DdB Kap. 74: Ab in die Weihnachtsferien

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## Ab in die Weihnachtsferien

### Gedanken nach dem Aufwachen

Als Timmy am nächsten Morgen erwachte, fühlte er sich zwar nicht gerade toll, aber auch längst nicht mehr so mies, wie bei der *Siegesfeier* in der großen Halle von Schloss Bergklamm. - Gut, er hatte sein Versprechen an sich selbst gebrochen, nie wieder Quidditch zu spielen, und das nur, um dem vielleicht brutalsten Quidditch-Team seiner Schule eine - in dieser Form ja wirklich unverdiente - Niederlage zu ersparen. Die Art und Weise, wie die «Grazer Gartengnome» sich im Vorfeld über den von ihnen erwarteten, kampflosen Sieg gefreut hatten, war einfach fies gewesen. - Darauf zu setzen, dass sie sich einer Verschiebung der Partie nur bewusst verweigern mussten, damit sie automatisch Sieger wären, weil die «Halainer Habergeissen» ohne ihre Sucherin Corazon Loewenta nicht antreten konnten, widersprach nun mal jeglichem Sportsgeist. Punkt. - Dass das Team mit der Zombie-Ziege als Wappen nicht aus den nettesten Mitschülern bestand, hatte er vorher schon gewusst, auch, ehe er das Gespräch zwischen ihrem Hüter und ihrem einen Treiber mit angehört hatte. Was die Aktionen der Treiber im Match anging: Der Schlag mit dem Schlagholz auf den Besenstiel eines Jägers, der zum Freiwurf für die «Gartengnome» geführt hatte, war ein - vergleichsweise - harmloses Foul gewesen. Gegenspieler im Quidditch gezielt mit Klatschern abzuschießen war für Spieler auf dieser Position hingegen durchaus legal (jedenfalls, wenn sie das nicht NACH dem Abpfiff oder während einer Spielunterbrechung taten). - In diesem Spiel ging es eben gelegentlich mörderisch hart zur Sache. Er hatte schon gewusst, warum er sich die ersten zwei Monate so konsequent geweigert hatte, auch nur einen Versuch eines Schnatzfangs am Rande einer Trainingseinheit zu wagen (und damit als potentieller Sucher wie Aidan, Elizza oder Corazon zu gelten). - Als er sich - nach seiner vorschnellen, abfälligen Bemerkung über den unfähigen Sucher der «Neunkircher Niffler» - letztlich breitschlagen ließ, war ihm im Prinzip klar gewesen, dass ihn das irgendwann auch in ein echtes Match führen könnte. Das war eigentlich abzusehen. Klar konnte er sich selbst einreden, dass der Klatscher senkrecht von oben gegen diesen Schwarzhaarigen einem versuchten Totschlag nahe gekommen war (ungefähr 1,50m weiter und es wäre ein vollendeter gewesen, wenn er Genick oder Hinterkopf des Suchers der «Gartengnome» mit dieser Wucht und aus dem Winkel getroffen hätte), und er den Schnatz ohne diese Aktion nicht gefangen hätte. - Aber hatte es irgendeinen Zweck, sich deshalb selbst fertig zu machen? - Nein. Hätte es irgendetwas besser gemacht, auf den Fang zu verzichten (der ihn selbst auch geprellte Schultern und ein angeknackstes Schulterblatt gekostet hatte)? Nein. Wenn er nicht zugegriffen und sich den goldenen, geflügelten Ball gesichert hätte, wäre der Gegner deshalb auch nicht weniger schwer verletzt worden. - Dass seine Freunde hinterher seinen Erfolg auch mit ihm feiern wollten (selbst jene, die an sich dagegen gewesen waren, dass er als Corazons Ersatzmann spielte), sprach doch eigentlich nicht gegen, sondern für sie, oder? - Und dass die Sprüche seines Raben eigentlich immer wie die Faust auf's Auge passten, gleichzeitig jedoch jegliches Taktgefühl vermissen ließen? - Daran sollte er sich - nach jetzt fast vier Monaten - doch langsam gewöhnt haben?! - Und dass er den von Aidan leihweise erhaltenen Besen in der Partie für die «Habergeissen» nicht irreparabel zerschrotet hatte, war ja wirklich eine glückliche Fügung: Andernfalls hätte er nämlich vor dem - für ihn unlösbaren - Problem gestanden, Aidan einen neuen, gebrauchten Nimbus kaufen zu müssen, und das Geld dafür hätte er - ohne in die Muster ihrer nächtlichen Aktionen in Gelsenkirchen zurückzufallen - nie aufbringen können! Dass Aidan ebenso wenig ein Engel war, wie Corazon, und vielleicht etwas mitleidlos geklungen hatte, als er gemeint hatte, der seines Schweifs beraubte, gegnerische Besen sei nur noch als Feuerholz gut, und dessen Besitzer solle ihn einer entsprechenden Verwendung zuführen ... damit sollte er doch klar kommen können, oder etwa nicht? - Will hatte in seiner und Steves Gegenwart oft genug deutlich gröbere Taktlosigkeiten geäußert, ohne dass er deshalb auch nur in Erwägung gezogen hatte, ihm die Freundschaft zu kündigen... Dass es möglicher Weise bereits ein Fehler gewesen war, seine ablehnende Haltung gegenüber Quidditch als aktiv durch ihn selbst betriebenen Sport in Frage zu stellen, konnte schon sein. - Aber wirklich traurig darüber sein, zwei Matches als Sucher gewonnen zu haben (wenn auch für zwei unterschiedliche Teams), das konnte er einfach nicht!

Die Kopfschmerzen und das *Glockengeläut* in seinem Schädel als Nachwirkungen der Gehirnerschütterung waren fort, einen Kater vom Butterbier gestern Abend hatte er auch nicht, also - was lag er hier auf seinem Bett? - Zeit, sich fertig zu machen, anzuziehen und zu Frühstücken! - Heute war der erste Tag der Weihnachtsferien, und sie alle erwartete die Heimreise nach Gelsenkirchen, zu ihren Eltern, wo sie die Feiertage verbringen würden! Erst eine Fahrt im blauen, vierstöckigen Bus, und dann Wiedersehen mit seiner Mutter und dem kleinen David und für knapp zwei Wochen ein wenig Muggel-Normalität... Vielleicht war es ja exakt das, was er brauchte, um mit sich selbst ins reine zu kommen? - Er würde es herausfinden, ebenso, wie seine Kumpels. Denen konnte er ja nun, da das Match hinter ihm lag, auch erzählen, was er durch das mitgehörte Gespräch von Corazons Teamkapitän über diesen bzw. dessen Verwandtschaft erfahren hatte. Er war gespannt, wie die anderen das aufnehmen würden, auch, wenn er das, was der Klassenkamerad Emil Schmitts von seinem Groß- oder Urgroßonkel und dessen Untaten damals erzählt hatte in seinen Ohren immer noch eine absolute Ungeheuerlichkeit war.

Aber das hatte Zeit! - Duschen und Frühstücken dagegen nicht, wenn er die Busfahrt nach Hause nicht mit leerem Magen antreten wollte (wobei das - wenn man den Fahrstil magischer Busse in Betracht zog - vielleicht auch etwas für sich gehabt hätte). Das Knurren seines Magens ließ ihn von dieser Idee Abstand nehmen. Rasch schlüpfte er aus seinem Pyjama, und stieg unter die Dusche. Dass Blackbird nebenan - wohl vom Rauschen der Dusche geweckt - prompt intonierte *"Wer uns geduscht, ei sprich sag wer? - Der Neptun war's ... der hat uns geduscht!"* fand er im Augenblick sogar ganz amüsant, auch, wenn wenig später ein nasses Handtuch in Richtung des vorwitzigen Raben flog, als der zu *"I'm Singin' in the Rain..."* überging. - Regen war nach Timmys dafürhalten etwas, das bei einer dicken und geschlossenen Schneedecke und Temperaturen weit unter dem Gefrierpunkt definitiv nichts mit Spaß zu tun hatte, und keinen gerechtfertigten Anlass zu Amüsement bot!

Auf dem Weg hinunter in die große Halle begegnete er - eigentlich wie gewohnt - seinen Kumpels Steve und Will sowie Elizza und Martina, letztere drei alle mit ihrem jeweiligen, tierischen Begleiter - Mungo, geschecktes Frettchen und getigerte Katze. - Aber was sollte er sich beschweren? - Sein Rabe flatterte ja auch über ihm ... auf dem Treppenabsatz stieß noch Corazon Loewenta zu ihnen. Der Blick, mit dem sie sowohl Elizzas Frettchen als auch Martinas Mimmi maß, legte nahe, dass ihr Joe mal wieder in ihrer Rocktasche *mitreiste*. Sie wirkte heute ausgesprochen glücklich, was sie ja auch sein konnte, da Timmy am Vortag ihren «Halainer Habergeissen» einen Sieg über die «Grazer Gartengnome» gesichert hatte, so dass «Habergeissen» - ebenso, wie «Felsklamm Fledermäuse» und «Flyin' Unicorns» - weiterhin im Rennen um den schulinternen Quidditchpokal Schloss Bergklamms waren. "Wo steckt eigentlich Aidan? Und wo sind unsere Freunde aus der Dritten und Merton?" erkundigte Will sich. "Vielleicht schon unten, beim Essen, oder noch in ihren Zimmern, packen," Steve zuckte die Schultern. Dabei fragte er sich unwillkürlich, wohin eigentlich Corazon fahren wollte: Ihre Tante war auf der Flucht oder vielleicht doch tot und ihre Hütte, in der sie mit dieser und ihrer Schwester gelebt / gewohnt / gehaust hatte, niedergebrannt und die Reste vermutlich längst beseitigt. Zudem hatte sie auch mit keinem Wort erwähnt, was das Bundesamt Edmund F. Drekkers nun eigentlich bezüglich der Zukunft ihrer Schwester Kharybdis entschieden hatte. Die würde ja wohl kaum noch in einem magisches Hospital sein, in das sie, ausgehend von den Erfahrungen, die er, seine Freunde - und ganz besonders Timmy mit seinen Quidditch-Verletzungen der vergangenen beiden Monate - mit magischer Heilung gemacht hatten, vermutlich schon längst nicht mehr gehörte.

### Letztes Frühstück vor den Ferien

Die enormen Weihnachtsbäume - 12 an der Zahl - die schon vor ein paar Tagen von den Professoren Lahb und Longwel - der Kräuterkunde-Lehrerin - aufgestellt worden waren, waren über Nacht festlich geschmückt worden. Mit funkelnde Kugeln in zahlreichen Farben, Lametta, nie schmelzender Schnee und Eiszapfen (die zudem auch nicht für eine störende Kälte sorgten), von alleine läutenden, nicht zu lauten silberne und goldene Glöckchen, ruhig brennenden Kerzen und - am faszinierendsten für die muggelgeborenen Jungen: Lebenden, flatternden Feen! - Letztere schienen die gigantischen Tannen oder Fichten offenbar als einen optimalen Ersatz für ihr natürliches Habitat zu halten, und nicht das Bedürfnis zu empfinden, ihren jeweiligen Baum zu verlassen.

Wie sich zeigte, hatten sich Antonio und Alex tatsächlich schon am Frühstückstisch eingefunden, und waren gerade dabei, sich ein großes Stück Früchtebrot zu buttern und es anschließend großzügig mit Marmelade zu bestreichen. Timmy füllte sich lieber eine Schale mit Haferflocken und Milch, die er ebenfalls mit Marillenkonfitüre verfeinerte, während Will und Steve sich am Rührei bedienten. Ein paar Scheiben von dem großen, dick mit Puderzucker bestäubten Christstollen konnten sie anschießend noch essen. "Aidan?" fragte Will. "Kommt vermutlich gleich," antwortet Antonio, womit dieser definitiv Recht hatte. Aidan kam samt seinem Kater Ozimydias gerade in diesem Moment herein, und strebte dem Tisch zu. Das Fell um die Augen des Tieres - also das eine vorhandene und das zweite, das nur eine blinde Augenhöhle war - hatte an diesem Morgen einen merkwürdigen Grünstich angenommen. "Dieses dumme Tier hat gestern Abend wohl etliches verschüttetes Butterbier aufgeschlabbert ... und dann hat meinen Ozimydias mal wieder der Hafer gestochen, und er hat - während ich geschlafen hab' - meinen Zauberstab vom Nachtisch gemopst und ans Fußende meines Bettes verschleppt! Ergebnis: Meine Fußnägel waren über Nacht um 10 Zentimeter gewachsen, und mein Katerchen hatte ein von den Ohren und Schnurrhaaren bis zur Schwanzspitze grasgrünes Fell! - Dummes Biest! - Hat mich ewig Zeit gekostet, das wieder in Ordnung zu bringen...!" erklärte der schwarze Junge, und seufzte theatralisch. Keiner der anderen Jungen - und weder Elizza noch Martina oder Corazon konnten sich ein Lachen verkneifen, während Blackbird prompt anstimmte: *"Grün, grün, grün sind alle meine Kleider..."* "Immerhin hatte ER noch eine Schwanzspitze!" konnte Corazon Loewenta sich nicht verkneifen anzumerken. "Hah, Hah. - Sehr witzig!" knurrte Aidan. "Wenn ich nicht wüsst', dass es tierischen Ärger geben täte, wenn ich daheim zu Weihnachten mit 'nem tannengrünen Katerchen auftauchen würd', hätt ich bloß meine Fußnägel magisch auf Normallänge gestutzt, und Ozimydias so gelassen!" Er kraulte das Tier mit der Linken liebevoll hinter dem zerfetzten Ohr, und füllte ihm - ungeachtet seiner Worte - eine Untertasse mit frischer, süßer Sahne, wie Wills Mungo Joker schon eine leergetrunken hatte, der gerade dabei war, sein rohes Ei auszuschlürfen. "Deine Eltern sind wohl sehr streng?" erkundigte Will sich bei dem jungen Schwarzen. "Mein alter Herr mag zwar Muggel nicht besonders, und er hält das Geheimhaltungsstatut für veralteten Schwachsinn - aber noch weniger mag er es, wenn ihm das Ministerium wegen dummen und vermeidbaren Verstößen gegen die Geheimhaltung Briefeulen schickt!" Er schnitt eine Grimasse. "Und Minister Oblansk ist kein Idiot, wie sein britischer Kollege Fudge einer war..." "Moment mal: Oblansk? - Das ist doch...?" wollte Alexander wissen. "Der bulgarische Zaubereiminister! - Genau!" bestätigte Aidan. "Im Gegensatz zu Fudge macht der seine Hausaufgaben, genau, wie Euer Edmund F. Drekker! - Hat alle Unterstellungen damals, nach der Quidditch-WM '94 in Großbritannien, dass das unter den Kapuzen und Masken Bulgaren gewesen sein könnten, als haltlos zurückgewiesen... Mit Erfolg! - Der sitzt heute fester im Sattel, denn je, und wird auch noch in 20 Jahren Zaubereiminister sein ... jedenfalls, solange ihn kein Ungarischer Hornschwanz frisst!" "Der... der war gut!" kicherte Corazon zwischen zwei Gabeln Rührei mit Schinken. "Wenn, dann höchstens 'n Ukrainischer Eisenbauch! - Hornschwänze besitz'n schließlich sowas, wie 'nen Geschmackssinn...!" Will musste nun ebenfalls prustend lachen (was mit vollem Mund für seine Tischgenossen nicht unbedingt appetitlich war). "Wassn das: 'N Eisenbauch und... 'n Horn... Hornschwanz?" wollte er anschließend wissen. "Drachen!" erwiderte Prof. Lahb, der gerade in Hörweite gewesen war. "Ungarischen Hornschwänzen und da im speziellen den Weibchen sagt man besondere Bösartigkeit nach, Ukrainischen Eisenbäuchen dagegen... nun ja, eher geringe Intelligenz. - Wobei ich nicht hoffen will, dass die jungen Damen und Herren ernstlich wünschen könnten, dass der ehrenwerte, bulgarischen Zaubereiminster von einem solchen gefressen wird!" Der Blick des Professors fiel auf den Kater, der seine Nase aus der Schüssel mit der Sahne hob, und er fixierte den grün eingefärbten Bereich um die Augenpartie des Tieres. "Ich hoffe," grollte er, "weder Du, noch einer Deiner Freunde hier hat mit Farbzaubern an Deinem Kater herumexperimentiert?!" "Nein, Professor!" entgegnete Aidan. "Mein Katerchen ist heute Nacht in alte Gewohnheiten zurückgefallen, und hat sich - wie damals - ungefragt meinen Zauberstab geborgt! Er war komplett grün, als ich heute morgen aufgewacht bin. Fell, Ohren, Pfoten, Schwanz ... restlos alles. - Die übrige falsche Farbe hab' ich vor dem Frühstück bereits mit meinem Stab entfernt - aber an den Bereich um die Augen wollt' ich nicht ran gehen... weil: er hat ja nur noch eins!" "Gut. - Dann will ich nichts gesagt haben, junger Mann!" Prof. Lahb zog seinen eigenen Zauberstab. Eine gesprochene Zauberformel war nicht zu hören, als er ihn auf das *Gesicht* des übergroßen Katers richtete - der Erfolg stellte sich jedoch umgehend ein, da die ungewohnte Färbung um die Augenpartie umgehend dem gewohnten Schwarz des Katzenfells Platz machte. Ozimydias zeigte sein beeindruckendes Gebiss und fauchte den Professor an, was diesen jedoch nicht zu stören schien. "So, mein Großer! - Alles wieder so, wie es sein muss und sich gehört!" grollte er, und im Bartgestrüpp um seinen Mund öffnete sich ein Spalt, als er verschmitzt lächelte.

"Was ist denn hier los?" wollte Sarah wissen, die jetzt - gemeinsam mit Merton - leicht verspätet ebenfalls zum Frühstück erschien. "Aidans Ozimydias litt unter einem kleinen Anfall von Fehlfarben, und Professor Lahb hat sich seiner angenommen!" entgegnete Martina. "Nachwirkungen von dem "Spuck Schnecken" von Corazon von vor knapp vier Wochen?" erkundigte sich Merton. "Nö! - Das hat meinen Ozimydias hier weniger ausgemacht, als mir oder meiner Duellgegnerin! - Mein Katerchen ist, was den Punkt angeht, dass mein Zauberstab kein Katzenspielzeug ist, einfach ein bisschen arg ... na ja, beratungsresistent..." er zuckte die Schultern, Merton lachte, und Will schauderte. Er hoffte, dass sein Mungo Joker niemals solche Dummheiten machte. Ihm grauste bei der Vorstellung, seinen Zauberstab angenagt und den Mungo tiefgefroren vorzufinden. "Wo wart Ihr zwei eigentlich?" wollte Timmy wissen. "Aidan war ja wegen *"Katze Putzen"* entschuldigt." "Im Büro der Frau Direktorin. - Es ging darum, dass wir über die Ferien hier, in der Schule bleiben werden." erklärte Merton. "Ist aber nicht schlimm!" das war Sarah. "Um so mehr Zeit, zu Lernen und um Stoff aufzuholen, da hier vieles schon dran war, was in Hogwarts im Unterricht nicht vorkam...!" "Meine Schwester...!" das *"Die Streberin"*, das er nicht ausgesprochen hatte, troff angesichts seines theatralischen Tonfalls förmlich von den zwei Worten. "Ist nicht schlimm!" bemerkte sie angesichts des Bedauerns, das die Gesichter ihrer neuen Mitschüler ausdrückten. "Für uns gilt hier ja - im Gegensatz zu daheim, bei den Eltern und Geschwistern - nicht das Verbot von Minderjährigen-Zauberei! Zudem hat mein Bruderherz dann auch endlich mal die notwendige Zeit, um seinen alten Freunden Tarsuinn und Toireasa in Beauxbatons zu schreiben. Vielleicht schafft er es dann sogar, ihnen noch vor den Feiertagen eine Eule zu schicken." Sie lachte, während Merton eine Grimasse schnitt. "Außerdem dürfen wir später noch von Prof. Neustadts Kamin in die Karl-Schattenlicht-Straße flohen - für notwendige Schul- und Weihnachtseinkäufe!" - Speziell, dass sie - da sie in der Schule blieben - in den Ferien Zaubern durften, schien geeignet, die anderen beinahe neidisch gucken zu lassen. "Die große Halle mit den Weihnachtsbäumen, das ist wirklich beinahe so, wie all die Jahre an Weihnachten in Hogwarts!" meinte anschließend Merton, wobei in seiner Stimme etwas schlecht unterdrücktes Heimweh mitklang.

"Sagt mal, Leute... gestern beim Match der «Halainer Habergeissen» gegen die «Grazer Gartengnome», als mein Blackbird anfing, diesen ollen Schlager zu singen, von wegen *"Der Theodor im Fußballtor"* - ich hatte den Eindruck, dass da mindestens die halbe Tribüne dabei voll mitgegangen ist... Deshalb frag ich mich: Gibt's eigentlich einen *"Theodor"* in einem der Teams? - Vielleicht sogar als Hüter? - Oder war das einfach nur so'n Fall, wo sich mal wieder gezeigt hat, welche *Mit-Gröl-Qualitäten* sein *Gesang* gelegentlich hat?" wandte Timmy sich an die anderen. "Klar gibt's den: Unser Hüter bei den «Habergeissen» - mein (und gestern auch Dein) Teamkapitän heißt so!" Corazon zeigte grinsend die spitzen und schiefen Zähne und ergänzte: "Er hat uns mal erzählt, dass ihn seine liebe Frau Mutter nach Theodore Nott benannt hat... Also nicht dem Bengel, der vor ihrer Hogwarts-Schulzeit 'n Kindheitsfreund von dem Malfoy-Jungen war, und in Hogwarts dann wohl 'n Teil von dessen Fanclub, sondern der Senior..." Sie kicherte unangebracht. "Theodor meinte, zwischen seiner Mutter und seinem Vater wär' wohl nicht viel Liebe gewesen, und sie hätte den Vornamen für ihn als ihren gemeinsamen Sprössling ganz bewusst gewählt, um ihren Mann tagtäglich daran zu erinnern, dass er als Ehemann nur zweite Wahl war, und sie eigentlich Nott Sr. als Mann gewollt hatte!" Timmy stand vor Schreck der Mund offen. Nicht nur, dass Corazons Teamkapitän mütterlicherseits von den Adlergrats abstammte, und einen magischen Killer zum Groß- oder Urgroßonkel hatte und dies auch freimütig zugab - jetzt war er auch noch bewusst und gezielt nach einem aktiven Todesser benannt worden! Merton, der Timmys Miene, die blankes Entsetzen ausdrückte, richtig deutete, meinte: "Fanclub triffts nur bedingt... Nott war eindeutig einer von den Klassenbesten der Slytherins in seinem Jahrgang, kein Idiot wie Crabbe oder Goyle. Er gehörte zu Draco Malfoys Entourage, hat aber in meinem dritten Jahr und danach auch oft mit dem jüngeren von Toireasas Stiefbrüdern - Aidan Davian - und den Slytherin-Drittklässlern um Regina Koslow und den Sadisten Jean Leraux rumgehangen... War auch immer feste dabei, Muggelgeborene zu tyrannisieren, vorzugsweise jüngere. In meinem vierten Hogwartsjahr unter der Umbridge gehörte er selbstverständlich auch zu den Speichelleckern von deren Inquisitionskommando. Hat auch Squibs verachtet. Genauso Zauberer mit dem Wilden Talent wie Tarsuinn, Neville Longbottom - okay, bei dem war das sogar irgendwie nachvollziehbar, weil der wirklich nicht gerade helle in der Birne war, auch, wenn er sich in seinem fünften und sechsten Jahr enorm gesteigert hat, was Noten und die Leistung mit dem Zauberstab anging - ⁷und natürlich jeden, der mit Nachnamen Weasley hieß! - Würde mich nicht wundern, wenn er inzwischen bereits 'n Todesser wär' wie sein Vater, mit Dunklem Mal, und allem...!" "Ist ja herzallerliebst...!" ätzte Antonio. "Unsere ehemalige Klassenkameradin ...Vega Rosier mittlerweile vielleicht auch!" warf Alex ein. "Also Trägerin des Dunklen Mals und so weiter..." "Und... wie heißt dieser ...Teamkapitän Theodor mit Familiennamen?" erkundigte sich Timmy zaghaft. "Rabenstein!" kam es zeitgleich von Alex und Corazon. "Könnte auch offiziell ein "Von" zwischen Vor- und Nachnamen führen!" ergänzte der Blondgelockte aus Lemgo. "Alter, westfälischer und brandenburgischer Landadel - aber mit Sicherheit alles, nur nicht reinblütig! - Mindestens ebenso viele Muggel unter den Vorfahren, wie Zauberer und Hexen... und nicht wenige davon Raubritter. - Also, zu Zeiten, wo's noch Raubritter gab..." Antonio lachte. "Na dann ist es ja kein Wunder, dass eine reinblütige Adlergrat-Nachfahrin *Monsignore* Rabenstein-Senior nicht aus freien Stücken geheiratet hat..." Damit verriet er Timmy allerdings auch, dass die Abstammung des Teamkapitäns der «Halainer Habergeissen» von den Adlergrats für Antonio keine Neuigkeit war. - Nicht, dass es das einfacher gemacht hätte, ihm und den anderen von dem belauschten Gespräch zwischen Hüter und Treiber von Corazons Team zu erzählen. Ehe er allerdings dazu kam, zu seiner Erzählung anzusetzen, erhob sich die Direktorin, Maria Theresia Haten hinter dem Lehrertisch. - Wie schon am Tag der Ankunft Mertons und der übrigen Ex-Hogwarts-Schüler schlug sie mit einem Kaffeelöffel an ihren goldenen Kelch.

### Letzte Ansprache vor den Ferien

Die Gespräche an den Tischen verebbten. Dann ergriff die Schulleiterin das Wort:

"Liebe Schülerinnen und Schüler! Vier Monate dieses Schuljahres auf *"Schloss Bergklamm - der höchst löblichen Schule für Zauberei und Zauberwesen"* sind vergangen. - Heute ist Euer erster Ferientag, und in wenigen Tagen ist Weihnachten!"
"Hört, hört!" erklang es von irgendwo, da mindestens ein Schüler wohl der Ansicht war, dass das, was die Direktorin da von sich gab, eigentlich eine Binsenweisheit war. Von irgendwo hörte Will auch die Worte "10 Galleonen für's Phrasenschwein!", was garantiert von einem muggelgeborenen Mitschüler kam. - Er selbst kannte diesen Ausdruck aus dem Fernsehen mit seinem Vater, dem Schrotthändler Mankowski, von einer Sendung, in der sonntagvormittags die Fußballspiele vom Samstag zerredet und noch mal gründlich durchgekaut wurden .

"Ich denke, dass sich all unsere neuen Schülerinnen und Schüler mittlerweile gut eingelebt haben sollten - Erstklässler wie auch unsere Neuen, welche bis zum Beginn des vergangenen Sommers die *"Hogwarts Schule für Hexerei und Zauberei"* auf den britischen Inseln besucht haben, und am Sonntag nach Halloween zu uns dazugestoßen sind. Dies freut mich ehrlich, besonders, da wir - bei allen kulturellen und charakterlichen Unterschieden, welches es geben mag - doch alle Teil der internationalen, magischen Gemeinschaft sind!"
Sie ließ ihre Blicke über die versammelte Schülerschaft wandern, ohne jedoch merklich bei einzelnen zu verharren, ehe sie fortfuhr:

"Es hat - auch das lässt sich nicht beschönigen - einzelne Zwischenfälle gegeben, bei denen sich Einzelne nicht so verhalten haben, wie wir als Eure Lehrer es - wie ich meine zu Recht - von Schülerinnen und Schülern Schloss Bergklamms verlangen und erwarten. Ich habe am Abend jenes Sonntags hier, in diesem Saal, zu Euch allen gesprochen, und Euch eine kleine Ansprache gehalten, um Euch einige grundlegende Regeln, welche an unserer Schule allgemeine Gültigkeit besitzen, zu verdeutlichen. Auch, wenn die Mehrzahl von Ihnen Willens und bereit scheint, diese zu verinnerlichen, und sie zu befolgen, so gab es dennoch Fälle, in denen sie missachtet wurden. - Ich möchte jetzt hier keine Namen nennen, und niemanden vor seinen Mitschülerinnen und Mitschülern an den Pranger stellen. Die betreffenden haben Ihre Strafe erhalten, sie - soweit - klaglos hingenommen, und sie mittlerweile auch vollständig abgeleistet. Ich hoffe und bin bereit, zu glauben, dass sie daraus eine Lehre gezogen haben werden, und künftig mehr Selbstbeherrschung an den Tag legen werden, auch, wenn es um das - tatsächliche oder vermeintliche - Fehlverhalten eines Haustiers eines Mitschülers oder einer Mitschülerin geht."
Das, überlegte Timmy, war eindeutig. Die Direktorin musste keinen Namen nennen. - Nahezu jeder würde wissen, von wem sie sprach. Prof. Haten fuhr allerdings bereits fort:

"Vielen von Ihnen wird inzwischen der Slogan *"Magie ist Macht!"* geläufig sein. - Schauen Sie nicht so, liebe Schülerinnen und Schüler! - Ja, dies ist das Motto des rassistischen und illegitimen, gegen Muggel und Muggelstämmige gerichteten Regimes welches - zu unser aller Bedauern, wie ich doch hoffe - die Herrschaft über die britische, irische, walisische und schottische Zaubererwelt an sich gerissen hat. Der Satz an sich ist vollkommen korrekt, nur, was man im Londoner Zaubereiministerium daraus macht und ableitet, ist grundlegend falsch und völlig inakzeptabel! - In meinen Augen und Ohren bedeutet dieser Satz vielmehr folgendes: Jeder einzelne von uns, jede Hexe und jeder Zauberer, verfügt durch die Zauberkraft, welche ihr oder ihm gegeben wurde, über große, persönliche Macht. - Und: Ja, das gilt bereits für die Erstklässler unter Ihnen! - Diese Macht jedoch erfordert auch große Verantwortung, und es ist unsere Aufgabe als Eure Lehrer und Lehrerinnen, Euch ein Gefühl und Verständnis für dieses Verantwortungsbewusstsein und die notwendige Selbstbeherrschung zu vermitteln, welches mit der Macht der Magie einhergehen MUSS, damit diese Gabe nicht zu Chaos, Zerstörung und Leid führt! - Eure Aufgabe und Verpflichtung ist es, die Lektionen und Werte anzunehmen, welche wir Euch - wie ich hoffe mit Erfolg - zu vermitteln versuchen. - Darum: Lernen Sie, sich zu beherrschen. Greifen sie nicht im Zorn zu ihrem Zauberstab. Zaubern sie nicht, wenn sie über jemanden oder etwas wütend oder verärgert sind, und betrachten sie Wut oder Hass nicht als etwas, das Ihnen Stärke und Kraft gibt. Vermeiden sie es, sich Begriffe wie Vergeltung, Revanche, Rache und Vendetta zu eigen zu machen, oder gar Ihr Handeln von solchen Konzepten bestimmen zu lassen. - Und lassen Sie sich - um Gottes und Merlins Willen - nicht von Vorurteilen, Fragen der Abstammung oder überholten Ideen wie "Blutstatus" leiten, welchen Teile der magischen Gemeinschaft immer noch anhängen!"
Sie blickte jetzt zu ihrer links neben ihr sitzenden Kollegin, der Muggelkundelehrerin Jude Neustadt, die - hoch aufgeschossen - auch im Sitzen recht groß und respektgebietend wirkte.

"Ich denke jeder und jede von Ihnen ist in der Lage und fähig, dies zu schaffen, wenn Sie sich Mühe geben, und dann wird es uns möglich sein, eine bessere Zukunft aufzubauen. - Denn genau dies ist die Botschaft Weihnachtens, des Festes der Hoffnung, der Nächstenliebe und des Friedens!"
Sie zögerte einen Moment, ehe sie zu einem Punkt kam, von dem sie genau wusste, dass sie damit bei ihren Schülerinnen und Schülern nicht auf Begeisterung stieß - aber der Erlass war nun einmal Gesetz, und es ging folglich nicht anders.

"Sie alle kennen den *"Erlass zur vernunftgemäßen Beschränkung der Zauberei Minderjähriger"*. - Ich weiß, keiner von Ihnen mag diese Regel. - Trotzdem besitzt er jedoch unverändert Gültigkeit, und dem entsprechend ist es jedem von Ihnen, der noch keine 17 ist untersagt, außerhalb seiner Zauberschule zu zaubern! Die Kolleginnen Neustadt, Richter und Rosenberg werden ihnen allen jetzt ein Memo an ihre Plätze schicken, welches die Regeln in schriftlicher Form zusammenfasst. - Ich verlange nicht, dass Sie es mir unterschrieben zurückgeben oder einen Schwur leisten, wohl aber, dass sie es lesen, mit in die Ferien nehmen, und auch ihre Eltern davon Kenntnis nehmen lassen, zumindest, sofern diese nicht selbst Hexen und Zauberer und dementsprechend darüber informiert sind! - Verstoßen Sie gegen das Verbot, und liegt keiner der Gründe vor, die eine Ausnahme rechtfertigen, so droht ihnen der Verweis von unserer *"höchst löblichen Schule für Zauberei und Zauberwesen"* - also, nehmen sie dies bitte nicht auf die leichte Schulter! - Es ist ihnen gestattet, ihren Zauberstab mit nach Hause zu nehmen, aber ich möchte mich nach den Ferien nicht damit befassen müssen, ihnen Schulverweise auszusprechen, weil eine Schülerin oder ein Schüler dieses Privileg missbraucht und ihn ungerechtfertigter Weise benutzt hat! Die nordamerikanische Zaubereiregierung der MACUSA erließ einst *"Rappaports Gesetz"*, welches es minderjährigen Zauberern verbot, außerhalb der Zauberschule Ilvermorny ihren Zauberstab bei sich zu tragen, um die Geheimhaltung der Magie zu schützen. Aufgrund leidvoller Erfahrung erachtete man dies dort als wichtiger, als das Recht auf einen Zauberstab oder das Recht auch minderjähriger Zauberer, sich im Notfall selbst zu verteidigen. Wir haben in Österreich, Deutschland und der Schweiz kein solches Gesetz, und haben auch noch nie eines gehabt, da wir unser Vertrauen in eine grundsätzliche Vernunft unserer Zaubererkinder setzen. - Seien Sie alle nicht diejenigen, die dieses Vertrauen enttäuschen!"
Die Lehrerinnen für Muggelkunde, Zauberkunst und Arithmantik hatten ihre jeweiligen Zauberstäbe gezogen, und ganze Schwärme von Papierfliegern segelten durch die Halle, zu jedem Schüler und jeder Schülerin, wo sie sich zu den Merkzetteln entfalteten, die ihnen die Direktorin angekündigt hatte.

"Und nach dieser - nun wirklich letzten - Ermahnung für diesen Tag bleibt mir nur, Ihnen allen von ganzem Herzen Schöne Ferien, Gesegnete Feiertage und Frohe Weihnachten zu wünschen!"
schloss die Direktorin, nur, um - ehe sie sich wieder setzte - noch hinzuzufügen:

"Ich hoffe, sie haben bereits vollständig gepackt, denn in einer knappen Stunde, das heißt - in etwa 50 Minuten - wird der Schulbus vor den Mauern des Schlosses in der Kaverne des Berges eintreffen, welcher Schloss Bergklamm nun schon seit mehreren Jahrhunderten verlässlich vor Muggelaugen verbirgt, und alle unter Ihnen, welche über die Ferien heimfahren, zu Ihren jeweiligen Familien nach Hause bringen! - Auf, auf!"
Vereinzelt und eher lustlos und sporadisch wurde an den Tischen applaudiert, mit der großen Ausnahme des Lehrertisches, wo jeder einzelne der Lehrer die Rede der Direktorin mit anhaltendem Applaus bedachte, laut genug, dass es für die komplette Halle ausreichte. Timmy fragte sich unwillkürlich, ob dieser Effekt magisch verstärkt war, damit das Klatschen nach der Rede, die von der Schülerschaft ja doch mit bestenfalls verhaltener Begeisterung aufgenommen worden war, nicht gar so kläglich klang. Derweil erhoben sich allenthalben Schülerinnen und Schüler, sammelten ihre Haustiere ein, steckten die erhaltenen Memos in Taschen ihrer Schuluniformen, und schickten sich an, in ihre Zimmer zu eilen, um rasch noch fertig zu packen - was nämlich noch längst nicht jeder getan hatte.

### Keine Stunde bis zur Abfahrt

Timmy - sehr froh, dass sein Rabe, der mittlerweile auf seiner Schulter gelandet war - sich während und nach Professorin Hatens Ansprach jeglichen Zwischenrufs oder Kommentars enthalten hatte - hatten die Worte der Direktorin eine Menge zu denken gegeben. - Er fragte sich, warum die Direktorin die beiden Mitschüler, die mit Quiddich-Verletzungen im Krankenrevier lagen, in ihrer Ansprache überhaupt nicht erwähnt hatte. War es etwas auf Schloss Bergklamm so normales, dass ein oder mehrere Schüler so schwer verletzt waren, dass sie deshalb den Ferienbeginn verpassten, dass es keiner Erwähnung wert war? - Er hoffte nicht. Vielleicht lag es auch daran, dass die beiden Klatscher eben keine Fouls gewesen waren? - Irgendwie schien beim Quidditch - was das Verbot physischer Auseinandersetzungen und Gewalt unter den Schülern Schloss Bergklamms anging - andere Regeln und Maßstäbe zu gelten (zumindest, solange kein Foulspiel vorlag). - Ein Grund mehr, wie er fand, es bei den zwei Einsätzen als Sucher zu belassen, auch, wenn Timmy irgendwie so ein Gefühl hatte, dass er diesen Vorsatz keine sieben Schuljahre durchhalten würde...

Obwohl er und seine Freunde aus Gelsenkirchen für die Ferien soweit fertig gepackt hatten, hatten sie beschlossen, sich ihre Muggelsachen anzuziehen, ehe sie den Bus bestiegen. In dem Ding würde man sich kaum vernünftig umziehen können - geschweige denn, mit der gebotenen Diskretion angesichts der Tatsache, dass unter den Mitschülern ja auch Mädchen waren. Und sie sollten ja - laut Alexanders Worten - in Muggelumgebung keine Zaubererkleidung tragen, wegen der Geheimhaltung. Wie sich herausstellte war Timmy in den vergangenen drei-ein-halb Monaten etwas gewachsen. Jeans und Pulli waren ein paar Zentimeter zu kurz. - Komisch war, dass die Hosenbeine der Schuluniform und die Ärmel des Sakkos diese Probleme nicht hatten. Wuchsen die Kleider von «Twilfitt und Tatting» etwa - in begrenztem Maße - mit? - Angesichts des Preises wäre dies eine willkommene Überraschung gewesen, die diesen etwas relativierte. Darauf, dass er vor Weihnachten noch mit seiner Mutter (und dem kleinen David, der ja die ganze Zeit Zuhause sein würde, da der Kindergarten über die Ferien zu war) Klamotten kaufen gehen musste, freute er sich nicht gerade. - Zudem fiel ihm - mit Schrecken - ein, dass er weder für David noch für seine Mutter ein Weihnachtsgeschenk hatte. - Letzteres ging Steve nicht anders: Auch der weißblonde, lang aufgeschossene Bub war zu der Erkenntnis gelangt, dass ihm seine Muggelsachen nur noch gerade so passten, er aus diesen eigentlich schon herausgewachsen war, und vor Weihnachten noch ein Kleiderkauf anstehen würde. Und auch er stand vor dem Problem, was er Ma, Pa und seiner Schwester Klara schenken konnte. - Besonders bei letzterer hatte er so gar keine Idee... Will auf der anderen Seite überlegte, dass - falls er es schaffte, vor Heiligabend noch in die Karl-Schattenlicht-Straße zu kommen - eine Flasche Alkoholika aus der magischen Welt für seinen Papps eigentlich das perfekte Geschenk war. Fünf, sieben oder zwölf Jahre alter, im Eichenfass gereifter Met, oder das, wovon einige 17-Jährige als "Feuerwhiskey" schwärmten. - Für das Problem, dass man ihm als Minderjährigen so etwas unter Umständen nicht verkaufen würde, fand sich - nach seinen Erfahrungen als Muggel - schon eine Lösung... Schwieriger war schon die Entscheidung gewesen, seine Tuba nicht mit in die Ferien zu nehmen: Er hatte den November und auch den Dezember hindurch regelmäßig geübt, und war inzwischen gut genug, um seinen Mungo Joker nicht mehr zum sofortigen Rückzug aus seinem Zimmer auf Schloss Bergklamm zu veranlassen. - Da er es jedoch für sehr wahrscheinlich hielt, dass sein alter Herr irgendwann im Verlauf der Feiertage einen tierischen Kater haben würde, verzichtete er lieber. Den Streit, den die Kombination "Tuba-Üben" plus sein Vater mit Kopfschmerzen in ein und dem selben Haus zwangsläufig zur Folge gehabt hätte, brauchte er an Weihnachten nun wirklich nicht!

"Sie haben noch 25 Minuten!" erschallte die Sonorus-verstärkte Stimme eines Lehrers - Prof. Bill Muntz, ausgerechnet - die problemlos zu ihnen in die Zimmer drang. - Offensichtlich ein magischer Effekt, da - wie Will und seine beiden Gelsenkirchener Freunde sowie Elizza und Martina systematisch ausprobiert hatten - von seinem Tuba-Üben bei geschlossener Zimmertür auf dem Gang kein Laut zu hören war. - Noch nicht einmal, wenn man direkt vor dem Zimmer auf dem Korridor stand, oder - wozu Martina sich verstiegen hatte - ein Ohr von außen lauschend gegen die Tür legte. Wills Mungo sträubte sich ein wenig dagegen, in seinen Transportkorb zu gehen. "Nur, bis wir im Bus sitzen!" versprach er dem Tier zwischen zwei Extra-Streicheleinheiten.

Timmy mit Blackbird und Steve mit Christl hatten diesbezüglich weniger Probleme. Professor Muntz' Ansage - und die Worte Prof. Lahbs, der auf Nachfrage das Prozedere des Transports des Gepäcks und der Haustiere bei der Heimreise und deren Verladung in den Schulbus erläutert hatte - waren recht unmissverständlich gewesen. Die Dinge - Koffer, Taschen, Vogelbauer, Transportkörbe, Rattenkäfige oder Terrarien samt jeweiligem Bewohner - innen im Zimmer auf den Boden stellen, wenn man mit Packen fertig war, den Zauberstab senkrecht vor sich halten, und einfach nur *"Fertig!"* sagen ehe man ohne sein Gepäck sein Zimmer verließ. Es erinnerte ihn an die Anweisung für die Abreise an jenem nebligen Morgen des ersten September vom Gelsenkirchener Busbahnhof. Oder an das *"Auf"*, mit dem sie im Besenflugunterricht ihre Schulbesen kommandiert hatten, so dass diese ihnen vom grasbedeckten Boden direkt in die Hand sprangen. Oder daran, wie sich in der großen Halle die Tische von Geister- bzw. Zauberhand deckten und auch wieder abgeräumt wurden: Alles würde auf magische Weise in den Bus verfrachtet werden, ob nun durch Zauber oder durch Heinzelmännchen oder Hauselfen? - Dazu hatte ihr Lehrer für die Pflege magischer Geschöpfe sich nicht geäußert, aber falls letzteres: Die Helferlein auf Schloss Bergklamm ließen sich von den Schülern ohnehin praktisch nie sehen, besonders und vor allem dann nicht, wenn sie irgendwelche Arbeiten verrichteten...

Als der Rabe im Käfig, und Koffer und Reisetasche geschlossen innen vor der Zimmertür standen, sagte er also - wie empfohlen - "Fertig!" ehe er selbst das Zimmer verließ. Dummerweise hatten seine Muggelsachen keine längs der Hosenbeine eingenähten Zauberstabtaschen. Die Feststellung Mertons, der er auf dem Korridor zum Krankenrevier begegnete, und der ebenfalls Muggelkleidung trug, Luna Lovegood in Hogwarts habe ihren Stab häufig zwecks *sicherer Aufbewahrung* einfach hinter das linke Ohr geklemmt, kommentierte er mit einem dezenten Vogel-Zeigen. Ehe sie heimfuhren, wollte er einfach noch mal den Sucher der «Grazer Gartengnome» an seinem Krankenbett besuchen. - Auch, wenn er tatsächlich so ziemlich der Einzige zu sein schien, der sich wegen dessen Verletzung ein bisschen mies fühlte, er konnte einfach nicht anders, als ihm noch mal persönlich "Gute Besserung!" und "Frohe Feiertage und schöne Ferien, trotz allem!" zu wünschen. Als er dort eintraf saßen sowohl Samuel Burger als auch der Jäger Hassan Binder mit seiner demolierten Schulter aufrecht in ihren Betten. Letzterer wurde von gerade von einer vielleicht ein Jahr älteren Mitschülerin, die etwas von einem Mops hatte, mit Christstollen gefüttert, da sein - immer noch oder erneut - mittels "Ferula" geschienter und bandagierter Oberarm es ihm unmöglich machte, eine Kuchengabel zum Mund zu führen. Timmys - ob dieser ihm peinlichen Szene noch eine Spur schuldbewusstere - Miene veranlasste ihn dazu, mit vollem Mund zu lachen, was ihm einen sanften Klapps des braunhaarigen Mädchens einbrachte. "Nimm's Dir nicht zu Herzen, Karottenkopf!" meinte er, nachdem er geschluckt hatte. "Du hast den Klatscher ja nicht nach mir geschlagen, und ich hätt' auf den Zuruf Deines Mitspielers an Deine Adresse ja schließlich auch reagieren können!" Er wandte seinen Kopf in Richtung des Mädchens, wobei die Fähigkeit, diesen zu drehen, durch die magische Bandage deutlich eingeschränkt wurde. "Außerdem käme ich andernfalls nicht in den Genuss der hingebungsvollen Pflege dieses Rubens-Engels, der auf den göttlichen Namen Melisa Denker hört!" Der vollkommen übertriebene und unglaublich schwülstige Ton, in dem er dies vorbrachte, und der jedem Schauspielschüler im ersten Semester einen sofortigen Rausschmiss wegen *"Unerträglichen Over Actings"* eingebracht hätte, reizte Timmy dann doch zum Lachen. Das Mädchen hingegen brachte der Einwurf dagegen zu der Feststellung, sie könne den Dresdner Christstollen ja auch selber essen. "Dir auch frohe Weihnachten," meinte der schwarzhaarige Sucher der «Gartengnome», dessen Brille wieder heil und ganz auf einer heilen, nicht gebrochenen, recht spitzen Nase saß. - Offenbar war sie nach dem Schnee-Quidditch gestern doch noch nicht jenseits eines "Reparo" gewesen. "Ich bleib dabei: Bist gut geflogen, und hattest Dir den Schnatz verdient!" ergänzte er. "Hier!" er reichte Timmy einen Schokofrosch aus einer frisch geöffneten Großpackung. "Die werden neuerdings in Bielefeld hergestellt... bei Euch, in Deutschland, nachdem die Produktion in England ja leider - notgedrungen - eingestellt wurde..." Das war Timmy zwar neu, aber eindeutig eine willkommene Nachricht.  Eine Packung Schokofrösche klang auch nach einem guten Weihnachtsgeschenk für den kleinen David. Ihm begreiflich zu machen, dass er die Schokofrosch-Karten nicht unbedingt im Kindergarten der Muggel herumzeigen und verteilen sollte, würde vermutlich etwas schwieriger werden.

Prof. Bill Muntz gedonnerte Durchsage, die durch die Gänge des Schlosses hallte: "Noch Fünf Minuten bis zum Eintreffen Ihres Schulbusses und noch Zehn bis zur Abfahrt!" zwang ihn, sich etwas rascher von den dreien im Krankenrevier zu verabschieden, als geplant, und dann im Laufschritt die Korridore entlang und hinunter zur Eingangshalle zu spurten, wo er auf seine Freunde traf. Elizza hatte mit ihrem Zauberstab tatsächlich genau das gemacht, was Merton empfohlen hatte, und ihn hinter ein Ohr geklemmt. Als sie - einer nach dem anderen - durch das Portal in die Kaverne des hohlen Berges von Schloss Bergklamm traten, und zum bereitstehenden, vierstöckigen, blauen Bus gingen, drückte Prof. Lahb, der neben dem Torbogen stand, jedem Schüler und jeder Schülerin zwei Fahrkarten in die Hand: Eine für die Heimfahrt und eine für die Rückfahrt zur Schule am Ende der Ferien. Damit verabschiedete der Professor sie mit einem grollenden "Fröhliche Weihnachten und schöne Feiertage! - Hoh-Hoh-Hoh!"

Weiter geht es mit → Kapitel 75: Heimfahrt per Bus

## Kapitelübersicht

* Drei diebische Bengel: Kapitelübersicht

## Endnoten

### Anmerkungen

1. ↑ Die "Adlergrats" als eine der großen alten, reinblütigen deutschen Zaubererfamlien bis zur Ära während Voldemorts erster Schreckensherrschaft (aka. Erster Zaubererkrieg / Rumtreiber-Zeit) entstammt den Beschreibungen in der FanFiction "Lerne Fliegen" von "Mondschimmer". Eine Adlergrat, die in den Muggel-Landadel eingeheiratet hat, ist dabei eine reine Eigenerfindung des Verfassers DIESER FanFiction, in der sich einiges anders darstellt, als im Ursprungstext.
2. ↑ Dies bezieht sich auf die Sendung "Doppelpass", in der der Ausdruck des "Phrasenschweins" geprägt wurde, eines großen Sparschweins aus Porzellan, das ursprünglich mit 5-Mark-Stücken gefüttert wurde, wann immer einer der Anwesenden einen schlechten Wortwitz machte oder einen Kalauer von sich gab.
3. ↑ Die vorübergehende Einstellung der Schokofrosch-Produktion in Großbritannien während der Herrschaft Lord Voldemorts 2097/98 und deren Wiederaufnahme im deutschen Bielefeld ist nicht durch offizielle Quellen zum "Harry Potter"-Universum (weder die Bücher, Filme und Videospiele, noch Pottermore oder Web-Informationen und Interview-Aussagen J.K.Rowlings) abgedeckt, sondern in dieser Form reine Eigenerfindungen vom Autor dieser FanFiction.

### Externe Links

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