Bleach Odd Tales Wikia

Witamy na Bleach Odd Tales Wikia!Witaj w wariatkowie! Nie spodziewaj się tutaj niczego normalnego! Uprzedzam z góry, że to są sparodiowane treści z Bleach Wikii i to jest nasz jedyny oryginalny kontent! Szablony i reszta są ze wspomnianej wcześniej Wikii!
Pasty

### Pierwszy raz

Cieszę się razem z Tobą OPie. Mam nadzieję, że Twój pierwszy raz będzie naprawdę ciekawy i zadowalający Cię. Nie przejmuj się krytykującymi postami i wyzywającymi tekstami ze strony innych osób, które prawdopodobnie Ci zazdroszczą tego, że wreszcie przestaniesz być prawiczkiem i przejdziesz na tą drugą stronę społeczeństwa, która już – mówiąc kolokwialnym i młodzieżowym językiem – "zaliczyła" ;) Naprawdę życzę Tobie powodzenia i abyś spędził podczas tego miłe chwile. Ach, młodość – najlepszy wiek w życiu. Za pierwszym razem może być troszeczkę dziwnie i nieswojo, zwłaszcza, gdy Twój partner nie będzie wkładał go czule i powoli, lecz Ty także powinieneś pracować razem z nim swoimi mięśniami pośladków. Powodzenia i mam nadzieję, że podzielisz się swoimi wrażeniami, gdy już będzie po wszystkim.

### Węgiel i "co Ty robisz?!"

osz ty kurwa pojebie pierdolony zastanow sie nad tym co robisz i jesli nastepnym razem kupujesz wegiel to odpierdalaj takiego gowna jak tym razem, pierdolona saletra obsysa penisa PODWOJNIE wez kurwa niszczysz pierdolony smak jebanego tytoniu kupuj jebane wegielki kokosowe i mnie wiecej nie wkurwiaj poza tym jak masz ten chujowy wegiel to kurwa poczekaj az sie ladnie caly bedzie palic najlepiej na niego kurwo dmuchaj i podziel na kilka mniejszych czesci tak zeby pozatykac otwory w pierdolonym sreberku ty idioto, wtedy jest wiecej dymu i mocniejszy aromat, no kurwa co za kretyn.

### Rozum i godność człowieka

no i ja się pytam człowieku dumny ty jesteś z siebie zdajesz sobie sprawę z tego co robisz?masz ty wogóle rozum i godnośc człowieka?ja nie wiem ale żałosny typek z ciebie ,chyba nie pomyślałes nawet co robisz i kogo obrażasz ,możesz sobie obrażac tych co na to zasłużyli sobie ale nie naszego papieża polaka naszego rodaka wielką osobę ,i tak wyjątkowa i ważną bo to nie jest ktoś tam taki sobie że możesz go sobie wyśmiać bo tak ci się podoba nie wiem w jakiej ty się wychowałes rodzinie ale chyba ty nie wiem nie rozumiesz co to jest wiara .jeśli myslisz że jestes wspaniały to jestes zwykłym czubkiem którego ktoś nie odizolował jeszcze od społeczeństwa ,nie wiem co w tym jest takie śmieszne ale czepcie się stalina albo hitlera albo innych zwyrodnialców a nie czepiacie się takiej świętej osoby jak papież jan paweł 2 .jak można wogóle publicznie zamieszczac takie zdięcia na forach internetowych?ja się pytam kto powinien za to odpowiedziec bo chyba widac że do koscioła nie chodzi jak jestes nie wiem ateistą albo wierzysz w jakies sekty czy wogóle jestes może ty sługą szatana a nie będziesz z papieża robił takiego ,to ty chyba jestes jakis nie wiem co sie jarasz pomiotami szatana .wez pomyśl sobie ile papież zrobił ,on był kimś a ty kim jestes żeby z niego sobie robić kpiny co? kto dał ci prawo obrażac wogóle papieża naszego ?pomyślałes wogóle nad tym że to nie jest osoba taka sobie że ją wyśmieje i mnie będa wszyscy chwalic? wez dziecko naprawdę jestes jakis psycholek bo w przeciwieństwie do ciebie to papież jest autorytetem dla mnie a ty to nie wiem czyim możesz być autorytetem chyba takich samych jakiś głupków jak ty którzy nie wiedza co to kosciół i religia ,widac że się nie modlisz i nie chodzisz na religie do szkoły ,widac nie szanujesz religii to nie wiem jak chcesz to sobie wez swoje zdięcie wstaw ciekawe czy byś sie odważył .naprawdę wezta się dzieci zastanówcie co wy roicie bo nie macie widac pojęcia o tym kim był papież jan paweł2 jak nie jestescie w pełni rozwinięte umysłowo to się nie zabierajcie za taką osobę jak ojciec swięty bo to świadczy o tym że nie macie chyba w domu krzyża ani jednego obraza świętego nie chodzi tutaj o kosciół mnie ale wogóle ogólnie o zasady wiary żeby mieć jakąs godnosc bo papież nikogo nie obrażał a ty za co go obrażasz co? no powiedz za co obrażasz taką osobę jak ojciec święty ?brak mnie słów ale jakbyś miał pojęcie chociaz i sięgnął po pismo święte i poczytał sobie to może byś się odmienił .nie wiem idz do kościoła bo widac już dawno szatan jest w tobie człowieku ,nie lubisz kościoła to chociaż siedz cicho i nie obrażaj innych ludzi .

### Owsiak na pogrzebie

Kiedys spotkałem Owsiaka na pogrzebie jakiejś sławnej osoby. Podochodze do niego i mowie czesc Owsiak ty skurwysynu. A on tylko Elo i odwraca głowe. Sprzedałem mu blache w potylicie i mowie sluchaj mnie bo ci nie dam kasy na ziarno dla kur. Jurek cos tupnał, cos mruknał ale mowi dobra słucham ciebie cierpliwie, co masz mi do powiedzenia. Czemu sprzedawales uran czeczenom? Jerzy Owsiak powiedział do mnie – ty kurwa gnoju i przykleił mi serduszko do czoła. Potem uciekł do lasu

### Okultyzm

Prawda! Sam kiedyś próbowałem przywołać demona, na moje nieszczęście – udało mi się. Nie podam wam jednak inwokacji której użyłem, gdyż nie chcę abyście przechodzili przez to co ja. Pewnej nocy jak już pisałem udało mi się go przyzwać, stawił się w moim pokoju, ciężko mi nawet opisać jak wyglądał, powiem tylko, że nie chciałbym już zobaczyć tego, co wtedy widziały me oczy. Demon usiadł na łóżku i spokojnym głosem przedstawił się – z wiadomych względów nie podam wam jednak jego imienia. Spytał czemu go wezwałem, a ja nie wiedziałem co odpowiedzieć, patrzyłem tylko na niego jak wystraszony szczeniaczek. Wtedy wstał i okazało się, iż jest gigantyczny, garbił się, aby zmieścić się w moim pokoju. Wydawało mi się, że zajmuje całe pomieszczenie, przytłaczał mnie swoją wielkością. Skoro mnie już wezwałeś, to może masz jakieś pytanie, pytaj śmiało – rzekł spokojnym głosem. Zebrałem się w sobie i zadałem pierwsze pytanie jakie wtedy przyszło mi do głowy. Spytałem demona: A srasz? Demon odpowiedział, że tak, czasami mu się zdarza, po czym zaczął się śmiać. Nie wytrzymałem i również wybuchnąłem gromkim śmiechem. Staliśmy tak i pękaliśmy ze śmiechu. Gdy się uspokoiliśmy, demon spytał czy może skorzystać z komputera, odpowiedziałem, że pewnie, nie ma problemu. Demon odpalił kompa, wszedł na twarzoksiążkę i sprawdzał tam coś dość długo po czym pożegnał się i wyszedł. Od tamtej pory nawiedzał mnie regularnie, zajmował komputer i opalał mnie ze szlugów. Naprawdę nie polecam. Ostrożnie z okultyzmem, z tego naprawdę nic dobrego nie wynika, możecie co najwyżej napytać sobie biedy.

### Zmarła babcia

Kiedyś za młodu nie chciałem iść do szkoły i wsadziłem termometr do herbaty. Niestety herbata miała over 9000 stopni i termometr pękł. Nie chciałem dostać po dupie więc wyjebałem termometr za szafę (pewnie dalej tam leży xD). Potem babcia weszła do pokoju i spytała czy mam temperaturę. Ja mówię, że nie i, że odłożyłem termometr już bebciu. No to babcia se siadła i patrzy jak wpierdalam śniadanie. I w pewnym momencie pyta się "a herbatki czemu nie pijesz, nie dobra?". Ja jej na to, że właśnie jakaś dziwna. Więc babcie podeszła, wzięła kubek, spróbowała, uznała, że normalnie smakuje i, że sama wypije. I niestety wypiła ;\_; Niedługo po tym nie miałem już babci. Dostała krwotoku w przewodzie pokarmowym. Lekarze uznali, że to jakiś wyjątkowo duży wrzód pękł. Do dziś tylko ja znam prawdę i nikomu o tym nie mówiłem.

### Laska 40-letnia

Wchodząc dziś do mieszkania, natknąłem się na klatce schodowej na lekko podpitą, elegancko ubraną kobietę. Na moje oko miała jakieś 40 lat. Gdy próbowałem ją wyminąć złapała mnie za kurtkę, przyciągnęła do siebie tak, że nasze czoła prawie się stykały i wysyczała mi prosto w usta: "zerżnij mnie". Oniemiałem, na początku pomyślałem, że się przesłyszałem. Jednak ona powtórzyła po raz kolejny rozwiewając moje wątpliwości. Po chwili konsternacji wyrwałem rękaw z jej dłoni i pobiegłem po schodach do mieszkania. Nie wiem czemu, ale jeszcze nigdy wcześniej nie byłem tak przerażony. Nogi trzęsły mi się jeszcze 15 minut po zamknięciu drzwi na cztery spusty. Dopiero teraz dotarło do mnie, jak bardzo zjebałem. Zdążyłem już co prawda trzykrotnie zwalić konia pod wspomnienie tej sytuacji, która z traumatycznej zamieniła się dziwnie w jedno z najbardziej podniecających i seksualnych przeżyć w całym moim życiu. Dlaczego tak postąpiłem?

### Kuna/rosomak

wszedłem do windy i ona mi powiedziała, żebym schował tę kunę to nie kuna to rosomak odpowiedziałem. ja mam kunę i wygląda tak samo powiedziała. A weź kurwa zmęczony wracam z zakładu pracy powiedziałem.
To była winda w bloku stara i jechała wolno mój rosomak zaczął piszczeć. strasznie piszczy ten rosomak powiedziała. proszę pani ja ten rosomak oddam pani kunie bo on piszczy a ja chcę odpocząć po dniu. Super powiedziała. Potem jak już byłem w domu to usłyszałem pukanie. Ona przyszła powiedziała że rosomak i kuna sie zaprzyjaxniły żeby przyszedł zobaczył jak igrajo ze sobą. Poszedłem a tam sie w dupe grzmoco rosomak z kuno. Ona spojrzała na mnie, weź mnie mówi. No to ja ją biore a ona nie tak -mówi. jak pytam. jak rosomak kune.
ale rosomak to wóz bojowy. moje zwierze to kuna

### Przepis na życie

Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde – nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! – narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".

### Ryszard Andrzejewski ma maturę

ide se dziś do kiosku po męskie i zapalare a tu patrze peja przede mną w kolejce no to ja go pytam 'peja kurwo czemu kupujesz długopisy w kiosku' on na mnie patrzy takim przestraszonym wzrokiem 'spoko ziomeczku tylko żelpena kupowałem mature mam' no to ja go z kopa w dupe na szczęście jak przyjebał w krate kiosku cały garnitur zakrwawiony ja mu mówie żeby poczekał to przynajmniej na karetke zadzwonie on 'nie nie nic sie nie stało ziomeczku ja sie zawijam' na to kioskarka drze morde że reszty nie wzioł ale peja jak puścił w długą to tyle go widzieli.

teraz mam wezwanie do sądu jako świadek w sprawie nieodebrania reszty przez słynnego rapera Ryszarda 'Peja' Rynkowskiego, tyle przegrać

### Zmieniacz VS Alzanino

Wybaczcie, ale już kurwa nie mogłam… Zmieniacz musi wkroczyć i powiedzieć coś ważnego! Nie pisałabym tu do września (bo wtedy wygada mój ban) ale… Problemem jest użytkownik Alzanino… ZGIN POTWORZE! ZGIŃ, IDŹ I NIE WRACAJ! WYPIERDALAJ Z TEJ WIKI!
Skąd moja złość? – Otóż moja przyjaciółka Night Vision wkłada mnóstwo pracy w tą Wikię, aby wyglądała chociaż w połowie tak dobrze jak angielska Bleach Wiki…

I PRZYCHODZI TAKIE JEBANE GÓWNO, ZWANE ALZANINO… I wszystko psuje. -.-. Czy ty jebany pojebie widzisz jak wygląda Wiki po twoich edycjach? Nawet ja, jako Zmieniacz, nie narobiłam takiego gówna! O.O. Tutaj powód moich nerwów, macie link do screena, bo dzięki bogu istnieje opcja cofania edycji: http://i31.tinypic.com/2hmdeex.jpg

Po pierwsze, nie dodawaj tych obrazków jak nie umiesz. Po drugie, dlaczego takie wielkie? Kompleksy masz? Musisz wszystko duże mieć, bo ten jeden organ za mały?

Night Vision zrobiła zajebiste listy, zajebiste ramki, napierdoliła się przy tłumaczeniu artykułów z angielskiej Wiki i godzinami siedziała nad Wikikodem, żeby doprowadzić artykuły i ramki do porządku. Jak widzę, jak taki pojeb niszczy jej pracę, to dostaję szewskiej pasji.

Zapewne moglibyście teraz powiedzieć: *"A jak ty przerabiałaś Wiki, to było dobrze?"* – nie kurwa, nie było dobrze, ale przynajmniej wszyscy, którzy do mnie pisali mówili, że to ich śmieszyło (przynajmniej na początku), więc chociaż tyle dobrego z tego było. Poza tym, czy jakikolwiek artykuł, który zmieniłam, wyglądał nieestetycznie? Wszystko było idealnie. A tu taki pojeb, który chuj wie o tym, jak dodawać grafikę, żeby dobrze wyglądała (zmieniać jej rozmiar, aby pełny było widać po powiększeniu, a w ramkach wszystko było tej samej wielkości), a jednak to robi i rozpierdala w trzy dupy…

Mam nadzieję, ze się chuju po tym ogarniesz, bo ten artykuł nie zniknie, dopóki się nie nauczysz.

Bez poważania dla Alzanino i z największym dla reszty mądrych, dobrych i mniej lub bardziej kochających (mnie lub Wiki) użytkowników:
*Zmieniacz*

### Życie po śmierci

Mam informacje z pierwszej ręki jak wygląda życie po śmierdzi, czytajcie uważnie.
Więc najpierw w jakiś tam sposób umierasz, konasz sobie, zamykasz oczy, zasypiasz. Jesteś w takim stanie jakbyś śnił, czyli bug go jeden wie co się tak naprawdę dzieje. Budzisz się wyspany na bardzo wygodnym, śnieżnobiałym łóżku w ciemnym pomieszczeniu. Widzisz tylko jedne drzwi przez które przechodzisz. Widzisz przed sobą długi, ciemny korytarz. Dostrzegasz w oddali ledwo zauważalną białą poświatę. Zaczynasz iść tym korytarzem, wędrówka jest bardzo długa, tak z 8 godzin musisz zapierdalać. Pokonując dystans biała poświata zaczyna być coraz wyraźniejsza. Gdy w końcu dochodzisz do źródła, światło jest niemal oślepiające. Dostrzegasz zarys drzwi, po omacku szukasz klamki. Wchodzisz do pokoju tak białego, że nie widać gdzie się on kończy a gdzie zaczyna. Nie jesteś nawet w stanie określić kształtu tego pomieszczenia. Kilkanaście metrów od punktu wejścia dostrzegasz sekretarzyk i siedzącą przy nim osobę, która zdaje się wyglądać znajomo. Podchodzisz do sekretarzyka i nie możesz uwierzyć swoim oczom. Z rozdziawioną mordą próbujesz wydukać:

-Ty… Eee… Pan… Jest…?

Osobnik przerywa ci:

-Święty Janusz Kurwin-Mikke z Mecyi. Proszę siadać.

Wystraszony siadasz. Kropelki potu zaczynają się formować na całym twoim ciele. Głośno i nerwowo przełykasz ślinę. Kurwin przeszywa cie wzrokiem, poprawia swoją muchę, wyjmuje spod sekretarzyka wielką księgę, kładzie ją na biurku i zaczyna powoli przewracać strony.

W pewnym momencie zatrzymuje się i pyta:

-Pan Sebastian Gałecki?

Nie mogąc wydusić z siebie słowa, kiwasz potakująco głową.

Kurwin patrzy na ciebie przez chwilę po czym znowu pyta:

-Szanował pan mnie i moją partię?

W tym momencie gdybyś mógł zesrałbyś się w gacie. Ale nie możesz bo nie żyjesz. Nie szanowałeś za życia ani Kurwina, ani tym bardziej jego partii. No cóż, małe kłamstewko nie zaszkodzi, może się dziadyga nie zorientuje. Drżącym głosem odpowiadasz:

-Szanowałem…

Kurwin przez długą chwilę milczy wpatrując ci się prosto w oczy, po czym tako rzecze:

-Sprawdzę czy pan szanował.

Kurwin zaczyna powoli przejeżdżać palcem po stronach księgi. Teraz już wiesz że masz przejebane i nic cie już nie może uratować. W myślach pocieszasz się że może jeszcze nie wszystko stracone, że Kurwin wybaczy ci chwilę słabości. Palec Kurwina w pewnym momencie zatrzymał się. Po chwili, podniósł głowę znad księgi i zawiedzionym głosem powiedział:

-Nie szanował pan… Ale jeszcze nic się nie stało, zobaczymy co było dalej.

Patrzysz jak Kurwin czyta wersety znajdujące się w księdze. Domyślasz się, że jest tam zapisane całe twoje życie. Wyraz twarzy Kurwina powoli zaczyna przeistaczać się w połączenie zdziwienia i złości. Usta otwierają mu się z niedowierzania, na czole pojawiają się kropelki potu. Nagle przestaje czytać i wykrzykuje:

-TY JEBANA LEWACKA KURWO BEZ KRZTY HONORU! NO JA SIĘ CIEBIE PYTAM CZŁOWIEKU DUMNY TY JESTEŚ Z SIEBIE? ZDAJESZ SOBIE SPRAWĘ Z TEGO CO ZROBIŁEŚ? MASZ TY W OGÓLE ROZUM I GODNOŚĆ CZŁOWIEKA? JA NIE WIEM, ALE ŻAŁOSNY TYPEK Z CIEBIE, CHYBA NIE POMYŚLAŁEŚ NAWET CO ROBISZ I KOGO OBRAŻASZ, MOGŁEŚ SOBIE OBRAŻAĆ TYCH CO NA TO ZASŁUŻYLI SOBIE, ALE TO?!

Widząc pyszny ból dupki Kurwina zakładasz Chłodną Twarz. Już nie jesteś zdenerwowany i przestraszony, udało ci się dokonać niemożliwego. Strolowałeś samego Świętego Janusza Kurwina-Mikke z Mecyi, jesteś boge wszystkich troli.

Kurwin Zauważając u ciebie Chłodną Twarz dostaje masowego wylewu do dwunastnicy. Nerwowo otwiera szafkę w sekretarzyku i zaczyna w niej grzebać. Po chwili wyjmuje z niej mały kluczyk który wkłada w zamek niewielkiej szklanej gablotki, przekręca go i otwiera gablotkę, jego trzęsąca się dłoń powoli zbliża się do czerwonego przycisku znajdującego się w gablotce. Tuż przed naciśnięciem przycisku wycedza przez zęby:

-NIE SĄD OSTATECZNY CIE SKAŻE!

Po naciśnięciu przycisku podłoga pod krzesłem na którym siedzisz otwiera się z hukiem, razem z krzesłem wpadasz do ciemnego tunelu. Spadasz w dół krzycząc wniebogłosy. Po dziesięciu godzinach spadania przestajesz krzyczeć i wkładasz pokerową twarz. Myślisz sobie:

-To ma być ta kara? Tak bardzo wyjebane.

Lecisz sobie jeszcze przez pięć godzin po czym z prędkością trzech machów boleśnie uderzasz o twarde podłoże rozpadając się na milion kawałków. Zostaje z ciebie jedynie mokra, czerwona plama.

Ale to nie jest jeszcze koniec twoich cierpień. W przeciągu pięciu minut twoje ciało składa się do kupy. W ciąż odczuwasz ból po tragicznym zderzeniu się ze skalistym podłożem. Rozglądasz się i stwierdzasz że chyba jesteś w piekle. Wszędzie znajdują się skaliste wzgórza, wzniesienia i stalagmity o lekko czerwonej barwie, a wszystko to spowite jest gęstą, czerwoną mgłą. Wydaje ci się że w oddali dostrzegasz jakieś poruszenie. Po chwili do twoich uszu zaczynają dochodzić przeraźliwe krzyki, stające się z każdą sekundą coraz bliższe i głośniejsze. Nie wiadomo kiedy zostałeś otoczony przez tysiące nagich mężczyzn z wielkimi penisami. Szczerzą się do ciebie i sapią jednocześnie się masturbując. Z otworu przez który tutaj się dostałeś wylatuje głowa Kurwina na rozciągniętej szyi. Z szyderczym uśmiechem Kurwin mówi:

-Oni cie skażą! Banda homosiów, zwyrodnialców i gwałcicieli z Januszem Pawlaczem Drugim na czele! Żryj kurwo!

Wypowiadając te słowa Kurwin wyjebał ci sagę na ryj, po czym pośpiesznie wciągną swoją głowę szczelnie zamykając za sobą wieko otworu. Nie minęło nawet pięć sekund, a do twoich uszu zaczął dobiegać dziwny dźwięk. Wszystkie homosie nagle zamilkły i zastygły w bezruchu. Dźwięk stawał się coraz głośniejszy:

-huehuehuehuehuehuehueHUEHUEHUEHUEHUEHUEHUEHUEHUEHUEHUEHUEHUEHUEHUEHUE!

Rozpoznał byś ten starczy, zniedołężniały, demoniczny śmiech wszędzie. To był…

-J A N U S Z "H A B E M U S P A P A M" P A W L A C Z D R U G I, SKURWYSYNU!

Papiesz gwałciciel lewitował w powietrzu. Z początku nie czujesz przed nim żadnego strachu. Przez tyle lat go obrażałeś, więc wydawało ci się że się wyrobiłeś. Chłodno wypowiadasz słowa:

-Nie boję się ciebie, Wojtyła! Gwałcicielu małych dzieci! Sługo Szatana! Nie jestem małym dzieckiem więc nie muszę się ciebie bać! Spierdalaj na wykop, elo!
Papiesz zaśmiał się szyderczo:

-HUEHUEHUEHUE! TUTAJ WSZYSCY JESTEŚCIE MOIMI MAŁYMI DZIEĆMI!

Słysząc te słowa otwierasz usta ze zdziwnienia. Pawlacz od razu dostrzega okazję i w ułamku sekundy wyjmuje swojego pisiora i ładuje ci go na pełnej parze w usta. Zgromadzeni wokół homosie zaczynają gwałcić cie na zmianę w odbyt. I tak w nieskończoność do końca świata, jesteś gwałcony przez Pawlacza i jego sługi.
Tak według mnie wygląda życie po śmierci.

### Korwin na ekskluzywnej kolacji

Kiedys spotkałem Korwina na jakiejś ekskluzywnej kolacji. Podochodze do niego i mowie czesc Miki ty skurwysynu. A on tylko Elo i odwraca głowe. Sprzedałem mu blache w potylicie i mowie sluchaj mnie bo ci nie dam głosu na twoją kanapową partię. Janusz cos tupnał, cos mruknał ale mowi dobra słucham ciebie cierpliwie, co masz mi do powiedzenia.
-Czemu wolny rynek kurwom jest? Korwin Mikke powiedział do mnie – ty kurwa młody socjalisto i przykleił mi muszkę do koszuli. Potem uciekł za kanapę

Randomowy rozdział Bleacha**Rozdział 545**
Renji, Rukia i Byakuya nadal kurwią się w Reiōkyū, podczas gdy Kyōraku przybywa do Świata Zjebów aby pomacać się z Ichigo i jego przyjaciółmi.
Polecany cytat