Scheise

## manchmal frage ich mich, wie es dir geht. doch dann bereue ich es wieder.

ich denke viel zu oft an dich und es tut immer nur noch schlimmer weh. egal wie viel mühe ich mir auch gebe, du verschwindest einfach nicht. immer wieder tauchen relikte aus dieser zeit in meinem zimmer auf und dein gottverdammter pulli verrottet auf meinem schrank. es tut so weh zu wissen dass du mal warst, nicht dass du weg bist. oft ist da der wunsch, dich nicht zu kennen. du hast chaos gebracht, du hast verletzt und traumatisiert. da ist dieses lied was mir immer und immer wieder durch den kopf schwirrt. immer wieder filme. musiker. szenerien und landschaften, ortsnamen und bekannte. und dieses eine kleine bild, was noch immer von uns im wohnzimmer hängt. wie ein mahnmal, es nie wieder so zu machen. und dann die panikattacken und heulkrämpfe und der drang nicht mehr zu leben mit dem wunsch dass all die gedanken für einen kurzen moment aufhören. es rast im kopf und schreit, es schreit mehr als du jemals hättest weinen können.

es ist so viel reue und wut, dass ich kaum mehr weiß wer ich vor dir eigentlich war. du hast mich kopiert, meine musik und meine kleidung genommen und bist daraus gewachsen, bist etwas eigenes, etwas buntes, ansehnliches geworden; nach wie vor blute ich, die wunden eitern und entzünden sich wieder und wieder und mit einfachem loslassen wäre die sache nicht gegessen, da ist so viel was aufgearbeitet werden muss, so viele schmerzen die ich einfach nicht aussprechen kann. die eine nacht mit göthe und den klingen. und die andere mit dem blut. und dann der tag mit dem schlüssel. und immer wieder tränen und noch mehr tränen, dass man eimer hätte füllen können. immer wieder flehen und betteln und weinen und verzweiflung, aber liebe? je mehr die frage danach kommt, wo die liebe eigentlich war, desto weniger ist sie zu finden. wo war die liebe, gab es sie? war es zwang, muss? da ist so viel schmerz und wut und leid dass man nichts schönes mehr finden kann. da ist so viel schwarz und rot und widerliches gelb/grün dass der vielleicht existierende bunte horizont verschüttet wurde.

immer wieder auf der suche nach fragmenten von dir stolpert man nur immer weiter. immer und immer weiter den berg hinab. und oft ist der gedanke da dir zu vergeben, doch nein, das hast du nicht verdient. doch warum? warum ist da dieser unbändige hass und diese ganze wut, wo kommt das alles her? war in den momenten nicht immer alles ok? und wo ist das schöne nun hin? wo bist du nur hin verschwunden? existierst du wirklich, warst du nur ein geist? es fühlt sich an als hättest du meine seele verschlungen.

manchmal will ich dich anschreien und schlagen und so sehr verunstalten, dass niemand dich mehr erkennt. manchmal ist die sehnsucht da, dich leiden zu lassen, dein leben zu ruinieren. manchmal wünscht man sich, dir würde es genau so schlecht gehen. und dann sind da seltene tage, da sehne ich mich danach, dir zu schreiben und wieder deine worte zu hören. die zeit zu vergessen, es wieder okay sein zu lassen. die gemeinsamen orte nicht mehr schmerzen zu lassen. musik wieder fühlen zu wollen. es ist so zehrend, immer wieder zu schreien und zu heulen, wenn dieses eine lied läuft und dann noch dieses andere. ich wünschte, ich könnte dir einfach verzeihen, ja? doch es geht nicht, wie soll ich dir jemals verzeihen wenn ich mir selbst kaum vergeben mag? es widert mich alles so unwahrscheinlich an.

trauma stapelt sich auf trauma und die leere wächst, verschlingt alles und am ende ist die sehnsucht, dich nie gekannt zu haben.