Cytaty

Lista najlepszych dialogów i cytatów/monologów (głównie) pobocznych postaci z seriali *Egzorcysta* i *Bogdan Boner: Egzorcysta*.

*Jeżeli chcesz zobaczyć pojedyncze cytaty głównych postaci, odwiedź którąś z tych stron.*

## Egzorcysta

### Spadek

> ***Mężczyzna**: "Nie jedź tam. Zawróć. Zawróć debilu, kup butelkę whisky i w domu urżnij się w trupa. Ewentualnie wypróbuj panienkę z Malibu. Ten nowy burdelik wygląda obiecująco. Pod żadnym pozorem nie jedź do tego domu." Niestety, wtedy jeszcze nie wiedziałem... To był piątek. Z roboty w magazynie urwałem się wcześniej. Wsiadłem w samochód, nastawiłem GPS-a, i ruszyłem. Przez te cholerne korki wyjechanie z miasta zajęło mi półtora godziny. Mimo to, humor mi dopisywał. Nie często dostaje się dom po zmarłym wuju. O wujku wiedziałem nie wiele, właściwie tylko tyle, że mieszkał za miastem, stronił od ludzi, i jak się okazało, byłem jego najbliższą żyjącą rodziną. O domu, który odziedziczyłem wiedziałem jeszcze mniej. Tylko tyle, że był spory. Przeklęte miejsce. Niestety, wtedy jeszcze nie wiedziałem...
>  (Mężczyzna dojeżdża na miejsce i wysiada z samochodu)
>  "Kurwa, jestem bogaty." - pomyślałem. Taka chałupa pomimo tego że zapuszczona, to będzie warta ponad bańkę.
>  (Mężczyzna wchodzi do środka)
>  Drzwi były otwarte, więc do środka dostałem się bez problemu. Hmm, każdy mógł tu wejść, czyli chata pewnie splądrowana. No nic, rozejrzyjmy się trochę. Na pierwszy rzut oka wszystko wyglądało normalnie. Żadnych śladów włamania, czyżby tutejsze pijaczki omijały to miejsce? Tylko dlaczego? I skąd ten zapach papierosów unoszący się w powietrzu? Wszedłem do salonu, przez cały czas towarzyszyło mi głupie uczucie, że ktoś mnie obserwuje. Rozejrzałem się dookoła. Byłem sam. (Mężczyzna patrzy na dół) Potłuczona butelka na podłodze obok rozsypanych leków na serce, a więc tu odwaliłeś kitę, stary bryku. Co cię tak wystraszyło? Coś wystawało z pod fotela.
>  (Mężczyzna bierze kartkę do ręki) Wizytówka: "W ostateczności zadzwoń. 666-7652046". W ostateczności zadzwonię. Hehe.*
>
>
> Monolog spadkobiercy.

> ***Dominik**: (szeptem) Szczepan! Luzik, chyba nas nie słyszał.
>  **Szczepan**: Uff, no dobra, teraz najważniejsze. Piwa są dwa, a nas trzech. Będziemy ciągnąć zapałki, kto wylosuje bez łebka, siedzi o suchym pysku. Krzychu, dawaj zapry. I przestań używać tej telekinezy kurwa, piwa z lodówki to mu się nie chciało przynosić, a na zabawę to ma siłę! (po losowaniu zapałek)
>  **Krzychu**: Kurwa, mogłem się tego spodziewać, z moim szczęściem to było prawie pewne. A udławcie się tym piwem, idę splądrować barek, zobaczymy co powiecie jak przyniosę pół-litra. Będzie "Krzychu, Krzychu daj łyczka dzioba zamoczyć". Chuja se zamoczcie!*
>
>
> Demony Krzychu, Dominik i Szczepan.

> *(Mężczyzna chowa się w piwnicy przed demonami)
>  **Szczepan**: To nic nie da, koleżko! Domino! Przestrzel zamek z pistoleta!
>  **Domino**: Szczepan, muszę Ci się do czegoś przyznać...
>  **Szczepan**: Co znowu?!
>  **Dominik**: (szeptem) Wcale nie mam pozwolenia na broń, a ten pistolet to atrapa jest.
>  **Szczepan**: No to leżymy...
>  **Krzychu**: **Otwierać, bo wyważymy drzwi!**
>  Szczepan: Odsuń się Krzychu, przestań walić, to trzeba sposobem. **Otwierać, nie masz szans ucieczki!**
>  Krzychu: Nie no faktycha, zajebisty sposób, zamiast walenia kopanie.
>  Szczepan: No otwórz, ziomeczku, no co ty, na żartach się nie znasz? (puka do drzwi, po czym znowu zaczyna walić) **Kurwa otwieraj, bo Krzychu zaraz użyje telekinezy i wtedy wszyscy możemy zginąć, a nie tylko ty!***
>
>
> "Żołnierze Piekła" próbują dostać się do piwnicy.

> *(Krzychu tnie klamkę kątówką)
>  **Szczepan**: Jak on trzyma tego diaxa, **Krzysiek ty miałeś kiedyś kątówkę w rękach?!**
>  **Szczepan**: Co?
>  **Szczepan**: Gówno, co ci dało że uciąłeś klamkę?!
>  **Krzychu**: No w sumie... To co robimy?
>  **Bogdan Boner**: Proponuję zmówić paciorek!
>  **Krzychu**: Jak to zamówić paciorek?
>  **Szczepan**: Zmówić, idioto!
>  (Boner zastrzela Krzycha)
>  **Szczepan**: O jezu, zabił Krzycha!
>  **Bogdan Boner**: Nie wierzę, trafiłem!
>  **Szczepan**: Zaraz, przecież demona nie tak się tak po prostu zastrzelić!
>  **Bogdan Boner**: Chyba, że się strzeli z całej pety, albo kula jest poświęcona. (Boner próbuje zastrzelić Szczepana, jednak chybia) Kur...
>  **Szczepan**: **Domino, odwrót!** (demony uciekają)
>  **Bogdan Boner**: Nie no dobra, od poniedziałku zapisuję się na strzelnicę, teraz to już na stówę.*
>
>
> Boner przybywa na miejsce i sabotuje misję demonów.

> ***Szczepan**: (demonicznym głosem) **PORA UMIERAĆ, ŚMIERTELNIKU!**
>  **Dominik**: Ale zajebiście Szczepan! Jak zrobiłeś ten głos?
>  **Szczepan**: Hehe, nie wiem.
>  **Bogdan Boner**: Nie tak szybko, siusaczki! Koniec tego zamulania! (oddaje strzał, demony uciekają na strych)
>  **Szczepan**: Domino, na miłość boską, wymyśl coś!
>  **Dominik**: A dlaczego ja?!
>  **Szczepan**: Bo z naszej trójki jesteś najgłupszy, a jak wiadomo, najprostsze rozwiązania są najprostsze!
>  **Dominik**: Hmm, no dobra, dobra... Mam!
>  **Szczepan**: Aż się boję, gadaj.
>  **Dominik**: Spierdalamy!
>  **Szczepan**: Dobree! Tylko jak? Mobilne wrota piekieł zostały w ogródku.
>  **Dominik**: Wyskoczymy przez okno.
>  **Szczepan**: Zwariowałeś?! Za wysoko, o ziemi jest ze 3 metry! Możemy złamać nogę. (Boner przestrzela drzwi) **O cholera, Domino skaczemy!** (Szczepan wyskakuje przez okno) Żyję, hehe. **Domino skacz, nic nie bój, nisko jest!**
>  **Dominik**: HOPLA!*
>
>
> "Ucieczka" demonów przed Bonerem.

### Wampir z poligonu

> ***Koczwara**: To co, otwieramy trumnę?
>  **Czopek**: O nie, nie chcę mieć znowu kłopotów przez Ciebie.
>  **Koczwara**: Marcin, w środku może być trup.
>  **Czopek**: No dobra, ale ja wrzucam filmik.
>  **Koczwara**: Kurwa, za te lajki to byś nawet laskę zrobił. A no tak, zapomniałem.
>  **Czopek**: Po pijaku się nie liczy.*
>
>
> Żołnierze przy trumnie

> ***Bogdan Boner**: Kapelana poznałem jeszcze w seminarium. On w przeciwieństwie do mnie nie wyleciał po pierwszym miesiącu i ukończył nauki. Ledwo bo ledwo, ale zawsze. Ja przez ten miesiąc liznąłem trochę teorii, za to przez resztę życia, nauczyłem się tego, czego nie da się nauczyć w żadnej szkole. Kosztowało mnie to trochę zdrowia, co gorsza szmalcu, bo jak wiadomo, alkohol nie jest za darmo, ale można powiedzieć, że się udało. Radzę sobie jako tako z demonami, wilkołakami, i innego tego typu mendami. A najlepsze jest to, że nie ogranicza mnie prawo kanoniczne. No i sutanna nie krępuje ruchów. Jeśli wiecie co mam na myśli.*
>
>
> Monolog Bonera.

> ***Nosferatu**: Hehe, czego to nie ludzie nie wymyślą. Taki mały obrazek święcący, i jak się ponaciska, to się zmienia. Co tu pisze? "Wpisz frazę". No to wpisuję: "Jebać... wilkołaki", nienawidzę tych skurwysynów. Szukaj. O kurwa, 9 tysięcy wyników. "Jebać wilkołaki... porno". A co to? (Nosferatu włącza filmik)
>  **Wilkołak z pornola**: O tak, włochaty przyjacielu. Dobra, a teraz w dupsko. Hopla! (dźwięki wycia)
>  **Nosferatu**: Hehe, dobre!*
>
>
> Nosferatu z telefonem.

> ***Bogdan Boner**: I co wampirku? Na to nie wpadłeś! Na zewnątrz już widno. Za chwilę pożałujesz, że wylazłeś z trumny. (Boner wraz z resztą wojska ściągają plandekę)
>  **Nosferatu**: **Hahahaha! Frajerzy! A wy nie wpadliście na to - przeciwsłoneczne oksy! Jestem niezniszczalny!** No co? Miny zrzedły? Którego pierwszego wydoić?
>  (Wampir powoli zaczyna się palić w słońcu)
>  **Nosferatu**: Ał. Ała. Ty, ale piecze. **Ty kurwa mać, to przez słońce! Czyli okulary nie chronią całego ciała?! O NIEEEEE...!***
>
>
> Pokonanie Wampira.

### Ksiądz Natan

> ***Bogdan Boner**: Wieś Kleszczówka, jedno z bardziej nawiedzonych miejsc. Lepiej nie pokazywać się tu po zmroku, a najlepiej wcale. Tak się składa, że jestem w Kleszczówce i właśnie wybiła 23:48. No cóż, taki wybrałem sobie zawód. No zawód to może za dużo powiedziane, bo żadnych papierów potwierdzających moje umiejętności, nie posiadam. Całe szczęście nikt mnie nie jeszcze o papiery nie zapytał. W walce z demonami i tym podobnym cholerstwem, liczy się przede wszystkim doświadczenie i skuteczność. A tego nie można mi odmówić. Według mnie pół na pół to niezły wynik.
>  Do nawiedzonego domu zostałem wezwany przez właściciela. Pół roku temu w chałupie zaczęło się dziać coś dziwnego. Najpierw były to drobne rzeczy. Przewracające się krzesła, otwierające i zamykające się drzwi, kroki na schodach, ale gdy z barku zaczął znikać alkohol, miarka się przebrała. Właściciel domu przygotował zasadzkę, nakrył, jak twierdzi złego ducha, na gorącym uczynku. Wywiązała się bójka, wygrał ten zły. Gospodarz musiał opuścić swój dom. Są dwie możliwości. Albo gospodarz jest kiepski w walce na pięści, albo siła nieczysta, która nawiedziła ten dom, jest dość silna. Które założenie jest prawdziwe? Jest tylko jeden sposób, żeby się przekonać.*
>
>
> Kolejny monolog Bonera.

> ***Ksiądz Piotr Natan**: No ale, ekscelencjo arcybiskupie. Z całym szacunkiem, ale to są chyba jakieś jaja. Jak to się pogodzić?
>  **Arcybiskup**: Głuchy jesteś, Natan? Pogodzić się i współpracować.
>  **Ksiądz Piotr Natan**: O nie! Nie po to się 9 lat na inżynierskich na Kulu uczyłem, żeby teraz z takim niedoukiem pracować.
>  **Arcybiskup**: Gdyby nie ja, to dalej byś się męczył. 9 lat trzyletnie studia robić...
>  **Ksiądz Piotr Natan**: No ale...
>  **Arcybiskup**: Zrozum, on jest po naszej stronie. Rąk do pracy brakuje, a wróg rośnie w siłę. Każdy, kto choć trochę zna się na walkach z siłami nieczystymi, jest na wagę złota. Skończyłem. Odmaszerować.
>  (Natan wychodzi z gabinetu i na korytarzu napotyka Bonera)
>  **Ksiądz Piotr Natan**: I co się szczerzysz, pajacu? Jeszcze ci pokażę!
>  **Bogdan Boner**: (bekając) MAM CIĘ... W DUPIEEEEEEE...!
>  **Arcybiskup**: Boner, pozwól na chwilę.*
>
>
> W kurii.

> *(Kutotward zarzuca klatkę na Natana i Bonera)
>  **Kutotward**: Jak w Vabanku, kurtyna!
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Już po nas...
>  **Bogdan Boner**: (bez skutku próbuje zastrzelić Kutotwarda) Nie ma szans z takiej odległości.
>  **Kutotward**: Nie martwcie się, przynajmniej zginiecie pomysłowo. Zrobię z was deseczki!
>  (Kutotward włącza pilarkę, na której sam stoi) O kurwa co się dzieje... (Kutotward zostaje rozpołowiony)
>  **Bogdan Boner**: No i po sprawie, załatwił się sam. Wychodzi na to, że mamy remis.
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Dobra dobra, następnym razem Ci pokażę. Teraz trzeba jakoś otworzyć klatkę.
>  **Bogdan Boner**: Spokojnie, przestrzelę pręty.
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Uważaj na rykoszet... (Boner trafia w ramię Natana)
>  AŁA! **KURWA DEBILU!!!** O choroba, no i mam grzech przez Ciebie!*
>
>
>

### Taryfa widmo

> ***Ksiądz**: A właściwie to kto powiedział, że wino mszalne musi być słabe? Dla mnie wino zaczyna się od czternastu, a kończy na... Ale mi się lunęło, ojojojojojoj... Oj... No i wyszła naleweczka, całe szczęście niepoświęcona, więc nie muszę czekać do mszy. Niepoświęcona, za to chrzczona, spirytusem. Oj... No i gdzieś się zgubiła zatyczka. No to trzeba teraz wypić, żeby nie zwietrzało.*
>
>
> Ksiądz na plebanii.

> ***Bogdan Boner**: Najlepiej będzie jak zacznę od początku. Kilka lat temu, wprowadzono obowiązek montowania kas fiskalnych w taksówkach. Taksiarze protestowali, marudzili, ale w końcu musieli w taksówkach kasy zamontować. Jeden z cierpów, przez kasę fiskalną cierpiał tak bardzo, że w końcu kopnął w kalendarz. Od tamtej pory, pojawia się nocami w mieście Taryfa Widmo, biada temu, kto do niej wsiądzie. Duch wywozi klientów w ciemną uliczkę, i morduje bez litości.*
>
>
> Historia Bonera o przeklętym taksówkarzu.

> ***Cierp**: (dusząc Bonera) Uderzenie w łeb nic mi nie zrobiło, a wręcz przeciwnie. Zrobiło. Sprawiło, że jestem jeszcze bardziej pojebany! Czujesz to? Zgadza się, stoi mi. Będziecie błagali, żebym już was zabił.*
>
>
> Zombie cierpa.

### Palacze nałogowi

> ***Miras**: Wiesz co Muniek? Tak sobie myślę, że całkowity zakaz palenia w piekle, to lekka przesada.
>  **Muniek**: No, w końcu to piekło. Nie zbudowali go dla przyjemności. To ma być kara.
>  **Miras**: No ale kara dla ludzi co tam trafiają, a nie kurwa dla demonów! Jak tak dalej pójdzie to wszystkiego zabronią! Papierosy - nie wolno. Na rowerze bez kasku - nie wolno. Piwko wypić w miejscu publicznym - taki chuj. O legalizacji trawki to możemy sobie pomarzyć. Kiedyś się wkurzę, pierdolnę to wszystko i zapiszę się do nieba, tam przynajmniej palić można gdzie się chce.
>  **Muniek**: Mirek, ktoś tu idzie. Zabić go?
>  **Miras**: Nie, czekaj. On jest spoko, wczoraj dał mi ogień
>  **Wacław**: Panowie, nie chcę problemów, nie wiem kim jesteście i co robicie na moim podwórku, niewiele mnie to obchodzi, chciałem tylko zapytać, czy możecie mnie poratować papierosem?
>  **Miras**: Jasne! Wiem jak to jest, jak chce się zajarać, a nie ma co.*
>
>
> Na podwórku Wacława.

> ***Miras**: Ty Muniek, a weź na chwilę włącz wrota piekieł.
>  **Muniek**: A po co?
>  **Miras**: No włącz, zobaczysz, coś ekstra wymyśliłem.
>  (Muniek włącza wrota piekieł) To patrzcie teraz, wkładam łeb do piekła i...
>  (zaczyna śpiewać) **Zawsze i wszędzie, Straż Piekła jebana będzie! Zawsze i wszędzie! Straż Piekła jebana będzie!**
>  **Muniek**: Miras, nie przesadzasz trochę? Mogą nas za to przymknąć.
>  **Miras**: A co ty gadasz. Kto krzyczy ze mną?
>  **Wacław**: Ja! O kurde, to tak wygląda piekło?
>  **Muniek**: Ej, jak wszyscy to wszyscy! Trzy, cztery.
>  **Miras, Muniek i Wacław**: (śpiewają) **Zawsze i wszędzie, Straż Piekła jebana będzie! Zawsze i wszędzie... Straż Piekła tu, Straż Piekła tam, Straż Piekła chuja zrobi nam!** (kontynuują śpiew)
>  **Tereska**: Proszę, proszę, proszę, no jak bydło, albo i gorzej! Co to za krzyki po nocy? I drą ryja po nocy, papierosy, wódeczka...
>  **Wacław**: No jaka wódeczka, no winko jedno na trzech no...
>  **Tereska**: Cicho bądź! Co to za pokraki?
>  **Muniek**: No, no, tylko nie pokraki.
>  **Tereska**: Ostrzegałam. Przyłapię na chlaniu, nogi z dupy powyrywam!
>  **Wacław**: Terenia, no co ty, no nie wygłupiaj się, ja tylko żartowałem! Tereska! Tereska!
>  (Z piekła pada strzał laserowy, który zabija Tereskę)
>  **Straż Piekła**: "Zawsze i wszędzie, Straż Piekła jebana będzie?!"
>  **Muniek**: O cholera, mamy przesrane.
>  **Staś**: Ręce do góry! Jesteście aresztowani za obrazę Straży Piekielnej!
>  **Miras**: (szeptem) Róbcie to co ja... (krzyczy) **Spierdalamy!!!**
>  **Robson**: Czy oni się nigdy nie nauczą, że tak tylko pogarszają swoją sytuację?*
>
>
> Prowokacja Straży Piekielnej.

### Utopce

> ***Maniek**: Leszcz głupi nie jest. Z 50m przez wodę wyczuje pijanego i od razu wie, że ma do czynienia z amatorem. Ale my będziemy cwańsi, Sylwek. Specjalnie się upijemy. Ciach! (Maniek wypija whisky) I hałasujemy! Tup, tup, tup po pomoście, jak królik ze sraczką. Teraz do koszyczka zanętowego pakujemy w większości zanęty o słodszym smaku, które zawierają takie dodatki jak na przykład kluski, pęczak, kasza gryczana, ziemniaki, groch i praktycznie obowiązkowo kukurydzę, oraz płatki owsiane. Pewnie pomyślisz, że to zbyt skomplikowane skład zanęty jak na amatora. A gówno! Od razu widać, że skład z poradnika wędkarza wzięty? A kto czyta poradniki? Początkujący. I ryba wie, z kim ma do czynienia i bierze nas za amatorów.
>  **Sylwek**: Czekaj Maniuś, bo już się pogubiłem. To dobrze, czy źle?
>  **Maniek**: Bardzo dobrze! Leszcz myśli, że jesteśmy żółtodziobami, i usypia czujność, podpływa na pewniaka bliziutko i obżera robaki z haczyka, bo wie, że nie odróżnimy brania od zaczepu. A wtedy ciach, zacięcie i mamy grubasa na pomoście.
>  **Sylwek**: No dobrze, no ale od kilku godzin nawet zaczepu nie mieliśmy.
>  **Maniek**: Widocznie jesteśmy za cicho. (Maniek zaczyna skakać po pomoście, tymczasem wędka łapie zaczep)
>  **Sylwek**: Maniuś. Maniek!
>  (Maniek próbuje schwytać przynętę, ta jednak wciąga najpierw jedną, a potem drugą wędkę)
>  **Maniek**: 1-0 dla Ciebie. Ale ja tak łatwo nie odpuszczę.*
>
>
> Metody na wędkowanie.

> ***Sołtys**: A idź pan w chuj z taką policją. Wszystko kwalifikują jako nieszczęśliwy wypadek. Nawet jak ktoś z monopolowego ukradł jedenaście skrzynek wódki, to też nieszczęśliwy wypadek.*
>
>
> Sołtys mówi Bonerowi o polskiej policji.

> ***Bogdan Boner**: Hmm, jeżeli to nie były nieszczęśliwe wypadki, to ofiary musiało coś łączyć. Tylko co?
>  **Marcinek**: Mam! Wszyscy nie żyją.
>  **Bogdan Boner**: Hmm, jak na to wpadłeś Sherlocku?
>  **Marcinek**: No to może, że byli z jednej wsi?
>  **Bogdan Boner**: Nie, to za mało. Co innego musi być.
>  **Marcinek**: Hmm, zaginęli lub zginęli koło jeziora.
>  **Bogdan Boner**: No, ale Wiesław Łopian kojfnął w domu.
>  **Marcinek**: No ale coś go wystraszyło nie w domu.
>  **Bogdan Boner**: Tylko co? Przecież nie wybierał szamba z jeziora. Ty czej, czej, czej Marcinek. Gdzie się zlewa szambo?
>  **Marcinek**: No u nas to w Sułkowicach, a tutaj to nie wiem, muszą mieć jakiś punkt zrzutu.
>  **Bogdan Boner**: A gówno prawda. Tak robią tylko frajerzy, albo duże firmy, które na to stać. Giganci, jak MPO. Drobny przedsiębiorca leje na lewo, do lasu, na pole, albo...
>  **Marcinek**: O jezu! Do jeziora.
>  **Bogdan Boner**: Bingo! Łączy ich jezioro.*
>
>
> Rozkmina Bonera i Marcinka.

> ***Teofil**: Ty, z tym karabinem! Tak, do Ciebie mówię! Albo tu do nas wrócisz, albo każe Bolkowi utopić tego smarkacza.
>  **Bolek**: Hehe, tak jest. Zaraz, jak to każe utopić? Możesz mnie co najwyżej poprosić!
>  **Teofil**: Nosz kurna mać Bolek. Bolesław, zrozum, że nie wypada szlachcicowi gadać na równi z chłopem. To może tak. Przy obcych, będę po tobie jechał jak po burej suce, jak gimbus na ręcznym, jak po kurwa szmacie najgorszej, jak po...
>  **Bolek**: No, no, nie rozpędzaj się tak. Co w zamian?
>  **Teofil**: W zamian, będziemy kumplami, ale tylko wtedy, jak nikt nie będzie widział. To co, stoi?
>  **Bolek**: Nie.
>  **Teofil**: No co ty? A, forsy pewnie chcesz. Po co ci forsa w bajorze?
>  **Bolek**: W zamian, jak nikt nie będzie widział, będzie odwrotnie. Czyli ja będę dostojnym szlachcicem, a ty takim chłopkiem kmiotkiem przygłupim jak ja. Stoi?
>  **Teofil**: A mam wyjście? Stoi.
>  **Bolek**: Hehe, dobra dajesz.
>  **Teofil**: Ty z tym karabinkiem! Wracaj do wody albo ten chuj złamany Bolesław utopi tego młokosa!
>  **Bogdan Boner**: A niech topi! Mi to na rękę, jego wypłata zostanie u mnie w kieszeni.
>  **Teofil**: Ha, blefuje. Na blef, jest tylko jeden sposób, też blef. Bolek, gównojadzie, pod wodę z nim!
>  **Bolek**: (śmiejąc się) Gównojad! Pierwszy raz słyszę coś takiego, niezłe! (zatapia Marcinka, mija kilka sekund)
>  **Teofil**: Bolesław, dupo kutasa wyciągnij go, bo się utopi!
>  **Bolek**: (wyciąga Marcinka z wody i ponownie się śmieje) Dupo kutasa!?*
>
>
> Utopce.

> *(Boner sika do jeziora)
>  **Teofil**: Przestań szczyć, bo urwę ci giermka!
>  **Bogdan Boner**: Spróbuj, nic nie przeżyje w wodzie, przez którą popłynie 220 Wolt.
>  **Teofil**: Czyli zginie też twój kompan.
>  **Bogdan Boner**: Jesteś pewien? (Pokazuje na Marcinka, który wypłynął na brzeg)
>  **Teofil**: Kurwa mać, Bolek stolcu, miałeś go trzymać!
>  **Bolek**: (śmiejąc się) Stolcu!
>  **Bogdan Boner**: Hasta La Vista, pojebańcy.
>  (Boner wrzuca do wody przewód elektryczny i razi prądem utopców, którzy opadają na dno jeziora, okazuje się jednak, że dalej żyją)
>  **Bolek**: A właściwie, to czemu mamy udawać, że nas prąd zabił? Nie możemy załatwić ich teraz?
>  **Teofil**: Nie, niech sobie myślą, że się nas pozbyli. Wystarczy, że nie będziemy się ujawnili, i będziemy mieli spokój to do końca świata! Hę? Teraz kapujesz, Bolek?
>  **Bolek**: Dla ciebie pan Bolek, ty chujowy chuju!
>  **Teofil**: Eee...*
>
>
> "Pokonanie" Utopców.

### Okup

> ***Ksiądz Piotr Natan**: Najlepszy, w byciu kościelnym egzorcystą, jest nieograniczony budżet. Złota karta banku watykańskiego otwiera wszystkie drzwi, i wszystkie komisy samochodowe. Pewnie zastanawiacie się, co jest najgorsze w byciu kościelnym egzorcystą. Niektórych to może zdziwić, ale jest to... nieograniczony budżet. Pokusy są jeszcze mocniejsze, gdy siana masz aż za dużo. Niestety, ja nie mogę im ulegać.*
>
>
> Natan o byciu kościelnym egzorcystą.

> *(zaczyna się ustawka kiboli z Remis Rakiety i Stolczyka Piekło)
>  **KKS Remis Rakieta**: To tak wasza zgoda wygląda kutasiarze z zadupia?!
>  **LZS Stolczyk Piekło**: Ale że co?
>  **KKS Remis Rakieta**: "Remis Rakieta, obsrana kuweta?!".
>  **LZS Stolczyk Piekło**: Hehe, tu lepsze: "Penis Rakieta!".
>  **KKS Remis Rakieta**: To my śpiewamy na żylecie: "Stolczyk Piekło i Remis Rakieta, II liga już na nas czeka", a wy na murach takie rzeczy wypisujecie, chuje?! "Każdy pedał nosi kolczyk, albo szalik Piekła Stolczyk!"
>  **LZS Stolczyk Piekło**: O wy mendy! "Co tak capi? Ktoś się zjebał? Nie, to KKS Rakieta!"
>  **KKS Remis Rakieta**: Łoo, to może oznaczać tylko jedno. Kosa!
>  **LZS Stolczyk Piekło**: Trzy, cztery. (śpiewają) **LZS Stolczyk najlepszym jest w klubem, w trzeciej lidze! Kiedyś w końcu ten puchar wyśniony, będzie naaaasz! Więc innym klubom chuj w dupę, a w plecy, kotwicę! LZS-esie kochany, kochany, kurwa maaać!***
>
>
> Starcie Piekła z Kosmosem.

### Święto Zmarłych

> ***Syn**: No elo stary, jak tam się leży? Pewnie pizga trochę i wilgoć w opór. Ale tobie to już raczej wszystko jedno, nie? Wiem, że już jest po święcie zmarłych, ale jakoś nie mogłem się wcześniej zebrać żeby przyjść. No i nie lubię tłoku. Sorry też, że wcześniej Cię nie odwiedzałem, ale jakoś żal do ciebie miałem za te palce. Jak to mówią, czas leczy rany. Szkoda tylko, że palce nie odrastają, tak jak jaszczurce. Nie martw się, już mi przeszło. Z resztą ty oberwałeś bardziej, i to w czoło, no ale sam sobie jesteś winny. Wiadomo, Lex Szyszko świetna sprawa, można ciąć, no ale swoje, a nie sąsiada. Sycha w końcu się skapnął, że mu las karczujemy, powbijał gwoździe 7-calowe w olszynę i cześć! Chyba nie muszę tłumaczyć, co się dzieje, jak krajzega trafi na taki gwóźdź. Przekonałeś się o tym na własnej dyńce. No dobra, było minęło, na szczęście wszystko dobrze się skończyło. Twoje zdrowie ojciec.*
>
>
> Historia z piłą (rozmowa syna ze zmarłym ojcem.)

> ***Ksiądz Pankracy**: Niedokończony flakon przynosi pecha, a ten nam dzisiaj nie jest potrzebny.*
>
>
> Ksiądz popijący z Bonerem.

### Burdelik Palacco

> ***Bogdan Boner**: I jak? Poruchali?
>  **Dupsko**: A bo co? Kim pan jest?
>  **Cipek**: "Poruchali"... Tylko ja zaliczyłem, tych dwóch to jeszcze dzieci!
>  **Szczupły**: Dupsko, powiedz Cipkowi, że zaraz mu jebnę.
>  **Bogdan Boner**: A powiedz mi ziomeczku, ile zapłaciłeś za numerek?
>  **Cipek**: No, nie dużo, 10 zł.
>  **Bogdan Boner**: Mhm. Opłata symboliczna. A zapłaciłeś przed, czy po dymaniu?
>  **Cipek**: No po.
>  **Bogdan Boner**: A pukałeś w gumie, czy pozwoliła bez?
>  **Cipek**: No bez.
>  **Bogdan Boner**: Tak jak myślałem - sukkuby. Kobiety demony, zbierają nasienie, którym później inkuby zapładniają ludzkie kobiety. Dzieci spłodzone w ten sposób, są bardzo podatne na wpływ Belzedupa.
>  **Cipek**: Akurat. Chłopaki, chodźcie na pizzę, bo w pizdu zgłodniałem po tym rypaniu. (Chłopaki wsiadają do samochodu i odjeżdżają)
>  **Bogdan Boner**: Spieprzajcie, smarkacze. Za chwilę nie będzie tu zbyt bezpiecznie. (Boner wchodzi do burdelu)
>  **Burdelmama**: Witaj, kawalerze. Jeżeli tu jesteś, to znaczy, że chcesz zaznać czegoś, czego nie zapomnisz do końca życia. Mam rację?
>  **Bogdan Boner**: Masz. Nie tylko ja nie zapomnę tej nocy.*
>
>
> Sukkuby.

> ***Szczupły**: Dobra, żeby była jasność, a nie tak jak ostatnio. Pizza ma 8 kawałków. 8 ni chuja nie dzieli się na 3. Czyli ktoś musi dostać mniej. Zrobimy tak, ja biorę 4, i dla was zostaje po 2.
>  **Cipek**: Dupsko, powiedz Szczupłemu...
>  **Dupsko**: "Dupsko powiedz Szczupłemu, Dupsko powiedz Cipkowi", co to ma być, głuchy telefon?! Zaczniecie w końcu gadać normalnie?
>  **Szczupły**: Było nie zjadać mojego kawałka ostatnim razem.
>  **Cipek**: Jakiego twojego?! Po pierwsze 8 na 3 to nie jest 4, 2 i 2, a po drugie to ja płaciłem za pizzę, więc chyba miałem prawo zjeść 3 kawałki z ośmiu!
>  **Szczupły**: To co? Zgoda?
>  **Cipek**: A chuj mi w dupę, zgoda. Ale biorę 3 kawałki.
>  **Szczupły**: Ej no bez jaj! Z resztą ten jest opluty.
>  **Cipek**: To pa tera!
>  **Dupsko**: Czekaj Cipero, ile zostało Ci reszty?
>  **Cipek**: 8 zeta.
>  **Dupsko**: A panienka, kosztowała 10, tak? To patrzcie tera. (pokazuje 2 zł)
>  **Cipek**: Ale że co?
>  **Dupsko**: Wracamy! Też chcę zaliczyć!*
>
>
> Na pizzy.

> ***Bogdan Boner**: Rozwiąż mnie, trzeba załatwić starą.
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Co ty byś beze mnie zrobił?...
>  (Natan i Boner biegną do Dupska i Cipka)
>  **Bogdan Boner**: Gdzie Burdelmama?!
>  **Dupsko**: Zabrała Szczupłego na górę...
>  (Na górze słychać wybuch)
>  **Bogdan Boner**: Kurwa mać, zebrała setny litr!
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Już po nas, inkub przybył...
>  (Wybuch ustaje, a po schodach schodzi Szczupły)
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Myślałem, że inkuby wyglądają groźniej.
>  **Bogdan Boner**: Przecież to jeden z tych szczeniaków.
>  **Szczupły**: Ona... po prostu... wybuchła. Zwaliła mi gruchę i wybuchła.
>  **Bogdan Boner**: Heh, heh. Wychodzi na to, że mieliśmy więcej szczęścia niż rozumu.
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Ale jak?
>  **Bogdan Boner**: Sukkuba zabijają dwie rzeczy - kula w łeb, i sperma geja. Dobra, chodź Natan, wylejemy to świństwo co nazbierały, żeby jakiego nieszczęścia nie było.
>  **Dupsko**: Zaraz... Szczupły, jaka sperma geja?!*
>
>
> Pokonanie Burdelmamy.

### Wilkołak

> ***Grzegorz Buła**: Ty, Napletnik! Musisz się tak wydzierać po nocy?
>  **Napletnik**: A gówno Cię obchodzi Buła co ja na swojej posesji robię!
>  **Grzegorz Buła**: A rób se co chcesz, tylko po cichu, a nie mordę wydzierasz na cały dzień i mi kury budzisz, a potem się nie chcą nieść! Ty wiesz o której taki ptak wstaje? O 4:30! 3 godziny do pobudki zostały!
>  **Napletnik**: To nie wina hałasu, tylko klatek! Pozamykał zwierzęta w więzieniu na dożywocie i się dziwi, że mu się nie niosą!
>  **Grzegorz Buła**: Ty lepiej pilnuj swojego nosa złamasie, bo Cię zaraz 3 raz podpierdolę, że w mleczarni mleko z wodą rozrabiasz!
>  **Napletnik**: Patrzcie teraz. **Żebym ja nie podpierdolił twojej babie, kto mnie co wieczór wyciąga do garażu na chlanie!**
>  **Grzegorz Buła**: Eee... Pas... (odchodzi)
>  **Napletnik**: Pff, jaki pantoflarz głupi. Ja blefowałem z tą żoną, przecież to sobie bym w kolano strzelił, jakbym se do darmowego źródła dostęp zlikwidował. Chłop bez wódy, wytrzyma max kilka dni.*
>
>
> Kłótnia farmerów.

> *(Marcinek po ugryzieniu przez wilkołaka, w pełni zamienia zamienia się w wilkołaka)
>  **Bogdan Boner**: (pijany) Jednak mało. Marcinek, gdzie schowałeś flaszkę, darmozjadzie!?
>  (wychodzi na zewnątrz i będąc pijanym, Boner widzi przed sobą dwóch Marcinków)
>  **Bogdan Boner**: A powiedźcie mi Marcinki... gdzie jest moja, butelka z bimbrem?...
>  (Wilkołak Marcinek rzuca się na Bonera)
>  **Bogdan Boner**: O ty kutwo! Na szefa, rękę podnosisz?!
>  **Marcinek**: Teraz Ci pokażę!
>  **Bogdan Boner**: Zaraz, dlaczego ty masz takie wielkie uszy?
>  **Marcinek**: Od słuchania tego twojego ciągłego bluzgania na mnie!
>  **Bogdan Boner**: A od czego masz takie wielkie łapy?
>  **Marcinek**: Od łopaty, wyzyskiwaczu jeden!
>  **Bogdan Boner**: A zęby, takie dziwne?
>  **Marcinek**: Gówno Cię obchodzi mój krzywy zgryz, płać normalnie, to będzie mnie stać na aparat!*
>
>
> Marcinek Wilkołak.

### Wilkołak 2

> ***Bogdan Boner**: Ale smród, na prawdę musimy wozić ze sobą tą zdechłą owcę?
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Najlepszą przynętą dla wilka, jest padlina.
>  **Bogdan Boner**: No ale mogłeś ją dać do bagażnika, a nie ładować na tylne siedzenie!
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Hmm, o tym nie pomyślałem.
>  Ojciec miał dwóch synów: jeden był głupi, a drugi gruby. Pewnego dnia gruby rzekł do głupiego: "Oddaj mi swoją porcję!", na co głupi zdjął spodnie, odwrócił się i wypiął do grubego gołe pośladki mówiąc: "Pocałuj mnie!". "W dupę?" - zapytał gruby. "W usta!" - odrzekł głupi. Okazało się, że był homoseksualistą. Koniec.
>  **Bogdan Boner**: Co to ma wspólnego z Marcinkiem?
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Nic, tak tylko myślałem na głos.*
>
>
> Opowieść Natana.

> ***Ksiądz Piotr Natan**: Precz, Wilcza Zarazo z ciała tego chłopca! Precz rozkazuję Ci! (w zwolnionym tempie) **WYŁAŹ! WYŁAŹ Z DUPY!**
>  **Arcybiskup**: (zwolnione tempo) **NO I GRZECH, PRZEKLEŃSTWO!**
>  **Ksiądz Piotr Natan**: (dalej zwolnione tempo) **NIE! DUPA TO NIE BRZYDKIE SŁOWO! SPRAWDZAŁEM W WIKIPEDII!**
>  (Wilkołak wychodzi z ciała Marcinka)
>  **Ksiądz Piotr Natan**: I wtedy stanął, oko w oko z bestią, i powiedział: "Do budy!" A kundel popatrzył spod łba, i zaczął się czochrać! Bo pchły miał wielkie jak jaja!
>  **Arcybiskup**: Natan, takiego tekstu nie ma w żadnym egzorcyzmie!
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Wiem! Bredzę! Gram na czas!*
>
>
> Egzorcyzm na wilkołaku.

### Pora umierać

> ***Bogdan Boner**: I kartofle na talarki, jeb jeb jeb nożykiem, opierdolić byle jak. Kurwa mać, jak oni to robią na filmach, że tak cieniutką kroją? Przecież to się nie da, jeszcze jakbym miał wycinać te czarne kropki po robakach to by nic z tego kartofla nie zostało. Ale i tak jest nieźle. Mało kto wie, że nazwa talarki wzięła się stąd, że podobne są one do talarów, takich pieniędzy, a te na początku były kwadratowe. Znaczy mam nadzieję, że tak było. Dobra, teraz pokroić. Tylko ostrożnie żeby się nie skaleczyć jak zawsze. Kurwa mać no i wykrakałem!
>  Tajemnicą pysznych talarków jest, yy... no właśnie nie wiem co. Gdybym znał tą tajemnicę, to bym robił pyszne, a tak, są zjadliwe. Mi to wystarczy. Przecież nie ważne co się je, ważne czym się popija. Czekaj malutka, czekaj, już niedługo... najpierw zrobię podkład, a wtedy, może nawet wyjdzie trójkącik. Ja, ty, i twoja koleżanka mulatka.*
>
>
> "Kucharz" Boner.

> ***Bogdan Boner**: Śmierć?
>  **Śmierć**: Dla ciebie pan Śmierć, ciulu! Nie piliśmy razem wódki!
>  **Bogdan Boner**: Zaczniemy w końcu walczyć, czy sam będziesz się brandzlował? Też chciałbym Ci jebnąć.
>  **Śmierć**: Spróbuj szczęścia! Jestem fanem Szpilki!
>  **Bogdan Boner**: To ten co ostatnio przegrywa wszystkie walki?
>  **Śmierć**: Tak!*
>
>
> Boner i Śmierć przed walką.

> ***Śmierć**: Halo, szefie? Dzień dobry. To ja. No, prawie się udało. Nie no, przeżył. Biliśmy się. Remis! No, podbite oko i dolna jedynka mi się rusza...*
>
>
> Remis.

> ***Bogdan Boner**: Jak niedziela, to na bogatości. Kiełbasa i spaghetti... słowiańskie. Czyli zamiast makaronu, cebula. Ale się nażrę dzisiaj, jak stara baba na weselu! Ehh, nie ma nic gorszego, niż czekanie, kiedy cebula się zarumieni. Dobra, dłużej nie wytrzymam, nakładam!*
>
>
> "Kucharz" Boner po raz drugi.

### W szponach Belzedupa

> ***Ksiądz Piotr Natan**: Kurcze mać, uciekli.
>  (Juras, Mateo i Gruby zarzucają klatkę na Natana)
>  **Mateo**: Hahaha, nie wierzę, udało się! W zespole dwa największe debile, a mimo to udało się!
>  **Juras**: No, no. Chyba miałeś na myśli siebie!?
>  **Mateo**: Tak tak, siebie, z dwoma debilami. Ojczulku, nie próbuj żadnych sztuczek z tym nożykiem. Gruby ma siekierę i trafia nią z dziesięciu metrów w drzwi stodoły! Jeżeli dorzuci oczywiście.
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Ehh, to co teraz?
>  **Mateo**: Wyskakuj z komóry!*
>
>
> Schwytanie Natana.

> *(W domu pożar)
>  **Gienek**: Kurde balans, wszyscy tu zginiemy!
>  **Irena**: Gienek, zrób coś, matole!
>  **Gienek**: Za późno! No dobra, skoro mamy umrzeć...
>  Nienawidzę Cię, Irena, już bym wolał te 25 lat zamiast z tobą, to siedzieć w więzieniu! Tam przynajmniej zajarać można, nikt nie pierdoli całe dnie, no i żarcie, na pewno lepsze!
>  **Irena**: Gienek, no co ty...
>  **Gienek**: Zamknij się! Teraz ja mówię! Teraz wreszcie ja! Regularnie od 5 lat zdradzam Cię! Zgadza się, z tą grubą panienką, co stoi w magdalence obok proszków z Niemczech. Dlaczego? Dlatego, że jej głowa nigdy nie boli, i ona wie, że jak przychodzą te dni, to kobieta jest ciągle w połowie sprawna!*
>
>
> Prawda w małżeństwie.

> *(Po ugaszeniu pożaru szambem przez Bonera)
>  **Bogdan Boner**: No i, yy... sytuacja opanowana.
>  **Gienek**: Heh... Irenka? To ten, yy... To były tylko takie żarty... (Irena nokautuje Gienka)
>  **Bogdan Boner**: Yy, tak jak przypuszczaliśmy, z kuchenki ulatniał się gaz.
>  **Marcinek**: No to było wiadomo od początku. Szefie, z całym szacunkiem, ale tylko idiota sprawdza ulatniający się gaz zapalniczką.
>  **Bogdan Boner**: Cii! Yy, to tak jak się umawialiśmy, bez faktury to będzie 200 zł.
>  **Irena**: Precz!
>  (Boner i Marcinek wychodzą z domu)
>  **Bogdan Boner**: Niepotrzebnie od razu wychodziłeś, coś czuję, że gdyby ją bardziej przycisnąć, to by zapłaciła, a tak wyszliśmy na zero.
>  **Marcinek**: Jaka praca, taka płaca. Chociaż za spaloną kuchnię i dom zalany szambem to my, a właściwie pan powinien zapłacić!
>  **Bogdan Boner**: Ja, zapłacić?! O ty Judaszu! Po czyjej ty stronie stoisz?!
>  (Boner dostaje telefon od Natana) Natan? Czego ode mnie chce ten frajer pompka?
>  (odbiera) Halo? Co? Ehh, Natan, Natan pierdoło, co ty byś beze mnie zrobił?... Ale to Cię będzie kosztowało dwie stówki, nara. (rozłącza się)
>  **Gruby**: (udając głos Natana) No dobra, dobra. To czekam, cześć.
>  **Juras**: Hehe Gruby, ale ty zajebiście te głosy udajesz.
>  **Gruby**: Hehe, no, a zgadnijcie kto to teraz będzie: "**Dobra tępe chuje, zaczynamy przedstawienie!**"
>  **Mateo**: Hahaha, Grubas Walaszek!
>  **Juras**: Hyhy, ty a krzyknij takim głosem "Napierdalać".
>  **Gruby**: No dobra, czekaj. (chrząka) "**Napierdala...!!!**"*
>
>
> Nieudana akcja + pułapka diabłów.

> ***Mateo**: Zgadza się, to pułapka! Może i Gruby chujowo strzela z łuku, za to ja nie mam pozwolenia na pistolet, za to Juras trenuje MMA, i wali z piąchy jak rano z japy! Juras, zabierz im broń! A teraz ładować się do trumnów... yy... trumnach... ehh.
>  **Bogdan Boner**: Marcinek, jeśli Ci życie miłe, rób co mówi koczkodan.
>  **Mateo**: Maestro! Gotowe!
>  (Belzedup wychodzi z ukrycia)
>  **Belzedup**: Proszę, proszę, proszę, kogo my tu mamy?! Dwóch największych moich wrogów, i jeden pomocnik, w jednej pułapce! Haha, kutasy, jestem geniuszem! Wszystko było ukartowane od początku! Nie wiem, czy zdajecie sobie z tego sprawę, ale jesteście w dupie!
>  **Trzy kutasy w jednej dupie! Lepiej niż w pornosach! U-hahaha... AŁA!**
>  (Gruby przypadkowo wystrzelił z łuku w ramię Belzedupa)
>  **Gruby**: O kurwa, sorry! Wysmyknęła się...*
>
>
> "Trzy Kutasy w Jednej Dupie".

> *(Po załadowaniu trumien Bonera, Marcinka i Natana w grobach, Jurasowi wypadają karty z rękawa, co demaskuje jego oszustwa w karty.)
>  **Mateo**: O ty Judaszu! Od początku coś tak czułem że kantujesz!
>  **Juras**: O jezu, no co ty. Mateo, nie wygłupiaj się. Przecież ty nie masz pozwolenia na broń!
>  **Mateo**: Może i nie mam pozwolenia, za to mam swój honor, i nie pozwolę się jebać w dupsko jak policję na 100%!
>  (Mateo wystrzela z pistoletu, przypadkowo postrzelając Grubego)
>  **Juras**: Ja pierdole Mati, coś ty zrobił?!
>  **Mateo**: Nie wiem, wpieniony byłem, nie żyje?
>  **Gruby**: O kurwa, Mateusz. Ale miałem farta. Dziesięć centymetrów niżej, i dostałbym w jaja... (kona)
>  **Mateo**: O, o! Juras, co teraz?
>  **Juras**: Gruby wisiał mi szmal. **Solówa, ua!!!** (rzuca się na Mateo)
>  **Bogdan Boner**: (w trumnie) Oho, kłócą się. Trzeba wykorzystać okazję. Cholera, ciasno. Nie wypchnę wieka przybitego gwoździami. Tu jakiś lewarek by się przydał. Ty, a czekaj no. Uff, na szczęście jest zasięg. Dobra, pornoteka.pl, pijane lesbijki, o, i jedziemy!
>  (Boner za pomocą erekcji penisa, wyważa wieko z trumny, tymczasem demony dalej walczą)
>  **Juras**: A to za słoika!
>  **Mateo**: Przecież jesteś ze wsi!
>  (Boner odcina głowę Jurasowi szpadlem)
>  **Mateo**: O kurde, dzięki. Jeszcze chwila i by mnie udusił.
>  (Boner robi to samo z Mateo)*
>
>
> Kłótnia diabłów.

### Demony smogu

> ***Bogdan Boner**: Dobra, Marcinek. Kara musi być. Widzisz ten pierdolnik? Na rano to wszystko ma być wymiecione jak Lidl po promocji.
>  **Marcinek**: No ale przecież ja nic nie zrobiłem, to dlaczego kara?
>  **Bogdan Boner**: Profilaktycznie. Na pewno za coś się niedługo będzie należała. Na przykład za to, że źle posprzątasz.
>  **Marcinek**: Pięknie, kurde...
>  **Bogdan Boner**: To tera tak, butelki i złom to zakop, a stary olej z Żuka to wylej do studzienki.
>  **Marcinek**: A te opony i plastiki?
>  **Bogdan Boner**: No co, "opony i plastiki", spal w piecu.
>  **Marcinek**: No jak spal, nie widzi pan jaki tu smog jest? Jeszcze ja mam śmieciami palić?
>  **Bogdan Boner**: Właśnie dlatego że jest smog będziesz palił. Nie będzie widać dymu. Z resztą wszyscy palą, nic nie zmieni jak ty nie nasmrodzisz. Dobra, jadę, bo zaraz się mecz zaczyna, a ja jeszcze muszę flaszkę kupić. Serwus.
>  **Marcinek**: Ehh... I w ten sposób zmieniłem imię, z Marcin, na Janusz.*
>
>
> Kara profilaktyczna.

> ***Ksiądz Piotr Natan**: No ty Boner chyba żarty sobie robisz.
>  **Bogdan Boner**: O co Ci chodzi?
>  **Ksiądz Piotr Natan**: "Bezpieczne miejsce", przecież wiadomo czemu akurat knajpę wybrałeś pijaku jeden!
>  **Bogdan Boner**: Oczywiście, że wiadomo. Nie wiem jak oni to robią, ale ceny na alkohol mają tu takie jak w hurtowni.
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Pewnie dlatego, że menele jak ty nie chleją tu detalicznie!
>  **Bogdan Boner**: Pewnie tak. No dobra, na czym to skończyliśmy? A no tak, zdrówko! Może jednak?
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Nie jestem pijakiem.
>  **Bogdan Boner**: Ani prawdziwym polakiem. No dobra, na drugą nóżkę, bo się wygazuje, ciach!
>  **Ksiądz Piotr Natan**: **Mieliśmy zaplanować jak pozbyć się tego cholerstwa z naszej okolicy, a nie chlać wódę!**
>  **Bogdan Boner**: Nie wiem jak ty, ale ja najlepsze pomysły mam na bani.*
>
>
> Ulubione miejsce Bonera.

> ***Ksiądz Piotr Natan**: Jakie macie kegi?
>  **Barman**: 50-litrowe.
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Dwa powinny wystarczyć!
>  **Bogdan Boner**: Noo, wiedziałem, że z Ciebie jest swój chłop, Natan! Szkoda tylko, że pokazujesz to w takich okolicznościach. Ee, jebać to! Nawalmy się ten ostatni raz!
>  **Marcinek**: Co?
>  **Ksiądz Piotr Natan**: No to już jest szczyt alkoholizmu, żeby chlanie było ważniejsze niż życie!*
>
>
> Alkohol ponad życie.

> ***Smog Wawelski**: (śpiewa) **Jak długo na Wawelu, gołębie będą srać, tak długo wasza suka, chujowo będzie grać!** **HWDP Straży Piekła!***
>
>
> Pijany smog.

### Kurierzy

> ***Kurier**: Tego dnia od rana wszystko szło nie tak. Na dzień dobry kłótnia z matką, bóg mi świadkiem, kiedyś się od niej wyprowadzę. Znajdę jakieś tanie mieszkanko, najlepiej darmowe, i się wyprowadzę. Będzie mnie tu obwąchiwać jak pies. Jak jej przeszkadza, że palę, to niech sama zacznie palić, i będzie po problemie. Nie będzie jej śmierdzieć tytoniem. Potem szef, kurna następny. Ale ten to blefował chyba. Z takiej odległości, że piwo piłem wyczuł? Później jeszcze ten mandat. Ehh, niech ten piątek się wreszcie skończy. Na szczęście to ostatnia przesyłka, tylko cholera że tak daleko. Zamówił jakiś baran nie wiadomo co, takie małe pudełeczko, na koniec świata, a człowiek musi dymać z przesyłką. Przecież to można by było pocztą wysłać. I jeszcze jakie wymagania debilne, "Dostarczyć po zmroku", jeszcze czego?! Nie będę czekał do nocy.*
>
>
> Historia młodego kuriera.

> ***Mężczyzna**: O przepraszam, z synem się bawimy w Kapitana Bombę, jestem Sułtanem Kosmitów. O co chodzi?
>  **Marcinek**: Przesyłeczka, i jeszcze podpis.
>  **Syn**: Tata! Chodź! Napierdalamy!
>  **Mężczyzna**: No no, Kacperek, nie wczuwaj się tak w tą zabawę.*
>
>
> Kapitan Bomba.

> ***Dupcyper**: Witam w komnacie rozkoszy!
>  **Marcinek**: Co? Kim ty jesteś?
>  **Dupcyper**: Dupcyper, do usług.
>  **Marcinek**: Chyba Lucyfer?
>  **Dupcyper**: Pff, weź mi nawet nie przypominaj tej hetero-cioty. Dupcyper! Chyba nie muszę tłumaczyć, skąd się wzięła moja ksywka. Zgadza się, lubię dojść tam, gdzie słońce nie dochodzi. Dobra, my tu gadu gadu, a ja już się nieźle napaliłem. Powiedz dzień dobry panu Kutafonizemu!*
>
>
> Dupcyper.

> ***Dupcyper**: (została mu włożona lufa w odbyt) Zaraz, czy to jest to, o czym myślę?
>  **Bogdan Boner**: Zależy o czym myślisz.
>  **Dupcyper**: W powietrzu zapach alkoholu, a pod ogonem coś twardego jak stal.
>  **Bogdan Boner**: Blisko.
>  **Dupcyper**: Hmm, po pijaku? Czyli pierwszy raz. Nie wstydź się, wal jak wódę, tylko mocniej.
>  **Bogdan Boner**: Proszę bardzo. (wystrzela)
>  **Dupcyper**: **AŁ! Co tak słabo, baba jesteś?! Wal porządnie!** A nie, czekaj... (kona)*
>
>
> Pokonanie Dupcypera.

### Sortownicy

> ***Marcinek**: Wiedziałem, że jest pan kiepskim strzelcem, ale żeby aż tak? Przecież przyłożył mu pan lufę do czoła.
>  **Bogdan Boner**: Dobra Marcinek, nie mądrz się, patrz i podziwiaj. Tym razem postaram się nie chybić.
>  **Demon**: Nic mi nie zrobicie!
>  **Bogdan Boner**: A to niby czemu?
>  **Demon**: W kołczanie prawilności mam 15 zł, hajs będzie wasz, jak mnie nie zabijecie, tylko puścicie wolno! Remis! Szach i mat jak w warcabach!
>  **Bogdan Boner**: A jak Cię zabijemy, to nie będzie nasz?
>  **Demon**: Yy... O kurwa... Dobra, czekaj, to inaczej... (Boner postrzela demona)
>  **Bogdan Boner**: Trafiłem?
>  **Marcinek**: Wychodzi na to, że tak.*
>
>
> Celność Bonera.

> ***Bogdan Boner**: **Marcinek, zejdź z linii strzału!** (próbując zarzucić siatkę na demonów, zarzuca ją na Marcinka) Kur...
>  **Marcinek**: Ehh, skąd wiedziałem, że to się tak skończy...*
>
>
> Celność Bogdana po raz kolejny

### Diabeł z kosmosu

> ***Proboszcz Kotwas**: Jak Ci się tak bardzo nudzi, to kibel jest do przepchania.
>  **Praktykant**: Co? Znowu? I dlaczego ja? Ja go nie zapchałem.
>  **Proboszcz Kotwas**: Ale go przepchasz, zasuwaj.
>  (Praktykant udaje się do toalety na statku kosmicznym)
>  **Praktykant**: No i nie dziwne, że zapchane, jak tu na jedno załatwienie pół rolki zużywa. "Bo to na 4 razy musi składać, żeby się podetrzeć". Kurde, ładne mi praktyki. Miałem podpatrzeć jak się egzorcyzmy robi, a nie kible szorować. No, chyba się udało.
>  (Praktykant po wyjściu z łazienki zagląda do ładowni, gdzie przetrzymywany jest Diabeł z Kosmosu)
>  **Praktykant**: Śpi, chyba. (puka do okna)
>  (Diabeł z Kosmosu budzi się, ma czerwone oczy i hipnotyzuje praktykanta)
>  **Diabeł**: "Przepchaj kibel, poodkurzaj w rakiecie, wypierz mundury", dajesz się wykorzystywać jak baba?
>  **Praktykant**: Proboszcz Kotwas jest moim przełożonym, muszę wypełniać jego polecenia.
>  **Diabeł**: Tylko frajer coś musi. Jesteś frajerem?
>  **Praktykant**: Co?
>  **Diabeł**: Pytam, czy jesteś frajerem?
>  **Praktykant**: No nie.
>  **Diabeł**: Więc postaw się.
>  **Praktykant**: No ale...
>  **Diabeł**: Nikt nie będzie Ci mówił, co masz robić. (hipnoza się kończy i Diabeł z kosmosu zasypia)
>  **Praktykant**: "Nikt nie będzie mi mówił, co mam robić?"
>  (Praktykant wraca do sterowni do proboszcza Kotwasa, trzymając szczotkę toaletową)
>  **Proboszcz Kotwas**: No i jak? Przepchane?
>  **Praktykant**: Nikt nie będzie mi mówił, co mam robić! (przebija głowę proboszcza szczotką, zabijając go)*
>
>
> Nikt nie będzie mówił, co robić.

> ***Marcinek** (przebrany za dziewczynę): Miał być 15 minut temu, nie ładnie kazać tak dziewczynie czekać.
>  **Bogdan Boner**: Ty się Marcinek tak nie wczuwaj w rolę, bo się w końcu zakochasz.
>  **Marcinek**: Nie no, "zakocham". To tak dla zabawy. W życiu nie miałem takiego powodzenia. No ale laski mają łatwiej, jak taka w necie napisze, że się pruje, to od razu się do niej kolejka ustawia jak do lekarza specjalisty.
>  (tymczasem na miejscu zjawia się Diabeł z Kosmosu)
>  **Diabeł**: (do siebie) O kurwa, ale bazyl. Ale jak to mówią, wybredny nie rucha. **Cześć, laleczko!** O jezu... (podchodzi do dziewczyny)
>  "Chętna dziewiętnastka"?
>  **Marcinek**: Zgadza się. "Kosmiczny ogier 22 centrymetry"?
>  **Diabeł**: We własnej osobie. Ale nie centymetry, tylko cale! To co, na początek kolacja jakaś? Może na kebsa?
>  **Marcinek**: A może od razu konkrety? Samochód mam niedaleko.
>  **Diabeł**: Eeee... No i to mi się podoba! Hehehehe.*
>
>
> Diabeł z Kosmosu

> ***Bogdan Boner**: Zostały ci 3 sekundy życia, psia pompo!
>  **Diabeł**: O ty! Hipnoza! Młody, weź łom, i zabij tego grubasa, co Cię tak wkurwia.
>  (zahipnotyzowany Marcinek bierze łom)
>  **Bogdan Boner**: Ty, Marcinek. No co ty odpierdalasz? Uspokój się...
>  (Marcinek rzuca się na Diabła z Kosmosu i kilka razy uderza go łomem w głowę na śmierć)
>  **Marcinek**: O kurczę, przepraszam. Nie wiem co się stało. Coś kazało mi zabić tego grubasa.
>  Strasznie mnie wkurzał.*
>
>
> Nieudana hipnoza.

### Lampa Dżina

> ***Abdul**: Nosz kurwa mać! Jakim trzeba być osłem, żeby to baraniny, od kurczaka nie rozróżnić?!
>  **Ahmed**: Wyglądają tak samo.
>  **Abdul**: (nie posługując się poprawną polszczyzną) Jak samo?! To jest kurczak, a to baraniną, baranie! Nie dość, że idiota, to jeszcze daltonista! Za karę ty zostanie na noc, i posprzątać restauracja na błysk! A rano, jak przyjdę i znajdę choćby odrobinienkę kurza, to wezmę całą kolba baranina w najostrzejszym sosie, czerwona, i wepchnę jemu w dupsko! (wychodzi z kebabowni)
>  **Ahmed**: Ehh... (zaczyna sprzątać)
>  Myślałby kto, że mu wszystko przeszkadza. Jakby taki czyścioszek był, to by ręce mył po wyjściu z kibla sranie, a nie tymi łapami falafele formuje! Zwierzęca woda, za wielka inwestycja żeby opłacić, zaległości, żeby odkręcili wodę, chytra sknera. Taki szmalec kosi na tych dresiarzach, a tu 60 zł mu żal. Dobra, wytrę jeszcze kurz, byle jaka, i spadam do doma.*
>
>
> W kebabowni.

> ***Bogdan Boner**: No dobra, Marcinek. Zaróbmy ten szmal. Do roboty!
>  **Marcinek**: "Do roboty"... Ja będę robił, a pan to pewnie jak zwykle, piwo będzie tylko dudlił.
>  **Bogdan Boner**: No właśnie! Wiedziałem, że o czymś zapomniałem. Dobra, ty skocz po piwo, a ja w tym czasie pójdę ci rozplanować robotę.*
>
>
> Do roboty.

> ***Bogdan Boner**: No dobra. Ty też dostaniesz trzy życzenia! Co sobie życzysz, żeby ci uciąć? Łeb, jaja, czy fiuta?!
>  **Dżin**: Aha, czekaj, no to tak. Łeb się przyda, bez fiuta to już se raczej nie porucham, a bez jaj się da? Bo nie pamiętam.
>  **Marcinek**: Szefie, mam. Ciężko było, ale się udało. (Marcinek otwierając drzwi, wytrącił nóż Bonerowi i uniemożliwił mu zabicie Dżina, ten go powala)
>  **Bogdan Boner**: Marcinek, ćwoku! Coś ty zrobił?!
>  **Dżin**: I kto jest teraz górą, ćwoku?! Przy okazji młody, dzięki za uratowanie życia. Wiszę ci trzy życzenia. O kurwa, wygadałem się!
>  **Marcinek**: A więc zmykaj z powrotem do lampy!
>  **Dżin**: O nie! Jeszcze się spotkamy!
>  **Bogdan Boner**: Marcinek, debilu, zmarnowałeś dwa życzenia!
>  **Marcinek**: A no tak! No dobra, no to wyjdź z lampy.
>  **Dżin**: **Zabiję was!** Zostało ostatnie życzenie.
>  **Marcinek**: Eee... ehh... właź do lampy...*
>
>
> Trzy życzenia.

### Bestia

> ***Policjant**: Było ich trzech.
>  **Bogdan Boner**: Wiem, wiem, w każdym z nich inna krew, ale jeden doświecał im cel?
>  **Policjant**: No nie do końca, barman gadaj.
>  **Barman**: Dwóch dużych, i jeden...
>  **Bogdan Boner**: Mały?
>  **Barman**: Nie. Zajebiście ogromny. Ci mniejsi, czyli duzi, już przyszli pod chmieleń, w barze jeszcze się dorobili, no i zaczęli rozrabiać. Przewracali stoły, rzucali kuflami, jeden to się nawet odlał pod ścianę, nie ściągając spodni. Za to duży siedział i tylko się przyglądał. Nic nie pił.
>  **Bogdan Boner**: Frajer.
>  **Barman**: No frajer, bo przecież nic nie płacili. Siedział tylko i patrzył, jak tamci rozrabiają. Wszyscy klienci pouciekali, ale Marek Kapusta, był już tak zawiany, że nie poznawał ludzi, i pomylił stoły. Wziął jeszcze jedną setę na zeszyt, podchodzi do tego dużego, i drze ryja: "**Te gruby, zająłeś mi miejsce! Wypad, albo w ryja!**", na to diabeł grzecznie mówi: "Ostrzegam, zaraz cię zabiję!", a że Mareczek do mordobicia pierwszy, to wystartował z łapami do bestii, a bestia go tylko wziął i tak pieprznął o ścianę, aż tynk z budynku odpadł na zewnątrz.*
>
>
> Demolka w barze.

> *(w szpitalu)
>  **Bogdan Boner**: Ehh, Natan, Natan, pierdoło smętna, tak się dać podejść!?
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Wyobraź sobie, że nie zabieram ze sobą broni jak chodzę po kolędzie. A w ogóle to nie wiedziałem, że tak się przejmujesz moim zdrowiem.
>  **Bogdan Boner**: Bo nie przejmuję. Od początku wiedziałem, że się nie nadajesz do tej roboty. Nawet kolędowanie kiepsko Ci wychodzi.
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Po co przyszedłeś?
>  **Bogdan Boner**: Jeżeli już, to przyszłem. Jak wyglądali napastnicy, chodzi o przywódcę?
>  **Ksiądz Piotr Natan**: No jak? Nie wiem, normalnie, jak demon.
>  **Bogdan Boner**: A może tak? (pokazuje swój autorski rysunek Kutasorożca)
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Artystą to ty nie jesteś. Dziecko w przedszkolu lepiej rysuje. Chociaż czekaj. Te rogi. Charakterystyczne. Chyba, możliwe że... Tak, na pewno, to on. Kto to jest?
>  **Bogdan Boner**: Jedni nazywają go Bestią, inni Kutasorożcem, ja nazywam Bestią, chociaż Kutasorożec brzmi śmieszniej. Dobra, od tej pory tak go będę nazywał.
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Kim on jest i czego chce?
>  **Bogdan Boner**: Kutasorożec to zbuntowany diabeł, który chce obalić Belzedupa i przejąć władzę w Piekle. W tej chwili gromadzi hajs, którym zamierza przekupić żołnierzy piekła, żeby Ci zbuntowali się, i stanęli po jego stronie.
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Czekaj, czekaj. Skoro zbuntowany anioł został diabłem, to zbuntowany diabeł powinien stać się...
>  **Bogdan Boner**: Debilem?
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Aniołem, i walczyć po naszej stronie przeciwko siłom nieczystom.
>  **Bogdan Boner**: Aa, wiem co kombinujesz. Wróg mojego wroga jest moim przyjacielem? Taki chuj! Nic z tego. Ten jest gorszy niż Belzedup i Dupcyper razem wzięci. Ale spokojnie, trafiła kosa na kamień, załatwię go. Nie wiesz gdzie go mogę dorwać?
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Nie, ale jak plądrowali mieszkania, a ja leżałem ranny, to gadali coś o napadzie na furgon pocztowy.
>  **Bogdan Boner**: Mam Cię!*
>
>
> Historia Bonera o Kutasorożcu.

> ***Kobyła**: Kurwa, szefie. Kurwa, ale to ciężkie, ja pierdole!
>  **Kutasorożec**: Kobyła! Co ja mówiłem o przeklinaniu?!
>  **Kobyła**: O kurczę, przepraszam. No ale szefie, z całym szacunkiem, ale jesteśmy diabłami. Chyba mała "kurwa" nikomu nie zaszkodzi.
>  **Kutasorożec**: Kobyła!
>  **Kobyła**: No dobra, dobra, już przestaję! Chodziło mi o to, że to strasznie ciężkie.
>  **Pomocnik 2**: A dupa?
>  **Kutasorożec**: Co?
>  **Pomocnik 2**: No dupa, To chyba nie jest brzydkie słowo?
>  **Kutasorożec**: Nosz kurde balans, koniec! Nie potraficie normalnie, to wcale nie będziecie gadać!*
>
>
> Demon nie tolerujący wulgaryzmów.

### Machina czasu

> ***Porucznik**: Pa, Dominik! Pa, i ucz się! Jeb jeb jeb jeb laserkami z wody święconej!
>  **Dominik**: Książę Poruczniku, przepraszam, że się ośmielam, ale "jeb" to chyba brzydkie słowo, i duchownemu nie wypada tak gadać.
>  **Porucznik**: Akurat! Gdyby było brzydkie, to nie nazwaliby tak samochodu! Jeb jeb jeb jeb jebut, w szatana!
>  **Szajbus**: W mordę kopany, zaraz mnie trafią! Dobra, zobaczymy, czy macie jaja pod tymi sutannami. I ciach na ręcznym! To znaczy hamulcu ręcznym, bo konia na razie nie będę walił. Rura! Zobaczymy kto pierwszy wymięknie! (leci na statek porucznika)
>  **Porucznik**: Zabawa w tchórza? Proszę bardzo! Jestem niezły w te klocki. **Odwrót!!!**
>  **Szajbus**: Tchórzliwy jak kleń! Zatrzymajcie się, nie macie szans z Szajbusem! Owszem, jestem zdrowo szajbnięty, kiedyś polizałem kocią karmę. (wystrzela pociskami ze statku i śmiertelnie rani porucznika)
>  **Porucznik**: Ała! Dominik, widziałeś to?
>  **Dominik**: O kurczę, księże poruczniku, jest pan ranny?
>  **Porucznik**: Hehehe, amator. Myśli, że te kilka dziurek w klatce piersiowej mnie zniechęci. (kona)
>  **Dominik**: Księże poruczniku? Tato!? **Nie, nie umieraj! Nie znam pinu do twojej karty kredytowej!***
>
>
> W przestrzeni kosmicznej.

> ***Marcinek**: Szefie, co to w ogóle jest?
>  **Bogdan Boner**: Wykrywacz sił nadprzyrodzonych.
>  **Marcinek**: O kurna, no fajna zabawka. Skąd szef ma taką?
>  **Bogdan Boner**: Stąd, co większość rzeczy.
>  **Marcinek**: Mhm, czyli kradziona.
>  **Bogdan Boner**: Najważniejsze, że działa.*
>
>
> Kradziony wykrywacz sił nadprzyrodzonych.

> ***Marcinek**: Szefie, ale jak się tak cofnęliśmy w czasie, to gdzieś tam możemy nas samych siebie, z przeszłości.
>  **Bogdan Boner**: Bingo! Nawet wiem, gdzie się szukać. Dzisiaj uchleję się z osobą, która rozumie wszystkie moje dowcipy.*
>
>
> W przeszłości.

### Po drugiej stronie

> *(Marcinek stoi u bram niebios i puka)
>  **Święty Piotr**: Czego walisz, gamoniu, nie widzisz, że domofon jest?!
>  **Marcinek**: Święty Piotrze, wpuść mnie, to ja, Marcin.
>  **Święty Piotr**: Jadłeś mięso w piątek! Nie dla ciebie raj. Precz do piekła!
>  **Marcinek**: **NIEEEEEEEEEEEEEEEE!!!***
>
>
> Marcinek strącony do piekła.

> ***Bogdan Boner**: Wódeczka, szlugi i pizza. Przynęta gotowa. Tylko baba by się oparła.*
>
>
> Przynęta na demony.

> *(Pojawiają się Wrota Piekieł, z których wychodzą dwa demony)
>  **Gruby**: A nie mówiłem? Robson, Margherita! I szlugi jeszcze obok!
>  **Robson**: Powiedziałeś szlugi?
>  **Gruby**: No, na pół będą.
>  **Robson**: Jakie na pół?! Przecież ty nie palisz! To pizza też na pół.
>  **Gruby**: O nie! To ja wyczułem pizzuszkę jak się zapach po piekle niósł! Cała moja, a szlugi na pół.
>  **Robson**: Wiesz co, Gruby? Jesteś bardziej chytry niż ta baba z Radomia!
>  **Gruby**: O, no dobra! Zostawię ci kości pizzy.
>  **Robson**: Co mi zostawisz?
>  **Gruby**: No, te dupki suche bez sera, końcówki. Może być?
>  **Robson**: Może. Ale zajebiście! A nie czekaj. Do dupy! Nie mamy zapalniczki, skąd weźmiemy ogień?
>  **Bogdan Boner**: Służę uprzejmie. (oddaje strzał prosto w pudełko pizzy) Kur!
>  **Gruby**: **Coś ty najlepszego zrobił?! Zabiję!** Robson! Weź mu jebnij, w końcu byłeś mistrzem Mortala.
>  **Robson**: No ale grałem na kodach. No dobra, jak to było? Yy... Przód, tył, tył, tył, high punch, fatality, urwany łeb! (zostaje postrzelony przez Bonera)
>  **Gruby**: O kurde. Dobra, spokojnie. Dogadamy się jakoś. O, możesz wziąć pół paczki szlugów.
>  **Bogdan Boner**: Nie palę. (zastrzela Grubego)
>  Marcinek, trzymaj się. Idę po Ciebie.*
>
>
> Skuteczna przynęta.

### Po drugiej stronie 2

> ***Marcinek**: Nie wiem, co on ma z tym, żeby ciągle upadać na gębę?
>  **Domino**: Ciesz się, że to go zaczęło bardziej śmieszyć, niż różne przedmioty w dupie. Do tej pory się zastanawiam, jak udało mi się tam zmieścić lewarek. Śmiechom nie było końca. I ja się śmiałem, tylko kurwa baranim głosem.*
>
>
> Domino, po raz pierwszy.

> ***Belzedup**: Co robisz? A pornoski, spoko. Ty czekaj, czy ja dobrze widzę?
>  **Grzesiek**: Co?
>  **Belzedup**: Na tej stronie jest jakieś 400 tysięcy filmików. Laseczki grube albo szczupłe. Ładne albo śliczne. Jedna, albo dwie, albo nawet trzy do jednego fiuta. Wiek? Od 18 do 118. Kolor skóry? Do wyboru do koloru. Cycki, jakie chcesz. Włosy pod pachami? Proszę bardzo! Dildos? No prośba, nawet są oddzielne kategorie, w czym ma ten dildos siedzieć. No wszystko czego dusza zabraknie i co możesz se tylko wymyśleć, wystarczy wpisać i enter, znalezione. A ty mając takie możliwości, odpalasz filmik z grubym chłopem, co wali se konia na kamerze.
>  **Grzesiek**: Yy, no bo tego...
>  **Belzedup**: Załamać się można. Grzesiek wyłącz to, bo pomyślę, że coś jest z tobą nie tak...
>  O jest błazen, zobaczysz. Chwila, co to ma znaczyć?
>  Koszulka Hehemota?! Przecież tam liderem jest ten farbowany lis! Ten pozer z wąsikami, hipster, miłośnik fiutków na patykach. To ma być satanista?! Już Zenon Martyńczak jest bardziej wiarygodny! On przynajmniej ukradł większość piosenek, czyli złamał jakieś przykazania, a ten? Jedyne co złamał, to serca kobiet, jak się okazało, że woli chłopów! Wynoś się! Wynoś się, precz z mojego zamku! I w ogóle z piekła! Nie jesteś godzien tu przebywać!*
>
>
> Kuzyn Grzesiek + Wygnanie Marcinka z Piekła.

> ***Domino**: A tak przy okazji, nie potrzebuje pan drugiego pomocnika? Może uczę się powoli, za to opornie. Potrafię też ciężko pracować przy odpowiedniej motywacji, zazwyczaj kilka batów wystarczy.
>  **Bogdan Boner**: Może i będę miał coś z Ciebie.*
>
>
> Domino nowym pomocnikiem Bonera.

### Szabrownik Domino

> ***Zenek**: Wiesiek? A jak to podpucha, ten cały węgiel, że niby facet ma skądś lewy węgiel, i chce go nam opylić, a tak naprawdę to nie jest biznesmen żaden, tylko glina podstawiony, i wpadniemy jak będziemy kupować?
>  **Wiesiek**: Zenek, węgla to nie można kraść, a nie kupować. W razie co, to nie wiemy skąd pochodzi towar, w ogóle, co nas to obchodzi? Z resztą nie opylałoby się policji takiej akcji przeprowadzać, za małe przewinienie nasze.
>  **Zenek**: No, może i masz rację.
>  **Wiesiek**: Ja zawszę mam rację. Zapamiętaj sobie.
>  **Zenek**: Chyba że wtedy, jak drewno cięliśmy. To wtedy nie miałeś racji.
>  **Wiesiek**: (pokazuje ucięte palce) Wtedy nie miałem.
>  (Zenek i Wiesław docierają na miejsce)
>  **Wiesiek**: Dobry.
>  **Diler**: (zakapturzony demon) Dzień dobry.
>  **Wiesiek**: A po co to przebranie? A no tak, ostrożności nigdy za wiele. Lepiej, żebyśmy się nie znali. Chwila, cho Zenek.
>  (Mężczyźni zakładają sobie reklamówki na głowę)
>  **Wiesiek**: No dobra, no to... (szeptem) my po ten węgiel.
>  **Diler**: Tona miała być, tak? No to jest, 100 zł.
>  **Zenek**: Ile?!
>  **Wiesiek**: Zenek, nie wygłupiaj się i dawaj stówę! Na składzie już 800 zł za tonę śpiewają.
>  **Zenek**: A skąd mamy wiedzieć, że tu tona jest?
>  **Diler**: Bo jest!
>  **Zenek**: A może 800 kg tylko?
>  **Wiesiek**: Nie no Zenek, jest tona, zobacz na ślad na oponach.
>  **Zenek**: Albo powietrze spuścił. Ja bym tak zrobił.
>  **Diler**: Bierzecie czy nie? Bo nie mam czasu całą noc tu siedzieć.
>  **Wiesiek**: Bierzemy, bierzemy. Zenek, płać!
>  **Zenek**: Ehh, no dobra, niech będzie. Ale dwie dychy reszty poproszę.
>  **Diler**: Ty chyba z Radomia jesteś... Masz! (odchodzi i załadowuje węgiel na przyczepę Wiesia)
>  **Wiesiek**: Kurde Zenek, nie targuj się tak, bo wstyd jest!
>  **Zenek**: Wstyd? A kto zaraz będzie chciał te dwie dychy zaoszczędzone przepić?
>  **Wiesiek**: No ja.
>  **Zenek**: No właśnie, to co marudzisz?
>  **Zenek**: Nie wiem.
>  (do dilera) Yy, wszystko gra?
>  **Diler**: Podejrzana ta wasza stówa. Moment. (sprawdza w światłach) Tak jak myślałem... Fałszywa!
>  **Zenek**: No i co z tego? A twój węgiel to może nie lewy?
>  **Diler**: Kolego! Może i lewy, dlatego taki tani. Dwie dychy dostałeś prawdziwe, oddawaj!
>  **Zenek**: Cmoknij mnie w pompkę!
>  **Diler**: Tak?!
>  **Zenek**: Tak.
>  **Diler**: Sami tego chcieliście!*
>
>
> Lewy węgiel.

> ***Domino**: Szefie? A może bym tak pojechał z wami? Zawsze mogę się przydać.
>  **Bogdan Boner**: Najbardziej się przyda, jak zamkniesz mordę i umyjesz po sobie podłogę! A jeszcze raz się tu zeszczysz, to ci urżnę tą paprykę.
>  Wszystko jest?
>  **Marcinek**: Tak. Strzelba, dwa naboje i granat. Co dzisiaj za akcja?
>  **Bogdan Boner**: A, jakieś cholerstwo rozszarpało dwóch amatorów taniego węgla. Policja zamknęła śledztwo, że to niby nieszczęśliwy wypadek, ale zginął szwagier sołtysa, to ten nie odpuszcza.
>  (W międzyczasie, Domino ładuje się do bagażnika Żuka)
>  **Bogdan Boner**: Obiecał z funduszu reprezentacyjnego 200 zł. No to jedziemy, kupić trochę węgla.*
>
>
> Trudne początki Domino.

> ***Diler**: Teraz stracicie stówę, i życie!
>  **Bogdan Boner**: Żeby stracić stówę, musiałbym ją najpierw mieć. Zmów paciorek, diabełku!
>  **Domino**: **Nieeee, zaczekaj! Daj mi, ja chcę spróbować!**
>  **Diler**: Demon, po stronie ludzi?! Czy Ci do reszty odjebało?!
>  **Domino**: Yy, co?
>  **Diler**: **Gówno! Do kogo ty celujesz, zdrajco?! Zastrzel tych dwóch ćwoków, bo pożałujesz!**
>  **Domino**: Yyy...
>  **Bogdan Boner**: Domino, co ty odpierdalasz?! Strzelaj!
>  **Domino**: Yyy...
>  **Diler**: Co z ciebie za demon? Ty fiutojadzie!
>  **Domino**: Co? Fiutojadzie?*
>
>
> Domino na pierwszej akcji.

> *(wspomnienie Domino)
>  **Domino**: (kradnąc węgiel z wagonu) O kurde, ale zajebiście! 3 zł za taczkę, w ciągu nocy, 5 lub 6 taczek, czyli 5 razy 6 to wychodzi 56 zł! Jestem bogaty!
>  **Strażnik/Diler**: Ręce do góry, ty fiutojadzie!
>  **Domino**: Yy, kto tam?
>  **Strażnik/Diler**: Służba Ochrony Kolei, masz przesrane!*
>
>
> Domino schwytany.

> *(wspomnienie z pałacu Belzedupa)
>  **Belzedup**: Co zrobił?
>  **Demon Prokurator**: Ee, chwila, nabazgrałem strasznie. A, dobra. Kradł węgiel z pociągu czekającego na wjazd do Geo-ciepłowni.
>  **Belzedup**: (gwiżdże) Nie ładnie. Co masz na swoją obronę?
>  **Domino**: Że prokurator jest kondonem!
>  **Prokurator**: O ty!
>  **Belzedup**: Hehe-hehehe. Dobre. Znasz jeszcze coś podobnego?
>  **Domino**: Yy, no to może takie. **Farmer niedorozwój miał: Y-JA-Y-JA-O!**
>  **Belzedup**: (śmiejąc się) Miały być 3 lata pierdla, ale zmieniam zdanie! Zostaniesz moim nadwornym błaznem, dożywotnio!*
>
>
> Domino zostaje błaznem.

> *(dalej wspomnienie)
>  **Belzedup**: No dobra, błaźnie. Rozśmiesz mnie.
>  **Domino**: Yy, no to może... Przychodzi baba, a lekarz...
>  **Belzedup**: Wsadź sobie tą paletkę w dupę.
>  **Domino**: Wasza diabelskość, przepraszam, że się ośmielam, ale błazen chyba powinien opowiadać dowcipy, a nie wkładać sobie różne przedmioty w odbyt.
>  **Belzedup**: Rób, co każę! To mnie śmieszy najbardziej.
>  (Domino wsadza sobie paletkę w odbyt)
>  **Belzedup**: Nie rączką, drugą stroną.
>  (Domino wykonuje rozkaz Belzedupa, ku własnemu bólowi)
>  (Jakiś czas później)
>  **Belzedup**: Błaźnie, smutno mi. Rozwesel mnie.
>  **Domino**: No to może takie... Czym się różni siku od piwa kraftowego?
>  **Belzedup**: (rzuca jabłko) Wsadź sobie w dupę tą śliweczkę.
>  **Domino**: Ale to nie jest śliweczka, tylko...
>  **Belzedup**: Wkładaj! (Domino robi to z ogromnym bólem, ku śmiechom Belzedupa)
>  A teraz, oddaj ogonek!
>  (Jeszcze później):
>  **Belzedup**: (odwrócony tyłem) Błaźnie, czy widzisz te przedmioty leżące na stole? Wiesz co masz robić.
>  (słychać jęki Domino)
>  **Domino**: Już.
>  **Belzedup**: Doskonale. Możesz iść.
>  **Domino**: Nawet pan nie zobaczy?
>  **Belzedup**: I teraz najlepsze - nie zobaczę! (śmieje się)
>  (kończy się retrospekcja Domino)*
>
>
> Domino jako błazen.

> ***Domino**: To ty! To wszystko twoja wina, fiutojadzie!
>  **Diler**: Co?
>  **Domino**: Taki z ciebie cwaniak? Innych za szabrowanie węgla wsadzasz do kryminału, a sam na lewo opierdalasz, i to całe wywrotki?!
>  **Diler**: Yy, chwila. Co chcesz zrobić?
>  **Domino**: (rzuca granat dilerowi) Wsadź sobie w dupę tą śliweczkę!
>  **Diler**: Ale to nie jest śliweczka tylko...
>  **Domino**: Wkładaj!
>  **Diler**: Ał! Już.
>  **Domino**: A teraz oddaj ogonek!
>  **Diler**: Co?
>  (Domino oddaje strzał ostrzegawczy, który przestrasza dilera, który zrozpaczony rzuca zawleczkę Domino, godząc się ze śmiercią)
>  **Bogdan Boner**: Noo, Domino! Nieźle. Sam bym tego lepiej nie wykombinował.*
>
>
> Zemsta Domino.

### Pierwsza Gala MMA Piekło

> ***Generał Armii Piekła**: Wasza łajdackość.
>  **Belzedup**: Jeżeli nie przynosisz dobrych wieści, to radzę ci dobrze, spierdalaj.
>  Co robisz?
>  **Generał**: Spierdalam.
>  **Belzedup**: Wróć! Ilu?
>  **Generał**: Wszyscy...
>  **Belzedup**: Kurwa mać... **Co jest z wami nie tak?! Elitarny oddział wyszkolonych żołnierzy piekła nie może sobie poradzić z zapijaczonym grubasem, dzieciakiem i niedorozwojem?! Zamiast tego giną sobie wszyscy w najlepsze! Co z was za wojsko!? Nadajecie się tylko do odśnieżania! Szkoda tylko, że w piekle nie pada śnieg!** Ehh, potrzebuję kogoś ekstra, najemnika, najlepszego z najlepszych, na widok którego ten cały Boner zesra się w spodnie ze strachu! A jak już nie będzie miał czym srać, to najemnik urwie mu łeb, i wepchnie mu do dupy, żeby się zesrał swoim łbem!
>  Dać ogłoszenie na fejsie, że szukamy zabijaków. I wykupić reklamę na bogato, za pięć dych.
>  **Generał**: Wtedy zgłoszą się tysiące, jak wybierzemy najlepszego?
>  **Belzedup**: Zorganizujemy zawody MMA, największy zakapior, dostanie tę robotę.*
>
>
> Plan Belzedupa.

> ***Mistrz Kung Fu**: Januszku, wszystko fajnie te ciosy ci wychodzą, spoko, uniki, bloki, tylko po co ty ciągle ten szpagat robisz? Ani to przydatne w karate, ani fajne. Przecież to babski zwyczaj nogi rozkładać.
>  **Janusz Wandame**: Inaczej by mistrz gadał, gdyby też miał takie wielkie jaja jak ja. Strasznie uwierają.
>  **Mistrz Kung Fu**: Januszku, muszę Cię zmartwić, ale twoje jaja, wcale nie są takie wielkie. To fiutka masz maleńkiego, dlatego przy nim jaja wydają się ogromne.
>  **Janusz Wandame**: Serio? Grażynka mówiła co innego.
>  **Mistrz Kung Fu**: Bo jest miła.
>  **Janusz Wandame**: Grażynka!
>  **Grażyna Wandame**: Słucham?
>  **Janusz Wandame**: To prawda?
>  **Grażyna Wandame**: Że co?
>  **Janusz Wandame**: Że jesteś miła?
>  **Grażyna Wandame**: Tak, wcale nie są ogromne. Ale przecież nie o jaja w miłości chodzi. Kocham cię, Wandame!*
>
>
> Jaja w miłości.

### Pierwsza Gala MMA Piekło 2

> ***Janusz Wandame**: Ja będę walczył!
>  **Kamil Odbyst**: O nie, który to powiedział?
>  **Janusz Wandame**: Wpisz mnie.
>  **Przyjaciel Janusza**: Janusz, jesteś pewien? Dawno nie walczyłeś.
>  **Janusz Wandame**: Może i nie walczyłem, za to sporo grałem w Mortala na kodach. Zapisuj.
>  (rozpoczyna się walka, w której Wandame szybko pokonuje Odbysta)
>  **Kamil Odbyst**: Co, to już? Chwila, powtórka, zagapiłem się.
>  **Sędzia**: Oliwa tylko raz sprawiedliwa. Walkę wygrywa Janusz Wandame!
>  **Janusz Wandame**: Spokojnie, panie sędzio, możemy zacząć jeszcze raz. Jestem uczciwy.
>  **Sędzia**: Frajer.
>  (walka zostaje powtórzona, jednak Odbyst ponownie zostaje pokonany)
>  **Kamil Odbyst**: Ehh, niby jest do trzech razy sztuka, ale dwa wpierdole pod rząd mi w zupełności wystarczą. Pas.
>  (Odbyst odklepuje 3 razy, dzięki czemu walkę wygrywa Janusz Wandame)*
>
>
> Awans Janusza.

> ***Belzedup**: Pewien mędrzec urodził się inny. Zamiast penisa, miał ich kilkanaście, lecz zamiast dwóch dłoni, tylko jedną. Penisy kłóciły się, bo każdy z nich chciał być trzepany. Więc mędrzec zasępił się i rzekł: "Walczcie! Kto wygra, tego czeka nagroda!" A więc wojownicy walczcie! Kto wygra, tego czeka nagroda!
>  (podczas gdy odbywają się zawody, gra piosenka):
>  **Na piąchach skóra, jak na pięcie, żeby mieć w łapie pierdolnięcie. Na siłce głównie wyciskanie, żeby mieć cios, co kruszy banię.
>  Jestem fajter! To taki od wpierdolu Majster. Uliczny fajter. Nie pobrudź se ze strachu majtek!
>  Jak w gębę zdzielę, to ja pierdzielę, to limo będzie ze dwie niedziele. Wieczorem łażę po ulicy. Boi się mnie już pół dzielnicy.
>  Jestem fajter. To taki od wpierdolu Majster. Uliczny fajter. Nie pobrudź se ze strachu majtek!**
>  (piosenka kończy się na tym, jak Pentakilo awansuje do finału)
>  **Sędzia**: A więc znamy już pierwszego finalistę, jest nim Pentakilo! W kolejnej walce półfinałowej zawalczą: Janusz Wandame i Pupek!
>  **Przyjaciel Janusza**: Janusz, błagam Cię, zrezygnuj.
>  **Janusz Wandame**: Dlaczego mam zrezygnować? Przecież wygrałem wszystkie walki do tej pory.
>  **Przyjaciel Janusza**: Może i tak, ale popatrz z kim walczyłeś. Dzieciak, emerytowany szambiarz, muzyk niewidomy, ten Pupek to bestia! Widziałeś jakie ma mięśnie? Musiał coś trenować, nie wiem, może nawet chodził na siłownię.
>  **Janusz Wandame**: W karate, siła nie ma znaczenia. Najważniejsza jest znajomość tajnych ciosów.
>  **Przyjaciel Janusza**: Przecież ty nie znasz żadnych tajnych ciosów!
>  **Janusz Wandame**: To nic. Spróbuję go kopnąć w jaja.*
>
>
> Pierwsza gala MMA Piekło.

> ***Belzedup**: Pentakilo!
>  **Pentakilo**: Tak, panie?
>  **Belzedup**: Walczyłeś nieuczciwie. Wywołałeś u przeciwnika ekstremalną sraczkę podając mu truciznę. To był podstęp, zgadza się?
>  **Pentakilo**: Yy... tego...
>  **Belzedup**: Zgadza się?!
>  **Pentakilo**: No... tak...
>  **Belzedup**: I zajebiście! Taki właśnie ma być płatny zabójca! Witam na służbie. A ty egzorcysto Boner, możesz już zamawiać trumnę!*
>
>
> Pentakilo zwycięzcą.

### Pentakilo

> ***Belzedup**: Pewnie zastanawiasz się, po co był ten cały turniej MMA, który wygrałeś.
>  **Pentakilo**: A nie dla rozrywki i kasy z reklam?
>  **Belzedup**: Też. Ale głównie po to, aby znaleźć wojownika najemnika, najlepszego z najlepszych, człowieka do zadań specjalnych.
>  **Pentakilo**: Tylko, że ja jestem diabłem.
>  **Belzedup**: Chujem! Wygrałeś zawody, czyli większego gieroja w piekle nie ma.
>  **Pentakilo**: Na to wychodzi.
>  **Belzedup**: Nie przerywaj! Bo w papę! Dostaniesz broń, jaką tam chcesz. nieograniczony budżet z limitem 100 zł dziennie, służbowe wrota piekieł, i komórę firmową z nielimitowanymi sms-ami, za internet i rozmowy płacisz sam.
>  Teraz zadanie. Przeniesiesz się na Ziemię, i zabijesz jednego gościa.
>  **Pentakilo**: Kogo?
>  **Belzedup**: Nie mówi się kogo, tylko czyje. (Belzedup włącza telewizor i wyświetla zdjęcie Bonera)
>  Bogdan Boner. Prywatny przedsiębiorca, egzorcysta. No tak mi bruździ jebaniutki, taki mi zawadza pierdzielony, **że jak go zaraz nie sprzątniesz, to mnie szlak tutaj trafi na miejscu! A masz cieciu pilotem!** No i popsułem ekran...*
>
>
> Belzedup i Pentakilo.

> ***Zenon Dziadowski**: Taki wstyd... Taki wstyd! Biała suknia nieskalana, biały welon, symbol niewinności, a ta latawica w 8 miesiącu ciąży!
>  **Bożena Dziadowska**: Zenon, daj spokój, to nasza córka!
>  **Zenon Dziadowski**: Ja już nie wiem, czy mam córkę Bożenka... Nie wiem... Wszystko przez tego bandytę! Audi A3 jeździ, a na gumy go nie stać.
>  **Bożena Dziadowska**: Zenon!
>  **Zenon Dziadowski**: Co "Zenon", co "Zenon"?! Wiesz jak na mnie w robocie mówią? Dziadek!
>  **Bożena Dziadowska**: Jezu Zenon, a jak mają mówić, jak masz Dziadowski na nazwisko. Zawsze tak mówili.
>  **Zenon Dziadowski**: Ale teraz mówią, i się uśmiechają głupio.
>  **Demon**: No młodzi, ślub był, to już wolno! **Gorzko! Gorzko!** (inni też zaczynają mówić "Gorzko".)
>  **Zenon Dziadowski**: Gorzko, kurwa. Najpierw się wkłada obrączkę, a dopiero potem fiuta!
>  **Bożena Dziadowska**: No przestań już!
>  **Weselowicze**: Raz! Dwa! Trzy!
>  **Zenon Dziadowski**: Jak to się przyssał do niej, jak do piwa! No nie wytrzymam!*
>
>
> Ślub demonów.

> *(weselowicze zaczynają tańczyć do muzyki granej w radiu):
>  **Cudownych rodziców mam. Mam cudownych rodziców.
>  Kiedyś przepiszą na mnie mieszkanie. I Passat, dla mnie po ojcu zostanie.
>  Mam najlepszych starych na świecie, bo nie wyskrobali mnie przecież.
>  Ojciec jedynie w weekendy chleje. I tylko, wtedy mnie leje.**
>  (Boner postrzela radio, tym samym muzyka przestaje grać i dekoncentruje demony)
>  **Bogdan Boner**: Szczęść Boże młodej parze! (oddaje niecelny strzał)
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Niechaj żyje Panna Młoda, niech się każdy gość weseli! Bo Pan Młody Pannie Młodej, Ślubną bramkę dzisiaj strzeli! Ciach! (rzuca krucyfikosztyletem w głowę Pana Młodego i zabija, co sieje panikę u reszty demonów)
>  **Weselowicz**: (śpiewa pijany) **Jak żeś wypił, to se nalej, a butelkę, podaj dalej!***
>
>
> Ślubna bramka.

> *(po schwytaniu w siatkę przez Pentakilo)
>  **Ksiądz Piotr Natan**: O kurde, to pułapka!
>  **Bogdan Boner**: Co ty nie powiesz!?
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Kurde, nie mogę rzucić nożem, bo nie mogę się ruszyć! Boner, strzelaj!
>  **Bogdan Boner**: Nie mogę, skończyła mi się amunicja!
>  **Marcinek**: Szefie, nie chce wywoływać paniki, ale mi też! Dał mi pan tylko jeden granat!
>  **Domino**: Szefie, ja też nie chcę wywoływać paniki, ale z tego wszystkiego zostawiliśmy wódkę w stodole!
>  **Bogdan Boner**: KUR...!*
>
>
> Bohaterowie w pułapce.

### Wieczór kawalerski

> ***Cipek**: (do widzów) Chyba już domyślacie się, po co się tutaj zebraliśmy. Zgadza się, wieczór kawalerski. Sądząc po obitej mordzie Matiego i obrzyganej koszulce Wojtasa, wieczór był udany. Zacznijmy jednak od początku.
>  O 19 spotkaliśmy się w parku Iskarioty. Żeby było taniej, każdy przyniósł z domu dwa browary na rozruch. Sieknęliśmy na miejscu, co prawie skończyło się przypałem, ale jak się okazuje, w Straży Piekła służą też porządni ludzie i za 5 zł na łebka, puścili nas wolno. Jak można było się domyślić, piwa tylko nas rozjuszyły.
>  Następny przystanek: Biedra, i wódka z promocji. Można powiedzieć, że i tu poszło gładko, nie licząc małej szarpaniny z ochroniarzem, który przyłapał Jubego na kradzieży mrożonej ziemniaczanej spirali. Na szczęście ochroniarz też miał swoje za uszami, więc puścił nas wolno. Wszystko co dobre, szybko się kończy. Nim się obejrzeliśmy, flaszka była pusta, poczekaliśmy chwilę, aż Juby skończy szamać mrożonkę, i ruszyliśmy dalej.
>  Azymut: Klub Eden. Kurs: Dziewczynki. Tu już nie było tak kolorowo. Wystartowałem z kopyta, ale najładniejsza laseczka nie była zainteresowana pukankiem. Mati postanowił obniżyć wymagania i uderzył do średniej, niestety okazało się, że ta ma chłopaka, który "grzecznie" wytłumaczył, że dziewczyna jest zajęta. Niby darowanemu koniowi w zęby się nie zagląda, ale koń, i to nie najładniejszy, przy laseczce, która sama zaczęła nas podrywać, to Leonardo DiCaprio! Jeszcze nigdy tak szybko nie biegłem, a przypominam, że ledwo trzymałem się na nogach. Udało się, ale co to za kawalerski bez dziewczynek? Skoro ja jako świadek organizuję imprezę, to pan młody płaci, proste.
>  Wojtas powiększył debet na karcie kredytowej, i nucąc pizdę nad głową, uderzyliśmy do klubu go-go. W klubie obowiązują tylko dwie zasady. Pierwsza, w obuwiu sportowym wstęp wzbroniony, dlatego niektórzy musieli wejść na bosaka. I druga, najważniejsza. Gdy zamówisz taniec, siedzisz grzecznie i patrzysz, tancerka sama ociera się o Ciebie, ale niech Cię ręka Boska broni dotknąć dziewczynki. Niestety Wojtas nie wytrzymał napięcia. Może to i dobrze, bo tym sposobem nie rozjebaliśmy całego siana, więc było nas stać na kebsa. Chyba nikomu nie muszę mówić, jak smakuje kebs po melanżu o 4 nad ranem. Ciałem, byliśmy w piekle, ale w gębach mieliśmy niebo.
>  I wtedy Mati zaproponował coś, co zmieniło nasze życie o 380 stopni...
>  **Mati**: Chłopaki, a gdybyśmy tak zrobili coś, nie do końca legalnego?
>  **Juby**: Co masz na myśli?
>  **Mati**: No wiecie...
>  **Cipek**: Hehe, może.
>  **Wojtas**: No, w sumie. Jutro już będę żonaty. Wyciągaj bydlaka.
>  **Mati**: Ty no, Wojtas, ja chciałem zapalić, co ty robisz?
>  **Wojtas**: Yyyy... co?
>  **Cipek**: (ponownie do widzów) W piekle, obowiązuje całkowity zakaz palenia. Więc skołowaliśmy nielegalne wrota piekieł, i przenieśliśmy się na Ziemię...*
>
>
> Zwariowany wieczór kawalerski.

> ***Wojtas**: Czy to jest to co myślę?
>  **Cipek**: Nie wiem, co myślisz, bo ostatnio jak gadaliśmy o papierosach, to chciałeś opierdolić Matiemu, ale ktoś zostawił wódeczkę dla nas!
>  **Wojtas**: Aha. Nie, bo ja myślałem, że chodziło Ci o tego strapona, co leży na łóżku.*
>
>
> W opuszczonym domu.

### Baba Jaga

> ***Błażej**: Ludzie się boją tu łazić, że podobno, las jest nawiedzony, a ja mówię: I dobrze! Popatrz Juras ile runa leśnego, jagód nazbieramy jak kleszczy!
>  **Juras**: No nie gadaj, że zamiast grzybków będziesz jagody zbierał, jak baba. Zobacz ile tego w lesie, wszędzie jest. Żadne zwierzę tego nie tknie, bo to nie dobre. Tylko dziki i lisy na to szczają. Grzybki, to jest dopiero, z patelni smaczne, a w occie do wódeczki jak znalazł.
>  **Błażej**: Jagody nie dobre, z cukrem na zimę najlepsze, do wódeczki. Z resztą wszystko jest dobre, jak się wódeczką popija.
>  **Juras**: No, tu to masz rację.
>  **Błażej**: Kurde, chyba w gówno wlazłem. A nie czekaj.
>  **Juras**: No podgrzybka rozdeptał! Taki okaz!
>  **Błażej**: Bo tak to jest z tymi twoimi grzybkami, od gówna nie odróżnisz.
>  **Juras**: Czyli co, specjalnie chciałeś w gówno wdepnąć? Ee dobra, nieważne. Jagody, grzyby, jeden pies. Przecież wiadomo po co się z domów wyrwaliśmy. (wyciąga wódkę)
>  (po pewnym czasie, panowie nawalają się)
>  **Juras**: (śpiewa pijany) **Maślaczka i borowika, wrzucam do koszyka! A omijam kanie, bo po nich mam sranie!**
>  **Błażej**: (śpiewa pijany) **Jagody mam w dłoni, bo po grzybach mnie goni!**
>  **Juras**: (kontynuuje) **Grzybki mam w koszyku, a jagody w dupie! Oj, dana dana, jagoda obszczana!***
>
>
> Wódeczka w lesie

> ***Baba Jaga**: (zauważa Bonera przed swoim domem) Co to ma znaczyć? Jak znalazłeś drogę do sekretnej polany? Nie ważne. Tajemnicę zabierzesz do grobu. Uwaga, czaruję: **Chatko na kurzych kulasach, rozdepcz tego kutasa!***
>
>
> Czary Baby Jagi.

### Opętany

> ***Radek**: (w myślach) Nie jesteśmy przesadnio religijni, ale tradycja to tradycja. Gówniarza wypada ochrzcić.
>  **Ksiądz**: No, to za taki chrzest, to jak to mówią, co łaska.
>  **Radek**: To uczciwie.
>  **Ksiądz**: Ale nie mniej niż 200.
>  **Radek**: Nie jestem przesadnio nerwowy, ale tym razem nie wytrzymałem. Wziąłem Tymiana i wygarnąłem kleszczu... klesze... klechu... księdzowi, co o nim myślę. Tyle forsy...
>  Do szóstego roku życia Tymian był zwykłym dzieckiem, dostarczał nam wiele radości, choć jeszcze więcej nerwów, ale koniec końców kochałem małego cwela. Nic nie zapowiadało tego, co miało przyjść później.
>  Zaczęło się 6 czerwca, gdy Tymian skończył 6 lat.
>  (podczas urodzin):
>  **Radek**: No, Tymian. Dmuchaj świeczki. Dmuchaj jak babę!
>  **Sylwia**: Radek!
>  **Radek**: A faktycznie, babę to za lekko. Dmuchaj jak chłopa!
>  (Tymian zdmuchuje tylko 2 świece z 6)
>  **Dziadek Alojzy**: Mała fujara.*
>
>
> Historia Tymiana.

> ***Radek**: Nie to nie. Przecież nie będę błagał, trzeci wieczór z rzędu. Myśli że laska to łaska. Popatrz w lustro, tłusta klabzdro. Jeszcze się będziesz prosiła, a wtedy powiem: "Zgoda!"*
>
>
> Problemy Radka.

> ***Demon Tymiana**: Czego tutaj?
>  **Radek**: Spokojnie, ksiądz zrobi czary mary i poczujesz się lepiej.
>  **Ksiądz**: Tak będzie. **Zły duchu, rozkazuję Ci, opuść umysł tego smarkacza i wynoś się do piekła, a kysz!**
>  (Opętany Tymian warczy i zaczyna kontrolować ruchy księdza)
>  **Ksiądz**: (pod kontrolą Tymiana zaczyna walić konia Radkowi) O nie, co się dzieje! To nie ja robię! To demon czaruje!
>  **Radek**: Ja też. (zaczyna robić to samo, co ksiądz) To nie ja to robię. (podnieca się)
>  **Demon Tymiana**: Zboczeńcy, przecież ja nic nie robię. Mogę opętać tylko jedną osobę na raz.*
>
>
> Zboczeńcy.

> ***Bogdan Boner**: Pewnie zastanawiałeś się Marcinek nie raz, jak ja to robię, że jestem taki odważny.
>  **Marcinek**: Pan tak na serio z tym barkiem?
>  **Bogdan Boner**: Na pewno znasz powiedzenie, "lufa na odwagę". Zobacz, ile w takiej flaszce ile jest luf, i skumaj jaki będę odważny, jak to wypiję.
>  **Marcinek**: Ehh...*
>
>
> Lufa na odwagę.

> *(Boner bije pasem po dupie opętanego Tymiana)
>  **Demon Tymiana**: Ała! Ała! Człowieku, nie słyszałeś nigdy o wychowaniu bezstresowym?!
>  **Bogdan Boner**: Słyszałem.
>  **Demon Tymiana**: No i?
>  **Bogdan Boner**: No i chuj! O piwie bezalkoholowym też słyszałem. Nie działa!*
>
>
> Bezstresowe wychowanie.

> *(w piwnicy, Marcinek i Domino)
>  **Domino**: Do szpitala w piekle trafiłem jako dawca organów. Już mi mieli obciąć fujarę, ale że w życiu nie miałem szczęścia do kobiet, gdy tylko pielęgniarka chwyciła go, mały stanął jak marynarska o 18, po czym poznali, że jeszcze nie kopnąłem w kalendarz, i dzięki Bogu odratowali mnie jakoś.
>  (sypialnia, Boner walczy z opętanym Tymianem):
>  **Bogdan Boner**: Na więcej Cię nie stać?
>  **Demon Tymiana**: Skąd wiesz, że jestem biedny? Z resztą to nie moja wina, tylko tych z banku. Mówili, że kredyt we frankach był spoko. (wyprowadza cios)
>  **Bogdan Boner**: Hehe, to ma być cios? Mocniej walę konia.
>  **Demon Tymiana**: Kurna, smarkacz jest za słaby. Dobra, wychodzę.
>  (Demon opętujący Tymiana wychodzi z jego ciała)
>  **Bogdan Boner**: Na to czekałem. (oddaje celny strzał w demona)
>  **Demon**: Ał!... Hahahaha. Jeżeli myślisz, że zabijesz mnie strzelając mi w klatę... to masz rację. (pada martwy)
>  (Ponownie w piwnicy):
>  **Domino**: Żeby spłacić dług w NFZ-ecie, bo oczywiście nie byłem ubezpieczony, musiałem zatrudnić się do pomocy przy opętywaniu ludzi. Praca może kiepsko płatna, za to za to na czarno.
>  **Bogdan Boner**: (schodzi do piwnicy) No Marcinek, jak ci poszło... O kurwa, diabeł! (postrzela Domino)*
>
>
> Powrót Domino + pokonanie demona.

### Śmiertelna infekcja

> ***Marcinek**: Kurde szefie, dlaczego go postrzeliłeś? Przecież to Domino!
>  **Bogdan Boner**: Myślałem, że to demon. Z resztą miałem rację. Dla mnie oni wszyscy wyglądają tak samo. Jak coś ma rogi i ogon, to najpierw napierdalam, a dopiero później pytam. Skąd miałem wiedzieć, że to ten głąb?
>  **Marcinek**: Rogi kurde. Do krowy też by pan strzelił?! Też ma ogon!
>  **Domino**: Przyjaciele... Dlaczego nic nie widzę? Dlaczego jest tu tak ciemno?
>  **Bogdan Boner**: Po pierwsze masz zamknięte oczy, a po drugie jest noc, debilu.
>  **Marcinek**: Marcin, zanim umrę...
>  **Marcinek**: **Nie gadaj głupot! Nikt dzisiaj nie umrze w tym Żuku! Niech pan jedzie szybciej do tego weterynarza!**
>  **Domino**: Poczekaj, chcę żebyś odziedziczył cały mój majątek. Dług w barze, i mandat za złe parkowanie. Roweru oczywiście, bo na samochód mnie nie stać. Rower też był kradziony.
>  **Bogdan Boner**: Co?! **Jeżeli się zaraz okaże, że to ten sam rower, który zginął mi pół roku temu, to strzelę do ciebie jeszcze raz!**
>  **Domino**: Yyy... słabo mi... (udaje zemdlenie)
>  **Marcinek**: Stracił przytomność.
>  **Bogdan Boner**: I ma szczęście, bo zaraz bym mu jebnął!*
>
>
> W drodze do weterynarza.

> ***Weterynarz**: Miał sporo szczęścia. Kula nie uszkodziła płuc, ani serca. No, najgorsze, że z higieną u niego na bakier, więc do rany dostało się sporo bakterii. Wyciągnę pocisk, jako tako przemyję ranę, no a dalej to organizm powinien uporać się sam. Dziwne, nie wiem co się dzieje. Puls słabnie, a krwawienie nie ustaje.
>  **Marcinek**: Panie doktorze, czy on przeżyje?
>  **Weterynarz**: A bo ja wiem? Rzadko leczę rany postrzałowe. 90% mojej roboty to kastrowanie kotów.
>  **Bogdan Boner**: A pozostałe 10%?
>  **Weterynarz**: Psy. Jak chcecie, to mogę też ciachnąć waszego gada.
>  **Bogdan Boner**: To będzie drożej?
>  **Weterynarz**: Drożej?! Kurwa, leczę go, bo groziliście mi pobiciem! Nic nie płacicie przecież!
>  **Bogdan Boner**: No i dobra, tnij pan jaja, będzie spokojniejszy, no i klawiatura w biurze nie będzie taka upaćkana. Jeżeli wiecie co mam na myśli.*
>
>
> W klinice weterynaryjnej.

> *(w piwnicy, Boner i Marcinek są osaczeni przez Pentakilo)
>  **Pentakilo**: I dlatego uważam, że kobieta powinna mieć co najmniej dwie cipki. No ale my tu gadu gadu, a pora żegnać się z życiem. Do widzenia siusaczki! AŁ!
>  (Domino wbija mu zastrzyk usypiający)
>  **Domino**: Raczej dobranoc.
>  **Pentakilo**: Ty chuj... uju. (zasypia)
>  **Domino**: Śpi.
>  **Marcinek**: Domino, ty żyjesz! I uratowałeś nam życie, kurde dzięki!
>  **Bogdan Boner**: Może jeszcze laskę mu zrobisz? Szybko, trzeba go spalić zanim się obudzi, weterynarz powinien mieć piec krematoryjny.
>  (jakiś czas później, Boner, Marcinek i Domino obserwują palący się piec)
>  **Bogdan Boner**: No i git, tym razem mamy go z głowy raz na zawsze.
>  **Domino**: No i co? Tylko tyle ma pan do powiedzenia?
>  **Bogdan Boner**: A, chuj mi w dupę, niech Ci będzie. "Dziękuje". Zadowolony?
>  **Domino**: No nie do końca. Uratowałem wam dupska, zabiłem demona, należy się 200.
>  **Bogdan Boner**: Yyy...
>  **Domino**: Chyba że z fakturką, to będzie drożej.*
>
>
> Pokonanie Pentakilo.

### All inclusive

> ***Janusz Nosacz**: (pije piwo) O kurła. Ale za mną to piwo chodziło, cały dzień. Ahh. Dobre piwko, kurła. Dobre.
>  **Grażyna Nosacz**: Znowu piwo? Ledwie z pracy wrócił i już piwo!
>  **Janusz Nosacz**: Jak znowu, jak znowu, dopiero pierwsze! Pić się chce człowiekowi, cały dzień na zakładzie robi, to przychodzi z roboty, to się ma prawo chyba napić, kurła!
>  **Grażyna Nosacz**: To się herbaty napij, a nie pieniądze tylko marnujesz! Co zarobi, to przepije. Ja nie wiem, co za człowiek!?
>  **Janusz Nosacz**: Kurła, Grażyna, "no herbaty się napiję", herbatą się nie napiję!
>  **Grażyna Nosacz**: Bożena to już dwa razy w spa była! Błażej ją zabrał, a ja co? Wstyd przed całą rodziną!
>  **Janusz Nosacz**: Ta, była w spa. W "sra" chyba. (Grażyna zaczyna płakać)
>  No już Grażyna, kurła, nie bądź, no kurła. Chcesz piwka kurła?
>  **Grażyna Nosacz**: Zostaw mnie! Nieudacznik jeden! (ucieka z płaczem i trzaska drzwiami)
>  **Janusz Nosacz**: Kurła...*
>
>
> Konflikt w małżeństwie.

> ***Grażyna Nosacz**: Co to ma znaczyć, znowu piwko?! I to które!? Raz, dwa, trzy, czwarte! No, teraz to się doigrałeś!
>  **Janusz Nosacz**: Kurła Grażyna, spokojnie, kurła. Wszystko jest tip-top. Z resztą pozwoliłaś.
>  **Grażyna Nosacz**: Ja pozwoliłam? Niby kiedy?
>  **Janusz Nosacz**: A niby teraz. Ciach kurła!
>  **Grażyna Nosacz**: Co to jest?
>  **Janusz Nosacz**: Taka kurła stara, a czytać nie umi.
>  **Grażyna Nosacz**: "Wczasy w piekle w Grecji, hotel 3-gwiazdkowy z opłaconymi śniadaniami, dwie osoby dorosłe + dzieci sztuk dwa"... ale... dla kogo... że co... że niby dla nas?
>  **Janusz Nosacz**: Pakuj się, Grażyna, "all ekskjuzmi" czeka!
>  **Grażyna Nosacz**: Ale jak? Skąd? Jakim cudem? Janusz! O jezu!
>  **Janusz Nosacz**: Ma się swoje sposoby, kurła!
>  **Grażyna Nosacz**: O, Janusz! Hehe! Aż mi się ciepło zrobiło! Może piwka jeszcze chcesz?
>  **Janusz Nosacz**: Dawaj kurła.
>  **Grażyna Nosacz**: No już, biegnę! No Bożenka to zdechnie z zazdrości! "Spa pod Radomiem"... Pff, Grecja!
>  (Janusz z rodziną odlatują samolotem)
>  **Pilot**: Drodzy państwo, wlatujemy właśnie w obszar turbulencji. Pilot włączył sygnalizację "włączyć pasy", więc prosimy zapiąć pasy, dziękuje.
>  **Janusz Nosacz**: Kurła, co zapiąć, kurła?... (samolot gwałtownie się porusza) ...**Kurła!!!** No i wylałem pół flaszki...
>  **Jak lecisz ty kurła, kto ci dał prawo jazdy, kurła!?**
>  (po pewnym czasie samolot ląduje, a bohaterowie meldują się w hotelu)
>  **Recepcjonista**: Enjoy your stay.
>  **Grażyna Nosacz**: Co on powiedział?
>  **Janusz Nosacz**: Nie wiem, kurła. Uśmiechajcie się! Yy, "spasiba, verstehen nicht", o klucz dał, kurła, bierz i idziem do pokojów!*
>
>
> Wakacje "All Ekskjuzmi"

> ***Janusz Nosacz**: **Łogiń!!!**
>  **Grażyna Nosacz**: Janusz, przestań, przecież Pjoter ma dopiero 16 lat.
>  **Janusz Nosacz**: Czyli jest prawie dorosły! Kurła, z resztą muszą się nam te czasy zwrócić. **Pjoter, łogiń, kurła!** (idą zapozować do zdjęcia, Pjoter wspiął się na palmę)
>  **Janusz Nosacz**: Ohoho, kurła! Grażyna, rób zdjęcie! Błażej się zesra z zazdrości! Tylko nie wysyłaj przypadkiem, bo majątek za mms-a zapłacimy, zobaczy se jak wrócimy.
>  (Pjoter spada z palmy)
>  **Janusz Nosacz**: AŁ! **Pjoter kurła, wylałeś mnie drinka!** Za karę lecisz do baru po na zapas. Weź dla mnie trzy. Te "skurła-drajwery". Czy jak tam.
>  **Pjoter Nosacz**: "Skurw-drajwer", tylko yy... full vodka. Drei. O, spasiba.
>  (Wieczorem):
>  **Dżesika Nosacz**: Tata, ale tu pisze, że basen tylko do 18 czynny.
>  **Janusz Nosacz**: Co kurła do 18?! Płacę to wymagam, nie!? Hopla na dyńkę! (wskakuje do basenu)
>  **Dżesika Nosacz**: I zeskoki wzbronione...
>  **Janusz Nosacz**: Ohh, cieplutka, psi, psi... O, ulga! I cyk, dwójeczka.
>  (Tydzień później):
>  **Grażyna Nosacz**: To my oddajemy kluczyk, dziękujemy.
>  **Recepcjonista**: Okay, you have to pay extra for all inclusive, 900€.
>  **Grażyna Nosacz**: Ale się opaliłam, aż mi schodzi skóra.
>  **Janusz Nosacz**: Chyba z ogóra! Yy, a nie, czy to ten, yy... Kurła, co on gada?
>  **Dżesika Nosacz**: Że mamy dopłacić 900 euro za korzystanie z all inclusive.
>  **Janusz Nosacz**: Dżesika kurła, weź se jaj nie rób.
>  **Dżesika Nosacz**: Nie robię.
>  **Janusz Nosacz**: O kurła. Dobra, tylko bez nerw. Zaraz coś wymyślę.
>  **Grażyna Nosacz**: Byle szybko.
>  **Janusz Nosacz**: Yy, tego. (szeptem) Uśmiechajcie się kurła.
>  A na mój znak... **Spierdalamy kurła!!!** (uciekając, przywala w drzwi i traci przytomność)*
>
>
> Janusz na wakacjach.

### Wampizd

> ***Ochroniarz**: Tu was mam, ptaszki!
>  **Radek**: Eee... spokojnie panie starszy, jakoś się dogadamy. (wyciąga 20 zł)
>  **Ochroniarz**: Co to jest, łapówka?! Jeżeli myślicie, że można mnie przekupić...
>  To macie rację. Ale dwie dychy to za dużo, połowa wystarczy.
>  **Radek**: No to wydaj pan dychę.
>  **Ochroniarz**: Nie mam. No i mamy problem. No dobra, ręce do góry!
>  (ktoś zarzuca rurkę na ochroniarza i wypija z niego krew)
>  **Radek**: Matko bosko, co to, co to się stanęło?
>  **Maciek**: Radek, od tej ludzkiej krwi mamy chyba haluny.
>  **Radek**: Ty, możliwe. Ale jazda, zajebiście!
>  **Głos**: Idioci! Bez ambicji i honoru!
>  **Maciek**: O kurde, jest coraz lepiej! Patrz tam!
>  (zauważają wampira wypijającego krew z ochroniarza)
>  **Radek**: O kurde, Maciek mamy przerąbane, toż to legendarny Wampizd.
>  **Wampizd**: Zgadza się. I zaraz każdego pizdnę w łeb za hańbienie wampirzego rodu!
>  **Radek**: Ale o co chodzi?
>  **Wampizd**: A kto świńską krew zamiast ludzkiej tankuje?
>  **Radek**: Oo, wypraszam sobie! Właśnie raczyliśmy się ludzką.
>  **Wampizd**: Z probówki, zakażoną! Teraz obaj macie kiłę! Nie jesteście godni nazywać się wampirami. Kara może być tylko jedna!*
>
>
> Łapówka + Kara dla wampirów.

> ***Wampir**: Dzień dobry, możemy zająć chwilkę?
>  **Marcinek**: A co chodzi?
>  **Wampir**: Drobnostka, chodzi o twoje życie.
>  **Marcinek**: Tak się składa, że jeszcze mi będzie potrzebne. Ale mam dla was coś lepszego.
>  **Wampir**: Niby co?
>  **Marcinek**: Co powiecie na wpierdol? A nawet dwa, dla każdego po jednym.
>  **Wampir**: Uu, wiedziałem, że wóda dodaje animuszu, ale żeby aż tak? Dobra, nie ma czasu, pożegnaj się z życiem, bo my nie żartowaliśmy.
>  **Marcinek**: Ja też mówiłem poważnie.
>  (Boner powala obrzynem jednego z wampirów)
>  **Bogdan Boner**: **Jeb, jeb, jeb, jebut! I na ziemi leży fiut!** Hehe, słyszałeś Marcinek jaki ze mnie poeta?*
>
>
> Wpierdol dla wampirów.

> *(Boner przebrany za wampira grzebie w śmietniku)
>  **Wampizd**: **Nosz kurwa mać, następny! Czy ja nie wyraźnie mówiłem?! Żadnych tamponów ani podpasek!** Żeby to jeszcze podpaska była, przecież to jest pielucha! Do tego obfajdana! Nie gadaj, że chciałeś to zjeść.
>  **Bogdan Boner**: Nie chciałem.
>  **Wampizd**: **To po jaką cholerę wyciągasz to z kosza?!**
>  **Bogdan Boner**: Zaraz się przekonasz. (obsmarowuje sobie twarz gównem [myśli, że to nutella])
>  **Wampizd**: Człowieku, co ty robisz?! Powaliło cię?! O jezu! Przestań, bo się zwymiotuję zaraz! No wysmarował się no...
>  **Bogdan Boner**: Stawaj do walki!
>  **Wampizd**: **Ty no, gdzie mnie z tym gównem?! Przestań kretynie! Wiesz kim ja jestem?! No, to teraz to się doigrałeś! Idź się umyj i przebierz, to pogadamy!** (otrzymuje ciosy od Bogdana) **Nie no kurwa zwijam się, to jakiś świr!** Jeszcze się spotkamy. Spadam stąd.
>  (Wampizd przybiera formę nietoperza)
>  **Bogdan Boner**: Marcinek, teraz!
>  **Marcinek**: I ciach Kasprzaka na cały głos! (włącza radio)
>  **Głos z radia (Domino)**: Hehe, czekaj Marcin, teraz moja kolej! (zaczyna pierdzieć) Hehe, chyba się zesrałem!
>  **Marcinek**: O, pardon. Nie ta strona.
>  (Marcinek zmienia kasety i teraz w radiu leci symfonia wysokich piskliwych dźwięków, które dekoncentrują Wampizda, i ten podczas lotu wpada na słup wysokiego napięcia)
>  **Marcinek**: Haha, udało się! Przez ultra dźwięki stracił dezorientację!
>  **Bogdan Boner**: No dobra, zadanie wykonane, zawijamy się stąd. Tylko gdzie ten kretyn Domino?
>  **Domino**: Już jestem. Przepraszam, że tak długo trwało, ale wszystkie sklepy były pozamykane o tej porze, musiałem biec na stacyjkę, a to 2 km stąd! Proszę bardzo, oto pielucha wysmarowana nutellą tak jak pan kazał.
>  **Bogdan Boner**: (orientuje się, że wysmarował się gównem) O kurwa...*
>
>
> Pokonanie Wampizda + Boner z "nutellą".

### Tablica HOUIJA

> ***Duch Jarek**: No i mówi, że teraz będzie badanie prostaty i ciach, palec w dupsko jak fiuta. Trochę się wystraszyłem, bo z zaskoczenia mnie wziął, no ale po chwili pytam: "Panie doktorze, wszystko w porządku?" A ten nic, cisza. Myślę sobie, bada, ale za chwilę odwracam się, patrzę, a ten drugą ręką ciach, ciach, ciach, zasuwa na ręcznym. Już mu chciałem dać w mordę, no ale na szczęście się opanowałem, no bo przecież zdrowie najważniejsze. Co się okazało? Migdałki.
>  **Duch Mateo**: Cicho, słyszeliście jak coś jebnęło?
>  **Duch Krzychu**: Pójdę sprawdzić. (przywala w drzwi) Ała! Kurwa, no co jest?
>  **Duch Mateo**: Krzychu ćwoku, jak chcesz przeniknąć, jak się zmaterializowałeś? Tam na górze zamek jest, to musisz go przekręcić, ten cycek, no. No, a teraz niżej klamka, taki siusiak, no to pociągnij. Nie gębą! Dobra, wszystko jedno, otworzyły się.
>  (Krzychu schodzi na dół i zauważa w kuchni bombę zegarową)
>  **Duch Krzychu**: Ktoś tu jest? No przecież widzę, że jest, no bo kto by włączył tą bombę zegarową? O kurde...
>  (Na górze):
>  **Duch Jarek**: Słyszeliście jak coś hukło?
>  **Duch Luki**: Spokojnie, pewnie podstawiają samolot.
>  **Duch Mateo**: Chyba nie wszystko idzie zgodnie z planem. Idźcie sprawdzić co to było, ja przypilnuję zakładników.
>  (Luki i Jarek schodzą na dół, gdzie w kuchni zauważają zmasakrowane zwłoki Krzycha)
>  **Duch Jarek**: O kurde, patrz. "Przybierzmy materialną postać, będzie super", pierdole, o północy zmieniam się z powrotem w ducha. Może i nie będę mógł walić konia, bo mały przenika przez gradę, ale przynajmniej nikt nie wysadzi mnie w powietrze.
>  **Duch Luki**: (szeptem) O kurde Jarek, widziałem chyba jakiś ruch w przedpokoju. Gadaj coś ciągle, żeby myślał, że jesteśmy w kuchni, a ja pójdę sprawdzić.
>  **Duch Jarek**: No, dobra, to może takie... Przychodzi baba do lekarza, a lekarz się pyta: "Co pani dolega?". No a baba mówi: "Wyrósł mi mały chuj". A lekarz na to: "No to tak to jest, jak się dzieciaka bezstresowo wychowuje.
>  **Duch Luki**: Hahaha, Jarek nie mogę z ciebie! Haha, ty jak coś powiesz, "baba z fiutem", ciekawe, jak robi kupę! (przez swój śmiech, zwrócił na siebie uwagę Bonera, który powala go obrzynem)
>  **Bogdan Boner**: Debil.
>  **Duch Jarek**: Luki, wszystko gra?
>  **Duch Mateo**: (do siebie) Wysłać debili, po śmierć najlepiej, ja nie wiem jak oni się na te studia dostali...*
>
>
> Materialne duchy.

> ***Ksiądz Piotr Natan**: Idioci! Tablica jest "Made in Piekło". Więc przybyły duch nawet gdy za życia był dobry, teraz jest zły jak polonez w dieslu!
>  **Zły Duch**: Masz rację, klecho. Ale wypad z baru, bo jestem trochę zajęty.
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Może zmierzysz się z kimś, kto zna karate!?
>  **Zły Duch**: Nie rozśmieszaj mnie! Bo się sfajdam w kimono, a na białym to będzie znać... (otrzymuje cios od Natana) O kurde, nie żartował.
>  "Wirująca miotła?" Skąd znasz ten cios?
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Wszystko jest w katechizmie klasy 6! Tylko trzeba czytać ze zrozumieniem! **Hua, "leniwe prosię"!**
>  **Zły Duch**: Niemożliwe! "Leniwe prosię" nie jest taki mocny!
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Chyba, że przeciwnik jest z piekła, a zadający cios codziennie przez godzinę moczy pięści w wodzie święconej!
>  **Hua, "Osioł na wakacjach"! Hua, hua, hua! "Kulawy wąż" i żmija zabiła nieboszczyka!** Nie żyje!
>  Widzisz Boner? Tak się wali! A ty jedyne, co umiesz walić, to wóda!
>  **Bogdan Boner**: Nie jedyne.
>  **Ksiądz Piotr Natan**: A niby co jeszcze?
>  **Bogdan Boner**: Baby między uda! Hehehehe, jeden jeden!
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Eee... kiedyś się doigrasz!*
>
>
> Natan na ratunek.

### Necrodżentelmenel

> *(Ajronwejder zaczyna koncert, i gra piosenkę "Necrodżentelmenel")
>  **Inseminator**: Na podłodze w kiblu kima, i kontaktu już z nim ni ma.
>  W gacie chyba zerżnął się. Oh yeah!
>  To właśnie on - co impreza zgon.
>  Trzy piwa i śpi. Urwał mu się film.
>  Necro, necro, necrodżentelmenel. Po każdym melanżu cztery dni trzeźwieje.
>  Necro, necro, piwo, wódka, łycha. Wygląda jak trup, ale wciąż oddycha.
>  Hałas wcale go nie budzi, ani śmiechy w kiblu ludzi.
>  Na podłodze mu wygodnie. Na serio się zeszczał w spodnie.
>  Urżnął się w trupa. No i teraz dupa.
>  Kiedy tak śpi, zróbmy mu dowcip.
>  Necro, necro, necrodżentelmenel. Po każdym melanżu cztery dni trzeźwieje.
>  Necro, necro, piwo, wódka, łycha. Wygląda jak trup, ale wciąż oddycha.*
>
>
> Necrodżentelmenel

### Wigilia

> ***Bogdan Boner**: (przebrany za Mikołaja) A więc Marcinku, czy byłeś grzeczny w tym roku?
>  **Marcinek**: No pewnie!
>  **Bogdan Boner**: No to dla Marcinka, proszę bardzo.
>  **Marcinek**: Co to? Hurra, wypłata za wrzesień! Dziękuje szef... yyy... święty Mikołaju!
>  **Bogdan Boner**: A ty, Dominiku? Byłeś grzeczny?
>  **Domino**: No kurwa!
>  **Bogdan Boner**: No to proszę bardzo, to dla Ciebie.
>  **Domino**: Hurra, pusta koperta!
>  **Bogdan Boner**: Możesz se napisać list. A to dla szefa.
>  **Domino**: O, to ja przekażę, bo akurat siedzi w WC. Z resztą pewnie się minęliście, bo jak on wszedł do kibelka, to ty Mikołaju za chwilę wyszedłeś.
>  **Bogdan Boner**: Tylko ostrożnie, żebyś nie stłukł.
>  (Ktoś puka do drzwi)
>  **Marcinek**: Kto to może być? W wigilię?
>  **Domino**: Nieproszony gość! Widzisz Marcin? Dobrze, że się uparłem, żeby zrobić te dodatkowe nakrycie na stole.
>  **Bogdan Boner**: Mam nadzieję, że nie przychodzi z pustymi rękami.
>  (zdejmuje sztuczną brodę) Bo litr na czterech to będzie śmiech, a nie wigilia.
>  **Domino**: Co, co? Ale jak? Mikołaj wygląda jak szef!
>  **Marcinek**: Ehh, Domino, to jest szef...
>  **Domino**: Nie wierzę! Pod tą sztuczną skórą musi być prawdziwa broda.
>  **Bogdan Boner**: **Przestań mnie szczypać kretynie i się schowaj!** Niewiadomo, kto to. Może się zdziwić na widok demona.*
>
>
> Bogdan Mikołaj.

> ***Bogdan Boner**: (po zauważeniu opętanego proboszcza) No i wszystko jasne. To żadne opętanie, tylko najebanie. A oto sprawca całego zamieszania, wino mszalne.
>  **Domino**: Mogę? Hehe, wino mszalne, akurat. Przecież to zwykły jabol. Ten akurat... (wącha) z wilczych jagód. Ile ja się tego ochlałem w zawodówce! Żadne wagary nie mogły się obejść bez pryty jagodowej. Ehh, piękne czasy. Na ludzi to trochę bardziej działa, to nie jest zwykłe upicie.
>  **Bogdan Boner**: Znalazł się ekspert, pijany jak nic, przecież widzę! Swój swojego rozpozna z daleka.
>  (Opętany Proboszcz rzuca się na Bonera)
>  **Bogdan Boner**: **O ty! Na dopingu, trzeźwego atakujesz?! To wbrew świętemu kodeksowi Wushido! Czekaj, golnę sobie i wtedy pogadamy! Marcinek, Domino, ściągnijcie ze mnie tego pijaka!**
>  **Domino**: **Szefie, on nie jest pijany, tylko nawiedzony! To znaczy wstawiony też jest, i to konkretnie, ale głównie nawiedzony! Jak mówi stare powiedzenie demonów: "Jak człowiek z wilczych jagód wino wypija, to mu odbija!"**
>  (Marcinek psika proboszcza gazem modlącym w oczy)
>  **Opętany Proboszcz**: **Co za frajer! Nie wie, że zły duch jest odporny na działanie gazu łzawiącego!**
>  **Marcinek**: Jesteś pewien, że to był gaz łzawiący?
>  **Opętany Proboszcz**: **O cholera, to był gaz modlący! Ale szczypie, AAAAAA!!!** (ucieka)
>  **Marcinek**: Szefie, wszystko okej?
>  **Bogdan Boner**: No nie bardzo, spierdolił.*
>
>
> W kościele.

> ***Domino**: Nieźle się urządził. Gdybym kilka lat temu wiedział, jaki to hajs, to bym szedł na księdza, a nie na wagary.
>  **Bogdan Boner**: Zamknij mordę, Domino!
>  **Domino**: Słyszeliście to?
>  **Bogdan Boner**: Co?
>  **Domino**: (szeptem) Jak nazywa się meksykanin z trzema kutasami?
>  **Bogdan Boner**: Co za debil, **cisza!**
>  **Domino**: Nie wiecie? Metallica. (Boner sprzedaje z liścia Domino) AŁA! No za co, no?!*
>
>
> Metallica.

> ***Bogdan Boner**: **Paka jest pseudo-kuloodporna!**
>  **Proboszcz Pafnucy**: Co to znaczy?
>  **Bogdan Boner**: **To znaczy, że nie jest kuloodporna! Ale pazury może wytrzyma!***
>
>
> Skrytka w Żuku

> ***Święty Mikołaj**: W wigilię należy wybaczyć najgorszemu wrogowi! Nawet teściowej. Z resztą, kto będzie niegrzeczny, dostanie rózgę, a dla grzecznych dzieci, mam super prezenty!
>  **Domino**: I co, łyso wam teraz? Prawdziwy Mikołaj!
>  **Demon Wikariusz**: O wy sprzedawczyki, judasze niewierne! Macie swojego Mikołaja, siusiaki! (postrzela Mikołaja) **Nie ruszać się!**
>  **Renifer Bartek**: Cholera, trafił szefa!
>  **Renifer**: Bartek, co ty pierdolisz, przecież Kuba jest z przodu, czyli on jest szefem.
>  **Renifer Bartek**: Ehh, debil...
>  **Domino**: Ale zajebiście, gadają ludzkim głosem, bo wigilia! Czyli to też prawda!
>  **Renifer Bartek**: Która godzina?
>  **Renifer**: 23:59.
>  **Renifer Bartek**: No dobra, słuchajcie, póki jeszcze umiemy gadać. Rozpinamy się i na "trzy, cztery" atakujemy tego z rogami.
>  **Renifer**: Zgoda!
>  **Renifer Bartek**: Trzy, czte...
>  (wybija godzina 24:00, dzięki temu, że skończył się post, renifery rzucają się na wikariusza i zjadają)
>  **Marcinek**: Co się stało, dlaczego go zjadają?
>  **Bogdan Boner**: Bo już mogą, o północy skończył się post.
>  **Święty Mikołaj**: Uff, udało się. No dobrze, kochani. Ustawcie się w kolejce i weźcie sobie prezenty. Wybaczcie, że nie rozdam ich osobiście, ale trafił mnie, pierdolony.
>  **Domino**: Chodźcie w kolejkę, prezenty!
>  **Święty Mikołaj**: (wyciąga wódkę) To miał być prezent dla wikarego, ale jemu już nie będzie potrzebny. **Wesołych świąt!**
>  **Marcinek**: Szef nie staje w kolejce?
>  **Bogdan Boner**: Nie, ze stary jestem, żeby wierzyć w Mikołaja. Ale chętnie pomogę mu stanąć na nogi, czyli rozpić tą flaszkę!*
>
>
> Święty Mikołaj.

### Prokto Agresor

> ***Sztygar**: No co jest synek? Ciś z tą robotą, a nie się smolisz.
>  **Franek Cipień**: Przeca fedruję.
>  **Sztygar**: To ma być fedrowanie?! Dwanaście godzin sam żeś jest i dopiero trzeci wagonik rychtujesz.
>  **Franek Cipień**: Ja się som nieci z podziemia, podanie o robota żem składał do pracy w biurze. Ja jest księgowy, a nie hajer.
>  **Sztygar**: Oj, Francik, Francik, młody żeś jest a gupi! Robota na grubie jest jak seks, im jesteś głębiej, tym lepiej. Bo na wierchu zostają ino jajca i rzyć. Jesteś chop czy rzyć?
>  **Franek Cipień**: No rzy... znaczy chop!
>  **Sztygar**: To fedruj, nie marudź, bo w pysk! Ino terozki kop pionowo w dół. Pobijemy rekord Masztalskiego.
>  (Jakiś czas później):
>  **Pomocnik**: Bercik, jesteś pewien? Może i Masztalski wkopał się najniżej i mo rekord, ale przypłacił to życiem.
>  **Sztygar**: W rzyci to ja mom te bojki.
>  **Pomocnik**: Ja cię prosza, koż mu przestać, nie można kopać głębiej niż 1300. Tam jest coś złego...
>  **Sztygar**: (śmieje się, po czym pierdzi) Pierońsko wodzianka...
>  **Franek Cipień**: (w myślach) Pobijemy... Chyba ja pobija, gruby ino stoi i się patrzy.
>  (Nagle coś z dołu wciąga jego młot pneumatyczny do dziury, ku przerażeniu Franka)
>  **Sztygar**: Rozdupcymy rekord Masztalskiego! Choby GKS Zagłębia Sosnowiec.
>  **Franek Cipień**: (ucieka) Uciekajcie, tam coś jest!
>  **Sztygar**: Co on pedzioł?
>  **Pomocnik**: "Uciekajcie, tam coś jest".
>  **Sztygar**: Nie rozumia. O co mu biega?
>  **Pomocnik**: Ciśniemy chopy, bo sam jaki bebok jest.
>  **Sztygar**: Wiedziołech!
>  **Pomocnik**: A, godołech, co by w dół nie fedrować?
>  **Sztygar**: Wiedziołech, że to gorol, a nie coby nie fedrować.
>  (Pomocnik zauważa w oddali demona)
>  **Pomocnik**: O pierona... Sztygar paczy.
>  **Sztygar**: Pieronie, następny gorol. Ino echt Ślązaki mogą wejść na gruba! Jo ci dom! (Sztygar zostaje zmasakrowany poza ekranem)
>  **Pomocnik**: Barbaro, brunatno patronko hajerów, oszczędź! Dogadamy się jakoś.
>  **Hujbert**: Już raz się dogadywaliśmy. I nie dotrzymaliście umowy! HUA!*
>
>
> Śląska kopalnia.

> ***Hujbert**: Nosz kurwa mać, znowu! Nie wytrzymam zaraz...
>  **Terenia**: Hujbert! Prosiłam Cię tyle razy, żebyś nie przeklinał.
>  **Hujbert**: Co "nie przeklinał", co "nie przeklinał"?! Sama przeklinasz!
>  **Terenia**: Co ja poradzę, że Cię tak ochrzcili?*
>
>
> Wulgarne imię.

> ***Hujbert**: Pamiętaj, załatwiamy ich pojedynczo, po cichu, żeby reszta się nie zorientowała. Zachodzimy od tyłu i harat pazurami po plecach jak Tusk w gałę. Wszystko jasne?
>  **Hujbert Junior**: Tak, w gałę.
>  **Hujbert**: Ehh, z Ciebie już nic nie będzie... Ruszamy, najpierw tego co tak wierci.
>  (idą w kierunku górala)
>  **Hujbert**: Idziesz.
>  (stoi za plecami górala i bierze kilofa do ręki)
>  **Hujbert Junior**: I cyk od tyłu, jak chłopa po pijaku. Niby dla beki, a tak na serio, żeby sprawdzić jak to jest.
>  HUA! (Hujbert zahacza kilofem o sufit i urywa jego spory fragment, który spada mu na głowę) O Jezus...
>  **Hujbert**: Co za kretyn! Boże, za jakie grzechy pokarałeś mnie takim debilem?! Niemożliwe, że ja go spłodziłem. Terenia! Ty puszczalska dziwko, czekaj tylko wrócę na chatę!
>  A ten co, głuchy? Sufit mu się prawie na łeb zawalił, a ten dalej boruje. Już ja Cię urządzę.
>  (wyprowadza cios kilofem, jednak okazuje się, że to był tylko manekin)
>  **Hujbert**: No co jest? O cholera, co to ma znaczyć?
>  **Hujbert Junior**: Tata, przecież to manekin jest, co my, w sklepie jesteśmy?
>  **Hujbert**: Raczej w dupie. Mam złe przeczucia, dziwnie pusto tutaj, ostatnio było ich kilku, a teraz tylko to.
>  Wracamy do domu! Mam do pogadania z twoją matką...
>  **Hujbert Junior**: (gwiżdże)
>  **Hujbert**: Przestań, bo w końcu ktoś nas usłyszy!
>  **Hujbert Junior**: Przecież to my chcieliśmy tutaj postrach siać, a teraz uciekamy jakby nas Prokto Agresor gonił.
>  **Hujbert**: Coś mi tu nie gra. To może być pułapka. Na razie jest cicho, czyli sprawa załatwiona. A jak znowu zaczną nam wiercić nad głowami, to załatwię ich sprawdzonym sąsiedzkim sposobem. Będę tłukł trzonkiem od szczotki w sufit! Zobaczymy, kto dłużej wytrzyma.
>  (W kopalni gaśnie światło)
>  **Hujbert Junior**: Tata, to ty zgasiłeś światło?
>  **Hujbert**: Niby po co miałbym to robić, geniuszu? Spokojnie, zaraz oczy przyzwyczają się do ciemności, to ruszymy dalej.
>  (Ktoś przeładowuje karabin)
>  **Hujbert**: Junior, to ty?
>  **Hujbert Junior**: Niby po co miałbym przeładowywać karabin? Przecież nie mam pozwolenia na broń. Z resztą kto by gasił światło, żeby w takiej ciemnicy strzelać? Chyba tylko... HYY! Prokto Agresor!
>  **Hujbert**: Wiedziałem, że jesteś głupi, ale nie myślałem, że aż tak...
>  Żeby się wymyślonej postaci z kiepskiego pornol... OHH!
>  **Hujbert Junior**: Tato, wszystko gra?
>  **Hujbert**: Uciekaj... debilu!*
>
>
> Hujberty w akcji.

> ***Hujbert Junior**: A tak przy okazji... można fotkę?
>  **Bogdan Boner**: (w przebraniu Prokto Agresora) Proszę bardzo. Uśmiech... i cyk z fleszem! (Boner wystrzela z karabina, zabijając Juniora)
>  **Marcinek**: Uff, dzięki, w ostatniej chwili. Swoją drogą nie rozumiem po co to przebranie. To z jakiegoś filmu?
>  **Bogdan Boner**: No nie gadaj, że nie widziałeś Prokto Agresora, jakim świecie ty żyjesz? Najlepszy pornos w historii kina! Może sceny erotyczne nie są zbyt udane, za to fabuła wciąga, jak klienci dilera gwiazd.*
>
>
> Prokto Agresor.

### Wróżka Zębuszka

> ***Wróżka Zębuszka**: (szeptem) Kurwa, pierdolone parapety! Znowu to samo! Kurwa, co za chuj wymyślił, żeby podłogę tyle niżej robić?!
>  Ał! Nosz kurwa jebana mać! Co za pierdolone bachory! Znowu te klocki wypierdalają wszędzie! Kurwa, jakbym za kudły złapała, po ryju natrzaskała, to by się nauczyły skurwysyny sprzątać po sobie, do śmietnika to wszystko wyjebać kurwa! (podchodzi do łóżka)
>  No ja pierdole, to czwórka, to już papierkowy trzeba dać. Ja pierdole, co oni sobie myślą, że ja forsą sram?! A nie czekaj, jest skarbonka! Uff, kurwa, no to mi się udało. No i dobra, ale skoro już tu jestem, to sprawdzę barek.*
>
>
> Wróżka Zębuszka na akcji.

> ***Bogdan Boner**: **Domino, w dupie mam to, że po nocy wychodzisz narąbany z biura i straszysz ludzi w okolicy, trafisz w końcu na kogoś, kto nie boi się demonów, i Ci odrąbie ten rogaty łeb!**
>  **Domino**: No to o co chodzi szefie?
>  **Bogdan Boner**: **O to, że chodzisz narąbany moją wódką!** Z resztą, jak idziesz straszyć do nocnego i wykurzasz ekspedientki, to mógłbyś coś przy okazji wynieść z tego sklepu!
>  **Domino**: To szef zajrzy do lodóweczki.
>  (Boner zagląda do lodówki i zauważa w niej kilka flaszek)
>  **Bogdan Boner**: Eee, Domino, no to to jest pracownik!
>  (Do biura Bonera wchodzi komendant policji)
>  **Komendant**: Boner... potrzebujemy twojej pomocy.
>  **Bogdan Boner**: Nie no komendancie, już zamknięte. Marcinka wysłałem do domu, a ja właśnie siadałem do kolacji.
>  **Komendant**: Dobra, zapłacę ekstra.
>  **Bogdan Boner**: Czyli ile?
>  **Komendant**: Czyli tyle ile normalnie, ale tym razem naprawdę zapłacę.
>  **Bogdan Boner**: Ehh, no dobra. Tylko zamknę Domino w magazynku, żeby mi lodówki nie opróżnił!
>  **Domino**: No nie no...*
>
>
> Nocny Domino.

> ***Komendant**: Jasnota strzelił do niego trzy razy, a ten nic! Jest nieśmiertelny!
>  **Bogdan Boner**: Albo Jasnota strzela jak Milik.*
>
>
> Celność Milika.

> ***Wróżka Zębuszka**: (szeptem) Kurwa, ciii! Ja pierdole, zawsze kurwa na tych parapetach nastawiają gówna ile się tylko da! Dobra, teraz zęby. Ale najpierw światełko, bo ten mały chuj pewnie klocki porozrzucane wszędzie pozostawił. Kurwa, mowiłam? Kurwa, co jest do chuja Wacława z tą bateryjką?! Kurwa, wyczerpała się. No nic, połowa drogi za mną, może się uda nie nadepnąć.
>  Kurwa!
>  Ała!
>  Ja pierdole!
>  No niech to chuj!
>  Kurwa!
>  Jak dojdę do tego łóżka, to chyba gnoja zajebię za te klocki!
>  NOSZ KURW!!
>  (dochodzi do łóżka) O kurwa, aż dwa! Nieźle, wczoraj bym się wkurwiła, ale dziś jestem przy kasie. Masz chujku stówę, udław się.
>  (Na komendzie policji, Boner, Komendant i Jasnota obserwują Wróżkę Zębuszkę)
>  **Bogdan Boner**: Oho! Chwyciła przynętę. I poszła! Spierdziela!
>  **Jasnota**: Ale szybko, już jest za Wisłą!
>  **Komendant**: Nie rozumiem, dlaczego jej nie załatwiliśmy jak była w pokoju?
>  **Bogdan Boner**: A co nam po martwej wróżce? Chcemy mieć martwą wróżkę i zrabowany szmalec, nie?
>  **Komendant**: No tak, jeszcze szmalec, zapomniałem.
>  **Jasnota**: Kurde, z 200 na godzinę, jak ona się tak szybko porusza?
>  **Bogdan Boner**: Skrzydełka. Zaraz będziemy wiedzieli gdzie mieszka.
>  **Jasnota**: Zatrzymała się. Czej, gdzie to jest?
>  **Bogdan Boner**: Ząbki! No tak, a gdzie indziej? Dobra, wysyłaj tam ludzi, zanim tam dojadą, będzie już po wróżce.
>  (Ząbki, dom Zębuszki)
>  **Wróżka Zębuszka**: Nareszcie, koniec moich problemów! Że też wcześniej nie wpadłam, żeby obrabować ten bank, tylko pracowałam jak ten frajer, przy wywozie nieczystości płynnych. Praca może i fajna, ale kiepsko płatna. No i trochę szkoda, że w motopompę szef nie chciał zainwestować, tylko wiadrem kazał wybierać z szamba. No nic, smacznego. (połyka odbytem zęba)
>  (Na komendzie):
>  **Bogdan Boner**: Jak się pewnie domyślacie, w jednym zębie ukryłem nadajnik. A w drugim, jest mikrobomba. A raczej była...
>  (aktywuje bombę, która zaczyna pikać)
>  **Wróżka Zębuszka**: O kurw...*
>
>
> Zasadzka na Wróżkę Zębuszkę.

### ZUS

> *(Mężczyzna ma dylemat, czy pojechać na dziwki)
>  **Diabeł**: Masz jaja w portfelu i 50 zł w spodniach?
>  **Mężczyzna**: Co?
>  **Diabeł**: Znaczy odwrotnie.
>  **Mężczyzna**: No mam.
>  **Diabeł**: No to zrób z nich użytek, nie bądź frajerem!
>  **Anioł**: Nie rób tego, pomyśl o swojej żonie!
>  **Diabeł**: No właśnie, pomyśl o swojej żonie.
>  (Mężczyna przypominając sobie wygląd nieatrakcyjnej żony, decyduje się posłuchać Diabła)*
>
>
> Dylemat.

> ***Marcinek**: Szefie, dlaczego się chowamy? Przecież to tylko woda.
>  **Bogdan Boner**: Marcinek, kretynie! Ciśnienie jest takie, że zaraz ci odetnie ten pusty łeb!
>  **Domino**: A więc to prawda! Miejsce jest nawiedzone i właśnie nas atakują duchy ochotniczej straży pożarnej!
>  **Bogdan Boner**: A co ty myślałeś, że przyszliśmy do tej remizy na zabawę?!
>  **Domino**: Szczerze mówiąc, to miałem taką nadzieję!*
>
>
> Na remizie.

> ***Duch Strażaka**: Panie komendancie, melduję, że zginąłem na posterunku, zaraz umrę... tym razem na dobre. Pierwszy raz, gdy jeszcze byliśmy ludźmi, podpalaliśmy domki na działkach tak jak pan kazał, bo płacą nam w końcu od godziny gaszenia. Niestety nie powiedział nam pan, że benzyna jest aż tak łatwopalna. No ale, skąd pan miał wiedzieć, w końcu spłonął pan razem z nami. Aaaa! Boli! Proszę mnie dobić. Pompuj pan w ten pysk jak w pisuar.
>  **Duch Komendanta**: Odpoczywaj w pokoju Kamilku... albo w kuchni, gdzie tam wolisz.
>  A teraz, czas na was! No co jest? Kurwa, koniec wody. No dobra, załatwimy to jak w budzie. Solówa na gołe klaty, jeden na jednego, zgoda?
>  **Bogdan Boner**: Zgoda!
>  **Duch Komendanta**: Tak? Yy, no dobra. To zasady są takie. Nie można pluć i szczypać, reszta dozwolona. (zauważa nagiego Bonera)
>  Yy... Ty kurde, to na gołe klaty to się tak tylko mówi, no nie trzeba się rozbierać, i to całkiem.
>  **Bogdan Boner**: Stawaj do walki!
>  **Duch Komendanta**: Nie no, to trochę obrzydliwe, tak z sikawką na wierzchu... Ał! (zostaje powalony przez Bonera)
>  **Ty zaczekaj chwilę, nie no jajami mnie dotykasz! Aaa! Zejdź proszę! Nie wytrzymam dłużej!** Dobra, poddaję się! Słyszysz? Oo, toporek!
>  **Bogdan Boner**: Yyy...
>  **Duch Komendanta**: (wbija sobie toporek w głowę) Udało się! W dupę se wsadź te jaja, już mi wszystko jedno...*
>
>
> Duchy Strażaków.

> *(po tym, jak w wyniku wypadku, Żuk przebił barierkę na moście i zaczął chwiać się nad przepaścią. Marcinek szczęśliwie został w kabinie, jednak Boner wypadł przez przednią szybę i uczepiony maski zaczął zwisać kilkanaście metrów nad taflą wody)
>  **Bogdan Boner**: Kurwa Marcinek, wyciągnij mnie, bo sam nie dam rady!
>  **Marcinek**: Dobra spokojnie, już.
>  (w myślach) Portfel, z kasą. A gdyby tak zabrać portfel z zaległymi wypłatami i olać pijaka, niech zleci i się połamie? Nie no, głupio trochę. Ale w sumie jemu nie jest głupio jak mi nie płaci.*
>
>
> Dylemat Marcinka cz 1.

> ***Diabeł Marcinka**: No co jest? Bierz portfel i dzida z Żuka!
>  **Marcinek**: Ee, a szefi?
>  **Diabeł Marcinka**: Gdy prosiłeś o wypłatę, kazał Ci spadać. Teraz sam niech spada.
>  **Marcinek**: No ale, coś mu się może stać...
>  **Diabeł Marcinka**: Srać!
>  **Anioł Marcinka**: O jezu, przepraszam za spóźnienie, ale straszne korki w niebie o tej porze. Yy, czy ktoś może mi naszkicować sytuację?
>  **Marcinek**: Nie wiem, co mam zrobić, aniołku.
>  **Bogdan Boner**: **Marcinek, przestań bełkotać pod nosem i wyciągnij mnie, długo tak nie uwisnę!**
>  **Krzysztof Kleń (Diabeł Marcinka)**: Poczekaj Marcinek, zmieniam zdanie!
>  **Marcinek**: Yy, o co ci chodzi?
>  **Krzysztof Kleń (Diabeł Marcinka)**: Chwila, zaraz Ci powiem, tylko najpierw zawiąże buta.
>  **Pracownik ZUS**: Dość tego! (pojawia się jako drugi diabeł Marcinka)
>  **Diabeł Marcinka 2**: Co jest frajerze? Nie masz swojego rozumu, tylko powtarzasz, co ten ćwok mówi do mikrofonu?
>  **Diabeł Marcinka**: Yy... o co chodzi?
>  **Krzysztof Kleń (Diabeł Marcinka 1)**: No co jest? Zepsuło się coś? Ty, powtarzaj co mówię! Bierz portfel i spadaj!
>  **Diabeł Marcinka 2**: Nie słuchaj się go!
>  **Bogdan Boner**: **Marcinek! Kurwa...!**
>  **Domino**: (trzymający Żuka)) **Uwaga! Zaraz puszczę!**
>  **Anioł Marcinka**: Kurde, ja już się pogubiłem o co tu chodzi...
>  **Marcinek**: Ehh... będę tego żałował. (Marcinek wciąga i ratuje Bonera)
>  **Bogdan Boner**: Kurwa, w ostatniej chwili...
>  **Marcinek**: Szefie, obawiam się, że jednak nie zdążyliśmy...
>  **Domino**: Wybaczcie, przyjaciele... (puszcza Żuka, jednak pojazd na szczęście nie spada w przepaść)
>  O, dziwne...*
>
>
> Dylemat Marcinka cz 2.

### Wóda święcona

> ***Żona**: Naprawdę nie wiem, o co chodzi. Córka odmawiała różaniec codziennie.
>  **Ksiądz Piotr Natan**: I tu popełniliście błąd. Jest ruda, czyli powinna odmawiać ryżaniec. Niestety, tak jak myślałem, mam dwie wiadomości. Złą i dobrą. Zła jest taka, że córka jest opętana przez demona i trzeba przeprowadzić egzorcyzmy. A dobra jest taka, że jestem w tym dobry. **Żona**: Czy to aby bezpieczne?
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Nie dla demona. Odsuńcie się.
>  **Wynoś się, precz siło nieczysta, bezbożniku, obiboku, nierobie! Precz z tego domu!**
>  Nie no, mówiłem do diabła...
>  **Mąż**: Aha...*
>
>
> Precz nierobie.

> ***Mąż**: Zaraz, skoro demon opuścił umysł Dżesiki, to gdzie się teraz podziewa?
>  **Ksiądz Piotr Natan**: (ma czarne oczy, oznaka opętania) Nieważne. Za egzorcyzm należy się co łaska.
>  **Żona**: Tak tak, oczywiście, proszę.
>  (Natan zabiera kobiecie 50 zł, a także cały portfel, po czym wsiada za kierownicą i otwiera puszkę piwa)
>  **TYMCZASEM W UMYŚLE KSIĘDZA NATANA...**
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Rozwiąż mnie, ścierwo! To moje ciało!
>  **Demon**: Ha-ha-ha-ha... teraz ja tu rządzę! I cyk, piwerko!
>  (Natan pod wpływem opętania wypija piwo za kierownicą)
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Jak możesz pić i jechać?! To nielegalne!
>  **Demon**: Milcz, klecho! Bo zarobisz z piąchy w japę!*
>
>
> Opętany Natan.

> ***Bogdan Boner**: **Marcinek debilu, dlaczego otworzyłeś puszkę Pandory?!**
>  **Marcinek**: Przepraszam! Myślałem, że to paprykarz szczeciński!
>  **Bogdan Boner**: **Idioto, jesteśmy pod Piasecznem!***
>
>
> Puszka Pandory.

> *(Na polu):
>  **Bogdan Boner**: Przecież tu nic nie ma.
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Nie prawda, koleżko. Jesteśmy my. Ale za chwilę, będę tylko ja! (rzuca krucyfiksosztyletem w ramię Bonera)
>  **Bogdan Boner**: **Ała, kurwa! Natan parówo, co cię opętało?!** Zaraz... Pachnie od ciebie piwem i papierosami, a przy rozporku masz ślady szminki. To by było zbyt piękne, żeby było prawdziwe. Naprawdę coś Cię opętało!
>  **Ksiądz Piotr Natan**: To miała być tajemnica, ale skoro zostały ci 3 sekundy życia, to możesz znać prawdę. **Tak, jestem opętany!** Siup! (rzuca w Bonera drugim krucyfiksosztyletem i zaczyna do niego celować z pistoletu)
>  A teraz, ręce do góry, siusaczku krwią zbryzgany! Nie uczyła mama, że w okres nie wolno?! No dobra, miło było, ale...
>  A czekaj... A co ci tam zza pazuchy wystaje? Mmm, piersióweczka, i to pełna. Nie martw się, nie jestem egoistą.
>  Ta lufa jest dla mnie, **a ta dla ciebie!** Twoje zdrowie (wypija z piersióweczki)
>  O kurde! Co to było?!
>  **Bogdan Boner**: Wóda święcona. Odpręża ciało i oczyszcza duszę. Czyli działa tak samo jak zwykła wóda, na ludzi. Ale demony zabija!*
>
>
> Wóda święcona.

> *(W umyśle Natana, po pokonaniu opętującego go demona)
>  **Ksiądz Piotr Natan**: (śpiewa pijany) **Zarzygali całe boisko! Na-na-na, na-na-na-na!** Chłopaki, nie wiem co się dzieje, ale zajebiście się czuję! Oho, chwila... (zaczyna wymiotować)
>  **Bogdan Boner**: Rzygaj, rzygaj... Zasłużyłeś sobie!
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Eh, eh... No dobra, to wszystko. Już mi trochę lepiej.
>  **Bogdan Boner**: Ehh, Natan parówo, jak ty mało o chlaniu wiesz. To jeszcze nie koniec...*
>
>
> Pijany Natan.

## Bogdan Boner: Egzorcysta

### Piekielna prohibicja

> ***Marcinek**: To ja, Marcin Łopian, lat 19. Zamieszkały w Pęcherach, gmina Piaseczno. Urodzony w Łbiskach między Pęcherami, a Piasecznem. Zgadza się, ojciec nie zdążył dojechać Ursusem do szpitala w Piasecznie, stąd ta szrama na policzku. Z broną talerzową nie ma żartów.
>  Pewnie zastanawiacie się, co robi pomocnik majstra budowlanego o 3 w nocy z rozwaloną gębą na środku ulicy. Zaznaczam, że ciągle jestem w pracy. Kto pomyślał, że właśnie przyjąłem high kicka na mordę, wygrywa żeton na kielnię i beton. No, ale koniec żartów, pora odzyskać przytomność, i stawić czoła przeciwnikom. Owszem, oprócz budowlanki, zajmujemy się także zwalczaniem sił nieczystych.
>  To Domino. Tak, jest demonem, ale jest po naszej stronie. W piekle ma przerąbane, więc dołączył do naszej ekipy kilka miesięcy temu. Może i jest kiepski w walce wręcz, za to słabo się bije.
>  Ehh, a to jest nasz szef... Bogdan Boner. Na strzelnicy jest mniej więcej tak samo dobry, jak Domino w ringu.*
>
>
> O głównych bohaterach.

> ***Bartek**: Ale zaraz będzie zajebiście Krzychu! To będzie melanż życia! A jakie zaopatrzenie mamy, dwanaście browarów w siatce, a na deser flacha w plecaku!
>  **Krzychu**: Kurna, Bartosz!(szeptem) Pojebało cię? Ani mi się waż wymawiać słowa flacha przy Piortasie.
>  **Bartek**: Po pierwsze, jeszcze go tu nie ma, no właśnie...
>  (krzyczy) **Piort! Ruchy!**
>  A po drugie, to o co Ci chodzi?
>  **Krzychu**: A oto, że on w życiu alkoholu w gębie nie miał. Ledwo się na ten browar dał namówić. (szeptem) Nie chcę, żeby się spłoszył.
>  **Bartek**: To po się składaliśmy na... (flaszkę)
>  **Krzychu**: Zobaczysz.
>  (Demon Piort wychodzi z bloku)
>  **Piort**: Siema ryje.
>  **Krzychu**: No nareszcie!
>  (Bartek i Krzychu śpiewają): **Sto lat, sto lat, niech żyje, żyje nam! Sto lat, sto lat, niech żyje, żyje nam! Jeszcze raz, jeszcze raz...**
>  **Diabeł**: **Ej, gnoje! Musicie się tak wydzierać pod oknami?! Nie pomyślicie, że może człowiek na nocną zmianę zasuwa przy kotle i w dzień chciałby sobie trochę odpocząć?!**
>  **Diablica**: **Panie, co się pan tak drzesz?! Ja tu mam home office!**
>  **Diabeł**: **W dupę se wsadź ten home office! 150 za godzinę po zniżce dla sąsiadów... Wiesz ilu ja muszę w kotle przerobić żeby tyle wyciągnąć?!**
>  (W międzyczasie Krzychu, Bartek i Piort udali się do parku)
>  **Piort**: Hmm, to tak pachnie piwo.
>  **Krzychu**: Nie, tak pachnie gówno. Dawaj Piort, osiemnastkę ma się tylko raz w roku!*
>
>
> Urodziny demona.

> ***Belzedup**: Kurna mać... Kurna mać, widzisz co narobiłeś?!
>  **Tomek**: Z całym szacunkiem wasza łajdackość, ale to szef wlazł za taśmę i przewrócił drabinę!
>  Aaa, jaki ból! Jakby mi kto piwo bezalkoholowe do gęby lał!
>  **Belzedup**: No nie obędzie się bez lekarza, jesteś ubezpieczony?
>  **Tomek**: A skąd.
>  **Belzedup**: No, masz szczęście. Czyli sam bulisz za leczenie.
>  **Demon**: Szefie! Szefie! (dyszy z powodu zmęczenia)
>  Dzień dobry, wasza skurwysyńskość... O cholera Tomek, co Ci się stało?
>  **Tomek**: Nic takiego, złamałem nogę.
>  **Demon**: Łoo, znam ten ból. Jakby Ci kto piwo bezalkoholowe do...
>  **Belzedup**: Gadaj po co przyszedłeś, bo każę cię skrócić o jajca!
>  **Demon**: A więc mam dwie wiadomości. Po pierwsze musi pan zobaczyć wiadomości, a po drugie samochód odebrany z warsztatu stoi zaparkowany tam gdzie zawsze, po telewizorze ani śladu.*
>
>
> Ból.

> ***Bogdan Boner**: Domino, umiesz śpiewać?
>  **Domino**: Ani trochę, ale bardzo lubię.
>  **Bogdan Boner**: Czyli jak większość wykonawców, doskonale!*
>
>
> Śpiew.

> ***Bogdan Boner**: Domino?
>  **Domino**: Tak, szefie?
>  **Bogdan Boner**: Dajesz na scenę.
>  **Domino**: Rozkaz.
>  (Domino wychodzi na scenę ubrany jako Andrea Zboczelli, przyciąga tłum i zaczyna śpiewać):
>  **A jaja jaja, wchodzę po jaja!
>  Po same jaja, bo resztę mam kupioną.
>  Weź go do łapy, potem do japy.
>  Może być słonawy, bo pomyliłem przyprawy.**
>  (zaczyna śpiewać demonicznym głosem) **To omlet dla Ciebie, BEJBE.
>  Miłosny omlet, BEJBE.
>  Otwórz szeroko gębę i wyobraź sobie, że to siusiak!***
>
>
> Andrea Zboczelli.

### Prawo niespodzianki

> ***Upiór**: Może i za życia byłem zwykłym menelem, za to po śmierci żyję jak król. Co ja mówię jak król, jak królewicz! To znaczy pracuję jak królewicz, bo mieszkam gdzie indziej.*
>
>
> Królewicz życia.

> ***Bogdan Boner**: Jak to muszę ją przelecieć?
>  **Upiór**: Takie jest prawo niespodzianki, nic na to nie poradzę. Musisz zaliczyć Stasię i ciesz się, że nie odwiedzili mnie teściowie, z psem.
>  **Bogdan Boner**: Wiesz co? To ja już chyba wolę Cię zabić.
>  **Upiór**: Nic z tego. Nawet jak mnie zabijesz, **klątwa i tak będzie działać!**
>  **Bogdan Boner**: A konkretnie co się stanie?
>  **Upiór**: Pech. Zacznie Cię prześladować pech. I nie chodzi tu o zwykły niefart, że kupisz kratę browaru, a w domu okaże się, że piwo jest bezalkoholowe.
>  **Bogdan Boner**: Kurna człowieku, weź nie strasz!
>  **Upiór**: Będzie kuźwa taka lipa, że niechcący otworzysz jedno, spróbujesz, i Ci to jeszcze zacznie smakować.*
>
>
> Nieprzyjemna niespodzianka.

> ***Domino**: Tak? To teraz uważaj, myk, dupek żołędny makao! Żądam dziewiątki!
>  **Marcinek**: Tak? To ty uważaj jeszcze bardziej, ciach, też jopek, makao! Żądam dziesiątki!
>  **Domino**: (śmieje się) Frajerze! Dama na wszystko, wszystko na damę! Po makale!
>  **Marcinek**: Ej, nie możesz tak!
>  **Domino**: Kto tak powiedział?
>  **Marcinek**: Zasady tak mówią!
>  **Domino**: Po pierwsze, gra się żeby wygrać, a po drugie... (zaczyna celować z pracy)
>  Hande hoch!
>  **Marcinek**: Domino, no co ty? Przecież jesteśmy kumplami.
>  **Domino**: Flota, nie ma kumpli! (wypuszcza kamień, by nastraszyć Marcinka)
>  **Bogdan Boner**: (wchodzi do biura) No i prawko poszło się jebać na trzy miesiąc... Ał! Kurr!
>  **Domino**: O kurde, sory szefie, chciałem tylko Marcinka nastraszyć, no po prostu pech, że pan wszedł akurat w tym momencie!*
>
>
> Karty.

### Antychrystozaur

> ***Bogdan Boner**: Dobra matoły, który mi powie, czy do gotowej mieszanki tynkarskiej można dodawać piachu?
>  **Domino**: Można!
>  **Bogdan Boner**: Ehh... A drugi debil co mówi?
>  **Marcinek**: No to ja powiem, że nie można.
>  **Bogdan Boner**: Ani pierwszy kretyn, ani drugi idiota. nie ma racji.
>  Czy można dodawać piachu? Odpowiedź prawidłowa: To zależy! Zależy gdzie robisz.
>  Jak u siebie, to nie można, bo tynk spierdzielisz. Co innego jak robisz u kogoś, wtedy dodanie piachu jest wręcz zalecane. Oszczędzamy w ten sposób na materiale, jednocześnie naciągając klienta.
>  Pytam jeszcze raz. Czy w naszej sytuacji należy dodać piachu?
>  **Marcinek** i **Domino**: Należy!
>  **Bogdan Boner**: No to na co czekacie, barany?!
>  **Marcinek**: No bo... nie mamy piachu?
>  **Bogdan Boner**: Może być ziemia. Ahh, Budowlanka, może i kiepsko płacą, ale przynajmniej płacą.
>  Szkoda, że ostatnio zleceń mamy tyle, co Domino rozumu.*
>
>
> Budowlanka.

> ***Weterynarz**: Czy zastanawiałeś się kiedyś sierściuchu, co by powiedziały jaja, gdyby umiały mówić?
>  Nie wiesz? To ci powiem. Milczałyby jak grób, ponieważ milczenie jest złotem! Dlatego ja gadam jak najęty, bo gdy rada głupca jest dobra, mądry człowiek jej słucha, czasami pierdolnę coś z sensem.*
>
>
> Milczenie jest złotem.

> ***Domino**: **Zwycięstwo!!!**
>  **Marcinek**: Szkoda tylko, że szef przegrał całą kasę na automacie, i jeszcze dwie dychy ode mnie pożyczył!
>  **Bogdan Boner**: Po pierwsze, nie pożyczył, tylko mi dałeś...
>  **Marcinek**: No jak dałem, przecież...
>  **Bogdan Boner**: A po drugie, zaraz się odkujemy.
>  Plan jest niezły. ie zmieniamy nic, oprócz tego, że trzymamy się z dala od gości ze strzykawkami, i automatami do gier.*
>
>
> Wyłudzanie pieniędzy.

> ***Antychrystozaur**: A teraz pokażę wam sztuczkę! **Piekło na Ziemi!** (podpala pole)
>  **Marcinek**: O kurcze szefie, zaraz nas spali!
>  **Antychrystozaur**: Siusiaczki w buraczkach! Moje ulubione danie!
>  **Bogdan Boner**: **Odwrót! Do wozu po prawdziwą amunicję!**
>  **Antychrystozaur**: (pojawia się przed Żukiem) Zdziwieni? **Szybki jak nubira na benzynie!**
>  Chociaż czasami chciałbym się pozbyć tej mocy, jeżeli wiecie co mam na myśli.*
>
>
> Antychrystozaur.

> ***Marcinek**: Domino, wszystko gra?
>  **Domino**: A wygląda jakby grało? (zwija się z powodu bólu brzucha)
>  **Farmer**: Bo kto to słyszał jeść surowe buraki pastewne? W dodatku robaczywe...*
>
>
> Buraki pastewne.

### Gdzie diabeł nie może, tam babę pośle

> ***Grzesiek**: Hehehehe. Zobacz Kleofas, już niedługo... Ty czekaj... Naprawdę masz na imię Kleofas?
>  **Kleofas**: Nie no, naprawdę to Bartek, ale jakoś tak mi chujowo brzmiało, to się przechrzciłem. Znaczy przediabliłem.
>  **Grzesiek**: No dobra nie ważne.
>  Hehehehe, zobacz Kleofas, już niedługo będziemy największymi producentami energii elektrycznej w piekle! Co ja mówię w piekle, w dupie! Uważaj, włażę. Tylko trzymaj, żebym nie zleciał! A nie tak jak ostatnio.
>  **Kleofas**: Przecież trzymałem! Było kabli nie dotykać, to by Cię prąd nie poraził i byś nie zleciał!
>  **Grzesiek**: Kurde, powiem Ci, trochę strach. No ale, opyla się. Zobaczysz, ja już nawet gwiazdko w domu zamontowałem. Szkoda tylko, że z urządzeń elektrycznych mam tylko kibelek, no ale nie od razu Rzym zbudowano! Najpierw było Piaseczno.
>  **Kleofas**: (ogląda na telefonie) Hehe klasyka, "One Man One Jar". To wpisz sobie... "Two Girls, One..."
>  (Grzesiek zlatuje z drabiny)
>  **Kleofas**: O kurde... Grzechu, nic Ci się nie stało?
>  (zauważa przypięte kabelki) Czy to oznacza... że jesteśmy zamożni?
>  **Grzesiek**: Lepiej! To oznacza, że spłacimy część naszych długów, i już tylko trochę będziemy pod kreską. Wracamy.
>  Mordo, wypierdol tą drabinę, niedługo se będziesz mógł kupić takie dwie!
>  **Kleofas**: Grzechu? Wydaje mi się, że właśnie minęliśmy wrota piekieł.
>  **Grzesiek**: Ta, minęliśmy... Przecież cały czas idziemy po kablu, który prowadzi prosto do... O kurna...
>  (zauważają Bonera trzymającego diaxa)
>  **Bogdan Boner**: Dobry wieczór! (włącza diaxa)
>  **Kleofas**: O kurcze Grzesiek, patrz jaka fajna wiertareczka!
>  **Grzesiek**: No i właśnie w tym momencie widać najlepiej wyższość technikum nad liceum. To jest diax, baranie.
>  **Bogdan Boner**: Brawo! Nagroda dla pana technika!
>  **Grzesiek**: Naprawdę?*
>
>
> Producenci energii elektrycznej w piekle.

> ***Bogdan Boner**: Udar wyłącz!
>  **Domino**: Co?
>  **Bogdan Boner**: Udar wyłącz, baranie!
>  **Domino**: (wyłącza wiertarkę) Hehe, hehe. Ale to jest wiertarka, a nie jakiś udar.
>  **Bogdan Boner**: Ehh, tak jak myślałem... Nie dość, że z udarem szlifuje, aż dołów w karoserii narobił od tego tłuczenia, to jeszcze baran lewe obroty włączył i pod włos szlifuje!
>  I nowiuśka, kilkuletnia szczotka do wyrzutu. No nic, będę musiał Ci potrącić z pensji.
>  **Domino**: Szefie, tylko chciałem zauważyć, że pracuję u pana za darmo.
>  **Bogdan Boner**: Mhm. W takim razie 3 razy karczycho.
>  **Domino**: Uff, to mi się upiekło, myślałem, że będzie 4!*
>
>
> Kara za nową kilkuletnią szczotkę.

> ***Orb**: Wcale nie jesteśmy nieśmiertelni... Co prawda żyjemy dość długo, 3-4 lata, ale potem koniec, do piachu. I jak się pewnie domyśliłeś, dość łatwo nas zabić. Wystarczy strzał ze strzelby, albo uderzenie butem. Żegnaj, przyjacielu.
>  Co złego to nie ja. Oprócz tej karteczki co miałeś na plecach z napisem "Kopnij mnie w dupę". To akurat była moja sprawka...*
>
>
> Orby.

> ***Domino**: Dlaczego nie jedziemy?
>  **Marcinek**: Zaczekamy na szefa. Nie widziałeś jaka to laska była? Krótka piłka będzie, raz dwa i gotowe.
>  **Domino**: Coś ty. Zanim się herbata zaparzy, później gorąca, to przecież od razu nie wypijesz, no chyba, że z zimną wodą się zrobi pół na pół, no ale to trzeba umieć, bo to najpierw się zimną chyba, a dopiero później gorącą zalewa.*
>
>
> Sposób na gorącą herbatę.

> ***Diablica**: A to kondon! A mówił, że założył gumę...*
>
>
> Nieprzyjemne odkrycie.

### Ponury chłeptun

> ***Ksiądz**: Żył na tyle, na ile było go stać. A że stać go było na niewiele, to żył na krechę. I w pożyczonym Oplu dokonał żywota.
>  **Mężczyzna**: (w myślach) Nowiuśka Astra dopiero piętnastoletnia, i to z grudnia! Czyli tak jakby czternasto... Kto mi teraz pieniądze odda?
>  **Ksiądz**: I choć przekroczył prędkość tylko nieznacznie, to wbił się w śmieciarkę jak stringi w dup... (kaszle) tam gdzie diabeł mówi dobranoc.
>  Tak się kończy jazda z zapowietrzonymi hamulcami, i lewym badaniem technicznym.
>  **Mężczyzna**: (ponownie w myślach) No może i dałem plamę, ale tylko frajer naprawia jak jeszcze jeździ.
>  **Ksiądz**: Andrzeju, niech ci ziemia lekką będzie. W imię ojca... i syna... i tak dalej, do widzenia.*
>
>
> Pogrzeb.

> ***Chłeptun**: Największe cierpienie, wywołuje zawiść. A największą zawiścią znanej ludzkości, jest zawiść sąsiedzka. Żeby ją spotęgować, trzeba drugiej stronie troszkę dopomóc.*
>
>
> Zawiść sąsiedzka.

> ***Bogdan Boner**: **Nie ruszać się, skurwysyny!** Albo mój hałaśliwy przyjaciel, zesra się na was ołowiem!
>  **Chłeptun**: (śmieje się i beka) Głupi człowieku! Ponure chłeptuny są nieśmiertelne! Taką zabaweczką możesz zabić jedynie mojego sługę!
>  **Błoto**: Dziękuję bardzo, szefie...
>  (Bonerowi za drugim udaje się trafić Błoto)
>  **Błoto**: Szefie... zanim umrę... muszę Ci się do czegoś przyznać. Wcale nie odżywiałem się twoimi odchodami. Zakopywałem je, a potem po kryjomu zamawiałem pizzę. Ale spokojnie, pizzę z owocami morza. Czyli to gorzej niż gówno. Do widzenia... (kona)
>  **Chłeptun**: Ty sukinsynu!
>  **Bogdan Boner**: Wybacz, ale dogadałem się z sąsiadem, który sporo mi zapłaci, jak Wiechlinie przestanie sprzyjać fortuna!
>  **Chłeptun**: (do Bonera) Nie do Ciebie mówię!
>  (do Błoto) Ty sukinsynu, skąd miałeś pizzę na forsę?!*
>
>
> Utrata sługi.

> ***Marcinek**: I co teraz, szefie? Jak go zabijemy, skoro jest nieśmiertelny?
>  **Bogdan Boner**: Nie można go zabić łopatę, a nawet karabinem. Swoją moc czerpie z ludzkiego nieszczęścia, ale zdechnie, jak się go odetnie od pożywienia.
> **Chłeptun**: Głupcy! Nie wiem, czy zwróciliście uwagę, ale tak się spasłem, że wystarczy mi na kilkaset lat!
>  **Bogdan Boner**: Spokojnie, grubasku, zastosujemy przyspieszoną kurację odchudzającą.
>  Marcinek, trzymaj. Zaległa wypłata.
>  **Marcinek**: Co? Ale... O kurcze, dziękuje!
>  **Chłeptun**: Ej, co wy kombinujecie?
>  **Marcinek**: Szefie, ale tu jest o 3 stówy za dużo.
>  **Bogdan Boner**: Jest w sam raz. Właśnie dostałeś podwyżkę.
>  **Marcinek**: O kurcze, naprawdę?! Dziękuje!
>  **Chłeptun**: Ty podstępny bydlaku!
>  **Domino**: Aaa, rozumiem! Ponury chłeptun traci moc jak ktoś jest szczęśliwy!
>  **Bogdan Boner**: Za parę minut będzie po nim.
>  **Chłeptun**: Czekajcie... hahaha, gówniarz udaje, wcale się nie cieszy! Nic mi nie jest!
>  **Bogdan Boner**: Co? Nie cieszysz się?!
>  **Marcinek**: Szefie, nigdy w życiu nie byłem szczęśliwszy!
>  **Domino**: Mam! Marcin się cieszy, ale szef przeżywa ten hajs jak Antychrystozaur bierzmowanie, czyli wychodzi na zero.
>  **Bogdan Boner**: Ehh... Debil ma rację.
>  Dobra Marcinek, pożycz stówę, idę na wódkę, a ty tu siedź, i się ciesz. Do rana powinno być po wszystkim. (wychodzi z biura)
>  **Chłeptun**: Co? **Nie, wracaj tu! Słyszysz?! Wracaj!** Kurwa i pojechał.
>  (zaczyna tracić moc) Dobra młody, słuchaj. Z czego się cieszysz baranie, przecież co miesiąc tą wypłatę dostajesz.
>  **Marcinek**: Nie dostaję. Nie dostaję...
>  **Chłeptun**: (wychudzony) Kurna mać...*
>
>
> Ludzkie szczęście.

### Bill Dwie Lufy

> ***Bogdan Boner**: Gotowe, należy się 200.
>  **Cieć Parkingowy**: Nie wiem, co jest z tą marką, ale przyciąga zło jak moja stara kalorie. A co do zapłaty, to nie dysponuję taką gotówką, właściwie to nie dysponuję żadną.*
>
>
> Na parkingu samochodowym.

> ***Marcinek**: A w ogóle to jaka jest różnica między Księdzojadem a Krzyżofobem? Bo nigdy nie wiem.
>  **Domino**: No to Księdzojad ma małego kutasa, za to jaja normalnej wielkości, a Krzyżofob ma mniejszego kutasa.
>  **Marcinek**: Mhm, a jaja?
>  **Domino**: A to różnie, najczęściej małe.*
>
>
> Księdzojad a Krzyżofob.

> ***Marcinek**: Agro, nie agro. Nubira przynajmniej jeździ, nie tak jak nasz rzęch.
>  **Bogdan Boner**: Jakbyś nie zarżnął rozrusznika, to by jeździł.
>  **Marcinek**: Jakby mi pan nie kazał kręcić pół godziny, to bym nie zarżnął.
>  **Bogdan Boner**: Marcinek, zapomnij o Żuku, i skup się na akcji!*
>
>
> Sprzeczka o Żuka.

> ***Bill Dwie Lufy**: Mielibyście szczęście, że broń mi się gdzieś zawieruszyła podczas walki, gdyby nie to, że zaraz was powiesimy!
>  **Marcinek**: Ehh, już po nas... Domino, byłeś moim najlepszym kumplem. A ty szefie, byłeś moim... szefem.
>  **Domino**: Jeżeli tak to się ma skończyć, to powiem tak.
>  Może i nie poruchałem, ale i tak warto było.
>  **Bogdan Boner**: A ja powiem, że jak wyjdziemy z tego żywi, to przyrzekam, że ty Marcinek dostaniesz kolejną podwyżkę, a tobie Domino w ogóle zacznę coś tam płacić.
>  **Bill Dwie Lufy**: Milczeć! Bo nie ma czasu, mamy jeszcze w opór wódy do wychlania! Który chce kopnąć w krzesła?
>  **Mąż Jadzi**: Ja!
>  **Jadzia**: Zaraz ja cię kopnę!
>  **Mężczyzna**: O-o! Do widzenia. (wszyscy oprócz męża Jadzi i Billa Dwie Lufy wychodzą z klubu)
>  **Jadzia**: Co ja mówiłam, po robocie prosto do domu, a tu co?!
>  **Mąż**: No Jadzia, przecież... Ała!
>  **Jadzia**: Ja ci dam "Jadzia", do domu!
>  **Bill Dwie Lufy**: Ee, chwila... Co tu się dzie... Ała!
>  **Jadzia**: Milczeć, bo poprawię!
>  **Bill Dwie Lufy**: O nie, żadna baba nie będzie mi tu... Ał!... Do widzenia! (ucieka z klubu)
>  **Jadzia**: Idziemy.
>  **Domino**: Uff, to się nazywa fart!
>  **Marcinek**: Szefie, przyrzekłeś...*
>
>
> Baba na ratunek.

### Noworodek z piekła rodem

> ***Arcybiskup**: Boner kretynie, po kiego czorta przytargałeś mi tu martwego Księdzojada?!
>  **Bogdan Boner**: Po pierwsze secundo, to myślałem, że będziecie zainteresowani. A po drugie tertio, to on wcale nie jest martwy, tylko nieprzytomny.
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Gdyby był nieprzytomny, to by nie napaskudził. "Martwy", o, puściły mu zwieracze.
>  **Arcybiskup**: **Zabierzcie mi go z biurka!**
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Chwileczkę... Pijus miał rację, wcale nie jest martwy.
>  **Arcybiskup**: I sra dalej, robi to specjalnie!
>  (Księdzojad wstaje, powala Arcybiskupa i zaczyna go dusić, Boner oddaje niecelny strzał)
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Nie strzelaj! Zabijesz Arcybiskupa!
>  (Boner próbując uderzyć obrzynem Księdzojada, dwa razy uderza Arcybiskupa w twarz)
>  **Ksiądz Piotr Natan**: **Boner idioto, zaraz komuś zrobisz krzywdę! Nic nie rób! Ja się tym zajmę!**
>  (Księdzojad rzuca się na Natana)
>  **Ksiądz Piotr Natan**: **Aaaaaa! Boner, zrób coś!**
>  **Bogdan Boner**: Zdecyduj się w końcu!
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Dziabnął mnie, pospiesz się!
>  **Bogdan Boner**: Przestań się ruszać, bo nie mogę przycelować!
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Nie gadaj, że będziesz strze... (Boner prawie postrzela Natana) **Arcybiskupie, niech mu ekscelencja zabierze strzelbę, bo zaraz komuś stanie się krzywda!**
> **Bogdan Boner**: **Dobra, dobra! Załatwimy to jak prawdziwi mężczyźni!** Przy wódzie.
>  **Księdzojad**: Ktoś tu powiedział wóda?
>  **Bogdan Boner**: Żartowałem... Stawaj do walki!
>  **Księdzojad**: Nie dość, że przerwałeś mi posiłek, to jeszcze narobiłeś smaka na wódeczkę... **Zabiję!!!***
>
>
> Księdzojad.

> ***Ksiądz Piotr Natan**: Na litość Boską, Boner... kto cię uczył jeździć?
>  **Bogdan Boner**: Ee, taki znajomy, ten sam, co strzelać. Z resztą skąd miałem wiedzieć, że masz niesprawny wóz? Chciałem zwolnić. Normalna bryka się dusi jak wciśniesz gaz do dechy.*
>
>
> Bogdan kierowca.

### Przeklęta reklama

> *(W telewizji leci reklama)
>  **Głos**: Czesław, Czesław, Czesław. Klopsiki mięsne Czesław. Wyprodukowane w 10% z mięsa, reszta składu to nasza słodka tajemnica! (demoniczny śmiech)
>  **Żołnierz**: Dla tych klopsików, mógłbym zabić.
>  **Głos**: Zabij! **Zabij! ZABIJ!!!**
>  (reklama się kończy)
>  **Chłopak**: Kto piwa nie chlupie ten ma chu... Pietrucha, wszystko gra? Cholera, słabo wyglądasz. Masz, napij się piwa.
>  **Opętany Pietrucha**: Wolę klopsiki. (patroszy kumpla)
>  **Chłopak**: (bulgocze) Pietrucha... No co ty... (pada martwy)
>  **Chłopak 2**: Heh, miała być jedynka, a przeważyła dwójeczka. Dobrze, że usiadłem na sedesie. Pietrucha?
>  (Pietrucha rozcina szyję kumpla)
>  **Chłopak 2**: (bulgocze) Weź się! Ja mam łaskotki!... (kona)
>  **Pietrucha**: Klopsiki!*
>
>
> Klopsiki mięsne Czesław.

> ***Reklama**: Masz już dość piwnego brzucha? Chcesz żeby kobiety znowu oglądały się za tobą i wszystkie były piękne?
>  Zmień nawyki i zadbaj o sylwetkę, wódka czysta.*
>
>
> Sposób na odchudzanie.

> ***Dozorca**: A więc chcesz się dowiedzieć, co zaszło owej nocy w budyneczku...
>  **Bogdan Boner**: Oto pytam już 3 raz i powoli tracę cierpliwość!
>  **Dozorca**: Milczeć! Bo ja będę milczał!
>  **Bogdan Boner**: Dobra, dobra, po prostu gadaj pan!
>  **Dozorca**: Gadać? O nie! Co to, to nie! Będę bredził. Będę pieprzył trzy po trzy co mi wóda na język przyniesie, a ty z tego bełkotu, z tego potoku szamba, wyłowisz sobie rodzynki prawdy! Ale uważaj, bo choć smakują jak gówno, nie wszystkie są jadalne. A więc zaczynajmy!
>  (zaczyna się retrospekcja)
>  Był czwartkowy wieczór, ekipa Tele-Bajera kończyła właśnie zdjęcia do reklamy tabletek Włodek. Ja zaś byłem zajęty swoimi codziennymi obowiązkami (wypija piersiówkę)
>  Nagle stało się coś, czego nie spodziewoł się żodyn. Zamiast 18, wybiła godzina 24. Niebo zachmurzyło się, i pierdyknął pierun, prosto w lanosa. I wtedy otworzyły się drzwi. W drzwiach, stała bestia. Wszyscy zamarli z przerażenia, wtedy bestia odezwała się w te słowa...
>  Lecz ja nie słuchałem, bo zajęty byłem swoimi obowiązkami.
>  **Sławek**: A kto się sprzeciwi, temu wyrwę łeb i pokażę, gdzie diabeł mówi dobry wieczór!
>  **Dyrektor**: O nie! Ja tu jestem dyrektorem i...
>  (Sławek urywa głowę dyrektorowi i wsadza w odbyt)
>  **Diabeł**: Dobry wieczór.
>  **Dozorca**: I wtedy rozpętało się piekło.
>  (Sławek po kolei zamordował mikrofoniarza, aktorkę, a na końcu kamerzystę)
>  **Dozorca**: Niestety nie wiem dokładnie co było dalej, gdyż pochłonęły mnie moje własne obowiązki. Wszyscy mówią, że wóda zabija, ale ja jestem najlepszym przykładem, że jest zupełnie odwrotnie. Tu urwał mi się film na dobre.
>  (koniec retrospekcji) Nie wiem, jak długo byłem nieprzytomny, ale spodnie zdążyły już przeschnąć. Gdy otworzyłem oczy, bestii już nie było, za to w powietrzu, unosiła się woń klopsików.
>  **Bogdan Boner**: Klopsików powiadasz... No tak, jakie to teraz proste! Dla niepoznaki demon nagrał reklamę, a potem ją przeklął.
>  Normalni ludzie nie oglądają reklam, ale biada temu kto... Hyy! **Marcinek, nie oglądaj klopsików!!!***
>
>
> Historia Tele-Bajeru.

> ***Ksiądz Piotr Natan**: Egzorcyzm na diable, tego jeszcze nie grali. Przecież to masło maślane. No ale udało się, niedługo powinien się obudzić. Wisisz mi przysługę Boner, nara. (odjeżdża)
>  **Bogdan Boner**: Wisi, to codziennie twoja stara na moich...
>  **Sławek**: **Kto ośmielił się zdjąć klątwę i skasować moją zajebistą reklamę?! To była jedyna kopia!**
>  **Bogdan Boner**: O ty!
>  (Sławek powala Bonera i Marcinka i ma ich na muszce)
>  **Sławek**: Może nie tak zabawnie jak przez klopsiki, ale tak czy siak wyciągniesz kopyta!
>  **Domino**: Sławek?
>  **Sławek**: Dominik? O kurde, ale spotkanie! Zabić ich?
>  **Domino**: Nie nie, zostaw, oni są spoko. Chodziliśmy ze Sławkiem do 3 klasy. Tyle, że ja nie zdałem.
>  **Sławek**: A mnie wywalili, hahaha! No to mówisz, że przeszedłeś na jasną stronę. I jak, opyla się?
>  **Domino**: No, tak ci powiem, że tak miesięcznie, to spokojnie wychodzę na zero.
>  **Sławek**: Kurwa, a ja dokładam!
>  (do Bonera) A nie potrzebujecie przypadkiem kogoś do roboty?
>  **Marcinek**: Zawsze raźniej w kupie.
>  **Bogdan Boner**: Ehh, dobra, niech stracę. Ale po pierwsze, robisz za darmo.
>  **Sławek**: Jest! Na dzień dobry podwyżka!
>  **Bogdan Boner**: A po drugie...
>  (Natan rzuca krucyfiksosztyletem w głowę Sławka, zabijając go)
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Teraz już dwie przysługi.*
>
>
> Przysługi Natana.

### Złoty Budda

> ***Rybi małżonek**: Teresa, skoro już nie żyjesz, i mnie nie słyszysz, to muszę Ci się do czegoś przyznać... Za filtr, nie pływałem zrobić kupę. Zdradzałem cię z glonojadem, i uwierz mi. Jest niezły w te klocki. Za 50 zł takie rzeczy...
>  **Rybia małżonka**: Mam cię! Czekaj już ja się z tobą policzę w rybim niebie! (zdycha)
>  **Rybi małżonek**: O kurde, ale przypał. Co tu robić, co tu robić? Wiem, rybie piekło! Dupa, dupa, dupa, dupa, dupa, chuj! (kona)*
>
>
> Rybia zdrada.

> ***Bill Dwie Lufy**: Mógł zginąć od strzału z rewolweru, ale za to, że zrobił ze mnie pośmiewisko, zabiję go lassem!
>  **Roman Boner**: Szefie, przecież ty nie masz pozwolenia na lasso. Jesteś bezwzględny!
>  **Bill Dwie Lufy**: Wkurwił mnie.*
>
>
> Lasso.

> ***Bogdan Boner**: To był dobry dzień. Nie dość, że frajer przepłacił, to jeszcze pozbyliśmy się tego ćwoka Billa Dwie Dupy.
>  **Domino**: Lufy.
>  **Bogdan Boner**: Nie wiem, aż tak dokładnie mu się nie przyglądałem.*
>
>
> Bill Dwie Dupy.

> ***Bogdan Boner**: Kurna Marcinek, zabierz tego kundla, bo nas usłyszy!
>  **Marcinek**: Pewnie wyczuł alkohol. Psy tego nie lubią. Spokojnie, już go biorę. Chodź Fafik.
>  (pies wgryza się w rękę Marcinka) Ała, kurde!
>  **Domino**: Znacie się na psach, jak Charlie Sheen na kondonach. Gryzie, bo się boi. Trzeba kucnąć, żeby być na jego poziomie, ręce z tyłu, żeby widział, że nie chce go złapać, i teraz przyjaznym głosem.
>  (gwiżdże) Ciapek!
>  (pies atakuje Domino) **AAAAA, RATUNKU!!! AAAA!**
>  **Bogdan Boner**: **Dobra!** (bierze kamień) **Pójdziesz do budy, sukinsynu jeden!**
>  (wystraszony pies ucieka)
>  **Bogdan Boner**: Wiejskie burki boją się tylko tego, kto się schyla po kija.*
>
>
> Pies.

### Horror w Castel Gandolfo

> ***Ksiądz Piotr Natan**: O matko, ale smród. Nie dość, że wali jak z gorzelni, to jeszcze napierdziane!
>  **Marcinek**: Co się dziwić? Na kolację zjadł ze 2 kilo cebuli z patelni.
>  Halo szefie, wstawaj, masz gościa!
>  **Domino**: Nie ma szans, na podłodze było kilka potłuczonych flaszek, a podłoga suchusieńka!
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Wszystko zlizał!
>  **Marcinek**: W takim razie trzeba będzie zastosować bardziej radykalną metodę budzenia. Proszę zatkać uszy, to nie będzie przyjemne powitanie.
>  (Marcinek wylewa wiadro wody na Bonera)
>  **Bogdan Boner**: **Ło ty kur!!!** (klnie bezgłośnie) **...pierdolony w du...** (klnie bezgłośnie) **...jebany!**
>  A ty tu kurwa czego?!
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Weź się w garść, człowieku. Skoro jestem tutaj, to znaczy, że nie jest dobrze.
>  **Bogdan Boner**: Ehh, co wy byście beze mnie zrobili... Dobra, daj mi chwilę tylko się ogarnę. (upada na podłogę)
>  (Kilka minut później):
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Ładnie się ogarniasz, myślałem, że weźmiesz prysznic, a nie kolejne piwo!
>  **Bogdan Boner**: Natan, Natan, Natan, Natan... To ty przychodzisz do mnie po pomoc, a nie na odwrót. To znaczy, że moje metody są lepsze.
>  Zdrowie! (wypija piwo) No to nawijaj.
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Ehh, nie ma czasu. Wszystkiego dowiesz się po drodze. Papakopter już czeka.*
>
>
> Ogarnięcie się.

> ***Ksiądz Piotr Natan**: I tu pojawia się problem. Żadna broń kościelna, nie działa na przywódcę.
>  **Bogdan Boner**: Hmm, "przy wódce"? Spokojnie, alkohol to moja specjalnosć ;).
>  **Ksiądz Piotr Natan**: (facepalm)*
>
>
> "Przy-wódca".

> ***Bogdan Boner**: Czyli przeciwnik jest nieśmiertelny...
>  **Papież**: Taką dedukcję to nawet dziecko by przeprowadziło! Natan, kogo ty przywiozłeś?
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Spokojnie, wasza świętobliwość. Może i wygląda na idiotę, za to jest debilem. Ale czasami daje radę.*
>
>
> Natan o Bonerze.

> *(W pałacu apostolskim Boner dzwoni do burdelu)
>  **Bogdan Boner**: Dziewczyna, najtańsza jaką macie.
>  **Mężczyzna**: Eee... jesteś pewien?
>  **Bogdan Boner**: Jak sraczki po czereśniach.
>  **Mężczyzna**: No nic. Nasz klient, nasz pan. Czyli Weneronika.
>  **Bogdan Boner**: No dobra, to pisz pan adres. Dyktuję.
>  **Mężczyzna**: Nie trzeba, znam. Przecież numer mi się wyświetlił.
>  (jeden z księży patrzy niezręcznie na wściekłego papieża)
>  **Papież**: Dobra, mi nie wypada w takim towarzystwie, dajcie znać, jak będzie po wszystkim.*
>
>
> Burdel w Watykanie.

> ***Domino**: (po postrzeleniu demona) Nie wiesz, że w takim miejscu nie wypada przeklinać?
>  **Papież**: O kurwa, diabeł!*
>
>
> Wulgaryzm w świętym miejscu.

### Skrzydła anielskie

> ***Remas**: Cześć szefie. Dwie wiadomości.
>  **Belzedup**: Mmmm! Skurwysynu! Dobra, najpierw ta zła.
>  **Remas**: Ale obie są dobre.
>  **Belzedup**: Serio? Ej, no to gadaj. Na co czekasz?
>  **Remas**: No to ten cały Bober ma syna, i wiemy gdzie on jest.
>  **Belzedup**: Co ty gadasz! No to teraz wystarczy go tylko porwać i użyć jako przynęty! A druga wiadomość?
>  **Remas**: Mamy go!
>  **Belzedup**: **TA!?** No to teraz dopiero będzie!
>  (Straż Piekła prowadzi Romana do Belzedupa)
>  **Belzedup**: No przecież to jest diabeł.
>  **Remas**: A dokładniej pół diabeł, pół człowiek. Okazało się, że ten cały Bomber strzelił gola którejś z diablic.
>  **Belzedup**: Mhm, dobra nie ważne. Ważne, że syn. Akurat kamerka rozstawiona, to nagramy filmik, i wyślemy staremu! UHAHAHAHA!
>  Szkoda tylko, że nie mam drugiej kasety. No ale i tak z tego samogwałtu gówno wyszło, bo mi się w połowie zaczęło podobać.*
>
>
> Dwie dobre wiadomości.

> ***Marcinek**: "Autoryzowana stacja obsługi Deawaoo". Co my tu robimy? Myślałem, że anioła to najprędzej w kościele spotkamy.
>  **Bogdan Boner**: Weź mnie nie rozśmieszaj, Marcinek! "W kościele"... Kościół zależy od księdza, a wiadomo, jak z nimi jest. Jeden dobry, dwóch złych. Ruleta! A anioły, pojawiają się tylko w cudownych miejscach. Tu mamy 100% pewność.*
>
>
> Anioły w pięknym miejscu.

> ***Bogdan Boner**: Już po nas...
>  **Zenon**: Uciekaj. Ja ich powstrzymam.
>  **Bogdan Boner**: Zenon! Przecież zginiesz!
>  **Zenon**: Bez obaw, Bogdan. Anioły mają tuzin żyć, a ja żyję dopiero dwunastym.
>  (Bogdan ucieka z zamku, a Zenon wyciąga granat, by zabić żołnierzy piekła)
>  **Zenon**: Jeszcze Polska, nie zginęła...*
>
>
> Tuzin żyć.

### Szczęśliwy dzień

> ***Marcinek**: Szefie, co my robimy w przeklętym lesie? Życie nam nie miłe? Poza tym jak wchodziliśmy, to widziałem tabliczkę "Rezerwat", czyli jeszcze mandat możemy dostać.
>  **Bogdan Boner**: Żeby pokonać Nocnika, musimy odbyć z Wacławem wspólny sen.
>  **Marcinek**: Nawalić się razem!? Szefie, nie ma innego sposobu?
>  **Bogdan Boner**: Oczywiście, że jest, i to wiele. Ale żaden nie jest tak przyjemny...*
>
>
> Przeklęty Las.

> ***Danuta**: Panie Bogdanie, czy naprawdę nie ma innego sposobu alkohol?
>  **Bogdan Boner**: Pani Danusiu, proszę mi uwierzyć, że naprawdę nie ma. Z resztą, nawet w Biblii, czy gdzieś tam pisali: "Zło dobrem zwyciężaj".*
>
>
> Alkohol na wszystko

> ***Nocnik**: Te barany zrobią wszystko, co im każę! I nie cofną się przed niczym! Każę strzelić, strzelą. Każę się poddać, poddadzą. Każę zeżreć gówno, zeżrą.!
>  **Szczepan**: Tato, nie przesadzasz trochę?
>  **Nocnik**: Zeżrą, i poproszą o dokładkę!*
>
>
> Nocnik.

### Opętany

> ***Jednokutasorożec**: W odwiecznej walce dobra ze złem, nie ma zwycięzcy. Ale w tabeli, szatan wygrywa na punkty, bo gra na wyjeździe! Szykujcie się na śmierć, kondony!*
>
>
> Punkty na wyjeździe.

> ***Jednokutasorożec**: Nie liczy się styl, a wynik. Zgadza się, jestem kibicem niemieckiej reprezentacji.*
>
>
> Kibic Niemiec.

### Szczepionka na piekło

> ***Marcinek**: Zobaczysz Mariola, jeszcze kilka lat, jak dobrze pójdzie, i uzbieram na samochód. A wtedy, każda laska moja!
>  **Mariola**: Co?!
>  **Marcinek**: Yy, to znaczy... każda latarnia moja. Bo słabo jeżdżę, no ale spokojnie, będziesz zadowolona.*
>
>
> Każda latarnia moja.

> ***Bogdan Boner**: No i gdzie ten głąb?
>  **Domino**: Hehe, szefie, no co ty? Przecież tu jestem.
>  **Bogdan Boner**: Chodziło mi o tego drugiego jełopa.
>  **Domino**: Aaa, Marcinek. To może do niego zadzwonić?
>  **Bogdan Boner**: A co robię? Nie odbiera.
>  **Domino**: Pewnie odsypia, wczoraj był na randce. Pan pożyczy telefon, to zadzwonię do jego dziewczyny. Pamiętam numer.
>  **Bogdan Boner**: A zepsuj!
>  **Domino**: No. (dzwoni) Halo? Cześć Mariola. Nie wiesz gdzie jest Marcin? Bo czekamy na niego, do pracy się spóźnia... Co?
>  **Bogdan Boner**: Co?
>  **Domino**: Co ty gadasz!
>  **Bogdan Boner**: Co gada?
>  **Domino**: O kurde.
>  **Bogdan Boner**: No gadaj wreszcie.
>  **Domino**: Szefie, lepiej usiądź, bo jak Ci powiem, to spadniesz z krzesła.
>  Wczoraj na randce, Marcin nalał 4 gości, zabrał im portfele, a potem olał Mariolkę i poszedł na wódkę.
>  **Bogdan Boner**: **No nie gadaj!** A jednak. Mówiłem, że pod moim okiem w końcu się wyrobi? Dobra, jadziem na robotę. Wie gdzie nas szukać.
>  (Boner i Domino wsiadają do Żuka, ten jednak nie chce odpalić)
>  **Bogdan Boner**: Wyskakuj, będziesz pchał.
>  **Domino**: O masz! Znowu?
>  **Bogdan Boner**: Nie narzekaj, dziś tylko 3 km.*
>
>
> Pod okiem Bogdana.

> ***Pan Staś**: Powiem wszystko jak na spowiedzi. Jak na tureckim kazaniu.
>  Zaczęło się 2 tygodnie temu od obory. Coś złego do niej wlazło. Krowy zrobiły się nerwowo, a świnie... nerwowe!
>  Na początku wyglądało to niewinnie, tylko takie porykiwanie jednych na drugich, takie:
>  **"Muuuuj ci w dupę!"**, **"Łiiiiiirdalaj!"**
>  Wreszcie doszło do rękoczynów. Bydło rzuciło się na trzodę, i "cice versa". Zamieszki trwały kilka dni, dopiero się uspokoiło, jak ich rozdzieliłem elektrycznym pastuchem. Wtedy, złe wlazło też do chałupy.
>  Baba dostała szału! Pomyślałem: "Normalne". Potem baba wyniosła się do matki. Pomyślałem: "I dobrze". Ale wyniósł się też zaprzyjaźniony dobry duszek Bej, który koczował za piecem i przynosił szczęście, oraz delikatny fetor, ale jak nie oddychać nosem, to nawet bardzo nie czuć. I wszędzie te szczurowate szkarady!
>  (Boner zauważa, że na farmie roi się od szczurów)
>  **Bogdan Boner**: Szczurodemony! Panie Stasiu, mam dobrą wiadomość. Ma pan więcej szczęścia, niż rozumu.
>  **Pan Staś**: Eee, to jeszcze nic nie znaczy, w szkole orłem nie byłem.*
>
>
> Famerskie życie.

> ***Domino**: Przychodzi seksoholik do sklepu obuwniczego, sprzedawca pyta: "W czymś pomóc?", "Nie, sam se zwalę".
>  **Marcin Kreatura**: (demoniczny śmiech) Dobre! Idzie się zesrać ze śmiechu! O! Przepraszam na chwilę.
>  **Domino**: Kurde, dowcipy mi się już kończą, szefie, długo się otrzymują te skutki uboczne?
>  **Bogdan Boner**: Niedługo. Kilka dni.*
>
>
> Żarty dla kreatury Marcinka.

### Ajronwejder

> *(koncert Ajronwejder, fragment jednej z piosenek)
>  **Inseminator**: **Może i gramy do dupy ale kto dzisiaj gra super?
>  Niewybredni nasi fani bo słuchają nas pijani.
>  Za tą cenę, nie spodziewaj się za wiele.
>  Gramy za flaszkę, jak dla mnie może być.
>  Może i nierówno gramy ale za to równo chlamy.
>  Teksty mamy chuj wie o czym, to nie ważne i tak bełkoczę.
>  Koncert gratis, na drzwiach wisi taki napis.
>  Nie dbamy o gaże, najważniejszy rekord w barze.
>  Ajronwejder naszym domem piekło, Jak po dobrym kebsie 2 razy piekło, Kebab i diabeł, będzie piekło, zajebisty refren, 4 razy piekło.***
>
>
> Koncert Gratis.

> ***Bogdan Boner**: No i widzisz baranie jak oklejałeś?! Cała listwa upierdzielona farbą!
>  **Marcinek**: Przecież dobrze okleiłem, tak się okleja. Tylko trzeba uważać jak się do taśmy objeżdża, a nie jechać pędzlem jak durszlak po autostradzie.
>  A w ogóle, to wypadałoby rozłożyć folię malarską na podłodze.
>  **Bogdan Boner**: A po co? Domino jest tańszy.*
>
>
> W robocie.

> ***Defekator**: Ile wyciągasz?
>  **Nebulizator**: Powiem tak, nie narzekam. Co prawda nie mam też powodów do niezadowolenia, ale jaka praca, taka płaca.
>  **Kastrator**: A to nie lepiej elektrycznego pastucha rozciągnąć?
>  **Nebulizator**: Grześ, kogo ty przyprowadziłeś? Działka po obwodzie ma 2500m, a drut kosztuje 80 zł z metra. To se policzcie ile by instalacja kosztowała. Majątek! A jeszcze prądu ile to żre.
>  Dlaczego gospodarz wynajął mnie do pilnowania, bo jestem tańszy i prawie tak samo skuteczny... **Gdzie w szkodę lezie bydle głupie!** Był szybszy... No nic, wszystkiego nie zeżre. A tak z ciekawości, to co to za robota?
>  **Defekator**: Potrzebujemy ochroniarza na koncertach.
>  **Nebulizator**: Niby praca jak dla mnie stworzona, ale niestety, dałem słowo gospodarzowi, że łubinów przypilnuję. A słowo Nebulizatora droższe od pieniędzy. A tak z ciekawości, ile płacicie?
>  **Defekator**: No i tu jest mały haczyk, bo nie płacimy. Ale na koncertach piwo dla zespołu i ekipy jest za darmo.
>  **Nebulizator**: Piwo to nie alkohol.
>  **Defekator**: I wóda.*
>
>
> Interes.

### Upadły anioł

> *(Marcinek i Domino sprzątają w biurze, a Boner leży z zamkniętymi oczami na swoim "łóżku")
>  **Marcinek**: Szefie, mogę internety na komputerze poprzeglądać?
>  **Bogdan Boner**: Nie.
>  **Marcinek**: No ej! A właśnie, przy okazji, to o wypłatę chciałem zapytać!
>  **Bogdan Boner**: Yyy... Dobra, poprzeglądaj sobie, tylko wirusów nie naściągaj jak zwykle.
>  **Marcinek**: Jakie wirusy? Jakie naściągaj? Ja tylko na forach trolluję. O, na przykład forum wegańskie, może być. Załóż nowy wątek, i jedziemy. "Czy przestrzegacie postu w piątek?", publikuj. I uwaga, gównoburza za trzy, dwa, jeden... no i się zaczęło, "Odpisz". "Skoro mięso to gówno, to dlaczego jesz produkty imitujące smak burgerów, kotletów, itp.", enter.
>  (Jakiś czas później):
>  **Marcinek**: Dobra, zmiana tematu. Niech będzie forum egzorcystów, oho, nie jestem jedyny. Ale spokojnie, wykosimy konkurencję.
>  Jak załatwić internetowego trolla?
>  **Domino**: Pocisnąć mu jakoś chyba.
>  **Marcinek**: Zwariowałeś? Przecież trollowi właśnie o to chodzi.
>  **Domino**: Yy, to może ignorować?
>  **Marcinek**: Amatorka. Co z tego, że my nie odpiszemy, jak 30 osób się z nim kłóci.
>  **Domino**: No to nie wiem.
>  **Marcinek**: Zgadzać się z nim! Przytakiwać i lajkować posty!
>  **Domino**: Serio?
>  **Marcinek**: A jak. "No właśnie, Pocisk17 ma rację, diabeł jest dobry, bo każe złych ludzi, a w ogóle to nie średniowiecze, nie ma żadnych demonów, a egzorcyści tylko wyciągają kasę".
>  (Gdy Marcinek to powiedział, Boner leżąc z zamkniętymi oczami, uśmiechnął się)
>  **Marcinek**: (czyta) "A największa porażka to ten pseudo-egzorcysta Boner. Nie dość, że oszust, to jeszcze pijak, a do tego miękka faja"...
>  **Bogdan Boner**: (zrywa się) Ja mu dam "miękka faja"! Dawaj mi to! Który to napisał? (pisze) "Za klawiaturą to każdy odważny, cho na solo kutasiarzu".
>  **Marcinek**: Dobry troll nie używa przekleństw.
>  **Bogdan Boner**: Nie chcę się z nim kłócić, tylko nakłaść po ryju.*
>
>
> Trolle internetowe.

> ***Jarek Ciptas**: Zgadza się, jestem pastuchem. Większość powie: "Zajebista fucha", "Żadna praca nie hańbi", "Nie narzekaj, do smrodu można się przyzwyczaić", "Mogłeś zostać tiktokerem, to jest dopiero przypał".*
>
>
> Żadna praca nie hańbi.

> ***Bogdan Boner**: Słuchajcie, przed chwileczką w TVN-ie, w jakichś informacjach podawano, że jacyś agresorzy atakują Jasną Górę. Z miejsca wsiadłem, przyjechałem, spełnić obywatelski obowiązek i bronić kościoła, a tu jest jedna wielka prowokacja. Ludzie, przecież tu nikogo nie ma. Nikt nie atakuje Jasnej Góry, co wy pierdolicie za głupoty?!*
>
>
> Boner broni Jasnej Góry.

> ***Pocisk17**: Hehehe. Niepokonany! A teraz tradyjnie: "Walaszek, grubasie, kiedy nowy...
>  **Mama Pocisku17**: Czarek, jakiś pan do ciebie.
>  **Bogdan Boner**: Cześć, Pocisk17. Poznajesz mnie?
>  **Pocisk17**: Hyy! Marcin Najm...
>  **Bogdan Boner**: Srarcin! Bogdan Boner!
>  **Pocisk17**: Ty, rzeczywiście. Wypad z mojego pokoju, bo Ci bana zaraz dam!
>  **Bogdan Boner**: Kozak w necie, pizda w świecie?
>  **Pocisk17**: Co ty robi...
>  (Boner powala Czarka i zadaje mu kilka ciosów)
>  **Bogdan Boner**: (pisze): "c:windows/skasuj" "Jesteś pewien?"
>  **Pocisk17**: Litości...
>  **Bogdan Boner**: Enter!*
>
>
> Pocisk17.

### Kartel diabolico

> ***Mężczyzna**: Ochroniarze padały jak muchy!
>  **Bogdan Boner**: Padali.
>  **Mężczyzna**: Yy... przepraszam, padali. Ochroniarze padali jak muchi.
>  Pierwszemu, złamał rękę. Drugiemu, nogę. Trzeciemu, serce. A dwóm ostatnim po prostu nakładł po ryju. Biedny DJ musiał grać Lambadę do czternastej następnego dnia, a debil tańczył breakdance'a, aż mu się łysina na czubku głowy pokazała.
>  I tak jest co tydzień. Jeden albo kilku dostaje szmergla. Policja nie chce wszcząć śledztwa, mówi: "To normalne po pijaku", ale według mnie, z tymi dragami jest coś nie tak.
>  **Bogdan Boner**: Panie, ja się nie znam na narkotykach. Jestem patriotą, tylko czysta wódeczka, a jak nie ma, to jakikolwiek alkohol.
>  **Mężczyzna**: Jezu, ale jesteś pan egzorcystą, a to gówno, co mi pod klubem sprzedają, jest z piekła rodem.
>  **Bogdan Boner**: No dobra, dwie stówy, trzy jak z fakturą, czyli się nie opyla, i biorę się do roboty.
>  **Mężczyzna**: Nie no z fakturą, z fakturą, bo to na firmę idzie.
>  **Bogdan Boner**: Kurwa mać, to żeś pan wymyślił. To ja muszę działalność założyć...*
>
>
> Piekielne prochy.

> ***Domino**: Czy 12 to dużo?
>  **Marcinek**: No zależy czego.
>  **Bogdan Boner**: Jak flaszek, to dużo.
>  **Domino**: Nie no wszystko, flaszek, lat, centymetrów.
>  **Marcinek**: A, to o to chodzi. No to raczej maławo.
>  **Bogdan Boner**: Ale! Niepotrzebnie się martwisz, i tak go nie używasz.*
>
>
> 12 cm.

> ***Marcinek**: (ugasza płonącą altankę) Uff, sytuacja opanowana. Mało brakowało.
>  **Bogdan Boner**: Domino! Powinienem teraz wziąć ten szlauch i wepchnąć Ci go w... dupę!
>  (Boner dostaje telefon od właściciela klubu)
>  Halo? Jak to znowu? Przecież sam pan widziałeś, że załatwiłem sprawę. No dobra, ale to będzie tak samo płatne. Już jadę. (rozłącza się)
>  Dobra barany, dokończcie sami, a ja jadę pod dyskotekę, bo znowu handlują tym gównem.
>  **Domino**: Szefie, na pewno? Może pojadę z szefem i coś pomogę?
>  **Bogdan Boner**: O nie! Już bym wolał, żeby mi Sasin pomagał!
>  **Domino**: No ale...
>  **Bogdan Boner**: Człowieku! Miałeś tylko podlać ogródek, a prawie uciąłeś mi palce kosiarką i podpaliłeś altankę!*
>
>
> Kretyn Domino.

### Grobokop

> ***Przemo**: Fiuty do góry, rączko! Yy, znaczy odwrotnie. Rączki, fiutku!
>  **Roman**: Zaraz, przecież to jest pistolet do silikonu.
>  **Przemo**: Zgadza się. Więc nie podskakuj, bo jak nim zdzielę, łeb rozwalę!*
>
>
> Pistolet.

> ***Przemo**: Błażej... Już nie mogę tej pizzy...
>  **Błażej**: (udaje, że dzwoni) Halo, wariatkowo? Proszę przyjechać, Przemo zwariował. Nie chce jeść pizzy!
>  **Przemo**: Błażej... Błażej, rozłącz się, błagam... Dobra, wygrałeś. Spróbuję.
>  **Błażej**: Musisz Przemo! Inaczej będziesz zasranym leszczem!
>  **Przemo**: Wiem, Błażej. Spokojnie, zjem. Ale kości pizzy zostawię.
>  **Błażej**: Może być, wtedy będziesz tylko zasranym.
>  **Przemo**: Pasuje.*
>
>
> Pizza.

> ***Bogdan Boner**: A zarysuj gablotę, to ja Ci zarysuję... gębę!
>  **Marcinek**: Spokojna głowa, nie zarysuję.
>  **Bogdan Boner**: I zatankowany ma być, pod korek.
>  **Marcinek**: Spokojna głowa, zatankuję. Do widzenia.
>  (Marcinek odjeżdża Żukiem na randkę, podczas gdy Domino potajemnie zakradł się na dach i pojechał z Marcinkiem)
>  **Bogdan Boner**: Cholera, diabeł został na pace, **Marcinek!** Aa, związany, to nic nie zrobi.
>  (Jakiś czas później, na polu z żytem):
>  **Marcinek**: No, jesteśmy na miejscu.
>  **Mariola**: A co my robimy na polu z żytem?
>  **Marcinek**: No a co się robi z żytem?
>  **Mariola**: Nie wiem. Wódkę pije?
>  **Marcinek**: Nie no, co się robi.
>  **Mariola**: No co się robi, młóci.
>  **Marcinek**: No, to taka mała aluzja była, bo chodzimy już ze sobą prawie 2 lata, to może byśmy wreszcie... ten tego, trochę...
>  (Mariola robi wielkie oczy)
>  **Marcinek**: Yyy...
>  **Mariola**: No nareszcie, chłopie! Już myślałem, że się całe życie będziesz czaił. Ciągle tylko kino, kwiaty, romantyczna kolacja. Ze 30 kg na tych kebabach przytyłam.
>  **Marcinek**: O, to fajnie. Mam nadzieję, że mamy podobne doświadczenie, bo ja to właściwie... jeszcze nie miałem okazji. Robiłaś to już?
>  **Mariola**: Jak po dwunastej już, to dzisiaj nie. No chodź już! (przyciąga Marcinka do siebie)
>  (Tymczasem Domino jest na dachu Żuka i obserwuje parę)
>  **Domino**: Hehe. Opłaciło się 60 km przejechać na dachu. Szkoda, że nie mam telefonu, żeby to nagrać, ale wspomnienia też mogą być. Nawet lepiej, bo można sobie co nieco dopowiedzieć.
>  (tymczasem w bagażniku Przemo się odwiązuje)
>  **Przemo**: Ja mu zaraz dam Mariolkę, to mu wyliże tamtędy skąd mu nogi powyrywam!
>  (Przemo rzuca się na Marcinka)
>  **Mariola**: Aaa, diabeł! No co jest z tymi drzwiami?
>  **Przemo**: Nie wychodź, ty będziesz następna!
>  **Domino**: Kurde, w takim momencie! No nie mógł zaczekać jeszcze ze 30 sekund? Cholera, co tu robić? Jak ich uratuję, to wyjdzie, że ich podglądałem. Mam!
>  **Przemo**: Zabiję! Jak Boga kocham, zabiję!
>  **Domino**: (zamaskowany w płaszczu) Ręce do góry, to jest napad! (zabija Przema i ratuje Marcinka)
>  Spokojnie, wam nie zrobię krzywdy. Możecie kontynuować, tylko niech Marcin mi pożyczy telefon.
>  (Marcinek orientuje się, że to Domino i ściąga mu płaszcz)
>  **Domino**: No co ty!... :))
>  **Marcinek**: Ehh... wiedziałem!*
>
>
> Randka.

### Chorobowe

> ***Rafał**: Kurde, francuski piesek się znalazł. Mateo, rozejrzyj się. Żyjemy w kanałach. Smród jak rano z japy, wilgoć, parówa jak w saunie, robactwo...
>  **Mateo**: O, bez przesady! Nie ma żadnego robactwa!
>  **Rafał**: No właśnie, bo nawet robactwo nie chce tu mieszkać! Żywimy się tym, co wyłowimy ze ścieków. Na śniadanie zjadłeś...
>  **Rafał**: Dobra, przestań, wiem co zjadłem!
>  **Rafał**: I to z papierem! I katar Ci przeszkadza?!
>  (walka strzelecka trwa dalej, w której Domino udaje się zabić jednego z demonów)
>  **Rafał**: O kurcze! Zabili Mareckiego!
>  **Mateo**: Bydlaki! No, to teraz miarka się przebrała! Mogli dostać z karabina, a tak... to będzie z piąchy!*
>
>
> Ścieki.

> ***Marcinek**: Szefie, nie jest dobrze.
>  **Bogdan Boner**: Wiem, lekarstwo się skończyło.
>  **Marcinek**: Nie, nie o tym. Ta babka, co ją opętało, to Domino mówi, to sprawka Anaela czy kogoś tam.
>  **Bogdan Boner**: (przerażony upuszcza flaszkę) Anael! Jezus Maria! Mam nadzieję, że nie przeszkodziłeś mu w oglądaniu meczu.
>  **Marcinek**: Ja nie, Domino tak. Ale nic mu nie zrobił.
>  **Bogdan Boner**: Bo diabeł. Mieliście więcej szczęścia niż rozumu, czyli i tak niewiele, no ale dobrze, że nie próbowaliście z nim walczyć. Tak czy srak zawijajcie się stamtąd, bo jak zabrzmi gwizdek końcowy. a wynik meczu będzie nie satysfakcjonujący, to zrobi wam z dup szwedzki stół. Anaela, może pokonać tylko jego odwieczny wróg - Klasykozaur!*
>
>
> Anael.

> ***Anael**: (opętujący Tereskę) Za 3 minuty powtóreczka meczu. Tottenham podejmuje Lokomotiv. Co prawda wynik już znam, ale za pierwszym razem oglądałem nie dokładnie, bo to kibla wychodziłem... wychodziłam. I teraz pytanie: Iść teraz i ryzykować spóźnienie, czy wytrzymać do przerwy? A zapauzować nie mogę, bo mi się Szachtar z Interem przestanie nagrywać. Jezu, żeby tylko nie usnąć jak zwykle.
>  Co to tak stuka w tą szybę? Ki diabeł? (wygląda przez okno) Klasykozaur! Czej no, pauza. A nie, wróć! No i po Szachtarze... Pożałujesz tego!
>  (otwiera okno) **Ty, w łeb se rzuć tym kamykiem parówo niemyta, czego tu?!**
>  **Klasykozaur**: Hehehehe! Starą babę opętał! Czej chwilę. (robi zdjęcie) Ale będzie beka jak pokażę chłopakom!
>  **Anael**: Ani mi się waż! Nie wyrażam zgody, rodo! Zaraz ci tego... yy... tylko czekaj... (nie może się przecisnąć przez okno) no nie dam rady...
>  **Klasykozaur**: Hehe, dawaj dawaj. Filmik nagrywam!
>  **Anael**: Pożałujesz! (wychodzi z ciała Tereski i rzuca się na Klasykozaura)
>  **Marcinek**: Opuścił ciało pani no i teraz się biją.
>  **Bogdan Boner**: Bardzo dobrze. Jeżeli Klasykozaur jest trzeźwy, to mamy szansę na zwycięstwo.
>  **Marcinek**: I tu jest mały problem, bo niestety nie wytrzymał napięcia i walnął tego browara pomimo wszywki w dupie.
>  **Bogdan Boner**: O cholera. Rzygał?
>  **Marcinek**: Teraz rzyga.
>  **Bogdan Boner**: Dobrze. Jest szansa, że to pomoże.
>  (Gdy Klasykozaur wymiotuje, Anael urywa mu głowę)
>  **Anael**: I co teraz, Klasykoszmaciarzu?! Było fikać?
>  **Klasykozaur**: Jesteś pewien? Spójrz w dół.
>  (Anael zauważa wbity w swój odbyt nóż)
>  **Anael**: O ty, zdradziecku Judaszu! Kiedy to zrobiłeś?
>  **Klasykozaur**: Prędzej umrę niż ci powiem! (umiera)
>  (Anael wyciąga sobie nóż z odbytu)
>  **Anael**: Oo, udało się. Do wesela się zagoi. A teraz rura na drugą połowę! (biegnąc, potyka się o zwłoki Klasykozaura i wbija sobie nóż w głowę)
>  **Domino**: **Zwycięstwo!!!**
>  **Mężczyzna**: I to już? Gotowe? Tereska, to ty?
>  **Tereska**: (wącha) Piłeś! (uderza męża)
>  **Mężczyzna**: To ona!
>  **Marcinek**: Szefie, melduję wykonanie zadania.
>  **Bogdan Boner**: No i git. Wracajcie, tylko po drodze, kupcie mi lekarstwo.
>  **Marcinek**: W aptece?
>  **Bogdan Boner**: W monopolowym Marcinek... w monopolowym...*
>
>
> Anael kontra Klasykozaur.

### Cmentalizer

> ***Marcinek**: I co? Mówiłem, że się uda?
>  **Bogdan Boner**: Pierwszy i ostatni raz w życiu Cię posłuchałem! Kurna, wyglądam jak Domino z tymi rogami.
>  **Domino**: Racja. Z tym, że nie taki przystojny.
>  **Marcinek**: Co teraz? Fajrant?
>  **Bogdan Boner**: Nie. Krecia Wólka, kierunek cmentarz.
>  **Marcinek**: O masz, znowu cmentalizer?
>  **Domino**: Co się dziwisz? W końcu czerwiec.
>  **Bogdan Boner**: A w tym roku mamy wyjątkową plagę tego cholerstwa. Ale nie ma co narzekać, bo po dwie paki od cmentarza przytulamy.
>  **Marcinek**: Ta, "przytulamy"... kto przytula, ten przytula kurde. Ostatnio wypłatę na Wielkanoc widziałem...
>  **Domino**: O, to może dla poprawy nastroju taka wesoła łamigłówka.
>  Co byście woleli? Stracić babcię, czy zarazić się od niej kiłą? Czy jedno i drugie?
>  (niezręczna cisza)*
>
>
> Cmentarne plagi.

> ***Bożenka**: Posłać fujarę samego, to wróci. Jak nie z obitą gębą, to go gonią!
>  Ehh, za kogo ja wyszłam... A ostrzegała matka, to że jeździ Oplem porządnym, nie znaczy, że chłop taki jest. No to teraz mam. Nie dość, że Opela komornik zabrał, to jeszcze ja spłacać go muszę! Ehh, a Rysio Obornik zabiegał... To głupia odrzuciłam, bo dupcyngiel. I co z tego, skoro forsy ma jak wilkołak kleszczy?
>  **Czesiek**: Oj, Bożenka, tylko gderasz i gderasz! Patrz co uszabrowałem! Złoty ząb!
>  **Bożenka**: Ekspert od złota się znalazł, co mi pierścionek zaręczynowy z tombaku sprezentował!
>  **Czesiek**: No co?
>  **Bożenka**: Przecież to próchnica!*
>
>
> Nieudane małżeństwo.

> ***Domino**: **AAAAA, jaki ból! Jezu, za jakie grzechy?!**
>  **Marcinek**: Domino, to tylko gaz łzawiący, za kilka minut...
>  **Domino**: **Mamusiu, ja nie chcę stracić wzroku! Jest jeszcze tyle pornosków do obejrzenia!
>  Wstyd się przyznać, ale nie widziałem jeszcze "2 Girls 1 Cup"!**
>  **Marcinek**: Domino, nie żartuj!
>  **Domino**: Nie żartuję!
>  **Marcinek**: **O kurde szefie, zabierzmy go do szpitala!**
>  **Bogdan Boner**: Zamknijcie mordy, psie końcówy!*
>
>
> Utrata wzroku.

> ***Czesiek**: Jeżeli chcesz opróżnić prytę, musisz ją najpierw odkorkować!
>  **Rysio Obornik**: Słucham?
>  **Czesiek**: A jak pukniesz komuś żonę, musisz ponieść konsekwencje!
>  **Rysio Obornik**: Heh, Czesiu no, daj spokój. Jakie "żonę pukniesz" no? Przecież nawet mi się nie podobało.
>  Dla jaj to zrobiłem. No co ty, jesteś zazdrosny o tego bazyla? No popatrz tylko na nią!
>  **Czesiek**: Co ty wiesz o miłości... (przedziurawia Rysia widłami)
>  **Marcinek**: O kurcze, ale to było piękne, aż się wzruszyłem. Muszę Mariolce tak kiedyś wyznać.
>  **Domino**: No, Rysio Obornik ma gadane. Tylko uważaj, żeby i Ciebie ktoś widłami nie przeżegnał. I skąd ty beemkę wytrzasniesz?
>  **Bogdan Boner**: Zaraz będzie i beemka... (próbując postrzelić cmentalizery, przypadkowo przestrzela bak w samochodzie, co powoduje eksplozję)
>  Albo i nie będzie.*
>
>
> Cmentalizery.

### Vampire

> ***Marcinek**: Kamień, **Domino**: Nożyce!
>  **Domino**: Kurw... Dobra, trzy, cztery...
>  **Marcinek**: Kamień, **Domino**: Nożyce!
>  Kurde co jest... Dobra jeszcze raz. Trzy, cztery... Nożyce!
>  **Marcinek**: Kamień.
>  **Domino**: Ja pierniczę!
>  **Marcinek**: Masz dość?
>  **Domino**: O nie! Domino nigdy się nie poddaje! Jedyne co klepię, to biedę.
>  Trzy, cztery... nożyce!
>  **Marcinek**: Kamień.
>  **Domino**: **Oszukujesz!**
>  **Marcinek**: To ty grasz jak frajer! Cały czas nożyce pokazujesz.
>  **Domino**: Jak w totka będziesz obstawiał ciągle te same liczby, to w końcu wygrasz. Tak samo jest tutaj. Trzy, cztery... nożyce!
>  **Marcinek**: Kamień.
>  **Bogdan Boner**: A co to za opierdzielanie się w robocie, za co ja wam płacę?!
>  **Domino**: No, mi to za nic.*
>
>
> Papier, Kamień, Nożyce.

> *(Monolog zawiera sceny retrospekcji)
>  **Chłopak**: Ojciec nie zawsze był taki. Jeszcze kilka lat temu, wyglądał i myślał jak większość mężczyzn w jego wieku.
>  **Tadek**: (przy Oknie Życia) No... zaczekajcie tu na tatę.
>  **Chłopak**: Ot zwykły tata.
>  (zauważa, że Boner przysnął)
>  **Ojciec zawsze lubił ziemniaki!**
>  **Bogdan Boner**: Yyy, tego...
>  **Chłopak**: Pod każdą postacią: tłuczone, krojone, talarki, puree, frytki, kopytka, placki ziemniaczane...
>  **Bogdan Boner**: Streszczaj się młody, bo głodny się robię.
>  **Chłopak**: No dobrze, do rzeczy. Na początku nikt nie zwracał na to uwagi.
>  **Chłopak**: (przy obiedzie) Dziękuje.
>  **Teresa**: Co "dziękuje"? Co "dziękuje"? Ledwo dziobnął i już dziękuje. Znowu się jakichś świństw na mieście nażarłeś?!
>  **Chłopak**: Oj, najadłem się już po prostu. Poza tym kebab to nie żadne świństwo.
>  **Teresa**: Kotleta dojedz, ziemniaki możesz zostawić.
>  **Tadek**: Teresa! Nie bluźnij! Nie będziemy kartofli wyrzucać! Przeżuć do mnie, jak frajer nie chce.
>  **Brat**: Mamo, ja też już nie mogę.
>  **Chłopak**: Z czasem, ziemniaczana obsesja ojca zaczęła się pogłębiać. Każdy posiłek musiał je zawierać. Na śniadanie, na obiad, na kolację, a nawet na deser kazał sobie podawać kartofle. Co gorsza, ojciec zaczął się zmieniać. Sporo przytył, a jego skóra pociemniała. Pod koniec sierpnia wywalili go z roboty, bo w czasie posiłku na stołówce rzucił się na kierownika, któremu rzekomo trafiło się na talerzu więcej kopytek.
>  Od tamtej pory cały wolny czas, a miał go ze 30 godzin na dobę, zaczął spędzać przed telewizorem, pochłaniając coraz większe ilości bulw. Baliśmy się go, oj jak baliśmy. A stary kazał robić zapasy, i żarł.
>  Pewnego razu wróciłem do domu i zastałem brata leżącego na podłodze. Był martwy. A ten bydlak siedział spokojnie w pokoju, i oglądał 1 z 10.
>  **Tadeusz Sznuk**: Panie Piotrze, który film, według rankingu IMDb, został najgorszym filmem świata?
>  **Pan Piotr**: Katyń. (dźwięk błędnej odpowiedzi)
>  **Tadeusz Sznuk**: Było blisko.*
>
>
> Problemy z ojcem

> ***Marcinek**: Szefie, nie wydaje się to panu trochę dziwne?
>  **Bogdan Boner**: Co?
>  **Marcinek**: Że jak się komuś na rękę położy klocek, to nic się nie stanie. Ale już mu się na tą rękę postawi klocek, to od razu wielkie halo.
>  **Bogdan Boner**: Ehh...*
>
>
> Klocek.

> ***Bogdan Boner**: Jest gorzej niż myślałem...
>  **Chłopak**: Czyli jak?
>  **Bogdan Boner**: Czyli nieźle, ale myślałem, że będzie super. Niestety nie mam dobrych wiadomości. Twój ojciec, jest vampire.
>  **Chłopak**: Jak to wampirem?
>  **Bogdan Boner**: Nie wampirem, tylko vampire. Dużo groźniejszy niż zwykły wampir, bo zamiast krwi, łaknie skrobi ziemniaczanej.
>  A dla tej... gotów jest zabić!*
>
>
> Vampire.

> ***Bogdan Boner**: Jak chcesz powiedzieć, że nie przyjdzie, to lepiej zamknij mordę!
>  **Marcinek**: ...
>  **Bogdan Boner**: No i?
>  **Marcinek**: No przecież miałem zamknąć mordę.
>  **Bogdan Boner**: **KUR...!***
>
>
> Morda.

### Poszukiwany zabity lub martwy

> ***Belzedup**: Co zrobił?
>  **Pietro**: Pił piwo.
>  **Belzedup**: Co takiego?! Przecież wprowadziłem prohibicję! Zakaz spożywania na terenie całego piekła! W końcu to jest piekło, a nie wczasy!
>  **Więzień**: No ale chyba dla ludzi, a nie dla nas.
>  **Belzedup**: I jeszcze pyskuje! **Nergal, bierz go!**
>  (Nergal rzuca się na demona, jednak nie tego co trzeba i zabija jednego ze strażników)
>  **Belzedup**: Nie tego! Ehh, wszystko muszę robić sam...
>  (Belzedup sam rozszarpuje więźnia) Oto chodziło!
>  (Nergal ponownie rzuca się na jednego ze strażników i zagryza na śmierć)
>  **Belzedup**: Dobra Pietro, wyprowadź go na spacer, bo coś za bardzo bryka.
>  **Pietro**: Znowu mnie ugryzie.
>  **Belzedup**: Weź smaczki, to nie ugryzie.*
>
>
> Nergal.

> ***Marcinek**: No nie wiem, nie wiem... tak psa zarżnąć?
>  **Bogdan Boner**: Z psem to miało tyle wspólnego, co Domino z maturą.
>  **Domino**: Z czym?*
>
>
> Matura.

> ***Domino**: Nie żyje.
>  **Bogdan Boner**: Dzięki Domino, po czym poznałeś?
>  **Domino**: To łatwe, puściły mu zbieracze.
>  **Marcinek**: Chyba zwieracze.
>  **Domino**: Nie. My diabły nie mamy zwieraczy, wypróżnienie następuje samoistnie, natomiast zbieraczy używamy do...
>  **Marcinek**: Dobra, dobra Domino, oszczędź tych szczegółów.*
>
>
> Zbieracze.

> ***Borys**: Tycjan, no przepraszam, no. Skąd miałem wiedzieć, że Sylwia to twoja dziewczyna?
>  **Tycjan**: Przyszedłem z nią i przedstawiłem Ci, to kurwa czyja?!
>  **Borys**: No jak "kurwa", to niczyja.
>  **Tycjan**: 4 miesiące podchody robię, randki, kolacje, kino funduję, żeby przynajmniej do łapy wzięła, a ten po 15 minutach znajomości do kibla zaciąga!
>  **Borys**: Normalnie od razu idą, ciesz się, że taka porządna.*
>
>
> Porządna dziewczyna.

> ***Marcinek**: (zamyka Bonera w klatce) Mamy go!
>  **Bogdan Boner**: Marcinek, co wy kombinujecie? Otwierać, albo w ryja!
>  **Marcinek**: Pan wybaczy, ale jeden w ryj to za mało. Mamy 10 000 powodów, żeby nie otworzyć!
>  **Bogdan Boner**: Wy Judasze podstępne!
>  (Marcinek i Domino zabierają Bonera na pałac Belzedupa)
>  **Marcinek**: (liczy pieniądze) 4320... Trochę brakuje.
>  **Domino**: (szeptem) Marcin, nie wybrzydzaj, przecież takich pieniędzy nigdy na oczy nie widziałeś.
>  **Marcinek**: No dobra, powiedzmy, że się zgadza.
>  **Belzedup**: W takim razie żegnam. Strażnik odprowadzi was do Wrót Piekieł. (Marcinek i Domino wychodzą z pałacu)
>  **Belzedup**: (złowieszczy śmiech) Egzorcysto Kondoner! Teraz się policzymy. Pewnie chciałbyś zginąć szybko, ale nie! Nie sprawię Ci tej przyjemności, na początek: 25 lat kolonii karnej! A potem egzekucja... komornicza!*
>
>
> "10 000" + kolonia karna.

> ***Bogdan Boner**: I to się nazywa plan doskonały!
>  **Marcinek**: Nawet Belzedup się nie skapnął, że to wszystko było przez nas ukartowane!
>  **Domino**: To to było ukartowane?! Czyli nie wydaliśmy szefa?
>  **Bogdan Boner**: Domino, gdyby nie to, że mam taki zajebisty humor, to bym Ci jebnął!
>  **Marcinek**: Jak ma pan taki dobry humor, to może się podzielimy nagrodą. 4 tysiące na 3 to ponad tysiak wychodzi! A dokładnie tysiąc trzysta trzydzieści coś...
>  **Bogdan Boner**: Zwariował!
>  **Marcinek**: No to może chociaż zaległe pensje? Dwa miesiące po 1500!
>  **Bogdan Boner**: Dobra Marcinek, masz te 1300 i uznajmy, że z pensjami jesteśmy na czysto.
>  **Marcinek**: Ehh... dziękuje...
>  **Domino**: A mi szef też wypłaci zaległe pensje? Już rok, czyli dwanaście miesięcy tutaj pracuję.
>  **Bogdan Boner**: Ehh... 12 mówisz? A niech będzie moja strata i dla równego rachunku: 10 razy 0, to wychodzi... no niestety Domino.
>  **Domino**: I bardzo dobrze. Pieniądze szczęścia nie dają.*
>
>
> Wypłata.

### Egzorcysta 2050

> *(Akcja dzieje się w alternatywnej rzeczywistości, w 2050 roku):
>  **Belzedup**: Bogdan Boner. Mam nadzieję, że gorzała nie wypaliła Ci całego mózgu i poznajesz starych "przyjaciół". Pewnie zastanawiasz się, dlaczego przez te wszystkie lata po prostu Cię nie zabiłem. Otóż... Pietro zatkaj uszy.
>  Otóż wstyd się przyznać, ale byłeś na to zbyt przebiegły. Ale teraz... Pietro, możesz odetkać. Pietro, uszy! Pietro! Co za baran!
>  Ale teraz... gdy jesteś stary i niedołężny, powinno pójść jak z płatka. Z okazji naszej długoletniej znajomości, mam dla Ciebie mały upominek. Zgadza się... **bomba zegarowa!** Pietro pomoże Ci ją zamontować pod dupskiem! No cóż, miło było, ale czas wysadzić w powietrze twoje głupie ryło! Na mnie już czas, do zobaczenia w piekle! Cześć. (wchodzi do wrót piekieł)
>  **Pietro**: (montuje bombę zegarową Bonerowi) Teraz knebel do gęby, żebyś nie wezwał pomocy, a na koniec bomba zegarowa ustawiona na 30 sekund. Czas start! Żegnaj egzorcysto, żegnaj legendo. To dla mnie zaszczyt.
>  O kurde, 20 sekund, dobra spierdalam do piekła, nara!*
>
>
> Bomba zegarowa.

### Drużyna księcia Mieszka

> ***Ksiądz Piotr Natan**: Czołem, dobrodzieju Gnojomile. Jestem nazad z drużyną. Siodłaj konie, przed nami szmat drogi.
>  **Gnojomil**: Już narychtowane. Wnet przyprowadzę.
>  **Marcinek**: O kurcze, gdzie my jesteśmy? Gdzie nas zawiozła ta piekielna machina?
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Po pierwsze, nie piekielna, bo prosto z samego Watykanu. Jedyny egzemplarz na Ziemi, nie pytajcie, ile kosztowało wypożyczenie, bo jak wam powiem, to i tak nie uwierzycie. A po drugie, nie należy zadawać pytania "gdzie", lecz "kiedy". Jesteśmy ciągle w tym samym miejscu, twoje biuro Boner będzie tam, gdzie ta obora, za ponad 1000 lat. Cofnęliśmy się w czasie, lada dzień ma się odbyć chrzest Polski. Ale siły ciemności chcą pokrzyżować plany księcia Mieszka!
>  **Bogdan Boner**: Chrzest? A co mi do tego? To twój fetysz. Dla mnie pogańskie zwyczaje są całkiem spoko. Sorry Natan, ale nie widzę żadnego powodu, żeby Ci pomagać.
>  **Ksiądz Piotr Natan**: W środku jest 10 zł powodów na zachętę, drugie tyle po robocie.
>  **Bogdan Boner**: Hehe, "10 zł"... Nie wiem czy wiesz, ale moja dniówka to dwie stówy, i to bez faktury! Baranie!
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Ehh, te monety są z prawdziwego złota, każda z nich jest warta paręnaście patyków. Baranie!
>  **Bogdan Boner**: Yyy... to co trzeba zrobić?
>  **Ksiądz Piotr Natan**: A teraz do stolicy! Mam nadzieję, że macie wytrzymałe tyłki. Przed nami kilka dni w siodle.
>  **Bogdan Boner**: W kilka dni chcesz jechać spod Piaseczna do Warszawy?
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Mamy rok 966. Stolicą Polski jest Gniezno, nieuku!*
>
>
> 966.

> ***Mieszko I**: Murów nie sforsują, ale odcięli nas od dostaw jedzenia i trunków. Jak tak dalej pójdzie, to zdechniemy z głodu! Albo co gorsza, z nudów. Poza tym czescy biskupi nie mogą tu dotrzeć, żeby mnie ochrzcić razem z krajem, a bez tego nie mogę prosić Dobrawy.
>  **Rycerz**: O rękę?
>  **Mieszko I**: O dupę! Ręką to sam se mogę!
>  **Gniewosławomil**: Może już czas wypuścić Alioettusa?
>  **Mieszko I**: Gniewosławomile, czyś ty się na łby z koniem zamienił?!*
>
>
> Książę Polski.

> ***Mieszko I**: Masz szczęście, że nieochrzczony, bo byś dyndał za zabobony!*
>
>
> Nieochrzczony.

> ***Krasnolud**: Oto zagadka: Rano chodzi na trzech nogach, w południe na dwóch, a wieczorem na czterech.
>  **Marcinek**: Człowiek! A nie czej, na trzech jak jest stary to chodzi starzec na starość, czyli wieczorem, czyli to nie człowiek.
>  **Bogdan Boner**: Mężczyzna!
>  **Krasnolud**: Mmmm! A dlaczego?
>  **Bogdan Boner**: No rano na kacu chodzi na trzech, bo czwartą ręką szuka klina, w południe jak przetrzeźwieje na dwóch popyla, no a jak udany wieczór, to znowu na czterech.*
>
>
> Mężczyzna.

> ***Krasnolud**: Może i nie grzeszę inteligencją, za to za spryt, czeka mnie piekło.*
>
>
> Spryt.

> ***Bogdan Boner**: Zaczekajcie tu, zajrzę przez okienko. (Boner zauważa w oknie pół-nagą czarownicę, na widok której zaczyna się masturbować)
>  **Domino**: I dlatego właśnie numer jeden zawsze powinien być robiony na siedząco, a numer dwa na stojąco.
>  **Bogdan Boner**: Dobra, rozeznałem się w sytuacji, możemy wchodzić.
>  (Boner, Marcinek i Domino idą w kierunku chaty wiedźmi, jednak zostają przez nią złapani w sidła)
>  **Wiedźma**: Kto ośmiela się wchodzić na moje bagna?!
>  **Bogdan Boner**: Spokojnie, ślicznotko. Potrzebujemy tylko, żebyś nam podrasowała czarami koronę.
>  **Wiedźma**: Hmm, koronę... Spełnię waszą prośbę, jeżeli któryś z was porządnie mnie zaspokoi. Pokraka odpada, czyli jeden z was dwóch.
>  **Bogdan Boner**: **Kurwa, to po co ja ugłaskałem Niemca przed chwilą?!** A nie można tak za 15 minut?
>  **Wiedźma**: Nie można!
>  **Bogdan Boner**: Yyy... No dobra, dobra! Spróbuję!
>  (Jakiś czas później):
>  **Wiedźma**: **Takim flakiem to se możesz świnie pasać!** A więc zostaje młody.
>  **Marcinek**: O nie, nic z tego! Jestem wierny Marioli.
>  **Wiedźma**: W takim razie żegnam!
>  **Marcinek**: (krzyczy z bólu)
>  **Bogdan Boner**: Marcinek... Nie myśl rozumem... Myśl...
>  **Marcinek**: Sercem?
>  **Bogdan Boner**: Nie... Fiutem...*
>
>
> Zaspokojenie.

### Pomocnik egzorcysty

> ***Bogdan Boner**: Nie, nie, nie, ani grosza! Po co ja w ogóle mam Ci płacić, kiedy taniej mi wychodzi jak nie płacę?
>  **Marcinek**: Bo odejdę? Mało to ofert pracy dla ludzi z moim wykształceniem?
>  **Bogdan Boner**: Marcinek, przecież ty nie masz wykształcenia.
>  **Marcinek**: No właśnie. Proszę bardzo, do wyboru, do koloru. Roznoszenie ulotek, testowanie pasów bezpieczeństwa, pomocnik egzorcysty, świniopas, oszust matrymonialny... ty czekaj, oszust matrymonialny. To może być ciekawe.
>  **Domino**: Marcin, przecież ty masz dziewczynę.
>  **Marcinek**: A no właśnie, odpada. Czekaj, pomocnik egzorcysty?
>  **Bogdan Boner**: Jakiego egzorcysty?
>  **Marcinek**: Nie pisze jakiego, pójdę na rozmowę, to się dowiem.
>  **Bogdan Boner**: Ja Ci pójdę.
>  **Marcinek**: W takim razie proszę mi teraz wypłacić wszystkie zaległe pensje.
>  **Bogdan Boner**: Hehehe, weź mnie nie rozśmieszaj! "Zaległe pensje". Co jeszcze, może podwyżkę?!
>  **Marcinek**: A tak, podwyżkę. Raz w tygodniu dwa tygodnie urlopu, i opłacony ZUS!
>  **Bogdan Boner**: (spada z krzesła) **Hehehehehehehehehe!!!**
>  (Wściekły Marcinek wychodzi z biura)
>  **Marcinek**: Przebrała się miarka! Jeszcze za mną zatęskni, jeszcze będzie się prosił! Będzie: "Marcinek, Marcinek, wróć, dam Ci samochód służbowy, i telefon, i kartę na siłownię", a wtedy ja powiem: "Jeszcze luźne piątki", a szef na to: "Jedyne, co możesz mieć luźne, to stolec", i dopiero wtedy ugryzie się w język, ale wtedy... będzie już za późno!*
>
>
> Konflikt.

> ***Demon Miras**: I lecimy. Żegnaj biedo, piękna kusicielko. Będę tęsknił.*
>
>
> Piękna kusicielka.

>  *(Demon Radek zaczyna dusić Natana)
>  **Marcinek**: Rączki do góry, złodziejaszku!
>  (Natan wykręca kark rozproszonemu Radkowi)
>  **Ksiądz Piotr Natan**: No, Marcin. Muszę przyznać, że to było sprytne. Coś czuję, że będziemy tworzyć zgraną parę.
>  **Marcinek**: Ma się rozumieć, szefie.
>  **Bogdan Boner**: **Domino, jesteś najgłupszym stworzeniem na świecie!**
>  **Domino**: Ma się rozumieć, szefie! Ale wnyki chyba nieźle założyłem, skoro szef się złapał.
>  **Bogdan Boner**: **Nieźle to Ci zaraz przypierdolę w ten pusty łeb!***
>
>
> Ma się rozumieć szefie.

> ***Pan Oślica**: Co tu się dzieje? Dlaczego słyszałem strzały?
>  **Bogdan Boner**: Spokojnie, panie Oślica, było ciężko, ale pieczareczki są już bezpieczne.
>  **Pan Oślica**: Człowieku, z kim ty się na łby zamieniłeś? Moja hala jest po drugiej stronie.
>  **Bogdan Boner**: Co? **Domino, jak sprawdzałeś adres!?**
>  **Domino**: Nie sprawdzałem.*
>
>
> Domino - najlepszy pomocnik.

> ***Domino**: Hehe, hehe. Mówiłem? We dwóch też damy radę. Proszę, kluczyki od samochodu. (Domino przypadkowo wrzuca kluczyki do szamba)
>  **Bogdan Boner**: Ehh... chyba trzeba będzie się przeprosić z Marcinkiem...*
>
>
> Domino - najlepszy pomocnik 2.

### Ojciec

> ***Domino**: O nie! Moje wyznanie nie pozwala mi wejść do szamba!
>  **Bogdan Boner**: A jakiego ty jesteś wyznania, Domino?
>  **Domino**: Niewierzący. Poza tym ja dobrze rzuciłem, to szef łapał jak policja tą babę od instrybutora.
>  **Bogdan Boner**: Odmowa polecenia służbowego? W takim razie będzie po premii.
>  **Domino**: Hehe, minus i minus daje plus!
>  (Boner dostaje telefon)
>  **Bogdan Boner**: Halo?
>  **Domino**: Jak Marcin, to niech szef pozdrowi.
>  **Bogdan Boner**: Jak to w szpitalu?
>  **Domino**: Matko Boska! Co mu się stało?
>  **Bogdan Boner**: Jak to otruty?
>  **Domino**: No i się doigrał, na własne życzenie! Mało to razy mówiłem, że dieta wegetariańska jest dla wegetarian? Ludzie od tego umierają!
>  **Bogdan Boner**: Dobra, zaraz będę. (rozłącza się)
>  **Domino**: Marcin w szpitalu?
>  **Bogdan Boner**: Gorzej. Mój stary.
>  **Domino**: To szef ma starego? Przecież to masło maślane! "Stary ma starego".
>  **Bogdan Boner**: Zamknij się wreszcie i wyciągaj te kluczyki!
>  **Domino**: O nie! Jeszcze... (Boner wrzuca go do ścieków) Nie! (wpada do wody, gdzie znajduje kluczyki) Mam!*
>
>
> Stary starego.

> ***Bogdan Boner**: Tato...
>  **Ojciec**: Boguś.. synu jedyny... jesteś.
>  **Bogdan Boner**: Nie no, nie taki jedyny. Przecież jeszcze jest Stefan.
>  **Ojciec**: Nawet mi nie przypominaj tego uczonego lalusia. Powinien mieć na naziwko Flasyt, a nie Boner. Masz wódę?
>  **Bogdan Boner**: Tato, co ty? Inaczej bym tu nie przychodził.
>  **Ojciec**: W takim razie... wiesz co robić.
>  **Bogdan Boner**: Tato, ale skoro Cię ktoś otruł, nie wiadomo kto, i nie wiadomo czym, to może wóda nie jest najlepszym rozwiązaniem?
>  **Ojciec**: Stefan!
>  **Bogdan Boner**: Ehh... (nalewa ojcu do ust wódki)
>  **Ojciec**: Tego mi było trzeba, jak za dawnych czasów. Pamiętasz Boguś?
>  **Bogdan Boner**: Nie bardzo.
>  **Ojciec**: A ja pamiętam dokładnie. Jakby to było ze 30 lat temu. Może dlatego, że to było 30 lat temu.
>  Już od nygusa uczyłem Cię fachu. A ty chłonąłeś wiedzę jak głąbka. Połączenie głąba z gąbką, czyli średnio.*
>
>
> Ojciec.

> ***Ojciec**: Na szczęście okazało się, że strzelasz tak samo jak przyswajasz wiedzę. Chybiłeś z 10 cm! Wtedy dotarło do mnie, że będą z Ciebie ludzie.*
>
>
> Celność młodego Bogdana.

> *(Scena retrospekcji):
>  **Mama Bogdana**: Tu jesteś, gałganie! Nie po to się z nim rozwiodłam i odebrałam prawo do opieki nad dziećmi, żebyś teraz u tego pijusa ciągle prześladował!
>  **Młody Bogdan**: Jakie "pijus" mamo, jakie tego, tato śpi, bo zmęczony bezrobociem!
>  **Mama Bogdana**: Teraz masz nowego tatę, lepszego! A o tym menelu radzę Ci zapomnieć!*
>
>
> Matka.

> ***Ojciec**: Ty byłeś wtedy za mały, a mój kac za duży, żeby zagłębiać się w szczegóły, ale lata 90 w Polsce, to złote lata przestępczości zorganizowanej. Mafie, gangi, wymuszenia, porwania, lewe paliwo na stacjach, prostytucja, jednym słowem: kryminalne eldorado!
>  Najpotężniejszy był Pershing, oficjalnie. Tak naprawdę, Pershing wykonywał rozkazy Belzedupa, który zamelinował się w jego pruszkowskim pałacu, i tak mu się spodobało rządzenie polskim półświatkiem, że postanowił zamieszkać tu na stałe. I pewnie by tak było, lecz pewnego razu, nadepnął na odcisk niewłaściwej osobie...*
>
>
> Lata 90.

> *(Scena retrospekcji):
>  **Młody Natan**: Kto?
>  **Ojciec**: Otwieraj Natanek, gałganie, Tarpana nie poznajesz?
>  (wjeżdża na teren fabryki) Jak idzie?
>  **Ksiądz**: Ciężko, ja rozumiem 100 litrów, 2000 jak święcenie pul wypada, ale kto zamawia całą cysternę? Już nie mogę, zaraz mi ręka odpadnie.
>  **Ojciec**: Święć!
>  **Młody Bogdan**: Tata, a nie można tak na raz całej cysterny poświęcić?
>  **Ojciec**: Nie. Byłaby za bardzo rozrzedzona. Musi mieć 98%, jak spirytus.
>  **Młody Natan**: Ale głupi, że nie wie!
>  **Młody Bogdan**: Chyba twoja stara! (rzuca się na Natanka i zaczynają walczyć)
>  **Ojciec**: Boguś, nie czas na zabawę. Mamy do pokonania władcę ciemności.*
>
>
> Bójka młodych.

> ***Ojciec**: Tak, dobrze pamiętasz. Cysternę z mlekiem, zamieniliśmy na cysternę z wodą święconą. Dalej sprawy potoczyły się jak na dobrej imprezie, no, może nie zaliczyłem panienki, i nie aresztowała mnie policja za niszczenie mienia po pijaku, ale chodzi o to, że sytuacja była dynamiczna.*
>
>
> Cysterna.

> ***Ojciec**: Od tamtej pory, Belzedup ma czerwoną od poparzeń skórę i nie wychodzi z piekła. Ale obawiam się, że po 30 latach spełnił swoją obietnicę, i to przez niego leżę teraz w szpitalu.
>  (Bogdan tymczasem śpi na krześle, po chwili się przebudza)
>  **Bogdan Boner**: Yyy, co? Aha. Sorry tato, nie słuchałem, zamyśliłem się trochę jak było o gąbce. Później coś jeszcze mówiłeś?
>  Tato?
>  Tato? O cholera... (zauważa martwego ojca, a z zewnątrz słyszy klakson, wygląda za okno)
>  **Belzedup**: Hahahaha! Nie chciał płacić haraczu, dostał kanapkę... no i tu mi się rymuje, że w sraczu, no ale to trochę bez sensu.
>  Chodzi o to, że zgadza się! Otrułem Ci starego! Tak jak mu obiecałem! Uhahahaha! Możesz od razu zamówić dwie trumny, bo następny... będziesz ty! Śmierdziorcysto Duper! Nara! (wchodzi do piekła, po czym wrota piekieł znikają)
>  **Bogdan Boner**: **Mmmm! Belzedupie! Jeszcze się spotkamy!!!**
>  (wybiera numer) Halo? Marcinek? Dobra niech Ci będzie, opłacę Ci ten pieprzony ZUS.*
>
>
> Udana zemsta + próba pogodzenia się.

### Reaktor Maria

> ***Andrzej Duda**: Nie strasz, nie strasz... jak masz być naukowcem, musisz być twardy. To nie może być tak, że ty masz jakieś osobiste problemy, które powodują, że jesteś niesprawny do podjęcia takiej decyzji. Nie! To po prostu nie ma, to po prostu musisz! Albo to umiesz, albo nie umiesz, jak nie umiesz, to znaczy, że się nie nadajesz.*
>
>
> Prezydent.

> ***Marcinek**: To ja, Marcin Łopian. Pewnie zastanawiacie się, co robię za biurkiem prezesa Perkun, trzeciej co do wielkości prywatnej agencji egzorcystycznej w powiecie piaseczyńskim. No to od początku.
>  Pamiętacie tę budę? Wiele się zmieniło, odkąd wywalczyłem, żewypłatę i opłacony ZUS mam zawsze na czas. Po kilku tygodniach odłożyłem tyle kasy, że wykupiłem firmę od Bogusia, bo tak go mogłem teraz nazywać, i stałej się jej właścicielem. Potem poszło już z górki, bo wystawiam fakturki, dzięki czemu zaczęliśmy otrzymywać coraz to większe zlecenia i rozwijać firmę. Nie będę was zanudzał szczegółami, ale zgrzeszę skromnością, jeśli nie powiem, że osiągnąłem sukces. Recepcja, kącik restauracyjny, a w każdy czwarty poniedziałek miesiąca, darmowa kawa dla pracowników. I co? Macie to u siebie biedaki?
>  No i najważniejsze, cztery jednostki szybkiego oddiablania gotowe do akcji non stop codziennie od 9 do 17, oprócz weekendów i świąt.
>  Zapytacie, "A co z Bogusiem?" Ehh, spokojnie jest. Trzymam go z litości.*
>
>
> Perkun.

> *(Toczy się pojedynek strzelecki)
>  **Domino**: **Boguś, jak strzelasz, to przynajmniej starać się celować w ich stronę!**
>  **Bogdan Boner**: **Celo-co?!**
>  **Domino**: Ehh... no tak...
>  **Bogdan Boner**: **Poza tym i tak nic nie widzę, bo ten kretyn strzela z gazowca!** Człowieku przestań, bo za chwilę oślepniemy!
>  **Ochroniarz**: Cierpliwości! Jeszcze tylko dwa magazynki!
>  **Bogdan Boner**: Uwaga! (oddaje strzały, z czasem postrzela w ramię jednego z lekarzy)
>  Spokojnie kolego, to tylko draśnięcie. Poza tym mówiłem, żeby uważać, bo strzelam.
>  **Lekarz**: Zabierzcie go ode mnie! A najlepiej zabierzcie mu broń, bo wszyscy tu zginiemy!
>  **Bogdan Boner**: Bez obaw! Wiem jak się z tym cackiem obchodzić, bo zapisałem się na strzelnicę! Za 3 tygodnie rozpoczynam szkolenie! Uwaga! (postrzela drugie ramię lekarza)*
>
>
> Celownik.

> ***Marcinek**: Nie tak szybko!
>  **Demon Generał**: O cholera, to zasadzka. Ognia! (demony zaczynają strzelać)
>  **Marcinek**: I vice versa, ognia!
>  **Ksiądz Piotr Natan**: (jęcząc) **Zdrooowaaaś Maaaarioooo, łaaaaskiiiiiiiś peeeeełnaaaa!** (Natan wysadza za pomocą modlitewników 2 demony)
>  **Demon Generał**: O cholera! Mają mobilne modlitewniki szturmowe! **Odwrót!** (zostaje wysadzony w powietrze)
>  **Ksiądz Piotr Natan**: **Aaaaameeeeeen ścieeeeerrrwaaaaa!!!** (wysadza resztę demonów)
>  I po zawodach!
>  **Marcinek**: Po takich bęckach odechce im się wyłazić na Ziemię na jakiś czas.
>  **Belzedup**: **Nie byłbym taki pewien!** (nokautuje Marcinka, ten traci widoczność)
>  **Domino**: Marcin? Marcin, słyszysz mnie?
>  **Bogdan Boner**: Daj spokój, Domino. Nie widzisz, że stracił przytomność?
>  **Domino**: Widzę, ale czuje pan? Puścił bąka. Chyba się budzi.
>  **Marcinek**: Eee... gdzie ja jestem?
>  **Domino**: Uff, żyje.
>  **Marcinek**: Co się stało?
>  **Domino**: No na polecenie szefa podłączałeś na lewo prąd do firmy, a ja trzymałem drabinę. No i tak trzymałem, że spadając uderzyłeś się w głowę, i na chwilę urwał Ci się film.
>  Heh, bredziłeś coś o bombie atomowej i nęceniu suma pęczakiem. No to mówię "Naprawdę jest źle", bo kto drapieżnika kaszą kusi?
>  **Marcinek**: Czyli to wszystko... Agencja Perkun, zespoły szybkiego oddiablania, uratowany prezydent... to mi się tylko śniło?
>  Ehh, wiedziałem, że to było zbyt piękne, żeby było prawdziwe. A przynajmniej podłączyłem ten prąd?
>  **Domino**: No, tylko jedną fazę.
>  **Bogdan Boner**: No właśnie, włazisz jeszcze raz!
>  **Marcinek**: Co?!
>  **Domino**: Spokojnie Marcin, potrzymam Ci drabinę :).*
>
>
> Niespełniony sen.

### Strzała Amora

> ***Kupidyn**: To dopiero połowa sukcesu. Bo miłość, powinna być jak taśma dwustronna. Dwustronna. (wypuszcza strzałę amora, jednak trafia nie w tą osobę co chce)
>  **Mężczyzna**: No i jak baranie jechałeś!?... Yy. skoczymy razem na piwko?
>  **Mężczyzna 2**: Co prawda właśnie z piwka wracam, ale!*
>
>
> Taśma dwustronna.

> ***Demon Janusz**: Czekaj, mam coś zajebistego, potrzymaj mi piwo.
>  (wchodzi do wrót piekieł, demon Bartas to wykorzystuje i zaczyna pić piwo Janusza)
>  **Demon Janusz**: Wiedziałem!
>  **Demon Bartas**: No co ty Janusz, ja tylko podrapać się chciałem pod nosem, a że mam ręce zajęte, to wyglądało jakbym pił.
>  **Demon Janusz**: To nie możesz się drapać tą ręką, co swoje piwo trzymasz? Oddawaj! (wypija swoje piwo)
>  Masz szczęście, że to ty stawiałeś, bo bym się obraził.*
>
>
> Piwko.

> ***Bogdan Boner**: Weselodestruktor, podstępny demon objawiający się najczęściej, jak sama nazwa wskazuje, na weselach, jako pijany w trzy dupy wujek.
>  **Marcinek**: Coś mi się wydaje, że już parę razy widziałem takie opętanie.
>  **Domino**: Cicho Marcin. Nie przerywaj, bo ciekawe.
>  **Bogdan Boner**: Raczej nie jest śmiertelnie niebezpieczny, ale potrafi wyrządzić sporo szkód materialnych. Ciało opuszcza sam pod postacią Bełta, zazwyczaj pod koniec poprawin. Choć zdarza się, że i przed oczepinami. I tu trzeba uważać, bo gdy opuści ciało zbyt wcześnie, bywa, że potrafi opętać ponownie jeszcze tej samej nocy. (przełącza slajd)
>  Komornik. Jeden z paskudniejszych demonów. Gdy Cię nawiedzi, broń Boże nie otwieraj! A awizo, (szeptem) wypierdol.
>  (Do drzwi wchodzi Kupidyn z utraconą mocą)
>  **Bogdan Boner**: **O cholera, komornik!**
>  **Kupidyn**: Nie nie, spokojnie. Jestem klientem, ogłoszenie znalazłem w telegazecie.
>  **Bogdan Boner**: No, może i tak. Bardziej wyglądasz jak jego ofiara.
>  (Kilka minut później):
>  **Bogdan Boner**: A więc jesteś przeklętym amorkiem, który stracił swoją czarodziejską moc i żeby ją odzyskać, musi sprawić, żeby jakaś para zakochała się w sobie.
>  **Kupidyn**: No właśnie, a bez skrzydełek, siusiaczka i magicznych strzałek to nie możliwe.
>  **Marcinek**: Kurcze, skrzydełka i magiczne strzały rozumiem, ale po co siusiak?
>  **Kupidyn**: Do szczania, no co ty!?*
>
>
> Leksykon demonów.

> ***Bogdan Boner**: Masz kasę?
>  **Kupidyn**: Oczywiście, zawsze przy sobie, schowaną w odby... w "odbytdwubutach". Trochę w jednym, trochę w drugim, wiadomo, jak jeden zgubię to w drugim.*
>
>
> Buty.

> ***Obornicki**: Papierówka, kurwa, "deserowa odmiana" piszą w internecie, ja dziękuje za taki deser! Już bym wolał z głodu zdechnąć niż to żreć! A robaczywe, wszystkie. A jak się jakimś cudem trafi nierobaczywe, to na bank zgniłe! Jeszcze nie dojrzeje, a już zgnije, na drzewie.
>  **Marcinek**: O kurcze, chyba w gówno wlazłem. A nie, to jabłko.
>  **Obornicki**: Nie nazywaj tak tego gówna! Chociaż nawet na takie miano ten szajs nie zasługuje.
>  **Bogdan Boner**: To nie możecie jakiejś innej odmiany hodować?
>  **Obornicki**: Nie, bo wtedy... Papieżak wpadnie w gniew. A wtedy... wpadnie w gniew!
>  Dobra, dalej musicie iść sami. Znajdziecie łatwo, tam skąd tak capi. **Podążajcie za smrodem!** Cześć.*
>
>
> Jabłonie.

> ***Wróżka z Grójca**: To, dla panienki.
>  **Marcinek**: No przecież to jest wódka z sokiem!
>  **Wróżka z Grójca**: Zgadza się. Co byś chciał, żeby dziewczyna czystą wódę na randce waliła? Wóda jest dla kawalera.
>  Gotowe. Podajcie podstępem. Gdy to wypiją, magia zacznie działać. Czar jest o wiele silniejszy niż strzała amora, lecz krótkotrwały. Zazwyczaj działa jedną noc.*
>
>
> Eliksir miłości.

> ***Chłopak**: Ja to mówię, dziewczyny to przeżytek, przereklamowane. Nie dość, że drogo wychodzi, to jeszcze nie masz pewności, że w ogóle coś z tego będzie.
>  Dziwki. Tylko dziwki mogą nas uratować.*
>
>
> Sposób na życie.

### Sabat czarownic

> ***Esperalda**: Wygląda na to, że jesteśmy pierwsze na Łysej Górze.
>  **Pinda**: Jaka ona łysa kurde, mogliby tu wykosić w końcu. Pokrzywy po cycki. Co ja mówię po cycki. Do kolan!*
>
>
> Pokrzywy.

> ***Najwyższa**: Abrakadabra masturbacja, świńskie podroby, teleportacja!*
>
>
> Czar.

> ***Najwyższa**: Witajcie wiedźmy na corocznym łysogórskim sabacie złych czarownic!
>  **Esperalda**: Jakim corocznym, jak ostatnio i dwa lata temu nie było, bo pandemia.
>  **Najwyższa**: Yyy... no tak, nie było.
>  **Pinda**: 3 lata temu też nie było, bo najwyższa była w Egipcie.
>  **Najwyższa**: Oj, bo to był last minute wykupiony pół roku w styczniu i nie dało się przełożyć.
>  **Kurdelia**: 4 lata temu po prostu przegapiłyśmy.
>  **Trabanta**: Jeszcze wcześniej większość dostała wiadomość od najwyższej do folderu inne, no i nie przeczytała.
>  **Wiedźma 1**: No a jeszcze wcześniej przekładane, bo najwyższa była na odwyku.
>  **Wiedźma 2**: No i małyszomania, no to też przez parę lat odwoływaliśmy.*
>
>
> "Coroczny" sabat.

> ***Bogdan Boner**: Pozdrowienia od Papieża! (oddaje strzał)
>  **Kozioł**: O nie, takie piękne poroże było...
>  **Najwyższa**: **Zdrada! Okrutny czar, one man, one jar!**
>  (Boner zasłania się jedną z wiedźm)
>  **Najwyższa**: **Na niego! Zero litości, abrakadabra kurwa!**
>  **Esperalda**: Czary mary, nos z fujary! (nie trafia w Bonera)
>  (Gdy wiedźmy próbują zabić Bonera, przypadkowo podczas czarowania trafiają siebie nawzajem, Boner wykorzystuje to i ucieka)
>  **Najwyższa**: Stop, stop, stop, stop! Spokój! Przerwać ogień! Bo kto nas odczaruje, jak się nawzajem wszystkie w gady pozamieniamy?
>  **Kurdelia**: Pies!
>  **Esperalda**: Hau, hau, pojebało kurwa?! Hau!
>  **Najwyższa**: Powiedziałam spokój! Uciekł. Nie wiem, kim byłeś, ale się dowiem. I prędzej czy później... **Zapłacisz za przerwanie świętego sabatu czarownic!**
>  **Esperdalda**: Tak naprawdę nie przerwał, bo ekscelencja czarnej księgi nie wzięła.
>  **Najwyższa**: Zamknij się!*
>
>
> Czary.

> ***Bogdan Boner**: Wiecie, jaki jest plan. (chowa się za skałą)
>  **Domino**: Marcin, jaki plan? To jest jakiś plan?
>  **Marcinek**: Tak, my dwaj szukamy Biesa, a jak go spotkamy to... (zauważają przed sobą potężnego demona Biesa)
>  **Marcinek**: O kurcze...
>  **Bies**: **Zabiję!**
>  (Marcinek biegnie z widłami na Biesa, jednak zostaje złapany)
>  **Bies**: **Ahahaha, z czym do ludzi?!** Yy, pardon. **Z czym do diabłów?!** (wyrzuca Marcinka)
>  **Domino**: **UAAAAAAAA!!!** (wyprowadza cios łapką na muchy)
>  **Bies**: Co to jest? Klepka na muchy? **AHAHAHAHAHAHA!... Co ty mi tym chciałeś zrobić, siniaka?! HAHAHA!** Spokojnie, zaraz Cię zabiję, tylko najpierw się wybrechtać!
>  (Boner wsadza obrzyna w odbyt Biesa)
>  **Bies**: O nie. No dobra, defensywa. Yy, proszę pana, może się jakoś dogadamy?
>  **Bogdan Boner**: To zależy, ile masz kasy przy sobie.
>  **Bies**: No kasy to akurat nie mam, ale...
>  **Bogdan Boner**: W takim razie... (oddaje niecelny strzał)
>  **Bies**: Hehe.
>  **Marcinek**: Szefie, nie gadaj, że spudłowałeś...
>  **Bogdan Boner**: Bez paniki, na wszelki wypadek zabrałem ze sobą dwa naboje. (oddaje strzał, tym razem celny)
>  **Domino**: Uff, udało się.
>  (Bies po śmierci, zamienia się w zwyczajnego szczura)
>  **Bogdan Boner**: Szczur? Co to za czary?
>  **Kobieta**: Zgadza się, czary!
>  **Marcinek**: A to kto?
>  **Bogdan Boner**: To ona zleciła zabicie Biesa.
>  (Kobieta okazała się formą przebrania przez najwyższą)
>  **Najwyższa**: Niestety, Bies dał dupy. I to dosłownie, dlatego utoniesz w tej jaskini razem ze swoimi kompanami! (odlatuje z jaskini)
>  Więcej nie zakłócisz sabatu! Czary mary, nie ma wyjścia z pieczary! Potop jak u Mickiewicza!
>  (Wejście zostaje zasypane, a woda zaczyna zalewać jaskinię)
>  **Domino**: I po co mi to było? Mogłem siedzieć w piekle, a tak nie dość, że się utopię, to jeszcze umyję!*
>
>
> Bies.

> ***Najwyższa**: Jak udało Ci się przeżyć w zalanej jaskini?!
>  **Bogdan Boner**: Ee, mam doświadczenie. Co weekend zalewam się w trupa. **Teraz!!!**
>  (Marcinek i Domino odkręcają wodę gnojową, która zaczyna pryskać na wiedźmy, które zaczynają odlatywać)
>  **Najwyższa**: Jeszcze się spotkamy, egzorcysto! (odlatuje)
>  **Bogdan Boner**: No i załatwione.
>  **Marcinek**: Kurcze, nie wiedziałem, że woda gnojowa zabija czarownice.
>  **Bogdan Boner**: Bo nie zabija. Brzydzą się, jak to baby. Dobra, do następnego sabatu będzie spokój. Czyli przez rok, no chyba że przełożą, to dłużej.*
>
>
> Woda gnojowa.

### Drugi poziom piekła

> ***Bogdan Boner**: Rączki do góry, Kutafony!
>  **Maciek**: Skąd wiesz, kim jesteśmy? To bardzo rzadka i tajna rasa diabła.
>  **Bogdan Boner**: Zgadłem.*
>
>
> Kutafony.

> ***Marcinek**: Kurcze, po co stary każe nam na 6 rano do roboty przychodzić, jak sam później kima przynajmniej do 10?
>  **Domino**: A mi to wszystko jedno od której się opierdalam. Nawet lepiej od samego rana, bo później jak mi szef coś karze, to chętniej to robię. Z nudów.
>  (W międzyczasie kutafony Maciek i Krzysiek uciekają z biura Bonera)
>  **Krzysiek**: Dobra Macias! W drodze wyjątku wskakuj na bagażnik! (odjeżdżają na rowerze do wrót piekieł)
>  **Domino**: A co tu kutafony robią?
>  (Marcinek i Domino zauważają Bonera trzymającego włączoną piłę łańcuchową, a Maciek i Krzysiek wjeżdżają rowerem do piekła)
>  **Krzysiek**: Uff, udało się.
>  **Maciek**: Co prawda też nie zwycięzcy, no ale nie ma co wybrzydzać, remis też jest spoko.
>  **Krzysiek**: Dobra, wyłącz wrota piekieł.
>  **Maciek**: Daj spokój, po pierwsze na Ziemi wrota są dobrze ukryte w krzakach, a po drugie żaden człowiek nie wejdzie dobrowolnie do piekła. No ale niech Ci będzie, wyłączę bo szkoda baterii.
>  (Gdy Maciek próbuje wyłączyć wrota, Boner odcina mu ramię) AAA! Krzyś, widziałeś?!
>  **Krzysiek**: Maciek, wyłącz wrota!
>  (Maciek ponownie próbuje wyłączyć wrota i przepłaca to odciętym drugim ramieniem)
>  **Maciek**: AAA! Jak ja teraz będę wiązał buty?! A nie, czekaj. Nie muszę nosić butów, bo mam kopyta. Spoko Krzyś, fałszywy alarm.
>  **Krzysiek**: **Wyłącz te pieprzone wrota!!!**
>  **Krzysiek**: No jak? A wiem, spróbuję nogą.
>  (Do piekła wchodzi Boner, który odcina głowę Maćkowi i powoli idzie w kierunku Krzyśka)
>  **Krzysiek**: O kurcze. Yyy, proszę pana... może się jakoś dogadamy? Wiem. Bierzesz dychę i zapominamy o sprawie.
>  **Bogdan Boner**: Tyle, to mi wisicie za wachę do piły! (zaczyna rozpoławiać demona)
>  **Marcinek**: Łoo, nieźle. Ale będzie filmik.
>  **Domino**: Jaki filmik? Selfiaka robię, dawno w piekle nie byłem.
>  **Bogdan Boner**: No i załatwione.
>  **Marcinek**: A właśnie, bo zawsze się zastanawiałem. Co się dzieje z diabłem, który umiera w piekle?
>  **Bogdan Boner**: Jak diabeł kipnie, to spada na drugi poziom piekła. Tak zwane piekielne piekło. No chyba, że w piekle był dobry, to idzie do piekielnego nieba.
>  **Domino**: Potwierdzam. I super okulary se szef narysował.
>  **Bogdan Boner**: Co? Dobra, spadajmy stąd zanim wyczerpią się baterie.
>  (Tymczasem do piekielnego nieba trafiają Maciek i Krzysiek)
>  **Krzysiek**: Kurde Maciek, gdzie my jesteśmy?
>  **Maciek**: Nie wiem, ale znowu mogę uprawiać seks!
>  **Krzysiek**: W powietrzu delikatny zapach obornika, dookoła padlina, i śmietnisko po horyzont. Co to za piękne miejsce?
>  **Diabłanioł**: Witamy w piekielnym niebie!
>  **Maciek**: Diabłanioł!
>  **Diabłanioł**: Ryszard Szydłowski, dla znajomych Cipek.
>  **Krzysiek**: Piekielne niebo. Jak tu jest?
>  **Diabłanioł**: No, średnio. Można pić i palić.
>  **Maciek**: Średnio?! Cipas, przecież to zajebiście!
>  **Diabłanioł**: No ale jest drogo.
>  **Krzysiek**: A więc tak spędzimy wieczność.
>  **Diabłanioł**: No nie do końca, tu też można kopnąć w kalendarz.
>  **Krzysiek**: Naprawdę? I gdzie się wtedy idzie?
>  **Diabłanioł**: Podam na przykładzie. Miałem kuzyna, co z piekła trafił do piekielnego nieba, no i tu się nie pierdolił, więc po śmierci poszedł do piekłoniebnego piekła. Wiem, skomplikowane, no ale nie ja to wymyśliłem.
>  **Maciek**: A kto?
>  **Diabłanioł**: (zapala papierosa) Taki grubas.*
>
>
> Życie "popiekielne".

> ***Belzedup**: Asasyni w dupę kopani, "wykwalifikowani specjaliści od mokrej roboty". Co to za specjaliści jak zginęli od razu, nawet nie skaleczyli tego Bonera. Nosz kurwa jak się czegoś podejmujesz, to powinieneś umieć to zrobić i mieć odpowiednie uprawnienia! Jak elektrycy na przykład.
>  **Demon**: (szeptem) Paweł, ale my nie mamy uprawnień.
>  **Paweł**: (szeptem) Zamknij się!
>  **Belzedup**: Skoro w całym piekle nie można znaleźć śmiałka, który zabije tego śmierdziorcystę, ściągniemy kogoś spoza piekła.
>  **Generał**: Kogo wasza skurwysyńskość ma na myśli?
>  **Belzedup**: Upadłego demona z drugiego poziomu piekła!*
>
>
> Uprawnienia.

> ***Belzedup**: Pomyliliśmy jaskinie.
>  **Wujek Samo Zło**: Zgadza się, pomyliliście!
>  **Demon**: Upadły diabeł!
>  **Wujek Samo Zło**: Dobra siusiaczki, który tu dowodzi?
>  **Generał**: Książę ciemności.
>  **Belzedup**: No właśnie, bo jest taka delikatna sprawa... (zostaje zdeptany przez diabła)
>  **Wujek Samo Zło**: Od dzisiaj słuchacie mnie. Naprzód!*
>
>
> Nowy władca.

### Czas Apokalipsy

> ***Domino**: Jak tuja, to tylko brabant. Po pierwsze, najtańsza, sadzonki od 3 zł za drzewko do 25 cm, a po drugie, najmniej wymagająca.
>  **Marcinek**: A po trzecie, najbrzydsza.
>  **Domino**: Brabant nie pyta, czy miejsce zacienione czy nasłonecznione. Można powiedzieć, że jest jak kutas. Wszystko jedno gdzie go wsadzisz, tam mu pasuje.
>  **Marcinek**: I właśnie dlatego wybrałbym aurea nanę zamiast żywopłot w fiutów robić.
>  **Domino**: Haha, frajer! Patrz jaka cena, 18,50 za sadzonkę!
>  **Marcinek**: Ale krzew na dzień dobry dwa razy wyższy!
>  **Domino**: Już wolę ten jeden sezon poczekać, niż przepłacać.
>  **Bogdan Boner**: Nosz chuj mnie zaraz zastrzeli! 4 godzina o tujach, jak żaden nawet ogródka nie ma!
>  **Domino**: Szefie, szef się nie denerwuje, fachowa dyskusja na poziomie.
>  **Bogdan Boner**: Taka sama na poziomie jak mordobicie. O to, że opony wielosezonowe są lepsze od zimowych.
>  **Domino**: No tak, tam nas trochę poniosło. Chociaż mieliśmy takie samo zdanie.*
>
>
> Ogrodnicy.

> ***Generał**: Na rozkaz wasza... szatańskość.
>  **Wujek Samo Zło**: Chujowy macie ten pałac. Poza tym mówiłem, jak się do mnie macie zwracać! Wujek Samo Zło!
>  **Generał**: Ależ... wujku... już był ktoś, kto się tak nazywał.
>  **Wujek Samo Zło**: Gówno mnie to obchodzi. Do mnie bardziej pasuje. No dobra, trzeba trochę porządzić.
>  Podobno najlepszą sztuczką diabła, było przekonanie ludzi, że nie istnieje. A ja sprawię, że uwierzą w niego wszyscy. Otworzyć bezpośrednie połączenie Piekło-Ziemia!
>  **Generał**: Yyy, ale...
>  **Wujek Samo Zło**: Dziś w nocy, apokalipsa czas start!*
>
>
> Apokalipsa Wujka.

> ***Bogdan Boner**: I właśnie dlatego zapisałem nas do terytorialsów.
>  **Marcinek**: Ale jak, tak bez przeszkolenia?
>  **Bogdan Boner**: Mów za siebie, chłopczyku. Gdy ty jeszcze w worach u taty pływałeś, ja już miałem falomierz obcięty do połowy. Jesień 96, Pobierowo. Mówi wam to coś?
>  **Marcinek**: Co?
>  **Bogdan Boner**: Tak myślałem. Dobra kociarstwo, tu macie mundury, za 10 minut gotowość bojowa! Ruszamy na akcję.*
>
>
> Terytorialsi.

> ***Przyjaciel Krzysia**: Krzyś?
>  **Koń Krzyś**: No?
>  **Przyjaciel Krzysia**: O kurwa, Krzyś! Ty mówisz! Jak? Przecież jesteś koniem!
>  **Koń Krzyś**: A ty to niby kim, świnią?
>  **Przyjaciel Krzysia**: No pew... Nie no Krzyś, nie obrażaj mnie! Pewnie, że koniem!
>  **Koń Krzyś**: No właśnie i też gadasz.
>  **Przyjaciel Krzysia**: Ty kurwa, faktycznie! Ale zajebiście!*
>
>
> Konie.

### Fala

> ***Belzedup**: Zgadza się, Belzedup. Jestem cały i zdrowy. Zaskoczeni? To dobrze. Łatwiej będzie odzyskać władzę, gdy kutas, który zasiadł na moim tronie, będzie myślał, że nie żyje. Pewnie zastanawiacie się, co to za diabelska sztuczka.
>  Otóż jak każdy szanujący się dyktator, posiadam kilku sobowtórów, którzy wyręczają mnie w niebezpiecznych zadaniach, typu wyprawa do jaskini szkieletów. Przydają się też w sprawach rodzinnych. Jakiś frajer spędza noc z moją obecną żoną, a ja w tym czasie balanga. Lecz nie czas teraz na hulanki, najpierw, trzeba odzyskać władzę.*
>
>
> Sobowtóry (wciąż żywy Belzedup).

> *(Belzedup wchodzi do czytelni locha, która okazała się zwykłym barem, w którym zauważa pijące demony)
>  **Belzedup**: Co to ma znaczyć? Przecież wprowadziłem zakaz spożywania alkoholu na terenie całego piekła.
>  Tym się zajmę później. Najpierw trzeba będzie przeprowadzić pucz.
>  (Belzedup zasiada do stołu z demonem, którym okazuje się znany nam Kutasorożec)
>  **Kutasorożec**: Belzedup.
>  **Belzedup**: Kutasorożec. Kto by pomyślał, że będę z tobą gadać, zamiast rozwalić Ci ten pierdolony łeb.
>  **Kutasorożec**: Po pierwsze, to vice versa. Po drugie, to mam uczulenie na wulgaryzmy, więc przyhamuj buzię proszę. A po trzecie, to nie musisz mi grozić, bo już nie działam w opozycji. Zamiast na twoją szkodę, działam na szkodę własnej wątroby. To o wiele przyjemniejsze. Lepiej powiedz, co Cię do mnie sprowadza, były dyktatorku.
>  **Belzedup**: Pomóż mi odzyskać piekło, a nie pożałujesz.
>  **Kutasorożec**: A jak nie?
>  **Belzedup**: To pożałujesz.
>  **Kutasorożec**: No dobra, zaciekawiłeś mnie. Czego się napijesz? Piwa, wódki?
>  **Belzedup**: Poproszę.*
>
>
> Powrót Kutasorożca.

> *(Belzedup ma atak wymiotów)
>  **Kutasorożec**: Mocny w gębie, słaby we łbie. Jak nastolatek. Stary, to były tylko dwa piwa.
>  **Belzedup**: (wymiotując) Spierdalaj!
>  **Kutasorożec**: No i widzisz? To za karę. Prosiłem, żeby nie przeklinać. No już Belzi, wracamy, tam jeszcze flaszka została.
>  **Belzedup**: (wymiotując) Odzyskać piekło!
>  **Kutasorożec**: Ehh... wisisz mi pół litra.*
>
>
> Słaba głowa.

### Przewrót pałacowy

> ***Bogdan Boner**: Kurwa, nie wyspałem się przez tego cieniasa.
>  **Marcinek**: Szefie, z całym szacunkiem, ale spał pan 7 godzin. To Domino stał całą noc na warcie.
>  **Domino**: Spoko Marcin, podobno śpi się po to, żeby odpoczął mózg. Mi wystarczy, że mrugam.*
>
>
> Spanie.

> ***Domino**: Nie ma tego złego, przynajmniej pod Żuka zajrzeliśmy. O, guma stabilizatora do wymiany, miska olejowa się poci, wydech ma przedmuchy, progir zazeżarła już prawie całe, no i rama, szmelc. Jednym słowem, jest w lepszym stanie, niż myślałem.
>  **Bogdan Boner**: Zamknij gębę na chwilę.
>  **Domino**: No dobra. (po cichu: 2, 3, 4, 5) Chwila minęła! Już mogę gadać? Ała! No ale co, no?!*
>
>
> Stan Żuka.

> ***Bogdan Boner**: Polecę nad tą dziurą na zwiad.
>  **Marcinek**: Jak? Czym? Obrona przeciwlotnicza namierzy i zestrzeli każdy helikopter czy samolot.
>  **Bogdan Boner**: Jakoś ptaków nie ostrzeliwują.
>  **Marcinek**: No bo nie są z metalu.
>  **Bogdan Boner**: W takim razie, będę musiał się pozbyć wszystkich metalowych rzeczy.
>  (Krótko po tym, Boner rozbiera się do naga i leci paralotnią na zwiad dziury)
>  **Marcinek**: Domino... to może się udać.
>  (Z czasem ptak atakuje Bonera)
>  **Bogdan Boner**: O ty! Sio! Psik! Kurwa! **KURWAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!** (zlatuje na paralotni do piekła)
>  (Tymczasem w pałacu, Belzedup i Kutasorożec zastają śpiącego Wujka Samo Zło. Kutasorożec podchodzi i zamierza mu odciąć łeb, jednak Wujek budzi się w samą porę)
>  **Wujek Samo Zło**: Proszę, proszę, proszę, co my tu mamy? Spiskowcy? Miałem nosa, że mi się szczać zachciało. No właśnie, muszę was na chwilę przeprosić, i do sali kolumnowej skoczyć.
>  (zauważa Belzedupa) Zaraz... przecież ja Ciebie już raz zabiłem w jaskini szkieletów! Mmmm, wściekły! Tym razem przyłożę się bardziej!
>  **Bogdan Boner**: (wciąż spadający na paralotni) **KUUURWAAAAAAAAA!** (wpada na Wujka Samo Zło, który potyka się i przypadkowo przebija sobie głowę nożem)
>  **Wujek Samo Zło**: O jezu! No nic, i tak warto było. W piekielnym piekle byłem przeciętnym facetem po 40 bez pracy i perspektyw, z małymi nałogami jak każdy. Ot zwykły menel spod spożywczego, a tutaj... (umiera)
>  **Bogdan Boner**: Yyy... tego...*
>
>
> Śmierć króla.

> ***Belzedup**: Kto by pomyślał, że tyle będę Ci zawdzięczał, Boner.
>  **Bogdan Boner**: To było niechcący, straciłem panowanie nad paralotnią.
>  **Belzedup**: Tak czy srak, wojnę uważam za zakończoną. Pokój!
>  **Bogdan Boner**: Tak? Koniec?
>  **Belzedup**: Tak, koniec! (zastrzela Kutasorożca) Nie będzie mi już potrzebny, tak jak ty egzorcysto!
>  A właśnie, bo już wcześniej miałem zapytać, hehe, dlaczego ty jesteś nieuzbrojony, przecież teraz nie masz szans, hehehe.
>  **Bogdan Boner**: Nie potrzebuję broni, żeby Cię załatwić.
>  **Belzedup**: Ja też, ale skoro już mam... (wystrzela z pistoletu laserowego do Bonera, jednak niecelnie)
>  **Bogdan Boner**: O ty chuju na ropę! (rzuca się na Belzedupa)
>  **Belzedup**: O ty podstępny gadzie! Hehe, przestań mnie gilgotać włosami! Hehehe, to nie uczciwe! Jajca powinny być ogolone!
>  **Strażnik**: Co tu się dziej... Belzedup?
>  **Belzedup**: Dla ciebie pan Belzedup! Brać go!
>  **Bogdan Boner**: Dokończymy następnym razem, Belzedupku! (ucieka na paralotni)
>  **Belzedup**: Mmm, jeszcze się spotkamy, Boner! Słyszysz?! **Jeszcze się spotkamy!**
>  **Bogdan Boner**: Z przyjemnością! Ale najpierw skoczę po portki!*
>
>
> Ucieczka.

### Dziwny dzień

> ***Bogdan Boner**: Dziwna sprawa, dziwne zlecenie. Zapowiada się dziwny dzień.
>  **Marcinek**: Ale że co? Lecimy w kosmos?
>  **Bogdan Boner**: Po pierwsze, jakiś frajer przysłał zaliczkę za robotę przekazem pocztowym. Normalnie poszedłbym, wypłacił kasę i zapomniał o leszczu, a jakby się później upominał, to bym udał głupa, "Jakie pieniądze?". No ale później zadzwonił z zastrzeżonego numeru potwierdzić zlecenie. Nie przedstawił się. Był tak przerażony... (szeptem) że chciał zachować anonimowość.
>  **Marcinek**: Faktycznie dziwna sprawa. Ciekawe, co to za klient.
>  **Bogdan Boner**: Jest tylko jeden sposób, żeby się przekonać.*
>
>
> Anonimowe ogłoszenie.

> ***Domino**: Zajebista taśma, nie?
>  **Marcinek**: No, teraz to pełna profeska będzie. Pewnie się wykosztowałeś.
>  **Domino**: Co ty, to z Chin. 7 groszy za metr, czyli za 10 metrów wychodzi... siedem plus dziesięć... siedemnaście groszy! Poza tym to nie ja płaciłem, bo przecież nie mam konta bankowego sparowanego z telefonem. Bo nie mam konta, i telefonu.
>  **Marcinek**: No nie gadaj, że znowu z mojej komóry zamówiłeś!*
>
>
> Konto bankowe.

> ***Demon Barnaba**: Dobra dobra, poddajemy się, nie strzelać! To my! To wszytko nasza sprawka, to my zleciliśmy robotę w parku, ale nie na samych siebie, tylko na te stare baby! Przecież tu się nie da pić!
>  **Stefan**: No właśnie, tu się nie da pić! Nastraszcie je panowie tak, żeby tu więcej nie przychodziły, żeby się nie czepiały, a będzie super.
>  **Demon Barnaba**: Zapłacimy ekstra, czyli normalną stawkę. A jak się da, to ze zniżką.
>  **Bogdan Boner**: Heh! Do czego to doszło, żeby demony wzywały egzorcystę!? No dzisiaj to już mnie nic nie zaskoczy.
>  (Ktoś rzuca krucyfiksosztyletami w głowy demonów Barnaby i Czesława, ci padają martwi)
>  **Ksiądz Piotr Natan**: **Boner, Marcin, Dominik! Nie ma czasu na wyjaśnienia! Bierzcie**, przepraszam że tak powiem, **tyłki w troki i wskakujcie do rakiety! Po drodze wszystko wyjaśnię.**
>  **Bogdan Boner**: Innym razem panowie. Co złego, to nie my. Cześć.
>  (Boner, Marcinek i Domino wchodzą do rakiety i odlatują)
>  **Stefan**: Ale...
>  **Bogdan Boner**: **Ale dam wam dobrą radę! Pijcie w domach! Tylko po kryjomu! Pod latarnią najciemnieeeeeeej!!!**
>  **Ksiądz Piotr Natan**: **Boner, zamknij okno, bo nas zaraz zawieje!**
>  (Boner, Marcinek, Domino i Natan są już w przestrzeni kosmicznej)
>  **Marcinek**: Ale super, Domino zobacz! Co to? Mgławica jakaś? Czy może warkocz komety?
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Nie nie, to autoopróźnianie zbiornika toalety.
>  **Domino**: Piękne.
>  **Bogdan Boner**: Natan cieciu, gadaj o co chodzi, przerwałeś nam robotę, jestem stówę do tyłu!
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Patrzcie niewdzięcznika! W kosmos go zabierają za darmoszkę, a ten jeszcze narzeka! Wiesz ile taka wycieczka kosztuje?
>  **Bogdan Boner**: A wiesz ile kosztuje wstawienie zęba? Gadaj o co chodzi!
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Dobra, dobra, jaki raptus!*
>
>
> Rakieta.

### Kosmiczna przygoda

> ***Bogdan Boner**: Nieźle się urządzili skur...
>  **Ksiądz Piotr Natan**: (kaszle pouczająco)
>  **Bogdan Boner**: Yyy... "skurter" marsjański nawet jest.
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Niestety nie działa, zapomnieliśmy kluczyków z Ziemi.*
>
>
> Skurtery.

> ***Papież**: (pod kontrolą skorpiodemona) To jest super! Siedzę sobie wygodnie na barana, a grubas musi robić, co se pomyślę. **Dupa! Gówno!**
>  Patrzcie jak zapierdalam! (wywala się) O jezu...
>  **Skorpiodemon Kuba**: No, tylko po cholerę pozabijałeś wszystkich. Też chciałem kogoś kontrolować!
>  **Skorpiodemon Kamil 1**: No właśnie, ja też!
>  **Skorpiodemon Kamil 2**: A ja to nie chciałem?
>  **Skorpiodemon Kamil 1**: Nie no, ty mówiłeś, że nie chcesz.
>  **Skorpiodemon Kamil 2**: Oj, człowiek po pijaku różne głupoty gada! Teraz już chcę.
>  **Skorpiodemon Kamil 1**: Teraz to se możesz. O ty! Żądłoramiem?! Z plaskacza?! W twarz?! (zaczynają walczyć) Ty skurwysynu!
>  **Skorpiodemon Maciek**: Hehehe, Maciek, Maciek, Maciek w ryja mu daj!
>  **Skorpiodemon Zbyszek**: Debilu, tam nie ma Maćka. To Kamil i drugi Kamil.
>  **Skorpiodemon Maciek**: Tak? A który z nas to Maciek?
>  **Skorpiodemon Zbyszek**: Ty.
>  **Skorpiodemon Maciek**: Aha. A, bo to wszystko przez to, że wyglądamy tak samo.
>  **Skorpiodemon Papieża**: Cisza! Pozabijałem, to pozabijałem, po co drążyć temat? Ale nie smućcie się. Jeżeli mój plan się powiedzie, to niedługo będziemy se mogli przebierać w ofiarach jak w tirówkach przy dobrej pogodzie!*
>
>
> Skorpiony.

> ***Marcinek**: O, i następne zwłoki. Prawie jak na domówce w sylwestra. Chociaż nie, te mają wszystkie palce.
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Teraz tędy.
>  **Bogdan Boner**: Chwila, Natan. Zamiast sprawdzać kolejne pomieszczenia po kolei, to zapierdalasz po tej piwnicy jak Domino przed kąpielą, czyli zawsze.
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Spokojnie Bonerku, zaraz będziemy na miejscu.
>  **Bogdan Boner**: Na jakim "na miejscu", zwolnij trochę, bo zaraz będziesz miał następnego trupa.
>  **Marcinek**: A propos, to gdzie jest Domino?
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Faktycznie. Gdzie ten śmierdziel? No nic, nie ma czasu, później go dorwiemy, znaczy znajdziemy.*
>
>
> Po piwnicy.

> ***Skorpiodemon Kuba**: (opętując Bonera) Nie wiem dlaczego, nagle nabrałem ochotę na kartofle i alkohol.
>  **Skorpiodemon Kamil**: (opętując Marcinka) Bo ze wsi jesteś, wieśniaku jeden!
>  **Skorpiodemon Kuba**: No i teraz to przesadziłeś, ile razy powtarzałem, żebyś mnie tak nie nazywał?!
>  **Skorpiodemon Kamil**: Przepraszam, co mówiłeś? Nie rozumiem po wieśniaczemu. Koledzy, może ktoś przetłumaczyć?
>  **Skorpiodemon Kuba**: Jak się zaraz nie zamkniesz, to ci zaknebluję tą gębę żądłoramiem, kondonie niemyty!
>  **Skorpiodemon Kamil**: Kondony są jednorazowe, ich się nie myje, tylko wyrzuca, wieśniaku!
>  **Skorpiodemon Kuba**: Zamknij się! (zaczyna walczyć z Marcinkiem "żądłoramiem" penisem) Czekaj, zaraz Cię załatwię! Tylko najpierw rozkminię, jak tym żądłoramiem ruszać.
>  **Skorpiodemon Kamil**: No właśnie moje też ma z tym problem.
>  **Skorpiodemon Papieża**: Spokój! Jurek, czy jak mu tam, jest wieśniakiem.
>  **Skorpiodemon Kamil**: Hehehe, mówiłem?
>  **Skorpiodemon Papieża**: Jak my wszyscy. Widziałeś tu gdzieś jakieś miasto? Żyjemy w norach jak robactwo, którym w połowie jesteśmy.
>  Pół wieśniaki, pół robaki. Pół demony.
>  Ale już niedługo przyjaciele, za moment zapakujemy się do rakiety i polecimy na Ziemię. A tam, każdy znajdzie swojego żywiciela, nad którym przejmie kontrolę, i zamieszka w jego domu. A wtedy każdy, będzie nam mówił per pan.*
>
>
> Perr pan.

> ***Skorpiodemon Radek**: (opętujący Natana) Spokojnie, nie pchać się, dla wszystkich wystarczy miejsca. Ej Kamil, dlaczego siadasz na miejscu pilota? Tylko mój żywiciel umie pilotować tego złoma. Jak zamierzałeś wystartować?
>  **Skorpiodemon Kamil**: Jak "jak"? Gaz do dechy i rura!
>  **Skorpiodemon Radek**: To jest katapulta debilu! Ehh, no nic. Jego wybór jak nie chce lecieć. Będę pilotował na stojąco.
>  **Domino**: **Stać, zatrzymać się wieśniaki! STOP!!!**
>  **Skorpiodemon Kuba**: Czej czej czej, Bartek, czy tam Zbyszek.
>  (do Domino) **Jak nas nazwałeś?!**
>  **Skorpiodemon Radek**: Dobra Kuba, daj spokój, startujemy.
>  **Skorpiodemon Kuba**: O nie! Ta zniewaga... krwi wymaga!
>  **Skorpiodemon Radek**: Jak sobie chcesz, jak wysiądziesz to lecimy bez Ciebie.
>  **Skorpiodemon Kuba**: Akurat. (wyłącza rakietę)
>  **Skorpiodemon Radek**: No bez jaj!
>  **Skorpiodemon Kuba**: (wychodzi z rakiety) Od wieśniaków, wieśniaku?!
>  **Domino**: O cholera, z szefem na pięści to raczej małe szanse mam...
>  **Skorpiodemon Kuba**: Jak ci zaraz żądłoramiem limo nabiję, to Cię rodzona matka nie pozna! (próbuje uderzyć Domino penisem)
>  **Domino**: Co? (powala Bonera i wyciąga mu spod karku skorpiodemona, którego zabija) Heh, poszło łatwiej niż myślałem.
>  **Bogdan Boner**: O cholera, dzięki Domino. Cały czas miałem świadomość, co się dzieje, ale nie mogłem nic zrobić, bo ten robal przejął kontrolę nade mną. Do rakiety, trzeba pokonać skorpiodemony.
>  **Skorpiodemon Kamil**: Nie tak szybko! Stawajcie do walki! (Boner uderza Marcinka, a następnie wyciąga mu skorpiodemona i go zabija)
>  **Bogdan Boner**: Za mną! Deptać ścierwa, bez żywiciela są nie groźne! (Boner, Marcinek i Domino zabijają w rakiecie wszystkich skorpiodemonów bez żywicieli)
>  **Bogdan Boner**: Hehe, i gotowe, możemy wracać.
>  **Skorpiodemon Radek**: Najpierw, musicie pokonać nas! (Natan i Papież wyciągają "żądłoramiona" do walki)
>  **Bogdan Boner**: Serio?*
>
>
> Wieśniaki.

### Okres godowy sikorki

> ***Bogdan Boner**: (szeptem) Patrzcie! Goła baba!
>  **Marcinek**: I to nam szef chciał pokazać w środku nocy?
>  **Bogdan Boner**: (szeptem) Tak. Bo diabła widzieliście już nie raz. (pokazuje na demona lisa)
>  **Domino**: O kurwa, diabeł!
>  **Bogdan Boner**: Dobra, psie gwizdki, słuchajcie uważnie, bo nie będę powtarzał. No chyba, że czegoś nie zrozumiecie, to wytłumaczę wszystko od nowa jeszcze raz.
>  **Demon Lis**: 23 kurde... 15 po i żadnego nie ma. Taka z nimi robota.
>  (Słychać śpiew ptaka)
>  **Demon Lis**: Sikorka? Sikorka! W nocy? Ale mam szczęście, przecież to okres godowy. Będą się parzyć. Trudno, teraz oni se poczekają.
>  (Lis idzie w kierunku gwizdów ptaka, te z czasem ustają)
>  **Demon Lis**: Co jest? Śpiew samca ucichł. Takie krótkie zaloty? No to później nie dziwota, że samiczka ma focha o byle co i daje każdemu, kto się napatoczy wróbel nie wróbel. (ponownie słychać śpiew) A nie, zrehabilitował się. Tędy.
>  (Lis idzie w kierunku krzaków, gdzie odkrywa, że to Marcinek gwizdał)
>  **Marcinek**: Dobry wieczór.
>  **Demon Lis**: Ej!
>  **Bogdan Boner**: (biegnie z piłą łańcuchową na lisa) Pan zamawiał strzyżenie?
>  **Demon Lis**: Yy, Boner zaczekaj!
>  (Piła gaśnie)
>  **Bogdan Boner**: Koniec wachy.
>  **Marcinek**: Szefie, serio...?
>  **Bogdan Boner**: Zaraz, skąd wiesz jak się nazywam? Znamy się?
>  **Demon Lis**: Ehh, niestety tak. (kostium lisa okazał się tylko przebraniem Natana)
>  **Bogdan Boner**: Natan?! Kurwa, teraz to jeszcze bardziej żałuję, że nie zatankowałem piły.
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Kretynie, od kilku tygodni rozpracowuję gang piekielnych złodziei, pracuję pod przykrywką, wnikam w ich struktury, zdobywam zaufanie...
>  a ty wpierniczasz się między wódkę a zakąskę i jak zwykle nawaliłeś!
>  **Bogdan Boner**: Nawalił, to twój stary się... drugi raz, jak przetrzeźwiał i się zorientował, że zaliczył twoją starą bez gumy.
>  **Ksiądz Piotr Natan**: O ty! Zabiję! Trudno, najwyżej się później wyspowiadam. (rzuca się na Bonera)
>  **Bogdan Boner**: **Ożesz ty! Marcinek! Domino!**
>  **Marcinek**: Pomóc?
>  **Bogdan Boner**: **A czy do kibla was wołam? Sam potrafię se poradzić z fiutem! Nagrajcie jak go dziesionuję!**
>  (Natan i Boner dalej walczą, a Marcinek nagrywa zdarzenie)
>  **Żołędnik**: Chryste Panie, gdzie w agrest bydlaki?! (Natan i Boner nokautują siebie nawzajem)
>  Sołtys wyznaczył nagrodę za przepędzenie tej piekielnej zarazy ze wsi, a nie niszczenie krzewów! Wiecie ile pędy agrestu mają rocznie przyrostu?!
>  **Marcinek**: Bardzo mało.
>  **Żołędnik**: No właśnie! No właśnie... ty młody dobry jesteś, nie myślałeś kiedyś o pracy w ogrodnictwie?
>  **Marcinek**: A ile pan płaci?
>  **Żołędnik**: Nic, ale zdobędziesz doświadczenie, będziesz se mógł wpisać do CV, no i co się agrestu najesz to twoje!*
>
>
> Nocna akcja.

> ***Żołędnik**: Panie Jagiełło, jeszcze raz zobaczę, że się leje, to wezmę ten wąż i wsadzę panu końcówkę do...
>  **Jagiełło**: Dupy?
>  **Żołędnik**: Lepiej. Do domu!*
>
>
> Do domu.

> ***Bogdan Boner**: Wychodzi na to, że we wsi nie ma demonów, tylko sami przebierańcy.
>  **Marcinek**: Czyli nici z nagrody.
>  **Bogdan Boner**: Może nie będzie tak źle, pokaże się sołtysowi Domino, że niby to jego złapaliśmy, i wypłaci.
>  **Ksiądz Piotr Natan**: O nie, tak nie można! To jest wielkie świństwo!
>  **Bogdan Boner**: Tak właśnie powiedział twój stary jak się urodziłeś :)).
>  **Ksiądz Piotr Natan**: O ty! **Znowu zabiję!!!** (rzuca się na Bonera, panowie walcząc niszczą pędy agrestu)
>  **Żołędnik**: **Co ja mówiłem o agreście!!?**
>  (Boner, Marcinek i Domino jadąc Żukiem do domu)
>  **Marcinek**: Nie ma tego złego, może i nie dostaliśmy nagrody za złapanie demona, bo Domino nie wytrzymał i zaczął się śmiać, no ale za to mamy sadzoneczki! Co prawda musimy je oddać panu Żołędnikowi jak będą krzewami, ale co się do tego czasu agrestu najemy, to nasze!*
>
>
> Wielkie świństwo.

### Motel

> ***Mężczyzna**: Lubię te piątkowe wieczory. Tydzień w robocie odbębniony, wędki spakowane, Rysio i Sławek już czekają w wynajętym domku nad rzeką. 2 dni spokoju, telefon wyłączony. Leszcz jest nieufny i nawet wibracje komórki potrafią go spłoszyć.
>  To była wersja oficjalna, dla żony. W rzeczywistości, zabrałem Bożenkę z księgowości na romantyczny weekend za miastem, podobne alibi mieli Sławek i Rysiek. Żaden z nas nie wędkuje. Zaopatrzeliśmy się w prowiant na stacji, i ruszyliśmy w drogę, niczego nieświadomi...
>  Do motelu dotarliśmy do zmroku, nie wiem czy to wina whisky czy dziwki, ale nie zwróciłem uwagi na dziwne zachowanie gościa z recepcji, nie zdziwiło mnie też, gdy dał nam klucz do pokoju innego niż zwykle (pokój numer 666). Poszliśmy się bzykać, niczego nieświadomi...
>  "O matko, niech tak nie skacze, bo zaraz pierdnę!" - pomyślałem. "Kocham Cię" - powiedziałem. Wiem, trochę przesadziłem z tym wyznaniem miłości, no ale babki lubią takie pierdoły.
>  "Bożenka, złaź ze mnie, napijemy się" - zaproponowałem, i tak też zrobiliśmy, to znaczy ja. Bożenka stwierdziła, że weźmie prysznic.
>  Nie wiem, czy to wina whisky czy dziwki, ale romantyczny kawaler odezwał się we mnie ponownie. "Bożenka, no dawaj tu szybciej. Chodź bo zacznę bez Ciebie. Twoja strata"
>  (Huk w łazience)
>  Ehh, a ja się wstydziłem bączka.
>  (Ponownie huk, jeszcze większy)
>  Co jest? Przecież to ja piłem. (wchodzi do łazienki, zastaje ją pustą i rozwaloną) Pusto? Dałbym sobie rękę uciąć, że tu wchodziła. No może nie rękę, paznokcie.
>  (Z sufitu na mężczyznę kapnęła krew, ten spogląda na górę i przerażony widzi, jak sufit wyssał krew z Bożenki, która pada martwa na podłogę)
>  **Mężczyzna**: "Kurwa mać!" (ucieka z Motelu) Telefonu nie włączę, bo żona. Po pogotowie zadzwonię z recepcji. To był mój plan, niezły jak na to, ile wypiłem. Niestety... nie przewidziałem jednego. "Yyy... be... ta... Marzena? Co ty tu?"
>  **Marzena**: Co ja tu? A ty co, dupczynglu, moczymodro?!
>  **Mężczyzna**: No dobra, skoro już mnie przyłapała. to nie ma innego wyjścia. Teraz jej wygarnę.
>  "Słuchaj Marzena..."*
>
>
> Weekend za miastem.

> ***Bogdan Boner**: A więc mówi pani, że jakaś tajemnicza siła zaciągnęła męża do motelu.
>  **Marzena**: Nie nie, do motelu, do tej zdziry, to zaciągnęła go siła własnego fiuta. Tajemnicza siła, wciągnęła go do pustego pokoju, i tam zrobiła z niego...
>  **Bogdan Boner**: Pijaka?
>  **Marzena**: Mielone! Panie, dasz pan dokończyć? Pijakiem to on był od ślubu. Co jest z tymi chłopami nie tak, że jak tylko założą obrączkę, to zaczynają chlać?!
>  **Bogdan Boner**: Uczulenie na złoto. Spokojnie, zajmiemy się tym. Stawki pani zna?
>  **Marzena**: Dwieście, tak?
>  **Bogdan Boner**: Dwieście to było przed inflacją i polskim ładem, teraz trzeba dodać podatek i ZUS, których nie płacę, bo nie jestem głupi, czyli tak, dwieście.
>  **Domino**: (wychodzi z łazienki) Już?
>  (Marzena na widok demona traci przytomność)
>  **Bogdan Boner**: Ehh... ta... już...*
>
>
> Uczulenie na złoto.

> ***Marcinek**: No nie gadaj, że pizzę zamówił.
>  **Bogdan Boner**: Ciekawe, skąd miał na to pieniążki. Przecież mu nie płacę.
>  **Marcinek**: Telefon! Zapłacił przez mój telefon, bo mam kartę do niego podpiętą! No, teraz to przegiął! Mogę do niego zadzwonić?
>  **Bogdan Boner**: Nie.*
>
>
> Pizza.

> ***Demoniczny Motel**: Ej, co mi tak ciepło w dupę? A właściwie nie ciepło, tylko parzy!
>  (Domino i Boner zaczynają podpalać tylną część motelu)
>  **Domino**: Euro paleta?
>  **Bogdan Boner**: Nada się.
>  **Demoniczny Motel**: Aaa, przestańcie!
>  **Bogdan Boner**: Najpierw puść Marcinka!
>  **Demoniczny Motel**: Chyba śnisz! Jedyne co mogę puścić, to bąk! (Motel puszcza bąka, jednak powoduje to jeszcze większy pożar)
>  O nie, tego nie przewidziałem. No dobra, jesteś wolny!
>  (Marcinek zostaje wypuszczony i ucieka w bezpieczne miejsce z dychą w ręku)
>  **Demoniczny Motel**: Dotrzymałem słowa, teraz to zgaście!
>  **Bogdan Boner**: Jeszcze recepcjonista!
>  **Demoniczny Motel**: Co? Przecież on tu pracuje!
>  **Bogdan Boner**: Ale raczej wbrew swej woli! Uwięziłeś go i zmusiłeś, by meldował nowe ofiary! Zgadza się?!
>  **Demoniczny Motel**: No zgadza, ale nie ma tak źle. Oprócz niezłej pensji, opłacam mu ZUS i wprowadziłem luźne piątki!
>  **Bogdan Boner**: Dawaj tą oponę.
>  **Demoniczny Motel**: AAA! No dobra, spierdalaj! (recepcjonista ucieka)
>  Zgaście to wreszcie! Może na pierwszy rzut oka wyglądam solidnie, ale pozory mylą! Pod sidingiem nie ma cegieł, wszystko to płyta OSB, po taniości!
>  **Bogdan Boner**: Dobra Domino, łap wiadro i przynieś wody ze stawu.
>  **Domino**: Yyy... to wiadro? (pokazuje na wiadro, które wrzucił do pożaru)
>  **Bogdan Boner**: Ehh... kretyn! (Boner i Domino udają się przed frontową część motelu)
>  **Demoniczny Motel**: **AAA! Litości! Dobra, już nie będę, obiecuję! Tylko zgaście! Nie wiem co mnie opętało, żeby wysysać krew z ludzi! Może zły duch, może przez wódę, a może przez kompleksy?!** Tak, jestem ze wsi. **Rozejrzyjcie się, to nawet nie jest teren zabudowany! Do najbliższego budynku jest ze 2 kilometry! AAA! AAA!!!**
>  **Domino**: Najbardziej szkoda tej pizzy.
>  **Marcinek**: Ostatni raz Ci dałem telefon, oddawaj!
>  (do Bonera) A może by tak zadzwonić po straż pożarną?
>  **Bogdan Boner**: A po co? Słyszałeś jaki tu wypizdów? Zanim przyjadą to i tak się zhajcuje.
>  **Demoniczny Motel**: Litości... Kurwa litości... (płonie na śmierć)
>  **Recepcjonista**: Ehh, wiedziałem, że to było zbyt piękne, żeby dłużej trwało. Praca marzeń przepadła. A taki śmieszny strój sobie przygotowałem na przyszły luźny piątek. Słuchajcie.
>  Cały na golasa, tylko taki fartuszek z narysowanymi cyckami, w dłoni ogromny dildos, a w gębie też, tylko większy.
>  (Boner, Marcinek i Domino z obrzydzeniem patrzą na recepcjonistę)
>  **Recepcjonista**: Nie no żartuję, dzięki za uratowanie życia. Przecież że mnie zeżre było tylko kwestią czasu.*
>
>
> Motel.

### Telekinzor

> ***Marcinek**: Szefie, sorry, ale to było nieuczciwe.
>  **Bogdan Boner**: A znasz lepszy sposób jak nie płacąc, wynieść ze sklepu cały koszyk alkoholu i jeszcze dostać za to dwie stówy?
>  **Marcinek**: Ehh...
>  **Telekinezor**: No dobra, zrobiłem co chcieliście, teraz mnie wypuśćcie.
>  **Bogdan Boner**: Nie tak szybko. Przydasz się nam jeszcze, Telekinezorze.
>  **Telekinezor**: Czyli naprawdę jesteś tak głupi na jakiego wyglądasz?
>  **Bogdan Boner**: Co?
>  **Telekinezor**: Siłą umysłu potrafię poruszyć dowolnym przedmiotem! Dałem się złapać i wam pomogłem dla jaj, bo mi się nudziło!
>  **Bogdan Boner**: Co?
>  **Telekinezor**: A o!
>  (Telekinezor wycelowuje procę w Domino, ten krzyczy z bólu)
>  **Bogdan Boner**: (samochód się zatrzymuje) Ej, co jest, zatrzymałeś Żuka?
>  **Telekinezor**: Mogę o wiele więcej!
>  (Telekinezor wyrzuca z Żuka Marcinka, Domino i Bonera, odjeżdża) **Żegnajcie, frajerzy!**
>  **Bogdan Boner**: Żuka odżałuje, to że przedwczoraj go zatankowałem za prawie dwie dychy, też przełknę. Ale alkoholu... nie daruję!
>  **Pożałujesz, że w ogóle się urodziłeś, Telekinezorze!***
>
>
> Kradzież.

> ***Marcinek**: Po co w ogóle łazimy? Mamy jakiś cel?
>  **Bogdan Boner**: Chcemy odzyskać alkohol i przy okazji samochód.
>  **Marcinek**: Aaa, idziemy zgłosić kradzież na policję? No ale komisariat jest w przeciwną stronę.
>  **Bogdan Boner**: Nie idziemy na mendownię.
>  **Marcinek**: Nic nie rozumiem.
>  **Bogdan Boner**: Na szczęście Żuk jest w takiej kondycji mechanicznej, jak Domino finansowej.
>  **Domino**: Nie no bez przesady, już dawno by nie jeździł.
>  **Bogdan Boner**: Wytropimy go po śladach oleju.
>  **Marcinek**: Ło panie, przecież nie wiadomo jak daleko pojechał. No ale raczej daleko, bo inaczej to z buta by poszedł. Taki kawał na piechtę za samochodem to i do rana możemy iść.
>  **Bogdan Boner**: Może nie będzie tak źle.
>  (Kilka godzin później, ranem, bohaterowie dalej chodzą za śladami oleju, Domino idzie z zamkniętymi oczami)
>  **Marcinek**: Szefie, plis, dajmy już se spokój, nogi mi w dupę wlazły tak głęboko, że zaraz mi gębą wyjdą.
>  **Bogdan Boner**: Może wtedy się wreszcie zamkniesz. Ślad jest coraz słabszy. Mam nadzieję, że wcześniej skończyła mu się waha niż olej, albo po prostu dojechał do celu.
>  **Marcinek**: No przecież skoro ten Telekineskop, czy jak mu tam, umie przemieszczać przedmioty, to nawet bez paliwa może jechać.
>  **Bogdan Boner**: Kurna, o tym nie pomyślałem. Czej czej czej czej. Jest!
>  (Bohaterowie znajdują Żuka, podczas gdy Domino podczas chodzenia w niego uderza)
>  **Domino**: O, jest!
>  **Bogdan Boner**: A obij lakier, to ja ci obiję... mordę!*
>
>
> Poszukiwanie Żuka.

> ***Domino**: Dogadamy się jakoś! Jak nas nie zabijesz, to szef zapłaci Ci tysiaka!
>  **Telekinezor**: Naprawdę? Dobra!
>  **Bogdan Boner**: Zwariowałeś? Tyle szmalcu? Szkoda mi! Wolę umrzeć!
>  **Telekinezor**: Ehh, skąpy jak poznaniak. Naprzód! (Telekinezorowi pika zegarek, upłynęły mu dwa tygodnie życia)
>  O kurwa, to już? Ehh, no nic... (umiera)
>  **Bogdan Boner**: Hehehe, i tysiak w kieszeni!
>  **Marcinek**: Szefie, serio?!
>  **Bogdan Boner**: Serio, serio. Choć nie sądziłem, że się uda.*
>
>
> Poznaniak.

### Demon Bałtyku

> *(Na Morzu Bałtyckim)
>  **Domino**: **Ahuj, szczury lądowe! Szyper Domino wyrusza na podbój oceanów! Majtku Bonerze, przynieś spod pokładu butelkę rumu, tylko chyżo! A nie, to cię każę przeciągnąć pod rufą!**
>  **Bogdan Boner**: Domino! **Czy tobie się coś przypadkiem nie popierdoliło?!**
>  **Domino**: A no tak, nie pod rufą, tylko pod kilem. Jeszcze mi się mylą te nazwy.
>  **Majtku Boner, najpierw ten rum, a potem wyszoruj pokład ścierą! Ma się świecić jak psu jajca!** Albo przynajmniej jak moje, o. (zdejmuje spodnie, i zostaje kopnięty w jądra przez Bonera) AŁA!
>  **Bogdan Boner**: Cię nauczę szacunku do przełożonego!
>  **Domino**: Oj, bo się pan bawić w ogóle nie umie. Mogę przyspieszyć?
>  **Rybak**: Tak, tu masz drążek.
>  **Domino**: Haha, cała naprzód!
>  **Bogdan Boner**: **Domino kretynie, przestań się wydurniać!** Jesteśmy tu w robocie, a nie dla przyjemności.
>  **Domino**: Chyba pan! Dla mnie ta praca to przyjemność. (huk)
>  **Rybak**: Dobra, rogaty przyjacielu, oddaj ster, zanim poślesz nas na dno.
>  **Bogdan Boner**: Demon?
>  **Rybak**: Eee, wydawało nam się. (ponownie huk)
>  A jednak, zaczęło się.
>  (Boner wychodzi sprawdzić co to było)
>  **Bogdan Boner**: Hehe, fałszywy alarm. Chodźcie zobaczyć.
>  **Domino**: **Delfinek!!! Ale ładny!**
>  **Rybak**: **Pójdziesz ty szkodniku, psik!** Pływają tylko za kutrami darmozjady i o fajki sępią, **do roboty kurwy!***
>
>
> Rejs.

> ***Rybak 1**: Mogliśmy powiedzieć prawdę... mogliśmy mu powiedzieć prawdę...
>  **Rybak 2**: Pierwsza zasada w małżeństwie: nigdy nie mów prawdy! Na wszelki wypadek. Wiem co mówię, już 3 raz jestem żonaty, znaczy w czasie rozwodu.*
>
>
> Zasada w małżeństwie.

> ***Marcinek**: **Szefie, hop-hop! Panie Bogdanie? Domino? Gdzie jesteście?**
>  Mam nadzieję, że nie jest za późno. Domino szkoda, bo kumpel, a szefa, bo wypłata.
>  **Diabeł Morski**: **Ani kroku dalej, bo ugryzę!** Co prawda diabły morskie nie są jadowite, ale rana po ukąszeniu może się ślimaczyć 2 tygodnie! A jak ktoś ma uczulenie... to też 2, bo zwykłe wapno pomaga.
>  **Marcinek**: Czego chcesz, diable?
>  **Diabeł Morski**: Hmm, w sumie to niczego, wszystko już mam. Pracę, kredyt, czego chcieć więcej? Tak zagaduję, bo mi się nudzi.
>  **AAAA! MAAA-AŁAŁA, KURWA, MEDUZA! ALE MNIE PODESZŁA! AAAAA....** (zdycha)*
>
>
> Diabeł Morski.

> ***Domino**: **Ani dobry ani zły, Domino pirat średni. Pod jego wodzą majtek Boner, urodzony w chlewni. Przyszedł sztorm i wiater mocny żagiel z masztu urwał! Kapitan Domino się nie przejął, powiedział tylko...**
>  **Bogdan Boner**: Kurwa!
>  **Domino**: Dobrze!
>  **Bogdan Boner**: Domino, zamknij wreszcie mordę!
>  **Domino**: No już, już, nie musi się pan tak denerwować!*
>
>
> Kapitan Domino.

> *(Po połknięciu przez Łebsko)
>  **Bogdan Boner**: Gdzie my jesteśmy?
>  **Domino**: Na piekło to nie wygląda. Za ładnie pachnie. Może w niebie?
>  **Bogdan Boner**: Raczej w bebechach tego ścierwa. Mamy fart, że żyjemy. Dobra, teraz wystarczy znaleźć wyjście i gotowe.
>  **Głos**: Stąd nie ma wyjścia!
>  **Bogdan Boner**: Yy... kto to powiedział?
>  (Z ciemności wyjawia się ksiądz Natan)
>  **Bogdan Boner**: Natan? Dobrze wyglądasz. Co ty tu robisz, psia pompo?
>  **Ksiądz Piotr Natan**: To samo, co ty geniuszu. Tyle że od 2 tygodni. Żywię się resztkami. Nawet nie takie złe, o meduza, trzeba podmuchać, bo parzy.
>  **Bogdan Boner**: Jak to nie ma wyjścia? To jak Łebsko sra?
>  **Ksiądz Piotr Natan**: W ogóle. Wszystko trawi do zera. Oho! O wilku mowa! **Łap się wypustek komu życie miłe!**
>  (Natan, Domino i Boner łapią się wypustek, a Łebsko zaczyna trawić połknięte rzeczy)
>  **Bogdan Boner**: **O cholera, mogłeś ostrzec wcześniej! Źle chwyciłem!**
>  **Ksiądz Piotr Natan**: **Spokojnie, za pół godziny ustanie i będziemy mieli jakieś dwie minuty na odpoczynek! I tak w kółko!**
>  (Łebsko wypływa na powierzchnię i ryczy z zadowolenia)
>  **Marcinek**: Nie zesraj się!
>  (Wściekły Łebsko zaczyna gonić Marcinka)
>  **Bogdan Boner**: **Kurwa, zaraz spadnę jak tak będzie podskakiwał!**
>  **Domino**: **Szefie, wytrzymaj! Spróbuj się wypróżnić tak jak ja! Wtedy będziesz miał trochę lżej!**
>  **Bogdan Boner**: **Domino, idioto... zrobiłeś w spodnie!***
>
>
> Połknięci.

> *(Natan, Boner, Marcinek i Domino płyną cali i zdrowi motorówką na brzeg, towarzyszy im delfin)
>  **Marcinek**: **I co wy na to panowie? Udało się!**
>  **Bogdan Boner**: **Tak jest! Szykujcie kasę, frajerzy! Dwie stówy! A jak z fakturą, to jeszcze drożej!**
>  **Rybak**: (do delfina) **Pójdziesz ty szkodniku, do budy!**
>  (do Bonera) No, z fakturą, z fakturą, bo to na związek idzie.
>  **Bogdan Boner**: Yyy... o kurna... jak z fakturą...? Przecież ja nawet działalności nie mam...*
>
>
> Faktura.

### Fontanna Młodości 1

> ***Papież**: "Achtung, nie otwierać przed 1 października 2023 roku. Podpisano: głowa kościoła, Joseph R.".
>  Wielka mi "głowa", zwykły Niemiec podrabianiec... przecież pan Jezus był Polakiem! Dla mnie, oprócz mnie oczywiście, był tylko jeden papież, choć nazywał się Drugi. JP: Jebać Policję.*
>
>
> Papież.

> ***Bogdan Boner**: Hehehe! No to mnie teraz Papa rozśmieszył! "Fontanna Młodości"? Raz się wykąpiesz i nieśmiertelny? Ehh, a ja myślałem, że Kościół w zabobony nie wierzy... Może jeszcze co? Może jeszcze gaz do diesla da się założyć?
>  **Papież**: A ty myślałeś, że czym papamobile zasilamy?
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Boner, zastanów się: Krzysztof Ibisz, Edyta Górniak...
>  **Bogdan Boner**: No, w sumie. Babka ma 4000 lat.
>  **Domino**: E, też bym chciał tyle dożyć.
>  **Marcinek**: Kto by nie chciał?
>  **Papież**: Niestety, odkąd Belzedup zamoczył w niej swoje brudne kopyta, fontanna stała się przeklęta, a ten, który się w niej wykąpie... zostanie przeklęty na wieki wieków, ament.
>  **Bogdan Boner**: To po co jej szukamy?
>  **Papież**: Musimy ją zniszczyć!
>  **Domino**: Łee, a już myślałem, że dożyjemy pornosków na VR.
>  **Marcinek**: Domino, to było pierwsze, co nagrali w tej technologii.
>  **Domino**: Ta...? **No to dopiero teraz mówicie?!***
>
>
> Fontanna Młodości.

> ***Papież**: Zaczekajcie, pójdę po przewodnika. Umówiłem się z nim w pobliskim barze.
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Pójdę z ekscelencją, przy okazji rozprostuję nogi.
>  **Bogdan Boner**: To i ja... muszę się w końcu wypierdzieć.
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Ale świnia!
>  **Bogdan Boner**: Świnia to by się skotłowała w Papakopterze.*
>
>
> Świnia.

> ***Papież**: Serwus, Mustafa.
>  **Mustafa**: Ahh, witaj Franz. Kupę lat.
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Mówi się "kopę".
>  **Mustafa**: Te, mądrala! Chyba wiem lepiej, co mi się chce. Co was do mnie sprowadza?
>  **Papież**: Wskaż nam drogę do Wąwozu Śmierci.
>  **Mustafa**: Wąwóz Śmierci... wiecie dlaczego tak się nazywa? Bo strasznie w nim śmierdzi.
>  Dobrze trafiliście. Wiem, gdzie to jest, i chętnie was zaprowadzę, ale... to będzie kosztowało nie mało.
>  **Papież**: Czyli dużo?
>  **Mustafa**: Nie. Średnio.
>  (Papież zostawia 10 euro)
>  **Mustafa**: Jestem bogaty!
>  **Papież**: Wystarczy?
>  **Mustafa**: Nie!
>  **Papież**: (zostawia kolejne 10 euro) A teraz?
>  **Mustafa**: Teraz za dużo! Hahaha! Co ja zrobię z taką kasą? Chyba wykorkuję ze szczęścia! (pada na podłogę)
>  **Papież**: Uwaga, ogłaszam dyspensę na bluzganie. Kurwa mać i po przewodniku, koniec dyspensy. Nie ma wyjścia, użyjemy GPS-a z komórki.
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Przecież to majątek, wie szef, ile tu będzie rimming kosztował?
>  **Papież**: Wiem, po to był ten przewodnik. Ruchy kurwa, nie ma czasu. Yyy, dyspensa trzy sekundy wstecz!*
>
>
> Przewodnik.

> ***Abdul**: Wasza kolej!
>  **Marcinek**: Ale żaden z nas nie umie...
>  **Domino**: Spokojnie, Marcin. Widziałem zwiastun "Helikoptera w ogniu".
>  **Marcinek**: Przecież ten w filmie się rozbił!*
>
>
> Helikopter w ogniu.

### Fontanna Młodości 2

> ***Papież**: Co ten Virgin Mary Mobile mi tu przesyła? "Uwaga, przekroczono darmowy limit danych. Od tej pory naliczane będą opłaty sześć złotych za każdy megabajt". "Uwaga, dostępna aktualizacja systemu. Czy chcesz pobrać teraz 45 gigabajtów?"
>  Tak... **yy to znaczy nie! Nie pobieraj! Kurwa, tego się nie da przerwać! Aaa! Fuck, wyłączanie też nie działa!** (wyrzuca telefon przez okno)
>  No, to tego... no, w pociągu to raczej nie zabłądzimy, a jak dojedziemy do Albahalamalaha, to na migi zapytamy o drogę.*
>
>
> Virgin Mary Mobile.

> ***Papa Słoń**: Hej, dzieci! Co robicie tak daleko od miasta bez wódy i papierosków?
>  **Marcinek**: Kim jesteś?
>  **Papa Słoń**: Nazywam się Papa Słoń, ale wszyscy mówią mi Mariusz.
>  **Domino**: Mariuszu...
>  **Papa Słoń**: Papa Słoniu!
>  **Marcinek**: Papa Sło... Ała! No co?!
>  **Papa Słoń**: To, że człowiek się spasł jak świnia, to nie powód, żeby go od razu przezywać! Ale nie kłóćmy się, przyjaciele. Nie to jest teraz najważniejsze, skurwysyny. Jedno pytanie: czy chcecie przeżyć prawdziwą przygodę?
>  **Domino**: Ma się rozumieć!
>  **Papa Słoń**: A zatem w drogę! Cwałem do Krainy Wyobraźni!
>  **Marcinek**: Dokąd?
>  **Papa Słoń**: Tak nazywa się mój sklep z dopalaczami. Na spróbowanie gratis! Mam nadzieję, że macie forsę... dużo forsy...*
>
>
> Papa Słoń.

> ***Papież**: No i jedynkę mi wyjebał. Yy, rozgrzeszam się z tego przekleństwa "wyjebał", i z następnego. Pierdolony cwel!*
>
>
> Dyspensa.

> ***Marcinek**: (próbuje narkotyku "Albańska Katapulta")
>  **Domino**: I co, czujesz coś?
>  **Marcinek**: No może. Tak jakby mi się kichać trochę chciało. A nie, przeszło. Słaba ta Katapu...
>  (zaczyna się faza, gdzie Marcinek zostaje wystrzelony w kosmos)
>  **Marcinek**: (z trudem sylabizuje) **O KUUR-WAA, DOOO-MII-NOO! ALE ZA-PIER-DA-LAAAM! WI-DZISZ, DO-MI-NO?!**
>  (Marcinek zostaje złapany przez Mariolę w postaci smoka)
>  **Mariola**: Mam cię! Już mi nie uciekniesz!
>  **Marcinek**: Mariola, no co ty? Przecież zerwaliśmy ze sobą! I to przez ciebie!
>  **Mariola**: Przeze mnie? Może to ja co wieczór oglądałam pornosy?!
>  **Marcinek**: A może to ja byłem na jednym z nich z obcym kolesiem?!
>  **Mariola**: Ten film był prywatny! Trzeba było mieć linka!
>  **Marcinek**: Ładny mi "prywatny", dwa tygodnie numer jeden na Wykopie!
>  **Mariola**: Nie ważne, kto zawinił. Ważne, kto poniesie karę. Lecimy, nieszczęśniku!
>  **Marcinek**: Puszczaj wiedźmo! Przecież zerwaliśmy!
>  **Mariola**: Za przeglądanie prywatnej korespondencji... (wyciąga tasak) kara może być tylko jedna!
>  **Marcinek**: Mariola, dogadajmy się jakoś. Jak ja będę sikał?!
>  **Mariola**: Buzią!*
>
>
> Albańska Katapulta.

> ***Marcinek**: (w Krainie Wyobraźni) Domino! Gdzie jesteś?
>  **Domino**: Tutaj, obok ciebie.
>  **Marcinek**: Gdzie? Słyszę cię doskonale, ale nie widzę.
>  **Domino**: Spokojnie, skoro już gadasz, to znaczy, że zaraz odzyskasz przytomność.
>  **Marcinek**: Co takiego? (budzi się w Papakopterze) Yyy, co się stało? Gdzie ja jestem?
>  **Domino**: W Papakopterze. W tym samym miejscu, z którego wystartowaliśmy. Po dwóch minutach lotu okazało się, że zapomniałem włączyć klimę i kabinka tak się nagrzała, że wszyscy straciliście przytomność.
>  **Marcinek**: (widzi nieprzytomnych muzułmanów) Aha. A ty?
>  **Domino**: Ja to zwyczajny, w Piekle bywa jeszcze cieplej. Heh, bredziłeś coś o jakimś słoniu i dopalaczach. Dobra, pomóż mi wyrzucić intruzów i lecimy.
>  (Domino i Marcinek wyrzucają muzułmanów z helikoptera, po czym Domino odpala silnik)
>  **Domino**: A teraz, naprzód do Nieba!
>  **Marcinek**: Domino, jesteś pewien?
>  **Domino**: Spokojnie Marcin, to prostsze niż obsługa kobiety! (rozbija Papakopter) Hehe... no właśnie.*
>
>
> Przegrzanie.

### Fontanna Młodości 3

> ***Papież**: (na drzewie, trzymając lianę) Zgadnijcie, kto ja jestem!
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Tarzan?
>  **Papież**: Blisko, ale nie.
>  **Bogdan Boner**: Debil?
>  **Papież**: Dobrze! I hopla jak świnia! (skacze z drzewa na lianę, przewracając się) Aż mi się srać zachciało... spokojnie, nic mi nie jest.
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Liana była za długa.
>  **Papież**: Dobra była, przecież mówiłem, że udaję debila.
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Ehh...
>  **Papież**: Oj Natan, Natan. Myślałem, że masz lepsze poczucie humoru. Patrz, Boner się uśmiecha.
>  **Bogdan Boner**: Nie uśmiecham, tylko mi kurczak z kebaba między zęby powchodził i próbuję go wycmokać.
>  **Papież**: A to pech, trafiła mi się wyprawa z dwoma smutasami. A propos, Natan. Wiesz, z czym się rymuje "smutas"?
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Szefie, litości...!
>  **Papież**: Z "brudas"! Masz coś na policzku.*
>
>
> Smutas.

> ***Bogdan Boner**: Nie jest tak źle, przynajmniej mówi po polsku.
>  **Ifryt**: Mówię w każdym języku, za to myślę... w żadnym. I w tym tkwi moja największa siła: nie da się mnie pokonać fortelem, ponieważ go nie zrozumiem!*
>
>
> Ifryt.

> ***Ksiądz Piotr Natan**: No to psia kostka, już znaleźliśmy fontannę: przewrócony drogowskaz. Widać nie tylko u nas są wandale.
>  **Papież**: Wszędzie są, nawet w Watykanie w łazience przy palarni krany co weekend pourywane, sracz ręcznikami zapchany, a na ścianach takie napisy, że jak przeczytałem, to się musiałem dwa razy spowiadać. Aż się wpieniłem i mówię: "Basta, zamontować kamerę". Zamontowali. Co się okazało? Sam te kible po pijaku demolowałem.*
>
>
> Wandale.

> ***Papież**: (do Bonera) A propos zapłonu, pomóż mi zamontować ładunki.
>  (Boner i Papież zaczynają montować ładunki wybuchowe przy fontannie, podczas gdy Natan przegląda się w wodzie)
>  **Ksiądz Piotr Natan**: (w myślach) Fontanna Młodości. Ósmy cud świata. Wystarczy się zmoczyć w jej życiodajnej wodzie, a żadna nowa zmarszczka nie pojawi się już nigdy na twarzy nurka.
>  Siwy włos! Znowu. Jak tak dalej pójdzie, to niedługo będę wyglądał jak Wiedźmin. Ehh, żegnaj, słodki blondasku, żegnaj kochany...
>  Nie! Nie dopuszczę do tego! Nie mogę! (wskakuje do przeklętej wody)
>  **Papież**: **Natan, nie!!! Fontannę skaził Belzedup!**
>  (Natan zaczyna transformować się w Demonatana)
>  **Bogdan Boner**: Za późno, transformacja nastąpiła. To już nie jest Idiota Natan, to jest Idiota Szatan!
>  (Demonatan ma zamiar zabić Bonera i Natana; przerywają mu jednak Domino i Marcinek, którzy potrącają Demonatana, i bohaterowie odjeżdżają z zamku, który parę sekund później wybucha w wyniku eksplozji)
>  **Bogdan Boner**: **Hurra, udało się! Wreszcie pozbyliśmy się tego frajera Natana!** A przy okazji zniszczyliśmy zatrutą fontannę. Ehh, tak mi się humor poprawił, że przy rozliczeniu mogę nawet fakturkę na Watykan wystawić. Oczywiście zaniżoną, bo się nie opyla, reszta tradycyjnie pod stołem.
>  **Papież**: Ehh, Boner, Boner. Jak cię kiedyś odwiedzi skarbówka, to się nie pozbierasz.
>  **Bogdan Boner**: Niech odwiedzają. Jak rejestrowałem działalność, to lewy adres podałem! Hehehehe! Hehehehe! Główka pracuje!*
>
>
> Idiota N(Sz)atan.

### Krasnodemony

> ***Narrator**: Dawno, dawno temu... dla kogoś kto urodził się na przykład w roku 2050 albo nawet później... daleko, daleko stąd... dla kogoś kto mieszka na przykład w Szczecinie i na dodatek szkoda mu forsy na e-TOLLa... była sobie bardzo stara piekarnia, której właścicielem był bardzo, bardzo, bardzo stary piekarz Bonifacy.
>  Kurwa mać, chyba za późno. E, Bonifacy! Ehh... Fiknął ze starości. No dobra, to o tym szewcu może.
>  Dawno, dawno temu, dla kogoś kto... albo dobra, wiadomo o co chodzi. Daleko stąd, była sobie bardzo stara... zakład szewski... którego właścicielem był bardzo, bardzo... albo nie! Nie! Nie tak bardzo. Po prostu stary. Uff, żyje jeszcze... którego właścicielem był stary szewc Alojzy.
>  Szewc Alojzy, jak to szewc, klął jak szewc.
>  **szewc Alojzy**: Kurwa, z tymi butami jebanymi! No nie zdążę na jutro, za chuja. Co oni robią z tym obuwiem? Chodzą nie wiadomo po czym, specjalnie chyba, żeby rozpierdzielić jak najbardziej, a ty się człowieku męcz kurwa!
>  **Narrator**: Szewc Alojzy kochał swoją pracę nad życie.
>  **szewc Alojzy**: Ja pierdolę... kocham tę robotę!
>  **Narrator**: Ale nie był maszyną, i swoje lata miał.
>  **szewc Alojzy**: Kurwa, no nie skończę na jutro. Chuj, idę w kimono. Powiem klientowi, że mu się terminy popierdoliły i że za wcześnie przyszedł.
>  **Narrator**: Jak powiedział, tak zrobił. Poszedł do małego mieszkanka przylegającego do zakładu i położył się spać.
>  Noc minęła spokojnie. Alojzy zmoczył się tylko raz. Jak na jego wiek, to i tak spoko wynik. Opierdzielił wczorajszą kolację na śniadanie i udał się do zakładu. Jakież było jego zdziwienie, gdy na warsztacie zobaczył buty klienta, które wyglądały jak nówki funkiel, nieśmigane.
>  **szewc Alojzy**: Co jest? Czary jakie czy co?
>  **Narrator**: Zadowolony klient zapłacił za usługę, zostawiając sowity napiwek, a stary Alojzy zabrał się za następne zlecenie. Dłonie już nie te, więc i tym razem nie zdążył przed nocą. Rankiem sytuacja się powtórzyła, naprawione buty czekały na warsztacie. I tak było przez miesiąc, aż w końcu Alojzy postanowił sprawdzić, kto mu pomaga. Ustawił starą kamerkę VHS i włączył nagrywanie. Tak jak podejrzewał - krasnoludki. Te dzielne szkraby pracowały w pocie czoła całą noc, aby na rano obuwie było gotowe. Wzruszony szewc postanowił odwdzięczyć się małym pomocnikom za wsparcie. Tak, zgadliście. Alojzy zostawił na warsztacie małpkę wódki.
>  **szewc Alojzy**: Macie, małe kurwy.
>  **Narrator**: I poszedł spać...*
>
>
> Stary szewc.

> ***Bogdan Boner**: Marcinek, oszczędniej z tymi gwoździami! Wiesz, ile paczka kosztuje?
>  **Marcinek**: Nic, bo kradzione.
>  **Bogdan Boner**: Się ciesz, że ochroniarza zagadałem, zamiast mu pokazać złodzieja.
>  **Marcinek**: **Przecież sam mi szef kazał te gwoździe pod bluzę schować!**
>  **Bogdan Boner**: A jakbym ci kazał gówno zjeść, to też byś zjadł?
>  **Marcinek**: Nie no, bez przesady. Ja nie Domino.
>  **Domino**: O, przepraszam Marcin! Teraz to już przegiąłeś! Mi wcale nie trzeba kazać, wystarczy normalnie poprosić.*
>
>
> Nie Domino.

### Opłatkofob

> ***Bogdan Boner**: Dobra, dzisiaj już raczej żaden klient się nie trafi. Możecie spadać na chaty.
>  **Marcinek**: Luz, szefie. Mi się nie spieszy. Na mnie, już nikt w domu nie czeka... (patrzy na zdjęcie Marioli i zaczyna mieć flashbacki)
>  **Marcinek**: Hehe, no chodź Mariola, nie świruj. Jak to mój szef gada: "Szybkie uga-buga, pięć minut i fajrant". Nawet się nie zorientujesz.
>  **Mariola**: Nie dzisiaj, głowa mnie boli.
>  **Marcinek**: Głowa, głowa... no dobra, no to tylko klasyk.
>  **Mariola**: Powiedziałam nie!
>  **Marcinek**: Ehh... (udaje się do łazienki) Dzisiaj głowa, wczoraj okres, jutro srokres, i tak już dwa miesiące! Ale nie ze mną te numery. Poradzimy sobie sposobem, jak MacGyver - na ręcznym. Teraz najtrudniejsze, wybrać odpowiedni filmik.
>  Ta za chuda, trochę mnie nie kręci. Ta za ładna, trochę się wstydzę. Ta za grub... Mariola? Mariola! W nowościach. Ty puszczalska...! Czekaj, jak otagowane? Tak myślałem! Czyli umiesz takie rzeczy!?
>  No dobra, jak się filmik zbuforował, to konia zwalę, ale nie myśl sobie, że cię nie rzucę! I... play. (zaczyna się masturbować, po czym flashback się kończy)
>  **Marcinek**: I tak to właśnie było.
>  **Domino**: (wzruszony) Piękne. Najbardziej romantyczna opowieść, jaką słyszałem. Oprócz "Lufa Pytanie 2 w Mielnie" oczywiście. Wszyscy tak się podniecali jedynką, ale dwójka to prawdziwe arcydzieło!*
>
>
> Historia zerwania.

> ***Domino**: I co? Będzie się szef tak czaił jak teściowa na kartofle, czy otworzy pan tą paczkę?
>  **Bogdan Boner**: A jak to pułapka? Nic nie zamawiałem.
>  **Domino**: To jeszcze lepiej, może ktoś przez pomyłkę przysłał, trzeba otworzyć i szybko zużyć cokolwiek tam jest, zanim się właściciel zgłosi. Może zjeść albo wypić? A jak tam w środku jest alkohol?
>  **Bogdan Boner**: Nie, nie ma. Alkohol powyżej 40% wyczuwam przez butelkę, czyli co najwyżej piwo może być.
>  **Domino**: Dobre i to, szef otwiera.
>  **Bogdan Boner**: A jak bezalkoholowe? To już lepiej, żeby tam bomba była.
>  **Domino**: Nie będzie, grubas woli grać disco polo!*
>
>
> Paczka.

### Uczciwy Boner

> ***Marcinek**: Czy to oznacza, że umarliśmy?
>  **Bogdan Boner**: Nawet jeżeli tak... to pamiętajcie, że obiecał nam skrzynkę wódki!
>  **Marcinek**: Szefie, przecież z naszej trójki tylko ty pijesz.
>  **Bogdan Boner**: I to jest najpiękniejsze!*
>
>
> Skrzynka wódki.

> ***Szeptucha**: Obserwuję cię od dłuższego czasu, i w końcu tyle ci się uzbierało, że muszę interweniować.
>  **Bogdan Boner**: O co ci chodzi, starucho?
>  **Szeptucha**: **O to, że hańbisz naszą profesję!**
>  **Bogdan Boner**: A to ciekawe. Nie wiedziałem, że szeptuchy świadczą usługi remontowo-budowlane.
>  **Szeptucha**: **Nie o budowlankę mi chodzi!** Chociaż to partaczysz podobnie, jak nie bardziej! Miałam na myśli zwalczanie sił nieczystych!
>  **Bogdan Boner**: Taka praca, jaka płaca.
>  **Szeptucha**: Gdyby klienci byli zadowoleni, to by z wdzięczności więcej płacili!*
>
>
> Hańbienie profesji.

> ***Marcinek**: Szefie, a nie szkoda tego rozbierać? Sporo się narobiliśmy.
>  **Bogdan Boner**: Nie, Marcin. Na takie rozbudowy trzeba mieć pozwolenie. Parter przejdzie jako wiata, ale góra to już przegięcie. Nie wiem co mnie podkusiło z tą samowolką budowlaną.
>  **Domino**: Ja wiem! Bieda!
>  **Bogdan Boner**: No tak. Dobrze, to działajcie tutaj, a ja skoczę do urzędu gminy zarejestrować działalność. A później do ZUS-u zgłosić pracowników, Ciebie Marcinek na umowę o pracę, a Domino chyba umowa o dzieło. Aha, i zdejmijcie tą złodziejkę ze słupa. Kurczę, ja to muszę zgłosić w zakładzie energetycznym i uregulować, co żeśmy na lewo zużyli. Jadę.
>  **Domino**: Marcin, ta Szeptucha to chyba coś naprawdę szefowi we łbie napsuła.
>  **Marcinek**: Nie zepsuła, tylko naprawiła! Wreszcie firma będzie działała, jak powinna. Zresztą to nieważne, ta dziewczyna, która przywiozła przesyłkę dalej nie daje mi spokoju. Zadzwonię do firmy kurierskiej i zapytam o nią.
>  (rozmawia przez telefon) Dzień dobry. Marcin Łopian z tej strony. Ostatnio była u nas taka miła pani kurier z waszej firmy i... jak to nie zatrudniacie kobiet? No wiem, że nie potrafią kierować. Aha... to do widzenia. (rozłącza się)
>  **Domino**: Co, kosza ci dała?
>  **Marcinek**: Gorzej.*
>
>
> "Naprawiony Boner".

> ***Domino**: Wszyscy tu zginiemy! Mamusiu, ja chcę do Piekła!
>  **Bogdan Boner**: Domino debilu, zamknij się i daj pomyśleć!
>  **Domino**: Debilu? Przecież miał być pan dobry i uczciwy!
>  **Bogdan Boner**: No i uczciwie ci mówię miłym głosem, że jesteś debilem!
>  **Marcinek**: Potwierdzam!
>  **Domino**: Tak?! A czy debil zrobiłby to? (bierze strzelbę w dłonie, i próbując strzelić do potwora, przypadkowo przestrzela motorówkę) Mhm, no dobra, nie było tematu.*
>
>
> Debil.

> ***Marcinek**: I co, mówiłem, że da się uczciwe?
>  **Straż Wodna**: Dzień dobry, straż wodna. Który z panów zabił suma w okresie ochronnym?
>  **Bogdan Boner**: Ten!
>  **Marcinek**: Szefie, serio...?*
>
>
> Konfident.

### Indiańska klątwa

> ***Kurczak 1**: Zamknij się wreszcie, skurysynu jeden!
>  **Kurczak Cypis**: Jak mnie nazwałeś?
>  **Kurczak 1**: Yyy... skurwysynu.
>  **Kurczak Cypis**: No, masz szczęście. Tak myślałem, że się przesłyszałem. "Skurysynu", kurde! Moja stara była prawdziwą kwoką, a nie jakąś tam pierwszą lepszą kurą.
>  **Kurczak Mateusz**: Chwila, Cypis. A co ty masz do kur? Moja mama to kura.
>  **Kurczak Cypis**: Naprawdę?
>  (reszta kurczaków zaczyna się śmiać z Mateusza)
>  **Kurczak Mateusz**: Zabiję... **mordę skuję, że w tej ubojni nie będą mieli co z tobą zrobić!***
>
>
> Skurysyn.

> ***Właściciel**: Ubojnię drobiu postawiłem na starym indiańskim cmentarzu.
>  **Bogdan Boner**: Indiański cmentarz? W Polsce?
>  **Właściciel**: Też się zdziwiłem. Podobno przyjeżdżali tu przed wojną na jakąś wymianę studencką czy coś... tak czy inaczej, coś z tym miejscem jest nie tak. Coś złego dzieje się tutaj, szczególnie po zmroku. Personel zawsze niechętnie robił na nocnej zmianie, ale po ostatnich wypadkach w ogóle nie ma chętnych na nocki!
>  **Bogdan Boner**: Proszę się martwić. Zajmiemy się tym.
>  **Właściciel**: Chyba "nie martwić"?
>  **Bogdan Boner**: Zajmiemy się tym...*
>
>
> Indiański cmentarz.

> ***Domino**: **AAA! Szefie! Dźgnąłeś mnie niechcący!**
>  **Bogdan Boner**: Chcący! Robiłeś więcej szkody niż te kurczaki!*
>
>
> Chcący.

> ***Bogdan Boner**: Coś ty za jeden?
>  **Wódz Zdechły Osa**: Wódz Zdechły Osa. A właściwie jego duch, który przybrał materialną postać.
>  **Marcinek**: Chyba już jest ktoś, kto się tak nazywa.
>  **Wódz Zdechły Osa**: Byłem pierwszy! A wy kto? Nowi pracownicy ubojni, tak?
>  **Bogdan Boner**: Nie, nie. Tylko się pod nich podszywamy. Tak naprawdę ja jestem domorosłym egzorcystą, a to są moi asystenci. Przybyliśmy cię zabić.
>  **Marcinek**: Szefie, dlaczego to powiedziałeś...?!
>  **Bogdan Boner**: No pytał, to mu mówię prawdę!*
>
>
> Zdechły Osa.

> ***Wódz Zdechły Osa**: (po rozpaleniu ogniska) Jak Prometeusz!
>  **Bogdan Boner**: Prometeusz nie używał benzyny i zapałek!
>  **Wódz Zdechły Osa**: Spierdalaj! Przy tej rosie to do rana bym tarł! Taka hubka wilgotna.*
>
>
> Prometeusz.

> ***Wnuczka**: Hokus-pokus, zły demonie, wąsy coś tam, Zbigniew Boniek! (wyczarowuje wodzowi wąsy)
>  **Szeptucha**: Nie "wąsy coś tam", tylko "won jak z PZPN"!
>  **Wódz Zdechły Osa**: No i super. Wiadomo, czym taki wąs będzie trząsł!*
>
>
> Zabobony.

### Krystian 125p 1

> ***Marcinek**: Fuck you! Nie to nie, łaski bez. Postanowione - kupuję furę. Po pierwsze nie będę się musiał prosić dziada, a po drugie z własnym samochodem łatwiej zaimponować dziewczynie.
>  No dobra, to wchodzimy. Oto-Szroto, "Szukaj w pobliżu", "Korzystna cena", enter. Ile?! Trzy klocki?! "Korzystna cena" kurde, chyba dla sprzedającego! Może ten? 1700, trochę lepiej, no ale to jakiś leasing trzeba byłoby brać.
>  O, jest bryczka na moją kieszeń! "250 zł, duży fiat, rocznik nieznany, stan opłakany, ale na chodzie. Nie polecam". Bingo!
>  (następnego dnia)
>  **Domino**: No nie wiem, nie wiem, Marcin. 250 to sporo kasy. Za tyle to cię mogę wszędzie na barana nosić. Zresztą zobacz, jaki zardzewiały. To się kurde na lakierze trzyma, a lakier na mchu.
>  **Marcinek**: Mówisz tak, bo zazdrościsz. Kilka kilogramów szpachli, trochę farby, i będzie jak nowy. No i oponki na dzień dobry do wymiany. Olej też pewnie bierze.
>  **Sprzedawca**: A mnie bierze cholera, kupujecie czy nie? Bo na takich oglądaczy, co tylko przyjeżdżają pomarudzić to ja Brytfana wypuszczam.
>  **Marcinek**: Nie no, jak jeździ, to pewnie że kupujemy.
>  **Sprzedawca**: Jeździ, jeździ. Co tydzień go odpalam, żeby akumulator nie zdechł.
>  **Domino**: Dobra, Marcin, to za stówę na tego barana.*
>
>
> Zakup auta.

> ***Walu**: Hehe, frajer! Moje koszty to tak: żeby zrobić blacharkę, kilka sprejów za 70 zł. Gdybym za nie płacił, a nie wyniósł ze sklepu pod bluzą. Czyli zero. Żeby wyremontować silnik, którego właściwie nie trzeba remontować, bo wystarczy wlać zagęszczacz oleju za 11 zeta. Gdybym płacił, a nie wyniósł razem ze sprejami. Czyli zero. No i zawieszka zapachowa, co była w gratisie do zagęszczacza, czyli też zero. Czyli wychodzi pięć stów na czysto za nockę. No kurna, w żadnym zawodzie takiej dniówki nie ma! Praca marzeń! No i jeszcze plus benzynę, którą później spuszczę, bo frajer z pełnym bakiem mi furę zostawił!*
>
>
> Mechanik Walu.

> ***Bogdan Boner**: No i widzisz debilu co narobiłeś?! Nie miałeś na co zlecieć z tego dachu, tylko na nową europaletę?
>  **Domino**: Szefie, to było niechcący... możesz mi to potrącić z wynagrodzenia.
>  **Bogdan Boner**: O cholera, nie jest dobrze, wstrząs mózgu i bredzi. Domino, ty nie masz żadnego wynagrodzenia!
>  **Domino**: Naprawdę? A, to może i lepiej. Podobno pieniądze szczęścia nie dają. W Piekle mamy takie powiedzenie: "Kto się szybko wzbogaca, ten... (pryk)".
>  **Bogdan Boner**: Bardzo głębokie. Macie jeszcze jakieś ciekawe przysłowia?
>  **Domino**: Bardzo wiele, na przykład po skończonym posiłku, gdy chce się pochwalić gospodynię, mówi się... (pryk)
>  **Bogdan Boner**: No tak. To ma sens.*
>
>
> Piekielne przysłowia.

> ***Mężczyzna**: Panowie, panowie szybko! Mój synek... mój synek diabeł!
>  **Bogdan Boner**: Zara, zara... powoli.
>  **Mężczyzna**: Aha, powoli, no to dobrze. Paaaa-nooo-wieee... szyyb-koooo... syyy-neeeek...
>  **Bogdan Boner**: Dobra, powiesz pan na miejscu, jedziemy.*
>
>
> Powoli.

> ***Bogdan Boner**: Kurwa, jeżeli okaże się, że znowu wpadliśmy w zasadzkę, to znaczy że za mało piję i straciłem instynkt.
>  **Marcinek**: No właśnie miałem zapytać, co się stało, że już pan tak nie chleje ostatnio jak kiedyś?
>  **Bogdan Boner**: Lekarz mi zalecił.
>  **Marcinek**: Naprawdę? A, wątroba? Był pan u hepatologa?
>  **Bogdan Boner**: Gorzej, u stomatologa. Okazuje się, że mam jedynki powykruszane od butelki.*
>
>
> Powykruszane jedynki.

### Krystian 125p 2

> ***Bogdan Boner**: No dobra, tylko bez paniki! Musimy jakoś się zatrzymać! Zaciągnij ręczny!
>  **Marcinek**: Re co?
>  **Bogdan Boner**: Hamulec ręczny! Nie wiesz, co to jest?!
>  **Marcinek**: Wiem, ale on działa tak samo jak zmieniarka płyt CD.
>  **Bogdan Boner**: Masz tu zmieniarkę płyt?
>  **Marcinek**: Nie mam!*
>
>
> Zmieniarka płyt CD.

> ***Marcinek**: Kurde, gdzie on nas wiezie?
>  **Bogdan Boner**: Jesteśmy na Ochocie.
>  **Marcinek**: A co jest na Ochocie?
>  **Bogdan Boner**: Nic szczególnego, nie wiem.
>  **Domino**: Oj nieważne co jest, co było, ważne, że nie możemy wysiąść, a mi się chce siku!
>  **Marcinek**: No, to musisz wytrzymać...
>  **Bogdan Boner**: Czekaj! Domino, co ty powiedziałeś?
>  **Domino**: Co? Że mi się chce siku? Ale to już nieaktualne!
>  **Marcinek**: **No ej! Świnio!**
>  **Bogdan Boner**: Nie o szczaniu. Nieważne, co było na Ochocie? A właśnie, że ważne. Największy Polmozbyt w Warszawie. Salon sprzedaży, sklep z częściami, i stacja naprawcza takich sprzętów, jakim teraz jeździmy.
>  **Marcinek**: Kurde szefie, miałeś rację. Tylko po co on nas tu przywiózł?
>  **Domino**: Pewnie przegląd w ASO mu się marzy.
>  **Bogdan Boner**: No to spóźnił się jakieś kilkanaście lat.*
>
>
> Ochota.

> ***Domino**: (udający psa) Hau, hau! Hau!
>  **Kuciapa**: Co to za rasa?
>  **Bogdan Boner**: Kundel krótkowłosy, pustogłowy.
>  **Kuciapa**: Nie gryzie?
>  **Bogdan Boner**: Tylko czasami.
>  **Marcinek**: Dobra tam, kundel. Proszę pana, ile za tego fiata pan da?
>  **Kuciapa**: No niby to prawie tona, ale sama rdza to 20. No maks 15. Zatankowany coś?
>  **Marcinek**: Nie, spuściliśmy wszystko.
>  **Kuciapa**: A, to dziesięć. Zapraszam do biura. Wypiszę papiery i wypłacę bilon.
>  **Bogdan Boner**: Tylko żeby dzisiaj do zgniatarki poszedł!
>  **Kuciapa**: Pójdzie pójdzie, się pan nie martw.
>  **Marcinek**: A można będzie popatrzeć i się pożegnać?
>  **Kuciapa**: No pewnie... dziesięć złoty to kosztuje.*
>
>
> Auto-kasacja.

### Demonatan 1

> ***Belzedup**: (zamaskowany) Wolne?
>  **Demonatan**: Nie kurwa, szybkie! Nie no, siadaj chłopie. Zdrówko.
>  **Belzedup**: Zaraz... przecież ty jesteś ten jebany Ksiądz Natan, co mi brudzi tak samo, jak ten jebany Boner.
>  **Demonatan**: Zgadza się, Natan, ale już nie ksiądz... teraz Demonatan!
>  **Belzedup**: Że wersja demonstracyjna, tak?
>  **Demonatan**: Że demon, idioto!
>  **Belzedup**: No no, licz się ze słowami! Wiesz, do kogo mówisz?
>  **Demonatan**: Szczerze mówiąc, gówno mnie to obchodzi.
>  (Belzedup zdejmuje kaptur, ujawniając się demonom)
>  **Demon**: O cholera, Belzedup!
>  **Belzedup**: Spokojnie przyjaciele, bawcie się bez obaw. Jestem tu nieoficjalnie, w tym samym celu co wy.
>  **Demon**: Zdrowie Belzeupa!
>  **Demonatan**: Hmm, Belzedup... tego się nie spodziewałem. Czemu zawdzięczam ten zaszczyt?
>  **Belzedup**: Temu, że akurat było wolne krzesło koło ciebie, ale to nie może być przypadek. Przeznaczenie sprowadziło mnie do tego stolika, i chyba już wiem dlaczego.
>  **Demonatan**: Proszę mówić, Wasza Najciemniejszość.
>  **Belzedup**: Znasz Bonera. Byłeś prawie tak samo dobry jak on.
>  **Demonatan**: Lepszy, i to o wiele! Tylko kościelne przepisy mnie ograniczały.
>  **Belzedup**: Wiesz, jakie ma słabości.
>  **Demonatan**: Szczególnie jedną.
>  **Belzedup**: Nie przerywaj, bo się rozmyślę!
>  **Demonatan**: Oczywiście. Buzia na kłódkę i kluczyk w dupsko. Tam nikt nie będzie szukał, a już na pewno nie na pierwszej randce.
>  **Belzedup**: **Zamnknij się wreszcie i słuchaj!** Obdarzę cię wielką mocą...
>  **Demonatan**: Jeszcze większą niż mam? Yy, no dobra dobra, już jestem cicho.
>  **Belzedup**: Obdarzę cię wielką mocą, a ty sprowadzisz mi tego Bonera żywego lub martwego, chociaż z dwojga złego wolałbym żywego, wtedy przeprowadziłoby się pokazową egzekucję, oczywiście pay-per-view. Spisz się, a urządze cię tu tysiąc razy lepiej, niż miałeś na Ziemi. A wiem, że tam nie narzekałeś. Zgoda? Z resztą co ja pytam. Przecież i tak nie masz wyjścia*
>
>
> Spotkanie dawnych wrogów.

> ***Roman**: Kurwa mać! Kiedy będzie ten egzorcysta?!
>  **Klaudia**: Roman, czy ty musisz tak przy dziecku przeklinać?
>  **Roman**: Myślisz, że on coś rozumie, jak on nawet "tata" nie umie powiedzieć?!
>  **Staś**: Kurwa mać!
>  **Roman**: Klaudia, słyszałaś? Zaczął mówić!
>  **Klaudia**: Staś, to jest brzydko, nie wolno tak mówić! Nu, nu!
>  **Roman**: Ja pierdolę, przestań tak walić! Tu jest małe dziecko!
>  **Demon**: Gówno mnie obchodzi! Było nie sprzedawać duszy!
>  **Klaudia**: Staś, nie wolno tak mówić... zaraz, sprzedałeś duszę?
>  **Roman**: Nie wiem, kliknąłem "ok" na takiej jednej stronce, ale kto to by regulamin czytał...
>  **Demon**: Oddaj co moje, bo powiem jaka to stronka była!
>  **Roman**: Yyy... nie wiem, o czym mówisz!
>  **Demon**: Liczę do dziesięciu. Dziesięć... osiem...
>  **Klaudia**: Jaka stronka?
>  **Roman**: Oj Klaudia, no przecież on żartuje.
>  **Demon**: To znaczy... raz! Dwa! Trzy!
>  **Klaudia**: No dobra, nie mów jak nie chcesz. Za siedem sekund ten miły pan mi wszystko opowie.
>  **Demon**: Przestańcie ciągle gadać, bo się zaraz pomylę! Co jest po "trzy"? Chyba jeszcze raz trzy... potem szesnaście... dobrze liczę?
>  **Roman**: Bardzo dobrze, tylko nic nie mów!*
>
>
> Stronka.

> ***Roman**: Oj, Klaudia no...
>  **Klaudia**: Świnia zboczona, nie odzywaj się do mnie!
>  **Staś**: Jebał to pies!
>  **Klaudia**: O, i jeszcze Stasia kląć nauczył!
>  **Roman**: To ze stresu! A w ogóle to przecież tego zwrotu przy nim nie używałem!
>  **Klaudia**: Stasiu, nie wolno tak brzydko mówić! Powiedz "mama".
>  **Staś**: Dupa, gówno, mama!
>  **Klaudia**: Powiedział! Kochany synek!
>  **Roman**: A powiedz "tata".
>  **Staś**: Chu...
>  **Demon**: Skończyły się żarty i moja cierpliwość... jeb z kopa! (wyważa drzwi)
>  **Roman**: Panie diable, litości, może się jakoś dogadamy? O, wiem. Weź tę dziwkę zamiast mnie!
>  **Demon**: Naprawdę mogę? Zgoda.
>  **Klaudia**: Jak mnie nazwałeś?!
>  **Roman**: Uff, no dobra Klaudia. To zanim zginiesz, to... zdradzałem cię, podbierałem kasę, a obrączki wcale nie zgubiłem, tylko przepiłem! Hehehe, tępa babo! Dobra, bierz ją.
>  (Demon zostaje postrzelony przez Marcinka i pada martwy)
>  **Bogdan Boner**: Dobra Marcinek, dawaj to, bo sobie coś zrobisz.
>  **Marcinek**: Przynajmniej trafiłem za pierwszym razem, nie tak jak... **niektórzy!**
>  **Bogdan Boner**: Domek oddiablony, należy się 200.
>  **Roman**: Teraz to pocałuj mnie pan w dupę jak mi się małżeństwo rozwaliło. Hehe, Klaudia, to takie żarty były, hehe.
>  **Klaudia**: **Precz!***
>
>
> Rodzinny problem.

### Demonatan 2

> ***Wnuczka Szeptuchy**: Tego pan szuka?
>  **Bogdan Boner**: Mój talizman antyczarowy, oddawaj złodziejko.
>  **Szeptucha**: Spokojnie, to na wszelki wypadek, gdybyś nie przyjął propozycji.
>  **Bogdan Boner**: Jakiej propozycji?
>  **Szeptucha**: Propozycji nie do odrzucenia. Jak dobrze wiesz, biznesy które prowadzimy, stanowią dla siebie poważną konkurencję. Ty podbierasz klientów mi, a ja tobie.
>  **Bogdan Boner**: To wiem. A gdzie tu propozycja?
>  **Szeptucha**: Propozycja jest taka, żebyś zawiesił działalność. Najlepiej bezterminowo.*
>
>
> Propozycja nie do odrzucenia.

> ***Belzedup**: (trzymający topór) Nareszcie! Egzorcysta Boner pożegna się z życiem! Tyle lat czekałem na ten moment! Tego przydupasa Marcinka skrócę o głowę, a Bonera... o fiuta, a później o głowę.
>  Ciach, ciach, ciach! (przypadkowo rozcina jednego ze strażników) No i gdzie stałeś, baranie?!
>  **Strażnik**: Przepraszam... Wasza... Skurwysyńskość...
>  **Belzedup**: Przeprosiny przyjęte. Na wszelki wypadek dwa tygodnie karceru. (wchodzi do lochów)
>  Gdzie ten kutafon?... Tutaj jesteś, i to nie sam. Razem z kutafonikiem! Dobrze się spisałeś, Natanku, bardzo dobrze. Proś, o co chcesz. Twoje życzenie jest dla mnie rozkazem, myśl sobie ile chcesz. Dobra, czyli już jesteśmy kwita. No to teraz do roboty. Masz telefon?
>  **Demonatan**: Nie, zostawiłem w du... a nie, nie w dużym pokoju. W kuchni raczej.
>  **Belzedup**: No dobra, to moim nagraj. Tylko nie upuść, bo szybkę już mam pękniętą. Nagrywasz? No to uwaga...
>  **Demonatan**: Chwila, chwila.
>  **Belzedup**: Co jest?
>  **Demonatan**: Dlaczego ja swoją mordę widzę?
>  **Kompost**: Bo pewnie jest ta kamerka do selfie włączona.
>  **Demonatan**: Jak się to wyłącza?
>  **Kompost**: Nie wiem, nie znam się na iPhone'ach.
>  **Demonatan**: To nie jest iPhone, tylko podróba!
>  **Belzedup**: Jezu... daj to! Przecież wystarczy tu nacisnąć i... no co jest? Aha, szybka zbita i nie działa dotykowy za dobrze.*
>
>
> Egzekucja.

> ***Marcinek**: Szefie, skoro za chwilę umrzemy... to muszę ci się do czegoś przyznać, tylko obiecaj, że się nie wkurzysz.
>  **Bogdan Boner**: Mów młody, mi już wszystko jedno...
>  **Marcinek**: No dobra. No to przez te wszystkie lata, co pracowałem dla pana, płaciłem sobie ZUS, na własną rękę.
>  **Bogdan Boner**: Co? Jak? Przecież to pracodawca płaci, trzeba mieć firmę.
>  **Marcinek**: Założyłem działalność.
>  **Bogdan Boner**: **Co takiego?!** Ale frajer...
>  **Marcinek**: No przecież...
>  **Bogdan Boner**: Nie odzywaj się do mnie! Od początku wiedziałem, że coś jest z tobą nie tak! Można już tym toporem? Ja poproszę pierwszy, nie będę tutaj z frajerem siedział!
>  **Belzedup**: Cicho tam! No trudno, chyba się nie uda. No to nagrywaj tą kamerką od selfie. Na rozgrzewkę małolat. Jakieś ostatnie zdanie przed śmiercią?
>  **Marcinek**: Tak. Może to nie do końca zdanie, ale mam coś takiego... (pluje na Belzedupa)
>  **Belzedup**: Nice try, ale too late for amory, kochasiu! (przygotowuje się do zabicia Marcinka) Albo nie! Kurwa, mam coś lepszego!*
>
>
> Prawda o pomocniku.

### Prima Sort MMA 1

> ***Belzedup**: Widziałeś? Tak to się robi w Piekle! Zemsta i dochodowe widowisko za jednym zamachem.
>  **Demonatan**: A co jeśli Boner i ten Marcinek nie przegrają walk i przeżyją?
>  **Belzedup**: Wtedy zorganizuje się drugą galę i następna kasa wpadnie. I tak aż do skutku. Słabo? Szczypanik!
>  **Wiktor Szczypanik**: Do usług, Wasza Chujowość.
>  **Belzedup**: Jak idzie sprzedaż biletów?
>  **Wiktor Szczypanik**: No to na arenę mamy komplet, a w pay-per-view sold out.
>  **Belzedup**: Doskonale. Niech jeszcze Tikto-Diablo nagra jakąś reklamę. W końcu dostaje kupę kasy za walkę.
>  **Wiktor Szczypanik**: Dobrze. Yyy, tylko... jak by to powiedzieć... jest jeden problem z Klawym Romanem.
>  **Belzedup**: Kurwa mać, wiedziałem.
>  **Wiktor Szczypanik**: Ale jeszcze nie powiedziałem, o co chodzi.
>  **Belzedup**: Mów!
>  **Wiktor Szczypanik**: Złamał rękę.
>  **Belzedup**: Kurwa mać, wiedziałem! Po pijaku?
>  **Wiktor Szczypanik**: Nie no, jak "po pijaku"? Przecież w Piekle nie wolno alkoholu. Chyba na trzeźwo, ale nie wiem.
>  **Belzedup**: Trudno, będzie walczył jedną. I tak wygra. Widziałem trening tego gówniarza Marcinka. Trzy razy go liczyli w czasie walki z cieniem! Aż w końcu odklepał w matę.*
>
>
> Organizacja gali.

> ***Tikto-Diablo**: Rozpierdolę cię jak abstynent imprezę, będziesz leżał i błagał o litość, a ja hopla, trójkątne duszenie gilotynowe z przejściem w anakondę, a jak już będziesz martwy, to dźwignia krocze i po ptokach!
>  (widownia bije brawo)
>  **Bogdan Boner**: W gębie to każdy mocny, ale oktagon zweryfikuje.
>  **Tikto-Diablo**: Ty, kurwa, ty... zobaczymy kurwa! Cię dojadę, to zobaczymy, będą cię kurwa wynosić... na wózku! A wózek na noszach kurwa, prosto do karawanu!
>  **Klawy Roman**: (ziewa) Nudy!
>  **Tikto-Diablo**: Co? To było do mnie?
>  **Klawy Roman**: Nie kurde, do twojej starej!
>  (widownia śmieje się)
>  **Tikto-Diablo**: A ty co pyszczysz, jak my nawet ze sobą nie walczymy?
>  **Klawy Roman**: Bo chujowe filmiki robisz!
>  **Tikto-Diablo**: Ta, "chujowe", dwa miliony followersów.
>  **Klawy Roman**: Dwa miliony zjebów.
>  **Tikto-Diablo**: A ile na te twoje "stan-dupy" przychodzi? 50 osób?
>  **Klawy Roman**: Nie no, aż tyle to nie, ale to nic, bo może i widownię mam kameralną, za to oddaną.
>  **Tikto-Diablo**: Taką oddaną, że ci widz rękę złamał.
>  **Klawy Roman**: No, tu trochę to moja wina była, bo ciągnąłem żart o jego zmarłej matce przez kilka występów. Nieważne, mam nadzieję, że smutas więcej nie przyjdzie. A propos jego matki, to była tak gruba, że ją pochowali w mogile zbiorowej! Hehehehe, to mi się udało!
>  (widownia, oprócz jednego demona, śmieje się)
>  **Demon**: Zabiję gnoja.
>  (demon biegnie w kierunku Klawego Romana, uderza go i prowokuje do walki, w której Roman łamie nogę)
>  **Klawy Roman**: **AAAAAAA!!!** (bełkotliwie) Chuj... mi złamał! (jęczy)
>  **Demon**: Hehehe, i bardzo ci tak dobrze, panie Kulawy Roman!*
>
>
> 1 konferencja.

> ***Klawy Roman**: (do Marcinka) Twoja stara jest tak gruba, że jak śpi w hotelu... **to musi brać dwa pokoje!***
>
>
> Klawy Roman.

### Prima Sort MMA 2

> ***Kastrator**: Zajebiście, że się te bilety na galę udało ukraść. A wyobrażasz sobie, żebyśmy kiedyś koncert zagrali przed taką publicznością?
>  **Inseminator**: Nie.
>  **Kastrator**: No właśnie, ja też nie.
>  **Defekator**: Hehe, patrzcie co mam.
>  **Inseminator**: Co za debil, colę za 12 zeta kupił!
>  **Defekator**: 12 zeta to ja w życiu na oczy nie widziałem! Ze śmietnika kubeczek.
>  **Inseminator**: To co nalałeś do środka?
>  **Defekator**: Spróbuj.
>  **Inseminator**: (próbuje) Zwariowałeś? Wóda w Piekle?! Chcesz, żeby nas zamknęli?!
>  **Defekator**: Nie podoba się, to nie pij.*
>
>
> Ajronwejder w Kutasoleum.

> ***Sratan**: Dzień dobry, cześć i czołem!
>  **Domino**: Beknąłem czy pierdnąłem?
>  **Sratan**: To też dobre!
>  **Belzedup**: Sratan!
>  **Sratan**: Belzedup...
>  **Marcinek**: Domino!
>  **Belzedup**: Czego chcesz, były wspólniku?
>  **Sratan**: Uwolnij więźniów, a odejdę, skąd przybyłem.
>  **Demonatan**: Nie no szefie, typ se na za dużo pozwala! Nie dość, że całą galę popsuł, to jeszcze jakieś żądania stawia?! Pozwól, że ja się tym zajmę, hopla! I pstryk w turban! (próbuje odciąć głowę Sratanowi, bezskutecznie) No co jest? Pstryk, pstryk, pstryk! Dlaczego się łeb nie urywa?
>  **Sratan**: Za mały siusiaczek jesteś dla mnie, oddawaj piekielną moc! Nie jesteś jej godny. (Sratan odbiera demoniczną moc Demonatanowi, tym samym Demonatan ponownie staje się księdzem Natanem)
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Uff! O kurczaki, he he! Nareszcie ten piekielny demon opuścił mój umysł! Uratowany!
>  **Sratan**: A teraz won z Piekła! Nie jesteś godny tego miejsca! (wyczarowuje Wrota Piekieł)
>  **Ksiądz Piotr Natan**: Do widzenia, co złego to nie ja. (wskakuje do wrót, chwilę później Marcinek i Boner robią to samo)
>  **Sratan**: To jak, Belzedupie? Walczymy? Choć dobrze wiesz, że rozpierdolimy pół Piekła, a i tak będzie remis, czy pozwolisz mi odejść, i każdy będzie dalej pilnował swoich spraw?
>  **Belzedup**: **Mmmmmmm!!!...** Spierdalaj.
>  **Sratan**: To chciałem usłyszeć. Ty też trzymaj się cieplutko.
>  **Marcinek**: Panie Sratanie, a Domino?
>  **Sratan**: Błazen Domino leci ze mną. Zgodził się umilać mój pobyt w Nicości w zamian za pomoc w uwolnieniu was. Błaźnie, przypierdol jakimś zabawnym tekstem na do widzenia.
>  **Domino**: Na do widzenia, tak? No to może taki... żegnajcie, siusiaczki! Do zobaczenia w dupie!
>  **Sratan**: Mocne! (odlatują)
>  **Marcinek**: Żegnaj, Domino... żegnaj, przyjacielu...
>  **Bogdan Boner**: Marcinek, wyciągnij ten głupi łeb z Piekła, bo go zaraz stracisz! (Marcinek wychyla głowę za wrota, które po chwili się wyłączają i znikają)
>  **Belzedup**: Nie tak to sobie wyobrażałem.
>  **Wiktor Szczypanik**: Szefie, dobre wieści.
>  **Belzedup**: Co? Żona przyjęła przeprosiny i już się na mnie nie gniewa?
>  **Wiktor Szczypanik**: Lepiej! Mamy rekord oglądalności, Tele-Bęcki ogłosiły na fanpage'u, że zawieszają działalność do odwołania!
>  **Belzedup**: I zajebiście. A z tobą, Bonerku... **jeszcze się spotkamy!!!!***
>
>
> Sratan.