Mariolone Bubbarello

Mariolone "Testa Rossa" Bubbarello, per gli amici l'"Irlandese", o per i più stretti "Macco" con due c, nasce il 31 maggio 1997 a Napoli, in Italia.

É un programmatore, disegnatore improvvisato, video maker, esorcista, Maresciallo di Tulipano Land, Comandante Supremo presso l'Isola Duraruza, nonché amministratore delegato di Tulipano Online, Ghiaccioli Tulipani, Tulispace, affiliato di Sig.Duraruzu Boys e capo alla regia e montaggio di SUUSS.S.U.U.S Studios.

É il padre adottivo di Tulipano Gianpierpaolo, nonché miglior amico di SaMoo, alter ego di Simone Beuta, padre della Paperella Bubbarella e creatore di Ciabatta.

Biografia

Infanzia

Marco, nome molto semplificato di Mariolone "Testa Rossa" Bubbarello, nasce il 31 maggio 1997 presso un ospedale napoletano conosciuto solo da sua madre.

Dopo la nascita, fin da subito viene soprannominato l'"Antifurto" per le sue corde vocali stranamente mai affaticate.

Troppo impegnato ad urlare 24 ore su 24, sette giorni su sette, non si accorge che, nel frattempo, ogni singolo individuo dell'ospedale ammira il suo ciuffo rosso, esterrefatto del fatto che risalga alla sua nonna paterna, della quale tutt'oggi Mariolone non sa il nome perché lo scorda costantemente.

Una volta raggiunto il 2° compleanno, Mariolone consegue uno degli obiettivi più importanti della sua storia: urlare appresso alla nonna petulante, che ha sempre da ridire. La nonna Antonietta, particolarmente facile alla polemica, inizia a dare fastidio al pupetto sebbene non abbia visitato la casa della figlia da cinque anni prima del parto.

Appressa l'arte dell'orazione (passando dal titolo di "Antifurto" a quello di "Pappagallo"), Mariolone viene iscritto all'asilo locale: la principale caratteristica, però, è che, a causa dell'inesperienza di sua madre, per la prima volta mamma, l'istituto è una scuola privata.

La cosiddetta Scuola Inverno, raffreddore e febbre a 39° C, è un luogo di tortura per il piccolo Mariolone, che non solo smette di parlare su minaccia dei bulli, ma viene costantemente coinvolto in zuffe che lo fanno tornare a casa sempre con un livido in più. Questo è il motivo per cui, quando al terzo ed ultimo anno, rischia di venire ucciso con un pugno al centro del punto sinistro, tornato a casa con l'occhio nero, la madre decide di prendere le redini della situazione, sollevando il banco e buttandolo addosso alla docente nullafacente: un unico commento da parte di un SaMoo passante: "Godo.".

Della traumatica esperienza all'asilo, oltre alle zuffe, Mariolone ricorda anche di altri due traumi minori (più uno supplementare).

Durante il primo anno d'asilo, la classe si sposta presso un gazebo all'esterno per poter giovare della luce del sole (presto sostituita dalla pioggia torrenziale della celebre nuvola di Fantozzi©™). Quando la maestra ordina con un vocione degno dei telecronisti interisti di incrociare le gambe, Mariolone, che non l'ha mai fatto prima, si trova in difficoltà: è per questo che, chiedendo aiuto, alquanto imbarazzato, alla docente, che quest'ultima prende con prepotenza gli arti del bambino e li contorce per adattarli alla forma preposta. Il dolore permarrà per una settimana, con annesso livido violaceo.

Durante il secondo anno d'asilo, mentre la scolaresca ubriaca e manesca è intenta a scendere al piano inferiore del plesso per accedere alla mensa (diroccata e abusiva), a causa d'un inciampo, il nostro malcapitato cade dal primo all'ultimo gradino. Nonostante il dolore lancinante, e i tentativi di divincolarsi, tutti sono troppo impegnati a fissare l'infante morente. Dopo essersi rialzato, zoppicando, Mariolone si avvicina ad uno dei bambini che lo bullizzavano per dargli un calcio sul ginocchio e fargli fare la sua stessa fine: il giorno dopo la banda mafiosa di bambini avrebbe picchiato Mariolone con tale veemenza da rischiare di fargli rompere un rene.

Al terzo ed ultimo anno, mentre Mariolone è intento ad aspettare che gli altri finiscano di mangiare alla mensa (causa la sua celiachia, che gli impedisce di unirsi a loro), assiste ad una scena di dubbio gusto: su un palco improvvisato, dove normalmente si tenevano le recite di fine anno, sale una figura mai vista prima intenta ad annunciare l'ascesa dello Spirito Santo: una voce nascosta dietro il sipario, facendo finta, in maniera alquanto blasfema, di benedire i bambini, ipnotizza talmente tanto il nostro "Pappagallo" da fargli contemplare, per la prima volta nella sua lunga e tortuosa vita, le scelte che lo hanno condotto in quelle condizioni (cosa che si sarebbe ripetuta molto, troppo spesso).

Biografia

Tra vicini irriverenti e docenti spossate

A seguito della nascita, a cinque anni, del fratello Simone, anch'egli particolarmente manesco nei confronti del fratello maggiore (coincidenze?), per non ripetere lo stesso errore, sua madre Titina decide di iscrivere il "Pappagallo" non più rinominato tale, perché adesso tutti i vicini hanno i sensi di colpa alle stelle, presso una scuola pubblica, che si rivela essere peggio della privata, non tanto per la violenza, quanto per l'incapacità di sopportazione dei compagni e docenti, nessuno escluso.

Presso il Milionesimo Circolo del Sacro Pancreas del Bambino Insallanuto, Mariolone Bubbarello vede dinnanzi a sé una realtà alquanto discutibile: la sua docente, di tutte le materie eccetto Religione Cattolica e Inglese, nota in tutta la scuola per essere una bugiarda senza termini simili, ogni giorno mente riguardo al proprio nome, confondendo i pargoli su come riferirsi a lei (e spesso urlandogli addosso per puro svago).

Nonostante gli equivoci, però, Mariolone riesce miracolosamente a sopravvivere, mantiene vivo il ricordo della sua ex-docente di Scienze. Ella si presenta sempre con dei capelli talmente lunghi da partire dal capo e strusciare per terra: sebbene sulla chioma più che fluente vengano raccolte sporcizie d'ogni tipo, ella se ne vaneggia affermando di avere un abbonamento per gli shampoo all'arancia (rancida). Se durante i primi due anni, inizia ad insegnare Scienze a modo proprio, al terzo anno decide di spodestare la docente bugiarda per diventare insegnante di inglese e assegnare per l'intero anno la stessa identica pagina di inizio libro. Nonostante dunque i suoi atteggiamenti di dubbio gusto, l'evento più sconvolgente avviene durante un'improvvisata lezione di Botanica: mentre sta spiegando la fotosintesi clorofilliana, quando uno degli allievi chiede di poter attingere al Vespasiano, colta da una crisi di mezza età, lancia a tutta potenza la cancelleria, sbatte il libro sulla cattedra e corre sbattendo i tacchi nella maniera più gallinesca possibile. Dopo dieci minuti di silenzio, una bidella dalla tenera età di 84 anni rivela la verità: la maestra s'è dimessa. Il motivo? "Commozione celebrale.

Durante un breve periodo di vuoto per la dimissione improvvisa della "Chioma Fluente" si susseguono innumerevoli supplenti: fra di esse una watussa di 2 metri e mezzo dal nome di Adele. Dopo aver assegnato per il giorno dopo la traduzione della pagina seguente dall'inglese all'italiano, quando arriva il momento della correzione, inizia un momento degno delle gaffes delle influencer italiane: quando arriva il momento di tradurre l'interiezione Well..., con significato riempitivo, la docente decide non così tanto giustamente di tradurla letteralmente, dando vita alla chimera "Bene, per me va bene", dalla frase Well, sounds good to me. L'unica informazione che segue quell'episodio tragico che Mariolone urlò talmente forte che lo sclerò attirò i mafiosi di Orta di Atella, che presero in ostaggio la supplente chiedendo un salato risarcimento alla famiglia per i danni morali arrecati al ragazzo. Siccome la famiglia era ancor più noncurante di lei, decisero di lasciar perdere, e per questo Adele si diede alla carriera di artista di strada alla fermata della metro.

L'anno successivo alle peripezie di "Chioma Fluente" e "Inglese Discutibile", Mariolone ed un suo compagno particolarmente in carne si recano in bagno per attingere al Vespasiano: dopo aver consumato la vescica, i due si ritrovano al lavandino del lato opposto per lavarsi le mani. Il compagno carnoso sfida il nostro Mariolone ad una corsa verso l'asciugamano, ma nel processo cade clamorosamente, scivolando sulla porta del bagno vicino e prendendo lo spigolo, facendo fuoriuscire una considerevole quantità di sangue dal baricentro del cranio. Mariolone può solo assistere alla scena, mentre le urla di contorsione del compagno richiamano l'attenzione della docente tuttofare della sua classe, che allontana il nostro beniamino dalla scena del crimine per mummificare la vittima di carta igienica procurata dalla bidella intenta a leggere un quotidiano (il quarto della giornata). Quando tutti tornano a casa, la mamma di Mariolone riceve una telefonata da parte della genitrice del malcapitato, che afferma di accusare il Bubbarello di aver scaraventato il suo pargolo per volerlo bullizzare, causa la sua carnosità. Dopo aver rivelato pubblicamente la verità (attirando per la seconda volta l'attenzione di un SaMoo passante godurioso), la docente, alquanto infastidita, perché da tempo nutriva un odio incondizionato nei confronti del Mariolone Nazionale, decide di fare affidamento alle camere di sicurezza del bagno: per la prima volta, le telecamere a 144p si rivelano utili e Mariolone, riconoscibile per il pixel rosso dei suoi capelli, unico che gli appartiene, che resta fermo davanti ai tre pixel della vittima che si sciolgono per terra (espandendosi). Il malcapitato (che nel frattempo perde 2 kg per l'ansia), riceve uno schiaffo da parte della madre per averle fatto pagare la lunga telefonata con la famiglia Bubbarella e, per la prima volta, il Mariolone sente la necessità di disporre di competenze in Legge.

Biografia

Ritorno in Patria, Atto II

É finalmente giunto il momento: è il giorno del compleanno di Mariolone e mentre la fine della scuola primaria si avvicina sempre di più, il pargolo si ricorda di aver ricevuto un ruolo nella recita della scuola: in un tentativo alquanto casereccio di riprodurre una favola di Fedro conosciuta soltanto dall'ex-insegnante dalla Chioma Fluente, la scuola decide di arruolarlo nel ruolo di una donnola e per farlo richiede che si presenti con un costume ridicolo che replichi la fisionomia dell'animale: dopo aver comprato delle orecchie da gatto e averle colorate di nero con l'uso di un pennarello indelebile e dopo aver riempito un cilindro appuntito di tessuto marrone di ovatta, Mariolone è costretto ad andare in giro con un posteriore simile a feci, con orecchie che lo rendono un maniaco, e costretto a ripetere frasi moraliste senza senso che lo rendono quasi privo di qualsivoglia senso di dignità né tantomeno di senno. Quando arriva il momento delle prove, la deputata all'organizzazione della recita urla addosso al nostro povero donnolo perché troppo impacciato, e quando sta fermo di essere troppo rigido: quando il giorno della recita effettiva inizia, e con esso il turno di Mariolone, dopo aver letto tre righe, ed essere stato congedato con applausi scroscianti e latrati di genitrici commosse, Mariolone può finalmente togliere la coda, sentire un senso di benessere per il fondoschiena stappato, nonché una sensazione mai sentita prima, come se la sua dignità stesse riappropriandosi del suo corpo. L'energia riconquistata gli consente, una volta finita la manifestazione, di urlare a squarciagola per la topolona della libertà e far levare al cielo un unico commento finale: "Godo.". Attirata l'attenzione di SaMoo per la terza volta (sempre passante), anch'egli si unisce all'urlo liberatorio. Quando Mariolone e Titty tornano a casa con la macchina dal volume di mezzo millimetro cubo ed incontrano la madre di una delle sue compagne ed il piccolo Maresciallino non più donnola la saluta e nota che lei non la risponde, chiedendo spiegazioni alla madre impara un'importante lezione: "Doriana non ti saluta perché adesso non le servi più.".

Dopo la fine della prima media, quando Mariolone si trasferisce in una landa desolata di anziani ultra-sessantenni, che dice addio alla precedente casa, sentendone tutt'oggi la mancanza, ma senza rimpiangere quei compagni che tanto aveva odiato, pensando, però, che, in fondo, si erano meritati ogni singolo ceffone.

Biografia

L'Odissea della Horribilis Schola

É l'ultima estate prima delle scuole medie. Mentre il nostro disagiato è reduce del quoziente intellettivo negativo dei compagni delle elementari, dedica un po' di tempo alla famiglia alternando spiaggia, tormentoni estivi e goduria alla consapevolezza che non dovrà più sopportare dei casi umani del genere. Coloro che già sono a conoscenza del futuro della vita di Mariolone potrebbero descrivere il settembre di quell'anno con due parole: "Povero illuso".

Mariolone e famiglia giungono dinnanzi all'ingresso della Horribilis Schola, dal nome alquanto autoesplicativo, e la cui origine è simile al motivo per cui Scipione l'Africano, nella sua tomba, maledicendo il Lago napoletano avesse portato alla nascita del nome Lago Patria (benché egli avesse fatto trascrivere "Questa patria non avrà nemmeno le mie ossa!", e l'unica parola rimasta fosse solo il termine Patria, facendo pensare ai residenti che fosse il nome che i Romani gli avessero attribuito in antichità).

Il primo giorno di scuola è l'ennesimo trauma: il preside, posto al centro di un palchetto improvvisato legge i nomi delle componenti di ogni classe, e, puntualmente, Mariolone è uno degli ultimi, stando in uno stato di ansia costante, che gli fa comprendere che quell'inizio non era certo un buon segno. Quando però il nome del Maresciallo arriva, l'ardua sentenza del dirigente è chiara: classe Ⅰ I, stessa sezione di quel SaMoo che tanto godeva passando per il marciapiede. Quando Mariolone entra nella classe, non solo si perde nell'istituto, piangendo copiose lacrime, ma viene anche mandato all'Inferno dai collaboratori scolastici (scusante per giustificare il fatto che neanche loro sapessero dove fossero le classi). Mariolone, dunque, si vede costretto ad affidarsi ad un'antica tecnica di famiglia: la legge dei grandi numeri.

Trovandosi di fronte tre porte, le apre tutte e tre fin quando, chiedendo "Che classe è questa?" riesca a trovare la propria. Per fortuna, però, la legge dei grandi numeri volle che la Ⅰ I si trovasse nella prima porta da lui aperta, risparmiandosi l'imbarazzo. Quando i ragazzi vengono accolti dalla professoressa di Tecnologia, che chiede loro di realizzare un segnaposto con il loro nome, Mariolone è estremamente nervoso, dato che nessuno lo fila neanche di striscio. Per questo stesso motivo, non riesce nemmeno a rendersi conto che accanto a sé vi è SaMoo, perché interrotto dalla segretaria che annuncia un macabro messaggio: "Bubbarello e Chiariello cambiano classe". Benché la professoressa di Tecnologia si fosse afflosciata dal dolore, visto che a Mariolone già si era gli si era affezionata, non se ne preoccupa più di tanto, visto che insegna anche nella sezione di arrivo, la rinomata Ⅰ F.

Mariolone e compagno sconosciuto si incamminano verso la classe di arrivo, mentre il suo compagno di migrazione bestemmia ogni essere divino per l'imprevisto. Una volta entrato, Mariolone vede un'aula degna del terzo mondo: una lavagna elettronica storta, tre professoresse crocifisse e ragazze della terza media intente a giocare a morra cinese. I due si siedono, ma Bubbarello già è segnato a vita. Una delle tre crocifisse, nel buio delle finestre chiuse, afferma "Marco, mi riconosci?! Ti ho fatto spostare qua!". É la professoressa di Inglese. Per i lettori sorpresi e amareggiati, la docente di Inglese conosceva la zia di Mariolone, che lavora in un negozio di abbigliamento della città. Siccome la docente è cliente abituale, e la zia racconta spesso delle gesta del nipotino (perché suo unico parente bravo a scuola), intrigata dalle conoscenze del bambino, decide di fargli cambiare classe, benché Mariolone non avesse mai sentito il suo nome, né tantomeno fosse consapevole della sua esistenza.

I tre anni di scuola sono particolarmente burrascosi: i problemi con i compagni sono della stessa natura dei cinque anni precedenti, ma con i professori, per fortuna, fila tutto liscio.

Durante il primo anno di frequentazione dell'istituto discutibile, subito Mariolone si rende conto di essere circondato dai casi umani: non tanto per le loro capacità di comunicazione (che si limitano ai livelli di cacca-pupù-pipì), ma per la loro inquietudine costante. Mentre Mariolone ed alcuni dei suoi compagni sono intenti a comprendere qualche frase casuale in francese, uno dei suoi compagni più bassi gli tira le scarpe per consegnargli una lettera con un fermaglio a forma di cuore: è da parte di una compagna, che il narratore onnisciente chiamerà Osvalda Cagnara. Ella, all'interno della busta, scrive di identificare nel Maresciallo la sua ragione di vita, senza cui "non sarebbe capace nemmeno di svegliarsi", e per questo gli chiede di mettersi insieme a lei. Mariolone si sente lusingato da tali parole, ma consapevole che ella, causa la presenza di una dozzina di animali domestici nella sua casa (ed anche particolarmente aggressivi), non è assolutamente il suo tipo, mette quattro X sovrapposte sulla casella del "no" (aggiungendo una parentesi "scusami ma non m'interessa, solo perché non so il tuo nome").

Quando passa un mese, ed Osvalda recepisce il messaggio (visto che per qualche settimana, come se nulla fosse successo, continuava a messaggiare a Mariolone frasi d'amore come "Oi." o "Ci sei?" o ancora "Salve, madre di Mariolone, se c'è me lo chiama così ci parlo?" con un supplementare "Signora, la amo, la prego mi faccia sposare suo figlio!"), colta da un forte senso di tristezza e perseveranza, decide di provare l'impossibile: chiamare Mariolone alle due del mattino per fare una conversazione talmente da gentildonna da conquistare il cuore del suo senpai. Il tutto con un dettaglio lasciato in sospeso: a differenza sua, Mariolone ha una vita, e la notte dorme per campare, e non per dare da mangiare all'undicesimo dei suoi cani di taglia medio-alta. Questo spiega anche perché, quando la chiamata effettivamente arriva, a vedere la chiamata non è il Maresciallo dormiente, ma suo padre, che svegliandosi risponde e dice alla ragazza di andare a zappare la vigna anziché fare la sgualdrina addosso a suo figlio, che in confronto a lui, è membra della sotto-plebe.

Dopo qualche giorno, mentre la classe di Mariolone scende al campetto delle suore per andare a giocare a pallone, Osvalda rivolge una domanda impertinente: "Perché non ricambi i miei sentimenti?". In tutta risposta il Maresciallo pronuncia poche parole, ma molto forti: "Sei pazza."

Osvalda, allora, in tutta risposta, afferma: "Vabbé, sarebbe potuto essere bello, avevo pure un ragazzo..." e Mariolone, alquanto schifato, può soltanto elaborare questa frase: "Sei pazza, ma pure cornuta!".

Ormai il primo anno volge al termine, Mariolone è provato ma si sfonda di té al limone e assume talmente tanti zuccheri da restare iperattivo fino a dicembre. Al ritorno a settembre, subito, però, è scosso dalla notizia sconcertante: Osvalda ha cambiato scuola (e SaMoo passa di nuovo per godere) e al suo posto la sorella di una compagna della classe prima le ha passato il testimone. Il gentile narratore definirà la sorella nuova arrivata Lucia Mondello (e non Mondella, perché altrimenti sarebbe la sposa di Renzo Tramaglino, nel noto romanzo di Alessandro Manzoni) e potrà subito dare una retrospettiva breve ma concisa della sua figura: appena vede il Maresciallo, subito se ne innamora ma, inizialmente lui non ne sa niente.

La sorella di Mondello, l'anno prima, era stata bastonata dalla vicepreside per aver usato il telefono nell'ora di educazione fisica, e per questo, traumatizzata a vita, decide di lasciare il suo posto alla sorella maggiore, ben più matura (secondo lei) ed emancipata (sempre secondo lei).

A tutti gli effetti, però, tra Lucia Mondello e la sorella non è cambiata assolutamente niente, sia perché sono uguali come le gemelle Fazzini, sia perché hanno lo stesso intelletto e modo di vivere. Per questa ragione, se non fosse per il fatto che Lucia è alta 4 centimetri in più della sorella, Mariolone non sarebbe riusciuto a distinguerle: quando però, durante un giovedì particolarmente noioso, arriva l'ora di Antologia, e Mariolone sta ricopiando le 256 pagine del libro sulla Divina Commedia di Dante Alighieri, Lucia Mondello fa una domanda estremamente fuori luogo al compagno di banco: "Ti piace più la maglietta corta 5 centimetri o mezzo millimetro?".

Mariolone processa solo un "Cosa?" e Lucia in tutta risposta afferma "Ti piace stretta, vero?" e il Maresciallo dice "Sono un uomo maturo mica vado a vedere certe cose!". Lucia allora afferma "Secondo me se glielo chiedo a Giuliano [quello che sposerà Joshua(?)] mi risponde!".

Il Maresciallo, alquanto seccato, la manda dal compagno diversamente alto, e lei obbedisce (pure!).

Passata qualche settimana, e diffusa in tutta la classe la notizia che Lucia ha una cotta spudorata per Mariolone, Giuliano gli riferisce la notizia, e lui rimane scioccato: questo perché, nel frattempo, il Maresciallo stava già tenendo a bada un'ulteriore situazione: sottolineare con la penna rossa ogni singola parola (sbagliata sia sintatticamente che dal punto di vista ortografico) che lo stesso Giuliano aveva scritto sulla lettera d'amore che voleva dedicare a Joshua, suo compagno di Coca-Banda, gioco secondo cui, dopo aver recitato una delle due parole, l'altro deve dire l'opposta, pena dell'infrazione della regola, uno sputo nell'orecchio (cosa che Mariolone sa per esperienza...).

Dopo aver consegnato la lettera (tutta evidenziata con un bello zero spaccato sopra con richiesta di convocare i genitori come presa visione) alla donzella della classe nota per essere figlia di disoccupati (e di avere sangue da reddito di cittadinanza) il cui volere era solo campare facendo post sui social network: ovviamente il tutto termina con uno schiaffo di lei, ma testimoniare la scena rappresenta per Mariolone uno dei motivi più belli per frequentare le scuole medie.

Biografia

L'esperienza purificatrice

Durante il secondo anno (ed innumerevoli episodi di commozione celebrale), ormai il nostro Mariolone è andato: non riesce più a computare nulla e lo stress è talmente elevato dal portarlo a pensare a tutte le scelte di vita che lo abbiano portato in quella situazione. Durante una strana giornata di febbraio, però, giunge una notizia: la scuola sarà chiusa per quattro giorni. Grande festa alla corte di Francia.

Dopo quattro giorni, Mariolone torna a scuola durante un mercoledì particolarmente soleggiato (facevano 40 °C gradi all'ombra): tornato a casa, la madre Titina gli riferisce una notizia dotata di grande gaudio "Tutte le scuole di ogni ordine e grado chiudono per una settimana". Confuso e ammaliato da tale scoperta, il Maresciallo anticipa tutti i compiti accumulati per poter, per la prima volta dopo 7 anni di frequentazione scolastica, poltrire sul divano. Ben presto, però, si rende conto di una qualche stranezza: i telegiornali parlano di emergenza, le scuole accumulano giorni di festa consecutivi, e nei registri elettronici compaiono scritte che alludono al panico e allo spossamento generale. Soltanto dopo aver chiesto spiegazioni alla madre si rende conto del tutto: quella malattia cinese di cui tanto si parlava, era frutto di una pandemia e mieteva innumerevoli vite. La notizia è deleteria: si resta tutti a casa sempre e comunque. In tali condizioni Mariolone (come molti personaggi presenti in questa Enciclopedia) ha una visione onirica: tutti i Santi, in coro, intonano la canzone degli Europei, quasi a voler alludere ad una gioia interiore ed assoluta: Mariolone non deve più sopportare quei casi umani, ed è finalmente salvo!

Benché, dunque, per continuare a frequentare la scuola debba comunque svolgere delle videolezioni (rigorosamente a orari improponibili), il Maresciallo può vivere nella tranquillità delle sue quattro mura, tra la madre che cucina pizze a ruota ed il padre Giggino che, mentre fa le sue riunioni senza un apparente motivo, manda foto dei suoi rozzi colleghi in pigiama di cartoni animati svizzeri o inglesi.

Passano mesi e mesi, ed uno dei compagni di Mariolone, con cui aveva creato un gruppo online per chattare, invita un suo compagno, di un'altra classe: il suo nome è SaMoo.

Intrigato dalla tale venuta del forestiero, Mariolone decide, in accordo con il mandante, di invitare il nuovo arrivato a delle sessioni di gioco per ore intere, visto che le videolezioni erano programmate per la notte della settimana successiva. Fra i due, però, nasce una certa intesa, che finisce per porre il mandante in secondo piano. Fra urla, latrati e battute sul Signor Balocco (poi fagocitato dallo stesso SaMoo) lo spumeggiante rapporto fra Maresciallo e Poliziotto rendono i due migliori amici ed iniziano innumerevoli avventure e peripezie, che finiscono per gettare il mandante nell'Oblio, lasciando come sua unica testimonianza nientepopodimeno che l'apprendista del famigerato Avvocato Cocco, l'Avvocato Broccolo, che secondo fonti autorevoli sembra essere a lui imparentato (e sembra anche condividere la stessa nonna).

Nelle prime settimane Mariolone e SaMoo iniziano a conoscersi: tuttavia, fra loro, si frappone la presenza di uno zingaro di primo ordine, a cui l'aggettivo "cafone" è quasi vezzeggiativo. Il vichingo in questione, denominato Angelo (anche se chiamarlo così è quasi blasfemia), era solito cantare canzoni in lingue affine agli Ostrogoti, maledire le famiglie dei compagni di giochi e, come è consuetudine fra queste genti, criticare le opinioni altrui sempre e comunque. Arriva però un giorno in cui SaMoo, stancandosi della sua presenza, gli tira una padella virtuale in faccia, dissezionandogli il setto nasale (Durante la scrittura di questo frangente, SaMoo ha detto "Godo").

Il vichingo, di famiglia altrettanto rozza, non sopporta l'oltraggio e chiede al Mariolone Bubbarello "Scegli chi vuoi come amico, o me o lui. Scegli me che lui è una banana marcia.". Ovviamente il lettore può immaginare chi fosse il favorito del nostro Maresciallo, ed impugnata la padella di SaMoo, il Bubba fa giustizia, affetta in mille pezzetti (adatti per l'omogeneizzato) il nemico insopportabile e abbraccia SaMoo in maniera talmente passionale da rompergli il femore (poi riassemblato con un'operazione offerta dal Maresciallo, ma che non ebbe comunque fortuna in tempi futuri).

Dopo l'allontanamento del vichingo, tra i due si instaura un rapporto d'amicizia più che spumeggiante, anzi frizzantino ed oligominerale, che fa durare i loro ritrovi per ore intere, colmando pomeriggi altrimenti vuoti e permettendo un evento straordinario: Mariolone trova finalmente un compagno di vita e con cui confidarsi, dopo 12 anni di solitudine costretto a tenersi tutto dentro e a soffrire come un cane in un terreno abusivo fatto comprare dalla biomafia di un quartiere della provincia di Napoli, poi documentata da un telefilm di successo sull'emittente televisivo RAI©™, di cui i cittadini italiani pagano un canone di tutto rispetto.

Dopo aver sfruttato i propri dispositivi mobili per tutta l'estate al fine di intrattenersi nella realizzazione di nuovi nomi come la forma sgrammaticata del participio passato del verbo possedere, così come aver scoperto dell'esistenza di FaceTime©™ (durante un equivoco per cui, inizialmente, il tema del disegno doveva essere Facebook©™), l'anno se ne va, e arriva il funesto mese di dicembre, con il suo freddo, la sua malinconia e l'incognita della sopportazione della famosa suocera (dei genitori).

A cambiare le cose, però, è il nono giorno sul calendario dell'avvento.

Biografia

L'estrema gioia

É il 9 dicembre 2020, Mariolone Bubbarello è vicino alla stufa a pellet e si sta riscaldando per resistere ai -273,16 °C al sole. Mentre sta navigando nella rete universale, s'imbatte su una pagina che mostra una classifica dei migliori fiori esistenti al mondo: la pagina da quattro soldi parla chiaro, sono le rose le più belle. Indignato, il Maresciallo impugna il proprio manganello, si dirige verso la casa del proprietario del sito e lo bastona.

Tornato a casa, il Maresciallo ormai deve iniziare una videolezione ed incontrati (purtroppo) la compagna di classe depressa e saccente: quando ormai la professoressa dell'ora è deceduta (senza abbandonare la videolezione) restano solo Mariolone e la compagna in questione. Siccome nessuno dei due ha nulla da fare (ed aspettano, invano, che la docente termini la videolezione, da cui non possono uscire) iniziano a parlare di quali siano i fiori migliori: i due, per la prima volta, si trovano d'accordo su una cosa nella propria vita, i tulipani sono i migliori.

Per continuare a mantenere viva l'attenzione dei presenti, Mariolone fa l'impossibile: apre un account social su un tulipano, per poter scrivere cose relative alla sua vita (la bellezza dei mulini a vento, il nome di suo padre ispirato ad un pittore fiammingo e peripezie varie): nasce @TGianpierpaolo e con sé il primo figlio del Maresciallo, Tulipano Gianpierpaolo.

Padre e figlio continuano a vivere felicemente, e ben presto Mariolone decide di presentarlo al caro amico, che non tarda per adottarlo come nipote (affidandosi ad un notaio partenopeo particolarmente ritardatario, e che lo costringe a dover ricorrere a prendere in prestito i documenti per poterlo scrivere da solo, risparmiando, per giunta, sul pancreas da addebitare al compilatore). Ben presto il triangolo non considerato tra Mareciallo, biscottaro e tulipano (ben presto avvocato) li lega con una tale intesa da spingere loro, nel marzo dell'anno stesso, a fondare Tulipano Online, a pubblicare disegni su Tulipano, fondare Tulipedia, Tulispace, e a creare nuovi personaggi per espandere un mondo che continuava a diffondersi a macchia d'olio (cosa di cui tutti erano e sono estremamente felici).

Mariolone e SaMoo sentono, collettivamente, lo stesso pensiero "Grande festa alla corte di Francia, c'è nel regno un manzo di mamma in più" perché, si sa, che ogni scarafaggio è bello agli occhi della madre.