Kafka Incorporated

**Kafka Inc.** est un JDR satirique s'inspirant notamment du film *Office space*, de la série télévisée *The Office* (dans sa version britannique ou américaine, selon les goûts) et de la bande dessinée *Dilbert*. Son principe est simple : les joueurs sont des employés de bureau travaillant au siège social de Kafka Incorporated, gargantuesque corporation mondiale aux innombrables ramifications (à peu près toutes légales), et qui se battent au jour le jour pour garder leur boulot, malgré la pression, malgré les consignes ridicules, malgré les règlements ubuesques, malgré les conditions de travail à filer une rupture d’anévrisme à un syndiqué de Force Ouvrière, malgré le *management* et leur méthodes à faire passer Pol Pot pour un saint doublé d'un génie, malgré leurs collègues que l'idiotie dispute à la sournoiserie, et malgré le bâtiment lui-même qu'on dit être une porte vers l'enfer. L'objectif pour les joueurs est à la fois de conserver leurs emplois... et si possible de sauver leur santé mentale.

Le tout se joue dans une ambiance d'humour tantôt noir, tantôt absurde, tantôt absurdement noir. Pour faire genre, les PJs sont appelés Employés, et le MJ porte le titre de DRH. Si vous voulez vous faire une idée plus précise du type de JDR qu'est **Kafka Inc**., imaginez un mélange des œuvres susmentionnées et du JDR *Paranoia*, avec un soupçon de Lovecraft. Vous commencez à paniquer ? Alors c'est que vous avez compris.

Les scénarios s'articulent généralement sur le modèle suivant : les Employés reçoivent une tâche à accomplir (généralement infaisable et/ou insensée... si elle paraît simple, c'est qu'il y a cachalot sous gravier) et doivent se débrouiller pour l'accomplir sans les ressources ou le temps requis (ou pour faire croire aux patrons qu'ils l'ont accomplie, ou même pour s'assurer que quelqu'un d'autre sera blâmé à leur place). Naturellement, tout dans la boîte se mettra en travers de leur chemin pour les en empêcher, aussi les Employés devront-ils faire preuve d'astuce, d'habileté, de bagout et de flagornerie.

**Kafka Inc.** utilise un système simple à base de dé 10 créé spécialement pour lui.

## Présentation

Félicitations ! Vous venez d'être recruté au sein de la célèbre corporation Kafka Inc., la société où le futur n'a aucun avenir ! Si vous vous tenez au courant de l'actualité, vous avez certainement entendu parler de nous. Nous sommes actuellement dans le Guinness Book comme détenteurs des records de bénéfices nets en un an et du nombre de procès pour harcèlement moral. Travailler pour Kafka Incorporated, c'est plus qu'un métier, c'est une expérience qui vous changera profondément. Un peu comme la guerre du Vietnam, si vous voulez.

Les esprits chagrins disent que la vie d'entreprise au sein de Kafka Incorporated est une jungle. C'est inexact. À proprement parler, nos locaux sont plutôt comparables à une savane du temps de la préhistoire, quand l'humanité était divisée en tribus, chacune se battant pour sa survie. Ah ! Quelle période vivifiante cela a dû être pour nos ancêtres. Mais je m'égare.

À Kafka Incorporated, nous ne croyons pas à ces méthodes modernes de travail, faites d'augmentations de salaire et de bénéfices sociaux, dont nous jugeons qu'elles ramollissent les salariés. Nous considérons qu'il n'y a rien de tel pour motiver un employé que de compliquer son travail. Rien de tel qu'un *challenge* pour donner du piment à sa journée, n'est-ce pas ?

C'est pourquoi, à Kafka Incorporated, nos managers n'ont pas pour vocation de répondre aux moindres désirs de leurs employés en leur fournissant les informations ou le matériel nécessaires à l'accomplissement de leurs tâches. C'est également pourquoi nous n'embauchons pas pour notre service d'assistance informatique de techniciens compétents -qui de toutes façons seraient trop onéreux-, préférant que nos employés résolvent leurs problèmes d'ordinateur, de réseau ou de serveur par eux-mêmes, en autonomie. C'est aussi pour cela que, à Kafka Incorporated, nous sommes les seuls à embaucher des illettrés dans notre service marketing -et aussi parce que nous considérons que même ces gens méritent d'avoir une chance sur le marché du travail.

En ma qualité de président-directeur général, moi, Ulrich Kafka, je vous souhaite la bienvenue parmi nous !

## Le système de jeu

* Création de personnage - Des études ont démontré que 99 % des jeux de rôles se jouent mieux avec un personnage.
* Le Combat
* Ivresse et défonce

## Découvrez Kafka Incorporated !

À la question : « que fait la Kafka Inc. ? », la réponse est : « que ne fait-elle pas ? ». Fondée en 1882 par mon aïeul le magnat autrichien Heinrich Kafka, la future Kafka Incorporated n'était alors qu'une entreprise de production de vaseline. Grâce à l'ambition de son fondateur et son courageux dédain pour les choses sans importances tels que les législations et l'empathie, sa société grandit rapidement et s'étendit sur les marchés comme un poulpe étendant ses tentacules pour agripper de nombreuses proies. Aujourd'hui, plus de cent trente ans plus tard, Kafka Incorporated est l'une des plus vastes corporations de la planète.

Kafka Inc. est présente dans tous les domaines, ou peu s'en faut : automobile, informatique, bureautique, agriculture, divertissement, presse, électroménager, prostitution, aéronautique civile, religion, astronautique, tourisme, lobbying, hôtellerie, télévangélisme, web-design... En résumé : si c'est à vendre, nous pouvons vous l'obtenir ! Et si ça ne l'est pas, on peut quand même trouver un moyen de vous le facturer !

La corporation emploie aujourd'hui plusieurs millions de personnes dans le monde. En fait, Kafka Inc. est tellement vaste qu'il est impossible de fournir son nombre exact d'employés ou son chiffre d'affaires annuel (que l'on estime s'élever à beaucoup, voire même à beaucoup plus). Ceci est entièrement dû à la taille de la corporation et n'a rien à voir avec ces rumeurs selon lesquels le fisc enquêterait de quelque manière que ce soit sur Kafka Inc., ni avec ces légendes urbaines comme quoi nous chercherions à dissimuler le nombre de décès parmi nos travailleurs. Ces rumeurs sont parfaitement infondées ainsi que nous le savons tous. Ha ha, hahaha. Mais assez ri, revenons à nos moutons.

Le siège social de Kafka Inc., un gigantesque immeuble de deux-cent-quatre-vingts étages, est le plus grand bâtiment jamais construit, dépassant même le célèbre Burj Khalifa. Conçu par le brillant architecte William Bentham (qui fut envoyé à l'hôpital psychiatrique pour dépression nerveuse trois jours après la conclusion de ce projet pharaonique), ce bâtiment mêle la robustesse du béton avec l'économie et l'austérité du parpaing.

Ce superbe bâtiment est tel un monument dédié à l'ascenseur social. En effet, en illustration de ce principe, les postes les plus prestigieux ont leurs bureaux près du sommet, tandis que les employés plus modestes sont installés à la base. De la sorte, toute promotion se traduit par une élévation tant philosophique que physique au sein de notre société. Qu'une chose soit claire : c'est la seule vraie explication à l'agencement de notre bâtiment. Je sais que des journaux se plaisent à dire que l'objectif réel est d'instaurer une société huxleyienne (quoi que ça puisse bien vouloir dire... ces journalistes et leurs mots inventés dépourvus de sens !), ou que nos cadres supérieurs se plaindraient que les prolétaires sentent mauvais et voudraient en conséquence se tenir éloignés d'eux, mais c'est pure calomnie. En plus, on s'habitue très vite à l'odeur des pauvres.

Mais notre siège social est bien plus qu'une simple tour de bureaux pour nos employés. C'est un véritable lieu de vie, un microcosme, une société à part entière. En sus de nos bureaux parfaitement fonctionnels, il comprend une cafétéria, plusieurs salles de sport, deux gymnases, une salle de yoga, une salle d'arcade, un atelier de poterie, deux piscines dont une chauffée, une discothèque, trois courts de tennis, un salon de coiffure, un salon de beauté, un solarium et un bar. Toutes ces installations répondent bien entendu aux normes établies par nos actionnaires.

En résumé, Kafka Incorporated sera plus pour vous que votre lieu de travail. Ce sera l'endroit où vous deviendrez une toute autre personne. Ce sera l'endroit où vous vous affirmerez. Ce sera l'endroit où vous passez vos plus belles années. Ce sera sans doute aussi votre maison de retraite et l'endroit où vos cendres seront dispersées, car vous serez vite très attaché à cet endroit et trouverez très difficile de le quitter.

Impossible, même.

* Règlement intérieur

## Survivre à Kafka Incorporated

* L'organisation de Kafka Inc.
* Monter dans la hiérarchie

## Aides de jeu pour DRH

* Sources d'inspiration
* Musique et sons d'ambiance

## Scénario : Il faut sauver le dossier Ryan

* Scénario (Kafka)

Les Employés sont convoqués lundi matin à la première heure par leur fort sympathique Manager, Thierry Lamennais, qui leur explique qu'ils ont deux choix : boucler le dossier Ryan pour vendredi soir dernier carat, ou pointer au chômage.

"Dossier *quoi* ?" s'exclament les Employés qui n'en ont jamais entendu parler. C'est parti pour une semaine très... enrichissante.