VOODOO PEOPLE

Pewnego piękniutkiego, zimowego, stycznowego ranka Puchatek szukał resztek miodu w swojej chatce. Niestety nic nie znalazł.

– Ja pierdzielę, znowu muszę popierdalać do sklepu po ten pieprzony miód, a na pieprzonym dworze zjebana pogada, co za chujowizna! – stwierdził.

I kubuś powędrował do sklepu „Siurawa” po słoik miodu pitnego, ale zapomniał wziąć kasy. Lecz głupi michu nie jest.

Dawaj mioda – zaczął dresiarsko Kubuś.

– Nie mam, kurwa – odparł zapity sprzedawca słuchający właśnie wypowiedzi ks. Cipowicza z parafii święto pieprzonych rogalików na temat pedofilów w radiu ma-ryja.

– Jak nie dostanę de madafaken mjud to ci wyciurlam z lacza, kapujesz czy nie? – zagroził Kubuś

– Te narrator przestań mi, kurwa, przerywać, bo będzie ostro! (Kubuś)

– No tak kurde lepiej, a ty pipo przy kasie dawaj de madafaken mioduwe i wyłącz dis szyt! (Qbuś)

– Ok, Ok masz, należy sie 3 zł (pipa)

– Może być zamiast 3 zybli lacz w ryj? (Qba)

– Dobra, dobra mata mioda za gratisa. (pipa)

Po udanym rozboju w „Siurawie” Qbuś poszedł do Prosiaczka.

– Siema Prosidło, stary obszczymurze (qba)

– Siema menelu jeden. (Pro-siak)

– Mam mioda chceta wypić ze mną? (Qba)

– No spox (Pro…)

I tak Kubuś razem z Pro-siaczkiem wtrąbili całe 5 litrów miodu pitnego (nowego wytworu firmy produkującej Heracles – Classic Płońsk Aperitif).

– Te Qbuś qrde zara puszczę pawiora – zawieśniaczył Pro-siak.

– Eee, ja tam się już uodporniłem. (Qba)

– Ta, ale ja na śniadanko wpierdoliłem se do nosa trochę kleju. (Pro..)

– A wiesz co, mam ochotę zajebać tej pipie krzysiowi, a ty? (Pro…)

– Dobry pomysł, idziemy po Tygrycha? (Qba od teraz Q)

– Nie, bo Tygrycho poszedł do fabryki butaprenu. (Pro… teraz P)

– A Kłapouchy? (Q)

– Tyż ni, on ma trzydniowego kaca po wczorajszym. (P)

– A wiesz już gdzie jest Królik? (Q)

– Słyszałem, że sellnął chatę za yabola. (P)

– Wiedziałem, że kiedyś dokona męskiej decyzji, tyle że wqrwia mnie jego Sado-Maso mania.

– No to idziem somi do chaty PipY. (Q)

– Taki fart, że mam trochę plastiku pod łóżkiem. (P)

I tak Pro-siak i Qbuś poooszzzzzliii! do chaty krzycha (z małej bo to pipa), żeby poczęstować go plastikiem.

– Hej krzysiu hop hop mamy coś dla ciebie! (Q)

– No własnie, wyłaź pipo jedna, chcemy ci zajebać – mruknął cicho Prosiak.

– Halo, halo, koledzy co tam dla mnie macie? (k)

– Zamknij gały otwórz ryj, często to robisz z tym gejem Sovą. (Q)

– Och, jak ja kocham tę zabawę, już niiic nie widzę! (K)

– Hir juł’ar juł madafaker aaa! – i Pro-siak wieśniacko wepchnął plastik razem z zapalnikiem krzysiowi w ryj.

– Masz 3 sekundy pipo – miłej zabawy! (Q)

– Si’juł in de hell ha ha ha madafakin homosekszualist! – zawieśniaczył Pro-siak i razem z Qbusiem spierdzielili do domku. Zrobili to w dwie sekundy, bo byli na haju. Gdy zatrzasneli za sobą drzwi Kubuś zatekścił:

– Zara piźnie.

Boooooooom!!!

– Ale jebło! (Prosiak)

– Choć looknąć jak to looks like.

I ku swojemu zdziwieniu ujrzeli przed chatą dość dużą i zajebiście głęboką dziurę, na dnie której leżał Gofer jako zombi i jęczał w kółko wieśniacko:

– Oł fak maj hed, oł fak maj hed…

– Te, Gofer, cioto jedna, fajnie było? (Q)

– Ja pierdolę, jebana ciota powróciła.

– Czy was qrwa pojebało, budowałem se qrwa nowa chatę. (G)

– Tylko qrwa bez takich! (P)

– Bo co, różowy knypasie, chata mi jebła!

– Miała jebnąć chata pipy krzycha. (Q)

– No właśnie, ale ten gej schował ryj w piach jak pieprzony struś – powiedział Gofer, po czym wyciagnął spod siebie nietkniętego krzysia i odruchowo rypnął go w czachę.

– Tu jest, pedał jeden. (G)

– Ojej zombi łaaa mamo, mamo!

– Ty qrwa nie wrzeszcz, tylko gadaj łaj juł stil alajf, jak nie powiesz to też tak będziesz wyglądał! – Pogroził Zombigofer, który miał zielony, zgniły ryj i oczy przywiązane do nosa.

– Jja ja myślałem, żże że jak schowam głowę pod ziemię, to nic nie wybuchnie.

– Oprócz mojej chaty! – wrzasnął Gofer i ponownie przykurwił pipie z piąchy w jego krzywy ryj, po czym wrzasnął:

– I wsadź se w dupę shady’ego! (geja z just syfu)

– A tak wogóle, czemu nic ci się nie stało po wybuchu? (Q)

– Bbo bo od takich różnych zabaw z panem Sową się uodporniłem, a głowę schowałem, bo się bałem, że stracę piękny domek.

– Już nie taki qrwa piękny – powiedział Tygrysek, który wrócił z podróży.

– Patrz jak ci go upiększyłem pipo. (T)

– Ojej mój domek jest cały w kleju (k)

– Te, ale to mu dużo nie zrobi – zamarudził Qba.

– No włacha, qrwa łi łant mor – dodał wieśniacko Pro-siak.

– Czekajta, dis klej is łatwopalny. (T)

– Kto ma fajera? (P)

I w tym momencie skacowany Kłapouchy rzucił cocktailem mołotova przez okno do domu krzycha rycząc:

– Stulcie ryje, buraki zafajdane aj łant tu slip!

– Oj mój piękny domek zniszczony! (k)

– A chcesz też mieć zniszczony ryj? – pogroził zdesperowany Gofer.

– Ta, chceta żebym wyrwał chwasta? – dodał Kubuś.

– To ja już pójdę.

I nagle zza krzaków wyłonili się sprzedawca z „Siurawy” i jego zalani bracia: Zbychu i Bania! – To ten, to ten! – darł się sprzedawca wytykając Kubusia.

– Juł ar ded – Powiedzieli bracia rzucając się na Puchatka.

– Nat soł fest madafakers – powiedzieli jednocześnie Pro-siak i Tygrych biegnąc w kierunku braci, niestety będąc na haju zajebali o pobliskie drzewo.

– O chyba jest niedobrze! (Q)

Na szczęście skacowany Kłapouchy miał jeszcze siły by jebnąć cocktailem przez okno prosto w braci.

Ale sie najebują! – powiedział wieśniacko Królik, który sprzedał chatę za yabola i mieszkał w kartonie od prezerwatyw, przez co banda nie mogła go znaleźć od trzech dni.

– Szkodówa, że nie został nikt komu można wpierdolić!

– Ten pojnts for mister Kłapouchy – zawieśniaczył Qbuś, po czym rypnął o ziemię ze zmęczenia.

Jarający się bracia darli się:

– Jeszcze tu qrwa wrócimy!

Po czym wpierdolili się do dziury powybuchowej łamiąc sobie karki. Gofer – jedyny przytomny oprócz Królika – stęknął:

– No i qrwa znowu muszę zapierdalać z łopatą. Po czym wziął łopatę i zaczął kopać.

– Hej Gofer łap – wrzasnął Królik, który pierdzielnął w Gofera granatem i odszedł z satysfakcją krzycząc – Zombie destroyed! MISSION ACOMPLISHED!!