GuantazoMania 35

Mucho tiempo había pasado desde la última aventura de JP y apenas había cumplido una puta mierda de lo que se había propuesto. Dejó incluso de matar vagabundos pero lo único bueno fue que recupero sus títulos de aquel vendedor de cachimbas con forma de polla para volver a cambiarlos por marihuana. Concretamente por una marca de cocaína que se llamaba "Marihuana". Después de aquel día lo único que hizo fue subscribirse a miles de páginas porno mientras se comía muslitos de pollo. Llegó incluso a engordar tanto que hasta un niño por la calle le confundió con Yokozuna, obviamente también porque tenía los ojos achinados de lo colocado que iba en esos momentos. De hecho le hizo un DDT al niño pensando que era Brock Lesnar. El yeti que había adoptado se fue a vivir a la Antártida porque no soportaba que JP intentará pintarle penes en la frente mientras dormía.

Un día, sin embargo, todo cambiaría y sería el resurgir de JP quien volvería más fuerte que nunca para llegar hasta el escenario más grande de todos. JP se encontraba haciendo un trabajo manual en el baño, concretamente una maqueta en la que ponía "Zorri Zuejro" para su suegro ya que estaba ventilando toda la casa y el baño era la única habitación sin ventanas. De repente llamó al timbre un chico de unos 20 años al grito de "Cartero Comercial" y JP bajó las escaleras con cuidado de no caerse por el hueco de las escaleras de lo dormido que estaba. Cuando abrió la puerta el cartero pegó un grito al ver a JP quien parecía un asesino en serie con unas ojeras brutales, los ojos rojos y cayendosele la baba. De repente apareció un ladrón e intentó robar al chico de la propaganda ya que a JP como mucho le robaba la bata llena de manchas de aceite, salvo que esa fuera su orina ya que estuvo jugando a encestar su meada en la boca de su novia quien estaba roncando y si algo odiaba JP era que roncaran aunque luego él dejara sordos a todos los vecinos e incluso hubiera provocado diversos terremotos, el caso es que se conoce que falló ya que en realidad estaba mirando a un espejo que tenía delante y le salpicó todo. Lo bueno es que el cuento tuvo un final feliz ya que le hizo un Tombstone que no volvió a roncar en toda lo noche, por lo menos en la casa ya que se la llevaron al hospital.

Volviendo al tema principal que nos distraemos y JP nos pega si no trabajamos ya que nos tiene aquí atados en su sótano. Mientras JP realizaba este flashback que parecía que le había dado un hiptus, el ladrón le había quitado la cartera al chico y JP acudió a ayudarle o eso creíamos ya que le metió un Bull Hammer al chaval que tuvo que tomar sopa durante 1 mes por el culo y mientras le decía con su vocabulario sin igual: So la puerca de tu madre que me ibas a engañar, y es que resulta que el olfato vagabundil de JP no le engañaba nunca ya que el chico era hijo del primer vagabundo que JP arreó en la puerta de su casa. Luego cogío al ladrón y le subió a su coche y los dos salieron a toda prisa mientras que el ladrón le decía que tenía un mensaje para él. Le entrego una nota en la que ponía: "Amigo JP, querido cuate de la República de Extremadura, le ofresemos amigablemente al estilo de la repelotuda de tu madre una pinche invitasion para asistir al pelotudo festival de fetejo de nuestro culiao el señor don Nicolasito Panbisito Maduro en la chingada de país conosido como Venesuelita la Bonita que es llegar y las ganas de vivir se te quitan". Sin embargo el ladrón que debía ser el tonto de su pueblo le dio la nota mientras JP estaba conduciendo y masturbandose al mismo tiempo así que se estrellaron contra una farola y a diferencia del GTA esta estaba más dura que la polla de JP. Ambos se bajaron del coche y JP que era muy agradecido le soltó un guantazo de realidad que le dejó ciego.

JP que quería estar presentable para el presidente de Venezuela decidió bajar de peso de la manera más rápida posible así que fue a un gimnasio para estar día y noche. Cuando entró al gimnasio miró a lo lejos y le pareció ver una máquina para correr pero como JP no llevaba las gafas de lejos no se dio cuenta de que era Pedro Sánchez que iba al mismo gimnasio de JP y estaba estirando tumbado en el suelo así que JP se puso a correr sobre su espalda. Al ver que lógicamente no se movía la espalda de Pedro Sánchez le dio un par de patadas para ver si funcionaba. Cuando se fijó más detenidamente vio que era el presidente y como JP es muy tímido le metió un cabezazo y salió corriendo pero no porque huyera de la policía sino que había visto un vagabundo corriendo por la calle.

Como el gimnasio no funcionó demasiado, JP se fue a ver a TYGER quien decía tener unas pastillas que le harían adelgazar rápidamente. JP cogió un bus directo a Toledo y se encontró con TYGER quien le ofreció las pastillas pero antes quería asegurarse de que no tendrían un efecto negativo en él: Entonces si me las tomó no voy a tener novia nunca?, lo digo porque con la pinta que tienes parece que las tomas habitualmente. TYGER se enfado con JP e intentó darle un puñetazo pero a penas un centímetro antes de que impactara el golpe JP se agacho y le dió un cabezazo en las pelotas. Mientras TYGER sentía que le habían metido un tiro en las pelotas JP le dijo que no lloriqueara que total para lo que iba a utilizar eso... Mientras JP tomó el bote entero de pastillas y TYGER que se estaba reponiendo del golpe le dijo que no le había dejado terminar y es que uno de los efectos secundarios de las pastillas eran una erección permanente durante unas horas y JP tuvo la mala suerte de que sufrió los efectos y cuando se giró para darle las gracias por las pastillas a TYGER le dio tal pollazo que nos informaron en la Estación Internacional que fue un Home run.

JP fue con una verga descomunal por las calles de Toledo y cogió un bus para volver a Extremadura y casi le salta un ojo al conductor al ir a picar la tarjeta del bus.

Sin embargo, las pastillas de TYGER funcionaron y JP adelgazó una cantidad de kilos que habrían dado de comer a toda África durante un año, incluido a M`Bappe.

Jp estaba ya listo para partir hacia Venezuela y su novia le preguntó a donde iba y JP mientras guardaba un bate de beisbol en la maleta le dijo que era un viaje de negocios. Ya que el único negocio que había tenido JP en el último año había sido quemar hormigas y vagabundos con la lupa al sol. Pero la novia de JP había aprendido con los años que no debía hacerle demasiadas preguntas a JP.

JP se fue directamente al aeropuerto para coger el avión pero el detector de metales pitó y no dejaron a JP llevarse el hacha que escondía en los pantalones. Luego le dijeron que su pasaporte estaba caducado así que JP que no tenia tiempo de ponerse a dar ostias por la embajada subió al avión y le hizo al piloto un Ajuste de Cuentas y despegó el avión. JP nervioso porque hacia mucho que no pilotaba un avión dijo: Vamos a ver, que no se repita el estropicio que hice aquel 11 de septiembre, joder.

Los pasajeros empezaron a ponerse nerviosos y JP que se estaba desconcentrando salió de la cabina a repartir un par de ostias y los pasajeros no sabemos si gritaban del miedo que les daba JP o porque había dejado el avión sin piloto.

JP aterrizó o más bien estrelló el avión en la playa del presidente de Venezuela quien le recibió con los brazos abiertos a pesar de que había matado a la mitad de sus invitados. JP estrañado le dijo: Joder tío, acabo de matar a tus suegros, no estás triste? a lo que Nicolas Maduro le respondió diciendo: No pasa na panita, me quitaste tremendo bulto de ensima. JP se empezó a reir y le dijo que el también tenía un suegro al que le gustaba hacer F5s. Y es que resulta que en el avión que acababa de estrellar JP iba el suegro de este que había viajado a Venezuela a visitar a unos amigos y había sobrevivido de milagro y se lamentaba en la arena diciendo: La próxima vez le meto una ostia. JP que tenía unos oidos más potentes que los de Carvajal volvió corriendo a la playa y según se levantaba el suegro le hizo una Spear que le mandó a vivir con los gusanos bajo tierra.

Una vez entrado en el palacio el presidente le fue enseñando diversas cosas: Una exposición de mierdas que le ha mandado a los presidentes de Estados Unidos, Un OVNI latino en el que aun conservaban en perfectamente al extraterrestre que había dentro aunque a JP le pareció que era el líder de la oposición.....

Mientras que Nicolás Maduro se preparaba para unas cosas que tenía que decirle a JP este se fue a dar una vuelta y vio a unos niños aburridos y decidió contarles unos cuentos tradicionales. Como JP apenas había escuchado cuentos porque se pasó la infancia pegando a los vagabundos de su clase pero algo había oido así que improvisó:

"Queridos niñatos de mierda, este es un puto cuento que jamás habréis oído porque si lo habéis oído os meto de ostias. Este cuento se titula: La putilla de la capucha roja. Erase una vez una niña bien moza que se llamaba Mia Khalifa y su madre The Great Khali le dio unas pastillas de jabón para limpiarle el culo a su abuela Jinder Mahal. Iba esta fulana de tres al cuarto por el bosque que estaban talando para construir un estadio de fútbol y a esto que se encuentra al malvado lobo Seleznov que había terminado de comerse malagueños y fumarse sus pitillos e intenta engañar a la puta protagonista diciendole que se vaya por el camino más largo y que le diera tiempo a violar a su abuela y a sus dos perros Samir y Sunil pero Mia que era puta pero no tonta le dice que de que vas payaso y le hace un Pedigree y aquí acaba el cuento porque Mia Khalifa se come al lobo."

Los niños aterrorizados intentaron huir pero JP los cogió para contarles otro cuento:

" Erase una vez tres cerdos drogadictos llamados Corbin, Lashley y McIntyre que estaban fabricando drogas en sus casas y de repente viene el agente del FBI lobezno Strowman dispuesto a fumarse toda esa droga y va casa por casa pegando tiros. Va primero a la casa de Corbin que no sabe canjear un maletín y va a saber construir una casa. La casa de Corbin estaba hecha de hojas de maria y va Strowman y le prende fuego con Corbin dentro y este sale corriendo para que Strowman le haga un Running Power Slam. La casa de Lashley que estaba mejor construida y que estaba protegida por su perrito Rush pero que era un caniche que siempre se cagaba en el felpudo de Lashley. Sin embargo, a pesar de estar mejor construida, la casa era como su reinado intercontinental, una puta basura. El lobo Strowman la derribó levantando la casa del suelo y haciendole un Chokeslam. La tercera casa de McIntyre era la mejor construida y Strowman no pudo levantarla así que el muy hijo de perra fue a mearle en la puerta pero McIntyre llamó a la bestia con tetas Lesnar y su esclavo sexual Paul Heyman y Lesnar mató a maletinazos a Strowman".

Finalmente terminó el cuento y JP que odiaba que los niños llorasen les hizo un Curb Stomp a cada uno. Finalmente se fue a hablar con Nicolás Maduro en la pinche sala de la presidesia bien mamona.

Cuando JP entró el embajador le recibió con los brazos abiertos y JP que sabía saludar muy bien, le hizo un Belly to Belly y lo tumbó. Una vez a solas en el despacho de Nicolás Maduro, JP se bajó los pantalones pensando que de eso iba el tema pero tras la confusión y un DDT para Nicolás Maduro, este le contó su plan.

Le contó que por culpa de Daniel Bryan y su política de salvar el planeta, estaban perdiendo dinero porque la gente se concienciaba y los gobiernos no pagaban a las constructoras para hacer carreteras y destruir bosques, así que debía ganarle en Wrestlemania para que dejase de ser campeón. Jp que solo entendió: Ganar, Daniel Bryan, Wrestlemania..... asintió con la cabeza. Antes de que se fuera le contó que para que no le reconocieran debía cambiar de nombre y que ese sería Junito Perales que a fin de cuentas acababa siendo JP. JP viajó directo a su casa para poder entrenar. JP salió todas las tardes a perseguir vagabundos y cuando se hubieron acabado decidió viajar a Rusia pues se le había acabado el vodka en toda España. Cuando bajó del avión que aterrizó de milagro, los policías le vieron con cara de ir colocado y dijeron que iba a tener que hacer un control de drogas. Como no especificaron a quien le iban a hacer el control de drogas JP les bajó los pantalones a los guardias y les hizo un tacto rectal. Los guardias a los que no había dejado en el suelo con el culo escocido detuvieron a JP y se le llevaron a una cárcel.

Jp que estaba acostumbrado a que hiciera un calor brutal en Extremadura, iba en pelotas por la prisión ya que pensaba que para una vez que hacía fresquito debía aprovecharlo. También era porque cada vez que los guardias le daban ropa, JP se la comía ya que se quedaba con hambre. Un día en la cárcel decidieron hacer un motín justo el día que viajaba Putin a revisar las instalaciones. JP que no se había enterado pues no sabía hablar ruso se pilló de sorpresa con el motín y decidió ayudar a los guardias haciendo una Spear a cada prisionero. Una vez placados todos Vladimir Putin le quiso dar la mano por ayudarle y JP sin pensarselo un momento le hizo un Bull Hammer y salió corriendo. JP atracó la licorería más cercana y se llevó todo el vodka y tuvo que abrirse paso entre los guardias haciendoles RKOs. Por el camino se encontró a Cherichev que se llevó un Broke Kick de regalo por haber ganado a España en el Mundial.

JP volvió corriendo al aeropuerto y se ató con una cuerda a la parte trasera de un avión y justo despegó este. Lo que pasa es que JP no se dio cuenta de que ese avión iba al barrio vagabundo de Rumanía. Cuando aterrizó, los vagabundo que habían oido hablar de JP se fueron corriendo a por él sabiendo que eran mayoría pero como JP se había entrenado durante años golpeando vagabundos se empezó a liar a DDTs con los vagabundo y no quedó ni uno. Bueno, en realidad quedó uno pero JP lo persiguió hasta darle una paliza en un descampado. Cuando se quiso dar cuenta en realidad estaba en su barrio y se percató que había muchos rumanos en España y que por eso había confundido los países.

JP que consideraba que ya había entrenado suficiente decidió viajar a Nueva York a enfrentarse a Daniel Bryan por el título de WWE. Cuando viajó hasta allí JP confundió a la Estatua de la Libertad con una mujer de verdad de lo borracho que iba e intentó ligar con ella pero como vio que esta no le respondía le hizo un Suplex Alemán.

Jp entró en el estadio por haciendo un túnel y mientras esperaba en el BackStage se sorprendió de que Brock Lesnar estuviera otra vez ahí después de la paliza que se llevó y salió corriendo para hacerle un F5 y que Seth Rollins ganara el titulo Universal. Después de ese combate venía el combate por el título de WWE y salió Koffi Kingston para decirle que que hacía ahí y JP le hizo una Claymore. Como Mcmahon le tenía asco a Koffi Kingston dio por buena la lucha y salió Daniel Bryan a pelear.

Sonó la campana y JP empezó a tirar papeles por el ring para enfadar a Daniel Bryan y este le hizo su finisher. La cuenta 1........ 2......... pero JP se quitó a tiempo pues no se esperaba ese golpe. JP lanzó a Daniel Bryan contra el esquinero y le fue a hacer una Spear pero se apartó Daniel Bryan y JP se tragó el poste. Daniel comenzó con las patadas en la esquina y JP esquivó la última para hacerle un tremendo bombazo contra el ring. La cuenta en 1.......2...... se quita Daniel Bryan. Rowan intenta meterse en la lucha y agarra a JP y como la lucha era sin descalificaciones lo lanza contra la mesa de comentaristas pero esta no se rompe y salta desde el esquinero Daniel Bryan para romper la mesa con el cuerpo de JP. Lo mete en el ring y la cuenta puede llegar a 3. 1.......2...... y...... se quita apunto de tocar la última palmada el árbitro. JP está muy verde desde su última lucha. JP se levanta y Daniel Bryan lo provoca pero JP saca un tremendo Superman Punch para Daniel Bryan. JP prepara el Bull Hammer pero Daniel Bryan lo esquiva y se lleva el impacto Rowan que estaba en las cuerdas. Entran Big E y Xavier Woods para fastidiar a JP pero este saca una peluca y una chaqueta y se disfraza de Paige. Xavier se queda pasmado y JP aprovecha para hacerles una lanza doble a él y a Big E. Daniel Bryan va corriendo para aplicarle sus patadas pero JP se aparta y vuelve a recibir el impacto Rowan que se estaba recuperando. JP coge del público a Brie Bella y se la lanza a Daniel Bryan que la golpea sin querer y John Cena que también estaba entre el público le dice: pero que haces cuñao, y Daniel Bryan le dice: ya no somos familia y le da una tremenda Super Kick en la cara. JP aprovecha la distracción y mete a Daniel Bryan en el ring para aplicarle un brutal Bull Hammer. 1.........2..........3. JP es el nuevo campeón de la WWE.

Rápidamente suben al ring Nicolás Maduro y el embajador y le entregan un documento que debe firmar para decir que está de acuerdo en que WWE subvencione obras en el Amazonas pero JP le hace un Broke Kick al embajador y un F5 a Nicolas Maduro. Jp mira a Nicolas Maduro en el suelo y dice: Ay mamonsiño no hay trato, pendejo.

Cuando JP iba por el backstage con el título de la WWE se encontró a un tipo pintoresco al cual JP no reconoció hasta que este abrió la boca y dijo: Un deportivo saludo. Este hombre no era otro que Don Héctor del Mar. Don Héctor del Mar comenzó a felicitar a JP por su combate y se abrazaron hasta que apareció Baron Corbin para reirse diciendo que que hacía un anciano entre hombres de verdad, a lo que JP y Don Héctor del Mar respondieron con una doble Spear para Corbin. Cuando Don Héctor se levantó soltó un: Golpe vaaaa, golpe vieneee, los muchachos se entretienen. Y salió corriendo para hacerle un Broke Kick a Alfredo Duro que traía un cuenco de palomitas y le soltó un: Aquí está nuestro amigo, colaborador y tocapelotas, Alfredo Duro, más Duro, que nunca. Don Hector del Mar soltó su característica frase de: Aquí estoy porque he venido, porque he venido aquí estoy . Si no le gusta mi canto, como he venido me voy. Nos vamos JP, pero volveremos. Según terminaba la frase desapareció entre los pasillos del estadio y nunca jamás volvió JP a verlo pero, sin embargo, siempre sintió como si estuviera allí con él en cada aventura.

JP se lleva el título a su casa y se disponía a descansar otra vez por 12 meses cuando de repente que tenía que ir a votar pues iban a poner a otro burro en el poder, o a lo mejor se quedaba el mismo de ahora solo que le dan una medallita.

Las semanas anteriores JP daba un paseo por la calle a la luz de la luna cuando de repente vio un montón de personas con capuchones y pensó que era el KuKus Klan y comenzó a pegarles puñetazos y Super Kicks y a uno de ellos se le calló el capuchón y era negro a lo que JP se sorprendió y dijo: Que coño? El negro intentó golpearle y JP se dio cuenta de que era Koffi Kingston buscando venganza y JP cogió una cruz que llevaba uno y le golpeó con ella para después hacerle un RKO brutal. JP salió corriendo, se fue a su casa y encendio la televisión cuando vio más manifestaciones del KuKus Klan y entonces sacó el bate de béisbol de la maleta y dijo: Parece que hay trabajo que hacer. Y esto es lo que pasa cuando la Semana Santa es después de Wrestlemania, que JP viene con ganas de dar palizas y confunde la realidad.

El día de las elecciones JP subió al colegio más cercano y se encontró las mesas electorales de sorpresa pues él en realidad solo iba para pegar niños. Iba a votar cuando de repente vio al presidente de VOX y corrió para hacerle un Spear pero este la esquivó y dijo: Cuando sea presidente mandaré expulsar a todos los Extremeños que son todos inmigrantes. JP se levantó en seguida y le hizo un Stunner que le dejó sin dentadura. JP empezó a tirar todas las mesas y un tipo le dijo que se tranquilizara. JP le hizo caso después de meterle un par de guantazos de realidad y una DDT. Por último se tiró un pedo en la cara del presidente de VOX que estaba incoscientes (imaginaos como olía eso después de haberse comido un plato de alubias) y se fue a su casa. La policía no hizo nada por detenerle pues cuando le vieron le saludaron y siguieron andando mientras decían: Tira, que este nos arrea.

JP que se disponía a descansar por fin cogió el móvil y le salió una notificación de que ese año la final de la Champions era en Madrid y si JP había hecho el esfuerzo de ir hasta alli para verle el careto a Naby, TYGER y Nick, entonces podía hacerlo para partir un par de traseros.

Se acercó la fecha de la final y jugaban la Juventus y el Barcelona. JP se desplazó hasta el estadio y como tenía hambre se fue a un chino y le dijo que le diera pipas. El chino enfadado empezó a hablar en chino y JP que sabía de idiomas le respondió: Pipas, que si tu tenel pipas, entendel o tenel que soltal guantaso de lealida?

Lo que pasa es que JP no se había dado cuenta de que le estaba hablando al señor Wanda que había ido a ver la final y JP que vio que la cosa no se aclaraba le hizo una Black Mass. Después de este suceso el estadio del Atlético de Madrid pasó a llamarse Warra Miramelano, pero esa es otra historia. JP se coló en el estadio haciendole un Power Slam a la taquilla de entradas y robó unas bengalas a un tipo que no las iba a utilizar pues JP le había dejado inconsciente. El Barcelona y la Juventus quedaron 1-1 y se disponían a tirar los penaltis. El Barcelona falló el último penalti y si metía Cristiano ganaría la Juventus. JP entró corriendo en el campo y le hizo una Spear a CR7 y le metió la bengala por el culo. Luego fue directo a la portería y tiró el último penalti que no pudo pararse Ter Stegen y JP se quitó la camiseta.... y los pantalones..... y todo en general y cogió corriendo la copa, se meo dentro y salió corriendo del estadio JP, acababa de ganar la Champions. JP se fue corriendo en coche a su casa sin que le pillara nadie y se sentó en el sofá después de lavar la copa. Ya tenía JP donde beber cerveza :)

JP comenzó a pensar en como volver a secuestrar a TYGER, Naby y Nick otra vez para ver el Live Show de la WWE.......

En memoria de Don Hector del Mar. La voz de la WWE en español, desde siempre y para siempre.