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Kim Jong-Un (satirisch)

Dieser Artikel ist satirisch zu verstehen und darf daher bitte nicht zu ernst genommen werden. Es liegt nicht in unserer Absicht, irgendwen oder irgendetwas zu beleidigen. Dasselbe gilt für heiklere Themen.

## Einstufungen

### Beliebtheit beim eigenen Volk

je nachdem, welche Bevölkerungsschicht man fragt, im Durchschnitt wahrscheinlich 5/10

### Beliebtheit weltweit

-1/10

**Kim Jong-Un** ist ein nordkoreanischer Großmogul. Er befindet sich in einer Hassliebe mit Donald, doch diese Beziehung steckt noch in den Kinderschuhen.

## Leben

Kim trägt einen Vornamen, der bei uns sowohl männlich als auch weiblich sein kann. Es ließ sich bei seiner Geburt nicht klar erkennen, ob seine Eltern ein männliches oder weibliches Wesen vor sich hatten, deshalb griffen sie zu diesem Unisex-Namen. Auch heute lässt sich noch nicht mit hundertprozentiger Sicherheit sagen, dass Kim ein Mann ist.

Kim wuchs in einem abgefuckten Land am Arsch der Welt auf, das nur aufgrund seines Bestrebens wirtschaftlich erstarkte. Nun sind die Einwohner Nordkoreas am Verhungern und Kim hat nichts Anderes zu tun, als seinen Feind Donald mit Sand und Atomraketen zu bewerfen.

Kim hat ein Problem mit Raketen und eine Aufmerksamkeitsdefizithyperaktivitätsstörung (ADHS). Seine Raketen findet er so toll, dass die ganze Welt sie sehen muss, und seine Störung macht sich dadurch bemerkbar, dass er seine LEGO-Männchen auf den Boden wirft und auf ihnen herumtrampelt, wenn einen Tag lang nichts über ihn im Fernsehen berichtet wurde. Man kann diese Störung auch als „aufmerksamkeitsgeil“ bezeichnen. Die gleiche Störung weisen auch Donald und Recep auf.

Allgemein kommt der Verdacht auf, dass die Störung bei Männern auftritt, die zu kleine Eier und ein zu großes Ego haben.

## Trivia

* Man hat Kim noch nie im Fernsehen sprechen gehört. Kann er sprechen? Es hat sich mittlerweile herausgestellt, dass er es kann. Datei:Kim Jong-un's new year message
Cruentation

**Cruentation** (Latin: *ius cruentationis* or *Ius feretri sine sandapilae*) was one of the medieval methods of finding proof against a suspected murderer. The common belief was that the body of the victim would spontaneously bleed in the presence of the murderer.

## History

In cases where it was difficult for the jurors to determine whether someone accused of murder was guilty or innocent, the case could be solved by means of a trial by ordeal. The accused was brought before the corpse of the murder victim and was made to put his or her hands on it. If the wounds of the corpse then began to bleed, or if other unusual visual signs appeared, that was regarded as God's verdict (*judicium Dei*) announcing that the accused was guilty.

Cruentation was part of the Germanic Laws and European colonies in North America. In his *Daemonologie*, King James of England endorsed Cruentation as a method of determining guilt

## Throughout *Jamestown*

Nicholas Farlow suggests a means for which they can discover Samuel Castell’s true murderer: Cruentation. Temperance Yeardley and Alice Sharrow are both distressed by the suggestion while Mercy is unaware of what it is. Lady Yeardley proceeds to explain.

The next day, the townsfolk gathers to perform the ritual of Cruentation on Samuel’s corpse. Edgar Massinger is to touch it to prove he’s the killer. Massinger touches it and nothing happens. He then challenges Jocelyn Castell to also touch the body to prove her innocence. The ritual is interrupted by the arrival of the Royal Moon, and the captain is also dragged to the court. Jocelyn touches the body and nothing happens. Massinger is forced to touch it once again but this time Jocelyn places the Catholic totems in his hands. Out of rage, he starts to bleed from his noise. However, the townsfolk takes it as a sign of guilt. Nevertheless, Massinger confesses he murdered Castell by slitting his throat. Sir George Yeardley orders him to be executed and the captain of the Royal Moon to be arrested, his companion in this crime.

## References

1. ↑ Episode 2.06
2. ↑ Cruentation in Wikipedia
.
Mehrtürer

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## Einstufungen

### Beliebtheit weltweit

sehr niedrig

Ein **Mehrtürer** ist ein Mensch, der sich für seinen Glauben opfert.

## VERWECHSLUNGSGEFAHR!!!!

Dieses Wort ist nicht zu verwechseln mit dem Begriff „Märtyrer“, der ein Fahrzeug mit mindestens zwei Türen bezeichnet.
Tiere

**Tiere** sind neben Menschen, die auch Tiere sind, und Pflanzen und Pilzen die einzigen Lebewesen auf der Erde (abgesehen von Mikroorgansimen etc.) Sie sind lebendig, außer wenn sie tot sind, aber dann sind sie ja auch keine Tiere mehr. Tiere sind entweder süß, elegant, schön oder eklig.

* Zahnfisch

## Galerie

Kaninchen = Süßes TierOrca = Elegantes TierSpinne = Ekliges TierWolf = Schönes Tier
Liste von Bescheuerten Menschen

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Dies ist eine Liste der bescheuertsten Menschen, die es gibt:

* Budda
* Recep Tayyip Erdoğan
* Donald Trump
* Martin Luther
* Kim Jong-Un
* Jesus Christus
* Onkel Adolf
* Erich von Dietersdorf
* Homophobe
* Mobber
* Hater allgemein
News and Announcements

* Jamestown season 2 release date: What time does it start tonight? How many episodes? (FEB 9, 2018)
* Jamestown season 2 cast news: Who will return to Jamestown? Who is new? (FEB 9, 2018)
* Jamestown Season 2: What’s it about? How can I watch it? And is it worth watching? (FEB 6, 2018)
* Everything you need to know about Sky’s new historical drama Jamestown (MAY 5, 2017)
Liste der besten Instrumente

Dies ist eine **Liste**, wo Nutzer ihre subjektive Meinung zu Musikinstrumenten kundtun. Auf dieser Seite darf jeder bearbeiten und seine Meinung sagen!

## Beste Instrumente Alpenpanorama24

* Akkordeon
* Knopfakkordeon
* Bajan
* Bandoneon
* Konzertina
* Steirische Harmonika
* Diatonische Harmonika
* Klarinette
* Posaune
* Tuba
* Trompete
* Horn
* Gitarre
* Klavier
* Flügel
* Orgel
* Zitter
* Harfe
* Hackbrett
* Drehorgel
* Mundharmonika
* Geige
* Bratsche
* Cello
* Mandoline
* Banjo
* Cembalo
* Fagott
* Oboe
* Spinett

## Jay der Dúnedain

* Ocarina

* Stimme

* Cello

* Schlagzeug

* E-Gitarre

* Bass

* E-Bass

## Annaeru

* Cello
* Gesang
* Orgel
* Bratsche
* Geige
* Trompete
* Klavier
* Querflöte
* Harfe
* Die anderen Instrumente eines klassischen Orchesters
* Nicht wirklich schön, aber hoch spannend: Teremin
Weihnachtsmann

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## Weinachtsmann; Timmybald Lectern

* Heute
* Timmybald Lectern

## Einstufungen

### Beliebtheit weltweit

5/10

Der **Weihnachtsmann** ist ein eiskalter Geschäftsmann und Leiter der kommerziellen Geschenkeauslieferungsfirma mit dem Namen Aberwitziges Monopol Akkumuliert Zaster Ohne Nächstenliebe, abgekürzt Amazon.

Früher hatte er mal eine kleine Hütte am Nordpol und von dort die Geschenke mit Hilfe von Wichteln und Rentieren ausgeliefert, doch um mehr Profit zu schlagen und die hohen Heizkosten am Nordpol zu sparen, verlegte er den Sitz in ein Gewerbegebiet bei Bad Hersfeld.

## Geschichte

Der Weihnachtsmann wird von einem im Wald lebenden Mann entführt und aufgezogen. Dieser Mann, auch als Weihnachtsopa bekannt, lehrt ihn, immer Profit zu schlagen.
Martin Sonneborn

**Dieser Artikel ist ein Stub.**

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## Einstufungen

### Beliebtheit weltweit

1/10

**Martin Hans Sonneborn**, ehemaliger Chefredakteur der Satirezeitschrift "Titanic", ist Gründer und Vorsitzender der Satirepartei "Die PARTEI" (Partei für Arbeit, Rechtsstaat, Tierschutz, Elitenförderung und basisdemokratische Initiative), welche zusammen mit Nico Semsrott mit zwei Sitzen im EU-Parlament vertreten ist. Er wird als König der Satire angesehen.
Pride Month

Der **Pride Month** [Praid Monz] *(dt. Stolzmonat)* ist eine Strategie großer Firmen, mit Gratismut Kohle zu machen, indem man auf tolerant macht, indem man Regenbogenflaggen postet und im Firmenlogo einbaut. Wichtig ist dabei, die Regenbogenflagge nur in den Ländern zu posten und im Firmenlogo zu verwenden, in denen sexuelle Minderheiten ohnehin schon weitreichend toleriert, akzeptiert und sogar unterstützt werden, da es dort eher auf Gegenliebe trifft und evtl. die Umsätze ankurbelt. In Ländern, in denen auf z.B. Homosexualität schwere Strafen drohen, wird dagegen das Logo schön normal gelassen, weil naja, die Homosexuellen dort sollen sich mal nicht so haben, es geht ja nicht ums Prinzip, sondern um Gewinne.

## Sonstiges

Ach ja und Menschen mit Sexualitäten abseits der Norm feiern sich und die Errungenschaften ihrer Bewegung, aber dafür nutzen sie eher den Christopher Street Day.
Liste der besten Sänger/Bands

Gleiches Prinzip, wie bei allen anderen Listen, jeder darf seine Meinung schreiben.

## Jay der Dúnedain

### Bands:

* Within Temptation

* Epica

* Delain

* Nightwish
* Sabaton

### Sänger:

* Simone Simons
* Sharon den Adel
* Floor Jansen

## Alpenpanorama24

* Die Mayrhofner
* Freddy Pfister Band
* Die Grubertaler
* Die Pagger Buam
* Die Dorfer
* Die Neurosenheimer
* Wise Guys
* Alte Bekannte
* Neva Brass
* Uta Pilling
Gedicht für dich, Recep

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### von Taudir

Ich weiß,
Recep, dass du eine schwere Kindheit hattest.

Schon früh
hast du dich für Adolf Hitler interessiert;

Du hast
nach jeder seiner dutzenden Reden gegiert.

Aber schon
früh hast du erkennen müssen,

Dass du ja
gar kein Deutsch verstehst.

Auch
später dann im Kindergarten

Wurd’st du
von Fetullah gemobbt

Es waren
tausend schrecklich Arten

Das hast
du ihm auch nie verziehn,

Nun muss
er vor dir niederknien

Ach Recep,
stets warst du ein Vorbild!

Ein
Muslim, wie er im Buche steht.

Stets hat
er, wie sein großes Vorbild Adolf:

Die
Andersgläub’gen eingesperrt

Auch hat
er, wie es in den Schriften steht

Die Frauen
unterdrückt

Die
Christen und Juden verdammt

Den IS
unterstützt

Und die
Kurden verbrannt.

Dann
endlich kam der Putschversuch,

Den Recep,
du herbeigesehnt

Damit du
nun Diktator bist

Und dein Volk
es nicht bemerkt.

Lieber
Erdo, merke dies:

Du bist
ein Arschloch, sicher mies;

Doch sehr
gewieft dabei, das merke ich

Bewundere ich

Wie du es
schaffst, dem Volk zu sagen

Und dies
es auch noch glaubt

Dass
Deutschland tät die Schuld dran tragen

Dass es
deinem Land so geht.

Wenn du
die Freiheit unterdrückst

Und
Journalisten einsperrst

Dann ist
Deutschland daran schuld,

Denn daher
kommen ja die ganzen Terroristen.

Und dein Volk
glaubt dir auch

Und
schwenkt dir Fahnen

Wie einst
dem Hitler, doch egal.

Recep, sei
dir gewahr:

Das Volk
ist doof und leicht zu lenken

~~Besonders,
wenn’s Muslime sind~~

Doch
irgendeiner muss auch denken.

So sage
ich jetzt voller Ernst:

Lieber
Recep,

hättest du
mal besser Deutsch gelernt!

Dann
wüsstest du, das Meinungsfreiheit nicht dasselbe ist

Wie „Knast“

Dass
Journalist nicht dasselbe ist wie

Terrorist

Und vor
allem, das wussten schon die Alten

Dass
Diktaturen nie lange halten.

Doch stets
bringen sie mit sich

Krieg und
Verlust

Auf allen
Seiten.
Herr Mockert

Herr Mockert behauptet im Internet oft, er sei ein Pinguin, was ihm auch viele Menschen glauben.

## Sonstiges...

### Lieblings-Band

Devils under Church (mit ehemaligem Mitglied Wetterkanal benny)

### Lieblingsbuch

7 Wege um erfolgreich (Mockert) zu werden

## Besonderes

### Ich kann mich besonders aufregen über

Halbwissen

**Herr Mockert** ist Firmenchef und Mitgründer des Weltkonzerns FeFa. Dieser agiert auf internationaler Ebene und erhielt erstmalig Aufmerksamkeit durch den innovativen TeleFlex, der auf einer Litfaßsäule beworben wurde.

Mit seinem Geschäftspartner Herrn W. betreibt er seit Beginn die Firma. Er ist gebürtiger Sachse, lebt aber seit Mai 2018 in Sölden in Tirol, Österreich, wo FeFa seinen Hauptsitz hat.

Zu seinen Leibspeisen zählen Thüringer Klöße, die er, egal wo er sich auch befinden mag, verköstigen muss.

Um seine Identität nicht ohne Weiteres preiszugeben, gibt er sich im Internet als (Kaiser-)Pinguin aus. Das sorgt gelegentlich für Verwirrung, wird von den meisten Internetnutzern (oder USERN) aber schließlich ignoriert. Außerdem ist er stets unter dem Pseudonym "batengo" (mit kleinem 'b') aufzufinden.

Alle 30 Minuten überprüft Herr Mockert die Finanzen seines Unternehmens, um sicherzustellen, dass jeder Geldfluss korrekt stattfindet. Er versucht mit allen Mitteln, den Profit zu maximieren und setzt diese Maßnahmen skrupellos durch.

Bei FeFa ist er vor allem für technische Belange zuständig. Er ist ein wahres Genie auf diesem Gebiet. Seine Hauptaufgabe bei FeFa ist das Programmieren neuer Software, sowie die technische Umsetzung aller Projekte.

## Trivia

* Nicht zu verwechseln mit Herrn Mockert ist Herr Bockert, welcher einen Rasenmäher-Laden betreibt.
* Er besitzt eine gewisse Affinität zu pekuniären Mitteln.
Erste Verfassung

Diese **Verfassung** ist nur so lange gültig, bis mindestens fünf Mitglieder eine neue Verfassung erarbeitet haben.

Das hier ist keine Verfassung im eigentlichen Sinne, vielmehr ist es eine Liste an Rechten und Pflichten, die in diesem Wiki zu
beachten und zu befolgen sind. Auf Basis dieser Verfassung lässt sich **kein Staat führen!**

§1: Administratoren und Moderatoren werden, wenn möglich, jeden Monat von allen Mitgliedern der Community neu gewählt. Hierzu darf natürlich Wahlkampf betrieben werden.

§2: Die Bürokraten kontrollieren die Aktivitäten der Administratoren und agieren als Judikative. Sobald genug Mitglieder vorhanden sind, kann niemand gleichzeitig Administrator und Bürokrat sein. Bürokraten werden, wenn möglich, für zwei Monate gewählt.

§3: Bürokraten und Administratoren müssen ihre Rechte
abgeben, wenn sich die Mehrheit der Communitymitglieder für einen Machtwechsel ausspricht, andernfalls drohen Sanktionen gegen betreffende Nutzer.

§4: Legislative und Exekutive werden hier zusammengefasst.

§5: Bürokraten und Administratoren geben ihre Rechte nach Ablauf der Amtszeit natürlich freiwillig ab.

§6: Über politische Themen soll diskutiert werden, es findet keine Zensur statt.

§7: Über die Toleranzgrenze von möglichen Beleidigungen, die natürlich nicht vorkommen, entscheiden die Bürokraten in Absprache mit Administratoren und Moderatoren, ebenso über mögliche daraus resultierende Sanktionen.

§8: Gesetze werden von Administratoren und Moderatoren
erarbeitet und der Community zur Abstimmung vorgelegt.

§9: Die Community kann mit einer absoluten Mehrheit Gesetzesänderungen durchsetzen.

§10: Benutzer dürfen sich nicht zweimal in Folge zur Wahl für das gleiche Amt stellen.

§11: Es wird in korrektem Deutsch oder Englisch kommuniziert.

§12: Dieser Artikel darf nicht bearbeitet werden.
Herr W.

**Dieser Artikel ist ein Stub.**

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### Haarfarbe

dazu müsste er die Mütze abnehmen, was bis zum St. Nimmerleinstag nicht passieren wird.

### Größe

Gegen Herrn Mockert kann man ihn schon zu den Zwergen zählen...

### Gewicht

Vor dem letzten Kaiserschmarrn (ohne Rosinen), den drei Germknödeln zum Frühstück und dem großen Wienerschnitzel zum Mittagessen (inklusive über 800 Pommes) und der Sachertorte zum Nachtisch, war es noch etwas weniger.

### Geburtstag

Dazu gibt es übrigens auch zwei Sendungen

## Sonstiges...

### Lieblingsessen

Kaiserschmarrn (ohne Rosinen), Germknödel (mit VIEL Vanillesauce), Wienerschnitzel (mit mindestens 800 Pommes), Sachertorte (mit Schlagobers)

### Lieblingslied/-musikstück

Der Geigenopa aus Tirol, Ja, da fahr'n ma halt nach Dubai

### Lieblingspartei

Immer die, die am stärksten bereit ist, für die Interessen FeFas einzutreten; heißt im Klartext: Die KORRUPTESTE

## Besonderes

### Ich freue mich über

* Erfolge meines Unternehmen, neue Ausstattung für Verbesserung meines Senders
* Geld, was wir einnehmen

### Besonders hasse ich

Die Dicken Damen (wirklich SOOOO schlimm)

### Ich kann mich besonders aufregen über

Diese Geheimorganisation, namens die dicken Damen

## Auf FANDOM

### Lieblings Wiki(s)

FeFa-Wiki

**Herr W.**ist Mitgründer des Weltkonzerns FeFa. Er kommt gebürtig aus Stuttgart, wuchs in der Nähe von Leipzig auf und gründete dort in der Nähe seines Geschäftspartners Herrn Mockert den Weltkonzern FeFa. Seit 2018 lebt er in Sölden, Tirol, Österreich.

Sein vollständiger Name darf aus rechtlichen Gründen in Internetkreisen nicht mehr im Zusammenhang mit seinem Unternehmen genannt werden, da er sonst rechtliche Konsequenzen, für sein Vorgehen hinter den Kulissen befürchtet. Sollte der Name dennoch irgendw ausgeschrieben werden, kann es schnell passieren, dass Herr W. mit einer saftigen Klage bei betreffender Person auf der Matte steht. Erst vor Kurzem wurde die Münchnerin Anneliese Möllendorf zu einer Geldstrafe von 781.231,45 € verurteilt, da sie in einem Kommentar auf Facebook den Namen vollständig ausgeschrieben hatte. Der Kommentar lautete: "herr w[...] is mit einer der am besten auftreteten firmenschefs die ich gesen habe. fefa is besteeeeeee".
Jay Walker (Ninjago)

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**Jay Walker** ist ein Ninja aus Ninjago und ab der achten Staffel einfach nur noch dumm. In der Zwischenzeit, zwischen Staffel 7 und 8, ist der wahrscheinlich 20 Mal auf den Kopf gefallen.

Er beherrscht das Element Blitz. In Staffel 10 und 11 wird es mit der Blödheit nicht besser. In Staffel 11 sagt der Bro bro gu gu. Tante Marianne von Family Stories Dome würde sagen: „Was ist denn hier los!“

Aber lasst uns doch von vorne anfangen: Auf einem Schrottplatz geboren (nein, Fake News! Er ist der Sohn eines berühmten Schauspielers!) wuchs er bei liebenden Eltern auf und lernte früh, mit technischem Krimskrams umzugehen. Dann wurde er von Sensei Wu, einem alten Typen mit langem, weißem Bart, der zufälligerweise der Sohn des Schöpfers von Ninjago war, gesichtet und ins Kloster des Spinjitzu gebracht, wo er, man vermutet es schon, Spinjitzu lernte.
Amstetten

**Dieser Artikel ist ein Stub.**

Du kannst dem Basisdemokratischen Wiki helfen, indem du ihn erweiterst.'***Amstetten** ist eine Stadt in Niederösterreich, Österreich. Sie war 2008 einer der Haupt Tourismus Magnet in Österreich.*

## Geschichte

In der Ybbsstraße 40 in Amstetten hielt Josef Fritz seine Tochter Elisabeth 24 Jahre lang in einem engen Kellerverlies gefangen, vergewaltigte sie über 3000 Mal und zeugte mit ihr 7 Kinder (von welchen eines direkt nach der Geburt starb. Drei der Kinder lebten oben im Haus bei Josef und seiner Frau (welche angeblich nichts vom Kellerverlies wussten) als Pflegekinder. Die anderen drei lebten bis 2008 im Kellerverlies, ohne einmal das Tageslicht zu erblicken. Im April 2008 folg der ganze Wahnsinn auf. Amstetten entwickelte sich daher zu einer Touristenatraktion, Millionen Menschen kamen um das Verlies zu sehen! Aus diesem Grund wurde der Ort auch beim Alpenpanorama auf 3sat gezeigt.
Tout les membres : Clan du Tonnerre :

## Listes des membres :

**Chef :** Étoile du Soir = chatte noire aux yeux ambrés.

*Nuage de Feuille.*

**Lieutenant :** Patte de Héron = mâle blanc aux
pattes noires.

**Guérisseur :** Plume de Merle = chat gris aux yeux bleu. *Nuage de l’Aube.*

**Guerriers/Guerrières :**

Truffe de Sanglier = chat brun massif.

*Nuage de Lune.*

Pelage de Neige = chatte blanche aux yeux verts.

Poil de Mulot = mâle roux clair.

Poil de Musaraigne = femelle brun clair.

Fleur de Cerisier = chatte rousse.

*Nuage d’Épines.*

Bec de Corbeau = chat gris sombre.

**Apprentis :**

Nuage de Feuille = chatte gris tigré aux yeux bleu très clairs.

Nuage de Lune = femelle gris-bleu au yeux ambrés.

Nuage de l’Aube = mâle gris aux yeux ambrés.

Nuage d’Épines = mâle brun clair tacheté avec une longue queue.

**Reines :**

Rosée du Matin = femelle marron foncé.

Roses des Sables = chatte rousse claire.

**Anciens :**

Plume de Pie = reine âgée noire et blanche.

Griffe d’Argile = mâle noir aux yeux bleus.

**Chatons :**

Petite Plume (Rosée du Matin)

Petit Grive (Rosée du Matin)

Patte de Loup (Rosée du Matin)

Boule de Hérisson (Roses des Sables)

Petit Saule (Roses des Sables)
Heiliger Geist

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## Heiliger Geist

Hier sieht man den Heiligen Geist vor einer weißen Wand

## Einstufungen

### Gefahrenpotenzial

Je nach dem, wie man dazu steht, von Flammen beregnet zu werden

### Beliebtheit weltweit

9/10

Der **Heilige Geist** ist eine gängige Form der Halluzination. Er tritt meistens dann auf, wenn das Opfer dieser Krankheit gerade eine spirituelle Erfahrung zu haben glaubt.

## Frühere Symptome

Früher war das Phänomen beinahe unerforscht. Einzelne Augenzeugen berichten zum Beispiel von einer solchen Krankheit, nachdem die Frauen an Jesu Grab nichts fanden. Später soll diese Halluzination noch einmal bei dessen Jüngern aufgetreten sein, gepaart mit der Einbildung brennender Köpfe.

## Heutige Symptome und Ursachen

Heutzutage wird eine Erscheinung oder Kommunikation des Heiligen Geistes auf eine erhöhte Ausschüttung gewisser Botenstoffe zurückgeführt. Diese werden ausgeschüttet, wenn der Patient z.B. in einem freikirchlichen Rock-Gottesdienst steht, wie bekifft die Arme in die Höhe reckt und gleichzeitig spirituelle Erfahrungen hat. Dann kann es eben auch zu Begegnungen mit dem Heiligen Geist kommen.

## Klarstellung

Der Heilige Geist ist nicht bewiesen. Menschen, die ihn sehen/hören/fühlen, sind höchstwahrscheinlich gerade in Ekstase bzw. einer Depression und das Gehirn spielt verrückt.

## Warnung

Menschen, die behaupten, tatsächlich eine enge Verbindung zum Heiligen Geist zu haben, sind offensichtlich sehr unentspannt in Bezug auf Witze über den christlichen Glauben.
Kirche

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**Mit dem Lesen dieser Seite bestätigt man, dass man** **das auch nicht ernst nimmt, da man Satire von Ernst unterscheiden kann. Sollte dem nicht so sein, wende deinen Blick schnell ab.**

Die Kirche ist das Gebäude, wo die Christen immer hinrennen, um dem Vadda zu sagen, ich habe dies und das falsch gemacht, anstatt es für sich zu behalten. Diese Kirchen zwingen einen dazu, mit ihren komischen Reden sich selbst herunterzumachen und etwas, was es zu großer Wahrscheinlichkeit nicht gibt, zu verehren und sich vor diesem Etwas zu rechtfertigen. Also was wollen die Kirchen? Jeden diesem etwas untertan zu machen? Bitte nicht, dann darf man ja Sonntags nicht mehr ausschlafen, weil man in den Gottesdienst muss, und das wäre schrecklich, also Jesus, du hast ganz großen Mist gebaut. Und in der Kirche muss man ja auch immer für den Vadda singen, obwohl er es, wenn es ihn gibt, gar nicht will, oder hat er gesagt „singt“? Nein, das hat diese verlogene Kirche, also die Kirche hat sich seit ihrer Entstehung nicht gebessert. Allen zwingen sie den Glauben auf wie früher mit „die Erde ist eine Scheibe“. Die Kirche ist böse, deshalb glaubt an was anderes, aber nicht an das, was die Kirche sagt!
Dritte Verfassung

Diese Verfassung ist nur so lange gültig, bis eine Zwei-Drittel-Mehrheit die neue Verfassung verabschiedet.

Das hier ist keine Verfassung im eigentlichen Sinne, vielmehr ist es eine Liste an Rechten und Pflichten, die in diesem Wiki zu
beachten und zu befolgen sind. Auf Basis dieser Verfassung lässt sich **kein Staat führen!**

§1 Alle angemeldeten Benutzer erhalten Bürokratenrechte, um eventuellem Machtmissbrauch vorzubeugen. Alle Fehlentscheidungen können so revidiert werden.

§2 Monatlich neu gewählt werden die Bürokraten in verschiedene Ämter.

§3 Die Amtsinhaber der judikativen Ämter haben die Aufgabe, bei eventuellen Verstößen gegen geltende Gesetze, die von der exekutiven Gewalt verfolgt werden, nach den geltenden Gesetzen Strafen auszusprechen oder nicht.

§4 Die Amtsinhaber der exekutiven Ämter haben die Aufgabe, etwaige Verstöße gegen geltende Gesetze zu verfolgen und ggf. an die Judikative zu übermitteln.

§5 Die Amtsinhaber der legislativen Ämter haben die Aufgabe, Gesetzesvorschläge zu prüfen und ggf. nach Verfassungsvorgaben zu verbessern und anschließend zur Abstimmung den Nutzern vorzulegen.

§6 Die Ämter der Moderatoren und Administratoren werden aufgehoben. Alle Nutzer haben gleiche Rechte.

§7: Es herrscht Glaubens- und Gewissensfreiheit.

§8: Die Community kann mit einer absoluten Mehrheit Gesetzesänderungen durchsetzen.

§9: Benutzer dürfen sich nicht zweimal in Folge zur Wahl für das gleiche Amt stellen.

§10: Es wird in korrektem Deutsch oder Englisch kommuniziert.

§11: Dieser Artikel darf nicht bearbeitet werden.
Ministerpräsident

Ein **Ministerpräsident** ist ein Amtträger eines Landes der absolut nichts zu sagen hat. Sogar Minderjährige haben mehr zu sagen als ein Ministerpräsident. Ursprünglich war Ministerpräsident ein anderes Wort für Kaiser. Allerdings wandelte sich die Bedeutung dank Kaiser Wilhelm II. , der sich nach seinem Thronverzicht immernoch als Ministerpräsident beschrieb.
FeFa

**FeFa** ist ein deutsch-österreichischer Weltkonzern. Er wurde im November 2014 von Herrn W. und Herrn Mockert in Markkleeberg bei Leipzig in Sachsen gegründet. Seit dem 09. Mai 2018 hat die Firma ihren Hauptsitz in Sölden, im Tiroler Ötztal in Österreich.

Zur Firma gehört der Fernsehsender FR3, auf dem die von FeFa eigenproduzierte Serie mit diversen Staffeln ausgestrahlt wurde. Das Unternehmen ging aus einem Projekt hervor, das mit dem Namen TeleFlex assoziiert wird. Dieser vereint einen flexibel verstellbaren Badminton-Schläger, der zu einem Tennisschläger umfunktioniert und im Bezug auf die Länge angepasst werden kann. Beworben wurde er mit dem Werbeslogan: "Flexibel und klein, passt überall rein." Dies war der Startschuss für einen zunächst kleinen Betrieb, der mithilfe von zahlreichen Produkten wie ICam, MyCam, OurCam und vielem mehr zu einem arrivierten Weltkonzern avancierte.

Einen Großteil seiner Einnahmen erzielte das Unternehmen durch ihre Bäckereikette, wobei diese unmittelbar auf, unter oder neben den Häusern zahlreicher Kunden platziert worden sind. Es ist bis zum heutigen Tage unter den Wissenschaftlern nicht restlos geklärt, wie in kurzer Zeit sämtliche Gebäude an diesen Orten errichtet worden sind. Zu dem Angebot dieser Bäckereien zählt das „Ultimative Käsesternbrot“ sowie ein Kochbuch mit „10 Dinge[n], die Sie mit Nutella machen müssen!“.

## Trivia

* Aufgrund der momentanen wirtschaftlichen Lage durch die Corona-Pandemie geht es dem Konzern aktuell sehr schlecht.
Deutschland

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## Deutschland

### Level

Unterm Niveau

Die **Bundesrepublik Deutschland** ist ein Land voller Nazis, des Sauerkraut, Bier, Lederhosen und Kartoffeln. Laut den anderen Ländern ist es auch das Schweinefresserland. Sehr zum Nachteil der Bevölkerung lebte der gute, alte Onkel Adolf hier, welcher das Land in den Ruin trieb.

Das Land hatte noch nie Glück mit den Politikern und dort werden auch die schlechtesten Serien gedreht wie z. B. „Hilf mir! Jung, pleite, verzweifelt …“ oder das Dschungelcamp von dem Spaßsender RTL.

Es hat eine komplizierte Geschichte hinter sich und war sowohl am 1. als auch am 2. Weltkrieg beteiligt.

Regiert wird der Staat momentan von der Großen Koalition mit Angela Merkel als Regierungschefin (Bundeskanzlerin).

## Nachbarländer

* Österreich
* Schweiz
* Polen

### Bekannte Deutsche:

* Angela Merkel
* Onkel Adolf
* Opi Gauland

Sonst ist keiner von denen so richtig bekannt.
Januar

**Januar** ist der 1. Monat im Jahr und liegt im Winter. Jedenfalls tut er das in Europa. Allerdings sind wir ein deutsches Wiki, das heißt, wir müssen uns nicht darum kümmern, was in Australien der Fall ist. Da liegt der Januar nämlich im Sommer. Erstaunlich, oder? Das liegt daran, dass Australien auf der Südhalbkugel liegt und Deutschland auf der Nordhalbkugel. Aber eigentlich sollte es hier ja um den Januar gehen.

## Tage im Januar

1. Januar, für gewöhnlich **Neujahr** und damit Feiertag

2. Januar

3. Januar

4. Januar

5. Januar

6. Januar, in manchen Bundesländern Feiertag, da **Heilige Drei Könige**

7. Januar

8. Januar

9. Januar

10. Januar

11. Januar

12. Januar

13. Januar

14. Januar

15. Januar

16. Januar

17. Januar

18. Januar

19. Januar

20. Januar

21. Januar

22. Januar

23. Januar

24. Januar

25. Januar

26. Januar

27. Januar

28. Januar

29. Januar

30. Januar

31. Januar

32. Januar

Hoppla, einen dieser Tage gibt es nicht ... Ich find ihn nur gerade nicht. Naja, das ist auf jeden Fall eine übersichtliche Übersicht über die Tage des Januars.
Recep Tayyip Erdoğan

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## Recep Tayyip Erdoğan

Recep grüßt wie sein großes Vorbild Onkel Adolf, der ihn wahrscheinlich adoptieren würde, wenn er noch leben würde

## Einstufungen

### Beliebtheit weltweit

4/10

**Recep Tayyip Erdogan** ist der Retter der Demokratie vor dem bösen Europa. Er entledigt sich endlich sämtlicher Terroristen in Medien, Erziehung, Ausbildung, in der Polizei, in der Armee, sonst wo, auf dem Mond, hinterm Mars, im Andromeda-Nebel... Himmel, es scheint mehr Terroristen als normale Menschen zu geben!

## Leben

Recep wuchs in einem kleinen Ländchen namens Türkei auf. Schon früh erkannte der Junge, dass sein Land zu Größerem geschaffen schien. Sobald er alleine aufs Töpfchen gehen konnte, schwor er sich, damals noch nicht in korrektem Türkisch, dass er das osmanische Reich wiederherstellen würde, auch wenn er noch gar nicht wusste, was das osmanische Reich ist.

Anscheinend hat er es dann aber doch auf den Thron geschafft. Jetzt, nach einem gescheiterten Putschversuch, ist sich der Kalif seines Sieges sicher. Er hat alle Personen, die für eine terroristische Organisation arbeiten, einsperren lassen - zufällig waren diese Menschen größtenteils Journalisten regierungskritischer Zeitungen und Medien. So hat Recep seine Selbstzweifel überwunden und lässt über eine kleine Tageszeitung seine Ziele für die nächste Woche verkünden.

Nach Informationen des Postillons, Deutschlands seriösestem Nachrichtenportal, hat Erdolf seine Heirat mit Mesut Özil bekanntgegeben.

## Feinde

Und da wäre noch Gülen, der Erdogan schon im Kindergarten mobbte. Seitdem ist Gülen der meistgesuchte Verbrecher, Vergewaltiger, Terrorist, Christ, Antichrist, Kurde etc. des Sonnensystems.

## Trivia

* Recep ist ein ausländischer Politiker.
* Der türkische Name "Recep" bedeutet rückwärts "Pecer", zu Deutsch "Peter".
Palpatine

**Palpatine** ist ein Politiker, der die Galaxie unterjochen will.

## Leben

### Kindheit

Sheev Palpatine wuchs in Köln auf. Hier war er die Sorte Kind, die den Spielplatz für sich allein wollten.

### Erwachsen

Palpatine lernte viel und wurde Kanzler. Zu seinen Vorbildern gehört auch Angela Merkel. Palpatine wurde zum Vorsitzenden der Partei MGI (Mega-Galaktisches-Imperium) ernannt und plant zurzeit seinen Aufstieg zum deutschen Diktator.

## Nachfolger

* Maul (Früher Darth Maul) (inaktiv)
* Darth Tyrannus (Früher Count Dooku) (tot)
* Darth Vader (Früher Anakin Skywalker)
Aktuelles in der Türkei (2. August 2017)

Heute morgen titelte eine erdogannahe Zeitung: Die Türkei kann Europa in 3 Tagen einnehmen.

Wenn das keine Aussichten sind.

Und weiter: Wenn wir am Morgen beginnen, können wir unser Abendgebet in Schloss Bellevue haben.

Und die EU verhandelt weiter über den Beitritt der Türkei, dabei sollten doch nach solchen Äußerungen sämtliche Beitrittsverhandlungen sofort aufgegeben werden.

Aber natürlich kann Erdogan gar nichts dafür, schließlich sind die Medien in der Türkei ja immer noch unabhängig und es herrscht Pressefreiheit. Was sollte der Ärmste denn gegen solche Titel machen? Etwa alle Journalisten einsperren? Nein, das geht gar nicht.

Mal ganz im Ernst: Sehen die Politiker nicht, dass sich Erdogan zu einem neuen Hitler entwickelt? Muss erst der 3. Weltkrieg ausbrechen, damit die Leute sehen, dass Erdogan wahnsinnig ist? Wenn Erdogan tatsächlich auf die Idee kommt, Europa einnehmen zu wollen...

Mittlerweile kursieren in der Türkei übrigens auch Landkarten, auf denen die Türkei etwas größer ist als in Wirklichkeit, beispielsweise gehören laut dieser Karte Teile Iraks, Syriens und der griechischen Inseln zur Türkei.

Um die Kernaussage des Artikels nochmal zusammenzufassen: Erdogan ist ein gerissener Wahnsinniger, der Illusionen eines osmanischen Reichs hat.

Ich berufe mich auf die Erste Verfassung, §6, nach der die Meinungsfreiheit hier in diesem Wiki erlaubt ist. Der Artikel spiegelt meine Meinung auf Grundlage harter Fakten wider.

Annaeru
Schweiz

Die **Schweiz** ist ein Land in Europa und eines der Nachbarländer von Deutschland. Es trotzt aber Europa ein wenig, indem es den Beitritt in die EU und die NATO verweigert. Es ist bekannt für seine Neutralität und vor allem für seine Basisdemokratie (nicht die Politiker\*innen entscheiden hier definitiv, sondern - sofern genügend Unterschriften zusammenkommen - das Volk). Es gilt als erwiesen, dass nicht jeder Schweizer ein Gewehr hat, nur die Militärdienstpflichtigen nehmen ihr Sturmgewehr jeweils nach Hause.
Putin

Dieser Artikel ist satirisch zu verstehen und darf daher bitte nicht zu ernst genommen werden. Es liegt nicht in unserer Absicht, irgendwen oder irgendetwas zu beleidigen. Dasselbe gilt für heiklere Themen.

## Einstufungen

### Beliebtheit weltweit

2/10

**Putin**, (liebevoll „Wladi“ genannt), ist der jetzige Präsident von Russland.

## Geschichte

Früher hat Wladi geholfen, DDR-Bürger auszuspionieren. Als dann seine geliebte Sowjetunion zusammenbrach, fand er das nicht schön, weshalb er sie jetzt wieder aufbauen möchte.

## Aktuelles

Derzeit engagiert sich Wladi zusätzlich zu seiner Präsidententätigkeit ehrenamtlich als Kriegstreiber und reiht sich damit mit Onkel Adolf in eine Reihe ein, der vor ihm den letzten europäischen Angriffskrieg gestartet hatte.

Außerdem betreibt er inoffiziellen Quellen zufolge hobbymäßig die sogenannten Nazi-Methoden oder lässt sie betreiben.

## Besondere Fähigkeiten

Wladi beherrscht den sogenannten „Hündchen-Blick“ (siehe Foto) wie kein Zweiter. Auch dadurch wurde er (wie Onkel Adolf) von vielen unterschätzt.
Rpnation Partei

Die **Rpnation** ist eine Partei. Sie steht für Gerechtigkeit.

## Geschichte

Die Rpnation Partei wurde am 20.09.2017 gegründet. Sie wird seitem unterstützt von der Vereinigten Rpnation. Bei den ersten Wahlen am 24.09.2017 hat der Parteichef Rpfreund es geschafft, in der Legislative gewählt zu werden. Bei den zweiten Wahlen wurde Parteichef Rpfreund in die Judikative gewählt.

## Die Rpnation Partei heute

Die Rpnation Partei will mehr Arbeitsplätze schaffen und dem Wiki helfen. Sie will dem Wiki zu neuer Macht und Größe verhelfen und so viele Wikianer zum Projekt bringen.

Zur Dezember Wahl war die Rpnation Partei die einzige Partei, die einigermaßen Werbung gemacht hat.

## Wahlprogramm

### Wirtschaft

Die Rpnation Partei möchte einen sozialen Markt mit menschlichem Lohn und Bedingungen.

### Sozialwesen

Die Rpnation steht ein für humane Renten, die ggf. mit staatlichen Mitteln finanziert werden müssen. Alle Menschen sollen nach ihren Bedürfnissen Hilfe erhalten. Sie will auch Hartz IV erhöhen.

### Außenpolitik

Die Rpnation Partei strebt enge Beziehungen mit der Vereinigten Rpnation an.

### Verfassung

Die Rpnation Partei fordert eine Erneuerung der Verfassung.

### Klima

Die Rpnation setzt sich stark für den Schutz des Klimas ein. Die Autolobby soll stärker von der Politik kontrolliert werden. Die Rpnation Partei möchte den Bau von Windrädern und weiteren solchen Stromquellen stärker unterstützen.

### Polizei

Die Rpnation will die Polizei stärker unterstützen. Es sollen mehr Polizisten eingestellt werden. Den Polizisten sollen auch stärkere Mittel zur Verfügung gestellt werden.

### Weimarer Notverordnungen

Die Rpnation Partei lehnt es ab, die Weimarer Notverordnungen in der Basisdemokratischen Republik aufzunehmen.

### Kaiser, König, etc.

Die Rpnation Partei lehnt einen Kaiser, König oder Ähnliches in der Basisdemokratischen Republik ab.

## Mitglieder

Rpfreund (Parteichef/Exekutive)Aggressiverstein
Mohammed

Dieser Artikel ist satirisch zu verstehen und darf daher bitte nicht zu ernst genommen werden. Es liegt nicht in unserer Absicht, irgendwen oder irgendetwas zu beleidigen. Dasselbe gilt für heiklere Themen.

## Mohammed

Abū l-Qāsim Muhammad ibn ʿAbd Allāh ibn ʿAbd al-Muttalib ibn Hāschim ibn ʿAbd Manāf al-Quraschī, Name von der Redaktion aus Gründen der Leserlichkeit zu Mohammed verkürzt; aufgrund des Verbotes, den Propheten darzustellen, ist dies ein Bild seines Zwillingsburders

## Einstufungen

### Gefahrenpotenzial

* er selbst: 0/10
* seine Religion: 7/10

### Beliebtheit weltweit

4/10

**Mohammed** (auch: Muhammad) ist ein Islamist – Verzeihung – Muslim. Er war sozusagen der erste Moslem (Achtung: Synonym zu Muslim!) und hat diese Möchtegernreligion gegründet. Schon ganz zu Anfang fand Mohammed es richtig geil, andere Menschen umzublasen und so seine friedliche Religion zu verbreiten. Er hatte außerdem angeblich eine göttliche Eingebung, aber wir als christliches Land erkennen natürlich, dass es gar keinen Gott gibt, der etwas eingeben könnte.

## Trivia

* Mohammed soll seine Visionen der Überlieferung nach nach exzessivem Cannabis-Konsum gehabt haben.
* Mohammed darf nicht abgebildet werden, darum ist im Bild rechts sein Double zu sehen.
* Dank dem Postillon, Deutschlands seriösestem Nachrichtenmagazin, wissen wir, dass Mohammed seit 2007 Atheist ist.
* Unter seinen 13 Ehefrauen ist auch ein 9-jähriges Mädchen.
Basisdemokratie

**Basisdemokratie** heisst pauschal, dass Entscheide - etwa in der Politik, aber auch in Vereinen - nicht 'top down', sondern 'bottom up', nämlich durch die breite Basis einer Organisation gefällt werden. Beispiel: die Schweiz.

(Satirisch: Das wars von meiner Seite im Basisdemokratie-Wiki. Wollte als Schweizer nur ultraschnell in einfacher Sprache erklären, welche Bewandtnis es mit eurem Namen hat)
Fethullah Gülen (satirisch)

Dieser Artikel ist satirisch zu verstehen und darf daher bitte nicht zu ernst genommen werden. Es liegt nicht in unserer Absicht, irgendwen oder irgendetwas zu beleidigen. Dasselbe gilt für heiklere Themen.

## Fethullah Gülen

Sieht irgendwie nicht so gefährlich aus ...

## Privat

### Titel

Anführer irgendeiner Glaubensgemeinschaft/der Terroristen und überhaupt

## Politisch

### Status

lebt in den Vereinigten Staaten von Amerika

### Nationalität

türkisch (aber nicht, wenn es nach Recep ginge!)

## Einstufungen

### Beliebtheit weltweit

6/10 (gefühlt)

**Fethullah Gülen** ist Receps Lieblingsgegner bei FIFA 17. Gülen ist nämlich ein Terrorist mit extremer Fußballbegabung. Das Eine wie das Andere mag Recep nicht und deswegen fordert er von Donald aus den USA Gülens Auslieferung. Donald ist aber zu doof, um zu erkennen, wer Gülen ist, darum kann Fethullah dort ein ruhiges Leben verbringen.

## Leben

Fethullah war im gleichen Kindergarten wie Recep und bereits dort zeichnete sich ab, dass die beiden mal beste Feinde werden würden. Denn Fethullah war stets darauf bedacht, seinen Körper zu stählen und die türkische Regierung zu stürzen, während Recep andauernd nur Chips aß und sich die Propaganda der Regierung reinzog.

Deshalb ist aus Fethullah auch ein großartiger Fußballspieler geworden (bei FIFA 17), während Recep den ganzen Tag auf seinem Thron in Ankara sitzen muss und nichts zu tun hat außer die deutsche Politik zu beleidigen und Eroberungspläne auszuarbeiten.

Fethullah wanderte, da Receps Selbstverliebtheit und Arroganz ihn aufregten, früher oder später zu Donald Duck aus, wo er bis heute (glücklich?) lebt. Zu seinem Glück ist Donald zu doof, um ihn als den Terroristen zu erkennen, der er ist, und ihn an Recep auszuliefern.

Fethullah kann derweil in Ruhe weitere Putsche planen.

## Trivia

* Gülens Vorname klingt für uns Deutsche nach dem einer Frau, was daran liegt, dass er auf „a“ endet.
* Gülen spielte FIFA 17 gegen Recep, als dieser gerade auf dem Klo seines Palastes saß.
Benjamin Blümchen

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**Benjamin Blümchen** ist ein blöder Nazifant, der sogar den Recepgruß macht. Er bedroht andere Leute und beleidigt selbstverständlich auch! Benjamin als kinderfreundlich anzusehen geht gar nicht, da er rechtsextrem ist und Kinder sollen sowas nicht sehen! Benjamin selbst wurde nach Thüringen verbannt, mit den Worten: "Benjamin, du blöder Assifant, verpiss dich jetzt und halt endlich den Rand!" Er erwiderte darauf: "Fickt euch ihr Gutmenschen, ich komme wieder! Törö!"
Ukraine-Konflikt

Der **Ukraine-Konflikt** ist eine Auseinandersetzung zwischen der Ukraine und Russland, welcher im Januar 2022 durch einen russischen Truppenaufmarsch an der Ostgrenze der Ukraine, eskaliert ist. Im Osten der Ukraine wurde, nach der völkerrechtswidrigen Annexion der ukrainischen Halbinsel Krim durch Russland, bereits zuvor über mehrere Jahre gekämpft, doch das gesamte Ausmaß wurde erst im Januar 2022 sichtbar.
Partei des Mopsens

Die Partei des Mopsens ist eine vom damaligen Abgeordneten Manuel im Jahr 2022 gegründete Partei. Im Gegensatz zu anderen Parteien ist die Partei weder rechts noch links orientiert, sondern erstreckt sich über die Vertikale bis ganz nach oben. Aktuell steht sie noch mit anderen Parteien zur Wahl, erzielt jedoch immer Erfolge um die 90%.

## Logo

Das Logo der Partei des Mopsens sind drei orange Ringe - an den Seiten von weißen Streifen gekreuzt - mit dem Schriftzug *PARTEI DES MOPSENS* davor.
Die drei ineinander abgebildeten Ringe symbolisieren die Vereinigung der drei Gewalten - Legislative, Exekutive und Judikative in einer einzigen Partei - und schlussendlich auch in Gestalt des späteren Kaisers Manuel I.
CDU

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## Allgemeines

### Stellvertr. Vorsitzender

* Volker Bouffier
* Julia Klöckner
* Jens Spahn
* Silvia Breher
* Thomas Strobl

## Aktuelles

### Bedeutung in der Weltpolitik

Schon wichtig, weil ja Angie aus der CDU ist

Die **CDU** ist die größere und weiter verbreitete Schwesterpartei der CSU. Sie ist etwas weniger rechts als die CSU und die AfD und etwas weniger links als die SPD.

2019 war sie dank lobbyistischer Einflussnahme treibende Kraft in Deutschland beim Durchboxen des Artikel 13.

Den folgenden kritischen Text hat der Upload-Filter leider nicht durchgelassen, da er noch wegen Verdachts auf Hate-Speech überprüft werden muss.
Koran

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Der **Koran** ist eine nette kleine putzige Schrift, auf deren Basis alle Muslime ihr Leben führen. Sie wurde dem Schriftsteller Mohammed von Alter (Äh... Allah, sorry) diktiert, sodass sie absolut unwiderruflich auf jeden Fall immer richtig und unfehlbar ist. Es gibt darin nur Suren, die von Herzlichkeit und Nächstenliebe zeugen, denn der Islam ist eine friedliche Religion. Er propagiert weder Hass noch Glaubenskrieg. Außerdem wird Wert darauf gelegt, offen für Neues zu sein und andere Religionen zu akzeptieren.

Hier sind ein paar Auszüge, die diese These stützen:

### Sure 2

190: Und kämpft auf Allahs Weg gegen diejenigen, die gegen euch kämpfen, doch übertretet nicht! Allah liebt nicht die Übertreter.

191: Und tötet sie, wo immer ihr auf sie trefft, und vertreibt sie, von wo sie euch vertrieben haben, denn Verfolgung ist schlimmer als Töten! Kämpft jedoch nicht gegen sie bei der geschützten Gebetsstätte, bis sie dort (zuerst) gegen euch kämpfen. Wenn sie aber (dort) gegen euch kämpfen, dann tötet sie. Solcherart ist der Lohn der Ungläubigen.

193: Und kämpft gegen sie, bis es keine Verfolgung mehr gibt und die Religion (allein) Allahs ist. Wenn sie jedoch aufhören, dann darf es kein feindseliges Vorgehen geben außer gegen die Ungerechten.

### Sure 4

76: Diejenigen, die glauben, kämpfen auf Allahs Weg, und diejenigen, die ungläubig sind, kämpfen auf dem Weg der falschen Götter. So kämpft gegen die Gefolgsleute des Satans! Gewiss, die List des Satans ist schwach.

### Sure 8

39: Und kämpft gegen sie, bis es keine Verfolgung mehr gibt und (bis) die Religion gänzlich Allahs ist. Wenn sie jedoch aufhören, so sieht Allah wohl, was sie tun.

Ein netter Link für alle, die noch mehr Frieden finden wollen: Klickt hier!
CSU

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## Aktuelles

### Bedeutung in der Weltpolitik

zum Glück eher wenig

Die **CSU** ist die Staatsreligion in Bayern. Geführt wird sie mittlerweile von einer Doppelspitze, nämlich Horst Seehofer und Markus Söder.

## Informationen

Die CSU ist nach der NPD und der AfD die rechteste Partei in Bayern. Leider hat sie dank den ganzen alten rückständigen Bewohnern von München immer noch die absolute Mehrheit im Reichsparteitag.

Die CSU versteht sich angeblich ganz prima mit der „Schwesterpartei“ CDU und hat deshalb mit ihr eine Union gegründet.
AfD

Die **AfD** ist eine Partei. Ihr Kürzel steht für „Arschlöcher fersauen Deutschland“ (wahlweise auch für „Ausländer ferarschen Deutschland“). Warum Frau diese Partei gründete, ist noch unklar. Allerdings wurde die AfD Medienberichten zufolge gar nicht von Frau gegründet, sondern von Björn Lucke. Ein weiteres wichtiges Mitglied neben Frau und Björn ist Bernd Höcke.

Die AfD macht seit ungefähr einer Bundestagswahl Deutschland unsicher. Sie ist – sehr zum Verdruss der CSU in Bayern – noch rechter als diese eingestellt, dabei darf es rechts der CSU ja keine Partei geben (abgesehen von der ~~NSDAP~~ NPD).

## Sonstiges:

* Möglicherweise steht ihr Kürzel auch für "Ahnungslos für Deutschland", da sie keinen konkreten Plan haben, wie sie ihre Ziele ausführen sollen.