Dungeon Meneli Jebanych Spobiewieranych

## **Lokacja**

dungeon zaczyna się w dość niewinnym miejscu. Brzozowska Żabka, miejsce wielu browarków a co wazniejsze wielu wódeczek. Czasami mozna zobaczyc tam Gacpera Kaca, kupującego pifffko w psim stroju perliny, ktory wygral w pojedynku na pompki z michaiłem nawrotskym (nawet nie było blisko XDD).

## PLAYTHROUGH

Po wejsciu do dungeona widac jakas tajemnicza postac uciekającą w poplochu. Słychac tez krzyk kasjerki "MOJE PIFFFKO. ON MI UKRADŁ BECZUNIE Z PIWUNIEM."

Po cutscence dostępna jest misja o nazwie "Beczunia Piwunia". Bierzemy ja u kasjerki, która informuje nas co się stało. Mianowicie ktoś ukradł beczke z piwem z żabki. Od razu ruszasz w pościg za złodziejem. Po drodze zatrzymują cie miejscowe menele słowami "a gdzie to ksieciunio tak gumiona pali?". Masz dwie opcje, albo odpowiadasz "do pizdy twojej żony", albo "za złodziejem". Jeśli wybrałeś opcje ofensywną inicjujesz walke z oponentami. Po potyczce dochodzi do ciebie ze przez twoja glupote zlodziej zdazyl juz uciec. Przeszukujesz ich kieszenie i u jednego z nich znajdujesz kartke z menelską Balladą. Przeczytawszy ją dowiadujesz sie o istnieniu poteznego menela brzozowskiego. Nie znasz jegi imiona, ale masz wskazówki co do lokalizacji jego leża. Od razu udajesz sie w potencjalne miejsce pobytu złodzieja. Jeżeli wybrałeś drugą opcje dialogową "za zlodziejem". Rozmowa potoczy sie nastepujaco:

-a coz to za zlodziej?

-a pifffka

- jak my mamy pifko, chcesz troche?

Jezeli sie zgodzisz dialog bedzie kontynuowany lecz wymaga to posiadania umiejetnosci "alkoholizm" w drzewku menelstwa, jezeli sie nie zgodzisz menel zdenerwowany zaatakuje cie. Jesli skusisz sie na harolda menel wyjawi ci ze owym zlodziejem moze byc bohater legendarnej ballady menelskiej, która według niego jest prawdziwa. Jednoczesnie mowi ci lokacje, w ktorej według niego ma on przebywac. W podziekowaniu zerujesz owego harolda i mowisz "Oj byczq dziekuwa za info, a tym bardziej za harolda. Pozdrów żone, narrrciarz" i udajesz sie w strone pierwszej lokacji.

Wchodząc w pierwsza uliczke mijasz sklep monopolowy, ktorego w swoim domu chyba (chuj nie wiem) prowadzi jeden z mieszkancow. Przechodzac kolo niego odwracasz sie w jego strone, i widzisz menela z kustoszem i haroldem w rekąch, squatujacego na murku. Panikujesz, upadasz na ziemie skierowany w jego strone. On nietkniety patrzy na ciebie przez 4s, po czym puszcza POTEZNEGO pierda z dupola. Ogluszony hukiem, probujesz wstac, lecz znowu sie wypierdalasz. Spogladasz na menela w obawie ze ten chce ci wyjebac. Dzieki bogu menel po prostu zesral sie pod siebie. Czujesz ulge i idziesz dalej.

Po drodze pokonujesz grupki meneli probujacych ukrasc ci zloto aby zakupic jedną z miejscowych ambrozji znane pod nazwą "zuber" "haroldzik" lub "Kustosz" bez problemu ich zabijasz i idziesz do leża potencjalnego złodzieja.

## **Potezny Menel**

Ogrodowa 26a, bo tam prowadza cie wskazowki, jest spokojnym i w konsekwencji uroczym miejscem. Mieszkancy brzozy na ogół są zbyt pijani aby hałasować, zwykle po prostu leża w losowym miejscu, leczą kaca, bądź staraja sie o niego. Duzo przestrzeni przed brama wejsciowa, i wczesniejsze doswiadczenia w tym miasteczku, wywołują uczucie zamieszania. Ich źródłem jest jedno pytanie. Dlaczego nikt tu nie leży najebany? Przemyslenia przerywa potezny bek dochodzący z otwartego okna i slowa "aaale kurwa POTEZNIAK polecial. Zajebisty ten żuber, ja pierdole". Pozbawiony jakichkolwiek zwatpien o to czy jestes w dobrym miejscu, wchodzisz do srodka. Jezeli masz pecha kicia wskoczy ci na morde zabierajac troche zycia przed walka z menelem. Zrzucasz ja z mordy lecz nie zabijasz (no kurwa kicie chcesz zajebac? Spierdalaj). Wchodzisz na gore i przykuwasz wzrok na POTEZNEJ osobistości. Kacper "Ż U B E R 69" Gac, który pozdrawia cie zubrowym Beksonem. Po ujarzmieniu ryku potwora mowi: "co ty tu kurwa robisz kutasiarzu. Pal gume". Stanowczo odpowiadasz "to ty menelu jebany. Zajebales beczke pifka z zabki". Ż U B E R 69 wstaje ze swojego siedziska i rzuca na ziemie JEDNĄ Z WIELU BUTELEK ŻUBERA krzycząc "ale ci synek zaraz z butli wyjebie co nie? " po czym od razu rzyga na swoja sciane. Po wypluciu ostatnich radioaktywnych kropelek Żubra, rzuca JEDNĄ Z WIELU BUTELEK ŻUBERA... Tym razem w ciebie. Zaczyna sie walka

## **Śmierć Ż U B E R A 69**

Po długiej i okrutnie trudnej walce stoisz zwycięstko i obserwujesz jak ciało martwego Ż U B E R A 69 zostaje wessane przez ręce z dziwnej brązowej cieczy wychodzacej z jego scian. To pifko w scianach wchłania jego truchło. Gdy zwłoki Ż U B E R A 69 dotrą do scian są rozstrzaskiwane, a krew w magiczny sposob laduje tylko na scianie. Po raz pierwszy w tym świecie ktoś osiągnął jedność z piwem. TOTALNA MENELNIA, bo tak nazywane było to w zwojach ze świątyń Homo Żuberusów, została wkońcu przez kogoś osiągnięta. Ż U B E R 69 odszedł jak bohater. W zaświatach Menelhalli zostaje ugoszczony jako prawowity król swojego gatunku, prawdopodobnie w tym momencie siedzi ze swoimi braćmi, przy okrągłym stole i ZERUJE żubera i ebebe...jednoczesnie. Najpiękniejsze Cipunie jego czcigodnego rodu, zapraszaja go juz do cichej komnaty, i przynosza mu Finlandie Wiśniową, ktorą razem z Ż U B E R E M 69 sie dziś NAPIERDOLĄ. Dumny z oponenta którego pokonales szukasz beczuni piwunia w całym mieszkaniu, lecz bez żadnego skutku. Ż U B E R 69 mial nie mial ich ani jednej. Puszek? W CHUJ. Butle? O JA PIERDOLE NII. Ale beczek? Naaah.Przeszukujesz wiec wszytkie zakamarki mieszkania i znajdujesz swoistego świętego grala, SZUFLADE Z KAPSLAMI Ż U B E R A 69, a w niej tyle kapsli, że aż psycha zaczyna ci siadać, jak próbujesz ogarnąć jak ten chłop tyle wyżłopał przez cale zycie. Az zaczynasz myslec ile puszek mogl jeszcze ojebac, ale twoja psycha desperacko probuje odciagnac cie od tych przemyslen. Prawdopodobnie w trosce o was obydwu. Kopiąc w kapslach znajdujesz jakis papier. Wyciagasz go i zauważasz jakies dziwne napisy. Po przeczytaniu dochodzi do ciebie, źe poznana wczesniej ballada o poteznym menelu to dopiero część pierwsza, a Ż U B E R 69 był członkiem Świętej Trójcy Menelskiej Brzozy i okolic. Niestety nie ma wzmianki o 3 menelu, ale masz wskazówki co do miejsca pobytu drugiego z nich. Bez zawachania idziesz w drugie miejsce. Niestety jest to daleko i musisz jechac autobusem. Podpierdalasz portfel Ż U B E R A 69, aby ci starczyło na bilet, i jedziesz w podróź. Kierunek? Miasto przesiąkniętego do szpiku najgorszym ścierwem jakie widziała ta planeta. Bydgoszcz.

## Grube Łowy

Po dotarciu do przeklętego miasta Bydgoszcz, zaczynasz wątpić w swoje wcześniejsze wybory. Może obiecanie znalezienia beczuni piwunia nie było dobrym pomysłem? Zaczynasz pytać samego siebie. Patrząc gdzie skończyłeś nie można cię winić. Podczas owych przemyśleń na twoich oczach Sebix pluje na morde jakieś starszej pani wykrzykując przy tym "STARE BABY JEBAĆ PRĄDEM!". Psycha zaczyna ci siadać, zaczynasz wątpić w swoje umiejętności, i boisz się że nie podołasz legendarnej trójcy menelskiej. Idziesz dalej w strone Zespołu Szkół Elektronicznych, gdyż tam wydają się prowadzić wskazówki. Po drodze widzisz jak jeden z bydgoskich bezdomnych sra do puszki kustosza i zostawia ją na przystanku. Bierzesz puszkę w dłoń omału nie mdlejąc od smrodu kac-gówna. Rzucasz ją menelowi prosto w ryj. Chłop leży martwy w swoim własnym gównie i krwi. Zaczynasz być z siebie dumny i nabierasz nadzieji, że może jednak uda ci się pokonać przeciwności losu. Po drodze do Zespołu Szkół Elektronicznych pokonujesz kilka grup bydgoskich bezdomnych próbujących pomścić swojego brata. Pokonujesz ich bez problemu. Przechodząc blisko ZSE zauważasz szkolny internat. To chyba to więzienie o którym mowa w balladzie, mówisz sobie w głowie cały podekscytowany. Wchodzisz do środka i czujesz wstrząs sejsmiczny. Zdezorientowany idziesz na góre szukając numeru 200. Wchodzisz na drugie piętro. Wstrząsy sejsmiczne zaczynają być coraz potęźniejsze a ty myślisz sobie "co jest kurwa? Trzęsienie ziemi?". Znajdując pokój 214 wchodzisz do niego w nadzieji, że spotkasz drugiego menela. Zauważasz coś strasznego. Okazuje się, że wcześniejsze wstrząsy to po prostu MICHAIŁ NAWROTSKY, który wstał po kolejnego dębowca. Na widok jego wielkiego bebzona siada ci psycha. Mówisz "O KURWA", bo na nic więcej cie nie stać. Michaił Nawrotsky usłyszawszy twoją reakcję, obraca się w twoją stronę. Zajmuje mu to 5 sekund. Na twój widok drapie sie po jajach, i mówi "no siema byczq, jebiesz dębowca?". Totalnie Zniszczony psychicznie po tym co zobaczyłeś i usłyszałęś, nie odzywasz się, próbujesz pozbierać szczątki swojej psychy. Michaił kontynuuje dialog słowami "no daaawaj kurwa, jedno dębowe pierdolniemy i może dojebiemy sie soplicą potem. Masz trzymaj mojego" podchodząc do ciebie potyka się i upada na głupi ryj, odbija się bebzonem od podłogi tak mocno ze leci do tyłu i wypierdala ściane z oknami za nim spadając na dach nowej sali gimnastycznej przepierdalając się przez nią na boisko. Twoja psycha jest tak zniszczona, że dochodzisz do wniosku, że i tak bardziej martwa już być nie może. skaczesz do sali gimnastycznej prosto na jego bebzona. Odbijasz się z mocą 14 milionów Niutonów i wzlatujesz aż pod sam dach sali, szczęśliwie spadajać na 6 materaców, które ratują ci życie. Wstajesz i strzepujesz z siebie kurz. Zauważasz, że w dupie michaiła jest krzesło, na którym prawdopodobnie siedział. Na twoich oczach zostaje wessane jego POTEŻNYM DUPSKIEM. Po ocknięciu się wypowiadasz słowa "zajebałeś beczke z żabki grubasie jebany, przyznaj się", "nie wiem, może dupą ją wessałem przez przypadek" odpowiada Michaił. "wessie to zaraz twoja żona mojego chuja" odpowiadasz ofensywnie, "Ty kurwa skrzacie jebany, udusze cie zaraz moim cycem jebanym, zobaczysz". Rozpoczyna się walka.

## Śmierć Michaiła

Po niewyobrażalnie długim cieciu pleców Michaiła, grubas wkońcu pada na ziemie. Sam z wykończenia robisz to samo. Nic dziwnego. Koreańscy speedrunnerzy ukończyli tą walkę w półtorej godziny. Tobie to pewnie zajelo z 3. Po dłuższej chwili wstajesz i szukasz beczki. Podchodzisz do jego rozkładającego truchła i patrzysz sie na bebzona. "nie zdziwiłbym sie jak by tam było kurwa z 6 beczek" mowisz sam do siebie. Ochydnie acz dosyc sprytnie rozcinasz mu dupsko, jelita i żoładek tak aby cała zawartość tego ostatniego wyleciała na podłoge. Po około 10 sekundach wylewania się tłuszczu z jego bebzona zaczynasz żałować swojej decyzji. Tłuszcz zaczyna unosić się aż po kostki i nie zapowiada sie jakby miał kurwa przestać. Szybko uciekasz z hali otwierasz drzwi aby tłuszcz miał gdzie uciec. Ten jak tsunami wpierdala sie na ulice bydgoszczy i paraliżuje całe miasto. Po 2 minutach tłuszcz przestał wylatywać i cały poleciał w strone Focusa zalewając go. No życie. Wchodzisz do sali aby zobaczyc beczke i... Taki chuj. Jakies butle dębowego. Wkurwiony idziesz do pokoju 214. Widzisz jak na jednym łóżku ktoś spi. Jest to Kubal, dobry kumpel Michaiła. W obawie o kolejną potyczkę skradasz sie i próbujesz go nie obudzić. Otwierasz każdą dolną szafke, lecz bez rezultatu. Niestety nikt nie jest tak wysoki aby siegnac do tych zajebanych gornych kurwa szafek, wiec bierzesz krzesło. Otwierasz pierwszą z nich i po dostrzeżeniu pustej flachy Soplicy i Żubrówki stwierdzasz, że jest to szafka michaiła. Zauważasz dziwne czarne płutno. "to tam bedzie ta beczka jebana" mówisz sobie w głowie. Wyrzycasz ją z entuzjazmem, lecz... Znajdujesz tylko puste puszki po dębowym, żubrze, specjalu i pełną flaszke finlandii (w późniejszych runach tego dungeonu już jej nie będzie, gdyż KTOŚ z obsługi internatu jak jebany skurwysyn ją po prostu zabrał (SMOLEN TY KURWO JEBANA, PRZESTAŃ MOJE FLACHY KURWA PRZEŚLADOWAĆ, MENELU PIJANY W DUPE JEBANY)). "może to nie jego szafka, a reszta też są chlejusami? W sumie ma sens" mówisz pod nosem. Otwierasz następną szafke, i nic. Otwierasz kolejną, i TOTALNIE Z DUPY, z szafki leci na ciebie MILION pustych butelek po piciu, pepsi i kurwa HELENCE. Dźwięk spadajacych butelek obudzil kubala, ktory wstając mówi "co jest kurww... Czy ty? xddd O CHUJ TY TO KURWA OTWORZYŁEŚ XDDDDD JA PIERDOLE ALE DEBIL XDDDDD" i dusi sie ze śmiechu z ciebie. Totalnie w szoku i zawstydzony zaczynasz rozmowe:

-co to kurwa, kim ty kurwa jestes?

-JA PIERDOLEE XDDDD

-Gdzie jest beczka piwa, typie kurwa?

-ALE TY KURWA GŁUPI XDDDD

-ehhh....

-XDDDD

-....

-dobra XD juz daj chwile.... No nie moge kurwa xDDD

-juz?

-uuuf, ja pierdole... Dobra juz xD

-kim ty kurwa jestes i co to bylo?

-jestem Kubal, mieszkam tu, a to był prank na typów co butelki zbierają, 3 moze 4 miesiace ją budowaliśmy. No ale kurwa ty postanowiłeś tą szafke otworzyć wiec xD

-dobra chuj, wyjebane. Gdzie jest beczka piwa.

-jaka kurwa beczka piwa. Moge ci żuberka dać, albo wódy michaiła. Na beczke jestesmy za biedni

-ja pierdole

-no co. Moze zaraz michaił wróci to ci da tej flachy.

-nie żyje, zabiłem go

-no szkoda. Przynajmniej nikt nam nie bedzie kurwa chrapał w nocy

-nie ma za co?

-po chuj ty tu wogóle jestes?

-no ktoś zajebał beczunie piwunia z żabki i myślałem że to michaił, bo brzozowska ballada o menelskiej trójcy tak mówiła

-ty kurwa jestes pewien, że to ty jej nie zajebałeś?

-no nie kuurwa. Nie przyjeżdżałbym tu jakbym to ja ją zajebał

-no w sumie. Tyy chwila. Michaił miał jakas dziwną karteczke kurwa.

-serio? Moze to ostatnia część.

-noo juz chwila, wsadziłem ją do jednej z puszek.

-ja pierdoooole

-no wiem wiem XDD chodz chociaz pomóż szukać.

Po przeszukaniu SETEK puszek od piwa nadal jej kurwa nie znajdujecie.

-ty kurwa na pewno ją do puszki wsadziłes? - pytasz sie kubala

-tak kurwa myślalem... Ty kurwa xDD

-co?

-juz pamietam xDD ja ją wsadziłem do butelki i położyłem na rzygach michaiła jak ci kurwa w bajkach wiadomosc w butelce do wody wrzucali jak sami na wyspie byli xDD

-jaaa pierdole... Daleko odpłynęła?

-co ty. Michaił wciągnął wszystko dupskiem bo chciał przysiad na butle zrobić.

-...ok. Czyli była w jego dupami tak?

-no raczej.

-przecież mu dupie rozcialem i żadna butelka nie wyleciała.

-CZY TY NA PRAWDE DUPE MU ROZCIAŁES? JAK TY PÓŁ BYDGOSZCZY ZALAŁEŚ

-No w sumie tylko focus jakoś ucierpiał ni

-TY KURYWYSNIE JEBANY. ZALALES BERLINA. SKAD JA BEDE KURWA KEBSY BRAL.

-yyy...

-WYKURIWAJ. WYPIERDALAJ.

wychodzisz.

Wracasz na hale aby szukać tej jebanej butelki. Tłuszcz zdążył wypłynąć do Bydgoszczy więc zwyczajnie wchodzisz do hali. Widzisz rozkładające się truchło Michaiła. Wyciągasz nóż i rozcinasz jeszcze bardziej z nadzieją, że trafisz na butle. Po jakimś czasie trafiasz na coś twardego. To butla dębowgo utknęła gdzieś między jelitami a chujem. Nie masz pojęcia jak tam się znalazła, Ale nie zadajesz pytań. Po prostu wyciągasz butle, otwierasz i czytasz 3 i zarazem ostatnią część historii. Po przeczytaniu zaczynasz drzeć ze strachu i srasz pod siebie.

## POCZĄTEK KOŃCA

Po dojściu do siebie dociera do ciebie rzecz równie straszna. Musisz wrócić do brzozy. Idziesz na rondo Jagiellonów aby złapać tam 99. Niestety koło focusa są wykonywane pracę ratunkowe, dla ludzi, którzy nadal są tam zamknięci. Dodatkowo całą jagiellonską zalało więc musisz iść na około, no życie. Po 30 minutach drogi, zbliżasz się do przystanku. Wychodzisz już se ślimaka i widzisz jak jebane 99 właśnie odjeżdża. Witamy w Bydgoszczy kurwa. Siadasz wkurwiony na jebanym przystanku i czekasz pół godziny na autobus. Po dojechaniu do brzozy kierujesz się na gejową. Nie wiesz czemu się tak nazywa, Ale myśl o biciu się z Potężnym Gejem Menelem nie brzmi fajnie. Ale no chuj, idziesz dalej.