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~ Fanfiction de LinhSong625 pour le concours de fanfiction numéro 1 ~

## Petit mot avant de commencer :

Bonjour à tous :)

Cette page est une fanfiction de LinhSong625 pour le concours de fanfiction numéro 1 (donc un héros/héroïne avec une particularité mental). Mon texte n'est pas divisé en chapitre, puisqu'il s'agit en réalité d'une longue lettre où à la fois expéditrice et destinataire souffre d'un trouble mental, il me semble, bien que vous puissiez l'interpréter à votre guise.

J'ai choisi, moi, de vous parler de la dépression. Attention, petit message d'alerte avant de commencer : **je ne suis en aucun cas professionnelle de la santé**. Je me suis simplement documenté, ainsi, malgré les efforts faits de mon côté, il est possible que certaines informations ou que la vision global des choses soi(en)t fausse.s. Pour cela, je m'excuse d'avance et n'hésitez pas à me le signaler en commentaire. Je ne peux pas garantir cet exactitude. Il s'agit seulement de ma vision des choses et d'une tentative de ma part de montrer ce sujet là afin de le rendre plus visible.

Bien. Maintenant que cela est fait... Bonne lecture !

## A    d    i    e    u  :

Être adorée, amie aimée, mon enfant, mon amour,

Je t’écris cette lettre d’une main hésitante, peut-être, mais heureuse. Tu me manques tellement… Pourtant, cela ne fait qu' un an et quelques mois que tu es partie - et je sais pertinemment que tu ne peux recevoir qu’une lettre par mois, mais il me semble que cela fait une éternité que je n’ai pas eu de tes nouvelles. Je suis ta mère, et une mère se doit d’être rassurée, certainement. T’ai-je déjà dit combien je t’aime ? Sans doute pas. Depuis quelque temps, mes souvenirs se mélangent, s’effacent, s’entremêlent.

Comment vas-tu, amour ? Mieux, j’espère de tout cœur. Tu sais, je t’imagine dans ce jardin que j’avais vu la dernière fois, j’imagine que tu respires l’odeur des fleurs qui t’entourent, et qu’un sourire vienne illuminer ton visage encadrée par tes boucles folles.

Je ne retiens jamais le nom de ton hôpital. Quelque chose comme “la clinique psychiatrique pour enfants”, un nom horrible, sans doute. Le simple fait d’écrire ces mots me met mal à l’aise.

La docteure qui nous avait conseillé cet établissement, celle qui t’a suivie pendant quelque temps, passe me voir régulièrement. Elle m’assure que tout se passe bien pour toi, que tu vas mieux, que tu “trouves la sortie”. Ce sont ses propres mots, un baratin de psy, sans doute, mais… Je sais, je sais que tu cherches le bonheur au milieu de la nuit, que tu tentes de retrouver le soleil. Mais moi, je le quitte, moi, je m’enfonce dans le noir. Je te cherche désespérément dans l’obscurité croissante, je te cherche, je te cherche, ne te trouve pas, ne te trouve plus. Et mon souffle ne m’appartient plus, et les émotions qui m’envahissent ne sont pas les miennes, et mon corps n’est plus pareil, et mes mots ne sont pas ceux qui étaient là avant. J’ai perdu les mots, perdu mon langage, perdu ma vie… Tu me manques, voudrait murmurer mon esprit, mais mon cœur ne peut pas car ce n’est pas la vérité. Non, tu ne me manques pas, plus. Je ne peux plus rien éprouver. Je ne ressens rien.

Rien sinon

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qui m’engloutit toute entière.

Et je me perds dans le noir, je crie ton nom mais tu ne me réponds pas. Tu cherches le soleil, toi, au milieu de la nuit et tu sembles le trouver pendant que moi je retrouve la lune pâle. Tu es devenue moi et je suis devenue toi là où je ne te vois plus, ne te connais plus, pas, t’ai oublié. Ton nom s’efface, ta voix me manque, ton sourire disparaît, ton image s’évapore, tout est remplacé par le noir

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que je connais trop, que je ne connais pas, plus, que j’ai oublié mais qui me semble pourtant si familier.

Et les jours, les nuits, ma vie se ressemble, s’assemble et se sépare, et mon nom s’évapore aussi, mon image disparait, ma voix me manque et mon sourire n’existe plus, parce que mon souvenir s’efface au rythme des pluies du monde, des pluies de mon cœur, du tien et des larmes de la lune. Et mon nom, je sais que je l’ai su une fois mais pour moi il n’existe plus, pour toi non plus, sans doute, car je ne suis

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Juste un vide, un énorme, immense vide qui me comble. La nuit me fait mal mais mes yeux se sont habitués - pourtant ces yeux ne sont pas, plus les miens, pourtant ce corps ne me ressemble plus. Et mon esprit veut dormir

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seulement dormir dans un sommeil de plomb, un sommeil éternel, invincible, parce que ma vie, je n’ai plus de vie, disparaît, meurt. Parce que j’ai oublié ce que veut dire le mot espoir, joie ou paix. J’ai oublié qu’on peut être heureux, pourquoi être heureux lorsque tout autour est gris, noir, blanc, pourquoi être heureux dans une vie monochrome où le monde veut te tuer et où rien n’est fait pour ton bonheur, pourquoi, pourquoi, pourquoi.

Et parfois au milieu de la nuit surgit ton souvenir mais pourtant je t’ai déjà oublié, pourtant je ne me rappelle de rien ni personne. Je sais juste que quelques fois ton nom apparaît et je ne ressens rien, comme d‘habitude, et je sais que je devrais être triste de ne rien savoir, de ne rien ressentir, mais j’ai oublié ce que signifie la tristesse, j’ai oublié qu’on peut pleurer à l’unisson avec l’univers, j’ai oublié ma vie, la tienne, ton nom, le mien. J’ai, tu, nous avons oublié le monde, toi, mon corps, et moi, nous avons oublié la vie en respirant à l’unisson sous les ciels d’hiver, et nos souffles se mélangeaient et formaient une buées, une preuve de nos existences, une preuve que nous avons

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et pourtant je sais que je veux vivre, qu’il faut que je vive, mais je n’en ai pas, plus la force, je veux seulement m’allonger sur la pierre froide, glacée, gelée, et me laisser dormir pour le reste du temps, pour le reste de cette notion abstraite qui dictait ma vie, mais qui n’existe plus maintenant car le

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n’existe plus. Je, toi, nous n’existons plus. Mes yeux se fermeront un jour, las d’avoir tant de fois cherché un sens à une vie que vie que je ne connais pas, ne comprends pas, plus peut-être, et mes lèvres lâcheront un dernier soupir, ou plutôt une dernière prière adressée à l’infini, à toi, à moi, au monde. Et je t’aime mais je t’ai oubliée, et je vais m’endormir, enfin, enfin, alors

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ou peut-être à toujours.

*Merci de m'avoir lu. A bientôt <3*

*Linh*