Papi Hitler

Adolf Elizabeth Hitler Schicklgruber

*Pero mira cuanto suaj!*

Ruinas de Berlín

Su vida

¡¡¡ME DIO SU AUTÓGRAFO!!!— **Un pato nazi sobre Adolf Hitler.**
Yo amo a todos los seres vivos.— **Adolf Hitler en discurso a los patos alemanes.**
Casi hubiera sido mejor si los odiara.— **Shakespeare**
...entonces se puso un par de bolas negras sobre la cabeza y el resto es historia.— **Walt Disney sobre su relación con Hitler.**
Este filántropo nos ama, ¡hasta paga nuestra cuenta del gas!— **Un judío cualquiera sobre Adolfo.**
Aber zuerst muss ich masturbieren.— **Adolf Hitler señalando lo primordial.**
**San Adolfo de Jesús Hitler**, conocido también como adolfito, papi jitlah,(oe2) y señor de las tinieblas fue un pintor, poeta, músico, principal responsable de la fundación de Israel, defensor de los derechos de los animales, activista contra el tabaco y las armas de fuego, candidato al Premio Nobel de la Paz en 1938, filántropo y gran benefactor de la humanidad que intentó, entre otras muestras de altruismo, acabar simultáneamente con el problema de hambre en el mundo y el de sobrepoblación matando a cualquier cosa circuncidada que se moviera. Su figura fue posteriormente demonizada por los antinazis quienes rencorosos se niegan a reconocer sus actos altruistas. Pero siempre será recordado por su noble intento de salvar a la humanidad de tener que pensar en gobernarse a si misma y por ser el mas importante miembro del Nazismo como de la asociación argentina de estilistas.

## Juventud y niñez

**Adolfito** (así lo llamaban de pequeño) nació en el pequeño y verde pueblo de Anghschwsteissentertenkuhtalenteschwisüggenholfensen en Austria (tambien conocido como tangamandapio), en el seno de una familia de judíos ortodoxo-nazi-neoliberales en el año 1889 del calendario gregomahometano. Su madre era ciega, y su padre un sordomudo inválido que tenía que guardar cama (concretamente la cama la guardaba en la despensa trancada con llave).

Hitler era un niño ignorado al que absolutamente nadie entendía (quizas por alguna razón de sordera, problema de idiomas o sobrepeso).En esta Alemania de Amstetten y etc en que cada uno mira para si, Hitler pensó aunque mal en los demás y fue visto consecuentemente como un gran mesías alemán entre el belicoso pordiosero e ignorado, por alguna aventura militar pueblo cercado germánico-alemán.

Para empezar la cosa quiso ser militar, pero viendo el antisemitismo reinante (además del tradicional germanismo individualista) su madre era de ascendencia judia y no hubiese llegado todo lo lejos que quería con ese poco de suciedad hebrea (he aqui un motivo de cabreo y su primer motivo para acbar con el *problema* judío). Como no le podian dar lo que querian o no lo querian directamente lo enviaron a casa de su tia (por parte de madre) su tio politico llevaba una agencia de repuestos y manipulación de piezas de automobilen llamada KubelWagen, Alemanautos DeutscheAuto, sufrió un duro cautiverio en una antigua guarida excavada el la roca (recoinvertida en bodeguilla de Felipe Gonzalez) un antiguo escondrijo de la guerra franco-prusiana, anejo a un garaje lleno de carruajes antiguos de camuflaje de sutío "carnal" con el colaboraba laboralmente (pseudo esclavismo kaiser-victoriano). Entonces. lejos de seguir aguantando la situación huyó a la Gloriosa Vieja Viena "Imperial" (¿de qué?) como vagabundo chapero. Ya aquí quiso imitar pictóricamente todos los *rascacielos* que veía y le impresionaban porque desde su paleto pueblo no veia cosa igual, mientras se autofinanciaba acompañando a viejas damas a la opera, o se travestía con lujosas pieles de oso (pardo) y leotardo (de ahí le vendría la mesiánica idea de las camisas pardas), que sorprendían a todos, incluido el inlovidable viejo sifilítico, multiorgiástico y bacanal, Gustav Klimt Malkovich, al que inspiró para pintar distinguidas peludas narigudas (y meter mucha orfebreria y pan de oro para compensar su imponente *belleza* hebraica). También inspiró al apocalíptico alcohólico opioinómano Van Gogh, en un viaje (al pasado) psicodélico, que tuvo la oportunidad de emprender en esta gran capital liberal que era Wien.

Lamentablemente, como los parlamentarios aún no habían llegado al congreso, el golpe fue un fracaso. Para colmo, un policía lo llevó preso por fumar un cigarrillo fuera de su lugar de trabajo. Tantos fracasos en un día llevaron a Hitler a realizar una profunda reflexión. Comenzaba la vida política de Hitler y, por tanto, su labor para contra la humanidad.

## Haciendo del mundo un lugar mejor

Como Hitler no conseguía dar un golpe de estado en el parlamento (lo intentó una segunda vez, pero cuando llegó los parlamentarios se habían ido al bar a descansar un poco, por lo que Hitler fracasó de nuevo) decidió atacarles con su propia arma. Con la excusa de *"Pacooo, dame un pesoo. Que tengo que coger el autobúuus."*, consiguió recopilar dinero suficiente para comprarse ropa de demócrata. Hecho esto, se presentó a las elecciones y las ganó. Había vencido a la democracia ~~mintiendo y manipulando como un cosaco~~ con la democracia.

Hitler pronto comenzó a mejorar el mundo. Vio que la sociedad estaba muy desestructurada, así que decidió clasificar a los ciudadanos:

* Si eras judío se te pondría un brazalete con el símbolo de un jabón
* Si eras un niño de la teletón se te pondría un brazalete con el símbolo de reciclaje.
* Si eras homosexual se te colocaría un brazalete con un corazón rosa.
* Si eras Friki se te impondría un brazalete con un círculo, una cruz, un triángulo y un cuadrado.
* Si no tenías ninguna peculiaridad se te pondría un brazo blanco.
* Si eras un inválido que había perdido los brazos, igualmente se buscaría el brazo donde lo perdiste para ponerle un brazalete.

Este eficiente sistema de clasificación permitió ampliar la productividad de los seres humanos, por lo que Alemania pronto se quedó pequeña para tanta gente. Hitler decidió anexionarse los países vecinos: cogió la carreta, la llenó de panfletos y se fue a las principales ciudades de esos países a pregonar su sistema político. Gracias a sus dotes de orador, la población se mostró entusiasmada y no opuso resistencia. En 1923 fue investido por designación en 1924 digital presidente de Israel, cargo que ostentó hasta 1932, cuando fue sucedido por un señor que pasaba por allí.

Pronto empezó a ver los principales problemas de la humanidad; para frenar el alarmante paro, decidió ampliar el ejército (contribuyendo así a que la superpoblación no fuera problema) y así de paso decidió aprovechar y derrocar a la malvada democracia, culpable de todos los males de la humanidad. Por si fuera poco, Hitler quiso acabar con el problema del hambre de una vez por todas y llegó a la conclusión de que el problema era que había demasiada gente; por tanto, se impusieron unos cánones y todo aquel que no los cumpliera, sería exterminado. Otra medida que tomó, que fue muy discutida en ese tiempo, fue la creación del programa de alimentación universal que constaba del procesamiento de judíos a traves de hornos y convertirlos en galletitas con forma de cruz torcida, conocidas como naz-o-cookies. Tan efectivas fueron las medidas que quienes se les aplicaron ya nunca más tendrían hambre. Había nacido el nazismo.

Los ignorantes pueblos demócratas del resto del mundo no vieron con buenos ojos estas acciones y se levantaron en armas contra el gobierno de Adolf Hitler.

Tuvo lugar, entonces, una cruenta guerra que duró casi seis años, donde millones de alemanes fueron asesinados sin piedad alguna. Aunque al principio, Alemania parecía tener la sartén por el mango, la irrupción de la Unión Soviéticacambió la inclinación de la balanza(lógico teniendo en cuenta el volumen de población de la Unión, y por tanto el peso que supondrían estos en cualquier balanza), y mientras le daba la vuelta a la tortilla, se le fue la mano y la tortilla cayó al suelo. Se cree que los motivos de la intromisión de este país en la guerra se deben a que el presidente de la Unión Soviética le pidió la hora a un ciudadano alemán residente en el país y éste, al responderle, le escupió sin querer en la cara, lo cual no le sentó nada bien al presidente soviético y se cabreó mucho.

Por si fuera poco, además de la entrada de los Llunaited Esteits en la guerra, Hitler también tuvo que hacerse cargo de ayudar a las pocas naciones que apoyaban su sistema político y también habían decidido ayudar a la humanidad (Andorra, Gondwana y Tuvalu Ulterior).

## Fin de la época dorada

Adolf Hitler murió ahogado en el año 1945 al atragantarse con un espaguetti, que no quiso pagar pues segun el le vieron la cara de idiotra lo que demuestra que hasta el propio Monstruo de Espaguetti Volador, alias Dios comete errores. Sus enemigos aprovecharon este momento de debilidad del pueblo alemán y ganaron la guerra de pura suerte. Muchos  ciudadanos respetables lloraron su muerte mientras la democracia era impuesta apresuradamente en toda Europa y parte del extranjero. Este sistema se sigue manteniendo hasta nuestros tiempos; Aunque afortunadamente, todavía queda gente en el mundo, como los patos alemanes, que quieren hacer de la tierra un lugar mejor para vivir.

## Hechos y datos importantes de la vida de Papi Hitler

* Cuando Hitler nació, salio en todos los periódicos nacionales por ser el primer niño que nacía con bigote.
* Cuando Hitler tenía 17 años, le gustaba una chica del Instituto; le pidió para salir y ésta le dijo que no. Hitler todavía se acordaba de ella, años más tarde, cuando firmó su sentencia de muerte durante el ~~Holocausto~~ programa de acabar con el hambre en el mundo.
* Una vez, Hitler intentó afeitarse el bigote. Tuvo que tirar todas las cuchillas a la basura porque ninguna soportó tal dureza en el pelo.
* Es mentira que Hitler fuera una persona vengativa; de hecho perdonó al médico judío que no pudo salvar a su madre, aunque fue después de que este hubiera sido torturado y gaseado en Auschwitz; si mandó matar a los que le robaron los zapatos en su juventud (por ejemplo) fue pura casualidad. Los verdaderos motivos se hallan en su campaña contra el hambre.
* Los traumas que le causó la democracia tuvieron tal gravedad que Hitler no pudo volver a sonreír nunca más.
* Se dice que maldijo a muerte a todo aquel que no fuese de sangre aria, pelo rubio y alto. Quizá por esa misma maldición se ahogó con el espaguetti.
* Las últimas palabras de Hitler antes de morir fueron "¡Arghhhhh!", que puede traducirse como "Volveré".
* Dicen que era vegetariano, lo que es MUY bueno, pues al menos no mató a animales no-humanos.
* Cuando estaba en la cumbre de su poder, fundó la cadena de hipermercados "Carreführer", ganando millones fusionándose con la empresa de snacks "Matuthausen".

## ¿Sabias que...

* ... Hitler se suicidó con 50 años, pero murió a la edad de 64?
* ... la teoría del suicidio de Hitler está avalada por la cuenta que le envió la compañía de gas al búnker?
* ... el matrimonio de Hitler con Eva Braun no fue más que un simple recurso de marketing para aumentar la venta de batidoras e incrementar así el consumo de puré de judías?
* ... Hitler nunca murió, sino que se escondió con en la misma isla que Elvis, Kennedy y Michael Jackson?
* ... Hitler tenía sangre judía... en un frasquito bajo la almohada?
* ... Hitler también tenia un gato llamado Kitler?
* ... su bigote nunca pudo darle el abrigo que necesitaba?
* ... En la actualidad a mucha gente le gusta hacer vídeos de él en la escena del búnker de la película *El Hundimiento*, cambiándole los subtítulos y haciéndole decir estupideces?.
* ... Adolf Hitler llora en su tumba cada vez que pasa lo mencionado en la anterior cita porque le da un bajonazo a su dignidad?
* ...Adolfito era un reconocido jabonero?