Ryś Sierściuch

**Ryś Sierściuch** - Opowiadanie autorstwa Anastazego Kałowicza wydane 24 Listopada 2020 roku. Jest ono klimatycznie powrotem do opowiadań typu "Sikory Forever".

**Ciekawostki:**

* Proces pisania rozpoczął się na chwilę po obejrzeniu filmu "nienawistna ósemka" 19 listopada 2020 roku.
* Nazwa karczmy to nawiązanie do "Misia Kudłacza".
* Akcja opowiadania toczy się prawdopodobnie gdzieś późnym wrześniem 2020 roku.
* Podczas opisanych wydarzeń nie ucierpiał żaden traktor.

**Tekst:**

**KAŁOWICZ COMPANY**

**Ryś Sierściuch**

**Anastazy Kałowicz**

**2020-11-24**

Dodge Mariana zaczął klekotać.

- Co jest do chuja?! – Pomyślał bardzo głośno.

- Zjebał się? – Spytał Jimmy będący w tym samym pojeździe.

W odpowiedzi Marian jedynie zaczął sapać i warczeć bardziej jak jego mobil. Zjechał więc na pobocze, wysiadł z auta i spojrzał pod maskę. Natychmiastowo spostrzegł się, że jakieś zawszone chodzące gówno musiało mu wpierdolić uszczelkę gdzieś koło pojemnika płynu chłodniczego. A może nigdy takiej nie było? – Chuj nie ważne – znów pomyślał głośno – Na szczęście niedaleko chałupa. - Corna wyjrzał przez okno i odchylił okulary przeciwsłoneczne do góry.

- No pierdolisz że będziemy zapierdalać z buta. – Popatrzył się jak na popierdolusa. Marian oddał mu w zamian podobne więc amerykanin wysiadł łaskawie z pojazdu i ruszyli. - Wiesz, Marian. Jak tak idę to zaczynam żałować, że się dałem namówić ta tą małą popijawę na tym wypizdnym zadupiu. – Zaczął znów zrzędzić zdejmując marynarkę i zarzucając ją na ramię.

- Będzie fajnie, zobaczysz. Kilka kilometrów cię nie zbawi. Przebyliśmy już pięćset tysięcy razy więcej do tej pory więc chuj w to. Jedyne co chcę w tym momencie to się najebać.

- I zaczniecie mi wymachiwać jakimiś tanimi szczynami z taniej sieciówki. – Przerwał Corna. – Ja już słyszałem te opowieści o wielkich libacjach co się staruchy po drzewach wieszają. Kurwa, mogłem z Yumehą w domu siedzieć i wozić się windą do góry i w dół i by było ciekawiej. Wiesz co ona robi w tym momencie?

- Nie mam pojęcia. – Odpowiedział zbywająco.

- Ja też nie… - chwila na zastanowienie. – Ale znając ją to pewnie chodzi po sklepach i przymierza wszystkie suknie ślubne. – Marian spojrzał na Jimmiego z lekkim uśmiechem – Nie, wypierdol się z tą sugestią od razu. Wy to tylko o ślubach potraficie pierdolić a robić pieniądz to już zaraz wszyscy ręce rozkładają bo nie umieją. A później pytają: Co się stało? Jak to jest? Jemu to się udało, mi nie. Chuj z takimi! Jak ślub to na wypasie. A takie kosztują.

- Sugerujesz że nie masz pieniędzy? – Wyśmiał Marian.

- Nie, tego nie sugeruję. Ale samo łapówkarstwo to by były grube miliony. Który ksiądz bez dostania w łapę pozwoli mi wjechać monster truckiem do kościoła? No jak myślisz? Czasem się zastanawiam czy by nie wynająć meczetu ale to chuj budownictwo mi się nie podoba. Po chuj to tyle tych słupów i wgl. A największy problem jest w tym, że żaden kapłan mi nie pozwoli bo na jebanym księżycu nie ma jeszcze żadnych parafii kurwa mać! I jak tu żyć?

- No nie wiem.

W oddali słychać klekot znanego Marianowi pojazdu należącego do jego ojca. – No to chyba mamy podwózkę. – Zakomunikował nawet szczęśliwy z tego powodu.

Traktor podjechał. Na nim, a jakże Anastazy serdecznie witający przybyłych. – Co jest gnojki? Lepiej się pośpieszcie bo was ta burza dopierdoli. – Pojechał dalej.

- Ej Panie Anastazy Kurwa! Podwieźć nie łaska?! – Wykrzyczał oburzony Corna.

Anastazy zatrzymał rozpędzony do niebezpiecznych prędkości traktor. – Właściwie to mogę. Ale nie za darmo. – Jimmy spojrzał z wielkim zdziwieniem na starszego – I co się tak lampisz, wiem że masz pieniądze… Chociaż bardziej wolałbym zwilżyć język jakimś tanim trunkiem z domieszką siarki – Zasugerował wybrednie śmiejąc się młodym pierdom w ich jeszcze nie tak jak jego zmarszczone mordy.

Wielce zniesmaczony Amerykanin wyją z kieszeni kilka dolarów i dał Starszemu.

- Za kilka dolarów mam was przewieźć? Spojrzeliście już w niebo? Widzicie co nas czeka? Nie macie wyboru, albo ze mną albo przemoknąć. – Śmieje się i patrzy na ubrania. – Marianowi to ta skóra zesztywnieje i będzie wyglądać jak moje skarpetki gdy je wieczorem zdejmuję czy tam rano zakładam, wszystko jedno, a ta twoja marynarka? Koszula z jedwabiu czy jedyna święta kurwa wie z czego się przemoczy i ten smok co na niej jest to sobie odpłynie w pizdu wraz z deszczem.

- Co jak co, ale pogoda rzeczywiście się pierdoli i to bardzo szybko. – Zwrócił uwagę Marian. – Nawet coś dudni w oddali.

- Za kilka dolarów to wiesz… Będę miał na podcieranie. Powiedzmy, że to pierwszy krok do lepszej znajomości. Ale drugim krokiem jest za garść dolarów. – Wciąż napiera ojciec Mariana bo wie, że kurwa może.

- Masz kurwa – Jimmy wyjmuje z kieszeni garść dolarów i z pogardą wręcza staruszkowi.

- No to drugi etap znajomości mamy za sobą. – Śmieje się wyzyskiwacz.

- Hola hola. Dalej już był tylko dobry, zły i brzydki, żadnych dolarów. – Wkurwił się Corna.

- Kurwa doinformowany jesteś. To dla twojej wiadomości ja jestem dobry a ty zły. Marian jest brzydki. Cóż, na pewno nie ma tego po ojcu.

- Matka by się uśmiała – nadmienił w tle Marian.

- Dobra już dobra. Bo się posram z tego natłoku konfidentów w pobliżu co by matkom na ojców donosili. Wsadźcie dupy na przyczepkę koło tych win. Tylko mi kurwa nie spijać!

Ruszyli w końcu i nagle pierdolło piorunem tak, że się wieprz posrał na łące tak stał.

Dobra, przez was straciłem mnóstwo czasu, muszę załączyć turbo w moim traktorze. – Wykrzyczał Anastazy jakby poczuł swój żywioł. Spuścił więc hamulec który cały czas był zaciśnięty i traktor jechał szybciej.

Niedaleko za nimi zobaczyć można by było niemal ścigającą ich chmurę deszczu. Jednak nikt nie popatrzył do tyłu.

- No to zaraz będziemy tylko przejadę to ścierwo na drodze! Kurwa to Renata! – Wykrzykiwał kierowca po czym się gwałtownie zatrzymał. – Gdzie ty się zataczasz kurwa teraz!? – Nie usłyszał odpowiedzi.

Zeskoczyli a deszcz ich dogonił.

- Bierz ją za nogi, ja za ręce, wrzucimy ją na przyczepkę – Rozplanował akcję Marian i z Jimmym ten plan wykonali zanim się staruch obejrzał… A jak już się obejrzał…

- Kurwa co wy pojebani!? To nie jebany worek ziemniaków żeby nim tak nakurwiać! Kto was myśleć uczył! Marian debilu! Ile razy ci mówiłem, że to ja wydaję rozkazy!? Ja myślę więc ja wydaję rozkazy psia mać! Jeszcze raz to cię kłodą zdzielę! - Pioruny zaczęły nakurwiać bardzo blisko. – Kurwa!

Po raz kolejny zaczęli spierdalać chociaż już cali mokrzy. Minęli znak Sikor ale sytuacja pogodowa wymusiła jak najszybsze zatrzymanie się w Rysiu Sierściuchu – Karczmie o której dawno już zapomniał każdy cywilizowany mieszkaniec z okolicy. Gdy podjechali już pod budynek, trudno było nie zauważyć, że ktoś tam jest. Zaparkowany jakiś znajomy traktor. Zabrali się jak najszybciej pod dach z winem, a zaraz wrócili po Renatę. Pogoda zjebała się tak bardzo, że wiatr podwiewał deszcz niemal pod same drzwi a Anastazego czasami przestawiał z miejsca na miejsce. W końcu jeden podmuch wpierdolił go w drzwi aż te ujebały dzwonek informujący o ich ruchu i całe zardzewiałe zawiasy. Chociaż co mądrzejszy to by się doszukiwał winy w zgnitej drewnianej ścianie. Tak oto Najstarszy z przybyłych znalazł się na drzwiach na podłodze środku .

- Kto tu takie chujowe drzwi zamontował – Wykrzyczał wstając.

- Nie wiem kto zamontował ale to ja je wykonałem wiele lat temu – Zakomunikował siedzący koło zgaszonego kominka na bujanym fotelu Władziu.

- Władziu? – Zdziwił się dziadek z irokezem. – Co ty do chuja robisz w tej zabitej dechami dziurze? I dlaczego trzymasz Bolesława na muszce swojej od piętnastu lat nie używanej dwururce własnoręcznej roboty? I dlaczego jest zakneblowany?

- Co wy tu odpierdalacie? – Dodał z dupy Jimmy.

- Czekam aż mi odpowie na kilka ważnych pytań gnój z wyszczerzem. – Odpowiedział Władziu tłumacząc się niezbyt wiarygodnie.

- A to chuj złamany pewnie znowu pomógł kuzynowi zajebać moje taczki chuj jebany! – Wkurwił się Anastazy.

- Czekaj, jak ci ma odpowiedzieć z zasłoniętymi ustami? – Wtrącił się znów Corna.

Władziu spojrzał na obcego udawanym otępiałym spojrzeniem, potem popatrzył na Bolesława. – No racja. Chyba jednak wolę posiedzieć tutaj w ciszy. Co tak tam strzela za oknem? – Spytał wymijająco.

- Burza nakurwia jak sraka po wypiekach Honoraty. – Odpowiedział Marian który już zdążył się rozgościć i zamówić wino w barze.

Anastazy spojrzał na syna pogardliwie. – Może to racja, że placki Honoraty są ohydne jak bobki owiec Putina co je odpadami toksycznymi karmi ale wytłumacz mi do chuja, u kogo ty zamówiłeś to wino? – Oskarżany dał znak ręką na bar – przecież tam kurwa nikogo nie ma! Czy ty kradniesz zwyrodniały gówniarzu? – Kałowicz spojrzał groźnie lecz na chwilę się zamyślił by stworzyć kilka połączeń neuronowych. Gdzie do chuja jest Kasjerka? To znaczy, Barmanka?

- Jak brałem wino, to ktoś mi je musiał podać…

- Wy porośnięte grzybem stare paprocie z białego domu! Moje placki wam nie smakują!? - Wychyliła się gwałtownie zza lady ruda staruszka z procą załadowaną ziemniakiem. Zza niej wybiegł Ryżunio z kawałkiem szynki w gębie. – Zamknijcie drzwi wy stetryczałe pomioty obamy. – Celuje w dwóch obecnych najmłodszych. Marian i Jimmy zaczęli przybijać drzwi by nie pizgało do środka.

- I co stara krowo!? Gdzie jest Ex kasjerka z kiosku? Wiem że tu pracuje teraz. – Podejrzliwie spytał stary Kałowicz.

- Na końcu układu pokarmowego Winstona Churchilla.

Zza przewróconego stołu po drugiej stronie pomieszczenia wydobył się potężny grzmot. I bynajmniej nie pierdolnął tam piorun. Po chwili przetoczył się stamtąd nieprzytomny Klopczyk z obitą mordą.

- Grubas się zjebał – Zakomunikował Władziu zakładający maskę gazową.

- Kurwa! Otwierać drzwi! – Krzyknął Anastazy i wyjebał świeżo zabite deskami drzwi.

- No kurwa mać! – Wkurwił się na ten fakt Jimmy.

- Właśnie! Przywiozłem twoją siostrę. – Powiedział Anastazy do Honoraty i rzucił nią na podłogę jak worek ziemniaków. Marian popatrzył się na niego nie mając już siły do przygadania staruszkowi. – Mam też trochę wina które pewnie będę samotnie pił przy jednym ze stolików.

- Udław się nim – Zaproponowała Ruda.

Anastazy poszedł pić do stolika. Standardowa dwójka znowu zaczęła przybijać drzwi. Honorata popatrzyła się w lewo i prawo i wyszła zza baru, przeszła obojętnie nad Renatą i podeszła do Władzia.

- Zebrała się hołota. Jeszcze mi winem machają jakby myśleli że to na mnie działa.

- Jesteśmy w karczmie. Za ladą masz wystarczająco trunków. – ostrożnie uświadomił Władziu wciąż trzymając Bolesława na muszce.

- No przecież! Bogu dzięki bo już myślałam że zejdę z pragnienia i będę musiała do tego pajaca z czerwonym irokezem iść.

Tymczasem przy drzwiach.

- Po chuj mnie tu przywiozłeś? Od pracy to ja mam ludzi. Co to ja jestem żeby w jakimś domu starców drzwi zabijać dechami? – Coraz bardziej irytuje się Corna.

- A skąd mogłem wiedzieć, że pogoda nas zamknie w jednym budynku ze zgrają starszych? – Broni się młody Kałowicz.

- Chuj dzwonię po transport – Wyjął telefon. Rozległ się kolejny ale głośniejszy grzmot.

- Klopczyk ty kartoflu zainfekowany AIDSem! – Wykrzyczał Anastazy.

- To w przekaźnik pierdolło – Spokojnie poinformował Władziu.

- No kurwa! Jaki Chuj!? – Znowu oburzył się Jimmy.

- No cóż, w taką chujową pogodę nie zostało nic innego jak rozkoszować się tanim winem! Jak dobrze że te 2 skrzynki wystarczą w sam raz dla mnie – Pochwalił się zirokeziały starzec swoim dzisiejszym urobkiem z wizyty w sklepie.

- Wsadź sobie tą butelkę w dupę i otwórz. – Zaproponowała Honorata.

W odpowiedzi Kałowicz podszedł to niej i stwierdził, że „mają do pogadania”.

- Mamy do pogadania – Tak jak zostało to przed chwilą ujęte.

- Jak chcesz gadać to idź do tej swojej kukły za stodołą. Wiem, że codziennie z nią gadasz. – Tradycyjnie już któreś zaczęło prowokować do ostrzejszej wymiany zdań. Dziś padło na rudego paszteta.

- Jak śmiesz ty rudy pasztecie!? Ja to przynajmniej z kimś potrafię porozmawiać, ty to jedynie prowadzisz konwersacje z samą sobą albo z tym rudym żyjącym na tuńczykach ścierwem! – W międzyczasie monologu Anastazego, Ryżek zapiał gdzieś z kąta.

- Ryżunio wykazuje większy iloraz inteligencji od ciebie stary farfoclu.

- Ruda glista wykazuje wyraźniejsze funkcje życiowe niż ty, ty skryta wolnossąca cudze tanie wino wiedźmo na mopie. Hamujesz tętno żeby cię Władziu w nocy nie widział jak chodzi z termowizorem i szuka robaczków w ogródku ty zimna pomyjo wydalona przez lodówkę z Waltem Disneyem.

- Co ty wiesz o termowizji ty przepocony laczku Dalai Lamy? Jedyne co w życiu widziałeś to obornik u siebie za domem.

- Kurwa, a gdzie jest Thomas? – Spytał Jimmy swojego kompana Mariana gdy w końcu poszli spod drzwi gdzieś dalej. – Jak to tak bez niego?

- A miał być tu Thomas?

- A miało go nie być?

- Może jest w Czarnym Wielkim i sączy jakiś bimber czy co? – Popatrzył na Amerykanina z obojętnością.

Jimmy westchnął głęboko – Jak to kurwa imba bez Thomasa? To co ja tu kurwa robię?

- No kurwa to ja nie wiem czego go nie ma. Wiesz, może go po prostu za dużo wszędzie było i stwierdził że nie przyjdzie?

- Za dużo? Co ty mi tu pierdolisz? – Wyraźnie pokazuje sobą, że nie ogarnia o co do chuja chodzi. W międzyczasie jednak, zalewa przy barze Driny z jakiegoś relatywnie drogiego Whisky.

- Ty zarobaczona parówko z kopyta i odbytu prosiaka z prywatnej rzeźni Magdy Gessler. Kto ci dał prawo głosu w sprawie wystroju mojego podwórka!? – Wykrzykuje Anastazy.

- Natanek ze szczególnym błogosławieństwem i podpisem Rydzyka na mojej petycji o zesłaniu na ciebie klątwy siedmiu niestrawności za nie dawanie na tacę w cerk… to znaczy w kościele!

- To ciekawe dlaczego Grzybowski dał mi order wzorowego parafianina na ostatniej mszy?

- Zrobiło mu się szkoda jak zobaczył ten twój zajebany gałęziami burdel przed domem. Powinieneś mi zapłacić za tak cenne rady z mojej skromnej strony.

- Twoje cenne rady wędrują razem z przeterminowanym pół roku pasztetem na obornik niech się Klopczyk nawpierdala.

Kolejny piorun pierdolnął, że aż zajebana w niezliczoną ilość dup Renata wstała. Bolesław mało nie wypluł szmaty wyciągniętej z traktora ujebanej w oleju. Jednak gdyby wypluł, mógłby podpaść Władziowi, który wciąż w niego celuje.

- Zombi wstało kurwa! – Wykrzyczał Marian.

- Klopczyk dalej leży nieprzytomny i pierdzi. – Ponownie doinformował niedoinformowanych Władziu.

- Renata? Co się stało? Wyglądasz jakoś tak… sucho? – Spytał na luziku Anastazy.

- Suchą to ty masz butelkę jełopie, a Renata mogłaby już sobie iść bo mi światło z lampy zasłania.

Pierdolło ponownie. Tym razem wyjebało prąd w pizdu. Wszyscy wzdrygnęli gdyż powoli już się ściemnia. Renata tymczasem rzuciła się agresywnie w stronę Anastazego.

- Co jest kurwa? – Skomentował krótko.

Renata nie dotarła jednak do swojego celu gdyż została zdzielona wałkiem do ciasta radzieckiej produkcji przez swoją Siostrę.

- Nie przerywaj mi, gdy rozmawiam! – Wkurwiła się Honorata po czym schowała wałek i wróciła do rozmowy. – Ty niskiej klasy buraku z działki budowlanej.

Anastazy popatrzył się dłużej na rozmówczynię.

- Patrzysz się jak na promocję na kaktusy na pustyni. – Dodała.

- Czego schowałaś wałek pod stolikiem stara prukwo?

- Chcę zadzwonić do adwokata.

- Nie ma zasięgu. – Przypomniał zza lady Corna.

- To chuj ci w dupę – Powiedziała dalej Pani Srucz do Kałowicza.

- Ej co to do chuja było? – Spytał Jimmy Mariana odnośnie Renaty.

Marian jedynie wzruszył ramionami.

- Ehh. Pierdolę taką imprezę. – Zażenował się i powędrował wzrokiem przez salę. – A może by… - Zobaczył Władzia.

Podszedł więc spokojnie do niego koło zgaszonego kominka. - Słyszałem o tobie – Rozpoczyna rozmowę.

Władziu trochę przysypia ale się wybudza. Na szczęście Bolesław i tak się boi. – Jimmy Corna, widziałem artykuł o twoich bicepsach w bravo.

- Czego się nie robi dla pieniędzy? – Zaśmiał się trochę zawstydzony. – Ponoć karty cię lubią.

Honoata usłyszawszy to kątem ucha wypluła na Anastazego pół wina które właśnie spożywała. – Ten przedwczorajszy naleśnik? Z moim talentem to on nawet nie powinien wspominać, że kart dotyka, hahahaha – Wyśmiała i wróciła do bezsensownej rozmowy z Kałowiczem.

Władziu uśmiechnął się delikatnie i zasugerował związanie Bolesława i wrócenie do rozmowy za chwilę. Jimmy tak też zrobił.

- Słyszałem raz o pewnym incydencie jakobyś grał z samym Władymirem Putiem. – Zaczął tym razem Władziu.

- Jest w tym trochę prawdy.

- Nie ma się czym chwalić. Słaby z niego zawodnik.

- Doprawdy? Mocno się wkurwił jak przegrał. Thomas zwykle wspomina też o aspekcie mało nie wywołanej trzeciej wojny światowej.

- Wiesz dlaczego Rosja zajęła tylko Krym i ewentualnie jakieś gówna?

- Nie zastanawiałem się nad tym. Może więcej się nie opłacało?

- Na trzy dni przed jego planowaną inwazję na Ukrainę i później Polskę, grałem z nim w karty. Po tym zwyczajnie nie było go stać na zabawę w przejmowanie europy.

- Kurwa i znowu sam ze sobą zostałem. – Wkurwia się Marian oparty o ladę baru.

Zwał tłuszczu zwany Klopczykiem zaczął się poruszać i majaczyć. Stopniowo coraz więcej osób zaczęło zwracać na niego uwagę. W końcu zaczął wstawać.

- Utłuc bydle zanim zrobi komuś krzywdę – Wykrzyczała Honorata znów zbrojąca się w wałek.

- Nie chce mi się dzisiaj tłuc Klopczyka – Stwierdził obojętny Anastazy który w gruncie rzeczy jest wystarczająco uszczęśliwiony swoim Tanim Winem.

- Wy głupie żule – Zaczął niewyraźnie majaczyć Stachu wstając. – Głupki jedne ohydne, oddawać... – W tym momencie dostał przelatującym właśnie w okolicy wałkiem który znów posłał go do spania.

- A to za zajebanie kosy z mojej posesji – Skomentowała Honorata.

- Jak można coś oddać Klopczykowi skoro wszystko co ma było kiedyś skradzione nam? – Wywodzi Anastazy.

Władziu zaczął układać pasjansa.

- Hej, wolnego Panie Dziadek. Co mnie tu jakiś pasjans? Ja gram tylko w poważne gry. W pokera gramy! – Nalega Jimmy.

- A o co byś chciał zagrać chłopczyku? – Spytał w odpowiedzi pewny siebie Władziu.

- Ja gram tylko o pieniądze.

- A skąd ja ci wezmę w tej karczmie nagle pieniądze? Nie wyjdę na tą burzę!

- Czy tylko ja nie ruszam się z domu bez przynajmniej kilkuset tysięcy? Kurwa mać… Nawet jak ci trochę pożyczę to stawki będą prostacko niskie.

- Możemy zagrać na organy – Zaproponował przenikliwie Starzec.

-hmmm… Brzmi… Całkiem nieźle!

- Ty tu bla bla bla że ni się nie podoba moje towarzystwo, a ja pytam: Gdzie do chuja jest Barmanka, znana również jako Ex kasjerka z kiosku? – Wrócił do tematu Anastazy.

- A co? Przyszedłeś się do niej podlizywać? Popisywać tatuażami i swoim zgniłym nieszczerym uśmiechem?

- Co? O czym ty mówisz? Tyle lat nam sprzedawała Tanie Wino u siebie w kiosku a ty tak źle się o niej wypowiadasz?

- Nie chciałabym wspominać jak podlizywałeś się jej że jak ja przychodziłam sobie na zakupki w niedzielę po mszy, kulturalnie jak wzorowa obywatelka, to cała lada śliną ujebana była, tak się śliniłeś na jej widok. A ona z…

- Ty owco z zakłutym łbem! Ty nawet nie odróżniasz zwykłej rozmowy pomiędzy przykładnymi obywatelami przy kiosku z niekulturalną rozmową ze Stanisławem Klopczykiem zaraz po zajebaniu przez niego kilo siana ze stodoły.

- Wszystko śliną ujebane, tak szeroko mordę miałeś otwartą codziennie jak do niej przychodziłeś, i tak przez kilka lat.

- Co ty wiesz ty konfituro bez terminu przydatności do spożycia? Jedyne co wiesz to czy pora na obiad czy na kolację.

- Wiem jeszcze, że wcale to nie jest tak, że dajesz najwięcej na tacę. Myślałeś, że nie widzę tej nitki podczepionej do banknota? Jeszcze Wciągać w takie przekręty swojego syna ministranta. Ale co tu się dziwić, Jaki ojciec taki syn.

- Wypraszam sobie stara prukwo – Krzyknął Marian zza lady.

- A kto wypierdala gałęzie ze swojego podwórka na moje i topi worki ze śmieciami w moim stawie? – Rzuca oskarżenia zwrotne Anastazy.

- Może Klopczyk? – Przekierowuje oskarżenia Sruczowa.

- Klopczyk to je później wyciąga i kradnie stąd się też o nich dowiedziałem ty ruda skamielino znaleziona pod pięcioma metrami gnoju którym zasypano cię razem z triceratopsem.

- Odezwała się srajtaśma zużyta przez Baracka Obamę w dniu wyprowadzki z białego domu kiedy wysrał wszystkie swoje winy i zostawił ten dom w stanie żeby czasami następcy nie było za dobrze.

Marian stwierdził, że pierdoli to słuchowisko i idzie popatrzyć jak grają w pokera.

- Marianku, do chuja, weź tu zrób światło bo ciemno się tu robi jak w odbycie. – Uprzejmie poprosił Władziu.

Marian wkurwił się nieco, że znowu on musi wszystko robić ale zaczął rozpalać w kominku. Znalazł też kilka świec. Przy okazji wdepnął też w plamę moczu niedaleko Klopczyka. Oczywiście nie obyło się bez skopania leżącego.

- Muszę przyznać, że godny z ciebie zawodnik. Straciłem już obydwie nerki. Chociaż ty nie masz już lewego płuca i wątroby – Przyznaje szacunek Jimmy – Ale gra dopiero się rozkręca.

- Ciekawe czy będziesz taki miły przy rozliczaniu. – Odpowiedział Władziu z pokerową facjatą.

- Co tak w ogóle zrobił ten związany w kapeluszu że go trzymałeś na muszce?

- Powiedzmy, że wie co nieco za dużo.

- Co takiego? – Zaintrygował się Corna.

Władziu jedynie westchnął w odpowiedzi i wyłożył zwycięską dla siebie partię kart.

W tym samym momencie Bolesław zaczął lekko pruć wiązanie ze starych szmat. A w pomieszczeniu rozległ się dźwięk tłuczonego szkła. To Honorata z Anastazym zaczęli się okładać pustymi butelkami. Gdy te się skończyły, niezwłocznie przeszli do opróżniania następnych.

- Krowa.

- Osioł.

Ponazywali się nawzajem.

- Ciekawe, jak to jest, że nie ma tutaj kasjerki a o ile ją znam, to nigdy nie opuszcza stanowiska w godzinach pracy? – Kontynuuje pseudo śledztwo Anastazy.

- Mogłam zauważyć, że ta stara zapomniana nora w której się znajdujemy też jest cała ujebana w ślinie. Jak dobrze, że Agnieszka nie musi patrzeć na twoje upodlenie.

- Odpierdol ty się od Agnieszki. Chce sobie siedzieć w Gryficach to niech siedzi! Ja ci tu nie wywołuję Henryka! Chociaż Henryk to akurat był spoko w porównaniu do tego co go spotkało, czyli ciebie.

- Ty orangutanie z bananem w ryju zwyrodniały, obszczany moczem nosorożca. Jak śmiesz!?

Rozległo się rytmiczne nakurwianie. Nie były to pioruny bynajmniej. To ktoś napierdalał po drzwiach.

- Pierdolić! Nie będę ich zabijał kolejny raz! – Skomentował Marian.

Wnet rozkurwiła się szyba nieopodal drzwi i wychyliła dłoń sięgająca ku przyrządowi do otwierania tegoż okna. Wkrótce po jegoż otwarciu, oczom obecnych tam ukazał się Marian Menda.

- Zamknij to okno bo nakurwia wiatr! – Wykrzyczała Sruczowa.

- Mam wiadomość. Thomas kazał przekazać, że nie uczestniczy w tej imprezie ponieważ odczuł na sobie presję spowodowaną pogłoskami jakoby był w kilku miejscach na raz. Zarzucano mu wielokrotnie odprawianie libacji w naszych stronach oraz robienie pieniędzy w Ameryce w tym samym czasie. – Ogłosił Menda.

- Moja szkoła. – Poczuł się dumny Jimmy.

- Ponadto kazał przekazać, iż jest mu przykro, że nie uczestniczy w tej imprezie, a słyszał, że balanga trwa już ostro od południa.

- A chuj mnie to obchodzi? – Spytała Honorata.

- Na mnie już pora. Zostawiłem bimber na gazie. – Poinformował ledwo przybyły i ewakuował się tą samą drogą którą przybył.

- I do chuja kto ma to okno teraz naprawić!? – Wkurwił się Marian K.

- Marianku, byłbyś tak uprzejmy i naprawił okno bo piździ? Już świece pogasiło. – Spytał uprzejmie Władziu.

- No kurwa mać! – Zawył z „radości” Marian.

- Od południa powiadasz? – Nabrał powietrza Anastazy.

- Jak ten czas szybko leci… - Przełknęła ślinę Honorata.

- Taka imba a ja nie zostałem nawet zaproszony?

- Pierdolę pić z tobą po tym jak na ostatniej libacji wjebałeś się traktorem na moją posesję i wyryłeś trawnik!

- Nie… Nie wierzę, że siedzicie tutaj a kasjerka sobie gdzieś poszła. Ta sprawa śmierdzi jak Klopczyk po odbyciu pokuty nad gnojownikiem.

- Nie wierzę to twoja ukryta twarz podczas mszy. Przychodzisz tam tylko po to żeby spić trochę wina mszalnego.

- Podważasz moją wiarę w ks. Grzybowskiego ty skrzypiąca szafo wielkości stodoły?

- Podważam twoje spójne istnienie ze wszechświatem. Pasujesz do niego jak pedał do burdelu.

- Mówi do mnie Honorata co potajemnie czci Bednarka w swojej chałupie.

- Ty brudny menelu z zajebanymi kamieniem zębami! Jak śmiesz tak do damy mówić!?

- Nigdy nie słyszałem o damie imieniem Honorata.

- Nigdy nie słyszałam o człowieku imieniem Anastazy. Za to w schronisku co drugi wieprz miał tak na imię.

Marian skończył przybijanie jakiegoś kawałka pleksy w miejscu okna i ruszył zobaczyć jak rozgrywka w pokera. Jak się okazało, szala zwycięstwa wędrowała przewagą z jednej strony na drugą a żaden zawodnik nie będzie już wiedział pod koniec czy ma jeszcze swoją nerkę czy już cudzą. Co prawda rozdzielenie nagród ma się odbyć pod koniec ale tak to właśnie wygląda.

- Szkoda, że w kilku kasynach w Vegas jest już ostrzeżenie przede mną. Utrudnia to uczciwy zarobek. – Przechwala się Jimmy.

- Jaka frajda płycie z uczciwych zarobków? – Zapytał słusznie Władziu.

W tym momencie Bolesław Truteń uwolnił się z wiązadeł i krzyknął – W piwnicy mają księdza, w piwnicy mają księdza! – po czym wypierdolił się na zewnątrz razem z pleksą.

- Mam was gnoje! – Oznajmił Anastazy. Coś tu się odpierdoliło!

Tego samego dnia dwie minuty przed południem.

- Dobrze, że znalazłeś nasz stary traktor na dnie stawu tego chuja Kałowicza. – Powiedziała Jadąca tym pojazdem Honorata do kierującego Władzia. – Gdyby nie on, musielibyśmy iść te kilkaset metrów na piechotę.

- Dobra, dobra. Pamiętasz po co jedziemy? – Upewniał się Władziu.

- Po Tanie Wino!

Zajechali z piskiem opon pod Rysia Sierściucha, ubrali stare skarpety z dziurami na oczy, to znaczy zaciągnęli je na mordy i wbili się do środka.

- To jest napad! – Krzyknęli.

Im oczom ukazał się obraz Księdza Grzybowskiego obmacującego i liżącego barmankę na ladzie baru. Honorata przeżyła załamanie nerwowe i kryzys wiary następnie zdjęła starą skarpetę z głowy i skomentowała. – Co jest do chuja!?

Józef od razu wyjął język z ust barmanki i nogą zamknął klapę za barem prowadzącą do piwniczki. Po tym odpowiedział – Nie przeszkadzaj w egzorcyzmie kobieto! Nie widzisz, że ona cierpi!? - Barmanka popatrzyła się a następnie zaczęła jej lecieć piana z ust i zaczęła się telepać. – Pomóżcie, trzeba ją przytrzymać.

Honorata rzuciła wałek który trzymała na podłogę i pobiegła w stronę domniemanego egzorcyzmu.

- Stój! – Zahamował ją Władziu. – To podstęp! – Rozszyfrował kłamstwo Grzybowskiego i dla przykładu strzelił dwururką gdzieś w ścianę.

Wybrzmiał dźwięk tłuczonego szkła, Barmanka zaczęła piszczeć a z szafy wyjebał się zesrany ze strachu Stanisław Klopczyk.

- Nie strzelaj durniu! – Zaczął wykrzykiwać Stachu.

Władziu przeładował szybko broń po czym wycelował w stronę Księdza i ladacznicy. Ta przestała krzyczeć. – Wiedziałem, że nie można ci ufać Panie Ksiądz. – Skierował swoje słowa Władziu.

- Nie przeszkadzaj mi w egzorcyzmie grzeszniku jeden! Bo cię klątwą pokaram! – Zagroził Józef po czym Honorata schowała się za stół żeby nie dostać rykoszetem z klątwy.

- Na mnie twoje klątwy nie działają. Jestem zbyt mądry.

- Światłość nie spływa na takich jak ty co uważają się za mądrzejszych. Wiem kim jesteś, odsłoń twarz.

- Przyszliśmy tu po wino i z winem wyjdziemy. – Powiadomił Władziu po czym skierował mordę na Kasjerkę. – Weź worek i ładuj Alkohol.

Kasjerka zaczęła robić tak jak on powiedział. Klopczyk przy okazji zaczął się rechotać jak świnia.

- Stachu ty świnio, zamknij mordę. – Powiedziała Honorata podnosząca swój wałek.

- Huehu ale kiedy wy jesteście głupki głupie ale żal. – Odpowiedział jak to on.

- Jak ci zaraz przypierdolę! – zaczęła się zamachiwać.

- Oni mają pieniądze! Durnie jedne Lol.

- A skąd ty niby masz to wiedzieć? – Zapytał Władziu.

Pół godziny wcześniej Stachu szedł sobie przez podwórko i zobaczył, że Anastazy odpalił traktor żeby gdzieś pojechać. Zaczaił się więc pod jego działką. Wiedział, że Marian jest gdzieś na wyjeździe, pewnie tradycyjnie w Gryficach u matki. Podkradł się, już wcześniej namierzył węża ogrodowego którego może podpierdolić ale nagle usłyszał z daleka spod lasu koło cerkwi dźwięk palonej gumy od Fiata 125p Grzybowskiego. Musiał zobaczyć co się dzieje. Jak się okazał, nie koło cerkw… To znaczy kościoła na błocie tylko na kostce pod plebanią miało miejsce gazowanie Fiatem. W pewnym momencie Grzybowski śmiał się do siebie odnośnie frajerów co go utrzymują i wziął nowe opony. Dwie zapakował do bagażnika a dwie na tylnie siedzenia i poszedł na plebanie po zbiory z tacy. W tym momencie Klopczyk wyjął opony z bagażnika i rzucił je z góry tak żeby przetoczyły się w okolice jego domu. Podszedł z powrotem do pojazdu ale szybko musiał się zutylizować gdyż usłyszał trzask drzwi wejściowych plebanii. Wjebał się do bagażnika. Trochę go tam sponiewierało ale w końcu auto stanęło. Ksiądz opuścił pojazd. Na szczęście klapa do bagażnika się nie zamykała więc Klopczyk wyszedł i zobaczył, że jest za Karczmą. Poczuł zapach pieniędzy i zaczaił się koło okna. Tam zauważył, że Grzybowski wraz z Barmanką weszli do piwnicy więc w tym momencie wszedł do budynku. Gdy tylko tamci zmierzali ku wyjściu z piwniczki, Stachu schował się do szafy by dalej podsłuchiwać. Dowiedział się wtedy, że Kasjerka mówi do Grzybowskiego pierniczku a on do niej szarlotcino… I że mają gdzieś wyjechać jak tylko zmienią opony na nowe.

Władziu obrócił się do Księdza. – A gdzie to Ksiądz chciał wyjechać?

- A no na misję, głosić Pana w Kambodży. – Broni się kapłan.

- Z Panią Kasjerką?

- Pomoc byłych opętanych to niezastąpiona pomoc. A ty? Kiedy pomogłeś komukolwiek? Kościół się rozpada a ty patrzysz próżno na ten fakt.

- Honorata, sprawdź piwnicę.

- A kim ty jesteś żeby mi rozkazywać suchy preclu? Ale wiesz co. Tak sobie myślę, że może pójdę sprawdzić co się dzieje w tej piwniczce. – Zakombinowała Honorata.

- Nie ważcie się tam iść! Tam jest siedlisko szatana! Nie można tam pójść bez odpowiedniego błogosławieństwa! – Ostrzega Ksiądz.

- Nie! Tam nie można wchodzić! Nie posprzątane! – Wykrzykuje Barmanka.

- Gorzej niż jak u Kałowicza na podwórku po tym jak mu najebałam gałęzi to nie będzie. – Wyśmiała Honorata.

- Mogę już iść głupie żule? – Spytał Klopczyk.

- Zamknij mordę grzeszniku. Srogo zapłacisz za rozgrzeszenie konfidenctwa! – Wygraża się Józef.

- Chyba ty, Lol. Sam jesteś to co powiedziałeś.

- Bluźnisz!

- Gdzie moje wino? – Spytał wciąż czekający Władziu.

- Masz tu wór. – Wskazała na worek kasjerka.

- To wszystko? Kpisz sobie?

- Władek, grzybie. Tu jest masa forsy! – Wydobył się krzyk z piwniczki. – Starczy na zapas wina do końca miesiąca!

- Musimy ich tu na górze jakoś unieruchomić. – Odkrzyknął Władziu.

Honorata wychyliła się zza lady. – Kurwa mać, kalesonie obsrany, to ja ciężko na co dzień pracująca kobieta muszę zapierdalać tam i z powrotem a ty jak zwykle się opierdalasz!

Do Rysia wbił się Bolesław z krzykiem. – Wina dajcie! – Zatrzymał się przed lufą Władzia. – Co się tu wyprawia głupie idioci?

- Czego tu szukasz kutafonie z końską twarzą? – Spytała Honorata.

15 minut wcześniej po łączach z nóżki na nóżkę skakał sobie Bolesław. Zbierał kwiatki i podśpiewywał radośnie. „Pieski małe dwa, chciały przejść przez potok…”. Nagle zauważył w oddali siwy dym z traktora Anastazego jadącego w kierunku sklepów i innych rozrywek co go tam mogą zatrzymać na

pół dnia. Zaraz jednak dostrzegł, że Renatka przetacza się przez rów. Podbiegł do niej natychmiast. „Renaciu, nic ci nie jest?” pytał. Ta jakaś taka wyschnięta to wpadł na pomysł że wody trzeba jej dać. Pobiegł więc gdzieś wzdłuż drogi. Minął stary kiosk, minął karczmę, jest już niedaleko studni i zobaczył, że Grzybowski jedzie na pełnej piździe od strony plebanii. Próbował go zatrzymać ale to na nic. Dobiegł więc do tej studni, napełnił wiadro i dymał z nim z powrotem. Minął karczmę, kiosk i podbiegł do Renaty podstawiając jej wodę. Ta wzięła wiadro, powąchała zawartość i zamiast się napić to zwymiotowała do środka. Wtedy w końcu wpadł na olśniewający pomysł pójść po wino. Swojego nie ma ale przecież o 12 otwierają Rysia Sierściucha a to nie daleko. I tak to wbił się no karczmy.

- Wiele to nie wniosło do naszej obecnej sytuacji – Skomentował Władziu.

- Cholera! O 12 miałam otwierać! – Krzyknęła Barmanka.

- Przed 13 mieliśmy wyjechać w siną dal. – Przypomniał jej Grzybowski.

- Ach ta pojebana Renata, wiecznie z nią problemy. Dobrze że od jakiegoś czasu nie mieszka u nas tylko u siebie w szałasie. – Powiedziała Honorata.

- Dobra Truteń, jesteś świadkiem, wypierniczaj koło Klopczyka.

- Ale z ciebie głupek Bolesław. Mówiłem ci, że Renata jest żalowa i żebyś się o nią nie troszczył głupi idioto. – Stachu wsparł Kuzyna.

- Dobra, czas wyciągnąć pieniądze. Kasjerka, bierz wór i ładuj się tam do środka ty grzybico. – Podjęła inicjatywę Honorata. – Władziu, ty pilnuj reszty imbecyli.

Władziu usiadł na fotel. Po kilku godzinach zbierania groszaków i innych monet oraz siłowaniu się z grawitacją, Barmanka wyjęła jeden wór na powierzchnię. Zaraz wróciła po resztę. Klopczyk nie wytrzymał psychicznie i rzucił się na worek pieniędzy. Ten jednak okazał się cięższy niż myślał więc przy wyjściu dostał z wałka i stracił przytomność. Bolesław pod rozkazem Honoraty przetransportował swojego kuzyna na drugą część pomieszczenia gdzie nie będzie przeszkadzał. A sam został zakneblowany szmatą znalezioną gdzieś w traktorze.

- Te pieniądze miały być dla biednych Kambodżan, zbawca już dawno was opuścił. – Nieustannie mówił Grzybowski.

- A nie na ucieczkę z kasjerką przypadkiem? – Wysunął tezę Władziu.

- I gdzie niby mielibyśmy uciec? Ja mam parafię na utrzymaniu!

- Srutu tutu – Skomentował Władziu.

- Duszno mi! Nie mogę oddychać!

- Chyba jakaś zmiana pogody się święci.

- Mam chore serce!

- Głowę też.

- Jak ty się zwracasz do księdza? O może on mówi prawdę? – Spytała zastanawiająco Honorata.

- Ja zawsze mówię prawdę!

Po długim czasie Kasjerka wyniosła resztę pieniędzy z piwniczki. Zaraz gdy tylko zostało to potwierdzone, dwójka niedoszłych uciekinierów ze wsi została związana i zakneblowana oraz wrzucona do piwniczki. Władziowi i Honoracie nie zostało nic innego jak napić się taniego wina z okazji udanego rabunku. Pech chciał, że jak już się napili jak chcieli, Władziu zatrzymał ucieczkę ze względu na zmianę pogody.

- Nie zdążymy się z tym zabrać. Zaraz lunie deszczem. Lepiej zostańmy i dopijmy resztę wina z tego wora…

Teraz

- I znowu ja mam wstawiać tą jebaną pleksę? Albo cokolwiek bo innym piździ albo w karty grają? – Wkurwia się Marian.

- A propo – Krzyknęli Władziu z Jimmym których mocno wchłonęła rozgrywka w pokera.

- Kurwa! – Oznajmił niezwłocznie Młody Kałowicz.

- Dobra stara krowo! Ksiądz w Piwnicy? Czemu to służy? – Wyczuwa spisek Anastazy.

- To tu jest piwnica? – Udaje niedoinformowaną Honorata.

Anastazy wstał i zaczął się rozglądać po podłodze. Za oknem burza lekko słabnie ale wciąż nakurwia. Gdy zbliżył się do baru, Honorata zakwestionowała istnienie piwniczki.

- W takiej dziurze raczej nie zainwestowali by w piwniczkę.

- A tanie wino gdzie trzymają?

- Pewnie u ciebie w dupie spleśniały naleśniku… Nie łaź tam tylko chodź tu pić przyjacielu. Mamy jeszcze wiele do wypicia przed sobą.

- Oj nie nabierzesz mnie tymi sztuczkami. Tym razem to ja mam wino a ty gówno masz. Nie nabiorę się na „pijmy pijmy” a później nie mam wina bo wszystko wychlałaś.

- Mam ze sobą karty do pasjansa! Skoro burza na zewnątrz to jak milej spędzić czas? Zrobię placka… - Próbuje przekupić wciąż Ruda Pani.

- Nie będę udawał że mi smakują twoje wypieki.

- Oj smakują, smakują. Nie możesz im się oprzeć… Kurwa i wiem o tym!

- Pierdol się zgniła rzodkiewko.

Anastazy zauważył za barem zamknięte wejście w podłodze. – AHA! – Skomentował.

Honorata zerwała się by zapobiec otwarciu ale nie zdążyła. Oczom Anastazego ukazały się dwa wory drobniaków jebnięte na Grzybowskiego oraz Barmankę – Co wyście jej zrobili? – Zszedł i zaczął ją wyciągać. – Tak miła, ciepła i przyjazna osoba przygnieciona worami!

- O nie, jak to się stało? Co oni tam robią? – Zaczęła Honorata bez emocji lekko przedrzeźniając.

- Halo, jest tam kto? – Kałowicz do nieprzytomnej Kasjerki. – Toż to zbrodnia! Widać, że w pośpiechu rzucone wory na odpierdol i w nich przyjebały. Ja rozumiem targnąć się na życie Klopczyka… No ale na tak niewinne osoby?

- Nie takie niewinne… - wypowiedziała ruda kręcąc oczami.

- Co to za szmale do chuja?

- Zapewne od dawna zbierane datki z tacy… A powiem więcej. Ten grzyb Grzybowski chciał nas oszukać i zamiast wyremontować Kościół za naszą darowiznę to planował wyjechać z tą tutaj tfu, kasjerką.

- Z kasjerką? Absurd. Gadałem z nią wczoraj i nic nie planowała.

- Chyba bardziej się do niej śliniłeś niż gadałeś stary jełopie.

- No nie wiem… A może oszukujesz mnie specjalnie żeby zwrócić mnie przeciwko nim? Stara wypocino Michaela Jacksona.

- A chuj ci ty psie dryfujący po orbicie i gnijący tam bo się ruskom zachciało.

- Dobra, dobra. To co zrobimy z moim łupem?

- Twoim łupem? Ty masz jedynie zjebanie umysłowe, i to jedyna rzecz jaka jest twoja!

- Nie powiem kto by mógł rozgłosić, że kradniecie z Władziem wino z karczmy gdy wam się skończy i kim zainteresowało by się Efbiaj dzięki tej interwencji.

- Ty samolubny mamucie zamrożony dawno temu, Jedyne co się mogę zgodzić to pożal się wspólna libacja z tak skromną i przebojową osobą jak ja. Oczywiście z tych pieniędzy. – Proponuje ugodę Sruczowa.

- Nie wiem czy moja osoba wytrzyma taki szok spowodowany twoim towarzystwem. Mogę dostać skrętu kiszek od słuchania twojego pierdolenia.

- Zwykle nie poniżam się do poziomu takich niedojebów jak twoja osoba ale na potrzeby tej ugody mogłabym zacisnąć zęby i udawać, że piję z Krzysztofem Ibiszem w eleganckiej restauracji a nie z wypierdkiem społeczeństwa co go nawet wszy nie lubią.

- Dobra nie pierdol bo i tak mamy umówioną sesję w pasjansa na jutro wieczór. Będzie o co się zakładać… Chociaż wiedz, że niechętnie oddycham tym samym powietrzem co ty, ty zjebany przeciw-filtrze. Filtrujesz powietrze w sposób aby nie żyły tam żadne inne organizmy oprócz ciebie.

- Ja worek ty worek i do widzenia.

- Ok stara krowo.

Obydwoje w końcu doszli do porozumienia. A Marian ponownie zabił okno jakąś pleksą. Potyczka pokerowa jednak trwa w najlepsze i ani zmierza do końca. Honorata z Anastazym wzięli po worze i podeszli do rozgrywających oznajmiając, że pora spierdalać. Jednak z perspektywy grających, nie ma mowy o żadnym spierdalaniu.

- Moja Kareta kier i twoja trzustka do mnie! – Oznajmił Corna.

- Chyba wychodzi na to, że ich poziom jest tak wyrównany, że boją się postawić więcej jak 2 narządy na raz. – Zauważył Marian.

- Kończcie tą gównianą rozgrywkę, idziemy do domu. – Przypomina się Honorata. – Rozjebałabym was w 3 rundy.

- Nie przeszkadzaj – Odpowiedział Władziu.

Burza zdawała się dobiegać końca, ale nagle pierdolnęło w karczmę w pobliżu Klopczyka. Natychmiast drewniany budynek zaczął się palić.

- Kurwa, zawijamy! – Marian rozpierdolił drzwi z buta i zaczął odpalać Traktor Anastazego.

Anastazy jak szybko mógł, zapakował wór na przyczepkę i wrócił po kasjerkę. Z nikąd pojawił się też Bolesław i zabrał Renatę. Honorata cały czas siłuje się ze swoim workiem. Bolesław przypomniał sobie o Klopczyku i postanowił też go wydostać po tym jak Renatę zostawił na przyczepie Anastazego. Kłowicz przypomniał sobie jeszcze o zgrzewce wina która została w środku. Rozgrywający nie ruszyli się ani na metr. Pożar szybko postępuje, Honorata swoją spasłą dupą oraz worem drobnych zatamowała przejście blokując się w drzwiach. W środku zostali: Jimmy, Władziu oraz zgrzewka Anastazego. Marian pod naciskiem ojca wpierdolił się do środka przez okno które zapleksował i podał skrzynkę Anastazemu. Honorata w końcu udrożniła przejście, załadowała worek na traktor i wróciła po Władzia aby wyprowadzić go za wszarz.

- Kurwa, mu tu gramy! – Oburzył się Corna po przerwaniu rozgrywki.

Traktor Anastazego ruszył. Honorata spostrzegła się, że jej worek zaginął i desperacko zaczęła gonić pojazd sąsiada. Jimmy który wyszedł ostatni, szybko dosiadł się do Rudej. Pada mocny deszcz, traktory jadą w nieznacznej odległości od siebie, Pomiędzy nimi bardzo szybko przebiega Ryżek któremu pali się ogon. Gonitwa trwa, w oddali za nimi, wali się strop słomo-drewnianego obiektu.

- Oddawaj moje 100 mili… moje pieniądze grzybie! – Krzyczy Honorata.

Anastazy zdaje się nie słyszeć i prze przez gęsty deszcz w stronę domów. Aby nie zostawić Klopczyka bez roboty na następny miesiąc, wpierdala mu się w przeoraną już wiele razy szopę. Gasi silnik a zaraz za nimi wpierdala się Honorata i wydłuża robotę Klopczyka na kolejny miesiąc.

- Ty złodzieju bezwstydny! – Wykrzyczała Honorata zsiadając z ciągnika.

- Nie powiem kto chciał obrabować karczmę z wina… - Odpowiedział – Ej kurwa… Kto zgarnął Grzybowskiego?

Obecni popatrzyli się po sobie.

- Trzeba po niego wracać! – nawołuje Anastazy.

- A po chuj wracać po takiego starego wieprza? Ma za swoje! – Przerwała Honorata.

- Za swoje to będzie miał jak go sami osądzimy a nie jakieś płonące gówno.

- Rzadko masz rację stary niesegregowany śmieciu ale rzeczywiście. Wiadomo po czyjej stronie ma być sprawiedliwość!

W składzie Anastazy, Marian, Honorata, wrócili traktorem tej trzeciej i zastali niezdatną do przejścia ścianę ognia.

- Anastazy stary pierniku, nie mam sprawiedliwości ani moich pieniędzy!

- Jak to kurwa nie masz pieniędzy?

- Zajebałeś mi to nie mam!

- Ja ci nie zajebałem pieniędzy! Niby kiedy?

- A to menda parszywa! Klopczyk coś mówił, że za karczmą był Fiat Grzybowskiego.

- Rozglądający się dookoła Marian krzyknął – Nie ma tu jego Fiata!

- Są za to głębokie ślady rycia tutaj – Zauważył Anastazy. – Chyba pojechał w stronę plebanii.

Po drodze na plebanię, widać Auto które wryło się w płot, drzwi otwarte, pada do środka.

- Tam jest – Marian wskazał latarką na łąkę kawałek dalej.

Dotarli tam i zastali Grzybowskiego w stanie powypadkowym czołgającego się w stronę Cerkwi.

- Gdzie są moje pieniądze? – Zapytała stanowczo Honorata.

- To są moje… to znaczy to są darowizny na Kambodżan. Moją misją jest im je dać! – Idzie w zaparte kapłan.

- Ta cerkiew zwana kościołem nadal nie jest wyremontowana! A w poprzednią niedzielę 5 złotych dałem na tacę! Ile to już lat dostajemy listy od deseczek i listeweczek? – Wypomina Anastazy.

- Myślisz, że się nie skarżą? Co tydzień dostaję list od spróchniałego parkietu! Może byś się w końcu za niego wziął! – Oskarża Honorata podważając mocnymi argumentami.

- Kara musi być! Koniec z okrutnym traktowaniem cerkwi i parafian! – Wbił się Anastazy.

- W ramach zadośćuczynienia masz pójść do uczciwej pracy tak jak ja ciężko pracuję na chleb i zarobić na remont Kościoła. A później go wyremontować. – Postuluje Sruczowa.

- Sadyzm jest grzechem. Ale ja mam moc nawracania zagubionych owieczek! – Kontratakuje Grzybowski.

- A jak nie, to zawiśniesz nad moim gnojownikiem jak niegdyś Klopczyk z twojego osądu. – Zagroził Anastazy.

- Ludu mój ludu! Cóż żem ci uczynił? – Majaczy Józef.

- Jutro przyjdziemy i sprawdzimy jak ci idzie. – Powiedzieli na do widzenia.

Wyruszyli z powrotem zahaczając przy okazji Fiata. Jak się okazało był tam zaginiony wór. Niedługo potem zrobili trzecią dziurę w stodole Klopczyka.

Anastazy z rzadko występującej u niego dobroci serca dał każdemu po butelce ze zgrzewki i wypili toast za surową karę na Grzybowskim. Mieli też na co czekać bo już jutro miało być masę Taniego Wina do wypicia. Jak się po 5 minutach okazało, ktoś w międzyczasie powynosił jeszcze zasoby Rysia Sierściucha więc najebali się już dzisiaj. Wszystko szło w stronę kolejnej demolki w stodole Klopczyka. Ale to, jak to mówią, To już tematy na inne historie.

**Wystąpili:**

* Marian Kałowicz
* Jimmy Corna
* Anastazy Kałowicz
* Renata Przydupas Orzyganiec
* Władziu Srucz
* Bolesław Truteń
* Honorata Srucz
* Ryżek
* Stachu Klopczyk
* Marian Menda
* Kasjerka
* Ks. Józef Grzybowski

**Wspomniany:**

* Yumeha
* Thomas John