Jak zrobić hotdoga

**Jak zrobić hotdoga**-poradnik.

Masz ochotę na apetyczną przekąskę? Zepsuł ci się telefon i nie możesz zadzwonić po pizzę, albo Twoja lokalna kebabownia nie ma dowozu na telefon? Chcesz zasmakować przysmaków z całego świata? Przygotuj sobie hotdoga! Nie wiesz, co to? W takim razie ten poradnik jest specjalnie dla Ciebie!

## Co to hotdog?

Zapewne zapytasz się, czym jest hotdog. Otóż to jest buła przekrojona na górze i do wykrojonego miejsca wkłada się ~~psa~~ parówkę. *I to tyle?* Nie. Możesz go podawać z różnymi dodatkami jak pikle, ketchup, musztarda, cebula, kapusta kiszona i rozmaite sosiwa wedle uznania.

## Składniki

W tym poradniku nauczę cię przygotować ~~biedną~~ najbardziej podstawową i najbardziej rozpoznawalną wersję. Kiedy wzniesiesz się na wyżyny kunsztu kulinarnego, będziesz mógł go modyfikować do woli. Będziesz potrzebować:

* Bułkę.
* Parówkę.
* Ketchup i Musztardę.
* Naczynie do ugotowania parówek.
* Piekarnik, mikrofalówkę lub inne urządzenie do podgrzania bułki.
* Ostry nóż i deskę do krojenia.
* Wodę.
* Gazę jałową i bandaż.
* Jodynę, wodę utlenioną, albo inny środek do odkażania ran.
* Wyjałowioną igłę i nitkę.
* Opaskę uciskową.
* Mocny alkohol.
* Gaśnicę proszkową bądź śniegową.
* Maskę przeciwgazową.

To wszystko. Prawda, że niewiele?

## Wykonanie

1. Najpierw musisz nabyć niezbędne produkty żywnościowe. W gotowaniu najważniejsze jest używanie świeżych produktów. W tym celu udaj się do najbliższego sklepu.
2. Zamknięte? No tak, kto normalny wybiera się na zakupy o trzeciej w nocy?
3. No dobra, z głodem nie wygrasz. Wracaj do domu i zajrzyj do lodówki.
4. Co my tu mamy... O! Parówki! Wyjmij je na stół, proszę.
5. Teraz zajrzyj do chlebaka. Wyrzuć te zielone bułki i spróbuj wygrzebać coś, co nadawałoby się do jedzenia.
6. Świetnie. Teraz połóż bułkę na desce.
7. Nie w ten sposób! Poziomo! Tak, żeby się nie przewracała.
8. Teraz ostrożnie weź nóż i przyłóż go do bułki mniej więcej na środku.
9. Otóż to. Teraz się skup. Dociśnij nóż do bułki i poruszaj nim do siebie i od siebie. Delikatnie.
10. No dobra. W takim tempie to umrzesz z głodu. Trochę mocniej.
11. Nie przejmuj się, nic się nie stało. Umyj rękę wodą, odkaź ją i nałóż opatrunek.
12. Dalej krwawi? Cóż, nie obejdzie się bez szycia. Załóż opaskę uciskową.
13. Zdejmij ją z tej szyi, bo się udusisz! Nasuń ją na ramię i zaciągnij.
14. Wypij setkę wódki, czy czego tam nie masz, na odwagę i szyj. Na okrętkę, jak babcia uczyła.
15. Dobra. Niebezpieczeństwo zażegnane, to możemy wracać do pracy. Włącz piekarnik.
16. Nie masz piekarnika? Niech będzie mikrofalówka. Włóż tam bułę, żeby się porządnie przygrzała.
17. W międzyczasie zajmiemy się ugotowaniem parówek. Włóż je do garnka i zalej wodą.
18. Nie masz garnka? No tak, mogłem się tego domyślić. Poradzimy sobie po studencku.
19. Włóż parówki do czajnika, zalej wodą i czekamy. Chwila, co tu tak śmierdzi?
20. NIE WYJĄŁEŚ BUŁEK? Zakładaj maskę i gaś! Tylko się nie poparz.
21. Zostaw tą wodę, idioto! Jeszcze cię prąd pieprznie i będę miał cię na sumieniu. Łap za gaśnicę i gaś!
22. Teraz idź do sąsiadów po nowy piekarnik i wróć do punktu 5.
23. Dobrze. Ostrożnie wyjmij parówkę i włóż w wycięty otwór w bułce. Wodę możesz wylać, albo zrobić sobie herbatę.
24. Polej z wierzchu ketchupem i musztardą. *E voila! Bon apetit.*
25. Nie jedz tak szybko, jeszcze się udławisz. Smakowało? To świetnie.
26. Boli brzuszek? Strułeś się? Leć szybko do śmietnika, zobacz do kiedy były te parówki.
27. Dwa miesiące po terminie? Przecież trzymanie czegoś takiego w lodówce podpada pod Konwencję Genewską i Trybunał Praw Człowieka.
28. Masz tu węgiel na zatrucie i zamów sobie hamburgera jak człowiek.