Nigdy... kurwa... nie pijcie... nieznanych... substancji...

Nigdy... kurwa... nie pijcie... nieznanych... substancji...

W dniu moich urodzin postanowiłem wyprawić grubą imprezę, która zakończyła się dla mnie kurwa fatalnie... Długa historia, a żebyście sobie nie pomyśleli że tl;dr to od razu przejdę do rzeczy.

No więc zachlałem się z moimi najlepszymi kumplami na tych całych urodzinach. Jeden to był taki typowy normik, skakał jebany do każdej na imprach (ale jego głównym obiektem wzruszeń okazała się niegdyś niezły milf z małym gówniakiem, typowa madka zjechana po poprzednim związku). Odwalało mu też mocno po alko i niejedna popijawa kończyła się przez niego w róźnych okolicznościach. Drugi mój najlepszy kumpel to taki karzeł, ogólnie przegryw, który wszystkiego się bał (jak wichury szalały na dzielni to wychodził z domu z plecakiem pełnym cegieł, aby go nie zdmuchnęło xDDDD Raz zresztą tak go wyjebało, że na gałęzi ugrzęzł, ale to następnym razem). Trzeci z kolei bardziej incelski, zajmował się hodowlą warzyw (oczywiście pod przykrywką, wszyscy z naszej dzielnicy kupowali od niego najlepszy stuff if you know what I mean). Ksyw oczywiście nie podaje bo RODO.

Wszystko przez jebane alko z kosmosu. Tak, przez jebany alkohol, który miałem dostać na urodzinki od jednego z kolegów z dzielnicy, który był w chuj przybity życiem, a w dodatku mieszkał w prowizorycznym szałasie. Zapewniał mnie, że skołował dla mnie towar, jakiego jeszcze ten krzaczasty zakątek nie widział i polecał, że legit i nawet dzielnicowy Krzychu poleca. Z podjarania na myśl o tym enigmatycznym trunku wsadzałem sobie palca w rozprutą dupę całą noc przed imprą. Ogólnie lubiłem dobrze się nażreć, a już szczególnie najebać jakąś wyborną substancją – urodziny to była idealna okazja, aby spiknąć się z procentami, a w dodatku nasycić podniebienie nowym smakiem...

No i było tak, my sobie siedzimy nazajutrz ze skaczącym normikiem i karłowatym przegrywem przy stole. Gadamy, lejemy nasz lepki napój bogów do dzbanów i czekamy na incela-farmera i tego, który miał mi wręczyć obiecany napój. Godzina, dwie, chuje nie przychodzą. Wysyłam normika na zwiad, bo karzeł oczywiście dyga.

Po dziesięciu minutach wparowuje nadpobudliwy normik, który wyraźnie był pod wpływem czegoś mocniejszego niż zwykle – jebany porozwalał wszystko na stole i o mało nie zgniótł karła, którego prawie zmiażdżył wskakując mu na brzuch xD Ale dobra, wchodzą spóźnialscy, sto lat dla mnie, zdmuchuję zapałki z miodowego tortu, każdy się częstuje pierdu, pierdu. Odpakowuję prezenty od każdego, na koniec zostawiając sobie trunek od deprecha. Nieznany napoju było niewiele, a był on ulokowany w plastikowej zielonej puszce z dziwnym zwierzęciem na opakowaniu. Otwarcie tego gówna było najgorszą decyzją w moim życiu... Polałem to dziadostwo WSZYSTKIM, żeby nie czuli się hehe, pokrzywdzeni (mój mały rozum nie przyjął do wiadomości, aby najpierw samemu skosztować napoju, zanim poleje się innym).

Wszyscy wznieśli toast... i rozpętało się piekło. Ja jebnąłem na ziemię jak wieże WTC, wyrzygałem przy tym tort (btw czułem, jak z rozprutego krocza wylatuje mi.. nieważne) ... Po chwili konwulsji zamknąłem oczy z zamulenia, tylko jeszcze kątem oka dostrzegłem, jak łeb uszatego incelskiego farmera opada na sam środek tortu, a na mój kwadrat wparowuje jakiś dziwny humanoid. Myślałem, że to krzychu dzielnicowy, ale on nie był aż taki chudy i miał oczy, a nie dwa czarne zwierciadła jakieś... Ogólnie krzyki, wrzaski, jęki, tłuczone dzbany w mojej spiżarni, jebany armagedon...

Obudziłem się nie wiem po jakim czasie w nieznanym miejscu. Niczym nie przypominało to mojego domu. Brak okien, kurz, wszędzie jakieś śmiecie lub nieznane mi obiekty... O dziwo mój tyłek był zacerowany, ale ja... KTOŚ MI UKRADŁ MÓJ CZERWONY SWETER! Nigdzie nie mogłem znaleźć ulubionej części mojej garderoby... Ponadto mój nos był dziwny jakiś, wypchany? Chwilę po zorientowaniu się, że jestem goły i niewesoły, wielkie wrota otworzyły się przede mną – do pomieszczenia wkroczył humanoid, który wjechał mi na końcówkę feralnej imprezy. W łapie dzierżył zieloną puszkę – to chyba było to świństwo! Zamarłem w bezruchu – zawsze tak się zachowywałem wobec ludzi, aby zachować incognito (choć przyznaję, że chodzące po dupie hemoroidy nie ułatwiały tego). Ów człek powiedział:

"Ojezus moje korzonki... Co tu krła tak tłucze... Trzeba coś widzom nagrać, deko dechnąłem, źuberka strzeliłem... Ooo, prawie zapomniałem kurwaa o tobie miśku, co cię znalazłem jak z mariem po lesie chodzilim. Noo, ewunia deko zacerowała. To dobre na film będzie, widzowie Ci imię wymyślą...”

Ten przyjeb zaciągnął mnie więc w plener (prawie mi gały rozwaliło od światła słonecznego) i posadził na ciasnym jak tunele gofra krześle, włączył jakieś nieznane mi urządzenie i zaczął pierdolić jak potłuczony, usiadł obok na ławce i rozumiecie ten chuj zaczął mnie łapać za łeb, za nogę, za krocze... I jeszcze zaczął gadać, że się nie odzywam, nie ruszam i jebnął mi prosto w czoło. Ten creep w dodatku mnie za ucho wytargał, o mało nie spadłem z krzesła (chyba się na nim siłą woli utrzymałem, mimo, że ten debil jeszcze walnął mnie w plery xD). Ledwo zdzierżyłem te tortury. Później mnie jeszcze podstawił przy stole z jakimś śmierdzącym żarciem, myślałem, że wykituję. Ten kat później mnie jeszcze raczył tym zjebanym napojem... Na szczęście to przygłup i naprawdę wierzy, że jestem maskotką pluszową, a nie sławnym Kubusiem Puchatkiem, który mieszka sobie w Stumilowym Lesie. Po całej akcji musiałem „ujawnić się” przed matkożoną tego alkoholika – całe szczęście nie dostała ataku padaczki na widok gadającego, nagiego miśka. Napisałem więc krótki list do moich konfrantrów z lasu, ale do Was też apeluję – pomocy! Treść listu:

"HELP!

Jeśli to czytacie – chuje, wyciągnijcie mnie stąd!!!! Słyszycie tygrys, prosiak i królik czy tam ktokolwiek ze Stumilowego? Niech krzychu dzielnicowy coś zrobi! Ja tu dłużej nie wytrzymam! Dobrze, że jest tutaj taka starsza kobiecina, która sadza mnie obok łóżka, daje mi miód i żali się, że nie ma kibla w domu – ona wysłała ten list, także luz. Adres Boboli 10.

Ps. Nie zapomnijcie spuścić sromotnego wpierdolu kłapouchemu za próbę wykończenia mnie! Rozjebcie mu poraz 1001 szałas i przybijcie ogon na nosie.”