Przygotowania do wiejskich zaślubin

W gospodzie rozpoczęła się prawdziwa krzątanina, co sprawiło, że ten jeszcze bardziej przypominał ci brudny kurnik pełen głupich kwok po odwiedzinach lisa. Lisem w tym przypadku zdecydowanie musiał być Heinz Glanzlich, ojciec Kajetana, potentat na rynku keczupów, a także były funkcjonariusz Stasi.

- Schnella, schnella wiejskie fraue! Meine pierworodny był na tyle głupi, że wybrał deine tochter, ale ja nie będę tolerował tu lenistwa! Arbeit macht frei! – krzyczał, przyzwyczajony do wydawania rozkazów.

- Olaboga, olaboga! Przepraszam ci ja uniżnie, jużta zabieram się do roboty – pokajała się w odpowiedzi Balbina Stańczyk, niska, podstarzała, gruba kuchara, przyzwyczajona do przyjmowania rozkazów.

To właśnie na Balbinie, jako wybornej i wprawionej kuchcie, ciążył obowiązek przygotowania skromnych 124 dań na wesele, w tym: plinki, czyli placka ziemniaczanego z gulaszem wołowo-wieprzowym, z kleksem śmietany i keczupu czy też Turka z Tylkowa, czyli drobiowego gyrosu po polsku ulubionego przez dzieci(i nie tylko) z dodatkami. Na weselnym stole zabraknąć nie może również takich smakowitości jak rosół z żółciutkich leśnych kurek, dzyndzałki, fraszynki, czy też czernina z szarymi kluskami(też zjesz!).

Jednak swoje spostrzeżenia co do użytego przy plince kleksa keczupu wyraźnie miał podenerwowany senior Glanzlich.

- Das ist niewiarygodne! Hańba! Cóż to jest za ketschup?! Kiapśnia? Das ist ścierwo jakich mało! – darł się energicznie potrząsając łapami.

- Ojojojoj – wyjojczała Balbina – Ja nie wiedziałam! – dodała, po czym zaczęła zlizywać keczup z każdego z dań.

Jednak przy całym zamieszaniu jakie robiła ta dwójka, przy kręcących się wszędzie wścibskich sąsiadkach nigdzie nie byłeś w stanie dostrzec młodej pary. Ani też, co właśnie sobie uświadomiłeś, Stańczyka. Jeśli chodzi o pindę tu sprawa była raczej prosta, zgodnie z wiejskim zwyczajem zapewne zamknięto ją na strychu, by pan młody widząc ją w podziurawionym obrusie jeszcze się nie rozmyślił. Młody, przynajmniej tytularnie, Glanzlich również nie stanowił sherlocowskiej zagadki, prawdopodobnie upijał się w trupa wraz z pustymi kolegami w klubie ze striptizem. Gdzie jednak podział się Stańczyk? Tutaj nie miałeś zielonego pojęcia.

Nie było jednak czasu na zastanawianie się nad tą zagwozdką, albowiem właśnie zaczęli zjeżdżać się pierwsi z zaproszonych gości. Na podwórze, przypominające doświadczalny poligon dla prób jądrowych, zajechał właśnie zielony Seat Ibiza z nikim innym jak Irkiem Dolnym za kierownicą. Znerwicowany wiejski gospodarz, z wypadającą szczeciną acz pokaźnym wąsem. Ubrany w zeszłowieczny sweter wydziergany zapewne jeszcze przez babkę wiedźmę. Tuż obok niego zasiadała sama Pigwa Sosnowska, która utraciwszy prawo jazdy ze względu na jazdę pod wpływem nie miała innego wyjścia jak zabrać się z nielubianym sąsiadem. Również wyborna gospodyni, acz i przebrzmiała showgirl, wciąż uważającą się jednak za nie lada seksbombę pomimo siedemdziesięciu wiosen na karku. Usta napompowane jadem z kiełbasy, sztuczne brwi przypominające samochodowe wycieraczki czy wreszcie ostry makijaż francuskiej markizy na dworze Króla Słońce. Na tylnych siedzeniach usadowili się natomiast dwaj synowie Irka: Jędrek oraz Pietrek, obaj siedzieli zgarbieni, jako, że po przodku – Abrahamie Lincolnie – odziedziczyli zespół Marfana. Jędrek szczerzył się jak głupi, prezentując przepastną diastemę, natomiast Pietrek ubrany był nie wiedząc czemu w damskie ciuchy portowej kurwy. Pośrodku nich siedziała zaś pierworodna Pigwy – Płaski Mózg. Ubrana podobnie jak Pietrek uwodziła Jędrka kusząc podobną mu głupotą.

Seat zatrzymał się z piskiem starych opon na jednej z kolein na podwórzu, jednak Irek nie skierował się od razu do wejścia gdzie czekała na niego już z podarunkiem Balbina, lecz w stronę bagażnika. Okazało się, że z braku lepszego miejsca w środku podróżowała pochodząca z Chin żona Irka – Pin Da Dolna. Niewielka i blada z racji przesiadywania całymi dniami w piwnicy u gospodarza wyglądała na przestraszoną i zdezorientowaną, ciężko stwierdzić jednak czy był to efekt ujrzenia wreszcie świata poza domem Irka czy raczej wrażenie jakie musiała wywoływać rudera Stańczyków.

- Witajże wielmożne paniska! – przywitała grupę Balbina

- Hmm… - mruknął w odpowiedzi Irek

- 什麼是廢話孔 – dodała Pin Da

Po słowach przywitania nastąpiła zwyczajowa wymiana darów. Pin Da wręczyła Balbinie ciasteczka z wróżbą oraz własnoręcznie lepione pierożki dim sum, gospodarz odwdzięczyła się paszą OvuSan L(dla bezpłodnych macior).

Balbina, łakoma na smakołyki, nie mogła powstrzymać się od spróbowania jednego z ciastek, nie było jednak jej do śmiechu po wyciągnięciu spomiędzy zębów karteczki z wróżbą.

"TWOJE ŻYCIE JEST JUŻ KOSZMAREM, A BĘDZIE JESZCZE GORSZYM. ŚLUB BĘDZIE KATASTROFĄ NA KTÓREJ ZGINIE CI KTOŚ BLISKI. NIEDŁUGO PO NIM ZAJDZIESZ W CIĄŻĘ. TO BĘDĄ BLIŹNIĘTA. SYJAMSKIE. JEDNO PORONISZ, DRUGIE URODZI SIĘ BRUTALNIE WYNATURZONE. MĄŻ BĘDZIE OBWINIAĆ CIĘ O UTRATĘ JEDNEGO Z DZIECI. ZACZNIE CHODZIĆ NA DZIWKI, PO CZYM BĘDZIE CIĘ LAĆ WRACAJĄC DO CHAŁUPY ZALANY W TRUPA. UMRZESZ SAMOTNA W PRZERAŹLIWYCH MĘCZARNIACH. TWOJE CIAŁO ROZERWĄ WRONY” – głosił napis na wymiętej kartce.

- Cóż wygląda na to, że trafiłaś ponuraka – skomentował przepowiednie rzeczowo Irek.

Do rozmowy w tym momencie nie omieszkała wtrącić się Pigwa, poprawiająca uprzednio makijaż.

- Oj kochana jak ty wyglądasz! Jak stara, pomarszczona wiejska baba! Zostaw na chwilę te gary, zrobimy ci z córcią małą rewolucję! – zwróciła się do Balbiny. Po czym udały się w trójkę do łazienki.

Tymczasem zajechał kolejny z gości. To Laputa Siemaszko, ewidentnie z jasnym zadaniem sabotaży konkurencji, bo już przy parkowaniu przebiła na wylot ścianę gospody.

- Cóż za parszywa okolica, czuję się jakbym była w Łodzi. Nie wiem, co mnie skłoniło, żeby przyjechać do tego grajdołu, śmierdzi tu nawet nie tanią stołówką, a jakąś katastrofą drogową przy udziale szambowozu i cmentarnej karawany – klęła, po czym z roztargnieniem kopnęła w stojący koło niej wazon.

Na Lapucie pochód gości oczywiście się nie skończył i niedługo po niej do gospody zawitała: Olga Dzieciuch, która na miejscu zrobiła awanturę Pietrkowi, że ten nie zebrał jej ze sobą i że w ogóle jest straszną kaleką, tak że szczerze się dziwi sama sobie, że jeszcze z nim w ogóle wytrzymuje, Paulina Prypeć(o tej nie można powiedzieć zbyt wiele ciekawego) oraz ta druga Paulina, wreszcie na czele armii traktorów przyjechał nikt inny jak sam Rektor Rolnik, z całą swoją świtą(wśród której szczególnie trzeba wyróżnić wybitną nauczycielkę i literatkę Maryję Piechocką, Pamelę Boszko oraz Klona Pstrokatej Pindy – przebraną za kapłankę Neptuna bądź Szatana, czyli świeżo upieczone panie adiunkt na wydziale Biotechnologii).

- Hejże to! Czas zacząć zabawę! – zawołał wyraźnie już podpity Rektor, nieskłonny do zwlekania z imprezą.

Na dźwięk jego głosu, jak świnia na zapach trufli, wybiegła Balbina albo raczej coś co przypomniało krzyżówkę gospodyni z licencjatką Wyższej Szkoły Kurew. Tłuste kośpyry zapakowane miała w różowe szpilki i ciemne rajstopy, dekolt ucięty do pępka odsłaniał obwisłe wymiona, a na głowie niosła fikuśny kapelusz upstrzony martwym ptakiem.

- Przepraszam najmocniej Jego Magnificencję, Władcę Rektora! Zaraz już zaczynamy! – wykrzyczała po czym położyła się plackiem przed traktorem rolnika w komicznej impresji ukłonu(trzeba tu nadmienić, że Rektor jako monopolista na rynku pasz był panem życia i śmierci w Pasymiu i okolicach).

- Grubasie wołaj tu wszystkich! Niech no się już hajtną! - dodała zwracając się do ciebie.

Obdarzony tym nieprostym zadaniem wyruszasz na poszukiwanie:

1.Pstrokatej Pindy

2.Kajetana Glanzlicha

3.Stańczyka