Hiekkalaatikon kronikat

Malline:Suositeltu/tyhmä

## Hiekkalaatikon synty

Hiekkalaatikko syntyi kun hiekkaa pistettiin laatikkoon. Tämän idean sai Disneylandin Ulkoministeri Hessu Hopo, joka on saanut Hiekkalaatikollaan paljon mainetta ja kunniaa. Idean hän sai siitä kun hän möi hiekkaa saharassa, kun hän putosi näytelaatikkoon. Lelut, kuten kaivurit hiekkalaatikon riemuihin toivat pari sekuntia myöhemmin Nalle Puh ja Ihaa, jotka viskelivät Hessua leluilla ilman mitään syytä.
Sitten Hessu rupesi leikkimään leluilla ja tajusi, että se oli hauskaa. Parin vuoden päästä kaikilla oli hiekkalaatikko. Sitten kun Hessu kasvoi 15-vuotiaaksi ja ketään ei ollut siellä, Heluna ja Hessu naivat hiekkalaatikossa. Hessu työnsi munansa pilluun, hankasi sitä Helunan tissien välissä ja antoi Helunan nuolla sitä? Nyt heillä on lapsi?

**Aivan helkkarin tasokasta tekstiä?**
Kyllä

## Hiekkalaatikon tulevaisuus

Vuonna 2009 tapahtui kaamea tradegia, kun Hessu Hopo hukuttautui hiekkalaatikkoon. Sisällissota syttyi kun Iines Ankka, Disneylandin Amiraali väitti, että pääministeri Aku Ankka olisi murhannut hänet. Disneyland jakautui Disneylandiin, jota johtaa Aku Ankka ja Disneyland Kakkoseen, jota johtaa Iines Ankka vuoden 2012 rajasopimuksen myötä.
Hiekkalaatikko kiellettiin lailla. Niiden hallussapito ja/tai kaupittelu johti kuolemantuomioon. Venäjän mafia rupesi viinan salakuljettamisen sijaan kuljettamaan hiekkalaatikoita, koska he saivat paljon enemmän voittoa lahjoittamalla niitä poliisille palkkiota vastaan. Myöhemmin kaikkien maiden varat loppuivat, koska kaikki oli annettu palkkioksi puna-mafialle. Sitten kaikki kuolivat nälkään. Kukaan ei vielä tiedä, mitä maapallon hallitsija Paavo Väyrynen ajatteli, kun tarjosi palkkioita hiekkalaatikoista.

## Hiekkalaatikoiden uudelleen syntyminen

Hessun poika, joka sai alkunsa hiekkalaatikolla, herätti hiekkalaatikon jälleen henkiin myymällä niitä pariskunnille joilla ei suju sängyssä. Kumma kyllä idea toimi. Kessu Hopo, eli hessun poika, kuoli kun tyytymätön pariskunta tuli raiskaamaan Hopon. Hopo kuoli kun pariskunta täytti hänet takaapäin hiekalla. Hiekkalaatikon nimi ei ollut tuolloin hiekkalaatikoo, vaan naimalaatikko.

## Maailmanloppu (hiekkalaatikon toimesta)

Maailmanloppu tuli kun Hopo corp. kehitti naimalaatikkoa lisäämällä siihen nanoteknologialla höystettyjä lisälaitteita. Naimalaatikot alkoivat itsenäistymään uusimman teknologian ansiosta, ja näin syntyi kapina. Hiekkalaatikoita, kun oli joka asunnossa ainakin viisi he valtasivat maailman johtajan, eli paavin toimiston ja painoivat isoa punaista nappulaa joka tuhosi maailman. Tuonaikaiset avaruus surffarit yrittivät koota maata vielä teipillä, mutta suunnitelma ei toiminut, koska heillä ei ollut teippiä.

## Maailman uudelleensyntyminen ja tuho(hiekkalaatikon ansiosta)

Jumala oli sillä hetkellä hiekkalaatikossa naimassa Innes Ankan kanssa, ja sivusilmällä huomasi, etä maailma oli tuhoutunut. Hän loi sen uudelleen ja antoi ihmisille kaiken tiedon hiekkalaatikoista, että Jumala saisi lisää hienoja hieroja vempaimia omaan hiekkalaatikkoonsa.
Ihmiset keksivät hiekkalaatikon ja elivät onnellisina maailman loppuun saakka (eli noin seitsemän minuuttia kolmekymmentäkuusi sekuntia), kunnes uusikapina alkoi ja hiekkalaatikko ahmaisi maapallon yhdellä haukkauksella.
Jumala kylläistyi ja antoi hiekkalaatikon ihmeen eräälle Zorg planeettalaiselle keksijälle nimeltä Leopardi Da Pinssi.

## Katso myös

* Hiekkalaatikon kronikat 2
* Hiekkalaatikon uudet kronikat