POLITICAL FICTION

Nastała jesień. Warunki pogodowe wymusiły zakończenie picia w systemie łąkowo-leśnym. Nasi bohaterowie urządzali więc popijawy w nowym domku Królika, który otrzymał w akcji „Buduj z Gazetą Wyborową”. Tego dnia pierwszy obudził się Tygrysek.

– Kurwa, ale mnie łeb… zajęczał i kopniakiem obudził Prosiaczka.

– Co jest matkojebco, w mordę chcesz? uprzejmie przywitał się Prosiaczek.

– Taa, a drugiego do ręki – warknął Tygrysek.

– Ciszej, zasrańcy – jęknął Puchatek – kto mnie tak kurwa zarzygał!?

Wykwintną konwersację przerwał im warkot silnika i dźwięk klaksonu.

– Kogto terra daiabli przyniesły? – zabełkotał Królik.

Zaciekawiona brygada wyległa przed domek. Zobaczyli chwiejnie wysiadające z czarnej limuzyny Faceta W Niebieskiej Koszuli.

– Przepraszam, czy to Las Katyński? spytał się Prezes Wszystkich Polaków.

– Nie, kurwa, Stumilowy – warknął Kłapouchy

– Bo ja właśnie jadę na obchody, i trochę wczoraj wypiliśmy, i się tego… wzruszyłem, i nie możemy teraz znaleźć drogi – pieprzył bez związku Prezes Wszystkich Polaków. Macie coś do picia?

– O! Olek, Olek! Z chujami discopolowcami nie pijemy – prosto z mostu jebnął Puchatek.

– Panowie, kurwa, grzeczniej – zdenerwował się Prezes Wszystkich Polaków – jak moi chłopcy z Biura Ochrony (Nie)rządu wam przypierdolą z bazook to inaczej będziecie gadać! I nawet uzi Prosiaczka wam nie pomoże! Więc co macie do picia?

– Tylko tanie wina podróba „BYX”, bo się „BYK” w jebanym sklepiku skończył – powiedział Tygrysek.

– Dobra, ujdzie – ucieszył się Prezes Wszystkich Polaków – idziemy do środka

Po paru winach Prezes Wszystkich Polaków wyciągnął Sowieckoje Szampanskoje.

– To jeszcze ze starych dobrych czasów, gdy Linda grywał opozycjonistów, a nie ubeków, wtedy sie piło, sie jadło – rozmarzył się

– Stary, kurwa nie pierdol – nie wytrzymał Prosiaczek – lepiej wyślij bodygardów po wódę bo sie alkohol kończy

Po chwili przed uszczęśliwioną brygadą stała skrzynka wódy, a atmosfera zaczęła się ocieplać

– Mam dla ciebie zajebisty projekt, jak wygrać przyszłe wybory – odezwał się Prosiaczek – hasło „Kwas dla mas”, a do każdej ulotki dodaj kartonik z LSD, jak cały kraj będzie na tripie bez trudu im wmówisz żeby nasrali sobie na głowę… chciałem powiedzieć: głosowali na ciebie.

– Kochany, biorę cię na szefa mojej kancelarii – stwierdził mocno napruty Prezes Wszystkich Polaków. W tym momencie otrzeźwił go mocny cios wałkiem w głowę.

– Cześć Jolka, moja ty pizdoleńko – ucieszył się Prezes Wszystkich Polaków

– Co ty sobie kurwa chuju wyobrażasz – przywitała go żona – szukają cię wszystkie jebane służby, a ty pijesz z jakimiś zasranymi świniami!

– Nie ze świniami, tylko Prosiaczkami – stanął w obronie przyjaciela Puchatek

– A ty sie zafajdańcu nie wcinaj, bo z misia się zmienisz w niedźwiedzia… syberyjskiego! My jeszcze mamy swoje kontakty! – wydarła się Jolka.

– SIAT-DA-FAK-AP! – Wkurwił się Kłapouchy – Wypierdalać stąd oboje! Od rana łeb mi pęka a wy się drzecie jak by was ktoś ruchał od tyłu! To jest las – jebany rezerwat kurewskiej przyrody! Tu ma być kurwa CISZA!!!

Echo jego krzyku goniło limuzynę z uciekającą w popłochu Pierwszą Parą.

– I z nimi mamy wybrać przyszłość?! – Nie mógł się tylko nadziwić Królik.

Najrozsądniej do sprawy podszedł Puchatek.

– Panowie, strasznie mam ochotę podupczyć – stwierdził.

– W sumie ja też – ożywił się Tygrysek.

– I ja! I ja! – strasznie podniecił się Prosiaczek.

Ponieważ reszta brygady też chciała, przystąpiono do obmyślania planu, przy okazji dalej rozpijając zawartość skrzynki.

– W sumie zawsze pod ręką mamy Kangurzycę, tylko że ona daje wyłączne od tyłu, bo w torbie nosi Maleństwo – rozpoczął Królik, wypowiedź kończąc artystycznym czknięciem

– Maleństwo można podrzucić pod opiekę Panu Sowie – stwierdził z obleśnym uśmiechem Puchatek – co prawda to kawał skurwysyna, ale niech też ma trochę frajdy…

– … a my w tym czasie porządnie wyruchamy mamuśkę – rozmarzył się Kłapouchy.

– Ale będzie balet! – podniecił się Prosiaczek, któremu już od dawna stała gigantyczna pała – mimo, że najmniejszy z całej brygady miał chuja w rozmiarze XXL, co napawało go kurewsko wielką dumą.

– Witajcie – drzwi się otworzyły i stanął w nich Krzyś – mimo wszystko przyszedłem was zaprosić na mszę żałobną za moją mamę

– Geje precz! – rzucił się na niego Tygrysek – Zresztą już mamy inne plany, idziemy wyruchać Kangurzycę.

– Tak nie można! – zbulwersował się Krzyś

– Nie bój, nie bój – pocieszył go Królik – jeśli twoja mamuśka jeszcze nie ostygła, to później do niej zajrzymy i ją wyobracamy. Mój chuj gardłem jej wyjdzie!

– A ja się jej spuszczę do oczodołów – dołączył się Kłapouchy.

– Zawsze marzyłem żeby przerżnąć dosłownie kobite w pół, teraz będę miał okazję – dorzucił swoje Tygrysek.

– Nawet nie będziesz jej musiał chować, bo nie będzie czego zakopywać!!! – krzyknął za uciekającym Krzysiem Prosiaczek.

– Kurwa, rozjebaliśmy pierdolony nadajnik Radia Maryja, a i tak pada – w drodze do Kangurzycy stwierdził ze smutkiem Kłapouchy

– Tak, ale za to w całym lesie nie trzeba będzie przybierać drzewek jak przyjdą gówniane Święta – i tak wszystkie po wybuchu atomówki świecą jak psu jaja – pocieszył go Prosiaczek zawijając swoją fujarę w płaszcz przeciwdeszczowy

– Komisję mi skurwysyny przysłali, budowlaną. Dom na działce będą mi rozbierać, czy aby na pewno z materiałów odpadowych… Faktur chcą! A kto kurwa tyle lat faktury trzyma?! – zawodził Królik, który swój domek postawił na dziko, bo z „chujami urzędasami rozmawiać nie będzie!”

– Wczoraj mówiłeś, że masz… delikatnie przypomniał mu Puchatek

– Puchatek! Ty się kurwa ode mnie odpierdol!!! wydarł się Królik

– Panowie, to są chyba jednak, kurwa, teksty z innej bajki – zaczął uspokajać ich Kłapouchy. Tak gawędząc doszli do slumsów, gdzie mieszkała Kangurzyca.

– O rzesz kurwa jej mać we wszystkie otwory jebana, nie ma jej! Zmartwił się Prosiaczek

– Jednak, normalnie, to zła kobieta była… Nie mógł się powstrzymać Kłapouchy

– Teraz temu chujowi z cytatami odjebało – wkurwił się Puchatek – no to co robimy?

– Pierdole to wszystko, idę coś zjeść – stwierdził z rezygnacją Królik – już mi się nawet jabola pić nie chce…

Zawiedzeni przyjaciele rozeszli się do domów, umawiając sie na wieczór do Puchatka. Ostatni dotarł Królik, był pijany jak zając

– Brygada! Eureka! Odkryłem! Od dzisiaj będziemy pić PONCZ!

– Ocipiałeś!? A skąd my niby kurwa weźmiemy wazę i chochelkę żeby to rozlewać. I kto miałby za to płacić?! – zbulwersował się Prosiaczek

– Nie, nie, nie! Po trzykroć kurwa nie! Nie taki poncz! Będziemy pić nasz krajowy „Poncz – zaprawa do ciasta” ma to to 63 stopnie i kosztuje grosze! – nie mógł się uspokoić Królik

– A da się tą chujowiznę wogóle pić? – Kłapouchy był jak zwykle sceptyczny

– No, Baranowski, znaczy Bols, to nie jest, ale smaczniejsze od denaturatu – uspokoił go Królik – zresztą nie ma co pieprzyć po próżnicy – mam tu dla każdego po flaszeczce

Brygada niewiele myśląc przystąpiła do odbijania butelek z eliksirem

– Oby nam się…! – wzniósł toast Puchatek

– …dobrze piło! – dokończył Prosiaczek

– Kurwa, ale kopie – stwierdził Kłapouchy – to jest zajebiste!

– A widzicie kurwa, a widzicie, jednak wam smakuje – Królik był z siebie zajebiście dumny

– Jeszcze Polska nie zginęła póki my pijemy! zakrzyknął Puchatek, który zaczął zbliżać się do połowy flachy. Ale dajcie mi now popite bo może być źle

– Tejk dis – zawieśniaczył Tygrysek podając mu piwo. Wszyscy bawili się zajebiście nie wiedzieli jednak, że eliksir ma magiczne właściwości… Pierwszy złapał fazę Kłapouchy.

– Mogiła, cmentarz, destrukcja, upadek, ostateczny krach systemu korporacji – zaczął zawodzić

– Ja wolę masakrę, masakrę, masakrę – podśpiewywał Prosiaczek szalejąc z piłą mechaniczną po mieszkaniu

– Ja jestem pasażerem, wyrywam dermę z siedzeń – darł się Tygrysek rozpierdalając ostatnie ocalałe krzesło

– Prawy do lewego! – krzyknął Puchatek zarzygując siedzącego obok Królika, który nawet tego nie zauważył

– Niepokonany w dwudziestu ośmiu walkach, uwolniony z miasta Włocławka! – wykrzyknął Królik i usnął

– No to kurwa mamy zajebistą imprezę – padając pod stół ostatkiem sił wykrzyknął Prosiaczek. Wkrótce w jego ślady poszli Kłapouchy, Tygrysek i Puchatek.

Następnego dnia pierwszy ocknął się Kłapouchy, łypiąc jednym niezarzyganym okiem po pobojowisku. Prosiaczek ze zgniłym jabłkiem w ryjku leżał na stole, Puchatek puszczał na wielorybka kolejnego bełta zarzygując siebie oraz leżącego pod nim Królika, najlepiej prezentował się Tygrysek – co prawda miał drgawki, ale był prawie przytomny

– To co kurwa dziś pijemy? Spytał kontrolnie Tygrysek

– PONCZ KURWA PONCZ!!! – usłyszał poczwórny okrzyk

Wkrótce brygada wyruszyła na spotkanie nowych przygód, tu zupełnie niedaleko…