Bonnie, Bon&Co.KG

***Dies ist eine Fanfiction und hat nicht mit der echten FNaF-Story zu tun!***

***Außerdem Achtung! Dieser Artikel entählt total zurückgebliebenen und dummen Humor. Wenn du bei allem cringst, dann schau dir das lieber nicht an...***

## Animatronics

**Alter:** älter als die anderen
**Rezeption vom Besitzer:** Wer genau hatte die Idee, das der Bär das Vieh abfeuern kann? Kann man den feuern?
**Alter:** 1993 oder 1996 oder 1999...keine Ahnung
**Rezeption des Besitzers:** Also ich find ihn eigentlich ganz süß. (hat nicht Windkopf geschrieben)
**Besonderheiten:** Ist Gittarist von einer verdammt schlechten Band und in seiner Freizeit ist er Thumbnail von schlechten FNaF-Youtubern. Und ich weiß ich kann super malen, danke.
**Alter:** nach dem Aussehen her....ja
**Rezeption des Besitzers:** Das Ding ist Müll, liegt nur rum und kann nischt. Hat hier jemand ein Plastikbeutel?
**Alter:** Also ungefähr 5 Tage, ich meine ein Kind hat mich erfunden...was erwartest du
**Rezeption vom Besitzer:** Bruda, ich bin tot ich kann keine Rezeption abgeben.
**Alter:** keine Ahnung, interessiert aber auch keinen, weil sie unkanonisch ist, HA
**Rezeption des Besitzers:** Voll unbrauchbar und zerbrechlich. Man stupst einmal ihre Nase an und sie fällt um.
**Alter:** keine Ahnung hat beim Jobangebot keine Geburtsurkunde gehabt.
**Rezeption des Besitzers:** Wer hat einen Animatronic erfunden, der schlecht singen kann? Das ergibt überhaupt keinen Sinn.
**Besonderheiten:** Er ist eine Billigversion von Bonnie und lässt gern Leute seine Gitarre in Kameras aufsammeln und tötet sie, falls sie diese nicht finden.

***Das ist das Team von Bonnie, Bon&Co.KG. Willkommen bei uns.***

## Kapitel 1: Wie wir zusammen kamen

Hi, ich bin BonBon. Eine animatronische Handpuppe, die von einem 2 Meter großen Bär für mehrere Monate rumgeschmissen wurde. Nun da unser Restaurant aber abgefackelt ist, musste ich mir ein neues Leben suchen. Erstmal musste ich mir Beine suchen. Dies hat allerdings nicht lange gedauert, den ein anderes Kaninchen aus unserem Restaurant namens Bonnet, hat aus mir unerklärlichen Gründen Beine und konnte mich somit tragen. Also ging sie mit mir auf den Schultern los. Wir liefen durch die gar nicht mal so hübsche und verdammt trockene Landschaft von Texas, bis wir schließlich auf ein anderen animatronischen Hasen trafen. Er hieß Bonnie und war aus einem anderen Restaurant, wo er mit einem Bär und einer dicken Ente aufgetreten ist, er wollte ebenfalls was ändern, also kam er mit. Dann gingen wir in die nächste Stadt, wo wir auf eine Art Müllversion des Hasen trafen, der vorher unseren Weg kreuzte. Außerdem fanden wir einen sogenannten "Toy Bonnie", der auch mitwollte. Diesen hatten wir aber sofort wieder weggeschmissen, da er erstens: verdammt creepy war und zweitens: hässlich war. Also gingen wir weiter. Bald schon kamen wir an ein Haus. In ihm sahen wir eine Bonnie-Version mit riesigen Zähnen einen Gang rückwärts rennen. Wir gingen zu ihm. Seine Name war Nightmare Bonnie und er kam auch mit. Schließlich fanden wir eine Billigversion von dem normalen Bonnie, namens Rockstar Bonnie, den wir auch mitnahmen. So waren wir eine Truppe von Animatronics und Alpträumen, die durch die langen Straßen der Städte wanderten, bis wir schließlich vor einem Riesenhaus standen. Es war in mehrere kleine Läden aufgeteielt und ganz unten war ein Laden, wo zu vermieten dranstand. Ich ging näher ran, mit meinen nicht-vorhandenen Beinen und sagte zu den anderen: "Leute, wir wissen alle nicht, was wir mit unserem Leben anfangen sollen, warum eröffnen wir nicht ein Restaurant?" Erst schauten alle erschrocken, doch alle stimmten ein. "Nagut. Dann lasst uns zum Amt gehen und den Laden anmelden", sprach Withered Bonnie und so gingen wir alle los.

## Kapitel 2: Die Eröffnung

Als wir beim Amt waren und bei der Bank um ein Kredit aufzunehmen, liefen wir zurück zum Laden. Die Typen in der Bank haben uns ganz komisch angeschaut, als hätten wir was verbrochen oder so. Jedenfalls waren sie ängstlich, haben uns aber sofort einen Kredit gegeben. Kurz bevor wir ankamen, rempelte mich ein komischer Bär mit Sonnenbrille an. Bonnie, der mich auf den Schulter trug und ebenfalls angerempelt wurde, sagte ihm mit seiner Quitschestimme: "Hey, pass doch auf." Der Bär drehte sich ganz langsam um und schaute irgendwo hin. Wo genau konnte ich nicht ausmachen, da er ja eine Sonnenbrille trug. Er sprach mit einer flüsternden Stimme: "Ihr seit ruhig, sonst fall ich noch auf und wenn ich auffalle, passiert was schlimmes." Er deutete auf seine Hosentasche, wo etwas metallisches glitzerte. Rockstar Bonnie, der Rambo unserer Truppe, sprang an, wie als hätte man im neue Batterien eingesetzt. "Hau ab, sonst sagen wir wirklich was und ich habe schon öfter jemanden verpetzt als du denkst", zischte er. Der Typ erschrak und lief weg. Wir standen da und sahen uns an. Wir gingen ganz langsam und ohne ein weiteres Wort zu sagen, zum Laden und schlossen auf. Wir machten uns sofort ans einrichten. Wir stellten Stühle auf, richteten die Bar ein und fingen an Rollen zu verteilen. Nightmare Bonnie und und Withered Bonnie wurden in die Küche verfrachtet, da sie die Kundschaft erschrecken könnten. Bonnie the Bunny wurde als Barceeper eingeteilt, da er öfters mal Zuckungen hat und dadurch gut Drinks schütteln konnte. Bonnet wurde Kellnerin, da sie eindeutig am besten laufen konnte von uns. Sie bekam zusätzlich einen Nasenschutz, damit keine Unfälle passieren konnten. Rockstar Bonnie war der beste Sänger, deswegen wurde er Entertainer und ich bekam mein Chefbüro mit einem Hocker, der Rollen besaß. "Mal sehen, was haben wir vergessen?", fragte Nightmare Bonnie. "Oooh ich weiß", sprach Withered Bonnie, "die Werbung. Ohne Webung geht gar nichts." Wir alle stimmten zu und so musste schnell eine Werbekampagne her.

## Kapitel 3: ***Erste Werbung, erstes Problem***

Nach einer Weile, des Wartens, darauf dass der vielbeschäftigte Entwickler dieser Fanfiction, mal Zeit hat, haben sich Rockstar Bonnie, der der am überzeugensten aus der Truppe ist und ich BonBon auf zu einer Werbeagentur gemacht. Wir betraten den Geschäftsraum und fanden einen kleinen weiß-pinken Teddy vor, der über einem Blatt gebeugt, was schrieb. Wir fragten, wo wir den seinen Chef finden können. Er zeigte in einen Nebenraum. Wir gingen hinein und fanden denselben Bären vor, den wir ein paar Tag zuvor gesehen und angerempelt hatten. Er sah uns an und fragte: "Was wollt ihr?" Er schien uns nicht erkannt zu haben. Kein Wunder...bei so einer Sonnenbrille. "Wir möchten gerne ein paar Werbeplakate in der Stadt aufhängen lassen", sagte ich. "Ja, wir haben ein neues Restaurant eröffnet und wollen Werbung machen", sprach Rockstar Bonnie mit starker Stimme. "Wirklich? Habt ihr überhaupt das Geld dazu? Wieviel habt ihr den?" "Wir haben zehn Dollar...vielleicht sogar elf...aber wir haben mehr sobald unser Laden läuft", stotterte ich. "Oh da kann ich euch nicht vertrauen. Aber heute ist euer Glückstag. Bei mir könnt ihr nämlich auch einen Kredit aufnehmen", sagte er mit gestellt freundlicher Stimme. "Was wollt ihr eigentlich verkaufen?" "Wir planen einen Pizzaladen. Aber wir haben auch Burger, Pommes und exotische Butter aus vielen Ländern", sagte ich. Der Bär schmunzelte. "Gebt mir die zehn Dollar Anzahlung. Dann schuldet ihr mir noch 1420 Dollar, die ihr bei mir abbezahlen müsst in zehn Dollar Zinsen, pro Monat", erzählte er mit Geschäftsmachender Stimme. "Aber wehe ihr vergesst es oder versucht mich auszutricksen. Dann könnt ihr eure Ohren auf dem Schrottplatz hinter der Stadt suchen. Unterschreibt bitte hier und hier." Wir hatten ein klein wenig Angst und in der Angst unterschrieb ich einfach ohne es erneut zu lesen. Er sagte daraufhin: "Gut für das Aufhängen der drei Plakate meldet euch bei meinem Sekretär vorne. Er kennt sich aus mit Sachen aufhängen." Als wir dies taten und auf dem Weg zurück zum Restaurant waren, sagte Rockstar Bonnie zu mir: "Endlich haben wir Werbung. Und zehn Dollar pro Monat sind doch nicht viel." Ich war da anderer Meinung. Ich fand, dass an dem Typen irgendwas komisch war...

## Kapitel 4: *Dem Kunden nur das beste*

Einen Tag später oder vielleicht auch zwei Jahre, weil der Dude der diese Geschichte schrieb mal eben despawnte, stand der erste Kunde vor unserer Tür. Es war ein etwa 30 Jahre alter Mann, mit einer Nachtwächter-Uniform, die ziemlich kaputt aussah. Er taumelte geradezu in unser Lokal. Bonnie und Rockstar Bonnie kamen ihm entgegen um ihn zu stützen. Wir setzen ihn an die mit Geerlanden und nicen Hasenohren auf der Oberseite geschmückte Bar und ich fragte ihn: "Was ist passiert? Sollen wir einen Artzt rufen?" "Nein, nein alles gut. Barkeeper Mix mir mal was starkes.", antwortete der Typ. Bonnie nickte und begann zu mixen. Da kam Bonnet mit einem Megasprint hinter mir angelaufen und stellte die entscheidende Frage: "Was zur Hölle ist denn mit dem passiert?" "Ich wurde von irgendso einem Mafia-Mega-Bär weggekickt." "Oh nein das hört sich ja schrecklich an", rief Nightmare Bonnie aus der Küche. "Ja, schön das du deine Meinung darüber hast, aber bleib in der Küche. Ich glajbe der Mann hatte schon genug schrecken für einen Tag", jaulte ich zurück. In der Zwischenzeit war Bonnie fertig mit dem mixen des Getränks. Er stellte das Glas mit einem lauten Pochen auf den Tisch und der Mann nahm einen großen Schluck. "Aber wenigstens bin ich hier in Sicherheit", sagte er mit beruhigter Stimme. "Das stimmt wir sind vertrauenswürdige Leute und würden niemals jemandem wehtun", sprach Bonnet mit erhobenen Haupt. "Stimmts Hasen?" Und alle nickten. Doch im selben Moment, wo ich den letzten 'Nicker' nach oben machte, kippte der Mann vom Stuhl und sabberte vor sich hin. Ich, Bonnet und Bonnie schauten uns kurz an und dann fingen wir an zu schreien. "WIESO ZUR HÖLLE IST ER UMGEKIPPT?" schrie Ich. "ICH HAB KEINE AHNUNG", schrie Bonnet. "WAS WAR IN DEM DRINK, BONNIE?" "GANG NORMALE SACHEN: COLA, KAFFEE, ENERGY DRINKS, MOTORÖL." jauchzte Bonnie. "BIST DU DUMM BONNIE? MENSCHEN VERTRAGEN KEIN MOTORÖL." Wir schrien noch etwa 10 Sekunden weiter, bis die anderen Hasen alle kamen und dann schrien wir alle, außer Withered Bonnie, weil der hat kein Gesicht. Er hätte genauso gut lachen können. Wir steckten ziemlich in der Klemme.