recursal/Fanatic-Fandom huggingface dataset:
Autiosaari

on saari jossa ei asu ketään ja kaikki lentokoneet ennemmin tai myöhemmin rysähtävät sinne ja hurjat kannibaali alku-asukkaat hyökkäävät eloonjääneiden kimppuun... olipas tyhmä artikkeli ja sinä olet vielä tyhmempi jos nauroit tälle

Autiosaari on siitä kummallinen paikka, sinne eksyy n vuodessa semmoset 100 000 ihmistä ja muita avaruusolioita. Autio saarelta pääsee aina pois, joten sinne kannattaa jossain vaiheessa elämää eksyä. Autio saarella ihmiset eivät ole paniikissa, vaikka niin luullaan, pikemminkin he ovat hyvin ystävällisiä eikä niistä olijoista aiheudu harmia
Joulupuuholistit

On olemassa joulupuuholistien heimo, jossa kaikki palvovat kuusta. Heidän joulukuusensa ei ikinä lähde kotoa, toisin kuin normaaleissa perheissä se viedään joulun jälkeen pois. Joulupuuholistit tekevät kuuselle arvokkaita palvontoja, joihin kuuluu aamupalvonta, päiväpalvonta ja iltapalvonta (ennen nukkumaanmenoa). Joulupuuholistien tavallisempaan ja yleisimpään arkiruokaan kuuluvat kuusenneulaset. Juhlia holistit eivät toisaalta paljoa pidä, mutta jos nyt sattuu kutsumaan toisen holistiperheen kylään, niin ohjelmaan kuuluu juhlapalvonta, jossa vieraat ja asukkaat polvistuvat kuusen äärelle. Jokaisen vieraan tulee lausua omat vakiosanansa, jotka on kuuselle omistettu. Ja perinteinen juhlaruoka pysyy aina samana; mauttomia vatsanpuruja. Niitä saadaan vatsa täyteen esimerkiksi olemalla syömättä mitään. Joulupuuholistiperheiden lapset eivät käy koulua, sensijaan heidän tulee joka päivä lukea Riivattua, joulupuuholistiuskonnon omaa Raamattua. Yleensä Riivatun lukemiseen menee kaksikymmentä vuotta. Ennen, kuin tätä Riivattua ei ole lukenut, ei voi muuttaa pois kotoa, tai perustaa perhettä.
Joulupuuholistilapset kertovat silti rakastavansa joulupuuta ja omistaneet sille koko elämänsä.
Maailman tyhmimmät ihmiset

Malline:Quote3
Malline:Quote3

Maailman tyhmin ihminen on valittu jo vuodesta 1809.Tällöin tittelin ansaitsi ensimmäisenä Kustaa IV Aadolf,joka on julistettu myös maailmanluokan idiootiksi.Kerrottakoon että hän halusi jo vuonna 1807 päästä mukaan kaikenlaisiin kakkukekkereihin ja fetissinäyttelykilpailuhin.Sitten vuonna 1809 hänen toiveensa toteutui ja hänestä tuli ensimmäisenä idioottina maailman tyhmin kuningas.

Vuonna 1811 tyhmien valitseminen loppui,koska suurimmat tyhmät hävisi maailmasta.Sitten vuonna 1945 kaikki muuttui, kun Hitlerin suunnitelmat lössähtivät aivan paskaksi ja hänen maailmanvalloitusyrityksensä julistettiin idioottimaisemmaksi.Hitlerin jälkeen tyhmien ihmisten määrä alkoi kasvaa roimasti.Niin ainakin väittää tilastokeskuksen toiminnanjohtaja Iiro Viinanen.Sekä Idioottien liiton puheenjohtaja Jyrki Katainen.

## Luettelo maailman tyhmimmistä ihmisistä

 Tiedosto:Perhanan Ike.jpg
* 1809 Kustaa IV Aadolf
* 1810 Napoleon I
* 1811 Harry Potter

>>>ei kovin tyhmiä 1812-1945

* 1945 Adolf Hitler
* 1946 Adolf Hitler
* 1947 Paavo Lipponen
* 1948 Rehtori Jatkonenä
* 1949 KGB:n agentti Mihailkowitsc(Kuoli James Bondin tulitikkurasiaan)
* 1950 KGB:n agentti Dmitri Kokamutsh(Kuoli James Bondin tulitikkurasiaan)
* 1951 Kiinalainen hevosmyyjä Xiona Fun(Kuoli hevosen istuttua hänen päälleen Pekingissä.)
* 1952 [[Leonid Brežnev
* 1953 Jurimo Hintsikates Obrehomo Humanev Bulsakagas)(Kuoli pianon pudottua hänen autonsa päälleen.)
* 1954 Pulikatsja Mulukukku
* 1955 Dmitri Lihven Ohvaranesxos,Venäläinen Kenraali
* 1956 Lenin
* 1957 Puli Stalin
* 1958 Hermet News
* 1959 Leonid Brežnev
* 1960 Leonid Brežnev
* 1961 Sir Pezzku
* 1962 Sir Pezzku
* 1963 Sir Pezzku
* 1964 Sir Pezzku
* 1965 Leonid Brežnev
* 1966 Ruotsalaiset
* 1967 Ruotsalaiset
* 1967 Patonginsyöjät
* 1968 Idiootti
* 1969 Idiootti numero 245
* 1970 Paavo Väyrynen
* 1971 Britit
* 1972 Uuno Turhapuro
* 1973 Uuno Turhapuro
* 1974 Suomen pääministeri
* 1975 Saatanan tunari
* 1976 Ahti Karjalainen
* 1977 Mikko Alatalo
* 1978 Kokoomuslaiset
* 1979 YLE:n johtaja
* 1980 Paavo Mooses Lipponen
* 1981 Kalevi Sorsa
* 1982 George H. W. Bush
* 1983 ToukoPouko
* 1984 Bill Gates
* 1985 Nörtit
* 1986 Pulikatsja Mulukukku
* 1987 Anssi Kela
* 1988 Jesse James
* 1989 Paula Koivuniemi
* 1990 Eva Hitler
* 1991 Bill Clinton
* 1992 Ruotsalaiset(Ruotsalaiset julistetaan virallisesti homoiksi)
* 1993 Bill Clinton
* 1994 Ulla Taalasmaa
* 1995 Pentti Linkola
* 1996 Pelle Positiivi
* 1997 Sarah Palin
* 1998 Sarah Palin
* 1999 Silvio Berlusconi
* 2000 George W. Bush
* 2001 Pikku G
* 2002 Michael Schumacher
* 2003 Amy Winehouse
* 2004 Jyrki Katainen
* 2005 Jyrki Katainen
* 2006 Jyrki Katainen
* 2007 Jyrki Katainen
* 2008 Sarah Palin(todellinen idiootti)
Dumani

Kebabintekijöiden kruunaamaton kuningas on Dumani, jonka voi paikallistaa Askola -nimisestä ruhtinaskunnasta Eteläisestä Suomesta. Suurin osa Dumanin kebabeja maistaneista ei saa annoksen jälkeen sanaa suustaan, koska on transsissa, mutta vuoden päästä kun transsi häipyy, he sanovat seuraavaa:

*Lisää kebabia!!*
-Eräs lukiolainen-

*Seems like it's been a decade since I ate my last kebab, I'll go to Dumani*
-Saman lukion ulkomaalainen vaihto-oppilas-

Erään legendan mukaan Dumani olisi sankari, joka on tullut pelastamaan ihmiskunnan kebabin avulla, mutta sen sijaan hän pelastaakin vain ne lukiolaiset ja duunarit, jotka häneen uskovat.
Kuilutrolli

Kuilutrollit ovat pelottavaa väkeä. He syövät ihmislihaa ja maustavat yleensä sen ketunleivillä. Kukaan ei ole koskaan nähnyt kuilutrollia livenä, mutta heidän läsnäolonsa voi huomata itsestään syttyvistä nuotioista tai kummallisista äänistä, jotka kuulostavat hassuilta. Eräät lähteet sanovat myös näkymättömän koiran liittyvän kuilutrollien läsnäoloon, mutta siitä ei ole varmoja todisteita. Kuilutrollit pelkäävät ainoastaan yhtä asiaa ja se on yksisarviset. Kaikkia sosiaalisia kontakteja kuilutrollien kanssa kannattaa välttää, mutta jos niihin tahtomattaan joutuu, on ainostaan kaksi (2) keinoa välttää häpeää ja tuskaa.

1. Uskotella kuilutrolleile olevansa itse kuilutrolli myös. Kuilutrollit eivät satuta toisiaan. (vaarana on se, että jos yksisarviset tulevat, niin kaikki on kusessa)

2. Muuttua yksisarviseksi. (Vaaroja ei ole, mutta tämä on hyvin vaikeaa. Yleensä kaikki yrittäjät nolaavat itsensä täysin ja vaihtavat vaihtoehtoon 1.)
Julkikalsarit

Julkikalsarit ovat etenkin nuorten naisten (ja joskus jopa vanhempien) jalkoihin jääneet pitkät alushousut, jotka siis kuten alushousut yleensäkin ulottuvat vyötäisiltä nilkkoihin mutta erikoispiirteinä ne voivat ulottua myös puolipolveen asti.

Julkikalsarit ovat jostain syystä käyttäjän syystä näkymättömissä, koska niitä ei ole päällepitäjän toimesta peitetty oikeilla housuilla, hameella tai jollain muulla päällysvaatteella.

Julkikalsarien päälläpito on sikäli omituista, että niiden käyttäjä saattaa vaikuttaa muuten suht' järkevältä mutta koska alushouhut ovat jääneet päälle niin kyseessä lienee jonkinsortin aivovaurio tai muu psykologinen vinoutuma.
Eurajoen muuri

## Eurajoen muuri/Suuri muuri

"Suuri muuri valmistui juuri!", ilmoitti Rauman kunnansihteeri Uolevi Pylkkänen Rauman kaupunginjohtajalle Matteus-Markus-Luukas-Johannes Vähä-Paljolle 21.4.1954, kun Eurajoen kiertävä muuri saatiin valmiiksi. Muurin rakentaminen alkoi pian sotien jälkeen, kun turismi Rauman seudulla alkoi kasvaa. Pelättiin näet, että kaupungin laitamille eksyvät turistit näkisivät tuolloin Eurajoen ja sen asukkaat. Tottumaton katsoja olisi moisesta voinut pelästyä ja sanan levitessä vähentää paikkakunnalle saapuvia matkustajia.

## Suuren muurin tuho

Muuri tuhottiin 1980-luvulla, kun Olkiluodon ydinvoimaloita alettiin rakentaa. Koska maassa oli huutava pula rakennustiilistä, päätettiin ottaa haittavaikutuksia pelkäämättä Eurajoen ympäri kiertävä muuri uusiokäyttöön. Peloista huolimatta huomattiin pian, että Eurajoen asukkaat olivat jo oppineet, ettei muurin yli tai ympäri pääse, joten he eivät enää edes yrittäneet poistua reviiriltään.
Jälleensyntyminen

Jälleensyntyminen tarkoittaa juuri sitä, mitä se tarkoittaa.

# Jälleensyntyneitä

* Sofia Salin
* Elvis
* Taylor Forrester
* Matti Nykänen
* Frederik
* Kaikki Scary Moviessa
* Vladimir Putin
* Osama Bin Laden
* Saddam Hussein, liittyi Allahin palvelijaksi
* Ismo Laitela
* Prinsessa Diana, otti valtaan Camille Parker Bowlesin ruumiin, joka muuttui sekoituksen takia hevoseksi. Prinssi Charleskin sai osansa ja muuttui aasiksi.
Disturbed

**Disturbed**
Disturbed on krapulassa perustettu kantribändi, jonka musiikkia on kuvattu ytimekkäästi neljällä sanalla "Voi vittu mitä paskaa!" Jäsenet ovat kaikki umpihomoja pedofiilejä, ja he nussivat usein fanejaan backstagella. Fanit ovat yleensä noin 11-15 (henkiseltä iältään -3-7)vuotiaita homopoikia. Samanlainen paska kuin, Turmion kätilöt, Teräsbetoni ja Norther Kings (koska J.Ahola on siellä) näitä musiikkibändien musalaatua kutsutaan *sankarimetalliksi*.
Antilooppi

antiloopilla on hyvän muotoinen perse johon voi lykkiä jopa tukilla ja

```
gorilla on nussinut antilooppia ja tiedämmehen me että gorillan muna on yhtä suuri kuin kekkosella.
jos näät gorillan katso silmiin lyö kepillä ja sitten vedä sperma mällit sen suuhun.

```

antilooppia kannattaa nussia koska niitä ei joka päivä näe eikä myöskään yöllä
Google translate

Malline:Hikipedian aatelia
Malline:Suositeltu/tyhmä
Google Translate on palvelua Google Inc. kääntää osa tekstiä, tai verkkosivun, toiselle kielelle, joiden rajoissa on useita kohtia, tai joukko teknisiä ehtoja, käännettävä. Joidenkin kielten käyttäjät ovat pyytäneet varajäsenen käännöksiä, kuten tekniset ehdot, jotka sisältyvät tulevaisuuden päivitykset käännös prosessi.

Toisin kuin muut käännös palvelut, kuten Babel Fish, AOL ja Yahoo, jotka käyttävät SYSTRAN, Google käyttää omaa käännös-ohjelmisto.

Palvelu sisältää myös käännös koko Web-sivun. Käännöksen on rajoitettu määrä kohdat kohti verkkosivun (kuten merkitty tauko-tagit
), mutta jos teksti on verkkosivu on erotettu vaakasuora tyhjä online-kuvat (auto-kääritty ilman mitään
), pitkä verkkosivun voidaan kääntää sisältää useita tuhansia sanoja.

Google Translate, kuten muutkin automaattisen kääntämisen apuvälineet, on omat rajoituksensa. Vaikka se voi auttaa lukijaa ymmärtämään yleinen sisältö vieraalla kielellä tekstiä, se ei ole antanut tarkkoja käännöksiä ja ei tuota julkaisu-standardin sisältöä, esimerkiksi se usein kääntää sanat pois, ja on tarkoituksella ei sovelleta mitään kieliopillisia sääntöjä, koska sen algoritmit perustuvat tilastollisiin analyyseihin pikemminkin kuin perinteiset sääntöihin perustuva analyysi.
Hikikirjasto:3 maailman sota enne ensimmäistä

Malline:Suositeltu/tyhmä
Malline:Hikikirja-ylä
Oli vuosi 1490 ku 3 maailman sota alkoi ennen ensimmäistä maailman sotaa.
se alkoi siitä kun beethovenin viulusta katkesi naru ja siitä päst stalin suuttui.
Staalin hyökkäsi 10000-tankilla ja 3 helikopterilla beethovenin koti kaupunkiin berliiniin, joka siaitsee lännessä, mongooliassa joka siaitsee afrikassa.taistelu oli kova mutta beethovenin keskiaikainen itsemurha ryhmä teki kyllä tuhoja stalinin tankkeihin ja helikoptereihin.
Yhtäkkiä vain pohjois vitenamilainen jenkki versio ilmestyi paikalle ja kusi salaa kaikkiin stalinin takkien tankkiin.
Tankit menivät rikki. Stalin syytti siitä saksalaisia ss-juutalaisia jotka olivat ennenkin tuhonneet stalinin juttuja.
saksalaiset hyökkäsivät mongooliaan samaan aikaan kun neuvostoliittokin uudelleen.
sodasta tuli paha koska siellä oli vieläkin vietnamin jenkki versiot.
beethoven kin tuli ensimmäistä kertaa taisteluun munkanaan 10nen alkuasukkaan armeija.
beethoven tappoi ss-juutalaisen mutta sitten hänet saatiin kiinni ja ss-juutalaiset lähettivät häne amerikkaan, keskitys leirille.
sitten stalin teki maihin nousun saksaan joka sijaitsee intian valtamerellä.
saksa on saari.
saksalta loppui maihinnousussa ammukset joten he alkoivat heittelemään nauvostoliittolaisia mädillä makkaroilla joita he käyttivät varaa suunnitelmana brudsuszewizun maihin nousussa.
venä läiset pääsivät saksan pää kaupunkiin, bagdadiin.
sitten mogoolia laiset voittivat taistelun jos perustivat salaisen operaation jossa valloittavat saksasn. he pyysyvät vietnamilaisilta jenkkiversioilta apua ja niin he suostuivat.
suuri taistelu saksata oli paha mutta sodan loputtua saksata tuli 2 erillistä saksaa.
keski saksa ja etelä saksa.
stalin ei siitä tykännyt joten yritti uudelleen maihin nousua mutta se epä onnistui koska pahat kommunisti japani laiset tappoivat kaikki nauvostoliittolaiset.
japinin erikois stradegia perustui siihen että he tekivät useitä rynnäköitä ilman vaatteita.
se yleensä sokaisi nauvostoliittolaiset ja heistä tuli puolustus kyvyttömiä.
sitten kun japani oli voitttanu sodan niin japanilaiset super tappajat ampuivat kaikki omat perääntyjä heti voiton jälkeen.
1495 sodan loputtua beethoven pääsi pois keskitys leiriltä mutta kuoli 3 päivää myöhemmin kun kopastui kiveen ja hukkui vesiämpäriin.
Malline:Edeltäjä-seuraaja
Anna von bismark

```
    **Anna von Bismark**

```

Anna von Bismark on kuuluisan historian henkilön "Otto von Bismarkin" seuraaja. Hän tosin ei ole keksinyt mitään järkevää. Hänen suurin ideansa on "kuinka päteä mahdollisimman ärsyttävästi ja muita ärsyttävästi ja muita häiritsevästi", ja siinä hänessä on tullut jo melko hyvä. Anna von Bismark elelee Oulunsalossa Kallenrannan suunnassa.
Jarmo övermark

Jarmo Övermark on lappajärveläinen isopäinen painijavirtuoosi, jolla on voimaa kuin pienessä kylässä. Jarmo saavutti 16 suomenmestaruutta, ja edusti Suomea kansainvälisissäkin kisoissa. Nykyään Övermark on ahkera punttisalilla kävijä, ja toimii Lappajärven urheilualueiden huoltajana.

Tulokset

Jarmo Övermark

1975
PM-kisat
74 kg vp yl
3. Jarmo Övermark

1975
PM-kisat
74 kg vp juniorit
1. Jarmo Övermark

1976
PM-kisat
74 kg vp yl
1. Jarmo Övermark

1976 Montreal
Olympialaiset
74 kg vp yl
7. Jarmo Övermark

1977
PM-kisat
82 kg vp yl
1. Jarmo Övermark

1978
PM-kisat
82 kg vp yl
1. Jarmo Övermark

1978
MM-kisat Mexico

82 kg jarmo Övermark

1979
PM-kisat
82 kg vp yl
1. Jarmo Övermark

1980 Moskova
Olympialaiset
82 kg vp kr

1980-11-01 Soenderborg (DEN)
L-E mest.kilp.kr
82 kg kr yl
1. Jarmo Övermark

1980-04-20 Prievidza (CSR)
EM-kisat
82 kg kr yl
7. Jarmo Övermark

1981
PM-kisat
82 kg vp kr
2. Jarmo Övermark

1982-01-01 Varna (BUL)
EM-kisat
82 kg kr yl
6. Jarmo Övermark

1982-09-09 Katowice (POL)
MM-kisat
82 kg kr yl
6. Jarmo Övermark

1983-09-22 Kiev (URS)
MM-kisat
82 kg kr yl
3. Jarmo Övermark

1984-04-29 Joenkoeping (SWE)
EM-kisat
82 kg kr yl
3. Jarmo Övermark

1984-07-30 Los Angeles (USA)
Olympialaiset
82 kg kr yl
5. Jarmo Övermark

1985
PM-kisat
82 kg vp kr
1. Jarmo Övermark

1985-04-23 Leipzig (GDR)
EM-kisat
82 kg kr yl
6. Jarmo Övermark

1985-08-08 Kolbotn (NOR)
MM-kisat
82 kg kr yl
5. Jarmo Övermark

1986
PM-kisat
90 kg vp kr
1. Jarmo Övermark

1986-04-18 Piraeus (GRE)
EM-kisat
82 kg kr yl
7. Jarmo Övermark

1990
Suomi-Ruotsi maaottelu 100kg
Lisäys artikkeliin Subway

Etenkin erästä työntekijää on syytä varoa. Tämä mörkö sijaitsee useimmiten Annankadun ( Helsinki) SubWayssa ja on jo ansainnut paikallisten asiakkeiden keskuudessa pelätyn nimen: "TYRÄ". Tyrä on erittäin huonoa palvelua tarjoava työntekijä, joka useimmiten laittaa sinut ( asiakkaan) maksamaan useita euroja ylimääräistä vieläpä patongista, jota et tilannut, nimittäin tyrällä on perin vahva dementia, eikä hän muista mitä asiakas tilasi kolmesta viiteen sekuntia sitten, vaan päättää koota asiakkaalle parhaan ( pahimman mahdollisen) patongin minkä osaa.

Jo toisessa maailmansodassa tunnettiin Annankadun TYRÄ. Amerikkalaiset nimittäin yrittivät salamurhata tyrän avustuksella Hitleriä kolmekymmentäkahdeksan kertaa. Menestyksettä. Tyrä nimittäin unohti kuudessatoissa ( ennätyspitka muisti sillä kertaa!) sekunnissa tehtävänsä, ja käytti kaikkki myrkyt, mitkä hänen piti laittaa Hitlerin kuuluuisaan täysmajoneesitonnikalakermavaahtosinappisuolakurkkupizza-patonkiin, ja luulinkin sitä dementialääkkeekseen, ja juotuaan lääkkeen, hän huomasi ( tosin kolmen vuoden päästä hänen mielikuvitusystäviensä kerrottua 789 kertaa hänelle) että hänen, TYRÄN, dementia oli vain pahentunut. Tästä voidaan todeta, että tyrää ei tappamalla voi tappaa. Myrkkyhän olisi tuhonnut koko Saksan suuren armeijan, jos se siihen olisi käytetty.
Jänis

## Jänislogia

Jänis on tunnetusti **hieno mies**, ei siis *eläin*. Kuten me tiedämme jänikset ovat hyvin sosiaalisia ja ystävällisiä miehiä ja heillä on käytöstavat hallussa. Jänis on monesti yhdistetty myös 50 Cent nimiseen artistiin, koska 50 cent on myös **hieno mies**. Jänsten älykkyys osamäärien keskiarvoksi saatiin 250. Jos kohtaat jäniksen kadulla ei ole syytä pelkoon, koska hän on **hieno mies**

## Jänniksen historia

Ensimmäiset jänikset havaittiin jo 1800-luvulla jolloin ne osoittivat heti **hieno miehisyyttään** olemalla hienoja miehiä. 1991 syntyi kaikkien ihmisten tuntema Neponen, joka on nähty pikkukakkosessa jyrkin kanssa (myös Neponen on **hieno mies**). vuonna 1995 neponen päätti hommata oman tv-uran, jotta kaikki näkisivät kuinka **hienoja miehiä** jänikset ovat. Kuten kaikki tiedämme neponen on päässyt uransa huipulle ja on yksi suomen rikkaimmista miehistä. Mutta neposta ennen vuonna 1913 syntyi suuri sotasankari Helmeri, (opettaa hiihtoa nykyään pikkukakkosessa) joka täytettyään 15 päätti lähteä sotaan neuvostoliittoa vastaan. 10 vuotta kului ja hän oli saavuttanut kenraalin aseman ja lukuisia mitaleita sekä eliitti hiihto liiton johtajuuden laskettuaan mount everestin rinteeltä alas yhdellä sauvalla. Jäniksiä on 200 vuoden aikana ollut yli 500 miljardia, joista jokainen on ollu **hieno mies**. Nalle puhista tuttu Kani on oikeasti jänis ja myös **hieno mies**. Hän on pitänyt jo vuosia puolenhehtaarin metsää suojassa möhköfanteilta ylivertaisten aivojensa ja lihastensa ansiosta. Voisin luetella esimerkkejä tuntitolkulla, koska jänis on todellakin **Hieno mies**, mutta tämä saa riittää tältä erää.

## Jäniksen tuntomerkit

```
 - Jänis on **hieno mies**
 - Jäniksellä on usein päällä hienot vaatteet johtuen siitä, että ne on **hienoja miehiä**
 - Jänikset puhuu yleensä Korostuksella tai aksentilla, koska heillä on hienon miehen geenit.
 - Jänis kävelee kahdella jalalla
 - Jäniksillä on taskut täynnä rahaa, koska he ovat hienomiehisyydellään saavuttaneet paljon.
 - Jänis polttaisi sikaria, jos ei olisi niin hieno mies.
 - Jänikset on tunnetusti bisneneroja ja omistavat siis 67% koko maailman yrityksistä
 - Jänis kasvattaa viikset korostaakseen **hienomiehisyyttään**.
 - Jänis syö vain hienoja ruokia, koska jänis on tunnetusti **Hieno mies**
 - Jänikset saattaa löytää usein tunnetuista yökerhoista tai 5 tähden hotelleista, koska jänis on **Hieno mies**

```

## Jäniksen Ympäristö

Jänikset asuvat usein 50 kerroksisissa huviloissa/kartanoissa, joissa on vähintään 15 makuuhuonetta 40 vessaa ja 75 keittiötä. Mutta koska jänikset ovat hienomiehisyytensä vuoksi hyvin kiireisiä, he eivät ehdi viettää aikaa kämpillään. Jäniksiä ei metsissä tapaa koskaan koska jänis on **Hieno mies**

## Jänisten yhteinen tunnuslause

*Maailmaa ei pelasteta työllä, vaan olemalla **Hieno mies***
Laktoosi-intoleranssi

Laktoosi-intoleranssi on Laktoosi eli puurosokerikaakaovellikokkeli on maidon eräs haitta-aine. Se kuuluu emättimen ympärillä oleviin hius kiinnikeisiin. Laktoosia esiintyy vain vedessä ja vettä sisältävissä elintarvikkeissa. veden ja tarja halolalalalaisen laktoosipitoisuus on pienempi hapanmaitovalmisteissa, joissa osa halolalalalinen on muuttunut maitohapoksi. Kovissa, kypsytetyissä halolalalalisiassa ei ole laktoosia.

Laktoosi on teineille ja ilkka googlelle tärkeä energianlähde, joka pitää per\*\*\*\* toiminnan kunnossa. Laktoosi edistää kalsiumin ja muiden kivennäisaineiden imeytymistä sekä elimistölle \*\*\*\*\*\* \*\*\*\*\*\*\* \*\*\*\*\*\* piip piip

HAKEUDU HETI HOITOON JOS SINULLA ON TODETTU!!...... -NO MIKÄ SE NYT OLI-.

Miten hakeutua hoitoon? en tiedä!!
Kyltymä

**Kyltymä** on fysiologinen määre, jolla mitataan tai ilmaistaan sen paljoutta ja paikannuksen yhteydessä havaittujen yksiköiden tarkennettua hajetta tapauksissa, joissa a) yhden suhde kahteen ei ole rinnasteinen tai puolialisteinen kohteiden laatupoikkeavuuksien perusteella, b) kultainen leikkaus ei täydenny itsenäisten sisällöllisten osien kautta tai c) kaikkia muita kuin oletettuja harventeita ei voida tavoittaa kolistisella suureotoksella, para-högmeierin tai keittiöpsykologian menetelmillä.

Kyltymän perusyksikkö on Kl.
Yksi kyltymä (Kl) on seitsemän pyödettä (pt).
Yksi pyöde (pt) vastaa kolmea alkkua (aL) tai kolmea ja puolta alkku+:aa (aL+)

Alkkuja käytettäessä pyödennys tehdään myötäpäivään, alkku+:sia käytettäessä pyödennys tehdään ohitekehikossa ja vastapäivään, jolloin päättötulos vastaa vanhakantaisten osayhdistelmäsanastojen tulkinnanmukaisuuksia. Alkkupyödennyksen ja alkku+ -pyödennyksen tulokset eivät ole suoraan verrannollisia, sillä ohitekehikkomenetelmä muuttaa kaikkien b-lepikko -operaatioiden tulokset etähavaittavien lukemusten piiriin. Jotta alkku+ -pyödennyksen tuloksia voitaisiin tarkastella tavanomaisen alkkupyödennyksen tulosten kanssa, on molemmat tulokset sijoitettava pamppamatriisin eri puolille, mielellään vastakkaisiin sarakekuntiin. Toisin sanoen pamppatodellisuudessa alkku = alkku+.

Kyltymä keksittiin vasta vuonna 1982, josta lähtien sitä on tutkittu aktiivisesti muun muassa Wienin ja Oslon yliopistoissa. Kyltymätutkimuksen uranuurtajiin kuuluu itävalta-unkarilainen Tundor Felascos.
Kurkkupurkin ilmaisin

Kurkkupurkin ilmaisin!!!!!!!!!!
Nyt perkele kuulkaa suomen kansa. Ostakaa itsellenne ilmaisin joka kertoo että jääkapissa on valmiiksi leikattuja siivuja ettei sinun tarvitse rueta tekemään uusia.,., Ilmaisin toimii näin. Kun aikaiset jääkaapin laukeaa jonkinlainen hälytys joka kertoo että valmiiksi siivutettua kurkkua on äljellä. ottakaa opiksenne saatana;;;;;;;;;;;;;DDDDDDDDDDDDD
Media

Median muodostaa muunmuassa sanomalehdet, radio, sekä televisio, jonka sisällön valtio ja poliisi tarkoin määrittelee kts. "poliisi-tv (kansanom. Vasikkaruutu)" Kommunistisen kiinan tasoiseen sensuuriin alistunut Suomenkin media varjelee tarkoin ohjelmasisällöllään Suomen kansalaisia ajattelemasta omilla aivoilla kts. "Teletapit"
It Chapter Two

## It 2

### Writer

Gary Dauberman
Jeffrey Jurgensen

## Cast and Characters

* Bill Skarsgård as Pennywise
* James McAvoy / Jaeden Martell  as Bill Denbrough
* Jessica Chastain / Sophia Lillis  as Beverly Marsh
* Bill Hader / Finn Wolfhard as Richie Tozier
* Jay Ryan / Jeremy Ray Taylor as Ben Hanscom
* Isaiah Mustafa / Chosen Jacobs as Mike Hanlon
* James Ransone / Jack Dylan Grazer as Eddie Kaspbrak
* Andy Bean / Wyatt Oleff as Stanley Uris
* Javier Botet as The Leper
* Teach Grant / Nicholas Hamilton as Henry Bowers
* Owen Teague as Patrick Hockstetter
* Jake Sim as Reginald "Belch" Huggins
* Logan Thompson as Victor "Vic" Criss
* Juno Rinaldi / Megan Charpentier as Greta Keene
* Stephen Bogaert as Al Marsh

* Jackson Robert Scott as Georgie Denbrough
* Katie Lunman as Betty Ripsom
* Joan Gregson as Mrs. Kersh
* Jess Weixler as Audra Phillips
* Will Beinbrink as Tom Rogan
* Xavier Dolan as Adrian Mellon
* Taylor Frey as Don Hagarty
* Jake Weary as John "Webby" Garton
* Erik Junnola as Steve Dubay
* Connor Smith as Christopher Unwin
* Molly Atkinson as Sonia Kaspbrak / Myra Kaspbrak
* Martha Girvin as Patricia "Patty" Uris
* Joe Bostick as Mr. Keene
* Luke Roessler as Dean
* Ryan Kiera Armstrong as Victoria Fuller
Ihmisrotat suomessa

Ihmisrotta *(Rattus Sebastian)* on Suomessa elävä, ihmisen ja rotan välimaastoon lukeutuva eläin. Sen epäillään olevan näiden kahden eläinlajin risteytymä.

## Levinneisyys

Ihmisrotta elää pääosin eteläisessä Suomessa. Tärkeimpänä elinalueena pidetään Nurmijärven Valkjärveä, jossa elääkin useita lajin yksilöitä.

## Tuntomerkit

Ihmisrotta on tavallisesti noin 150 cm pitkä ja paino vaihtelee välillä 20-100 kg. Useimmiten yksilöt ovat kuitenkin hentorakenteisia. Ihmisrotta muistuttaa ulkonäöltään pitkälti ihmistä, mutta kasvot ovat usein "rottamaiset." Rottaihmisen voi tunnistaa myös siitä, että ne piereskelevät ja röyhtäilevät julkisilla paikoilla ja eivät ole kovin älykkäitä. Ne joutuvatkin turvautumaan vanhempiensa apuun melko vanhoiksi.

## Ravinto

Ihmisrotan ravinto koostuu pääasiassa makeisista sekä sokeripitoisista juomista, pääasiassa energiajuomista. Niiden hupina on kaataa juomia viemäriin ihan läpällä ja nauraa päälle.

## Elintavat

Ihmisrotat harrastavat usein kaikenlaista typerää, esimerkiksi mönkijällä ajamista ja postilaatikkojen räjäyttelemistä. Ne menestyvät usein erittäin huonosti koulussa, mutta eivät itse tajua olevansa idiootteja.

## Lähteet

Prof. Alarik Liisteri: Ihmisrotan tuhot, osa 1
Keltainen aistimus

Keltainen aistimus on asia, joka tuntuu samalta kuin olisit keltaisessa huoneessa joka maistuu, tuoksuu tuntuu ja näyttää keltaiselta. Tunnetuin keltainen aistimus on banaani, jonka haju muistuttaa lähinnä keltaista banaania, josta saat pään kipeäksi.

Keltainen aistimus on tärkeä energianlähde tulevaisuuden mullistavimmalle keksinnölle: lautasantennille, joka käyttää banaanista saamaansa energiaa lähettääkseen omistajansa TV-ruudulle käsittämätöntä keltaista suttua, joka valuu olohuoneen lattialle jättäen jälkeensä kauhean sotkun. Ihmisten vielä siivoillessa lattioitaan lautasantenni ehtii hyvin ottamaan yhteyttä satelliittiin ja uhkaamaan sen kautta koko maailmaa kauhealla tavalla: Elleivät ihmiset luovuta maailmanvaltaa lautasantennille, se lähettäisi kaikkiin talouksiin tästedes vain ruudun täydeltä keltaista sotkua. Ihmisillä ei ollut vaihtoehtoa.

Kun lautasantenni sai maailmanvallan, se juhli tätä syömällä koko maailman banaanit. Tämä sai apinat erittäin tyrmistyneiksi ja niinpä ne vetäytyivät koko loppu päiväksi puun alle mököttämään. Ihmiset taas saivat antennista tarpeekseen ja matkustivat tähtienvälisellä pesukoneella lähimmälle asuinkelvolliselle planeetalle ottamaan mallia esi-isistään, eli mököttämään jonkun korkean esineen tai kasvin alle, sillä koskaanhan ei voi tietää ulkoavaruuden kasvillisuutta.
Hikikirjasto:Kyllä

Malline:Hikikirja-ylä
Tensunkaljaoksennus sana tarkoittaa tensuketta (spurgu) joka oksentaa kaljaa. oksennus voi olla höystetty kissan makkara kimpaleilla ja fazer puikula leivällä. Sana tensuke on keksitty kovassa humallassa hampuuseissaan suomen korkeimman vuorenjuurella ja kaljaoksennus kaikki tietää mistä se on tullut
Kazaa

Kazaa Manne Deku (tai isoin kirjaimin KaZaA) on vertaisverkko-ohjelma, joka käyttää FastRomani-protokollaa. Kazaa on suosituimpia p2p-ohjelmia, koska se on erittäin helppokäyttöinen (vain mannet osaavat sen käytön). Ohjelmalla onkin jo yli 320 miljoonaa mannea. Virallinen asiakasohjelma on maksuton, ja se rahoitetaan mukaan liitetyillä "osta hyvä kello" mainoksilla.

Kazaan kehittivät Niko Romano ja Anus Romano, jotka esittelivät ohjelman maaliskuussa 2001. Romanot ovat sittemmin kehittäneet SkyRomanon. Tekijät vietiin oikeuteen, ja ohjelman ja protokollan oikeudet siirtyivät Sharmikkaalle NetRomanolle, joka on rekisteröity Helsingissä ja pitää päämajaansa lasipalatsin luona. Mediateollisuus on ostanut yhtiöltä lukuisia keyloggereita, seuratakseen työntekijöihinsä pankkitunnuksia.

Kazaa sisältää pankkitunnuksien urkinta ohjelman joka (saattaa) viedä visa tunnuksesi.
Hip hop

Malline:Banni
**Hip hop** on teinipoikien harrastus, jossa kisaillaan mahdollisimman isoista housuista ja kauneimmasta runosta. Housut ovat sitä hienommat, mitä kalliimmat ne ovat. Hip hop -"musiikin" kuuntelijat ovat yleensä 7–12-vuotiaita (ainakin henkisesti).

## Katu-uskottavuus

Hip hopissa (suom. lantiohyppely) on oleellista katu-uskottavuus *K*, jolle on olemassa tarkka määritelmä. Yksinkertaisimmillaan se voidaan laskea jakamalla housujen tilavuus *Vh* pipon tilavuudella *Vp* ja kertomalla tulos Hasselhoffin vakiolla *H*, joka on likimain 6,17552:

# K

V

h

V

p

×
H

{\displaystyle K={\frac {V\_{h}}{V\_{p}}}\times H}

Tarkempi määritelmä on hieman monimutkaisempi, sillä se ottaa huomioon myös älykkyysosamäärän *IQ* sekä lihasten lepojännityksen *L*. Siitä kuitenkin selviää yläastematematiikalla:

# K

lim

L
→
0

sin
⁡
(
25
I
Q
)

V

h

V

p

×
H

{\displaystyle K=\lim \_{L\rightarrow 0}\sin(25IQ){\sqrt {{\frac {V\_{h}}{V\_{p}}}\times H}}}

David Hasselhoffin katu-uskottavuudeksi on määritelty ääretön, vaikkei hän harrasta hip hoppia.

Hip hopin syvin tarkoitusperä on runoilla toiset suohon ja ampua heidän bitsinsä kuoliaaksi cadillacin takapenkiltä ja tienata hirveästi rahaa. Hip Hop -kulttuuri tarkoittaa tiivistettynä sitä, että artistin elämä on bailaamista, mammonaa ja solariumissa "kaunistautuneita" emäntiä. Mallia voi ottaa MTV:n musavideoilta. Vaikka huhu kertoo, että hip hop sai alkunsa ghetossa, hyvin alkukantaisessa ja köyhässä paikassa, raha on nyt lökäpöksyjen the big thing: sillä saa blingblingiä; paksuja panssarikaulaketjuja ja kultakelloja, jotka ovat elinehtona kadulla selviämiseen. Kalliit vaatemerkit ovat tietysti myös välttämättömiä. Mitä elämä olisi ilman Rocawearin, Eckon, Sir Benni Milesin ja Southpolen kuteita ja New Eran cappia? Tarjoustalostako ne vaatteet pitäisi ostaa?
Hip Hop on jo melkein kuollut sukupuuttoon, sillä laulujen ideat ovat lopussa. Epätoivoisina hip hopparit ja räppärit ovat joutuneet tehdä lauluja niinkin arkisista asioista, kuin karkista, esim. Hard Candy (albumi Madonnalta - juuri se, joka lesboili Britneyn kanssa) tai Candyshop ("5 penniä" nimisen artistin tuotos).

## Hip hop "-musiikki"

Koostuu lähinnä käsien taputuksesta, laatikoiden kolinasta sekä huonoista kertomuksista, joissa yritetään houkutella lapsia liittymään heidän gangstajoukkoihinsa ja sitä kautta alkaa kuunnella rappia.
Amerikan Samoa

**Amerikan Samoa** on jännittävä elokuvasarja eponyymisestä rempseästä jenkkisekkailijasta, joka kohtaa matkoillaan monenlaisia nähtävyyksiä, ajaa Hondalla, pelastaa kansoja pahuuden ikeen alta ja saa rakkautta monenlaiselta naiselta.

Sarjan elokuvia on tähän mennessä luotu viisi:

1. Amerikan Samoa (1992)
2. Amerikan Samoa palaa (1993)
3. Amerikan Samoa sammuu viimein (1996)
4. Amerikan Samoa vs. Amerikan Ninja (1999)
5. Amerikan Samoa vs. Etiopian Ninja (2002)
6. Amerikan Samoa kuoleman reviirillä (ensi-ilta 19.11.2006)

Muita tuotantoja:

1. Amerikan Samoan krapula (Spin-Off TV-sarja) (1997)

## Knoppitietoa

USA:n hallitus on ainoa, joka omistaa elokuvan oikeudet, ja siksi se kuuluu maan imperiumiin.
Ahtisaaren lausunto

"Meteorin ja Luoman B14 -hiukkaspöly ei näillä näkymin uhkaa maailman rauhaa ja vakautta", toteaa Sahti Aari lausunnossaan. Samalla hän painottaa, että Meteorin ja Luoman lisäksi neuvotteluihin on otettu mukaan myös B14, vaikka huumori on kaukana kyseisten herrojen ollessa pöydän äärellä. Neuvottelut ovat kireät ja ilmapiiriri erittäin totinen.
Jowi

Jowi on se ihme galleristi IRC-galleriasta.
Kaikki tuntevat jowin ja moni myös hänen elämän tarinansa, niin ainakin väitetään.
Mutta kuka tämä jowi oikeasti on? Tarri Tehonen sanoi artikkelissaan että hän on "Itsesääliä kaipaava teini angsti" johon jowin hyvä ystävä oli todennut että "valhetta!" joten mitä tästä opimme? emme kai mitään.

Jos joku päivä pyörit IRC-Galleriassa niin muista vilkaista jowi,
Hän on kuitenki feimi ja hyvä tyyppi! (Y) hänelle kannattaa myös jutella koska hän tykkää jutella ja vastata teidän kommentteihinne.
Itse en ole hänen kanssaan puheväleissä, mutta silloin kun olin niin en olisi halunnut häntä suututtaa, se olisi ollut menos se..

Jos sinulla ei ole IRC-Galleriassa nickiä, niin käy rekisteröitymässä http://irc-galleria.net/regpage.php?flag= ja sen jälkeen spämmäämässä kaikkia mahdollisia muita peeloja, joita olet aina vihannut.
ja kun peelo vastaa sinulle ilkeästi, niin mene angstaamaan jonnekkin nurkkaan tai tapa aikaa juttelemalla jowi:n tai jonkun muun galleria-holistin kanssa.

mutta jossei tämäkään iske, niin voit tappaa aikaa hankkimalla elämän ja kirjoittamalla Hikipediaan.
C4

Muoviräjähde eli C4 on valmistettu Citroen-C4 henkilöautojen osista. Tästä tosin käydään väittelyä maailman tiedemiesten keskuudessa, sillä osa tutkijoista väittää asian olevan toisinpäin. Varsinainen muna-kana dilemma siis. Molemmat C4:t ovat kuitenkin erittäin vaarallisia ja räjähdysalttiita. Citroen C4 on siis ihanteellinen malli autopommituskäyttöön; säästät rahaa, kun sinun ei tarvitse ostaa erikseen räjähteitä.
Kolkko

Malline:Suositeltu
Malline:Outo
Malline:Hikipedian aatelia
Kolkko on pohjavesiliejun ja mentaalisen tuskan aiheuttama sivuvaikutus. Sivu vaikuttaa siis mieleemme mitä erillaisimpien yhteentörmäävien susilaumojen tavoin, poiketakseen taas kerran nielemään hopeaa. Kultaan on turha tyytyä, sillä kolkko kolkuttaa jo ovella viemässä aarteitasi muille vesille, tummemmille. Tummennettuna kolkkoa voi jopa pelätä, mutta Chuck Norris ei pelkää kolkkoakaan. Kolkko tunnelma ei vedä vertojaan sille, ettei saakkaan tehtyä työpäivän päätteeksi mitään muuta kehittävää kun kirjoittaa kolkosta hikipedian kolkoille sivuille. Kolkosti.

Jipiti Kipiti ja Hellurrei ja Hellät tunteet!
ASSES

**Asses** on kansantauti joka tarttuu niskaan nipistyksen tai anaaliseksin kautta. Ihmisellä voi olla kuinka monta assesta kerralla, virallisesti eniten assesseita on *Oscar Johanssonilla*, hän jopa sai tästä Nobelin palkinnon.

## Asseksen esiintyminen

Asses esiintyy usein homoilla (ei ihmisillä, sillä toisella!) ja ruotsalaisilla naisilla (jotka ovat naisiksi pukeutuneita ruotsalaisia mieshomoja).
Martti Vetri

Martti Vetri on Kyamk:in legenda.

Opettaa layout-suunnittelua ja teknistä piirtämistä.

- Ainoa Kymenlaakson AMK:n opettaja, joka on ollut muuraamassa koulurakennuksen peruskiveä.

- Vetri on myös Kymenlaakson ja koko Suomen vanhin asukas.

- Hänen henkilötunnuksensa huhutaan olevan XXXXXX-001A

- Opettajana melko nihkeää tekoa ja rakastaa kalvorallia.

- Hänen vaatteensa ovat olleet samat vuodesta 1975, samoin opetusmateriaalikin.

- Koulu on epätoivoisesti yrittänyt saada Marttia eläkkeelle, mutta on luovuttanut ja palkinnut Martin 150 vuotisesta urasta kultaisella undulaatilla.
Juuso tuhkanen

**Juuso tuhkanen ``tuhkamuna`` on syntynyt**1756 ja hän harrastaa käpyjen keräilyä ilta myöhään ja työkalut käy ahkerasti hartaassa harrastuksessaan.Juuso on tunnettu myös jalkapallon potkimisesta.Kerran juuso teki pelissä 18 maalia ja mikä parasta kaikki päällä.Juuso on myös kova pitkän matkan kiitäjä.Hän juoksi maratoonin 55:minuuttiin ja se on ylivoimainen mailman ennätys.
Jese the groundhog

Jese oli murmeli, joka eksyi kotipesästään ja joutui Dr. Eggmanin laboratorioon. häntä koeteltiin kokeilla ja laitettiin vatsa huuhteluun, sillä hän oli syönyt aivan liikaa kannabista ja kakkua. Jese on iloinen pikku murmeli, joka kävelee kahdella jalalla ja on 130 cm pitkä mutta kun Dr. Eggmanin robotit tekivät siitä Steelhogin, eli Metamyyrän, niin hänestä tuli puoliksi kone ja puoliksi murmeli. hänen hampaat kasvoivat ja 15 cm tuli pituuttakin. hän tuhosi Dr. Eggmanin laivaston ja lähti Vihreälle vuorelle, jota kutsutaan Green Hilliksi. Alempana lukee lisää tekstiä.

Jese the Groundhog

Pituus: 130 cm
Paino: 65 KG
Erikoiskyvyt: Jese voi vihaisena tehdä liikkeen Solar Blast!
Iskut:
Thunder Claw, Thunder Spin, Thunder voice, Spark ja Solar Blast!

Jese the Steelhog

Pituus:145 cm
Paino:273 KG
Erikoiskyvyt: Kun Jese on ihan viimisillään hänen rinnasta aukeaa paneeli, joka laskee räjähdyksen 10:00 sekunnin kuluttua !
Iskut:
Metal Claw, Mecha Spin, Heavy Quake, Spark ja Explosion!
Gesterby

## **Gesterby a.k.a Gansterby**

Gesterby a.k.a Gansterby, jossa asustavat 85% Kirkkonummen spurguista. Lähikauppa Siwa, joka on hikinen sukkamehukauppa joka pysyy vain pystyssä erittäin suuresta oluen myynnistä. Gangsterby:llä on huono maine , koska muualta Kirkkonummelta kaikki spurgut haluavat muuttaa halpoihin ränsistyneisiin kerrostaloihin. Gangsterby:llä on myös oma kuningas, Jibbailija! Jibbailija käy ainakin 25 kertaa siwassa yhden päivän aikana ja häviää RAY:n tähteen eläkkeensä ja on erittäin kuuluisa Gangsterbyläisten keskuudessa.

## Historia

Gangsterby on perustettu kivinkauden loppupuolella, ensimmäiset talot pystytettiin tyhjistä kaljapulloista jo pronssikauden loppupuolella. Jibbailija on ollut kuninkaana aina.
H&M

H&M:n vaatteita käyttävät ihmiset ovat yleensä huoria, koska muunmuassa kaikki paidat on suunniteltu niin, että tissit paistattelevat kaikille. H&M estää myös yksilöllistymisen, koska kaikki ostavat vaatteensa sieltä ja lopulta ihmiskunnasta tulee H&M:n rääsyihin pukeutunut kostoa janoava itsemurhajoukko.

Vaatteiden valmistus

* Vaatteet ovat yleensä pariviikkoisten (Marilyn Mansonin hylkäämien) lasten tekemiä, joten ei pidä ihmetellä, jos housuista puuttuu toinen lahje
* Kankaat on kudottu näiden lasten sisäelimistä, joten materiaalin kestämisestä ei voi mennä ihan takuuseen
* Britney Spears on H&M:n pääjehu, joka piilottelee mm. paitojen hihoihin ydinpommeja tai pyyhkii feikkipalestiinalaishuiveilla persettään
Benito Mussolini

**Benito Mussolini** oli italialainen salamurhaaja ja optimisti, joka on sekaantunut natsistisiin ja kommunistisiin suunnitelmiin lapsuudentoveriensa Hitlerin, Stalinin, Leninin ja Trotskin kanssa. Hän joutui vankilaan loppuiäkseen vuonna 1900, mutta hän pakeni sieltä vuonna 1924 ja nousi Italian johtoon. Hänen arvonimensä *II Duce* vaihtui vuonna 1930 *II Cazzoksi*. Mussolinia tulitettiin samana vuonna ilmakiväärillä päähän, mutta hän selvisi yliluonnollisten kykyjensä ja tyhmyydensä ansiosta. Reikä ei parantunut koskaan.

Benito Mussolinin ansioksi luetaan Sardiniassa kirjaa pienessä kirkossa joka lauantai. CIA väittää Hitlerin ja Bormannin osallistuneen näihin lukutalkoisiin 1950-luvulla. Mussolini oli tunnettu siitä, ettei hän koskaan tiennyt, mitä puheen kuluessa tulisi sanomaan. Sen takia hänestä tuli suuri johtaja. Benito Mussolini piti itseään oman itsensä esikuvana.

1940-luvulla Mussolini oli katkolla, mutta alkoholi ja huumeet veivät voiton. Vuonna 1942 Mussolini esitti diktaattorien Euroviisuissa kappaleen *Vanhat miehet tulee kypällä*. Vuonna 1945 Mussolini näytti Adolf Hitlerille keskisormea, jolloin Hitler murhasi tämän erittäin kivuliaasti lävistämällä keihäällä. Ruumis laitettiin torille roikkumaan, ja siitä tulikin erinomainen varoitus kaikille lapsille.

Benito suunnitteli uraa sodan jälkeen.Hän oli jo pitkään ihaillut Josef Stalinia.Mussolinin idea oli kehittää koulutusohjelmia diktaattoreille ja Stalinia Benito piti parhaana itseoppineena diktaattorina.Mussolinin ennenaikainen kuolema esti tämän idean toteuttamisen.Luultavasti koulutuksen puuttuminen estää nykyaikana loistavien diktaattoreiden esiinmarssin.

On olemassa todisteita, että Mussolinin siemennestettä olisi saatu talteen. Pakomatkalla ollut Josef Mengele olisi tiettävästi sattunut olemaan torilla samaan aikaan kun Mussolini roikkui siellä. Mengelen salkussa oli yksi tyhjä pullo, johon hän sai tilkan tätä arvokasta nestettä.

## Mussolinin persoonallisuus

Mussolinin persoonallisuus on kiehtonut tutkijoita. Nämä tutkijat juottivat sikoja känniin, leikkasivat sisiliskoilta häntiä, kiusasivat hevosia ja ratsastivat vuohilla saadakseen selville, mikä mies Mussolini oli. Vastaukset olivat yhtä ällistyttäviä kuin ristiriitaisiakin.

1. Mussolini oli italialainen.
2. Hänelle ei ollut annettu jäykkäkouristusrokotetta nuorena.
3. Hän ei todellakaan tuntenut Berlusconia.
4. Hän ei ole Flavio Briatoren isä.
5. Hänellä ei ollut suhdetta Eva Braunin kanssa (kumma juttu).

Koska kaikki Mussolinin kaverit (Hitler, Stalin, Lenin) olivat jo kuolleet, ei näiltäkään saatu selvyyttä asioihin. John Lennon osui aika lähelle todetessaan: *Tässä on tyyppi, jolla testoteroni syntyi aivoissa, harmaat aivosolut kiveksissä ja puhe mahassa*.
Vatikaanin arkistoissa on valokuva, jossa Mussolini, Hitler, Stalin ja Lenin ihailevat ärhäkkää pronssiurosta. Aika velikultia.

## Katso myös

* Hitler
* Lenin
* Stalin
Hitleri

## hitleri homo on aika homo

hitleri oli aikoinaan ollut aika moinen homo ilman ulko puolista preroi CRM nowtä.hitleri tappoi itsensä kun muut alkoivat vittuilla hitlerille, mutta ensin hän tappoi vittuiliat.hitlerin lempipuuhat oli tonkia munan paikalla olevaa pilluansa.hitlerin kustannuksilla pelleiliän saivat lutkuttaa hitlerin munan pikalla olevaa pillua.

miten hitleri oli homo ilman munaa

hitleri homoili ilman munaa hieman eri tavalla kun kaikki munalliset miehet

hitlerillä irtosi jo nuorena muna kun hänen isä imaisi liian kovaa hitlerin munaa

kunnioittakaa hitler homoa tai hänen isänsä imee teidänkin munat irti

olkaa mielummin homoja kuin heteroja

**heihei homoilkaa entistä enemmän**

hitler tappaa kaikki ketkä ei kunniota häntä ja ne ketkä ei homoile.

seon hitlerin laki ja sana
Ihme

Ihmeen tieteellisen määritelmän kehitti Angus MacGyver vuosina 1775–1775.

## Suppea ihmeteoria

Maaliskuussa 1775 julkaistun suppean ihmeteorian mukaan ihme on tapahtuma, jonka todennäköisyys on alle 50 prosenttia. Teoria sai osakseen paljon kritiikkiä. Paavi Johannes Vihannes Viidessadasviideskymmeneskahdeksastuhannesneljässadaskahdeksaskymmenesyhdeksäs (558489.) tuomitsi MacGyverin pannaan, koska suppean ihmeteorian mukaan monet ihan arkisetkin asiat korottuivat ihmeiksi. Paavi katsoi tämän heikentävän Jeesuksen ihmetekojen arvoa. Tavalliset kuolevaisetkin kritisoivat ihmeteoriaa, koska esimerkiksi karvanoppaa heitettäessä mikä tahansa tulos on suppean ihmeteorian mukaan ihme.

## Yleinen ihmeteoria

Huhtikuun 1. päivänä 1775 MacGyver esitti suppean ihmeteorian tilalle yleistä ihmeteoriaa. Yleisen ihmeteorian mukaan ihme on tapahtuma, jonka todennäköisyys on alle 0,000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000032853405874396340583243 promillen tuhannesosaa. Pieni ihme puolestaan on tapahtuma, jonka todennäköisyys on alle 50 prosenttia mutta ei kuitenkaan suurempi tai yhtä suuri kuin muut vaihtoehdot. MacGyver ristiinnaulittiin pian yleisen ihmeteorian julkaisun jälkeen, koska kardinaalien laskelmien mukaan useimmat Jeesuksen ihmeteoista eivät täyttäneet ihmeen tiukkoja kriteereitä. Esimerkiksi vetten päällä käveleminen on yleisen ihmeteorian mukaan pieni ihme, koska todennäköisyys sille, että meressä sattuu olemaan sopivasti kareja, on 0,00000000932 prosenttia. Yleinen ihmeteoria on kuitenkin jäänyt ihmeen viralliseksi määritelmäksi, koska MacGyverin teloituksen jälkeen kukaan ei ole uskaltanut esittää parempaa teoriaa.
Klinikka

No klinikoitahan on monenlaisia, mutta tunnetuimpia niistä on ehkä Olgan ja Pamela klinikka.

## Olgan ja Pamelan klinikka

Olga ja Pamela toivottavat sinut ja ongelmasi tervetulleiksi klinikalleen. Klinikka ottaa sinut vastaan ilman ajanvarausta – ajasta, paikasta ja mediasta riippumatta. Tällä klinikalla kaikki keinot ovat sallittuja. Mitä vaikeampi on ongelmasi, sitä kyseenalaisemmat ovat keinot sen ratkaisemiseksi. Mutta pidä varasi: salassapitovelvollisuus ei koske tämän klinikan henkilöstöä.

Olgan ja Pamelan klinikka on uudenlainen ryhmäterapiaohjelma, jossa sinäkin voit saada apua. Se tarjoilee häpeilemättä ajankohtaiset ongelmat lääketarjottimella imien parhaat aiheet todellisesta elämästä �– suoraan yleisöltä. Lähetä ongelmasi netissä, tekstarilla tai soittamalla klinikan palvelupuhelimeen. Olga ja Pamela ratkaisevat ongelmasi, tekevät siitä suuremman tai yksinkertaisesti nauravat sen pois päiväjärjestyksestä.
Nauru pidentää ikää – miksipä se ei pidentäisi myös parisuhdettasi, pinnaasi tai ryyppyputkeasi?

Klinikka avautuu kohta - ole valmiina.

* Olga Molotov
* Pamela Nieminen
* Lääkäri Virtanen
Honda Monkey

honda monkey eli manki on pienille ihmisille sopiva kulkupeli.)

viritys: ensiksi osta mahdollisimman pieni takaratas ja mahdollisimman iso eturatas näin saat huippunopeuden nousemaan jo 4.6kmh. sen jälkeen otat ihan turhan vaimentajan pois ja laita tilalle suora putki.(ei pakollinen jos et jaksa) sitten poraa suutinta isommaksi (ei koolla välii kuhan ees yrität)ja poraa samalla ilmanputsari täyteen reikiä.tämä toimenpide nosti nopeuden jo 13kmh. sitten vaihda ktm 125cc eli sata piikin pytyn jolloin huippunopeus nousee jo huimaan 24kmh. kun olet tehnyt nämä on aika ottaa mankista turhat rojut pois:nämä kaikki=etu-takalamppu,etu-taka lokasuojat,mittaristo (jos sattuu olemaan),vilkut (jos sattuu olemaan),tankki jonka tilalle laita limupullo(mieluiten pepsi max),pakoputken suoja ritilä,ja voit muös rälläköidä jotain turhia putkia rungosta.kun nämä on tehty sinun monkey kulkee sen sallitun 45kmh.

Merkki ja malli Honda Z50A/Z50J Honda Z50J Honda Z50J Myyty 1980–1986 1987–1990 1991–1999 Moottori Honda ABO2 Honda ABO2E Honda ABO2E Moottorin tyyppi 4-tahti 4-tahti 4-tahti Jäähdytys ilma ilma ilma Iskutilavuus 125 cm³ 125 cm³ 125 cm³ Sylinterin halkaisija 50 mm 50 mm 50 mm Iskun pituus 70,7 mm 70,7 mm 70,7 mm Puristussuhde 9,9:5 20:4 20:4 Suurin teho, kW/rpm 1,34/ - 1,55/6500 1,44/6500 Kaasutin Keihin PAO2B Keihin PAO2C Keihin PAO2E, 1991 Keihin PAO2D Pääsuutin tippuu kun koskee 58 (1991 55) 58 Tankki 2 l 2 l 1.5 l Kytkin automaattinen keskipako märkä monilevy märkä monilevy Vaihteita 7 7 8 Sytytysjärjestelmä kärjellinen magneetto kärjetön CDI kärjetön CDI Jännite 6V 6V 6V Sytytysennakko ajoitusmerkki vauhtipyörässä T ajoitusmerkki vauhtipyörässä T ajoitusmerkki vauhtipyörässä T Katkojan kärkiväli 0,3–0,4mm - - Sytytystulppa NGK CR6HS tai DENSO U20FSR-L NGK C6HA tai DENSO U20FS-L NGK CR6HSA tai DENSO U20FSR-U Sytytystulpan kärkiväli 0,6–0,7 mm 0,6–0,7 mm 0,6–0,7 mm Akku, V/Ah - 6/2 6/2 Pituus 1,315 m 1,315 m 1,315 m Akseliväli 110 cm 110 cm 110 cm Maavara 3 cm 3 cm 3 cm Eturengas: Koko 3,50x8 3,50x8 3,50x8 Paine 0.2 bar 0.2 bar 0.2 bar Takarengas: Koko: 3,50x8 3,50x8 3,50x8 Paine 0.5 bar 0.5 bar 0.5 bar Sytytystulpan kiristysmomentti - 11–14 Nm - Sylinterikannen kiristysmomentti 11–14 Nm 14 Nm 11–14 Nm
Hikinews:Lipposella on iso pää

**16. helmikuuta 2009**

Tampereen yliopistollisessa sairaalassa iso kasa tutkijoita tulivat 14.1 siihen tulokseen että pääministeri Paavo Lipposella on valtava pää. Kokeessa käytettiin mittanauhaa, viivotinta ja ruuvipenkkiä jonka avulla Paavon pää saatiin pysymään paikoillaan.
Lipponen suostui kokeeseen aikaisempana vuonna 2008, koska kollegat Sauli Niinistö ja Esko Aho olivat vitsillä sanoneet: "Kuules Paavo, Lyödään Ekkerin kaa 50e vetoa että sulla on perkeleen iso pää". Lipponen itse kommentoi päänsä kokoa seuraavanlaisesti: "No onhan sillä
kokoa ja vaikka se iso onkin niin ei siellä siltikään mitään juuri ole. Hieman vain alkoi vituttamaan tuo kokeen tulos." Pään ympärysmitta oli 147cm (puolitoistametriä). Kokeessa kävi myös selväksi että Paavo on imbesilli ja läski.

## Lähteet

www.iltapaska.fi
Lipposella iso pää
Karl juuhansson
today
lol
Amethys

Amethys on tuntematon eli siis (nevari) Hahmon/pelaajan/accountin nimi eri muotoisissa peleissä/internet selaimen sivuilla.

Historia

No siis tämäkin villitys lähti siitä kun tein vauva trollin wowiin joka syntyi Orgrimmarin (OG) sairaalassa.
Ikää kertyessään hän oppi taikomaan kaneja kissoiksi ja toisinpäin, myöhemmällä iällään hän oppi tekemään sota taikoja joilla hänestä tuli melkein mahtava velho.
meni vuosi ja hyvin pian hän tulikin varakkaasta hyvin köyhäksi. Kun hän joutui myydä omat vaatteensakkin, niin hän päätti mennä offlineen, eikä palannut enään koskaan takaisin.
Nykyään häntä näkee joka puolella internettiä ja pelien mahtavaa mailmaa.

Lähipiireissä häntä kutsutaan Ame nimellä. Tämä lähti lähinnä siitä, kun Ame kävi seinäjoen ojassa tutustumassa kummajais otuksiin. Yksi heistä oli hyvin "outo", sillä hän ei muuta tehnyt kuin pelasi yöstä aamuun Assassin greed nimistä peliä. Toinen näistä henkilöistä olin mukava pieni kummajais tukkainen kitaran kieliä näpyttelevä otus. kolmas näistä oli hyvin agressiivinen minua kohtaan hän melkein raiskasi minut yöllä, kun jouduin viettämään pari yötä hänen kammottavalla lattiallaan ilman minkäänlaisia kankaan paloja.
Muuten kyllä meni hyvin sekin reissu.
Elonkorjuu

Elonkorjuu tarkoittaa sitä,että vilja korjataan ja annetaa elintarvikkeisiin käytettäväksi tai eläimille syötäväksi.Elonkorjuu voi myös tarkoittaa sitä,että et ole päivittänyt selaintasi ja sinut syödään grillattuna hikiuunissa.koeta olla tarkempi äläkä anna elonkorjuun korjata itseäsi hikipediasta ulos,vaan älä hölmöile.