Хипстер

**Хипстер** - странная, но безобидная личность, которая любит велосипеды Fixed Gear без тормозных механизмов, на котором она ездит в узких джинсах ярких расцветок. Люто презираема крокодиловодами, однако, внезапно, может собрать неплохой крокофикс. Опасны тем, что могут неожиданно упасть в потоке от зажеванной между звездой и цепью бородой.

**Виды**

Велосипеды хипстера бывают двух видов:

1) *Алкобайк* - старенький обшарпаный Урал или Украина, который дедушка отдал своему непутевому внуку. Особь начинает ездить на нем, надевая яркие шарфы и перекидывать через плечо сумку почтальона, имитируя бедного парижского поэта, или же просто бомжа. Велосипед при этом никак не обслуживается (это вам не самозамес для вейпинга делать) и используется до первой серьезной поломки.

2) *Фикс* - причём он может быть создан кривыми ручками самого объекта рассмотрения из того же Урала, и пофиг ему, что оно не едет. Отличается безбожно высокими ободами (от 50 мм) и вырвиглазно яркими несочетаемыми сочетаниями цветов рамы и обмоток. Тормоза при этом не труЪ. После осознания своего неумения на нем ездить, особь иногда меняет свои идейные взгляды и покупает нормальный шоссер с тормозами.

**В крокосреде**

Среди крокодиловодов крайне редкий тип. Первое, что движет этой девиантной личностью, это не любовь к велосипеду, а любовь к собственному эго. Хипстеру хочется выделится, показать, что он особенное быдло, а не быдло обыкновенное, и поэтому для него крокодил - это модный аксессуар, который компенсирует отсутствие яичек. Когда это неБыдло решилась таки на пересадку яичек постройку розового фикса и идет на профильный крокофорум, то сталкивается с тем, что его творческая и ранимая душа не воспринимает подсказки, советы и рекомендации суровых крокодилостроителей, которые не сидят в Твиттере за чашечкой смузи, а реально крутят гайки и шлифуют конусы втулок. После такого идеологического шока он в панике бежит к своим братьям по отсутствию яичек набриолиненным шевелюрам, где ему советуют строить фиксед на основе рамы туриста, с ободами высотой 50 мм (шоб было аэродинамично, и пох, что весят килограмм), на 32 мм шинах (чтобы не отбило высокотворческую жопу), без тормозов (потому что в фильмах про курьеров чувачки без них гоняют) и со звездой на системе на 58 зубьев (потому что меньше - это не по хипстерски). В итоге получается некий уродец, на который рукоблудят все его друзья по вейпингу, который за большие деньги будет отснят другим хипстером-фатогрофом для размещения в Твиттере, Инстаграме и т.д., после чего любители каворкинга будут ставить ему лайки и делиться репостами. Когда же наш представитель либерастического племени захочет на нем прокатиться, то внезапно оказывается, что ехать быстрее 25 км/ч под горку он не может, что падать лицом о поребрик больно, что модные шмотки рвутся от этих падений очень быстро. Тем не менее, что бы не ударить лицом в грязь перед другими яблокодрочерами, будет с упорством Сизифа катить камень учиться скидить и прыгать через ямки на дороге. Когда же помаленьку у него начнет получаться, и он придет к мнению, что собрал не велосипед, а хуйню, то либо забросит свой фикс, и будет о нем вспоминать со своими бородатыми единомышленниками за крафтовым пивком, либо купит нормальный фикс (серийный, типа Fuji или даже Pinarello, либо построенный не рукожопом). Однако единицы все же сбривают бороды, смывают с головы гель для волос, надевают спецовку и идут строить крокодил (причем не обязательно фикс), иногда очень даже винрарный.