Niesamowity Koncert Terriego Lina

Na wejściu do opery ekskluzywny niewolnik odebrał od waszej piątki płaszcze. Uśmiechnął się przyjaźnie, choć całkowicie nieszczerze, ukazując przy tym śnieżnobiałe zęby być może przez kontrast z naturalnie brudną skórą. Już wtedy pojawił się pierwszy problem.

*Nie oddam mu swojego płaszcza* – żachnął Dalaj Lama – *Potem się nie dopierze.*

*No, co ty mówisz? Przecież wyszorowali go jak olsztyńskie wc-ety po moim reportażu! –* próbowała przekonać go Alibaba Rabababa.

*Ty chyba nie wiesz, co to znaczy prawdziwy brud! Wlokąc się po pas w błocie w kambodżańskiej dżungli uciekając wraz z rozbitym Wietkongiem przed nieustępliwym pościgiem Czerwonych Khmerów…*

*Wystarczy.* – stanowczo przerwał Colvin David Attenbourgh kładąc cały nacisk na kropkę. Musisz przyznać, że we fraku, gustownym melonie i z czarną laską u boku wyglądał jak prawdziwy bywalec. I za takiego zresztą się poczuwał, co i raz odchrząkując niczym rasowy snob wydymając w niesmaku pućki.

Po wejściu do antresoli zastało was prawdziwe poruszenie. Hinduska arystokracja w cekinowych strojach, polityczni dygnitarze w stylowych marynarkach ala admirałowie galaktycznego imperium, milionerzy, aktorzy i światowej sławy prostytutki. Nikogo nie brakowało.

*Azarbajdzijew! –* zwróciła się do Agamy Beatka ciągnąc za ramię Billa Gates’a – *Jak ty kochanie wyglądasz? Czy ty słonko nie rozumiesz, że ze swoją tuszą nie możesz tak latać z odsłoniętym brzuchem?*

Musisz przyznać, że Ananababa rzeczywiście wyglądała kompletnie niedorzecznie w stroju tureckiej hurysy z pomarańczowym ręcznikiem skradzionym od sików i zarzuconym na głowę. Jednak to samo tyczyło się Beatki, który sądząc najwyraźniej, że wygląda niczym prawdziwa seksbomba, a nie jak pomarszczona kobieta po menopauzie, ubrała zwiewną halkę do prześwitującego choli. Do kłaków doczepiła sobie również dodatkowe, niewątpliwie wyciągnięte z hinduskiej umywalki, przetłuszczone i jeszcze mokre.

*Gdzie moje maniery!* – złapała się teatralnie za głowę, niczym Lady Makbet cierpiąca na wyrzuty sumienia po kolejnej bezwzględnej zbrodni – *Poznajcie Billa Gates’a* – dodała wypychając zapryszczonego, anorektycznego łamagę w pinglach.

*Eeee…* - zaczął nieśmiało Bill.

*Jest nieśmiały* – wyjaśniła za niego Dziwka bezwzględnie się wtrącając – *Ale to dobry chłopak. Bardzo bogaty –* dodała szeptem uśmiechając się przy tym uśmiechem jakim obdarza masarz prosiaka przed zaciągnięciem na rzeź.

*Chodźcie przedstawię was reszcie towarzystwa!* – dodała by zaciągnąć was do foyer, gdzie przy brydżowym stole siedzieli już przywódcy szczytu G20+Jaczyńska, która jednak nie skorzystała z zaproszenia.

*Dalaj Lama. Cesarz. Jak wspaniale was znowu widzieć, w pełni zdrowia, uśmiechniętych, cieszę się, że skorzystaliście z zaproszenia!* – zwrócił się do was z nieukrywanym fałszem Jia Sidao reprezentujący Chiny.

*To pułapka! To pułapka! Te zaproszenie to cholerna pułapka! Bierzemy nogi za pas!* – zaczął wrzeszczeć jak opętany i wymachiwać rękami Dalaj Lama w stylu postaci z niedorzecznego anime w końcu zresztą tradycyjnego dla skośnookiej kultury.

*Co to za cholerny pajac?* – zwrócił się do pozostałych z typowym dla siebie taktem Duffy Trump.

*Nie mów tak o nim!* – obruszyła się niemal natychmiast gruba i przewrażliwiona na tym punkcie niemra Merkel trzymająca na kolanach zabrudzone, brudne dziecko rodem z pontonu. Bachor niemal nieustannie piszczał i wył, nie tylko z powodu, że naloty Duffy’ego urwały mu nogi, ale również dlatego, że wybitny rosyjski strateg Władimir Putin siedzący na przeciwnym krześle nieustannie straszył bachora szczerząc kły i podkopując pod stołem sterczące spod blatu kikuty.

Tymczasem zauważyłeś, że nie tylko Putin z zagłodzonym syryjskim dzieckiem toczyli ze sobą pojedynek. Prawdziwa wojna nerwów rozgrywała się właśnie między Jia Sidao a chińskim następcą tronu(nie jeśli Jia Sidao ma coś do powiedzenia!), którzy mierząc się wzrokiem próbowali odczytać swoje myśli. Pierwszy minister wyraźnie skręcał się z bólu, a na skroniach wyskoczyły mu żyły, bowiem, choć był on prawdziwym mistrzem sztuk tajemnych, to nie posiadał naturalnego daru bachora. Na szczęście, a być może zupełnie celowo, na ratunek przyszedł mu prezydent Francji Emil Makaron, który na spotkanie przyszedł wraz z matką.

*Ulala! Merde! Mon petite cheri!* – zacumkał – *Koncert się zaczyna!*

I rzeczywiście cały tłum nieodparcie parł na salę by zająć jak najlepsze miejsca niczym emeryci ścigający się o wolne krzesła w autobusie.

Ruszyliście więc wraz z przywódcami szczytu na zarezerwowany dla nich balkon, jako, że jednak przekroczyliście przewidywaną liczbę miejsc to prezydent Meksyku, Południowej Afryki oraz Indii musieli pozostać na zewnątrz.

*Nie wiele udało mi się wyłapać* – szepnął ci, korzystając z zamieszania, na ucho chiński książę – *Wydaje mi się jednak, że tym razem dziadyga może mieć rację. To najprawdopodobniej pułapka. Jedną z powtarzających się myśli w umyśli tego szczura Sidao było coś o jakiś Czarnych Panterach*

Nie miałeś jednak czasu się nad tym głowić, bowiem właśnie rozpoczął się niesamowity spektakl.

https://www.youtube.com/watch?v=Cm7\_cySUlAE

Na scenę wjechała niezwykła strzelista konstrukcja przypominająco nieco wieżę, nieco też dildo. W tle miniatury(choć większe) najsłynniejszych chińskich zabytków – Zakazanego Miasta i Wielkiego Muru. Na wieży niczym hindusi stłoczeni w pociągu siedzieli zgrupowani jeden na drugim artyści wszyscy bez wyjątku w czerwonych lateksach zapożyczonych z przybytku Burdelmamy Czyżyk.

*Phi! Kto się teraz już tak ubiera? –* prychnął niezadowolona z reklamy dla konkurencji Dziwka.

Po chwili również i wieża zaczęła prychać. Rażąc uwieszonych na niej kitajców żywym ogniem. Wrzasków i pojękiwań nie było końca, jednak skośnoocy pomimo zajęcia się żywym ogniem uparcie trzymali się konstrukcji niczym małpy bananowca, muchy gówna czy też wszy włosów bachora na kolanach Merkel.

*Niezwykłe* – zachwycał się nad tym niesamowitym pokazem zwyrodnienia Jia Sidao.

Na tym ten niesłychany pokaz atrakcji się nie zakończył, bowiem za moment na scenę wbiegło tysiące gejsz, każda z pełną, pobrzękującą zaprawą stołową na głowie. Wszystkie nosiły też indiańskie wycieraczki(służące do wycierania brudnych stóp przed wejściem do rozbitego w ziemi tipi) zasłaniające niewymowne.

*Te żółtki. Co one mają w ogóle nasrane we łbie?* – zastanawiał się Trump siedzący pomiędzy pierwszym ministrem Chin, a premierem Korei(lecz nie tej prawdziwej).

Jednak nie doczekał się on odpowiedzi, gdyś niemal w tym samym momencie salą wstrząsnął niesamowity, wbijający w fotel falset, tak czysty, że sam nienawistnik Simon Bydłostudnia nie byłby w stanie zdobyć się na złośliwy komentarz, tak wysoki, że wieloryby z Pacyfiku wzięły to za swój znak do rozpoczęcia tarła.

*Czy tylko ja mam wrażenie, że jest trochę nieczysto?* – zapytał niedorzecznie premier Australii, znany ze słoniowego ucha. Na szczęcie wszyscy zignorowali ten głupi komentarz i wspólnie zdecydowali o niezapraszaniu więcej kangurów na konwenty g20. Niestety te zwykły się same wpraszać.

I wtedy pojawił się też on. Mistrz. Chiński muzyk tysiąclecia, gwiazda tak wielka, że jego koncerty w kraju to dni wolne od pracy. Podobnie zresztą było tutaj, w Indiach, choć trzeba też przyznać, że dla tych akurat robić sobie wolne od pracy to nic niezwykłego.

Ubrany był w strój niezwykle gustowny strój szamana idealnie wpasowujący się w hołd dla kultury i dziedzictwa antycznych Chin.

Po jego wejściu pindy w wycieraczkach i sztućcach zaczęły układać panele z których zbudowano ogromny telebim na którym lada moment pojawić się miała prezentacja powerpointa przygotowana przez stażystów chińskiego ministerstwa turystyki i ping-ponga.

Wreszcie na scenę puścił ktoś też ogromnego pawia. Ten unosił się błyszcząc niczym łeb Bogusia i dziko pokrzykiwał (https://www.youtube.com/watch?v=aysIl0tv5gM)

W całym tym zamieszaniu ponownie jednak straciłeś z oczu Colvin! I gdy już zacząłeś obawiać się, że znowu będziesz zmuszony miażdżyć kapłanów i burzyć Call Centre, żeby ją odnaleźć, dostrzegłeś ją, daleko na scenie, ubraną w sztućce i wycieraczkę sprzed tipi.

*Co ona do cholery wyrabia?!* – wściekłeś się, po czym zwróciłeś się do Abruzji – *Przyprowadź ją do cholery!*

*Nic się nie martw, jestem mistrzynią kamuflażu* – odparła z dumą, po czym zniknęła przygotowując swój kostium. Cóż nie pozostało ci nic innego jak czekać i udawać, że nie dostrzegasz, a tym bardziej nie znasz piratki z łatą na oku i z unoszącym się nad nią bezustannym dymem papierosowym tańcującej wśród chińskich gejsz.

Niestety inni zdawali się ją, pomimo kamuflażu, dostrzegać nadzwyczaj wyraźnie.

*Ha! Spójrzcie na tą babę! Przecież ona nie ma jednego oka! Jak cholerny pirat!* – zaczął wrzeszczeć na całą operę wyraźnie podekscytowany tą sceną Trump.

*Alalallhahahalala! –* zaczął drzeć się również Król Arabii Saudyjskiej – *Spójrzcie lepiej tam!* – wskazał paluchem na drugiego pawia, który właśnie pojawił się na scenie – *Przecież to jakaś brudna, nieczysta świnia!* – i rzeczywiście tylko ślepy by nie zauważył jak marną imitacją był drugi paw, a raczej Akwizgrana Racaboska ubrana w pióra i skrzecząca jak dzikie ptactwo (https://www.youtube.com/watch?v=aysIl0tv5gM)

*Przecież to Marie i Assapana! Ależ co one wyprawiają?!* – obruszył się wciąż nie wychodzący z roli bufona David, który w siwych włosach i fraku w otoczeniu nadętych politykierów i biznesmenów wyglądał jak lokaj Batmana.

Jia Sidao powstał zza stolika jak rażony gromem.

*Co do cholery?! Powstrzymać je!* – wrzasnął do nikogo, a przynajmniej tak pomyślałby ślepiec bądź ktoś doszczętnie pochłonięty niesamowitym koncertem Terri’ego Lina (czyli wszyscy obecni na sali), kto nie dostrzegłby przygrubych chińskich ninja wystających zza każdego filarów podtrzymujących sufit opery.

*Uważaj za tobą jest ninja!* – próbowałeś w niedorzecznym odruchu ostrzec chińskiego następcę tronu. Ten jednak już od dawna przeczuwał podobny bieg wydarzeń i zanim ninja zdążył dosięgnąć go swoją kataną ten uchylił się po czym zamienił ninję w żabę. A przynajmniej próbował to zrobić bowiem po rzuceniu zaklęcia transformacji ninja zamienił się w czarną panterę!

*Ale jak…?*

*To czarna pantera! –* wtrąciła się z niesamowitą wstawką Maryś Faryś, która reprezentowała na szczycie samorząd uczniowski.

Do odpowiedzi poczuł się wywołany David Attenbourgh, który na moment porzucił swój nowy wizerunek snoba.

*Będąc precyzyjnym to nie pantera. A tygrys, niezwykle rzadki i endemiczny wyłącznie dla terenów południowej Azji gatunek tygrysa czarnego, przez wiele lat obiekt zainteresowania jedynie kryptozoologów.*

*Tamilskie Tygrysy…* - szepnął blady jak ściana(choć wciąż raczej żółty) Dalaj Lama – *Półzwierzęta-półludzie, zdegenerowane jak Indusi, nienawistne jak Chińczycy.*

*Tamilskie Tygrysy. Organizacja, grupa etniczna, sekta. Różnie się o nich mówi. Od lat walczą o przejęcie monopolu herbaty na Cejlonie. Ich zwierzęca druga natura od lat stanowi tajemnicę poliszynela* – dodał fachowo Attenbourgh.

Tymczasem gdy zajęci byliśmy zoologią, na głównej scenie w tle nieustannego wrzasku Terri’ego Lina działy się rzeczy niezwykłe. Colvin wraz z Antarktydą obaliły wielkiego pawia na ziemię by szarpać się z nim w dzikiej rewii pisków(https://www.youtube.com/watch?v=FDHZWjvGla4&feature=youtu.be)