MOSSAD ATAC (PRZEMIELONE W TŁUMACZU)

Witam maj... Świnka, Puchatek, Tygrys i Królik siedzą w domku euro.

— To szaleństwo — westchnął królik.

- Tak... Nie chcę pić na trawie. Kubuś westchnął.

- Jeśli ktoś lubi to mam wino Herkules - polecam Płoński Aperitif - Kłapouchy.

„Jeśli wartość jest większa niż 3 razy, nie będziemy pić” – odpowiedziała świnia.

- Cena 3,40 zł chcesz? Jak możesz zwariować? Powiedział ze złością.

— W porządku, chodźmy — powiedział królik, otwierając butelkę.

– Niektóre rzeczy się nie otworzą – westchnął.

„Dźgnęłam go”, zawołała świnia.

- Chwyta Chwyta centrum! Twarz tygrysa była czerwona od pijaństwa. „Był bardzo głodny”.

- Nie! Fo płacze, trzymając długi nóż i patrząc na butelkę.

-РРРР !!! Zamień się w królika. Butelka bohatera jest sprawdzana. Kubuś odciął królikowi oba ramiona. Szkło przez pomyłkę spadło...

- Pieprzyć... Pieprzyć królika! Co zrobiłeś ??? Lampart powiedział, że był bardzo rozczarowany.

- Oto jest! Powiedział królik

"Liż", powiedział świnia, stojąc na jego kolanach.

- Oto jest! Królik płakał głośno.

Ktoś się zamyka, bo sąsiedzi nie będą zadowoleni, jeśli krzyknę.

- Ups... ach... Bum - Królik zemdlał z powodu utraty dużej ilości krwi.

- A co z muzeum? Wszędzie mam brudne dywany, Persowie! Wilki utkane blisko Wysokości! I spójrz! Jak myjemy wino tutaj i krew tutaj? Eor westchnął.

- Więc co zrobiliśmy z euro (tutaj!)? Usłyszał małą świnkę fortepianową.

- Przestań, albo przekonasz się, że cały dom się myli! Lampart nie toleruje zagubionego wina.

- Nie, biedni ludzie będą krwawić... Ktoś nazwał go Pan Sowa. Wie, co robić! - I nie jest zgubiony.

- Cześć? Pan. Sowa? Mamy problem. Ręka królika poślizgnęła się i obficie krwawiła. Śpisz teraz, chodź, bo zniszczysz cały mój dom... Eor się trochę boi. Aby przekonać pana Sowa

- Ale już? Pytanie o tygrysa.

– Nie ma jej – powiedział Eor minutę później. Pan Sikhova stał w drzwiach swojego domu.

„Silima…” Jak zwykle pan Sova nigdy nie przegapił okazji, by jak zwykle pokazać swój geniusz.

- Ile tniesz ramię królika?

- Nic nie wiem! Nic nie mówię, nic nie mówię! Lampart krzyczy z radości.

- Bo to było to samo... To znaczy otworzył dźwig i poślizgnęła mu się ręka. Puchatek słucha niemieckiego.

- Tak, oczywiście, tym wielkim nożem. Może możesz się wesprzeć? Pani Sova jak zwykle znalazła się w sercu detektywa.

-Świnia! Powiedz mi, co się tutaj dzieje! Pan Sikhova beszta świnię.

- Nic jej nie mów! Zasługujesz na reprezentowanie Mosadu! Spójrz na swój nos! Prawdziwe żydowskie połączenie! Z gazem! Puchatek, znany ze swoich antysemickich poglądów, szybko się zarumienił.

„Wtedy… dużo padało… i Eor dał nam dźwig… A Puchatek chciał go uratować… odpadła rączka królika”. Wieprzowy. Krzyk

- Obcinasz sobie ramię? „Pan Sikhova nie ukrywał tego nonsensu.

- Nie wierzę w twoje słowo! Moim zdaniem to wszystko: królik i kwiat potrzebują kaca i zakrzepu krwi. Ponieważ w kwiatach był tylko miód, postanowili zrobić coś stałego. Po drodze spotkałem świnię. Kiedy byli w sklepie z królikami, wydawało się, że mężczyzna wypił wszystko. Więc poszli do Tygrysa. Lampart jadł tylko LSD i haszysz, ale nic nie pił. Weź jedną tabletkę kwasu Eorba. Eor wypił wino, więc królik zaczął napełniać butelkę. Puchatek uderzył go i dźgnął w plecy. Upadł na twarz i odciął sobie ramię. Zło?

- Nie! wszyscy zareagowali szybko. (oprócz królików)

"Czy jesteś tutaj, aby być leczonym, czy zrobić coś złego tutaj?" Zamknij się, bo jak się z ciebie naśmieję, włosy ci wypadną! Świnia zauważyła, że ​​królik był niebieski.

- Tak... zostałem uzdrowiony... ale pamiętaj... to prawda...

- To są! Garncarz! SIJAT-DA-FAK-AP! Lampart ryknął. Po chwili królik ożył. Leżał cicho na łóżku

- Królik jest silny, ale bardzo zmęczony. Potrzebujesz więcej odpoczynku. Och, chciałbym transfuzję krwi - Panie. Pomagamy sowie.

- Partner! Nie jesteśmy głupi! Tygrys usłyszał ryk.

"Ruszaj się!" ... nie ma problemu, nie ma problemu. Jestem teraz zgubiony! Zamknąć. Szukam drzwi.

"Jesteś hybrydą!" - Tygrys przeciwko królikowi.

„Zgarniasz w lecie”. Nie musisz mówić. Odwracam uwagę! „Tygrys skacze po króliki”

„Czekaj… czekaj… jednak… chcesz stanąć na kocu dla zabawy… Tygrys, skacz duży” – Eugene dołączył do tygrysa i powiedział. Nagle drży, kiedy Suseł wchodzi do pokoju i robi wielką dziurę w ziemi.

"Co?"

"Nic się nie stało." Przeziębienie! Uderz w prawą stronę głowy Phousiego. Jednocześnie uważa się, że skuteczne jest również leczenie lampartów i orłów. Króliki Tsau ...

"Zdradziłeś mnie?" Królik trochę się boi.

- Och, idź... - powiedział cicho Puchatek i spojrzał na drzwi.

„Tak, tak, jestem tutaj…” Królik szybko zobaczył sprawcę. Puchatek podbiegł do drzwi. Niestety zostali aresztowani przez pana Ugra, więc Kubuś nie może otworzyć. Kopnął się w kostkę i krzyknął.

«Tygrys, oko, świnio! Przyprowadź swoją mamę! -Wszyscy ludzie przeciwko ratowaniu królika. Po chwili królik jest przywiązany na rogu.

"Ja! Ten zły facet musi być w stanie przebić się przez wielkie rzeki, jak klasyczny Herakles z Puwonsk Aperitif. Mam plan. Czy Tigrisk ma kartę LSD?" Puchatek rozpoczął rozmowę.

– Są jeszcze trzy – powiedział tygrys.

- Dali. Jeździmy na darmowych królikach ”- powiedział Świnia.

"Jesteś głupi?" Pokroił owoc, więc czy dałbym mu go za darmo? -Tygrysek nie wierzy w słowa Puchatka.

"Nie, mam plan." Daj nam i Kłapouchemu zabić!

"Hehehe!" „Singai… Powiedziałem mu, że nadchodzi koniec świata lub że wkrótce odbędzie się dyskusja lub dyskusja” – powiedział podekscytowany Tiger.

"Cześć!" Albo marchewki zamiast marchewki… ”zaśmiała się świnia.

"Czy to jest przyjemne?" Co on robi? — zapytał Ayre.

"Nie rozumiem?" Króliki są jak marchewki... Po kilku godzinach nie mogą wstać i chcą to zjeść. Następnie złam sobie kręgosłup i włosy... hahaha! Świnia się roześmiała.

„Och, w porządku, ale jestem lepszy” – powiedział Ajurweda.

"Teraz daj mi to," powiedział Puchatek, wstrzykując trzy razy LSD do ust królika ratunkowego. Po chwili królik zapomniał zacząć płakać, każąc mu iść pierwszy.

– Cóż, możesz zacząć już teraz – powiedział Tiger.

„Witaj Lauro, fem złe wieści”, powiedział Ezop.

„Masz dziwną chorobę… Mówi się, że wszystkie ręce są złamane…”

-Bylyfyzytsyf ??? Ci ludzie nie mówią.

– Tak… i to przyciągnie wszystkich – powiedział Puchatek.

– Jedynym lekarstwem jest ból głowy – powiedział Tygrysek, zaciskając zęby.

-Ale najpierw chcesz biec i krzyczeć? Mam świnie. Po chwili wszystkie ulubione króliki biegały wokół stołu i ocierały pyski. Kilka minut później zatrzymał się na chwilę i upadł na ziemię.

"Co to jest królik?" — zapytał Ayre.

„Moje stopy… Spójrz na moje stopy… Upadłem… Upadłem… Poszedłem… wow !!!!!” Była w szoku.

„Tak… zły autobus…” Baba powiedział i roześmiał się.

-Hej, robią ci zdjęcia! Przestraszony

-Tak... chroń moją rękę... yaaaaaaaa! "Szalony pies..."

„Chcę to wysłać do całej rodziny” – powiedział radośnie.

„Czy to znaczy tak! Ktoś mnie popchnął… Zostałem uderzony! Proszę, królik niedługo będzie płakał. Ale nie zatrzymał się, bo dużo gruzu spadło na jego twarz… drugi minął… trzeci ... potem, gdy wszyscy oddawali mocz, królik powoli wracał ...

„Och, nic mi nie jest, nogi mi stoją”.

„Tylko bądź ostrożny! Lew go nęka.

„Dziewięć żółtych piłek!” Ukryj to! "

Królik wstał, rozejrzał się i krzyknął na dom.

"Czy możesz?" Świnia była zmartwiona.

„Nie… jego samolot wytrzyma 48 godzin” – powiedział ekspert od lwów. Albo ktoś go uderzy ... ”

„Teraz pozbądźmy się go tutaj…” mówi wiatr. Natychmiast drzwi się otworzyły i wyszedłem z paniki. Nosił białą koszulę, czarną skórzaną kurtkę i „koszulę przypominającą piramidę”. Weszła do swojego pokoju i zaśpiewała: „Gdybym śnił o kolorze, czy by mnie dotknęli?”

"A czego geje tutaj potrzebują?" pyta Puku.

„Hej, szejko!” krzyknął.

„Załóż to na twarz”. - Tygrys westchnął głęboko, po czym wszyscy się roześmiali, z wyjątkiem kryzysu.

– Co się stało z tym królikiem? Spotkałem go na ulicy. „Uciekł, bo ktoś go gonił i krzyczał jak szalony” – zapytał Krish.

- Królik jest niezdrowy. Ale za dwa dni wszystko się skończy, odparł Ayr.

"Dlaczego jest brud...?" Dziwny zapach... no cóż... ha! To jest Wayne! Krzyczący dach.

„Brahma…” zawołał tygrys.

„Jak się masz… moja mama powiedziała, że ​​to zabija alkohol… nie żyjesz… nie musisz już pić… nudzę się tobą… idę do domu”. ... a powiem ci! ”- powiedział Kryszna, zamykając drzwi.

„Przyprowadźcie go tutaj… idę do grobu” – powiedział Tiger, wychodząc.

- TAk. - Zabijemy przedstawienie... - dodał Yor.

Wiesz co... Nie chcę tu siedzieć... Chodźmy na spacer po lesie...” – zaproponował groszek.

Wszystkie cztery są bezpłatne i szukają innych opcji ...