Сборник сомнительных баек

## Байка 1

Отчёт о зачистки маяка (№03-14-ТВ):

Группа зачистки была составлена в соответствии с стандартными протоколами безопасности "О осмотре вышедших из строя сооружений" - 2 сотрудника службы безопасности, один электрик и уборщик (*данные удалены*). Осмотр начался с внешнего анализа целостности корпуса и наличия следов последствий тектонической активности. Результаты не дали никаких данных, потому что у инженера еще до отплытия отобрали все инструменты по причине "проебал бутылку спирта для капитана" (*источник проверяется*), так же в не полной экипировке вышел сотрудник службы безопасности. Как выяснилось позже, его разжаловали по причине "отказался выполнять обязанности медработников" (Предполагается, что капитан посадил всех медработников в карцер из-за паранойи, так как на допросе он доложил, что медики были пидорасами и хуесосами). Последний "член" группы оказался уборщиком. Предположительно, из-за грязных окуляров перескопов, команда судна посчитала что весь маяк был затоплен говном. После того как группа зашла на маяк она была *данные удалены* Судно Kephyr (№218-456-12 позывной "Шакал") было уничтожено путём активации системы самоуничтожения, при этом капитан и небольшая часть экипажа смогла эвакуироваться. На приказ прокомментировать капитан судна *удалено* объяснил, что было произведено самоуничтожение по причине цитата: " Говном воняло пиздец, аж обшивка от стен отваливалась". Другие члены экипажа не смогли прокомментировать это, по причине аномального разжижения мозжечка. Решение командования - расстрелять всех свидетелей этого инцидента. Комментарий научного сотрудника 5 корпуса *удалено* - вероятно, это новое оружие массового поражения, которое основано на технологиях пришельцев. Требуются дополнительные исследования.

## Байка 2

Он шел по блоку, привычно оборачиваясь по сторонам. Каждый день так шел с работы, стараясь избегать людей и побаиваясь их. В жилячейке его ждало уютное кресло, перед битым монитором, на котором каждый вечер появлялась надпись "welcome to DOTO" (Defense of the outpost). Бухой оранжевый парень мурлыкал сидя на его животе, а процессор напевал уже привычную мелодию. Достав бутылку этанола, бегло спизженную с завода, он принялся пить её, уже привычно щёлкая по соседу. На лице его не было никаких эмоций, возможно только тогда, когда его сосед ласково проводил лапой по ноге. Допив первую бутылку, он принялся за вторую, после за третью, в глазах начало мутнеть. Вдруг он услышал звонок в дверь. Даже вздрогнув от неожиданности, он начал проматывать в голове, кто это может быть. Давно у него не было гостей, но не заставлять же ждать. В глазок было видно, что за дверью стояла очаровательная клоун\_есса, мокрая, от заточения в балласте. "Можно войти? *HONK*" - стеснительно спросила она, и опустила глаза. "Конечно, а мы знакомы?" - спросил он поглаживая бороду. "Нет, я просто зашла в первую попавшуюся ячейку. Можно я посижу немного? *HONK*" - спросила девушка. "Конечно, проходите" - промямлил он, ему было жутко стеснительно общаться с девушками. Пытаясь не показывать свой страх, он провел её на кухню. Они сидели и молча пили этанол, смотря друг на друга и иногда хихикая. Время летело, и стало жутко поздно. "Может послушаем *HONK*?" - предложила она. "Без проблем" - сказал он и побежал заправлять койку и наводить быстренькую уборку. Уже через час они сидели и слушали *HONK*. Вдруг неожиданно девушка обняла его и поцеловала. Это был первый его поцелуй *HONK* в жизни, весь покрасневший как рак, он начал что-то мямлить. Девушка не стала слушать его а страстно начала целовать *HONK*. Упав на кровать, она жадно стаскивала с него одежду, он поначалу упирался, но жажда *HONK* взяла над ним верх. Через полчаса они лежали рядом, он курил сигарету, и считал себя самым счастливым на свете.

"Нам пора" - грустно сказала она. "Куда? Ещё за этанолом?" - пошутил он. "Нет, туда" - сказала девушка и показала наверх. "Ты дочь этой соседки сверху?" - парень ничего не понимал. "Нет, ты клоун, нам пора, иди за мной." - ещё грустнее сказала девушка, и пошла вперед. "Как клоун? А что это было?" - всё в голове перемешалось. "Просто ты клоун ебаный и ты нам нужен в цирке". Эпилог: Он уже много часов лежал на столе, а оранжевый парень лизал его ухо и мурлыкал. Сердце не выдержало такого образа жизни. Нашли его объедки только через несколько недель, вместе с умершим от запора оранжевым парнем, покорно лежащим рядом. Ему всегда хотелось быть клоуном, смешить людей, но вместо этого он работал инженером-ядерщиком. Но запомните, можно выгнать клоуна из инженера, но цирк из станции выгнать нельзя. - "Фауст", Гёте.

## !!!!-----Внимание, Анекдот! -------!!!!!

> Поймал как-то подводник на Европе рыбку золотую, а она ему молвит человеческим голосом: "Пощадите меня, моряк бравый, я тебе за это любое желание исполню! " Ну дайвер подумал, подумал, и говорит ей: "Ничего не хочу я, давай я тебя просто отпущу" -Нет, говорит золотая рыбка, так нельзя - хоть чье-то желание обязана исполнить. -Ладно, говорит подводник, тогда я тебя на лодку подниму и там, кто первый загадает что- то, тому и исполняй. Согласились они на это и поднялись на борт, а там из арсенала выходит недовольный офицер безопасности и говорит: -"Эх, сука, три хуя мне в рот и якорь в жопу!"
>
>

## Байка 3

Эх, помню эту истрию как сейчас. Термальные воды, 2ххх год. Сижу в блоке, смотрю всякую хуйню по телекому. И тут на КПК мне пишет друг (товарищ с завода) . , , Привет епта, у коменданта завтра днюха, ты приходи, нажрешься и повеселишься. Ну хули делать? Приду. На следующий день. Пришел в коменданскую. А у этого пидора руководство богатое и ячейка у него размером с блок, короче пиздец большая. Захожу и охуеваю. Пришло человек 40 наверное (почти весь экипаж). Все подарки несут, поздравляют. А я гондон такой подарок не купил. Хуй с ним думаю , может не заметит. Захожу на кухню, а там дохуя всего : икра молоха, этанол, говно, молоко раптора, космическая сельдь, хуй сбшника и йогурт, который блять просроченный на три недели. Ну и хуй с ним думаю. Сели жрать. Жру йогурт, запиваю этанолом, заедаю селедкой и заправляю икрой, напиваюсь в говно. Потом начало играть пианино. Я начал танцевать, и от этого все, что я сожрал перемешалось к хуям. Становится мне хуево. Думаю, что шоколадного цунами не избежать. Бегу в сортир со скоростью холанда. Открывю дверь, а на толчке надпись : *ремонт, не срать*. Какой ремонт нахуй? У этой мрази вечеринка, а у него толкан не работает. Ну выбора не было.

Сажусь срать. Сру значит.Все нормально, но хуй там плавал и дно ебал. Трусы блять забыл снять. Все в говне. Снимаю трусы, хочу их смыть на бухую голову. Кидаю их в толчок и он забивается. И тут ебаный йогурт даёт о себе знать. Придётся ещё и поблевать. Блюю значит на пол. Все это через дверь вытекает. Ко мне ломятся. Кругом крики, все рыгают от запаха. Тут начался великий разлом в жопе. Высрал ещё пару литров. Кто - то орёт, что я каким то хуем медблок затопил. Они сб вызывают. Выбегаю из сортира. На пьяную голову решил выпрыгнуть из окна и так сбежать. Бегу к окну и подскальзываюсь на собственной блевотине. Отрубился где - то на 10 минут. Потом очнулся. Сб ломятся. Прыгнул в форточку. И тут пиздец. КАКИЕ ВПИЗДУ ФОРТОЧКИ НА ПОДВОДНОЙ СТАНЦИИ?! Въебался в окно, отрубился на минут 20, а потом медики (в полной химзащите, потому что весь пол был в говне и в блевоте) заметили меня, и вытащили из говна в котором я почти утонул. Дальше все как в тумане. Меня вытаскивают медики, вырубают сбшники. Очнулся в карцере. И ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, НО МНЕ СНОВА ЗАХОТЕЛОСЬ СРАТЬ! Короче засрал я карцер капитально, после чего меня отправили куда подальше на первом же прибывшем судне. В конце концов меня сняли с должности инженера, и назначили уборщиком. И ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ КУДА МЕНЯ ОТПРАВИЛИ! ДА, НА ТУ ЖЕ СУКА СТАНЦИЮ. Думаю что было дальше не стоит говорить. Мораль такова - не ходите на днюху коменданта и не еште желтую икру молоха.

## Байка 4

Все плохое или смешное начинается от безделья. Если бойцу делать нечего и все хорошо и спокойно, он выдумывает всевозможные приключения не только на свою задницу и задницу командиров и начальников, но и на свой ....член. Матроса, охраняющего во время между выходами подводную лодку, именуют вооруженным верхним вахтенным. Автомат вешают на грудь, подпоясывают ремнем с подсумком с запасным магазином, и в таком виде боец стоит и бдит 4 часа, утром, днем, вечером и да же ночью. Всего их 3 бойца и дежурят они 4 часа через 8 часов. Руководит дежурной сменой Дежурный по кораблю, который находится в центральном посту и ...бдит...и днем и ночью один за всех...Он самый главный на лодке, ему подчинены 10 человек(в зависимости от проекта лодки может быть и больше) вахты...трюмные, торпедисты, электрики, штурманские электрики, реакторщики...ну и вооруженные верхние вахтенные (офицеры, мичмана и матросы). В одну из таких тихих и ночей все и началось. Связь в лодке осуществляется с помощью громкоговорящей двусторонней связи ну или по внутренней радио связи. Когда лодка находится на аванпосте и нет смысла скрытничать, все команды по кораблю, в отдельные отсеки или на боевые посты, а так же всем сразу (при необходимости), передаются по громкоговорящей связи. Вызов из отсеков или постов в Центральный пост такой, что может не только спящего разбудить, но и мертвого на ноги поднять. Поэтому вызовом пользуются аккуратно и стараются лишний раз по пустякам не вызывать, из отсеков и боевых постов выходят на связь по КПК, а вооруженный верхний вахтенный может выходить на связь только по матюгальнику. Однако он заинструктирован до такой степени, что вызывать центральный пост будет только в случае нападения на пост, боевой или учебной тревогах или прибытии проверяющих.

И так, на корабле закончены все работы, экипаж, разделенный на смены убыл, кто куда (2-е смены домой, одна в казарму сидеть на спине в готовности к выходу по тревоге), дежурная смена на лодке приняла дежурство, отработала все учения и мероприятия по борьбе за живучесть в базе....и мерно отходит ко сну...Помощник дежурного по кораблю уходит отдыхать, дежурный занимает удобное кресло и....бдит...периодически подергивая ногами во сне и подпрыгивая при появлении в центральном нижнего вахтенного, который заходит сделать запись об осмотре лодки. Все погружается в тишину и покой. Мерно работают вытяжные и вдувные вентиляторы, тихо журчит вода в гальюне. И тут...такой звук не передать словами... Вызов, хотя он и был короткий, как будто украдкой типа: - "Прошу ответить...", подбросил дежурного по кораблю в кресле.

Мысли быстро забегали в голове, что это или кто это? Дежурный по дивизии или командир, а может кто из командования дивизии или флотилии....кого принесло в такое время? Что от нас нужно? А может это пожар или затопление... или просто вооруженный захотел в туалет (такое тоже бывает). Мысли метались из одного угла головы в другой, заставляя мозг просыпаться. Рука потянулась к тумблеру матюгальника, мысли собрались в кулак, вдох полной грудью и... -"Дежурный по кораблю слушаю!"- спокойно произнес дежурный. Он был опытный офицер-подводник, прошедший славный путь от сперматозоида до начальника Радиотехнической Службы большой атомной подводной лодки. -"Товарищ капитан 3 ранга, шепотом произнес вооруженный верхний вахтенный, поднимитесь на верх, пожалуйста." Это "пожалуйста" как то вывело дежурного из равновесия, что это такое? Если "пожалуйста" значит не проверяющий, а если без тревожной интонации в голосе-значит ничего страшного не случилось.

И чего тогда меня потревожили? -"Что у тебя случилось?" - уже строгим голосом произнес дежурный. -"Да ничего не случилось, просто поднимитесь наверх!"- И опять в завершении то же:- "Пожалуйста!". Тон бойца заставил дежурного задуматься, тон был как у побитой собаки, просяще-умоляющий. -"Да что ж там такое могло случиться?" пробормотал дежурный и вызвал помощника, так как оставлять центральный без присмотра он не имел права. -"Чего там?"-спросил сонный помощник, заходя в центральный и таща на себе ватник и ПДУ. -"Да кто его знает, обосрался, наверное!" -выдохнул дежурный и полез в рубочный люк... -"Ну чего стряслось?"- спросил дежурный, поднявшись наверх и увидев пустой и чистый док и одного бойца, стоявшего возле ограждения рубки. -"Вот!!!"-потупив глаза в палубу лодки и распахнул полы длинного армейского тулупа. Это была стальная шестигранная гайка ГОСТ 5915-70, под ключ, где то 46-55. Самая обычная, да же не крашенная, но большая. Однако долго смотреть на нее дежурному не хотелось. Это же порно какое то, ГАЙКА НА ЧЛЕНЕ! -"Ну и нахера ты это сделал, придурок!? Снимай быстро!"-грозно скомандовал дежурный. -"А не могу!"- все тем же полушепотом ответил вахтенный.

Это было еще хуже, чем увиденное ранее. Мало того что разбудили, что на какое то время придется забыть об отдыхе, так еще нужно как то спасать бойца, вернее его часть. -"Ваня"-вызвал центральный пост дежурный -"Давай сюда смену вахтенному. И быстро!" -"Чего случилось то?" -"Не спрашивай, сам увидишь."- ответил дежурный,понимая, что такая информация, произнесенная по громкоговорящей связи моментально разнесется не только по кораблю, но и по всему аванпосту. Вскоре заспанный вооруженный вахтенный поднялся наверх и принял не только вахту, но и тулуп, обнажив тем самым все то, что пытались скрыть. Боец с гайкой, сопровождаемый дежурным, спустился вниз и потянулись минуты, часы принятия решения и помощи "пострадавшему" и все матросы и мичманы смены в центральный пост. Всем хотелось взглянуть, украдкой, на такое чудо. Матроса с гайкой усадили в кресло и накрыли ватником, что бы его не особо было видно. А слух то уже полетел по отсекам лодки. В такой час через центральный пост еще ни разу не проходило такое количество ног и глаз с ушами. Под любым предлогом, матросы и мичмана, проходили через центральный к рубочному люку, и как положено, спрашивали у дежурного разрешения подняться наверх. Кто покурить, кто отлить. Естественно всех больше всего интересовал гаечный матрос, сидевший в кресле под ватником. Для принятия решения об оказании помощи гаечному матросу, был созван совет в центральном посту. В него вошли самые здравомыслящие из смены, дежурный по кораблю, дежурный по ГЭУ (главной энергетической установке) -два офицера и помощник дежурного по кораблю - мичман. Предложений было много, от банального - дать в рыло, до продуктивного - опустить член с гайкой в стакан с холодной водой. От банального отказались из-за малой эффективности, продуктивное не помогло. Резьбовое соединение опускали в стакан с ледяной водой, но эрекция не спадала. Гайка, всеми витками резьбы, надежно зацепилась за член и не хотела ни просто слезать, ни проворачиваться.

Кровь не оттекала от распухшей "конечности" и гайка "мертво" сидела на импровизированном "болту". Когда все известные методы, снятия гайки, были исчерпаны, "болт" продолжал синеть а у руководителей спасательной операции не было представления что будет дальше: отмирание, ампутация, гангрена, смерть, захоронение в море по флотской традиции. Дежурный по кораблю принял волевое и очень ответственное решение: позвать врачей. Дежурный немного поколебался, прикинул общую канву разговора и набрал номер дежурного по госпиталю. Какое то время он слушал длинные гудки и... о чудо "Дежурный по госпиталю, слушаю!" У дежурного по кораблю слегка отлегло - "Доброй ночи" -начал он издали-"Это бортовой 651, дежурный по кораблю. У меня на борту проблеммка, мне бы хирурга прислать с ножовкой по металлу. Хотя ножовку мы и сами найдем...." но не успел закончить. Видимо врач посчитал это злой шуткой в 3 часа ночи, сказал куда абоненту нужно быстро пойти а не морочить ему голову в столь поздний час. После выслушанных, в свой адрес, гадостей дежурный по кораблю услышал короткие гудки. -Не сраслось, но надежда еще жива и дежурный повторно набрал телефон госпиталя. Трубка снялась быстрее, доктор уже не спал - "Дежурный по госпиталю слушает!"

"Это снова бортовой 651, дежурный по кораблю. Дело в том,что у меня матрос себе гайку на член накрутил и снять не можем!" На другом конце провода опять мат и трубка снова бросилась на рычаги телефона. -"Вот урод, в еще говорят,что они людей спасать должны!". А в это время гаечный матрос сидел в кресле и обливался горючими слезами. Мало того, что у него появилась такая железная венерическая проблема, так теперь еще и вся вахта знала о ней и смеясь давали советы, как жить с таким соединением дальше. Дежурный по кораблю все пытался оказать квалифицированную помощь пострадавшему но помощь, пока, было ждать неоткуда. Медики не хотели воспринимать это серьезно. И тогда.... -"Оперативный дежурный слушаю!" -услышал бодрый голос в трубке дежурный по кораблю, после набора очередного номера. Оперативный дежурный-самый главный человек в ночное время, когда все командиры и начальники спят. Он может все, он старший и самый умный, он руководит всеми силами и средствами. Он обязательно поможет. -"Здравия желаю товарищ капитан 1 ранга, бортовой номер 651, дежурный капитан 3 ранга Иванцов." -представился дежурный по кораблю.-"У меня ЧП на борту, матрос гайку на член накрутил, снять не можем, врачи отказываются слушать." Возникла секундная пауза, видимо Оперативный переваривал полученную информацию. -"Сейчас разберемся..." - сказал оперативный и... повесил трубку. -"Ну во и этот соскочил! Всем все до гайки!"-в сердцах пробухтел дежурный по кораблю и бережно повесил трубку. Но как только трубка коснулась аппарата, последний радостно затрезвонил. "651 бортовой, дежурный по кораблю, слушаю!"-выдохнул Иванцов. "Иванцов?!"-услышал дежурный свою фамилию. "Так точно"-ответил он. "Это Оперативный!"-представилась трубка "Так это у тебя на борту боец гайку на член накрутил?!"

"Так точно" -повторил дежурный. Далее он не понял что было. В трубке послышались какие то нечленораздельные звуки, похожие на смех с одновременными ударами по столу. Оперативный не выдержал и засмеялся. Ему то что? Будет о чем доложить на утреннем докладе, а тут боец, можно сказать, чести лишается. "Что врачи-не хотят помогать и вообще, а зачем он это сделал?" - продолжая смеяться спросил оперативный - "Ладно, сейчас пну врачей." И видимо пнул хорошо, ибо через 15-20 минут к доку вышла пара людей в белых халатах с чемоданчиком в руках и направились к лодке. Дежурный по кораблю сделал глубокий выдох, когда хирургически-слесарная бригада врачей спустилась в центральный.

"Ну, где тут гаечно озабоченный маньяк?"- и бросил как бы всем-а гайки то все на месте? Все проверили? Центральный пост немного оживился а боец под ватником всхлипнул. "Ладно, не хнычь, сейчас посмотрим, раздевайся" -сказал врач, надевая перчатки. Но когда он увидел эту сочлененную конструкцию, то не смог удержаться от смеха, гайка горела металлическим блеском, а вот член был цвета спелого чернослива. Медлить (со слов врачей) было уже нельзя, нужно спасать конечность. Сначала опробовали стакан с холодной водой- не помогло, потом что-то дали выпить матросу и вкололи укол-тот же результат. Намазали и попробовали стянуть никак. "Что ж, придется РЕЗАТЬ!"- Констатировал врач, отчего многие сморщились в матрос с гайкой зашелся рыданиями. -"Не бзди,боец, не член будем резать а гайку. Хотя первое-проще! Дежурный, держи член а мы будем пилить". Дежурный по кораблю взял асбестовые рукавицы и принялся помогать врачам.

Эпилог:

Гайку сняли распилив на две части только к утру. Ее пришлось поливать водой, ибо она нагревалась при пилении и жгла конечность. Бригада хирургов-слесарей убыла с дока как раз перед приходом экипажа на выход.В чемодане они уносили, как сувенир, две половинки гайки и неудавшегося насильника гаек. При распиле гайки ему все же повредили его мужское достоинство да и по этическим соображением, его не следовало оставлять в экипаже. Больше его в базе не видели, поговаривали, что перевели в другой корпус. Приход командира, вместе с начальником охраны, ничего хорошего не сулил. Они не ходили парой, значит шли вместе от командования дивизии, которое было оповещено и дистанционно,по телефону, уестествлено вышестоящим командованием. После переклички командир сказал все, что он думает, про командиров боевых частей и начальников служб. При этом, самое нормальное слово, произнесенное им, было "ГОВНЮКИ!", все остальное было... Начальник СБ при этом стоял с широко раскрытыми глазами и молчал. Оргпериод экипажу объявили на 10 дней с целью "Снижение половой активности экипажа". 10 дней экипаж находился на лодке, отрабатывал всевозможные учения и проводил различные работы с материальной частью, в том числе и по фиксации гаек на материальной части...