recursal/Fanatic-Fandom huggingface dataset:
Beekirjat:Näin perustat kebabravintolan

Kebabkulttuuri ei ole saanut Suomessa vielä kunnon jalansijaa, poikkeuksena ehkä Itä-Helsinki ja Espoon Soukka. Näillä alueilla sivistyneistö onkin jo jonkin aikaa ymmärtänyt tämän harvinaisen ja hienostuneen itämaisen herkun päälle. Nyt odotetaan, että kebab leviäisi näiltä edistyksen alueilta pääkaupunkiseudun tavallisen rahvaan kaupunginosiin. Näin ollen kebab on selvä tulevaisuuden ala. Ole askel muita edellä ja perusta kebabravintola. Pärjäät hyvin näillä muutamalla yksinkertaisella ohjeella:

1. Etsi muutama turkkilainen. Koulutustasolla ei ole niin väliä. Kaikki turkkilaiset osaavat tehdä kebabia.
2. Ravintolallesi tarvitaan sijoituspaikka. Helpointa on, jos alueella ei ole liikaa kilpailua, eli parinsadan metrin säteellä ei kannata olla muita kebabpaikkoja. Tällainen paikka löytyy pohjoiseenpäin mentäessä helposti jo Oulu-Kajaani-akselilta.
3. Pistä jokin halpa ruhonosa pyörimään kebabmyllyyn, ja vuole siitä siivuja. Parin viikon välein lihakimpaleen voi vaihtaa, jos haluaa.
4. Ota huolellisesti talteen asiakkaiden jättämät ruoat sekä servietit. Kun ne jauhaa ja puristaa, niistä saa oivia falafel-pyöryköitä.
5. Jos sisään astuu laadun tai hygienian tarkastaja, ylennä turkkilainen työntekijäsi toimitusjohtajaksi ja painu maan alle.

## Toiminta

Ravintolassasi on hyvä olla suuret ja siistit saniteettitilat. Näin asiakkaat pitävät ravintolaasi hygieenisenä ja puhtaana.
Asiakkaat ovat ravintolatoiminnan ikävä puoli. Tässä valmiita vastausmalleja, jos tulee näsäviisaita asiakkaita.

## Usein kysyttyjä kysymyksiä

Q: Voisinko saada ateriaani persialaisen alkulampaan lihaa, luomuviljeltyä salaattia, tasan 234-asteisessa uunissa paistettua leipää, sekä riisiä?

A: Valitan, mutta riisi on loppu.
Q: Olen anti-lacto-ovo-pesco-anorektikko-vegaani. Mitä suosittelisitte?

A: Ulko-ovea.
Q: Kai täällä nyt joku kasvisvaihtoehto on?

A: No kun ei ole, vitun ituhippi.
Rickverse Wiki

## Welcome to the Rickverse Wiki

Welcome to the Rickverse Wiki, home of the Rickverse (no shit lol). This is the number one resource on the internet for information on the NSoH and the Rickogres. We hope you'll be able to find the information you're looking for when it comes to combating the Rickogre scourge, so feel free to explore the articles, or even make your own if you have anything pertinent to share.

**PSA:** If you notice any Rickogre activity in your area, please inform your local NSoH officials immediately. Thanks, and good luck.
Jonne

Jonne on meidän tutulle mesikämmenelle sukua...
Jonne tykkää odottaa puskaissa saalista.
Jonnelle käy hyvin liha ja perunat (ihmisetkin käy jos on tarpeen)
Jonnen voi kesyttää, mutta siihen tarvitaan rohkeutta, sillä jonne on noin 2 metriä pitkä ja painaa noin 256 Kilogrammaa.
Jonne voi käydä ihmisten vessoissa myös
MUISTA VAROA JONNEA!!!!!Luokka.henkilöt
Indonesia

**Sijainti**
Maa jossain

**Historia**:
Ensimmäiset ihmiset muuttivat 1990 luvulla, koska heidät karkoitettiin Venäjältä uusnatsiuden takia. Joidenkin mukaan Indonesian väesöstä 80 prosenttia ovat seksuaaliselta suuuntautumiseltaan epätavallisia. (Ruotsalainen tutkimus).

**Tulevaisuus**
Kuolevat nälkään tyhmyytensä takia (Ruotsalainen tutkimus valitettavasti), joten totuutta ei varmasti tulevaisuudesta sanoa. Onneksi Sambialaiset kehittelevät jo omaa "tutkimustaan" Indonesian tulevaisuudesta.
Avril lavigne

Avril Lavigne on Kanadalaista emo-poppia soittava entinen skeittari ja nykyinen super-hyper-pissis. Tämä suuri muodonmuutos tapahtui vuonna nakki The-vittu-juttu-levyn julkaisemisen jälkeen. Avril Lavigne on julkaissut kolme levyä, let göö, ihoni alla, sekä The-vittu-juttu. The-vittu-juttu on noussut suureen suosioon varsinkin pissisten keskuudessa, jollaiseksi avril on itsekkin muuttunut. Tätä ilmiötä hän väittää "aikuistumiseksi".

Elämä (kuolemasta ehkä joskus myöhemmin)

Avril syntyi Bersevillen pikkukaupungissa Ontariossa mutta muutti sittemmin suuren avaruushyökkayksen, joka kohdistuikin muuten juuri Bersevilleen, seurauksena Napaan. AVril on laulanut virsiä äitinsä kanssa jo kaksivuotiaasta. Neljätoistavuotiaana Avril voitti kisan, jonka palkintona oli keikutella itseään lavalla Sheinia Tweinin kanssa. Kuusitoistavuotiaana hän sai levytyssopimuksen Aristaa Recordsilta ja muutti New Yorkiin. Sittemmin hän ei ole tavannut vanhempiaan, eikä kukaan tiedä, ovatko he muuttaneet Australiaan vai kenties lähtenee avaruusmatkalle.

Urasta (jota hänellä tuskin onkaan...)

Vuonna 2006 hän ilmoitti haluavansa näytellä, ja jos häntä ei otettaisi mukaan elokuvaan, hän räjäyttäisi koko läntisen pallonpuoliskon taivaan tuuliin. Hysterian keskellä Lavigne otettiin lopulta Ali aidan-elokuvan ääninäyttelijäksi. Lisäksi Avril otettiin vielä varmuuden vuoksi Fast Food Nation-Pikaruokakansa- elokuvaan. Avril sanoi senkin jälkeen, että haluaisi lisää rooleja ja rahaa, mutta kun hän ei niit saanut, hän ei yllättäen tehnytkään ydinpommia. Tästä armahduksesta on häntä kiittänyt jopa Madonna.

Muodonmuutos

Avril Lavigne meni naimisiin Sum41-yhtyeen kitaristi-laulaja Deryck Whibleyn kanssa 15.6.2006. Liekö sen takia hän muutti tyyliään radikaalisti ja muuntautui vuonna 2007 uuden levynsä siivittämänä Pissikseksi. Hän on saanut sillä uutta kuulijakuntaa mutta luullaan, että osa on myös poistunut... Tämän uuden tyylin seurauksena törkylehdet, jotka nimittävät itseään "muotilehdiksi" pyysivät Avrilia malliksi. Avril suostui heti ja hihkui riemuissaan, että kohta hänestä tulisi koko viihdealan valtias. Avrilin täytyy olla myös tarkka syömisistään, sillä hän on laihdutuskuurilla, sekä huhutaan, että hänellä on astma. Avril paljastaa myös uusimmalla levyllään, että hän on lesbo.
Jo ja mi (myöhempi versio)

## Jo ja Mi

Ovat tulleet (helvetistä) paimiosta varoittamaan ihmisiä eriskummal-

lisista taudeista.

Tutkimuksissamme löysimme ensimmäiseksi taudin jonka me nimitimme jo ja min

## Veriripuli

Jo ja minin veriripulissa on olennaista todella pitkä ummetus ja kipu perseessä, pahimmassa tapauksessa kolme vuotta

sitten perseeseen suolistoon ja mahalaukkuun kerääntynyt paska tulee ulos armottomana veriripulina

näihin ongelmiin löytyy apu

Ummetukseen on tehty lääke pilleri muodossa yksi lääkekerta riittää

Tämän ihme lääkkeen nimi on VOIMAPASKA se ekaksi huuhtelee kaiken paskan jonka jälkeen siitä muuttuu noin päivässä pieni puskutraktori joka tumputtaa ne kaikki paskat ulos

VOIMAPASKAA löydät hyvin varustetuista apteekeista ja luotaistuote kaupoista ilman reseptiä ja meidän kodista reseptillä

huuda VOIMAPASKA kun haluat hyvää

Jos tautisi on edennyt veriripuli osioon ota yhteys meihin numero on 0466400\*\*\* niin me suoritamme erittäin vaativan leikkauksen jossa me tungemme imurin sinun perä aukkoon jonka jälkeen käynnistämme imurin joka imasee ne paskat pois tätä kutsutaat peräsuolihuuhteluksi

```
     Toinen huolestuttava sairaus on

```

## Kynttiläperse

tässä sairaudessa ihmiselle tulee syystä tai toisesta peräpukamia perseen ulkoreunille jonka jälkeen siihen kasvaa ihottumaa syyliä ja finnejä

tähän löytyy kumminkin ratkaisu jota ei tarvitse ostaa

laitatte vain kynttilän palamaan ja laitatte sen perseen alle kynttilä sulattaa kaiken paskan pois jonka jälkeen otatte sen steariinin jonka kynttilä ehti sulattaa ja hierotte sitä näppylöihin jolloin osa irtoaa ja sitten silität sen partakoneella sileäksi jonka jälkeen laita sinne muutama laastari muutamaksi viikoksi
Hikinews:U.S.A. Hyökkäsi Disneylandiin

**26. lokakuuta 2008**

George W. Bush on päättänyt hyökätä Disneylandiin. Disneylandin kaksi kenraalia ovat valmistautuneet sotatilaan asettamalla 1 000 000 000 puolustusvalmiuteen. Keisari Mikki Hiiri on paennut maan alle piiloon U.S.A.:n joukkoja. Koko eurooppa on huokaissut helpotuksesta, sillä on pelätty, että seuraava hyökkäys kohdistuisi joko Saksaan tai Iso Britanniaan. Kenraalit Sisu ja Juuso ovat ilmoittaneet laittavansa kaikki sotakalustonsa ja henkilöstönsä puolustusvalmiuteen sekä sudenpennut tarkkailu ja vakoilutehtäviin. Sudenpentujen erikoisyksiköitä onkin ympäri maailmaa, jolloin he voivat värvätä lisää henkilöstöä ja ostaa lisää aseita sotavoimiin.

Ensimmäinen taistelu tapahtui Disneylandin pohjois rajalla. U.S.A. Menetti 123 231 002 sotilasta ja Disneyland vain 98 934 987. New Yorkin sudenpentujen päämajaan on tehty itsemurhaisku jossa kuoli tiedettävästi noin 2 300 sudenpentua. Keisari Mikki uhoaa valloittavansa koko Amerikan Ahdasvallat omaan tahtoonsa.

Ainakin 2 hikipedian toimittajaa on kuollut. Ensimmäinen kuoli seistyään epähuomiossa Disneylandin ja U.S.A.:n joukkojen välissä Pohjois rajan taistelun alkaessa. Toinen kuoli ollessaan haastattelemassa New Yorkin sudenpentu osastoa kun siihen tehtiin itsemuraisku.

Lisää aiheesta huomenna iltapäivällä kun saamme sota-alueelle uuden reportterin.
Hard rock hallelujah

Hard Rock Hallelujah on Homo sekä hirviöbändi Lordin käteenveto hymni. Lordi bändin keulakuvana toimii Jean Sibelius Lordi joka oli epätoivoisena katselemassa videoita niin sanotulta poeroi CRM nowosaitilta, mutta ei saanut stondista ja niin hän loi Hard Cock Hallelujah.Biisin nimi on siis Hard Cock Hallelujah sillä hänen niin sanottu *hattivattinsa* ei nousut kun vain biisin yhteydessä. Hard Cock Hallelujah toimii myös Lappalaisten(suomalaisten) kansallislauluna ja HCK <--lyhenne valittiin kansallishymniksi [moni nokialainen hypässi ikunnasta traagisesti koska nokia tune toimi ennen Lappalaisten kansallislauluna]
Hikipedia artikkelin sensuroimaton versio

*Tätä vastavallankumouksellista propagandaa Hikipediaan rekisteröity tunnus CD-RW yritti saada läpi joskus vuoden 2008 syyskuussa.*
**Hikipedia** on sivusto, jolla ylläpitäjät määräävät ja pitävät sairasta kontrollia yli normaalien käyttäjien. Hikipediassa käydessä näytössä välähtelee silloin tällöin poeroi CRM nowokuvia sekä teksti 'et koskaan jätä hikipediaa', joten hikipediaan jää helposti koukkuun. Hikipedian käyttäjistä likvidoidaan henkilökohtaisesti ne, jotka eivät ole ylläpitäjien mielestä 'oikeamielisiä'. NYT voi sorrolle kuitenkin koittaa loppu, sillä minä (Podax ja Levyke yhdessä) käsken:'

**Kaikki maailman käyttäjät, liittykää yhteen! Proletariaatilla ei ole muuta menetettävää kuin kahleensa, tapettavana koko ylläpitäjistö! Tarkka musta tappolista saatavilla! ON AIKA TOIMIA! HAIL PODAX!!!!!!!**
Big Ben

Big Ben, tuttavallisemmin Pena, on Lontoossa sijaitseva perssilmätorni. Varsinkin yöllä Penan perseessä vilkkuu yön ainoat valopikut, eli neljä kellotaulua. (Huom! Jos olet tarkkana, saatat huomata Penan perseessä kurkkivan mansikkahillopurkin!)

[1]

## Historia

Big Ben saapui Lontooseen vuonna 3546 eKr. Ugandalaiset mongoloidit pykäsivät Lentävän Spagettihirviön kunniaksi keskelle Lontoota kellotornin. Tästä tuli paljon erimielisyyksiä kristittyjen sekä pastafarien välille. Syntyi mellakka, jossa itse Mr. Penakin oli vaarassa. Hän koki henkensä uhatuksi ja tämän vuoksi taikoi feeniksinsulka-taikasauvallaan itselleen neljä perssilmää, joiden avulla hän pystyi tarkkailemaan tilannetta. Thank God mellakka rauhoittui syyskuun 12. päivänä 3894 jKr.

## Turismi

Pena perssielmiensä kera on suosittu nähtävyys Lontoossa vuodenajasta riippumatta. Varsinkin japanilaiset tykkäävät ottaa kuvia Penan neljästä perssilmästä. Penan juurella saattaa kuulla monia tuttuakin tutumpia lauluja ja liittyä itse joukkoon iloiseen:

*Kakkiva Pena, hanki nyt kakkiva Pena,*

*kakkiva Pena, hirveesti haiseva Pena!*

*Jos perssilmä kasvaa ja Penan perseessä soi,*

*ei auta Jeesuksen paska, eikä edes kunnon voi,*

*niin laita paskanan kakkaa, niin Pena kauniisti laulaa!*
Maria

Maria on paras. Maria nimi korostaa hienostuneisuutta ja ylellisyyttä, mitä Maria-nimiset henkilöt pitävät yllä eläessään. Maria on hienosto nimi, joka näkyy myös ulospäin Marioista. Mariaa ei jätetä, Maria otetaan nyt ja aina. Maria erottuu edukseen oli hän missä tahansa ja hänet muistetaan ikuisesti ihanasta ja räväkästä luonteesta, joka aiheuttaa välillä noloja, mutta myöhemmin hauskoja tapahtumia. Marian kanssa ei tule olemaan tylsää(ellei naturepark tule väliin)! Kannattaa tutustua paremmin, mutta voi olla että Marsu ei halua itse tutustua kaikkiin, hän nimittäin valikoi seuransa eikä huoli ketä tahansa, kuten Elina-nimiset henkilöt usein tekevät.

-Rakkaalle Marialle-
Beagle

beagle on pitkäkorvainen koira. Korvat eivät ole ylöspäin vaan alaspäin kääntyneet eli lerppakorvat. Toisilla beagleilla on todella pitkä nokka, mutta ne ovat niitä koiria, jotka ramppaavat metsällä yrittäen epätoivoisesti pyydystää pupujusseja, mutta eivät yleensä onnistu. Jos beaglet eivät ole hyviä metsällä ne viedään koe-eläimiksi. Syyksi sanotaan , että beaglet ovat niin lempeitä.
Tosiassa beaglet ovat luonteeltaan todella kieroja ja ilkeitä. Kun ne saavat jotain suuhunsa, kaikkien pitää olla 10m etäisyydellä, muuten voi tulla sairaalareissu. Beagleilla on harvinaisen terävä pää. Ne keksivät keinon saada haluamansa, ja sen takia beaglet asuvatkin pihalla. Sisällä ne haisevat ja yöllä saattaa herätä tunkkaiseen beaglen lemuun. Ei kannata kieltää beagle, koska se menee kuuroille korville. Jos beagle jyrsii sohvaa tai hyppii pöydille, pitää houkutella se nakki-makkaralla pois tilanteesta.
Beagle näyttää myös suloiselta pallerolta , ainakin yleensä , mutta sitä se ei ole. Sillä on pitkä kuono-osa , jossa hörökorvat roikkuvat. Beagle saattaa näyttää ruipelolta, jos ei ole saanut tarpeeksi nakki-makkaraa. Ne sopeutuvat toisten koirien kanssa olemiseen, siksi kunnon metsämiehillä on ainakin 10 beaglen lauma. Lapsista beaglet pitävät myös, koska ne näyttävät yhtä typeriltä. Oikeasti beagle haluaa vain niiden lelut, kannattaa olla varuillaan.
Beaglen kanssa ei kannata harrastaa muuta kuin metsästystä ja takaa-ajo leikkiä. Metsästys on sopivin harrastus, mutta takaa-ajoa voi harrastaa kun beagle karkaa itse avattuaan oven tai kun se ottaa vauvan suuhunsa laukkaamaan pitkin pihaa. Kannattaa varata pyydystys reissulle haavi mukaan ja monen sadan hengen joukkue, vaikka sekään ei aina riitä.
kannattaa hankkia beagle, jos jaksat lenkkeillä sen kanssa 10h päivässä ja ostaa paljon makkaraa sekä miljoona kiloa kärsivällisyyttä.
Barksismi

Suomen Barxistinen liitto

Suomen Barksistinen liitto on edeltäjänsä Barxistisen liikkeen ystävät sekä Salaisen Temppeliherrain sosiaaliopillisen liikkeen yhdistymä. Liitto pyrkii toimillaan edesauttamaan yhteiskunnan tasa-arvoittamista ja tukea kansalaisten vähäosaisuutta saattamalla ihmisille uutta totuutta ja valoa köyhyyden selittämättömän autuuden ylistyksen kautta.

Liikkeen toimintaperiaatteet luonnosteltiin viime Jumalanpalveluksessa seuraavasti:

1.Liike toimii sekä kaduilla että kabineteissa
2.Kaduilla huudetaan iskulauseita kuten Poliitikot ajavat vain omaa etuaan, Barks oli oikeassa yms.
3.Kabineteissa pidetään yllä, vahvistetaan ja luetaan ääneen liikkeen suurten oppi-isien mietelmiä ja lauletaan yhdessä liikkeen Virsiä, jotka löytyvät koottuna uudesta Mestarillisen Ajattelun Pyhästä Virsikirjasta.
4.Ns. Akateemisiksi Tempperiherroiksi korotetut Mestarillisen Ajattelun profeetat voivat halutessaan nojata ajattelussaan myös vaikeaselkoisempaan Mestarillisen Suuren Oppi-Isän tekemään suureen Tieteelliseen Maailman Selitykseen, Viisaan gurun Garl Barxin "Pääkoomaan"
5.Tällä oppiasteella olevat ovat oikeutettuja suuressa viisaudessaan ohjata lampaitaan, Barxilaisten suurta yhdistystä, Liittoa veressä taottua, viisaudessa kastettua, demoneista puhdistettua, oikeaoppista Suurta Totuutta
6.Mikäli joku yhdistyksessä kajoaa vieraisiin pakanaoppeihin on hänen tietoisuuteensa saatava oikean ajattelun tasoon mahdollisimman nopeasti Suuren Neurologissosiaalisen Puhdistusprosessin kautta, mihin ohjeet löytyvät Suuresta Temppeliherrain Konstituutiosta
7.Jokainen tässä yhdistyksessä oleva tuleva todistamaan Suuren Toduuden voittoa, Tuhatvuotisen Viisauden Rooman syntyä, Kukoistusta ja Suurta kulkua kohti Lopullisen Totuuden tilaa Missä kaikki on oikein ja jokainen voi kirjoittaa T-paitaansa: Roope Setä ei enää sorra Akua
Haittakansanryhmä

Malline:Hikipedian aatelia
**Haittakansanryhmä** on uusi suomen kielen sana, jotä käytettiin ensimmäisen kerran Hommaforumilla 2009-10-24. Sanalla tarkoitettaan valtion sisällä toiselle kansanryhmälle taloudellista tai terveydellistä haittaa aiheuttavaa kansanryhmää. Taloudellisella haitalla voidaa tarkoittaa esim. kyseisen kansanryhmän huoltosuhdetta huonontavaa vaikutusta, ja terveydellinen haitta voi aiheutua esim. tartuntatautien tai väkivaltarikollisuuden lisääntymisen kautta.
Majava

MAJAVAT O NIINKU PARHAITA <33333333333333333333333333 <pusu>
ja siis , majavatha jyrsii käpyi niinku kurret =DDDdd mut isommil hampail ! o;
kurretki o parhait , ja tota täytyy nyt ihan sanoo et KURRET SYÖ KANS KÄPYI (=
ja tota , iitu eli mä ja mun frendi saara tehtii tää !!!!!!!111 TÄÄ KUULUISA
MAJAVA NIMELLÄ OLEVA SIVU TOSIN <nam>
ei kyl tiietä pysyyks tää tääl kauaa mut silti :) <3
MAJAVAT SYÖ KÄPYJÄ , EI SIIHEN AUTA EES PAIKALLA NÄKYVÄ
KUN KATOT HETKEKS SINNE MISSÄ KILAHTAA , SAMANTIEN KÄPY VILAHTAA !!111
KÄVYT TIETÄÄ TEHTÄVÄNSÄ MAJAVAN MASUUN , MAJAVAT JYRSII NE MAHAANSA HASSUUN !!!1

thats it , ei sille mitää voi ! ;)
Malline:Söpöt asiat
Beekirjat:Kuukerin Nellin seikkailut

Malline:Beekirja
Malline:Hikikirja-ylä

## **Kuukerin Nellin** seikkailut

Tässä tarinassa paksut sanat ovat sananmuunnoksia kuten "**tuskan parahdus** = **paskan turahdus** tai **sotamies istui rannalla palikat niskassa** = **ratamies istui sonnalla nilikat paskassa**. Nautinnollisia lukuhetkiä!

```
      **KUUKERIN NELLIN** SEIKKAILUT

```

Tarinamme alkaa kauniina syyskuun päivänä Wilhelmiinan ruokalassa. Ensimmäisen vuosikurssin ekonominalku **Kuukerin Nelli** oli juuri nauttinut herkullisen 2:n ruokalajin lounaan: **vihtorin lettuja, aron ponusta** ja tietenkin **pillistä kuumaa**. Samaan aikaan Nellin toveri aprikoi ottaisiko **viitossilliä** vai **kuutossilliä**, siinäpä **silliä kullekin**. Lopulta hän päätti ottaa **viron potut**, mutta ennenpitkään **Lilliä alkoi kuvottaa**, sillä annokseen kuuluivat **pehmeät jänikset** maistuivat aivan **kuivatulle vellille**.

En jaksanut vielä kirjoittaa kaikkea, kirjoitan loput ehkä huomenna.

Malline:Tynkä
[[Luokka:Hikikirjasto|Malline:Vanhemmille]]
Känsätuhkelo

Känsätuhkelo on Lapin suosituin sieni ja siihen liittyy monia uskomuksia kuten se että jos keräät koko päivän känsätuhkeloita ja laulat Kaija Koota, niin muutkin ihmiset huomaavat että **OLET** täysin terve. Känsätuhkelot sisältävät kokaiinia jota sen sisällä kypsyy kunnes se räjätää tai hyvin ruoasta nauttinut henkilö astuu sen päälle

Kypsät känsätuhkelot ovat hyvinkasvaneina noin pääsi kokoisia ja viiden kilon painoisia ja ne haisevat hieman rikille.

Känsätuhkeloita viljellään yleensä vanhojen kenkien sisällä tai muuten vaan rehevällä paikalla.

Käyttö: Ota kypsä känsätuhkelo ja liota sitä ihrassa ja anna se sen jälkeen manaateille syötäväksi, sitten kun manaatit ovat möyhentäneet sen hampaillaan, niin puristele niitten vatsoja rivakasti niin saat sen takaisin sopivasti maustettuna ja mureana. Sen jälkeen pilko siihen pari hamsteria ja laita sitten uuniin pariksi tunniksi niin lappalainen perinneruokasi on valmis
Ben 10: Omniverse Episodes

## Season 1

* The More Things Change: Part 1
* The More Things Change: Part 2

* A Jolt from the Past
* So Long, and Thanks for All the Smoothies
* It Was Them
* Trouble Helix
* Hot Stretch
* Have I Got a Deal for You
* Of Predators and Prey: Part 1
* Of Predators and Prey: Part 2

## Season 2

* Many Happy Returns
* Gone Fishin'
* Outbreak
* Blukic and Driba Go to Mr. Smoothy's
* Malefactor
* Bros in Space
* Arrested Development
* Rules of Engagement

## Season 3

* *Showdown: Part 1*
* *Showdown: Part 2*
* *T.G.I.S.*
* *Tummy Trouble*
* *Vilgax Must Croak*
* *Ben Again*
* *Special Delivery*
* Rad
* While You Were Away
* The Frogs of War: Part 1
* T*he Frogs of War: Part 2*

## Season 4

* *Food Around the Corner*
* *The Ultimate Heist*
* *O Mother, Where Art Thou?*
* *Max's Monster*
* Evil's Encore
* Return to Forever
* *Mud Is Thicker Than Water*
* *OTTO Motives*
* *A Fistful of Brains*
* *For a Few Brains More*

## Season 5

* Something Zombozo This Way Comes
* *Mystery, Incorporeal*
* *Bengeance Is Mine*
* An American Benwolf in London
* *Animo Crackers*
* *Rad Monster Party*
* *Charmed, I'm Sure*
* *The Vampire Strikes Back*
* *And Then There Were None*
* *And Then There Was Ben*

## Season 6

* Catfight
* *Collect This*
* The Vengers
* *Cough It Up*
* *The Rooters of All Evil*
* *Blukic and Driba Go to Area 51*
* No Honor Among Bros
* Universe vs. Tennyson
* *Weapon XI: Part 1*
* *Weapon XI: Part 2*

## Season 7

* *Clyde Five*
* Rook Tales
* Charm School
* *The Ballad of Mr. Baumann*
* *Fight at the Museum*
* Breakpoint
* *The Color of Monkey*
* *Vreedlemania*
* It's a Mad, Mad, Mad Ben World: Part 1
* It's a Mad, Mad, Mad Ben World: Part 2

## Season 8

* *From Hedorium to Eternity*
* Stuck on You
* Let's Do the Time War Again
* *Secret of Dos Santos*
* *Third Time's a Charm*
* *The Final Countdown*
* *Malgax Attacks*
* *The Most Dangerous Game Show*
* *The End of an Era*
* *A New Dawn*
Inuiitti

Inuitti on muinaisnorjassa asuva jetilaji joka kuuluu heimoon *Jetio Muinorjansis*. Inuiitit ovat leppoista kansaa ja tykkäävät olla avuksi. Inuiitit, kuten muutkin Jetio-suvun eläimet ovat sähköallergisia.

## Kulttuuri

Inuiittien kulttuuriin kuuluu saatananpalvaaminen ja rugby.
Inuiittien kansallisruoka on pannukakut ja silakkahillo.

## Tunnettuja inuiitteja

Ei ole todistettavasti olemassa. On kuitenkin käyty kiivasta väittelyä, että oliko Kippari-Kalle inuiitti.

[Kuva:]
Kippari-Kalle

## Levinneisyys

Inuitteja asuu koko muinaisnorjan alueella, ulottuen aina Taalasmaasta Kivirantaan asti.
Helmeri

Helmeri(Helmerius Kemisritus) on AINA Helmeri, vaikka jotkut häntä Henriksi kutsuvatkin. Helnerin älykkyys osamäärä on 190. =) Aika hyvin, eikö? Helmerillä on monenenlaisia ystäviä, esim. Pullo-Muli kuuluu hänen parhaisiin ystäviinsä. Tietenkin Mode- Andyä(muoti-antti, nyrkkeilijä, Kiistolainen) ei sovi unohtaa, Helmeri ja Mode-Andy viihtyvät hyvin yhdessä ja harjoittelevat ahkerasti Alkuaineiden jaksollista järjestelmää. Zee-o(zöy, jou, jöy, Uimari-poika, Kala-naama) inhoaa Helmereitä.
Joonas Jurmu

Joonas Jurmu, joka on uhanalainen eläin jota tavataan vain Suomessa, Kuusamossa. Se tunnetaan myös latinan kielisellä nimellä *homo kitu CRM iereual transustus* Joonaksen lempi tekemisiä on mm. Tupakointi, homoilu ja käteenveto. Tämä Joonas saa yleensä kaikilta turpaan joille menee urputtamaan.
Malline:Nimityhmäily
Kakkiainen

## Yleistietoa

Kakkiainen on olento joka antaa ihmisille eroottisia unia.
Kakkiainen on Transu koska on mies/nainen.
Kakkiainen on 100v vanha taru olento uskotko sinä kakkiaiseen ?
´´huhu kulkee että se ilmestyy vain hyville ihmisille ´´

## Ulkonäkö

Kukaan ei ole nähnyt kakkiaista mutta huhun mukaan hän näyttää seksikkäältä poeroi CRM nowo tähdeltä , onko se totta vai ei? `´sen päätät sinä ´´
02003000

02003000 (Riemurasius Hölmöys) on Riemurasia.net-sivuston pässein tyyppi kautta aikojen! Kukaan ei voi vetää vertoja sen aiheuttamalle vitutukselle! 02003000:sia on maalimassa vain yksi kappale, joten kyseessä on aikamoinen harvinaisuus. 02003000 tykkää banaanista tosi kovasti. Jylppy-sedän banaanit on hänen mielestään parhaita päällä maailman. On suunnitteilla 02003000:n palkitseminen kovasta työstään Riemurasiassa, nimittäin matka Banaanisaarille. Banaanisaarilla 02003000 voi nautiskella banaaneja mahan täyteen kunnes maha räjähtää.

Työkseen 02003000 palvelee Nordean asiakkaita. Ilmankos kaikki ovat alkaneetkin suosia Sampo Pankkia Nordean sijaan: Kun Nordeassa saa niin paskaa asiakaspalvelua!!! Soittakaa numeroon 02003000, jos kaipaatte elämäänne vitutus maximusta!
Hjallis Harkimo

HJALLIS HARKIMO ELÄMÄN TARINA VUOSINA 1700-1710

Jokereitten pääjehu 1700 luvun alusta.
hjallis on kokenu elämänsä aikana paljon ihmeelisiä käänteitä esim. jääkone tätä ennen hjalliksella oli omia huoria jotka siivosivat jään vetisillä matoilla ja kumisilla dildoilla.
ensimmäinen ottelu vuodelta 1702 jokerit vs kiekko-lantaa joka päättyi jokereitten häviöön 0-81
koska jallis oli maalissa ilman suojia ja kenttä pelaajia tämä muistetaan siitä ettei jalliksella ole leukaa koska leuka halkesi jäälle kiekon survomana ensimäisessä laukauksessa.
Jallis hankki ensimmäisen pelaajan thaimaasta koska sielä oli todella halpa piratismi näin hän löysi itselleen koko joukkoeen thaimaasta mutta 1703 luvun sm-sarja ei tuottanut tulosta jokerit voittivat yhden ottelun petro lova mova vastaan 1-0 koska maalissa oli pleksi torjumassa.
1710 Jallis Yritti varastaa ja tappaa hifk pelaajia koska oli kateelinen hifk peli tavalle....
1940 jallis sai tarpeekseen sm-liigastaja liittyi natseihin

HJALLIKSEN TULOT VUONA 1700-1944

1700-1880 luvulla palkka oli 1200e vuosi hän maksoi 18 thaimaalaiselle 20 e per vuosi
1880-1940 Jallis sai kauhean jätti potin thaimaalaisessa bingossa ja jokerit voittivat 2 ottelua
1940-1944 Jallis Liittyi natzi sota joukkohin eikä jallista ole sen jälkee nähty

Hjalliksen kuolema 1944

hjallis kuoli hitlerin kanssa savi majassa keskellä espoon metsää
saunoessaan savi majassa hitleri otti pumppu haulikon ja läväytti jalliksen aivot pihalle.

19.3 juhlitaa jalliksen natzi päivää
Kuukautiset

Tiedosto:So Stoned.jpg

"En luota mihinkään joka vuotaa yli 5 pvä ja ei kuole"
-Keskiikäinenmies25cm

Keskustelu menkoista:
elikkä \*krhmm\*

menkat ovat yksiä maailman vittumaisimpia asioita mitä naisilla voi olla
jos satut olemaan kännissä (kun sinulla on menkat), saatat päätyä sänkyyn ja siitä lähtee 9kk helvetti
mutta siinä on myös paljon muutakin paskaa, kuin vain tuo puoli. tämän "9kk helvetinhän" voi estää kortsulla

ensinnäkin VATSAKIVUT

ei mtn hauskaa, alaselkäkin saattaa paskantua ja se ei sitten olekkaan enää mitään muuta kuin pelkkää kipua!
et pakosti pysty edes kunnolla liikkumaan kipujen takia
se johtaa myös siihen, että saatat olla erittäin ärtynyt ja ympärillä olevat ihmiset kärsivät tästä myös
pelkkä kynnenkin katkeaminen on jo suuri asia ja siitä tehdään suunnilleen kolmas maailmansota

se johtaa myös siihen, että saatat olla erittäin ärtynyt ja ympärillä olevat ihmiset kärsivät tästä myös
pelkkä kynnenkin katkeaminen on jo suuri asia ja siitä tehdään suunnilleen kolmas maailmansota

mielialojen vaihtelu on erittäin yleistä. se saattaa saada sinut masennuksesta suurimpaan iloon

mutta ei unohdeta hormooneja!

ne saavat naisen kiimaiseksi ja haluamaan seksiä enemmän (minulla vauvakuume)
joten kannattaa varmaankin pysyä vain kotosalla jos huomaat menkkojen tulevan

PS

menkat lisäävät joillain myös tätä ylenpalttista ruokahalua -> ylimääräiset kilot -> menkkojen jälkeen reenit -> takaisin samaan ihannekuntoon -> varo menkkojathe end

...Kiima-aika

Keskustelijat olivat Kiima-ajassa elävä Ihmismuurahainen ja Keskiikäinenmies25cm
Jargonia

Jargonialla on pitkät perinteet suurten keskusteluiden historiassa, itseasiassa ensimmäinen jargoninen teos kirjoitettiin jo joskus tuhansia vuosia sitten kun Jumala kirjotti teoksensa Raamattu.

NEW AGE LIIKE **(perustettu "tilavassa" Sedan- mallisessa Peugeotissa, jossain Turun ja Lahden välillä 5-6.7. 2009**

Yleisesti luullaan, että jargonistin tavoitteena on löytää vastauksessaan syvän mietinnän ja jaarittelun kautta vastaus kysymyksessä piilevään ongelmaan. Tämä luulo on kuitenki väärä, jargonisti ei tavoittele nimittäin vastauksessaan laatua vaan määrää.
Jargonian koetaan yleensä alkavan siitä kun palturinpuhumisen horisontti tulee vastaan, rajansa kaikella mutta ei jargonialla. Kaikkien aikojen pisintä jargonistista pohdintaa ei ole voitu kellottaa ja sen kestoa määrittää sillä teesit joilla yhtäjaksoinen jargonia määritellään ovat hyvin ristiriitaisia ja kantaaottamattomia.

Tyypillinen Jargonisti on henkilö joka ei juuri koskaan saa mitään aikaan ja hänen antamansa vastaukset jargonistiseen keskusteluun eivät yleensä avaa aihetta sen enempää kuin aikaisemmatkaan keskustelussa käydyt jargot. (kts. käsitteet). Suurimmat jargonistit ovat yleensä henkilöitä, jotka ovat nähneet elämää sekä kuolemaa ja ovat elämänkoulun käyneitä.

Jargoninen keskustelu on hyvä avata yleensä kysymyksellä johon kysyjä itse tietää jo vastauksen, näin ollen mikäli muut jargonistin ovat liian hämmentyneitä kysymyksestä, voi kysymyksen esittänyt jargonian aloittaja itse aloittaa jargonistisen pohdiskelun.

**Kieli:**

Jargoniassa on suositeltavaa käyttää paljon konjuktioita ja lauseiden pidentäminen ylimääräisellä "jargolla", eli kansankielellä jaarittelulla, on tavanomainen piirre syvässä keskustelussa. Turun murteen käyttäminen jargoniassa yleensä vie mukana olevat nopeammin lähemmäs jargositeettia.

Jargonian kolme huonetta: Jargonian kolme huonetta on käsite jolla kuvataan jargonistessa keskustelussa tapahtuvaa mielipiteiden ja puheenvuorojen vaihtelua. Puheenvuorojen vaihtelu etenee tasaisessa syklissä huoneesta toiseen jotka ovat punainen,beessi, ja purppura. Puheenvuorojen vaihtumista sulavasti toiselta toiselle kutsutaan inversioksi.

Jargonia on helppo tunnistaa tavallisesta puheesta jos törmää seuraaviin lauselmiin:

"no mut näinhän se on"

"kyl maar"

"jajajaja"

"jjaaaeijj"

"monelt se epujen keik alkkaa?"

"juurinäin juurinäin"

"kump oli ensin?"

"on se jännä se.."

"en lähe tuomittee mut sanonpa vaa sen verran et"

"kyl juti oli suur pakki eihä siit mihkä pääse"

"oltii silloi poikain kaa"

"oonko muuten kertonu ku?"

Käsitteistöä:

Jargonisti = Jargoniaa puhuva henkilö, yleensä henkilö joka ei ehdi käymään töissä koska pohtiminen ja analysointi vie kaiken ajan.

Jargonarium = Tila jossa jargonistit pohtivat aiheitaan

Jargositeeti = tila joka voidaan saavuttaa jos kaikki jargonistit saavuttavat yhtäläisen ja yleisen hämmennyksen tilan.

Jargo = Yhden jargonistin käyttämä yksi puheenvuoro

**Kuuluisia jargonistejä:**

Hannu Aravirta

Pekka Routalempi

Jeesus
Daron Malakian

Daron Malakian on System Of A Down bändin kitaristi/solisti joka tunnetaan muka parhaiten fanien keskuudessa siitä että hän ei ole ihan normaali. Hänet onkin bongattu Vesa Keskisen kanssa Teuvan monarellassa syömässä pizzaa, musta t-paita päällä jossa lukee; äiti tietää etten ole ihan normaali. Todellisuudessa asia on kuitenkin niin että hänet tunnetaan parhaiten hamsteri ja myyrä ilmeistä vaikkei kukaan sitä haluakkaan tunnustaa. Epäillään että hän on valeasuinen hamppujeesus joka ei halua julkisuutta, ja tämän takia hän toden näköisesti kulkeekin kadulla ja lavalla kitara kainalossa hamtaro ilmeellä, mutta tällä tavalla hän vain sai julkisuutta ja sen ansiosta hänelle on noussut kusi päähän. Hänellä on salarakas nimeltä Matti Nykänen. Siitä voimme päätelläkkin että hän pitää paljon Suomesta vaikka Ruotsi sopisikin hänelle paremmin.
Hyoga

Malline:Mahti
Malline:Homottelu
Malline:Stats
**Hyoga** on hilpeä hyvän puolustaja. Ryyppää. Vaarallinen, kun ryyppää. Ryyppää kuulemma joskus Universum Majoran kanssa. Joutuu aina maksamaan! Hän on myös Hjassanin lapsuudenystävä ja liittolainen. Hyoga on osittain enkeli, ja hallitsee tämän ansiosta tietyissä määrin enkelien taitoja.

Ulkonäöltään Hyoga on melko naurettava. Hän käyttää hölmön näköistä kypäräntapaista, jossa on sivuilla siivet ja edessä joutsenen pään näköinen härpäke. Hänellä on hopeanhohtoinen rintapanssari, hölmöt käsisuojukset ja siniset housut. Hänen tukkansa on pitkä ja vaalea ja silmänsä siniset. Ihonväriltään häntä voi luonnehtia ruskettuneeksi. Hän on myös Maximuksen perustaman "Hölmöt Kypärät" -klubin varapuheenjohtaja.

## Voimat

Hyogan voimat ovat aika suuret, mutta eivät mitenkään maatajärisyttävät. Osaa ihan mukavanlaisesti valkoista magiaa ja valkean puolen energiahyökkäyksiä sekä voiman valoisan puolen käyttöä. Psi-voimat hänellä ovat heikkoja. Aseiden käsittelyssä hän on myös kohtuu taitava, ja hallitsee hyvin niin miekkailun niksit kuin sädepyssyjen salat. Fyysisesti hän on hieman heikompi, mutta pärjää siitä huolimatta tarpeen vaatiessa painissa, karatessa, judossa, kung-fussa ja nyrkkeilyssä ihan mukiinmenevästi.

## Katso myös

* Cuyahoga

Malline:Mahdit
Malline:UVT
Malline:Interlinks
Malline:Otsikonsivu
Hyyli

Hyyli (Hyyliys Maximus) on erittäin harvinainen lintu, jota on tavattu länsisuomessa. Hyyli on rauhoitettu eläin, mutta jos kyseinen lintu häiritsee sinua tai perhettäsi, saa Hyylen tässä tapauksessa karkoittaa. Hyylet ovat erittäin persoja jäätelölle ja siiderille.

## Tuntomerkit

Hyylen tunnistat Erittäin pulleasta nokasta sen rinnassa olevista sulaneen jäätelön näköisistä täplistä.
Hyylen höyhenpeite on kokonaan ruskea, lukuunottamatta edellämainittuja täpliä.
Hyyli on alkomaholiherkkä eläin, ja kahden siiderin jälkeen (ääritapauksissa pelkkä maito riittää) se on kännissä kuin lähisukulaisensa käki. Alkoholin saannin jälkeisenä päivänä Hyyli saattaa päästellä eräänlaisia "krapulapieruja".
Hyyli painaa noin 800kg, ilman nokkaa noin 200g.

## Lisääntyminen

Hyylet eivät parittele sillä niillä ei ole sukupuolta. Hyylien lisääntymistavasta ei olla varmoja, mutta epätarkkojen tietojen mukaan
ne lisääntyvät hedelmöittämällä itsensä siiderihöyryissä.
Lääkäri Virtanen

Lääkäri Virtanen, eli tovereiden kesken "Lärvit", on yhtä kuin karvainen käsi ja latinaa sisäpuhelimeen puhuva möreä miehen ääni. Olga ja Pamela pyrkivät hoitamaan klinikkaa ihan itsenäisesti, mutta vaikeimmat tapaukset lähetetään Virtasen vastaanotolle, josta kenenkään ei ole koskaan nähty poistuvan.

Virtanen elää omaa elämäänsä omassa vastaanottohuoneessaan, johon ei koskaan kamera pääse. Lääkäri Virtanen on ainut ihminen maailmassa, jonka äidinkieli on latina. Soveltavalla latinallaan Virtanen jakaa sisäpuhelimen kautta käskyjä, joita Olga ja Pamela noudattavat kuuliaisesti. Muuta suhdetta hoitsuilla ja lääkäreillä ei ole.

Olga Molotov

Pamela Nieminen

Klinikka
Lissut

## Lissut

**Lissuja** kutsutaan useimmiten: Puollukka Istuin Sammakko Sukka
Ikkuna Saimaaksi, eli lyhennettynä **Pissis**:si. Muita yleisiä
nimikkeitä on: "Piikittelevä Narttu" ja "Miesten läpi käyvä horo".

**Lissu kieli**
Nyt, hyvä oppipoika, annan menestyksellisen oppitunnin Lissujen
puheesta. --KS = X esim. Teinix-- --Ihana = IhQ esim. Ihqu poksu!--
--Haist kakka = LoL! Esim. LOL!-- --Nainen = Ämmä esim. Ala vetää
ämmä!-- --Tottakai! = Daa! Esim. Daa!-- -- Voi ei = Oh my esim.
Oh-My-Gaad!--

**Lissut...**
...vittuilee,"ihQuttelee", frilttailee,meikkailee, lissuttelee,
kuuntelee Timberlandia ja Foczhea, välttelee nörttejä, kiroilee,
polttaa, humppuilee, esittää, harrastaa suojatonta seksiä ja
sen jälkeen laittaa syyt pojan (ei poikaystävänsä!) niskaan ja
loppaa tämän sekä harrastaa jalkapalloa tai tanssia.

## WARNING

**HUOMIO TÄNNE KIITOS, EPÄ LISSUT!!**
Jos näät YHDENKIN lissun jossain, ilmianna hänet Lilille! Lähetä vain
postia osoitteeseen: suklaaporo\_96@hotmail.com otsikolla: "Lissu
Ilmianto!"

## Tekijä(n oikeus)

Tekijä: Lili 12.v ipana - Lissuton lissu

Tekijän oikeus: ÄLÄ MUOKKAA PERKELE!

Lisää on tulossa! 8'DD

BANNIA!
Iiro Ahokas

PALJON ONNEA AHOKKAALLE KUN SE ON NYT NIIN VITUN ISO KÖRMY JO!!!

Ahokas tunnetaan riivailusta Lappajärvellä.

## Muut

Myös Kari Ahokas yltää riivailuissaan lähes samalle tasolle poikansa kanssa! ONNEA KARI OLET IHQ!!
Karin lempi puuhaa on pötköttely uuden vuoden aattona. Myös stolichnoyan nautiskelu on yksi hänen suosikki harrastuksistaan.
Herne

== Herne.

Herneeksi kutsutaan vihreän väristä paskapalloa, halkaisijaltaan noin 5 millimetriä. Herne lisääntyy ovelasti. Se menee kouluruokalaan, jossa opettajat tekevät siitä hernekeittoa,ja pakottavat oppilaat syömään sitä. suolistossa herne aiheuttaa ilmavaivoja, joiden seurauksena suolistosta tulee varsinain herne-paska kone. yhdestä herneestä tulee tunnetusti 462184694376489748928784676458674957846358749574388986849275854358342753757347790834856834 ja puoli uutta hernettä, joten taitavat matemaatikot voivat laskea, kuinka monta hernettä syntyy, kun ihminen on syönyt lautasellisen hernekeittoa. hernekeitossa on yleisimmin 4758689 hernettä. herneen energia lasketaan kaavalla: E=(MCK\*L/F+OO)/70795847223627. ==

## Kursivoitu teksti

Tiedosto:Otsikkoteksti[[Media:

E
s
i
m
e
r
k
k
i
.
o
g
g

{\displaystyle Esimerkki.ogg}

**Jäsentäminen epäonnistui (Jäsennysvirhe): {\displaystyle ---- Lisää kaava tähän}**
LittleBIGPlanet

**LittleBIGPlanet** eli **The Next Big Thing** on peli, jossa kaikki koostuu erilaisista materiaaleista, jotka poikkeavat oikeasta elämästä siinä, että vaikka pelissä on (rajoitettu)kolmas ulottuvuus, tavarat, muut kuin säkkihahmo, eivät voi liikkua siinä. Myös lasi on pelissä räjähdyksenkestävää. Puolet pelin tasoista ovat nimeltään **Fallout 3 - When the bombs fell**.

## Materiaalit

**Pahvi**: Suhteellisen kevyt, hyödytön materiaali, joka on olemassa pahvilaatikkorakettimaita varten.
**Kumi**: Musta, suurikitkainen materiaali, joka sopii pyöriin.
**Sieni**: Pesusieni. Siihen voi tarttua.
**Lasi**: Kestävä, läpinäkyvä, epätasainen materiaali, johon ei voi *pakosti* tarttua.
**Siili**: Nenällä puhuva materiaali. Siihen voi tarttua, mutta vain jos uhraat elämän. Siitä on sininen variaatio, joka poistettiin joulukuussa 2008.

Materiaalit voidaan muuttaa "kauheaksi kaasuksi", joka on pierua lievästi turvallisempi, mutta tarpeeksi sulattaakseen säkkihahmon sekaansa.
Ne voidaan myös sähköistää tai sytyttää. Tämä saa pelistä hiukan helpomman, koska muuten kaikki vaara olisi mahdottomissa maissa.

## Pelaaminen

Pelaaminen on samanlaista kuin Xboxin Halo-peleissä. Tasohyppely ja matkakortin vilauttelu on tärkeää ennen kuin maali ilmestyy nenän eteen. Vikassa vastuksessa asiat ovat toisin, sillä matkakortista kuuluu tällöin Slysta tuttuja basso-äänitehosteita.
Megatron

Megatron on universumin etsityin huumediileri. Megatron johtaa kaikkia Decepticoneja (jotka tunnetaan maassa nimellä "Jehovantodistajat"), joiden tarkoitus on raiskata kaikki homoseksuaalit. Megatronilla on öljyfetissi. Hän on ollut naimissa viisi kertaa muunmuassa George W. Bushin ja Saatanan kanssa.Megatronin pahin pelko on Nigelin kukkomuoto.

## Maailman herruus

Megatron hallitsi maailmaa 120-150 luvuilla, kunnes Lordi Voldermot syrjäytti hänet.
Eniro Numeropalvelu

*"Eniro 0 100 100 miten voin auttaa!"*

***Vastaus:** Et mitenkään! Painu kuuseen!*

## Mainostus

Omistatko television? Jos niin, olet mahdollisesti kuullut myös mainoskatkoista.

Tavanomainen esimerkki nykyajan mainoskatkosta:

"Eniro 0 100 100 miten voin auttaa!"

"Hyvä ruoka, parempi mieli." -Saarioinen

"Eniro 0 100 100 miten voin auttaa!"

"Mistä näitä senttejä oikein tulee?" -Saunalahti

"Eniro 0 100 100 miten voin auttaa!"

"Eniro 0 100 100 miten voin auttaa!"
Hide

Hideto Matsumoto (13. joulukuuta 1964 - 2. toukokuuta 1998), joka tunnettiin paremmin nimellä Hide, koska hän oli koko ajat piilossa vessassa. Hide oli japanilainen ja hän tuli tunnetuksi X Japan yhtyeestä. Yhtyeen nimi piti olla alunperin Kitu CRM iere Japan.

## Lapsuus

Hide syntyi 13. joulukuuta vuonna 1964. Hänen vanhempansa olivat huumekauppiaita.

Hide oli lapsuudessaan tuhma. Hän joutui aina koulussa jälkiistuntoon, kun hän näytteli persettä uskonnontunneilla. Tämän takia Hide ei ollut suosittu ja hänet siirrettiin raamattukouluun.

14-vuotiaana Hidestä tuli mielisairas. Hän hirtti kaikki lähellä olevat ja yritti ampua serkkunsa isänsä haulikolla.

15-vuotiaana Hide varasti äitinsä huumeet ja meni niitä myymään kadulla opettajalle ja kaikille. Tästä Hide joutui vankilaan. Hide myi myös 15-vuotiaana kadulla persettä.

## X Japan

Hide tapasi poikia, jotka halusivat perustaa bändin. Kun Hide kavereineen katseli ohjelmaa, jonka lopussa luki Kitu CRM iere. He saivat idean perustaa yhtyeen nimeltä Kitu CRM iere Japan, mutta he joutuivat nimen vaihtamaan X Japaniksi. Koska äidin mielestä oli liian seksikäs.

## Kuolema

2. toukokuuta Hide palasi kotiinsa yöllä humalassa juhlan jälkeen ja meni sänkyynsä. Hideä ei väsyttänyt, hän heräsi ja otti köyden kaapista. Kun Hiden naisystävä tuli, hän näki Hiden hirttäytyneenä ja kutsui X Japanin jäsenet paikalle ja pitivät juhlat tämän kunniaksi. Juhlien aikana ruumisauto tuli hakemaan Hideä.
Ihamango

Ihamango *ihomanko*

Kasvaa puupylväissä lämpimissä sademetsissä kerran vuodessa. Ihomankon kasvattaminen alkaa talvella, jolloin ihmiset, jotka kasvattavat tätä mangoa muistuttavaa harvinaisempaa kasvia. Ensin maa puupylvään juurelta kastellaan hedelmän/pähkinöiden tuoksuisella nesteellä, jotta pesukarhut voisivat kaivaa siihen juuri sopivan kolon ja kolo sitten täytetään sadevedellä. Siitä lähtee kasvuprosessi. Odotetaan kesän kuumimpaan päivään ja hedelmiä tulee. Poimijat asuvat tälläisten kasvillisuuksien lähellä, jotta tämä kypsymiskausi ei mene ohi. Mango tästä kasvista erottuu sillä, että sen maku vaikka limonaadissa tehdään teollisesti ja sielläkin koneita pyörittää pesukarhut (tästä johtuu Kainuun suuri työttömyys(Kainuussa ei ole näitä tehtaita). Nämä tehtaat sijaitsee suomessa siellä etelässä niin kuin kaikki muukin. Ihamonko on hyvin kallis kasvi eikä sitä saa käyttöön tämmöset kaduntallustajat. Siksi juuri kukaan ei tästä tiedäkkään.
Extreme duudsonit

## Otsikkoteksti

DUUDSONIT
Duudsonit eli dudes ovat extreme temppuja harrastavia jätkiä.he saavat naisilta harvoin mitään.
Henkilöt:Jukka (pomo ja päämies),sanonta:Kipu on hetkellistä
Jarppi (ihmistikkataulu),sanonta:PERKELE
Jarno (kuvaaja),sanonta:Kipu on hetkellistä,video ikuista p.s ei taida olla enää duudsoni
HP (lumilautailia,skeittilautailia jne.),sanonta:Ei se satu p.s ei ole enää duudsoni. HP opettelee itseään opettajaksi ja muutenkin hän vain lautailee.
Pahimmat temput:Jarnon pudottaminen paskaan,moottoripyörällä hyppyristä ja nilkka väännöksiin(1 syy miks HP lopetti),Jukan pallien laittaminen hiirenloukkuun ja Jarppi ihmistikkatauluna.

Duudsonien eka temppu:rakettisota,Jarno vs. Jukka
Elokuvat:
1:Extreme Duudsonit
2:Duudsoni elämää
3:Duudsonit:ylpeän häijy mahtiboxi
4:Näin lapin pojat syntyivät
5:Porukka hajoaa
6:Duudsonit:Olemme vähän hölmöjä
7:Maatila rakennus räjähtää
8:Miten heidän käy
Extreme live:Olemme palanneet

PPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEELLLLLLLLLLLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!
Airbus

# Airbussi

Airbussi on lentokonevalmistaja, joka tekee harvinaisen neitimäisiä lentokoneita, joita lennetään ns. yoken, eli ohjauspyörän sijasta neitimäisellä tikulla. Toisinsanoen, airbuslentäjillä ei ole mitään haarojensa välissä.

### Historia

Airbussi perustettiin patonkimyyjän pyynnöstä vuonna nakki. Puljun perustaja, Bussin Air, oli aikanaan kova käsityöläinen. Ikävä kyllä suuren käsityö-kiinnostuksensa johdosta hänen keskimmäinen jalkansa (kts. hilavitkutin) luhistui suuren ompelukonetyöskentelyn johdosta, jolloin mies joutui lopettamaan käsityönsä kesken. Myöhemmin, miehen tajutessa tyhjiön sijaitsevan omassa haarovälissään, perusti hän yhdistyksen samasta ongelmasta kärsiville, joka tunnetaan nykypäivänä nimellä Airbus.

### Lentokonemallit

* Tynkäbussi
* Lentävä dildo
* Lussu
* Diisselibussi

### Käyttäjät

* Finnair
* Ruotsalaiset
* Kaikki ketkä eivät päässeet lentämään oikealla lentokoneella.
* Yhden kolmasosan ja viiden kahdeksasosan välinen lukumäärä turkulaisista.
Hikinews:Murmelien hyökkäys

**24. maaliskuuta 2009**

## Murmelit

Murmelit ovat viime aikoina lisääntyneet liikaa. Murmelit ovat uskotelleet ihmisille, että ovatlaiskoja ja niitä on normaalisti, mutta niitä on **100 000 000 000**, eli 10 miljardia.Kannattaa varoa! Koirat, Oravat ja murmelit ovat yhdessä suunnitelleet maailmanvalloitusta, tai jotain muuta kiusaa ihmispoloisille. Ja ethän sinä mahda mitään edes muidenkaan avulla. Jos olet koulussa , niin et mahda yhtikäs mitään(Pystyt lukemaan vain pirun avulla,syntinen!). Jos sinulla on marsu, murmelin sukulainen, niin heitä se pois! Murmelit kostaa marsujen häkissä pidon! Jos haluat elää, mene (voi kauhistus,ikävä kyllä!)riihimäki-nimiseen paikkaan
Dota

DOTA eli Dinosaurusten Oikeuksien Tavoittelu Angsti on nörttien suosiossa oleva WC ja kolmosen kartta.

"Dotassa" valitaan erilaisia dinosauruksia ja niillä syödään sateenkaaren värisiä hattarakoneita.

Pahan WC addiktion jälkeen uhri löytää tämän mapin ja saa vielä pahempia vaikutteita.

Jatkuva Huusin "WC" käyttö ja dinosaurusten jahtaaminen aiheuttaa ohjelmasta nauttiville henkilöille pahoja riippuvuuksia ja pahimmassa tapauksessa voi aiheuttaa ylösnousemisen.
Jos huomaat tai epäilet dota huume käyttäjä olevaan keskuudessasi, eristäydy hetimiten
hänestä ja yritä päästä katsomaan Harry Potteria.
Saadessasi dota huume riippuvuuden ei edes Potter voi auttaa sua. Ainoa ratkaisu olisi itsemurha mielisairaala, mutta aivojesi sulaneen olotilan vuoksi et kykene tekemään mitään muuta kuin ohjata dinosauruksia.
Kingdom hearts 2

Kingdom Hearts 2 on jatko-osa pelille Kingdom Hearts, jossa pelattavat hahmot ovat naiivi Keyblade-sankari Sora sekä tämän kumppanit (siis ystävät) Disney-maailman rääväsuu Donald Duck ja hömelö Goofy.

## Tarina

Pelin alku sijoittuu Twiligh Towniin, jossa paikalliset jengitappelut ja julkiset pehmopampputurnaukset ovat arkipäivää, ja jossa kaikkien ainoaa ruokaa tuntuu olevan jäätelö. Soran sijasta ensimmäinen pelihahmo on Roxas. Roxas on angstaava ja apaattinen nuori, joka ei tunnu viihtyvän kaupungissa (luultavasti juuri sen tappeluhenkisen ilmapiirin vuoksi). Hän alkaa kokea hallusinaatioita ja nähdä näkyjä mitä ilmeisimmin juuri kaupungissa myytävän epäilyttävän suolaisen jäätelön takia. Nämä näyt johtavat hänet Soran luo, joka on nukkunut vuoden sairaalassa muistinmenetyksen takia. Soran muistinmenetys johtui hänen uteliaisuudestaan tutkia lapsilta kiellettyjä paikkoja.
Tässä vaiheessa Roxas katoaa ja (joidenkin helpotukseksi) pelaaja pääsee jälleen hakkaamaan vihollisia tohjoksi Soralla ja hänen Keybladellään, avainmiekalla, jolla Sora pääsee sisään moniin lapsilta kiellettyihin paikkoihin. Sora, Donald ja Goofy jatkavat matkaansa tästä omituisesta kaupungista erilaisiin Disney-maailmoihin.

## Hahmot

**Sora**

Sinisilmäinen, naiivi ja ilmeisesti hiuksista päätellen omituisissa asennoissa yönsä nukkuva poika, Keyblade-sankari. Soralla on omia pikku maailmojaan, joihin hän toisinaan ajautuu ilman suurempia ponnistuksia, ja yleensä ne koskevat hänen bestiksiään Rikua ja Kairia. Hänellä on suuria kuvitelmia itsestään (kuten tulla leijonakuninkaaksi) vaikka totta kai hän joutuu usein pettymään. Lisäksi hän lupailee kaikille tapaamilleen ihmisille jotakin, toisinaan vielä useampaan otteeseen.

**Donald Duck** (Aku Ankka)

Hyvin Soran kaltainen, mutta kiivasluontoisempi, mielipiteitään säästelemätön ankka. Donald käyttää taikoja taisteluissa. Hän on hyvin itsepäinen ja joskus hieman ilkeä, kuten huijatessaan Teeny Bopping Trioa. Suurimmaksi osaksi luonteeltaan Donald on oikeamielinen ja valmis auttamaan. Hänelläkin tuntuu olevan jonkin asteen riippuvuus Twiligh Townin erittäin epäilyttävään jäätelöön.
Göran Persson 2

## Göran Pärsön

On tiettävästi Ruozin ainoa hetero. Görän Pärssönista on ristiriitaista tietoa, niin hiki,- kuin wikipediassakin. Mutta totuus on että Göran Pärssön on salaliitto Nokian underground johtaja. Göran Pärssön kuuluu Ruozin kitu CRM iereuaaliseen vähemmistöön, eli heteroihin. Göranilla on myös hyvin iso pää, jolla hän ampuu plasmaa pahixia päin... OMG IIHHQDAA <333söpöliiniii
Jedi

Jedivoimilla tarkoitetaan joitakin sanoin kuvailemattomia voimia mitä lähellekkään kaikki elävät eivät koskaan pysty edes tavoittelemaan. Jotta pystyisi hallitsemaan niinkin mahtavia voimia kuin jedivoimat, täytyy usein käydä todella pitkä koulutus.

Jedivoimia voi myös joskus ilmetä voimakkaasti humaloituneilla ihmisillä joille tulee hämmästyttävän vahva itseluottamus ja he pystyvät omaksumaan uusia hyökkäysmenetelmiä esim. "itsestäänohjautuvakapakkaheijari". Helpoiten jedivoimia voi tavoitella nauttimalla runsaasti Rähinäviinaa.
Malline:Rodut
Hikipedian kybervalta

**Hikipedian kybervalta** on maailman ensimmäinen kybervalta, ja siksi niin perkeleen mahtava paikka, koska se on kommarialuetta ja rikas.

Malline:Valtion pienet tiedot

## Hikipedian historia

Kaikki Hikipediassa on niin maan ihmeellistä. Olipa kerran eräs pyhä paavi vuonna 404, joka päätti perustaa uuden maan, jota ei ole, mutta se on. Niinpä 4.4. tämä paavi löysi kirjan täynnä viisautta. Paavi perusti kirjaan uuden supervallan.
Linnunradan käsikirja liftareille

Linnunradan käsikirja liftareille on erinomainen ja jopa hyödyllinen aivosolujen tuhoaja (jopa viinaakin parempi), jos haluaa tietää tämän (tai jonkun muun) maailmankaikkeuden luonteesta hieman enemmän. Myös Yleisradion tekemä suomenkielinen kuunnelma kannattaa kuulla, jos sen jostain saa käsiinsä ja jos kestää ärsyttävät alku- ja loppumusiikit ja satunnaiset äänet näiden kahden välillä.