Wyłamać drzwi nie przejmując się znakami

Nie bacząc na rytualne insygnia wyłamujesz drzwi, spodziewając się zastać nawiedzone bractwo podczas larpa czy też próby śpiewu. Jednak tego co zastałeś nie byłeś w stanie przewidzieć. Błyskawicznie po rozwarciu wrót twoje siatkówki bombardują migoczące światła stroboskopowych lamp, zaś do narządu spiralnego ślimaka docierają dźwięki dzikiego elektro.

„UMCY UMCY SEXY BABY”

„UMCY UMCY DANCE TONIGHT”

„UMCY UMCY LALALALALA”

Ta piekielna muzyka sprawia, że masz ochotę jak najszybciej wziąć nogi za pas, jednak coś cię powstrzymuje. Rozglądasz się po gęsto zatłoczonym pomieszczeniu w poszukiwaniu Severus Snape’a czy kogoś podobnego, jednak nie dostrzegasz nikogo obdarzonego jakimkolwiek talentem. Na parkiecie, wśród kolorowych świateł, pod wielką szklaną kulą, gibie się prawdziwy kwiat okolicznego pustostanu. Są tu wszystkie lokalne gwiazdy z dobry domów, jest Jakub Trzcina Cukrowy przylepiony niczym wesz, albo nie - kleszcz do Łysej Magdy, efektu nieudanego eksperymentu onkologicznego w wyniku którego straciła nie tylko włosy ale i także szczątki mózgu. Są również „siostry ohydki” , czyli Sammantcha WeiB, Bezkształtny Wór oraz Przygłupia Ewka, niewątpliwie pomstujące na męski szowinizm. Dalej dostrzegasz Mamadka oraz Mamałka obowiązkowo zabiegających o uwagę nieletnich pind. Jest też, rzecz jasna, Pamela Boska, ubrana w barwne pióra i strój ratowniczki z Baywatch. Odruchowo wręcz odwróciłeś wzrok na jej widok, widok, który przypomina ci stopioną skwarkę rozprasowaną na dmuchanej lalce.

Zorientowawszy się z czym masz do czynienia, zdajesz sobie sprawę, że jak najszybciej musisz się stąd wydostać, jednak porwany przez bansujący tłum nie jesteś w stanie dostrzec drzwi, ani nawet zorientować się którędy mógłbyś do nich dotrzeć. Niczym sprawny żeglarz czekasz na moment w którym odpływ, w tym przypadku tłuszczy, zostanie zastąpiony przez przypływ, jednak ta chwila nie następuje, gdyż po zakończonym właśnie ”Umcy Umcy Lady” w wykonaniu Schaumy i rapera Rufusa wodzirej niezwykle sprawnie przełącza na ponadczasowy klasyk tego typu imprez „Disko!” DjDeja.

„TYM TYRY RYM”

„TYM TYRY RYM TYDY DISKO!”

„UMCY UMCY UMCY UMCY”

„UMCY UMCY UMCY UMCY”

„TYM TYRY RYM”

„TYM TYRY RYM TYDY DISKO!”

Zdajesz sobie sprawę, że nie masz już wiele czasu, że musisz zwiać za nim będzie za późno. Łapiesz więc przypadkowego wiochacza z towarzystwa Trzciny Cukrzycowej.

-JAK SIĘ STĄD WYDOSTAĆ?!!! – ryczysz mu prosto w twarz, pozostawiając na niej krople swojej śliny i resztki z obiadu

-To ty nic nie wiesz, ziom? – odpowiada ewidentnie upalony kretyn, któremu nawet okulary nie dodają inteligencji – Stąd nie ma wyjścia.

-JAK TO NIE MA WYJŚCIA TA WYROBIE CZŁOWIEKONIEPODOBNY?!

- Po prostu, nie ma. To nie impreza stary, to stypa.

I pomimo względnego idiotyzmu tych słów, wszystko staje się jasne. Ta impreza to koniec, taniec pożegnalny z twoim życiem, danse macabra. Cóż za okrutny koniec. Czujesz, że nie jesteś w stanie już się ruszyć, gdyż, o zgrozo, zacząłeś trząść się w rytm piekielnego elektro. Jednak właśnie wtedy zdarzył się cud.

Muzyka ustała, zaś po chwili z głośników wydobył się zupełni inny dźwięk, natenczas najpiękniejszy jaki byłbyś w stanie sobie wyobrazić.

„BO TŁUSTA SŁONINA I WIEPRZ, TO NAJLEPSZE CO HARCERZ MOŻE JEŚĆ!”

Zakręciło ci się w głowie, zaś przed oczami zrobiło się zupełnie biało. Zemdlałeś.

1. Dwa tygodnie później