Le vol pas volé

Tout commence comme ça commence bien. Je vais à l’école, pour travailler. J’ai menti, j’étais en vacances donc je n’allais pas travailler, tu as compris. Mais j’avais rendez-vous. Pas galant, parce que déjà c’était avec ma directrice de master et ensuite j’ai passé 40 min à me demander pourquoi un lapin irait dans une boulangerie pour demander un gâteau à la carotte alors qu’il peut cuisiner tout seul. Donc ça se passe, les arguments vont bon train et l’échange est aussi fructueux qu’un match de tennis entre Nadal et Federer, les ramasseurs de balles en moins ? (Avec du recul, n’y avait pas de ramasseurs de balles, mais je ne connais pas la vie de ma directrice de master alors je laisse ça là).
Donc voilà, je sors, elle sort, je lui dis au revoir, elle me dit bonnes vacances. Ça fait sens mais la politesse dans tout ça ? Je lui pardonne parce qu’elle, elle a réussi le CAPES et moi non.
Je vais rejoindre le parking à vélo où mon vélo était. (Oui, je parle au passé parce que plot twist, il n’y était plus). Quelle ne fut pas ma stupéfaction en ne voyant pas le vélo – faut suivre putain, je viens de le dire -. Ni une, ni deux, mais trois, je décide d’attendre. Oui. Normalement les gens se posent des questions et se demandent s’ils n’ont pas oublié le lieu où se trouve ledit vélo. Mais pas moi, je suis différent (pour ne pas dire con, ce qui entrainerait la censure voire la démonétisation de cette histoire). J’attends environ 5min. Puis je me dis « Bon… je vais rentrer à pied hein »
Alors je commençai mon périple à travers le parking de la fac. J’étais anéanti, consterné et abattu. Pourquoi moi ? Après tous les malheurs de la vie subis , comme la fois où je suis tombé en oubliant de lever le pied dans les escaliers, ou la fois où j’ai goûté à ces bonbons qui ont soit un bon goût soit un mauvais là, moi j’ai eu pisse de chat alors que je voulais citron … Pourquoi ça devait encore me tomber dessus ? La veille déjà, j’ai fait tomber mes clés par terre alors que je voulais les insérer dans la serrure de ma maison … Coup du hasard, projection astrale de mon 7eme sens, chance inouïe du sheitan, ou résultat de la vente de mon cul à Isabelle Balkany, nul ne le saura jamais mais voilà-t-y pas que 30s après mon départ, je vois un individu lambda sur mon bolide à deux roues. J’interpelle alors le bonhomme avec ma voix tenace « Hé, mais c’est mon vélo ?! »
Bah forcément, y avait que moi et le mec sur le parking, il ne pouvait pas faire la sourde oreille, enfin si mais bon, j’étais à côté de lui quoi. Donc le mec rétorque « Bonjour, je peux vous aider ? » (Je ne vous cache pas j’ai crû avoir affaire à mon conseiller Bouygues Télécom, alors ne vous étonnez pas si je m’emporte après, c’est sa faute si mon forfait est passé de 15,99 à 19,99 par mois). A ces mots, me rappelant un lourd passif avec ces connards d’opérateurs, je prends la mouche « Bah ouais tu peux m’aider, tu l’as trouvé où mon … ton vélo ?
- C’est un copain qui me l’a passé, il est parti chercher des clopes »

KEK, le mec a 0 pression, il commet le délit puis il se dit « Je vais rester là, on est bien, au pire, il me choppe mais il ne le fera pas » Entre nous, le voleur il était 0 mais ça, on le sait déjà, si tu voles c’est que t’es au même niveau que ton compte en banque quelque part POPOPOPOPOPOPOPOPO

Usant de mon super-intellect – je veux dire, à un moment, j’ai bac +5 ça compte quelque part – je sors ma clé d’antivol pour la mettre dans l’antivol, bien vu à la femme enceinte au 3e rang qui m’a soufflé la réponse, elle repart avec l’équivalent de ma main dans sa gueule. Forcément, l’antivol s’ouvre et là le mec, bah il a bien l’air con « Ah ouais c’est ton vélo » Oui Denis, bien vu, y avait aussi écrit mon prénom sur le cadre du vélo, tu ne l’avais pas vu je suppose. Et donc le vil brigand se confond en excuse et implore mon pardon « Nan mais tu sais, moi je viens du bled et c’est ghetto, si tu me balances je prends la max ». Dans ma tête, ça a fait tilt. La max. Je revois encore tous ces rounds perdus au 0 de vital parce qu’un « ami » m’a mis la max. Il n’a jamais dit pardon lui. Et je n’ai jamais demandé qu’il le fasse, alors pourquoi le voleur me le demande ? Il connait la rue pourtant. A ce moment-là, j’ai compris… Ce n’était pas un frère de Vitry. O combien la vérité fut dure à accepter. J’étais tellement mal dans ma peau, que j’aurais pu pleurer pour cette âme en pain (comme le personnage de Naruto, mais surtout ça veut dire souffrance en anglais, sérieux si tu ne le savais pas, va à l’école et arrête de lire mes conneries, INSTRUIT TOI PUTAIN). J’ai pris mes clics et mes clacs et je suis parti en priant pour le salut de cette personne. Puis sur la route, avec mon vélo, j’ai vu qu’il avait coupé mon antivol, mais une coupe tellement nette que ma seule pensée fut « Le fils de sa mère »