recursal/Fanatic-Fandom huggingface dataset:
Zamieszanie z Bogami i błyskawicami

Kane: Kurwa, gdzie my jesteśmy?

Zeus: MILCZ ZIEMSKI SKURWYSYNU!

Ferdek: A ty kurwa kto?

Zeus: Nie widzisz spasiony małpiszonie?

Slodki: Nie, kurwa!

Zeus: Zostaniesz ukarany!

Kane: Nie, kurwa!

Zeus: Tak, kurwa!

Riley: Hau-hau-hau!

SzyMek: Panowie! Po mojemu to wygląda tak...

Slodki: Joo, ty tam chicho siedź po wczorajszym jesteś napierdolony to panu już dziękujemy.

SzyMek: Alee...

Kane: MILCZ!

SzyMek: Ale panowie, ja wam wczoraj mówiłem przecież...

Kane: Ale ty tam cicho siedź!

Slodki: Właśnie.

Ferdek: Albo Ci urwę język.

Zeus: Ej, chłopaki! Tak Was słucham i niezła grupka z Was. Jesteście na Olimpie, jeśli zejdziecie z Niego wrócicie do domów...

Ferdek: A jeśli nie?

Zeus: To będę rzucał w Was błyskawicami aż umrzecie...

Kane: SzyMek! Idziesz pierwszy!

SzyMek: Dobra, aeee chuuju mujuuuuu!!! Ele-feleeeee!!! Benis, aha, haha, ha! Mariolka, jeeeeszcze, chcęęęę...Mariooolkaaaaa....

Kane: Zamknij się bo Ci zapierdolę.

Slodki: I ja!

Ferdek: Jak Cię, kurwa, drasnę, to nie będzie co zbierać! Aż się zadymi!

SzyMek: Ale panowie, ja coś mówię? Ja nic nie mówię, gdzie tam?!

Zeus: Przestawiam Wam mojego...

SzyMek: Penisa?

Kane: SZYMEK!!!!!!!!!!!!!

SzyMek: No co? Aaaa, benisa?

Zeus: Syna, Aresa!

Ares: I co skurwesyny?! Jebańce...Jesteśmy potężni ja jestem Bóg Wojny! A tatuś jest Bóg Bogów Bóstw!

Ferdek: Tak, tak. Pierdol, pierdol - ja posłucham.

Ares: Kultury!!!

Ferdek: Pierdolnięty jesteś?! Pierdolnięty?!

Ares: Chodź do pojedyku...Ja mam miecze, a ty nic!!!

Nightwing: Ja mam dwie pałki teleskopowe...No chodź, sukinsynu!

Ares: A masz!

Kane: Robin, unik!

Nightwing: Dzięki, Kane! A masz!

Ferdek: W pipę go! W pipę!

Nightwing: Tak jest! Aaaa...MASZ!

Ares: Skurwysynu! Co robisz!? Puść!

Zeus: Synku przyniosłem...A ten tu, kurwa, skąd?

Ares: Tatusiu, on mnie biiijeee!!!

Zeus: Moje dziecko bijecie? Skurwysyny! A macie! Z błyskawicy! Ej, a to kto?

Reznow: Kane? Tu Reznow! Jestem w tym śmigłowcu, mam ze sobą Ghosta, pomóc Wam?

Nightwing: No przydałaby się pomoc, wiecie?

Zeus: Stać! Nie strzelać! Z błyskawicy masz! Chuju! O chuuuj! Odwrót!!!

Reznow: Wskakujcie! Szybko!

Ghost: Cholerni porywacze, kto to do cholery był?

Kane: To? To był Zeus...

Slodki: I jego synalek - Ares.

Ghost: Walczyliście z bogami? Kurwa, myślałem, że tu umie tylko Asterix i Obelix!

SzyMek: BBenis! Benis!

Ghost: A ten to kto?

Slodki: Ciężki przypadek...

Ghost: Czub, kurwa...

Reznow: Dobra, wracajmy do domu.

Kane: Dobry pomysł, zapraszam Was na obiad.
Panna Barymoore

**Panna Barymoore** - panienka, która mieszkała w samym centrum Yorku. Prowadziła w nim dwa puby, w których koledzy mieli zniżki. Sprzeciwiała się szkopom podczas wojny. Przenocowała u siebie zmęczonych i głodnych kolegów. Pojawiła się w Zagrożeniu Ojczyzny i Ratunku dla Brytanii.

## Historia

Panna Barymoore miała ok. 35 lat, mieszkała w Yorku od urodzenia. Prowadziła dwa najbardziej znane puby w całym mieście, była powszechnie szanowaną i znaną osobą, wynikało to z tego, że zawsze wyglądała schludnie i była elegancko ubrana. Podczas wojny nie traciła nadziei i przez cały czas wierzyła, że kolegom się uda.
Posłaniec Niemców

**Posłaniec Niemców** - pełnił funkcję posłańca w Faszystowskiej Republice Niemieckiej. Miał dostarczyć do Hendricka głowę jego syna, lecz nie dowiadujemy się czy ją w końcu dostarczył, być może wydany został rozkaz zabicia go w obawie, że mógł zostań przekupiony przez kolegów i przynosić im wszystkie wieści. Pojawił się w Zagrożeniu Ojczyzny.

## Historia

Zaczął pełnić służbę dopiero pierwszego dnia wojny dlatego był takim żółtodziobem, ale od razu zaczął żałować tej decyzji. Praca posłańca była nudna i dodatkowo nie przynosiła żadnych konkretnych pieniędzy, do tego nie był dobrze traktowany przez kolegów.
Władza absolutna

Kane, Słodki, Ferdek i Boczek: Spaaaaalić!!!

Karol Krawczyk i Tadeusz Norek: Dzieeeeń dooobryyy/Dooo wiiidzeeeniaaaa

Słodki: Spieprzaj, dziadu!

Kane: Dziad, dziad, dziad, dziad

Ferdek: Oooooaaazaaaa... Oooaaazaaaa...

Waldek: Kurna

Ferdek: Makaroniarz

Tadeusz Norek: Majstersztyk!

Karol Krawczyk: Nie karoluj do mnie teraz!

Kane: Precz z komuną

Słodki: Spieprzaj, dziadu!

Karol Krawczyk: Czego stoisz na torach, czego stoisz na torach

Kane: Zadrzyj pan pośladkiiii
Rewolucjonista Piździelec

**Rewolucjonista Piździelec** - afrykański rewolucjonista. Naczelnik niewielkiego oddziału. Pojawił się tylko w Rewolcie w Holandii.

## Historia

Poznał Mamba-Jamba dopiero w Holandii. Razem z nim pragnął wprowadzenia dyktatury wojskowej. Gdy doszło do rewolucji Mambo-Jambo mianował go naczelnikiem. Służył swojemu przyjacielowi aż do śmierci, kiedy to Kane powiesił go na jednym z drzew.
Riley

**Riley**- Pies wojskowy rasy Owczarek Niemiecki należący do Kane'a i Slodkiego. Dostali go od Ghosta we Włoszech. Pełni funkcję ministra środowiska i porucznika SAS-u.

## Chatakter

Po tym jak Kane i Slodki zaczęli się Nim opiekować, psisko bardzo się do Nich przywiązało. Jest bardzo lojalne i przyjazne w stosunku do Nich, lubi również bawić się z Ferdkiem. W Krainie Czarów został uderzony w główkę przez Szalonego Kapelusznika, jednak obeszło się bez żadnych komplikacji.

## Kariera Wojskowa

Riley początkowo należał do Ghosta, lecz po incydencie we Włoszech, Ghost oddał go Kaneowi oraz Slodkiemu, w obawie, że następnym razem może stać mu się krzywda, a w towarzystwie Slodkiego, Kane'a i Ferdka, raczej nie będzie na to aż tak narażony. Często zachodzi przeciwnika od tyłu, po czym go zabija. Należy do Korpusu Zielonej Latarni. To On zabił Hitlera. Został mianowany ministrem środowiska przez księcia Karola.
Kraków

**Kraków** miasto, w którym urodził się Slodki. Mieszkał tam zaledwie dwa lata, w wieku dwóch lat przeprowadził się do Yorku, po to żeby mieszkać ze swoim najlepszym przyjacielem - Kanem.

## Funkcje turystyczne

Kraków jest miejscem bardzo popularnym pod względem turystycznym. Każdego roku do miasta przybywają miliony ludzi, znajduje się tam wiele atrakcji, takie jak codzienny hejnał grany z wieży Mariackiej, Zamek Wawelski, atrakcje na Krakowskim rynku, kopalnia soli Wieliczka czy Lajkoniki pojawiające się pod osłoną nocy. Sam Slodki przyznaje, że jest to ładne miasto, ale za dużo ludziów tutaj chodzi.

## Inne funkcje

W mieście znajduje się największa w Polsce hala sportowe, w której w roku 2004 rozgrywały się Mistrzostwa Świata w Siatkówce. Znajdują się tam nastrojowe karczmy, a przechadzając się po ulicach starego miasta można natknąć się na górali (tak nastrojowo :D).
Królowa Elżbieta II

### Imię i nazwisko

Elżbieta Aleksandra Maria, **Tytulatura**: Z Bożej łaski, Zjednoczonego Królestwa Wielkiej Brytanii i Irlandii Północnej oraz innych Jej Posiadłości i Terytoriów królowa, Głowa Wspólnoty, Obrończyni Wiary

### Pierwsze pojawienie

Na ratunek Brytanii! - czyli Zagrożenie Ojczyzny II

### Typ postaci

Kanoniczna

**Królowa Elżbieta II** - początkowo księżniczka a następnie królowa Wielkiej Brytanii. Z opowiadań można wywnioskować, że miała dość duże poczucie humoru. Pojawiła się w Ratunku dla Brytanii.

## Historia

Królowa Elżbieta panuje w Brytanii od tak dawnego czasu, że już nikt nie wie od kiedy. Pasowała do zawodu królowej, do tego miała poczucie humoru. Jej praprababccią była słynna Królowa Wiktoria. Została porwana przez Hendricka van Schmidta, który chciał ją zabić i tym samym przejąć władzę w Anglii, na szczęście próba ta została udaremniona.
Królowa

**Królowa** - postać pojawiająca się w Krainie Czarów i wspomniana Po Drugiej Stronie Lustra. Wszyscy myśleli, że zginęła ale wygląda na to, że nie. Za to koledzy za pomocą M2A2 rozwalili jej zamek.

## Relacje

Królowa ma trzech pomocników - Królika, Giermka Pierdka i Szalonego Kapelusznika. Z tym drugim pozostaje w bliskich relacjach. Terroryzuje swoich mieszkańców ze względu na swój reżim.
Prowadzenie tramwaju

Karol Krawczyk: Nie, pani Obrochtowa! Nie może pani zamówić połączenia z Gubałówką!

Bezimienny: Idiota!

Tadeusz Norek: AAAAAAAAAAAAAAAAA!

Karol Krawczyk: Prowadzenie tramwaju!!!

Sędzia Prawnik: Gdzie byłeś!

Karol Krawczyk: 28 czerwca o 19:39

Sędzia Prawnik: Gdzie byłeś!

Kane: 16 sierpnia o 15:29

Sędzia Prawnik: Gdzie byłeś!

Słodki: 3 września o 14:44

Bezimienny: Gówno!

Sędzia Prawnik: Bezimienny, proszę wstać, jeśli jeszcze raz się zachowa, wyrzucisz z sali rozpraw albo zostaniesz ukarany karą porządkową, proszę usiąść!

Kane: Tyyy szmatooo!

Sędzia Prawnik: Kane, proszę wstać, 400 zł kary porządkowej, proszę zająć miejsce!

Tadeusz Norek: Wysoki sądzie, ty suko!

Sędzia Prawnik: Panie Norek, proszę wstać, 200 zł kary porządkowej, proszę siadać!

Bezimienny: W dupie!

Sędzia Prawnik: Bezimienny, czy chcesz być pan ukarany następną karą porządkowa!

Bezimienny: Tak, wysoki sądzie!

Sędzia Prawnik: Proszę zająć miejsce!

Kane: Zamknij się, ku\*wa!

Sędzia Prawnik: Panie Dudzik, proszę odprowadzić do aresztu!

Pan Dudzik: Proszę wstać!
Doktor od Broni

**Doktor od Broni** - był brytyjskim doktorem wynajętym przez Special Air Service do wynalezienia toksyny, która będzie w stanie zniszczyć krwiożercze rośliny. Wystąpił tylko w Krwiożerczych Roślinach.

## Historia

Mieszkał w Wielkiej Brytanii, w Londynie, kiedy krwiożercze rośliny napadły na wyspy brytyjskie został powołany jako doktor. Jego zadaniem było zniszczenie roślin i wynalezienie odpowiedniej do tego substancji. Niestety jak się później okazało lepiej działała ostra amunicja niż ta jego toksyna. Został zabity przez Kane'a i Slodkiego, którzy chcieli się przekonać o działaniu toksyny.
Rewolucja

Ferdek: Nie no, k\*rwa mać!

Kazimierz Badura: Aaaaaa!

Kane: Zamknij dupę!

Słodki: Zamknij ryj!

Boczek: Kurwa!

Kazimierz Badura: Nie kurwa, tylko zamknij mordę!

Ferdek: Zamknij dupę!

Paździoch: Eee!

Ferdek: No ruszże pan dupą no!

Paździoch: Eee!

Ferdek: Zaraz te gówno wsadzę ci w dupę

Halinka: Ferdek!

Ferdek: Co?

Halinka: Ty jełopie wąsaty, zaraz dostaniesz kopa w dupę, zgredzie jeden!

Kane: Gówno mnie to obchodzi!

Słodki: Kontakty!

Karol Krawczyk: Nie chwileczkuj mi teraz!

Boczek: O, w mordę jeża!

Karol Krawczyk: Wkurwić, kurwa!

Kane: Kop w dupę, k\*\*\*a mać!

Ludwik: Paszoł won!
Red

**Red** - ptak i kolega Hala. Jest dowódcą ptaków i to On wpadł na genialny pomysł napadnięcia na Nas. Został zabity przez Wesołego Wesołka. Wystąpił tylko w Ataku Kolorowych Kulek.

## Charakter i śmierć

Red nie odróżnia się zbytnio od Hala. Tak samo jak On jest chciwy i myśli tylko o sobie. Najważniejsze dla niego jest nieszczęście innych osób. Został spalony przez Wesołego Wesołka w napadzie szału, ponieważ ten wyzwał Slodkiego.
Jestem gejem

Ferdek: Idiota!

Paździoch: Skurwysyny!

Ferdek, Paździoch, Kane, Słodki, Riley i Boczek: Jestem gejem!!!

Kane: Wkurwiony Karol Krawczyk rozpierdala miasto tramwajem

Słodki: Gej!

Kane i Słodki: Jestem gejem!!!

Boczek: AAAAAAAA! W mordę jeża! K\*\*\*a mać!

Ferdek: Wkurzony Karol Krawczyk - kompilacja

Witek i Karol: WYYYYYYYYJDŹ, kurwaaaa!!!

Kane: Nie wyjdę, gówniarzu!

Ferdek: Kurde!

Paździoch: Paszoł won!
Sprzedawca

**Sprzedawca** - postać pojawiająca się w opowiadaniach okazyjnie, jeśli koledzy wybierają się na zakupy, wyjątkowo pojawił się w Zabawach w ogródku, kiedy Riley powiedział, że potrafi sprawić, żeby ogród stał się piękny.

## Osobowość

Sprzedawca znany jest z tego, że opowiada swoje niewiarygodne historyjki. Koledzy lubią ich wysłuchiwać, lecz po dłuższym przebywaniu razem mają go już dość i wypraszają go z domu. Nie mogą go zabić ze względu na to, że jeśli to zrobią nie będą mogli kupować już amunicji, broni, granatów itp.
Palpatine

**Palpatine**, zwany również **Darth Sidious** - Lider Sithów. Główny wróg Yody. Walczyliśmy z Nim na miecze. Skaleczył Rileya, przez co zginął z naszej ręki. Ma padawana Vadera. Wystąpił w Zakonie Jedi.

## Umiejętności i upodobania

Palpatine z charakteru jest debilem, przynajmniej tak twierdzi Kane, (co jest kwestią dość kontrowersyjną, ponieważ Slodki twierdzi, że jest kretynem, zaś Ferdek twierdzi, że jest on palantem.) potrafi strzelać błyskawicami, zaś kompletnie nie radzi sobie ze wszystkim innym. Jest nie kumaty i boi się walki.
Hendrick van Schmidt

**Hendrick van Schmidt** - wielki kanclerz niemiecki. O mało co nie wywołał trzeciej wojny. Napadł na Wielką Brytanię i uprowadził Królową Elżbietę. Obecnie odsiaduje wyrok w więzieniu. Pojawił się w Zagrożeniu Ojczyzny oraz Ratunku dla Brytanii.

## Historia

Hendrick van Schmidt od dziecka fascynował się rasizmem. Nienawidził dzieci o odmiennym kolorze skóry, ba nienawidził każdego kto nie był niemcem. Jak miał 20 lat przeprowadził w Niemczech rewolucję i tym samym został jej kanclerzem, w Niemczech zapanował nazizm, prowadził bardzo agresywną politykę wobec wielu państw. Wpadł później na genialny pomysł żeby napadać na państwo kolegów, przez co koledzy nie zabili go a wsadzili go do więzienia, gdzie odsiedzi ponad sto lat.
Wpisz się!

Poniżej wpisują się wszystkie osoby, które są głównymi bohaterami!

1. **Místico Kane** Zapraszam!   Praca   15:42, maj 24, 2015 (UTC)
2. Ferdek | Dyskusja | Liczba kopów w tyłek
3. 40px Porucznik Slodki 40p Namiot ofecerski 40px Zabici jankesi 40px  17:18, maj 28, 2015 (UTC)
4. Boczek | Dyskusja | Zjedzone kiełbasy
5. Riley | Dyskusja | Pogryzieni wrogowie
Lancelot

**Lancelot** - legendarny wódz irlandzki i najlepszy rycerz Okrągłego Stołu. Przyjaźni się z Królem Arturem i Merlinem. Do Rycerzy Okrągłego Stołu należy od początku jego istnienia. Mieszka w Camelocie. Wystąpił w Zakonie Rycerskim i Ratunku dla Brytanii - gdzie jego charakter zupełnie się zmienił, był bardzo spontaniczny i zabawny.

## Zdolności

Nie wyróżnia się zbytnio od Króla Artura. To On jest właścicielem Excalibura. Jest doskonałym szermierzem i wojownikiem, jak jego przyjaciel - Artur posiada waleczne serce, jest patriotą.Jest zdeterminowany, swoich wrogów traktuje z dużym szacunkiem i respektem. W Camelocie jest bardzo szanowanym mieszkańcem
Conditions

Conditions are temporary status effects that negatively affect a character. They may come from equiped items (Typically weapons) on Critical hits as well from skills and Terrain Effects. When wielding more that one weapon, a conditions at randomized from among them. Suffering from all seven conditions at once triggers the Sudden Death effect that kills instantly.

###
Knight Skills

## Second Skin

(Passive) Gain Damage Reduction. Increases the maximum effectiveness of damage reduction.

## Dicipline

(Passive) Gain Health and Energy. All incoming damage is divided equally between Heath and Energy.

## Bulwark

Gain Threat that depletes with damage taken. Restore Health and Energy to other party members.

## True Strike

Attack with % damage and bonus Critical equal to your current Threat percentage. Restore Health.
Bilans kwartalny

Kane, Słodki, Riley i Boczek: Bilans kwartalny

Ferdek: Wkurwiony Karol Krawczyk rozpierdala miasto tramwajem

Riley: Hau-hau-hau!

Kane: Weeeeź mnieeee!

Słodki: Ferdek wkurwiony samą obecnością knura

Karol Krawczyk: Jak ja cię dopadnę na całej Wolskiej, nic będzie tylko sos słodko-kwaśny!

Ferdek: Weź nie pierdziel!

Boczek: Czego, w mordę jeża!

Tadeusz Norek: Wkurwiaj!

Marian: Nie wkurwiaj!

Ferdek: Wypierdalaj mi pan stąd, ty alfonsie zasrany!

Riley: Dupa, dupa, dupa!

Słodki: Ty suko!

Kane: Nie ma więcej tłuszczu, jełopie!

Halinka: Jezus Maria!

Ferdek: Zamknij japę, suko!

Kane: Kurna!

Michał Wiśniewski: Avans! Poniżamy ceny!

Kane i Słodki: Avans! Rozpierdalamy ceny!

Ferdek, Paździoch i Boczek: Avans! Poniżamy żuli!

Jarek, Słodki, Kane, Boczek, Ferdek i Wesoły Wesołek: Avans! Poniżamy raty!

Jarek: Kurwa jebana mać!

Bartek: AAAAAAAAAAA!!!

Siara: No, i w pizdu wylądowałem, i cały misterny plan też w pizdu...

Waldek: Weź nie pytaj!

Kane: Zamknij sięęęęęę!!!

Tadek: Eeeeeeeeeeee!!!

Babka: Kanalia
Quests

## Meadows

 Knight Lessons
* **Unlocks:** Knight Class.

## Neaby Cave

* Kill **Bandits** to continue quest.
* **Clear Dungeon** to continue quest.
* **Mini-Boss Battle:** Deno Fevil.
* Go to **Spawn Point Village** to continue quest.
* **Unlocks:** Stash

## Nameless Bridge

 Quest for the Staff
* Choice One: **They don't have the 'Flying' ability, so zero** or **Paperian or Zerothian Fowlbear?**
* Go to **Red Wastes** to continue quest.
 The Horseror
 Back in Brass
* Kill **Mushroom Gnomes** and **Brass Beeettles** to continue quest.

## Plains of NULL

 Adventure Calls Collect
 Order of the Munchkin
* Choice One: **Ask Around** or **Rough Up People.**
 Pronounciation

## Temple of Broken Balance

* **Mini-Boss Battle:** Black Mass.
* **Mini-Boss Battle:** The Root of Evil.

## Mountains of Accent

 The Paper Gang
 The Artifact
* Kill 7 **Boosted Bandits** in one or more battles to continue quest.

## Polyhedron Islands

> This locations have no quests.
>
>

## Airship Docks

 Trading Blows
 Crafty Negotiators
 Off the Charts

## Air Pirate Ship

* Go to **Laboratory** to continue quest.
 Three Dee
 D is for Defeat Monster
* **Mini-Boss Battle:** Bee-Holder.
* **Reward**: Red Icosahedron.
 D is for Death
 D might be for Da Treasure

## The Past

 Back to the Past
 Last March
 Staff for the Old Man
* Craft 1 **Staff of Ro** to continue quest.
 Tomb of the Semilich
* Go to **Ancient Tomb** to continue quest.

## Steam Flats

* Kill 5 **Vowelrines** in one or more battles to continue quest.
* Go to **Steam Flats** to continue quest.
 Crouching D Hidden Tarasque
* Go to **Steam Flats** to continue quest.
* Kill **Dragon** to continue quest.
 The End is Night!
 The Sober Way
 Virtual Reality: Tarasque

## Graveyard

* Kill 3 **Trolls** to continue quest.
 Executive Recruiting
* Kill **Swamp Bandits** to continue quest.
* **Mini-Boss Battle:** Deno Fevil.
 Sneaking Sensation
* Kill 5 **Gnolls** to continue quest.
 The Horseror
* Go to **Lost Island** to continue quest.
* **Mini-Boss Battle:** Rockglodyte.
* Go to **Nameless Bridge** to continue quest.
* **Reward:** Chainmail Bikini.

## Swamp

 Swamped with Fear
 Slay, Lady, Slay
 Dragon Her Home
* Go to **Red Wastes** to continue quest.

## Lost Island

> This location has no quests.
>
>

## Spirit Fortress

* **Mini-Boss Battle:** Naga Queen.
* **Boos Battle:** Oni Lord.

## Lower Tunnels

* **Boss Battle:** Giant Underground Lobter.
* **Reward:** Cloak of Camouflage.

## High School

* Kill 7 **Greater Doppelgangers** to continue quest.
* **Boss Battle:** Principal Lich and Developers Crew.
* **Reward:** Cube of Life.
Oskarżony

Ferdek: Kurwa jebana mać!!! Skurwysyny!!! Gówno mnie to wszystko obchodzi!!!

Boczek: Jak to, w mordę jeża!

Ferdek: Panie, nie obrażaj pan, dobre?

Kane: Aaaaaaaaa!

Słodki: Kane, co ty tak głośno krzyczysz!

Kane: Przestań gadać, dobra!

Słodki: Dobra! Już przestanę...

Ferdek: Zamknij się!

Paździoch: Zaraz się zamknę, panie Ferdku!

Adolf Hitler: Kurwa!

Tadeusz Kościuszko: Zatrzymaaać ogieeeeń!!!

Józef Piłsudski: Skurwiel!

Józef Stalin: Ku\*wa mać! Co się tu wyprawia!

Adolf Hitler: Halinka z mopem!

Tadeusz Kościuszko: Ale jak gówno, k\*\*\*a mać!

Waldek: Zajebiście!

Karol Krawczyk: Kretynieee!

Tadeusz Norek: O nie! Ja tego nie pozwolę!

Józef Stalin: I chuj!

Adolf Hitler: Dosyć, ku\*wa!

Tadeusz Kościuszko: Gówno!

Józef Stalin: Jakie gówno! Żadne gówno!

Paździoch: Co tu się dzieje, karwasz twarz!

Boczek: Ależ panie Marianie, jaki karwasz twarz!

Paździoch: Zamknij sięęęę!

Karol Krawczyk: A kto będzie na bazarze zapieprzał!

Frosik: Wypierdalaj, grubasie jeden!

Pikulski: Sku\*\*\*syny!

Waldek: Kurna!

Ferdek: Gówniarz je\*\*\*y!

Waldek: Ferdziu, masz pauzę bo bijesz na mnie!

Ferdek: K\*rwa mać!

Waldek: Mamy pauzę!

Tadeusz Kościuszko: Wooon!

Papa Smerf proszę się zastanowić zamienia się w błocie z filmu dzieciom oraz w filmie cz z filmu dzieciom i młodzieży symptomy te muszą być może być tak pięknie dziękuję bardzo proszę o informację czy to jest to możliwe to proszę o kontakt telefoniczny lub mail z tym że nie ma problemu z tym że nie ma to jak najbardziej znanych marek krzykacz remix wysyłki polityka prywatności serwisy partnerskie Góry dziękuje bardzo proszę się zastanowić się nad morzem .
Alex

**Alex** (ur. 23 maja 1965) - radziecki sutener i przestępca. Znęcał się nad Seliną kiedy pracowała jeszcze w warsztacie. Wystąpił tylko w Nowej nadzieji gdzie został zabity. W jego rolę wciela się Andrzej Grabarczyk.

## Historia

Alex wychował się na ulicy, szybko zaczął handlować narkotykami i zajął się sutenerstwem, w co wciągnęli go jego koledzy - Martin i Boss. Później zaczął się trudnić jako mechanik, lecz ich warsztat był burdelem pod szyldem warsztatu samochodowego...
Frajer

Boczek: W dupę węża!

Kane: Aaaaaa!

Słodki: Nie ma że nie... i... nie ma że E!

Kane: W dupie!

Ferdek: Karol!

Karol Krawczyk: Nie karoluj mi teraz!

Kane, Słodki, Boczek i Ferdek: Krowa i Kurczak

Riley: Hau-hau-hau!

Boczek: W mordę jeża!

Helena Paździoch: Marian, zamknij się!

Marian Paździoch: E!

Helena Paździoch: Marian, do domu! Ale już!

Marian Paździoch: Helena, ja nie chcę!

Helena Paździoch: A gówno mnie to wszystko obchodzi! Natychmiast do domu i masz szlaban na wychodzenie z domu!

Boczek: O, w dupę węża!

Karol Krawczyk: Frajer!

Ferdek: Gdzie w Polsce rosną bociany!

Marian Paździoch: Frajer jest po to, żeby go doić!

Adolf Hitler: Skurwysyn!

Józef Stalin: Kurwa mać!
M4

**M4** - Główny wróg  Słodkiego, kiedyś go używał lecz zastąpił go Kałachem.

## Warianty

M4 występuje w pięciu różnych wersjach:

* zwykłe M4 wyposażone w celownik kolimatorowy Tasco, przedni chwyt i celownik laserowy AN/PEQ2.
* M4 z tłumikiem, który jest tak samo wyposażony, co zwykłe M4A1, z tą różnicą, że ma dodatkowo zamontowany tłumik.
* M4 Grenadier używany przez Slodkiego, wyposażony w granatnik M203, celownik laserowy AN/PEQ2 i celownik holograficzny EOTech 552.
* M4 SOPMOD mający podobne wyposażenie, co Grenadier, tyle, że ma zamontowany tłumik i celownik kolimatorowy Sure Shot zamiast celownika holograficznego.
* Nieużywany M4 SOPMOD posiadający te same modyfikacje jak wariant wyżej, z tym wyjątkiem, że ma standardowe mechaniczne przyrządy celownicze.

## Ciekawostki

* Slodki używał M4 z celownikiem holograifcznym z Modern Warfare 1, ponieważ ten rodzaj jest dla niego najlepszy
Włoska Mafia

Kane: No, Slodki. Idziemy dziś na misję, nie?

Slodki: Zawsze idziemy na misję .\_.

Kane: Aaa, no tak.

Dwie godziny później, Rzym
Kane: Idziemy na pizzę?

Slodki: Jasne!

Kane: Witam, chciałbym zamówić pizzę dwie pizzę, dwie duże margherity.

Sprzedawca: Robi się. Kazik, dwie margherity, duuuuże jak Rzym!

Kane: No to my usiądziemy tam.

Kane: O patrz! To Riley!

Riley: Hau-hau-hau!

Kane: Znasz jego język przetłumacz!

Slodki: Zabrali Ghosta?

Riley: Hau-hau-hau!

Slodki: I jest w arenie?

Riley: Hau-hau-hau!

Slodki: Pilnuje go stu ludzi?

Riley: Hau-hau-hau!

Slodki: I są uzbrojeni w karabiny szturmowe?

Riley: Hau-hau-hau!

Slodki: Kane, damy radę?

Kane: No jasne. EJ! SPRZEDAWCA, jeszcze dwie margherity dla Rileya i Ghostsa.

Sprzedawca: Jeszcze dwie margherity dla Rileya i Ghostsa, duże jak Rzym!

Slodki: Dobra, idziemy. Wiesz gdzie to jest, Kane?

Kane: Jo, wim.

4 min. i 23 sek. później.

Riley: Hau-hau-hau! Hau-hau-hau! Hau-hau-hau!

Slodki: Riley, czekaj. Nie gryź teeegooo...

Kane: Chwytaj za karabina i napierdalaaaaaaj!

Ghost: Dzięki, przyjaciele!

Kane: No, pomogliśmy Ci, cieszysz się, nie?

Slodki: Tam jest żołnierz, zabij go!

Kane: Nie mamy amunicji!

Slodki: Gdzie Riley?!

Kane: Zajada pizzę. Patrz, to Ferdek Kiepski!

Ferdek Kiepski: Panie, a zasadził ktoś panu kiedyś kopa w dupę? - w tym momencie Ferdek zasadził żołnierzowi kopa w dupę i tym samym doprowadził do śmierci.

Ferdek Kiepski: No, koledzy! Idziemy zjeść!

Ghost: Dziękuję, Ferdziu!

Riley: Hau-hau-hau!

Kane: Dzięki!

Slodki: DZIENAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

W pizzerii

Kane: Ale dobra pizza, nie?

Slodki: Przejebista.

Ferdek Kiepski: Świetna

Ghost: Super!

Riley: Hau-hau-hau!

Ghost: Za to, że mnie uratowaliście, oddaję Wam Rileya!

Ferdek: Jeeeest! A ja, będę Wam towarzyszył w kolejnej przygodzie!
Baca

**Baca** - stary góral i przyjaciel kolegów. Wystąpił w Góralskich Przygodach i Ratunku dla Brytanii. Jest zabójcą Ernesta Ernestowego.

## Historia

Baca ma 84 lata a zna góry jak własną kieszeń, wychował się w nich i spędził tam całe życie. Genialnie włada ciupagą i jest zabawny. Podobnie jak wszyscy górale posługuje się tradycyjną góralską mową.
Menda

Waldek: Menda łysa!

Marian Paździoch: Pan jesteś dupa wąsata z uszami i tuman!

Ferdek: Menda!

Karol Krawczyk: Nie karoluj do mnie teraz

Tadeusz Norek: Karol, żadnego nie karoluj do mnie teraz i morda w kubeł!

Ferdek: Menda łysa!

Bartek: Wypieprzam stąd do Łodzi na 150 dni!

Jarek: Spieprzam stąd do Wrocławia na kilka dni!

Karol Krawczyk: Przestań!

Tadeusz Norek: Gówno prawda, Karol!

Karol Krawczyk: Nie karoluj mi teraz!

Kane: Wyjdź stąd, gnoju!

Sędzia Prawnik: Kapitanie Kane, zostajesz skazany na dożywocie!

Słodki: Weź ty się ogarnij, k\*\*\*a mać!

Sędzia Prawnik: Słodki, proszę wstać, 200 zł kary porządkowej, proszę zająć miejsce!

Arek: Aaaaa!

Sędzia Prawnik: Arek, gdzie byłeś!

Arek: 25 października o 13:23

Sędzia Prawnik: Frosik, gdzie byłeś!

Frosik: 14 czerwca o 09:22

Sędzia Prawnik: Pikulski, a ty gdzie byłeś!

Pikulski: 3 lipca o 17:02

Kane: Wypieprzaj stąd, gnoju!

Sędzia Prawnik: Kapitanie Kane, jesteś w sądzie, jeśli będziesz tak zachowywał, zostajesz wyrzucony z sali rozpraw... albo

zostaniesz ukarany karą porządkową, proszę usiąść!

Jarek: Ty szmato!

Sędzia Prawnik: Jarek, wstań! 100 zł kary porządkowej! Siadaj!

Kane: Dupa!

Sędzia Prawnik: Kapitanie Kane, proszę opuścić salę rozpraw!

Bartek: Oooo, ty debilu!

Kazimierz Badura: Wpierdol mu się należał

Sędzia Prawnik: Panie Badura, proszę wstać, Bartek również, 300 zł kary porządkowej i 300 kary porządkowej, proszę zająć miejsce...

Kane: Wychodzę na salę rozpraw

Sędzia Prawnik: Kapitanie Kane, kto panu pozwolił wejść na salę rozpraw!

Kane: Gówno mnie to wszystko obchodzi!

Sędzia Prawnik: Kapitanie Kane, proszę natychmiast opuścić salę rozpraw... Zarządzam odtworzenie nagrania...

Słodki: Koniec!!!
Wielka Mucha

**Wielka Mucha**- główny antagonista (potwór), który chciał nas zabić w walce z Muchą. O jego życiu wiadomo bardzo nie wiele. Zabił Nightwnga po tym jak tchórzliwy SzyMek wykorzystał go jako żywą tarczę.

## Unikalne umiejętności

Mucha potrafi latać i może w Nas uderzyć z bardzo dużą siłą i rozpędem. Ponadto potrafi ona strzelać trującymi włoskami, które zabijają na miejscu.
Raport o zagrożeniach

Kane: Eh, panie Boczek, kto jest właściwym rowerzystą!

Boczek: Jakiego! W dupę węża!

Ferdek: Pierdoły pan pociskasz!

Słodki: Zamknij się!

Riley: Nie, nie zamknę się!

Kane i Słodki: Głupi skurwysyn!

Helena: Eee, pierdoły pan pociskasz!

Marian: Helena! Mam zawał!

Helena: A gówno mnie to obchodzi! Możesz se umierać ale nie tu, kiedy w końcu goście przyjadą!

Waldek: Wezwać policję, pogotowie... albo... straż pożarną...

Ferdek: Nie będziesz wezwać!

Słodki: Hej, hej, hej, hej! Proszę się uspokoić!

Kane: Eee, dupa tam!

Ferdek: Co ty, ku\*wa, takie brzydkie słowa znasz!

Marian Paździoch: Co tu się dzieję, karwasz twarz!

Halinka: Zamknij się do jasnej cholery!

Ferdek: Panie Boczek, koniec dyskusji, proszę natychmiast opuszczać pomieszczenie...

Boczek: Panie, nie obrażaj pan, dobre

Ferdek: Bez dyskusji i paszoł won!

Halinka: Co tu się dzieję do jasnej cholery!

Helena: Gówno mnie to obchodzi! Natychmiast do domu i masz szlaban na wychodzenie z domu!
Kanalizacja

Marian: Preeecz z komunąąą!

Kane i Słodki: Spieprzaj, dziadu!

Karol Krawczyk: AAAAAA!

Tadeusz Norek: Kanalizacja

Marian: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Wiktor: AAAAOOOOUUUUEEEEIIIIYYYYY

Adolf Hitler: Zamknij mordę, bo ci strzelam do niegooooo!

Wiktor: AAAAA!

Karol Krawczyk i Tadeusz Norek: Wkurwiaj!

Kane: OOOOOOOOO!

Słodki: Ostre słowo

Boczek: Czego, w mordę jeża?

Józef Stalin: Ferdek w złości

Ferdek: Kurde, no!

Wiktor Reznow: Jaaaa!

Władimir Makarow: Wsiaaaadaaaać, k\*\*\*a!

Wiktor Reznow: Eee, dupa tam!

Ferdek: Co ty, ku\*wa, takie brzydkie słowa znasz!

Adolf Hitler: Kretyn, menda

Kane: B-B-B-Boczek, powiedz coś do cholery!

Boczek: Mmm...

Kane: O boże...

Władimir Makarow: Przestańcie, darmozjadzie jeden...

Ferdek: AAAAAAAAA!

Waldek: Menda łysa!

Jolasia: Gównoooo!

Ferdek: AOUEIY!

Władimir Makarow: Zesraj gówno, skurwielu!

Ferdek: Koniec...
Debil

Ferdek: Debil!

Paździoch: AAAA!

Kane: Wkurwiony Karol Krawczyk

Słodki: A dupa tam!

Paździoch: Eee, dupa tam!

Boczek: Wyjdę stąd na okno, kur\*a

Kane: Precz z komunąąą!

Słodki: Spieprzaj, dziadu!

Kane i Słodki: AAAAAAAAAAAA!!!

Ferdek: Karwasz twarz!

Paździoch i Boczek: AAAAAAA!

Kane: Gówno!

Karol Krawczyk: Aaalaaaa!

Kane: Nie ma Ali, Ala wyjechała do Stanów Zjednoczonych na 7 dni!

Halinka i Helena: AAAAAAAA!

Kane: Rodzinna patologia!

Słodki: EEE!
Gaz

**Gaz** - Porucznik SAS. Pojawia się w Szkoleniu Rekrutów

## Biografia

Razem ze Slodkim szkoli rekrutów SAS, min. Uczy strzelania, celowania przez przyrządy i tnięcia nożem. Po udanym szkoleniu każe rekrutom iść ze Slodkim na tor przeszkód. Jego dalsze losy są nieznane.

## Ciekawostki

* Wygląda, jakby był negatywnie nastawiony do Slodkiego, dowodem tego są jego cytaty.
Samo Życie

Nauczyciel: Uwaga! Uwaga! Dziś mamy obniżone sprawozdanie!

Kane: Gówno!

Nauczyciel: Kane, proszę opuścić klasę i poczekać na korytarzu! Dobrze!

Kane: Dobrze!

Słodki: Weź ty się ogarnij, proszę pana, gówniarzu je\*\*\*y!

Nauczyciel: Słodki, jeśli jeszcze raz bijesz i plujesz, zostaniesz usunięty z klasy! Proszę bardzo!

Słodki: I ch\*j! Do widzenia!!!

Kane: Niech to szlak!!!

Ferdek: Reżyser zasrany!

Paździoch: Ale co mnie to gówno obchodzi!

Boczek: Gówno mnie obchodzi! Jak się mówi!

Nauczyciel: Ferdek, Paździoch i Boczek, proszę o opuszczenie klasy... Zarządzam przerwę 15-minutową...

Kane: Eee, co to za odzywki!

Riley: Hau-hau-hau!

Kane: Riley, nie szczekaj, bo jestem wkurzony!

Karol Krawczyk: Jak ja cię dopadnę na całej Wolskiej, będzie nic tylko sos słodko-kwaśny!

Słodki: W dupie!

Karol Krawczyk: Słodki, jeszcze raz kopniesz, dostaniesz areszt domowy! Panie policjancie, proszę odprowadzić do aresztu!

Policjant: Dobra! Pierwsza łapa i druga łapa!

Słodki: K\*rwa!

Policjant: Zostaniesz w areszcie!

Riley: Hau-hau-hau!

Karol Krawczyk: Nie szczekaj, Riley, bo dostaniesz w\*\*\*\*dol!

Kane: Ty kutafonie jeden, k\*\*\*a, pier\*\*\*\*ny chamie, k\*\*\*a, ku\*wa, kur\*a, kurw\*, k\*rwa, ku\*wa, ku\*wa, k\*\*\*a mać!

Karol Krawczyk: Proszę o odprowadzenie do aresztu sądowego!

Policjant: Zapraszam!

Ferdek: Zamiast wyć w magnetofonie, czytaj książki, kutafonie!
Boczny tor

Boczek: Boczny tor, w mordę jeża!

Kane: Panie Boczek, to jest boczny tor!

Boczek: Tak, to dobry pomysł!

Słodki: Hydra

Ferdek: Wkurwiony Karol Krawczyk rozpierdala miasto tramwajem

Kane: Debile!

Słodki: Ale wykurwiła.

Józef Stalin: Kanalizacja!

Karol Krawczyk: Prowadzenie tramwaju!

Tadeusz Norek: Wprost do kanalizacji

Kane, Słodki, Riley i Boczek: Eeeeee!

Karol Krawczyk: Nie ma że E!

Marian Paździoch: Panie, to jest mój kibel i proszę stąd iść!

Halinka: Jajco. Proszę zostawić butelkę z alkoholem i przełączyć mi na Informacje z kraju i ze świata.

Kane i Słodki: Tylko nie jajco!

Adolf Hitler: Nie ma żadnego ale!

Kane, Słodki, Riley i Boczek: Aaaaaaaa!

Ferdek: Nie ma już okna!

Kane: Jak to nie ma, panie Ferdku!

Ferdek: Nie ma i koniec!

Słodki: Nie ma misia i koniec, jasne!

Adolt Hitler: Ale ja chcę misia!

Marian Paździoch: On chcę misia!

Kasia i Tomek: Eeeee!

Bezimienny: Rusz dupę do roboty albo dostaniesz kopa!

Karol Krawczyk i Tadeusz Norek: Wkurwiony

Danka: Tadzik! Na górę!
Dowódca Krwiożerczych Roślin

**Dowódca Krwiożerczych Roślin** - zarządzał atakiem krwiożerczych roślin na Wielką Brytanię. Pojawił się tylko w Krwiożerczych Roślinach.

## Historia

Pochodził z oceanu Atlantyckiego - z jego największych głębin, lecz kiedy nastał czas na inwazję postanowił wraz ze swoją armią zaatakować Brytanię - dla pewności nawet pożarł Ferdka i Boczka. Na jakiś czas udało mu się też unieszkodliwić Kane'a, ale Slodki sięgnął po katanę i ruszył na roślinę a w rezultacie ściął jej głowę, a z jej korzeni wyjął dwóch kompanów.
Slodki i jego krokiety

Kane: Za śmierć SzyMka! Ura!

Ferdek i Slodki: URA!!!

Riley: Hau-Hau-Hau!

Kane: Ej, Slodki. Miałeś dla nas ugotować coś na ząb!

Slodki: O! Prawie zapomniałem! Riley, za mną do kuchni!

Riley: Hau-Hau-Hau!

W kuchni

Slodki: Riley! Dziś będziemy robić krokiety przepisu mojej mamy!

Riley: Hau-Hau-Hau!

Slodki: Kurda, ale gdzie ten przepis?

Riley: Hau-Hau-Hau

Slodki: A, no tak. Obok mnie.

Slodki: A więc, Riley. Podaj mi wszystko co do naleśnika, mięso i kapustę

Riley: Hau-Hau-Hau!

Tym czasem w sądzie pośmiertelnym...

SzyMek: Gdzie ja do cholery jestem?

Duch Thatcha: W sądzie pośmiertelnym

SzyMek: A Ty kim jesteś?

Duch Thatcha: Ja tu jestem sędzią

SzyMek: Zaraz, kiedy ja umarłem?

Duch Thatcha: W walce z muchą?

SzyMek: Aaaaa! Ten debil Słodki mnie spa...

Duch Thatcha: Nie masz prawa mówić na Slodkiego debil! Pal się!

SzyMek: Aaaa! AA!

Duch Thatcha: Skazuję Cię za posiadanie zielska, nielegalny związek, korupcję, głupotę, strach przed śmiercią, zbrodnie wojenne i zdradę stanu na karę śmierci! Teraz pal się u diabła!

SzyMek: NIe! Nie! NIEEEEEEEEEEEE!

Tymczasem u Słodkiego i Rileya

Slodki: Hmm, Ja, Ferdek, Riley i Kane. Razem 4... Ile jest naleśników Riley?

Riley: Hau-Hau-Hau!

Slodki: 3? O kurde, gdzie ja znajdę ciasto na trzeciego?!?!??!

Riley: Hau-Hau-Hau!

Slodki: A, zapas jest w przyprawach!

Slodki: O, już!

Slodki: Naleśnik, to nalesnik. SzyMek już nie żyje, lubię Colta M1911 i Stena...

Slodki: Gotowe!

Slodki: Tera do wszystkich mięso i kapustę....

Slodki: Zawinąć i...

Riley: Hau-Hau-Hau!

Slodki: Dobrze piesku! Gotowe!

Slodki: Ale stój!

Slodki: Jeszcze na patelnię!

Slodki: Smażą się krokiety. Lubię Colta M1911 i Stena. SzyMek jest w piekle. Już!

Slodki: Teraz wsadzić do barszczu i gotowe! Krokiety przepisu mamy Slodkiego gotowe!

W salonie

Slodki: Chłopaki! Gotowe!

Slodki: 4 krokiety dla każdego

Ferdek: Świetne!

Kane: Zajefajne!

Riley: Hau-Hau-Hau!

Ferdek: I to w barszczu

Slodki: Niezawodne krokiety mamy Slodkiego zawsze wychodzą!

Wszyscy: Za śmierć SzyMka! URA!!!!!!!!!
Sir Battlescarred

Animation - Marchandise

**Sir Battlescarred** est très propre chevalier chevaleresque de Lalaloopsy Land! Il est un héros intrépide qui aime tir à l'arc, jeu combat à l'épée, et l'assaut du château, mais il fait toujours la paix par l'heure du déjeuner. Son nom est basé sur le titre, il faut répondre à un chevalier que, ainsi que son nom de famille qui reflète son expérience chevronnée dans la bataille où ses cicatrices sont ses trophées!

## A propos de Sir

### Apparence

Sir Battlescarred est un jeune garçon avec la peau brun clair et les joues de couleur pêche rose. Ses yeux sont des boutons noirs, tandis que ses cheveux est brun et environ longueur de l'oreille.
Il porte une chemise qui est à moitié blanc et moitié. Le collier est gris / argent. Ses manches sont en argent métallique, ressemblant à la cotte de mailles un chevalier peut avoir porté sous son armure. Parallèlement à cela, il porte un pantalon gris avec le genou-gardes d'argent, et des bottes noires de haut avec un embout d'acier et de sole brun.

### Animal de compagnie

Animal de compagnie de Sir Battlescarred est un petit dragon bleu-eau. Sa bouche, de l'estomac, et d'autres petits segments de son corps sont une nuance de bleu et il a uni bouton yeux noirs.

### Maison

Sir Battlescarred vit dans une forteresse de pierre en forme de gris pour un chevalier. Il est bien protégé par des barreaux aux fenêtres, une herse en bois, et un fossé. Les terrains d'entraînement de tir à l'arc sont juste à l'extérieur de son fort. Son manteau rouge du bras pendre du haut des tours latérales, et un cheval est de la plus haute tour.

## Bagatelles

* 29 mai est la Journée Fin du Moyen Age.
* Sir Battlescarred et Lady Stillwaiting sont les seuls Lalaloopsies qui partagent leur motif cousu avec quelqu'un d'autre.
Jurny wiedźmin

Kane: Co się tu wypraaawiaaaa!

Słodki: Wpierdol!

Riley: Hau-hau-hau!

Kane, Słodki, Boczek i Ferdek: Kurwaaaa!

Riley: AAAAAAA!

Kane: Wypierdalam stąd do Kanady na 100 dni

Słodki: Rozpierdalam stąd do Francji na 38 dni

Boczek: Spierdalam stąd do Berlina na 175 dni

Kane: Wynoś się!

Tadeusz Norek i Karol Krawczyk: Łapy w góręęęę!

Jarek: Gówno!

Boczek: A Kozłowski gówno mi zrobił!

Ferdek: Ja mam się klnąć i mam przesrane!

Karol Krawczyk: E, najlepiej żona!

Tadeusz Norek: Wynocha stąd, k\*\*\*\* mać!

Barek: Gówniara jebana!

Riley: Hau-hau-hau!

Marian: Helena! Mam zawał!
Vader

**Vader** - Padawan Palpatine'a. Próbował zachęcić Słodkiego na Ciemną Stronę Mocy. Walczyliśmy z Nim mieczami świetlnymi, poraził błyskawicą Słodkiego i Ferdka, przez co Ci stracili przytomność. Ostatecznie ginie tak jak jego miszczu.

## Umiejętności i upodobania

Podobnie jak jego miszczu jest kretyem, lecz tym razem wszyscy się co do tego zgadzają. Według Yody jest pedałem tylko boi się do tego przyznać, bo zachowuje się jak dziewczynki. Interesuje się kucykami oraz rodzajami bokserek. Zostaje ostatecznie spalony błyskawicami i wyrzucony przez okno przez radosną trójkę.
Koledzy członkami Korpusu Zielonej Latarni

Kane: Slodki! Już nie mogę się doczekać! Naprawdę nie wierzę, że zostaniemy członkami Korpusu Zielonej Latarni!

Slodki: Ja też, ja też, ja też!

Ferdek: I ja! I ja! I ja!

Riley: Hau-Hau-Hau!

Kane: Musimy się dostać do Ich siedziby, no nie?

Slodki: Tak, ale chuj wie gdzie to jest!

Ferdek: Czekaj, zaraz wypowiem magiczne zaklęcie...Czekaj...Oto Ono: Rym-cym-cym z dupy dym. O! Już wiem, idziem prosto!

Kane: Dzięki Ferdek! Slodki, idziem!

Slodki: Jaaaa, ale pięknie! Ta ich siedziba jest cudna!

Ferdek: Ich najlepszy członek i najbardziej znana osoba z Korpusu Zielonej Latarni to Hal Jordan, nie?

Slodki: Jo.

Kane: Dobra, wchodzimy!

Slodki: Puk, puk! Otwierać!

Hal Jordan: Ooo, to Wy! Ale będziemy mieli fajnych nowych członków! Już nie mogę się doczekać aż będziemy razem patrolować miasto!

Slodki: No ja też! Ej, a dostaniemy takie cool wdzianka i takie odjebane pierścienie?

Hal Jordan: No pewnie, że tak!

Kane, Ferdek i Slodki: JEEEEEEEEEEEEST!

Hal Jordan: No dobrze, koledzy, ale zapraszam do środka.

Kane: No, no! Pięknie jak w mordę strzelił!

Ferdek: A nawet jak w Ferdka strzelił!

Slodki: Jo!

Kane: No dobrze, co robimy?

Hal Jordan: Teraz musimy udać się na ceremonię przyjęcia Was do organizacji.
Oto nasza kolejna przygoda, życzę przyjemnej lektury :)

Kane: Ale suuuuuper!

Slodki: Nawet nie wiesz jak my się cieszymy!

Ferdek: I ja też!

Hal Jordan: No dobrze, przyjaciele, schodami w dół.

Kane: Już nie mogę się doczekać...

Hal Jordan: Przyjaciele, koledzy, towarzysze...Dziś wniosek do dołączenia do naszej organizacji składają trzy osoby. Są to dobrze wyszkoleni żołnierze SAS-u! Do tego Kane oraz Slodki należą do Pogromców Duchów! Moim zdaniem będziemy mogli ich przyjąć!

Członkowie Korpusu Zielonej Latarni: Przyjąć ich! Przyjąć ich! Przyjąć ich!

Hal Jordan: Panowie, od dnia dzisiejszego zostajecie oficjalnie przyjęcie do Korpusu Zielonej Latarni, oto Wasze...Nasze nowe motto!

Ferdek: Ale, kurwa, fajne!

Kane: No zajebiste!

Slodki: Świetne!

Riley: Hau-hau-hau!

Slodki: Riley mówi, że jest pierwszym zwierzakiem, który będzie superbohaterem!

Hal Jordan: Bardzo się cieszę, że mamy Was w naszych szeregach, naprawdę!

Ferdek: A my mamy nawet nasze zaklęcie!

Hal Jordan: Tyyy! No super! Jestem zachwycony waszą postawą, świetnie!

Kane: A kiedy dasz nam pierścienie i stroje?

Hal Jordan: Bym zapomniał! Oto stroje, a to pierścienie! Życzę miłej zabawy w Korpusie!

Riley: Hau-hau-hau!

Kane: Ale fajnie!!!

Slodki: Tuuulimyyyy!!!
Items

## Unique Items

This items are only available once per game. When you start a new game (New Game +) on a game already finished you can get these items again.

## Epic Items

All epic items are consumable and are only available randomly.

## Legendary Items

All legendary items are only dropped defeating High Level Mods.

## Musical Instruments

Musical Instruments are rewards for making In-App Purchases. For every purchase, you get 1 V.I.P. Token, and when you get 4, you get a Musical Instrument. You can also get V.I.P. Tokens by initiating New Game +.

## Shop Items

In this section are all the items you can buy with gold.

## Crafting Ingredients

These items can only be obtained by defeating enemies. In the case of Charm's they would be obtained in random loot if the Golden Table is activated in the Game Room.

## Plus Items

These items are the same as the common ones but have different little statistics that make them better. They can be identified by the symbol \* at the end of the name.
Kane i Słodki w Pakistanie

Poszliśmy ze Slodkim na odprawę. To była tajna misja, więc musieliśmy udać się tam tylko we dwójkę.

Wsiadliśmy do helikoptera i udaliśmy się do Pakistanu, tu rozpoczyna się ta historia.

Kane: Slodki, wyruszamy na północ!

Slodki: Tak jest, musimy się pospieszyć, bo te pakistańskie gnojki na nas nasikają...

Kane: Wiem i dlatego musimy iść.

Doszliśmy do lasu, zaczailiśmy się tam i obserwowaliśmy pakistańskich terrorystów przechadzających się po drodze. Nagle zza naszych pleców wyszła para oficerów, a za nimi około 15 uzbrojonych terrorystów. Dwaj oficerowie przyłożyli nam pistolety do głowy. Nie zastrzelili Nas ale tylko ogłuszyli.

# Chwilę później

Obudziliśmy się w opuszczonej chacie.

Slodki: Zostaw mnie! Nic wam nie zrobiliśmy, wypuśćcie nas!

Kane: Slodki, te gównojady nas nie zrozumieją, a tym bardziej nie wypuszczą.

Slodki: Wiem, kurwa! Nie ma tu żadnych członków SASu?

Kane: Kuźwa, nie ma...co to?

W tym momencie drzwi wybuchły, ujrzeliśmy faceta o przysadzistej budowie ciała, zastrzelił oficerów i krzyknął:

Reznow: Slodki?

Slodki: Reznow!

Reznow: Co to za człowiek?

Slodki: To porucznik Kane, mieliśmy za zadanie znaleźć i zabić tych oficerów.

Kane: Dzięki za pomoc, Reznow.

Reznow: Nikt nie walczy sam, Kane. Musimy się pospieszyć, tutejsi żołnierze uciekają. Jeśli chcecie żeby Was rząd był zadowolony, musimy ich spalić.

Kane: Miotacze Ognia?

Reznow: Póki mateczka Rosja angażuje się w wojnę na froncie wschodnim, musimy posiadać takie zabawki.

Slodki: Ale super. Spaaaaaaalić!!!!!!!!!!

Reznow: Tylko nie spal sobie dupy czasem.

Kane: ...I włosów!

Ruszyliśmy na pole bitwy. Zabijaliśmy każdego żółta jakiego spotkaliśmy. Nikt nie przeżył. Właśnie przyleciał śmigłowiec.

Kane: Reznow, dziękujemy za pomoc. Zabiliby Nas.

Reznow: Nie ma za co, przyjacielu. Musimy iść - trzeba zdobyć Islamabad.

Slodki: Będziemy tęsknić, dzięki!

Ruszyliśmy do śmigłowca, który zabrał Nas do domów, Slodki pojechał do mnie, chcieliśmy uczcić nasze zwycięstwo, więc wypiliśmy brandy i poszliśmy do klubu na imprezę.
York

**York** - miasto w Wielkiej Brytanii, w którym urodził się Kane, a Słodki przeniósł się tam w wieku dwóch lat. Znajduje się w nim siedziba główna oraz pracownia Ghostbusters Company. York słynie z wielu zabytków i bogatej historii. Przez historię Yorku przeplatają się głównie ślady Wikingów i Rzymian, przez co każdego roku odwiedzają je tysiące turystów. Miasto zostało założone ponad 2000 lat temu.

## Historia

York początkowo nazywał się Eboracum i był główną jednostką militarną Rzymian.W 211 zmarł tu cesarz Septymiusz Sewer, a w 306 Konstancjusz I Chlorus, który był ojcem Konstantyna I Wielkiego. W Yorku również Konstantyn I Wielki został obwołany cesarzem przez swoje wojska, natomiast armia Wikingów zdobyła miasto w 866 roku, zaś dopiero dziesięć lat później, w 876 Wikingowie osiedlili się na stałe w Yorkshire. Wikingowie (kolejny raz z rzędu) zmienili nazwę miasta na Jorvik, Wikingowie rządzili miastem przez prawie sto lat - aż do czasu kiedy to Ich przywódca - Eryk Krwawy Topór (Niezłe nazwisko, co? :D), został wygnany a miasto przydzielone do Zjednoczonej Anglii, oczywiście miasto zyskało nową nazwę, którą nosi do dziś.

## Zabytki

1. W Yorku znajduje się katedra, która jest największą katedrą w całej Wielkiej Brytanii i północnej Europie, sama katedra jest ulubioną atrakcją tamtejszych mieszkańców.
2. W mieście mieszczą się dwa uniwersytety, a ze względu na to, że miasto jest duże (271,94 km.²) większość mieszkańców decyduje się na pobieranie nauk w właśnie tym miejscu, noszą one nazwy: University of York oraz York St John University.
3. Puby, w Yorku jest bardzo dużo pubów, a niektóre liczą nawet 1000 lat! (jedna z pamiątek po Wikingach) Tamtejsi mieszkańcy mówią, że każdego dnia roku można pójść do innego pubu, a z każdego muru miasta można zobaczyć co najmniej jeden pub.
4. Clifford's Tower, jak już wcześniej wspomniałem Yorkshire początkowo było głównym punktem obronnym Rzymian, Clifford's Tower to jedna z pozostałości po kulcie Rzymian.
5. The Shambles Street, jedyna w Europie średniowieczna ulica, która została zachowana w całości.

Clifford's TowerThe Shambles StreetWidok z murów miasta na katedrę.
Ballada o Pipaku i Kleło

Słynnego poety Kanego - *Ballada o Pipaku i Kleło*

Wstał Pipak,

Wstała Kleło.

Chcesz się jebać,

Pytał Pipak.

Ależ chcę,

ta mówiła,

tak się na nim pożyła,

że aż już nie żyła.

Aż się Pipak wkurzył,

rzeknął srogo

Od dziś będę twoją trwogą.

Kleło zdechła,

Szkoda trochę.

Mówi Pipak.

Ale trudno,

Cóż no z tego?

Znajdę nową,

Będę jebał.

Przyszedł kumpel,

Kawę wypił,

Potem poszedł w pił pił.

Został sam,

Pipak biedny,

I znów jest ten kolejny.

Bierze kielich,

Wódę wlewa,

I znów z Kleło się zalewa.

Od autora poety: Jaki morał z tego? Kleło odżywa za każdym razem jak Pipak rąbnie sobie wódę ^^
Gej

Kane: Ty geju!

Karol Krawczyk: aaaaa!

Tadeusz Norek: Weź ty się ogarnij, cwelu!

Kane, Słodki, Ferdek, Boczek, Tadeusz Norek i Karol Krawczyk: Gej!

Kane: AAAA! Geeeej!

Słodki: Geeeej!

Karol Krawczyk: Kopnę w dupę, kurwa!

Ferdek: Nie obchodzi mnie to!

Tadeusz Norek: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Słodki: Wkurwiony!

Kane: Nie karoluj mi teraz!

Riley: Nie chwileczkuj mi teraz!

Karol Krawczyk: Nie karoluj do mnie teraz!

Ferdek: Gówno!

Kane: Gej!

Słodki: Gej!

Adrian: Weeeź ty się ogarnij, k\*\*\*\* jego mać!

Czesio: Zajebista!

Kane: Kurde

Tadeusz Norek: Co?

Riley: Kuuuu!

Ferdek: Halinka!!!

Bartek: Ty ch\*ju!

Kazimierz Badura: Gówniarz i koniec, ty suko!
Nightwing

**Nightwing** - superbohater i nasz kolega. Pierwszy raz pojawił się na wakacjach Kane'a, gdzie przedstawił nam go Hal, następnie widzimy go w Zamieszaniu z Bogami gdzie walczy z Aresem. Został zabity na rzecz SzyMka w Walce z Muchą.

## Umiejętności i charakter

Nightwing, czasem nazywany Robinem, opanował do perfekcji sztukę walki wręcz, lecz mimo wszystko jego ulubione bronie to dwie, krótkie pałki teleskopowe. Z charakteru jest bardzo podobny do Hala, jest zabawny i charyzmatyczny, lecz zawsze przygotowany do walki.
Echo

Karol Krawczyk: Czego stoisz na torach, czego stoisz na torach

Ferdek: Czego?

Kane: Ferdek musi wkurwić, kurwa!

Słodki: Eee, dupa tam!

Ferdek: Co ty, ku\*wa, takie brzydkie słowa znasz!

Kane: Suko!

Karol Krawczyk: Nie karoluj do mnie teraz

Boczek: W mordę jeża!

Ferdek: Mariolka, smarku jeden ty, znalazł się Bałtroczyk zasrany z kabaretu.

Kane: Paszoł won!

Słodki: Rumeje!

Tadeusz Norek: Bardzo ładna wódeczka!

Karol Krawczyk: Zamknij się!!!

Paździoch: Pani Obrochtowa!

Boczek: Zamknij japę!
Boss Seliny

**Boss Seliny**lub po prostu **Boss** - radziecki sutener i dowódca podziemnego świata mafii i sutenerstwa. Został zabity w pierwszej kolejności przez Kane'a za znęcanie się nad Seliną.  Wystąpił tylko w Nowej Nadziei.

## Historia

Całe życie spędził w domu dziecka gdzie od małego sprawiał problemy, już w wieku 13 lat zaczął nadużywać narkotyków, a w wieku 15 lat każdy mafioso się nim interesował. W wieku 24 lat został królem podziemnego świata mafii. Został zabity przez Kane'a.