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## Station Spatiale Herta

**Liste d'évaluation des dégâts matériels de Herta**

*Une liste d'évaluation des dégâts rédigée par le Département de la mise en œuvre de Herta. Elle fait mention de milliers de marchandises endommagées et de la somme absurde que la CPI à elle seule devra payer.*

...
Numéro 3471 : Contre-silence
Catégorie de biens : Collections des bizarreries
Description de l'objet : Un orchestre minuscule joue de la musique exotique pas trop mauvaise quand le son ambiant est à 0 dB. S'il est plus élevé que 0 dB, l'ensemble restera silencieux.
Niveau de dégâts : 80 %
Détails des dégâts : Fonctionne exactement à l'opposé de ce qu'il devrait faire. Plus le son ambiant est fort, plus il joue fort.
Règlement estimé de la CPI : 118 000 crédits
Numéro 3472 : Matrices sombres
Catégorie de biens : Collections de bizarreries
Description de l'objet : Il n'y a rien de particulier à décrire. Ces matrices sont conçues pour être utilisées dans les environnements peu lumineux. Si on les observe attentivement, on pourrait presque les trouver pitoyablement nulles. Une fois placées dans une zone éclairé, on peut voir flotter au-dessus de leur tête des particules inodores de couleur vert foncé. Ces particules sont tout à fait inoffensives, donc on peut les toucher. Enflammer les matrices chassera la lumière pour laisser place à l'obscurité.
Niveau de dégâts : 100 %
Détails de dégâts : Contre toute attente, les monstres de la Légion les trouvent extrêmement intéressantes et les ont toutes volées.
Règlement estimé de la CPI : 32 000 crédits
Numéro 3473 : Li interdimensionnel
Catégorie de biens : Impossible à déplacer
Description de l'objet : Situé dans le Département de la mise en œuvre de Herta, ce lit se trouve au beau milieu de vignes vert clair parfumées. Ceux qui dorment au cœur de ces effluves verront dans leurs rêves comment franchir les limites entre les dimensions puis voyager parmi les étoiles.
Niveau de dégâts : 10 %
Détails des dégâts : Un certain nombre de vignes ont été réduites en cendres. Veuillez les remplacer en collectant de nouveaux plant avec une commande en livraison interastrale.
Règlement estimé de la CPI : 97 000 crédits
Numéro 3474 : Plateforme ferroviaire
Catégorie de biens : Impossible à déplacer
Description de l'objet : Plateforme utilisée pour accueillir des visiteur de la station spatiale et garer les vaisseaux spatiaux.
Niveau de dégâts : 50 %
Détails des dégâts : Déformation de la structure de la poutrelle. Besoin de béton.
Règlement estimé de la CPI : 5 777 000 crédits
Numéro 3475 : Astral Express
Catégorie de biens : Vaisseau spatial
Description de l'objet : Vaisseau spatial amarré sur la plateforme de la station spatiale. Si le vaisseau venait à être endommagé, la Station spatiale Herta assurerait une responsabilité minimale.
Niveau de dégâts : 20 %
Détails des dégâts : Plusieurs égratignures sur la paroi ; peinture écaillée ; consommation énergétique très chère ; état d'usure extraordinaire ; dégâts psychologique.
Règlement estimé de la CPI : 990 000 crédits
Numéro 3476 : Mégascope de Shiqi
Catégorie de biens : Effets personnels de chercheur
Description de l'objet : Mégascope utilisé pour observer la constellation d'Aquila.
Niveau de dégâts : 70 %
Détails des dégâts : Sans l'élément cassé, ça revient à regarder les étoiles à l'œil nu.
Règlement estimé de la CPI : 48 000 crédits
...
**Prix cosmique du service public**

*Un prix à tire honorifique décerné par le Département de géopolitique galactique de Herta en reconnaissance des compagnons de la justice partiale.*

Prix cosmique du service public
Madame/Monsieur :
Quand les rayons gamma et les explosions de neutrinos sont bloqués à l’extérieur des bras de la galaxie, quand un nouveau plan conçu par le Seigneur ravageur est contrecarré par les Rangers, c'est à ce moment-là que l'on entend le son de la justice percer le mur étoilé de la Préservation et la joie du peuples des sept Aiôns ! Durant l'ère de l'Ambre, quand des changements sans précédent ont eu lieu, le Département de géopolitique galactique de Herta a tout de même réussi à obtenir des bribes d'informations à des années-lumière de distance, tout cela grâce à votre honorable contribution, qui a laissé une marque sur l'énergie éphémère du flux de l'univers.
Aussi rare qu'elle puisse être, la justice en elle-même est louable. Elle n'écrasera peut-être pas le mal une bonne fois pour toutes et ne restaurera pas les droits perdus par les victimes. Mais tel le papillon qui cause une tempêtes, elle repoussera le mal et rassemblera les vertueux pour laisser un chapitre crucial dans l'histoire de l'univers.
À cette fin, un petit oiseau a voyagé à travers les étoiles scintillantes pour vous nommer...

Maître/Maîtresse du maintien de la paix
Votre titre est certifié par la présente.
Que votre voix soit entendue à travers les galaxies.

Département de géopolitique galactique de Herta
2157 E. A.
Signé par la chercheuse Elizabeth Watson
**Lettre du chasseur de comètes**

*Lettre provenant de l'espace et rédigée par Hosea Lazaro, le chasseur de comètes. Elle raconte n'importe quoi.*

* I
* II
* III

À tout chercheur de le Station spatiale Herta qui tomberait sur cette lettre :
Salut ? Toujours en vie ?
On peut appeler ça la poisse, mais le fait que Herta soit encerclée par la Légion d'antimatière n'est pas nouveau. L'univers tout entier est au courant, excepté ceux qui se voilent la face et vénèrent la Préservation. D'après moi, la station Herta est fichue. Je ne pensais vraiment pas que la Légion allait faire son travail, pour une fois. Mais c'est une mauvaise nouvelle pour la station spatiale. D'un autre côté, ça ma permis de me refaire pas mal d'argent. Je me demande à quel point cotre madame Herta doit être livide. Mon nouveau patron a été plutôt clair : si cette « génie » a vraiment besoins d'aide, la Guilde de l'intelligentsia est prête à jouer cartes sur table. Elle a juste à admettre que la Société des génies n'est pas meilleure que la Guilde de l'intelligentsia.
Qu'en dites-vous ? Parlez-lui de cette offre généreuse. Si les choses se passent comme prévu, envoyez votre réponse à la taverne du « bout du monde ». En entrant, tournez à gauche et faites cinq pas. Vous trouverez un siège à la neuvième rangée, celui avec une cloche en fer et un aster falcifolius plus haut. Insérez la lettre sous la choppe de Kapo-Kali.Ha !

L'un de vos anciens collègues insupportables
Hosea Lazaro

Aux jeunes chercheurs du Département de cosmographie :
Chers camarades, amis ou autre ! Admirez ! Devant vous se dresse une fresque sur laquelle on peut voir votre ancien collègue du Département de cosmographie montrer fièrement sa découverte et sa réalisation après avoir quitté la Station spatiale Herta pour le grand cosmos.
La Corporation pour la Paix Interastrale vous cache la vérité et est prête à tout pour me faire taire. Vous voulez savoir pourquoi ? Parce que je parle ici de liberté, de rébellion et d'instabilité, les choses qui peuvent vous valoir les foudres de la CPI. Elle qui exècre les risques et ne cherche qu'une choses : transformer ses employés en machines décérébrées. Le mieux que cette entreprise a à offrir, c'est de masquer ce qui compte vraiment derrière des milliers de biens exotiques et de faux choix.
C'est exactement pour ça qu'elle essaie de contenter de nombreuses factions. Elle cherche à cacher la réalité dans laquelle on vit sous une façade de fausse prospérité et de bonheur.
Le moment est venu d'affronter la réalité. Quand j'étais à la Station spatiale Herta, le Département de cosmographie regardait de haut tous les autre départements. Ces biologistes moralisateurs, aspirants politiciens, diseurs de bonne aventure et profiteurs, ils nous méprisent tous. Ils pensent qu'on est trop incompétents pour faire autre choses que jouer avec des cailloux et de la terre. Mais en quittant Herta, vous découvrirez que la vérité ne peut pas être plus éloignée de ce qu'ils voudraient vous faire croire.
Nos connaissances sur l'étendue du cosmos sont au même niveau que celles des Sans Noms qui voyagent à travers l'univers.
Notre désir d'en savoir davantage sur la géographie de l'univers était autrefois béni par l'Aiôn du Pionnier, qui a posé les bases du Star Rail dans le but de connecter les planètes, de relier les quatre coins de l'univers, y compris les zones obscures.
Cette divinité porte le nom d'Akivili.
Sur ce bout de papier qui ne m'a pas coûté le moindre centime, je partage avec vous les enseignements qu'elle nous a légués avant de s'éteindre : soyez fiers et regardez vers les étoiles.
Si vous sentez que les choses ne vont pas dans votre sens, et que la vie n'a aucun but ou que l'univers est sombre et froid, faites un gros trou dans la Station spatiale Herta ! Partez !
Vous aurez alors tout l'univers à explorer. Je le sais très bien, puisque je l'ai fait.
Avertissement : le contenu de cette lettre est uniquement destiné aux membres du Département de cosmographie. Je ne peux pas être tenu pour responsable si des morveux d'autres départements veulent m'emboîter le pas.

Un ancien membre des Sans Noms, aujourd'hui archéologue armé de la Guilde de l'intelligentsia
Hosea Lazaro

À mes amis et ennemis, vieux et nouveaux :
Pour ceux d'entre vous qui ne connaîtraient pas Hosea Lazaro, n'hésitez pas à parler de moi au chef du Département de la mise en œuvre.
Je me rappelle encore de celui qui étais à la tête du Département de la mise en œuvre quand je n'étais qu'un chercher junior essayant de faire de son mieux. Il s'appelait Wen Huairen, le géniteur de Wen Mingde. Ce vieux radin adorait réduire les fonds alloués à la recherche. Il a considérablement diminué le capital utilisé pour les instruments servant à tester la composition de l'atmosphère et du sol de différents planètes, et il a utilisé l'argent pour acheter des antiquités à la CPI, allant même jusqu'à appeler ça un « échange commercial ». Il avait l'œil pour les reliques rares, je dois bien l'admettre. Il achetait à bas prix pour vendre très cher sur le marché interastral. Le Département de la mise en œuvre faisait de gros profits grâce à lui, mais pendant ce temps, on devait faire nos recherches planétaires avec des baguettes astrales.
Même après que je lui ai refait le portrait avec l'une de ces baguettes astrales, il n'a pas changé d'un pouce. Toujours à faire des affaires, à gagner de l'argent pour le Département de la mise en œuvre et à faire des coupes budgétaires pour le Département de cosmographie. D'ailleurs, les affaires ont dû prospérer depuis mon départ. Après tout, ça faisait un comptable de moins pour le bassiner sur la distribution équitable des ressources. De plus en plus de fournisseurs envoyaient des livraisons étiquetées au « Département de la mise en œuvre de Herta ».
En plus de Wen Huairen, moi, Hosea Lazaro, j'ai donné une bonne leçon à tous ceux qui malmenaient les gens du Département de cosmographie. Je me suis fait beaucoup d'ennemis en quittant la station spatiale, mais aussi quelques amis. Je ne suis pas très amical, certes, ce qui m'a valu bon nombre d'ennuis. Mais Wen Tianweng a été le seul à me donner une bonne raclée. Même si je dois bien admettre que je l'avais cherché.
Je sais que la plupart de mes vieux amis ont encore de beaux restes, et moi aussi, En fait, je veux qu'ils sachent que je ne me suis jamais senti aussi bien, même si j'ai failli y rester plus d'une fois dans les terres désolées de la Destruction. De nombreuses factions voulaient ma tête, principalement à cause de ma témérité. Des années d'économies fichues en l'air au bar des Fous masqués, mais ça n'a plus aucune importance, maintenant. Je suis en vie et toujours au top.

Un vieil ami, ou ennemi
Hosea Lazaro
**Trésor du chasseur de comètes**

*Le trésor de Hosea Lazaro, le chasseur de comètes. Un canular annoncé à l'avance.*

* I
* II
* III
* IV

Lettre destinée aux chasseurs de trésors (partie I) :
Ha ! Je vous ai bien eus !
Il n'y a aucun « trésor ».
La seule récompense, ce sont les quatre gribouillis que j'ai laissés dans cette pièce. Vous l'avez probablement reconnu. Oui, il y a également l'écriture de Sa Majesté Herta.
Surprenant, hein ?
Si vous êtes un junior qui fait tout pour impressionner son patron, alors respirez un bon coup ! Ce serait dommage d'avoir une attaque maintenant.
Si vous êtes l'un des ces jeunes gens enjoués, je vous conseille de prendre ça, de le rapporter à l'endroit misérable où vous passez votre vie et de rire un bon coup quand vous serez occupé avec vos recherches dans un coin obscur de la tour.

Hosea Lazaro, actuellement en train de rire tout en signant cette lettre

Lettre destinée aux chasseurs de trésors (partie II) :
Bien. Si vous lisez ça, c'est que vous m'avez probablement écouté. Ce qui signifie que vous terminez toujours ce que vous avez commencé.
Je dois admettre que ma réputation en prendrait un coup si je vous avais demandé d'entreprendre quelque choses d'aussi risqué pour rien.
Après tout, je ne peux pas prévoir à qui s'adressera cette lettre dans autant d'ères de l'Ambre.
Il y a une chance, même infime, que vous deveniez le défenseur de ma réputation, quelqu'un digne de mon héritage.
Je ne voudrais pas nuire à un allié, tout de même !
Soit. L'heure est venue de mettre le véritable trésor en avant.

Votre très respecté, Hosea Lazaro

Lettre destinée aux chasseurs de trésors (partie III) :
Avez-vous déjà goûté la boisson du nom de Kapo-Kali ?
C'était la signature de la station spatiale avant, une boisson extrêmement populaire dans le système austral d'Orion. Je ne voudrais pas me vanter, mais vous avez devant vous l'inventeur de la baguette astrale et du Guide cosmique.
Et bien sûr, le Kapo-Kali est également mon invention.
La CPI m'a proposé cinq millions de crédits pour obtenir la recette, que j'ai refusés.
Wen Huairen du Département de la mise en œuvre de Herta a tenté (sans succès) de voler la recette 33 fois, ce qui lui a valu une bonne raclée de ma part.
Je vais maintenant rendre la recette publique...
Cinq millions qui partent en fumée ! À bientôt dans la prochaine lettre.

Hosea Lazaro, le légendaire fabricant de boissons

Lettre destinée aux chasseurs de trésors (partie IV) :

n/a
n/a
n/a
Non, vous ne rêvez pas. Ci-dessus la recette du Kapo-Kali.
Je jure sur la vie de ma mère qu'elle est authentique.
Si vous êtes l'un des nôtres, vous saurez la déchiffrer.
Un conseil : une méthode d'autoradiographie spécifique est requise pour révéler le texte.

Hosea Lazaro, le fantastique
**Recette secrète du Kapo-Kali**

*La star des boissons. Son pain tranché grossièrement contient une dose mortelle d'humour.*

Lettre destinée aux chasseurs de trésors (Partie IV) :
Wen, mon ami ! Comment va ? Quand j'ai quitté la station spatiale, mes petits oiseaux du Département de cosmographie m'ont dit que les choses ne se passaient pas comme prévus pour vous en raison de ma façon de faire, comment dire... peu conventionnelle. Vous avez perdu votre droit à devenir chef du Département de ma mise en œuvre. Pour couronner le tout, ils vous on relégué à la salle de maintenance pour réparer le trou béant que j'ai créé.
C'est ainsi. Mes excuses ne feraient que vous blesser encore plus, à ce stade. Je ne peux pas non plus me faire pardonner. Vous me connaissez, je hais les hypocrites plus que tout. Pendant mes années d'errance dans les étoiles, je ne saurais dire combien de fois j'ai pensé à vous écrire. Mais j'ai appris que de tous les employés de la station, c'est Hosea Lazaro qui vous détestez le plus. Quel est l'intérêt de vous écrire une lettre en sachant pertinemment que vous ne la lirez pas ? C'est pour ça que je suis retourné en douce à la station il y a quelque temps pour vous laisser une énigme à déchiffrer. Toute une histoire pour m'assurer que vous recevrez cette lettre...
L'heure est venue de vous remettre la recette secrète du Kapo-Kali. Vendez-la à la CPI, vous en tirerez un bon prix. Voyez ça comme une compensation de ma part. Je vous souhaite que la suite de votre périple se passe bien.
Recette secrète du Kapo-Kali : caramel, dioxyde de carbone, pois, campanules carillons, feuilles interdimensionnelles, ambre gris de l'Abondance et zeste d'orchidée.
Non, vous ne rêvez pas. Ci-dessus la recette du Kapo-Kali.
Je jure sur la vie de ma mère qu'elle est authentique.
Si vous êtes l'un des nôtres, vous saurez la déchiffrer.
Un conseil : une méthode d'autoradiographie spécifique est requise pour révéler le texte.

Hosea Lazaro, le fantastique
**Espèces de la galaxie : les Wubbabous**

*Ce livre semble des plus ordinaires à première vue, mais après inspection, vous remarquez de la lumière stellaire tout autour, comme si on lui avait jeté un sort.*

*\*Ce livre semble des plus ordinaires à preière vue, mais après inspection, vous remarquez de la lumière stellaire tout autour, comme si on lui avait jeté un sort. Les informations encyclopédiques sur les Wubbabous sont consignées sur la page ouverte. Vous avez beau tourner cette page, son contenu reste le même, comme si vous feuilletiez un livre de sable mouvant. Il semblerait qu'il faille une sorte d'autorisation pour savoir le reste du contenu. Une sorte de clé, peut-être.\**
Numéro de série de l'espèce galactique : Spirituel n°415
Nom de l'espèce : Wubbabou
Surnom cosmiqu : Wubba, Farceur, Esprit astral espiègle
Catégorie : Organisme du royaume spirituel
Classe : Esprit astral
Ordre : informe
Famille : Essence spirituelle - Espèce héliobe
Résumé de recherche :
Les origines des organismes spirituels, représentés par les Esprits astraux, remontent au commencement de l'ère de l'Ambre. Si l'on en croit la théorie de conception du Léviathan, de vieux Léviathans auraient dérivé à la suite des Guerres du crépuscule. Pendant leur long sommeil, leurs cellules décomposées seraient devenues le lit de semence d'organismes organiques, et leur force vitale aurait donnée naissance à des Esprits astraux errants. Cependant, de plus en plus de savant dénnoncent publiquement cette théorie ces dernières années. Les autres théories émergentes ne sont pas consignées ici.
Au commencement, les esprits astraux n'avaient pas de volonté propre et ne faisaient que flotter et errer dans l'univers. Durant l'ère du Pionnier, quand les Sans Noms voyageaient entre les étendues cosmiques, les esprits astraux ont été attirés par la liberté de mouvement des humains. Ces êtres mortels dotés d'émotions telles que l'amour et l'envie ont eu un fort impact sur ces esprits astraux vides, qui se sont mis à convoiter les humains. Ils étaient capables de sentir leurs émoitions et suivaient leurs proies à la trace. Ols prenaient alors possessions de leur corps et ne laissaient derrière eux que des zombies. Les hôtes ne parvenant pas à fusionner avec les esprits astraux meurent sur-le-champ. Erwin Hessler est un cas avéré de Sans Nom ayant réussi à entrer en symbiose avec l'esprit astral la possédant. Les humains possédés et ayant connu une fin tragique sont peu à peu tombés dans l'oublie.
Par la suite, ces organismes spirituels se sont fait plus discrets et se sont mêlés à la société humaine. Leur capacité à sentir les émotions et à contrôler le cœur des humains inspire la crainte.
Les Wubbabous ont hérité des capacités de leurs ancêtres, les Esprits astraux, mais ne sont pas aussi dangereux. Ils prennent plaisir à effrayer les autres adoptant différentes formes spectrales. Quand ils s'attachent à un hôte, ils modifient radicalement sa personnalité et son comportement, puis le forcent à faire quelques tours pendables avant de le relâcher.
Si les Esprits astraux se comportent aussi brutalement dans un but de possessions et d'évolution, les Wubbabous, eux, font ça uniquement...
Pour s'amuser.
C'est la vérité. Ils agissent avec espièglerie, sans raison particulière, et s'en vont lorsqu'ils s'ennuient. Le chaos cesse et l'hôte redevient normal, mais les dégâts causés entre-temps sont irrécupérables.
Selon le **système de niveaux d'Adler** à la station spatiale, les Wubbabius relèvent d'un niveau de confinement moyen. Ils ne représente pas une menace mortelle, mais peuvent provoquer de gros dégâts et ne doivent pas s'échapper.
**Messagerie par cloud à destination de la terre Xin-41**

*Le système de messagerie par cloud à destination de la terre transmet les échos issus d'autres planètes à travers l'univers, relayant ainsi les messages des familles des chercheurs à la station spatiale. Ils sont filtrés pas le Département de spatiopolitique et distribués aux chercheurs concernés sur la station.*

Origine de la lettre : Planète Xin-41
Type de courrier : Salutations familiales
Résultat de l'examen : Réussite, absence de virus mémétique
Examinatrice : Elizabeth Watson
À envoyer vers : Département de l'écologie - chercheur débutant - Eikura Shuu

\*\*\*S C E A U\*\*\*
Cher Shuu,
Ton père et moi sommes ravis d'avoir reçu ta troisième lettre. Il était tellement content qu'il a allumé une Joie harmonieuse qu'il gardait depuis plusieurs années pour une occasion spéciale. Je n'ai pas pu l'en empêcher. Tu me comprends. Depuis que les Slinkans ont interdit les épices, tous les produits concernés ont été bannis de notre vie quotidienne. Ton père risque de se faire arrêter, ainsi qu'un châtiment corporel pour avoir fêté cet événement. Il a même montré ta lettre à toute la ville. Comprends bien qu'il ne veut pas violer la vie privée de notre famille, il est simplement très fier de t'avoir comme fils.
Ce soir-là, tout le monde s'est rassemblé pour lire ta lettre. Nous n'avons jamais entendu parlé de la bizarrerie de la station spatiale que tu mentionnes. Quant à tes collègues chercheurs que tu décris, eh bien, pour des gens comme nous qui avons passé toute notre vie sur Xin-41, ils ont l'air de génies comparés aux Slinkans. Mais si l'on en croit ta lettre, les Slinkans ne sont pas l'incarnation de la vérité ni de la domination de l'univers. Est-ce que ça veut dire qu'ilns ne peuvent pas mener notre civilisation à son apogée ? Y a-t-il vraiment des êtres plus majestueux que les Slinkans ? Honnêtement, tout ça est un peu trop pour moi. J'ai essayé de chercher dans les vieux livres d'histoire poussiéreux traitant de la période pré-Slinkans, mais ton père est arrivé à ce moment-là. Il a dit que je prenais de tels risques à lire des livres interdits uniquement parce que je n'avais rien de mieux à faire. J'allais lui parler de ta lettre, mais il a dit que si j'avais du temps pour ça, je ferais mieux d'aller cueillir des épices aux champs pour que nous ayons de quoi t'envoyer deux ou trois choses de plus à la prochaine saison de récolte. J'y ai réfléchi. Ton père a raison. Mieux vaut que ce soit vous, les jeunes, qui vous occupiez de ça. Oh, il y avait un garçon qui était très enthousiaste en lisant ta lettre. Il s'appelle Milo. Il allait à la même académie que toi.
Que je me rappelle... Il s'est levé de sa chaise et a dit que tu avais apporté des connaissances inédites à tout le monde. Que tu étais... un Prométhée, ou quelque chose comme ça. Il est vite parti après ça. Au moment où j'écris cette lettre, il a disparu depuis 22 jours. Et ce matin, on a retrouvé son corps dans la brume. Elle est très épaisse ces derniers temps sur Xin-41. Je crois que c'est parce que les Slinkans ont augmenté le brûlage des épices... Je crois qu'ils célèbrent une sorte de fête, ou l'arrivée de quelqu'un d'important. De petis vaisseaux survolent souvent la zone résidentielle des Slinkans. Mais je m'égare, je reviens à Milo. Il gisait à une centaine de mètres de la zone résidentielle des Slinkans. Ses yeux, sa bouche, ses oreilles et son abdomen étaient remplis d'épices utilisées. Les habitants ont dit que c'était un avertissement des Slinkans. Nous avons enterré Milo sur une petite colline, du côté où fleurissent les lilas jaune foncé. Quelques personnes ont pleuré, dont ton père. Elles ont accusé tout haut l'épaisse fumée et le fait qu'elle leur piquait les yeux, mais ont affirmé tout vas que c'était l'individualisme de Milo qui lui avait coûté la vie. Que s'il avait des doutes, il aurait dû en parler. Elles ont aussi dit qu'il était têtu comme une mule et que c'était un traître. Ne t'en fais pas, après ce qui vient de se passer, plus que jamais je ne laisserai ton père partager tes lettres avec les autres.
Oh, j'ai aussi une question que tout le monde se pose. Tu travailles pour la station spatiale Herta, mais que veut dire madame Herta ? C'est une personne ? D'après tes descriptions, on dirait une Slinkan. Intelligente, riche, froide et un peu folle. Tu as affaire aux slinkans de Xin-41 depuis plus de dix ans, ce n'est pas étonnant que tu aies gagné ses faveurs. Évidement, je ne suis pas en train de discréditer ton travail ! Je crois qu'avoir obtenu la meilleure note à ton évaluation est le résultat d'un travail laborieux. Mais encore une fois, tu as déjà prouvé que tu en étais capable quand tu as réussi l'examen d'entrée à la station spatiale. Au fait, ce maître Boomer dont tu parles, qu'il soit gentil avec toi montre bien qu'il y a pas plus de braves gens que de méchants dans le cosmos. Autrement, les histoires de ranges de la galaxie ne circuleraient pas autant ! Si tu es une célébrité de la station spatiale comme tu le dis, tu dois être encore plus prudent et sur la réserve. Je ne dis pas ça pour t'embêter, mais simplement je ne voudrais pas que tu fasses les frais d'une décisions impulsive. Une mère connaît son enfant mieux que quiconque.
Voilà tous les rappels que j'ai pour toi. Je rêve de toi, ces derniers temps. Dans mon rêve, to es enfermé dans une maison noire. Ça m'angoisse. C'est peut être parce que je me fais vieille : je laisse mon imagination prendre le dessus et ça affecte mon sommeil. Je m'inquiète toujours de savoir si ton travail se passe bien, si tu manges comme il faut, si tu as perdu du poids, si tu as assez de vêtements... Je me pose tout un tas de questions. J'ai demandé à la Logistique astrale de t'envoyer un pantalon en laine que j'ai passé toute la saison à tricoter, mais la station spatiale a refusé. Elle a dit que tout le monde là-bas portait des uniformes de protection et qu'ils n'avaient pas besoins de quelque chose d'aussi grossier. Ton père est entré dans une colère noire et a jeté le pantalon dans la nouvelle maison que nous t'avons achetée. Pratiquement toutes nos économies des récoltes dépices sont passées dans cette maison. Nous ne dépensons pas notre argent à tout va. Il n'y a de toute façon pas d'autres luxes sous le règne des Slinkans. Nous espérons que tu pourras te marier et fonder une famille bientôt. Mais si tu ne prévois pas de rester sur Xin-41, c'est une tout autre histoire. Ça dépasserait complètement tout ce que l'on s'imagine, ton père et moi.
Oh Shuu, maman te souhaite d'être heureux et en bonne santé. Prends un vaisseau de téléportation dès que tu le peux pour rentrer à la maison.

**Journal du chercheur Eikura Shuu**

*Ces pages illustrent l'agitation et les fortes émotions du chercheur Eikura Shuu. Ignoré, exilé et oublié.*

39, 51, 2157 E. A., pluie de météores des Lyrides
Ça peyt smebler étrange, mais imaginez un chercheur de la Station spatiale Herta qui, après tant de temps passé dans l'espace, craint l'apesanteur. Ça fait cinq heures et j'ai encore l'impression de sentir le câble de traction qui me serre la taille. Je sais bien qu'il est composé de fluorure de lithium rare qui résisterait à la plus affûtée des lames, mais j'imagine que je ne suis plus attaché et que je commence à flotter lentement dans l'espace. Après tout, l'univers est vaste et il y a des la place pour tout le monde. Quel est l'intérêt de rester à la station spatiale et d'être constamment humilié ? Ce serait peut-être une chance d'petre intercepté par le Mur de comète céleste alors que je flotte dans l'obscurité, et de monter à bord du chariot de mine carillonnant des bergers pour voyager dans les étoiles. Mais il est également possible que je m'engouffre dans une fissure du cosmos et que je tombe dans le grand abîme du Léviathan, tel un éphémère se retrouvant dans la gueule d'une baleine bleue.
Est-ce qu'il fait noir, chaud et humide dans ses entrailles ? Ou est-ce un doux ciel étoilé comme me l'ont décrit les Sans Noms ? Si c'est la deuxième option, je pourrais au moins profiter d'une vue imprenable avant de mourir. Ce serait toujours mieux que de rester ici à être traité comme un moins que rien. En tout cas, peu importe où je meurs. Personne ne s'en souciera, de toute façon.
« Bip - Bip - Confirmation de l'équilibre terminée.»
Une lumière rouge clignote dans la cabine d'équilibre. Le bruit m'avertit que la mission d'inspection est terminée et que l'équilibre de puissance du champ de projection est intact. Mourir dans la gueule du grand abîme n'était que du bla-bla. Pour l'instant, je dois m'appuyer sur la station de contrôle et effectuer quelques enregistrements formels. Je suis sûr que l'horrible écriture ne sera pas un problème. Je ne devrais peut-être pas gaspiller les informations de première main, et tenter de boucler le rapport de recherche du champs de protection anti-gravité au plus tôt pour compenser les résultats indésirables de la recherche précédente et regagner ainsi quelque points d'auto-évaluation. Ou peut-être que je devrais aller trouver Wen Tianweng dans la salle de réparation et boire un verre pour me détendre. Je pourrais alors être honnête avec moi-même et admettre que je déteste rédiger des rapports de recherches.
Je distingue à travers le hublot les faibles lumières bleu-violet du champ de protection anti-gravité dispersé dans l'univers. Il y a est depuis huit ères de l'Ambre... Difficile d'imaginer quiconque, à part la CPI, assembler quelque chose d'aussi durable. Sa conception d'origine était-elle un éloge pour madame Herta, ou une prophétie contre un danger inconnu ? Ou les deux ? Ça n'a pas d'importance, car les monstres seront beintôt là et se jetteront sur la station spatiale plus souvent qu'auparavant. Les mutations qu'ils enverront seont également encore plus effroyables. Elles sont conservées dans la cabien de recherche depuis une ère entière, et vivent tels des fantômes dans les rumeurs qui parcourent la station spatiale. Mais maintenant, et étant au front, il est fort probable que je finisse par en rencontrer.
Ce n'est pas forcément une mauvaise nouvelle, je trouve même ça excitant. Les chercheurs d'élite ont toujours monopolisé les informations sur la Légion. Ce serait tellement plus intéressant d'observer le grand ennemi de la station spatiale de près plutôt que d'inspecter et de réparer l'équilibre de l'ionisation, et de chercher des moyens d'améliorer nos défenses. Pourquoi ce serait à un chercheur comme moi de gérer l'amélioration des défenses ? La CPI ne fait que les établir mais ne fournit pas de SAV ? Attribuer la mussions de survie ultime au chercheur ayant eu le pire score d'évaluation de toute l'ère n'a vraiment aucun sens. À mon avis, ce n'est qu'un piège pour dissimuler autre choses : lorsqu'un cercheur échoue, il doit effectuer des travaux physiques pour prouver qu'il lui reste de la valeur.
Bien que tout ça ne m'intéresse pas, je dois rédiger un rapport de recherche décent, ou bien j'en serai toujours au même point à la prochaine ère. C'est une forme de punition cyclique incroyable.
Je ne comprend pas pourquoi tout est noté. À l'évidence, il n'y a qu'un raté comme moi pour remettre en question la nature logique d'un système à points. Tous les chercheurs font la queue pour entrer dans la salle des scores le même jour à chaque ère de l'Ambre afin que la station spatiale les examine au nom de l'Érudition. Tels des procs filant droit à l'abattoir, nous sommes catalogués « Élites », « Moyens » « Inférieurs ». Afin d'obtenir le meilleur score possible, les chercheurs délaissent les sujets moins populaires, plus obscurs ou soumis à une période de rapport plus longue, tandis que les sujets de recherche destinés à la flattere et à la mise en valeur sont de plus en plus convoités. J'ai compris quelque chose en observant ces chercheurs désireux d'obtenir ce score artificiel : l'Érudition n'est pas une bénédiction. Nous sommes exploités. Elle peut facilement contrôler ces êtres intelligents en canalisant leur ingéniosité débordante dans un carcan limité, leur enlevant ainsi leur liberté de penser.
Je ne peux pas m'empêcher de penser à la situation sur ma planète natale, baptisée Xin-41 sur la carte stellaire de Hosea. Avant tout ça, j'étais un génie plein d'énergie. Lorsque j'ai montré que j'étais capable de passer le test, mes petits camarades ressemblaient aux chercheurs superficiels de la station spatiale. Ils s'étaient attroupés pour m'encourager, comme les chercheurs s'attroupent aujourd'hui pour louer les « héros » qui étudient la Légion. Ils avaient prié pour qu'un jour, je les emmène loin de Xin-41 et leur montre ce qu'était la vie dans les régions intersidérales en dehors de la zone colonisée. Ils rêvaient autrefois d'un autre vie, qu'il ne passeraient pas à récolter des épices hallucinogènes pour entretenir le prétendu rêve d'immortalité des Slinkans.
En arrivant à la station spatiale, j'ai moi aussi découvert que les Slinkans n'étaitn pas les souverains de l'univers. Au contraire, comparés à l'existence suprême de ce secteur, ils ne sont pas si différents des habitants de Xin-41. Si ces derniers étaient plus courageux, ils se révolteraient coûte que coûte contre la faible domination sociale des Slinkans. Mais ils en sont incapable, car ils manquent de connaissances... et de courage.
Bien que j'aie surmonté mon manque de connaissances face à cette oppressions, la lâcheté issue de ce sol appauvri sur Xin-41 s'est incrustée jusque dans mes os. C'est pourquoi je n'ai rien dit quand j'ai eu ma note à un chiffre à cause de ces organismes spirituels imprévisibles. Le « file céleste » m'est tombé dessus dans la salle des scores comme dans la plie d'acide de ma planère natale s'était déversé sur moi. J'étais brûlant, humiliè, empli de haine et silencieux.
Cependant, il est prouvé que même le sentiment de gêne est excessif. Il n'y a qu'un seul avantage à diviser les gens en différents grades en dehors de la station spatiale : le plaisir de se sentir supérieur aaux autres. Mais c'est pire ici. Les chercheurs n'ont pas besoins de choses comme le sentiment de supériorité. Leur dur labeur n'est destiné qu'à attirer l'attention et la reconnaissance de madame Herta. Ils me croisent sans faire attention à moi, comme si j'étais un fantôme inoffensif. C'est vrai, il ya toujours eu des fantômes errant en silence, ici. Quand enfin j'ai bien voulu les remarquer, je me suis rendu compte que j'étais devenu comme eux.
Je n'ai pas encore trouvé le courage d'éviquer ma véritable situation à ma famille, dans ma terre natale lointaine. Je ne veux paps qu'ils sachent que le petit génie de Xin-41, en qui ils plaçaient de grands espoirs, n'est qu'un moins que rien que l'on regarde de haut.

Eikura Shuu
**Observation du comportement des Wubbabous**

*Un rapport de recherche comportementale sur le Wubbabou, l'organisme spirituel de la collection du Département de l'écologie.*

*\*Cette page est toute froissée. Il est évident que quelqu'un l'a chiffonnée avant de la jeter.\**
Numéro de ficher : 510523455323647432
Département : Écologie
Propriété intellectuelle : Eikura Shuu
Total d'envois : 7
Date d'archivage estimée : 32, 11, 2157 E. A.
Corps principal

Les Wubbabous existent en tant qu'individus, groupes et organismes parasitiques. Nous savons qu'en l'absence d'hôtes, ils restent introuvables, Lorsqu'ils ont pris possession d'un hôte, leur pouvoir destructeur est indéniablement lié à la mobilité de leur hôte. (1),(2)
D'après un petit échantillon test(3), un Wubbabou posséderait l'intelligence d'un enfant de six ans. En groupe, l'intellect des Wubbabous baisse considérablement, en raison des ondes de pensée des organisme spirituels qui interfèrent les unes avec les autres. De plus, la résonance des fréquence affecte leur capacité de prise de décision individuelle.
Avec ou sans hôte, les actes des Wubbabous suivent quatre règles :
1. Lorsqu'ils sont contents, les Wubbabous se mettent à courir vite dans une pièce ayant au minimum cinq coins.
2. Lorsqu'ils sont tristes, les Wubbabous se réunissent dans une salle vide et partagent leurs pensées.
3. Lorsqu'ils sont en colère, les Wubbabous s'exposent à de forts rayons lumineux. Certains Wubbabous ne supportent pas les émotions fortes et se désintègrent en poussière cosmique.
4. Lorsqu'ils sont calmes, les Wubbabous entrent dans la période la plus étrange de leur vie. Ils détruisent tout sur leur passage et font des farces aux organismes qui les entourent, sans raison et par pure espièglerie. Ils portent bien leur surnoms de « Farceur » et d'« Esprit atral espiègle ».
Commentaire
(1)Référence citée : « Le Wubbabou possède la brute de la station spatiale et vole 113 paires de bottes de protection contre les radiations en moins d'un mois. Attrapé à cause de l'odeur insupportable » dans le numéro 2156 E. A., mois 25, des *Légendes urbaines de Herta.*
(2)Référence citée : « Blitz ! Opération de collecte la plus rapide de l'histoire de la station spatiale : un Wubbabou possède une femme de 70 ans, attrapée et enregistrée en moins de cinq minutes » dans le numéro 2157 E. A., mois 7, des *Légens urbaines de Herta.*
(3)Premier échantillon sur le chercheur Adler. En raison de son intelligence hors normes pour sa tranche d'âge, les résultats n'ont pas été concluants. Deuxième échantillon sur la chercheuse Wen Shiling. Conclusions de cet échantillon test adoptées par ce journal.
Commentais de l'évaluateur
1. Ne pas référencer les légendes urbaines relève du bon sens.
2. La taille de l'échantillon est-elle assez large ? Y a-t-il eu assez d'échantillons prélevés ?
Parvenir à une conclusion aussi brusquement d'après un seul échantillon de référence est-il en accord avec les principes de recher de la Station spatiale Herta ?
*\*C'est donc de ma faute s'il n'y a que deux enfants dans la station spatiale ?\**
3. Que signifie « une pièce ayant au minimum cinq coins » ?
*\*Une pièce ayant au minimum cinq coins est une pièce avec plus de quatre coins. Comment veux-tu que je t'explique autrement ?\**
4. « Certains Wubbabous ne supportent pas les émotions fortes et se désintègrent en poussière cosmique ». Quel raisonnement à mené à cette conclusion ? Je recomande de mener une enquête pour déterminer si ce chercheur a bien respecté les directives de recherches, et s'il y a eu des comportements inacceptables tels que des dommages causés aux collections et aux ressources.
Conclusion de l'évaluation
Le processus de recherche manque cruellement de rigueur et d'approche scientifique. La validité de la conclusions reste à prouver.
Conclusion de l'évaluation du département : Échec. Ne sera pas archivée et stockée.
Premier évaluateur : Boomer Dow Lanci *\*Va au diable !\**
Deuxième évaluateur : aucun
**Fragments de l'*Atlas de recherche de Herta, Volume 7 : Transport***

*Ce codex renferme toutes les bizarreries de type transport de la station.*

Atlas de recherche de Herta, Volume 7 : Transport

Numéro de l'objet : Transport-01483
Date de collecte : 2154 E. A.
Prix d'achat : 2 130 000 crédits
Valeur marchande : 1 842 000 crédits
Resposable : Wen Huairen
Couverture d'urgence cosmique Série 01483
Une couverture de style bohème marron-beige. À l'endroit où il devrait y avoir des pompons en laine se trouvent de petites étoiles dorées qui montent et descendent selon un même angle.
Sa taille s'ajuste automatiquement selon le poids de l'objet qu'elle recouvre. Il s'agit de l'équipement spatial de survie le plus fréquement utilisé dans les vaisseaux.
Il a transporté et secouru des centaines de passagers lors du premier accident de transport spatial de grande envergure à la suite d'un embouteillage causé pas les Stellarons.
Numéro de l'objet : Transport-01484
Date de collecte : 2154 E. A.
Prix d'achat : 180 000 crédits
Valeur marchande : 560 000 crédits
Resposable : Wen Huairen
Appareil oculaire Série 01484
Un appareil hideux aux yeux globuleux. Permet de voir 36 points de vue différents qui, ensemble, offrent une vue complète à 360°.
Les membres d'équipage effectuant des sauts hyperespaces en auraient besoin au quotidien.
Lors du premier événement d'embouteillage causé par le Stellaron, le pilote Bescot Wagner a pu éviter une collision avec 14 autres vaisseaux grâce à cet appareil qu'il portait.
Numéro de l'objet : Transport-01485
Date de collecte : 2157 E. A.
Prix d'achat : 37 000 crédits
Valeur marchande : 41 000 crédits
Resposable : Wen Mingde
Pâte colorante de signalisation Série 01485
Près des couleurs resplendissantes flottant dans le vide se trouve un tube d'étain plat d'environ 32 cm de long et 3 cm de diamètre. Il est rempli d'un gel doré foncé qui absorbe toutes les couleurs possibles et finit par prendre leurs teintes spécifiques.
Il s'agit d'un objet d'urgence fréquemment utilisé par les Sans noms. Que ce soit au cœur du vide cosmique ou d'un océan planétaire, cette pâte colorante de signalisation libère une ligne brillante. De plus, elle ajuste ses contrastes et sa saturation en fonction de la source de lumière et de la teinte de son environement.
Les couleurs vives et visuellement stimulantes de cette pâte colorante de signalisation permettent aux aquipes de secours galactiques de repérer facilement les signaux envoyés. Elle a été inventée par un Sans Noms aux grandes capacités artistiques. Il a un jour eu un accident en plein vol et s'est retrouvé coincé dans un système stellaire désolé et vide. Finalement, à l'aide des fragements d'un étoile blanche, il a pu produire le plus spectaculaire des objets de l'histoire du sauvetage : la pâte colorante de signalisation.
Certains bandits cosmiques utilisent cette pâte colorée pour laisser des graffitis vindicatifs un peu partout dans l'univers pour se faire remarquer ou par esprit de vengeance.

P17071
**Au revoir, Herta**

*Un poème écrit par le chercheur Rocky Martinez.*

Les ténèbres se rassemblent à l'horizon, utilisant de cruelles méthodes...
Pour disséquer le temps. Des pétales en quête d'amour pincent leurs lèvres,
Comme un doux tic-tac dans un espace-temps infini. Nous n'avons d'autre choix
Que de plonger dans les calamités frissonnantes de l'univers, en se laissant glisser comme sur une pente dans le crépuscule,
Tandis qu'au-dessus, les étoiles joyeuses indiquent la voie à suivre de leurs sourires élégants.

Rocky Martinez
**Lettre de Locus Silentii**

*Une lettre transmise par un soi-disant cryptologue de Locus Silentii. Il semble dénigrer le conspirateur du Xénohydro.*

Le talent et l'intelligence résident parmi les étoiles. Le monde leur est inconnu alors que la jalousie est aveuglante.
Qui aurait pu savoir que la bonté et la gentillesse ne causeraient que douleur et souffrance, de même que viser le ciel amène le risque de s'enfoncer dans les abysses.
Une enquête sur les traces d'un esprit, un coup d'œil dans le site de stockage.
Même chaussé de souliers en fer usés à merveille, dans trois abysses il faudra y mettre un orteil.
Mieux vaut la solitude que d'être complice. Un jour, il suffira de se retourner pour apercevoir un chemin éclairé par la lueur des étoiles.

Cryptologue de Locus Silentii
**Les manuscrits de Herta**

*Sponsorisé et financé par la Corporation pour la Paix Interastrale, ce livre écrit par Herta, n°83 de la Société des génies, traite de l'univers, des Aiôns, des factions et de tout le reste. « Voilà ce sur que je veux écrire : Les dieux solitaires et leurs disciples aveuglés. »*

* Préface
* La Société des génies
* La Guilde de L'intelligentsia
* La Corporation pour la Paix Interastrale

Ce jour-là, Cléo l'érudite du Candelagraphe me demanda : « Y a-t-il quelque chose que tu aimerais écrire à l'univers ? » Je lui répondis que non, elle répliqua d'un air grave : « S'il te plaît, écris quelque chose. C'est une demande de la CPI. »
Pour être honnête, je n'y avais encore jamais réfléchi. La Société des génies a ses propres règles et ne communique que très rarement avec le monde extérieur. Et pourquoi devrions-nous nous soucier de ce qu'il se passe dans l'univers ? Nos recherches et nos découvertes nous rendent heureux, et c'est plus que suffisant. Quand bien même la galaxie entrerait dans une guerre totale, nous serions capables de prendre soin de nous grâce à nos compétences… Mais d'un autre côté… En quoi serait-ce une mauvaise chose d'écrire un livre ? Cela ne m'est jamais venu à l'esprit. Pour tout dire, je ne suis pas la seule à avoir songé à publier dans l'histoire de la Société des génies. Zandar, le membre n°1 de la Société des génies, a déjà écrit un livre. Pareil pour Aiden, le membre n°22 et l'inventeur des formules à neuf mots. À ma connaissance, Screwllum, le membre n°76, a également écrit un livret lors d'une ère de l'ambre antérieure pour former son majordome à utiliser le système de gestion d'un gros ordinateur. De plus, Sagesse, l'Érudition lui-même, a stocké toutes sortes d'informations dans son corps. N'est-ce pas également une forme d'écriture ? Après toutes ces réflexions, je pense que cela serait une bonne idée de prendre le temps d'écrire mon propre livre.
La CPI a envoyé quelqu'un la semaine dernière pour livrer l'acompte du livre. Le nombre de zéros qu'il comportait m'a choqué. Je pense sérieusement à me mettre à écrire. Pour commencer, je dois expliquer ce que contient la préface : il n'y aura aucune de mes découvertes marquantes ni aucune déduction mathématique. Bien qu'elles m'aient rendue célèbre, j'ai envie d'écrire un livre sur l'univers, sur les Aiôns, les factions, et tout le reste. Durant les ères de l'ambre précédentes, j'ai eu des interactions plus fréquentes avec les autres mondes. J'ai commencé à travailler avec la CPI, j'ai aidé Xianzhou à combattre les abominations, j'ai mis la main sur de nombreuses collections de l'Astral Express, et j'ai semé le trouble dans le Jardin de la mémoire. Ces derniers temps, j'ai été plus active que jamais. J'ai remarqué que les choses intéressantes dans l'univers n'étaient pas ses lois et ses règles froides, mais les Aiôns, leur philosophie très dense et les humains, stupides et sournois, qui se rassemblent autour d'eux. Voilà ce sur quoi je souhaite écrire : des dieux solitaires et leurs adeptes aveuglés. J'espère que les lecteurs apprécieront ce livre.
Merci à la CPI pour son parrainage.

Chapitre 2 : la Société des génies
Veuillez prendre un instant pour réfléchir à la question suivante : quelle est l'organisation la plus mystérieuse de l'univers ?
S'agit-il des célèbres Chasseurs de Stellaron, qui osent tenir la tête à la CPI ? Du mystérieux et secret Dispositif IX ? Des Sans Noms, qui ont péri aux côtés d'Akivili ? Ou se pourrait-il que ce soit la chorale d'Au-delà du ciel ? Aucune de ces réponses n'est la bonne. En réalité, l'organisation la plus mystérieuse, la plus surnaturelle et la plus nébuleuse de toutes est celle à laquelle votre dévouée autrice appartient : la Société des génies, sous la grâce de l'Aiôn Sagesse.
Commençons par une vérité absolue : votre dévouée autrice est un génie. Le genre de génie qui ne naît qu'une fois par millénaire dans l'univers tout entier. Au risque de me répéter, il ne s'agit pas d'une vantardise éhontée, c'est simplement que la honte n'a aucune importance pour moi. Votre autrice a résolu la théorie des vagues solitaires et l'hypothèse du modèle d'étincelles dès son plus jeune âge. Adolescente, elle a découvert la méthode de conversion des baryons Sigma. Vers ses 40 ans, elle avait théorisé la séquence Herta et publié une étude sur la progérie inversée, qu'elle avait mise en application lorsque la vieillesse l'avait rattrapée. Une fois jeune à nouveau, votre autrice a résolu le secret caché derrière le phénomène de la fuite imaginaire, a capturé et scellé le Stellaron d'au-delà du ciel. Elle a sauvé sa planète natale de la destruction totale 19 fois et rencontré les Aiôns par deux fois. Tout ceci n'est qu'une fraction de ses très nombreux exploits. Les invitations à rejoindre la Société des génies ne sont offertes qu'à des individus de ce calibre, aussi 84 personnes seulement ont-elles intégré cette société depuis la naissance de Sagesse. Dans ce livre et pour la première fois depuis la nuit des temps, nous allons lever le voile sur la Société des génies.
(Le texte s'arrête brutalement. Des mots sont griffonnés plus bas :
*Les membres de cette stupide société ne communiquent absolument pas. Qu'est-ce que je peux écrire ici dans ces conditions ?*
Ces mots sont suivis par une écriture manuscrite inconnue :
*Il vous faut écrire. Les lecteurs et lectrices ont hâtes de vous lire.*
L'écriture reconnaissable de Herta continue :
*Puisque c'est si facile, pourquoi ne pas le faire vous-même ?*)

Chapitre 3 : la Guilde de L'intelligentsia
L'univers est sans limites et l'Érudition englobe tout ce qui est. Les génies ont leurs propres façons d'utiliser les mots, de même que les gens ordinaires ont leurs propres petits plaisirs. Outre la Société des génies, qui accueille ses membres pour leurs talents extraordinaires, il existe une autre organisation, pour qui seule l'Érudition compte, et qui poursuit sans relâche ses études et ses recherches. Cette organisation s'appelle la Guilde de l'intelligentsia.
Objectivement, le travail acharné de la Guilde de l'intelligentsia impose un certain respect. Les disciples de Sagesse sont d'étranges personnes : géniales mais lunaires, misanthropes, antisociales ou atteintes d'autres troubles sociaux. Bien que leurs découvertes soient nombreuses et stupéfiantes, celles-ci ne sont jamais rendues publiques et ne sont jamais publiées. ~~(Ce livre est l'exception qui confirme cette règle.)~~ La philosophie de la Guilde de l'intelligentsia se base sur la communication et le partage. La connaissance est une monnaie et les miracles n'ont lieu que lorsque cette monnaie circule. Ses membres échangent leurs connaissances contre de la sagesse ou des formes. La CPI les a acceptés et les a même parrainés de façon plus que généreuse, leur assignant les ressources quasiment infinies de la CPI ainsi que les technologies nécessaires pour se déplacer partout dans la galaxie. Ces érudits voyagent maintenant de planète en planète afin d'amasser des connaissances qu'ils transforment en marchandises.
La Guilde de l'intelligentsia se rapproche plus d'un groupement commercial que des chercheurs ordinaires. Leur structure se base sur des organisations individuelles basiques appelées « écoles », chacune étant responsable de ses propres bénéfices et frais. Les érudits mènent des recherches et échangent les connaissances de leurs domaines respectifs dans le but d'obtenir d'inestimables trésors. Voici quelques-unes des écoles les plus importantes :

- École de synesthésie -

L'École de synesthésie est sans aucun doute celle qui a le plus profité à la galaxie. Depuis fort longtemps, la communication est un problème majeur de la CPI. La base de tout échange est le contrat. Cependant, rédiger un contrat demande que chaque partie s'accorde sur les termes de celui-ci et la liste des langues utilisées par les nombreuses formes de vie intelligentes est longue et compliquée. Les chercheurs de l'École de synesthésie ont donc travaillé d'arrache-pied à l'élaboration d'un lien de pensée entre les différentes espèces. Ce lien, connu sous le nom de balise de synesthésie, est largement utilisé de nos jours.
Grâce à la balise de synesthésie, chaque signal ayant une signification (les mouvements du corps, les vibrations sonores, les changements des molécules olfactives) est converti en pulsation et traduit dans une langue compréhensible. Le premier obstacle à la communication est maintenant résolu. La CPI a utilisé la balise de synesthésie comme fondation afin d'élaborer une gigantesque base de données qui contient les expressions et le vocabulaire d'environ 100 millions de langues. Les inscriptions ne sont plus un mystère.
La rumeur raconte que la CPI continue de payer chaque trimestre des droits d'exploitation importants à l'École de synesthésie, qui serait devenue aussi riche qu'une nation entière. Selon une source fiable, cette école développe maintenant un procédé de communication à distance ultra-haute portée. Une technologie pourtant déjà inventée par Elias Salas, cinquante-sixième membre de la Société des génies, qui l'utilise depuis plus de cent ères de l'ambre. Bien sûr, les génies encouragent tout le monde à continuer de développer leur création.

- École d'écologie astrale -

Cette école voit la galaxie comme un sujet d'observation écologique gigantesque. Ses membres sont obsédés par la baleine du chant du néant, par la méduse irradiante et autres organismes qui peuplent la galaxie. L'école a gagné sa réputation grâce à la découverte du Mur de la comète céleste. En apprenant qu'il s'agissait bien d'une ancienne création de Qlipoth, l'Aiôn de la Préservation, la CPI, extatique, a versé une immense somme d'argent à l'école, prouvant une fois de plus la véracité de l'adage « mieux vaut travailler avec l'intelligence qu'avec hargne ».

- Candelagraphe -

Le Candelagraphe est le service d'impression de la Guilde. Il abrite un nombre faramineux d'auteurs, de transcripteurs, de programmeurs et autres métiers liés à l'édition. Cette école se base sur le noble principe d'altruisme. Ses membres abandonnent le concept égoïste de la recherche scientifique personnelle et vouent leur vie au partage de la sagesse avec les autres. Toutes les connaissances de la Guilde de l'intelligentsia y sont rassemblées et organisées dans des volumes qui sont édités et vendus sur toutes les planètes. La série la plus connue est sans aucun doute le Guilde du voyageur.

- Archéologues armés -

Cette école est passionnée par l'exploration et l'archéologie galactique. Ses membres se rendent toujours sur les planètes les plus désolées et explorent les ruines les plus dangereuses de la galaxie. Essayez d'imaginer un groupe d'érudits armés jusqu'aux dents, à la tête d'une dizaine de mercenaires qui voyagent à bord d'un vaisseau d'exploration, s'extirper des ruines d'anciens bâtiments oubliés depuis d'innombrables ères de l'ambre. Ceux qui ont la bêtise de déclencher un piège sont laissés sur place en guise d'offrande. Une fois leur destination atteinte, leur objectif est de déterrer de précieuses reliques et d'anciens textes sacrés, puis de poser tranquillement des explosifs pour ouvrir un chemin par la destruction totale, avant de remonter joyeusement dans leur vaisseau… Certains ressemblent plus à des mercenaires qu'à des érudits, mais ceci dépend de l'interprétation de chacun.

- École de l'histoire quantique -

Il s'agit d'une nouvelle école, reformée après la faillite de l'École d'histoire de la psychologie. Son objectif originel était de découvrir l'influence des perturbations et des schémas d'évolution cachés tout au long de l'histoire afin d'en tirer des prédictions. Cependant, cette école est devenue une association d'arnaqueurs qui utilisent une série de « calculs » complexes pour leur pseudo-divination. J'ai inclus cette école ici afin de conclure ce chapitre des plus intéressants par une blague.

Chapitre ~~263~~4 : la Corporation pour la Paix Interastrale
Qlipoth, le Seigneur de l'ambre, est une statue colossale dépourvue de tête. Silencieux et impassible, rien ne l'intéresse, à part la construction d'un mur mystérieux et gigantesque. Quel est son but, contre quoi doit-il protéger ? Nul ne le sait. La plupart des gens normaux pensent à autre chose en réalisant leur propre ignorance, mais il y a toujours des gens anormaux dans ce monde. Parmi ceux-là, deux tendances émergent. Les uns se disent : « Si une divinité construit un mur, c'est que les murs sont sacrés. Nous allons nous aussi construire des murs ! » Quelle logique ridicule. Ce chemin de pensée les laisse s'imaginer avoir reçu une forme de révélation et mène au gaspillage de précieux ressources dans la construction d'édifices inutiles sur chaque planète. Ces personnes sont connues sous le nom d'Architectes. Pour ce qui est de l'autre groupe, ses membres sont encore plus stupides que les Architectes. Même si ces derniers ont une araignée au plafond, leurs actions vont néanmoins dans leur sens. L'autre groupe pense : « Si une divinité construit un mur, c'est que les murs sont sacrés. Nous devons aider cette divinité à construire des murs ! » Plaît-il ?
Ainsi des personnages au désintéressement le plus total se rassemblèrent-elles pour former une équipe de soutient à Qlipoth. Bien consciente qu'elle était en réalité incapable d'aider à quelque niveau que ce soit, cette équipe utilisa le pouvoir des Voies et partit vers d'autres mondes à la recherche des matériaux nécessaires à la construction du mur pour en faire offrande à la divinité. C'est alors que deux individus intelligents se sont fait remarquer dans ce groupe d'imbéciles et ont changé le destin de la galaxie tout entière.
Votre dévouée autrice va maintenant expliquer en détail les événements qui ont suivi.
Pour commencer, l'équipe de soutien s'est envolée vers une planète inconnue. Par chance, celle-ci était occupée par une espèce hospitalière qui les a accueillis chaudement. L'équipe de soutien a donc déclaré : « Compagnons respectés de la galaxie ! Celle-ci est au bord de la destruction et notre Aiôn a commencé la construction d'un mur s'étendant sur plusieurs années-lumière afin de la protéger. Nous vous sommons de nous rejoindre et de participer à la construction ! »
Les autochtones répondent alors avec un sourire : « Vous nous en direz tant. Comment pouvons-nous aider ? »
« Nous avons besoin de bois, de pierres, d'armatures, de ciment, de titane… de tout ce qui peut être utilisé dans la construction. Nous voulons tout ce que bous avez. »
« Parfait, » répondent les autochtones, « nous avons de nombreux matériaux. Que pouvez-vous nous donner en échange ? »
Ainsi, la première pierre de l'économie fut posée : l'échange des ressources.
L'équipe de soutien déclare : « Oh, nous avons beaucoup de bois, de pierres, d'armatures, de ciment, de titane… Tout ce qu'il faut pour construire, nous l'avons. »
Les autochtones rétorquent : « Cet échange serait inutile. »
C'est alors que les sages du groupe prennent la parole. De nos jours, leurs noms sont inscrits dans chacun des murs et des plafonds de la CPI : Louis Fleming et Dongfang Qixing. Ceux-ci répondent rapidement : « Il existe une planète appelée Clémentine, à trois systèmes d'ici. Leur spécialité est le fruit de l'été hivernal, un mets incroyablement délicieux qui fond dans la bouche. » Les sages vantent les mérites du fruit comme s'il était tombé directement du paradis.
« Nous en avons l'eau à la bouche. C'est d'accord, nous vous offrons 500 kilogrammes de bois contre 500 kilogrammes de ce fruit de l'été hivernal. »
C'est ainsi que les ressources gagnèrent une valeur quantitative.
« Les fruits de l'été hivernal sont extrêmement précieux », poursuit le premier sage, Louis Fleming. « Une ère de l'ambre entière ne pourrait en fournir 500 kilogrammes. En revanche, le bois n'a eu que peu de valeur pour vous. Que pensez-vous de ça : nous vous offrons 5 kilogrammes de fruits de l'été hivernal contre 500 de bois. Je vous assure que vous allez adorer ! »
Chers lecteurs, chères lectrices, cette conversation a eu lieu il y a presque 800 ères de l'ambre. Vous vous doutez bien que le sage n'a pas été honnête un seul instant. Bien sûr, les fruits de l'été hivernal sont délicieux, mais ils ne sont absolument pas aussi rares qu'il l'a prétendu. Il mentait. Il a pu mentir ainsi, car il possédait l'avantage ultime appelé « niveau d'information supérieur ». Si l'une des parties a plus d'informations que l'autre, alors la première détient l'initiative absolue. Lorsqu'on applique cette règle à cette situation spécifique, cela signifie que le premier sage était en mesure de définir les prix.
Ainsi, les choses commencent à prendre une direction intéressante : l'équipe de soutien s'aperçoit qu'elle doit fournir et échanger des marchandises à même d'intéresser les autres parties afin d'obtenir les ressources dont elle a besoin. Elle commence donc à acheter autre chose que des matériaux de construction, comme de la nourriture, des boissons, des vêtements et des biens nécessaires à la vie de tous les jours… Tout ce qui pourrait intéresser les autres planètes. Plus elle faisait d'affaires, plus celles-ci devenaient importantes. Dongfang Qixing, le second sage, comprend alors quelque chose : s'ils sont les seules personnes de la galaxie à faire du commerce, alors c'est leur rôle d'en définir les règles.
Et c'est ainsi que la monnaie galactique est créée.
Plus de 770 ères de l'ambre plus tard, Louis Fleming et Donfang Qixing annoncèrent la réforme de l'équipe de soutien et la création de la Corporation pour la Paix Interastrale (CPI). Au même moment, la CPI introduisit la nouvelle monnaie galactique : les crédits. Depuis ce jour, plus personne, sur aucune planète, n'avait à s'inquiéter de ce que la spécialité de leur planète pouvait leur rapporter. Chaque chose avait désormais un prix. Les biens vendus à la CPI rapportaient des crédits qui étaient utilisés pour acheter d'autres marchandises, toujours auprès de la CPI. Le marché n'était plus composé que de trois parties, la CPI entre les deux autres. Non contente de jouer un rôle d'intermédiaire, la Corporation vendait aussi directement des articles. Bien que la différence pour les acheteurs et les vendeurs fût minime, cela représentait un avantage considérable pour la CPI.
Le mouvement des actifs acheteurs et vendeurs semble s'être arrêté.
— Cette immobilisation signifie qu'il y a maintenant un capital de dépôt —
Des actifs valant plusieurs billions étaient dorénavant cachés derrière les crédits de la CPI et remplissaient les poches de celle-ci. Or ses poches sont sans fond ! C'est ainsi que la petite organisation dédiée à la collecte de ressources pour un Aiôn est devenue la plus grande puissance de la galaxie.
Cependant, pour impressionnants que soient les exploits de la CPI, il est important de noter qu'elle n'a jamais oublié son objectif premier. Les matériaux de construction accumulés pendant presque 800 ères de l'ambre sont rassemblés sur les planètes autour de l'Aiôn Qlipoth. L'Aiôn n'a jamais commenté les actions de la CPI ni utilisé ses offrandes. Néanmoins, la détermination de la CPI demeure inébranlable.
C'est ce qu'on appelle la foi.
**Poèmes d'amour sur la station spatiale**

*Un poème d'amour écrit par le chercheur Rocky Martinez.*

* I
* II
* III

Lesley, Oh, ma Lesley.
Comment ai-je pu tomber autant amoureux que toi ?
Ta jupe blanche
est telle une colombe sauvage.
frappant mon cœur de son bec.

Rocky Martinez

Tu étais aussi légère qu'une hirondelle en quittant la station,
toi qui faisais des claquettes sur la peau de l'Abondance.
Mon cœur sautait et tombait au rythme de tes pas,
et chaque fois, le Star Rail se cachait de plus en plus derrière le Stellaron.

Rocky Martinez

Au-delà du halo de la lumière stellaire, il existe une autre femme dans cette galaxie.
Une femme qui me reflète mes questions. Des questions qui me suivront toute la vie.
Les réponses se trouvent aux bords fragiles du trou noir.
Ses yeux sont tels les soupirs des nuages,
La solitude est telle qu'elle a remplacé mon nom.

Rocky Martinez
**Scénario du personnage de Sheila**

*Le scénario du personnage de Sheila, écrit par Gunn Konolev, dont la motivation reste un mystère.*

Écrit par Gunn Konolev

Introduction du personnage de Sheila

Sheila Nova, guide du Département de géopolitique de Herta, est l'enfant de deux chercheurs en droit non identifiés de la station spatiale. Ses parents ont tous deux été tués lors de la destruction de sa planète natale, Minyatur, au cours de la guerre contre le Seigneur ravageur. Gunn Konolev l'a élevée dès sa naissance. Elle a reçu une éducation complète en droit et s'est donné pour mission de diffuser les idéaux moraux du Département de géopolitique galactique.
Elle est toujours droite et juste dans sa conduite et elle n'est jamais pessimiste lorsqu'elle est confrontée à une injustice. Elle mène régulièrement des « expériences de réflexion » sur l'éthique dans la station spatiale.
*Remarques:*
*Une telle fiction parait bien pâle comparée à sa vraie vie.*
*Son code de conduite sera transmis aux générations futures.*

Réplique de Sheila

1. \*sourit\* Je m'appelle Sheila Nova.
2. (Élégamment) Je ne suis qu'une guide du Département de géopolitique galactique, chargée d'appliquer les réglementations établies régulièrement par les pontes de la station spatiale.
3. (Avec enthousiaste) Je m'engage à mettre ma santé, mes rêves et mes plus grandes passions au service du Département de géopolitique galactique.
4. (Triste) Je n'ai jamais quitté la station spatiale depuis ma naissance. Je ne crois pas que je la quitterai avant que mon âme retourne à la… galaxie.
**Lettre de confession**

*La lettre de confession de Gunn Konolev où il admet avoir mené de mystérieuses expériences au sein de la station spatiale.*

Écrite par Gunn Konolev

Plusieurs choses importantes ont contribué à faire de moi un chercheur à la motivation inflexible dans les premières années de ma carrière : ma curiosité inhérente, ma vision de la justice non ternie par la réalité et mon sentiment d'agonie causé par mon impuissance face à la perte de mon enfance et de ma terre natale.
À cause de ces émotions contradictoires, j'ai écrit de nombreux livres sur la justice galactique, l'histoire planétaire et sur les factions malveillantes. Dans mes travaux, j'ai enquêté sur l'ordre du chaos et l'avenir de l'univers, et j'ai pensé un jour que le passé, le présent et le futur de la galaxie étaient déjà à portée de main, jusqu'à ce que… cet incident survienne et révèle que je n'étais finalement qu'un chercheur. Lorsque la réalité m'a frappé, je n'ai pu ni empêcher les puissants de détruire la vie des gens ni sauver les mourants sans défense.
Par conséquent, au cours des dernières années de ma carrière, j'ai cessé d'étudier la justice. Pour les personnes n'ayant aucun pouvoir, la justice est un concept hors de portée. **J'ai l'intention d'entreprendre une expérience secrète au sein de la station spatiale à la fin de ma vie.** La chercheuse en chef Asta a donné son accord.
J'essaierai de ne gêner personne avec cette expérience, je me rends compte qu'il s'agit d'une demande déraisonnable, avec voici ma confession : cette expérience n'est qu'un pauvre substitut à mes recherches sur la justice, et ne vise qu'à réaliser l'un de mes humbles souhaits.
**Lettres de la famille d'Asta**

*Les lettres qu'Asta a échangées avec sa famille. Étrangement, elles racontent les mêmes événements, mais de façons très différentes.*

*\*L'insigne de la famille doré estampillé dans l'en-tête est exquis, mais ses plis irréguliers trahissent un passage à la poubelle.\**

La première lettre

Asta :
La santé de ton arrière-grand-mère s'est détériorée. Reviens à la maison le plus vite possible, s'il te plaît !

Oncle Balint

La deuxième lettre

Chère Asta :
Balint a affecté ses hommes à la garde du service, et tes cousins et moi avons essayé plusieurs fois d'y entrer, mais ses hommes ne nous y autorisent pas. Je me suis disputée avec lui pendant un appel vidéo il y a quelques jours, et il persiste à ne pas nous autoriser à appeler l'hôpital en vidéo, alors je ne suis pas sûre de l'état de ton arrière-grand-mère. Ton père est toujours sur la planète Larchmont et il n'a répondu à aucun des messages que je lui ai envoyés, alors je ne suis pas sûre de ce qui se passe.
Mais je pense que Balint… Il veut probablement juste continuer à exploiter la CPI, je ne crois pas qu'il ferait du mal à ton arrière-grand-mère. Ne t'inquiète pas trop pour elle, parce que les meilleurs services médicaux de la galaxie sont ici, alors il n'y aura pas de problème grave. Par contre, je m'inquiète pour toi, une fille qui voyage pour étudier le Star Rail. Balint semble désespéré récemment, et j'ai peur qu'il te fasse quelque chose d'horrible. Tu devrais engager du personnel de sécurité fiable… Mais tout va bien, j'ai regardé ton trajet et la planète la plus proche de toi est ///////, ses coordonnées sont ///////, il y a une filiale de la CPI là-bas à mon nom. Tu peux t'y rendre directement. Une escouade de gardes du corps très compétents t'y attend.
N'oublie pas : ne crois pas un mot de ce que Balint te dit !

Je t'embrasse, Tante Taylor

La troisième lettre

Asta :
Tu joue avec les télescopes et les étoiles depuis si longtemps que tu as oublié qui tu es. Ton arrière-grand-mère te demande sans arrêt. Rentre vite à la maison, s'il te plaît !

Oncle Balint

La quatrième lettre

Dame Asta :
Je vous présente mes excuses pour tout inconvénient que je pourrais vous avoir causé ! Puis-je vous demander si vous êtes récemment rendue au /////// Group sur la Planète ///////, où la CPI a un investissement, et si vous avez signé un accord pour transférer les parts familiales à 17 h 31 heure locale ?
La Fondation a reçu ce document hier matin, mais après avoir découvert que l'origine numérique de l'accord ne correspondait pas à votre localisation habituelle des trois derniers mois, le processus a été temporairement suspendu.
Merci de bien vouloir garder un œil sur votre dispositif de sécurité aujourd'hui et demain afin que le conseiller juridique du groupe puisse vous contacter.

Gilson, président du Comité du fonds fiduciaire de la famille

Cinquième lettre

Chère Asta :
J'ai réussi à avoir papa. Il a été touché par une tempête électromagnétique qui a rendu tous ses appareils de communication inutilisables. Es-tu toujours à la recherche de l'insaisissable Comet rail ? Si tu n'es pas trop occupée, tu devrais revenir. Il s'est passé beaucoup de choses dernièrement à la maison. Tu devrais te méfier de Tante Taylor. Le fonds fiduciaire m'a prévenue l'autre jour qu'elle a contrefait un accord pour transférer tes parts, mais heureusement, tu n'as pas coopéré… Enfin, je t'en parlerai quand tu rentreras à la maison.
Au fait, as-tu assez d'argent ? J'ai regardé ton relevé du mois dernier. Comment as-tu fait pour dépenser si peu d'argent si tu as engagé une flotte de recherche scientifique pour t'accompagner dans ton expédition ? As-tu épuisé ton argent de poche ? Ma petite fille chérie, ne fais pas d'économies sur la nourriture ou le logement. N'hésite pas à me dire si tu as besoin d'argent.

Je t'embrasse, Maman
**Liste des courses d'Asta**

*Une liste des courses à faire dans toute la galaxie préparée par Asta. Contre toute attente, elle est destinée à Arlan.*

Chère membre Premium à vie Asta :
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1. Produit frais exclusif : 10 cartons de lait riche en calcium « fort et en bonne santé », saveur fruitée \* 20 bouteilles par carton, emballage à température ambiante
2. Couette comprimée très épaisse extra chaude de la marque Nuage cotonneux « pour lit simple/de dortoir » à rayures et étoiles bleues \*1
3. Lame d'étoile brisée : une illustration des grandes épées de la galaxie, édition collector, réimpression en sept volumes.
4. Une armure à cinq pièces faite en alliage météorique, comprenant casque, lunettes, armure, protections tibia et gants
5. Personnalisé : pour interface d'armes uniquement ! Chargeur portable gros volume externe sans fil, doté d'une protection antiradiation résistante avec station de recharge gratuite \*1
**Historique de correspondance commerciale d'élite d'Asta**

*Une copie de la correspondance entre Asta et « l'élite des affaires », qui a créé « l'espace méta-champ, à haute énergie de l'univers ».*

*\*L'e-mail imprimé, comprenant la signature d'Asta au bas de la page et une note à la main indiquant : « Notifier la division Information du Département de la sécurité. »\**
Lire e-mail
À : Asta@HertaSpaceStation
De : Ryan@GalaxyEnergyUnlimited
Contenu :
Chère mademoiselle Asta, l'entrepreneuse visionnaire la plus ambitieuse et la plus prometteuse :
Je vous souhaite bien le bonsoir. Plus tôt cette année, j'ai eu le plaisir de vous rencontrer et de me présenter à vous lors d'un événement de bienfaisance organisé par votre famille. Mais je sais qu'une grande dame intelligente comme vous, qui vient d'une noble famille et a reçu une très bonne éducation, n'a pas forcément en tête ce genre de trivialités.
Permettez-moi de me présenter à nouveau à vous. Oh, j'espère vraiment que vous êtes aussi brillante qu'on le dit.
Je m'appelle Ryan, et je suis le fondateur de l'Association galactique des entrepreneurs, ainsi que le président du Groupe énergie illimitée de la galaxie et le fondateur de l'Espace méta-champ à haute énergie de l'univers Au cours des dix dernières années de dur labeur, j'ai eu la chance de bénéficier des conseils à distance d'un membre anonyme de la Société des génies dans mon sommeil et à mon réveil, j'ai pu créer avec succès l'Espace méta-champ à haute énergie de l'univers J'ai soumis une proposition commerciale à votre groupe concernant l'espace méta-champ, mais votre offre n'était pas à la hauteur de mes espérances et j'ai laissé passer une excellente opportunité de travailler avec vous.
Je suis cependant le fondateur de l'Association des entrepreneurs et plusieurs de nos membres enthousiastes m'ont informé de votre adresse électronique par le biais de notre large réseau. Vous êtes, à mon sens, l'héritière la plus talentueuse des grandes familles de ces derniers siècles. De plus, je suis conscient de l'implication de votre famille dans la CPI. C'est pour cela que j'aimerais vous inviter à vous joindre à moi dans la création d'une entreprise. Seul un jeune prodige de noble lignée au grand potentiel comme vous réalisera que mon incroyable invention, l'espace méta-champ à haute énergie de l'univers, ajoutera une touche des plus éblouissantes à votre carrière légendaire.
(La proposition commerciale est en pièce jointe, et le prix que je suis prêt à accepter est le suivant : vous fournissez l'investissement, je m'octroie 60 % des parts et vous obtenez 40 %. C'est une incroyable opportunité !)

Ryan

E-mail envoyé
À : Ryan@GalaxyEnergyUnlimited
De : Asta@HertaSpaceStation
Copie : Nina@IPCDataSecurityDepartement
Contenu :
Après des années de recherche, j'ai découvert une nouvelle chose dans l'univers, une chose que personne d'autre n'avait encore observée : l'univers contient une particule à haute vitesse qu'on appelle la particule escroc.
Les particules escrocs tournent à très grande vitesse autour des organismes normaux, formant la base de la matière élémentaire du méta-champ. Soumises à une stimulation conceptuelle externe à haute énergie constante, les particules escrocs passent à l'état de haute énergie, puis repassent en basse énergie après une courte période de temps, accumulant des crédits du monde extérieur.
Mais parmi les étoiles, il existe un autre type d'antiparticule qui est entourée par un essaim d'escrocs. La particule anti-escroc finira par exploser et décharger sa propre énergie, dépouillant la particule escroc de sa forme de valence de position, ce qui causera sa désintégration.
Cette antiparticule, c'est moi qui l'ai découverte. Vous êtes stupide d'avoir essayé de m'escroquer.

Fondatrice de la théorie de la particule anti-escroc — Asta
**Contrat d'achat d'équipement d'Asta**

*Un contrat d'achat d'équipement signé et réglé par Asta afin d'équiper la station spatiale. On peut dire qu'il est tombé entre les mains de la mauvaise personne.*

N° de contrat : 27149
Contenu : achat d'équipement personnalisé
Acheteur : Asta
Fournisseur : Équipements de la Paix Interastrale
1. Contenu de l'approvisionnement :
1. Achat de mini-robots à lévitation de type Service. Version personnalisée destinée à la station spatiale : 3x6 unités

2. Achat de détecteur d'objets « Richard », version 0.63. Modèle original. Édition limitée de l'année en cours avec socle de chargement : 10x10 unités
2. Exigence de qualité :
Conforme à la norme (10086) des tests galactiques et au cahier des charges de l'acheteur.
3. Mode de paiement et délai :
Méthode de paiement : Paiement en ligne
Date limite de paiement : à la livraison
4. Adresse et date de livraison :
Adresse de livraison : Asta, Station spatiale Herta, coordonnées \*\*\*\*\*, \*\*\*\*\*
Date limite de livraison : 15 jours ouvrables après la commande.
5. Méthode de réception : sur place
Fournisseur (cachet) : tampon de vente externe des Équipements de la Paix Interastrale
Représentant (signature) : Charlie
(Cette facture est un duplicata. Le cachet et la signature doivent être téléchargés sur la plateforme de l'entreprise après finalisation de l'achat afin de procéder à la vérification par une tierce partie.)
**Questionnaire de satisfaction client à propos du détecteur d'objets à usage domestique**

*Un questionnaire de satisfaction client envoyé à Asta par le fabricant du détecteur d'objets à usage domestique. On peut dire qu'il est tombé entre les mains de la mauvaise personne.*

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N'hésitez pas à vérifier l'état de vos commandes à tout moment !
Les Équipements de la Paix Interastrale s'efforcent de renforcer ma gestion et le contrôle des risques et d'améliorer la qualité de ses prestations afin de vous fournir un service irréprochable. Nous vous présentons nos excuses pour le désagrément occasionné.
Annexe :
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1. Détecteur d'objets à usage domestique série Richard « Richie », version 17.92. Modèle sur mesure. Édition de collection de l'année en cours avec socle de chargement : 10x10 unités
**Espèces de la galaxie : les Tottonides**

*Un fichier de recherche sur l'organisme inorganique appelé « Tottonide ». Il est conservé au Département de l'écologie.*

Numéro de série de l'espèce galactique : Inorganique n°27
Nom de l'espèce : Tottonide
Surnoms galactiques : Géant électrique, Polyèdre d'étoile lumineuse, Rocher qui respire
Catégorie : Organisme inorganique (règne) - Silice (classe) - Monotectoïde (ordre) - Petragigas (famille)
Résumé de recherche :
Le monde d'origine des Tottonides est une planète ravagée par des tempêtes dévastatrices.
Les tornades qui y sévissent détruisent tout sur leur passage, n'épargnant que les vies adaptées aux conditions atmosphériques les plus hostiles.
Cette espèce prend la forme d'un cristal translucide doté d'un centre logistique interne appelé module monotectique de pensée. Deux sujets de cette espèce communiqueraient entre eux en émettant des signaux électriques à travers cet organe.
Leur langue, leur psyché et leur passé sont inconnus de l'univers.
À l'époque de la Guerre des mechas, les Tottonides étaient les fidèles acolytes des mechas.
Après leur défaite, les Tottonides ont été éradiqués par des créatures organiques. Leur espèce s'est éteinte.
Les Tottonides se transforment en minerais après leur mort, et leur maladie antérieure se manifeste par des taches de couleurs dans leur corps.
Totton est ainsi devenue une planète riche en cavernes rocheuses et ravagée par les tempêtes.
Lorsque les brasiers de la guerre finirent de se consumer, seule une couronne royale incarnant son passé monarchique demeura, abandonnée aux caprices des vents sourds.
Bizarrerie associée :
Poids insoutenable
Une bizarrerie conservée dans les confins de la station spatiale, semblable à une couronne incrustée de cristaux.
Il s'agit en réalité de la couronne impériale des formes de vie à base de silicium de la planète Totton, une trace de vie fossile de l'histoire de leur monarchie.
À la mort d'un empereur, le centre logistique de celui-ci était apparemment intégré dans cette couronne, génération après génération.
Les Tottonides considèrent cette couronne comme une source de sagesse pour leurs souverains. C'est une des raisons pour lesquelles les souverains tottonides ont toujours été exceptionnellement grands, massifs et beaux.
Au cours des dernières ères de l'ambre, certains érudits ont estimé que la couronne conserverait des souvenirs de l'espèce et des cellules élémentaires des Tottonides.
Ils pensent également que l'exposition de la couronne au clair de lune leur permettrait de retracer l'histoire enfouie de cette espèce.
Grâce au souffle de vie insufflé par l'Aiôn correspondant, ce peuple perdu d'antan peut renaître de ses cendres.
**(Enregistrement) Un jeu de dupes : La colère de la calamité se prépare à régler de vieilles rancunes, tandis que l'épée du fou tranche la chair divine**

*Livre des musiques et des paroles de « Un jeu de dupes ». Il a été écrit à partir d'une cassette.*

*\*La bande d'enregistrement est intégrée dans un appareil de lecture immaculé. Il est évident que les chercheurs l'ont nettoyé avec soin. Si vous appuyez sur le bouton de lecture, la bande magnétique défilera au ralenti et son contenu résonnera dans le silence profond. Tout à coup, le martellement du conteur s'abat et la ventilation se met en marche tandis que le son d'un chant s'élève au loin.\**
Dans le royaume des anciens, le soleil flotte et la lune rampe, rien ne survit là où le châtiment divin déferle.
Moi seul briserai la lumière divine et transpercerai l'éclipse de l'empyrée.
En cette veillée, voici une histoire que je me dois de vous raconter : La colère de la calamité se prépare à régler de vieilles rancunes, tandis que l'épée du fou tranche la chair divine.
Ce n'est un secret pour personne : dans cette galaxie aux milliers d'étoiles,
il existe des Aiôns qui ne se soucient pas des aléas du monde et se cachent dans leurs contrées paisibles.
Il existe aussi les Sept qui inspirent des âmes perdues.
Le nom de la Destruction est souvent prononcé dans les prières des adeptes.
Le pouvoir divin des cieux déchirés et de la terre ravagée contenu dans ce simple mot doit guider les adeptes dont le quotidien n'est que violence.
Comme une nuée d'insectes ou une éclipse de soleil, voilà la légion devant laquelle l'univers recule en écoutant la personnification de la destruction : l'Instigateur de la Ruine.
*Quelqu'un s'exclama : « C'est qui ça, l'Instigateur de la Ruine ? ».*
*Une personne répondit à voix basse : « Un code, peut-être ? Ça a l'air d'avoir un rapport avec la Légion. ».*
*Quelqu'un d'autre ajouta : « Monsieur le conteur est originaire de Xianzhou, ce doit être un terme local pour désigner…*
*Dans la plupart des mondes, on l'appelle Nanook. ».*
On dit que cette légion utilise les trous noirs comme fourneau, les énergies Yin et Yang comme charbon, et tout le reste comme cuivre.
Sous le commandement de l'Instigateur de ruines et de son disciple, le Monarque de l'extinction, la légion cherche à purifier les étoiles mortes et froides.
D'où viennent-ils ? Du déluge cosmique.
Quel est leur objectif ? Nous l'ignorons.
Je ne peux m'empêcher de me lamenter, car la puissance de l'Instigateur de la Ruine est incommensurable, sa force sans limites.
Je suis en colère, car tous ceux qui se dressent contre eux ne cherchent qu'à satisfaire leur propre intérêt.
Contre les forces galactiques qui ne pouvaient pas lui tenir tête, l'Exécuteur suprême se souvint enfin.
Son monde d'origine où régnait un pouvoir injuste…
Il rassembla une force composée de nombreux rangers du néant pour exiger des réponses sur leur passé.
Malheureusement, ils furent accueillis par un fou sans nom qui gardait l'unique portail.
Maniant une rapière d'une puissance extraordinaire, le fou esquivait les attaques comme une anguille glissant entre les algues d'un étang, aussi rapidement que l'éclat d'une étoile filante.
L'Instigateur de la Ruine livra bataille au fou durant sept jours et sept nuits.
Finalement, de l'ichor d'or s'échappa de son corps divin.
Ceci est à l'origine de cette blessure encore ouverte.
*En coulisses, quelqu'un hurla : « Vraiment !? C'est juste un truc pour berner les nouveaux, pas vrai ? »*
*Un membre du personnel du Département de la sécurité l'apostropha aussitôt : « Tais-toi donc et laisse monsieur le conteur terminer ! »*
En un instant, l'espace et le temps s'inversèrent, les étoiles s'éteignirent.
Blessé, l'Instigateur de ruines s'éloigna et sa légion se dispersa.
Comment les observateurs du reste de la galaxie pouvaient-ils se contenter d'observer passivement ce spectacle ?
Ils considéraient l'ichor d'or comme l'objet de convoitise ultime.
Certains cherchaient à le dérober pour fabriquer de l'hydromel infusé d'ichor.
D'autres cherchaient à le détruire pour affaiblir la puissance de la légion.
*Une nouvelle voix s'éleva : « C'est vrai ! J'en ai entendu parler ! On raconte qu'une taverne quelque part dans cette galaxie sert de cet hydromel… Comment s'appelait-elle déjà ? »*
*Une réponse fusa : « Bloody Mary, non ? »*
*La réponse fut sans appel : « Pff… quel nom ringard. »*
*Cette personne répliqua : « Filament de la ruine, c'est son nom. »*
*La réaction ne se fit pas attendre : « Oooh… Trop cool ! »*
L'incident provoqua une certaine agitation,
les ignorants partirent en ricanant et tous retournèrent à leurs occupations.
Parmi les personnes qui parvinrent à obtenir un peu d'ichor d'or, une provenait de la station spatiale : notre Noctambule.
Son retour suscita l'admiration et les louanges de nombreux membres du personnel, mais une fois les flatteries terminées, son humeur changea. Un malheur menaçait de se produire…
Pour découvrir la suite de l'histoire, revenez la prochaine fois !
*La salle fut secouée par une vague d'indignation.*
*« C'est tout !? On veut en savoir plus ! »*
*« Vous n'allez quand même pas établir un lien entre ça et l'invasion de la Légion d'antimatière, n'est-ce pas ? Après tout, c'est une fiction moderne, non ? »*
*« Taisez-vous et payez monsieur le conteur ! Allez, reprenez ! »*
*« Et reprendre quoi exactement ? C'est n'importe quoi ! Ça commence fort et puis plus rien. Plus on avance, moins il se passe de choses. Je préfère m'en aller ! »*
**Le secret bien gardé du Département de la maintenance**

*Les notes manuscrites du Département de la maintenance, contenant leurs secrets enfouis. Elles ont été perdues après l'attaque de la station spatiale.*

*\*Une feuille de papier froissée. La présence d'une écriture de différentes couleurs témoigne de sa popularité au sein du service d'entretien.\**
Le secret le mieux gardé du Département de la maintenance. Gardez le silence !
[Compétences générales en communication]
(N'oubliez pas de garder votre calme et votre sang-froid. Respirez profondément si nécessaire.) Merci d'avoir attendu. Avez-vous essayé de l'éteindre et de le rallumer ?
[Foire aux questions et solutions les plus efficaces]
Règle universelle : si quelque chose doit être réparé, redémarrez, réinstallez et mettez à niveau !
1. Le matériel ne répond pas.
R : Redémarrez, redémarrez encore, il finira bien par répondre.
*\*(écriture maladroite) J'ai eu un appel d'un type du Département géopolitique galactique. Je lui ai demandé de redémarrer et ça a marché pendant quelques minutes. Alors j'ai jeté un coup d'œil : il avait ouvert plusieurs centaines de programmes en même temps, ce champion ! Ça m'a scié.\**
*\*\*(écriture délicate) Cette solution convient aux scénarios où la charge de travail est excessivement élevée\*\**
2. Que dois-je faire si le redémarrage ne résout pas le problème ?
R : Débranchez la source d'alimentation, videz la charge électrique restante, puis redémarrez.
*\*(écriture maladroite) Gardez un œil sur ces chercheurs lorsque vous drainez de la charge électrique, certains d'entre eux peuvent se montrer un peu trop entreprenants. Ne me demandez pas comment je sais ce genre de choses !\**
3. Problème récurrent d'écran noir ?
R : L'appareil est-il branché sur la source d'alimentation ? Si ce n'est pas le cas, essayez de charger l'appareil, ou remplacez-le par un nouveau.
*\*(écriture délicate) J'aidais quelqu'un en interne à vérifier son équipement hier et il a insisté sur le fait que l'écran fonctionnait mal. Il a été constaté par la suite que le matériel était en bon état. Il avait simplement omis de brancher le tout sur une source d'alimentation. J'espère que tout le monde dans ce département tirera un enseignement de cette expérience.\**
*\*\*(écriture fébrile) Pour compléter : après avoir vérifié les branchements, n'oubliez pas de vérifier également que l'appareil est allumé.\*\**
4. Que faire si mes données sont manquantes ?
R : Il existe une copie de sauvegarde automatique au terminal. Vérifiez le terminal avant de paniquer.
*\*(écriture délicate) Remarque : l'accès aux données des niveaux de permission élevés doit être approuvé par le chercheur principal. Veuillez demander l'autorisation avant d'y accéder.\**
**Convocation à un examen physique**

*Convocation aux examens du personnel médical affichée dans la cabine de soins.*

Chers collègues,
Merci à tous pour vos contributions au développement de la station spatiale. Afin d'assurer votre santé et votre bien-être, le bilan de santé annuel dans la station spatiale a débuté.
Les effets négatifs de l'invasion de la Légion d'antimatière se dissipent lentement. Afin de mieux servir nos collègues de la station spatiale, ainsi que de préserver la santé mentale de tous après cet incident, le Département médical a lancé un nouveau service d'examen de santé. Outre les examens réguliers, nous avons également amélioré les installations pour fournir de meilleurs conseils et services de soins de santé mentale.
En raison de la restauration partielle des installations de la station spatiale et de la capacité limitée de la cabine de soins, veuillez prendre rendez-vous avant de vous déplacer. Ainsi, nous pourrons vous allouer un créneau horaire convenable et vous fournir un bon environnement médical.
Prise de rendez-vous :
1. Réservation via les terminaux : veuillez utiliser les différents terminaux de la station spatiale et vous connecter au système du personnel de la Station spatiale Herta afin de prendre rendez-vous auprès de l'interface de la cabine de soins.
2. Réservation en personne : disponible à tout moment, veuillez vous inscrire pour prendre un rendez-vous auprès des membres du personnel de la cabine de soins en service au guichet.
Conseils :
Une fois la réservation confirmée, vous recevrez une notification de rendez-vous. Veillez à vous présenter à l'heure.
Si vous ne pouvez pas honorer votre rendez-vous et souhaitez l'annuler, veuillez vous connecter au système du personnel de la Station spatiale Herta au moins 2 heures avant le début de la séance, ou annuler en personne à la cabine de soins.
Après l'annulation du rendez-vous, un nouveau rendez-vous peut être pris à tout moment.
Résultats de recherche :
1. Chaque rapport d'examen physique sera généré sous forme électronique dans un délai de 36 heures. Le système panoptique de Herta enverra une notification le moment venu. N'oubliez pas de vérifier vos terminaux après l'examen.
2. Si vous avez des questions quant aux résultats de votre examen ou que vous avez besoin d'une consultation médicale, veuillez vous munir de votre carte d'identification à des fins de vérification avant de vous rendre à la consultation.
Si vous n'êtes pas sûr ou si vous avez des questions sur l'examen physique, n'hésitez pas à contacter le responsable en service sur le système du personnel de la Station spatiale Herta.
**Guide de présentation de la station spatiale**

*Un guide destiné aux visiteurs de la station spatiale.*

Édition précédente :
*(Rédigée par madame Herta, elle n'est actuellement plus distribuée en raison de problèmes de mise en page.)*
Bienvenue à bord de la Station spatiale Herta !
Si vos recherches sur les limites de la vie se sont étendues à l'univers lui-même,
Ou si vous vous demandez si le débat autour des vérités universelles mérite d'être rouvert,
Si vous souhaitez reproduire l'état initial du cosmos,
Ou si vous êtes obsédé par les symboles et les parchemins,
Encore une fois, bienvenue à bord de la Station spatiale Herta !
Vous pourrez trouver la connaissance et les réponses à vos questions ici, au milieu d'innombrables inconnues et nouveautés, et vous manierez la pioche pour déterrer les réponses que vous cherchez.
Cependant, afin de mieux vous immerger dans ce processus passionnant, une simple étape fondamentale doit être respectée : devenir chercheur. Si vous qui lisez actuellement ce document n'êtes qu'un simple amateur d'astronomie, veuillez nous excuser, votre exploration du cosmos s'est terminée au moment où vous avez commencé votre voyage. Profitez de votre visite dans le hall d'accueil, c'est l'endroit le plus proche de la connaissance et de l'intelligence que vous connaîtrez.

Dernière édition :
*(Rédigée par la chercheuse en chef Asta, cette édition est celle actuellement en circulation sur la station spatiale.)*
Bienvenue sur la Station spatiale Herta !
Les secrets de l'univers sont un sujet auquel de nombreux chercheurs ont consacré leur vie. Ils peuvent se révéler si complexes qu'on ne peut les décrire entièrement dans aucune langue, mais également d'une telle banalité que le premier venu serait capable de les comprendre d'un simple coup d'œil. Quoi qu'il en soit, les formes de vie éparpillées dans l'univers ont réalisé ensemble une œuvre des plus remarquables : la civilisation.
Lors du voyage à la recherche de la vraie nature de l'Univers, des indices épars nous poussent irrésistiblement vers les mêmes étoiles directrices. Charmantes et enchanteresses, elles ont attiré de nombreux chercheurs qui ont consacré toute leur vie juste pour pouvoir lever le voile sur un minuscule pan de la vérité. La Station spatiale Herta est une passerelle discrète, construite sur la voie de la recherche de ces étoiles directrices.
Nous ramassons les fragments du mouvement perdu et nous avons pu reproduire la féerie des instants glorieux du passé. Nous déchiffrons l'essence de ces technologies inconnues pour entrevoir à quel point la sagesse cristallisée de la civilisation est éblouissante. Les savants se transforment en un frêle esquif, traversant l'immensité de la galaxie vers les confins de son expansion. Les réponses qui nous attendent de l'autre côté sont notre meilleure motivation pour poursuivre notre route.
Nous espérons que vous plongerez dans l'inconnu et que vous expérimenterez le grand frisson de la connaissance dans la Station spatiale Herta !
Demande d'admission : veuillez nous envoyer un e-mail en suivant le modèle fourni sur notre site officiel. Nous fixerons une date pour que vous puissiez nous rendre visite. En raison du nombre de visiteurs en attente, votre demande sera traitée dans un délai d'environ 180 jours ouvrables.
Zones ouvertes aux visiteurs : hall de réception et ascenseur spatial de la Station spatiale Herta
Remarque spéciale : chaque personne disposera de 30 minutes pour effectuer la visite. Les zones consacrées aux projets de recherche sont strictement interdites d'accès.
**Code de conduite de la salle des collections de Herta**

*Modalités d'utilisation de la salle des collections, bien que seule madame Herta soit autorisée à y entrer.*

*\*Même si elle n'est utilisée que par Herta, elle en a tout de même établi un règlement\**
1. La salle des collections est un espace important dans lequel sont conservées les bizarreries. Seules les personnes ayant un lien avec cette salle ou en possession d'une permission sont autorisées à y pénétrer ou à utiliser les objets qui s'y trouvent. Bien sûr, toute permission peut être annulée par madame Herta sans préavis.
2. Les objets de la salle des collections doivent être administrés par un personnel qualifié. Les objets prêtés pour une exposition ou dans le cadre d'une recherche doivent être utilisés sous la supervision et les conseils du personnel en toute occasion et respecter strictement les règles en vigueur.
3. L'autorisation d'exposer l'un des objets de la collection sera évaluée par madame Herta en personne. Celle-ci a le pouvoir de modifier le résultat de l'évaluation à tout moment.
4. Si l'objet de la collection entraîne des effets indésirables, sa procédure de confinement doit être renforcée. S'il ne dispose pas d'une procédure de sécurité adaptée, l'expérience peut être interrompue selon la gravité de la situation. Si l'objet de la collection apporte des effets bénéfiques, sa procédure de confinement doit être renforcée davantage pour éviter que les effets positifs ne soient connus de tous et profitent à ceux qui ne le méritent pas.
5. Madame Herta et les autres membres du personnel du Département de la sécurité doivent être informés de tout départ de la salle des collections. Aucun matériel ou logiciel pouvant servir à la surveillance ou à l'enregistrement ne peut être laissé dans la salle.
6. Madame Herta se réserve le droit d'interpréter le règlement susmentionné à sa guise.
**Rapport de recherche : cristaux tottonides**

*L'un des chercheurs a mené une expérience transdisciplinaire sur les cristaux tottonides, mais à cause d'un acte de négligence, il a fait une erreur sur l'échantillon de test, ce qui a rendu le rapport complètement sans intérêt.*

Titre : Brève analyse de l'alphabétisation médiatique des télécommunications dans les cristaux tottonides
Auteur du rapport : Département de l'écologie, chercheur de niv. 1
Numéro du rapport : 04890
Rapport :
Les formes de vie à base de silicium nous ont dévoilé de nouveaux modes de transmission de l'information, et les ondes à l'intérieur d'un cristal tottonide sont la meilleure preuve de cette affirmation. Cette étude tentera d'explorer ce postulat avec des échantillons reconstitués de cristal tottonide.
Le chercheur a placé trois cristaux individuels dans trois récipients sous vide pour s'assurer que les cristaux ne pourraient pas communiquer entre eux par contact physique. Par la suite, le sujet n°1 a été connecté à un transducteur électronique avant qu'un message prédéfini ne soit diffusé. Le message comprend cinq points d'information, dont quatre liés à l'histoire impériale des Tottonides, et un concernant une fausse rumeur sur l'empire.
Une fois le processus de transmission terminé, le chercheur a placé les trois cristaux dans des environnements identiques et a observé les signaux électriques des cristaux en temps réel pendant 24 heures. Les données recueillies indiquent que le sujet n°1 a d'abord partagé un morceau d'histoire authentique des monarques tottonides, auquel les sujets n°2 et 3 ont répondu positivement. Ensuite, le sujet n°1 a partagé la rumeur à propos de l'empire tottonide et a ajouté de manière autonome des détails que les chercheurs n'ont pas saisis, ce qui a provoqué une fluctuation importante des signaux électriques internes des sujets n°2 et 3. Cependant, les trois cristaux se sont rapidement synchronisés, montrant un haut degré de résonance. Voici quelques exemples des messages échangés entre les cristaux pendant l'observation :
*#1 : Tu connais Messphink ?*
*#2 : Non, c'est qui ?*
*#1 : Ce n'est qu'une rumeur, mais j'ai entendu dire que ce Messphink était le fils de Tottonid III…*
*#3 : Mais ce n'est pas Rosevank, le fils de Tottonid III ? Il est célèbre pour sa sagesse !*
*#1 : C'est pour ça que j'ai dit que c'était une rumeur ! Rosevank est l'officiel, alors que Messphink est un fils illégitime !*
*#3 : Quoi ? Pas possible ! Si c'était vrai, tu ne crois pas que Rosevank l'aurait découvert ?*
*#2 : Peut-être que Rosevank l'a découvert, mais qu'il a gardé ça secret…*
*#1 : Tu sais, peut-être que Messphink n'est pas seulement le fils de Tottonid III, c'est peut-être aussi celui de Rosevank… (Note de l'auteur : les messages prédéfinis ne comprenaient pas ce détail. Il a été ajouté par le sujet #1 sans consultation)*
*#3 : C'est ridicule ! Mais la famille impériale en serait bien capable…*
Pour résumer, les chercheurs pensent que les cristaux tottonides connaissent également des différences entre la perception subjective et la conscience objective durant les communications entre individus, et que cette différence est très probablement similaire à celle des organismes à base de carbone. Des études plus approfondies sont requises pour confirmer cette théorie.
*Commentaire du superviseur : je ne souhaite pas nier la valeur ni la logique de cette étude, je pense que vous êtes un chercheur exceptionnel. Cependant, il y a une erreur dans le transcodage de vos échantillons de cristal tottonide : l'un de vos chercheurs a inclus par accident ses propres ondes cérébrales transcodées durant le traitement. Mais ce rapport n'est pas complètement inutile. Au moins, nous savons désormais qu'il faut prêter une attention particulière à l'éducation aux médias dans la station spatiale.*
**Une transcription automatique incomplète**

*Deux chercheurs ont laissé quelques enregistrements de leur expérience impliquant des bizarreries la nuit de l'invasion de la Légion d'antimatière. Ce document a été traduit automatiquement depuis les enregistrements.*

Transcription automatique :
« … » (Une série de bruits semblant indiquer un dysfonctionnement électrique)
« 024, je t'ai déjà dit que cet appareil posait problème lors de la dernière expérience. »
« 289, arrête de me parler comme si tu étais mon supérieur, on est tous les deux des chercheurs débutants. »
« Si tu voulais vraiment être au même niveau que moi, tu ne mettrais pas ta main gauche à trois centimètres du clavier. D'ailleurs, la distance de sécurité standard autorise au plus dix centimètres. »
« Vu ton âge, tu dois avoir vécu sur une planète ayant un haut niveau de civilisation. »
« Je comprends maintenant ton insolence et ton côté étourdi, on vient vraiment d'endroits bien différents. 289, passe-moi une pince à épiler, on dirait une mèche de cheveux. »
« … (Bruits de pas et d'outils) Tiens bien la pince à épiler et fais attention à ne pas te piquer, Cendrillon. »
« Cette fois, notre expérience sera concluante. La mèche de cheveux est d'une belle couleur auburn. Au fait, Cendrillon s'est piquée avec un fuseau de rouet. »
« Place à l'initiation aux contes de fées de 289, avec un orang-outan aux cheveux auburn. Il a peut-être utilisé cette machine à écrire pour créer d'innombrables contes de fées tous aussi émouvants les uns que les autres… »
« (Bruit sourd) 024, tu n'es pas obligé de m'aider, mais arrête de faire du bruit, s'il te plaît. »
« Du bruit ? Tu veux parler de tes leçons ridicules ? »
« (Un son retentit clairement et le mur semble gronder) 024, c'est mon dernier avertissement. Arrête ça ou je ferai un rapport sur tous les bruits que tu as faits aujourd'hui. »
« 289, arrête de te faire passer pour un expert et d'essayer de tout me mettre sur le dos. Tous ces bruits venaient de toi ! »
« Très drôle. Je n'ai pas la patience de jouer à tes petits jeux. Tu n'as qu'à dire que la Légion d'antimatière a envahi la station spatiale, tant que tu y es ! »
« Haha ! Ça fait tellement longtemps que j'attends ça ! Je pourrai alors rejoindre la Légion et te faire un trou dans le ventre ! »
« 024, si je n'étais pas déjà au courant de la fébrilité de ton intellect, j'aurais suspecté que les derniers faux positifs d'historiques d'invasion sur le terminal de détection d'obstacles étaient le fruit de ton travail. »
« … (Bruits métalliques de plus en plus forts) »
« Eh bien, tu joins les actes à la parole. Sois honnête, , où as-tu pris cette dague ? Tu l'as volée dans la réserve, pas vrai ? »
« 289, cette dague n'est pas à moi. »
« … »
« … »
« À l'aide !!! »
Classification sur l'historique : #LégionD'antimatière #ÉchecDuCombatArmé #ÉchecDeL'expérience #FaibleQualité #LectureDeFaibleQualité
**Historique des attaques du terminal de détection d'obstacles**

*Durant l'attaque de la Légion d'antimatière, le terminal de détection d'obstacles de la Station spatiale Herta a enregistré un journal d'erreurs. Une fois l'attaque terminée, le chercheur Abraham a secrètement laissé ses notes ici.*

*\*Toutes les attaques passées sur la station spatiale sont enregistrées ici\**
Historique des attaques :
Dossier 000237 : la grille d'ionisation sur la face externe de la capsule de secours a été endommagée par des débris. Les réparations sont effectuées automatiquement par le système. Retour non nécessaire.
Dossier 000238 : bandes de fréquence anormales détectées sur les scanners radars le long de l'itinéraire de patrouille 18, zone de survie. Signalement effectué au Département de la sécurité.
Retour sur dossier 000238 : le Département de la sécurité a confirmé que la bande de fréquence était normale et a indiqué que l'irrégularité était due à une expérience sur une bizarrerie.
Dossier 000241 : Zone de base — chambre d'équilibrage de sécurité et de protection — Opération de ventilation non conforme, avec une circulation d'air à 140 % de la valeur préréglée. Signalement effectué au Département de la sécurité.
Retour sur dossier 000241 : Zone de base — chambre d'équilibrage de sécurité et de protection — Stabilité du ventilateur suboptimale, fonctionnement interrompu.
Abraham : le design de ce ventilateur causera la perte de cette station spatiale. Il souffle à pleine puissance face aux employés ordinaires, et envoie un courant léger face aux autres !
Dossier 000243 : bande de fréquence anormale détectée sur les scanners radars le long de l'itinéraire de patrouille 42, Zone de base. Signalement effectué au Département de la sécurité.
Abraham : catastrophe. C'est le début de la catastrophe. Le numéro 42 est synonyme de désastre. Si on avait réactivé le pont de répulsion à l'époque, y aurait-il eu autant de victimes ? Attendez, qu'est-ce que je fais ? Je suis en train de faire une hypothèse, ou je suis en train de rêver ?
Dossier 000244 : bande de fréquence anormale détectée sur les scanners radars le long de l'itinéraire de patrouille 19, Zone de stockage. Signalement effectué au Département de la sécurité.
Dossier 000245 : bande de fréquence anormale détectée sur les scanners radars de la Zone de contrôle principale sur l'itinéraire de patrouille 2, Zone de stockage. Signalement effectué au Département de la sécurité. Priorité passée à « élevée ».
Dossier 000246 : alerte ! La grille d'ionisation sur la Zone de base section 13, extérieur, est attaquée par des forces non identifiées. Réparations automatiques non disponibles.
Dossier 000247 : alerte ! La grille d'ionisation sur la Zone de base, section 1, extérieur, vient d'être détruite. Les réparations automatiques sont indisponibles. Le système a automatiquement envoyé le courrier de préouverture du pont de répulsion.
Retour sur dossier 000243 : le Département de la sécurité vient d'arriver sur la Zone de base.
Abraham : les jeunes doivent penser qu'il s'agit d'une petite erreur de pare-feu ! Qui aurait pu imaginer une telle invasion de sauterelles ? Argh ! Le numéro 243 signifie la fin de leur existence, mais le début de la catastrophe…
Dossier 000248 : alerte ! Une force extérieure tente de désactiver le pare-feu ! Le niveau de défense du système passe à « préparation à une attaque imminente ».
Dossier 000249 : alerte ! La Zone de base est attaquée par des forces extérieures non identifiées. La porte en alliage de l'ascenseur spatial a été tordue.
Dossier 000250 : mode de défense totale engagé. Tout le personnel doit immédiatement rejoindre un abri.
Abraham : la coordination menée par la chercheuse principale est remarquable. Elle tente vraiment de limiter les effets négatifs que ce désastre produit chez nous. Pourtant, j'imagine parfois que je suis l'un de ceux qui n'ont pas pu trouver un abri. Je serais mort sous les assauts de ces monstres. Si une telle chose m'était arrivée, quelqu'un se souviendrait-il de moi ?
…
Dossier 135298 : Zone de base — Salle d'expérimentation 72, extérieur. Passerelle effondrée.
Abraham : passerelle effondrée, deux mots tout simples.
Dossier 135299 : Zone de base — Salle de classification des collections 98. Dispositif de ravitaillement en énergie débranché de l'extérieur. Activation du ravitaillement en énergie de secours.
…
Dossier 142854 : 7e vague d'attaque de la Légion d'antimatière — Ravitaillement en énergie de la passerelle vers la Zone de stockage entièrement déconnecté. Certaines salles sont fermées en raison d'un court-circuit.
Dossier 142855 : 7e vague d'attaque de la Légion d'antimatière — Ascenseur spatial de la Zone de base endommagé. Explosion à l'entrée.
Dossier 142856 : 7e vague d'attaque de la Légion d'antimatière — Feu au dépôt des ordures de la Zone de base, salle 24. Aucun signe de vie détecté. Protocole d'extinction du feu engagé.
Abraham : le dossier 142857 doit venir après le dossier 142856. Chaque enregistrement sur le terminal de détection d'obstacles signifie la perte de plusieurs vies. Serai-je le prochain ? Mais combien de temps encore faudra-t-il attendre ?
Wen Mingde : commande de saisie — Suspension de l'accès d'Abraham aux dossiers d'attaque du terminal de détection des obstacles.
**Notes de service des chercheurs**

*Notes laissées par les chercheurs de la station spatiale pour s'échanger des informations.*

* Partie I
* Partie II
* Partie III
* Partie IV
* Partie V
* Partie VI

- Bon sang, le mot de passe a encore été changé ?
- Le mot de passe est //////////. N'oubliez pas, le mot de passe est ////////// !
- Mais qui est l'idiot qui a censuré le mot de passe ? Les autres aussi en ont besoin !
- Alors c'est quoi le mot de passe maintenant, quelqu'un le sait ?

Résultats de l'expérience : inoffensif, possibilité de devenir amis
Données : 4.0-4.2
Sujet : bonne santé mentale
État actuel du sujet : écrit ce rapport
Signature de l'expérimentateur : mince, le chercheur ne m'a pas donné son nom

- Si vous avec l'impression que vous ne pouvez pas terminer votre travail, félicitations vous êtes au moins conscient de l'environement extérieur !
- Et si je pense pouvoir le faire ?
- Hé oh, qui a gribouillé sur ma note ?
- Vous savez, la cabine de soins de la station spatiale est à la pointe de la technologie. La CPI prend également en charge tous les frais. Je conseille vivement aux deux personnes précédentes de se faire aider.

- Parfois, la nuit la mystérieuse petite fée des melons apparaît sur l'île des graines pour rendre le melon qu'on a planté trois fois plus gros. Si on plante des pois gourmands, elle nous cherche pour nous mettre un coup de poing ! Jusqu'ici, je n'ai réussi qu'à me faire taper, alors j'ai décidé de planter des melons à la place. J'espère qu'elle réapparaîtra.
- Mise à jour : la petite fée des melons de l'Île des graines, c'est vraiment de l'intox. Cette horrible personne a dit ça uniquement parce que je l'ai prise la main dans le sac en train de voler mes pois ! Je n'aurais pas dû la croire !
- Mise à jour 2 : chers amis, je souhaite revenir sur ma déclaration. La petite dée des melons n'est pas un être divin, parce que je l'ai vue de mes yeux. Elle m'a dit qu'elle voulait écrire mon rapport ! Héhé !
(texte rédigé d'une écriture différente) : Arrêtez ça. C'est simplement une hallucination causée par un hallucinogène de notre département.
Réveillez-vous ! Aucune petite fée des melons ne viendra vous aider à faire votre rapport !

- Le robot de nettoyage rapiécé de la Zone de base représente le pic de l'IA. Si vous lui donnez un pourboire, il vous amènera dans des toilettes défaillantes où il stocke toutes les bizarreries qu'il a volées !
- C'est un mensonge honteux ! Ce robot de nettoyage rapiécé possède même une fonction de broyeur ! Mais qui a bien pu lui donner cette fonction ? Pour faire des blagues ?
- Il fait même imprimante. Les amis, nous avons affaire au robot d'admini-nettoyage, pour un bureau « au top de l'efficacité » !

- Les touches ///// entre les touches // et // de ce terminal ne fonctionnent pas correctement. J'ajoute une note ici même pour préciser que j'ai fait remonter l'information et qu'on attend les réparations du technicien !
Si vous passez par là, sachez que mes données de recherche sont toujours à l'intérieur, alors NE TOUCHEZ À RIEN !
- Pourquoi ne pas simplement dire quelles touches ne fonctionnent pas ?
- Parce que ces touches ne fonctionnent pas...
**Questionnaire de satisfaction pour la cafétéria réservée au personnel de la station spatiale**

*Un questionnaire de satisfaction pour le personnel de la Station spatiale Herta au sujet de la cafétéria. Il contient des commentaires et des suggestions sur la nourriture servie, ainsi que des retours donnés par le robot intelligent de la cafétéria.*

Questionnaire de satisfaction pour la cafétéria réservée au personnel de la Station spatiale Herta
Question : Ça fait une semaine qu'on nous sert du ver de terre séché, on ne pourrait pas changer un peu ?
Réponse : Nous servirons les saveurs suivantes à partir de la semaine prochaine : tomate, courgette, pamplemousse, etc. Entre parenthèses, en raison des problèmes de stocks du fournisseur, nous proposerons du riz frit cosmique à intervalle irrégulier sur la base du « premier arrivé, premier servi ».
Question : Suis-je le seul à avoir eu la diarrhée après avoir mangé de la viande synthétisée ?
Réponse : D'après les données collectées, vous êtes le seul à avoir affiché des symptômes de cette nature. N'hésitez pas à réessayer, nous conserverons des échantillons pour les examiner.
Question : Je veux des aubergines, des pois gourmands, des concombres. Je veux des vrais légumes !
Réponse : Vous pouvez essayer les nouvelles pilules végétariennes que nous développons dans nos départements. Prenez-en avant chaque repas pour découvrir le goût et la texture de votre choix ! Les effets secondaires connus incluent un léger engourdissement de la jambe gauche et des handicaps inconnus décelés chez certains rats de laboratoire. N'hésitez pas à essayer par vous-même !
Question : Les cultures de mon champ d'expérimentation n'arrêtent pas d'être volées. La station spatiale pourrait-elle mettre en place des mesures antivol ?
Réponse : Avez-vous souscrit à la fonctionnalité du chien de sécurité de l'Île des graines ? Copiez le code suivant dans votre terminal personnel pour que le système génère automatiquement un chien sous la forme d'une grille d'ionisation pour protéger votre champ. Dans la vie de tous les jours, il peut aussi devenir votre assistant personnel.
Question : Ne faites pas confiance à cette satanée fonction de chien, et encore moins à l'assistant personnel ! Je lui ai demandé de transcrire la réunion et il a généré 12 000 « ouafs » !
Réponse : Vous pouvez cliquer sur le bouton Play pour qu'un autre chien n'ayant pas assisté à la réunion puisse la comprendre !
Question : Quand aura-t-on une vraie IA pour le questionnaire de satisfaction de la cafétéria ? L'IA actuelle se moque clairement de nous !
Réponse : Désolé, je n'ai pas compris. Pourriez-vous poser la question différemment ?
**Fragment d'un rapport hebdomadaire effectué par un chercheur du Département de l'écologie**

*Un morceau de papier déchiré provenant d'un rapport hebdomadaire écrit par un chercheur du Département de l'écologie.*

*\*Un bout de papier plié plusieurs fois, indiquant l'ascension et la chute des sentiments de l'auteur\**
[Semaine 118 du système Herta]
Plan de la semaine : Terminer la recherche sur l'expansion in vitro des combinaisons de composés de molécule.
Progression de la semaine : Impossible de trouver des matériaux adéquats. Seule une hypothèse a été formulée.
Conclusion de la semaine : Pas d'inquiétude, on fera ça la prochaine fois !
[Semaine 119 du système Herta]
Plan de la semaine : Coopérer avec le Département médical et étudier les applications automatisées de la modulation des microstructures dans la régénération tissulaire.
Progression de la semaine : 50 %, toujours en cours.
Conclusion de la semaine : Je ne pensais pas que Joanne suivait à ce point les règles et qu'elle était si efficace ! J'ai fait au moins 5 erreurs d'opération cette semaine, je dois apprendre de Joanne !
[Semaine 120 du système Herta]
Plan de la semaine : Coopérer avec le Département médical, étudier les applications automatisées de la modulation des microstructures dans la régénération tissulaire, et terminer la thèse.
Progression de la semaine : 75 %. Département de l'écologie : terminé. Département médical : 0, aucune progression.
Conclusion de la semaine : J'ai entendu dire que Joanne avait attrapé une sorte de virus, j'espère qu'elle va bien. L'étude est temporairement suspendue.
[Semaine 121 du système Herta]
Plan de la semaine : Coopérer avec le Département médical, étudier les applications automatisées de la modulation des microstructures dans la régénération tissulaire, et terminer la thèse.
Progression de la semaine : 75 %. 0, aucune progression dans le Département médical.
Conclusion de la semaine : Cette Joanne ne veut tout simplement pas travailler ! Haha, quelle thèse ? Elle procrastine encore ? Hahaha ! MA thèse, MON rapport, MON travail… Pourquoi le Département médical continue d'employer quelqu'un comme ça !? Quelle honte ! JE NE TRAVAILLERAI PLUS JAMAIS AVEC ELLE !
[Semaine 122 du système Herta]
Plan de la semaine : Terminer l'analyse in vivo du mécanisme de guidage des cellules étrangères.
Progression de la semaine : Nous avons compris le processus de guidage des cellules dans le nouveau micro-environnement. Nous devons désormais poursuivre avec des principes d'action.
Conclusion de la semaine : C'est principalement le fruit de mon travail, mais… je ne pensais pas que Joanne avait ce genre de connexions pour acquérir des cellules étrangères. Il ne lui reste plus grand-chose à faire, alors je vais l'aider pour cette fois. Elle n'est pas si terrible, au final… Elle procrastine probablement trop, mais c'est quelqu'un de gentil.
**Historique de conversation entre chercheurs**

*Un historique de conversation entre deux chercheurs, juste avant l'attaque de la station spatiale. La transcription a depuis été incluse dans la liste d'enquête du Département de la sécurité.*

*\*L'écran de l'appareil conserve la conversation ordinaire entre deux chercheurs au travail avant l'attaque de la station spatiale. Au moment où le Département de la sécurité a commencé à enquêter, on n'avait aucune nouvelle des chercheurs de Niv. 2 dans la zone de stockage.*
Un chercheur de Niv. 2 : Hé, parfois, j'ai vraiment envie de partir d'ici.
Un chercheur de Niv. 4 : À cause de ce type qui te harcèle ? J'irai lui parler dans quelques jours ! Certains chercheurs expérimentés peuvent vraiment jouer les brutes, des fois.
Un chercheur de Niv. 2 : Non, ce n'est pas qu'une seule personne.
Un chercheur de Niv. 4 : C'est un groupe tout entier qui t'ostracise comme ça ? Je déteste ce genre de cliques ! Tu n'es plus seul maintenant, là ça touche à mes principes !
Un chercheur de Niv. 2 : Non, ce n'est pas vraiment ça, mais je ne sais plus quoi faire. Si je n'arrive pas à surmonter ça, je vais finir au site d'élimination.
Un chercheur de Niv. 4 : On est comme des frères, pas vrai ? Si tu as des problèmes, alors je t'aiderai, même si je dois faire des sacrifices.
Un chercheur de Niv. 2 : C'est super, je savais que tu étais différent de tous les autres chercheurs expérimentés. Au final, c'est toujours un problème de budget. On n'a pas assez d'argent pour réaliser la plupart des études.
Un chercheur de Niv. 4 : Crois-moi, tous les chercheurs de Herta finissent tôt ou tard par rencontrer ce problème. Je vais être honnête avec toi : la plupart des jeunes chercheurs ne parviennent pas à surmonter ce problème.
Un chercheur de Niv. 4 : Mais tu n'as pas à t'en faire, parce que je ferai de mon mieux pour t'aider. Je vais te faire part de mes expériences, j'espère que ça te sera utile.
Un chercheur de Niv. 2 : Tu as toute mon attention.
Un chercheur de Niv. 4 : Premièrement, la partie la plus importante, c'est que nous devons maintenir notre intention originelle. En tant que chercheurs, nous rejetons l'idée de former des cliques ! Ceux qui recherchent le savoir sont foncièrement différents de ceux qui recherchent la célébrité ! Nous nous distinguons des persuasions extérieures.
Un chercheur de Niv. 4 : Deuxièmement, les fonds. Comme le dit le proverbe, un bon vin n'a pas besoin d'étiquette. Si on a les capacités requises, on n'a pas besoin de s'inquiéter des fonds. Penchons-nous sur la logique de l'allocation budgétaire : plus le résultat auquel on contribue est notable, plus les fonds qu'on reçoit sont importants. Il suffit donc de produire suffisamment de résultats pour résoudre ce problème !
Un chercheur de Niv. 2 : C'est vrai…
Un chercheur de Niv. 4 : Enfin, comment obtenir des résultats. Les chercheurs débutants prennent inévitablement des voies tortueuses, la meilleure façon d'éviter cela est de rejoindre un projet avec un ou deux cadres existants. Je te l'ai dit, je t'aiderai du mieux que je le pourrai. J'ai justement un gros projet qui a été accepté par le comité de révision.
Un chercheur de Niv. 4 : Si ça marche, les fonds seront le cadet de nos soucis. Mais il y a un autre groupe en quête de gloire qui essaie de me voler mon titre de chercheur principal. Je me fiche bien du titre, bien entendu, mais je ne pensais pas que le résultat de la sélection aurait un impact sur la progression du projet…
Un chercheur de Niv. 4 : Je suis déjà à la traîne pour le vote du chercheur principal, mais en redoublant nos efforts, j'ai peut-être encore toutes mes chances !
Un chercheur de Niv. 4 : Je vais t'envoyer un lien qui reconnaîtra automatiquement ton identifiant de chercheur, pour ne pas que tu aies à te connecter manuellement.
Un chercheur de Niv. 4 : Tu es toujours là ?
Un chercheur de Niv. 4 : …
Un chercheur de Niv. 4 : (1 appel en absence)
**Les Tottonides sont des pierres**

*Un commentaire acerbe d'un fonctionnaire du Département de cosmographie sur les Tottonides. Sur l'écran de l'appareil, on peut lire « Vous avez été bloqué », indiquant que le message n'a pas été envoyé.*

Au chercheur de la bizarrerie « Poids insoutenable »,
J'ai entendu dire que vous étiez un expert en biodiversité galactique, alors je souhaiterais vous poser quelques questions dans l'espoir que vos réponses puissent m'apporter quelques éclaircissements.
Avant cela, je dois mentionner que j'ai déjà participé, via des réunions officielles, officieuses et autres correspondances, à des débats passionnés sur ce sujet si captivant : les Tottonides sont-ils des formes de vie à base de silicium ou simplement des pierres ? Cependant, de nombreuses questions restent sans réponses.
Comme nous le savons, la discipline dans laquelle vous travaillez a défini les Tottonides comme étant des « formes de vie à base de silicium qui communiquent via des signaux électriques internes ». Cependant, ils se sont déjà éteints au cours des longues ères de l'ambre, ne laissant derrière eux qu'une couronne incrustée du module monotectique de pensée des monarques du passé, la bizarrerie « Poids insoutenable ».
Pardonnez mon ignorance, mais j'ai quelques questions à vous poser :
1. Puisque les Tottonides semblent communiquer via des signaux électriques, personne dans cette galaxie ne serait en mesure de déchiffrer leurs pensées, leur langue ou leur histoire. Vous pouvez donc prétendre que ces signaux existent, tout comme je peux affirmer le contraire. Comment pouvons-nous déterminer sa réfutabilité ?
2. Étant donné que ce n'est pas réfutable, peut-être que l'histoire de l'espèce des Tottonides n'est autre qu'une pure invention des Fictionnistes de l'histoire depuis le début.
3. Dans cette station spatiale, à l'exception de quelques individus, la plupart des chercheurs ne s'aventurent jamais en dehors de leur labo. Personne ne s'est rendu sur la planète Totton pour vérifier ou étudier cette affirmation. Il a suffi d'une couronne de cristal et d'une histoire dont la véracité reste encore à démontrer pour que quelqu'un décide que les Tottonides étaient des formes de vie ayant une longue tradition culturelle. Cela ne va-t-il pas à l'encontre des critères de la recherche ?
4. Durant le sommet interdisciplinaire de la station spatiale, le Département de cosmographie a dressé la liste de la composition minérale du poids insoutenable dans un rapport détaillé, et l'a définie comme étant un amas minéral. Cependant, le Département de l'écologie l'a définie comme un module monotectique de pensée d'une espèce éteinte et déclaré que c'était une bizarrerie. À mon humble avis, ceci est la façon de faire de vauriens ou de pirates.
Après y avoir bien réfléchi, je me suis dit que je ne pouvais laisser votre nom être souillé de la sorte en raison d'une catégorisation erronée de bizarrerie. Je ne pouvais également pas rester sans rien faire à l'idée que ma discipline, le Département de l'écologie, se fasse marcher dessus par un certain département.
La raison d'être de cette lettre et de tout ce verbiage est de pouvoir vous dire ces trois phrases suivantes :

Les Tottonides sont des p\*\*\*\*\* de pierres !

Les Tottonides sont des p\*\*\*\*\* de pierres !

Les Tottonides sont des p\*\*\*\*\* de pierres !

Un chercheur franc du Département de cosmographie
**Guide de l'Association de la coupe disco**

*À bord de la station spatiale, le guide de l'Association de la coupe disco comporte une approche très subjective.*

Nom de l'association
Association de la coupe disco de Herta

Guide de l'association
La science moderne évolue à un rythme effréné, tandis que l'autodétermination de l'humanité se déplace à la vitesse de l'escargot. En tant que chercheurs, notre devrois est d'aider autrui à identifier plus facilement notre département. C'est pour cette raison que nous nous sommes séparés de nos tenues vestimentaires, trop stylistiquement personalisées. Néanmoins, nous devrions assumer notre personnalité par d'autres moyens qui existent à notre dispositions, plutôt que de nous revêtir de vêtements clichés. En effet, nous estimons que notre tête a évolué de manière à sortir du haut de notre buste, non seulement en raison du fait qu'elle contienne le cerveau, mais aussi car le dessein de notre tête est amené à jouer un rôle essentiel : celui de l'identification. Par conséquent, se coiffer d'une coupe disco est une étape clé dans la maîtrise de son identité. C'est le seul et unique moyen d'apporter une bouffée d'humanité à bord de la station spatiale scientifiquement pestilentielle.

Mots d'ordre de l'association
Sculptez chaque jour, conditionnez chaque semaine et renforcez chaque mois.

Objectifs de l'association
Destiné principalement aux chercheurs et au personnel à bord de la Station spatiale Herta : entretenir le style unique de chacun, répondre rapidement aux crises, maîtriser méticuleusement la technique de la permanente, et montrer la puissance infinie de la coupe disco dans l'univers tout entier.
**Notes de mise à jour du wiki sur la vie de maître Boomer version 12.0**

*Contenu régulièrement actualisé par les fans inconditionnels de Boomer. Il s'agit essentiellement d'un journal qui recense le comportement de Boomer au quotidien.*

[Ce qui suit est une transcription d'un enregistrement]
Boomer : Allez, Capitaine Arlan. Vous devez vous glisser dans le rôle.
Arlan : Je suis navré, professeur. Je n'arrive pas à vous imaginer en… en patron autoritaire.
Boomer : Fermez les yeux et efforcez-vous de le ressentir. Après tout, c'est votre épreuve du cœur ! Écoutez mes instructions, et essayons à nouveau…
Boomer : Ahem… Arlan ! Venez dans mon bureau ! Le temps n'attend pas, et chaque minute de mon temps est précieuse.
Arlan : O—Oui, Monsieur ! D'accord, j'arrive tout de suite.
Boomer : Non ! Grooossière erreur ! Capitaine Arlan, vous ne pouvez pas être aussi docile. Si on vous confiait une tâche qui dépasse vos attributions, est-ce que vous l'accepteriez aussitôt comme vous venez de le faire ?
Arlan : Je…
Boomer : Oh, misère ! Si vous désirez faire face à un patron autoritaire, on dirait que votre cœur va devoir s'entraîner bien plus que prévu !
**Journal de travail d'Arlan**

*Une note consignant le travail d'Arlan durant les quinze derniers jours.*

Bilan de la semaine dernière :
1. Les vestiges de la Légion d'antimatière ont été éliminés.
2. Confirmation des appareils à mettre à jour et à remplacer au sein de la zone de planification.
3. Historiques de traitement des demandes d'aide d'urgence des chercheurs.
4. J'ai joué à l'holodisque avec Peppy.
5. Signature et organisation des livraisons de courriers de la dame.
6. Collecte et organisation des commentaires sur les boissons et les collations de la semaine dernière, établissement d'un plan d'optimisation correspondant.
7. Contrôle des nouveaux accessoires de toilette de Peppy pour le prochain trimestre.
Plan de travail hebdomadaire :

Du cœur. Du miroir. De soi-même.
**Rapport de recherche d'Adler sur les histoires de fantômes**

*Rapport de recherche écrit par Adler, membre du Département de la mise en œuvre. Il contient toutes sortes d'histoires de fantômes de la Station spatiale Herta.*

* Partie I
* Partie II
* Partie III

La porte gémissante

Au cours d'une ère de l'ambre, la Station spatiale Herta a accueilli un chercheur malchanceux. Celui-ci a discrètement fait le vœu de consacrer le reste de sa vie à bord de la station spatiale à la recherche de résultats scientifiques uniques. Malheureusement, le « reste de sa vie » s'est avéré plus long que prévu. On pourrait presque parler d'une éternité.
Nous ignorons quelle expérience a mal tourné à l'époque, mais nous pouvons confirmer que cet « accident » était un prérequis nécessaire pour l'histoire qui suit. Pour deviner les événements passés, il faut faire preuve d'un peu d'imagination. Peut-être s'agissait-il d'une bizarrerie capable de « projection mentale », ou peut-être le projet sur lequel il travaillait était-il lui-même lié à ce type de projections. Toujours est-il que notre chercheur a alors appuyé sur un bouton avec enthousiasme, pensant que d'incroyables données apparaîtraient comme par enchantement sur l'écran... Mais à son plus grand désarroi, ce qui l'attendait, c'était le début d'une tragédie.
Les dossiers du Département de la sécurité révèlent que parmi les accidents survenus dans la station spatiale, nombreux sont ceux qui rapportent la mort de chercheurs, mais pas une seule fois a-t-il été clairement établi qu'un chercheur eût « disparu dans la nature ». Son corps s'est pourtant bel et bien évaporé, et personne ne sait où il pourrait être. De plus, aucune trace de son expérience n'a été conservée. Peut-être qu'à ce jour, une ombre de lui plane dans la station spatiale, tel un nuage de poussière. Quel terrible destin. Il a lui-même été le sujet de son expérience : son esprit a été entièrement projeté dans un objet.
Imaginez pouvoir « observer » ce qui se passe autour de vous sans être capable d'interagir avec votre environnement. Ce serait une véritable torture ! L'esprit est piégé dans une sorte de « prison ». Dans ce contexte, qu'en est-il des pensées ? Quel genre de réceptacle peut transporter des réflexions dénuées de forme réelle ? La réponse n'est connue de personne.
Cependant, cette histoire met mal à l'aise les habitants de la station spatiale. Et si ce n'était pas du café dans votre tasse, mais les pensées morbides d'un adulte piégé dans un autre plan ?
Un chercheur a déclaré avoir entendu des bruits étranges près de la porte de sécurité du département. Il a décrit le son comme un « gémissement strident et incessant » semblable aux cris d'une créature étrange. Mon assistant et moi-même avons rapidement terminé l'entretien, puis nous nous sommes à nouveau rendus à la porte de sécurité mystérieusement bruyante. Cependant, toutes les personnes présentes sont restées sur leur faim. Nous n'avons trouvé aucun phénomène suspect, et encore moins des preuves pouvant étayer la théorie de la « projection mentale ». Grâce aux recherches approfondies menées sans relâche par mon assistant et moi-même, nous avons finalement trouvé un wubbabou solitaire près de la porte de sécurité. Il ne cessait d'émettre ce même son : « ouh ouh ». L'un des chercheurs, visiblement épuisé, a confondu ce bruit avec des pleurs. Cette mauvaise interprétation a entraîné cette situation tragicomique.

L'auteur précise par la présente : les histoires de fantômes doivent être démystifiées, et le travail doit être mieux encadré ! À la prochaine !

Les toilettes disparues

Note de l'auteur : je ne m'attendais pas à ce que ma compilation d'histoires de fantômes rencontre un tel succès auprès du public. Merci à tous pour votre soutien ! À l'avenir, je travaillerai davantage avec mon assistant pour vous offrir une expérience de lecture plus riche. De plus, j'ai lu attentivement les avis de chacun dans la section commentaires, et de nombreux lecteurs ont exprimé leur mécontentement quant à mon style d'écriture. Je vais apporter quelques modifications à cet égard. Je vous invite à nouveau à laisser vos impressions en commentaires !

« Si des toilettes apparaissaient soudainement devant vous, auriez-vous le courage de vous en approcher et de tirer la chasse ? »
Il y a de cela plusieurs jours, j'ai reçu une requête particulière. En raison de la nature de cette demande, il serait déplacé de ma part de divulguer tous les détails. La seule chose que je peux vous dire est que cette lettre provient d'un « témoin oculaire » ayant vécu une expérience paranormale. Ce témoignage est inédit. Autrement dit, les informations qui suivent n'ont jamais été publiées auparavant.
En interrogeant ce témoin oculaire, mon assistant et moi avons reconstitué le tableau complet de l'histoire du fantôme : si vous tirez la chasse d'eau des toilettes mystérieuses ayant soudainement surgi au bout du couloir, vous perdrez connaissance et serez « transporté » dans une pièce énigmatique…
Comme mon assistant et moi n'avons pas découvert les toilettes en question, il nous a été impossible d'expliquer le mécanisme de transfert des corps. Mais nous avons tout de même visité cette pièce mystérieuse. Au moment où j'ai ouvert la porte, un sentiment de peur m'a envahi : et si c'était un piège ? Peut-être s'agissait-il d'un lieu où se déroulaient certaines activités clandestines à bord de la station spatiale ? Afin de dévoiler la vérité à mes amis et lecteurs, j'ai pris mon courage à deux mains et je suis entré.
Il s'est avéré que ce n'était qu'une pièce ordinaire. Sur place se trouvait un chercheur du Département de la mise en œuvre. Il essayait de retrouver ces fameuses « toilettes ». En réalité, la raison de tout ce remue-ménage avait un nom : « Expérience 13 ». Après avoir longuement discuté avec le chercheur, nous avons pu y voir plus clair : les mystérieuses « toilettes » étaient une bizarrerie empruntée par le département pour une expérience classée top secret répondant au nom de code « Expérience 13 ». En raison d'une erreur commise par le chercheur lors de l'expérience, celle-ci a été à l'origine de toutes sortes de rumeurs dans la station spatiale.
Mais est-ce que la version du chercheur contient toute la vérité ? Ou s'agit-il d'une conspiration ? Ou peut-être que… la réponse se trouve dans la section commentaires de mes lecteurs ! Tout le monde est invité à discuter sur les « histoires de fantômes de la station spatiale ». Le sujet est le suivant : à vos stylos et tirez la chasse d'eau !

Avis de suspension

J'ai le regret de vous informer que ce compte cessera de mettre à jour son contenu pour une durée indéterminée.
Pour des raisons personnelles, je ne suis pas en mesure de poursuivre la publication périodique de ce rapport.
Par la même occasion, je déclare solennellement que le contenu publié est inspiré de rumeurs qui circulent dans la station spatiale. Tous les textes sont adaptés en conséquence par l'auteur. Veuillez noter qu'aucune rigueur scientifique ne peut être attribuée à ce travail. Ce dernier ne représente pas non plus le point de vue de l'auteur quant à sa participation à un quelconque projet expérimental.
Enfin, je tiens à remercier tout le monde pour l'amour et le soutien que vous m'avez témoignés tout au long de la réalisation de ce rapport !