OTP Podsumowanie IV: Lunapark jest dla każdego

Odkupienie Totalnej Porażki - Odcinek 24

Jingiel podsumowania. Pojawia się kilka momentów z Odkupienia Totalnej Porażki.

**Geoff**: W sumie, liczę i na jego pomoc.

Starał się podnieść żółwika, jednak ten go ugryzł w palec. **Geoff** zaczął krzyczeć.

**Geoff**: Niedobry żółw!

**Anna Maria**: To jak, od teraz każda z nas ma chłopaka? Jedziemy gdzieś na imprezkę? ^^

**Harold**: Haha, chcesz nas zamordować i zdobyć milion? Jesteś nienormalna! >:)

**Scarlett** nacisnęła jakiś przycisk i **Harold** poleciał daleko.

**Amy**: Jak chcesz, mogę ci pomóc ;)

**Leshawna**: Mówisz o tym na serio?

**Amy**: Jasne.

**Leshawna**: A jak masz zamiar pomagać? W sensie sprzątnąć mi wiśnie, co nie?

**Amy**: Nieee, spokojnie. xD. Chodziło mi tylko o to, że jak będę miała więcej łubianek, mogę tobie podrzucić.

Izzy kiwa głową na nie, **Amy** przewraca oczami.

(czołówka)

**Jen**: Witajcie wszyscy fani Odkupienia Totalnej Porażki!

**Nastasia**: Antyfani również! :D

Przybiły piątkę.

**Jen**: Akurat dzisiaj naszych facetów nie ma, pojechali na koncert.

**Nastasia**: Rock to nie moja bajka.

**Jen**: Ja bym chętnie też pojechała z nimi, ale zapomniałam, że ktoś musi prowadzić ten program ^^

**Nastasia**: Niedługo sezon zmierza ku końcowi, a w grze pozostała trójka najmocniejszych graczy. Na kogo obstawiacie, że wygra?

**Jen**: Od kiedy **Harold** odpadł, dla mnie każdy był faworytem w grze.

**Nastasia**: Ja mam nadzieję, że wygra Izzy. Zarąbista laska, nic jej nie powstrzyma! Najlepiej Lightning out i znowu finał lasek :D

**Jen**: A nie za dużo już było tych finałów lasek od momentu Powrotu na wyspę Wawanakwa?

**Nastasia**: Ja vs Darwin, Gwen vs DJ - stąd wygrali oni.

**Jen**: Ja vs Stephanie, Manson vs Ruth i Nicole vs Kelsie. Finał dziewczyn to chleb powszedni, a czwarty raz z rzędu byłby dziwny i powoli nudny.

**Nastasia**: Gdybym z tej piętnastki miała wybrać swoich finalistów to **Bridgette** i… **Rodney**.

Publiczność zaczyna się śmiać. Loża Szyderców tak samo.

**Max**: HAHAHA i co jeszcze, może Leonard kontra Ezekiel?

**Bridgette**: Ty to dopiero dowaliłeś… i co jeszcze?

**Max**: Gówno.

**Geoff**: Zjedz je równo frajerze -,-

**Bridgette**: Dzięki kochanie za obronę.

**Geoff**: Nareszcie jesteśmy razem.

**Bridgette**: A pomyśleć, że byliśmy w innych drużynach…

**Geoff**: Warto było czekać żebyśmy się znowu spotkali razem.

**Sadie**: Ja za to wysyłam list do swojego chłopaka, ciekawe czy za mną tęsknił :D

**Geoff**: Miłości zawsze należy ufać.

**Sadie**: Dziękuję za radę, **Geoff**.

**Geoff**: Nie ma sprawy, zawsze do usług.

**Jen**: Kto według was powinien wygrać ten program? Każdy z was może się wypo…

Zobaczyła, że nie ma niektórych uczestników, którzy brali udział w programie. Miejsca dla **Jo** i **Harold**a nadal były wolne.

**Jen**: A gdzie się podziała tamta dwójka?

**Nastasia** przewróciła oczami i wskazała jej różne papierki.

**Nastasia**: Byłaś prowadzącą poprzedniego podsumowania, co nie? .\_.

**Jen**: Tak, i…

**Nastasia**: Nie “i”, tylko **Jo** siedzi dożywocie, nawet mimo faktu, iż Thumby przeżyła, a **Harold** jest jeszcze w szpitalu, za to chciałby z nami porozmawiać.

**Jen**: Serio chce?

**Nastasia** wręcza jej jeszcze jedną kartkę, gdzie zostaje podany nick **Harold**a na Skype-ie.

**Jen**: I chcesz z nim pogadać? No chyba wypadałoby, skoro jest taka możliwość.

**Nastasia**: Niedługo to zrobimy, ale najpierw - porozmawiajmy sobie o naszej finałowej trójce. Co wy chcielibyście wiedzieć? Ach, tak - najpierw przedstawimy osoby, które tak samo jak i wy straciły szansę na milion.

**Jen** wskazuje jej na **Geoff**a, **Amy** i Annę Marię, którzy już od dawna siedzieli w studiu. **Nastasia** strzela facepalma, a widownia wybucha śmiechem.

**Nastasia**: To oni już tu są? Ahhh…

**Jen**: Nie mów, że nie słyszałaś **Geoff**a. Ohoho, poza **Harold**em, mamy jeszcze kolejny nieemitowany klip!

**Anna Maria**: A jak długi jest? Będę musiała zadzwonić do Mereditha, aby go poinformować, kiedy wrócę.

**Nastasia**: Nie tylko te dwa klipy sobie obejrzymy, mam w zanadrzu jeszcze jeden film. Anka, wydaje mi się, że ty laska będziesz musiała tu zostać.

**Anna Maria**: Bo?

**Nastasia**: Bobovita. Już ci mówię.

Włącza klip. Wyeliminowani zawodnicy zauważyli w połowie uszkodzoną wyspę Pahkitew i zszokowanego Mereditha, który cały czas szuka potencjalnych sprawców.

**Jen**: Pewnie to **Jo** chce się zemścić :O

Domki, w których spali przegrani, runęły w gruzach. Zszokowani patrzyli tylko na drzewa, które były najprawdopodobniej przyczyną uszkodzenia tych oto budynków. W wyniku runięcia łona natury, mogły spaść w to miejsce.

**Bridgette**: O nie?! Co będzie z zawodnikami? :O

**Jen**: Tego nie wiem! A kto to nagrywa?

**Nastasia**: To się chyba dzieje na żywo… tak na teraz. HEJ, JEŚLI NAS SŁYSZYSZ, POKAŻ TWARZ!

Krzyk Nastasi podziałał. Kierujący odwrócił twarz. Był to **Brandon**.

**Nastasia**: **Brandon**, wiesz może co się stało? Dlaczego wyspa jest podpalona?

**Brandon**: Dwie zamaskowane postacie zniszczyły połowę wyspy za pomocą pilota, którym sterował zazwyczaj Meredith.

**Nastasia**: Pilot władał wyspą? O Jezu, co za żałosny scenariusz… czekajcie, zaraz wrócę.

Wyszła ze studia, gdzie każdy mógł usłyszeć jej napad bardzo dziwnego śmiechu.

**Nastasia**: NIE WYTRZYMAM!!! PILOT WŁADAJĄCY WYSPĄ!!! XDDDDDDDDDDD

**Jen**: Wszystko w porządku?

**Nastasia** wyszła już. Zadowolona otworzyła pewną książeczkę i wpisała tam treść: “Pilot władający wyspą - miejsce 84.”.

**Jen**: Co to jest?

**Nastasia**: Top 100 najgorszych scenariuszy wszech czasów. Ktoś chce wymyślić coś głupszego?

**Staci**: Gadający makaron w zupie pomidorowej.

**Nastasia**: Akurat trafiłaś na moje szesnaste, chyba ty też oglądałaś GoreChannel1.

**Staci**: Fuj…

**Nastasia**: Absolutnie popieram, ale chyba to było najłagodniejsze z tych filmów.

**Sadie**: Zamiast opowiadać o obscenicznych filmach, to może **Brandon** nam powie, kto…

**Sadie** nie zdążyła nic powiedzieć, bo wszyscy byli zaskoczeni tym, co stało się na ekranie, tym samym na Pahkitew. Kamera pękła na pół i widok zniszczonej wyspy był obrócony o 90 stopni. Łatwo się domyślić, że **Brandon** przewrócił się. Obok niego zauważono cegłę.

**Rodney**: Co to się stało?

**Jen**: **Brandon** upadł w wyniku rykoszetu.

**Nastasia**: Sama jesteś rykoszet, pewnie ktoś walnął w niego, aby ten przestał z nami nagrywać. Słyszysz mnie tam?

Śnieżenie ekranu. Uczestnicy nie kryją zaskoczenia.

**Anna Maria**: Co można zdziałać w tej sprawie?

**Jen**: Powiem tak, jeśli pilot przejął tę wyspę, doprowadzając do zniszczenia tego przedmiotu, można sprawić, żeby ta wyspa była całkowicie naturalna.

**Nastasia**: Skąd ty to wiesz?

**Jen**: Oglądałam wyspę Pahkitew, a raczej przyjrzyłam się jednej z zawodniczek tego sezonu - **Scarlett**.

**Amy** przewraca oczami.

**Jen**: Oglądając ten sezon, głównie wtedy, kiedy ona została prowadzącą tego programu - zapomniałam na jak długo, ale to nie jest istotne - to razem z **Amy** były w zakładzie psychiatrycznym.

**Amy**: Zaraz, skąd ty to wiesz? Przecież tylko mówiłam, że byłam tam na trzy miesiące .\_.

**Jen**: Wiesz, co się robi z ludźmi, którzy mieli zamiar kogoś zabić, prawda? Ale akurat to chyba nie jest temat typowy dla Totalnej Porażki…

Stała zamyślona.

**Amy**: Wiesz, muszę jeszcze iść do mojej siorki… :/. Proszę cię.

**Jen**: Słyszałam, że masz coś dla nas, ale to nie teraz. No chyba, że chcesz zrezygnować z tej niespodzianki.

**Amy**: Jakiej niespodzianki?

**Bridgette**: Według mnie ten sezon już się dłuży, przypomina mi się stara wyspa Wawanakwa, gdzie większość czasu niektórzy spędzili w Playa de los Przegranos.

**Geoff**: Plan i Trasa też trwały sporo czasu, kiedy my odpadliśmy jako pierwsi, też były cztery podsumowania.

**Amy**: A komu kibicujecie w finałowej trójce? Ja z całego serca Izzy, ale lubię też Leshawnę i Lightninga.

**Anna Maria**: Lightning B)

**Geoff**: Ja nie wiem, czemu Izzy tak daleko zaszła, przecież zadebiutowała tylko ;-;

**Amy**: Jest silną konkurentką, która się nigdy nie poddaje. Jest miła, uczciwa i wie jak się zabawić. Przynajmniej nikogo nigdy nie sabotowała.

**Geoff**: Tak, ale teraz poluje na Leshawnę.

**Amy**: Nic jej nie zrobi. Przy mnie się nie powinny kłócić.

**Geoff**: Problem jest taki, że ciebie już nie ma.

**Jo** (z więzienia): Haha, wiedziałam, że mi pozwolą z wami porozmawiać :D. Właśnie **Amy**, jak to jest być wykiwaną przez grubą szmatę? :>

**Amy**: Jak to jest tłamsić się w więzieniu? ;)

**Jo** (z więzienia): Do czasu… wyjdę na warunkowym. <3

Rozłączyła się.

**Nastasia**: Robi się coraz dziwniej.

**Jen**: Uwierz, poza oryginalną wyspą Pahkitew to nie jest jedyny dziwny sezon.

**Bridgette**: Czuję się jakbym grała w jakiejś wielkiej telenoweli albo w Modzie na Sukces. Tam już sporo razy ożywiali lub “zabijali” ludzi.

**Nastasia**: Zapomniałaś wspomnieć, że każdy z każdym się już przespał… :’)

**Jen**: Ja nigdy nie oglądałam Mody na Sukces, a ile ma to odcinków?

**Rodney**: Sorry, ale czy to jest temat o debilnych rozmowach na temat oper mydlanych dla pustych kobiet czy…

Wszystkie dziewczyny były w szoku.

**Jen**: Aaaa, mamy drugiego Ezekiela tutaj :O

**Rodney**: Czemu dziewczyny muszą być takie durne? .\_.

**Nastasia**: Przepraszam was na moment.

Wyrzuciła **Rodney**a na ziemię i skuła go różowymi kajdankami.

**Nastasia**: Dopóki mnie nie przeprosisz, będziesz tutaj tak skamlał. Ostrzegam, kara będzie dosyć wysoka. Uwaga, wpuścić tutaj… napaloną **Lizzie**.

Otworzyła zapadnię, z której wyszła dziewczyna. Z wyglądu przypominała krzyżówkę Beth, Courtney i Izzy. Mówiła po rosyjsku i tak, jak określiła ją **Nastasia**, była naprawdę napalona na wszystko, co wskazała jej “opiekunka”.

**Lizzie**: **Lizzie** lubiewo lizać, **Lizzie** ssać pałucha mocyjo.

Odruchy wymiotne.

**Jen**: Skąd ona się tu wzięła? o.o

**Lizzie**: **Lizzie** chaciu seksa!!! AAAA!!!

**Nastasia** wskazała jej na drzwi.

**Lizzie**: Gdje te seksa?

**Nastasia** pokazała jej **Rodney**a.

**Nastasia**: Zabaw się nim bezlitośnie, czyli ty idiota stont.

**Lizzie**: **Lizzie** biere, to dobryje jest.

Odpięła kajdanki i bierze **Rodney**a ze sobą.

**Lizzie**: **Lizzie** chaciu BDSM-a mocnego, Paszoł won, swołocz!

**Rodney** próbował jej się wyrwać, więc złapała go za ogrodniczki i ciągnęła. **Nastasia** wybuchnęła śmiechem i weszła jeszcze raz do studia.

**Jen**: Skąd się ona wzięła?

**Nastasia**: Zawodniczka Królowych Hardkoru, zdyskwalifikowana w czwartym odcinku za podpalenie Extra Klubu.

**Jen**: Fuj. Możemy już przestać robić dziwne rzeczy i skupić się na prowadzeniu show jako profesjonaliści? Zostają nam jeszcze… niespodzianka **Amy** i rozmowa z **Harold**em, tak? To weźmy to drugie. Albo opiszmy rolę **Harold**a w programie, zaczynając od **Bridgette** i kończąc na Annie Marii, tak jak byliście wyeliminowani. **Rodney** i **Jo** mnie nie obchodzą.

**Bridgette**: Nadal byłam w szoku, że **Harold** tak łatwo się mnie pozbył. Wystarczyło, żebym spadła z dachu. Wcześniej nie mieliśmy aż takich wielkich relacji. Ciekawe, co go ugryzło teraz. :/

**Max**: **Harold** to skończony debil. POWINIENEM ZAJĄĆ JEGO MIEJSCE!

**Nastasia**: Dobrze mówisz, ale ty i tak jesteś większym debilem od niego ;)

**Sadie**: Właśnie. Mi **Harold** też nie przeszkadzał w grze, nawet nie wiedziałam, że po mojej eliminacji tak szybko się zmieni.

**Cameron**: Ja tam nic nie wiem o **Harold**zie .\_.

**Duncan**: Ja się chyba o nim wypowiem najwięcej. Działał mi już na nerwy w pierwszym sezonie, a teraz próbuje poszukać na mnie jakiejś “zemsty” za wszystko, co mu zrobiłem. Wiedział, że związałem się z **Amy**, to teraz frajer najpierw mnie zniszczył i próbował znęcać się nad **Amy**. Cieszę się, że ona się przynajmniej nigdy nie poddała i dała sobie radę z tym karaluchem <3

Całuje **Amy**.

**Staci**: Sama nie wiem. Na jego temat będzie bez komentarza z mojej strony…

**Geoff**: Koleś miał u mnie przewalone za eliminację **Bridgette**. To, co o niej powiedział, było mega wredne. Dodatkowo oszukiwał w wyzwaniach, aby nas wyrzucać. To trzeba być podłym ;-;. Mogłem jednak nie głosować na siebie i wyrzucić Izzy.

**Anna Maria**: Ta, ale gdyby nie Izzy, **Harold** byłby w finałowej trójce i grałby przeciwko tobie oraz Lightningowi - byłby potrójny męski finał. Mówiłam wam przecież, że trzeba się go pozbyć. Wkurzył mnie porządnie, przy nim **Jo** to anioł.

**Amy** tylko przewróciła oczami.

**Amy**: Ja tam jestem zdolna wybaczyć mu to wszystko. Dostał już za swoje. Nie mamy co drążyć tematu.

**Jen**: Serio? o.o. Przecież on ciebie dręczył najbardziej.

**Amy**: Mówiłam przecież, po co mamy drążyć ten temat? Nikogo nie zabił, mi aż tak wielkiej krzywdy nie zrobił…

**Nastasia**: Zapraszam panią na prawdę albo materiały wideo. Zobaczymy, czy nie wyrządził ci żadnej krzywdy.

**Amy** usiadła na fotelu obok **Jen** i zostały ukazane nagrania, na których **Harold** znęcał się nad **Amy**. Scena w domku… **Harold** bezlitośnie policzkuje **Amy**, potem czyta jej pamiętnik, następnie widzimy list, który przedstawia **Amy** mordującą **Duncan**a (rysunek) i podpis “Dla największej szmaty na świecie”. **Wszyscy** marszczą brwi.

**Nastasia**: Jeezu… faktycznie ci nie wyrządził żadnej krzywdy ;-;

**Amy**: Ale ja się z tym pogodziłam. Raczej go nie spotkam w swoim życiu, co nie? On to pestka, w porównaniu do tego, co będę musiała przeżyć niedługo.

**Nastasia**: A czasem Samey lub Sammy nie jest na wyspie?

**Amy**: Nie. Wyjechała trzy dni temu.

**Nastasia**: Domyślasz się gdzie?

**Amy**: Też nie, ale powinnam tam wyruszyć niedługo. Mogę otworzyć to, co dał mi Meredith?

**Nastasia**: Tak. Czekamy.

**Amy** stoi i rozrywa paczkę. Tam… bilety do lunaparku.

**Jen**: Oooo <3

**Wszyscy**: Awww <3

**Amy**: Lunapark?

**Jen**: Jedziemy? :D

**Nastasia**: Zaraz…

Połączyła swojego laptopa z ekranem. Na telebimie ukazał się **Harold** cały w bandażach, a obok niego…

**Wszyscy**: ...**Heather**?

**Heather**: Tak. :)

Całuje **Harold**a. **Wszyscy** są w szoku.

**Heather**: Od kiedy ze mną zerwał Alejandro, nastał czas, abym i ja się trochę zmieniła. Po co być cały czas wredną i “popularną”, jeśli prędzej czy później sława obróci się przeciwko tobie?

**Jen**: No właśnie pytamy się ciebie, po co nią byłaś. XDDD

**Heather**: Daruj sobie, pusta blogerko.

**Jen**: Szacunku do ludzi -.-

**Heather**: Spadaj.

**Nastasia**: Daj spokój, ona ma nadal ból tyłka o to, że my się polubiłyśmy, a ona ma mniej fanów od nas xD. Sorry **Jen**, że uważałam ciebie za pustą blogerkę.

**Jen**: Spoko.

**Heather**: Eee tam, jak się przyjaźnicie to dla mnie okej. Ja się zajmę moim biednym skarbem.

**Jen**: To wszystko?

Chce ich wyłączyć, ale **Heather** prosi, aby jeszcze nie przerywała wideokonferencji.

**Heather**: Chciałabym was przeprosić. Zwłaszcza Gwen, Lindsay, Beth i Leshawn…

**Jen** wyłącza nagranie. Widownia zaczęła bić brawa.

**Jen**: To się już robi bardzo żałosne. Idziemy do lunaparku? B)

**Wszyscy** (poza **Amy**): TAK! <3

**Amy**: No ok.

**Wszyscy** znajdują się już w lunaparku, bardziej popularną nazwą jest raczej wesołe miasteczko. **Jen** i **Nastasia** siedzą na konikach i się huśtają, a reszta rozbiegła się jak dzieci, które wychodzą ze szkoły podstawowej, kiedy kończą zajęcia i się bawią w najlepsze. Jedyne, kto siedział na ławce, to **Amy**, która pisała na telefonie ze swoją siostrą.

**Amy**: Sammy?

Samey (przez telefon): “Zniknęli na wakacje :/. Na razie nie musisz do mnie jechać. Trzymaj się, ja ogarnę resztę i zrobimy wszystko, jak się sezon skończy.”

**Amy** kiwnęła głową na tak.

**Amy**: Skoro tak powiedziała… ANKA, IDZIEMY NA LODY? :D

**Anna Maria**: Jasne! :D

Idą zadowolone.

**Jen**: Fajnie, że Meredith dał nam taki prezent ;)

**Nastasia**: Nawet miło z jego strony. Przestałam się chyba na niego gniewać. Mogę ci opowiedzieć, jak wyglądał nasz związek. Chcesz?

**Jen**: Jasne.

**Nastasia**: Pójdziemy gdzieś, na bardziej adrenalinowe? Tam będzie fajniej.

**Jen**: Spoko. Dobrze, że nic nie jadłam o.o xD.

**Nastasia** i **Jen** pojawiły się na diabelskim młynie w kształcie młotka. Usiadły na wyznaczonych przez siebie miejscach i rozpoczęły rozmowę.

**Nastasia**: Wydaje mi się, że było to trzy lata temu, jak miałam 15 lat i jeszcze nie brałam udziału w Powrocie na wyspę Wawanakwa…

Zapięły pasy. Obok nich siedziały **Amy**, **Anna Maria**, **Bridgette** i **Sadie**. Warto wspomnieć, że na jedną “część” przypadały cztery siedzenia, akurat **Nastasia** i **Jen** siedziały same na swoim terytorium.

**Nastasia**: ...spotykałam się z Meredithem. Bardzo mi się podobał, był bardzo uroczy i słodki. Uwielbiałam się w niego wtulać, a potem zostaliśmy parą. Chodziliśmy w najlepsze, byliśmy z siebie bardzo zadowoleni, jednak coś się w naszych relacjach zepsuło. Szliśmy wyżej…

Po słowach “szliśmy wyżej…” diabelski młyn ruszył. **Jen** zaczęła ciężko oddychać.

**Nastasia**: ...aż pewnego dnia dostał sms-a od swojego znajomego, który mu napisał, że bez niego czuje się osamotniony. Łatwo przecież się domyślić, że on mnie zdradza, prawda? I to z chłopakiem? Formalnie jestem…

**Jen** zaczęła krzyczeć, a diabelski młyn rozkręcał się coraz bardziej. **Bridgette** i **Sadie** też zaczęły wrzeszczeć, a **Amy** piszczeć ze szczęścia.

**Nastasia**: ...zaznajomiona już z takimi przypadkami, ale żeby mój chłopak był gejem? Ugh. Zrobiłam mu awanturę i wyrzuciłam go z domu. On miał cały czas do mnie pretensje, że go niby zraniłam i niczego nie rozumiem. To było takie okropne, zwłaszcza kiedy jego znajomy wrzucił mi szczura do tornistra, kiedy musiałam zaliczyć egzamin ustny i prezentację.

**Jen** wrzeszczy.

**Nastasia**: Właśnie, to była moja reakcja! Nie wiedziałam, że aż tak doskonale uda ci się to odwzorować. “Moje gratulacje, byłaś w kółku teatralnym?” - takie pytanie mi zadawała jego świta, kiedy wychodziłam sama do szkoły. Zanim stałam się taką nimfomanką, jaką znają mnie wszyscy, opiekowałam się starszymi w Domu Spokojnej Starości. Potrzebowałam pieniędzy i zdecydowałam się na nierząd.

Spogląda na to, że blogerka ma odruch wymiotny i będzie niedługo rzygać.

**Jen**: O Boże… o.o

**Nastasia**: Tak, kolejna dobra reakcja. xD. A tego chyba już ci nie będę opowiadała, bo boję się, że naprawdę będziesz haftowała, ale się domyślasz… meh, kolejne głupie pytanie. To ci teraz trochę opowiem, co sądzę o tych kolejkach górskich.

Diabelski młyn na chwilę zatrzymał się na samą górę, w tym główne prowadzące programu były “główną, najbardziej widoczną atrakcją”. **Jen** wzięła głęboki oddech i rozpoczęła hiperwentylację. Urządzenie na chwilę stanęło i dziewczyny były w górze przez co najmniej trzydzieści sekund. **Nastasia** kontynuowała dalej wywód swojego życia.

**Nastasia**: To jest chyba mój, poczekaj, sześćset osiemdziesiąt pierwszy raz tutaj. Na początku bałabym się i zareagowałabym jak ty, ale wiesz, człowiek idzie się przyzwyczaić do takich rzeczy. Teraz to trochę nudne i zawsze, jak muszę wejść z Zachem na taką kolejkę, opowiadam mu historyjkę, aby się mniej bał. Żartuję z tą ostatnią częścią… i może z tym co mówię teraz, ostatnio to faktycznie też tak pobladłam z przerażenia, jak byłam na Goliacie, ale tutaj to nawet trzynastolatek tylko krzyczałby dla szpanu.

**Jen** marszczy brwi.

**Jen**: Naprawdę dla ciebie to jest takie zabawne?

**Nastasia** lekko się uśmiechnęła, jej partnerka obok zmierzyła ją wzrokiem.

**Nastasia**: Spokojnie. To tylko kwestia przyzwyczajenia.

Spojrzała na swój śliczny, różowiutki zegarek z Hello Kitty i typowymi uszami króliczka Playboya, które założyła na swojego rzekomo piekielnego kotka. Czasomierz wskazywał godzinę 19:19, a **Nastasia** odetchnęła z ulgą.

**Nastasia**: Szykuj się, przed nami dziesięć szybkich okrążeń.

**Jen**: Co masz na myśli mówiąc dziesięć…

Diabelski młyn ruszył ponownie i to z jeszcze szybszą prędkością niż dotychczas. **Jen** wzięła głęboki oddech i bała się już mniej niż na samym początku, nawet skusiła się na normalną pogawędkę z Nastasią.

**Jen**: Miałaś rację, tu chodzi wyłącznie o przyzwyczajenie.

**Nastasia**: Pewnie aż tak długo nie byłaś tutaj, to jest ten powód, dla którego na początku człowiek się tak boi :P

**Jen**: A jak często jeździsz na takich młynach?

**Nastasia**: Co dwa tygodnie. Mój tata operuje maszynami od wesołego miasteczka i często pozwala je wypróbować ^^

**Jen**: Ooo, a sama tam jedziesz czy z kimś?

**Nastasia**: Logiczne, że tylko z Zachem. Miejsc może być więcej niedługo. Ostatnio jednak jak byłam prowadzącą, zaprowadziłam tam finałową szóstkę. WIEM, WŁASNE TALK SHOW :DDDD

**Jen**: Kogo byś tam zapraszała?

**Nastasia**: Wszystkich. Jakoś ta kariera w reality show będzie musiała się rozwinąć ^^

**Jen**: Powodzenia. Zawsze to jakiś kamień milowy jest :)

Diabelski młyn spowolnił. **Jen** i **Nastasia** wyszły ze swoich miejsc oraz przytuliły się na podeście.

**Nastasia**: A pomyśleć, że kiedyś sobie obiecałam, że nigdy ciebie nie przytulę :d

**Jen**: Heheh :d

Puściły się, **Sadie** czuła się źle.

**Bridgette**: Wszystko w porządku, **Sadie**?

**Sadie**: Taak :/. Zawsze mi się kręci w głowie, jak tutaj jestem. Dlatego zazwyczaj wybieram jakieś lżejsze atrakcje.

**Jen**: Idę chyba na kebsa. Jest za rogiem. Ktoś chce iść ze mną? :D

**Nastasia**: Ja! ^^. Potem godzinny maraton biegania z Zachem w parku.

**Sadie**: Też będę mogła?

**Nastasia**: Spoko. Ja stawiam :)

**Jen**, **Nastasia** i **Sadie** zamawiają sobie jedzenie.

**Bridgette**: A co my robimy?

**Amy**: Chyba program się kończy już.

**Amy** też poszła.

**Bridgette**: Zostałam sama. No nic, skoro prowadzące również są nieobecne, to po raz kolejny na mnie spoczywa zapowiedź następnego odcinka. Izzy kontra Lightning kontra **Leshawna**! Kto z nich odpadnie w następnym odcinku i jako ostatni straci szansę na finał? Macie swoich faworytów? Śledźcie ich już niedługo podczas kolejnego satysfakcjonującego i świeżego odcinka Odkupienia Totalnej Porażki!

Podniosła ręce w górę i podskoczyła z radości. Nastąpiło zaciemnienie ekranu i ujawniły się napisy końcowe.