Strzelasz sobie w łeb

Znasz się na showbiznesie na tyle, że wiesz, że najkrótsza droga do sławy prowadzi poprzez kilka gram ołowiu. Brudny wycieruch Kurt Cobain, gej-hydraulik Fredide Mercury czy też wreszcie pedofil Wojtyła, sława ich wszystkich poszybowała zdecydowanie w górę, gdy oberwali kulką w łeb. Bez cienia wątpliwości po postrzeleniu twoje nazwisko pojawi się w trendach na twitterze, a pindy zaczną ustawiać twój brzuch jako profilowe. Jedyny problem stanowił fakt, że wyłącznie jeden, jedyny Wojtyła przeżył i mógł jeszcze skapitalizować swoje pięć minut. Postanowiłeś umówić się więc na spotkanie z zamachowcem - Ali Agcą.

Miejscem spotkania okazała się być luksusowa restauracja „Pod Krzyżem Chrystusa” położona malowniczo z widokiem na Plac Świętego Piotra w Watykanie.

Na miejscu przywitał cię elegancki ksiądz o nienagannych manierach. Odebrał twój płaszcz, po czym urokliwa siostra zakonna zaprowadziła cię do wskazanego stolika. Agca już na ciebie czekał. Ubrany w ekskluzywny, czarny smoking i gustowny melon przywitał cię w głębokim skłonie, po czym zręcznym ruchem odsunął tapicerowane krzesło byś mógł posadzić na nim swój tłusty tyłek. Szelmowsko uśmiechnął się do ciebie, by następnie dwukrotnie zadźwięczeć łyżką w przygotowany już porcelanowy kielich. Nie minęło pięć sekund by przy stoliku pojawiła się ponownie zakonnica trzymając w rękach butelkę wytrawnego, czerwonego wina „Deus Vult”.

„Oto ciało i krew naszego pana Jezusa Chrystusa” – rzekła, nalewając ostrożnie wino, by wreszcie wręczyć na przystawkę opłatek.

Obyty w najlepszych restauracjach Agca wsunął pindzie w stanik ćwierć dolarówkę, po czym klepnął szarmancko w tyłek.

„Bóg zapłać” – odpowiedziała zgodnie z obyczajem.

Agca uśmiechnął się ponownie do ciebie, by następnie zamówić dla obu z was najdroższe dania z karty.

„Ulala mon Cheri” – zainicjował konwersację w obcym języku - „La petite fromage. Merci”

„La tour Eiffel” – odpowiedziałeś niepewnie.

„Oui, oui, merde” – odparł, po czym delikatnie ujął twoją rękę w swoją.

Za nim zorientowałeś się co jest grane wylądowałeś w hotelowym łóżku Agcy, przypięty sznurami do drewnianych ram. Agca w lateksowym stroju, ale nie tym od batmana, chylił się nad tobą z Biczem Bożym. Prawdę powiedziawszy obecność Attyli nie zaskoczyła cię, logicznym wydawało się, że przyjechał do Włoch zburzyć Rzym. Twoje położenie nie napawało jednak optymizmem. Znalazłeś się w potrzasku zdany na łaskę tureckiego zamachowcy bądź pradawnego wodza Hunów. A ci wydawali się mieć bynajmniej nie przyzwoite zamiary. Na szczęście opatrzność Grubisa Chrstusa miała cię w swojej opiece.

„Hola, hola Biblioteca!” – usłyszałeś, po czym roztrzaskano hotelowe drzwi, a do pokoju władowała się hiszpańska inkwizycja. Stała ona na straży celibatu i jako, że żaden z was nie był już dzieckiem tego typu zabawy były niedopuszczalne. Po błyskawicznym procesie trafiłeś do watykańskiej ciemni, gdzie ku twojemu zdziwieniu zastałeś odrodzeniowego wynalazcę i malarza Leonardo Da Vinciego.

Ten skuty łańcuchami od pokoleń był na usługach namiestników Watykanu. Kiedy jednak zobaczył twoje niemal idealne renesansowe krągłości zapragnął uwiecznić się w cudownym fresku na sklepieniu celi.

„Nie tak! Nie tak!” – denerwował się.

„Połóż się na boku! Drugim boku!” – strofował cię.

Nie zdążył jednak dokończyć swego dzieła gdy ubrana w bufiaste, kolorowe spodnie, niczym cyrkowi klauni,  Gwardia Szwajcarska wyciągnęła cię brutalnie z celi, by zaprowadzić na ustawioną pośrodku placu Świętego Piotra scenę, gdzie na podwyższeniu miała odbyć się twoja egzekucja.

„NIECH BĘDZIE POCHWALONY JEZUS CHRYSTUS!” – zainicjował z balkonu papież niczym rasowy konferansjer na galach boksu.

„NA WIEKI, WIEKÓW AMEN!” – zawtórowała mu tłuszcza.

„IDĄCY NA ŚMIERĆ POZDRAWIAJĄ CIĘ!” – dodałeś.

Jednak za nim miało to nastąpić na scenę wpuszczono dwa, wygłodniałe lwy oraz doświadczonego ninję.

„WALCZ O SWOJE ŻYCIE!” – warknął podekscytowany papież.

Szybko zrozumiałeś, że kluczem do zwycięstwa będzie napuszczenie lwów na ninję. Dlatego nie zastanawiając się długo rozprułeś kitajcowi flaki do których pałaszowania ochoczo zabrały się przerośnięte kotowate. Wykorzystując fakt, że te zajęte są pałaszowaniem obezwładniłeś oba rzucając się na nie brzuchem.

„HMMM” – mruknął donośnie papież – „DOBRZE, DOBRZE. DRZEMIE W TOBIE WIELKA MOC. NIENAWIŚĆ, ZŁOŚĆ I POTĘŻNY GŁÓD. DOŁĄCZ DO MNIE A POKAŻĘ CI CAŁĄ POTĘGĘ CIEMNEJ STRONY”

Co postanawiasz?

1.Zostajesz uczniem Mrocznego Lorda Sithów

2.Pozostajesz wierny jasnej stronie