WHERE IS BECON

Była ciepła kwietniowa noc, gdy niespokojny Prosiaczek obudził się w jakimś domku, nic nie widział, myślał, że jest w jakiejś saunie, tylko ten smród, chatka wyglądała jak melina, bo to była melina, brud, smród i orzeszki, i jeszcze dym z papierosów. Prosiaczek niespokojną, drżącą dłonią zaczął budzić leżącego obok Kłapouchego:

– Kłapouchy, Kłapouchy, mi się chce dupczyć!

– Prosiaczku, zamknij ten walący rondel i śpij, a jutro wyskoczymy do remizy na dziwki. Oki?

– Ale Kłapku, ja chcę teraz…

– To se kurwa zwal kunia!

I nasz Kłapouchy zasnął, a niespokojny Prosiaczek po cichu wstał i gdy się rozejrzał zobaczył w kącie leżącego Tygryska obejmującego Kangurzycę, obok nich leżało Maleństwo z głową rozpieprzoną na pół, w drugim kącie leżał pan Sowa, który trzymał krzysiowego fleta, w trzecim kącie zuważył Królika obejmującego Heraklesa za 3.40 i mamroczącego pod nosem: …mam cię, zjem cię.., a w ostatnim rogu zobaczył przez gęste kłęby dymu Puchatka, który po prostu sobie spał. Prosiaczek po chwili zastanowiania podszedł do niego i zapierdolił mu laćkiem, którego znalazł przy Kłapouchym. Puchatek podskoczył z bólu, bo dostał w plecy, które po wczorajszej libacji wyglądały jak mózg pilota w samolocie z winkiem.

– Młoda foka – zawieśniaczył angielszczyzną Kubuś – Hu łont tok łif mi et dis tajm?

– To ja, Prosiaczek.

– A, kurwa, pierdolony boczek, co chcesz menelu?

– Dupczyć…

– To obudź Sowę!

– Bat hi’s sliping łif Krzyś

– To go kurwa obudź!!!!

– Ale ja nie chcę z nim…

– To se kurwa zwal kunia! – odpowiedział zaspany Kubuś.

I Posiaczek znów nie miał wyjścia, pomyślał głosno:

– No cóż, najlepsza dziewica to twoja prawica…

I tu mu przerwał Królik :

– Przecież ty kurwa jestes mańkutem!

– No to co, ale tak się mówi – odbeknął Prosiaczek, który już od kilku sekund męczył kaczora, a po kilku orgazmach – zasnął.

Zrobił się piękny, kwietniowy poranek. Pierwsza obudziła się Kangurzyca, która po cichu sprzątała mózg Maleństwa przypominając sobie jak to Tygrys rozwalił mu głowę za to, że Kangurzyca nie chciała dać dupy…

– Ciężkie czasy – pomyślała wychodząc z domku z pływającymi w zakrwawionej torbie organami Maleństwa – poczekam aż pan Sowa wróci do swej chatki i pójdę do niego żeby złożył Maleństwo, może on nie będzie chciał żebym dała dupy… – westchnęła – ciężkie jest życie jedynej kobiety w Stumilowym Lesie…

A w naszej melino-chatce towarzycho pobudziło się i zaczęło walić wińsko i resztki ruskiego spirola ze stadionu, Tygrys znalazł jeszcze parę kartoników z LSD i cała ekipa, oprócz Krzysia, który nie dał się przekonać, że LSD to takia nowa niewidzialna tabaka i zwiał z płaczem na grób mamy, wyruszyła w podróż. Kiedy po kilku godzinach ocknęli się, nie było z nimi Prosiaczka, ale za bardzo się tym nie przejęli i udali się do BabyJagi(tm). Kiedy wędrowali przez las usłyszeli wielki hałas.

– Wyrąb lasu? – strzelił Kłapuchy

– Nie, kto by wycinał świecące drzewa – powiedział Tygrys.

– Nowy nadajnik? – zasugerował Puchatek.

– Po rozwaleniu jednego, kto by tu stawiał drugi? – odpowiedział pytaniem Królik.

Po chwili już znali odpowiedź – byli to Łowcy Pip.

– Witamy was ekipo – powiedział czwarty z nich.

– Spierdalaj – odbełkotał Królik.

– No dobrze, spierdalamy, ale zadamy pytanie – stwiedził siódmy.

– Byle kurwa szybko – powiedział Tygrysek.

– Nie widzieliscie DonWasyla(tm)?

– Tak, jebał Krzyśowi po tym pedalskim pysku….

– A gdzie? – spytał 9 z nich.

– Tego to już wam kurwa nie powiemy – mówiąc to Tygrys żygnął sobie Heraclesesm – chyba że powiecie gdzie jest Prosiak

– Prosiaczek? To ten gruby debil co se wali konia przy co trzecim drzewie? – spytał piąty z dziesięciu.

– Nie, przy co drugim – rzekł Kłapouchy – zresztą co was to kurwa obchodzi? Policja czy kurwa co, CIA?

– Przepraszamy… i tutaj trzeciemu przerwał dziewiąty

– My wam powiemy gdzie Prosiaczek, a wy nam gdzie Pipa? – zaproponował.

– W porządku – rzekł Królik – Krzyś poszedł na grób mamy, a Prosiaczek?

– Do remizy na dziwki – powiedział trzeci z nich i obaj odeszli w przeciwną stronę.

A tymczasem w remizie trwał koncert grupy Fiwe, ale nie (b)Just Five. Po kilku strofkach Prosiaczek zaczął kombinować co znaczą słowa piosenki: „Ewrybady get daun singing…” i skojarzył to tak: Wszyscy dostają dauna – śpiewamy.

– Hhmmm dziwne, te texty w dzisiejszych czasach są bardzo wulgarne – pomyślał, gdy właśnie podeszło do niego dwóch dresiarzy

– Co się tu kurwa dzieje? Po mordzie dawno nie dostaliście czy kurwa macie ciotę – Prosiaczek odegrał Schwarzenegera.

– Dawaj pieniądze golonko!

– Wydupiara smrodzie, myślisz że jak masz spodnie z Odidasa, i bluzę z Nice to szpan, co? – wywalił gadkę Prosiaczek – Ciekawe gdzie to kupiłes? Na stadionie, czy na miejskim, o przepraszam wiejskim bazarze?

– Ty kurwa tu nie szpanuj tylko wyskakuj z kasy!

– Co kurwa, co? Kurwa to do mamusi jak ci daje grysiczek zamiast szynki, a nie kurwa do szefa… – ups, tego chyba nie powinienem był mówić – pomyślał przełykając ślinę.

– Kurwa, Bekon! Nie bój się, wyskakuj z $ i będzie OK!

– O nie, co to to nie, myślicie, że oddam wam kasę? To się kurwa mylicie i to grubo! Ja cały dzień szukam babci, żeby jej pierdolnąć i wziąć kasę, a wy mi chcecie w minutę?

– Nie pierdol – powiedział gość w kurtce z Redbooka i spodniach z Bir Stali – chodź Stasiu, pierdolniemy mu i będzie…

– Nie pękaj Stefan – i zaczęła sie szamotanina, Prosiaczek jednak zdołał użyć kartoniku LSD który otrzymał od Tygryska…

Tymczasem nasza ekipa po kupieniu kilku Heraklesów i kilku butelek Napoju Boguff szła w stronę remizy, nie wiedząc, że Prosiaczek ma problemy. Tygrysek mruczał sobie pod nosem:

– „I never thought that this day would end

I never thought that tonight could ever be

This close to me”

– A może będzie zadyma? – zapytał Puchatek retorycznie, bo wszyscy wiedzieli, że jesli ekipa idzie do remizy to będą dymy.

Nasi bohaterowie stanęli przed remizą, aby wypić po buteleczce napoju energetycznego, ale nie zdążyli nawet otworzyć flaszki, gdy usłyszeli, że w środku coś się dzieje. Nie myśląc ani chwili weszli i zobaczyli, że pół remizy bije Prosiaczka, nawet Fiwe przestali śpiewać i dopingują miejscowych.

– Co się tu do kurwy nędzy dzieje WieśMaci? – ryknął Królik.

– Bijąąąą Beeeeekooooona – powiedziała wymalowana burakiem i popudrowana dynią wieśniara.

– Tak kurwa nie może być! – ryknął Tygrys.

Cała sala zamarła, a Tygrys poszedł bronić Prosiaczka. Po chwili słychać było tylko pękające szkło, jęki wieśniaków i śmiech Tygrysa, a reszta bohaterów wraz z Prosiaczkiem weszła na scenę, potrzaskała dresiarskie mordy zespołu Fiwe i zaczęła wynosić wódę z remizy. Tygrys gdy już został sam na parkiecie powiedział:

– Veni, Vidi, Vici WieśMaci – jeśli coś bedzie nie tak to zapraszam na rewanż w Stumilowym Lesie – i wyszedł trzaskając drzwiami, które się po chwili rozpierdoliły.

Cała ekipa poszła oblewać sukces do domku Puchatka, a Prosiaczek w drodze zaczął im opowiadać:

– … i kiedy zacząłem pierdolić ich laski, podeszli i poprosili o kasę i zacząłem ich trzasakać po tych zasranych, dresiarskich mordach… A po chwili ruszyła na mnie cała remiza, zdążyłem tylko pierdolnąć w ryj jednego Fajfofca…

Słuchając takich opowieści cała ekipa zmierzała spokojnie do domu. Wszyscy myśleli, że to już koniec dzisiejszych przygód, ale nie docenili możliwości Prosiaczka…

W Stumilowym Lesie czekała ich niespodzianka. Właśnie jechał patrol policji i Prosiaczek postanowił pokazać Tygryskowi, jaki w remizie był dzielny. Wziął kamień i pierdolnął w przejeżdżający radiowóz, jednemu glinie rozpierdolił łeb na miejscu, ale kolejnych trzech wyskoszczyło i zaczęło biec ku naszym bohaterom.

– No to teraz mamy przesrane na amen – pomyślał Królik, który jako namiętny widz serialii „07 zgłoś się” i „Ekstradycja” myślał, że nasza policja jest silna, zwarta i gotowa.

Na szczęście pierwszy z policjantów nawet nie zdążył dobiec do grupy, bo wypierdolił się o kamień na (nie)szczęście tak niefortunnie, że odstrzelił sobie łeb z shotguna 20mm. Jego kapitel ciała poszybował w powietrze, wykonał obrót, spadł na ziemię i potoczył się u jego stóp. Drugi policjant wyciągnął giwerę i zaczął strzelać w biegu do Tygryska, jednakże trafił w swojego kumpla. W ten sposób na placu boju pozostał tylko jeden przeciwnik, kórego Prosiaczek wykończył kopnięciem z pół obrotu, którego nauczył się w filmie „Kikcboxer”, potem podszedł do ciała i rzucił przez zaciśnięte zęby:

– Astalavista, baby.

By uczcić udaną walkę kumple odbili półlitrówkę, którą zaczęli rozpracowywać w drodze do domu, w międzyczasie robiąc Prosiaczkowi uwagi typu:

– Jak będziesz chciał dupczyć to mi powiedz – rzekł Tygrys.

– Albo mi, Puchatek cię zawsze wysłucha brachu!

– Tak, kurwa, tacy z was qmple, jak wy chcecie dupić to: „Prosiaczku skocz po Kangurzycę, prosiiiimyyyy”, a jak ja chcę to qrwa wam co innego w głowie – wymamrotał Prosiaczek i wypił ostatni kieliszek…