Barrigudinho

> *"Aqueles que chegam sempre são bem vindos"*
> *— Barrigudinho*
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**Barriga Jr.** (10 de agosto de ???), mais conhecido pelo apelido **Barrigudinho**, é um peixe da espécie *Pœcilia reticulata* (Barrigudinho ou Lebiste). É um renomado médico e inventor que, além de descobrir a vacina para o câncer, ganhou o famoso prêmio de **Melhor Pessoa Do Mundo** dos anos 2009 até atualmente. Muitos ignorantes acharam tal premiação uma farsa pelo fato dele ser um peixe e não humano, porém temos que todos concordar que ele realmente merece (não a ignorância, e sim o prêmio).

## Aparência

Por mais que seja um Barrigudinho, uma espécie conhecida por ser pequena, Barrigudinho tem o tamanho de um bôto, o que facilitou a sua relação com Bôta. Sue "pele" é azul claro, e possui um "bico" longo , parecido com, novamente, um boto, porém levemente mais achatado. Tem como sua característica mais marcante uma barriga notavelmente grande com um umbigo em formato de x. Aqui podemos reafirmar que Barrigudinho é muito diferente do que outros de sua mesma espécie, já que peixe nenhum possui umbigo.

## Personalidade

Barrigudinho desde sempre foi uma pessoa boa mas durante sua infância ele e sua irmã eram muito travessos. Pregavam peças nos vizinhos e nos professores. Aos seus quinze anos começou a se interessar por arte, abandonando as peripécias e se dedicando aos seus hobbies. No futuro se tornando confiante e responsável como sempre!

## Biografia

### Início da vida

Não se sabe exatamente quando Barrigudinho nasceu. Muitos historiadores afirmam que o gênio nasceu há muito tempo, sendo mais velho que Alineia ou Jesus. Outros desenvolveram a teoria que barrigudinho nasce todo o minuto, teoria formada com base do fato de terem achado vários restos de uma substância viscosa não indentificada que se assimilava com um ovo de peixe rachado. Mais tarde, foram descobertos que aquela substancia era apenas álcool em gel, o que fez com que Barrigudinho ganhasse o PMPM 2020 por prever o que ia acontecer com a humanidade. Além disso, os historiadores que formaram aquela teoria se encontraram pensando o porque de serem historiadores, já que seu cérebro é muito pequeno para pensar e provavelmente seus estudos eram apenas baseados em quando faziam suas necessidades ou comiam, já que não faziam porcaria nenhuma além disso.

Ao nascer (não se sabe quando), barrigudinho já era fluente em 286 línguas, humilhava Michelangelo com suas obras de artes poéticas e lindas, como o seu quadro mais famoso "Peixe Lisa", que acreditam que tenha servido de inspiração para a famosa obra Mona Lisa, de Leonardo Da Vinci.

### Adolescência

Ao contrário do que muitos pensam, Barrigudinho teve sua fase emo e rebelde, junto com sua irmã, Barrigudinha, onde eram conhecidos pela vizinhança como "e-irmãos". Durante aquele tempo, sua frase mais característica era "mãe, não é uma fase, e sim um estilo de vida!", um bordão que foi adotado por todos os emos rebeldes deste mundo. Além disso, acredita-se que o próprio peixe tenha criado o movimento emo. Assim podemos perceber que possuia uma influencia gigantesca desde pequeno.

Após muitas pegadinhas (chamadas de "trollagens" por ele), Barrigudinho conheceu Bôta, um mamífero aquático (não, não é um peixe) da espécie *I. geoffrensis*, apaixonada por arte e cultura culti. Ela fez com que o peixe abrisse os olhos e começasse a, novamente, se interessar pelos seus hobbies como pintura, escrita, teatro, ciências e engenharia física, que tinha parado de praticar logo depois de se rebelar contra o mundo (ou melhor, sua mãe). Com isso, pintou seu primeiro quadro em muito tempo, chamado "Monamour Bôta", que também é muito conhecido, e escreveu um conto onde fantasiava relações românticas entre ele e sua amada (a bôta, no caso). Este conto foi apelidado de fanfic, e que muito depois foi resgatada em um tal de aplicativo laranja chamado Wattpad e viciou muitos adolescentes diferentes das outras pessoas a escreverem fantasias que nunca iriam acontecer entre eles e seus ídolos coreanos.

Alguns meses depois, se formou na escola muito cedo por causa de sua genialidade, onde passou a ser conhecido como **A Lenda Barriguda**. Barrigudinho descreveu esse momento como algo muito triste por ter que estar distante de Bôta, no qual admitiu ter uma paixão na escola. Decidiu se distrair desta dor enorme no coração que o fazia pensar nela todas as noites (no qual apelidou de "crush", e inicialmente pensou que era uma doença cardiaca que estava devagarmente corroendo e aumentando as batidas de seu coração) realizando esperimentos científicos revolucionários, como a Invenção da vacina do câncer, da dengue 2, do alzheimer e uma tentativa falha de vacina para o "crush". Além disso, foi responsável pela invenção das pedaços de tecidos colocados nos pés super quentinhos que não faziam você sentir frio no inverno (apelidadas de Meias), uma arma mortal que pode acabar com o mundo em instantes escondida em seu porão (chamada, por ele, de frufru) e a invenção que mais se arrepende de ter desenvolvido: o energético Monster, que acabou desenvolvendo uma rebelião jovem chamada Indie, que fez adolescentes do mundo todo postarem fotos super saturadas onde pareciam que estavam prestes a explodir, usar roupas velhas de brechó que pareciam estar prestes a rasgar, e uma língua específica não compreendidas por ninguém além deles, usando as palavras "véi", "slk", "(:(" entre outras combinações de símbolos do teclado estranhas.

Muitas de suas descobertas e invenções foram descobertas pelo Instituto Não Institucional (INI), que fez que o jovem peixe se tornasse conhecido no mundo todo. Sua fama foi tanta que foram criados diversos fã-clubes para ele, onde seus fãs se autonominaram de "Barrigalovers". Isto gerou uma fase muito extressante na vida de Barrigudinho no qual não saia de casa por medo de fãs loucas tentando o sequestrar e paparazzis que o fotografavam até em momentos intímos, como ao ler sua coleção de mangás do Capitão Corno (sim, Barrigudinho era um otaku não assumido). O movimento foi tão grande que teve que chegar a exigir uma ação juridíca, processando Mili BarrigaLover (a presidente de seu fã-clube) por direito de imagem, danos morais e por ter tentado roubar um dente dele, mesmo não tendo dente. Em sua defesa, a garota disse que era "somente uma recordação do meu Barriguxiguxi". O termo Barriguxiguxi foi usado diversas vezes no tribunal, e no final Mili foi expulsa por tentar dar um beijo forçado em seu ídolo. Depois disso, o mundo nunca mais foi o mesmo para o peixe, que só era um adolescente confuso por sua existência neste vasto mundo.

### Vida Adulta

Em uma entrevista, Barrigudinho admite que a fase adulta foi o melhor momento de sua vida, já que nela teve o reencontro com sua amada, Bôta. Ele descreveu que, após os ataques de suas fãs loucas, a saúde mental do peixe estava devastada e foi para um terapeuta. Ao chegar, viu que sua amiga de infância também estava lá para ser atendida, já que tinha sofrido muito nas mãos de um ex-namorado abusivo, que a forçava a dizer que não é bolacha, e sim biscoito, além de que nescau é pior que toddy. Sua sanidade estava arruinada por tais mentiras e, ao finalmente terminar com ele, teve que ir ao terapeuta pelo menos três vezes por semana para se livrar daqueles pensamentos sofridos. De qualquer forma, os dois conversaram bastante, relembrando os tempos antigos e afirmando o quão suas vidas eram difíceis. No fim, acabaram trocando números de telefone e seus caminhos se separaram novamente, cada um em um canto do corredor da terapia.

Quando as sessões acabaram, coincidentemente, se encontrando novamente e decidiram ir para a loja de donuts e quadrinhos da Mimosa, uma amiga de longa data de Bôta. Lá, conheceram Píton, marido de Mimosa, o que desencadearia uma amizade profunda entre ele e Barrigudinho no futuro. Além disto, conheceram Batata WTF, um criminoso procurada em 1763 países, 297 planetas e 348 galáxias, e Mico Leão Quadrado, um monge sagrado e sábio que realizou a spedrun de zerar o Minecraft no tempo mais rápido do mundo (4min 07 seg). Depois de altas conversas com várias piadas ruins sobre donuts e crimes, Bôta e Barrigudinho saíram e foram para o apartamento de Bôta, onde tiveram uma noite bem quente (literalmente, já que os ventiladores estavam quebrados :/).

Após se encontrarem durante semanas, os dois finalmente começaram a namorar, tendo uma relação feliz e fofinha, onde Bôta dava uma voadora em Barrigudinho toda a vez que brigavam (umas 3? Não, 4 vezes por semana). E depois de exatamente 3 anos, 4 meses, 30 dias, 18 horas, 34 minutos e 52 minutos, se casaram em uma cerimônia linda que, obviamente, foi no oceano! Os convidados, que em sua maioria eram terrestres, tiveram que usar um equipamento especial para respirar debaixo d'água, o que não acabou dando certo para alguns que, por falta de conhecimento pelo equipamento, quase morreram pelo uso incorreto do mesmo.

Após sua "feliz" cerimônia de casamento (ver anexo ao lado), os recém casados tiveram sua famosa lua de mel nos Estados Federados da Micronésia.