Air Madrid

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Dícese de la compañía de viajes, espacio temporales (Del **espacio** que ocupas en un aeropuerto por días esperando una explicación y el **tiempo** que pierdes de tu valiosa vida por que a ellos les da la gana) que desaparece de la nada. Se mosquea con el Ministerio de Fomento por que al parecer les parece mal que la inspeccionen cuando no están actuando correctamente. Al parecer, si retrasan sus vuelos (muchas horas y hasta días), dan un servicio pésimo, no cumplen como compañía aérea seria y encima escatiman en las inspecciones técnicas en sus aparatos, la culpa de todo esto es de las autoridades porque les **presionan**.

## Orígenes

La compañía fue fundada en el año de la Pum (Bueno, no tanto, para finales de 2003), por un grupo de aficionados a los aviones de papel. Compraron unos aviones de saldo por 20 euros en Ebay en régimen de "cómpralo ya quemeloquitandelasmanos". Poco después compraron unos cuantos mas en Carrefour de la marca Blueskay en régimen de 2x1. Perdieron el ticket y no los pudieron cambiar.

## El AMO

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Era propiedad de un grupo inmobiliario, que dirigía un señor llamado José Luis Carrillo, que tiene agencias de viaje e inmobiliarias. Una de sus frases es "**Lo más bonito del fracaso es no tener que dar explicaciones** "(esto no es coña, pero da clara referencia al cierre de ventanillas y oficinas de ventas) y además por lo visto tiene una calle dedicada en Marbella (esto tampoco es coña...). Joer, si es que venia todo rodado...
Este señor empezó de camarero, como el Julián Muñoz (Lo que no se es si lleva los pantalones por la sobaquera como él). No se le reconoce relación alguna con la Pantoja o alguna folclórica de estas. Posee agencias de viajes desde hace años, probablemente con una buena flota de autobuses. Un día debió pensar que tener una compañía aérea debía ser igual. Lo único es que las estaciones de autobús suelen estar en el centro y que las de los aviones mas a las afueras de la ciudad. Por eso solo compra Airbus, para no complicarse. También intentó comprar Air Europa, pero sus vuelos no sufrían suficientes retrasos, ni había aerodinos suficientemente cascados.

## Aero Flota

Más que flota, vuela en el aire, como todos los aviones, que por eso no se mató nadie, a diferencia de otras compañías. Por otra parte, encontrar la numerosa colección de cascajos alados con certificación y apariencia exterior de aerodino no fué tarea facil: hubo que buscar hasta en los desguaces de carabanchel, pasando por los mataderos de ganado de extremadura. Por dar una idea:

Avión EC-JQT, (Joder Que Trasto). Venía con un defecto de fábrica. Tenía la proa en la popa y los flaps voladizos...
Avión SE-RBG, tapizado en árabe, muy indicado para la ruta que cubría a la Ciudad de Dios Judío.
Avión EC-JQX, este fué una ganga, ya que las alas y los motores los recuperaron del accidente de Tenerife.
Avión D-ADIH, una maravilla de la técnica, fuselaje reforzado con film transparente (de Albal), migas, y atrapasueños en cabina.
Y así unos más.
Se cuenta que al final de sus días, cuando se subcharteaba más que las olivas en Jaén, incluso se contrató el Atlantis para que los pasajeros llegaran a tiempo... al origen.

## Afectados

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La gran suerte que ha tenido el individuo que dirige esta compañía, es que entre los 120.000 afectados de España y Latinoamérica, no se encontraba Chuck Norris, porque seguramente no creo que les hubiera dado tiempo a desmontar el chiringuito y poner comunicados chorras colgados por todo el aeropuerto. Claro que Chuck ya no espera en el aeropuerto para viajar en avión, el cruza el atlántico mediante una patada voladora y coge todos los aviones al vuelo.

Se debe agradecer que dispongan de números de teléfono 902 donde no te informan de nada. Pero tienen un sitio web muy chulo, que lejos de ayudar a todos los clientes que han dejado colgados, siguen dando pataletas por lo mal que les ha sentado que Aviación Civil les eche una bronca.

Hace unos años, el vuelo 815 de Air Madrid que se dirigía a Australia se dio una tremenda josconcia en una isla del pacífico. Los supervivientes rodaron una serie llamada **Perdidos**.

También se encuentran afectados aquellos que tuvieron la fortuna de pillar un mendrugo de pan liofilizado en pleno vuelo (porque había que ser muy rápido), todos sufrieron desnutrición aguda del tercer mundo y los pocos que incaron el diente a algo, luego lo tuvieron que devolver, por la boca y cuesta arriba...

A fecha de septiembre del 2008 existen varios afectados que siguen desaparecidos (y esto es un dato realmente verídico):

Un técnico de mantenimiento de aeronaves, Ignacio Nomenombres Ramirez-Irineo (I.N.R.I), situado en plataforma, desapareció tras la puesta en marcha del motor 2 del avión SE-RBG. Nunca más se supo, pero sus cascos estaban a 100 metros detrás del avión. Nadie lo echó en falta ni se le eliminó de los cuadrantes horarios.

Un piloto, de iniciales G.N.O.M.O, desapareció por combustión espontánea en pleno vuelo MAD-SJO. El copiloto declaró haber visto OVNIS en el exterior, y no se descarta ni que el chaval estuviera colocado ni que el piloto aparezca de nuevo en 120 años en perfecto estado, y en el mismo lugar del que desapareció a 10 kilómetros de altura, tras haber viajado por la galaxia en un OVNI.

También se conoce el caso de un trabajador que después de jornadas laborables de 14 horas, entró en estado místico, recluyendose en una cueva en las montañas, iluminándose, alcanzando la gloria y la vida eterna, la salud, la gloria, la lola, la salud, y la vida eterna y todo, oshea, todo. Lástima que haya pasado a otra dimensión... gracias a Air Madrid.

ULTIMA HORA SEP.2008======> RESCATADOS 12 PASAJEROS DEL ULTIMO VUELO AIR MADRID.STOP.CONFIRMAR SUPERVIVIENTES.STOP.SITUACION AEROPUERTO FORTALEZA.STOP.MANDEN BOCADILLOS Y SUDOKUS.STOP.

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