Antí-Cristos

**Os Antí-Cristos**, também conhecidos como **Os Capetas da Bíblia** e **A Família Ágner** são a família do Fágner, composta por 28 irmãos e a Mamãe. Todos foram enviados para algum universo aleatório e causar a maior quantidade de terror possível no planeta, com o determinante do sucesso na missão sendo se:

1. O planeta foi destruído;
2. O antí-cristo do local tortura todos os seres do local (Sofrimento Eterno).

E o fracasso vem caso nenhum desses critérios seja alcançado em no mínimo 1.600 anos. Em algumas situações, após um sucesso a mamãe os envia em outro universo para destruí-lo, mas na maioria das vezes eles tem a opção de ou ficar no Inferno fazendo nada ou cair no **Pico Ragdoll Mortal da Morte** em que o antí-cristo que cair lá automaticamente morre sem voltar. Alguns escolhem essa última opção por acharem a mamãe insuportável.

A adição dos nomes *Ágner* gera bastante controversa com os irmãos por alguns gostarem bastante de ter um nome próprio e outros serem completamente indiferentes e até mesmo serem desrespeitosos a ideia e a Fágner por só achar uma ideia legal atribuir um nome único para cada um.

## Cágner (Número 1) (Falecido)

Universo: **D-1, SB-129**

Poderes: **Imortalidade**, **velocidade híper-mega-fodonator**

Status da Missão: **Sucesso²**

**Número 1** foi literalmente o speedrunner da família e destruiu 2 universos um atrás do outro com a sua *velocidade híper-mega-fodonator*. Por sinal, um desses universos era pra sua irmã gêmea Çágner, que perdeu a oportunidade. Após o sucesso de suas duas missões, ele voltou ao Inferno e se jogou no Pico Ragdoll Mortal da Morte para terminar seu tempo.

* Ele tem o tempo recorde de destruição de universos por 4 minutos e 27 segundos.
* A corrida dele nos dois universos tem uma categoria chamada **Mass Destruction Boogaloo²**, pouco competida.
	+ Essa speedrun ainda tem muito para ser otimizada, em teoria dá para realizá-la em 4 minutos e 13 segundos.
* Cágner é o motivo de nenhum outro antí-cristo ter a *velocidade híper-mega-fodonator*, já que foi uma "péssima ideia" de acordo com a Mamãe.

## Çágner (Número 2)

\*Para mais informações, veja na página **Çágner**.

Universo: **SB-129** (originalmente), **McQ-0906**

Status da Missão: **Nem teve oportunidade 👍**

**Número 2** é a gêmea de Cágner e sinceramente, ela é uma total desperdício. Ela é tão fracassada que a família vive a chamando de Decepção 1 nas costas e na frente dela. Os xingamentos destruíram totalmente a autoestima dela, entrando em um status de raiva, abrindo um portal sozinha para o universo **McQ-0906** com o objetivo de ficar o mais longe possível da família e especialmente da Mamãe. Todos os seus irmãos posteriores foram programados para odiá-la logo no nascimento.

* Çágner curte muito um chá.
* Seus únicos amigos são mariodijay, a esposa dele (que ele ama mais que tudo) e um Relâmpago McQueen que foi pego do Fágner bebê.

## Bágner (Número 3)

\*Para mais informações, veja na página **Bágner**.

Universo: **GDe-6019**

Status da Missão: **Sofrimento Eterno**

**Bágner** é uma das irmãs mais velhas da família e a mais amorosa com seus irmãos, até mesmo com as duas *decepções* *insuportáveis*. Bágner conseguiu rapidamente destruir todas as forças dos humanos do seu universo, tomar conta de tudo, escravizar todos e ficar sentada no seu trono todos os dias! (orgulho da Mamãe!) Infelizmente, toda vez que Bágner chega em casa após mais um dia de sofrimento ao seu povo, ela deita em seu sofá e começa a chorar, por se sentir extremamente solitária.

As únicas informações que sabemos dela é que Bágner abandonou sua dimensão original está em um relacionamento com Berébe no Universo **WP-909**.

* Em noites chuvosas, Bágner gosta de tomar sorvete sozinha enquanto assiste televisão;
	+ Todos os programas de televisão no seu universo são obrigatoriamente feitos para ela (mesmo que ela não saiba);
		- Os favoritos dela são coincidentemente obras de amor contra sua ditadura de terror (mesmo que ela não saiba).
* Bágner ajudou o Grupinho Aloprado durante o 2º kaBOOm, que levou a ela e Berébe terem uma noite romântica e dormirem juntos e zangando Fágner pelo amigo ter dormido com a irmã dele.

## Wágner (Número 6)

Universo: **DtbS-231059**

Status da Missão: **Planeta Destruído**

Lá traz, quando Wágner era uma garotinho, ele vivia numa caixa, debaixo de uma escada, lá no canto do porão da casa um quarteirão de distância da Bijuteiria Marcia (você sabe onde é), a vida de Wágner era bem *de boa,* exceto pelo fato inevitável de que todas as manhãs sua mãe fazia para ele um potão de chucrute no café da manhã, enlouquecendo a cabeça do coitado.

Um dia, ele perguntou para a mãe dele "*Ei mainha, porque tanto chucrute?*", e a mãe dele o encarou como uma vaca prestes a ser atropelada por um trem, chegando mais perto dele e gritando "***QUE É BOM PRA VOCÊEEEE!***". A mãe de Wágner o prendeu na parede e o obrigou a comer chucrute até fazer 26 anos e meio. Assim, Wágner jurou que sairia desse porão e iria para um local mágico distante, onde o Sol está sempre brilhante, o ar tem cheiro de vinho quente e as toalhas são *fofinhas*! Onde os strippers e assassinos tocam ukalelê o dia todo e qualquer um rasparia suas costas com prazer em troca de uma moedinha (Waka Waka Dudu YEAH!).

Bom, não demorou muito até os sonhos de Wágner virarem realidade, porque logo no dia seguinte uma estação de rádio local teve uma competição para descobrir corretamente o número de moléculas no traseiro do Tony Ramos. Mesmo errando por 3, Wágner recebeu o grande prêmio: uma passagem de ida e sem volta para Albuquerque!

Wágner entrou no avião sem muitas expectativas, e como o próprio disse "*Foi muito bom!*" Excluindo o fato dele ter sentado entre duas mulheres da Albânia com um caso péssimo odor extremo, o menininho do banco de trás ficava vomitando toda a hora, as aeromoças não tinham mais Pepsi e amendoinzinhos para servir, o filme que estava passando na tela era *Inspetor Faustão e o Malandro*, ah é e três turbinas do avião pifaram, entrando num estado de pirueta, batendo em uma montanha e o por fim, o avião explodindo em uma gigantesca bola de fogo e todo mundo morrendo! *Exceto Wágner*, porque além dele ser imortal, ele seguiu as instruções de voo, arrumando a mesinha de lanches pra cima e posicionando seu assento na posição reta.

"AHAHAHAA AHAHA Aaargh..." Wágner se arrastou da destruição flamejante, ele se arrastou com suas mãos e joelhos por longos 3 dias, enquanto carregava sua mala de couro pesado, sua mochila de roupas, seu saxofone tenor, sua bola de boliche de 12 kilos e seu snorquel autografado que ascende no escuro da sorte. E finalmente, ele chegou a mundialmente renomada **Pousada de Férias de Albuquerque** (o lugar que as toalhas são fofinhas)! **Curiosidade:** nessa pousada você pode beber sopa direto dos cinzeiros (tá tudo bem, são limpinhos).

Então, Wágner checa seu quarto do hotel, desliga o ar condicionado, liga a televisão a cabo e começa a comer um bombom de chocolate de menta que ele tanto tanto ama! E repentinamente, uma pessoa bate na porta. "*Quem poderia ser?*" Wágner disse: "*Quem é?*" mas não teve respostas... "*Quem UéwU?*" dessa vez com um tom mais fofo. Ainda assim, sem respostas. "*QUEM É?!*" dessa vez com um tom bem agressivo, mas a pessoa da porta não responde. Wágner finalmente se levanta de saco cheio, abre a porta e como ele já esperava: uma **futa milf de anime com um corte de cabelo parecido com um ninho de passarinho e com apenas uma teta**. "*Ah cara, eu odeio quando eu estou certo*..." lamentou Wágner.

Ela entra no quarto dele, rouba o snorquel autografado e Wágner a confronta "*Ei, isso não é seu! Esse snorquel foi como um snorquel pra mim!*"

"Ah é?" - disse a futa de anime

"Me devolve!" - ameaçou Wágner

"Me obrigue." - respondeu a futa

"Tá!" - respondeu Wágner

Então Wágner ataca a perna dela, e ela agarra o esôfago dele. Ele arrancou uma das orelhas dela fora, e ela mordeu as sobrancelhas dele. Ele arrancou o apêndice dela fora e ela fez uma irrigação colostomia nele (sim, isso realmente aconteceu, confia). E de alguma forma no meio dessa bagunça, o telefone fixo saiu da cabine. 20 segundos depois, Wágner escutou uma voz familiar que dizia o seguinte: "*Sua chamada está sendo encaminhada para a caixa postal e estará sujeita a cobrança após o sinal. Em caso de uma emergência, aguarde e digite o número da sua operadora.*"

Resumindo essa longa história, ela conseguiu fugir com o snorquel do nosso protagonista. Então lá mesmo, Wágner fez uma promessa de dedinho a si mesmo, que jamais irá descansar ou ao menos dormir até a moça monoteta ser trazida para a corte! Mas ele se distraiu e resolveu comprar uma fatia de bolo primeiro. Então ele entrou no carro, dirigiu até a loja de bolo e andou até o atendente entediado por trás do balcão que disse "*Aaargh... o que é que cê quer?*" Então eu pergunto: "*Você tem bolo formigueiro?*" Ele responde: "*Não! Acabou o formigueiro.*" Eu pergunto: "*Você tem bolo de morango?*" Ele responde: "*Não! Acabou o de morango!*" Eu pergunto: "*Você tem bolo de cenoura com cobertura de chocolate?*" Ele responde: "*Não! Acabou o de cenoura com cobertura de chocolate!*" Eu pergunto: "*Você tem Red Velvet?*" Ele responde: "*Não! Acabou o Red Velvet!*" Eu pergunto: "*Você tem bolo de fubá com goiabada?*" Ele responde: "*Não! Acabou o de fubá com goiabada!*" Eu pergunto: "*Você tem bolo de chocolate?*" Ele responde: "*Espera um minutinho... eu vou checar.*" Assim, Wágner aguardou atenciosamente os mais longos 14 segundos da sua vida, quando o atendente olha pra ele e responde: "***NÃO**! Acabou o de chocolate!*"

Wágner muito confuso, questiona se a loja de bolo ao menos tinha algo sobrando, e por surpresa o atendente diz "*No momento, a única coisa que temos aqui é essa caixa de uma dúzia de doninhas assassinas famintas*." e Wágner aceita na hora. O atendente dá a caixa para ele, Wágner abre cuidadosamente e imediatamente as doninhas pulam para fora da caixa, imediatamente grudam na cara dele e começam a comer ele vivo. (*Gah-gnahgahgah! Agahgahgah Gah!*)

* Wágner toca o acordeão muito bem.

## Ságner (Número 7)

Universo: **SEX-0**

Status da Missão: **Sofrimento Eterno** (por dormir com todos em seu planeta, combate na cama)

**Ságner** ou **Sexy Número 7** é uma acidental máquina de fazer amor que seduz literalmente todos. Com seu líbido no talo, Ságner conseguiu dormir com todos os adultos do planeta que ela precisava destruir, fazendo com que todos os humanos desse mundo lutassem numa guerra infinita para ver quem ficaria com ela.

* Ela e mariodijay se respeitam mutuamente por terem dormido com uma enorme quantidade de pessoas

## Paula McPágner (Número 8)

Universo: **McC-2**

Status da Missão: **Sofrimento Eterno** (por morte de todas as secretárias)

* Págner manda bem no baixo elétrico.

## QUáCKner (Número 10)

Universo: **CkLtl-1111**

Status da Missão: **QUACK**

## Dádner (Número 15)

Universo: **BO'HoF-270189**

Status da Missão: **Sofrimento Eterno**

* Dádner não faz a mínima ideia do que está fazendo.
* Ele adora uma fatia de queijo cheddar nas madrugadas.

## VVVágner (Número 19)

Universo: **JcF-251022**

Status da Missão: **Sofrimento Eterno** (por toxidade na internet)

**Número 19**, conhecido por seu nome de streamer **VVVágner**,

* A série favorita de Vágner é Sr. Young.

## Jágner (Número 23)

Universo: **VtI-96**

Status da Missão: **???** (Aparentemente, ele fez o planeta dele desaparecer)

**Número 23** é um mágico e um enorme fã da letra J. Outro de seus nomes é **Jamirojágner** ou **Jay Fey**. Como mágico, ele vivia uma vida muito ocupado, mas todas as férias ela aproveitava seus 7 dias em um junho ensolarado bebendo vinho.

* **Jágner** era pra ser o único antí-cristo com habilidades de teletransporte, porém a Mamãe acidentalmente deu esse poder para o Fágner também (oops).
* Até a Mamãe tem medo dele...

## O Outro Fágner (Káká do Futebol) (Número ??)

Universo: **WP-909**

Status da Missão: **Futebol**

* Ele é o Káká do Futebol
* Por favor, não confundi-lo com o jogador do Corinthians Fagner Futebol.

## Fágner (Número 27)

\*Para mais informações, veja na página **Fágner**.

Universo: **WP-909**

Status da Missão: **Fracasso Irreversível**

**Número 27** ou **Decepção 2** é o caçula da família e mais incompetente em seu trabalho de maldade, optando por uma rota completamente oposta do objetivo de causar sofrimento na terra. 27 opta por viver a própria vida com uma família e amigos (ideia de jerico essa).

Ele é um considerado como um fracasso por ter sido criado como o mais poderoso, com todos os melhores poderes, porém a vida de Fágner tomou outro rumo e ele nunca fez nada de notável. Ele teve tempo de mais para mostrar seu valor e nenhum resultado apareceu.

* Fágner se amarra no cafézinho.
* Os *pontos de pecado* dele são extremamente baixos para um capeta.