Żal i bul, klopczyk żul

**Żal i bul, klopczyk żul** - Scenariusz Thomasa Johna powstały 12 stycznia 2023. Dotyczy życia znienawidzonego kleptomana Stanisława Klopczyka i jego porażek życiowych.

#### **Ciekawostki:**

* Scenariusz był pisany na kolanie.
* Zdjęcia odbywały się z reżyserem po pijaku.
* Raz na planie wydawało się, że jest pożar. Okazało się, iż palone były Biełomorkanały.

#### **Bohaterowie:**

* Stanisław Klopczyk
* Honorata Srucz
* Renata Przydupas Orzyganiec
* Bolesław Truteń
* Ks. Józef Grzybowski
* Anastazy Kałowicz
* Thomas John
* Marian Menda
* Władziu Srucz
* Marian Kałowicz
* Henryk Menda
* Dwunastoletni fan People of Doom
* Artur Menda
* Renata Kuś
* Janina Ziemista

#### **Miejsca:**

* Sikory
* Czarne Wielkie
* Cerkiew W Sikorach
* Kuszewo
* Kiosk

#### **Inne:**

* Czarna Wołga
* Tanie Wino
* Tani Miód
* People Of Doom
* Wpierdol i Sprawiedliwość która leży po stronie Anastazego

*Stachu siedzi na ganku i pije tanie wino. "Pożyczył od sąsiada" taczki z grabiami. Właściciel jednak przyszedł i upomniał się o swoje. W ramach podziękowań "pożyczył" napój siarczany od klopczyka.*

*Rudowłosa pani gotowała placka, po czym spojrzała, że klopczyk ryczy jak ten knur bębeński z Mazur. Kazała mu zamknąć mordę, a po sekundzie zauważyła, że drożdże strasznie rośnie. "Kurwa..." - pomyślała.*

*W rowie leżała zarzygana Renata, "specjalistka" od tatuaży. Ostatnio jednak jej fach spotkał kryzys, bo ciągle leżała przy drodze. klopczyk postanowił ukraść jej buty, po czym zrobił to i napisał do niej na fejsbuku.*

*Kuzyn klopczyka, Bolesław Truteń, notabene śmierdzący zgniłym miodem pszczelim, włączył PlayStation w szopie Stacha. Zaczyna rzucać "kurwami" i "chujami", bo nie idzie mu w Crasha Bandicoota, po czym rzuca padem. Stachu zauważywszy tę sytuację znowu zaczął ryczeć jak kononowicz.*

*Zadzwoniły dzwony w kościele, to znaczy cerkwi, bo kościół to drewniana cerkiew. Nikt nie przychodził tam. Wyszedł tamtejszy kapłan i z dzwonkami zaczął biegać po wsi "zapraszać" na mszę grożąc klątwą. Pan z irokezem wówczas spał po napiciu się taniego wina marki Tanie Wino. Wiadomo też, że miał w dupie te klątwy, bo gdy one przychodziły listownie od nawiedzonych przedmiotów w świątyni Grzybowskiego, nie miały znaczka i pewien młodzieniec z Czarnego Wielkiego przedstawił patent palenia ich w kominku. Po chwili ksiądz wszedł do Stacha i Bolesława. Pogonił ich na nabożeństwo. Obaj wrócili biedniejsi w sumie o dwa złote. "Kurwa..." - pomyślał Józef G., którego autorytet upadł jakiś czas temu.*

*Do domu klopczyka przyszedł z ciupagą Marian Menda z Czarnego Wielkiego, notabene pradziad wcześniej wspomnianego młodzieniaszka. klopczyk uciekł, a buty Renaty zostały uratowane przed biodegradacją.*

*Nadszedł wieczór. Anastazy i Honorata wyklinali siebie nawzajem i cały "boży" świat przy spożywaniu Taniego Wina. Dołączyć chciał do nich kleptoman, ale dostał w ryj i znów pożyczono od niego wino.*

*W nocy zaczęły wilki wyć. Wataha zebrała się pod wsią. Nagle nadjechała czarna Wołga. Okazało się, że psy przybiegły za świeżym mięsem, które dostały. Wyszła Honorata z pretensjami do Tomasza, że stado wyło jak głupie. Ten zaś wręczył zgrzewkę Taniego Wina. Pojawił się też Anastazy i też mu sprezentowano zgrzewkę.*

*Rano Anastazy wpadł na pomysł, by rozwalić cerkiew Grzybowskiego. Przy okazji chciał najechać klopczyka chałupę po drodze. Niestety spasłodupca nie było, a po chwili było słychać trzask. Wołga, którą prowadził Bolesław, rozbiła się o cerkiew. Młody nie wiedział jeszcze, co go spotkało. Czarne auto służące do porywania, to znaczy przewożenia ludzi wylądowało pod dechami cerkkościoła. Ksiądz wyszedł i jednocześnie śmiał się i płakał. Ciekawe dlaczego?*

*Bolesław dumny z siebie poszedł z klopczykiem spróbować nowego trunku o nazwie Tani Miód, który podobnież sam stworzył. Przypadkiem wylał kropelkę na stół, a blat zaczął się rozpuszczać.*

*W tym samym czasie, szwagier Honoraty, Władziu, siedział w fotelu i wróżył z kart tarota. Przewidział jakieś nieszczęście.*

*People of Doom miało próbę w piwnicy Anastazego. Akurat Marian, syn pana z irokezem, wrócił na wokale i bas. Imiennik zajął miejsce przy perkusji. Grali tak głośno, że Pani Honorata przyszła z pretensjami. Tylko dwie osoby przeprosiły za hałas. Chyba nie trzeba pisać, kto tego nie zrobił, bo potem wywiązała się awantura.*

*Rodzina z Czarnego Wielkiego opuściła miejsce grania i udała się do cerkwi, by rzucać w nią jajkami. I w tamtym momencie, Tomasz się załamał i przysiągł, że dorwie skurwysyna, który mu tak urządził auto. Nie trzeba było długo czekać. Bolesław się śmiał jak głupi, jego kuzyn zresztą też.*

*Kilka godzin później przyjechał syn Mariana Mendy, Henryk. W tle było słychać dalej awanturę w piwnicy pana Kałowicza. Wracając... Dziadek Heniu dał dwie łopaty klopczykowi i Bolesławowi. Kazał im kopać grób, ale jakimś cudem idioci spierdolili kradnąć szpadle. "Kurwa!" - krzyknął Henryk.*

*klopczyk oglądał reklamę Heyah, Pakerzy z Białowieży... nie wnosi to nic istotnego.*

*Anastazy szykował zemstę na wsi z synem. Przygotowali koktajle Mołotowa i kałachy, by wszystkich powystrzelać jak kaczki. Gdy tylko wyszli z rezydencji, pradziadek musiał ich zatrzymywać przez jakieś pięć godzin, by nie robili masakry w Sikorach. Nie udało się to do końca, bo pozostałości cerkwi spłonęły. Dobitka dla księdza Grzyboskiego.*

*Następnego dnia we wsi kręcił się jakiś dwunastolatek. Honorata chciała wziąć gałąź i pogonić kurdupla z Sikor. Ten jednak był przygotowany i dał staruszce Tanie Wino. "A teraz spierdalaj." - zamknęła temat pani Srucz.*

*Władek konstruował bomby balonowe. Nie wiadomo dlaczego. Przyszedł klopczyk z zamiarem zajebania jednej, ale został poparzony. "Debil." - Władziu skwitował.*

*klopczyk próbował się dogasić w wannie wypełnionej zimną wodą. Oparzenia były dość mocne. Nagle zauważył balony lecące w stronę Kuszewa. Tam wybuchły.*

*Kolejnego dnia w Kiosku, Anastazy kupił gazetę, w której napisano o spaleniu Kuszewa. Ciekawe jest to, że nikt nie wiedział o akcji Władzia.*

*Facebook Tomasza został zawieszony za rzekome podżeganie do nienawiści. Sam zainteresowany chciał pojechać do siedziby cukierberga i przekonać go (siłą), żeby strona wróciła. Zanim jednak wyruszył czarnym vanem (autem zastępczym, które dostarczył dziadek Henryk), uprowadził klopczyka i jeździł z nim autem po jakimś zasranym mieście przez parę ładnych godzin. Stachu nie wiedząc gdzie wylądował, zaryczał jak świnia, lecz po chwili postanowił wziąć się za kradzieże.*

*We wsi przez kolejne dni było cicho. Bolesław nawet nie był aktywny, mimo, że jego tryb życia był tragiczny. Było gorzej.*

*Dwa dni później, klopczyk wrócił do wsi z betoniarką i kilkoma butelkami mleka z Biedronki. Zaczął się chwalić, że ograbił kononowicza. Śmiał się jak idiota, którym jest zresztą.*

*W tym samym czasie, Honorata, Anastazy i Tomasz robili akcję. Okraść Biedronkę. Tyle, że tym razem na czas. Honorata i Anastazy zremisowali wygrywając. Kłócili się potem o drobne z czasu. Tomasz miał wyjebane. Po prostu wziął to, co leżało na półce bezpańsko.*

*klopczyk grał na harmonijce. Pewnie coś bibera albo jeden dajrekszyn. W każdym razie obok przechodził Marian Kałowicz i zajebał mu w mordę.*

*Stachu pomyślał sobie jakie ma nieudane życie. Postanowił to zmienić. Na początek kraść więcej i szybciej, udawać lepszego człowieka i przysiągł, że zemści się na swoich oprawcach.*

*Klopczyk o północy przygotował plan zemsty. Dziwne, bo on nawet nie umiał pisać. Bolesław chyba wszystko z błędami ortograficznymi napisał. Postanowił najpierw okraść Honoratę, ale... dostał wpierdol. Później każdemu chciał coś zajebać, ale zawsze wpierdalano mu. Wyszedł z zamiarem pojechania do Kuszewa.*

*W Kuszewie było spalone pole i rezydencja słynnego rolnika, który wyłudził odszkodowanie od skarbu państwa. "Coś ten żul musi mieć..." - pomyślał "Stahó". Po wyjściu z fantami, zauważył zabandażowanego gospodarza, który zaczął ganiać go ze strzelbą. Na (nie)szczęście, klopczycy uciekli traktorem.*

*Bolesław bal się wjechać do Czarnego Wielkiego. klopczyk zrobił to sam, bo Truteń okazał się później być mądrzejszy od spasłodupca. Ledwo wjechał do sąsiedniej wsi i rozległy się strzały z gatlinga. Uciekał, gdzie muchomory rosną.*

*Klopczyk stał się (nie pierwszy raz) pośmiewiskiem we wsi. Wszyscy go wytykali palcami (jak zawsze). Do wsi przyszła jakaś menelka w berecie skarżąc się na jak to rzekła, "chwilowego męża", że chata jej się sfajczyła. Po chwili przyszła jakaś kobieta z ziemistą cerą trzymająca patelnię w ręku. klopczyk ponownie dostał wpierdol.*

*Trzy dni później, otwarta została filia partii "Wpierdol i sprawiedliwość, która leży po stronie Anastazego.". Pani Srucz skrytykowała to przedsięwzięcie rzecz jasna. Jak Anastazy wyszedł z krzesłem, chciał już się bić z Honoratą, ale po chwili starszyzna zauważyła klopczyka, który znowu dostał wpierdol.*

*Ludzi z Czarnego Wielkiego poza przedsiębiorcą pogrzebowym gdzieś wcięło. Wuj Artur postanowił wybrać się do Sikor po klopczyka w celu pomocy okradnięcia rezydencji. klopczyk przystał na to, ale zanim Artur Menda się obejrzał, zajebano mu karawan. Dostał przy okazji wpierdol od Mariana, syna Anastazego, bo akurat mu się nudziło.*

*klopczyk postanowił włamać się do chałupy w sąsiedniej wiosce. Sforsował drzwi, a w fotelu zauważył dwunastoletniego smarka, który pił tanie wino. "Co się gapisz, cwelu?" - zapytał dzieciak. Srachu wyszedł zaskoczony. Wszedł z powrotem do chawiry i nikogo tam nie było.*

*Stachu postanowił otworzyć barek. Jednak stamtąd wyszła jakaś zgniła łapa i chciała go pociągnąć do siebie. Potem jeszcze uruchomiła się mechaniczna orkiestra, której zadaniem było odstraszanie obcych. klopczyk nie uciekał, bo nogi mu się trzęsły. Nagle rozległy się strzały z gatlinga. Nikogo jednak nie było. Uciekł z rykiem nibębena i zemdlał po drodze.*

*Obudził się w korycie z wodą. Anastazy postanowił go podtopić trochę. "Zadzwonię na policję!" - odgrażał się klopczyk. Problem w tym, iż milicja nigdy nie dojechała do Sikor. stachu znowu zemdlał.*

*klopszczyl obudził się cały w smole i pierzu na torach. Nadjeżdżał pociąg...*

*Wstał z łóżka. "To musiał być sen." - pomyślał. Nad nim i obezwładnionym Bolesławem stała wieś i wszyscy wpierdolili mu. Znów zemdlał...*

*Obudził się na ganku i zaczął wyklinać swoje beznadziejne życie. Ciekawe dlaczego?*