MERRY X-MAS

Był piękny grudniowy dzień, słonko prześwitywało przez chmurki, z których prószyły małe płatki śniegu. Na falach Radia Maryja, będącego teraz własnością spółki xiądz Jankowski-Wojciech Cejrowski słychać było: “Ścieżka sprawiedliwości wiedzie przez nieprawości samolubnych i tyranię złych ludzi. Błogosławiony ten, co w imię miłosierdzia i dobrej woli prowadzi słabych doliną ciemności. Bo on jest stróżem brata twego i znalazcą zagubionych dzieci. I dokonam na tobie srogiej pomsty w zapalczywym gniewie i na tych, którzy chcą zatruć i zniszczyć moich braci. I poznasz, że ja jestem Pan, kiedy wywrę na tobie swoją pomstę…”. Króliczek, Puchatek, Kłapouch i Prosiaczek będąc w stanie z lekka wczorajszym obmyślali plan wigilijny, wytężając przy tym resztki szarych komórek, które pozostały im po wczorajszej bibie u Krzysia, którego jednak – na niej nie było.

– Kurwa, panowie – entuzjastycznie zabrał głos Puchatek – są święta, a my nie mamy nawet jebanego drzewka.

– Zgadzam się z tobą – odrzekł Królik.

– Co my teraz zrobimy, jeśli nie będziemy mieli choinki, to ten stary, gruby pajac w czerwonym wdzianku nie przyniesie nam prezentów – ze zdenerwowaniem na ustach powiedział Prosiaczek biorąc do ryjka kartonik LSD.

– Chłopaki ten towar jest chyba zjebany, nie czuję efektu – powiedział, po czym wszedł na dach i skoczył machając energicznie łapkami, po czym z hukiem przyjebał o ziemię.

– Nie towar jest zjebany tylko Prosiaczek, który od wczoraj po wypiciu trzech HERAKLESÓW stracił łączność z Ziemią – zasugerował Kłapołuchy.

– Teraz chyba ją odzyskał – odparł Puchatek, po czym wszyscy wybuchli śmiechem.

Nagle drzwi otworzyły się z wielkim hukiem i Tygrysek wpadł do domku z dwoma zgrzewkami win.

– Co za pieprzona pogoda, czy my mieszkamy na jakimś pierdolonym biegunie?! Jest taki ziąb, że sobie jaja odmroziłem.

Puchatek szybko chwycił za jedną z butelek nalewki.

– Co kurwa jest, wińsko zlodowaciało, przecież to nie jest nasz HERAKLES!

– Jasne, że nie. To wino jest jeszcze tańsze i nie trąci tak siarą, a nazywa się Napój Boguff – odparł z dumą Tygrysek.

– Gdzie to kupiłeś? – spytał z ciekawością Puchatek.

– W tej nowej rozlewni win, tu za lasem, jak ona się nazywa, a już wiem H2SO4.

Kłapołuch od dłuższego czasu siedział w kącie i rozmrażał pod swoją dupą butelkę wiśniówki.

– Ty skurwielu chciałeś obalić samemu butelkę siarkofruta! – wrzasnął Królik i zaczął wyrywać butelkę spod tyłka Kłapouchego.

– ENAF!!! – wykrzyknął z angielsko-polsko-wiejskim akcentem Puchatek – puścimy butelkę w obieg i każdy się napije.

– Nie kurwa, nie tak miało być, wszystkie nalewki zostają na jutrzejszą Wigilię – powiedział Prosiaczek, który właśnie wszedł do domu.

– Bekon ma rację – poparł go Tygrysek – a teraz musimy skombinować sobie jakieś drzewko.

– Nie daleko jest tartak, to nasz cel – powiedział Kłapołuchy piłując swojego obrzyna.

– Oki, ja i Kłapołuchy zajmiemy się iglakiem, a wy skompilujcie jakieś ozdupk, powiedział Puchatek dumny z roli przywódcy.

Po niedługim czasie dwóch śmiałków znalazło się pod bramą tartaku.

– Osłaniaj mnie, szepnął do Puchatka Kłapołuchy przecinając ogrodzenie.

– OŁ-SZIET-MADA-FAKA – zawieśniaczył Puchatek widząc zbliżającego się do niego strażnika.

– Giń skurwielu – krzyknął Kłapołuchy wyłaniając się zza drzewa z dwururą w łapach, z której przymierzył tak celnie, że głowa ciecia znalazła się na dachu oddalonego o sto metrów budynku.

Rozległ się alarm.

– Spieprzamy! – Wrzasnął Kubuś.

– Poczekaj, a drzewko?

– Dobra idziemy do magazynu.

Znaleźli tam TIRa wypełnionego choinkami, do którego natychmiast wsiedli.

– Trzymaj się – powiedział ze spokojem Kłapołuchy.

– DOOM! – jedziem na sukinsynów aaaaa… jesteśmy rzeźnikami… krwiii niewinnych – ryknął Puchatek.

Po chwili ludzkie szczątki walały się po całym terenie.

– Dobra zrywamy się stąd – powiedział niewzruszony Kłapołuchy.

Tymczasem rozpoczęła się właśnie akcja zajebania bombek z tutejszej fabryki.

O dziwo brygada weszła do środka bez problemów, no może poza jednym, gdyż Prosiaczek nie wrócił jeszcze z podróży.

– Chłopaki oni tu są DEJ-AR-HIR, wrzasnął spanikowany.

Lecz nagle soczysty, uspakajający kopniak wylądował na jego twarzy, a but Tygryska powoli osunął się z jego czoła.

– Zamknij się, nie przyszliśmy tu na grzyby, popij siarkofrutem to ci przejdzie.

– Panowie przyszliśmy tu z misją, bierzcie bombki i spieprzamy – krzyknął Królik.

Pod wieczór cała brygada stała już pod domem Krzysia do którego zaprosili się na Wigilię. Ubrali choinkę po czym przez dłuższy czas się jej przyglądali.

– Ja pierdolę… – wrzasnął Kłapołuchy.

– Kogo? – spytał z zaciekawieniem Krzyś.

– A co chciałbyś żeby ciebie, mały pedałku? – wtrącił się do konwersacji Królik.

– No.

– Ja pierdolę – kończył swą myśl Kłapołuch – przecież ta choinka nie ma gałęzi.

– Od razu wiedziałem, że coś jest nie tak – odparł z dumą Puchatek.

– Szczegóły są nieistotne – powiedział Tygrysek, który zabierał się właśnie do otworzenia pierwszej butelki wińska.

– Chłopcy, może Sylwestra też spędzicie u mnie?

– Nie, na Sylwka idziemy na mordobicie do remizy – odparł Tygrysek.

– Ta, będzie koncert BOYS-ów! – wykrzyknął radośnie Królik.

– Rozbijemy gejów – wtrącił Kłapołuchy.

Impreza rozkręcała się w najlepsze, gdy nagle…

– Kłapołuchy, ty ośle, oddawaj, to ostatnia butelka – krzyknął niezadowolony Prosiaczek – panowie on chce sam opróżnić ostatnią butelkę Napoju Boguff.

– Oddawaj mi tą… – nie dokończył Puchatek, gdyż rozzłoszczony Kłapołuch pierdolnął ze swojej dwurury w jego stronę, ale na szczęście noga mu się podwinęła i nie trafił tylko wyjebał o ziemię i złamał sobie rękę – …okej zatrzymaj ją sobie, wcale nie jest mi potrzebna – zaczął wycofywać się Puchatek.

– AAAA!!! – krzyczy ile sił w płucach Kłapołuch.

– Zamknij ryj, ty jebany debilu i zobacz co zrobiłeś, choinka się pali – wrzasnął Tygrysek, ponieważ kula trafiła w świeczkę, od której zajarzyło się całe drzewko.

– Choinka się nie pali, tylko świeci – odparł ze spokojem Puchatek.

– No to się przyjrzyj, bo teraz firanki się świecą – ryknął Tygrysek.

– Brygada, wypierdalamy stąd, bo zaraz się usmażymy! – wrzasnął Puchatek.

– Trzeba pomóc Kłapouchemu – wtrącił Prosiaczek.

– A chuj z nim, ratuj jak najwięcej bimbru i borygo, i nie zapomnij o ostatniej butelce Napoju Boguff – darł się Puchatek.

Cała brygada cudem uratowała swoje tyłki z płonącego domu, a Krzyś wyciągnął nawet Kłapouchego.

– Szybko policzcie butelki, czy żadnej nie brakuje?! – z niecierpliwością pytał się Puchatek.

– O kurwa! Brakuje jednej butelki bimbru, pewnie poszła z dymem – zasmucił się Tygrysek.

– Uczcijmy jej pamięć minutą ciszy – zaproponował Prosiaczek

W tym czasie Krzyś zajął się ręką Kłapouchego.

– Te, pedałku, gdzie się nauczyłeś bandażować ludzi? – z niepewnością w głosie spytał Kłapołuch.

– Mama, zanim ją tak strasznie potraktowaliście, zapisała mnie na kurs sanitariuszy do okręgowych harcerzy – odpowiedział Krzyś.

– Do tych leśnych gejów w tych zajebistych skarpetkach? – zapytał Puchatek – To całkiem w twoim stylu.

– Panowie przestańcie pierdolić, jest dopiero północ a my nie mamy kwatery – zabrał głos Prosiaczek.

– Jak to nie mamy, idziemy do Sowy, on spędza wigilię razem z bezdomnymi dziećmi z Domu Opieki Społecznej – powiedział Tygrysek.

Po chwili byli już pod drzwiami jego domu.

– Je tam kto? – krzyknął Królik

– Już idę, muszę się ubrać – odezwał się głos.

Drzwi się otworzyły.

– Witaj Krzysiu, zawsze jesteś u mnie mile widziany – powiedział Sowa – oni też tu są, dobra wejdźcie.

– Panowie wchodzimy – krzyknął Tygrysek.

– Dzieci idźcie do pokoju zaraz do was wrócę – powiedział Sowa – a wy rozgośćcie się.

Wigilia się udała, gdyż wszyscy odzyskali przytomność dopiero 31 grudnia, włącznie z Krzysiem, który opił się oparami wińska.