Notre vie

Beaucoup de pages ont été créés sur les épreuves que nous avons dû traverser. Les textes seront donc réunis sur cette page.

## Gwen

Bonjour je m'appelle Gwenaëlle, je suis née le samedi 2 février 2002 dans les environs de 18h. Mes parents savaient déjà à l'époque que j'allais être casse-pied car je suis née avec un mois d'avance et j'étais calme le jour mais j'adorais crier pour énerver mes parents la nuit. Mes parents sont bretons donc inexplicablement je suis née le jour de la chandeleur (peut être parce que j'étais déjà une petite gloutonne à l'époque personne ne le sais XD). Mon prénom veut dire Ange Blanc en breton et ça non plus je ne saurais l'expliquer XD.

Je ne me souviens pas de ma tendre enfance car pour moi tout s'est très bien passé j'avais deux meilleurs amies, une famille aimante, des professeurs ma foi sympathiques car je n'ai pas de souvenir d'eux….. Bref tout ce dont un petite fille de mon âge à l'époque pourrais rêver je pense mais….

À mon arrivée en CP, les problèmes commencent alors que pourtant tout était bien parti. J'étais dans la classe de mes meilleures amies donc j'étais super contente. Certes je faisais quelques petites bêtises comme quand j'ai découvert à quoi servaient les ciseaux et me suis coupé une mèche avec. Avec mes copines ont faisaient des batailles de mines de crayon etc... en tout cas rien de bien méchant on était des gamins à l'époque mais de plus en plus j'ai commencé à entendre moins bien ce que les maitresses disaient donc je comprenais très mal en voyant mon comportement mes parents m'emmenèrent chez le médecin pour essayer de comprendre mon état puis s'ensuivit des radio et un ou deux séjour à l'hôpital et ce que l'on apprit fut un choque pour tout la famille car je souffrais de problème d'oreilles qui risquait de me rendre malentendante…. malheureusement ce n'est pas ça qui m'a le plus traumatisé pour moi c'était un stade à passé, rien de bien méchant. Mais la réaction de ma maitresse de l'époque en apprenant cette nouvelle a été de me mettre au fond de la classe entre deux potos. Je vous laisse imaginer ce que peut ressentir la petite fille que j'étais. Je ressentais de l'humiliation, de la solitude d'être ainsi séparée de mes camarades, de la tristesse mais surtout une peine et une incompréhension terrible. C'est une des épreuves qui me marquera à vie. Je vous épargne les détails de la colère que mes parents ont ressentie après l'avoir découvert grâce à l'un de mes dessins.

Au début de mon année de CE1, on a déménagé de l'appartement à une maison. C'était plus grand, plus spacieux, mais le plus cool c que moi et mon frère on a eu chacun notre chambre X) et on avais un jardiiin. C'était quand même un déchirement de me séparer de mes meilleures ami de maternel et j'en ai voulu à mes parents longtemp, mais dans ma nouvelle école j'ai quand même réussi à me faire très rapidement une nouvelle bande d'amis donc j'étais quand même contente.

En CE2 , mes parents nous font à moi et mon grand frère le plus beau cadeau de notre vie : une petite chienne prénommé Galya :D ce jour là j'étais tellement heureuse et surexcitée de pouvoir la ramener à la maison.

Le reste de ma primaire ce passe sans accro donc je n'ai pas grand chose à raconter à par le fait que j'ai découvert ce qui est ma plus grande passion et ce qui m'a sauvé la vie (vous comprendrez bientôt pourquoi ;)) LA MUSIQUE

Puis arrive la période la plus désastreuse de ma vie LE COLLEGE ....

Quand je suis arrivée au collège j'étais littéralement toute seule. Mes deux meilleures amies n'étaient plus avec moi car l'une avait déménagé et l'autre avait redoublé (vous allez surement vous dire que ce n'est pas grave qu'elle ait redoublé car vous serez sans doute ensemble dans la suite de ton histoire et bah non ce ne sera pas le cas et vous comprendrez pourquoi) donc c'est à partir de ce moment là que le harcèlement à commencé mes notes ont commencé à chuter je suis passée de 13 à 9 moyenne au troisième trimestre, les moqueries je m'en foutais mais elles me touchaient quand même. C'est alors que ma prof principale m'a proposé de redoubler. J'ai mis du temps à l'accepter mais j'ai fini par dire oui en me disant que avec un peu de chance je me retrouverais dans la classe de ma meilleure amie de primaire GROSSE ERREUR

Pour ma deuxième sixième tout d'abord je me faisais encore harceler mais en plus ma meilleure amie s'était fait une autre bande de potes donc elle me snobait totalement donc je me retrouvais encore une fois seule contre tous on peut dire que ce n'étais pas la joie pour moi. Malheureusement ce n'était que le début d'une longue descente en enfer….

5ème (l'année la plus infernal de ma vie), début de l'année tout se passe à peu près bien certes j'ai toujours de l'harcèlement mais pour moi ce n'était qu'une étape à passer enfin ça ce n'était rien à coté du tsunami qui allait se passer au milieu d'année. Lors de l'anniversaire de ma mère on reçoit un coup de fil, ma mère heureuse alla répondre au téléphone mais quelle que minutes plus tard on remarqua que son visage se déforma quand elle eu raccroché elle nous expliqua que son père (mon grand père) ne voulais plus nous voir en nous traitant d'ingrats et qu'on(moi et mon frère) était insupportable dès qu'on allait chez lui et d'autre chose que des raisons fausses pour justifier de son geste alors qu'on a toujours été poli, on l'a toujours aidé, on lui a jamais manqué de respect enfin bref après nous avoir expliqué, ma mère complètement hors d'elle prend ses clef de voiture et pars de la maison pour s'aérer l'esprit. J'étais complètement perdu je ne comprenais pas ce qui venait de ce passer alors je demandais à mon père pourquoi papi réagissait comme ça mais avant que mon père dise quoi que ce soit mon frère s'interposa et me dit que j'étais trop bête pour comprendre VLAANN! je me prend une claque en pleine geule (façon de parler) de 1 j'apprend que mon frère est au courant depuis qu'il est en sixième donc beaucoup plus longtemps mais qu'en plus personne ne comptait m'en parler si cette appel n'avait pas eu lieu donc toute la famille était au courant sauf moi je vous laisse imaginer le sentiment de trahison et la colère que j'ai pu ressentir puis mon père est allé promener le chien et quelle que minutes après qu'il soit parti j'ai fugué, je me suis posée sur un banc loin de la maison et j'ai explosé en sanglots….Quand je suis rentrée de trois heures plus tard mes parents étaient hyper inquiets mais je ne leur pas dit grand chose et je suis montée dans ma chambre autant dire que le soir j'ai eu du mal à m'endormir. C'est là que j'ai commencé à faire beaucoup de stress ce qui a provoqué des douleur aux jambes parfois insupportables donc des insomnies à répétition.

Quelque jours plus tard, un soir mes parents se sont disputés et ma mère est parti de la maison en disant à mon père "Tu sais que je suis à deux doigts de demander le divorce là". Je rentre dans ma chambre mais les larmes ne coulait plus, je n'y arrivais plus… Puis au collège autant dire que ma tristesse ne s'est pas arrangée je n'avais aucun ami qui pouvait comprendre l'état dans lequel j'étais, le harcèlement continu, ma famille éclatée en petits morceaux même si mes parents sont toujours restés soudés mais une journée ma vie a encore plus dérapée. On m'a fait un croche pied dans les escaliers je récolte deux gros bleu sur les genoux mais ça aurait pu être bien plus grave ce qui était bien le signe qu'on m'harcelait, mais personne n'a réagit que ce soit la cpe, l'infirmière etc c'est à ce moment là que je suis devenu la paria du collège suite à ça et aux derniers évènements je suis tombée en dépression je voulais mourir pour qu'on me foute la paix, pour moi j'étais invisible donc si je disparaissais personne ne le remarquerai de toute façon, je ne supportais plus de ne plus voir une partie de ma famille puis mon envie de mourir à pris encore plus d'ampleur quand une "amie" m'a engeulé et m'a dit que je n'étais qu'un pot de colle pour elle , et qu'elle n'a jamais été amie avec moi mais ce n'étais pas tout \*rire amer\* même pas quelques jours plus tard les voisines me font le même coup. Super, moi qui croyais avoir touché le fond, là c'était la total……Cette fois ci en rentrant dans ma chambre je pète un câble je me mets à tout balancer, je casse des objets, je déverse toute ma haine, ma colère, ma tristesse sur des objets de ma chambre puis complètement excédée par les évènements je prend un dictionnaires et je le jette de toute mes forces sur mon pied en me disant qu'aller à l'hôpital c'est toujours mieux que d'être là ou je suis. Malheureusement (ou plutôt heureusement) pour moi ça n'a pas eu l'effet esconté donc ma colère augmente encore plus ce qui forme en moi une haine contre le monde entier je commence petit à petit à devenir de plus en plus irritable mais je développe aussi de T.C.A ( trouble alimentaire compulsif)donc je mangeais n'importe quoi n'importe quand à n'importe quel heure du jour ou de la nuit la nourriture était mon seul refuge et atténuait ne serait-ce qu'un tout petit peu mon envie de mettre fin à mes jours….

Puis une année passa rien ne s'arrangeait, je pleurais en regardant la vitre de ma chambre car je me battais intérieurement pour ne pas me jeter par la fenêtre, les conflits était toujours là enfin bref c'était pas la joie...

L'année de ma 3ème m'a encore plus mis au fond du trou car j'avais enfin trouvé quelque chose à quoi m'accrocher, une sorte de boué de sauvetage me permettais de ne pas tomber encore plus bas. Ce projet était de vendre des pain au chocolat et reverser les bénéfices à la spa mais après que le projet à été voté à l'unanimité, on m'a éjecté littéralement de mon projet comme une ingrate et dès qu'eux faisaient une erreur c'est sur moi qu'ils rejetaient la faute. Autant dire que cette fois ci ma boué de sauvetage a éclaté et pour moi à ce moment là rien ne pouvait plus me sauver. Puis rebelote, je reçois encore un croche pied qui me fera une cicatrice à la main à vie. À ce moment là, j'étais comme morte intérieurement ce n'étais pas le coup de grâce malheureusement….(j'ai zappé aussi le harcèlement sur les réseaux en gros quelqu'un s'est fait passé pour moi et met des choses que je n'ai jamais faite et tout le monde crois que c'est moi alors que c faux)

Début d'arrivée en seconde plus d'harcèlement pour l'instant…..mais ma première crise d'angoisse fait surface dans la cantine du lycée car je revois une grande partie de mes harceleurs. Je sors précipitamment, je m'assied dans la cour et je commence à pleurer. Certaines personnes essayent de me calmer et petit à petit je reprend peu à peu mes esprits puis je pète un câble et dans un excès de fureur je gratte ma main gauche contre un arbre jusqu'à ce que ça saigne mais ce n'est que le début. Quelques mois plus tard, à la moitié de mon année, un gars de ma classe essaye de m'étrangler ( ce passage est très dur pour moi \*a les larmes aux yeux\*)puis me pousse d'un geste violent par terre il faut savoir que quand il m'a poussé j'avais un gros ordi dans le sac plus mes cahier et livre de cours ça fait que la chute à été très violente TOUT CA POURQUOI parce qu'il ne retrouvais pas son stylo et qu'il pensait que c'est moi qui l'avais voilà ce qui explique son geste !….LA ça a été le coup de grâce même si le gars à été renvoyé de l'établissement ça n'a pas affaibli ma haine, mon envie de vengeance et surtout la plus dangereuse mon envie de mourir mais comme rien n'arrive jamais seul les moqueries repartent. Moi qui pensais en être débarrassée pour de bon, c'était tout le contraire. Un gars de ma classe est venu me voir quelques jours plus tard et vous savez ce qu'il m'a dit …. Il m'a dit que c'était trop drôle que je m'écrase comme une merde sur le sol et que je l'avais chercher…. donc il a vu tout la scène et il n'a même pas voulu réagir …..bref comme vous pouvez encore vous en doutez mes notes ont encore chuté donc j'ai du redoublé une deuxième fois.

Cette année j'ai réussi difficilement à sortir de ma dépression mais je reste encore très fragile vous allez penser que mon histoire est fini eh bien non cette année je suis encore tombée dans la pire classe, je me fais encore un groupe d'ami qui me poignarde encore dans le dos en se foutant de moi derrière mon dos… Même si je dis que j'ai l'habitude, on s'y habitue jamais vraiment. Après, l'une des filles vient me voir avec des filles de la classe et m'insulte... Alors que c'est elle qui se fout de la gueule des gens mais comme d'hab c'est moi qui me prend tout dans la gueule comme si j'avais déjà pas assez de problèmes à gérer car dès que quelqu'un a tort il faut toujours quelqu'un sur qui rejeter la faute c'est connu….donc je finis mon année toujours toute seule encore une fois rejetée de mes camarades de classe je demande à ne pas faire parti de la photo de classe car je n'en vois pas l'intérêt. Puis (merci coronavirus) les cours se font à distance mais même là je peux pas être tranquille car pendant un cours quelqu'un se fait passer pour moi dit des trucs horribles puis part du cours donc je suis encore une fois excédée. Il y a quelque jours, après la fête des mères qui s'était très mal passée, je faillis sauter par la fenêtre suite à un accès de rage et de tristesse mais comme vous vous en doutez je ne l'ai pas fait car je suis là en ce moment tous c'est calmé si l'on puis dire… Sachez que c'est grâce au wiki que maintenant je vais très bien et que je peux enfin tourner la page sur tout ça donc un GRAND ET IMMENSE

MERCIIIIIIIIII

## Cléo

Voila un texte qui me ressemble: https://www.youtube.com/watch?v=DkRYrfFpeHI

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    Bonjour à toi qui lis ma description, je vais essayer de la faire courte. Je ne sais pas par quoi commencer parce que je pense que comme toute personne, on ne sait pas réellement qui on est. J’ai des goûts, évidement, que ce soit musicaux, vestimentaire ou autre. Mais si je devais le dire cire en quelques mots ce serait difficile. Mes amis et ma famille disent que je suis créative , sensible et susceptible. Et hypocrite, mais ça, j’y  travaille. J’adore ma meilleure amie, c’est la seule qui est restée depuis toute ces années et qui m’aimes pour qui je suis. Je pourrais tellement la remercier pour pleins de choses, je l’aime énormément. J’adore lire, surtout ceux fantastiques où je peux m’échapper pour fuir ce monde et  ceux d’amour où je peux rêver de tout ces  amours sains que j’espère pouvoir expérimenter un jour. Voilà je pense que c’est tout, je ne vais pas trop m’exposer. Je souhaite  vraiment trouver l’amour.

```

## Kali

Salut! Je suis née le 18/08/200\* à Brest (29). Mes parents ont compris quand je suis née toute bleue en détresse respiratoire: "Oulah ça va être un cas celle-là! Comme ses frères!". Ce qui m'a beaucoup déchiré le cœur c'est que j'avais une intolérance au lait et ma mère m'allaitait et du coup elle non plus pouvait rien prendre de laiteux pour moi... Et à l'époque mes parents se disputaient beaucoup... et beaucoup à cause de moi et étaient presque au bord de divorcer. Heureusement ils se sont rappelés qu'ils avaient fait tout ce chemin ensemble et qu'ils s'étaient engagés à s'aimer pour la vie donc ils ne l'ont pas fait. Mais j'étais (et je suis toujours) très réceptive et très sensible aux émotions (et hypersensible) donc je comprenais qu'ils se disputaient à cause de moi et ça me rendait mal.

(Je continue plus tard ♥️)

## Miss ténèbres

Euh... coucou. Eh bien moi c'est Miss Ténèbre. Je viens juste d'arriver ici actuellement. Et... je ne pensais pas qu'il y avais un endroit ou on peut un peu se "confier". J'espère que c'est le but et si ce ne l'ai pas, désolée. Moi, j'ai grandis presque seule disons. Parents trop occupés, tous les élèves de mes classes me trouvaient absolument trop cheloue. Il y avait juste mon frère pour m'aider, et c'est déjà pas mal. Et j'ai aussi été en couple avec deux garçons (pas en même temps hein mdr) et ils m'ont quitté quelques jours plus tard. Va savoir pourquoi. Mes deux seules autre aides, c'était la musique, et la lecture. La lecture... ma sauveuse.

Avec elle j'arrive a vivre d'autres vies, à m'échapper de cet espèce de gouffre sans fin qu'est mon existence... même si j'ai essayez à deux reprises de mettre fins à cet vie.

La première fois, je voulais me jeter de mon balcon. Vous savez ce qui m'a sauvé ? Que je devais d'abord finir mon livre car je ne mourrais pas en paix si je ne savais pas ce qu'il adviendrait des personnages.

La deuxième fois, c'était quand j'étais partie faire un tour seule dans les bois. Je voulais me pendre sur un pont qui donnait sur une rivière. Mais j'ai fais demi-tour et je ne suis jamais retournée à cet endroit.

Maintenant j'ai 17 ans et ma vie va toujours aussi mal, même si j'espère que des gens ici sauraient m'aider car l'ambiance à l'air cool.

Voilà. Miss Ténèbre

## Lafilleauxmillevisage

Bon moi vers mes un ans et demi mes parents se sont séparé puis comme beaucoup je suis entrée en école maternelle ou il y avait ma mère ma grand mère et ma tante qui y travaillait et ma cousine était aussi avec moi ( on a le même âge ça m'a beaucoup aidé car je n'était pas toute seule du coup ) à cette époque ma mère était avec quelqu'un et ce quelqu'un était très très très méchant avec moi il me faisait peur il m'enfermait dans les toilettes en éteignant la lumière enfin voilà il M emmener aussi à l'école ( je vous rappelle que j'étais en petite section ) et le matin il me disait : bon je vais à la douche et dès que j'ai finit on s'en va . Le problème c'est que pendant que lui se doucher moi je devais prendre mon petit déjeuner et je suis toujours dans les vapes le matin donc je n'arrivais pas à le finir . Enfin voilà les mois ont passé ma mère la quitté je suis passé en grande section ma mère s'est remis avec quelqu'un d'autre et j'ai eu une petite sœur ( qui m'étrangles ( rien que la j'ai mal à la gorgé )) Bon je fait direct un saut dans le temps parce que le primaire c'était pas trip intéressant . Du coup voilà comme mes parents sont séparé ils n'habitent plus la même ville mais c'est assez proches quand même . Du coup la ville où mon école primaire était était assez loin et je ne devais pas allez dans le collège de cette ville . On a fait une dérogation pour que j'y aille parce que j'avais tous mes amis la bas . Puis viens le premier jour des grandes vacances j'étais chez mon père et la son téléphone sonne il décroche je vais le voir et je lui demandes : C'est le collège ? Il me réponds oui et je commence à pleurer (parce que ça voulait dire que je n'allais pas être avec mes amis) et voilà mon père me disait que c'était pas grave que j'allais vite me faire des amis et tout ce qu'on vous dit pour vous réconforter alors que c'est faux .Le jour de la rentrée mon père m'a amené au collège il est rentrée avec moi on a attendus ensemble que la principale appelle mon nom pour connaître ma classe . Chose faite je suis dans la première sixième . Alors la c'est plus fort que moi je commence à pleurer mais dans mon coin mais quelques heure après je parle déjà avec quelqu'un et au bout d'un mois je connais toute ma classe . Enfin voilà le temps passe et je suis toujours dans ce collège que j'adore ( avis avec tout les fans de chevaux il y en avec dans mon collège !) Et j'adore y aller. Ouah. Je suis retournée sur cette page et lui je suis tombé sur ce que j'avais écrit. Le temps est passé dis donc. Bon je vous fait un rapide résumé : maintenant il y a des jours où je ne veux pas aller en cours ( surtout le mardi c'est un jour vraiment nul pour moi ) à cause de certaines personnes, de certains de mes profs, il y a des matières où je n'écoute carrément plus rien ( mais ça on s'en fout parce que je m'en serais toujours aussi bien avec ma mémoire incroyable ), ma mère m'a apprit que mon premier beau-père m'avais fait beaucoup plus de truc que j'en ai conscience ( et encore elle m'a dit qu'elle ne savait pas tout donc je fais un travail pour essayer de m'en souvenir ), par rapport aux cours aussi plusieurs personnes ( pardonnez moi le terme ) se foutent clairement de moi et on me répète tout le temps de passer au-dessus mais à un moment c'est comme les ordis, le disque dur crame. Et aussi dans ma classe ils sont taré complet, le cerveau monté plus qu'a l'envers et je n'ai qu'une personne dans ma classe a qui je peux faire confiance ( mes autres potes ne sont plus dans la même classe que moi ). La vie est cruelle. Mais quand je regarde vos histoires je me dit que je suis vachement chanceuse ! Ah et au fait si vous pouviez m'indiquer des somnifères parce que je commence à en avoir sérieusement marre de pas arriver à dormir et que du coup je lis ou j'écoute de la musique et qu'après j'arrive toujours pas à dormir alors qu'il est 2h du mat ( et après ma mère se demande comment je fais pour finir mes livres si rapidement … )Utilisateur:Lafilleauxmillevisage

## Pops

Salut moi c Pops... j’ai perdue contact avec tous mes amis d’enfance après mon déménagement. J’ai réussi a en recontacté une mais elle s’est foutue de moi.... On m’a toujours dit que j’étais sociable mais quand je voie à quel point certain de mes « ami » parle dans mon dos... ils sont tellement écœurant que j’ai envie de vomir... Ils font semblant d’être là avec moi... mais quand j’ai besoin de soutien... on a l’impression que je suis seule... Mes seules vraies amies sont manipulées par mes « fausses » et je passe la plupart du temps à attendre qu’ils remarquent que j’ai besoin de soutien...

Merci d’avoir lu ça....

Popsi17

## Aile de Rossignol

Moi, c'est Aile de Rossignol. Je suis née entre 2003 et 2006, le 15 janvier. Et j'écrirai la suite plus tard xD

## Symphonie02

Alors... je suis née un 2 avril 2005 vers 8 h du mat.

Au début de ma vie, j'étais un ange : je braillais pas, je faisais des bonne nuits etc. Mes parents chantaient mes louanges, tout allait bien... (surtout pour moi XD)

Puis, vers l'âge de 3 ans, mon père disparaissait pendant... toute la nuit. Au début, je m'en fichais comme l'an 40 parce qu'à l'âge là, on est innocent !

Puis, j'ai commencée à remarquer son absence parce que ma mère pleurait, m'engulait à longueur de journée parce qu'elle était inquiète. Mais moi, petite enfant que j'étais, comprenait quand même la douleur de ma mère, alors je la consolait, supportait ces sauts d'humeur.

Et pis, là, deux ans plus tard, ma vie a basculer : on a appris que mon père trompait ma mère !!!! (ouais, là, je crois qu'on va trop dans les détails)

Bien sûre, ils divorcés, et ma mère commença à me battre (allez savoir pourquoi, même maintenant, je ne sais pas pourquoi) mais moi... je me laissait faire.

Ce petit scénario continua jusqu'à mes 11 ans et là, l'infirmière scolaire remarqua mes bleus (de la taille dune pastèque XD)

Moi, je largua toute mon histoire et l'infirmière convoqua ma mère. Après "leur petite discussion", ma mère changea : elle arrêta de me battre ! Depuis, je suis une fille heureuse, qui vit avec sa mère, son beau-père et son demi-petit frère !

## Lisou Vacker68

Salut !

Je m'appelle Lisa et je suis née le 08/08/200\* a 17h30

Je suis très sociable et quand je serais plus grande je voudrais faire un truc en rapport avec les livres car j'adore lire j'ai un petit frère mais j'aurais aimé avoir une sœur. J'habite dans une maison en Alsace.

Enft j'ai pas grand chose a raconter c ça le problème

Bon aller saluuuuut

## Mystérieuse Mademoiselle A

Yo c'est Ariane je suis née le 20 mai.

Mes parents sont très aimants il ne s'est rien passé d'important dans mon enfance (Ah si on est allé 5 mois en Australie quand j'avais quatre ans et j'ai failli me noyer XD)

Le seul événement qui m'a vraiment marqué c'est : Il y a huit mois (en octobre 2020) un ami vraiment très très proche de ma famille (sa mère est la marraine de mon frère) est décédé d'un accident de VTT pendant qu'il allait chercher un arbre 🌱 Il avait treize ans. Il n'a pas souffert car il est mort sur le coup mais voila pour tout le village et les villages d'à côté ça a été un énorme choc car un décès d'un jeune arrive (heureusement) très rarement. Donc voilà Paul c'est envolé dans ce qu'il aimait faire, d'ailleurs deux mois avant il a dit a sa famille "j'ai une vie de rêve" Il a toujours vécu dans l'esprit qu'on a qu'une vie donc c'est cool je pense qu'il a eu zéro regret. 🕊 Il a sauvé cinq enfants et adultes en faisant des dons d'organes c'est magnifique 💚 Quelques semaines plus tard je me suis rendue compte que je pense que j'étais en crush sur lui mais j'avais plus rien pour le vérifier et donc c'est encore une incertitude. Mais voilà je sais que c'est très bizarre mais je suis amoureuse de son frère maintenant ❣️ On a moins de deux ans d'écart vwala 🕊

J'espère que j'ai pas trop plombé l'ambiance bizou à tous et merci d'avoir lu mon histoire 💚 de Mystérieuse Mademoiselle A

## Anakin Vacker

Je vous préviens d'office: ma vie n'est pas hyper joyeuse (même pas du tout).

Déjà je suis né avec un mois d'avance et j'ai mis 24 heures à sortir. Donc il était clair que je serais chiant.

Jusqu'à mes deux ans en vrai tout allait bien. Jusqu'à ce que je veuille montrer à mon père à quel point je savais bien sauter de sa table de nuit. Je me suis presque éborgné et ai peint lé murs en rouge (sang...).

Ensuite on a déménagé de Paris en Allemagne. J'ai eu un mal fou pour m'intégrer, parce qu'à l'époque, je ne parlais pas un mot d'allemand. Je n'avais que très peu d'amis, en maternelle, et je passais mon temps dans un coin à observer les nuages. Ça a changé lentement quand j'ai appris l'allemand, mais en fin de compte j'ai quitté la maternelle sans vrais copains.

La primaire ensuite. Là, c'était le paradis. J'avais plein d'amis, je passais pas mal de temps avec eux, c'était trop bien.

Passons direct au collège. Changement total d'environnement, et tous mes amis étaient dans une autre école. Et j'étais encore une fois, l'anomalie française avec un accent bizarre. Ça a vite tourné au vinaigre, et je me suis fait harceler. Au départ, c'était de petites piques rien de grave. Après, un sticker est apparu, avec une photo de moi qui faisait une grimace (personne ne sait comment mes harceleurs ont mis la main sur cette photo, sachant que personne ne m'avait jamais pris en photo ici (et que je ne savais pas faire cette grimace...)

Je ne vais pas m'épancher sur les incidents survenus ensuite, mais les types se sont faits virer de l'école.

En sixième, j'ai eu une copine (une vraie petite amie dans tous les sens du terme), mais suite à une dispute, on s'est quitté, et après elle s'est suicidée (pas que à cause de moi heureusement)

Et depuis, j'ai une nouvelle copine, des amis, plus de harceleurs...

Donc tout va bien de mon côté.

Et vous?

Bon, merci d'avoir lu ma barbante et triste histoire jusqu'au bout!

## Anonyme

Je vais commencer directement par mes parents, Mon père vient d'une famille française, et ma mère d'une famille algérienne, je dirai que l'enfance de mon père a été plutôt joyeuse, quand celle de ma mère était bon-

je vais le dire direct, elle se faisait maltraiter, et croyez moi j'utilise pas ce mot facilement.

Quand je veux dire maltraiter, je veux dire attacher à un radiateur pendant plusieurs heures, douche brûlante, piment, fouet etc. D'ailleurs ma mère avait déjà fait plusieurs tentatives de fugues selon mon père.

bref elle a rencontrée mon père et elle est partie.

Ensuite je suis née, avant le mariage bien sûr, beau scandal, mon père m'a dit que ma mère a du bien tenir tête à la "famille".

je suis née le même jour que ma tante côté de mon père, dont je connaissais pas l'existence avant cette année d'ailleurs, Autre histoire encore.

Jusqu'à mes 5 ans, enfance parfaite côté amis côté famille vraiment tout allait bien.

C'est vers 6 ans que j'ai commencée à être un peu seule, j'avais 2 amies Jeanne et Eulalie. Mais la encore j'étais mise de côté elles restaient entre elles etc.

Ensuite le reste de ma classe me fuyait comme la peste donc bon. Côté famille à part mon père qui travaillait tout le temps mon petit frère ennuyant tout allait bien.

7 ans, côté amis rien ne change, mon père toujours absent et La solitude.

La Solitude.￼

J'ai commencée à lire très tôt pour combler un peu ce sentiment, dans les histoires j'etais Amie avec les héros je vivais des aventures bref vous voyez un peu.

8 ans, une de mes meilleures années de ma vie, je riais souriais, c'était génial, j'ai de supers bons souvenirs.

9 ans: encore ma meilleure amie la solitude, je commence à croire que j'ai un abonnement à vie ou jsp. Je m'en foutais à force j'aimais la solitude plus que les gens.

Bref la Bim 10 ans CM2

Je me rappelle encore son arrivée dans ma classe, tout le monde la regardait l'admirait, moi la première d'ailleurs elle était parfaite mdr: Shayna

Si je savais qu'elle allait gâcher ma vie pendant 2 ans jamais j'aurai mangée avec elle avec ma "meilleure amie" jamais je lui aurai fait tout ces sourires. Qu'est ce que j'etais naïve mon dieu quand j'y pense.

On s'en fiche, Je lève un verre à ma première année de harcèlement, le CM2.

À tout les croches pieds que je me suis pris cette magnifique année, toutes les fois où j'ai pleurée dans les toilettes de mon école, Les critiques tout les jours sur chaque chose que je faisais. Sur le harcèlement, ce que vous avez sûrement déjà vécu vous d'ailleurs.

J'en ai parlée bien sûr, mais elle était plutôt aimée par les animateurs professeurs etc donc vous vous doutez bien que bah moi la petite fille timide avec des résultats plutôt bas non.

On lui a rien dit rien fait.

Et ma meilleure amie dans tout ça ? Ce qu'elle est devenue ? La meilleure amie de la nouvelle, elle l'a soutenait dans ces moqueries elle essayait de me faire punir par les professeurs bref.

La je rentre en 6eme.

Comme par hasard je me retrouve avec mon ancienne meilleure amie, mais comme je suis en 6eme tout nouveau est pour nous on est automatiquement redevenue amie.

Meme si le harcèlement à côté a encore continuer, cette année la c'était surtout moral à vrai dire.

Critique tout les jours rabaissement, regard de dégoût , les boules de papier etc, tout le temps.

Ma meilleure amie (Lynna ) m'a déjà défendu face à une critique mais la plupart du temps c'était dans son dos, quand elle s'en est rendue compte elle en a parlé à un prof mais ptdr vous devinez il a rien fait.

Je me souviens encore de la pétition de ma classe pour que je me suicide.

5eme: Je me retrouve seule sans mes amies, sans Lynna totalement seule.

Avec surprise mes haceleurs et elle.

Avec derriere le confinement. Je vais pas faire long mais en gros cette année je suis tomber amoureuse d'un garçon aussi pour pas citer son nom mais on va l'appeler T.

Quand je dis amoureuse c'est vraiment les trucs cliché genre rougissement begayment toujours à le regarder trouver parfait etc.

Je me souviens de 2 épisodes qui m'ont marqué au collège cette année.

le premier épisode quand il y a eu la prévention contre le harcèlement dans mon collège, toute la classe me regardait et vers la fin du cours un gars est venu voir la policière pour lui en parler. Ensuite pendant la recrée ma classe est venue me voir pour mettre les choses au clair pour que je dise rien, ce que j'ai fais.

Ensuite vers janvier j'ai petée un câble et j'ai menacée de tout balancer, (sachant que harceler quelqu'un peut aller jusqu'à la prison) ça les à calmer. Mais derriere ça c'est pas finit vu que le reste de la classe a reprit.

L'autre épisode de cette merveilleuse année c'est quand T à tenté de se suicider en se perçant les veines, devant moi.

Et il y a eu le confinement

là vous devez vous dire "bah voilà plus d'harcelement sauvée happy ending"

Non; comme la plupart de nos parents les disputes, tout le temps, et quand c'etait pas à voix haute par texto, et derriere tout ça ma mere qui me prenait pour punching ball, qui me criait dessus pour des petits trucs comme par exemple regarder une série, (avec les insultes avec je précise) comme si tout était de ma faute.

Et une nuit pendant une de leur dispute j'ai appris que de base ma mère voulait avorter

Bon j'ai jamais fini mon histoire mais je vais continuer, on est en 2023 et je dois finir cette conclusion. Je tiens à préciser le reste va aborder toute sorte de trouble mdr

Bref comme je disais: le confinement les disputes avec mes parents, comme beaucoup le covid a été un départ à la déprime et j'ai pas été épargné, je mangeais plus j'avais perdu énormément de poids, et je faisais du sport beaucoup de sport. Mais surtout tout les soirs je pensais qu'à un truc, me venger et vivre la meilleure année de ma vie l'année prochaine, je priais Dieu que la roue tourne et ça a été exaucé.

Entre temps pendant les vacances 2020 je suis arrivé sur fandom et vous savez comment ça a commencé mdrr BEAUCOUP Peuvent en témoigner, je savais pas comment me comporter comment parler je connaissais vraiment pas tout ça, mais bon c'est pas le sujet. Septembre 2020 je suis arrivé nouveau corps nouvelle personnalité je transpirais la confiance en moi, jusqu'à ce que j'apprenne que je connaissais personne dans ma nouvelle classe, et la c'est Dieu qui a tout fait.

Au cours d'un oral une fille a été interrogé et je voyais bien qu'elle voulait pas donc j'ai pris sa place : Jade les meilleurs souvenirs de ma vie avec elle elle m'a tout appris et c'est grâce à elle que je suis celle que je suis aujourd'hui, elle m'a présenté Haïfa.

Mais en novembre 2020 il y a eu Léa, ma deuxième meilleure amie, on se parlait tout les jours on faisait des appels on avait des délires on s'adorait qui a fait une TS, c'est moi qui ai du appeler les secours, après ce jour là je lui avais plus jamais reparlé elle a été en HP et je l'ai très TRES mal vécu, juste après ça j'ai découvert la scarification, et je suis tombé accro d'ailleurs, c'est en décembre 2021 que j'ai réellement envisagé pour la première fois dans finir, tout les jours je pensais à ça et ça a duré plus de 3 semaines

Après il y a eu Thomas, Siloé Maëva Célia (je haissais Célia) Maëlle, Charlotte, Lina, Noah Yanis, Kenny et si vous saviez comment c'était incroyable c'est les amis dont on rêve quand on les regarde on se rappelle pourquoi on est heureux de vivre, Et quand j'ai passé ce stade de ma déprime c'est comme si je renaissais j'étais heureuse de me lever d'aller en cours de les voir de passer une nouvelle bonne journée de rigoler j'étais heureuse du soleil j'étais juste heureuse, heureuse de respirer heureuse de marcher

J'étais amie avec toute ma classe presque meilleurs amis de sorte que même l'année d'après on passait encore du temps ensemble on faisait des sorties, et la vie a bien fait les choses parce qu'etant vraiment aimé je pouvais faire ce que je voulais ils étaient de mon côté.

Donc quand les deux gars de ma classe de l'année dernière se sont retrouvé avec moi ouais j'allais me venger, tout ce qu'ils m'ont fait subir c'était mon tour

Détestez moi si vous voulez j'en ai rien à battre

Bref avec Jade on sortait tout les weekend on faisait des piques niques ma vie était parfaite, et à côté il y avait le wiki ou je pouvais passer mes soirées à parler à ces personnes ou je rigolais tout le temps ou je me sentais aimer, et pour la première fois en juin 2021 je suis vraiment tombé amoureuse

À distance

YOOOUHOOU ahah BREF

Mon bonheur était 20 fois comblé je pouvais mourir pour cette personne, mais il y avait mes parents, il y avait ma mère et un jour elle a fouillé mon tél, et il faut savoir que j'avais beaucoup de problèmes, fin on avait beaucoup de problèmes, elle a découvert dans une de mes conv que je me scarifiais que j'aimais une fille qu'avec Maëlle Thomas et Maëva on avait pas mal de problèmes, que Léa était à l'hôpital et ça a vrillé, elle a tout exposé tout afficher à la famille à ses amis et ça s'est pas arrêté la mdrr les petites crises pour un rien continuait pour un pantalon juste pour tout. Elle voulait divorcer avec mon père d'ailleurs, et à cette période j'ai demandé à mon père de voir une psy et il a accepté

Pendant 3j j'ai été absente partout, je vais pas raconter ce qui s'est passé pendant ces 3j mais j'ai failli vraiment en finir, c'est en pensant à cette fille que j'ai tenu et mon père toujours Toujours absent comme il l'avait été toute ma vie. C'est en revenant et en apprenant qu'il m'a encouragé à porter plainte, les policiers m'ont pas du tout prise au sérieux, après ça tout s'est enchaîné c'était trop dangereux que je reste avec ma mère ma psy encourageait mon père de m'emmener en HP parce que je devenais trop dangereuse pour moi, et je vous souhaite vraiment pas de voir votre père pleurer, ce jour la j'étais tellement vide que je ressentais rien je devais juste le rassurer les rendez vous avec les assistantes sociales le juge bref mdr, j'avais plus de maison plus de chez moi j'étais trimballé on allait dans des hôtels j'ai du aller chez ma grand mère chez ma tante j'étais SDF, et je continuais à me scarifier tout le temps, je recevais des appels des messages culpabilisant de toute ma famille. Mais j'avais toujours cette fille et mon groupe d'amis ivl donc je tenais bon on était tous soudés entre nous, je parlais d'eux à ma grand mère mais passons

Quand je suis revenue après cette période j'ai aucun souvenirs, zéro souvenir, je me souviens juste déménagement, le fait d'avoir du quitter tout mes amis, je me souviens qu'avec ma copine ça s'est fini (la fille que j'aimais) d'un coup plus rien, je me souviens qu'avec ma meilleure amie ivl pareil.

Vous la sentiez la chute mdr ? Moi aussi j'aurai du la sentir j'aurai du me préparer.

j'ai passé mon année 2022 à derealiser en dépression avec anxiété sociale

## Lunafelix

Je m'appelle Naïs, je suis née le 18 décembre 2008,

Je suis née avec 1 mois d'avance, pendant sa grossesse, ma mère a développé une tumeur au cerveau, elle avait également d'autres problèmes de santé : ( souffle au coeur, migraines régulières...) C'est pourquoi on lui a fortement déconseillé d'avoir un autre enfant.

Quand j'étais petite, c'était surtout mon père qui s'occupait de moi car ma mère était souvent malade...

En petite section je m'étais faite une amie: Johenna, puis, un traumatisme dont je me souviens encore aujourd'hui, j'étais dans ma chambre et je jouais avec mes peluches et ma mère est entrée, et la là, elle a fait une crise d'épileptie devant moi. Elle est allé à l'hopital et c là qu'on découvert qu'elle avait une tumeur au cerveau, elle a été opéré et tout est bien qui finit bien, mais ça reste quand même un souvenir traumatisant..

En moyenne section, j'ai rencontré Adèle, la meilleur amie que j'ai jamais eut, j'étais toujours amie avec Johenna mais voilà, après, rien d'interessant.

En grande section, je me suis fait frapper à plusieurs reprise par un moyenne section, mais comme s'était le fils de la maitresse, et bah elle a jamais rien fait même après que je le dise.

Je suis rentrée en CP, Adèle m'a complètement laissé tombé pour d'autres fille, tandis qu'avec Johenna, nous nous disputions tout le temps, elle me volait des stylos et d'autres petites choses, elle me menassait que si j'allais voir la maitresse elle en parlerait à son frère....Je me faisait aussi harceler par une fille: Lina, elle s'amusait à me voler mon sac, à la cacher à des endroit comme les toilettes des filles.....elle m'insultait et me faisait des croches pattes....

En CE1, je me suis à nouveau rapproché d'adèle et j'avais comprit que Johenna m'utilisait. Puis, un autre grand traumatisme: il y a eut le feu à côté de mon école primaire le dernier jour de cour, nous avions du aller à l'école maternelle à 10 minutes de marche, personne n'a été blessé, heureusement, nous avons peut récupérer nos affaires le lendemain, une fois que la sonne avait été sécurisée.

En CE2, j'ai fait la connaissance de Manon, ma deuxième meilleur amie, ma mère avait de plus en plus souvent de migraines, même si se n'était pas dangereux, j'avais en permannence peur de la perdre, je la voyait qui avait du mal à se lever, qui vommissait......Les travail de mon père lui demandait d'être souvent en déplacement pour de longues durées, j'ai vite appris à faire à manger, la vaisselle....je m'occupais de ma mère, et le reste du temps je faisais mes devoirs et je lisais pour étouffer ma peur constante qu'elle meurt, la nuit je l'entendait vomir...je ne pouvais pas dormir, je lisais tout en gardant une oreille tendue pour voir si elle n'avait pas besoins de mon aide.

En CM1, Adèle m'avait annoncé du jour au lendemain qu'elle ne voulait plus qu'on soit amies sans aucunes raisons, ça m'a fait beaucoup de mal, elle avait même demandé devant toute la classe à la maitresse si on pouvait ne pas être dans la même classe l'année suivante......

En CM2, nous nous sommes pardonnées, nous nous sommes expliquées et elle m'a dit que un mec lui avait dit que j'avais dit que elle était une connasse.....bref, à part ça, rien de particulier.

En sixième, je pense que ça a été une des pires années de ma vie, au début, nickel, super note, supers ami(e)s, supers profs....sauf mon prof de techno qui me terrifiait, il était très dur avec moi ( et seulement moi), quand je lui posait une question il m'engueulait en disant que je n'écoutais pas en classe......et puis il y a eut le confinement, là, au début ça allait, mon père m'avait passé son ancien tel, je pouvais appeler mes amis en visio, deux de mes meilleurs amis sont dans la même classe que moi alors on faisait les devoirs ensemble....mon père était plus souvent là, il pouvait donc s'occuper de ma mère même si elle allait quand même mieux qu'à un moment.....et puis j'ai commencé à déprimer, je lisais plus, j'écoutais plus de musique, je parlais casi plus, je pleurait en permanence sans aucune raisons, quand j'ai peut enfin retourner au collège et voir mes amis, c de suite allé beaucoup mieux....

En cinquième, super année, jusqu'au 9 mai 2021, ma grand-mère, son état s'était dégradé d'années en années, elle avait un cancer du rein, mais vu qu'elle avait déjà un problème au reins, ils ont rien put faire, en plus elle avait très mal au dos, j'étais très triste car je ne l'ai pas vraiment connue, alors que tous mes autres cousins la connaissaient très bien, ça me faisait beaucoup de mal de voir mon père pleurer........ Je me suis fait harcelé par une amie de ma classe, on s'était juste un peu disputé et elle a commencé à publier toutes nos conversation privées sur le groupe snapp de la classe....elle m'insultait, elle s'est pleinte à la principale comme quoi la harcelait......finalement le problème a été réglé. Ensuite, pendant les vacances d'été, il y a eut le feu chez la grand-mère de Adèles, on était tous à l'intérieur, lorsque que son père nous a appelé en nous disant qu'il fallait dessendre car il y avait le feu, on a dessendu l'escalier, j'ai vu les flammes, j'ai senti leur chaleur juste à côté de moi.....on a faillit mourir, la maison de la grand-mère ne pourra pas être réhabité avant 2 ans....

Ma mère va mieux mais a quand même des migraines de temps en temps...mais, j'ai transformé ma peur qu'elle meurt et mon inquiétude en colère, ce qui fait que des fois je suis désagréable sans le vouloir vraiment, je m'agace...

un autre problème c que il y a pas longtemps, mon tonton qui habite à la réunion est venu voir ma mamie, et elle avait invité des amis alors il a voulu préparer l'apréritif, sauf qu'il a un peu trop bu et il a commencé à dire des choses horribles come quoi ma mamie était un poids pour la société, que elle savait rien faire dans le vie, que tous ces amis valaient pas pus que de la merde et que quad il irait 50 ans il irait s'écraser en moto contre une falaise, et depuis ma mamie arrête pas de me dire à moi et à ma mère qu'elle va mourir, ma mère l'a invité en Corse pendant 1 semaine avec nous alors que d'habitude c "nos" vacances à mon père, ma mère et moi et elle a fait ça pour lui remonter le moral sauf qu'en fait quand elle est revenue, et bah elle nous a dit que c'était un effort sûrement d'être venue en Corse avec nous....Elle était sencée venir chez moi pour qu'on faite son anniversaire ensemble et elle a annulé en disant qu'elle déprimait, que mon tonton avait essayé de la tuer....je comprends qu'elle souffre beaucoup et j'aimerais l'aider mais à chaque fois qu'on essaille elle dit que c trop fatiguant pour elle......donc pour ma mère et moi c très dur de devoir lire ses messages où elle dit qu'elle va pas bien....

Voilà, je sais que à côté de la plupart de vos vie, la mienne, c le bonheur mais j'avais besoins de parler alors voilà. Je sais que pour vous je suis juste une fille qui discute avec vous de temps en temps, mais au moins, je l'ai écrit et ça m'a fait du bien.

## Anonyme

Salut, moi c'est [insérer nom]. Irl je m'appelle Alice et je suis née le 29 juillet.

D'abord, sachez qu'en maternelle j'avais 3 supers amies, Juliette, Dorine et Alicia. On passait tout notre temps ensemble à jouer et à discuter, on était vraiment trop heureuses toutes les quatre.

En fin de CP, Dorine a quitté notre école pour aller dans une école plus prestigieuse dont je ne dirai pas le nom même si vous la connaissez peut-être. On était plus que trois, et même si Dorine nous manquait on continuait de s'amuser.

En CM1, je ne discute plus trop avec Alicia. Contrairement à avant, on me parle pas trop, et on se moque un peu de moi. A ce moment-là, j'étais naïve et je ne m'en rendais pas compte. Juliette passait beaucoup de temps à jouer au football, ce qui faisait que j'etais souvent seule… En plus, j'avais commencé le piano mais je détestait ça, je petait un plomb avant chaque cours et je hurlais tant je ne voulais pas y aller... À chaques fois je fixais la fenêtre de ma chambre, me demandant toujours si le suicider pour si peu serait vraiment la bonne solution... Si je savais comment faire, je me serais déjà fait des coupures depuis longtemps... C'est à ce moment là que j'ai découvert FANDOM, et j'ai commencé à me faire des amis..

En CM2, donc cette année, je ne passait plus de temps avec Alicia et Juliette. Je remarquais que les garçons se moquaient de moi tout le temps, et les filles populaires m'ignoraient. J'ai commencé à traîner avec un petit trio de filles sympas, composé d'une autre Juliette (on l'appellera Juju :')), Inès et Anouk. Juju m'a rapidement accueilli, mais les deux autres me traitaient comme une connasse. Ensuite, Inès m'a accepté mais pas Juju… enfin bref, personne ne l'aimait. Elle voulait souvent discuter en solo, je savais qu'elles parlaient de moi... et je savais qu'elles ne m'aimait pas. Elles se moquaient de moi, elles aussi. Je ne pouvais plus leur faire confiance. J'aurai pu retourner discuter avec Juliette, mais je ne cessait d'admirer le trio pour leur assurance… elles étaient si cools ! Moi, je suis le genre de fille qu'on traite d'intello et de chouchoute des prof… Je ne parlais plus à mes parents en rentrant de l'école, trop énervée pour dire quoi que ce soit. Je ne mangeais presque rien, et je quittais la table directement après avoir mangé.

Merci d'avoir lu mon histoire :) Juste… ne vous moquez jamais de quelqu'un derrière son dos, ça fait encore plus mal que de lui dire en face…

## Jade énergia

EHBAHCAVOUSCONCERNEPASLESCOCOSJ'ETOUTMODIFIIIEEEEE-

bon plus clairement on va dire que IRL, j'ai rarement été du bon côté de la barrière jusqu'au lycée. Et que c'est le contraire IVL en général x). AUtrement, je suis née un 28 octobre d'une année inconnue.

## Liberty Ravens

Alors c’est Liberty Ravens.

Pour commencer je suis née un mois à l’avance, le 8 juillet (j’étais censé naître le 9 août). J’étais la première enfant de ma mère qui venait tout juste de se marier. Ensuite, elle a donné naissance à mes sœurs deux et trois ans plus tard.

Et aussi, ma mère était censé accouché en 2008 mais cela n’a finalement pas été le cas.

Bref, ma petite section et ma moyenne, je n’en garde pas de souvenirs. Je me souviens que ma maîtresse portait des lunettes de soleil et que j’avais une meilleure amie qui avait le même gilet que moi. Et que j’avais failli emmener à l’hôpital suite à des saletés que je lui avais mis dans la bouche…

A 5 ans, j’ai dû changer d’ école et j’ai été assez attristé. J’ai commencé à jouer avec les garçons à la « bagarre » (je revenais chez moi avec des bosses ^^) et avec des filles (je vais éviter de dire ce qu’on faisait).

Je suis rentré en CP, il ne s’est rien passer jusqu’en CE2, entretemps, j’avais commencé à écrire des histoires et les professeurs les kiffaient. Autant dire que j’étais populaire à l’époque…

Donc en CE2, j’ai déménagé dans une grande ville à cause d’histoires personnelles passées… (que je n’ai pas le droit de raconter…). Je suis arrivé dans ma nouvelle école et j’ai rapidement monté les grades. Mes amies étaient sympas et ma prof aussi. En CM1, j’ai changé d’amie.

Enfin, en CM2, j’ai vraiment voulu devenir populaire et je suis devenu amie avec les populaires de la classe. Je me promenais tout le temps en survêt et tout le tralala. Sauf que elles, elles avaient déjà un téléphone, Snap, TikTok etc… Et ce n’était pas mon cas. Aussi, une nouvelle est arrivée et je vous raconte la suite après.

Donc un jour, les deux filles étaient restées dans la classe et je les avais attendu. Elles sont sorties et je pense que c’est là que j’ai commencé à les saouler. Ensuite, un autre jour, la nouvelle (que j’aimais trop) et les deux filles sont allées manger sans moi et elles ont parler dans mon dos. Je l’ai su grâce à mes deux anciennes meilleures amies qui étaient au même endroit. Je me suis mise à pleurer et aucune des trois filles n’est venu s’expliquer. Après, j’ai coupé les liens et on a tout recommencé à zéro. On se parlait plus, on se connaissait plus ni rien. Ce qui ne nous a pas empêché de nous voir des fois. Et en 6ième, elles sont parties.

Durant les grandes vacances, mon père n’a pas arrêté de péter les câbles. Non seulement parce qu’il ne pouvait pas aller en Algérie mais aussi parce que ma mère le « saoulait ». Des murs en gardent des traces… Mes parents se disputaient aussi à cause de moi parce que je n’avais pas pu intégrer un collège privé où ils voulaient absolument m’emmener.

Donc en 6ième, je suis allée au collège du quartier. J’y ai retrouvé mes anciennes amies (j’ai pas envie de donner leur prénom alors on va les appeler Nina et Sarah). Donc j’ai retrouvé Nina mais pas Sarah qui était dans une autre classe. Nina s’est faite une nouvelle amie et elles restaient tout le temps ensemble alors on s’est disputés pour ça.

Aussi, elle s’est cassé la jambe et est partie. Je l’aidai à l’accompagner tout les matins et un jour, on s’est disputés pour de vrai. Sa mère est venu me voir, elle m’a dit que j’harcelais Nina, je me suis mise à pleurer et j’ai appelé ma mère. Nina et sa mère sont parties et ma mère est allée voir le CPE. Le CPE nous a convoqués et elle a fait la victime tandis que je jouais l’harceleuse (façon de parler !). On a complètement coupés lien mais je crois que son amitié m’a tout de même été chère et je ne l’oublierai jamais.

Bref, après avoir coupé les liens avec Nina, j’ai rencontré Natasha. On est rapidement devenu super proche et pour finir BFF. Entretemps, un garçon voulait absolument que je sois en couple avec lui, un autre ne disait rien mais ça se voyait et un troisième voulait me faire marrer. Oui, parce que j’ai encore une longue liste de prétendants hihihihi… Bon, plus sérieusement, Natasha et moi, on est devenu amie avec deux filles, Inaya et Hannah. Elles étaient grave sympa et tout c’est bien passer.

Seulement 6 ou 7 mois après, j’ai été accepter dans le collège privé, à mon grand regret, j’y suis allé. Là-bas, je me suis rapidement fait des amies mais ma meilleure amie parlait sans cesse de garçon et, croyez-moi, c’était très saoulant. Heureusement (et malheureusement) j’ai une plutôt bonne connaissance chez les mecs (voila le résultat des livres que je lis ! Maudite sois-je à m’intéresser à cela !) et j’ai pu jouer mon rôle et c’était très chiiiiiiiiiiant pcq le résultat : le beau gosse de ma classe a su que je crushais sur lui et donc ça a fini en combat d’insultes et j’ai commencé à faire des doigts. Le seul bon côté, c’est que ma popularité à augmenter de 5%, et encore…

Et la cinquième, ma meilleure amie m’a laché, mes profs sont nuls, j’ai jamais cours, je me suis disputé avec ma bff et c’est vraiment la \*\*\*\* (attention ! langage censuré) !!!!! Mais enft non, ça va. J’ai beaucoup, ma bff m’a pardonné et je suis contente que ma meilleure amie. Alors voila.

## **Ueilah**

Alors... je vais commencer par me présenter : je m'apelle M\*\*\*\*\* C\*\*\*\*\*\* , j'suis en \*ème. Je suis brune limite noir, j'ai les cheveux ondulé.

Commençon par racconter la maternelle : petite section : 0 amis. Moyenne section 5 amis. Grande section : je suis ami avec tout le monde. Je n'ai pas beaucoups de souvenir de la maternelle donc ont passe direct à la primaire !

J'ai déménagé pendant l'été, je vais arriver dans une école ou je ne connais personne. Je ne suis pas inquiète, tout va bien. Le premier jour, j'ai tout de suite commencé à m'intégerer. Le deuxième jour, je me suis fait une amie, qui va être ma meilleur amie de tout les temps. Au fil de l'année, je me suis fait plein d'amie ( amiE je ne me suis jamais très bien entendue avec les mec ). Ma maîtresse est n'est pas très sympa, mais ma vie va toujours très bien. Passons au CE1 ( oui, je vais faire toute les années de ma vie ). Ma meilleure amie, n'est pas dans la même classe que moi. J'ai une autre amie, mais ce n'était pas ma BFF ! Pendant la récré, j'allais souvent voir mon amie qui était dans ma classe l'année dernière ( que je vais appeller Lou ). Mais, elle préfère rester avec les nouvelles amies qu'elle s'est fait. Elle me dit presque tout le temps : *ont fait un truc secret, tu peux partir ?* J'allais donc avec mon autre amie, mais elle était devenue amie avec une fille que je n'aimais pas du tout. Je suis quand même resté avec cette amie ( que je vais appeller Lea, et l'autre fille Eloïse) et Eloïse. Ont finissais souvent par se dissputer moi et Eloïse. J'allais donc voir Lou, mais elle me faisais jouer des rôles nul dans les jeux, ou me disais qu'elle faisait des trucs secret. Un jour, j'ai donc décider de les espionner. Et je me suis rendue compte... QU'IL JOUAIT AU PAPA ET A LA MAMAN !!! J'ai donc demander des explications à Lou, elle m'a dit qu'elle avait arrêter de faire le truc secret et qu'il faisait autre chose. Je n'y ait bien évidement pas cru et je suis partie. Je suis donc retourné avec Léa et Eloïse. Ont a même fini par s'entendre et ont est devennue de vrai meilleur amie toute les trois. Passons au CE2 : ça a été la meilleur année de ma vie : j'avais une classe génial, j'étais avec Léa et Eloïse, tout était parfait. En plus, la métode de travail de ma maîtresse était que tu avais une fiche avec le travail à faire pour la semaine, et tu le faisais dans l'ordre que tu voulais ! C'était génial. Passons au CM1 : j'ai la pire maîtresse du monde : Mme Durock ( qui déteste le bruit ! ). Elle est pas sympa, méchante et elle avait même dis à un mec de ma classe qu'il devait manger moins pour maigrir ! Mon ancienne amie, Lou est dans ma classe, ont est de nouveux super cop's, elle est aussi amie avec Léa et Eloïse. Mais vers avril/mai, elle a commencé à se désinteresser à moi et mes amie, elle a commencer à aller avec d'autre fille. Elle changeait de groupe tous les jours. Vers la fin de l'année ont ne se parlait presque plus. Passons ( je sais, j'aime ce mot ) au CM2 : je ne suis plus avec Lou, je suis toujours avec Léa et Eloïse, tout est bien ! Lou veut redevenir mon amie, mais moi je ne veux pas ! Si c'est pour qu'elle me laisse en plan comme avant. Je me suis donc éloigné d'elle. Le covid arrive. Ca n'a pas été simple pour moi car ma mère a eu une maladie du sang pile à ce moment. Elle a faillit mourir. J'ai donc passé la persiode covid avec mon père. Mais je n'ai pas pu retourner à l'école car ma mère etait à risque. Je ne sais pas si vous avez déjà vécu ça, mais c'est horrible de ne pas aller à l'école (a part pour les cours, ça je m'en tape ). Je ne voyais pas mes amis, j'avais l'impression d'être tout le temps seul. Pendant ce temps, ma mère retournait souvent à l'hopital. J'ai vraiment fini par la détester, c'était sa faute si je me sentais si seul. Je pleurais tout le temps ( je pleurs tout le temps dans un endroit ou on ne me vois pas, aucune de mes amis ne m'a déjà vu pleurer ). Tout les jours. Le pire était que mon père faisais comme si ma mère était en sucre, il lui accordait beaucoups plus d'attention qu'à nous ( moi et mon frère ). Je me sentais seul. j'ai donc fait un confinement de mars à juillet. Selon certaine persone, j'était populaire, mais moi je trouve que non.

Le collège :
Lou n'est pas dans mon collège, ce qui m'arrange. Je suis avec Eloïse et Célia, une autre amie que je m'étais faite en CM2. Ont devient bientôt un groupe, le groupe des invisible dans notre classe. Presque toute les autre personne sont populaire.

5ème : Je suis dans la classe de mon frère, je suis avec Léa et Eloïse. Je deviens maintenant normal, presque populaire grâce à mon frère qui est populaire. C'est cool.

Pour l'instant, tout va bien, j'adore ma vieeeeeeeeeeee !!!!! : )))

Ueilah

## Doudou20160 :

Alors moi, en vrai, ma vie n'est pas pire que certain mais bon...

En gros, j'ai 3000 problèmes de santé depuis que je suis toute petite et, vu que j'ai sauté une classe, je n'était pas très aimée !

Déjà, j'aurais du naitre prématurément, donc les médicins m'ont donné des tas de médocs (par l'intermédière de ma mère) pour développer mes poumons, sauf que je suis née avec du retard et qu'on a finalement découvert des années plus tard que le traitement pouvait causer des problèmes de santé, donc j'ai des poumons trop peu développer et un faible capacité respiratoire (ce qui ne m'empèche pas de faire beaucoup de sport !).

Ensuite, je devais avoir 3 ans, on m'a découvert une allergie au poisson qui pouvait me tuer ! (magnifique!)

Quand j'avais 3 ou 4 ans, on ma diagnostiquée surdouée, j'ai donc sauté une classe. J'ai par la suite été embêtée continuellement par beaucoup d'élèves et été harcelée par la choucoute d'une maitresse d'école, et elle disait à tous que c'était moi qui la hacellait et donc l'inverse. J'ai donc beaucoup soufert à cause de ça car beaucoup de mes amies la croyait elle et pas moi. De plus, une des professeure ma même insultée car la peste est allée se plaindre à elle d'un acte jamais commis ! Elle a même menti à sa mère pour que celle-ci aille voir le directeur ! Heureusement, j'ai vite réagis et prévenu ma mère qui est aller voir le directeur . Petit problème, quand je suis rentrée en 6ème, la mère de la peste était surveillante dans ce collège et, un jour, on parlait de ça avec mon ancienne meilleure amie (y'aurais beaucoup à raconter sur ça aussi !) quand la pionne est arrivée (elle avait tout entendu) et a commencé à me menacer ! (les problèmes ont fini par ce regler mais bon, j'ai toujours du mal à croire que un mère et une maitresse aient fait ça...)

On m'a ensuite découvert des AIE (Allergies Initiées à l'Effort : en gros, si je mange tel ou tel alliment la veille ou juste avant de faire du sport je vais faire une réaction respiratoire !) et ma mère à faillit mourrir plusieurs fois (cardique, elle porte un pacemaker). D'alleurs, l'année dernière, je lui ai sauvé la vie !

L'année dernière également, alors que j'allais faire un contrôle chez le médecin pour pouvoir reprendre le sport, on m'a découvert un souffle au coeur ! Donc, examuns chez un cardiologue ! En plus, j'ai des problèmes aux chevilles et je dois faire de la kiné (bon ça c'est pas grave du tout !!). Et en ce moment, comme je dois soutenir à fond une amie proche qui vit une période difficile !

Bref, voilà je sais j'ai une vie géniale !

## Lady Bellecoiffe :

Bon. Moi en vrai ça va par rapport à vous mais j’ai pas eu super vie non plus. Déjà je m’appelle Manon et je suis née sans problèmes. On va sauter la maternelle parce que je ne m’en rappelle plus. Primaire : super cool, j’avais plein d’ami(e)s, surtout en CM2. Bref jusque là ça allait mais ça a commencé après. Déjà nouveau collège donc je ne connaissais personne sauf trois amies. Mes deux meilleures amies ne se retrouvent pas dans la même classe que moi (hasard ?) et je suis super triste. Ensuite je me rends compte que je suis dans la classe des "populaires" et que je ne suis pas du tout intégrée. Petite dépression du coup pendant 1 à 2 mois. Après je me dispute violemment avec mes anciennes meilleures amies parce que je savais très bien qu’elles parlaient dans mon dos et qu’en plus on ne se parlaient quasiment plus. On se réconcilie et tout va bien jusqu’à la fin de l’année : on était partit avec la promotion en stage et là bam ça recommence. Alors moi je commence à les engueulées et vraiment au sens littéral elles hurlaient. Moi je commence à leurs balancer des trucs dégueulasses parce que j’étais ultra en colère. Et je leur dit qu’on dirait qu’elles s’en fichent que j’ai failli me sucider (après la plus violente dispute de ma sœur et moi après qu’elle m’ai dit que j’avais changée et tout... j’ai failli sauter par la fenêtre). Et au final on s’est réconcilier, je me suis assez bien intégrée dans ma classe et je vais bien (surtout depuis que j’ai découvert FANDOM) !!

mise à jour : woahhhhh ça fait v’la longtemps chui pas venue ici c drôle un peu à relire surtout que y’a d’autres choses à dire. Alors je sais pas si je l’avais dit mais j’avais pas trop de problème par rapport à ma famille ; bah c’est plus le cas. En gros mes parents sont à 3 cheveux de divorcer (la je suis sérieuse en gros ça va faire 1 an à peu près que ma mère sort le soir pendant 3 heures et c’est genre une fois par mois parce que elle se dispute de fou avec mon père et contrairement à ce qu’on pourrait penser c’est elle la " méchante " dans l’histoire en gros elle reproche plein de trucs à mon père alors qu’il a rien fait bref) donc ça c’est déjà pas ouf par rapport au moral et depuis l’année dernière ma mère me critique ouvertement sur mon plus gros complexe : le poids. En gros je reçois des petits sous entendus du genre « faut que tu fasse plus de sport » ou «  c’est cool tu rentre dans tes pantalons » . Bref pas dingue. J’ai donc fait une vraie dépression l’année dernière, et l’école a rien arrangée vu que la plupart des gens me traitaient de gothique et de dépressives (mais en mode insulte) . Et là en vrai ça va mieux j’arrive à contrôler mes émotions (je suis hyper sensible) mais le truc c’est que j’arrive pas à me sentir bien et à chaque fois que quelque chose de bien arrive je me dis que je le mérite pas. Donc je vais demander à mon père de voir un psy même si je sais pas encore comment je vais faire. Et j’ai oublier de dire que ma mère a frapper ma sœur (genre vrm) et que j’ai tellement peur que ça ré-arrive que je dors plus de la nuit (je me couche a 4 h et je me lève a 7 h c pas beaucoup 😅) bref voilà voilà bisousssss y’a trop d’autre choses à dire je vais m’arrêter la

## Toki

Je n'aime pas me plaindre. Et je me sens mal de le faire, mais je sais que je me sentirai mieux après dire ce que je ressens. Je ne sais pas si quelqu'un le lira, et ce n'est pas grave, j'avais juste besoin d'extérioriser...^^

Je ne veux pas être seule. Je n'aime pas être seule, et pourtant, je m'isole, je reste loin des autres, j'évite de parler. J'aimerai que les gens que j'apprécie voient ce que je suis vraiment, qu'ils ne voient pas seulement la "première de la classe", la fille qui "réussit tout, qui a tout", celle qui "n'a aucune émotion"...J'aimerai qu'ils me voient moi, et pourtant, je ne parle jamais de moi, je ne montre aucune émotion. J'aimerai qu'ils voient que je ne suis pas froide et insensible, que je voudrai tellement les rendre heureux, partager de vrais bons moments. Je fais des efforts mais j'ai l'impression que ça ne suffit jamais. Il faut que je fasse plus d'efforts si c'est ce que je souhaite vraiment. Alors je ne devrai pas me plaindre, car c'est de ma faute.

C'est ce que je finis toujours par me dire.

Je ne me rappelle de rien, dans ma tête, tout ce qui s'est passé avant et pendant le confinement n'a jamais eu lieu, et ce qui s'est passé ensuite est extrêmement flou. Apparemment, en primaire, j'ai été harcelée par une ancienne amie pendant 4 ans, mais je ne m'en rappelle absolument pas. Je n'en ai aucun souvenir.

La seule chose dont je me souviens était que je voulais tellement vivre, d'être heureuse, de pouvoir rire et être moi-même, avec des gens qui compteraient vraiment pour moi, pourtant contradictoire car je voulais aussi mourir. Pourtant, mon souhait d'être heureuse m'en empêchait. Je me disais que j'étais lâche, que je n'avais pas le droit d'abandonner, même si je ne savais pas vraiment pourquoi je devais continuer à vivre. Et pourtant, j'en suis sûre, je suis là et je continue à vivre pour être heureuse un jour.

Si je n'avais pas découvert FANDOM, je ne sais pas si j'aurai continué à espérer. Je me suis fait des amis, on a partagé des délires et des bons moments ensemble. J'ai aussi eu une amie qui a dit qu'elle voulait mourir. Alors je me suis dit que je devais être forte. J'étais inquiète pour elle, j'ai essayé de l'en dissuader, j'avais peur de ne pas dire les mots justes, mais un jour, elle est revenue, elle a dit qu'elle allait mieux. J'étais vraiment heureuse pour elle, et elle m'a redonné de l'espoir.

Je me suis dit qu'un jour, j'irai mieux. Je pense que, quand quelqu'un compte pour nous, c'est quand on lui parle, on est avec cette personne, et qu'on soit heureux, sans rien faire, rien qu'en restant avec cette personne. Je ne les connais même pas IRL, et pourtant, elles comptent tellement pour moi, alors, j'aimerai juste leur dire merci.

Les gens que je connais dans la vraie vie, veulent juste être mes amis, soit parce que je suis appréciée par les autres de ma classe, soit parce que j'ai des bonnes notes, mais jamais pour ce que je suis vraiment. À part certaines personnes, que j'apprécie beaucoup, ce sont des personnes géniales, mes amis, des rares personnes qui comptent autant pour moi.

Ma mère est contente quand j'ai des bonnes notes, mais je ne sais pas vraiment ce qu'elle pense de moi. Avec mon père, j'ai l'impression que tous mes efforts ne suffiront jamais, ou qu'il ne le remarquera jamais. Et ma sœur me déteste alors que je fais tout pour qu'elle soit contente, mais pour être honnête je n'arrive pas à l'apprécier même un tout petit peu mais ça ne veut pas dire que je la déteste.

Et les gens que j'ai rencontré sur FANDOM ou Wattpad sont des personnes vraiment géniales, c'est grâce à elles que j'ai continué d'espérer. Alors que certains m'ont dit "tu n'as pas besoin d'être si dure avec toi-même", ou des choses du genre, ces personnes, elles, m'ont dit "un jour, ça payera", "ne t'inquiète pas"...

J'étais tellement touchée par ces mots, et je veux juste leur dire merci <3333

Aujourd'hui, je suis une fille, je suis au collège, et j'ai toujours ce vide dans mon cœur, cette envie de mourir, mais je sais que je ne le veux pas vraiment. J'ai (peut-être) perdu la mémoire, mais peu importe. Car maintenant, je connais des gens qui comptent pour moi. Je veux mourir, mais je ne veux pas vraiment mourir. Parce je sais qu'il y a des personnes qui s'en soucient, et que j'ai tant de choses à découvrir encore, et parce que pour moi la vie n'est pas quelque chose qui devrait être jeté aussi facilement.

Je veux vivre. Plus que tout, je veux vivre, être heureuse et voir mes amis sourire.

## Laeg29 :

Je suis née le 17 janvier en Finistère (29). Je suis la première fille d'une grande famille. J'ai beaucoup de chance, j'ai une famille aimante (bon on se dispute et se chamaille souvent avec mes frêres et soeurs mais comme le dit mon frêre "*on montre notre amour fraternel brutalement...*") et qui prend soin des uns et des autres.

Je suis assez discrète, attentive, curieuse. J'aime m'inventé des histoires le soir juste pour moi. J'aime beaucoup lire des histoires mais je préfère lorsqu'elles finissent bien (celles qui finissent mal, je m'invente une fin plus heureuse;) )... J'aime beaucoup les musiques calmes, mais j'écoute un peu de tout. J'ai plusieurs de mes amies qui m'inquiètes (dont ma cousine qui a déjà fait une ou plusieurs TS)... J'essaye donc d'être présente mais c'est assez compliqué car souvent elles habitent loins... J'espère qu'elles vivront leurs vit et seront heureuses !! Qu'elles trouverons leurs Ames soeurs ou quelqu'un qui se prendra soin d'elles !

Au niveau des amis, j'ai mon groupe d'amis du lycée dont j'en ai qui me connaisse depuis la maternelle, d'autre la primaire ! Mon groupe est assez varier, il y a des intellos, des artistiques, des bavards, ... J'ai d'autres amis qui compte beaucoup pour moi en dehors de l'école.

J'aime la vie, là où j'habite, ma famille, mes amis, et j'espère que ceux qui ne se sentent pas aimé trouverons quelqu'un qui les aimeras pour ce qu'ils sont ou se rendrons comptent à quel point ils sont aimés !!