Lo que desearía saber antes de mudarme a Barcelona como una mujer negra de piel oscura.

Una escritura muy personal.

Esto no es lo que quiero escribir. Esto no es algo de lo que me gusta hablar. Esto también es algo que no puedo elegir. Esto me eligió.

Aquí estoy una vez más siendo la cara negra en una habitación mayormente blanca. Una minoría. Estoy aquí otra vez, intentando definir un concepto del que muchos conocen la definición teórica pero no su practicidad. O están ciegos al hecho de que está pasando.. Pero vamos de nuevo ..

Recuerdo la primera vez que tuve que definir esta palabra a mi hermano menor. Él no pudo comprender el evento que había ocurrido. No pudo encontrar una razón por la que fue el destinatario de estas palabras y acciones. Esto era algo para lo que no estaba preparado. De la misma manera yo no estaba preparada para la desigualdad y las injusticias que vienen por tener un tono de piel más oscura.

Miré a sus ojos y deseé poder mentir a ese niño pequeño. Sin embargo, no pude, él necesitaba estar armado con ese conocimiento para contrarrestar los ataques. Yo le dije la VERDAD. Él es y siempre será tratado de manera diferente debido a su color de piel. Este evento no va a pasar una sola vez y mientras que crece, los ataques se volverán más fuertes, más intrincados y más ocultos. Desde hace más de 10 años él ha aceptado esto como verdad y hasta el día de hoy todavía está procesando lo que es. Yo tengo 25 años y también todavía estoy procesando esta verdad.

Al venir a Barcelona, ​​me sorprendió cómo están de atrasados los puntos de vista, no solo sobre las personas de color, sino también sobre las mujeres. Soy sujeto de comentarios ignorantes y racistas, la estrella principal de la película estereotipada de cómo debería ser una mujer negra. El objeto de las sexualidades de los hombres. No es extraño teniendo en cuenta la afluencia de trabajadoras sexuales con “raíces” similares a las mías y se parecen a mí (no es una excusa).

Me han propuesto sexo más de una vez desde que llegué aquí. Los hombres extraños han tratado de solicitar sexo conmigo y han tratado de presionar cuando mi respuesta (NO) no ha sido agradable para sus oídos.

El evento más "memorable" de este tipo ocurrió justo afuera de la puerta de mi apartamento. Después de un mes en Barcelona, ​​con más microagresiones que podía manejar, me rompí por completo. Quería fumar y salí para satisfacer mi necesidad. Dos hombres se acercaron a mí y me pidieron favores sexuales y me estaban pidiendo que los acompañara. Mi respuesta fue la misma de siempre. NO. Insinuaron que esto es algo que debería hacer como mujer negra. No me permitieron irme y me agarraron cuando intenté hacerlo. Su grupo de amigos estaba a 1,5 metros de distancia mirándonos. Tenía miedo, pero en un estado sorprendentemente tranquilo. Intenté irme varias veces sin éxito, pero me bloquearon el camino o me agarraron con fuerza el brazo. No puedo decir cómo me escapé pero lo hice. Nunca me sentí segura en mi vecindario después de eso. Estuve afuera de la escuela por días. Dejé de ir a los eventos porque no podía manejar los comentarios racistas e ignorantes. No podía atravesar otro día y tener que explicar mi existencia humana en varias ocasiones. Casi cada día me piden explicaciones sobre mi historia familiar antes de mi nombre. O ser deshumanizado cuando un extraño toca mi pelo en el autobús o en la playa, Ser reducida a un objeto y que me digan quien soy basado en las opiniones de otros que no me conocen. Ser una falta de respeto. Lo que ha obstaculizado mi educación y la estancia aquí.

Nada nuevo, nada que no había manejado antes. Sin embargo, más a menudo aquí en Barcelona. Esto es algo que me pasa en todas partes. Incluso en Suecia y en Gambia también. Sin embargo cuando vine a Barcelona tuve que aprender a manejar un tipo diferente de “microagresiones” , racismo e ignorancia. Eso me llevó algo de tiempo. Esto es algo de lo que nunca me escaparé. Esto es algo de lo que mucha gente no puede escapar. El racismo es uno de los pilares en la construcción que conforma nuestra sociedad. Es un sistema estructural del que sólo unos pocos pueden beneficiarse si quieren o no.

Llegar a Barcelona me rompió el corazón de la peor manera. Me hizo dudar de las perspectivas de futuro sobre la igualdad y respeto. Pero también me ha hecho más fuerte. Fortalecer no solo mi “armadura”, sino también la verdad que le conté a mi hermano menor hace muchos años. Lo que ha sido cierto para tantas generaciones pasadas y lo será para muchas generaciones que viene. Me ha hecho fuerte para compartir mi verdad sobre mi experiencia aquí, en esta hermosa ciudad. Sí, hermosa. Increíblemente así. De todas manera, todo lo que me ha pasado no me ha cegado para ver la belleza de Barcelona.

Sin embargo, me gustaría que me hubieran dicho que mi experiencia aquí no sería la misma que la de mis compañeros.

Me habría gustado que alguien me hubiera dicho que tenía que fortalecer mi armadura mental para ayudarme a manejar con estos hechos aquí en Barcelona.

Desearía que alguien me hubiera dicho sobre el dolor de tener mi núcleo, mi humanidad, deshumanizada constantemente.

Pero nadie lo hizo, así que estoy escribiendo esto. Esta pieza es solo eso. Una voz que necesita ser escuchada. No necesariamente para ser entendida. Esta es una expresión de frustración, enojo y cansancio. Esta es la equivalencia de una pesadilla de la que uno no puede despertarse. Una pesadilla en la que estás solo, gritando todo que lo puedas sin éxito. Porque no serás escuchado. Esta es esa pesadilla. Esta soy yo gritando, y quizás al leer esto me escuchen, o al contrario. Silencio.