recursal/Fanatic-Fandom huggingface dataset:
Yulairian Civilization

The **Yulairian Civilization**, commonly referred to as Yulair, its short name and also the name of the planet the civilization is founded upon, was a democratic civilization established in the outer core of the galaxy in the Selve'air system. They have long been champions of democracy, and despite being a single-planetary civilization, are notable for a large well-trained military. They are bitter rivals with the Empire of Drakonia, so much so that the current focus of KBY, the organization they co-founded with BlyDonia and Kortorisa, is to monitor the Drakonian Neutral Zone, which is a buffer created following the KBY-Drakonian war. They are notable for having been founded recently, within the last thirty years, settling on Yulair after being largely nomadic.

## Government

Yulair is a parliamentary democracy in which locally elected officials meet in the capital city to create laws. Their Senate elects a Supreme Chancellor, who presides over the civilization. Being that their military is such a large part of their civilization, their Commander, "Wolf", also has a heavy-hand in Yulairian politics and decision making. Some have described this as imperialistic, but Yulair denies this, stating their Commander is only an adviser.

## Politics

Yulair has a reputation for having one of the most involved foreign policies in the known Appearence, asserting themselves and their influence amongst numerous other civilizations in order to assert themselves in the galactic core. Despite being a small civilization with a relatively small population, they constantly find themselves launching numerous peacekeeping operations throughout the Appearence. Their relatively small military means that their commanders are all excellent tacticians and strategists, having been recruited and trained from various other armies around the Appearence that were either disillusioned with their government or attracted by the pay and prestige. Yulair was able to take on Drakonia by themselves for a short while before receiving help from the other two civilizations in KBY, a testament to their strong military and maneuverable ships.

## Culture and Behavior

Yulairians believe that their system of government, a democratic society with an emphasis on personal freedoms, is the only suitable government for all other nations in the Appearence. As a result, they have butted heads with the Kada Empire, as well as Techia, but most famously with Drakonia. They are self-righteous people, but respond to orders well unless they're against what they personally believe as right. They are very intelligent and excellent planners and organizers. Most are humorous, but some seem to have absolutely no sense of humor. They are quick to abandon their plans if it is revealed they are not working, making them more impulsive rather than cautious.
Niski

Franca wyciąga świeży chleb z chlebaka, wyjątkowo tłusty boczek z lodówki i majonez, a następnie zbiera cię z podłogi i wkłada do maselniczki. Wszystkie ingrediencje kładzie na blacie i kroi kromkę chleba. Następnie chwyta za nóż do masła. Spinasz się z całych sił, jednakże Apaczka otwierała już żółwie skorupy i konserwy turystyczne, a więc trochę twardego masła nie stanowi dla niej wyzwania. Wbija się w kostkę i odkrawa kawałek a następnie kładzie go na kromkę. Patrzysz z niecierpliwością. Teraz wgniata nożem to niesmarowne masło w chleb i stara się je rozsmarować. To był zły pomysł. Kromka rozrywa się na wylot i nie nadaje się do niczego. Apaczka wścieka się potwornie, ale to nie jest jedyna technika rozsmarowywania upartego masła jaką nauczyła ją matka. Kroi następną kromkę, a tym razem zamiast odłupać kawałek, zaczyna skrobać cię po twoich  niedawnych pośladkach zbierając niewielkie szczapki masła niczym drewno na opał. Kiedy uzbierała zadowalającą ilość, położyła je na chleb i podjęła kolejną próbę pokrycia go masłem. Z początku szło całkiem nieźle, udało się jej pokryć 1/3 kromki, gdy popełniła kardynalny błąd! Spoczęła na laurach i przyspieszyła posuwiste ruchy ręki z nożem rozrywając i ten kawałek chleba. Wrzasnęła wściekle, kopnęła w blat i trzepnęła z całej siły w okap kuchenny, który odpadł i upadł na jej poparzone stopy. Rycząc z bólu wpadła głową w okno rozbijając szybę i zwalając się na deskę do krojenia, na której stała maselniczka. Z niesamowitym impetem wyrzuca cię przed budynek kamienicy. Wściekła lumpfra zapiała ze złości. Wymknął się jej grubasek! Natychmiast rzuciła się w pogoń. Leżąc przed kamienicą postanawiasz:

1. Skorzystać z boczku, który wyleciał razem z tobą, do odzyskania postaci

2. Wezwać mentalnie żyda z antykwariatu naprzeciwko

3. Zaczekać na Apaczkę, aby się zemścić
Elif Bozoglan

Siostra Metina i członkini wyprawy Grubistan-101. Nie stanowiła ważnej roli w trakcie wyprawy ani nie stanowi jej po jej katastrofie. W zasadzie nigdy nie była nikim ważnym. Wzgardzana przez wszystkich. Po osieroceniu przez rodziców została pod opieką i wychowaniem o rok starszego brata, wraz z którym żyli na ulicach Istambułu kradnąc, rabując i porywając dla okupu aż do osiągnięcia wieku dojrzałego. Troskliwy Metin wpoił jej zasady dobrego zachowania i kultury twardą ręką. I nie tylką nią. A przynajmniej starał się to robić, wpajając to, co sam uważał za nienaganne zachowanie. Nieoficjalnie kochanka Cihangira.
SWOT Analysis

The SWOT Analysis is an evaluation technique that works by using 4 guiding principles to question and analyse the idea or concept with regards to prototyping and feedback. The principles are:

* Strengths, what are the advantages of the product or idea and what can it do well consistently?
* Weaknesses, what are the disadvantages and what did badly, or what improvements and things to avoid should be taken into consideration?
* Opportunities, what are unexpected trends or new opportunities? Examples can come from new technology, changes in the market or field, changes in social patterns and lifestyle, or some local event that the product can capitalise on
* Threats, what obstacles are in the way, or how have the competitors or how would potential changes threaten the product, or even debt or cash problems

Strength and Weaknesses are internal pros and cons, while Opportunities and Threats are from external parties.
Odtaczasz się jak kulka w stronę kuchni

Robisz to akurat na czas, aby uniknąć zderzenia z gruzem. Wpadasz z niesamowitym impetem do kuchni, przebijasz się przez ścianę do sąsiadki, odbijasz od lodówki i wpadasz wprost do nagrzanego piekarnika. Wtedy to właśnie wchodzi właścicielka mieszkania. To Apaczka! Od dawna czekała, aż będzie mogła schrupać takiego pulchnego prosiaczka. Natychmiast zatrzaskuje drzwiczki i ustawia termoobieg. Decydujesz się:

1. Niezwykle obelżywie obrazić jej przodków
2. Wykorzystać tłuszcz do wytworzenia dodatkowego ciepła
3. Nic nie robić i czekać na rozgrzanie się twojego ciała
Freewriting

Freewriting is an idea generation technique used commonly authors, prose writers and others commonly in the area of literature. First coined by Dorothea Brande in 1934, where she simply advises to 'sit and write for 30 minutes every morning'. The freewriting technique usually involves continuous writing for a set period of time, and mainly focuses on disregarding all boundaries of writing; there is no regard to grammar, spelling, and makes no corrections. Straying off-topic is encouraged, and one does not stop writing unless the train of thought is ended and the writer is stuck, or the time is up.

Freewriting allows for divergent thoughts to be expressed spontaneously and makes room for more idea and concept generation by the disregard for the normal structure of writing. As freewriting is lead by the writer's thoughts, connections between indirectly related concepts can be made and more abstract views can be seen where it might be hard to visualise normally. Unlike brainstorming, there is no graphics involved and just words and unlike brainwriting, it is an individual technique.
Extras

Materiały dodatkowe, legendarne, zaginione, czyli wszystko co było w grze, ale już nie ma.

* Pierwsza zboczona wersja wpisu o Gordonie
* Ballada o Maślanych Wzgórzach
* DLC: Baniola włosy nie służą do młócki w sianokosy
* Legenda o Wojnie Cieślaków z Deiami
* Niesamowity Koncert Terriego Lina
* Władysław Bauman
* Ryszard Braun
Avni Gluten

Status: Strawione ścierwo w brzuchu potężnego grubasa

Powiązania: Cihangir Yaprak, Metin Bozoglan, Sew Sew, Elif, inne brudasy, trupy

Pochodzenie: Turecki ściek obok kebabiarni

Prawdopodobieństwo poddania się wazektomii: 100% - martwy nikogo nie spłodzi

Naturalni wrogowie: Metin Bozoglan, Grubis, Amerykanie, Mosad, kobiety

Pozycja w mitologii: klasa wyższa - sakralne ścierwo będące symbolem wszystkich trupów

Avni Gluten, syn Buraka Glutena i Çiçek Paszy, był bardzo zdolnym turasem, którego już od najmłodszych lat uczono sprawnie skrawać kebab, pogardzać kobietami i nienawidzić żydów. Nic więc dziwnego, że szybko stał się bożyszczem nastolatek, pindy w workach na głowie obracały się wokół niego niczym kleszcze uczepione krowiego ogona, czemu pomagała niezwykle przystojna aparycja wielkonosego brudasa z kaprawymi oczkami żula zapitego w zaułku. Niektóre twierdziły, że to zasługa niezwykle wydatnych guzów czołowych, każda o takich marzy. Nic więc dziwnego, że ten zmieniał je jak rękawiczki. Niezwykle wręcz bogate życie i szalone noce w wiejskich barach wpędziły go w nałóg ćpania opioidów. Szybko doszło do załamania funkcji szpiku kostnego, co błędnie zostało zdiagnozowane jako białaczka, przez co kilka lat spędził zatruwany resztkami Cyklonu z wojennych magazynów w celu ubicia zraczałych krwinek, które zraczałe nie były.

Łysy, wiecznie w tandetnej i bezużytecznej maseczce twarzowej, która stanowiła rezerwuar najróżniejszego gnoju, w ciężkiej depresji, postanowił zrobić coś ze swoim życiem i dołączył do wojska. Brudasy nie wybrzydzają, biorąc każdego kto tylko pojawi się u progu koszar i niemal z marszu wcielili go do wojska, a że był niemal zupełnie bezużyteczny, wsadzono go do oddziału z najbardziej idiotyczną misją jaką mogli wymyślić (a przynajmniej idiotyczną ich zdaniem!), umieszczając go w oddziale Grubistan-101, nie wierząc do końca w jego istnienie. Oddział podołał, jednak Avni zginął. Niestety, ale zapiski z tych wydarzeń są ściśle tajne i rząd Erdogana wciąż ich nie wydał rodzinie, choć obiecuje, że zrobi to niedługo.

Rodzina i wiejska społeczność urządziła piękny pogrzeb Avniemu, zakopując go głęboko w lesie obok wychodka. Uczestniczyć wolno oczywiście było wyłącznie mężczyznom, choć nie mogło to nikogo dziwić. Wszyscy obecni przywdziali odświętne stroje robocze, okazując szacunek rodzinie i zmarłemu. Stworzono z tego cudowny teledysk, udostępniając go publicznie dla wszystkich zainteresowanych bohaterem narodowym.

Zachował się także fragment udokumentowanego materiału haju na opioidach.
Apaczka

Słynna ze swoich mocy magicznych i rodowodu sięgającego do Prężnego Bobra pasażerka linii nr. 15. Pomimo licznych certyfikatów, w tym niezwykle prestiżowego wydanego przez Instytutu Matki i Dziecka w Dądrowie Górniczej, a także zaświadczenia lokalnego szamana(znachora) jest pochodzenie jest stałym przedmiotem kontrowersji. Brudny, lokalny plebs w postaci zawistnych sąsiadek śmie oskarżać Apaczkę o cygańskie konotacje, którego to dowodem mają być liczne poszlaki prowadzące do uprowadzonych dzieci. Lecz to wszystko bzdura. Apaczka, może i owszem, dzieci uprowadza, ale przecież każdy kto choć odrobinę interesuję się kulturą plemienia Apaczów wie, iż dary krwi z wcześniaków i bękartów są w tejże społeczności postrzegane za magiczne. Uważa się nawet, iż ofiara złożona z dwanaściorga wcześniaków rasy kaukaskiej może sprowadzić deszcz. Ponadto Apaczka jest zapaloną miłośniczką wypieków, zwłaszcza takich nieco bardziej kalorycznych. W wolnym czasie uprawia jogging przez pasy oraz nordic walking podpierając się laską przy wyjściu do sklepu. Układa tarota, ma dwójkę kociąt: persjana Bobika o ryżym namaszczeniu oraz kundelkę Piszczałkę o sierści barwienia szaro-burego.
Zagłębiasz się w swoje chore wizje

"ŁAN. ŁAN. ŁAN. ŁON!" - wybrzmiewa w twoich uszach, a raczej w tym co z nich pozostało, ponieważ nie jesteś już tym kim byłeś, ponieważ nigdy tak naprawdę nie byłeś. A może zawsze byłeś i jesteś? Ale czy będziesz? Kim jesteś i dokąd zmierzasz?

"ŁAN. ŁON. ŁAN. ŁON!" - wybrzmiała druga tura dziwnych werbli. A może to nie werble, lecz twój własny głos? Lecz jak możesz mieć głos skoro nie istniejesz?

"ŁAN. ŁON. ŁON. ŁON!" - Już wiesz. Już wiesz! Jesteś blisko!

"ŁON! ŁON! ŁON! ŁON!" - WYBIŁA GODZINA

"SKWARKA WSZECHŚWIATA. PIERÓG ZNISZCZENIA. CHOCHOLI TANIEC NAD SMOLEŃSKIM GROBEM! DEMONISZCZA!

UMIERASZ, LECZ CZY TO KONIEC?

ŁON.

Game over.
Ucieczka z Grubistanu

Kiedy się ocknąłeś, zobaczyłeś, że znajdujesz się w sporej sali z wieloma oknami na jednej ze ścian oraz podwyższeniem pod inną. Znajdowały się też do niej dwa wejścia. Zauważyłeś także, że obok ciebie znajduje się konsola Xbox 360 z sensorem Kinect - obowiązkowy katalizator dla teleportacji. Pod tobą znajdowało się kilka ciał połamanych szczyli w strojach do ćwiczeń - musiałeś na nie wpaść podczas przesyłu. Po turasach nie było śladu, został jedynie turban na podłodze oraz dziecko ze sztyletem w plecach, musieli gdzieś sobie pójść. Spojrzałeś jeszcze na sufit. Kamera?! Już doskonale wiedziałeś gdzie jesteś.
Dalej kontynuować wiązankę

"Tak szpetna, że na castingu do "dzwonnika z notre dam" reżyser stwierdził, że to nie ma być cholerny dokument! Tak głupia, że jak spróbowałabyś wybrać kredkę do pomalowania słonia, mając do dyspozycji tylko szarą, to cały układ nerwowy poleciałby na łeb na szyję z przeciążenia! Tak stara, że dinozaury wyzywały cię od dinozaurów, a jak płazy wylazł na wierzch to ty już tam byłaś! Tak pomarszczona, że wiórki kokosowe raffaelo to przy twojej twarzy kompozycja kuli idealnej!"

Z każdą kolejną obelgą spazmy przybierały na sile, aż do momentu w którym Apaczce zabrakło tlenu, tkankę skórną zassało do środka, po czym ciało rozpadło się pozostawiając kości i kupkę popiołu.

Co robisz?

1.) Układasz szkielet z rozsypanych kości

2.) Pozostawiasz kości jednocześnie zbierając popiół, jako składnik alchemiczny

3.) Wyzywasz stwórcę
Lecisz powstrzymać Liposukcję

Błogosławiony mocą Grubisa zaczynasz wirować niczym naleśnik w mikrofali po czym przenosisz się w miejsce w którym masz nadzieję pokrzyżować plany Liposukcji. Jakie jest więc twoje zdziwienie, kiedy po teleportacji odnajdujesz się w sklepie Izaaka Goldmana, znajdującego się na parterze kamienicy.

- Szalom! - wita cię stary żyd - Sklep jest zamknięty, ale jak masz pieniądze to proszę bardzo, rozglądaj się!

Zdezorientowany rozglądasz się po sklepie szukając jakiejkolwiek wskazówki, wreszcie wskazujesz na dziwaczną, starą lalkę

- Czy to Liposukcja? - pytasz obrzezańca.

- Liposukcja? - dusigrosz z konsternacją drapie się do długim, bananowato wygiętym nosie - Nie wiem, dzisiaj to dostałem. Za darmo!

- Od kogo?! - pytasz żarliwie i w porywie wściekłego antysemityzmu łapiesz żyda za gardło.

- Arabem moja matka, jeśli ci powiem! - wrzeszczy gardłowo żyd!

Wypełnia cię niepojęta wściekłość na żyda, lalkę i Grubisa za to, że cię w to wplatał! Co robisz?!!!

1.) Bierzesz żyda na tortury by wyciągnąć prawdę

2.) Ukręcasz łeb żydowi i miażdżysz lalkę

3.) Wyrywasz śledzionę żydowi, po czym wyłazisz na dwór aby stanąć na deszczu i użalać się na Grubisa
Bezkształtny Wór

**Bezkształtny Wór**

Status: Studentka kierunku lekarskiego

Powiązania: Wyzwolona Samantha, Przygłupia Ewka

Miejsce Zamieszkania: Olsztyn

Naturalni Wrogowie: Brak, z wyjątkiem wrodzonej głupoty

Prawdopodobieństwo Poddania się Skrobance: 45%

Pozycja w Mitologii: Klasa Średnia

Bezkształtny Wór, mimo dostania się na kierunek lekarski, nie wykazuje jakichkolwiek cech świadczących o inteligencji. Jej grubokoścista aparycja niemalże klasyfikuje ją jako grubasa, lecz dziewczę dzielnie opiera się nabieraniu masy, stając się bezkształtnym worem. Jej rybie usta i oczy powodują czasem wzięcie jej za stworzenie akwaryjne przez niewprawne oko, jednakże ta kwestia została rozstrzygnięta bezspornie przez ichtiologów. Jedno można o niej powiedzieć z całą pewnością - mazepa nie jest pewna w ogóle. Ten problem jest spowodowany prawdopodobnie (ona sama nie jest pewna) przez uzależnienie od Zapytaj. Jeśli kiedykolwiek wymyślisz jakieś pytanie, wiedz jedno - Dominiak wymyśliła je już dawno przed tobą i zadała je wielokrotnie na grupie Facebookowej. Czy można być bardziej żenującym \*kłębiło się pytanie w głowie Dominiak, na długo przed powstaniem tego artykułu w mojej\*?
Prysnąć prukwie rozgrzanym tłuszczem w oczy

Kiedy Apaczka zajęta jest trzepaniem, plujesz jej sokami z żołądka zawierającymi tłuszcz prosto w twarz. Pocisk trafia w oczy. Wtedy uświadamiasz sobie coś strasznego. Gałka oczna zbudowana jest w większości z galarety, a ta asymiluje się z tłuszczem. W ten sposób Apaczka zyskuje moc karmelizowania masła. Co prawda nie jesteś jeszcze masłem, ale to nie powód do radości, bo podgrzewając cię swoim wzrokiem powoduje wyparowanie wody i zmniejszenie masy. Zostajesz zredukowany do kupki karmelu, a Apaczka zostawia cię w zabytkowej porcelanowej cukiernicy, gdzie zostajesz, dopóki klempa nie umiera a porcelana nie zostaje przekazana w spadku Caritas. Mijają długie lata, a ty nigdy nie odzyskujesz już pełni masy.

**Game Over**
Metin Bozoglan

Jeden z więźniów Grubistanu i członek wyprawy Grubistan-101. Wyjątkowo parszywy i dwulicowy typ. Jeśli znajdujesz się w jego pobliżu, nie odwracaj się do niego plecami, nie zbliżaj, nie śpij, albo najlepiej w ogóle od razu zdechnij. Jego przekrwione z nienawiści oczy będą bacznie obserwować każdy twój ruch, sprawiając, że będziesz czuć się brudny i zbrukany. Ma żal do Cihangira za to, że ten sypia z jego siostrą Elif i czeka tylko na okazję do zemsty. Ma charakter chaotyczny zły. Wydostanie się z Grubistanu nie ma dla niego priorytetu, gdyż potrafi się świetnie zaklimatyzować w każdych warunkach tak długo, jak długo w jego otoczeniu są osoby, którymi może pogardzać. Robi wyśmienite kebaby.
Prosisz łysolca aby użył swoich licznych kontaktów i zadzwonił po pomoc

Każesz łysemu zadzwonić po ratunek. Ten jednak nie jest zainteresowany twierdząc, że po co miałby to robić, skoro tak wspaniale się wam konwersuje.

- Myślę, że jest między nami jakaś, chemia, nie mówię tu o O2, a może bardziej N2, które nas oddziela, mówię, że coś zaiskrzyło i trzeba teraz ten płomień podtrzymać! - tłumaczy - Najlepsi kumple na wieki? -spytał, po czym wyciągnął dłoń w którą splunął na znak mitycznych więzi plwocin.

Strasznie cię wkurzył. Wściekle wymachujesz przykrótkimi kulasmi, próbując zrzucić Bogusia z własnej sfery. Ten jednak nie daje za wygraną i zręcznie przemieszcza się po twojej orbicie niczym naturalny satelita. Sytuacja jest patowa, jedyną sensowną opcją wydaje się pertraktacja. Co robisz?

1.) Pertraktujesz.
Użyć zaschniętego pieroga spod stołu do rozcięcia turbanu

Chwytasz za zaschnięty pieróg i zaczynasz dydać turban z koziej sierści. Podczas tej czynności wydobywa się intensywny zapach pieroga. Jest nafaszerowany mięsem, ale wyraźnie wyczuwasz, że gotował się w jednym garnku razem z pierogami ze szpinakiem i serem. Perfekcyjna półksiężycowata koronka na jednym z brzegów pieroga przecina nitki raz za razem, zbliżając cię z każdą chwilą do wolności. W pewnym momencie zauważasz, że pozostawiony przez brudasa laser uruchomia się.

- Ty cholerny kocmołuchu, nie załatwisz mnie tak łatwo - wrzeszczysz. Przecinasz ostatnie nitki i wykonujesz freestyle wheelie slide 1° spin pod samym promieniem lasera. Chwytasz hinduskę za jej krzywego platfusa i wybiegasz na zewnątrz wymachując nią jak maczugą. Znajdujesz się na ulicy przed kamienicą i musisz zdecydować jakim środkiem transportu zamierzasz ścigać Osamę. Wybierasz:

1. Córkę Maharadży jako deskę surfingową

2. Przejeżdżającą w pobliżu karocę

3. Nadlatujący samolot
Miguel Poveda

## **Miguel Ángel Poveda León**

Latynoski macho, wielki muzyk flamenco i wiekopomna ikona stylu i urody. Jego matka pochodzi z Peurtollano Castilla-La Mancha Reino de España. Wielokrotnie kolaborował z innymi artystami, lecz jego prawdziwe cele są nieznane do dzisiaj. Uznawany jest za świetnego muzyka, czego nie można mu zarzucić biorąc pod uwagę jego uczuciowe wstępy i niezwykle emocjonujące wyciąganie nut, jednakże to taniec jest tym obszarem, gdzie geniusz Miguela błyszczy. Robi to tak sprawnie, że jest w stanie podbić serce każdej kobiety, w tym tych najpiękniejszych (jak widać na załączonym obrazku). Znany jest także ze swojego błyskotliwego umysłu pozwalającego na wymyślanie chwytliwych tytułów płyt, w tym m.in:

*1. Marítim* y *Clàssics Catalans*: *Queda't de mi alguna cosa*, con música de Juan Gómez "Chicuelo"

2. *Viento del norte*, canta la malagueña con jabera *Mármol de espuma*

3. *Coplas del querer en directo desde el Gran Teatro del Liceu*

*i* wiele innych. Jego największym hitem do dziś pozostaje homage jego życiu casanovy "Triana, puente y aparte" - będącym fenomenalnym Tango de Triana.
Hawajska na poczwórnym serze, z dodatkową porcją kiełbasy i skwarek

Próbujesz się dodzwonić, ale nie masz zasięgu. Wciskasz serdelkowatymi paluszkami przyciski na klawiaturze z każdym niepowodzeniem coraz mocniej. Kiedy wciskasz z taką siłą, że ekran pokryła już pajęczynka, nagle w słuchawce odzywa się piskliwy głos:

- Sano, pasze dla zwierząt. Słucham?

Zamawiasz wybraną pizzę.

- Ale my nie zajmujemy się pizzami, rektor nie zezwala

Zirytowany brakiem obycia tej nędznej krowy, przystawiasz telefon do okrężnicy i wydajesz stłumione burczenie. Tipsiara najwyraźniej zrozumiała przesłanie, gdyż przeprosiła i natychmiast się rozłączyła. Z powodu wzdęcia wywołanego głodem zyskujesz na powierzchni nie przybierając na wadze dzięki czemu znacznie spowalniasz spadek. W pewnym momencie słyszysz nadjeżdżający traktor, a następnie człapanie rolnika w gumakach. Po kilku minutach widzisz spadające pudełko, które chciwie chwytasz i wżerasz się w miąższystą pizzę. Kiedy kończysz, zauważasz kawałek żałośnie niskojakościowego ananasa z puszki! "Rektor Rolnik" wrzeszczysz! Próbował cię załatwić, co więcej, zamach był jak najbardziej skuteczny! Szybko wsadzasz krótki paluch do swoich niezabotoksowanych a spuchniętych ust i uderzasz w swoją dyndającą uvulę. Powoduje to istną erupcję wymiocin, które niczym plecak odrzutowy unoszą cię do góry z niesamowitą prędkością. Niestety, to nie powstrzymało działania ananasa! Natychmiast dopada cię rozwolnienie. Zaczynasz wirować wokół własnej osi jednocześnie się unosząc w górę - powoduje to tylko nasilenie objawów. W końcu osłabiony dolatujesz do swojego mieszkania, a następnie przebijasz się przez sufit i lądujesz na strychu. Osłabiony decydujesz się:

1. Łapczywie dożreć pizzę do końca

2. Podnieść dziwną, zakurzoną grę planszową z alfabetem na planszy

3. Zajrzeć do tajemniczej szafy w rogu
Szukasz tureckiego pastucha aby kupić kozła ku złożeniu Ziemi

Po długich poszukiwaniach, powiązanych z listami gończymi Stanów Zjednocznych, odnajdujesz pastucha na parterze własnej kamienicy! Cóż jak zwykle najciemniej jest pod latarnią!

"Orient Food" - wita cię napis na drzwiach do kryjówki kozojebcy. Zaś kiedy tylko przekraczasz próg brudas wyskakuje do ciebie z brudną ścierą.

- Wiem po coś przylazł! - krzyczy - Nie dostaniecie mnie hamburgerańskie dupki!

- Tłusty frytkojadacz, co użala się na geny, a wszami najgorsze świństwo co mu się do ust wsadzi. Gorsze plugastwo niż żydy! A zresztą jeden pies! - kontynuuje ujadanie afgański kundel, po czym wyciąga spod ściery ścierę, znacznie brudniejszą(dosłownie jesteś w stanie zaobserwować istniejące tam mikrośrodowisko bakterii i grzybów) i trzepie cię nią po twarzy(choć w twoim przypadku chyba precyzyjnie byłoby powiedzieć o drugim brzuchu).

Powiedz mi, co należy zrobić z tym dzikusem!

1.) Grzecznie wyjaśnij mu, że jest ścierwem i, że przylazłeś tu po kozła

2.) Odetnij mu głowę maczetą, ot tak ironicznie

3.) Powiedz mu, że pomożesz mu z ucieczką przed amerykańskim wymiarem sprawiedliwości, pod warunkiem, że pomoże dostać ci się do bazy gdzie trzymają hamburgery
Nadlatujący samolot

Zdesperowany spoglądasz w niebo i widzisz podejrzanie nisko lecący samolot. Bez chwili ociągania wybijasz się w powietrze i przebijając przez kadłub, dostajesz do wnętrza samolotu. Cała procesja w garniturach? Czyżby wybierali się na pogrzeb? Tylko czyj, bo chyba nie swój własny. Nagle wybiega Secret Service i strzela do ciebie kulami, które wchłaniasz. Wtem dostrzegasz półłysego karła z kotem w ręku, a obok niego siedzi małpa w czerwonym z jednorazowymi reklamówkami w rękach - właśnie znalazłeś się na pokładzie Air Force One - czyli w radzieckim Tupolevie.

Chcąc przejąć władzę nad samolotem, ruszasz w stronę karła, lecz drogę zagradzają ci agenci, których trawisz bez trudu. Ale to nie koniec, na drodze staje ci bard, sam potomek Kochanowskiego, atakujący cię pieśniami bojowymi. Obrzuca cię soczystym mięsem, ale pomimo, że to tylko przenośnia, był to błąd z jego strony, gdyż tylko cię wzmacnia. Chwytasz kota za ogon i obracając się z wielką prędkością uderzasz go raz po raz po gębie, aż pada nieprzytomny. To była jednak tylko rozgrzewka, gdyż karzeł zabrał jeszcze potężniejszego poplecznika. To sama krewna Bochenka! Dwulicowa nekromantka i wiedźma. Mając do dyspozycji tyle trupów, które za sobą zastawiłeś, szybko rekonstruuje Potwora Bochenka. Potężny i wielki stwór z kocimi ślepiami i futrem na stopach rzuca się na ciebie z rozbiegu. Jednakże nekromantka jest tylko marną, rozwodnioną krwią po kisielu i popełniła masę błędów w swoim konstrukcie, który w efekcie jest głupi jak świnia i wypada przez wyrwę w kadłubie. Odrywasz jej głowę od ciała i wsadzasz pomiędzy fałdy - gdyż jako dziedziczka bohatera medycyny, sama też zdobyła przepis na nieśmiertelność.

Już nikt nie został między tobą a karłem, kiedy widzisz brzozę przebijającą podłogę samolotu - lecicie za nisko - twój ciężar jest tak wielki, że znosi samolot na ziemię. To dlatego, że grubasy nie mogą latać samolotami! Kolejna brzoza zabija pilota. Doprowadzasz do potwornej katastrofy.

Wygrzebujesz się z wraku i postanawiasz:

1. Udawać rozbitka z polskiego rządu

2. Skorzystać z mocy nekromantki

3. Przypomnieć sobie o hindusce i oskarżyć ją o spowodowanie katastrofy
Słuchasz utworu do końca

Jak zahipnotyzowany siedzisz nieruchomo na krześle przez cały okres trwania utworu i wsłuchujesz się w piękną pieśń szlachetnej córy. Nie zauważyłeś kiedy Osama zamontował gigantyczny laser na przeciwko ciebie, wycelował kilka metrów na bok i ze złowieszczym śmiechem spojrzał na ciebie. "Ty spasiony głupcze! Ani ty ani Mosad nie pokrzyżujecie mi planów! Laser uruchomi się za kilka minut, kiedy mnie tu nie będzie, zapewni ci powolną śmierć stopniowo przesuwając się w kierunku twojego żołądka. Widzę, że ta pusta krowa wpadła ci w oko, zatem zostawiam ci ją, zdechnijcie razem, nie mam czasu się z nią szarpać. Nareszcie największy symbol Ameryki ulegnie zagładzie - do piekła z McDonaldem przy remizie!". Ucieka, wsiada na dywan i odlatuje. Postanawiasz:

1. Wezwać tajne siły Mosadu podsłuchujące rozwój wydarzeń, wypowiadając hasło
2. Użyć zaschniętego pieroga spod stołu do rozcięcia turbanu
3. Ustawić się tak, aby laser wypalił tego obrzydliwego pypcia obok nosa
Rozdział I: Postniemiecka Zatoka Martwych Wielorybów

ZANIM ZAGŁĘBISZ SIĘ W KARTY TEJ POWIEŚCI ODSŁUCHAJ, ZRELAKSUJ SIĘ I DAJ PONIEŚĆ CZAROWI PIEŚNI:

Gdańsk. Wenecja Północy. Sztokholm Południa. Sant Petersburg Zachodu. Lizbona Wschodu. Na kocich łbach, mokrych od rosy poranej mgły, podskakuje stary wóz drabiniasty niedofinansowanej straży ogniowej. Z starych, zabytkowych kamienic wypędzonych żydów głowy wychyla lokalna kutwa i dziatwa.

*Gdzieżeś oni tak gnają?!* *Pali się czy co?*

*Toż znowu odłączyli wodę w całym mieście! Jadą dostarczyć ją dla Knura!*

*knura?*

*Nie knura! Knura!*

*Aaaaaaaa! Tego Knura!*

Kutwa wiedziona swoim niezawodnym instynktem i latem doświadczeń nie myliła się. Knur miał ochotę na wannę, a ty gniłeś w więzieniu. Gruby, gnuśny i brzydki. Lata spędzone za kratkami w ogóle cię nie zmieniły. Nie pamiętasz już za co, jak i czemu, w pamięci utkwił ci jedynie ten odległy dźwięk skwierczącej skwarki. Zrozumiałeś, że jeśli chcesz zrozumieć wszystko czego nie rozumiesz musisz zrozumieć sens tego obrazu będącego dźwiękiem. Niestety twoim jedynym partnerem w celi nie jest filozof czy intelektualista, a zwykły cep, były rzeźnik, zjadacz ostrzy i pracownik w fabryce noży wsadzony za kradzież kapitału zakładu, który chował w żołądku.

*Hej! Pokazać ci sztuczkę?*- zapytał chcąc pokazać szutczkę.

1. *Nigdy w życiu*

*2. Nie ma szans*
Przystąpienie do programu

Aby oficjalnie dostać się do programu, trzeba przejść przez casting, składający z przygotowania swojej popisowej potrawy, zaprezentowania jej, zdobycia pozytywnej oceny, a następnie przejście przez morderczy zestaw testów wymyślony przez blond-hitlera.

Postanawiasz przygotować:

1. Farszniętego tucznika, z podsmażanymi kartoflami po obiedzie, okraszonymi skwarkami

2. Kusa mahszi - kabaczki faszerowane w sosie pomidorowym z miętą i mięsem z kebaba

3. Wontony w bulionie z olejem chilii i winem shaoxing, bogato okraszone sosem sojowym

"Nie każ mi czekać zbyt długo, ty nędzny pasożycie z czarnej odkrawanej końcówki banana, bo mnie szlag trafi!" - Zakrzyknął Gordon, rzucając w twój ślad szmatą, do podłogi.
Prosisz o wieprzowinę

Nie, nie prosisz o wieprzowinę, ty wyraźnie jej żądasz! Jednakże jest to w niesmak talibowi, który blednie ze złości. Wygląda jakbyś obraził jego matkę, zarżnął rodzinę, zgwałcił syna, okradł siostrę, zniewolił żonę, oblał kwasem teściową, a na dokładkę udaremnił zamach. Najchętniej skoczyłby na ciebie z nożem, jednakże jeszcze powstrzymuje się przed tym, gdyż nie może zszargać dobrego imienia Orient Foodu.

- Nie podam ci tego obmierzły tłuściochu, Pierwszy Terrorysta Mohamed zabronił nam jeść brudnych świń, jako że są one czystsze od nas, co jest naprawdę poważną zniewagą dla naszego ludu.

Pierwszy raz słyszysz taką niedorzeczną wymówkę! Wkurzony siadasz i uderzasz w stół!

-Chcę świnię! Chcę świnię! CHCĘ ŚWINIĘ! - skandujesz

Pakis nie wytrzymuje i rzuca się na ciebie z nożem. Decydujesz się:

1. Zetrzeć mu uśmieszek kostką mydła

2. Schować się za staruchę przechodzącą obok

3. Naświnić i naświntuszyć w lokalu
Toczysz się jak kulka w stronę źródła skwierczenia

Niczym jeż zwijasz się w kulkę, po czym pędzisz jak rozpędzona śnieżna kula w stronę źródła skwierczenia. Pędzisz nie bacząc na przeszkody, w postaci ścian, zwierząt czy ludzi. Pędzisz niczym lodołamacz przez arktyczną zmarzlinę. Jednak pomimo twoich wysiłków i niezłomnej postawy skwierczenie dalej rozbrzmiewa tym samym cichutkim rytmem co na początku. Gonisz je tygodniami, latami, ale wydaje się to kompletnie nie przynosić rezultatu. Wreszcie, skrajnie wykończony po parokrotnym okrążeniu globu zatrzymujesz się(przypadkiem tuż przed swoją kamienicą) i uświadamiasz sobie, że jesteś głodny. Co robisz?

1.) Wracasz do mieszkania aby znaleźć coś dobrego w lodówce

2.) Zaglądasz do sklepu na parterze aby kupić coś do jedzenia

3.) Doznajesz olśnienia
Tomasz Krakowska

**Tomasz Krakowska**

Status: Wędliniarski ideał

Brzuch: Typu B

Powiązania: Brak - Tomasz jest samotnym pączkiem

Habitat: Ciemne zakątki szkolnego korytarza, biblioteki szkolne i inne miejsca, gdzie nie padają na niego wygłodniałe wzroki

Naturalni wrogowie: Patologiczna klasa licealna, Wielka Trójca i inne spaślaki

Prawdopodobieństwo poddania się wazektomii: Całkowicie zerowe

Pozycja w mitologii: Klasa niższa względem częstości występowania, jednak klasyfikowany jest awansem jako klasa średnia dzięki swojej aparycji

Jeśli chciałeś poznać kiedyś grubego ninję to właśnie masz okazję, gdyż Tomek wypracował tak zaawansowane techniki kamuflażu, iż może przemykać przez korytarze niczym cień, zupełnie niezauważalny. A właściwie niezauważany, gdyż tak naprawdę nikogo nie interesuje jego osoba, co powoduje się zamknięcie Tomasza w jego bogatej osobie. Nie pomaga w tym także fakt, że jest niesamowitym fenomenem, prawdziwym tłustym krukiem. Otóż Tomek jest jedynym grubasem na całym świecie, który wstydzi się własnej tuszy, zamiast się z nią obnosić i chełpić. Częściowo spowodowane jest to zazdrosnymi spojrzeniami wszystkich w około, którzy z zawiści nawet często złośliwie go komplementują (myśląc, że obrażają). Nie może liczyć także na wsparcie rodziny, gdyż ci rozeźleni są ciągłym brakiem wędliny w lodówce. Studiuje nauki ścisłe w nadziei, że uda mu się w końcu obliczyć swoją objętość i siłę grawitacyjną jaką wywiera na inne obiekty. W tym celu porzucił uniwersytet Rektora Rolnika, który jako chłop małorolny nie akceptuje tłuściochów. Mało znanym faktem jest, iż Tomek wystąpił w Eurowizji z genialnym kawałkiem pokazując światu jakim to jest zwierzem scenicznym.
Monika z Piwnicy

*Status: Parias z ciemnej piwnicy*
*Habitat: Zagrzybiałe, zatęchłe*

   *pomieszczenia bez dostępu do światła*

*Powiązania: Łysa Magda, Paulina Pypeć, Jaczyńska*

*Prawdopodobieństwo Poddania się Skrobance: 5% (Jedyną sytuacją, w jakiej mogło dojść do zapłodnienia to zabłądzenie przypadkowego gwałciciela do pieczary podczas zimowego snu Moniki)*

*Naturalnie Wrogowie: Blogerzy, krądnący widzów Monice oraz wszyscy ludzie spotkani w realnym świecie*

*Pozycja w Mitologii: Klasa Średnia*

Monika, będąc niesamowicie generycznym, nudnym, bezwyrazowym i bezpłciowym tłuściochem, postanowiła zrobić przysługę światu i schować się przed ludźmi w najbliższej piwnicy. Wszyscy, którzy o niej pamiętali, zapomnieli o jej istnieniu już na następny dzień (a byli to tylko ci z ponadprzeciętną pamięcią). Tak wegetując coraz bardziej dziczała, stając się poważnym i powszechnie znanym, legendarnym stworzeniem na miarę Skarpetkowego Potwora oraz Skrzata Kurzajki. Jednakże w jej przypadku to nie skarpetki znikały w pralkach a ludzie po wejściu do piwnicy. Jeszcze przed izolacją wykazywała nadmiary agresji związane z zaburzeniami gospodarki hormonalnej (przez nadmiar testosteronu zatracała płeć), boleśnie katując Jakuba Trzcinę-Cukrową za zniewagę, tak po alienacji doszło do niesamowitej eskalacji tej cechy. Tak bardzo, że specjalnie nauczyła się języka kacapów, aby móc dotkliwiej wyzywać ludzi przez monitor. Z powodu złego oświetlenia jej oczy tak bardzo się naświetliły, że aż święcą się w ciemności na kolor krwistoczerwony. Jej streamy na Twitchu nie wiedzieć czemu nie są popularne.
Fitnessowe Kabanosy

"*Widząc twoją skruchę ten potężny bożyszcz tłuścideł przywołuje cichym burczeniem dwójkę wychudłych, niemalże do gołych kości, murzynich niewolników(ci z racji swojego koloru i wysuszonej, acz zwisającej skóry przypominają ci fitnessowe kabanosy, być może właśnie to chroni ich przed ostatecznym strawieniem). Kątem oka dostrzegasz jak kabanosy posypują twoją głowę przyprawami, włosy pokrywają masłem, zaś na skórze rozsmarowują nutelle." - Rozprawa Wielkiego Brzucha*
Dokonać holocaustu turków

PILNE: "Wielkie fale rozgrzanego do skierwczości tłuszczu uderzyły w nocy z 21 na 22 marca na wybrzeża tureckiego regionu Anatolii wywołując przy tym wstrząsy tektoniczne dochodzące do 12 w skali richtera. Na chwilę obecną liczba ofiar tego kataklizmu wynosi już ponad 10 milionów jednak wiadomo, że zmarłych może być o wiele więcej, jako, iż większość ciał po prostu rozpuściło się w zalewie gorącego oleju. Wiadomo również, iż niemal doszczętnym zniszczeniom uległo pięć największych miast regionu w tym cieszący się ponad trzytysięczną historią Istambuł, dawniej stolica Bizantyjskiego Imperium - Konstantynopol. Pewnym jest, iż ten przerażający zalew tłuszczu o konsystencji roztopionego masła pochłonął m.in. słynną Hagia Sophia. Premier Turcji i zarazem najwyższy Imam, głos Mahometa na Ziemi, wygłosił oświadczenie w którym winą za katastrofę obarcza tamtejszą mniejszość żydów aszkenazyjskich" - *22.04.2015, Reuters*

Rozglądasz się po zgliszczach jakie pozostawiła twoja ciekła forma. Po tych milionach zawalonych i skwierczących domostw, po niemożliwych do zidentyfikowania przetrawionych ciałach - ciałach matek, ojców i ich dzieci. Czujesz satysfakcję oraz poczucie sprawiedliwości, następnym razem dobrze się zastanowią za nim zaserwują ci fałszywe jedzenie. Jesteś jednak też potwornie zmęczony, a wywołanie tego potężnego tłuszczowego tsunami kosztowało cię sporo tkanki. Zdajesz sobie sprawę, iż długo w ten sposób nie pociągniesz potrzebujesz uzupełnić utracone kalorie i to prędko. Wtem spostrzegasz piękną soczystą świnię, padlinującą na martwych szczątkach u stóp pokrytego jaskrawym, czerwonym światłem wschodzącego słońca wzgórza. Biegniesz w jej stronę jednak kiedy chcesz już ją dotknąć i strawić świnia rozpływa się w powietrzu. Rozglądasz się nerwowo dokoła jednak nie spostrzegasz żadnego śladu po tym dorodnym tuczniku. Owiewa cię pustka i zapach strawionego ścierwa. Co gorsza nie pamiętasz już skąd przybyłeś i nie masz pojęcia dokąd się udać. Przez 40 dni i nocy wędrujesz przez księżycowy krajobraz pozostawiony przez twój własny brzuch. 40 dni i nocy bez jedzenia, kiedy nagle spoglądając w niebiosa zauważasz deszcz. Deszcz martwych ryb z odciętymi głowami. Bez zastanowienia rzucasz się na nie chciwie pałaszując nie bacząc na ości czy tryskającą limfę. Jednak po chwili czujesz jak zaczyna kręcić się ci w głowie, zaś pustynny krajobraz zastępują solidne mury sali sądowej.

- Spokój! Spokój! - dociera do ciebie tubalny, tłusty wręcz głos - Oskarżony jest na sali!

- Ja Wielki Grubis Chrystus zawsze dziewica oskarżam tego oto tłuściocha o złamanie świętego kodeksu pozostawionego nam przez samego Blypa, stworzyciela smalcu i chałwy, dzierżyciela Skwarki Stworzenia. Strawił, ale nie wchłonął. Pożarł, ale nie metabolizował. Marnotrawstwo jedzenia - najgorszy z grzechów!!!

Po sali rozległ się potężny szmer. "Szuja!" - ktoś zakrzyknął. "Potwór! Bestia!" - krzyczy kto inny. "Do garnka z nim!"

- Jak odpowiesz na te zarzuty? Co masz na swoją obronę?!

1.) Zażądaj odroczenie rozprawy i wyznaczenia adwokata

2.) Wytłumacz, iż zostałeś sprowokowany

3.) Przyznaj się do winy posypując głowę solą i pieprzem
Zimne Ognie

Największy przebój Terri Lina, doprowadzający do łez nawet najbardziej zatwardziałych gadów i zwyroli. Piękna powerballada, której nikt inny nie jest w stanie dorównać, nawet gdyby tysiąc atletów zjadło tysiąc kotletów, nie byliby w stanie przewyższyć piękna tego nastrojowego utworu. Cudowne instrumentalia, niesamowita aranżacja czy też boski wokal tworzą bezbłędne połączenie i nawet wśród topowych hitów wszechczasów ciężko o konkurencję.

Tekst:

繁華聲　遁入空門　折煞了世人  Tętniący dźwięk wtargnął do pustych drzwi

夢偏冷 輾轉一生　情債又幾本   Sen jest zimny, a życie to kilka chwil

如妳默認　生死枯等             Jeśli domyślisz się dnia śmierci

枯等一圈 又一圈的年輪         Zwiędłe pierścienie i pierścienie

浮屠塔　斷了幾層　斷了誰的魂  Wieża wieży rzeźniczej urwała się

痛直奔　一盞殘燈　傾塌的山門  Przekazała ból prosto do pękniętej lampy

容我再等　歷史轉身            Pozwól mi czekać, aż historia się odwróci

等酒香醇　等妳彈　一曲古箏    I inne alkohole i inne bomby

雨紛紛　舊故里草木深        Stara ziemia była pełna deszczu

我聽聞　妳始終一個人        Słyszałem, że zawsze byłem sam

斑駁的城門　盤踞著老樹根    Cętkowane bramy miejskie

石板上迴盪的是　再等       Pogłos na kamieniu

雨紛紛　舊故里草木深       Stara ziemia była pełna deszczu

我聽聞　妳仍守著孤城       Słyszałem, że wciąż strzeżesz izolowanego miasta

城郊牧笛聲　落在那座野村    Na przedmieściach flet wyskoczył z wioski

緣份落地生根是　我們        Jesteśmy zakorzenieni w naszych korzeniach.

聽青春　迎來笑聲　羨煞許多人  Słuchając młodości, wywołując śmiech wielu ludzi

那史冊　溫柔不肯　下筆都太狠  Ta historia brzmi łagodnie i nie chce się zapisać.

煙花易冷　人事易分            Zimne ognie darzą chłodem

而妳在問我是否還　認真        I pytasz, czy jestem poważny

千年後　累世情深　還有誰在等  Po tysiącach lat życia, kto czeka

而青史　豈能不真　魏書洛陽城  Historia historii Qing nie jest prawdziwa

如妳在跟　前世過門            Jeśli jesteś w przeszłości z przeszłym życiem

跟著紅塵　跟隨我　浪跡一生    Pójdź za mną w czerwonym pyle

雨紛紛　舊故里草木深           Stara ziemia była pełna deszczu

我聽聞　妳始終一個人           Słyszałem, że zawsze byłem sam

斑駁的城門　盤踞著老樹根       Cętkowane bramy miejskie

石板上迴盪的是　再等           Pogłos na kamieniu

雨紛紛　舊故里草木深           Stara ziemia była pełna deszczu

我聽聞　妳仍守著孤城           Słyszałem, że wciąż strzeżesz izolowanego miasta

城郊牧笛聲　落在那座野村       Na przedmieściach flet wyskoczył z wioski

緣份落地生根是　我們           Jesteśmy zakorzenieni w naszych korzeniach

緣份落地生根是　我們           Jesteśmy zakorzenieni w naszych korzeniach
Ukręcasz łeb żydowi i miażdżysz lalkę

Nie zastanawiając się ani chwili sięgasz po jedną z fałd po czym wywijając nią niczym kowboj lassem na preriach okręcasz ją wokół krtani żyda. Ten wywija się niczym piskorz po wyjęciu z wody, lecz po godzinnych próbach gorączkowego złapania oddechu pada na ziemię, zaś jego obmierzłe cielsko natychmiast rozpada się na proch i pył.

- Co do diaska?! - wrzeszczysz, nie wiedząc co znowu ten dusigrosz kombinuje!

- Gdzie żeś się schował żydzie?!

Nagle spod lady na której uprzednio stała lalka słyszysz:

"HA HA HA! NARESZCIE! NARESZCIE KTOŚ UWOLNIŁ MNIE OD CIAŁA TEJ KUTWY! PRÓBOWAŁEM OPĘTAĆ TEGO NĘDZNEGO ŚMIERTELNIKA, LECZ TEN ZDAWAŁ SIĘ NIE MIEĆ DUSZY! UTKNĄŁEM W TYM OBŚLIZGŁYM CIELSKU NA WIEKI! W KOŃCU WOLNY!!!"

Lalka, która uprzednio zdawałaś się być niewinną dziecięcą zabawką na twoich oczach morfuje w potężnego, absolutnie majestatycznego grubasa! Ogromny brzuch typu D, zżółciałe, niemalże połyskliwie skwierczące zmętniałe rogówki, wreszcie potężne fałdy karkowe. Nie masz wątpliwości to Łucja Zwierzchowska, święta panienka, tłusta madonna, matka samego Grubisa Chrystusam, zawsze dziewicy, a zarazem jego horkruks.

"Liposukcja to horkruks Grubisa" - uświadamiasz sobie. Doskonale zdajesz sobie też sprawę, że z tak potężnym Blypem nawet ty nie powinieneś krzyżować brzuchów. Błyskawicznie przyjmujesz wertykalną formę kulistą i z impetem, niczym tłusty kauczuk, wyskakujesz przez sklepową wystawę.

"NIE UCIEKAJ PROSIACZKU!!!!!!! CHODŹ DO MAMMMYYYY!"

Zwiewasz ile sił w brzuchu, lecz czujesz jak dystans między tobą a matką Grubisa maleje. Wtem zza rogu wyjeżdża czarna dorożka, która zastawia między wami drogę. Po chwili z dyliżansu wyskakuje najpotężniejsze tłuścidło jakie kiedykolwiek widziałeś. Ogromny brzuch typu O z wyczuciem podkreślony przez kruczoczarny strój eunucha. To święty Jan Maria Wianej!

Nadzieja wypełniała twój żołądek. Dobrze wiesz, że te tłuścidło to zaciekły wróg Grubisa Chrystusa, jego prawdziwy nemezis, chętny do uzurpacji jego tytułu.

-BLE BLE BLY BLUM BLEP BLLLYYYEEE BYRG! - wydał swój okrzyk bojowy po czym rzucił się do wściekłego ataku na matkę Chrystusa.

Przez parę dobrych minut nie jesteś w stanie oderwać swoich oczów od tego starcia. Wspaniałe wypady, niezwykłe wybloki czy zręczna fluktuacja. To rzeczywiście wspaniały pokaz umiejętności na jaki zdobyć może się tylko dwójka w pełni wykształconych Blypów. Jednak wreszcie uświadamiasz sobie powagę sytuacji. Ktokolwiek wygra to starcie, zostaniesz strawiony. Szybko więc wskakujesz do widniejącej nieopodal studzienki kanalizacyjnej.

Z pluskiem śmieci, błota i trzaskiem zgniecionych kości szczurów lądujesz bezpiecznie na dnie systemu wodociągowego. Zewsząd otacza cię smród oraz patrząca spode łba miejscowa żulernia. Najgorsze męty i szuje.

Co robisz?

1.) Szukasz przywódcy kanalizacyjnego półświatka, aby poprosić go o ochronę

2.) Idziesz kupić trochę coli od stojącego niepodal dealera

3.) Sprzedajesz kosę pierwszej lepszej szumowinie
Idziesz popasać się na pasztetowej łące

Ach, o niczym innym nie marzyłeś! Rozległe aż po horyzont połacie pasztetu u twych stóp, zaś w tle ćwierkanie małych pierogów i pomrukiwanie pierożej matrony, matki roju, - istny raj na Ziemi! Nie tracąc więc czasu nastrajasz się do tej relaksacyjnej, ospałej, acz lepkiej od tłuszczu atomosfery i spokojnie, niczym waleń pośród morskiej tonii, suniesz swym brzuchem po łące, wydając jedynie z rzadka ciche, niemalże kojące głosy gastryczne. Spędzasz tak godziny, dnie, tygodnie, wreszcie zupełnie zatracasz się w tym trawiennym rytuale. Czas zlewa się w jedność, tak jak ty stajesz się jednością z Grubistanem. Tam gdzie kończysz się Ty zaczyna się Grubistan, tam gdzie kończy Grubistan zaczynasz Ty. A może nic nie kończy się i nic nie zaczyna? BLLLLYYYYYYYPPPP..........Blyyypppp......blyypp.....blyp.....bly....bl....b....

Umierasz, wpadawszy w pułapkę rozkoszy Grubistanu. GAME OVER.
Przerywasz występ chcąc dokończyć pewne sprawy

Do diaska! Nie przybyłeś tu na cholerny "Belly Dance Contest"(choć niewątpliwie twój brzuch posiada wszelkie niezbędne certyfikaty), tylko się nażreć jak dziki wieprz!  Wystarczy, że kiszki już ci grają marsza. Jako, że ewidentnie jednak nie możesz liczyć na brudnych brudasów, próbujących otruć cię przemycając w mięsiwie parszywe owoce, postanawiasz wziąć sprawy swoje ręce. Tak, zamierzasz połknąć tą orientalną pindę i nic, ani nikt(chyba, że sam Grubis Chrystus) cię przed tym nie powstrzyma! Nie czekając aż tropikalna blachara dojdzie chociaż do refrenu rzucasz się na nią swym rozdętym już od głodu brzuchem! Niestety, ale wbrew oczekiwaniom egzotyczne krowiszcze zamiast dyfuzyjnie wchłonąć, jak przyzwoitość nakazuje, odbiło się niczym kauczuk od powierzchownej warstwy lipidowej brzucha, pozostającej w napięciu, po długotrwałej niemal kilkuminutowej głodówce, przeleciało przez salę odbijając się od hurysów, budząc jednoznaczne skojarzenia z painball master fx2, wreszcie wyleciało przez korpulentnie zaokrąglony sufit rozbijając przy tym kompletnie ten pusty łeb!

- HA! - krzyknąłeś z zadowoleniem, zaraz jednak przypominając sobie, że dziewczę właśnie bezczelnie opuściło dzisiejszy jadłospis.

Teraz już NIENAŻARTY jesteś wściekle głodny! Nie namyślając się wiele chwytasz Osamę za tą obmierzłą, dziką brodę i wsadzasz sobie ten niemyty czerep pod jedną z fałd, przy okazji strącając z ciapatego arbuza turban. Z drugiej strony łba dostrzegasz beznośną twarz Lorda Voldemorta jednak naprawdę nic cię już to nie obchodzi! Raz po raz pompujesz fałdą, niczym uliczny akordeonista, wciskając melon coraz głębiej w przepastne tłuszcze.

- AAARG! Chhhyyyyrr.... - charcze ostatkami sił Osama jednak już wie, że nie wygra w tym nierównym pojedynku.

Z zadowoleniem zauważasz, iż wciągnąłeś muzułmańca w głębie brzucha, niczym ocean atlantycki titanica. I właśnie wtedy pastuch postanowił się zdetonować! Implozja tłuszczu wprost w epicentrum twojego żołądka wyrywa twoja trzewia na zewnątrz, monstrualne kilometrowe flaki wywala na wierzch, a limfa tryska na wszystkie strony. Przypomina to obraz wyrzuconego od miesięcy na brzeg wieloryba pod którego tłustym cielskiem zaczyna toczyć się potężny proces zapalny, a ropniak co i raz nadgryzany jest przez dzikie mewy. Twoje wnętrzności zaczynają wypełniać pomieszczenie , jak gdyby gigantyczny masarz wypełniał rozdęte świńskie jelito na kaszankę. Ciapaki zaczynają tonąć pod zalewem ścierwa, a te które jakimś cudem utrzymują się na tafli tkanek podduszają trujące gazy uwolnione wraz z drogami pokarmowymi. Aż wreszcie czujesz przypływ potężnego wzdęcia, po którym sytuacja zdaje się powracać do normalności. Za wyjątkiem tej mamuciej stomii, jaka ciągnie się przed tobą i za tobą kilometrami.

Co robisz z tym fantem?

1.) Smarujesz maścią chorobowo zmienione miejsce

2.) Podążasz ścieżką utworzoną przez jelita niczym Tezeusz za nicią Ariadny
Głaszczesz Grubisa po brzuszku(typu D)

Dotknąwszy obtłuszczonym kulasem potężnego brzucha dociera do ciebie, iż popełniłeś błąd. Krzysztof tylko na to czekał. Potężny huragan wirującego tłuszczu zasysa cię do środa. Nareszcie dotarło do do twojego maślanego móżdżka(choć de facto do hipokampa). Krzysztof Grubis. Tłuszcz. Liposukcja. Kinect Star Wars. Krzysztof Grubis to Liposukcja. Tłuścioch tropi największe grubasy Olsztyna i okolic by wchłaniając je powiększyć swoją masę. Olśniony zostajesz strawiony kwasem solnym niczym dziecko w czasie aborcji. Umierasz i zabierasz tą przerażającą tajemnicę do grobu.

GAME OVER