recursal/Fanatic-Fandom huggingface dataset:
Adolfo Rodríguez Saa

Plantilla:Afoto
Plantilla:Infobox gobernante

## Infancia

.nacio, tras la sierras mas bellas y olorosas del mundo.su familia,era tan humilde ,que se mudaron a merlo(san luis),despues de que se cansaran de vivir en la capital.cuando era chico,iba cada dia a la ciudad de merlo.como las rutas estaban en mal estado,siempre se les rompia y se le pinchaban las ruedas.de esa situacion ,queria ser gobernador para poder arreglar las rutas.asi es que de ahi en mas se esforzo,lo mismo hizo su hermano.

## imperio y post-gobierno

.durante su gobierno de emperador de san luis,tenia planeado una lista de cosas que su hermano ,tenia que hacer para el siglo XXI.su hermano ,despues se ocupo de todas las obras para poner feliz a la gente.despues,vio que el pais estaba en crisis,y se dispuso ser presidente de la nacion argentina.su mandato,fue el mas corto de la historia argentina como presidente,duro 7 dias y 8 noches,despues tuvo que renunciar porque todos especulaban que era un participante del menemismo.
911

Archivo:Carcacha.jpg

## Concepto

9-1-1 usualmente pronunciado (ni-muerto-marques) es el perfecto numero para ~~hacer bromas~~ pedir auxilio si estas en peligro de muerte a causa de que le prendiste fuego a tu cocina quemando el agua...

## Historia

En los primeros días de la tecnología tele~~pscio~~fónica, antes del desarrollo del teléfono bipedo, todas las llamadas telefónicas fueron asistidas por simios. Para realizar una llamada, era necesario levantar el auricular del teléfono y esperar a que el simio coma una banana, se afeite y le pregunte "¿Huhu, ahacaca!!?" que traducido al español es: "¿Número, por favor?". A continuación, le pediría ser conectado al número que él o ella desea llamar, para que el simio realizé la conexión necesaria de forma manual, por medio de un panel de control. En una emergencia, la persona que llama puede simplemente decir: **"Dame la policía", "Quiero informar de un incendio", o "Me atore en el inodoro, se estan quemando mis panquecillos y quiero a mi snorlak ..."**. Con frecuencia, el simio era capaz de activar la alarma de incendios de la ciudad, y actuar como centro de intercambio de información cuando una pequeña emergencia como un tsunami. Cuando las ciudades de América del Norte comenzaron a convertirse al disco giratorio, o "d-i-l-d-o", muchas personas comenzaban a estar preocupadas por la pérdida de la atención personalizada, que habían sido proporcionados por los simios locales.

Este problema fue parcialmente resuelto por inducir a la gente a marcar el "0", con esto se resolvia el problema; después de que la gente se había acostumbrado a marcar el "0", muchos simios se quedaron sin trabajo, por lo que se los recluyeron en hornos durante décadas, hasta que un empresario comenzó a usarlos como carne para hamburguesas.

#### Llamada tipica al 9-1-1

```
#Nota: el idioma del operador (simio) ha sido traducido al español para la comodidad del lector.

<Simio> Llama al 9-1-1, ¿cuál es su emergencia?
<Usuario> Ayudaaa!, mi novio me acosa
<Simio> Enviaremos una patrulla, ¿me podría facilitar dirección?
<Usuario> ¿Su reloj esta andando?
<Simio> ¿Qué?
<Usuario> Quiero una pizza...
<Simio> Señor, este numero es solo para emergencias
<Usuario> ¿Y querer una pizza no es una emergencia?
<Simio> No...
<Usuario> Entonces metase su &#$# por el $&%#
<<Simio desconecta la linea>>

```

***Y este es un 79% de las llamadas al 9-1-1***

## Consejos al llamar al 911

Si quieres llamar a este numero sigue los siguientes consejos:

* Dile al simio que te atoraste en la WC.
* Espera a que el simio mande a los oficiales.
* Sal de tu casa corriendo como jamas lo habias hecho.
* No garantizamos que no lo atrapen. las consecuencias pueden variar.

Archivo:Lucianaa.jpg
Esta chica tendria suerte si hace un broma a estos tipos.

## Servicio en la actualidad

Actualmente este servicio mejoro usando ahora humanos controlados por delfines para ser mas entendibles. A las personas que han usado este servicio les ponen chips de GPS para menorar las bromas, lo que ha funcionado con el ultimo gobierno de Uribe.
Agitano

Plantilla:Infobox elemento
El **agitano**, elemento número cuadragésimo séptimo de la tabla periódica de los idem es un idem muy escaso en el universo con unos atributos ciertamente extraños.

## Propiedades químicas

El átomo de agitano se encuentra compuesto por cinco neutrones, cinco protones, cuatro cabrones y veintisiete electrones. Debido a este excedente en carga negativa el átomo de agitano atrae todo lo que puede hacia sí mismo y no lo suelta jamás. Siente especial predilección por atraer los átomos de porronio y los de lero presentes en las bambas caras, los móviles o las chaquetas molonas. Sin embargo en contrapartida el elemento reacciona violentamente en presencia de átomos de senofobo y de fachanio.

## De dónde se saca

Este material se encuentra en gran proporción en la piel amarronada de los gitanos (de ahí su denominación) por eso en esta subcultura ancestral de mangantes se estila tanto el arte del apropiamiento de bienes ajenos. Esto es así ya que el origen de esta raza superior se remonta siglos atrás en Rumanía, donde la concentración de este material es más alta que en ningún otro sitio. Seguramente por la caida de un meteorito del planeta de la galaxia Mong, Alpha Agitani XXIII, donde como todos sabemos residen los amos del universo, los cuales absorben todos los productos de marcas caras que les rodean.

Según la teoría de la antimateria, si un átomo de agitano se junta con otro de antiagitano, el átomo de antiagitano recibe una puñalada. Es lo que se conoce como ley Agitana.

Plantilla:Tabla periódica
2007

Cuentan las malas lenguas que es el año inmediatamente posterior a el año 2006 (dato increíble pero cierto).
Año gregoriano correspondiente al año discordiano 3173.

## Acontecimientos

* Los ratones reconstruyen la Tierra tras su demolición.
* La semana de antes fue lanzado el SATANAS II.
* Halloween saca el Keeper of the Seven Keys III.
* Los chinos dejan de traducir las instrucciones.
* Linux es reescrito por 200 pingüinos con 200 máquinas de escribir apuntados por ballestas.
* Plantilla:Nombreusuario pierde la novia/novio
* Plantilla:Nombreusuario da una ostia al tio ese y llama a su hermano
* Hasecorp casi se hace con el dominio mundial gracias al mésenller.
* Hacendado logra dominar el universo gracias a su gama de productos.
* Se derriten los casquetes polares inundando a todos los países con salida al mar.
* Pasa en Valencia todo lo que no había pasado desde 1997.
* VHS Juan en el segundo intento logra por fin dominar toda la Interné.
* Ibarretxe I es coronado Rey del Peñón.
* Rita Barberá se empeña en montarse en un barco de la Copa América y lo hunde llevándose consigo el puerto de Valencia por lo que se suspende la competición de vela para siempre.
* Diego Amando la Maladroga asume la presidencia en Argentina.
* Cataluña participa en el Festival de Eurovisión con siguiendo un meritorio 23ª puesto con las Ketchup!
* Luis Aragonés sigue de seleccionador de España....habrá que esperar.
* Raphael inicia su gira por latinoamérica como cantante country, donde descubre el plan secreto que traman Las Supremas de Móstoles en cooperación con La Liga de los Superhombres de Mattel.
* Increíblemente, vuelven los Héroes del Silencio a conquistar más gente todavía.
* Todas las baterías BL-5C defectuosas de Nokia causan cortocircuitos y explotan, causando así el mayor castillo de fuegos artificiales jamás visto.
* Kimi Raikkonen gana el Mundial de F1 (sí, sí, Marikkonen) y se va de putas.
7 Región de Murcia

El proceso de adiestramiento mental suele ser el siguiente: el sujeto, privado de su libre elección se sienta ante el aparato receptor de señales televisivas (Que suele ser denotado Televisor) y se dispone a deglutir sin cesar todo lo que la televisión elige por él.

## Parrilla

La televisión ha mejorado indudablemente nuestra cultura, con programas intelectuales y culturales tales como:

* A ti Siempre: Programa consistente en ver a frikis bailando o adivinar en qué parte del programa la Castelo saca a Fernando el regidor. El público puede participar de manera activa en el programa gritando frases tan intelectuales como "Buuuu", "Eeeeeh", "Oooooh" o "Oeoeoeoeoooo".
* Desde Aquí: Gran programa que pretende ser un España Directo pero en diferido, con historias tan conmovedoras como ver las fiestas de lanzamiento de azada de alguazas y cosas por el estilo.
* Ven a Triunfar: Varias personas sin escrúpulos, deciden apuntarse a un gran hermano musical donde, follar no follarán, pero se graban sus discos de música de gran calidad, atropellando el trabajo de tanta gente que tantos años han invertido en tratar de tener un nombre en el mundo de la música. De ahí han salido grandes artistas como (errrr… no m’acuerdo) que ya tienen grabado su nombre en los anales de la historia (Léase lo de "anal" con propiedad)
* Ven y Cuéntame: ¿Eres un actor en paro? ¿O simplemente eres gilipollas? ¿O crees que tu familia no se ha avergonzado de ti lo suficiente? Pues este es tu programa. Ven y cuéntanos tu historia. Sobresalen los temas del tipo: "hace 20 años que no veo a mi hermano que vive en el pueblo de al lado" y "me pillé a una por internet", entre otros.
* Rayo de Sol: Típico programa de chismorreos cuya originalidad reside en que el decorado tiene estilo cutre-veraniego y emiten de manera anónima la basura que otros se han currado a cambio de reconocimiento, pero sin mentar la fuente.
* Todos Nosotros: ¿Vives en pueblo perdido del monte? ¿No va a visitarte ni cristo porque no apareces ni en el GPS? Este programa hará un reportaje sobre tu pueblo y te hará compañía durante unas horas… ¡Y gratis, oiga!
9 (desambiguación)

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* 9 (personaje)
* 9(idioma)
2003

Plantilla:Muerto
Año gregoriano equivalente al año discordiano 3169.

## Acontecimientos

* Los Estados Confederados de América se escinden de los Estados Unidos de América.
* Se comienza el proyecto SATANAS II.
* La ciudad mítica de Nador abandona la Tierra y comienza a flotar de nuevo.
* Cthulhu contrajo matrimonio con Hello Kitty.
* Estados Unidos: Muere Superman.
* Finlandia: El Pato Donald asume la presidencia de dicho país tras ~~fraudulenta~~ contundente victoria en las elecciones del 31 de febrero de tal año.
* Bart Simpson comete su tercer homicidio en 10 años.
* Chiquito de la Calzada confiesa sus intenciones de dominar el mundo.
* George Bush se tira un pedo nuclear que mata a todos los microorganismos de la casa blanca.
* Los Canis invaden Rusia
* Se falla la cura para el frikismo (Mala suerte amigo)
* Un meteorito destruya la tierra y nos mudamos a la luna
* Yo mato a Don Ramón
* Se inventa el aire

## Deportes

* Aspaña: el Real Mandril gana su 29 liga en la ultima fecha. El Farsa logra el segundo mejor año en su historia tras terminar sexto y apenas alcanzar la Copa Güefa... Gaspart lloraría de alegría.
* Argentina: Boca Juniors gana la Copa Libertadores y la Copa Intercontinental (si lo dije bien) venciendo en la final al AC Milan de Italia
* Perú: Alianza Lima se consagra campeón nacional venciendo al Sporting Pavos.
* Fórmula 1: Un jovencísimo Fernando Alonso consigue ganar su primera carrera en Hungria con el equipo Ruinol.

## Sabias que...

* ...Jesus murio este año?
* ...ese año todos moriran?
* ...este año mi pene llego a 23 cm?
* ...si giras 5501058544479654780963115700742379853467432167875 vueltas se retrocede un segundo?
* ...para q lo anterior sirva para algo, tendrias q ir a una velocidad de 1.528.067.348.648.466.168.452.453.675.568.565 km / h ?
* ...el que lo escribio lo logro?
* ...el que lo escribio se drogo?
Abrebotellas

Plantilla:Infobox herramienta

El **abrebotellas** o **destapador** (olé el nombre) es un utensilio metálico utilizado para abrir botellas ('amos, no me jodas) retirando la chapa (y después te piras a jugar al futbol con las chapas). El principio del abrebotellas consiste en un resalte que se inserta en la base de la chapa a modo de cuña y un mango con el que se ejerce una acción de palanca para retirarla. Resumiendo, metes pa dentro, doblas pa fuera y la chapa es pa quien la quiera.

Por su gran utilidad, constituye un objeto habitual de regalo y de merchandising, por ejemplo, para envasadores de bebidas que insertan su logotipo o imagen en el mango. Eso es lo que cogemos el abrebotellas y decimos "Y este dibujito, ¿qué carajo será?" y entonces lo quitas con las llaves, por que queda antiestético, y te cargas el abrebotellas, y lo tiras a la basura. En realidad, los fabricantes de abrebotellas ponen el logo para eso, para que lo quites, te lo cargues y compres otro o, en su defecto, otra caja de la cosa esa que habías comprado para que te lo regalen.

Entre los diferentes tipos de abrebotellas, se pueden destacar:

 Archivo:Kronenkorken 02 KMJ.jpg
* El abrebotellas de mango corto muy propio de hostelería pues se puede transportar en el bolsillo. Su movimiento es de atrás adelante exigiendo mayor esfuerzo y habilidad que los de mango largo (del tipo "joé que duro está esto...". También puede ser plegable combinado con un sacacorchos o integrado en una navaja suiza.
* El abrebotellas con cabeza redondeada cuyo movimiento de apertura es de adelante atrás. A veces, se combina con un sacacorchos de alas (el cual le sirve muy bien para los paracaidistas por si falla el cacho tela).
* El adosado a una pared o integrado en un recipiente que se utiliza para recoger las chapas. Esto viene muy bien si después quedas con los amigotes para jugar al futbol con las chapas.
* El que viene con los cscos de la marca Skullcandy.

## Véase también

* Sacacorchos
* Abrelatas

Plantilla:Física
Abuela en tanga chupando limón

Plantilla:Infobox Monstruo

`*«Es sexy»*`

`~ **Bush** Sobre la Abuela en tanga chupando limón`

Extraño mutante de otra dimensión creado para espantar a fumaos y toda la chusma en general de los parques de Canadá.

## Origen

Hace mucho tiempo entre el pleistoceno y el año 1450, un cani encontro el libro de matematicas 2+2= y al intentar hacer la ecuación su cabeza estalló saliendo de ella el peor monstruo de toda la humanidad , este salió corriendo chupando un limón y poniendo la cara de el Fari y con la unica ropa que llevaba, un tanga.
Todo el que le veía moría de un ataque al corazón con ver su cara o por un golpe de teta vieja y arrugada en toda la cara.

## Vida

Trabajo como mascota de un centro comercial pero a la gante le daba miedo y por el insignificante error de comerse a un niño que se perdió la despidieron y juró vengarse gritando ¡JARAFGAF!(no sabía hablar) en el inem conocio a la mujer mapache con quien entablo amistad y tuvieron una relacion lesbica-zoofílica-interdimensional.

## Actualidad

Siguen siendo pareja y ya han tenido dos hijos y han adoptado una niña china. Viven en una gruta de el monte de la tortilla amistosa de los calcetines perdidos donde nadie les puede molestar ni recibir propaganda de los testigos de jehova.

## Taxonomia

Tiene cuerpo de mujer muy vieja, las tetas arrugadas, casi rozando el suelo de lo caidas que están.La cara es indescriptible porque de porsi ya tiene arrugas pero chupando un limon muchisimas mas, parece un ano gigante, la pierna derecha amputada y pies planos.

## Enemigos

* Naranjito
* Los limones pochos
* Niños
* Plantilla:Nombreusuario
* toweso
* Tu sueño erotico

Plantilla:Monstruo
Ackbar

*Este artículo es un esbozo. Puede ayudar en LaFrikipedia Wiki expandiéndolo*.
Plantilla:Infobox personaje

A diferencia de Luke Skywalker el es el personaje mas importande no solo de El retorno del jedi sino la ~~trilogia~~ la saga de star wars.Mientras el cobarde Luke Skywalker,Han Acompañado,Leia,C3po,etc.El valiente admirante prevenia ~~la evident~~e trampa.Transendiendo mas que Jar Jar Binks.

`*«"Es una trampa"»*`

`~ **Plantilla:Cita/Enlace** y su frase celebre`

`*«Its a trap!!»*`

`~ **Plantilla:Cita/Enlace** demostrando que sabe ingles`

`*«"Es una trampa"»*`

`~ **Sheldon Cooper** demostrando lo friki que es`

`*«"Bazzinga"»*`

`~ **Plantilla:Cita/Enlace** vengandose de Sheldon`

`*«"Es una trampa"»*`

`~ **Friki** imitando a su idolo Ackbar`

`*«"¿Me puede traer un calamar?"»*`

`~ **Una comensal** pidiendo calamar`

`*«"¿Y a mi me puede traer una perra insensible?"»*`

`~ **Plantilla:Cita/Enlace** junto a la comensal que pidio calamar`

`*«"¿Me puede traer un Ackbar?"»*`

`~ **Friki** pidiendo calamar`

`*«"¿Es una Trampa?"»*`

`~ **Plantilla:Cita/Enlace** con duda`

`*«Its a party!!»*`

`~ **Plantilla:Cita/Enlace** en una fiesta`

`*«Yo soy tu trampa!!»*`

`~ **Darth Vader** apunto de combatir a Ackbar`

`*«Its a trap!!»*`

`~ **Plantilla:Cita/Enlace** mirando la estrella de la muerte`

`*«Its a trap!!»*`

`~ **Plantilla:Cita/Enlace** advirtiendo a Han Solo de Lando Calrissian`
 Archivo:ITS A TRAP FAMILY.jpg
Ackbar es un calamar mutante parecido a la Tortugas Ninja, del planeta del mismo nombre. Almirante de la flota de la Alianza Rebelde y enemigo acérrimo del Imperio. En los tiempos de la Antigua República Galáctica sirvió guiando a su pueblo como a cena del miercoles y el desayuno del jueves. Fue posteriormente esclavizado sexualmente con el advenimiento del Imperio friki y terminó como esclavo del Gran Moff Tarkin. Con Tarkin aprendió todas los conocimientos ~~gays~~ necesarios para dirigir flotas, así como todo lo que el Gran Moff sabía de táctica,hombres,bares gays y estrategia militar. Accedió a estos conocimientos dado la costumbre de Tarkin de alardear de sus pendejos planes de conquista que vio en Pinky y Cerebro delante de su esclavo. Cuando Ackbar fue liberado, se unió a la Alianza Rebelde, donde pudo usar los conocimientos adquiridos para convertirse en un gran líder de flota.

Ackbar fue un calamar mutante que se convirtió en el comandante militar más importante de 3 planetas y después uno de los más importantes miembros de la Nueva República, Habiendo sido previamente esclavo Imperial. Más tarde, luchó junto al Escuadrón Renegado. Durante la Batalla de los ewoks a lo cual dijo "es una trampa"

## Vease tambien o no tan bien

* **Jar Jar Binks**
* **El retorno del jedi**
* Tramposo

Plantilla:Star Wars
420chan

Plantilla:Muerto
Plantilla:Informatica

Plantilla:Infobox página web

`*«I'm so high rite naooo»*`

`~ **Usuario normal de 420chan**`

420chan es un website creado por Kirtaner con el propósito de destruir a moot y apoderarse del mundo del interwebz,
es una comunidad creada con el propósito de dar un lugar donde relajarse y colocarse a los fumetas, es un lugar caracterizado por un enorme pasotismo. Los usuarios de 4chan son aceptados mientras que no dejen un rastro de SIDA allá por donde pasan, si lo hacen, normalmente acaban baneados.

Existen mitos que hablan de usuarios de 420chan que no fuman petas, pero son antiguas leyendas rumanas

## Origen

Kirtaner era un pequeño chiquillo canadiense que se fumaba todo lo que pillaba, hasta que un buen día decidió que tenía que crear una web para su grupito de fumetas, y así surgió 420chan, tras el trascurso de los siglos, gente de 4chan se cansó de estár en ese agujero infecto de los interwebz y migraron a otros imageboards, entre los que se encontraban 420chan.

## El irrisorio episodio del SWAT y Kirt

La policía recibió una llamada de un brillante amiguito diciendoles que un hombre armado y maligno había tomado rehenes y estaba disparando

`*«Me levanté de la cama, abrí la puerta de mi habitación, fuí a la puerta principal y de repente tenía una escopeta en la cara. Cuando te levantas a las 4:30 de la mañana por un puñado de polis con armas automáticas y descubres que han bloqueado toda la calle.... Bastante inquietante»*`

`~ **Kirt** durmió poco el miércoles`

`*«Resulta que el chico tiene su propio sitio de charla llamado 420chan y ha sido acosado por alguien que ha tirado su web, le ha escrito amenazas y ha sido imposible de tratar»*`

`~ **City News** sobre el ataque`

El tio que SWATeo a Kirt era de Mississippi. Se paso 6 meses en el reformatorio. Después de salir, volvió a internerd y todos se rieron de él por ser el idiota al que capturó la policia

## Contenidos

420chan tiene una enorme nube de categorias de mierda, cada una con una base de usuarios de unas 4 personas (algunos dicen que es un tio con un proxy); esto incluye una puta tonelada de categorias sobre drogas, /po/kemon, /sh/enanigans, y boards intelectualoides como filosofía y política (llenos de fumatas intentando sonar inteligentes y careciendo de sentido el 100% de las veces). Tambien tienen boards como /dino/ que nadie ~~inteligente~~ querría copiar. Un aspecto notable es que en la categoría música puedes subir ficheros directamente en lugar de buscar como un puto loco el torrent

## Sabías que...

* ...Kirtaner es canadiense?
* ...Kirtaner es gay?
* ...Kirtaner es menos gay que moot?
* ...Estadísticamente, si me estas leyendo, significa que fumas maria?
* ...Kirtaner es pedófilo?
* ...420chan es mejor que 4chan?
* ...4chan es una mierda?
* ...El fary es el mejor cantante de todos los tiempos
* ...Me estás leyendo por aburrimiento?

Plantilla:Sitios Web
23

Plantilla:Expandir

 Archivo:Numero23.jpg
Número especial que obsesiona a personas *especiales* de un lugar muy especial, con artículo propio en un otro lugar suficientemente especial como para que la menos especial de las personas especiales se digne a contradecir las reglas y ser ella quien haga el regalito dorado...

Especialmente dedicado a todos aquellos que se sienten especiales al leer unas líneas tan especiales como éstas, puesto que, a quien va dedicado, no se va a sentir especial...adivinad porqué...(recordad la contradicción de las reglas)

## Números que tienen que ver con el 23

* 21(blackjack)+2= 23
* 32 alreves = 23
* 69 - lo necesario...= 23
* 41 - 9(último dígito del teléfono)si no cuentas en 0)) = 32
* 2 = numero que representa parejas de 3(y la que no son de 3 también).
* 3 = numero que la gente ridícula usa para decidirse a hacer algo.
* Nombre de este artículo=23
* Es el número mundialmente conocido por perseguir a Rodolfo Santacruz Ocaño
* El 23 es uno de los "pocos" numeros que si le das la vuelta dos veces sale el mismo numero. Ejemplo: 23-32-23.
* 23 coincide con el dia 23 de cualquier mes.
* 23 son los dias que tiene un mes si dicho mes tuviera 23 dias.
* 23 son los milisegundos que tarda el open ports 3.200 en abrir todos los puertos.
* 23 es el volumen que ocupa un gas en CN + 0.2\*3

## Lista numeros

* 1= 23/23
* 2= las decenas que contiene el numero 23;2
* 3= las unidades que contiene el numero 23;3
* 4= las decenas que contiene el numero 23 por el numero de digitos;2
* 5= suma de todos los digitos;2+3
* 6= las unidades que contiene el numero 23 por el numero de digitos;3\*2
* 7= las unidades que contiene el numero 23 por las unidades que contiene el numero 23 menos las decenas que contiene el numero 23;3\*3-2
* 8= las decenas que contiene el numero 23 elevado a las unidades que contiene el numero 23; 32
* 9= 9\*23/23
* 10= 10\*(log(23)23)
* 11= 11\*123
* 12= 12+23-23
* 13= 13+23\*0
* 14= 14\*23**P**0
* 15= 15\*23**C**0
* 16= 16+23\*cos(1/2π)
* 17= 17\*cos(23/23-23/23)
* 18= 10010 en binario, 2 unos y 3 ceros (23)
* 19= 10011 en binario, 2 ceros y 3 unos (23)
* 20= 23 sin las unidades
* 21= 23 menos el valor de las decenas
* 22= numero misterioso al que no se le encuentra ninguna relación con el 23, científicos de alrededor del globo se reúnen anualmente en vano para encontrarle una relacion
* 23= oo oo pues no se... que sera?

a partir de aquí es todo una repetición de lo que se a dado sumandole 23, ejemplo:

* 24= 23+23/23

¡Arrodillaros ante la magia del 23 señores!
Plantilla:Matemáticas
Adriansito

***Nota**: Antes de leer este articulo usted debe ver el siguiente videoclip: Enlace externo.*
Adriansito ~~Ballenator~~ Yankee, ser de composición plasmática, que vibra a una frecuencia de 564 hz debido a la constante oscilación de su grasa corporal adquirida a base de comer niñas de 8 años después de utilizarlas en sus grotescos videoclips. Hijo de una Ballena e hijo de Don Omar, sobrino de Mr. T y nieto de un Cerdo, nació desafortunadamente al rededor del 2345 a.C, se conoce que ya en el antiguo Egipto Adriansito era temido por la población y sabemos a ciencia cierta que fue la causa de las numerosas sequías y del hambre que sufrió dicha noble civilización. Tras la llegada de los Aliens y los Predators, Adriansito se criogenizó no sin antes haberse comido un par de piramides, cuatro arrozales y unos fideos de arroz tres delicias, para así poder despertar ya en nuestra era y poder imortalizarse con su famoso a la vez que horrendo videoclip.

## Inicios

***Nota**: Es considerado por gran parte de la población como Terrorista musical.*
Desde la prona edad de -3 años Adriansito ya soltaba mierda por la boca en forma de reggeton. Al nacer los medicos confusos creian que era una hamburguesa del Mc Donals, pero al final supieron que era Adriansito porque por en medio de la enorme cantidad grasienta de carne de cerdo en vez de cebolla tenia numerosas cadenas y anillos de oro cual gitano después de atracar una joyería.
Con Adriansito tambien nacieron sus 11 hermanas todas ellas claro con la apariencia de Sheila de mis adorables vecinos, que se hicieron imprescindibles tanto en sus videoclips como en su dieta.

## Las claves de éxito

Muchos estudios de análisis sociocultural rebelan las claves del éxito de Adriansito, de entre ellos destacamos:

1. Tener un coeficiente intelectual menor o igual que un pollo.
2. El Colesterol por encima de 434 mg/dl
3. Voz horrenda, cual Chewaka cantando Dido.
4. Más cadenas que una bici en Barcelona.
5. Gorra de viaje, es decir, tan grande que puedes comer en su odiosa solapa plana.
6. Niñas pequeñas bailando mal reggeton.
7. Ser subnomal y no tener sentido ni del ridículo ni dignidad.
8. Tener grasa y michelines por todas partes (incluso en el cuello, suela de los pies o entre los dedos)

## Cosas que se ha comido

* 4815162342 niñas de 8 años.
* 1 gato.
* 4 piramides.
* Los abdominales de Arnold schwarzenegger.
* A Macaulay Culkin.
* Al padre de Freezer.
* 3 aldeanos del Age of Empires.
* 8 x 10^23 donuts.
* Al Pato Donald
* Al muñeco de Michelin.
AFC Este

Conferencia en donde un sólo equipo vale la pena ver:

## Miami Dolphins

 Archivo:Justicia NFL.jpg
Equipo que casi logra la imperfección en el 2007 ~~en el culo te la meten~~, logrando un récord de 1-16. Fue fundado por el acuario de Miami, y está conformado por delfines, aunque son bastante listos, pero a la hora de jugar son unos debiluchos. En 1972, Chuck Norris tuvo sexo con todo un convento de monjas que 9 meses después nacieron los Miami Dolphins de '72, el único equipo en terminar invicto en la NFL (Verídico). De ahí no hay mucho que contar acerca de los Miami Dolphins.

## New England Patriots

 Archivo:Belichick.jpg
El equipo comandado por Peter Griffin, ha ganado 3 Súper Tazones, gracias a que cada jugador de la plantilla de los patriots es pastafari. Desafortunadamente Peter fue despedido de los Patriots, gracias a un arranque de celos de Tom Brady, alegando que Peter era "poco profesional" y fue enviado a los London Silly Nannies, en el Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte, ahí Peter retó a los Patriots, el resto de los Silly Nannies se fueron corriendo y los Patriots vencieron a Peter.

## New York Jets

 Archivo:Nfl jersey prank.jpg
Es un equipo tan ávaro, codo o como le quiera llamar, porque ellos juegan en el estadio de los New York Giants. Se descaca porque ellos jugaron un partido contra elmo y perdieron. Para rescatar algo destacable sobre este equipo es su ex-estrella Joe Namath, no por su excelente carrera, sino por los comentarios a una periodista de EXPN. Esta entrevista iba algo parecido a esto.

`*«Como vió el juego de los Jets de esta noche?»*`

`~ ****Periodista**** acerca del juego de los Jets`

`*«Vamos a follar, tienes un buen par de tetas, follemos»*`

`~ **Joe Namath** acerca del juego de los Jets`

## Buffalo Bills

 Archivo:Furbo Americano.jpg
Creado en una reserva india los Bills, tienen la fama de jugar a temperaturas como para cagarse del frío. Si miras bien puedes hacer un muñeco de nieve XD. También si vas a su estadio recibes alitas búfalo gratis. A que es bueno ser socio de los Buffalo Bills, eh?

Plantilla:Furbo Americano
A1 Grand Prix

Plantilla:Muerto
Plantilla:Infobox deporte
La A1 Grand Prí Es una competicion en la que un porrón de paises se enfrentaban llevando a sus ~~mayores zoquetes~~ mejores "pilotos" (por decir algo).

## Pilotos destacados y demas

Las carreras se dividian en 2 tandas (creo) de una hora en la que habian hostias a casco porro por los pilotos, queson unos auntenticos paquetes de la talla de Alex Yoong, Sébastien Buemi, y Adrian Sutil aquí veras el resto:

### Pilotos que estan o vinieron de la F1

* Sébastien Buemi (2009–2010)

* Karun Chandhok (2010)

* Robert Doornbos (2005–2006)

* Tomáš Enge (2001)

* Ralph Firman (2003)

* Christian Fittipaldi (1992–1994)

* Patrick Friesacher (2005)

* Nicolas Hülkenberg (2010)

* Narain Karthikeyan (2005)

* Vitantonio Liuzzi (2006–2007, 2009–2010)

* Max Papis (1995)

* Franck Montagny (2006)

* Hideki Noda (1994)

* Nelson Paquete (2008–2009)

* Scott Speed (2006–2007)

* Adrian Sutil (2007–2010)

* Jos Verstappen (1994–2003)

* Alex Yoong (2001–2002)

### Los que estan o vinieron de la IndyCar Series

* Marco Andretti (2006–2010)
* Ryan Briscoe (2005–2010)
* Robert Doornbos (2009)
* Tomáš Enge (2004–2006)
* Bryan Herta (2003–2006)
* Ryan Hunter-Reay (2007–2010)
* Bruno Junqueira (2008,2010)
* Darren Manning (2004–2009)
* Raphael Matos (2009–2010)
* Vitor Meira (2002–2010)
* Franck Montagny (2009)
* Will Power (2008–2010)
* Graham Rahal (2008–2010)
* Buddy Rice (2002–2008)
* Tomas Scheckter (2002–2009)

## Circuitos

En cuanto a circuitos la cuestion es contarlos porque hubo un huevo:

* ...Algarve
* ...Beijing
* ...Brands-Hatch
* ...Brno
* ...Chengdu
* ...Dubai
* ...Durban (en el que gano Jos Verstappen (y no es coña))
* ...Eastern Creek
* ...Estoril
* ...Kyalami
* ...Laguna Seca
* ...Lausitz
* ...Mexico City
* ...Monterrey, Güey
* ...Sentul
* ...Circuito de Sepang
* ...Sanganchao Circuit
* ...Taupo
* ...Zandvoort
* ...Zhuhai

## Ver también

* Sébastien Buemi
* Scott Speed
* Karun Chandhok
* Alex Yoong
* Vitantonio Liuzzi
* Robert Doornbos
* Adrian Sutil
* Jos Verstappen
* Franck Montagny
* Patrick Friesacher
* Ralph Firman
* Narain Karthikeyan
* Nicolas Hülkenberg
* Nelson Paquet

Plantilla:Deportes
COOL6

CURRENT GAME: SUPERMARKET TOSS

BEAT THE CURRENT GAME TO UNLOCK THE NEXT GAME AND ADVANCE!

1: PENGUIN DROP

2: MIGHTY GUY

3: WATER BUG

4: ROLY POLY RODEO

5: CREEPY CRAWLERS

6: SWITCH

7: EXTREME AIR

8: SWARM

9: PLANETARY PINBALL

10: PIG TOSS

11: MUSIC MEMORIZER

12: MIGHTY GUY 2

13: CROC HOPPER

14: TREAT TOSS

15: WALMART SWITCH

16: SUPERMARKET TOSS

17: ???

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25: ???

BONUS GAME: ROLY POLY RODEO

AFTER YOU BEATEN SUPERMARKET TOSS, CLICK HERE TO PLAY THE NEXT GAME!
?

Plantilla:Muerto
Plantilla:Infobox Letra

? archirecontraenemigo de !. Se usa para afirmar que no tienes ~~ni puta~~ idea de lo que esta pasando o estas hablando.

Se usa realmente en los casos de desesperacion del usuario, o en casos mas frecuentes en el vocabulario HOYGAN, que oficializado por Diox y Dios en una noche de borrachera y recoinciliaciones en casa de Hugh Hefner.

## Historia

Su origen gráficologico se encuentra en el latín: *qaestion pasando* que significa: **Que putas esta pasando**

En la mayoria de los idiomas se utiliza al final de la frase: *WTF?*
Este fue el uso habitual tambien en Español, hace mucho que se gestiono ese tema para agregarlo a **La real epidemia de la lengua** en 2009, ahi tambien se toco el tema de abrir una pregunta con ese mismo signo pero de cabeza: (¿), aunque de eso no se mucho pero asi ~~dice en la wikipedia~~ fue.

## Modo correcto de uso

Para todo aquel que desee aprender a usar este gran y absurdo invento, aqui pueden apreciar en todo su esplendor su ~~in~~utilidad, enumerando en pasos su correcto uso:

1. **Sujeto:** ¿Qué quieres cabrón?
2. **Complemento directo:** ¿Qué quieres?
3. **Atributo:** ¿Qué mierda eres?
4. **Suplemento:** ¿De qué putas me estas hablando?
5. **Complemento indirecto:** ¿En qué pierdes el tiempo?
6. **Complemento circunstancial:** ¿Por qué me tocas ahi?
7. **Adyacente preposicional:** ¿En nombre de que, quien o qué actúas asi?

## Ejemplos

 Archivo:Wikipedia11.jpg
* ¿El día está violeta?
* ¿Me quisieron chorear y les lanzé un kamehame ha?.
* ¿Te estoy metiendo los cuernos?
* ¿Estoy muy ampangrela?.
* ¿España ganó el mundial?.
* ¿Odio a Darth Vader, toda la vida preferí a Frutillita?.
* ¿Comchoflo?.
* ¿Perú al Mundial?.
* ¿Gracias a Dios que soy ateo?.
* ¿Wikipedia es una wiki?.
* ¿El articulo Cangrejo quedo destacado?.
* ¿lo ~~jodiste~~ viste?

## Recomendaciones para su uso:

* Tener bien en claro que es lo que se quiere sinsentidizar(?)
* Usarlo sabiamente y sin excesos.
* Recuerde, no lo use más de dos veces por texto (tres como máxima excepción), ya que su uso en exceso puede hacer que llegue a ser considerado ~~pelotudo o enfermo mental~~ irritante.
* No lo use en los PostDatas, no es bueno mezclarlo, porque son como hagua y aceite.
* Es también aceptable su uso como respuesta sencilla, como si amorfofolofo.
* (?)
KID3

CURRENT GAME: ROLY POLY RODEO

BEAT THE CURRENT GAME TO UNLOCK THE NEXT GAME AND ADVANCE!

1: PENGUIN DROP

2: MIGHTY GUY

3: WATER BUG

4: ROLY POLY RODEO

5: ???

6: ???

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BONUS GAME: ROLY POLY RODEO

AFTER YOU BEATEN ROLY POLY RODEO, CLICK HERE TO PLAY THE NEXT GAME!
Achingá

s Plantilla:Sic

`*«¡¿Qué pasó, qué pasó, vamos ay?!»*`

`~ **Don Ramón** usando Achingá mas refinadamente`

Antes que nada, si eres Noob, Wombat Cani, regaytonero o mi mama, el articulo adecuado para ti se encuentra presionando Ctrl-W

es la palabra que Usan las personas cuando son profanadas verbalmente, derivada del idioma  espiñero mudado a mexico y luego a norteamerica del sur y es mas comunmente por acciones desconocidas para los hombres, los wombats, diox, las hormigas y algunos monos.

## Modo de empleo

Achingá se utiliza mucho en situaciones ajenas de las personas

### Modo CORRECTO de empleo

* **Sujeto 1:** donde esta la parte que te tocaba a ti? **Sujeto 2:** *Achingá! eso no me tocaba a mi*

Como puede apresiarse, el *sujeto 1* realizo una interrogante desconocida para el *sujeto 2* a lo que este respondio un rotundo **ACHINGÁ**

### Modo INCORRECTO de empleo

* **Sujeto 1:** a donde me llevas? **Sujeto 2:** Achingá a tu má

Como puede apresiarse, el *sujeto 1* realizo una interrogante desconocida para el *sujeto 2*; desafortunadamente este sujeto ~~es un regaytonero~~ empleo mal el uso de **ACHINGÁ**

## sinonimos de ACHINGÁ

La palabra Achingá tiene muchos sinonimos igual de utiles, pero nos enfocaremos en los mas inutiles

* Ma? pos ora? (usada por Ron Damon
* que paso, que paso vamos ay (tambien usada por Don Ramón)
* ah no mames!
* no me chíngues
* Don't fuck me (igual que en la anterior pero ~~Mas Nice~~ en ingles)
* no me jorobes (usada por Cuauhtemoc Blanco)

## de donde viene Achingá?

la palabra Achingá (pronunciada Ah Chingá) viene del latin *numquid interpretari* que significa **A La Chingada** pero su significado proviene desde la era Ouimettista derivado de la palabra chingar. es decir

Tabla Explicativa
 a la | direccion: ir **A LA** chingada

por lo tanto **Achingá** significa *me van a coger* o en dado caso que sea verdad *te voy a coger por ~~pinche~~ mentiroso*
Akira Yamaoka

Plantilla:Enobras
Plantilla:Infobox personaje

## Mito

Desde La explosión de la bomba de Hiroshima, ahi por el año cuando jesus aprendia a caminar y cuando Obama Gobernaba la antartida. Existia un hombre que escuchaba Los lamentos de los heridos y ~~orgasmos~~ Llantos de mujeres ~~pariendo~~ Sufriendo ... Los grababa con su BlackBerry para luego montarlos en un jueguito bien mono de horror llamado Silent Hill.

## Historia

El Hombre que se convirtió en el Dios de la composición en los Video Juegos. El Nipon que te hacia ~~Cagar~~ temblar de miedo ... con solo escuchar una nota de su guitarra!! Abandona Konami porque no querian hacerle una estatua en el centro de Tokio para que todos lo adoraran mientras el recorría el mundo Buscando nuevos súbditos...

Deja de ser el compositor en Silent Hill para la nueva entrega (~~Lo cual me encabrona mucho~~)y se hace un super grupo de super amigos con Mary Elizabeth ~~McDonald~~ McGlynn, Joe ~~Tomesta~~ Romersa. Presumen a Konami de que no los necesitan y hacen una superfiesta que hasta el mismo Koji ~~Condon~~ Kondo envidiaria...

Saca su primer album comercial llamado "IFUTURELIST" ~~Un pop electro mariachi~~ Con otros generos abarcando la cultura pop Japonesa, algun dato de ese album seriala canción "Maria" que vuelve a los indicios ~~emos~~ Oscuros de los trabajos del Nipon..

Dejando a las ~~Calientes~~ Enfermeras en Silent Hill ... retoma su papel sobre compositor de Video juegos y se lanza junto al otro mae que se sale del reglon el video juegos de survivor ""Shinji Mikami"" y hacen un juego de un mexicano que busca la visa en el lugar menos indicado!!!

Luego, da giras por el mundo y salvandonos de los detestables Chatas.. .una vez mas un japones nos salvara de la destruccion del mundo igual que su antecesor Goku...

## Curiosidades

* Apesar de trabajar tanto para compañias americanas, parece que akira nunca aprendio Ingles!!
* El que le enseño a tocar Guitarra fue el mismo Bach en su lecho de muerte!!!
* Hace Canciones de cuna para Alucard!!!
* Se dice que tiene un casa en La isla del Coco!!
4Kids

Archivo:4kidslogo.jpg
4Kids es una compañía que se encarga de ~~doblar~~ bastardizar muchos animes, como Tokyo Mew Mew (al cual le cambiaron el nombre a "Mew Mew Power", que lo hace parecer una serie del nivel de los Teletubbies u otra mierda así.)
Se han ganado un gran odio de parte de mucha gente, especialmente los otakus fans de Naruto que no soportaban que su "héroe" hable en un idioma que no sea japonés, y en este caso también las (¿los?) fans del yaoi, a quienes no les gustó la idea de que les hayan quitado el heróico beso entre Naruto y ~~Emo Kid~~ Sasuke.

## Víctimas

 Archivo:4kidsruto.JPG
4Kids ha disfrutado torturar a muchos dibujantes y animadores japoneses, pero los animes más mutilados al final fueron los siguientes:

* One Piece
* Naruto (Aunque aparentemente luego Viz los sobornó para que detengan el sadismo)
* Yu-Gi-Oh!
* Pokémon
* Shaman King
* Sailor Moon

Y muchos, muchos más...

## Métodos de tortura

 Archivo:Orochimaru 4kids.jpg
Los expertos de 4Kids son especialistas en hacer sufrir a los animadores japoneses que tomaron horas en crear los animes, aunque estos malvados los destruyan en cuestion de minutos.
Sus métodos varian bastante, pero entre ellos se encuentran cosas como "no ser racistas" (volver a los personajes "de piel oscura" caucásicos o similar para evitar controversia y quejas) [1].
También es una conocida técnica suya cambiar la comida, es decir que el Onigiri (las bolas de arroz que comen en todos los animes no editados por 4Kids) se transforma en un sandwich porque la dieta necesaria para que los japoneses crezcan sanos y fuertes es obviamente diferente a la de el resto del mundo.

Se han observado además otros cambios menores como ridiculizar a los mangakas al cambiar los nombres de animes, pasando algo más o menos normal (basándose en los estándares del anime, claro) a algo más humillante que hacer tu fiesta de cumpleaños a los cuarenta con barney o los teletubbies, es decir transformar "Tokyo Mew Mew" en "Mew Mew Power" (Aunque, de todas formas, si el título "Mew Mew Power" no te quita las ganas de verlo, la horrible edición, sincronización labial y la eliminación de 2/3 de los episodios lo harán).

## Los ataques contra 4Kids

Se han mostrado muchas rebeliones contra estas encarnaciones del diablo, la mayoría de parte de los fans enojados por tales horribles mutaciones que intentan usurpar a sus animes favoritos, sin embargo la más notoria y no proveniente de los fans es la de "Leo Burnett and 4Kids are the devil!" (Leo Burnett y 4Kids son el diablo!), la cual se puede notar al ver cierta parte del episodio número 128 de Pokémon rebobinada [2].

Plantilla:Empresas
Aecio

Plantilla:Infobox Héroe
Aecio nació ,creció, se educó, peridó la virginidad y se hizo gay en Lugo(Bulgaria), su padre le enseñó al arte de la espada flamígera porque era un jedi que había emigrado ilegalmente de Aldebaraan al sistema solar.

## Biografia

Flavio Aecio Lucvs Burrensis nació en un barrio marginal del cual aprendió que no debía ir con el bocata al cole y que las vacas dan leche por los tetos si previamente les has echo un cunnilingus; esas dos cosas le sirvieron d egran ayuda para lograr lo que siempre quiso en la vida, ser soldado.
Se alistó a la Legión Extranjera Francesa(porue la española no tenía a Van damne en sus filas), se hizo amigo de él pero viendo la corrupción de los altos mando(que no querían compartir a los jovencitos marroquíes con el resto de la tropa) se fueron a Europa del Este con la esperanza de chingarse cientos de jovencitos arios.
Pero yendo de camino a Bulgaria en Egipto entraron n día en una pirámide y al dormir la borrachera dentro de una de ellas se despertaron en el pasado,en el siglo IV D. C.(cómics).

Una vez allí se alistaron a la legión romana(cuyos mandos si se repartían las jameljas y jovencitos con la tropa)y tuvieron grandes aventuras juntos de tal forma que gracias a sus conocimientos Aecio llegó a general( Van damme no porque se dió a la bebida y al kárate)y se fue a Istambul a hacerle la pelota al Emperador Romano de turno, con tan mala suerte que despúes de este vino otro enemigo suyo y al ser empreador le encerró en la cárcel.

## La batalla contra Atila

Al saber el Emperador que venían los Hunos con Atila a robarle las jamelgas soltó a Aecio para que lediesea Atila una paliza, cosa que consiguió en la batalla de los Campos Cataláunicos(en el cual los catalanes no tuvieron nada que ver),asi que Aecio regresó triunfante a Istambul y en premio exigió ser papa de toa la Cristiandad( de los testigos de jehová y Mormones también) y como el Emperador no le pudo conseguir tal cosa lo envió a Bollywood para que pudises copiarles las películas y que la productora Imperio Romano Films pudiese hacer pron artístico.

## Muerte

Aecio fue a Bombay, y luego a Calcuta,donde se encontró con la Madre teresa de calcuta, con la cual tuvo un romance que acabó en boda, el emperador supo esto y envió a un par de ninjas para que lo mataran, estos ninjas mataban con técnicas sexuales pero equivocaron el camino y mataron por error a Atila.Cuando Aecio supo que su amor secreto(Atila) había muerto corrió a Moscú a llorarlo, pero mientras saltaba el muro de Berlín se cayó y se rompió la cabeza, muriendo al estilo de Calixto en la Celestina.
1657

En este año decisivo para la humanidad pasaron muchas cosas (pero muchas, muchas) que se podrán ver a continuación:

## Nacimientos.

* Nace Bernard Fontelle, inventor del agua mineral.
* Posible nacimiento del Gordo de Michelín.

## Arte.

* Todavía no hay cine.
* Bueno, quizás un poquito.

## Deporte.

* Hubo partidos de furbo.
* España ganó un partido contra sí misma.
* En la actual Hungría (que estaba bajo dominio turco) los cristianos y musulmanes jugaron a una cosa muy divertida que es tirarse tejas a la cabeza.
* Un tío intenta doparse con cafeína.
* Posible existencia del Polimono.

## Literatura.

* El rey baltasar escribió el final de *El Criticón*.
* Un músico ruso escribe partituras.
* Una española aprendió a leer, pero no a escribir.

## Geografía.

* Algunos europeos se plantan la posibilidad de que Cipango y Catai se llamen en realidad China y Japón.
* Una paloma se caga justo en el centro exacto de Londres, lo cual casi causa el Apocalipsis.

## Sucesos históricos.

* Se intentó construir en Nueva York la Torre sin Gemela, pero se derrumbó cuando sólo tenía 5 ladrillos porque un perro le orinó encima.
* Se quemó un cacho de la ciudad de Edo, que más tarde se llamaría Tokio.
* El rey de España intentó construir una torre gigante para pasar sobre los Prineos e invadir el Inframundo (en la superficie) y ponerle el nombre de Francia, país del Infierno, pero falló.
* Inframundo intenta volver a llamarse Francia y viceversa, pero no se consigue por motivos desconocidos.
* Alemania se prepara para ganar la futura I Guerra Mundial.
* El gobernador español de Cuba visita al de Méjico.

## Naturaleza.

* Los koalas intentaron evitar la colonización británica, pero se cansaron. Aún así, mucha gente cree que invadieron el mundo.
* Un inglés llamado Wiliam no sé qué le copió la teoría de que la sangre circula a Miguel Servet, que murió por culpa de la Inquisición mucho antes. Pero no tiene esto importancia, ya que la sangre no cir-culo, en realidad sangra (inútiles).
* Se permite fumar en los restaurantes, pero no restaurar en los fumaderos.
* Un científico que no sabía convertir las millas naúticas en nudos, se hizo un nudo alrededor del cuello y se ahogó.
* Posible aparición de S.I.D.A. según un mendigo borracho.
* Parece ser que un equidna sufrió la transformación en Chupacabras arrasó a los rebaños ingleses de ovejas.

## Frikología.

* Un astrónomo holandés inventó el reloj de péndulo, suponemos que para hipnotizar a la gente.

**Estos hechos marcaron sucesos extraordinarios que pasarían en el futuro.**Archivo:1657.jpg
Quigley

This nifty Kitty hopes you won't give him the "boot", just because he doesn't want to "heel".

 Checklist

## Quotes

> "*Quigley isn't using his boot to hide from the world. It's just really cozy in there.*"
>
>
>

> "*He is absolutely smitten. Infatuated. Devoted. Enchanted.*"
>
>
>

> "*Quigley is looking for some shoe polish. It takes work to look as good as he does.*"
>
>
>

> "*Quigley nuzzles you. and he knows he nuzzles you the best.*"
>
>
>

> "*If you're wondering if he'll pop out of that boot... Keep wondering.*"
>
>
>

> "*He doesn't seem pleased with this turn of events.*"
>
>
>

> "*Quigley draws his sword. No touchy!*"
>
>
>
Adivinanza

Una adivinanza es (Adivina) que fue creado por (Quien?) Para conmemorar (Lo que tu sabes) ademas, ¿a quien le importa si se pueden o no resolver las adivinanzas? A lo que ibamos, una adivinanza consta de: Palabra + acentos, es decir, si sumamos esas partes, obtenemos la solucion.

## Partes de la adivinanza

 Archivo:Jackoandson.jpg
**Analizemos una adivinanza:**

* oro parece **platano** es, ¿Que coño es?

Como pueden observar, la solucion es ~~Homero Simpson~~ oro, por que, ustedes ya comprenden que esto va con mala intención,

## Cosas de las adivinanzas que debes saber

* Existen muchas
* En ellas se esconde el secreto del universo.
* Las creo doraemon y tiene la clave para resolverlas todas
* Tu eres el creador de alguna de ellas.
* Nunca debistes enterarte del secreto de la adivinanza de arriba.
* Las adivinanzas son cosa de satanas.
* Las sectas crean las adivinanzas.
* Tu jamascrearas una adivinanza que tenga exito.
* Hay muchas teorias de como surjieron.
* Pueden acabar volviendote loco como al tipo de la foto.
* No seas tonto, no puedes MATAR una adivinanza.
* A la gente les hace gracia.

## Murieron por no adivinar su destino

* Benito Ramirez murió mientras se fumaba un cigarrillo en unas minas abandonadas. Fue víctima de las siglas: T.N.T.
* Jorjito Perejil (1980-2001) nunca descansara en paz, no hasta saber que quiere decir R.I.P
* Jesus (Vivo-Muerto-Resucitó) siempre quiso saber por que le ponen I.N.R.I en los crucifijos.

Ellos, al igual que otros pocos, jamas adivinaron el porque de sus destinos.

## Adivinanzas famosas

* Habbo: Adivina adivinanza que tiene estarqui metido en el ano?
* Neopets: Oro parece Neozofilianoes, ¿Que es?
* Comida: Adivina adivinanza, que tiene el gordo en la panza?
* Logica: Si un balleno pone un huevo, ¿flotara o se hundira?
* Familia: ¿Quien mató a tia Agatha?
* Curioso: ¿DOnde esta Wally?
* Macabro: En estebanco murio tu madre, ¿Quien la mato?

## Referencias

* Jesus
* Doraemon
* tu