Day 2.3: Lời mời gọi của Chúa

Nhiều lúc tôi hoài nghi kẻ mình thường thấy trong mơ có phải chính tôi không.

Cậu ta chiến đấu vì gì? Tại sao lại gắng sức đến vậy?

Nếu phải so sánh thì giữa tôi chẳng giống cậu ta ở điểm nào cả. Vì hiển nhiên rằng tôi chẳng hề có một chút tham vọng hay động lực nào để cố gắng. Mà nếu cố gắng một cách nửa vời thì còn có khả năng.

\*\*\*

Loài người có thể tiến lên vì mục tiêu mà họ đặt ra nhiều hơn các loài sinh vật khác. Như việc mấy con thú săn mồi chỉ quẩn quanh trong vùng lãnh thổ mà chúng đánh dấu, thì con người khi đó đã bay ra ngoài không gian và cắm cột mốc lên mặt trăng vào năm 1969.

Tôi vừa ôm đầu vì cơn đau thường ngày mỗi khi tỉnh dậy, vừa mường tượng hình ảnh mình trở thành một con thú hoang, tối ngày ngồi liếm bộ lông rậm của mình, đến khi chán lại nằm ưỡn bụng ra để ngủ.

Chẳng khác gì tôi hiện tại cả.

\*Bộp bộp\*

Và giờ con thú hoang - là tôi - đang phải rúc mình trong góc vì sợ bị xẻo thịt lột da.

"Đám thợ săn ngày nay đều được trang bị vũ khí hiện đại, một viên đạn thôi cũng đủ để hạ gục con mồi. Và cả những con chó săn đáng ghét được huấn luyện kia nữa. Chúng sẵn sàng lao tới mà tặng cho con thú hoang bé nhỏ như tôi đây một cú đớp chí mạng bất cứ lúc nào."
\*\*\*

“Sao lúc nào cậu nhìn thấy mặt tớ cũng như là nhìn thấy sao Thổ Tả vậy?” Cô nàng Quế Chi nhăn nhó.

Như mọi ngày, cô ta luôn xách theo một túi thức ăn vừa đủ để nấu một bữa trưa.

“Hôm nay chỉ có canh đậu phụ thôi đấy. Tớ lười nấu lắm.”

Cô nàng không thèm nghe mấy lời phàn nàn của tôi mà cắm mặt vào chiếc máy tính cổ lỗ sĩ trong phòng, chân thì quờ quạng lung tung trên sàn nhà. Còn thằng tôi khốn khổ này thì đang phải lục tung cái chạn bếp để tìm lọ mì chính.

Tôi cứ ngỡ như thời gian ngừng lại vậy. Một cách bảo thủ, tôi muốn mọi thứ chỉ là của riêng mình, kể cả thời gian êm đềm này.

Tiếng bát đũa lạch cạch mỗi khi dùng bữa đối với tôi là một thứ hết sức xa xỉ. Như mọi ngày, tôi và Quế Chi hiếm khi nói chuyện trong khi ăn. Cô ăn xong, nằm bò ra sàn rồi chê tôi nấu dở, làm tôi chỉ muốn cho cậu ấy ăn ngay một cái muôi vào mặt.

Tôi nhìn vào chỗ để máy tính, thấy đủ các loại giấy tờ sổ sách ngổn ngang bên cạnh. Tôi tiện tay sắp xếp chúng lại, mặc cho người ngồi bên cạnh cứ ngồi cằn nhằn một cách vô cớ. Dọn xong, Quế Chi gửi tôi lời cảm ơn, rồi xắp chúng vào trong cặp.

Thiệt tình, đã mang một đống đồ như vậy mà còn phải mang thêm mấy túi đồ ăn về, nếu không phải tôi thuộc dạng đã nghèo còn lười nhác thì chắc không dám nhận đâu.

Một lúc sau, khi Quế Chi rời khỏi, không quên phàn nàn về thói quen lười nhác của chủ nhà. Nhìn nhỏ phồng miệng chu mỏ khiến tôi vô thức bật cười.

“Mấy hôm nọ tớ hơi bận nên không sang hành cậu được. Mà mai tớ qua đó, nhớ chưa?”

“Nếu may mắn.”

Quế Chi rời đi, trong đầu vẫn còn thắc mắc câu trả lời khi nãy của tôi.

Nếu may mắn ư? Chắc là không được rồi.

Tôi dựa người vào tường, để cho thân mình này khỏi đỏ rạp xuống đất.

Một lúc sau, tôi trở về bên cạnh chiếc máy tính quen thuộc. Tôi bật mấy file mà hôm qua tôi đã kéo về từ mấy diễn đàn ảo. Không như diễn đàn mà tôi hay truy cập, mấy trang này khá kén người truy cập, và những hội viên ở đó cũng không phải dạng người bình thường. Và đây thành quả của việc tìm kiếm trong suốt mấy giờ đồng hồ tối hôm qua.

Dĩ nhiên là hôm qua tôi cũng đã đọc được hơn một nửa chỗ đó rồi. Chắc chiều nay tôi sẽ đọc nốt mớ này, dành thời gian để tối làm chuyện khác. Nói thêm, cái diễn đàn này được một người đã chết lập ra, còn những hội viên đều là những người chán nản với cuộc sống của họ và mong muốn tìm đến cái chết.

- Tự tử bằng hoa.

Tôi tắt ngay file này và chuyển sang file khác. Vì tôi không phải dạng yểu điệu thục nữ mà dùng hoa lấp đầy phòng mình cả. Và giờ túi tôi cũng chẳng còn đồng nào nữa rồi.

- Tự tử bằng độ cao.

Cái này khá hay. Từ kinh nghiệm của mấy người đi trước được ghi lại trong này, có thể rút ra ba ưu điểm chính của cách này.

Thứ nhất là không phải chuẩn bị gì nhiều.

Thứ hai là khó bị bắt gặp, nên khả năng bị làm phiền khá thấp.

Thứ ba là được trải nghiệm cảm giác trước khi chết rõ rệt nhất, được bay lượn như một thiên sứ, và khi tiếp đất khiến cho những kẻ xung quanh phải trầm trồ thán phục.

Có lẽ, mình sẽ chọn cách này.

Cái chết như một liều thuốc cứu vãn sự sống đang lụi tàn.

Sống ngay từ đầu đã là bị kịch, và cách duy nhất để thoát khỏi bi kịch là chết.

Có thể mọi người thấy tôi tầm thường, lố bịch, hay ngu ngốc. Tôi mặc kệ.

Nếu từng này không đủ để kết liễu mạng sống của bản thân, thì họ muốn bắt tôi phải chịu đựng đến bao giờ mới đủ.

Tôi gục mặt xuống bàn máy tính. Hiện giờ mọi thứ thực sự rất rối. Tôi còn không biết hôm qua mình đã làm những gì, phải trải qua những cảm xúc gì để nghĩ ra cái kết cục lãng nhách cho bản thân lúc này. Thà tôi có thể sống một cuộc sống bình thường, chứ chả muốn thứ ân huệ của Chúa mà mấy người vứt cho.

Đủ lắm rồi

Hiện giờ tôi tự biết mình phải làm gì. Không phải do mấy loại thuốc chống trầm cảm mà tôi sử dụng ngày trước, hiện giờ đầu óc tôi hoàn toàn tỉnh táo.

Thà tự tạo ra Happy End cho bản thân, còn hơn để cuộc đời mình bị kẻ khác nghiền nát.

Giờ là 19:33.

Trước mắt tôi là ngôi trường cấp ba mà mình đã học.

Tôi chọn nơi này vì xung quanh đây không có tòa nhà nào đủ cao cả, nực cười thật.

Tôi tiến đến dãy nhà bỏ hoang, ở nơi đó từng có lớp mà tôi học. Nhưng giờ đây mấy phòng học cũ chúng bị bỏ hoang phế, và nhà trường đã cấm học sinh đến gần nơi này để không xảy ra tai nạn đáng tiếc nào.

“Rầm”

Vài phiến gạch đổ xuống từ trên cao, khiến tôi một phen hú vía. Nếu bị đè nát trong đống gạch vụn ở nơi này thì việc tự tử của tôi còn ý nghĩa gì đâu chứ.

“Chí ít cái chết này có thể xoa dịu cơn giận của họ.” Tôi tự nhủ.

Đống đổ nát tạo ra những tiếng kêu khá khó chịu mỗi khi tôi đi qua. Vì giờ đã là buổi tối, nên xung quanh đây chẳng có chút ánh sáng nào lọt vào, và ở bên trong thì đường điện đã bị cắt rụp từ đời nào, làm tôi liên tưởng tới trò chơi thám hiểm nhà ma của lũ trẻ.

Vỏ snack cùng với hàng tá đồ ăn vặt khác nằm ngổn ngang trên lối đi, chắc là của bọn bỏ nhà đi bụi để lại. Tiện chân, tôi đá chúng qua một bên.

Mất mười phút để lên tới tầng thượng, và hai phút để tiến ra ban công.

Một nơi lý tưởng để chết. Đến sáng mai, có thể là sáng ngày kia, người ta mới phát hiện ra xác của một thanh niên xấu số nằm bẹp dí ở cạnh tòa nhà cũ này. Và rồi sẽ chẳng ai qua lại đây nữa.

Mấy người trên diễn đàn bảo rằng khi tự tử ở nơi cao thì nên cởi bỏ giày hay dép, có thể do sở thích kỳ lạ của của họ chăng.

Tôi là người sợ chết, vô dụng, bất tài.

Tôi ghét con người, ghét cuộc sống, ghét cả mấy thứ gai mắt trước mặt.

Tôi chỉ là kẻ mang lại xui xẻo cho những người xung quanh.

Có lẽ vì vậy mà một kẻ như tôi không được phép tồn tại trong xã hội này.

Sau khi tự cảm thấy thuyết phục trước cách suy luận một chiều của bản thân, tôi nhắm nghiền mắt lại, đẩy trọng tâm của thân mình gầy còm này xuống mặt đất lạnh lẽo.

“Thôi chết, sáng nay quên tạm biệt Quế Chi rồi.”

Cậu tiếc nuối rồi vùi mình vào màn đêm đen đặc như cuộc đời của cậu vậy.
.
.
.

Có phải đây là cách mà người khác tự kết liễu đời mình.

Tôi đang trải qua cảm giác khi con người chuẩn bị bước một chân qua cửa tử.

Cảm giác như đống hồi tưởng quái ác như dìm cơ thể đang rơi tự do này trong vô vọng.

Tôi kìm nén nỗi sợ của mình lại. Áp lực của không khí khiến lồng ngực của tôi muốn vỡ tung.

Tôi muốn cơ thể này tiếp xúc với mặt đất nhanh hơn nữa, vì khoảnh khắc này khiến tôi sợ hãi tột độ.

.

Cái chết liệu sẽ giúp tôi được giải thoát?

.

.

.

.

.

Không đúng, cảm giác như hiện giờ tôi vẫn đang lơ lửng trên không trung. Có thể do ảo giác của bản thân, nhưng vì nó quá đỗi chân thực khiến tôi không thể không tin vào nó được được.

Tôi mở mắt, để trông thấy hiện thực trước mặt, và rút ra một kết luận phi lý tới bật cười.

ĐÚNG VẬY, THỜI GIAN XUNG QUANH TÔI ĐANG THỰC SỰ NGỪNG LẠI.