...lecz zrządzenie losu mówi inaczej

**Odkupienie Totalnej Porażki – Odcinek 8**

**Jones**: Poprzednio w Odkupieniu Totalnej Porażki w sumie nic ciekawego się nie działo. Jedyne co było ważne, to chyba randka Mereditha z Sabiną, którzy skradli wiele czasu antenowego. **Amy**, tak jak reszta jej drużyny złamała wszelkie normy prawne, więc za karę Izzy dostała się w ręce Skrzydlatych Potworów. Muszę przyznać, ta ruda laska miała bardzo porażające wejście. Widziałem chyba serca w oczach Lightninga. Ciekawe...

Myśli.

**Jones**: Co zajdzie między uczestnikami w następnym odcinku? Będą może jakieś ckliwe miłości albo nowe konflikty? Kto drugi opuści wyspę Odkupienia NA SERIO? Tego się dowiecie w tym odcinku... w Odkupieniu Totalnej Porażki!

Lekko się skrzywił.

**Jones**: Zwaliłem z tym sprawę.

Próbuje sięgnąć po coś do kieszeni.

**Jones**: I gdzie zostawiłem ten telefon?

Idzie w stronę karczmy.

<Czołówka>

**Jones** wbija do karczmy. Tam widzi tylko śpiącą Sabinę.

**Jones**: Hej, nie widziałaś może Mereditha?

**Sabina**: Sorki, nie kochany. On wyszedł w prawą stronę.

**Jones** idzie.

**Jones**: Dzięki.

Potem jednak przypomniał sobie, że czegoś zapomniał.

**Jones**: Nie widziałaś może takiego telefonu z zielonym etui?

**Sabina**: Hehe. To zabawne, też taki mam ;D

Przez przypadek jej łóżko się zarywa.

**Sabina**: Cholera O\_O

**Jones**: Spoko. To nie twoja wina O\_O

Ma wybałuszone oczy. Szuka swojej zguby.

**Jones**: Naprawdę nie widziałaś, gdzie go mogłem położyć?

**Sabina**: Hej, ja tu dopiero przyszłam na noc. Nie wiedziałam nawet, że tu wchodzisz.

**Jones**: OK. A **Meredith**?

**Sabina**: Mówiłam, skręcił w prawo i potem poszłam spać. Nie zdążyłam obejrzeć swojego ulubionego serialu.

**Jones**: Jakiego?

**Sabina**: The Good & Bad Day.

**Jones**: Znam to! :D To mój ulubiony serial, jak byłem młodszy.

**Sabina**: Ohohohoho, to oglądasz od 3. sezonu? Pierwsze dwa były przecież najlepsze! Przecież wtedy Jannick był z Rebeccą! O Boże, oni byli tacy słodcy! <3

**Jones**: Aż się rzygało tą słodyczą.

**Sabina**: Ugh ;-;

**Jones** idzie.

**Jones**: To pa. Ja lecę poszukać mojego telefonu.

(PZ – **Sabina**): Czuję się zawiedziona po tym, co mi powiedział. Jak można powiedzieć, że się rzyga na widok Rebennick (Jannick + Rebecca)?

(PZ – **Jones**): Nie wiem, wymyśliłem to sobie (please)

**Jones** znajduje Mereditha.

**Jones**: Co ty robisz z moim telefonem?

**Meredith**: Muzyki słucham. Na moim się nie da .\_.

**Jones**: Możesz mi go oddać?

**Meredith**: Ok, a sprawisz, że muzyka mi będzie chodziła na telefonie?

**Jones**: Muzyka ma chodzić?...

**Meredith**: Nie, stać ma. xD

Wzdycha.

(PZ – **Meredith**): Logiczne, że próbuję znaleźć jakąś lokalizację, gdzie mogę go wysłać... do końca tego programu. Nie chcę być zły, ale to moja wyspa. Nawet nie wiedziałem, że na początku jakieś dzieciaki w moim wieku tu przyjdą. Nudzę się, dlatego to robię.

**Jones** odbiera swój telefon.

**Jones**: Dzięki, że mi go popilnowałeś.

Poklepał go po ramieniu, ten przewrócił oczami.

(PZ – **Meredith**): Ciekawe czy będzie mnie traktował jak Chris Szefa. Jeśli tak będzie, to on już może nie liczyć na dalsze prowadzenie. Ja chcę spokój. W sumie, długo mi i tacie to zajęło, aby zrobić z Pahkitew mechaniczną wyspę; pierwotnie miała być przeznaczona dla obozów pracy. I nie, nie koncentracyjnych. Po prostu wszędzie warsztaty, porady od uczonych i tak dalej... a ludzie mogliby się wreszcie uczyć, zamiast zajmować się posranymi Instagrami i Messengerami...

(PZ – **Jones**): Liczę, że mi nic z moim cudeńkiem nie zrobił.

Wpisuje miejsce, w którym szuka zawodników. Po chwili na cały obóz słychać muzykę Die Antwoord.

Wszyscy: AAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Każdy z wrzaskiem ucieka, jedynie **Lightning** jest zadowolony, ale biegnie razem ze swoją drużyną.

**Sabina**: NIECH KTOŚ WYŁĄCZY TĘ PRZEKLĘTĄ MUZYKĘ!!!

Muzyka się nie ścisza.

**Sabina**: MEREDITH!

Chłopak podchodzi do niej.

**Sabina**: CO... TO... MA... ZNACZYĆ? Obiecałeś, że tego gówna nie będzie na naszej randce!!! -\_- Zaczynam się denerwować.

Chłopak był lekko przejęty.

**Meredith**: Ale to nie ja! Wiesz, że na moim telefonie nawet nie można słuchać muzyki?

**Sabina**: To znaczy, że zacofany jesteś ;u;

**Meredith**: A ty marudząca. Na swoich słuchawkach jak puścisz ten przesłodzony j-pop, to nie będziesz słuchała tego co oni. Mi akruat ta muzyka się podoba.

**Sabina**: TO NAJWIĘKSZE ŚCIERWO ZARAZ PO TRI POLOSKI!

Ktoś dzwoni do Mereditha. Po chwili słychać... właśnie ten przebój. Sabinie włącza się bulwers.

(PZ – **Sabina**): Przyjście tu to najgorszy pomysł ever.

**Sabina** wzięła telefon chłopaka i rzuciła nim w Jonesa.

**Sabina**: Nie będę tego słuchała tego ścierwa!!!

Telefon chłopaka się rozwalił.

(PZ – **Meredith**): O nie >:( Jeszcze dzień i dostałbym lepszy! ZAJEBIŚCIE!

**Meredith** i **Sabina** zaczynają się awanturować.

**Meredith**: Wiesz, ile mnie ten telefon kosztował?!

**Sabina**: 20 zł, bo na inne gówno cię nie było stać? >\_>. A właśnie, na dzwonek trzeba było sobie ustawić Despacito czy coś tam jeszcze.

**Meredith**: ZAMKNIJ RYJ.

**Jones** wrócił po załatwieniu spraw.

**Jones**: Witajcie! Gotowi na ekstremalne wyzwanie?

**Amy**: Znoszenie ciebie już jest ekstremalnym zadaniem.

**Jones**: Ktoś poza tą ignorantką się wypowie?

**Anna Maria**: Tak kochanie :’)

**Jones**: Lepiej…

Patrzy się po uczestnikach.

**Jones**: Gdzie jest **Max**?

**Lightning**: Drużynie Light… to znaczy Duncana ten krasnal nam nie jest potrzebny.

**Sadie**, **Staci**: Ostatnio **Max** był na ceremonii.

**Anna Maria**: Dawaj skarbuś wyzwanie. Nie żałuję sobie dzisiejszej wygranej z tymi frajerami ;\*

**Staci**: Chyba pierdolisz, niunia. My to wygramy.

**Amy**: Po twojej wadze ja chyba wiem, co byś mogła wygrać.

**Staci**: Nie pozwalaj sobie, **Amy**! >:(

**Anna Maria**: Bo co? Zabronisz?

**Sadie** pyta się coś **Staci**.

**Sadie**: Czemu się kłócimy?

**Staci**: Bo mnie ta lafirynda z tapetą nazwała frajerką.

**Amy**: A ta gruba szmata twierdzi, że ją popierdoliło. Logiczne, że wygra najlepszy -.-

**Leshawna**: Na tę chwilę **Amy** z Anną Marią dostają ode mnie ochrzan za wyzywanie ludzi.

**Amy**: Grubaśnica również dostanie, ale WPIERDOL PODCZAS WYZWANIA.

**Staci**: No to dawaj, agresywna, apodyktyczna, arogancka i myśląca o własnym śmierdzącym dupsku debilko!

**Amy**: O NIE NIE NIE NIE, NIEEEEEEEEEE. TAK SIĘ BAWIĆ NIE BĘDZIEMY.
Próbuje się rzucić na **Staci**, drużyna ją powstrzymuje.

**Leshawna**: Uspokój się :/

(PZ – **Leshawna**): Sama miałam takie napady agresji, ale nigdy nie zaczynałam. Mogę pochwalić **Amy** za to, że obroniła Annę Marię.

(PZ – **Anna Maria**): Do mnie się nie mówi „Chyba cię popierdoliło”. Jeszcze raz coś takiego powie i już po niej :) Zrobię to samo co z **Jo** w przypadku połączenia drużyn. Mogę fałszować głosy na okrągło >:)

**Jones**: Dzisiejsze wasze wyzwanie to najzwyklejsze pojedynki w pięciu kategoriach. Mają określoną tematykę. Poznacie ją, jak... dobiorę was w pary. Nie jest to każdy na każdego, ale zawsze biorą udział dwie osoby.

Zapalają się światła.

**Jones**: W piewszej rundzie udział wezmą **Geoff** i **Leshawna**... w konkursie na krojenie ananasów!

**Leshawna**: Czy ty żartujesz?

**Jones**: Waszymi przeciwnikami będą Izzy i **Sadie**.

Izzy: Cudownie! ;u; Będzie na ostro <3

**Jones**: Z ananasów macie zrobić jakąś potrawę. **Anna Maria** i **Cameron**... dla was mini-partyjka w golfa.

**Anna Maria**: Golfy to są tylko ciuchy przecież.

**Cameron**: Zapowiada się niezła konkurencja :/

'*Jones**:** Duncan **i** Staci **zmierzą się przeciwko wam. Teraz** Amy **i** Anna Maria**. Weźmiecie udział w seansie filmowym. Kto z niego wyjdzie z krzykiem – odpada. Przeciwko wam zmierzą się** Lightning **i*** **Harold**.

(PZ – *Harold'*): Boję się horrorów. Jeśli Maxa nie będzie, wyrzucimy go z gry. Bo wątpię, aby ktoś to schrzanił bardziej.

**Jones**: **Geoff** i **Cameron** kontra **Sadie** i **Staci**. Co powiecie na wyścig sanek?

**Sadie**: Ale nie ma śniegu!

**Jones**: Na jednej strefie jest. I teraz POJEDYNEK W KOSZYKÓWKĘ.

Patrzy na **Amy**.

**Jones**: Nie będę aż takim chamem. Oni dostali Izzy... zmierzą się **Leshawna** i **Amy** kontra **Duncan** i **Lightning**.

**Leshawna**: Zapowiada się ostra jazda.

**Jones**: Pewnie. A ciekawe co u **Scarlett**...

**Scarlett** zajmuje się przegranymi zawodnikami – **Bridgette** i **Jo**.

**Scarlett**: Dobra, pora na wasze wyzwanie. Wystarczy jak najdłużej utrzymać się na tej desce. Spokojnie, będziemy w was rzucać, aby wam ułatwić to zejście.

**Jo**: Chyba sobie żartujesz.

**Scarlett** rzuca w nią pierwszym telefonem.

**Scarlett**: Chyba nie. Dawaj **Bridgette**, na dechę.

(PZ – **Jo**): Ja wiem, że ta psycholka próbuje się mnie pozbyć. Sama mam na każdego frajera sposób. Udowodnię, że pożałują tego, że mnie przegłosowali. **Amy** i Anno Szmato, jesteście pierwsze w kolejce do wyeliminowania >:). Najpierw jednak ta druga, która podmieniła głosy ;-;

Dziewczyny ustawiły się, a **Scarlett** i Topher rzucali w nie. **Bridgette** była nieco omaniona po tym, jak spadła z dachu.

**Bridgette**: Czy to jest maraton w Toronto?

**Jo**: Tak kretynko.

**Scarlett** rzuca w nią myszką.

**Jo**: TYLKO NA TYLE CIĘ STAĆ?

**Scarlett** pokazuje kciuk w dół i zaczyna szykować różne rzeczy. Topher cały czas rzuca w **Bridgette**, a **Scarlett** w **Jo**. O dziwo Manson gdzieś zniknęła. Też widać, że była pochłonięta poszukiwaniem jakiejś rzeczy. **Scarlett** rzucała wszystkim, co popadnie – chusteczkami, kijami, zdjęciami z Justinem Bieberem – czymkolwiek, by wreszcie trafić. Jednak przesadziła i rzuciła w **Jo** – piłą łańcuchową. Topher wziął działko do mew, te umyślnie unikały **Bridgette**.

(PZ – **Scarlett**): Majstrowałam specjalnie :) **Bridgette** musi zostać! ;)

**Scarlett** i Topher nadal próbowali bezskutecznie kogoś zestrzelić. Ktoś jednak musiał zepsuć im przyjemność z rzucania w ludzi. Była to Manson, która rozwaliła deskę surfingową **Bridgette** za pomocą... tasaka, mianowicie chciała rzucić w dziewczynę, ta przerażona wskoczyła do wody i... przegrała wyzwanie.

**Bridgette**: Ale czemu ty we mnie rzucasz tasakami? -.-

**Jo**: We mnie ta ruda cwelówa rzuciła piłą łańcuchową.

**Scarlett**: Ciesz się, że tu jesteś! ;\_\_;

Podchodzi do **Bridgette**.

**Scarlett**: Niestety, twoja rola w tej grze się kończy i musisz odpaść.

**Bridgette**: Ale ja przecież już odpadłam.

Kajuta zabiera **Bridgette**.

**Scarlett**: Pozbyłaś się już Rodneya i **Bridgette**, ciekawe kto następny.

**Jo**: Nieważne kto. Ważne, że ja tu zostanę ;u;

**Jones**: Waszym zadaniem jest zrobienie coś z tych ananasów. Może to być sałatka… COKOLWIEK…

Izzy: Mogę sama?

**Sadie**: Rób jak uważasz.

**Leshawna**: Jestem uczulona na ananasy. Musimy koniecznie to?

**Jones**: To dobrze. Możecie robić z bananów.

Izzy: Fuu… banany… xD

**Jones**: 10 minut i let’s go.

Każdy coś przygotowuje.

**Jones**: Co robicie?

**Leshawna**: Co robimy? A co ja ci zrobię z banana?

**Jones**: Sałatki nigdy nie jadłaś?

**Leshawna**: Sałatka bananowa?

**Geoff**: Przydałoby się więcej produktów.

**Jones**: Przecież macie do dyspozycji. Nie widzicie?

Przewracają oczyma.

Izzy: Izzy wpadła na wielki plan!

Zadowolona kończy swoją potrawę wraz z **Sadie**.

Izzy: Zaprezentujesz ;)

**Sadie**: Ale ja nie wiem czy potrafię.

**Jones**: Dziesięć sekund! Radzę dokładać ostatnią część.

**Leshawna**: Ile nam się udało?

**Geoff**: Malutko .\_.

Dziesięć sekund minęło. Każdy miał jakąś potrawę.

**Jones**: Zaczniemy od Izzy i **Sadie**. Co zrobiłyście z ananasa?

Izzy szepcze **Sadie** na ucho.

**Sadie**: Nie potrafię tego powiedzieć. To okropne.

Izzy wzdycha.

Izzy: Dobra. To z ananasa zrobiłyśmy… kutasa! :D

**Jones**: To nieźle.

Wziął to do buzi i nagle… ech, czemu to takie kontrowersyjne. Z ananasa pojawił się biały płyn.

**Jones**: Co to?

Izzy: Bita śmietanka <3

**Jones**: Ekstra…

Podchodzi do następnego zespołu.

**Jones**: Co wy przygotowaliście?

**Geoff**: Emmm

**Leshawna**: Banan z polewą malinową.

**Jones**: Ooo, to ja nie jem. Jestem uczulony na maliny.

**Leshawna**: Gościu! Widziałam, jak je wpierdzielałeś, aż ci się uszy trzęsły!

**Jones**: To jest za słodkie. Z tą bitą śmietaną u Izzy też przesada. Chyba…

**Sadie** przyniosła mu sałatkę.

**Sadie**: Sorry za tyle makaronu.

Izzy: Aaa, to dlatego mi zniknęły ananasy do jąder.

**Geoff**: Jesteś ohydna…

**Jones**: Hmmm…

Próbuje makaron z szynką i ananasem. Smakuje mu.

**Jones**: **Sadie** mi zaimponowała. 1-0 dla Skrzydlatych Potworów!

**Anna Maria**, **Cameron**, **Duncan** i **Staci** mierzą się w golfie.

**Jones**: Zacznie drużyna Bandziorów, ponieważ przegrała poprzednią rundę.
**Duncan**: Uuu, tak!

**Jones**: **Anna Maria**, ustaw się.

**Anna Maria**: Miejmy to już za sobą.

Nie trafiła za pierwszym uderzeniem. Piłka zatrzymała się blisko młynka.

**Jones**: Gramy do 5 uderzeń. Masz jeszcze 4.

**Anna Maria**: Ok

Pokonała młynek, zabrakło trochę metrów do dołka.

**Jones**: Drugie uderzenie wykorzystane.

**Anna Maria** trafia do dołka za trzecim razem.

**Jones**: Za każde wykorzystane uderzenie traci się punkt. Masz trzy punkty. Kolej Duncana.

**Duncan** zakasał rękawy i uderzył. Trafia za pierwszym razem. Rozdziera swoją bluzkę, ukazując muskularne ciało. **Anna Maria** jest zachwycona. Każdy też zauważył, że bad boy saggował.

(PZ - **Anna Maria**): Z tego co wiem, on chodził z tą debilką Courtney i potem z Gwen. Dobrze, że z nimi zerwał. Mogłabym mu pokazać, że w wyrku nie nudziłby się ze mną <3

**Anna Maria** próbuje podejść do Duncana.

**Jones**: Pięć punktów, byku. Teraz kolej Camerona.

Ten celował w przeciwną stronę.

**Jones**: Jeden strzał zmarnowany.

Minęły trzy minuty.

**Jones**: Zmarnowałeś pięć strzałów do tak prostego dołka! Mamy 3-5 dla Potworów.
**Staci**, jak tam u ciebie?

**Staci**: Mogę spróbować.

(PZ - **Staci**): Nigdy nie grałam w golfa, ale drużyny chyba też nie zawiodę.

Strzela pierwszy raz. Jest tylko blisko młynka.

**Jones**: Sytuacja podobna co do Anny Marii. Spróbuj trafić.

**Staci** próbuje, ale strzela w inny tor.

**Jones**: Wracaj stamtąd. ;-;

**Staci** wraca na tor.

**Jones**: Zostały ci dwa punkty. Trafisz?

**Staci** ostatecznie trafia do dołka.

**Jones**: Woah, masz dwa punkty. :) Mamy 3-7 dla Potworów. Zostaje wam ostatni dołek. Potwory, wystarczy zdobyć taką samą bądź większą ilość punktów i wygrywacie. Zaczniemy od Camerona.

**Anna Maria**, **Duncan** i **Staci** siadają. Do pokonania ma “małe wzgórze”.

**Anna Maria**: Dasz sobie radę! Nie chcesz chyba, żebyśmy przegrali?

Odgarnia włosy w tył i zbliża się do Duncana.

**Staci**: Nie wyrażam zgody.

**Duncan**: Spoko. Nic nie zrobi xD

**Staci**: JASNE XD

**Duncan**: Żebyś wiedziała.

Rozmawia z nią.

**Cameron**: Co ty…?

Zmarnował wszystkie strzały. Piłka ani razu nie wpadła.

**Jones**: Dobrze, 3-7. **Staci**, wystarczy abyś dała radę z tym.

**Staci**: Jakoś spróbuję.

**Staci** pokonała górkę.

**Jones**: Drugi strzał!

**Staci** wrzuca do dołka.

**Jones**: Mamy 3-11. Co za tym idzie, **Anna Maria** nawet nie musi próbować, bo Skrzydlate Potwory wygrywają drugą konkurencję ;)

**Anna Maria**: Świetnie -.- Dziękuję, **Cameron**.

**Cameron**: A co miałem zrobić?

**Duncan** podszedł do niego.

**Duncan**: Wygrać dla nas, balonowy frajerze.

Popchnął go, ten przez przypadek złapał się za jego spodnie i podarł je. **Duncan** stał w samych białych bokserkach, **Staci** spuściła głowę w dół i czuła obrzydzenie, **Anna Maria** prawie padła jak zauroczona.

(PZ - **Staci**): Czy ja występuje w jakimś porno? o.o

Na następną rundę szykują się **Anna Maria'*,*** *Amy**,** Lightning **i*** **Harold**.

**Amy**: Ciekawe, jaki świetny film nam puszczą! <3

**Anna Maria**: Pewnie same horrory. Nie cierpię tych obrzydliwych mord. Są przereklamowane ;-;

**Jones**: Gotowi na wyzwanie?

**Anna Maria**: Zależy jakie ;-;

**Jones**: Ja chyba mówiłem jakie.

Puszcza im film. Na początku jednak... jest to teledysk do pewnej piosenki.

**Amy**: OMG <3

**Jones**: Aha, zadanie jest takie. Opuszczasz – odpadasz.

**Amy**: NIGDY TEGO NIE OPUSZCZĘ <3

**Lightning**: Co to jest?

W trakcie minuty **Amy' *i*** *Anna Maria **nuciły to sobie bez przerwy,*** **Harold** był zdekoncentrowany.

*Harold'*: Ona nie umie śpiewać!

**Amy** jest zaskoczona.

(PZ – **Amy**): Jak można powiedzieć o Marinie Diamandis, że nie potrafi śpiewać? O\_\_\_\_\_\_\_\_\_O

**Amy** jest lekko wkurzona, ale nie zwraca na niego uwagi. Dochodzimy do największych basów, lekkiego powtórzenia i... PRIMADONNA GIRL, YEAH. **Lightning** wyszedł spanikowany.

**Lightning**: Sha-AAAAAAAAAAAAA!!!

Piosenka się skończyła, #AmyMaria są zadowolone.

*Harold'*: Dajcie coś ciekawszego...

Rozpoczynają się Złe Mamuśki 2. *Harold'* jest zdenerwowany, **Amy** i **Anna Maria** piszczą.

**Anna Maria**: OMG, KOMEDIA ROKU! <3

**Amy**: NIECH MI POZWOLĄ TO OBEJRZEĆ! <3

**Jones**: Ok... xd

*Harold'* wyszedł. Nikt się nie spostrzegł.

**Jones**: I mamy 2-1, wciąż z przewagą dla Potworów. Oglądajcie sobie Xd

**Amy** i **Anna Maria** położyły się na leżakach.

**Anna Maria**: I jego mogę nazwać super prowadzącym B)

Przybiły piątkę.

**Amy**: Ja to chyba tylko do któregoś tam wyzwania, potem gram z Leshawną.

**Anna Maria**: Powodzenia. Jeśli się okaże, że oni wygrają następną rundę, to przegraliśmy.

**Amy**: A co?

**Anna Maria**: **Cameron** nas położył ;-;.

**Amy**: Ekstra... wolałam głosować na Geoffa -.-

**Anna Maria**: Dziś nic nie zrobił złego. Jeszcze.

Konkurencja czwarta.

**Geoff**: Powodzenia, ziomalki!

**Staci**: Nawzajem :)

**Sadie**: Więc wygrałaś razem z Duncanem?

**Staci**: Nom. A ty z Izzy?

**Sadie**: Nam też się udało.

Przybiły piątkę.

**Cameron**: Oj...

Okazało się, że śnieg stopniał. **Jones** był podirytowany. Słyszeli kichanie Sabiny i raban.

**Jones**: Ignorujcie to. Mam dla was wyzwanie zastępcze.

Przygotował dwie deski, takie jak z 13 odcinka WTP.

**Jones**: Pokonacie krótki dystans. Która para zrobi to szybciej, wygra. No chyba, że macie inny pomysł na wyzwanie.

**Geoff** zauważył Camerona.

**Geoff**: Co ty na to, abym ciebie prowadził?

**Cameron**: Byłoby fajnie.

**Geoff**: W sensie ja na skuterze.

**Sadie**: Która z nas wsiada na ten skuter?

**Staci** wzruszyła ramionami. Każda z nich miała... brzuszek... i te sprawy.

**Staci**: Nie wiem. Coś mi dzisiaj słabo trochę. Możesz ty sterować?

**Sadie** pomyślała chwilę. Widać po niej, że nie miała pojęcia, jak sterować tą łódką, ale nie chciałaby zaprzepaścić zwycięstwa dla swojej drużyny. W końcu jednak wsiadła do niej.

**Sadie**: Wskakuj.

**Staci** i **Cameron** znaleźli się na deskach. Czekali tylko na sygnał prowadzącego. Ten wyjął dwie chorągiewki Polski i machnął nimi. Ku jego zaskoczeniu, żadna z tych osób jeszcze nie zaczęła się ścigać. Ten przewraca oczami, odkłada flagi na pniu wyciętego drzewa i bierze dwie żółte. Po chwili wymachując nimi, każdy ruszył. Drużyna Chłopaków od Sznyclowych Bandziorów stopniowo objęła prowadzenie, dziewczyny były lekko z tyłu, ale mimo swojej „tuszy”, mogły dogonić spokojnie chłopaków. O dziwo, trasa nie była jakoś specjalnie najeżona pułapkami, jednak trzeba być „niewiarygodnie inteligentnym”, aby nie zauważyć kamyczka na swojej drodze. Na tę przeszkodę natknęły się właśnie **Sadie** i **Staci**, które mogły już zapomnieć o dotarciu do mety. Sam minerał znajdował się dosłownie tuż przed metą, akurat wtedy, kiedy to laski były przed facetami. Ostatecznie **Geoff** poprowadził drużynę do zwycięstwa, dając im remis. Następne zadanie miało rozstrzygnąć los drużyn.

**Jones**: 2-2! Mamy remisik! To znaczy, że krótki mecz koszykówki zadecyduje wszystko!

**Leshawna** i **Amy** kontra **Duncan** i **Lightning**. **Jones** był sędzią i ubrał się w takie ciuchy, jak Chef Hatchet podczas... podsumowań w TDA. Chodziło o tę różową, stylową kieckę.

**Jones**: Świetna, nie? :D Przynajmniej leży na mnie jak ulał!

**Amy** i **Duncan** wybuchają śmiechem.

(PZ – **Amy**): Chyba jestem tu najbardziej zbliżona charakterem do Duncana. Jest taki nieprzewidywalny, niegrzeczny i mógłby być mój. Warto, abym zrobiła pierwszy krok i udowodniła, że mnie na wiele stać ;). Nie mogę być tak cicha jak Sammy. Ona akurat jednak miała farta, bo to chłopak od razu zaprosił ją. Heh, znowu powiedziałam Sammy? W sumie, Samey to była moja niewolnica, a to... moja siostra. Nie zasłużyła na takie imię. Może być Sammy albo Samantha, tak jak na tym kursie pływania. Wtedy jednak to ja byłam najlepsza :D

(PZ – **Duncan**): **Amy** to niezła laska. Widać, że nie jest tak denna niczym Courtney lub smętna i żałosna niczym Gwen >.>

**Jones** rzuca piłkę do góry. **Leshawna** daje do **Amy**. Blondynka próbuje dostać się do Leshawny, jednak ta jest skutecznie blokowana przez Lightninga. Ostatecznie jednak piłka wychodzi na out po natarciu bad boya. Piłkę ma **Leshawna** i skutecznie rzuca do **Amy**. Ta próbuje trafić do kosza, jednak nic jej się nie udaje. Po chwili oderwijmy się od gry. Wśród zarośli da się usłyszeć jakiś szelest i dziwne, irytujące podśmiechujki. Słychać też udany strzał do kosza. **Lightning** zdobywa 2 punkty dla Potworów. 2:0!!!

**Lightning**: Juu-huu, **Lightning** dał punkty drużynie!

**Amy** podaje piłkę Leshawnie. Ta tylko omija na spokojnie Duncana i Lightninga, wykonuje słynny wsad królowej Leshawny, co kończy się powodzeniem. 2:2!!!

**Leshawna**: I tak się bawimy!

**Amy**: Juu-chuuu! :D

Cały czas ta czwórka walczy o piłki. Okazuje się, że z trawy pojawia się okrąglutka, łysa głowa, której da się na obecną chwilę zauważyć wyłącznie jej cień. Niczym błyskawica chowa się w następnych krzakach. Przez przypadek nadepnął na szkło, ale nikt na niego nie zwracał uwagi – bowiem **Leshawna**, **Amy**, **Lightning** i **Duncan** byli skupieni na wygranej. Wiedzą, że gdy ich zespół przegra, jedno z nich zostanie odstrzelone.

(PZ – **Duncan'*): Powinniśmy sobie darować to wyzwanie. W sumie*** *Max **i tak odleci albo*** **Harold**, więc... ;)

**Duncan** daje się **Amy**. Ta wrzuca do kosza. 4-2!

**Leshawna**: Dobra robota, dziewczyno!

**Lightning**: Nie damy im wygrać!

**Leshawna**: Dobra, słodziaczku. Pokaż się.

**Lightning** zbliża się do Leshawny. Ta tylko zabiera mu na spokojnie piłkę i wrzuca do kosza. 6-2!

**Amy**: TAK! >:)

**Lightning**: No co jest?

**Duncan**: Sorry, po poprzednim wyzwaniu zmęczony jestem.

**Lightning**: Ziom, nasza drużyna będzie na wymarciu.

**Duncan**: Jak pozbędziesz się Maxa, to tak nie będzie ;)

Lightningowi dało to do myślenia.

**Lightning**: Ten fioletowy kurdupel, co stał się łysy?

I w tym momencie **Leshawna** biegnąc z piłką, wywróciła się. Dostała procą, a z krzaków wyszedł – **Max**.

**Amy**: TYŚ TO ZROBIŁ???

**Max**: Tak. Nic jej nie będzie >:) Teraz twoja kolej :')

**Amy** uniknęła strzału. Jednym susem rzuciła się na Maxa, aby go obezwładnić. Zabrała też piłkę jako broń i nawalała go po każdych częściach ciała.

**Amy**: OD LESHAWNY WARA GNOMIE!!!

**Duncan** i **Lightning** są bardzo zadowoleni widząc **Amy** pastwiącą się nad tym karakanem. **Leshawna** ostatkiem sił podnosi kciuk do góry. U Jonesa też widoczny banan na twarzy, po chwili jednak prosi, aby przestała.

**Jones**: Spoko... już >\_>

Patrzy się na całego zadrapanego Maxa.

**Amy**: Ja bym tego karakana zamordowała! <.<

**Jones**: Wiem! Ale za to koniec gry. 6-2. Wygrywają... SZNYCLOWE BANDZIORY! W ZASADZIE... DORZUCIŁBYM 5 PUNKTÓW ZA IKONICZNE UDERZENIE SABOTAŻYSTY!

Sznyclowe Bandziory pojawiły się. Widzą tylko Leshawnę, której jest niedobrze, zadrapanego Maxa i **Amy** usatysfakcjonowaną.

**Geoff**: **Leshawna**! :O

**Cameron**: Co się stało? :O

**Amy**: Na mnie nie patrzcie!

Wskazuje Maxa.

**Amy**: To dziwne. Ale tak, ten kurdupel jest odpowiedzialny za kontuzję Leshawny!

**Jones**: Mogę to potwierdzić. **Amy** go tylko obezwładniła.

**Geoff**, **Cameron** i **Anna Maria** podchodzą gniewnie do Maxa.

**Max**: Czego kurwa frajerzy >.<

**Anna Maria**: Gówna ;)

Zaczęli go nawalać, **Scarlett** dała zioła Leshawnie.

**Scarlett**: Lepiej się już czujesz?

**Leshawna**: W sumie tak. Brzuch mnie nie boli od tego szkła.

**Scarlett**: Widzę szklany kamień. Nie robi krzywdy, jeśli na niego nadepniesz, ale jak spadnie na ciebie – może zadać takie obrażenia, jak sopel.

Prosi **Amy**.

**Scarlett**: **Amy**, pozwól tu.

**Scarlett** doradziła jej, co ma zrobić blondynka, aby **Leshawna** wróciła do pełni sił. W międzyczasie **Geoff**, **Anna Maria**, **Lightning** i **Duncan** niewiarygodnie oszpecili Maxa. Był cały nagi, łysy, nie miał nigdzie włosów, miał mocno obitą buzię, prawie wszystkie wybite zęby... w sumie, „biedaczek”.

**Duncan**: To jest zemsta. A co by było, gdybyś trafił jednego z nas?

**Max** nic nie mógł mówić. Jedyne co próbował, to zbliżył się do swojego przyrodzenia. **Anna Maria** wstanęła na nim... i zwymiotowała.

**Anna Maria**: FUU! Weźcie go ubierzcie! >:(

**Jones**: Dobra. Ja sprawdzę co u Mereditha.

**Jones** wchodzi do karczmy. Tam tylko **Meredith**, który miał spuszczoną głowę w dół, trzymał rozwalony telefon, potłuczone zdjęcie jego rodziny i był załamany z kartką.

**Jones**: O JEZU. Co się stało?

**Meredith** tylko schował głowę pod poduszkę, by ten mógł nie usłyszeć jego emocji. Dał mu jednak ze zrezygnowaniem list. Ten go odłożył i był przerażony.

**Jones**: I to wszystko ona ci zrobiła? :(

Przytulił go, jednak ten próbował się odsunąć i jeszcze spadł z łóżka.

**Jones**: Nie zostawię cię tak. Jak chcesz, mogę zadzwonić do twoich przyjaciół. Nie znam ich, może...

**Sabina** opuszcza wyspę z bombą zegarową w ręku. Po chwili jednak jest zatrzymana przez policję. Wezwał ją nie kto inny, jak Manson.

Manson: Ja tylko mogę suczyć w show ;\*

Idzie zadowolona.

???: Sabino Falcon, jesteś niniejszym aresztowana za usiłowanie morderstwa obozowiczów wyspy Pahkitew-Wawanakwa!

**Sabina**: JPRDL! MAŁO BRAKOWAŁO! >:((((((((

Skuli ją, wrzucili bombę do śmieci, rozwalając przy tym jej... dmuchanego strusia, na którym próbowała uciec i zabrali.

Policjant: Czeka cię teraz baaaaaardzo długa rozmowa.

Widzi jej twarz.

Policjant: I to jeszcze recydywa. Oj, będzie... <3

Nie dokończył, bo **Sabina** kopnęła go w twarz, gdzie stracił dwa siekacze. Ci obezwładnili ją. Na wszystko patrzył przerażony **Jones** i **Meredith**, który postanowił usiąść nad rzeką.

**Jones**: Czyli dziś na ceremonię nie przyjdziesz?

**Jones** daje mu telefon.

**Jones**: Jak będziesz czegoś potrzebował – dzwoń. Przyjdę do ciebie zaraz ;)

Idzie na ceremonię.

Obie drużyny świętują. Jedna z nich swoje zwycięstwo, czyli po prostu Sznyclowe Bandziory.

**Geoff**: Nieźle wam poszło, laski! Udało wam się pokonać Lightninga i... Duncana! Sam w to nadal nie wierzę!

**Amy**: Trzeba uwierzyć ;) Czy sprowadziłabym na was fatum przegranych? Oj, **Jo** Sro się myliła... ;')

Razem z Anną Marią zaczęły się śmiać.

**Amy**: Wiecie, co jest najgorsze? Ten skurwiel **Max** położył Leshawnę.

**Cameron**: Jestem pewny, że dojdzie do siebie. Musisz tak wytrzymać tylko z trzy godziny.

**Leshawna**: Dam sobie radę. Dostawałam już gorzej po mordzie od Heather lub od niedźwiedzia, więc i to wytrzymam.

(PZ – **Leshawna**): Ten fioletowy cwel ma niezłą nauczkę. Dobrze mu tak! >\_>
Ceremonia:

Wszyscy oddali głosy. Każdy też mierzy wzrokiem Maxa.

**Duncan**: Nagrabiłeś sobie, kolo.

**Jones**: Witam wszystkich na ceremonii! Kto ma ochotę na piankę?

Na tacy pokazuje sześć pianek.

**Jones**: Widzicie, że tylko sześć łakoci bezpieczeństwa. Kto nie dostanie tych pysznych delikatesów, może już pożegnać się z programem i... albo nie. „I” to dokończę, jak rozdam pianki.

Daje piankę **Staci**, **Sadie**, Ligthningowi i Izzy.

**Jones**: Piankę też otrzyma...
…
…
*Harold'*.

Rzuca mu piankę.

*Harold'*: A jednak :d

**Staci** przewraca oczami.

(PZ – **Staci**): Nie dało się wywalić trzech naraz? :)

**Jones**: Jeśli chodzi o eliminację, zostali nam **Duncan** – pokazałeś dziś wiele i **Max** – również pokazał wiele, ale marniej skończył. Przegłosowany niemalże jednomyślnie został...

…
…
…

…
…
…

…
…
…

Każdy skanduje imię Maxa.

**Jones**: Tak, to chodzi o Maxa!

**Max**: O NIE NIE NIE. ZŁO WRÓCI.

**Jones**: No właśnie nie >:)

Na czole przyczepia mu czerwoną tabliczkę: „Ten uczestnik ma niniejszy zakaz wstępu na wyspę Pahkitew-Wawanakwa, tak jak i na uczestnictwo w sezonach Totalnej Porażki. Podpisano przez **Scarlett**, Jonesa, Mereditha, Tophera, Manson i Szefa Hatcheta.”.

**Duncan**: Wait, zaraz, jak to Szefa?

**Jones**: Zapytaliśmy go o zdanie ;)

**Scarlett** przybiła piątkę z Manson.

(PZ – **Scarlett**): Marzenia jednak się spełniają. Bajo, frajerze <3 ;)

**Max** wściekły siada na kajutę i od razu odpływa do domu.

**Jones**: Wygląda na to, że **Jo** zostaje kolejny raz na Wyspie Odkupienia. W grze pozostało ich 12. Czy pozbędziemy się kogoś następnym razem? A nie, wait! **Meredith**!

Biegnie do niego. Ekran się ściemnia i widać końcową czołówkę.