Kwiecień 1997 O Wiesi

**Kwiecień 1997 O Wiesi** - opowiadanie Gienia poświęcone "nieskazitelnej" i "niebagatelnej" osobie pani Wiesławy Dobrowolskiej. Wychodzi na jaw jej prawdziwa natura, o której zresztą każdy doinformowany na osiedlu wiedział.

CIEKAWOSTKI:

* Wiesława była faktycznie nawiedzana przez Napoleona w snach, ale wierzyła jeszcze, że robi on to na jawie.
* Ostatnia linijka mówi o tym co zazwyczaj "pani" Dobrowolska robiła po cięższych akcjach nielubianych sąsiadów lub innych osób, które działały na jej szkodę.
* To nie była pierwsza kłótnia Gienia i Aleksandra, ale jedna z niewielu tak cholernie poważnych.
* Pani Aldona Pięta mieszkająca wówczas w Poznaniu już wtedy nie stroniła od wyzwisk.
* Sprzedawczyni z warzywniaka, pani Kuciowa ukrywała zażenowanie Wiesławą.

Wystąpili:

* Wiesława Dobrowolska
* Gieniu Zagórski
* Aleksander Stwardniewicz
* Ksiądz
* Kuciowa
* Jarek Jaki
* Aneta Szczypior
* Aldona Pięta
* Mirosław Pięta

Wspomnieni:

* Roman Zagórski

Tego dnia, Wiesia jak tylko zadzwoniły dzwony na mszę, obudziła się zbyt późno.

- Nosz jasny gwint! Spóźnię się do kościoła. I gdzie mój szkaplerz!? - wykrzykiwała po całym domu.

Po jakimś czasie, Wiesia gnała jak kobyła na nabożeństwo, by jak to ująć, pomodlić się za całe osiedle. Tak zziajanej Wiesi jeszcze nikt nie widział. Gnała przed siebie i spóźniła się tylko minutę na mszę.

- Cholera jasna! - krzyknęła na cały kościół, aż ksiądz zauważył.

Jednak niewzruszona pozostała i usiadła z tyłu obok Gienia. Gieniu odczuł przykry zapach kartofli i postanowił się przesiąść, lecz nie było już wolnych miejsc. Postanowił przystanąć sobie z tyłu, byle jak najdalej tego gnijącego odoru. Słyszał on, co Wiesia mówiła... ona nie modliła się za całe osiedle, na pewno nie. Gdy nadeszła pora eucharystii, Gieniu spotkał Aleksandra, ale nie odezwał się do niego ani słowem po wczorajszej kłótni o to, że Roman (syn Gienia) źle umył, a do tego zalał silnik mydlinami Fiata 125p Olka. Stwardniewicz też nie był święty. Złoił dupsko Romanowi, co Gieniu widział przez okno i omal nie doszło do rękoczynów, które przerwała Wiesia grożąc, że zadzwoni na milicję.

- Byś się wyspowiadał, stara pierdoło. - szepnął Aleksander do Gienia w kolejce do komunii. Gieniu mimo tego, że był obrażony, nie odezwał się ani słowem do sąsiada.

- I niech się pani umyje, bo śmierdzi tu kartoflami. - powiedział cicho ksiądz do Wiesi, ale i tak go wszyscy słyszeli. Po nabożeństwie, Wiesia udała się do Społemu... tak, dziś był wyjątkowo otwarty, chociaż w niedziele nie był.

- 3 kilo kartofli i 2 kilo kapusty! - poprosiła młodą jeszcze wówczas Kuciową.

- To będzie 4,20 zł. - odpowiedziała Kuciowa.

- Ciężkie życie na tym osiedlu... - narzekała Wiesława.

- A cóż się stało, pani Wiesiu? -

- Czterech meneli mieszka nade mną, a wczoraj dwóch z nich omal się nie pobiło nie wiadomo o co. Żadnych porządnych ludzi w mojej klatce...

- Niech da pani spokój. Jak tu przychodzą, to są bardzo mili.

- Tylko z pozoru. - Wiesia zapłaciła za swoje zakupy i odeszła nieco zdegustowana od kasy. Spotkała po drodze Jarka.

- Panie Jarku, dobrze, że pan jest!

- A co się stało? - zapytał Jarek.

- Antena od telewizora mi się przesuwa. Mógłby pan ją jakoś umocować?

- Żaden problem, ale nie za nic. -

- A za co?

- 2 litry Boskiej Cieczy i jestem o 16:00. - zaproponował, po czym odszedł.

- Menel. - pomyślała Wiesia.Wiesia wróciła do domu i zaczęła przyrządzać żurek. Po obiedzie, przyszedł do niej Jarek naprawić antenę. Udało mu się.

- 2 litry Boskiej Cieczy i sprawa załatwiona. - oświadczył Jarek.

- A mogę panu dać jutro?

- Pani Wiesławo, ostatnio pani korki wypierdoliły, to było gdzieś w 1995, to pani myślała, że mąż panią nawiedza, a okazało się, że było spięcie, a litra wódki za tamto do dziś nie zobaczyłem.

- No już dobrze! - chrząknęła Wiesia i dała 2 litry wódki nielubianemu sąsiadowi.

Po południu, Wiesia poszła do parku, by trochę na ławeczce poklnąć na sąsiadów ze swoją przyjaciółką, Anetą.

- Mówię ci, menele spod ławki i gnoje zwykłe... - skarży się Wiesia na sąsiadów.

- U mnie gorzej dużo. Ciągle awantury...

- No u mnie też są. Niespodziewanie pojawił się gitarzysta. Nie wiadomo skąd się wziął, ale grał żeby zarobić.

- Mają szanowne panie złotówkę, a zagram paniom to, co chcą. - Wiesia była rozzłoszczona, więc krzyknęła:

- A wypierdalaj ty głupi gówniarzu zasyfiony z gitarą, bo jak ci jebnę z kuli to popamiętasz!

- Nie jest pani miła.

- Wypierdalaj, ale już! -

Nagle wyłoniła się matka gitarzysty.

- O ty kurwo babilońska, szkarado rozpustna... Do mojego syna Mirusia takimi epitetami kurwa mać, wypierdalaj albo skopię ci dupsko! - krzyczała Aldona. I dwie panie się pobiły. Aneta gdzieś uciekła. Aldona sprzedała kopa w piszczel Wiesi, a potem poprawiła jej kulą biodrową w mordę.

Efekt: Wiesia spędziła dzień w przychodni z butelką moczu.