Poradnik:Jak zostać szkolną ciotą

****Jak zostać szkolną ciotą****-poradnik.

Żeby zostać szkolną ciotą, to musisz spełniać przynajmniej 20%.

* 100%-chuj! Jesteś królem szkolnych ciot! Nawet same szkolne cioty tobą gardzą! Jesteś poszukiwany listem gończym kozaków. Musisz zmienić szkołę, a nawet się wyprowadzić!

### Do dzieła!

Czy chciałeś kiedyś wiedzieć, jak to jest być bitym i poniżanym? W takim razie musisz spełniać poniższe warunki:

1. Bądź ciotą.
2. Ucz się wiele. Możesz być nawet kujonem.
3. Nie miej własnego życia.
4. Nie spotykaj się z kolegami.
5. Jak chcesz iść do kolegi, to spytaj się najpierw mamy/taty, czy możesz iść. Jeśli możesz, to na krócej niż 2 godziny. Przedwiośniem wracaj przed 19:00, wiosną przed 20:00, latem przed 21:00, jesienią przed 18:00, przedzimiem przed 17:00, a zimą przed 16:00 i kładź się spać wiosną i jesienią o 21:00, latem o 22:00, a zimą o 20:00.
6. Bądź dziwakiem.
7. Noś okulary, a jak nie masz wady wzroku, to i tak musisz wyglądać mądrze. Mają mieć druciane oprawki i grube szkła. Nigdy nie noś okularów przeciwsłonecznych.
8. Noś aparat na zęby.
9. Bądź niezręczny, ciapowaty i niesamodzielny.
10. Nie umiej wiązać butów, pływać, gwizdać, pstrykać itp. itd.
11. Siedź zawsze w pierwszej ławce, sam bądź z inną szkolną ciotą.
12. Bądź oddany nauczycielowi jak faszysta wodzowi.
13. Pytaj się go, jaką możesz mieć fryzurę albo czy ci pozwoli należeć do jakiejś subkultury, a jak jesteś dziewczyną, to musisz mieć krótkie włosy.
14. Twierdź, że subkultury to dresiarze i chuligani-przyszli przestępcy.
15. Nie możesz mieć modnej fryzury.
16. Jak nauczyciel się w czymś pomyli, np. powie coś źle albo napisze coś źle, to mu nie mów. Pamiętaj, to ***TY*** jesteś tu ofiarą!
17. Ścieraj tablicę nawet, gdy cię o to nie proszą.
18. Na każdą lekcję przynoś z domu kredę.
19. Jak się z kimś witasz, podajesz mu rękę i mówisz "Witam Cię, kolego.". Oczywicha, tylko podajesz. Jakakolwiek użyta przy tym siła jest zabroniona.
20. Bądź maminsynkiem i tatysynkiem (nie wiem jak się mówi, ale wiecie o co chodzi).
21. Na wycieczki szkolne zabieraj jednego z rodziców.
22. Miej chorobę lokomocyjną. Najlepiej rzygaj co 5 minut w stronę innych.
23. Wracaj do domu na piechotę z rodzicem za rękę lub starym maluchem, a jak jesteś kujonem, możesz się skusić na wożenie się taksówką dla niepełnosprawnych dzieci, mimo że jesteś pełnosprawny.
24. Opowiadaj słabe żarty i nie znaj się na nich (jeśli w ogóle je opowiadasz).
25. Nie myj się i śmierdź. Przecież wodę trzeba oszczędzać. Ewentualnie jak jesteś też kujonem, to możesz pozwolić sobie na kąpiel w szambie.
26. Donoś, skarż, kapuj, podpierdalaj, konfidenć i się sprzedawaj, ale nie musisz być donosicielem, mimo że szkolne cioty są donosicielami.
27. Płacz, płacz i jeszcze raz rycz z byle powodu, np. jak dostaniesz czwórkę.
28. Chodź na wszystkie pozalekcyjne zajęcia dodatkowe, nawet wyrównawcze.
29. Chodź na świetlicę.
30. Występuj na przedstawieniach i miej tremę.
31. Twierdź, że czwórka to zła ocena, a za złe oceny rodzice biją cię z pasa i mówią "Nie tego od ciebie oczekiwaliśmy!" i twierdź, że "dupa", "kurde", "gówno", "kibel" itd. to przekleństwa, a za nie biją cię z pasa (jako kujon możesz sądzić też, że "kurczę" to przekleństwo (w sensie "kurde")).
32. Jak szkoła zostanie spalona/zalana/zburzona, to wpadnij w histerię (deprecha lepsza) i się popłacz.
33. Do szkoły ubieraj się w najlepsze ciuchy, jakie masz, czyli w strój galowy, bo szkoła to rzecz święta.
34. Nie interesuj się swoim wyglądem albo interesuj się do przesady.
35. Chodź zgarbiony, z przymrużonymi oczyma i z otwartą buzią albo wyprostowany z dumnie uniesioną głową i zdumną miną oraz dumnym chodem.
36. Rozmawiaj tylko z kujonami i z kujonkami. Do innych przejawiaj strach.
37. Nie znaj nikogo spoza swojej klasy, a jak nie jesteś kapusiem, to nawet nie masz prawa znać swojej klasy!
38. Nie utrzymuj kontaktu z kolegami ze starej szkoły.
39. Jak ktoś ci powie, że śmierdzisz, to powiedz nauczycielowi albo płacz lub też płacz, a potem powiedz nauczycielowi lub na odwrót.
40. Jak ktoś ci powie, że jesteś p\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*nym k\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*a na p\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*zdę i j\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*nym k\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*a na c\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*pę ch\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*\*em, to się porycz aż ci łez nie starczy, a potem donieś jeszcze we łzach jak to cię obraził i wymyśl trochę rzeczy, które powiesz, a jeśli nie jesteś konfidentem, nie mów nauczycielowi.
41. Zarywaj do najbrzydszej/najbrzydszego w szkole.
42. Bądź niski i nie dorzucaj do kosza.
43. Mów dziewczynom, że grasz świetnie w szachy, ale graj słabo.
44. Wymiataj na parkiecie, ale nie na tym tanecznym, tylko szachowym.
45. Nie chodź na dyskoteki i nie umiej tańczyć.
46. W sklepiku szkolnym kupuj tylko warzywa, banany i mleko, a jak tego nie sprzedają, to rób awanturę i becz.
47. Na drugie śniadanie jedz surową marchewkę, a jak jesteś krzyżówką kujona i szkolnej cioty, to możesz sie rozkoszować też nieugotowanym ziemniakiem (koniecznie ze skórką).
48. Na każdej przerwie chodź do biblioteki.
49. Czytaj wszystkie lektury szkolne jak leci i wychwalaj je pod niebiosa.
50. Do kościoła chodź codziennie i kilka razy dziennie i jak w danym dniu można się spowiadać, to się spowiadaj i na każdej mszy chodź przyjmować komunię nawet jak nie byłeś u Pierwszej Komunii.
51. Należ do wszystkich grup duszpasterskich (nawet dziewczęcych).
52. Ciesz się z życia nawet, kiedy nic ci w życiu nie sprzyja (wtedy to masz się radować, że żyjesz).
53. Ci, którzy tobą gardzą, mają być twoimi ulubieńcami.
54. Próbuj się dać lubić, ale niech ci to nie wychodzi.
55. Myśl, że jesteś fajny, ale to nieprawda.
56. W telewizji oglądaj tylko bajki, ekranizacje lektur szkolnych, filmy dokumentalne i religijne i słuchaj tylko oper, muzyki klasycznej, poważnej i ludowej, a jak jesteś kujonem, to możez jeszcze pocieszać swoje uszy wieśniackim jazzem, muzyką Justina Biebera albo Gracjana Roztockiego.
57. Jak będziesz dorosły, to dalej oglądaj bajki, ale tylko te 3+, bez ograniczeń wiekowych i 7+ (dla tych szkolnych ciot, które są kujonami, jak ci rodzice pozwolą) i to od zawsze.
58. Jak będziesz dorosły, to dalej miej dziecięcy głos.
59. Nie znaj się na polityce, chyba, że jesteś kujonem, to wtedy możesz być socjalistą lub komunistą (najlepiej eurokomunistą bądź komunistą chrześcijańskim).
60. Nie wiedz, że Kwaśniewski pił, Tusk kłamał, Palikot palił albo że Komorowski napisał "bul", a nie "ból", a jeśli jesteś również kujonem, to myśl, że Palikot palił koty.
61. Nie miej komputera ani internetu w domu, a jak już to masz, to komputer stary z systemem Windows 2000 lub starszym (jesli jesteś krzyżówką z kujonem, to możesz nawet się nacieszyć Windowsem XP, a jak nie jesteś sprzedawczykiem, to nie możesz używać już Windowsa 2000, tylko Windowsa Me), a internet z prędkością 1 kb/h.
62. Jak jesteś bogaty, niech tego po tobie nie widać, bo nie możesz być bogaty, tylko przeciętny (krzyżówki z kujonami mogą być bogato-przeciętne, a nieskarżyciele mają być biedno-przeciętni).
63. Miej nietypowe dla osób w twoim wieku hobby, np. zbieraj rzadkie i cenne okazy kamieni.
64. Kochaj i z pasją edytuj Wikipedię., a najlepiej, żebyś miał tam admina.
65. Twierdź, że Nonsensopedia to przeróbka Wikipedii.
66. Na inormatyce nie umiej włączyć komputera.
67. Nie wiedz, że Fakt czy Wyborcza kłamią, a jak je już czytasz, to im ufaj.
68. Badź zacofany w technologii.
69. Nie oglądaj filmów fantasy, science-fiction, horrorów, wojennych itp. itd.
70. Mów, że "Władca Pierścieni", "Hobbit" czy "Harry Potter" to science-fiction.
71. Myl fantasy z science-fiction i science-fiction z fantasy.
72. Jak jesteś dziewczyną, to bądź wklęśnięta na środku klatki piersiowej.
73. Mów, że małe piersi i małe członki są w porządku i że liczy się wnętrze.
74. Masz małego/małe piersi albo jesteś płaska.
75. Miej łupież, piegi i miód w uszach.
76. Nie miej dystansu do siebie.
77. Nie pij alkoholu, a jak będziesz dorosły, to będziesz mógł, ale będziesz się musiał upijać po jednym łyku.
78. Nie pal papierosów, a jak będziesz dorosły, to będziesz mógł, ale będziesz się musiał najarać po jednym zaciągnięciu się.
79. Nie ćpaj, a jak będziesz dorosły, to będziesz mógł ćpać jagody, ale będziesz się musiał naćpać po jednej.
80. Nie przeklinaj, nawet jak będziesz dorosły.
81. Nie wiedz, że Jehowi chodzą od drzwi do drzwi i chcą rozmawiać o Jezusie. (jak jesteś niedonosicielem, to nawet ich nie znaj).
82. Nie wiedz, że w Europie Zach. są buntujący się uchodźcy i terroryści muzułmańscy.
83. Nie wiedz, że zbliża się III wojna światowa.
84. Nie miej telefonu, chyba że starą Nokię 3310.
85. Nie wiedz, co to YouTube czy Facebook.
86. Jak już wiesz, co to YouTube, to twierdź, że youtuberzy demoralizują młodzież.
87. Jak już wiesz, co to Facebook, to nie miej na nim konta, a jeśli już je masz, to wśród znajomych masz mieć tylko rodziców i nauczycieli.
88. Zacznij okres dojrzewania w szkole średniej.
89. Kichaj w stronę innych i nie zasłaniaj wtedy ust ani nosa.
90. Nie pluj, ew. jak ci zęby wystają, to pluj na osobę, z którą rozmawiasz.
91. Wyzywaj całą klasę od debili, frajerów i głupków, ale, oczywicha, nauczyciela.
92. polszczyzną.
93. neologizmów.
94. ortograficznych.
95. modzie.
96. kujonów:niedosłysz).
97. "Despacito".
98. szkolnych.
99. ufaj).
100. jest.