלצרים נותנים לה טיפ.

גור: **(צ)** וואו. רגע אוח, מה אנחנו מבינים במסעדה?

אוח: מה הבעיה? אתה מזמין שניצל, נותנים לך שניצל.

גור: לא, לא, לא, לא, לא, לא, לא, אני לא מסכים שזו תהיה מסעדת שניצלים. זה צער בעלי שניצלים.

אוח: ננננ.. טוב, אז נעשה פה מסעדה צמחונית. נגיש כאן, **(מדגים כותרת עם הידיים)** במבוקים ברוטב דשא...

גור: **(מדגים)** בננה בתחמיץ חמוץ...

אוח: **(מדגים)** גרגירים מוקפצים בפרה...

גור: **(מדגים)** כל מיני גרגירים...

אוח: **(מדגים)** גרגירי חול, גרגירי אבק...

גור: **(מדגים)** פלטת ג'יפות מטוגנות...

**גור ואוח:** טופי.

אוח: אנחנו מוכנים למסעדה, **(מוחא כף)** קדימה, צריך רק להזמין את טלי הוד למסעדה שלנו...

גור: **(מרים את הטלפון והשפורפרת. ורועדות לו הידיים מפחד)** אהה... אני לא יודע אם אני מוכן להתמודדות הנפשית עם המעצמה שקוראים לה טלי הוד. **(פרצוף חמוץ)** אני עוד צעיר. עוד לא ראיתי עולם! עוד לא הייתי בלונדון!...... מיני סטור.

אוח: טוב גור אתה יודע מה? לא נזמין את טלי הוד. **(מנסה לקחת לו את הטלפון)** עזוב, עזוב את זה. **(לוקח)** לא נזמין את טלי הוד עכשיו. קודם נתאמן בארוחה במסעדה עם טלי הוד. אחד מאיתנו יגלם את טלי... (מצמיד את קצות האצבעות אחת לשנייה)

גור: רגע, רגע, רגע. מי יגלם את טלי **הוד**?

אוח: **(מסתכל למעלה, מטה את הראש, ומרים את הגבות)**

### **סצנה שנייה:**

**(גור מחופש לטלי הוד)**

**(אוח גורר אותו ביד ימין אל אל הכורסה, וביד שמואל מחזיק ממחטה כמו מלצר)**

אוח: בואי, בואי הנה, נו.

גור: **(קול גבוהה, ומדבר ב -'ח' ו- 'ע')** אוח מספיק.

אוח: בואי טלי. מה תאכלי?

גור: אני כבר אכלתי בבית. אפשר חשבון?

אוח: לא, נו טלי. בואי שבי קודם.

גור: **(מתפרץ בקול נמוך צרוד ועצבני)** דייייייי! **(קול גבוהה)** אני אשב לבד. **(יושב)**

אוח: אה, כן טלי. אה.. שבי בנוח. מה את אומרת על העיצוב שלנו?

גור: **(מתפעלת)** פשששי... מאוד יפה. תגיד. מי עיצב לכם פה?

אוח: זה רוחלה ברסלב. הסטייליסטית הראשית של אוף שימחעס עיצבה לנו.

גור: פשששי... ממש בטוב טעם. אתה יודע? חבל שגור לא פה? גור הוא פשוט בחור משגעעע.

אוח: ומה איתי טלי? אני לא בחור משגע?

גור: אתה... בוא נאמר... אחרי שראיתי את המקום שמעוצב מאוד יפה.. אני כבר לא חושבת עליך מה שחשבתי עליך פעם...

אוח: באמת? מה חשבת עליי פעם שאת כבר לא חושבת עליי?

גור: בוא נאמר שחשבתי עליך שאתה דומה לנזלת...

אוח: הא, תודה רבה...

גור: שיש לך עיניים של קרציה...

אוח: הא, תודה...

גור: ושת'מריח כמו חילזון מת.

אוח: תודה!

גור: יופי. עכשיו רק תביא לי משקה לא מוגז עם פלח לימון.

אוח: הא, בבקשה.

גור: ושהפלח לימון יהיה ליד. לא בתוך המשקה. **(מתעצבן)** ליד! ברור?! ליד המשקה! לא בתוכו! אני לא צריכה להגיד את זה חמש פעמים! ברור?! שאנ...

אוח: **(נותן לו מכה בכתף)** יאללה גור, מה אתה תופס עליי טוסיק?

גור: איי.. איי.. יא מרביצן לבנות אחד. **(מצביע)** אותך למועצה לשלום הבת.

אוח: **(זורק את הממחטה)** יאללה גור, אני סוגר ת'מסעדה הזאת. אתה רק הורס הכול.

**(טלפון מצלצל)**

**(אוח מסדר את הצלחות)**

אוח: **(עונה בכעס)** מי זה?!

**טלי הוד: (עצבנית)** טלי הוד, תשמע קרצייה! תגיד לחבר שלך, שאם עוד פעם הוא יקח את העבודה שלי מהמורה לימונה, אני אשלך את המעריצים שלי לימרות לו את **הגבות! (מנתקת)**

גור: **(מחזיק את הגבות)** איי!..... אוי ואבוי!... אוי ואבוי!..... עכשיו טלי הוד בחיים לא תבוא למסעדה שלנו.

אוח: למה? טלינקה מותק. את כבר במסעדה שלנו מותק.

גור: **(מפחד)** למי קראת מותק אוח? **(קם מהכורסה ומתרחק מאוח)**

אוח: לך, מותק, טלינקה. לא סתם באת למסעדה שלנו.

גור: אוח. אה... מלח מים. מלח מים!

אוח: אה, טלינקה. מה מלח מים, ומה מלח מים?

גור: **(קופץ מהחלון)** זוועות עליך שמשוווווון!

אוח: **(מנפנף בקלסר מהחלון)** טלינקה? את לא רוצה את העבודה שלך במולדת?