recursal/Fanatic-Fandom huggingface dataset:
Jak okraść sklep

**Jak okraść sklep**-poradnik.

Na pewno zdarzyło ci się, że przez szybę sklepową na półce jakiś przedmiot. Nie taki zwykły, tylko taki wyjątkowy i taki drogi, że nawet, gdybyś podbierał babci i dziadkowi rentę do końca życia, to i tak by cię nie było stać, ale to nie znaczy, że nie możesz go mieć. Dzięki temu poradnikowi zdobędziesz niezbędne doświadczenie, żeby dostać tą rzecz. Oto poradnik jak okraść sklep!

## Ekwipunek

Niepotrzebny ci plazmowy przecinacz do szkła, jaki widziałeś w filmach. Możesz to załatwić domowymi sposobami. Potrzebujesz do tego:

* **Czarnego swetra**-płaszcz byłby lepszy, ale sweter jest wygodniejszy.
* **Czarnej czapki**-najlepsza zimowa, a broń Boże z daszkiem!
* **Czarnych spodni**-jakiekolwiek. W filmach detektywistycznych noszą sztruksy i ich zawsze złapią. Najlepiej weź czarne jeansy.
* **Buty**-mogą być nawet różowe, bo i tak kamera ich nie uchwyci.
* **Spinacza biurowego**-to twój wytrych.
* **Gumowych rękawiczek**-by policja nie odkryła twoich odcisków palców.
* **Opakowania po żelkach Haribo**-na wszelki wypadek. Sam nie wiem po co.
* **Korniszonów z Biedry**-gdybyś zgłodniał.

## Akcja!

Przyjmijmy, że zauważyłeś Nokię 3310 w sklepie, ale cię nie stać. Oto przybywam ci z pomocą i rób tak:

1. Czekaj do północy, bo kto niby w dzień chodzi w czarnym swetrze, debilu?
2. Idź do sklepu AGD.
3. Otwórz drzwi wytrychem.
4. Próbuj aż ci się uda.
5. Zaraz ci się uda!
6. Złamałeś wytrych! I co teraz?!
7. Rozbij szybę.
8. Wejdź przez wybite okno.
9. Uważaj na odłamki szkła.
10. Niech to szlag trafi! Mówiłem, zebyś uważał!
11. Opatrz rany opakowaniem po Haribo (jednak się przydało) i szukaj swojej Nokii 3310.
12. Uważaj na kamery. To, że ich nie widzisz, nie znaczy, że ich tu nie ma.
13. Znalazłeś? Teraz weź pobliskiego mopa sprzątaczki i rozbij nim szybkę. Tylko uważaj na komę.
14. Co ja ci mówiłem? A w sumie przecież to Nokia 3310. Nic się jej nie stało.
15. Teraz zdejmij jedną rękawiczkę i opatrz ranę po szkle.
16. Chowaj komę do kieszeni.
17. Wyjdź ze sklepu.
18. Jak policja się będzie pytała, co się stało, to powiedz, że właściciel poprosił cię o wymianę szyby i z tego powodu ją wybiłeś.
19. A w sumie to w jaja im!
20. Idź do kumpla-elekronika, a jak takiego nie masz, to masz tu poradnik:jak zostać elektronikiem.
21. Poproś go o zdjęcie Locka.
22. Ciesz się komą.
23. Rano sprzedaj go jako łapówkę dla policjantów, żeby cię nie sprzedali.
24. Odeśpij ostatnią noc.
25. Powróć do pierwszego punktu.

## Wersja dla leni

1. Idź do sklepu (w dzień).
2. Wyjmij zabawkowy pistolet laserowy i powiedz, że jesteś przybyszem z przyszłości i zbierasz starożytną technologię.
3. Weź komę i wyjdź.
4. Następnego dnia zastrzel zabawkowym laserowym pistoletem psychiatrów chcących założyć ci kaftan bezpieczeństwa.
5. Ciesz sie komą.
Jak zostać złotą rączką

**Jak zostać złotą rączką**-poradnik.

## Sklep

Potrzeba ci śrubokrętów, śrub, młotka, gwoździ, kluczy, kombinerek, metra i innych narzędzi do naprawiania oraz przenośnej skrzynki na to wszystko. Wszystko, co wcześniej wymieniłem, można kupić w każdym sklepie przemysłowym.

## Naprawianie

* Umiej naprawić wszystko.
* Jak prowadzisz jakąś działalność, w której naprawiasz rzeczy, to gdy ktoś poprosi cię o naprawę czegoś, a nie da się tego naprawić, to powiedz "Niestety tego nie da się naprawić. 250 zł się należy".
* Znaj się na wszystkim: na grzejnikach, kranach i innych.

## Remontowanie, malowanie ścian, szpachlowanie i inne

* Umiej remontować, malować ściany, szpachlować i robić inne rzeczy, których nie chce mi się wymieniać. Ogółem to też jest naprawianie.
* Jak prowadzisz wspomnianą wcześniej działalność, w której naprawiasz rzeczy, to oferuj także wyżej wymienione rzeczy, ale niech nikt z tego nie korzysta.

## Zachowanie

* Nie ufaj technologii.
* Jak będziesz miał naprawić coś przytwierdzonego do ściany, a się nie da, to powiedz, ze ściana krzywa.
* W takim razie klient najprawdopodobniej ci powie, że mierzył linijką z poziomicą i ci ją może pokazać. W takim razie wyrzuć tą linijkę na ziemię (jak ci nie pokazał, to nic nie wyrzucaj) i powiedz "A chuj z poziomicą! Nie ufam technologii!
* ...
* 250 zł się należy."
* Dziedziny techniki, którym nie możesz ufać, to elektronika, informatyka i pochodne, bo to na nich głównie opiera się obecna technologia, której, jak już mówiłem i ci o tym przypominałem, nie ufasz.
* Zawsze bierz ze sobą skrzynkę na narzędzia. Kto wie, kiedy się może przydać?
* Czasami możesz brać też ze sobą drabinę. Taką rozkładaną.
* Często odwiedzaj sklep przemysłowy, żeby kupić sobie nowe narzędzia albo śruby i gwoździe.
* Jak prowadzisz tą już 2 razy wspomnianą działalność i jak w niej oferujesz remonty, malowanie ścian i szpachlowanie, to gdy są tacy, którzy z tego korzystają, to wtedy tego nie możesz umieć.
* Jak masz naprawić coś, co zostało zmajsterkowane albo jest elektroniczne/informatyczne/pochodne od jednego albo drugiego, to wiesz, co mówić.
* Miej na swojej działce jak najmniej elektroniki, informatyki i pochodnych.
* Możesz pracować w usługach budowlanych, ale wtedy nie umiej budować.
Jak zrobić sobie porządny lunch

**Jak zrobić sobie porządny lunch**-poradnik.

Nie chodzisz do szkoły, ale chciałbyś znowu jeść sobie drugie śniadania, ale nie masz pomysła? Skoro tak, to ten poradnik jest specjalnie dla ciebie. Przedstawię ci pomysł wymyślony i stosowany przez wieśniaków-biedaków-robotników. Wpierdol po prostu:

* kromkę,
* pomidora
* i kiełbasę prosto z lodówki.
Jak zostać paleosocjologiem

**Jak zostać paleosocjologiem**-poradnik.

* Zostań paleontologiem.
* Zostań socjologiem.
* Mimo że sam nie wiesz, czym się zajmujesz, to mów, że jesteś socjologiem, który bada dawne społeczeństwo/społeczeństwa.
* Tak naprawdę to nikt nie wie, co ty robisz.
* Taki z ciebie paleontolog, a nie umiesz wykopać dołu ani przebadać skamielin. Po prostu paleontologowie badają ludzkie skamieliny, a ty zajmujesz się pracą godną socjologa.
Jak zostać wykończeniowcem

**Jak zostać wykończeniowcem**-poradnik.

## Sklep

Potrzebne ci materiały wykończeniowe i samochód na to wszystko (furgonetka albo van) oraz czasami chemia budowlana. Wszystko (poza samochodem) możesz zakupić w każdym sklepie wykończeniowym albo budowlanym nie tylko w twojej okolicy.

## Wykańczanie

* Często jeździj na budowę (tylko wtedy, kiedy trzeba wykończyć budynek).
* Nie buduj i nie remontuj. Tylko wykańczaj. (Jak chcesz jeszcze budować i remontować, to trzymaj to.)

## Zachowanie

* Jeździj samochodem z materiałami wykończeniowymi albo tylko na budowę, albo cały czas. Wybór należy tylko, wyłącznie i jedynie do ciebie.
* Jak prowadzisz firmę wykończeniową, to niech jej siedziba wygląda jak podczas wykańczania (ale nie zapomnij o zrobieniu jakiegoś gotowego pokoiku dla siebie).
* Miej przynajmniej jednego kolegę budowlańca i pozwalaj mówić mu na siebie "budowlaniec".
* Mów, że chemia budowlana podczas robót wykończeniowych ci się nie przyda.
* Możesz mieć uprawnienia do jakiegoś pojazdu budowlanego, ale go nie używaj.
* Mów, że budownictwo i wykańczanie nie mają ze sobą kompletnie nic wspólnego.
* Mów też, że materiały budowlane i materiały wykończeniowe to zupełnie co innego.
* Narzekaj na to, że jeździsz na "budowę", a nie na np. "wykończenie" i że ludzie nadali "wykończeniu" nazwę "budowa".
Jak zostać biofizykiem

**Jak zostać biofizykiem**-poradnik.

* Zostań biologiem/biochemikiem.
* Zostań fizykiem.
* Umiej leczyć ludzi.
* Zanim coś zjesz, poeksperymentuj nad jedzeniem sprawdzając, jakie prawa fizyki na nie oddziałują (i jak).
* Możesz też ewentualnie zbadać skład chemiczny tego jedzenia.
* Zanim kupisz sobie zwierzę lub roślinę (albo przygarniesz/znajdziesz/wyrwiesz), to poeksperymentuj nad zwierzęciem/rośliną sprawdzając, jakie prawa fizyki na nie oddziałują (i jak).
* Ewentualnie możesz również zbadać skład chemiczny z tego zwierzęcia/tej rośliny.
* Rób eksperymenty ze wszystkim, żeby się dowiedzieć, jakie prawa fizyki na co oddziałują (i jak).
Jak zostać blacharzem samochodowym

**Jak zostać blacharzem samochodowym**-poradnik.

## Sklep

Potrzebne ci są blacha i elementy karoserii, które są dostępne w sklepie z blachami, w sklepie z częściami samochodowymi, na giełdzie, na CPNie albo od jakiegokolwiek gościa, który będzie chciał to sprzedać.

## Porównanie z mechanikiem samochodowym

### Podobieństwa

* Posiadaj kilka aut (z różnicą taką, że masz we wszystkich mieć ulepszaną karoserię, a mechanik nie musi).
* Możesz też zostać mechanikiem samochodowym.
* Bądź fanem i miłośnikiem motoryzacji (ale ty raczej podziwiaj blacharki samochodów).
* Nie lub elektroniki i nienawidź informatyki (mimo że nic ci nie zrobią).
* Nie mów "stacja benzynowa", tylko "stacja paliw" albo "CPN".
* Odwiedzaj giełdę, sklep z częściami i stację paliw.
* Odwiedzaj salon samochodowy.
* Sprzedawaj na giełdzie (ale ty, zamiast sprzedawać części do aut, sprzedawaj części karoserii).
* Jebać włókno węglowe (bo karoseria z niego jest brzydka).
* Możesz robić to, co robi mechanik (jak tak chcesz, to łap to albo to).

### Różnice

* Nie przeklinaj tak dużo (jak zdecydujesz się zostać również mechanikiem, to możesz).
* Oprócz giełdy, sklepu z częściami i stacji odwiedzaj też sklep blacharski.
* Nie musisz mieć auta na gaz.
* Ale za to miej jedno z niejednolitą blacharką i z karoserią z włókna węglowego.
* Możesz mówić na auto, że jest na gaz (jak jesteś też mechanikiem, to lepiej nie).
* Jak będziesz prowadził jakąś działalność związaną z blacharstwem, to nie ządaj pieniędzy za nieudaną usługę.
Jak zostać wędkarzem

**Jak zostać wędkarzem**-poradnik.

## Sklep

Potrzebna ci będzie wędka, łódka (ew. wodery), haczyki i przynęty. To wszystko możesz kupić w każdym sklepie wędkarskim.

## Zachowanie

* Łów ryby w swoim oczku wodnym (musisz je mieć) nawet, jak tam nie ma ryb.
* Łów ryby w wannie.
* Śmiej się z tych, którzy łowią ryby rękami.
* Mów, że ryby ze sklepu a ryby złowione przez wędkarza to co innego.
* Nie kupuj ryb. Masz je łowić.
* Nie miej akwarium. Ryby to masz jeść i sprzedawać, a nie hodować (ew. hoduj w oczku wodnym, dokarmiaj je, a potem łów i sprzedawaj).
Jak zostać mechanikiem

**Jak zostać mechanikiem**-poradnik.

* Zostań matematykiem.
* Zostań fizykiem.
* Wszystko ma u ciebie oddziaływać na siebie mechanicznie.
* Teoretycznie znasz się na mechanice jako technice, ale to nieprawda.
* Nie będzie teorii, że znasz się na elektromechanice.
* W ogóle nie znaj się na technice.
* Ale możesz być zwolennikiem mechanizacji. Nikt ci nie broni.
Jak zostać genochemikiem

**Jak zostać genochemikiem**-poradnik.

* Zostań genetykiem.
* Zostań biochemikiem.
* Badaj skład chemiczny swoich genów i chromosomów.
* Znaj skład chemiczny swoich genów i chromosomów.
* Bądź mutantem genetycznym i chromosomowym.
* Umiej leczyć geny i chromosomy ludzi.
* Zanim coś zjesz, zbadaj skład chemiczny materiału genetycznego i chromosomów tego jedzenia.
* Zanim kupisz jakieś zwierzę (albo je przygarniesz ze schroniska (albo znajdziesz na ulicy)), to zbadaj skład chemiczny materiału genetycznego i chromosomów tego zwierzęcia.
* Tak samo z roślinami.
* Rób eksperymenty na DNA i chromosomach zwierząt.
* Nikt nie wie, że istnieje takie coś jak genochemia (ba, powiedzą ci nawet, że ona nie istnieje), ale ty im mów, że oni wszyscy się nie znają.
Jak rąbać drzewo

**Jak rąbać drzewo**-poradnik.

Chcesz zostać drwalem? Potrzebna ci będzie piła łańcuchowa (a jak cię nie stać, to normalna), ale nie stać cię na nią i postanowiłeś użyć siekiery? Oto, co musisz zrobić:

1. Weź siekierę.
2. Rąb w drzewo (czyli w nie wal).
3. Nie przerywaj, dopóki się nie przewali.
4. Przewaliło się? Jak nie przewaliło się w twoją stronę, to przerąb drewno na mniejsze części, a jak przewaliło się w twoją stronę, to albo wołaj pomoc, albo ciesz się pośmiertna sławą, bo to będzie najprawdopodobniej we wiadomościach (bo nie będą mieli o czym gadać, tylko o tym).
Fifth Prince

Cuité Krieg is the fifth prince who has the best talent in fist techniques. At first, he was not into violence and fighting but due to an assassination attempt, he started learning martial arts. He was chosen by the Chaos Witch and was supported by Fist Emperor, a divine level expert.

Due to Fang Xingjian, he lost his body and was given another chance by Fist Emperor. Due to Tian Yi's martial will inside of him, he can merge with Tian Yi and become stronger than a tier 3~4 Divine level expert. Later was crippled of his cultivation by Fang Xingjian
Jak zostać fizykiem

**Jak zostać fizykiem**-poradnik.

* Uważaj się za naukowca.
* Potraf obliczyć w trakcie spadania z 11 piętra prędkość, czas, siłę uderzenia oraz datę pogrzebu.
* Widzisz elektrony.
* Nie potrzebuj amperomierza, bo chwytając kabel, możesz policzyć, ile elektronów przez niego przepływa.
* Patrząc w niebo dostrzegaj pył kosmiczny sprzed 13,7 miliardów lat.
* Spoglądając na magnes, widzisz linie pola magnetycznego dookoła.
* Widzisz wektory zamiast ruchu.
* Nie idż ulicą, lecz pokonuj siłę tarcia o wektorze skierowanym przeciwnie do kierunku jego ruchu, przyłożonym centralnie do buta, zmieniając spin fazowo drgającej struny rozwijając wymiar Kaluzy-Kleina do rozmiarów czasoprzestrzeni.
* Wiedz, o której godzinie nastąpił Wielki Wybuch, ale nigdy nie zdradzaj tej wiedzy niewtajemniczonym.
* Miej rozczochrane włosy, bo to przynosiło szczęście Einsteinowi.
* Nie śpij. Twierdź, że nie musisz, dlatego non stop żłopisz mix coli i kawy przez słomkę wprost z wielkiego baniaka.
* Twierdź jednak, że energię daje ci słońce, przepływ protonów przez ciało czy jakoś tam, a cola z kawą jedynie daje ci natchnienie do myślenia.
* Nocami rozmyślaj nad skonstruowaniem perpetuum mobile.
* Przejmuj się 10-43 sekundy po narodzeniu wszechświata, reszta to matematyka.
* Miej swój indywidualny okres.
* Nie miej forsy, bo nie możesz zarabiać, bo nie ma czego.
* Mógłbyś zbudować pojazd UFO, ale tego nie zrobisz.
* Zrobisz natomiast strój Ironmana.
* Umiesz stworzyć magnes z jednym biegunem lub z 1/3 bieguna.
* Przenoś się w każdej chwili do Matrixa.
* Nie tocz się po pijaku, tylko poruszaj się ruchem krzywoliniowym.
* Nie rzygaj, tylko badaj dynamikę płynów.
* Nie chodź na czworaka, tylko badaj, jak zmienia się tarcie w zależności od ilości używanych kończyn.
* Nie urywa ci się film, tylko badasz względność czasoprzestrzeni.
* Z zapałki, odrobiny pieprzu i soli oraz gumki do włosów możesz skonstruować talerz satelitarny odbierający Polsat, a z pudełka po butach i folii aluminiowej telewizor (Brzmi znajomo?).
* Z czajnika i puszki po piwie potrafisz zbudować bombę atomową.
* Zawsze noś w kieszeni magnes neodymowy, którego będziesz używał do szantażowania bezbronnych informatyków.
* Potrafisz przeniknąć przez ścianę napierając na nią z odpowiednim prawdopodobieństwem.
* Jesteś dalekim krewnym Chucka Norrisa-nigdy nie wiadomo jakie masz talenty.
* Jednym z najczęstszych jest umiejętność usypiania ludzi.
* Szpitale wprost biją się o ciebie i innych fizyków, gdyż jesteście najlepszymi anestezjologami, no i nie trzeba podawać pacjentom środków usypiających.
* Szpitale w zamian sprzedają te środki na czarny rynek, zarabiając na wszystkim podwójnie.
* Czarny rynek opiera się na tym handlu.
* Powyższa teza dowodzi tego, że wbrew zdrowemu rozsądkowi, potrzebujemy fizyków w społeczeństwie, choć są bardziej aspołeczni niż martwa zakonnica.
* Ogólnie, fizyk potrafi więcej niż może policzyć, dlatego czuje się niezrozumiany.
Jak zostać geologiem

**Jak zostać geologiem**-poradnik.

* Badaj ziemię (Ziemię też).
* Posiadaj trochę specjalistycznego sprzętu.
* Znaj wszystkie płyty tektoniczne na Ziemii.
* Maniakom nauki wmawiaj, że ty i inni geologowie współpracujecie z paleontologami, a tak naprawdę obie strony mają się nienawidzić i po sobie pluć.
* Jeżeli twoja praca związana jest z prawem geologicznym, to ty, inni pracownicy związani z prawem geologicznym i pracownicy związani z prawem górniczym, oraz jeśli ty i wcześniej wymienieni mieszkacie na Podkarpaciu, to regulujcie uprawnienia i certyfikaty Serwisu Robót Wiertniczych "Dukla" Rzeszów.
Jak zostać rolnikiem

**Jak zostać rolnikiem, jak zostać farmerem**-poradnik.

## Sklep

Potrzeba ci traktora, kobajna, przyczepy, pługu, bron i kultywatora, które można kupić w sklepie rolniczym.

## Ziemie

Posiadaj krowy, konie, kury, indyki, kaczki, gęsi, świnie, owce, osły (mogą być z sejmu), kozły, pole ze zbożem i roślinami okopowymi oraz łąki.

## Zachowanie (a raczej w większości plan dnia)

* Budź się codziennie o 4tej rano i zapierdalaj karmić zwierzęta.
* O 5tej koś zboże.
* O 6tej karm siebie.
* O 7mej zbieraj rośliny okopowe.
* O 8mej doj krowy.
* O 9tej odpocznij.
* O 10tej zaoraj pole.
* O 11tej zjedz obiad, bo potem nie będzie czasu.
* O 12tej wybronuj pole.
* O 13tej wykultywatoruj pole.
* O 14tej wyprowadź zwierzęta na pastwisko.
* Masz czas wolny.
* O 22giej idź spać.
* Mów, że jesteś zawsze wypoczęty, choć to nie musi być prawda.
* Jeździj traktorem gdzie się da. Jeśli nie masz prawa jazdy, to musisz się poruszać tylko nim, bo on go nie wymaga.
* Nie oglądaj programu "Rolnik szuka żony" i mów, że to jest kpina z rolnictwa.
* Mów, że piosenki o rolnictwie na Jutubie wyśmiewają się z rolnictwa.
* Przeklinaj dużo.
Poradniki Wiki

## **Yo!**

Poradniki Wiki to wiki z poradnikami. Radzimy innym, co robić i inni też radzą.
Nasz pierwszy poradnik
Jak coś poradzić
Zobacz poradnikiZobacz poradniki
Zobacz statystykiZobacz statystyki
Nasi współpracownicy
Szkoła Wiki

Wszystko Wiki

Druga Szkoła Wiki

Twoje światy Wiki

Wszystko ogółem

Spamowanko Wiki
Losowy poradnikKliknij poniżej, a przeteleportuje cię na nasz losowy poradnik. Kto wie, czy po przeczytaniu go nie zostaniesz władcą świata?
Nasz losowy poradnik
Nasz Discordhttps://discord.gg/Gm57yB2

Ostatnie zmiany

Jak pomóc?

Pomóż nam i spróbuj rozbudować tę wiki.
<createbox>
width=24
break=no
buttonlabel=Utwórz nowy artykuł
</createbox>
Możesz także pomóc rozbudować tę wiki poprzez edytowanie zalążków artykułów.

Wyróżniony obraz
 Plik:Wypełniacz
Jak pić wodę

**Jak pić wodę**-poradnik.

Chcesz się napić wody? Potrzeba ci tylko wody! Jak masz wodę, rób dalej to, co niżej napisane:

1. Weź wodę.
2. Odkręć wodę.
3. Przystaw szyjkę butelki.
4. Oblałeś się! Jaki żal! Teraz przystaw porządnie!
5. Łyknij.
6. Tylko mi się tu nie dław! Jak się dławisz, to wypluj!
7. Oplułeś kogoś? Uciekaj!
8. Uciekłeś? Kontynuujemy. Łyknij teraz porządnie!
9. Dobrze! Więcej takich porządnych łyków, a wypijesz wodę!

Smacznego.
Jak uniknąć obicia mordy

**Jak uniknąć obicia mordy**-poradnik.

Skoro tu przyszedłeś, to pewnie na mieście/na wsi cię często biją, masz tego dosyć i chciałbyś coś z tym zrobić. Skoro tak, to mam dla ciebie aż dwie opcje:

* Zgłoś ich na policję

albo:

* Kup sobie okulary przeciwsłoneczne, czapkę z daszkiem, nauszniki bezprzewodowe, bluzę z kapturem, szczudły i dużo waty.
* Załóż okulary przeciwsłoneczne.
* Załóż czapkę.
* Załóż słuchawki (nie muszą być podłączone do telefonu/tabletu; nie musisz nawet nic słuchać).
* Załóż bluzę z kapturem i zarzuć kaptur na głowę.
* Załóż szczudły.
* Załóż buty.
* Wsadź sobie w chuj waty pod spodnie i pod bluzę.
* Po tym wszystkim będziesz wyglądał jak ziomal-paker-koszykarz-siatkarz-chuj wie, co jeszcze.
* Wyjdź tak na pole.
* Spotkasz tych typiarzy, co cię biją.
* Spytaj ich, czy masz im zajebać.
* Tak naprawdę zadzwoń wcześniej na policję.
* Przyjeżdżają psy. Oni się boją i ciebie (obecnego), i pał, więc spierdalają, a ty się cieszysz spokojnym spacerem po mieście/wsi.
Jak wkręcić żarówkę

**Jak wkręcić żarówkę**-poradnik.

Żarówka ci się zepsuła, a nie umiesz jej wkręcić? Nikt w twoim domu nie umie tego zrobić? Ani nie chce ci się dzwonić po speca, bo nie chcesz wydawać cennych pieniędzy? Dobrze trafiłeś! Z tego poradnika dowiesz się, jak wykonać tą prostą czynność zwaną wkręceniem żarówki. Zaczynamy!

## Niezbędne rzeczy

Potrzebne ci będą:

* **Żarówka**-to ją masz wkręcić.
* **Stołek**-jak jesteś za niski, by dosięgnąć.

## Akcja!

1. Weź żarówkę.
2. Weź stołek, chyba że dosięgasz, to pomiń ten punkt.
3. Stań na stołku, a jak pominąłeś poprzedni punkt, ten też pomiń.
4. Przybliż żarówkę do miejsca, gdzie chcesz wkręcić.
5. Na pewno odkręcałeś i zakręcałeś zakrętkę od butelki. Pobaw się w zakręcanie butelki. Kręć żarówkę.
6. Ciesz się, że ci się udało i ci nie spadła.
Jak pisać w notatniku

**Jak pisać w notatniku**-poradnik.

Chcesz coś napisać w notatniku? To poradnik specjalnie dla ciebie! Potrzebujesz tylko notatnika i długopisu.

Skoro masz już ten notatnik, to postępuj zgodnie z zaleceniami:

1. Otwórz notatnik.
2. Napisz coś w notatniku.
3. Skończ pisanie.
4. Zamknij notatnik.
5. Odłóż długopis.

Teraz możesz się cieszyć, że coś napisałeś.

Zaraz, zaraz. Przecież ty nie brałeś długopisu! Dobra, wszystko zrób od nowa, ale zanim otworzysz notatnik, to weź ten, kurwa, wyjebany przez stado Murzynów jak układ zapłonowy w moim BMW w LPG, które sprzedałem na giełdzie, długopis!!!!!!!!!!!!!!

Dopiero teraz możesz się cieszyć, że coś napisałeś.
Jak palić gumę

**Jak palić gumę**-poradnik.

Yo! Jeśli to czytasz, to zakładam, że albo masz prawo jazdy od niedawna, wcześniej nie znałeś się na autach i chciałbyś się popisać przed kolegami, albo ukradłeś rodzicom/rodzicowi auto, nie znasz się na autach i chciałbyś się popisać przed kolegami, albo niedawno poznałeś się na autach i chciałbyś się popisać przed kolegami, albo twoi koledzy palili gumę, a ty nie wiedziałeś, jak to robić i nie pytałeś się ich, bo bałeś się, że cię wyśmieją. Jeśli wybierzesz jedną z tych czterech opcji, to ten poradnik jest specjalnie dla ciebie.

## Przejście do palenia gumy

Jak każdemu wiadomo (albo i nie), istnieją auta z napedem przednim, tylnym i 4x4. W każdym pali się inaczej. Poniżej ci pokażę, jak się pali gumę w samochodzie:

### Przednionapędowym

1. Wrzuć bieg 1, 2 albo 3 (jak masz duży silnik, to 3).
2. Zaciągnij ręczny.
3. Wciśnij gaz do końca.
4. Puść sprzęgło.

### Tylnonapędowym

1. Wrzuć bieg 1, 2 albo 3..
2. Wciśnij gaz do końca.
3. Puść sprzęgło.
4. Lekko wciśnij hamulec.

### Czteronapędowym

Albo tak, jak przednio-, albo tak, jak tylnonapędowym.
The Man Standing on Top of the Food Chain

**The Man Standing on Top of the Food Chain** is the first book in a series of three written by Bear Wolfdog(熊狼狗) .

The main character is Li Anping. Has an appearance in Paradies of Demonic Gods.

## Synopsis

*“Li Anping, you are a devil from birth. Hidden under the feint of your pursuit of justice lies humanity’s deepest malice. To you, killing people is as easy as breathing, destroying lives is as simple as eating a meal.”*

*“Li Anping, this is the enclosure that you created for humanity? Then let me see, if it is you who is crazy or the entire human race.”*

*From a pedant youngster filled with justice, transforming into a cold-blooded devil and finally to the ruler of all creation.*

*Li Anping, the man that stands on top of the food chain, will finally turn the world into his slaughterhouse……*

## Alternative Synopsis:

*Mutation, Bloodline, Ancient, Parasite, Domain, Externality.

These six series of supernatural powers range from Level 0 to 4, with traces of their existence found throughout the development of mankind and society.*

*On to modern society, with the changes to the environment on Earth, when the first Level 5 Ability User appeared and caused a calamity to the world, Ability Users have become a form of decisive military power.*

*Teenage Justice Li Anping, after getting the strongest and most evil ability throughout history, will walk the path of justice and eventually his fall towards evil, and finally reach the peak of the food chain.*

*The entire mankind’s nightmare is about to descend, the earth will become a giant slaughterhouse, and none shall escape the terror.*
Jak zostać hydrofizykiem

**Jak zostać hydrofizykiem**-poradnik.

* Zostań hydrologiem.
* Zostań fizykiem.
* Znaj wszystkie akweny świata.
* Twoja czasa nadal nie jest przydatna, ale wmawiaj ludziom, że skoro praca hydrologów, hydrogeologów, hydrobiologów, hydrochemików i hydrogeochemików jest przydatna to praca hydrofizyków też (ale jak dożyjemy, to zobaczymy).
* Znaj wszystkie prawa fizyki występujące w wodzie.
Jak zrobić sobie porządny brunch

**Jak zrobić sobie porządny brunch**-poradnik.

Chciałbyś coś przekąsić na trzecie śniadanie, ale nie wiesz co? Skoro tak, to ten poradnik jest specjalnie dla ciebie. Zrób sobie:

* kanapkę Piasta.

Pewnie spytasz się, co to. Skoro tak, to już ci pokazuję, jak to zrobić:

* przygotuj 4 kromki (albo pokrój kajzerkę na 4 części),
* na najniższą wyłóż sobie:
	+ ser,
	+ szynkę,
	+ paprykę,
	+ krojone ogórki kiszone,
	+ sosy wg uznania,
* na wyższą wyłóż sobie:
	+ oliwki w obu kolorach,
	+ jajko,
	+ rybę,
* na kolejną wyłóż sobie:
	+ pomidora,
	+ ogórki konserwowe
	+ i co tam jeszcze, kurwa, chcesz.
Jak umyć zęby

**Jak umyć zęby**-poradnik.

Yo. Pewnie jak zobaczyłeś tytuł tego poradnika, to pomyślałeś sobie "Kurwa, to chyba jakieś żarty kolejne". Powiem ci, że nie. Stomatolodzy od dawna cały czas "przypominają" dorosłym ludziom, jak się myje zęby, traktując ich jednocześnie jak 5cioletnie dzieci, chociaż prawdą jest, że niektórzy seryjnie nie potrafią umyć prawidłowo zębów, a obecnie każdy wierzy stomatologom w te idiotyzmy. Jako że nie jestem dentystą ani żadnym innym lekarzem, to i tak znam prawidłowe sposoby mycia zębów i nimi się z wami podzielę.

Na początku musisz wziąć szczotkę do zębów i pastę do zębów i nałożyć pastę na szczotkę. Wiem, że to jest oczywiste, ale trzeba od czegoś zacząć.

A, i dodam jeszcze, że jeśli uważasz, że szczotka elektryczna jest dużo lepsza niż ta zwykła i powinna ją ostatecznie wyprzeć, to nie powiem ci, że jesteś w błędzie (bo tak nie jest), ale powiem ci, że jesteś debilem (bo tak jest).

Przechodzimy teraz do mycia. Wydawało ci się, że zęby myje się tylko 2 minuty? CHUJA PRAWDA, KURWA! Zęby należy myć 5 minut. No dobra, jak ci się aż tak dziś nie chce, to możesz 3 minuty.

Teraz przechodzimy do siły użytej do mycia. Wydawało ci się, że zębów nie można za mocno naciskać? CHUJA PRAWDA, DEBILU! Zęby naciska się jak najmocniej, żeby jak najwięcej brudu zeszło, a jak w swojej szczotce elektrycznej masz jakiś miernik nacisku na zęby, to albo wyjeb szcotkę, albo zdemontuj ten miernik i go wyjeb.

Dentyści odkryli, że zęby się myje okrężnymi ruchami. Teraz coś dla użytkowników szczotek elektrycznych. Jeżeli część czyszcząca w szczotce się obraca przy odpaleniu szczotki, to wydaje ci się, że szczotka cię "wysługuje"? Cóż, mylisz się. Urządzenie nigdy w pełni nie wysłuży człowieka. Musisz też ręką robić okrężne ruchy. Takie życie.

Musisz jeszcze myć zęby z tyłu, bo z tyłu też się brudzą, a wielu ludzi tam nie myje (bo dentyści o tym nic nie mówią).

Krwawią dziąsła od nacisku? To akurat dobrze. To oznacza, że pierwszy raz od dawna prawidłowo umyłeś zęby.

Krwawi już cały miesiąc? No cóż. Idź to wyleczyć.

Nie chce ci się naciskać? Jeśli jesteś facetem, to nie możesz nigdy szczędzać swojej siły. Jest powiedziane, że masz użyć siły, to jej użyj, a jak jesteś kobietą, to użyj siły chociaż przy tej czynności.

Dobra. Zęby umyte. Teraz trzeba wypłukać. Płukanie wodą jest przereklamowane. Najlepiej to wypłukaj jamę ustną Listerine'em.

Zęby wypłukane, ale uważaj, bo nie zawsze mogłeś wszystko domyć i może ci trochę czuć smrodu z ryja. Weź sobie miętową gumę do żucia. Najlepiej dwie.

Jeżeli będziesz mył zeby zgodnie z tym poradnikiem, to będziesz miał czyste i zdrowe zęby oraz pachnący oddech.

No to ja idę umyć zęby, a wy się trzymajcie. Yo.
Jak zostać akordeonistą

**Jak zostać akordeonistą**-poradnik.

Zainteresował cię porządny instrument, jakim jest akordeon (nieważne, czy klawiszowy, czy guzikowy). Chciałbyś na nim grać? W takim razie ten poradnik jest specjalnie dla ciebie! Poniżej przedstawiam ci kroki do zostania nim:

* Jeżeli chcesz zostać akordeonistą, to pasowałoby, żebyś wykonywał ten zawód, bo akordeonista to zawód, a jeżeli chcesz tak po prostu grać, to podawaj się za akordeonistę, choć tak naprawdę będziesz kim innym.
* Mów, że akordeon to najtrudniejszy instrument.
* Mów też, że skoro grasz na tym instrumencie (nawet, jeśli nie grasz w ramach pracy), to jesteś kimś.
* Wkurwiaj się na wszystkich, którzy cię wkurwiają np. takimi rzeczami.
* Wkurwiaj się też na tych, którym akordeony się nie podobają albo nie lubią tych instrumentów.
* Jak cię ktoś wkurwi takim czymś, to wtedy w furii dasz radę nawet wojsko pokonać.
* Twój ojciec grał, ty też, to twój syn tak samo.
* Zawsze, gdy jedziesz do rodziny, to bierz ze sobą akordeon i tam graj.

To tyle, ale mam nadzieję, że ci pomoże w tym wyborze.
Jak zostać bohaterem

**Jak zostać bohaterem**-poradnik.

Witaj. Skoro tutaj przyszedłeś, to pewnie marzyłeś o zostaniu bohaterem albo zaciekawił cię po prostu ten poradnik. I tak ten poradnik został stworzony z myślą o tobie, więc tak czy tak zostań.

## Na początek

Podstawowe rzeczy, które musi umieć bohater. Nie musisz mieć żadnych supermocy, bo to nierealne (a jak tak myślałeś, to zejdź na ziemię, a jeśli cię zniechęciłem, to wypierdalaj). Musisz po prostu umieć pływać (jak by się ktoś topił), wspinać się (jak by ktoś się wspiął albo znalazł się na wysokości w innych okolicznościach, które cię nie interesują, i nie umiałby zejść), szybko biegać (bo na razie nie myślimy o pojeździe dla ciebie i jak ktoś coś komuś ukradnie, to musisz być szybki; jak jesteś słaby fizycznie, to zacznij ćwiczyć, a jak cię zniechęciłem, to spierdalaj), przetrwać w dziczy, być silnym (fizycznie, psychicznie, duchowo, moralnie, chemicznie, podświadomie, umysłowo i metafizycznie), mądrym i kreatywnym, a jeżeli umiesz majsterkować, to możesz skonstruować sobie bronie i gadżety i być jak Batman.

## Dalej

Myślałeś, że musisz być policjantem, strażakiem czy ratownikiem medycznym. Wcale nie. Możesz być nawet bezrobotnym tłukiem bez perspektyw, który ma talenty, ale nie odkrył ich w dzieciństwie i nie wie, że je ma, oraz nie został dopuszczony do sprawdzianu szóstoklasisty/w klasie VIII. Możesz być nikim, ale jak zostaniesz bohaterem, to będziesz kimś.

## Pojazd

Jeśli jesteś jeszcze nieletni, to trochę trudno będzie w tej sprawie, jeśli myślałeś o jakimś wehikule dla siebie. Możesz zrobić prawo jazdy kategorii AM (czyli na motorower), jeździć rowerem, quadem, hulajnogą, deskorolką, longboardem albo fishką. Jak będziesz dorosły, to będziesz mógł jeździć samochodem, a nawet latać samolotem albo helikopterem po zrobieniu licencji, ale na razie to możesz sobie marzyć.

## Tożsamość

Nie musisz sobie wymyślać żadnych ksyw typu Niezły Masturbo czy coś. Możesz być znany pod swoim imieniem i nazwiskiem. Lepiej, żeby cię ludzie znali, a poza tym to każdy wie, że w komiksach i w bajkach superbokaterowie mają pseudonimy, więc i tak by od ciebie wymagali podania swojej prawdziwej nazwy (czyli imię i nazwisko).

## Pomocnicy, sojusznicy, współpracownicy i inni

Nie możesz mieć pomocników, bo ludzie pomyślą, żeś słabiak. Możesz zawrzeć sojusz albo współpracę z innym bohaterem. To nie uszkodzi twojej reputacji.
Jak przywrócić sprawiedliwość

**Jak przywrócić sprawiedliwość**-poradnik.

Żyjemy w niesprawiedliwych czasach i w niesprawiedliwym świecie. Ja też to wiem, ale jest pewna osoba, która chce ją przywrócić, bo wie (jak każdy), że kiedyś były sprawiedliwe czasy w tym niesprawiedliwym świecie i wie (jak każdy), że wtedy to był sprawiedliwy świat. Masz rachę! To ty! Żeby ją przywrócić, musisz zrobić dużo ważnych rzeczy. Oto akcja właściwa:

1. Utwórz folder *Sprawiedliwość* na swoim komputerze.
2. Przenieś go do kosza.
3. Wejdź do kosza.
4. Jest tam folder *Sprawiedliwość*, który to został tu przez ciebie przeniesiony. Przenies go na pulpit.
5. Misja wykonana.

Brawo! Przywróciłeś sprawiedliwość na tym świecie! Brawo!
Jak wejść na czat

**Jak wejść na czat**-poradnik.

Chciałeś kiedyś wejść na czat, ale nie wiesz, jak, bo może chciałbyś tam wejść jakoś oryginalnie, specyficznie i wyróżniająco? Nie ma takiej możliwości. Możesz wejść w normalny sposób, a masz go poniżej:

1. Szukasz czatu.
2. Skoro znalazłeś czat, wejdź na niego.
3. Są tam osoby? Najprawdopodobniej już rozmawiają ze sobą. Jest też możliwość, że na ciebie czekają.
4. Jak nie ma nikogo, to poczekaj.

Ciesz się sukcesem.
Jak zostać genetykiem

**Jak zostać genetykiem**-poradnik.

* Zostań biologiem.
* Badaj geny.
* Bądź mutantem genetycznym i chromosomowym.
* Możesz się interesować biochemią (i wtedy badać geny dogłębniej; badać pod względem składu chemicznego; wtedy zostaniesz genochemikiem).
* Zanim coś zjesz, zbadaj materiał genetyczny i chromosomy tego jedzenia.
* Zanim kupisz jakieś zwierzę (albo je przygarniesz ze schroniska (albo znajdziesz na ulicy)), to zbadaj materiał genetyczny i chromosomy tego zwierzęcia.
* Tak samo z roślinami.
Jak zostać remontowcem

**Jak zostać remontowcem**-poradnik.

## Sklep

Potrzebne ci rusztowanie, materiały remontowe i samochód na to wszystko (furgonetka albo van) oraz czasami chemia budowlana. Wszystko (poza samochodem) możesz zakupić w każdym sklepie remontowym albo budowlanym nie tylko w twojej okolicy.

## Remont

* Często jeździj na remont.
* Nie buduj i nie wykańczaj. Tylko remontuj. (Jak chcesz jeszcze budować i wykańczać to trzymaj to.)

## Zachowanie

* Jeździj samochodem z materiałami remontowymi albo tylko na remont, albo cały czas. Wybór należy tylko, wyłącznie i jedynie do ciebie.
* Na swojej działce rób czasem rusztowania, mimo że nie remontujesz niczego.
* Jak prowadzisz firmę remontową, to niech jej siedziba wygląda jak podczas remontu (ale nie zapomnij o zrobieniu jakiegoś gotowego pokoiku dla siebie).
* Miej przynajmniej jednego kolegę budowlańca i pozwalaj mówić mu na siebie "budowlaniec".
* Mów, że chemia budowlana podczas robót remontowych ci się nie przyda.
* Możesz mieć uprawnienia do jakiegoś pojazdu budowlanego, ale go nie używaj.
* Mów, że budownictwo i remontownictwo nie mają ze sobą kompletnie nic wspólnego.
* Mów też, że materiały budowlane i materiały remontowe to zupełnie co innego.
Jak zostać socjologiem

**Jak zostać socjologiem**-poradnik.

* Pierz mózgi swoją propagandą.
* Przeciągaj ludzi na swoją stronę.
* Bądź niegroźny tylko dla tych, którzy zgadzają się z twoimi poglądami politycznymi.
* Mów, że badasz społeczeństwo, a tak naprawdę bądź maniakiem politycznym.
* Pracuj jako ten, co wozi wózki w sklepie (ten taki, co pcha ich z kilkadziesiąt).
Jak kliknąć pół raza myszką

**Jak kliknąć pół raza myszką**-poradnik.

Skoro tu jesteś, to pewnie słyszałeś o czymś takkim jak kliknięcie myszką pół raza. Jeśli ci zależy na dokonaniu tego, ale nie wiesz jak, to czytaj dalej.

# ***UWAGA! JEŚLI TWOJA MYSZKA JEST RDZOTWÓRCZA, MOŻE ONA ROZPIŹDZIĆ CI SYSTEM.***

Więc to, co musisz zrobić, to po prostu szybkie kliknięcie. Tak, jak byś chciał uderzyć lekko palcem w przycisk.

Proste? Proste w pytę.
Jak zostać cyborgiem

**Jak zostać cyborgiem**-poradnik.

Interesowało cię to, jak by to było być półczłowiekiem-półrobotem? Chciałbyś takim być? Skoro tak, to ten poradnik jest specjalnie dla ciebie! Poniżej przedstawię ci 4 sposoby na zostanie cyborgiem. Oto one:

## Na wypadek

1. Bądź człowiekiem.
2. Miej wypadek.
3. Lekarze muszą potwierdzić kompletną albo znaczną nieprzydatność niektórych twoich części ciała. Potrzebne wtedy będą amputacje i przeszczepy.
4. Na pewno nikt nie lubi tracić części ciała, więc spytaj się lekarzy, czy dałoby się zamontować ci części mechaniczne. Jeżeli się zgodzą, to udaj się do biomechanika, a on zrobi swoje.
5. Brawo! Jesteś teraz cyborgiem!

## Na powypadkowego robota

1. Bądź robotem.
2. Miej wypadek.
3. Mechanik musi stwierdzić kompletną albo znaczną nieprzydatność niektórych twoich części. Potrzebna wtedy będzie naprawa powypadkowa.
4. Spytaj się mechanika, czy dałoby się przeszczepić ci narządy biologiczne. Jeżeli się zgodzi, to udaj się do biomechanika, a on zrobi swoje.
5. Brawo! Jesteś teraz cyborgiem!

## Na różnych rodziców

1. Jeden z twoich rodziców musi być człowiekiem, a drugi robotem.
2. Urodź się.
3. Brawo! Jesteś cyborgiem! W dodatku od zawsze!

## Na cybernetyczne pochodzenie

1. Twoi rodzice muszą być cyborgami.
2. Urodź się.
3. Brawo! Jesteś cyborgiem! W dodatku od zawsze!
Jak zostać budowlańcem

**Jak zostać budowlańcem**-poradnik.

## Sklep

Potrzebny ci jakiś pojazd budowlany (np. koparko-ładowarka, dźwig, spycharka itp.), uprawnienia do niego, materiały budowlane oraz chemia budowlana. Wszystko (poza uprawnieniami do pojazdu) możesz zakupić w każdym sklepie budowlanym nie tylko w twojej okolicy.

## Budowa

* Często jeździj na budowę.
* Nie wykańczaj i nie remontuj. Tylko buduj. (Jak chcesz jeszcze wykańczać i remontować, to trzymaj to.)
* Nie rób dróg. Przecież nie jesteś drogowcem.

## Zachowanie

* Rób pranie w betoniarce (nie tylko na budowie).
* Rób posiłki na budowie za pomocą elektronarzędzi.
* Jak prowadzisz firmę budowlaną, to niech jej siedziba wygląda jak plac budowy (ale nie zapomnij o zrobieniu jakiegoś gotowego budyneczku/pokoiku dla siebie).
* Nie mów "koparka" na koparko-ładowarkę.
* Jak ktoś mówi "koparka" na koparko-ładowarkę, to masz mu zwrócić uwagę i przy okazji możesz się z niego pośmiać.
* Powyższych dwóch punktów masz się trzymać szczególnie, kiedy sam jeździsz koparko-ładowarką albo koparką.
* Nie myl spycharki z buldożerem.
* Jak ktoś to pomyli, to masz go wyśmiać i przy okazji możesz mu zwrócić uwagę.
* Powyższych dwóch punktów masz się trzymać szczególnie, kiedy sam jeździsz spycharką albo buldożerem.
* Mów, że dałbyś sobie radę podczas robót budowlanych bez chemii budowlanej.
Jak zostać chemikiem

**Jak zostać chemikiem**-poradnik.

* Zawsze noś biały fartuch (fartuchy niektórych posiadają nieprzeciętnie długie rękawy).
* Pij z erlenmajerki, probówki i zlewki.
* Nigdy nie śmierdź. Jak już to wydzielaj charakterystyczny zapach.
* Nie zaparzaj herbaty, tylko sporządzaj wodny roztwór wskaźnika z dodatkiem C12H22O11 w środowisku zakwaszonym.
* Nie kupuj baterii, tylko ogniwo Leclanchego.
* W sobie masz widzieć nieskończone źródło czystego CO2.
* Kupuj 40% roztwór C2H5OH, zamiast wódki.
* Twoim pupilem jest mol.
* Nie umieraj, tylko przestaj reagować.
* Świetnie gotuj. Czasem tylko pomylą ci się odczynniki.
* Redukuj powietrze.
* Nie ma figury gruszki. Jak już to kolby okrągłodennej.
* Posługuj się **tylko** tlenem.
* Nie pij Coli. Widziałeś rzeźnika jedzącego mięso?
* Korzystaj z nawilżacza ultradźwiękowego.
* Twoją ulubioną substancją jest sól disodowa kwasu etylenodiaminotetraoctowego.
* Interesuj się, czemu to śmierdzi i potraf to zapisać (gorzej jak to otrzymujesz).
* Uwielbiaj i pij formalinę, otrzymując ją z własnej hodowli mrówek.
* Z twojego miejsca zamieszkania ciągle uwalniają się dymy różnorakich kolorów, nierzadko słychać i widać huk.
* W okolicy twojego zamieszkania można znaleźć znaczne ilości „dzikiego” maku… Masz zasady! Przykładowo KOH…
* Możesz mieć długie, rozpuszczone włosy (najlepiej w kwasie…).
* Trzymaj najgorsze trucizny w szafce kuchennej.
* Pal żelazo.
* Rób dym bez ognia.
* Rozpalaj wodą.
* Rozbijaj atomy (np. o ścianę).
* Bromuj alkiny (cokolwiek to znaczy).
* Rób z jagód jakieś wskaźniki…
* Rozpuszczaj szkło.
* Waż kolor.
* Z dwóch gazów rób ciecz H2O.
* Rób jedwab z amoniaku.
* Wywołuj zdjęcia na jajkach.
* Zajebiście pędź bimber.
* Oczyszczaj denaturat.
* Rób kisiel w zlewce.
* Otrzymuj cukierki z moczu.
* Rób swoje własne mydło.
* Rób lekarstwa.
* Konstruuj zabawki.
Jak zostać hydrochemikiem

**Jak zostać hydrochemikiem**-poradnik.

* Zostań hydrologiem.
* Zostań chemikiem.
* Znaj wszystkie akweny świata i ich skład chemiczny.
* Badaj zbiorniki wodne pod kątem ich składu chemicznego.
* Twoja praca jest w ostatnich czasach przydatna, bo hydrochemicy ostatnio dezynfekują i oczyszczają domowe i przemysłowe instalacje wodno-kanalizacyjne i oczka wodne oraz zabijają tam występujące bakterie, ale nadal wykonuj dużo nieprzydatnych prac.
Jak żuć gumę

**Jak żuć gumę**-poradnik.

Chcesz żuć gumę? To dobrze trafiłeś. Potrzebna jest tylko guma i musisz robić tak:

1. Weź gumę.
2. Wsadź gumę do buzi.
3. Żuj ją aż straci smak albo aż ci się odechce.
4. Wyjmij gumę z ust i wyrzuć ją do kosza albo ją wypluj.
5. Nie na inną osobę! Podnieś tą gumę z tego biednego człowieka i ją wyrzuć po ludzku! Kto cię wychowywał (jeśli ktoś cię w ogóle wychowywał)?!

Smacznego żucia gumy!
Jak zostać elektronikiem

**Jak zostać elektronikiem**-poradnik.

## Sklep

Potrzebujesz lutownicy, stopu lutowniczego, odsysacza i miernika. Wszystko można zdobyć w dobrym sklepie elektronicznym.

* Jak wejdziesz, to poproś o o stację lutowniczą o mocy 40W z mikroprocesorową regulacją temperatury.
* Spytaj się, czy gość ma cynę Sn99Cu1. Najprawdopodobniejsze jest, że nie będzie takiej miał. W takim wypadku każ im zamówić, a weź Sn60Pb40.
* Poproś też o wszystkie odsysacze, a następnie wybierz najmniej kolorowy, bo jest najtańszy. Takie są najlepsze.
* Kup sobie multimetr, np. M-830BUZ. Bierz go zawsze ze sobą i mierz napięcie w gniazdku w szkole.
* I katalog układów cyfrowych.
* Odwiedzaj sklep elektroniczny i kupuj układ cyfrowy wylosowany z katalogu.

## Zachowanie

* Jeśli zegarek elektroniczny ciągle źle chodzi, mów, że jest na multiwibratorze zamiast na rezonatorze kwarcowym.
* Nie mów "stop lutowniczy", tylko "cyna".
* A jak ktoś powie "cyna", to go wyśmiej i spytaj, czy mu chodziło o "spoiwo wielordzeniowe".
* Jak ktoś powie, że nie ma prądu w kontaktach, to zezłość się na niego i powiedz, że prąd u niego płynie, a w kontaktach jest napięcie.
* Jak ktoś powie, że ma spawarkę 1000A, to wyśmiej go prosto w twarz.
* Jak ktoś powie, że silnik podłączony do wzmacniacza audio może grać, to go się zapytaj, które lepiej grają: benzyniaki czy Diesla.
* Używaj języka asemblera gdzie tylko możesz, np. nie mów "Wyrzuć papierek do śmietnika." tylko "Dodaj papierek do rejestru śmietnika.".
* Znaj 1, 2 i 3 prawo (Ł)Ohma:
	+ Im cięższy łom, tym lżejsza śmierć.
	+ Ciało uderzone łomem nie ma prawa wstać.
	+ Gdy ciało uderzone łomem wstanie, należy powtórzyć działanie.
	+ Żeby prawa (Ł)Ohma zadziałały, pamiętaj o jednym, bardzo ważnym szczególe: Nie wychodź z doma bez łoma!
* Do regulacji temperatury grotu lutownicy używaj radiatora.
* Zbieraj złom elektroniczny, szczególnie RTV (po to kupiłeś odsysacz). Demontuj z niego wszystkie części, a odzyskaną cynę jako produkt najwyższej jakości bez topnika zbieraj i używaj ją do lutowania.
* Jak ktoś zechce cię przekonać o wyższości SMD nad montażem przewlekanym, zapytaj z ilu kV go trzepnęło.
* Do lutowania kości BGA używaj wyłącznie opalarki.
* Jak ktoś cie zapyta do czego są potrzebne aż 3 przewody (przy prądzie trójfazowym), odpowiedz, że jednym płyną wolty, drugim płyną ampery, a trzecim cosinus fi.
Jak zrobić sobie wodę z ośrodka zdrowia

**Jak zrobić sobie wodę z ośrodka zdrowia**-poradnik.

Skoro czytasz ten poradnik, to zapewne chciałeś kiedyś pozyskać wodę w ośrodku zdrowia. W takim razie czytaj ten poradnik dalej. Musisz zrobić dwie rzeczy:

1. Idź do ośrodka zdrowia.
2. Zajumaj wodę.
3. Gotowe.

Tym oto sposobem pozyskałeś wodę, ale teraz musisz uciekać przed policją, bo kradzież to przestępstwo, więc lepiej idź ją oddaj i idź kupić sobie picie jak porządny, dobrze wychowany człowiek (którym, mam nadzieję, jesteś), a jak nie wiesz, jak kupić picie, to odsyłam cię do tego poradnika, który, mam nadzieję, pomoże ci w pozyskiwaniu picia bez konieczności posuwania się do przestępstw.
Jak zrobić sobie porządne śniadanie

**Jak zrobić sobie porządne śniadanie**-poradnik.

Nie masz na co dzień energii, a to wszystko wina twojego śniadania? Skoro tak, to ten poradnik jest specjalnie dla ciebie! Jak zamierzasz zrobić sobie porządne śniadanie, to wypierdol te jebane płatki z kredensu, bo to ci chuja da. Tak samo nie jedz tych bułek. Myślałeś, że skoro więcej kalorii albo że grubsze są od kromek, to ci więcej energii dadzą? A chuja tam! Skoro chcesz mieć tą energię na dzień, to musisz wpierdolić:

* dwie smażone kiełbasy,
* 2 pomidory,
* 2 ogórki,
* oba w plasterkach,
* ketchup,
* musztarda,
* majonez,
* sos czosnkowy,
* chrzan,
* chlebek
* i dzień dobry.
Jak pisać w WordPadzie

**Jak pisać w WordPadzie**-poradnik.

Chciałeś kiedyś napisać coś w WordPadzie? To poradnik dla ciebie!

## Potrzebne rzeczy

Potrzebujesz tylko WordPada, którego masz na komputerze.

## Działamy

1. Włączasz komputer.
2. Włączasz WordPada.
3. Piszesz w WordPadzie.
4. Zamykasz WordPada.
5. Zamykasz komputer.
6. Zapomniałeś zapisać i nie uwieczniłeś tego, ale nie szkodzi. Na pewno wiesz, jak się zapisuje, więc pisz w WordPadzie od nowa, ale przed zamknięciem programu zapisz go!
Jak zostać geochemikiem

**Jak zostać geochemikiem**-poradnik.

* Zostań geologiem.
* Zostań chemikiem.
* Posiadaj trochę specjalistycznego sprzętu.
* Badaj Ziemię (i ziemię też).
* Znaj skład chemiczny każdego rodzaju ziemi.
* Znaj skład chemiczny Ziemi.
* Jak zlecisz transportowcowi przywiezienie ziemi, to najpierw zbadaj jej skład chemiczny.
Jak zostać paleontologiem

**Paleontologia** (gr. παλαιός *palaiós* „stary”, *ṓn* „istniejący”, λόγος *lógos* „nauka”) – nauka z pogranicza biologii i geologii, zajmująca się organizmami kopalnymi, wyprowadzająca na podstawie skamieniałości i śladów działalności życiowej organizmów wnioski ogólne o życiu w przeszłości. Dzieli się ją m.in. na paleozoologię, paleobotanikę (zajmującą się roślinami kopalnymi), mikropaleontologię oraz paleopatologię. Zagadnieniami ewolucji człowieka zajmuje się natomiast antropogeneza. Z paleontologią związany jest jeszcze jeden termin – paleobiologia, oznaczający nurt zajmujący się biologiczną interpretacją danych paleontologicznych

W Polsce nie ma studiów paleontologicznych. Jednak osoba która chce zostać paleontologiem może skończyć zarówno biologie jak i geologie czy archeologie. Uniwersytet Warszawski daje możliwość studiowania jednocześnie biologii i geologii w ramach studiów międzywydziałowych MISMaP. UW jest jedynym uniwersytetem, który daje możliwość wyrobienia sobie specjalizacji paleontologa. Aczkolwiek na Uniwersytecie Wrocławskim możesz studiować biologię i do tego wziąć specjalizację Zoologii potem musisz iść pisać pracę w zakładzie Paleontologii.

Trzeba jednak pamiętać, że są różne dziedziny, które składają się na specjalizację paleontologii i to od nas zależy na jaki kierunek studiów pójdziemy. Wystarczy, że skończymy studia np. z geologii, biologii, archeologii itp. oraz zrobimy specjalizację paleontologa i to tyle jeśli chodzi o naukę na uniwersytetach. Jeśli jednak po skończeniu nauki na uniwersytecie ktoś chce samemu się dokształcać to po prostu może o tym czytać w internecie, w książkach z potwierdzonymi danymi lub może spotkać się z jakimś doświadczonym paleontologiem znającym się na rzeczy i z nim porozmawiać o tym co was interesuje.
Jak zostać hydrogeologiem

**Jak zostać hydrogeologiem**-poradnik.

* Zostań hydrologiem.
* Zostań geologiem.
* Twoja praca w ostatnich czasach jest pożyteczna, ale nadal wykonuj rzeczy nieprzydatne.
* Nie używaj za dużo specjalistycznego sprzętu.
* Znaj wszystkie akweny świata.
* Znaj wszystkie rodzaje ziem.
* Znaj wszystkie płyty tektoniczne.
* Znaj prawie połowę podziemnych zbiorników wodnych świata.
Jak sprawić, żeby auto przetrwało zimę (wersja dla ciot)

**Jak sprawić, żeby auto przetrwało zimę**-wersja dla ciot.

Jeździsz autem, a nie potrafisz o nie zadbać zimą, bo nie znasz się na autach? To dobrze trafiłeś. Musisz jedynie:

1. Pojechać na parking.
2. Zapłacić, żeby auto mogło przeczekać na nim do końca zimy (jeśli parking nie jest płatny, to tylko zaparkuj).
3. Wrócić do domu autobusem.

albo:

1. Wjechać autem do garażu jeszcze przed zimą.
2. Zostawić tam auto aż do wiosny.

**UWAGA!** Jeśli wybrałeś jakąkolwiek z powyższych wersji (bo nie znasz sie na autach) to NIE NAZYWAJ SIEBIE FACETEM!