El Consultorio del Dr. Gokú: Episodio 01

El episodio comienza con el Dr. Goku en su consultorio, diciendo que se abrió un espacio para que gente normal pueda mandarle preguntas y dudas que les gustarían que contestara.

## Preguntas

**1)** ¿Cómo fue que decidió dejar de pelear por el bien del Universo y se inclinó a ser doctor?

**Respuesta**:

*Después de morir unas 50 veces, uno se pone a pensar en que si lo que está haciendo es lo correcto, no más contribuye al calentamiento global, tú sabes, tanta expulsión de energía calorífica descontrolada lo hace pensar a uno. Además, había estado reprobando el examen de admisión de medicina todos los años desde que tenía 19, pero bueno al final conseguí palanca para entrar.*

**2)** ¿Cuál es el secreto del principio básico de la compresión volumétrica que se ejerce sobre los aparatos que fabrica la Corporación Cápsula?

**Respuesta**:

*En la Corporación Cápsula, los ingenieros y científicos dirigidos por el doctor papá de Bulma, están constantemente trabajando para mejorar la calidad y practicidad de sus productos para la construcción de éstos, utilizan materiales petros que han sido modificados a nivel molecular mediante delicados procedimientos. Las cápsulas fabricadas tienen un mecanismo especializado en ejercer un esfuerzo de compresión y descompresión basado en la formula descubierta por Manuelito Martínez, egresado de la facultad de química de la WACH y actual despachador de una de las farmacias similares del centro. Esta dice, que al someter material petro modificado al nivel genkidamal a una fuerza de flexión, actuara una tensión de tracción que eliminará la dificultad de aplicar una carga concéntrica o axial al momento de ejercer presión sobre un punto en especifico. Las cápsulas han sido fabricadas de acuerdo a la Ley de Manuelito Martínez y han funcionado muy bien desde entonces.*

**3)** ¿Es posible causar una implosión en el universo que provoque la destrucción entera del universo, usando sólo una Coca-Cola de dieta, mentas y un alambrito?

**Respuesta**:

*No.*

**4)** Me dio cáncer en el culo, los especialistas dicen que no pueden hacer nada, que me queda poco tiempo. Quisiera que respondieras este mail para que me digas qué puedo hacer.

**Respuesta**:

*Vegeta Próctologo: Si te dijeron que no puedes hacer nada, entonces para qué vienes a joder con tus estúpidas preguntas, aunque te debo recomendar algo, la pomada para el culo Saya de Mayo. Una untada por las noches dentro y al rededor del recto durante 2 meses, y te sentirás como nuevo, yo mismo creé la fórmula.*

**5)** ¿Por qué chingados existen los emos y los punks?

**Respuesta**:

*Pues, porque si no existieran tú serías feliz y Dios no quiere que seas feliz.*

**6)** ¿Por qué usted nunca revivió a su abuelo, si usted tuvo la oportunidad de hacerlo con las Esferas del Dragón?

**Respuesta**:

*Bueno es una pregunta difícil, en verdad valoraba la compañía de mi abuelito pero fui conociendo buenos amigos, tú sabes: Krillin, Bulma Yamcha, Puar, Oolong, Yajirobe, el wey de 3 ojos, el chaparrito que parecía mimo. Y entré en la facultad de medicina y trabajé con el doctor papá de Bulma, y fue cuando entendí que la ciencia es más poderosa que las Pokébolas, digo Esferas del Dragón, así que, mejor me decidí a buscar la cura de la muerte y no descansaré hasta encontrarla, va por ti abuelito.*

**7)** ¿A qué se debe la inflación del país y que, a su vez, nuestro presidente sea un orate?

**Respuesta**:

*Orate es una palabra fuerte, no creo que la debas de usar, pero bueno, la inflación de este país, Japón, es baja mi estimado joven. Somos de los mejores en economía y socialmente hablando, la verdad, nuestro presidente Chigero Miyamoto, está realizando un excelente trabajo.*

**8)** ¿Por qué tengo un testículo más grande que el otro?

**Respuesta**:

*Eso es completamente normal, siempre va a existir un huevo con más Ki que el otro, como yo y Vegeta, así pasa, es totalmente natural.*

**9)** Voy a empezar el 5to semestre de prepa, y no sé si ser diseñadora de ropa e irme a Monterrey o elegir una carrera de mierda y quedarme aquí.

**Respuesta**:

*Bueno, si esa es la carrera que siempre has querido, tienes que seguir tus sueños, yo siempre quise ser doctor y tener mi propio espacio para contestar las preguntas de gente idiota, y mírame, lo logré. Y si no tienes dinero para estudiar, puedes conseguir un trabajo de medio tiempo, utilizando un año para salir de prepa para trabajar o pedir limosna, y así, juntar algo de dinero o en el peor de los casos puedes asaltar un oxxo.*

**10)** Tengo 3 huevos. ¿Qué me recomienda?

**Respuesta**:

*Pues, te recomiendo hacer un omelette con queso y jamón, son deliciosos, también te recomiendo los huevos a la montañesa, los huevos a la americana o los huevos a la vinagreta, claro que tampoco te excedas, recuerda cuidar tu nivel de colesterol. Ahora que si con huevos te refieres a tus testículos, bolas, cojones, pelotas, tú sabes, puedes solicitar una operación con el proctólogo Vegeta, que también está especializado en extirpar órganos extras.*

*Vegeta: Ahuevo, una vez extirpado el cojón sobrante, te lo puedes llevar en un frasquito con vinagre para que lo conserves y se lo muestres a tus amigos.*

**11)** ¿Qué pedo?

**Respuesta**:

*Pos, aquí no más, contestando algunas preguntas.*

**12)** Me encantaría tener el pene más grande, si me injerto genes de nameku. ¿Podré estirar mi pene a voluntad? ¿Me puedes recetar genes de nameku?

**Respuesta**:

*Me temo que los genes de nameku no te pueden ayudar con tu problema de pene pequeño. Verás los namekusein no tienen penes, se reproducen aventando huevos como locos por la boca, si te injertan penes, digo, genes de namekusein, tu pene comenzaría a desaparecer hasta quedar tu zona pélvica plana y verde. Te recomendaría mejor injertarte genes de saiyajin, ya que debes de saber que nuestros penes son los más grandes y poderosos del universo y después de cada penetración aumenta su nivel de poder considerablemente.*

**13)** ¿Qué tan mamer estás, we?

**Respuesta**:

*Pos, porqué no le preguntas a Vegeta, ayer le puse sus buenos fregacillos jugando a las luchitas, es que está chavo y se le hace fácil.*

**14)** Descríbame a que se debe el calentamiento global.

**Respuesta**:

*El calentamiento global se debe a la acumulación de gases que se quedan atrapados en la atmósfera, estos gases suelen provenir de: emisiones de automóviles, fabricas de polímeros, fabricas de chocolate, fabricas de Francia, fumadores, emisiones de culos de personas gordas, pero sobre todo, por androides elevando su Ki de forma irresponsable y descontrolada. Es por eso que si ves a un androide elevando su Ki debes de llamar a las autoridades de tu localidad.*

**15)** ¿Por qué los hombres lobo solo pueden ser asesinados con una bala de plata?

**Respuesta**:

*Pos, te diré que eso es falsp, no se necesita de una bala de plata para matar a un hombre lobo, una buena Genkidama también los mata, ahora que si sólo quieres quitarle la transformación de lobo, bastará cortarle la cola con un Kienzan o en su defecto con una espada bien afilada.*

**16)** ¿Qué hago? No sé si depilarme el área del bikini. ¿Duele?

**Respuesta:**

*Vaya, pero qué pregunta, claro que duele pero a nadie le gusta encontrarse con una vagina y sus alrededores llenas de pelo, ve inmediatamente a depilarte.*

Finalmente, se despide, dejando una dirección de mail para mandar más preguntas.