Spustoszyć wszystkie budy z kebabami

Jak zemścić się na turkach, ale tak, żeby ich naprawdę dopiekło do żywego? Zabić ich? Wymordować? Eksterminować? Odebrać życie? Nie to wszystko byłoby zbyt litościwe po tym co próbowali zrobić, zresztą nie osiągnęłoby trwałych skutków, bo brudasy są rozpierzchnięte po globie niczym choroby weneryczne po gejowskich klubach. Jako wybitny strateg i doświadczony gracz w gry paradoxu doskonale wiesz co musisz zrobić, musisz uderzyć w centrum ich handlu, podstawę gospodarki – kebabary. Zdajesz sobie jednak sprawę, jakim wyzwaniem logistycznym będzie przeprowadzenie i skoordynowanie takiego przedsięwzięcia. Musisz nie tylko zlikwidować wszystkie budy na całej kuli ziemskiej, ale także zniszczyć je w jednym, przeraźliwym uderzeniu, tak aby żaden z brudasów nie zdążył przejść do kebabowego podziemia. Masz już jednak pomysł jak tego dokonać.

W lokalnej gazecie odnajdujesz namiary na okoliczną fermę tuczników należącą do znanej grupy „Sano”, po czym niczym gangster rodem z San Andreas czy też Łodzi kradniesz szkolny autobus. Pomimo wrzasku bachorów, skoceniu i obrzuceniu jabłkami przez nieletnią Zosię udaje ci się dotrzeć na miejsce hodowli świń. W stylu koniokrada z westernu przeskakujesz nad podłączonym do napięcia ogrodzeniem i błyskawicznie chowasz parę co to dorodniejszych prosiąt pod pazuchę. Następnie wracasz do autobusu i puszczasz prosięta samopas pośród dzieciarni. Szybko odjeżdżasz w kierunku ulicy Pszczółki gdzie zgodnie z informacjami nadesłanymi ci z centrali Google znajdować winna się buda z kebabem o wdzięcznej nazwie „U Turasa”. Kiedy docierasz na miejsce dostrzegasz, iż parę co tłuściejszych szczyli zniknęło, zaś wieprzki z rozdętymi brzuchami rozłożyły się na tylnych siedzeniach niczym trawiące pokarm gekony.

„Głupia bachornia” – klniesz pod nosem.

Jeśli twój plan ma wypalić prosięta muszą być głodne jak zakonnica w ciąży(tajemnicą poliszynela jest, iż zaciążone czarne pingwiny głodzą się aby dziecko zmarło z niedoboru składników metabolicznych, kwestie wiary nie pozwalają na konwencjonalną aborcję kwasem solnym).

Nie zastanawiając się więc długo wciskasz wieprzom głęboko w przełyk palce stymulując wymioty, po czym wyciągasz prosiaki za racice i zamawiasz u turka kebab dla każdej ze świń. Opierając się na metodach behawioralnych Pawłowa obrazowo demonstrujesz warchlakom, że po kompletnym zniszczeniu stoiska z kebabem należy się im nagroda. Innymi słowy, doskonale zdając sobie sprawę ze zdolności wieprzów do szukania trufli, za pomocą systemu „marchewki i kija” próbujesz przekierować tą umiejętność na tropienie i dewastowanie kebabarów. Kiedy w końcu osiągasz zamierzony efekt puszczasz świnie samopas licząc, że te nie tylko dokonają spustoszenia w okolicznych kebiarniach, lecz także, iż za pomocą swoich pieśni przekażą nowinę swoim pobratymcom. Nie przeliczyłeś się, nie mija parę chwil, kiedy po całym mieście, po całym globie zaczyna rozchodzić się przerażający skowyt głodnych prosiąt. Tak! Wybiła godzina! Kres kebabom!

I wtedy właśnie zdałeś sobie sprawę z tego co narobiłeś. Chcąc zemścić się na turkach zlikwidowałeś całą sieć ciężkostrawnych, tłustych fast-foodów. Ty przeraźliwy głupcze! Kiedy Międzynarodowy Związek Tłustych Grubasów się o tym dowie będziesz skończony! Już nigdy nie będziesz mógł nosić tego brzucha! Musisz jakoś zapobiec tej apokalipsie! Tylko jak?

1.Masz zamiar wyłapać wszystkie prosiaki niczym świński hycel

2.Do świńskich zwrotek dołączasz własną, przywołując świnie do legowiska - twojego brzucha

3.Składasz akt apostazji i wypisujesz się z MZTG(Międzynarodowego Związku Tłustych Grubasów)