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Nazi-Methoden

Dieser Artikel ist satirisch zu verstehen und darf daher bitte nicht zu ernst genommen werden. Es liegt nicht in unserer Absicht, irgendwen oder irgendetwas zu beleidigen. Dasselbe gilt für heiklere Themen.

## Nazi-Methoden

Ein trauriges Überbleibsel der traurigen Nazi-Methoden

## Weitere Eigenschaften

### Viertens

leider noch gegenwärtig

**Nazi****-Methoden** sind eine ganz besondere Form der sogenannten Methode. Sie unterscheiden sich von anderen Methoden besonders durch den Namen, denn andere Methoden heißen nicht Nazi-Methoden, da sie keine sind.

Besonders gerne gepflegt wurde die Nazi-Methode von unserem guten alten Onkel Adolf.

## Früher

Früher bezeichnete „Nazi-Methode“ das Einsperren und Töten unschuldiger Menschen. Besonders politische Gegner, Juden, Geistliche, Andersgläubige, Nichtarier, Türken und Amerikaner wurden Opfer der sog. Nazi-Methode, die besonders von Onkel Adolf geprägt wurde.

## Bedeutungswandel

Mit der Zeit verschwand der Begriff „Nazi-Methode“ wieder aus dem deutschen Sprachgebrauch. Es war um 1960, als der kleine Recep in der Schule mit den Verbrechen der Nazis in Kontakt kam. Er verstand schnell, was die Nazis getan hatten, allerdings blieb ihm der Unterschied zwischen „Kritik“ und „Nazi-Methode“ gänzlich unverständlich. Das zog sich bis in die heutigen Tage hin, da Recep immer noch „Deutsche Medien kritisieren mich“ mit „Terrorismus“ sowie „Kritik“ mit „Nazi-Methoden“ verwechselt. Daher geschieht auch mal das ein oder andere Malheur, wenn Recep Kritik abweisen will. Da aber Kritik an der Kritik der Kritik gegen ihn für Recep auch wieder „Nazi-Methoden“ sind, schließt sich der Kreis ja wieder.

## Nazimethoden heute

Auch heute noch werden in diversen Ländern sog. Nazi-Methoden eingesetzt, z.B. in Saudi-Arabien und Nordkorea. Das ist insofern lustig, als es nicht lustig ist.

## Lustiges

Interessanterweise heißen diese Methoden im Volksmund Nazi-Methoden, obwohl sie überhaupt nicht von Nazis erfunden wurden. Das Einsperren fremder Meinungen und das Herausbilden eines gemeinsamen Feindbildes ist tief in der Geschichte der Menschheit verwurzelt.
Element:Heiße Luft

Die **Heiße Luft** ist das stärkste aller bekannten Elemente in Ninjago (und in der Chemie). Der Einzige, der dieses Element kontrollieren kann, ist der Bezwinger aller Bösewichte ... Dareth! Dieses Element ist so wie der Platscher von Karpador. Es kann scheinbar nichts. Aber das stimmt so nicht. Es kann Götter bezwingen. Dareth hat auch ein eigenes Mojo-Dojo. Neben seiner Kraft kann er auch Tiere herbeirufen. Aber er kann kein Brett durchschlagen. Er ist weiser und stärker als Wu, Garm und Yang zusammen. Er hat nur eine Regel. „Legt euch nicht mit Dareth an!“

## Geschichte

Die Geschichte der Heißen Luft beginnt lange, bevor die Zeit einen Namen hatte. Nämlich im Darm des Ersten Spinjitzu-Meisters. Nur, darauf wollen wir an dieser Stelle nicht zu genau eingehen. Nachdem also so das erste Mal die Kraft der Heißen Luft angewendet worden war, beschloss der Erste Spinjitzu-Meister, dass diese Kraft, die so mächtig war, alle Feinde im Umkreis von mehreren Kilometern zu vertreiben, nur an den Besten der Besten, einen besonderen Auserwählten, gehen durfte. In seiner unendlichen Weisheit wusste der Erste Spinjitzu-Meister, dass Dareth dieser besondere Jemand sein würde. So gelang die Heiße Luft als Elementarkraft in Dareths Besitz. Seitdem hat er damit viel Gutes getan. Kraft dieser Kraft (haha, Wortwitz!) hat er ein paar B-Prominente auf eine aussichtslose Reise in die endlose Unendlichkeit (was habe ich heute bloß mit Wortwitzen?) geschickt, und sich während ihrer Abwesenheit ganz alleine um Ninjagos Sicherheit gekümmert. Nur mithilfe dieser besonderen Elementarkraft ist ihm das gelungen, weshalb es dem Ersten Spinjitzu-Meister besonders hoch anzurechnen ist, dass er diese an diesen Helden gegeben hat.

## Dinge die Dareth mit seiner Kraft so angestellt hat

-Er hat damit ein Toastbrot getoastet

-Er hat Rapunzel gerettet. Ja, das ist wirklich so

-Er hat es als einziger Ninjago Charakter geschafft, so eine Wahnsinnskraft zu entfesseln, dass er ein Portal geöffnet hat. Nur mit seiner Kraft. Ich war live dabei.

-Er hat Bowser besiegt. Mario ist eifersüchtig geworden

-Was viele nicht wissen, er hat Wu ausgebildet. Und damit indirekt auch die Nunja.
Union

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Die **Union** besteht aus den Parteien CDU und CSU. Sie ist seit gefühlt 100 Jahren Sieger der Bundestagswahlen.
Aktuelles

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**„Aktuelles“** ist ein substantiviertes Adjektiv und steht für „Aktuelle Ereignisse“. Das war aber zu lang, um es oben in die Leiste zu schreiben, deshalb steht da nur „Aktuelles“. Und ganz im Ernst: Das sollte man eigentlich wissen!

Das Problem ist, hier findet man gar nichts Aktuelles! Wenn ihr was Aktuelles sucht, solltet ihr vielleicht eher hier nachschauen. Es kann aber sein, dass da auch Veraltetes drin ist.
Inländische Politiker

Dieser Artikel ist satirisch zu verstehen und darf daher bitte nicht zu ernst genommen werden. Es liegt nicht in unserer Absicht, irgendwen oder irgendetwas zu beleidigen. Dasselbe gilt für heiklere Themen.

**Dieser Artikel ist ein Stub.**

Du kannst dem Basisdemokratischen Wiki helfen, indem du ihn erweiterst.'**Inländische Politiker** sind solche, die innerhalb eines Landes agieren. In unserem Fall ist das Deutschland.
Ämter

In der Basisdemokratischen Republik gibt es vier verschiedene Ämter. Diese sind: der Präsident, die Judikative, die Legislative und die Exekutive.

Die Folgende Beschreibung der drei Ämter ist ein Auszug aus Artikel 6 Absatz 5-7, sowie Artikel 7 Absatz 3 der Siebten Verfassung.

### Der Päsident

Der Präsident übernimmt die repräsentativen Aufgaben des Wikis und die Wahlleitung.

### Die Legislative

Die Aufgabe der Legislative ist es, zu überprüfen, ob von Nutzern vorgeschlagene Gesetzesänderungen mit der Verfassung vereinbar sind.

### Die Judikative

Die Aufgabe der Judikative ist es, Verstöße gegen die Verfassung oder andere Gesetze festzustellen und betreffende Nutzer mit einer angemessenen Strafe zu belegen.

### Die Exekutive

Aufgabe der Exekutive ist es, für die Einhaltung der Verfassung und die konsequente Durchsetzung der von der Judikative verhängten Strafen zu sorgen.

### Aktuelle Besetzung der Ämter

 **Judikative**
 **Legislative**
 **Exekutive**
Frau Kepetry

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## Einstufungen

### Beliebtheit weltweit

eher mäßig

Frau **Frau Kepetry**, die sich selbst als Konservative ansieht, war bis 2017 die Vorsitzende der AfD. Sie setzte sich selbstverständlich nur für eine Bewahrung guter deutscher Traditionen ein und ist nicht mit den Rechtspopulisten derselben Partei zu verwechseln.

Mit der AfD will, auch dank ihrem Einsatz, niemand koalieren.

## Name

Fraus Eltern hatten die bescheuerte Idee, ihre Tochter Frau zu nennen. Dadurch entstand in Briefen immer eine hässlich aussehende Dopplung: Sehr geehrte Frau Frau Kepetry. Das ärgerte sie sehr, doch mit der Zeit scheint sie sich damit arrangiert zu haben.

## Dummheiten in der AfD

Kepetry engagierte sich ein paar Jährchen lang in der Spaßpartei AfD. Allerdings scheint es ihr dann irgendwann zu doof geworden sein mit Opi Gauland und so machte sie sich auf, ihre eigene Alternative zur Alternative zu gründen.

## Weiteres Leben

Seit der Bundestagswahl und Kepetrys Austritt aus der AfD hat niemand mehr etwas von ihr gehört. Vermutlich ist sie aus Angst vor Häschern der AfD untergetaucht.
Christen

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**Christen** sind von der Kirche verblödete Menschen, die jeden Tag nach Gottesvorstellungen leben wollen, ohne zu wissen, was er/sie/es überhaupt will, also nach ihren eigenen Vorstellungen. Dann stehen sie jeden Sonntag früh auf um ihn/sie/es anzubeten und zu singen, obwohl er/sie/es das überhaupt nicht will, oder hat er/sie/es gesagt singt? Nein! Das sind auch noch Leute, die nicht zufrieden mit ihren Christenheinis sind und sich deshalb gespaltet haben durch den dämlichen Luther, der ja auch nie zufrieden war und das wollen die Christen weiterführen. Selbst in der Schule wird das ja unterschieden, anstatt dass die Heinis miteinander auskommen müssen. NEIN, DAS WÄRE ZU SCHLIMM! Dann beichten sie auch noch dem Pfarrer, ich habe vergessen das Tischgebet zu sprechen, ich gehöre bestraft. Also gottverblödete Menschen. Jetzt wäre es auch Zeit, mal das sogenannte Gehirn zu benutzen, liebe Christen.
Carolin Kebekus

**Carolin Kebekus** ist sau lustig. Sie machte mit Larissa (Martina Hill) einen Pussyterror und parodierte atemlos durch die Nacht. Sie ist Schauspielerin, Komikerin, Synchronsprecherin und Sängerin. Sie ist vor allem bei Jay der Dúnedain sehr beliebt.

## Biographie

Kebekus wurde am 9. Mai 1980 geboren. Ihre Eltern waren Sozialpädagogen und Bankkaufmann. Sie hat einen jüngeren Bruder namens David Kebekus.

## Film(von Wikipedia kopiert)

### Film

* 2007: Vollidiot
* 2008: Morgen ihr Luschen!Der ausbilder-Schmidt-Film
* 2012: Hanni &Nanni 2
* 2012: Agent Ranjid rettet die Weld
* 2014: Der kleine Drache Kokusnuss, Sprechrolle als Synchronstimme von Mathilda
* 2015: Minions, Sprechrolle als Synchronstimme von Scarlet Overkill
* 2016: Männertag
* 2017: Schatz, nimm du sie (Hauptrolle)
* 2019: Mein Lotta leben-Alles Bingo mit Flamingo

## Serien(von Wikipedia)

### Fernsehen

* 2002: Was guckst du?!
* 2005: RTL Comedy Nacht
* 2006: Freitag Nacht News
* 2006: Pastewka – Der Gutschein
* 2007: Kinder, Kinder
* 2007: Sag es mit Pantoffeln
* 2008: Die einzig wahren Hochzeitscrasher
* 2008: WunderBar
* 2009–2011: Broken Comedy
* 2010: Bern&Friends (vier Folgen)
* 2011: Die Wochenshow
* 2012: Die Pro sieben Märchenstunde
* 2013: Ritter Rost-Eisenhart und voll verbeult
* 2013: TV total Prunksitzung
* seit 2013: heute-Show!
* 2013: Kebekus!
* 2013: Durchgedreht!
* 2013: Eye TV-der durchgeknallte Puppensender (Sprecherin)
* 2014: Irre sind Männlich
* 2014: Mario Barth deckt auf!
* 2015; 2017; 2018; 2020: Die Anstalt
* 2015–2019: PussyTerror TV
* seit 2018: Genial daneben
* 2018: Luke die Schule und ich
* 2018: Sketch History
* 2019: Luke![1]Die Greatnightshow
* seit 2020: Die Carolin Kebekus Show
Markus Söder

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## Einstufungen

### Gefahrenpotenzial

* für Horst 10/10
* für den Rest der Welt 1/10

**Markus Söder** hat den Thron Bayerns an sich gerissen und damit Horst I. gestürzt. Damit hat er sich an die Spitze des wichtigsten deutschen Bundeslands gestellt. Jetzt lenkt er die Geschicke Bayerns und die der Welt mit eiserner Hand.
Nazi

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Ein **Nazi** (Fachterminus: Nationalsozialist) ist eigentlich ein Mitglied oder zumindest Sympathisant der Nationalsozialistischen Arbeiterpartei (NSDAP). Heutzutage wird der Begriff aber häufig großzügiger ausgelegt.

Der Nazi pflegt die sogenannten Nazi-Methoden.

## Entstehung

Die Nazis entstanden aus Menschen, die im Geist verstümmelt wurden und nun unsinnige Dinge glauben.

Der erste Mensch, der Nazis gezielt heranzüchtete, war Onkel Adolf. Damit hatte er auch großen Erfolg und die Nazis, eine Unterart der Arier, verbreiteten sich wie eine Seuche über ganz Großdeutschland.

## Eigentliche Bedeutung

Eigentlich sind Nazis menschenverachtende Antisemiten.

## Bedeutung nach der NPD

Nach der NPD gibt es keine Nazis mehr in Deutschland – und erst recht keine Neonazis.

## Bedeutung nach Recep

Nach Recep sind eigentlich alle Deutschen/Europäer, die die Menschenrechte achten, Nazis.
Das Basisdemokratische Wiki (Leichte Sprache)

Das ist das Basisdemokratische Wiki.

## Verfassung

Hier findest du immer die aktuelle Verfassung.

Verfassung
Basisdemokratisch heißt:
Das Volk bestimmt alles.

Hier kannst du etwas bearbeiten.
Das heißt:

Du kannst etwas schreiben.

Zum Beispiel:

* Eine Seite mit Informationen
* Eine lustige Seite

Du kannst auch etwas zu einer Seite dazu schreiben.
Du kannst alles schreiben.

Was du willst.

Das nennt man:

Meinungsfreiheit. Und: Pressefreiheit.

Wir wählen auch.

Du kannst wählen.

Oder du kannst dich wählen lassen.

Hier gibt es bald noch mehr Informationen.

Zum Beispiel:

* Welche Ämter es gibt.
* Wann es Wahlen gibt.

Du willst leichte Sprache lesen.

Dann klicke auf den rechten Kasten.

Der ist über dem Artikel.

Du bist auf einer Seite mit schwerer Sprache:

Dann ist der rechte Kasten blau.

Du bist auf einer Seite mit leichter Sprache:

Dann ist der rechte Kasten gelb.
Großdeutsches

**Großdeutsches** ist ein substantiviertes Adjektiv. Großdeutsch bezeichnet Dinge, die großdeutsch sind, wobei großdeutsch hier eine Anspielung (haha, voll witzig!) auf Nazideutschland ist, was aber eigentlich nicht lustig ist.

Wie auch immer, hier findet ihr alle Erklärungen, die mit Nazideutschland zu tun haben.

* Nazi
* Antisemit
* Reichsbürger
* Nazi-Methoden
Barrage d'Explosifs

Barrage d'explosif est une carte de défense physique de l'édition 1.

## Description

*"Un mage värdin un petit peu trop pénible ? Lancez-lui ça à la figure et observez s’il a toujours toute sa tête après ça !"*

## Fonctionnement

Protection : force + 7

Inflige infection 2 à l'adversaire

## Comment l'obtenir

Disponible en booster ou dans les packs de champion et de démarrage Kimeurpa.
RTL

**Dieser Artikel ist ein Stub.**

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**RTL Television**, kurz RTL genannt, bezeichnet einen deutschen Spaßsender der RTL Group mit Sitz in Köln, Deutschland seit 1988.
Vorurteile

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## Weitere Eigenschaften

### Sechstens

Martin Schulz rettet die SPD

**Vorurteile** sind ein wichtiges Werkzeug der Evolution.

## Geschichte

Vorurteile entstanden zu einer Zeit, als es noch gefährlich war, den Säbelzahntiger zu fragen, ob er einen denn wirklich fressen wolle. Auch bei der Begegnung untereinander war es mitunter hilfreich, vor dem anderen, der mit grimmigen Gesicht und einem Speer in der Hand auf einen zulief, einfach zu flüchten. Vorurteile sind also fest in unserer Geschichte verankert und waren z.T. auch hilfreich.

## Heute

Heutzutage sind Vorurteile verpönt. Man sollte Menschen immer mit der gleichen Toleranz entgegengehen. Dies gilt sowohl für Schwarze, für Flüchtlinge und Recep, als auch für Menschen mit lustiger Killermaske, Sprengstoffgürtel etc.

## Beziehung der Deutschen zu Vorurteilen

Deutsche dürfen es sich generell nicht leisten, etwas Negatives über andere Nationen, Menschen, Hasen, Elefanten, Bäume, Gänseblümchen, Bazillen, Viren, Zellen, Moleküle, Atome, Protonen und Elektronen zu sagen. Auch wenn Deutsche als Könige der Vorurteile gelten. Hierbei spielen auch Vorurteile wie „alle Flüchtlinge sind Verbrecher und Terroristen“ oder „alle Flüchtlinge kommen ursprünglich nicht von nebenan“ eine große Rolle. Sobald ein Deutscher auch nur einen Ton verlauten lässt wie „unter den Flüchtlingen könnten auch Terroristen sein“, begeht er den klassischen Fehler eines Vorurteils („Das kannst du doch überhaupt nicht beweisen!!!“) und ist automatisch ein Nazi.

## Beziehung Receps zu Vorurteilen

Recep findet Vorurteile generell sehr interessant. Er ist ein Meister darin, Faschist zu sein und andere als Faschisten zu bezeichnen. Hierbei bedient er sich typischer Vorurteile wie „Ihr schätzt uns ja gar nicht wert, für euch sind wir ja eh nur Gastarbeiter!“, um die Massen, die Hakenkreuzflaggen Türkeifahnen schwingen und den Recep-Gruß machen, gegen Europa aufzuhetzen.
Ulrich Maly

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**Dieser Artikel ist ein Stub.**

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## Ulrich Maly

Sieht ein bisschen aus wie eine Ratte ...

## Privat

### Titel

* Oberbürgermeister der Stadt Nürnberg
* Arzt

## Einstufungen

### Beliebtheit weltweit

Mal im Ernst, wer kannte ihn schon, bevor er diesen Artikel gelesen hat?

**Dr. Ulrich Maly** ist ehemaliger Oberbürgermeister der Stadt Nürnberg. Von 2002 bis 2020 hatte er dieses Amt inne.

Dieser Artikel ist zwar ein Stub, aber im Ernst: Kein Mensch will etwas über Dr. Ulrich Maly wissen!
Politiker

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**Politiker** sind Menschen, die sich für sehr wichtig halten. Der typische Politiker ist männlich und trägt einen schwarzen Anzug. Die typische Politikerin hingegen ist weiblich und heißt Angela Merkel.

Politiker geben stets Versprechen, die sie aber nicht halten. Deshalb sind die Muskulatur des Zeige- und Mittelfingers der linken Hand vom dauernden Kreuzen auch ständig verkrampft.

Politiker lassen sich grob in zwei Klassen sortieren: Wichtige Politiker und ganz wichtige Politiker. Wichtig sind Politiker dann, wenn sie sich für wichtig halten, sehr wichtig sind Politiker, wenn sie von anderen für wichtig gehalten werden. Die meisten Politiker lassen sich in beide Kategorien einsortieren, Politiker, die nur der zweiten Kategorie angehören, sind beinahe ausgestorben.
Apronym

Ein **Apronym** bezeichnet ein Akronym, das als Abkürzung wiederum ein bereits existentes Wort ergibt.

## Beispiele

* Die PARTEI (**P**artei für Arbeit, **R**echtsstaat, **T**ierschutz, **E**litenförderung und basisdemokratische **I**nitiative)
* BUND (**B**und für **U**mwelt und **N**aturschutz **D**eutschland)
* Daisy (**D**ynamisches **A**uskunfts- und **I**nformations**sy**stem)
Fünfte Verfassung

Diese Verfassung ist nur so lange gültig, bis eine Zwei-Drittel-Mehrheit die neue Verfassung verabschiedet.

Das hier ist keine Verfassung im eigentlichen Sinne, vielmehr ist es eine Liste an Rechten und Pflichten, die in diesem Wiki zu beachten und zu befolgen sind. Auf Basis dieser Verfassung lässt sich **kein Staat führen!**

§1 Alle angemeldeten Benutzer erhalten Bürokratenrechte, um eventuellem Machtmissbrauch vorzubeugen. Alle Fehlentscheidungen können so revidiert werden.

§2 Monatlich neu gewählt werden die Bürokraten in verschiedene Ämter.

§3 Die Amtsinhaber der judikativen Ämter haben die Aufgabe, bei eventuellen Verstößen gegen geltende Gesetze, die von der exekutiven Gewalt verfolgt werden, nach den geltenden Gesetzen Strafen auszusprechen oder nicht.

§4 Die Amtsinhaber der exekutiven Ämter haben die Aufgabe, etwaige Verstöße gegen geltende Gesetze zu verfolgen und ggf. an die Judikative zu übermitteln.

§5 Die Amtsinhaber der legislativen Ämter haben die Aufgabe, Gesetzesvorschläge zu prüfen und ggf. nach Verfassungsvorgaben zu verbessern und anschließend zur Abstimmung den Nutzern vorzulegen.

§6 Die Ämter der Moderatoren und Administratoren werden aufgehoben. Alle Nutzer haben gleiche Rechte.

§7: Es herrscht Glaubens- und Gewissensfreiheit.

§8: Die Community kann mit einer absoluten Mehrheit Gesetzesänderungen durchsetzen.

§9: Benutzer dürfen sich nicht zweimal in Folge zur Wahl für das gleiche Amt stellen.

§10: Es wird in korrektem Deutsch oder Englisch kommuniziert.

§11: Dieser Artikel darf nicht bearbeitet werden.

§12 Alle drei Monate wird für das Wiki ein repräsentatives Oberhaupt (Wiki-Präsident) gewählt. Dieser hat die Aufgabe, diplomatische Beziehungen zu pflegen sowie die Wahlen zu organisieren. Außerdem repräsentiert er das Wiki. Der Wiki-Präsident darf während seiner Amtszeit auch andere Ämter innehaben.

§13 Der Präsident kann durch ein konstruktives Misstrauensvotum, das durch mehr als die Hälfte der Bürger positiv beantwortet wird, abgesetzt werden, solange die das Misstrauensvotum befürwortenden sich auf einen anderen Kandidaten geeinigt haben, den sie stattdessen wählen werden.

§14 Wenn ein Gesetzesvorschlag angebracht wurde, haben Nutzer 2 Wochen Zeit, darüber abzustimmen. Sollten die Stimmen nicht innerhalb dieser Zeit eingehen, werden sie als Enthaltung gewertet.
Nacktselfies von Merkel

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Aufgrund der FANDOM-Regeln können wir **Merkels Nacktselfies** (Autor: zum Glück) nicht zeigen. Sie sind aber sehr verstörend. Die Bilder wurden wahrscheinlich von russischen Hackern geleakt.
Gewaltenteilung

Die **Gewaltenteilung** ist die Grundlage der Demokratie; hierbei kontrollieren sich gegenseitig die Judikative, die richtende Gewalt, die Exekutive, die ausführende Gewalt, und die Legislative, die gesetzgebende Gewalt. Es sollte in diesem Wiki diese Gewaltenteilung auch ausgeprägt vorhanden sein, auch wenn sich das nach dem Wikiprinzip wahrscheinlich als etwas schwierig gestalten dürfte.

Wichtig ist aber, dass es jemanden gibt, der die Macht der Staatsoberhäupter (hier die Admins oder Bürokraten) kontrollieren und einschränken kann.

Wenn Gewaltenteilung nicht funktioniert, kommt sowas wie bei Erdo raus. Und das wollen wir doch alle nicht, oder?
Märtyrer

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## Politisch

### Nationalität

Fahrzeuge

**Märtyrer** sind Fahrzeuge, meist Autos, mit mindestens zwei Türen. Abgeleitet ist dieses Wort vom altgriechischen ὁ/ἡ μάρτυς „Zeuge“. (Hier könnte eine Entsprechung in lateinischer Umschrift stehen. Tut sie aber nicht. Tja, dazu müsste man jetzt halt Griechisch lesen können...)

## VERWECHSLUNGSGEFAHR!!!

Im Allgemeinen wird angenommen, „Mehrtürer“ sei der korrekte Begriff. Allerdings ist das falsch. Mehrtürer bezeichnet einen Menschen, der für seinen Glauben starb, und dem deshalb im Himmel mehr Türen aufstehen als einem normalen Toten. Märtyrer hingegen heißen so, weil sich im Gegensatz zu Mehrtürern jeder von den mindestens zwei Türen **überzeugen** kann.

Ein typisches Beispiel für einen Mehrtürer ist der Islamist.
TeleFlex

**Dieser Artikel ist ein Stub.**

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Der **TeleFlex** ist das erste Produkt des Weltkonzerns FeFa, der die Grundlage für die Popularität desselben formte. Er ist ein bezüglich der Länge flexibel anpassbarer Badminton- beziehungsweise Tennisschläger (Teleskopschläger, daher der Name), der auf dem Markt massenweise verkauft wurde. Präsentiert wurde er erstmalig auf einer Litfaßsäule in der Nähe von Leipzig, Sachsen im Rahmen eines Sonderangebotes, das von kurzer Dauer war. Veröffentlicht wurde es am 12. Dezember 2014, als es von den frischgebackenen Firmenchefs, Herrn W. und Herrn Mockert vor einem Komitee an ausgebildeten Wirtschafts- und Unternehmensexperten, sowie anderen Firmenanwärtern, präsentiert wurde. Von den dort vorgestellten Firmen, war jedoch FeFa die einzige, welche sich auf den internationalen Weltmarkt etablieren konnte und auch neun Jahre später immer noch aktiv ist.
Offizielle Parteizeitung der TPW

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## Wahlerfolg vom 10. Juni

Auch aus dieser Wahl ging die TPW wieder als stärkste Partei hervor. Sie besetzt zwei von drei Ämtern und stellt den Wiki-Präsidenten. Dieser ist diesmal Taudir, der Parteiführer, der das Amt von seiner Parteikollegin Annaeru übernimmt. Es bleibt somit in der Partei!

## Wahlerfolg vom 8. April

Auch bei den Wahlen am 8. April konnte die TPW zwei der drei Ämter für sich gewinnen. Die Legislative wird vom Gründer und Vorsitzenden der Partei, Taudir, geführt, während das Amt der Judikative die momentane Präsidentin der Basisdemokratischen Republik, Annaeru, innehat.

## Wahlerfolg vom 11. März

Bei den Neuwahlen am 11. März konnten sich die Mitglieder phänomenale drei von vier Posten sichern. Nicht nur, dass Annaeru in die Legislative und Taudir in die Judikative gewählt wurden, Annaeru ist auch noch zur Präsidentin der Basisdemokratischen Republik geworden. Damit ist das beste Wahlergebnis dieser Partei seit der Gründung der Republik perfekt!
Angela Merkel (satirisch)

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## Angela Merkel

Angela Merkel bei der Staatssicherheitskonferenz (Stasi-K)

## Privat

### Titel

Bundeskanzlerin der Bundesrepublik Deutschland

## Einstufungen

### Beliebtheit weltweit

8/10

**Angela Merkel** ist die deutsche Bundeskanzlerin und das schon seit einer Million Jahren. Bei der Bundeskanzlerinwahl hat sie immer wieder Glück gehabt. 2017 wurden ihr von Donald mehr als 300.000 US-Dollar abverlangt. Allerdings hat sie verkündet, auf die Krönung zur allerliebsten Bundeskanzlerin auf ewig zu verzichten und sich das Trauerspiel Berlin aus ihrer Datsche anzusehen, während sie sich ihren Ehemann mit Kartoffelsuppe untertan macht.

## Leben

Die kleine Angela wuchs in ~~einem Kaff namens~~ der Weltstadt Templin auf, das im schönsten Bundesland nach allen anderen, nämlich Brandenburg, liegt. Deshalb war es für sie auch naheliegend, Bundeskanzlerin zu werden, da das ein gut bezahlter Job ist und der Weg von Templin nach Berlin nicht so arg lang ist. Angela war schon immer eine Streberin, die stets danach strebte, es allen recht zu machen. Schon früh wurde von ihr der Satz geprägt „Wir schaffen das!“. Inzwischen besitzt sie eine Datsche in der Uckermark.

## 2017

2017 war das Jahr der Bundestagswahl. Hier wurden Angie und ihr Homie-Club erneut zur stärksten Partei gewählt und sie wird wahrscheinlich ihren Job als Kanzlerin weiterführen.

Außerdem hat sie Zoff mit Horst Seehofer von der Schwesterpartei CSU.

### Zoff mit Jamaika

Angela hat sich leider mit Jamaika, einem kleinen Inselstaat, verkracht, welcher daraufhin eine Regierung in Deutschland verhinderte. Jetzt ist Angie sehr angepisst und versucht irgendwie, Jamaika zu umgehen.

### GroKo

Nach dem **Zoff mit Jamaika** beschloss Angie eine neue GroKo, oder zumindest den Versuch einer. Sie hat bekanntermaßen noch mehr Angst vor Neuwahlen als vor Martin Schulz, und das ist der Grund, warum die Oma des Politik-Geschäfts jetzt nochmal versucht, die SPD-Wähler zu vergraulen und eine Große Koalition zu schaffen.

### Koko

* Das ist ein Affe aus einer Kinderserie.
* Oder: Ein neues Koalitionsmodell, ausgeschrieben Kooperstionskoalition. Klingt schwierig? Ist es auch! Bei einer Koko würden sich Schulz und **Angie** auf bestimmte Kernthemen einigen, wo ihre Interessen allerdings zu weit auseinandergehen, käme es zu einer direkten Diskussion im Bundestag. Das ist den Christen aber zu heikel, da sie nicht das nötige Gottvertrauen aufbringen. Man könnte ja einen Vorschlag nicht durchbringen...

## 2020

In ihrem vorletzten Jahr als Herrscherin von Deutschland wollte sie sich eigentlich zurücklehnen und die geknechtete SPD die Arbeit erledigen lassen.
Zweite Verfassung

Diese Verfassung ist nur so lange gültig, bis eine Zwei-Drittel-Mehrheit die neue Verfassung verabschiedet.

Das hier ist keine Verfassung im eigentlichen Sinne, vielmehr ist es eine Liste an Rechten und Pflichten, die in diesem Wiki zu
beachten und zu befolgen sind. Auf Basis dieser Verfassung lässt sich **kein Staat führen!**

§1: Administratoren und Moderatoren werden, wenn möglich, jeden Monat von allen Mitgliedern der Community neu gewählt. Hierzu darf natürlich Wahlkampf betrieben werden.

§2: Die Bürokraten kontrollieren die Aktivitäten der Administratoren und agieren als Judikative. Sobald genug Mitglieder vorhanden sind, kann niemand gleichzeitig Administrator und Bürokrat sein. Bürokraten werden, wenn möglich, für zwei Monate gewählt.

§3: Bürokraten und Administratoren müssen ihre Rechte
abgeben, wenn sich die Mehrheit der Communitymitglieder für einen Machtwechsel ausspricht, andernfalls drohen Sanktionen gegen betreffende Nutzer.

§4: Legislative und Exekutive werden hier zusammengefasst.

§5: Bürokraten und Administratoren geben ihre Rechte nach Ablauf der Amtszeit natürlich freiwillig ab.

§6: Über politische Themen soll diskutiert werden, es findet keine Zensur statt.

§7: Es herrscht Glaubens- und Gewissensfreiheit.

§8: Über die Toleranzgrenze von möglichen Beleidigungen, die natürlich nicht vorkommen, entscheiden die Bürokraten in Absprache mit Administratoren und Moderatoren, ebenso über mögliche daraus resultierende Sanktionen.

§9: Gesetze werden von Administratoren und Moderatoren
erarbeitet und der Community zur Abstimmung vorgelegt.

§10: Die Community kann mit einer absoluten Mehrheit Gesetzesänderungen durchsetzen.

§11: Benutzer dürfen sich nicht zweimal in Folge zur Wahl für das gleiche Amt stellen.

§12: Es wird in korrektem Deutsch oder Englisch kommuniziert.

§13: Dieser Artikel darf nicht bearbeitet werden.
Liste der blödesten Vornamen

Hier kann jeder seine eigene Meinung hinschreiben, aber bitte schreibt in die Überschriften rein, von wem die Meinung bzw. Liste ist!

## Männliche Namen (Jay der Dúnedain)

* Theo

* Luis

* Klaus

* Ferdinand

* Willy

* Fritz

* Hans-Peter

* Robin

* Tim

* Kevin

* Phil

* Matheo

* Phillip

* Horst

* Axel

* Donald

* Simon
* Julian
* Leonard
* Aaron
* Jonas

...

## Frauen Namen (Jay der Dúnedain)

* Frauke

* Lotte

* Emily

* Joelle

* Floor

* Elizabeth

* Elize

* Gudrun

* Beate

* Isabel (Isabela ist wiederum cool)

...

## Männliche Namen (Klap Trap)

* Adolf
* Agathoklis
* Amila
* Besnik
* Chamitha
* Dalmar
* Ekkehard \*
* Emal
* Faruk
* Handroš
* Hasse
* Lasse
* Lawrence
* Ławrjenc
* Lee
* Jandre
* Justin
* Murat
* Navindu
* Ömer
* Razvan
* Ruchira
* Taras
* Udayashantha
* Vishva
* Wijerathna

\*Der Name an sich ist nicht schlecht. Das einzige Problem sind die vielen möglichen Schreibweisen.

## Weibliche Namen (Klap Trap)

* Agnieszka
* Asena
* Asmina
* Aylin
* Chanboura
* Chitra
* Clotiel
* Eeti
* Harshi
* Jacqueline
* Katla
* Lone
* Małgorzata
* Malkanthi
* Nevin
* Nilmini
* Olive
* Ovini
* Piyumi
* Poorni
* Robin
* Sathya
* Seval
* Solange
* Tallulah
* Zenna

## Männliche Namen (Startshow)

* Hans-Peter
* Hans-Rudolf
* Gimli

## Weibliche Namen (Startshow)

* Klothilde
* Gunhilde

## Männliche Namen (The Omega)

* Walter
* Kasimir
* Ralf
* Knut
* Albertus
* Hasso
* ...

## Weibliche Namen (The Omega)

* Viktoria
* Fanta (ja gibt es!)
* Levke
* Magret
* ...

## Männliche Namen (Annaeru)

* Fritz
* Herrmann
* Wieland
* Kaspar
* Adolf
* Günther
* Jürgen
* Justin
* ...

## Weibliche Namen (Annaeru)

* Ines
* Beatrix
* Charlotte
* Alice
* Kaja
* Claire
* Pepsi-Carola
* Brigitte
* Ingrid
* ...
ÖDP

Dieser Artikel ist satirisch zu verstehen und darf daher bitte nicht zu ernst genommen werden. Es liegt nicht in unserer Absicht, irgendwen oder irgendetwas zu beleidigen. Dasselbe gilt für heiklere Themen.

## Aktuelles

### Bedeutung in der Weltpolitik

nicht nachweisbar

**ÖDP** steht für **Ö**de **D**eutsche **P**artei, und diesen Namen trägt die Partei nicht umsonst. Schon ihre Gründer wussten anscheinend (nomen est omen), dass es die Partei zu nichts bringen würde. Sie hatten Recht! Gab es schon mal irgendeine Wahl außer der Kommunalwahl, bei der die ÖDP eine Rolle gespielt hat? Nein. Das ist zwar eigentlich schade, aber egal.
Vierte Verfassung

Diese **Verfassung** ist nur so lange gültig, bis eine Zwei-Drittel-Mehrheit die neue Verfassung verabschiedet.

Das hier ist keine Verfassung im eigentlichen Sinne, vielmehr ist es eine Liste an Rechten und Pflichten, die in diesem Wiki zu beachten und zu befolgen sind. Auf Basis dieser Verfassung lässt sich **kein Staat führen!**

§1 Alle angemeldeten Benutzer erhalten Bürokratenrechte, um eventuellem Machtmissbrauch vorzubeugen. Alle Fehlentscheidungen können so revidiert werden.

§2 Monatlich neu gewählt werden die Bürokraten in verschiedene Ämter.

§3 Die Amtsinhaber der judikativen Ämter haben die Aufgabe, bei eventuellen Verstößen gegen geltende Gesetze, die von der exekutiven Gewalt verfolgt werden, nach den geltenden Gesetzen Strafen auszusprechen oder nicht.

§4 Die Amtsinhaber der exekutiven Ämter haben die Aufgabe, etwaige Verstöße gegen geltende Gesetze zu verfolgen und ggf. an die Judikative zu übermitteln.

§5 Die Amtsinhaber der legislativen Ämter haben die Aufgabe, Gesetzesvorschläge zu prüfen und ggf. nach Verfassungsvorgaben zu verbessern und anschließend zur Abstimmung den Nutzern vorzulegen.

§6 Die Ämter der Moderatoren und Administratoren werden aufgehoben. Alle Nutzer haben gleiche Rechte.

§7: Es herrscht Glaubens- und Gewissensfreiheit.

§8: Die Community kann mit einer absoluten Mehrheit Gesetzesänderungen durchsetzen.

§9: Benutzer dürfen sich nicht zweimal in Folge zur Wahl für das gleiche Amt stellen.

§10: Es wird in korrektem Deutsch oder Englisch kommuniziert.

§11: Dieser Artikel darf nicht bearbeitet werden.

§12 Alle drei Monate wird für das Wiki ein repräsentatives Oberhaupt (Wiki-Präsident) gewählt. Dieser hat die Aufgabe, diplomatische Beziehungen zu pflegen sowie die Wahlen zu organisieren. Außerdem repräsentiert er das Wiki. Der Wiki-Präsident darf während seiner Amtszeit auch andere Ämter innehaben.

§13 Der Präsident kann durch ein konstruktives Misstrauensvotum, das durch mehr als die Hälfte der Bürger positiv beantwortet wird, abgesetzt werden, solange die das Misstrauensvotum befürwortenden sich auf einen anderen Kandidaten geeinigt haben, den sie stattdessen wählen werden.
Die Verfluchte Welt

Die **Verfluchte Welt**ist eine Parallelwelt zu unserer. Man gelangt mit Hilfe eines Zauberspruches dorthin. Für eine Reise zu diesem Ort benötigen Minderjährige eine Einverständniserklärung ihrer Eltern.

Im Januar 2017 verbannten die FeFa-Chefs, Herr W. und Herr Mockert, den FR3-Moderator Mika Schulze-Schneider ebendahin, da der FR3 eine Reportage darüber plante. FeFa bot damals günstige Reisen in der Verfluchte Welt an; die Reaktionen darauf waren enorm für FeFa, da es keine einzige Beschwerde gab, was vielleicht aber auch daran lag, dass man von dort weder irgendein Signal senden kann, geschweige denn von dort entkommen kann. Mikas Vater Timo Schulze-Schneider, welcher ebenfalls Moderator beim FR3 war und sogar den Preis für den besten FeFa-Moderator des Jahres 2016 erhielt, wurde sehr sauer. Um zu seinem Sohn zu gelangen, verbannte er sich selbst in die Verfluchte Welt.
Juden

Dieser Artikel ist satirisch zu verstehen und darf daher bitte nicht zu ernst genommen werden. Es liegt nicht in unserer Absicht, irgendwen oder irgendetwas zu beleidigen. Dasselbe gilt für heiklere Themen.

**Juden** sind vollends verachtete Leute dank Hitler, der sich in seinen fanatischen kranken Gedanken zusammengewürfelt hat dass Juden eine andere Rasse wären. So kam es, dass sie gefoltert wurden oder in Gasanlagen getötet wurden. Wahrscheinlich haben die Wärter auch nicht judenfeindliche Witze erzählt. Dann gab es noch den Doktor Mängele, naja ob der ein Doktor war, weiß man nicht, weil er müsste mal zum Hirnarzt und da hätte er Shitler mitnehmen können.
Martin Schulz

Dieser Artikel ist satirisch zu verstehen und darf daher bitte nicht zu ernst genommen werden. Es liegt nicht in unserer Absicht, irgendwen oder irgendetwas zu beleidigen. Dasselbe gilt für heiklere Themen.

## Martin Schulz

Martin Schulz (Eigensprechweise: MaRRtin Chulz)

## Einstufungen

### Beliebtheit beim eigenen Volk

* Bei der SPD: 10/10
* Bei der CDU: 0-1/10

### Beliebtheit weltweit

* Bei der EU: 7/10
* Sonstwo: weitgehend unbekannt

**Martin Schulz** (würselenisch (würselensich: WüRRselenich): MaRRtin Chulz) ist ein interessanter älterer Herr, der für kurze Zeit so etwas wie eine Alternative zur Alternative zur CDU/CSU darstellte. Er wurde in Würselen (würselensich: WüRRselän) geboren, wo er mit hochgekrempelten (würselensich: hochgekRRempeltän) Ärmeln (würselensich: ÄRRmäln) und aufgesetztem Helm als Buchhändler arbeitete. Später interessierte er sich verstärkt (würselensich: verRRchtäRRkt) für Politik.

## Erste Jahre in der EU

Martin wurde irgendwann aus Versehen Präsident des Europaparlaments (würselenisch: OiRRopapaRRlament). Er setzte sich für den Eintritt der EU ins Osmanische Reich ein, oder so etwas ähnliches.

## Erstes Jahr als Kanzlerkandidat

Schulz wurde später Zugführer und ging zurück in die SPD-Politik auf Bundesebene. Als Vorsitzender (würselenisch: VoRRsitzendeRR) der SPD steuerte er den ominösen Schulz-Zug, der zunächst viele Millionen Wählerinnen und Wähler mitnahm. (Wahlspruch: Sänk you foa TRRäfelling wis MaRRtin Chulz and sie Äss Pe De) Allerdings hatte der Chulz-, pardon, Schulz-Zug unterwegs zum Wahlsieg mehrere mittlere bis schwerwiegende Pannen.

Jetzt muss der gute alte Martin etwas aufholen. Aber: Er kommt ja aus Würselen, und da ist er natürlich ein Kämpfer. Mit Helm und hochgekrempelten Ärmeln.

Was er als Würselener so drauf hat, konnte er am 4. September im TV-Duell gegen Angie zeigen.

## Nach der Wahl

Nach der Wahl war Martin ein gebrochener Mann. Er versprach, dass die SPD in die Opposition gehen würde, obwohl er doch so geil aufs Regieren war. Dann musste die SPD aber doch wieder mit Angies Idioten reden, weil die auf einmal keine Regierung zustande brachten. So muss Martin jetzt mit Angie Kompromisse finden, sonst gibts Neuwahlen, und das will Martin jetzt nun auch wieder nicht, denn sonst schafft es die SPD gar nicht mehr in den Bundestag.
VPV

Die **Verrückte Partei von Vampiren (VPV)** ist eine Demokratische Partei der Basisdemokratischen Republik und setzt sich dafür ein, dass alle Mitglieder der Basisdemokratischen Republik sich wie Vampiere verhalten, und alle Bürger vorwiegend nachts leben. Dies trifft aber eigentlich nur nachts zu, da sie sich tagsüber vorallem darauf konzentriert, zu verhindern, dass die Krankheit Dümme sich unter den Bürgern verbreitet.

*Wichtiger Hinweis: Manche Äußerungen dieser Partei sollen Absichtlich doof klingen, und zwar, damit es hier ein bisschen was zu Lachen gibt. Deshalb dürfen solche Sätze nicht zu Ernst genommen werden, und durch das Lesen dieses Artikels stimmt der Leser zu, dass er Ironie versteht.*

Hüterling Times von Der Hüter des Amuletts

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Liste der häufigsten Nachnamen in Deutschland

Dieser Artikel ist satirisch zu verstehen und darf daher bitte nicht zu ernst genommen werden. Es liegt nicht in unserer Absicht, irgendwen oder irgendetwas zu beleidigen. Dasselbe gilt für heiklere Themen.

Hier sind die **häufigsten Nachnamen** im deutschsprachigen Raum verzeichnet.

## Liste der häufigsten Nachnamen:

1. Mockert

2. Müller

3. Meyer

4. Schmidt

5. Hoffmann

6. Wagner

7. Mozart

8. Zister

9. Kostmeyer

10. Wasser
Mockert

**Dieser Artikel ist ein Stub.**

Du kannst dem Basisdemokratischen Wiki helfen, indem du ihn erweiterst.'
**Mockert** ist ein deutscher Nachname und der häufigste in Deutschland vorkommende Nachname. Der zweithäufigste Name in Deutschland ist Müller, gefolgt von Schmidt, gefolgt von Mayer.

In den Jahren 2016-2018 verzeichneten die deutschen Einwohnermeldeämter tausende Namensänderungen, auf diesen Namen. Grund dafür ist, dass sie den Namen des FeFa-Chefs, Herrn Mockert, annehmen wollten, in der Hoffnung, dass sie mit dem Namen ein wenig so seien wie er.
Tod eines Unschuldigen - Für die Ukraine

Tod eines Unschuldigen - Für die Ukraine 🇺🇦

Ich ging aus dem Haus, Mami, und dachte an Deine Worte. Du hattest mich gebeten, den Russen aus dem Weg zu gehen. Also tat ich das Mami.

Ich fühlte mich ganz stolz, Mami, genauso, wie Du es vorher gesagt hattest. Ich habe mich immer wieder umgeguckt, Mami, auch wenn die anderen ohne nachzudenken herum rannten.

Ich weiß, dass es richtig war, Mami, und dass Du immer recht hast. Ich gehe bald wieder heim, Mami und war immer noch aufmerksam und vorsichtig.

Als ich in mein Auto stieg, Mami, wusste ich, dass ich heil nach Hause kommen würde: aufgrund Deiner Erziehung - so verantwortungsvoll und aufmerksam.

Ich fuhr langsam an, Mami, und bog in die Straße ein. Aber ich hörte einen Knall gar nicht weit weg.

Als ich auf dem Bürgersteig lag, Mami, hörte ich einen Sanitäter sagen ich sei von der russischen Rakete getroffen worden.

Ich liege hier im Sterben, Mami, ach bitte, komm doch schnell. Wie konnte mir das passieren? Mein Leben zerplatzt wie ein Luftballon.

Ringsherum ist alles voll Blut, Mami, das meiste ist von mir. Ich höre den Arzt sagen, Mami, dass es keine Hilfe mehr für mich gibt.

Ich wollte Dir nur sagen, Mami, ich schwöre es, ich habe wirklich aufgepasst. Es waren die Russen, Mami, die haben einfach nicht nachgedacht.

Sie waren genauso Menschen wie ich und du, Mami. Der einzige Unterschied ist nur: Sie haben auf Putin gehört und haben geschossen und ich werde sterben.

Warum führen die Menschen Krieg, Mami? Es ruiniert das ganze Leben. Ich habe jetzt starke Schmerzen, wie Messerstiche so scharf.

Der Putin, der Schuld daran hat, Mami, läuft herum, und ich liege hier im Sterben. Er guckt nur dumm.

Sag meinem Bruder, dass er nicht weinen soll, Mami. Und Papi soll tapfer sein. Und wenn ich dann im Himmel bin, Mami, schreib „Papis Junge“ auf den Grabstein.

Jemand hätte es ihm sagen sollen, Mami, nicht Krieg führen. Wenn man ihm das gesagt hätte, Mami, würde ich noch leben.

Mein Atem wird kürzer, Mami, ich habe grosse Angst. Bitte, weine nicht um mich, Mami. Du warst immer da, wenn ich Dich brauchte.

Ich habe nur noch eine letzte Frage, Mami, bevor ich von hier fortgehe: Ich habe nicht Schuld daran, warum bin ich derjenige, der sterben muss?
Zeugen Jehovas

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## Privat

### Geschlecht

* männlich
* weiblich
* inter

### Spezies

* Menschen (aller Wahrscheinlichkeit nach)
* Jehovas
* Zeugen

## Politisch

### Gesundheit

Wie bei 08/15-Leuten auch (bringt ihnen also nix ...)

### Status

* tot
* lebendig

## Einstufungen

### Gefahrenpotenzial

* für Nicht-Mitglieder 2/10
* für Mitglieder 4/10
* für Ausgetretene 10/10

### Beliebtheit beim eigenen Volk

* Zeugen Jehovas 10/10
* Vernünftige Menschen 0/10

### Beliebtheit weltweit

siehe oben

Die **Zeugen Jehovas** werden auch Jehovas Zeugen genannt beziehungsweise sie werden Zeugen Jehovas genannt, nennen sich aber selbst Jehovas Zeugen. Der Name „Jehova“ leitet sich aus den Konsonanten JHWH ab. Hieraus haben die Christen Jahwe gemacht (oder auch „Jachwe“). Faszinierend ist, dass in allen drei Bezeichnungen das zweite „H“ nicht vorkommt.

## Humor

Die Zeugen nennen einen etwas seltsam anmutenden Humor ihr Eigen. Sie klingeln immer, wenn man es überhaupt nicht brauchen kann, an der Haustür und „wollen mit einem über Gott reden“. Hierbei ist zu berücksichtigen, dass die meisten Zeugen Jehovas nur ihre Übersetzung der Bibel berücksichtigen. Mit einem Angebot, sich um den O-Text, das altgriechische Neue Testament, zu kümmern, wird man sie meistens schnell wieder los.

## Sekte

Die Zeugen Jehovas verstehen sich selbstredend nicht als Sekte – ähnlich wie der CVJM. Und das sind sie auch nicht. Schließlich wird man als Mitglied nicht vollkommen eingebunden oder muss ab dem sechzehnten Lebensjahr missionieren (Haustür!) oder kommt nicht mehr von dem „Glauben“ weg und wird auch nicht mit Morddrohungen bedrängt, wenn man denn mal ausgetreten ist. Deshalb dürfen sich die Zeugen Jehovas mit Recht als keine Sekte ansehen.
Martin Luther

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## Martin Luther

Martin Luther gemalt; kurz vor der Erfindung des Fotoapparates verstarb er.

## Einstufungen

### Gefahrenpotenzial

* Für die katholische Kirche 10/10
* Für die denkbereiten Menschen 1/10

### Beliebtheit weltweit

* In Amerika 10/10
* In Europa 5/10
* Im Rest der Welt 2/10

Der gute Doktor **Martinus Luther** war ein Mann, der eigentlich katholisch war, aber dann aus Versehen die evangelische Kirche gegründet hat. Als er eines Tages auf offener Straße von einem gewaltigen Gewitter überrascht wurde, schwor er Gott, dass er, sollte er das Gewitter überleben, ins Kloster gehen würde. Tja, der Gute hat überlebt und zack – war er im Kloster.

Er hat allerlei Dummheiten angestellt, darunter war auch der Thesenanschlag an die Kirchentür in Wittenberg. Da veröffentlichte er 95 Dinge, die ihm an der katholischen Kirche nicht gefielen. Aber das sollte man nie machen...

Außerdem war Luther gegen Ende seines Lebens leicht grenzdebil, denn ab da fand er es total okay, Juden zu meucheln, Synagogen anzuzünden und andere interessante Dinge mit jüdischem Zeug anzufangen. Gegen Ende wurde er damit wenigstens noch mal kreativ.
Niederlande

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## Aktuelles

### Bedeutung in der Weltpolitik

eher irrelevant

Das **Niederländische Königreich** (auch bekannt als „Schlieffenplan – Extended Edition“ oder Holland) ist eine längst verstorbene Kolonialmacht aus Europa, welche all ihre Bedeutung verloren hat, als England und Frankreich wie die anderen coolen Nationen auch am großen Kolonialmarkt teilhaben wollten. Seitdem sind die Niederlande vor allem für ihre Windmühlen, ihren Käse und ihre großen Deiche und Dämme bekannt.

Die Niederlande sind für die Deutschen mit Österreich und der Schweiz eines der beliebtesten Reiseziele, weil alle Niederländer auch deutsch sprechen und es somit keine Sprachbarrikade gibt.

Eine lange Zeit lang (man schätzt um die 500 Jahre) haben die Holländer in Anwesenheit von Deutschen wirres Zeug gesprochen, um den Eindruck einer eigenständigen Sprache zu erwecken. Untereinander haben sie sich schon immer mit normalem Deutsch verständigt. Jedoch haben die Niederländer am 04.07.2015 beschlossen, diesen durchgekauten Witz ein für alle mal zu beenden und kommunizieren nun mit jeder Person in Deutsch, sofern sie dieser Sprache mächtig sind.

## Berühmte Niederländer

* Van Gogh (Ich dachte immer, der wäre Deutscher ...)
* Mark Rutte (Wer?)
* Geert Wilders (Nochmal: wer?)
* Königin Beatrix
* König Wilhelm Alexander

## Ehemalige Kolonien

* Suriname
* St. Martin
* Kuba
* Südafrika
* Indonesien
* Australien
* Neuseeland
* Marokko
* Indien
* Arabien

## Wissenswertes

* Da die Niederlande eine eher kleinere Nation sind, sind sie oftmals unter die Herrschaft anderer Nationen geraten. Hier sind einige aufgezählt:
	+ Fränkisches Reich
	+ Mittelreich (gemeint ist das Reich Lothars)
	+ Burgundien
	+ Österreich
	+ Spanien
	+ Frankreich
	+ Großdeutsches Reich
	+ Mittelerde (Gimli hat alle im Trinken besiegt!)