Jak wkurwić akordeonistę

**Jak wkurwić akordeonistę**-poradnik.

Lubisz dojebywać ludziom, a zwłaszcza tym, których spotkasz na ulicy? Skoro tak, to ten poradnik jest specjalnie dla ciebie. Tu doradzę ci, jak zdenerwować akordeonistę. *A skąd to wiesz, jak to zrobić? Robiłeś to już?* Nie, ale gram na akordeonie i każdy, kto gra na jakimś instrumencie raczej wie, co wkurza innych graczy tego instrumentu. No ale bez zbędnego pierdolenia przechodzimy do działania:

1. Najpierw musisz spotkać jakiegoś akordeonistę. Nieważne, czy go spotkasz na ulicy, czy to twój znajomy. Musisz go spotkać.
2. Gdy się z nim spotkasz, powiedz mu, że masz gdzieś akordeon po dziadku w domu, ale gdzieśtam na strychu się kurzy/jest przykryty workiem, w którym kilka(naście) lat temu miałeś dopiero co kupioną kiełbasę. Zezłości go trochę fakt, że są tacy ludzie, co traktują taki porządny instrument źle.
3. Jeżeli to twój znajomy i w momencie, kiedy wszedłeś, nie grał, to wskaż na regulator paska basowego i spytaj, czy tym się podgłaśnia i scisza. Jeżeli to przypadkowo spotkany na ulicy muzykant, to spytaj od razu. Akordeoniści zakładają z góry, że każdy wie choć trochę o instrumentach, a takie nieogary ich denerwują.
4. Spytaj się go, czy to jest ciężkie. Raczej się zdenerwuje.
5. Spytaj sie go potem, czy możesz zagrać. Jak ci pozwoli, to spytaj się go, jak się to włącza. Następuje to, co w punkcie 3.
6. Jeżeli to znajomy, który nie grał, gdy wszedłeś, to możesz próbować bez zakładania, np. wciskając klawisze i rejestry jednocześnie. Pewnie się wkurzy i cię odsunie albo w gorszych przypadkach odepchnie i ci pokaże, jak się gra.
7. Jak ci coś zagra, to powiedz, że twój tata/wujek/dziadek zagrałby to lepiej. Każdy akordeonista się wkurwia, gdy nie docenia się jego umiejętności.
8. Spytaj się go, czy nosi kaszkiet i spodnie w kratkę. Raczej nie ogarnie, o co ci chodzi i pomyśli, że się z niego nabijasz.
9. Gdy zobaczysz na jego twarzy mocny wkurw, to możesz mu powiedzieć jeden z wielu kretyńskich żartów o akordeonach mówionych w środowisku muzycznym, np. *Kiedy trafisz do nieba, to powiedzą ci "Witamy w niebie. Oto twoja harfa", a kiedy trafisz do piekła, to powiedzą ci "Witamy w piekle. Oto twój akordeon"*. Akordeonistów wkurwiają wszystkie te żarty, więc pod wpływem wkurwu cię wyprosi z domu, a jeżeli to jakiś obcy typiarz, to postanowi odejść.
10. A żeby mieć większą bekę następnego dnia, to powiedz mu na pożegnanie jakąś ostrą prawdę o otaczającej go szarej rzeczywistości, na przykład coś w tym stylu: *Tobie się wydaje, że skoro grasz na instrumencie, to jesteś fajny?* *Czy nie ma jakiegoś lepszego zainteresowania niż akordeon, np. języki obce? Lepiej już polepszyć znajomość języka obcego albo popracować nad kulturą fizyczną.* *Mówisz, że skoro grasz na akordeonie, to jesteś kimś? W takim razie spójrz na swój zawód! Kopiesz rowy, a żebyś nie powiedział, że złych ludzi poznałeś, to powiem ci, że to nie jest wina ludzi, tylko twoja. Jak wrócę do domu, to wyrzucę ten akordeon przez okno i w końcu się dowiem, z czego się składa.*
11. Pod wpływem maksymalnego wkurwu albo i furii taki znajomy przestanie cię lubić i dosłownie wypierdoli cię na zbity ryj ze swojego domu. Nawet nie będzie cię wyprowadzał czy wypychał. Weźmie cię tak, jak się bierze człowieka do rzucenia nim i tobą pierdolnie jak najdalej. Wcześniej jeszcze cię może potarmosić za ubrania jak najzwyklejsze szmaty albo popychać cię o ścianę albo nawet jedno i drugie, a potem cię weźmie i wykurwi, a jeżeli to przypadkowo spotkany uliczny grajek, to zdejmie swój instrument i cię pobije. Tu radzę ci jednak uważać. Taki akordeonista, którego ktoś doprowadzi do furii obrażając ten cudowny instrument, może pokonać dosłownie każdego człowieka na świecie i nie potrzebuje do tego broni ani nawet nie musi umieć się bić. Gdyby wojsko polskie podczas II wojny światowej składało się z nieuzbrojonych akordeonistów, a taktyką Niemców byłoby wkurwianie ich, to ich naród i państwo już by nie istniały.

Mam nadzieję, że pomogłem i że następnego dnia będziesz miał bekę z tego typa. Ale tylko spróbuj wkurwić mnie, to własne zęby będziesz zbierał. A nawet nie będziesz zbierał, bo po pierwsze to wszystkie wylecą w pizdu i się pogubią, a po drugie tak cię będę napierdalał, że nie przeżyjesz, a twoje zwłoki będzie można uznać za w połowie zmielone. A, i każdą kość bym ci połamał jeszcze, jak byś żył.