Chistacos

Unos cuantos **chistacos**

¿Qué le dice una silla rica a una silla pobre?
Pobresilla...

- ¿Que le dice un pato a otro pato que estaban compitiendo en una carrera?
- Hemos empatado

- ¿Por qué nunca llueve en URUGUAY?
- Porque está debajo de PARAGUAY.

El de los gentilicios

—Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Escocia?
—Hombre, pues todos no.

El de las fresas

—¿Dónde vas, Antonio?

—A por estiércol para las fresas.

—¿Pero por qué no te las comes con nata, como todo el mundo?

Uno de médicos

—Doctor, tengo todo el cuerpo cubierto de pelo. ¿Qué padezco?

—Padece uzté un ozito.

El de la mula

Un señor va por el campo con su mula y su perro. La mula,
muy cargada, no puede más y se para, hincando las rodillas en tierra, a
punto de desplomarse. El hombre, cada vez más molesto e impaciente,
comienza a azotar con una vara al pobre animal, hasta que la mula coge y
le dice:

—Antonio, ¿así me tratas después de todos estos años en los
que te he ayudado fielmente, sin flaquear ni una sola vez hasta hoy,
que estoy ya cansada y mayor?

El hombre se asusta y sale corriendo con el perro a su lado. Se detienen casi medio kilómetro más lejos, apoyándose en un árbol
mientras intentan recuperar el aliento.

—Joder —dice el perro—, menudo susto nos ha dado la mula cuando se ha puesto a hablar.

El del filete

—¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.

—Normal, es que es la primera vez que se lo comen.

El de los calamares

—Camarero, ponga una de calamares a la rumana, por favor.

—Será a la romana.

—Irina, cariño, dile al gilipollas este de dónde eres...

El de la farmacia

—Buenas, ¿me da una caja de ácido acetil salicílico, por favor?

—¿Aspirinas?

—Sí, eso, que nunca me acuerdo del nombre.

El del pan

—Deme dos barras de pan, por favor. Y si tiene huevos, dos docenas.

Y le dio VEINTICUATRO BARRAS DE PAN.

El del examen

—Espero que esta vez hayas estudiado para el examen.

—Por supuesto.

—Háblame del Tercer Reich.

—¿El de la mirra?

El de la superioridad

Un hombre llega a la consulta del psicólogo y dice:

—Doctor, tengo un gran complejo de superioridad.

—A ver, siéntese y le ayudaremos.
—¡Tú qué me vas a ayudar, doctorcillo de pacotilla!

El del paraguayo

—Hola, soy paraguayo y quiero pedirle la mano de su hija para casarme con ella.

—¿Para qué?

—Paraguayo.

El del Titanic

El Titanic se está hundiendo y el capitán reúne a sus oficiales:

—¡Lancen al agua el último bote y vayan subiendo en orden!

—Pero mi capitán, todavía quedan mujeres en el barco.

—¡Sí, hombre! Para follar estoy yo ahora.

El de la frutería

—¿Sabes cuánto pago de alquiler por la frutería?

—No, ¿cuánto?

—PIMIENTOS EUROS.

El de los pollitos

Un hombre entra a una tienda de animales y dice:

—¿Me da cien pollitos?

Al cabo de una semana vuelve y pide otros cien pollitos. Lo mismo a la semana siguiente. Hasta que el dueño le pregunta:

—Pero hombre, ¿qué hace usted con los pollos, que le vendo cien cada semana?

—Pues no sé si es que los planto mal o los riego poco, pero el caso es que se me mueren todos.

Un hombre entra en la consulta del médico con un pato pegado a la cabeza. El médico, sorprendido y asustado, exclama:

—¿¡Pero qué le ha pasado!?

—No sé —contesta el pato—, todo comenzó con un bulto en el pie.

## Más chistacos

**- Se abre el telón y aparecen el número uno y el dos llamando al telefonillo. ¿Cómo se llama la película?** - ¿Está el tres? (En referencia a la pronunciación de la película 'Star Trek')

**- ¿Cuál es la fruta más divertida?** - La naranja ja ja ja ja

**- ¿Qué coche usa Papá Noel?** - Un renol

**- ¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela?** - Somos iguanitas

**- ¿Dónde cuelga Superman su supercapa?** - En superchero

**- Se abre el telón y aparecen el número uno y el dos llamando al telefonillo. ¿Cómo se llama la película?**- ¿Está el tres? (En referencia a la pronunciación de la película 'Star Trek')

**- ¿Dónde cuelga Superman su supercapa?** - En superchero

**- Se abre el telón y aparecen un Power Point y un Excel llamando al telefonillo. ¿Cómo se llama la película?** - ¿Está el Word? (En referencia a la pronunciación de la película 'Star Wars')

**- Buenos días. Busco trabajo.** - ¿Le interesa de jardinero?
- ¿Dejar dinero? ¡Si lo que busco es trabajo!

**- Mamá, en el colegio me llaman peludo** - ¡Ricardo, el perro habla!

**- ¿Cómo se dice 'espejo' en chino?** - Aitoiyo

**- Abuelo, ¿por qué estás delante del ordenador con los ojos cerrados?** - Es que Windows me ha dicho que cierre las pestañas

**Papá, ¿qué se siente al tener un hijo tan guapo?** - No lo sé, pregunta a tu abuelo.

**Entra un hombre con mucho pelo en una consulta del médico y pregunta:** - Doctor, ¿qué padezco? - Padece uzté un ocito

**- ¿Me puede ayudar, por favor? Mi hija se ha perdido** - ¿Cómo se llama su hija? - Esperanza - Imposible. La esperanza es lo último que se pierde

**- ¡Me acaba de picar una serpiente!** - ¿Cobra? - ¡No, idiota, lo ha hecho gratis!

**- Mamá, en el colegio me llaman cerda**
- ¿Y tú te has quejado a la profesora? - No- Pues no dejes para marrana lo que puedas hacer oink

¿Qué guarda Darth Vader en el congelador? Helado oscuro.

Entra un vasco a un bar de pintxos y… ¡Ay! ¡Uyy! ¡Ayyyy! ¡Ahhh! ¡Auuu! ¡Ay!

Los veo muy contentitos… ¿ya se pesaron?

Si un pollo comete un crimen, ¿apechuga con las consecuencias?

¿Por qué César iba en sandalias? Porque es Julio.

Van 2 soldados en una moto y no se cae ninguno porque van soldados.

-Disculpe, ¿tiene libros sobre cansancio?

-Lo siento. Están agotados.

Mamá, mamá, en el colegio me llaman camello.

– ¡No me digas! ¿Y tú qué haces, hijo?

– Yo, paso de todo…

Mandé a mi marido a por patatas ¡y le ha atropellado un camión!

-¿Y ahora qué vas a hacer?

-No sé… ¿macarrones?

¡Tío, me ha mordido una serpiente!

– ¿Cobra?

-No, que yo sepa es gratis…

. – ¿Qué problema hay en comprarse un bumerán nuevo?

– Que hay que tirar el viejo, y tirar el viejo, y tirar el viejo…

– Se abre el telón y se ve una piedra pequeñita, pequeñita.

– ¿Cómo se llama la película?

– Rocky

– Arriba las manos, esto es un atraco, ¿tienes algo de valor?

– Nada de nada. ¡Soy un cobarde!

– Esta tribu ve gracioso colgar a sus prisioneros por los testículos

– ¿Y los prisioneros qué opinan?

– Se descojonan

– Mamá, mamá, ¿de dónde sale la porcelana?

– De las porceobejas, hijo

– ¡Gracias mamá!

– Enga

Un hombre con sed, entra en un bar y pide agua:

– ¿La quiere usted Lanjarón, que agranda y endurece el corazón?

– Mire, mejor Bezoya.

## Que no decaiga

Ezequiel se sube en el coche con Fiti (profesor de la academia de conducción):
Ezequiel arranca... y Fiti le dice: - ¡¡supendido!!; el cinturón, ¡¡suspendido!!; las dos manos en el volante, ¡¡suspendido!!; no has mirado por el retrovisor si venía alguien, ¡¡suspendido!!...
Ezequiel, cansado va y le dice: - ¡¡¡eres imbécil!!! -¡¡suspendido!! por insultar al profesor....

Llega corriendo Montserrat a su casa:
- Mamá, mamá, ¿es verdad que soy huérfana?

Oye Matilde, Matilde, Matilde pero escúchame. Matilde, Matilde, no te tildes

¿Cómo se dice estoy muerto en inglés?
Memory.

Un preso indignado, decía: - Es ridículo lo que hacen conmigo Me metieron a la cárcel por haber robado un pan, y ahora me traen uno gratis todos los días.

Y tú, ¿cómo te llamas? - Yo, Bienvenido.

- ¡Anda! ¡como mi felpudo!

¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo? El Vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.

¿Qué le dijo una pompi a otra pompi? Entre nosotras hay un soplón.

El coronel dijo: ¡Sigan avanzando! Y todos se perdieron, porque Vanzando no se sabía el camino.

La señorita en clase:

- Vamos a ver, niños, decidme cosas que tengan pelos...

PEPITO: ¡Un cepillo!

MANOLITO: ¡Una rata!

JUANITO: ¡Un abrigo de pieles!

JAIMITO: ¡Las bolas de billar!

- ¿¿¿¿Quéeee???? ¡No, Jaimito, no! Las bolas de billar no tienen pelos...

-Sí, señorita, sí que tienen... A ver, ¡Villar, sacate las bolas y enséñaselas a la señorita!

Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona, ¡Imagínate como está el pobre hombre!

¿Qué es el beso? Cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.

Entra un ladrón a robar un banco llevaba un gato pequeño en la mano y dice: ¡Manos arriba o aprieto el gatillo!

Como se dice me han robado la moto en Japones:

- Yanoviomiyamaha

¿Cómo se dice flaco en japones? Yocomopoco

Cristóbal Colón protagonizó la hazaña individual más importante de la historia de la humanidad, el descubrimiento de América, aunque muriera sin tener conciencia de ello. Colón pudo descubrir América porque era ¡¡solteeeeeero !!!! Imaginemos algunos comentarios si hubiese tenido una esposa:
a) "Pero no seas ridículo, mira que justamente tú, tú vas a descubrir América, ¿por qué no mandan a otro?".
b) "Cristóbal, si sigues con esas tonteras de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con un loco."
c) "¿Y por qué no sabes cuanto tiempo durará el supuesto viaje de descubrimiento y tienes que estar tanto tiempo fuera de casa?" d) "¿Me vas a decir a miiii que van a ir solo hombres?"
e) "¿Y por que no puedo ir yo?"
f) "Tú inventas cualquier cosa para no estar en casa."
g) "Por cualquier cosa, la llave queda abajo de la maceta, yo aprovecho y voy a visitar a mi mamá."
h) "¿Quién es esa tal María, que Pinta y se hace la Santa y que dice que es una Niña?"
i) "A miiiii no me engañas, ¿eeeeeh?. Esto lo tenías planeado. Mira que justo llegaras un domingo. ¡Vaaaaaaamos!"
j) "¡¡¡¡Encima me dices que esa "REINITA vendió todas sus joyas porque...tú le paraste un huevo....!!!!!!!" k) " No vuelvas borracho, porque duermes afuera, ¿eh?"
l) "¡Ah... Cristóbal, déjame dinero!"
m) "Aunque....pensándolo bien...¡Tú no vas a ningún lado!"

Se abre el telón y se ve la plaza de España llena de gente en Carnaval
se cierra el telón. Se vuelve a abrir el telón y solo se ve a un no te bailando en Carnaval se cierra el telón. ¿Cómo se lama la película?
Alguien... el último pachanguero

Una vez había un hombre que se gano un millón de dólares cada momento decía ¡SOY RICO SOY RICO! y luego vino un león y se lo comió y dijo UMM ÉL TENÍA RAZÓN ERA RICO

Esto era una mujer que no sabía como llamar a su perro y le llamó Mistetas y se le perdió su perro y le preguntó a un policía ¿ha visto a Mistetas? Y le contesta: No, pero me gustaría verlas.

Esto era un chico tan feo, tan feo, que cuando fue carnavales se metierón en una tienda para comprar una careta y solo le dieron la goma.

Están en un barco y dice el capitán:

-¡¡Subid las velas!!

Y los de abajo se quedaron a oscuras

Dijo una madre a sus niños:

-¡No juguéis con FUEGO! Y FUEGO se quedo sin amigos

Esto es un recluta militar que se va a la cocina:

-escucha chef, tengo mucha, mucha hambre, tanta que me comería un caballo.

- dijo el chef: -tienes suerte recluta, porque justamente vamos a servir caballo

Va un hombre por la calle y le pregunta a otro:

- ¿A usted le suena un tal Miguel Perez? - No , yo me sueno solo

Resulta que había 3 enanos un poco aburridos hablando de cosas de la vida, uno se puso a pensar en que querría hacer algo por lo que la gente lo recuerde, los otros dos sintieron lo mismo, hasta que a uno se le
ocurre una idea brillante, probarse para el Record Guiness. Uno aseguraba tener las manos más pequeñas, otro aseguraba tener los pies más chiquitos del mundo y el otro, desgraciadamente, el pene más chiquito. Entonces pensaron que así la gente los recordaría para siempre. Ese mismo día fueron a hacer las pruebas y mediciones. Entra el primer enano y después de media hora sale orgulloso gritando que efectivamente tenía las manos más pequeñas del mundo. Luego pasa el segundo enano, que también sale como loco con el certificado de que tenía los pies más pequeños del mundo. Era el turno del tercer enano, después de una hora de prueba sale muy frustrado, con los ojos llorosos... Los otros le preguntan "¿qué paso?" Y muy molesto el enano dice: "¡¡¿Quién cojones es Lillo?!!"

Un día la esposa le pregunta a su marido:-¿Qué hiciste con el libro titulado *Cómo pasar de los 100 años?*
-Lo metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo.

- ¿Nivel de inglés? - Alto. - Traduzca "amarillo". - Yellow. - Úselo en una frase. - ¿Me da un vaso con mucho yellow por favor?

¿Cómo se dice papel higiénico en japonés?.
Yoshikito Kakita.

En una agencia de empleo:
- Hola, ¿tiene algún trabajo para mí?.
- Hmmm, puede ser, ¿le interesa de jardinero?.
- ¿Dejar dinero?, ¡pero si yo busco que me lo den!.

¿Cuál es el animal más antiguo del mundo?.
El pingüino, porque está en blanco y negro.

- Hola, ¿está Agustín?.
- No, estoy incomodín.

Va un tío y se sienta en un hacha.
¿No te ha hecho gracia?. Pues el tío se partió el culo.

- Doctor, soy asmático, ¿es grave?
- No, es esdrújula...

Donald usa teclado y Mickey mouse.

- ¡¡Capitán, capitán, nos atacan 40 caravelas!!. - ¿Una flota?. - No, flotan todas.

- ¿Tiene zapatos del 36?. - No, de la guerra no nos queda nada...

- ¿Oye, y tú sabes cómo murió este? - En una pelea, en el letrero dice "SEPELIO", pero no dice con quién...

- Qué bonito está tu perro, ¿qué raza es?
- Es un pastor alemán.
- ¿Cómo se llama? - El señor. - ¿El señor?
- Sí, porque El señor es mi pastor.

Una madre le dice a su hijo:
- ¡¡Cómete el bocadillo de tortilla!!.
Y Tortilla se quedó sin bocadillo...

Una familia ocupó un terreno en Hawaii. A ver quién la desaloha...

¿Cómo se llama el ministro de defensa japonés?. - Yotiro Tirito.

¿Cuál es el animal favorito de Drácula?
Pues el caballo de pura sangre

- Mamá, mamá hoy no volveré a casa - ¿Y por qué hijo mío? - Por que no voy a salir.

¿Qué le dice un árbol a otro?.
- ¡¡Qué pasa tronco!!.

- ¡¡¡Mamá, mamá, hay unos extraterrestres en la puerta!!!.
- ¿Y qué te han dicho?.
- Que son del Planeta Agostini.

- Hola, ¿está Conchita?. - No, estoy con Tarzán.

Es preciso cubrir una plaza de conserje en una institución. Al encargado
de seleccionar al candidato, le sugieren que haga un examen fácil de
acuerdo con el perfil del puesto. Se le ocurre como primera pregunta que
le cuenten del 1 al 10.
Llega el primer candidato y le recita:
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, ...
- Un momento, ¿cómo me dice los impares?.
- Bueno es que yo antes fui cartero comercial y ya sabe como las casas van de pares e impares pues...
- Nada, nada que entre en siguiente.
El siguiente empieza su retahíla:
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, ...
- Pare, pare, ¿usted cuenta siempre así?.
- Es que verá yo he sido durante mucho tiempo, quien daba la salida en carreras contrarreloj y se me ha quedado este defecto.
- El siguiente, por favor.
- Un momento, antes de empezar, ¿podría decirme que trabajo tenía usted antes?.
- Yo era funcionario, le contesta el candidato.
- Bien, empiece.
- Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota caballo y rey.

¿Qué le dice un 2 a un 0? - Veinte conmigo guapetón

- ¡Te he dicho quince mil trescientas dos mil millones setecientas cincuenta y nueve mil quinientas cuarenta veces que no seas tan exagerado!

- ¿Qué le dijo el 1 al 10? - Para ser como yo tienes que ser sincero

Fiesta de ceros, de repente llega un 8 y le dicen
- ¿Y tú que haces acá?
- ¿Acaso no puedo ponerme cinturón?

Estaba la raíz de 4 con la raíz de 6 y la raíz de 10, y la raíz de
4 dice:
- Logaritmo de 10 en base 10 es 1...
lo que responden las otras...
- Tai loca.... todos saben que es Pi...
- Pero de que tan hablando.... qué onda ¿por qué hablan tanta huea?
- Es que somos irracionales

Estaba una fiesta de números, estaba el 2, el 4, pi, estaba el 666 (password de Bill "Cesar Augusto" Gates), estaba el famoso 69, y el nuevo 68 (tú me lo chupas y yo te debo una), estaba la 6ª cifra de la cuenta del banco que es el 9, estaba el 5050505.32333, etc.. etc.. o sea estaban todos los números salvo uno. Afuera de la fiesta estaba "e" sin entrar a la
fiesta. a lo que 69 lo cacha de lejos y le dice: - Hola e, ¿porque no te integras?
- ¿Y para qué?, si da lo mismo

Había una vez un perro...
Luego llega otro y eran dos.
Gracias​ por su atención sigan con sus asuntos :)

Si me tomo un vino a las 6 de la mañana, ¿es tempranillo?

- Perdone, ¿Dónde está la sección de libros sobre el sentido del gusto?
- Lo siento, sobre gustos no hay nada escrito

Va un señora comprar un sello y le dice al dependiente:
- Por favor, bórreme el precio que es para regalar.

- Oye, que llevas la rueda trasera de la bicicleta pinchada. - Sí, es por abajo. Pero por arriba va bien.

- Doctor, confundo todo el rato los colores con los números. - Vaya marrón...- Por el culo te la hinco.

El león de la selva dijo un día:

- ¡Voy a hacer una fiesta! Y todos gritan OLEEE, y la rana cantando:

- ¡Qué bien me lo voy a pasar! ¡Qué bien me lo voy a pasar!

Y dice otra vez el rey:

- ¡Vamos a tener caramelos y bebidas!
- Y todos OLEEEE, y la rana:
- ¡Qué bien me lo voy a pasar! ¡Qué bien me lo voy a pasar!

Y el rey harto ya de oír a la rana, explotó:
- Van a estar todos los animales, menos uno que es verde con ojos saltones.

Y todos OLEEEEE, y la rana:
- ¡Qué se fastidie el cocodrilo!

¡Ya sé por qué estoy más gordo! ¡Es por culpa del champú!

- ¿Del champú?

- Sí, porque pone en la etiqueta que es para dar cuerpo y volumen.
Así que a partir de ahora me voy a duchar con jabón de lavavajillas.

- ¿Y en ese qué pone?

- Dice que disuelve la grasa, hasta la más difícil.

- Toc, toc

- ¿Quién es?

- Lola.

- ¿Qué Lola?

- Loladrones.

- Espera que voy a por Lame.
- ¿Qué Lame?

- ¡Lametralleta!

Un día, el subdirector le dice a su ayudante:

- ¿Por casualidad usted ha visto alguna vez un pingüino?

- No.
- ¡Al despacho del director!- le dice.

Cuando llega le dice al director:

- El subdirector me ha mandado aquí porque nunca he visto un pingüino.

- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡¡¡Despedido!!!!!!!- le dice el director.

Cuando llega a su casa le pregunta su mujer:

- ¿Qué te pasa?

- ¡Me han despedido!

- ¿Por qué?

- Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el
director me ha despedido y todo porque no he visto un pingüino.

- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Divorcio!!!!!!

Su hijo cuando le ve le pregunta:

- Papá, ¿qué te pasa?

- Pues que el subdirector me ha mandado al despacho del director, el
director me ha despedido, tu madre me ha pedido el divorcio y todo
porque no he visto un pingüino.

- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Ya no te quiero!!!!!!

Un policía le ve por la calle y le pregunta:

- ¿Qué le pasa señor?

- Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el
director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio y mi hijo ya no me quiere y todo porque no he visto un pingüino.

- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡A la cárcel!!!!!!

-En la cárcel le pregunta otro policía:

- ¿Qué le pasa señor?

- Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el
director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya
no me quiere, un policía me ha mandado aquí y todo porque no he visto un
pingüino.

- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Le mato!!!!!!

- En el cielo un ángel le pregunta:

- ¿Qué le pasa señor?

- Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el
director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya
no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado y
todo porque no he visto un pingüino.

- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al infierno!!!!!!

En el infierno un diablo le pregunta:

- ¿Qué le pasa señor?

- Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el
director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya
no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino.

- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al piso bajo!!!!!!

- En el piso de abajo un señor le pregunta:

- ¿Qué le pasa señor?

- Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el
director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya
no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado,
en el cielo un ángel me ha mandado al infierno, el diablo me ha mandado
aquí y todo porque no he visto un pingüino.

- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡Yo tampoco!!

- Hola Linda.

- ¿¿¿A quién le dices linda???

- Mi amor, ella se llama así.

- ¡Me da igual! ¡Llámala por su apellido!

Va un niño a una tienda y dice al dependiente:

- ¿Me da unas pilas para mi coche teledirigido?
- Tráemelo para que lo vea.

- No, se las pongo yo en casa.

- Pues entonces no te doy nada. Al día siguiente vuelve el niño y dice:

- ¿Me da una semilla para plantar en mi maceta? - Tráeme la maceta.

- No, yo la planto en casa.

- Entonces no te doy nada.

Al día siguiente vuelve otra vez el niño, esta vez con una bolsa de plástico, y dice:

- Meta la mano.

- ¡Niño, qué asco! ¡Esto es mierda!

- ¿Me da un rollo de papel higiénico?

Una mujer le dice a su marido:

- He soñado que me regalabas un anillo de diamantes, ¿qué significará?

- Cuando sea tu cumpleaños lo averiguarás...

Llega el cumpleaños de la mujer, y, emocionada, coge el regalo, lo abre y ve un libro: *El significado de los sueños*.

Luis, cógeme de la mano.

- ¡No!

- Luis, abrázame.

- ¡No!

- Luis, bésame.

- ¡No!

- Pero Luis, si todas las parejas van de la mano, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿por qué nosotros no?

A lo que Luis responde:

- ¡Porque nosotros somos una pareja de Guardias Civiles, Armando!

¡Abordar el barco! Y el barco quedó precioso

- ¿Como se llama el peor jugador de la liga japonesa?
- Nikito Nitoko

-¿Cuál es el marido de la oca? El parchís