recursal/Fanatic-Fandom huggingface dataset:
Kaapeli

> "*En anna food, enkä massi.*"
> – Slermo-täti
>
>

**Kaapeli** on viisiosainen draamasarjakuva, joka julkaistiin vuonna 1 BWE. Se kertoo Penan ja Ernon välisestä sodasta, Slermo-tädistä ja siiliperheestä.

## Juoni

> **VAROITUS:** **Seuraava kirjoitus paljastaa yksityiskohtia juonesta.**
>
>

Burrito em toteaa. Toivoisinko? Jos masiina ei ollakko? Näitä kysymyksiä riittää ja sitä Pena ﺴ. Jos ja kun mies tullakko ruokooastiastöt tyhjenee. Näitä kysymyksiä Pena ﺴ. Sarjakuva keskity hyvin. Eräänä kulhona oli Pappi komia, mutta ei liian mehevä. Silloin Penä menee ja haistaa tatun käsiä joita Erno EI HAISTA. Erno hyökkää, mutta Pena istuu aloillaan tuolilla jossa kinkku. Kaappisesonki alkaa, mutta ﺴ. Jollet metsä ole suo ystävä niin Slerhmed bumbalas eꞧekҩϗ saurus.

Liima on mielenkiintoinen aihe kun kylli-täti vaihtaa nahkansa ja tulee kolostaan smölli-täti. Smölli-täti tekee aloittaan ja NYT TÖRKEE ISO MEGA HD KIVI-KUVA. Tämän jälkeen täti liimaa kiviä. Metsä esko murmeli toimittaa täydellisen mutta ei aivan virheettömän mutta ei täys toimitettavan mutta ei kolmitoistoinen eikä nelivetoinen vaan käsijarru on paras tuote. Silloin Pena ymmärtää, että ei ole kyse vain toimituksesta vaan sodan julistuksesta. Kolmikko super mään tulee ja menee vuorentakainen maa jossa karhu ei sodi ja jossa metsän eläimet. Sota syttyy Penan bolsevik-armeijan ja Ernon fasistiperunoiden lähetystön, jota komentaja Smölli-täti ohjaa, (-Ѯc) välillä. Sota oli aluksi ohi. Sitten smölli Ҧ. Nenäkuva. Miehet massiiviseni nenineen marssii KOHTI JA SITTEN HUIPENNUS.

Siiliä ei kiinnosta. Siili ahkeroi 22 tunnin työvuoroja ja yrittää parhaansa antaa ruokaa lapsilleen, mutta ilkeä Slermotäti ei antasi massi. Tuoremies ottaa ohjat ja syö possu slermotädin possu. Slermotäti tajuaa että tehneensä virheen ja antaa massit siilipeheelle. Siili-isä kiittää Slermo-tätiä jota hän aikasemmin oli halveksinut. Siili ostaa uuden Morcedeses Bonzin ja mesi nitte sukulaisie luo suolle.

## Opetus

Tarinan opetus on se, että jos sinulle tarjotaan food, ota se ja syö se, koska et voi koskaan tietää että koska saat syödä seuraavan jah. Karhu karvainen.

## Sivuhenkilöt

* Pasi The Plastic-Men
* Plasmajätkä
* Snake
* Ye Mon
* Urho "Kaleva" Kekkonen
* Blarek jykevä-henkilö 2000 lähes parempi edition versio 6,5300, 7. painos of 2007
* Sauli Ahvenjärvi
* Eno
Teehetki-installaatio

**Teehetki-installaatio** on Malgorba Unionin installaatio, joka rakenetttiin vuonna 347 BWE. Se sijaitsee sektorilla 7101838, jossa aika-avaruuden venyminen on minimaalista ja jossa ei esiinny minkäänlaista liikennettä. Installaation laajuus on 3 valovuotta.

## Rakenne

Teehetkeen kuuluu teepannu ja 16 teemukia. Pannu sijaitsee installaation keskipisteessä ja mukit sen ympärillä 1,5 valovuoden etäisyydellä. Mukit ovat Shwälämbäm Inc:n kvartsikahvamukeja, joita on valmistettu vuodesta 391 BWE lähtien. Teepannu puolestaan kuuluu Arabakin *Muulit rantahiekalla* -mallistoon vuodelta 349 BWE. Installaation osat on asetettu avaruuteen niin, että niiden nopeus ja kiihtyvyys kosmisen taustasäteilyn suhteen on 0.

Kun Molossar saapuivat, Köeffels päätti lakkauttaa Jeesus-kaivokset sektorilla 7101839. Tämä johti murskavoittoon Bulla-makkaraa vastaan.

## Rakennnusprosessi

> "*Se ole störge prohekto. Monta pulloa karhunvattumehua meni ennen kuin saatiin valmiix.*"
> – Rakennusbäällikkö
>
>

Installaation kokoaminen kesti 11 kuukautta ja se työllisti 9 tyhjiöstatiikan lisenssiaattia. Lisensiaalit veivät mukit paikalleen yksitellen ja pysäyttivät niiden liikkeen gravitaatiokenttien avulla. Prosessista teki hankalan sekä muun todellisuuden liikkuminen mukien ja asentajien ohi että etäisyyksien pitäminen tarkkoina massiivisessa mittakaavassa. Koska työntövoimaa ei voitu käyttää installaation läheisyydessä, jouduttiin liikkumaan bassoäänen avulla. Lisäksi piti tyhjentää sektorilta kaikki liskot, intiaanit ja pölyhiukkaset.

## Lähteet (?)

1. ↑ https://www.dr-lauterbach.de/en/portfolio/eskoartwork/
Massa-alue

**Massa-alue** on vanha todellisuuden elintarvikkeiden pitoalue, jossa on nykyään Sielumiesten tukikohta.

## Historia

Massa-alue, kuten monet muutkin hommelit, luotiin alkuläjähdyksessä. Alussa kaikki todellisuuden elintarvikkeet, lukuun ottamatta Sananjalkamakkaraa, oli sijoitettu Massa-alueelle. Keskitetty luonti ja tämän jälkeen siirto lopullisille paikoille nähtiin helpommaksi, kuin kaikkien elintarvikkeiden sijaintien määrittäminen suoraan alkuläjähdyksessä. Siirtelyä varten Muinaiset loivat Massansiirtäjät, jotka saivat käyttöönsä Sielurattaan prototyypin Kulkuväline M-200:n. Kaikki elintarvikkeet saatiin suunnitellusti pois Massa-alueelta vuoteen 11 270 200 000 BWE mennessä, lukuun ottamatta linnunruokia, joita oli vahingossa 12 kuutiovalovuotta liian paljon. Linnunruoat ovat edelleen Massa-alueella.

Vuonna 5,25 mrd. BWE Sielumiehet perustettiin ja keskeisen sijainnin takia he valitsivat tyhjäkäytöllä olevan Massa-alueen tukikohdakseen.
Hiekkaplaneetta

**Hiekkaplaneetta** (*Sand Planet*) on A-567-22H -järjestelmän ainoa planeetta. Hiekkaplaneetta koostuu 100-prosenttisesti tummanharmaasta hiekasta.

## Perusominaisuudet

Hiekkaplaneettaan ilmankehä on väriltään vaalean violetti. Planeetta on kokonaan yhtä elinympäristöä, hiekkatasankoa, jossa ei ole minkäänlaisia pinnanmuotoja tai kasvillisuutta.

## Historia

Hiekkaplaneetta syntyi noin 4,5 miljardia vuotta sitten, eikä sen syntyprosessista olla täysin varmoja. Yleinen käsitys on, että sienistä alkunsa saanut sädemetsä synnytti avaruuteen ns. hiekkamagneetin, joka keräsi kaiken hiekan 10 valovuoden säteeltä yhdelle paikalle.

Vuonna 2023 BWE kansallisministeri Glob ehdotti, että hiekkaplaneettaa voitaisiin käyttää hiekoitushiekan lähteenä, jolloin säästyttäisiin synteettisen raasteen käytöltä dimensioiden hiekoittamisessa. Ehdotus toteutettiinkin viisi vuotta myöhemmin, mutta se vaikutti negatiivisesti hiekkaplaneetan eliöstöön. Esimerkiksi antigravitaatiomäyrä ja Hagrid-koppakuoriainen ovat hävinneet kokonaan ja muun muassa saurusten ja smolkkien määrä on pudonnut kymmenesosaan.

Vuonna 150 BWE Hiekkaplaneetalle avattiin Ahbar-laajakulmateleskooppi, jota varten tasangolle kasattiin 3 500 metriä korkea Hiekkavuori, joka on myös planeetan ainoa pinnanmuoto.
Ne

**Ne** ovat aina takanasi, Ne menestyvät ja Ne tietävät. 45 miljardia vuotta sitten Ne hakivat Muinaisten jäsenyyttä, mutta hakemusta ei hyväksytty. Siitä lähtien Ne ovat kilpailleet Muinaisten kanssa todellisuuden hallinnasta. Mutta ei huolta, Muinaisilla on rajaton valta ja he pitävät Ne aisoissa.

Kuten sanottu, Ne ovat aina takanasi. Tämä tarkoittaa, että Ne on mahdotonta nähdä, koska vaikka kääntyy ympäri, Ne ovat silti takanasi. Ainoa tapa nähdä Ne on 420° näkökentän avulla, jonka saa käyttöönsä F13-näppäintä painamalla. Ne näkemiseen täytyy kuitenkin valmistautua huolella. Tämän jälkeen Ne voivat give sinulle Statue of the Greaz käyttöoikeuden.
Hyperextrafragmentation

Radioaktiivinen Mies

**Hyperextrafragmentation** on Ploobb Akkergbm:n, Inflaatiomiehen ja Radioaktiivisen Miehen vuonna 17 AWE perustama yritys, joka valmistaa muunmuassa Appelsiinirahkaa ja Neutronitykkejä.

## Perustaminen

Inflaatiomiehen alkuperäisenä ajatuksena oli perustaa LIMONAADIKIOSKI Kyröskosken torille, mutta kun Ploobb ja Radioaktiivinen Mies tulivat mukaan kuvioihin, liiketoiminta laajeni käsittämään myös aseteollisuuden. Firman logon suunnitteli ϕA9-πЫ677:nnesta dimensiosta materialisoitunut lisko. Ensimmäisenä yritykselle haettiin 700 miljardin dolorin laina, jossa oli 2 000% korko joka sekunti. Velasta selvittiin toki ongelmitta, koska yritys menestyi alusta asti hyvin.

Kahden vuoden toiminnan jälkeen LIMONAADI:n valmistaminen lopetettiin. Vuonna 12 AWE Hyperextrafragmentation sai todellisuuksienvälisen 75619799181796117993-palkinnon.

## References

1. ↑ https://pbs.twimg.com/media/C9ptnLNXoAIov2t.jpg
Daniel Palmusaari

**Daniel Palmusaari** (alun perin pelkkä **Daniel**) on Tursovyöhykkeellä syntynyt klarinetisti ja Penan veli. Hän tuli kuuluisaksi soitettuaan klarinettia Sheikspearen oopperassa *Oopperan pikajuna* vuonna 116 819 BWE.

## Elmä

Danielin elmä alkaa suunnilleen samalla tavalla kuin Penan, eli hän syntyi Tursovyöhykkeellä sijaitsevassa venttiilissä. Hän ei kuitenkaan siirtynyt Pesuputkistoon, vaan jäi venttilöimään Tursovyöhykkeelle vielä n. 22 000 vuodeksi. Tämän jälkeen hän kristalloitui ja ajelehti pikkuhiljaa vyöhykkeen reunan yli sektorille wwwwwwwww#&5@59. Vuonna 815 000 BWE romunkerääjät Selggo Werho ja Yoodle Mlok-Gullock löysivät kristallimuodossa olevan Danelin ja dekristalloivat sen. Koska satuttiin olemaan Barahkan lähistöllä, Daniel jäi asumaan sinne.

Pian hän huomasi olevansa mycke bra på spela klarinetto ja haki paikkaa Yotskin sinfoniaorkesterista. Haku kesti jonkin aikaa, kunnes eräs klarinetisti poistui ja paigga vapautui.

(Spela på klarosnikov 1900 jears)

Vuonna 794 934 BWE sinfoniaorkesteri esitti Shonkespearen libreton *Kullankaivajat*, josta tuli suurmenestys. Yotskin pormestarin mielestä esitys oli liian väkivaltainen, koska sen loppukohtauksessa ammuttiin sellotelinettä pahvinkuorijalla ja hän määräsi orkesterin lopetettavaksi. Tämä oli muiden poromestareiden mielestä liian väkivaltaista he määräsivät edellä mainitun pormestarin kuorimaan oopperasalin lattiaa. Daniel ja orkesteri saivat kuitenkin potkut ja siirtyivät muualle.

Daniel päätti mennä puhelinyhtiöön kaapelinvetäjäksi. Ennen kuin kaapelikela oli saatu ulos tehtaalta, Yotskin sinfoniaorkesteri perustettiin uudelleen ja Daniel palasi soittamaan klarinettia.

Alun Perin Daniel oli pelkkä Daniel ilman mitään ylimääräisä nimiä, lisäyxiä tai jälkiviittauxia. Sukunimen hän otti mentyään naimisiin panstori Friedfish Palmusaaren kanssa vuonna 11 192 BWE.

## Klarinetti

Danielin klarinetti on pyökkiä ja siinä on lasikuitukoristelu.
Muinainen retkikunta

**Muinainen retkikunta** oli Kaappimiehen vuonna 420 BWE järjestämä retkikunta, jonka kohteena oli Turfos-planeetta ja tavoitteena Kaappimiehen tietämyxen syventäminen. Kaappimiehen lisäksi retkikuntaan osallistui Erkki.

## Retkikunnan vaiheet

Retkikunta aloitti matkansa Gorsokselta laivaston kanssa, johon kuuluivat lippulaiva Bee-tohven I sekä kolme Masterbob-luokan kuljetusalusta. Retkikunnan lähtöä seuraamaan saapuivat ainakin Kaappimiehen puoliso Komero sekä oopperalaulaja Basso-Pete, joka oli toiminut retkikunnan sponsorina. Muuten lähtö jäi ilman suurta mediahuomiota.

Kun retkikunta saapui Turfokselle, ensimmäisenä päätettiin mennä Tunkiolle. Perille päästyään Erkki ja Kaappimies alkoivat tulittaa Tunkiota anti-antimaterialingoilla tarkoituksenaan ympäristön tutkiminen. Tutkimuksesta ei tullut mitään, mutta tulitus aiheutti Suuren Tärinän, joka tuhosi retkikunnan anti-antimaterialingot. Koska linkoja ei enää ollut, Erkki ja Kaappimies päättivät lähteä lätisemään takaisin Bee-tohven I:lle ja unohtaa koko retkikunnan. Masterbob-kuljetusalukset jätettiin Turfoksen kiertoradalle, missä ne myöhemmin tuhoutuivat Pesupäivän aikaan.
Convertermies

Convertermies on tunnettu Guukslainen diplomaatti, oikeustieteilijä ja metafyysikko. Hän on tunnettu erityisesti nerokkaista lauseistaan, mutta myös Platonin ja Aristoteleen tuotannon muuttamisesta lastenlauluiksi, sekä muutamasta rauhansopimuksesta eräiden tunnettujen superrikollismegakorporaatioplaneettojen kanssa. Tämän lisäksi hän pitää kaalin hajusta ja vastustaa hillottuja lanttuja. Hän on myös tunnettu erikoislaatuisesta ominaisuudestaan kyetä filmaamaan ja convert näkemäänsä ilman erillistä kameraa, koska hän, hmm... itse asiassa on kamera.

## Elämö

Convertermies alkoi elämöidä ensikertaa jossain Pasin roskiksen luona Guuks-planeetan pääkaupungin Fruxuksen lähiöalueella. Tämän jälkeen hän nautti elemästä ja pääsi opiskelemaan oikeustiedettä yliopistoon. Hän tutustui myös metafysiikkaan ja aloitti diplomaatin uransa. Hän ei mennyt naimisiin vaan synnytti keinotekoisesti izelleen fuusioreaktorin, mutta se menehtyi ydinsyöpään alle viiden vuoden iässä. Convertermies traumatisoitui ja lähti vuorille pohtimaan kiinalaista metafysiikkaa. Hän palasi joskus takaisin ja maistoi ensi kertaa hillottuja lanttuja, minkä jälkeen masentui uudelleen ja lähti toisille vuorille pohtimaan Qr'exe'flebsrsrggöalaista hypermetafysiikkaa. Hän palasi ja jatkoi tavanomaista elämää. Hän kuoli vuonna 5 BWE ja hänelle järjestettiin suuret tandemhautajaiset.

## Lainauxet

"Olenko minä jonkinlainen todistaja?" - Convertermies erään poikkihuilun oikeudenkäynnissä.

"Lisko vai ei lisko, siinäpä vasta saapas!" - Convertermies nähtyään liskon saappaassa.

"Kulmat kuntoon" - Convertermies korjatessaan asuntonsa kulmia.

"Olisipa lisää jauhoja" - Convertermies leipoessa.

"Kaksi vai yksi, kuka muuttaa maailman monexi?" - Convertermies metafysiikasta.
Nuija

**Nuija** on väline, jolla on monia eri käyttötarkoituksia. Tärkeimpiä näistä ovat nuijinta, escape-toiminto, informaation tilapäinen tallennus sekä erinäisten objektien ja optioiden stabilisointi. Oikeaoppinen Nuija on tehty aidosta nuijamateriaalista™. Tämä on erittäin tärkeää kunnon venytyksen alkaessa, jotta Nuija ei veny mukana.

## Toimintaperiaate

Nuijan toimintaperiaate on ainakin toistaiseksi tuntematon.

## Käyttötarkoitukset

1. **Nuijinta**
	* Nuijintaa voidaan käyttää dimensioiden litistämiseen, tai vaihtoehtoisesti liskojen poistamiseen tuulettimien päältä.
2. **Escape-toiminto**
	* Tämä toiminnon avulla on mahdollista paeta vaarallisista tilanteista, kuten hyperavaruusmaton hyökkäyksestä. Muun muassa Archold Micropos käytti Nuijaa paetakseen hyökkäystä Sotakanjonissa.
3. **Informaation tilapäinen tallennus**
	* Nuijaa voidaan käyttää informaation tallennukseen, jos kapasiteetti ylittyy. Nuija ei kuitenkaan pysty säilyttämään informaatiota kuin muutaman mikrosekunnin. Tämän jälkeeen informaatio vapautuu massiivisena terveyshaittana.
4. **Erinäisten objektien ja optioiden stabilisointi**
	* Tämä on ylivoimaisesti Nuijan eniten käytetty toiminto. Nuijan avulla voidaan siis stabilisoida epästabiileja objekteja ja optioita, jolloin niiden käyttäminen muuttuu yleensä turvalliseksi. Stabilisointia voidaan käyttää muun muassa Dimensioturbiinin aktivoinnissa ja Garsge60000 -atomiteipin irrottamisessa.
5. **Kommunikaatio**
	* Joissakin harvoissa tilanteissa Nuijaa voidaan käyttää kommunikoinnissa. Esimerkkinä tästä on ns. agressiivinen kommunikointi, jossa vastustaja tuhotaan.
Hallways-kävely

**Hallways-kävely** on operaatio, joka vie suurimman osan todellisesta yliopistossa vietetetystä ajasta. Hallways-kävelyssä operaation suorittaja liikkuu pisteestä *x* pisteeseen *y*. Joskus muuttujia voi olla enemmänkin, mutta silloin operaatiosta saattaa tulla confusing sen suorittajalle. Joidenkin tutkijoiden mukaan hämmennys onkin operaation yksi todellisista tarkoituksista, toisten mielestä taas yksinkertaisesti paikasta toiseen liikkuminen. Tämä kiista onkin jakanut kokonaisia tiedekuntia.
Edge

**Edge** oli Gaagelin järjestelmässä sijainnut kiviplaneetta. Planeetan pinnasta yli 90% oli vettä. Zertug Hyväntekijä on syntynyt Edgellä.

## Historia

Edge syntyi noin 6,6 miljardia BWE, mutta oli epävakaassa tilassa vielä seuraavat 2,5 miljardia vuotta. Tämän jälkeen planeetalle syntyi kuitenkin myös elämää ja suhteellisen kehittynyt sivilisaatio, jossa esimerkiksi henxelit keksittiin ennen hyperavaruudenjakoteknologiaa. Tarun mukaan Edgen kaikki elämä deletoitiin jossain kohtaa naapuriplaneetta Turfoksen asukkaiden toimesta ja planeetta autioitui. Edge tuhoutui Gaagelin järjestelmän mukana noin 500 000 vuotta BWE.

## Lähteet

1. ↑ Mooba, Edvard. (n. 500 000 BWE). *Edge: The Complete Guide*. ISBN 0-Aȣ45-Ҩ⫋Ü-7π.
Rahkules

**Rahkules** oli shurbax'lainen antimetafyysikko.

## Elämä

Rahkules syntyi Shurbaxilla vuonna 202 109 BWE. Nuoruutensa Rahkules työskenteli Socratex-luolajalostamossa, jossa hänen työtehtäviinsä kuuluivat jakoavainten kiristäminen ja puolukkapuuron vatkaaminen.

Hän ei kuitenkaan tuntenut olevansa kotonaan jalostamossa, ja 33 vuoden iässä hän irtisanoutui ja hävisi yhdeksitoista vuodeksi. Palatessaan takaisin hän oli kokenut antimetafyysikko. Tässä ammatissa Rahkules työskenteli koko loppuelämänsä.

## Ajatukset

> "*Mies, hänellä nälkä on kenties*" (202 058 BWE)
>
>

> "*Oza, maxa maggaraa, se nahan kuohkean kasvattaa*" (202 037 BWE)
>
>

> "*En ole olemassa, vaikka massani ei ole antiolematon, koska antiolemattomuuteni ei liity epäantiolemattomuuteeni*" (202 015 BWE)
>
>
>
Termosmies

**Termosmies** on telluslainen fundamentaalikko, tuoremies ja gessonläiskinnän mestari sekä Massive Universe Wikin perustaja.

## Elämä

Termosmies syntyi vuonna 16 BWE Telluksella, jossa hän eleli tavallisehkoa telluslaisen elämää, kunnes tapasi Tuuheamiehen vuonna 3 BWE. Seuraavina vuosina Termosmies oppi Tuuheamieheltä todellisen informaation salat, siirtyi interdimensionaalille tasolle ja liittyi Tuoremiehiin. Tämän jälkeen hän osallistui hyperisänmaallisen viulukulkueparaatin suuntaamiseen poispäin todellisuudesta, esti Kaapelijeesusta putoamasta suolapyörteeseen ja teki muita suurtekoja. Vuonna 1 BWE Termosmiehestä tuli ensimmäinen ja tähän mennessä ainoa Far-distance -pilarin nähnyt henkilö. Ennen maailmanloppua ja todellisuuspäivitys 2.0:n julkaisua Termosmies joutui kohtaamaan Naamat, ja Pesupäivän lähestyessä Termos- ja Tuuheamies paljastivat lopulta kaiken. Vuosina 3 - 4 AWE Termosmies toimi vahtimestarina ja suoritti gessonläiskinnän mestaritutkinnon.

Vuonna 6 AWE Termosmies ja joukkio muita sankareita pelastivat multiversumin gravitaatiokompassiin liittyvän duplikaatiohäiriön aiheuttamalta vispautumiselta, mikä johti välillisesti kaikkien vuoden 16 BWE jälkeisten aikajanojen häviämiseen, mutta tämän afäärin tarkemmat vaiheet ovat hämärän peitossa.
Juurestiainen

**Juurestiainen** on interdimensionaalisti tunnettu urkuri ja Sielumiesten jäsen. Hän lintu ei, hän juures. Elä unhoita!

## Ömlä

Juurestiainen ilmestyi tyhjästä Cämbridgen urkumusiikkifestivaaleille vuonna 5,011 mrd. BWE ja soitti karsibaanigeelimutantaattipotaattimarsipaanikaaliklaani-harsoturbaanitäysmetaanifanfaarin koskematta edes urkuihinsa. Hän voitti tietysti heti parhaan urkurin palkinnon ja aloitti 200 miljoonan vuoden kiertueen ympäri todellisuutta. Hän voitti monen monet palkinnot ja teki myös omia sävellyxiä.

Kun Sielumiehiin haettiin jäseniä, Juurestiainen päätti jostain syystä hakea. Hän pääsi jäseneksi ja saa nykyään soittaa mielin määrin urkuja sielujärjestelmässä. Tästä huolimatta hän edelleen myös säveltää ja pitää säännöllisiä konsertteja.
Spödermön

**Spödermön** on New Yorkilainen supersankari ja Tuoremies, joka on tunnettu hämähäkkimäisestä olemuksestaan. Spödermön on yksi ovelimmista Tuoremiehistä ja myös yksi ainoita supervoimia omaavia Tuoremiehiä. Spödermön sekoitetaan usein virheellisesti Späidermäniin.

## Elämä

Spödermön syntyi vuonna 22 BWE. Kerran ollessaan luontoretkellä suolla hän astui spööderin päälle, mikä antoi hänelle supervoimat ja -aistit. Kun New Yorkissa sijaitsevaan Uncle Ben's -riisitehtaaseen murtauduttiin vuonna 7 BWE, Spödermön vannoi taistelevansa vääryyttä vastaan ja ryhtyi supersankariksi. Samasta syystä Spödermön liittyi myös Tuoremiehiin.
Bambulasta

**Bambulasta** on keittiötyökalu, jolla voi korvata kaikki muut keittiötyökalut ja esineet. Muita keittiötyökaluja tai esineitä ei tämän jälkeen tarvita. Bambulasta on 30 cm korkea, 6 cm leveä ja 0,5 cm pitkä ja sen paino on 0,0405 kg. Bambulastoja on saatavilla Tokmannilta vuodesta 0 AWE vuoteen 4 AWE, jolloin sen myynti lopetettiin. Bambulastan ostaminen tämän jälkeen ei ole mahdollista.

## Käyttö

1. Survo vihannexet kattilaan
2. Kaada päälle maitorahka
3. Lisää nuudelit
4. Sekoita bambulastalla. Bambulastasta irtoaa ruokaan kaikki tarvittava maku.
5. Syö

## Lähteet

1. ↑ 1,0 1,1 https://www.tokmanni.fi/bambulasta-30-cm-6419860271569 (linkki vanhentunut, eikä meillä ole time machine :(
Shrekel

**Shrekel** (symboli **S**) on yleisuniversaali ja interdimensionaalinen valuutta, joka otettiin käyttöön käteisvaluuttana vuonna 82 BWE.

## Historia

Shrekel-valuutan kehitteleminen aloitetiin noin vuonna 85 BWE, koska oltiin kyllästytty siihen aikaan ainoan valuutan, Ahbarin, arvon heilahteluun pienimmästäkin läsähdyksestä. Shrekel sai innoituksensa suon jumala Shrekistä ja hänen kasvonsa on kuvattu kaikkien kolikoiden ja setelien etupuolelle. Takapuolella voi olla erilaisia kuva-aiheita, esimerkiksi Termosmiehen kunniaksi painettiin vuonna 54 BWE juhlaraha, jossa Termosmies lentää Turbiinijeesuksen kanssa sateenkaaren läpi. Shrekel otettiin käyttöön käteisvaluuttana vuonna 82 BWE ja se sai heti suuren suosion.

## Kurssi

Shrekelin arvo suhteessa muihin valuuttoihin on yleensä ollut suhteellisen vakaa lukuunottamatta vuoden 80 BWE pankkikriisiä. Yhden Shrekelin kurssi on tähän asti ollut:
Barokkisessio

**Barokkisessio** on rituaali, joka syntyi Jaahs-planeetalla barokin aikana (94 000 - 30 000 BWE). Barokkisessioita alettiin kohta järjestää myös muualla, mutta yleensä kuitenkin ainakin joku osallistuja on kotoisin Jaahsilta.

## Toiminta

Barokkipilareiden päässä on järkyttävän paksuja barokkikissoja, jotka pitävät barrokkisireeniääntä. Äänen kuullessaan barokkimiehet jyristävät portaita alas ja huutavat "barokkisessio!" ja sitten he kumistelevat barokkipilareita.

**Äänitekninen demonstraatio tilanteesta:**

[Hiljaisuutta]

OooooaoaoaoaoaaaiaiieeeeeeooeieieieoeeeeeeeeeeeeEEEEEAEAAEEEEEEEEROOOIEIIIEIEIEEEEERRRRRRREEEERRREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

[JYRINÄÄ]

"Barokkisessio!"

[Kuminaa]
Absoluuttinen maailmanloppu

**Absoluuttinen maailmanloppu** oli todellisuuden uudelleenkäynnistys, joka tehtiin tammikuussa vuonna 273 BWE. Absoluuttisella maailmanlopulla ei ole mitään tekemistä maailmanlopun kanssa, eikä se esimerkiksi tuhonnut juuri mitään. Absoluuttisessa maailmanlopussa todellisuus uudelleenkäynnistettiin Muinaisten toimesta, jolloin kaikki pysyi näennäisesti lähes ennallaan. Uudelleenkäynnistyksen syynä oli Van Gogh -efektistä johtuva todellisuuden ylikuormittuminen, josta olisi muuten voinut seurata ties mitä. Ennen maailmanloppua Interdimensionaali ajanlaskujärjestelmä perustui absoluuttiseen maailmanloppuun.
Bob

> Tämä artikkeli käsittelee Tukkimiestä. Sanan Bob muita merkityksiä on lueteltu täsmennyssivulla.
>
>

## Bob

### Ammatti

Tukkimies

Bob on suuri, Bob on vahva, Bob venyy, Bob ei veny.

## Elämä

Seuraava teksti on suoraan Bob terveellisten elämäntapojen väitöskirjasta:

> *Sitten hän [Bob] meditatoi bambumatolla, joka on raahattu meren pohojasta. Pinnoita lakanasi Bob päällysteellä.*
>
>

Siinä on Bob. Hän on on mestari. Bob nukkuu 50 tuntia päivässä ja syö vain luonnonmukaistaravintoa. Hän on Ravintoterapeutin hyvä ystävä. Bob harrastaa myös yliääniuintia ja rakettijoogaa. Bob pitää hydraulimusiikista.

## Bob säätiö

Bob säätiö. Tarjoaa apua elämänhallinnassa. Apu toimitetaan cd-kasetilla, joka kääritään silkkipaperiin ja laukaistaan tykillä avaruuden halki. Jos olet onnekas, pakkaus osuu sinun matkasi varrelle :) Bob säätiön toiminta voidaan lopettaa lähettämällä messagebob. Älöb lähetä vielä!

Bob säätiö on valittu vuoden yritykseksi vuosina 345 678, 345 431, 221 000, 220 999, 220 765, 18 090, 444, 443, 442, 123, 186, 111, 23, 22, 21 ja 20 BWE. Bob säätiön suosion vuoksi perustettiin Bob yritys, joka valittiin vuoden yritykseksi vuosina 67, 66 ja 45 BWE.

## Hydrauli-Bob

Vuosina 365 - 359 BWE rakennettiin 8 000 metriä korkea robotti, jonka nimi oli Hydrauli-Bob. Huh! Robotin tehtävänä oli Turbojeesuksen dieselpumpulla varustetun uraanipesukoneen hävittäminen. Hydrauli-Bob epäonnistui tehtävässään. Ei tiedetä kuka sen rakensi, tai mikä sen tehtävä oli. Hydrauli-Bob romahti vuonna 357 BWE ja nyt se lojuu Muinaislammen pohjassa.
Bob Dremlonch

> Tämä artikkeli käsittelee taloustieteilijää. Sanan Bob muita merkityksiä on lueteltu täsmennyssivulla.
>
>

## Bob Dremlonch

### Ryhmäsidokset

Häivemiehet

**Bob "Basso" Dremlonch** on Monglasalainen taloustieteilijä. Hänet tunnetaan talousvakioiden keksijänä ja täten koko modernin taloustieteen isänä.

## Elämä

Dremlonch syntyi vuonna 667 891 BWE puutarhuriperheeseen, mutta ei ollut kiinnostunut puutarhuroinnista. Niinpä hän ajelehti talousopistoon, mutta ei menestynyt siellä. Confuusio iski ja Dremlonch harkitsi jo Metsurin uraa, kunnes hän sai ln(3+*e*) ahbarin stipendin hyvästä työstä Barcomblexon paradoksin ratkaisemissa. Tämän seurauxena hän muutti Shurbaxille ja jatkoi opintoja Shurbaxin talouskoulussa. Hän valmistyi vuonna 666 588 BWE ja aloitti taloustieteilijän työt Muinaispolun varrella olevassa toimistossaan.

Vuonna 666 107 BWE hänellä jysähti ja hän loi talousvakiot. Tämä oli valtava läpimurto koko taloustieteelle ja Dremlonchin uran huippukohta. Tästä huolimatta Dremlonch jatkoi työtään entiseen tapaan, mitä nyt joskus kävi läheisessä kahvilassa luennoimassa. Vuonna 664 996 BWE Dremlonchista tuli Häivemiesten 31. pataljoonan rahastonhoitaja ja hän toimii edelleen tässä virassa. Taloustieteilijän työtä hän tekee siinä sivussa, mutta ei ole saanut mitään aikasez pitkään aikaan ja monet uskovat ettei häntä ole enää edes olemassa, vaan se on vain valepukuinen kirjolohe?
Massamurskaaja

**Massamurskaaja** on Löhöm-planeetan Tyhjiökummun jumalkuningas ja yksi Lurjusten veljeskunnan perustajajäsenistä.

## Elämä

Massamurskaaja sai nimensä Suurelta viisaalta mamflutilta, joka ennusti hänen eräänä päivänä murskaavan Tyhjiökumpua ympäröivän suuren massan. 20 vuoden iässä Massamurskaaja siirtyikin asumaan Tyhjiökummun huipulla kohoavaan temppeliin ja aloitti armottoman mietiskelyn. Mietiskeltyään 500 vuotta hän viimein oli kehitellyt nerokkaan suunnitelman ja rakennutti Tyhjiökummun ympärille 500 000 ennennäkemättömän voimakasta distancevenytintä, jotka oli kaikki yhdistetty temppelissä olevaan muinaiseen kristallipylvääseen. Vuonna 420 329 BWE Massamurskaaja aktivoi laitteistonsa distancen täydellä voimalla, murskasi suuren massan ja toteutti kohtalonsa aivan kuten Suuri viisas mamflutti oli ennustanut. Tämä eristi Tyhjiökummun ainoana paikkana todellisuudessa Muinaisten vallan ulottumattomiin.

Vuonna 419 437 BWE Massamurskaaja valmisti laitteistollaan Ultima-sinetin ja näin saattoi loppuun Lurjusten veljeskunnan perustamisen. Lisäksi veljeskunnan tukikohta perustettiin Tyhjiökummulle.
Tunkio

**Tunkio** (*The Midden*) on surullisenkuuluisa maamerkki Turfos-planeetalla. Tunkio syntyi vuonna 10 BWE , kun Jeesus saapui ristillään planeetalle paettuaan Telluksesta. Jeesus ja risti paloivat ilmakehässä ja saavuttuaan planeetan pinnalle muodostivat Tunkion. Koska Jeesus on henkisesti kuolematon, hänen sielunsa jäi leijailemaan Tunkiolle, minkä takia sillä on suuria voimia ja vaikutuksia maailman tapahtumiin.

Vuonna 420 BWE Muinaisen retkikunnan lippulaiva Bee-tohven I saapui Turfokselle. Matkustajat Erkki ja Kaappimies lähtivät lätisemään kohti Tunkiota mukanaan anti-antimaterialinkoja. Saavuttuaan Tunkiolle he tykittivät sitä lingoillaan ja saivat aikaan Suuren Tärinän, jonka myötä esimerkiksi Jeesuksen sielu siirtyi vesimelooniin ja Tellus halkesi kahteen osaan. Erkki ja Kaappimies eivät kuitenkaan Suuresta Tärinästä hetkahtaneet, ainostaan heidän anti-antimaterialinkonsa tuhoutuivat.

Erityisen tunnettu Tunkio on Tunkiopolskastaan. Tunkiopolskaa tanssitaan ainoastaan Pesupäivän aikaan. Tunkiopolskan valvontakomitea koostuu Muinaisista.
Läppäimistö

**Läppäimistö** on komponentti, jolla säädellään ilmavirran kulkua ja joka löytyy useimmista ilmastointi-, tuuletus- ja puhallinjärjestelmistä. Läppäimistöt jaetaan läppien lukumäärän perusteella neljään luokkaan: täysläppäimistö, jossa on 500 läppää, puoliläppäimistö, jossa on 250 läppää, neljäsosaläppäimistö, jossa on 125 läppää sekä harvemmin käytetty yhdeksän kuudestoistaosaa läppäimistö, jossa on 281 läppää.
Piparjuurikapselit

**Piparjuurikapselit** ovat yksi Muinaisista. Piparjuurikapselit ovat muiden Muinaisten tavoin syntyneet äärettömän kauan sitten, eivätkä hetkahda esimerkiksi terveyshaitoista tai Infratuubiputkiston romahtamisesta. Toisin kuin muita Muinaisia, Piparjuurikapseleita on useita, joidenkin mukaan jopa äärettömästi. Piparjuurikapseleita ei koskaan voi nähdä kokonaan, vaan ne ovat aina jonkin takana. (Yleensä niitä ei tosin näe ollenkaan)

   Piparjuurikapselit asustavat sirpinmuotoisella Piparjuurisaarella, joka kelluu tietoisuuden ja totuuden tuollapuolen. Saarella kasvaa palmuja ja sen keskellä kohoaa 5 000 kilometriä korkea Piparjuurivuori. Piparjuurikapselit vastaavat myös Hämäysveneen ohjaamisesta.
Porluk

**Porluk** on Sielumiesten jäsen. Hän osaa juosta äärimmäisillä nopeuksilla. Porluk on myös hyvä Zeus bingossa.

## Elömä

Porluk syntyi omien sanojensa mukaan 7,9 miljardia vuotta BWE, mutta mitään varmuutta asiasta ei ole. Esimerkiksi Juhannustonttu on väittänyt ostaneensa Porlukilta karpaloita Jaahs-planeetalla jo 2 miljardia vuotta aiemmin. Onko Porluk huijaus? Emme saa tietää.

Syntymästään asti Porluk oli halunnut tulla Soulgreaz jäseneksi ja kun Sielumiehet perustettiin, Porluk näki tilaisuutensa tulleen. Ja Gabbages vaan Porluk valittiinkin. Tarvittiin nimittäin joku, joka voi liikkua yhtä nopeasti kuin Luumuhanska, ei heitä ole paljon. Sielujärjestelmässä Porlukin vastuulla on varasto. Työ on raskasta, mutta onneksi hilpeä urkumusiikki soi varastossa koko ajan, kiitos Juurestiaisen.
Extranegaatiomiehet

**Extranegaatiomiehet** (Extra-negation Men) on salaseura salaseuran sisällä olevan salaseuran sisällä olevassa salaseurassa. Extranegaatiomiehet on ne Hydraulimiehet joilla on todellinen control. Extranegaatiomiehillä on hallussaan mm. Maailman avaimet, Muinaiskytkin, Ne-liitin ja monia muita hüpsüja vekottimia. Extranegaatiomiehissä ei ole yhtään jäseniä, vaan kyseessä on ns. orgaaninen järjestö eli izenäinen olento. Extranegaatiomiehet sotketaankin usein Julmaan, joka on vain alempiarvoinen ja arvollinen controller. Tärkeää on muistaa, ettei Extranegaatiomiehistä maxeta arvonlisäveroa Se.

## Histooriaaa!

Extranegaatiomiehet sai alkunsa kun Muinaiset olivat kyllästyneet yxin control ja Ne alkoivat lähestyä. Myös Se oli uhkaavan lähellä. Tällöin eräästä möykystä syntyi Extranegaatiomiehet. Kasvaen tasaista vauhtia se soon will become the master, the darkness, the one that shall be feared, the one that will shallow the sun, the true death, the real void of life and the cycle of universe that flows forever.

Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Ok Nok Nok Nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

Dankness ahead:

vallassa

Huh

tuhkat:

## Maailman avaimet

Niinpä niin, niin niin ja niinkuin näin. Ikäänkuin olisin jokin avain, avain maailman. Olen mitä olen, olen se mitä olet, olemus on olettamus.

## Muinaiskytkin

Tällä kytketään Muinaiset päälle evästauon jälkeen :)
Mordor säilykkeet

**Mordor säilykkeet** on Tuuheamiehen ja Termosmiehen perustama telluslainen pienyritys, joka myy erikoissäilykkeitä massakäyttäjille.

## Historia

Yrityksen liikeidea syntyi sielullisten taipumusten, universaalisten motiivien ja lopullisten funktioiden seurauksena. Yrityksellä oli 20 000€ alkupääoma, josta säilykkeisiin käytettiin 11 429€. Alkuperäinen suunnitelma oli vuokrata Pohjois-Irlantilainen goottilinna ja kärrätä se Keskustorille, mutta budjettirajoitusten takia päädyttiin latoon, joka sijoitettiin 40 000 m2:n metsä-alueeseen.

Yritys aloitti toimintansa vuonna 1 BWE ja alkoi heti menestyä hyvin johtuen vähäisestä kilpailusta alalla. Perustamisensa jälkeen yrityksen liikevaihto on kasvanut kaksinkertaiseksi. Yrityksen alkuperäinen tuotevalikoima sisälsi seuraavat tuotteet:

* Barokkityylinen kesäkurpitsasose
* Beethoven hillottu lanttu
* Mozart säilötyt sardiinit
* Ryöpätyt rusinat
* Suolacucumber
* Bach-hapatetut etanat rusinakastikkeessa

Myöhemmin valikoimaan lisättiin Haydn vispipuuro vuonna 1 AWE, Tšaikovski-makkarat salmiakkikastikkeessa vuonna 5 AWE ja Salieri-keeper (liima) vuonna 7 AWE. Kaikki säilykkeet maksavat 6,00€/purkki.

## Ansoitus

Mordor säilykkeiden toimipaikkana toimiva lato on varustettu ainutlaatuisella ansoituksella, jonka tavoitteena on saada yritykselle takuuvarma mainostaja. Ansoituksen toiminta ja valmistelu on selitetty alla.

1. Laita tuoli takahuoneen keskelle.
2. Kiinnitä köysi tuolin nojaan ja ripusta paraatikanuuna kattoon niin, että se laukeaa ja osuu tuolin keskelle kun joku istuu siihen ja nojaa taaxepäin.
3. Kuinka saada asiakas ansaan: Levitä tonnikalasäilykepurkit tasaisesti tuolin ympärille. Laita Hawaiji-mainos ladon sille seinälle, joka näkyy tuolilla istuttaessa. Levitä mansikkahillo tuolin päälle niin, että se peittää koko tuolin.
4. Odota oikeanlaista asiakasta.
Roskakori

**Roskakori** (Käytetään myös nimityksiä *Jäte-astia*, *Saaste-säiliö* ja *Lopullinen tuomioistuin*) on paikka, jonne deletoidut objektit ym. päätyvät. Roskakori perustetiin vuonna 340 003 BWE, koska Bill kyllästyi deletoimiensa henkilöiden välittömään häviämiseen ja halusi useamman mahdollisuuden.

## Roskakorin tyhjennys

Roskakorin tyhjennys on toimenpide, jossa kaikki roskakorissa oleva materiaali tuhoutuu lopullisesti ja peruuttamattomasti. Tyhjennyksestä päättävät Muinaiset. Roskakorista voidaan myös palauttaa asioita takaisin todellisuuteen. Palautettavista asioista päättävät Roskakorin jätkät ja yleensä palautuksessa on 2-3 vuoden viive.
Arska IV:n taistelu

Komentajat| * Kaappimies
* Lokeropoika
* Garfeld Lorgo

Tappiot| * Johtoalukset Bee-tohven I ja Dimitri IV
* lähes puolet laivastosta
* Lokeropoika?

**Arska IV:n taistelu** (*Battle of Arska IV*) oli taistelu, jossa huipentui konflikti Malgorba Unionin ja Käsitemiesten veljeskunnan välillä.

## Taustaa

Vuonna 415 BWE Käsitemiesten veljeskunta voitti Zeus bingo -ottelun Malgorba Unionia vastaan, minkä takia veljeskunta katkaisi paputankojen viennin Unionin alueelle. Vastatoimena Unioni alkoi häiritä käsitteiden jakelua. Tämän seurauksena alkoi konflikti, johon kuului useita taisteluja.

## Taistelu

Taistelu alkoi, kun 5 000 veljeskunnan käsitealustaa realisoitui sektori 910:lle ilman minkäänlaista varoitusta. Lähistöllä ollut Malgorba Unionin alus lähetti välittömän hätäkutsun ja Unionin laivasto saapui paikalle 20 minuuttia ja 18 sekuntia myöhemmin. Tähän mennessä alustat olivat edenneet sektori 911:lle. Unionin johtoalukset Bee-tohven I, Mooz-art III ja Dimitri IV alkoivat tykittää alustoja Zartugg-2000 ydinhaulikoilla, mikä aiheutti niiden tilapäisen hajoamisen. Kuitenkin 23,456 777 sekunnin kuluttua 15 000 uutta käsitealustaa syöksyi esiin psykofunktionaalisen folioseinämän takaa. Tätä seurasi 5 ja puoli tuntia kestänyt taistelu, jossa molemmat osapuolet kärsivät suuria tappioita. Myös Maljakko ilmaantui joksikin aikaa paikalle avaruuteen vuotaneiden Wikipedian alennuskuponkien houkuttelemana, mutta poistui noin puolen tunnin häiriköinnin jälkeen. Lopulta todettiin, ettei taistelua enää kannata jatkaa ja Kaappimiehen aloitteesta saatiin aikaan aselepo.

## Seuraukset

Taistelu lopetti konfliktin ja veljeskunta ja Unioni kirjoittivat Sektori 911 :n rauhansopimuksen.

## Lähteet

1. ↑ Gresant, W. (139 BWE). *Tie ja tuho.* ISBN 0-£D¥-3Ҩ-23π0.
Naamat

**Naamat** (*The Faces*) ovat tuntemattomasta ulottuvuudesta heijastuvia projektioita, jotka ilmestyvät satunnaisissa tilanteissa taivaalle tai avaruuteen.

## Historia

Naamojen alkuperä ja syntyprosessi on tuntematon, eikä niihin ole saatu minkäänlaista fyysistä kontaktia. Ensimmäinen kirjallinen maininta Naamoista on vuodelta 1,6 miljoonaa BWE Zambio-velhon monologissa Viisaiden kirjassa:

> "*Yhtäkkiä ja varoittamatta, kesken ansaitun rentoutumishetkeni, suuri naama ilmestyy taivaalle. Se peittää koko taivaan, horisontista horisonttiin, eikä vaikuta välittävän minusta tai muusta maailmasta. Juoksen hakemaan taikaharppuani, mutta palattuani naama on jo poissa. Minkäänlaisia jälkiä jättämättä, eikä kukaan muu tunnu sitä huomanneen.*"
>
>

 Kuten katkelmassa hyvin kuvataan, Naama peittää yleensä koko taivaan, eikä sitä voida myöskään saavuttaa korkeussuunnassa. Joidenkin mukaan Naamat ovatkin vain näköharha. Jos Naama ilmestyy avaruuteen, se peittää 360° näkökentästä.

Vuonna 0 AWE Naamojen ilmestyminen öisin sekä asfaltti- ja putkitöiden aikana korjattiin todellisuuspäivitys 2.0:ssa. Päivityksen myötä Naamahavaintojen määrä on laskenut 20%. Muinaiset ovat ilmoittaneet, että seuraavassa 2.1 -päivityksessä Naamojen ilmestymistä rajoitetaan myös joissakin muissa yhteyksissä, mutta tarkempia tietoja ei ole vielä julkaistu.
Vesomeliini

> *Tämä artikkeli käsittelee vihannesta (?). Jos etsit samannimistä kasvia, katso Vesomeliini (kasvi).*
>
>

## Vesomeliini

### Hinta

1,95 dolors

>
> "*Mmm... mehevää*"
>
> – Erno
>
>
>
>

**Vesomeliini** on punavihrö hetelmä. Se on hyvin halpa ja aina saatavilla, joten se on opiskelioiden suosiossa. Vesomeliini voidaan omaksua vesomeliinikasvista käyttämällä apuna lähes mitä tahansa työkalua.

## Ominaisuutde

Vesomeliinista voidaan valmistaa ruokaa, kuten hdelmö-salatti, piiradda, smoothie, hardie sekä vesomälooni-pirtelö. Näitä vastoin joudutaan yleensä asianomainen hetmlä pienimään pienemmoiksi osasiksi.

## Lainaukset

"*Menkää Kalevinkankaalle soittamaan sahaa!*" (1 AWE)

"*Viitekehyksen laajennus?* *Sehän on kuin ettis karvaa neulasuovasta!*" (22 AWE)

## Lähteet

1. ↑ 1,0 1,1 https://royaldesign.fi/bob-matto-70x120-cm-musta-vanilija
Kolmannen dimension sammakkopyörä

**Kolmannen dimension sammakkopyörä** (*The Frogcycle of The Third Dimension*) on kaikkein mahtavin sammakkopyörä. Muinaisten järjestämä ja 3D-muinaisten löytämiseen keskittynyt Kolmannen ulottuvuuden retkikunta käytti kolmannen dimension sammakkopyörää kolmannessa ulottuvuudessa liikkumiseen. Vastoin yleistä käsitystä Bob ei ikinä omistanut kolmannen dimension sammakkopyörää.

## Historia

Muinaiset loivat kolmannen dimension sammakkopyörän suunnitellessaan kolmatta ulottuvuutta. Sille ei kuitenkaan ollut mitään käyttöä, joten se laitettiin pressun alle puutarhavajaan.

Kun kolmannen ulottuvuuden retkikunta järjestettiin, pyörä haettiin puutarhavajasta ja retkikunta liikkui kolmannessa ulottuvuudessa sen avulla. Pressu heitettiin puutarhakaiteen läpi Synkkään metsään, jossa se pyyhkäisi tontut ulos oikeussalista ja aiheutti suurta närkästystä. Retkikunnan päätteeksi pyörä putosi mustaan aukkoon.

Kolmannen dimension sammakkopyörän tämän jälkeiset vaiheet ovat hämärän peitossa.

## Toiminta

Kolmannen dimension sammakkopyörän toiminta vastaa jotakuinkin tavallisen sammakkopyörän toimintaa, mutta siinä on muutamia lisäominaisuuksia. Ei esimerkiksi ole tuulilasia ja mukiteline on ohjauspyörän vasemmalla puolella, mikä mahdollistaa ylivoimaisen kustannustehokkuuden.

## Etymologia

> *"Hei Graaham, oletko nähnyt sitä lähiaikoina?"*
> *"Mitä?"*
> – Jeesus ja Graaham keskustelevat kolmannen dimension sammakkopyörästä.
>
>

Kolmannen dimension sammakkopyörän todellinen nimi ei ole tiedossa. Sitä alettiin kutsua nykyisellä nimellä, koska siihen viittaaminen keskustelussa tuli liian hankalaksi. Kolmannen dimension sammakkopyörällä ei ole mitään tekemistä kolmannen dimension kanssa, vaan parempi nimi mokomalle masiinalle olisi kolmannen ulottuvuuden sammakkopyörä. Nimeämisvaiheessa taisi vaan käydä ohraisesti :)

## Esiintyminen taiteessa

Kolmannen dimension sammakkopyörästä on olemassa Tuuheamiehen maalaama taulu vuodelta 1 BWE. Se on tiettävästi ainoa kuvallinen dokumentti sammakkopyörän ulkonäöstä. Teos on taiteilijan itsensä mukaan tuhon oma, mutta näytti silminnäkijöiden kuvauksen perusteella jotakuinkin samalta kuin tämän sivun infolaatikossa. Teoksesta ei ollut mahdollista ottaa minkäänlaisia valokuvia, koska se oli niin epäselvä.
Dolors

**Dolor** (monikko **dolors**) on yleisuniversaali ja interdimensionaalinen valuutta, joka otettiin käyttöön käteisvaluuttana vuonna 82 BWE. Dolorin ainoa etu shrekeliin nähden on lievästi parempi hahmotettavuus pienissä summissa, sillä yksikin shrekel on suurehko summa (n. 500 dolors), ja kun esimerkiksi yritysvoide maksaa -2 dolors, shrekeleinä summa olisi -0,004 shrekeliä (tai -40 shgregeliä), ja summan hahmottaminen olisi arkikäyttöön liiahkon monimutkaista, kuten tämä lausekin kohta on, jollei se lopu.

## Historia

Rahayksikön keksi Zorkin johtokunta vuonna 82 BWE, kun he saivat vihiä, että oli kehitteillä uusi rahayksikkö nimeltä Shrekel. Tätä ennen Ahbar oli ollut ainoa käytössä oleva rahayksikkö, ja Zorkin mielipide oli, että toinen mokoma syöksisi todellisuuden talouden historian pahimpaan, ensimmäiseen ja viimeiseen pankkikriisiin. Tämän välttääkseen johtokunta joutui lanseeraamaan kolmessa päivässä uuden rahayksikön, jolle annettiin nimeksi dolor. Tiukasta aikataulusta johtuen seteleitä ei suunniteltu ollenkaan ja kolikot tehtiin metallisista lattiaharjan varsista, jotka siivutettiin 1 mm:n paksuisiksi viipaleiksi. Dolorin käyttöönotto oli rahauudistuksessa täysin odottamaton häiriötekijä, ja johti välittömästi vuoden 80 BWE pankkikriisiin, joka oli todellisuuden historian pahin, ensimmäinen ja viimeinen.

## Kurssi

Yhden dolorin kurssi on ollut aiemmin seuraava:
Hydropos

**Hydropos** oli Gaagelin järjestelmässä sijaitseva kaasuplaneetta, joka sai nimensä Turfoslaisten auringonjumalan mukaan.

## Historia

Hydropos syntyi noin 6,6 miljardia vuotta BWE. Hydropos sijaitsi suhteellisen lähellä keskustähteä, toisin kuin kaasuplaneetat yleensä. Tämä selittyy marsipaanimadon syöksymisellä järjestelmän läpi, mikä muutti planeettojen ratoja. Hydropos tuhoutui Gaagelin järjestelmän mukana noin 500 000 vuotta BWE.
Ohjeet

**Ohjeet** (*Instructions*) on kaikenkattava hakuteos, josta löytyy valmistus-, käyttö- ja hävittämisohjeet lähes kaikelle, lukuunottamatta salaisia, rajoitettuja tai kiellettyjä toimenpiteitä ja asioita. *Ohjeet* julkaistiin ensimmäisen kerran vuonna 450 007 899 BWE, minkä jälkeen sitä on täydennetty jatkuvasti. Tällä hetkellä on arvioitu, että *Ohjeet* sisältävät noin 96,1% kaikista ohjeista.
Äijämaa

**Äijämaa** on Tosimamman ja Nahkapojan hallitsema valtio ja maailma, josta lähes kaikki äijät ovat kotoisin ja jossa asuu 60% kaikista äijistä. Äijämaa on perinteiseti sijoittunut korkealle tutkimuksissa, joissa mitataan hyvinvointia, elämänlaatua ja kansalaisten tyytyväisyyttä. Tästä on kiittäminen nyt jo edesmennyttä kuningasta Jukupoikaa.

## Perusominaisuudet

Äijämaa ei ole varsinainen planeetta, vaan kristallijalustalla oleva taso, jonka päällä on vuoristoja, peltoja ja metsiä. Tason reunoilla on meri, josta valuu koko ajan vettä avaruuteen. Sitä, mistä vesi tulee, ei ole vielä ratkaistu lukuisista yrityksistä ja tutkimuksista huolimatta, mutta ainakin se näyttää siistiltä.

Vuoriston tuollapuolen kohoavat luolat. Osa luolista on muokattu asumiskäyttöön ja niissä asuu kolmasosa Äijämaan asukkaista. Osassa puolestaan säilytetään juhlakamppeita, kuten serpenttiinoja ja paraatikanuunoita. Nämä otetaan esille kaksi kertaa vuodessa järjestettävän äijäviikon aikana, johon kuuluu äijäparaateja ja kaikenlaista juhlintaa ympäri maata.

## Äijäportti

Äijäportti on Äijämaan keskellä sijaitseva kolmion muotoinen portaali, josta äijät lainehtivat todellisuuteen. Äijäportista voi kulkea vain yhteen suuntaan, joten mistään sen toisessa päässä olevasta ei ole tietoa. Portista lainehdittuaan äijät osallistuvat tervetuliaisseremoniaan, jossa heidät virallisesti kirjataan äijärekisteriin ja jossa höyrystetään juhlava tervetuliaismalja. Äijämaan lipussa oleva kolmio kuvaa äijäporttia.
Jeesus

**Jeesus** oli Tellukselta kotoisin oleva profeetta ja kansliapäällikkö, joka aiheutti kotiplaneetallaan suurta hämmennystä ja lopulta synnytti Tunkion. Joidenkin lähteiden mukaan Jeesus on Julman poika.

## Elämä

Jeesus syntyi vuonna 2020 BWE Betlehemissä. Pian kahdeksannentoista syntymäpäivänsä jälkeen hän huomasi olevansa enemmän kuin pelkkä puuseppä. Huomattuaan tämän, hän ryhtyi pitämään monia saarnoja ja keräämään ympärilleen seuraajia, jotka tunnetaan paremmin aapistuoleina. Aapistuolien avulla hänen tekonsa tallennettiin myöhemmille sukupolville. Tämän jälkeen Jeesus suoritti kaikenlaista jeesustelua, kuten ylösnousemuksen.

Vuosina 1650-1610 BWE Jeesus toimi valepuvussa YK:n maatalousneuvoston kansliapäällikkönä. Vuonna 1512 BWE Jeesus laittoi turbiinit selkäänsä ja työskenteli yhdessä Infraturboahmedin kanssa estääkseen Suon leviämisen Ͽ2д55₩-Ŝ9uӁ:nnesta dimensiosta. Tällöin Jeesus esiintyi ns. Turbiinijeesuksena. Höylääjät kuitenkin aiheuttivat Jeesukselle toistuvia hankaluuksia ja lopulta hän joutui pakenemaan Tellukselta päätyäkseen Turfos-planeetalle. Jeesus ja hänen ristinsä paloivat Turfoksen ilmakehässä ja muodostivat Tunkion. Koska Jeesus on henkisesti kuolematon, hänen sielunsa jäi leijailemaan Tunkiolle. Myöhemmin sielu siirtyi vesimelooniin Suuren Tärinän aiheuttamana.

## Jeesus populaarikulttuurissa

Jeesuksesta on kirjoitettu useita kirjoja, esimerkiksi *Raamattu*, *Jeesus-kirja* (156 BWE) ja *Jeesuksen elämänkerta* (1704 BWE).

Jeesuksesta on myös tehty elokuvia, TV-sarjoja sekä VHS-levyjä, esimerkiksi *Jeesuselokuva* (85 BWE), *Jeesuselokuva Part II* (83 BWE) sekä TV-sarja *Jooses vs. Moosef*, jota esitettiin vuosina 112-110 BWE.

Hiihtotarvikeliike Jee-sukset on saanut innoituksensa Jeesuksesta.
Tandemhuilu

**Tandemhuilu** (*tandem flute*) eli *stereohuilu* (*stereoflute*) on kahden soittajan instrumentti, joka puhallettaessa tuottaa suloisia sulosointuja. Se on myös yksi muinaisista artefakteista. Tandemhuilut veistetään marmorista ja niitä soitetaan tandemhautajaisissa osana surumielistä juhlaorkesteria. Tällaiseen orkesteriin kuuluu tandemhuilun lisäksi yleensä ainakin kiuasrauta, valurautabasso sekä hydraulinen saippuankuorija.

## Toiminta

Tandemhuilussa ei ole sormireikiä, vaan sointujen korkeus riippuu soittajien puhallusten keskinäisestä interferenssistä, joka tapahtuu huilun puoliskoja yhdistävässä putkistossa. Erilaisia efektejä ääneen voidaan lisätä putkiston pituutta ja muotoa vaihtelemalla. Jos huilua kuumentaa nuotiolla, se alkaa humista soitettaessa.

## Lähteet

1. ↑ Pablo ja Luigi. 34 000 BWE. *Huilistin käsikirja*, ISBN 7@-5&Ü3XF-FM
Sotakanjoni

> "*Paetkaa! Sotakanjoni on liekeissä!*"
>
>

**Sotakanjoni** (*The War Canyon*) on Froonban syvängön alueella sijaitseva kanjoni. Kanjoni tuli kuuluisaksi, kun se tuhottiin lähes täydellisesti Froonban syvängön taistelussa 670 AWE.

## Historia

Ensimmäinen maininta Sotakanjonin olemassaolosta on vuodelta 1 200 BWE neliulotteisella VHS-nauhalla, joka löytyi James-käyttöjärjestelmästä. Siinä kanjonia kuvaillaan seuraavin sanoin:

> "*Tämä on paikka, jossa kuuluu koko ajan tolokuton rytinä ja lätkytys kuin Zwark™ amppeerimittarimato* *olisi tulossa. I shall not suosittele this kellennekkään!*"
>
>

Tämän VHS-nauhan julkaisun jälkeen kanjonista tuli suosittu matkailukohde, vaikka sinne pääsi vain Hyperextrafragmentation-merkin itsestäänmuovautuvalla räjähdelingolla ja lisäksi piti maksaa 500 miljoonan dolorin matkailuvero sekä mennessä että palatessa. Yleisministeri Juhan Sibbilän mukaan verojen poistaminen vähentäisi matkailua, joten matkailuvero poistettiin syksyllä 993 BWE. Tämän seurauksena kanjoni unohdettiin totaallisesti yli 1 600 vuodeksi, eikä tältä ajalta ole ensimmäistäkään mainintaa.

Vuonna 670 AWE kanjoni muistettiin jälleen, koska se toimi ratkaisevassa osassa Froonban syvängön taistelussa. Taistelussa kohtasivat Gonzalo-sammakko ja Häivemiesten 31. pataljoona ja se kesti 36 vuotta, 280 päivää ja 21 terasekuntia. Vaikka itse taistelu käytiin tasangolla, myös Sotakanjoni poltettiin puolivahingossa, mikä aiheutti panikointia ja ääriliikkeiden nousua lähialueilla.
Venekengät

**Venekengät** (*Boat Shoes*) ovat jalkoihin kiinnitettävät varusteet. Venekengillä voi lainehtia. Ikkunasta lainehtiminen venekengillä on taidokas ja ihailua herättävä temppu. Aiemmin venekengillä oli myös mahdollista kävellä veden päällä, mutta Jeesus on poistanut kyseisen ominaisuuden. Venekengät valmistetaan Burmassa.
Kuusiokolo-orava

**Kuusiokolo-orava** (*Hexagon socket squirrel*) on teknologinen taidonnäyte. Sitä käytetään kuusiokoloavainten kiristämiseen.

## Elintavat

Kuusikolo-orava ei vaadi paljon hoitoa, kunhan sen pitää siistinä ja jynssää sen aika-ajoin kuusikolo-oravaharjalla ja lämpimällä vedellä. Jos ei nauti manuaalisesta jynssäyxestä, kuusikolo-oravaharjan voi myös kiinnittää kuusiokolo-oravaharjapidikkeeseen, joka sopii useimpiin monitoimivetkuttimiin.

## Rajoituxet

Kuusikolo-oravaa ei saa käyttää televiosoin lähellät.