ONE FLEW OVER CUCOO’S NEST

Wstawał kolejny piękny poranek. Przez smugi alkoholowego odoru unoszącego się nad domkiem Puchatka przebijało się leniwie słoneczko. Kubusia obudziło natarczywe darcie się kukułki:

– Ku-ku, ku-ku, ku-ku.

– Ku-kurwa, czy to cholerne ptaszysko nie zamknie wreszcie dzioba?

Puchatek wstał aby odcedzić kartofelki. W tym celu udał się w głąb lasu. Rozpiął rozporek i zaczął szukać swojego małego… I szukał by tak dalej gdyby nie fakt, że nagle w całym lesie rozległ się ogromny huk kiedy to na domek Puchatka coś spadło…

– O kurwa jego mać co to jest???

Puchatek wyszedł z lasu i ujrzał przed swoim domkiem ogromny samolot z napisem WINO HERAKLES – CLASSIC PŁOŃSK APERITIF. Zajrzał do środka i…

– Ja pierdolę co to…

Wewnątrz leżało dwóch pedalskich pilotów najebanych jak bela. W tym samym czasie przybiegł Kłapouchy i wbiegł do samolotu.

– Co to jest… – jęknął Kłapouchy – zajebiście…

I pobiegł do luku bagażowego. Wewnątrz znajdowały się dziesiątki kartonów z winem HERAKLES.

– Ja pierdolę, co to jest, cud czy kurwa Boże Narodzenie…

– Co ty, jebło cię coś w pustą czachę. Święta w marcu… to jest jebany cud – wystękał Puchatek nie będąc samemu pewnym co to jest.

Nagle któryś z pilotów zaczął się budzić.

– Co teraz – zapytał Puchatek.

– Jebnij go młotkiem w łeb, niech śpi.

Puchatek nie mogąc znaleźć młotka wziął siekierę i przeżegnał budzącego się pilota w łeb. Jego mózg rozprysnął się na szybie.

– O kurwa, ale zajebiście…

Słysząc stęk drugiego z nich wziął zamach i przyjebał i w jego czachę.

– Zajebany skurwiel, kto kazał mu się budzić – wykrzyczał z fascynacją Puchatek.

W tym czasie Kłapouchy wynosił kartony pełne butelek z winem HERAKLES. Gdy już wszystkie znalazły się na zewnątrz Puchatek w mgnieniu oka pobiegł po swoich przyjaciół, którzy leżeli niczym gówna w stogu siana…

– Wsta…wać

Na tę komendę Tygrysek z Prosiaczkiem zaczęli się budzić.

– Wstawać – tym razem pewnie powtórzył Puchatek.

– Co, pojebało cię, czy może cię mama nie kocha? Kto tak wcześnie wstaje?

– Nikt, chyba że na jego dom spada samolot pełen wina HERACLES – powiedział Puchatek i kazał kumplom iść do jego domku, a sam pobiegł przodem.

Gdy zjawiła się reszta brygady Puchatek i Kłapouchy mieli już fazę.

– Witam was koledzy… bierzcie i pijcie, oto wino moje, a raczej tych skurwysynów, którzy zjebali się na mój ogródek.

Nie słuchając nawet tego marudzenia Prosiaczek zabrał się za otwieranie wina.

– Nie ma to jak wino za 3.40

– A co, kurwa, masz problem – zaczął się buntować Kłapouchy, który był już po 2,5 litrach tego trunku, a co się z tym wiązało jego język plątał się coraz bardziej z minuty na minutę – Jak tak to się pierdziel.

Królik przechodząc tamtędy ujrzał wrak samolotu i postanowił podejść bliżej.

– Co tu się stało?!

– Nic, wezwałem przez radio samolot i poprosiłem o wino… heheheh… i przynieśli…

– Tylko nie potrafili zaparkować, co?

– Nie pytaj, tylko pij – odpowiedział Prosiaczek, który kończył pierwszą butelkę.

Kłapouchy nie panując nad swoim zachowaniem zaczął rozbijać butelki o samolot. Widząc to Puchatek wziął jedną z nich i wyjebał Kłapouchemu w głowę…

– Jebany skunks będzie marnował moje winko.

Prosiaczek, który był znany ze słabej głowy do picia i po jednej butelce wina zazwyczaj wariował wziął jedną butelkę i rzucił w kierunku Kłapouchego.

– Co on sobie myśli, że wino spada z nieba… a zresztą… no przecież… spada…

Prosiaczek wstał i udał się w na chwiejnych nogach w kierunku Kłapouchego.

– Przepraszam cię za tą fatalną pomyłkę… myślałem…

– CO? ty myślisz?! – skomentował Królik

– No a co… masz coś do mojego myślenia???

– Nic do niego nie mam … bo go nie ma… hahahaha

Prosiaczek wziął butelkę i już miał rzucić, ale żal mu było wina.

W tem na horyzoncie pojawił się Krzyś.

– O pipa idzie – dojrzał jednym okiem Królik, który palił marychę i popijał winem.

– Witam was moi mili…

– Hehehehehe – rozległ się ogólny śmiech.

– No co, ja tylko się przywitałem.

– Nic się nie stało moja droga… podejdź no tu do mnie, to ci coś pokażę – powiedział Prosiaczek i otworzył nową butelkę wina.

– Nie chcę, mama zawsze mówiła, że alkohol zabija…

– Ja kurwa piję i żyję, a ty mi się tu stawiasz!

Prosiaczek rzucił się na Krzysia i zaczął mu wlewać do ust wino.

– Nie chcę, to jest alkohol, a on przecież zabija – zaczął się wymądrzać mały mądrala.

– Nie, to jest tylko wino bezalkoholowe… przecież my nie jesteśmy tacy głupi żeby cię upijać… no nie chłopaki?… hehehe!!!

– Hehehe hahaha – wybuchnął ogólny śmiech.

– No chyba że tak… ale.. ale nie śmiejcie się – Krzyś zaczął sączyć wino z butelki.

– Co, dobre? – zapytał Królik, który wyrzygał jedną partię tego napoju i zabierał się za następną.

– Bardzo, jeszcze nigdy nie piłem takiej dziwnej oranżady… bo to przecież oranżada, nie?

Nastąpiła ogólna cisza, której nic nie było w stanie przerwać, no chyba że przeraźliwy śmiech, którym wybuchnęli wszyscy oprócz Krzysia i Kłapouchego, który w dalszym ciągu był nieprzytomny po ciosie z butelki.

– Zobaczcie, Kłapouchy w dalszym ciągu śpi, co mu jest – zapytał Puchatek, który zaniepokoił się nieobecnością duchową Kłapcia.

– Nie wiem, może był bardzo śpiący, co? – odpowiedział Krzyś, który usłyszał pytanie – proponowałbym aby zadzwonić do lekarza…

– Zamknij się, ty pipo – krzyknął Puchatek – może by zadzwonić po lekarza… Sowę – i w tym momencie wyciągną komórkę – 0700 111 111… Halo pan Sowa…

– Jeśli chcesz spędzić ze mną upojny wieczór poczekaj aż podejdę do telefonu…

– Rozłącz się, ty kurwo, ja chcę gadać z Sową…

– …ta noc jest nasza i nikt nam jej nie…

– Dupp!!! Kurwa… – i w tym momencie rozwalił telefon – napierdala o jakimś seksie, a ja chcę Pana Sowę.

– Morze weźmiesz Krzysia, hahahaha – zaproponował ironicznie Prosiaczek.

Puchatek na myśl o seksie z pedałem puścił pawia i obrzygał Krzysia.

– Fuj, ja jestem brudny… beeeeełaaaaaa… moja nowa koszula.

– Zamknij się cioto, ty jesteś obrzygany, a ja do chuja jego mać znowu jestem trzeźwy.

I w tym momencie ogromny kopniak rozzłoszczonego Puchatka wylądował na dupsku Krzysia, który przeleciał parę metrów i wpadł do dziury gdzie spływały wszystkie leśne gówna.

– Pierdolił go pies ja sobie z tym poradzę i zaraz znowu się urżnę, ale on z tymi gównami nie poradzi sobie przez następny miesiąc.

W tym czasie znudzony Tygrys zaczął napierdalać coctailami mołotowa w kukułki siedzące na pobliskich drzewach.

O Kłapouchym przypomniał sobie Prosiaczek:

– Pobiegnę po pana Sowę.

– Nie musisz – zauważył Królik – Tygrysek właśnie trafił go coctailem mołotowa.

– Ja pierdolę, coś ty kurwa Tygrys zrobił – darł się Pan Sowa – moje skrzydła, moje pióra.

Na pomoc Sowie pobiegł Puchatek i zaczął oblewać poszkodowanego winem.

– Zgaś się skurwysynu ja mam coś innego do roboty niż polewanie cię winem… co??? WINO – nagle Puchatek przerwał polewanie i zaczął sączyć wino a raczej to co z niego pozostało.

W tym czasie Sowa zaczął dochodzić do siebie.

– Witam moje niemądre istoty – pan Sowa znowu pokazał swoją wyższość intelektualną i umysłową – kto tu zaparkował tym samolotem, a raczej tym wrakiem?

– Co cię to, kurwa, obchodzi! Lepiej zamknij się i zajmij się Kłapouchym, bo uderzył się w pustą głowę…

– Co, sam się uderzył… a może wziął butelkę i walnął się w łeb, co?

– O, właśnie było dokładnie tak…

Pan Sowa obejrzał poszkodowanego i uznał, że Kłapouchy ma wstrząs mózgu oraz amnezję.

– Czy to znaczy, że jak się obudzi nic nie będzie pamiętał?

– Tak, właśnie tak… a ty co taki mądry – zauważył Sowa

– A no, ogląda się te jebane brazylijskie tasiemce.

Sowa sączył butelkę wina i wzbijał się w powietrze. Rozpędził się i z całej siły przypierdolił w najbliższe drzewo.

– Kto tu kurwa postawił to jebane drzewo…

– OK, teraz wreszcie będzie spokój – stwierdził uradowany Tygrysek, który nie spostrzegł iż obok niego leżał zapalony koktajl mołotowa.

– ŁAAAAAAAA – i w tym momencie rozległ się ogromny huk, podczas którego Tygrys szybował pośród chmur.

– Ale odlot – zawołał Puchatek – albo za dużo już wypiłem – co było faktem – albo Tygrysy od dzisiaj latają!!!

– „…chciałbym latać z góry patrzeć latać, po głowach wszystkim skakać…” – śpiewał nafaszerowany alkoholem Puchatek, który mógł iść spokojnie poszukać swojego małego peniska i odcedzić spleśniałe jajca…

Gdy wrócił z lasu zaczął nadrabiać stracone podczas wyczyszczenia organizmu butelki z winem i ani się obejrzał jak przed jego oczami zapadła ciemność. I wszyscy uczestnicy alkoholowej libacji spali jak zabici…