UNFINISZED STORY

Wstawał piękny poranek. Max wcześnie rano wstał i poszedł do miasta. Na wszelki wypadek wziął Majkę. Tymczasem brygada budziła się z trzydniowej impresski.

– Kurwa mać jaki chujowy poranek!!! - Przywitał wszystkich zgromadzonych Puchatek

– Co sie kurwa dżesz!!! - krzyknął Kłapouchy

– To nie dżezz ino folklor! - odkrzyknął Puchatek

– Czy wy sie kurwa zamkniecie? Wydzieracie sie jakby was ktoś ruchał od tyłu - Wymamrotał tygrysek - Dzie Max?

– Nie wiadomo. Rano spierdolił do miasta, chuj go wie po co... - odpowiedzaiał prosiak który najwcześniej sie obudził

– Wziął kase?

– Tak. Tszy pieńdziesiąt.

– Aaaa, to pewnie po wino. Akurat na jedno starczy.

– Ocipiałeś?!?! jedno wino na 5 osób?!

– 6

– Chuj z tym ile osób. Po co on tam polazł?

– Wynająć dziwke?

– Za tszy pieńdziesiąt? Gdzie?

– Echhh, nie wiem. Spytamy jak wróci.

– O ile wróci.

– Taa... Powiedział tygrysek i wszyscy wrócili do spania.

Po godzinie wrócił Max. Obudził wszystkich okrzykiem

– Maaaaaaaaaaaaam!!!!!

– POPIERDOLIŁO CIE???!!!

– I czego sie kurwa drzesz?!!!

– To nie dżezz ino hip-hop!

– "Hip hop to moja pasja rzecz moja własna, każda płyta każda taśma" - zaczął po cichu rapować Kłapouchy

– Chciałbyś - powiedział puchatek

– Chłopaaaki, normalnie...-...nienormalnie...

– Cicho! Nie przerywaj! No wiec byłem w kafejce internetowej i wyszperałem że można z litrowqej kurwa butelki 50% wina wyjebać w chacie pół litra czystego alkocholu! Pomyślcie! Pół litra alkocholu 100%!!! Wiecie co to kurwa znaczy?

– Że masz wpierdol bo przepiłeś naszą kurwa jego mać kase!!! - wrzasnął totalnie wkurwiony Tygrysek.

– Spoko! Oddam wam! Ale pomyślcie: 500 ml 100% alkocholu!!

– Dobra, kurwa skończ z tym i pokaż jak się sprawdza w praniu.

– Jakim kurwa praniu?!

– No, czy zadziała.

– Aaa to kurwa co innego. No więc mamy butelke wódki. Wlewamy zaawartość do rondelka ... uch ... Puchatek czy ty masz niedziurawy rondelek?

– Nie. Weź garnek.

– Ok. Mamy garnek wobec tego. Nalewamy wódke i stawiamy na gazie. Gdy w garnku zostanie 50% tego co było należy przerwać gotowanie bo alkochol wyparuje.

– No nieźle. Dobra, kurwa masz jakiś alkohol poza tym w garnku?

– Mam 3 butelki.

– Daj.

– Masz.

Po półgodzinie Max orzekł że wystarczy gotowania. Zdjął gorący garnek i nalał do butelki po wódzie ciecz. Po godzinie wystygła i poprosił Kłapouchego

– Kapek, spróbuj, jesteś najlepszy.

– Ok.

Osioł spróbował i nagle znalazł sie na dachu robiąc zajebistą dziure w suficie.

– Spoko - powiedział Max - sie naprawi. Jak Maxówka?

– Jaka kurwa Maxówka? - niepewnie spytał Puchatek

– Alkochol sporządzony przez Maxa czyli przeze mnie. Ile ma stopni?

– JJaaaaaaaachhhhhhhh nissssss ssseee ssstttoooo...... - Wybełkotał Osioł

– Hurrraaaa!!! Udało sieee!!! - wykrzyknęła brygada - mamy Maxówkę!!!

– Szkoda że mało... - zasmucił się Królik

– Spoooko! wezme M-16 i lece po kase i wóde!!!

Poszedł. Wrócił po godzinie taszcząc skrzynkę z dziesięcioma butelkami i dymiącym M-16

– Ok, mamy nową wódę. Bedzie 8 butelek bo to 80%.

– Dobra. My w tym samym czasie skombinowaliśmy duże naczynie. - powiedział prosiaczek

– Nooo i wypiliśmy resztę maxówki - dodał puchatek

– Oki, oki zrobimy nową. Dawajcie naczynie.

Gdy wóda sie gotowała Max rzekł

– Zajebiście, bedziemy mieli osiem butelek czystego alkocholu, ale dopiero jutro.

– Czemu kurwa tak długo? - smutnym głosem spytał puchatek

– Bo tyle sie gotuje.

Następnego dnia rano Kubuś Obudził się i poszedł sprawdzić jak alkohol

– O kurwa! z 8 pełnych garnków jest 8 w połowie pełnych! czyli... czysty alkochol!Wyjął komórke i wykręcił numer komórki Maxa.

– Halo max? Zbierz brygadę i chodź! Mamy Maxówe!

Po paru minutach wszyscy byli w chatce Puchatka

– Ok Max. Real test -Powiedział puchatek

– Mam iść do reala(tm)? - Zdziwił się Max, który był na poważnym kacu i nie do końca kojarzył i analizował fakty z otaczającego świata.

– Nie. Wypij butelkę tej twojej Maxówki. Jak ci nie odpierdoli to zostajesz na zawsze.

– A jak odpierdoli?

– Niewiele z ciebie kurwa zostanie

– Ok - powiedział Max i pociągnął mały łyczek.-O KURRRWA!!!! - wrzasnął rzucając butelkę - tego nie da sie pić! Nie ma co! Majka, spierdalamy!

– O nie nie nie! Wy tu zostajecie! Nigdzie nie spierdalacie! Chyba że w kawałkach... - Powiedział Puchatek wyciągając dwa M-16. Reszta brygady też wyciągnęła broń.

– A założymy się? – Spytał Max wyjmyjąc dwa ingramy z przedłużonymi magazynkami – Tu czy na dworze?

– TU!!! - Wydarł się puchatek naciskając na spust.

Przez pokój przeleciała seria 5 nabojów. Ale Max zrobił salto w bok i seryjka trafiła w ścianę

– Widzieliście to kurwa? -spytał przerażony tygrysek - hał hi didyt?!

– Hehe! normalnie! Brałem lekcje u Neo'na, wiecie, tego z Matrixa!

– Ympasibl! OGNIA ZE WSZYSTKICH DZIAAAŁ!!!! - Wykrzyknął puchatek.

Nagle w powietrzu zrobiło się aż gęsto od pocisków które wyleciały z 6 luf M-16 (puchatek, tygrysek i kłapouchy trzymali po dwa) dwóch obrzyna (królik) i jednej Uzika (prosiaczek), ale Max dziwnym trafem wszystkie omijał. gdy siedem magazynków się skończyło Max powiedział

– Próbujecie jeszcze raz?

–Jasne! -powiedział Kłapouchy przeładowując dwa M-16 - w końcu sie uda!

– Zobaczymy

Ogień się powtórzył, ale Max, wykonując uniki, stwierdził że jakoś słabiej strzelają. Miał rację. gdy kanonada ustała usłyszał krzyk

– MAAAAAX!!

Odwrócił się i spostrzegł królika z obrzynem kłapouchego trzymającego na muszce dygoczącą ze strachu Majkę

– M...M...Max... zrób coś... - powiedziała

– Dobra robota stary - powiedział Puchatek - Teraz go mamy. No Max, jeden ruch a królik rozpierdoli łeb Majce.

– Kurwa! wiedziałem że kiedyś to się stanie - Powiedział Max powoli krzyżując ręce z bronią na piersiach

– No to po tobie Max-Majka, kod piętnasty!!!

– Ej Ej Ej! Co to ma znaczyć?

– Chłopaki on trzyma mnie na...- wypowiedź królika przerwała seria Maxa z ingrama która pozbawiła go życia, chuja, uszu i głowy. Martwe ciało opadło na ziemię. w tym czasie Majka wyjęła dwie beretty.

– ARRGGGHHHH!... - wymamrotał prosiaczek przed śmiercią od dwóch nabojów majki które trafiły w głowę i serce

– Co to kurwa... - krzyknął kłapouchy przd tym jak seria maxa oddzieliła jego głowę od szyi

– O w morde... - wyszeptał tygrysek zanim naboje Majki poleciały w jego stronę.

– Madafaka! - rzucił Max dziurawiąc z ingramów em-szesnastki kubusia - I co nadal uwarzasz że sie uda?

– Eee...nie... - wybełkotał przerażony kuba-Giń - mruknął Max i wpakował mu w brzuch obydwa pozostałe magazynki. Majka też wystrzelała pozostałe naboje. Kuba, patrzył jeszcze na nich pół-martwymi oczami i widział jak Max i Majka przełagowują broń rzucając magazynki na ziemię.

– No, to kolejna banda idyotów uziemiona. Ok, spierdalamy. - Gdy nagle usłyszęli szczęk odblokowywanej broni. Obrócili się. Stał tam Tygrysek z M16.

– Wiesz Max, nie tylko ty szkoliłeś się. Ja na p[rzykład brałem lekcje u agenta Smitha. I coi ty kurwa na to?

– Kuurrwwaa... znowu... dlaczego w każdej brygadzie którą rozpierdalamy znajduje się jeden koleś biorący lekcje u tego patafiana który wszystkim naokoło rozpowiada techniki takie jak...-...unikanie pocisków, odporność na ból... tjaa...

– A czemu tak właściwie wcześniej tego nie powiedziałeś? Uratowałbyś życie kolegów... - spytała Majka.

– No cóż... nigdy ich nie lubiłem.

– Ty chuju! - wykrzyknął ostatkami sił Puchatek.

– Chuj to cię robił! - owiedzia Tygrysek i wycelowawszy broń w puchatka odesłał go seryjką do krainy wiecznego Heraklesa. - Ale teraz... an gard! - krzyknął i wystawił ręce gotowe do walki.

Max przyjął podobną pozycję. Rzucili się na siebie. Uderzali z ogromną siłą i prędkością. Kopali. Momentami podnosili na chwilę broń z podłogi żeby oddać kilka strzalów. W pewnym momencie, po kolejnym lądowaniu i wycelowaniu broni, gdy w powietrzu skrzyżowały się dwie M16, Tygrysek powiedział

– Nie masz już nabojów...

– Ty też. - powiedział Tygrysek rzucając karabin. Max zrobił to samo.

– Pamiętaj że jesteś jednak tylko i wyłącznie człowiekiem. Posiadasz ludzkie ograniczenia. Nie możesz zrobić tego, co JA potrafię. Nie masz szans...

– Tjaa? Popatrz na siebie. Jesteś jebnięty Tygrys, szkolony przez patafiana z megalitycznymi marzeniami, rozbijasz się po pokoju jak pijany królik, i jeszcze myślisz że to JA nie mam szans?! Siara ci mózg wypaliła?Nie masz szans w walce z człowiekiem...

– Taa? Udowodnij, jak potrafisz... - powiedział Tygrysek. Nagle Max zmienił sie w coś co przypominało ducha, ale byo wyraźniejsze... Zaczął lecieć z ogromną prędkością w stronę Tygryska. Jak w niego uderzył, to ten rozpadł się na zielone kawałki.

I zapadła ciemność.

Nagle ciemność się rozjaśniła i Puchatek obudził się w swoim pokoju

– Co za chuj napierdala w drzwi!! -usłyszał krzyk Tigera.

– Łat da hel ju ar? - spytał Tygrys po otwarciu drzwi

– Ajem max end aj zgubiłem sie in dis fakin forest.

Na dżwięk głosu chłopaka Puchatek wyjął i przeładował kałacha i podbiegł do drzwi

– Madafaka!!! - zawył naciskając spust. Martwe ciało chłopaka padło na ziemie. Po chwili ciało dziewczyny przyjęło pozycję horyzontalną

– Idyoto! Co ty kurwa zrobiłeś! - Wydarł się tygrys - Popierdoliło cie?

– Wiem co robię!

– Czemu ich rozjebałeś?! -spytał kłapouchy

– To moja sprawa osobista.

– Taaa? Znałeś go chociarz?

– Tak jakby.

– Tak jakby to znaczy tak czy nie?

– Kłapouchy! ty sie kurwa ode mnie odpierdol!

– Dobra dobra. Niech ci będzie. Tylko nastempnym razem powiedz zanim naciśniesz na spust.

– Zastanowię się. Niech ktoś skoczy po wino! Królik zapierdalaj!

– Czemu znowu ja!?

– Bo to ja mam spluwe w rękach!-Dobra już ide

– No. A wy obszukajcie tych skórwieli.Po chwili tygrysek

– Mieli tylko 2 ingramy z full amunicji i 2 beretty.

– To ma być tylko? ZAJEBIŚCIE!!! - Wykrzyknął Kłapouchy - Możemy Wani na stadione sprzedać! Wiecie ile to kasy???

– Na moje oko to jak nic ze 3 000 PLN!!!

– Fajno jak Królik wróci to mu powiemy że ... że ... Zaraz zaraz! nic mu nie powiemy! Spierdalamy na stadion. Niech ktoś pierdolnie kartke że może wypić wina. Niech zaczeka tu na nas.

– Ok - powiedział prosiaczek i zabrał się do pisania. Po jakimś czasie Kartka wisiał na dżwiach a brygada szła na stadion.

Tymczasem Królik Biegł do Chuja. Wpadł do sklepiku i powiedział

– Babajagi! Puchatek rozjebał jakiegoś kolesia z dzziewczyną! Zapierdalaj po wino!

– Ile ma być? -spytała babajaga

– Moment...przeliczę kasiorę... hej! mam tylko 5 zeta!

– Jedno?

– Dawaj! Po resztę zgłoszę się później!

– Kiedy?

– Jak mi dadzą resztę kabony.

– Dobra masz i spierdalaj po forsę!

CDN....

– Hej! di-dżej Max to chuj!!! - krzyknął Królik

– Lepiej bez takich textów bo w nast. przygodzie możesz marnie zginąć... - odpowiedział DJ Max

– Ale chce poznać ciąg dalszy

– Ty ej, i chuj mnie to jebie...

Zapierdalając przez las królik Myśli sobie:

– Kurwa mać mogli mi dać więcej kasy kupiłbym od razu wszystkie a tak musze latać.

– Gdy dobiegł do domku zauważył kartkę.

– No kurwa zajebiście! I co teraz?! Ech chyba tu posiedze. - Powiedział i zaczął pić wino.

Tymczasem brygada była już na stadionie.

– Prosiaczku gdzie Wania? Tu stał zawsze! - Powiedział Puchatek.

Prosiaczek nie zdążył z odpowiedzią bo usłyszeli znajomy głos. To Wania sie przeniósł.

– Zdrajstwujetie! Kak pożywacie?

– Normalnie... nożem i widelcem... - odpowiedział Tygrysek niepewnie

– Durniu! jemu chodzi o to jak żyjemy! jak nie znasz ruskiego to zamknij swój pierdolony ryj!!! - Powiedział Puchatek i zwrucił się do wani - Charoszo, charoszo. Ale mamy takije pytanije: ingram jest u tiebia?

– Niet.

– A chceta miet?

– Da a matie?

– Da, dwa.

– Amunitje don matie? Bo wiecie, droga, żadka... ja niet importuje...

– Da, dwa magazynkaje.

– A to ja bierim! dam 5 000 zł.

– Choroszo! - Powiedział puchatek i po transakcji wszyscy poszli do domku Kłapouchego, jednak po drodze mieli babajage to sie zatrzymali kupić wino.

–Joł babajagi! masz cosik lepszego od heraklesa? - Spytał puchatek

– Tak ale gdzie Królik? Coś tu kurwa nie pasuje...

– Nie pierdol tylko gadaj co masz.

– Echh... no dobra, mam wino herakles-liberator special płońsk aperitiff za 4,30 i Hjeraklies pirates plońsk apjeritiff-wino robione przez ruskich z dużą zawartością spirytu, kopie jak prąd za 6,50. Przy setnej butelce jedna gratis. To co bierzecie?

– 769 butelek tego ruskiego kopacza - Powiedział Puchatek - i siedem gratis

– Eee...ile??? Was chyba popierdoliło... mam tylko 4 skrzynki po 20 flaszek... wychodzi 80 ... resztę sprzedałam... bierzecie? 520 złociszy...

– Dobra to zostaje 4 480. Ile masz tego ruchanego Liberatora?

– 10 skrzynek. 850 zł. Bierzecie?

–"Taa... to jeszcze 3 630. ile masz heraklesa?

– Dużo... 40 skrzynek. koszt: 2040.

– Też bierzemy. to mamy jeszcze 2 440. Już nic u ciebie nie ma?

– Nie ale za 2 000 moge wam załatwic transport. - powiedziała i wyjęła komórkę - dzwonić?

– Taa niech bedzie - Poweidział Puchatek i dodał - to my wyniesiemy towarI zabrali się za wynoszenie 54 skrzynek czyli jak łatwo obliczyć 1080 butelek wina. po jakimś czasie przyjechał samochód dostawczy z napisem "BABAJAGA - ALKOCHOLE ŚWIATA - DOSTAWCA".

Po krótkim załadunku pojazd obciążony 1080 butelkami wina pojechał do domku kłapouchego.

– Fajnie. u babajagi zostawiliśmy 4 550.

– No... to co, na balange?

– Jasne. Mogliśmy się zabrać z kierowcą...

Trudno. Przespacerujemy się. Zajebisty kurwa dzionek.

– Zajebiste to ty masz kurwa texty.-Puchatek, masz jakiś kurwa trabyl?

– Nie, tylko tak...

– No to kurwa zamknij ten swój zasrany ryj.

– Nie no ja zaraz oszaleje...

Poszli. Szli, i szli i szli aż ujżeli dym.

– Kurwa panowie to z mojej chatki!! - powiedział Kłapouchy

– Szybciej! - dodał prosiaczek - Mam złe przeczucia - i pobiegli

– Niie no stary - wtrącił puchatek - za dużo gwiezdnych wojen

– Czy ty sie kurwa zamkniesz? Mamy większe problemy!

– No dobra...

W końcu dobiegli. Odkryli, że kierowca wbił się samochodem w chatkę kłapouchego a potem z nudów rozpalił ognisko.

– O ty kurwa zajebany skórwysynu! Rozpierdoliłeś mi chatke, teraz ja ciebie rozpierdole! - powiedział Kłapouchy i wyjął giwere. Przymierzył, wziął poprawke na wiatr i palnął dwa razy śrutem. Głowa i klata kierowcy powędrowały gdzieś daleko (podróże kształcą ;-)) a reszta ciała spokojnie upadła.

– No i co teraz? - spytał Prosiaczek

– Jak auto jest sprawne to możemy gdzieś zrobić impreze.

– Niezły pomysł. - przytaknął kłapouchy - Gdzie?

– WIEM! U PIPY! - wykrzyknął Tygrysek

– Najs ajdija. Jadziem! - powiedział z entuzjazmem puchatek.

On, Tygrysek i Kłapouchy wpakowali się do szoferki a reszta (prosiaczek) na pake do win. Gdy ruszyli, Tygrysek stwierdził

– Panowie, trzeba będzie efektywnie wypierdolić Krzycha. Kłapouchy, jedź po długouchego.

– Spooko... - mruknął kłapouchy. mieli przed sobą kawał drogi (od Kłapouchego do puchatka jest ok. 20 km., ale oni są prawie zawsze na spidzie to szybko idzie, a od puchatka do Krzysia 15 km.), więc u(nie)milali sobie jazde rozmową.

– Kłapouchy powiedz jak to było z twoją chatką? - spytał zaciekawiony Tygrysek

– Ech... no dobra. No więc jak przyjechałem z USA to najpierw zmieniłem personalia. Tutaj film "Milczenie owiec" nie był jeszcze wyświetlany, więc nie miałem z tym większych problemów. Potem wygląd-jak się dowiedzą kim jestem to mnie zabiją. W tym celu udałem się do Jakuba Wędrowycza. Ten koleś troche poczarował, i zmienił mnie w osła który gada i pije alkochol. Miałem być orłem ale coś nie wyszło... - zaczerwienił sie - potem uznałem, że znalezienie lokum powinno być priorytetowym zajęciem. Więc pojechałem... to znaczy przyjechałem tutaj. Fajowska okolica, pomyślałem. znalazłem spox miejscówe i odpierdzielimech sobie chatke jakich mało. I w końcu odkryłem, że w tym lasku jest więcej takich jak ja... no to wziąłem flaszke i poszedłem pozanać parę osób. Resztę już znacie.

– Taaa... nigdy nie zapomne parapetówy, jaka się u ciebie odbyła... - powiedział Tygrysek

– Hehe... to to był prawdziwy hardkor. Pamiętasz jak prosiaczek po raz pierwszy wciągnął kreske?

– Tego nie da się zapomnieć. zapierdalał po domu i krzyczł "jestem korzeniewski!!! z drogiii!!!", heh. Odjazd na maxa.

– Tak panowie - powiedział puchatek - ale ja sobie nie przypominam.

– No bo ciebie jeszcze nie było. przybyłeś 2 miechy po tym.

– No to trzeba urządzić poprawiny.

– Były już... - powiedział zasmucoiny Tygrysek

– No to drugie...-eż były...

– Kurwa człowieku, było już 5 poprawin! - powiedział Kłapouchy - mieliśmy urządzić szóste, ale okazało się że ty przyjechałeś, więc następne były pod hasłem "witaj wśród nas, Puchatku".

– Cóż... trudno. O! Patrzcie! dojeżdzamy!

– A tak bajdałej to kiego chuja nam Dugouchy?

– On ma taką fajną sprężarkę karchera... hehehe

– No to bedzie spoko wypierdol.Podjechali. Królik wstał.

– Joooł!!! Skąd macie taką bryczkę?

– Wskakuj! - powoiedział Puchatek - jedziemy po sprężarkę karchera. Musimy wypierdolić Krzycha. Trza robić impreze!!!

– Wskoczyć moge ale sprężarki nie mam. - powiedział podchodząc - opchnąłem z chatką za jabola.

–Trudno. wyjebiemy go inaczej... a ty gdzie sie kurwa pchasz do szoferki? Na pake do prosiaczka!

– Dobra, dobra! - powiedział otwierając tylne drzwi. - siema prosiak, kurwa ale tu wina! - powiedział i oberwał butelką w łeb. Wszyscy usłyszeli zalany głos prosiaczka

– SPIERDALAJ KURWA JA TU TERAZ IMPREZUJE!!!!

– Dobra, nie gorączkuj się tak! - powiedział zamykając drzwi. Podszedł do szofery - panowie położę się wam na kolanach.

– No dobra, niech bedzie. Możesz mi przy okazji laske strzelić. - powiedział z uśmiechem Tygrysek

– Spierdalaj kurwa co ty ze mnie pedzia robisz?! - powiedział królik - to ja ide na dach

– Nie ma sprawy - powiedział puchatek - siedzisz?!

– TAK! - krzyknął z dachu królik - możemy jechać!

– Oki! Jadziem! - krzyknął Kłapouchy i przycisnął pedał gazu do dechy. Samochód wyrwało tak, że królik ledwo sie utrzymał. - Jaaazda!!!!!

– ŁOOOOO!!!! - krzyknęli wszyscy. Kłapouchy jechał z taką prędkością że nawet policyjny radar by za nim nie nadążył. Wchodził ostro na ręcznym w zakręty, na jednym zrobił parę bączków. Wszyscy zauważyli że się zbliża mostek (łukowaty).

– HAMUUUUJJJJ!!!!! - Rozległo się z dachu.

Kłapouchy z prędkością 250 MPH wjechał na mostek (start bullet time) wyskoczył... przeleciał 300 metrów... zawadził o parę drzew... i pierdolnął o ziemię (stop bullet time). To go jednak nie zatrzymało, Bo, jak wiadomo Baba jaga ma tylko dobry sprzęt. Wyrwało trochę ziemi a on, jeszcze zanim opadła, był 5 km dalej-pod domkiem krzysia. Zachamował ostro, na ręcznym (pacan), obrócił się o 180 stopni i tyłem auta (wzmacnianym zbrojeniami z titanium) rozjebał kawałek ściany.

– No to jesteśmy - powiedział z obłedem w oczach - jak minęła podróż? - spytał zdębiałych towarzyszy.

– N-nieźle... - powiedział drżącym głosem tygrysek - tylko dość twarde lądowanie.

– Chyba straciliśmy strzelca... - dodał puchatek - znaczy królik spadł z dachu

– No, to pewnie na tym wyskoku - stwierdził kłapouchy. W tym momencie wyskoczył Krzysiu

– Ojej! Co tu się stało z moim pięknym domkiem?

– Nie martw się o domek... myśl o tym co zaraz się sta nie z tobą - powiedział kłapouchy dobywając obrzyna.

– ŁAAAAAAAAA!!!! - krzyknął krzysiu i zaczął biec szybciej niż auto kłapouchego

– O kurwa ! ale zapierdala! musze mu jebnąć - powiedzoiał i palnął dwa razy śrutem. Nagle w drzwiach domku pojawił się zarzygany i zalany winem prosiaczek

– Panowie, chyba strącili nasz samolot. - wybełkotał i upadł.

– Okkurwa! - powiedział puchartek - ale on tam miał impreze.

– Kłapouchy... - zaczął Tygrysek - jak ty tak jeździłeś, a tam były bytelki z winem...

– Delikatne butelki... - powiedział puchatkek

– Z doskonałym winem - wybełkotał leżący prosiaczek-...to znaczy że... - powiedział niepewnie Kłapouchy-...SAJGON!!! - wykrzyknęli Tygrysek i Puchatek. Rzucili się do drzwi, a po drodze podeptali prosiaczka.

– Sso to ja jezdem wysieradzka? - wybełkotał prosiaczek

– AAARRRGGGHHH!!!!!!! - dobiegło ze środka. Kłapouchy uznał że musi to zobaczyć. Poszedł do środka ostrożnie omijając prosiaczka. Po chwili ten też zaczął powoli pełzać w stronę reszty. W środku chłopaki patrzyli na wnętzra wozu. A było na co patrzeć. Wszędzie żygi prosiaczka pomieszane w winem. na ziemi leżało parę rozbitych butelek. w skrzynkach też leżały potłuczone resztki.

– Panowie szybko! ratujmy to, co pozostało! - krzyknął kłapouchy. Wszyscy po kolei zaczęli wyciągać i oczyszczać kolejne butelki. Gdy skończyli okazało się że pozostały 23 butelki heraklkesa i 2 liberatora. Ruskiego kopacza nic nie przetrwało..

– cóż panowie, to też można wychlać. - powiedział puchatek

– Ale jakie to będzie chlanie... - powiedział smutny tygrysek.

W tym momencie do domku wpadł poobijany Królik. od razu zaczął

– Kurwa Kłapouchy ciotopedale jak cie kiedyś zajebie to mózg będziesz dupą wyciągał żeby go przez dziure w głowie z powrotem wpierdolić!!!

– Zamknij sie pojebana cioto! - powiedział tygrysek - nie widzisz że mamy większy problem niż pare siniaków na twoim zapierdolonym tyłku?!

– Jaki problem może być większy niż pare siniaków na moim zapierdolonym tyłku?!

– Zostało 25 butelek wina... - powiedział Kłapouchy

– O kurwa! Rzućcie jedną!

– Zamknij się! rozdzielimy je po równo. - powiedział puchatek - Ja i tygrysek po 8, ty 5 a kłapouchy 2, bo tak prowadził. Liberatora rozlejemy do szklanek. - powiedział.

Wszyscy się zgodzili. Weszli, obdzielili, wypili... I w smutnym nastroju przesiedzieli do następnej przygody. Taki mieli przynajmniej zamiar, bo zanim skończyłem pisać wszyscy zasnęli...