Z cyklu ''Kreskówki dla dorosłych'' - Kocia Ferajna - odc. 31 - Superpuchar Obszczymura

**Benek spokojnym krokiem zmierzał w kierunku kociego zaułka, aby sprawdzić, czy Tolek Cacek powrócił już do żywych po wczorajszej libacji z porucznikiem Zburkiem. Słońce grzało w gębę aż miło. Był piękniutki, leniwy (jak na Nowy Jork), lipcowy poranek, a konkretnie - niedziela. No właśnie... Niedziela. Mieszkańcy bloków koło siedziby Tolka Cacka jak żadni inni wiedzieli, kiedy jest akurat NIEDZIELA! A dlaczego? A dlatego, że praktycznie zawsze, w nocy z soboty na niedzielę, koci zaułek zamieniał się w pijacką halę koncertową, a główną gwiazdą był nie kto inny jak Tolek Cacek i jego kompania, ze wspomnianym porucznikiem Zburkiem na czele. Tym razem jednak kompania (poza porucznikiem Zburkiem oczywiście) poległa najebana na placu boju i biedaczysko musiał balangować w pojedynkę, ponieważ Zburek uznał, że nie ma zamiaru zadawać się z taką bandą żałosnych obszczykutasów jak oni, po czym bryknął sobie na dziwki. Wszyscy zdołali na ostatnich rezerwach doczłapać się do swoich melin i jebnąć z hukiem na ryj - wszyscy z wyjątkiem niemiłosiernie zakurwionego żółtawego kocura. Tak się bowiem składa, że jego melina od urodzenia jest właśnie tutaj.**

**Ewidentnie było widać, że Tolek przeszedł (a raczej przepił) samego siebie, co nie umknęło uwadze Benka. Zresztą, jak tu nie dostrzec kleksiastych rzygowin zdobiących niemal 3/4 płotu kociego zaułka?! Samotny Tolek wyśpiewywał (a raczej stękał i bełkotał) przez kilka godzin non stop całe repertuary pijackich piosenek, i to tak sprośnych i wulgarnych, że aż uszy więdły jak chwasty po Roundupie. ''ALE CYRK, KURWA MAĆ, DUPY ZNÓW TRZEBA DAĆ...'', ''NIEUDANY BALET, NIE POJEBAŁEM WCAAAALE!'', ''I CO TERAZ POWIESZ NA TO, KURWO, DZIWKO, PIZDO, SZMATO...'', ewentualnie, gdy nie był w formie - ''Sexualna, niebezpieczna'' - to i tak tylko mikra próbka popisów artystycznych serwowanych przez nawalonego w sztok żółtego dachowca.**

**Benek już nieraz był świadkiem popisów ululanego Tolka przygotowującego się do zdobycia Superpucharu Obszczymura, co było jednym z największych jego marzeń. Niestety, na nieszczęście naszego bohatera, porucznik Zburek miał tytanowy łeb do picia i od siedmiu sezonów był niekwestionowanym liderem Klubu Obszczymurów. Piwo, wino, wódka, whiskey, likier, szampan, bimber, spirytus, denaturat... Czegóż to on nie wlewał sobie do mordy! Przy czym jego inwencja twórcza nie znała żadnych granic. Czasem, kiedy było naprawdę ostre chlańsko, by zapewnić sobie stabilny obrót ''lokaty procentowej'' w ustroju, ściągał on gacie i wyciągał pisiora, by naprzemiennie pić oraz szczać do specjalnie przygotowanego w tym celu wiadra. Innym jego numerem było rozcieńczanie wódki po cichaczu. Zazwyczaj robił to, gdy napitek był już w kieliszku lub szklance, jednak zdarzało mu się odwalać numery rodem z filmów o Jamesie Bondzie, kiedy to otwierał potajemnie flaszkę, połowę z niej wylewał w pizdu, a później dodawał do niej wody okraszonej aromatem alkoholu, tak dla niepoznaki. Mało tego! Po całej akcji zamykał butelkę tak, że wyglądała na nietkniętą. Jak to robi? Jeden chuj to wie. W końcu to porucznik Zburek, a jak wiadomo - ''porucznik Zburek jest tylko jeden''. I Tolek doskonale o tym wie. Jego zbłąkane okruchy świadomości, skąpane w gorzole, w pełni rozumieją, jak zajekurwabiście trudna będzie to walka. Vodka Wars nadchodzi...**

**Benek tymczasem dobiegł do kubła, w którym rezydował jego dzielnie walący wódę lider. Biedaczysko słyszał nawet jak trawa rośnie. Gorące, lipcowe słońce smagało zimnym, oczojebnym, stalowym światłem czerwone oczy Cacusia, zdobione fioletowymi worami. Zdobył się na iście heroiczny czyn, jakim było powstanie na dwie nogi i omal nie przypłacił go fiflakiem w drugą stronę. Wyglądał jak mętne sraczysko. Nawet posterunkowy Dybek by go nie poznał. Benek na ten druzgocący widok strzelił karpia. Łapiąc się za głowę krzyknął:**

**- Jasny gwint! Tolek, jak ty wyglądasz?! Co się stało?!**

**Kolebiący się na wszystkie strony świata Tolek przestrzelił Benka wzrokiem.**

**- Gówno żydaaa pszejechałooo! - żachnął się Tolek, smagając Benka swoim śmierdzącym, szczypiącym w oczy oddechem, po czym bezładnie jak bela, pierdolnął na ryj ze śmietnika w którym leczył swojego uberkaca. - Kurrrrwaaa... - wycharczał wciąż na pół przytomny Tolek. - A Ty co stoisz jak Dybek przy telefonie? Podnieś mnie do chuja Wacława! - Już lecę Tolek! - powiedział Benek, mozolnie stawiając na nogi lidera ferajny przy pomocy swoich wątłych łapek.**

**- Matko, ale żeś wczoraj dał w palnik - Benek nie mógł wyjść z szoku, patrząc na zmasakrowanego procentami Tolka.**

**- Nawet mnie nie wkurwiaaaj... - jęczał smętnie załamany i skacowany Tolek. - Zburek przepiłby całe osiedle ruskich żuli i nawet by krzywo po całej bibie nie łaził! Wczoraj robiliśmy próbę generalną, przed Superpucharem Obszczymura. Aaaach... To właśnie dlatego się tak sponiewierałem? Zostały do niego ledwie trzy jebane tygodnie! Wiesz jaka jest nagroda pieniężna za wygraną, WIESZ?! - W Tolku nagle jakby błysnęła iskierka świeżości... Tyle że w oparach wódy, szlugów i spermy...**

**- No ile? - spytał zaciekawiony Benek nie kryjący współczucia do swojego kompana.**

**- 10.000 dolarów! Rozumiesz kuźwaaa?! 10.000 zielonych! - Tolek w szale kopnął wałęsającą się pod jego nogami pustą flaszkę po wódce, by sekundę później ponownie zaorać ziemię gębą. Kilka sekund później, po ocknięciu żałośnie dobełkotał - Wiesz ile to kapuchy, HĘĘĘ?**

**- Jeju, to strasznie dużo forsy! Ale by było fajowo, jakbyś to wygrał! - we wnętrzu Benka wybuchł ogień entuzjazmu, który został błyskawicznie ugaszony przez Tolka.**

**- Chuja z pętelką wygram! - warknął kolebiący się Tolek - Marzenia ściętej głowy! Benek! Porucznik Zburek to niezwyciężona ochlejmorda! - Rzekł rozpaczliwie, przytulając się do osłupiałego Benka. - Przepije każdego, w każdym miejscu, o każdej porze! Na niego nie ma mocnych, kurwa jego maaaać... - Nagle Tolek zerwał się do pionu, odpychając Benka. Cudem się nie wyjebał. Wzniośle kontynuował przemowę - Ale ja się nie poddaaaam, nie ma bata! - Ogłosił donośnie, podnosząc przy tym palec pod same niebiosa, jak gdyby chciał to wykrzyczeć całemu miastu, a nawet i światu. Wyglądał jak Statua Wolności na podwójnym gazie. - Będę ćwiczył do upadłego! Nawet gdyby w żyłach miał mi płynąć czysty alkohol - wywód przerwało głośne ''BURP'', czyli typowe pijackie beknięcie - Nawet gdyby przyszło mi zajebać rzygowinami cały zaułek, zasrać krzaczyska w całym osiedlu i obszczać wszystkie płoty dookoła, ja nie odpuszczęęęę! ZBUREEEK! - Ryknął na cały regulator Tolek, aż wszystkie płoty wokół zaułka się wygięły niczym żul po libacji - Następny Superpuchar Obszczymura będzie MÓÓÓJ! Polegniesz, zakutasiały zakalcu jeden! - Po tej wzniosłej mowie ponownie zaliczył glebę, a z jego dupska wydobył się potężny, trącący siarą i zgnilizną, rozdzierający pierd. Tolkowi ewidentnie wyczerpała się bateria. - Beneeek, zwołaj resztę ekipy! Ja zaraz wezmę się w garść... Chybaaa...**

**- E, no Tolek! Nie zostawię Cię tutaj w takim stanie! - zaoponował Benek.**

**- Czy możesz zrobić to co ci każęęę? Zapierdalaj po wszystkich! Na jednej nodze! Juuuszzz! - wymamrotał ostatkami sił Tolek i pierdyknął japą o ziemię.**

**- Dobra, już biegnę. A ty eee... Kuruj się tutaj. Zaraz będę! - Benek nie patrząc pod nogi pobiegł po resztę kociej drużyny. Po drodze dwa razy potykał się o puste butelki po wódce, a raz wdepnął w mieniące się wszystkimi kolorami tęczy wymiociny.**

**- Nie spieszzzz sięęęę... - Bąknął jeszcze modlący się do gleby Tolek. - Kac morderca nie ma serca... Kurwaaaa ruchana mać...**

**Półtorej godziny później wszyscy byli już na miejscu. W międzyczasie Tolek Cacek powrócił częściowo do krainy żywych, dalej jednak czuł się tak, jakby tańczył twista z tornadem. Pijacka karuzela ani myślała stawać w miejscu. Mimo to, żółty lider grupy przywdział na głowę swój legendarny fioletowy kapelusz i poczłapał w kierunku swojej kociej ekipy. Wszyscy, jak jeden mąż, oprócz Benka, zaliczyli zbiorowego zonka. Przenigdy nie widzieli Tolka w tak opłakanym stanie.**

**- Ja pierdolę, coś ty odwalił Cacek? - rzekł Choo Choo, patrząc z niedowierzaniem na obrzygany płot zaułka. - O kurwa, ale żeś tu dzieła sztuki odwalił, aż Picasso wymięka - zażartował.**

**- Hahaaa, bardzo śmieszne! Chuja z kichami urywa! - burknął dochodzący do siebie Tolek, strzepując sobie z ręki resztkę wczorajszych rzygów.**

**- Nie wiedziałem że z Ciebie taki ostry gracz, mistrzuniu! - wtrącił się Picuś. - Ojjj, jak Dybek zobaczy ten cały burdel, to Ci zrobi z dupy Hiroszimę i Nagasaki!**

**- A chuj mu w pizdę! - warknął zirytowany Tolek - On za to taki święty Piotr/papież, kurwa jego mać. - Ostatnio zrobił sobie taki rajd po okolicznych burdelach, że musiał wziąć awaryjnie 3-dniowy urlop, aby wrócić do żywych. Rwą kulszową się tłumaczył, hahaha! Przecież po takim rżnięciu nawet słoniowi siadłaby pikawa! Jeszcze zapłacił za milczenie 1000 dolarów jakiemuś żulowi spod ławeczki, który go przyłapał, jak akurat właził do klubu ''Różowa Muszelka''. Pech chciał, że nie był jeszcze ''zatankowany'', hehehee...**

**- Czeka nas tutaj mnóstwo sprzątania - zauważył Choo Choo. - Butelki po bimbrze i wódce, kubły powywracane to góry nogami... I te hałdy rzygów! W mordę jeża nietoperza! - Choo Choo aż popieścił się łapą po czole - Przecież my to będziemy sprzątać całą wieczność! Wywrotka ledwo to udźwignie, a co dopiero my?!** **Przejebane po całości!**

**- Nie będzie chyba tak źle, prawda chłopaki? - powiedział z optymizmem Benek.**

**- No gratuluję optymizmu Benek - odparł Picuś, który bynajmniej nie podzielał spokojnego podejścia swojego niebieskiego współziomka. - Dobra ekipo, dosyć tego pierdolenia, bierzemy się ostro do roboty! - dodał z motywacją, po czym został zmierzony laserowym wzrokiem Tolka.**

**- Chwila moment! To ja tu jestem od wydawania rozkazów! A więc moi drodzy, dosyć tego pierdolenia o Szopenie i Niemenie! Jedziem z tematem! - Tolek przejął pałeczkę po Picusiu, który przewrócił oczami, kiwając głową zupełnie tak, jakby chciał powiedzieć ''Ach ten Tolek!''. Wszyscy, jak jeden mąż krzyknęli ''Jazda!'' i wystrzelili niczym z procy, rozpoczynając generalne porządki. Ich zapał wygasł jednak zaraz po zetknięciu się z wymiocinami swojego lidera i ekipy/Ich blitzkrieg zatrzymał brutalnie smród wymiotów swojego szefa i ekipy. Kurwiły one tak niemiłosiernie, że w promieniu pięciu metrów od nich, każdy śmiałek kończył w najlepszym razie ze łzawiącymi ślepiami i zawrotami głowy, zaś w najgorszym, nieszczęśnik dosłownie runął na ziemię jak kłoda - tak było właśnie z Benkiem, który zdecydowanie nie należał do ''Alkoholowej Ekstraklasy''. Jedynym, którego astralny fetor rzygowin Tolka nie przeszkadzał, był Hyś. Nasz pomarańczowy safanduła nigdy nie grzeszył zmysłem powonienia. Legenda głosi, że Bóg pozbawił go węchu, podobnie jak calutką jego rodzinę po to, aby mogli przetrwać smród jego obesranych pieluch w dzieciństwie. Prawda jest jednak bardziej prozaiczna - otóż pewnego razu łóżeczko Hysia zajarało się od jego pierdu, a stary dostał pierdolca i zaczął gasić pożar łopatą. Jeden z ciosów feralnie sięgnął kinola pechowca, co sprawiło, że nawet obesrane i obszczane rzygowiny skunksa Pepé Le Swąda nie zrobiłyby na nim żadnego wrażenia. Niestety, reszta ekipy Tolka nie miała takich supermocy. Po 15 minutach mozolnych wysiłków Choo Choo zaoponował:**

**- Kurwaaa, przecież tu się nie da oddychać! (kaszle, próbując złapać haust powietrza) Tolek, ratuj do chuja pana!**

**- Dobra panowie, pora uruchomić plan B! - Planem tym były szare maski przeciwgazowe, niczym z Czarnobyla, które Cacek wyszperał nie wiadomo skąd. Najwidoczniej przewidywał, że lada moment się przydadzą. - MASKI PRZECIWGAZOWE WŁÓŻ! - Krzyknął żołnierskim tonem Tolek! - NAPRZÓÓÓD, MARSZ! Brygada Tolka ruszyła z kopyta. Kopiaste taczki rzygowin, sraki i wszelakiej maści spierdoliny opuszczały koci zaułek, jedna po drugiej. - I taką robotę to ja kuźwa rozumiem - powiedział rozochocony Picuś.**

**- Nie gadać, tylko zapierdalać w te pędy! - po słowach Tolka dało się usłyszeć pierwsze oznaki trzeźwości. - Koci zaułek ma się świecić jak psu jajca! Musimy opracować strategię na porucznika Zburka, nie mogą nam w tym przeszkadzać produkty uboczne moich bebechów! Jazda, jazda, jazdaaa!**

**Musiały minąć ładne dwie godziny, aby koci zaułek znów stał się kocim zaułkiem, a nie składowiskiem fekalii i gluciastych bełtów Cacka. Cała kocia ekipa z czystym sumieniem mogła odbębnić pełen sukces, zaś Cacuś - zakończenie procesu leczenia kaca w stu procentach. Ostry zapierdol zadziałał na szefuncia ferajny jak najlepszy pod słońcem wytrzeźwiacz. Jako pierwszy dostrzegł to Choo Choo:**

**- Hej kochani, patrzcie! Tolek nam wydobrzał! - ogłosił radośnie Choo Choo.**

**- Zgadza się Choo Choo, aczkolwiek dalej mam łeb ciężki jak kowadło. Dobra, srał to pies Huckleberry! Naszym priorytetem jest teraz zupełnie coś innego, a mianowicie - opracowanie szatańskiego planu ujebania porucznika Zburka i zgarnięcia 10.000 patyków, za które nakurwimy się niczym armada ruskich tankowców i podupczymy za wszystkie czasy - burdele Nowego Jorku utoną w naszej kociej, kleistej spermie! Będziemy królami życia!!! Jesteśmy Kocia Ferajna, kurwa jego pierdolona w cipę mać!!! Jesteśmy niezwyciężeni! Będę niczym Leonidas pod Termopilami, tyle że w przeciwieństwie do niego - ja powrócę z tej wojny z tarczą, a nie na tarczy! Poprawka... my powrócimy! Ja, książę Tolek Cacek herbu Flaszka, poprowadzę nas do wiktorii i NIEŚMIERTELNEJ CHWAŁY!!!!! - Ton, w jakim Tolek cedził te słowa ze swoich ust, był tak potężny i patetyczny, że członkowie ferajny nie byli w stanie powstrzymać łez wzruszenia. Benek rozryczał się jak mały gówniak, a picuś co chwilę wysmarkiwał nos w swój nowiutki, świeżo kupiony krawat. I nagle - SRU! Tolek klasnął z hukiem w ręce, ucinając brutalnie swą epicką przemowę.**

**- Dobra chłopaki! Wystarczy już tego wzniosłego srata-tata! Koniec szlochania! Nadszedł czas działania, myślenia, spiskowania i procentów chlania! Ja pierdzielę, ale mi się Słowackiewicz włączył, heh!**

**- Eeee, yyyym... - Hyś zaczął mamrotać coś pod nosem - To jaki macie plan, hę?**

**Tolek załamał ręce.**

 - **Ehh... Sraki Hyś! Jeszcze nawet nie rozpoczęliśmy narady, a Ty byś już taktykę gotową chciał mieć!**

**Do rozmowy włączył się Lalek. Szturchnął z jakiegoś powodu Picusia i skinął na niego głową, aby ten popędził za koci zaułek. W jakim celu? Ciul jeden wie.**

**- Szefie, my tego na trzeźwo za chuja pana Wacława nie udźwigniemy. Musimy że tak powiem ''wlać'' sobie do łbów troszku kreatywności i inspiracji. A nie ma lepszego eliksiru na pobudzenie wyobraźni, niż... - W tej właśnie chwili Picuś, kangurzym susem przeskoczył przez płot, trzymając w obydwu łapach litrowe butelki z tajemniczo wyglądającym, czerwonym jak szatański ogień płynem. I nie były to bynajmniej jakieś tam siki Weroniki...**

**- BIMBER! - Dokończył zdanie Lalek, po czym kontynuował - Tydzień temu byłem na melanżu u Toma i Jerry'ego. Były sexy dupcie, piwko, winko, whiskey, ganja, hera, koka, hasz, LSD... Sami wiecie, u nich to norma. Tym razem było jednak coś jeszcze... (ferajna spogląda na siebie zaintrygowana). Przed północą, gdy imprezka się rozkręcała, wbił się na krzywy ryj Dick Dastardly wraz ze swoim legendarnym wynalazkiem - ''SkurwiDickiem''.**

**- Ej, słyszałem parę anegdot o tym bimberku! - wtrącił się Choo Choo. - 99% czystego C2H5OH! Rzekomo to tak zajekurwabiście mocarny skurwesyn, że sranie lawą i pobekiwanie ogniem to najlżejsze ze skutków ubocznych. Dekiel wypierdala do innej galaktyki!**

**- Ło w pizdę jeża Sonica jego mać... (Lalek zalicza facepalma) Przypomniałeś mi akcję z Fredem Flinstonem!**

**- A co on takiego odjebał? - zapytał Choo Choo.**

**- No właśnie, opowiadaj! - dodał Picuś**

**- Nawet mnie nie wkurwiajcie! Debil jebany wyłoił literatkę ''SkurwiDicka'' na hejnał, po czym pierdnął jęzorem ognia, aż drzwi wejściowe wypalił w pizdu. Tweety ledwo uszedł z życiem, a Penelopie PitStop włosy wypaliło w jasną cholerę. Teraz musi przyjmować klientów w peruce pożyczonej od koleżanki. Dwa zastępy straży pożarnej musiały później to wszystko gasić! Po całej akcji, jak chlanie wjechało na dobre, dostał takiego pierdolca, że królika Bugsa zaczął ruchać od tylca. Jeszcze do tego potknął się i wywalił do góry nogami stół, a wraz z nim żarcie, wódę i dragi. Na szczęście do akcji wkroczył buldog Spike. Z Tomem i porucznikiem Zburkiem spuścili mu wpierdol malowany. Wyleciał na kopach, kmiot jebany! Niech się lepiej w pobliżu chałupy Toma i Jerry'ego nie pokazuje, przynajmniej przez kilka miechów. Byli mega wkurwieni na niego. Dastardly to omal nie nakupształ w gacie ze śmiechu, tak samo jak jego ziomek Muttley.**

**Tolkowi ewidentnie zaimponował szaleńczy wyczyn Flinstona:**

**- Hehe, zawsze wiedziałem że Flinston to twardy gracz, ale w życiu bym nie pomyślał, że aż do tego stopnia!**

**- Heh, ja też nie Cacek! Na szczęście Dick odsprzedał mi parę butelek ''SkurwiDicka'', jakie miał na zbycie.**

**- Dobra, powróćmy do kwestii Pucharu Obszczymura. Panowie! Zwołuję nadzwyczajną naradę. Ruszamy pod telefon Dybka, raz dwa. Nie mamy czasu do stracenia! Aha, i jeszcze jedno. Dla waszej wiadomości, ja dzisiaj nie piję chłopaki, sorry memory! Jeszcze do teraz czachę mam zjaraną jak po Hiroszimie! Cacek chwycił za młotek i zaczął napierdalać w metalowy śmietnik. Był to klasyczny rytuał w kocim zaułku, otwierający każde zebranie Kociej Ferajny. To jednak było inne niż wszystkie...**

- **W dwuszeregu zbiórkaaa! - ryknął żółty generał w pedalskim ubranku. - Panowie! Mamy stan wyjątkowy! Bez srania o chuju Dybka przechodzimy do meritum. Naszym celem jest ujebanie porucznika Zburka - Tolek przytargał specjalnie na ten cel portret swojego oponenta z narysowanym czerwonym flamastrem jebitnym kutasem na czole. Ekipa aż zarechotała, ale sekundę później szef ukrócił heheszki, jebnąwszy młotkiem w stojący obok śmietnik (a dokładnie jego pijacką melinę). Tolek huknął z pełną powagą - Co was tak śmieszy do chuja, hę?! Prosicie się o wpierdol za zaułkiem?!**

**- Nic, nic! Wyluzuj szefie! - jęknął przerażony Benek, a Picuś dopowiedział - Może jednak pierdykniesz sobie salwę ''SkurwiDicka''? Coś się nerwusek Toluś zrobiłeś.**

**Tolek aż zagotował się z wściekłości. Z czerwoną jak rzyć pawiana mordą ryknął: COO?! JA KURWA JESTEM NERWUSEM?! JA?! POJEBAŁO CIĘ?!! JESTEM SPOKOJNY! ROZUMIESZ?! SPO-KO-JNY! JESTEM PIERDOLONĄ OAZĄ ZAJEBANEGO SPOKOJU NA KUREWSKIM W DUPĘ JEBANYM PRZEZ MURZYNA KWIECIE ZAPIŹDZIAŁEGO LOTOSU!!! - Tolek sprawiał wrażenie jakby za chwilę był gotów eksplodować z siłą przy której Car Bomba chowa się w czarnej piździe na dnie dupy pani Malinowskiej - Cała ekipa momentalnie zwiała gdzie marycha rośnie przez pierdolcem szefa. Wizja utracenia 10.000 patyków przyprawiła go o kurwicę macicy, a kurewskie wspomnienie o debilnym rechocie Zburka bynajmniej nie pomagało. Musiała minąć ładna chwila, nim Tolek ochłonął na tyle, aby przeżyć w jego pobliżu. - O Matko Bosko, córko i wnuczko, co mi odpierdzieliło?! Dżizas! Muszę mniej chlać tej wody po kiszonych ogórkach z baru obok. Zawsze mi się po nich jebie pod kopułą... Eeeej chłopaki, wracajcie! Chłopakiiii! Spokojna wasza rozczochrana, wszystko gra! Gdzie jesteście no?! Przepraszam was! Obiecuję poprawę! Eeeeej!**

**Deklaracja Tolka sprawiła, że ekipa Tolka na czele z Picusiem wyłoniła się nieśmiało zza kryjówek. Żółty przychlast westchnął głęboko i zawołał - Wiesz co Picuś? Dobrze prawiłeś! Nalej mi kieliszek ''SkurwiDicka''. Albo nie... Najlepiej literatkę! Bez procentów nie jestem sobą.**

**- Może lepiej zjedz Snickersa, bo nam zaczniesz gwiazdorzyć - jebnął jak gajowy jajami o sosnę Choo Choo, co omal nie skończyło się drugim wybuchem Tolka, jednak całą sprawę uratował Picuś, który nakazał Choo Choo oraz reszcie zamknąć ryje i wrócić na miejsce. Po tych perturbacjach gwardia znów zebrała się pod centrum dowodzenia Tolka. Rozpoczęła się żywiołowa narada. Na potrzeby tej tajnej pogadanki stworzyli mur z kubłów (z których waliło ospermionymi kondonami, resztkami rzygów Tolka, złajdaczoną wódą oraz trefną marychą), starych desek, opon i tym podobnego shitu. Wóda, piwo, wino, whiskey, na czele ze ''SkurwiDickiem'' lały się hektolitrami. Tolek wyjątkowo się jednak oszczędzał w waleniu procentów, gdyż zdawał sobie sprawę, że w razie kolejnej przegiętej libacji praktycznie nie ma już czym rzygać, o sraniu nie wspominając. Gorączkowo opracowywano plan, jak przechlać porucznika Zburka i przytulić Superpuchar Obszczymura wraz z 10.000 $.**

**- Okej mordeczki, jakieś pomysły? (cisza) Ruszyliście mózgownicą, hę? No słucham. (i znowu chwila ciszy) Ktoś zabierze głos do diaska czy nie? (ponownie fiasko) - Tolek zachęcał kumpli do dyskusji, ale z miernym skutkiem. Najwidoczniej wlali w siebie za mało procentów - pomyślał.**

**- No dobra, to poprawka kochani! Jebut, na drugą nóżkę! No, to lu!**

**- To luuu! - odrzekła chórem kompania, tankując się trunkami wszelakiej maści. I tak kilka razy, aż w końcu w głowach kocurów zaczęło co nieco szumieć. Lekkie kolebanie się w cztery świata strony rozbudziło ich fantazję. Powolutku zaczęły się pojawiać pierwsze propozycje. Pierwszy był Hyś.**

**- Eeeej, a gdybyśmy tak zamienili Zburkowi wódę na czysty spirytus, co? Rozłoży go, zanim wypowiesz ''kutas w japie''. Co ty na to Tolek? - Tolek na dźwięk tych słów rozwalony na łopatki jebutnął turbo-facepalma, a za nim cała reszta. - Ciekawe kurwa jakim zasmarkanym cudem mielibyśmy odjebać taki numer? - Tolek załamał ręce - Każdego roku specjalna ekipa buldogów pilnuje konkursowych procentów jak kurewskie Cerbery! Przewodzi jej Spike oraz pingwin Wik-Wok - czołowy spec od używek z łbem do łojenia na miarę Zburka. Nie ma opcji, aby zrobić go tutaj w wała. Skurczybyk ma takiego czuja, że gdybyśmy nawet dolali do butelki kropelkę wody, to on bez problemu to wyłapie. Potem Droopy i Dripple robią szybkie dochodzenie i pizda! Wylatuję z konkursu na kopach! Zresztą, dla Zburka Domestos to maksymalnie woda mineralna. Ogólnie pomysł do kaczej dupy. Ktoś jeszcze coś, czy to antypody waszej twórczości? Burza mózgów rozszalała się na nowo. Drugi wtrącił się Choo Choo.**

**- Spróbujmy sprawić, żeby w ogóle nie dotarł na konkurs! - Tolek podrapał się po głowie by po kilku sekundach wypalić - Super, wszystko cacy, tylko powiedz mi łaskawie: JAK?! Zastawić wjazd do klubu czołgiem? Zarazić go jakimś wirusem ze strefy 51? Zgłosić na policję, że molestował chuja pod latarnią? Spuścić mu wpierdol malowany? A może dogadać się z Jetsonami, by go ufoki porwały i przeruchały od góry do dołu? Nieee, nie ma takiej siły która by go odwiodła od Superpucharu Obszczymura. Prędzej Flinston umyje dupę, niż dojdzie do tego. Jak będzie trzeba, to i doczołga się do miejsca przeznaczenia. Odpada! - Choo Choo parsknął z rezygnacją nim wlał w siebie kieliszek ''SkurwiDicka'' zmieszany z piwem imbirowym. Na odchodne strzelił tylko - No to nie wiem, główkuj sam! Zegar tyka! - Eeeeee, tyka-sryka! - żachnął się Cacuś, cisnąc w gardziel whiskey z limonką, tak dla przepicia ostatków kaca. - Jak ktoś ma chęci, to i z gówna biczów sto ukręci! (gul, gul, gul). No jazda, do boju! Chlać mi tu szybciej, bo zasiedzimy się na sto lat!**

**Kocia ferajna włączyła szósty bieg w tankowaniu promili. Cały zaułek ponownie wypełnił się fetorem trunków o wątpliwej reputacji, a do menu wjechało w tym czasie tanie wino, trawka, a przy okazji wizytę złożył tajemniczy gość, o którym za moment. W przerwach między przyśpiewkami, penerskim pierdzeniem, bekaniem i czkaniem padały coraz to nowsze i nowsze pomysły. Trzeci uderzył Picuś.**

**- Rozpuśćmy plotkę, że chcą nas zrobić w wała i kasy za wygraną nie będzie! - Zapadła głucha cisza. Wszyscy skakali po sobie wzrokiem, nie wiedząc co powiedzieć. Tolek wywalił na Picusia gały jak podstawki i z politowaniem wypalił salwą śmiechu. - Tyś się pierdów wesz bagiennych nawąchał kurwa czy jak?!! Ty myślisz że Zburek ma IQ na poziomie wykarczowanego pniaka lub oszczanej flaszki w rowie?! Śmiechem Muttleya nas zabije. Puknij się w czerep Picuś, bez jaj! - Chlupnąwszy kolejny mix, tym razem z taniego wina i wódki doprawionej tabaką, krzyknął zniecierpliwiony na ekipę. - Kurwa no! Co z wami mordeczki?! Ruszcie wreszcie zwojami mózgowymi, bo te pomysły mnie rozpierdalają w atomy normalnie! Ma ktoś jeszcze coś mądrego do powiedzenia, czy mam od razu skapitulować i najebać się jak stado szpoków, hę?! - Po tych słowach gdzieś z oddali dało się usłyszeć znajomy, skrzekliwy i nikczemny głos - JA MAM! Wszyscy jak jeden mąż obrócili się w jego kierunku. Patrzą, a tu DICK DASTARDLY. Poza pięcioma flaszkami ''SkurwiDicka'' miał zamiar dać kociej ferajnie jeszcze jeden skarb... Tako rzecze Dick Dastardly:**

**- Kuźwa, muszę was sieroty uratować, bo tu taki cyrk żenady się odpierdala że cymbał mały! Gulnijcie sobie kilka seryjek mojego dzieła sztuki, a ja tymczasem podpowiem wam, jak załatwić Zburka jak mistrzowie. - Kocury skierowały już z lekka mętny wzrok na pewnego siebie Dicka. Tolek zaintrygowany z nutą wkurwienia, odpalił: No dobra Dick, gadaj co i jak! - Po sekundzie dorzuca 5 dodatkowych grosików - A ty co? Gołębia nie łapiesz? Znowu spierdolił do ciepłych krajów? (Tolek z ekipą zachichotali pod nosem). Dick zaś nabzdyczył się jak purchawka.**

**- Ty weź zamknij paszczę bo ci naszczę! Może i mnie spierdala gołąb, ale Tobie zaraz spierdoli puchar i festiwal bara-bara za kasę z wygranej. (Tolek marszczy brwi) Także weź nie zgrywaj cwaniaka.**

**- Eee! Dobra, już nie pitol, tylko jedź z tematem, bo już naprawdę neurony nam się wypaliły jak tanie zapałki od chinoli. Zamieniamy się w słuch.**