Histoires de demi-dieux

## Préface

Chers lecteurs (ou pas, si vous n’avez pas l'intention de continuer),

Je ne sais pas si ce qui va suivre est vraiment une fanfiction. Je pense écrire l'histoire de demi-dieux avant leur arrivée à la Colonie des Sang-Mêlé ou à la Colonie mais avant l’époque de la fanfiction commune et du RP, des demi-dieux que j'ai créés. Ces histoires pendront le format d'une nouvelle, une par personnages.

Je me lance sans trop savoir ce que ça va donner. J'écrirai quand l'inspiration viendra (si elle vient), donc la parution de nouveaux chapitres ne sera ni régulière, ni même garantie.

J'espère que vous apprécierez quand même,

Patte de Galet.

## Thomas Zamorne

Je suis au fond du trou. Littéralement . Enfin d’un ravin, pour être plus précis. Je ne vois que le ciel et les branches qui sont tombées sur moi. Depuis combien de temps suis-je tombé ? Quatre secondes, cinq peut-être. Tout autour de moi est au ralenti. Tout s’est passé au ralenti. D’abord, la terre a tremblé. Puis j’ai entendu un cri, j’ai vu ma mère tomber, avant de sombrer dans le gouffre à mon tour. La terre tremble toujours. Je vois une forme sombre me tomber dessus. J’ai le souffle coupé, et puis… plus rien.

J’ouvre les yeux. J’ai mal, si mal, partout. Je n’ai pas la force de lutter, même pas de me lever. Il fait nuit, la nature a repris vie, comme si rien ne s’était passé. Voilà comment je finirai : mangé par un prédateur en Indonésie. À quoi bon résister ?

Lorsque je me réveille à nouveau, il fait jour. Mes yeux se rétractent à la vue du soleil, à son apogée. Il faut que je fasse le point. Premièrement, je suis en vie, ce qui est, je pense, le seul point positif (si il l’est vraiment). Deuxièmement, ce que j’ai pris hier pour un gouffre n’est qu’un petit ravin. Troisièmement, ma mère. Elle gît là, sur une pierre. Un de ses bras n’a pas une forme normale et une flaque de sang s’étale autour de sa tête. Je sais qu’elle est morte, pourtant je m’agenouille à ses côtés et prends son pouls. Rien. C’est bizarre, je ne ressens rien, comme si un "mode survie" s’était enclenché et m’empêchait d’avoir des émotions. J'ai trop joué aux jeux vidéos. Cela vaut peut-être mieux pour le moment. Il faut que je trouve un endroit où me reposer, me reprendre en main. Je ne peux cependant pas la laisser ici, comme ça. Il y a quelques fleurs, dans une faille, que je cueille et pose sur le cadavre. Je ne lui fermerai pas les yeux : pourquoi faire comme si elle dormait, alors qu’elle ne dormira plus jamais ?

Je ne suis pas si amoché que ça : un entaille assez profonde sur la joue, l’arcade sourcilière gonflée et une méchante bosse derrière la tête, quelques égratignures un peu partout. Je vais survivre.

Et je grimpe.

\*\*\*

Il pleut. Mon vélo traîne dans la boue grisâtre, mes pieds nus faisant à peine l'effort de s'y arracher. Mon sac à dos est balloté dans mon dos. Près de trois mois après l’incident du ravin, je commence à perdre espoir : les provisions des sacs (celui de ma mère et le mien) sont épuisées depuis un moment, et l’argent contenu dans le portefeuille épuisé. J’ai eu beau économiser, il fallait bien que je mange. Mes habits - ceux du fameux jour où tout a basculé - sont roulés en boule, je n’ai pu me résoudre à les laisser dépérir. Ils représentent ma vie d’avant. Je porte des vieux bouts de toile trouvés un peu partout et nulle part. Mon seul espoir de survie repose sur la solidarité des habitants, dans un coin perdu du nord-ouest de l’Indonésie - si j’arrive vraiment à me repérer sur la carte presque inutilisable - mais ils me pointent surtout du doigt en me traitant d’Américain - j’ai beau ne pas parler la langue locale, je ne suis pas stupide pour autant. À part quelques vieillards ou des vagabonds qui se reconnaissent en moi, je suis seul. J’avance, village après village. Mon plan consiste à regagner là point nord de l’Indonésie. OK, pourquoi pas. Et ensuite ? Bonne question. Ce serait déjà un miracle que j’arrive jusqu’à la mer, et ce n’est pas peu dire, vu que je suis coincé sur un île.

Continuer de se traîner en espérant tenir, c’est tout ce qu’il me reste à faire.

\*\*\*

Un jour, je ne sais plus lequel (j’ai perdu le fil), alors que je suis étendu sur une vieille couverture, un vieillard s’approche de moi, et me pointe du doigt. Il ne prononce pas un mot (de toute façon je serais incapable de saisir le sens de ses paroles), mais je parviens quand même à la comprendre. Il me fait signe de le suivre, je m’exécute. De toute façon, au point où j’en suis, je suivrais une touffe d'herbe si elle me promettait à manger !

\*\*\*

Cela fait presque un an que le vieil homme est venu me chercher. Presque un an que le soir, je retourne chez lui, que le matin, j’en pars. Qu’il me laisse une assiette sur la petite table, qu’il m’observe manger en silence. Que je me couche dans le petit perchoir revisité en lit, en haut de l’échelle, entre les poutres en bois du toit usé. Nous ne nous sommes jamais vraiment parlé oralement, mais nous nous comprenons sans les mots. Je n’ai jamais vraiment pu le remercier. Je l’appelle (intérieurement) M. Vieillard.

Un jour, alors que je rentre d’une énième journée à faire du vélo sur les sentiers perdus. Je ne me suis jamais séparé du deux-roues. Je passe mes journées dessus, ça m’évite de penser. C'est tout ce qu'il me reste d'*avant*.

Donc je rentre, et j’aperçois le vieil homme à qui je dois ma survie. Contrairement à son habitude, il m’attend devant la porte. Il y a une autre personne avec lui. En m’approchant, je l’observe : il n’est pas très grand, a les jambes jambes bizarrement écartées, une tête un peu ronde couverte d’un béret et une barbe de trois jours. Hormis le couvre chef, il est habillé à l’américaine. Je lui donne environ 25 ans.

M. Vieillard me désigne du menton le ruisseau, pour que j’aille me rincer. J’obéis. Dans la maisonnette, je trouve sur « mon » lit mes habits. Pas ceux de toile que je porte habituellement, ceux du jour de l’ « événement ». Ils sont tous là, propres. Sauf le T-shirt. Celui de la pile de vêtement est rouge, en toile. Je reconnais le tissu local. Je sais qu’il l’a fabriqué. Que c’est une dernier cadeau, un adieu. Il savait qu’un jour - *ce* jour - viendrait. Après tout, ce n’est pas pour rien que les sages sont toujours représentés par des vieux dans les films.

Il y a à côté mon sac à dos, rempli de provisions et des affaires qui y étaient à mon arrivée ici. Je m’habille et m’en vais, suivant le drôle de monsieur. Je ne regarde pas derrière. Je ne sais pas pourquoi je pars avec lui mais j’ai l’intuition que c’est dans l’ordre des choses.

\*\*\*

Je suis un demi-dieu. OK. Mon père est un gosse cleptomane qui a des piafs aux chevilles. Pourquoi pas. Le gars bizarre qui est venu me chercher est à moitié bouc. D’accord. Je suis dans une colonie de vacances pour mômes perturbés qui sont tous plus ou moins surpuissants, je vais suivre des cours avec un gars à moitié cheval, me battre avec des vraies armes et me balader avec une armure de trois tonnes sur le dos, je veux bien l’accepter. Mais il y a un truc qui ne va pas : pourquoi les chaperons sont des femmes-oiseaux qui vous agressent si vous êtes pas dans votre bungalow à l’heure du couvre-feu à la minute près ?!

Bref, cela fait presque un mois que je suis à la Colonie des Sang-Mêlés. J’ai été revendiqué par Hermès, dieu de… pleins de trucs en fait. Dont les voyages, je pense que c’est ça qui lui a plu chez maman : son côté aventurier qui veut tout découvrir. Je pense avoir réussi à cerner à peu près tout le monde : les intellos sont les enfants d’Athéna, ceux d’Hephaïstos, mécanos, et les rejetons d’Arès essaient de vous tuer si vous faites un pas de travers.

J’ai pu garder mon vélo, c’est déjà ça. Étant donné que je suis à peu près partout tout le temps, les autres ont cru qu’en tant que fils du messager des dieux, je passais les infos, du coup je suis officiellement le messager de la colo’. Ça me va, tant qu’on me laisse tranquille.

Une nouvelle vie commence.

## Nathan Leke

Du feu. Du feu partout. Il fait si chaud. L'air est suffocant, brûlant, ardent.

Puis... une bouffée d'air frais me tombe d'un coup dessus. L'air n'est pas froid à proprement parler, mais il me paraît glacé en comparaison à celui qui hante mes cauchemars. Mes cauchemars. Encore eux. Toujours eux. La pièce autour de moi vibre de ronflements. Quelle idée d'enfermer trente-sept garçons dans la même pièce pour dormir ! Quoique, selon Luzia, c'est pire chez les filles. Pratiquement tous les autres dorment (sauf Louis et Archibald qui ont *a priori* trouvé une bêtise suffisamment grosse pour qu'elle nécessite de se faire de nuit).

J'aime cet endroit. Dans les films que je regardais avec mon père, les orphelinats étaient toujours représentés comme des endroits lugubres et insalubres, où les enfants sont maltraités et entassés dans des vieux bâtiments en pierre, froids et austères, se nourrissant de pain rassis et d'eau croupie. Ici, ce n'est pas le cas. Certes le bâtiment est vieux, en pierre, mais l'intérieur est chaleureux. La cantine est toujours bonne (sauf la ratatouille, mais le problème doit plutôt émaner de moi). La salle commune (oui oui, ça s'appelle vraiment "salle commune", comme dans *Harry Potter*) est accueillante, avec les canapés et les tables, la grande armoire à jeux de société se dressant dans un coin, l'espace des petits dans un autre, avec les jeux de construction et les petites voitures. Nous avons comme maître d'école un vieux bonhomme bedonnant, un peu sévère mais avec un grand coeur au fond. Tenez, l'autre jour, je l'ai vu donner en cachette un bonbon à un gosse qui pleurait (j'ai failli jouer l'enfant malheureux pour en avoir un aussi). Il s'appelle M. Marquis (il est français), et donne des cours à tous les enfants qui ont entre six et onze ans. Après, on passe chez les grands, qui prennent le matin un bus qui les emmène dans un collège de la ville voisine. Ce sera bientôt notre routine, à Luzia et moi. Luzia.

C'est grâce à elle que mes cauchemars ont cessé (enfin jusqu'à cette nuit). Elle est formidable. Elle est drôle, gentille, et s'en fiche que je sois bizarre. J'ai trouvé quelqu'un (autre que mon père) qui m'apprécie vraiment pour ce que je suis. Cela fait presque un an que je suis arrivé, presque un an que je l'ai rencontrée. J'hésite encore à lui parler de mes cauchemars. On parle de plein de trucs avec Luzia, même des sujets d'adultes. L'autre fois par exemple, on parlait de Dieu et de la religion. Je pense que je crois en Dieu, ou en tout cas à un esprit supérieur qui contrôle nos vies, mais vu que cet esprit n'a pas de nom, je vais l'appeler Dieu. Je pense qu'il s'est dit qu'il m'avait assez fait souffrir, et que maintenant, j'avais le droit d'être heureux. Evidemment, Luzia est au courant pour l'incendie qui m'a fait perdre mon père, et perdre en partie l'usage d'une de mes jambes. Qui accepterait de traîner avec un handicapé et de l'accompagner à l'hôpital une fois par mois pour une visite de contrôle sans se poser de questions ? Je lui devais bien des explications.

Luzia ne croit pas en Dieu. Elle croit en la *Science*, avec un grand S. Luzia veut être scientifique, étudier le phénomène de gravitation qui a fait tomber un rocher sur la voiture de ses parents et sa soeur. Si Dieu avait existé, il aurait, selon elle, empêché le rocher de tomber. S'il existait, Newton ne se serait pas pris une pomme dans la pomme (eh attendez, je suis très fier de mon jeu de mots là !). S'il existait, il n'y aurait pas eu d'incendie, mon père serait encore en vie, je ne serais pas là. Luzia ne serait pas là. Aucun de nous ne serait là. Finalement, du point de vue de Luzia, ce n'est pas plus mal que Dieu n'existe pas. J'aimais mon père, mais avec lui, je ne me suis jamais senti *à ma place*, alors qu'ici, c'est le cas. Beaucoup de nous ont une histoire compliquée, et ça crée une sorte d'harmonie de gens dyshamornieux. Je ne sais pas si je suis compréhensible, mais c'est ma vision de la vie à l'orphelinat.

Toujours du point de vue de Luzia, si Dieu avait existé, on ne verrait pas Cléo fuir devant Lila, la chienne et mascotte du village. On ne verrait pas Louis et Archibald se faire punir une énième fois pour avoir caché les chaussures de monsieur Marquis dans les frigos de la cantine. On ne verrait pas Rose se planquer à chaque fois, derrière le même rideau, au moment d'aller dormir. On ne verrait pas Victor s'abîmer les yeux en essayant de lire dans le noir car le couvre-feu est dépassé depuis longtemps. En bref, on ne verrait pas ce joyeux bazar !

Luzia a tort, en disant que Dieu n'existe pas car il ne laisserait pas les gens souffrir. Moi je pense que la souffrance est nécessaire pour être capable de savourer le bonheur. Peut-être que je n'ai que dix ans et que toutes ces réflexions compliquées ne me concernent pas encore, mais tant pis, moi je pense, un point c'est tout !

\*\*\*

Du feu. Du feu partout. Il fait si chaud. L'air est suffocant, brûlant, ardent.

J'aimerais me réveiller à nouveau et sentir l'air frais (qui n'est en vérité pas vraiment froid mais si comparé à mon cauchemar). Puis observer la chambre autour de moi et me sentir en paix, chez moi.

Mais pas cette fois ci. Cette fois, tout est réel. Je sens la fumée me brûler les poumons, la sueur couler le long de mon dos, mes yeux me piquer, et pour de vrai.

Tout brûle. Mon nouveau monde. Le mien. Enfin celui que je croyais être mien et qui n'était qu'une illusion.

Luzia avait raison. Dieu n'existe pas. Il n'aurait pas pu permettre cela. Et maintenant que je voudrais le lui dire, elle n'est plus là. Elle est morte, je le sais. Asphyxiée, coincée dans les décombres. Les larmes et les cris vibrent sourdement autour de moi. Je vois autour de moi les orphelins qui croyaient s'être trouvé une famille mais qui se rendent compte eux aussi que le bonheur est éphémère. A peine on s'y laisse aller que déjà il s'en va par les chemins de la souffrance.

Je vois Cléo fixer inexpressiblement le cadavre de Lila. Je vois Archibald appelant quelque secours qui n'arrive pas, accroupi près du corps inerte de Louis. Je vois Rose observant les rideaux partir en cendre. Je vois le cadavre de Victor, les livres qu'il aimait tant plein les bras, ces mêmes livres qui ont sûrement causé sa perte en s'enflammant dans ses bras, une étincelle perdue s'y abandonnant.

Victor est mort. Lila est morte. M. Marquis est mort. Louis a peu de chances de survivre. Tant d'autres ont perdu la vie cette nuit : Audrey, Stéphane, Juliette, Matteo, Marie, Simon... Et Luzia.

C'est de ma faute. Je le sais. J'ai cru à ce rêve, j'ai compris mon erreur à mes dépens. Je ne peux pas rester là. Mes cauchemars qui se multipliaient étaient un signe. Tout ce malheur, c'est moi qui l'ai causé.

\*\*\*

Du feu. Du feu partout. Il fait si chaud. L'air est suffocant, brûlant, ardent.

Je me réveille, l'air glacé emplit mes poumons. Il n'est pas vraiment frais mais me paraît froid par rapport à celui de mon cauchemar. Je me relève, regarde autour de moi. Ce n'est pas le dortoir de trente-sept orphelins dysharmonieux, mais la vision austère du Bungalow 13. Le bungalow en lui même n'est pas si austère, je pense que c'est mes yeux, directement reliés à mon esprit qui le sont. Mon âme est austère, lugubre, vieille et en pierre froide, se nourrissant du pain rassis de la subsistance et de l'eau croupie de la survie. Elle est devenue ce genre d'orphelinats qu'on voyait dans les films de mon père, n'hébergeant que des sentiments orphelins en piteux état, maltraités par ceux qui les hébergent. Je ne vis plus, je me contente de me maintenir en vie. Pourquoi ? C'est une bonne question. Je pense que c'est pas devoir à la mémoire de Luzia, qu'elle aurait voulu que je continue, même sans elle. J'ai déjà pensé au suicide. Certes c'est un acte égoïste car même s'il représente une solution à tous les problèmes, il cause du tort à ceux qui nous entourent et nous aiment. Cependant, je n'ai personne qui m'entoure ou qui m'aime. Une nouvelle preuve de la lâcheté.

Maintenant, je sais que des esprits supérieurs "contrôlent" notre vie, et j'en suis même une preuve vivante car l'un deux est ma mère. Je ne suis pas orphelin, j'étais depuis le début un imposteur.

Les dieux de l'Olympe. Que penser d'eux ? Je ne sais pas. Le seul à avoir manifesté un minimum d'intérêt pour moi est le dieu des morts, si c'est pas la preuve de ce que je suis devenu. Ma mère est la reine des Enfers. Je ne devrais pas être né. Elle regrette ma naissance. Personne ne veut de moi. Sauf une personne, mais elle est morte.

Luzia a tant donné pour moi et j'ai causé sa perte. Je ne mérite pas  cette vie volée à d'autres qui en auraient fait quelque chose. Je ne mérite rien de ce qu'il m'arrive, mais je vis.

Je suis un corps en vie avec un esprit mort.