El Consultorio del Dr. Gokú: Episodio 03

El episodio comienza con el Dr. Goku en una charla con Vegeta Proctólogo sobre el clima, sin saber que ya estaban al aire. Según el Dr. Goku, Vegeta Proctólogo mató a un gatito con un Final Flash por cada pregunta que llegó, para que la gente piense en ello y se sature menos el correo. Por consiguiente, se comienzan a contestar las preguntas.

## Preguntas

**1)** ¿Por qué en la serie dejaron de aparecer seres antropomorfos, es decir, animales con apariencia humana como lo es el presidente del mundo?. A esto. ¿Por qué el presidente del mundo es un perro? ¿Y cuánto dura su gobierno? ¿Se eligió demócratamente o qué pasó? Nunca lo quitaron. Muchas gracias.

PD: Vegeta, qué pedo con tus armaduras, también se fueron haciendo cada vez más pequeñas. ¿Se debe a tu Ki disminuido en comparación a Goku?

**Respuesta:**

*Dr. Gokú: No es un perro, es un señor perro. Los otros candidatos eran similares: Un gato, una cotorra, una marranita echada y George Bush, pero al final se eligió como presidente del mundo porque el perro es el mejor amigo del hombre.*

*Los animalitos que hablaban siempre existieron en la serie, sólo que durante Dragon Ball Z sufrimos una demanda de los de PETA, quienes decían que era cruel disfrazar a perros y zorritos de niños y ninjas, por lo que se redujo considerablemente el número de estos.*

*Vegeta: Mis armaduras se hicieron más pequeñas debido a que se relacionaban inversamente con la putez de tus actos. Mi Ki sólo ha incrementado, sólo que pinche Kakarotta está cada día más pinche mamado, además, esa era la moda de los 80's en el hiperespacio. ¡Infórmate bien, insecto!*

**2)** ¿Por qué si existen pinches Esferas del Dragón, no piden la cura del SIDA, o pinche cáncer, en vez de revivir a todos los que se mueren en los combates? Si se murieron, se murieron por mekos...

**Respuesta:**

*Si pidiéramos ese deseo, muchos doctores como yo y Vegeta nos quedaríamos sin trabajo. Además, sin el SIDA, el mundo volvería a ser una mega orgía gay con drogas y música disco como lo fue a los finales de los 70's, y no habría ni conciencia ni respeto por la vida que con tanto amor nos otorga Kamisama.*

**3)** ¿Por qué cuando se transforma en super saiyajin 3 se le desaparecen las cejas? ¿Acaso también se las depila?

**Respuesta:**

*Goku: Dado que el pelo crece a longitudes muy grandes, necesita un buen soporte frontal, por lo que también se incrementa el tejido en la frente, propiciando una caída en las cejas, lo que hace que se cubran y queden bajo capas de carne musculosa.*

**4)** ¿Vas al super o a la comer?

**Respuesta:**

Al walmart.

**5)** Dr. Gokú, espero que se encuentre bien, lo mismo para el proctólogo Vegeta, ya que mi pregunta es para él: ¿No teme que en algún momento de sus ataques de histeria cuando se pone a gritar y a transformarse seguidamente mientras se marcan las venas de su rostro... se le desorbite un ojo, tenga tensión en el cuello, le tiemblen las manos o se tire un pedo?

**Respuesta:**

*Goku: Los saiyajines manejamos muy diferente el estrés comparado con los humanos.*

*Vegeta: Mira, mi planeta voló en pedazos, un pinche marcianete puto me conquistó... y no románticamente, sino ahuevo y fui sometido a sus pendejadas por años junto con un pinche pelón gigante.*

**6)** En mi vida como vendedor de burritos siempre he tenido una gran duda. ¿Usted es tan poderoso que puede calentar un burrito a tal temperatura, que ni usted mismo se lo pueda comer? Y si así fuera. ¿Entonces eso no lo haría menos poderoso?

**Respuesta:**

*Mis técnicas están basadas en temperatura gélida como lo es el Kame Hame Ha también llamada Onda Glaciar, así que no soy capaz de aumentar la temperatura de la comida, aunque podría calentarlo en el microondas, pero no me gusta porque queda así como que frío del medio y los frijolitos son los que le dan buen sabor.*

**7)** ¿Por qué Trunks y Goten pudieron hacerse super saiyajines tan rápido y ustedes se la pelaron tanto? ¿Y cuándo se enamoraron Vegeta y Bulma?

**Respuesta:**

*Goku: La cruza de especies en ocasiones genera una especie superior híbrida, eso pasó con los pequeños saiya-humanos.*

*Vegeta: Yo no me enamoré, nomás un día traía más Ki que de costumbre y pasaron cosas, además, pues como es millonaria y me mantiene, pues nació el amor más adelante.*

**8)** ¿Qué es más fuerte el Ki o el Cosmos? ¿Por qué el wey de tres ojos tiene tres ojos?

**Respuesta:**

*Vegeta: ¡Obviamente el Ki, insecto! Porque el Ki es más saiyajin, el Cosmos es de adolescentes homosexuales emos.*

*Goku: Las estadísticas y estudios realizados por doctores importantes, indica que es el Ki, con respecto a ese wey se me hace que nació así de feo el pobre, por eso nomás se ligó a payasitos enanos.*

**9)** ¿Si alguien está en la Cámara del Tiempo y habla por celular con alguien que no lo esté, cómo es que se hablan?

**Respuesta:**

*Goku: Hubo un tiempo en que si se podía, pero la compañía telefónica se dio cuenta y nos jodió la recepción debido a que cuando le hablaba a Milk desde adentro y duraba 30 minutos en el teléfono sólo pagaba como si hubiera durado 4.93 segundos, la llamada se realiza pero como el tiempo pasa más rápido, la señal es ilegible para el satélite o el receptor celular, por lo que no se completa la llamada.*

**10)** Mi mamá dice que no existes, que sólo eres una caricatura. ¿Cómo puedes defenderte de eso, eh?

**Respuesta:**

*Vegeta: Kakarotto, déjame esta pregunta. Nos defenderemos de sus afirmaciones puteándola hasta la muerte.*

**11)** Quisiera preguntarle a Piccolo Psicólogo. ¿Qué efectos negativos produce RBD en la mente humana?

**Respuesta:**

*Vegeta: ¡¡GRAAAH! Piccolo no está, nomás fue invitado en el capítulo anterior.*

*Piccolo: \*Una pantalla con una videollamada de Piccolo aparece\* Hola amigos, bueno, los efectos negativos...*

*Vegeta: ¿¡Qué haces aquí escoria nameku!?*

*Piccolo: Pues... eh... contesto la pregunta que me hicieron... \*Una onda de Ki de Vegeta destruye la pantalla\**

*Vegeta: Consígase su propio show, pinche marciano afeminado.*

*Goku: ¿Y tú no deberías hacer lo mismo, Vegeta?*

*Vegeta: Yo hago lo que se me hincha los saiyahuevos, Kakarotto.*

**12)** ¿Me puede dar su dirección para ir por usted y tomarnos unas chebes?

**Respuesta:**

*Vivo en medio del campo Namafuji de Japón, ahí por la casa de Miyamoto.*

**13)** Me tragué las Bolas del Dragón en una peda y tengo miedo que Shenlong me salga del culo. ¿Qué hago?

**Respuesta:**

*Ahí están las consecuencias del alcohol, amigos, no deja nada bueno.*

**14)** ¿Por qué no gané las elecciones?

**Respuesta:**

*Vegeta: Pos, porque no, cabrón. Ya hazte la idea.*

**15)** Mi pregunta es. ¿Por qué la tipa esa que le ayudaba al maestro Roshi a hacer la comida, cada vez que estornudaba le cambiaba el color de pelo y además la actitud? Es que la prima de una amiga quiere saber si se puede usar esa poción para ahorrarse los tintes.

**Respuesta:**

*Ella sufría lo que el doctor papá de Bulma llama "Mutación de Desorden Bipolar Espontanea", una enfermedad mu grave, cuyo síntoma más notorio es que el pigmento cambie de color al cambiar su estructura molecular, es el único caso reconocido en el mundo y la verdad no creo que tu amiga quiera estar en la situación de Launch. Dado que se presentan ataques de hormonas que conllevan a boludidad excesiva e irritación en la zona púbica, por eso su carácter intempestivo ante el roce de su ropa con sus partes.*

**16)** Para Vegeta de Nappa: ¿Por qué me mataste, culo?

**Respuesta:**

*Porque no servías Nappa, por eso.*

**17)** ¿Cómo le hago para matar a Sub-Zero? Ya que tiene un Ki muy grande y es inmune a todos mis poderes.

**Respuesta:**

*Bueno, lo que pasa es que unos años antes de mí, Sub-Zero llegó con el maestro Roshi y le pidió ser su alumno. En el proceso, aprendió la Onda Glaciar pero nunca la perfeccionó, por eso está más pedorrono, por lo que no le veo mucha dificultad, con unos ganchos, golpecitos a la cara serán suficientes.*

**18)** Si tuvieras una batalla con Jesucristo. ¿Quién ganaría? ¿Crees que tenga el poder suficiente para darte en la madre?

**Respuesta:**

*Doctor Gokú: ¿Jesucristo? ¿Y quién es ese, Kamisama?*

*Kamisama: Ehhh... no, no sé.*

**19)** ¿Sabía usted que pretenden hacer una película live action? Osea, que con gente de verdad. ¿Qué opina? ¿Qué le va a quedar igual de ojete que la otra que hicieron los pinches japoneses en los 80's?

**Respuesta:**

Bueno, para empezar, la película que se hizo hace años no es japonesa sino china, ya ves como son los chinitos de piratones. Los humanos pueden llegar a ser muy fuertes, claro, no comparados con los saiyajins, pero la verdad, no tengo idea de como le vayan a hacer, ya que no hay forma de que los efectos por computadora igualen la cantidad de Ki que podemos liberar. Además, no entiendo cómo pueden utilizar estadounidenses emo barris para personificar nuestros actos, de perdida que contrataron a Jackie Chan o revivieran a Bruce Lee con las Esferas del Dragón, para que intentará personificarme.

El episodio termina con el Doctor Gokú agradeciendo a los espectadores, y dejando las páginas oficiales.