Antiguos Escándalos

**¡ENVIAD VUESTROS COTILLEOS A STARWATCH!**

Poned el cuerpo a punto, porque aquí viene Callie C con un StarWatch bien completo. Tenemos listas para transmitiros las noticias más cadentes de todas partes del Imperio sobre las celebridades del mundo del entretenimiento, y sólo podemos darles el más sincero de los agradecimientos a nuestros perspicaces observadores y tenaces confidentes que trabajan sin descanso para conseguirnos lo mejor para vosotros.

En primer lugar, tenemos una nueva tendencia de moda que no se basa tanto en lo que llevas sino más bien en lo que no llevas. Para ser más concreto, gemas onola. Estos cristales de un pálido color azul incandescente han estado apareciendo en las pasarelas de todas partes desde que Opal Sky los utilizó profusamente en su colección para la primavera del 46. Estoy segura de que algunos de vuestros escáneres de espacio profundo ya habrán detectado mis festivos slips de Venti que están repletos de esas piedras. Son monísimos de la muerte, pero eso tal vez no baste para salvarlos de ir a parar a la basura. Un grupo de diseñadores de moda que se hace llamar Última Impresión han iniciado un movimiento para lograr que los fabricantes boicoteen el uso de estos brillantes guijarros. Resulta que las minas en Tyrol donde las extraen tal vez no sean uno de los lugares más agradables donde trabajar. El grupo ha estado compartiendo unos videos bastante desagradables de las deplorables condiciones de trabajo que hay allí, y son para partirte el corazón. Celebridades como Uvara, Karen Masters y Trilo ya se han unido a este intento de boicot, y en este preciso momento voy a hacerlo yo. Porque la moda tiene tanto que ver con mostrar cómo eres en tu interior como lo tiene con cuál es tu aspecto exterior, ¿no os parece?

A continuación, tenemos en marcha un poco de locura musical. Por lo que he oído, no todo va perfectamente sincronizado en la gira de Cries of Whispers. Musicalmente hablando, el emparejamiento de la sensación electrothunk Miss Nomer con el tradicional septeto coral xi'an Nyalāth ha estado recibiendo toneladas de elogios exultantes de fans y críticos por igual, pero parece ser que las cosas no son tan armoniosas en los camerinos. Aunque no hemos recibido detalles acerca de en qué consiste el drama (no me creo ni por un segundo la teoría que corre por el Espectro de que es el olor de comida que sale del camerino de los Nyalāth), nuestro informante nos ha dicho que Miss Nomer ha roto oficialmente su contrato y va a poner fin a la gira antes de lo previsto. Aunque una noticia como ésta normalmente ya sería catastrófica, todo apunta a que las consecuencias van a ser un poco más serias porque la gira fue patrocinada oficialmente por el gobierno xi'an.

Planificada como parte del esfuerzo por conseguir que ese acuerdo del que todo el mundo ha estado hablando fuera aprobado, se esperaba que esta gira de conciertos fuera a difundir por todas partes un poquito de buena voluntad xenófila. Definitivamente, sería un mal presagio que Miss Normer (quien tuvo el aguante suficiente para salir durante tres semanas enteras con el infamemente irritante Sess Tendi) no fuera capaz de hacer las paces con ellos. Con su abandono, los organizadores están desesperados buscando a algún otro músico capaz de ocupar el lugar de Miss Nomer. ¿Que cuál sería mi voto? Raz Ditto. ¿Os imagináis esos espirituales acordes trinómicos xi'an con la conmovedora voz de Raiz? Sí, por favor.

De aquí nos vamos al caso del Cass desaparecido. Toneladas de quienes la última noche sintonizas para ver la nueva serie Y entonces quedaron tres quedasteis sorprendidos al ver que el papel del agente Styles no estaba interpretado por el reputado vividor Ellroy Cass, tal como se había visto en el tráiler que emitieron hace unos cuantos meses, sino por el moderadamente atractivo Tyrese Leroc. Buscando explicaciones, nos han confirmado que el estudio decidió «adoptar un enfoque diferente para ese papel». O en otras palabras, tuvieron que gastar un montón de tiempo y créditos en el último momento para volver a rodar todas las escenas en las que salía Cass para que la serie no se viera asociada con su desastroso tren de vida. Para quienes estéis llevando la cuenta, éste es el tercer papel importante que el pobre Cass ha perdido tras su debacle inducida por las drogas en el estreno de Torre Carmesí hace dos meses. Claro que en los dos primeros casos todavía no habían empezado a rodar, por lo que este último ha de estarle doliendo un poco más.

Voy a admitirlo. Empiezo a sentirme preocupada por nuestro chico de oro. Después de todas sus meteduras de pata y regresos al estrellato, ¿habrá tocado fondo definitivamente? Da miedo pensarlo. No estoy segura de querer vivir en un verso privado de sus escándalos y sobreactuaciones. Es decir, pensad sólo en todo lo que nos dado este último año. ¿Abdominales con purpurina? ¿Zumo de saltador? ¿La frase «A todo Cass»?

Para ayudarle a renacer de nuevo de sus cenizas como un fénix, querría utilizar una pizca de vuestro valioso tiempo de StarWatch para poner todos esos disparates made in Cass dentro del contexto histórico adecuado. ¡Y luego la gente dice que este programa no es educativo! Esto cien por cien emocionada por poder dar la bienvenida a la historiadora y amiga Jane Oscar, profesora de nuevos medios de comunicación en la U de R y autora de Píxeles y Pena: Trascendencia Emocional Digital. Para el próximo par de programas, Jane nos va a ilustrar acerca de algunos de los mayores escándalos de celebridades ocurridos en los últimos siglos, todos los cuales hacen que las cosas que ha hecho Cass parezcan modositas. ¡Gracias por estar otra vez en nuestro programa, Jane!

**JANE:** Ya sabes que tan pronto como me avises, Callie, vendré corriendo. Los chismorreos arcaicos sobre celebridades son para mí una verdadera pasión.

**CALLIE C:** Me estoy imaginando una clase llena de estudiantes confusos preguntándose dónde demonios estás ahora mismo.

**JANE:** Qué va, saben exactamente dónde estoy. StarWatch es de visionado obligatorio en todas mis clases. ¡Hola, alumnos!

**CALLIE C:** ¿Lo dices en serio? Creo que no me había sentido tan tocada de lleno desde la vez que conocí a Jo Niar. La verdad es que se mostró sorprendentemente empalagoso. Hablando de acciones inapropiadas, ¿te importaría compartir la primera sorpresa que has seleccionado para nosotros?

**JANE:** He pensado que deberíamos empezar con Gil Taggart, allá por el 2762.

**CALLIE C:** Oh, sí, me encanta esta historia. ¡Es tan siniestra!

**JANE:** Realmente te pone los pelos de punta. Básicamente, pensad en la persona más atractiva que podáis imaginar y eso es lo que era Gil para la gente de su época. Cuando veáis imágenes de él, no os lo creeréis por culpa de esas largas trenzas que lleva, pero creedme, entonces eran la última moda.

**CALLIE C:** Nuestro experto en moda, Nisco, me ha jurado que están en camino de volver, pero me niego a creerle. En cualquier caso, estábamos con que Gil era un bellezón.

**JANE:** Sí. Poseía fama y fortuna, y entonces un día está volando hacia alguna gran fiesta, y a su nave se le averían los motores. El piloto envió una señal de emergencia, pero se cortó casi de inmediato. Duró lo suficiente como para atraer la atención de una estación de reparaciones cercana, por lo que enviaron un remolcador a ver si podían ganarse algunos créditos. Cuando se aproximaron a la nave fueron incapaces de obtener ninguna respuesta por el comunicador, así que enviaron a alguien para que entrara a investigar.

**CALLIE C:** Parece algo salido de una película.

**JANE:** Así que salieron en EVA, reventaron una escotilla y se encontraron al piloto yaciendo sobre un charco de sangre acribillado a tiros en una sala con tres cápsulas de estasis, cada una de ellas conteniendo una persona con un tono de piel verdoso a la que también habían matado de un disparo. Gil no estaba por ninguna parte. Y para rematar la faena, resulta que la secuencia de autodestrucción de la nave estaba activada, pero gracias al mismo problema mecánico que se había cargado el motor, no funcionó.

**CALLIE C:** ¿Os imagináis encontrar algo así en una nave abandonada? Adiós al sueño.

**JANE:** Es todavía peor cuando te enteras de qué había estado haciendo con esos cuerpos. La Fiscalía descubrió que, a medida que Gil iba envejeciendo, se había mostrado cada vez más preocupado por los signos del envejecimiento. De algún modo, había acabado creyendo que la sangre rica en cobre de la gente de Lorona (Banshee III) le ayudaría a seguir joven, pero sólo si la obtenía directamente de la fuente. De manera que, durante cinco años, Gil había estado guardando gente en esas cápsulas y utilizándola para transfusiones de sangre sin consentimiento alguno. Las hacía constantemente, y por esa razón tenía que llevarlos consigo cuando viajaba. Cuando su nave se averió, Gil entró en pánico, mató a todo el mundo, activo la autodestrucción y huyo.

**CALLIE C:** Y nadie llegó a descubrir jamás a dónde fue, ¿verdad?

**JANE:** Correcto. Desapareció. Aunque en Kesseli corren rumores de que Gil sigue rondando por las cavernas chupándole la sangre a los inocentes.

¿Bajo qué nueva perspectiva os pone esto el abuso de Flujo por parte de Cass? Al menos no va por ahí vampirizando a la gente. Y con esa feliz imagen, StarWatch va a hacer un rápido descanso. No os atreváis a iros a ningún otro sitio.