Band of Goats - Nichts Steht Geschrieben

Band of Goats - Nichts steht geschrieben

*... denn alle dezent wahnsinnigen und halb aberwitzigen Geschichten rund um unser gemeinsames Abenteuer als Ziegen-Schwadron kann der gute Jox natürlich nicht erlebt haben und so davon berichten - deswegen lass'ma hier mal alle anderen Genossen zu verdientem Wort kommen:*

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## Band of Goats - Der Schinkentastische Bahnhof

Natürlich hatte ich mit der mordsmäßigen Schnapsidee mein Brüderchen Jox und mich Hals über Kopf in den Zwoten Menschenweltkriech zu stürzen schon nen Weilchen vorher jespielt und meinte damals auch noch gleich einen janzen Haufen meiner jutsten Mitziegen da von überzeugen zu können... kannste dir nich ausdenken! Und ehe ich mich versehen hatte...

... hänge ich am seidenen Faden meines Fallschirms, den die Flak bald schlimmer zerlöchert hat als nen juten Ziegenkäse, ringsrum dunkle Nacht zerrissen von grellen Explosionen, peitschenden Schüsse kreuz und quer, hier und da das Dröhnen eines Flugzeugs, aus dessen Bauch immer neue Paras den ungewissen Sprung wagen, unter meinen Füßen nichts als pechschwarze tödliche Finsternis. Die Angst hält mich vollum in ihrem schrecklichen Bann, raubt mir Atem und Sinne bis an den Rand einer starren Ohnmacht, und doch bin ich ganz ruhig und harre stumm der Dinge, die da kommen - so als sei dies hier ein fester Bestandteil meines Lebens, eine Erfahrung, die mir doch irgendwie zufällig vorherbestimmt ist... das Leben ist manchmal echt merkwürdig, wissen wir ja alle - und wie ich da grade so in Gedanken versunken immer tiefer sinke, nimmt das Schicksal sogleich mit Schmackes die nächste Wendung: Eine lädierte C-47, die arg an Höhe verloren hat, schießt pfeilschnell heran, ich kann nicht ausweichen, der Chute ist der rechten Tragfläche im Weg, mit bösartigem Ruck reißt es mich von Dannen!

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Ich muss das Bewusstsein verloren haben, wie ich wieder zu mir komme ist mein Helm eiskalt vom brutalen Flugwind, der Körper beinahe taub, ich spüre meine Gliedmaßen kaum mehr... mühevoll versuche ich die Schemen vor Augen recht zusammenzusetzen, das halbwegs befriedigende Ergebnis offenbart die mehr als übel missliche Lage noch immer mitgezerrt am Flügel der Douglas. Aus einem nahen Fenster starrt ein britischer Offizier herüber, unwillkürlich winke ich so gut das eben geht zurück... besinne mich meines Ersatzfallschirms und des Kampfmessers, bringe es mit arger Not aus Tasche und Schaft, setze an den verhedderten Seilen an, säge. Strippe um Strippe bringt es auseinander, am letzten Strick fragt mich der Tod: "Bist du dir sicher? Die Höhe reicht nimmer mehr..."

"Und wie die langt!", lache ich ihm halb wahnsinnig entgegen und löse den Knoten. Und abwärts geht es zum Zwoten! Mit den steifen Fingern kriege ich kaum die Auslöseschlaufe zu fassen, die rettende Klinge entgleitet mir dabei unwillkürlich, reiße durch, voilà, das Reservestofftuch bremst den halsbrecherischen Abgang! Einigermaßen gefasst segle ich zur Erde hernieder und direkt mitten hinein in eine mächtige Eiche, deren Krone gar nicht daran denkt mich durchzulassen: Mit mehreren festen Rucken bremst sie mich bestimmt ab, weich sind die Zweige und Äste nicht besonders, aber auf jeden Fall keine Felsen oder Backsteine, da kannste nich meckern! Eine kurze Verschnaufpause habe ich mir redlich verdient, trotzdem checke ich erstmal vorsorglich die fremde Umgebung ab... ein dunkler Bauernhof in nächster Nähe, alles schläft in süßer Ruhe, auf der nahen Landstraße rattert ein LKW entlang, kein Grund zur Sorge. Ohne Eile und Hast löse ich die Gurte und Ösen, schnalle mich los vom tragenden Rucksatz, breche tiefer ins Zweigwerk ein, bekomme einen dicken Trieb zu fassen, packe zu - es kracht ohrenbetäubend, durch ist das morsche Ding und ich im freien Fall... aus hunderten von Metern sicher vom Himmel gesegelt und sich auf den letzten zehn Genick und Haxen gebrochen! Zum Glück hat da der Heuhafen zu den Wurzeln ein weiches Bett gegen, in dem ich erstmal mit ausgestreckten Armen und Beinen liegenbleibe... was für ein Glück mensch...

Auf diesen Wink hin (irgendein Gott muss mich doch beobachten!) öffnet sich die Holztüre des Farmhauses und ein Ehepaar mit Baskenmütze und Petroleumlampe guckt mich an: *"Qu'est-ce que se passe ici?"*

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Die beiden heißen Gerard und Camille, haben fünf Kühe, drei Schweine, ein gutes Dutzend Hühner plus Hahn, einen alten Hofkater und was gegen die Deutschen: "Die sind hierher gekommen, haben sich einfach so an Vieh und in der Speisekammer bedient und treten uns Franzosen mit Füßen! Wie gut, dass Sie gekommen sind! Bitte, essen Sie doch eine Kleinigkeit, Sie müssen ganz ausgehungert sein von dem wilden Überflug!"

Hält sich eigentlich in Grenzen, aber wer kann bei einem so netten Angebot schon Nein sagen... der Happen ist auf jeden Fall echt lecker und ordentlich - aufgetischt werden Brot, Milch und Fleisch, letzteres kann ich kaum annehmen, aber frischen Schinken gleich von der Keule...! -, ich spüre wie die Kraft mehr und mehr zurückkehrt: *"Bon, c'était superb, merci beaucoup!"*

*"Il n'y a pas de soucis!"*, lacht mein älterer Gastgeber freundlich aus vollem Herzen, "wir haben euch sehr zu danken, dass ihr eure Heimat über dem Meer verlassen habt um uns zu helfen! Das bedarf großen Mutes... damals im *Grande Guerre*, als ich noch konnte, da... - komm, lass uns noch einen guten Schnaps kosten!", zwei Gläschen werden hergezaubert und aus uralter eingestaubter Flasche mit rötchem Alkohol geflutet, sein eigenes ist bereits halbleer, wie ich nach dem meinen greife: "Auf den Sieg der Alliierten über Hitler!"

*"Sante!"*, proste ich unbeschwert, da wendet sich die Bäuerin kreidebleich vom Fenster weg: "*Les allemands*, sie kommen!"

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Der Major heißt Axel Schädlich und macht seinem Namen alle Ehre: Das ungehobelte grimmige Wildschwein stampft im grauen Mantel auf blank gebohnerten Ausgehstiefeln in die Wohnküche der zutiefst bangen Bauersleute, seinen Zeigestock fest im Griff, dicht gefolgt von vier persönlich abgerichteten Kettenhunden, die es mit MP-40ern Angst und Schrecken werden lassen: "Zu dieser späten Stunde noch wach?!", fährt er die Rousseaus mit bösem Unterton an, Gerard ringt nach der Stimme: "Ja, wir... wir haben... es gab noch viel zu tun im Stall heute..."

"Soso... und warum stehen hier dann zwei Kurze herum und nur ein Teller?! - Sie verstecken hier Juden!"

"N-nein!", jammert Camille in Angesicht der auf sie gerichteten geschärften Mündungen, "das ist alles ein schrecklicher Irrtum! Wir haben doch selbst gegessen, glauben Sie uns doch!"

"Hier riecht es nach Fleisch!", wütend tritt er die wehrlose Frau brutal aus dem Weg, ihr lauter Schmerzensschrei geht durch Mark und Bein, der hilflose Ehemann sinkt sofort auf die Knie um der Liebsten zu helfen, ungerührt schreitet das Ungetier zum Verschlag der Speisekammer, "das Horten von Lebensmitteln ist bei Todesstrafe verboten! Wegen euch Scheißfranzacken verlieren wir noch den Krieg, und diese verdammten Amerikaner fallen hier ein wie die...!"

Weder den Satz noch seinen Gedanken bringt er mehr zuende, wie er den Wandschrank aufreißt ziehe ich ihm mit der Schinkenkeule geradewegs eins über die Birne, dass es nur so knallt. Die allgemeine ungläubige Verwirrung nutze ich zum Absprung aus dem Bützchen hinaus in die geräumige Stube, habe in wenigen Sätzen den ersten Landser erreicht und semmle ihm das geräucherte Stück Spießbraten quer ins Gesicht, den hebt's richtig nach hinten ab und im hohen Bogen in den Feuerholzkorb. Die Kumpanen kommen so langsam gefährlich nahe in die Gänge und bringen ihre Ballermänner nach meiner Richtung - für den zwoten reicht's noch dicke hin, er bekommt das flache Längsende mit Beinknochen in der Mitte auf die Nase, was mit der Geschwindigkeit des Servierens auch nicht so recht wohlbekommt und zumindest für vorübergehende Orientierungslosigkeit sorgt; ich ziehe mich seitlich unter den Küchentisch aus der Affäre, eine MPi zieht durch, erste Kugeln gehen meilenweit an ihrem Ziel vorbei und schlagen wirkungslose Löcher in Dielen und Wandsteine. Ich packe sogleich zwei Beine des Möbelstückes über mir, spurte leicht seinwärts, ziehe die schwere Platte etwas höher und krache damit dem dritten Deutschen mitten in die Magengrube. Das bringt auch ihn zu Fall, seine Kanone fällt vor Schreck aus den Händen, ich schüttle meinen Rammbock von den Schultern, ziemlich treffend landet er damit als Schutzschild zwischen mir und dem letzten verbliebenen Grauen, der wütend schreiend sein Magazin blind in die Richtung des Krawalls entleert. Es staubt und scheppert, es rührt sich nichts - hektisch nästelt er die neue Ladung aus der Tragetasche vor der Brust, da trifft ihn die volle Ladung Naturschinken wie seine Leidensgenossen auch frontal mitten auf den Detz.

Das ist zu viel des Guten, alle Lichter aus.

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Das Besinnen nach einem solchen improvisierten Kampf ist echt geil, denn du hast's *against all odds* jeschafft! Mal von dem entstandenen Chaos abgesehen und dem Fakt, dass meine Thompson immer noch irgendwo im Geäst der Eiche baumelt, ist es ja echt gut gelaufen, um die verletzte Camille kümmern wir uns jetzt behutsam: "*Chérie, mon dieu*, sag doch etwas!"

Benommen keucht sie schwach: "D... da...", ihr zitternder Zeigefinger deutet durch ihren Ehemann hindurch mitten auf den Major Schädlich drauf, der sich berappelt die Pistole aus dem Halfter gezogen hat und drauf und dran ist seine schreckliche Exekution doch noch zu vollenden - und meine Schinkenkeule liegt komplett außer Reichweite! Das war's denn also..., schließen wir mit uns selbst, da fällt der Schuss.

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Die Kugel durchschlägt Glas, Knochen, Gewebe, vollzieht einen leichten Rechtsdrall (wen wundert's!), tritt am anderen Ende des weichen Körpers wieder aus und versinkt dumpf in der Holzvertäfelung der jenseitigen Küchenwand. Leblos sinkt der SS-Mann nieder, Blut tropft aus seinem Mund, die Mütze rutscht vom dreckigblonden Schopf, mit hellem "Kling!" fällt die Luger mit genau vor die Knie... ungläubig dem Schicksal auf's Neue entsprungen zu sein schauen Gerard und ich zum geborstenen Fenster in die dunkle Nacht hinaus, der das rettende Projektil entsprungen sein muss... es ist absolut nichts und niemand auszumachen: "*M-merci*... danke Fremder... danke!"

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Der Morgen dämmert, der Kübelwagen des ausgeknockten Todeskommandos ist versteckt in der Scheune geparkt, die vier Wehrmachtssoldaten im Keller hinter dicken Türen sicher gefesselt und geknebelt eingesperrt, ich habe mein verstreutes Gepäck samt Segelplane eingesammelt, der Bauer treibt seine Tiere in der Früh hinaus auf die Weiden, seine Frau ist längst wieder bis auf ein paar blaue Flecke unbeschadet zurück auf den Beinen, hüpft wie ein junges Reh durch die gute Stube und bereitet dem edlen Retter aus Übersee ein zauberhaftes *déjeuner*, der es sich auf der Küchenbank bequem gemacht hat und stumm eine verschossene Fünfundvierziger-ACP-Patronenhülse bedächtig in den Fingern wiegt, vor sich liegen neunundzwanzig volle Geschosse nebst leerem Magazin: "*Oh là-là monsieur soldat*, lasst doch das Grübeln sein, esst lieber um den frischen Tag gut zu beginnen! *S'il vous plaît*, es ist angerichtet, *bon appetit*!"

Wo sie recht hat..., schiebe ich Gedanken wie Waffen beiseite, das gute Souvenir von P-08 glänzt frech in den warmen Sonnenstrahlen, der selbstgemachte Käse riecht wunderbar streng, die Marmelade schmeckt köstlich, dazu reicht die liebe Camille frische Croissants und Milch direkt von der Kuh - da lass die Sorgen Sorgen sein und drum nutze die Gunst der Stunde! **Carpe diem!**

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Sitt und satt schraube ich meine Baller zusammen, sacke alles Gebimsel ein, packe den vollgestopften Feldsack in die Diele, vergewissere mich, dass nicht schon wieder ungebetener grauer Besuch mit Stahlhelm oder Schirmmütze auf dem Hof herumlungert und mache mich raus ins Freie hinüber zum Heuboden, wo der Hausherr mit der Forke im Trockenfutter werkelt: "*Bon Monsieur Rousseau*, was steht an?"

*"Allez chez moi!"*, fordert er mich hinauf zum kleinen Dachfenster, von welchem aus man einen hervorragenden Blick über die ganze Gegend hat, inklusive der nahen Kleinstadt: *"C'est Le Molay-Littry, notre ville, et là on trouve la gare..."*, sein ausgestreckter Finger wandert zum unmittelbaren Stadtrand, wo die kleine Bahnstation im hellen frischen Sonnenlicht glänzt, "*les allemands* kümmern sisch sähr darrum! Auch 'abben sie eine kleine *poste au mairie*, es sind manschmall so viele... *s'il vous plaît*, 'elfen Sie uns unser Städtschen zu befreien, isch kenne die Kameraden von der Résistance!"

"Sehr gerne, das ist doch selbstverständlich!", schlage ich sofort ein, mein Gastgeber strahlt und stellt die Forke beiseite: "Viele Dank, isch werde ihnen sofort Bescheid geben! Warten Sie hier so lange bei Camille!"

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Der Stand des täglichen Himmelsgestirns reicht nahe zum Zenit, die Temperaturen steigen und mit vergeht die Lust in meinem eigenen Schweiß in der krachenwarmen Bretterbude zu ertrinken, also hänge ich mir die Tommy um, stecke die Luger an den Gürtel, verspreche meiner Gastgeberin pünktlich zum Mittagessen wieder zurück zu sein und mir nur etwas die Beine vertreten zu wollen, los geht's immer im kühlen Schatten des nahen Waldrandes entlang im Sichtschutz neugieriger Krautaugen, meine eigenen dafür umso schärfer auf die Kampfstärke und Laune der Gegner bei dieser Bullenhitze gestellt. Wie zu erwarten tummelt sich das wachhabende Gesocks fast ausnahmslos auf dem Hausbahnsteig, wo das Empfangsgebäude die UV-Einstrahlung mit dicken Mauern abblockt, vom Rathhaus entfernt sich ein Kübelwagen mit aufgespanntem Wüstendach, denen reicht's also auch hinne.

Ich lehne mich im Unterhemd an den Stamm einer starken Eiche und überlege... hm, vielleicht war's doch keine so schlechte Idee meine Jacke mitzunehmen...

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Major Jung sehnte sich zum gleichen Zeitpunkt nach nichts mehr als seiner Badewanne in der okkupierten Suite des örtlichen Grand Hôtels, in der er seit vier Tagen residierte. Dieser verdammte Sommer - und jetzt auch noch die Invasion der Alliierten, das hatte ihm grade noch gefehlt! Statt sich hier in aller Ruhe von den Strapazen der Ostfront zu erholen hatten ihnen die verschissenen Yankees einen riesigen Strich durch die Rechnung gemacht, und nicht einmal die französischen Mädchen wollten so wirklich schnacksenln... so ein Dreck, alles mist im Paradies! Am Schreibtisch des Stationsvorstehers sitzend und mit dessen Schreibfeder wahllos kleine Kritzeleien in die Zugmeldeunterlagen schmierend spielte er nicht zum ersten Mal mit dem Gedanken den vorlauten Wackess liquidieren zu lassen, hatte dieser es doch gewagt ihm den besten Stuhl des Hauses vorzuenthalten! Dafür durfte er seit geschlagenen zwei Stunden mitten auf dem Bahnübergang in der prallen Sonne strammstehen umd bekam hoffentlich einen fetten Hitzschlag! Da ihm sonst nichts Besseres einfiel wandelte ihn die hämische Lust an sein Opfer eine Runde zu verhöhnen, passierte ja sonst eh nix in diesem Dreckskaff... den Deckel auf den Detz, hält wenigstens ein bisschen Demse ab, gemächlich aus der Tür spaziert, ein frohlockender Blick hin zu den Schranken, haha, da ächzte der Gequälte elend kurz vor dem Kollaps! Die vielen Zelsius heizten Gleiskörper und insbesondere die Schienen extrem hoch, die trockene Luft flimmerte immens und begann erste Halluzinationen zu erschaffen, er schüttelte sich wehement gegen den Trugschluss das Feld hinauf, wandte sich unmittelbar seinem Opfer zu: Hm, und wenn man den Froschfresser zwänge sich quer auf den dampfend heißen Stahl zu positionieren...!?

Es bleib bei der abscheulichen Vorstellung, als der erschrockene Weckruf eines Landsers gellte: "Scheiße, da ist ein Amerikaner!"

Sein kommandierender Offizier starrte erneut zur Wiese, kniff die Pupiellen zusammen - tatsächlich, das war keine Fata Morgana, da befand sich ein feindlicher Soldat in voller Lebensgröße! "Knallt ihn ab!"

In heller Aufregung grabschten seine Untergebenen ihre Waffen zusammen und schossen furios auf die undeutliche Gestalt am Saum des *forêt*, durchsiebt von mehreren Kugeln ging diese getroffen zu Boden. "Erwischt!", freute sich einer ganz besonders, der Major wollte absolut sichergehen: "Seesbach, nehmen Sie den Zug und stellen klar, dass da nicht noch mehr sind!"

"Zu Befehl!", das Trüppchen sattelte das Marschgerümpel auf, umrundete den erstarrten strafgefangenen Franzosen und trabte die Straße hinauf hin zum Tatort: "Da gibt's nichts zu gaffen, Augen zu mir! Eure Verbündeten werden wir alle erledigen, und dann wirst du in Berlin Toiletten putzen!"

Dem abkommandierten Leutnant derweil oben angekommen wich jede Farbe aus dem sonst rot geschwitzten Gesicht: "Die haben uns verarscht!"

Die arg lädierte Vogelscheuche mit umgehängtem Yankeekittel und übergestülptem Deckel grinste die gehörten Deutschen blöde an, die sich ängstlich mit angeschlagenen Waffen niederknieten und die Umgebung nach einem Anhaltspunkt absuchten: "Leutnant, da steht eine Feldflasche am Waldrand!"

"Da müssen Sie sein, die kaufen wir uns!"

"Und wenn das eine Falle ist?"

"Wenn Sie die nötige Feuerkraft hätten, wäre solch ein albernes Täuschungsmanöver überflüssig! Nein, ich wette das sind höchstens drei oder vier, denen sind wir haushoch überlegen! Vorwärts Männer!"

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Fünfzehn Krauts betraten den Wald, nach einer kurzen Weile kamen fünfzehn unbeschadet wieder hinaus. Für nichts und wieder nichts komplett entsaftet!, ärgerte sich so mancher in vollgesogenen staubigen Klamotten, nicht mal einen blöden Hasen erlegt! Manch einer nahm es entnervt mit der Kleidungsvorschrift auch nicht mehr so genau, den Helm lässig um den Karabiner gebaumelt, oben ohne, sein Schweißtuch auf der Stirn, völlig egal eben. Unverrichteter Dinge zurück verzog Major Jung missbilligend angepisst seine Miene: "Was für ein Unsinn, und das muss natürlich heute passieren! - Hey, du da, geh dich gefälligst waschen, Schwein!", der getadelte Soldat schaute aber auch irre aus mit freiem Oberkörper und dem Wams zwischen Schopf und Blechdeckel, dass seine Gesichtszüge nahezu vollkommen im Dunklen lagen. Mürrisch trollte er sich ins Innere der Station zum Abort, die anderen warfen sich geplättet in die wohlverdiente Ecke. Seesbach meldete auch nichts mehr, wütend stampfte sein Kommandeur rein ins Büro hin zum Sessel, da fiel ihm die angelehnte Pforte zum Klosett des rangobersten Eisenbahners ins Auge. Das durfte ja wohl nicht...!, lautes Plätschern seines persönlichen frischen Wassers ließ mehrere Adern in seinen Schläfen platzen - dieser Dreckssau würde er die Hölle anfeuern! Mit unbändigem Schlag prügelte er das hölzerne Blatt auf, hinter dem der Schelm sich soeben mit randvoll gefülltem zur Schöpfkelle umfunktionierten Kopfschutz duschte, und brüllte aus voller Kehle: "Was fällt Ihnen eigentlich ein...?!"

"Guten Tag, ab hier übernehme ich!", grinse ich mit vorgehaltener Pistole.

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Zähneknirschend trat der Besiegte ein weiteres Mal zur Schwelle an seinen Stellvertreter heran, die Hände auf dem Rücken verschränkt: "Seesbach, ich brauche Sie, kommen's mit."

Getreu dem allzeit bekannten Motto "Gute Soldaten befolgen Befehle!" fackelte der nicht lange, hinter den beiden Offizieren fiel die Tür ins Schloss, die Wehrmachtler störten sich nicht daran, rauchten oder gingen ihrer anderweitigen Beschäftigung nach, zumindest so lange, bis ihr Ufz sie einen nach dem anderen zu einer Besprechung ins EG rief.

Sechzehn Nazis rein in die Bude und keiner kommt wieder raus!

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Im Kohlenkeller ruht der ganze bewusstlose Haufen hinter schwerer Bunkertür abgeparkt nebst ihrer beiden deppigen Befehlshaber und eines wachen Kameraden, der seine k.o. gehauenen Landserkollegen hat die Treppe hinunter schleppen dürfen: "Lass uns raus, lass uns verflucht nochmal hier raus!"

"Nö gips nich!", schiebe ich grinsend den zweiten schweren Riegel vor, da kommt nicht mal mehr ein Supersoldat durch! Fröhlich den ... pfeifend hüpfe ich die Stufen hinauf zur *passage à niveau*, nehme den durchgebratenen Franzosen freundlich am Arm und ziehe ihn bestimmt hinein in sein Heiligtum, er weiß gar nicht recht wie ihm geschieht: *"Que... que tu..."*

*"Un ami american, so nice to meet you!"*, das ungläubige Staunen ist ihm groß in die krebsrot verbrannte Visage geschrieben, langsam kehren die Lebensgeister zurück und er begreift: *"Tu est soldat... un american... c'est incroyable... mais... tous les allemands..."*

"Die sind alle weggesperrt!", aus dem Untergeschoss dringt lautes Gehämmer von Fäusten auf Metall, seine matten Augen weiten sich umso mehr: "Alle?!"

*"Tous le tous! Monsieur chef du gare, ich brauche Ihre Hilfe,* tout suite s'il vous plaît! Il faut d'action de la Résistance! Der Krautmajor sagt es befinden sich nur mehr eine Handvoll Landser im Stützpunkt!"

"Isch verstähe...", japst der ältere Mann noch immer sehr aus dem Gleichgewicht, "bitte, etwas Wasser... und dann nehmt das Telefon und wählt die Numero 383-181, *mes amis* wärden sisch riesisch freuen!"

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Zwei gute Dutzend Widerstandskämpfer und Kämpferinnen sind zusammengetrommelt und haben sich sogleich schwerst dankbar der frischen deutschen Beutewaffen bedient, an Material tut es wahrlich nicht mangeln: *"Cho les mecs et bienvenue a notre petite émeute, merci de appercer à cette grande nombre! Our objective is to capture your town hall in one piece and liberate the city!"*

Allgemeine zustimmende Begeisterung, so einfach isses denn aber leider doch: "Die Nazi 'abben viele Mann in *mairie* und bei der Garnision in der *ancienne caserne Napoléon*! Das sind zu viele, sie sind zu gut gerüstet mit *chars et mitrailleuses*!"

"*How many?*", Tanks und Schnellfeuer gegen bloße Infanterie ist jetzt weniger gesund, die aufmerksamen Resistenzler kennen sich aus: "Üngefähr 'undertfünfzisch *soldat*, zwei Panzer Drei, eine Marder, eine Batterie *antiaérienne* und fünf MG-Nester rund um den *place du marché* und am *Étoile*, das sind so viele!"

Ratlose Gesichter, das sei ja auch das große Problem bisher gewesen, berichtet mir der Metzgergeselle seufzend, die Feindkräfte überstiegen die eigenen um ein Vielfaches... das brachiale Schrillen des *téléphone* reißt die ganze Brigade aus ihrem Grübeln: *"Une annonce, quelle horreur!"*

*"Décrochez-vous!"*, mit zittrigen Fingern führt der Chef den Hörer zum Ohr, lauscht, bestätigt mit blasser Nase: *"O-oui, bien sur! 'Eil 'Itler!"*

*"Est-ce que se passer?"*

"Ein... ein Munitionszug!", bevor sich irgendjemand recht fassen kann gleich eine neue Zugmeldung obendrauf - von beiden Seiten jeweils eine hochbrisante Fuhre: "Jetzt 'abben wir eine rischtigge *problème*! Von Cherbourg kommt Oberstleutnant ... persönlisch angereist zur Kontrolle des *secteur*!"

In meinen grauen Zellen schalten die Kontakte, wie ich aus den Augenwinkeln die große Landkarte der Station mitsamt des Städtchens und naher Umgebung inspiziere: "Monsieur, ich hätte da vielleicht eine Idee wie wir das doch hinkriegen!"

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Gemütlich zockelt das kurze Sonderzüglein gemächlich durch die endlosen Felder und Bocage des platten Landes auf jedem Meter seiner Reise dem aufmerksamen Reisenden ein neues Kleinod offenbarend... Adolf ...s Augen kleben wie festgewachsen auf den unzähligen Papieren, die er in seinem privaten Waggon erster Klasse mit weiträumigen Besprechungszimmer auf dem erlesenen Schreibtisch ausgebreitet verbissen studiert. Brandaktuelle Frontverläufe, Lageberichte, Verluste, Abschreibungen, Invasion - ein einziges beschissenes Durcheinander! Der hohe Herr in Grau legt seinen handgearbeiteten Füller beiseite, wirft einen unzufriedenen Blick auf die Armbanduhr und weist seinen Adjudanten an: "Erich, wir haben Verspätung, benachrichtigen Sie das Lokpersonal, sie sollen bei der Weiterfahrt zügig ranklotzen! Wenn das so weitergeht überholen uns die Amerikaner!"

"Jawohl!", nickt der Halbstarke und verschwindet aus dem Abteil, der ältere Vorgesetzte seufzt ungehalten, greift Mütze und Jackett vom Haken, der Zug verlangsamt, das Zwischenziel ist erreicht. Als gäbe es heute nichts Wichtiges zu tun als dem blöden Jung in den Arsch zu treten!, flucht dessen Chef verärgert und schickt sich an seine Räumlichkeiten zu verlassen, nicht jedoch ohne seinen treuen Stock. Nicht übel Lust den der Mistsau ein-zweimal kräftig zwischen die Rippen zu hauen, allein schon für die Frechheit seine Abteilung einfach hier im Ort stehen zu lassen statt mal den überall vom Himmel gefallenen Feind anzugreifen! Gefahr vor Partisanen, ja wo gab es denn sowas nicht?! - Und ihn dann auch noch höchstpersönlich zu versetzen, Himmelarsch und Wolkenbruch, den Uffz kannte er nicht einmal! "Schönen guten Tag Herr ... , der Major lässt seine Grüße ausrichten, er ist momentan leider verhindert."

"Das ist inakzeptabel! Es herrscht Krieg und dieser Feigling versteckt sich!", im Gegensatz zu den in ordentlichee Spalier aufgereihten Landsern auf dem Bahnsteig, "na wenigstens herrscht hier Zucht und Ordnung!"

"Kommen sie doch erstmal mit rein, einen Kaffee vielleicht?"

"Ja, das wäre gut, bevor noch etwas Schlimmes passiert!"

Ich spüre ...s Grinsen im Rücken, wie er mit gezückter MPi hinter der Tür lauert, mit dem Klicken des Schlosses der selbstschließenden Pforte schultern unsere bestgetarnten Kameraden draußen ihre Ballermänner ab, erntern ohne großes Palawer den Zug und setzen tatsächlich gänzlich gewaltfrei die gesamte ziemlich ungläubig-überraschte Besatzung fest. Oberstleutnant ... rückt zähneknirschend seine Luger raus, ich wiege sie schwer zufrieden in der Hand: "Herr Spieß, ab hier übernehme ich, Sie nehmen bitte im Keller Platz, der Major erwartet Sie bereits!"

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In den Steingemäuern *souterrain* ist es ziemlich kuschelig geworden, die angenehme Kühle überschattet langsam aber sicher die hitzige Schimpftriade des gehörten Oberkrauts, der fuchsteufelswild zwischen halbnackten nur mehr in Unterhose bekleideten und teils bewusstlosen Gefangenen herumhüpft, während ... stolz den ergatterten Schirmdeckel auf dem Haupt präsentiert und strahlt wie ein Honigkuchenpferd: "Das ist unglaublisch *Monsieur Robär*, Sie sind ein äschter *filou*!"

"Och, danke für die Blumen, aber ohne die allgemeine Hilfe könnte ich das doch gar nicht schaffen...", die unersetzbaren Kampfgenossen haben im angehängten Stückgutwagen kistenweise Handgranaten gefunden, die kommen uns sehr gelegen, "*à propos*, können Sie bitte mal in Bayeux anrufen und sich erkundigen wo genau im kommenden *train* die Pulberwagen eingereiht sind?"

*"Bien sur, on les aura!* Ein Säkündschen, bitte!"

Die goldwichtige richtige Information geht gleich per Flüsterpost einen knappen Kilometer die Strecke gegen Paris, die *Mademoiselle* mit der Tricolorearmbinde und Sten auf dem Rücken legt ein ordentliches Tempo vor, nicht mal fünf Minuten später signalisiert uns das Sabotagekommando vollendete Tatsachen via Taschenspiegelmorse. Ich selbst habe zwar so meine Probleme den Inhalt recht zusammenzureimen, ... klärt mich auf: "Sie sind bereit, wir 'abben noch eine Viertelstunde bis zum *grand spectacle*!"

"Dann machen wir uns mal ganz entspannt auf den Weg."

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Alles wartet zum Äußersten gespannt, für die meisten freiwilligen Kämpfer ist es das erste Feuergefecht, und auch wenn es unumgänglich sein wird habe ich keinen außergewöhnlichen Grund es zu fürchten... hm, außer den Tod vielleicht. Aber jeder Tag kann dein letzter sein, und macht es das Leben nicht erst wert für seine gute Sache einzustehen? - Auf jeden Fall! Die zusätzlichen *explosives* sind ein Zeningeschenk, fast jeder hat sich eine improvisierte Antitankladung zusammengebaut, es kann losgehen!

Aus weiter Ferne schon sehen wir die Rauchwolken des *vapeurs* aufsteigen, die schnaufenden Auspuffschläge dröhnen im Takt unseres Pulses, alles läuft synchron, der Adrenalinspiegel in jedem Körper steigt, allerletzte Korrekturen der eigenen Position, glückwünschender Mut zum Partner, dem Sohn, den Nachbarn... so viele Einwohner helfen uns, *c'est vraiment incroyable*... das schnaubende Feuerross zieht aus Buschhecken und Bäumen ins Blickfeld, passiert den präparierten Dammdurchlass, wir halten den Atem an und zählen alle mit: "*Un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept!*"

Der auserkorene Quereinstiegssprengmeister zündet die Ladung exakt, unmittelbar unter dem Gestell geht das Dynamit hoch, verdampft die Holzbohlen, verschlingt den kostbaren Nachschub im Inneren...

**\*KA-MEGA-SUPER-EXTRA-ULTRA-OBERAFFEN-OMEGA-BUMM-DAS-GLAUBSTE-NICH!!!\***

Eisenbahnfahrzeuge fliegen wie Streichholzschachteln durch die Gegend, die Deutschlandböller segeln krachend und knallend kunterbund verstreut in alle Richtungen, schießen wie sie lustig sind, zerorgeln alles im Weg befindliche mühelos, lassen sich kein bisschen irritieren geschweige denn aufhalten, zelebrieren ihre wunderbar wilde Feuershow. Gebannt wohnen wir dem irren Spektakel bei, Münder stehen offen, mancher ducktbsich ängstlich weg, die Entfernung passt und gibt Grund zur Entwarnung - ich genieße es ausgiebig!

Und kaum ist der ganze Spuk vorbei rückt auch schon die Kavallerie mal drei an - ... nickt, ich stimme kühn ein: ***"Pour la France!"***

Aus den Verstecken hinter Heuhaufen, Steinmauern und Büschen nimmt die Résistance die anrückenden Panzer und Infanteristen von allen Seiten unter Beschuss, es hagelt hübsche kleine und große Antiallesgranaten und blaue Bohnen obendrein! Die Kolonne ist umzingelt, die Tanks kommen nicht mal ansatzweise hinterher, mehrere kritsche Treffer pro Fahrzeug, einer nach dem anderen geht in Flammen auf. Völlig überrumpelt aus jeglicher Richtung tun die arg zusammengeknallten Deutschen das einzig richtige: "Aufhören! Wir ergeben uns!"

Na das geht ja fix!

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Zwei Dreier und die halboffene Selbstfarlafette, motorisierte Einheiten ausgeschaltet! Die festgesetzten Deutschen bleiben mit einigen Bewachern und den zwei leichtverletzten Wackessen an der Wegekreuzung zurück, wir stürmen zurück in die Stadt um diese Schlacht *finalement* zu entscheiden! Die Stimmung ist ausgelassen und voller Energie, das ist also die allgemeine Kriegsbegeisterung der Massen, von der ich im Manifest gelsen habe... Gruppendynamik für die gemeinsame Zukunft wider aller Gegenwehr. Dieses unbeschreiblich gute und gleichzeitig naive Gefühl erfasst auch mich und zieht mich mit meinen Kameraden zwischen die Häuser, hier und da ballern Kleinwaffen, wir teilen uns auf, schwärmen durch Grundstücke und Hinterhöfe aus. Die Finger am Abzug juckt die Hand, das Blickfeld engt sich ein, jedes unerwartete Geräusch schreckt dich auf, ich knalle vor lauter Aufregung fast eine Gans ab, die sich böse schnatternd aus dem Staub macht! Durch die Hintertür den Hausflur querend erreichen wir den *Place de la Église Sainte-Barbe*, gleich gegenüber liegt der *Étoile* mit Schmalspurbahnkreuzung und Rathaus - und da sind sie, die Krauts! Auf zweihundert Meter Entfernung eröffnen wir das Feuer, einer geht zu Boden, der Rest haut ab um neue Positionen zu beziehen. Vom Tausch des Gefechtes erfasst hinüber zur *Rue de Bayeux* kämpfen wir uns an den Häusern entlang, auf dem Gehweg liegen Leichen mit Stahlhelmen, eine davon hält einen Panzerschreck fest umklammert in den leblosen Pfoten, ich bleibe neugierig stehen und greife zu - wer's findet darf's behalten!

*"Char!"*, gellt es mir in den Sinn, und wirklich, von Balleroy knattert ein P-III heran, wo kommt der denn so schnell her? Na gut, ich geb's ja zu, Mathe ist noch nie mein Lieblingsfach gewesen - ach Quatsch mit Soße, wir haben's einfach verpeilt! Die verkohlten Wracks seiner Verbündeten hat er zwar noch nicht entdeckt (stehen ja auch etwas abseits), ist dennoch uneinsichtig den ungleichen Kampf mit fairen Mitteln zu entscheiden - um jeden Preis diesen aussichtslosen Krieg unnötig in die Länge ziehen! Und ich bin selbstverständlich so lebensmüde diese Fehde gleich hier und jetzt ein für alle Mal klar und deutlich zuende zu bringen, setzte zum Crosssprint einmal quer über die Freifläche ein, dass es umso erstauner ist nicht als Nadelkissen zu enden, bremse nicht einmal fünfzig Schritt vor der Sardinenbüchse ab, lege das neue Spielzeug auf seinen Bauch an und orgele die Rakete voller Freude mitten hinein.

Der Kommandant schaut mich bis zu seinem letzten Moment an, die Miene eingefrorenes blankes Entsetzen... im Nachgang ist es das erste Mal, dass ich bewusst ein anderes Lebewesen getötet habe. Das ist schon ein merkwürdiges Gefühl... im hellen Flammenmeer geht das Vehikel unter, den Offizier hebt die glühende Walze aus seinem Sitz in der geöffneten Turmluke, wie ein brennender Phoniex schleudert es ihn in die Ecke des Rathauses. Dort liegt er, schwarz und verbrannt, regt sich nicht mehr. Die verbliebenen Krauts kapitulieren bedingungslos vor den bleckenden Mündungen meiner Verbündeten, ich sinke perplex auf den Hintern, halte das Blasrohr an die Brust gekrallt, kriege keinen Freudenschrei des überschwänglichen Sieges heraus.

Das ist also Krieg... es ist Mittsommer, mir friert's eiskalt.

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... ist als erster bei mir, packt mich an den Schultern, die deutsche Bazooka fällt scheppernd aus den kraftlosen Hufen mit lautem Krachen auf das Pflaster: "*Mon dieu*, bist du verletzt? Warte, isch 'elfe dir!"

Kein Wort dringt über meine Lippen, der Schock sitzt tief. Weitere Franzosen umringen den heimlichen Helden, schnattern aufgebracht durcheinander, ich nehme nicht alles wahr, Gesprächsfetzen dringen durch... der Arzt trifft ein, sie tragen mich zum nahen Café und wuchten den nicht gehorchenden Körper auf die Sitzbank am Eingang, Jacke und Hemd werden abgestreift, das kalte Stethoskop fühlt die Herzfrequenz und reißt mich in die Realität zurück: "... nein, ihm fehlt nichts, das ist *obusite*. Holt ihm einen starken Espresso, er braucht zu trinken und etwas Ruhe, das wird gleich wieder."

Zu neuen Patienten trabt der Doktor ab, ... trifft ein und kümmert sich sofort rührend um mich, die anderen helfen fleißig mit. Das dampfende Tässlein mit kräftig Koffein weckt die getrübten Sinne. Der Schweiß rinnt die Stirn herab, ich setze mich auf und wische die Visage trocken, atmete tief ein und aus, die Muskeln entspannen: "Wie geht es dir?"

"Ja... muss ja, wa?", ringe ich mir ein Lächeln ab, "also... ja... gut, okey."

"Da bin isch aber erleischtert!", freut sich unser guter Bahnhofschef ganz aus dem Häuschen, "es ist geschafft, wir haben es geschafft! Wir sind frei von der *occupation nazi*! Das ist so ein schöner Tag, isch kann es nischt glauben! - Kommt ihr alle, lasst uns feiern, *vive la France*!"

Ich lasse mich von dem glücklichen Trubel mitziehen, und es dauert eine Weile, da zieht der Alkohol und alles ist noch nicht mal mehr halb so schlimm - ja, wir haben gesiegt! Ja, es ist unbeschreiblich! Ja, jetzt gibt's was zu feiern, das Leben ist zu kurz um sich darüber den Kopf zu zerbrechen! Die Arbeit ist getan, jetzt ist Spass angesagt! Die Tricolore wehrt hoch über dem *Mairie*, es gibt *en masse* zu essen und zu trinken, und ich schnacke mit ein paar hübschen Mädels - so lässt sich's doch aushalten!

*Carpe diem i memento mori!*

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 ***~ Fin ~***

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